Выжить с современной женщиной удается далеко не каждому. Есть, однако, мужчины, которые не видят в этом никакой проблемы, а даже наоборот - сплошное удовольствие и развлечение. В чем же тут секрет? Об этом вам расскажет Иоанна Хмелевская. Ее книга поможет в любой ситуации найти общий язык с женщиной, и вы убедитесь, что это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Ведь любой мужчина понимает, что к слабому полу надо подходить соответственно, к тому же женщина состоит не только из недостатков. И не мешает немного позаботиться о ней, понятно, не в такой степени, как о машине или об охотничьем ружье, но все-таки. Мужчины, которые женщин по определению любят, обычно выживают с ними гораздо легче!
v.2.0
М.: Фантом Пресс, 2006 г. - 208 с.
Серия: Спросите у Барбары
ISBN: 5-699-16414-6
Оригинальное название: Jak wytrzymac ze wspolczesna kobieta
Выжить с современной женщиной удается далеко не каждому. Есть, однако, мужчины, которые не видят в этом никакой проблемы, а даже наоборот - сплошное удовольствие и развлечение. В чем же тут секрет? Об этом вам расскажет Иоанна Хмелевская. Ее книга поможет в любой ситуации найти общий язык с женщиной, и вы убедитесь, что это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Ведь любой мужчина понимает, что к слабому полу надо подходить соответственно, к тому же женщина состоит не только из недостатков. И не мешает немного позаботиться о ней, понятно, не в такой степени, как о машине или об охотничьем ружье, но все-таки. Мужчины, которые женщин по определению любят, обычно выживают с ними гораздо легче!
Тираж: 5000 экз.
***
Предупреждаю сразу: я никогда в жизни не была мужчиной.
Я была женщиной. Как женщине мне пришлось довольно много контактировать с мужчинами.
Благодаря чему мне прекрасно известно, что им надо делать, чтобы не иметь со мной огорчений, неприятностей и проблем, а также прочих напастей и вообще безболезненно выжить.
Сама я с огромным трудом уживалась с женщинами. По большому счету по мне уж лучше мужчины.
Как выжить с современной женщиной...
С современной, ха-ха.
А с древней что, легче было?
Кто это сказал?
О каменном веке с этой точки зрения известно немного, в основном по причине полного отсутствия письменных источников. Однако не подлежит сомнению, что уже тогда близкое сосуществование, чтобы не сказать сожительство, с особью противоположного пола вызывало некоторое неудобство, лучшим доказательством чему является развитие цивилизации.
Ни один мужчина никогда ничего бы не выдумал, не будь требований женщины. Ну, разве что немного усовершенствовал бы наступательное и оборонительное оружие, так как все самцы питают склонность к войне. Они любят драться. А те, кто не очень любят, старательно это скрывают, считая мордобой своей святой обязанностью.
Вообще-то правильно, должны же они чем-то отличаться от женщин.
А значит, порох, может быть, и выдумали бы, но и только.
Несомненно, женщина потребовала кастрюлю, чтобы кипятить воду, мягкую постель, люльку для отпрыска и шубу для себя плюс зеркало, расческу, ножницы и бусы. Мужчина просто вынужден был заняться открытиями и изобретениями, иначе бы с женщиной не выдержал. Она пилила и пилила его, проедая всю плешь, и отсюда прогресс и постоянная занятость, проще говоря – масса работы.
Факт, долгие годы удавалось эту бабу держать на коротком поводке, хотя с ней постоянно были проблемы. Пример: Сократ. Не говоря уж о какой-нибудь леди Макбет или там Елене Прекрасной.
Нынешние времена, надо признать, с одной стороны, несколько улучшили мужское положение, а с другой – испаскудили его жутким образом.
Частично эта баба перестала на мужчине висеть. Начала самостоятельно добывать себе средства к существованию и проворачивать разные дела. Она научилась:
1. Сама покупать себе железнодорожные билеты и даже авиа.
2. Говорить по телефону.
3. Есть в местах общественного питания.
4. Водить машину.
(Хотя, по большому счету, это не очень нравится мужчинам...)
5. Добывать продукты питания.
6. Кататься на лыжах и плавать.
(Хотя пока еще в случае катастрофы на море в первую очередь в шлюпки сажают женщин и детей, К детям придираться не будем, а вот что касается женщин, кто знает, может, пресловутая слабость их пола перейдет в конце концов к мужчинам? А что прикажете делать, если женщина является капитаном корабля, ведь они уже и тут успели? Как известно, капитан покидает судно последним...)
7. А также многим другим вещам, где некогда мужчина должен был служить как сильной рукой, так и интеллектом, отчего у него частенько темнело в глазах.
***
А следовательно, выгода очевидна: немного полегчало. Однако с другой стороны...
Легко было с мечом в руках и в латах на брюхе строить из себя героя. Легко было пудрить мозги идиотке, которая два на два умножить, может, и могла, но дважды три у нее уже получалось семь. Легко демонстрировать мужское превосходство, когда слабому и недоразвитому полу нечего было сказать...
«Не ломай над этим свою милую головку», – вот слова, которые целые столетия заполняли окружающее пространство и которые еще и поныне иногда доносятся до нас грустным эхом. Вот именно, тяжелее всего примириться с фактом, что женщина вместо головки приобрела голову.
Трудный случай. Надо как-то это пережить.
Основное мужское качество, ярко выраженное и непреодолимое – стремление быть вожаком в стаде – постоянно натыкается на всевозможные препятствия. Слава богу, что им еще нужны мужчины. И в то же время на эту руководящую роль женщины претендуют явно и нахально, отбросив всякую дипломатию, которая позволяла хотя бы сохранить лицо, С точки зрения закона они теоретически с мужчинами равны, что на деле приводит только к осложнениям и неприятностям. Единственное во всем этом безобразии утешение – это то, что, застрелив, к примеру, неверного (совсем не в религиозном смысле), женщина теперь не может притворяться, будто не ведала, что творит.
Но все-таки пытается...
Проблема эта серьезная, и подходить к ней следует с должной серьезностью.
Все мужчины отлично знают, чем на самом деле является женщина: многофункциональным устройством, достаточно гибким, с широким спектром действия. Это факт и чистая правда. А вот пользоваться данным устройством умеют лишь очень немногие. Большинство же с ним не справляется и портит, что только может.
Испорченный же прибор никуда не годен.
Здесь следует обратить внимание мужчин на одну специфическую особенность, которую они демонстрируют, почитай, на каждом шагу. Отверткой они пользуются для завинчивания шурупов, ну, и разве что еще для чистки ногтей, штопором откупоривают бутылки с вином, на машине ездят, старательно памятуя о таких вещах, как масло, свечи, тормозные колодки, жидкость в аккумуляторе и малые обороты. До спиннинга упаси боже кому-нибудь дотронуться, охотничье ружье разбирают и собирают с материнской заботливостью и чуть ли не со слезами на глазах, ко всем неодушевленным предметам относятся внимательно и нежно, ухаживая за ними со всей тщательностью и понимая, что пренебрежение мелочами может иметь катастрофические последствия.
А с женщиной что?..
Усталость материала к ней не относится, смазка не требуется, резкую смену режима данное устройство производит без постороннего вмешательства, ремонт ей не нужен, а на прочие мелочи и внимания обращать не стоит.
Ошибаетесь, господа!
Женщина, она, конечно, устройство многофункциональное, однако требующее тщательнейшего ухода. При должной заботе она прекрасно сдаст экзамен и может служить до конца жизни, будучи в отличном состоянии.
