Когда девушке пора начать переживать на тему «срочно замуж»? После 25? После 30? После 35? В 40? Когда в биологических часах тикают последние яйцеклетки?

Ты уже переживаешь? Или еще нет? А может, не стоит? Прочитай эту главу и реши сама – твоя это история или нет.

Ой. Кажется, в меня сейчас будут кидать гнилыми помидорами… Ну да ладно. Кидайте. Все равно скажу ☺.

Для некоторых женщин перспектива «позднего» замужества является нормой, а вовсе не проблемой, и уж никак не диагнозом и, тем более, не катастрофой.

Панику и попытки скоропостижно выйти замуж провоцирует давление коллективного бессознательного, семьи и окружения – оно нажимает на кнопку страха. Страха остаться одной, остаться как бы никому не нужной, а значит (и это главное!) некачественной и неполноценной женщиной. Ведь именно так это звучит: не замужем – значит «второй сорт».

Имея 20 лет психологической практики, да и просто, по жизни, глаз разведчика, я наблюдала за женщинами и девушками всех возрастов. И вот к какому веселому выводу я пришла.

Среди 100 % женщин есть довольно немалый процент тех, кто по своей изначальной психической структуре не расположен (и я бы даже сказала – не предназначен) к замужеству до 30 лет, а иногда и до 35. До этого момента внутреннее состояние таких женщин – вообще не про замужество, не про семью и детей. Наверняка есть и астрологические, и нумерологические подтверждения этой ситуации, которые могут быть видны в персональной карте, коде жизни и других доказательствах.

И это не недостатки какие-то врожденные, не женская «непроработанность», как сейчас модно диагностировать. Это, повторяю, врожденная структура. И вполне себе здоровая. Она, правда, имеет все шансы стать нездоровой, если долго тюкать девушку на эту тему. А их тюкают – семья и окружение.

В анамнезе таких «поздних ягодок» часто бывает «молодое» замужество (и последующий развод), как слепая попытка реализовать программу социума, не имея еще своего собственного Я. Эта попытка оказывается неудачной именно потому, что еще нет того, КТО, собственно, выходит замуж и КТО собирается жить семейной жизнью.

У этих «поздних» женщин созревание функции Жена, Спутница, Супруга и самой потребности быть женой и мамой происходит позднее.

Кто же они, для кого собраться замуж в 30+ и в 40+ это, скорее, естественное развитие событий? Это те женщины, у которых есть буквально физическое ощущение, что «пока я не родила саму себя», выходить замуж и рожать детей вообще не актуально. Повторюсь, это может быть почти телесное переживание!

Как правило, это девушки/женщины:

• с сильным архетипическим началом Артемиды, Афины и других богинь, для которых неосторожное или несвоевременное замужество – как гильотина, подрезание под корень всех ростков жизни,

• с незаурядной творческой, или интеллектуальной, или гиперчувствительной составляющей (собственный путь и талант же тоже надо родить),

• с особенной внутренней и внешней харизмой, а значит с выдающимися качествами, которые выходят за среднестатистическую норму,

• с ощущением некой жизненной сверхзадачи, или чувством непохожести на свое окружение.

• И т. д.

Для того чтобы ощутить себя «в себе», цельной и зрелой, им сначала нужно перелопатить огромную гору жизненного материала, набраться опыта и обрести энергию. Им нужно сначала прочитать себя, как толстую книгу тайн, и сложить все пазлы в единое полотно.

Эти личностные роды отодвигают саму задачу замужества на второй план. И это далеко не всегда очевидно даже самой женщине.

Довольно часто случается так, что семья и окружение не в состоянии увидеть истинной природы близкого человека (а так часто бывает, например, мама «не видит» дочку, то есть ее психотип), с энтузиазмом навязывают свои сценарии, свое понятие «нормальной жизни» и начинают кувалдой вбивать это счастье в голову бедняжке. Что, как вы понимаете, еще более затягивает процесс созревания и обретения цельности.

Интуитивно такая женщина чувствует, что если она выйдет замуж до ЕЕ срока, то она как бы «схлопнет» свою жизнь. То есть для внешних глаз ее жизнь будет «как надо», но ее истинная самость, ее энергии, которые совершенно неочевидны для большинства окружающих, как раз умрут. Вот такое парадоксальное ощущение, но я думаю, те, о ком и для кого я здесь пишу, поймут меня на клеточном уровне.

И такая девушка (женщина) начинает всерьез переживать, пытаться строить какие-то отношения, выйти замуж, чтобы реализовать ту женскую судьбу, которая ей предписана окружающими. И начинает искренне думать, что с ней что-то не так, что теперь, если время упущено, то выйти замуж – вообще неразрешимая задача и т. д. Идея «надо замуж» давит, напрягает. И вводит в невроз ложной цели.

На самом деле у таких женщин просто отличная от стандартного сценария история. Во-первых, действительно, пока не решена главная внутренняя задача – обретение идентичности – энергии на другие задачи недостаточно.

Иногда эта самореализация происходит у женщины через семью и материнство, она обретает в этом смысл. А иногда – нет. В этом и засада. Для кого-то это чувство «я себя нашла» будет совсем другое. Например, выход на свое предназначение и миссию. Для кого-то – соединение со своей творческой энергией. Для кого-то – узнавание наконец-то своего истинного внутреннего психологического портрета. Для кого-то – просто созревание и сепарация в самостоятельную личность. Все это – очень энергоемкие процессы, они отнимают много сил. Окружающие же, не видя этого процесса и зачастую не обладая даже рецепторами для этого, естественным образом недоумевают и пытаются лечить заблудшую овечку.

Трендовая идея о том, что женщина только через замужество и материнство может встроиться в главный пазл своей жизни (а без этого она – пустоцвет), игнорирует целый класс женщин иной психологической природы. Сколько депрессий и суицидных настроений порождает эта идея в женских сердцах, которые искренне уверовали в свою неполноценность…

Вот так. Что делать, если ты узнала в этом сценарии себя?

• Признать, что ты – «поздняя ягодка».

• Ценить свой правдивый жизненный сценарий.

• Разрешить себе не хотеть того же и в те же сроки, как хотят «все».

• Снять с себя давление идеи «надо срочно замуж».

• Нацелиться на «своего» человека в «свое время».

И еще – знать, что твои отношения и твоя семья могут отличаться по ролевой модели от общепринятых норм. По моим наблюдениям, довольно часто в таких «поздних» семьях присутствуют отношения с архетипическими сценариями «лучшие друзья», «партнеры» (творческие, деловые и т. д.). Иногда также встречаются варианты супружества на две страны (два города) и т. п. Иногда даже без детей или с усыновленными детьми (в силу возраста или иных причин). То есть то, что несколько отличается от стандарта, принятого в обществе. Ну и что? Ведь и тебя не на конвейере делали ☺.

Если ты узнала себя в этой главе – значит, в тебе есть что-то от Поздней Ягодки. Остальные главы книги будут посвящены тому, как самостоятельно ускорить и завершить процесс самокопания и докопаться уже до клада. Среди всех причин терпеть или продлевать собственное одиночество, есть много таких, которые не имеют вселенской ценности, и на них не стоит тратить десятилетия своей драгоценной жизни.

Моя студентка Наташа вышла замуж в 42 года. До этого времени ее преследовало ощущение, что она чего-то не сделала в своей жизни, а именно, не реализовала себя. И под словом реализация, по ее же словам, крылось отнюдь не создание семьи, а свой творческий и профессиональный путь (Наташа – художник-декоратор, делает авторские проекты). Она мучилась этим, но поделать ничего не могла. Поэтому все ее личные отношения казались ей чем-то побочным, «не про нее». Она и не любила по-настоящему никого из своих мужчин, быстро теряла к ним интерес.

На несколько лет Наташа попала в ловушку мнения, что она неправильная женщина, раз ей уже столько лет, а личная жизнь не складывается. Она терзалась этим, стыдилась себя саму, пыталась строить отношения, жила в гражданском браке, на законный так и не решилась. По ее словам, это было похоже на трудное упражнение, в котором нет ни счастья, ни вдохновения. К тому же, если она замечала в мужчине хотя бы намек на то, чтобы ограничить ее в ее профессиональной деятельности, он приобретал статус «врага» и она прекращала эти отношения. Наташа сильно осуждала себя за это, видела в этом свою неспособность подчиниться мужчине и уважать его.

Когда она «вернулась к себе» и честно приняла свой сценарий, в котором она сейчас влюблена в творчество больше, чем в отношения, она внутренне успокоилась, простила себя и стала жить тем, что правдиво для нее. Отпустила идею непременного замужества – это оказалось самым трудным. Она осознала свой гармоничный образ отношений, в котором свобода творчества и профессии, как источник энергии, поддержана, а не унижена.

Это совпало с важным для нее событием – пусть маленькой, но персональной выставкой. Задача реализации словно «отпустила» ее, и она увидела мир другими глазами. Высвободилась какая-то энергия, которой раньше не было. Наташа стала путешествовать. Работа по-прежнему оставалась в ее жизни и была важной, но не была такой фатально «всепоглощающей».

Она встретила своего будущего мужа в поездке, где проходила обучение. У нее не было намерения знакомиться и заводить отношения, он просто оказался интересным человеком из родственной творческой профессии. По ее словам, когда она увидела его и пообщалась, «все пазлы сошлись». Он был русским, но жил в другом государстве. Если раньше Наташа ничем не могла пожертвовать ради своих мужчин, то теперь она с радостью переехала к своему мужу в Прибалтику.

Случившуюся перемену Наташа объясняет тем, что все это время она была поглощена собой, своими поисками. И это было для нее главной ценностью. К тому же мужчин она искала не по общим интересам, а, скорее, по яркости впечатлений. О том, что ее отношения могут зародиться на общих профессиональных интересах, она даже не думала. Муж не только не ограничивает ее в ее идеях, они вместе обсуждают их, делают совместные проекты. И именно это делает их отношения наполненными и вдохновенными.

Джин Шинода Болен «Богини в каждой женщине». Простая и гениальная книга о том, как архетипы (бессознательные психические модели) определяют наши жизненные сценарии. Для меня это – психоанализ на «понятном» языке. Да простит меня отец-основатель классического психоанализа ☺…

И еще эта книга о том, что женщины – разные. Все имеют право на жизнь, на женственность, на любовь. Просто у каждой – свой путь к этому и свое время.

«Что со мной не так?.. А ведь что-то не так, если я не могу выйти замуж».

Свободное положение после 30 и далее волей-неволей вызывает мучительный внутренний анализ на тему:

Как-то изначально предполагается, что выйти замуж для женщины – это благо, а потому к этому надо стремиться. Это всего лишь одна из идей. Ведь для твоей внутренней реальности это может быть совсем не так. Удивительно, но семья может представляться твоей Внутренней Женщине опасным, безнадежным, унылым и даже гибельным местом.

Итак, давай допустим, что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАМУЖ. Ведь иначе ты там уже была бы…

Ниже приводятся фразы, которые могут помочь тебе выйти на контакт с той твоей частью, которая бессознательно сопротивляется, защищая тебя от создания семьи.

Попробуй отвечать на эти вопросы не спеша, в медитативном состоянии, слушая не привычные мысли (в них ничего нового), а глубинные внутренние ощущения и телесный отклик. Не исключено, что будут появляться и картинки, образы. Тебя может удивить, какая интенсивность чувств в них сосредоточена.

Некоторые фразы могут вызывать сопротивление, удивление. Важно не бороться с ним, а заметить, признать и дать ему право быть. Не спеши объяснять себе, почему «так не надо чувствовать», почему «так не надо думать» и т. д. Просто дай ответить тем внутренним силам, которые стараются для тебя же. Попробуй отпустить сознательный контроль и желание дать «правильные» ответы.

Нарисуй или распечатай табличку в три колонки. Она может выглядеть вот так (ячейки должны быть просторными, лист лучше расположить альбомно):

Таблица для заполнения

Запиши свои ответы в первую колонку таблички. Можешь распечатать свою, если не хватит места или не хочешь писать в книге.

ИТАК, вопросы:

• Я не хочу семьи, как у моих родителей (родственников), потому что…

• Супружество опасно для меня, потому что…

• Что я потеряю в замужестве?

• Как изменится моя жизнь в замужестве?

• Что важного для себя я потеряю, если выйду замуж?

• В чем мне придется себе отказывать?

• Что мне, возможно, придется делать из того, чего я не хочу, боюсь, не люблю, не умею и т. д.

• Чем мне придется пожертвовать ради мужчины, детей?

• Что есть сейчас хорошего в моей жизни, что может уйти с замужеством?

Возможно, на эти вопросы ты дашь себе более глубокий и честный ответ в процессе чтения этой книги.

Очень может быть, что тебе на самом деле «выгодно и спокойно быть не замужем». Ты, таким образом, сохраняешь себя и свою цельность, право на что-то жизненно важное. И, хотя эта выгода сомнительная, на первый взгляд, но для твоей внутренней правды она – самая настоящая.

Среди ответов могут быть, например, такие:

• Я не хочу потерять свободу.

• Я не хочу жить как…

• Я не хочу страдать, как моя мама, от обмана и рукоприкладства в семье.

• С замужеством уходит романтика, а я не вижу отношений без романтики.

• Я не верю, что меня можно любить.

• Не хочу стать теткой.

• Боюсь измен, разводов, конфликтов.

• Я не вижу отношений среди быта.

• Семья создана для мужского комфорта и женского рабства.

• Я потеряю себя, свою легкость и оптимизм.

• Я не хочу детей, у меня не будет времени на себя.

• Я не видела ни одной по-настоящему счастливой семьи.

• Мне придется пожертвовать своими увлечениями.

• Все замужние женщины несчастны по-своему.

• Я боюсь, что муж не сможет обеспечить нас с ребенком.

• Я боюсь зависеть от мужчины.

• Мне придется терпеть мужчину даже тогда, когда он не прав.

• У мужчины могут обнаружиться недостатки, с которыми я не смогу мириться.

Избегание страдания – это очень мощный мотив нашей личности, эго. Все, что несет чувство разрушения или угрозы нашей идентичности, то есть идее о «Я», – мы стремимся удалить из жизни.

А так как жизнь не стерильна в своей основе, как бы ты этого ни хотела (она всегда приносит и приятные, и неприятные переживания), то у тебя невольно вырабатывается навык ходить «безопасными маршрутами».

Когда-то у кого-то, а может быть у себя в прошлом – ты наблюдала опыт страдания. Память сохранила этот файл. Она всегда так делает, это ее обязанность – хранить файлы, которые помогут тебе обезопаситься в случае угрозы. Иногда память заботливо складывает целые библиотеки фактов, имевших место быть и подтверждающих некую концепцию, которая поддерживает гомеостаз текущей жизни.

Так на жизни и на сердце появляется пленка концептуальности. Контакта же с настоящим моментом, в котором и случаются (в основном незапланированно) все самые важные вещи, – не происходит.

Если ты нашла в этом упражнении свою «идею-предохранитель» от замужества, это может сопровождаться разными ощущениями:

• Инсайтом, неожиданным прозрением.

• Подтверждением того, что ты и так о себе знаешь.

• Грустью, печалью, унынием.

• Удивлением.

• Облегчением, освобождением и т. д.

Возьми все то, что ты написала в первом упражнении. Оно у тебя в первой колонке.

Во второй колонке ты пишешь следующее. Я разрешаю себе усомниться в том, что… (дальше идет убеждение из первой колонки, можно его немного уточнить здесь). Дай себе разрешение, что возможен и иной вариант. Здесь мы разрешаем себе просто усомниться, что наше видение – единственно правильное. Это разрешительная формула, в которой мы раздвигаем рамки собственной картины мира.

В третьей колонке напиши фразу: Это возможно, а за ней – КАК ИМЕННО это может быть по-другому.

Внимание! Это не техника аффирмаций, где надо сразу переписать негативное утверждение на прямо противоположное. Нам не нужно уверовать в позитивную формулировку. Это не интеллектуальный фокус и словесная гимнастика. Здесь важно почувствовать, как меняется ощущение от одной колонки к другой.

Далее ты пишешь желаемый вариант того, как это может быть по-другому.

Например, это может выглядеть так, как представлено на следующей странице.

Побудь, посиди над каждой колонкой. Дай себе возможность разрешить миру проявить другие варианты ситуаций и сценариев. Ощути, как расширяется пространство для того, что ты считаешь единственно возможным для себя.

Оставь эту табличку у себя. Ты можешь дополнять ее со временем и перечитывать, давая себе разрешение вновь и вновь.

Со временем ты начнешь замечать вокруг себя и иные варианты отношений и семейной жизни. А может быть, ты ЗАХОЧЕШЬ замечать, а бывает ли по-другому? Может быть, ты будешь искать другие примеры? Может быть, твое состояние жесткого фильтра уйдет.

Итак. Я надеюсь, ты уловила главную и очень простую мысль, которую я хочу до тебя донести. Тот факт, что ты не замужем, не означает твоей неполноценности. И, тем не менее, в сознании, как в индивидуальном, так и в коллективном, доминирует железобетонная установка, что с женщиной конкретно что-то не так, если она не замужем в 30+.

