Типография расширяется, потому на мне висит задача по подключению новых юзверей к сети. Недавно протягивал сетку в комнате дизайнеров: шесть машин и сетевой принтер. Завёл от общего свитча конец на свитч в комнате, протянул от него концы к машинам на столах, обжал, прозвонил — всё работает. Воткнул в свитч. Машины сеть видят и радостно мигают светодиодами.

Когда пришли результаты, мы, мягко говоря, удивились. Оказывается, теперь в сети внедрили какой-то удивительнейший стандарт: если показатель находится в пределах допустимого, его клиенту не отдают. Даже важнейшие показатели не отдают, например, эритроциты — просто нет такой графы. Мол, в норме, чего волноваться?

Вот же блин! С таким не сталкивался ещё. Винтики-то тут о пяти лучах, а у меня все отвёртки о шести. Городить колхоз не стал. Отдал обратно с напутственным словом, что поможет перезапуск батареи. Только вот открыть нечем, а портить не хочу. Неси в сервис, дескать, изложи проблему, предложи решение.

В 3,5 года мы начали при нём много говорить о пользе видеоигр для развития быстроты реакции, мелкой моторики, пространственного воображения и прочих непонятных ему слов.

Отпустило. Улыбнуло. Шаблон заклеил обратно.

Я часто вижу тут истории от «ремонтников», которые негодуют по поводу нечистоплотности коллег. Но ребята, почти все вы — примитивные паразиты, пользующиеся чужим невежеством. Нет принципиальной разницы между украденным железом, которое якобы поломалось, и таким «исправлением системы», которое слетит от любого чиха.

Вот поэтому работа наша так низко и оплачивается. Например, переустановка ОС, вскрытие системного блока, проверка HDD — 500 рублей. Это три часа работы минимум. 150 рублей в час? Добавим пару часов на дорогу до клиента и обратно. 100 рублей в час? При непрерывном потоке заказов и восьмичасовом рабочем дне получаем 24–26 тысяч в месяц. А жить на что?

В аудитории можно было смело устраивать практическое занятие по курсу психологии: диапазон реакций как студентов, так и преподавателей был широчайший. Кто-то молча и сосредоточенно стирал каждый комментарий, кто-то силой своих лёгких умудрялся сотрясать воздух далеко за пределы аудитории, кто-то тупо игнорировал — комментарий же, на работу программы никак не влияет. Самые нетерпеливые даже грозились повысить квалификацию сисадмина в деле борьбы с вирусами методом приложения к его тушке различных весьма нелегковесных предметов с предварительной придачей им значительного ускорения. Возможно, только предложение взглянуть на календарь, бесстрастно демонстрирующий первый день второго месяца весны, спасало от непоправимых последствий.

Море восторга, смеха, сбежались дамы из соседнего офиса. День удался у меня и у них.

Дык вот, как-то раз я крепко поругался с каким-то дерзким перцем, и против меня была применена эта самая угроза. Только вот беда: айпи мой он, само собой, не знал и не знал, как узнать. Поэтому он стал требовать, чтобы я сам его сказал, а то иначе, «типа, не пацан будешь, в натуре». Ну, я и назвал, совершенно честно причём, свой айпишник в локальной домашней сетке на три компа: 192.168.0.2. Заранее заготовил ответ в духе «уточнять надо было вопрос» и стал ждать его претензий, что-де я ему фуфло толкнул. Не передать словами моё изумление, плавно переходящее в лошадиный ржач, когда пришёл ответ. Дерзкий перец заявил, что вот теперь-то мне точно конец, ибо его дядя из прокуратуры уже назвал мой домашний адрес, и в ближайшие дни мне приедут чистить репу.

Пришёл на модернизацию системный блок главного инженера одного из районов электрических сетей. Системный блок модернизировал, копирую файлы и папки пользователя со старого жёсткого диска, подключённого к моему компу, на новый жесткий диск по сети. Внезапно появляется эпическое сообщение:

Товарищ пишет курсовую. Хочет нарисовать схему некоего процесса. Открывает Word и с помощью встроенных инструментов рисования пытается придать приличный внешний вид своему творению.

Огромное тебе спасибо, неизвестный индус, написавший столь замечательный релиз рабочей программы оператора! Благодаря тебе мы вынуждены проводить выдачу отправлений с наложенным платежом в таком оригинальном варианте: сначала провести посылочку по компьютеру, рассчитаться, а после уже провести ввод наложки. Действительно, механизм, действовавший ранее, неправилен и мерзок, ибо экономит время.

Прежде всего: каждый человек оценивает свои знания, возможности и способности по-своему, исходя из своих критериев. Кому-то просто совесть не позволяет взять три-пять тысяч со школьной учительницы (это будет совсем немалая часть её зарплаты, если что) или с обычного работяги (слесаря, токаря) — а ведь простых людей с небольшими зарплатами и компьютерными проблемами куда больше, чем толстосумов, не знающих, куда девать деньги. Кто-то считает, что лучше взять небольшую (и вполне адекватную) сумму денег, но оставить о себе благоприятное впечатление и получить благодарного клиента, а значит, в том числе и бесплатную рекламу, которая в будущем также обернётся новыми заказами и, соответственно, новыми деньгами. В конце концов, не надо всё измерять московскими расценками — можете поверить, за МКАДом Россия не заканчивается, а только начинается, и в небольших городах на 300–500 тысяч жителей уровень жизни, а соответственно, и гонорары за сервис куда меньше московских. И их вполне хватает, я вас уверяю.

Я думал, что они, несмотря на все мои усилия, просто не так заносили данные, но всё оказалось интересней: оказывается, все разы бухгалтеры смотрели распечатку самой первой оборотки. На мои возмущённые вопли ответили: «Так это же то же самое». И пофиг, что мы три раза поменяли данные. Видно, думали, что там, как в «Гарри Поттере», будут сразу проступать новые циферки.

Иногда тихо завидуешь тем, кто, продолжая досыпать в маршрутке из спального района в центр, может, отвалившись в кресле, смотреть любимый сериал через встроенный в телефон телевизор или через сеть — онлайн. Ерунда, что бодрые карманники оставят в сумке такого пассажира только эхо — понты на семидюймовом экране важнее. Чаще, конечно, это проявляется у молодёжи. И тут понимаешь, что технологии идут вперёд, а человек современный давно отстал в образовании, воспитании и правилах поведения в обществе. Сегодня действует принцип: лопни, но держи фасон. И если ты не снабжён смартфоном с экраном покрупнее и алмазной россыпью по краю, с тобой и якшаться не будут.

Неделю Вася сидел тихо, а потом начал играть с новой силой — и так смело, что жуть брала. Удивительное дело, но никто не мог Васю подловить на факте игры — ни входящий генеральный, ни мы, резко влетающие в дверь. Вася, секунду назад ожесточённо кликавший мышкой, сидел перед открытым рабочим документом.

Зашли мы как-то с подругой в магазин, она себе там видеокамеру присмотрела. Пока подруга оформляла покупку, я рассматривала, что у них там в витринах выставлено было. Подскочила девушка-продавец:

Три часа работы на проверку диска, установку винды и вскрытие системника — это сильно. Это как в лихие девяностые, когда софт обитал только на CD, когда MHDD делала первые шаги, когда слово «образ системного диска» вызывал трепет, а людей, владеющих этим шаманством, было ещё поискать. Сейчас же, когда Victoria ремапит HDD на 500 ГБ за 40 минут, когда с помощью Acronis можно снять привязку к железу и сделать образ любой системы с любым набором софта, когда Norton Ghost накатывает образ за 10–15 минут, когда дрова ставятся с помощью умной базы, находятся ещё люди, живущие прошлым и считающие, что так и надо. Это как иметь доступный болид «Формулы-1», а ездить на ВАЗ 2101. Человек тратит три часа на работу, которую при минимальном знании предмета можно выполнить за полтора.

И всё бы замечательно, да только вот финн до сих пор работает шустрее и стабильнее корейца. И втрое дольше живёт на одном заряде, кстати. Куча софта (зачастую полурабочего) и большой экран — это, конечно, хорошо, но какой толк от всего этого, когда не знаешь, что оно выкинет в следующий момент и будет ли работать вообще?

Через полгода приносят тот же аппарат. Говорят, работает две минуты. Разборка вызвала массу затруднений, так как система охлаждения категорически не желала сниматься. Радиатор от дискретной видеокарты еле оторвал, процессор вообще отошёл вместе с радиатором. При детальном рассмотрении оказалось, что вместо термопасты на процессоре и видеокарте неизвестная субстанция.

Подходит начальник отдела и говорит, что ей надо поменяться компьютерами с подчинённой. Основная проблема заключалась в наличии на ПК не пойми кем поставленного софта. Непонятно, как работает, неизвестно, как себя поведёт на другой машине.

Внутри лежала белая майка. По центру был напечатан Такс, а над сердцем руками вышит логотип Убунту.

8:03. Послать его — ты же в отпуске!

— Как сильно нагревается чёрная коробочка? (Блок питания.)

— Ну, не знаю… Примерно как чай.

Огромное тебе спасибо, индус, за программу рассадки учащихся на ЕГЭ в этом году. Красивый новый интерфейс неимоверно радует глаз, но куда делась функциональность? Зачем, к примеру, пункт меню «исключить кабинет из распределения в день проведения ЕГЭ», если по факту это действие приводит к невозможности рассадить школьников при достаточном количестве мест в оставшихся кабинетах? А чем отныне отличается «распределять равномерно» от «распределять по мере заполнения», мы теперь точно запомним: ничем. Абсолютно никакой разницы в результатах.

КVM-свитч у меня — предмет первой необходимости. Три компа: Windows, Linux, OS X. Работа такая — портирую. Естественно, переключаюсь часто, горячие клавиши везде разные, а работа с мышой более-менее совпадает.

За последние 30 дней было просканировано 0 веб-страниц. Хотите узнать, сколько угроз было обнаружено?

Как только система запустилась, первым делом поставил дрова для звуковушки и Винамп, а с флешки сбросил заготовленные для другого клиента песни довоенных и военных лет: Утёсов, Шульженко… Настолько счастливое лицо я ещё не видел — бабулька в умилении молча слушала песни своей молодости.

— Так на «Престижио» или на айпад?

— Что вы мне Яндекс пустой сделали?!

Мужик! Будь человеком! Хотя бы один ящик в домене открой для спама. Пожалуйста!

Пронюхавшись на балконе, я воткнул выдернутые провода на место и обнаружил, что мышь работает в прежнем режиме. А вы сквозь губу говорите: Китай, Китай…

Посмотрел на планшет. Его уронили, да так, что большая часть экрана работает, и лишь в углу — пятно. Объяснил ей, что размагничивающий дроссель не поможет. В ответ услышал:

Прицепляем клапан туда, где он должен быть, находим первую попавшуюся кнопочку, а в девственно чистую память контроллера заливаем простейшую программу в одну строчку — тупо пробрасываем дискретный вход на выход. Включаем щит — всё моргает и светится. Жмём кнопочку. Ток с мелкого блока питания через кнопку попадает на дискретный вход модуля ввода, который по RS-485 передаёт информацию на контроллер, тот опять же по RS-485 даёт команду на блок релейных выходов, который включает релюшку, которая подаёт напругу от серьёзного блока питания уже на сам клапан. Тот жизнерадостно клацает.

— А можно засунуть в него две кассеты и одну слушать в той же комнате, что и магнитофон, а другую — на колонке в соседней комнате? Просто мы с детьми разную музыку любим, а два магнитофона покупать дорого.

Поймайте одного из сотрудников IT-отдела. Сбивчиво объясните, что на домашнем ноутбуке сначала антивирус что-то писал, а теперь он вообще не включается. Попросите «посмотреть».

Заходит девочка из того кабинета и говорит:

Буду рутить и промывать ему мозги.

Над ухом настойчиво зудит комар и портит всю малину. Ловлю тварь зудящую и начинаю пинговать до опупения. Спустя пару минут опупевший комар начинает отвечать стандартным образом: дескать, на связи, отзываюсь через 1 ms, TTL = 59. Дело сделано, пинг стабильный, голос милой зовёт обедать…

В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется. Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта (зашифрованного, кстати), в котором нет ошибок, работу даже смотреть не будут.

— Сделаем всё, как вы хотите! А как вы хотите?

Наше приложение имеет функцию «антивор» для блокировки мобильного устройства, например, при перезагрузке. Регулярно встречаются перлы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом. На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку.

Вполне возможно, что многие из тех программистов, которых тут зачислили в индусы, были бы рады сделать интерфейс удобнее, а возможно, и пытались это сделать, но далеко не всегда такие инициативы находят понимание у менеджера проекта. Причины могут разные: недостаточный бюджет, постоянная смена требований, невменяемый заказчик, а то и банальная лень менеджера.

Как-то раз понадобилось ему оплатить электричество. Перед проведением операции в HTML-форме требуется указать месяц оплаты. Однако каких-либо указаний на формат вводимых данных в форме не содержится — ни всплывающих подсказок, ни какого-либо другого указующего перста. Мы перебрали, как нам казалось, все возможные варианты: MM.YY, MM.YYYY, YYYY.MM, YY.MM, Month.YYYY, MMYY, MMYYYY. Точки меняли на двоеточия, запятые, дефисы…

Не успел отзвенеть последний звонок, сданы все три ЕГЭ: русский, математика и информатика. Тебе уже звонят ни свет ни заря:

Утром в выходной день будит звонок:

Судя по рисунку на обложке, корпус наши умельцы всё-таки сделали сами. Выставляю джампера, гружу винду, получаю причитающееся. Все довольны.

— Есть, вот.

Не предвидя особых сложностей, сразу после основной работы пошёл смотреть, в чём дело. Первое, что меня насторожило, это табличка на двери квартиры: «На территории квартиры № XX неукоснительно и в полном объёме соблюдается Конституция РФ». Прочитав табличку, я сильно призадумался: может, не стоит?..

— В скайпе эпидемия, если ссылка придёт, знай: там вирус сидит за ней.

Спасались кто как мог. Кто-то задвинулся спиной между окнами. Кто-то прикрылся шкафом. А вот мой стол стоял у окна, и двигать его было уже некуда. Попытка поставить стационарный экран разбилсь о зловредную привычку солнца перемещаться по небосводу. Бегать и двигать экран каждый полчаса — напряжно. А заклеивать нижнюю четверть всех окон фольгой мне бы никто не дал.

Регистрация. Логин формата номергруппы-номерпосписку. С нашей текучкой сдавших, не сдавших и переводящихся мы добрые пару месяцев не могли определиться с номером по списку. Причём если ты ввёл логин с одним номером, а в пункте «номер по списку» (да-да, там и такой есть) указал другой, ты поломаешь жизнь себе, людям с этими номерами и преподу, который будет всё это в базе исправлять.

— Спасибо за программку! По-моему, айпишник разрядился, блин. Его вообще надолго не хватает.

Компьютерные помощники, ремонтники всех мастей! Хотите стать новыми масонами? Постепенно забыть первоначальную цель и не заметить, как обрасти мистицизмом? Хотите, чтобы через несколько веков ваши потомки занимались не компьютерами, а оккультизмом? Ах, не хотите? Тогда остановитесь, пока не поздно. Не занимайтесь искусственным взвинчиванием цен.

Будильника у меня нет, пользуюсь тем, который на телефоне. На следующий день на работу — вставать как-то нужно. Решил написать будильник. Написал. Проверил. Работает.

— Парень, а ты же ведь по-любому сможешь порутовать Андроид-смартфон?