Прежде всего женщину себе надо выбирать тщательно, хорошенько все обдумав.
Главная мужская ошибка в том, что они подчиняются выбору женщин. Ошибку эту, как правило, они совершают:
1. От лени.
2. Из вежливости.
3. По глупости.
4. Из-за обманчивой иллюзии, что раз уж их выбрали, то будут холить и лелеять.
5. Из-за нехватки времени.
6. Из жалости.
7. Заблуждаясь, что это ненадолго.
8. Бессознательно.
9. Ошибочно думая, что выбрали сами.
10. От неуверенности, что бывает редко.
11. Черт их знает, из-за чего еще.
Их выбрали – и привет. Кончено. Не они воспользуются плодами этого выбора, а выбравшая женщина. А мужчины мучаются и впадают в стресс, чувствуя, что их жизнь испорчена.
Причем. зачастую не понимая даже почему.
Основные типы женщин – это:
1. Куколка.
2. Бой-баба.
3. Домашняя Курица.
4. Роковая Женщина.
5. Мегера.
6. Повилика.
7. Благородный Ангел.
8. Свой Парень.
9. Богиня.
10. Трудоголик.
11. Нянька.
12. Интеллектуалка.
И
13. Настоящая Женщина, в которой есть все.
Каждый тип имеет свое назначение и по-разному отравляет мужчине жизнь.
Обычно наибольшим успехом пользуется Куколка, и в этом есть своя сермяжная правда. Куколка по природе глупа, благодаря чему последний болван безо всякого труда сможет на ее фоне блистать интеллектом. Никаких заслуживающих внимания способностей у Куколки нет, а если случайно и есть, она их не слишком демонстрирует, так как этому мешает врожденный идиотизм. Зато глазки, с обожанием смотрящие снизу вверх на ее повелителя и господина, делают свое дело, и каждый мужчина становится их.
Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрек:
Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.
А как с мужчинами?..
Ловятся, как на крючок, на эти ноги, эти глазки, это восхищение, а потом готовы сквозь землю провалиться, когда Куколка откроет рот на людях. Полная компрометация.
Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие ее идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:
А) сядет в поезд, идущий в обратную сторону;
Б) поведет машину против течения по дороге с односторонним движением;
В) свернет вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;
Г) забудет, что на обед должен быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;
Д) купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;
Е) засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;
Ж) придет на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;
З) истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;
И) беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;
К) а также отмочит еще несколько неожиданных номеров в том же духе.
Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернется.
Если вы подчиняетесь выбору Куколки, смотрите внимательно, не фальшивая ли она. Женщины обладают хорошим инстинктом, и каждая может прикинуться Куколкой без особого труда. Притворство удается распознать далеко не сразу, зато потом проявляются и начинают доставлять всяческие огорчения черты, свойственные другим типам женщин.
Вообще-то превращение Куколки в разумную женщину можно только приветствовать.
Если, разумеется, вы не законченный идиот...
***
Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мертвой хваткой, – вот тогда ей есть где развернуться.
И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.
Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая ее туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!
И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для нее, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.
Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.
Удалившись от нее на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму...
Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет... Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам ее буйного темперамента.
Домашняя курица – тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счету каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней – полный набор услуг – кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоемкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то еще какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.
Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для нее – просто пытка. Если же вы сами найдете и приведете домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.
Коробка передач на нее нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.
Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведет машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.
И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польет, гнездышко выстелит...
Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.
Он понимает, что должен:
1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.
2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.
4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
5. Тщательно скрывать свои развлечения.
6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.
7. Иногда сам сказать что-нибудь.
8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.
Зато ни в коем случае НЕ должен:
1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
3 . Посылать одну в поездку.
4. Возвращаться в дымину пьяным.
5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.
Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.
Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.
На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.
Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.
Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:
1. Красотку в ванне в душистой пене.
2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.
4. Разгоряченного соперника.
5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет, несмотря на ваши протесты.
Если вы не миллионер, который:
А) наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;
Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.
Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.
Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.
Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он свое получит.
Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.
Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.
Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нес методом убеждения. Перед серьезным разговором, понятное дело, следует ее ублажить способом надежным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.
Сражаться с Мегерой – бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.
***
Повилика в первое мгновение:
– или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,
– или покажется жуткой обузой.
Во второе мгновение:
– или бегите от нее, как от чумы,
– или охотно позволяйте себя оплести.
И тогда уже все кончено.
Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.
Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготы невыносимые:
1. Телевизор не включит.
2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)
3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
4. В кафе одна ни в жизнь не войдет, даже чтобы встретиться там с подружкой.
5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.
По большому счету даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать...
Таким образом он должен:
– все за нее решать;
– отвести ее в магазин;
– найти зубного врача;
– организовать отпуск;
– заработать деньги;
– привести сантехника;
– отправить письма;
– развеять все ее опасения и беспокойства;
– держать ее в объятиях;
– в гостях, в театре, на приеме и т. д. не оставлять ее ни на минуту...
Если мужчину эти обязанности не затрудняют – полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьется вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.
Благородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот – сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.
Утолит ваши печали.
Накормит.
На жизнь заработает.
В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.
И подаст кефирчик на опохмелку.
Снисходительно отнесется к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.
У вашего шефа вызовет исключительно уважение.
Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,
Все вам простит.
И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнете откалывать дурацкие номера. То проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то начнете ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорете на своего Ангела...
Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.
Из всего вышеизложенного следует, что вы – просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она – ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок – хоть книжку или индийские сережки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить себе припеваючи.
Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь – совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.
Отличное средство здесь – длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.
***
От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.
Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...
О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.
По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.
Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.
И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь па Богиню.
Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини – исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.
А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть – хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк – все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.
А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!
***
Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.
Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.
В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле – только некоторые.
Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.
И вызывает.
Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.
Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.
К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,
Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,
На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.
Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.
Остается только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.
Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.
Если у вас врожденная склонность к:
– оханью.
– нытью.
– изжоге.
– глупым вопросам,
– проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:
– холодильник,
– плиту,
– стиральную машину,
– мойку,
– обычные продовольственные магазины
– пылесос
И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай – от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.
Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.
Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.
Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,
В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.
Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:
– шарфика,
– завтрака,
– шапочки зимой,
– теплых подштанников,
– перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),
– бутербродиков на работу,
– точного времени возвращения,
– подробнейшей информации, что собираетесь делать.
Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального – в глазах темнеет...
Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:
– эта еда вам вредна,
– снова вас будет пучить и замучает изжога,
– всю ночь вы будете стенать,
– получите понос, и так вы уже от него страдаете,
– вам станет плохо,
– опять вы будете петь па улице,
– вас замучает печень,
– этого вы и за неделю не переварите,
– и вообще вы не человек, а сущая развалина.
Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,
Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.
Если вам удастся ее убедить, что:
– в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),
– наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,
– у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,
– шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,
– вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,
– критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
– во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
– что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
– а также многое другое, что вам только удастся наплести, – жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.
***
Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:
– концертом классической музыки,
– выставкой авангардной скульптуры и живописи,
– лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
– сведениями о раннем детстве Пруста,
– малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),
– и прочим в таком же роде.
Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.
Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
Своим гардеробом придется заниматься самому.
Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.
Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.
***
Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.
Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.
Да она и сама себя не понимает.
В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:
– восхищение мужчиной,
– восторг и преклонение,
– еду (кормить особей своего вида, а также других видов – собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных – один из ее природных инстинктов, которым она. следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),
– а также подчеркнет различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.
Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.
Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и прическу. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего восторга, она не только сохранит, но и воспроизведет двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.
Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она – вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?
У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.
Вели хочет.
Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..
И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.
Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.
Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?
И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.
К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.
Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.
И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.
Настоящая Женщина демонстрирует:
– железную логику,
– полное отсутствие какой бы то ни было логики,
– нечеловеческое хладнокровие,
– дикую истерику,
– непреодолимое отвращение к сексу,
– непреодолимую любовь к сексу,
– ангельское терпение,
– бешеную склочность,
– ничем не обоснованный оптимизм,
– ничем не обоснованный пессимизм,
– великую мудрость,
– безбрежную глупость,
– потрясающий кулинарный талант,
– панический страх перед всем на свете,
– отчаянную отвагу.
Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.
А сверх того будьте готовы, что:
– убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,
– ее ни к чему нельзя принудить,
– и можно уговорить на что угодно,
– плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,
– с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
– в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,
– всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.
И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:
1. Невыносимы.
2. Обременительны.
3. Скандальны.
4. Расхлябаны.
5. Дороги.
6. Лживы и изворотливы.
7. Паразитирующие.
8. Глупы.
9. Упрямы.
10. Нелояльны.
11. Болтливы.
12. Жестоки и немилосердны.
13. Агрессивны.
14. И вообще невозможны.
С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.
Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,
Ибо хорошо известно, что:
1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:
А) стул,
Б) стол.
В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,
Г) крышу нового автомобиля,
Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,
Е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:
И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
В) закатит скандал,
Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,
Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.
6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья – тоже женщина – не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств...)
8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:
– сгорел дом ваших родителей,
– дети подхватили какую-то жуткую заразу,
– приезжает ваша теща.
– из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
– воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
– автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,
– или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,
***
Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.
9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.
Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.
Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.
Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..
Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.
Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.
Правильный подход к женщине позволяет получить:
1. Снабжение дома продуктами питания.
2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.
3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.
4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.
5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.
6. Детей.
7. И еще кое-какие мелочи.
***
При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:
1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.
2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.
5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.
6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.
7. И черт знает какие еще ужасы.
Разница заметна невооруженным глазом.
Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.
Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик – Роковой Женщиной, Мегера – Домашней Курицей, Нянька – Своим Парнем, а Настоящая Женщина – всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!
***
Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.
Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.
Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.
– если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами – Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
И так далее.
***
Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше – методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое – что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе – что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
Нет более глубокого заблуждения.
Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,
Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.
Поэтому уж будьте добры – пошевелите мозгами.
И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:
1. Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
Других случаев быть не может.
2. Денег.
У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан – одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она – ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.
А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью.
3. Починить электророзетку.
– Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, – явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать – непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта...
4. Подавать завтрак в постель.
Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается...
5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.
6. Мыть вашу машину.
Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть – нет. Если надавить, возникают осложнения.
7. Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.
Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.
9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.
Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.
Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.
10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.
Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.
11. Полного молчания.
Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.
12. Приятного выражения лица.
Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.
13. Поднимать тяжести.
Это совсем не обязательно должна быть штанга.
Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.
Есть здесь какая-то сермяжной правда...
***
Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.
А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.
А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придется принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.
Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.
И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, – не обращайте внимания.
Все это ложь.
Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.
Как настоящий мужчина вы должны:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
– загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
– заменить колесо у машины,
– починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
– справиться с газонокосилкой,
– открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
– повесить люстру,
– разобраться с огнестрельным оружием
– управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
– сменить батарейку в часах,
– запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
– а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоевывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще – от женского нетерпения.
Между нами говоря, эти бабы. – сущее наказание.
Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку...
Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы – просто семечки.
А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру...
И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.
Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.
Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?
Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.
Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
А посему приготовьтесь, что вам придется:
1. После работы прямиком возвращаться домой.
2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)
3. Вести активную светскую жизнь.
4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
5. Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
6. Ходить по кошмарным магазинам.
7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
9. Отвечать на вопросы.
10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.
11. Отказаться от:
А) развлечений в кругу друзей,
Б) рыбалки,
В) охоты,
Г) милых минут, проведенных у стойки бара,
Д) самого дорогого своего хобби,
Е) спокойного чтения прессы,
Ж) послеобеденного сна,
(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы еще вернемся)
З) бриджа или покера,
И) других женщин.
12. Покупать елку на Рождество, тащить ее домой и устанавливать.
13. Поститься в Страстную Пятницу.
(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы еще и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)
14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.
15. Вытирать ноги, входя в квартиру.
16. Отпустить бороду.
17. Сбрить бороду.
18. Давать в морду всяким нахальным ухажерам.
19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.
20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.
21. Пустить ее за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.
22. Подлизываться к теще.
Господи, помилуй! Что за каторга!
А кроме того вы обязаны:
– танцевать, читать книги,
– оценивать со знанием дела:
А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин – дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)
Б) к лицу ли данная прическа, а также ее особенности и цвет волос,
В) красоту лака на ногтях,
Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает.
***
Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит свое суждение.)
– в ее отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)
Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придется вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.
А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:
1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись.
2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем.
3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у нее есть.
4. Без вас в одиночестве она:
А) жутко боится (чего – неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни.
Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.)
Б) смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишенной какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.)
5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из ее когтей.
6. Хочет с вами разговаривать.
7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы ее.
8. Хочет вас осчастливить.
9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой.
Не все ее стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьезные сомнения.
Но овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего,
***
Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
– становится невыносимой,
– отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
– перестает исполнять основные свои обязанности,
– еда у нее пригорает,
– заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
– будит вас посреди ночи грозим рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,
– портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
– транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
– позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,
– в постели ни на что не годится,
– пользы от нее никакой,
– только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову.
Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы – без понятия – принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет.
Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решетку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств.
Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток ее чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит,
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
1. Вас вообще нет.
Эта проблема – самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
– принял на работу кретина;
– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.
Ни разу не подвел.
***
Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:
А) цветы,
Б) духи,
В) колечко с большим бриллиантом,
Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
Д) сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для нее),
З) солидная сумма денег,
(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)
И) заявление, что вы страшно голодны,
К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот – собираетесь худеть,
Л) приглашение в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.
При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.
2. Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?
И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.
3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
***
Предложения типа:
– могла бы хоть немного причесаться,
– нос у тебя красный и блестит,
– перестань шаркать ногами,
– я этот старый халат уже видеть не могу,
– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
– откуда у тебя столько морщин,
– с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
– как тебе к лицу то милое платье,
– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
– а в прошлый раз ты лучше пахла,
– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное – общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.
***
4. Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее – совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
– дискотеке,
– кино, театре, филармонии, выставке живописи,
– гостях,
– сборе грибов в дикой пуще,
– походе на байдарках,
– отпуске на Майорке.
– демонстрации мод,
– карнавале в Рио,
– чистке ковров,
– уходе за садом,
– многочисленных кошках и собаках,
– верховой езде,
– коньках и лыжах.
– танцах вообще, как таковых,
– бридже с подружками,
– чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.
Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки – отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода – прямая польза для здоровья.
Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе – гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага...
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не родит...
***
От танца до ребенка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго – и дело сделано.
А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами – со всем нашим уважением и сочувствием – мы в данной книге не занимаемся.
Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!
Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом – за исключением крохотной частички где-то в районе темечка – не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да еще так здорово, танцует.
А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени – вполне достаточно.
Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить ее может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит ее желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнера, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от нее избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.
Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как ее самое, так и ее чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнеров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.
Хочешь – не хочешь, а развлечениям своей женщины придется посвятить кое-какие усилия.
Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.
5. Вы рычите на нее, аки лев, и устраиваете скандалы.
