Знаете, сколько молодых людей сегодня не хотят создавать семью? Они настолько разочарованы тем, что видели в родительском доме, что теперь говорят: «Нет, у меня так не будет!»

А если в семье мир и любовь, то они поймут, что Бог — это не слова, а опытный путь: любовь и истина, донесенные до нас Евангелием. Как они поймут это? Все просто.

«Отче, вчера мой отец, придя домой, обнял маму и поцеловал ее со словами: „Милая, любимая, родная, наконец-то я дома“. И, глядя на них, я понял, что Святая Троица действительно существует, потому что увидел Ее у нас дома — папу, маму и Христа посреди них».

Да, вот что такое Святая Троица в семье. Где двое или трое собраны во Имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18:20). И ребенку из такой семьи не придет в голову что-то возражать, когда с ним заговорят о Боге, потому что он знает: его родители своей жизнью воплощают слова Евангелия — без лицемерия и фарисейства, без того, что называется показухой.

Не знаю, как вы разговариваете друг с другом дома. Здесь, в храме, все приветливые и спокойные. А вот как обстоят дела, когда из храма мы возвращаемся домой… Одно за другим начинают приходить электронные сообщения: «Отче, я та девушка, с которой вы сегодня поздоровались! Тогда я радостно смеялась, а сейчас плачу. Дело в том, что…» И начинается рассказ о проблемах…

Бог истинен и хочет, чтобы и мы были истинными, а не фальшивыми христианами. Поэтому я всегда говорю тем, кто приходит с жалобами на своих близких:

— Все так, госпожа, понимаю. Но все-таки приведите ко мне вашего мужа, чтобы я мог послушать и другую сторону.

— Дитя мое, я понимаю, тебе трудно. Но я не бываю у вас дома и не могу составить полную картину. Со мной ты ангел, а твои родители говорят совсем другое. Я просто не знаю, кому верить!

Действительно, понять, кто в итоге прав, очень сложно. Но вот что говорит нам Господь: Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою (Мк. 9:35). Иными словами, лишний раз можно не оспаривать свои права, а уступить, пожертвовать чем-то. В рай попадают не те, кто всегда был прав, а те, кто смог принести жертву.

«Я знаю, что я прав, но не буду вам препятствовать, делайте как хотите». Разве Господь не говорил так же? «Живите, а Я умру за вас». Он не сказал: «Вы умрете, и это будет правильно».

Так и сохраняются отношения, и жизнь становится прекрасной. Главное — измениться самому, а не изменить других. Но поскольку никто так не поступает — ни политики, ни мы, священники, — остальные тоже не умеют этого делать. Вот жизнь и не меняется.

Плохо, когда христиане ворчат, жалуются и ропщут. Ты христианин? Покажи это, радуясь в собственной семье!

Пусть ваши дети скажут, что у них счастливые, радостные родители!

Сегодня меня вез сюда на машине один человек. Так вот, когда мы ехали, на дороге образовалась пробка. На месте водителя я бы уже колотил по рулю от злости — а он только смеялся. И его внук, который также ехал с нами, видел это. Что этот мальчик может сказать о своем дедушке? «Мой дед — спокойный человек! Он не нервничает, попав в пробку, а смеется». Кто смеется в пробках? Всем хочется выругаться, стукнуть по чему-нибудь… А этот человек смеялся. И ему совсем не нужно будет говорить перед своим внуком проповеди о мире и спокойствии — он являет это собственным примером. Ребенок растет в спокойной атмосфере — и его душа, сердце находятся в покое, благодаря чему он ощущает внутри себя присутствие Божие. Понимаете?

А иные родители везут детей в Эгину, к мощам святителя Нектария, при том что дети говорят: «Не хотим туда ехать». Но отец настаивает: «Нет, мы поедем, помолимся там». — «Да не хотим мы ехать в Эгину — здесь, в Афинах, тоже есть храмы!» — «Нет, поедем! Вы там поисповедуетесь, причаститесь»… И вот детей насильно сажают в машину, и вся семья едет на машине в Пирей, чтобы там пересесть на корабль. Но в городе движение затруднено, пробки, и вот отец начинает нервничать, смотреть на часы, сигналить. Корабль уплывает, они на него опоздали, и отец в досаде бьет кулаком по рулю. Мать рядом говорит ему:

— Вот, я так и знала …

— Замолчи, а то тоже получишь!

И дети на заднем сиденье говорят друг другу шепотом:

— Это они так везут нас в Эгину, помолиться святителю Нектарию?

И для этих детей совершенно естественно будет со временем начать перечить родителям, ведь что они видят в собственной семье!

Домашняя обстановка очень важна. Важно, как дети чувствуют себя в семье, как родители разговаривают друг с другом у них на глазах. Ведь стоит только войти в дом, сразу ясно становится, какая здесь царит атмосфера. Даже запахи могут сказать о многом. Например, заходишь в дом, где пахнет сигаретами, и сразу понимаешь: здесь курят. А курение формирует соответствующие отношения, так сказать, семейный почерк. Не может человек со смиренным сердцем, привыкший молиться и через молитву решать свои проблемы, дымить как паровоз. Зависимость от сигарет, как и от алкоголя, формирует определенную манеру поведения. То же и с руганью. Все это несовместимо с духовной жизнью.

А приходишь в другой дом — и сразу чувствуешь Божественную благодать. В таком доме всегда спокойно, и ты сам успокаиваешься, даже если хозяева отсутствуют. Для создания уюта и приятной атмосферы недостаточно красивой обстановки, картин на стенах, накидок с узорами. Главное — что исходит от хозяев. В такой дом входишь и понимаешь: здесь царит мир и покой. Некоторые святые чувствовали это особенно сильно.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит как-то сел в одну машину и увидел над водительским сиденьем небольшой деревянный крест. При этом нельзя было сказать, что крест сделан мастерски, профессионально. Лик Христа, например, не был красив с эстетической точки зрения. Но старец, взяв крест в руки и всмотревшись в изображение, сказал:

— Этот крестик сделан с большой молитвой!

— Да, — ответил ему водитель, — хороший крестик, хоть, конечно, и не такой красивый.

На что старец сказал ему:

— Я говорю не о красоте, а о благодати. Человек, делавший этот крест, молился. И благодать его молитвы сейчас коснулась моей души. Я ее почувствовал.

То же самое происходит и с детьми, когда они приходят домой.

Детская душа прекрасно чувствует атмосферу, наполняющую дом. Поэтому если, например, родители следуют правилу не ругаться при детях и прекращают ссору, как только ребенок приходит домой, переводя разговор на посторонние темы, его душа все равно чувствует чужую, тягостную атмосферу. Нет необходимости говорить ему, что родители ссорятся — душа и так все видит таинственным, непонятным образом. Ведь человеческие души сообщаются с помощью особого кода — кода благодати, доступного лишь ангелам. Наше поведение непонятным образом «излучает» определенную энергию. Поэтому совершенно безполезно создавать перед детьми какой-то искусственный образ. Это ведь не вопрос техники.

Некоторые родители говорят: «Мы нашли выход. Ругаемся, только когда детей нет дома, курим тайком на балконе или в туалете… Все тайком от детей». Но такие меры предосторожности обманчивы и безполезны. Проблему нельзя решить лицемерием. И Господь никогда не говорил, что тайком можно ругаться или разводиться, выглядя при этом идеальными родителями. Как сказали мне одни супруги: «Мы расстались цивилизованно, как порядочные люди. Да, мы в разводе, но у нас дружеские отношения, и на ребенке наш развод никак не сказывается…» Запутавшиеся, заблудившиеся родители! Они так и не смогли прикоснуться к Богу, возродиться, измениться с помощью Его благодати.

Одну девушку бросил человек, которого она любила. Она была в отчаянии. Почему? Разве у нее не было еды? Была. Разве дома у нее было холодно? Нет. Разве у нее не было родителей? Были. У нее было все. На физическом уровне вокруг нее ничего не изменилось, все осталось прежним, но она все видела иначе, потому что ее бросил любимый человек. Ее разум истолковал это как отчаяние и неудачу. Она постоянно думала: «У меня в жизни ничего не получается, я не уверена в себе, не справлюсь, теперь про меня будут говорить, что я неудачница…»

Что же это такое? Объективные и насущные проблемы? Нет, это работа разума: размышления, рассуждения, определенный настрой. Я был дома у этой девушки, говорил с ее родителями. Она сидела в своей комнате взаперти, погрузившись в безумие отчаяния… Внезапно, спустя некоторое время, она выскакивает из комнаты вне себя от счастья, и прыгает, и танцует от радости! Что произошло? Ее любимый написал ей, что готов начать все сначала. Дал надежду, что все будет хорошо. И отчаявшаяся девушка пришла в восторг.

Что же изменилось? Изменилось ее настроение, изменились ее мысли, потому что с ней поговорил ее любимый.

Твой любимый — Господь. Он всегда посылает тебе послания любви, обнадеживает и поддерживает тебя. Почему бы и тебе не измениться? Почему бы и тебе не услышать Его слова и не сказать себе: да, вокруг кризис, бедность, безработица, сложности, болезни. Но я получил только что небесное послание! Господь сказал мне: Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их (Мф. 6:26). Так Господь поступит и со мной. Он позаботится обо мне и не оставит меня. Буду же радоваться, получив это Божественное послание!

Ты чувствуешь, что на тебя влияет наследственность. «И родители мои такими же были. Мы все такие в семье. Сплошная безнадежность. Мы с легкостью складываем оружие». Знаешь, я не отрицаю, это может оказывать свое влияние. Но влияние наследственности не абсолютно и не определяюще. Какой бы ни была твоя семья, ты сам выбираешь свой внешний вид и образ жизни. Ты не носишь одежду своей матери, не будешь смотреть те же фильмы, что и твои родственники. Ты делаешь собственный выбор и говоришь: «Мои родители так думали и жили, но я формирую свое собственное будущее».

Ты мечтаешь создать свое собственное будущее. Но живи своим настоящим, построй его! Протяни руку Господу, Отцу и Матери всех нас.

Господь является Отцом всех отцов и Матерью всех матерей. Соединись с Ним, и Он создаст в тебе новый мир. Господь в силах обновить тебя, даря блеск, энергию и живость. Он в силах изменить и твою биографию! Даже если твои родители живут в бедности, трудностях и расстройствах, ты при всем этом можешь создать что-то абсолютно новое.

Именно так поступает Христос, входя в наше сердце! Но если мы позволим Ему сделать это. И если мы готовы принять Его. Другими словами, нужно быть открытым Господу, тогда Он сможет войти в наше сердце и принести свет, и Его послание ободрит нашу душу.

У одной девушки долгое время не было работы, но родители ее продолжали надеяться, что она что-то найдет. Надежда давала им свет в жизни, очищала разум и позволяла видеть вещи в положительном ключе. Ведь если надеяться, то появится вера в то, что завтра произойдет что-то лучшее. Действительно, кто знает, что готовит нам завтра? Может, завтрашний день будет гораздо лучше дня сегодняшнего? В этом и есть надежда тех, кто смотрит на будущее иначе.

Что же сделала эта мама? Она испекла пирог святого Фанурия (фануропиту) и помолилась святому со всей верой. При этом ничего не требуя взамен, но и не сомневаясь, что святой может помочь, если это во благо. В четверг она испекла фануропиту, а в пятницу зазвонил телефон. И им предложили работу, которая всем очень понравилась. И мама, растроганная, говорила: «Мы верили, что Господь поможет. Но удивились, что так быстро! В четверг я испекла пирог, а в пятницу уже позвонили!»

Словно Господь говорит: «Дитя Мое, Я здесь. Ты не один. Почувствуй Мою заботу, не испытывай страха в жизни. У тебя и так слишком много страхов».

Мне говорят постоянно: «Я хочу выйти замуж, я хочу жениться». Как же ты хочешь жениться, если ты день и ночь сидишь взаперти дома, смотря передачи по телевизору, слушая радио, читая книги и молясь о невесте или женихе. И чего ты ждешь? Чтобы в дверь постучала девушка и сказала: «Знаете, я пришла к вам, чтобы вы на мне женились, если вы согласны, потому что я чудо вашей молитвы»? Конечно, может и так случиться, если у тебя такая искренняя и чудотворная молитва. Или ты вдруг внезапно встретишь человека, который будет всей твоей жизнью, и вы чудом познакомитесь. Но в большинстве случаев нужно, чтобы и ты сделал что-нибудь. Нужно, чтобы твое желание и твоя воля активизировались. Нужно действовать!

Что спрашивал Господь перед совершением чуда? «Ты хочешь стать здоровым?» Хочешь? Ты болен, я вижу. Но неочевидно, что ты хочешь стать здоровым; я не знаю, хочешь ты этого или нет. Так скажи, хочешь? Проговори это, чтобы услышать самому.

«Ладно, хочу». — «Докажи. Оденься, причешись, выйди из дома. Гуляй, встречайся с людьми!»

Я сейчас говорю о браке, потому что много молодежи испытывает трудности в этом вопросе. Но имею в виду общие механизмы. Понимаешь, кризис наблюдается сегодня во всех сферах. Брак сохранить трудно. И найти своего человека, чтобы жениться, — тоже очень трудно. Но мы будем бороться. Только не отчаивайся, прошу тебя!

Ты приходишь и говоришь: «Помолитесь, батюшка, потому что во вторник у меня экзамены по очень сложному предмету, я боюсь, что не сдам». Другими словами, ты торжественно проживаешь неудачу и заранее предчувствуешь ее. Как же ты справишься с экзаменом с таким подходом, раз ты внутри себя уже смирился с поражением? Ты не веришь ни в свои способности, ни в силу Господа, ни в чудо, ни в Божественную поддержку. Какую же молитву мне теперь читать?

К чему будет эта молитва? Протяни мне свою руку, я буду молиться. Руку веры, живого доверия Господу. Обращайся к Нему и скажи: «Все получится». Как это говорится в псалмах. Пророк Давид обращается с потрясающими словами к Господу: Господь — твердыня моя и прибежище мое, Избавитель мой, Бог мой, — скала моя (Пс. 17:3). Скала — нечто громадное, неподвижное, оплот уверенности и надежности. В другом месте он говорит: ибо Он укрыл бы меня в скинии Своей в день бедствия, скрыл бы меня в потаенном месте селения Своего, вознес бы меня на скалу (Пс. 26:5). И если из твоей души изливаются молитвенные слова такого качества, подразумевается, что ты и экзамены сдашь, и семью с легкостью создашь, и преодолеешь все жизненные препоны.

Когда нам больно, мы испытываем сильный страх и, будучи не в состоянии трезво оценить свои силы, не веря в Божию благодать, сами себе перекрываем кислород. Да, конечно, у некоторых действительно серьезные проблемы, и это их в какой-то степени оправдывает, но есть люди, которые тонут буквально в стакане воды. Не знаю, какой в этом смысл — всего бояться, ведь сама жизнь подтверждает, что все мы способны и талантливы; но могу точно сказать, почему так происходит. Это связано с тем, как нас растили родители — получали мы от них поддержку в детстве или нет. Когда такая поддержка отсутствует, дети, как правило, вступают во взрослую жизнь со страхом. Если ребенок в детстве не слышал постоянно в свой адрес ласковых слов («милый», «родной мой» и т. п.), которые укрепляли бы его душу; не чувствовал, что им дорожат, ценят его способности, — такой ребенок, как правило, вырастает в страхе. И стоит ему столкнуться с какой-либо трудностью — болью, горем, — он начинает тонуть. Поэтому будьте внимательны. Вспомните, как вас воспитывали: слышали ли вы в свой адрес добрые слова? А своим детям говорите так, вдохновляете их?

Одна молодая женщина говорила мне:

— Отче, как я выйду замуж? Это исключено. Замужем одни страдания.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что от своих родителей я никогда слова доброго не слышала. В детстве мама только и говорила мне: «Негодяйкой ты росла, негодяйкой и останешься. Никто на тебе такой не женится!»

Слыша о себе такое по сто раз на дню, девушка впитала эти слова и поверила им. И когда в жизни она сталкивается с какой-либо трудностью, то начинает сходить с ума и не может дать отпор — потому что не верит в свои силы.

Одна женщина пришла к своему духовнику и сказала:

— Отче, благословите меня искать себе мужа! Мне очень хочется создать семью. Помолитесь, пожалуйста.

А духовник спросил ее:

— А ты готова родить святого? Ты сможешь воспитать своего ребенка так, чтобы он захотел стать святым? В таком случае я даю тебе свое благословение.

Видишь? Он не стал задавать ей никаких других вопросов. Не спросил, есть ли у нее работа, деньги, квартира — то, что люди обычно подразумевают под залогом успешного брака. Он спросил только это: «Сможешь ли ты вырастить своего ребенка святым?» Если да, то благословение дается, потому что верное начало положено. А если нет? Если женщине просто хочется замуж, потому что возраст, потому что все подруги уже создали свои семьи? Тогда этого недостаточно. Перед принятием такого важного решения необходимо все серьезно обдумать, с рассуждением и молитвой.

Как-то одна девушка сказала мне:

— Отче, я хочу выйти замуж, но при этом все равно считаю монашество выше брака.

А Господь говорит, что где двое или трое собраны во Имя Его, там и Он посреди них. И что же в таком случае выше — брак или монашество? Как объективно можно разделить, например, цветы на красивые и некрасивые? Каждый цветок особенный и красив по-своему.

Каждый жизненный путь — от Бога, независимо от того, принимает человек монашество или вступает в брак. Значение имеет здесь только одно: каким станет твое сердце, когда ты доживешь до ста лет! Найдешь ли к этому времени Бога, или годы пролетят впустую? Вот что главное. Чтобы наши дни не проходили напрасно. Чтобы мы приблизились к Христу, полюбили Его и чтобы Его можно было увидеть в нашей семье, в отношениях с нашими близкими. Это и есть Христос в нашем сердце.

Не нужно обо всем переживать. Все пройдет, и через пять лет ты посмотришь на проблему совсем другими глазами. Сегодня мы плачем от горя, а через сто лет на нашем месте будут другие люди и не будет ничего из того, что волнует и безпокоит нас сейчас.

Ни о чем не безпокойтесь. Зачем преждевременно стареть? Молитесь Богу от всего сердца. А как понять, что просимое исполняется? Мать Гавриила (греческая старица, жившая в XX веке. — Прим. ред.) сказала как-то в ответ на подобный вопрос:

«Если, молясь о чем-то, ты услышишь в своем сердце громкое „Ах!“, это исполнится». Но нужно, чтобы «Ах!» шло именно от сердца. Чтобы молитва была не формальной просьбой, а горячим желанием.

Если вы молитесь о чем-то со слезами на глазах, значит, вам действительно этого хочется. И если просимое будет во благо, оно обязательно дастся вам. А если не во благо… Тогда не молитесь так сильно.

Бывает, девушка молится, молится, чтобы выйти замуж, а потом говорит: «И зачем я так молилась?» Затем, что твой муж — самый лучший для тебя. Здесь вы спасаете друг друга, а затем вместе попадете в рай.

Одна девушка рассказывала мне о своих горестях: дома на нее постоянно давят. Ладно, у тебя проблемы. Но не огорчайся до того, чтобы почувствовать себя уничтоженной. Надо смотреть вперед и думать о своей собственной жизни. Уважай родителей, которых дал тебе Господь; все, что происходит сейчас в твоем доме, происходит во имя благой цели.

Возможно, мужчина, за которого ты выйдешь замуж, будет тоже со сложным характером и будет отчасти тебе напоминать отца или мать. Но ты уже научишься воспринимать сложные характеры, ты станешь более зрелой и сильной!

Один молодой человек расстался со своей девушкой, но так ее любил, что сказал: «Дай Бог, чтобы она была счастлива там, где она сейчас. Даже с другим. Она это заслужила. Я люблю ее так сильно, что хочу ей счастья».

Другой же человек, сильно пострадавший от любви, — хотя его любовь не была жертвенной, а во многом эгоистичной, — повел себя иначе. Он разгневался и сказал: «Раз она не смогла быть со мной, пусть она ни с кем не будет счастлива. Вот чего я ей желаю. Пусть с ней поступят так, как она поступила со мной. И пусть она страдает так же, как страдаю и я». Ему отвечают: «Ну хорошо, ты ведь недавно так ее любил, так восторженно о ней отзывался. Что же теперь случилось? Почему твоя любовь превратилась в ненависть, месть и злорадство? Куда ушли все те чувства и нежность, которые у тебя были?»

Большинство из нас поступят так же. Не торопись, дорогой мой, и не говори, что все люди эгоистичны, а я и ты нет. Все мы такие. И я тоже эгоистичный человек.

Ты любил, пока она любила тебя. Ты любил с предпосылками. Ты любил на определенных условиях: «Если ты со мной будешь вести себя так, как я хочу, и если ты будешь предпочитать только меня, и если ты будешь только со мной, тогда все в порядке. Тогда ты хорошая, и я тебя люблю».

Наша любовь вращается вокруг нашего «я». Да и кто может любить по-настоящему, без условий?

Молодые люди встречаются, идут вместе куда-нибудь, но при этом один постоянно что-то подозревает и додумывает за другого. «Куда это он отошел? Почему оставил меня сидеть здесь? Что у него на уме? Почему украдкой звонит кому-то? Почему внезапно закончил разговор?» В общем, сплошные подозрения. Ничего хорошего в таких отношениях нет, потому что любовь идет рука об руку со свободой.