Я не смотрю ТВ уже достаточно долгое время (в отличие от моих домочадцев). Сегодня пришлось встать спозаранку, и я невольно наткнулся на включённый зомбоящик, оставленный одним из моих родственников перед уходом на работу. По одному из федеральных каналов шла одна из тех самых утренних передач, в которых под одним соусом подают криминальные новости, рецепты приготовления омолаживающих масок и советы по выбору кильки в томате. В тот самый момент, как я подошёл к телевизору, начинался сюжет о биографической амнезии, который зацепил моё внимание. Я уселся на диван и буквально через пять минут, сражённый хохотом, упал с него. Естественно, те, кто ещё остались в доме и при этом не спали, начали смотреть на меня как на идиота, поскольку на экране не было ничего, по их мнению, смешного, однако…

Сдох у мамы ноут. Чтобы она получила новый комп в состоянии боевой готовности, его заказали по почте нам. Что характерно, на нем стояла «семёрка», но мы с ней быстро интуитивно подружились, установили джентльменский набор (антивирь-мозилла-скайп), и через неделю мама комп забрала. Ещё через неделю его подключила, полюбовалась, порадовалась. На следующий день нас всех настигла кара небесная: внезапно «семёрка» сообщила, что есть проблемы с лицензией, и предложила купить новую. Палёной винды на компе стоять не могло, потому что не могло стоять в принципе.

Вдумчиво разбирая обрывки информации на одном из таких сайтов, захотел я выпить чаю. Встал, оставил всё, как было, пошёл на кухню. Казалось бы, что может случиться? Возвращаюсь и вижу на экране наглое и уже укоренившееся окно вируса, который уже сожрал половину системы и догрызает отчаянно сопротивляющийся антивирус. Выпадаю в некий ступор: файрвол стоит неплохой, и чтобы такая дрянь оказалась внутри, нужно скачать её ручками, иначе никак. Неподалёку от клавиатуры сидит один из кошаков, вроде бы невозмутимо умываясь. По прижатым ушам и паре других мелких признаков понимаю, что чьи-то шаловливые лапки опять бегали по клавиатуре и гоняли мышь, вероятно, случайно скачав мне на комп врага.

Подходит. Осознаю: только что я уговорил комп принять пароль.

Сижу я как-то дома, никого не трогаю, пью себе тихонько кофе, ковыряюсь в Zenoss. Заодно решил скачать дистрибутив Linux Mint. Чтобы глаза не мозолило, открыл виртуальный терминал tty1 и запустил там rtorrent.

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Внимание, опасно!

В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

По приезде на адрес в квартире обнаружили несколько кабелей: один в щитке на площадке и несколько разведённых по квартире. Ни один из них не был обжат и расшит в установленные в комнатах розетки, что говорит об одном: в квартире до нашего прихода не было кабельного интернета.

— Блин! Почему ж код такой… небезопасный?!

После часа танцев с бубном зараза с компьютера была вычищена. В сердцах пообещал снести с ноута «семёрку», оставив только давно установленную Ubuntu.

Вчера дамочка тоже далеко не молодого возраста попросила меня пойти с ней в магазин и помочь выбрать колонки. Она настаивала, что колонки просто обязаны быть магнитно экранированы, но говорила, что спрашивать об этом продавца как-то неудобно. Что ж, подумал я, вдруг она до сих пор пользуется ЭЛТ-монитором? В результате короткого мозгового штурма принял решение взять с собой компас.

— Не волнуйтесь, у нас всё копейка в копеечку! У нас ведь теперь машина считает!

— Стабилизатор? Какой мощности?

В час ночи — сообщение от генератора:

Однажды попросили помочь с флешкой, с которой якобы пропали файлы. Пожимаю плечами на вопрос о том, можно ли будет их восстановить. Обещаю попробовать скопировать. Вставляю флешку — и тут дремавший пару лет антивирус бьёт тревогу, обнаружив на флешке вирус. Естественно, для мелкомягких систем. Вирус был удалён, остальные файлы спасены, а флешка заново переформатирована — так, на всякий случай.

Триал-дистрибутив скачан с официального сайта, смонтирован в Демон-тулз, запущен сетап. Начинаем-с установочку, попутно показывая слайды о том, какая это замечательная прога, приступаем к подготовке, осталось Х/12… А, нет, отбой. Идите-ка, сударь, лесом. Устанавливать не хочу, не буду, не заставите.

— Хороший девайс, надёжный, но при частых близких взрывах иногда отходит этот контакт…

— Гвоздём прибивал.

Метод из «радиогубителького» прошлого. Берём радиостанцию Р-130. На выходе фидера вместо антенны — иголка. Далее коронный разряд — и вуаля. Добыть «материал, похожий на алмаз» можно из того же карандаша.

Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.

Конечно, все деньги идут на зарплату сотруднику, который раз в пять минут звонит в «Ростелеком» и спрашивает, не ошибся ли я часом. Рядом со столом этого сотрудника — рабочее место штатной шаманки-гадалки. Она точно должна знать, где моя домашняя выдра прогрызла кабель и во сколько придут монтажники по заявке тянуть новый, а то моя выдра уже истосковалась по свежим нетронутым проводам.

В выходные решили провести плановые работы, в том числе и обслуживание старичка-сервера на Win2003. Новичка тоже припрягли — пусть учится. Не ожидая подвоха, прошу выключить комп, указав в причинах выключения «плановые работы».

Самые вредные бухи — клиентские, которые контролируют расчёты с клиентами. Сбер выписки шлёт раз в три дня — ему так хочется, а соглашение подписано самими же бухами. Истерики по телефону каждый день: почему нет загрузки из Сбера за вчера? В итоге отправили к техподдержке банка, где клиентских бухов ткнули носом в это же соглашение.

— Куда включать-то будем?

Отучился я на специальности «Программное обеспечение ВТ и АС», но потом подался в ремонтники железа. Полученные знания потихоньку утрачивались, а новые касались совершенно других проблем. В один прекрасный момент хорошие знакомые попросили в сжатые сроки написать диплом по специальности, на которой я учился. Тема: «Сетевая реляционная БД». Отмазаться не получилось. Так как на работу отводили неделю, об изучении чего-то нового речи быть не могло: на одну пояснительную записку и плакаты ушло бы три-четыре дня. Писать предлагалось на Delphi 6. Надо отметить, что во время моего обучения на предмете «Базы данных» мы проходили досовский FoxPro 2.6, соответственно, про SQL я только слышал, а о сетевых БД знал только то, что они есть.

А где видеомагнитофон?

Минут через пятнадцать письмо на рабочий мейл падает. Открываю. Написано на характерном китайско-русском диалекте: мы-де есть посредники русскоязычные между вами и тем самым аукционом, давай, регистрируйся, будет тебе пять баксов на счёт и всякое другое счастье.

— Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор, — говорит из телефона приятный женский голос. Начинает играть на редкость приятная лёгкая фортепианная музыка. И так продолжается долго. Раз в три-пять минут музыка прерывается девушкой, которая сообщает, что наш звонок очень важен, и снова играет музыка, которая сильно роняет общую умиротворённость в кабинете.

Зачем устраивать тормоза на рабочей машине тупой блондинки? В случае чего начальству будет сказано, что и 1С тоже тормозит, и ты же окажешься виноват. Играет в Симс — окей. Маленький скрипт в автозагрузку каждые два дня — и сохранялки с несколькими поколениями выстраданных счастливых семейств удаляются безвозвратно. Для симсоводов это — ночной кошмар, а пожаловаться не на что.

Поступает протокол, в котором пользователь описывает проблему с печатной формой, которая вылезает из моей программулины. Пользователь ответственный и хочет не только описать, но и показать ошибку. Нажимает кнопку — появляется печатная форма в PDF. Печатает, сканирует напечатанное, полученный файл открывает через стандартный просмотрщик, делает снимок экрана, вставляет в мелкомягкий текстовый редактор, отправляет мне. А я увеличиваю картинку на 300% и пытаюсь помочь. Просто, быстро, удобно…

В нашем городишке интернет раздают шесть-семь компаний. Среди них один федеральный монстр, с которым ни по цене, ни по скорости, ни по качеству и спектру дополнительных услуг не может сравниться никто из всей остальной провинциальной шушеры.

Админ был дюже суровый и, мягко говоря, неадекватный. Не то чтобы за мат банил — мата просто не было по причине корпоративной направленности чата, — а за простое несогласие с его точкой зрения и прочти мелкие провинности. Касалось это дело всех, кроме существа с ником Пимпочка. Пимпочка могла нести всякую ахинею вплоть до крамольных высказываний относительно руководства, и ничего ей за это не было.

Через пару месяцев ноут я сменил на куда более мощный (хотя и не новый) Dell. Поставил систему, софт, ставлю «Сталкера», запускаю… Опять те самые дёрганья и рывки, хотя на низких настройках 40–50 fps.

Вечером, добравшись до согласования договора, я не смог открыть файл. Назывался он Договор.doc новый.

Итак, 19 июня 2013 года, одна из частей войск связи. На станцию спутниковой связи, которая обеспечивает связь очень большим начальникам, внезапно нагрянула представительная комиссия из высокостоящего штаба. На станции дежурит молодой лейтенант, выпускник академии связи имени С. М. Будённого. Комиссию (это десятка полтора полковников, подполковников и майоров) ведёт главный инженер части, юный красномордый подполковник, не раз кодировавшийся от алкоголизма, которого подчинённые кличут Рыжим.

BATTLE CITY

— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!

— Нам срочно надо!

— Молодой человек, сколько уже можно? Вы будете отвечать, в чём отличие декларативного подхода к программированию от императивного?

Ой, что это у меня в кармане? Гнусмас. Гэлэкси. Безлимитка? А как же, она всё равно сейчас в месяц стоит дешевле литра водки. Тем более что я не пью, так что экономится гораздо больше.

— Слушаю вас.

— Вчера же работало, что не так? Опять электрики хулиганят. Жгут на шею наложу!

Время до самолёта незаметно пролетело за чтением свежих цитат Баша. Спасибо неизвестному разработчику! Но на всякий случай: если хотите получить деньги за проект, убирайте тестовое подключение.

В один прекрасный день звонят со старой работы и просят из базы данных вытянуть информацию. Присылают файл. Суперкрутой мегаспец не смог экспортировать таблицу в XLS из базы данных MS Access. В пару кликов выдираю инфу, отправляю… и понимаю, что у меня на руках полный список сотрудников немаленького медцентра с личными телефонами, домашними адресами и паспортными данными.

Первое время я честно играл. Потом играть честно надоело, захотелось полегче. Решил посмотреть, как устроены игры изнутри, чтобы понять, как можно их поломать. Итогом стали добытые книжки по ассемблеру и компилятор FASM.

ТР. ПР., 8 Д.

Пришлось долго объяснять его умнейшеству, что это не «жучёк» никакой, а запрос на запуск апдейтера Java. Хоть бы извинился за наезд, блин!

Звонит мне как-то одна мадам:

Однажды зашёл к ним, а 55-летняя тётенька при мне проделала всю операцию с вызовом диспетчера задач, закрытием подвисшей проги и запуском рабочего стола. Оказалось, она это проделывает минимум раз в день и уже привыкла. Но поначалу удивление вызвала сильнейшее!

В один из дней зовёт к себе непосредственный начальник. За моей спиной — его стеклянная стена со встроенными жалюзи. Хочет — откроет, хочет — закроет, всё бесшумно.

В голове — хоровод мыслей. Почему к трансформатору подключён только один провод? Почему подключённый трансформатор лежит в шкафу? Откуда в шкафу электричество? Как-то странно он гудит — и какого хрена он вообще гудит, если второй конец провода у меня в руках?!

— Я, типа, на клавиатуру наблевал немного, она не работает!

Выигран тендер: сделать машину, которая будет вычёрпывать новый тип говна из необычной олимпийской шахты. Надо выбрать платформу. Специалисты посматривают в сторону грузовика ЗИЛ, что разумно: дешёвая, надёжная машина с достаточно мощным движком, предназначенная для решения подобных задач. Но нет — начальство выбирает «жигули» девятой модели, мотивируя тем, что работникам на местах она привычней, ведь большинство из них часто имеет такую дома. К тому же начальство и старшие сотрудники грузовики только на картинках в букваре видели. Ну ладно, хоть не конная повозка.

Я — любопытный бухгалтер. Я всегда нависаю над душой админа, когда он приходит, и мучаю его вопросами: «А что это ты делаешь? А зачем? А я тоже так могу?» Не так уж много удалось от него узнать, но этого хватает, чтобы снизить втрое число его вызовов на место. Я могу теперь самостоятельно урезонить заартачившийся принтер в большей части случаев, самостоятельно перезагружаю компьютер, что тоже почти всегда помогает. Я научился часто сохраняться и не знаю теперь этого ощущения отчаяния, когда пропадает информация, и всё приходится набирать заново.

Объяснил, как для правильной передачи телеграммы в обоих стартстопных телеграфных аппаратах должны синхронно вращаться колёса с буквами. Рассказал, зачем нужны перфоратор и трансмиттер. Немало удивил сына тем, на сколько порядков нынешние скорости передачи данных больше тогдашних. Нашёл в шкафу старую телеграмму, показал сыну, как это выглядит. А тот спросил:

Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.

Пятница, конец рабочего дня, полпятого. Все уже давным-давно свалили по домам, один лишь я добросовестно доделывал какую-то никому, в общем-то, не нужную фигню. В самый разгар тоски в кабинет ворвалась секретарша и начала жалобным голосом выкликивать наших ремонтников, которые уже дома пиво трескали. Обнаружив меня, страстно (реально страстно) возопила о помощи. Так и так, мол, принтер не работает, а документ печатать надо.

Коллега переезжает в офис в другой город на постоянное место работы. Админы собрали комп, и коллега его вынес. Просто положил системник в пакет и пронёс через проходную.

Прихожу к нему. Говорю, мол, показывай. Он молча снимает крышку корпуса системника и показывает аккуратно приклеенные к хардам петарды толщиной с большой палец и длиной со средний.

Коллега сделал вывод о том, что информатизация закончилась, из следующей истории. Собрался он как-то выйти из своего дома где-то в центре города на улицу через черный ход, а там два бомжа тусуются. Один в углу… ну, в общем, гадит. А другой водит грязным пальцем по сенсорному экрану смартфона и говорит:

Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.

Был случай: не мог никак вспомнить пароль при входе в личный кабинет на сайте этого самого провайдера. Прописал неправильно пароль раз десять, после чего интернет отключили. Звоню в саппорт.

Comodo: начальник СИЗО и вышибала одновременно. Войти в здание, не получив серьёзные увечья, практически невозможно. К выходящим из здания может относится по-разному, в зависимости от директив хозяина. Может проверять всех и вся, примерно как Outpost (правда, предварительно сажая в КПЗ и проводя допрос с пристрастием), а может выпускать всех подряд, даже тех, кто выносит хозяина, связанного и в бессознательном состоянии. Всех, кто ему не нравится, сажает в камеру и выбивает из жертвы признание, что это именно она выпила всю водку и побрила кота, и его не интересует, правда это или нет. Ходят слухи, что бывали случаи побега из СИЗО, однако Comodo учёл это, и теперь вместо камер у него герметичные стеклянные ёмкости, заполненные спецраствором, в которых хранятся заключённые. По трубкам в строго ограниченных порциях подаётся кислород и питательные вещества, а одна из них работает турбоклизмой. Через каждые полчаса — удар током.

Вечер. Начальник притаскивает бук ASUS, с которым я где-то год назад возился. Забираю его домой. К нему прилагается тикет с ТЗ: надо почистить, узнать, почему сдох микрофон в скайпе и отвалились медиакнопки, воткнуть 2007-й Офис и поставить антивирь.

Совсем недавно у меня была сеть, где сервером был Дюрон-800. Абсолютно все компы в сети были лучше и мощней, но поменять не дали.

Иду посмотреть. Сотрудница показывает на ЖК-дисплейчик принтера. Отчаянно пытаясь сохранить серьёзное выражение лица, кручу колёсико контрастности дисплея.

