Итак, вернёмся к истории появление Чёрного Барона. Одним тёплым октябрьским днём (на улице было +10, поливало как из ведра — в общем нормальный лондонский октябрь), открылась входная дверь и к нам в офис прокрался подозрительного вида господин. Именно "прокрался" — не могу сказать по другому, так как тот тип и видом своим и повадками походил на старого лохматого кота.

— Здравствуйте, разрешите войти. В одной руке у него был зонт-трость в красную шотландскую клетку, в другой же он держал переноску для животных.

Увидев незнакомого мужчину и учуяв запах из переноски, Барон зашипел, поджал хвост и стремительно соскочив с моего стола, забился под диван.

— Здравствуйте. Чем могу вам служить? Анжелика, помоги, пожалуйста, забери зонт и проводи нашего гостя.

Оставив зонт в прихожей и следы от грязных ботинок по всему пути от двери до моего стола (привет от нашей уборщицы тёти Розы), гость мягко приземлился в кресле, переноску поставил к себе на колени.

— Меня зовут М.Бартон. Мне необходимо запатентовать своё изобретение.

— Что же, вы попали по адресу, мистер Бартон. Я, Алексей Муромцев, — патентный поверенный. Что вы хотите запатентовать?

— М-мм. Это не совсем обычное изобретение. — О, Господи, очередной сумасшедший! Я внутренне собрался и незаметно нажал кнопку под столом. Кнопка отправляла сигнал Фёдору, означавший "Будь наготове".

— Я сейчас вам его покажу. С этими словами мой посетитель открыл дверцу переноски и извлёк на свет… Нет, слава богу, на этот раз не королевскую кобру, а обычного персидского кота. Кот был самый обыкновенный — пушистый и флегматичный, как все персы. Но, на голове у него был надет шлем, своей формой будившей какие-то воспоминания. Вот, чёрт, да это же шлем Дарта Вейдера!

— Прибор на голове моего кота — на самом деле — универсальный переводчик с языка домашних животных на наш человеческий язык. Я потратил на его разработку 20 лет своей жизни и это первый рабочий экземпляр.

— Хм-м. И вы можете продемонстрировать мне его работу?

— Конечно. Вы и сами можете проверить его работу. Скажите что-нибудь моему коту, его, кстати зовут мистер Бигль.

— Э-э-э. Здравствуйте, мистер Бигль. Чувствуя себя полным дураком, я произнёс эту фразу, глядя в оранжевые глаза мистера Бигля, тускло светившиеся из-под шлема.

— Мур-мяу, добрый вечер у хату. Голос, раздавшийся из-под шлема, был какой-то странно знакомый, и эта фраза "вечер у хату". Что он мне напоминал, что-то из прошлой жизни, ладно, потом вспомню.

Да-а, но главное то — получается приборчик работает. Или развод? Не буду тянуть кота за хвост и попробую это проверить.

— Мистер Бигль, как вы находите сегодняшнюю погоду?

— Ммм-мерзопакостная, все лапы себе намочил. И хвост. — Как бы в доказательство, кот махнул как веером своим хвостом, в результате чего мне на лицо упало несколько грязных капель, бе-е-е.

— Скажите, Бартон, а на какие темы можно разговаривать с вашим, э-мм, питомцем? Другими словами, какой у него уровень развития по человеческой шкале?

— Как вам сказать… В шахматы с ним, конечно не поиграешь, так ведь его никто этому и не учил. Он в общем-то вёл обычный для кота образ жизни: ел, спал, спал, ел. Иногда я брал его на прогулку в Финсбери, вот пожалуй и всё.

Соответственно, его интересы, в основном ограничены едой и отдыхом, об этом он может говорить часами.

— М-мням-мням. Для ростбифа возьмите хороший кусок выдержанной говядины с толстого или тонкого края, фунтов пять. Промаринуйте его с черным перцем в холодильнике несколько часов. Добавьте специй по вкусу (по мне, так лучше вообще без них), можно смазать говядину мёдом. Обмотайте мясо шпагатом и быстро обжарьте в глубокой сковороде со всех сторон. Вначале температуру выставьте на максимальное значение, а через 15–20 минут уменьшите до 160–170 °C. В среднем ростбиф запекается от 1 до 3 часов. При этом периодически нужно поливать мясо выделяющимся соком.

