ххх: не, порще надо

ххх: *проще

ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно

ххх: *карера

ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)

xxx: к8щ9яфHigh School of the Dead

xxx: ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕЕ НАБРАЛ МОЙ КОТ )

xxx: я отходил а он сел на нетбук )

yyy: любопытные у кота интересы

Разговор в курилке:

- У меня сегодня кофейный автомат, сука, 50 рублей съел!

- Ха, лошара, а у меня наоборот.

- 50 рублей съели кофейный автомат??

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.

asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..

asterixos: Вводи четыре пробела.

xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?

xxx: Кстати, раз уж начали в Голливуде снимать ремейки старых фильмов, то когда они переснимут "Санта-Барбару"?

xxx: звоню сейчас в сервис форда.

xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка.

xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.

Мария: мне работать просто лень

Sergey: потому что я...

Мария: тюлень

ххх: Лежу, ноги замёрзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе - идеально.

xxx:

Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: "Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!."

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.

xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.

xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".

xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"

yyy: Да, весьма символично.

xxx: И, что главное, логично :)

xxx: Судя по трейлеру, не ту Каренину я в школе читал (((

На работе.

ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.

ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.

zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

xxx:

На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

ххххх: выпал снег, пиздец, всё стоит.

ххххх: буду копить на вертолёт.

ууууу: на метро копи.

Собираемся в новогодние каникулы на Кубу.

dp: с днем рождения, илья

dp: пиши диплом

Titan: с большой буквы пожалуйста :-D

dp: Пиши Диплом

- Зая, я вышла из метро и заблудилась...

- Так, на какой станции ты вышла?

- На Юго-Западной!

- Хорошо. Что видишь вокруг себя?

- Да ничего я не вижу!

- М-м-м... Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.

gil> серьезно, как побреешься - сразу шея мерзнет

Δlenka> стало понятно, зачем вообще борода

Δlenka> и почему серверные народы особо волосаты

Δlenka> *северные

gil> "серверные" тоже подходит )

YYY: Поругался в девушкой

XXX: Что случилось?

YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии

yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"

xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем

111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?

222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг

333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы

xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

С обсуждения Connectify.

xxx: Есть ли такая программа,чтобы раздача была И при выключенном пк?

yyy: Угу, а еще желательно чтобы комп не был подключен к интернету.

xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают.

xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.

ххх: Сука, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.

ууу: Что так?

ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!

Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".

ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

xxx: Надо разобраться, почему билд не падает.

Nut: а 25 декабря я благодаря корпоративной почте узнал, что у нас в фирме либо 3 менеджера-католика, либо им постоянно не терпится выпить...

xxx: Жизнь как папка 111, никогда не знаешь, что там.

ххх: Ну вот почему ты не можешь в кого-нить нормального влюбиться?

ууу: Я в нормальных не влюбляюсь. Я влюблюсь, если это вещь или долбоёб!

С Хабра:

belk: Экран моей Xperia S сильно пошоркался за три дня пребывания в кармане без посторонних предметов, что было удивительно после пары царапин за два года с Desire. А потом я заметил идеально наклеенную заводскую плёнку. Снял её — с тех пор ни одной царапины, и резко возросла чувствительность сенсорных клавиш под экраном.

Umnik_ADS: Так это из-за пленки сенсорные клавиши на S-ке такие хреновые?! Спасибо!

Kirhgoff: Ешкин кот! Это я полгода хожу с пленкой, как идиот и расстраиваюсь, что стекло непрочное. Еле содрал ее, вообще непонятно было, что пленка. Спасибо большое, дяденька!

RazB0YniK: Ух ты! Спасибо. А я и не заметил плёнку на своём Xperia V. Но она что-то и не царапается и не мешает работать вообще. Но если что, то я знаю, что делать.

xfather: Интересно какое количество Иксперий лишилось плёнок благодаря этому комментарию…

Разговор про вооруженное нападение:

xxx: Какой хозяин — такой и телефон

xxx: 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней

xxx: Прям как я со своей зарплатой...

Starakanami: Почему птица мира самая тупая?

Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.

вакансия

"Инженер (Стажер, начало карьеры)"

Из обсуждения на строительном форуме:

xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.

yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране

с дайри. Мама в прямой трансляции рассказывает о детском утреннике, куда пошла с дочерью:

Гость: Все девочки в костюмах принцесс, моя думает, что она тоже принцесса, но, нет, она Леголас муахахаха.

В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии:

ххх: чем она тебе запомнилась?

yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.

Саша - человек, который вчера закрыл зачеты и три из пяти экзаменов уже сдал.

X: Сегодня проепотерял болт который прижимает пластинку, держащую аккум - нашел в гараже вроде подходящий, закручиваю трещеткой,тяжко идет, но наполовину закрутил. В середине совсем плохо пошло. Выкручиваю, смотрю - нарезал новой резьбы на половину болта )

X: Трещетка с длинной ручкой - победа силы на разумом.

Обсуждение на тему: "Тупеют ли люди от интернета"

С хабра, обсуждение телефона с Gorilla glass

foxnet: Я гориллу ногтем поцарапал. Так что ничего не вечно под луной.

pro100tak: Россомаха?

smartcoder: И когда данные можно будет скачать?

overflow: Когда разработчики базу данных поднимут. Обещали еще до конца света сделать =)

smartcoder: То есть по ходу теперь уже не скоро ((

xxx: Сегодня буду пробовать дома ставить себе спижженый Mac OS X Moutain Lion на мой PC - чтоб там редактировать видео в спижженом Final Cut Pro X )

yyy: PC тоже спижженный?

xxx: Кошки спят много, моя — 16 часов в сутки. Остальные 8, соответственно, бродит по дому. Сука, почему эти восемь часов настают ровно тогда, когда пытаюсь спать я?!!

Julia: О, а как тебе этот? Красавчик!

Лорана: нет, этот бананка.

Julia: ?!

Лорана: Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки.

Julia: чем плоха бананка?)) кофе сварит, на подоконник усадит, в лондон отвезет

Лорана: нет, в том-то и дело, он будет ждать, что его отвезут в лондон, сам сидеть на подоконнике и пить горячий шоколад

Julia: ага. дорогая, не утруждай себя! теперь я буду пить латте и мечтать о лондоне вместо тебя!

Лорана: вот спасибо! наконец-то я смогу починить кран, наколоть дров и поменять масло в двигателе

O+K+E+A+N: В общем какойто ливанец в той общаге напоил одну юную мадам чтобы с ней неплохо провести время. Ну и когда дело уже подошло к логической развязке спросил у нее на мой взгляд совершенно нелепый вопрос: почему у нее нет девственной плевы. Та была с чувством юмора и сказала что это все последствия Чернобыля. Ржу в голос.

O+K+E+A+N: Он потом у когото даже интересовался действительно так бывает или нет.

ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:

XXX: Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки.

YYY: могу до утра одолжить пару самокатов...

xxx:

Когда мы, будучи в гостях у свекров, достали лаптоп, свекровь неодобрительно покачала головой, назидательно сказала: «Интернет погубит этот мир!» и ушла смотреть криминальные сериалы по российскому телевидению.

zod4iy: Заказал в компьютерной компании зарядку для ноутбука, память 2 планки и шаурму, всё привезли, супер :)

xxx: у нас у некоторых школ цирк)

они экономят на хостинге

и у них всякие народы, юкозы и h1

в итоге заходят детишки на сайт школы

а там реклама тёток, членов и казино

и директора так "мммм... как же так получилось? кто же это сделал?"))

ххх: Обговаривал с родителями поступление в ВУЗ

ххх: Сначала объяснял отцу, что кодер - это вовсе не тот, который мужиков от синьки кодирует

ххх: Потом объяснял матери, что программист - это вовсе не тот, который у них на работе сидит за дверью с надписью "вам нужны права администратора, чтобы войти сюда"

ххх: Что-то я уже и сам сомневаюсь в выборе своей специальности

xxx: Сейчас к подруге заезжал, попросила комп посмотреть. Такая миленькая мама. Сидит вся учебниками по физике, химии, алгебре, геометрии т.д. за 7 класс обложилась. Решил пошутить что мелкому её ещё рано всё это учить. Ответила что решила вышку получать, а за время декрета всё подзабыла. Будет учиться на заочке, но поступать хочет и учиться своим умом. Боится ЕГ не сдать. За три месяца осиливает программу каждого класса начиная с 5. Я в шоке! такие БЫВАЮТ! Даже уходить не хотел.

xxx: Выгнала со словами "Иди к жене" (((

yyy: Позови её замуж

yyy: За меня!

xxx: Пришла мне смска: "Межевание без очередей, оформление документов на Землю"

xxx: Кажется, инопланетные существа пытаюся продать мне нашу планету.

xxx: Лишь бреясь сидя в ванной в веб-камеру бука с 200% увеличением экранной лупы понимаешь, что 1,3 мегапикселя маловато...

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

xxx: впервые я заподозрил, что с этим миром что-то не так, когда узнал, что "МОСКВА ОКТ" - это не Октябрьский вокзал, а Ленинградский

xxx: и окончательно в этом убедился, когда обнаружил, что это является очевидным для всех, кроме меня

Заказчица дизайн-проекта (З) хочет посмотреть в двух вариантах цвета стен для детской и спальни

диалог в аське:

Нафаня: С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

Комментарий к роутеру:

ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.

XXX: А ты, я смотрю, упорный...

xxx: мне как-то сделали комплимент

xxx: я его всю жизнь буду помнить

xxx: все ваши про глаза и т.д. просто меркнут

xxx: один сисадмин как-то сказал, что я "необычный гаджет". чувствую себя королевой

yyy: :D Необычный гаджет - это айфон с китайской прошивкой )))

xxx: блять ты такая

Семилетние девочки такие предусмотрительные...

Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:

- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

xxx: Только что пофиксил багу, поменяв всего лишь одно слово в коде на "fixed". И задумался.

xxx: Мечты программера сбываются.

xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.

Люди, следите за собой всегда и везде!

комментарий:

yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.

xxx: Иногда создается впечатление, что все инвентарные номера пишет один и тот же человек. Судя по почерку. Одним и тем же лаком для ногтей :)

ЙоЖ: а на морковь, что здесь продают ваще без слез не взглянешь... так и хочется её собрать и похоронить с почестями

xxx: У меня кошка, как русский из анекдота.

xxx: Прихожу домой — елка валяется, половина игрушек разбросана по всей квартире. Остальные найти не могу.

@0korok Инет - современный аналог домового. Когда он приходит в новый дом - можно жить, значит. Приносит в дом тепло и уют.

Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала.

смс-переписка супругов 10 минут назад

Зритель:

"Мы в праве не отвечать на любые вопросы!

Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы.

А на вопросы, требующие ответа, отвечаем!"

Ну рассмешили. А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире уважаемые!

Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ ? Чтобы оставлять их без ответа?

папа сегодня: вы хоть и ходите по театрам, но воспитание у вас ни в пизду.

FoXTi: В прошлом году друг встречал НГ с девушкой.

FoXTi: Загадал, чтобы у него ничего не обломилось.

FoXTi: И что вы думаете? Ему ничего не обломилось.

FoXTi: В следующем году будет загадывать, чтобы у него все срослось...

Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке.

Mx_lable: надо бы пойти английский выучить.

Ray1234: А сабов ни у кого нету? =(

Моржовый_хрен: Сабов? Для аудиокниги? Да ты же упоротый!

ххх: Меня сегодня главбух затянула на семинар по теме "Итоговая отчетность в ПФР" т.к. конец года, скоро выгружать данные из 1С-ки и т.п.

ххх: Теперь я имею представление как выглядит ад ИТ-шников.

УУУ: Ну и как?

ххх: Перед глазами стайка чиновников, вокруг куча бухгалтеров, и ВСЕ обсуждают МОЙ будущий геморрой.

xxx: можно быть хозяином нефтяной компании, ворочать миллионами, можно быть великим режиссёром или учёным...

xxx: но никогда ты не ощутишь такого превосходства над людьми, как я сегодня

xxx: представь - Питер, +2, всё растаяло, все в грязной мокрой обуви

xxx: и я, с невозмутимым видом проходящий огромные лужи напрямик в резиновых сапогах

С Хабра:

@see_ya_soon: хочешь я тебя еще в какую-нибудь жопу приглашу, а ты не поедешь?))

inquiro: самолечение вредно

cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь

inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно

cUra: почему?

inquiro: я хирург

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.

Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.

А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.

Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.

Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.

У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.

В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

proff: Последняя попытка поиграть в компьютерную игру была особенно эпична, когда я поставил GTA IV и додумался играющих друзей спросить, какими клавишами пристёгиваться и поворотники включать.

xxx: На самом деле люди, которые сейчас, в конце 2012 года, до сих пор смотрят НЕМЕЦКОЕ порно (а не украинское, чешское или венгерское) - вот истинная преданность бренду!

Bones: А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

xxx: А почему вы используете С++ вместо языка программирования?

Vadim: что мне жене подарить, посоветуй

Vadim: одежду не буду

Vadim: что-нибудь полезное хочется

Ivan: костюм медсестры - это одежда или полезное?

На днях друг звонил, говорит, заказчики совсем охренели: требуют сделать приложение для мобильных всех сотрудников корпорации, независимо от модели(!), чтобы "с видео-чатом и гелиопозиционированием". Он их специально спросил, где именно на Солнце находится их офис. Не поняли.

DoKir: живу в хрестоматийной питерской коммуналке.