— Б#я, Вера, у нас тут сервер упал нах%й, а ты мне какой-то х#$%й мозги полощешь!

Итак, по хорошему украинскому каналу идёт хороший русский сериал. Эксперт приносит диск с записью телефонного разговора. Опер запускает проигрывание. Но ведь, согласитесь, будет несолидно, если не показать на экране осциллоскоп, спектр или на крайняк уровень сигнала, и главные герои не будут напряжённо всматриваться в это, непонятно что пытаясь там увидеть. Можно открыть какой-нибудь редактор аудио, но режиссёры решили не заморачиваться — просто запустили Windows Media Player и включили в нем стандартную визуализацию.

Вызвали меня года через два. Оказалось, что они лишний раз нажали Esc, закрыли меню Нортона и не знали, что делать. Посмеявшись, я открыл меню, и мы опять расстались надолго.

Прошли годы. Недавно нашёл девочку во «Вконтакте». Оказалось, ей накаркали профессию.

Кто сталкивался, знает — у части планшетов гнездо питания по ширине и диаметру штырька похоже на тонкое нокиевское, о чём и была первая мысль. Но для этого пришлось бы покупать непрактичные китайские гнёзда и штекеры. Никакой надёжности; даже если залить после пайки горячим клеем весь штекер, всё равно контачит фигово. Да и само гнездо у планшета внутри не сильно-то и стандартно выглядит — с какой платы такое спаять? Была идея колхозить, ломать корпус планшета для вставки более надёжного гнезда, но сразу отпала из непрактичности. А что рядом? Mini-USB!

— Могу предложить MP3-плеер. Его можно использовать в качестве флешки.

— Да на неё всего полпесни влезет!

Итак, начало девяностых, крупный, но провинциальный город. Информатику в школах уже преподают, но ещё в бескомпьютерном варианте. А тут вдруг — передовая школа, целый класс с Yamaha MSX-2, школьники изучают Бейсик… Естественно, наши местные телевизионщики заинтересовались.

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Так вот, уважаемые айтишники, не надо так. Вы не божественные сущности, потому что вы одни на сотни компов. Вы трудящиеся, вам платят за то, чтобы железо и ПО было в рабочем состоянии. Всем всё равно, что вы не можете справиться с бухами, тупым начальством, секретутками и кем угодно. Не справляетесь — увольняйтесь.

Вызывает меня Самый Главный Начальник и вручает свой двухдневный ноутбук Sony с Windows 8 на борту. Говорит, интернет не работает. Действительно, странички не открываются.

У МР3-плеера, как правило, нет USB-штекера. У него есть дырка под мини- или микро-USB, и вопли «У кого есть мини-USB?» раздаются в офисе не реже, чем «Дайте тоненькую зарядку для Нокии!», а в последние годы даже чаще. А уж если используется проприетарный разъём, то всё совсем плохо: если не носить кабель с собой, можно попрощаться с идеей о файлообмене в специально не оборудованных для этого местах.

Есть ноут — основной жестяк на 500 ГБ и SSD на 32 ГБ. На SSD стоит линукс, а на основном жестяке выделено 50 ГБ под винду. Винда стоит только для одной цели — поиграть во что-нибудь. Вот и возникла проблема перед появлением очередной игрушки: ей нужно было более 25 ГБ, а папка WinSxS к этому моменту уже разрослась до 22 ГБ. Так как способов сжатия этой папки крайне мало, выбираю радикальный — переустановку. Использую лично приготовленный образ системы. Последний раз изменения в нём были в феврале этого года, с того момента он был использован не только мною много раз — проблем не было ни разу. Однако вчера, видимо, звёзды не так встали: после развёртки образа винда перезагрузилась, провела установку устройств и выкинула ошибку о невозможности продолжить установку на этом оборудовании, предложив продолжить после перезагрузки. Естественно, перезагрузка не помогла. Начались танцы…

Идёт дефрагментация. Глянув на мелькающие разноцветные квадратики, интересуется, что это такое. Рассказываю примерно так:

Дизайнер-советчик зудел над ухом программистов, чтобы, не жалея, помещали в код побольше «спагетти»?

После визита «специалиста» внезапно обнаружилось, что вместо лицензионной ХР стоит какая-то Убунта. Все программы-тесты, с которыми я работаю почти каждый день уже много лет, удалены, потому что, во-первых, у меня нет на них прав (его не колышет, что они созданы в 90-е годы, когда никаких прав на подобные продукты не существовало), а во-вторых, эти программы под Убунтой не запускаются. Внезапно оказывается, что и принтером теперь я пользоваться не могу: система его в упор отказывается видеть. Естественно, админка запаролена. А вот треск изнутри системника, который и явился поводом вызвать «специалиста», никуда не делся…

Первое. Статья 135 ТК РФ регламентирует порядок установления заработной платы. По крайней мере, так дело обстоит в нынешней редакции кодекса, принятой аж в конце 2001 года. Я понимаю, что с тех пор многие люди не открывали браузер, не посещали Гугл или иные поисковые системы и уж подавно не интересовались, что же такое статья 135 ТК РФ, о чём в ней написано и так далее. То есть, человек, явно не знакомый с Трудовым кодексом страны, где он живёт и работает, советует другим людям в спорных ситуациях увольняться. Отлично, мои аплодисменты.

После установки и обновления системы появилась странная проблема: при загрузке системы рабочий стол напрочь зависает. За пару минут нашёл простой способ излечения от недуга — вызов диспетчера задач. Но каждый раз вызывать — не дело. Грешу на всем известное место рук разработчиков, перечитываю десятки форумов, пробую различные советы. Обновляю биос до последней версии. Переустанавливаю драйвера. Выношу всё ненужное и бесполезное из автозагрузки. Оптимизирую работу жёсткого диска. Ничего не помогает.

Или о женском лице говорят, что оно «не изуродовано» (или «не обезображено») интеллектом. Говорящий так, лучше честно себе признайся: отсутствие интеллекта в ней тебе на руку, потому что умная тебя бы не выбрала. А меня почему-то выбрала и потащила под венец умная и красивая в одном лице, пусть и с гуманитарным складом ума (лингвистка).

Реальность же такова, что не меньше половины российских фирм, компаний и организаций не представляют, что вообще делает отдел IT, зачем он нужен и какую пользу приносит внутренним процессам. Поэтому постоянно рождаются свежие идеи в виде админов-грузчиков, программистов-дворников и тому подобного. А заодно и оптимизируются расходы по максимуму. Зачем платить, всё равно непонятно что делают!

Шло время, звонков становилось всё меньше. Через полгода мне позвонила главбух и сказала, что за зарплатой надо заехать последний раз. Ну, последний — так последний. Приезжаю. Получаю свои денежки. Машу ручкой тёткам из бухгалтерии. Клянусь, что не подходил ни к одному компьютеру и уж тем более не заходил в серверную.

Вдруг комп начал умирать. Вырубался прямо посреди игры и палёными нитками пах. Наступило горе у приятеля: сам починить не может, позвать некого. Из туманного небытия появился он — человек-с-линуксом. Линукс поставлен, винда оставлена жить где-то в дальнем углу винта, но её не запускают: под виндой комп работает не дольше пяти минут.

Приезжаю, значит, в один посёлок городского типа. Часть домов там как в деревне, часть как в городе. Смотрю — мимо мужик в оранжевой куртке эту самую козу ведёт. Ну, одолжил часика на два у кого-то. На спине козы — несколько коробок с UTP. Не на своём же горбу тащить! Скоро ещё в одном доме будет интернет.

— А вот я думаю, что ни одного, и что калькулятор с Автокадом у меня могут не пойти…

И вот приходит к нему человек и начинает докапываться:

Зачем ходить или ездить по городу, если каждого второго юзверя можно убедить установить TeamViewer по телефону, а потом всё настроить? Да, есть случаи, когда нужно решать железные проблемы или переустанавливать ОС, но они редки. Для их решения хватит набора отвёрток и бут-флешки (иногда диска).

Каждая десятая история на сайте — про «магию». У кого-то компьютеры реагируют на сбривание бороды или снятие свитера, у кого-то — на пиво, у кого-то — на кувалду, у некоторых — на увольнение «хозяина», кто-то пароль принять «уговаривает». Авторы этих историй банально некомпетентны. Не зная, что происходит в подведомственных им системах, и забыв, что кремний с медью не подкупишь и не сглазишь, они тянут средневековый мистицизм в точную, детерминированную область.

Выбрал рабочую машину из груды системников, включил. В меру завирусованная «семёрка», иногда подглючивает. Пока в авральном порядке помогал по проектам, всё устраивало, хотя некоторые глюки мешали установке нужного софта после чистки Вебом.

Как обычно, очень скоро комп стал подтормаживать. Спросил, что делают и чем пользуются. Ответили, что в интернет тесть выходит, на сайты футбольных и хоккейных клубов заглядывает, онлайн-трансляции смотрит, а тёща только пасьянсы раскладывает.

Приходим на место. Вместо ADSL-модема включён вентилятор, вместо принтера — микроволновка. Наши пользователи настолько суровы, что печатают на микроволновках и передают пакеты посредством ветра.

Не далее как полгода назад мы с коллегами обучали безопасников элементарнейшим вещам. Теперь расклад иной. Они дорвались до интернета, умных статей на «ксакеп.ру» и зловредных программок.

Пошёл разбираться. Главбух управляющей компании встретил меня усталыми извинениями. В софтине по учёту замены счётчиков все жильцы, кто произвёл замену, выделены красным цветом. Естественно, что этот цвет воспринимается как тревожный, и секретарша разослала письма с предупреждениями исключительно тем, кто счётчики уже поменял. На вопрос, чем думал разработчик софта, можно не отвечать. Мозг в данном случае — альтернативный орган мышления.

Нет, это не божественное существо, а вполне себе человеческое. По крайней мере, так думают сами системные администраторы. Да, все. Да, без исключений. Нарциссизм — скорее удел менеджеров среднего и высшего звена. Нет, не всех. Да, есть исключения.

Недавно пришёл к нам провайдер с интересным названием Virgin Connect. О том, что логотип скопирован с ныне усопшей игровой конторы Virgin Games/Interactive, говорить не будем, но вот либо ребята прикололись, назвав фирму «Девственный коннект», либо просто не дружат с английским. Факт остаётся фактом: как лодку назовёшь, так она и поплывёт. Прошёл месяц, а коннект так девственным и остаётся — ни байта по нему мы не увидели пока.

В далёком 2001-м у нас всё было, как у вас. Повальная нищета ещё не думала уступать позиции, все, как у вас выражаются, полимеры были… В общем, налево ушли.

Лечу «красноту» монитора. Говорю пользователю, что монитор покраснел со стыда, так как стоит под неправильным углом к рабочему месту. Разворачиваю его — вуаля, все цвета отображаются как надо!

1986 год. Включаем М-6000, сразу после загрузки ОС требует включить выходной перфоратор. Включаем, туда выплёвывается длинная фраза, и машина отказывает напрочь. Передаём машину электронщикам для ремонта, идём на соседнюю и читаем перфоленту:

Автор историй этого типа не верит в магию. Видимо, в его мире не существует микротрещин в платах, наносекундных электромагнитных помех (книга «Конструирование высокоскоростных цифровых устройств: начальный курс чёрной магии» называется так не случайно). Профессионал-правдоруб обычно хорошо дружен с продуктами известной корпорации и всех, посмевших посягнуть на святое, ничтоже сумняшеся причисляет к школьникам и секретаршам-машинисткам. Профессионал-правдоруб презирает «чистильщиков, выработавших ресурс компов», ведь в его мире все корпорации с распростёртыми объятиями принимают студентов и людей без опыта, а все люди его мира любят работу на дядю с 9 до 18. Что ж, нам, простым смертным, живущим на этой грешной земле, остаётся только позавидовать совершенству мира профессионалов-правдорубов, пожелать им и впредь успешно бороться с айти-нечестивцами и наставлять нас на путь истинный.

Это произошло на студии звукозаписи. В ходе записи голоса на микрофон и последующего редактирования мы столкнулись с фантомным звуком — он возникал только на записи, в реальности в комнате его не было. Запись шла на достаточно приличных условиях, и радиолюбителей, равно как и «Маяка», рядом и близко не было.

На IT happens очень часто проскакивают мелочи житейского бытия «настоящего айтишника». Бородат, поношенный обвисший свитер, многогодовалые джинсы, ботинки Московского завода экспериментальной обуви. Горькое амбре потовыделений, лохматость. Вы приходите к пользователю с уставшей прокисшей миной а-ля «как вы меня все достали». Закатываете глаза и под причитание заклинаний, состоящих наполовину из слов дворового лексикона, призывая языческих богов в помощь к вашему терпению, настраиваете оборудование с некоторой долей веры в магические свойства оной. Насколько можно понять, вам это нравится. Такими в своих глазах пользователь и видит вас (и всех остальных «компьютерщиков»).

Если зайти на «Хеппенс», каждая третья история будет про волшебное исцеление наложением линукса. Отсюда следует вполне нормальный вывод, что посты про линукс здесь пишут малость неадекватные люди (ну, и некомпетентные тоже). Специалистов по Windows в этих рассказах бесит, например, то, как, не разобравшись с элементарными настройками винды, горе-гении сносят её вместе со всем бухгалтерским софтом и ставят линукс, на котором этого софта нет.

Через Приморский край пролегает трасса М60. Все инженерные линии проходят вдоль неё, и ваши интернеты — не исключение. Я видел работяг, которые действительно тянут кабель, вырубая деревья, идут по пояс в болоте, уже не обращая внимание на гнуса. Там нет готовых кабельных трасс, нет кофемашин, и вместо душа в лучшем случае какой-нибудь ручей. Ах да, пельменей там тоже нету — «доширак» и тушняк на завтрак, обед и ужин в течение всей вахты.

Основной задачей отдела (кроме поддержания психического здоровья пользователей) являлось администрирование серверов государственного органа, на которых крутились информационные системы всей отрасли. Системы в «опытной» эксплуатации, но базы данных уже актуальные. Сервера — 14 двухпроцессорных блейдов (по 8 ядер на блейд), 42 ГБ ОЗУ, дисковый массив на много терабайт. Но… Систем несколько. Дисковый массив напилен весь. В резерве 100 ГБ. На блейдах системы развёрнуты частью виртуально, частью — непосредственно. Про существующие системы писать не буду, это уже на совести разрабов.

Езжу на работу на велосипеде, в холодное время года — в утеплённой форме из Китая. В один из обычных дней сразу на входе в кабинет получаю извещение: «Интернет не работает нигде и никак». Снимаю шлем, ныряю за монитор, туда, сюда… Оп. Отвалился гигабитный коммутатор, в который воткнуты parent proxy и ещё много нужных вещей. Девять утра. Сейчас придут сотрудники, и будет больно всем.

Возможно, вы считаете меня, устроившего себе между монтажными работами передых в уютном офисном кресле с шуруповёртиком на коленях, сосунком. Возможно, даже заслуженно. Но всё же один мой совет выслушайте. Я прекрасно понимаю, что вы люди скромные и не считаете нужным хвалиться. Но раз о вас больше не пишут передовиц — начните их писать сами. Несколько романтиков с хорошо подвешенным языком среди вас, уверен, найдётся. Расскажите о своих трудовых буднях. И тогда такие, как мы, перестанут жаловаться на, в общем-то, не такие уж дискомфортные трудовые будни. Нет, я не утверждаю, что мы совсем не нужны: мы тоже занимаем нишу, без которой отдельно взятое предприятие взвоет. Но без вас взвоет вся страна, и мы в том числе.

