Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах
Реакция на мой простой пост о книжечке «Я – истребитель» оказалась неожиданно острой. Даже странно. И печально, что именно это странно, - а не количество подобных книг на полках магазинов. Конюшевский как завёлся, так и остановиться не может. Ещё полдюжины имён столь же писучих ребят каждый может назвать навскидку, наверное. Эту я не дочитал даже из спортивного интереса, - противно. И дело не в лаже типа «Он приколол к моей груди орден Красной Звезды» и «Я отметил вражеские аэродромы аббревиатурами “А” и “Б”». Ну, невнимателен к деталям, ну малограмотен… Дело в общем стиле. А потом думаю: «А не написать ли мне инструкцию для будущих авторов книг такого типа?»
Итак:
- Шурик 002 Создаётся впечатление, что подавляющее большинство "попаданческих" авторов пользуется именно этой инструкцией. Впрочем, автор не является первопроходцем. По-моему, первым написавшим подобную инструкцию, был незабвенный О.И.Бендер.
- abmir Это пять!
- CooperD Это никакая не инструкция. Это вольный пересказ поселягинского дерьма. Инструкция, по которой можно написать одну единственную книжку и ту от Поселягина - не инструкция, а синопсис (кстати, не удивлюсь, если это именно синопсис, спертый у Поселягина). Оценка "плохо" потому что название никак не соответствует содержанию. Никакой это не Кожевников и никакой не Крылов. Это вольный пересказ первой половины "Истребителя" - почти без искажений. Дело не в эталонности, а в точности передачи. Если я напишу: "инструкция о том, как создать приключенческий исторический роман" и начну ее словами - "для начала вам нужны три мушкетера и один юноша, в меру хитрый и предприимчивый, так же вам нужны государственные секреты и злодей экстра-класса, недоступный для карающей руки главных героев" - это точно не означает, что по ней можно понять, о чем написано у Стивенсона или Дрюона - это точно Дюма.
- flavus О, да. Книги Поселягина характеризирует на 100%.
- Mamontenok В своё время было прикольно написано. Автор постебался над Поселягиным, да и над многими его коллегами по цеху. Анисимова уважал за классическую, в моём понимании, альтернативку - "Вариант БИС". Но после этого он выдал свой "За день до послезавтра", и резко упал в моих глазах. Можно так прикалываться если ты признанный метр, с 20-ю книгами за плечами. Если ты автор одной нормальной книги (за 6 лет), то наверное не стоит. В этом плане, автор похож на Каменистого. Тот тоже подшучивает над коллегами в своей серии девятый. Мол рояли у всех, булат варят на коленке. В итоге, сам наплодил такое количество роялей, что лучше бы воздержался от стёба.
- evgen70 Поселягин - не эталон. Эталон "стеба по Анисимову" - Крылов и, пожалуй, Олег Кожевников, в котором будущее. Но заметка точная. Так оне и пишут.
- helg Грешно смеяться над больными людьми. :)
- Barster А в каком месте смеяться, ну или хотя-бы улыбаться?
- Arm Шедевр! :)
- astergere Очень хорошая книга. Главное - полезная, кучу времени экономит читателю. Всё, что альтернативно-историк хотел сказать публике, впервые в истории жанра передано адекватным количеством слов.
- TraktorHG То что так пишут, не делает эту заметку юмором. Про Ильфа и Петрова упоминали, вот еще Петер Анспрач "100 вещей которые я сделаю, когда стану злым властелином" довольно ироничен, а за это можно разве что сказать - спасибо, кэп.
- kralos +100500 ненавижу поселягиновщину. Ещё бы узнать про какой пост сказано в аннотации, если кто в курсе дайте ссыль плиз. Корифей жанра :) , что хоть написали то ? Хотелось бы понять имеет ли смысл учитывать мнение, или уровень Гены Поселягина?
- same Merlin Как один из основателей и корифей жанра, скажу. Это - не пародия. Это - даже не йумор. Это - пересказ (причем - пересказ паршивый) некоего абстрактного попаданческого романа. Тут нет "поселягина". Поселягин, прочитав ЭТО, брезгливо сморщится и скажет (и - обоснованно скажет!): "не дают мои лавры спать спокойно разным графоманам". Успокоения автора для должен раскрыть один секрет: на Поселягина пародию написать очень трудно, я бы даже сказал - невозможно. По той простой причине, что писать пародию на пародию - это все равно что пытаться еще раз съесть уже кем-то съеденную однажды баклажанную икру. Результат на икру все же будет еще немного походить, но чисто внешне - и я даже не говорю, сколь мучителен будет сам процесс переработки вторичного продукта...