DoKir: Прохожу мимо комнаты соседа, а он в экран:

DoKir: "Вот-вот, господин мю-торрент, мне нравится ход Ваших мыслей"

Anastasia:

на работке как-то заходила девушка и спрашивала, а может ли программист писать код сразу без ошибок? В голове было: ха хаха хахаха хахахаха

xxx: Недавно, возвращаясь с работы, попал под мокрый снег. Идти мне до дома пешком долго, и за то время, что я шел, уже успела образоваться на дорогах наледь. Ну и на подходе к дому, как ты, должно быть, помнишь, у меня начинается спуск с горки

xxx: Я решил тряхнуть стариной: разбежался, встал на лед и поехал на полной скорости с горки на своих двоих. Весело было: качусь, ветерок, снег в харю.. И тут я замечаю, что каким-то образом прямо на моем лихом пути у подножья горки возникает маленький контейнер, набитый мусором и хрен его знает, чем ещё. Может сам откатился (он на колесиках), может поставил кто - хз. Среагировать на него я, разумеется, не успел..

xxx: Короче, теперь для меня выражение "скатиться в сраное говно" имеет ещё и буквальное значение.. :(

xxx: Хоббит — вполне неплохой фильм. Как и книга, чуть менее серьёзный, нежели ВК.

xxx: Книге фильм соответствует процентов на 30. Потому как это только первая часть из трёх.

Мне понравилось. =)

xxx: Буду ждать других частей с нетерпением.

xxx: Кстати, если так поглядеть. Что Хоббит, что ВК — в каждой книге где-то по году приключений.

xxx: 1 год событий = 3 фильма.

xxx: БЕРЁМ СИЛЬМАРИЛЛИОН

xxx: НЕИСЧЕРПАЕМАЯ ЗОЛОТАЯ ЖИЛА!!1

cyberxndr: В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

Предложила свекру создать ему аккаунт "В контакте", чтобы удобнее было просматривать интересующие его сообщества.

- Да не, не надо! - отмахнулся он и продолжил: - Как говорится, жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!- и снова уставился в телевизор.

: Да что вы знаете об экономии! Есть такая игра - Unreal Tournament 2004. Так вот там есть шоковое ружьё. При помощи него можно сделать шоковое комбо, выстрелив шаром, а вдогонку по нему лучом. Но это комбо забирает 8 патронов. Так вот чувак, чтобы экономить, всегда выполняет это комбо, когда остаются только 2 патрона (один на шар, второй на луч). Получается комбо, а патронов больше нет, чтобы их забирать. Вот это настоящая экономия!!!

xxx: Блин мужик, это был реально самый вкусный суп в моей жизни

yyy: Ты в нее влюбился, ясен красен суп вкусный

ууу: Она могла сварить бы тебе суп из нихуя, он тоже показался бы вкусным

ууу: Еще б и добавил: "это были лучшие нихуя в моей жизни"

На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.

Коллега: надо им позвонить на горячую линию.

Я: зачем?

К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?

Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у неё не было даже намёка на непонимание...

ххх: ну, как отметил?

ууу: лучше тебе не знать

ххх: ну всё-таки?

ууу: со мной за всю жизнь столько всего не происходило, сколько произошло за одну ночь

ууу: сначала откуда-то сверху свалился чужой (!) кот, повалил ёлку... для меня до сих пор загадка, как он ко мне попал

ххх: не иначе, через потолок прошёл

ууу: вооот.

ууу: потом пьяный мужик постучал в окно, и я пожалел, что живу на первом этаже

ххх: Диман...

ххх: эт походу я был

xxx: заебиьс машина,? тахометра нету, зато часы настенные встроены в торпеду

yyy: это чтоб знать,? за какое время машина до сотни разгоняется)

fLipE: ну мы с другом пару недель назад книжку выбирали электронную, я смотрел какой проц и прикидывал потянет ли оно apache+php на freebsd :DDDDDDDDDDDDDD

fLipE: книжка блять

fLipE: с сервером

xxx: Быть может нам стоит снять квартиру для ухаживаний за прекрасным полом?

yyy: Ну не знаю. А квартплату как поделим?

xxx: Ну как.

xxx: По количеству проведённых в помещении дней )

yyy: В смыыысле? Я один квартиру не потяну!

yyy: ой, прости, не это имел в виду )

ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…

faddistr: Вы, видно, его очень достали.

xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп.

zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп"

xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер

xxx:

Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать.

bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...

xxx: Ну подумаешь - опоздал

xxx: не выгонят они меня, кишка тонка

xxx: тут ползавода на мне держится

xxx: а другая половина на скотче

xxx: Слушая, как трещит по клан-чату в Линейке жена, я понял, зачем бабульки на скамейках семечки лузкают

xxx: Что б паузы были и можно слово вставить собеседнице.

хх: когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня "который час", я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 800 рублей, а часы - 6500 ;)

M@xON: Караул! Мои родственники приехали с юга, и как-то раз проезжая через р. Волга по высокому мосту, увидели рыбаков, скрючившихся в полусидячем положении. Так вот, эти родственнички реально подумали, что это ПИНГВИНЫ!

Коллега: мне наш проект напоминает китайский плеер. Ты ему хочешь батарейки поменять - а у него провода отваливаются...

xxx: Это не телефонный разговор, выйди в аську.

Новость о банах в игре за багоюзерство:

«Когда вы берете что-то одно, превращаете это в два, в четыре, в шестнадцать – ясно, что этого делать нельзя!...»

xxx: Никогда больше не буду умножать...

ххх: Хотел бы я стать чайлдфри.

ууу: А в чем проблема?

ххх: Проблема в том, что уже поздно.

xxx: бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.

ууу: А-га "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"

Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.

Александр: я уже перед НГ держал 5ку

Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

xxx: я сейчас смотрю все концовки масс эффекта 3

yyy: извращенец )

yyy: девушку заведи )

xxx: завел, она постояла у моей могилки в одной из концовок

xxx: жалко было

xxx: больше не буду заводить

@unfearit: что произошло в Вегасе, остается в Вегасе. Что выложено в сеть, остается в сети.

xxx: Время то есть еще

ууу: Пока да

ууу: А потоом...

ххх: Что потом?

ууу: ЕГЭ выпускной поступление универ СВОБОДНАЯ КАССА!

Mihey32: вышла убунту для телефонов. Теперь после неудачных манипуляций с прошивками, телефон будет превращаться не в кирпич, а в копье!

ххх: народная мудрость. никогда не покупай в подарок дорогие сервизы, если на улице гололёд

ууу: не донёс?)))

ххх: удивительно, правда?

ххх: а у нас во дворе не только ямы, их еще и лужи перекрывают во всю ширину двора... едешь и не знаешь, что там на дне.

ууу: ага, и на середине лужи 7 км/ч превращаются в 7 узлов.

Брат: Мам, каким шампунем можно пользоваться в ванной?

Маман: Любым, он один там.

[18:36] xxx: Я сегодня лягу в десять!

[01:05] xxx: ...минут второго

xxx:

У моего одногруппника есть внешний жесткий диск, который иногда кочует от одного обитателя общежития к другому, обогащая народ какими-нибудь игрушками или кином. Соответственно и папки на нём называются "Программы", "Игры", "Фильмы" и т.п. А ещё там есть неприметная директория под названием "Для самого жесткого". Насколько мне рассказывали, никто, совершенно никто, хитро прищуриваясь и открывая папку, не предполагал обнаружить там комплект утилит для тестирования и настройки веника.

"Для самогО жёсткого" ведь...

МК_Нск_Мега: Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала

МК_Нск_Мега: Интересовался интернет-центром

МК_Нск_Мега: со словами "Этой твари в рот не влезет"

arxont: Я по тебе соскучился!

akul_a: Мы же сегодня уже виделись )

arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

@Castieleva:

Хоббит - это кино, где Ватсон, вампир Митчел и Магнето идут за помощью к Красному Черепу, чтобы остановить Шерлока, а седьмой Доктор спасает ёжика

Сегодня порадовал интернет-магазин. Предложил взять микрофон за 50 рублей в кредит от 5 руб/мес. Заботливые товарищи.

xxx: Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".

RT @nett00n Нас с детства научили тому, что бывают распределенные вычисления: «Если одно яйцо варится пять минут, сколько будут варится пять яиц?»

С автофорума. Комментарий к теме о возросшем количестве угонов автомобилей:

xxx: сходил на флюрографию?

yyy: нет

yyy: книга лучше

xxx: одноклассницы жгут...

yyy: а чо, встреча была?

xxx: ага. Сонька всех убила: всё жалела, что ***на не пришла, мол наверное такая же жирная, в очках, и тупая, как в школе. И всё молчат. Ага, потому шо Сонька - сам Гламур, губищи на пол-лица, новенькие, сиськи тож новые из декольте до подбородка плюс автозагар. И плюс прям перед ней ***на, красавица, сидит и мужественно не ржёт. 35 лет уж нам, меняемси!

xxx: я не рассказывал, как мне приснился сон, что я прошёл курсы по жаве, стал сертифицированным оракл-спецом и устроился в ibm? )))

xxx: я даже тогда проснулся с мыслью, может начать на жаве писать

xxx: но потом отпустило

xxx: и так я стал пхп-девелопером

С форума по мобильным устройствам:

ххх: Холодно, вчера теплее было!

ууу: минус 5 на дворе а ему холодно

ххх: Я в Индии, тут +24, холодно!

xxx: Шли мы толпой на остановку, и тут трамвай уже подъезжает

xxx: видим, что не успеваем, поэтому послали одного из нас, чтобы он попросил водителя притормозить, пока мы все не зайдем

xxx: побежал конечно

xxx: зашел

xxx: И УЕХАЛ БЛЕАТЬ!!!

xxx: так как мобильный у него разряжен был, до сих пор не знаем доехал или нет

xxx:

Задачка от майкрософт: На системном диске заканчивалось свободное пространство. Программа очистки диска обнаружила файлы, которые можно удалить, общим объёмом 526 МБ, после выполнения очистки на диске стало 322 МБ свободного места. Сколько свободного места было изначально?

xxx: "Я, наверное, тоже айфон куплю... Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться"

Lexx: Самое главное если видишь, что Серый больше чем обычно нажырается, то уходи оттуда под любым предлогом

Prjanik: почему?

Lexx: Потому, что Халк

Prjanik: понял

Соня: ВКонтакте пошел понт:

Соня: "приехала с Бали", "прилетела с Канар"

Соня: написать что ли "Вернулась с Лысой горы, девчонки, кто на шабаш в следующем году?"

psydiver: Колюня сегодня рассказывал как они с Никитой возвращались с недельного похода по горам-лесам и решили в одном городке мусор выкинуть который с собой таскали, дабы не засорять окружающую среду. Небритые, грязные, с рюкзаками. Спрашивают парней каких-то: где ближайшие мусорные баки есть?

Те: Вон там... А вы выкинуть хотите или собрать?

xxx: ты не знаешь как стать музыкальным и кинокритиком?

yyy: теперь для этого нужно только зайти в интернет (

xxx: О французской компании Ubisoft и защите компьютерных программ скажу одно: на поле борьбы правообладателей и пиратов было сломано много копий.

Romaron: только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник - взял коробок спичек, открываю - одна, последняя...)

Обсуждение телефона на 4pda:

Дмитрий:

Ещё год назад, во время визита брата с семьёй, затянувшегося (ВНЕЗАПНО) почти на два месяца, я выработал Закон большой квартиры, который подтверждается и сегодня:

1) Если в одной комнате (из пяти возможных) собирается более одного человека, в течение 4-6 минут туда подтягивается прочее население пещеры

2) Если один из людей в упомянутой комнате говорит в Скайпе или работает над каким-то пустяком (типа статьи, книги, методички или исследовательского проекта) скорость наполнения комнаты населением пещеры сокращается до 2-3 минут

3) Сила Закона большой квартиры, как ни удивительно, прямо пропорциональна количеству свободных комнат

Из спора о необходимости найма UI эксперта:

комментарии к статье о научных ляпах в фильмах.

VN: надо зубы зайцу чистить и спать

tambu: давай ты почистишь ребенку зубы, а?

VN: давай ты, мне кажется я плохо чищу ему зубы

tambu: чего ты так думаешь?

VN: а он не кричит ;)

xxx: Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не могет.

yyy: ага, что-то такое слышал, а почему?)

zzz: она из пластмассы.

snark: Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол...

Переписка с мужем по аське (работаю в ГК Космос):

Я: У нас тут сплошные дети, бегают, пляшут и поют - репетируют, лет по 10 всем. Вот хочу сразу такого, а не с пеленок.

Муж: Ага, уже прокачанного :)

"Некогда гремящий бог Перкуно отправился путешествовать по земле с подземным владыкой Пикулло (Патолло). Они хотели убедиться, хорошо ли берегут (люди) вечный огонь. Путники пришли к богине Земли. Она с любовью приняла обоих и прекрасно угостила. В благодарность за это Перкуно подарил ей вечную молодость, а Пикулло преподнес (хозяйке) праздничную свиту из девушек. Ночами они работали, делая то, что необходимо богине Земли, за что получали в благодарность отпущение грехов".

- то есть, днем они грешили, а ночью работали?

- так появились фрилансеры!

Zheka: Про эксгибиционистов напомнило... в бытность мою юной шестнадцатилетней девушкой, беленьким одуванчиком, иду я как-то по пустой улице, ем мороженное. Навстречу вдруг дядечка . Метрах в 15-ти от меня, вижу как оживляется его лицо, как лезет ширинку расстегивать за своим инструментом. А у меня настроение такое доброе, солнечное, думаю: "Вот сволочь, всю идею с мороженным мне щас угадит"! Да как заору на всю улицу басом: "Только попробуй, только попробуй, оторву все нафиг!" И руками с мороженным угрожающе машу. Что в итоге? Дядечко пиндюлит через кусты с испуганным видом, а мое мороженное не выдержало участия в психологической атаке, и упало на землю. Свинюк такой, все таки добился своего. :(

Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.

Из твиттера:

xxx:

Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...

Обращение ген. директора:

xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.

Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.

Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.

Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!

