Настольная книга Йолупука.
Предисловие от Кота Нильсена.
Уважаемые читатели!
Один из авторов этой книги давно, в начале века, познакомился с неким преподавателем психологии (или чего–то похожего — я не очень разбираюсь в человеческой системе обучения). Через 10 лет ВНЕЗАПНО оказалось, что группа персонажей под руководством того «преподавателя» учится галлюцинировать и тереться пиписьками для улучшения доходов в бизнесе. Что характерно — гуру (тот, кто учит за огромные деньги странному) эволюционировал из преподавателя психологии в Локального Господа долго и мучительно. Назначение этой книги — помочь всем, кто хочет создать оторванную от реальности группу своих рабов, сделать это максимально быстро и безболезненно для себя.
Выпускается книжка специально к 2012 году. Потому что именно в году одного из официальных концов света удобнее всего начинать создавать секту. Успехов!
Глава 1. Хомячки и профит.
Здравствуй, мой дорогой начинающий Бог! Конечно же, ты еще не особенно дорогой и весьма начинающий, но именно эта книга позволит тебе возвыситься над хомячками (давай договоримся сразу — называть тех, кто тебе будет поклоняться, хомячками).
Есть забавные персонажи, развивающие учение о «глубинном хомячестве». То есть они утверждают, что человек попадает в секту, если у него есть генетическая предрасположенность, пьяный родственник или родимое пятно на заднице. Все это бред, мой дорогой маленький гуру. Следуя нашим указаниям, ты затянешь в свои сети любого.
Итак, для нашего веселого занятия необходимо прежде всего ориентироваться в терминах: лженаука (она же псевдонаука, квазинаука, паранаука), психокульт, секта, новое религиозное движение.
1. Лженаука —деятельность, имитирующая науку, но таковой не являющаяся. Рекомендуемый инвентарь: доска с прикрепленным большим листом бумаги и фломастеры. Принято использовать в названиях слова: «векторный», «мыследеятельность», «системный», «методология», «эффективное развитие». Как правило, лженаука основывается на эмпирических наблюдениях, а не каком–нибудь священном тексте, и объясняет ряд эмпирических явлений. Но, мой маленький Бог, тебе даже не надо знать слово «эмпирический». Сложный это термин. Наукой попахивает. Придумай из приведенных выше слов звучное название и читай книгу дальше, а уж мы тебя научим плохому!
2. Секта —группа, отделившаяся от основного религиозного направления. Например, ты веруешь в Иисуса Христа, но как–то не так, как это делают в религиозных общинах твоего государства. Критерий проверки прост — нужно зайти в ближайшую церковь главенствующей конфессии и взбодрить местного священника. Если Святой Отец удивится твоим откровениям, значит ты на самом деле крутой сектант, с чем тебя и поздравляем. Ниже приведены примеры фраз, крепко удивляющих православных (по мере снижения градуса неадеквата).
2.1. Кровь переливать можно, только разделив ее на фракции, исключив их часть.
2.2. Иисус всегда использовал планшетные компьютеры, не доверяя ноутбукам.
2.3. Иисус не умирал за твои грехи.
2.4. Иисус вообще не умирал.
2.5. Троицы не существует — есть матрица.
2.6. Иисус — это я.
3. Новое религиозное движение (НРД).
Создание НРД требует большей фантазии. Недостаточно придумать свой вариант Библии. Необходимо подойти к вопросу творчески, с огоньком. Предлагаем тебе топовые примеры идей создания НРД.
3.1. Великая тайна спирта (по аналоги с великой тайной воды). Можно объявить себя Богом Спирта и заявить, что ты в прошлой жизни был Менделеевым.
3.2. Видение ментальных рогов (вместо видения ауры). Хорошо сочетается с п. 3.1. Подходит гуру, косящих под семейных консультантов.
3.3. Поклонение Коту Нильсена. Вариант для гурманов. Из плюсов: это развеселит кота и у тебя никогда не будет проблем с обществом защиты животных. Минус — расходы на кошачий корм.
Выбирай забавных пророков. Фееричный пророк Шварц удивит всех. Или рекомендуем ангела Макарония — Вермишелия (вместо набившего оскомину Морония). Особо утонченным гуру следует объявить себя проводником в Астрал. Кто скромничает, должен стать полупроводником.