Сделали разработчики в несекретном военном НИИ некий несекретный военный прибор. Помимо прочего в приборе есть программно управляемый ключ, подцепленный к слабенькому микроконтроллеру. От микроконтроллера уходит наружу UART, используемый в основном для отладки, и некоторые другие интерфейсы. Ну да бог с этими некоторыми, дело касалось именно UART. Наблюдался интересный эффект: при выключенном питании контроллер благополучно общался по этому самому UART с хостом, адекватно ему отвечал, пытался включить тот самый ключ, честно выдавал ошибку (питания-то нет!) и чуть ли не с собачьей преданностью готов был вертеть хвостиком в ожидании очередной команды от «хозяина».

— Принтер сдох! Ничего распечатать не могу!

Понадобилось мне заполнить картридж чёрно-белого МФУ чернилами. (Вам уже смешно? А мне — печатать и ксерить.) Не умею я этого делать, да и не хочу учиться. Пришёл мальчик по вызову, я ему: вот аппарат, вот содержимое для картриджа, вытаскивай сам картридж, заполняй его содержимым, чисти перед заполнением, если необходимо, и получишь свои тугрики. Может, даже и чаевые получишь, ежели твоя работа понравится. Хочешь инструкцию к аппарату — пожалуйста.

Админ по имени Андрей в общении был невыносим: с руководством всё время ругался, на пользователей рычал и не упускал возможности ткнуть в глупую (по его мнению) и не очень глупую ошибку пользователя. К сожалению, довольно распространенный типаж системного администратора.

В древние времена, когда ещё не было Пентиумов, а СНГ называлось по-другому и было одним государством, были в государстве оном КМОП-микросхемы. Были ещё ТТЛ, но наша история не о них. Обладали микросхемы весьма интересными характеристиками, среди которых было сверхнизкое энергопотребление. Один товарищ собирал на них некое подобие электронного прибора и столкнулся со странным багом. В случайные моменты времени микросхема памяти забывала своё состояние, то бишь перезагружалась. Долго товарищ танцевал возле неё с осциллографом, ибо не были ещё распространены в наших широтах пляски с африканскими музыкальными инструментами. Плодом долгих танцев стала закономерность: микросхема уходила в перезагрузку по питанию, когда на все её сигнальные входы одновременно поступал логический ноль.

Когда на сисадмина что-то там обрушивается, наваливается и придавливает, он пишет заявление по собственному желанию. Отлично. Написал. Что дальше? Ушёл в никуда, бросив вверенное ему хозяйство, не передав логины, пароли, списки, журналы и всё прочее? Бред чистой воды. Вы вот, кто пишет такие истории, вы хоть раз бы открыли Трудовой кодекс и посмотрели бы, какова процедура увольнения работника, какие к нему могут быть предъявлены требования и условия при увольнении, а также сопутствующие моменты и статьи. Вы хоть знаете, что работодатель по закону имеет право потребовать от увольняющегося сотрудника отработки сроком до двух недель? Этот период нужен работодателю, чтобы найти замену увольняющемуся сотруднику и обеспечить нормальную процедуру приёма-передачи дел. Но нет — у вас сисадмин захотел уволиться, написал одну строчку в заявлении, поставил дату и подпись — и всё, свободен? Это даже не смешно. Это грустно — видеть столь полную и тотальную неграмотность людей в самых актуальных и животрепещущих вопросах. А мы потом ещё правительство ругаем, начальников материм… С себя начинать надо, сказочники.

Файл я из-за своей криворукости импортировал трижды. Умный Ведроид знает, что у таких идиотов, как я, руки могут расти из тазобедренного сустава, и автоматически слил повторяющиеся контакты в один.

— Вы что, не понимаете, зачем этот опенсорс придумали? Вас специально, как послушных роботов, обучают программированию, чтобы вы, глупенькие, сами не заметили, как спрограммировали сами для себя систему тотального наблюдения! Им лень её самим для вас программировать, вот они и учат этому вас!

При проведении испытаний после подачи на порт высокочастотного сигнала ключ защиты выстреливает из гнезда.

Рецепт очень прост. В компании работает человек, хороший IT-специалист, в задачу которого не входит общаться с бухгалтерией или тянуть сетку по кабинетам. У него всего одна задача — следить за админами. И спрашиваю я с него только за это. Поймал админа на хамстве — получи премию из зарплаты этого админа. Нашёл «закладочку» в системе — получи премию, а мститель будет в уголовке рассказывать о своих наполеоновских планах.

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Базу данных принесли. На дискетах. Ну, то есть, некое изделие на FoxPro, сертифицированное для ввода анкет выпускников. Нас запрягли вбивать эти самые анкеты. Не проблема — сидим, набираем. Девочки с фамилиями Крохмаль и Клейстер в одном классе — это зачёт, подруги, наверное. В другом классе встретились Лысый и Кучерявый. Это тоже прикольно. Ну, особо не скучаем с таким контингентом, ржём.

Группа разгвоздяев получает от руководства лаборатории задачу — сделать самую лучшую гирлянду на ёлку.

— По адресу %address% не пингуется %deviceName%. Надо срочно ехать, без интернета целый бизнес-центр сидит.

В общем, ушёл я от них на крупный завод, где и пользователей в разы больше, и бюджеты солидные, и поучиться есть чему. Но и тут свои заморочки. Так как бюджеты огромны, мало кто считает деньги. Дзынькает в голове у одного из топов, что нам срочно нужно внедрить %programName%, потому что она ускорит, увеличит и вообще. Рисуются красивые графики, проходят презентации: мол, нужна, что пипец!

* * *

Подключил все сервера, всё работает отлично. Через некоторое время привезли вторую стойку и сервер под неё. Так как на KVM оставались свободные порты, решил подключить и этот сервер к консоли. Вторая стойка находилась в метре от первой, плюс кабель-канал — в общем, стандартного патч-корда не хватало. От предыдущего сисадмина и старой локалки осталась коробка с обжатой витой пары различной длины. Взял хвост средней длины — его как раз аккуратно хватило на коммутацию.

Через неделю накал страстей был уже не таким горячим, а заявления о достижимых характеристиках аккуратно уточнялись. Причина лежала на поверхности: Gentoo — вовсе не та система, которая установится любым человеком при любых сочетаниях настроек на любое железо. Разумеется, все кивали головами, поддакивали и вместе с ним радовались будущему счастью, ненавязчиво спрашивая, когда же ждать результатов.

* * *

Всё было хорошо до тех пор, пока не ввели систему автоматизации процессов управления инцидентами и проблемными ситуациями, более известную как сервис-деск. Получалось так: собрался протереть пыль на сервере — создаёшь заявку на обслуживание техники в сервис-деске. Протёр пыль — закрываешь заявку. К великому сожалению, в качестве ПО была выбрана крайне неудобная система — назовём её «Ремеди». Даже с русифицированным руководством пользователя было невозможно разобраться, как создать и закрыть заявку. Чтобы создать заявку, необходимо было заполнить с десяток перегруженных форм, зайти в несколько подменю и нажать на несколько кнопок. В каждой заявке нужно было указать название оборудования, его серийный номер, инвентарный номер, выбрать свою фамилию и добавить в комментарии, что это именно техническое обслуживание. Так как система работает по принципу «сервер — клиент» и работает по сети по принципу «филиал — офис», то между каждым действием происходит синхронный обмен запросами, что создаёт рандомные паузы. На открытие каждой заявки уходит примерно по пять минут, на закрытие — две минуты (при условии, что не упал сервер или полосатый провайдер связи). Итого имеем 300 действий на открытие заявок и 300 действий на их закрытие. Умножаем, делим и получаем, что только на оформление заявок уходит четыре рабочих дня. Это при условии, что не выполняется само ТО и игнорируются заявки пользователей. Чистых четыре дня сидения за компьютером и оформления заявок.

Монтажники, вы задолбали прятать отходы своей деятельности!

Думаю свитч поменять, т. к. через наш бук его бук, через роутер и без него…

И был сервер, который наблюдал за такими подключениями и тут же сообщал в полицию кампуса. Не знаю, поймали ли шпиона. Студентов какое-то время ловили, а потом пришло сокращение штатов в безопасности, и стало не до этого. А потом пришёл вайфай, а так как на него отстегнули денежку, то и нормальную сегментацию и аутентификацию сделали.

Старый — потому «так называемый», что представляет собой дешёвенький системник из разряда офисных с докупленным отдельно жёстким диском на 2 ТБ. Десять каналов видео, пишущихся на этот диск в режиме реального времени (как потом оказалось, ещё и зелёной серии «Западных Цифровых»), настолько сильно нагружали машину, что та наотрез отказывалась выполнять любую другую работу. Даже запись просмотреть было невозможно — удавалось только в реальном времени наблюдать изображение с камер. Такую вот систему нам внедрила сторонняя контора, специализирующаяся на охранных системах.

Небольшая конторка арендует старинный флигель в центре города. Основные потолки под четыре метра, подвесной чуть ли не в метре от основного. Суббота, тишина, никого нет, в офисах свет не горит, в коридорах приятный полумрак. Забираюсь на лестницу, сдвигаю плитку, начинаю подниматься за потолок. Вижу в метре от себя два огромных светящихся глаза. Боже мой! Чуть сердце не остановилось. Как не своротился со стремянки и не обрушил весь потолок — даже не помню.

Через некоторое время (около месяца) мне дали почитать книжку «FreeBSD: искусство администрирования». Я самостоятельно установил фряху, прикрутил Гном, посмотрел на всё это, сказал: «Круто!» — и снёс на фиг. Потому что просто не знал, что с этим делать.

Что же случилось? А вот что: в стране сменился президент. Начальница, которая боялась предыдущей власти как огня и была на грани вылета с работы, после смены президента резко осмелела.

Въехал в новую квартиру. Пытаюсь заключить договор с кабельным телевидением. Оказывается, девочки-операторы не могут этого сделать, так как у кого-то из предыдущих владельцев был договор на этот адрес, и система не даёт занести на него ещё один. Удалить договор нельзя; оставить договор, но отсоединить его от этого адреса, тоже. Попытка найти кого-то повыше в иерархии, кто может помочь в ситуации, не увенчалась успехом. Ещё несколько месяцев я где-то раз месяц им звонил с теми же результатами. Никаких попыток исправить свой софт или хотя бы оформить какие-то требования к нему я не увидел. Меня бы заказчики убили в первую неделю, если бы я такое не исправлял и они бы теряли деньги. В итоге мне предложили признать тот договор, потом разорвать его и заключить на себя. Но выяснилось, что сделать заявку на разрыв и сразу на подключение тоже нельзя. Можно оформить заявку на разрыв, придёт мастер, отключит меня, закроет заявку, потом оформим заявку на подключение, придёт мастер, подсоединит меня, и мы наконец заключим договор. У меня уже нервы не выдержали. Поскольку за полгода я уже и отвык от телевизора, то вообще не стал подключаться.

— А её можно оттуда достать? — спросила она.

С утра пришла новость. Домен в отключке, и его не поднять:

Фирма в числе прочего занимается продажей туров в Азию. Есть сайт c поиском туров, управлением продажами, регистрацией клиентов и т. д. Движок на C++, так как всё делалось давно и должно было держать большую посещаемость. Требуется поддержка и доработка. Если что непоятно, есть главный программист, можно обращаться к нему. Испытательный срок — месяц. Зарплата на уровне начинающего программиста. Это то, что сказали на собеседовании.

Как обычно, я занимался копированием юзверьских документов и закладок тырнета на доменные учётки. Вдруг в кабинет влетела тётенька лет 60 и начала кричать:

Стоял себе дом. Не самый красивый на свете дом, не Лувр с Эрмитажем, но вполне себе добротный и качественный. Функции дома этот дом честно выполнял на все 100%. Но наступило время перемен, и понеслось:

Итак, в гости к общим друзьям прибыли сослуживцы. Папа закачивает на читалку фотографии (похвастаться перед друзьями дочерьми, внуком и новым девайсом заодно) в формате JPEG и очень удивляется: точно помнит, что фото были цветными. Звонит мне и спрашивает:

— Да нет никаких голландцев, ты просто моря не знаешь и в корабле своём не разбираешься!

— У меня на рабочем столе проигрывателя не было и песен не было, а сейчас и песен нет, и проигрывателя нет. Ты не мог бы посмотреть?

Байки про «Летучего голландца» и «Марию Селесту» — это именно что байки, фольклор. Кто-то весёлый решил подшутить над невежественными приятелями и коллегами по цеху, а те приняли всерьёз, приукрасили и стали распространять. Кому-то привиделось, кто-то услышал, приукрасил до страшилки — и опа, джигурдец, всем лежать и бояться.

— К сожалению, сейчас есть сбой в предоставлении сервиса. Наши технические специалисты уже занимаются устранением вашей проблемы.

Стал я поисковик мучать, запросы на разные лады вбивать — как всё-таки открыть этот файл? И на всех форумах лишь одно отвечали: программа этого формата не поддерживает. Даже представитель разработчиков на официальном форуме написал то же самое.

Но не всё так просто. Если кто встречал, иногда UTF-8 выглядит кракозябрами, при этом от «нормальной» она отличается значением первого байта: 0xD0 вместо 0xC2, например. Причём и то, и другое довольно часто в разных программах называют UTF-8, и тогда в их настройках сам чёрт ногу сломит.

1. Ставим плату на край старого убитого стола 30-летней давности.

Если уж проводить аналогии, то Ajax — это автомобиль, всем привычный и удобный вид транспорта, веб-сокеты/хранилища — полёт на орбиту на ракетах, а сейчас мы приближаемся к космическому лифту и межпланетным путешествиям. И на фоне этого появляются извозчики и рассказывают о том, как плох этот ваш новый и модный автомобиль и как неплохо можно обойтись лошадками.

Однажды Колян накосячил так, что это должно стать достоянием многих поколений. Купил он как-то в свою старенькую служебную «пятёрку» новый аккумулятор. И то ли клеммы там чуть-чуть ржавчиной покрылись, то ли нахлобучки какие-то были — в общем, поключил аккум, а его как будто нет. Ну, ясное дело, нет контакта, надо напильником поработать. Приходит в сервис расстроенный такой, чуть не плачет. «Чё делать?» — спрашивает. Мужики поняли проблему, не глядя на аккумулятор. Перемигнулись, сделали лица кирпичом и спрашивают его:

Так вот, решил админ уйти. Предупредил об уходе аж за месяц, чтобы нашли специалиста и чтобы была возможность нормально передать дела. Ушёл. В первую же неделю новоиспечённый «специалист» угробил почтовый сервер и при этом доложил руководству, что это специально было так сделано прошлым админом. Руководство позвонило ему и потребовало бесплатно всё восстановить. Разумеется, последовал отказ.

Сегодня зашла, похвалилась, что сеть ей провели. Пошла я снова, кое-какие программушки поставила, встал вопрос с антивирусом. Бесплатный Аваст бабушка не захотела — раз халявный, значит, ерундовый. Посылаю покупать антивирь, пишу на бумажке адрес спецмагазина, а на другой стороне — «Антивирус Касперского». Это чтобы незнакомое название не забыла.

В один прекрасный солнечный день прибегает бухгалтер и жалуется на упавшую АТС. Методом расспросов выясняется, что отвалились три прямых номера (один из которых и был у бухгалтеров). То, что эти номера, как было сказано, вообще на нашу АТС не заведены, было установлено уже опытным путём. Далее меня ждал увлекательный процесс лазания про двухэтажному памятнику архитектуры в поисках обрыва, ибо схемы кабелей нигде не было, плюс предыдущий админ набросал многометровые мотки витой пары по углам, а использовать свитч о восьми портах как соединитель двух отрезков считал нормой (когда ножка стула перетёрла провод адаптера в период интенсивной переписки с посольством, было весело). В конечном итоге под потолком обнаружилась коробочка с надписью «Ericsson» (ещё без Sony, поэтому под толстым слоем пыли), куда и были заведены отвалившиеся линии. То, что это уплотнитель, разводящий одну входящую пару на четыре номера, я узнал только в процессе гугления документации. Ну, думаю, всё, отслужил своё наш швед… Или всё-таки не наш?

