Мураши тут же забегали по коже. Тело рефлекторно передернулось. Мрак!

«Зацеплю его парик и оголю лысину? Это более безобидно», — улыбнулась я своим фантазиям, готовясь к встрече в переговорной.

Но каково было мое удивление, когда в комнату вошел тот самый иностранец!

«Кажется, я уже облажалась…» — мысли веселились, пританцовывая буги-буги.

Дальше картина Репина. Он с розовыми пятнами на костюме от не до конца смывшейся крови, я с двумя затычками в носу, которые разбухли как тампоны… стоим мило улыбаемся, киваем головой в знак приветствия. И шеф, уже сообразивший о нашей ранней встрече при загадочных обстоятельствах.

«Провалиться бы под землю!» — завопил мой внутренний голос, пока я пытаюсь выдать истеричный оскал за улыбку.

Меня бросило в жар. Руки нервно затряслись. На автопилоте подхожу к окну, открываю створки, чтобы глотнуть порцию свежего весеннего воздуха и тут в переговорную входит секретарша со свежеприготовленным кофе. Огромный поток ворвавшейся атмосферы в комнату просто снес меня в сторону и бодрой походкой направился к выходу, по пути наводя порядок на столе своей широкой рукой-владыкой… Все листочки взмыли вверх до самого потолка, кружась в вальсе.

Я в припадке облокачиваюсь о подоконник, понимая, что это конец. Конец всему: моим усилиям, нервам и желанию соприкасаться с этим миром. Несостоявшийся партнер, тяжело вздохнув, с унылой миной на лице присаживается на стул… и в ту же секунду ломается ножка мебели. Мужчина с грохотом падает на пол. Даже не пытаясь встать на ноги, словно смирившись со своей участью, он опирается о стол. С его губ срывается ругательство: «Черт!» Потом иностранец вдруг вспоминает что находится в комнате не один и через мгновение наши взгляды встречаются где-то посередине комнаты… И нас осеняет: сегодня у обоих плохой день!

Уже через секунду мы судорожно смеемся в голос, а шеф, ничего не понимая, переводит взгляд от одного к другому и обратно. В итоге мы решили перенести встречу до более благоприятных условий для всех и отправились выпить по чашке кофе.

Остальная часть дня прошла в том же темпе: я успела поврать колготки, сломать ксерокс, застрять в лифте на пару часов, уронить горшок с цветком на улицу на проезжую часть… в общем героиня триллера в лице меня к вечеру еле принесла свое полудохлое тело домой.

В квартире ждал голодный кот, готовый сожрать хозяйку с потрохами и бардак, на уборку которого совсем не было сил и желаний. В предвкушении горячей ванны, я зашла в прихожую и нажала кнопку «ВКЛ», но свет не отреагировал. Вспомнив, что утром выбило пробки, моя персона спустилась во двор и села на лавочку. Если бы я курила, то выкурила бы целую пачку, а так достала из сумки свой список домашних дел и прочитала: разобраться с электричеством, накормить жутко голодного кота, собрать труп бокала и устроить панихиду, извиниться перед лохматым другом, вымыть полы, уверить Мурзика что больше так не буду, поменять лампочку в ванной, залечить расшатанные за сегодня нервы моего комочка шерсти, выбросить кофеварку, задобрить Мурзика сметанкой.

«Ах, совсем забыла еще один пункт, застрелиться!» — пронеслось в голове.

И будто в ответ слышу с окна:

— Это все потому что у тебя нет мужика в доме!

Возвращаясь к демагогии — есть еще одна категория людей, которая находит уникальное объяснение всем странным событиям и их последствиям… и к этой категории относится наша добрая соседка с первого этажа — баб Маня. Именно ей принадлежали слова о мужике (по всей видимости она услышала мой список дел). Ее вариант убил меня на повал.

