Сейчас особенно остро стоит вопрос культуры семьи. Популярными стали книжки об изменах и разврате, авторы которых смакуют супружеские ошибки, выставляют напоказ человеческие пороки, делая внутрисемейные проблемы обязательным атрибутом жизни в браке. По сути своей это подростковая литература, вызывающая прилив эмоций, будоражащая сознание. И ее охотно покупают, чтобы пережить эти эмоции. Люди уходят в вымышленный патологический мир вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза.

Для того чтобы осознать: семья – это не домострой, не тюрьма, не свод запретов и ограничений, – нужен иной взгляд на семейные отношения, эволюционный. Знаменитая фраза Льва Толстого «Все счастливые семьи счастливы одинаково» рождает спорный и, по сути, неверный вывод в глазах современного общества: все они одинаково неинтересны. Но на моих психотерапевтических сеансах практически все клиенты признаются, что мечтают о счастливой семейной жизни и любви. И эта книга именно о любви! О том, что на самом деле волнует большинство людей: как создать счастливую и гармоничную семью!

Автор: Этот массовый тренд показывает, насколько глобальны проблемы семьи в современном обществе.

Читатель: И любой, значит, может сохранить свой брак?

Автор: Конечно, можно сохранить, было бы желание. Это как раз ситуация, нуждающаяся в проработке. А желания нет, потому что в нашей культуре не сложилась традиция бороться за семью. Люди разводятся, потому что так проще, так легче.

Вступающие в брак молодые в подавляющем большинстве не думают о глубинном смысле того, что они делают. Потом появляются дети и внуки, подхватывают семейный сценарий, идет цепная реакция. Только смена образа мысли поможет преодолеть глубинные семейные проблемы.

Читатель: Мне кажется, раньше люди в семье очень сильно были связаны друг с другом экономически. Женщина полностью зависела от мужчины, у нее не было своих денег, ей некуда было идти. Да и незачем. Соответственно люди считались со своим браком как с необходимостью и даже отчасти неизбежностью, и развод был самой крайней мерой. Сейчас такой зависимости нет. Ни муж, ни жена не чувствуют себя связанными и не считают нужным скрывать недовольство друг другом. Но неблагополучные отношения внутри семьи служат постоянным источником напряжения, отнимают очень много энергии, которую хочется потратить на самореализацию, на что-то еще, потому что жизнь одна и…

Автор: И что такая «самореализация» дает для любви?

Читатель: Ну, не знаю. Возможность самореализации – это возможность того же самого духовного роста, развития.

Автор: Да-да. Есть люди, которые с головой уходят в такую духовную практику и забывают про реальность. Они выпадают из жизни.

Читатель: Но разве работа, деятельность не может стать духовной практикой? Разве там человек не раздвигает свои горизонты?

Автор: Ваша тяга к самореализации свидетельствует о том, что вы в глубине души хотите иметь семью.

Читатель: Все этого хотят, естественно!

Автор: Тогда чего вы боитесь? Берите и стройте семейные отношения. Нужно выходить из власти того сценария, который сейчас вами управляет. Четко анализировать, смотреть, что с чем связано, и изменяться – вот и все. С моей точки зрения, семейная жизнь – это самая мощная духовная практика!

Автор: Это коллекция рудиментов?

Читатель: Нет, это коллекция семейных отношений, где есть все перечисленные вами признаки успешной семьи. Муж и жена – друзья, у них качественный секс, видно, что любят друг друга, хотя бы потому, как смотрят друг на друга. Хотя им уже далеко за 40, они рожают второго ребенка просто для удовольствия, просто потому, что первый вырос… Но таких я знаю всего три семьи, и то в одной из них муж умер после десяти лет такого счастливого брака. А в основном окружающие меня примеры семейной жизни не вызывают желания вступать в брак. Муж и жена не понимают друг друга, раздражают друг друга, ссорятся, и, как правило, один полностью подчиняет свою жизнь нуждам другого. Многие женщины говорят: чем так, лучше я буду одна – веселее, здоровее, счастливее.

Автор: Начнем с того, что любую семейную ситуацию можно изменить. Дело в том, что, когда один из партнеров начинает меняться, второй под него подстраивается. Люди общаются между собой на уровне подсознания гораздо больше, чем на сознательном уровне. Если мы пытаемся добиться чего-то от партнера, считая, что он должен делать то, что мы считаем правильным, это не любовь, а внутренний рэкет. А когда человека принимаешь таким, какой он есть, когда любишь его, он начинает расцветать в твоей энергии, начинает меняться.

Автор: То есть люди должны быть уверены: если один в семье страдает, то и второй должен принимать страдания?

Читатель: Да, разделять их…

Автор: С моей точки зрения, это несколько однобокая позиция. Она имеет право на существование, но это не обязательно. В семье каждому ее члену должно быть комфортно. Не нужно страдать.

Читатель: Даже если это означает идти на какие-то ограничения, чтобы поддержать супругу или супруга?

Автор: Да, такое бывает. Но только если есть искреннее желание, внутренний порыв и никто никого не принуждает. И потом, пройдя через этот круг, отношения выходят на новый уровень.

Читатель: Мне кажется, муж на это и пошел именно потому, что отношения там уже были на высоком уровне. Но такие случаи я могу пересчитать по пальцам одной руки.

Автор: На самом деле их гораздо больше. Я вижу эти примеры в собственной практике на протяжении более 10 лет. Сейчас, наверное, настал тот момент, когда об этих случаях надо рассказывать!

Читатель: Показывать положительные примеры?

Автор: Да, такие примеры – это некий источник, к которому человек может обратиться, найти ответы на свои вопросы, если у него сложности в семейной жизни, понять, что с этим можно сделать. Узнать проявления и законы любви. Не видеть нормы там, где ее нет. Не успокаивать себя мифами. Современный брак – это партнерский брак, но партнерство должно быть надежным и прочным.

Гармоничный брак – это семья, созданная двумя психологически зрелыми и самодостаточными людьми. Две свободные личности любят друг друга безусловной любовью и от партнерства становятся еще более свободными. Им никогда не тесно, не грустно вдвоем.

Если же брак основан на зависимости: «Я жить без тебя не могу, ты должен» – все, брак движется к распаду. Когда вы просто любите и получаете от этого удовольствие, делаете со своей стороны все, чтобы в этом чувстве развиваться, зарабатывать деньги, самореализовываться, это рождает обоюдное движение навстречу, создает гармоничное поле. Если все это происходит осознанно, то приходит удивительное ощущение счастья, покоя, уверенности и гармонии.

Но семейные отношения не возникают спонтанно и не затухают неожиданно. Это зона ответственности обоих супругов. Здесь не идет речь об особых способностях или таланте быть женой или мужем. Я отношусь к развитию семейных отношений как к глубинному духовному процессу, доступному любому человеку. Все предрассудки, которыми окружает себя человек: «это нельзя», «это невозможно», – его личные ограничения, которые он сам и создал. Если он хозяин своей жизни, если претендует на звание человека разумного, а самое главное – если он хочет, чтобы его жизнь приносила ему радость и удовольствие, а не была чередой унылых дней, похожих один на другой, то он может решить любые проблемы.

Наблюдай, осознавай, работай!

«История о нас» (реж. Роб Райнер), 1999

Между расставанием супругов, принятым ими решением о разводе и, собственно, разводом есть пограничная территория, когда можно проработать ситуацию, разобраться в ней и понять, нужно ли разводиться после того, как выполнена работа над собой и над семьей как целым.

Бен и Кэти оказываются именно в такой ситуации. Их брак длился 15 лет. Каждая попытка сближения, предпринятая тем или иным супругом, оборачивается ссорой. И только когда герои находят в себе силы совершенно отказаться от взаимных претензий, они наконец начинают получать удовольствие от совместной жизни. Расставание, подготовка к разводу оказываются хорошим моментом для того, чтобы понять, что ни один из них ничего не должен другому. Выход в том, чтобы любить партнера таким, каков он есть.

Любовь – это чувство, объединяющее человека и весь огромный мир, в котором он живет. Именно любовь символично связывает человека и его дух, заставляет по-иному взглянуть на окружающую реальность. Любовь – это основа жизни любого человека, это норма, на которой должны строиться любые взаимоотношения. Именно полюбив, взрослый человек принимает решение создать семью. Любящие соединяются, реализуют свое чувство в половом акте, и у них рождается ребенок. Любовь – это феномен. Но любовь – это то, что стимулирует людей развиваться, двигаться дальше. Даже если речь идет о профессиональной сфере, в любой профессии без любви к делу не приходится ждать особых успехов.

Итак, любовь – это фундамент для построения любых нормальных семейных отношений. Когда у подростков просыпаются чувства, они стремятся вступать в партнерские взаимоотношения – еще вне семьи, до семьи. Поэтому надо понимать, по каким законам развивается в человеке любовь, ведь тогда можно определить, на каком уровне развития он находится. Если этот уровень недостаточен для того, чтобы формировать крепкие, надежные семейные отношения, то я как профессионал помогаю человеку скорректировать модель поведения, пробудить чувство, которое позволило бы ему создать гармоничные семейные взаимоотношения, чувство безусловной любви.

Безусловная любовь радикально отличается от любви-зависимости. Именно любовь-зависимость: «Я без тебя жить не могу, ты для меня все, а ты что-то делаешь, чего я не приемлю», – создает проблемы в семейной жизни со всеми вытекающими последствиями.

Существует понятие психосексуального возраста (см. график). Он очень часто не совпадает с паспортным возрастом человека. Психосексуальный возраст определяется тем уровнем межполовых взаимоотношений, которые человек формирует, демонстрирует. Человеку может быть 50–60 лет, а он в межполовых отношениях ведет себя как подросток – часто меняет партнеров, влюбляется, теряя голову. Анализ того, как формировалась любовь в конкретном человеке, проливает свет на его проблемы.

Любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько важных этапов формирования. Они как фундамент для зрелых чувств. Если на каком-то этапе возникали проблемы, то это либо не позволит вообще создать семью, либо приведет к серьезным семейным проблемам в будущем. Реальная семейная жизнь и любовь проявят это несовершенство. Этот этап следует пройти не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы проработать и перейти на новый уровень отношений.

Приемная: брак с экстремалом

Ивану за 50, он был дважды неудачно женат. Первая жена не хотела иметь детей, что стало причиной развода. Вторая, гражданская, не устраивала в сексуальном плане, хотя после расставания выяснилось, что она ушла от него беременной к прежнему мужу. Иван еще больше утвердился в мысли, что женщина могла его обмануть, а значит, не была достойна его светлых чувств. Когда Иван вступил в отношения в третий раз, то выбрал женщину, в честности которой не оставалось сомнения. К тому же был случайно зачат общий ребенок. И здесь Ивану пришлось признать, что он… не готов вступить в брак. Женщина при более пристальном взгляде на нее оказалась совсем не идеальной, очень сильно недотягивала до его собственной покойной мамы, не слишком торопилась его лечить, кормить, хвалить за подметенный пол. К тому же она выразила свое неудовольствие его сезонными заработками (Иван работал три месяца в году, а после существовал по инерции, проживая заработанное). «Я не такой человек, чтобы жениться, я романтик», – сказал себе Иван и с головой ушел в экстремальный спорт, не забывая время от времени присылать ребенку фото с горных склонов.

Читатель: Психоэмоциональный возраст этого человека как у подростка. А что в такой ситуации может и должна сделать женщина? Если это зрелая женщина, принимающая человека таким, какой он есть, и любящая его безусловной любовью, не приведет ли это к потаканию, вседозволенности? Не воспримет ли их ребенок дурной семейный сценарий, где мама везет на себе лошадиный груз забот, а папа – романтик и экстремал?

Автор: Мой совет: принять действительность такой, какая она есть. Если Иван, несмотря на свои 50 лет, ведет себя как подросток, то он вряд ли изменится. Как правило, браки с «подростками» недолговечны, потому что женщина ищет партнерства, а не романтических отношений. Особенно если в семье есть дети.

Проблем не будет лишь в том случае, если она в душе такой же подросток, как и он. Если они вместе тусуются и если ей все равно то, сколько денег зарабатывает Иван, и то, насколько он чувствует ответственность за семью. Если же она ориентирована на другой формат семьи, если она человек, который живет по другим правилам, то даже бурно вспыхнувшее чувство продержится недолго. И даже родив общего ребенка, они могут расстаться, потому что женщина ценит стабильность взаимоотношений и нуждается в другой финансовой истории. Здесь налицо несовпадение семейных сценариев. Конечно, и его можно подкорректировать, было бы желание.

Чтобы сохранить отношения, ей, может быть, нужно проще относиться к его хобби, а ему – упорядочить свои отъезды-приезды. Варианты есть всегда, было бы желание. Если в семье есть любовь, люди найдут выход из любой ситуации.

Чувство любви заставит тебя меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Пусть вначале что-то может казаться дикостью. Но когда ты станешь мудрее, сильнее, будет больше возможностей влиять на ситуацию.

Первая любовь, с которой сталкивается человек, называется детской. Младенец общается с миром посредством эмоций, слова появляются чуть позже. Кто-то себя помнит с года, кто-то с четырех лет, кто-то с пяти. Свое детство люди описывают обычно с эмоциональной точки зрения – было ли оно гармоничным или дисгармоничным, счастливым или несчастливым. Это неспроста, потому что для ребенка именно любовь, чувственность и эмоции имеют первостепенное значение для построения коммуникаций. Ребенок еще не говорит, а эмоции у него уже есть. И именно на эмоции мамы реагирует ребенок, между ними устанавливается контакт.

Чувство беззаботной детской любви – это «любовь соединения», «любовь слияния». Когда ребенок увлечен мамой, какой-то игрушкой или какой-то еще ситуацией, он в нее полностью погружен. Ребенок слился с этой атмосферой, он абсолютно счастлив, он находится в состоянии любви, ему приятно этим заниматься – приятно, когда мама ласкает, улыбается ему.

И эта любовь со стороны ребенка, ощущение ее – абсолютно искренняя вещь. Он пытается принять всех окружающих такими, какие они есть. Но есть в детской любви и некая условность, я ее всегда называю «условно-безусловной». Если вдруг для ребенка та ситуация, которая была приемлемой, желанной, изменяется: любимую игрушку отнимают или она ломается, мама уходит, – ребенок начинает капризничать, плакать. Он показывает зависимость от этой ситуации. Именно так часто ведут себя и взрослые люди, когда ситуация начинает развиваться не так, как им хочется. Они начинают настаивать, чтобы партнер поступал так, как нужно им, причем делают это как дети – топая ногами и не желая ничего слушать. Они еще не вышли из детства.

Но с другой стороны, первые шаги к зрелой любви мы все делаем именно в детстве, поэтому этот этап становления отношений крайне важен для формирования последующих. Если у человека по каким-то причинам не было счастливого детства или имели место серьезные психотравмы, они дадут о себе знать.

Детская любовь как фундамент большого дома: если фундамент слабый, весь дом будет оседать – незаметно, не сразу, но тем не менее это будет происходить.

Поэтому первая стадия анализа – детская любовь. И когда я работаю с пациентом, обязательно узнаю, что с ним происходило в раннем возрасте, как человек оценивает свое детство, как его воспринимает. Важно понять эмоциональную ауру, в которой был зачат человек, родился и потом воспитывался. Потому что именно в этот период, с момента зачатия до 6-7-летнего возраста, формируется так называемый семейный сценарий, по которому человек будет строить собственную семью. Эта программа формируется в раннем детстве, и человек часто не осознает ее до конца и сталкивается с проблемами уже во взрослой жизни.

Если детство было несчастливым, человек иногда бессознательно опасается вступать в брак, у него развивается так называемая интимофобия – встречающееся в наши дни расстройство, при котором люди боятся создавать семью. Они вступают в отношения легкие, без обязательств, может быть, с совместным проживанием, но без юридического оформления этого брака.

Некоторые мужчины до преклонного возраста не могут преодолеть страх перед созданием семьи, сами даже не понимая почему. Но, начав анализировать детство, можно найти ответ на эти вопросы. Очень часто такого ребенка не любили, ему было плохо в семье, где он чувствовал себя лишним.

Бывает и наоборот: стремясь реализовать сценарий, заложенный в детстве, люди мечтают о создании собственной семьи, создают ее, но в ней царят бесконечные проблемы, недопонимание. И никакой достаток от таких проблем не спасает. Часто такие семьи держатся только на деньгах, там нет взаимопонимания, и, когда возникает конфликт, он разрешается очередной покупкой какой-нибудь дорогой вещи. Создается впечатление, что, если из семейной жизни изъять фактор денег, все развалится моментально, но в то же время человек гордится своей семьей как достижением, за которое его похвалят родители.

Итак, если произошла задержка психосексуального развития, если человек вовремя не прошел эту стадию, если семья, в которой человек формировался, была деструктивной, человек или не создает собственной семьи или создает «больную» семью.

Существуют семьи, где муж и жена живут в разных городах и их брак сохраняет только случайно зачатый ребенок. Оба родителя считают, что у них «есть семья». Общих дел нет, общих интересов практически никаких нет – только формальности. Это деструктивный сценарий, который ведет к возникновению дисгармоничных, неполноценных отношений. Моя задача – достать из подсознания человека эту программу, помочь скорректировать ее путем осознания, открыть для него возможность необходимых изменений в мировоззрении, мироощущении. Чтобы человек сам мог понять, как же ему на самом деле строить гармоничные семейные отношения.

Если ребенок был зачат случайно, он, по сути, с детства никому не был нужен. Даже если взрослые носят в себе эту мысль и не высказывают ее вслух, это чувство невозможно скрыть полностью. В будущем это приводит к тяжелым депрессиям у ребенка, он не понимает, почему ему не хочется жить. А его не хотели с самого начала, и его продолжают не любить, когда он появился. Его никто не ждал. Этот мертвый груз лежит в памяти подсознания, и потом человеку тяжело отпустить вызванное им депрессивное состояние. Эта нелюбовь приведет и к его собственной неспособности любить. И потом точно так же человек будет транслировать эту нелюбовь и ненужность в его собственной взрослой семье.