4. Психокульт —то же самое, что секта или НРД, только без религиозного окраса. Как правило, священники не замечают ничего странного, но некое тревожное подозрение их гложет.
Ярчайший пример психокульта — массовые групповые тренинги сознания (LGAT). Гуру этих тренингов утверждают, что знают, как люди становятся феерическими умниками с огромным богатством. Фокус в том, что увеличить богатство хомячка путем изъятия у него корма — комичное мероприятие. Комичное, конечно, для тех, кто все еще трезво мыслит. Главы нашей книги, посвященные сексуальному манипулированию и уходу за зверьем, помогут понять тебе, насколько легко ведутся групповые хомячки.
Все эти четыре чудных явления могут взаимно заменять друг друга, проникать или сменять.
Конкретное содержание учения особого значения не имеет. К примеру, вот что пишет один из известных гуру:
«Для того чтобы снять образец, ученик должен полностью отождествиться с учителем, слиться с ним, превратится в него и начать жить его жизнью, думать о его проблемах как о своих и делать его дело как свое собственное.
Некоторые действительно считают, что механизмом отождествления с учителем является подражание. Но это неверно. Ученик не подражает учителю. Он в буквальном смысле слова превращается в него. А механизмом этого отождествления выступает искренняя и всепоглощающая любовь».
Глава 2. Градиент.
Существует мнение, что 95% населения — идиоты, что крайне способствует распространению сект. Но, мой дорогой начинающий Бог, это не повод расслабляться. Фантастический бред, который ты придумаешь с нашей помощью, способен ошеломитьхомячка настолько, что он сбежит, не отдав тебе денег, времени и страстной животной любви. Поэтому завлекать животное нужно постепенно, медленно повышая градус неадеквата.
Например, учителю географии с копеечной зарплатой внезапно повезло — прочитал эту книгу и основал свою секту. Как следствие, появилась «Параллельная медицина учителя Васечкина» (заметь, «учитель географии» мы заменили на более гармоничное для гуру слово «учитель»):
1. Противоположности параллельны, как параллели на глобусе;
2. Лечение должно быть меридианное;
3. Проблемы залегают, как ископаемые;
4. Есть полезные и вредные проблемы;
5. Проблемы двигаются от головы к тазу и обратно, периодически меняя ось,
6. Энергия залегает в определенных недрах, которые можно найти и использовать для собственного счастья;
7. Стремительное введение указки в анус 137 раз в день на 137 мм имитирует ось глобуса и требуется посвященнымдля устойчивости экосистемы.
В этом списке п.7 вызывает у обыкновенного человека смех, ужас или сочетание веселости и ужаса. Конечно же, платить за это он не будет. Поэтому необходимо п.7 скрыть от новообращенных. Пройдет много времени с момента вовлечения, и хомяки потратят кучу денег, прежде чем доберутся до сокровенного знания п.7. Для гуру (то есть для тебя) должна быть изготовлена золотая указка, манипуляции скоторой будут совершать специально допущенные продвинутые ученики.
Возможно, комичный теоретический пример смутил тебя,о юный Бог. Поэтому ниже приведем описание наиболее ходовых реальных современных лохотронов, разработанных твоими коллегами.
1. «Персональное эффективное офигительное торбление» (с), не дословно.Обещанный результат —мгновенное излечение от более чем 9000 болезней. Основатель рассказывает, что как только он изобрел ПЭОТ, — за ночь вылечил у себя аллергию на что-то (не имеет значения). Факт: после потраченных нескольких десятков тысяч (неважно чего) хомячку открывают страшную тайну — оказывается, жизней будет у него еще много и в одной из следующих жизней ПЭОТ его излечит обязательно.
2. «Системная мыслительная герменевтика» (с), не дословно. Имея только карандаш и бумагу, знаток СМГ может внезапно стать величайшим бизнес-СМГ-консультантом и зарабатыватьогромные деньги от бизнесменов. По факту — нужно 3 года искать для гуру тех, кого он будет «консультировать» за деньги. Параллельно хомячку сообщают о всепоглощающей любви к гуру как основе обучения со всеми вытекающими в хомячка последствиями. Конечно же, сообщи учитель зверьку эту радостную весть сразу — хомяк бы убежал.