Смеясь, я сжала бумажку в руке и пошла менять лампочку…

Три стола оккупировали парочки. Еще один заняли мужчины в костюмах, которые потягивали «Хеннесси», курили сигары и вели джентльменские беседы. Около бильярда торчали качки в банданах — однозначно байкеры: штаны с цепями, майки с черепами, косухи и армейские берцы. Они гоняли шары и попивали бутылочную «Баварию», но на удивление вели себя тихо и шумели лишь когда смеялись над приколами. За соседним столиком шел не шуточный бой на руках. Армреслинг привлекал не только любителей бодибилдинга. Простые ребята, с виду сбежавшие из 70х и безумно любящие стиль «Кантри», проверяли кто кого сильнее. Сцепившись кистями в мертвой хватке, соперники пытались «уложить» друг друга. Девчонки попискивали от волнения. Парни давали советы: «жми!», «закручивай!», «чуток надави!». Но даже при всей их эмоциональности, все тоже было достаточно цивилизованно.

«Может не все так плохо, как показалось с первого взгляда…» — успокаивала я себя.

Однако повернув голову в сторону дартса, моя особа нашла обратное доказательство. На первый взгляд там собрались юноши лет двадцати пяти и устроили обычное состязание на меткость. Они выпивали, шутили, спорили… но через час активного потребления алкогольных напитков, все перешло в откровенное женоненавистничество. Сначала молодые люди повесили на мишень фото девушек и стали их расстреливать. Как выяснилось из громкого разговора ребят — это оказались бывшие, каким-то образом им насолившие… Потом те стали придираться к официанткам, грубить и хамить. После перешли на гостей заведения, которые в конце концов в спешке уходили из бара, не желая связываться с пьяными нахалами. Все это периодически сопровождалось беседой о том, что все женщины — коварные фурии, умело расставляющие сети. А когда жертвы попадаются им на крючок, они безжалостно пользуются беднягами, высасывая все соки, вытягивая все деньги и средства всеми доступными способами… К концу моего пиршества один из подпитых парней ощутимо шлепнул по попе проходящую мимо девушку в униформе и бросил ей фразу: «Ну что сучка порезвимся?». Она большими испуганными глазами посмотрела на него, но ничего не ответив, пулей побежала на кухню.

Их наглое поведение меня очень сильно разозлило. Очередное доказательство деградации человечества. Но больше всего меня убило в этой ситуации то, что рабочие заведения и другие посетители мужского пола никак не реагировали на этих хамоватых товарищей. Ну да сейчас люди живут принципом: «Это не мое дело!» пока не коснется их шкуры. К сожалению, или к счастью, я с детства была борцом за справедливость и у меня не укладывалось в голове как можно промолчать в данной ситуации. От раздражения моя персона поставила пустой стакан настолько громко, что те дегенераты повернулись в мою сторону и увидели перекошенное от возмущения лицо. Но что может сделать одна женщина против четверых мужчин?

Ваша покорная слуга встала и уже собиралась уйти, заблаговременно оставив официантке оплату и чаевые, однако один из пьяных беспредельщиков нарочито громко произнес:

— Очередная фифа без мозгов с высоким мнением о себе, «заработавшая» на цацки и этот ужин понятным способом!

И все четверо загоготали в голос.

Но это была его фатальная ошибка. Нет, я не собиралась бить им морду, я все-таки девочка. Мне хотелось унизить их морально. И не потому что моя личность является мстительной гадиной, а, чтобы поставить высокомерных представителей сильного пола на место и дать возможность другим сделать тоже самое.

Все еще сонная и зевая во все горло, моя особа пошла на кухню. Открыв дверцу шкафа, я буквально снесла ее с петель. Как такое возможно? Не знаю! Нет, «мы» не сидим на анаболиках, стероидах или прочей фигне. Но так уж вышло, что починка дверцы стала еще одним пунктом в моем огромном списке дел на сегодня. Выудив пакет с кормом, моя персона глянула на питомца. Однако тот сидел с такой миной мол: «сама во всем виновата!».

Позавтракав и надев боевую униформу, я принялась за уборку. Мне предстояло помыть в каждом углу и каждой щели. Мурзик был конечно со мной абсолютно не согласен, так как безумно боялся эту сосуще-ревущую машину под названием «пылесос». Он каждый раз блюдет за ней из-под дивана, чтоб та коварно не подкралась и не затащила его черную шкурку за хвост в свое темное нутро. Однако сегодня ваша покорная слуга не принимала никакие апелляции и протесты — все четко по плану, несмотря ни на что! Даже на жалостливые глазенки моего любимца.