«Осенняя соната» (реж. Ингмар Бергман), 1978

Ева, взрослая женщина, жена деревенского пастора, приглашает в гости свою мать Шарлотту. Шарлотта – пианистка, взбалмошная, уверенная в своем таланте. В отличие от нее Ева (тоже не лишенная таланта писательницы и музыканта) мечтает быть хозяйкой дома, женой, матерью и любящей сестрой. Однако вся ее жизнь как будто противится этому: она замужем за нелюбимым человеком, их сын утонул в четырехлетнем возрасте, но самое главное: Ева не получала и не получает материнской любви. Чтобы почувствовать свою значимость, Ева забирает из больницы свою больную сестру Хелену, страдающую параличом, речь которой понимает только она.

Шарлотта только что похоронила очередного любовника и едет в дом дочери в поисках любви, внимания и в попытке избавиться от страха одиночества.

Шарлотта неприятно взволнована встречей с младшей дочерью в доме Евы. Чтобы как-то загладить свою вину, она решает сделать дочерям подарки. Однако ночью Шарлотту все равно мучит кошмар. Она спускается в гостиную и принимается выяснять отношения с Евой, которая тоже страдает от бессонницы. Истеричное выяснение отношений слышит Хелена, она выбирается из кровати и ползет по лестнице, зовя мать.

Утром Шарлотта уезжает. Одного из своих друзей она спрашивает о больной дочери: «Почему она не умирает? Так было бы легче». Ева идет на могилу сына, а ее муж безуспешно пытается успокоить ее больную сестру. В финале Ева пишет письмо матери и просит у нее прощения…

Ключевая реплика Евы в фильме: «Мне нужно научиться жить на земле, и я одолеваю эту науку. Но мне так трудно. Какая я? Я этого не знаю. Я живу как бы ощупью. Если бы произошло несбыточное, нашелся бы человек, который меня полюбил такой, какая я есть, я бы наконец отважилась всмотреться в себя».

Казалось бы, такой человек находится рядом с ней. Муж Евы любит ее, окружает заботой и вниманием, но Ева не способна принять его любовь. Ева сосредоточена на одном – на своей матери – и долгие годы живет с тяжелой детской обидой.

Следующий этап любви человек проходит, когда становится подростком. Сначала рождается так называемая платоническая любовь. Любовь приобретает половую направленность: мальчики будут влюбляться в девочек, девочки – в мальчиков. Хотя у кого-то первые романтические чувства к представителям противоположного пола могут возникнуть и в 7, и в 8 лет. Но в основном, конечно, все переживают первую любовь с началом пубертатного возраста, когда начинает формироваться гормональная система.

В подростковом возрасте, с 12 до 15 лет, человек проходит стадию формирования платонического чувства. Чем характеризуется платоническая любовь? Во-первых, это чувство создает романтический настрой, человек чувствует огромный прилив энергии. Во-вторых, платоническая любовь направлена на конкретный объект, который может об этом ничего не знать. Многие девочки влюбляются в поп-музыкантов, знаменитых артистов. С юношами происходит то же самое – они могут влюбиться в учительницу, актрису. Чувства гипертрофируются – учительница самая прекрасная, актер самый замечательный. И даже если это одноклассник, то до признания в любви дело доходит не всегда.

Это во многом инфантильное чувство крайне необходимо для формирования навыков эмоционального общения с противоположным полом, для понимания себя в роли партнера, для собственного мироощущения. Даже если такая любовь несколько раз подряд оказывается несчастной – я влюбился, а она мне отказала, потому что не прочитала мое письмо или я боялся (боялась) подойти и признаться. Для человека крайне важно пройти этот этап в подростковом возрасте, чтобы в будущем к этому не возвращаться.

«Вам и не снилось» (реж. Илья Фрэз), 1981

Катя переезжает в новый район и знакомится с одноклассником Романом, ребята влюбляются друг в друга. Отец Романа был когда-то влюблен в мать Кати, и его нынешняя жена боится, что муж вспомнит молодость и бросит ее. Она всеми силами стремится разлучить детей, но ее усилия оказываются тщетными. Тогда она обманом заставляет Романа уехать из Москвы в Ленинград. Якобы больная бабушка, за которой Роман должен ухаживать, пресекает все попытки Кати найти любимого. Классный руководитель ребят раскрывает обман и сообщает о нем Катиной маме и отцу Романа.

Последний дает Кате денег на поездку в Ленинград. Родные Романа не сдаются, его запирают в комнате. Увидев вошедшую во двор Катю, юноша пытается выбраться, но оступается и падает вниз. Он приходит в себя на руках у Кати. Финал фильма в отличие от романа Галины Щербаковой, по которому снят фильм, лишен трагизма.

Приемная: седина в голову, внутренний ребенок в ребро?

Сорокалетний мужчина вдруг влюбляется в секретаршу и теряет голову. Он боится в этом признаться, но его чувства совершенно искренни: он краснеет, шлет эсэмэски, совершает идиотские поступки. Как говорится, его «колбасит». Это связано с тем, что этап платонической любви не был пройден вовремя, в подростковом возрасте, и сейчас его психика отыгрывает эту фазу. Не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы просто пройти эту стадию, доформировать чувство.

Автор: Страдания взрослого человека: «любимый меня разлюбил, бросил» – нормальны с точки зрения эволюции любви. Гипертрофия объекта страсти, тот эмоциональный драйв, который сопутствует влюбленности, часто заводят взрослого человека в тупик.

Мужчина думает, что, если юное создание так его стимулирует, ему необходимо закончить семейные отношения, разорвать брак, развестись. Влюбленный начинает активно действовать, повинуясь этому чувству.

По сути, дело не в конкретной девушке (или юноше – такой позднеподростковой любви «покорны» не только все возрасты, но и оба пола), а в том, что влюбленный (или влюбленная) подсознательно пришел к необходимости пройти стадию, не пережитую в свое время.

Люди, которые в подростковом возрасте не испытали этих эмоций («Блажен, кто смолоду был молод», – как сказал А. С. Пушкин), в 40-50-летнем возрасте начинают их догонять. Это эволюционный, абсолютно естественный процесс.

Но это может настолько разрушить жизнь взрослого человека, что поставит под угрозу и его работу, и его здоровье, и его сложившиеся отношения с окружающими. Он может даже на время утратить способность формировать нормальные отношения с женой и впасть в депрессию с чувством вины.

Приемная: раздвоение чувств

Юрию 43 года, а он разрывается: и жену любит, страшно бросить, и уходит к любовнице, потому что тоскует по ней. Живет с ощущением раздвоения личности. Две недели живет в семье – его опять тянет к любовнице, идет к ней. Но затем совесть и привычка заставляют его вновь вернуться к жене. Конечно, это проявление семейного сценария, который может тянуться своими корнями к бабушкам, дедушкам, прадедушкам. Важно понять, где берет начало сценарий, чтобы научиться им управлять.

Читатель: Судя по тому, что мужчина к вам обратился, эта ситуация его не устраивает. Он пришел за советом, что ему делать?

Автор: Конечно.

Читатель: Или кого выбрать?

Автор: Нет, именно что делать! Потому что он уже пытался сделать выбор. Выбирал и ту и другую, и ничего не получилось. Человек стремился найти решение, принимая романтическую любовь за фундаментальное явление, требующее пересмотра жизни. И чем сильнее у человека задержка психосексуального развития, тем больше он застревает на той или иной фазе и тем продолжительнее эти романтические связи.

В итоге на вопрос: «А чего вы хотите?» – он отвечает: «Я хочу жить с одним человеком, чтобы все хорошо было, любовь и взаимопонимание». Ну, все этого хотят в принципе… а когда этот жизненный идеал разрушается по причине платонической любви, это некомфортно никому – ни человеку, у которого возникло это чувство, ни объекту любви, ни партнеру. В этом треугольнике абсолютно все несчастливы.

Но такая конструкция может существовать годами. Чем сильнее задержка в прохождении этого психоэмоционального этапа, чем дольше вся эта конструкция выдерживает проверку временем, если так можно выразиться, тем больше страданий она приносит. Есть, конечно, определенные народности, где измена не осуждается, однако у нас, в российском менталитете, это нормой не является.

Итак, платоническая любовь имеет важное значение для формирования последующей стадии любви. И если неразделенной любви или значительного эмоционального зажима у человека в юности не было, то рано или поздно он все равно это испытает. Но возникновение таких эмоций в возрасте, когда у человека уже есть семья и даже взрослые дети, может превратиться в несчастье.

В данном случае эволюционный процесс пошел хаотично, с нарушением поэтапности. И, понимая законы эволюции чувства, можно привести ситуацию к гармоничному разрешению. Задача психотерапевта – помочь человеку стать самодостаточным и перестать испытывать чувство дискомфорта.

Стоит отметить, что платоническое чувство больше и важнее для женщины. Девушки, женщины эту стадию всегда переживают ярче, образнее. Проблемы на этом этапе могут стать впоследствии препятствием для сексуальной жизни. Именно там стоит искать причины дисгармонии в сексуальной сфере, например связанные с отсутствием оргазма.

Итак, чтобы платоническая любовь не охватила человека в 50 лет, не разрушила его жизнь, родителям стоит спокойно относиться к ее проявлениям в подростковом возрасте, быть рядом с ребенком, разговаривать с ним, объяснять, что с ним происходит, поддерживать его. Если родители помогают ребенку правильно пережить эту стадию, то она проходит без последствий и не порождает серьезных обострений, связанных с суицидом, попытками бросить школу или еще как-нибудь испортить себе жизнь.

Даже если человек несколько раз влюблялся и ему все время отказывали во взаимном чувстве, это нормально. Это нужно пережить, но желательно в подростковом возрасте, чтобы в 17–20 лет эта стадия перетекла в другую, рождающую уже другой спектр чувств.

Романтика – это прекрасно, замечательно, пусть романтический фильтр всегда остается в жизни, но пришла пора появиться следующему компоненту взаимоотношений – сексуальному. Сексуальная любовь характеризуется появлением интереса к физическим контактам.

И здесь девушки и юноши сильно различаются. Повышенный интерес юноши к сексуальной стороне жизни становится очевидным, он проходит так называемую стадию мужской гиперсексуальности, когда ценность отношений измеряется по сексуальной шкале.

Это абсолютно нормально для большинства мужчин, потому что в этот момент они формируют характер завоевателя и сексуальная активность для них является мерилом самоценности. Если какая-то женщина позволяет заниматься с ней сексом, не отвергает, значит, я чего-то стою. И чем больше этих женщин, тем я мощнее как самец, лучше как представитель мужской половины человечества.

На этой стадии мальчик часто преувеличивает количество своих контактов перед друзьями, придумывает их, домысливает: «Я всех перепробовал в этом училище» и т. д. Такие истории характерны для «возраста сексуальности». И этой стадии в развитии юноши нельзя избежать на пути к другим, более зрелым и более взрослым чувствам.

У девушек эта стадия развития проходит по-другому. Безусловно, ее тоже нельзя миновать и обязательно нужно пережить. Интерес к сексуальной стороне любви у одних девушек больше, у других – меньше. В 20 лет для женщины платоническая стадия имеет больше значения: если много нежности, заботы, внимания к ее женственности, то секс необязателен. А вот если отношения строятся только на сексе, то интерес может закончиться.

Но на следующей стадии интерес может закончиться как раз при отсутствии секса. Одной нежности уже недостаточно. На 30–35 лет приходится пик развития сексуальности женщины (в отличие от мужчин, у которых это происходит в 18–25 лет). Как я всегда говорю, до 25 лет отсутствие оргазма у женщины в семейной жизни – это еще в какой-то степени норма, а в 30–35 лет – это, к сожалению, повод для развода.

Однако и секса рано или поздно становится недостаточно. Наполнившись и обогатившись новым опытом, любовь переходит в новую стадию.

Следующая стадия называется «зрелая любовь». В среднем человек бывает готов для этого к 27–30 годам, хотя бывает и чуть раньше, и значительно позже.

Зрелая любовь – это чувство безусловной любви. Когда человек ощущает себя источником этого чувства, он начинает принимать партнера таким, какой он есть! Человек начинает сознательно испытывать радость от самого чувства, от факта отношений, от того, что этот человек рядом. И вот тогда формируется основа, во-первых, для формирования зрелой личности, а во-вторых, для построения конструктивных взаимоотношений.

Понимание, что такое зрелая любовь, крайне важно для того, чтобы помочь человеку решить любые семейные конфликты. С годами люди учатся принимать другого таким, какой он есть, решать собственные проблемы самостоятельно, а не считать, что их должен решать кто-то другой. Это искусство мудрого компромисса. И ему учатся для того, чтобы высвободить потенциал уже имеющегося чувства, а не искать идеального партнера на стороне.

У многих получается так: возможность любить есть, чувство зарождается, человек понимает, что у партнера свой характер и что он не идеален. Но тем не менее человек все равно продолжает жестко навязывать партнеру или партнерше ту модель семьи, которая существует в его мировоззрении: «Мама варила мне борщ – и ты должна», «Мой папа делал все по дому, а ты только разбрасываешь носки!»

Но если человек «созрел» для осознания и мудрости, он способен меняться: не умеешь готовить борщ – ладно, я заработаю денег и мы будем ходить в ресторан каждый день. Не умеешь прибивать полочки – ничего страшного, я вызову плотника.

Это зрелая позиция: когда что-то не нравится, следует адаптироваться к внешней среде. Но не муж и не жена создают внешнюю среду друг для друга! Если во внешней среде тебе неудобно, это твоя ответственность. Поэтому разрушать внешнюю среду вовсе не обязательно, ведь тебе не станет удобнее, пока ты не разберешься сам с собой.

Если ты разрушишь брак и вступишь в новый – не исключено, что там точно так же некому будет варить борщ или прибивать полочки.

Если зрелый человек испытывает чувство любви, оно тоже является зрелым и доминирующим. Но это возможно только тогда, когда были последовательно пройдены предшествующие стадии.

Если на каких-то стадиях были задержки – да, человек может создать семью, он даже может кого-то полюбить, но велика вероятность, что через какое-то время непроработанные и непережитые стадии вылезут и дадут о себе знать.

Мужчина говорит: «Я не планировал разводиться, я думал, что будет у меня одна жена, а тут – раз! – и влюбился неожиданно, голову потерял. Теперь я думаю – может, с нынешней женой разойтись? А что, нормально, устрою себе вторую молодость!»

Но в возрасте «второй молодости» в отличие от «первой молодости», как правило, уже есть дети, работа, карьера, собственность, ответственность, связанная с пожилыми родственниками.

И начать с нуля уже не так просто: существующие связи начинают разрывать человека на части. Поэтому понимание любви и ее стадий имеет огромное значение.

Зрелая любовь – это последняя стадия любви, но, достигнув осознания, цельности и мудрости, человек не останавливается в развитии. Вовсе нет, наоборот! В человеке начинает распускаться, как цветок, весь духовный спектр. Он начинает видеть, что мир не просто состоит из материальных компонентов и социально-бытовых норм, а что он гораздо шире и более емкий, что душа человека, его внутренний мир, его возможности и способности – такой же непознанный космос, исследовать его увлекательно и прекрасно.

В гармоничном развитии человека зрелая любовь остается константой, основой, тем, «что движет солнце и светила». Человек становится глубже, тоньше и мудрее, начинает испытывать радость от самого факта, что он любит, и это ни от чего не зависит.

И тогда порядок и гармония восстанавливаются: семейные конфликты уходят и оказывается, что глобальные, казалось бы, проблемы не стоят и выеденного яйца. Когда начинает восприниматься духовный аспект брака, возникает понимание того, что семья, семейные отношения – это искусство. И этим творчеством можно заниматься всю жизнь и получать от этого огромное удовольствие.

Кто сказал, что семья – это обязаловка, что это только место, где надо рожать и кормить детей, и на этом все заканчивается? Нет. Семья – это показатель уровня развития человека.

Если понимать, что это отношения, которые можно развивать и строить всю жизнь, что все время можно меняться и это очень интересно, то проблем никогда не будет. Не будет скуки, измен и даже материальных трудностей. Будут общие задачи и радость от их решения.

И если даже в семье происходят кризисы, а они происходят в любой семье, и это нормально! – то они разрешаются благополучно и люди спокойно переходят на другую стадию семейной жизни, благодаря друг друга за то, что пережили и чему научились.

Понимание того, сколько вместе было пройдено и пережито, иногда имеет огромное значение для сохранения семьи даже в очень трудные времена. Это ощущение дадут только старые отношения, а не бурная, но скоропалительная влюбленность. Даже если эта новая влюбленность вдохнула новые силы в вашу, казалось бы, скучную жизнь.

«Супружеская жизнь» (реж. Андре Кайат), 1963

В этом фильме две серии: «Супружеская жизнь: точка зрения Жан-Марка» и «Супружеская жизнь: точка зрения Франсуазы». Одни и те же события показаны сначала глазами мужа, а потом – глазами жены, и результат увиденного оказывается различным, потому что у каждой из сторон своя «правда». Есть версия, что фильм был рассчитан на одновременный показ в двух разных залах – на женскую и мужскую аудиторию.

Герои учатся в школе права, там они и влюбляются друг в друга, а зарегистрировать свои отношения решают только после рождения ребенка. Жан-Марк получает работу в провинции, и супругам приходится уехать из Парижа. Он целиком отдает себя работе, а жена тоскует по парижской жизни и тяготится уделом домохозяйки.