3. «Ой-вей» (с), не дословно. Ой-вейщики утверждают, что пользуясь туалетной бумагой конкретного производителя, феерически разбогатеешь. Об этом новичку показывают фильмы и поют песни. Факт —получить смешную денежку хомяк может, продавая 25 часов в сутки всем родственникам и знакомым идею «ой-вей — туалетности».Ой-вей хомяк заканчивает свои дни, обучаясь очень экономному расходу обычной туалетной бумаги (купленной по цене космического корабля) в грезах о сверхбогатстве, которое накроет его нору буквально со дня на день.
4. «Розетка для суслика» (с). Обещают, что бесплатно «подключившись к мозгу» немолодого тучного очкастого персонажа, можно вылечить все за секунды. Факт — после массы денежных купюр, перечисленных Господу Сливе, хомяк остается с тонной удивительно однотипных текстов, полученных через интернет. Дополнительно ему по секрету сообщают об открытом канале (первая буква в слове весьма спорна — примечание редакции).
5. «Сферическое лидерство» и «Пукап» (с), не дословно. Теоретически после того, как в грязном школьном спортзале на хомячка накричит «тренер», зверек станет способен добывать деньги и секс из чего угодно. Факт —деньги и секс добывают именно из хомячка.
Так что, мой юный Бог, склоняй своих рабов к тому, что тебе угодно, постепенно. Слово «градиент» ты, возможно, и не запомнишь. Тогда используй слово «плавный» или «постепенный». Хомячки сделают все, что ты захочешь, только не говори о своих самых извращенных желаниях сразу.
Глава 3. Новояз.
Ты ещё не задумывался, почему это издание называется именно «Настольная книга Йолупука»? Ведь Дед Мороз в Суоми зовется «Йолупукки»! Что тогда за «Йолупук» такой?
Поясняем — свой язык формируют все культовые группы. Происходит это так:
1. Обычные, привычные и часто употребляемые слова заменяются терминами, понятными только «посвященным». Пример:
1.1. Хреновисхолд — действие, скрытое от всех;
1.2. Хреноверт — плохое действие;
1.3. Фигнямика — побуждение.
Представь теперь — разговаривают два твоих хомячка: «хреноверт висхольдный фигнямил». Никто из родственников завербованных животных даже не поймет, о чем они говорят, и не попытается их спасти. Для усиления эффекта можно изобрести 137 видов «фигнямик». Например, «фигнямика-2» — побуждение, связанное с сексом. Тогда фраза «гуру меня вчера отхреновел с друзьями во вторую фигнямику» никого из чужаков не насторожит, а свои к этому привычные (подробнее о «фигнямике-2 в третьей главе»).
2. Создаются характерные для группы теоретические конструкты, называемые знакомыми обычным людям словами, но имеющие другое значение. Например, мы придумали Деда Мороза, который «морозит» в любое время года. Будем называть его «наш Йолупукки», а ещё лучше просто «Йолупуком». Люди вне культа, услышав знакомое имя, будут думать, что знают, о чем говорим мы. Но на самом деле...
Профессиональная терминология ученых несет другую нагрузку. Например, «зона термического влияния» — участок основного металла, не подвергшийся расплавлению, структура и свойства которого изменились в результате нагрева при сварке или наплавке. Используй эти крутые термины, но вкладывай в них свой, извращенно-примитивный смысл!
Будь внимателен! При завлечении хомячков (например, на «гостевом вечере») не демонстрируй величие новояза твоей секты. Новичков это спугнет. Помни о градиенте! Также не используй новояз в рекламных буклетах секты.
С развитием культа новый язык вытесняет привычный. Термины начинают жить своей яркой и непредсказуемой жизнью. Становятся реальностью феерические построения, такие как:
«У Коржибского есть инструментарий, а именно схематизация внутреннего и внешнего при помощи Структурного Дифференциала. Если использовать потенциал этой схематизации, то необходимо научиться и развить способность к схематизации на СД, это с одной стороны. Поскольку этого может быть недостаточно, то можно поступать как в СМД-методологии, развивая схематизацию коммуникации, достигая состояния или равноправного диалога (не ведущий-процессируемый), а два ведущих или два процессируемых, или даже полилога, когда в процесс вовлекается несколько сторон. Технически важно при этом, чтобы все стороны понимали схематизацию-рефлексию. В этой ситуации коммуникация от психотерапии перерастает к творческой ситуации, групповой терапии или ситуации игры».
