xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

С Хабра

Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?

bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.

xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...

Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.

panika: О современных мобильниках

panika: Стою в душе, уронил мыло, поднял с мыслью: "Только бы экран не разбился".

Из ЖЖ

ment52: Сижу в Летнем Саду у памятника дедушке Крылову. С нетбуком и интернетом.

Лет около шестидесяти назад здесь же играл в песочнице...

status_constr: Интересно, где было больше собачьего дерьма - в той песочнице или в этом интернете?

ххх: Вот прям сейчас обнаружила, что всю зиму пила сбор трав от простуды - для похудения, а сбор для похудения - при простуде (перепутала банки). И что интересно - кашель-то у меня всегда проходил!..

X_SID: Instagram научился записывать видео.

X_SID: О, теперь фотографии еды разбавятся видео процессов поедания еды.

С форума, опрос на тему "Есть ли у вас совесть?".

Fatality: Ответил 'нет', теперь совесть мучает, а исправить никак.

- Как работа новая?

- Ушёл и уже на другую устроился.

- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии…

- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

<1> Все-таки тролли на форуме гораздо безопаснее троллей в реале. Потому интернет - самое значимое изобретение человечества за последние 100 лет, не считая, конечно, наполнителя для кошачьих туалетов.

111: на сб все в силе?)

222: а то!

111: коробки с игрой брать?)

222: ну, у меня тут тоже много разных коробок с разными играми. Я вот роборалли люблю - но на него нужна компашка хотя бы 4 человека, иначе скучно

111: а Арчик не умеет? (

222: умеет... но я не люблю проигрывать коту :)

ххх: Я как всегда оригинален! У меня не просто велик спёрли, а вскрыли машину, где он разобранный лежал, и унесли!

(xxx живет во Владивостоке, где отечественного автопрома примерно 0,01% от общего числа всех машин)

xxx: Я нашёл баг в Матрице!

xxx: Ехал в центр на днях, а передо мной были.... ДВЕ ОДИНАКОВЫХ ЛАДЫ КАЛИНЫ!!!!

Мне так страшно никогда в жизни не было!

Хабр:

xxx: впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.

xxx: пришёл домой и не знаю что делать...

xxx: как свидание прошло?

ууу: плохо

ххх: что-то случилось?

ууу: да, культурный шок у меня.

ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он, блядь, не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась, блядь, с приличным мужчиной.

xxx: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

ххх: проиграл в споре

ххх: теперь должен сьесть кактус

ххх: но прикол в том, что ничего дополнительно не оговаривалось

ххх: в общем, сточил все иголки на токарном и скушал с майонезиком

yyy: настоящий мужик!

ххх: кстати очень вкусно, особенно если посолить

xxx: В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет.

xxx: Когда совсем жопа...

xxx: О, это непередаваемое чувство! Когда, после тяжелого подъем на гору, ты летишь на велосипеде вниз к морю! По извилистым улицам, с ветерком и отличной музыкой в ушах!

xxx: Приезжаешь на пляж, забегаешь сквозь волны в воду, а там...

xxx: ...медузы! ё%@### >:(

Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:

— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:

- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!

я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла?

жена: - откуда сняла?

Отзыв об интернет магазине на Маркете:

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".

era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь.

xxx: Вот выучусь в универе, стану крутым спецом по ит и напишу фундаментальный труд под псевдонимом Пряник.

xxx: И будут настольными книгами для прогеров Кнут и Пряник.

Avs_Silvester:

Достаточно забавно, будучи экспериментал-роковым музыкантом и заядлым грибником, вывешивать в фэйсбуке фотографии собранных грибов (маслят, белых, подосиновиков и прочих). Отечественные фрэнды хвалят за собранный урожай, а зарубежные музыкальные товарищи, незнакомые с концепцией грибной охоты, ставят подмигивающие смайлики и хвалят за качественную психоделичность последующих композиций.

прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров. переписка с другом:

- ну че? как там у вас?

- вееесело ))) тут один майор нас отучает курить. пришли мы с Мариной в курилку, сидим, болтаем, я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!

yyy: вспомнила, как в первый месяцы знакомства с дю, я вставала в 4 утра, чтобы пожелать ему спокойной ночи. а потом опять ложилась.

xxx: самая милая девушка игромана-задрота

Разговор о BDSM

ЖЖ useless_faq.

xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих коробок и упала под вагон?"

xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...

С хабра:

Болеем всей семьей. Простуда. Встал вопрос кто кому будет чай наливать. Муж предложил измерить температуру, кто меньше болеет, тот наливает. У меня 37,1, у мужа 37,2. Я проиграла.

На совещании во время обсуждения одного из свободных проектов, предполагаемого для внедрения в организацию.

xxx: И почему во всех свободных проектах такие ужасные иконки?

yyy: Творческие личности не любят работать за идею.

xxx: Творческие личности вообще не любят работать!

zzz: Не творческие личности тоже не любят.

zzz: Только им нечем оправдываться.

xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...

На одном радиотехническом форуме:

Irbis: вот так (схема и фотка) был собран медиаплеер за 130 рублей.

Zaxod: Это дорого.

Irbis: А чё, есть варианты дешевле?

Zaxod: У тебя с лёгкой атлетикой как?

xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников.

xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(

xxx: Недавно позвонили по телефону.

xxx: Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому.

xxx: Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали

xxx: - Но, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?

ххх: у нас забанили тестировщика в гугле

ххх: он указал возраст на внутреннем аккаунте 13 лет

ххх: можно поправить положение?

yyy: где я возьму донорский мозг для тестировщика?

Алексей: Привет! Как оно?

Marla: зашибенно

Алексей: давно приехала?

Marla: вчера

Алексей: Как на работе встретили?

Marla: ппц, чуть не прибили

Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?!

Marla: я неделю назад должна была вернуться

xxx: Муж у неё отчебучил

xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены

xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

О Почте России много сказано, но все же...

Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:

02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.

08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.

12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.

14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".

16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.

20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.

25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

Выходной на работе, утро. В кабинет заходит коллега:

- Такая интимная обстановка везде...

– А что такого?

– На сон тянет.

– А тебя всегда интимная обстановка на сон тянет? =)

ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))

xxx: Почему производители дорогих машин так не любят своих покупателей?

xxx: Поворотники не работают, зеркал нет...

xxx: Бедняжки вынуждены перестраиваться вслепую!

ууу: а как ты узнал, что это не твой сын?

ххх: догадался

ххх: когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце

ххх: но были и другие сигналы!

xxx: Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?!

yyy: Новая стрижка...

xxx: И как же называется этот парикмахерский шедевр?

yyy: "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"

Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере.

Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."

Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?

xxx: "В память о падении в Челябинске метеорита построят паркур-парк". Да вы когда угомонитесь уже?

ххх: в чем вобще логика?

yyy: можно вообще любую новость брать и вставлять в нее "В память о падении в Челябинске метеорита"

yyy: В память о падении в Челябинске метеорита магнитогорские депутаты инициируют ужесточение антинаркотического законодательства

В память о падении в Челябинске метеорита в Челябинске 26 июня дважды прозвучит сирена

В память о падении в Челябинске метеорита на Шершнях спасатели и железнодорожники оперативно ликвидировали «нефтяное пятно»

В память о падении в Челябинске метеорита житель Магнитогорска попал под трамвай

В память о падении в Челябинске метеорита южноуральские библиотекари изобрели свою «формулу успеха»

Urree: Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой.

xxx: если забегаюсь, сам мне позвони? могу забыть, ибо поход в универ у меня сейчас является наисложнейшим трипом

yyy: а что так?

xxx: представь себе наитупейший квест: в начале пути ты имеешь определенную цель, которая по достижении требуемой локации распадается на кучу мелких подзаданий.

xxx: каждое из этих подзаданий требует сбора охуелярда артефактов и достижения договоренности с контролерами локаций, в которых собственно берутся артефакты. и они не особенно-то и склонны договариваться.

xxx: а после этого — босс. то бишь завкаф, которому приносятся все полученные артефакты с новыми фичами — подписями и печатями. и если его эти артефакты не устраивают, приходится проходить все сначала.

xxx: и, да, сейвов нет

ххх: мне уже 19 лет, а я до сих пор не смотрела порно.

ууу: и не надо, никакого развития сюжета, сплошное однообразие.

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.

Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.

xxx: Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

xxx: наш начальник такая няшка.

xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).

xxx: еще бы.

xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь.

xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом :)

Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера.

Рыба: горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить - болит

Andy: смотри кверху пузом не всплыви :D

Faquess: мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов

Faquess: с Настей уже расстался

Faquess: а огурцы все жру и жру

Faquess: черт знает, когда они кончатся

xxx: друг хвастается, что учит перл, идет на инглиш и перешел на линукс

yyy: повзрослел :-D

yyy: а то раньше было - учит тактики, идет в рейд и перешел за альянс

Из рубрики "приколы и байки промальпинистов"

xxx:

Красили как то дом. Подо мной проходит парочка и я слышу их разговор:

Парень: Паршивая у пацанов работа..

Девушка: Почему?

Парень(убежденно): А когда они 10 лет выработают, им ноги ампутируют и в психушку сдают.

Sanya666: "Билайн - живи на яркой стороне"

Sanya666: чуть-чуть в тени - уже не ловит :(

Разговор со студенткой (С) в компьютерном классе.

С: можно флешку отформатировать?

Я: у вас нет прав на этой действие.

С: Почему нет прав? Это же моя флешка!

Альгар: Как так.... тест заработал...

Дмитрий: а не должен был?

Альгар: Неа. Не менял ничего. Заново тупо запустил посмотреть, как он упадёт. А он не упал.

Дмитрий% ищи багу, почему заработал.

xxx: Живу за городом, интернет 3G, другого нет.

xxx: Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок.

xxx: И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)

с Хабра:

Прямая трансляция с МКС, российский экипаж в ведет работы в открытом космосе. Первые комментарии:

xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".

yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)))))

xxx: Ну да! :-P

Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой - откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:

- Зай, она к компьютеру че-то летит.

Через минуту:

- Зай, она танчики запустила!

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!

yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)

shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)

zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".

xxx: Диплом - полезная вещь

xxx: Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?" ты сможешь ответить, воспользовавшись шпаргалкой.

ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого

yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?

yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!

xxx: при их габаритах им не нужна медитация!

wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работает

Пашка: крут )

Пашка: может постучать им

Пашка: вдруг заработает

wantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится ))

Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет.

wantlovegetmdma: а, да

wantlovegetmdma: перестал!

xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.

funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое

YLexx: И в СССР их тоже не было

XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки?

YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб.

XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт.

XXX: И это была SNES.

ZZZ: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём.

ZZZ: Ох... Люди!

ZZZ: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!

denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.

xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое )

yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ

yyy: ОУУ ОУУУ

yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ

Pahan: хорошая история ))

Pahan: тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов

Nikita: В комбинации с перхотью, очень красиво

<xxx> Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете.

<xxx> Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.

Были недавно в Крыму с девушкой. Диалог:

- Ого, красивая гора.

- Ага, это Ай-Петри (запомнил ещё из экскурсии в детстве), высота тысяча двести тридцать четыре метра.

- Круто! И как ты это всё только запоминаешь?

- Если ты про высоту, то ты не поверишь :D

xxx: Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит.

xxx: Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?

ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся.

ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.

sd> а я вот размышляю. почему наши бухгалтера считают, что админ должен присутствовать при составлении отчетов?

sd> я же, идя в сортир, не предполагаю, что при этом со мной должны идти сантехник, проктолог и уролог?

xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся xD.

xxx: Пришлось прочитать :)

Работаем на радио.

Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.

"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"

Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии).

Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:

Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?

Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный

Я: вы это понимаете?

Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.

Я: хорошо, давайте проведем диагностику

О: Какая ошибка возникает при подключении?

Я: никакая, нет сети, лампочки не горят

Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?

О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.

Я: нет сети

Я: понимаете, просто нет сети

Я: вы заявку можете сделать?

О: Только после диагностики.

Я: диагностика показала, что вы некомпетентны

xxx: удаленно запускаю службу, оно мне в ответ...

xxx: Error starting winvnc4 on \\192.168.1.35:

xxx: фэр ъюяш ёыєцс єцх чряєхэр.

xxx: ну я так и подумал, что "хэр"...

xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж.

xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет.

xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?

yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть!

xxx: Ваще

xxx: Хочу плейстейшн.

yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел? )))

xxx: Я повзрослел теперь!

xxx: А вот с проблемой "везде нужны люди с опытом, а где его взять, если никуда не берут" я столкнулся ещё в школе, когда хотел вступить в гильдию в world of warcraft.

ууу: Привет Я Только Пришел, Справку Закрывал В Нашей Полеклинике

ххх: Честно сказать, ты доебал уже все с Большой Буквы писать, харош, ладно?

ууу: И Че?

ххх: Нет, Команданте так никогда не делал, при чем тут он ваще?

xxx: собрались как-то у друга на хате.

xxx: пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН.

xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет".

xxx: Леха (моментально): "Это от твоей сумки"

Из комментов к коврику для мыши в виде персидского ковра.

xxx: Единственный человек, кто сейчас одет по погоде, эта наша обнаженная натурщица.

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.

Обсуждение грядущего выхода новой GTA

Юс: в Мексике найден новый календарь майя

Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли

ххх: У меня когнитивный диссонанс.

Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.

кабель, идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работяги передвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?

Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!

Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.

Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?

<@StrangeCat> тут спрашивают, как заставить МЧ кричать во время секса. А то молчат как партизаны

<~Hieroplant_Green> StrangeCat, надо сказать, что скоро выйдет Half Life 3

xxx: Есть у нас поставщик ЮниМилк. И есть у нас отчет - прогноз продаж его продукции. А 1С 7.7 все отчеты в доп.возможностях пишет большими буквами. Встречайте: ПРОГНОЗЮНИ

Из обсуждений на форуме про транспорт:

xxx: В далеком будущем, когда поезда со скоростью 600 км/час будут ходить с интервалами внутригородских трамваев, можно будет жить в Нижнем Новгороде и на работу ездить в Москву, каждое утро, а вечером назад, и тратить на дорогу не больше двух часов в день.

yyy: В недалеком будущем можно будет жить в Нижнем и выходить работать в Москве по оптоволокну, не выходя из дома в Нижнем.