@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался

Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"

Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван

Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело

ххх: В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.

xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.

[09:31] diamant: сегодня ещё ни одного багрепорта не пришло!

[11:46] diamant: оказывается, ночью тихо умер почтовый сервер...

xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории

ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"

ххх: И тут эпичная тишина...

ххх: Вопрос из группы: "И как?"

C форума:

xxx: я тут смотрел на фотки на <%сайт знакомств%>

xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.

zzz: ну?

xxx: какая линия бедра

xxx: перед которой меркнут розы

zzz: а также отступают гр0зы,

zzz: но наступают трипперА

Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":

djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.

Odin: С медицинского сайта

Odin: Статьи по теме «Стоматология»: Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине?

Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи...

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Хабр - из обсуждения снайперской винтовки с Линуксом на борту (в оптическом прицеле).

ххх: Один из признаков приличного дизайнера - он знает что ВСЕ снежинки шестиконечные!

xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!

Три руки шамана: Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны

Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти

xxx: Посмотрел на каникулах фильмы о будущем: "Петля времени", "Судья Дредд", "Вспомнить все", "Облачный атлас".

xxx: Хреновое у нас будущее(

ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.

xxx: вчера тестировали твердотельный жесткий диск, загрузка винды 11 сек против 50 на такой же системе с обычным диском и выход из спящего режима 2 сек

yyy: 11 секунд звучит как сон

yyy: у меня дос на пентиуме столько грузился

xxx: Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?"

xxx: ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!

Разговор о текстовых редакторах:

Она: То висячий, то стоячий. То холодный, то горячий.

Он: Циска. То стоит нормально. То греется и падает, падла такая

[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы

[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы

[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!

monty: Такое ощущение, что конец света предсказывали метеорологи.

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...

A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

YYY:

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.

Екатерина: ты был на консультации?

Никита: неа

Екатерина: я тоже нет)

Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал?

Никита: неа

Екатерина: а диплом показал\сдал?

Никита: неа

Екатерина: тебе никто не говорил, что ты пиздец?

Никита: я нинзя

Екатерина: окэй

Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще?

Никита: покушать собираюсь

xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую.

Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?

Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...

Одинокий волк: пойду потрапезничаю

Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!!

Гаурвен: Приятного аппетита

Гаурвен: Тебе и царю

ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.

allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.

Алексей Справочная: Тани нет - беременеет

zod4iy: как так?

Алексей Справочная: вот так сказала

Алексей Справочная: весь январь не будет ее

xxx: Люди, подскажите, где можно скачать wi-fi для телефона Lg e615

xxx: интерфейс должен быть красивым, чтобы в него хотелось побольше и почаще тыкать.

Объявление: "Сдаётся 2-комнатная квартира для пары"

xxx: Вот заселюсь, и будет мне счастье - в одной комнате буду жить я

xxx: а во второй будет жить мой бардак

ууу: там же написано - для пары, так что срочно ищи )

xxx: уже нашёл

xxx: мы с бардаком вместе сколько себя помню

Тема занятия - массаж лица. Парень, пролежавший два часа неподвижно (в качестве учебного пособия - на нем тренировалось трое слушателей), кряхтя и потягиваясь слезает с массажного стола и выдаёт - "теперь я понимаю, каково это - быть лицом компании"

xxx: Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает журналом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест )))

yyy: весь вкус наверное от системника =)

Yfn: Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, постольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ.

Leosun: Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты.

Mennosyke: А если я отрицаю кока колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси колы?

про Апофиз

ххх: и в следующий раз он пролетит 13 апреля 2029. Это, кстати, пятница )

ххх: или некстати (

из жж laugh_with_me:

Читаю ленты везде и понимаю, что родительский заговор реален. И состоит он в том, чтобы заманить ребенка к себе в гости в долгую ночь с первого на тринадцатое и безжалостно его откормить, нет, отожрать. Вероятно, есть какой-то другой интернет, там на форумах обсуждают что-то вроде "сын привез невесту, они отказались от моего оливье, что делать?", "Help! Мне удалось впихнуть в свою дочь только три порции заливного, что я делаю не так?" и "Уже сочельник, а у внуков все еще сложно определить экватор. Помогите!".

ххх: думаешь, твой ребенок вырастет и не будет ни пить ни курить? Тогда надо, чтобы мама ууу перестала дружить с дядей ххх.

[10.01.2012]

yyy: Купила сегодня игрушку ёлочную, она такая клевая.

xxx: Зачем? O_o

yyy: Ну она со скидкой же...

Про кровати, складывающиеся в шкаф?

xxx: Понял еще одну вселенскую истину, работая руководителем: воспринимать информацию люди могут по-разному.

xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».

Ням: Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь? )

Игорь: ну блин, это первая борода в моей жизни, да ) можно понять )

с местного форума

C Хабра:

den26:

У меня дома стояли книги, журналы и диссертации по этой теме. А то что у вас нет — это наверное ваша недоработка, и ничья более!

Я вообще не читал ни одной статьи от любителей гомеопатии и т.п. мне это не интересно, с удивлением на хабре это увидел. Только научные статьи.

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:

Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.

Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Блять, опять он замерз!

Такой момент испортила.

Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

Павел Макеев@snob.ru:

Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.

Бесяй: Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.

xxx: от тебя пользы, как от переменной, которая не может хранить значения.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:

он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?

я: ?????

он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

xxx: Вот Алина - настоящая женщина! Она сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.

encore: лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

@cleg Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Друг админ недавно вернулся из армии, в которой служил сапером. И вот, рассказывая о впечатлениях от саперного дела, привел пример:

Минировать местность, это как прокладывать сеть в офисе. Только передвигаясь ползком от компа к компу и маскируя витуху!

xxx: Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни :(

xxx: Девушка заявила: "Либо я, либо борода"

Amad0n: Вот говорят же: "Как назовёшь корабль, так он и поплывёт", а также "Чтобы линукс хорошо работал, нужно отдать машину на месяц к программисту".

Amad0n: Так вот. Сестра привезла к нам домой племянницу и безымянного породистого котёнка. Что делать? Ну я и назвал его Линукс. Во-первых, звучно, а во-вторых, заканчивается на "кс"...

Amad0n: Спустя какое-то время, кот переехал к нам и показал все ужасы своего воспитания: гонял двух наших кошек, орал по ночам, выгребал песок со своего туалета, не любил когда его кто-либо гладил и пр.

Amad0n: Со временем кота пропатчили, теперь он: без ласки не может прожить и часа (постоянно ищет жертву), слушается во всём, трепетно ожидает когда его покормят, не буянит,к валерьянке тяги не имеет.

Grenader: закодировали кота :(

w_a_p: здраствуйте уважаемые пользователи. что мне нужно для того, чтобы программировать

на тел SE M600 на ос SYMBIAN 9.1UIQ3? буду благодарен за любую помощь.

fackoff7: Стальные нервы )))

Dragon Polymorph: в Китае и Японии странное построение рекламы. такое ощущение, что чем сильнее пострадает мозг зрителя, тем лучше.

xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".

каменты

- А чё не Нахимов или там Ушаков например?

- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.

Грузим собак в багажник машины - колли взрослый, щен 3 месяца, шелти и аусси. Рядом стоит мужик с ребёнком, комментирует:

- Вот смотри. Это - колли. Это щенок колли. Это... микроколли. А это... Тоже колли?! О_о

xxx: у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Kernhohol: дружище мой Антон, а вы читали Сирано Де Бержерака?

Антон: нет но уже гуглю!

xxx: Просто странно получается, 3 ядра прохлаждаются, одно загружено.

yyy: У тебя есть шоссе 4 полосы и жигули семерка. Странно, ты едешь всего 100км/ч по одной полосе, а 3 другие прохлаждаются.

yyy: Странно - это если ты на этих жигулях будешь делать 400км/ч сразу по всему шоссе.

xxx: сволочи... понапридумывают игр... жить некада

xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?

yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком

xxx> Как только мы ограбим первое судно с кучей золота, я куплю себе золотой айфон со спутниковой связью, и буду писать вам из открытого моря.

Никита: у меня знакомый в московских пробках всего Толстого прочитал

ххх: Все получилось как нельзя как всегда.

xxx: Моя бабушка считает, что плохая погода в Москве из-за самолетов. Их там, мол, слишком много летает, выхлопы и все такое. А у них в Германии погода хорошая в их деревне, потому что там самолетов почти нет, и ветряки разгоняют выхлопные газы от редко пролетающих самолетов

чтобы косплеить Фримена, нужна борода, кочерга, и не пиздеть.

xxx: "Доброго времени суток!!! Может кто нибудь сталкивался с проблемкой на S3. Телефон лежит в чехле, с выключенным экраном (в режиме ожидания) и иногда булькает. Смотрел, чехол не касается экрана."

xxx: я понимаю о чем он

xxx: но все равно представила смартфона-алкоголика

xxx: В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."

ra0ued: Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.

she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.

xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.

Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:

- Скажите, а у вас есть книги Томкина?

- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.

- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.

- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.

- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

xxx: В лифте тут дома висит предупреждение, что курить нельзя. И подпись "ГОСПОЖНАДЗОР". Я понимаю, что "ГОС" -- это государственный, "ПОЖ" -- пожарный... Но каждый раз читаю "ГОСПОЖ НАДЗОР" и представляю тетку в коже с плеткой, которая жестко наказывает лифтовых курильщиков)

_DoZa_: если бы квантмеховцы строли дома, то логика была бы такой: так земля у нас не двигается, а если и двигается, то очень мало, значит фундаментом, впринципе, можно пренебречь, так ну и кому захочется жить с кем-то вместе в одной квартире, пренебрежем семьей, значит можно все квартиры делать однокомнатными, да и кто де себе готовит? все берут пиццу! помещения под кухни не делаем, а теперь возьмем и из множества людей выберем тех, кто нам подходит, вселим их и че-нить скоректируем...

Хабр. Обсуждение новости о грядущем переносе серверов Pirate Bay на БПЛА.

nxs: Если так, то лучше разместить сервера на двух быстрых ослах, лучших скакунах Монголии!!!

IkaR49: Или взять огромное количество Raspberry Pi и привязать к перелётным птицам.

Skywrtr: Наступила осень, и птицы кластерами улетают в теплые края.

CAtt1: припоминается история, уже несколько лет прошло... суровая зима, не менее суровые сельские латвийские дороги. Ну, а мы катаемся на новёхоньком митсубиси эклипсе более-менее новой модели. Она ещё протюнена, спойлер, подвеска, все дела. Вообщем, машина на гоночный манер. Тут-то и вспомнился старый-добрый Колин-Макрэй ралли. Даём газу, дорога сельская вся во льду, но весело.

CAtt1: И тут мерзкий поворот 90 градусов, разумеется припоркавались мы в овраге, рядом с саночками. Благо авто не помяли.

CAtt1: Надо вытаскивать. Ну и на суровых латвийских степях, живут не менее суровые русские мужики. К счастью один из них проходил мимо. Позвонил он значит, говорит буксир нужен. Ждём, думаем, сейчас примчится бешенный трактор и спасёт нашу бедную Митсу-тян. Но чтобы подвердить свою суровость, мужики пригнали отечественный жигуль, да и вся деревня пришла нас вытаскивать.

CAtt1: Картина: обдолбанный жигуль, на всех парах под матершинные заклинания вытаскивает новенькую, спортивную митсубиси. Вытащили, практически, как репку. Спасибо отечественному автопрому и русской натуре...

artzib: в интернете был найден ребенок, воспитанный мемами

xxx: Ну вот и выявлен победитель поисковой фразы, пришедший на мой сайт :)

xxx: "как подстричь симкарту для ifon5"

xxx: я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая

xxx: соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.

xxx: квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили..."

xxx: "Вот вы линуксоиды странные. Вам даже в работающей винде надо что-то сломать, что бы потом копаться в командой строке"

xxx: недавно только читал про соц.сети в авто и вот смотрю новости про автосалон в Детройте, где представили новый Infinity Q50, с интегрированными соц.сетями...

xxx: "50 человек считают, что ты паркуешься, как мудак"

Xxx: Пипец. У меня ребенок пазл брутфорсит. Перевернул белой стороной вверх и подбирает кусочки по форме...

На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два специально обученных тела, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:

- А у вас фаервол на роутере стоит? Это точно из-за него проблемы.

- Нет у нас фаервола...

- Да? Нуууу, значит надо поставить!

xxx: тут в С# спрашивается

xxx: Отобразить члена?

xxx: я хз даже что ответить

yyy: дверь закрой, чтобы мамка не увидела

yyy: и отображай

коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:

xxx: увидел тонкий маркетинговый ход

xxx: реклама матрасов с подписью. "матрасы для активной жизни"

xxx: так и хочется дописать "ебля на наших матрасах на 75% приятней"

xxx: не оправдывайся

xxx: слово не воробей

xxx: написал - попало в логи

@tummyl0ver: Если экономим, то читаем меню слева направо, а если при деньгах — сверху вниз.

YYY: Мне вот интересно... у автоВАЗа во Владивостоке есть дилеры?

XXX: Да

YYY: Смелые однако

Друг рассказывает:

- Шеф свалила с работы, сидим расслабляемся. Коллега радостно врубил тетрис, я от нечего делать пристроился у него за спиной. Стою, комментарии подкидываю, советую, что как поворачивать и куда втыкать. И тут до меня доходит, что мы не просто так херней страдаем. Мы занимаемся ТИМБИЛДИНГОМ

ххх: когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".

AgCooper> Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем.

xxx: Мои пластиковые окна отлично звукоизолируют. Совсем не слышно гомона детей, гоняющих в футбол под окнами, воплей сигнализации, пьяных разборок, кошачьих серенад.

xxx: И только шоркание дворника лопатой зимой и тарахтение газонокосилки летом слышны так отчетливо, будто я сплю на улице.

