Андрей Смирягин

АВТОБУС

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.

Едем.

- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?

- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.

- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...

- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!

- Не нравится, на такси ездить надо.

- А я и езжу.

- Что, денег много?

- Да нет, я таксист...

- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.

- Я здесь, Фаня!

- Где, Ледя?

- Да здесь я, в заду.

- В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?

- Да ни в чьем, а в заду автобуса.

- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.

- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?

- Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.

- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?

- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?

- Нет, Фаня, не получил.

- А где же он?

- Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.

- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!

- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!

- Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...

- ...Женщина, вы ножки не раздвинете?

- Раздвину, а зачем?

- Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!

- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?

- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.

- Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!

- Хрясь, хрясь!

- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.

- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...

- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?

- Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...

- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.

- Ничего себе инвалид, здоровее меня.

- А в рыло костылем?

- Садись деточка...

- ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.

- Да ладно, сынок, я постою.

- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.

- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.

- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...

- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?

- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.

- Ага, он!

- Да не, не видали...

- ...Ребята, тут контролер!

- Вася, чего хочет?

- Да билеты какие-то.

- Ну а чего ты орешь?

- Да я и спрашиваю, бить или не бить!

- Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...

- ...Гражданин, передайте на билетик.

- Гражданин, и еще.

- Гражданин, и мне пожалуйста.

- Ну все, что ли, передали?

- Все, все!

- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...

- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?

- Я уже сходила.

- Куда сходила?

- Куда, куда, в трусики, козел!..

- ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти нельзя!

- А какая это остановка?

- "Кожно-венерический диспансер".

Весь автобус хором:

- Все занято! Все занято!..

- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..

- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?

- Схожу.

- А вы?

- И я схожу.

- А вы?

- А куда деваться? Там все сходят.

- Странно. А какой это автобус?

- А это и не автобус вовсе, это катафалк...