Необходимо разотождествить свою ценность, свое самоуважение и достоинство с тем фактом, что ты не замужем. Сам факт твоего незамужнего положения не имеет никакого отношения к твоей ценности. Никакого! Необходимо забрать свою энергию оттуда, а туда ее утекло, возможно, немало.

Разложи на полу 7 листов А 4 или половинок А 4. На них напиши следующее (по одной фразе):

• Неполноценность 3

• Неполноценность 2

• Неполноценность 1

• Состояние 0

• Достоинство 1

• Достоинство 2

• Достоинство 3

Разложи их перед собой в «дорожку», начиная с «Неполноценность 3», заканчивая «Достоинство 3».

Можешь включить тихую и нейтральную фоновую музыку, если она помогает войти в контакт с собой. Можешь обойтись без музыки и сделать это в тишине.

Встань на первый листок (можно закрыть глаза, можно с открытыми), постой, прислушайся к своим ощущениям – телесным, эмоциональным, энергетическим. Может быть, придут картинки или ассоциации. Дай всему этому пространство, просто свидетельствуй. Потом ступай на следующий листок. Также прочувствуй эту позицию. Потом на следующий, и так – до конца. НЕ торопись. Постой на каждом листке столько, сколько потребуется для состояния достаточности.

Это упражнение поможет тебе войти в контакт с внутренней правдой (которая хранится и в телесных ощущениях тоже) и выйти из транса неполноценности в состояние достоинства.

Ты можешь почувствовать желание делать это упражнение не один раз. А может быть, даже регулярно. Делай его столько, сколько потребуется, но не чаще одного раза в день.

Ощущения во время и после этой практики могут быть самыми разнообразными – от легкости до усталости. Это нормально. По мере работы с ней внутреннее состояние будет выравниваться, и ты можешь почувствовать, что тебе некомфортно стоять на листе, например, «Неполноценность 3», захочется его убрать (твоей вибрации больше в этом нет). Далее можно убрать лист «Неполноценность 2» и т. д.

Добро пожаловать в безусловное женское Достоинство!

Олеся, журналист и путешественница. На одном из тренингов, разбирая мотивацию к замужеству, Олеся выявила, что она «хочет хотеть» замуж. А на самом деле в глубине истинных чувств и жизненного опыта живет страх и идея, что с замужеством и рождением ребенка женщина теряет свою привлекательность и мужчина обязательно начнет изменять. Она не раз видела это среди знакомых, и ее родители развелись (скорее всего, именно по этой причине).

Когда этот фильтр и «предохранитель от замужества» был осознан и из него была вынута энергия страха и напряжения, Олесе стало гораздо легче. Она расслабилась, вошла в состояние хозяйки своих процессов. Она увидела, что есть множество семей, где вовсе не обязательно присутствует этот сценарий.

Через полтора года после этой трансформации Олеся встретила своего мужа, поехав в компании друзей за город, кататься на лошадях. Они уже три года вместе.

Наталья Покатилова «Технология замужества». Очень обаятельная и в то же время доступная книга не менее обаятельного автора будет полезна в качестве психологической уборки внутреннего пространства.

Жизнелюбие – основа женской силы и магнетизма. Некий базовый уровень гармонии женщины – необходимое условие для знакомства, создания гармоничных отношений и дальнейшего замужества. Предпосылка отношений – твой уровень душевной энергии.

Внутренние конфликты отрицательно сказываются на привлекательности женщины (я имею в виду ее привлекательность как невесты и будущей жены).

В чем же беда и почему это так «портит» женщину?

Во-первых, в нашем психическом поле появляются вибрации страдания, уныния и напряжения. И даже если мы очень нуждаемся в любви и внимании, на бессознательном уровне мы излучаем отталкивающее впечатление. Это только в сказке Царевну Несмеяну старались веселить царевичи и княжичи, бояре и дворяне, полковые и простые. А в реальной жизни мужчина – не клоун, не психотерапевт и, как правило, никого смешить он не собирается. Ну, пошутит раз-другой и почувствует, что пора делать ноги.

Более того, у мужчины адекватного и, как следствие, вполне себе занятóго, нет ни времени, ни желания для того, чтобы ходить вместе с тобой по лабиринтам твоего глубокого внутреннего мира. Во всяком случае, на первых стадиях знакомства.

В каждой твоей драме, в каждом внутреннем конфликте есть основная идея. Это мысль-ожидание, или мысль-оценка, или мысль-долженствование, которая содержит обесценивание тебя. Попробуй выписать их. Мысли, которые высасывают из тебя энергию и делают из тебя ее «поглотителя», а не излучателя. Запиши их здесь. Например:

• У меня нет отношений, я не женщина.

• Я всю жизнь должна буду провести на нелюбимой работе.

• У меня все меньше шансов найти своего мужчину.

• Я должна выйти замуж и родить ребенка, у меня очень мало времени.

• Я до сих пор не знаю, чем я хочу заниматься…

• Я не могу никому понравиться.

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

Для того чтобы помочь тебе познать и прочувствовать отношения с собой, предлагаю тебе практику из одного моего женского курса.

Представь, что ты пишешь будущему Возлюбленному о том, что такое для тебя – любовь. Обращаясь к нему, ответь на вопрос:

Вита, бухгалтер, вышла замуж в 34 года. Большую часть своей сознательной жизни она пребывала в неосознаваемой депрессии по поводу лишнего веса (во всяком случае ей казалось, что он объективно лишний). Она боролась с собой как могла, жила практически в затворничестве. Благодаря группе йоги в женском клубе она осознала, сколько в эту тему уходит ее драгоценной энергии, а жизнь поставлена на паузу. И если до этого она была прямо убеждена, что она не нравится мужчинам, потому что у нее есть 7(!) лишних кило, то теперь, после того как ее сознание стало освобождаться из болота скорби и появились первые признаки радости, она увидела свою проблему в другом свете. Невнимание мужчин – это не из-за лишнего веса (мнимого, в общем-то), а из-за маски печали и погруженности в себя.

Все чаще и чаще Вита чувствовала радость от жизни, открылась новым людям и знакомствам. Стала заниматься собой, и постепенно энергия здорового настроения и «телесная радость» к ней вернулись. Появилось ощущение себя как привлекательной женщины. А вскоре и молодой человек появился. Причем неожиданным образом. Она стукнула его машину. Но вместо конфликта получилось неожиданное знакомство.

Кэти Байрон «Любить то, что есть». Это одна из моих любимых книг, которую я рекомендую девочкам на своих занятиях. В ней автор описала достаточно простую методику внутреннего освобождения от проблем, которые захватывают в плен наш ум, заставляют жить в воображаемом мире и крадут энергию жизни, моменты счастья здесь и сейчас.

Женщина светится тогда, когда вкусна самой себе. Когда ей нравится образ самой себя. А если вкус самой себя не питает, это печально.

У каждой из нас есть этот вкус. Это самоощущение: вкусна я самой себе или нет. Что тебе нужно знать?

Вика вышла замуж в 36 лет. Вика посетила все тренинги в радиусе Санкт-Петербурга. Перечитала все книги. Делала женские практики. Медитировала. Но однажды, когда я на одном из тренингов дала девочкам задание ПРЯМО СЕЙЧАС выйти на улицу и спровоцировать мужчину на контакт, уронив какую-то свою вещь, а потом улыбнуться и поблагодарить его за то, что он заметил, поднял и вернул (простейшее коммуникативное упражнение), у Вики началась паника, вплоть до попытки побега.

Это и ее саму повергло в шок, ведь она считала себя проработанной во всех направлениях. А тут… Сначала она возмутилась против формы этого упражнения. Потом она сказала, что не готова и плохо выглядит сегодня. Потом была еще какая-то причина не делать этого.

Но, в конечном счете, с поддержкой группы, она сделала это «извращенное упражнение» (правда, в полуобморочном состоянии). В итоге получила улыбку и комплимент мужчины и… поймала инсайт. На тренингах, в медитациях она спасается от реальных действий, от реальных отношений. Потому что боится. Она внушила себе, что как только «проработается» окончательно, мужчина сам придет и ее заберет. В страну счастья.

Этот небольшой, но практический опыт с выходом «в поля» ее так воодушевил, что она зарегистрировалась на сайте знакомств. Поначалу было очень страшно и волнительно. Разумеется, было и «пустое» общение. Однако через два года Вика вышла замуж.

А вот, собственно, то самое простейшее упражнение. Оно полезно в тех случаях, когда ты засиделась в интровертном состоянии налаживания любви с собой и боишься общения с реальными мужчинами. И его, этого реального общения, уже долгое время нет. (Какое это – долгое? Для кого-то это месяц, для кого-то пара лет ☺).

Суть в том, чтобы оказаться «спасенной принцессой».

Тебе надо попасть в беду. Ну не в реальную, конечно, а в маленькую проблемку. Уронить папку с документами, заблудиться в городе, забыть мобильный, дергать дверь не в ту сторону, зайти не на тот этаж, не в тот офис – да мало ли способов оказаться в растерянности. Разреши мужчине, проходящему мимо, тебя спасти. Потом посмотри лучезарно ему в глаза, улыбнись и скажи: «Ой, спасибо!».

Тебе не надо знакомиться, тебе надо просто улыбаться и благодарить. Улыбаться и благодарить.

Потом сделай это еще раз, в другом месте. И еще раз. Пока не войдешь во вкус. Глупо? Да. По-женски? Очень.

Открой шкаф. Если бы твоя одежда могла говорить, что бы она сказала? Твоя одежда знакомит тебя с мужчинами? Твоя одежда привлекает к тебе внимание (позитивное)?

______________________________________________________________________________

Юлия Свияш «Время любить себя. Ту, которая ты есть».

Екатерина Михайлова «Я у себя одна». Не самая простая в чтении, но проникновенная книга о том, как среди жизненных трудностей и даже трагедий не потерять себя, единственную.

Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой». Очень дорожу этой книгой за точность наблюдений автора. Описывая, какое именно страдание человек пережил в детстве, автор помогает осознать главную маску, которая теперь помогает нам защититься от мира.

Этот морок нападает на нас незаметно. Иногда до нашего рождения даже. Иногда остается и на ПМЖ. Некоторые волшебницы думают, что их проблема в том, что они «сильные», а именно, что у них сильное мужское начало. То есть перекос в мужские энергии.

Думаю, я не удивлю тебя сильно, если скажу, что архетипически наша личность делится на Мужское и Женское начало (Карл Юнг впервые описал это). Конечно, никакой мужчина внутри нас, буквально, не сидит. Мужское начало или Анимус – это метафора. Она означает определенную часть нашего Я, где сосредоточены маскулинные, то есть мужские энергии и качества. Так вот.

В народе пышным цветом цветет мнение, что чем «сильнее» женщина, тем меньше у нее шансов создать счастливые отношения. Какому нормальному мужику нужна баба с яйцами (пардон)? В связи с этой бедой, чтобы помочь «возмужавшему» прекрасному полу, всячески рекомендуются способы, как приструнить своего Внутреннего Мужика, замедлиться и стать наконец-то настоящей женщиной – томной и мягкой. Перестать избы тушить и коней тормозить.

В этой ситуации психологи и ведущие женских практик предлагают женщинам больше расслабляться, отключаться, наполняться женскими энергиями, чтобы наладить баланс инь-янь. Есть чудесные рекомендации многих авторов, экспертов, статьи, списки из 300 способов, которые рекомендованы для наполнения женским состоянием. Еще предлагается ограничивать себя в мужских проявлениях: просить помощи, демонстрировать слабое поведение, «тупить», как блондинка, минимум работы, максимум неги. И это замечательно работает… в некоторых случаях. А в некоторых – упс ☹…

Часто женщина просто не может честно погрузиться ни в одно милое женское занятие! То есть она может сделать это, как психологическое упражнение, и не более того. Не чувствует вкуса. Мозг не останавливается, напряжение не оставляет, а только нарастает чувство вины и тревоги. Потом хочется нагнать и перегнать потерянное время.

Почему же иньские энергии надолго не задерживаются в психическом поле женщины? Потому что все сливается в одну черную дыру, имя которой…. Впрочем, давай по порядку.

Посмотрим на типичную «сильную» женщину, живущую якобы на мужских энергиях. Она может быть как успешной бизнесвумен, так и экономически выживающим офисным сотрудником. Мы можем увидеть, что частенько ее «сила» – не от хорошей жизни. То есть такие нагрузки и ответственность ей на самом деле не добавляют счастья. Она неким образом насилует себя, заставляет. Вот ее крик души:

• Внешне все хорошо, но я одинока.

• Я очень устаю, я на пределе, нет сил.

• Я как белка в колесе.

• Дела идут нескончаемым потоком.

• Мне не хватает легкости, творчества.

• Слишком много стрессов в моей жизни.

• У меня совсем нет времени на себя.

• Я перегружена, я замужем за работой (за хозяйством).

• Я хотела бы переложить ответственность и нагрузку.

• На мне все ездят, все чего-то от меня хотят.

• Я постоянно выживаю, каждый день – битва.

• Я не хочу просыпаться, потому что опять пахать.

• Я не успеваю восстанавливаться.

Посмотри повнимательней. Ну и что в этом мужского? Где стальные яйца-то? Где же истинно мужские качества – уверенность, спокойствие, ясность, целенаправленность, экономичное и разумное использование энергии, эгоизм, в конце концов? Ни один мужчина не будет ТАК расходовать свои силы и время.

Мы же здесь видим тараканьи бега, агрессивную жертвенность, истощенность и обиду на мужской мир (тайную или явную).

Нет в этой истории мужских энергий. Есть уставшая, но взявшая себя в руки женщина, мечтающая избавиться от этого воза проблем и задач. Может, она давно на этих рельсах стоит, а потому уже не чувствует усталости – привыкла. Да и не знает, как по-другому.

Марина, вышла второй раз замуж в 37. Она риелтор, у нее есть ребенок от первого брака – сын 6 лет. Вся ответственность лежала на ней. Марина тонула в тревогах о том, что будет с ее компанией, с будущим ребенка, с ипотекой и т. д. Первый брак Марины распался по причине недовольства характером мужа. Марина называла его слабым, ленивым, не способным нести ответственность за семью. Марина всю жизнь считала, что она «как мужик», поэтому с мужчинами ей не везет. Даже шутила по этому поводу, что ее мужчины годятся только в усыновление. Прочитав книгу Татьяны Василец «Мужчина и женщина. Тайна сакрального брака», с большим удивлением Марина диагностировала у себя гиперматеринской комплекс. Пройдя ряд инициаций и сделав упражнения по «реанимации» Анимуса (который, как оказалось, «застрял» в подростковом возрасте), Марина, по ее словам, повзрослела и успокоилась. Переосмыслила отношения с бывшим мужем и простила его. Первое же, что она сделала – это взяла в свою компанию партнера-мужчину, разделив с ним ответственность, доходы и проблемы. Несмотря на то, что денег стало меньше (первое время), освободилось время и сам процесс работы стал качественней. Уважать мужчин и доверять им Марина училась на своем деловом партнере.

Постепенно Марина стала больше отдыхать, появились хобби. Ее будущий муж появился в ее жизни через 2 года. Она водила сына на бокс и познакомилась там с одним из пап, который оказался разведен и готов к серьезным отношениям.

Татьяна Василец «Мужчина и женщина. Тайна сакрального брака». Именно этот феномен гиперматеринского комплекса талантливо описывает в своей книге прекрасный автор, семейный системный психолог, психодраматерапевт, с которой я имею честь быть лично знакомой.

Очень часто женщина не может выйти замуж потому, что она… уже замужем. За своей работой. Да-да. Не удивляйтесь. Это весьма обширная категория красивых, умных леди. Иногда – очень даже успешных.

С каждой, кто оказалась замужем за работой, это случилось по-разному. Может быть, ты нашла свое любимое дело и всецело отдаешь ему себя, свою творческую энергию, свой энтузиазм и время. А может быть, работаешь в ненавистном месте. Мужья же тоже разные бывают ☺.

Согласна, звучит не очень. Со словом «развод» у нас в основном негативные ассоциации. Но ты можешь назвать это как-то по-другому. Например: Освобождение для жизни. Или как-то еще.

Задача – установить границы с работой, поблагодарить ее за то позитивное что она дает и высвободить ту часть энергии, которая отвечает за отношения.

Оля, программист, вышла во второй раз замуж в 40 лет. После развода работа стала не только отдушиной, но и экономической опорой. Карьера очень быстро шла в гору. Оля возглавила целый отдел и получила в подчинение еще 18 мужчин. В 38 лет Оля ощутила себя выгоревшей, разочарованной, уставшей, одинокой. Успехи в деле перестали приносить такое удовольствие как раньше.