Взято с форума поддержки mediatomb.

xxx:

Давече углядел демотиватор, на которм изображены детки, с ужасом на глазах листающие "Сборник задач для поступающих во ВТУЗЫ под редакцией М.И. Сканави" и подписью - детство кончилось. До сих пор при виде этой книжки прихожу в ужас. Сколько седин вплела она в нас, особенно задачи группы С.

xxx:

На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборке, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта. "И кто покупает такие гробы?", я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал "Хорошо что хоть это говно все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?

xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"

yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.

yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.

yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!

Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))

xxx: а китайская легкая промышленность выпускает стринги на 54-й размер? по-моему, это надо запретить законодательно!

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:

- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

(FCT): вот свич, который настроил Джек...

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?

- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.

- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

xxx: в гуглокартинках не хватает галки "чтоб был котик"

xxx: очень не хватает

xxx:

Да, закругляя про Пантенол: он и прочие повреждения кожи (порезы, потертости, ссадины) лечит на раз. Его бы скрестить с клеем БФ – Дарт Вейдер ходил бы с родной рукой и на своих двоих

xxx: В силу того, что редко захожу в фейсбук, всегда охватывает паника при виде надписи "Что происходит, Данил?" в поле ввода статуса.

Scarything: Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.

Scarything: Брату надо больше читать.

xxx:

Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:

1 - Неплохо

2 - Хорошо

3 - Отлично

4 - Изумительно

5 - Превосходно

Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке

xxx: я надеюсь, ты 21 дома будешь? )

yyy: ну

yyy: а че ж мне дома не быть

yyy: я ж задрот

Был сегодня в пенсионном фонде. Пока заполнял заявление у одной из работниц, другая спрашивает третью:

- Слушай, у нее пенсия по возрасту, по инвалидности и в скобках ветеран ВОВ. Когда она умрет, ей куда обращаться надо будет?

xxx:

Играем с другом по локалке в DoW: Soulstorm. Я за Космодесант, а он за Некронов. Сидим в одной комнате. Тут я выбираю один юнит, который сказал что-то вроде: "Будет сделано, командор". Тут друг мне и говорит: "Ты для своих-то хоть командор, а вот я для своих "кххххррррх"!

С Хабра:

Обсуждение на Хабре сбитого "гугломобилем" ослика в Street View:

Effi3: Первая ассоциация: Chrome vs IE :)

ххх: После праздников коробок-то на складе прибавилось, я смотрю.

ууу: Наоборот, много чего вынесли.

ххх: Так вон тех зеленых же не было...

ууу: Тех зеленых НЕ БЫЛО ВИДНО!

AAA: Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.

BBB: Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)

Max: чета я присел на блэк саббат - первые альбомы, ну эт не надолго увлечение, но я понял секрет успеха оззи - надо в 20 лет петь как 50 и тогда в 60 будут грить - а оззи-то все еще тот ))

Статья на хабре про то, что американский программист вместо своей работы лазил по инету, а свою работу передал китайцам, за что его и уволили:

gefee: Ученье - свет, а неученье - "гоу, я создал".

жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы

пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"

она: Мне так одиноко сейчас.

я: Мне позвонить или приехать?

она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга

И наоборот

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"

yyy: Вот это проблема структурных организаций

xxx: Ах, меня достали американизмы!

xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?

xxx: Самим-то не смешно?

Аська, обсуждение моделей мышеловок

ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн

ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой

ххх: вечером все ровно наоборот

ххх: ночной и дневной дозор :)

xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.

yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)

xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)

yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:

- Ты за границу летал?

- Да.

- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.

Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.

yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

ххх: ты про стеллажи слышал?

yyy: не

xxx: там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры

xxx: квадратик

xxx: мы ваще не вкурили зачем это

xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не долбить молотком со всей дури

xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы подкладывать под молоток

yyy: "если детали не подходят друг к другу - долбите по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры"

jekris: больше всего меня в рекламе супер-долгостойких красок умиляет то, что корни волос у героинь по 2-3 месяца как бы не отрастают :-D

CTPEKOZA: с пашкой поссорились ((((

ххх: че такое?

CTPEKOZA: я у него в аське всегда была в отдельной группе "нимфа"

CTPEKOZA: мне это казалось таким романтичным

CTPEKOZA: но после вчерашнего он первым делом переименовал группу в "имаго"

CTPEKOZA: я когда поняла...

CTPEKOZA: а он еще смеется, сука такая

комментарий к вступительному видеоролику StarCraft II: Heart of the Swarm

Антон: Жена подсела ко мне в середине просмотра, и попросила скачать этот&#65279; фильм.

Exo: В каждой испанческой деревушке есть -как минимум!- один бар.

Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!

Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:

1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно

2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.

Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности

Aiditz:

Пока сочинял регулярки, случайно нарисовал Йоду

Elizaveta: Почему именно порно?

Elizaveta: Снимать же можно не только его...

Alexander: я тебя умоляю ))

Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно

Комменты к новости о сценарии терминатора 5:

xxx: в качестве опeрационки в Терминаторе будет Вин 8 или Андроид?

yyy: Вот этого не знаю, но карты точно от Apple! )))

zzz: -Сарра Коннор?

- нет!

- простите, мэм, а в какой стране я нахожусь?

ZimM: Мне категорически нельзя сдавать этот экзамен завтра с первого раза — я же умру от счастья

xxx: а у меня тут теорема Кука

xxx: я теперь знаю, почему аборигены съели Кука

xxx: ЧТОБЫ ОН ТЕОРЕМ ТАКИХ НЕ ПИС

xxx: Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет. Просто чудо как повезло с котэ.

Из твиттера:

@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?

...

@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:

xxx: я в детстве не смотрел дальнобойщиков

xxx: там почти в каждой серии показывали сиськи

xxx: а мне стыдно было при родителях смотреть на сиськи

LёLиk:

ну почему ты такая стервозина?

С форума о Риме

xxx:

Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на

перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение

мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.

Мама: доча, какой у тебя бардак. Скоро дальше чем до стула рядом с этим твоим компьютером не пройти будет.

Я: а мне дальше и не надо. А со стула на кровать я могу и перепрыгнуть.

xxx> представил, как все эти герои квестов смотрелись бы на улицах города. идет чувак, несет лестницу, моток кабеля, из кармана торчит молоток, за спиной бензопила, а за пазухой говно бобра и пучок соломы. подходит к тебе, и говорит, простите, а где тут библиотека, а то мне бы книжку по криптографии...

vitnick: если робот не отличил человека от камней, с которыми работал, то он ничего не нарушил

Dionis: Не узнавание человеков не освобождает от ответственности.

koiVIII: Похоже на разговор двух роботов–юристов.

@Utebaliyev: Как-то теще надо было купить 665 долларов. Но я же добрый. Купил 666 ))

xxx: Из книжного магазина письмо на епочту пришло.

xxx: "Уважаемый %username%! Вы покупаете у нас детские книги. Нам очень приятно! Загляните в %магазин%, Вас ждет подарок: милая книжечка для Вашего ребенка."

xxx: Издеваются суки, унижают. Комиксы и мангу покупал.

xxx: мирные жители засыпают

xxx: просыпаются коты

xxx: Срочно нужно найти задание нашему админу.

xxx: Он уже со скуки грецкие орехи обжимником колет.

xxx: боги, когда я читала о рейтинге 17+ я думала о неодетых дамах, особо уродливых монстрах и нецензурной брани, но не о заднице сына Спарды.

xxx: и вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света

Сайка: вот она новая степень доверия - тебе говорят имена своих фейковых страниц

Очередной шедевр от работодателя с хэдхантера из требований к кандидату:

xxx: Просьба обязательно прикладывать данные рождения (день, месяц и год, если возможно - часы, а также место рождения, мы пользуемся услугами астролога для расчета положительного климата в коллективе).

indeed: Яндекс.Тропки - пешая навигация!

ххх: Та красная кнопочка Don't Panic так яростно мигала, что я запаниковать...

С хабра:

xxx: Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек

XXX: Я наконец-то понял, почему стекло Gorila glass такое крепкое - его делают с песка, сыплющегося с Чака Нориса.

xxx: Исильдур срезал кольцо с пальцем у уже поверженного Саурона. Тогда почему после нового воплощения у Саурона девять пальцев?

yyy: Потому что палец с кольцом срезали - Кэп

xxx: А если б голову отрезал? )

aaa: Была бы только голова =)

bbb: Да нет, тогда бы не было головы. Как пальца.

aaa: А куда же бы он ел?! =)

ccc: А он ел?

aaa: Господи!!! Он ещё и не ел?!! =0

xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))

xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться

xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе

yyy: зря

xxx: почему?

yyy: удобно

xxx:

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Статья про Google и искуственный интеллект

boddicheg: Они знают, что сингулярность это плохо, но все равно будут двигатся к ней?

maakros: Это наиболее интересный сценарий конца света :)

xxx: у меня теперь график плавающий )

yyy: это как? когда хочешь, тогда выходишь? )))

xxx: нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу (

xxx: Как же хорошо работается за пол-часа до дедлайна :)

xxx: Я вот думаю, что папе подарить на др

yyy: хорошие оценки!

xxx: Не, это и так само собой

xxx: Я вот думала, может ему коллекционку call of duty подарить

xxx: Но потом подумала, что не хочу терять отца

xxx: Диплодок - это диплом с расширением .doc

Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю

Лас: Приходит смс - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено

Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся

Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"

Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооолько не было...

Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/

ххх: щас в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!)

ххх: "сад и огород" и "готовим вместе"

ххх: интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?

ххх: короче, наши арендодатели подают на нашу контору в суд

ххх: за то, что наш директор их оскорбил

ххх: наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет

ххх: те пеню выкатили 252 рубля

ххх: ну директор и послал их в хуй

Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!

xxx:

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".

xxx: Ну, как университет?

yyy: В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ...

Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъебитесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу.

Хабр, статья «Что произошло, когда Facebook заблокировал мой аккаунт?»

ххх: ты что не слышала про этот скандал? о нем говорят из каждого утюга.

yyy: я сейчас очень редко глажу.

с хабра:

divanikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной :). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.

MAXXL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!

FFire: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит ни кто.

matiouchkine: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.

из комментариев к фильму Одержимость (Wicker Park) на рутрекере:

щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях

щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ

щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс

щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"

щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь

Cute Galba: Как обычно бывает, мужики любят померяться письками. Но когда это делают IT-шники, я ничего не понимаю и создается впечатление, что я самка.

Vell: Видела только что приятный образчик английского юмора. На сайте одежи для гиков продается футболка Тони Старка. Не в меру фанатичная барышня пишет: "I WANT TO BE IRON WOMAN".

Vell: Видимо, очень хочет. И добрая душа ей подсказывает: да не вопрос, типа, на, не благодари. И ссылка.

Vell: Я ожидала увидеть женский вариант футболки, бижутерию, порно - чо угодно. Но душа у человека добрая на самом деле. Он ей дал ссылку на утюг. Ну да, iron, все правильно.

Коммент с хабра к внезапной фотке Сергея Брина в нью-йоркском метро:

padizar: Русского человека всегда можно узнать по целлофановому пакетику в руках!

Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.

ххх: Я поставляю оборудование и ноу-хау для промышленных предприятий. Уже 16 лет занимаюсь этим делом, и считаю, что "Молот ведьм" должен быть настольной книгой каждого технолога. Иначе некоторые случаи "А почему не работает...?" невозможно объяснить.

Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так

Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D

она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?

он: да, деньги...

@Pa_Ko: Специалистам купили допотопный ч/б мобильник для рабочих нужд, так у них там сейчас консилиум на тему "а есть ли на нем игры кроме змейки?"

/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */

Лена: ну рассказывай, он достал тебе звезду с неба?

Катя: больше было похоже на астероид...

xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника

p1xelhunter: сегодня чистил картошку для пюре, и внезапно понял, что чищеная картошка - низкополигональная модель картошки нечищенной ...

C преподавательского форума:

xxx: в 11:00 в переговорке состоится рабочее совещание

xxx: тема: "стеклянный хер и защита от дурака"

xxx: разработчикам обратить особое внимание, подумать и предложить варианты решения проблемы

xxx: оловянный и деревянный не предлагать, оставаться в рамках тз

LuxLP: а массажные ванночки для ног - годная тема? :)

Antik_spb: как велотренажер примерно, только одежду не повесишь

xxx: а один чувак, когда мы играли в прятки, спрятался на подоконнике

xxx: но он не знал, что у меня там кактусы

XXX: его нашли первым

Только что на работе, объяснения поставщика, почему груз еще не отправлен:

xxxx wrote:

Вспомнился тамогочи :)))

Я младенца так до 6 месяцев звала, тамогочи. Аааа - покормил, аааа - уложил спать, аааа - поменял, аааа - погулял. Тамогочи :)

Parchom: "Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."

xxx: пришел к нам чувак промоутером устраиваться. спрашиваю, кем работал до этого? - управляющим в ашане. - управляющим? чем управлял? - тележками!

yyy: бггг =) отдел легкого транспорта.

xxx: не отдел. Департамент!

xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают!

ууу: Жаль!

ххх: Что - "жаль"?

ууу: Что посылают!

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!

ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

Собеседование на должность тренера (опыт работы кандидата 8 лет)

Кадровик: А как вы к себе располагаете обучающихся к себе?

Кандидат: полукругом!

Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:

Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:

жена: Не, это отстойный.

я: почему?

жена: нельзя облизывать.

g1zmo: "Полиэфирные дрожжи купить онлайн" - это самое безобидное, что я нашел в истории браузера у директора...

Me: { '_' }

Me: правда классный смайлик?

Me: знаешь что означает?