Началось с самопроизвольной реанимации компьютеров. Звонит юзер: «Алексей, зайди. Комп не включается». Иду, открываю дверь и с порога говорю: «Включай». Комп включается и работает. Человек утверждает, что до моего появления проделывал это минимум пять раз. Таких случаев — десятки.

1. Пишется хитрая программа. После старта копирует в динамическую память содержимое сектора флешки с биосом и встаёт в цикл ожидания замыкания на определённом дискретном входе, сообщая ритмичным миганием светодиода о своей работоспособности. После замыкания входа прописывает сектор обратно.

— Максим, тут всё пищит! Приходи срочно!

— Привет, Наташа. Так света нет, вот и пищит всё.

— И что делать?

— Ждать, когда дадут. Сохраните все документы на всякий случай, пока упсы держат.

— А как работать? Работать надо!

— Эмм… Сейчас велосипед с динамо принесу, крутить будешь!

— Кого принесёшь?!

— Велосипед с динамо. Свет вырабатывать будешь, чтобы не пищало.

О каком соблюдении стандартов может идти речь, когда даже обычные мультфильмы воспроизводятся по-разному в зависимости от фазы Луны и погоды на Марсе?

У хозяина квартиры был кот — не кастрированный, а потому помечающий свою территорию. Комп хозяина стоял на столе с открытой боковой крышкой. На борту непозволительно раскрытого системного блока стояло две планки памяти по 256 МБ каждая.

Кто бы мог подумать, что первопроходцем онлайн-вещания в нашей семье станет моя мама (76 лет!), которой в деревне на грядках стало не хватать любимого радио, ибо FM туда не дотягивается, а на АМ этого радио нету? Теперь где-то в дебрях области относительно старенький финский смартфон радует мою маму довольно чистым звуком, потому что сеть есть, а нагрузка на неё минимальна. Как бонус, наконец-то объяснил наглядно, что такое IP-телефония.

Как-то поздней весной профком организовал субботнюю прогулку для коллектива в красивейший парк с ландшафтным дизайном и фонтанами, а поскольку парк расположен от нас довольно далеко, самостоятельно выбраться туда — проблема: мешает нехватка времени или средств или банальная лень. Кроме того, компания подбиралась подходящая, и поездка обещала быть нескучной.

— У меня это!

— Что именно?

— Ну, это!

— Что «это»?

— У меня не входит!

Вот есть, допустим, сайт — справочник-поисковик по довольно большой базе данных. Работает очень просто: проставил галочки фильтра, нажал кнопку «Поиск», почитал результаты.

Ракеты Голдберга, которые не взлетают (или взлетают, но как-то криво и через известное место). Судя по описанию, имеется в виду случай самоутверждения. Самоутверждения программиста, который хотел попробовать всё новое. Или самоутверждения его начальства, которое хотело, чтобы было круче и новее, чем у всех.

fclose(f_log);

fprintf(f_log, "Файл закрыт");

Мой стаж работы с компьютерами — 12 лет. К чему я это? А к тому, что я прошёл все стадии, описанные на этом сайте.

Времена шли, менялся и формат дневника. Примерно с начала девяностых дневник перешёл в электронный формат. На днях мне чего-то взгрустнулось, и решил я перечитать старые записи. Признаюсь честно: читал и плакал. Не от смеха, а от осознания того, что ушедшего уже не вернёшь.

Имеем роутер, раздающий интернеты, с настроенным вайфаем. Через эзернет к роутеру подключены десктоп и внешнее хранилище. По вайфаю ходит пара домашних ноутов, телефоны, планшеты. Роутер вместе с десктопом установлены в комнате, где спит маленькая дочка, поэтому физический доступ к этому добру ограничен временем бодрствования детёныша. Заведую всем я — сисадмин со стажем работы с 1999 года.

Другой знакомый отца успешно уехал в Америку и прислал оттуда много-много… Нет, не контроллеров: с чёрно-серыми оптовиками ему было не потягаться. Он прислал много-много чипсетов от этих контроллеров. Не бесплатно — по 3 бакса шутка при оптовой покупке.

Купил я как-то давно материнку MSI взамен почившей. Придя домой, аккуратно разобрал комп, всё прочистил, собрал вне корпуса — всё работает. Довольный, собираю в корпус. Без саморезов, используя комплектный крепёж и прямую и чистую отвёртку. Все кабели на скрутках, в просторном корпусе много места, и оно оптимизированно. Прямо идеально собранная машина.

Но сперва давайте дадим определение магии. Ведь все необъяснимые вещи принято списывать на неё. Так вот, на мой взгляд, магия есть отрасль знаний, которая пока ещё не описана с помощью математики. Магией ещё недавно (в масштабе существования нашей цивилизации) считали огонь, электричество, примитивные химические реакции… Теперь это всё вполне привычные и понятные вещи. Уверен, что через очень короткое время (опять же, в историческом масштабе) станут понятны и «магические» фокусы с электроникой.

Решение родилось моментально. Ошалевшему завкафедрой сразу же пишу:

Чашка с несъёмной ложкой

Клавиатура с предустановленными крошками

Облезлые наушники

Колонки с хрипотцой

Набор ключей от всех помещений

Свитер с нагрудным карманом

Дорогой фонарик с севшими батарейками

Вражеская отвёртка

Визитка с айпишником бога

Дарёный бубен без драйверов

Микросхема чуждого биоса

Пакетик с винтами

Рулон плёнки с пупырышками

Мышь, обжатая под витую пару

Ворох дискет

Кактус с LPT-портом

Оцифрованный полтергейст

Фильм «Хакеры» в гнусавом переводе

Восьмибитный Ктулху

Портрет из тильды и ноликов

Клинописный беджик напарника

Акты списания пива

Многомерный рюкзак с приблудами

Свистелки-перделки

Программный оптимум на флешке без крышки

Средство от секретарского ступора

Саундкарта «Аллегро» для некромантов

Полкило заглушек в COM-порт

CD-ROM, который жалко

Ядро 1С на перфокартах

Кирпич из высохшей термопасты

Таблица символов

Носки для праздников и свиданий

Антистатический браслет

Недоступное «избранное»

Закрутки для провода (много)

Сертификаты Sun и психического соответствия

WAV со звуками скроллинга

Коматозный сабвуфер

Шесть переводов Master of Orion II

Пробковый коврик без оборота

Проц AMD с отколотым краем

Недочитанный учебник Фортрана

Ложка из «Матрицы»

Пинцет для курения

Битый сканер, который не жалко

Непарные линейки памяти девяти стандартов

Борода с застрявшим резистором

Дистрибутив Perl между килькой и кашами

Презервативы Open Source

Светодиоды от принтера

Корневое меню кофеварки

Лазерный луч без источника

База данных картошки

Зондеркоманда Касперского

Программатор эспандера

Коллекционные синапсы

Препринт Википедии

Холодильник на облачных технологиях

Тегированные чипсы

Рукописные шахматы

Стопочка перхоти

Пилотажные счёты в VB-исходниках

Но никто, никто не угадал, что эти карманные компьютеры-радиотелефоны будут в большинстве своём работать под управлением самых настоящих клонов UNIX. Ведь тогда само это слово ассоциировалось с огромными мейнфреймами, квадратными метрами, киловаттами, тоннами, бобинами магнитных лент. Даже когда бытовые компьютеры уже перестали быть редкостью, мало кто предполагал, что UNIX или его клон когда-нибудь можно будет использовать в быту. Разве что по телефонной линии, через «терминалку».

Привычка с детства слушать непонятные разговоры взрослых стала для меня самым любимым делом — я ничего не понимал, но как же горели глаза этих людей! Они обсуждали что-то, тыкали пальцем в монитор (да, именно в монитор: компьютер в нашем доме появился году этак в 91-м), спорили и пили «жигулёвское». Дядя Юра тогда был почти не седовласым, носил очки и имел пышную шевелюру. Спустя годы я понял, что он напоминает мне Юрия Антонова. Дядя Витя, заходивший частенько к нам в гости, всегда радовал смешными рассказами и подтрунивал надо мной, а я никогда не обижался. Мой отец был геофизиком, поэтому на книжной полке в моей комнате вполне мирно соседствовали детские рассказы, «Квантовая физика» и «Изотопные излучения радиоактивных нуклидов».

Не повезло мне родиться блондинкой, а ноутбук завозила по пути на работу — была достаточно прилично одета, чтобы во мне не угадали человека, получающего образование в сфере компьютерной безопасности и работающего начинающим сисадмином. Пришла в сервис, чётко сформулировала, что в ноутбуке надо посмотреть SSD и проверить южный мост (насколько помогли мне мои знания и статья из Вики, именно он отвечает за периферию). Не самого молодого возраста дядечка-сервисник посмотрел на меня и хамским тоном спросил, кто же мне поставил такой диагноз. «Ну, я», — ответила. Расписала, что не так, аргументировала — на меня посмотрели как на идиотку.

Написать функцию size() для списка? Нормальные люди для этого заводят переменную, обнуляют при создании массива, инкрементируют при вставке элемента и декрементируют при удалении. Но это не по фэн-шую: мы просто пересчитаем все элементы.

Тому, кто это сказал, всего семь лет. Молодеют философы!

Dr.Web CureIT, будучи натравленным на съёмный хард, напал на папку с установленным Лазарусом. Если кто не в курсе, внутри можно найти туеву хучу мелких файлов, буквально по нескольку килобайтов каждый. Проц, естественно, на все 100%, приоритет изменить не даёт, зато можно поставить сканирование на паузу. А мне тут интернет до зарезу понадобился. Ну что же, пауза… Пауза, я сказал! После нажатия кнопка просто стала неактивной, проверка продолжалась. Подивившись такой наглой узурпации процессорного времени жадным пауком, мне ничего не оставалось, кроме как со скрипом запустить Огнелиса и попытаться изменить приоритет у него…

Переехали с семьёй из квартиры в частный двухэтажный дом. Всю интернет-начинку собрали в одной мелкой комнатке с гордым названием «кабинет». Хотя модель и была снята с производства уже года четыре назад, роутер работал стабильно, если бы не одно «но»: стоило закрыть дверь в кабинет, как сразу терялся коннект. У всех в доме, даже в пресловутом кабинете. И чем больше открывали дверь, тем мощнее был сигнал. Боязнь закрытых пространств?

Сказано — сделано. Притаскиваю флешку с прогой. Вставляю, запускаю. Странно: флешка читается. Достаю, вставляю обратно — не распознаёт. Ура! Работает. Стоп, а как включить распознавание, если прога осталась на флешке, а флешка не читается?

— Я поняла, вирусы — это как жучки, которые точат книги.

Проблемы не найдены! Создайте проблемы или настройте параметры своего виджета. :-)

Поковырявшись около получаса без схемы, нашёл один пробитый полевик, но его пробой был скорее последствием первоначальной неисправности. Так как ноут всё ещё актуален, за схему хотели денег. Пришлось убить два часа на поиск, но на одной из файлопомоек всё нашлось в лучшем виде и бесплатно. После просмотра схемы удалось быстро определить список узлов, способных устроить такую печаль.

Я технарь, прагматик и материалист. Но поведение Танка ничем, кроме наличия «души», объяснить не могу. Он соглашался работать только с тремя людьми, а всех остальных игнорировал напрочь: тормозил, зависал, перегружался без причины.

Обратно переступаю порог — и слышу жалобное: «Опять сломалось». Разворачиваюсь — на мониторе на самом деле нет красного. Переступаю порог. Красный появляется. Смотрю на пол. Нормальный такой, дощатый. Под моим весом одна из досок немного прогибается. Лезу под стол, кручу кабель. Так и есть: перетёрся. Меняю. Все довольны.

Плохо это или хорошо? Да чёрт его знает. Вот только если причина события так и осталась «проявлением магии», то устранить её не получится, и она будет продолжать радовать наблюдателей таинственными глюками, полными скрытого смысла. А ведь можно было починить…

Василий прекрасно помнил, как, будучи ещё пятнадцатилетним подростком, эникеил в свободное время, устанавливая новую винду на компы юзеров. Все его друзья хаяли новую систему, да и он сам называл её «очередной поделкой Микрософта». К слову, бывший гигант давно уже ушёл с IT-рынка, чуть не обанкротившись, и сейчас писал под заказ специфический и маловостребованный софт. Подумать только — теперешние эникеи даже не знают этого названия! Некоторые даже не в курсе, что когда-то была такая ОС. Самые молодые из них ни разу вживую не видели флешку (всё уже давно хранится в «облаках»), а CD считают таким дремучим старьём, какими во времена молодости Василия считались перфокарты.

А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами восхваляющего. Представьте себе, что вы лыжник. Рассказываете, как это здорово — лыжи. Вас слушают, а потом говорят: «Слушай, а внедри-ка эти лыжи у нас в аэропорту!» Не сочтёте ли вы эту просьбу не странной, а очень странной? Вы откажетесь, потому что, во-первых, лыжи аэропорту нужны не больше, чем собаке пятая нога, а во-вторых, потому что время тратить не готовы. И тут вам в ответ: «Да ни хрена эти твои лыжи не могут!» Как так не могут? Да на таких вот лыжах, между прочим, пастор Шлаг до самой Швейцарии дотопал безо всяких самолётов ваших. Только почему я должен всех и каждого этим лыжам обучать? Вас много, а я один. Меня, между прочим, не обучал никто. Сами попробуйте, сами!

— Может, клавиатуру поменять?

— Может, процессор пропылесосить?

— Может, видеокарта?

— Смотри, как Иванов разбился! — указывает расчётчик на экран с жёлтой программой.

— Хрен тебе!

Лишь через какое-то время, когда паренёк уже то ли отучился, то ли просто на другом курсе был, выяснилось при вскрытии на детали, что внутри были две спаянные пальчиковые батарейки и кусок кирпича для веса.

— Ой, а у меня бумага застряла.

У меня везде открывается, на трёх компах и в браузере. Переименовал в .docx, если это кому-нибудь поможет.

Но хотелось рассказать не об этом. Я позволю себе высказать мысль, что с помощью линукса вообще ничего сделать нельзя. Равно как с помощью FreeBSD, DOS, QNX и (о, ужас какой!) Windows. Не верите? Объясняю. Что нужно юзверю? Договор распечатать, в инет сходить, бухгалтерию покалякать, на худой конец — спроектировать самолёт. И всё это (внимание!) делает прикладная, мать её, программа, а никакая не ОС. Нет нужной проги под любимой осью — пересядете на другую, как миленькие. Если купили (кстати, случай из моей практики) программу для проектирования микросхем памяти под HP-UX — значит, будете под этой осью и сидеть. Нету драйвера для самопальной платы под QNX (другой случай) — значит, система съёма телеметрии будет написана под DOS. 1C существует под Windows — значит, нечего бухам сказки про линукс рассказывать. С офисными пакетами та же песня. Спецификация RTF — это файл с 903 страницами весьма мутного описания. Поэтому Libre- и Microsoft Office понимают стандарт весьма по-разному. Если в вашу контору приходят документы извне, надо спросить смежников, какой офис стоит у них, потому как красиво отформатированный документ под другим офисом может вполне расползтись в полную кашу. Оно вам надо? Без винды всё равно не обойтись. Поддержка гетерогенных сетей требует сразу двух админов — под линукс и винду… Ну и так далее.

Такие парки, огромные и уютные, станут непременными атрибутами всех населённых пунктов, даже самых маленьких. За фиксированную абонентку, скромную, доступную даже бомжу, посещать любой из этих парков можно будет безлимитно в любое время дня и ночи.

Вот только компьютер я предпочитаю чинить у ребят, всё же озадачивающих себя поисками причины поломки. Потому что Вархаммером лучше любоваться со стороны. Жить в нём я не намерен.

Все мы знаем, что наши предки — язычники. Уж не знаю, как другие, а я считаю, что это самая добрая религия, потому что когда всё вокруг живое, человек лучше к этому относится. Он не будет от нечего делать стрелять по животным, бросать непотушенный костёр, ходить в крестовые походы или устраивать теракты для того, чтобы насадить свою веру среди других народов. И сам он среди этого одушевлённого окружения чувствует себя комфортнее. Вот это наше наследие живо до сих пор. Только живём мы уже не в лесу, потому дриад нам заменяют живые компьютеры. Разве это плохо?

Сидим ночью, травим байки, дошли до страшных историй. Ещё и обстановка соответствует: полнолуние, по небу плывут облака, ветер гонит опавшие листья, в домике нет электричества, только фонари на аллее горят мертвенным синим светом.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

Вчера изобрёл новое реляционное объединение INNER JOPIN и долго не понимал, почему не работает.

База хорошая, место тихое. Нетбук брал с собой только с одной целью — скинуть фото, если переполню карту памяти в камере или телефоне. И кто меня просил прокомментировать, что с вайфаем тут было бы идеально?

— Так, тут будет явная тройка и много заноз, пойду возьму аптечку.

Мельком перелистывая каналы, наткнулся на «Россию HD». Судя по EPG-ленте, там шёл какой-то то ли фильм, то ли сериал под названием «Иллюзия счастья».

Собрать комп может и ворона. Собрать комп с любовью — только я!

2029 год. 23:15. Иван Владимирович шёл по улице на окраине города. Улица была загажена чуть больше, чем полностью, а полиция сюда заезжала только на убийства, семейные ссоры или если кто-то выкидывал диван с балкона. Ни один его друг не догадался бы, зачем он зашёл в этот богом забытый район. Иван пришёл сюда, чтобы (тс-с, никому ни слова!) купить компьютер.

Ещё одна история произошла примерно в то же время. По неизвестным причинам курсор начал сам бегать по экрану. Исключив поломку мыши, я начал искать проблему в софте. Быстро обнаружилось, что в безопасном режиме курсор ведёт себя так, как ему и полагается. Но после того как я отключил в обычном всё, что только можно, курсор продолжал нарезать круги по экрану. После многих часов сражений я сдался и переустановил систему, но и это не помогло. От бессилия я начал разбираться в свинарнике на своём столе, и внезапно курсор остановился. Я с удивлением посмотрел на цифровой фотоаппарат у меня в руках и положил его на место. Курсор опять начал беготню. Среди бардака, который царил у меня на столе, единственной поверхностью, пригодной для того, чтобы положить «мыльницу», был графический планшет. Не знаю, чего там намудрил дядя Ляо, но это загадочное устройство приняло фотик за свою индукционную мышь. Это легко подтвердилось — при возюкании «мыльницей» по планшету кренделя курсора стали подозрительно напоминать её траекторию. Вот только точность определения фотика на планшете была настолько низкая, что курсор не стоял на месте, а выписывал неведомые кульбиты.

2008 год, конец октября. Крупный разработчик софта для транспортной инфраструктуры. Заключают заказ на разработку, установку и пятилетнюю предоплаченную поддержку софта для международной компании-перевозчика примерно на полтора миллиона баксов.

Первый подарок они мне сделали сами: когда всё устанавливали, не разлогинились из своей системы. Я тут же объявил свой аккаунт админом. Потом, как они ушли, создал другой аккаунт, повесил на него админа, а с себя снял, чтобы не палиться. Правда, там то ли не всё разрешалось из этой системы, то ли я не нашёл, но полностью контролировать интересующие меня вещи вроде баланса на счету оттуда не удавалось. Видно, это делали более высокопоставленные и более допущенные админы. Действительно, не давать же мальчикам, тянущим сети, доступ к деньгам.

Альтернативы были, конечно: более дорогие, более сложные, но и более функциональные, требовавшие изучения документации, прохождения курсов повышения квалификации врачей. Зато они сверлили быстрее, чище, менее болезненно.

— Не включается!

— Как так?

— Вот так и не включается.

Искал не так давно себе работу. Составил резюме, в котором было чётко прописано, что у меня статус LPIC-2 и минимальные познания в сетях. Не прошло и недели, как позвали меня на собеседование в эту самую мегаконтору. Радости моей не было предела: как-никак, одно из крупнейших предприятий на Урале. Приехал, прошёл первое собеседование, на котором мне (по задумке) мой будущий наставник рассказал, что работа моя будет связана с администрированием серверов: DNS, прокси, sendmail, etc. под любимым мной Debian. Собеседование прошло удачно. Анатолий (назовём его так) был расположен к моей кандидатуре.

Вот теперь сижу и думаю: зря я, наверное, вчера играл в старый добрый Diablo II.

Приехал. Оказалось, после грозы были проблемы со свитчем на крыше, и провайдер поменял айпишник.

Пришёл новый клиент. Объект находится на самой окраине города. Просят установить видеонаблюдение. Сделали проект, поставили камеры, настроили видеорегистратор. Через некоторое время их начальство захотело просматривать записи с регистратора удалённо из дома, а не тащиться за тридевять земель. Фигня война — поставили 3G-модем от оператора с дырочками на логотипе. И вот тут начался хаос.

На дворе 2013 год, на компе «окно № 7». Первая в мире пятидюймовая флешка!

Ещё сосед увлекается мелкими гаджетами типа читалок электронных книг и плееров разных модификаций. Увлекается и он сам, и его ближайшее окружение (тоже все люди взрослые, с учёными степенями). И всем им разными способами достаются эти устройства в оригинальной комплектации: ноль русского языка в меню и в доступных кодировках для воспроизведения текста. Обрусифицировать всё это дело сосед просит меня.

На работе заставляют пользоваться не той ОС, которая нравится? Ещё недавно это напрягало любого оказавшегося в такой ситуации без любимой ОС на восемь часов. Но сегодня и здесь выручит телефон. Нравится Linux, а на работе Windows? Носи с собой телефон с Android. Прямо противоположная ситуация? Носи телефон с Windows Phone. Неровно дышишь к OS X? Носи айфон. Поверь, так расставание с любимой ОС на восемь часов в день будет проходить почти безболезненно — и для тебя, и для выполняемой тобой работы.

Новая офис-менеджер разослала по проекту письмо, что сегодня приедут заказчики, и нужно было бы убраться в комнате. Дословно:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

— Ноутбук при вас?

С глубоко задумчивым лицом спросил у друга: «А нет ли у тебя, Саня, паяльника в закромах Родины?» Паяльник нашёлся. С жалом с мой мизинец. И олово. И всё. Сами понимаете, самому канифоль делать лень, но без неё ни туды и ни сюды. Залудить провода не выйдет. Но я же упрямый!

В нашей организации все рабочие места делятся на два вида. Где используются программы, которые не работают в Linux (в первую очередь — разные CAD), стоит Windows. Где используются только программы, которые работают в Linux — Linux и стоит. На первых рабочих местах есть оба «офиса» — «опен» и «не опен», на случай, если документ со сложной структурой пришлют извне, что, кстати, случается довольно редко. На вторых — понятное дело, только «опен».

Сегодня тестер в очередной раз подтвердил, что не зря получает свою зарплату. Начальство, решив до него докопаться, во время разговора по душам в качестве невозможного примера привело задачу: «Найти три натуральных числа между 27 и 28». Дескать, тестер должен находить баги даже в тех задачах, в которых бага не может быть в принципе.

Достал из работающего холодильника пиво. Сел за ноутбук. Взглянул на часы на ресивере — и только тогда дошло, что свет не выключали, а экран ноутбука просто погас по таймауту.

— Товарищ Касперский, я знал, что эта тестовая среда закончится для меня плохо. Да и в ваших отчётах значится, что эта программа используется меньше чем на ста машинах. Возьмите остатки моих вирусных баз, они вам пригодятся.

— Здравствуйте, %name%, это типография %printshop%, вы у нас заказывали распечатку…

Сидит отец за компьютером (владеет на уровне действительно продвинутого пользователя, 56 лет) — комп дико тормозит, глючит, иногда выключается. Сижу я — всё отлично, никаких тормозов и выключений. Эффект присутствия? Да нет, со временем всё выяснилось. А дело было в том, что отец мёрз у меня в комнате (я курю, поэтому окно очень часто открыто) и включал мощный обогреватель, стоявший как раз возле компьютера на полу. А мне холодно не было, вот и не перегревался наш старый добрый конёк с изрядно высохшей термопастой, когда я садился.

Ну что ж, девочки, вижу: кнопку Print Screen и функцию PowerClip в CorelDraw вы уже освоили. Как же я вас люблю…

Давайте улыбнёмся и просто скажем, что без магии в нашей работе никуда. Погладим наши свитеры, дотронемся до системника и отдёрнем из-за статики свою руку — как приятно иногда популять молнии из пальца! Маленькая, а всё-таки магия.

— «Абисса-айти», добрый день!

Теперь, кроме набора отвёрток и мультиметра, у меня в сумке есть простенький газовый паяльник и немножко припоя с канифолью. Уже не раз пригодились.

А ещё у нас были (есть и будут) родители. Которые утверждали, что я играю в «Тетрис» в ущерб выполнению, как тогда говорили, домашек. Это было не совсем так: я обычно успевал справляться и с тем, и с другим. Но знать это самому было мало. Хотелось доказать это ещё и предкам. Тем более, что если я раз в полгода сделать уроки вовремя не успевал, родители непременно винили в этом игру — и только её.

Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело…

Любопытные — те, которые готовы учится, читать соответствующую литературу.

Мои действия не остались незамеченными Зиной, вездесущей сплетницей двора, которая всё про всех знает и всё видит. Выйдя во двор, Зинка по привычке окинула зорким, любопытным глазом чужие окна (интересно же, кто ишшо кондей или спутниковую посудину за окно присобачил, шторы новые купил, новые окна поставил) и — опаньки! — узрела незнакомое устройство. Долго на него пялилась и ломала голову, что это такое. Потом стала спрашивать мимо проходящих знакомых мужиков. Те пожимали плечами, а кто и посылал назойливую тётку. Один возьми и пошути над любопытной дурой, что это излучатель какой то.

Необработанное исключение CatMeowException.

Так и видится юноша в костюме, обладатель десятка сертификатов Microsoft, проработавший несколько лет в крупной компании, где-нибудь в отделе рабочих мест, возможно, дослужившийся до руководителя отдела. Знакомо, слышали. Теперь послушайте другую песню.

— Теперь ты тоже можешь изобретать Linux!

По просьбе старого друга делал систему защиты от перенапряжений для компьютера в его кафе, который используют как мультимедийный центр. Требования — чтобы можно было пользоваться даже во время грозы. Поэтому выбор пал на недорогой бесперебойник, чтоб не жалко было. Немаловажная деталь: он не имеет никакой обратной связи с компьютером. Чтобы и бесперебойником не рисковать понапрасну, перед ним решили установить реле защиты от перенапряжения.

На моё место в АСУ приняли другого человека, который ушёл через пару месяцев. Зачем была нужна такая рокировка, я так и не понял. Нет, догадки, конечно, есть, но это неважно. На освободившееся место так никого и не приняли. Начальник АСУ, он же сисадмин, он же компьютерщик, остался один. Предприятие у нас, кстати, немаленькое. Это я к тому, что одному справиться тяжеловато. По прикидкам надо минимум три-четыре человека.

Клиенты пришли, выходцы из Азии. Приносят ноут года эдак 2004-го — фильмы у них не на весь экран показывает. Дрова на видео слетели, очевидно. Один из них мне говорит:

На самом деле, я понимаю, откуда растут ноги у мифа о сложности ОС на основе Linux. Есть люди, которых интересуют сам процесс. По этой причине лёгких путей они не ищут. И, понятное дело, зачастую их привлекает именно Linux, так как он позволяет растянуть процесс, поиграть с настройками… Вот случай из практики.

Стоит копнуть чуть дальше и разобрать на функциональные части «чёрный ящик», за который вы считаете готовое устройство, и мистику с телепатией объяснят физика и радиоэлектроника.

Вычистил, привёл в порядок, закупил оборудование, всё настроил. Позднее контора разрослась, появился ещё сервер 1С для работы касс, три офиса. Всё чудесно работало до того момента, пока инвесторы вопреки договорённостям не решили вести свою игру. Меня на этом этапе уже «ушли», поскольку грамотный коммерческий директор тут только мешал бы. Часть оборудования перевезли, попытались реорганизовать инфраструктуру силами «знакомых айтишников».

В хорошем, крепком НИИ был самый крутой ВЦ. Но всему хорошему приходит моральный конец, и в 1990 году было принято решение апгрейднуться.

Вы хоть проверяйте всё после Промта своего (или что у вас там)!

У моей матушки есть подруга. Познакомились на почве того, что моя младшая сестра и сын этой женщины ходили в один класс в школе, да и жили мы в одном доме. Сынок у них, как и большинство нынешних школьников, повёрнут на компьютерных играх, и родители не сильно против такого увлечения, всячески сына в этом поощряя. Женщина эта работает в логистической компании, интернет ей нужен для работы, а с недавних пор она практически перешла на работу на дому. Компьютер в доме один, и за право работы за ним были каждодневные скандалы. В конце концов было принято решение поставить ещё один компьютер. С антресолей извлекли старенький системник, к нему докупили периферию в виде монитора, клавиатуры и мыши. Дело осталось только за интернетом.

Справка просмотра улиц. Внизу текста ссылка: «Сообщить об уведомлении». Разработчики не пробовали мочить воду? А тушить огнетушитель? А солить соль?

— Красным нулём!

New CPU installed! Please enter Setup to configure your system.

Да, есть же ещё мак — это попугайчики. Красивые, но зачем?

Но всё кончается, и с полтора месяца назад на смену ему пришёл двухсимочный смартфон с Андроидом на борту. Со старика я слил контакты-музыку-картинки, вычистил SMS, сбросил все настройки. После я разрядил аккумулятор в ноль для хранения, и, попрощавшись со старым другом, убрал его в ящик.

Прихожу бухой домой и с какого-то перепугу начинаю перетаскивать операционку и потроха на другой раздел.

— Я профи во FreeBSD.

В программах для Windows с этим делом было уже получше: там строки обычно хранятся в ресурсах, поэтому их проще менять и нет таких ограничений по длине. Но вылезла другая проблема: разные переводчики могли переводить одни и те же понятия разными словами. В итоге пользователь оказывался перед фактом, когда в разных программах одно и то же действие называлось по-разному.

Шаг первый: скачал пример. Работает, но выворачивает байты наизнанку. Моторола же ж. Ладно, выкурил учебник по C, пристрелял его к реалиям извращённой логики скрипта. Приходит случайно сгенерированный массив в нужном виде.

Стоп. Размеры. Надо нанести их на чертёж, ибо пилить изделие будут люди от компьютеров далёкие, чертёж им нужен на бумаге, они по-другому не понимают. Ну, в чём вопрос — есть же здесь инструмент «Размерная линия»! Всё же просто: от точки до точки, вынос на нужное расстояние, клик!

Процесс занял примерно полгода (с учётом встраивания машинного зала в здание 30-х годов). Потом вентиляция, электропитание (400 Гц), монтаж оборудования, наладка…

Решение пришло через минуту. У меня к ноутбуку подключена USB-ракетница. Я скачал из инета Radmin Viewer и зашёл на свой ноут.

Позже в классе поставили 486SX. Стояла там игра Stunts — кто помнит, машинки со всякими выкрутасами. Не понравилось нам с другом, что все могут играть. План созрел быстро. Написали простенькую программульку на Турбо-Паскале, которая заменяла EXE-файл и требовала ввести пароль. После правильного пароля игра запускалась. А ведь экзешник лежал в той же папке с расширением OVL.