Долго не могла понять, в чем причина уныния. Ведь вроде бы все хорошо. Успех. Взрослый сын. Ухажеры, ждущие хоть полчаса ее свободного времени. Придя на занятия, осознала глобальный перекос в сторону карьеры и страх близких отношений. Решила «разводиться» с работой. Долго не понимала, как это сделать. Она ведь ключевой сотрудник, без нее – никак. Да и жить на что-то нужно. Это казалось порочным замкнутым кругом.

В момент отчаяния и возникшего напряжения с высшим руководством Оля написала заявление об увольнении. Этот поступок оказался полной неожиданностью для руководства компании. В результате переговоров Оле предложили удаленную работу по отдельным проектам в компании, без присутствия в офисе.

Да, ее должность руководителя отдела была отдана другому человеку, а Оля стала фрилансером в своей же собственной компании, но она была счастлива. Она освободилась от состояния белки в колесе. Стала больше времени проводить дома. Стала учить язык (всегда мечтала, но времени не было) и на курсах влюбилась в преподавателя. За него и вышла благополучно замуж.

Джон Дрейк «Дауншифтинг. Как меньше работать и больше наслаждаться жизнью». Название книги говорит само за себя. Очень разумная (без фанатизма) книга об альтернативном образе жизни, в котором есть место человеческим отношениям, спокойствию, хобби и всему тому, на что раньше не находилось времени.

Как бы мы ни пытались взять свою жизнь под стопроцентный контроль, она уворачивается.

Идея сверхзнаний или сверхусилий для достижения результатов очень популярна. Да, может быть, она адекватна в спорте или конкурентной корпоративной войне, но человеческое счастье живет по другим законам.

Сама по себе жизнь в настоящем моменте содержит в себе то, в чем мы нуждаемся. То, что происходит с нами как судьбоносное событие (будь то личная жизнь или дело), обычно «случается» в потоке, в ходе самой жизни, как встраивающийся пазл входит в свободную ячейку. О «случайности» таких вещей можно долго дискутировать, но факт остается фактом – мы их не контролируем.

Да, мы можем системно трудиться и работать, делать то, что от нас зависит, но именно то, что переворачивает землю у нас под ногами, никогда не случается из-за того, что мы эту землю толкаем своими руками.

Например, ты работаешь долго над какой-то идеей. И однажды «вдруг» знакомишься с тем, кто дает твоей идее дорогу в жизнь, потому что обладает всеми ресурсами. Твое же знакомство с таким человеком огромных возможностей происходит не потому, что ты гоняешься за ним днем и ночью (ты же занята своим делом), а потому что вас свела жизнь. Для этого не требуется сверхусилий или каких-то неимоверных ухищрений. Важно, чтобы ты была собой, он собой и каждый из вас был в нужном месте в нужное время. Некая внешняя спонтанность жизни сводит вас вместе.

Это относится именно к тем событиям, которые принято называть судьбоносными: встреча любимого человека, выбор дела жизни, переезд на новое место и т. д. С нами это «происходит» как бы вырисовываясь из самой жизни, а не потому, что мы это запланировали и поставили в график.

Смешно звучит, но представь, что ты записала в своем планере: «Суббота, 12.00. На прогулке встретить мужчину своей мечты».

Есть вещи, которые невозможно запланировать и проконтролировать. Можно что-то делать для этого, например, ходить на свидания, знакомиться, встречаться и т. д. Но нельзя запланировать то, что нам не принадлежит. Нельзя это присвоить.

Я вполне допускаю, что мои рассуждения могут выглядеть странно на фоне чрезвычайно популярной идеи о том, что если ты дашь Вселенной команду, то она радостно побежит исполнять твои желания. Глобальная тенденция, господствующая в психологии, – подчинять себе жизнь с позиции делателя, автора приводит к массовым неврозам.

Да, позитивный настрой – это чудесная штука. Активная жизненная позиция – это здорово. Но что мы можем на самом деле? Мы можем создать условия для того, чтобы нечто произошло. А сам результат нам не принадлежит. Как бы нам этого ни хотелось. Он принадлежит самой жизни, которую ты не можешь присвоить себе и поставить себе на службу.

Я всю свою жизнь замирала в восхищении, когда видела всадника (или всадницу) на лошади. В кино, в реальной жизни, на картинке – не важно. Мне хотелось так же, на лошадку. Но у меня был один страх – что я с нее упаду. Ведь и мы на своих ногах спотыкаемся, что ж говорить о лошади. Даже самая смирная кобыла может споткнуться. Не говоря уже о том, что у животного свой характер и это вам не детская машинка с пультом. А падать-то высоко!

Вот так я и дожила до сорока четырех лет, с замиранием сердца глядя на каких-нибудь девчонок, так расслабленно и ловко сидящих на кониках.

Когда мы с семьей переехали за город, в нашей деревне у соседей оказалось небольшое конное хозяйство. Уроки верховой езды – вот вам здрасьте – происходят почти на моих глазах. Это было уже просто издевательство над моей мечтой. Раньше я отговаривала себя тем, что надо далеко ездить, что надо много времени, что это дорогой спорт и т. д. Сейчас, когда мечта сама пришла ко мне, отговорок не осталось. Кроме одной. Это ж страшно. Особенно для такого контролера, как я. Но, тем не менее, этой зимой я начала брать уроки верховой езды.

Мне дали Финика, огромного, высоченного вороного коня с белой звездой на морде. Ну прямо конь Ильи Муромца с картины Васнецова. Загляденье. Финик, обученный специально под таких как я «умельцев», послушен и миролюбив. Но сидеть на его спине, чувствуя под собой живые 500 кг огромной мощи, было, мягко говоря, очень трепетно. И вот настал тот самый момент, которого я и боялась, и, собственно, из-за которого и откладывала радость в долгий ящик. Я совершила свой первый в жизни кульбит ☺, не очень акробатический, с коня. Как мне потом объяснила тренер, я не совсем точно дала Финику команду, и он воспринял это как сигнал к галопу. И бодро стартанул в галоп. Ну, я, естественно, за секунду оказалась внизу. Каким-то чудом приземлилась не на голову, а на ноги (больно ударилась ступнями о землю, правда). Что интересно, я даже почти не успела испугаться, как меня снова загнали на Финика. Тренер, видя, что я не покалечилась и даже особо сильно не ушиблась, решила не давать мне времени на рефлексию и загнала меня обратно в седло (с характерным юмором).

– Закидывай ж*пу обратно, да побыстрей! А что ты хотела? Ездить на лошади и ни разу не упасть – такого не бывает! Все, кто ездит, падают. Хоть раз.

Когда через десять минут Финик развернулся в вольте (делая круг) довольно резко, я опять попыталась упасть, но удержалась. В конце урока меня поздравили с боевым крещением ☺.

Возвращаясь с занятия на слегка дрожащих ногах, я осознала – вот он, тот момент, который я долго-долго прокручивала в голове, и говорила себе – ну когда этот страх пройдет, тогда я и сяду на лошадь. Но он почему-то не проходил. Он и не мог уйти. Ведь это мысль о ситуации, которой ЕЩЕ не произошло.

Вдруг я почувствовала, что мне легко. Страх и порожденный им контроль из головы ушел! Он ушел в осторожность тела, в бдительность мышц, в какой-то реализм. Но для этого мне понадобилось сесть на лошадь. И допустить ситуацию, где я не на все 100 % контролирую свою безопасность. И упасть. Легче оказалось один раз наяву испугаться, чем долгие годы «бояться» у себя в голове, откладывая жизнь на потом. Что интересно, сам испуг падения оказался не таким долгим, изматывающим и мучительным, как интеллектуальные домыслы на тему «вот однажды возьму и упаду и будет мне очень страшно и больно…»

У каждой из нас в жизни наверняка есть такая «лошадь» (символическая, конечно), залезть на которую мы «боимся, потому что вдруг упадем». Мы контролируем жизнь, чтобы не упасть. Иногда бывает лучше один раз испугаться на деле, чем годами бояться в мыслях. В некоторых вещах это, скорее всего, неизбежно – ведь не ошибешься, не сделаешь. Когда мы были маленькими, мы еще не научились бояться в голове. И именно поэтому мы однажды и научились ходить.

В основе КЖП лежит страх, что вне нашего контроля может случиться что-то плохое или не случится что-то хорошее, что нам крайне нужно.

Что делать?

Если ты выявила у себя КЖП, тебе будет очень полезно сделать (или делать периодически) это упражнение. Очень экономит энергию, успокаивает ум, уменьшает тревожность и расслабляет.

Доподлинно неизвестно, кому именно принадлежит фраза:

Делай что должно, и будь что будет

Но фраза эта явно написана для людей с КЖП. Действуй, делай все от тебя зависящее, но сам результат делегируй Богу, жизни, судьбе, провидению или тому, как ты называешь это.

Если ты знаешь, что слишком сильно переживаешь о результате, распечатай эту фразу.

Попробуй написать в табличку, что реально зависит от тебя, а что нет (ведь что-то зависит и от другого человека, и от самой жизни, и от обстоятельств). Например:

Это же упражнение, как ты понимаешь, можно сделать не только по отношению к теме этой книги.

У меня есть много примеров тому, что в женскую (да и мужскую) жизнь входили самые позитивные перемены, когда снималась КЖП.

Я не агитирую за безответственность и бездействие. Нет. Я за то, чтобы в жизни мы давали место жизни. А не только своим планам на нее.

Стивен Шапиро «Жизнь без целей» – малоизвестная, но от этого не теряющая своей ценности книга бывшего трудоголика и целеголика, который превратил свою жизнь в увлекательный процесс движения, познания и… удовольствия. Просто отказавшись от привычного нам понимания целей.

Эта печаль подкрадывается незаметно. Сначала ты встречаешь совершеннолетие. Ура. Ты – взрослая, самостоятельная девушка. Затем идет один день рождения, другой, третий. И так далее. Проходит десяток-полтора веселых лет. Поначалу тебя вроде бы совершенно не беспокоят брачующиеся пары. Но с каждым годом все чаще в твоем присутствии звучат новости типа: Аня вышла замуж, Катя родила и т. д. Твои подруги выходят замуж одна за другой. Сестра вышла замуж. И даже тетя (ровесница мамы) и то – нашла своего дядю.

Потом начинают звучать и адресованные тебе вопросы от подруг и родственников: ну а ты когда у нас замуж выйдешь?

И какой бы самодостаточной и самостоятельной ты ни была, все-таки на тебя подспудно давит стереотип коллективного бессознательного. А он таков, что женщина должна выйти замуж, обзавестись семьей. И хотя сегодня, в целом, к одиноким женщинам все более лояльны (личная жизнь – это твое дело), все равно рано или поздно это начинает напрягать и саму женщину. И, может быть, не так сильно ей на самом деле хочется замуж, сколько именно эта программа «Лучше быть замужем» начинает ее подтачивать.

В результате в психике образуется этакое невидимое клеймо собственной неполноценности. Оно может быть как почти неосознаваемым (многие девушки признавались мне, что с удивлением обнаруживали в себе этот комплекс, хотя были совершенно уверены, что их это не заботит), так и очень выраженным, вплоть до депрессии и нежелания жить.

Клеймо неполноценности заключается во внутреннем непринятии своего свободного статуса и отсутствия перспективного партнера с точки зрения создания семьи. Оно может проявляться в виде смущения, стыда, вины, обиды и других сложных чувств. Женщина словно чувствует в себе и своей жизни изъян, некую «некачественность». Вокруг этой темы разворачивается целая баталия мыслей, например, болезненное сравнение себя с другими женщинами, с подругами и знакомыми, которые вышли замуж. Или анализ своих прошлых отношений с позиций сделанных ошибок. Со временем, если не происходит никаких подвижек в желаемую сторону, это состояние нарастает, становится зацикленным.

Этот невроз внутри женщины звучит примерно так: моя настоящая (качественная) жизнь начнется тогда, кода я выйду замуж (и рожу ребенка). Формула зависимости: Я несчастная + Замужество = Я счастливая.

Раньше я очень переживала о результатах в разных сферах жизни. В учебе, в работе, в личных отношениях. Потому что я была не просто ответственная. А гиперответственная.

Что такое гиперответственность? Это когда ты, ставя себя на место Создателя, думаешь, что результат тех или иных действий зависит полностью от тебя. И меня жестко учили: в некоторых делах – хоть в лепешку разбейся, хоть на голове стой – результата нет. И вроде все делаешь правильно, а результата вообще нет. А ты остаешься с долженствованием результата как с протянутой рукой.

Жизнь моя существенно облегчилась, когда я приняла тот факт, что результат мне не принадлежит. Да. Вот так. Мне принадлежат мои намерения, поступки, действия, попытки… А результаты – нет. И я перестала жестко присваивать их себе. Делай что должно, и будь что будет. Это очень расслабляет. Но не в плане ничегонеделания, а в плане спокойствия.

Для женщины это вообще идеальная формула. Когда женщина чрезмерно печется о результате, это доводит ее до депрессии.

Когда у меня есть желание, я по-прежнему совершаю какие-то шаги в его направлении, но я знаю, что результат принадлежит Создателю. Ему решать, что мне нужно в итоге.

О, как же это освобождает энергию, убирает чувство вины и приступы самоедства. Это проводит очень здоровую границу: делай, пытайся, пробуй разные способы, но убери торг со Вселенной, в котором результат ВСЕНЕПРЕМЕННО должен быть.

В нашем случае этот результат – быть замужем.

Валентина, владелица собственного ателье. Вышла замуж в 34 года. С 24 до 32 лет очень переживала, что не замужем. Вся ее жизнь и все ее мысли были подчинены этой цели. Но, к сожалению, в ее личной истории только пополнялся список неудачных романов.

После очередного фиаско Валя отчаялась. И решила, что выйти замуж ей не суждено. Начала планировать свою жизнь, исходя из этого факта. Потихоньку привыкла к этой мысли.

Когда мы с ней познакомились, она, занимаясь своим гардеробом, пришла на тренинг по имиджу и стилю. Она отправлялась в Италию и хотела купить себе вещей, исходя из нового представления о себе. Самодостаточная, свободная и… совершенно не думающая о замужестве.

С будущим мужем она познакомилась примерно через год после того, как идея замужества перестала ее давить. К ее родному брату приехал друг из Санкт-Петербурга. Увидевшись один раз, он взял ее телефон и попросил ее показать Москву. Так начался роман, переросший в супружество.

Экхарт Толле «Сила Настоящего». Прекрасная книга одного из моих любимых авторов. Помогает освободиться от навязчивой игры ума и жить сегодняшним днем.

Меня всегда интересовал вопрос: почему, ну почему хорошие девушки влюбляются в «плохих» парней? Плохих – в нашем случае значит неспособных к созданию здоровой семьи в силу каких-то личностных качеств или непреодолимой жизненной ситуации. Увы, отношения с такими «героями» редко имеют хеппи-энд. Гораздо чаще оборачиваются мыльной оперой без начала и конца, иногда по 10–15 и более лет, вот ужас! Очень грустно, до боли грустно наблюдать некоторых своих знакомых, которые стали героинями бесконечного сериала. Потом отползают полуживые из этих отношений и еще полжизни в себя приходят.

Почему-то принято думать, что любовь к плохим парням – это удел школьниц или старшекурсниц, а вот более зрелые и самостоятельные девушки этим не страдают. Еще как страдают! Я знаю множество девушек 30+ и даже 40+ (умных, образованных, с множеством достоинств), которые находятся в этом сценарии. Они далеко не школьницы, а их «плохие парни» уже давно дядечки, иногда седеющие и лысеющие, с животиками или без, с нажитым барахлишком или ворохом проблем. А замуж-то хочется – рано или поздно.

Да простят меня эти небракоспособные мужчины – я не ставлю им диагноз, но просто для понимания ситуации опишем возможные группы тех, с кем вероятность создать хоть что-то, напоминающее здоровые отношения, – меньше 5 %.

Неблагополучный (архетип «раненого рыцаря»): мужчины, имеющие проблемы с социальной адаптацией, с деньгами, с работой, с долгами, с вредными привычками, травмированные, укушенные, недолюбленные, непонятые, неоцененные и т. д.

Чем они манят? Их надо спасать, любить, заботиться и тогда наверняка вдруг запляшут облака. Ведь любовь творит чудеса. И как приятно чувствовать себя волшебницей!

Хулиган (архетип «альфа-самца»): мужчины с неконтролируемым поведением, поступками, имеющие проблемы с социумом, с законом, с родителями, незрелые, распущенные, безответственные, брутально-агрессивные, «пацаны», гопники, застрявшие в 90-х, садисты, патологические ревнивцы, любители адреналиновых ситуаций, разборок и т. д. (На голове – лысо, на груди – мохер ☺).

Чем они манят? Они могут обеспечить любые эмоции, кроме скуки. Вот уж где эмоциональные качели взлетают до небес! С ними не забалуешь, они иной раз и руку поднять могут.

Недоступный (архетип «героя-любовника»): убежденные холостяки, сексуальные потребители, мачо, женатые, ловеласы, ласковые, но пропадающие чеширские коты, застрявшие между двух и более женщин, блуждающие в вечном поиске женщины своей судьбы, дионисы вечеринок и т. д.