ХХХ: ))

ХХХ: неа

ХХХ: не знаю

Me: множество содержащее подчеркивание

<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера

<kmm53626> два раза провели сокращение штатов

<kmm53626> стало 65

xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду.

yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость

xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!!

yyy: есть.

yyy: но у неё нет права голоса.

ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??

офисная высотка где-то на просторах родины:

xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ

ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки

yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)

ххх: так копейки и получаю :)

xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале

yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности.

ччч: Ну дык и?

...

ррр: ща, пгди

ррр: тут вопрос жизни и смерти решается

ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик

ххх: муж спалил с любовником

ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

Коллега на работе пишет ответ на претензию.

ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ?

ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности.

ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу

seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

xxx:

Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.

xxx: оооо, супер - создают устройства для хранения информации на базе днк

xxx: "информационной плотности записи 2,2 петабайта на 1 грамм биологического материала"

yyy: чем толще будет человек, тем больше он может вместить фильмов?

xxx: сейчас посчитаем )

xxx: "Объем данных, хранящихся в Интернете, вплотную приблизился к отметке в 500 экзабайтов (500 млрд Гб)"

xxx: 227кг - один интернет)

xxx: то есть в этом чатике грубо говоря трындит почти четыре интернета (=

xxx: Дождались, посоны!

xxx: "Частная организация начинает искать кандидатов, которые хотели бы поселиться на Марсе… навсегда."

yyy: Вот представьте. Корабль пошел на взлет, а на следующий день вышел Half–Life 3.

Paul: заставили поменять аватарку - мол, бухгалтерия пугается =/

xxx:

Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал - берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

xxx: Моя мама - очень экономичное существо.

xxx: Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить.

xxx: Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

xxx: ты тоже смотришь котиков в интернете ?

yyy: Все смотрят

yyy: Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.

xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония.

xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"

с форума iXBTI

XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли.

YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.

zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга".

zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр?

yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?

xxx: Ну как всегда

xxx: Лучший подарок для ребенка тот подарок, который папа разберет первым )

ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!

yyy: так вот почему на свете так много мутаков

стоял рядом в курилке, слышал лично:

BubLik: тренируемся тесты сдавать

Lilok: на че тесты?

BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить

Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный

BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать

Lilok: как у вас все сложно

BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?

xxx: А в HL с такой стоимостью смысла нет, за те же деньги можно купить красивую современную игрушку, а то и целый набор

xxx:

У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"

XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.

YYY: Своей?

XXX: ...надеюсь.

xxx: ща пришла смска от магазина

xxx: *часть текста отсутствует*авно!

xxx: они явно намекают!

ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал!

ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения

ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)

xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"

xxx:

Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром"

xxx: дамам на заметку

xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Сегодня на совещании:

- Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится].

- Что, уволишься?

- Нет! Работать не буду

xxx:

Идет тестирование конференц-программы, купленной начальниками для проведения конференций на удаленных расстояниях. Включается один офис - там пустой кабинет, в другом чья-то морда смотрит в камеру и что-то говорит, я же решил посадить перед камерой Тукса, сидевшего у меня на сервере в стойке. Одна камера отключается, через полминуты включается, а там зеленый крокодил сидит. Так они и сидели, крокодил и Тукс, глядя друг на друга, пока мы тестировали скорость и качество картинки/звука...

ooo: Го на лыжах! Экстремальный отдых!

ххх: уже не помню как на них стоять

ооо: Это как на велике - если научился - умеешь навсегда)

ххх: Маша - велик у меня это 3 ребра сломано, рука и нога в гипсе, да месяц в больнице!

ххх: Идите вы в Ж0%у с "это как велик!", жить охота.

sly: по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!

xxx:

Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет.

Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?"

Девушка: "Короленко..."

Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.

xxx: Да я тут как то с подругой спорил чье образование хуже - её или моё

yyy: Россия - XXI век. В одной фразе.

xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется (((

yyy: Не вынес?

xxx: Наоборот. Слишком много вынес )))

xxx: Не я такой - жизнь такая

yyy: Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим...

xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА

xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать...

xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.

ууу: теперь можно спать спокойно)

ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ

Durilka: тут закон вышел

Durilka: хочешь поугарать ?)

xxx: судя по каналу "Россия 2", Стивен Сигал спас когда-то жизнь директору этого канала

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

xxx: я помнил, что день студента - 25 января

xxx: но не помнил, что 25 января - день студента

yyy: звучит как начало песни Гребенщикова

xxx:

взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью...

xxx: у меня тут разрыв шаблона

xxx: мать притащила пачку сушеной рыбы

xxx: на пачке написано

xxx: "морепродукты к пиву"

xxx: и список

xxx: кальмары

xxx: рыбка

xxx: орехи

xxx: ОРЕХИ!!???

xxx: Каспер надо удалять из компа нафиг. Они с 1с не дружат и ресурсы он жрет как будто это его комп. Вообще ведет себя по-хозяйски. Наглый антивирус.

xxx: Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Гугл Хрома занимают 216 Mb. Удалил Хром – свободное место на диске C: 1 Гб.

О гипотетической встрече Базарова и Печорина.

xxx: игра на каких склонностях человека сделала популярной "Angry birds"?

yyy: на склонности кидаться птицами в свиней

ххх: скажи, что с парнем в кино уже собралась

ууу: ааааа

ууу: нельзя так делать, глупая ты

ууу: ты ничего не понимаешь

ууу: если мужики в бауманке узнают, что у меня есть мужик

ууу: то со мной мало кто будет разговаривать и помогать мне

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

KaWa: Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде

Sky: Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Про софт для андроид-планшетов

xxx:

Было дело в походе. Плавали семьей в Карелию. Две недели без людей. Мозги растворились в Ладоге. В последний вечер залезли на скалу я, сестра и брат. И как давай орать на разные звериные голоса, а потом решили звать Одина. Так, по приколу. И так же по приколу ночью была чудовищная гроза. И так же по приколу на следующий день в Приозерске таксист нам рассказал, что деревья корнями выворотили кости наружу и вплоть до Сосново все деревья выворочены, и поезда не ходят.

Не зовите Одина по приколу, он тоже приколист.

xxx: кто-нибудь знает топологию?

zzz: Что в ней сложного? Миллионы женщин тысячелетиями используют топологию во время вязки шерстяных носков.

yyy: ага, шарфик Мёбиуса и шапочка Клейна

Идёт обсуждение робота-пылесоса.

комментарий к раздаче аудиокниги:

Ronin123: Где скриншоты?

xxx: Раньше я не умел читать. Но позже я научился.

xxx: Еще я не умел писать. Но потом я и этому научился. И тут я понял, что со временем я могу научиться всему, что угодно.

xxx: И вот мне уже 21 год, а я все еще выхожу за контур в раскрасках.

Обсуждение товара на Яндекс.Маркете

xxx: Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... :(

yyy: Делайте новых!

xxx: как жаль, что нету ctrl+c ctrl+v в реальной жизни...((

yyy: как жаль, что нет ctrl+z!

xxx: ничего ты не понимаешь

xxx: в наше время половина успеха rpg - это дизайн шлема главного героя на обложке

sls: а ведь скоро весна, камрады

природа проснется от спячки, растают эти ужасные снежные колдобины во дворах, над придомовыми стоянками опять заведутся хорошо кушающие птички, стыдобно-голые ветки деревьев покроются зеленой молодой листвой, деуки на улице опять начнут выглядеть как положено выглядеть деукам, а не капустам и все такое прочее

Смотрим фотографии выставочных мейнкунов (кошачья порода размера кинг-сайз). Хозяева, демонстрируя котиков, держат их на двух руках и имеют при этом весьма напряженные лица с кривыми улыбками. Подходит товарищ.

товарищ: А чегой-то они их не держат в выставочной стойке на одной руке?

я: Да им еще домкрат от Белаза подкатить не успели.

sol`ko: вопрос. я кинула стакан с вискарем. он пролетал над ноутом и немного пролился. как отмыть клаву ноута? кнопки плохо нажимаются.

[koks]: sol`ko: а в кого кидала? ))

sol`ko: в гришу какого то

sol`ko: а это критично для отмывки клавиатуры?

xxx: Вагнера поставь! Полет шмеля!

xxx: Тьфу, валькирий!

ххх: Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...

yyy: Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты охуеваешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛЯ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?

xxx:

песец!!!

Мы с братом заочно учимся в одном универе и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата:

jedi: збсь в WOT поиграл. бросил учебу, год в танковых отслужил, теперь даж боюсь игры запускать... (

zzagar: Элементарно. Если видишь Млечный Путь, значит, скорее всего, это ночь.

Я: да и вообще, после того, как установила линукс, секса не было 1.5 года

Макс: а я тебя предупреждал, что линукс моногамен

xxx: ты знаешь, я научилась на удаленке через аутлук мобильника перезагружать свой комп на работе!

yyy: и как ты это делаешь? какое-то специальное письмо?

xxx: да нет, обычное. В саппорт. Перезагрузите мой комп

xxx: День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан и отписаться от них =)

Cr: Папка КУЧА

ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ГИГАБАЙТ!!!!!!!!!!!!!!

<cannabis> и вообще, я тебе еще не простила историю с этим смайлом

<Ringo> с каким?

<cannabis> :3

<cannabis> когда ты мне сказал, что этот смайл означает член во рту

<cannabis> а оказалось котика

sd> пипец

sd> приучил фирму

sd> у них на файл-сервер документы не записываются, а я об этом через две недели только узнал...

sd> вот это я понимаю "админа с глупостями не тревожить"

xxx: на что только не идут девушки ради парней!

xxx: я вот, например, на сумерки не иду...

Из отзывов про "внедорожник" (vortex tingo):

Клиренс высокий – 190 мм, легко пройдет по городскому бездорожью.

Ravox: После пьянки в моей комнате оказался второй стул со спинкой. Стоял возле шкафа и дико мешал его открывать. Поэтому все футболки, джемперы и рубашки из шкафа плавно перекочевали на стул, а носки, соответственно, под стул. Вопрос. Зачем я купил шкаф, когда можно было притащить второй стул из соседней комнаты?

xxx: у меня примета - если после снегопада не спешат чистить улицы, значит у них есть донесения разведки, что скоро все будет таять. примета работает

<xxx> что-то я спал и мне снились крокодилы

<xxx> проснулся - а тут жестокая реальность

<xxx> послал всё к чертям и пошёл досматривать крокодилов.

Разговор в чате с подругой после долгого перерыва в общении:

Руслан : задача тут интересная нарисовалась - запустить видео на удаленном компе

Руслан : средствами домена

Artur: проще человека туда послать

Руслан : блин, точно, ща скажу )

XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?

yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл.

С хабра. О скоростном прохождении пасьянса:

YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

YYY: больше он мне ничего такого не показывал)

xxx: Серж, спасай. Как только к серверу бесперебойник подключаю - тут же мышь вырубается. Уж всё переколбасил )

yyy: Бесперебойником пробовал двигать?

Приятель после сюжета по зомбоящику, где владельцы бентли раздавленного камазом подали в суд на производителя не "предусмотревшего" датчики удара на крыше:

- На дороге в схватке понтов и камаза всегда побеждает камаз!

Nickson: Кстати

Nickson: Сегодня на учебе ляпнул про кота Шредингера

Nickson: Девки вместе с учителем спросили, что это за порода

Nickson: Учитель по физике...

Диалог с девушкой о разработке макета и премии, которую ей хотелось бы получить за проделанную работу:

- помнишь, я делала макет? как ты думаешь сколько следует взять денег за него?

- ну помню, да! Ну возьми с них 300.

- та как-то многовато, там той работы было…

- ну какие проблемы, тогда 250 возьми.

- та тоже как-то вроде много…

- 200?!

- ну...

- Я так понимаю, что ты цифру знаешь, просто хочешь, чтоб я ее угадал?

Eugene: хто может Лешу разбудить?

Eugene: спит долго )

Ilya: и начни ласково а потом резко крикни вставай

Ilya: он тебе это потом долго будет припоминать :)

Eugene: я ему уже как-то сказал рано утром, басом - "привет, сладенький", я слышал в трубку, как он языком подавился )))

Из треда археологов про точку отсчёта военных конфликтов:

*после просмотра карты "Предпочтительные браузеры на разных континентах"*

xxx: Оказывается, пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".

xxx: Даже не знаю, что из этого хуже.

xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.

xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

[XXX]: не выспался

[YYY]: а что так?

[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.

[XXX]: надо было помыть.

xxx: Мой HTC Sensation (не знаю как у других телефонов, если честно), когда сообщает мне о низком уровне заряда, дополнительно включает красный светодиод, который горит постоянно.

xxx: Самоубийца.

xxx:

Дал первакам простенькое задание по пхп. Сидят, кодят. Вроде все отлично, только у трех одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю. А они вместо переменной $file переменную $fail зафигарили и смотрят на меня большими удивленными глазами.

Образцово-показательная ошибка)

ххх: я не тормоз. Я просто тактичная. И честная. Поэтому мне сложно быть тактичной быстро.

xxx:

Это звиздец, флагман млять металлургии.

xxx: Пять утра. Провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео.

xxx: И трубку не берет.

xxx: Заботится.

xxx: Пойду спать.

xxx: Пошел сегодня лечить болящий зуб. Выражение лица - соответствующее состоянию. Пока ехал в автобусе, впервые за многие годы поймал момент, когда наконец-то никто пристально на меня не пялился.

xxx: Так вот ты какое, самое распространенное лицо России.

XXX: Прости меня 8(

XXX: Я постараюсь больше ничего-ничего не забывать.

YYY: И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша.

xxx: надо же было как-то убить два дня свободного времени, поэтому я взял XL-ку с подземельем, против семерых, на ферзе.

BoTt: Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что-то скидывал на флэшку. Скинув, бесцеремонно вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул "что же я сделал?!", затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.

xxx: Lenka, верни мне кнопку "Пуск"!!!