Я люблю тебя и потому не буду ограничивать твоей свободы. Делай, что хочешь. И тогда ты, наоборот, сам потянешься ко мне, потому что будешь чувствовать уважение с моей стороны.

Во всяком случае, именно так поступает с нами Бог. Он уважает нас в любой момент нашей жизни, оставляя нас свободными, и никогда не мстит. Он позволяет нам отступать от Него, ошибаться и грешить, но повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных (Мф. 5:45). Солнце — это проявление Божественной любви. Каждое утро, когда оно показывается за горизонтом, Бог словно говорит нам: «И сегодня Я люблю вас, и дарую вам еще один день». Вот почему важно не просто встать с постели, позавтракать и начать день в хорошем настроении, но и осознать, что Господь подарил тебе еще один день. Осознать, что Бог любит тебя! Как бы ты вчера ни злился, ни завидовал, ни мстил, ни осуждал, сколько бы ни угождал своему «я» — Господь вновь сподобил тебя увидеть солнце, говоря тем самым: «И сегодня Я люблю тебя! Несмотря на то, что было вчера. И сегодня Я даю тебе возможность опять сделать выбор».

Один молодой человек как-то спросил меня:

— Могу я жениться на этой девушке? Она очень церковная!

Я ответил:

— Церковность — весьма неоднозначное понятие.

Когда мы так характеризуем человека, это значит, что мы не понимаем самого главного.

Я знаю ужасные случаи в очень церковных семьях и, напротив, знаком с исключительно добрыми нецерковными людьми.

Очень церковный человек, как правило, и очень упрям. Особенно женщины. Да, они милы, любезны, но такие упрямые! Если женщина так считает, ее не переубедит даже министр, она все равно останется при своем. Зато, по ее словам, она с Богом…

Одна женщина сказала мне, что постоянно ругается с мужем.

А муж как реагирует?

Он говорит: «Хватит тебе быть такой консервативной! Ты постоянно заставляешь всех вокруг что-то делать и выполнять. Мне хочется, чтобы ты была мягче. Раз уж ходишь в церковь, дай нам с детьми увидеть тебя доброй! Так и меня ты приведешь к Богу».

И что же ты отвечаешь ему на это? Женщина пожимает плечами:

— Отче, но я же не могу отступить от своих принципов!

Итак, от принципов мы не отступаем, но зато разрушаем собственную семью, прикрываясь именем Бога. Но разве этого хочет от нас Господь? Чтобы мы разрушили семью, не отступая от принципов?

Бог, Который живет в нашем сердце, хочет, чтобы мы были вместе друг с другом. Вот почему Господь говорит: По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13:35). Не по тому, что говорите обо Мне; и не по тому, что носите длинную или короткую бороду. А по вашей взаимной любви.

Хочешь, чтобы близкие видели в тебе настоящее чадо Божие, настоящего христианина? Тогда люби. Держи в сердце любовь. Чтобы другие, увидев, как ты разговариваешь, как ведешь себя, почувствовали, что ты изменился. По твоему благородству и уважению к ним они почувствуют, в какого Бога ты веруешь.

Повторяю: я не знаю, как вы разговариваете друг с другом дома. Не знаю, из-за чего конкретно выясняете отношения «ради Христа» — пост, супружеское воздержание, одежда, прическа, макияж… В любом случае, если Господь «заставляет» вас ругаться со своими близкими, что-то с этим «Господом», в которого вы верите, не то.

Что чувствуют дети по возвращении домой? Какую атмосферу?

Один ребенок рассказывал мне:

— Когда я прихожу из школы и достаю ключи, чтобы открыть дверь, то начинаю креститься, потому что не знаю, что ждет меня внутри. Родителей может не быть дома, потому что они разругались и ушли кто куда. Или они дома, но при этом кричат и ссорятся. Да, иногда у нас тихо и спокойно, и тогда на душе становится легко и я понимаю, что стоит жить на этом свете, стоит иметь семью… Но так бывает редко. Да и просто все эти перепады — то спокойствие, то напряжение, то тишина, то ссоры — меня выматывают. Очень трудно, отче, когда сначала тебя гладят по щеке и говорят ласково: «Сынок, я люблю тебя», а через минуту этой же рукой могут дать пощечину. То ласки, то равнодушие, то злоба… И я — где-то посередине.

Напряжение, тишина, ссоры, спокойствие — одно сменяется другим, и в семье отсутствует баланс. Нет, я не имею в виду, что дома вообще не должно быть каких-то мелких ссор, — мы все живые люди. И наш дом — это не музей, не мавзолей и не кладбище, где царит мертвая тишина. Но пульс семьи должен определяться спокойной, тихой, уютной атмосферой. Атмосферой, благодаря которой ребенку не хочется покидать дом. Это страшно, когда дети ждут не дождутся ухода родителей, чтобы или самим наконец уйти, или же спокойно отдохнуть от них в одиночестве. Да, есть такие дети, которых постоянно тянет на улицу. Почему это происходит? Почему ребенку лучше во дворе с чужими детьми, чем дома с родителями и родными братьями, сестрами? Потому что домашний климат его не устраивает. А вы, вместо того чтобы попытаться расположить к себе ребенка, начинаете осуждать, обвинять его, перекладывая на него ответственность за ваше поведение. И совсем не задаетесь вопросом:

«Может быть, я тоже что-то делаю не так? Чем я могу отталкивать от себя ребенка? Что во мне такого, из-за чего он не относится ко мне как к родному отцу или матери, а только и глядит, как бы убежать из дому? Почему не хочет быть вместе с нами? Почему у нас такая семья, такие скандалы дома? В чем моя ошибка?»

Один мальчик в школе как-то сказал мне:

— Отче, я столько грешу!

Я спросил его:

— А как, по-твоему, в такие моменты смотрит на тебя Господь?

— Мне кажется, Он даже не хочет меня видеть — отворачивается и уходит. И мне так тяжело становится, так стыдно, что я даже не хочу идти в храм, потому что Бог отошел от меня.

Ну и о каком же боге в таком случае мы рассказываем нашим детям? Какому богу учим поклоняться? Богу по имени «Ты мне — я тебе», богу обмена и обещаний. Сделай это и это, и тогда Господь пошлет тебе то и то. Иногда это, правда, работает, но гораздо важнее ребенку понять главное: Кто есть Господь, почему мы Его любим. Понять, что и Он любит нас, несмотря ни на какие наши грехи и проступки. Вот что поможет детям быть со Христом — в каком бы состоянии они ни находились. Это очень важно: не оттолкнуть ребенка от Бога, что бы ни случилось, чего бы он ни натворил.

Огромное значение имеет то, как мы смотрим на грехи детей, на их падения. Если поразмышлять, почему тот или иной ребенок перестает ходить в церковь, становится ясно, что его там просто обидели, оттолкнули, не поняли, разочаровали. Не Бог.

Бог Сам приносит Себя в жертву, и в такие моменты — тоже. Просто мы искажаем Его образ в детском сознании. Как говорил апостол Павел, ибо ради вас… имя Божие хулится у язычников (Рим. 2:24). Ребенок смотрит на то, как ты живешь, и теряет веру. Ты ругаешь, обижаешь, бьешь его — и все это во имя Христа? Именно так поступают родители, которые уверены, что Бог у них «в кармане» и они знают о Нем все. А как жили святые? Разве они говорили о Боге так уверенно, как сегодня говорим мы? Нет. И когда отцы, матери приводили к ним своих детей, святые всегда указывали этим родителям на их собственные ошибки: отсутствие добрых и ласковых слов, категоричность, завышенные требования… Мы обвиняем детей в том, что сами делали в их возрасте.

Обязательные условия в разговоре с ребенком о Боге — это понимание и самопознание. Да-да, самопознание. Поймите это.

Родители, наделавшие в молодости массу ошибок, а затем потратившие множество сил на то, чтобы вернуться на путь истинный, обычно чрезвычайно строги к собственным детям.

Один старец сказал женщине, которая постоянно ругала своего сына: «Ты забыла, какой сама была в его возрасте!» — «Я — другое дело!» — ответила женщина. Конечно, ты — это одно, а твой ребенок — совсем другое. У каждого из нас свой путь. Но, повторю, в первом классе все дети пишут с ошибками, и никто не ругает их, потому что дети — маленькие. Так и в жизни. Ребенок обязательно будет совершать ошибки. И наша задача — быть рядом и поддерживать его, а не обвинять, не отталкивать и не прогонять из Церкви своим поведением.

Иногда можно услышать от кого-нибудь: «Я такой, какой есть, и все! И мой ребенок будет таким же!» Хорошо, пусть он будет таким, каким ты хочешь его видеть, но только не прикрывайся здесь именем Господа. Да, у тебя есть определенные требования, планы, правила и принципы, но все это — лишь твое. У Христа таких принципов нет, извини. Например, ты говоришь: «У нас в семье такое правило: ребенок вечером обязан быть дома к определенному часу». И при этом добавляешь: «Господь точно на моей стороне в таких вопросах». С чего ты это взял? Не буду здесь с тобой спорить — просто загляни в Евангелие, и увидишь, что у Христа никаких подобных правил не было. С Ним просто было очень хорошо.

А представь, что ты живешь во времена Христа и однажды Он предлагает тебе сопровождать Его куда-нибудь. Знаешь, что бы ты Ему сказал?

«Послушай, Господи, не ходи к тем людям! Прошу Тебя! Ну, во всяком случае, я туда с Тобой не пойду. У меня принципы». А Он бы припомнил тебе такие слова из одного рождественского песнопения: «Днесь Безначальный начинается». О каких же принципах, о каких началах мы можем здесь рассуждать? Где они? Бог Сущий спустился на землю, чтобы жить среди людей, общаться, дружить с ними!

Важны не слова, а то, что мы собой являем. Христос проповедовал всего три года, и Его немногих слов хватило на то, чтобы коснуться людских сердец. А мы говорим своим детям тысячи слов, которые в одно ухо влетают, в другое вылетают. Почему так происходит? Потому что наши слова идут не от сердца. И диктуются не нашим собственным примером.

«Нужно!» «Надо!» Ребенка нужно исправить! Надо сказать ему то-то и то-то! И получается, что отец пытается научить сына спокойствию, сам находясь в постоянном стрессе.

А мать, потерявшая разум от постоянных тревог и страхов, пытается научить его вере в Бога — в Которого сама не верит. Да-да, не верит, потому что если бы верила, то спокойно спала бы по ночам, вместо того чтобы контролировать, где и с кем проводит время ее ребенок.

Это как называется? Неверие.

Доверь свою жизнь Богу, помолись, поговори с Ним и предоставь Ему решать, как поправить дело. Отпусти ситуацию, скажи: «Господь, в Которого я верую, поможет моему сыну». Знаете, как подействует такая молитва на вашего ребенка? Внезапно его душа почувствует ласковое прикосновение, а разум услышит: «Не ходи туда, не делай этого! Тебя любят, о тебе молятся». А мы вместо этого передаем своим детям только страх.

Дома — нездоровая, напряженная атмосфера: постоянные крики, ссоры, все чего-то боятся, безпокоятся, нет взаимопонимания. Родители не могут нормально общаться друг с другом, а дети это видят. В их душе нет мира, и они начинают перечить родителям.

А ведь зло на земле можно победить только добром. И нужно стремиться именно к этому. Только любовью можно изменить человека, который противостоит тебе. Только любовью. Да, криком тоже можно добиться своего — причем за один день; заставить мужа, ребенка сделать так, как ты хочешь. Ты кричишь, они слушаются — браво! Но надолго ли хватит такого результата? Нет. Проходит несколько дней — и все по-прежнему, ты снова в проигрыше.

Мы знаем, что Бог воздает по заслугам. Но это не месть. Он воздает Своим врагам только любовью. Помните, каким ярым борцом с христианами был в свое время апостол Павел? Он и слышать не хотел о Церкви и Иисусе Христе! Но Господь все равно привел его к Себе — привел, ослепив Своим светом, сокрушив любовью (см. Деян. 9:1–9). На пути к тому месту, где Павел собирался учинить гонения на христиан, Бог внезапно открыл ему Свой свет и любовь, и сердце гонителя растаяло. Господь спросил его: «Почему ты гонишь Меня? Почему воюешь со Мной? Я люблю тебя». Любовь Христа смягчила сердце будущего апостола. И в наш мир Господь пришел не с угрозами или оружием, а с любовью.

Когда я был маленьким, у нас была соседка-протестантка. Ее муж часто бил ее, а она радовалась и говорила, что терпит побои во имя Христа. Как-то она так и сказала мне:

— Смотри, что я претерпеваю ради Христа!

Я был мальчишкой, и потому мне хватило наглости сказать ей в ответ:

— Ты терпишь все это не из-за своей веры, а из-за своей глупости.

А затем добавил:

— Извини, но тебе от этого только хуже. Сделай что-нибудь!

Эта женщина радовалась, когда ее бил муж. Примерно так же поступает и большинство из нас, слыша обвинения в свой адрес. «Видите? — говорим мы. — И меня гонят, как гнали когда-то святых. Гонят за православную веру!» В таком случае нам могут сказать: «Погоди. За имя Христа тебя преследуют или все-таки за безумные идеи и ошибочные представления о Боге?» Повторю, в данный момент речь идет не о догматах Православия, а о нашей жизни. Неужели мы правда знаем, чего хочет Бог?!

Часто нам кажется, что Господь гневается, смотрит на нас в возмущении, обиженно и недоуменно. Мне постоянно пишут об этом в письмах.

Ты в отчаянии, ты чувствуешь, как Господь наказывает тебя обстоятельствами, давит на твою личность. Но в этом самая большая твоя ошибка! Самое большое прегрешение — думать так о Господе.

«Батюшка, мой отец заболел, и я понял, что я в этом виноват. По моим грехам Бог наказал меня». Но если Господь поступил с тобой так, желая наказать и заставить почувствовать угрызения совести, тогда у Него Самого проблемы! То есть ты представляешь себе Господа с психологическими проблемами! Смотри, что ты говоришь о Нем: Он обижается, гневается, оскорбляется, возмущается, мстит. Значит, на основании таких заявлений, — Господь злопамятен!

Однажды мальчик в школе мне искренне сказал: «Батюшка, я не хочу верить, что Господь таков. Я не люблю Его такого. Меня не интересует, существует или нет такой Бог: странный, мстящий, который только и ждет, как наказать меня, если я ошибусь. Где же любовь? Если Он меня любит только за определенные поступки, а в противном случае отворачивается, я Его такого не люблю».

Действительно, сложно любить такой «проблемный» образ. Но разве это Господь? У нас есть прекрасная возможность изменить образ Господа, который мы сами создали. Или другие слепили этот образ за нас: возможно, нас с детских лет учили верить в такого странного Бога. Да и во взрослом возрасте мы не всегда можем слышать в рассказах о Господе правду. Многие из христиан путают все на свете, поэтому у окружающих в сознании складывается ложный образ, болезненный образ. Мы уподобляемся древним грекам, рассказывающим о богах те истории, которые они сами переживали. И мы считаем, поскольку мы гневливы, мстительны, что таков же Господь.

Но Господь не таков! Не таким Он предстает в Священном Писании! Он говорит нам:

«Я пришел показать вам, как Я вас люблю. Вы мои друзья, Я прощаю вас, Я вижу за вашими грехами попытки найти себя. Я знаю, что вы хотите найти счастье, даже если вы ищете его неправильно. Я понимаю вас и знаю, что вы ищете. Я вижу, что вы в грязи, но при этом симпатизирую вам. Вижу, как вы мучаетесь и как запутались. Ведь Я знаю, что даже в грязи вы хотите испить воды. И именно поэтому Я люблю вас еще больше!»

Посмотри на внутренний монолог матери, когда она слушает своего ребенка. «Забавно, он пытается меня убедить. Ну-ка, ну-ка, смотри, как ведет разговор. Старается разными способами уговорить, чтобы я поддалась. Но он плохо меня знает! Не подозревает, что я хитрее». По сути, эта мать словно соревнуется со своим ребенком. Это игры власти и манипулирования. И мы уже не помним, как Христос говорит нам: «Станьте детьми. Станьте невинными душами, как они».

Знаешь, что ты должен сделать, чтобы почувствовать себя ребенком? Ты должен молиться. Когда ты молишься, твой мозг становится как у младенца, он расслаблен, восприимчив, в нем нет устоявшихся мнений и рассуждений. Христос может что-то сказать именно такому мозгу. Именно такому разуму Он обещал дать просветление. Такой душе обещал явиться. Такому сердцу обещал открыться.

Что бы ни сказал твой ребенок, у тебя с самого начала готов ответ. Например, если он захочет пойти куда-нибудь поздно вечером с друзьями, ты однозначно запретишь, ни в коем случае не изменив своего мнения. Нет, нет и нет. Сколько бы твой ребенок ни просил разрешения, ты будешь постоянно говорить ему «нет».

Но Господь не поступил бы так. Убедись в этом и спроси Его! Но чтобы получить ответ, ты изначально не должен отвечать на этот вопрос сам. Ты должен быть открытым, прозрачным и готовым воспринять другой ответ. Ведь когда ты задаешь кому-то вопрос, ты молчишь и ждешь, внимательно слушая. Ты открыт для нового, грядущий ответ тебе неизвестен. Но с Господом почему-то мы ведем себя иначе.

Господь урезонивает тебя: «Ты не только своего ребенка, но и Меня подавляешь своим поведением. То, как ты используешь сосуд своего существования, не оставляет Мне возможности даровать тебе Мой свет, для Моего света просто не остается места, нет возможности укорениться в тебе. Все уже „освещено“ твоей сущностью, весь „свет“ уже зажжен тобой. Ты все знаешь, все умеешь, всем владеешь».

Некоторые люди Церкви общаются в таком тоне абсолютной уверенности, что она пугает. Они заявляют безапелляционно: «Я знаю истину, я все знаю!» Дай Бог! Тогда почему твой дом в таком состоянии? Почему твои дети не хотят тебя видеть? Если ты настолько правилен, почему у тебя ничего нет в личных отношениях? Почему в твоем доме нет счастья? И вместо того чтобы ответить честно, ты снова отбиваешь мячик: «Потому что виноваты остальные, так как не хотят меня слушать». Но дела обстоят не так. И тебе это известно.

Тебе прекрасно известно, что твой ребенок вовсе не плох. Он бы точно слушал тебя, если бы ты иначе говорил с ним. Если бы Иисус беседовал с твоим ребенком, Он бы наверняка нашел к нему подход и добился Своего. «Ну да. Это же Господь». Да, но и ты — как родитель — тоже Господь. Ведь ты причастился, не так ли?

…вы во Мне, и Я в вас (Ин. 14:20). Ядущий Мою Плоть и пиющий Мою Кровь пребывает во Мне, и Я в нем (Ин. 6:56). Христос остается в тебе! Но ты позволяешь Ему говорить? Ты отвечаешь небрежно: «Как же Он заговорит?» Он может заговорить! Но для того, чтобы Он заговорил, сначала ты должен замолчать.

Помолчи же чуть-чуть. А потом скажи: «Господи, Ты вчера вошел в меня в Божественном Причастии, дай мне слова, чтобы я ответил своему ребенку! Ребенку, который протестует, нервничает, ведет себя странно, впадает в меланхолию, грешит… Что я могу тут сказать? Если это возможно, Господи, скажи Ты!»

Говорю это вам, молодым парам, потому что лет через пятьдесят (а у некоторых и гораздо раньше) придет день, когда вам суждено будет расстаться. Ведь все мы отойдем в мир иной. Поэтому давайте сейчас, пока мы здесь, жить с пользой — в том числе в собственной семье. Ведь неизвестно, сколько еще лет супруги будут вместе. Нужно сейчас учиться любить друг друга.

Иногда супруги слишком часто жалуются друг на друга, это происходит от мыслей, которые обманчивы. И если понять, что семья — это драгоценность, дар Божий, то обман помыслов становится очевидным.

«Венчается раб Божий Константин рабе Божией Елене». Что означают эти слова? Раз! И Елена — это твой венец. И для Елены венец, то есть ее слава, честь и красота, — это Константин. Ну и как можно унижать и оскорблять того, кто стал твоим венцом?

Вообще, я каждый раз удивляюсь тем парам, которые после свадьбы живут хорошо. Хорошо — это значит с взлетами и падениями, ссорами и миром. Они борются и любят друг друга. Ведь во время ссоры люди лучше узнают друг друга. Когда мы ругаемся, говоря разные неприятные вещи, то раскрываемся и становимся самими собой.

Нужно, чтобы мужья не препятствовали женам высказываться. Пусть говорят, что чувствуют, пусть высказывают свое мнение, свою точку зрения.

А то одна женщина как-то пришла ко мне и говорит:

— Я не имею права голоса в своей семье. Муж не терпит, когда с ним не соглашаются. Я боюсь сказать что-то не то, потому что он сразу начинает на меня кричать. Только он может говорить в нашем доме. Такой вот диктатор.

Нет, женщине необходимо высказывать свое мнение. Не препятствуйте этому. В отношениях должно быть благородство.

И не надо постоянно ожидать от близкого человека какого-то подвоха.

Наши отношения с близкими страдают потому, что мы постоянно чего-то ждем и требуем. Да, нашей душе действительно нужно многое, но мы не понимаем, что окружающие просто не в состоянии дать нам желаемое в том объеме, в каком хотелось бы. Это можно обрести только наедине с Богом.