Чем они манят? Их можно вожделеть, скрывать отношения с ними, они могут обеспечить страстную и жестокую драму, с разбиванием сердца в финале. Потом окажется, что это не финал, надежда есть и т. д.

Ненормальный гений (архетип «творческого сумасшедшего»): мужчины, наделенные ярким талантом, харизмой, способностями, непредсказуемые, одержимые своей идеей или проектом, творчески неординарные, их невозможно предугадать, просчитать, настолько он парадоксальны, но при этом совершенно не способны к здоровым отношениям, можно сказать, они убивают в них искру.

Чем они манят? Талант, вообще-то, сексуальная штука ☺. Ну и, диковинная птица всегда привлекает внимание. Чем чуднее ее оперение, тем дольше ее хочется разглядывать.

Давай обобщим. То есть это мужчины, по сути, разной степени незрелости или со всевозможными отклонениями. Иногда, в особо «гениальных» случаях, такой мужчина может относиться сразу к двум категориям, например, недоступный и хулиган. Или неблагополучный и хулиган. Или гений и хулиган. Или неблагополучный гений. Ну тут уж вообще, как говорится, туши свет.

И вот именно эти парни становятся объектом нешуточной страсти и привязанности, порой очень болезненной. Классика зависимых отношений: вожделею – жалею – спасаю – терплю – ненавижу – бросаю – возвращаюсь – восхищаюсь – жить без него не могу. В чем их власть? Да, конечно, многие из них наделены своеобразной харизмой, часто отрицательной. Но почему девушек привлекает именно эта харизма? А вот мужчина, способный на ответственное отношение к женщине, видится положительно-скучным. К нему даже не тянет. Есть некая установка-фильтр, что они все слабые, никакие, ботаны, с ними даже одного свидания не высидишь.

Мне всегда казалось, что в этих историях, кроме мужского «обаяния мерзавца», есть еще какой-то секрет, который заключается отнюдь не в мужчине, а в самой женщине, в ее вкусовых настройках. Так что давайте лучше о нас, любимых.

Итак. Почему мы это делаем? Почему мы любим тех, с кем страдаем и конца-края этому страданию не видно? Я проанализировала и прочувствовала достаточное количество таких случаев, и вот к чему пришла.

• У такой женщины есть проблема с достоинством и самоуважением, смяты внутренние границы и отсутствует здоровый вкус себя самой. Ни одна женщина, у которой с достоинством все в порядке, просто не заинтересуется такими отношениями (во всяком случае, надолго – как только станет понятно, с кем мы имеем дело, пропадает интерес к таким отношениям). Как правило, та женщина, которая в эти отношения попадает, путает любовь и терпение. Она готова терпеть, и терпеть долго, быть в зависимых отношениях с человеком, с которым она не в силах порвать, так как это вызывает острые приступы паники, и вообще ей фатально кажется, что за пределом этих отношений – одиночество, жуть, смерть. Что удивительно, этот внутренний психологический кошмар иногда совершенно не мешает такой девушке быть блестяще реализованной в социуме, бизнесе, творчестве и т. д. Глядя на нее можно и не заподозрить порушенного достоинства. Но, как правило, или в семейной истории, или в ранней юности есть какая-то предпосылка. Например, мама терпела (побои, алкоголизм и т. д.), в семье скрывалась какая-то постыдная тайна или было еще что-то, кто-то кого-то унижал, в общем, происходило нечто губительное для самоуважения.

• Наркомания страданием. Женщина «подсела» на страдания и острые ощущения, это ее психический наркотик и сложно даже самой себе в этом признаться. В отношениях обязательно должен быть какой-то изъян, детектив, криминал, триллер, экшен, драма. Что-то должно пойти не так, должен быть какой-то конфликт сюжета, чтобы вызывать адреналин. Образ любви – это перепады эмоциональных состояний, крылатые качели. Те мужчины, которые не играют по этим правилам, просто не смогут ее заинтересовать, а она их. Даже пересечься в пространстве будет сложно. Как только все идет «нормально» – это жутко скучно, пресно и не любовь уже вовсе. Соответственно, девушка влюбляется в тех, кто может сыграть в этом триллере наиболее красиво. Часто остается за кадром собственная заинтересованность женщины в этих ощущениях. Что приводит к такому вкусу любви? Неоднозначный вопрос. Иногда ответ вообще не лежит на поверхности. Подмена любви драмой – это и массовая психическая атака искусства, и отсутствие близких примеров нормальных здоровых семей, и опыт детства и юности – все это монетки в копилку наркоманической любви.

• Мы влюбляемся в то, что в нас самих подавлено. Есть в нас такие части личности, их называют теневые. Это, скажем так, «не совсем приличные», инстинктивные, порой неуправляемые, социально неодобряемые, импульсы и склонности. Они связаны с сексуальностью, качествами характера, вкусами и жизненными ценностями. С детства они подавляются воспитанием, а потом уже – собственными моральными контролирующими структурами. Но вот засада – ты встречаешь человека, у которого эти качества проявлены, и все в тебе начинает просто вопить от голодной страсти. Ты сама в шоке, но ничего не можешь с собой поделать, тебя к нему тянет, несмотря на очевидную бесперспективность этих отношений. А вопит в тебе твоя же подавленная энергия, которая видит в нем родственную душу и хочет, отчаянно хочет станцевать с ним свой страстный танец. И, поскольку она долго подавлялась тобой, вытеснялась на задворки сознания, то, найдя наконец подходящий экран, выплескивается на него мощной проекцией.

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Книга зависимости от людей, приносящих много чувств, разрушающих жизнь, здоровье и саму любовь. Очень рекомендую к прочтению тем красавицам, которые уже не один год страдают в деструктивных отношениях.

Скоропостижный конец наступает в отношениях порой из самых лучших намерений. Опишу вкратце, как я вижу это. Нас ждет немного тантры ☺. Для начала посмотрите на схему.

Мужской интерес к женщине начинается с влечения (в абсолютном большинстве случаев, и это норма). Мужчина пробуждается с нижних чакр. Даже если он это отрицает, даже если сам от себя прячет этот факт. Сначала он женщину видит и хочет (пусть даже и бессознательно), потом он к ней привязывается, а потом уже включается отношение как к личности (она, оказывается, еще и человек интересный ☺). И его либидо движется от вожделения вверх.

У мужчины интерес к женщине начинается с ЖЕЛАНИЯ. Желанная женщина интересна.

У женщины этот процесс происходит иначе, а именно, в противоположном направлении. Она сначала видит мужчину и заинтересовывается им (то есть, ее сексуальный интерес начинается скорее с интересного образа мужчины), а потом пробуждается желание. И женщина может точно так же не замечать этого, не обращать на это внимания, но природа этого процесса именно такова. При этом женщина может довольно быстро почувствовать к мужчине влечение, но в истинном смысле ее сексуальная энергия находится все еще в пути.

У женщины желание мужчины начинается с ИНТЕРЕСА. Интересный мужчина желанен.

Именно поэтому мужчина стремится как можно быстрее получить доступ к телу женщины, а женщина стремится завладеть его сердцем. Пардон за такое упрощенное и пошлое описание ситуации, но нам здесь именно упростить все нужно, а не усложнить.

Нарушение этапов отношений (а сближение всегда регулирует женщина – мужчина-то готов сближаться быстро) приводит к тому, что отношения не доходят до стадии, когда мужчина готов взять на себя не только сексуальные подвиги, но и другого рода ответственность.

Давайте посмотрим, какие основные ошибки совершает женщина чисто в тантрическом плане, то есть с точки зрения энергии.

1. Женщина первая проявляет активный (!) личный интерес к мужчине. Нет, не подумайте, что проявлять интерес запрещено. Можно давать сигналы, красоваться, излучать флюиды и т. д. Это отдельное веселое искусство. Но интерес интересом, а первый реальный шаг – это все-таки… Категорически лучше, если его сделает мужчина. Это не вопрос моральной распущенности женщины, вовсе нет. Это некий природный закон ВЫБОРА. Тот, кто первый шагнул навстречу, тот и выбрал. Так вот. Если женщина делает первый активный шаг, то, фактически, на тонком плане она берет ответственность за взаимоотношения, которые еще неизвестно, возникли бы или нет, если бы не она. Если этот шаг сделала женщина, а мужчина откликнулся, то в дальнейшем вопрос его истинной мотивации будет в лучшем случае не закрыт. Состояние завоевателя и охотника так и не проявится во всем потенциале. А это очень важно. В отношениях это может выражаться в недостаточной заинтересованности мужчины, в худшем же случае – он однажды потеряет интерес. Он может сам не осознавать всех этих процессов своей внутренней кухни, но он не будет чувствовать вас СВОЕЙ женщиной. Естественно, мужчине может быть приятно, он может быть ошеломлен, шокирован, возбужден, польщен и т. д. Но психический гормон завоевателя – это совершенно другое. Он требует, чтобы выбор совершил мужчина и пошел действовать.

Некоторые мои прекрасные подруги и студентки несколько раз в своей жизни проигрывали сценарий, когда, чувствуя взаимную симпатию (а чего зря время терять, мы же взрослые люди), подходили к мужчине и делали первый шаг навстречу своей любви. Заговаривали с ним или просто брали за руку и вели за собой в укромное место. Мужчины, конечно в восторге. А они, девушки, потом сами гребли веслами в лодке отношений, думая, с какого момента все пошло не так? Да с самого начала.

Женская инициатива в отношениях наказуема в 90 % случаев, девочки. Исключения есть, но не надейтесь, что это будет именно ваш случай. Если он будет, то это судьба, но не делайте на это ставку.

Проявляйте инициативу на здоровье, если вы хотите с мужчиной краткосрочного приключения, а не полноценных отношений.

Мужчина ценит ту, которую ОН ВЫБРАЛ. САМ. Точка.

Пожалуй, не стоит воспринимать это как формулу успеха в отношениях на все случаи жизни. И потом, бывают тонкие моменты, где не столь очевидно, как работает этот закон. Вот вам пример, как это бывает.

Один знакомый мужчина, которого я безгранично уважаю (любящий муж и отец двоих взрослых детей), рассказал мне историю своего знакомства с супругой. В кафе института его будущая жена (они были тогда студентами), увидев, как он пролил на себя кофе, сама первая подошла к нему и предложила застирать в институтском туалете его рубашку. Было лето, сессия, и как-то совсем неудобно сдавать экзамен с кофейным пятном на груди. Он отдал ей рубашку, она ее застирала. Они вместе посмеялись над этой ситуацией, и так завязалось знакомство-дружба. Он шутил, что благодаря ей сдал экзамен. Постепенно отношения переросли в любовь, а потом и в супружество. Сейчас он рассказывает, что его семейная жизнь состоялась благодаря пролитому кофе и той доброй незнакомой девушке, которая первая подошла к нему, заметив его растерянность, и предложила свою помощь.

В этой истории, казалось бы, инициатива (да еще какая!) принадлежит девушке. Однако, если досконально разобраться, девушка в этот момент НЕ ПРОЯВЛЯЛА ЛИЧНОЙ инициативы и личного интереса к знакомству с парнем. Она подошла помочь! Как друг и сострадательный человек. И их отношения поначалу были лишены всякого романтического аспекта. Но по мере того как у мужчины появился интерес, шаги ухаживания начал делать он. Она же – не стремилась сократить личную дистанцию, а деликатно УБЕГАЛА КАК ЖЕНЩИНА (в их истории это был шутливый лейтмотив «мы же вроде друзья»).

Так что этот закон УБЕГАНИЯ не всегда очевиден в сюжете отношений. Он – про суть, а не про внешнюю форму.

2. Женщина действует слишком охотно и быстро, откликаясь на инициативу мужчины. Это касается переписки, перезвонов, согласия на тот или иной способ времяпрепровождения, и в том числе на секс. Некоторых девушек, изголодавшихся по любви, так радует проявление хоть какого-то внятного мужского интереса, что они буквально дежурят у телефона. Мотивация женщины понятна – удержать интерес на себе. Но в таком случае формируется сценарий, в котором женщина перекармливает мужчину своей готовностью к общению. Мужчине – хорошо. Но его охотник засыпает сладким сном, похрюкивая от удовольствия.

Многие девушки возражают на это: так ведь если мужчина не получит согласия на секс, рано или поздно он уйдет к другой. Я часто слышу: о, сейчас не те времена, когда женщина имеет возможность долго раздумывать, «мариновать» кавалера, ходить с ним за руку по полгода и т. д. Да, сейчас те времена, когда секс на втором свидании и совместная жизнь с третьего – никого уже ни удивляет. На это я могу сказать вот что. Во-первых, если интерес к вам мужчины держится исключительно на сексе, то это даже лучше, что он уйдет к другой. Будет меньше разочарований. Во-вторых, использовать секс как способ обретения ценности в сердце мужчины – способ совершенно не эффективный. Это значит, женщина дает негласное послание: как личность я тебя заинтересовать не смогу – возьми секс. В-третьих, соглашаясь на секс раньше, чем созреет зерно глубоких отношений, – это значит лишать и себя, и его самой восхитительной игры – тантрической прелюдии, в которой ваши поцелуи и прикосновения происходят в воображении, в тонком психическом пространстве. Это ни с чем не сравнимый по красоте этап романтики, эротики, вдохновения, фантазий. И если вы ему делаете «монтаж», то рано или поздно этого конфетно-букетного состояния вам станет не хватать. И часто женщина обвиняет в этом мужчину, что, мол, не ухаживал, не было серенад под окном. А их и не могло быть, когда не было достаточно внятной фазы прелюдии, во время которой желание переходит во влюбленность, а влюбленность готовится к любви. И здесь вопрос не в том, КОГДА переходить к сексу – через 20, 30, 90 дней. Дело вообще не в том, как быстро у пары случается секс, а что пришлось пережить и преодолеть мужчине, чтобы он случился. Ответ таков, пусть это случится, когда сексуальное желание мужчины поднялось выше второй чакры, ближе к сердечной. Тогда, кстати, заметьте, он и ждать готов, потому что ему важны ваши чувства. Не поленюсь повторить еще раз.

Если женщина сексуально впускает мужчину раньше, чем его либидо поднялось до уровня сердца (а именно на этом этапе женщина приобретает статус не только желанной, но и любимой, ценной, важной), то подняться этой энергии вверх будет гораздо сложнее. А значит, и мотивация мужчины, как охотника, желающего заполучить свою добычу, остановится. И это не их вина, это их природа. Так работает энергия. Мужчина хочет заполучить женщину. И он, при достаточно сильном влечении и личностной совместимости, сделает все, чтобы ее заполучить, в том числе и в жены – это его инстинкт. Но он будет делать это только в том случае, если женщина приобретает статус не просто желанной, но и единственной, ценной, незаменимой, любимой, уникальной. Без которой по жизни уже никак.

Сколько раз я убеждала своих подруг и студенток не поддаваться на слишком раннюю интимную близость и всячески оттягивать момент всепроникающего знакомства, пока оба (особенно девушка) качественно не созреют! Сколько раз я удерживала от преждевременного решения «съехаться и посмотреть что будет, чтобы не тратить время на провожания и встречания». Это всегда (!) благополучно сказывалось на отношении к женщине и повышало ее ценность в глазах мужчины.

Опять же. Да, есть случаи, когда у пары был секс на первом свидании, и потом они жили долго и счастливо. Но это исключение из закона, и не надейся, что это будет именно твой случай.

Мужчина ценит ту, которую пришлось ЖДАТЬ. Точка.

3. Женщина начинает жить вместе с мужчиной на одной территории: спонтанно, быстро, до свадьбы, не проясняя совместных планов на будущее. Эта ситуация приводит к тому, что в голове мужчины ВЫ УЖЕ ЕГО ЖЕНА и он уже получил все, чего хотел. Вам же может так не казаться (довольно часто женщина не чувствует удовлетворенным свой инстинкт стабильности и защищенности). Какое-то время вас эта ситуация может устраивать, но, скорее всего, недолго. А у мужчины нет никаких особенных причин жениться – вы уже с ним, на одной территории, засыпаете, просыпаетесь, готовите, то есть находитесь в ролевой модели жены. И если у него не включаются тревожные (потерять вас) или мотивирующие (его желание завести ребенка) стимулы, то спрашивается – зачем? Только на очень высоком уровне сознания мужчина, совершенно добровольно, хочет жениться на женщине, с которой УЖЕ живет. Потому что он искренне хочет заполнить собой ее жизнь, ее сердце, дать ей официальный статус жены и гордиться ею. При этом уже имея от нее всю полноту любви. В ситуациях же, которые составляют 90 % случаев из жизни, стимулом получить женщину в жены является только чувство ГОЛОДА мужчины в отношении конкретной женщины и, как результат, его притязания на совместное время, завтраки, ужины, регулярный секс, общение и иные формы обмена энергией.