(с форума, обсуждение покупки бумажника)

baba-marta: Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

xxx: Коллеги, добрый день! Мы планируем организовать фотосессию. Цель: сделать общую фотографию и получить фотографии каждого сотрудника отдельно. Давайте выберем день, когда нам будет удобно встретиться. Место встречи: наш офис. Дата: вторник, среда или четверг на следующей неделе. Прошу написать всех кто в какие дни НЕ может.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

may_antiwar@lj:

В общем, в протоколе написано: такой-то такой-то на улице Арбат в 21.40, играя на гитаре, совершил административное правонарушение, нарушив тишину в период с 23 часов до 7 часов утра.

Хабр, комментарий к видео:

ideator: Судя по смеху в конце, это достаточно опытный разработчик. Своеобразная профессиональная деформация. У нас так тимлид начал смеяться когда послал волею судеб 8000 SMS директору конторы-заказчика и ещё нескольким до этого случая неизвестным ему людям. И вообще слово «смех» в данном случае не совсем верно по смыслу. Аналогичные звуки издают самцы некоторых обезьян, которые опасаются что волею судеб их поймают другие и самцы случайно перепутают их с самками. (Несколько раз).

xxx:

кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку.

рабочие будни

- хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре?

- айфон

- ... номер

- четвертый

- =_="

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок :))

c Хабра:

Fr0stb1te:

В текстах для нубов, конечно, можно игнорировать терминологию. Например, называть системный блок процессором. Лишь бы думать не пришлось при прочтении текста! Ни к чему это!

Примерно так у нас построена вся система образования: сначала называем хуй писей 11 классов, а потом удивляемся, почему люди не хотят переучиваться.

xxx: мои тут жгут сотруднички

xxx: они уменьшили масштаб файла в excel до 60% и поставили 24 шрифт потом, чтобы было лучше видно

Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной

Анечка: Что лижешь? )))

Raol: лижу на кровате и думаю о тебе

Анечка: Так а что лижешь то? )

Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе

track: Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да?

bolk: У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.

У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор?

Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что...

xxx: 2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а так же оплатить каждую копию используемого продукта.

Рабочее:

- а как Галя останавливает репликацию?

- а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает

xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай.

xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0

yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. xD

ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.

ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?

ххх: Нет, независимости и похуизму...

ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))

xxx: Дома что-то вроде видеонаблюдения стоит. Зашел, смотрю детектор движений 1 раз сработал.

xxx: Решил посмотреть, запускаю видео и вижу как открывается дверь и в нее захожу я. Чуть сердце не встало.

xxx: Оказалось, что вчерашнюю запись случайно открыл

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".

ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

Chrome-24: Стою жду поезд на небольшой сортировочной станции рядом с городом. Ночь. На перроне кроме меня ни одной души. На одном из путей стоит состав-автовоз. Луна. По тому же пути медленно подкрадывается локомотив, несколько раз аккуратно бадает автовозный состав сцепкой. Зацепления не происходит. У локомотива выключаются двигатели, открывается дверь, оттуда вылезает машинист и обращается ко мне:

- Слыш, эт чо за станция? Придача штоле?

- Да-да, она самая.

- А, ну понятно...

Мужик залезает обратно в локомотив, включаются двигатели и он медленно свалил откуда приехал. Луна.

с ВиО

xxx: на работе сидим с кондеем.

xxx: народ собрался обедать и РАЗДЕВАЕТСЯ перед выходом наружу

ххх: Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.

xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом.

xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился).

xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то.

xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать...

xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

с хабра

sshz: Греть руки от лампы накаливания работающей от разницы температур рук человека? Мы на пороге вечного двигателя!

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:

- Серёга, похвали что ли мясо!

Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:

- Мясо! Ты хорошее!

xxx:

Российская медицина. Лёг на операцию в одну из *платных, значит хороших* больниц. Всё бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.

Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома?

Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так

xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня

yyy: поясни

xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.

Новость о том что США доступны закрытые данные 70% граждан Евросоюза — СМИ

LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).

Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

ххх: Игры по фильмам обычно делают, чтобы нажиться на популярности этой киноэпопеи. Делаются на скорую руку, абы как, графика со сглаживанием есть, ок, тачки блестящие, ок, и сюжет по фильму - игра готова.

ууу: Иногда мне кажется, что для этого даже есть конструктор. Грузишь в него фильм, он через 48 часов высирает игру )

xxx:

Сплю в казарме после наряда. Под окнами соседнее подразделение готовит молодых к присяге, громко репетируют текст. Кто-то из старших задаёт вопрос: "А что за конституционный строй в России? На что вы присягаете?" Обречённый голос из строя: "На жопу годовую мы присягаем, вот на что!"

Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..

Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)

Xxx: что то в этой жизни не меняется..

из ЖЖ zems

- кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают.

hardingush@lj:

Каково это ходить под пулями?

Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.

Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.

Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

xxx: как мне попасть на сервер статистики?

yyy: пропишите в строке адреса 10.0.0.1 и нажмите энтер

ххх: у вас там одни дебилы в техподдержке? где я вам на клавиатуре найду цифру 10?

Вечер. Иду мимо беседки, в коей интеллигентно подвыпившая компания не менее интеллигентно обсуждает все, вокруг происходящее. Поравнявшись с элитой района, слышу в свой адрес банальное :

- Дэушшька, а вашей маме зять не нужен?.

- Не-а, не нужен! - и уже набираю скорость, чтоб миновать облако пивных благоуханий, как тут поднимается товарищ горе-Казановы, и громогласно ему вдогонку вопрошает:

- А долбоёб?

daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор

pashtet2: офисы умрут

505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - хорошо

Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать.

Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье.

Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут

xxx: Как прекрасна почта в дождь!

xxx: Выделил час на получение посылки, пока ехал, начался дождь. Пришёл, передо мной от кассы отошёл единственный человек. Получил посылку, вышел. Долго не покидало ощущение какой-то незавершённости...

Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре:

johniek_comp: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев.

Jeditobe: — Дети, что вы прочитали летом?

— Войну и мир!

— Петр Первый!

— Тихий дон!

— Исходники ядра Linux 3.10...

Марина (М) смотрит фильм, к ней подбегает четырехлетняя Соня (С):

Про видеорегистраторы с датчиком удара.

xxx: навигатор - это птица-говорун, не отличающаяся особым умом и сообразительностью

Ede1weiss: "Упавшее дерево вновь парализовало движение во Филевской линии метро" — настойчивое, однако, дерево.

fk: 3 раза обратно сажали.

nikita888: Люд скажите, а для детей подойдет, а то брат просит скачать

alexeushko: Игра однозначно не для детей, кровища, кишки, расчлененка...

nikita888: Да не я не про это, он играет во все это и все норм. Я имею виду маты и прочее такое.

Про машины:

er: я в своей жизни мертво застрял 1 раз

er: а, нет, вру - 2 раза

er: один раз потому что дебил молодой был, а второй раз - потому что просто дебил

xxx: Читал новости? В Бразилии, футбольный судья зарезал одного из игроков, после чего его забили до смерти камнями, а затем четвертовали. Голову рефери насадили на кол в центре поля.

Комментарий к новости о поиске МО программистов в "научные роты":

ххх: Гвардейский Ордена Боевого Красного Знамени Моторизованный Полк Джава Программирования

Обсуждение раздачи "Великий Гэтсби":

Zaebalski: Вот почему контекс не придумает перчатки для мытья посуды?

Zaebalski: И такая домохозяйка "Я использую их для максимально естественных ощущений".

xxx: Сегодня из окна автобуса наблюдал следующую картину - под проливным ливнем на пешеходном переходе, стоял парень на велосипеде, мокрый до нитки, и показывая небу средний палец что-то нечленораздельно орал.

xxx: Походу, не повезло ему, в общем.

комментарии к фильму Snowpiercer:

> В первых вагонах состава живет правящая элита, во множестве последних — простые люди.

> Жизнь в хвосте поезда напоминает концлагерь — болезни, нищета, беспредел надсмотрщиков.

Из соцсетей:

xxx: а Ленка как вообще? Ломается?

yyy: ломается. в прямом смысле. у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала. руку сломала.

<ууу> потом поцеловал в косточку, ну, на которой джинсы висят

<ххх> мм

<ууу> потом провёл левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени

<ххх> по бедру? до печени?

<ууу> ну я могу! не мешай!

<ххх> ок, моя печень влажная и пахнет мной!

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

xxx: Как Вы отнесётесь к возможной смене области Вашей деятельности в рамках разработки программного обеспечения?

yyy: Стоически.

xxx: вытер ща рукой нос, смотрю на руку - а там маленькая божья коровка сидит.

yyy: полезли баги

С Хабра:

Alexeyco: А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?

xxx: А я в майнкрафт рубаю, тут новая версия, добавили лошадок.

xxx: А еще можно делать броню на лошадь.

xxx: А еще тележку для нее.

yyy: То есть теоретически можно делать караваны.

yyy: А значит можно их грабить!

yyy: Я джва года ждал такой Майнкрафт!!!

xxx: Помню, нам с сестрой лет по 11-12 было.

xxx: Дрались нещадно, как все погодки.

xxx: Я от нее в своей комнате закрылась, она ПЯТКОЙ дверь ПРОЛОМИЛА.

xxx: Тогда я СНЯЛА свою дверь С ПЕТЕЛЬ и поменяла с дверью ее комнаты.

xxx: Сейчас ничего - милые интеллигентные барышни...

Велес (aka Славян):

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."

xxx: Пользователи с ума сойдут, пытаясь освоить такую сложную функцию, тем более что она не работает.

xxx: На Марсе нет GPRS.

yyy: пруф?

zzz: Зайдите по SSH на любой из работающих марсоходов и убедитесь лично.

Обсуждение новости с хабра о падении ракеты-носителя в прямом эфире:

xxx: "ну я же не люблю готовить, а кормить-то вас чем-то надо!" © мама

xxx: вся моя жизнь в одной фразе Т_Т

xxx: новость читаю - в оше одна молния убила 355 баранов!!!

xxx: как так

yyy: Тор поспорил с Одином, что одной молнией много шашлыка не сделаешь...

ХХХ: а про беременность, вот думаю родить чтоль

чобы предки отстали

желательно мальчика

Статья на АГ: "Чемпион по файтингам арестован за драку"

DarkBlond: оказывается у древних римлян XL был меньше L

Коментарии к теме об очках а-ля Google Glass

Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00???

Bum: я не видел.

toshik: и я

kapa: тож не видел

toshik: а где ты был?

Серый: меня, походу, нигде не было...

из ЖЖ:

Кто-то из них (или их друг) завел себе шинель - офицерскую или солдатскую, я не помню. Спорол с нее все военные знаки и носил как длинное странное пальто. Очень любил. И вот однажды вечером сталкивается с милицейским патрулем. И милиционеров факт шинели на штатском очень возмутил. Они ему пространно это объяснили, что не дело, мол, товарищ, так выпендриваться. Он делал невозмутимое лицо - а что, пальто, как пальто.

Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:

"Ну вот, треть лета уже перезимовали".

...вырезка с хабра...

VolCh: Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.

track: В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. :)

****: Алесандр,добрый день!

Сегодня я 3 раза проьовала на регистрацию. но не удолась. Можно ли спросить вашего промраммиста уточнить, какой вопрос у меня.

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:

Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.

Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.

Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!

С хабра:

drbald: Никогда не понимал людей, которые готовы тратить деньги на виртуальные предметы для онлайн игр.

hellraiser: Просто когда у людей появляется слишком много свободного времени и денег, то они начинают страдать фигней. Кто-то покупает новый порш, кто-то аккаунт в WOW чтобы перед друзьями похвастаться

cyberzx: По-моему тут немного другое: когда порш даже в самой отдаленной перспективе не светит, покупают хотя бы аккаунт в WOW.

xxx: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...

xxx: А я в машине слушаю всякий индастриал. Периодически пугаюсь, т.к. кажется что что-то отвалилось на ходу :)

Tatty: Ну как, заказала мне пропуск?

Anna: Нет, не дали.

Tatty: А почему?

Anna: Оказывается, к нам пропуск дают лишь с 18!

Tatty: А что такого неприличного вы делаете на своей работе?

xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))

тетя: Дети, у вашей мамы день рожденья. Давайте попрыгаем и покричим "ура", будет праздник!

мама: Нееет, давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник!

ИТ-отдел крупной международной компании, собрание с подведением кратких итогов.

Начальник: "Мы многого добились за эти полгода. Например, Александр достиг просветления" xD

Ездил на велике с псом. Вернулся.

мама: как съездилось? О, я смотрю, ты совсем пса загонял! Лежит, бедолага, под столом, умирает... (Обращаясь к псу) лежи-лежи, маленький, умирай-умирай.

MeloMan: презерватив - это 99% защита

Кайлес: а 1%?

MeloMan: атака, блеать

xxx: Что ты знаешь о нуле?

yyy: При Риме такой х**ни не было.

xxx: Я конечно вылез из танка, но простите, почему в контроллерах сетевухи BCM57765 в бонус закладывают контроллер кардридера?!

yyy: Это норма. Называется универсальный контроллер.

xxx: У меня под линуксом не работает кардридер, если не воткнут кабель в сетевуху, это норма?

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

chezzz: всё ты знаешь, а

LоKu: не, не все) я не знаю, как заработать миллион баксов.

chezzz: ну у меня примерный план есть. купить за 900 тысяч. и продать за лям сто

LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? купить на 800 и продать за 900? )

chezzz: а ты уловил суть

Bukich: У меня тут утром казус случился в метро.

Bukich: Иду, играю на телефоне в FIFA. Финал кубка Англии. Встал на эскалатор. Уже второй тайм доигрываю (а тайм по 5 минут, то есть уже почти 10 минут прошло) и тут до меня доходит, что я стою на выключенном эскалаторе. Пздц.

В общаге соседи обсуждают прыжки с парашютом:

xxx: А я вот, честно сказать, с тарзанки сильнее прыгать боюсь, чем с самолёта.

yyy: Ну да, ты когда с тарзанки прыгаешь, под тобой что? Бетон. А когда с парашютом с самолёта? Правильно, Гугл Мэпс. Ты же не боишься Гугл Мэпс?

xxx: Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Коментарий к новости на сайте Вестей "Шойгу обещает, что блатных в научных ротах не будет":

Смотрим с коллегой-разработчиком (Р), который херачит на очень важном проекте, видео про сборку строительного крана. В конце подводятся итоги, общее время сборки - 31,5 часов.

aaa: чудесно, когда тебе есть кому заваривать вторую кружку чая

bbb: еще здорово когда есть кому заварить первую...