Только представь себя, стоящего перед толпой восторженных хомяков, произносящим следующее:
«Вопрос: как может быть устроена внутренняя топика ТПМ? Должна ли там присутствовать такая конструкция: «действительное — виртуальное — реальное — кибернетическое»? В каких пространствах может быть размещена технология проблематизации (иные технологии мышления) так, чтобы она всегда оставалась технологией, а не вырождалась, например, в технику или во что-либо другое? На сколько технология проблематизации может выглядеть как информационная технология, или так: может ли она выглядеть как информационная технология нового типа (не такие как сегодня), если под информационной технологией понимать одну из технологий из пакета технологий под названием экранные технологии (ПГ говорит, что технологии живут пакетами, пулами, это похоже на правду)? Существует ли сегодня такая тенденция (угроза), что кибернетическое пространство (как черная дыра) поглощает все другие пространства: реальное, виртуальное, действительное? Если смотреть сегодняшние американские фильмы о будущем (программирующие наше (индивидуальное и массовое) сознание), то такое представление имеет место быть!!!»
Ты вопрошаешь бодро и решительно, маршируя по броневичку. В твоей руке кепка. За спиной — флаги. Хомячки рыдают и оргазмируют.
Глава 4. Сексуальное манипулирование.
Дорогой Божок! Любовь способна переключить внимание порабощенного тобой хомячка на кого-либо другого. Это вредное чувство (любовь) может привести к тому, что хомяк протрезвеет и вернется в ряды людей. Твоя задача — не допустить этого.
Рекомендуем начать с исповедей. Твой почитатель должен систематически рассказывать самое сокровенное, и в первую очередь — всю информацию интимного характера. Убеди адепта, что мысли нельзя скрывать. Объяви «мыслепреступление» серьезным грехом. Хомячок должен рассказывать все посетившие его мысли эротического характера тебе и другим сектантам. Кстати, неплохо постепенно приучить хомяков делать это письменно. Во-первых, ты запасешь очень неплохой компромат на случай попытки побега зверька. Во-вторых, это освободит тебя от части рутинной работы. Постепенно приучай хомячка рассказывать и записывать для тебя все мысли, но начни именно с интимных. Некие «методологи» называют этот процесс «рефлексией» и заставляют регулярно сдавать хомячков записанные мысли заместителю гуру после тренингов, до тренингов и во время тренингов. Это еще помогает лишить зверька свободного времени, которое он мог бы потратить на обдумывание своего плачевного состояния (но о контроле времени чуть позже).
После — переходи к упражнениям. Ниже топ наиболее популярных упражнений по секс-манипулированию:
1. Травести — заставь хомяка переодеться в одежду противоположного пола. Хорошо вписывается в программу тренингов личностного роста. Мужчины, став на шпильку, сразу чувствуют себя выше! Тот же принцип действует при переодевании в проститутку;
2. Петтинг. Необходимо, чтоб хомячки облапывали друг друга. Радостно, энергично и бессистемно. Например, назови это «Бизнес-петтинг» и скажи, что таким образом они моделируют отношения между предприятиями (проверка водоканала, визит санстанции);
3.«Паровозик». Хомы выстраиваются в порядке мальчик-девочка-мальчик-девочка и прижимаются друг к другу. Таким образом, нужно передвигаться, как веселая возбужденная гусеница (увеличение EQ у мужчин приветствуется). Не ограничивай полет своей фантазии! Один любимый нами гуру использует это упражнение и на «расстановках», на бизнес-семинарах, и вообще где угодно. Парные «зажималки» (мужчина должен прижаться сзади к женщине) он проводит для «лечения всех болезней»;
4. Стриптиз. Заставь последователей раздеваться при тебе и других хомячках. Объясняй это «раскрепощением», либо же «проветриванием чакр», если тебе нравится эзотерика;
5. Упражнение «изнасилование». Группа хомячков имитирует изнасилование одного из своих. Всем руководит, конечно же, гуру;
6. В особо продвинутых культах лидер говорит, сколько должен длиться половой акт, когда хомячкам можно заниматься сексом, с кем заниматься. На «секретных уровнях» тренингов личностного роста зверькам назначают количество новых партнеров и заставляют их отчитываться перед тренером и группой.
Не допускай связей зверья вне культовой группы. Если уж так сложилось, что животному не хватает жаркой любви гуру, пусть занимается сексом еще с кем-либо из твоих последователей. Конечно же, секс должен называться как-то по-другому, например, «герменевтика» или «обмен рейками» (смотри главу «Новояз»).