Когда же совместная жизнь начинается, а свадьбы еще не было, женщина инстинктивно ждет продолжения романтического периода – ухаживаний, завоевания и т. д. Но это все довольно быстро куда-то улетучивается, плавно переходя в совместное бытование. И женщину начинают терзать смутные сомнения: а че, так теперь и будет?

Конечно, я предвижу массу возражений. Но если посмотреть, сколько отношений зависло в точке «переспали – живем вместе – ничего не происходит», и, в конечном счете, распалось, то станет ясно, что этот закон работает. Конечно, это не гарантия того, что отношения сложатся, но это для меня совершенно очевидный показатель того, как женщина сама нарушает этапы отношений и сама от этого страдает.

Опять же. Есть нюансы и исключения. Но не надо думать, что это именно твой случай.

Мужчина любит ту, которую ОН ЗАВОЕВАЛ. А не просто ПОЛУЧИЛ. Точка.

4. Женщина «нависает» над мужчиной, энергетически его домогается. С ожиданиями, с общением, с разговорами, с желаниями. То есть ей надо, а ему не очень. То есть она догоняет его собой. Опережает его готовность и всячески демонстрирует ему это. Это нависание может иметь тонкий характер – женщина уныло ждет предложения руки и сердца и ее жизнь вся стоит на паузе. А может иметь характер вполне явный – женщина выпрашивает, ноет, требует, шантажирует и т. д. То есть пытается вытрясти из него то, к чему он не готов, что не может или не хочет сделать.

Это может касаться частоты встреч, подарков, визитов к родителям, предложения руки и сердца, совместных поездок, принятия каких-то решений и т. д. Когда женщина нависает, изобретает всяческие способы простимулировать мужчину к чему-то, ждет, вымогает, выпрашивает, навязывает что-то мужчине (внимание, ухаживание, помощь и т. д.), она чувствует себя отвратительно, теряет энергию. Потому что это против природы бытия. Поведение «ленивого сытого кота», которое мы наблюдаем у мужчин, очень часто является следствием того, что мы не умеем УБЕГАТЬ, быть в состоянии женщины-награды, женщины-трофея или женщины-добычи. Мужчина часто начинает сжиматься в точку и отползать. А если даже под давлением женщины мужчина прогнулся и выполнил что-то, до чего он сам не дозрел, это обязательно скажется на его мотивации в дальнейшем.

Убегание я рассматриваю не в качестве манипулятивной женской штучки (хотя это может так показаться). Убегание – часть здоровой и мудрой женской природы. Обратите внимание: в природе самка убегает, самец догоняет, конкурирует. В человеческом обществе сейчас очень мало женщин, которые умеют мудро убегать. То есть убегать так, чтобы за тобой погнались.

Мы не убегаем (то есть не «дозируем» свое общение и степень заинтересованности мужчиной) по нескольким причинам:

Не чувствуем себя ценными.

Боимся, что за нами не побегут.

Правильное женское убегание стимулирует процесс охоты и является своеобразным тестом на заинтересованность вами. Любая женщина хочет быть ЗАВОЕВАННОЙ. Даже будучи замужем. То есть, чтобы мужчина, ухаживая за вами, приложил усилия и совершил какие-то, хоть сколько-нибудь заметные действия, чтобы получить ваше внимание, не говоря уже – расположение, доступ к сердцу, телу и так далее.

Мужчина догоняет ту, которая УБЕГАЕТ. Точка.

5. Женщина облегчает, помогает и всячески упрощает мужчине процесс ухаживания, совместных встреч, доступа к своему времени. Это когда девушка чрезмерно стремится сделать так, как удобно мужчине, чтобы ему не приходилось слишком сложно добираться, слишком долго ехать, тратить слишком много усилий или денег на то, чтобы что-то придумать для них обоих, слишком напрягаться и т. д. То есть ты начинаешь думать ЗА мужчину, как ему лучше тебя завоевать. Речь не о том, чтобы придумывать мужчине искусственные сложности (хотя иногда – почему нет?), а о том, чтобы позволить ему САМОМУ решить. На что он готов ради тебя.

Мужчина ценит ту, ради которой что-то преодолел. Точка.

Резюмируем. Твоя ценность и дистанция, удерживаемая тобой в начале – это создание храма будущих отношений, где сексуальный интерес переплавляется в глубокий личностный и духовный контакт. Есть своя красота в близости, есть своя красота и в дистанции.

Ты нарушаешь здоровую последовательность этапов отношений, которая позволяет Любви зародиться, созреть и двигаться последовательно. В результате ты сама пускаешь отношения под откос, выкопав еще незрелое зерно или просто залив его водой.

Эта компетенция – рулить скоростью и глубиной отношений – в женских руках. То, насколько пара сближается или нет, когда это происходит и при каких обстоятельствах, зависит в основном от женщины.

Говоря обо всех этих сценариях… Здесь есть очень тонкая грань между тем, чтобы быть женщиной-ценностью и быть женщиной, которая отбила у мужчины всякое желание добиваться ее, потому что окатила ледяным душем незаинтересованности. В основном именно показаться холодной и незаинтересованной боятся девушки, которые пускаются в догонялки.

Убегать и позволять себя завоевывать можно тогда, когда:

• Мужчина почувствовал твою ценность и не на шутку заинтересовался тобой.

• Мужчина видит и чувствует твою заинтересованность им (ты даешь ему это понять).

• Мужчина не хочет (боится) тебя потерять, упустить.

Маша вышла замуж в 39 лет. А с 30 до 37 у нее была череда горьких разочарований, когда мужчины вели себя самым неджентльменским способом. Исчезали, растворялись в пространстве, потом снова появлялись, потом снова исчезали. Три года гражданского брака кончились тем, что ее мужчина объявил о своей «неготовности» к серьезным отношениям – в то время как для Маши все было серьезно. Она хотела замуж и детей.

Когда мы разбирали сценарии Машиных отношений, там, конечно, было много ошибок, но все они и в сравнение не идут с одной – вопиющей. А именно – Маша не убегала, а догоняла. Вспоминая свои прошлые отношения, она к огромному удивлению обнаружила, что, сама того не замечая, отвечала за энергетику отношений, то есть постоянно дула в паруса, гребла веслами. Нет, не то чтобы она буквально бегала за мужчинами, цепляясь за них. В этом смысле все было прилично. Но она совершала поступки, демонстрирующие ее чрезмерную готовность и заинтересованность в отношениях.

Маша как бы все время опережала события, не дожидаясь того, пока мужчина сам созреет. У Маши просто не хватало терпения, ее одолевали панические атаки: а вдруг он не позвонит сам? А вдруг он не напишет? А вдруг он не предложит? А вдруг он забудет? А вдруг он не догадается? Она была бесплатным аниматором своих кавалеров. И на гражданский брак согласилась быстро, с радостью… Даже не то чтобы согласилась, оно как-то само получилось. Но дальше отношения не двигались. Когда она заводила разговоры (опять же, первая) о семье и детях, мужчина отмалчивался, отшучивался, потом огрызался, а потом уже откровенно признал, что это не входит в его планы. Его сейчас все устраивает.

Выползала Маша из этих отношений уже инвалидом любовного фронта. Год ни с кем не встречалась – так было больно. А потом решила заняться собой, в том числе и своим сценарием отношений. Ее сценарий отношений оказался таким: «Да-да-да. Я на все согласна. А то вдруг ты убежишь?»

Для Маши было большим откровением, что именно это частенько обесценивает женщину, даже если сначала мужчина и проявил к ней интерес. Идея убегать показалась ей убийственной. Она думала, что ее бросят сразу, решительно. И каково же было ее удивление, когда она, познакомившись с мужчиной, просто «придержав коней» (по ее же собственному выражению), получила огромный всплеск интереса.

Самым трудным для Маши оказалось растягивать прелюдию, когда мужчина желал (естественно!) перейти уже в интимную стадию отношений. Ей казалось, что все это манипуляции, что ее бросят, что это – единственный способ продолжать отношения. И вообще, это очень несовременно. А то, что это, в общем-то, нормальное поведение достойной женщины, ей не приходило в голову. И именно благодаря этому Маша и ее любимый получили шанс узнать друг друга вне сексуальных отношений, у них был прекрасный, романтичный конфетно-букетный период, полный эротического предвкушения и страстных фантазий.

И вот результат – после восьми месяцев общения Маша получила предложение руки и сердца. Сейчас они с мужем воспитывают прекрасную дочку.

Стив Харви. «Думай как мужчина, поступай как женщина».

Книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. «Как выйти замуж за мужчину своей мечты и сохранить любовь навсегда».

«Секреты успешных отношений для современных девушек».

Счастливых семей гораздо меньше, чем несчастных. Увы. Это правда. Достаточно посмотреть по сторонам, чтобы это увидеть. На 10 семей – 7–8 разводов. Даже те семьи, которые не распались, часто существуют в режиме «холодной войны». По привычке, ради детей, общей жилплощади, из страха и т. д.

Если в твоем раннем опыте жизни достаточно эмоционально запечатлелось, что:

• семья – это не место счастья,

• роль жены – жертвенная и тупиковая,

• роль мужа – деструктивная, причиняющая страдания,

• быть ребенком – это ужасно,

Я возьму пример Ирины (37 лет), которая на занятиях описывала свой сценарий.

Незаменимо важно на этом пути сознательно искать, знакомиться и общаться с женщинами, имеющими позитивный опыт в том месте, где у вас «антисемейная» история. Например, в случае сценария «Мужчины не хотят жениться» будет чрезвычайно полезно общаться с девушками и женщинами, в жизни которых реализовалась история «Мужчина хочет жениться». Важно побыть в поле такой женщины, в ее вибрациях, ощущениях, в ее философии жизни.

Ведь мы часто выбираем себе подруг созвучных нам, а значит, с большой вероятностью, имеющих похожие сценарии. Курящие к курящим, обжорки к обжоркам, худеющие к худеющим и т. д. Я не против такой дружбы (дружи на здоровье), просто это не всегда ресурсно для решения задач судьбы.

Когда же ты видишь, что есть другая жизнь, другая картина мира, другие убеждения, другой тип женщины, другое поведение, другая культура общения и, главное, другие смыслы – ты можешь перебраться на другую ступень развития.

Ведь мы развиваемся в том числе и через влияние авторитетов. Это не значит, что ты должна слепо копировать чье-то поведение. Но это общение очень полезно для позитивного расширения границ твоего женского опыта. Гораздо важнее поменять сценарий не «в голове», а в самоощущении.

Иногда даже одна такая женщина может вдохновить тебя по-женски измениться. Ничто не обладает такой силой трансформации, как личный пример и пребывание в одном пространстве с человеком, который делает что-то не так, как ты. А главное, он(а) чувствует себя по-другому. Вот это самоощущение и надо перенять у тех женщин, которые имеют позитивные семейные сценарии.

Счастливые семьи существуют. Счастливые женщины существуют. Просто у тебя глаз на них «не заточен», так как вы вибрационно в разных мирах можете обитать. Может так быть, что ты избегаешь общения с ними, потому что в их мире тебе не очень комфортно (страшно, непонятно, скучно и т. д.).

Общение с ними иногда имеет огромный терапевтический посыл и эффект. Без реальных, наблюдаемых примеров счастливых женщин трудно обрести твердую почву под ногами. Одна счастливая женщина может сделать для тебя иногда больше, чем сотня книг.

Любовные письма великих людей. Мужчины.

Любовные письма великих людей. Женщины.

Начну сразу с примера.

Мы ехали с подругой в машине, и затяжная пробка благословила нас на откровения.

«…Знаешь, я так долго жила в дискомфорте… Сначала мамина тирания, потом уехала в Москву, стала работать и снимать комнату, потом – кризис, переехала жить к подруге… С женатым мужчиной встречалась, прятались ото всех… Все это какие-то мытарства. А сейчас, когда у меня наконец-то МОЯ собственная квартира, которую я обставила, как я хочу, я прихожу к себе домой и мне так хорошо! Боже, не надо ни с кем делить кухню, не надо выяснять отношений, ждать этих украденных свиданий, худеть для кого-то, мучиться совестью…

Мое настроение сейчас зависит только от меня. Я знаю, как поднять себе его за десять минут. Я научилась этим управлять в совершенстве. Хожу по квартире хоть голая, хоть ненакрашенная – и себе активно нравлюсь! У меня есть деньги и сносная работа. У меня есть свободное время на себя, на путешествия. Я – хозяйка всего, и как же это классно… Веришь ли, у меня впервые за долгие годы нет проблем с самой собой. Я себя принимаю такой, какая я есть.

И я знаю, почему у меня сейчас нет мужчины. Он мне просто не нужен. Понимаешь? Может, это не каждая поймет, и не везде такое можно сказать, но я сейчас – счастливый человек. Звучит ужасно. Наверное, это не совсем полноценное счастье, но я так соскучилась по спокойствию и комфорту… Сказать, что мне как-то катастрофически нужен секс – нет. Я даже ради секса не готова затевать все это. Отношения – это сейчас какое-то тяжкое долженствование для меня.

Я не скучаю вечерами, я не тоскую в выходные. Я знаю, что, наверное, всю жизнь так продолжаться не может. Где-то на горизонте маячит вопрос: «А семья, а дети?» Но мне сейчас нужен этот период одиночества, чтобы восстановиться от вечного моего жертвенного приспособления к кому-то и к чему-то, от растворения в ком-то до полной потери себя. Может быть, это самооправдания. Но мой мир мне нравится. Я не хочу его ни с кем делить. По крайней мере, сейчас. Еще немного, а потом я встану и вытолкну себя в отношения».

Я сердечно благодарна своей подруге за то откровение. Кстати, она уже больше года замужем. Она всего парой фраз идеально описала то состояние, в котором оказываются многие девушки и женщины. Оказываются… да так и зависают на годы.

Когда это бывает:

• После тяжелого стресса.

• После развода.

• После болезненного разрыва.

• После серьезных жизненных кризисов.

В это время тишина и одиночество иногда оказывают целительное воздействие. Возможность быть центром своего пространства, как внутреннего, так и внешнего, созерцать и просто чувствовать себя саму – восстанавливают. Как упоительны с собою вечера!

Твое пространство так гармонично выстроено, твое время так размеренно течет, твой душевный покой так незыблем, твой завтрашний день так спокойно распланирован и предсказуем… Изящный руль судьбы – полностью в твоих ухоженных руках. И эта зона комфорта затягивает. Никакими морковками тебя не заманишь в ту реальность, где надо к кому-то приспосабливаться, что-то, не дай Бог, терпеть и, не дай Бог, для кого-то чем-то жертвовать. Тебе дорого далась эта свобода.

А может, ты уже в таком возрасте, когда у тебя сложился свой стиль жизни, многое достигнуто или сделано. И тебе так хорошо, что по большому счету ты не хочешь делить свое жизненное пространство с кем-то еще. Тебе дорог твой мир. К тому же нет такой сильной влюбленности в кого-то и потребности жить, не размыкая объятий. Нет задачи рождения детей (они уже есть, взрослые, или их уже невозможно родить в силу возраста). Возможно, у твоего мужчины, если он есть, тоже свой мир, свой график жизни.

Но одно дело – временно оказаться в ситуации, а другое дело – стать ее заложницей. Постепенно ты перестаешь чувствовать потребность делить жизненное пространство, энергию и сложности с кем-то еще. Даже сложности тебе преодолевать одной становится легче.

Тебе может быть сложно самой себе признаться в этом (ведь есть же клеймо «некачественности» на одинокой жизни), но ты ничего больше не хочешь в плане отношений.

Когда обожглась, не раз и не два, мотивация к отношениям может быть всерьез ослаблена. Что дальше? Закрыться наглухо в своем мирке или допустить в свою жизнь «безопасные» отношения, которые не посягнут на священные границы личности, особенно ее уязвимых, трепетных сторон?

«А зачем мне отношения? Я же, в принципе, без них живу, без мужчины все могу сама…»

Я так часто слышала этот вопрос от женщин, что пришлось в нем разобраться. Мне всегда казалось, что с этим вопросом что-то не так.

Кристина, управляющая текстильным производством. Вышла замуж во второй раз в 43 года.

Мы познакомились с Кристиной на том этапе ее жизни, когда у нее все было хорошо. Жизнь была полностью устроена и отлажена. Взрослая дочь училась в университете. Работа, хоть и непростая, приносила чувство реализации и относительно неплохой доход.

У Кристины не было никакой мотивации к отношениям. Ни знакомиться, ни ходить на свидания, ни общаться – ей не хотелось. Сначала ее это устраивало, потом – стало тревожить.

Выйдя на уровень глубинной правды о самой себе, Кристина увидела свое бегство в одиночество, как в единственно безопасное пространство, где она может быть собой, где она сама себя не предаст, где она и только она контролирует свою реальность. Это осознание всколыхнуло много боли и потребовало времени для принятия всех ощущений. С другой стороны, это высвободило много женской энергии, которая начала уже было затухать.

Кристина стала выходить в пространство общения с мужчинами. В командировке она познакомилась с мужчиной, за которого вышла замуж после полутора лет писем, звонков и совместных поездок.