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.

xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.

xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"

xxx: Единственный ушел с пятеркой...

С плаванья:

Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*

Dmytro: ау. кагдила?

Alina: та такое... вот сижу, смотрю, как в хард рок кафе пролезть

Dmytro: как пролезть? попроси вторую створку двери открыть. ну или чтоб проём распилили.

Alina: на работу!!! пролезть!!!

Alina: сволочь

boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?

seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?

boot_from_cd: Ты врёшь луку?!

xxx: Привет, чем занят?

yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном.

xxx: Правильно - пармиджано реджано!

yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано :)

xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!

yyy: Так ты этим и занимаешься..

ххх: ууу, Юра нашел у тебя на страничке купоны на бесплатный мозг, распечатал их, и раздает по офису

Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:

- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!

Жена в обед звонит на работу:

Ж.: Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?

Я: А что с ним случилось?

Ж.: Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...

Я: И ты открыла и подцепила вирус?

Ж: Нет, но сейчас открою...

extensa@lj:

помогите гуманитарию...

если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

xxx: RIP, несомненно, полезный и хороший протокол

xxx: но название меня как-то смущает...

xxx: Продала из запасов майку для кормления, заказали на эти деньги пиццу.

xxx: Майка оправдала своё название :))

Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке

Борис: хоть подпольную лабораторию создавай

Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут)

Борис: знаешь

Борис: нобелевку - ученым

Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок

xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".

xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!

@corvalol: #коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!

В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:

ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.

ууу: ломка?

zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.

xxx: :) всем коллегам по очереди приходит смс, что зп поступила на карту ) по всей комнате с приятным звоном падает бабло!

xxx: Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цены–качества.

yyy: Я обычно в инете всё заказываю. Предлагаете перехватывать сессию?

xxx: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

Лесной брат:

Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power - вот она, эпическая сила! )))

igor2048div2: А чем тебя наш прекрасный учитель по геометрии пугает?

Эля: он часто подкрадывается сзади. и задаёт странные вопросы

xxx: Ох, уж это новое поколение!

xxx: Дочь летит к морю на несколько дней. Маленькая сумка с одеждой, и, намного большего размера, сумища - всяческой косметики и девайсов.

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"

xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

Разговор о личный рекордах на велосипедах.

xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч.

yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ?

xxx: Он самый

Igorrian:

Ты согласен с тем, что урук-хай по сравнению с обычным орком умней? )

Igorrian%

Так вот, Костик высказал гипотезу, что белая ладошка на лбу - не татуха и не эмблема. Это след от фейспалма )

xxx: щас представил как ты банки крутишь с соленьями )

ууу: я умею их крутить только в поисках даты производства

xxx:

С детства мечтал завести у себя в квартире много домашних животных, и на очередной др попросил одного из друзей подарить кого-нибудь. Он подговорил остальных и сбылась мечта идиота.

Он подарил годовалого кота, второй принес хомячка, другие трое скинулись на аквариум с пятью рыбками, а подруга всучила попугая.

После попойки на следующий день в аквариуме херовато плавала последняя живая рыбка (кто-то налил туда водки), хомяк потерялся, но был немедленно обнаружен через два дня за диваном. Попугай улетел в жаркие страны в открытое окно, а кот просто нагадил на половик и мило спал.

Больше я не хочу домашних животных.

Крайне надоедливый клиент получил письмо от нашего ген. директора:

himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.

xxx: Земную жизнь пройдя до половины...

yyy: ...нажал F5 и быстро сохранился?

xxx: седня дивную картину лицезрела

xxx: ребенок разрисовывал одним фломастером другой фломастер

xxx: потом наобоорот

xxx: я не рассказывала ей этот анекдот!

Вступление к видео про светодиодные лампы. Сидит девочка, показывает лампу накаливания и говорит - Перед нами - знакомая всем до боли "лампочка Ильича". Можно очень долго рассуждать...

xxx: С IT сферой я впервые столкнулся, когда мне на службе поставили задачу (я не программист, если что) разработать софт для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток.

xxx: Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия. Задачу надо было выполнять.

xxx: Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров.

xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.

Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот:

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

xxx: девочки более выносливы :)

xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками

xxx: могут вынести очень много товара за один раз

mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации.

Почему-то обиделся.

<Corwin> творог полезный, жир сжигает

<Corwin> как раз счас поработает там )

<@Lusok> каким образом творог жир сжигает?

<Corwin> магическим. не мешай )

xxx: Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

D: эх, блины стали вкусно получаться

D: старею...

xxx: Новый закон автолюбителей

xxx: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! :(

xxx: а я живу в новостройке, у нас второй год подряд соседи сверлят

yyy: да уж :). Ты привыкла?

xxx: вроде да :) и даже мой ооочень пугливый котэ уже не реагирует :)

zzz: он оглох.

xxx: После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой есиги звонить и умеет ли она фотографировать.

Комменты с тытруба:

Суровые Московские пробки.

xxx: а ты веришь в знаки?

yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?

Например, для школьников:

"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз

"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике

"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой

"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз

Или вот для студентов:

"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр

"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте

"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник

"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов

"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов

Или для взрослых:

"Где мои деньги?" - получил первую зарплату

"Пчёлка" - проработал 200 дней

"Пчелиная матка" - проработал 500 дней

"Раб" - проработал 1000 дней

"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники

"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков

Ну и так далее

mur_myau:

Раньше было такое мороженое, в вафельном стаканчике, сверху шлепнут бумажный кружочек.

Так вот. Эти кружки люди снимали, выходя из магазина, и лепили на стальной поручень. Я лизнула. Мороз был 33 градуса, язык прилип.

Nadir De Leis:

о, бедняга!

mur_myau:

Ничего. Мама меня нашла и отлепила.

Nadir De Leis:

мы в детстве так столб железный лизали на спор. Картина была: 4 придурка прилипли языками к столбу. Хорошо у нас на кухне окно во двор выходило. Бабушка вздохнула, взяла кружку с теплой водой и вышла во двор - освобождать пленников.

mur_myau:

Я не одинока во вселенной. )))

xxx: Да иди ты на... ээ... третий этаж, посмотри, что у Серёги с кодом не так.

yyy: лучше бы просто нахер послал

xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью.

xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня.

xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))

Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы.

На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой.

xxx: а сколько у тебя компов было? )

zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL*

zzz: этот второй

zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )

kurskiy: подъездная кошка в пятницу опять забегала в квартиру... сегодня мама приезжала, сказал об этом:

Она: Она же к тебе в гости пришла, мог бы и угостить чем-нибудь!

Я: Могла и сама принести, в гости с пустыми лапами не ходят!

Из Facebook

А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!

xxx: Хэви метал?

yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.

xxx: Эх, почему нет услуги "Обещаный платеж" для пустого бензобака... (

zaur: Я старый, больной человек. Меня Матисса и Ренуара заставили любить насильно. Я втихаря люблю Саврасова, Коровина и Васнецовых. А тут втёрлись две рисовальщицы по фотографиям и имеют отвагу обижаться. Нет слов...

xxx: приехал ко мне недавно в гости друг из другого города - клавишник профессиональный. утро понедельника. с тяжелого бодуна иду на работу(прогер в небольшой конторе). раздается звонок, товарищ мой, говорит "как в этом твоем визуал до диез работать? не знал что ты музыку пишешь". минут 10 допирал что он C# запустил.

masterstop: У всех есть сосед с дрелью.

masterstop: А если у тебя нету...

masterstop: То выкинь свою дрель, сука!

xxx: Гребаная бессоница.

xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.

xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х

Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы.

ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем.

они - так значит, нам позвонить после обеда?

я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев.

гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?

xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым.

xxx: Отмечает 180 дней своей диеты :D

xxx: получай низачот

ууу: ты не мой препод. незачотом не напугаешь )

ххх: ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат

ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?

ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".

С Хабрахабра (разговор про стиральные машины начала прошлого века):

xxx: лично я поймал себя на том, что стал хорошо готовить, когда понял, что в мои творения не надо добавлять кетчуп, чтобы они были съедобные.

freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)

xxx: большую услугу окажет человечеству прогер, который напишет скрипт для вк, вырезающий новости по ключевым словам, в т.ч. тем, что на картинках

xxx: например новости со словами "iPhone", "лайкни" и "охуенно" можно на 95% отправлять в отвал

ууу: Ага. А также целые фразы: "Меня трудно найти...", "Не знаешь, кто/что это...". Мечта, а не скрипт.

Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:

Technik: Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов)))

pogodnik: это вроде тоже кричали-что в соль добавляют какую-то добавку,что бы соль не слипалась. шибко ядовитая добавка. что бы от неё помереть-надо около 9 кг соли за раз выкушать

zloradskij: от неслипания чего наступает летальный исход?

По возвращению коллеги из отпуска:

xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?

yyy: Уже макнули...

xxx: кэп на сайте объявлений, стареет...

xxx: "Если Вы хотите научиться классно танцевать или хорошо играть на скрипке, фортепиано, бас-гитаре, то Вам непременно записаться на уроки танцев или музыки."

Переехала жить в другой корпус общаги.

С Хабра, очередная тема про Android

Eiforia: Кто читал Эммануэль?

<тишина в чате>

Eiforia: дикая порнуха)

Eiforia: Смотрел мож кто?

Lost: Да все руки не доходят.

Eiforia: :D

Lost: Ну... почитать, посмотреть..

xxx: По старой доброй славянской традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

ххх: Я думала, что она ковром укрыта... А это тату...

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца

xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

Сегодня на работе:

С Delphi expert'а:

xxx: А филиалы все мочат.

xxx: Недавний перл одного из управляющих: "Понимаете, клиент не сказал ни да, ни нет, но на его лице проскочило "да". Поэтому мы и записали его в потенциальные клиенты!"

xxx: подтяжки резко увеличивают градус сексуальности

yyy: особенно подтяжки морды лица

xxx:

мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером...

хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка

yyy: У нас кошака Бартоломью зовут)

xxx: как пафосно-то. у нас просто и по существу, Газ или просто Газик

xxx: ибо газ по определению - это состояние вещества, при котором оно стремятся заполнить весь предоставленный ему объём, это определение явно применимо к нашему толстяку

Отзыв о магазине:

xxx: Ждала три дня курьера. Так и не приехал.

ответ магазина: он старался.....

xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)

xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...

xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:

xxx:

Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

xxx:

мне нечем заняться

жду конца раб. дня

yyy:

посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД

завораживает )

xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.

xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.

xxx: Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.

xxx: Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад :)

ххх: Блин, у нас не дом, а кино какое-то

ххх: дома всего два ножа

ххх: и то один тупой

ххх: а второй - еще тупее...

Сыну 7 лет, любит играть в Red Alert 3

Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок:

- месторождение на грани истощения.

xxx: не. Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чефиру сварит. Я в итоге припер его к стенке, говорю, чо надо. А он смотрит на меня жалобно и "тут такая история... у меня полгода женщины не было"

xxx: я думал, я его там и порешу.

xxx: потом, правда, оказалось что он отгул на свиданку так выпрашивал.

xxx: пришлось отпустить :)))))

Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D

НеоЙолк> тостеры гордо себя назвали "департамент качества".

думаем как назвать свой отдел. "департамент разработки" - как-то боянисто. были предложены варианты "гильдия разработки" и "департамент количества" (с девизом "мы своим количеством завалим всё качество")

xxx: мне лень налить себе кофе (

yyy: тогда налей мне, а я тебе его отдам :)

Вопрос на компьютерном форуме:

xxx: У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?

xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)

ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...

xxx: Сволочь!!!!!

xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.

yyy: зажрались однако

zzz: места в инвентаре не хватило.

xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было

xxx:

Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка.

<Arris> йа лузер :)

<Arris> Скачал я 3 гига музЫки. конкретно - Vinterriket. Слушаю, часть торкает, часть - технологический шум. Ну я сижу, слушаю, что не нравится - удаляю.

<Arris> Через несколько часов смотрю - чёт папка не уменьшается. Хрень какая-то.

<Arris> Еще через несколько часов выясняется дивная картина - я убиваю файл. uTorrent обнаруживает, что изменился состав скачанных файлов, пересчитывает хэш и сливает убитый файл заново! *facepalm*

yyy:

был вчера на халтуре

выставка вузов и там переводить )

так мы с типом поговорили о беккете и о'браене)

с ирландцем

крутой дядька!

xxx: *ссылка*

xxx: Конечно Кафка.

xxx: Кто же еще.

yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"

xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...

xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.

YouTube. Видео о новых снимках Луны.

art2rik: Прикинь, если бы фаргус переводил бы "Dead Space". Я точно уверен, они бы назвали его "Умертивтельный пробел 3: Возвращение Сварщика"

Anonymous: Мертвая клавиша!

xxx: мой муж подарил мне губную гармошку на 8е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная

xxx: он подумал, что губная гармошка дополнит образ )

xxx: Да кто мы вне интернета?

xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками.

xxx: Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта

ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно! )))

ххх: Да потому что на фоне палёного СолидВоркса (300 тыр), Альтиума (180 тыр) и IAR'а (200 тыр) твоя лицензионная Винда будет смотреться как напёрсток на голом достоинстве!!!

У приятеля древний какой-то ноут, тормозит и адово греется. Спрашиваю, чего ж новый не купишь? А он отвечает: "С ним очень удобно, ставлю слева кружку - он горячим дует и чай подогревается. А новые все капец холодные, нормального найти не могу."

