Разговор про размеры данных хранящихся на винтах у людей.

ххх: Когда у менеджера в статусе "Менеджер должен держать руку на пульсе, чтобы убедиться, что рука на горле не перестаралась.", поневоле начинаешь задумываться о том, что некоторых людей уже давно не видел на рабочем месте

xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь?

yyy: да, спать

xxx: а из сладкого?

yyy: сладко спать

Иванович: эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел

Санчес: а шо такое ?

Иванович : одна бухгалтерша другой руку сломала )) тянула танцевать)))

Iren: я словила вирус :( телефону капец, придётся софт ресет делать(((((

Max: видимо, искать через браузер Сашу Грей было не самой лучшей затеей

Iren: да, ему же не объяснишь, что я всего лишь хотела посмотреть на её брови, и сделать себе такие же

Iren: жизнь несправедлива :(

С форума:

ххх: Помнится тут уже были горячие д####ы по поводу емкости акб. Только вот кто-то не чешется насчет поиска по форуму

ххх: Админ, да выключи ты фильтр. Ну что захрень. Слово д-е-б-а-т-ы в матерное превратил

xxx:

Самое крутое ТЗ в моей жизни:

Манагер: в папке с проектом лежат пару старых роликов, ну ты возьми и переделай их как то в новые.

yyy: интересно, вот сначала эти люди дают жызненные советы по типу "нужно жить своей жизнью", "надо быть собой" и прочее

yyy: а потом критикуют меня за минималистичный образ жизни, необщительность и некоторые вредные привычки

yyy: будто с рождения я был кем-то другим, а последний десяток лет решил повыёбываться

Обсуждаем с коллегой цитату о том, что Леголас в "Хоббите" больше похож на Уиллиса, нежели на Блума.

Начинают возникать предположения о том, что уже в следующей части он должен появиться не в трико, а в майке-алкашке и без обуви.

Обсуждаем с мужем покупку билетов в московский планетарий и выбор сеанса.

муж: А почему именно этот сеанс?

я: На него хорошие отзывы. И у него возрастное ограничение 6+. У другого ограничение 12+, у нас младший не проходит.

муж: О как. 12+

я: И не говори.

муж: В планетарий?

я: Угу.

муж: Шаблон порвать боятся.

Каждый северо-корейский вождь в жизни должен сделать три дела: построить социализм, вырастить сына и посадить дядю.

xxx: Подрабатывал в в прошлом декабре продавцом дисков, числа 29 стояли 2 пьяных мужика с диском караоке в руках, читали названия песен с обложки и горланили их, приобнявшись. Часа полтора.

Xxx: ты же играл в халву первую?

Ууу: конечно

Ххх: помнишь, в конце G-man предлагает тебя работать на него, там можно согласиться, а можно спрыгнуть с поезда

Ууу: ну

Ххх: а почему от моего решения не зависит сюжет второй халвы?

ххх: Попросила подругу купить купить игрушек на ёлку - навезла одних шаров, все в бежево-коричневой гамме. В итоге у меня 50 оттенков коричневого.

ххх: Коротко о моей жизни ((

xxx: Отгадай буддистскую загадку:"Что такое звук хлопка одной ладони?"

yyy: facepalm

Call-центр одного из банков. Клиент и оператор:

К: Мне сейчас какая-то странная смс-ка пришла. Там не по-русски...

О: По-русски, просто транслитом.

К: Все-равно не понимаю, что написано. Я вообще-то немецкий в школе учил.

Был у меня когда-то в давние времена USB-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально.

Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее".

xxx: Добрый вечер.)

yyy: Не такой уж добрый. Всего один хлопок - и стены покрыты ровным слоем темно алого месива, которое еще живет и дышит...

xxx: ????!!

yyy: открыл посреди кухни пластиковую бутылку с забродившим домашним вареньем. Оттирать придется до утра. :D

xxx:

Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм...

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р

ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!

ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!

ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила :D

Антон:

пошел я работать, кричат уже

Весь день на телефон сыпался спам. В общей сложности я "выиграл" 3 BMW, 4 Mercedes, 1 Audi.

И тут под вечер приходит СМС о том, что я выиграл Ладу Калину. Даже как то обидно стало...

ххх: почему здесь луком пахнет? неужели кто-то встал в девять утра жарить лук?

ууу: это общага. что еще здесь можно делать в девять утра? спать, пить, жарить лук...

xxx: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вела себя хорошо. Подари мне,

пожалуйста, "Спать"! Я не знаю что это,но все говорят,что это круто...

xxx: пожааалуйста :-(

Chrome-24:

Попробуй переподключить интернет. МОжет не в них дело. А то чё-то всё тупит.

Из жж:

Моя мачеха любит говорит, что вот - в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутстовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибуть ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут - есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Юридический форум:

xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?

ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

Первый комментарий к статьи на сайте ит-новостей "Гибрид BMW i8 получит необычный ключ-брелок с дисплеем":

xxx:

на первый день я почувствовал, что болею

на второй была слабость

на третий насморк

на четвертый кашель

на пятый озноб

на шестой я поправился

злой Йожик:

демократия - пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабо-образованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие

Big Macintosh:

— Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать как тут написано.

— Доктор, а скоро мне станет лучше?

— Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство — лучшее, что придумала медицина за всю свою историю.

CherryJB: а у нас в больнице в *** отделении на НГ принято самого пожилого и бородатого дедушку-пациента наряжать в костюм деда мороза и тем, кто не смог выписаться 31ого домой, он ходит по отделению и раздает каждому таблеточки из красивых розеток!))

xxx: Сегодня пришел спам

xxx: Мне женатому бородатому программисту с темой "5 причиной почему Вы ещё не замужем"

xxx: не, ну, о первой причине я догадываюсь...

xxx:

грузанула Саню, что ему ногу порезали а антибиотики не назначили. он:

- а ты меня любишь?

- да.

- сильно?

- да.

- а сделаешь кое-што для меня?

- да. кофе?

- нет. просто посиди спокойно и телек посмотри.

xxx: меня все больше терзают смутные сомнения, что когда я наконец найду себе парня, появится надпись "квест выполнен" и игра закончится(((

kalmykia: Средиземье - это страны Средиземного моря этой хрупкой планеты.

bndct: kalmykia, ты из Изенгарда пишешь чтоли?

HMiner: bndct, скорее откуда-то из Рохана )

ххх: Cмелянские макароны по-флотски:

ххх: 1. Надеваешь тельняшку

ххх: 2. Жрёшь макароны :-(

ууу: а нефиг было тушёнку возле кота оставлять!

@King_Ondatra: Вуху, на лопату прилетело обновление ведра!

xxx: На 4м фото корпус кульный, у самого такой! Выдерживает удар гитарой Урал!

yyy: а это точно? удар гитарой урал не выдержит ничто

xxx: 100%. Один в хлам упоротый друх сломал Уралом сервант и табурет, сука, а от системника гриф треснул. Потом конечно треснул сам этот разрушитель мифов.. )))

Кэт: Блин, кошак так странно вздыхает во сне (((

Муся_: Наверное, надоело дрыхнуть, но он стоически превозмагает свою кошачью лень!

раздача пиратского фильма, комменты

xxx: Экранка вообще шедевр: культурный уровень отечественного зрителя просто поражает, а момент с падением камеры на пол - очень неожиданный режиссерский ход

yyy: ххх, спойлеры!!!

Звонок:

- Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ?

- Да.

- Ваш адрес ***, квартира ***?

- Да.

- Распишитесь здесь, пожалуйста.

- Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону.

- Прошу прощения, скоро буду.

xxx

яндекс лютые

"В вашем сообщении есть фраза "прилагаю", но нет прикрепленных файлов. Всё равно отправить?"

а если я прилагаю усилия?

xxx: Ну все как в порядочной конторе. Если бумажка "чисто отписаться", то подписывается за 15 минут десятком ответственных лиц, регистрируется и приносится секретарём лично в руки. А если "кровь из носу срочно", то она отправляется в ячейку другого отдела (любого), потом весь рабочий день ищется, потом оказывается, что на ней нет печати, и в конце концов, что дата регистрации не та.

25.12.2013

ххх: привет. он мне подарил маленького робота Фёрби

ууу: это он просто чтоб вину загладить?

ххх: не

ххх: это на нг

ххх: он просто болтает этот Фёрби

ххх: и у Васи был вчера говорящий рюкзак в метро, который продолжал болтать дома

ххх: поэтому подарил мне он его вчера

ххх: ибо палево

Из обсуждения умных носков:

> Так скоро и до "умных" презервативов доберутся.

>> Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук.

>>> И жене.

Вконтакте:

xxx: Дорогой Дедушка Мороз!!! Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!!!

С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов".

Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать."

Подруга(п)

п: сходила на хоббита второго в 3д

п: там момент был - пчела здоровенная на меня с экрана летит

п: и так близко своим пушистым брюхом к моему лицу

п: что мне захотелось это медовое пузико лизнуть!

я: на порно в 3д ты случаем не ходила до этого?

SHYLLER: Хочешь чтобы незнакомая девушка удалила свою страницу в вк?

SHYLLER: Все просто! Познакомься с ней, пообщайтесь с месяц и пригласи ее на свидание. В день свидания страница будет удалена )

По твёрдому убеждению моей мамы существуют только две версии развития событий:

1). Ребёнок похудел => значит нечего есть => голодает

2). Ребёнок поправился => значит нечего есть => распух на макаронах с картошкой.

А в остальном она адекватная.

xxx: Из божества, к которому ходили на поклон с жертвоприношениями в виде перфокарт, компьютер со временем стал рабом человека, обслуживающим его прихоти (хотя пользователи iTunes оспорят это высказывание, и я с ними соглашусь).

ххх: Моё общее ощущение от философии таково, что сначала первые античные философы по наитию придумали термины, а потом на протяжении 2 тысяч лет и до сих пор остальные философы пытаются дать им определения.

комментарии по теме "Российское судно «Академик Шокальский» застряло во льдах в Антарктике"

Родич Шмяка в тумане Андромеды: Прочитал про судно: непонятно, почему принимает на борт 48 пассажиров в путешествие в Антарктику и 46 в Арктику? Это как-то связано с полюсами планеты?))

Вовчик CCCXVIII: на глобус посмотри, глупый! в Арктику-та наверх плыть, значит тяжелее, вот и берут меньше груза!

Комментарии к новости "В Барнауле исторически сложилось, что в описании указано, что в гербе Барнаула присутствует "скачущая белая лошадь". В настоящее время нами предлагается указать, в изображении герба использовать "белый скачущий конь":

- считаю, раз признали, что лошадь – конь, будьте добры, дорисуйте аргумент на гербе, чтобы ни у кого не осталось никаких вопросов.

- слово "лошадь" толкуется как парнокопытное животное. А "конь" – это "то же, что лошадь, но преимущественно самец"

- Сделает ли конь нас лучше, честнее, добрее?

С horadric.ru:

Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.

Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

Zibx:

купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

ххх: прочитала в требованиях к вакансии: "суверенный пользователь ПК"

ууу: почитающий комп свои сюзереном =)

xxx: нравится тебе он штоле?

yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к хуям

xxx: какая ты романтичная, оказывается

- Сегодня будет рейд?

- не знаю, я торт собралась печь :)

- чекни мне плз

...

- глянула в оружейке, есть! И мы оба подписались!

- еперный театр!

- варю борщ, ниче не ясно с рейдом )

- Украина, в любой непонятной ситуации вари борщ :))))

xxx: Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.

xxx: Главное - чаевые под рукой держать.

Raf: Топ-10 самых дорогих машин в мире:

1. Lamborghini Veneno Roadster - $4.47 млн.

2. Lamborghini Veneno - $4.05 млн.

3. Lykan HyperSport - $3.4 млн.

4. Bugatti Veyron - $3 млн.

5. Lamborghini Sesto Elemento - $2.56 млн.

6. Zenvo ST1 - $1.8 млн.

7. Weber Faster One - $1.62 млн

8. Ferrari La Ferrari - $1,6 млн.

9. Koenigsegg Agera R - $1.6 млн.

10. Pagani Huayra - $1.34 млн.

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:

- "А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?"

Из твиттера:

Комментарий к новости "Владелец иномарки оставил свой автомобиль в официальном сервисном центре и в этот же день обнаружил его в городе изувеченным в ДТП... Как нам рассказала владелица иномарки, свой автомобиль она в день ДТП оставила в официальном дилерском центре на ремонт. А буквально через 3 часа, проезжая по городу в другой машине в качестве пассажирки, увидела свой «Nissan», попавший в ДТП"

xxx: это новая услуга сервиса. бесплатный краш-тест вашего авто

xxx: Ура, я одну утечку памяти ликвидировал :)

xxx: В лабиринте она наверное тоже есть

yyy: почему у меня возникла следующая ассоциация:

Трюм корабля, равномерно проперфорированный с шагом +- 15 см, и Саша, заткнувший одно из отверстий пальцем :)

с сайта для постинга и обсуждения ссылок

xxx: Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?

garega: Я храню файл лицензии чтобы не потерять на шаре в папке с IE, там-то точно никто не найдет.

Оля - ёж: мне тут один замуж предлагал выйти. долго так и настойчиво

Оля - ёж: а вчера бросил меня (((

Оля - ёж: я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тыщ

Оля - ёж: а он сказал что мы не пара , потому что у него зарплата всего 15

xxx: Такое странное чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.

Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:

- Кто такие?!"

Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!

- Чё!!??

Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:

- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

хxx: Леха, тыж айтишник. а значит можешь исходный код страницы в ХТМЛ переписать

хxx: Кароче у нас в СЭДе есть такая хрень, когда докупент заливаешь на нем статус светится не начато

хxx: и когда напоминалка приходит на почту, то там написано не начато

хxx: вот надо переделать чтоб там было написано МУХА НЕ ЕБЛАСЬ!

хxx: мож они быстрее начнут документы согласовывать :S

www:помнишь книжку про Чука и Гека?

ooo: ну и?

www: всегда было интересно, как их полные имена

www: не, ну с Геком понятно, эт Гектор

ooo: ага, а Чук тогда ЧУКТОР?

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»

- Работаю я геодезистом (кто не знает это такие люди, которые около прибора на трех ногах стоят). Работали мы в садовом обществе сегодня. и сзади подкралась сука моська, и без предупреждения цапнула за ногу.

Пенсионный фонд.

xxx:

Болтали с подругой о комнатных цветах, рылись в Инете. Выяснили, что мирту нужно "зима" в 5-10 градусов, иначе листья скинет. А мой как раз пожух. Еще порылись - в основной камере холодильника как раз столько. Вытащила мешающую полку, поставила. Муж вернулся ночью, мы уже спали. Распихивает меня со страшными глазами: "Я...это.... олодильник открываю, а там - ДЕРЕВО......."

xxx: Ах этот непередаваемый утренний аромат свежего кофе...

xxx: Сваренного на газовой плите в ковшике с пластмассовой ручкой...

xxx: Ах этот аромат горелого пластика!..

В здании разместились офисы нескольких фирм. Диалог, подслушанный в одном из офисов.

1. Слушай, а чего это Пашка из "***" к нам зачастил?

2. Да он мне одну халтурку предложил по быстрому сделать. Говорит что работы немного а деньги хорошие. Перед Новым годом деньги не помешают.

1. А ты его давно знаешь?

2. Недели две. А что?

1. У него на предыдущей работе кличка была: Пашка Геморрой. Никаких мыслей не навевает?

2. И зря они так. Парень толковый. Дельные вещи говорит.

1. А, ну если толковый и дельные вещи говорит, то тогда да. Удачи тебе

Silver_metal: тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам

Den Stranger: О, а зачем?

Silver_metal: для бюрократии

Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины:

xxx: В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.

xxx: Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?

Был у меня давеча телефон глючный, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные смс, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - смс от директора: "за фото спасибо, но молока все-таки не куплю".

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере?

XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

У знакомых видела набор для специй: две одинаковые ёмкости различаются только конфигурацией дырочек в виде букв "S" и "P". В обеих перец. Распределили по принципу "P" - перец, и "S" - сцуко, острый перец.

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.

Первый камент: "Настучал"

yyy: да у меня сплошной стресс и нервяки

yyy: сегодня у XXX день рождения, хотела подойти, поздравить

yyy: посмотрелась в зеркало и решила не ходить

yyy: зачем праздник портить

C Пикабу:

Хабр, обсуждение статьи о модульном телефоне ZTE:

Don't panic!:

Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали

Согнали отделы на площадь, лепить фигуры. Лепим кто во что горазд, ни таланта ни опыта естественно нет, есть только приказ сверху. Колоритный момент, подъезжает тойота начальника отдела сельского хозяйства. Из нее выгружаются сурового вида мужики и сурово вырезают лопатами из снежной глыбы зайчика. Потом молча грузятся и уезжают.

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить...

ууу: ага, гвозди например

из комментов к посту "Dive into Litecoin, или как начать майнить scrypt валюту"

ххх: Ну и как мне теперь объяснить девушке, что папка "Старые псды" в моем компе - это не то, что она подумала, а исходники в формате .psd?!

Телефонный звонок:

- Фирма "такая-то"? Вы получили наш счёт на кабель?

Проверяю почту. Про счёт впервые слышу.

- Нет.

- Может, он в спам попал?

Проверяю спам. Увеличители членов, хомяки-повторушки, китайские айфоны...

- Нет, - говорю - у нас в спаме ДРУГАЯ ерунда.

Слышу смех на том конце провода... И тут до меня доходит.

xxx: счас сидит дир, выдает новогоднюю премию нам. доходит очередь до лучшего менеджера по продажам. он такой - олечка, вот бы мне хоть пару месяцев поработать тобой! вон какие зарплаты получаешь... а на свое место вон женьку бы поставил! (кивает на своего первого зама)

к посту на Хабре 'Nasa выложила в открытй доступ 17000 фотографий программы "Аполлон"':

Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"

ххх: Если хотите чтобы от вашей искусственной ёлки пахло как от натуральной, купите в аптеке еловое или пихтовое масло (примерно 30 руб), и немного помажьте им ваш ствол.

ххх: я не хочу мазать свой ствол

Из переписки.

xxx: Норм, пиво пью

yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво

xxx: я потом не пил больше

xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью

xxx: Может, ты белочка?

Стою уже часа полтора у кабинета терапевта, который вышел на 10 минут. Тут ко мне подходит мужик из очереди к хирургу и спрашивает измученым голосом: "Слышь, а какое сегодня число?"

Оставь надежду всяк сюдя входяший...

xxx: Дети ели шоколад и играли в IPad на моей постели. И теперь она вся в шоколаде, но выглядит это совсем не так...

xxx:

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

Yascher:

У студента, походу, два повода для возмущений:

- Зачем это учить, если это можно погуглить?!

- Как это учить, если этого нет в гугле?!

Из новостей "10 человек сели в тюрьму за кражу золота и вещей в World of Warcraft"

первые комменты :

xxx: А разве в World of Warcraft есть тюрьма?

yyy: В Штормграде.. )))

ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: да? а я вот что тебе скажу

ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла

ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

Ro'Ongshn: наш препод - русская демократия во плоти.