Глава 5. Уход за животными.
Помни! Хомячкам в клетке нужен особый режим, иначе они протрезвеют и разбегутся.
1. Четко разграничь все на «черное — белое», «свои — чужие». У зверьков не должно быть полутонов. Гуру (ты) — воплощение благодати. Мир вне культа — зловонное болото. Конечно же, это будет причиной нарастания общей паранойи, но иначе с хомяками нельзя. Требуй официального разрыва отношений зверька с внекультовым окружением. Например, объяви всех, кто не прошел трехступенчатый тренинг лидерства, «подавляющими личностями» и требуй письменного отречения зверья от «подавляющих» по причине того, что хомяк мелок и раздавить его может любой человек.
Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.
2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:
2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!
2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!
2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!
У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.
3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).
4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.
5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.
6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.
7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.
8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.
9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).
10. Развивай у хомяков любовь к письменным доносам (прежде всего, на самих себя). Постепенно приучай их измышлять преступления с последующим написанием доноса на себя. Кстати, для зверьков совершенно не сложно создать ложные воспоминания. Делай их вымыслы их реальностью.
11. Обожествление «технологии». Ты, наверное, замечал, как носятся хомяки с криками «тех. рулит!» и «не знаю как, но это работает!». Фокус прост. Объяви свой бред «технологией», которая «работает». А себя — источником технологии. Пусть критики воюют не с тобой, а с нагромождением бреда, который «работает».
12. Старайся нового хомячка окружать группой давних зверьков. Толпа твоих последователей, окружающая новичка, не даст ему протрезветь.
Глава 6. Взаимоисключающие параграфы.
Дорогой основатель секты! Из этой главы ты узнаешь, что культовая идеология совершенно не требует напряженной работы мозга и состоит лишь из взаимоисключающих параграфов! Для разработки культовой доктрины не нужно прилагать умственных усилий, а легкая шизофрения гуру приветствуется.
Рассмотрим, к примеру, тренинги «по соблазнению» типа «Пикап будущего», «Супер-хомяк 3Д» и т.д. Как правило, проводят эти мероприятия персонажи с противозачаточной внешностью. В качестве призов победителям конкурсов, проводимых для пикап-тупиц, предоставляют I-Pad и оплаченный вечер с проституткой, хотя рекламируется «Супер-хомяк 3Д» как тренинг, после которого женщины не только дадут в особо крупных размерах, но и согласятся заплатить за это. Доверчивым прихожанам продают совершенно невероятные штуковины «как вызвать оргазм по телефону в справочной железнодорожных касс» или «умение одеваться у итальянских модельеров за деньги для школьных завтраков». Совершенно очевидное противоречие в случае, когда хомячку хочется красивую женщину, а он относит деньги уродливому мужчине, — не настораживает дурачков.
Тренинги «как стать миллионером, не зная арифметики» традиционно ведут плохо одетые полуголодные учителя психологии, живущие в 50 лет с родителями и мечтающие накопить на тренинг «Супер-хомяк 3Д» с целью потери девственности.
«Лидерские» тренинги базируются на издевательстве над доверчивым зверьём, которое поверило, что после выработки привычки к унижениям оно станет хозяином мира.
Отдельного упоминания заслуживают «Расстановки». Лечение заболеваний клиента (кроме слабоумия) производится с помощью умерших. Причем, чем больше умершие придумают себе абортов (это не ошибка — примечание редакции), тем здоровее станет клиент.
НЛП предлагает вообще феерические парадоксы. Например, если стать рядом с трансформаторной подстанцией и достаточно хорошо имитировать гудение, Вы сможете вырабатывать энергию. До электрической энергии, как правило, не доходит, но бессмысленная энергия по имитации всего-всего вырабатывается в огромном количестве. Простейшая мысль, что зеркало, висящее в кабинете олигарха, не зарабатывает столько же денег, сколько и олигарх, не приходит в напряженно гудящие головы хомячков.
Забавны так же персонажи, «тыкающие пальцем для активации энергии лечения». Если следовать их логике, боксеры должны быть самыми здоровыми людьми.