Первый квест мне был уготовлен на кухне. Я помыла гору посуды, разложила все по местам, и довольная собой собралась оттирать плиту, как тут же увидела грязную кастрюлю, которая ждала водных процедур, предательски поблескивая на солнце. Что ж пришлось опять идти к раковине. Закончив с кастрюлей, моя личность отдраила плиту, залезла в духовку и… сюрприз — сковорода после жарки мяса. Жирные подтеки масла на стенках и сотни подгоревших частичек некогда животного… поход к мойке дубль два… Закон подлости еще никто не отменял.

У вас, наверное, возник вопрос почему я не мою посуду сразу. Ну как бы вам сказать, бывают дни, когда прямо валишься с ног и думаешь: «ай помою завтра!», а после просто забываешь, поскольку опять пришел вымотанный…

Но квест на этом не закончился. Надумав собрать паутину с потолка «умная Маня» взяла в руки сосущую машину и принялась за работу. Добравшись до люстры, пришлось немного попотеть. И кто бы мог подумать, что именно в этот момент кот решит отомстить мне за этого шумного «монстра из шкафа». Он тихо подкрался сзади и укусил меня за икру. Моя особа, совершенно не ожидая такого коварства от лохматого друга, так и подпрыгнула от неожиданности. Я потеряла баланс, и труба от пылесоса со всего размаха угодила в декоративный атрибут интерьера. С диким перезвоном украшения полетели вниз словно сосульки с крыши, разбиваясь на сотни осколков.

Пушистая жирная жопа тут же включила турбо и затаилась в гостиной в надежде не получить по своей наглой усатой морде за проказы. Теперь мне пришлось собирать эту гору «бриллиантов» дабы та самая черная шкура, нагородившая это, не поранила свои лапы.

Далее меня ждали бои без правил в спальне. Сначала моя персона полчаса пыталась отодвинуть двуспальную кровать, чтобы помыть полы. Отодвинула, помыла. Я же непобедимый качок Геракл… А потом еще сорок минут потратила на то, чтобы поставить ее на место. Итог борьбы с четырехногим чудовищем — содранный линолеум, опухший мизинец от удара о кровать, двадцатиминутные пляски дабы заглушить дикую боль и осознание того, насколько мы не бессмертны…

После настало время кровавой истории в гостиной. Ваша покорная слуга помимо прочего решила помыть окна. Весна! Все красиво цветет и вкусно пахнет. Надо смотреть на мир через чистые стекла… Ну что ж, помыла. Посмотрела на мир и поняла, что усилия напрасны и в самый раз очистить окна изнутри. Поплелась за отверткой. Процесс откручивания шурупов затянулся — их никто не трогал лет цать… этот метал не желал поддаваться манипуляциям. Часто отвертка срывалась и приходилось заново искать балансировку, изворачиваться и хитрить. И вот в очередной схватке винтика с человеческой рукой, бой закончился кровопролитием второго персонажа. Багровая жидкость залила весь подоконник. Вырванный ноготь с фаршем валялся трупом где-то там же. Финал: пошла искать перекись и бинт.

Четвертая часть марлезонского балета прошла в коридоре. Несмотря на невыносимую ноющую боль из-за пальца, я продолжила свой квест. Оставалось еще чуть-чуть и моя личность не могла сдаться. Перемыв сотни сапожек и туфель, я принялась за кроссовки. Отковыряв жвачку с подошвы, моя особа поспешила за веником, вернулась, и.… и не нашла резиновую клейкую массу. Удивившись такому повороту событий, поплелась назад и тут слышу: чилям — чилям. Поднимаю ногу — тадам! — тягучая розовая субстанция с комфортом разместилась на новом месте жительства. Так и пронеслось в голове задание: донеси кусок резинки до мусорного бака передав с подошвы на подошву.

Заключительная часть всего действа состоялась в ванной.