Ro'Ongshn: "Вы можете не ходить и делать лабы на любом языке, но если вы не будете ходить и будете делать не на С - вы не сдадите".

xxx:

А замечали ли вы, как интересно английское слово together раскладывается на три части: to

get her? Мне сразу представляются суровые древние протоангличане, которые на заре цивилизации собирались вместе, чтобы устроить набег на соседнее племя и похитить там приглянувшуюся невесту....

xxx: Кот отпил мой кофе. Думал, будет носиться, ан нет, сидит спокойно, вылизывается. Даже медленнее, чем обычно.

yyy: Либо он начал перемещаться со скоростью, превышающей человеческое восприятие, либо(что более вероятно) произошло переполнение раздела скорости, он обнулился и остаток перешёл обратно, поэтому он медленнее.

lav: И у всех коллег в контакте, пункт "мобильный телефон" содержит в себе марку или модель их телефона. И все они думают, что они дохуя оригинальны.

из комментариев к рендеру (3d max) Приоры:

xxx: Откуда такая любовь к ВАЗу?

yyy: это единственный способ сделать Приору с ровными кузовными зазорами

Комментарий под фотографией с летящими Ми-24: -Летели два "крокодила"...)))

Описание обращения:

В сканере находится мышь, требуется помощь в извлечении.

Решение:

Выход на место. Со слов пользователя мышь визуально появлялась дважды в отсеке для бумаги и скрывалась внутри МФУ.

При осмотре МФУ мышь обнаружена в отсеке для картриджа. После снятия картриджа мышь выбежала из МФУ и скрылась. Находившаяся в кабинете кошка никак не прореагировала.

Работа МФУ в норме.

Она: Сделала тортик и салатик

Она: И прическу

Она: ощущаю себя девочкой

Она: Напилась

Она: Во мне полбутылки амарулы

Он: Бутылка хоть узкая?

На Хабре, комментарии к посту "Вычисляем какой сейчас год от Большого Взрыва"

VOL: Ща нашел в DNS'е мышу марки E-Blue. Представил себе новогоднюю акцию в магазине по распродаже данной мыши: "Каждому 10-му покупателю по E-Blue!"

Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю что соревноваться в этом вам со мной хотя возможно и интересно и пусть даже приятно но абсолютно-таки бесполезно.

Осуждение темы "надписи на забора - нафиг надо и как это объяснить детям?"

с 4пда, новость о новом процессоре от LG.

"Интересно, что LG Odin работает на довольно низких частотах - от 100 МГц до 1 ГГц."

ххх: кирпичный завод, тестовый запуск. Брр...

anya: седня грохнула комп со стола

anya: вроде перегрузила и ок. но как то неожиданно стало больше свободного места ))

anya: утряслось штоль?

Дима: привет

Дима: подскажи пожалуйста чем нужно руководствоваться при выборе объектива? )

Czar: мозгом

Клеим обои на кухне. Половина уже обклеена, на второй половине пока ещё прежние обои. Поступило предложение так и оставить.

папа: А это дизайн такой! Зонирование!

мама: Ага, тут зона лени...

xxx: А я люблю толстушек, но только если они маленького роста

xxx: Люблю всё круглое: кактусы, ежей, какодемонов

Обращается сотрудница (С): Хочу домой планшет купить, 4 - это нормально?

Я: 4 чего? Дюйма, гигабайта, гигагерца, килограмма?

С: Сейчас посмотрю (открывает описание в интернете). Вот - Android 4

xxx: На затулинке ребёнок лопаткой выкопал права на имя *** А.В. (в личку)

yyy: Хорошо что дальше копать не стал. Может там весь *** А.В....

Understander: Фрукторианство, кстати, активно проповедует в своей книге "Легкий способ сбросит вес" некий кумир Аллен Карр, как способ пожизненного питания для сброса лишнего и поддержания нормального веса.

Peregar: Карр немножко умер от ожирения, например.

hellswalker: от рака легких же, нет?

muals: От рака легких он в другой книжке умер, где про сигареты было.

На торрент-трекере. описание фильма ужасов:

История человека, который однажды обнаруживает себя в яме в окружении трупов. При этом он ничего не помнит, не знает, кто он, откуда и как сюда попал. С помощью товарищей по несчастью, тоже потерявших память, он должен выяснить, что произошло....

xxx: Знакомый начал жить один, до этого все время жил с родителями.

xxx: Первые впечатления: "Ты в курсе? Лимоны пропадают! Они портятся!" О_о

играем с шестилетней дочкой в алиас:

мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.

дочка: майнкрафт!

@di_halt: При запуске китайского фонарика полагается загадать желание. Но желание у всех обычно только одно. Взлетай же, сука, ебтвоюмать!

Из ЖЖ borisakunin

Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

xxx: Все достали!!!

xxx: Сначала спрашивали: замуж не собираешься? вышла замуж.

xxx: Потом: детей не планируете? Родила дочку.

xxx: Потом: а за вторым когда?Р одила двойню, ну думаю все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!!!

xxx: Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было??

xxx: Вот скажите, это чтоб опять сначала зае...ть, да?

xxx: Скажи мне какую рекламу тебе показывают поисковые системы и я скажу кто ты.

xxx: Новости: Якутские водолазы установили новогоднюю елку на дне Лены.

xxx: Давно секса не было, такого нафантазировал!

xxx: У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...

xxx:

женька вон говорит что у него все носки одноразовые

С и н о п т и к: Купил тёще телек, теперь думаю, а как они с тестем его делить будут? Какой-то не подарок, а яблоко раздора получается.

Денис_не_на_Фиесте: Тёще телек, тестю - пульт

Самый популярный отзыв о жёстких насадках для электрической зубной щётки в интернет магазине:

До сегодняшнего дня я искренне считала , что АИ-95, АИ-92 и т.д. - это год, в котором бензин был произведен. Столько лет ждала, проходя или проезжая мимо заправок и с надеждой вглядываясь в вывески, когда же он закончится и появится хотя бы АИ-2000. Так интересно было увидеть. Это было сокровенное и глупое желание, которым ни с кем не делилась. Как теперь жить без мечты...

Собрал недавно девушке (Д) новый комп. Старый комп (примерно 2004 года, одно ядро, 1 гиг оперативки, IDE жёсткий на 80 гигов) стоял в сторонке, пока сегодня не написала мне:

Д: Надо старый комп продать

Я: Сначала нужно его подготовить

Д: Как подготовить?

Я: Ну почистить, винду переставить

Д: Какую винду, его нужно без диска продать.

Я: Да его никто не купит без диска, всё остальное там устарело, даже на запчасти не нужно.

Д: Уверена 100% купят.

Я: Как купят если только рублей за 500. С диском и рабочий может раза в три бы дороже

Д: ЛАДНО, НЕ НАДО НИЧЕГО, Я САМА С БРАТОМ ЕГО ПРОДАМ, ПОКА!

А потом наверное на авито будет объявление из одной фразы: "продам хороший компьютер за 5000 рублей". А я ещё и виноватым остался.

xxx: Новогоднее чудо говоришь? Магнитик в форме коня был передарен n-ное количество раз и вернулся к первому дарителю на Новый Год! Как тебе такое чудо?

ххх: У нас тут ржач

ххх: Отыскали по углам запрятанные все части деревянной икеевской железной дороги ребенку. Он ее любит, но у нас она как новогодняя традиция - достаем только на нг. Короче, достали, собрали, построили "развязки", мосты, туннели, жд составы, все серьезно, спорили даже, что куда лучше......сидим играем вдвоем. А ребенок.. А че ребенок? он на кухне, мультики смотрит.

СМИ: Ученые пожарили картошку при повышенной силе тяжести на центрифуге ЕКА

Ученые установили специально сконструированную фритюрницу на конце 8-метрового плеча центрифуги, с помощью которой можно получить аналог силы тяжести до 9 раз превышающей притяжение у поверхности Земли.

Пересматривая "Аватар":

Irina: как Новый год на работе отпраздновали?

Fred: у нас Алексей существенно увеличил бюджет корпоратива, сломав 2 двери )

Irina: Сломав? о_О

Fred: ну... он устал часов в 8. Мы его спать положили, заперли в офисе и домой ушли. Пиво там ему оставили, диванчик запилили из стульев. А Леха к полуночи осознал себя. Ну как осознал... Включился скорее =) И вышел сквозь 2 запертые двери. Причем ключи были у него в куртке xD

Fred: Теперь его на работе Гудини зовут =)

xxx: есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.

xxx: В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

xxx:

Вершиной "дружественного" интерфейса прошлого были две одинаковые кнопки - одна из которых запускала баллистические ракеты а вторая приготавливала кофе и казалось, что дольше уже некуда, но современные разработчики все же пошли дальше - теперь это одна кнопка: чтобы запустить ракеты нажмите и удерживайте около секунды, чтобы сварить кофе нажмите и удерживайте чуть меньше секунды...

xxx:

Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"

ххх: а коты что есть будут?

ууу: коты скептически относятся к Григорианскому календарю вообще и к его красным датам в частности. Так что будут есть обычную ливерку.

ххх: что за блюдо эта ливерка?

ууу: Не знаешь? Это колбаса из чего-то. На мой взгляд очень жирная и серая и вонючая. Но коты едят!

ххх: хехе, понятно.

ууу: Тут вспомнил случай из поздней школьной жизни. Купил я значит эту ливерку. Купил только ее одну и чтобы не махать этой палкой на улице, засунул ее в руках куртки - и вроде не видно, и не мешает, и как росомаха со скрытым оружием.

ууу: И тут. Как раз. Ко мне подходят двое молодых граждан по образованию гопники. А я тогда не обладал даром убеждения и наш дискурс о денежной мелочи как-то быстро перетек в боестолкновение. Я тогда уже неделю ходил на бокс, поэтому мастерски заблокировал рукой первый удар. Рукой, в которой была эта колбаса.

ууу: Было тепло, и колбаса, которая и так никогда не бывает твердой, тогда стала особенно жидкой. От удара ливерка покинула свою оболочку сначала, и мой рукав потом. Я оказался не росомахой, а целым человеком-пауком! Размазав колбасу по враждебным лицам, я смог тогда доблестно убежать в свой двор.

ууу: Всю свою бессердечность, я осознал позже, когда пытался (ладно, мама пыталась) отчистить рукав моей куртки от этой ливерки и ее запаха. Куртка стала не пригодна для пользование, как, наверное, и лица тех парней, которые до сих пор, поди, плачут и гадают, что же это было такое...

xxx: Второе правило серфера - если все вокруг пишут на транслите, проверь, не польский ли это сайт.

xxx:

Недавно родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала.

Переписка с коллегой, которая приболела:

Я:

я ж вчера говорил

ноги в тепле, никаких таблеток и горячий чай

Новость: "Российские военные разработали уникальную машину на случай зомби апокалипсиса." с фоткой бронированного и защищенного "Урала" (вроде).

Комент: Лучше бы модернизировали Ладу Калину. От неё зомби бы разбегались шибче.

xxx: Лежу в ванне. Одной рукой держу смартфон, другой - набираю сообщение. Понимаю, что вода вот-вот подступит к горлу, и надо выдернуть пробку, чтобы этого не случилось. С тоской смотрю на смарт, на занятые руки...

xxx: ох, не зря есть пальцы на ногах! ))

С форума толкиенистов:

xxx: Судя по детской карте животных Украины: В Киеве живут олени, в Луцке - лоси, на Донбассе - дятлы, а в Крыму - бакланы да бараны, правда Евпатория, оказывается, родина Бэтмена!

xxx: В ужастиках таки все двери из китайского железа?

sm> напомни, как называется: фотка, вокруг черная рамка, а внизу - надпись?

au> некролог?

sm> не.. (

au> демотиватор?

sm> ДА!

xxx: Надо за хлэбом иттить

xxx: А то после 11-ти пиво не продают

Запись на стенке у друга:

xxx: Комментарий к приложению на гуглплей: "мне очень понравилось это приложение. Еще бы хотелось чтобы вы добавили русского языка"

xxx: фашисты до сих пор партизанят по лесам, но уже со смартфонами в арсенале?

xxx:

Я ж крута, у меня ж сила воли!

Вот сказала себе, что не стану полуношничать - и даже в новогоднюю ночь сумела лечь пораньше!

Но в следующую ночь они пустили в эфир нового Шерлока...

Varie: Ох уж эти стереотипы. Если молодой мужчина покупает журнальчик с принцессами там, Барби, Винксами или ещё какими феями, первое впечатление -- хочет порадовать маленькую дочку. А если MLP -- то уже себе. Стереотипы...

XXX: Заглянул под елку, а там ключи от машины :)

XXX: оказывается их потерял друг брата, когда они бухали 3 дня назад

XXX: а я так обрадовался :(

Показал жене мир танков.

ххх: Знаешь с чего ремонт то начался?

ххх: Рома пришел в универ и сказал: "Я женюсь!" и "Как тебе моя фамилия?", ну я это маме рассказала в качестве прикола, истерически смеясь, а она посмотрела на меня: "А вдруг правда придет руки просить, а у нас ремонта нет?!"

By Valenth:

Однажды нам в институт привезли новенький свеженький сервер и Suse в придачу. Сидим вечером с админом, ставим это чудо. Выплывает диалог выбора языка, и я, чёрт меня дери, предложил "А давай албанский выберем"... После получаса конского смеха в тщетных попытках доустановить ОСь и вернуть язык на русский, мы решили всё к херам отформатировать и установить по-новой.

xxx: у моего кота есть два режима: громкий - кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий - кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.

Лорана: У соседей скандал, жена обнаружила, что муж состоит в паблике "Интимные знакомства СПб". Фраза "я на это не подписывался!" приобретает новый колорит.

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М.) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М.: Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка?!

М.: С ними нельзя договориться...

habr: Google организовал автомобильный альянс

...планируют встроить Android в автомобили... Альянс состоит из самого Google, автопроизводителей GM, Honda, Audi и Hyundai

xxx: А я купил себе коробокс 360 с кинектом и рад до жопы.

xxx: Все праздники прошли в адском угаре, ноги-руки болят, соседи снизу просят утихомирить детей (а дети наши уже выросли и уехали).

junique: Звоним сегодня утром @hyhax, который в тот момент бодро бежал в сторону офиса метрах в 50-ти от нас и говорим: "Мы тебя преследуем". А он неожиданно пошел еще быстрее. Оказалось, что номер телефона не определился.

C yaplakal обсуждение внезапно включившегося телефона.

xxx: Заметил, что мне доставляет садистское наслаждение нажимать каждый раз "нет", при запросе в Internet Explorer'е на использование его браузером по умолчанию.

SenatoR: каждый раз, когда я вижу, что очередная особа женского пола выставила "авочку" с особью мужского пола в обнимку, мне хочется написать в комментах: "Да детка, теперь все верят, что этот идиот существует!"

ххх: ах ты моя котенька, сидит и рабооотает.. с такими двумя красивыми красными пятнушечками на лице..

yyy: это ты про мои глаза? :)

О ливерке.

В детстве я была странной - все любили шоколад и копченую колбасу, а я - соевые батончики и ливерку. Прям обожала.

Потом мы переехали за границу, где ливерки этой в принципе не было.

Но память о самом вкусном продукте детства осталась!

Когда много лет спустя я приехала навестить бабушку - первым же делом отправилась в магазин за знакомыми продуктами. С продавщицей состоялся такой диалог:

- Вот, пожалуйста, ливерная с яйцом, ливерная с сыром, ливерная молочная...

- А есть ПРОСТО ливерная?

- Нууу... есть. Но ваша кошка, наверное, такую не будет...

Объявление в соцсети:

"Вчера на канале была найдена собака. Имеется ошейник, знает команды. Обращаться по телефону 8925xxxxxxx"

...

xxx: Какие команды понимает? CLI, CMPSB, DEC, IRET знает?

yyy: Думаю, ей ближе команды JMP и LEAVE. Знай она IRET, уже бы вернулась домой.

xxx: На страничке с видео "Распрыг в кс" youtube рекомендует _похожее_ видео "Фильм ТРАКТОРИСТЫ" 1939 года.

xxx: Я даже заинтригован.

xxx: Один раз испанские вояки (на трассе была какая то проверка), увидев пульт от коптера, спросили : Bomb? Удовлетворились моим ответом : Ни хера не угадал!

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка.

- Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный козявочник не назовешь.

xxx: Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»

xxx: Ага, разбежались!

xxx: Я уже протрезвел...

nomorewords69: пищевые добавки же

nomorewords69: Е392

lav: Гугл знает только «Модем Е392 4G»

lav: Судя по всему, в доширак добавляют мелкорубленый модем. Не зря говорят, что вредно это излучение :D

Андрей Е.: мне рвет мозг осознание, что сейчас по китайскому календарю...внимание! год зеленой деревянной лошади

Константин: вспомни детскую игрушку качалку лошадку, у нас в садике под хохлому была Андрей Е.: вот я и вспомнил. и теперь не могу развспомнить. у меня в голове скачут деревянные лошадки, расписаные под хохлому (

Андрей Е.: и чем больше я пытаюсь не думать о них - тем больше скачут

Константин: теперь у тебя есть, кого считать перед сном

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы...

<FullD> в Google+ в группе друзей "Кухня" будут и холодильник и микроволновка и чайник и все бытовые приборы и устройства. =)

<FullD> все будут писать свои статусы

<FullD> "Я грязный, помой меня", "Пополни продукты" , "Пора ужинать" и т.д. =)))

<Slv> и из сортира "СМЫТЬ ЗАБЫЛ ССУКА!!!" на весь энторнЭет

<FullD> и лайкнула его вся кухня

XXX:

Меня поражает гениальность некоторых личностей.

Работаю преподом истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: «Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья»

@DerArto: Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

моя стратегия инвестирования позволяет получать примерно 10% в месяц каждый месяц.. но масштабируется плохо (работает только при нулевом капитале).

xxx: "Как ему это удалось?" - стандартное восприятие любого фильма, когда он касается темы в которой мы шарим, а большинство - нет.

Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д.

yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди ниибацо серьёзны!

xxx: Чем вообще важны японцы кроме педофильских порномультиков - кто-нибудь знает?

yyy: Есть у них неплохие высказывания из народа о жизни, человеке, природе. Мне лично запомнилось такое: "Высокомерие и невежество всегда идут рядом."

Меня однажды вызвали в бухгалтерию с дикими воплями "Нет интернета". Прихожу и наблюдаю картину, как работнички, попивая чаек, разводят дискуссию на тему "кто забыл зарядник от мобильника?". Через мгновение обнаруживаю, что это не зарядник, а БП от свича, который они выдернули, чтобы включить электрочайник...

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

С сайта о духах, из комментариев к аромату.

AA: Представь, конец марта, в Италии + 15-18, а где-то там на просторах Швеции минус 20 и снегопад. И вот сидит девушка в собственном доме у компа с чашечкой чая и замечает, что сосед, воровато оглядываясь, лопатой с ее двора к себе снег перекидывает.