ссс: здорово, когда вообще есть чай....))

xxx: хуже начальства, считающее своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Лапушка: у меня окна с работы выходят на пекарню) по утрам тут так пахнет вкусняшками, хочется кушать

Damzzilla: у меня окно выходит в цех мехобработки. по утрам тут пахнет матюками и свежими п#%дюлями. хочется выпить.

с хабра:

Kovu: Для таких пользователей в продуктах на видном месте должна быть кнопочка "Вернуть настройки по умолчанию".

anor: Чтобы они себе постоянно все сбрасывали случайно и потом звали знакомого "программиста" все вернуть как было, до такого как сбросили? Люди таких кнопок как огня боятся, даже я боюсь — непонятно что будет по их нажатии, может у меня все закладки почистятся и плагины поудаляются.

magic4x: Угу. Может даже до Большого взрыва все ревертнуть.

из ЖЖ:

xxx:

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"

Новость: Плацкарт Москва-Владивосток сравнялся по цене с авиабилетом.

xxx:

Пошел под вечер на базар купить фруктов. Пока у лотка думал, чего и сколько купить, слушал, как одна продавщица другой эмоционально жаловалась на бабок из сёл, которые с утра продают своё и перебивают им торговлю до обеда.

"Взвесьте мне персиков...", - начал было я, но продавщица меня перебила: "Я уже весы сложила".

Не смог сдержать улыбки на лице.

"Что здесь смешного?", - возмущенно заметила та.

А ведь действительно...

Комментарии к фото с соревнования лесорубов, где была запечатлена бензопила с турбиной:

xxx: на фотке пила мощнее нашей Оки.

yyy: Она тонированную "Приору" как стоячую делает.

xxx:

Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)

Gloria: Сегодня зашла в Золотую рыбку - Леха! там цепочка и кулон такие классные! жаль что с деньгами проблемы...

Cino: Ну ты хоть сфоткала посмотреть?

Gloria: Цепочку не фоткала, так ты вечером дома увидишь. Кулон с иконкой. Хорошо смотрятся!

ххх: Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.

ууу: Почему?

ххх: Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.

xxx: Тебе что-нибудь предложить? Душ? Веер? Вентилятор?

ххх: я поехал туда спокойно выпить, отдохнуть. в итоге я всеми управлял, вытаскивал людей из рек и оврагов, следил за пьяными замерзающими ублюдками и пр.

ххх: купаться пошли два парня и одна из руководителей.

ххх: парней я вытащил словами "щас маленькие сомики вам яйца отгрызут". они были пьяны и поверили.

xxx: а знаешь зачем в ай-ти компаниях ставят турники? чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.

yyy: вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложнее вытягивать

xxx: Был я в поликлинике и там в одном из кабинетов стоит системник а на нём капсом с восклицательными знаками написано "ЭТО СЕРВЕР ОН РАБОТАЕТ ВСЕГДА".

xxx: Видимо уже не раз его выключали.

Комент под хвалебной статьей о баобабе, где описываются все его прелести, в том числе возможности использовать как жилище....

<chaos> в курице с картошкой, курица в микроволновке разогревается быстрее картошки =(

<Ikrill> Если греть макароны с котлетами, то котлеты потом приходится догревать =/

<Ikrill> Никакой демократии в тарелке.

xxx: научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.

xxx: понервничали, фильмы всякие вспомнили...

rust: И вообще, аппл - говно, ненавижу, плАчу и пользуюсь.

Cybervlad: Да почему же говно? Очень хорошая платформа, юзабилити на высоте и т.д.

Меня не устраивает только завышенная цена за все это, и жесткое навязывание исключительно этой платформы. Т.е. в квартире все должно быть Apple, вплоть до унитаза, иначе оно взаимодействовать не сможет...

Algernon: В демоверсии которого нет слива, а в полнофункциональной без оплаты открыть крышку можно только ломом.

Dark_Knight

о, слушай, ты медик же

я тут коронку проглотил внезапно со штифтом

как жить?

xxx: знаешь, я как-то не видел проблемы в современном веянии на большие наушники

xxx: пока не наступило лето

xxx: в них жарко

xxx: Сегодня на обеде в столовой жутко захотелось перловки, т.к. очень давно не ел её.

xxx: Съел 1 ложку и понял, по какой причине мы были в разлуке.

Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"

xxx: дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить - Вы че бля охуели?!

yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

Новость: Итальянская мафия решила вложиться в альтернативную энергетику. Наибольшей популярностью у преступников пользуются ветряные электростанции.

поведал историю товарищ, работавший на такси.

Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.

В обсчем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машына ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)

xxx: А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...

из коментариев к очередной новости от британских ученых о том, что эволюция не дремлет и через пару млн. лет у людей будут клювы как у рыб

xxx:

Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли.

xxx:

Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать.

xxx:

Вспомнил утренний случай. Много думал...

ххх: у меня тут диверсия века. побег из шоушенка. годы борьбы и партизанства, страдания и слава.

ххх: улитка сбежала из банки и спряталась в аромалампе.

Vadim:

надо памятники таким ставить

фримену

айзеку

реально, ну кто еще спасет мир?

только человек с инженерным образованием

ххх: А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку.

ххх: Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

xxx: Все знают, что воробьи - это дети голубей.

yyy: И ворон?

xxx: Почему ворон? Нет. Ворон - муж вороны.

каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.

Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"

xxx: Загорая под окнами своего дома на траве, главное не подавать признаков жизни...

xxx: А то заметит кот и будет орать на тебя в окно, пока ты не притворишься мертвым.

новость:

Перед этим водка три года выдерживается в коньячных бочках, а бутылки, в которые она закупоривается, покрыты позолотой в 24 карата.

CWT: Блин, у меня под окнами бегает ребёнок. Года 1,5 примерно.

CWT: Бегает и рычит.

CWT: Так всё бы ничего, но он перикрикивает In Extremo, которое у меня играет, и я живу на 9-м этаже.

Пипетка: Родители собачку хотели

xxx: У нас шизанутая бухгалтерша, обидевшись за что-то на директора, весь день вместо работы тайно роняла вилку под столом.

xxx: Хотела, чтобы пришли маски-шоу и закрыли учреждение.

xxx: А вечером к ней пришли судебные приставы из-за просроченного кредита...

"Полицейские обнаружили в подвалах здания РАН на Ленинском проспекте следы проживания около 200 мигрантов."

Комментарий:

- Там Мория.

Идем с девушкой по городу, обсуждаем идею сходить в кино на форсаж 6, после опыта совместного просмотра форсажа 5.

я: хочу сходить на форсаж 6 только для того, чтобы узреть границу преломления физики. где в фильме заканчивается физика?

д: на Стэтхэме.

ХХХ: Почему у эльфов длинные уши?

УУУ: традиция поднимать за уши в ДР перешла к людям от эльфов...

УУУ: прикинь тысячи лет каждый год поднимают n раз,

УУУ: уже после размена первой 100 растяжение достигает отчетливо заметной удлиненности...

В киоске вечером:

- Девушка, что у Вас есть безалкогольного из холодильника?

- БАЛТИКА

- ммм... мне бы лимонадика...

Комменты к статье про горение торфяников:

iPadre: а у нас в курилке на уровне лица висит плакатик "Вытирайте ноги". И на нём несколько следов вытертых ног.

Tan4ik: Понедельник. Пришла на работу, включила комп, положила руки на клаву. Пальцы сразу нащупали WASD.

Tan4ik: Сразу понятно, как прошли мои выходные))

xxx: Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

Заявка руководителю соседнего отдела:

Здравствуйте!

Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidora (Fedora для Raspberry Pi).

Вопрос из чата: неужели в сообществе Fedora не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?

Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...

Ra: У меня тут сообщения из аськи идут по 30 секунд, а ты мне видео кидаешь

Ra: Бессердечная сволочь! xD

обсуждение генератора музыки на Хабре:

xxx: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства

yyy: "Переходи на сторону Адмиралтейства"

yyy: у вас есть печеньки? *)

Хруст: меня терзают смутные сомнения (с), что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг. :.(

xxx: Мы тут видео тянем, из инструкции к IP-камере:

xxx: "В случае необходимости сетевой кабель можно приобрести отдельно или при наличии необходимых материалов и инструментов ИЗГОТОВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО".

yyy: ну наверное имеется в виду обжать самостоятельно

xxx: Ну да, но все равно от такой фразы представляется суровый монтажник, который перед тем, как кидать видеонаблюдение, плавит кусочек меди, вытягивает из него проводки, надевает изоляцию и ловкими движениями сплетает в витую пару X)

xxx: В который раз убеждаюсь, что вершины профессионального мастерства закладываются в раннем детстве. Склонность ребёнка к какому-либо делу, нередко определяет его успешную профессию в будущем.

yyy: Ну да. Бла-бла. Я вот в детстве любил игрушки раскурочивать. Как это мне поможет с "успешной профессией"?

zzz: Реверс-инжиниринг? Да, совершенно бесперспективное занятие :)

Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.

xxx: Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: "а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет"

yyy: Ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался

Читаю отзывы про жёсткие диски:

xxx> идём с сотрудницей в столовку, я хвастаюсь - вот, беру наконец-то отпуск в августе. первый раз за 2 года. - да как ты смеешь брать отпуск, ты такой нужный незаменимый сотрудник, ты же понимаешь, что мы тут не сможем работать! и т.п.

xxx> Я говорю - то есть вы предполагаете, что единственным разумным оправданием моего отпуска или прогула является СМЕРТЬ?!

xxx> так и представляю, лежит мой разлагающийся труп в коридоре, а вокруг ходят сотрудники, хмурятся, тыкают в меня палочкой и ругают "Андрей, почему всё не работает!"

ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе.

ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали.

- А баня?

- С баней небольшая техническая проблема...

- И какая с ней проблема?

- Баня сгорела.

opennet.ru:

Линус Торвальдс анонсировал первый кандидат в релизы ядра Linux 3.11 (rc1), который ознаменовал закрытие окна по приёму новшеств (merge window) в ветку 3.11. Новому ядру присвоено кодовое имя "Linux for Workgroups".

Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике "Осло дьютифри" лежит твой старый ноут - никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки - сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь - потому что с пятерки сдачу хрен дождешься...

zombiracer: Мама Фореста Гампа говорила, что для счастья не надо много денег/вещей.

zombiracer: я с ней согласен. мне не надо посуды больше, чем помещается в раковину.

xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Из жж

А я, а мне, а у меня...

Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.

А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.

Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет.

MrY: стирать? носки? у меня носки были, фирменные, в магазине сказали антибактериальные и можно месяц не стирать! только они не фартовые были, я через пару недель с друзьями всеми поругался...

xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.

xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров

yyy> компакт-диски от мух не надо?

yyy> и mp3 от моли

Дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске?

Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро.

Billy Что так?

Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Furisubi нервно наблюдает за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу

Furisubi: Главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей

Furisubi: Кто их знает, гопников полосатых

Поехали с другом на пляж. Искупались, загораем. Вокруг очень много малышни бегает, прямо практически по лежащим людям, чуть поодаль ихние мамашки и бабульки расположились. Рядом с нами стайка мелких куличики из песочка лепит. Мы от нечего делать глядя на них детство вспомнили. Болтаем о жизни, что-то машинально ваяем из песочка. Через какое-то время краем глаза заметили, что окрестные мамашки с бабульками стали резко подрываться, хватать своих чад за руки и с шипением от нас оттаскивать, при этом очень неодобрительно на нас косясь. Еще минут через пять вокруг нас обрадовался вакуум. Как-то не придали этому значения, разве что тишине порадовались. Позагорали, оделись, собрались уходить. Случайно взгляд упал на наши куличики. Только тут поняли, что я слепил голую бабу без головы и рук, а друг - хуй в человеческий рост с глазами и крылышками...

Мамульке какой то гений сказал, что против огородных вредителей отлично действует шампуни от блох для домашних животных. Мамулька безвылазно живет за городом, так что квест на покупку зелья получила я.

Представьте мой шок, когда в реферате по общей геологии я читаю копипасту из интернета:

из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы:

ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...

xxx: Прикинь, я - мудак

yyy: ???

xxx: По версии Ромки.

xxx: Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.

yyy: ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик :)

xxx: Ага, он меня несколько раз мудаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения - мудак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не мудак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не мудак. Я в бешенстве!!!

yyy: А ты куда возил-то его?

xxx: В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.

yyy: Ты действительно мудак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

xxx: ...и тут вдруг оказалось, что от зайки у нее только уши...

xxx: У нас работает парень - самый стереотипный программист, что я знаю. Свитер, борода, чашка, черная от кофе. Все время что то жрет на рабочем месте.

xxx: Одна беда - работает он помощником менеджера. А программист у нас ходит в костюмах и с галстуком, прилизанный и аккуратный.

xxx: Часто думаю, что они на спор местами поменялись.

xxx:

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нахрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?

XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?

xxx: Зомби-хипстеры перед тем, как съесть человека, фотографируют его в инстаграм.

Анастасия: а я платье купила :-ъ

Сергей: А я тут причем?

Анастасия: ни при чем, делюсь радостью, так сказать)

Сергей: Я уже два купил в этом месяце =)

Анастасия: ггг. да, ты бОльшая модница, чем я )

Сергей: Я неосторожно дал одну карточку не в те руки и купил два платья =)

Из обсуждения на onliner статьи о дорогом и пафосном клубе:

ххх: ну какая же сука придумывает пакет семечек, который не открывается, не открывается, а потом рраз и пополам?!

Супруга поддалась на рекламу и открыла демо счет на Форексе, удивив всех, включая себя.

Спустя время спрашиваю : ну как, мол, смысл трейдинга уловила?

Да вроде да, - говорит. Это как секс без презерватива - самое главное вовремя выйти.

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить

ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю

ХХХ: я надеюсь на это

xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля.

xxx: Обожаю эту страну

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.

Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:

"Серег, мусор выбросишь?"

yyy (21:02):

лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит.

xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций

xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть

xxx: сама ты их никогда не используешь

В начале зимы поехали с друзьями на первый лед (рыбалка), приехали рано, еще темно, машин на берегу довольно много, но на лед никто не торопится, мелкий колючий снег и ветер. Решил сходить отлить, заодно и лед посмотреть. Возвращаюсь в машину, глаза слезятся, плюхаюсь на сиденье, смотрю мужики уже чай разливают. Далее диалог.