Казалось бы, выход замуж – это твое личное дело. А вот и нет. Ты можешь быть связана другими отношениями, которые более значимы, чем личные и супружеские. Парадоксально, но факт. И эти отношения конкурируют, причем не в пользу твоей личной жизни.

В твоем представлении, полюбить и выйти замуж – совершить предательство или даже преступление по отношению к другому человеку. Может быть, ты не придаешь этому значения, ведь это кажется таким… безумным, или смешным, или нелогичным. Но это для логики. А для твоего внутреннего Я – все не так.

Подумай, кто может расстроиться (обидеться, разгневаться, отстраниться и т. д.), если ты встретишь любимого и выйдешь замуж? Для примера:

• Твой ребенок от предыдущего брака?

• Папа?

• Мама?

• Бабушка?

• Дедушка?

• Сестра?

• Бывший муж или любовник (!!!!)?

• Родственник / родственница?

• Подруга?

• Авторитет?

В общем, есть какой-то значимый (!) другой человек, который может не одобрить такое развитие событий. Это может быть даже человек, находящийся на большом расстоянии, человек, с которым у тебя давно нет реальных отношений, или даже человек, ушедший в мир иной. Главное, что ты фантомно находишься с ним (с ней) в отношениях и не хочешь, а может боишься его (ее) расстроить.

Также возможна ситуация, что по своей роли этот человек занимает место мужа в твоей жизни (независимо от пола и даже возраста). И ты не видишь возможности подвинуть его с этого места. Ты как бы «занята».

Это приводит к тому, что ты не встречаешься, а если и встречаешься, то не влюбляешься. А если и влюбляешься, то дело не доходит до того, чтобы стать женой. Потому что это спровоцирует конфликт (иногда просто твой внутренний конфликт). Ты мучаешься виной, страхом, жалостью, привязанностью, гневом или другими противоречивыми чувствами по отношению к тому человеку, который тебя «держит», но преступить эту черту не решаешься.

Может быть, ты выбираешь таких мужчин, которые не будут претендовать на тебя в роли жены или заранее не смогут конкурировать с тем, кто для тебя важнее.

В каких отношениях ты можешь находиться с этим значимым для тебя человеком? Скорее всего, в отношениях зависимости. Этот человек находится «над тобой», авторитетно нависая, или «под тобой», нуждаясь в твоей помощи.

Возможно, не пройдена сепарация с родительской структурой. В таком событии, как встреча избранника, важную роль играет родительское благословение. Благословение на самостоятельную жизнь, на счастливую личную судьбу. Это – залог гармоничного отделения ребенка от своей первичной семьи. Родитель отпускает повзрослевшее дитя во внешний мир с доверием, вкладывая безусловную любовь и пожелание удачи. Это не всегда происходит очевидно или ритуально, это, скорее, событие внутреннего, энергетического порядка.

Но, может быть, ты – колобок, который так и не выпрыгнул в окошко. А дед и баба не отпустили тебя. И поэтому ты, в каком-то смысле, до сих пор не повзрослела, не чувствуешь в глубине души сил и права строить свою самостоятельную судьбу, где только ты ответственна за свое счастье. А родитель подсознательно не заинтересован в этом – ведь в его утробе всегда безопасней.

Симбиоз.

Я приведу два примера, чтобы показать, насколько разными могут быть эти сценарии.

Ох, как часто бессознательный отказ женщины вступать в новые отношения является следствием непережитой травмы! А может быть, целой череды неудачных, распавшихся отношений. Когда ресурс, отвечающий за доверие, истощается, то мы попросту больше не влюбляемся, не встречаем того человека, с которым хочется сближения, отношений.

Консультируя девушек в статусе затянувшегося одиночества, я часто докапывалась до истинной причины этой ситуации. Она заключается в страхе близости. В близости мы открываемся и становимся уязвимы, а значит, опять подвергаем себя опасности. И где-то в глубине души женщина решает не открываться сердцем, не подставлять себя под возможный удар предательства, игнорирования, разочарования, расставания. Она уже пережила такую боль, на которую просто не готова пойти еще раз. «Спасибо, больше не надо. Моя душа – не проходной двор», – говорит система внутренних предохранителей.

Жизнь вроде продолжается, а ситуация с личной жизнью «тормозится». Не на месяц и не на год, когда речь может идти о целительной паузе, нужной нам для того, чтобы прийти в себя, переварить опыт и заново почувствовать свою женскую идентичность. Это может длиться два, три, пять, а иногда и больше лет.

То есть, по сути, внутри женщина осталась в статусе жертвы прошлых отношений.

И вот тут возможны следующие тактики поведения:

1. Вообще отказ от всяких свиданий, встреч, общения.

2. Общение случается, но женщиной выставляются (по большей части, негласно) такие требования, которым просто ни один кандидат не может соответствовать. И вот – одни отношения закончились, а другие – не могут начаться. Может быть, они и начинаются, но не достигают, собственно, фазы отношений. Все заканчивается тогда, когда еще об отношениях говорить рано. Или, что кажется еще более странным, заинтересованных адекватных мужчин вообще нет на горизонте.

3. Новые возникшие отношения, если только они подходят к черте эмоциональной близости, становятся непреодолимым стрессом. И женщина выбирает такую модель поведения, которая приводит к распаду этих отношений. Чаще всего при этом виноватым становится мужчина, который просто не устраивает женщину в силу каких-то недостатков (а было бы желание сбежать – повод всегда найдется).

Иногда мы можем сами себя хитро обманывать. Девушка может работать над собой, стараться быть и выглядеть женственной, повышать свою осознанность и даже общаться с психологами. Казалось бы, судьбоносная встреча неминуемо должна произойти, но принц где-то затерялся. То ли с коня упал и лежит в темном лесу, то ли забрел в другое царство-государство, то ли Баба Яга его поджарила у себя в печи.

Ах, если бы причина всегда была где-то вовне, как было бы нам хорошо. Тогда курсы на тему «Где найти и как удержать достойного» осчастливили бы всех поголовно. Но покуда такого не наблюдается (растет только количество курсов ☺), решение нужно искать внутри, в потаенных уголках женской души, на том самом алтаре, где все самое важное и свершается.

Давайте туда и заглянем.

Как понять, твоя ли это история? Если ты уже долгое время: не влюбляешься, не встречаешься, заканчиваешь отношения, так и не дойдя до эмоционального раскрытия, то…

1. Вспомни, чем закончились твои последние отношения. А также предпоследние. По чьей инициативе они закончились? Как ты чувствовала себя после этого?

2. Если позволить своему Внутреннему Ребенку (не умной взрослой) высказаться об этих отношениях, что он скажет? Будет ли он плакать? Злиться? Обижаться?

3. Попробуй написать продолжение фразы: «Я не хочу больше отношений, все равно…»

Вполне возможно, что и Внутренний Ребенок ничего не скажет, так как стратегия избегания отношений не хочет быть разоблаченной. Но тогда приходят на помощь факты и статистика. Если отношений нет, а последний твой роман оставил тебя разобранной на мелкие кусочки, то, вероятнее всего, ты просто закрыла сердце. А там – вот что происходит. Во Внутреннем Пространстве законсервировалась пассивная агрессия на мужчин. Что это такое – женская пассивная агрессия? Это энергия гнева, ярости, обиды, страха, раздражения или разочарования, не прожитая в свое время в адекватной форме. То есть наша Внутренняя Ведьма (в негативной ее полярности), сосланная глубоко в бессознательное и запертая на ключ. Вот эта отчужденная агрессия и правит балом.

Тебе может казаться, что боль давно уже позади, все прожито, отпущено и ты открыта новым отношениям. Но часто это всего лишь иллюзия ума. Скорее всего, произошла интеллектуальная работа, рационализация. Ты все разложила по полочкам, все сама себе объяснила и есть ощущение, что ты эту тему «проработала». Но эмоциональный заряд остался. И тикает внутри, не давая перешагнуть опасную черту. И твоей женской сути все равно, что думает твоя умная голова по этому поводу. Сердце хранит боль и не готово пустить туда нового человека. У твоего одиночества есть грандиозная выгода: тебе не больно. Избегание боли и дискомфорта – существенный мотив человеческой жизни, это же старый знакомый инстинкт выживания.

При этом, в своей сознательной позиции, ты можешь быть чудесным образом уверена, что все обиды отработаны и ожидания отпущены. То есть на уровне правдивого контакта с собой происходит сбой. Почему?

Во-первых, на то оно и бессознательное, что простыми интеллектуальными формулами его не откроешь. Это тайник Души, который хранит тайны и защищает наши границы.

Во-вторых, если проделаны какие-то техники снятия негатива прошлого, у тебя создается впечатление, что его больше вообще нет. Оно, и правда, перестает сильно донимать. Но на поверхности. На самом деле негатив может быть нами рационализирован, то есть умственно объяснен, но сама агрессивная энергия ушла «в подполье». А опасна не сама агрессия, а ее состояние, как мы с ней обращаемся. В той агрессии, которая осознана и проживается женщиной ответственно, большой опасности нет. А вот гнев вытесненный, запертый в чулан, становится серым кардиналом и начинает оттуда управлять ситуацией.

В-третьих, над сознанием довлеет некоторый стереотип правильной, гармоничной женщины, которая источает умиротворение и покой. В нас, в женщинах, эффект подражания авторитетам очень силен. И порой мы начинаем копировать на поведенческом уровне то, что на самом деле в конкретной ситуации не является истинным. И просто кастрируем ту часть себя, которая по канонам истины формально считается неприличной, отторгающей, злой. Вот и получается, что женщина боится, вступив в новые отношения, проявить себя по-настоящему, открыться. Когда у тебя стоит задача «понравиться», (а нравиться хочется, ведь состояние затянувшейся паузы напрягает) она вольно-невольно начинает себя «фильтровать» в общении с мужским полом и поворачиваться к потенциальным кавалерам только своей презентационной стороной.

Однако, как бы мы ни старались, пространство не обманешь. И мужчины бессознательно (они даже не отдают себе в этом отчета) чувствуют в нас эту Ведьму напряжения, запертую в подвале. На самом деле, мужчина не доверяет такой женщине, словно чувствуя неприятный для себя сюрприз внутри. При этом на внешнем уровне он видит пасторальную картинку, где все гармонично и красиво, но почему-то «не цепляет» по-настоящему. А не цепляет потому, что наша Ведьма, в своем позитивном качестве – это значимая часть женской харизмы, энергии и магнетизма.

Что же делать? К сожалению, вот так просто «все забыть» и быстренько захотеть отношений – не получится. Иначе, как ты понимаешь, все это давно бы уже случилось.

Я предложу тебе одну технику, очень образную, «правополушарную».

Чтобы расколдовать эту ситуацию, надо развязать твою психическую энергию, которая отвечает за создание близких и доверительных отношений. Но эта женская энергия, испытав много боли, превратилась в Ведьму. И ушла в «леса» твоего бессознательного. Но она отнюдь не бездействует. Она вязла на себя роль защитницы.

Она следит за тем, чтобы на горизонте твоей жизни больше не появилось реальной опасности. Она может решить эту проблему кардинально, блокировав твой интерес к мужчинам. Или же выпускать тебя погулять, но, как только есть вероятность сблизиться с кем-то, она тут же подает сигнал опасности и обесценивает очередного «кандидата».

Во-первых, очень важно вывести эту силу на уровень осознания, узнавания. Пригласи ее на контакт. Попробуй представить эту субличность – Ведьму, твоего стража безопасности. Как она выглядит, как ощущается ее настроение? Может быть, она где-то внутри твоего тела или рядом. От чего она тебя защищает? Она сама какое чувство законсервировала (страх, гнев, презрение и т. д.)? Иногда само по себе такое «знакомство» освобождает внутри пространство, снимает напряжение.

Во-вторых, важно эту Ведьму поблагодарить за ее позитивную роль. Ведь она выполняет важную работу, оберегая тебя (по сути, твоего внутреннего ребенка) от неприятностей. Да, она делает это не самым гармоничным способом (ведь в итоге, ты одинока), но она делает так, как умеет. Ведьмы, они вообще не озабочены установкой дипломатических отношений с окружающим миром.

Напиши твоей Ведьме благодарственное письмо. Своими словами. Начни так:

Моя дорогая Ведьма, спасибо тебе __________________________

Очень важно, чтобы твоя психическая энергия из пассивной (подавленной, рационализированной) формы перешла в активную. Разглядеть в себе изгнанную Ведьму, выпустить ее из подвала, позволить ей развести костер, станцевать и спеть свою яростную песню – вот целительная задача для твоей женской сути.

Станцуй Ведьмин танец. Реализуй ее через тело. Включи дома музыку, которая соответствует настроению этой Ведьмы. Путь она двигается в тебе так, как требует этого ее чувства. Она может быть злой, безобразной, смешной, кривляющейся, жестокой – любой. Она может танцевать танец мести, потрясая черепами твоих «бывших» на бедрах, сжигая ритуально все некогда омертвевшие части твоего существа, чтобы открыть пространство для свежей жизни.

Попробуй пережить этот танец всеми клетками, насладиться, может быть попеть, покричать, порычать, поплакать… Если качественно танцевать, может высвободиться огромное количество чувств, сил, жизни.

Эта практика может вызвать у тебя самые противоречивые ощущения: от жадного желания делать ее несколько раз до полного сопротивления. И это неудивительно – соприкосновение со своей силой часто пугает.

Но в результате ты сможешь призвать любимого в свою жизнь – из чистого и естественного, страстного и первобытного лона своей женской души, в котором страсть и нежность, ярость и любовь, первобытное и духовное сливаются воедино.

Мила, ветеринар, вышла замуж в 34 года. Пять лет провела в отношениях с человеком, который был на момент их знакомства «в процессе развода с женой». Он кормил ее обещаниями, раз от раза все убедительнее. Как потом оказалось, разводиться он и не собирался. Когда Мила поставила вопрос ребром, он бросил ее. Она «отползла» из этого кошмара полуживой. Год была в депрессии. Еще год приходила в себя, недоумевая, как это она могла «вляпаться» в эту историю. Как она могла поверить, что «процесс развода» мог затянуться на пять лет. Как она могла так привязаться к этому человеку, а главное, как сама могла унизиться до состояния такой рабской зависимости, да еще с женатым мужчиной. Очень долго она винила себя и, растеряв свой привычный круг знакомых, попала в некий социальный вакуум.

Постепенно жизнь налаживалась, мыслей о прошлом становилось меньше. На момент нашего знакомства с Милой она уже три года была одна. Поменяла работу, привела себя в порядок (за время стресса сильно сдало здоровье). А вот на личном фронте было полное затишье. Мила даже не представляла себе, как она может быть в отношениях еще с кем-то. Ей казалось, что ее «как женщины – нет».

В ходе одного из тренингов в Женском Измерении Мила работала с женским достоинством. Тогда-то она и соприкоснулась со своей злостью на своего бывшего женатого любовника. Ее было столько, что она даже испугалась. Дело в том, что даже после расставания она не злилась на него, она скучала, обижалась, тосковала. Он был для нее таким авторитетом, что злость глубоко подавлялась. Мила долго проживала свой гнев, около полугода. Она выписывала, вытанцовывала, выкрикивала его. Вместе с этим пришло понимание, что ее сценарий – это зависимые, подчиненные отношения. Где ни о каком равенстве не может быть и речи, пока Мила не в контакте с самоценностью.

После этого осознания и некоторых женских практик у Милы внутри освободилось пространство, захотелось жить (до этого особо не хотелось). Захотелось встречаться с мужчинами. Через полтора года Мила вышла замуж за мужчину, с которым познакомилась в ветеринарном центре. Как потом оказалось, они были зарегистрированы на одном сайте знакомств, но в виртуальном пространстве так и не пересеклись. А пересеклись на ее ночном дежурстве, когда он привез своего ретривера с острым отравлением.

Кларисса Пинкола Эстес «Бегущая с волками». Мистически завораживающая книга, наполненная чарующими сказками и их толкованием. Книга о том, что женщина в нас жива до последнего вздоха. Жива и способна любить.

Что с ними не так? С мужчинами? Это еще один вопрос, который задает себе незамужняя девушка. Только теперь в фокусе не она сама, а состояние мужского населения вокруг нее и его катастрофическая неготовность или нежелание создавать серьезные отношения.

Иногда в сознании строится целая теория, стройная, логичная и подтвержденная реальными фактами из собственной жизни и жизни подруг.

• Мужчины не хотят жениться.

• Они все полигамны.

• Мужчин мало.

• Выбирать не из кого.

• Все женаты.

• И т. д.

Тренд поздних браков набирает обороты, и потенциально свободных, способных к серьезным отношениям мужчин совсем даже не мало. Я имею в виду мужчин, у которых созрела потребность и высвободилась энергия для создания стабильных отношений.