По твердому убеждению моего друга, после покупки телефона на Android, необходимо поставить патч для Android - игру Angry Birds... Иначе телефон нормально работать не будет.

xxx: вы тут жалуетесь на оттепель, а в северной америке полный полярный звиздец. у нас(!) -20, а в канаде кое-где -50 вчера было!!

yyy: Такое ощущение, что работает закон сохранения средней температуры на планете.

xxx: да, а вот дисперсия явно пошла вразнос

xxx: Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона.

xxx: Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.

xxx: Мужчины (

xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.

xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.

xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.

xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

xxx: Выйдя на работу, не узнал свой код.

xxx: Такое чувство, что это он бухал все праздники вместо меня.

xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.

xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс

user334: Вошли в зону уверенного оффлайна

С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников:

Duntik: Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

Юлия

Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза

crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить

crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)

Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там.

Василиса Премудрая: третий в списке товар

Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка

Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?

xxx: а ты не думал стать геймером?

yyy: я пробовал уже

xxx: и как?

yyy: не получается

yyy: максимум на несколько дней хватает

yyy: я даже в линейку играл

yyy: как раз тогда радиофизику на отл сдал, так лень было перса качать)

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

xxx: какой главный закон электрика?

yyy: не ссать на провода?

xxx: заебали вы. закон ома это

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:

Муж: не уноси.

Я: все равно завтра утром мне уносить придется.

Муж: утром у тебя нога не будет болеть.

miles: я не думаю, что она правда лесби х)

percival-f: это нормально. в детском саду она была снежинкой, в пятом классе - Пайпер из "Зачарованных", сейчас лесбиянка вот.

Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж.

TEz: Разведись и не ной)

Serg: А ребенка тоже пополам пилить?

TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай, сына, и не ной.

Serg: Дожили, у отца родного совета не спросишь )))

TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке, как дед твой

Serg: Ога, с гармошкой. Знаем, рассказывали.

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.

Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.

Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.

Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.

Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.

Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.

Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).

Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!).

Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

yyy: ты к нам подойдешь?

xxx: д

yyy: Воваа

yyy: ну ты просто охренел

yyy: нет

yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!!

yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать??

yyy: ВЛАДИМИР

yyy: ОТВЕТЬ

xxx: а

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.

ууу: Фильмы?

ххх: Книги, штук 150.

zzz: Я согласен.

Муж мне:

- Блин, выключи уже свет, а!

Я:

- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!

Муж:

- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

xxx:

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Из комментариев к лобзику.

Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...

Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!

Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

Комментарий к статье о выставке CES2014 на стенде компании Intel:

xxx:

на стенке скалодрома есть зацепы - камни, по которым взбираешься, и шлямбура - маленькие кольца, в которые вдеваются карабины

я взбираюсь по непростому маршруту, и задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: "Блин! Я шлямбуром колено зацепил!".

Внизу есть новенький парень, который не знает терминов.

"Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!", отвечает он.

xxx: Почему на iPhone нет вирусов?

yyy: Есть, но они платные.

с местного форума (КАПС запрещен):

xxx: А вот я все жду, когда же ПиДжей станет сериал по Сильмариллиону снимать. Видимо, Игра Пристолов останется нервно плакать в углу.

спб_авто снова в эфире:

xxx: кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь

УУУ: я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька.

xxx: попробуйте утром поднимать мышку

УУУ: не могу, со спиной снова пиздец.

xxx:

Инженер по договорам на работе рассказывал (мужик 65 лет), как они в советское время с друзьями, уже зрелыми людьми, когда собирались в гости, сначала ели с праздничного стола всякие угощения, а потом через пару часов молча выходили из-за стола и шли на лестничную площадку. На лестничной площадке они на подоконнике расстилали газету, ставили бутылку, стаканы, буханку черного хлеба и луковицы

Наливали, очищали от шелухи лук, ломали хлеб, выпивали и заедали хлебом с луком

Я то про себя улыбался и думал "ишь какой совок", а потом вспомнил свой традиционный доширак в 6 часов утра после затянувшегося застолья и устыдился

ххх:

Гирлянда эта на окне не провисит долго, походу. Кот ее уже отковыривает.

ууу:

В нем живет непризнанный дизайнерский гений. По-любому

ххх:

Единственное его дизайнерское решение это "здесь не хватает кота"

Что, пустой стол? Надо запрыгнуть

Что, заваленный стол? НАДО ЗАПРЫГНУТь

Коробочка? Для кота

Диван? Да тут без меня вообще никак

Эй, ты куда на кровать пошла, меня там нет!

Ух ты, ты кушаешь? Я тогда на подоконнике посижу и лапы тебе в тарелку позапускаю

yyy:

И только попробуй заявить, что у него нет чувства стиля при таком подходе х)

xxx: С Аркадием общаешься?

yyy: Ну да. Он мне даже вчера звонил.

xxx: Чё хотел?

yyy: Номером ошибся.

reader: Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Юля Иванова: Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро"

xxx:

Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.

c kitchen.d3.ru:

Диалог со строительного форума:

xxx: У меня коттедж 700 кв.метров. Хочу сделать центральный пылесос своими руками, из канализационных пластиковых труб, чтобы носить только всасывающую трубу от розетки к розетке... Ваше мнение, господа?

yyy: Тут на самом деле хватает тонкостей. Например обычная канализационная труба. Как вы отнесетесь к тому, что вся пыль всасываемая в розетку через шланг, не дойдет до пылесоса, а примагнититься статическим электричеством к внутренней поверхности вашей трубы?

zzz: ну начнем с того, что в обычном шланге пылесоса пыли скапливается тоже очень много, а когда ее в трубе накопится достаточное количество то рано или поздно она один черт в пылесос попадет, и наконец при применении вышеуказанного пылесоса можно просто периодически устраивать чистки трубам, скажем просто высосать веро воды с антистатиком через самую длинную трубу, и все. Пылесос это позволяет. Ну или просто хомячка подходящего по диаметру в трубу засунуть в качестве ершика и пылесос включить, только думаю от этого ему поплохеет, хотя по "Анимал планет" показывали пылесос для сусликов, вроде ничего, живые потом были.

в этот день, каждый год, утром, всегда, возникает 2 вопроса:

1. Откуда все эти люди?

2. Почему не чищены дороги?

Panda: больше всего я не люблю, когда в шахматах противник ходит не так, как я запланировал

ххх: у меня дома усилитель вызова телефона завёлся

ууу: ???

ххх: да щенка завели

ххх: как телефон звонит, воет на всю квартиру

ххх: *** ***ич, я не знаю, что с ними делать. Они же наши клиенты все-таки.

ххх: Извините. Я совсем растерялась.

ууу: не извиняйтесь, Женечка, все в порядке

ууу: смотрите

ууу: берете собачку

ууу: маленького такого неуклюжего и нелепого щеночка, трогательного, пухленького, пушистого

ууу: берете платьица и юбочки какие-нибудь

ууу: поярче

ууу: раскладываете их так красиво

ууу: и сажаете на них щеночка

ууу: и ждете

ууу: И ЭТИМИ БЛЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ НАХУЙ ИХ ГОНИТЕ

ххх: ...

ууу: понимаете?

ххх: Да.

ххх: Спасибо, *** ***ич.

ууу: обращайтесь, Женечка, не стесняйтесь

Иван: Я уже 2 недели не играл в компьютер

Иван: я так скоро женюсь :(

yyy: я домой. скоро начинается биатлон

xxx: а у нас из лука стреляют, правда зрелище очень не интересное

yyy: ходила на соревнования?

xxx: была на тренировках

xxx: скучно, аж жуть, не скучно только если стоишь на трибуне над мишенями =))

xxx: Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

(Фото: Табличка на стене дома "В этом доме с 2063 по 2065 г. жил С.В.Савельев, изобретатель машины времени")

Коммент:

den_shorin

видел эту табличку. ещё в 2073, кажется

ххх: у тебя красивый id, не замечал)

ххх: странный комплимент, конечно...... зато современный!

xxx: Bond. James Bond.

yyy: Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

zzz: Представляю, как пришлось бы так Муаммару бен Мухаммаду Абу Меньяру Абдель Саляму бен Хамиду аль-Каддафи представляться.

111> эххх.. был такой веселый админ. еще вчера. а сегодня взял ипотеку

222> и что, загрустил сразу?

111> угу. печальный такой сидит, самсу кушает

222> ну вишь, еще и на самсу осталось

111> он ее так тщательно пережевывает, как будто ближайшие 15 лет ее больше не увидит

xxx: Нормальные люди делают дела в последний момент, а умные вовремя.

из подслушанного в отделе кадров:

lav: в корпоративном чате фича есть: в случае, если большинство клиентских машин отправляет на серв статус, содержащий слово «обсуждение», автоматически отключается антимат.

lav: Инженеры штуку ценят.

xxx: В первом "Кубе" была неплохая психология группы (между прочим, тоже с каноничным аутистом). В "12-и разгневанных мужчинах" еще.

xxx: В "Эксперименте" с Бляйбтройем тоже, в сущности. Но там как-то пространства больше.

xxx: А еще был советский фильм "Гараж", если помнишь...

Tigger: Не можешь выучить матан, учи уставы.

С ВиО:

ххх: я понял!!

ххх: мандарины - это демоверсия апельсинов!!!!!

ххх: такие же вкусные, но маленькие и быстро кончаются

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:

- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

xxx: Что я понял из американского кино, так это то, что слова "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.

5 января.

На кассе. Приличный, но слегка небритый мужик убеждает кассира:

- Вот мой паспорт, вот моя карточка, проведите, пожалуйста, платеж.

- Не могу, вам нужно ввести пин-код.

- Девушка, да вы что, издеваетесь? Я четыре дня пил, какой пин-код, я его не помню!

<slava[cloud]_> Ну я гуляю в центре и мне внезапно потребовалась бухта витухи

<Slaanesh> слава такой внезапный....

<Stereokitsune> Я боюсь думать, в каких местах прогулки Славы нужна витуха...

<Slaanesh> айти-бдсм клуб

<Slaanesh> он ей вязать будет

la-star: (ушла из офиса и работает дома уже 8 лет)

Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей... И тут до меня доходит))))

Скандалам с прослушкой посвящается:

- телефон, телефон, а зачем тебе восемь ядер?

- а это чтобы лучше тебя слышать, внучек

iago: Хоть и отдаю себе отчет в том, что фотографии настоящие, очень похоже на плохой рендер. Свет ни к черту (возможно, пост-обработчик не разбирается в основах фотошопа), поверхность выглядит какой-то чересчур гладкой и блестящей.

Zelenyikot: Чересчур гладкая и блестящая? Вы с чем сравниваете?

CyberAP: Предположительно, с задницей Бендера.

Анна: Старый новый год совсем скоро) Пожелайте мне в новом году быть более организованной ;)

Котов: То есть 1 января встретить Новый год из-за своей неорганизованности не успела?

С хабра:

Psychosynthesis: Пингвины клёвые. Всегда когда их вижу, хочется почесать за ушком.

steppefox: Неправильные у вас рефлексы. Вы должны тут же хотеть что-нибудь пересобрать.

Хабр

gwer: Все чаще встречаются на хабре посты о том, что строить отношения с программистами — это реально и даже хорошо. Только на хабре основная аудитория — те самые программисты (айтишники на самом деле, ну да не об этом). То, какие мы все хорошие, мы и сами знаем.

xxx: Что такое лисп?

yyy: )))))

xxx: ясно...

(Предмет обсуждения - жилет с меховой оторочкой, в котором пришла N. A. - упорный борец за экологию и права животных.)

A: - Представь, сколько бедных животных пошло на такой воротник! Как ты можешь!

N: - Знаешь, я не хочу нарушать твою картину мира, но тут есть одна проблема: животное, которое на этот воротник пошло, было изначально дохлым.

А: - В смысле?

N: - В смысле нефтью. Это искусственный мех.

xxx: я хочу съесть этот билет

yyy: попробуй - вдруг в мозг попадет?

zzz: это же где тогда мозг должен находиться?

[xxx] Сейчас группа митингующих сооружает конструкцию из дерева.

Они рассказали, что планируют до ночи построить до 10 катапульт, чтобы закидывать с их помощью «беркутовцев».

[xxx] аааааааа, что за варвары, каменный век какой-то

[yyy] епта, так у них стратегия неправильная. надо было лесопилку и кузню строить, там +3 катапульты давало бы в день

xxx:

Я тоже поняла, что детство кончилось.

Раньше сама съедала самое вкусное с чистой совестью, а теперь сначала прячусь от детей.

ххх: у них в институте даже компьютер не все ошибки выделяет почему-то

ууу: они и его задавили своим научным авторитетом.

Уиннизепу: Как же я люблю анкеты на мамбе ... "Хочу найти доброго, не женатого, любящего и адекватно мылящего мужчину" ... ржал аки пикирующий Пегас :-)

Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

<daemith> Что вы думаете о гамификации образования?

<kochetov> поаккуратнее с такими словами в нашей стране

Aрг: Только что реклама по тв "ваша раковина живет насыщеной жизнью" так и хочется добавить "а ты сидишь в интернете".

xxx: А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать"

xxx: Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной".

lav: Было время, Миша пытался миксануть Ротару и Hollywood Undead.

xxx: Я даже не знаю,что теперь внукам рассказывать буду - как в январе под дождь попал, или как мы в январе в снежки играли.

новости на ixbt: Смартфон Samsung Galaxy S5 будет представлен в апреле и, возможно, будет оснащен сканером радужной оболочки

Ога, думаю, любая девушка млеет от комплиментов "У вас очень красивые ноги, наверное, вы отлично приседаете" или "У вас великолепные зубы, думаю, вы замечательно грызете кости".

Коллеги стоят перед стойкой с оборудованием:

xxx: Вот тут, где нет дисков, горят синие индикаторы. А вот тут, где диски есть - красные. Что это значит?

yyy: Это значит, что ты не понимаешь, что обозначают эти индикаторы.

xxx: не грузится страница ошибки 404 с ошибкой 502

xxx: Я не могу взять в толк: откуда мой кот узнаёт момент, когда именно я собираюсь вставать, что бы прийти и лечь на колени?

xxx:

Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<

Норильск. Три недели стоят морозы -40, на работе не выдержала отопительная система, перемерзли трубы, повзрывались батареи. Обсуждаем, как отапливаться на период ремонта:

- Надо пушку тепловую купить.

- Щиток не выдержит.

- Давайте дизельную купим?

- И бочку соляры?

- Нельзя нам соляру хранить, пожароопасно.

- Ну давайте напишем, что она электрическая.

- Ага, а на бочке, большими буквами: "Электричество"?

XXX: А ещё... Был сегодня в школе старшенького. Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, что бы отличать старшеклассниц от учительниц.

111: у меня знакомый говорил, что для 75% рождения мальчика нужно мужскую особь скрестить с мужской.. мол ху х ху

222: в твоём знакомом умирает лысенко

xxx:

Когда я была мелкой - услышала где-то матерные стишки, и, как прилежная девочка, записала их, чтобы не забыть.

xxx: Что такое "нецензурная брань", каждый знает с детства: это те слова, за которые можно от родителей пиздюлей получить.

Сплю очень чутко, и когда-то давно, когда шел снег, меня несколько раз за ночь будил шум снегоуборочных машин, идущих по проспекту под окном. Не нравилось.

Теперь никто не мешает мне шумом спать ночью, но зато утром я стою в мертвых пробках на напрочь за ночь заваленных снегом улицах. И такая ностальгия по прошлому...

xxx: Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала ((

yyy: А Минздрав ведь предупреждал

ХХХ: Как-то вдруг в голову пришло, что ведь в джакузи классно было бы, наверно, белье полоскать....

xxx: надоело жить с родителями, хочу отдельное жильё! И как ты вообще с ними живёшь до сих пор, не понимаю!

yyy: а я вообще хочу жить с родителями - чтобы они готовили и уезжали к себе на дачу.

xxx: а ещё лучше оставляли еду под порогом, звонили в дверь и убегали!

yyy: ну, тогда пускай лучше вместо еды деньги оставляют.

Rapida: ты после девятого класса в технарь съебуешь?)

Катрин: нет, я до 11)

Rapida: а потом в макдак?

Катрин: да

Rapida: найс

Rapida: я обязательно зайду пожрать в твою смену

Rapida: *поржать

После Олимпийских игр в Сочи в России снова будет зимнее время

Комментарии:

Chere Mila: сломался интернет, позвонила в поддержку, всё ништяк, такой вежливый парень с непонятным приятным акцентом, всё починил, и стал уточнять данные

Chere Mila: на вопросе - назовите ваши даты жизни - я испытала такой ступор, что поломка интернета показалась мелочной

xxx: удаляю папку виндоус

xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим "desktop.ini"

xxx: к вопросу о жополизах, хе-хе. Не раз замечал,что на работе в столовой наиболее громкий и неестественный ржач исходит от столика, за которым обедают директор со своей свитой.

из ЖЖ:

Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик

Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.

Босс не выдержал, смутился и ушел.

alex: Привет. У меня тут с компом проблема, сможешь посмотреть?

arxont: ага

alex: *скидывает файл*

arxont: Это что?

alex: фотка системника. Он не включается. Посмотри пожалуйста.

xxx: блин, вот это реально странно счас было - я встал из-за компа, а винда издала звук отключаемого устройства :D все, теперь я, видимо, совсем программист :)

xxx: при этом стул меня еще шандарахнул статическим разрядом - мол, сиди и пиши

с 4pda:

Ромка: Я вот понимаю ещё Lenovo P770 с 4,5 экраном, ещё удобно как звонилка, но как вот с 5 дюймовым ходить, не представляю :)

zdrweb: А я представляю. И очень удобно в ветренную погоду - смарт сам к уху прижимается, что даже можно без рук. )))

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

xxx:

Вот черепаха. Она же дольше хозяев живет. А если у хозяина нет наследников, тогда что? черепаха становится вымороченной и переходит в собственность государства? Интересно, что государство делает с кучей вымороченных черепах...

xxx:

С форума мамочек по теме "как отучить ребёнка от соски":

Лапочка-Мамочка Украина, Запорожье

"один из способов отучить - прибить (именно прибить!!) в неудобном месте на уровне роста ребенка. нужна - иди стой соси соску. как правило в таких условия ребенок быстро отучается..."

Новость о введении срока за публикацию в интернете слухов о банках. Коментарий:

xxx: по ходу график скорости скачивания в торренте слышит дабстеп у меня в наушниках и строит из себя эквалайзер

xxx: Тимбилдинг - это когда два директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не ёбаная обязаловка.

fox4766:

а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Генерал Дрозд: на ЕЕЕРС не работает камера. Раздобрал, нагрел паяльник, включил в разобранном виде, померил напряжение на порте камеры и вспомнил, что вообще-то камера может включаться-выключаться в биосе.