И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.
Смысла во всем этом – ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет еще хуже, или нарветесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.
Или она начнет реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.
6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путем физического воздействия, и говорить нечего.
Приличный мужчина женщины не тронет.
А если тронет, то он – не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.
И нечего с таким разговаривать.
7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на нее – ноль внимания.
Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей – плащ, или сказать на людях комплимент? Плевое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе – бальзам для женской души, и весьма длительного действия.
Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте ее волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и прическа скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое ее прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь ее интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука...
И не будет никаких претензий, что на нее совсем не обращают внимания.
8. Вы начинаете ухлестывать за другими дамами.
Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолетный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».
«Вишь, барин, – изрек сей сапожник. – Мне от жены гулять – это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»
Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.
Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.
Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только ее самой, но и ее подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,
А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать свое собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:
– мышьяк в супе,
– кухонный нож в горле,
– торнадо в собственном доме,
– многочисленных любовников, о которых ;
Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,
– полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,
– финансовый крах,
– разглашение самых сокровенных ваших тайн,
– и вообще кровную месть.
Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.
Есть другой вариант, чуть полегче.
А именно: не прятаться со своими пассиями по темным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.
Вы случайно встретили:
– ее подругу,
– жену вашего шефа,
– пани Басю из цветочного магазина,
– свою двоюродную сестру из провинции,
– знакомую по дому отдыха,
– сокурсницу по институту, и тому подобное.
Вы познакомились, тоже случайно, с:
– служащей налоговой инспекции,
– секретаршей министра вашего ведомства,
– одной такой прокуроршей,
– одной такой бизнесменшей или – вуменшей,
– одной такой докторшей,
– дамой с телевидения,
– родной сестрой одного депутата, и тому подобное.
***
Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:
– информацию по вопросу уклонения от налогов,
– аванс по службе,
– связи в прокуратуре на всякий случай,
– участие в выгодной сделке,
– блат в больнице, тоже на всякий случай,
– выгодную рекламу в средстве массовой информации,
– возможность влиять на управление государством.
Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)
Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.
Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.
Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.
Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.
Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.
В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.
Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.
Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?»
***
Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.
Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.
И почему их так тянет лежать?
Может, здесь здоровый биологический инстинкт – разгрузка ног и позвоночника?
А может, самая обыкновенная беспробудная лень?
А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.
Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.
И все же в этих обезьянах что-то кроется.
Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..
Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.
Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они – не могут.
Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру.
На мускулатуру они всегда клюнут.
Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.
Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.
Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.
Женщины обожают слова.
И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.
Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви. Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!
А вот женщин таких уйма и прорва.
Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. «Я тебя люблю», – волшебные слова.
Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.
(Как формулирую, а?)
Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.
Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое, И порядок.
Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.
Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:
– вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы съедобной,
– в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой,
– вы опаздываете на свидание на двое суток,
– оказывается, что вы проиграли все деньги:
А) в карты,
Б) в казино,
В) на скачках,
– вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,
– не хотите мыть посуду,
– вас выгнали с работы,
– обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины,
– вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,
– вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.
– вы забыли, о:
А) годовщине свадьбы,
Б) именинах чьих бы то ни было,
В) визите тещи,
Г) подарке на Рождество,
Д) ее возвращении из отпуска,
– вы идете развлекаться без нее,
– расстаетесь с ней навсегда.
***
В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.
Клинический пример – небольшая сцена из фильма «Только для орлов».
Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.
Она:
– Я думала, ты меня любишь.
Он:
– Можешь думать, что хочешь.
Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной – этот недоумок.
Где тут смысл, где логика?
Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:
1. Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:
– красит волосы в ванной,
– пишет научную работу,
– спешит к портнихе,
– чистит в кухне газовую печь,
– отправляется па свидание к вашему сопернику,
– смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.
2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:
– говорит с подругой по телефону,
Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,
– готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,
– спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),
– подслушивает соседский скандал,
– засыпает.
3. Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:
– злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
– велит вам вымыть посуду после гостей,
– отправляется навестить свою тетю,
– выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
– протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете
– заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла...
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.
Например:
– панику,
– удрученность,
– ярость,
– непреодолимое отвращение,
– глубокую задумчивость,
– явное отчаяние.
– откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
– она как раз несет на стол горячий суп,
– привела собственную прическу в идеальное состояние,
– бежит на работу и уже опаздывает
– гости звонят в дверь,
– вы идете в гости и уже звоните в дверь,
– у нее на кухне кипят макароны,
– переходите улицу на оживленном перекрестке,
– она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)
3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
– обед в столовке,
– полуофициальную встречу у шефа.
– выборку и оценку молодых телят,
– покраску клубной многовесельной лодки,
– прием у министра,
– жутко нудный юбилейный ужин,
– встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:
– ухо,
– ноготь большого пальца левой ноги,
– локти,
– пушок на загривке,
– цвет кожи в районе желудка,
– одна такая жалка на ручке,
– правая ключица,
– все. что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой – жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет.
И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь – не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.
А то каюк.
Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.
Но гораздо охотнее они тратят ваши.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять – это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
– вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,
– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,
– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,
– вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,
– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.
***
Отобрать у нее все деньги – самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда – всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?
На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.
А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.
Женщины – жуткие скряги.
В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.
Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:
1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома – гораздо дешевле.
2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если:
– вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,
– вы попробуете увеличить ставку в рулетку,
– вы рванете из кармана кошелек в казино,
– вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.
3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное – дешево.
4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.
5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.
6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)
7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.
8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:
– вашего повышения, для коллег и начальника,
– ваших или ее именин, для родных а друзей,
– приезда родственника из Америки,
– отъезда вашего брата в Америку,
– поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.
Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.
9. Будет протестовать:
– энергично,
– дико,
– горячо,
– активно
– и действенно
Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.
Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.
Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.
Женщины обожают получать подарки. Личные.
Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:
– кухонный передник,
– посудомоечную машину,
– комплект тефлоновой посуды,
– пылесос,
– мотор к надувной лодке,
– рождественскую елку,
– ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
– отвертку,
– коробку патронов к двустволке,
– блесны на форель,
А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.
Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:
1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).
2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).
3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на нее).
4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).
5. Открытый счет у Ива Сен Лорана.
6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).
7. Ну, и самое трудное:
Нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.
Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.
Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.
Женщины – существа весьма алчные и падкие.
Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.
Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:
– через несколько часов,
– через пару дней,
– после медового месяца.
– через три года.
– По нашему личному опыту три года – это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.
***
Затем начинается нормальная жизнь.
А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!
Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .
1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:
– ученые,
– всевозможные художники (в широком понимании этого слова),
– воры и грабители,
– капитаны дальнего плавания,
– брачные аферисты,
– извращенцы и тому подобные.
2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:
– лыж,
– рыбалки,
– покорения как можно более недоступных горных вершин,
– борьбы с морской стихией,
– дальних велопробегов,
– проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.
3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.
Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.
Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели. Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.
4. Борьба с чем бы то ни было.
Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:
– развивают бурную общественную деятельность,
– суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,
– во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,
– спорят со всеми и по любому поводу,
– развязывают мировые войны,
– ввязываются в рисковые предприятия,
– вызывают аварии на дорогам, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,
А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.
Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина – тем более.
Надлежит предпринять контрмеры.
А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.
Существуют две основные контрмеры.
1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.
2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)
Например:
– много щуки, судака, карася, карпа, акулы...
– фазана,
– зайца,
– ветчину из дикого кабана.
– несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов...
– деньги от вашего бизнеса,
– золотую медаль от выигранного вами конкурса
Т прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.