Научившись молчанию с Богом, мы начнем уважать свободу любимого человека, уважать его личное пространство и время. Постараемся, чтобы ему было комфортно с нами, и уже не будем требовать от него постоянно быть рядом, безконечно общаться. Болезненная зависимость от отношений исчезнет. Потому что мы научимся в одиночестве, покое и безмолвии общаться с Тем, Кто подарил нам этого человека. Ведь любые отношения — это дар Божий. И если они так важны для нас, то насколько важнее обрести Того, Кто их дал! Того, Кто является Источником благ для всех людей. Если постоянно находиться рядом с этим Источником, то и к близким мы начнем относиться с чувством благодарности, без стремления «привязать» их к себе. В таком случае наше общение не будет ближнему в тягость. Наоборот, появится ощущение отдыха и легкости.

Как часто бывает, что счастливые молодожены, еще недавно сходившие с ума от любви, через какое-то время начинают тяготиться обществом друг друга!

Им невдомек, что нужно просто перестать без конца требовать что-то от своей половинки, перестать постоянно претендовать на внимание супруга, его нежность и заботу. Оставь человека в покое хотя бы ненадолго! Дай ему вдохнуть и вновь обрести себя. Дай свободы.

Но разве это возможно, когда оба болезненно зациклены друг на друге? Мне кажется, минутка молчания наедине с собой может здесь помочь. Посиди немного в одиночестве. В молчании и спокойствии ты поймешь, где был неправ. И скажешь: «Вот я чудак, ну как можно так раздражаться?» Твоих слов никто не услышит, ведь ты будешь один. Не бойся признаться себе в своих ошибках. Никто не собирается тебя обвинять. Просто скажи самому себе: «Да, я — тяжелый человек. Со мной трудно, я постоянно раздражаюсь, у меня куча претензий, я — настоящий эгоист, нарцисс, которому важно, чтобы все только и делали, что крутились вокруг».

Кому можно сказать такое про себя? Как? Целыми днями мы бегаем туда-сюда, у нас масса дел, и подумать об этом просто некогда. Но оказавшись на минутку в одиночестве, можно ненадолго погрузиться в себя, «повариться в собственном соку». И когда «блюдо» приготовится, смягчится и сердце. Ведь тушение и варка смягчают продукт, не правда ли? Вот и посиди, «поварись» немного, а Господь еще добавит в твое «блюдо» немного специй, соли и сахара, чтобы улучшить вкус. Не волнуйся, вреда от этого точно не будет!

Тебе хочется, чтобы тебя любили люди, и это нормально — ведь ты человек. Но не жди слишком многого от такой любви, потому что она может исчезнуть в любой момент. Например, муж уходит рано утром на работу, и вы расстаетесь на много часов. Конечно, ты не перестаешь любить супруга за это время, да и сама постоянно чувствуешь его любовь, но это не сравнить с ощущением ласки и нежности, которыми тебя в течение дня окружает Бог. И ночью, проснувшись, ты видишь мужа рядом, и опять хочется ласки, тепла, нежных слов, но он спит. Некоторые жены, правда, в такие моменты будят своих мужей и начинают просить: «Скажи, что любишь меня!» На что мужья им отвечают: «Нашла время, чтобы о таком спрашивать! Конечно, я люблю тебя. А теперь дай мне поспать, утром вставать в семь».

Видишь? Он любит тебя, но при этом вовсе не хочет говорить тебе об этом в два часа ночи. В то время как любовь Божия постоянно присутствует в твоей жизни. Господу ты дорога́ в любое время дня и ночи. И когда твой супруг уходит на работу, и когда ты сама уходишь, проводив детей в школу, — любовь и нежность Господа постоянно пребывают в твоем сердце. Если ты почувствуешь это, то и себя начнешь чувствовать по-другому. Ты будешь принцессой, царицей в собственных глазах, богатой властительницей, значимой и уникальной личностью. Это будет не эгоизм, а твердая уверенность в том, что ты — любимое дитя Небесного Царя, творение любви Христовой. Бог дорожит тобой. И даже если все вокруг ненавидят тебя, желают зла, плюют в твою сторону — Бог любит тебя. И Его животворящая, истинная любовь действительно важна и значима.

Если ты поймешь, что Бог любит тебя, то перестанешь быть таким уязвимым перед людьми, перестанешь переживать и тревожиться. Все твои мысли будут только с Ним, Возлюбленным Господом. Чувствуя любовь Христа в своем сердце, ты уже не будешь зависеть от человеческой любви. Именно тогда люди начнут любить тебя, а ты будешь оставаться в любой ситуации свободным и спокойным — без раздражения, нервов и деспотизма.

Жаль женщин, которые, будучи замужем, говорят:

— Будь такая возможность, я бы развелась. Но не могу. Как мне развестись, если все имущество записано на имя мужа? Родные меня съедят.

Я спросил у такой женщины:

— Ты только поэтому не разводишься? В таком случае это кошмар. Нужно постараться исправить ситуацию.

Другое дело, когда супруг спрашивает: «Ты хочешь уйти?» — «Куда же я уйду от тебя, любимый! С тобой я так счастлива!» Такие слова очень поддерживают. Как одна жена говорила мужу: «Если бы сейчас мне было двадцать, я бы снова вышла за тебя замуж!» Многие ли могут сказать такое? Мне радостно слышать от счастливых супругов: «Я совсем не жалею, что выбрал тебя!» Но такие отношения не возникают внезапно, по мановению волшебной палочки. Необходимо самому построить прекрасный дворец, чтобы потом не сожалеть о сделанном выборе, а, наоборот, благодарить Бога за Его дар.

Великое счастье — иметь семью: жену, мужа, детей. Брак, семья — это дар Божий, это честь, оказанная тебе Господом. Призвание, дарованное Им, — наслаждаться любовью и единством тел, сердец, душ и характеров. Великий дар от Бога.

Как же получается, что люди, испытав такое счастье, доходят до развода? Очень странно. Почему муж и жена не могут прожить в этом блаженстве до старости?

Недавно ко мне пришел мужчина, женатый уже десять лет, и сказал:

— Все, я развожусь. Не могу больше!

— Что же натворила твоя жена?

— Дело не в том, что она натворила. Просто я устал. Понимаете, мне надоело всю жизнь жить с одним и тем же человеком! И я ей надоел. Наконец сейчас я набрался смелости, чтобы принять решение и сказать об этом вслух.

Венчание длится совсем недолго, всего сорок минут, максимум час, в зависимости от того, как поет хор и читаются молитвы. Но после венчания таинство Брака продолжает совершаться, превращаясь в жизненный опыт.

Само по себе венчание в присутствии священника и свидетелей — далеко не все. Можно обвенчаться, но не жить в настоящем браке. Пожениться — и так и не узнать своего супруга до конца. Спать в одной постели — но так и не понять, кто рядом с тобой. Бывает, что один из супругов умирает, а другой так и не разгадал его привычек и характера.

Как-то я спросил одного мужа:

— Что из еды любит твоя жена?

— Да откуда мне знать!

— А где ей нравится гулять?

— Понятия не имею.

Он все время сидит перед телевизором и не собирается заглядывать в душу своей жены, хотя они и живут вместе. А это то, чему необходимо учиться. Будет трудно, нелегко. Трудно жить в браке — всю жизнь с одной женой, с одним мужем. Это подвиг.

Один человек, собравшись жениться, за несколько месяцев до свадьбы спросил меня:

— Скажите, отче, после свадьбы я должен буду всегда жить только с этой женщиной? До самой смерти?

А надо сказать, что он был довольно раздражительным и горячим.

Я ответил ему:

— Да, в браке так.

— Это трудно! — сказал он.

— Да, трудно. Но если преодолеть эту «трудность» правильно, то достигнешь великого наслаждения и счастья. Знаю это на собственном опыте. Меня рукоположили за час. Таинство завершилось, но на самом деле с того момента все только началось. То, что в один прекрасный день я стал священником, вовсе не значит, что я достиг совершенства. Быть священником нужно каждый день. И ты созидаешь этот день — жертвами, борьбой и трудом. Это нелегко.

Как сказала мне одна женщина:

— Я понятия не имела, что мне придется столкнуться с такими вещами. Я так устаю! У меня нет никакой личной жизни. Я совсем не живу для себя! С детьми постоянные проблемы, денег вечно не хватает, все время кто-то болеет, один хочет того, другой — этого, а я не могу сесть и сказать: «Все, сегодня я не буду вам готовить, не буду вас выслушивать, не хочу никого видеть!» Я не могу так сделать. Нужно постоянно сосредотачиваться, а это так утомляет! А если и муж меня не понимает, я устаю еще больше.

Не нужно удивляться. Ты вышла замуж не за ангела, а за человека, и то, что он не может удовлетворить все твои желания, абсолютно естественно. Все мы — проблемные. В том числе и я.

Если вы узнаете меня получше, и мы будем проводить вместе больше времени, я вас тоже начну утомлять. И вы меня немного утомите.

Какой бы доброй, красивой и замечательной ни была твоя жена, она — ограниченное творение, то есть имеет начало и конец. А также нервы. И ее психика, ее душевное устроение отличаются от твоих. Ты женился не на ангеле, а на человеке. Сегодня ты видишь ее такой, завтра — немного другой, а затем начинаешь удивляться: «Что происходит? Почему так?» Потому что мы так устроены. Необходимо признать свою потребность в сострадании и прощении со стороны другого человека.

«Полюби меня такой, какая я есть, и я полюблю тебя таким, какой ты есть». Твоя жена — это не та женщина, с которой ты соединился в день вашей свадьбы. Каждый год она меняется. Меняется ее внешность — лицо, тело, вес, меняется и психика. И ты, муж, также становишься другим.

Один мой друг, священник, через десять лет семейной жизни сказал мне:

— Женщина, которая сейчас рядом со мной, отличается от той, с которой я познакомился тогда.

Человек постоянно меняется. Не нужно воспринимать это в негативном ключе — перемены могут носить и положительный характер. Вот ты говоришь, что устала от мужа. От какого мужа ты устала? От своего. Ты знаешь его? Да, знаю. Нет, ты его не знаешь. У твоего мужа в характере есть много такого, что он может тебе дать. Он не один и тот же все время. Почему он тебе надоел? Почему ты от него устала? Потому что сама закрылась от него и не даешь ему возможности показать что-то новое. Мы не одни и те же постоянно. И ты не одна и та же утром и вечером.

Когда я был маленьким, моя мать по утрам, пробудившись ото сна, бывала слегка нервной. Затем ее настроение улучшалось, но днем она чувствовала себя усталой. Если же мы собирались на прогулку, это был другой человек — радостный, оптимистичный. А когда приходили гости, она и радовалась, и безпокоилась, хлопоча по хозяйству. Если гладила белье — становилась очень нервной и запрещала мне говорить с ней. Но когда я болел, она все мне прощала и была совсем другой. Если с отцом у них был мир и взаимопонимание, мама была весела и спокойна. Но когда они ругались, все было по-другому.

Человек — как роза, которая меняется в течение всего дня. Утром, при свете солнечных лучей, она одна, если идет дождь — другая, а когда увядает — вообще третья. Так же и люди.

Если ты говоришь, что хочешь развестись, потому что устал от своей «половинки», мой ответ будет таким: ты не узнал ее до такой степени, чтобы от нее устать. Потому что в твоем супруге есть еще много нового и неизведанного, и он может поделиться всем этим с тобой. Ты просто его не знаешь.

— Я знаю своего мужа! — сказала мне одна женщина. — Он такой, такой и такой!

— Да, — ответил я, — но кроме этого у него есть еще пятнадцать качеств, которые ты пока в нем не разглядела.

— Как это?

— Когда муж приходит домой, ты встречаешь его у порога, а душа у тебя уже закрыта наглухо. И ты говоришь ему: «Ну, здравствуй, псих! Здравствуй, чудик! Привет, злюка!» Вот он и начинает пить, а потом и ругаться. Ты сама не даешь своей душе понять, что муж может быть разным. И он не чувствует, что ты ему доверяешь и надеешься на какие-то перемены. Не видит, что от него ждут чего-то нового, хорошего.

К сожалению, мы запираем свое сердце наглухо, до окаменения, заставляя ум делать безапелляционные заключения и выводы.

— Отче, моя жена такая капризная, у нее столько проблем! Как долго это будет продолжаться?

— Может быть, до сегодняшнего вечера. А завтра твоя жена, возможно, будет другой. Но даешь ли ты ей это понять?

— Что понять?

— Понять, что ожидаешь от нее чего — то нового, надеешься на какие-то изменения и не впадаешь от ее характера в отчаяние, потому что знаешь: она еще может проявить другие качества, показать красоту души. А вместо этого — что? «Да я тебя знаю всю жизнь! Ты совсем не меняешься!» Так нельзя. Где наша вера?

Если ты веришь в Бога, то почему не веришь, что твой супруг может измениться? То же самое можно сказать и о мужьях. Однако в первую очередь речь идет о женщинах просто потому, что они чаще ходят в церковь и считают себя очень благочестивыми. Но если спросить такую благочестивую жену, где ее муж, она отвечает: «Ох, отче, его все это не интересует». Она считает, что муж сам виноват. Но я говорю в ответ: «Это ты виновата!» — «Отче, но я-то хожу в храм!»

То есть ты выходишь замуж и, вместо того чтобы радоваться своей супружеской жизни, устремляешься к подвижникам, монастырям, строгим постам и прочим крайностям, которые можно встретить в Церкви. Ты и мужа хочешь вовлечь во все это, но, поскольку он не следует за тобой, вместо мысли: «Кажется, я немного переборщила», ты говоришь: «Он нецерковный! У него проблемы». А это большое заблуждение, большая ошибка. Выйдя замуж, нужно жить семейной жизнью, а не смотреть по сторонам в поисках чего-то другого.

Дом и семья — прежде всего. Не нужно дожидаться, пока муж скажет: «Священники, Церковь, Бог сделали мою жену другой, какой-то странной!» Это приводит к ссорам, недовольству и даже разводу. Обратите пристальное внимание на этот момент. Если женщина хочет жить с мужем в мире, она может это сделать спокойным и сдержанным поведением, ласковым словом, молчанием. Научитесь молчать, когда надо. Говорите такие слова, которые дадут вашим мужьям понять, что вы их уважаете и цените.

Муж приходит домой с работы и что от тебя слышит? Какое отношение видит? Смотришь ли ты на него, как на дар Божий? Радуешься его приходу? Или он так тебе надоел, что ты просто говоришь ему: «Ну, пришел? Вон там еда, разогрей в микроволновке. А я иду спать». Или смотреть телевизор. Сделаешь так пару-тройку раз, и жизнь станет очень трудной. И продолжать так дальше будет невозможно.

Как-то в Фессалониках я был в гостях. Хозяйка приготовила очень вкусное угощение. Мне так понравилось, что я попросил добавки, а затем сказал женщине при муже и детях:

— Как вкусно! Мне так нравится твое угощение.

Милая женщина очень обрадовалась.

— Отче, — сказала она, — дайте я положу вам еще кусочек!

— Положи немножко.

А муж ее повернулся ко мне и сказал:

— Подумаешь! Какая-то еда… Узнала рецепт у своей матери, да так и готовит с тех пор.

Я спросил его:

— Ты серьезно?

— Ну да.

— И ты никогда не говоришь своей жене комплиментов? Хотя бы за вкусную еду? Ведь так легко сказать человеку что-то приятное.

Жена покупает себе новый наряд, а ты и не замечаешь, тебя это не интересует. Она спрашивает: «Тебе нравится моя новая прическа?» Муж смотрит и говорит: «А как было до этого?» Он не обращает на свою жену внимания, не оказывает ей честь. Отсюда и проблемы с благодарностью. У вас в семьях принято благодарить друг друга?

Помню, одна девушка постоянно одолевала меня своими просьбами, пока не вышла замуж.

— Отче, сделайте что — нибудь!

— Что я могу сделать? Не могу же я жениться на тебе!

— Нет, но помогите мне, как можете!

— Как же мне тебе помочь?

— Помолитесь!

— Я молюсь.

Спустя некоторое время я спросил ее:

— А если выйдешь замуж, какой ты будешь?

— Отче, я буду самой счастливой женщиной на свете!

— А ты будешь помнить, что твоя семья — это дар Божий?

— Конечно, я всегда буду об этом помнить!

Она вышла замуж. И вначале прямо летала от счастья, но затем и в ее семье наступил кризис, счастье куда-то исчезло, появились проблемы. Она забыла, что нужно благодарить. Любовь мужа начала казаться ей чем-то формальным, часы, которые они проводили вместе, перестали радовать, а душа больше не отзывалась на объятия и поцелуи. То есть сначала ее душу волновало абсолютно все, а через какое — то время начало тяготить.

Ни в коем случае не доводите до этого — чтобы любимый стал в тягость. Горячий ужин, выглаженная рубашка, общество близкого и родного человека, дети, дом — это не какая-то банальность. Сейчас, в то время, как мы беседуем, столько людей, обливаясь слезами, просит Бога: «Господи, пошли мне хорошую девушку, с которой я мог бы создать семью!» А тебе Он дал жену, но ты уже привык и не понимаешь своего счастья. Благодарность же освежает, обновляет чувства.

Так, шаг за шагом, мы учимся чувствовать Бога и Его любовь. А чувствуя на себе любовь Божию, легче полюбить людей. И когда любишь — все вокруг видится прекрасным. Любовь заставляет по-другому смотреть на вещи. Она опьяняет. И ошибки любимого человека становятся лишь поводом дать ему еще больше любви, тепла и прощения.

Когда этого нет, то через пять лет брака супруг начинает казаться невыносимым. Одна женщина так мне и сказала:

— Отче, я не выношу своего мужа!

— Кого — мужа? Человека, которого ты так любила, которому все прощала и у которого не замечала никаких недостатков? Что с тобой случилось?

— Я его терпеть не могу!

— Что же он натворил?

— Ничего. Он меня раздражает одним только своим видом. Видели бы вы, как он чавкает, когда ест! Это действует мне на нервы.

И это говорит женщина, которую в начале семейной жизни все устраивало, которая все видела в розовом цвете. Вместе путешествовали, он приносил ей целый ворох своих рубашек, чтобы она их погладила, а она говорила: «Любимый, я готова гладить твои рубашки с утра до вечера! Для меня это радость!» А теперь она говорит ему: «Убирайся отсюда! И зачем я вышла за тебя замуж? Уезжай к своей маме! Наша встреча была ошибкой».

Куда же делась любовь? Где похоронены все эти сильные чувства? Как воскресение превратилось в смерть? Почему?

Необходимо постоянно обновлять чувства — «подогревать», «подкармливать» их, чтобы не возникло привычки в плохом смысле этого слова. Состояние «опьянения» не должно проходить — потому что если оно пройдет, то, протрезвев, все видишь в дурном свете и жизнь начинает утомлять тебя.

Все мы любим слушать о чудесах и видениях. А разве не чудо, когда люди, прожив в браке двадцать пять лет, меняются вместе? Но нет, нам нужны другие чудеса… «Отче, расскажите о каком-нибудь чуде по молитвам этого святого, от этой иконы…»

Чудо — это когда люди живут вместе сорок лет и не разводятся. Вот это чудо. Вам кажется, здесь нет ничего удивительного? Неужели? Сорок лет прожить с одним и тем же человеком и не устать от него, не разругаться — это потрясающе! Не грубить друг другу, терпеть друг друга — вот где настоящее чудо. Когда твой сын женится на девушке, которая тебе не очень нравится, но ты отпускаешь его со словами: «Мальчик мой, благословляю тебя!» — потому что хочешь, чтобы в первую очередь твой ребенок был счастлив, а не чтобы все было по твоей воле… вот где чудо! Только так можно понять, что в тебе поселился Господь. А все остальное — просто красивый фасад.

По-настоящему важно лишь то, что происходит в нашей семье, как мы ведем себя со своими близкими. Счет ведется не здесь, в храме, где внешне все благостные и хорошие. Счет ведется в нашей повседневной жизни — дома, на работе, в школе, на приходе или в офисе. Именно здесь наши качества проявляются в полную силу. И обнаружить красоту души здесь труднее, для этого нужно как следует постараться.

Некоторые любят повторять: «Церковь разрешает три раза вступать в брак».

Правильно, но это не значит, что нужно злоупотреблять такой возможностью! Церковь разрешает три брака по человеческой слабости, когда люди не в состоянии сохранить свой предыдущий брак из-за страстей, эгоизма, злобы, ревности и прочих недостатков. А когда человек опирается на это разрешение, он тем самым показывает свою ущербность, будто говоря: «Я не воспользовался ни первой возможностью, чтобы пробудиться, ни второй. Но у меня есть третья!»

А ведь цель — именно пробуждение и исправление. Для этого не нужен даже второй брак. Первого достаточно.

Что нужно всем нам? Ласковое слово, уважение, тепло. Там, где все это есть, мужья и остаются. Им не хочется искать чего-то вне дома. Если мужа кормить, согревать, ласкать, понимать, если разговаривать с ним, то какая бы прекрасная женщина ни пыталась очаровать его, он не отнесется к ней серьезно. «Да, она красива, — подумает он, — но у меня есть моя жена! Она — мой источник, у которого я всегда могу освежиться. Зачем мне кто-то еще!»

Но если всего этого муж не видит у себя дома, если его жена — «подвижница» и «постница» (а многие христианки иногда начинают стремиться к этому), то семью можно потерять. Да, ты окружишь себя воображаемым ореолом святости и будешь считать себя героиней, а мужа — порочным грешником, но при этом сама окажешься виноватой, не удержав его своим «благочестием».