<constantined> Активисты проводят акцию "Украина без кортежей"

<Прилежная Выдрочка> constantined: Россия без ассоциативных массивов

<Прилежная Выдрочка> Беларусь без множеств

<Прилежная Выдрочка> Казахстан без односвязных списков

Из ЖЖ:

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.

Две женщины молодые разговаривают:

- Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)

- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)

- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

xxx: а я хочу кровать с книгами внизу!!)

yyy: моя квартира будет состоять только из кровати и книг. и холодильника еще.

xxx: а котик? а мужик?

yyy: мужик на кровати, котик возле холодильника. всем свое место.

yyy: рациональное ведение хозяйства.

Обсуждаем коллегу, подчиненные которого ежегодно уходят в декрет:

Andrey: Привет!

Лера: Привет...

Andrey: Как жизня? Что интересного?

Лера: С хайтека надо валить.

Andrey: Куда? В лоу-тек или в сферу обслуживания?

Лера: домой, просто домой.

Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога"

Из ВК:

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40.

Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить!

А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала.

Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

на форуме по IOS:

Помогите, пожалуйста!!! При подключении iPhone к iTunes случайно нажала "не доверять" вместо "доверять". Как мне можно вернуть доверие к компьютеру, если комп больше не запрашивает доверия?

Звонок после Старого Нового Года:

- Здравствуйте, посольство N в Москве. (устало и тихо)

- Здравствуйте... с вами лучше по-английски или по-русски говорить?

- Лучше после обеда.

- ...ладно, после обеда перезвоню.

- Спасибо.

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:

- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?

- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

ххх: "тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.."

ххх: интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

новость на паблике:

"...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку."

ххх: Мой шанс на женитьбу -- девушки с ужасными фамилиями. Только это может объяснить отчаяние такого масштаба.

С Хабра

Поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома УАЗ. Город на берегу залива, так что машина нужна только для того, чтобы до места рыбалки по льду доехать. Снега выпало много, льда и не видно. Съехали на лед-завязли в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, опять завязли. И так всю дорогу. Добрались, рыбу половили, на обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем туда пешком и обратно пешком, еще и машину толкаем. И только когда выехали на берег родилась общая мысль:" А нахрена мы этот УАЗик вообще с собой брали?" :-))))

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....

ххх: Заказала в интернет-магазине редкие фигурки, давно снятые с производства (будучи уверена, что в наличии их всё равно не окажется).

ххх: Но этот магазин прекрасен!

ууу: чё - фигурки есть?

ххх: всё не так просто. Они мне перезвонил оператор, чтобы уточнить, когда я смогу принять курьера, деловито договорился со мной на пятницу с 13 до 18, чётко по времени и "Ну всё, досвиданья, ждите доставку"...

ххх: Робко интересуюсь: простите, неужели они действительно ЕСТЬ в наличии?

ххх: Удивлённый оператор: "Понятия не имею! Я разве что-то говорил про наличие? Я про курьера говорил!"

ууу: ну дык всё правильно же ж! )) Курьер приедет по-любому. но если товара вдруг не будет - просто принесёт тебе свои искренние извинения, заберёт 300 рублей за доставку и уедет ))

ххх: блин )

xxx: яндексу давно пора зарегить домен нфюкг

Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?

BigBen: ну это типа когда двухдверная

nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?

BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Из обсуждения на 4pdа

xxx: Самые безжалостные люди - это продавцы эльдорадо. Один мой знакомый продал телефон за 5 000. И настроек к нему на 7 500 ...

xxx: Мне скайп угрожает

yyy: Каким образом?

xxx: Я его хочу установить, а он пишет "осталось недолго"

Suhodoller: ты не знаешь, что в новую стиральную машинку кидают сначала? Какой-то порошок вроде есть специальный.

Ben: по традиции первой запускают кошку.

xxx:

Админы получили звиздюлей.

Звонит генеральный, говорит:

- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?

Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.

- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.

- А почему Вы нам не позвонили?

- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

originallogin: Предупредили в статистике, что в январе меняется форма отчета. На мой вопрос, можно ли его скачать в интернете, мне ответили : "В интернете - нет, а на нашем сайте - можно"

xxx: Наряду с уже ставшими классикой ругательствами "якорь мне в задницу", "в рот мне ноги" и т.д. вчера в моей голове родилось новое: "олимпиаду мне в сочи"

Teamlead: Привет, какие результаты?

Я: Занимался оптимизацией. Удалось ускорить метод сбора статистики по проектам. Теперь он отрабатывает меньше, чем за секунду (ранее около 5 минут).

Teamlead: Ты оттуда sleep(300) убрал что-ли?

Я:

А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1?

Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил.

Я говорю: это и есть одна, просто она большая была

А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? )))

Елена: У меня трафик на игровом упал в два раза. Печаль :(

Павел: Праздники кончились, народ утратил интерес к играм. Пора делать секс-шоп.

Елена: Мысль :). Вот только конкуренция там... не протолкнуться...

Павел: А мы будем продавать только такие, которые легко проталкиваются!

ххх: А я предлагаю создать партию ненавистников партий!

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:

- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!

Рядом сидящая женщина килограмм под сто:

- Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

ххх: Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП.

ххх: В этот же день снял как один мудак в задницу Крузаку приехал.

ххх: Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот мудак - я.

Разговор с подругой, живущей за границей:

Комент под статьёй на хабре о баге ВК, который позволял по номеру телефона узнать имя и фамилию.

lord Kelvin: Осознал, что каска - шапка-невредимка.

oira66: Не знаю, может ли эта великолепная фраза быть понятна мужчине))) "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, вижу грудь, и уверенность возвращается".

Kolya: У мужчин всё сложнее: "Когда моя уверенность падает - я опускаю голову, не вижу член, и мне становится еще хуже".

oira666: Можно встать напротив женщины, опустить голову и увидеть грудь. Тоже вариант.

Kolya: Можно даже голову не опускать, просто коситься.

oira666: Коситься - это не уверенность. Уверенности нечего скрывать.

xxx: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть.

yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.

xxx:

учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Обсуждение новости на 4pda:

Приложение Horizon позволит снимать фото и видео только горизонтально

В App Store появилось приложение Horizon для iPad и iPhone, которое позволяет снимать фото и видео только в горизонтальном режиме независимо от положения устройства.Не важно, как вы держите смартфон или планшет, пока включена камера, приложение автоматически переключается между портретным и ландшафтным режимами в зависимости от угла наклона устройства...

xxx: а я почему-то вспомнила, как в детстве, начитавшись Агаты Кристи, возжелала написать собственную детективную историю

Придумала героев, их дома, обстановку, сад с кривыми деревьями и колючим кустарником, всякие коварные связи, таинственную незнакомку, а потом все застопорилось

потому что я так и не смогла кого-нибудь из ни убить. Я так к ним привязалась.

ххх: мы обязаны встретиться. как насчет воскрешения?

ууу: фу. плохой зомби. не пиши мне.

ххх: =(

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

<Molkov> "Мам, а ты тоже раньше играла в Морровинд?" "Не говори глупости, Неревар."

<41ph4> А когда ребенок подрастет и начнет спрашивать, откуда дети берутся - скажут, что нашли его в тюрьме.

xxx: я меееедленно надеваю на себя верхнюю одежду...

xxx: *кошка:* она мокрая и пахнет мной, мяу

Кристина: Ну у меня сегодня и путешествие было....

Дмитрий: Тебя опять послали нахуй?

xxx: снимала пододеяльник с балкона и единственной мыслью было "только бы не поломать, только бы не поломать", гг

Kartoshka> У кого несидячая квалифицированная интересная работа? Кем работаете?

ares> У меня, наверное =) по должности инженер-геотехник, по сути - еще и менеджер проектов. Много командировок (70% прошлого года в Красной Поляне провел, позапрошлого - 40% в Питере), согласования, ведение документации, руководство небольшой группой, как-то так

ahtoh> то-то я вижу в Steam у тебя 900 часов доты

Хабр. Коментарии к новости о том, как Билл Гейтс проиграл в шахматы за 9 ходов Магнусу Карлсену. Магнусу давали 30 сек на ход, а Биллу 2 минуты:

xxx: а я стала вегетарианкой)

xxx: вот уже 6 месяцев не ем мясо))

yyy: а как ты пришла к этому?

zzz: как ты дошла до этого?

ааа: я бы спросил иначе: Как ты докатилась до такого?

xxx: блин понимаешь у тебя c женой примерно одинаковый уровень социальный, и я на вашем уровне в принципе. А тут он реально выше, высшее блядь общество

xxx: т.е. она как-то сказала: я не представляю, что у меня будет муж строитель - мол всегда грубые руки, и физический труд

xxx: а я сижу такой и думаю: это ты не видела как я навоз на даче развожу :)

KamaZiG: Вбил в гугль "Виснет видео на ютубе", первая ссылка: "Виснет видео на ютубе? Видео материал как решить!"... А вот теперь угадай, на каком сайте видеоматериал?

> SELECT DISTINCT gender FROM clients;

Found rows: 150

ol'ka: ты з/п получил?

Alex: нет

Alex: пинкод забыл

ol'ka: это новая отмазка? :D

Новость с одного извесного сайта:

<[Yota]Remotion> Да я уже себя чувствую кащеем)

<акшурги_яапалосоК> [Yota]Remotion: В яйце покалывает?

В ходе обсуждения партизанского исправления очередного говнокода:

- Если ты правишь код, который написан через жопу, означает ли это, что ты находишься в глубоком тылу противника?

Три дня хожу с грязными волосами, потому что забываю купить шампунь. Напрягает, если честно. Настолько напрягает, что ночью приснился сон, будто наконец-то купила шампунь, целых два флакона, полюбовалась, как они красиво рядышком на полочке стоят, порадовалась.

Утром пошла в магазин, купила много всяких ништяков.

А шампунь не купила.

Потому что перед глазами всплыла картинка, что дома целых два флакона на полочке!

[зашла речь о FIDO]

— ет!

— естеренко ответ!

Один известный форум для гитаристов, раздел "Деятельность гитариста как члена группы".

Избранные темы:

OsLiG пЫх ПоХ:

Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер :D

konsul: когда руководство требует быстро и дёшево сделать из говна и палок конфету, но палки даёт кривые, а говно засохшее, то будь ты трижды мастером - конфета получается довольно специфическая.

x: С ужасом смотрю на соседей, которые по 7-8 раз за сезон заливают посадки инсектицидами.

y: кстати, после этого картошечка попадает на колхозные рынки под называнием "фермерская" и "экологически чистая".

Liska: Володь, ты мне нужен как мужчина и идеальный заговорщик...

Ur-VOL: чё?

Liska: Труп вынести на склад, пока никто не видит...

Ur-VOL: какой?

Liska: в горшке Х)

XXX: Выяснил для чего нас когда-то учили писать сочинения в стиле "Что хотел сказать автор в своем произведениии..."

ХХХ: 4й час курю ТЗ по проекту и пытаюсь понять что от нас хотят то

xxx: ты сейчас публикации делаешь?

yyy: нет

yyy: ну как бы да

yyy: я все сразу делаю

yyy: но щас нет

ххх: у меня сегодня две новости

ххх: во-первых, мне наконец рассказали кто такой слоупок

ххх: во-вторых, я узнал что на Челябинск недавно напал метеорит

ххх: адоб снова захотел обновляшек, лезу скачивать, и тут на их сайте каверзный вопрос мне всплывает.

ххх: Вы — ИТ-менеджер или производитель OEM?

ууу: акинатор?

dema: Коллеги в День печати подарили большую кружку с фотографией сотрудников своей редакции - еле фото влезло. В шутку предложили нам на следующий год подумать об ответном подарке

dema: Учитывая штат нашей заводской газеты в два человека дарить будем, скорее всего, рюмку...

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

ххх: нашел вакансию:

Требования:

Умение слушать руководителя, понимать его поставленные задачи.

Высокая скорость печати.

Сообразительность

Четкость

Исполнительность

Доброжелательность

Ответственность

Дисциплинированность

Ри: это я не понимаю важности точных измерений? Я?! Да что вы знаете о необходимости точности! Вот когда ты в общаге стоишь под душем и стоит на долю миллиметра сдвинуть ручку крана в сторону, как тебя либо ошпарит кипятком, либо зальет ледяной водой, вот там нужна поистине филигранная точность, чтобы между этими двумя точками найти оптимальную температуру... И этот квест я проделываю каждый день, а вы говорите, я ничего не понимаю в точных измерениях...

- Начало века. В отдел двум тетенькам дают подержанный 286 комп что бы печатать отчеты. А он у них каждый день перестает загружаться (слетает dos). Тетеньки клянут отсталую технику и просят помощи. Загружаюсь с дискеты. Открываю Autoexec.bat, а там внутри отчет на великом и могучем русском языке, открываю config.sys, а там еще один отчет. Строго спрашиваю тетенек, что за фигня? Тетеньки каются, что создавать новые текстовые файлы они не умеют, но открывать и редактировать имеющиеся уже научились. Так что у них вместо всех системных и прочих, с их точки зрения "не нужных файлов" - отчеты. :)

xxx:

Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду "на вырост". Никогда этого не понимал - к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался "недорослем". На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые что таскал в 10-11ом. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет. Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..

Читал сегодня статью про выставку электронных новинок.

Порадовало: "Компьютер Intel Edison размером с карту памяти сделает "умными" ваши кроссовки, холодильник или весь дом и подключит их к Интернету".

Комментарий к статье "Челябинцу на банковский счет по ошибке поступило 10 триллионов рублей"

Из чата на 15+ человек:

xxx: блин, как времена изменились – раньше начинали обсуждать что-то компьютерное, заканчивали сексом.

xxx: сейчас начали с секса, закончили ипотекой.

ВК:

- В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите...

- А нормальных девушек там нет?) Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить девушку?

from text messages:

С: ну как ты там без интернета?

Е: нашла скачанный пару месяцев назад урок йоги

С: и как?

Е: и опрокинулась на кота из позиции "беременная корова"... фигня эта ваша йога :(

sh1991: Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

ххх: Глядя на софт от определённых компаний приходит в голову мысль, что у них уволился последний программист, отвечающий за определённые фичи, и теперь они методом обратной инженерии пытаются понять, что же у них там такого напрограммировано...

Читаю новость:

......Главная цветная камера китайского посадочного модуля «Чанъэ-3» перестала функционировать. Ранее сообщалось, что посадочный модуль «Чанъэ-3» и луноход «Юйту» были успешно выведены из спящего режима без каких-либо неполадок. Более того, говорилось, что луноход провел первое исследование лунной почвы, однако, что конкретно сделал аппарат, не уточнялось........

Вот думаю: А что тут уточнять то, сделанная в Китае камера отвалилась и потестила плотность грунта...

Лорана: Предпочитаю в последние годы обходится без ников вне сети. Бывало, приду на встречу творческой или ролевой элиты, хорошо вокруг, радостно, люди интересные общаются, улыбаются приветственно. И кто-нибудь матерый и прекрасный начинает представлять мне уважаемых господ, указуя перстом и произнося имя: "Светлоокая Люголь, Монпансье Тобосский, Галоперидольный Предел, Трандунатаэрандиэль, Сыть Кориандра, Непобедимый Мякиш и, конечно же, всеми обожаемый Светополк Апполинариевич." А потом, как водится, представляют завсегдатаям меня: "Знакомьтесь, это Таня!". И такой у меня когнитивный диссонанс начинается, а у завсегдатаев немой вопросище в глазах: "И это всё?!" Того и гляди, закричат, чтобы унесли этот пудинг, т.е. Таню вашу подальше от легендарных представителей рода человеческого (и не только человеческого). Гадство.

xxx:

Как-то недавно у нас в городе водители что-то не поделили на дороге, завязалась драка между владельцем наших жигулей и иномарки (какая именно была модель, да и это не столь важно). Как потом оказалось, водитель жигулей победил)) А чуть позже на местном форуме искали свидетелей этого происшествия, дак там одним из первых комментариев было: "Ну хоть где-то наш автопром победил"

DerArto: Оказывается на вершине Эвереста есть интернет! Видимо сделано по заявкам чекинящихся.

- Дорогой, в лоджии огромный пакет отходов после праздника, я даже не подниму! Вынеси, пожалуйста.

- Выкину, когда время будет!

...

- Дорогой, мусор за неделю закис и потек, когда выкинешь?

- Сказал же, когда смогу, хватит напоминать!

...

- Дорогой, в лоджии за месяц прогнил насквозь пол, и обои воняют тухлятиной. Сделай ремонт.

- Бляяя! Почему раньше не напомнила?!

xxx: Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелили коллегу.

xxx:

Тут выяснилось, что у меня какая-то странная фобия.

Два раза в жизни рядом со мной включали болгарку - и оба раза я, в целом адекватный взрослый человек, пугалась аж до слез! Первый парень меня назвал "ебнутой истеричкой", а второй сказал: "какая ты у меня нежная!".

Первый, кстати, до сих пор не понимает, почему мы расстались.

aaa: За железом нет необходимости лететь 150 миллионов километров. Ближайший источник находится по космическим меркам совсем рядом — 3 тысячи километров вниз.

xxx: Мне кажется преодолеть 150 миллионов километров по пустоте легче, чем 3 тысячи километров сквозь расплавленную магму.

yyy: Никто не пробовал. Нужен стартап. :)

yyy: Нет, в самом деле, почему столько прожектов по теме полётов в космос, в том числе граничащих с сумасшествием, а вниз никто не собирается?

zzz: У меня были такие мысли, когда в детстве сортир в деревне копал, но после первого метра понял о неосуществимости идеи своими силами.

Занимаюсь репетиторством, поздно вечером звонок с незнакомого номера, я поговорила, потом рассказываю мужу:

Я: Предлагают девочку, 9 класс.

М (лениво): Покупай!

Бывшая: Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

ххх: Чем занимаешься, когда макет ждать? ))

Liska: строго между нами.... ожесточено борюсь с нежеланием вносить ваши исправления и из сайта-конфетки_05_017 делать сайт-унылое_говно_vvv ^____^

xxx: У меня в компании есть две девственницы!

yyy: Вы их для жертвоприношений бережете?

Just a Cat: Да я хотел тебя спросить, работает ли у тебя VPN, но уже выяснил, что он лежит :)

Елена: а, да)) я вчера еще запрос отправляла, что беда случилась))

Just a Cat: Ой бида бида))

Just a Cat: Где-то часа в 3 сломалось

Just a Cat: Вчера

Елена: ага, мне как раз коллега из отпуска гневное письмо настрочила, что лежит она, понимаешь, на пляже, и не может работать! кошмар, прямо))

Just a Cat: Какой трудоголик.. Пляжный :) Точнее какая :)

Елена: вот и я думаю.. бедненькая. на пляже VPN не подключается, горе то какое)) я не утерпела, посоветовала ей все-таки дойти до бара))

Just a Cat: И заказать там коктейль ВПН - Водка + Портвейн + Наливка

Живу в Москве, сюда же послали служить моего младшего брата, а родители за тыщу километров от нас. Брат попал в госпиталь, надо ехать навещать. Я выясняю, что госпиталь где-то в глухом лесу, от ближайшей остановки 3 км пешком, по морозу, вдоль дороги без тротуаров.И 5 кг фруктов за спиной хрупкой одинокой девушки. Я жалуюсь папе, он мне сочувствует. А на следующий день я выясняю интересный факт...