Вопреки распространенному мнению о том, что всех «нормальных» уже разобрали, – это совершенно не так. Есть множество мужчин в возрасте 30+, которые по разным причинам еще не создали семью. И эта причина далеко не всегда в том, что мужчина некачественный, неподходящий для серьезных отношений. Учти, мир меняется, и наше представление о том, что в 25 происходит разовая распродажа женихов, а все оставшиеся – некондиция, – это уже вчерашний день.

Я не большой любитель классифицировать мужчин… Но здесь это необходимо, чтобы ты могла пересмотреть сложившиеся взгляды. То, что я пишу далее, – мои личные реальные наблюдения.

Холостяки. Холостяков в 30+ на самом деле много. Потребность иметь семью у мужчины созревает биологически несколько позже, чем у женщины. Да, гормональная потребность в сексуальных отношениях проявляет себя куда раньше. Но вот реальное созревание осознанного мужчины, который чувствует, что готов экономически и энергетически быть мужем и отцом – это дело не быстрое. Это женщина биологически запрограммирована на отношения. А мужчина биологически запрограммирован сначала состояться, хоть в чем-то, а потом уже – отношения. Так что к 30, а то и к 35 многие мужчины только-только начинают задумываться о семье. И для меня это не самая плохая категория мужчин, знаете ли.

Разведенные. Как это ни печально, но сейчас распадается до 80 % первых браков. Но в нашем случае это приводит к тому, что для новых отношений вполне официально освобождается огромное количество мужчин. И далеко не всегда развод за плечами означает, что мужчина не способен создать качественных отношений. Вполне вероятно, что в его предыдущем браке не хватало совместимости, зрелости, осознанности – да мало ли чего не хватало. Не наша задача – анализировать это. Да, среди разведенных мужчин есть травмированные и неадекватные, но есть и большая доля тех, кто тебе подходит. Конечно, наличие первой жены и детей – не самый удобный багаж, но если партнер сам по себе любим, ценен и интересен, то часто этот факт перестает существовать как непреодолимое препятствие.

Карьеристы. Это категория мужчин, у которых работа стояла, стоит, а возможно, и будет стоять на первом плане. Многие из них – тоже поздние мужья и отцы. Сначала – им просто не до этого. Они циники, трудоголики, маньяки своих идей и планов. Но рано или поздно наступает момент, когда начинает заявлять о себе потребность быть в отношениях. Не просто каких-нибудь, а в качественных, доверительных. Я знаю только в своем близком окружении очень много семей, которые образовались у моих подруг и студенток с такими вот мужчинами, которые до поры до времени были просто женаты на своей работе. Женщина нужна была, скорее, с целью отвлечься и развлечься. А то и вовсе не нужна. Но в определенном возрасте что-то сдвигается в мозгу и в ценностях. Не будем подробно анализировать, что именно, но факт остается фактом. Раньше жениться не хотелось, а теперь вот хочется. Возможно, «нагулялся». Иногда это происходит именно после того, как свои первые инициации в работе мужчина прошел и чувствует себя именно мужчиной.

Осторожные. Это мужчины, не слишком раскрепощенные с женщинами, им не так легко знакомиться, завязывать отношения, активно искать партнершу, ходить по свиданиям, соблазнять и т. д. Они смущаются и внутренне немного старомодны. Хотя их принято считать странными или «ботанами», среди них много вполне достойных. Просто они не мачо, им труднее дается игра полов, и на брачном рынке (пардон за маркетинговую терминологию) они часто остаются недооцененными среди девушек, так как не могут красиво вести игру соблазнения, проигрывая при этом своим более общительным друзьям.

Перфекционисты. Это мужчины с высокими стандартами отношений, которые будут ждать именно «свою» женщину. Та, с которой будет тотальный резонанс по всем уровням энергии. Я видела довольно много таких неожиданных историй, которые развернулись прямо на моих глазах. Особенно много таких мужчин среди интровертов и тех, кто внутри себя знает, чего хочет (как в работе, так и в личной жизни), и идет к этому пусть медленно, но верно, не крича об этом на каждом углу. Со стороны может показаться, что человек этот некоммуникабелен, убежденный холостяк, закрытый или даже странный. А потом вдруг он знакомит всех с девушкой и представляет ее как свою невесту, а то и жену. Просто он не расплескивал свою энергию попусту, пока другие парни развлекались.

Я могла бы еще довольно долго описывать разные категории перспективных холостяков в 30 и 35+, но смысл в том, что мы живем в такое время, когда брачный рынок активен практически в любом возрасте. Да, несколько меняются нюансы ценностей и потребностей (ясно, что 25 и 50 – это не одно и то же), но люди встречаются, влюбляются, женятся. Потому что потребность любить и быть любимым (любимой) всегда остается.

Запиши здесь, какие установки, трансы у тебя есть в твоем мире о мужчинах? О потенциальных женихах? Что в них не так?

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

Галина, риелтор, вышла замуж в возрасте 38 лет. На одном из занятий она разоблачила свое убеждение, что после 35 «ловить нечего». В том смысле, что мужчин нет. Осознав, насколько это мощный фильтр, она стала освобождать свое сознание от этого верования. Оказалось, что мужчин вокруг много. Просто она не смотрит даже, не открыта, и как бы не заинтересована.

Так, под Новый год, на одном из мероприятий, косвенно связанных с ее работой, она познакомилась с Алексеем, владельцем своего оконного бизнеса. Алексей был разведен, в общении он оказался очень приятным человеком. Галина долго отказывалась от ухаживаний, потом согласилась на лыжные катания, только потому, что ехали еще его друзья. Она взяла с собой подругу. Так ей было легче и как бы ни к чему не обязывало.

И как нарочно, той зимой у нее в квартире сломалось окно! Вселенная помогла. Алексей подключился и… так и не выключился из ее жизни. Следующей зимой они поженились.

Стив Харви «Вы ничего не знаете о мужчинах». Люблю Стива Харви за «правдоматочный» язык. Хотя и не со всем можно согласиться, услышать логичное мнение мужчины – всегда полезно.

Невеста в 35+, как правило, уже понимает, что одного только яркого чувства, увы, недостаточно, чтобы создать продуктивные отношения. А если она этого не понимает, то, скорее всего, проходит непростые жизненные уроки. Эти уроки в том, что повинуясь яркому чувству, девушка входит в отношения, которые спустя некоторое время начинают разрушать ее или обоих. И речь не о том, что наступает период «притирок», а о том, что низкая совместимость двоих людей способна забрать столько жизненных сил и даже элементарного самоуважения, что на этом фоне сама любовь потеряется, как щепка в волнах океана.

Совместимость – это такие отношения, в которых, в долгосрочной перспективе, твоя жизненная энергия оживает, раскрывается, ты можешь быть максимально СОБОЙ. То же касается и твоего мужчины.

Я бы не противопоставляла любовь и совместимость. Скорее всего, любовь включает в себя совместимость. А вот влюбленность мешает эту потенциальную совместимость разглядеть. На фоне той сумасшедшей энергетики, которую дает конфетно-букетный эротически-феерический этап отношений, женщина впадает в особый транс, в котором все, что ставит отношения хоть в какую-то трезвую систему координат, – вытесняется. Логика рассуждений влюбленной женщины примерно такова:

• Наша любовь – это главное. Без нее все остальное не имеет смысла.

• Когда есть любовь, все остальное – дело поправимое.

• Мы найдем способ договориться.

• Если я готова пойти навстречу ему в том, что для него важно, значит и он тоже пойдет мне навстречу.

• Любые проблемы можно решить без ущерба для отношений.

• Мы не дадим обстоятельствам испортить наше чувство.

Страх потерять отношения так велик, что качества партнера, которые находятся за пределами волшебной линзы влюбленности, просто исчезают из вида. В длительной же перспективе совместимость играет куда более важную роль, чем бурные чувства.

Давай поговорим о совместимости, для того чтобы ты понимала, хотя бы сейчас, что будет важным через год-полтора после того, как транс влюбленности хотя бы немного рассеется.

Есть пять базовых точек совместимости, в которых мы с мужчиной получаем чувство контакта, а значит, и обмен энергией. Если в какой-то точке этого не происходит (у партнера в этой точке все происходит совершенно по-другому, нежели у тебя, или вообще ничего не происходит, или он как-то иначе видит этот вопрос) – это и есть отсутствие совместимости, или ее недостаточность.

И напротив, если в какой-то точке есть резонанс, чувство общности, обмена энергией и контакта с человеком, то это означает совместимость – полную или частичную.

Идеальные отношения, в которых все уровни контакта были бы абсолютно резонансны, существуют «в готовом виде» редко. Многое зависит от нашей способности меняться и находить здоровые компромиссы. Но существуют и такие расхождения, которые просто убивают все живое в одном или в обоих партнерах.

Итак, давай посмотрим на схему. Может показаться, что тот или иной вид совместимости завязан на чакры (энергетические узлы). В какой-то степени это справедливо. Но мы сейчас не будем четко привязываться к системе чакр, а упростим ситуацию и введем всего пять уровней совместимости мужчины и женщины. Можно было бы рассмотреть и больше уровней, но уровень этой книги – популярный – не предполагает такого глубокого и детального погружения в вопрос.

Эта модель совместимости, конечно, не единственная. Существует еще совместимость по психотипу, по темпераменту и т. д. Например, можно определить совместимость с партнером в системе Соционики или Энеаграммы или других методик. Если тебе это интересно, ты наверняка найдешь специалистов, тесты и материал. Есть даже брачные агентства, которые в основу подбора партнеров заложили тестирование мужчины и женщины, и именно так подбирают пары. И, кстати, я знаю много случаев, когда это давало хороший результат.

Физическая совместимость – это тантра самого грубого (в хорошем смысле ☺), земного уровня. На этом уровне мы вместе спим, едим, занимаемся сексом, делим пространство, ведем хозяйство, занимаемся бытом. Мы живем в плотном мире из плотных объектов, и игнорировать этот факт бессмысленно. Так вот. Совместимость на этом уровне означает, что вам вместе как минимум не противно, а лучше, если комфортно. Партнерство на этом уровне означает, что оба партнера чувствуют себя ответственными за этот уровень (конечно, по-своему). Если один только мусорит, а другой только убирает, если один любит кошек, а у другого на них аллергия, если один храпит (и не считает это проблемой), а у другого чуткий сон – это создает, мягко говоря, некомфортную среду. Интимность физического уровня может разрушаться. Если же мужчина и женщина имеют общие вкусы в еде, домашнем укладе, привычках и в самом понятии комфорта, то это делает совместную жизнь вкусной, чувственной и гармоничной. Им легко понять и заботиться друг о друге.

Социальная совместимость – это пространство работы, общих знакомых, финансового уровня, образования, амбиций, планов, места в обществе, карьеры, воспитания детей и т. д. Вовсе не обязательно, чтобы вы работали в одной области или были абсолютно равны в своем социальном уровне. Но все же контакт наших миров держится и на том, что мы можем быть партнерами, командой. Жизненная реальность такова, что гораздо гармоничнее живут пары с примерно одинаковым социальным уровнем. Да, вполне возможны и гармоничны ситуации, когда, например, муж – бизнесмен, а жена – исключительно домохозяйка, но ее общий уровень развития тогда должен быть таков, что она может адекватно с ним общаться не только на кухонные темы. Она ему все равно – партнер. И отсутствие у нее карьерной истории компенсируется другими достоинствами, например, качественным содержанием дома, образованностью, знанием этикета, красотой и ухоженностью и т. д. Если же эти качества не поддерживаются и не развиваются, есть большая вероятность «обабиться» и потерять взаимный контакт. Если же в паре нескомпенсированный мезальянс (она – высокообразованная амбициозная карьеристка, он – грузчик, водитель, строитель, домохозяин), то это почти всегда создает проблемы в совместимости на этом уровне. У людей разные миры и потребности.

Эмоциональная совместимость – это обмен чувствами, контакт в виде понимания и разделения ощущений, эмпатия. Я понимаю, что ты чувствуешь, и чувствую то же самое – такая синхронность возможна, скорее всего, только на момент влюбленности, когда у пары буквально общие эмоции на двоих. И это – идеальная ситуация. Вообще, мужчины и женщины чувствуют по-разному, это известный факт. Но кроме этого, есть еще такие, заложенные далеко до нашего появления в жизни партнера вещи, как его темперамент (интенсивность эмоций, скорость их протекания), детская история и т. д. Все это делает нас непохожими в наших чувствах. Помните фильм «Укрощение строптивой», когда главный герой и героиня смотрят вместе старое кино? То, что у него вызывает грусть, у нее вызывает смех. И это еще полбеды, это всего лишь фильм. В жизни все гораздо круче. Например, она – высокоэмоциональна и сентиментальна, в проблемах начинает быстрее суетиться и больше прилагать усилий. Он – флегматик, в проблемах впадает в депрессию и сонливость. Вот вам и парочка. Можете представить их совместную жизнь? Или так. Он – жизнерадостный оптимист, вечно в движении и общении. Она – меланхолик, интроверт, для нее любой выход во внешний мир – сложная задача. Ей хорошо в тишине и одиночестве. В каком-то смысле, эмоциональная совместимость – это точка сборки пары. Нельзя сказать, конечно, что это – ЕДИНСТВЕННО ВАЖНАЯ область, но она чрезвычайно значима. Именно она создает тонкую интимность в отношениях.

Идейная совместимость – это контакт ваших ценностей, интересов, мировоззрений, главных идей и смыслов. Дружба умов лежит в основе этого контакта. Когда партнерам есть о чем поговорить вечером, когда они сходятся в своих главных убеждениях, когда им интересно друг с другом, они могут смотреть и обсуждать одни и те же фильмы и книги, иметь общие мечты, делиться проблемами на работе и т. д., это делает отношения крепкими и здоровыми. Если же у партнеров общее дело, общий бизнес – это просто необходимое условие. Не обязательно мыслить телепатично, но все же, какие-то точки пересечения должны быть. Если у партнеров абсолютно разные интересы и смыслы жизни, они живут как будто в разных вселенных. Казалось бы, мысли – это совершенно нематериально, невидимо. Как они могут влиять на отношения? Но ведь мы живем лишь частично во внешнем мире. Значительная часть нас – это контент (говоря языком программистов). И вот если контент у нас – ну совершенно разный, да еще к тому же один партнер обесценивает идеи другого (а это часто бывает: если ты так не думаешь, то тебе мысли другого кажутся глупостью), то ни о какой совместимости тут не может быть речи.

Духовная совместимость – это переживание партнерами общности на уровне сущностей, в пространстве Я ЕСТЬ, за пределами ролей, функций, и других отождествлений. Это самый тонкий вид совместимости, и далеко не каждая пара его даже осознает как шанс. Но, тем не менее, для кого-то он важен. А уж если он важен, то эту потребность – чувствовать безусловное единство – никуда не денешь. Это гораздо глубже, чем эмоциональная и идейная совместимость. Именно этот контакт позволяет выйти в качество безусловной любви и принятия. Можно было бы сказать, что это – высшая форма близости и партнерства, и достигать ее могут единицы… Но мой опыт показывает, что в глубине нашего существа почти у каждого человека заложена глубинная потребность в духовном единстве с любимым человеком. Другое дело, что если мы не в контакте со своей сутью, то суть партнера и вовсе остается для нас миражом.

Вот так, вкратце, выглядит совместимость. Нельзя сказать, что какой-то один вид совместимости важнее, чем другой. Порой отсутствие какого-то одного вида совместимости может утянуть «вниз» все другие точки и закрыть контакт там, где он был. Например, если нет (или разрушилась) физическая совместимость, может «поехать» все остальное. Или отсутствие социальной совместимости ведет к постепенному угасанию всех остальных видов контакта.

Какие-то вещи мы можем «подкрутить» и значительно расслабить через работу над собой, взятие на себя ответственности, личной зрелости, изменения сценариев поведения. Какие-то вещи может «подкрутить» ваш избранник. К тому же известен эффект «вторичной терапии». Когда мы меняемся в одностороннем порядке, это приводит к как бы спонтанным изменениям у партнера. То есть диапазон оптимистичных возможностей очень большой. Недаром в христианском понимании брака любовь – это, прежде всего, принятие и добровольное жертвование, а потом уже наслаждение.

Но есть и глубинные, врожденные вещи, с которыми, как не танцуй, ничего не выйдет. Можно потратить кучу энергии, времени, нервов, войти в зависимые отношения, впасть в депрессию, испробовать тысячу способов влияния на себя и на партнера… Можно даже принять другого таким, какой он есть… И остаться там же, где вы есть, то есть в разных мирах. И в этом нет ничьей вины. Просто, где нет базового, минимального уровня совместимости, нет обмена энергией, а значит, нет отношений. Я знаю очень много девушек, которые винили себя (я не смогла) или мужчину (он не старался) в том, что отношения не удались. А на самом деле у них, как у пары, был критично низкий уровень совместимости.

В чем засада влюбленности? В том, что она часто создает иллюзию полной совместимости с человеком.