- maeva55 Да, подавляющее большинство книг этого жанра, это более развитые вариации сказки "По щучьему велению". Почему бы им и не быть ?.. ( Правда, один раз встретился сборничек, где каждый ГГ- попаданец довольно быстро погибал. ) Но, ВОПРОС : А нет ли книг, где бы попаданца, со всеми его знаниями и пр. , побеждали обычные люди и сами бы творили свою новую историю ? !
- dominantaa "Трудно быть богом"?
- viktorna Абаждите, абаждите. А где написано как изобресть порох и лифчик? Где я Вас спрашиваю? Печатных станков нет, минимум трех жен нет. Инструкция неполная, я щитаю
- snovaya Пародия не получилась.
- Pled Довольно точно передает суть "попаданческого" дерьма, но можно было постараться и лучше. У Ильфа и Петрова получилось смешнее и точнее.
Мне 17 лет, я учусь в 10 классе. Я прекрасный спортсмен, с фигурой атлета, и когда я переодеваюсь на пляже, люди ахают. Я прекрасно вожу несколько марок самолётов, и имею около 4000 часов налёта только на боевых ретро-машинах, начиная от И-16 и заканчивая В-24. Ещё я отлично стреляю и фехтую. И знаю большинство европейских языков. И начал трахать свою классную руководительницу уже год назад. Вообще, о сексе в книге будет много. Дело в том, что при виде меня женщины до 35 лет включительно немеют, и тут же начинают мечтать обо мне, игнорируя окружающих генералов и полковников, не так сильно похожих на Бельмондо, как я. А ведь они ещё не знают, что у меня совершенно невероятных размеров член! Описании реакции женщин на его размер и мощь будет посвящено довольно много места в этой книге!
Итак, я провалился в прошлое. Ну что ж, придётся как-то устраиваться и здесь! Ага, вот и взвод немецкого десанта. Я подбираю валяющийся в кустах пистолет, и открываю меткий огонь. Стрелять я умею с детства, интуитивно разбираясь в любой марке оружия, - не хуже, чем в управлении любого самолёта. Минута напряженного боя – и немцам конец. Уцелел только двухметровый бритый амбал, несмотря на то, что я попал в него несколько раз. Вот он тянет ко мне свои ручищи! Ха-ха, я вытягиваю левую руку, провожу приём «мю», и ломаю хребет амбала об колено! Вот тебе, проклятый оккупант!
Впереди деревня, в ней живут не то поляки, не то украинцы. Ненавижу инородцев! Сгорая от ярости, я иду по деревне. Так и есть! Тут мучают наших пленных бойцов. Получите, гады! Я расстреливаю из автомата мужчин, женщин, детей – они сами виноваты. Раненых добиваю, потому что они плохие. Спасённые бойцы целуют мне руки. Это первое звено в моей карьере.
Меня доводят до своих. Точнее, это я всех довожу, потому что отряд тут же признаёт меня своим командиром. НКВД устраивает какую-то проверку, но меня выгораживают спасённые мной бойцы. Да и вообще, я такой обаятельный и героический, что вот уже и сами особисты выдумывают для меня легенду, чтобы дальше у меня не было никаких проблем.
И вот я уже лётчик. Мне вручают неказистый самолет, но я в первом же вылете сбиваю 5 немецких машин. Все в шоке. Меня награждают первой медалью и вручают самолёт получше. На этой марке я никогда не летал, но разобраться в нём ничего не стоит. 5 минут, - и вот я уже чувствую себя полностью освоившим машину. Второй бой – на этот раз всего 4 сбитых: что-то я расслабился. Третий: ага, снова пятеро сбитых! К этому времени я уже Герой Советского Союза. Убогие лейтенантишки смотрят на меня снизу-вверх: я надменно учу их тактике воздушного боя. Да что их! Я учу майоров и полковников, потому что они все лохи. В перерывах между поучениями, бросившие своих хахалей красотки наперебой лезут в мою кровать, и громко восхищаются размерами моего члена! Завидуйте, читатели, вот я какой!
Нашёлся один убогий генерал, который ещё поглупее других. Он не спешит принимать мои советы, вот идиот! Или спешит, но выполняет мои указания с ошибками или не полностью. Да, быдла хватает! Ничё, - когда я через пару лет восстановлю монархию, таких я прикажу пороть на конюшне… Вонючее быдло, сраная говнорашка! Ой, вырвалось…
Итак, к пятому дню войны я сбил 25 вражеских самолётов и передушил могучими руками до роты вражеского десанта. Сегодня погода нелётная, и значит время снова рассказать вам о моём члене!..