ххх:

я поняла, что я - кретин.

до госпиталя можно доехать на электричке. а от нее 200 м до госпиталя

и не надо идти через лес!

папа:

Ну да, я в курсе, просто думал, что ты любишь зимние прогулки по лесу...

xxx: кстати, с тех пор как мы живем вместе, я совершенно разучился готовить на одного, поэтому я пожарил картошки на двоих И СОЖРАЛ ВСЕ САМ МУХАХАХАХАХА!!!

xxx: Полоса загрузки, она как дети. Пока не смотришь - растет.

Обсуждаем с семьей вопрос, подсмотренный на ответах мейл ру: "Если мужчина каждый день первым делом пишет мне в скайп 'привет', но никаких действий к сближению не предпринимает, что это значит???". Порадовала реакция семейства:

Дочь 7 лет: "Значит он влюбился!!!"

Сын 10 лет: "Да ничо не значит. Я вот каждый день в школе со всеми здороваюсь - просто так"

Муж: "Издевается"

Mokou Fujiwarrior: В принципе если смешать американскую историю и ваху то, получится, что отцы-основатели примархи, но кто тогда император?

Викентий Черторыльский: Это примархи соблазнённые хаосом тогды. А Император - король Георг.

Thomas Malone: А Томас Джефферсон - культист Кхорна. ДЕРЕВО СВОБОДЫ НАДО ПОЛИВАТЬ КРОВЬЮ И УДОБРЯТЬ ЧЕРЕПАМИ!!!1

Из рубрики "Чезафильм":

Обсуждение новости на хоботе о Blackphone:

xxx: а какая к чёрту разница что за телефон, если смс и звонки идут в эфир один чёрт, причем идут в конкретном стандарте, затем идут по определенным проводам и микросхемам и так далее. Неужто АНБ не сможет аккуратно взять за интимные места операторов связи, буде ей понадобится?

yyy: мамой клянутся

Коммент к фильму:

xxx: Отличный фильм, сюжет на высоте, затрагивает уголки всей души, особенно конец.

Сижу в кафе, за соседним столиком три девицы, судя по всему, ролевички. Одна из них, самая симпатичная, рассказывает:

"И вот приходит новая заявка, а наш командир команды сомневается. Говорит, ну не могу я принять в команду человека с ником "Пиздюк Шерстяной" !!!

CherryJB: всю ночь ко мне прижимался муж! и обнимет, и носом в шейку уткнется и мои ножки к своим подтянет!.. во, думаю, что ужин вкусный делает!!

а на утро выяснилось, что форточка открылась и он мёрз, тк я добрую половину одеяла под себя случайно перетянула..

xxx: Сразу поиграть захотелось

yyy: Ага, как обычно, а неделю в хайсеках астероиды попилишь, или в лоусеках умрешь 20 раз, сразу что-то расхочется :)

xxx: Я не знаю, что такое хайсеки и лоусеки, но в сусеках можно колобка наскрести — это 146%

<zed> ты сколько уже в тренажерку ходишь?

<ira> 4 месяца

<zed> ну и как? есть какие то изменения?

<ira> ну не сильно заметно)

<zed> а ты какого результата хочешь?

<ira> я замуж хочу)))))))))))))

xxx: У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.

Нашел меня бывший однокашник:

- А я в Казахстан после универа вернулся. Открыл собственную фирму

- Как так? Ты же в универе еле сессии сдавал

- Ну, Вы же, умники, мне помогали. С тех пор ничего не изменилось :)

xxx: ань((( перестань думать

УУУ: 1 раз я перестала думать - теперь я мама. так что второй раз я на это не куплюсь.

В 8 лет решил поиграть сам с собой в игру. Забегая вперёд, скажу, что я её проиграл: пишу на бумажке слово, жду минут 10, пока оно забудется, и пытаюсь его вспомнить/отгадать по буквам. 10 минут прошло - не забыл. Прошло 2 часа - не забыл. Помню до сих пор, уже 12 лет как.

- В детстве делали с подружками "секретики" - красивые фантики, бусины клали в ямку и закрывали стеклом. Верили, что через много-много лет они превратятся в настоящие драгоценности. Как-то уже в институте с подругой гуляли в том дворе, вспомнили про секретики, решили поискать. И, невероятно, нашли один! А в нем оказался червяк... Жизнь - боль :(

Romanko: Откуда взялось это выражение "настоящий мужчина"? Раньше просто мужчина или мужик говорили. Меня оно бесит.

Y_T: сделал, как тете нужно — настоящий мущина)

Argus: Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся....

xxx: Кажется, я нашёл машину своего соседа с перфоратором - у неё в лобовом стекле чья-то ёлка торчит.

работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )

ххх:

В ночь перед важным экзаменом перечитывала лекции, потом как у студентов водится положила тетрадь под подушку, чтобы знания за ночь сами проникли в голову. Утром проснулась с тетрадью под жопой... все правильно, именно ей я и думаю.

С форума, обсуждение управляющей компании в жк:

ххх: ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем?

ууу: как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк.

ууу: и без колебания это исправил.

bob bob: куда снегири делись?

bob bob: я с детства их не видел(

Reiii: они мимикрировали в голубей

Reiii: или чаек

Reiii: Лучше всего мимикрировать в утку.

Reiii: Среднестатистическое поведение горожан:

Reiii: - Смотри! Снегирь!

Reiii: - Смотри! Утка! Давай покормим!

Татьяна: Снегири есть, я видела

Reiii: кормила?

Татьяна: Не

Reiii: воооооот

Коментарии к новости об увеличении объёма интернет трафика на 4pda.

xxx: Я трачу 45 гигабайт в месяц

yyy: аццкий трачун!

xxx:

где-то ниже была фраза "не можешь учить матан - учи уставы"

мне вообще жопа тогда - я курсант, учить и то и то :(

xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

zudwa: прошлый год вообще был удачным :)

zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила :)

zudwa: а ты говоришь у тебя приключения :)

Дикий Рис: Завтра на работу, там ад

Silver Fork: Хоть погреешься)

Делаем ремонт дома:

Я: Не могу работать трезвым.

Жена: Почему?

Я: Нет синхронизации с кривыми стенами.

Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...

nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей.

старый фельдшер: дайте внятное определение, что есть "дух". Я лично видел 2 объекта, называемых этим словом: один молод, вечно голоден и мечтает о дембеле, второй вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя зарезать. И оба вполне материальны.

Мелани:

ты у меня спрашиваешь? )

<placher> За окном гребаный фильм "Послезавтра" :(

<Bldzhad> чо у вас там, вертолёты замороженные падают?

<placher> Практически

<placher> Ветер в лицо, сосульки, замерзшие бомжи. Все по фэншую

<Bldzhad> Замёрзшие бомжи в лицо - это да, опасно

xxx: Посмотри, плз, баннеры. Я скинул 3 размера.

yyy: Без диет и изнурительных зянятий?

ххх: а к вам менты [в связи с надвигающейся эстафетой олимпийского огня] приходили?

ууу: ага. и к вам тоже?

ххх: ну. пришли, спросили кто проживает и ушли

ууу: а у нас че было. стою я знач в платьице меня облегающем. декольте примерно еле скрывало бы лифчик, если бы он у меня был

ууу: приходит. ну я ж лапочка, прошу у него документы

ууу: судя по тому откуда он их доставал, я у него первая. в смысле первая которая ксиву спросила

ууу: а я ж злая. долго любовалась его фотой и заявила "не похож"

ууу: он снял свою шапочку."А так?"

ууу: я на фоту - на него, на фоту - на него. не, говорю. не похож.

ууу: уже вместе потом на его фоту смотрели

xxx:

Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.

xxx: минусы хорошей растяжки - дочка 6 лет (занимается гимнастикой) запрыгнула мне на спину, чтоб снять ее оттуда, стряхнул ее на кровать надувную. Так она в полете себе в лоб ногой умудрилась заехать. Первый раз в жизни я был рад, что у меня нет гибкости.

xxx: Кармадрочерская фраза, это как женщина говорит "ой, что-то меня это платье полнит", напрашиваясь на комплимент.

yyy: На такую фразу можно только ответить: "Все нормально с платьем, просто ты жирная":D

Как говорила одна моя знакомая, дева приятных архиприятных наружностей и комплекций, когда ее периодически видели в компании какого-нибудь невзрачного, странного, идиотского персонажа: "Знаете, иногда внезапно хочется уёбища!"

xxx: Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"

Gb Johnny: John Lennon – Whatever Gets You Through The Night

Ппц, солирующий саксофон всю песню играет чуть ли не на четверть ниже сопровождения, более-менее выравнивается только на верхней ноте.

Gb Johnny: Неужели никто при записи не заметил )

музофоб: Очень может быть.

музофоб: Это были 70-е. Мы развлекались как могли.

музофоб: "А давай чуть медленнее ленту пустим, а? А потом скажем: ты чо та занижаешь, нигер? Ахахаха! Передай мне косяк" - Месяц спустя, те же. "Сакс низит что ли? Да не, показалось. Передай мне косяк"

Почему если набрать в поисковой строке Яндекса или Гугла "кокосовый мармелад" или "кофемолка" - на тебя из всех интернет-щелей много дней подряд будет лезть реклама мармелада и кофемолок, а если набрать "убить всех людей" - то продолжают лезть все те же кофемолки и мармелад?

xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться

yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.

zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?

aaa: на АвтоВАЗ

xxx: Жесть: Программа автоматизации документооборота, канцелярии, договоров. Демо-версия 18+

xxx: Давненько мне не попадались развратные системы документооброта с блэкджеком и шлюхами )))

сильвер м-72: А кто-нить из форумчан был в восьмидесятых на о.Нокра (Персидский залив, архипелаг Дахлак, Эфиопия)?

xxx: Но континент — большая земля окруженная водой, если я еще не забыл географию…

yyy: Зависит от того, какое дать ему определение.

xxx: В смысле? Как еще можно назвать здоровенный булыжник выпирающий из воды? ._.

yyy: Я бы назвал Алексеем.

xxx: У него 2 вышки - физмат и история, работает он литературным редактором, и себя называет гуманитарно-техническим бисексуалом.

Ольга: привет

Сергей: Здравствуйте

Ольга: Bы вepитe, чтo у кaждoгo чeлoвeкa в этoм миpe ecть cвoя миccия? Bce пpoиcxoдит нe cлучaйнo. И мы вcтpeчaeм тex людeй, кoтopыx дoлжны были вcтpeтить? И мы вce вcтретились, чтобы что-то "донести" или чему то научить друг друга?

Сергей: Да. Вот я несу возмездие во имя луны. Ня.

Оля: Я тебе купила книжку. Дай мне 93 рубля

Anna: 99 франков?

Оля: Да

Оля: 99 франков за 93 рубля

Оля: офигенный курс

igordata: Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.

oSpa: кстати я сегодня осознал что такое когда препод себя любит

oSpa: это когда список вопросов на экзамен совпадает с оглавлением его книги)

permyak2009:

Гражданин добровольно выдал полицейским 12 патронов калибра 5,6 мм. Он рассказал, что обнаружил упакованные в бумажную коробку боеприпасы в шкафу в прихожей своей квартиры. Пояснить, как они оказались дома, мужчина не смог.

Моя версия - патроны выросли в шкафу, как плесень.

Мужик не виноват.

xxx:

Всякий раз когда по телеку идет Кунг-фу панда, папа говорит про Тай-Лунга:

"Как я его понимаю. Всю жизнь тренировался, шёл к этому званию годами, а потом какая то

емпанутая черепаха говорит, что он не подходит".

zhenchek: а ты не хочешь встать на лыжи? :)

magic: нене) я жить хочу

zhenchek: зря

Комментарий с ЯПа:

Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.

xxx: Был пудель серебристый малый - 16лет кушал то, что вся семья, ни одной болезни за всю жизнь. Сейчас кошка.

zzz: Мутировал?

xxx:

стоим мы с братом троюродным на остановке

автобус ловим

а автобуса нет и нет

смотрим на расписание

он такой: о, через 8 минут будет

я: а он что, по расписанию ходит?

брат: нет, но когда зимой очень холодно, я себя этим утешаю

xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!

Ехал домой и забыл выключить подогрев сидений. В общем, зовите меня "Александр Пламенная Жопа" :D

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.

Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"

Папа: О_0 В смысле?

М: Ну ребенок от какой беременности?

П: Вторая.

М: Какие у вас по счету были роды?

П (уже не теряясь): Вторые.

М: На каком сроке вы родили ребенка?

П: На неделю переходил))).

М: До какого возраста кормили грудью?

Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".

Папа: "Девушка, мы не знаем")))

xxx: Одна моя подруга призналась: "Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому то другому..."

Из комментариев к новости на тут.бай:

Комментарии под фото старого запорожца 80-х годов.

Из ЖЖ:

xxx: На самом деле мужчинам необходимы только 2 вещи: женщины и отдых от женщин )

yyy: :(

yyy: обижаешь

yyy: а ПОЖРАТЬ?!

xxx: С ребенком смотрели сказку про спящую красавицу. Теперь мы знаем почему она укололась и уснула

yyy: ну?

xxx: Ты не поверишь...феи подарили ей и красоту и голос, ноблят, ни одна, ни одна не додумалась подарить МОЗГИ!

Про луноход "Лунный Заяц"

Коллега (К) по работе, прочитав статью, что скайп сотрудничает с АНБ и ФСБ, пишет:

LokMor: При проектировании и строительстве вопрос эродинамики не учитывается?

xxx: А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

opennews> Компания Valve, предоставила всем разработчикам Debian возможность бесплатной загрузки из Steam игр собственного производства (в настоящее время доступ открыт для 28 игр, включая Dota 2, Portal 2 и Left 4 Dead 2).

Подслушано в электричке. Телефонный разговор: "Да, парень отличный, руководству понравился. Сегодня попрошу Лешу, он пришлет ПРИГОВОР... договор... ДОГОВОР!!! я хотела сказать"

Парень, спасайся!!

Из невольно услышанного разговора в метро:

ххх: А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?

yyy: Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет.

- Не люблю я синхронный перевод. Помню, я еще девочка-одуванчик была, нецелованная, "невинное дитя с глазами трепетной лани". И был у меня друг детства, от которого я уж никак подставы не ожидала. Поспорили мы о чем-то и я проиграла, а по уговору в случае проигрыша я должна была ему перевести на слух какой-то незнакомый фильм про Тарзана.

yyy: node.js на android это лол ) Хотя если разобраться, вполне нужная весч

(node.js это как обычный javascript только серверный а не клиентский)

xxx: Сервер на андроиде )))

yyy: у меня уже веб сервер живет. А еще там же живет сервер майна. На мобиле.

xxx: Мсье знает толк в извращениях?

yyy: это ладно, ты про google glass слышал что нибудь?

xxx: очки с дополненной реальностью...

xxx: ТЫ ХОЧЕШЬ ПОДНЯТЬ СЕРВЕР НА ОЧКАХ????

>Когда клиент озвучил, что причина поломки - втыкнули вилку в экран,

>мы поняли, что живём скучной жизнью.

Vasek_22_sm: Еще я гамать люблю

Лорана: Судя по нику, в линейку

xxx: Вот интересно, они правда думают, что если ежедневно сообщать мне, что заработок в казино - это круто и можно не работать, то я в конце концов поверю?

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

aisilat: У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

xxx: У нас на сервисе постоянный клиент один есть, на фордфокусе ездит

xxx: Недели две назад ставили ему привезенный с ебея медиацентр на андроиде

xxx: Сегодня звонит, хочет записаться на диагностику, говорит, мол, жрет больше 20 литров, разобраться надо

xxx: Проблема-то примерно представляю в чем, но стереотипы упорно тянут мысль в одну сторону ))

Фил: У меня хуйня какая-то с оперой произошла

Фил: Она стала уёбищной

Паренек: обновилась!

К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

Обсуждение ограничения доступа к интернету на Хабре:

Serg: И я думаю тебе не надо париться, а надо открыть первую главу сопромата и почитать про допущения. А особенно про анизотропию.

Alex: да там каждая глава начинается с того, что мы кладём на что-то хуй

Serg: Ты уловил суть.

Хабр, обсуждение битвы за B-R5RB в EVE Online:

npsavin:

История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

Igor: Сейчас скажу фразу, за которую мня бы лет 10 назад сочли психом:

Valik: Какую? :)

Igor: Телик сейчас качает обновление, говорит там излечили некоторые баги.

Valik: Да ты псих :)

Сидим с мужем за компами, он играет в линейку, убивает очередного важного монстра, так сказать "и пусть весь мир подождет", я сижу за своим и машинально всковыриваю болячку на руке. Кровь хлыщет, говорю мужу:

- Дим, я истекаю кровью!

Не отрываясь от экрана кидает в мою сторону:

- Прекрати!

Timkaz: У нас "жена" в отделе завелась - вынеси ёлку, да, вынеси ёлку...

ХХХ кидает ссылку: трейлер Олимпиады в Сочи для ВВС

yyy: О, гости ОИ теперь точно знают, что Сочи находится в Мордоре, судя по картинке.

zzz: Не, гости точно знают где теперь Пустошь Смауга. Посуди сама - гора, непонятные личности плетутся за золотом... Чем не "Хоббит".

<glimm> в триалспорте скидос 40% на всякую зимнюю шляпу

<glimm> купить штоле комплект себе для сноуборда

<kot.potaskun> гипс и костыли?

С хабра.

В офисе:

ххх: С тобой очень тяжело общаться в скайпе!

ууу: Почему?

ххх: Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос пишешь: "ИДИ НА***", потом стираешь и пишешь другой ответ.

zzz: Тебе повезло. Тебе он хотя бы стирает.

xxx: Мы живем в свободной стране!

xxx: Каждый из нас может делать, что душа пожелает.

xxx: Но в строго определенное время, под присмотром и в отведенных для этого местах.

4PDA, обсуждают очередные глюки и брак изделия от Apple.

Уиннизепу: Вспоминается история из жизни. Был я молод, жил ещё с родителями, учился в институте. А так получилось, что упросили с девчонкой-соседкой, школьницей, математикой позаниматься. Вроде бы волок я тогда в оном предмете. Для понимания вопроса важна разница в возрасте: мне - 20, ей - 15.

Осень. Вечер. Папенька готовит соусы, попросил меня хрен прокрутить: берется мороженый чищеный хрен, прокручивается в мясорубке, дальше - дело вкуса и фантазии.

Примечание - телефонов тогда не было, не то что сотовых - у большинства - и домашних. Так что заранее с девчонкой договорились - придёт в оный день к назначенному времени. Калиток и ворот тогда тоже не было.