Пока стиральная машинка вращала в барабане мои вещи, я решила помыть полы. Но стоило мне подумать об этом, как неожиданно прорвало трубу с горячей водой. Выскочив из ванной, моя персона побежала перекрывать кран, который находился в туалете. Однако мне не хватило сил это сделать. Его давно никто не трогал и по всей видимости система просто заржавела. Попробовав еще раз я поняла, что мне нужна помощь и очень срочно. Ваша покорная слуга тут же помчалась к Коле, только его как на зло не оказалось дома. Пришлось бежать наверх к соседу Мишке.

Самое интересное, что этот парень в прямом смысле слова напоминал мишку. Нет, точнее сказать медведя. Такой огромный, мускулистый и злой. По крайней мере, мне казалось, что он злой.

Постучав в дверь, я даже не ожидала застать его у себя, поскольку этот товарищ был эдаким неуловимым призраком: пару раз видела, как уходит из дома и лишь однажды как возвращается обратно. Знаю, что гипотетически сосед существует, а по факту… Но делать было нечего — мне очень требовались мужские руки, ведь остальные представители сильного пола с нашего подъезда как всегда разъехались кто куда. И кто бы мог подумать! Мне крупно повезло — он оказался в своих хоромах. Выслушав мою быструю речь о катастрофе мирового характера, парень приподнял брови к верху. Из чего стало ясно, что тот ничего не понял.

Увидев мою расстроенную моську, Миша взял ключи от своей квартиры и направился ко мне. Зайдя вовнутрь сосед увидел огромную реку в коридоре, от которой исходил пар. Хмыкнув и стиснув зубы, мой спаситель поскакал по горячей воде к кранам. Через минуту он вернулся и велел быстро наводить порядок иначе у Коли будет всемирный потоп.

Моя личность быстро метнулась в спальню, маневрируя между мебелью и бурным потоком кипятка в коридоре, схватила полотенце из шкафа и стала собирать воду, обжигая руки. Тут же среагировал раненый в бою палец, и я прям таки завыла от боли. Мишка глянул на меня нахмурив брови, взял полотенце и принялся за уборку. Через полчаса все было чисто и сухо. Это конечно отличный способ мытья полов, но не самый лучший.

Уточнив «Как быть со сломанной трубой?», получила короткий ответ:

— Приду завтра и починю все сломанное тобой.

Как этот товарищ догадался что это не единственная поломка за сегодня для меня загадка. По всей видимости у нас тонкие не только стены, но и потолки. Моя персона показала ему, где натворила делов и парень отправился восвояси.

Рано утром послышался настойчивый стук в дверь. Разлепив одно веко, я глянула на хронометр. Сначала все расплывалось, но сфокусировав зрение на циферблате у меня отвисла челюсть — шесть часов. Кого занесло в такую рань? Еще даже петухи спят…

Неохотно выбравшись из теплой постели, ваша покорная слуга открыла калитку в свои апартаменты. Это был Мишка. В руках у него виднелся специальный бокс с инструментами.

«Серьезно?» — пронеслось в голове.

— Абсолютно! — бросил он в мою сторону и пошел в ванную.

Пять минут моя личность стояла в прострации. Этот неуловимый призрак умеет читать мысли? Или я только подумала, что я подумала?

В общем через пару часов на кухне висела новая люстра, дверца к шкафу была прикручена, стекла откручены, вымыты и вновь закручены, труба в ванной заменена.

Вытерев потный лоб, мой помощник сухо констатировал факт:

— Вот и все.

На вопрос как моя персона может его отблагодарить, тот хитро улыбнулся и ответил:

— Заведи уже мужика в доме!

Вот это был финал! Я стояла с открытым ртом, пока парень покидал мои хоромы.

Дверь за ним захлопнулась, а моя особа все еще пребывала в подвисшем состоянии.

К сожалению, книжных шкафов в наследство мне не досталось и потому складывала все некогда любимые мемуары и новеллы туда, где было свободное место. Как выяснилось со временем — оно оказалось только на «чердаке». Немного подумав о том, что глупо не иметь ни одной книжной полки во всем доме, ваша покорная слуга решила исправить сие досадное недоразумение. И как принято в лучших домах Лондо;на и Парижа моя персона наняла дизайнера, нашла мастера по изготовлению и сделав заказ, ждала результата.