Поэтому, дорогой Бог, наследуй тех, кто уже прошел путем парадоксов. Твое учение должно быть изначально противоречиво. По мере продвижения хомячка по ступеням культа уровень противоречий увеличивается. Это способствует окончательной дезориентации зверька и его боязни сообщать другим о «продвинутых ступенях». Твои коллеги сообщают, например, хомяку, продавшему все «в поисках абсолютной свободы», что они могут силой мысли перемещать планеты. Обалдевший зверек мечется от счастья, но боится рассказывать об этом окружающим из-за неприязни к санитарам. Наш общий знакомый учитель географии может заявить, что параллели и меридианы ничем не отличаются, и это постигнет тот, кто заплатит более 9000 со скидкой 10%. Если понимание не появится — курс необходимо повторить.
Глава 7. Враги и прочие неприятности.
У каждого занятия есть свои недостатки. Лохотронящие хомячков гуру, конечно же, тоже оказываются в неприятных ситуациях. В этой главе мы кратко рассмотрим проблемы, с которыми может столкнуться глава культа.
1. Конкурирующие культы. Наш знакомый учитель географии вполне может столкнуться с перековавшимся трудовиком, который заявит, что гвоздь заменяет собой ось воображаемого глобуса, и переманит зазевавшихся хомячков.
2. Консультанты по выходу.
Существует мнение, что это — персонажи, вымышленные чуть больше чем полностью. Они помогают вызволить хомячка из твоих цепких объятий и вернуть ему человеческий облик.
Как правило, их методы работы включают:
- предоставление информации о культах, похожих на твой, но враждебных тебе (враждебных потому, что хомячки несут деньги другому учителю). Зверек соглашается с деструктивностью описанного культа, потому что так научил его ты. Постепенно консультант акцентирует внимание сектанта на схожих с твоим культом чертах, что здорово отрезвляет;
- вывод последователя из-под контроля группы и гуру (человек внезапно «уезжает учиться» и «теряет телефон»);
- постепенное восстановление нормального режима питания и сна, ограничение длительности медитаций и т.д.;
- постепенный отказ от «культового языка».
Умственно полноценный читатель заподозрит, что эта книга написана именно консультантами по выходу, но ты, мой любимый гуру, не обращай на это внимания.
3. Родственники пострадавших. В рамках закона наказать тебя крайне сложно до тех пор, пока ты уж слишком явно не нарушишь закон. Как правило, пометавшись в поисках государственных или частных структур, родственники или впадают в апатию, или начинают буйствовать в тщетных попытках вернуть человека из культа. Результатом буйства может быть «физическое замечание» лидеру культа.
Мифические «консультанты по выходу» стараются настроить родственников на конструктивную и спокойную беседу с сектантом, что может привести к очеловечиванию зверька. Будь готов к этому — учи хомяка «остановке мышления» и странным длительным ритуалам, во время которых с адептом говорить невозможно.
4. Хомячки еще более тупые, чем ты. Помнишь про секретный ритуал засовывания указки? Особо старательные зверьки, обкурившись медитацией и дыхательными упражнениями, могут вставить тебе указку по самые гланды просто для того, чтоб улучшить ауру, например. Тебя, конечно же, похоронят с почестями, а хомяков-новаторов признают невменяемыми, но этот финал весьма печален и недостоин столь великого Бога, как ты.
5.Более хитрые хомячки. В один прекрасный день ты можешь столкнуться с «реформаторским» движением внутри культа. Они могут, например, вставлять указку в ухо и, как следствие, не слышать больше твоих новых откровений. Или они покроют указку лидерским осмием-137 и назовут ее «Фриказка».
6. Проблемы «обожествления технологии». Любимая культовая шутка с признанием «технологии» верхом знания имеет низкую «хомякоустойчивость». А именно — одна допущенная грамматическая ошибка приводит к глобальной катастрофе. Например, невнимательный редактор может случайно перенести конец света на день презентации твоего очередного творения. Результат — хомяки, требующие сочного армагедона немедленно, откажутся платить тебе.
7. Паранойя. Постепенное увеличение градуса неадеквата приводит к эпическим фейлам: суициды, признание гуру агентом Массада, массовая закупка осмия-137 и российского рубля.
8. Профессиональная деформация. Занимаясь окучиванием хомячков достаточно долго, ты обязательно поверишь в свой бред сам. Да, дорогой дружок! Другого пути нет. Если хочешь лохотронить зверье, будь готов к тому, что и тебя накроет уютненькой шизофренией.