Как любят женщины говорить красивые, правильные слова! Я как-то спросил одну:

— А ты со своим мужем так же разговариваешь? Если бы он слышал от тебя такие прекрасные слова, то, наверное, был бы готов отдать за тебя жизнь!

— Ну что вы, отче! Он же не вы.

— Правда? Значит, с ним ты так не говоришь…

А однажды, разговаривая с прихожанкой, я вздохнул и сказал:

— Как же хочется пирога со шпинатом!

На другой день она принесла мне целых пять пирогов от разных женщин. Я спросил ее:

— А если бы твой муж так же, вздохнув, пожелал чего-нибудь вкусненького, ты бы приготовила ему?

— Нет, отче. Вы — слуга Божий.

— А он? Разве Церковь не благословила ваш союз, не соединила тебя с ним? И после этого он — не Божий слуга? Ты должна воспринимать его именно так и быть готовой умереть за него, и чтобы он был готов к тому же. И будет прекрасно!

Обращайте внимание на «первые звоночки». Как только супруг дает вам понять, что в отношениях что-то идет не так, не ждите повторного сигнала. Потому что потом начнутся проблемы. Как сказал мне один замечательный врач-диетолог:

— Если ты заметил на весах пару лишних килограммов, не продолжай принимать пищу безконтрольно. Потому что два килограмма со временем превратятся в пять, а пять — в десять. И потом ты будешь удивляться: когда успел так растолстеть! Раз видишь, что едешь не туда, жми на тормоз.

То же самое и в семейных отношениях. Муж приходит домой, жена говорит ему: «Любимый, я увидела в магазине красивое платье. Понимаю, сейчас кризис, но мне бы очень хотелось его купить!» Или: «Любимый, мы уже месяц никуда не ходили, только дома сидим. Давай сходим куда-нибудь — в гости, в кино, в театр или просто погулять!» — «Не могу сейчас! Я устал!»

И вот так жена просит мужа раз, другой, третий — это означает, что чем-то она не удовлетворена. Мужья, будьте внимательны! То же самое относится и к женам. Ни один муж не бросает свою жену внезапно, за один вечер. Что-то было до этого. И в какой-то момент чаша терпения переполнилась.

Здесь нельзя давать поводов. Подумайте, что нового можно привнести в ваши отношения. Даже в доме необходимо время от времени менять обстановку — мебель, интерьер. Потому что, если в комнате кушетка стоит на одном и том же месте с восьмидесятых годов, рано или поздно она надоест. Так и в отношениях. Отправьтесь в путешествие, приготовь мужу какое-нибудь необычное блюдо, подари жене красивый букет. Кто-то скажет на это: «Ой, какая романтика!» Ну и что? Мы разве камни? Или все-таки люди?

Как-то я был в гостях у одних молодоженов. Их холодильник был облеплен разноцветными стикерами с надписями: «Любимый, я люблю тебя!», «Дорогой, ты — моя любовь…». Я спросил, кто все это написал. И молодой муж ответил: «Жена».

Для чего все это нужно? Напоминание, что тебя любят. И когда такие слова произносятся вслух, приходит и взаимопонимание. Вот почему иногда хорошо посмотреть вместе какой-нибудь фильм и потом обсудить его или же уехать куда-нибудь вдвоем на пару дней. Нет денег? Найди! Потому что потом придется зарабатывать на адвокатов, а их услуги стоят еще дороже. Поезжайте куда-нибудь на пару дней. Вспомните медовый месяц.

В противном случае наступает пресыщение, начинаешь раздражаться, совместная жизнь превращается в рутину, появляются трудности. А вы женились не для этого.

Мы заслуживаем красивой жизни. Обидно быть женатым и несчастным.

Как можно не хотеть смотреть на солнце, которое сияет, освещая все вокруг? Как можно противиться Христу, Который желает всем только добра и приходит в жизнь человека ненавязчиво и деликатно? Никто и не сопротивляется в таких случаях. А вот когда тебе грозят пальцем; когда человек, которому ты совершенно неинтересен, начинает резко и категорично указывать тебе, что надо делать, осуждая твой образ жизни, — тогда возникает сопротивление.

При этом никто вроде и не собирается оказывать на тебя давление. Возможно, тебе говорят даже хорошие, полезные вещи, но говорят их неправильно. Это отлично видно на вашем примере, мамы. Вы говорите абсолютно правильные, замечательные слова, но то, как вы их говорите, — совершенно неприемлемо. Да, вы очень любите своих мужей и даете им нужные, духовные, прекрасные советы, однако ваш тон часто бывает резким, грубым, насмешливым. И это касается не только женщин.

Я не собираюсь обвинять кого-то одного — просто на ум в первую очередь приходят именно женщины, поскольку в Церкви их большинство, и они чувствуют себя там как дома. Но и мужчины могут оказывать давление и тем самым вызывать в своей супруге дух противоречия — просто из-за тона, которым ведется разговор. Если хочешь, чтобы жена соглашалась с тобой, относись к ней должным образом! А когда ты разговариваешь с ней резким, не допускающим возражений, категоричным тоном, — естественно, начинается внутреннее противостояние.

Таким образом, любое сопротивление имеет отправную точку. Ни один человек не рождается бунтарем, наоборот: всем нам свойственно нуждаться в помощи. Однако помощь эта должна оказываться с уважением к личности.

Конечно, когда тебе хорошо, ты тоже хороший. Все мы здесь хорошие. А вот поживем вместе в одной квартире несколько дней, узнаете меня получше… Например, приготовите вы мне какое-нибудь кушанье, а я возьму и скажу: «Не хочу это есть!» Вы расстроитесь, я расстроюсь, — и вот как в такой ситуации поступить, чтобы и тогда Христос был посреди нас?

Да, именно в такие моменты Он приходит, — когда у нас проблемы, дискомфорт, притирка, — приходит и делает нашу жизнь лучше. Трудный человек на твоем пути — это предупреждение от Бога, что нужно поглубже заглянуть в свое сердце, посмотреть, что происходит в душе. Задуматься над тем, чего ты достигла в браке со своим мужем; чего ты достиг в браке со своей женой — за эти пятнадцать, двадцать, сорок лет…

Смогли ли вы по-настоящему узнать и полюбить друг друга? Научились ли взаимопониманию? Или тебя все еще раздражают какие-то привычки супруга, и ты в свою очередь также раздражаешь его своими претензиями и привычками? Вот что важно.

Не жалей о своем выборе. Ведь для тебя этот путь — самый лучший. Каждый выбирает свою дорогу, свою жизнь. Каждый идет в том направлении, куда призывает его Господь, чтобы отвести в Свое Небесное Царство. И здесь не бывает плохих или хороших дорог — все они ведут к Богу, если мы с Ним заодно. Главное — постараться найти утешение в том кресте, который нам дает Господь. Не упрямиться, не протестовать, а превратить его в царский трон! Так, как это сделал Иисус Христос — со Своим Крестом. Ведь потому над Распятием и пишут слова «Царь славы».

Пройдет время, и ты поймешь, что брак — это не какая-то безнадежная ситуация, где нет места переменам и надеждам, а таинство, путь к Богу, путь к мудрости и спасению.

Одна женщина постоянно жаловалась мне:

— Отче, ты не знаешь моего мужа! Это такой эгоист, такой деспот!

Она постоянно говорила мне про мужа эти слова. Иногда он приходил в церковь, и как — то раз я сказал этой женщине:

— Могу я увидеть твоего мужа?

— Отче, я приведу его к тебе!

Мы встретились с этим бедолагой. Он оказался спокойным, кротким человеком, с тихим голосом.

— Господин отче! — сказал он, не зная, видимо, как правильно обращаться к священнику. — Господин отче, что я могу сказать! Как приду домой — жена сразу начинает на меня кричать. Да, я не идеальный, но и она постоянно на нервах, постоянно кричит, не дает мне покоя, вот я и начинаю с ней пререкаться! Позавчера, например: я пришел, сел ужинать, а она все ходит вокруг, ворчит на меня, ругается…

И я сказал этой женщине:

— Его ты называешь тираном? Да тебе стоит уступить лишь в мелочах, и будут совсем другие отношения!

Но она так со мной и не согласилась.

— Ну хорошо, хорошо, ты права. И что? Твой брак сохранится после этого? Главное ведь сохранить семью, а не быть во всем правой. Но нет, теперь ты твердишь мужу: «Я права! Батюшка мне так сказал! Мне что, унижаться перед тобой?»

Знаешь, Христос ради тебя вообще сошел в могилу. Может быть, теперь пришел и твой черед слегка «унизиться» — ничего страшного! Другой женщине я так и сказал:

— Вы поженились для того, чтобы соревноваться — кто победит, а кто проиграет?

Все это говорит лишь об одном: в глубине души мы постоянно себя оправдываем и ждем, чтобы нас в этом поддержали: «Да, дитя мое, ты прав!» А ведь нас и так оправдывают. Оправдывает Христос, говоря: «Дитя Мое, Я люблю тебя таким, какой ты есть — со всеми твоими грехами». Вот чем нужно оправдываться. Да, все мы грешные, но давайте признавать свои ошибки! Не бойся сказать мужу, жене: «Да, у меня тоже есть недостатки! Я переборщила, я была неправа». Так вы полюбите друг друга еще сильнее.

Кому не хочется, к примеру, заполучить спокойную жену? Не вялую и апатичную, у которой все валится из рук, а именно спокойную, тихую, которая умеет выдержать паузу, с которой иногда можно просто помолчать, разговаривая одним лишь сердцем. Ведь как хорошо, когда не нужно постоянно повторять «я люблю тебя», потому что человек и так чувствует твою любовь без всяких слов.

Недостаточно зарабатывать деньги. Да, я каждый день хожу на работу и всю зарплату несу в дом, но этого мало! Ведь вместе с деньгами я несу домой и гнев, и раздражительность. А вопрос в том, как помимо зарплаты приносить своей семье мир. На работе, в суете и беготне, мира не выдают.

Получить его можно только одним способом: научиться останавливаться. Научиться погружаться в безмолвие — как делал Господь, уходя в пустыню или укромное место на Елеонской горе.

Он молился там в тишине и молчании (см., напр., Лк. 21:37, 22:39), а как нелегко было ученикам последовать Его примеру! Ведь они думали совершенно о другом, их ум был занят посторонними вещами, и потому главного они так и не могли понять… Только Господь знал, как полезно безмолвие. И какую пользу может принести молитвенная тишина.

Как-то на исповедь к архимандриту Епифанию (Феодоропулосу) пришла молодая женщина, недавно вышедшая замуж. Она рассказала, что раньше в ее комнате всегда находилась икона Спасителя, а после замужества она убрала ее оттуда.

— Мне кажется, что теперь, когда я живу с мужем, — сказала она отцу Епифанию, — нехорошо, если в нашей спальне будет находиться икона Спасителя.

— Почему ты так думаешь? — спросил ее старец.

А надо сказать, что и эта женщина, и ее супруг ходили на все службы, постились — в общем, были церковными людьми. Но при этом женщине казалось, что быть православным означает быть безстрастным. И что любые радости и наслаждения, дарованные Богом, в том числе и «законные» наслаждения, — под запретом. Поэтому после свадьбы ее начали терзать угрызения совести, и она решила, что Христу не место в супружеской спальне.

А отец Епифаний — кстати, очень строгий духовник в вопросах веры и канонов — сказал ей:

— Это — духовная прелесть. Ты впала в прелесть. Верни икону на место. И если ты считаешь грехом то, что делаешь, — тогда прекрати это делать. А если понимаешь, что это благословение и дар от Бога, то помни, что посреди вас — Христос, и твои действия не являются ни грехом, ни блудом, ни развратом. Ты — законная супруга своего мужа.

Часто мы, будучи православными, начинаем самоугрызаться по тому или иному поводу, и чувство вины буквально душит нас. А Церковь говорит: «Чадо, успокойся. Господь прощает тебя. Он тебя любит и дает возможность посмотреть на все другими глазами, с благодарностью и признательностью Богу. Вместо того чтобы постоянно истязать себя, прославляй Господа».

Плодотворную молитву может принести сильная душа, которая надеется, ждет и горячо желает. Так и происходят чудеса. Мы получаем то, что хотим, — если хотим очень сильно. Взять, например, женщин, которым нелегко со своими мужьями. Им трудно, но это значит, что в свое время они сами хотели этих трудностей — где-то в глубине души. Им самим хотелось, чтобы все было непросто. Иначе в самом начале они бы разглядели проблему и дистанцировались от нее. Но этого не произошло. Почему? Потому. И хватит жаловаться на мужа. Говоришь одно — а душа чувствует другое. И каждая душа имеет в результате то, что хочет. Это закон.

Не нравится, как ведет себя с тобой муж? Сядьте и поговорите. Скажи ему: «Так больше нельзя, нужно что-то делать. Мне очень тяжело, мы с тобой будто чужие. Давай подумаем, как изменить ситуацию». Меняйте. В этом помогает молитва. Именно она дает нам силы жить, не кончая жизнь самоубийством. Молитва — не для тех, кто постоянно жалуется, говоря при этом: «Но что же я могу тут поделать…» Понимаешь, если в твоей жизни ничего не меняется — значит, ты сам это принимаешь.

У нескольких моих знакомых — дети с синдромом Дауна. Что делать родителям такого ребенка? Только научиться жить с ним, ведь это их дитя. Здесь тоже очень помогает молитва — ты учишься принимать жизнь такой, какой тебе ее дает Бог. И при этом — менять то, что можно изменить.

Все мы заслуживаем счастья в этой жизни. Ни один человек не приходит в этот мир для того, чтобы мучить самого себя. Наша цель — не муки, а радость. Поэтому давайте постараемся ощутить, что такое истинная молитва. И когда вы вернетесь домой из церкви, ваши домашние, глядя на вас, подумают:

«Какую радость несет в себе моя мать, мой отец, брат или сестра! Какая благодать рядом с ними! Как хочется поскорее сесть за стол всем вместе!» После такой молитвы люди сами будут тянуться к вам. Значит, молитва была настоящей. Понимаете?

Первоначальным шагом должно быть доверие. Когда ты доверяешь, ты завоевываешь этого человека. Таким образом ты обезпечиваешь ответное доверие и открываешься перед ним. И тогда он думает: «Он доверяет мне. Как же я могу его разочаровать? Он любит меня, уважает, почитает. Считает меня достойным человеком. Он ждет, что я буду правильно себя вести в школе, в браке, на работе».

Это применимо и к отношениям внутри пары, даже если у тебя есть подозрения, что между вами двумя не все в порядке. «Я не думаю, что ты делаешь что-то странное или хитрое, я не думаю, что в твоей жизни что-то происходит дурное». — «Дорогой мой, у меня? Разве это возможно! Что ты говоришь такое? Как тебе это в голову пришло?» — «Не знаю, дорогая! Может быть, я тебя чем-то обидел?» — «Нет, милый». — «Хорошо, честно говоря, в глубине души я тоже не могу про тебя так подумать. Я верю, что с тобой все в порядке».

Помните, как Господь выявил внутреннюю красоту самарянки, благодаря Своему доброму отношению к ней? Он попросил у нее воды, оказав тем самым большую честь.

Любой женщине очень важно такое отношение, важно, чтобы ее хвалили, говорили ласковые слова — не льстивые, а именно ласковые. Это происходит от неуверенности, страха, что на самом деле ее не любят. А когда женщина чувствует себя любимой, она счастлива.

Но появляются новые страхи: «А будет ли он всегда любить меня?» И начинаются постоянные вопросы: «Ты меня любишь?» — «Люблю». — «Сильно?» — «Сильно». — «А ты всегда будешь меня любить?» — «Всегда». — «Правда?» — «Правда».

Один человек говорил мне, что жена шлет ему такие эсэмэски по пятнадцать раз за день.

— Мне это уже надоело, — сказал он. — Сил больше нет. Я ей говорю, а она опять: «Хочу слышать от тебя это постоянно!» Не верит.

Я сказал ему:

— Ну и пусть. Говори ей эти слова! Ведь ей не чего-то плохого хочется. Просто чтобы ты показывал, что любишь ее. Ну и показывай — что тебе сто́ит? Похвали ее, к примеру, за ужин…

Одна женщина жаловалась старцу Паисию Святогорцу:

— Мой муж на полгода уходит в плавание! Чем я виновата, что живу без него одна и скучаю!

А старец сказал ей в ответ:

— Помнишь, в молодости ты постоянно говорила: «Хочу быть монахиней, инокиней, хочу посвятить свою жизнь Господу»? Почему же сейчас ты жалуешься?

— Да, отче, я это говорила, но потом все-таки решила выйти замуж, потому что поняла: не смогу жить такой жизнью!

— Вот. Ты долго не могла выбрать, а Бог услышал твои молитвы и исполнил оба желания. А теперь ты возмущаешься.

— Отче, ну как я могу не возмущаться, если моего мужа по полгода нет дома!

— Но разве ты не молилась о том, чтобы стать монахиней? И не говорила: «Или в монастырь, или замуж»? Вот тебе и ответ от Бога.

Удивленная женщина вспомнила, как в молодости она действительно так просила, не зная, какой путь выбрать. И получилось, что по воле Божией она теперь на полгода становилась монахиней — муж уходил в плавание, а она оставалась одна с детьми и таким образом самоотверженно служила Богу и ближним. Когда же ее супруг возвращался, она жила обычной семейной жизнью.

— Ох, а ведь и правда, отче …

— В следующий раз, — сказал ей старец, — подумай, прежде чем возмущаться.

Многие женщины в молодости мечтали о счастье, а теперь жалуются на мужей, которые их изводят. «Я хотела одного, — говорит такая женщина, — а Бог дал мне совсем другое!» Что же ты хотела получить от Бога? То, что ты просила, не приходит иначе, кроме как через страдание.

— Господи, — прошу я Бога, — научи меня терпению! Сосед постоянно паркуется на моем месте, все нервы мне вымотал! Я уже злюсь. Пожалуйста, пошли терпения!

И Бог отвечает:

— Как еще тебе научиться терпению, если не через противоположное? Через искушение, проблему, испытание — только так и можно!

Сосед припарковался на твоем месте, ты теперь должен искать, где поставить свою машину, а Господь говорит: «Можешь потерпеть то, что не нравится? Терпи».

Некоторые дети из церковных семей вырастают и перестают ходить в храм. И не потому, что они плохие. Просто в детстве родители постоянно контролировали их, а они так и не поняли того, чему их пытались научить. Они лишь повторяли за взрослыми, подражали им, как попугаи: «Малыш, смотри, как я делаю, и ты давай… Вот молодец!»; «Коста, перекрестись, как я!». Коста крестится, вся семья умиляется, и ребенка снова хвалят: «Умница!» В YouTube есть масса роликов, где детки молятся. Нет, это совсем не плохо, но важно, чтобы ребенок сам хотел молиться. В противном случае, когда он вырастет и, к примеру, уедет на учебу в другую страну, он забудет дорогу в церковь.

Нас волнует только внешняя сторона. А ведь важно, чтобы ценности, которые мы так усиленно демонстрируем, были и в сердце — как основа нашей жизни. И вот это трудно. Но и прекрасно. А показывать внешнее благочестие легче всего.

Если, к примеру, жена бранит мужа, то неприятные слова она адресует и Христу. А если муж постоянно обижает жену, то точно так же он поступает и с Богом — в ее лице. А когда мы слышим, что кто — то из наших знакомых тяжело болен, и никак не реагируем, не помогаем, то тем самым говорим Господу: «Извини, я занят, у меня нет на Тебя времени». Что же в итоге мы вообще делаем для Бога?

— Ходи в церковь! — говорят ребенку родители.

А он в ответ:

— Зачем? На кого я буду похож? На тех, кто туда ходит? Что такого я увидел в церкви, чего бы и мне захотелось?

Женщина спрашивает, что ей нужно сделать, чтобы привести своего сына к Богу. Говорю ей:

— Приди сама ко Христу!

— Я и так в Церкви!

Но недостаточно быть в Церкви для того, чтобы называть себя христианином. Ты изменила свою жизнь? Твой муж видит, что ты христианка, по тому, как ты к нему относишься? Видит он твою любовь, доброту, благодать в сердце? А другие люди видят от тебя плоды Духа Святого?

Давайте каждый из нас задаст себе вопрос: «Какого Христа видят во мне те, кто рядом? Именем какого Бога я учу и вдохновляю?» Ведь во всех нас, христианах, люди видят то или иное Его отображение. Поэтому мы несем большую ответственность — ежедневно, ежечасно. Если у вас есть дети, то помните: вы, родители, — первые, кого они видят в этой жизни. Именно вас, а не Господа Бога.

Новорожденный младенец видит материнскую грудь, чувствует мамин запах, улавливает настроение. И если отец и мать ничего не делают для того, чтобы Господь поселился в душе их ребенка, то и Церковь ничего здесь не сможет сделать, какие бы усилия ни прикладывались. Потому что невозможно построить здание без основы, фундамента. А у этого ребенка «фундамент» как раз и отсутствует. Поэтому давайте каждый сейчас задаст себе вопрос: «Насколько сильна моя вера? Смягчилось ли сердце? Каким оно стало с Богом — жестче или мягче? Каким стал я? Добрым или ожесточенным? Общаясь с кем-то, я проявляю внимание или безразличие?»