Стук в дверь. Открываю. "Привет, чем занят". - "Да так, хрен кручу". Покраснела, стушевалась, - "Ну ладно, потом приду". Только когда девчонка до калитки дошла, дошло - что она услышала и подумала. Ржал, догнал, вернул, продемонстрировал процесс.

Амораль: барышни, не стоит всё принимать на свой счёт :)

xxx:

Заработался.

Послал подруге сообщение в аське "мы пойдем гулять?"

Отошел от компа, вернулся, смотрю в аське вопрос "мы пойдем гулять?" - ответил - "да, пойдём".

Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"

Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается

Анна Гранейс: Кстати, об обстановке в стране. Помните, я рассказывала, что у сотрудника в пятницу документы из сумки вытащили? Так вот.

ВиКошка Донда: уже три кредита?

Анна Гранейс: В понедельник о нем не слуху не духу. Думали поехал на родину доки восстанавливать

Анна Гранейс: Вторник. Тишина. И телефон вне зоны.

Анна Гранейс: Среда. Думали заяву в милицию писать, ему ноут купили за 11 штук недавича.

Анна Гранейс: Утром вышел на связь.

Анна Гранейс: История.

Анна Гранейс: В понедельник утром поехал к пожарникам на институтскую (директора об этом уведомил, но директор забыл). Наряд подошел, спросили документы ( Вижу город которого нет). И забрали в кпз. Сегодня утром выпустили.

Анна Гранейс: я у него спрашиваю: тебя там хоть кормили?

Он: На довольствие переводят после 3х суток, а я ж то только двое.

xxx: Я тут сижу за чужим рабочим местом. И почта осталась от старого сотрудника. Когда в банк шлю письма, они думают что я очень крут, раз за меня письма секретарь набирает. А мы такие лохи, что даже некому новый почтовый ящик завести.

ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь

ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть

- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.

xxx: Борис Гребенщиков выпустил высокодуховное приложение для iOS

yyy: iBG?

zzz: iQuarium?

ххх: "Коллизия модели камня не совпадает с действительностью модели" класс название таска

yyy: безысходность

zzz: Пора ставить баг: действительность не совпадает с реальностью.

aaa: или "реальность не оправдывает ожидания" ож норм

bbb: действительность прожектайла не соответствует экзистенциальности бытия

zzz: ВТР?

yyy: 1)рождаемся 2)страдаем

xxx: заметил интересную особенность

xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят

Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :)

Марина: Ура!

belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)

D. Напротив чувак сидит

D. Он голосовое управление пишет

D. И чтобы начать работу с термостатом нужно сказать hello thermostat

D. И он это раз по 200 повторяет

D. С утра когда здороваются все друг другу говорят ахой

D. А ему хэлло термостат

D. И когда мимо проходят тоже говорят, у него активируется и он бесится

Сидим на работе в скайпе чатимся, обсуждаем кто лучше законы физики знает. Тут в чат заходит начальник:

ххх: хватит тут физьками меряться! Пшли работать!

ххх: сука она, хоть бы думала что говорит...

ууу: что тебя то обидело, я думал там религийный диспут был ?))

ххх: ага... они ей: мы не хотим верить в то что наш предки быле обезьянами!

ххх: а она им как контраргумент "мало ли, вот Рустемчик не хочет верить, что у него член маленький и что это меняет?!"

ууу: XD

ххх: блядь, хоть ты сука молчи (((

xxx:

анеки пошли счас в ход:

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?

- Барсик, отъебись!

Один из коментариев к новости "Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов"

xxx: я сегодня шефу буду говорить, что ухожу, вот думаю, как красивее и ласково сказать

yyy: скажи, что проблема не в нём

yyy: что он классный мужик

yyy: что проблема в тебе

xxx: что он достоин большего

yyy: да да

xxx: найдет себе другого, лучше

Любимый человек тихо играет в Skyrim. И вдруг громко так:

- Блин, надо срочно жениться!

Я (5 лет уже вместе) приосанилась, и так игриво:

- А что это вдруг?

- Да доход хоть с лавки будет!

Я начинаю вспоминать, когда мы это о совместном бизнесе говорили, и тут до меня доходит...

frasl:

А никому никогда не казалось странным наличие такой породы как сеттер? Ирландский там, английский. И почему нет геттера? И бросает ли сеттер исключения? (подозреваю, что ловит)

Вопросы и ничего кроме вопросов.

xxx:

Давеча дискутировали с одной прекрасной коллеглй на работе по вопросу высоких каблуков.

Я считаю, что это неудобно, и никакая натужная улыбка не сможет это скрыть.

А уважаемая коллега утверждает, что сможет...

Дема: Вот что ты сделал для хип-хопа в свои годы?)

kavic: Ничего...

Дема: Молодец!

Протоколы Сионских Мудрецов.

Онлайн-игра. Разговор в кланчате.

Глассень: Млять, взял номер домашнего ногора, чтоб позвонить завтра. А как его зовут не спросил

Глассень: а если его отец снимет трубку, мне кого спросить - ногора-охотника 17 уровня? )

29.01.14, Ростов весь в снегу, из переписки в ленте новостей:

- А у нас ещё и курилка на балконе закрыта, по причине того, что собственно балкон замело к х*ям. Уже шуточки пошли, типо - "Суровые норды шли в снежный ад, чтобы убивать драконов... Мы туда выходим покурить)"

xxx:

Сижу, обьелась сладостей. Внутри целая куча противоречивых чувств, счастья, угрызения совести, грусти, что такими темпами талии конец, наслаждения от съеденных вкусняшек. Мозг сейчас взорвется, как тяжело быть женщиной. Была бы мужиком - было бы пох, наелся и довольный как сытый кот.

Elen: У меня сейчас в скайпе он-лайн пять человек. Дима, Дима, Дима, Дима и Сашок. О_о

Dmitry: ТАЛОНЫ ДАВАЛИ ТОЛЬКО НА ДИМ

из ВК:

Никита: а почему видео повторяется?

Всеволод: Познакомьтесь, Никита - коуб, коуб - Никита.

xxx(админ): Секретарша подбивает на саботаж её компа)) Как думаешь, соглашаться?

yyy: Конеш

xxx: Обещает шаурмяу

yyy: А секас?

xxx: Саботаж компа и секас за одну шаурмяу? Не маловато?

zhezho: Админ-параноик, отходя от компа, запоминает, где оставил курсор мыши.

с Яндекс.Маркета, отзыв на зеркальный фотоаппарат: "не рекомендую к покупке, если основная цель использования фотоаппарата - видеосъёмка. про фото ничего не скажу, потому как этот режим меня не интересовал."

malivnik: Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Три часа ночи, сплю,

Вдруг звонок по домашнему телефону,

Сонно вскакиваю, беру трубку.

- Да.

С той стороны, такой пропитой голос.

- Ну че? Мы все протянули, Включать?

Я(злобно).

- Включайте.

Херак и свет во всем доме отрубился.

С форума д-ра Комаровского:

xxx: Мы не сеем и не пашем, мы валяем дурака, с колокольни хуем машем, разгоняем облака.

yyy: наконец, впервые за много столетий, девиз дома Грейджоев прозвучал полностью.

xxx: Надо же депутатам что-нибудь запретить.

xxx: Я думал что запретят 10-ти классников, либо уроки географии, либо оружие, но оказалось, что хотят запретить игры.

xxx: Не угадал.

Gurk: К нам сейчас начальник зашел и грозно так - ну что, есть еще лохи с 4м айфоном старым?!

а потом так тихо-жалобно: да-а-айте зарядку

xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

xxx: Где взять нормальный инет (частный дом)?

3G модемы перепробовал все (мегафоны, билайны, мтс)

купил Yota - стабильность повысилась на порядок - но связь оч хреновая

хочется дёшево и быстро

как в обычных девятиэтажках :-)

xxx: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там БОГ =)

yyy: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там НЕГР =(

xxx: Думал просто сам попробовать запилить - там же три примитива и все. А как откроешь Макс - ощущение, будто сел в советский секретный танк - куча кнопок с названиями NURBS, SPLN ПРЦ ЧЫХ ПЫХ, и нихера не понятно.

Обсуждение картинки с обнаженной девушкой-тестировщицей ПО:

X: а у меня в офисе нет никаких тестировщиц =(

Y: но помечтать-то можно :-)

W: у нас в офисе есть, но почему-то не такие

Z: обновите свой офис до последней версии

xxx: в общем, я хочу свой автопортал с бл-ом и шл-ми

yyy: с белазом и шлемазлами?

Derflinger:

Блядь.

По второму каналу диктор новостей орёт в ужасе - трансгенные продукты начнут выращивать на наших полях, но насколько они безопасны?!!

Пиздец как опасны! Взял бы огромную трансгенную брюкву и забил ею насмерть. Заебали.

ххх: Вы хоть книги читаете, дебилоиды?

ууу: на книги тратим иногда по 10тыс в мес, по разному

zzz: Это понятно. А читаете?

zodiac: Дело в том, что на этом ручье ветки течением сносит и если их не убирать, то колодцы рядом с деревней пустуют. Сегодня должны были прийти, решить с Гришей.

lav: Знаю уже, видел. На вопрос:«А можно сделать как-нибудь, чтобы там этот барьер сами разбирали?», Гриша задумчиво и невозмутимо, голосом, полным отчаяния, произнес: «Надо согласовывать с бобрами».

Коллега пишет:

... только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге. "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!...

xxx: Господа, а server1 и server2 можно рестартануть?

xxx: Я гипотетически интересуюсь

xxx: ребутаю server1

yyy: у тебя какое-то свое понимание слова "гипотетический"

xxx: Я только-что осознал новую ступень безысходности. Меня ебнул статикой балон антистатика

xxx: Мне везёт. Например, только что чайник плюнул кипятком в сторону моей ступни, но... Переплюнул. Редкий случай, когда я радуюсь тому, что меня переплюнул чайник.

(О покупке гуглом Deepmind — компании, которая занимается разработкой искусственного интеллекта):

— Таки скайнет.

— Не на нашем веку!

— Как знать…

— Капитализм. МВФ не даст внедрять принципиально новых технологий. Даже гуглу.

— Но потом гугл купит МВФ…

Лайк:

с одного форума объявлений

ivanseverov: В компанию требуются ответственные люди, на постоянное место работы.

Стабильный заработок. Знание ПК.

Nikolayt: Добрый день! я могу подойти для Вашей работы? у меня есть навыки в продаже а так же в компьютерах!

Single Mad: Иван, судя по резюме Николая - он полностью соответствует Вашему исчерпывающему job description. Так что "с навыками в компьютерах" - надо брать :)

Morg: А Нерон, по ходу, первым понял фишку про огонь, воду и работающих людей)))

xxx: Я хотела сделать тебе комплимент, но вспомнила, что у нас же френдзона :с

*обсуждения роскошных бальных платьев прошлого

savara: Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

ххх: В мире есть 2 вещи, которые не дают мне покоя - это все недоигранные сейвы в Героях 3 и недорисование скетчи-наброски.

ххх: Приехал курьер от клиента - забирать тираж плакатов формата А1. Уже 5 минут ищет их в пластиковом лоточке для бумаг. Расстраивается, бедолага: не может найти.

ууу: изверги! ))) хоть бы намекнули... ;)))

ххх: Не поверишь: мы ещё как намекнули! Выкатили этот нехилый рулон из угла и поставили пред светлые курьерские очи: забирай, мол, чадо! Так что ты думаешь? НЕ БЕРЁТ! А знаешь почему? Ему чётко сказали: забрать ИЗ ЛОТОЧКА! 15 плакатов А1, ага. Собирается искать до победного.

ххх: вот думаю - постелить ему в уголке, как смеркаться начнёт? ))

ууу: само собой. весь тираж постели: не пропадать же добру! ;))

Предыстория: родом из СССР, детсад, октябрята-пионеры.

Десять лет назад переехала в Германию. Несколько месяцев, как сошлись и живём счастливо с коренным немцем. У него свои привычки. Чтобы не поправляться, не ест вкусно сваренных куриных яиц, хоть и любит. Варит минимум 20 минут, оставляет под холодной водой остужаться, потом просто в холодильнике до завтрашнего дня (варит сразу десяток), потом ест белкИ, а желтки с радостью поглощают собаки, числом две. И всё бы ничего, я это извращение над яйцами старательно игнорировала, но! с голоду сегодня съела одно и вот!!! Вот он - рецепт вкусных детсадовских яиц советского садика, которых от мамы не добиться было! >_____<

Из переписки в "аське":

xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

DarkAngel94: Как там Федотов? Сессию сдал?

Кролик Харви: ни в жизнь теперь не поверю гороскопам

Кролик Харви: обещали что тельцы сегодня сами обаяшки, а я как был мудаком так и остался

Нравится мне все-таки наш русский менталитет. У нас конференция сегодня была по Cloud OS.

Самое начало конференции, ведущий спрашивает:

- Что для вас облако?

Ответы из зала:

- Это новый метод Майкрософт выкачивать деньги из потребителей!

- Нет, Это новый способ спецслужб, таких как ОНБ, ФСБ и ОБЭП получать информацию без лишних затрат!

Поржали, потом...

Ведущий: Если в России когда-нибудь все же построят глобальный ЦОД....

Выкрик из зала: То его тут же сопрут!

ххх: ну и клиентура пошла

ххх: с прошлой клиенткой нельзя было общаться по скайпу - он у неё энергию вытягивал

ххх: нынешняя удалила все фотографии с места дтп - они у неё карму портили

ххх: как прикажете работать в этом дурдоме?

nzeemin: Знакомый работавший в то время в мелком местном провайдере рассказывал.

nzeemin: Обрыв, приходит на место.

nzeemin: Чердак, подростки курят оптоволокно.

Анонс фильма "Freezer":

Iren: к теме про Крещение

Iren: когда мы в последний раз видели Сергея Ивановича, он был очень бодрый и радостный, и всем хвалился, что ночью поедет купаться, и был невероятно и по-детски счастлив ввиду этого события

Iren: со следующего дня он ушёл на больничный

Iren: на две недели

xxx: Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

xxx:

приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D

Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"

Разговор с бабушкой:

- Как тебе последняя серия "Шерлока"?

- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?

- В 2016 году.

..................Пауза...............

- Надо еще пожить.

hermit: депутаты Российской думы внесли очередной загонопроект

xxx: Зря смеётесь. Отстоять своё право не пить в коллективе и при этом не стать изгоем не так-то просто. Это энергозатратный процесс, поверьте.

xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.

В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.

xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил :)

Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.

Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..

Я: В смысле?

Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.

Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:

xxx: Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов

dudnikov_dv: Мы с женой вот этим летом когда покупали квартиру, хозяин клялся что квартира оооочень теплая. Еще тогда меня смутил градусник, висящий на стене возле холодильника с градуировкой от МИНУС 30. Сууука!!!

<sol`ko> подключали очередную сирену седня. чел звонит, грит, мол ушел с точки - сирена перестала пинговаться

<sol`ko> смотрю, линк есть, пинга нет. иди грю обратно, проверяй. звонит с точки, проверяю - пингуется. уходит - не пингуется. возвращается.

<sol`ko> далее цитирую: -хммм странно, а если я открою... -пингуется! -а если закрою... -не пингуется!! -открою... -пингуется!!! -закрою... -не пингуется!!!! -мммм открою... -пингуется !!!!! -а если отойду... -прекрасно пингуется! -а еще немного отойду.. - пингуется отлично! -а еще немного... -все пингуется! -БЕЖАААТЬ, БЕЖАААТЬ ОТСЮДААА!!!!! *бросает трубку*

<sol`ko> терь мучает вопрос, что он открывал и закрывал...

ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.

На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее.

Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.

thealx: работал в соцконторе. идет презентация на каком-то совещании. я за аппаратурой, за мной в первом ряду руководство. докладчик читает " ... мы оказываем психологическую помощь людям с различными зависимостями: алкогольной и наркотической, шопоголикам, сексоголикам ... "

за спиной диалог:

xxx: а кто такие сексоголики?

yyy шепчет ей что-то на ухо

xxx: ВААА! И ТАКИЕ БЫВАЮТ??!!

Eefrit: Собирался делать уборку. Смотришь вокруг, думаешь "А в принципе и так сойдёт". Потом к тебе в комнату приходит Кот. Катается по полу, чтоб его погладили по животу. Потом залазит на коленки, чтоб его хоть как-то погладили. Я его глажу и понимаю, что пол у меня дико грязный на самом деле.

Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Стаса Михайлова, не открывайте её, там ссылка на скачивание песни Стаса Михайлова!"

Вчера пил пиво с друзьями в КФС, решили приколоться как в рекламе - я сел в поднос, а дружбаны меня тащили на шарфе вдоль касс. Никакого веселья у сотрудников - никаких призов я не получил, зато охранник выгнал всех нас ((

в очередной болтовне на тему игры престолов:

Виталий: кто-нибудь в физике шарит? закон кулона

Виталий: дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду

Eugene: чем глубже декольте тем интереснее кулон

Yascher: Блин и ещё: я почти уверен, что в диалогах вида "Вы уверены, что хотите закрыть %windowname%?" надо третью кнопку

Yascher: "Не уверен, но, чёрт подери, надо!"

С d3, из поста про ядовитую птицу - хохлатого питохуи.

xxx:

Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит....

С D3:

wereman: Бесплатный ви–фи актуален в суши–барах, всяких там, да лаунж–кафе. А в пивной–то он нафига?

upviqq: wereman: Звонить бывшей по скайпу.

TS: наши заказчики пишут:

вы выслали нам готовый файл и исходники. мы покрутили исходники и вышло какое-то говно. зачем вы так с нами поступили?

TS: это дословно.

Монтажная компания. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом.

О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков.

В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50.

Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает:

— Леша, как ты? Никто тебя не обижает?

Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке.

из жж:

- Начался февраль. Я знаю это, т.к. наш рабочий принтер прислал мне по мылу ежемесячный отчет.

- Да, лет через 5 у тебя будет широкий круг общения по переписке с принтером, кофеваркой и турникетом на охране.

xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку.

ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили.

ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!"

ххх: "Дайте гематогенку!"

Фотофорум

Комментарий под новостью об утечке фото ожидаемых девайсов.

xxx: Да ладно тебе, дети - наше будущее.

yyy: Достаточно было начать играть в WOT, чтобы понять, что такого будущего для страны, как ЭТИ дети, я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.

Комент из обсуждения "Неудержимых 3" в ЖЖ:

Ardolafat: Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.

ххх

Пересматриваю Тампль с нашего первого Зиланта.

Рок-опера о суде над магистром ордена тамлиеров.

Стоит этот магистр на сцене: гордыня и непреклонность в очах, лицо, одухотворенное яростью и верой в свою правоту, волосы длинные, бородка аля JCSS, в тунике с крестом тамплиерским, в кандалах. Крупный план с ног вверх: кожаные сапоги, штаны тоже кожаные - реконструкторские, цепи на руках, фенечки плетенные из мулине...

Толкиенисты, они такие милые )))

xxx: Параллельно чатиться по скайпу с людьми из Риги и Рио (который де Жанейро)... Не так уж и давно я о таком разве что в фантастических рассказах мог читать.

yyy: И при этом не знать, как зовут своих соседей... Такое вот время!

nicka: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?

Steel_Cat: это про тренировки ОМОНа )

xxx: Вспомнилось как сотрудница ЦЗН, глядя на мой диплом политолога, с апломбом уверяла меня, что я врач. Ну типа политолог, стоматолог, проктолог это однопорядковые понятия.

yyy: Круто)) Надо было выписать ей направление к кинологу. Тоже врач, в какой-то мере))

Утребовал подругу сделать селедку "под шубой" (магазинной не проведёт), не любит она её до мелкой ссоры. Приезжаю, на столе всё чин-чинарем. Почти.

- Это чего такое?

- Ты селедку просил?

- Просил.

- Под шубой?

- Под шубой.

- Отстань :-)

Селедка была бережно накрыта шубкой от куклы, поверх целофана.

xxx: Ставлю самовывоз, а он спрашивает куда доставлять :(

yyy: Ну адрес магазина укажи.

liepavac: Генно модифицированную кукурузу, рис и прочее отказываются даже есть букашки-вредители. Так неужели наши правители глупее этих букашек и хотят нас заставить жрать эту гадость.

aldor: О, сразу видно человека, который принципиально ест ТОЛЬКО червивые яблоки.

anitka_rr: и картофельную ботву (рекомендации элитных колорадских жуков!)

zloradskij: да и миллиарды навозных мух не могут ошибаться.

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:

М: девушка, а можно ли пива?

П: а документы есть?

Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.

П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.

xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки.

с форума про хорошего, многопрофильного врача...

XXX: Пересадил своих бухгалтерш с XP на Семёрку.

YYY: Долго же слоупочил)) 2014-й год на дворе. Давно пора!

XXX: На Debian 7.

hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй!

hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!

hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Фото в соц сети, комментарии:

xxx: Вот в первом классе проходили "жи-ши" правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через "ы" - получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через "ы", получила свой кол. И сразу за ней - вторая.

Я был возмущен, носился по дому кругами: "как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора?"

Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью...

xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?

yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

Разговор сегодня в офисе.

xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь.

yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко?

zzz: Моя жизнь...

xxx: отвезли ребенка бабушке мужа на лето, коренной петербурженке.

xxx: был нормальный ребенок - бАловался, игрался.

xxx: теперь он балУется и играет, я себя дояркой чувствую.

Новость в паблике ВК:

В гипермаркете IKEA был найден автомат, из которого убили четырех человек.

1й коммент: Я знал, что из их мебели можно собрать автомат.

Eefrit:

Щас читаю договор на обучение

Eefrit:

Меня всегда так забавляют пункты про форс-мажоры

Eefrit:

6.1. Стороны освобождаются от ответственности[..], если оно явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы (наводнение, землетрясение и другие стихийные бедствия, эмбарго, война или военные действия, диверсия, терроризм, издание нормативных правовых актов государственными органами, ...

TIROS:

государство - непреодолимая сила :)

Eefrit:

- Произошёл форс-мажор!

- Что случилось?

- Мы в России

xxx: Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

"Съемки Олимпиады в Сочи будут вестись при помощи вертолетов и дирижаблей"

- Здравствуйте! У меня СУФД не работает (программа такая), я зайти в него не могу, мне сказали, что надо cookie почистить.

- Сейчас наш специалист почистит cookie на Вашем компьютере.

- Да Вы Што, почему на моем?! Я сейчас очень занята! Пусть он на другом компьютере их почистит...

rJIiOK: "Для устранения проблемы подключитесь к сети на работе и повторите попытку проверить обновления или обратитесь к сетевому администратору". Эти строки всегда вызывали у меня боль

rJIiOK: потому что сетевой администратор - это я ( Мне не к кому идти (

IronGHOST: и сидишь ты с работы

rJIiOK: да (

xxx: Ты хоть одного хипстера в своей Москве видел?

yyy: Ну, был у меня одногруппник Женя, вечно носил очки со здоровенной оправой, дурацкий свитер, кеды не по сезону, ну мы его в шутку хипстером и дразнили. А потом он отрастил бороду, завел кота и стал сисадмином.

ххх: хожу в осенних сапогах. мёрзну

ххх: впрочем, я в любых мёрзну. надо покупать на два размера больше, чтоб на носок

ууу: у тебя есть спасение

ууу: страшное но эффективное

ууу: называется угги

ууу: этой зимой я пришла к выводу что как бы они ни были чудовищны, иногда плевать

ххх: оооооо майн готт

ххх: да, время от времени приходит эта мысль - смирись и надень угги. они чудовищны, да. но все хвалят, что они несказанно теплы. но, Марина! они чудовищны!!

ххх: я потеряю уважение друзей и, возможно, даже самих друзей

ууу: пусть любят тебя такой какая есть

ууу: о да, это будет та еще проверка на вшивость

Mikhail: сегодня в тренажерке очень умный и сильный человек делал трапецию штангой 200+, а потом снял все блины с одной стороны

Mikhail: я как раз собссно шел к окну попить воды, когда оно ёбнулось. В итоге вместо бутылки схватил с окна огнетушитель и некоторое время не мог понять как из него пить

xxx: Наш главный линуксоид чем-то отравился.

yyy: Съел что-то из непроверенного репозитория?

xxx: Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты всё это время был последним.

Лина: посоветуй фотик. Какой самый хороший? Только профессиональный! Полупрофессиональный не хочу

Czar: давай мы с тобой определимся, зачем тебе профессиональный? Ты понимаешь, что он тяжелый и не компактный? Настроек куча... Что ты им снимать собралась?

Лина: я хочу чтобы можно было им все снимать

Czar: в основном что? Природу, людей, в студии хочешь снимать, свадьбы... Что?

Лина: ну, в основном, себя

С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:

Mendel:

У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.

История такая:

Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.

Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.

Я рекон, живу в общаге. Занимаюсь эпохой викингов, над кроватью висит шлем, кожанка, на кровати лежит топор. Сосед подходит, задумался, взял топор, посмотрел на него и говорит:

- Я возьму на ненадолго?

- Зачем?

- Да к Даше дойти (знакомая).

- Зачем???

- Я приду к ней как викинг...

- ...А уйдёшь как мужчина!

xxx: ЕБАНЫЙ НАСОС

xxx: ПАРДОН ЗА КАПС

Работаю в техподдержке интернет провайдера. Сегодня был знаменательный день. После того, как пару месяцев назад, я 15 минут с абонентом искал кнопку пуск, при этом он успел вырубить системник, а потом вырубить монитор, и,наконец, добраться до пуска в левом нижнем углу экрана монитора, я думал меня ничего уже не удивит. Я никогда еще так не ошибался. Сегодня я играл в испорченный телефон с двумя бабушками...

xxx:

Сдох на фирме сервак. Полезли винт доставать (WD с заклинившим валом). Заодно второй такой же винт увидели. Думали, может рэйд, может зеркало? А хер вам, это пустой винт там крутился два года, на нём ни разметки, ни какой-либо инфы. Вхолостую отработал он 9117 часов и никто о нем даже не знал :)

"Nokian Tyres представила концептуальную покрышку с «шипами по требованию», по команде водителя из основания шипа выдвигаются утопленные до этого сердечники, и шина работает как обычная шипованная."

xxx: а чего ты леху так орала вчера?

yyy: он ко мне пришёл днём, засиделись. Тут родители пришли, я его в спальне закрыла, говорю сиди тихо, а сама думаю как бы отвлечь папу на кухне, чтобы этот придурок проскочил, и тут из спальни раздается дикий рев и громкое ой бляяяя. он вувузелу у меня нашёл и решил сука проверить. Папа ржет весь вечер, мама пьёт валерьянку.

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

XXX: Сдал нулёвый принтер в ремонт по гарантийке

XXX: Два месяца ждал, пока не начал ругаться с сервисниками. Сделали при мне за полчаса!

YYY: Фигня, мы несколько лет работали на одной проге, обнаружили баги в программе, которые разработчик искренне считал фичами.

YYY: 2 месяца долбились в техподдержку, ТП в основном посылала лесом, типа версия старая... Заплатили, обновились - те же яйца.

YYY: Попросили отключить нах ** их "поддержку", чтоб пообщаться с разрабом. Разраб ответил, что правка кода по одной проблеме займет примерно 2 часа, по другой - 2 дня, но в ближайшие 2 месяца нам ничо не светит, т.к. нада же и покурить, и на письма ответить...

XXX: Фича — есть баг, одетый во фрак

XXX: Скажи ему, что вам не шашечки - вам ехать нада!

xxx: Чтобы решить проблему с двойками по математике, депутаты предложили запретить экзамен по математике...

111: Это не лобовое стекло, а что-то типа гильотины, чтоб не мучаться при аварии – водитель при резком торможении по-инерции падает вперёд, попадает шеей на это стекло и голова куда-нибудь улетает.

222: Почему-то подумал, что корзинку надо бы приделать спереди…

333: А что, голова в корзинке будет смотреться лучше, чем голова в кювете?

444: Аккуратнее.

Новость на сайте:

World of Tanks: Xbox 360 Edition выйдет 12 февраля 2014 г.

Работаю социологом, в мессенджерах идёт текучая переписка по проекту.

Ekaterina: Проект такой-то, вопрос 23 разбит на два экрана, соединяем обратно, или оставляем?

я: да

Ekaterina: э?

я: Так

я: Катя

я: Я девушка

Ekaterina: ок

я: когда девушка отвечает да, это ДА на первый вариант

я: а когда мужчина - то на второй

Ekaterina: ооо...

я: см "Различия мужской и женской логики", том 25ый

Ekaterina: ок

Зашла сотрудница (С).

Fiona: И ВИДИШЬ КАКАЯ Я ПОЗИТИВНАЯ?

Fiona: КОШКИ ЭТО ХОРОШО

Кай: О господи

Кай: Что ты принимаешь?

Кай: Фенозепам

Кай: ???

Fiona: О, нет

Fiona: Я принимаю вселенную с благодарностью.

xxx:

у меня есть фотографии, наверно, 15-летней давности, мы там все ещё мелкие сидим в окружении здоровых лысых своих друзей футбольных фанатов и некоторые из них сидят как раз с такими лицами, как сейчас модно делать - губы вытянуты, глаза сощурены (перекосило от водки) и выглядят действительно как обложка какого-нибудь нынешнего глянцевого журнала))

удивительно разные миры.

xxx:

У меня от знакомой муж к любовнице уходил, забрал шубу и меховую шапку, которую ей покупал. Нарядил в эти меха любовницу. Потом знакомая с мужем помирились, он с любовницы дареное снял, и жене назад притаранил. Хозяйственный.

xxx:

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

xxx: "вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!"

xxx: профессор рассказывает студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт

ххх: Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака.

ххх: поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

"Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны."

ххх: интересно, он светился, когда рядом были немцы?

xxx: У меня появилась подруга.она хорошая.но сильно навящивая.из за этого я ее уже ненавижу.я плохой человек

yyy: не могу не вставить 5 копеек свои) навязчивая - от слов "навязать", "навязываться". там нет и не может быть буквы "щ"

zzz: ну ок будим знать

yyy: зачем будить знать? Знать - люди такие, они не очень любят, когда их без причины будят, на то они и знатные....

V.A.G.: Автоматические роботы-машины? Супер навороченный автопилот? Google autonomous?

V.A.G.: Да что вы, блять, говорите.

V.A.G.: В России такие технологии существуют уже лет 80

V.A.G.: Попал в колею на трассе - и можешь не рулить ближайшие километров 200.

C форума о музыке:

ааа: Когда выйдет новый альбом prodigy? Уже устал слушать синглы и отрывки с концертов

ббб: Поговаривают, что он будет OST к half-life 3

xxx> насколько я припоминаю, то в Самсунге сейчас как раз есть вакансия Penetration Test Engineer’a

yyy> Я бы такое себе в резюме не написал, потраченное время.

xxx> +1, у нас уже весь офис поржал))) неужели нельзя было назвать должность Security Test Engineer?)))

zzz> Скажите спасибо, что не Double Penetration Test Engineer

xxx:

Вот все говорят от армии толку нет, год теряешь, лучше откосить, а то и вовсе купить билет... А я сходил и не заморачиваюсь с паролями на разных сайтах - номер автомата, который был на присяге, номер автоматов, которые были закреплены за мной на службе (пару раз менялся автомат), номер части - рассадник паролей просто! #спасибо_армии_за_это =)

ДНС, обсуждение LG Optimus F5:

Mixa: тебе вопрос на засыпку

Mixa: ты меня за что ценишь?) в резюме надо

Emil: напиши за открытость, преданность и помощь

Mixa: ну ты ты загнул

Emil: ну резюме же

Emil: там нельзя написать-за рукожопство, фееричность, неадекватность и долбоебизм

SolarGinger: он так обрадовался, когда увидел, что в моем телефоне на его номер стоит картиночка с изображением Пушкина и надписью сверху "ты такая нежная"

SolarGinger: но он не знал, что там ещё есть продолжение внизу, которое не влезло в область выделения

Fan-Fan: какое?)

SolarGinger:"...как хуйня подснежная" :D

Вопрос,адресованный подруге,с целью узнать,как продвигается ПОДГОТОВКА к экономике:

Я: Как продвигается экономика?

Она: Рубль падает, экономический рост замедлен, отток капитала растет, а что?

Fenuks: Люди, у меня одного пинги зарубеж с потерями 20% ходят?

lexnewton: это пошлина, при достижении 150мб трафика в месяц)

Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:

- Я встаю, просто ты не видишь.

- Все я вижу, ты не встаешь.

- Я накапливаю бодрость.

добрая фея: И чего ты хочешь? :)

arxont: давай соединимся с тобой на первом уровне модели OSI

xxx: Кто пользуется увлажнителем воздуха, подскажите, пожалуйста: какой у вас? Есть ли проблемы в совместимости увлажнителя с кошками?

yyy: Сначала у нас был простой ультразвуковой, но от него пришлось отказаться - оставлял белый налет по всему дому, какую бы воду мы не использовали (из крана, из фильтра, питьевую из бутылок). Да и кошки у него провод перегрызли - к слову о совместимости с кошками :)

Eulb3: Кто-то задувает свечи на свой день рождения, а я варю себе 19 пельменей.

с биржи по криптовалюта:

Noctradamus: kesha587, более того, домашние растения россиян выделяют кислород, которым могут дышать террористы, считают депутаты.

С зоофорума:

Отзыв к наушникам на сайте:

xxx: Государство ввело ограничение на пользование безлимитным электричеством, после расхода нормы в 50 квт/ч в месяц, скорость загрузки электричества падает до 200 Вт в час )

В очередной раз читая цитату про покупку алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, про себя возмутилась: ну я ведь тоже в 24 выгляжу на 17, почему у меня-то паспорт никогда не просят? Потом вспомнила, что не пью и не курю :-(

lubastic:

Был у меня... ну, неважно. И был у него пунктик - все ему мечталось выполнить в постели что-то типа кормления пирожным и размазывания оного со слизыванием. Достал. Ладно. Пусть. И это чудо принесло ПЕСОЧНЫЙ торт! Песочный!!!

Я ему сказала, куда он может его размазать. Там его не откусить ваще было, не говоря уж про размазывание.

Он его тихо на кухне ел и матерился, потому что торт даже не резался, а крошился :)

xxx: Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

ххх:

я тут пошла за твердотельным хардом, но по пути внезапно вспомнила, что я девочка, и мне нужна термалка, пудра, белые тени, две кисти, термозащита для волос и швабра.

Статья на хабре, автор оригинала Egor Homakov, перевел Chikey.

evnuh: ЯННП, потому что сам Егор не гений в типографике и словесности, а потом вы все это смачно перевели, а я теперь сижу и думаю, что же такое

XimikS: Так Chikey и есть Егор, лол.

Chikey: Сидишь такой, переводишь оригинал, и думаешь какой *дак это писал. Постоянно со мной такое.

Irina: Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.

xxx: Только под вечер осознал, что сегодня хвастался каждому второму, что вчера уснул в 6 вечера и проснулся сегодня в 8 утра.

Из телефоного разговора:

- Алло! Нет, я же сказала - я не помню пароль... Что?! Что значит, используй чертоги разума?!

xxx: Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

xxx: Да ладно тебе, вот у нас был фейл так фейл. Притащил риэлтер флешку и попросил удалить хозяина квартиры с фоток. Дизайнеру было некогда... В общем, у нас на главной странице неделю висела фотография, на которой в пустой квартире из раритетного зеркала на тебя смотрел мужик в труселях и сигаретой в зубах.

ххх: прогнозирую, что через пару лет гопники вернутся к моральным стантартам драчунов из советских фильмов.

ууу: это к каким?

ххх: ну как раньше было - хочешь дать в морду очкарику, или челу в солнцезащитных очках - говоришь "Очки сними", дабы и в морду дать и зрения не лишить. интеллигентненько так. в лихие 90-ые это как-то ушло, а скоро вернется.

ууу: схренали?

ххх: ну googleglass же в продажу чуть е в следующем году поступят :)

из ЖЖ:

xxx:

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, пиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.

dimitri_jv: Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

ххх: я придумал свою религию. буду поклоняться сну

ууу: ага, "сну-сну"

Koryan:

20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.

пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

XoJIoD: я стесняюсь

moloko: кого?

XoJIoD: тебя

moloko: что за детский сад?

XoJIoD: ну ты такая красивая, а я линуксоид

habr: Создан 3D-принтер, который может печатать детали из углепластика

Maelinhon: Общаюсь на английском сайте с европейскими металлюгами. Один кузнец, второй сварщик, третий - археолог, еще там видела продавца, журналиста, медбрата, пару строителей и кровельщиков и одного рыбака (промышленного).

А у нас менеджеры, менеджеры, менеджеры... Что ж такое то? Что, у всех руки из задницы что ли?..

asya: а ты че не бреешься?

garega: каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру

ххх: люди - идиоты, и это вечно)

ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме

ххх: идея норм, осталось реализовать

ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

ххх: Отправила бабушке свои фотографии на е-мейл. Пишет - "Вернуть их тебе обратно?"

zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге :)

xxx: Я тут неожиданно полюбил зеленый чай

ууу: Что так? Оценил полезные свойства?

ххх: Неожиданно кончился черный чай

ххх: я все понял! им нужна энергия!

котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить.

когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам!

не гладь кота! не гладь кота, сука!!!

xxx: Жизнь далбаеба в глаголах и существительных: получил деньги. Купил коньяк. Пролил коньяк на себя. Сижу, сосу свитер

C Серча. Топик "Как продвигать секс шопы".

Webit: Делайте видеоинструкции к товарам.

Roler:

Вы это где прочитали, можно спросить?