Через пару дней мое новое капиталовложение было готово. Ребята в униформе привезли готовый стеллаж в пятницу вечером сразу после работы. Отблагодарив их, моя личность решила не откладывать все в долгий ящик. Я женщина сильная — сама могу справиться с таким плевым делом на двадцать минут.

Потратив немного времени на поиски в ютубе подходящего видео, где доходчиво объясняют, как прикрепить деревянное произведение искусства, ваша покорная слуга записала список необходимых вещей для воплощения плана в реальность. Он был достаточно короткий: молоток, отвертка, дрель — одна штука, сверло — парочка (на случай поломки первого), дюбель — четыре, шурупы — восемь. Получилась какая-то геометрическая прогрессия…

Что ж поскольку моя персона не имела всех этих богатств за ненадобностью до сего момента, пришлось отправиться на их поиски к соседям. Попрошайничать моя личность не особо умела… Но все же с мыслью о том, что сильная половина общества не откажет «хрупкой» женщине, мой кулачок постучался к соседу напротив.

Дядя Валя (Божечки, ну кто придумал эти двойные стандарты в именах?) не торопился отворять врата своих хором. И вот когда я уже собиралась продолжить свое «увлекательное путешествие», из-за скрипучей металлической глыбы выплыла сонная помятая морда хозяина дома в майке и домашнем трико с «вытянутыми коленками». Мои уста непроизвольно расплылись в улыбке. У меня как-то не сразу сложилась картинка. Нахохленный представитель сильного пола в деловом костюме днем, вечером превращается в обычного среднестатистического мужичонку. Прям пьеса про золушку… Ну да ладно у всех у нас свои слабости.

Ваша покорная слуга любезно уточнила имеется ли у него в наличии столь важный в данную минуту для меня агрегат и все остальное по списку в придачу. Он минут пять пытался сообразить, что моя сущность во плоти от него хочет. Затем, наконец поняв суть просьбы, потащился куда-то вглубь квартиры, шаркая тапками. Еще минут через десять жуткого грохота тот принес все, что требовалось.

— Спасибо, Валентин Петрович, — поблагодарив его, моя персона поспешила восвояси.

Разложив инструменты, моя личность еще раз посмотрела инструкцию мастера по ту сторону экрана. С умным видом ваша покорная слуга отметила места, где нужно будет сделать отверстия для креплений, вставила сверло в дрель, включила провод в удлинитель и принялась за работу. Однако бетонная глыба не поддавалась моим манипуляциям, как я ни старалась. Бурав визжал и скрипел, но никак не хотел продвигаться ни на миллиметр. Выключив «бурмашину» и вытерев вспотевший лоб, моя персона нахмурила брови:

— Что же тебе не хватает?

И тут словно в ответ с улицы раздалось:

— Иваныч, поднажми!

— Точно! — воскликнула настырная женщина внутри меня. — Просто не хватает давления.

Моя личность помчалась на кухню за табуретом. Установив его как раз напротив нужного места, я взгромоздилась на него и снова со всей силой надавила на дрель. Сверло вошло в стену как нож в масло. Но моя дурная голова не учла уроки физики… Приложив усилия, чтобы сделать дырочку в стене, мое тело перенесло весь свой вес на одну сторону стула. И как результат «деревянный конь» потерял баланс и опрокинул свою «наездницу». С шумом грохнувшись на пол, моя тушка замерла.

Я крепко прижимала к груди инструмент с остатками буравчика. Вторая часть сверла благополучно застряла в стене. Пытаясь сообразить, что сейчас произошло, моя персона повернула голову вправо и тут же наткнулась на пушистый хвост Мурзика. Кот подошел ко мне, понюхал и с жалобной ноткой мяукнул, будто спрашивая: «Ну ты что там цела?»

Его кошачий вопрос эхом раздался в комнате и только сейчас ваша покорная слуга поняла, что стоит пронзительная тишина в доме: не работал телевизор у соседей за стеной, не играл французский шансон у Кольки снизу…

«Ох, не к добру это все!» — пронеслось в моей голове.