-Уже чай пьете?

-Ага!

-Ну тогда и мне налейте.

Пауза, водитель удивленно:

-Парень, а ты в свою машину сел?

Вылетел с тысячей извинений, наша стояла через одну, друзья все это видели, подумали что знакомых встретил.

только что разговор в офисе

Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?

Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?

Сотрудница: Ребенку на День Рождения

Все хором: А, нееет, таких нету!

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"

yyy: а бывает статический водный поход?

xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

с хабра к новости про гибкую "электронную кожу", которая может "чувствовать" прикосновения, определять температуру и влажность:

Scrooge2: Натянут на терминатора — знаем мы этих учёных!

ххх: есть патент или копирайт на огонь?

ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

@Alena_xx: Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно, и польза есть - можно руки подкачать.

Статус у девушки в онлайн-игре:

О себе: Хотите общения. Пожалуйста без смайликов, и по грамотнее

Misericorde: а я какой, умный, добрый, верный или красивый?)

Март: ну давай идти от противного

Март: до красивого тебе еще -10кг жира и +15кг мышц

Март: добрые по заднице не бьют

Март: а для верности тебе еще мозги надо

xxx: до сих пор не могу поверить, что ты избавилась от этой пиявки! Поздравляю!!!

yyy: ну... вообще-то, это он нас бросил ;)

xxx: милочка, запомни, если ты на ручках нежилась и потом БАХ(!!!) об пол, тогда тебя бросили.

xxx: А если ты по собственной глупости повелась на голые понты и посадила себе на шею некую липкую пакость, потом несколько лет изматывалась таскать и его самого, и вашего общего ребенка, а он паразитировал на тебе и (прости уж!) регулярно испражнялся на вас обоих не слезая с шеи, и вдруг чудесным образом он от тебя отцепился — это называется "освободил"!

zot-inside: на работе девушка выдала системному администратору: "Слишком медленный интернет, сделайте мне выход в сеть не через ай пи". Таких круглых глаз, как в тот момент у админа я никогда не видел)

xxx: Хочется, чтоб в гта была более продвинутая экономическая система.. чтоб денег не хватало, и их надо было зарабатывать всякими побочными заданиями. Это было и ранее, но после пяти минут игры денег было хоть жопой жуй.

Например нужно на задание, а патронов нет и купить не на что. Пошёл, заработал как–то.. Или покупка дома в какой–то части города выливалась бы в непростой и долгий труд. Вот тогда бы было бы максимально интересно.

yyy: Взяли бы тогда уж, и скрестили Гта и Симс, прости господи.

zzz: — Фрэнк, ты сделал дело?

— Да, Микки.

— Я хочу знать, как эта гнида сдохла.

— Застал его в бассейне с парой шлюх. Кретин даже не рыпнуться не успел, пока я убирал лестницу.

xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали

Из одного IRC-канала на тематику VoIP:

<@ibl> мой клиент жаловался на прозвон с банка

<@ibl> я сделал переадресацию при звонке с номера банка обратно в банк

<@ibl> они повыносили сами себе мозги и унялись быстро

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.

- Ты беременный?

xxx: Сдам на лето дачу семье из 15-20 человек, любящих громкую музыку, часто устраивающим праздники, скандалы.

xxx: Наличие и любовь к пользованию мотоблоком, мотокосой, бензопилой и т.д. приветствуются.

kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.

kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С

[Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!

[Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.

tarasov: вошел в состояние активного поиска работы, расплакался от перспектив.

Гульнарка: а ты составь сначала себе резюме, чтоб не плакать, а понять свои преимущества

turik: иногда при составлении резюме еще сильнее плакать хочется

АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян"

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"

xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет.

ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет.

ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD

xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки.

xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!

Читаю заголовок на Рамблере: "Готовим лже Веллингтон". Далее диалог с мужем.

Ж. Да я что такое Веллингтон-то не знаю, тем более лже.

М. (погуглил, читает, ржёт, потом выразительно перечитывает мне вслух) Как известно, для Веллингтона нам, помимо филе-миньон, нужны фуа-гра и трюфели...

Ж. о_О

М. Филе куриных бёдер маринуем в вустерском соусе...

Ж. О_О

М. А пока делаем икру Бэби Портабелла...

Ж. Икра из бэби, значит?

М. Результат получается не только вполне съедобный, но и довольно-таки вкусный...

Ж. Пойду-ка я лучше Молоховец почитаю. У неё хоть по-русски написано и понятно: "Сходите на ледник и возьмите баранью ногу".

Slightfox: Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

System32: Есть и третье: диалап через IP-телефонию.

roni: какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!

xxx: zzz вот поставила ультиматум

xxx: либо я раз и навсегда перестаю вести себя как мудак (даже совсем чуть-чуть и по праздникам), либо шёл бы я нафиг

xxx: угадай, что я собираюсь выбрать

yyy: идти нафиг.

xxx: bingo!

yyy: а как же любовь?

xxx: любовь случается, а быть мудаком - бесценно.

Работаю в сфере HR. Искала недавно сэйла начального уровня. Вот какими навыками обладают некоторые соискатели: «нечувствительность к отказам», «обостренное шестое чувство», «элегантная выкладка товара», «работа скассой», «отслежование правельности», «стресса устойчивый», «доведение покупателя до продажи». Также впечатлил парень, который работал препаратором (вскрывал трупы) и решил вдруг пойти в продажи. Не все свои таланты стоит указывать в резюме ;)

xxx: меня в это плане убивает римское исчесление

yyy: Римские цифры полный атас

xxx: надо было быть семи пядей во лбу что вычитать и складывать

yyy: Непозиционные системы счисления вообще ппц

xxx: в древнем риме в ашане наверное наебывали постоянно

yyy: И срались на форумах

xxx: ну это само собой

Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.

Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

MaLenьkaя*: папа, я тут учителя по математике нашла, сказали что она хорошая, но сказали что она не берет никого... и я думаю может ты ей позвонишь и она тебе не откажет со мной позаниматься?

Olex: давай телефон и как зовут.

MaLenьkaя*: Наталья Георгиевна

Olex: гыыыыыыы

MaLenьkaя*: ???

Olex: ух она меня гоняла в свое время, пилюлей получал как бешеный таракан.

MaLenьkaя*: о, так может вы договоритесь?

Olex: за то что курил в школе

MaLenьkaя*: эээх, папа!

Из ЖЖ

xxx: я нашёл в инете рецепт яйца-пашот :) почти на мои похожи :)

xxx: в смысле, на мои приготовленные

xxx: точнее на куриные, приготовленные мной вчера

Когда я был маленький и в warcraft 2, шахта представлялась мне складом с мешками золотом, поэтому я долгое время хотел быть шахтером

xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.

xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.

xxx: Помню, когда брат интересовался японской культурой, мама как-то во время просмотра телевизора закричала ему из комнаты: "Срочно иди сюда! Тут что-то японское харакири себе делает!".

xxx: Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...

yyy: И?

xxx: И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.

Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба!

Ну а я долго вспоминала свое имя потом...

xxx (03:23): го спать. я постелил

xxx: сука!

xxx: SyntaxError: missing ) after argument list

xxx: смайлы оно мне показывает

xxx: издевается

xxx: SyntaxError: missing ) after argument list )))))))))

ZsaZsaZu: экселевская функция ЧИСТРАБДНИ мейкс ми край. звучит как глагол.

ZsaZsaZu: пойду чистрабдну

ZsaZsaZu: а еще есть функция РАЗНДАТ.

ZsaZsaZu: "он был красив и разндат"

ZsaZsaZu: КУБЧИСЛОЭЛМНОЖ СУКА!!!!!

ZsaZsaZu: есть еще древнегреческий ученый ДСТАНДОТКЛ

ZsaZsaZu: ДАТАКУПОНДО - это боевое искусство такое.

ZsaZsaZu: ПОИСКПОЗ - функция для тех, кому нехватает разнообразия

ZsaZsaZu: вот еще греческого философа нашла: СРОТКЛ

ZsaZsaZu: я прнс ЛГРФПРИБЛ

xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!

xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.

xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)

xxx: вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя

SkaN: а ты не в курсе, мощность у колонок определяется мощностью?

MrJeos: ))) мощность - да ))))

SkaN: ой

MrJeos: даже могу формулу написать!

MrJeos: мощность = мощность

xxx: Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

xxx: Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали

КоСтег: Круто, когда высшее образование помогает устроиться человеку(специалисту) на работу, решает проблемы с жильем, особенно аспиранту, в общагу, сантехником...

xxx: Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...

eugene386: все, ключи от квартиры получили

eugene386: это чувство, когда закрываешь главный квест >_<

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:

- Привет! На рыбалку?

- Привет! Почему "на рыбалку"?

- Ну вон у тебя удочка за спиной!

- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.

xxx: ты служил?

yyy: А что? :)

xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!

yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? :)

xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"???

yyy: А ты начинаешь понимать суть ;)

Иду себе по улице, слышу.

xxx: сегодня интересный случай произошел, искали на рынке резиновые шлепки ребенку. Подходим к одному мужику, спрашиваем есть ли. На что он отвечает: "А вам для мальчика или для девочки? А то у меня только одни остались - зеленые" ...

xxx: Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если б у меня их не было, я б наверное завёл.

xxx: у всех есть план на случай зомби апокалипсиса, но большинство не знает чем заняться вечером.

ххх: На работе в процессе переезда в другой корпус обнаружил в старом системнике без крышки неслабый запас орехов :) Боюсь, какому-то мышу я обломал безбедную жизнь до конца следующей зимы..

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.

Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

Nick: Зачем-то проснулся, совершенно не выспавшись.

Nick: И надо как-то заставить себя работать в таком состоянии...

xXXx: душ, кофе, 50 приседаний

CodeMonkey: ... И снова спать

Работаю программером на удаленке.

Kurai: я вот смотрю местные новости с докладом о работе городских властей, и меня не покидает ощущение, что я смотрю "Деревню дураков"

Комменты к списку запросов ТП "Сколько должен зарабатывать настоящий мужик?"

Синюшное Белко: да я вообще как-то к играм да геймерству равнодушна, сколько себя помню :)

xxx: Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

xxx: Кстати, о том, что Земля имеет сферическую форму. Не знаю почему, но с раннего детства мне казалось, что плоские взгляды на землю были опровергнуты Колумбом

xxx: В нашем подъезде живет семья из Ирана (который раньше назывался Персия). У них очаровательный малыш, любит качаться на качелях.

xxx: И вот я почти каждый вечер КАЧАЮ ПЕРСА.

xxx: ненавижу C++, одна глобальная правка - полная перекомпиляция проекта в течение получаса.

yyy: ненавижу Java, кофе попить некогда.

xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные

с хабра, обсуждение телефонов:

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

xxx: спать хочется

yyy: не то слово

xxx: может магнитные бури? ))

yyy: буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя

yyy: то как зверь она завоет, то заплачет как дитя

xxx: вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит

yyy: от того у тети Люды и мигрени и артрит

Выбираем кебаб.

- Что за "Султан-Кебаб"?

- "Султан-кебаб" - очень хорошо!

- А из чего он готовится?

5 секунд молчания..

- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

xxx: И тут: OE7WTF OE7WTF - так жизнерадостно блин...

yyy: Дружище, это вообще о чем?

zzz: Это радиопереговоры, детка. Мир, где можно общаться друг с другом через весь земной шар и не платить за это опсосам ни копейки, потому что радио - это для всех!

xxx: Презервативы от Valve: 100% гарантия, что у вас не будет третьего ребёнка.

xxx: С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

@al_Guran: Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.

xxx: Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:

- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?

alpha: сегодня поругалась с шефом

psi: чё так?

alpha: да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.

psi: а ты че?

alpha: сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске :)

Kazaf: У нас тут каждый день такой понедельник ) Зато мы все в тонусе )

Kazaf: ну, или мы все в говне, но мне приятней думать, что это тонус.

- Как проект продвигается ?

- Cтрочек 5 за неделю :-(

- Надо поднимать показатели. Выходить на 1 строчку в день!

- и в выходные работать?!

АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок - к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам - эмо и что начальник - зверь, довел зама до слез...

therealrost:

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

С хабрахабра про новую Оперу:

<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож

<Nastja> хм

<Nastja> почему странно?

<Nastja> вот меня например пригласят на свидание

<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь

<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?

c d3:

mutex: Бле*ть, а почему нельзя сделать разъём подключения квадратным, другой круглым, а третий треугольным?

Ну не знаю, как во всех компьютерах?

И тогда замысел бога–конструктора будет соблюден.

Gorky: тогда техники разделились бы на очень умных и очень сильных.

xxx:

RJ-45 чуть больше, чем RJ-11

Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.

Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.

На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:

- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

Объяснения сестрой ситуации на дороге.

С: Едем значит мы...

Я: Мы - это кто?

С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...

xxx: Зато знаете, как красив шкаф, где книги расставлены по размеру! У меня у бывшего мужа был такой. Когда я как-то расставила все по жанрам, получился такой неприглядный вид, что пришлось развестись.

Катерина:

ага

у меня собака храпит круче любого мужика ))

а этот четырехлапый мужик спит со мной

xxx: Cекретарь чуть не отправила сообщение одному нашему иностранному партнеру: "we have sent you a fucks".

xxx: Она когда-то говорила, что интернет на рабочем месте ей нужен в том числе для изучения английского языка. Думаю, таки надо ей ограничить доступ к некоторым сайтам, на которых она совершенствует свои навыки.

Комментарий под видеоуроком игры на гитаре:

Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело – стук в дверь. Ладно – думаю – фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:

- Андрюха!.. Удачи тебе!..

eskander: А отсюда, дамы и господа, начинаются фотографии Екатерины. Она предпочитает производить съёмку в режимах "Туман", "Скачка на бешеном быке", "Каляка-Маляка" и практикует очень интересную технику "Как сфоткать всё что можно, кроме того что нужно"... :D

Комментарий к новости о введении утилизационного сбора с российских автопроизводителей:

- На погребение тоже пора утильсбор вводить, а то россияне мрут бесплатно. Непорядок.

xxx: пришел с дискотеки подшофе, хочу есть

xxx: залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит

xxx: ну я и пожарил

xxx: оказалось - это яблоки...

xxx:

Блять, когда уже снимут сериал, как сотрудник фбр вынимает такой гнусный компик Dell Latitude 4320, которому уже блеать 4 года, пытается завести его — а батарея села, подключает его к стене зарядкой весом в 3кг — стартует и ждет пока ебаная виста загрузится, а это минут 20. Потом с грустью смотрит на 2007 аутлук и 8й эксплорер, которые хотят вместе загрузится, но у них не получается. Потом значит агент достает токен с циферками, тыкает в впн — пытается соединится, оно еще думает минут 5 и только потом — он может проверить почту. Вот такой бы сериал я посмотрел с интересом.