В то же время муж ждет, чтобы жена переключила свое внимание на него. Этого не происходит, он молчаливо обижается и еще больше отдаляется от жены. У мужа своя задача – добыть денег, у жены своя – чтобы дети не болели. Каждый из них отстаивает свою точку зрения и не принимает во внимание позицию другого.

Притирка супругов друг к другу происходит медленно, а научить супружеской жизни раз и навсегда нельзя. Оба героя должны пройти нелегкую школу совместного обучения. Совместная жизнь – это кропотливая работа над собой, терпимость к недостаткам партнера, способность объединить оба взгляда на жизнь в объемной картинке.

Читатель: Чем вы это объясните? Отсутствием зрелости? Константин не принимает Елену безусловно?

Автор: Любовь – это колоссальная духовная практика. Когда человек достигает возраста, в котором он способен выстраивать длительные взаимоотношения, испытывать чувство безусловной любви, наступает этап духовного развития.

И если его семейная жизнь развивается параллельно, он понимает, что межполовой контакт и умение найти гармонию с лицом противоположного пола в семейных отношениях – это очень тонкий и очень важный вопрос. Это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

Если человек ценит отношения и развивается в этих отношениях, то он понимает это как колоссальный ресурс для саморазвития. Можно сколько угодно медитировать в Гималаях, но если ты не можешь найти контакта с любимой женой, то эта медитация ничего не стоит. Вот такой интересный у меня есть критерий!

А если человеку интересно жить, он самодостаточен, и эта самодостаточность позволяет ему иметь самые крепкие гармоничные взаимоотношения, которым не страшны жизненные невзгоды. И он чувствует себя защищенно, и его партнерша. Умение найти общие интересы своего внутреннего мира с миром другого человека, искать решения для возникающих нестандартных ситуаций (а в жизни почти все возникающие ситуации нестандартные, на них нет готовых ответов), прийти к согласию, дать или получить поддержку – это очень мощный ресурс развития личности.

Все зависит от самого человека. Если относиться к жизни в семье как к жизни вообще, семья будет фундаментом духовного развития. А если относиться к семье как к некоему социальному рудименту, пережитку, источнику проблем, тормозящему развитие, то семья и будет таким источником проблем.

Можно расстаться, развестись в любой момент! Но скорее всего проблем от этого меньше не станет, зато оба человека лишат себя главного ресурса для саморазвития. Поэтому, с моей точки зрения, семейная жизнь – это мощнейшая духовная практика, в которой есть и медитация, и энергетика, и интуиция, и, самое главное, любовь! Очень важно, чтобы дома, в семье, было комфортно. Энергетическое поле семьи должно постоянно развиваться вместе с жизнью: расширять мировоззрение человека, совершенствовать его личный опыт и наполнять его сердце, его существование смыслом.

Читатель: Мне все-таки по-прежнему непонятно – если оба человека хотят быть в энергетическом поле семьи, подпитываться им, духовно совершенствоваться, проблем нет. А если все происходит, как в этой истории?

Автор: Даже если один осознает ценность любви как духовной практики явно, а второй – подсознательно, этого достаточно.

Читатель: А если второй не осознает?

Автор: Подсознательно всегда осознает, не бывает так, чтобы устремления партнера остались незамеченными. Люди живут в едином поле. Все мы общаемся вербально, словами, лишь на 3–5%, обо всем остальном узнаем по поведению, жестам, мимике, эмоциям. Это подсознательное. Если человек меняется сам и не предъявляет другому претензий типа «ты не такой духовный, твой уровень ниже моего» (такие претензии – глупость несусветная), а принимает человека таким, какой он есть, то второй все равно это чувствует. Может, он сам и не занимается оздоровительными практиками, но ему просто будет хорошо с партнером. Люди друг друга дополняют, дают что-то друг другу и тем самым поддерживают без слов. Кто-то более возвышен, кто-то более приземлен – так и должно быть в мире эмоций.

Читатель: Получается, что таких партнерских отношений, когда оба – одно целое и к которым все стремятся, на самом деле мало. Можно ли сделать такой вывод? До сих пор мы говорили о том прекрасном случае, когда один из партнеров сознательно и с любовью поддерживает другого, не разделяя его увлечений. Но если брак держится на том, что кто-то один подстраивается под другого и жертвует чем-то? Этот человек, благодетель, скрепляет собой брак, и союз держится только на том, что один из партнеров все терпит и принимает?

Автор: Тиран без жертвы не может существовать, поэтому этот брак держится и на том и на другом – и на тиране, и на жертве. Все думают: жертва виновата или тиран виноват?.. Это не важно, на ком лежит вина. В любой момент можно изменить свою роль. Если женщина захочет перестать быть жертвой, она может перестать ею быть, и супруг не сможет ничего поделать. Достаточно одному «протрезветь», взять ответственность за свое поведение и начать вести себя иначе, а другому придется подстраиваться.

Гармоничная семейная жизнь доступна любой супружеской паре. Это вопрос культуры, системности и регулярности. И желания. Если будет желание, любую семейную ситуацию можно привести к гармонии. Это не вопрос физиологии, генетики, расы – это вопрос психологии. К партнеру мы предъявляем часто именно те претензии, которые не можем решить самостоятельно.

Мы транслируем ему свои проекции. Мы перетаскиваем его в свой негативный семейный сценарий, где обязательно должны быть, к сожалению, страдания или проблемы. И как только хотя бы один из партнеров начинает эти проекции осознавать, очищается от них, верит, что в этот раз у него априори все хорошо, начинает жить настоящим и сам под это подстраиваться, чудеса происходят сами. Процесс эволюции в семье запускается осознанно.

Автор: Начнем разговор с пары типичных историй, с которыми мне приходится сталкиваться.

Как только речь заходит о бытовой стороне семейных отношений, все почему-то вспоминают грустную строчку Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Быт представляется скалой, рифом, уничтожающим любовь, разносящим ее в щепки.

Это не более чем яркая метафора. Быт – это образ жизни, способ жить, и жить гармонично. И этот способ нуждается в обсуждении. Не замалчивайте бытовую сторону брака, отрегулируйте все тонкости, поговорите о планах. Где вы собираетесь жить? Как вам удобно просыпаться, завтракать, проводить выходные? Наметьте перспективы: вы хотите, чтобы образ жизни приносил вам только радость, укреплял здоровье всех членов семьи, не правда ли? Парадоксально, но именно правильно организованный образ жизни помогает семье избежать рутины и скуки. Общее хобби и совместный отдых – это тоже бытовая сторона брака. Чем более здоровым образом жизни живет семья, тем крепче и гармоничнее в ней отношения! Поэтому я всегда рекомендую здоровый образ жизни, который является следствием здорового образа мысли. От этого жизнь будет только длиннее и радостнее.

ДЕНЬГИ = ДОВЕРИЕ

С моей точки зрения, у денег есть две функции.

Историческая – быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые ты приобретаешь что-то взамен.

Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги – это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, действительно, но отношение к деньгам – очень важный показатель отношений в семье.

Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы – проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными.

Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег. Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено». Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь – это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты питания. И только то, что останется после этого, обычно небольшая часть, можно потратить на себя. Это создает для нее огромный моральный дискомфорт.

Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

Деньги – это лакмусовая бумажка семейных отношений. И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

Дети тоже страдают при таком союзе. Они чувствуют эту зависимость и, когда взрослеют, все равно будут принимать одну или другую сторону. Из подсознания эта война выйдет в реальность, и часто это приводит к развалу семьи.

МУЖ И ЖЕНА: КТО БОЛЬШЕ?

Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5-10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая – психологическая – функция денег очень важна.

Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в женскую сторону сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни.

Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж – программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно выгнать из дома или отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся, у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, – это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями.

Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один. Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. Эту функцию, кстати, может выполнять не только жена или подруга, но и мама, и сестра. В мужских успехах всегда есть женская рука, и наоборот.

То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах – как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей их заключать. Если вас это устраивает – пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово – «совместно», а вовсе не «нажитое».

Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер – очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй – никто. Хорошо известный в истории мезальянс.

В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

Главный критерий партнерства не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное – следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение. Иначе можно долго спорить, конфликтовать, но это для развития души ничего не даст.

Частный случай отношения к деньгам – семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги.

Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Есть примеры, когда у мужчины и женщины общий бизнес, и он успешен. Есть другие примеры, когда один партнер не посвящает другого в детали бизнеса, а просто говорит о финансовых успехах, и у них тоже все замечательно. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение – это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.

БЮДЖЕТ КАК ЛЕКАРСТВО

С другой стороны, деньги – это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги – это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Если же он не проработает этот аспект, то будет раз за разом воспроизводить похожую ситуацию. Если в одних отношениях человек «тянет одеяло на себя», то, создавая новую семью, он будет делать то же самое, потому что не умеет доверять и не считает нужным. В моей практике было много таких примеров.

Но можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще. Ведь люди принимают общие правила.

Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж – гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что вы считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие. И естественно, это дисгармоничные отношения. Когда придет очередной кризис, люди не смогут удержать баланс во взаимоотношениях. Они превратятся в чужих и тем самым лишат себя огромного опыта по преодолению кризисных ситуаций.

«Война Роузов» (реж. Дэнни де Вито), 1996

Адвокат пытается разубедить одного из своих клиентов в необходимости развода. В пример он приводит историю своих знакомых – семейства Роузов. Оливер и Барбара Роуз уже много лет в браке. Казалось бы, они образец счастливой и благополучной семейной жизни. В их доме царит достаток, дети учатся в престижных колледжах. Однако у Роузов есть повод для разногласий – семейный бюджет.

С точки зрения мужа, Барбара расточительна, живет не по средствам. Ссора превращается в настоящую войну. Жена пытается задушить мужа, тот попадает в больницу с сердечным приступом… Супруги разводятся, но и после этого не могут успокоиться.

Оливер случайно убивает любимую кошку Барбары, а Барбара пытается накормить мужа паштетом, заявляя, что он приготовлен из его пса. Супруги разносят вдребезги весь дом – и наконец приканчивают друг друга. Это реальная история или выдумка адвоката? Зритель не получает ответа на данный вопрос.

Приемная: любовь по долевому взносу

Муж и жена самодостаточные, экономически независимые люди. Оба работают, у каждого свой бизнес, оба вносят в семейный бюджет определенную фиксированную долю, а за остальные деньги не отчитываются. Жена пришла на прием с жалобой на холод в семейных отношениях, внешне благополучных.

Автор: Да, в этих отношениях мало гармонии. Как ни странно, мелкие договоренности, кто ходит в магазин и кто сколько денег тратит, оживляют совместную жизнь, а совместные решения сближают. Потому что на описанной схеме, как правило, строятся внутренние страхи, которые не проработаны до конца, не высказаны. Они проявляются в поле этой семьи легким недоверием, холодком.

И это влияет на качество семейной жизни. Если ты доверяешь человеку, если ты любишь его на самом деле, ты доверяешь ему все, и деньги в том числе.

Когда люди решают идти дальше по жизни вместе, их брак не строится на желании финансовой выгоды в чистом виде. Несмотря на то что браки по расчету тоже случаются, и если один из партнеров этого не понимает, в семье будут проблемы. Деньги – это всего лишь один из компонентов семейной жизни, безусловно важный, но не главный. Самое гармоничное – когда в семье полный набор компонентов.

ЦВЕТЫ НА ПОЛЕ СЕМЬИ

Разные взгляды на рождение детей приводят брак к кризису.

Дети – это закономерное продолжение семейных партнерских взаимоотношений. Помимо того что рождение детей – естественная биологическая функция, дети являются огромной радостью, проявлением любви двух людей друг к другу.

Кроме того, когда у партнеров появляются дети, они обучаются такому мастерству, которое называется «родительство». В родительстве максимально ярко проявляются способность любить и готовность любить. Если эта грань личности в партнерских взаимоотношениях по каким-то причинам не развивается, то жизнь человека обедняется, не проявляется весь спектр ее возможностей, эмоций, чувств.

Желание иметь детей и желание рожать детей – это мощный стимул для гармоничного развития каждого человека, который соответствует и его природе, и логике его жизни.

Даже те из партнеров, у которых есть проблемы со здоровьем, по каким-то причинам бесплодные пары со временем обычно приходят к идее усыновления или экстракорпорального оплодотворения. И это оправданно, потому что это путь, по которому идет развитие души и личности.

Дети, с моей точки зрения, – это цветы на поле семьи. Если партнерство гармоничное, если в семье есть любовь, то и дети рождаются абсолютно счастливыми и здоровыми. Поэтому, анализируя любые ситуации, помогая семьям, я всегда обращаю внимание, удовлетворены ли люди этим аспектом или нет. Столько ли детей в семье, сколько они хотели бы? Боятся ли они иметь детей, если их нет? Дети – один из моментов реализации заложенной природой «программы» возможностей, которая есть у любого нормального, здорового человека.

И если этот букет заложенных природой дарований и возможностей реализуется в полном объеме в соответствии с внутренними желаниями, то даже если в семье есть только один ребенок, вероятность гармонии в отношениях многократно повышается. Если пара отказывается от детей сознательно или же один партнер хочет детей, а второй не хочет, то со временем это часто становится источником проблем.

Случаи, когда один из партнеров хочет детей, а другой – нет, не часто, но встречаются. В основном на это жалуются женщины, мужчины – реже. И это даже может послужить поводом для расставания. Ведь если материнский инстинкт женщины не реализуется по инициативе второго партнера, который не хочет детей, боится, считает, что это дорого, или приводит какие-то другие доводы, то даже через 5-10 лет брака женщина может принять для себя решение строить другие взаимоотношения.

Даже если физическое состояние не позволяет женщине забеременеть, то современные медицинские технологии делают это реальным. К тому же пара может взять в семью приемных детей.

В связи с усыновлениями всегда существовали мифы. Некоторые не решались взять детей из страха, что ребенок вырастет и отправится искать своих биологических родителей, или же из-за предрассудков о том, что «рано или поздно гены возьмут свое». К счастью, культура усыновления в России в последнее время повышается. Люди усыновляют и сирот, и инвалидов и считают это абсолютно нормальным. Причем если есть такое желание и потребность, то финансовые возможности уже «подтягиваются».

Интересно наблюдать, как улучшается материальное положение у моих клиентов с рождением ребенка, возникают возможности, которых раньше не существовало. Я объясняю это тем, что родительство и связанная с ним ответственность наполняют жизнь значительным духовным смыслом. И он уже запускает программу материальной реализации. И если человек намерен воспитывать много детей, то он становится внутренне ориентирован на то, чтобы зарабатывать больше.

Все дело в сценарии, который человек выбирает и реализует.

МЫ – РАЗНЫЕ

Секс – еще одно условие формирования гармоничных отношений, потому что половая жизнь практически на сто процентов регулируется подсознанием человека. А это значит: насколько человеку хорошо с другим эмоционально, настолько естественно и хорошо у него будет складываться и сексуальная сфера партнерских взаимоотношений.

И наоборот, чем больше комплексов, стрессов, придирок и связанных с этим эмоциональных переживаний, тем более очевидно влияние этих факторов на формирование сексуальных отношений.

Нужно понимать, что мужчина и женщина отличаются в своей психофизиологической основе. В ряде ярких отличий на первом месте стоят анатомические признаки: кто-то рождается мальчиком, кто-то рождается девочкой. А психологические особенности начинают закладываться позже, но все равно родителями и в детстве. Первое, что влияет на особенности отношения к собственному полу и успешность в половой жизни, – это отношение к полу ребенка самих родителей.

Например, супружеская пара ждала мальчика, и у них родился мальчик. Или супруги ждали девочку, а родился все-таки мальчик, и к этому отнеслись позитивно. Ребенку всячески показывают свое расположение. Это происходит невольно, бессознательно: покупают соответствующие полу одежду, игрушки, демонстрируют радость от рождения малыша. Такое эмоциональное отношение закладывает важный кирпичик как в самооценку, отношение к собственному полу, так и в формирование будущего потенциального партнера.

Автор:…гипермужественным?

Читатель: Да, он доказывал это и количеством женщин, и числом побед, которые ему удалось одержать в различных жизненных обстоятельствах.

Автор: Перекосы в плане самоидентичности, определения собственной половой принадлежности могут вообще развалить эту структуру в сознании человека, а могут подсознательно сформировать у него стремление компенсировать это бесконечно.

В КУКЛЫ ИЛИ В СОЛДАТИКИ?

Второй немаловажный этап становления человека как будущего супруга – это формирование так называемых полоролевых стереотипов поведения. В определенный момент мальчику показывают, что такое мужская жизненная позиция, чем его поведение ожидаемо отличается от поведения, к примеру, сестер или подруг.

Такая установка, разговор о том, чем отличается поведение мужчин от женского поведения, формирует у ребенка с 3–4 лет активную мужскую или женскую роль в семье и в жизни. Мальчику демонстрируют, что он более сильный, может постоять за девочку, а девочке показывают, что она может помогать маме, быть заботливой, аккуратной, делать то, что свойственно женской натуре и женской природе. Если в этом плане родители все сделали грамотно, все прошло благополучно, то следующий этап формирования сексуальности – это уже развитие чувства любви, о котором мы говорили выше.

Напомним: для девочки в подростковом возрасте важнее платоническое чувство, тогда как для юношей в этот период на первом месте стоит секс в чистом виде. Девочкам важно, чтобы их женскую природу понимали, для мужчин же главное, чтобы были сексуальные отношения. С точки зрения непросвещенного человека это дисбаланс.

На самом деле именно так идет развитие. Далее потребности в значительной мере уравниваются. Происходит это годам к 25–27, когда и у мужчины, и у женщины интерес к сексу уже обоюдный. У мужчин стремление к удовлетворению только сексуального влечения в чистом виде угасает, появляется желание избирательных отношений, постоянства, удовлетворения от того, что партнерша выбрала именно его и осталась с ним на долгий срок, и даже навсегда.

А поскольку у девушек интерес к сексу просыпается позже и более осознанно, он более устойчивый. И женская сексуальная сфера, способность испытать оргазм развивается в зависимости от качества мужской. У мужчин все формируется гораздо проще и быстрее, а у женщин значительно сложнее и дольше.

«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ…»

Дальше имеет значение то, как сформируется семейный сценарий с точки зрения секса в семье. Секс и семья – это вещи совместимые. Но здесь в основе сексуального партнерства лежит семейный сценарий. Либо верность несмотря ни на что, либо, наоборот, непременным условием существования семьи должны быть измены, сторонние связи. Либо «секс – это неприлично», и после рождения детей женщина начинает отказывать в нем мужу, либо секс – это исполнение супружеского долга по расписанию.

Это все записано в голове человека. То, какое место занимает любовь в представлениях о семейной жизни, формирует предпосылки для нормальной сексуальной жизни. Плюс, конечно же, важны моменты элементарного просвещения.

Очень странно и даже страшно то, что самые близкие люди, которые живут вместе десятилетиями, не могут обсуждать совершенно естественные вещи. Это происходит оттого, что из-за внушенных в детстве сексуальных запретов секс не считается темой для разговора, секс и семья считаются несовместимыми.

«У зеркала два лица» (реж. Барбра Стрейзанд), 1996

Профессор университета Грегори дает объявление в газету в раздел «Знакомства». Обстоятельства складываются так, что он знакомится с Роуз – профессором того же университета, до сих пор живущей в одной квартире со строгой матерью. Роуз с радостью откликается на призыв Грегори создать семью, основанную на интеллектуальной близости, а не на физической страсти. Ей надоело быть старой девой, она жаждет скорее покинуть родительский дом.

Однако со временем Роуз закономерно начинает желать обычной, плотской любви. Ей не удается привлечь внимание Грегори, и она решает, что все дело в ее физической непривлекательности. Когда ее супруг отправляется в длительную командировку, Роуз принимается за собственный тюнинг: худеет, радикально меняет гардероб и т. д. Однако Грегори не рад переменам. Супруги расстаются, чтобы вдали друг от друга понять, на каких началах им надо строить отношения.

Приемная: как брат с сестрой

Елена, женщина около 50 лет, пришла на прием с жалобой на семейную дисгармонию. Они с мужем уже очень долго живут вместе, но у него, выросшего в маленьком городке, в семье пуритан-традиционалистов, нет понимания, что жене нужны какие-то ласки. Много лет он честно исполнял супружеский долг, но просто поцеловать жену не мог. Елена жаловалась, что сексуальные отношения у них уже сошли на нет. Дети выросли, разъехались, и теперь они с мужем спят в разных комнатах и живут вместе, как брат с сестрой.

Автор: Понятие о том, что ласки не из семейной сферы отношений, свидетельствует о том, что супруг Елены ничего не знает об особенностях психофизиологии сексуальности женщины. К сожалению, это очень частая проблема в семьях, особенно среди людей старшего возраста. Так удобно многим, и, видимо, ему в том числе.

Читатель: Может быть, виной тому родители, которые не проявляли своих чувств в присутствии детей? Это значит, что люди приучены их скрывать максимально. Это какой-то аскетизм, что ли?..

Автор: Это неосознанно. «Я такой, да, ну и что? Все так живут». А на самом деле человек просто не знает, какой он на самом деле – он просто повинуется семейному сценарию, заложенному в его глубоком детстве. Сексуальности нет, ласки нет, заботы нет, есть сожительство. Надо жить вместе, чтобы прокормиться, чтобы выжить, и все. И этот сценарий вытесняет все остальное. Такой мужчина в семейных отношениях, как правило, не прогрессирует.

СЕКС ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ ДЛЯ СЕКСА?

Со временем, конечно же, у многих людей, если они не занимаются своим здоровьем, возникают проблемы. И это площадка, на которой у мужчин формируются эректильные проблемы, у женщин могут возникать трудности в сексуальной сфере. Медицина отвечает на это препаратами, стимулирующими погасшую физиологическую функцию. Это приводит к замкнутому кругу: без препаратов человек уже не может заниматься сексом.

Хотя на самом деле лучшее лекарство – это физическое и психологическое здоровье. Нормально спать, вкусно и правильно питаться, заниматься спортом и тренировать свое тело, испытывать удовольствие от жизни, а также заниматься любимым делом. Если в этом теле много будет энергии, то и в сексуальной сфере, и в душевном состоянии все будет нормально.

Выжиманием из себя последних соков с помощью лекарств от половой дисфункции можно очень серьезно себе повредить. «У меня все плохо, приходится 2–3 таблетки принимать перед половым актом, пропишите более сильный препарат!» Увы, никакая таблетка не поможет. Надо кардинально менять образ жизни, свое отношение к любви, к женщине, семье.

В ПОСТЕЛИ ВСЕ РАВНЫ

Абсолютно нормален брак между партнерами с разницей в возрасте. Вопрос не в биологическом возрасте, а во внутреннем, психосексуальном. Если зрелая женщина выходит за мужчину младшее ее на 20 лет, то каждый отыгрывает свою роль и их семейный сценарий совпадает.

Главное, чтобы они были счастливы. Не важно, сколько это продлится – 3 года или 30 лет, главное, здесь и сейчас им хорошо. Да, конечно, есть случаи, особенно это касается браков известных людей, когда один партнер пиарит другого. Но если сценарий заключается только в этом, то, когда творческие возможности человека иссякают, брак часто распадается. Поэтому многие творческие люди постоянно меняют партнеров: свою роль отыграл – до свидания! Такие браки нацелены на внешний статус, а не на внутреннюю гармонию этих людей друг с другом, не на рождение детей и не на семью по большому счету.

Такие браки менее устойчивы, у них более ограниченная программа. Но разница в возрасте еще не говорит о том, что людям обязательно будет плохо вместе. Здесь другой показатель благополучия.

Конечно, традиционно гармоничные отношения возникают тогда, когда мужчина чуть старше, чем женщина. Представьте: мужчина в 27–28 лет встречает женщину, которой 18–20 лет. Он уже окончил институт, работает, у него уже есть жизненный опыт, он может прокормить семью, быть добытчиком материального достатка. Она еще учится, она еще юна, но ей уже хочется семейного быта, уюта, рожать детей, реализовывать себя в семье. Это – один из самых гармоничных союзов. И дальше они так и идут по жизни: он ей помогает реализоваться, а она растет вместе с ним, поддерживает его. Но это средние цифры, реальные могут отличаться в одну и другую сторону.

Хочется, чтобы люди совершали поступки и относились к своей жизни, понимая, что они делают, почему, для чего им это нужно, что дает. И если они считают, что у них в семье не все благополучно, то это повод для осознания сценария, для того чтобы настроить себя на творчество и позитив, отказаться от стрессов, которые создают напряжение внутри семьи, и сформировать свой собственный сценарий жизни. При этом жизнь показывает, что менять партнера вовсе необязательно.

Приемная: целибат поневоле

Николай и Галина много лет живут в браке, они еще нестарые люди, но секса у них нет давным-давно.

Они говорят: «Мы близкие люди, уже столько лет вместе, знаем друг друга как облупленных, какой там секс?..»

Автор: И что получается? Она к нему хорошо относится, не изменяет, он тоже ей верен, но фактически они выбрали целибат, обет безбрачия.

Я понимаю, когда люди, которые не женаты или не замужем, живут без секса. Но тут люди отвергают секс в законном браке.

Читатель: Обычно это заканчивается тем, что просто люди находят себе того, кого они хотят?

Автор: Опять же, это семейный сценарий. Если человек не понимает, что его жизнь подвержена написанной не им, за него программе, он становится послушным исполнителем.

Если у него есть желание изменить ситуацию, то он становится хозяином своей судьбы. Он выбирает продукты в магазине: я не буду колбасу, я куплю сыр. Он выбирает, куда поехать отдыхать: я не люблю море, поеду в горы. Он выбирает, чем будет заниматься в жизни – бизнесом, наукой или же будет учить детей. Точно так же и здесь, это выбор. Буду я заниматься сексом в семье или нет? Хочется мне этого? И если не хочется, то из чего состоит это «не хочу»?

Если он делает сознательный выбор, если он раскрепощает энергию любви, то тогда эта энергия начинает идти внутрь семейных отношений.

Причем не важно, кто партнер, с любой женщиной будет то же самое, если не меняется семейный сценарий. Дело не в партнерше, а во внутреннем мире человека. Если внутренний мир по отношению к семейной задаче меняется – идет и необходимая трансформация в самой семье.

Когда потребность в сексе затухает с возрастом, со стажем семейной жизни, с появлением внуков, с привычкой – причина все в том же. Нет понимания, нет культуры. Почему и в преклонном возрасте зубы чистить можно и нужно, а сексом заниматься – не важно и не нужно?

Многие думают, что это нормально, и живут под властью этого мифа. Живут, как будто отбывая свою повинность, – все правильно, но радости нет.

Итак, мы подошли к основе основ – семейному сценарию.

«Весь мир – театр, а люди в нем – актеры» – так сказал великий классик. Каждый спектакль имеет сценарий, и жизнь человека тоже. Психологи давно установили взаимосвязь поведения человека и его бессознательных установок, привычек, психотравмирующих ситуаций, которые с ним случались. И назвали это – если прилагать это понятие к семье, – «семейный сценарий жизни». Это тот неосознаваемый план, по которому живет человек. После 6–7 лет сценарий уже лишь слегка редактируется. И все те страхи, боли, обиды, разочарования либо, наоборот, удачи, положительные эмоции, которые ребенок или испытывал сам или видел в окружающих людях в этот период своей жизни, отложились в его бессознательном. И стали основой для формирования сценария.

И очень часто, во взрослом возрасте сталкиваясь с трудностями в семейной жизни, человек не отдает себе отчета в том, что их истоки – в детстве. И что события и переживания, о которых он, возможно, уже и думать забыл, неожиданно прорастают через много-много лет в его собственной семье. И я очень часто выявляю эту взаимосвязь и показываю человеку, почему он так себя ведет, почему в его жизни сложилась та или иная ситуация.

Человек должен осознать и проработать свою историю, чтобы понимать, какую роль она играет в его жизни, научиться корректировать ее, и тогда он может изменить свою ситуацию.

Семейный сценарий – это очень важная оставляющая. И если понимать, что жизнь строится по неосознаваемому нами плану, на привычках, рефлексах, если понимать, что это родом, с одной стороны, из детства, а с другой стороны – из психики, то сценарий можно менять.

И давно забытые переживания, стрессы, смерть близкого родственника, болезни, страхи, конфликты родителей – все это накладывает неизгладимый отпечаток на семейную жизнь, сказывается на ее качестве и гармонии, на любви.

Мы не можем изменить никого из людей, даже самых близких, мы не можем поменять ни жен, ни мужей, но мы можем поменять себя и свое отношение к прошедшим событиям. В книге Пауло Коэльо «Книга воина света» есть притча на эту тему.

Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.

Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух: ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.

«Я ведь проходил через это», – сетует он сердцу своему.

«Проходил, – отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».

И воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу.

Если человек стремится к гармонии, но в его подсознании не утихает большая боль, связанная с любовью и взаимоотношениями, то эта боль вылезет наружу либо в виде некрасивой семейной ситуации, либо в невозможности формирования тех отношений, которых ему хочется.

И многие часто замыкаются, погружаются в обиды или в некую сформированную психологическую раковину как место защиты, но не идут дальше и не избавляются от этой боли. А ведь достаточно переработать боль, взглянуть правде в глаза, перестроить свое мировоззрение, сделать себя более совершенным. Кого-то простить, что-то отпустить. Полюбить себя, поверить в себя. Прислушаться к близким, понять их. Перестать ожидать, что кто-то придет со стороны и решит все проблемы, а самому начать помогать и отдавать.

На самом деле нашу жизнь определяют не обстоятельства жизни, а наше отношение к ним. Всем нам знакомы люди, которые счастливы, несмотря ни на что. Казалось бы, человек живет в стесненных обстоятельствах, погряз в проблемах, потерял работу, но почему-то он счастлив, ведь любимый человек рядом с ним или у него есть любимое дело, которому он отдает себя без остатка.

И тогда трудности для него не трагедия, а просто обстоятельства. И они не накладывают никакого отпечатка ни на его душевное состояние, ни на его отношение к миру.

Бывает, к сожалению, и наоборот. У человека есть достаток и благополучие, семья и работа, дом и имущество. Но он постоянно всем недоволен: женой, детьми, партнерами, видом из окна, страной, в которой живет. Развестись с женой и найти другую, поменять компанию или место жительства, к сожалению, не помогает – и в новом человеке обнаруживаются невыносимые недостатки, и в новой компании подобрался неудачный коллектив, и новый дом неудобен.

Именно наше отношение больше всего влияет на качество нашей жизни, но складывается оно с точки зрения межполовых и семейных взаимоотношений из так называемого сценария жизни. Который надо анализировать для того, чтобы разобраться в причинах происходящего.

Читатель: Почему так происходит?

Автор: Женщина бессознательно выбирает того, кто будет пить, причем наметанным взглядом выбирает тех, кто сам о себе такого еще не знает. Невольно, неосознанно она раз за разом формирует ситуацию, где в семье обязательно присутствует алкоголик. И это будет происходить до тех пор, пока она эту боль не отработает.

Потому что умом мы хотим убежать от стресса, но подсознание упорно возвращает нас к сценарию. И этот сценарий настолько мощный, что окружающие люди будто подстраиваются под него.

Поэтому мужчина рядом с ней начинает употреблять алкоголь для того, чтобы сценарий проигрался, кошмар продолжался дальше, пока она не осознает свою боль и не освободится от нее. Поэтому так важно не бежать от себя, а идти навстречу себе. Осознать, что для меня важно, в чем моя ценность. Наталье попадались алкоголики, потому что от мамы вместе с ее сценарием она унаследовала и роль «спасателя». Она не может быть рядом с мужчиной, не контролируя и не «спасая» его. Поэтому даже те, кого поначалу спасать не нужно, рано или поздно начинают попадать в трудные ситуации.

Переработать эту программу можно с помощью определенных техник, с помощью специалиста, либо осознав это – одно другому не мешает.

«Похороните меня за плинтусом» (реж. Сергей Снежкин), 2009

Восьмилетний мальчик Саша живет у бабушки с дедушкой, потому что бабушка не доверяет его воспитание его собственной матери. Она осуждает дочь прежде всего за то, что та нашла нового мужа. Ее любовь к внуку граничит с жестокостью, а мальчика превращает в безответное, запуганное существо. Самоотверженная забота о ребенке позволяет ей ощущать собственную значимость и демонстрировать всем себя в роли жертвы. Саша все время стремится вырваться из-под домашнего ареста.

Мальчик говорит в фильме страшным, недетским языком: «Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу». Уверенная в том, что ее жизнь, ее планы, ее сценарий самые верные, бабушка загоняет себя в страшную пропасть ненависти к самым близким людям.

В сюжете фильма хорошо показано, как женщина, которую убеждают в собственной несостоятельности и безнравственности, даже не пытается вернуть себе сына, а мальчик, которому внушают, что он болезненный, действительно не вылезает из детских болезней.

В так называемой зоне риска находятся и те, кто вырос без отца, в неполной семье. Их семейный сценарий написан так, что им сложно ориентироваться в ситуации формирования крепких семейных взаимоотношений. Они никогда не видели таких отношений, не знают их.

Конечно же, из этого правила есть исключения. Например, если в семье есть примеры дяди, тети, бабушек, дедушек, счастливых в семейной жизни, то их отношения могут помочь сформировать правильный сценарий. Кстати, учитель или тренер тоже может помочь пересоздать семейный сценарий или изначально прописать его правильно, если фигура наставника возникла в юности в жизни человека.

Здесь нет доли везения: «встретил – не встретил». Личность в любом случае растет не на пустом месте. Окружение влияет на человека, и все зависит от степени этого влияния.

Так что если родительская семья была неполноценной, это еще не значит, что в дальнейшем у человека будет неполноценной собственная семья. Это совершенно необязательно!

Иногда этот фактор проходит в фоновом режиме, а потом исчезает. Но бывает, что он очень сильно влияет на семейную жизнь человека, причем вероятность этого исхода, к сожалению, гораздо выше.

Человек – это сложная многофакторная система, его личная жизнь непредсказуема, как химическая реакция. Взять и сказать, что то, что он ссорился с мамой, непременно приведет к одинокой старости, нельзя. Сценарий каждого индивидуален, здесь нет общих мест, хотя, безусловно, есть общие законы. Поэтому сценарий жизни обязательно нужно анализировать, гармонизировать и учить человека формировать его самостоятельно, вне зависимости от жизненных обстоятельств.

Осознать имеющийся сценарий возможно даже без помощи специалиста. Необходимо задать себе ряд вопросов для самоанализа.

Чего я хочу от отношений на самом деле?

Как я оцениваю себя как потенциального партнера?

В какие отношения у меня получается вступать?

Чего мне не хватает для счастья?

Осознать, чего не хватает для счастья, очень важно! Эти индивидуальные условности приводят к страданию. Парадокс в том, что истинное состояние счастья рождается просто так, без повода. А все, что этому мешает проявляться, и есть психологические проблемы. Может, вы чувствуете себя недостойным гармоничных отношений, может быть, у вас слишком много требований к противоположному полу.

Негативные модели, которые вы воспроизводите в межполовых отношениях, приводят к дисгармонии. Возможно, ваша жена хочет жить не с жертвой, а с сильным мужчиной. Возможно, ваш муж хочет жить не с женщиной-спасателем, а с принцессой.

Шанс исправить ситуацию появляется не раньше, чем приходит понимание. Человек может формировать то поведение, которое он хочет. Если он о чем-то мечтает, то, будучи трезвомыслящим, взрослым и желающим семейного счастья, он обязательно добьется успеха.

Главная позиция взрослого, зрелого человека – это когда он причины ищет не в окружающих людях, а в себе самом. Когда он понимает: если я изменяюсь, могут измениться обстоятельства моей жизни. Если такое хозяйское отношение к себе присутствует, то вероятность управлять в том числе и окружающей человека реальностью становится в разы выше.

А когда человек ищет причину вовне – «этот плохой», «этот дурак» и так далее – то это тупиковая ситуация для осознанного формирования своего семейного сценария. Кто хочет изменений, тот ищет путь, а кто не хочет, тот ищет повод.

«Знакомство с Факерами» (реж. Джей Роуч), 2004

Что делать, если твой семейный сценарий не совпадает со сценарием возлюбленной? Договариваться. А еще лучше проработать собственную ситуацию и сформировать новый, позитивный, свой, и только свой, сценарий. Нередко, если рядом нет специалиста, изживание семейного сценария происходит чудовищно и гротескно.

Грег пытается познакомить Пэм со своими родителями. Отец Пэм – агент ЦРУ В ее доме все гиперсерьезно и царит патриархат. Родители Грега – сексолог для пожилых и диссидент. В их семье царят равноправие и максимальная свобода самовыражения. Осознание того, что ни один семейный сценарий не идеален, дает возможность молодой паре оттолкнуться от стереотипов.

Так звучит вопрос семейного сценария, на котором я бы хотел остановиться более подробно. Это случаи, когда женщина выбирает, например, вечно «плохих мальчиков», «рок-фанатов», «маменькиных сынков», «бытовых садистов» или мужчина выбирает избалованных, капризных стерв.

Это значит, что в их семейном сценарии есть потребность испытать какую-то боль, изжить ее. И боль, как правило, изживается в практических обстоятельствах. Если человек это понимает и видит, что первый брак, второй, третий похожи один на другой, либо, может, это даже еще не семейные отношения, но партнерские, но они до боли напоминают друг друга, надо задать себе следующие вопросы.

Почему я лично испытываю такую боль?

Почему я лично притягиваю определенные обстоятельства в собственную жизнь?

Может быть, кто-то из моих родственников так же себя вел и это для меня привычно?

Может быть, мне нужны ситуации, где я мог бы себя жалеть? И для меня любовь – это жалость к себе?

Нужно подвергнуть себя хорошему анализу и понять, откуда такая тяга к мазохизму или к жертвенности, чтобы ее проработать. Если это не получается самостоятельно, можно обратиться к специалисту, который поможет разобраться, что, собственно, не так. Не доводящий дело до абсурда человек может справиться с ситуацией и быть счастливым всегда.

«Ребро Адама» (реж. Вячеслав Криштофович), 1990

Экскурсовод Нина Елизаровна живет в одной квартире с парализованной мамой и двумя практически взрослыми дочерьми. Здесь все пронизано атмосферой «безмужичья». У каждой из женщин своя грустная история «нелюбви».

В музее Нина Елизаровна однажды знакомится с одним из посетителей, Евгением Анатольевичем. Но уже первое свидание Нины и Евгения прервано мамой, позвонившей в колокольчик, – время выносить ее судно.

У старшей дочери Нины Елизаровны – Лидии – роман с собственным начальником, женатым человеком, отцом двоих детей. Они собираются поехать в Адлер, чтобы там наконец побыть вдвоем, не на глазах у всех. Однако в Адлер вместо Лидии едет ее подруга. Роман приходит к печальной развязке.

Младшая дочь, 15-летняя Настя, независимая и постоянно провоцирующая окружающих девушка, учится в ПТУ и проходит практику в продуктовом магазине. Однажды она узнает, что беременна, но ее парень Михаил не рад новости. Настя расстается с ним.

На день рождения матери Нина Елизаровна приглашает всех, кто «не полюбил» и, быть может, еще способен «полюбить и построить семейное счастье», – двух своих бывших мужей и нынешнего поклонника, Евгения Анатольевича. Приходит и Михаил. Мужчины демонстрируют свою несостоятельность и покидают дом. Женщины остаются на кухне и обсуждают свою женскую долю.

В это время парализованная старушка пытается привлечь их внимание: время выносить судно. Она дергает за веревку, и «язык» колокола, оторвавшись, попадает ей в лоб. От шока паралич проходит. Поющую романс старейшину семьи с изумлением рассматривает вся женская компания.

У фильма открытый финал: как будут жить дальше женщины, привыкшие играть роль жертв обстоятельств?

Я наблюдал разные формы брака, и я не против ни одной. В браке, как и в сексе, каждый выбирает по себе. Но когда люди вступают в официальный брак, человек уже в полной мере – и экономически, и юридически – берет на себя ответственность за отношения.

Тогда он уже полностью, на 100 %, погружается в семейную атмосферу, он планирует свою жизнь на годы вперед. Это можно сравнить с продуманным, удачным бизнес-проектом.

А если есть запасной вариант: «Если что, мы разойдемся, и до свидания, и никто никому не будет ничего должен», или «Это моя территория, а это твоя, давай об этом помнить и не переходить границ», то всегда есть лазейка, чтобы из взаимоотношений выйти без потерь. И это уже знак того, что человеку страшновато отдаваться до конца.

Но на самом деле самую большую радость человек получает тогда, когда он полностью доверяет партнеру. Потому что тогда это осознанный выбор, это свобода, в том числе и от собственных внутренних предрассудков.

Очень часто гражданский брак воспринимают как репетицию брака законного. И это не лишено оснований. Действительно, гражданский брак может быть такой репетицией, но только если он не тянется 20 лет.

Несколько месяцев, может, пару лет, пока студенты пытаются попробовать, как они уживутся, «примерить» особенности будущего брака, или еще какая-то ситуация, где людям нужно прояснить свои будущие семейные позиции, выработать общую стратегию, – это нормально. Это стадия формирования.

Бывает, что люди, наоборот, женятся, а потом уже притираются друг к другу. Такая часто встречающаяся картина может вызвать кризис первого года жизни со всеми вытекающими последствиями. А когда пара вначале проходит через гражданский брак, этот кризис протекает гораздо мягче.

Автор: Это и говорит о том, что именно официальный брак вскрывает такие вещи, которые «спят» в гражданском браке. Они связаны в первую очередь с материально-бытовой ответственностью.

Именно поэтому, с моей точки зрения, гражданский брак немного неполноценен: он не дает человеку полную нагрузку и полные впечатления семейной жизни. А когда человек в официальном браке, в ситуации полной ответственности, то именно здесь он полностью выполняет свою роль. То есть именно в официальном браке у него есть все возможности раскрыться как отцу либо как матери, как мужу либо как жене. Поэтому совет такой: хотите получить от семейной жизни всю радость – вступайте в официальные отношения.

В некоторых культурах многоженство – религиозная позиция и абсолютно нормальное явление, признак здоровья, и это воспринимается нормально как мужчиной, так и женщиной. У меня нет никаких вопросов по этому поводу к мусульманскому миру.

Но человеку с европейским менталитетом это в принципе не нужно. Если ты умеешь любить человека, тебе не нужна футбольная команда любовников или любовниц для того, чтобы реализоваться в качестве любимого и любящего человека.

Цельному и состоятельному человеку не нужен коллаж из разных людей, чтобы восполнить картину взаимоотношений с противоположным полом. Если у человека есть потребность собрать пазл из разных партнеров для того, чтобы жить полноценной жизнью, значит, у него внутри есть непрожитые собственные проблемы, которые он и пытается решить таким образом.

Гармоничная семья – это союз двух зрелых, самодостаточных, психологически устойчивых людей, которые способны меняться, если внешне меняется ситуация. Внутренние вещи они готовы корректировать, исходя из чувства безусловной зрелой любви.

Любовь – это фундамент, на котором они строят и свою жизнь, и свои семейные взаимоотношения. И это самое главное! Я действую из любви, я не жертвую ничем, наоборот, я совершенствуюсь.

Если раньше я считал, что все, что я зарабатываю, принадлежит мне и что моей жене будет достаточно той суммы, которую я считаю нужной, это огромное заблуждение, загоняющее меня в рамки. Для семейной гармонии это не дает ничего, кроме осложнений. Если человек это понимает, то он не отдает деньги, а просто меняет свое отношение на более зрелое.

Если человек исходит из чувства безусловной любви в своих мыслях, в своих действиях и поступках, он обретает личностную зрелость. И даже из тупиковых ситуаций выходит обогатившимся новым опытом. Это нормальный процесс развития, благоприятный для всех.

Чувство безусловной любви способен испытывать не подросток, не юноша, а зрелый человек, который ценит и уважает себя. Если же человек невысокого мнения о себе, если он себя не любит, считает, что достаточно довольствоваться малым, подчиняться мужу или жене, потому что они лучше знают, как поступать, то это искаженные модели. Они показывают внутренние противоречия, но не решают их. Потому что гармоничная семья – это союз двух самодостаточных личностей.

Второй немаловажный пункт – осознать страхи и рамки, которые есть у человека в подсознании. Человек боится, что ему изменят, или находится во власти мифа, что любовь живет три года, или считает, что брак – это тяжелый труд, а не счастье, – этих ограничений и мифов у человека может быть множество. Личные они или внушенные ему семьей или общественным мнением – он все равно столкнется с ними, если начинает создавать семью, не избавившись от них. Даже если он считает, что нашел свою вторую половинку.

Поэтому освобождением от страхов нужно заняться еще до того, как они вылились в реальность, создав угрозу для ваших отношений со своей половинкой. Как только раздаются первые звоночки тревожности, нужно самому себе сказать: «Если я люблю этого человека, если я хочу с ним жить дальше, я откажусь от своих предрассудков, потому что я хочу любить его и получать удовольствие от наших отношений. И мои страхи и тревоги – это мои личные проблемы, и справиться с ними могу только я сам».

Зрелая позиция – заниматься самоанализом и одновременно менять свою модель отношений к самому себе и к миру как следствие этого. Если человеку удалось изменить свои отношения с зависимых на партнерские, любви становится больше. И тогда он с радостью обнаружит, что сама любовь как чувство и умение любить как процесс доставляет огромное удовольствие.

Тогда человек ощущает полноту и уверенность, он духовно развивается, у него прекрасное здоровье и самые благоприятные взаимоотношения. Я всегда говорю своим клиентам: «Самое главное – учитесь думать, чувствовать и жить любовью. Чувствовать мир с помощью любви. Думать с точки зрения гармонии. И действовать согласно вашей новой системе представлений о мире. Все остальное жизнь сделает сама».

Когда человек из внутреннего мира уберет предрассудки, которые им управляют, осознает и раскроет потенциал безусловной любви в себе, в его жизнь придут гармоничные семейные отношения и все встанет на свои места в других областях жизни. Вот суть моего метода.

Первый общеизвестный, знакомый всем кризис – кризис первого года жизни. Это кризис связан со становлением социально-бытовых взаимоотношений. Кто будет варить борщ? Убирать носки? Приколачивать полочки? Зарабатывать деньги? Какие у нас будут хозяйственные расходы и как мы будем тратить карманные деньги? Кто выносит мусор? Кто когда ходит на работу? Как мы проводим выходные?

На стадии романтических отношений, ухаживаний никто, как правило, не задается этими вопросами. И в первые месяцы совместной жизни неприятные бытовые моменты очень часто становятся неожиданным откровением. Молодой человек привык к тому, что свои грязные носки он кидает возле кровати, а мама дипломатично их убирает и стирает, кладя уже чистые носочки на то место в шкафу, где они должны лежать. Он привык брать носки оттуда и подсознательно будет рассчитывать на то, что в его собственной семье будет так же. А девушка воспитывалась в других традициях: в семье каждый следил за собой, разбрасывание носков возле кровати было провинностью. Такие мелочи становятся хорошей почвой для скандалов.

Точно такая же тема – приготовление пищи. Если мужчина привык, что по возвращении домой ему должны накрыть стол, разложить еду по тарелочкам, преподнести все это в определенной манере, а женщина вообще не умеет готовить и не имеет к этому склонности, то это повод для ссоры.

Когда человек женится, семейный сценарий раскрывается в полной мере. Всего, что запрограммировано в подсознании, на что он нацелен, что он считает нормой жизни, он подсознательно ждет от партнера. А поскольку у партнера абсолютно другой сценарий – вот и источник напряженности, кризис первого года жизни.

И наиболее гармонично, без потерь проходит этот кризис пара, где присутствует любовь, где люди готовы идти на компромисс, договариваться, менять свои отношения и идти на уступки. Эти уступки на самом деле не признак слабохарактерности, а проявление чувства безусловной любви, которая меняет человека в нужную сторону и настраивает семейные взаимоотношения как уже хороший отработанный механизм.

Автор: Рекомендация одна: еще до вступления в брак надо узнать и понять человека. Мы говорили о гражданском браке как репетиции полноценных семейных отношений, но есть пары, для которых неприемлемо пожить вместе до брака какое-то время. Им сложнее всего. Придется учиться договариваться, планировать, обсуждать уже в процессе, в «режиме реального времени».

Но если попробовать пожить вместе хотя бы в течение нескольких месяцев, сразу станет видно, каков человек в быту, как он может воспринимать свои обязанности, чего ждет от партнера.

Читатель: То есть прежде, чем подавать заявление в загс, им надо…

Автор: Надо написать свой семейный сценарий с точки зрения социально-бытовых взаимоотношений, финансов. Прописать в том числе, как формируется бюджет, какой образ жизни устроит обоих. Суметь состыковать разные вещи. Например, я знаю девушку, которая просто записала, чего она хочет от партнера, в том числе – никогда, ни при каких обстоятельствах не заставлять ее бросать курить. За это она обещала не возмущаться тем, что он смотрит футбол по телевизору. Самое интересное, что она потом бросила курить – по собственному желанию, а он не злоупотреблял своим футболом, потому что проводить время с молодой женой было гораздо интереснее. Так что даже в основе бытовых проблем – отношения. Девушка фактически просила считаться с собой, а за это обещала считаться с партнером.

И тогда все получится! Один из моментов сценария – это то, как мы общаемся с родственниками, как часто ездим к ним в гости, какое влияние они оказывают на нашу жизнь.

Это тоже мощнейшая почва для манипуляций и возникновения скандалов. Чем автономнее живет семья, тем легче ей договориться; чем меньше самостоятельности – например, когда родственники спонсируют студентов-молодоженов, тем сложнее молодым супругам создать собственный сценарий.

Когда родители – люди успешные, а дети еще не встали на ноги, – это прекрасная почва для вмешательства со стороны родственников, потому что мама или папа «лучше знают», как надо жить молодым.

Автор: Чтобы такой истории не случилось, желательно заранее договориться о совместном ведении хозяйства, об устройстве быта и, если есть явные разногласия, следует об этом открыто поговорить и постараться найти компромиссные решения.

Читатель: Но как это в реальности сделать? Это как с брачными контрактами: все вроде понимают, что, если ты заранее юридически все оформишь, потом будет проще при разводе, но такой традиции в нашей культуре все равно нет. А здесь как? Не спросишь же человека: «Ты разбрасываешь носки?»

Автор: Чаще всего об этом даже спрашивать не надо – и так все видно. Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 % просматриваются до свадьбы.

Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?

Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.

Это стереотип, к которому человек привыкает и уже считает нормой, – его мир так устроен. Ломать его привычки будет крайне сложно. Подводные камни есть всегда, желательно о них заранее поговорить, не закрывать глаза, уметь вести диалог.

Этот кризис не случайно называется кризисом первого года семейной жизни. Противоречия обостряются не обязательно ровно через год после свадьбы – это может произойти и через неделю.

После регистрации действительно происходит раскрытие семейного сценария. Здесь на удивление ярко видна разница между гражданским браком и браком, где есть юридическая ответственность партнеров друг перед другом.

Поэтому я всегда рекомендую: если вы любите кого-то, научитесь доверять друг другу, зарегистрируйте свои отношения и живите законным браком, иначе вы не поймете, каковы на самом деле вы как партнер в семейной жизни!

Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.

Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.

Конечно, не все можно увидеть до брака. Но и в браке работает тот же алгоритм действий. Если что-то вскрылось в течение года, надо понять, что это за проблема и каковы возможные варианты ее решения. Язык компромиссов – универсальный язык. Их надо искать спокойно, с уважением к другой позиции, но надо искать!

Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы обратите на это внимание, тем лучше.

Только если людям удалось состыковать семейные сценарии в плане социально-бытовых взаимоотношений, быть внимательными друг к другу в интимной жизни, кризис первого года успешно преодолевается.

Следующий классический кризис – это кризис рождения первого ребенка. Когда в семье появляется третий, это серьезно меняет мизансцену и женщина начинает больше времени посвящать ребенку. Именно в это время и вскрываются серьезные подсознательные психотравмы, пришедшие из детства.

В моей практике регулярно встречаются случаи, которые я бы назвал «классическим сюжетом». Жена – в роддом, муж – к любовнице; а некоторые перебираются к любовницам даже во время беременности жены.

Причины этих измен напрямую связаны с семейным сценарием. Мужчина специально ничего не ищет, это само приходит в его жизнь. На самом деле глубокий анализ показывает, что если рождение, детство, первые годы жизни человека были сопряжены с эмоциональной травмой – его не хотели, жестко с ним обращались – даже формально простив родителей, приняв их такими, какие они есть, человек внутри все равно продолжает оставаться несчастным, обиженным ребенком.

И когда рождается его ребенок, он, не осознавая до конца, что именно вызвало тревогу и боль, нуждается в сливе напряженности. Поэтому неизбежно появляется третья сторона, куда и уходит напряжение.

Соответственно, чтобы решить эту проблему, нужно работать с семейным сценарием. Первый ребенок очень многое дает семье для ее развития, но очень четко смещает акценты и обязательно вскрывает темные стороны семейного сценария.

Автор: Стоит задать вопрос: «А сами родители были какими по счету детьми в семье?» Оказывается – оба были младшими, вторыми. Такое тоже случается. У таких людей с первым ребенком все проходит нормально, а нестабильность семейной системы вскрывает именно следующий или следующие.

Семейная эмоциональная аура программирует ту модель, которую человек реализует, будучи уже взрослым, в собственной семейной жизни. Он сам не понимает, почему он так себя ведет. Если полученная в детстве эмоциональная психотравма не проработана, не прожита, а запрятана в подсознание, то она, как правило, бессознательно будет руководить взрослым человеком.

Он невольно сам будет совершать именно те поступки, которые могут развалить его собственную взрослую семью. Может пройти любовь, случиться измена, могут рассыпаться отношения, которые вначале дарили много радости. Поэтому сначала надо осознать причинно-следственные связи, осознать, что управляет ситуацией изнутри, и только тогда уже принимать решение, разводиться или нет. Только после того, как все отлажено.

Желательно всегда осознавать свою семейную историю. Многие женщины, особенно юные девушки, пытаются сбежать из родительских семей, особенно из тех, где есть эмоциональный гнет со стороны родителей. Ранние браки иногда бывают браками-«драйверами»: не то чтобы любовь бешеная настигла, просто хочется избавиться от мамы с папой. И потом это часто дает о себе знать и вызывают проблемы. Поэтому всегда надо четко давать себе отчет, для чего вы вступаете в брак, есть ли любовь или нет – это самое главное.

Психологически некоторые мужчины и не против увеличения семьи, но не осознают, что им придется изменить свой привычный образ жизни с рождением ребенка. Им бывает трудно адаптироваться к изменениям, плюс еще работа, и это может вызвать стресс. Но если люди вообще не готовы к изменению своей роли внутри семьи, к повышению зоны своей ответственности, отношения могут испортиться не на шутку. Но если у женщины хватает мудрости, а у самого мужчины – понимания и желания справиться с ситуацией, то, как правило, через год-полтора напряженность сходит на нет и происходит дальнейшее освоение родительской роли.

Здесь нужно пару слов сказать о пресловутой послеродовой депрессии, которую часто винят в кризисе семейной жизни. «У женщины родился ребенок, у нее у самой-то шок, депрессия, – говорят многие, – если бы женщина могла себя держать в руках, может, у нее и кризиса никакого бы не было».

Между тем послеродовая депрессия не причина, а один из признаков кризиса. Он может проявляться не в том, что кто-то изменяет, а в том, что женщина теряет энергию, радость, смысл. Она не может видеть ни ребенка, ни мужа, ни себя. Это состояние достаточно подробно описано в литературе. И здесь тоже особенно важно понимать, что все депрессии – родом из детства. И выход из этой ситуации всегда сопряжен с внутренним ростом. Человек меняет внешнюю ситуацию, меняясь сам.

Как правило, семью с гармоничными отношениями, там, где есть любовь и понимание, ребенок только обогащает, делает ее целостной. Несмотря на физические трудности, бессонные ночи, несмотря на то что ребенок требует особого внимания, и его родителям, взрослым людям, приходится перестраивать свою жизнь с учетом его потребностей, – рождение ребенка объединяет семью.

В жизни семьи выделяют особый «кризис семи лет». За это время проявилась некая предсказуемость во взаимоотношениях. А тебе 30-35-40 лет, есть ощущение того, что ты еще молод, что вся зрелая жизнь впереди. У тебя есть деньги и возможности, и ты уже понимаешь, кто ты такой, хочется двигаться дальше, хочется чего-то нового. А отношения в семье уже понятны, знакомы до мелочей, любовь заменила привычка.

«Кризис семи лет» – это кризис привычки, усталости от стандартных форм. Когда теряется новизна, человеку может стать скучно в любой ситуации. То же самое происходит и в работе, даже в самой любимой. Все понятно, все хорошо, но я не знаю, куда расти дальше, мне надоело делать одно и то же. Это может распространиться и на дальнейшие размышления: я живу не так, как надо, я неудачник, неужели больше ничего не будет?

То же и в семье. Особенно если «кризис привычки» накладывается на кризис среднего возраста у одного из партнеров. Эти переживания настолько разъедают человека внутренне, что многие разводятся, считая, что смена партнера приведет к внутреннему росту, станет стимулом для развития. Это, конечно же, большая ошибка!

Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.

Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.

Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет.

Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам.

И даже кризис среднего возраста нужен для того, чтобы человек научился владеть собой и понимать, что делает, строить свою жизнь так, как ему нужно и как он хочет на самом деле. Обстоятельства жизни часто не зависят от человека, но вот его отношение к ним – зависит.

Типичное для кризиса чувство: все надоело. Супруг начинает казаться не сексуальным партнером, а близким родственником – сестрой или братом. Отношение к своей семье становится противоречивым, а чувства просто блокируются. Да и сами партнеры перестали стараться нравиться, завоевывать друг друга, доказывать свою мужскую состоятельность или женскую привлекательность.

Но если это осознать, через это пройти, сместить акцент, то выход из внутреннего кризиса обнаружится сам собой. Не обязательно менять жену или мужа, чтобы что-то поменять в ваших взаимоотношениях, можно внести свежую струю в ваш образ жизни. Для одних это смена места жительства, даже страны, для других – радикальная смена деятельности, освоение «с нуля» новой профессии. Для третьих – новый общий «проект»: совместное увлечение, хобби, бизнес, строительство дома за городом, ремонт, путешествие.

И в награду тем, кто не сдался через семь лет, возвращаются чувства. Причем такие насыщенные, которых не было никогда.

Личностный кризис иногда называют кризисом среднего возраста. О нем написано множество статей и книг, тем не менее нельзя точно установить, когда он начинается и заканчивается. Он может случиться с человеком и в 30–35, и в 40–45 лет. Он понимает, что уже не ребенок и что в его жизни уже все предопределено. У него есть профессия, и даже не одна, тем не менее он понимает, что есть профессии, которых ему уже не освоить никогда. Он уже долго где-то работает и, в общем, чего-то достиг, но видит, что профессиональный потолок уже достигнут.

Он понимает, что и через пять лет, и через десять лет он будет все тем же инженером, директором, булочником или преподавателем. Он понимает, что и через пять лет, и через десять он будет жить с этой женщиной, с этими детьми, в этом городе, в этой стране. И через пять, и через десять лет все будет то же самое, что и сейчас.

И вдруг все это привычное его начинает раздражать. Он перестает видеть смысл той жизни, которую ведет, ему резко хочется что-то в ней поменять. Для начала – разрушить, чтобы появилось место для новой жизни. И очень часто этот разрушительный процесс обновления начинается с семьи или с работы.

Но делать это вовсе не обязательно! Можно просто кардинально изменить отношение к жизни. Не разрушать семью, в которой прожито много лет, не менять работу, которой отдано много времени и сил, особенно если вы успешны профессионально, а пересмотреть, увидеть более тонкие вещи под названием «духовность», «любовь».

И научиться их выражать, проявлять вне зависимости от внешних обстоятельств. Если человек это осознает, то он из кризиса выходит быстро. Если не осознает, то вслед за разрушением семьи и работы он может пуститься во все тяжкие, поставить на кон все, чем он жил предыдущие годы.

Кризисы на самом деле – это этапы личностного роста человека. Но, даже будучи личностным, он тесно связан с семейными взаимоотношениями. Он вообще тотально затрагивает всю жизнь! Тем более не исключено, что и второй супруг в это время переживает свой собственный личностный кризис. Здесь все взаимосвязано. У людей в семье всегда есть то общее, что им придется пройти, испытать.

Есть замечательное изречение Альберта Эйнштейна: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Все зависит от человека. Как вы будете относиться к жизни, так и жизнь будет относиться к вам. Поменяйте мировосприятие, и тогда то, что раньше вам казалось трагедией, станет большим успехом. Просто поверьте в это!

Люди, добившиеся успеха там, где никто не видел никаких перспектив и которых все разубеждали: «Это чушь, это никому не надо, ничего не получится», делали это, подчиняясь своему внутреннему голосу. Потому что те, кто им это говорил, часто просто проецировали на их стремления свое нежелание этим заниматься.

Любовь – это самое сильное лекарство, и она гораздо мудрее, чем мы все, вместе взятые. Поэтому, доверившись ей, можно сделать правильный выбор, верно оценить происходящее и найти выход.

В Библии сказано: «Каждому дается по вере его». Думаю, что имеется в виду не только вера в Бога, но и то, насколько человек верит в то, что считает для себя важным и правильным. Вера – это универсальное понятие. Кто-то верит в лекарства, кто-то в свою профессию, кто-то – в людей, кто-то – в то, что у него все хорошо. И у него все хорошо. А кто-то не понимает того, во что он верит.

Писатель Габриэль Гарсия Маркес написал свой лучший роман «Сто лет одиночества» довольно быстро. Однажды он пришел домой и сказал жене: «Все, с сегодняшнего дня я больше не работаю, а пишу роман». Сел за стол и начал писать то, что диктовал ему внутренний голос. А его жена стала зарабатывать деньги и кормить его в то время, когда он писал.

Маркес не был тогда всемирно известным писателем, автором гениального романа, он был мужем, в которого верила жена.

Это пример того, как человек подчиняется любви, профессии, чувствует эту связь, вокруг которой все становится гармоничным. Умом непонятно как. Но любовь – настолько мудрая вещь, что, если попадешь в ее поток, вокруг нее начнет формироваться нужная аура. И счастливые обстоятельства начнут случаться сами собой.

Читатель: О чем, на ваш взгляд, говорит это пронзительное письмо?

Автор: Есть такой миф, что если мы влюбились друг в друга, то должны автоматически прожить вместе всю жизнь в любви, радости и счастье, ничуть не изменившись. Но если исходить из того, что любовь – это внутреннее чувство, над которым человек работает, именно это чувство руководит человеком, когда он развивается как личность.

А если человек свыкся с этим мифом и ничего не делает для дальнейшего развития, то жизнь его не меняется. Из того, что рассказывает автор письма, видно, что скорее всего за двадцать лет образ жизни его семьи особо не изменился. Как будто люди застыли в одном возрасте, да там и остались. Видно, что семья Геннадия живет по типу созависимости.

И когда появляется третье лицо, оно исподволь, подсознательно будоражит всю эту систему. Это следующий этап развития вклинивается в жизнь. И скорее всего не другая женщина была первопричиной. Это его душа потребовала чего-то, и на это место пришла женщина.

Но существующий формат брака, его моральные принципы и вообще человеческие взгляды – шаблонны, скованы. Да, скорее всего человек никогда и не изучал свой внутренний мир. А там, может быть, по наследству достались какие-то страхи или предрассудки. Человек просто об этом не думал никогда, не анализировал. Страх секса, к примеру. И может быть, в семье были формально хорошие отношения, но не было страсти, общих интересов. А душа требует свое, личность требует свое.

То, как он анализирует свою семейную жизнь, – это инфантильная позиция, в которую человек пытается вклинить свою совесть. Такие конфликты можно легко разрешить, когда человек осознает свой внутренний мир. Например, человек в глубине души, сам того не понимая, боится измен. Детская позиция – нельзя изменять, потому что нельзя. Почему нельзя, непонятно. А за запретом может быть жгучий интерес, который в браке не реализуется.

Эта родовая сила спала до поры до времени, и вдруг человек проснулся и с удивлением узнал, что может испытывать сексуальные чувства к другому человеку. Он делает шаг навстречу, но понимает, что что-то не так, и отступает назад, потому что любовь развивается по определенным этапам. А он от детской любви только перешел к сексуальному этапу с его романтикой и страстью. Он никогда скорее всего подобного прежде не переживал. В итоге это вырвалось наружу в ситуацию «треугольника».

Но на этом развитие тоже не заканчивается. Дальше возникнут зрелые чувства, но нужно время, чтобы к ним прийти. И такие конфликты у людей тянутся десятилетиями и иногда вообще никак не разрешаются. Дело не в партнерах, а в них самих. И жена Геннадия тоже не может понять, что на самом деле является мотивом измены.

Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения.

Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.

Что такое любовь? Это чувство, которое наполняет мою жизнь, и я понимаю, чего я хочу на самом деле. Но скорее всего эти люди жили по советским стереотипам, где нет никакой романтики, как и личностного роста и стремления к изменениям.

У его подруги та же детская позиция. Жила с одним мужчиной, ничего не получилось, потому что он не хотел детей. Но когда их отношения закончились, ее бывший мужчина женился. Так, может быть, она сама была еще не готова психологически?

Читатель: Они прожили с женой 21 год, и это, видимо, опять стереотип, что раз я с ним живу двадцать один год, то он никуда не денется?

Автор: Одна моя клиентка недавно сказала: «Наконец-то до меня дошло, что именно измена мужа и его уход из семьи сделали меня абсолютно свободной женщиной. У меня появилось право на собственную жизнь, которым я раньше не пользовалась». Человек начал жить. И это пошло ей только на пользу! Но можно достичь этой свободы с гораздо меньшими потерями.

Читатель: Взаимопонимание – это взаимное развитие. Когда ты выбираешь человека, нельзя делать это автоматически, просто потому, что все женятся…

Автор: С одной стороны, это так, а с другой – подсознание знает, в кого влюбиться. Любовь возникает не просто так. Всегда есть совпадения сценариев в каких-то значимых для человека пунктах.

Читатель: Даже если тебе кажется, что все это случайно?

Автор: Да. Ничего случайного не бывает. Особенно если в союзе рождаются как бы случайные дети. Это означает, что душа заинтересована в том, чтобы эти отношения развивались. Даже если страхи не позволяют этого делать.

«Дорога перемен» (реж. Сэм Мендес), 2008

Эйприл и Фрэнк уже семь лет состоят в законном браке, у них двое детей, они живут простой жизнью в пригороде Нью-Йорка. Но оба мечтают порвать с рутинной жизнью и наконец заняться тем, о чем они много лет мечтали. И первым шагом на пути к мечте должен стать переезд в Париж. Однако склоки, ревность, взаимные обвинения становятся реальностью, а мечта – все более призрачной и несбыточной.

Фрэнк удовлетворяется любовницей – пухленькой секретаршей, а Эйприл ощущает, что она никогда не устроится работать в посольство, никогда не станет актрисой… Жизнь утекает из нее по капле. И наконец она изменяет мужу с первым попавшимся мужчиной – соседом.

Когда герои познакомились, они сразу нашли много общего: одинаково думали, верили в собственный талант, жаждали удовлетворения амбиций. На этом во многом было основано их влечение друг у другу. Однако они изначально трагически противопоставили будничную семейную жизнь голубой мечте и так и не начали жить сегодняшним днем, ощущать себя семьей. И жизнь их стала чередой взаимообвинений.

В кризисе среднего возраста они винят друг друга. Герои не могут безболезненно и продуктивно пройти этот этап. Как сладко думать, что, уехав куда-то, бросив что-то, ты решишь все проблемы! Конфликт между супругами обостряется, но эмоциональная встряска без глубокой проработки проблем не приводит ни к чему хорошему. Трагический финал истории, уход из жизни Эйприл, возвращает зрителя к вопросу о том, на каком этапе было можно и нужно все изменить.

«Кризис пустого гнезда» также относится к классическим. Дети вырастают, им исполняется 18–20 лет, они начинают жить самостоятельно, поступают в институт, часто – в другом городе, устраиваются на работу, вступают в брак. Это время также становится лакмусовой бумажкой для семейных отношений.

Если женщина и мужчина много времени тратили на то, чтобы воспитывать детей, заботиться о них, если именно сюда переносили свои мечты, заботы и чаяния, то образовавшаяся между ними и детьми дистанция создает пустоту в жизни. Когда дети разъезжаются, родители не знают, зачем им жить и где себя применить.

Поэтому крайне важно, чтобы в браке всегда были два самодостаточных человека, которым вне брака прекрасно, а в браке еще лучше. С детьми – хорошо, но и без детей жизнь не становится пустой.

И необходимо понимание, что дети, такие милые малыши, потом вырастут и неизбежно уйдут из дома. Дети не принадлежат вам – лучше это понимать с самого начала. Они уйдут, и вам придется предъявлять себя не как маму или папу – и это нормально.

Не должно быть перекосов. Человек не должен жить на работе, а домой только деньги приносить раз в месяц. Точно так же не надо сосредотачиваться исключительно на доме и воспитании детей.

Автор: Та модель, в которой она жила, закончилась, а новой модели нет. Это серьезный запрос для психотерапета. Человеку нужно выйти из-под власти сценария, в котором он живет, как биоробот. Женщина ничего не видит за пределами этого сценария. «Я могу только заботиться, стирать, гладить, проверять уроки».

Читатель: Женщина-мать?

Автор: Женщина-наседка, женщина-домработница… Не о ком заботиться, функция отпала. Поэтому человек всегда должен быть больше той или иной отдельной роли. Женщина-жена, женщина-друг, женщина-путешественник, женщина-мастерица. Отношения с мужем независимо от наличия или отсутствия детей – это союз двух самодостаточных людей. В таком союзе больше гармонии, и он не разваливается, когда дети вырастают, потому что его скрепляют не только дети.

Читатель: То есть партнерские?

Автор: Партнерские, только это поможет преодолеть и более серьезные кризисы. Ведь в жизни может случиться всякое – и экономические кризисы, и проблемы со здоровьем, и потеря близких. Только партнерские отношения помогут преодолеть их без значительных потерь.

Есть еще одна опасность в таком кризисе: мама, властная фигура, весь смысл жизни которой сосредоточен в воспитании ребенка, не может позволить себе перестать быть мамой и хоть ненадолго выпустить из-под своего контроля ребенка. Вот и появляются у нас сорокалетние мальчики, которые от мамы никуда и которые никогда не женятся.

Автор: По статистике, 60 % людей в течение пяти лет после разводов жалеют о разрыве отношений. Вдумайтесь, 60 %! У нашей пары произошел адресный выход семейного сценария. Надо было его проработать и уже потом ставить вопрос о необходимости развода, если такой вопрос еще был для них в тот момент актуален.

Человек, переживающий серьезные внутренние проблемы, не может отделить себя от семейного сценария, он сам воспринимает себя как часть этой модели, которую бессознательно воспроизводит. А специалист может проанализировать эту модель, увидеть и помочь человеку иными глазами посмотреть на всю ситуацию, научиться любить независимо от своего сценария. И тогда два независимых человека начнут вместе строить новые отношения. Потому что каждый человек стремится к гармонии, и если это происходит осознанно, нет абсолютно никакого смысла менять партнера. Дело в человеке: если ты целая вселенная, то и другой – целая вселенная. Не важно, как его зовут, как человек выглядит, – главное, чтобы ваши вселенные смогли договориться.

Партнеры могут, даже не могут, а должны различаться, иметь разные мнения, но в важных, значимых моментах они должны идти параллельными дорогами. Рядом, но не слившись, не потерявшись друг в друге. Это два независимых человека. Они в одну сторону идут вместе, сообща, не мешая друг другу, самореализуясь и одновременно строя свой дом, свой тыл – вот самый гармоничный семейный сценарий.

Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.

Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.

Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.

Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».

«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964

В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.

Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.

Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.

Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.

Приемная: больше чем друг

Катя и не заметила, как все больше и больше времени стала проводить со своим коллегой по работе Александром. Сначала они просто вместе ходили обедать, потом она стала задерживаться ненадолго после окончания рабочего дня, а потом уже и надолго. Они с Александром стали ходить в кино, ездить на экскурсии. Несмотря на то что секса у них не было, Кате почему-то трудно было признаться дома, что у нее появился друг, и, естественно, она врала мужу, каждый раз придумывая объяснения своим отлучкам. Александр восхищался Катей, тем более они часто работали над одним и тем же проектом, и Катя успела убедиться, что он всегда готов подставить плечо. Александр был разведен и, несмотря на то что уверял, что они с Катей друзья, не скрывал, что восхищается ею как женщиной. Муж Кати узнал, что у нее есть друг, и, несмотря на то что Катя уверяла, что она не изменяет, просто ей интересно с Александром, дома случился скандал. Катя ушла из дома и… конечно, отправилась прямо к Александру.

Автор: Дружеские отношения перетекли в любовный роман. Это всегда критерий того, что с семейным сценарием есть большие проблемы, которые необходимо гармонизировать. Второй человек никогда не появляется просто так.

Не зря Катя подчеркивает, что ей было интересно с Александром, что он восхищался ею как женщиной – скорее всего в своей собственной семье она этого недополучала. Кстати, не имеет значения, был при этом секс или нет. Важна атмосфера поддержки и взаимопонимания. У Кати и ее мужа еще есть шанс сохранить свой брак. Для этого они должны осознать свой семейный сценарий, понять, чего они не давали друг другу в браке.

Есть такая поговорка: «Хороший «левак» укрепляет брак». Измена часто стабилизирует семейные отношения, как бы парадоксально это ни звучало. Человек «на стороне» освобождается от напряженности, которая витает в воздухе в его собственной семье, но не осознается до конца и не проговаривается. Любовник или любовница компенсируют непонимание и невнимание, нелюбовь и отсутствие заботы.

Очень часто женщина, узнавая, что мужчина изменяет ей с кем-то, начинает «спасать брак». Она устраивает слежку, закатывает скандалы любовнице, шантажирует мужа детьми, работой, своим здоровьем, манипулирует им.

Но на самом деле причина того, что брак пошатнулся, совсем не в том, что у мужа есть отношения на стороне, а в том, что отношения в семье стали унылыми и безрадостными. Причины – в обоюдных страхах, невнимании, скуке.

Чтобы достойно выйти из ситуации измены, важно осознать причины того, почему она произошла. Если вы просто обвините партнера и постараетесь вычеркнуть его из жизни, вы лишите себя огромного опыта осознания, почему в вашей жизни так произошло, с какой внутренней душевной болью это связано. Боль не возникла в этой ситуации, она явилась ее причиной.

И если человек хочет выйти из этого сценария, из роли «несчастного обманутого супруга», первое, что он должен сделать, – сказать себе «Стоп!» и разобраться в причинах. А когда человек начинает понимать эти причины, ему уже не требуется усилие, чтобы простить партнера.

Человек понимает, что измена случилась не просто так. Но я хочу жить осознанной жизнью, говорит он, поэтому я могу прощать тогда, когда захочу. Если есть понимание того, почему случилась измена, если нет страха и опасений, как правило, эта ситуация и не повторится.

Очень часто женщина изменяет мужу, потому что боится, что он изменит ей. Либо она изменит ему совершенно неожиданно для себя. Тебе изменяют, ты изменяешь – какая разница, кто начнет? Программа работает, страх доминирует, точит внутреннее состояние. А все, что мы прячем глубже в душу, мы не контролируем. Поэтому так важно осознавать собственные страхи, уметь понимать и прощать, идти дальше, освобождаться. Тогда человек выйдет из-под власти программы.

В случае если произошла измена, не надо совершать никаких страшных и непоправимых поступков ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру или другим людям. Не надо никому ничего доказывать или впадать в состояние жертвы – это вообще тупиковый сценарий. Надо признать то, что случилось, отнестись к измене как к кризисному моменту, проговорить, почему произошел этот системный сбой. Измена – это повод к диалогу и переменам в обоих партнерах. Как ни парадоксально это звучит, измена – стимул к развитию.

Если вы сами не справляетесь с ситуацией, обращайтесь к специалисту. Независимый эксперт поможет вам разобраться, как поступить, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями для здоровья или репутации. Лучше часто и понемногу инвестировать в совместную жизнь, чем потом делить имущество, нажитое непосильным трудом.

«Любовь и голуби» (реж. Владимир Меньшов), 1984

Работник леспромхоза Василий живет с женой Надеждой и тремя детьми. Василий увлекается разведением голубей, Надежде его несерьезное увлечение не нравится.

Однажды полученная производственная травма оборачивается для Василия путевкой на море, где у него возникают непростые отношения с одинокой горожанкой Раисой Захаровной. Она привлекает Василия образованностью, и однажды он, выпив, изменяет жене с новой знакомой. Раиса Захаровна вместе с Василием составляет письмо его жене, а потом и приходит к ней в дом и получает жесткий отпор. В тот же вечер между ней и Василием все кончено, герой возвращается к жене и детям.

Надежда не собирается прощать Василия, но любовь берет свое. Надежда беременеет, жизнь продолжается, и супруги провожают сына в армию, запуская в небо голубей.

Приемная: «двойная жизнь» поневоле

Елене 40, и она точно не знает, изменяет ли ей муж. Но другая женщина – это главный страх ее жизни. Она подобрала пароль и незаметно для мужа читает его электронную почту. Пока он моется в душе, она проверят входящие и исходящие в мобильном. Весь его распорядок дня ей известен, и для себя она его давно хронометрировала. Поэтому опоздания, даже незначительные, минут на 10, отзываются болью в ее сердце. Самые главные вопросы, часто незаданные: «Ты где?», «Ты с кем?».

Ее мужу Виктору эта ситуация давным-давно некомфортна. Ему неудобно перед партнерами, когда в разгар переговоров приходит эсэмэска от жены или, того хуже, она звонит сама, чтобы проверить, где он. Виктор жалеет жену и бережет ее как может: отвечает на звонки и отчитывается в своих перемещениях. Для ее спокойствия он давным-давно завел себе другой мобильный, другую почту, где и живет своей неподконтрольной жизнью.

На самом деле она никогда не знает, где он и с кем общается (это могут быть не женщины, а, например, его партнер по карточным играм), а в почте, которую она, как он знает, читает, он, как заправский разведчик, разыгрывает «двойную игру». На прием пришел Виктор. Он любит жену, но ему не нравится эта ситуация «двойной жизни».

Автор: Ревность – это желание контролировать любовь, это подсознательный страх: меня не любят. И когда человек боится этого, он всегда будет контролировать поведение другого человека: а вдруг? Если жена боится, что муж заведет себе любовницу, любые намеки на эту ситуацию будут вызывать у нее напряжение, которое она будет реализовывать гиперконтролем, подотчетностью, слежкой. Фактически это невроз, и сама женщина страдает от этой ситуации больше, чем ее муж. Если этот невроз будет сопровождаться другими факторами, например стрессом на работе, дело может дойти до паранойи.

Читатель: Почему женщина читает эсэмэски, обшаривает карманы?..

Автор: Потому что она глубоко неуверенный в себе человек. Нужно понимать, что есть страхи, которые разъедают структуру жизни человека. Если у вас есть такие хотя бы небольшие наклонности, постарайтесь осознать, с чем они связаны, освободиться от них. Потому что постоянные мысли о возможной измене формируют реальность, и рано или поздно она подстроится под ваши страхи. Вы обязательно получите, обязательно притянете то, что сами же программируете.

Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.

Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?

Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.

Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.

И наоборот, даже в самом строгом контроле есть брешь, через которую партнер может ускользнуть в поисках понимания и заботы в другом месте.

А теперь более подробно поговорим о «системных», если можно так выразиться, изменах. О тех случаях, когда любовник или любовница занимают равноправное место в системе семьи, о любовных «треугольниках», которые существуют годами и даже десятилетиями.

Как это ни парадоксально звучит, все эти годы любовник или любовница не разрушают семью, а поддерживают систему в равновесии. Любовный «треугольник» – всегда равносторонний, и любовница здесь не замена жене, а равный участник этих странных отношений.

Многие участники таких «треугольников» по прошествии времени признавались, что мир и покой в их семье поддерживались именно тем, что где-то на стороне у них были другие отношения, в которых они получали недополученное.

Если возникают такие отношения – это тоже поиск любви. Но не с кем-то на стороне, а внутри себя. Просто таким варварским методом, не совсем прямым путем человек приходит к гармонии. Если он это понимает, если эта ситуация его не устраивает, он может без ущерба выйти из любого любовного «треугольника», наконец-то перестать мучить и мучиться и развиваться дальше полноценно и гармонично.

Любовь, как река, льется в человеке, и если она натыкается на запруду, то начинает искать обход. Этим «путем в обход» часто и становятся третий участник семейных отношений. И чтобы вернуться в русло и пойти дальше, надо разобрать эту запруду в сознании человека.

Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.

И «автор измены», даже не осознавая этого до конца, испытывает сильные мучения. Так мучаются алкоголики, втайне прикладываясь к бутылке, клептоманы, воруя по мелочи в магазине. Мучаются, но совершают преступление. Не дай бог, кто-то догадается, не дай бог! Вроде бы не хочется этого, но все равно человек бежит по инерции, как белка в колесе. Необходимость следовать своей прихоти выматывает очень серьезно.

Если вначале измена может доставить какую-то радость, острые ощущения интрижки, дать иллюзию свободы, новизны, то потом, когда интрижка становится обязанностью, она начинает серьезно напрягать.

Читатель: Так много значит просто поддержка семьи, да?

Автор: Конечно! И кстати, очень часто мужчина, который разводится с женой, на любовнице так и не женится.

Читатель: А если женится, то, бывает, новый брак заканчивается очень быстро.

Автор: Да. Потому что у любовницы другая функция – не заменять жену, а поддерживать существующий брак. На самом деле еще до того, как появляется любовница, в семье всегда есть какая-то эмоциональная напряженность, всегда существует понимание, что что-то не так. Люблю-люблю, но комфорта нет. Измена часто начинается задолго до того, как появляется другая женщина. И даже если не женщина – сидеть допоздна на работе, потому что не хочется идти домой, – это разве не измена?

Одна моя пациентка рассказывала, как по ночам плакала много лет и не понимала почему. У них в семье не принято было обсуждать отношения, она не чувствовала себя счастливой, копился конфликт, и все, а потом – раз! – она узнала, что у ее мужа появилась другая женщина. Всегда смешно звучит объяснение: пришла эта дрянь и увела, а такой был хороший муж. Но я знаю множество мужчин, которых не уведешь ни при каких обстоятельствах, никак.

Читатель: Женщины просто себя так успокаивают? Что это не она послужила причиной измены, а та, что увела?

Автор: Самообвинением заниматься тоже не надо, это тупиковый путь. Надо понимать, что происходит. Поэтому я всегда говорю: если у вас есть проблемы в семье, то надо искать не виноватых, а ответственных. Кто берет на себя эту ответственность, тот ситуацию и исправит. Если вдвоем хотят исправить – вообще великолепно! Будет значительно проще прийти к согласию.

Поэтому главное – кому-то первым протрезветь, перестать думать, что все устроится само собой, перестать воевать. Конфликт надо завершить и из него выйти. А выход есть всегда. Даже людей, которые развелись и возненавидели друг друга, мне удавалось вернуть к нормальным отношениям, к пониманию, что любовь – основа всего.

Читатель: Как вам это удалось?

Автор: Очень просто: людей связывают дети, имущество, социальные связи – друзья, старшие родственники. Конфликт тянулся несколько лет – уже физически развелись, жили на разных территориях, но что-то сдерживало. И как-то сначала ко мне пришла жена, я начал с ней работать, потом пришел муж, мы с ним разговаривали. Потом оказалось, что он-то и не хотел разводиться, но его много лет точила обида на жену за то, что она с ним ссорилась. И вообще, оказалось, что это он себя винил за развод, но не мог переступить через комплексы и страхи. Гордыня не позволяла первым сделать шаг обратно: если я мужчина, я принял решение и пойду до конца. Такая позиция мальчишеская, а не взрослая.

Здесь моей профессиональной задачей было создание условий для трансформации семейной жизни. Мы всего лишь создали атмосферу любви, где участники конфликта могли осознать все недоговоренности, переработать их. Чтобы потом они могли бы сформировать уже новые по качеству отношения. И все! Сейчас любовь, мир, покой. Все беды позади.

В социуме распространены общие мнения, которые признаны авторитетными только потому, что «все так считают». Часто эти мнения являются ошибочными, но на их основании человек строит свои умозаключения и ведет себя в соответствии с ними, либо оправдывая собственные проблемы, либо, наоборот, создавая их. Сила этих мифов, этих понятий, этих утверждений, которые принимают силу закона, базируется всего лишь на одном-единственном заблуждении: «У меня должно быть все как у людей».

Вспомните истории неверия в себя, которые нас окружают. Если человек не верил в себя, не думал, что способен заработать хотя бы тысячу долларов – он ее и не зарабатывал. Если он не верил, что может выучить язык, построить дом, быть любимым – все так и получалось – не учил, не строил, не был любим. Каждому дается по вере его, как сказано в Библии.

Но стоит только перестать принимать на веру то, что нас ограничивает, а, наоборот, начать верить в себя, в свои способности, в то, что обстоятельства будут всегда на твоей стороне, – и сразу находятся варианты. Если у человека есть цель, его вера в собственные силы ее подкрепляет. И даже неизлечимо больной человек не верит в то, что ничего нельзя изменить, хочет быть здоровым – и вдруг, вопреки прогнозам, встает на ноги.

В семейной жизни то же самое. Здесь существует множество мифов, и адекватные, взрослые люди находятся в их власти, принимают без доказательств на веру. «У меня нет такого опыта, но все так считают. Я слышал. Так говорят. Как же все могут ошибаться?»

Есть широко известные социальные мифы, а есть мифы, которые человек сам себе придумывает – свои, индивидуальные, личные. Это может быть миф позитивный, например расхожее «Мне всегда везет». Пример негативного мифа: «Все мужики – сволочи». Этот миф чаще всего становится установкой или жизненным сценарием. Женщины винят мужчин во всех своих непроработанных проблемах. Забавно, что в то же время женщины хотят иметь с мужчинами отношения, и именно со сволочной частью мужского населения, со сволочными проявлениями часто и имеют отношения носительницы этого мифа. Чтобы потом снова и снова доказывать себе, что ничего хорошего от отношений ждать не надо.

Один из распространенных социальных мифов звучит так: чувства с годами проходят, это нормально. Если убедить себя в этом, то так и будет! Но если человек живет осознанно, если он учится любить всю свою жизнь, находя все новые и новые поводы разжечь это чувство, придать ему красок, то его любовь не исчезнет никогда. Никакие внешние условия жизни не могут помешать ему чувствовать. Потому что то, что внутри человека, зависит не от обстоятельств, а от самого человека.

Это как раз и есть проявление зрелой любви, и это абсолютная норма. Поэтому на таких людей мифы не распространяются. Да, они могут пройти кризис личности, они имеют право пережить тот период, когда чувства на некоторое время потускнеют.

Если они понимают, что огонь любви или свет любви можно в себе поддерживать, как и состояние здоровья, состояние тела, – они смогут поддерживать в себе и состояние чувств. Если их подпитывать, обращать на них внимание, то энергия чувств не гаснет, а сияет разными красками. Как и любой огонь, внутренний свет души тоже нуждается в топливе.

Но если они уверены, что через десять лет чувства обязательно угаснут, то так и будет. Привычка. Пенсия. Старость.

Это – выбор человека. Только почему-то существует в народе миф, что чувствами управлять нельзя. Это тоже заблуждение. Чувствами можно управлять. Это не значит, что вы можете влюбить себя в кого-то или кто-то может вас в себя влюбить. Это значит, что чувства просыпаются там, где они должны проснуться, это то, что заложено в семейном сценарии. Они проявляются с тем человеком, который действительно нужен, и, как правило, максимально.

Как прийти к умению поддерживать огонь любви? Самое главное – понимать необходимость этого. Знать о том, что он может и затухнуть, если на него не обращать внимания. Если вы любите человека и знаете это, то единственное, что может повлиять на вашу любовь, – это только мифы, которые вы себе придумали и с которыми согласились. Или же внутренняя боль, которую вы не осознаете, но которая может проявиться в неблагоприятных ситуациях, когда человек особенно нуждается в поддержке.

Пример: с рождением ребенка жена перестала обращать на мужа столько внимания, как раньше. Если он руководствуется в своем поведении капризами и комплексами, считает, что жена ему должна то-то и то-то, причем именно в той форме, как он себе рисует, тогда это может стать поводом для угасания чувств и возникновения претензии. Если же человек понимает, что все течет, все изменяется и ребенок – тот новый человек, который одним своим появлением вносит изменения в налаженную жизнь, это его право и жизненная необходимость, то муж и жена, наоборот, объединяются и чувствуют еще больше любви друг к другу. И это признак адекватности, признак гармоничности.

Если любовь связана со многими «но», то эти «но» и становятся болевыми точками, когда любовь проходит испытания на прочность во время кризисов. Поэтому, если человек понимает, что чувствами можно управлять, в его интересах, чтобы они не затухли через 10 лет.

«Все мужчины полигамны, поэтому изменяют» – эта фраза стала еще одним распространенным мифом, оправдывающим мужские комплексы. Сторонники этого мифа – мужчины, у которых этапы развития чувства прошли неверно. Во-первых, платонический этап не совсем завершился, а во-вторых, стадия гиперсексуальности не пройдена вовремя, то есть дальше этого мужчина не пошел.

И с каждой сменой партнерши или при нескольких партнершах мужчина стремится к драйву, к остроте жизни. Только этот драйв мнимый, понимаете? Это такой стереотип взаимоотношений, который дает человеку иллюзию остроты жизни.

Если мужчина «подвис» на более ранней стадии, то ему может и в 40, и в 50 лет не хватать эмоций для дозревания. А чтобы оправдывать себя и избавиться от чувства вины, ему удобно считать, что все мужчины полигамны.

Распространяют этот миф и женщины, которым попадаются мужчины, изменяющие бесконечно. Таким мужчинам кажется, что это круто, что это свидетельствует о мужской силе. А между тем это большое заблуждение. Приведу прекрасные слова писателя Фреберика Бегдебера на эту тему.

«У каждого мужчина должна быть любовница» – еще один, не менее популярный миф. Раньше представители обеспеченной части мужского населения в этом даже соревновались: чем больше у меня любовниц, тем я круче. Кто-то хвастался бриллиантами, кто-то – машинами, кто-то – яхтами, а кто-то – любовницами. Слава богу, сейчас вроде тенденция изменилась и это не стало так уж обязательно.

С другой стороны, это отчасти реализация комплекса, демонстрация: у меня все нормально по мужской части. Особенно это характерно для мужчин с неблагоприятным сексуальным семейным сценарием, в котором жене отказано в сексуальной привлекательности, даже если это и не так. По отношению к жене нет влечения, оно куда-то исчезает со временем или сразу. Это сценарий мужчин, для которых семья и секс – вещи несовместимые. Некоторые умудряются даже так объяснить себе свои проблемы: «Это мать моих детей, как я могу?!» В итоге сексуальное влечение остается только вне брака, за его рамками. То есть у человека нет проблем с точки зрения физиологии, есть проблемы с точки зрения психологии. Но семейный сценарий может корректироваться, а его подсознательные проблемы – прорабатываться. И тогда мужчина приходит к пониманию, что обязательное наличие любовницы – это не закон, а его индивидуальное заблуждение. И тогда влечение к жене, к своему партнеру по браку восстанавливается. Причем такое, которого не было раньше, и тогда никто другой уже не нужен.

«Все женщины с возрастом становятся сексуально непривлекательны» – этот социальный штамп, как ни странно, наиболее распространен в последнее время среди женщин. После сорока лет они очень часто начинают себя дискредитировать, считают, что молодость прошла, что женщина никому не нужна, замуж выйти сложно. Придумывается целлюлит и прочие придирки к внешнему виду.

Очень часто женщина тем самым программирует себя. Она считает себя непривлекательной – и становится ею, толстеет, перестает покупать наряды и баловать себя. Она перестает испытывать удовольствие от собственного тела, от своей жизни, потому что считает, что все закончилось. И получает то, во что верит. Для нее и правда личная жизнь очень часто заканчивается. И если появляется мужчина, который начинает за нею ухаживать, она выстраивает вокруг себя непреодолимые преграды. Потому что – я же никому не нужна, а он пытается доказать мне, что я не права. Но я же права! Переубедить ее бывает невозможно.

Все это следствие того, что многие годы в нашей стране, в нашей культуре пенсия была синонимом слова «бабушка в платочке». Сейчас же многие пятидесятилетние женщины дадут фору молодым девушкам по своему внешнему виду, развитию, личностным качествам. Они элегантны, состоятельны и могут во многом посоревноваться с мужчинами.

Но эта область жизни – после пятидесяти – для нашего общества, как и для самих пятидесятилетних женщин, скрыта в тумане. Нынешние пятидесятилетние – это совсем новое поколение. На Западе общественное мнение, кино, книги уже исследуют этот «возраст счастья», как его называют. А у нас только начинают.

Есть и еще один замечательный миф – «после климакса заканчивается сексуальная жизнь». Это же сидит и в подсознании некоторых женщин, являясь причиной психоэмоциональных расстройств, которые появляются с наступлением климакса. Это связано с восприятием своей женской роли: если климакс пришел – все, я уже никому не нужна, мне пора уйти, биологическая программа выполнена. Женщина не осознает, почему она так была запрограммирована. Это ощущение ненужности себя сродни депрессии, которая случается у женщин при рождении ребенка. Просто надо знать это и быть готовой, чтобы не оказаться во власти разрушающих переживаний.

Еще миф: «После присутствия будущего отца на родах у него неизбежны проблемы с потенцией». Некоторые мужчины не идут на роды, мотивируя это тем, во-первых, что они не хотят вмешиваться в сферу, которую считают для женщины интимной, и, во-вторых, страхом перед тем, что он больше не захочет свою жену никогда.

Но если у человека незрелая психика, если он фокусируется на проблемах в жизни, у него всегда будут стрессы. Не важно от чего – от картины родов, или от падения курса доллара, или от дорожной ситуации. У него всегда будут проблемы, из-за которых пострадает его сексуальная сфера. И дело совершенно не в родах.

Очень много мужчин – по статистике, около 20 % – присутствуют при рождении своего ребенка. Сейчас это доступно, разрешено и даже приветствуется. Главное, чтобы это устраивало роженицу. Если она хочет, чтобы муж присутствовал на родах, и готова, чтобы он делал массаж, отвлекал, анекдоты рассказывал, за руку держал, – то это только улучшает взаимоотношения.

Если же мужчине это неприятно, он боится, чувствует себя неуверенно и некомфортно в роддоме, не надо туда его тащить насильно. Семейная жизнь – вообще дело добровольное. Желание одного не должно противоречить желанию другого.

Но присутствие на родах (впрочем, как и неприсутствие) на сексуальной жизни мужа и жены никак не сказывается. Я сам присутствовал на родах и своих детей, и чужих как врач и могу свидетельствовать на своем опыте.

Мифы очень ограничивают жизнь человека, с их помощью он сам создает себе проблемы. И чем больше мифов влияют на человека, тем меньше гармонии в его семейной жизни. Хотя он может сам создавать позитивные мифы – про себя.

«У меня голубая кровь», «Я – сексуальный гигант», «Удача всегда на моей стороне», «Я везунчик!».

Пусть поначалу это будет легендой, которую человек сам придумал, но мифы и легенды обладают огромной силой – они могут воплощаться и материализовываться, менять реальность.

И если человек будет свято верить в то, что он способен прожить 100 или 120 лет, значит, он будет бережнее к себе относиться, ценить свою жизнь, не думать о том, что завтра заболеет. То же самое касается семейных отношений. Если человек верит, что в его жизни все хорошо сейчас и будет хорошо всегда, что ему сказочно повезло с женой или мужем, что в соревнованиях по семейной жизни он завоевал первое место, то даже если вдруг возникают неблагоприятные ситуации, стрессы, кризисы, он справляется с ними без лишних эмоций. Ведь у них с женой – самая лучшая семья всех времен и народов, понимаете?

Или наоборот – если человек верит в то, что у него обязательно будет развод, потому что «все мои знакомые уже развелись», или что ему не повезло с женой или с мужем, его семейная жизнь обязательно закончится через какое-то время.

Если человек относится к семье как к одной из важнейших составляющих своего существования, то семейная жизнь начнет приобретать для него гораздо более глубинный и важный смысл. И если он понимает, что в отношениях нет застывших форм, что любовь развивается по определенным законам, то после того как он достигает зрелости, он сам становится источником любви. И самым мощным фактором духовного роста становится именно семейная жизнь. Именно в семье человек начинает глобально и тотально меняться и прогрессировать, постигая в семейных отношениях любовь и глубокий смысл для того, чтобы совершенствоваться и раскрывать свой духовный потенциал. С моей точки зрения, семейная жизнь – самая мощная духовная практика. Те, кто дошел до этого уровня осознания, не испытывают потребности уходить из семьи, для того чтобы прогрессировать как личность. У них и так все хорошо.

Но, говоря о духовном росте, надо понимать, что если человек осознанно начинает это делать, то все, что глубоко спрятано в его подсознании и никак себя годами не проявляет, во время занятий духовной практикой может выплеснуться наружу. Страх, агрессия, тревоги, боль.

Этого, возможно, никогда бы не произошло, если бы человек относился к семейным взаимоотношениям и к самому себе стандартно или поверхностно. Если бы жил стандартной жизнью, как и все те, кто отрицает духовный мир, свое творческое начало. Но чем больше света через себя человек пропускает, тем более сокровенные уголки души он начинает раскрывать.

Духовный путь – это мощная работа с самим собой. И открывать в себе не самые приятные черты характера, чувства или страхи – абсолютно нормально. Внутренний мир гораздо глубже, чем мы думаем, и он не всегда однороден и позитивен.

Нет предела самосовершенствованию. Даже если человек считает, что имеет большой опыт, что он все понял, всему научился и все может, – это глубокое заблуждение.

Как известно, духовные практики, которые высвобождают возможности человека, часто помогают ему решать задачи в бизнесе, творчестве, отношениях, избегать конфликтов в его социальном поле. Для этого люди практикуют занятия нетрадиционными оздоровительными системами, такими как йога, цигун. Но точно так же можно гармонизировать свою внешнюю жизнь, добиваясь баланса в отношениях в семье.

Осознанная практика позитивно сказывается на всех ваших жизненных проявлениях. Причем очень важно переносить изменения в реальную жизнь, а не оставаться наедине с собой и говорить: «Как мне здорово в очередной медитации! А мир вокруг – полный бардак». Мы живем среди людей, и это наш выбор.

Мир гармоничен, и в нем все совершенно и стабильно. Если человек думает, что он хозяин ситуации, он может быть недоволен, если что-то складывается не так, как он хочет. А если он подчиняется любви и если он дает ей свободу, то тогда он начинает жить в унисон со Вселенной и все явления в этом мире складываются в его пользу.

Чтобы увидеть, что реально происходит во внутреннем мире, нужно научиться с ним взаимодействовать. И самостоятельно прийти в состояние душевного равновесия, гармонии можно путем медитации.

Если человек чувствует источник любви внутри себя, он оказывает себе неоценимую услугу, потому что он может открыть в себе этот поток.

Желательно ввести медитацию в свое расписание и каждый день посвящать немного времени только себе, своему внутреннему миру. Это крайне важно как навык личностной зрелости, и это поможет в дальнейшем наводить порядок не только в личной жизни, но и в собственном здоровье.

Надо найти место в тихом помещении с комфортной температурой, где вас никто не потревожит минут 10–15. И конечно же, выключить мобильный телефон.

Любая медитация состоит из нескольких этапов. Первый этап – сонастройка, вхождение в трансовое состояние. Сесть, расслабиться, закрыть глаза… Минуту или две я рекомендую просто понаблюдать за собственным дыханием.

Это поможет настроиться на свой внутренний мир, отключиться от внешних переживаний, успокоить свои мысли. Просто наблюдать за дыханием – уже одного этого иногда бывает достаточно, чтобы человек избавился от серьезного стресса.

Следующий этап – дополнительно расслабить свое тело с помощью концентрации на его частях. Сначала внимание переключается на левую ногу, потом на правую, потом на левую руку, потом на правую руку, потом на туловище, на лицо. И мысленно в такт собственному дыханию следует проговаривать формулу самовнушения. Необходимо почувствовать, что тело – это не просто что-то аморфное, а это и рука, и нога, и туловище, и голова, и лицо, и они полностью расслаблены.

На вдохе произнести про себя: «Я», обращаясь к себе на выдохе: «Полностью расслаблен». Или: «Моя нога полностью расслаблена». Это позволит почувствовать контакт с собственным телом на чувственном уровне. Таким образом происходит сонастройка с внутренним миром.

Следующий этап – образная работа. Я прошу человека увидеть в этот момент его личный источник любви. Источник каждого человека индивидуален, поэтому в ответ на запрос у него внутри рождается собственный образ, или чувство, или ощущение. И в зависимости от того, каких он очертаний, где расположен, уже можно многое сказать о человеке. Человек может не увидеть его сразу, но если он ищет его, он все равно почувствует эту связь со своим внутренним миром. И чем меньше барьеров между любовью и сознанием, тем более гармоничен человек.

Если для человека источник любви – во внешнем образе, в обстоятельствах, в другом человеке, а не во внутреннем мире, то это говорит о том, что он зависим и переживает детскую любовь. Его счастье зависит от обстоятельств – любимой комнаты, любимой игрушки, любимого человека.

У более зрелого человека образ рождается внутри. Это может быть поток, цветок, краски. Образом во внутреннем мире можно управлять, потому что он существует в воображении, внутри, а не зависит от внешних обстоятельств.

Если эту медитацию практиковать каждый день, то можно с интересом рассматривать, как меняется, раскрывается источник любви. Возможно, при первых медитациях у вас не получится долго удержать этот образ перед внутренним взором, это нормально. Потому что в подсознании есть противоречивые силы, активируются страхи, любовь проявляет как хорошее, светлое, так и внутренние блоки и негативные переживания. Важно это осознавать. И через медитацию это можно делать весьма эффективно. Взаимодействуя с внутренним образом, человек наводит порядок в себе, в своей душе. Это одновременно тест, диагностика и медитация.

Потом с этим образом можно будет взаимодействовать, развивать его, но на первом этапе достаточно просто наблюдать. Не вмешиваться во внутренний мир, а лишь обратить на него внимание. То, на что человек обращает внимание, и начинает развиваться. Потому что внимание – это огромная движущая сила.

Если вы будете обращать внимание на несовершенства этого мира, то через некоторое время обнаружите, что мир стал несовершенен. Будете больше концентрироваться на любви, гармонии и счастье – мир одарит вас радостью.

Поэтому если человек даже несколько минут в день посвящает попытке взаимодействовать со своим источником любви, то этот источник начинает потихоньку трансформироваться и превращаться во вселенский. Потому что любовь в этом мире есть везде.

Если человек настроен к вам негативно, а вы внутренне полюбите его, ваши отношения с ним моментально улучшатся. Человеку будет непонятно, почему вдруг по отношению к вам он стал вести себя иначе. Любовь сглаживает даже самые острые кризисные ситуации.

Я сам работаю с клиентами только в состоянии любви и знаю, что одно это состояние позволяет в моем присутствии урегулировать самые сложные споры, найти решение. Я могу не знать до конца, как это работает, ведь сознательно мы улавливаем только незначительную часть информации. Но если я внутренне открыт, то подсознание в один прекрасный момент найдет лучшее решение.

Именно через состояние любви подсознание максимально полно и гармонично работает с вами. Интуиция дает правильное направление мыслям и действиям. И жизнь это будет подтверждать и дальше.

Будьте уверены: внутри вас есть источник любви! Открывать в себе любовь с помощью медитации – зрелый подход к самому себе. И если вы будете делать это постоянно, ваша жизнь кардинально поменяется. И разрешится множество не только семейных, но и социальных конфликтов.

Помните о том, что это вы, вы сами когда-то выбрали своего любимого или любимую, и он не зря казался вам тем единственным человеком, рядом с которым вы безгранично счастливы.

Придерживайтесь принципов безусловной любви, и вы не перестанете наслаждаться друг другом, будете легко разрешать разногласия и выходить из кризисов, а также любовь будет вам давать хорошее здоровье.

Цените в своем любимом и то, в чем он похож на вас, и то, чем он от вас отличается. Главное – договориться о том, без чего полноценная семья не может существовать, – о бытовом укладе, бюджете, детях…

Дайте друг другу право быть такими, какие вы есть. Это не значит, что отныне вы пойдете на поводу у негативных семейных сценариев, напротив, отказавшись от них, вы наконец прислушаетесь к себе и поймете, какие вы, что вам нужно на самом деле.

Не бойтесь говорить друг с другом о самых сложных и важных моментах семейной жизни: никогда не поздно сесть за стол переговоров и наметить жизненную стратегию.

Чаще вспоминайте о том, сколько средств и душевных сил было вложено вами в создание семьи, и о том, что жизнь человека – это сознательное вложение энергии, а не бесконечный поиск развлечений и удобных положений.

И наконец, разрешите себе быть счастливым вне зависимости от внешних обстоятельств. Это так просто и так естественно.