3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.
Они этого очень не любят.
Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.
Самое главное помните, как женщины относятся к словам.
Представьте себе следующую ситуацию:
Вы встречаете ее:
– на улице,
– в кафе, как договорились,
– у себя дома, где с ней живете.
– в очередном городишке, куда вас черти занесли,
– на вершине Монблана, и опоздав на:
– две минуты,
– два часа,
– двое суток,
– два года,
– двадцать лет, пожалуй, перебор.
И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:
– да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!
– на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!
– надо было еще больше опоздать!
– заткнись!
– от твоих слез меня тошнит!
– и еще того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:
– дорогая, ты выглядишь потрясающе!
– можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!
– да ты за это время просто помолодела!
– теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,
– тебе даже злость к лицу!
– и прочее в том же духе.
И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:
– а что, раньше я казалась старухой?
– да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?
– где ты вообще шлялся?
– а та, другая, оказалась что, хуже?
– и зачем ты вообще вернулся?
Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.
Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:
– приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?
– требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,
– снова вызывать ее недовольство,
– каяться и оправдываться.
***
Зато очень даже рекомендуется:
– также упорно молчать.
Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.
– без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни. на есть мужским способом основанным на разнице полов.
– поджечь дом.
Ввиду пожара любая женщина отзовется хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.
– пожаловаться теще. оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета вовсе не обязательно, зато теща за вас всю работу провернет.
– облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.
В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша жизнь вернется в нормальное русло.
Женщины любопытны и навязчивы.
Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живется вам. с женщиной припеваючи.
Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идет через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака. споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почем зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить.
Прежде всего она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет. Вы обязаны немедленно ей доложить:
– почему вы ночью стонете и скрипите зубами?
– почему у вас пропал аппетит?
– почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса)
– почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход?
– почему вы не идете на работу?
– почему вы не возвращаетесь домой?
– кто этот Ковальский, что звонит днем и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться?
И так далее и тому подобное.
***
Затем она попытается вас утешить и начнет давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернется вверх ногами.
Затем она или:
Попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах,
Или:
Начнет плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы ее утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб.
Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте.
Вы выложите ей все, она поймет. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твердо заверит, что черная полосе скоро закончится.
Такая женщина – чистое золото.
Надо было ее и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку.
Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться.
***
Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно.
Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин.
А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить.
Как известно, ум дурости не помеха,
Сразу придется примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой.
Быть может, женская глупость более агрессивна?..
Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы.
Ослепленный упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки.
Даже у самой глупой женщины ость инстинкт, и прикинуться она может чем захочет. Мужчина же, не иначе как атавистически, убежден в своем превосходстве, а в придачу еще он – самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом...
Человеческое существо – часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности.
Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распутает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает.
И не было еще в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется,
Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил. Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как:
– бриллианты,
– бархат,
– незабудки.,
– звезды.
А кто тут устоит?
А в глазах ясно читалось:
– безграничное восхищение,
– преклонение,
– полное понимание,
– покорность прямо-таки рабская.
– будущая райская жизнь.
И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть.
И к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться.
А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?..
Не все женщины па свете – ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки;
И так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тещ и подчиненных. А некоторые, что еще хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией.
Кошмарный результат равноправия.
Женщина создана не для администрирования-Это противоречит всем законам природы.
И что-то здесь необходимо срочно предпринять.
Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр – тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, а выражение ваших глаз свое дело сделает.
Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания.
В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как:
– судья,
– прокурор,
– гаишник,
– грабитель,
– начальник налоговой инспекции, – премьер-министра
– король,
– сантехник,
– а также целая бригада по очистке сточных ям.
Если, разумеется, все они представители мужского пола.
***
Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:
– как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,
– вы, разумеется, гораздо лучше в этом. разбираетесь, чем я,
– сразу видно, что вы с этим справитесь,
– извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,
– что бы я без вас делала!
– о Господи, наконец-то мужчина!..
– как жаль, что вы женаты...
И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!
Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на нее внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:
– Я, конечно, страшно извиняюсь за свое замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!
Понятно, придется заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.
Тем более помягчает ваша начальница при условии, что свое мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением.
(Или с надлежащим отсутствием уважения.)
Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь – не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у нее быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на ее лице образуют интересную геометрическую композицию. Или ее парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.
И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.
А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти – ненужные и нежеланные.
Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьезно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да еще и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.
***
Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание.
А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это – большое искусство Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до нее дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи – вдребезги, детям жизнь отравите, ее и ваша карьера – псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше ее застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя... Но до конца своей бренной жизни вы не забудете ее светлого образа и даже в могиле... Ну, и так далее.
Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе теплое к вам чувство, и гроза пройдет стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без теплых чувств.
Тоже неплохо.
Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.
Зато возникает другая неприятность.
А именно – явление странное и ничем не объяснимое – но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.
С Ковальским она хочет, а с вами – нет. Возмутительно и непонятно.
Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.
Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счет капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймет, хоть ты тресни, И что такого эта дуреха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться,
Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует
***
Пересмотреть ваше к ней отношение. Она – как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдется несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна – существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.
А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.
И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь...
Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу...
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «как вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:
– какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),
– во рту тает (если едите мерзкую размазню),
– какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечен и вообще полусырой),
– как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
– как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
– наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
– наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и вареную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем – рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.
***
Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:
– вашей жены,
– ваших детей,
– ваших друзей и. знакомых,
– вашего дома,
– вашего способа вести машину,
– вашего образа жизни,
– вашего дела,
– ваших взглядов и устремлений,
– вашего характера,
– и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.
Восторженные замечания типа:
– как она хорошо выглядит,
– как ей удается молодеть с каждым днем,
– как один ваш коллега все приставал: по знакомь и познакомь,
– сколько в ней житейской мудрости,
– и женились-то вы на ее дочери в том числе. чтобы иметь такую тещу,
(внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),
– как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,
– цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,
– полнота добавляет ей очарования,
– о какой полноте она говорит,
– и тому подобные
Всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.
Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход – отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.
Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.
Неприятность эта довольно редкая, но вес же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
Если вы не горите желанием:
– ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
– менять прокладки в кранах,
– циклевать полы,
– таскать тяжелые сумки с продуктами,
– заполнять анкеты,
– защищать от взломщиков.
– передвигать мебель,
– одалживать деньги,
– вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
– ходить по чужим делам по всяким конторам,
– и вообще развлекаться подобным образом.
Придется, хочешь – не хочешь, прикинуться идиотом:
– с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,
– с кранами – потоп,
– с другими видами работ – тут же вывихните руку,
– анкеты заполняйте не правильно,
– со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
– на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,
– и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.
***
Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.
Что и требовалось.
Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.
Например:
Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка – зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.
А то вот еще:
Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.
Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать Друг от друга как можно дальше.
Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.
Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.
Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.
А может даже поступить логично:
Разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.
Обычно она перестает вас любить, ибо:
– вы обманули ее ожидания:
А) финансовые,
Б) развлекательные,
В) постельные,
Г) жизненные,
А) чувственные.
– вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,
– внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит. Вы не хотите:
А) танцевать,
Б) выезжать на уик-энды и в отпуск,
В) бродить по лесу,
Г) вообще выходить из дому,
Д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,
Е) ездить верхом,
Ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,
– вы заняты чем угодно, только не ею,
– работы ей с вами невпроворот,
– требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,
– поступаете с ней жестоко. Например:
А) не замечаете ее новых туфель,
Б) не отвечаете на вопросы,
В) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,
Г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,
Д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,
Е) закатываете грандиозные скандалы,
Ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.
– полюбила другого,
– безо всякой причины.
Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.
Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.
Если она полюбила другого, вы можете:
1. Застрелить выродка на дуэли.
2. Победить его в рукопашном мордобое.
3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.
– Если он миллионер, а вы – совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.
– Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.
***
– Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.
– Если это – глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.
– и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)
4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.
5. Сами влюбитесь в другую.
Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.
Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.
Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.
Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.
Просто-напросто ничего.
Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.
Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.
Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.
Бывают и исключения.
Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.
Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.
***
Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:
1. Неряху, которая доведет ваш дом до того, что:
– ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,
– на кухне наслаждаются жизнью тараканы,
– чистой тарелки и чашки днем с огнем не сыскать,
– ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,
– на стол не обопрешься – весь липкий от грязи,
– в супе попадаются волосы,
– и перед людьми стыдно.
2. Педантку, которая вообще доведет до того, что:
– на стул вам присесть нельзя – испачкаете,
– каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,
– ботинки должно снимать еще за порогом,
– книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладется на место,
– гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,
– самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.
Например:
Сломанный коловорот, который еще можно починить,
Ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,
Ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,
Ваши важнейшие записи на клочках бумаги,
Ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,
Ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,
Жутко ржавая прадедушкина сабля.
А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причем на ее лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.
3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.
4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотней доведет вас до мысли о самоубийстве.
Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.
5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, – ваш враг.
6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.
Ведь женщины состоят не только из недостатков.
Есть у них и достоинства.
Разумный мужчина из любой ситуации в состоянии выцарапать хоть что-нибудь положительное. Во всяком случае, должен быть в состоянии. Иначе он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает,
Могут у нее встречаться отдельные недостатки, но:
– домашнее хозяйство нести умеет,
– покупки сделает,
– наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,
– в постель с вами. ляжет, и даже весьма охотно,
(данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)
Вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что вызывает и полный восторг,
Утешает вас и развлекает в минуты уныния,
Дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что дает вам ощущение собственной ценности),
– хочет обязательно вас иметь, неважно зачем (что позволяет вам чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),
Помогает вам и довольно разумно в различных жизненных ситуациях (отвлекает внимание охраны, когда вы грабите магазин электротоваров, травит исподтишка вашего шефа, чье место вы мечтаете занять, марает честное имя вашего врага, сплетничая о нем с кем ни попадя, носит вам передачи, в тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),
Заботится о вашем отдыхе после напряженного трудового дня (правда, иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),
Человеческим языком владеет и иногда понимает, что ей говорят (редко, но бывает),
Прощает очень много всякого, вообще есть. Существует.
***
Мир без женщин кажется вам порой чудесной мечтой, но попробуйте-ка отправиться:
А) в тюрьму,
Б) в армию,
В) на необитаемый остров,
Г) в далекий рейс по морям и. океанам на торговом судне,
Быстренько измените свое мнение.
А следовательно, вообще-то женщины вам нужны.
Понятно, ими надо уметь пользоваться. Разумный мужчина знает, как пользоваться, к примеру, кусачками.
Как отвертка они не годятся. Нельзя ими также резать мясо. Ни одна рыба на них не клюнет. Стрелять из них весьма несподручно, не говоря уж: о том, чтобы пришить пуговицу, начистить ботинки или хотя бы побриться. Есть ими тоже не слишком удобно.
Зато весьма ловко можно захватить проволоку или ухо противника, забивать гвозди (лично проверяла), перекусить что-нибудь тонкое, но твердое, треснуть кого-то по башке, придержать подкову на наковальне, сковырнуть пробку с бутылки, освежевать добытого на охоте зверя (подключив к делу нож, придавить разлетающуюся бумагу, уронить их кому-нибудь на ногу вытащить тот не правильно вбитый гвоздь и сбить себе палец.
Таким образом вы разумно и рационально оцениваете достоинства и недостатки кусачек и, куда они годятся и где просто необходимы, с чувством глубокого удовлетворения используете их по назначению.
С женщиной следует поступать точно так же.
Если главная ваша радость в жизни – ее внешность, любуйтесь себе на здоровье и не сдерживайте по дурости рук, которые так сами к ней и тянутся. Руки лучше вас знают, что делают.
А кроме того, дайте ей немного свободы, чтобы могла об этой самой внешности позаботиться для вашего же удовольствия. И можете не сомневаться, уж она постарается.
А в смысле акустики займитесь чем-нибудь своим, пропуская мимо ушей ее идиотскую болтовню, и не валяйте дурака: не пытайтесь достичь с ней духовного взаимопонимания, не заставляйте писать диссертацию и не требуйте услуг:
– прачки,
– кухарки,
– уборщицы
– и служащей, ибо не для того она создана.
Если же вас еще и кормят нектаром и амброзией, забудьте обо всем остальном. Вот что касается секса – это да, используйте ее на всю катушку, чем больше огня, тем лучше жратва, за это я как женщина ручаюсь.
Еще раз специально напоминаю: исключения только подтверждают правило.
Если ваша женщина симпатичная и веселая поддерживайте в ней эти черты, избегая критики по мелочам типа опоздания с обедом, отсутствия чистой рубашки или запудривания вам мозгов тещиными болячками.
Если вообще вас любят и носятся с вами, как с писаной торбой, не обращайте внимания па всякие пустяки, чувствуйте себя сыром в масле и радуйтесь жизни Если же она в придачу – надежда и опора, будьте благодарны.
Если у нее водятся большие деньги, не наглейте, прикиньтесь уважительным, любящим и лично скромным. А уж деньги, будьте покойны, она сама вам всучит.
Если она обладает каким-либо достоинством, полезным для вас, используйте его, не требуя ничего ему противоположного, ибо добьетесь только ненужных вам осложнений,
Ясное дело, во всех перечисленных выше, а также разных прочих случаях вы обязаны быть мужчиной, а значит размахивать этим самым сексом направо и налево.
Принимая во внимание, что женщина вам правится и вы видите в ней представительницу противоположного пола, последнее требование не должно вызывать особых трудностей.
Другими словами: применяйте кусачки по назначению и не надейтесь, что они вдруг зацветут розами.
Остерегайтесь катастрофисток и меланхоличек.
Для общения и с первыми, и со вторыми нужна сила воли, способная сдвинуть Гималаи. А поскольку вы не всегда таковой располагаете, рано или поздно после сообщений, что:
– до завтра вашу машину непременно угонят,
– ветер сорвет крышу с вашего дома,
– через пару месяцев грядет конец света, что якобы было научно доказано,
– вот-вот разразится третья мировая война,
– ваш партнер собирается удрать со всеми деньгами,
– ваших детей, которые опаздывают уже на целых десять минут, несомненно, похитили,
– весь отпуск обязательно будет лить дождь,
– ваши махинации с налогами обнаружат в первую очередь,
В) алмазные копи достались слишком поздно и вообще уже наверняка выработаны.
Затем она замолчит, и ее упорное молчание должно вам дать понять, как тщетна мирская суета.
2. Слезами, льющимися из ее очей безо всякого повода, но зато постоянно.
3. Решительным неприятием каких-либо удовольствий.
4. Упреками, что вы развлекаетесь, когда она так несчастна.
5. Нежеланием участвовать в любых мероприятиях за исключением похорон.
6. Упорными отказами всегда, когда она нужна.
Скажем честно, с такими выжить просто невозможно. Однако, к счастью, катастрофистки и меланхолички в клинической форме встречаются редко и их легко распознать с первого взгляда. Мужчина, который вообразил, что может такую развеселить и утешить, – просто дурак. Так ему и надо, пусть мучается.
Все прочие женщины доставляют вам дополнительные удовольствия, весьма своеобразные.
Например:
Ревет такая белугой, потому как не может, несмотря на все свои усилия, открутить винт сломанного замка, который она решила сменить.
Снисходительно улыбаясь, вы отнимаете у нее отвертку и без труда решаете проблему, с удовлетворением наблюдая, как зареванность с лица исчезает, а взамен появляется счастливая и восхищенная улыбка.
Трусит такая жутко, зубами стучит и дрожмя дрожит, потому как здесь, где она сейчас находится, водятся привидения или мыши, еще неизвестно, что хуже.
Снисходительно улыбаясь, вы обнимаете ее крепкой мужской рукой, демонстрируя безграничную отвагу, что вам призраки и мыши! После чего вам глубочайшее удовлетворение доставляет ее вздох облегчения, и взгляд прекрасных глаз, полный доверия и преклонения.
Стоит такая перед зеркалом, разглядывая собственные красивые ноги и не менее привлекательную фигуру, и грустно вздыхает, вне всякого сомнения полагая, что все эти сокровища пропадают почем зря.
Снисходительно улыбаясь... Нет, снисходительная улыбка здесь неуместна, С горящим взором вы подходите и, надеюсь, дальнейших действий вам подсказывать не надо, после чего ее грустные вздохи улетают в голубую даль.
***
Достигать столь замечательных результатов такими примитивными средствами – ни с чем не сравнимое удовольствие, весьма повышающее жизненный тонус. Случается и надолго.
Здорово облегчает выживание с женщиной правильный по отношению к ней внутренний настрой.
Нравится вам это или нет, а приходится осознать, что:
– Мужчины созданы для работы, а женщины для украшения (аксиома).
– Женщина – отдых воина (арабское).
– Анатомически в женщинах больше осложнений, чем в мужчинах (личное убеждение автора).
– Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа (журнал «Пшек-руй»).
– Женщины рожают детей (проверено).
– В природе самец сильнее самки и более агрессивен (Стадные животные в случае опасности с краю ставят самцов: кабанов, жеребцов, бугаев и т.п., за ними самок, а в самую середину – детей. В принципе только дети не вызывают ни у кого протеста.)
– Теоретически для восстановления человечества достаточно ста женщин и одного мужчины (спасайте женщин! А мужчина уж как-нибудь справится, тем более что допингу него будет мощный. Как, правда, он потом с этой сотней баб выживет, это уже другой вопрос).
– Обратная пропорция смысла не имеет и ни к чему хорошему не приведет (математика).
У женщин бывают плохие дни (по причинам: физиологическим, психологическим, неопределенным, жизненным и необъяснимым. Оставьте их на это время в покое и старайтесь избегать осложнений).
– Женщины созданы для мужчин (из чего следует, что выживать вам с ними придется, хошь – не хошь).
Мужчины созданы для женщин (с чем вам придется смириться, невзирая на справедливость данного утверждения).
Как-то неловко, если за оброненной перчаткой на арену к хищникам спустится женщина (но это вовсе не означает, что мужчине обязательно нужно валять дурака).
– Как-то неловко, если мужчина всю жизнь проводит в кухонном переднике (за исключением поваров).
– Амазонки никогда не пользовались большим успехом (см. мифы Древней Греции).
– Женщины, приговоренные к тяжелым работам и нещадно эксплуатируемые, слишком быстро стареют (Карл Мэй).
– У женщин в голове тоже имеется устройство, называемое мозгом (установлено медициной. При вскрытии).
– Животные низшего порядка обладают сильно развитым инстинктом (Чарльз Диккенс).
– Женщины в основном, если не исключительно, руководствуются чувствами (бытовое).
– Мужчины, если в основном или исключительно руководствуются чувствами, делают из себя дурака (каждый должен делать то, на что он годится).
– Женщинам вы нужны и даже прямо-таки необходимы (видно на каждом шагу).
– Женщины бывают очень умными (мужчины реже).
А кроме того существуют как бы подпункты.
Женщины, использующие в профессиональной деятельности свой высококлассный ум, все равно будут руководствоваться чувствами по отношению к:
А) своему мужчине,
Б) своим детям,
В) своей сопернице.
И ничего тут не поделаешь.
Одна самка, защищающая своего детеныша, гораздо опаснее, чем все самцы стада вместе взятые.
Безумства, совершаемые женщиной под влиянием чувств, непредсказуемы и безграничны, почти так же как человеческая глупость.
Замечу на полях: единственная вещь в мире, что и впрямь не имеет границ – это человеческая глупость. Лицам, менее одаренным в данной области, могло пару раз показаться, что какие-то границы у глупости все-таки существуют. Заявляю авторитетно: ничего подобного! Размеры глупости превосходят размеры вселенной.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Принимая во внимание все сказанное выше, вы можете выработать в себе правильный, я бы даже не побоялась этого слова, научный подход к женщинам,
В сущности:
1. К ним нельзя в полной мере относиться серьезно.
Ну, ладно уж, ладно.
Какая-нибудь там Мария Склодовская-Кюри, во-первых, является исключением, а во-вторых, на работе вообще могла не быть женщиной. А во внеслужебное время кто знает, как оно было? Тем более что бульон она варить не умела... И уж будьте уверены, этот Пьер любил ее не без причины.
2. Учитывая многочисленные, но, честно говоря, безобидные различия полов, вы можете:
А) просто-напросто их любить,
Б) умиляться.
В) с интересом наблюдать их разнообразные чудачества,
Г) распрекрасно с ними забавляться,
Д) трогаться (от: трогательный, а не то, что вы поначалу подумали).
3. Весьма забавным может оказаться сотрудничество с ними, а также их горячее желание помочь, когда, например:
– при ремонте вашего дома вам на ногу роняют молоток, кирпич, железную балку и полную бутылку настоящего шотландского виски;
Факт, что бутылка просто не имеет права разбиться о вашу ногу, приносит некоторое облегчение.
– защищал ваше жилище от злоумышленников, отчаянно нажимает курок и попадает точнехонько в комиссара полиции;
– с третьей пытаются врубить заднюю. Страшный скрежет коробки скоростей вы заглушаете своим громким, веселым, смехом;
– из любви к вам гладят ваши брюки, закрепляя насмерть стрелку по бокам, (Я точно знаю об одной жене, что отмочила подобный помер и никогда уже потом не гладила мужских брюк. Осторожность в данном вопросе передалась от отца к сыновьям.)
4. Ни в коем случае нельзя полностью полагаться на то, что они говорят.
«Немедленно отпусти меня!» – кричит женщина, вцепившись мертвой хваткой в ваш пиджак, а то и просто душа в объятиях. И только попробуйте отпустить,
Один всячески заслуживающий доверия свидетель наблюдал следующую сцену:
Два человека – молодой джентльмен и молодая дама – идут по улице. Свидетелю удалось подслушать их диалог.
Он: «Пошли в кино».
Она: «Спятил? Исключено! Дурацкая мысль! Ни в коем случае, никуда я не пойду, да и не на что! Выдумал тоже! Ничего лучше тебе в голову не пришло? Ни за что в жизни! Не хочу!»
Он: (молчит, как камень, довольно продолжительное время).
Она: «Ну, ладно, уговорил. Пошли в твое кино.»
5. А в принципе просто надо помнить о различии полов. Если такового не заметно, может, вы имеете дело не с женщиной?
6. Уверенность, что они без вас вообще пропадут, следует тактично скрывать. (Поскольку вы без них – тоже.)