Да, я хожу на богослужения, но сочувствую ли при этом горю своего брата? Молюсь по узелкам на четках, но при этом ослабляю ли «узелки» на душе своего ближнего или, наоборот, затягиваю их еще туже? Думаю, что разговариваю с Богом, — а с женой, с мужем, с детьми я разговариваю? Ведь дети видят все.

Дело в том, что многие из нас выросли болезненно зависимыми от своих родителей. «Я поступаю так, потому что так велит Церковь!» Нет, ты поступаешь так, потому что родители заставляли тебя это делать. Таким образом, твои достижения не являются твоей заслугой. И на самом деле ты ничего не усвоил, не впустил в свое сердце. Все происходило автоматически.

Такие люди научились только формальному общению с Богом. Они сами не понимают, почему поступают так или иначе, говоря: «Меня так учили. Мне так говорили». Разве этого хочет от нас Господь? Просто повторения, имитации, лишенной какой-либо жизненной силы и свежести? Разве это — любовь?

Помню, одна женщина рассказывала мне, как она радовалась, когда ее ребенок был маленьким. Она делала с ним все, что хотела: водила в церковь, отправляла на исповедь, на духовные беседы и в паломнические поездки, мальчик помогал в алтаре … Я спросил ее:

— А теперь?

— Теперь ничего этого нет, он все бросил!

Я сказал ей:

— Тогда твой ребенок делал все это, потому что ты этого хотела. Но ты не смогла вложить в его маленькое сердце любовь к Богу. Вместо этого ты все время предлагала сыну готовые решения и не давала ему возможности самостоятельно думать, рисковать и ошибаться.

Когда человек учится ловить рыбу, ему приходится ошибаться. Он теряет приманку, время, переворачивает ведро с уловом, но все это — опыт. А эта женщина хотела вырастить ребенка в парнике, в оранжерее и думала, что ее дитя будет идеальным и совершенным. Но любой ребенок вырастает, и теперь это уже взрослый мужчина или взрослая женщина. Он или она теперь живет в Лондоне и в воскресенье утром вместо церкви предпочитает пить кофе с друзьями. Потому что в детстве, посещая храм, эти люди ничему там не научились. Они ходили в церковь, потому что родители заставляли их это делать. И теперь оказывается, что все было напрасно.

Нам следует стремиться выйти на собственный духовный путь, а не заботиться исключительно о внешнем, видимом благочестии. Это похоже на то, как родители дают своим детям экипировку для похода или учат какому-либо ремеслу. Вот тебе рюкзак или инструменты, я научу тебя, как обращаться со всем этим, — и все, могу спокойно уйти. Мой ребенок, или мой друг, или мой близкий человек могут пройти по мне, как по мосту, — на ту сторону. При этом мост может развалиться, рухнуть, — а ты знай себе смотри на конечную цель, на тот берег — на Бога. Его любовь, Его объятия никто не может у тебя отнять.

Как один мальчик рассказывал мне про своего отца: «Если папа говорит что-то сделать, это нужно выполнить без разговоров. Почему, как — таких вопросов быть не должно. С ним нельзя построить диалог, нельзя ничего обсудить — он только стучит кулаком по столу, а если его не послушать, то получаешь тумаки. Поэтому в результате всегда все бывает так, как он сказал». Этот человек делает все для того, чтобы его сын, повзрослев, начал бить витрины магазинов, поджигать автомобили и чинить безпорядки в Афинах или каком-нибудь другом городе.

Помните, что творилось несколько лет назад на площади Конституции в Афинах? Молодые люди выворачивали плитку перед парламентом. Представляете, какой гнев, какая ярость бушевала в их душах, когда они крошили мрамор? И насколько им было плохо в родном доме, что они, выйдя на улицу, начали крушить все на своем пути!

Поэтому, называя себя христианами, давайте помнить о том, кто такие христиане. Христианин никого ни к чему не принуждает, кроме себя — по собственной воле и соразмерно собственным силам. Это значит, что он постится, но не заставляет поститься других, а говорит: «Постись, дитя мое, если хочешь; постись, как можешь и сколько можешь». Я не говорю о детях младшего школьного возраста — они едят то же, что и родители. А вот ребята постарше уже сами делают выбор, сами решают. Не повторяют, не копируют чьи-то действия, а делают сознательный выбор, понимая, почему они поступают именно так.

Не сосредотачивайся на ребенке, как ты обычно делаешь, а займись собой, своей душой. Потому что если твоя душа начнет благоухать, то этот аромат наполнит и все пространство в доме. И дети обязательно его почувствуют. Знаешь, как это важно? Со стороны может показаться, что ты отдаляешься от повседневных проблем и делаешь шаг назад, но в действительности идет накопление сил, с тем чтобы укрепиться и вернуться с бо́льшим потенциалом.

Одна женщина как-то привела на исповедь своего сына, ученика начальной школы. Она думала, что если ребенок начнет исповедаться с раннего возраста, то гарантированно не свернет с пути истинного, поскольку Бог будет хранить его. Ей казалось, это — лучшее, что она может сделать для своего сына.

Мальчик между тем учился уже в четвертом классе. И когда она подвела его к священнику, тот сказал:

— Ты слишком поздно пришла на исповедь.

Женщина ответила:

— Отче, но я только сейчас заметила, что он начал кое-что понимать. Пока он был маленький, я не водила его на исповедь, потому что какие у него могли быть грехи?

На это священник ответил ей:

— Речь не о мальчике. Когда я сказал, что слишком поздно, я имел в виду тебя. Тебе следовало прийти ко мне раньше ребенка. Где ты была все эти годы — когда тебе самой было десять лет, пятнадцать, двадцать? Каким растет твой ребенок, зависит от того, какой ты была в его возрасте, как ты росла. Потому и нужно было тебе прийти ко мне задолго до его рождения — ведь в то время шла закладка не просто тех моделей поведения, которые он воспринял от тебя, но и его душевного склада, его характера. Дети берут от родителей не только цвет глаз, волос, форму лица, внешность и фигуру. Они перенимают и внутренний мир — душевное устроение, которое или освящено благодатью, или нет.

Родители часто приходят к священнику за советом. И если тому удается помочь им раскрыться, то люди начинают рассказывать о множестве проблем с детьми, с семейной жизнью. И тогда начинаешь понимать, как много трудностей в семьях и как сложно родителям заглянуть в себя и смириться с тем, что где-то они ошибаются сами, поступают неправильно. Очень трудно не пытаться отстаивать свою позицию, а смиренно задать вопрос: «Отче, как думаете, в чем моя ошибка? Что я делаю не так?» Трудно настолько, что люди старательно избегают таких разговоров. И продолжают ссориться, ругать детей, обвинять друг друга, искать причину во внешних обстоятельствах… Виноваты все, кроме тебя. Потому ты и спрашиваешь на исповеди: «Как мне изменить своего ребенка, мужа, свою жену? Что мне им сказать, что сделать?»

А Церковь говорит тебе на это:

«Не занимайся исправлением других. Никто не назначал тебя на эту должность. Разве ты создала своего ребенка? Ты просто родила его. Это совсем немного. Яйцеклетка и сперматозоид — вот и весь ваш вклад в его рождение. А душа? Это ты вложила ее в его тело? Ты сделала так, чтобы он смог развиться, начал расти и дышать? Нет. Вот и не занимайся тем, к чему не имеешь никакого отношения. Это дело Бога. А ты сосредоточься на себе, своей душе — прекрасной или уродливой. Старайся сделать свое „я“ таким, каким оно должно быть. И знаешь, как изменится после этого твой ребенок? Он будет замечательным. И это произойдет без массы усилий с твоей стороны, без тревог и слежки. Просто загляни в себя, узнай, кто ты».

Мы совсем не уважаем людей. Почему? Потому что постоянно предлагаем им выпить крепкого «вина», изготовленного из самых «строгих» сортов, какие только могут быть. А все из-за того, что нам кажется, будто это «вино» у самих нас водится в избытке.

Но одно дело — разливать вино по чужим бокалам, а другое — пить самому. Ходи в храм, живи литургией и перестань уговаривать своего ребенка идти в церковь. Это не нужно. Живи церковной жизнью сам и возвращайся из храма домой опьяненным — опьяненным любовью, богослужением, Христом. Живи небесными чувствами, живи Богом — не в теории, не рассудком, не формально.

«Сегодня я слушал такие молитвы! Такая была проповедь!..» Нет. Пусть твое сердце будет наполнено настоящим вином, которым поит тебя Сам Господь. Почувствуй душой слова, которые мы слышим на Божественной литургии: «Горе́ имеим сердца!» Устреми сердце к Небесам. И тогда твой ребенок, увидев, как преображает тебя молитва, скажет: «Мама, папа! Что с вами? Как такое возможно?» При этом, может быть, он и не пойдет тут же в церковь вслед за вами, но зато увидит, что молитва меняет вас и что любящими, счастливыми, ласковыми, благоговейными делает вас Господь. Понимаешь?

Разговаривая с детьми о Боге, не нужно произносить умных, сложных фраз. Это только запутает ребенка. На такие темы следует говорить простым, ясным языком. Нужно встать с ребенком на один уровень, почувствовать его. Если передо мной младенец, я не могу рассуждать с ним о высших материях, говорить на богословские темы. Ведь дитя пока не может даже перекреститься как следует. И требовать от него, как от взрослого, я тоже не могу, пока он не освоил духовной азбуки.

Очень важно, чтобы разговоры о Боге вдохновляли детей на любовь к Нему, причем на любовь личную. Чтобы они смогли почувствовать Бога, а не просто «потому, что взрослые так сказали». Понимаете?

Дело не в том, чтобы ребенок в один прекрасный день начал выполнять какие-то указания, хорошо себя вести, а мы бы смотрели на него и любовались, довольные, будто запустили сложный часовой механизм. Важно, чтобы у ребенка с Богом возникла своя, личная, глубокая связь.

Чтобы услышанные слова поселились в сердце, влились в кровь и стали частью жизни.

Как ты растишь своего ребенка? Вдохновляешь его или просто указываешь, что нужно делать? Если второе, то, вероятно, лет до пятнадцати-семнадцати он действительно останется послушным, благочестивым и любящим — просто потому, что ты от него этого требуешь. Но его отношение к Богу будет, скорее всего, формальным. Если дети не видят в жизни того, о чем им рассказывают родители или учитель в воскресной школе, то они просто выполняют требования, но не верят им, думая: «Когда я вырасту, то сам решу, каким мне быть, и стану делать, что захочу».

Откуда такие мысли? Просто родители и учителя не показали им Христа, Которого они смогли бы полюбить. Настоящего Христа. Они узнали только подавляющего, формального «Христа», ненастоящего и поверхностного, который никогда не коснется детского сердца.

Вероучение не должно быть ограничено какими-то временными рамками. Вот почему недостаточно говорить с детьми о Боге только раз в неделю в воскресной школе, или в паломнической поездке, или когда мы помогаем кому-то, что случается нечасто. Главное — что происходит в семье, что дети видят в родительском доме. Они учатся вере у родителей, потому что семья — это малая Церковь, как говорит нам Священное Писание.

Если ребенок видит, что родители любят друг друга, что они единое целое, это и будет настоящим учением о Боге, причем от Самого Христа. Потому что перед тем, как встретиться с Богом, твое дитя встречается с тобой.

Те из вас, у кого есть дети, знают: как только женщина родит, акушерка сразу же кладет младенца ей на грудь. Для чего? Чтобы малыш мог как можно скорее услышать биение материнского сердца, почувствовать мамин запах, получить поцелуй. Ребенок еще не видит Бога — он видит тебя. Первый «бог» для детей — это вы, его родители, а затем учителя, один за другим появляющиеся в их жизни. И если при этом мы, взрослые, не показываем детям Христа своей жизнью, то, как бы красиво мы ни говорили о Нем, они нам не поверят. Семья должна быть примером Божественного единства и любви. В противном случае научить вере в Бога очень трудно.

Не надо стремиться «закатать детей в асфальт» — чтобы все они были одинаковыми и думали, как я или как учитель в воскресной школе.

Ни в коем случае. Даже когда сам ребенок называет что-то грехом. Я, например, в таких случаях всегда спрашиваю:

— А почему ты думаешь, что это грех?

— Не знаю.

— Не знаешь. Тогда почему говоришь, что это грех? Ты задумывался об этом когда-нибудь?

— Но мне не кажется, что это грех …

— Ну вот видишь, ты уже поменял свое мнение!

Ребенок не должен повторять мои слова, как попугай. Важно, чтобы он знал, почему то или иное является грехом.

— Отче, я не курю! — говорит паренек.

— А почему ты мне об этом говоришь?

— Ну, разве это не хорошо?

— А почему это хорошо?

— Нет, ну вы же батюшка! Разве вы не считаете, что это правильно?

— Это правильно, но мне хочется понять, знаешь ли ты, почему это правильно!

— Отче, — говорит другой паренек. — У меня нет девушки. Я совсем не общаюсь с девушками.

— А почему?

— Потому что не надо!

— Почему не надо?

И все, ступор. Ответа нет. Разговор окончен.

— Отче, так что же — получается, надо?

— Нет, я не скажу тебе, надо или не надо. Реши сам!

В наше время важно сделать так, чтобы человек умел думать, а не давать готовых рецептов. В противном случае ребенок будет «глотать таблетки», повторяя все подряд, а как только окажется в миру, с ним можно будет сделать что угодно.

Сейчас много детей уезжают на учебу в Англию, Германию, Америку. И когда они возвращаются оттуда совершенно другими людьми, родители ужасаются: «Каким он был и каким стал!» А это как раз те дети, которые здесь были ангелами. Но ангелами такими… как бы поточнее сказать… безсознательными. Они не осознавали, что делают, когда росли здесь, — просто повторяли за взрослыми. А так нельзя. Необходимо отдавать себе отчет, почему мы поступаем так или иначе, а не просто копировать чье-то поведение. Только так можно по-настоящему приблизиться к Богу.

Очень важно научить ребенка выстраивать собственные, личные отношения с Богом.

Неспроста беседы священника с желающими креститься называют огласительными. Оглашение подразумевает устный рассказ о Боге, который я извлекаю из себя гласом (голосом). При этом мысленно я — в молитве, и получается, что моими устами говорит Сам Господь. Так же и в разговоре с детьми. Мы произносим какие-то слова, душа ребенка начинает вслушиваться в то, что говорит ему нашими устами Господь. И в этот момент следует обязательно отойти в сторону, чтобы не мешать. Пусть ребенок сам начнет строить отношения с Богом — и не так, как этого хочется мне, а сообразно своим особенностям — личности, характеру, способностям, генам. Бог — один, но то, как мы Его видим, — индивидуально. Как на Афоне. Там одна вера, все служат одному и тому же Христу, но при этом у каждого монастыря — свои особенности.

Монахи из разных монастырей даже внешне отличаются друг от друга. «Этот из Григориата!» — скажут про одного. «А этот — из Симонопетра» — про другого (Григориат и Симонопетра — названия монастырей на Афоне. — Прим. пер.). Чем же эти монахи различаются? Нюансами в одеянии, которые обязательно разглядит местный, знающий человек. То есть по внешнему виду монаха можно определить, из какого он монастыря.

И совсем неплохо, если, получив одни и те же знания о Боге, люди идут своим путем. В Церкви расцветает каждый, и пусть таланты и способности каждого ребенка проявятся в полную силу.

В свое время на меня огромное впечатление произвели слова из книги воспоминаний о преподобном Порфирии Кавсокаливите. Автор специально поместил их на обложку: «Узнав старца Порфирия, я узнал иного Христа». В книге эта фраза объясняется: «Я представлял себе Христа совершенно определенным образом — так, как меня учили дедушка с бабушкой и мама. И этот Христос постоянно давил на меня: мне все время казалось, что я в чем-то перед Ним виноват, что-то Ему должен… Но когда я познакомился со старцем Порфирием, я увидел совершенно иного Христа — Христа, Который дал мне воздух, кислород».

Значит, своим поведением, своими словами и, самое главное, своим отношением к окружающим мы являем людям Христа. Каждый из нас.

И очень важно, какой это Христос. То, каким мы представляем Его перед другими, несет отражение нашей личности — иначе невозможно. Но по крайней мере нужно стараться, чтобы это отражение максимально приближало людей к Тому Христу, Который ходил по Земле две тысячи лет назад. Вот Кого нужно стараться напоминать, а не реализовывать плоды собственной фантазии.

Именно так и поступал старец Порфирий, когда учил людей вере. Можно сказать, что вся жизнь его была поучением-оглашением, потому что он рассказывал о Боге и духовно окормлял людей, не делая проповедь самоцелью. При этом один только звук его голоса мог растопить человеческое сердце. Те, кто говорил с ним, помнят каждое его слово. Я беседовал с ним два раза и могу сказать, что каждое слово старца сохранилось в моей памяти.

Вот что такое истинное вероучение — когда твои слова горят, будто огонь, и, раз услышав, их уже невозможно забыть.

Люди дивились тому, что говорил преподобный. И это было не так, как мы часто разговариваем со своими детьми, после чего они думают: «Ну вот, папа опять за свое! Опять мама начинает проповедь…» Наоборот. Старец в таких случаях как раз говорил родителям: «Вы плохо разговариваете с ребенком! Обижаете, грубите, давите…» И постоянно повторял: Господу не нужно насилие. Учить вере нужно не насильно, а бережно, стараясь исподволь поселить что-то новое в душе ребенка.

Старец Порфирий становился всем для всех, кто приходил к нему, но сам он хотел лишь одного: чтобы люди жили во Христе. Будучи человеком святой жизни, он прекрасно понимал грешников и каждый раз снисходил до них, насколько это возможно, — чтобы понять и почувствовать. Не совершая тех грехов, которые совершали они, он понимал их метания и тяготы. Старец чувствовал этих людей. Великий дар!

Советую вам прочитать книгу сестры Магдалины «Мысли о детях в Православной Церкви сегодня» (сестра Магдалина — духовная дочь архимандрита Софрония (Сахарова). — Прим. пер.). Вообще, у нее две книги, во второй вы найдете вопросы, которые задают дети, — тоже замечательно. Там говорится о том, как разговаривать с детьми о Церкви, чтобы им было понятно.

Например, маленькому ребенку не стоит говорить, что Причастие — это Тело и Кровь Христовы, потому что при слове «кровь» он испугается. Лучше просто сказать: «Причастие — это Христос».

Один ребенок как-то спросил свою учительницу в воскресной школе:

— Скажите, а мой щенок попадет в рай?

Учительница оказалась очень строгой. Она ответила:

— Что ты такое говоришь? В раю — нетварный свет, в раю — великолепие!

Услышав про нетварный свет, ребенок огорчился и сказал:

— Если моего щеночка нет в раю, я тоже не пойду туда.

— Но его там нет! Пойми это, — ответила учительница.

Сестра Магдалина слышала этот разговор и, придя к старцу Софронию, спросила:

— Отче, а что мы должны отвечать детям в таких случаях?

— Нужно говорить, что щенок — в раю. Потому что этот щенок был для ребенка другом, которого он нежно любил. Здесь нет никакой связи с учением о том, что у животных нет безсмертной души… Все это совсем другое. Не нужно забивать детские головы взрослыми мыслями.

А другой ребенок как-то спросил у матери:

— Мама, в раю будет шоколадное мороженое? Если нет, я туда не пойду!

Мама оказалась подготовленной и ответила:

— Там будет очень много мороженого! И будет очень хорошо.

Маленькому ребенку нужны именно такие ответы. А старшеклассник сам никогда не задаст подобных вопросов. Он спросит о другом. И отвечать ему тоже нужно будет по-другому. Как и студенту, например.

В разговорах с детьми будьте осторожны с темой смерти.

У одного мальчика умерла мама, и когда он пришел в школу, учительница сказала ему:

— Какой замечательной была твоя мама! Господь прибрал ее, потому что Он очень любит хороших людей.

С тех пор мальчик, до этого учившийся на «отлично», начал получать плохие оценки. А причина была проста: он испугался. Испугался, что если будет хорошо учиться, будет хорошим мальчиком, то тоже умрет. Сказано ведь: «Господь забирает хороших!» Вот и получается: раз ты хороший, добрый, умный — давай-ка на тот свет!

Но ведь это не так. И учительница просто неправильно сформулировала свою мысль. Вот почему так важно умение подбирать нужные слова.

«Почему дядя умер?» — спрашивает ребенок.

«Ну, может быть, Господь забрал его для того, чтобы уберечь от чего-то плохого…» — «Понятно, — думает ребенок, — значит, и меня Господь может забрать в любой момент». Мы, христиане, с легкостью даем ответы на вопросы, а при этом, случись что с нами, мы так начинаем переживать! Я первый тому пример. В общем, нужно быть очень осторожными с ответами. Сначала как следует подумать, а затем уже говорить.

И наконец, хочу сказать вам кое — что весьма печальное. Самые яростные богоборцы — это дети очень церковных родителей. Это просто страшно. Почитайте биографии атеистов. У одного отец был пастором, у другого — помогал Церкви, третий учился в семинарии… И все они покинули Церковь, ушли из нее. Почему? Потому что те, кто говорил с ними о Боге, не смогли коснуться их сердца, смягчить душу. Эти дети вовсе не были плохими — плохих детей не бывает. Проблема — в обществе. Человек всегда тянется к истине, но вместо Христа часто находит совсем другое.

К сожалению, мы, церковные люди, совсем не такие, какими хотел бы нас видеть Господь. Именно по этой причине наши соседи до сих пор так и не пришли в церковь. Ведь они часто видят, слышат нас, прекрасно нас знают. И какими бы духовными людьми мы сами себя ни считали, они не видят в нас ничего особо духовного. В домах тонкие стены, все слышно — и как мы разговариваем, как ведем себя…

Да что далеко ходить: мой родной отец однажды преподал мне замечательный урок на эту тему. Мы не часто созваниваемся — и когда он звонит, мне тяжело долго с ним разговаривать: конец рабочего дня, я устаю, а нужно еще готовиться к встречам, беседам… Поэтому наш разговор обычно начинается так: «Да, папа? Что случилось? Тебе нужно что-нибудь?» И затем быстро заканчивается. А моему отцу не нужно ничего особенного. Ему хочется просто поговорить, потому что он пенсионер и сидит дома.

И вот однажды, когда я в очередной раз собрался быстро закончить разговор и повесить трубку, папа сказал:

— Погоди минутку, один только вопрос: почему с другими ты такой добрый, а со мной — такой злой?

Так я получил хороший урок. И понял, что значит по-настоящему говорить о Боге. Это не слова, которые я говорю здесь перед вами. Это то, что идет от сердца. И если мой отец видит, что с близкими я не очень хорош, значит, и учить вере по-настоящему у меня не получается.

«Отче, — слышу я иногда от некоторых родителей, — мы сегодня всей семьей были в храме!» Смотрю на них и вижу, что кто-то из детей действительно доволен, а кому-то тяжело, потому что его привели в храм насильно. Это не любовь! «Но как же, ведь храм — это так важно, разве мы не должны приходить сюда все вместе?» Нет. По Своей великой любви Бог уважает выбор каждого человека. Когда ты идешь в храм рано утром — посмотри, никто больше из твоего дома в это время не собирается в церковь, и при этом Господь не лишает ваше жилище благодати. Он продолжает давать и свет, и воду, посылает дожди — в общем, продолжает радовать всех вас Своими дарами. Потому что Бог не мстит, а любит. И проблемы у людей, которые не ходят в церковь, не с Богом, а с нами — со мной, с тобой, с нашим характером и запретами, которые мы сами выдумываем.

«Я же хочу ему добра! Я специально готовила ему постную еду, а он в один прекрасный день взял и швырнул мне в лицо просфорку. „Возьми! — говорит. — Не могу так больше!“ Что я ему сделала? Я ведь из любви стараюсь …»

Из любви? Тогда почему в вашем доме сплошная ругань? Тебе не кажется, что ты просто наклеила повсюду этикетки с надписью «любовь», а содержимое под этими ярлыками отсутствует?

Важно проявлять любовь. В таком случае, даже если человек кажется равнодушным, он не равнодушен. Его любовь наполнена горячей молитвой и добротой, и он поступает со своими детьми так же, как поступает с нами Господь.

Когда я работал в школе, мне было непросто вести урок, если приходил инспектор. Наедине с детьми мы не замечали, как бежит время, даже звонка не слышали и заканчивали урок лишь тогда, когда за учениками приезжал автобус (это была частная школа). Но стоило на урок зайти инспектору или еще кому-нибудь из администрации, я начинал говорить совсем по-другому. Я просто вел урок. И после ученики спрашивали меня:

— Отче, почему вы так меняетесь, когда приходят эти люди?

— А что делать? Я должен говорить так, как написано в учебнике…

— Но так гораздо хуже!

Вот в чем разница. Важно, чтобы слова о Боге диктовались твоей жизнью, а не учебником. Учебник содержит методику, основные идеи, но все остальное зависит от тебя. И жизнь — это не учебники, не параграфы и не красивые фразы. Жизнь — это жизнь. Понимаете?

Очень важно, что дети видят вокруг себя. Когда мальчиком я ходил в воскресную школу, у нас был учитель, который постоянно рассказывал о добром и прекрасном. И вот однажды, возвращаясь домой на автобусе, я увидел его у кинотеатра. Он тоже возвращался домой пешком, мы жили недалеко друг от друга. И знаете, что я сделал? Вскочил со своего места и побежал в конец автобуса — посмотреть через заднее стекло, что учитель сейчас будет делать. Дело в том, что в то время мы как раз много говорили с ним о кино — и он объяснял нам, что есть фильмы, которые не надо смотреть. И в этот момент я подумал: интересно, что он сейчас сделает — пойдет в кино на какой-нибудь сомнительный фильм или нет? Не отступится ли от своих слов? Я успел даже принять решение: если он войдет в кинотеатр, я разочаруюсь в нем раз и навсегда. Учитель спокойно прошел мимо кинотеатра, даже не обратив внимания на афишу.

Я был очень любопытным мальчиком. Конечно, не следовало вести себя так, но я был ребенком. Прежде всего ребенком. А детям важны не слова взрослых, а их поступки, важно, как взрослые ведут себя.

В церкви ребенок слышит красивые слова, а дома кипят страсти, постоянные ссоры… Как при этом можно что-то воспринять? Как научиться вере в Бога?

Больше всего я узнал за двадцать лет преподавания в школе. Дети научили меня очень многому. Они всегда говорят то, что думают, никого из себя не изображая. Слушая их, я видел, что они ищут Господа, что им хочется найти истину; они хотят молиться, любить и быть любимыми и ждут этого же от своих родителей, ждут — но не всегда получают. Что же в таком случае оставалось делать мне? Да, я много говорил с ними, им нравились наши уроки, но это были только уроки. На один урок ребенок пришел, а на другой — нет, потому что, например, класс отправился на экскурсию. А что происходит дома, в семье?

Однажды я пригласил в школу родителей своих учеников. Я хотел показать им контрольные работы, поговорить по душам. Поэтому попросил прийти без детей. Родители пришли торжественные, нарядные, но кое-кто все-таки притащил с собой ребенка. Одна такая мама, придя с сыном, при виде меня сразу же сделала поясной поклон и попросила благословения. Я еще подумал: «Ну, раз эта женщина начинает с благословения, значит, она очень церковная». Затем она начала говорить мне что-то очень благочестивое, и я окончательно убедился в ее духовности и обрадовался. Ее сын все это время молча сидел в углу, глядя оттуда на мать. И вдруг вижу: он поворачивается ко мне и пренебрежительно машет рукой в сторону своей мамы. Мне стало очень неловко перед этой женщиной — и за ее сына, и за себя, она ведь столько всего хорошего успела мне наговорить и про мужа, который ездил на Афон, и про двоюродного брата, подвизавшегося в каком-то монастыре… На следующий день я спросил этого мальчика:

— Зачем ты это сделал? Ты поставил меня в очень неловкое положение.

Он ответил:

— Отче, ну сколько можно? Нам уже надоело все это лицемерие!

— Что ты имеешь в виду?

— В школе одно, а дома — другое. Вот моя мама: как она тебе кланялась, какие слова говорила, а дома они с отцом постоянно ругаются, он от нее слова доброго не слышит — ничего из того, что она говорила тебе! Ни про Бога, ни про Афон… У нас дома на такие темы не разговаривают. Только ругань. Родители обижают нас, бранят и унижают.

Для того чтобы научить детей вере, нужно жить определенным образом. Как делал Господь? Он не только говорил проповеди, но ел и пил с учениками, спал рядом с ними, они видели Его постоянно — видели и не переставали удивляться тому, как Он прекрасен. Что говорит, то и делает. Ни днем, ни ночью от Него не увидеть ничего, кроме добра. Не лицемер, не обманывает, не фальшивит, не пытается произвести хорошее впечатление. Именно такое вероучение проникает в детское сердце.

Помню одного мальчика из школы, где я преподавал. Еще до того, как я принял сан, этот мальчик, видя меня на перемене, поднимал палец и говорил: «Грех, грех! Господин учитель, это грех!» Я его однажды спросил: «Что ты имеешь в виду?» — «Что бы мы вам ни сказали, вы ответите, что Господь считает это грехом». — «Почему ты так говоришь? Откуда ты это взял?» — «Ниоткуда. Вы, взрослые — богословы и люди Церкви, — всегда мне так говорите. Что бы я ни делал, это прегрешение. Что бы я ни говорил, Господь не согласен со мной». Но ведь любовь Господа — это нечто иное. Да, Господь призывает нас к святости, к невинности, к чистоте. Но это не означает, что если мы не такие, какими Он хочет нас видеть, Он нас не любит. Он любит нас всегда и без всяческих условий! Именно Свою любовь Он использует для привлечения нас. Наша душа согревается любовью, Он жаждет, чтобы мы вернулись к Нему, если захотим. Но вовсе не из-за вины и угрызений совести!

Когда меня рукоположили, один ученик в школе сказал:

— Ну вот, теперь вы батюшка и начнете: «Не делай того! Не делай этого! Не ходи туда! Не ходи сюда!» Отче, вы, наверное, для того и стали священником, да?

Я очень удивился и сказал ему:

— Нет! Почему ты так думаешь?

А думал этот мальчик так потому, что христианство у него ассоциировалось с одними запретами. Все — грех, кругом одни грехи, всюду опасность, везде нужно быть начеку. И ребенку это совсем не нравилось.

После этого разговора я попросил Бога, чтобы Он не позволил мне стать таким священником, потому что увидел, какое сопротивление вызывает подобное поведение и как оно может оттолкнуть.

Однажды в школе, где я преподаю, должна была пройти Божественная литургия. Накануне подходит ко мне один старшеклассник и говорит: «Отче, я не приду завтра на службу, потому что утром встречаюсь с подругой в кафе. Это единственная возможность нам встретиться, мы всю неделю не видимся». В тот момент мне сразу пришло на ум все, что я должен ему сказать как священник. Но одновременно я подумал: а это действительно то, чего хочет Господь? Готовые сорваться с губ слова сформированы во мне образованием и реалиями современной жизни. Я их говорю десятилетиями: «Чадо, это грех. Ты не должен иметь подруг и вообще гулять по кафе, тем более вместо литургии». Но этот молодой человек учится в последнем классе школы, мы знаем друг друга уже три года. Имеет ли смысл сообщать ему, что встреча в кафе отвлечет его от занятий? Ведь он и сам об этом знает. Да и если я ему скажу не ходить, он ведь все равно пойдет, не так ли?

Но другой голос внутри меня говорил: «Но если ты скажешь ему об этом, ты исполнишь свой долг». То есть я останусь благонравным батюшкой, который не ударит в грязь лицом, и когда родители узнают об этой истории, они скажут: «Молодец! Строгий, правильный батюшка. Он сказал то, что нужно».

Внутри меня бушевала буря. Что же делать? Я хочу сохранить безупречным свой внешний облик или все-таки помочь этому юноше? Тогда я сказал: «Господи, просвети меня!» В ту же минуту мне пришел в голову ответ: «Хорошо, желаю вам приятно провести время. Но передай своей подруге привет от меня». Он переспросил: «Мне передать ей привет от вас?» — «Да. А что, разве это плохо?» — «Ладно, я передам. Мне очень жаль, батюшка, что я не могу прийти на службу». — «Ну а что поделать? Ведь ты уже принял решение».

Через несколько дней этот юноша снова подошел ко мне и говорит: «Батюшка, меня спрашивает моя девушка… Когда я ей передал от вас привет, она растерялась». — «Почему?» — «Потому что ей впервые передал привет человек Церкви, хотя я ему сказал, что мы пойдем в кафе во время службы. Моя подруга была так тронута, что просит меня узнать, где она может встретиться с вами»… Понимаете, в чем дело? Конечно, это не означает, что произошли какие-то серьезные перемены и девушка преобразилась. В конце концов, кто из нас может измерить изменения, происходящие внутри людей? Но я знаю одно: в данном случае я не утратил контакта с этими двумя молодыми людьми. Я не сказал чего-либо поддельного или лживого, я не исказил ни свою веру, ни правду. С другой стороны, я завоевал доверие, любовь и получил контакт с ними.

Этот юноша и сейчас может в любой момент позвонить мне в дверь или по телефону. Он может увидеть меня, поговорить и при этом не будет ощущать, что я стою с кнутом в руке, готовый наказывать за все, что мне сообщают, исправлять и жестко ставить на Божий путь.

Это и есть отеческая любовь. И не я ее изобрел, я просто копирую то, что читал у отцов Церкви и видел у старцев или стариц. Дай Бог, чтобы настал тот миг, когда мы не будем копировать такие душевные качества и такой нрав, а это будет проистекать из нашего сердца.

Мне вспоминается случай на нашем школьном дворе, когда мои ученики играли в футбол и один из них то и дело выкрикивал непристойности. Я сказал этому мальчику:

— Думай, что говоришь! Это неприличные слова!

— Ну, отче! — ответил он. — Сейчас ведь у нас не Закон Божий! Сейчас футбол!

— Ошибаешься, — сказал я ему тогда. — Ты ошибаешься, думая, что Христос не может находиться рядом с тобой на футбольном поле, или игровой площадке, или там, где ты встречаешься с друзьями, на рабочем месте, в спальне, на кухне — где бы ты ни находился. Разве можно представить себе, что Христос в какой-то момент просто отсутствует?

Думаешь, Бога нет рядом в твоей повседневной жизни, когда ты занят обычными делами, детьми, семьей? Значит, ты разделил свою жизнь на «хорошую» и «плохую», а дела — на «правильные» и «неправильные».

Мы сильно расстраиваемся, когда наш ребенок нас не понимает; задерживается, бродит где-то. Уходит из дома, попадает в неприятности, оказывается в тюрьме, впутывается в разные истории с наркотиками, с девушками, с разными компаниями. Безконечные неприятности… Мы постоянно думаем обо всем этом, расстраиваемся, заболеваем, увядаем.

Притча о блудном сыне (Лк. 15:11–32) может помочь нам, даровать покой. Но, конечно, если только мы сами захотим доверить все Богу.

Самое сложное в духовной жизни — довериться Богу. Довериться и сказать: «Есть Отец, замечательный и добрый, с которым я не могу сравниться». Ты тоже отец или мать, и это замечательно. Но ты не можешь сравниться с Небесным Отцом. Что бы ты ни делал, ты не можешь быть Богом. Как бы ты ни любил своих детей, ты не можешь сделать для них то, что делает любовь Господа.

У всех нас есть любимые люди. Мы хотим помочь им, желаем им исправления и направления на путь истинный. Но правда ли это? Действительно ли это подлинные наши мотивы? Какова основа нашего стремления помочь другим встать на путь к Богу?

Не спеши возражать мне. Если у нас дома происходит что-то стыдное, мы сразу же думаем: «Что скажут соседи? Как мы будем смотреть им в глаза?» Нам делается стыдно за то, что обсуждают за нашей спиной. Мы становимся посмешищем среди родственников и знакомых из-за наших детей. Стыд тягостен, и мы всеми силами стремимся снова обрести хороший облик в окружающем обществе, и главным образом в храме. Потому что нас научили (и мы искренне этому верим), что в храме мы обязаны выглядеть благонравными людьми. А когда дома что-то происходит, возникают проблемы с детьми, мужем или женой, мы чувствуем себя отвратительно.

Не знаю, много ли среди нас людей, готовых пренебречь мнением и суждением окружающих и способных видеть душу родного человека с чисто отеческой любовью. Тех, кто смог бы сказать своему близкому раненому человеку: «Я забочусь о тебе, о твоем счастье и покое. Меня волнует твое душевное равновесие, а не то, что скажут остальные. Пусть нас осуждают соседи, пусть превратно нас понимают. Мы живем не для них, мы живем для Бога. По отношению к Нему мы должны быть искренними, и наши взаимные отношения с Ним и друг с другом должны быть честными».

В духовной жизни требуются именно такие глубокие и сущностные отношения. Такие ли они у нас? У нас, говорящих: «Мы в Церкви»? Мы лишь так думаем, что мы в Церкви.

Мы в храме. Но при этом зачастую мы похожи на старшего брата из притчи. Он был прилежным сыном, но совершенно непохожим на своего отца. По сути, он был в больше степени блудным сыном, нежели его младший брат. Он жил дома, но не ощущал и не искал любви отца. Жил дома, но был эгоистом и не умел любить ни отца, ни отсутствовавшего брата. Он не ждал его возвращения, он чувствовал себя отстраненно, не ощущая единства, обособив свою судьбу. Он говорил: «Меня не интересует мой брат, моя жизнь иная. Я живу здесь и тружусь, я правильный сын». Он был в доме, но сердце его было далеко.

А младший сын ушел, но любил своего отца. Когда он был маленьким, между ними существовали настоящие узы любви. В его душе остался этот след. Отпечаток той, детской любви следовал за ним, куда бы он ни шел. Отец уважал его желание и позволил ему уйти:

«Иди, сын мой». — «То есть, отче, ты не любишь меня?» — «Я очень тебя люблю». — «Но ты хочешь, чтобы я ушел?» — «Вовсе нет». — «Тебе не больно, что я ухожу?» — «Мне больно». — «Тогда почему ты ничего не делаешь, чтобы остановить меня?» — «Я делаю, чадо мое». — «Что именно?» — «Я уважаю тебя. Если ты сейчас посмотришь мне в глаза, полные слез, если ты сможешь заглянуть в мое сердце, ты удивишься. Но твоя воля важнее. Все мои желания стоят после твоей свободы. Главное — твоя свободная воля». — «Но каковы твои желания?» — «Я хочу, сын мой, чтобы ты оставался со мной, поскольку ты любишь меня. Но поступай, как ты хочешь, я все равно буду с тобой». — «Как же ты будешь со мной, отец? Ты же останешься дома. Я ухожу, я буду кутить, пить, гулять с женщинами». — «Я буду с тобой». — «Но как? Уже сейчас ты прощаешься со мной, я удаляюсь и вижу, как ты машешь платком, я иду все дальше и дальше и уже исчезаю из поля твоего зрения». — «Я буду с тобой, потому что буду любить тебя. Остаюсь здесь, но незримо буду и там. Не стану давить на тебя, обвинять, душить угрызениями. Не буду безпокоить, требовать. Я буду невидимо окружать тебя безконечным терпением и безконечной любовью».

Можешь ли и ты чувствовать так же? Оставь в покое свое дитя, своего мужа, свою жену, пусть они делают свой выбор и принимают свои решения. Не дави ни на кого.

Моя проблема во мне самом, нечто внутри мучает меня. Как возможно, чтобы мое счастье зависело от того, что делают дети, жена, или муж, или даже сосед? Получается, чтобы я стал счастливым, должны измениться все вокруг? Думаю, вы понимаете нелепость таких требований. Каждый из нас принимает свои собственные решения, делает свой собственный выбор, созревает по-своему, в свое время. Тебе важно быть в согласии с самим собой и признавать это. Скажи себе: «Мой ребенок не виноват. Не виноват мой муж или жена. Я сам виноват в том, что у меня нет согласия с моей душой. У меня нет связи с Богом! И после этого, чтобы стать счастливым, я требую от всех остальных измениться?!»

«Ведите себя так, чтобы доставлять мне радость», — говоришь ты. И что после этого? Ты будешь рад, если кто-то изменится через силу? И кого ты хочешь увидеть рядом с собой? Кто этот другой человек — безделушка, игрушка, которую ты будешь переставлять с места на место и радоваться? Твой ребенок, твой близкий человек не принадлежит тебе. У него собственная личность, собственная независимая душа, он просит оставить для него его собственное пространство и свободу.

Пойми же: ты не можешь контролировать других людей. Не спорь со мной: «Вот, ты это все говоришь, потому что ты монах, у тебя нет семейных обязанностей». Нет, я не потому так говорю. Я видел много людей в браке, которые остаются собой, а не меняют друг друга. Видел отцов и матерей, которые очень любят своих детей, хотят, чтобы они исправились. При этом безмерно их уважают. Эти родители поняли, что нельзя изменить другого человека скандалами.

Пойми же: твой ближний не изменится от криков. Даже если тебе удастся что-то изменить в нем, это произойдет временно, под давлением. Это давление потом выльется в нечто иное. Таким путем мир не меняется.

Оставь своего ребенка в покое. Конечно, расскажи ему о правильном пути. Но ты сказал раз, два, три, что потом? Что ты будешь делать? «Нет, я хочу увидеть, как он меняется сейчас». Признайся, это нужно тебе, значит, таким образом ты решаешь свои собственные проблемы. «О чем вы? Мой ребенок связался с наркотиками!» И чего ты добьешься таким своим отношением? Заставишь его отказаться от наркотиков?

Великая беда заключается не в греховности мира. Она заключается в лицемерии тех, кто не считает себя грешным. Это величайшая болезнь. И именно здесь ничего нельзя изменить. Ведь мы все столь уверены в самих себе и столь строги по отношению к другим.

Всякий страждущий знает верный путь, ему лишь не хватает сил по нему следовать. Он знает: то, что он делает, является грехом, отступлением, вводящим в разные неприятности. Он понимает это разумом, но у него не хватает сил измениться. Ты можешь дать ему сил? Можешь совершить чудо в его душе?

Я желаю тебе трудиться на этом поприще.

Сколько у тебя детей — трое, четверо? Ты можешь каждый день посвящать молитве пятнадцать минут за каждого своего ребенка? Молитве внимательной, в любви, в милости, в свете Христовом. Помолись так, чтобы ты почувствовал, как окутываешь своего ребенка молитвой. А после молитвы оставь его в покое, пусть идет в жизнь, в общество. Не преследуй его более. Пусть его преследует сила твоей молитвы!

Если у тебя есть силы на такую молитву. Если нет, тогда что ты понапрасну борешься обычными словами? Разве слова могут изменить людей? Существуют книги, проповеди, лекции. Мы много говорим правильных слов. Но этого недостаточно, чтобы мир изменился. Если слово не будет пропитано Божественной силой и действием, благодатью Божией, милостью Христовой, как оно может изменить человека? Если ты не ощутишь, как это слово что-то смягчает в твоей собственной душе, преображает, обращает тебя?

За последние годы я очень сильно почувствовал эту истину. И рад этому, от всей души благодарю Господа и людей, которые помогли мне понять простые вещи: нужно уважать своего ближнего. Уже давно во время исповеди или просто в общении с разными людьми, с детьми в школе, со знакомыми и друзьями я больше не даю конкретных рецептов, что делать каждому. Я даю совет молиться. Я побуждаю человека прикоснуться к источнику жизни, правды и мудрости, к Самому Богу.

«БУДЬ ЗДОРОВ, СЫНОЧЕК» Сестра Магдалина, духовное чадо отца Софрония (Сахарова), пишет, что у одной матери сын связался с протестантами, ходил на собрания, молился, а мать хотела обратить его в Православие и говорила: «Пропадает мой ребенок, становится блудным сыном» (духовное отступление — это заблуждение, блуд). Она кричала, ругалась, постоянно ссорилась с ним. Но сын продолжал ходить к протестантам. И все потому, что упрямство ребенка всегда сильнее, чем настойчивость отца или матери, и всегда дети побеждают, а родители терпят поражение.

И вот мама впала в раздумье. Она начала молиться, успокоилась. И однажды ей сын в очередной раз говорит: «Мама, я ухожу». — «Куда?» — «Ты знаешь куда — я иду на встречу по изучению Библии и помолиться». А мать тогда и говорит: «Будь здоров, сыночек. Помолись и за меня там». Сын удивился: «Что? Ну-ка повтори. Помолиться за тебя?» — «Да, помолись за меня». Сын был крайне удивлен.

В этот раз мать не стала ругать его, не стала порицать, не стала кричать. Душа его смягчилась. Он увидел, что мама, будучи православной, отреагировала иначе. И в самом деле, я считаю, что такое ее поведение было православным. В его основе лежат понятия «уважение», «свобода», «любовь», «истина». Она не стала пособником его веры, но образ действия, которым она смиренно защитила веру свою, был истинно православным. Я не знаю, изменился ли сын, но в тот день они не поссорились. Души их были умиротворены и спокойны.

Так мать гораздо больше помогла ребенку, чем тогда, когда кричала на него. Ее позиция требует большого и сильного сердца. Она означает, что я принимаю решение успокоиться в Господе, не дергать больше своих близких. Я больше не хочу заставлять их поступать так, как нравится мне. Если они сами захотят измениться, пусть меняются. Кто желает помощи, получит ее без моих порицаний.

Именно в этом вызов для тебя как родителя. Оставь своего ребенка в покое. Сотвори чудо! Измени его жизнь своей молитвой. Взглядом, добротой, любовью, свободой.

Прекрати порицать и давить на других. И вообще, оставь всех в покое! Своего соседа, коллегу, жену, мужа, всех. «Но Господь велел нам быть миссионерами». Так и я говорю тебе о миссионерстве. Только это миссионерство личной святости, личного примирения и сближения с Господом — и оно самое сложное. Это миссионерство личной сильной молитвы и радости, которую будет излучать твоя собственная жизнь.

Когда умирает святой, у нас остается его тело, которое мы называем мощами. Мощи кого-нибудь тревожат или безпокоят? Нет. Сколько людей отправляются по разным дорогам в разные стороны поклониться святым останкам. Мощи святого Иоанна Русского находятся в храме, в одном месте, никого не безпокоя. Но он любит всех людей: грешных, больных, хороших и плохих. Он раскрыл свои объятия и ждет всех, кто приходит к нему. Он ждет. Можешь ли и ты стать таким святым? Если хочешь помочь своему чаду — помоги ему любовью и молитвой. Докучай Богу, но не ребенку, не своим ближним! Безпокой постоянно только Господа! Ты можешь так делать? Ты можешь проснуться ночью и помолиться за детей во всем мире и за собственных детей? Сделай это.

Один молодой человек пришел к старцу Порфирию, а старец сказал ему прямо противоположное тому, что юноша слышал от своего отца. Отец твердил только одно: «Нельзя этого! Нельзя того! Нельзя, нельзя, нельзя!»

А другой молодой человек как-то пришел к старцу Паисию и спросил:

— Отче, я хочу уехать в Америку и играть там рок-музыку. Это неправильно?

Старец ответил:

— Я ничего не понимаю в рок-музыке. Поезжай куда хочешь, главное — люби Христа и никогда не отступай от Него.

Лично я бы сказал этому молодому человеку никуда не ехать. И его отец сказал бы ему то же самое. Мы посоветовали бы юноше бросить свое увлечение, потому что в нем много соблазнов. Но молодой человек в тот момент не был готов слушать такие советы.

Православие — это когда ты знаешь, как сказать человеку то, что хочешь ему сказать, и говоришь это в нужный момент, чтобы он услышал тебя и при этом не отверг твои слова. Необходимо научиться говорить правильные вещи правильно, чтобы другая душа смогла принять их без сопротивления.

Нужно научиться понимать детей в семье — домашней церкви. Когда ребенок вырастает не таким, каким нам хотелось бы его видеть, хорошо бы принять, что это неминуемо происходит. Он — другой! Ты хочешь, чтобы сын выбрал одну специальность, а он выбирает другую. Тебе хочется, чтобы дочь вышла замуж за одного человека (и ты столько об этом думаешь!), а она выходит за другого. И ты удивляешься: как так получается, что сын или дочь все делают по-своему? А ребенок, в свою очередь, спрашивает родителей: «Почему вы меня не понимаете? Почему не принимаете, что я и вы — не одно и то же? Что у вас свой путь, а мне нужно выбрать свой? И если вы меня любите, то уважаете, а если уважаете, дайте мне расправить крылья, сделать свой выбор! Не душите! И когда вы меня поймете, вам самим станет хорошо. Отпустите меня — и я вернусь к вам».

Чем больше мы даем ребенку свободы выбора — тем вероятнее он вернется к нам, в свое гнездо. А если давить — можно потерять его навсегда. Едва заслышав имя матери, он будет обращаться в бегство: «Подальше, подальше от тех, кто следит за каждым шагом и навязывает свое мнение!»

Когда любим, мы хотим, чтобы объект нашей любви всегда был с нами. Потому что в глубине души мы в нем нуждаемся. Матери плачут, когда их дети женятся и выходят замуж. Но твой ребенок счастлив! Почему же ты плачешь? «Ну, я просто очень его люблю!» Да, и он хорошо это знает.

«Я просто не хочу, чтобы он уезжал». Подумай немного и пойми, что ты чувствуешь на самом деле. Разве за ребенка ты переживаешь? Да у него все хорошо! Он учится себе в Германии, пьет пиво с сосисками, никаких проблем у него нет… Но ты прямо изводишься, потому что тебе его не хватает. Следовательно, это не настоящая, чистая любовь, какой любит нас Бог. Потому что Бог не относится к нам, как к Своей собственности. Он уважает нас. И Ему очень хочется, чтобы мы были с Ним, но — со своими талантами и способностями, которые развиваем.

А мы хотим приковать ближнего к себе цепями: «Стой тут, рядом со мной!» Человеку сорок пять лет, а мама все продолжает названивать ему по вечерам, будто не помнит, что ее сын живет теперь с другой женщиной, своей супругой, которая его любит. Любовь понимает! И маме необходимо понять, что сын больше ей не принадлежит. «Дитя мое, иди вперед!» — вот что следовало бы сказать. А не: «Какого цвета машину ты купил, сынок? Это она тебе сказала выбрать такую? И меня даже не спросила! Сынок, скажи ей, что я научу ее готовить вкусно эти помидоры. Она еще не умеет…»

И это — любовь? Да, что-то от любви здесь есть, но… Если такая мать честно присмотрится к себе, то увидит, что ее любовь стремится поработить и удушить.

Любовь не ищет своего. «Дитя мое, пусть у тебя все будет хорошо. Даже если ты далеко от меня, я все равно радуюсь, ведь ты живешь с любимой женой и детьми».

Я знаю одну женщину, которая очень любит своих детей. Но дело в том, что их почти никогда нет дома. Один сын уезжает с утра на своем мотоцикле и возвращается очень поздно, другой все время путешествует, третий постоянно ездит по святым местам, дочь тоже чем-то занимается — в общем, мать скучает по своим детям и, конечно, хотела бы почаще видеть их дома, но вместо этого она предпочитает просто любить их и уважать их выбор. В свое время меня поразило такое уважительное отношение к жизни собственных детей. Очень поучительная ситуация. В принципе, мне случалось видеть подобные отношения между людьми, но вот в случае с собственными детьми такой яркий пример нечасто встретишь. Позволить сыну или дочери уйти — при том, что тебе этого совсем не хочется, ведь ты так волнуешься за них… Но ты понимаешь, что любовь иногда требует от нас переступать через собственное «я».

Ведь любовь — это всегда риск и непредсказуемость. Прыжок с завязанными глазами.

«Да, я постоянно говорю своему сыну, чтобы он поступал так-то и так-то, но он не хочет меня слушать. Что же остается? Единственное, что я могу сделать, — это продолжать любить его. Не давить, не преследовать, а любить». И как только родители принимают такое решение, их ребенок становится по-настоящему защищен: теперь он действительно чувствует поддержку своих родителей — и ту свободу, которую они дают ему.

Это самое лучшее «вмешательство» в жизнь другого человека. А любое давление лично для меня непереносимо. Мне не нравится, когда я сам так делаю, и не нравится, когда так ведут себя другие. Очень не нравится.

Когда почувствуешь Бога, не нужно сразу же ожидать какого-то результата прямо здесь и сейчас. Просто скажи Ему: «Господи, а как Ты смотришь на это? Если даже Ты, Бог, не даешь ответа сразу, то как же мне решить проблему одним словом, так, чтобы все устроилось?» Никак. Что же в таком случае делать? Успокоиться, расслабиться, выдохнуть и после этого уже спокойно, другими глазами посмотреть на своего брата, на своего ребенка — который, в сущности, тоже мой брат. Ведь что такое дети? Разве они — собственность родителей? Нет. Твой ребенок — такой же человек, как и ты, с такой же безсмертной душой. Он просто у тебя родился. Но он тебе не принадлежит. Он — не какая-то красивая вещь, которую можно взять и поставить на любое место в доме, а потом делать с ней что угодно.

Молитва учит нас относиться с уважением и пониманием как к самим себе, так и к ближнему. В таком случае ты ни на кого не будешь раздражаться, что бы ни случилось. Как бы человек ни поступил с тобой, ты не перестанешь его любить, а будешь, хоть и с сожалением, молиться и надеяться на то, что он изменится. В этой надежде не будет места требованиям и насилию. Ты не будешь говорить: «Если мой ребенок не изменится, я сойду с ума!» Это большое заблуждение. У многих родителей очень хорошие дети и, несмотря на это, масса проблем, потому что проблемы живут в нас самих.

Я знал одну женщину, у которой сын был законченным наркоманом. Несчастная мать сильно переживала, молилась за него со слезами, но эта проблема не сломила ее, потому что она помнила: ее сын — это другой человек, непохожий на нее. У меня свои отношения с Богом, а у моего ребенка — свои, как с Ним, так и со мной. Мне с Господом хорошо, я знаю, что Он мой Отец, и, когда я окажусь на том свете, Он не спросит меня: «Почему твой ребенок принимает наркотики?» — потому что я молюсь и переживаю за него.

Молитва очень помогает избежать этого обмана, этой ошибки, когда мы превышаем меру своей ответственности за другого человека. Ты начинаешь понимать, что действительно важно, какая проблема на самом деле является главной, и, решая ее, успокаиваешься. Бывают семьи, где порой творится настоящий сумасшедший дом, все делают, что хотят. Но при этом кому-то в такой семье удается сохранять полное спокойствие. Как? Просто этот человек решает для себя: «Я хочу быть с Богом, хочу пребывать в молитве и чувствовать Его любовь». Разве это не прекрасно? Да, мой ребенок выбрал иной путь, и что же мне делать? Я точно не смогу ему помочь, если начну вместе с ним сходить с ума — обрывать телефон, кричать и нервничать. Нервами никого не изменишь. Господь Сам показывает нам это на Собственном примере, никого не меняя насильно. Никого невозможно изменить силой. Только любовью. И только тогда, когда для этого наступает подходящий момент. Когда человек сам может сделать выбор и готов измениться.

Даже когда твой ребенок задерживается, спи спокойно. Господь действует по-другому, поэтому мы доверяемся Ему и ощущаем мир в душе. Помолись и знай, что, если ты спокойно уснешь, ты останешься хорошим родителем. Не испытывай угрызений: «Раз я не жду своего ребенка не смыкая глаз, я плохой». Нет, ты хороший родитель, потому что доверяешь чадо Господу.

Предлагаю тебе совершить вместе со мной духовное упражнение: вспомни человека, за жизнь которого ты волнуешься. Может быть, у него серьезные проблемы со здоровьем, с духовными исканиями, с чем угодно. В каких отношениях вы сейчас? Ты можешь ему чем-то помочь с того места, где сейчас находишься? Нет, он далеко от тебя. Единственное, что ты можешь сделать, — помолиться за него.

Когда ты молишься за какого-то человека, Господь принимает его в Свои объятия. Он окружает его любовью, заботой. Прямо сейчас Господь заботится о твоем человеке!

Если ты позволишь этой мысли пропитать все сознание, подобно капле масла, ты и представить себе не можешь, какой покой обретешь за весь мир. За всех грешников, всех заблудших и запутавшихся. Ты часто задаешься вопросом, что Господь сделает с тем или иным человеком. Но Бог знает Сам, и знает лучше тебя!

Если ты согласишься с этим, то возблагодаришь Господа:

«Слава Богу! Ты можешь поставить заблудших на путь правый, сделать их смиренными, чистыми, целомудренными, кроткими, прекраснейшими. Ты все можешь преобразить и изменить к лучшему! Теперь Тебе остается изменить и меня, помочь мне осознать, в каком горестном и заблудшем состоянии я нахожусь. Я прошу, Господи, прощения. Пусть даже молчаливо, внутри себя, раз я стесняюсь произнести это вслух, потому что мой эгоизм мешает мне это сделать. Но если бы у меня были силы, я бы просил прощения у всех тех, кому я якобы хотел помочь в этой жизни. И сказал бы им: „Я был гораздо хуже тебя. Гораздо более лицемерен, лжив и обманчив. Я сам не был искренним, изображая перед тобой искренность, притворяясь, что хочу тебе добра“».

Любовь матери — самая чистая, именно ею человек питается в первые годы своей жизни. И именно эта любовь становится мерилом того, что считают любовью. Мать держит ребенка на руках, кормит его, заботится о нем, постоянно смотрит на него. Буквально постоянно. И не принимает в расчет безсонные ночи, усталость, боль. Бывает, даже грудь кровоточит, когда женщина кормит младенца. Ей больно, она плачет, но продолжает кормить. Так она платит за его радость. Если нужно, она мерзнет ради его блага, недосыпает, недоедает. Она переживает все, что требуется, ради своего ребенка.

Но когда ребенок вырастает и мать становится взрослее, вместе с ними должна повзрослеть и любовь. Нужно суметь разрешить ребенку расправить крылья! Радоваться семье, которую он создал. Радоваться за него. Не за себя, а за него! Это непросто.

Сын хочет выбрать другую девушку, а не ту, которая нравится тебе. Твой сын полюбил другую. Что же теперь нам делать? Когда-то ты была готова жертвовать всем для своего сына. Почему ты жертвовала? Потому что ребенок принадлежал только тебе. А сейчас твой сын готов разделить свою жизнь с другой, готов уйти от тебя, ты потеряешь свое исключительное право на него, утратишь свою ценность в его глазах и в глазах окружающих, и тебя это возмущает. И ты смотришь на эту женщину как на соперницу. «У меня украли сына». — «Кто?» — «Чужая женщина забрала у меня сына. Монастырь забрал у меня сына или дочь. Я потеряла свое дитя».

Но действительно ли это так? Чего же ты хочешь в итоге? Люби своего ребенка искренне. Или ты хочешь, чтобы ребенок был твоим отражением, видеть в нем себя, свои успехи и достижения?

Некоторые родители мечтают, чтобы настал день, когда они с гордостью скажут: «Теперь мой ребенок стал таким, каким я хотел его видеть, и я спокоен». Но это не принесет настоящей радости. Потому что в глубине души, в глубине сердца ты знаешь, что ребенок не сделал того, для чего он был рожден. Ты мучил его, подавлял, терзал и не позволил пойти тем путем, который предначертал для него Бог.

Например, я — отец. Если бы у меня был сын, я бы хотел, чтобы он стал священником. А он, скажем, решил стать футболистом.

Любить — значит сказать: «Сынок, я хочу твоего блага. Если наши желания совпадут — твое и мое, — я буду рад и буду от всей души славить Бога. Но если наши желания не совпадут, пусть будет по-твоему! Ведь твое счастье имеет первостепенное значение. Я поделюсь с тобой своим мнением, своими взглядами, всеми „за“ и „против“, но впредь не буду вмешиваться в твою жизнь».

Кто на это способен? Немногие. Я говорю об этом для того, чтобы ты понял: слово «любовь» — это очень серьезно. Не всегда, говоря «я тебя люблю», понимаешь груз ответственности за сказанное.

Я знаю, что некоторые люди любят искренне. Знаю одну женщину, которая сказала: «Сынок, раз девушка, которую ты любишь, живет за границей и вы должны туда переехать по каким-то причинам, переезжайте. Да, я сначала расстроюсь. Я буду по тебе скучать, плакать. Но это не значит, что ты не должен этого делать. Вы должны ехать. Поезжайте!»

И тебя ребенок отведет в сторону и скажет: «Мама, может, мне не стоит ехать?» — «Нет, сынок, езжайте. Это правильно. Пусть чувства здесь не примешиваются. Пусть не примешиваются и мои желания. Ведь я через какое-то время оставлю вас. Ты родился не для того, чтобы меня обслуживать. Ты родился, чтобы жить своей жизнью. И ты, сынок, завтра станешь родителем и в свое время сделаешь то же для своих детей. Сейчас я просто подаю тебе пример, чтобы и ты поступил так же. Ведь если я подам тебе пример эгоистичной любви, то и ты поступишь так со своими детьми. Получится замкнутый круг, и твоя душа не найдет покоя. А сейчас, пока я жива и даже когда буду на том свете, моя душа будет знать, что я не помешала прогрессу и росту моего сына. Я люблю тебя и буду любить даже на расстоянии. Я люблю тебя и, конечно же, буду скучать».

Знаешь, если сегодня, после нашей беседы, ты будешь разговаривать со своим ребенком — начнешь говорить ему о Боге, о жизни, захочешь что-то посоветовать, — в твоих словах обязательно будет присутствовать уверенность. Ты настолько уверен в своей правоте, что думаешь, будто и Бог того же мнения. Приходить домой не позже такого-то часа, поступить в вуз, пойти туда-то, купить то-то… Все это ты говоришь с полной уверенностью в том, что знаешь, как надо. А ведь Сам Бог говорит с нами совсем иначе:

«Я, Бог, Бог сюрпризов. Я хочу, чтобы ты вырос и понял: когда пребываешь в полной уверенности относительно чего-то, Меня там может и не быть. Я совсем не всегда подтверждаю то, в чем ты не сомневаешься. Я могу быть и среди сомнений, среди неожиданностей. Могу быть там, где тебе кажется, будто ты проиграл. Но на самом деле проигрыша нет».

Разговаривать с ребенком можно совсем иначе.

«Хорошо, сынок. Раз ты никак не можешь понять, что приходить домой нужно не позже двенадцати, я просто буду молиться. А ты возвращайся тогда, когда Бог просветит тебя». И в то время как тебе будет казаться, что ты полностью отпустил ситуацию, на самом деле твои слова («приходи тогда, когда Бог тебя просветит») найдут гораздо больший отклик в его сердце. Говоря и рассуждая таким образом, ты уподобляешься Богу. А когда, напротив, тебе кажется, будто ты держишь ребенка в ежовых рукавицах; когда запираешь его дома и говоришь всем: «Вот где он у меня сидит! Взаперти!» — то в таком случае твой сын как раз ускользает от тебя. Даруя свободу, ты на самом деле привязываешь к себе.

Со стороны это выглядит так, будто ты отпускаешь ребенка на все четыре стороны, а по сути на его душе появляется отпечаток, и в какой-то момент он обязательно подумает: «Когда родители отпускали меня, мне показалось, будто внутри у меня вспыхнул огонь. Нет, вернусь-ка я не в три ночи, а пораньше». Или: «Вернусь в три, как обычно. Но буду осторожнее. Мне кажется, будто родители рядом. Не буду делать ничего дурного. Не буду пробовать наркотики, пить, бродяжничать, ругаться. Буду жить так, как если бы они смотрели на меня. Ну а припоздниться — это не страшно».

Один юноша как-то сказал мне: «Как я могу пойти домой, когда все только начинают гулять? Отец велит мне выходить из дома не позже девяти, но в девять все мои друзья еще спят. Они проснутся в одиннадцать, примут душ, оденутся и в двенадцать выйдут. А мне отец говорит возвращаться в полдвенадцатого. Но в это время никто еще из моих друзей не выходит!»