Мистер Бигль просто впал в экстаз, когда рассказывал нам рецепт приготовления ростбифа, глаза его закрылись, усы хищно топорщились, челюсти как будто что-то пережевывали, под конец в голосе начали проскальзывать нотки ярости.

— Ну вот, опять перевозбудился! Разговоры о еде иногда доводят его до приступов бешенства, ветеринар выписал ему успокоительное, но оно не всегда справляется.

— Как вы думаете? — Бартон доверчиво наклонился ко мне — У вас всё-таки больше опыта. Может это излучение от прибора так влияет на Бигля? Я его очень люблю, он живет у меня уже десять лет, жены у меня нет, и мистер Бигль — по сути мой самый близкий друг. Поэтому я очень боюсь, что могу ему навредить. Когда я задумал этот прибор — он показал на шлем — я надеялся, что он поможет мне лучше понять его, я смогу общаться с ним и мы станем еще ближе друг другу. В какой-то мере так оно и произошло, но вот эти его приступы бешенства, они меня очень беспокоят.

— Не могу точно сказать. Мне желательно провести тестирование вашего изобретения, вы можете оставить его мне на некоторое время?

— Нет проблем! У меня с собой есть второй опытный образец, я с удовольствием вам его пришлю с посыльным сегодня же вечером.

— Вот и замечательно, мистер Бартон. Жду ваш прибор, как только получу результат — сразу же свяжусь с вами.

— Не смею вас больше задерживать, рад был с вами познакомиться. Мистер Бартон поднялся с кресла, засунул Бигля в переноску (чему тот был не очень обрадовался) и проскользнул к двери.

Уже на пороге я решил задать мистеру Бартону вопрос, который засел у меня в голове.

— Подскажите, пожалуйста, кто делал озвучку для вашего изобретения?

— Озвучку? Одна компания из Беларуси, у них работают отличные профессионалы и ценник более чем приемлемый.

Из Беларуси! Вот оно, в голове щёлкнуло и перед глазами возник образ человека, чей голос мне показался таким знакомым — Александр Григорьевич (точнее Аляксандр Рыгоравіч), бесменный "батька" Беларуси! В общем, знатно пошутили ребята.

Вечером, сотрудник службы доставки, как и обещал Бартон, позвонил в дверь и оставил мне хорошо упакованную посылку, в которой я нашел копию шлема "Дарта Вейдера". Оный шлем был тотчас же водружен под яростное мяуканье и царапанье на голову Барона, на которой и находится по настоящее время.

А мистер Бартон пропал, по рассеянности он не оставил мне свою визитную карточку, так что связаться с ним у меня не получилось.

— Доброе утро, дорогой. Скажите на милость, кто-нибудь у себя в семье называет мужа/жену «дорогой/дорогая» или это выдумки писателей и сценаристов?

— Доброе утро, Анжи. Мне нравится называть её на французский манер Анжи, потому что имя Анжелика для меня заряжено ассоциацией то ли с женщинами лёгкого поведения, то ли с цирковой лошадью из детского мультфильма.

— Что бы ты хотел на завтрак?

— Большую кружку чёрного кофе и пару горячих бутербродов.

— Иди, прими душ, а я пока приготовлю твои бутерброды. Она поцеловала меня и проскользнула в сторону кухни. За ней последовал запах её любимых утренних духов — сладкий персик с миндальной горчинкой.

Наконец-то попадаю в душ, включаю воду погорячей и продолжаю вспоминать как Анжелика стала членом нашей странной семьи.

«Очки» для носа. В ХХ году разразилась эпидемия вируса, одним из неприятных последствий которого было, что переболевшие им на некоторое время лишались обоняния, а небольшая часть теряла его совсем. Гениальный мозг Моска нашёл решение проблемы: был разработан прибор под названием Снюс©, который усиливал обоняние, в простонародье его называли «очки для носа». Внешне этот прибор был похож на аудио-гарнитуру, но вставлялся в нос в обе ноздри и держался подобием прищепки на носовой перегородке. Снюс© усиливал обоняние в сотни раз, но помимо этого он умел не только усиливать запахи, но и симулировать их. Подключив гаджет по bloothus к смартфону, можно было выбрать в каталоге запах, любой даже экзотический и почувствовать его. Например мне очень нравился запах свежескошенной травы, причем можно было выбрать даже вид травы! Дальнейшее развитие технологии позволило использовать Снюс© в киноиндустрии (запах динозавра в мире юрского периода 10), искусстве (симфония запахов, появилась новая профессия композитор запахов).