Жена: Я только позавчера заряжала планшет (на андроиде), а батарея уже села. Не подскажешь что делать?

xxx: да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился.

xxx: задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году

xxx: мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел

xxx: Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому

xxx: но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту гребаную полку

xxx: потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая

xxx: и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью :D

xxx: до сих пор висит. А пятнадцать лет прошло

ххх: я вчера заснуть не могла

ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь

ууу: фигасе

ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили

xxx:

Зашел сегодня на кухню за ништяками, а там кошка с холодильником громко урчат в ритм - как будто синхронизировались. На всякий случай проверил, не качает ли она оттуда виртуальный эквивалент моего печеночного паштета, скотина.

SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

Только что обсуждение раздачи на рутрекере:

upirkov: Описание просто блеск. У 20-летней Сары начинается паника, когда она узнает, что беременна на шестом месяце.

@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Focerma: ААААААААААААА

Focerma: А! А! А!!

Nimr: Анечка, правильно ли я понимаю твой древний мистический язык, и ты хочешь сказать что к нам едут Ария с Кипеловым?)

Focerma: ДАААААААААААААА

Студентам технических вузов посвящается

<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра

<qw> это так

<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см

<breqwas> Проблема

Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.

Абонент:

- В моем ноутбуке нет WiFi

Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:

- А если найду?..

samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...

samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

ххх: Леша сегодня назвал наших программистов 1С - "женская консультация"

xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что наебалово не за горами.

Под статьёй на Хабре про то, что создатель Minecraft не знает, куда девать заработанные 101 миллион:

ReklatsMasters: Мне б его проблему

iDev: А не боитесь что проблем станет больше? Например к Вам придут 10 гостей, а у вас только 6 вилок для омаров.

Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

xxx: а потом он потребовал жалобную книгу, они долго искали и не нашли, по-моему, в этом вся почта)

21.12.12 Форум о кино

Начало семестра, заходит препод(п) в аудиторию

п: "Здравствуйте, товарищи студенты, предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что ПЕРЕМЕННЫЕ МАТЕРНЫМИ СЛОВАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ!"

xxx:

Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.

ххх: ну пачему я на папу похожа характером, но не ростом (

ууу: если бы выбирали!

ххх: я как-то думала на эту тему. Вот, мол, души когда перерождаются, они заполняют анкету, выбирают страну, город, родителей, уровень сложности жизни, таланты и внешность, а потом всю жизнь прокачиваются, умирают и сверяют результаты в небесной турнирной таблице

ууу: ага, и по итогам попадают в Рай или Ад

ххх: а если остались бонусы, то их можно обменять на новые сферы жизни и заполнить новую анкету на перерождение

разговор с одногруппницей:

xxx: Чего-то я тестером заработался, помногу часов работаю, решил поискать новую работу

xxx: зашел на сайт вакансий, нашел баг =/

Из разговора переводчиков:

- Вспомнилось, как однажды по требованию заказчика поменял глобально в куче файлов "датчик" на "сенсор" (склоняется же так же!), а потом врукопашную выкорчёвывал бесчисленные "пересенсоры" и даже "приёмопересенсоры"...

xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?".

xxx: И тут наступил этот неловкий момент...

xxx: Мама из вредности, что ли?..

yyy: тут тонко. Когда подобное делает ровесник, это называется "из вредности". Когда это делают родители, это называется "в наказание".

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)

xxx: Ко мне раз так приползла дева младая, втюхивающая страждущим пылесосы "Радуга", всего по 2500 евро, это-недорого-вы-же-инвестируете-в-свое-здоровье. Это у определенной категории "русских" здесь бизнесок такой. Пропылесосила мне все клавиатуры на компьютерах дома, потом вцепилась мертвой хваткой с просьбой дать телефон какого-нибудь моего знакомого. Я для приличия поломался, потом дал ей телефон криминального суда города Мюнхена.

xxx: Переоценка ценностей.

xxx: То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное...

ххх: Игра в слова ругается: Слова "кириллица" нет в русском языке. По ходу ребята не обновляли словарь как минимум с 863 года.

С Хабра про разработку домашнего робота:

vest11: а ваще питаться у компутера нельзя

vest11: вредно для здоровья

Oz: это у твоего низзя

Oz: в ём вирусы

Henriette France: Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само

Папка: На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Liska: хех )) я была хлопушкой )

Папка: Так кем ты выросла.

Liska: дизайнером х)

xxx: Да ты не переживай. Испортишь базу - в следующем банке будешь аккуратнее относиться

Она: Я тебя 15 минут назад позвала и уже пол часа жду!

<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось

<yyy> всего 191 гб....

<yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются

<yyy> пожалей хотя бы их

вопрос на институтском форуме:

yakov_sirotkin@lj: Написать за неделю 1000 строк кода могут миллионы. А кто может написать 10 строк кода, которые отработают миллион раз?

_winnie@lj: for (int i = 0; i < 1000*1000; ++i)

xxx: Ночью даже еда вкуснее!

yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.

xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы

ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((

Marilyn: А ты все на больничном?

Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.

Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.

ууу: это который твой научный руководитель?

ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...

ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

xxx: Мишаня - программист от бога!

yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

@maxlapshin:

Между прочим, бабушки у подъезда, которые считают, что правительство зомбирует нас лучами из космоса, совершенно удивительно правы, не надо их недооценивать. Больше сотни телевизионных спутников болтается на геостационарной орбите и они ретранслируют такое, что гагарин в гробу от стыда переворачивается.

Так получилось, что мой дядя(Д) - чиновник в каком-то там министерстве, ему под 60, уже 1,5 года вдовец. Диалог:

Я (деликатно): У вас в приемной очередь еще не стоит из незамужних и разведенных дам?

Д (уныло): Это уже не очередь, это уже осада!

Из обсуждения "Из чего лучше строить дом?"

xxx: Вот тут такая мысль пришла.

xxx: Если бы этот метеорит ровно 21 декабря упал...

xxx: Был бы выполнен годовой план по производству кирпичей.

xxx (выползая из бани): хреновая же сауна была у лица, похожего на прокурора, если у него еще силы на девок оставались!

С женского форума:

Обсуждение 3D принтеров на 4pda:

Azbul: покупаешь 3д принтер, печатаешь с него 3д принтер и продаешь- вот тебе бизнес)

еще пельмешки можно.

xxx: Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

ххх: "Норм" - вместо тысячи слов.

joyful sozoo: captcha - бесплатный генератор ников.

Glinko: Ты больше не сможешь тролить меня по поводу того, что у меня с ней нет секса.

Enot: А, у тебя теперь и ее нет?

xxx: Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелёк, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки

yyy: ну, нормально

xxx: согласен, но рядом еще одна - Кадаффи

М. Д. Г.: Не. дома работать не торт. Атмосфэра не та.

М. Д. Г.: Колбаса опять же в холодильнике.

М. Д. Г.: Дети кота воспитывают.

М. Д. Г.: Не та атмосфэра.

ххх: не пишите на сайтах знакомств, что вы - будущий кинолог

ххх: люди неправильно это понимают

Янyлькa: снова не могу фотку добавить.

™MaRMaZ™: Измените формат на .png

Янyлькa: ну и где это сделать? :/

™MaRMaZ™: Ну, я даже не знаю... может нам номер снять? =)

Space: Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

Катя: все мужики могут расслабиться!!!!! я сама себе король!!!! и конь... и горящая изба впридачу))))

Клиент получил от нас новый, довольно сложный договор. Теперь пишет:

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?

xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

xxx: Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!

yyy: Меня в универе по этой же причине забанили...

Woman from Vladivostok: всем привет

zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?

Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я? ))

xxx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?

yyy: из бухгалтерии!!!

ХХХ: у нас тут девочка пришла на работу с комплектом металлических колец на руке, типа браслет. ощущение, что завелось кентервилльское приведение :)

xxx: судя по бородатости и пузатости викингов, это на самом деле были злые линуксоиды, которым великий Одмин отрубил свет.

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

yyy: мне или всем?

xxx: важное уточнение...

Новость: "Папа Римский отрекается от престола"

xxx: Врио папы назначен Сергей Шойгу.

xxx: Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

xx: так, давай о хорошем!

xx: а то в роуминге ругаться дорого

Друг на днях приготовил печенье по рецепту моей мамы. Ванили только насыпал раза в два больше чем нужно по неопытности. Итак, потащил их на работу:

ууу: Ходили с Катюшкой обедать. Печеньки оценены.

ххх: У неё тоже дефицит ванили в жизни? )

ууу: Я говорю вообще про коллектив. Она как раз вот чай пьёт и пробует (в соседнем кабинете).

ххх: Слушай внимательно

ууу: Слушаю.

ххх: Услышишь глухой стук - концентрация ванили была летальна )

ууу: Иди ты!

Новость на 3DNews: Apple превратит людей в банкоматы

DataGreed: эх, раньше вот философские споры протекали веселее

DataGreed: – Не плоди сущностей, не плоди, сука!

DataGreed: – Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

<GrekHek> ты не сильно отягощен интеллектом?

<GQIHJ> хоре свои фразы заумные

<GrekHek> ясно

xxx:

Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

Иван: через полгода у них состоялась вторая репетиция, после чего было решено, что частые репетиции ведут к потере свободного времени

помнится разговор с одним раздолбаистым товарищем после сессии.

С хабра

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?

ууу: с тобой - нет!

Каждый день, когда иду на работу, встречаю идущую навстречу женщину. Тётка ростом 180, не меньше, и весом реально килограмм в 150. Здоровенная баба, которая всем встречным говорит, что конец света близок, и приглашает изучать Библию.

И так каждый день.

А сегодня она меня УЗНАЛА. И говорит: "Приглашаем изучать Библию! А вам, молодой человек, я уже который раз говорю, а вы всё не идёте".

Боюсь, скоро она меня просто схватит, уволочёт, и заставит изучать насильно ((

(Про метеорит)

xxx: Не успел начаться новый учебный семестр, а контакт уже предлагает работу в макдаке (((

xxx:

Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос "Что это, Лерочка?" радостно ответила - "Тентакли!!!!". Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))

Коммент к новости "В прямом эфире американского телевидения хакеры запустили голосовое предупреждение о «зомби-апокалипсисе»":

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!

- Чингисхан?

- Сусанин!!!

xxx: Под какую музыку вы предпочитаете кодить?

yyy: Manowar, Black Sabbath, Deep Purple, Rainbow

zzz: Неожиданно пошла группа Кино, ранние альбомы )

....

qqq: Необъяснимо, но факт — под похоронный марш или «Прощание славянки» код пишется со скоростью света.

Экспресс посылка застряла на пересылке на 2 недели, звоню:

- Где моя посылка, номер такой-то?

- Ждет отправления!

- Почему ждет, не отправляется?

- Это же экспресс посылка и она доставляется самолетом! Как полный самолет наберется, так и полетит! Через неделю так через неделю, через месяц, так через месяц! Одну вашу посылку доставлять никто не будет!

Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.

Anya: сахарочку добавь

Николай: не язви...

Anya: иди пей уже

Николай: не командуй.

...

Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))

Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!

Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!

Николай: особенно самок

Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей

Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут

Николай: и кролики тоже-каннибалы!

Николай: кролы съедают молодых конкурентов

Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе

marfaurevna: Не люблю американские сериалы. Всегда считала их бездушными, т.к. они не затрагивают жизнь русских людей.

xxx: Ученые доказали, что от прослушивания ZZ Top борода растет в два раза быстрее

- Ты пойдёшь в пятницу на концерт?

- Пока не уверена.

- Почему?

- Сегодня только понедельник, масштаб проишествий на работе в пятницу пока малопредсказуем. У нас гибкий график катастроф))

с лекции по физике.

xxx: а он мне такой: "ну сусечки пусечки, сяськи масяськи, ведь мы же няши, мы таг зделадь нимагли ^^"

xxx: а я ему: Виталь Алексеич, я ж не могу так обосновать задержку товара от лица компании

xxx: а он мне: "Можеж! Зорплату та хочеж наверна?"

xxx: понимаешь почему я хочу уволиться?

xxx: Слушай, вот как ты думаешь, а должен обычный пользователь ПК уметь устанавливать, там, программы, ставить драйвера, обновлять кодеки, устанавливать Windows и т.п.? Или ну это всё?!!

xxx: Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает наша Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но похоже где-то ошибся, потому что после релоада конфига Солнечная Система немедленно свернулась в чёрную дыру.

zverjuga: я когда сбрасывал свои кг, то мне тоже несколько человек рассказало, как они знали каких то знакомых знакомых, которые худели-худели, а потом раз, и умерли.

User Spb: Проблема с IP телефоном - на том конце слушатели стали жаловаться, что мы икаем и пропадаем. Есть какие-то танцы с телефоном, чтобы на малых скоростях повысить качество? Кодек сменить, сжатие ужать?

Supp: Сразу в лоб - насчет икания и пропадания - прекратите бухать в рабочее время и все наладится

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?

УУУ: 2 кв метра жилплощади.

ХХХ: Съезжаетесь?

УУУ: Ёлку ей разобрал.

Обсуждение новости "IBM Watson закончил мединститут и пошёл на работу" на Хабре.

Врачи назначают правильное лечение в 50%, этот комп - в 90%

Миша: Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

xxx: Никогда не переспоришь идиота, если он с компа, а ты с телефона.

yуу: Неправда. Я пишу с телефона быстрее, чем ты с компа.

Divisi0n_by_zer0: в аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

Dovakin_Dragonborn1: Да фигня этот ваш Скайрим, он мне сразу не понравился

На одном из заброшенных сайтов про спортзал нашёл.

С форума D-Link:

xxx:

12 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа весит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее". ))

ххх: А мне знакомый хакер взломал игру Энгри Бердс за 200 рублей, теперь у меня все уровни и нет рекламы!

<Hobober> Разошлешь всем письмо "Возьмите красный кирпич". Казалось бы, куда конкретнее?

<Hobober> Но все равно начинаются звонки: "Что-то мы должны взять? Кирпич? А что это? Ах, это! Какого он должен быть цвета? А, понятно. Да-да, вижу, вы писали. Я забыл, мне нужно красное что? А почему именно красный, а не синий? А обязательно кирпич, может булыжник подойдет? У меня есть синий в желтую крапинку..."