Большинство юзеров — дамы средних лет. Им просто лень лишний раз подумать. Не сделать что-то, не отремонтировать, а именно подумать и прочитать то, что на экране написано. Отмазки бывают разные: мол, это не наша работа, мы по-иностранному не понимаем… Но особенно доставляет маниакальное нежелание юзеров давать заявки на решение проблем. Уже и к человеческому фактору апеллируют, и к высшим силам, и чёрт знает к кому ещё! А уж выпросить минутку, чтобы оценку поставили — сродни 12 подвигам Геракла. Нет, я, конечно, слегка утрирую, но всё-таки…

— Мне кажется, драйвер надо установить на принтер.

Самым слабым звеном в этом списке можно назвать надстройку-русификатор к 3ds Max пятой версии, которая, кроме перевода меню редактора, вносила в его интерфейс ещё и дополнительную расширенную панель инструментов. То, что после установки 3ds Max не работал, понятно и так, но то, что при деинсталляции русификации и панели инструментов с жёсткого диска исчезал и сам 3ds Max, и все связанные с ним файлы проектов — это достойно тараканьих аплодисментов.

Множественное переключение контактов ничего не дало. На худой конец запитал его от другой сети. Пищит и пищит…

Этак в восемь вечера тебе звонят и предлагают взять до завтрашнего утра перевод. Ты соглашаешься. Модемом (если повезёт), а то и на своих двоих забираешь исходник — текстовый файл, где подряд перечислены строки и сообщения, которые надо перевести в том же порядке, а ещё иногда соблюдая такую же длину. При этом ты понятия не имеешь, что за программу ты таким образом «русифицируешь». Вот слово filter в данном случае — это глагол или существительное? New — это «новый», «новое», «новая» или вообще «создать»? И таких моментов масса. Сдать надо до утра, иначе даже те копейки, что тебе обещали, проплывут мимо. И самое интересное — вы думаете, когда надо «до утра», трудится один переводчик? Тот самый файлик бьют на части и раздают двум, а то и трём ребятам, которые могут вообще не знать друг друга. Никакой общей «переводческой памяти», разумеется, нет, и каждый переводит кто во что горазд.

Переустановка драйверов. То же самое.

— Принтер не печатает, помоги!

— Все игры?

Звонит мне офис-менеджер и посылает прямиком к клиенту: интернет у них закончился от слова «совсем». Делать нечего, админы в селе — люди подневольные.

Принтер вскрыли и исследовали. Таблица знакогенератора, как и было предположено, находилась в ППЗУ, установленном в «кроватке». Этим мы воспользовались. ППЗУ извлекли, cчитали на программаторе «Крот» в файл. Затем написали программу, которая читала файл побайтно и выводила на экран изображение в виде последовательности точек, расположенных по восемь в колонку, как дырочки в перфоленте, имитируя работу знакогенератора. Ведь размер матрицы тех принтеров был 8×4 иголки — на эту особенность мы и положились. И вот в потоке этой абракадабры, двигаясь по шагам-байтам, нам удалось визуально обнаружить области памяти с закодированными таблицами знакогенератора и нужными нам символами. Дальше было всё просто — изменить в файле область некоего символа на код изображения «Ъ» и записать его в другую ППЗУ. Было опасение, что память проверялась контрольным кодом, но оно оказалось напрасным. Принтер прекрасно стал выдавать твёрдый знак там, где он и должен был быть. Высокие технологии!

Итак, четверг. Клиенту кровь из носу нужна программа. Причём такая, которую мы (в силу не всех полученных сертификатов) должны заказывать по разрешению из столицы. Структура проста, да не совсем, как показывает практика:

Купившие звонили по всякой ерунде в любое время суток. Мы им должны были помогать, если продукт не работал по причине проблем с системой, AD, сетью, правами и т. д., хотя зачастую это уже относилось к расширенной поддержке. Ну, как всегда, даже банального «спасибо» не было.

Вместо почившего агрегата был выдан новенький, только что из коробки, МФУ той же фирмы. Тестовый документ был нормально отправлен, а вот приём документа или хотя бы что-то связанное с печатью проветрить поленились.

От чтения Баша меня оторвал щелчок, как от взрыва попкорна. Вспомнил про духовку, открываю — и вижу ровный слой черной пыли, покрывающий её внутренности. Один из кондёров не выдержал температуры и все-таки взорвался. Хана, думаю, убил плату. Но — чем чёрт не шутит? — в последний раз воткнул. Включаю… Диспетчер устройств? Есть. Звук в наушниках? Есть. Запись с микрофона? Есть. А в голове один вопрос: к-как? Или конденсатор был лишний, или… На этом мысль останавливается.

— Да чтоб ты «Cабвэй сёрферс» рэзистивный тачскрын играл!

Может быть, проще программистам научиться делать интуитивно понятные даже неандертальцам интерфейсы с пиктограммами? О, нет! Проще — не значит лучше. А лучше всё-таки исправлять неточности перевода по мере их нахождения и пользоваться программами с меню на родном языке.

Вот уже несколько месяцев увлекаюсь админством игрового сервера очень популярной игры на кофейной гуще, где всё квадратное. За столь короткое время я успел повидать многое, но хочу рассказать не об этом.

В общем, источник питания я сделал на макете, отладил, настроил — работало всё просто прекрасно. Делаю плату, монтирую всё на ней, запускаю — не работает. Начинаю тыкать осциллографом по схеме в поисках проблемы. Ткнул — и коротнул что-то. А на плате было порядочно танталовых конденсаторов — чтобы импульсные помехи не гуляли по земле и питанию, ёмкость между ними была распределена равномерно. Десятка два мелких оранжевых кирпичиков.

Как-то к нам нагрянула проверка службы информационной безопасности. Проверяли на наличие пиратского софта. Сел за мой рабочий ПК главный специалист службы информационной безопасности и начал шерстить. Не нашёл ничего, кроме забытой мной на рабочем столе Zuma Deluxe. Его не смутило ни то, что на ПК нет офисного пакета, ни то, что на двух разделах жёсткого диска есть только две папки: Windows и Program Files. Всё остальное я банально скрыл в Проводнике. Он, может, и догадывался, но понятия не имел, как в Windows 7 отобразить скрытые папки. Далее он сделал скриншот папки с Зумой, запихнул это всё в формате BMP в Wordpad (файл получился ~50 МБ) и попытался заслать себе на почту (у нас ограничение по размеру аттача 20 МБ). Отчаявшись, он сделал какие-то записи в своих бумажках и ушёл.

На ремонт попал копировальный аппарат известного производителя, относящийся к минималистичной линейке — даже подача листов только одиночная. К тому же аппарат был одним из самых первых представителей этой линейки и в принципе не имел никакой возможности отображения кода ошибки, даже через моргание светодиодом.

у нас тут тп сдох

ЙЦУКЕНГШЩЗХ

ФЫВА…

— Скажите, вы что-нибудь слышали об облачных вычислениях?

В одном из таких копирчиков сдохла печка. Комплектующих было не достать, и местный мастер-ломастер вот таким паяльником, не менее огромной отвёрткой и выражениями аналогичной многоэтажности добился, чтобы девайс работал, думая, что печка работает.

Олег, привет!

Загрузил экзешник в IDA, он вроде как нормально распотрошился в автоматическом режиме. Поначалу всё оказалось просто: получение дескрипторов консольного ввода/вывода, определение режима работы по ключу запуска, загрузка драйвера программатора, проверка подключения. В конце концов дело дошло до самого криптоалгоритма, а именно до формирования открытого ключа. В его состав входили как константы, так и параметры, получаемые в ходе выполнения программы (например, дата и время). Всё это набивалось в стек для передачи в качестве параметров процедуре, которая должна была сварганить готовый ключ. Вот как раз на передаче такого большого числа разнотипных параметров меня и заклинило: я понял, что окончательно запутался, что, где и откуда берётся. Так как дело было в субботу, решил на работе не засиживаться и пошёл домой.

— Перезагрузите сервер.

Раздаётся звонок из отдела по борьбе с корпоративными клиентами:

Решил я драйв восстановить. Разобрал, прочистил, перебрал, собрал. Решил запустить без нижней крышки, перевернув кверху брюхом. За мгновение перед нажатием кнопки запуска компьютера в поле зрения попал криво установленный шлейф, идущий к передней панели привода. Глаз уставился на маленькую детальку возле разъёма питания, которая в следующий миг — пшшшик! — ярко сверкнула и испарилась в клубе дыма. Естественно, комп был обесточен, привод осмотрен, шлейф поправлен. С мыслью о том, что приводу конец, я запустил комп. Движение головки, звук раскручиваемого диска — и винда спросила меня, как проиграть диск.

Форма обращения к IT-персоналу

Keyboard not installed. Press any key to continue…

Так вот, этот Паппет запускается у меня по расписанию, раз в N минут. И всё бы хорошо, но иногда клиентский процесс подвисает, и нужно его ручками прибить и запустить заново. Надоело. За минуту написал скрипт-костыль, который делает ps ax | grep puppet | awk '{print $1}' | xargs kill, то есть ищет запущенные процессы, которые содержат puppet в имени, и их убивает в расчёте на то, что если с предыдущего запуска процесс продолжает выполняться, то он висит. Потом этот же скрипт запускает агентский процесс заново.

Неверное расширение — .ass

Неверное расширение — .hand

Неверное расширение — .head

Неверное расширение — .mind1

Неверное расширение — .mind2

Ура! Пришли в контору новые компы, даже в заводской упаковке. Собираю, подключаю. Пссс… — из системника идёт дым. У меня аж холодный пот выступил. Как так? Новый системник — и на тебе подарочек!

Берём древний компьютер с процессором 80386 и сопроцессором. Запускаем любую программу, пробуем нажимать клавиши на клавиатуре. О чудо! Программное обеспечение откликается мгновенно, символы на мониторе (монохромном, кстати) появляются моментально.

Недавно провернул я необычайно выгодное дельце и на эти нежданные деньги обновил комп: прикупил мать крутую, процессор о восьми головах, твердотельник под системный диск, новые видяху и БП, мелкомягкие беспроводные мышь да клавиатуру. От старого остался корпус, мониторы и жёсткий диск для фильмов и прочей ерунды (SATA 3 прежде про запас купил). DVD хотел ещё оставить — да забыл, что у новой мамки нет PATA. Ну, не беда, сходил к другу, на флешку инсталляху закатал, поставил. Чудо: установка винды — чуть дольше десяти минут, от биоса до рабочего стола — восемь секунд. Самолёт!

Достали! Пожалуй, в этом и есть разница между системным администратором и сисадмином. Системный администратор не верит в чудеса, читает документацию до, а не после, когда уже всё сломалось, совершенствует свои навыки в консоли, а не на «Фишках», и свободному времени находит более рациональное применение, чем заливаться пивасиком. А сисадмин — это тот, кто сваливает всё на положение Луны и звёзд, и, как пелось в той песне:

Маркетологи из ребят, придумавший этот шарлатанский супердевайс, конечно, так себе. Лозунг, указанный на аппарате, таков: «Способности заложенные природой», а сама контора называется Infolifes. Сразу четыре категории категории потенциальных клиентов предпочтут отказаться от услуг аппарата. Во-первых, креационисты, знающие, что способности в людей закладывает не природа. Во-вторых, знатоки пунктуации, удивлённые отсутствием запятой после первого слова лозунга. В-третьих, знатоки английского, знающие, что life во множественном числе — не lifes, а lives. В-четвёртых, медики, понимающие, что вся эта информация в отпечатках пальцев не содержится, а аппаратом из пальца и высасывается — в переносном смысле, разумеется. А уж если человек относится сразу к любым двум или большему количеству перечисленных категорий, он, прочитав всё это, побежит сломя голову в направлении, противоположном автомату.

Я в эту ночь завалился спать в 3:00. А в 7:30 меня разбудил клиент — менеджер новостного сайта.

— Вот вы знаете, мне нужно его включить, чтобы выключить потом.

Секрет очень прост.

— На четвёртом этаже на окне вайфай-точка стоит. Тут недалеко, добивает хорошо. Только отваливается часто.

А потом я вспомнил про целевую аудиторию — и переименовал изменённые картинки от греха подальше.

— Интерфейс роутера видите?

— Это я, здравствуйте… — отозвался Горбовский. — Слушайте, Геннадий, а нельзя ли нам сделать так, чтобы мы друг друга видели? Тут какие-то кнопки…

Вот что такое Windows? Это легковушка. Популярная, у всех такая есть, разных цветов, немножко разная по внешнему виду корпуса, но в целом одной модели.

После окончания мрачных времён захожу на сервер торговой точки и вижу душераздирающее. На весь экран раскрыт Эксплорер, а в адресной строке капсом сияет:

Как-то раз было дано задание — проложить локальную сеть в удалённую (200–250 м) диспетчерскую. О толстом коаксиале можно было только мечтать, прокладка «по воздуху» была невозможна в силу топологии, да и не потянул бы тонкий коаксиал такое расстояние (как мы тогда решили, начитавшись документации). Подземные кабельные каналы (а они существовали) были забиты почти под завязку. Но дошли до нас слухи, что есть там проложенный резервный кабель: четвёрка, толстые жилы, охрененная изоляция. Покурив его данные, поняли, что если скрутить попарно жилы, получим практически то самое нужное волновое сопротивление.

— А вот это, мелкий (26 лет, гы-гы), — Главпочтамт.

Шёл сентябрь 2012 года, была пятница. Как обычно, утром я отправился на работу. Стоя на остановке в раздумье, на какую из наших точек в городе отправиться, дабы просидеть весь рабочий день без дела, я выбрал наш головной офис, находящийся практически на окраине города. А почему бы и нет? Добравшись до рабочего места, я поднялся на второй этаж в серверную, прикрыл дверь и спокойно занялся своими делами.

Была приставка и у меня — очередной клон NES. Позвал я к себе друга поиграть. В то время у нас дома был синтезатор Yamaha PSR-520, для которого, как и для приставки, требовался адаптер. По размерам он был больше приставкиного, да и тока выдавал больше.

— Зачем тебе столько порнухи на компе?

— Чтобы было что удалить, когда место закончится.

— Чтобы я не срывался на крик при твоих замечаниях, ты их мне не голосом скажи, а пришли по мылу.

Через пять минут в другом отделе пользователь удачно выпил кофе. Результат был тот же, что и с кондиционером.

В кабинете заканчивается пара у непрофильной группы — технология авторемонта. Препод тоже с отделения «автомобилистов», но пару вёл сам. Изучали они «экспертные системы» на примере программулины, написанной этим самым преподом на Basic M86 (тот же GW-Basic, только из пакета софта ЕС-ки). Когда все студенты посдавались, препод начал бегать от компьютера к компьютеру и чего-то пытаться набирать в командной строке. Поначалу ни меня, ни кого-либо из лаборантов это не встревожило. Когда лицо препода стало выглядеть совсем уж перекошенным, я поинтересовался, в чём дело. Оказывается, он захотел повыключать все компьютеры в кабинете, но перед этим, по его мнению, абсолютно необходимо было выполнить команду park, иначе якобы могла произойти потеря данных и поломка HDD. Так как никто из лаборантов ни о чём подобном не слышал, препод был отправлен восвояси, а компьютеры мы повыключали сами.

Какие могут быть мысли? Нападение супервируса? Антивирусофаг? Всё оказалось куда банальнее: проверка диска показала кучку битых кластеров (ноут есть ноут, не слишком-то и удивительно), из-за которых стали нечитаемыми пару файлов антивируса.

— Разве так бывает?

Сначала была лёгкая паника. Потом, когда начали падать сервера с клиентским софтом, волнение выразилось исключительно громким матом.

Четыре с лишним года назад я выбрал (методом тыка — тогда в железе ничего не понимал) и купил недорогой роутер созвучной марки на букву «Т». Тем же вечером подключил, настроил, закинул на высокие антресоли и благополучно забыл. Я видел его раз в полгода, когда протирал пыль или подключал новые кабели. Редкие скачки напряжения и месячные аптаймы не сказывались на качестве работы. Надо ли говорить, что настройки домашнего инета я без договора уже не помнил?