9. Коррупция (так называемый «ОМ-эффект»). Обязательно найдутся персонажи, перепродающие твои супер-знания по сниженным ценам.
Путь гуру сложен и опасен. Но (это подтвердят тебе в любой психиатрической лечебнице) гуру нужны нашему миру. Без них скучно. Без них предметом шуток будут только коты и политики, что абсолютно не устраивает коллектив нашего издательства.
Глава 8. Больше гуру — хороших и разных.
Уважаемый поводырь «лидеров EQ», «просветленных расстановщиков», «секс-гуру РМОС-НЛП» и прочих хомячков!
В этой главе мы, для справки, рассмотрим такие сочные темы как государственный тоталитаризм, влияние типа «один на один» и квазирелигиозные гаджеты. Конечно же, ты можешь не читать этого (зачем будущему Богу расширять кругозор?) и обустроить уютненькую секту, используя материалы других глав, но мы не откажем себе в удовольствии потроллить столь сочных фриков.
1. Хомячколяндия.
Сделать из граждан страны хомячков — вот задача настоящего крупномасштабного гуру. Государство хомячков строится примерно по такой же схеме, что и стандартный культ. В наше время большое количество стран в той или иной мере разрабатывают пан-хомячество. И трудятся над этим настолько настойчиво, что некоторым большим странам приходится заводить сразу по два мелких лидера (один не справляется).
Огромное значение в пан-хомячестве имеют взаимоисключающие параграфы. Начать нужно с роскошных автомобилей, вертолетов и дворцов, на фоне которых страстно вещать зверькам о своем скромном образе жизни. На пресс-конференциях так же рекомендуется иллюстрировать свою вежливость неприкрытым искрометным хамством. Любые фальсификации настоящий гуру объявляет мелочью, недостойной рассмотрения (мало влияющую на глобальную и всепоглощающую любовь народа). Историю следует полностью переписывать не реже одного раза в 137 дней. Цели формулируются абстрактные, на новоязе.
Культивировать дыхательные упражнения и длительные медитации в пан-хомячизме не рекомендуется (управлять государством сумасшедших — скучно). Групповое же давление (манифестации, съезды и.д.) следует использовать по максимуму. Ограничения по питанию постепенно сформируются автоматически из-за краха экономики.
Конечно же, самый главный враг таких гуру — интернет, традиционно противостоящий вливанию в массы взаимоисключающих параграфов вагонными нормами.
2. Влияние типа «один на один».
Упомянутые в книге методы можно применить, чтоб создать уютный ад для одного конкретного человека. Лучше всего называть этот процесс «коучинг», а себя — «тренером по развитию навыков». Селекционеры-коучеры сегодня старательно выводят новые, диковинные породы хомяков, поражающих воображение нормальных людей.
Недостаток такой обработки зверька — невозможность применения группового давления. Преимущество — более интенсивное воздействие «учителя».
3. Квазирелигиозные гаджеты. Это частный случай «обожествления технологии». Развод заключается в том, что хомячкам выдают не абстрактный бред, а конкретное устройство (желательно что-то похожее на тамагочи).
При такой шутке нужно:
3.1. Вести агрессивную судебную политику против конкурентов;
3.2. Максимально завысить цены на изделие, создав иллюзию элитарности;
3.3. Распространять слухи о новых изделиях, создавая «утечки» в средства массовой информации. Пресс-конференции проводить в стиле экстрим-минимализма;
3.4. Придумать устройству смешной функционал, который нужно будет загружать из дорогущего магазина приложений, вроде «очищения кармических подвалов». Проверить это невозможно, а денег добавит.
Устраивай своим поклонникам «сходки», где они смогут придаться коллективной эйфории без риска быть осмеянными нормальными людьми.
Глава 9. Гуру (продвинутый уровень).
Чтоб стать супер-гуру 137 уровня, отправь СМС на номер ...., — и получишь материалы 9-й главы.
Знакомо? Напиши бесплатную часть, объяви остальные знания секретными и собирай денежки с идиотов (последний в этой книге совет для начинающего Бога).
Эта книга написана не сектантами, поэтому глава 9 такая короткая.
В 2011 году в нашем издательстве вышли книги:
«Вермишель для лидера»,
«Хроники Пизанской Башни»,
«Трансформация, блин»,
«Рассказы №5»,
«Розетка для суслика»,
«Древние рассказы»,
«Икрометная история».