Я начинаю скучать и подумывать о посте для science_freaks, уже видя слова «йогическое».

xxx:

Сверху жил мужик — любитель караоке и поорать во время соития=) однажды я не выдержала и после очередного его крика орангутанга в брачный период громко захлопала в ладоши и закричала «БРАВО! БИС!», после этого личная жизнь у него разладилась, от него ушла жена, а женщины, которых он приводил, видимо, его не радовали - больше я его криков не слышала (года 1.5, наверное, еще там жила) =)

Ne1my: Если девушка парню что-то сказала и дальнейшее развитие диалога отличилось от того, что она себе перед этим нафантазировала, в большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "Козел".

xxx: Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики.

yyy: Поздравляю, вот ты и стал взрослым

xxx:

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул. Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

АД: На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике

Serg: На них тормоза ставят?

reader: Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус.

silv_m> 4-1 женщины в хоккей сыграли

Дзайсан> Нужно ввести в Олимпийские игры дисциплины "Вход в горяющую избу" и "Остановка коня на скаку". И тада всех порвем ))

Дзайсан> Ну это, правда, летние виды

Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):

"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"

Интересные девушки были у человека....

Valera: у меня и так бомбит по этому поводу

Valera: какая у тебя скорость нета?

Dr.Dr.: 10 или 15 мбит.

Valera: а у меня 500 килобит

Dr.Dr.: Порно в HD небось никогда не видел, бедненький...

xxx: Звонят такие, спрашивают "ты скоро будешь?", я такой "ага, собираюсь выходить", мне в ответ "ой, не надо так скоро, подходи к трём".

xxx: А я вообще спал

yyy: я так и подумала :D

Ри: дай мне твое мыло? у тебя есть?

Тень Совы: ну есть конечно... на майле, яндексе, гугле. тебе зачем? аккаунт регистрируешь, где надо неиспользуемый ящик?

Ри: помыться мне надо! а деньги кончились у бедного студента, мыло не на что купить

Ри: дитя 21 века, блин...

XXX: уйду я от него! как можно жить с человеком с которым у тебя нет ничего общего

yyy: Двое детей!

yyy: У вас двое общих детей!

yyy: Дурочка!

07.02.2014

XY: - Как работается?

С хабра:

- У вас сайт в Опере 12 не работает.

- Ух ты, действительно... Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с Оперой 12.

- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?!

ххх: Рефлексы - шикарная вещь. Ночевал у родителей, ещё и без машины, с утра рано на работу.

ххх: Спросонья вышел на знакомую с детства остановку, закурил - подъезжает автобус. Думаю что мол какой красивый новый 24-й, раньше его не видел, радостно залезаю.

ххх: Реальность догнала только через две остановки, когда подошел кондуктор:

1. Со времени моей предыдущей поездки на автобусе проезд подорожал в десять раз и теперь стоит 23 рубля.

2. На работу нужен 048, а 24-й едет в институт.

3. Институт я закончил девять лет назад

xxx:

После 5-тилетнего свободного плавания друг подбивает клинья к девушке, с которой когда-то жил, но разошлись. Подбивает давно и упорно, а надо сказать, что и в первый раз он к ней кадрился с пол-года. Жалуется сегодня: - Да я уже второй срок на ее френд-зоне мотаю!

xxx: я еще в первой цивилизации строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.

xxx: теперь пришло понимание, зачем эта олимпиада....

Из обсуждения новой видеокарты:

xxx: основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D

xxx: и не соврут, и народ попрёт

У ребенка был первый утренник. Я, спустя боле 30 лет, тоже там присутствовал, теперь уже в качестве родителя. Вокруг кучковались другие папы и мамы 30-40 лет. И все слушались Воспитательницу. Этот страшный человек одинаково легко управлялась и с детьми и с толпой родителей. Воспитатели могли бы захватить мир, если бы захотели. Никто ж не посмеет ослушаться - кому охота в углу стоять.

Сижу в столовке, ем. Тут парень входит в главный зал, осматривается. Вдруг у него звонит телефон:

- Да, алло.......Маша, у меня 3% аккумы осталось, накуя ты мне звонишь, чтобы сказать, что не хочешь со мной разговаривать, мляяя!!

Партнёрская конференция по софту. Все знакомые, неформальная атмосфера и одежда. Открывается дверь, входят представители майкрософта - двое, в костюмах, в белых рубашка, при галстуках и портфелях.

Приходит sms: свидетели Иеговы - здравствуйте, у вас найдётся время поговорить о Виндовз?

Комментарий на опеннете к новости о дыре в безопасности маршрутизаторов Linksys:

A.Stahl:

В больших цисках дыр нет.

Там аккуратно проделанные лучшими инженерами и программистами отверстия. Слышите? Отверстия!

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?

- Нет, не строил.

- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? :D

- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.

- Гори в аду.

xxx: У Норвегии ВСЕ золотые медали за виды спорта, подразумевающие лыжи! =D

xxx: А в хоккее кого-то со счётом 4:0 только что победили.

yyy: Норвегию и победили.

yyy: Видимо, на льду лыжи не очень.

С Хабра

kenoma: А где сейчас используется графен?

alexeykuzmin0: В получении научных грантов

Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell"

Работаю саппортом в местном провайдере. Дело обстояло в Перми.

ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость?

ууу: Иконка мироточит?

Идёт разговор про умные дома

dbanet> я вот тоже хотел свет в комнате выключать лёжа на кровати с ноутом. Планировал купить маленькую ардуинку (2$) без программатора и какой-нить радиопередатчик (блюпуп не подходит, ибо оооось). Сделать виджет на хацентер и вырубать свет кнопкой мыш^Wтрекпоинта. Но потом я завёл ДЛИННУЮ ДЕРЕВЯННУЮ ПАЛКУ

dbanet> проблема ушла

_dixie_> о!!вечная история про ручку и карандаш в космосе

Летучая Машь: У меня рулетка с собой, вот и замерю )

Летучая Машь: Почти всегда с собой маленькая на метр

ealand: кавалеров отбраковывать?

ххх: это что?

ууу: это труп!

ххх: бля, а тут он нафиг нужен, Я ОБЕДАЮ ВООБЩЕ-ТО

ууу: дурак ты это же с перевала Дятлова!!

ххх: а, ну тогда мимими, дай еще фоточек, няшно, няшно, блядь

ууу: вот еще если хочешь

ххх: !!!!! Х_х

Катя: сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!! не спереди...

xxx: Тяжела работа фрилансера...

xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег...

xxx: Ну совершенно невозможно работать!

xxx:

Мужчинам на заметку: если ваша девушка, увидев фотки после тусовки, спрашивает вас, почему вы не сказали ей, что она выглядела как шлюха - правильный ответ не "тебе очень шло", а какой-то другой (((

xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.

xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

xxx: cкоро 23е. вот что подарить ребятам на работе? помогите)

yyy: cними военкома на день. пусть придет, поздравит ))

yyy: афигительная кстати услуга была бы

yyy: денег можно кучу заработать )))

yyy: нужна военная форма военкома и 2000 рэ стартового капитала для рекламы

yyy: мы богаты!)

metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

Легкий срачик между разработчиком(Dev), аналитиком(BА) и тестировщиком(QA) перед сдачей релиза.

BA: ... и заказчик нам опять найдет кучу ошибок.

Dev: большинство этих багов нам известны!

QA: да, но заказчику не известно что они нам известны.

Dev: так давайте скажем ему о них?

BA: не, сейчас он думает, что у нас нет отдела тестирования, а будет думать, что нет отдела разработки.

xxx: В отдел кадров сегодня вызвали подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной отказа писать объяснительную.

О современных налогах:

111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит

222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.

333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист...

xxx: у нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открывают с первого числа

yyy: Конкуренты подослали, стопитцот!

yyy: Так сказать, х*ями обложили

Обсуждение аудио-плеера на 4PDA.

Из почтовой рассылки по компании:

xxx:

Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Дело было так:

Живу один. Зимняя сессия, ночь, завтра экзамен. Надо выспаться. Отключаю мобилу, домофон и дверной звонок, чтоб не разбудили, ложусь спать.

Просыпаюсь от непонятного звука. Спросонья пытаюсь понять, что и где. Звук повторяется. И снова. И снова. Удары по балкону. Снаружи.

Вот представьте картину: зима, час ночи и в тишине глухие удары снаружи по застекленному балкону на пятом этаже. Ударов десять с периодичностью примерно две секунды, затем около минуты пауза и снова удары. Представили?

- У коллеги по работе кота стошнило на работающий ноут. Вентиляторы всосали "продукт", и ноут сдох.

- Имхо, выражение "кота стошнило" снимает с наглого животного ответственность и вешает ее на некие высшие силы. Это неправда, поэтому надо говорить "кот наблевал".

xxx:

Алексей, день добрый.

А сейчас, у нас на плазменном портале вышел из строя гидроцилиндр.

Kasem_Anerin: я сегодня проспал собеседование. забавный руководитель отдела разрабов согласился перенести на завтра

Kasem_Anerin: achievement unlocked "Проспать собеседование"

Юлия: а чем usb 2.0 отличается от 3.0?

Григорий: 3.0 синенький

комментарии к видео, где обезьяна верхом на кабане спасается от охотников

ххх: Видео для тех, кто сомневается, что люди произошли от обезьян

yyy: А лошади от кабанов ;)

xxx: а у нас такая закономерность: чем теплее на улице, тем теплее дома батарея

Жена:

Сейчас еще забавно было. Звоню в организацию, говорю такую то позовите. У меня узнали кто я и попросили подождать. Ну я жду и слышу на заднем плане кто-то невнятно беседует. Потом опять берут трубку и говорят: "вы знаете, она говорит, что она вышла. Может что-то ей передать?"

С Хабра:

thealx: прошлым летом устроился в местный аэропорт. к своему удивлению обнаружил, что электромобили советской эпохи (красные машинки для перевозки багажа и мелких грузов) все ещё эксплуатируются. большинство крытые, но есть и открытые - кабины вообще нет, платформа с рулём и сидением.

лето, жаркий по северным меркам июльский день. все стараются заныкаться в тенёчке или прохладном помещении. по территории мчится кабриолет, водила принял блаженствующую позу и подставил харю встречному ветру. однозначно, жизнь удалась))

зима, прохладный январский денёк (-36). на территории никого. тихо поскрипывая, выкатывается чудо инженерной мысли. скорость раза в два ниже чем летом, морозы явно не щадят подобную технику. за рулём нечто укутанное в несколько ватников с небольшой прорезью для глаз. вот такая вот экстремальная профессия.

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"

"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.

"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

ixbt обсуждение звуховухи:

ххх: вот че ты будешь делать если сегодня будет твой последний день?

ууу: раздам весь свой шмот в ла2

Коммент к клипу с музыкой типа дабстеп:

- А я думал, музыку в mp3 не жует, как в старом советском мафоне... Ан нет, так же жует)))

Иван: я поел, через полчаса буду у тебя под окнами

Светлана: петь серенаду?)

Иван: звонить... ну или орать "Света выходи" или "Скиньте мяч"

NochieL: Любой торт вдвойне вкусней, если жрать в четвертом часу утра, руками, стоя в трусах перед открытым холодильником.

w3bl0rd: у знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.

ххх: я вообще последние дни сплю как младенец

ууу: то есть не можешь заснуть без колыбельной и каждые полтора часа просыпаешься пожрать? ))

ххх: я дни недели по размеру синяков под глазами определяю

ххх: сегодня по ним у меня четверг

Обсуждая разработку полезных ископаемых на Луне

xxx: Продаю нефть на Уране. Дорого ппц.

yyy: ты забыл добавить: САМОВЫВОЗ.

amazonka: Когда я была молодая, меня всегда пугало знакомство с мамами моих парней. Ни одной маме ни одного моего парня я категорически не нравилась.

amazonka: Теперь, когда моим мужикам за 40 и у многих уже нет родителей, я надеялась, что хотя бы одной проблемой станет меньше.

amazonka: Я ошибалась, теперь меня знакомят с бывшими женами...

xxx:

Тут писали про уход мужа с вантузом под мышкой.

Мой ушёл с фаллоимитатором. До сих пор гадаю о причинах...

С Хабрахабра:

StirolXXX: В России законы или не исполняются вообще, или исполняются строго по букве.

mikhaikian: Что в общем то же самое.

Комменты к фото: "Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были".

xxx: Я 7 месяцев назад отправился в воинскую часть на год, до сих пор жалею

ХХХ: играю в покер, вижу ник что-то-там_94. первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? а потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее (

ХХХ: и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер

Первый комент к статье "Исследователи «Лаборатории Касперского» называют вновь обнаруженный шпионский троян Careto самой сложной киберугрозой. Троян способен заражать компьютеры, работающие на всех популярных платформах: Windows, Mac OS X, Linux, iOS и Android.":

xxx: Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...

Человек живет в Корее.

xxx: Жду дяденьку, который придет подключать мой пылесос к Интернету. Уж больно замудрено оказалось это сделать, не осилили самостоятельно. Чувствую себя идиотом :)

Комментарий к новости о инициативе запрета жестоких игр:

ххх: блять, я все детство играл в войнушки в гаражах, где мы с ребятами "убивали" друг друга, наверно тоже скоро запретят >_<

Alex: мне тут c Хабра коллеги часто кидают тексты про борьбу с прокрастинацией

Alex: а я их читаю вместо работы

frekenbog:

Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь

xxx: покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"

xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?

xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"

Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.

Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.

Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.

Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

xxx: вова, надо сделать эротический календарь барнаульского панкрока!

yyy: ага. голый виталич машет болтом - январь. ветер показывает жопу из электрички - февраль. и т.д.

Обсуждение анонса фильма "Помпеи"

xxx: вот почему после пяти часов вообще работать не хочется?

yyy: потому что пол-шестого скоро

yyy: а для мужика это не рабочее положение

фин.дир.: Иван, мне тут программа такое пишет!

фин.дир.: Строка 3: Ху*

прогр.: * *ровна, не обращайте внимание, это отладочная информация

прогр. to everyone: В связи с производственной необходимостью, просьба срочно выйти из базы 1С

Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.

Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."

xxx: Может, сам ошибку поправишь? Она же примитивная.

yyy: Это пока я туда не влез, она примитивная. =)

ххх: Дети, которые родятся в этом году, будут называться детьми олимпиады, как в 1980.

yyy: А как будут называться дети, родившиеся в 2014 году от детей, которые родились в 1980?

ххх: Если, когда вы приседаете, на вас сбежалась посмотреть вся тренажерка, то совсем не обязательно у вас красивая попа или глубокий присед. Скорее всего просто дырка сзади на штанах...:(

xxx: Это называется семья, поиск компромиссов. То бишь один терпит выходки другого.

xxx: Как поживаешь, Сань?

yyy: Нормально. Ну как нормально... Хуево конечно, а так нормально.

- Какой тортик ты любишь?

- Тортик, который я люблю, называется стейк...

Когда-то давно, когда факсы были в моде, отправили мы вежливо-настоятельное письмо нашим заказчикам, используя оную чудо-технику. И была в письме такая строка "Господа, настоятельно просим выслать нам акт!".

Буквально через пару минут после получения звонит нам перепуганный заказчик, интересуясь, в чём дело-то, может, проверка неожиданная стряслась или ещё что, ведь да, они просрочили дату, но ведь не настолько же сильно; и он готов хоть кому подтвердить, что это их вина. Мы были несколько в шоке от такого усердия, и со своей стороны тоже поинтересовались, что же такого случилось, что самое обычное письмо-напоминалка вызвала такой шухер. На что заказчик недоумённо ответил:

- Да вот же, вы пишите "Господи, настоятельно просим выслать нам акт".

Через несколько дней нам привезли акт вместе с копией отфаксованного письма. И да, первое слово факс отпечатал так, что его с первого взгляда можно было прочитать лишь как "Господи". После этого мы долго порывались в каждом письме так и писать: уж очень действенно.

xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти

ууу: зачем?

ххх: за пивом))).

PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:

Есть у нас соседка(с) пенсионерка. Бывает, выпивает. Стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - поищите.

В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог:

(с): Ребята, нашли мою Машу?

Мы(заметив кошку на шкафу): так вот же она!

(с): красивая?

xxx: лет двадцать назад никто бы даже близко не понял этот текст "стоял горный лев и audio 2 dj нормал работала, обновился до мэверика - обновил дрова до 2.60 - работала... потом решил поставить мэверик с нуля - поставил дрова 2.60 - не работает и все. смотришь в инфе о маке и там видно, что в юсб подрублена карточка, но сигнал на нее не идет и в миди/аудио настройках ее нет. кто сталкивался?"

yyy: я и сейчас не понимаю

xxx: Мне спихнули согласование доковб которые она почти месяц готовила

xxx: "х#ячь"

xxx: А чего х#ячитьб если там рекламная компания, а я в рекламе понимаю только то что ее адблокером убирать надо

Viktor GV> Привет!

Viktor GV> У абонента каждую ночь с понедельника на вторник с 01.30 ночи до 7 утра отключается ТВ.

Viktor GV> В чем может быть проблема?

Alexey AY> Абонент точно не засыпает?

Андрей: Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.

Добрая: Бгг

Роман: А, это ты Игру Престолов видимо не смотрел :D

Андрей: Не смотрел

Роман: Тебя ждёт сюрприз

xxx: В результате долгих лет жизни на съемных квартирах обнаружилась одна вещь, которая НИКОГДА не перевозится со старой квартиры при переезде, а всегда покупается заново.

xxx: Ершик для унитаза!

<mrwolfe> одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник

<mrwolfe> у нас так выпадает три-четыре часа обучалова

<zlaya.botansha> )))

<zlaya.botansha> а ты его строй!

<zlaya.botansha> мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"

<mrwolfe> ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход

<zlaya.botansha> ну так и я об том

<zlaya.botansha> чертовы жаворонки

<zlaya.botansha> заполонили всю планету

<mrwolfe> ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

ххх: Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне?

ххх: 152 часа!

ууу: это как понедельник на Земле...

Начальник отдела: Вова, отреагируй на заявку - "Рабочий стол не мой, нет программ"

Вова: пересела за другой компьютер, рабочий стол с собой не взяла, я чем могу помочь?

anna_k: а часто такое бывает, что что-то выкатывается в пятницу вечером?

boratustra: раз в неделю только

max_m: но только если в этой неделе есть пятница

anna_k: аа, ну в принципе ок, не часто получается

xxx: Бывает так, находишь новый трек, и с первых нот понимаешь - ТВОЁ. Симфония, ритмы, ноты так и ласкают слух...

xxx: Но потом солист открывает рот =(

xxx: Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

xxx:

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Обсуждение попытки запрета продажи иностранного оборудованя связи в РФ:

Обсуждение цен на билеты этапа формулы 1 в Сочи

xxx: цены на билеты от 550р до 200к обещают будут

yyy: за 200к сажают на место водителя болида?

Пишу на работе для конкурса тестировщиков программу с багами.

Клиент: А разве не на каждую страницу не надо ставить этот код?

Я: У вас сайт из одной страницы состоит :)

Клиент: круто )))) спасибо ))))