Donimator: Я например неделю спал под совёнком. Иногда эта скотина мне червячков кидала, думала я тоже голодный. А у меня просто диван там.

Fawkes: что?

Donimator: Ну я на даче в дом не захожу. у меня удочка и все инструменты в саду. И сплю под ёлками. А там совы нарожали двоих, одного кто то сожрал когда он п##данулся с ветки, а второй орёт как хон гиль дон, сука. ну его мама с папой периодически насыщают. а он, гнида, меня кормит.

Дилог с форума "файлообмен":

ххх: Ищу <название файла>.

ууу: Тут смотрел? <прямая ссылка на файл на офсайте>

ххх: Я плаваю под черным флагом, сэр.

ууу: Ну, если флаг настолько чёрный, что не позволяет скачать с официального сайта даже бесплатный файл... ну что ж, плавай дальше.

С хабра:

xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))

<Матрёна_Сковорода> LiliT: я всю жизнь честно считала, что мой рост 173, но меня недавно измерили, оказалось 168 )))

<[PEER]Dyxa> Матрёна_Сковорода: У меня с членом так же было.

Новость на Ленте: "Американец после потери сознания стал говорить по-шведски и забыл о своей жизни"

комментарий: "Перепрошило его знатно. Правда криво. :)"

XXX: Да я кремень!

YYY: Боюсь тебя расстроить, но по большей части ты водород, кислород и карбон.

xxx: Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Из серии опечаток по Фрейду:

xxx: что с моря привез ?

yyy: ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку -_-

yуу: :-* засыхай мой влажный кис

yуу: П*

xхх: влажный пис?

yуу: засыпай

xхх: я влажный пис! не спорьте!

ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

ууу: давай с плохой.

ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!

Сюда:

я с вас охуеваю, судари любезные. "где, ГДЕ такие водятся??!". о, баба таскает доски огромные домой. заебись, женюсь!! о, эта готовится к зомби-аппокалипсису. бегом в загс. эта точит в танки. моя мечта!!

вам женщина нужна или грузчик? может вам сразу на мужиках жениться. а то против однополых браков возмущаются, а вас послушать, так лучший друг для вас идеальная жена.

извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются.

xxx: Ща приходит мужик: - Я возьму бумаги пачку?

xxx: С трудом подавила желание ответить "и получишь водокачку"!

У меня был другой случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!

xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.

xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.

xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет..

Ребенок - мам, куда ты смотришь?

Я - смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих.

Р - зачем?

Я - хочу из лука пострелять.

Р - в рабочих?!!!

kin6xxxxxxx: это так эпично когда в хроме онлайн тв повисает на рекламе хрома

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.

yyy: аист принес? =))

36-летний житель американского штата Теннесси подал в суд на крупнейшего производителя техники Apple, обвинив компанию в том, что по их вине он стал зависимым от порнографии.

По словам мужчины, он «подсел» на фильмы для взрослых, как на наркотик, сделав несколько ошибок в написании адреса социальной сети Facebook в браузере Safari.

В своей 50-страничной жалобе Сэвиер настоял на том, что по вине компании Apple у него разрушился счастливый брак. По мнению мужчины, раскола семьи могло и не быть, если бы компания «позаботилась о специальных фильтрах, ограждающих пользователей от порноконтента». Американец глубоко возмущен тем, что корпорация не предупреждает своих клиентов о том, что просмотр порнографии может привести к тяжелой зависимости.

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!

админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.

юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.

юзер: сука ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

.....

шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

ххх: ты чего такой сонный?

yyy: жена от мамы вернулась, не выспался.

ххх: это ты похвастался или пожаловался?

NikitA: Дочечка квест придумала: Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха-как в садике!

Обсуждение Skype c хабра:

В аське с мужем, оба на работах:

М: я хочу тебя!

Я: мась, дофига работы же, не дергай

М: очень-очень дофига?

Я: квартал, отчетность, а ген.дир. завтра в отпуск уезжает

М: ммм, я снимаю с тебя ежедневные отчеты... освобождая твои большие обязанности от тесных корпоративных правил

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

xxx: теперь анекдоты со словом "пятачок" можно считать политическими.

ххх: Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России.

Получил одну. С отломленной ручкой.

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

Иду. Пьяный мужик мне:

- Девушка, есть 5 рублей?

- Нету

Мужик детским обиженным голосом:

- Ну и жадина-говядина

ххх: я хочу сидеть дома и воспитывать наших детей!

ууу: ну, учитывая твой взгляд на мир...

ууу: да, дети будут радостно на него смотреть

ууу: тем глазом, который не дергается

Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения.

(с) Станислав Белковский

новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ

Коммментарии к новости на ВиМе:

Описание тарифа МТС: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.

ххх: Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.

ххх: Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку.

ххх: Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену.

ххх: Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

xxx:

мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5млн. результатов на запрос "тыщ-тыщ" =)

xxx: Мне кажется, у нашего соседа жена - бревно.

xxx: Сначала он орал "я тебя убью", а щас шумит дрелью.

xxx: Засверлил, видимо.

Ксения: Сайт перевели отлично! "Рождество поощрению продукт подарок способа милый Опорный кронштейн подставки держатель для Samsung Galaxy Win"

Павел: Побереги свою психику)))

Ксения: Но это еще не все. Открываем подробнее и - аллилуйя! - можно заказать ОДИН КУСОК ЭТОГО МИЛОГО ОПОРНОГО КРОШТЕЙНА

ххх: Сегодня пока через город ехал, смотрел где можно забрать перевод по системе "Золотая корона" (не во всех банках есть). Заехал в старый дом быта. Там вывеска отделения банка на дверях, за дверью коридор. Банк направо, прямо вход в супермаркет электроники, слева фирменный магазин местного ювелирного завода. Выхожу из машины и задумавшись на автомате поворачиваю налево и подойдя к первой стойке спрашиваю "У вас Золотая Корона есть?". Не сразу понял почему на меня все вокруг косятся и улыбаются.

xxx: Порнуха, она такая.

xxx: После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. Прислали скан халата с логотипом...

xxx: Девчонки из отдела мне недавно сказали: "Игорь, вот всё никак не можем разглядеть и понять... У тебя классная попа или обычная!"

xxx: Я улыбнулся и ушел. Потому, что вовремя понял, что шутка про "золотую середину" слегка будет пошлой!

Хабаров: Смотря ещё какие у родителей планы на завтра правда

appolo_16: Мы взрослые состоятельные люди

appolo_16: Как мама скажет - так и сделаем)

Хабаров: именно

xxx: сделал ксерокопию паспорта. Это заметил наш бородатый сисадмин и хитро улыбнулся. Теперь придется его убрать.

yyy: советую сначала узнать, кто за ним стоит!

xxx: Поднялся, посмотрел. За ним стоит серверный шкаф.

xxx: Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

xxx: а три в двоичной системе как выглядит?

yyy: как глагол

xxx: Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.

муж: отлипни от компа, и пошли курить. Сидеть за компьютером - вредно!

я: то есть ты хочешь сказать...

муж (безапелляционно): Всё, что угодно полезнее, чем "контакт"!

xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".

xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник.

xxx: Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))

VladAR: венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься.

Sweety: на некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уебаться насмерть?

Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:

Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.

Индусы - обязательно просили показать им ПО.

Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

комменарий к "антипиратскому закону"

4pda, обсуждение новости "LG может наладить выпуск смартфонов на 3 SIM-карты"

Сделал сыну (3.5 года) бутерброд, все как полагается: хлеб, огурец, колбаса.

Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.

- А ну-ка ешь весь бутерборд!!!1

- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

xxx: Начал ездить на работу на веле и понял, что пешеходы ненавидят водителей. Водители ненавидят пешеходов. Но их кое-что объединяет.

xxx: Общая ненависть к велосипедистам((

xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB

yyy: Спасибо, винду активировал.

Любимый: Xочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.

xxx: Если тебя волнует, тест показал одну полоску.

ууу: Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да? (

из разговора двух админов:

xxx: я тебе не древнегреческий оракл

ххх: Есть две категории людей: первые не желают продавать мне вино без паспорта, вторые в больнице принимают меня за врача.

Еду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том, как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру, Жена:

- Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал...

- То-то у меня какое то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать.

Пятница!

Обсуждение на лепре фильма тихоокеанский рубеж:

Aceler: Закон предложения айфона: если в теме «посоветуйте телефон» написать пожелания, прямо несовместимые с айфоном или даже открытым текстом написать «айфон не предлагать», всё равно найдётся тот, кто предложит айфон.

xxx:

Читала тут про слова из детства, собственного изобретения, и вспомнила.

Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла как много продуктов она знает,но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден - им давали ицо.

xxx: Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

yuri_esc: особенности российского образования)

защитился 22 июня,

1 июля приняли на работу в родной универ на должность специалиста по УМР,

5 июля печатал свой же диплом и ставил на нем подпись в поле "секретарь".

15 июля выдаю его себе же, в книгах выдачи ставлю две подписи -- выдающего лица и выпускника, получающего диплом.

xxx: не обращай внимания на все оскорбления! ты прекрасна! у тебя даже хромосом больше, чем у тех, кто тебя оскорбляет!

yyy: Спасибо

itman: Жарко, можно я завтра утром повешу эти замечательные полочки?

woman: Опять откладываешь? А ты представь, что все часы в мире стали производить с миллисекундной стрелкой, которая вращается с бешеной скоростью, отсчитывая отведенное тебе время!

itman: Представил, она приятно обдувать меня будет.

xxx: Был в Берлине.

ххх: Видел немецкую анархию и беспредел.

xxx: Люди переходили дорогу на красный свет.

Глеб: кто ж его знает, вчера вот схавал 2 йогурта разных производителей и полезные бактерии явно чето не поделили друг с другом у меня в организме

На работе нет столовой, но есть своя кухня, с микроволновкой, посудомойкой и прочими кухонными атрибутами. И весь трудовой коллектив носит обеды в контейнерах. Принес я как-то с собой рыбу с картошкой, разогрел, сижу наворачиваю, рядом подсаживается Ася, раскрывает свой контейнер и оказывается, что у нее аналогичный рацион: рыба и картошка такого же точно вида. Подходит еще одна девчонка, смотрит, ехидно улыбается и и вгоняет нас с Асей в краску своей репликой: "Да вы, похоже, из одной кастрюли накладывали!"

так и вижу, как лет через ндцать сисадмины будут пытаться понять, почему в телепортационном канале потери

xxx: Может, это говорит во мне пьяный человек, но это лучшая гифка за всю историю человечества!

ууу: зачем ты позволяешь пьяному человеку за себя говорить?

ххх: Аутсорсинг

ххх: Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Ходили гулять с мамой и младшей сестрой (8 лет) в Петергоф. Народу - тьма как всегда. НУ и я иду, ребенка по голове глажу, что то рассказываю, беру за руку и веду за собой.

Вдруг сзади крик мамы: "Это не наш ребенок!"

Смотрю, а девочка действительно не наша(

Таких испуганных глаз я никогда не видела.

Представила картину, тебе 8 лет, ты гуляешь с мамой, и тут подходит тетя, гладит тебя по голове, и уводит.

Кошмар детства!

С хабра

aur:

Ubuntu на телефоне — это, конечно, интересно, но холодильник с Linux на борту мне нужен больше. Лучшего места для домашнего сервера представить сложно — разместить над морозилкой корзину с винтами, mini-itx, встроить 19" монитор — и кухонный медиацентр, скрывающий в себе домашний сервер, готов.

xxx: "Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией." Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).

xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"

xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...

Получила сегодня смску от друга:

"Поговори с Ромой, он НА идти не хочет!!!"

Долго размышляла, что Рома, в общем-то, прав.

Оказалось, в смске было пропущено слово "шашлыки"....

xxx: Малая накормила кошку колбасой, вычесала щёткой, поделилась котлеткой, теперь таскает за ногу, но котэ уже по инерции не против.

xxx: Как поиск так гугл, а как пинговать так яндекс.

Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: "Не знаю, почему меня все ненавидят". Через год отношений я ее возненавидел, и мы расстались, но я до сих пор не могу понять - почему? Подсознательно понимаю - сука, но внятно сформулировать причины никак не могу...

Silver_metal> ы, ты из-под аккаунта дочки в ВК сидишь, что ли?

Silver_metal> Ярина - интересное имя

Ьгыфы> Я ее Арья издавна зову - нынче она "Игру претсолов" позырив, офигела

Silver_metal> офигеть )

Silver_metal> лучше не проводить параллелей, а то как-то в случае с Мартином это очково )

DzaySan> Чо, думаешь мне тоже голову отрубят?

(работает друг зоологом)

хххх: мой холодильник близок к просветлению. Уже который день подряд в нем только банка пива, банка с хреном и целая морозилка мышей..

//Жалуюсь члену команды на хостинг

xxx: Опять в общем у них какая-то херня с хостингом

xxx: О. Только пожаловался - заработало

yyy: супер быстрая поддержка

xxx: Лол, ты там работаешь?

yyy: подрабатываю :'D

yyy: там кстати требуются ребята в техподдержку

yyy: устроился в техподдержку, чтобы быстро восстанавливать работу своих приложений

xxx: Графа звали Калиостро. А Колиостро работал медбратом у доктора Айболита.

Отчетный период, очередной выходной на работе, в кабинете тишина.

На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?

ххх: У Василия большие перемены в жизни, он на днях женился. Я тоже решил, что достоин перемен в жизни, поэтому помыл кружку.

Из ЖЖ:

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»

ххх: Вы смеялись надо мной, сволочи, но борьба с пиратством пришла! А вот эти крошки не посыпятся ещё пятнадцать лет. Ухахахахахах!

*открывает шкаф с пятью сотнями DVD с фильмами и аниме в HD*

ххх: За год всё это станет эксклюзивным контентом.

ууу: А где, ты говорил, ты живешь?