<Hobober> В этот момент я мысленно стреляю собеседнику в голову из дробовика :-Е

XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал?

YYY: Быстрее б ел пельмени )

Miriel: отомсти человеку, отправь важные документы почтой россии)

Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)

xxx:

У нас на работе заблокированы все "ненужные" ресурсы и устройства (флешки, приводы, итд).

Захожу в кабинет к инженеру, а он сидит с довольной миной, тащится, наушники одеты, как у диджея (один амбушюр на ухе). Подхожу глянуть, чего он такой загадочный, а этот серьезнейший дядька открыл гугловский translate, ввел туда "Oppan, Gangnam Style" и ритмично нажимает кнопку "Прослушать".... Получается неплохо, особенно в части Op-op-op, а дальше вяленько как-то, с акцентом.

- Закрой окно.

- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?

- Инвертируй!

xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу

xxx: и ничто не будет предвещать беды

xxx: помните!

xxx: где-то там - Я

xxx: с большой буквой У

xxx: и навыками вождения карта

ххх: короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!

Алоизий Могарыч: А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей*

С форума:

>Потерял паспорт — это пять.

Настя: кто такие фотоны?

Дмитрий: Настя, это сленговое название начинающего фотографа.

Настя: Дмитрий, спасибо

^marisha^: У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий;)

lazovich: нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают

malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал.

P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"

26 Января 2013:

Чуть раньше на сервере побывало рекордное количество игроков одновременно – порядка 56.700 – и мы планируем побить этот рекорд в ближайшие выходные.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Комментарий к ручке "Disappear":

xxx: Подарил старосте, пусть пропуски отмечает.

Maria: ты зачем кофту с мишенью нацепил?

dp: купидон чтобы не промахнулся, скотина!

xxx: разрыв шаблона у меня был, когда в автобус, в котором я ехал, зашел такой спорцмен, лет 13-14ти, в куртке спортивной, в шапке Адидас, сел передо мной, достал «Популярную Механику» и стал читать статью про антинейтрино

ххх: Блиииин, как спать хочется...

xxx: В воскресенье (!) днем мне позвонила вежливая (!!) тётечка из ЕМС(почта России), спросила будет ли мне удобно (!!!) принять курьера в пнд в 15:00, уточнила адрес, итп. Я сразу почувствовал подвох.

xxx: И точно, с того воскресенья прошло 2 недели, ни курьера, ни посылки.

C хабра:

marshinov:

...Не нужно писать тесты, если:

- Вы всегда пишете код без ошибок, обладаете идеальной памятью и даром предвидения. Ваш код настолько крут, что изменяет себя сам, вслед за требованиями клиента. Иногда код объясняет клиенту, что его требования — не нужно реализовывать.

xxx: Thiel Foundation анонсирует грант на технологию 3d печати мяса.

xxx: Похоже, скоро мы таки сможем скачать и распечатать пельмени.

В Valve уволили 25 человек, не самого последнего ранга, среди которых программисты, аниматоры и дизайнеры. Причины пока не известны.

xxx:

У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак

Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

xxx: а что это за фигня у меня с чатом? не могу войти в чат пока не почищу куки.

yyy: мы стали приличными и с грязными куками не пускаем!

Жена ругается на оператора ростелеком по телефону:

- да, заказывали беспроводной доступ. Приходили ваши мастера, и теперь у нас в коридоре лежат свернутые 10 метров беспроводного доступа и запечатанный роутер в коробке! Причем доступа даже по этим 10 метрам нету!!!

ХХХ: Народ, у меня украли мобильник, восстанавливаю контакты. Киньте мне свои контакты.

УУУ: У меня не изменились.

xxx: Никогда не оглядывайтесь назад. Если бы Золушка вернулась назад, чтобы забрать ее туфель, то она бы не встретила своего принца.

yyy: Если бы Золушка вернулась назад, она бы домой в тыкве ехала. Учите матчасть!

Зульоный: Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент:

VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.

Дмитрий> уже обсуждалось выше, что снимают спецы в своем деле, те же операторы - заядлые свадебщики, их почерк виден из далека

Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмехер и спрашивает:

- Бабушка, вы на химию?

- На физику! Я погреться зашла.

xxx: муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе

xxx: но было поздно (((

Werwolf-9:

когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

xxx: Блин, меня шеф наш уж окончательно задолбал, короче, у меня на телефоне можно гудок поменять на мелодию бесплатно. Запилил ему Обломовского "Начальника".

YYY: и...

xxx: ничо. он поржал, а я теперь каждый раз, когда ему звоню слышу "Тебе повезло, тыне такой, как все. Ты работаешь в офисе"

Комменты на хабре к верту на андроиде :

Shirixae: А второй гиг рамки не влез из-за ограничений маркетинг-отдела на максимальную стоимость девайса? Или что?

smarkelov: Владельцам vertu «второй гиг рамки» просто не нужен.

dotsquid: Кому надо два гига рамы, купит себе второй Верту. Ну что вы в самом деле.

разговор про учёбу на права:

xxx: короче, у тебя намечается свадьба?

yyy: пока ничего не намечается

xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать

xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве

yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать

xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!

xxx: Суп, говоришь, не нравится?

xxx: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.

xxx:

Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

xxx: День зарплаты - всегда праздник.

xxx: Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч завалявшихся с аванса и заплатил за ипотеку.

Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать.

arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.

С проекта "Ответы"

xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож

xxx: завис

AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит:

— О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла…

Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему — да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет!

Что тут началось! Как он возбудился!:-)

— Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться…

Я говорю:

— Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет.

И человек сразу успокоился:

— Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы…

Вот такой эпизод:-)

xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?

yyy: Да, после шести утра.

час ночи.

соседка по кватрире: я хочу жрать.

Я: ну иди. а я пойду в душ. а потом вернусь, и доем все, что от тебя останется.

соседка: О_О

xxx:

Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы".

xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина.

yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!

xxx: физрук, трудовик, военрук - happy three friends моего детства

Продажа авто, комментарии:

xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете?

yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе.

xxx: а как же ее брат? )

yyy: делает вид, что спит

xxx: вы ему это там это

xxx: премию дайте какую-нибудь штоле )

yyy: золотой баттхерт?

xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..

ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.

с пикабу

Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...

ххх: Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

xxx: Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается отодрать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...

xxx: Короче, не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела.

Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.

xxx: В оригинале аудио вариант не появился?

yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)

zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.

На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":

Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?

bolk: Зависит от ваших физических возможностей. :)

xxx: ну как бы тебе ее описать.. знаешь, Лиза из тех девушек, которым нужно на первом свидании вместо плюшевого мишки и открытки дарить чучело лисы и томик Гегеля

Mayrin: у нас программист подстригся и побрился

Mayrin: узнали по куртке

xxx: нанотехнологии в жизни

xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной

xxx: Сегодня впервые увидел мальчика-ТП. Помимо характерной интонации "воот такооой воот", он, когда показывал фотки, среди них затесалось штук десять содержания "я и мои губы"

xxx: yyy, когда я слышу слово "диета", я хватаюсь за свой бутерброд.

ххх: Как отпуск, мать?

xхх: все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...

xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.

yyy: выспаться за выходные?

XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...

Чат EVE:

percival-f: я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками

percival-f: в белках ударение на "а"

percival-f: биохимия у меня завтра

староста: В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

я: Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

aaa: на работе хорошо! не то, что дома

aaa: дома одиноко, тоскливо, прокурено и темно. И скучно, и грустно, и некому руку подать

bbb: странный дом, должно быть "мой дом - моя крепость"

bbb: тоскливая, одинокая и прокуренная крепость...

xxx: Сколько мне еще бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

xxx: На фильм "Беги, Лола, беги", римейк не снимут никогда. Там сюжет завязан на отсутствии мобильного телефона у главного героя. Сейчас неактуально.

yyy: В римейке, у главного героя будет телефон на Андроиде.

xхx: Ты правда вегетарианка?

yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

xxx:

Вчера утром, приехав на работу без двадцати минут, уже с трудом, как обычно, нашел место на парковке. Даже и не место, а кое-как в сугробе поперек приютился. А сегодня приехал на десять минут позже, а свободных мест полно - аж растерялся от свободы выбора.

Вот интересно, это как-то связано со вчерашним зачислением зарплаты или просто удивительное совпадение?

Обожаю своего коллегу. :)

Работаем до 18:00

Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола со словами:

- Хватит! Натерпелись! - и быстро исчезает.

Tovenars: Язык мой - враг мой.

Увидела в контакте фотографии моей одноклассницы с взрослым мужчиной, они чем-то похожи, только она стройная красавица, а он пузатый и с залысинами. Откомментировала, сказала, что они с папой очень похожи. оказалось, - это муж.

xxx: а этот девелопер какой-то странный

xxx: я завожу мол - фича не работает нихрена

xxx: он резолвит, мол временные проблемы с сервисом

xxx: я вчера переоткрываю - все еще не работает

xxx: он резолвит - опять проблемы с сервисом, не переоткрывайте если не можете добавить новой инфы

xxx: ппц

xxx: ну зашибись теперь

yyy: "чувак, я же тебе английским языком говорю - ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ" =))))

yyy: это временно, все тлен

yyy: пройдет время, и люди забудут про это

yyy: нужно просто подождять

yyy: дзэн багфикс...

xxx: Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой, но потом узнает, что они брат и сестра.

yyy: Звездные войны?

ххх: Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина

xxx: Проезжал с туристами по Иорданской долине.

xxx: На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

xxx: Леш, ты хоть и добрый, но все равно начальник. Так что в контру я с тобой играть не буду.

xxx: Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.

xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

xxx: ненавижу обеденные перерывы

xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть

xxx:

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу"

xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?

yyy: да конечно.

xxx: а вы сейчас за интернетом?

yyy: да.

xxx: а компьютер рядом???

xxx: мой кот представляет собой оптимальное сочетание красоты и запросов

zzz: Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.

отзыв на мышь

Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.

nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"

На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:

Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка

Алёна: я попала как на серию с аэропортом

Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ

Алёна: и знаешь! все живы!

xxx:

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.

Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.

— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;

— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

xxx: Знакомая написала, что у её мужа теперь кодировка. Я только сейчас понял, что она про кодировку от водки.

yyy: Доктор закодировал моего мужа в КОИ-8R, как мне теперь его понять?

Mrs.Freeman: почему сказок не бывает в жизни =(

Александр: потому что при рождении ты выбрала hard

teori9 про Стругацкий: Отель «У Погибшего Альпиниста»

ох уж. такой детектив был испорчен!)) не любитель фантастики, но тут скучала и попала в руки эта книга. как поклонник старого доброго классического детектива начинала читать взахлеб . думала - ну вот и стругацкие же молодцы. а потом такое разочарование - роботы, ганкстеры, космические корабли. эххх такое ощущение, что автор закручивал закручивал, а потом не смог раскрутить и решил - пришельцы в помощь. сугубо мое личное мнение - хватило бы у автора таланта раскрутить этот детектив - вещь была бы классикой детективного жанра!

xxx: Лучший способ потерять что-либо - убрать, "чтобы не потерялось".

xxx: Просто магическая фраза ((

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!

ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

xxx:

Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.

xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

Роман: а когда там нового папу должны выбрать?

ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..

Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?

xxx:

Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.

- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.

Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.

А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?

ууу: Какие еще будут варианты?

ххх: Теряюсь в догадках.

ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную.

XXX:

сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили

Ы: Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы.

Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли!

xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.

yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.

SeVa:

китайского фармера в рабстве держишь? ))

xxx: Все, я полез на крышу, камеру снимать!

yyy: удачи, че)

xxx: спасибо

xxx: надеюсь не упасть

xxx: отпишу после снятия)

xxx: швов

xxx: меня бесит скролл у мышки

xxx: сколлишь вниз, а он наверх прыгает

yyy: переверни мышку

xxx: ваще не работает так

xxx: и красным в глаз светит

xxx: Зашёл в подъезд. Слышу тихо музыка где-то играет, СОАД. Остановился, прислушался с мыслью: "У кого-то из соседей отличный вкус". Спустя секунд 10 я понял, что музыка играет из моего кармана, потому что я забыл выключить плеер на телефоне.

xxx: мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"

Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?

iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

С бухфорума:

yyy: какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить?

xxx: фиктивные, в основном

albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.

Sveta: ну а ты как ночь провел?

Wins: Ну как как, сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали по нормальному все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры.

Sveta: какой красивый у тебя матерный язык

Jenn: Я, вот, думаю, зачем нужен большой показатель интеллекта для одевания высокоуровневой робы? С хэви-броней всё логично - у крутых доспехов больше причендалов, надо много силы, чтоб под всем этим обвесом еще и руками-ногами махать. А для интовой брони зачем интеллект? Что, доспехи в процессе создания-зачаровывания поумнели и их носитель не может смириться с фактом, что броня умнее его? Или зачем много ловкости для одевания лайт-брони? Там дырки проделаны в настолько хитрожопых местах, что чтобы впихать в них конечности, надо сложиться вдвое и укусить себя за копчик?

Dem LP: (rofl)

Jenn: Не, ну правда...

Dem LP: Ты должен доказать доспехам, что достаточно умён. Иначе они откажутся одеваться!

Jenn: Тогда понятно, почему пристами больше предпочитают играть девушки. Прототипом интовой брони является лифчик с застежкой на спине...

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?

yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.

xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

(обсуждение HDMI-кабелей)

xxx: ни мой телик, ни мой телевизор не реагируют друг на друга

yyy: он у тебя шизофреник?

Коммент к презентации новой Playstation:

С ЯПа

Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..

Вот это был драйв.

Из чата WOW, 3 часа ночи: