Bash.org.ru IT Happens Истории ## 12101 – 12200
Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 13 апреля по 15 мая 2014 (##12101-12200)
#12101: Витаем в облаках
12:24 13.04.2014, IT happens
В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.
Люди советского типа («старая школа») — это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично — система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.
Люди современного типа («новое поколение») — это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей. Однако в случае, если соединение с сетью невозможно или необходимые данные/приложения в сети отсутствуют, система становится почти беспомощной и оказывается способна обеспечить лишь базовые возможности типа простейших арифметических вычислений.
Что из этого лучше, сказать трудно. С одной стороны, использовать облачные ОС призывал ещё мистер Шерлок Холмс; с другой стороны, простейшая глушилка мобильной связи или выезд за пределы мобильного покрытия тут же выводят «нового человека» из строя. Быть может, я консерватор, но я всё-таки за традиционные системы, которые менее уязвимы к условиям окружающей среды.
#12102: Коробочка для моей «восьмёрочки»
12:00 14.04.2014, IT happens
Вчера в наш магазин компьютерного железа пришёл человек лет пятидесяти и попросил «коробочку, куда Виндоус устанавливается». Оказалось, нужен жёсткий диск. Казалось бы, очередной плохо разбирающийся в компах клиент. Но не всё так просто в этом мире.
Клиент в точности назвал все интересующие его характеристики: 2 ТБ, 7200 об/мин, SATA 3, желательно WD.
Купив желанную «коробочку», мужичок тут же
На наших глазах клиент перелил содержимое старого винта на новый, создал пару новых разделов, на которые тут же вкатил Убунту и «восьмёрку», корректно настроил GRUB под свои нужды.
Поблагодарив нас, покупатель ушёл, а мы всё никак не могли понять: как человек, который наверняка весьма хорошо владеет компьютерной грамотой, не знает название винта?
#12103: Сложи из льдинок слово «договор»
12:12 14.04.2014, IT happens
Дело было в начале 2000-х. Полетел фуджовый винт в компьютере у начальника (не моего; мой шеф успел прочувствовать, что такое бэкапы, и внял). Винчестер три минуты работает — и всё. Надо снять инфу. Где-то 300 МБ договоров (не смейтесь, по тем временам объём солидный). Явный перегрев.
Снимаем винт. На пять минут суём в морозилку. Быстро подключаем в другую машину. Пять минут работы — снова в морозилку. За полчаса мороки всё скопировали.
#12104: Тащи с инета кажну ось — ты здесь хозяин, а не гость
12:24 14.04.2014, IT happens
Меня когда-то и на Windows XP пытались пересадить силой.
Дело было лет десять назад. Купил себе бэушный ноут от «Гарри Поттера». На него была установлена Windows 2000, и хозяин ноута предупредил: XP не потянет. Да и неопытный я тогда был, самому туда-сюда переставлять систему не хотелось…
Стал использовать ноут. К интернету подключился, все программы работали нормально, но потом забастовала аська. Я использовал самый что ни на есть официальный клиент. И в очередной раз аська заявила: не могу работать без обновления такой-то программы, будь любезен, обнови! Пытаюсь обновить. А программа мне и заявляет: не могу обновиться под твою систему, а ну быстро поставил XP! Я познакомился с Мирандой и снёс аську. На XP-то я не злился, а вот официальным асечным клиентом с тех пор пользоваться перестал.
К чему это я? Неважно, какой именно продукт вам пытаются силой навязать или от какого силой заставить отказаться. У меня это всегда будет вызывать ненависть в чистом виде, потому что противоречит основному закону западного капитализма: «Клиент всегда прав».
Хочется вам продвинуть новую систему, хотя клиенты изо всех сил цепляются за старую? Устраивайте рекламные акции. Невероятные скидки на что-нибудь сопутствующее в случае, если кто-то купит вашу несчастную «восьмёрку». Если даже производители велосипедов смогли придумать акцию «приезжай на своём старом велосипеде, оставь его у нас — и получи скидку 20% на новый»…
Но нет. Господа капиталисты ведут себя именно так, как некогда вели себя ругаемые западом «совки», в лучших традициях советского строя: высочайшим указом отменить поддержку — и всё. Отдел планирования продаж всегда прав, а клиенты — ничего, привыкнут как-нибудь. Человек — не блоха, ко всему привыкает, как сказали опять-таки в советской стране…
Что ж, если вы со мной, как при «совке», господа микрософтские, то и я с вами отныне буду так же: тягать, если плохо лежит. Долгие годы я честно покупал себе и XP, и Висту, и «семёрку». Теперь же, если когда-нибудь приспичит раздобыть «восьмёрку» — принципиально возьму и раздобуду бесплатно.