Вопрос [на сайте вопрос-овет]:

Что лучше подарить маме на день рождение? Цветы лошки вилки или светильник Светильник настольный "Arte Lamp" A1012LT-1BK

E-V-S:

реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...

сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал

xxx: Вчера жена так задумчиво глядя на полутора-годовалого малого: "Вот он скоро вырастет и выпорхнет с родительского дома". Подумала еще секунд пять и добавляет: "ну блин когда же уже" ))

ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?

ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.

ууу: отвечать скобочками.

Из статьи на хабре про микроволновку на Raspberry Pi:

marks: синхронизировать время с серверами времени в Сети — это едва ли не самая полезная функция для микроволновки :)).

С хабра:

attuda: Когда-то, лет 10 назад, я был удивлён тому, как внезапно стал популярен радиолюбительский код "88" (что-то типа вежливого заигрывания с девушками-радиолюбителями, в разных мануалах трактуется как "любовь и поцелуй", "воздушный поцелуй" и т.п.; было хорошим тоном вставить этот код в ходе радиосвязи с YL (от "Young Lady"). Так вот, внезапно стал встречать этот код намалёванным в подъездах, на стенах домов и т. п. Проницательные хабражители, наверно, догадались, что, как правило, этот код встречался в сопровождении малозначащего для радиолюбителей числа "14". Когда мне, наконец, расшифровали это послание, я как-то очень огорчился. Ну как будто что-то светлое и приятное грязью вымазали...

xxx: зеленых человечков никто не видел!

ууу: Не знаю в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.

xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"

xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.

xxx: минут сорок искал

xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.

Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак... А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих...

Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?

ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...

xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!!

xxx: они или тупые или злые очень

с Хабра:

PavelOsipov: Программирование будущего: "Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList".

Strepetarh: А если забудешь сказать "пожалуйста", отсортирует пузырьком.

Жена: твоя дочь облизывает айпад

Муж: Я её понимаю.

Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

После разговора с некоторыми людьми хочется схватиться за голову руками и бежать прочь с криками "Ааааа... только не мой мозг, только не мой мозг!!!!!" А получается только закрыть лицо рукой и нервно улыбаться.

ххх: борщеца с котлетосами хошь?)..

ууу: БОРЩЕЦА!!!!!!!

ххх: ))))...

ууу: БОРРРРЩЕЕЕЦ!!!!!!!!!!!

ххх: а котлетосы

ууу: БООООООООООРЩ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ууу: БОРЩА МНЕ!!!!

ууу: ХОЧУ КРОВИ ОВОЩЕЙ!!!!

ххх: .....................................

ххх: *и с этого момента Катя перестала есть овощи и разлюбила борщ*

работаю модером на сайте недвижимости. люди изощряются как могут, продавая свои дома-квартиры. но больше всего доставляет безобидная на первой взгляд и вполне честная фраза, когда хозяева домов/квартир пишут, что объект качественный, ибо они его "делали под себя". чаще всего они выделяют это капсом и первое, что видишь, открывая объявление: ДЕЛАЛИ ПОД СЕБЯ.

штаны-то снимали хоть, откровенные вы такие?

Опрос на Хабре. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One?

Aleos: Живёт с нами по соседству старая старая, но прыткая бабушка. Дверь у нас общая, железная, а сами двери в квартиры не заперты. Так вот, любитель она поздравлять с днём рождения оставляя что-то на столе\в комнате пока дома никого. За неделю до моего дня рождения она где то ударила ногу и сильно хромала. И вот, у меня др, сижу я за компом и слышу, что дверь приоткрылась. Ну думаю "сквозняк". Это было раннее утро и свет горел только у меня в комнате. Сижу дальше. Смотрю в коридор, там сидит кот и пялится в сторону двери, мне то её не видно. Ну я насторожился и прислушался. И слышу как по коридору кто то медленно бредёт, хромая на одну ногу, которая просто волочится по полу. В голове сразу промелькнули картинки с зомби и прочими тварями из фильмов. Я весь напрягся, вспотел, ищу взглядом что схватить и чем отбивать. И тут из-за угла, из темноты, выходит она со словами "с днём рождения, Сашенька!", протягивая мне подарок. Сказать что испугался - ничего не сказать, кирпичей бы хватило на хороший сарайчик...

Dmitry Parnas: водить машину - это сидеть в кресле и двигать пальцами

Dmitry Parnas: прям программирование

Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

MV:

Звонок подрядчику в середине июля:

Он: Простите, как вас зовут?

Я: Майя

Он: Как?

Я: Майя!

Он: Не расслышал!

Я: М-А-Й-Я! Как месяц!

Он: Август?! О_о

xxx:

Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное.

...

Вы не можете спать, когда рядом находятся враги.

Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

sreversor:

Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

на сайте про котов:

Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил.

В США стартуют продажи телевизоров LG с изогнутым экраном

xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних.

xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется.

xxx: Профит.

xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит

Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.

Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

ххх: мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере

xxx: В загсе должны спрашивать "согласны ли вы покупать ей ролики вместо мотоцикла себе", а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают сейчас

1: у тебя в истории в скайпе сохранился участок кода где проверка если 1=2?

2: <<< IF 1 = 2. MESSAGE i903(aj) WITH space space. ENDIF.

1: благодарю

2: нема за шо, благодари индусов

ххх: меня домой отпустили

ххх: сказали "дима, ты как наш самый ценный сотрудник можешь воспользоваться правом сокращенного дня"

ххх: шеф уехал с концами, а у меня начальников кроме него нет

ххх: но когда я услышал что шеф трогает, мне почудились именно эти слова

xxx: У меня складывается ощущение, что фраза "когда денег вернёшь?" режется на фаерволе большинства мессенджеров

xxx: включая социальные сети

DoubleDJ: Мой Вам совет: На вопрос психотерапевта "часто ли у Вас бывает ощущение "Де Жа Вю"?" не стоит задавать встречные вопросы, вроде "Сбой в матрице? Кто-то меняет программу?"...

xxx: угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?

yyy: Как?

xxx: жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: сохранить документ? Она говорит да, комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!

kyrie: Кстати про Nero, давно его не слышно. Но с той скоростью, с которой они добавляли новые фичи, уверен, они уже создали искусственный интеллект и улетели колонизировать Альфу Центавра.

nioliz: Ужос-ужос!

rifle: Что такое?

nioliz: Василиски оказывается травоядные!

rifle: Это еще почему?

nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!

Комментарии на habrahabr к теме о деятельности Российских школьников:

xxx: Просто надо писать на том на чем умеешь. Вот и все :)

yyy: Т.е. мне надо было всю жизнь кодить на QBasic'е, потому что именно он был моим первым ЯП? :)

zzz: правило работает только если ты умеешь на С++

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию

xxx: А посылками кто заниматься будет?

yyy: Сбербанк...

qx87: вот как ты начинал работать?

dragonpetrovich: я даже вспоминать не хочу

dragonpetrovich: это был такой эпичный пиздец

dragonpetrovich: точнее

dragonpetrovich: эпичный это неправда

dragonpetrovich: это был унылый пиздец

dragonpetrovich: свои первые 2 "работы"

dragonpetrovich: да и третья тоже

dragonpetrovich: да и четвертая впрочем

dragonpetrovich: ну вот зачем ты спросил

xxx: Хотела бросить 1 т.р. на Яндекс кошелек с терминала - не удалось: требуют Ф.И.О., фамилию, имя указала, а отчества не знаю. И что там еще спросят-неизвестно.

yyy: Флюорографию там дальше спрашивают.

Новость на лоре:

Canonical собирает деньги на смартфон Ubuntu Edge.

nivus: Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно.

nivus: Со вторым у меня не складываются отношения.

взято из группы фан-клуба "Rammstein" в известной соцсети:

ааа: Такой вопросик) может кто знает в лос анджелесе где.нибудь продают диски или пластинки раммов?

ббб: Я когда вижу вопросы, где достать диски Раммов в Лос-Анджелесе, Рио, Токио и Сиднее, меня не оставляет ощущение, что вопрос задан не с целью поиска продукции, а чтобы сообщить нам, что человек не где-то там, а в Лос-Анджелесе. Мол, изнемогаю в классово чуждом мире капитала и единственное, что может напомнить о родной немытой России-матушке - это диск Rammstein. Никто на прошлых выходных не заезжал в наш богом забытый Лос-Анджелес, не инспектировал магазины? А то ужас в этом Лос-Анджелесе, знал бы, никогда б сюда не приехал.

xxx: вот сядешь ты так за чужой компьютер да выйдешь в интернет с чужого браузера, а на нём, мать их, не стоит Adblock Plus, они вообще не знают, что это такое...

xxx: и на нём интернет, он не то, что "не такой", он "вообще не такой", это совершенно другая сеть

xxx: словно тот интернет, что ты используешь ты дома, и этот - две абсолютно разные "паутины"

Prof: В Краснодаре треснул новый бассейн стоимостью более 200 млн

Alkan: Шикарно, я теперь расширил свои познания альтернативным понятием слова "треснул".

Если так, то последний "Протон", пожалуй, "приземлился"

с форума Литтлван:

Фунт лиха:

Жена с ребенком завтра прилетает с югов.

ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?

Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?

Цветы нужно или лучше бутылку взять?

Флудим тут по серьезке, помогаем советами

xxx:

Родители устанавливали металлопластиковые окна на балкон. Принесли значит рабочие в назначенный день окна и поставили их в коридоре. Я выхожу утром из своей комнаты и спрашиваю: "Что, админы уже пришли?" - отец удивленно: "Какие админы?" - "Которые вам окна устанавливать будут."

xxx:

Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:

что делать если мой унитаз танцует

что делать если муж ошпарил яйца

что делать если если я шампунь

что делать если воландеморт моется моим шампунем

что делать если я забеременела от собаки

ххх: ты сегодня смотрю, не проспал и пришел к первой паре, странно.

ууу: Отец сегодня вечером улетает в командировку, он на работу не пошел, чтобы вещи собрать. Он меня пинками выгнал из кровати, пинками заставил одеться и умыться, и можно сказать, допинал до универа.

Из ЖЖ

sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

xxx: какой у тебя IQ ?

yyy: я его удалила эта прошлый век

xxx: высшая точка просветления - когда не нужно проверять во время разработки на разных браузерах... достаточно одного чтоб прикинуть результат - остальные сами заработают ))

fin: Ты подразумеваешь отсутствие стратегического места для ранений?

я: предлагаю снизить сложность нашего общения на 27.23%

я: другими словами - че?

xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста

yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше

Буха: рано ты сегодня )

Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?

SonataArctica: я просто в 7 встала

SonataArctica: через силу

Буха: вставай через ловкость. лежишь такая, оп - и сальто на кухню

Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Anima Atra: Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке.

Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность

zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?

xxx:

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"

Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"

Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.

Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?

Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.

Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

www: Я собрал в *** кастомную пиццу, назвал её *** и заказал

www: Гера меня покарает

www: Мне очень захотелось предложить вам одну идею

www: Всем

www: Как-нибудь взять и заказать кастомную пиццу со всем, она будет стоить невиданных деньжищ, но зато!

aaa: вообще всем и двойным?

www: Не, двойным - это уже чревоугодие какое-то

aaa: а я согласен. ютубу не хватает смешных видео

aaa: а так мы заснимем, как ты будешь её есть

Комментарий к видео "Банк Почты России"

xxx:

Почта России хочет стать банком?

лучше бы она почтой стала, блин

Lipka: я - нет /o o\

Lipka: этот смайл должен был изображать печальные глаза со вскинутыми бровями

Lipka: а не дарта вейдера :(

Фотография отрезка шоссе где-то в Лос-Анджелесе, выполненного в несколько уровней в форме огромного скрипичного ключа, вид сверху просто восхитительный!

boss: В общем это были все новости на сегодня. У вас есть, что сказать?

it-admin: Шеф, у меня тоже есть для вас новости. Одна хорошая, другая плохая...

boss: Давай с хорошей.

it-admin: Я все поднял.

xxx: Молоко не может найти, говорите...

xxx: Мой благоверный с периодичностью 2-3 раза в месяц съедает еду для собаки из холодильника. Потом жалуется, что каша с мясом не вкусная была.

xxx: То, что на специально заведенной для этого отдельной кастрюле большим буквами выведено масляной краской "для собаки" его не смущает. И так два года. Зрение в порядке, работает инженером.

xxx: А вы говорите - молоко.

С форума, тема о дискриминации по половому признаку

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.

С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

xxx:

Надо бороться с матом в интернете точно также, как в реальной жизни. У нас ведь как в реальной-то жизни? Сматерился, скажем, посетитель ресторана. Так владелец ресторана обязан в течении суток замуровать тот зал, в котором сматерились, и сжечь там всё дотла. А иначе придёт ОМОН, и снесёт весь ресторан.

коммент на авто.онлайнер.бай

Друг собирается купить себе паука:

ааа:

его можно даже мышами кормить

вместо кошки дома держать.

xxx:

...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.

Из вк:

xxx: Андрюх, ты чего это чай без ничего пьёшь? Обычно с плюшками разными...

yyy: У меня сегодня разгрузочный день

xxx: В смысле?

yyy: Столовая сегодня не работает. Негде плюшек купить

xxx: А есть такая программа для телефона, что бы она взяла дни рождения из контактов, и сама автоматично рассылала поздравительные смс? И даже например рандомно выбирала текст из набора заранее подготовленного?

Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик...

beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас?

Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов.

vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы.

ХХХ: У них тут просто нахально вкусные торты.

ХХХ: Кстати, я не приеду.

ХХХ: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!

xxx:

Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.

Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

xxx: на обиженных воду возят

xxx: а на вежливых - все остальное

xxx: а подруга у тебя где?

yyy: на потреблядки ушла

xxx: ???

yyy: денег дал - шопингует

xxx: Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а

жаба его высиживает. Все логично и очевидно :)

yyy: facepalm... где вы видели петухов, несущих яйца????

xxx: А то, что жаба его высиживает, вас не смутило?

zzz: Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск )

xxx: Голуби. Меня задолбали эти крысы с крыльями, срущие на мой балкон. Я живу на 12 этаже, выше только технический этаж, и эти ублюдские создания облюбовали его для размножения. Помогите!!! Что делать? Как избавиться от этих уродов с клювами?

xxx: В поселке ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.

Из ЖЖ vitkana

ххх: Это была первая эропогэ, в которую я играл.

ууу: Эм... "ЭРОпогэ"? Мы точно щас про дьяблу говорим?

lx> пришёл финдир

lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"

lx> я в раздумьях

ххх: На помойке им очень комфортно, но нам-то каково? Они страшные и наглые.

ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.

zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...

<zubastik> мну опечалено

<Розовый_Гусь> Я тоже иногда мну опечаленно.

Jktu: Но в главном я с вами согласен: если разработчики обещали линукс-версию, то должны сделать. Жаль, что они не японцы и не следуют кодексу бусидо, там ведь строго: врать или не выполнять обещание - недопустимо, не выполнил приказа босса - отрезаешь себе мизинец, в следующий раз - безымянный и так далее, а если опозорил себя или организацию - делаешь сэппуку. Бусидо-программистов в отечественном игропроме явно не хватает)

PHILIN: Они просто больше одного проекта не живут

xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!

yyy: бананов предлагаешь отнести?

xxx: нет, просто медленно отхожу от шока

zzz: поручителя привели?

xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.

xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

dbsh: сегодня восстанавливал номер. меня там менеджер спрашивает: назовите хоть какие-то цифры того номера, который хотите восстановить? ...ну а я чо? , я его помню что ли? сказал +7

xxx: После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

xхx: Ходили в кино толпой на ужастик. Маша боится этих фильмов, и выбежала из зала. Ну и я вышел за компанию. Стояли болтали. И настроение было не очень, она в итоге обозвала меня хамом и пошляком.

yyy: И убежала от тебя обратно в зал?

xxx: В общем да :)

Николай Троицкий:

Ну, не знаю! Это оценка ее депутатской и профессиональной деятельности.

Я имею право, как журналист, оценивать.

Я не обязан каждую бумажку, вышедшую из-под депутата считать гениальной, правильной и хорошей.

arxont: Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.

arxont: Начинаю распрашивать чего делали - "У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула"

arxont: минус HASP ключ

xxx: Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т.п. Первое, что он мне сказал, когда я вошёл в палатку, было не о кассе и не о торговле: - Баб здесь не трахай, вон в углу камера стоит.

- У вас что, вчера Стивен Сигал был?

- ???

- Микроволновка на 1 секунде остановлена

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

ютуб, комментарий к видео с аварией

Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

комментарий к новости "Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту"

Когда я служил в армии, тут в Германии, у нас был один забавный случай. В комнатке у нас мы "жили" вчетвером. Две двухярусные, железные, довольно узкие кровати. Одна из них сразу слева от входной двери, где-то в полуметре. На верхнем ярусе всегда спал один парнишка, никогда не выделялся, был спокойный такой. Ну и решил один чувак из роты как-то раз пошутить над ним.

yyy: Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.

xxx: Капитану очевидности не обязательно быть капитаном. Капитану очевидности обязательно говорить очевидности.

Bravo: А теперь посмотри на циники в стиме в россии и в остальном мире, а потом еще раз подумай.

Vladimir Goryachev: На что посмотреть, простите?

Jorg Fischer: Не на что, а кто, автор хочет сказать, что вы все циники, на. Это язык военных, на.

Юлия: Как думаешь, Я******* будут четвертого заводить?

Борис: Когда завел троих, уже западло останавливаться

Борис: ведь там до 5 (и квартиры) - рукой подать

Юлия: К тому же надо мальчика

Юлия: Я вот поэтому и не хочу третьего

Борис: т.е. боишься, что придется и 4-го, и 5-го?

Юлия: ага

Борис: Ну, нам-то это не грозит. Мы детей не ради квартиры заводим, а чтобы быть похожими на Симпсонов

ххх: Пошли В бадминтон поиграем?

ууу: Пошли! Как играем? До первой крови?

ххх: Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.

ххх: У меня кажется дажевю...

ууу: Даже ЧТО?

xxx:

Пошла на обед, купила себе хачапури и лимонад, сижу, ем, книжку читаю. Подходит ко мне мужик и говорит: у меня есть бутылка водки, давай ее выпьем.

Я ему говорю, мол, нет, спасибо, у меня обеденный перерыв заканчивается, да и не пью я водку в обеденный перерыв. Я ее вообще не пью. А он такой, ну вот, такая красивая, а водку пить не хочешь.

И уходит, обиженно сопя.

xxx [22:13]: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!

xxx [11:00]: ...И проспал её...

shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают.

rutracker, комменты под фильмом

M: давеча смотрел дома вспомнить все

M: там тетка с 3 сиськами

M: мой ребенок был в шоке

M: к маме под майку полез проверять

M: чуть успокоили

xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак

yyy: у меня всегда с собой 2 есть

xxx: а их жарить можно?

yyy: нет, но можно лизать

xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак

xxx: Изменим Россию! Начни с себя!

xxx: Ну или хотя бы с кота.

xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить

животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с

работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за

девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,

достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в

пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

ххх: вот она, обманчивая внешность!

ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже

ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!

ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо:

Андрюха Сантехник:

Как родственника выжить?

mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.

xxx: По радио услышал объявление, что фирме требуется менеджер по рекламе с выразительными глазами.

xxx: У меня как то сразу всплыл образ кота из "Шрека"

Сегодня наткнулась на кое-что в собственном коде и поняла, что для студии пунто свитчер пора отключить вообще

volfy: Ситуация банальна, но прошу помощи, есть комп, на нем поставил SQL, загрузил базу, настроил веб клиент, всё работает.. А вот с другого компа в сети к этому компу не могу подключиться, прописываю тот же 127.0.0.1 и кластер базы. Что я недокрутил?

xxx: Современные языки программирования обязаны иметь встроенный метод ChuckNorris(),

который возвращает нужные тебе данные из любого объекта, даже если их там нету.

xxx:

Сегодня ехал в другой город на автобусе, впереди меня сидела мамаша с дочуркой лет 2-х. Девочка всю дорогу давала бесплатный концерт, состоящий из одной песни, которую в итоге выучили все пассажиры.

У нас позитивная компания.

На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.

На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.

А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

xxx: Дверь и окна в комнате закрыты всегда. Но мухи в ней есть тоже всегда, несмотря на висящую клейкую ленту и регулярные разминки с мухобойкой.

xxx: Я всерьёз начинаю подозревать, что у них где-то здесь точка респауна.

xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family".

xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers".

xxx: Задумалась ...

ххх: Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.

ххх: мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

xxx:

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:

Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги.

В полусне бужу мужа.

- "Валер!"

Понимаю, что что-то не то.

- "Володь!"

Хорошо, что мой муж Дима крепко спал...

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...

Girl: До сих пор, сцука, радуется (((

Дом у нас старенький, стены тонкие.

Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:

- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!

Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:

-... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...

xxx:

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.

xxx:

Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.

xxx: блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!!

xxx: Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно читать свои предыдущие посты.

<DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец:

<funt> да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"

<DimPot> добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

С хабра, о информационной безопасности телефонов:

xxx: В 15:39 позвонили из стоматологического отделения, чтобы я к ним не приезжал сегодня к 12:40.

С Хабра (разговор про Южное Ьутово):

vvzvlad: Образ-то представляю. Но вот за это время ни одного гопника не видел. ЧЯДНТ? Прогулки по ночам с телефоном включены.

phoenixweiss: Возможно, Вы — счастливый человек с хорошей кармой и чистой аурой.

IDMan: Или с такой кармой, слухи о которой пугают даже гопников.

xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая

xxx: Смотрят калории в чипсах

xxx: Читают - в 100 граммах 500 калорий, а чипсы 25 грамм

xxx: Они считают, не могут сосчитать

xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25

xxx: 20 калорий - это очень мало

xxx: Хорошие чипсы!

Сегодня в сбербанке хотела завести карту.

работница банка: вам есть 25?

я: скоро будет.

она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Переписка в VK:

Она: я хочу тебя

ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!

Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит

Он: правильно ответил? )

Она: Да

angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.

xxx: Только что привезли договор фирмой Pony Express.

yyy: Им надо переименоваться в "My little pony Express". Будут пользоваться популярностью. ^^

xxx: все-таки со скриптами я лажу лучше, чем с Оксаной

yyy: Со скриптами кто угодно ладит лучше, чем с Оксаной.

Pavel Markov:

У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

Из ЖЖ:

xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:

- И как же зовут это чудо?

- Сашенька!

Комментарий на 4PDA про новые телевизоры LG с изогнутым экраном.

ххх: это стёб над тачкой на прокачку

yyy: они там разве такое делали?

ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке"

yyy: :D

xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"

Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль!

Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?

про рыбу-бочкоглаза с прозрачной головой:

Обсуждаем местную гостиницу.

xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная?

xxx: эти функции же не пересекаются на области определения

yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом деццтва...

yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда?

xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным

yyy: а вот и идея для подарка!!!

xxx: Заходит ко мне Надежда Ивановна (из столовой), спрашивает: "Ты нитками ничего не ПРОШИВАЕШЬ?", я отвечаю: "НЕТ" :) , она в ответ: "Ну у вас же есть слово какое-то "ПРОШИТЬ", вы же что-то ПРОШИВАЕТЕ" :D

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

xxx: Самый страшный момент в разговоре с современным человеком настает, когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки.

IDDQD - Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить.

armanx64: Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке.

xxx: когда я вижу фразу "неправильный пороль", мне хочется сказать - "ващъ отецъ оченъ мало васъ пороль"

SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало

TTB: "Черный квадрат" Малевича!

SM: с какой стороны он красивый?

TTB: с любой! это же квадрат!

xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?

yyy: да так и обращайтесь...

xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить?

yyy: Да, я на диване лежу сейчас!...

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

xxx: плохо писать для чего-то с отрытым кодом.

xxx: думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.

а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть.

Одна из раздач с известного трекера:

Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они?

DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета

xxx: полчаса собирал в ботве личинок колорадского жука

ххх: в голове все время вертелась мысль: "Это такой дебаггинг IRL"

arxont: А какая модель роутера?

Няша: Модель "срань господня"

arxont: дир-300?

xxx: Малый, 5 лет, увидев крюк в виде буквы S: "Мама, смотри! Как английская Ы!"

Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает.

Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя

Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого.

Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!

ххх: решила сесть на диету

ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать

ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ

ууу: какая нахрен диета?

ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть!

ххх: ага

ххх: организм, растущий вширь

xxx: Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...

xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду

ууу: да не парься! езжай на обычной :)

xxx:

Наблюдаю из кухни картину:

Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать.

Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя?

Дмитрий: Бля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его.

В юности довелось мне поработать плотником в местном ЖЭКе. Но по плотницкой части работы было мало, и потому плотников припахивали на разные необязательные работы, типа, грузить мусор, таскать баллоны пропановые с места на место или, скажем, чистить мусоропровод. Просто гаситься-ховаться - палево.

Мой метод ухода от таких необязательных вещей был такой. В углу плотницкой лежали битые деревянные поддоны - источник бруса на разные нужды. Так вот, когда текучка была сделана, я дергал с кучи поддон и начинал его неспешно разбирать. Пробегающие мастера видят - человек с молотком, монтажкой, что-то ковыряет - занятый, значит. Дергали свободных. Поддона на день, понятно, не хватало. Не беда. Собирались выдернутые из этого самого поддона гвозди и, опять же неспешно, прямились. Гвоздей было валом, их не считали, но - сидит человек в уголку, что-то там постукивает - занят. На два месяца хватило. Потом ушел.

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!"

Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.

В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

ххх: ну как прошло?

ууу: первый мой вопрос был "а где твоя родинка на левой щеке?"... короче, я не виноват что у неё все фотки а-ля "я на другом фоне в той же позе", а у меня монитор был чем-то заляпан =\

xx: ты когда приедешь?

xy: фз

xx: фз?)

xy: фиг знает. я вежливый.

ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса.

ххх: они, типа, за фашистов были :) там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски.

ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся.

ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало.

ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли.

ххх: думаю, сложно ему такие игры понять...

Многи годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа

Обсуждение очередного видео с ДТП

<avot> Хотел получить козу

<avot> и получил козу

<avot> всё вроде зашибись

<avot> я охрененный маг!

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:

Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.

Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.

И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.

xxx: Тебе нужен фумигатор?

yyy: у меня еще лицензия на тапочек не истекла.

Их ЖЖ

...Еще радовал парень, который сидел на ряд выше. В жутких сценах он смешно вскрикивал и пинал кресло. Я смеялась, а Наиля ругалась, потому что кресло было её.

Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК?

shad: пыль говоришь выдула?..

У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю

xxx: на работе кто-то постоянно лысеет в писсуар!

xxx:

я сначала составлял список людей, которые могут стать моими научруками, а после этого составляю список людей, которые потенциально могут захотеть мне вломить

комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах":

xxx: А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! )

yyy: Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.

ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? :)

YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.

ХХХ: Памятник? :(

ххх: Ну да, как плакатики общественные рисовать, говорят "на твое усмотрение", как поздравление декану/начальнику написать - "ну главно чтоб красиво было, а так на твое усмотрение". А как музыку к свадьбе или дню рождения ставить, все сразу "ну душевное что-нибудь, ну ты знаешь". и ты знаешь, что душевное - это Кадышева, Аллегрова, Михайлов, и охота послать всех с их "душевной", мля, музыкой...

на сайлоге:

Обсуждение снимающегося фильма "Her", где Скарлетт Йоханссон играет операционную систему:

- Минимальные системные требования?

- 28 сантиметров

xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...

C форума квартала в СПб

xxx:

Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало.

На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить."

Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...

Кирилл: я тут подумал

Кирилл: что у нас общего было с Мариной

Алексей: усы?

Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!!

Кирилл: АХХАХА

Кирилл: у меня нет усов )

Кирилл: они не растут )

Алексей: да

Алексей: тут Марина тебя обошла (

grif: ничто так не греет душу во время поездки далеко на поезде, как вышка сотовой связи в пределах видимости

С vegalab (форум по акустике):

xxx: Подал документы?

yyy: не

xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными

yyy: ...в смысле?

xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!

xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ

yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.

Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД

Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

xxx: public bool AddNode(Node NewNode)

xxx: хотя нет, я же рисковый парень

xxx: unsafe public bool AddNode(Node NewNode)

ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)="

ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя

xxx: А потом Солнце станет красным гигантом...

yyy: Растолстеет!

xxx: А нефиг жрать после 6 миллиардов лет!

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:

Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень).

Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?».

xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"

yyy: Чьих родителей?

den_stranger: Наткнулся на Втентакле на шикарное объявление:

xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду

xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом

xxx: Дитё приволокло трёх котят

xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись

xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе

xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом

xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом.

xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли"

xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке

xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам.

xxx: Чото как-то страшно

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.

Первый комментарий:

"я скачал вашу прогу..., козлы("

xxx: А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты!

xxx: Правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно ))

rolll: когда у тебя в последний раз был секс?

slashlv: 19 лет назад

rolll: но ведь тебе 18

slashlv: вот и я о том же

АА: сын просит купить черепашку. я против всяких живностей дома окромя домашних. но не смогла ему отказать. поделитесь своим опытом, какие проблемы, какие особенности, что обязательно нужно знать. и куда можно отдать в случае моей несовместимости. спасибо!

форум по выбору видеорегистратора

Супруга хочет сделать тату. Решила набить себе ворона.

ххх: Привет. тут?

yyy: на 50%

xxx: а второй рукой что делаешь?

работаем в юридической конторе. есть горячая линия, люди звонят для краткой консультации.

очередной звонок не предвещал беды... вроде бы.

xxx: ...фигня, я вот не так давно уже почти хотел убить человека который в названии функции JS написал букву "c" в русской раскладке

yyy: я тоже, но оказалось что это будет самоубийство

Обсуждаем с женой последствия завтрака в нашей семье с 3-мя детьми:

Александр Комаров:

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

на совещании по проблемам кадров.

- Нужно просто создать людям подходящие условия для работы, чтобы они хотели туда идти! Наример, вернуть статью за тунеядство.

xxx: Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку.

xxx: Сработало как-то наоборот.

с форума russian.fi:

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!

А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

Знакомая рассказывала про атракцион в диснейленде

Брадобряк:

Голосом и интонациями Дроздова можно всё что угодно читать, хоть учебник по астрономии:

xxx:

Я когда учил билеты к экзамену на права, то сложнее всего врубался в сигналы регулировщика. Не мог понять системы. После того как начал ездить, то больше всего боялся, что встречусь с регулировщиком на сложном перекрёстке и не буду знать что делать. И вот мой кошмар сбывается. Подъезжаю к светофору первым, а там он с палочкой. Но оказалось, что регулировщики всё понимают и пользуются двумя простыми и доступными знаками. "Давай, давай, давай!!!" и "Стоять!!!". И действительно, чего это он такой красивый и толстый будет стоять, руки на уровне груди, так и устать можно.

xxx: Так что ты думаешь об альтернативной службе?

yyy: Ты меня знаешь. Мне на все пофиг.

yyy: Призовут, так призовут.

yyy: Нет, так нет.

xxx: Охренеть отношение к жизни.

xxx: Буду жить, так буду жить.

xxx: Убьют, так убьют.

xxx: Все так относятся. Поэтому так и живём.

xxx: Сделают дороги, так сделают.

xxx: Украдут бюджет, так украдут.

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.

Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.

Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))

xxx:

Вот кстати про ваху. Начал читать правила, дошел до раздела руины. Прочитал правила для имперской скульптуры (которая, в частности, дает сейв 3+ за укрытие). Фраза "За императора!" приобрела новый смысл.

xxx: течение воды действительно в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное и вдруг каааак даст бревном.

звонок в IT отдел:

- Здравствуйте, у меня проблема. Мышка не ставит свой носик в мою клеточку.

xxx: а пмс может быть целый месяц?

yyy: нет

yyy: это характер

c 4pda обсуждение одного ведущего производителя электроники:

oleggggg33: только гнусмас что-то производит, все остальные молча сидят и прибыль считают

oleg-ros: Прибыль то как раз самс и считает

Guzon: А кто ее не считает? Кто-то из производителей работает ради идеи?

Alexei-90: Автоваз

avkdo: Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

C форума САПР2000:

xxx: Ща девки местные приходили в качалку вместе с Вадимом (или Владом, я понять не могу как его зовут xD) пару раз махнули гантелькой, потом обложили его и просили рассказать как правильно питаться. Он с умным видом нес какую-то ересь, а они сидели и ахали какой он умный и сильный

xxx: а я думал только об одном: заржу - уроню штангу :D

он: расскажи про себя коротко :)

она: я - это я

xxx: зацени цитату: "Разработать общий концепт согласно задач на регистрацию автоматизации, для урегулирования процессов актуализации новых данных как на коммуникационных носителях так и наличие информации у кл. и банках в том числе. Ответственный - xxx"

xxx: сразу видно - профессионал писал. ни хрена не понятно, зато ответственным назначен непричастный.

ххх: Напомнило мою самую первую встречу с будущей датской свекровью.

Сидим с Алланом у его родителей в гостях. Она спрашивает нас, как мы общаемся? Мы отвечаем - по скайпу. Она делает большие глаза: "У вас в России тоже скайпом пользуются?" Говорим: "А еще иногда по сотовому". Она: "У вас что, тоже сотовые есть? И что, такие же как у нас?" Не выдерживаю: "Да ну что вы? Откуда? Я вообще дома в шкурах хожу, это только тут уже кофту купила".

ххх: Я охренела от своего окулиста

xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.

xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :(

ххх: Зато голова прошла.

ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D

ххх: как дела?

ууу: Да на работе завал какой-то

ууу: Диссертация не пишется

ххх: много еще?

ууу: По-моему, еще вся

111: а ты площадку уже сдавал?

222: завтра

222: и город завтра

111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там.

111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться?

111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет:

- Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация

- =D надо было пикнуть спикером и загудеть x'D

На тему законопроекта о выселении из квартир шумных жильцов.

xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет".

xxx: Слегка завис.

xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет:

xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня.

xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает".

xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.

Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина!

Tamias: ога. сыр все делает круче

Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.

xxx: Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал.

xxx: Кажется, я поздно спохватился.

xxx: Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьяи в купе, а мне 32, у меня хорошая работа и я женат

graier: Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.

xxx: Ну ок, ты там окуратнее

yyy: да ты ж меня знаешь

yyy: мне можно имя менять на "осторожность"

xxx: Дааааа

xxx: А фамилию на "фпесду"

на сайлоге:

C Хабра, обсуждение конкурса по поиску уязвимостей на сайте знакомств Badoo:

Зульоный: Кто проживает на дне океана? Джонни, который опозорил честь семьи!

xxx: Два дня меня не было дома, естественно, окна все это время были закрыты. Возвращаюсь и обнаруживаю на полу посреди комнаты трупик комара. Теперь у меня такое ощущение, что я уморил беднягу голодом.

yyy: твоя карма никогда не станет прежней.

Сообщение: Перекрыто движение по улице Ворошилова от 1 до 5 дома, очень много полицейских, во дворах спецназ с автоматами, запретили снимать. Работают в основном около дома №2.

Sveta: У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов... Рассказывает - пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу - мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои - у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика. В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака - земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.

xxx: всегда, когда вижу сообщение "kernel panic", представляю себе маленькое ядро с лицом, выражающим ужас, которое мечется в темноте, внутри процессора, и совершенное не знает что делать...

xxx: сразу же пытаюсь как-то решить проблему, потому что так жалко становится)

На ютубе очередной комментарий-лохотрон а-ля "я работал(а) в МТС, но меня уволили и ..."

Ответ к нему:

alexscity: Неправда, вас&#65279; вывозят в лес и закапывают.

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...

У нас уже голуби умнее людей...

Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:

- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.

Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:

- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))

dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?

Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )

xxx: моя мама считает, что мандрива - это обзывательство

Андрей: Cделали аккаунты для автоматической отправки отсчетов по аське для станков

Андрей: Сейчас один из станков вошел в режим "Готов поболтать".

Андрей: Страшно жить....

[xxx]: Вот я сейчас код рефакторю. Создается окно для айфона, потом проверяется: а у нас айфон? Если да, то все ок, мы угадали, а если нет, то мы окно почему то не удаляем, а создаем окно для айпада. И так везде! Вот это подход!

[xxx]: Вот интересно: программист, который это писал, в туалет также ходит? Снял штаны и смотрит: а я в туалете?

XXX: Оказывается, фотоны с энергией 13.6 эВ очень сильно возбуждают атом водорода! "О, да, детка! Ионизируй меня полностью!"

ххх: вид сегодня у тебя какой то уж совсем ипотечный ((

ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?

ууу: Ж(((

ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!

ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.

ххх: и?

ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает

ххх: походу не понравилось

ууу: без вариантов, да? =(((

ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете

xxx: не знаю плакать или смеяться

xxx: пришел бывший навестить сына

xxx: (нашел-таки время за три года)

xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"

xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор

xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор

<Angelofnet> Точки. Была такая игра. На листочке в клеточку.

<TheNehh> великолепная

<TheNehh> я весь институт в неё проиграл

<Angelofnet> Кому ты институт в "точки" проиграл?

xxx: сижу, втыкаю в установщик игрули, таймер застыл на "осталось 3 часа"

ххх: с нетерпением жду, когда же он поползет на убыль

xxх: внезапно, надпись сменяется на "осталось 2 часа 60 минут"

xxx: никогда не испытывал радость и горечь с разницей в 1 миллисекунду....

...

ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит

ууу: Ну самому сложнее

ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример.

Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает.

ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет.

ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом.

xxx: Нынче инфляция совсем не щадит, бомж возле рынка полгода назад спрашивал у прохожих 2р, сегодня ходил и спрашивал 12р

Фрагмент из переписки с клиентом насчет организации встречи по внедрению системы.

Клиент: "просьба взять с собой ноутбуки. Будем имитировать реальную работу"

С хабра:

111: Андрей настраивал принтер и случайно подписался на принтер-рассылку от Angry Birds. Потом он вошел во вкус и подписался на кроссворды. Теперь каждое утро принтер нам будет печатать Судоку, раскраски птичек и не известно что еще.

222: Где такое настроить? Я тоже хочу ;)

333: "Случайно на принтере подписался на рассылку" атлична!))

444: Скоро можно будет в холодильнике подписаться на пиво и колбасу. До чего техника дошла.

111@444: было бы неплохо :)

xxx: Начинал я какой-то рогалик...

xxx: На втором этаже убил рарный монстр.

xxx: Начал заново (рогалик же), на втором этаже меня убил призрак предыдущего чара.

xxx: Начал заново. На втором этаже встретил обоих...

xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями

xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить

xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено

xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

xxx: про hl3 шла инфа, что они в какой-то момент полностью поменяли концепт - на openworld с элементами rpg. охотно верю, в их духе.

xxx: им не простят ни не-выхода hl3, ни выхода не-шедевра. и они, подозреваю, в курсе.

xxx: а вот сроки им простят любые, если выйдет шедевр

xxx: могу кстати напомнить, что hl1 два года подряд объявлялся лучшей игрой года, причём в первой год он так и не вышел

xxx: они показали на какой-то выставке наброски, все охуели и дали им "лучшую игру". а они потом резко поменяли концепт и ещё на год затормозили

ччч:

расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

albi: Хочу романтики! На море хочу посмотреть, как море светится. Так романтично, там такие рачки маленькие, как огоньки.

W.E.B: Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

xxx:

Раз уж тут взялись за рецепты. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свеклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора...

Александр Д.:

А ты руководство всё прочитал или так, наискосок?

звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:

- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?

- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

xxx:

Странная тема, как зимой снег убрать, так из жека нет никого. Во дворе снег давно убирают только те у кого машины стоят. Как стричь траву, так чуть ли не до заморозков стригут, отбоя от желающих нет.

xxx: моя сегодня выдала

xxx: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"

xxx: Эй! Я между прочим в свой код душу вкладываю!

yyy: Правда все равно говнокод получается...

zzz: Как думаете, это что-то значит?

xxx: Было где-то в начале апреля.

Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю - перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал "эй, перчатку потерял!" Я чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.

ххх 03.05.2012

приветик! ты сексуальна!!! хочу подарить тебе море ласки и нежности, будешь получать этот подарок?

алКошка: У меня родители грязную посуду в раковину составляют так, будто никогда в тетрис не играли :facepalm:

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.

Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

x> Почему у меня в чашке много ложек?

y> Потому что ты давно ее не мыл...

y> и там развелись ложки.

Встречаю жену с ребенком (2г3мес) на стоянке авто, они едут в машине. Мелкий впереди в детском кресле. Подъезжают, останавливаются. Смотрю, мелкий руками в такт музыке "фонарики" крутит, музыку не слышу. Подхожу ближе, там AC/DC горланит. Спрашиваю жену в афиге:

Я: Вы чего это? AC/DC слушаете?

Ж: А у нас больше ничего нет...

xxx: Я тут капельницу себе поставил с валерьянкой.

yyy: ?

xxx: Консилиум из девяти работников экономического отдела, выясняли, чем дебитная пластиковая карта отличается от кредитной. На полтора часа. Успел винду переставить на месте. У всех (якобы) высшее экономическое.

yyy: Бюстгальтерия, млин...

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.

Официантка:

- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

XXX: там реально метеориты лупили один за другим, всю ночь сплошные росчерки на небе

XXX: я на каждый загадывал желание, одно и то же

XXX: если верить примете - жене пиздец

XXX: потому что опухнет она штук 25 дочек за 1 раз рожать

@vvzvlad: Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

xxx:

А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

xxx: Дачники – жестокие люди.

xxx: Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

Как и прежде гуляем с возлюбленной.

я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го!

она: я тоже.

я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь?

она: не - сразу внука!

xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты.

xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие....

xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/

Татьяна:

Вчера вечером, мы уже все уставшие были, минут за пять до конца рабочего дня, подходит к нам наш водитель, протягивает ладошку, в ней куча маленьких-маленьких бараночек. Говорит: "Угощайтесь, они вкусные! *с довольным лицом* Это я в бухгалтерии нашел!"

С коллегами сидим смотрим документальный фильм про танки второй мировой. И тут на экране ролик про то, как БТ-7, вроде, с разгону подлетает на трамплине и падает в воду.

Комментарий одного из коллег: "О, физику добавили!"

xxx: "дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме

xxx: Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели.

xxx: В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться -_-

xxx: Видел плакат на стене: "Сантехника от А до Я".

xxx: Пойти им, что ли слоган предложить, "От Антуза до Янитаза"..

xxx:

фаершоу. это красиво

zzz:

ты был там?

xxx:

да. у нас периодически устраивают такое

zzz:

фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было

xxx:

> и чтоб не спалили его

решил сам всех спалить. к херам.