Довольно часто на женских тренингах девушек просят выполнить упражнение «Мой Мужчина» (или «Мужчина Моей Мечты», или, возможно еще какое-то название). В этом упражнении мужчину нужно описать через перечисление его идеальных желаемых качеств. Например: щедрый, верный, с чувством юмора и т. д. Это упражнение предлагается сделать для того, чтобы увидеть образно своего идеального партнера и «притянуть» его из пространства, потому что, когда ты знаешь, чего хочешь, оно и появляется.

Большой плюс этого упражнения в том, что, если его делать в состоянии некоего медитативного транса, оно способно действительно проявить ярко и чувственно важные для тебя моменты и облегчить процесс притяжения и узнавания «своего» мужчины с точки зрения совместимости.

Но с другой стороны!

1. Образ и качества мужчины часто описываются девушкой из некоего стандарта социального благополучия, который принят в обществе, в коллективном бессознательном. Например: мой мужчина – деловой, успешный, активный…

2. Образ и качества мужчины часто описываются из личной травмы женщины или ее неудовлетворенных, кричащих потребностей. Может быть, детских, а может быть, текущих. Например, мужчина описывается как исключительно эмоционально отзывчивый, верный, романтичный…

3. Образ и качества мужчины описываются из того, что у самой девушки вытеснено, не проявлено. Она хочет, как бы за счет избытка этих качеств у мужчины, выровнять дефицит некоторых позиций. Например, мой мужчина – творческий, реализованный…

И тогда получается, что написанные качества – это не что иное, как:

• Вообще не ваш мужчина, а коллективный идеал (ну не встречала я еще бедных, застенчивых и робких мужчин в списках)

• Заранее готовый список претензий к мужчине (пусть только попробует быть не таким, как вы написали)

• Интеллектуальный фильтр (созданный умом образ, не позволяющий входить в реальные отношения, а только оценивать)

Давай изменим это упражнение и направим его на исследование совместимости с мужчиной.

На самом деле опыт неудачных отношений ценен тем, что нам показывают, чего мы не хотим, а также наше отношение к себе. И в этом смысле мы проходим тренинг узнавания себя и очень важно воспользоваться прошлым опытом как ресурсом! Знать, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, – это прекрасная отправная точка для начала!

Выпиши, что тебя не устраивало во всех предыдущих отношениях по пяти уровням совместимости. Попробуй описать подробно и конкретно, что тебе не нравилось, расстраивало, убивало отношения.

• Физическая совместимость.

• Социальная совместимость.

• Эмоциональная совместимость.

• Идейная совместимость.

• Духовная совместимость.

Теперь, когда ты точно знаешь, что не является для тебя совместимостью, следующее упражнение позволит тебе вывести на осознанный уровень свое понимание совместимости на клеточном уровне. Ты будешь описывать не идеального или конкретного мужчину, а свой образ гармоничных отношений.

Сядь поудобнее, расслабься. Задай себе вопрос: что мне на самом деле нужно? Представь свои ощущения, возможно, картинки, образы. Здесь самую важную роль играют очень конкретные вещи – запахи, прикосновения и т. д. Что для тебя важно здесь? Какие ключевые ощущения? Сосредоточься на них, не пытайся интеллектуализировать.

Варвара, стилист. Вышла замуж в 44 года. Все отношения Вари были бурными, но быстротечными. Два скоропалительных официальных брака и три гражданских брака явно сигналили о чем-то. Но о чем – Варя не могла понять.

Разбирая ситуацию, она увидела, что всегда повиновалась только чувствам, свято веря, что этого достаточно. А в результате просыпалась с совершенно чужим человеком. И так много раз. Ей очень непросто было признать, что совместимость так же важна, как бабочки в животе.

Образ ее отношений – взрыв.

Варя около полугода провела в коучинге отношений, выявляя и осознавая свои потребности, свою природу и образ гармоничных (на долгие годы) отношений. Так у нее распаковалась закрытая опция, что любящие друг друга люди – это еще и лучшие друзья, партнеры. Постепенно она расширяла свое понимание любви от всепоглощающей страсти до многогранного и более зрелого опыта. Образ таких отношений – путешествие.

Она не сразу приняла, что совместимость так важна, но большое количество пережитых разочарований и боли сподвигли ее расстаться со своими иллюзиями.

Она стала совершенно по-другому смотреть на отношения. В результате она вышла замуж за своего давнего знакомого (!), что явилось для нее переворотом всей жизни. Чувство к нему оказалось совершенно иным – более глубоким, раскрывающимся постепенно.

Гари Чепмен «Пять языков любви». Несложная книга о том, как мы можем стать более совместимыми, просто узнав, что для нашего любимого человека означает любовь и заботу. Книга исключительно практична, за что я ее ценю, люблю и рекомендую.

Стивен Волински «Любовные отношения – удачные и неудачные». Обожаю этого автора. Квантовый психолог рассматривает очень глубоко и правдиво – что, по сути, является совместимостью в отношениях. И как мы можем взять на себя самую главную ответственность.

Я наблюдаю иногда прекрасных девушек, у которых сложился образ жизни, что называется, «за печкой». Интересное дело. Вовсе не обязательно это – полная изоляция! Они общаются, работают, и даже развлекаются как-то… Но при этом все так выстроено, что они совершенно лишены возможности познакомиться с «целевой аудиторией» мужчин, а значит, с возможным претендентом на руку и сердце.

Этот сценарий очень характерен для тех, кто ценит устойчивые связи и отношения. Привычный круг знакомств, привычные друзья, привычные коллеги. И это, в общем, не плохо. Но засада в том, что эти привычные места и привычные люди создают вокруг тебя некий ореол привычного восприятия, в котором ты «такая-то и такая-то», сама не можешь посмотреть на себя другими глазами и проявиться как-то по-новому.

Известно, что сильнейшим фактором, определяющим наше самочувствие, является воздействие тех, кто на тебя в это время смотрит. И если в психическом зрении этих людей ты уже нарисована как, например, робкая или смешная, или неприступная или… Да мало ли как еще! Главное, что ты – в их поле зрения. Нет, они не твои враги, они просто своим взглядом определяют тебе место в этом мире. А ты это бессознательно ловишь и не можешь выйти из этой ролевой игры. Это бытовой гипноз коллективного бессознательного.

Может быть, в этом влиянии окружения есть тонкие моменты, которых ты не замечаешь – иерархические отношения, бессознательная зависть, стеснение, попадание под влияние альфа-персон и т. д. И все это может носить даже весьма бесконфликтный характер, но это связывает твою творческую женскую энергию, которая в нашем деле имеет первостепенное значение. Конечно, это не касается ситуаций, когда у тебя есть исключительно поддерживающая подруга, с которой тебе как раз проще выходить в общество, и твоя энергия раскрывается, а она при этом дает тебе пространство и еще и бодрит, вселяет уверенность. И при этом между вами нет скрытой конкуренции, двусмысленных подколов и других женских пиявок. Но так бывает далеко не всегда.

Ты можешь даже видеть интересных мужчин, они могут видеть тебя, но какая-то невидимая сила будет диктовать тебе привычное поведение и привычные твои реакции.

Многие мои студентки и подруги познакомились со своими будущими мужьями именно тогда, когда они вообще были лишены привычного общества друзей, родственников, знакомых и коллег. Словно что-то высвобождается и приходит новая степень свободы. Замечено, что нам гораздо проще проявлять себя по-новому, когда нет рядом людей, которые нас уже хорошо знают. Мы даже сами можем не знать, что в нас проявится в тех или иных обстоятельствах. Да, фактор неизвестности может несколько сковывать, но и отсутствие знакомых глаз дает большую свободу.

Да, с одной стороны, нам нужна компания и связи. Не очень удобно, например, ехать куда-то отдыхать одной. Но иногда это именно то, что нужно делать. И обзаводиться знакомствами на месте. А, в общем, смысл в том, чтобы организовать приток в свою жизнь совершенно новых людей, новой среды и ситуаций, в которых у тебя не будет привычного образа, и ты будешь как бы «новая», с чистого листа, входить в коммуникации.

Несмотря на то, что сейчас мир становятся все более прозрачным, границы стираются, общение облегчается до невероятности, а уж виртуальное общение и вовсе выплеснулось из берегов, но все равно есть некое сопротивление новым контактам.

Выбирайся в вообще незнакомое место с незнакомыми людьми, где у тебя нет эффекта «известного кому-то человека». Что это будет – обучение, отдых, развлечение или серьезные мероприятия – решать тебе.

Вообще, все знакомства в этом мире происходят только двумя путями. Вдумайся. Только двумя.

1. Спонтанно. То есть ты ничего такого специально не делаешь, чтобы познакомиться с конкретным человеком. Ты просто оказываешься в нужном месте в нужное время. Да, может быть, у тебя есть намерение и ожидание, что вот здесь можно познакомиться с интересным тебе мужчиной, но конкретно это запланировать нельзя. Есть большой элемент спонтанности, счастливого случая. Теоретически, это может произойти где угодно: на улице, в магазине, в гостях, в офисе, на вечеринке и т. д. В одних местах это более вероятно, в других менее.

На мой взгляд, самая большая вероятность встретить мужчину таким путем – это расширить максимально вероятность знакомств и появляться там, где люди занимаются чем-то, что близко также и тебе. Спорт, путешествия, обучение, разные интересные и здоровые виды деятельности. Этот способ хорош тем, что в непосредственном общении люди более расслаблены и, может быть, ведут себя более естественно. Нет ощущения, что тебя изучают и тестируют. Общение возникает само собой, без далеко идущих планов, и уже потом может перетечь в отношения. Минус этого способа в его некоей хаотичности и ограниченности (кого жизнь принесет).

Надежда (помощница руководителя) вышла замуж в 37 лет. Проработав три года в, казалось бы, «мужской» организации (архитектурное бюро), Надя поняла, что здесь почти нет потенциальных женихов.

Она долго не решалась завести анкету на сайте знакомств, но, в конце концов, сделала это и начала ходить на свидания. К ее разочарованию, 80 % мужчин, с которыми она встречалась, по ее словам, были вообще «не ее история». С ними даже не хотелось идти на второе свидание. Хотя многие звали. В какой-то момент Надя поняла, что надо переписывать анкету и менять фотографию. Адекватных ее интересам мужчин стало больше. Это ее воодушевило. К тому же она перестала рассчитывать на быстрый результат и поняла, что знакомства – это процесс. Она запаслась терпением и стала наблюдать, кого она в принципе интересует. Постепенно ее ожидания становились более реалистичными. Так, например, она поняла, что в принципе не будет ничего страшного в том, что мужчина разведен и имеет ребенка от первого брака. Она отказывалась встречаться лишь с теми, кто разведен совсем недавно. В итоге почти через год Надя нашла человека, с кем ей было интересно общаться. Алексей (так звали мужчину) был моложе Надежды на 2 года, разведен и был отцом восьмилетнего сына. Тем не менее, отношения с Надей складывались хорошо. Повстречавшись полгода, Надя переехала к Алексею с «испытательным сроком» три месяца, в результате которого они или разъезжаются, или женятся. Через три месяца они подали заявление в загс и поженились. Сейчас воспитывают дочь.

Антонина (врач-отоларинголог) вышла замуж в 31 год. Пережив несколько неудачных романов, она обратилась на сайт, который на платной основе подбирал партнеров для серьезных отношений. Пройдя тестирование, Антонина стала встречаться с предложенными кандидатами.

Да, не все мужчины вызывали ее женскую симпатию, но ее поразило, что практически со всеми было комфортно общаться. В результате пятый кандидат заинтересовал ее, и она согласилась на второе, а потом третье свидание. Очень скоро стало понятно, что у них много общего – образ жизни, увлечения, взгляды на жизнь. Поначалу Антонину смущало, что они больше похожи на лучших друзей, чем на влюбленных. «Ну ладно, хоть друг у меня будет», – шутила она. Но совместная поездка в горы на лошадях что-то изменила в обоюдном настроении. Они с Виталием поженились довольно быстро – через 8 месяцев после знакомства.

Ирина (владелица туристического агентства) вышла замуж в 41 год. Была в разводе на момент нашего знакомства. Интересно, что, общаясь с мужчинами в онлайн-пространстве, она встретила своего будущего мужа вовсе не там, а на бизнес-форуме. Разговор начался ситуативно, и Ирина сначала даже не увидела в этом личного контекста, так как ее внимание было направлено на то, что она найдет жениха через сайт. На третий день бизнес-форума Ирина заметила, наконец, что Борис за ней активно ухаживает. Сначала она не восприняла это всерьез, так как думала, что ему нужна «легкая добыча». Но к последнему дню ее новый знакомый стал ей интересен, и она согласилась встретиться за пределами работы.

К несчастью (а может и нет?), Ирина попала в больницу, и все планы сломались. К ее удивлению, Борис настоял на том, чтобы навестить ее там. И, как она ни сопротивлялась, пришел к ней в палату. Они оба считают, что с этого и началась их история. Ира предстала не в образе преуспевающей бизнес-леди, а хрупкой беззащитной женщины. А Борис оказался внимательным и чутким. В результате из больницы он забрал ее на своей машине (у Иры было повреждено колено) и с тех пор уже, по ее словам, «не отставал». Они поженились через полтора года знакомства.

Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Правила онлайн-знакомств». Весьма полезная книга для тех девушек и женщин, которые собрались знакомиться через интернет.

Помню, какое глубокое потрясение я испытала, когда в книге Роберта Джонсона «Мы: глубинные аспекты романтической любви» прочитала о том, что само явление романтической любви сравнительно новое. Оно возникло в средневековье, вместе с культурой бродячих бардов и менестрелей. Первыми и самыми известными произведениями, задающими «эталон» любовного сюжета и переживания, были миф о Тристане и Изольде и пьеса «Ромео и Джульетта».

С тех пор девочки смотрят сказки, читают книги, вздыхают за просмотром сериалов. И готовы много-много раз, еще и еще, переживать вместе с героями судьбоносный момент, когда в сердце врывается любовь. И не просто врывается, а взрывает громом и молнией всю вселенную.

И сейчас создано уже столько фильмов и написано столько романов, во всех подробностях описывающих встречу двух влюбленных, что это не только помогает, но и мешает нам.

Сто раз в день улыбнись. Всем, с кем встречаешься взглядом. Не важно, мужчина это, женщина, пожилой человек или ребенок. Это абсолютно не важно. Мы тренируем навык.

Сначала это оказывается трудным. Иногда лицо просто не хочет улыбаться. Плохое настроение или неприятности на работе, или усталость – да мало ли в жизни сложностей? Но когда, совершив доброе насилие над собой, они начинают дарить улыбки прохожим, продавцам, мужчинам на заправке, привлекательным незнакомцам (им улыбаться страшнее всего), жизнь начинает их одаривать сюрпризами. Чего только не рассказывали участницы тренингов!

Эта простая техника не только поднимает энергию, но и открывает ваше пространство для возможности познакомиться. А главное – создает внутри тебя самоощущение, что тебе легко быть открытой. Попробуйте улыбнуться сто раз в день.

Иногда после моих программ девочки отмечают интересный эффект. Они перестали ждать «настоящей жизни», а стали ею жить.

Роберт Джонсон «Мы. Глубинные аспекты романтической любви». Очень рекомендую эту книгу тем, кто устал разочаровываться после бурных чувств.

Эта глава будет очень короткой. Я коротко подведу итоги этой книги.

Чтобы встретить человека, с которым вы сможете стать парой и семьей, тебе крайне пользительно:

1. Принять свой возраст и свою судьбу в той точке, в которой ты живешь сегодня.

2. Радостно захотеть отношений. Умом, сердцем, телом. На всех уровнях. А для этого – освободиться от того, что тебе их хотеть мешает.

3. Достать свою энергию из внутренних конфликтов и поедания самой себя.

4. Выйти из транса выживания и гиперматеринского образа жизни.

5. Развестись с работой, если ты за ней замужем.

6. Отпустить контроль и невроз ожидания. Делать что должно, а результат – делегировать Богу.

7. Выйти из безнадежных, бесперспективных или зависимых отношений, если ты в них застряла.

8. Развивая сознание ценной женщины, перестать догонять мужчин(у). Начать убегать.

9. Увидеть, что семья и отношения – это место счастья.

10. Вытолкнуть себя из образа свободной и самодостаточной женщины – если ты в нем сидишь уже не первый год.

11. Ласково послать в сад всех, кто может расстроиться от того, что ты полюбишь и выйдешь замуж.

12. Вычистить, если оно есть, дурное послевкусие прошлых отношений или хотя бы перестать быть их жертвой.

13. Открыть глаза, ум и сердце, начать замечать свободных мужчин.

14. Прочувствовать, кто тебе на самом деле нужен, каков твой образ совместимости.

15. Если ты в норке, выходить в мир, в пространство отношений.

16. Открыть сознание и сердце разным способам того, как именно может прийти к тебе твой человек, твоя любовь. Работать с подсознанием при помощи нейросессий Интераура.

Ну вот и все, дорогая красавица. Люби и будь любима. Искренне твоя, Юлия Свияш.