Почему так получается? Для того чтобы поколебать нашу самоуверенность, для того чтобы показать, что все наши убеждения и программы могут потерпеть крах. Господь говорит: «У Меня нет никакой программы. Я осуществил то, что было предначертано, — но Мои действия были неожиданными, они не укладывались в схемы и рамки. Если что-то предначертано, это не исключает заботу и любовь. Не было такого, чтобы в какой-то день Я разрешал людям приходить ко Мне, а в какой-то — нет. Или чтобы сегодня Я пошел в дом к грешникам, а завтра — непременно к праведникам». Простота. Простота во всем. Жизнь не вписывается в схемы — как не вписывается в них и Сам Господь, управляющий нашей жизнью без каких-либо схем.

Выйди из зоны комфорта. Не бывает ничего постоянного. Жизнь полна сюрпризов. Сам Бог — это сюрприз. Научись и ты оказываться в Его атмосфере, если хочешь стяжать Его этос. Не хочешь? Ну, тогда делай что хочешь, и возможно, когда тебе будет уже за восемьдесят или девяносто, кому уж сколько отмерено, ты усвоишь этот урок.

Многие родители — из тех, кто всегда действовал по четким схемам, — со временем изменили своим принципам. Раньше им казалось, что они все контролируют — семью, домашнюю обстановку, жизнь, — но затем они понимали, что по-настоящему ничего контролировать они не в состоянии.

Например, отец проповедует, а сын в итоге становится анархистом. Господь говорит отцу: «Делай выводы. Пойми, что нельзя быть резким или постоянно равняться на какой-то идеал. Расслабься. Как тесто оставляют на какое-то время, чтобы оно поднялось, — так и ты: сделай паузу, дай себе возможность измениться, изменить свою жизнь. Пойми, как Я действую. Пойми, что не бывает ничего однозначного и все происходит не так, как хочешь ты, а как хочет Бог».

Дети-бунтари за двадцать лет работы в школе были моей самой большой отрадой. Самые лучшие дети. И я ставил им самую высокую оценку — как и остальным. Почему я всем ставил «отлично»? Для собственного спокойствия. Ведь стоит поставить кому-то «хорошо» вместо «отлично», тут же начинаются обиды, споры… Меня научил этому другой преподаватель. Он сказал, что ни один учитель Закона Божия не пожалел о том, что всем ставил «отлично» по своему предмету.

Но я научился этому только в последние годы, когда на многое изменил свою точку зрения. А в начале пути отцеживал каждого комара, чтобы все было по справедливости, стыдил учеников, ставил двойки… И как-то один человек сказал мне:

— Слушай, ты это серьезно? Что же будут помнить о тебе дети? Как ты ставил им двойки?

Сначала я начал возражать: «Но ведь я поступаю справедливо!..» А затем подумал: «А что такое справедливость? Бог справедлив? Отправил в рай какого-то разбойника, и после этого Его можно назвать справедливым?»

Нет, Бог не справедлив. Его справедливость — это любовь. А любовь смотрит на все совсем иначе — другими глазами, другим сердцем.

Справедливость — это когда у нас с тобой есть шесть апельсинов, и три съедаешь ты, а три — я. А для Бога справедливость — это когда ты берешь себе столько апельсинов, сколько хочешь.

Хочешь взять пять апельсинов и сделать из них сок? Возьми.

А я возьму себе один. Вот что такое справедливость Бога.

Однажды один мальчик опоздал на урок — он вошел, когда мы уже начали. Я всегда очень раздражался, если кто-то из ребят опаздывал: мне хотелось, чтобы в начале урока все уже были на своих местах, иначе, как я думал тогда, теряется уважение к учителю. И вот этот несчастный паренек опаздывает на целых семь минут, потому что играл во дворе в баскетбол. Мало того: сев на свое место, он продолжает бить мячом об пол. Я рассказываю о Святом Духе, а из-под парты доносится: бум-бум-бум. И я сказал ему:

— Немедленно выйди из класса!

Я разозлился на этого мальчика и выгнал его с урока.

Но что он сказал, перед тем как покинуть класс! Никогда не забуду. Этот паренек обернулся и произнес:

— Знаешь, я бы тебе ответил, но ты — в рясе.

Ох! Я тут же опомнился и спокойно сказал ему:

— Хорошо, только потому, что я в рясе, — выйди из класса.

И он вышел.

Я долго потом вспоминал этот случай. Бедный ребенок сказал очень правильную вещь! Да, я священник, но как человек с человеком я обошелся с ним просто отвратительно, выгнав с занятия по Закону Божию. Этот мальчик преподал мне хороший урок. Господь будто сказал мне: «Батюшка, Я хочу, чтобы ты продолжал учить этих детей. Но с примерными учениками все просто: просишь их встать — они встают, говоришь сесть — садятся. А вот можешь ли ты помочь трудному ребенку, смягчить его сердце? Можешь ли стать ему другом — чтобы при виде тебя он не шарахался в сторону на перемене?» Кстати, этот мальчик стал монахом, носит теперь рясу, как и я. Тогда он уважительно отнесся к моей рясе, а сейчас уважительно относится к своей. Как-то мы встретились с ним. Он вспомнил тот случай и сказал:

— Прости меня за то, что я так тебе ответил тогда.

— Нет, ты был прав, — ответил я ему. — Ведь в тот момент я оскорбил и разочаровал тебя.

Дети-бунтари — это проверка. Проверка нашей души — какая она на самом деле. Способны ли мы по-настоящему любить, можем ли терпеть, есть ли Бог в нашем сердце?..

Большинство бунтарей стали таковыми именно потому, что видели перед собой отрицательные примеры, которые принесли одно разочарование.

Как-то я читал воспоминания одного человека, который ушел из Церкви. Во время оккупации он, тогда маленький мальчик, как-то стоял в очереди за едой. Народу было очень много, люди толкались, стремясь побыстрее заполучить свою порцию. И внезапно этот мальчик ощутил сильный удар кулаком в живот. Он посмотрел на того, кто его ударил, — оказалось, это был его учитель в воскресной школе, которого он не заметил в очереди. «Как же можно, — вспоминает этот человек, — в воскресенье говорить, что Бог есть любовь, а в понедельник раздавать тумаки в очереди за едой, чтобы поскорее получить свою тарелку?»

Людям нужны примеры, которые вдохновляют. Они должны видеть, что ты сам живешь так, как учишь. Когда я работал в школе, ни один ученик никогда не упрекнул меня в каком-либо грехе. Однако они постоянно говорили мне: «Отче, нам так не нравится, когда взрослые притворяются!» Греховность — обычное свойство человека. Все мы совершаем грехи. Но когда ты строишь из себя величайшего праведника, прикидываешься лучшим человеком на свете, а других при этом обижаешь и оскорбляешь, то люди начинают присматриваться к тебе с гораздо большим вниманием. И если они видят, что ты сам не соответствуешь тому, о чем говоришь, то разочаровываются. «Знаем-знаем, что он за человек, — говорят они. — Видали мы этого священника, этого учителя. Говорит одно, а делает другое». Такое поведение разочаровывает людей.

Поэтому прежде всего нужно узнать самих себя. Пусть каждый из нас сегодня заглянет к себе в душу и увидит, насколько он сам любит Господа и смягчилось ли его сердце за все это время. А вечером, ложась спать, подумаем: «Какой я человек? Что обо мне думают мои дети, как относятся ко мне? Может быть, я раздражаю, злю их? В тот день, когда мой сын женится и навсегда покинет родной дом, будет ли он радоваться, как радуются освобождению из тюрьмы, или, напротив, скажет: „Как хорошо было в родном доме! Здесь все любят, уважают друг друга, и каждый чувствует себя свободно!“» Вот что важно.

Бывает, что ребенок ведет себя плохо, странно — а его глаза полны боли и слез, которые он сдерживает изо всех сил, чтобы не показать своих чувств. Сто́ит всмотреться в эти глаза повнимательнее. Мне это часто приходится делать, ведь я священник, а священник не боится смотреть людям в глаза, потому что в каждом человеке он ищет Христа и видит Его — за свирепым взглядом, громким и грубым голосом.

Такие дети не показывают своих слез. Им кажется это страшным унижением — плакать при ком-то. Да и кто из нас способен плакать на виду у всех? Кто может признаться вслух: «Мне больно»? Мы делаем вид, что все у нас хорошо, демонстрируя силу и хладнокровие. Бодро насвистывая, мы скрываем свои слезы. И дети делают то же самое. Они не могут показать, как сильно они страдают, как им плохо и какие трагедии приходится переживать.

И знаете, очень часто именно те дети, которые постоянно смеются, которых принято называть экстравертами, подвержены скрытой меланхолии, депрессии, проявляющейся тогда, когда ребенок остается наедине с собой.

Я знал одного такого мальчика. Он очень шумно вел себя в школе, и как-то я сказал его матери: «Наверное, дома вы не знаете с ним ни минуты покоя!» А она ответила: «Наоборот. Дома он запирается в своей комнате, ни с кем не общается и сидит в полном одиночестве». У этого мальчика была скрытая депрессия. И такое часто встречается именно у шумных, «громких» детей. А ребенку, раздражающему всех своим поведением, на самом деле очень трудно, он нуждается в помощи. Ему необходимо высказать то, что терзает душу, но как это сделать?

С кем он может поделиться? С родителями? Но их никогда нет рядом. Они носятся туда-сюда, работают, готовят, ходят по магазинам, смотрят телевизор. Да, ребенок пытается им что-то сказать, но раз они постоянно смотрят в экран, вместо того чтобы найти с ним общий язык, то и ему остается делать то же самое — смотреть в экран. Ты говоришь со своим ребенком? А о чем ты его спрашиваешь? «Написал контрольную? Какую отметку получил? Почему от тебя пахнет сигаретами? Ты куришь? А что это за девочка, с которой ты говорил по телефону? Это она шлет тебе эсэмэски?» Твои вопросы — это постоянный допрос, а не разговор с ребенком.

Для того чтобы дети начали откровенно и искренне разговаривать с родителями, необходимо создать им благоприятный климат — климат любви. Климат, которого они лишены при общении с тобой, со мной, с учителями — со всеми. Получается, что ребенок, который не может поделиться своими проблемами дома, в школе расслабляется и начинает «отдыхать». У каждого это проявляется по-разному. Один сидит тихо в уголке, другой начинает шуметь, хулиганить и в результате оказывается в дурной компании, потому что находит там любовь и поддержку. Где, в дурной компании? Да, ведь там его никто не критикует, там его принимают с любым «вавилоном» на голове — в стиле готов, эмо, или как там они называются…

«Да, — говорит он, — эти ребята меня любят, им нет дела до моей прически, раз мне так нравится. И мои рваные джинсы их тоже не интересуют, раз я так хочу. А дома меня постоянно сравнивают с другими детьми, ругают, обижают, наказывают и отталкивают».

Мы не умеем растить хорошими своих детей. То есть мы желаем им только добра, но при этом не можем растить их по-доброму. Мы умеем только кричать, а те из нас, у кого рука тяжелая, пользуются и этим; иногда результаты такого воспитания буквально налицо — на лице у ребенка видны синяки. А в школе он говорит всем: «Я упал и ударился», хотя на самом деле его просто побили. Это не способ коммуникации. Так никто не станет хорошим. Нужно любить…

Как-то я был в одном монастыре и среди паломников заметил девушку, которая была почти не одета: с голой спиной, да и вообще одежды на ней было немного. И вот я увидел, как один старец начал с ней очень ласково разговаривать. Он даже похлопывал ее по голой спине, и, признаюсь честно, меня это смутило — тогда я еще не был священником, это было давно. «Что он делает? — думал я. — Как можно с ней говорить, когда она не постеснялась прийти в монастырь в таком виде?»

А потом этот старец сказал мне:

— Если бы ты знал, какая прекрасная, тонкая душа у этой девушки! Она замечательная. А одевается так потому, что ее родители не хотят, чтобы она ходила в храм. Они знают, что в церковь следует одеваться скромно, и потому специально поощряют ее выбирать «нецерковную» одежду, чтобы у нее не было возможности пойти в храм. А она все равно приходит — тайком от них, но знаю об этом только я.

Вот как можно ошибиться, если судить о жизни другого человека поверхностно и наспех!

Если вы читали письма старца Паисия Святогорца, то наверняка помните его мудрый совет одной игумении относительно молодых монахинь, поступающих в монастырь. Мне кажется, этот совет дает повод задуматься и заглянуть в себя поглубже каждому из нас. Старец говорит игумении: «Матушка, будь внимательной и любящей по отношению к молодежи, приходящей в монастырь. А особенно заботься о моих дорогих детях-сиротах». А затем уточняет: «Говоря о сиротах, я не имею в виду детей, чьи родители умерли. Я говорю о тех, чьи родители живы, но их будто нет, потому что эти дети никогда не видели от них ни любви, ни доброты, а только крики и ругань». Именно крики и ругань — так сказал старец Паисий.

Разговаривая с детьми, нужно сохранять спокойствие. Если раздражаться, ребенок будет вести себя только хуже, потому что нервозность родителей вынуждает его защищаться, и он также становится раздражительным.

Когда мы нервничаем, то не можем принимать верных решений, не можем нормально разговаривать, а вместо этого прибегаем к угрозам: «Если снова так сделаешь, я запру тебя в комнате!» Сто раз это повторяем, но никогда не делаем. И хорошо, что не делаем. Не нужно этого делать! Но и говорить так не нужно. Лучше вообще не разговаривать с ребенком, когда нервничаешь.

Можно просто сказать: «Знаешь, сейчас я не могу с тобой говорить. Очень нервничаю. Поговорим позже». Успокоившись, можно гораздо лучше подобрать слова; на ум приходят нужные мысли, и начинаешь говорить с любовью, благоразумием, вниманием и смирением.

Допустим, тебе стало известно о том, что твой ребенок списал. Его заметили на экзамене, поймали с поличным и позвонили тебе домой. Приходит ребенок, и ты говоришь ему: «Сынок, зачем ты списал? Зачем ты сделал шпаргалку?» Он отвечает: «Я не списывал. Честно-честно! Ведь списывать плохо».

Мы в этом случае восклицаем: «Тебе совсем не стыдно? Мне звонили из школы, мне прекрасно известно, что ты списал. Тебя же поймали! Ты поставил нас в глупое положение! Еще и хитришь и лжешь, хоть и маленький!» И ты начинаешь растаптывать своего ребенка.

Именно такова наша привычная реакция на факт списывания или кражи или на любую другую аналогичную ситуацию. Ожидаемо и очевидно, что ребенок твой вернется домой напуганным и солжет. Смотри, как на это реагирует авва Пимен. Святой говорит: «Если кто-то согрешит и откажется признать это, не проверяй его! Ведь своей проверкой ты окончательно его лишаешь желания исправляться».

Твой ребенок говорит: «Я не списывал. Это же плохо — списывать», — тем самым он хочет сказать: «В глубине души я знаю, что списывать — плохо, и я не хочу так поступать». Прости его, говорит авва Пимен, и скажи: «Ладно, сынок. Но будь осторожен в дальнейшем, ведь мы все — люди, мы все можем поддаться такому искушению. И я в жизни иногда могу поддаться искушению. Но ты постарайся, сынок».

Поддержи его, пусть он не дойдет до того, чтобы сказать: «Все поняли, что я никчемен, неспособен, что я — неудачник и плохой мальчик. На мне теперь печать. Теперь все будут считать, что я списываю и ворую». И если он поймет, что ты наклеил ему ярлык, его разум начинает работать следующим образом: «Ладно, раз ты считаешь меня плохим, я сделаю все возможное, чтобы доказать это. Чтобы ты потом уже по справедливости обвинял меня».

Мне доводилось это переживать. Приходили знакомые, сделавшие что-то, и говорили: «Я, батюшка, не делал этого. Я правду говорю». — «Хорошо, успокойся. Я знаю, что ты стараешься, я знаю, что ты борешься, я знаю, что ты — хороший человек».

Не отрицай того, что он говорит. Не изображай из себя всезнайку. Притворись глупым, немного блаженным. Такое поведение укрепляет душу, ты показываешь свое доверие ближнему. Его сердце успокаивают твои слова: «Я, сынок, и вправду верю, что ты — хороший человек. Знай, что я доверяю тебе». Таким образом ты поднимаешь его самооценку, поднимаешь его дух. Ты признаешь, что не считаешь его плохим. «Что бы ни случилось, это была минутная слабость, трудный момент. Но ты — не такой». И ты не разыгрываешь театр, ты не лицедействуешь, не притворяешься. Твое сердце действительно сочувствует и поддерживает ближнего.

Дети, которым предстоит отвечать у доски, сдавать экзамены в школе или где-нибудь еще, ведут себя в зависимости от того, в каком состоянии находится перед ними взрослый. Если, например, ты проверяешь уроки у своего ребенка и просишь его, чтобы он что-нибудь повторил, при этом вид у тебя строгий, — он не сможет и двух слов связать! А если ты будешь смотреть на него с любовью, он легко повторит весь пройденный материал. Любовь, растворенная в воздухе, помогает мозгу работать нормально. Человек успокаивается, может вести беседу, не цепенеет от ужаса.

Вот еще пример. Приходит ко мне в гости один знакомый и роняет что-то из еды на пол. Он знает, что я стараюсь ничего не пачкать, знает, как я люблю чистоту. И как быть? Сначала я хотел с укором посмотреть на него. Но потом подумал: «Нет, не буду смотреть строго, ведь он почувствует себя неловко» — и сделал вид, что не заметил. И когда в другой раз посыпались крошки из сырного пирога на ковер, я опять посмотрел в другую сторону, сделав вид, что ищу какую-то книгу. Тем временем бедняга немного успокоился и успел поднять то, что у него упало.

Помни об этом! Любовь заставляет тебя отводить взгляд. Ты делаешь это, чтобы не причинить боль своему ближнему.

Или, наоборот, смотришь внимательно. Благосклонный взгляд другого человека сравним с кормлением ребенка грудью. Взгляд человека, который тебе симпатизирует, возвращает волю к жизни. Такой взгляд — это большая радость!

Однажды некая женщина сказала мне потрясающую вещь. «Мне кажется, что когда мой муж смотрит телевизор, то даже если я сяду верхом на белого коня, распущу волосы, подожгу их и так въеду в гостиную, он не повернет головы. Он настолько увлечен телевизором, что забывает на меня даже посмотреть». Видишь, чего просит эта женщина? Она просит, чтобы на нее просто посмотрели. И этого ей достаточно.

Взгляд, прикосновение — это тоже любовь.

Господь — это любовь, которая не знает границ. Любовь без условий. Бабушка, конечно же, учила вас с детства и безпрестанно повторяла: «Ешь, я сказала! Господь любит деток, которые хорошо едят». Да нет, дорогая моя! Господь любит всех детишек. Даже тех, которые плохо едят. Еще вариант: «Господь любит детей, которые говорят правду. А тех, которые лгут, Господь не любит». Конечно, бабушка хочет, чтобы ребенок вырос хорошим, но использует в этих целях Господа в виде орудия наказания. Она представляет Господа так, словно Он будет сердиться. Но Господь любит и тех детей, которые лгут! Он любит и тех, кто плохо учится в школе. И тех, у кого плохие компании. И подростков с длинными волосами и татуировками, в рваных джинсах и серьгой в носу. Конечно же, это не значит, что дети поступают так себе во благо. Но Господь любит всех детей! Всех и всегда!

Любовь — это и крыша, и фундамент. Любовь выше всех добродетелей. Любовь — верное доказательство того, что ты на правильном пути. Ведь все, что ты делаешь без любви, как говорит апостол Павел, не имеет смысла.

Научись любить. Дари любовь. Оставь после себя любовь.

Все те, кто придет потом к твоей могиле, все те, кто будет помнить тебя, в чьих воспоминаниях ты будешь жить, смогут сказать: «Этот человек умел любить. Он был добрым, ни про кого не говорил дурного, никого не осуждал. Я не помню, чтобы он ругался, кричал. Его руки были всегда простерты к нищим. Его глаза были полны слез о страдании людей. Его ноги всегда вели к больным и обездоленным». Как мне это нравится! Я даже ему завидую. Это высший дар.

Не так ли говорится и в Священном Писании: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше (1 Кор. 13:13). Больше, превыше всего. Я желаю тебе сил. Постарайся научиться любить, радоваться; почувствуй радость этих добродетелей в своей душе. Не огорчайся, если тебя не будут любить. Не думай о том, как с тобой обошлись, иначе сойдешь с ума. Научись любить вне зависимости от того, как ведут себя другие. Оставь в покое других.

Научись, подобно Богу, давать. Свети подобно солнцу! Люби сам! Тогда ты станешь источником воды живой.

Любовь, любовь, любовь. Какое красивое слово! Напиши это слово в своем сердце. Произноси его вслух. Скажи его сегодня кому-нибудь. Скажи его своему ребенку, своей жене, своему мужу, братьям и сестрам. Прошу тебя, найди сегодня кого-нибудь и скажи: «Я тебя люблю». Скажи своему ближнему: «Я люблю тебя и благодарен тебе за все, что ты сделал для меня. Я благодарю тебя за то, что ты есть. За то, что ты помогаешь мне. За то, что ты поддерживаешь меня. За то, что ты мучаешь меня, таким образом помогая мне стать опытнее. Ты учишь меня терпеть и прощать».