***
Среди всех женщин мира есть еще одна, которая в состоянии весьма элегантно отравить вам жизнь, хотя сама ее и дала. Как вы уже, без сомнения, догадались – это ваша дорогая мамочка.
Женщины, как ранее в данном исследовании отмечалось, существа на мужчин алчные и ненасытные, и мамочка от нормы особо не отклоняется. Женщины ревнуют друг к другу, и мамочка поддерживает традицию. Отсюда – активная неприязнь к невестке и многочисленные драмы.
А посему остерегайтесь:
– слишком частых и близких взаимных контактов обеих ваших дам, ибо они или:
А) люто возненавидят друг дружку, а вы превратитесь в мишень под перекрестным огнем.;
Б) одна натравит на вас другую, и вы сами какую-то из них возненавидите, что совсем не входило в ваши планы;
В) потеряете ту, которая была вам дороже;
Или:
А) подружатся, и одна другой откроет самые сокровенные ваши тайны, которых вы возможно, даже стыдитесь и ни за что не хотели бы в них признаваться;
Б) будут пилить вас попеременно, не давая возможности даже дух перевести.
– ставить мамочку в пример жене
(долго этого не выдержит ни одна женщина. Уж скорее мужчина выдержит постоянные ссылки на пример первого, ныне покойного, мужа).
– жаловаться на жену мамочке
(вмешается, как пить дать, а это вмешательство только боком вам выйдет). (На мамочку жене можете жаловаться сколько влезет.)
– ожидать от вашей женщины всего того, чем одарила вас мамочка (она непременно будет этим всем одаривать, да только не вас, а вашего сына).
Учитывая же, что алчной мамочке, равно как и любой другой женщине, объяснить все равно ничего невозможно, приходится, как ни крути, последовать библейской заповеди: «Оставь отца своего и мать свою и следуй за мужем и женой».
Случается иногда, и об этом не мешает упомянуть, что мамочки могут лучше оценить охотящихся на вас женщин, которые лично вам кажутся верхом совершенства. Б таком случае было бы неплохо хоть чуть-чуть притормозить, попытаться задействовать свое серое вещество и, скажем, проверить, а вдруг мамочка права,
Удается такой фокус приблизительно одному из миллиона и раз в столетие.
***
Женщина изменчива.
Отправляетесь вы в горы лютой зимой, чтобы совершить восхождение на какую-то там вершину, и ничуть не удивляетесь, что только-только на безоблачном небе светило солнце, а уже вокруг свирепствует метель, и ветер пробирает вас насквозь.
Отправляетесь вы на охоту и ничуть не удивляетесь, что раненый кабан напал на вас совсем с другой стороны, чем можно было судить по звукам.
Отправляетесь вы. в магазин, что еще неделю назад был писчебумажным, и, ничуть не удивившись, обнаруживаете на его месте отделение некоего свежеобразованного банка. (Специфика нашей страны и нашего строя. В какой-нибудь, к примеру, Дании такое было бы невозможно, и все жутко удивились бы.)
Выплываете вы в тихую погоду и при благоприятном прогнозе на лов, скажем, сельди и ничуть не удивляетесь, что косяка сельди и в помине нет, а вы болтаетесь в бурных волнах, которые мало напоминают прогнозируемую тишь да гладь.
Выезжаете вы в Венесуэлу (Японию, Калифорнию) и ничуть не удивляетесь, что на месте гостиницы, где вам зарезервировали номер, обнаруживаете груду развалин. Человек вы образованный и о землетрясениях наслышаны.
Почему же тогда такое удивление вызывают перемены в женщине?
Погода, кабаны, политика и сейсмология ей и в подметки не годятся. Женщина – это вам не расписание поездов.
Об изменчивости и непостоянстве женщин надо знать, считаться с ними, быть всегда готовым к ним и вообще учитывать при построении планов на жизнь.
Женское непостоянство:
– нервирует,
– утомляет,
– развлекает и даже слишком,
– достает, восхищает,
– угнетает,
– возбуждает, оглушает,
А иногда от него хочется забраться на пригорок и завыть на луну.
А с другой стороны, почему бы им не быть непостоянными? Бывший наш премьер-министр, некий Юзеф Циранкевич весьма глубокомысленно заметил, что человек – не корова на лугу и имеет право менять свои взгляды. В случае женщины также:
– личность,
– внешний вид,
– увлечения,
– взгляды,
– поведение,
– пристрастия,
– реакции,
– профессию,
– мужа
– и все другое прочее.
Будучи вооружены необходимыми знаниями и заранее настроенными на разнообразие, вы перенесете его достаточно легко.
Протестовать имеет смысл только тогда, когда она явно меняется к худшему.
Особо тяжелый случай – женщина на диете. Постарайтесь ее понять.
Если прибавила пару совсем лишних килограммов, вывод прост: аппетит у нее, как у здорового мужика, а к тому же еще и лакомка, ибо толстеют от еды. И нате вам, есть-то как раз и нельзя. И слоняется, бедняжка, голодная, отворачиваясь и от пельмешков, и от тортов с пирожными, мороженого, свежайших рогаликов с маслицем, и от свиной отбивной – словом, от всего вкусного, в желудке подсасывает, и пустота постепенно заполняется отчаянием и злостью.
Ну и разве можно ждать от такой ангельской доброты и хорошего настроения?
Оставьте глупые обиды, что она пытается кормить вас:
А) черствым, хлебом,
Б) помидорчиком, огурчиком и салатом,
В) отварными овощами за исключением картошки,
Г) творожком, обезжиренным,
Д) а если уж мяском, то вареным и. совсем безвкусным, диетические блюда тем и отличаются, что их никто особо не любит.
И если у вас есть мозги, переживите эту беду без претензий и скандалов, она ведь и вам пойдет на пользу, хоть настроения не улучшит. А еще можно примерить брюки, которые вы носили десять (пятнадцать, двадцать?..) лет тому назад. И то, что они вдруг сойдутся на талии, даст некоторую почву для размышления.
Если же мозгов нет или у вас фигура борзой, оставьте женщину в покое, а приятные продукты потребляйте от нее подальше. В ресторане, у мамочки, у сестры, у друга, чья жена плевала на диету, где угодно. У любовницы.
Если ваша любовница тоже как раз худеет, ничего не остается, как смириться с Божьим наказанием.
Вообще говоря, женщины – как медаль, двусторонние.
***
С одной стороны:
С женщиной можно себе позволить гораздо больше, чем просто с человеком, ибо редко когда человек вас любит. А женщина любит и почти все поймет, почти все. простит, можно от нее требовать, добиваться, брать и получать удовлетворение. Можно вымещать на ней собственные стрессы, обижать ее, третировать...
Ну, без преувеличения, пожалуйста! (в третируемой и обиженной раньше или позже проснется человеческое достоинство, и вы только сами себе напакостите: и женщину потеряете, и вряд ли сможете себя считать джентльменом-Что неприятно.)
А если уж совсем обобщить:
Что уж тут скрывать, к женщинам вас тянет (бывает иногда и тошнит).
Будем считать, что все же тянет. Особенно к той единственной, что вас выбрала (попытайтесь совершить великое дело и выберите сами).
Раз тянет, то не без причины, А если еще и ее к вам тянет, что не такое уж редкое и маловероятное явление, то у вас есть неплохой шанс. Ничего тут не поделаешь, приходится смириться с тем, что сосуществование полов держится на чувстве. Вы ее любите и поэтому выносите все.
Мужчины, которые в принципе любят женщин, обычно выживают с ними гораздо легче.