— К экзамену по информатике знать: операционные системы с текстовым интерфейсом типа DOS, с графическим интерфейсом типа MS Windows, текстовый процессор MS Word. Компьютеров в аудитории мало, поэтому сдавать будете по очереди.

По мере того как у пользователей стал массово появляться инет, программа начала при проблемах докачивать недостающие файлы и стучать мне на сервер о проблемах, то есть стала ещё обладать свойствами даунлоадера и ботнета.

Переткнули монтёры кабель, зашли в квартиру. Так, мол, и так — надо настроить. А кабель у меня воткнут в роутер. Итог: с мамы взяли 800 рублей за настройку роутера. За смену внешнего IP со статики на автоматическое получение. Стоимость роутера: 600 рублей. Время, потраченное на настройку: 40 секунд. А за прошлый месяц я настроил, перепрошил и воскресил роутеров больше, чем вся их контора с момента открытия.

Одним из требований соответствия двигателя внутреннего сгорания нормам «Евро-3» является точное определение пропусков вспышек в цилиндрах: компьютер должен точно знать, в каком цилиндре это произошло, и в случае повторения выключить эту форсунку, дабы неиспользованная порция топлива не догорала уже в нейтрализаторе, выводя его из строя. В схеме с «Евро-2» компьютер управляет форсунками попарно-параллельно по схеме 1–4, 2–3, опираясь на данные от датчика положения коленвала. Чтобы знать точно, в каком цилиндре будет следующий рабочий ход, обычно ставят дополнительный датчик, сообщающий компьютеру также и о положении распределительного вала, и этих данных ему вполне хватает.

Программист должен знать весь производственный цикл. Зачем? Да чтобы написать правильную, выверенную программу, которая у всех пользователей этого цикла будет работать. Разработчик должен посидеть за рабочим местом оператора в цеху, слазить на кран к терминалу, куда поставят его программу, везде поработать. Программа станет более человеческой, потому как её автор сам посмотрит на то, как она работает с точки зрения пользователя.

Два админа забегают починять сервер по одному ключу, как положено, цепляют консоль управления к погибшему, очень быстро воскрешают его. И тут доблестные электрики гасят свет. Причём и основную, и резервную линию. Электронные замки в серверной то ли среагировать не успевают, то ли глючат, но изнутри серверную не открыть. Полупустое здание, два админа громко вопят за дверью:

В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.

Маршрутка номер 200 — чистенький, уютный «форд», ни разу не сломалась, а водитель никогда не нарушает правил.

Но вот прошло несколько месяцев. Я нашёл себе постоянную работу — сисадмин в учебном заведении. И пользователи — люди достаточно адекватные, и железо — не динозавры из девяностых. Но всё равно у меня ощущение, что я попал в айтишный ад.

Вадим был даунлоадером. Одним из лучших с своём деле. И если бы его спросили, какой лучший законопроект приняло правительство и когда, он честно бы ответил: 187-ФЗ (http://ru.wikipedia.org/wiki/Федеральный_закон_от_2_июля_2013_года_№_187-ФЗ) в далёком 2013 году. Для скромного айтишника с окладом в 15 тысяч это стало настоящим подарком.

Так как желание поиграть вместо учёбы никак не хотело уменьшаться, была разработана нехитрая схема восстановления игр. Организовали доступ в системную папку, туда положили архив с игрой, после чего изменяли расширение и название архива. Незнающий человек просто не стал бы там даже искать.

Специализируюсь на FreeBSD, уважаю джейлы, да и проект IMUNES мимо меня не прошёл. Одним словом, полюбил я экспериментировать с виртуалками. А тут ещё и XenServer бесплатным стал.

В результате я на совершенно законных основаниях неплохо поиграл на продлёнке. Проходил уровни и записывал сюжет. Правда, играть дозволялось лишь в одну игру — ту, которую описывал, но тут уж на безрыбье и рак рыба. Кстати, сочинение получилось довольно грамотным и складным (язык у меня уже тогда был подвешен неплохо), и оценку я за него получил отличную.

Итак, крупный вендор сетевого оборудования с хвойным кустарником в названии в процессе слияний и поглощений обзавёлся весьма недурственной операционкой, на которой выпускал несколько линеек файрволов (сейчас эту ОС прикрыли), аппаратных VPN и ещё кое-чего. Мы тогда использовали один из их агрегатов для предоставления VPN-доступа подрядчикам и айтишникам во внутреннюю сеть и завели на девайсе внутреннюю базу аккаунтов.

Первый эксперимент случился, когда зловред OneHalf.3544 пошифровал винт этой чудо-машинки. Так как вирус подменял загрузчик DOS и перехватывал INT 21 при загрузке системы, для лечения требовалось загрузится обязательно с незаражённой системной дискеты. Вот только антивирус, способный провести дешифровку винта, не влезал на одну дискету с системой. На зашифрованный винт писать ничего было нельзя, не потеряв данные; использование RAM-диска отпадало ввиду 1 МБ ОЗУ. Прицепить ещё один винт или дисковод не удалось, так как их параметры необходимо было задавать не в BIOS setup, а DIP-переключателями и перемычками на платах контроллеров, документация на которые, естественно, отсутствовала. Оценив ситуацию, решил всё грохнуть и поставить заново, благо весь софт для этой машинки умещался на вменяемом количестве дискет.

Всё закончилось, все довольны. Ночью открываю флешку вторую. А там…

Собранный в обстановке строгой секретности умельцами из пиратских партий тридцати стран мира, этот корабль понесёт на Луну 500 человек, микроорганизмы для создания атмосферы и, прямо как во всем известной сказке, семена земных растений. А также целую тонну жёстких дисков со всеми произведениями, когда-либо созданными на Земле, и несколько «репрапов» (к тому времени обученных делать даже процессоры), которые можно будет на Луне размножить в необходимых количествах и выпускать с их помощью любую технику.

Сервак мы выбрали надёжный. Восемь хардов, аварийная переконфигурация рейда в случае отказа харда, два камня с возможностью горячей замены, резервный блок питания. Казалось бы, всё для постоянной и непрерывной работы. И при этом каждый день я слышу фразу:

На других сайтах при отсутствии аватара вместо него отображается что-нибудь красивое — например, приятная улыбка. И заменить эту улыбку на другую картинку, ещё более красивую, спешат практически все.

Тест простой: сменить папку «Избранное» на указанную мной в Internet Explorer 3.0. Сразу выявляет нестандартно мыслящих и умеющих ориентироваться в якобы тупиковой ситуации.

На днях дети некогда довольно известного, но уже полгода как скончавшегося в тюрьме местного криминального воротилы вызвали домой полицию и сообщили, что папа оставил им заминированный компьютер, и они бояться его трогать. В составе приехавшего наряда оказался и мой знакомый, ранее общавшийся с покойным бандитом и знавший его как умелого и талантливого инженера.

Сосед, даже не здороваясь, показывает мне болванку, на которой маркером написано: «ЛИНУКС 12.04».

На следующий день перед походом в банк решил скачать в нете бланк ПД-4. Вспомнил, как для меня тяжко и долго обыкновенной ручкой заполнять все поля квитанции. Но я же айтишник! Заполню заранее на компьютере и заодно про запас наделаю.

На заре тотальной компьютеризации нашей необъятной родины, в середине 90-х, на практике в ВЦ одного завода я впервые познакомился с IBM PC. Это были преимущественно 286-е, но попадались и 386-е, а изредка даже монстры типа 486DX-33. Всё ПО на английском, никаких этих ваших интернетов, никаких мануалов, коллеги точно так же впервые всё это видят — Win 3.1, Word 2.0 и прочее, то есть спросить не у кого. Но было огромное желание разобраться. А когда есть желание, находятся и возможности.

— Здравствуйте, я по поводу планшета, на сегодня назначен выезд по вашему адресу.

Вы, сисадмины, ненавидите это слово. А мне оно дорого. Я именно компьютерщик.

Глупо как-то, правда? Не менее глупо проверять на папке «Избранное» в IE3 специалистов, «видевших линукс». Они просто не в том деле специалисты.

Заглушки на крайних концах Т-образных коннекторов назывались терминаторами. Я после этого случая уборщиц тоже стал называть терминаторами. Так что хорошо ещё, что сейчас коннектор просто выскакивает, а не тянет за собой всё нутро компа.

Поражает лёгкость тех задач, помощи в решении которых просят учащиеся. Задач, которые я бы хотел рассмотреть, всего две, но они, на мой взгляд, того стоят. Их требовалось решить на Паскале.

— Добрый день, у меня интернет не работает.

Стоп! Давайте всё-таки не будем уподобляться бабушкам у подъезда и ныть: «Да, не то нынешнее племя». С лозунгом «было бы желание» я полностью согласен, но с одним дополнением: «все методы хороши, главное — результат».

Прихожу с учёбы, включаю комп и краем глаза замечаю, что свитч выделывает сумасшедшую светоцветовую феерию. Ребут свитча не помогает. Разул глаза — и увидел под ним лужицу. На вопросы, как это случилось и кто это сделал, бабушка ответила, что ничего не знает, кроме неё дома не было никого, дождь не шёл. Хоть она и не призналась, я догадался, что она «всего лишь» вымыла там полы.

Взял первую попавшуюся локализацию сборки — немецкую. Кнопки и настройки-то там же расположены. Поставил, запустил. Непонятные надписи смущают, но «на скорость не влияет». Собрал логи, скриншоты, отправляю тимлиду.

А вы не обратили внимание, сколько современные подростки вкладывают усилий в тот же WoW? Как хорошо они разбираются в опциях настройки безопасности в фейсбуке (ну, или что у них там модно)?

Очень красивая девочка сидит с очень красивым макбуком и делает грустные-грустные глаза. Настолько грустные, что дрогнуло моё сердце, и решила я ей помочь из женской солидарности. Красивая девочка печально говорит, что у неё инет не подключается через вайфай.

— Слушайте, друзья, помогите советом: как эту защёлку снять-то?

Как-то в начале 2000-х попался мне в руки первый «пень» с EGA-видеокартой и монитором — 16 цветов! В те времена любили мы с другом гонять Дюка 3D по сетке (звонили по модему). Не обращая внимания на EGA-карту, Дюк спокойно запускался: то ли карта была хитрая, то ли проверки не было. На экране была цветная каша, ибо в EGA цвет кодировался непосредственно самим байтом (или полубайтом — не помню), то есть по такому же принципу, как и в нынешних видеокартах, а в режиме VGA с 256 цветами байт в видеопамяти — это индекс, который ссылался на 18-битный (если не ошибаюсь) регистр, в котором уже кодировался сам цвет. А поиграть хочется!

В обязанности входило «решение проблем при возникновении». Как правило, решали их путём перезагрузки сервера и немедленным запуском на нём требуемых VPN-каналов. Ну, а что, ведь главное — результат. Никто не должен ждать, пока причина будет найдена и устранена. Перезагрузить проще и быстрее, и результат даёт немедленный.

— Ну, с богом! (Жму на Enter.)

— Чё-т у твоей походка как у пингвина?

Про это я благополучно забыл, пока друг не пожаловался, что у него компьютер просто перестал включаться. Каким-то таинственным чутьём я вспомнил историю из колледжа и захватил недавно появившуюся у меня лишнюю кнопку. Пришёл к другу, посмотрел, попробовал включить. Как он и сказал, ноль эмоций. Проверил питание (всё это время друг паниковал, что это блок питания, и донимал меня этим), после чего заменил кнопку. Щелчок. Заработало!

— Дай помогу, рук из жопы нету же!

Пела она про горе-айтишников (хотя сама этого не знала), которые в погоне за модой (или по незнанию) делают сайты и вычислительные системы, тормозящие на мощных компьютерах, мощных серверах, не очень мощных компьютерах рядовых пользователей, мощных и не очень смартфонах. Просто от того, что нравится прикрутить флеш-анимацию, где её не надо в принципе, или состряпать функцию-костыль просто потому, что не хочется копаться в своих же старых кодах. Или накрутить красивой графики в окнах.

Девушка-бухгалтер вытащила лезвие из корзины? Ха-ха-ха! Да у меня на антресолях годами работает обычный Пентиум 4, на котором под неубиваемым линуксом иной раз запущены задачи стоимостью чуть ли не в миллионы долларов. Без всяких этих ваших супер-пупер-железяк и уж тем более бухгалтеров!

Одно плохо: тесты писались в лучшем случае бизнес-аналитиками (родителями), а зачастую — и вовсе заказчиками (обществом, интересы которого, как известно, сильно отличаются от интересов отдельных индивидов). Писались очень-очень давно и как попало.

Поменяла картинку на более приличную. Ржу до сих пор.

Недавно представитель новоявленных айтишников упирал на то, что главное — результат. Мне есть что рассказать по этому поводу.

Как только заходишь, на входе сидит вахтёр, который ругается: мол, ходют тут, новыми темами мусорят, а в первой теме на 1500 страниц аж три строчки этому посвящено в посте, который ты даже в поиске никогда не найдёшь. А если и найдёшь, то объявит некропостером.

У меня дома хранилась БД всех клиентов провайдера — явки, пароли и информация о том, где хранятся ключи от квартир, в которых деньги лежат.

Вздумалось мне собрать себе именно такой компактный вариант, благо хозяин конторы был моим знакомым и сделал неплохую скидку. Собрали всё, но DVD-привод я решил оставить старый, благо работал как часы. Установка прошла удачно, кабель S/PDIF был посажен на своё (как мне казалось) место. Было лишь одно мерзкое «но»: данные DVD читал, а аудио-компакт-диски ну никак воспроизводить не хотел. Переставил ПО, систему, дрова и много чего ещё. Проблема так и не решалась. Пациента я вернул в контору.

Некоторые сотрудники нашей компании в силу различных причин пользуются дома услугами других провайдеров. У одно из монтёров — интернет и цифровое телевидение от всем известной компании «Р».

Звоню в саппорт, излагаю ситуацию, пробиваюсь до админов. Они клятвенно обещают исправить, попутно раз пять посоветовав мне перезагрузить роутер. Жду.

Неправильно расставленные tab orders, отличающиеся названия одних и тех же полей ввода в разных местах, дублирующиеся пункты меню и отсутствие их сортировки по алфавиту или какой-нибудь логике. Например, зачем нужны пункты «Реестр web заявок» и «Реестр web заявок (новый)»? А как насчёт «Сторнировать документ» и «Сторнировать документ (свой)»? Ещё интереснее — два пункта «Создание выезда» в одном меню, но с разными пиктограммами.

Обратились к нам с несложным заданием: написать новый шаблон для интернет-магазина и продвинуть несколько категорий хотя бы на пятую страницу Яндекса. Заказчик — дамочка, которая живёт этим магазином, холит и лелеет его. Сайту три года, в поисковой выдаче его редко где найдёшь, разве что по некоторым запросам на тридцатой-сороковой странице.

Аккумуляторная сборка в этом девайсе состояла из четырёх банок. Немного подумав, решил что проще будет зарядить каждую банку по отдельности от обычной зарядки-«лягушки».

— Добрый день, компания %myCompanyName%, слушаю вас!

Когда-то давно руководство заказывает разработку:

На меня свалилась не коробка с жёсткими дисками, как в многочисленных анекдотах и байках. Ни один здравомыслящий айтишник не станет их так хранить. На меня грохнулся чёртов серверный шкаф! Пять серверов, пять дисковых массивов, пара свитчей и роутеров. Подсчёты сделать, к сожалению, не могу, так как не помню наизусть и жду, пока мне закуют руку в гипс.

На компьютере WS-0235 не выполняется команда «Печать», прошу устранить неполадку.