#12105: Я не наркоман, я программист
12:00 15.04.2014, IT happens
Работаю в некрупной софтверной конторке, клепающей проги под заказ. По причине близкого дедлайна не спал четыре дня. В ночь с первого на второй день сон составил хорошо если полчаса, на второй день — 15 минут, а третий и четвёртый дни я не спал вообще.
Утро пятого дня. Вид у меня соответствующий: красные щёлки глаз, оплывшее заросшее лицо со следами насильственной смерти, взъерошенные волосы и полное отсутствие эмоций во внешнем виде. Сознание в похожем состоянии. Если быть точнее, то его нет вообще — оно аварийно отключено. Подсознание работает хрен пойми как, а за адаптацию в обществе отвечает резервная система на базе шаблонов. Шаблонов мало, они примитивны, и вообще система проста до безобразия и тоже начинает давать сбои.
6:30. Тушу комп, как-то одеваюсь, иду на остановку. На остановке народ подозрительно на меня косится. Пропускаю автобус с цифрами 292 на номерах. Мысль: «Переполнение, я на нём не поеду». Понимание приходит минут через десять, следующий автобус — через тридцать.
Гружусь в автобус, сажусь. Пацан лет четырнадцати просит передать на проезд за двоих. Я поворачиваюсь к нему и говорю: «Переполнение буфера, попробуй разбить пакет на два». На меня странно смотрит пацан и пол-автобуса.
Краем уха слышу, как меня матерят на чём свет стоит три бабки: «За#$@ли наркоманы, до чего уроды страну довели!» — и недвузначно тыкают в меня пальцами. Сознание делает робкую попытку проснуться, и я говорю: «Я не наркоман, я программист». Сознание падает в процессе загрузки; последнее, на что я обращаю внимание, это слова бабки: «Зомби компьютерные, б#я».
Проехав на две остановки больше, чем нужно, выхожу из автобуса и понимаю, что забыл, зачем я здесь. Останавливаюсь и тупо стою посреди улицы, смотря в одну точку. Я не пытаюсь вспомнить, я даже не осознаю, что происходит вокруг. Народ косится на меня и обходит стороной. Вероятно, терминатор, полностью выполнивший свою программу, выглядел бы примерно так же.
Через двадцать минут я всё же вспоминаю, что мне надо на работу, и начинаю свой путь. Его я не помню.
К обеду появляюсь на работе. Все разбежались по «Макдональдсам» и прочим забегаловкам, на работе человека три, включая шефа. Иду на нашу маленькую кухню, где и находятся эти трое. Не реагируя на них, делаю себе адский коктейль, состава которого я толком не помню, но в него я насыпал пять ложек красного перца и налил кетчупа. Будто так и надо, выпиваю кружку, делаю ещё одну и выливаю её в мусорное ведро со словами: «Грязная какая-то кастрюля». Иду в кабинет, за мной шеф. Захожу в абсолютно пустой кабинет, говорю: «О, здоров всем, чё так рано и уже на работе?» — сажусь за комп, не включая его, начинаю что-то набивать на клавиатуре и засыпаю. Даже нет — не засыпаю, а отключаюсь. Проваливаюсь куда-то в темноту.
22:00. Меня будит шеф. Рассказывает мне что-то про отпуск и отдых, довозит до дома на своей машине, провожает до дверей. Переступив порог, на полном автомате добираюсь до кровати, падаю и снова проваливаюсь в бессознательность.
Программисты, берегите своё здоровье. Его вам никто не вернёт.
#12106: Двести «Войн и миров»
12:12 15.04.2014, IT happens
Где-то в середине 90-х, кажется, в «Компьютерре» была опубликована статья о новейших разработках в области хранения данных на оптических и магнитооптических дисках. Одной из описываемых разработок была система однократной записи информации с помощью лазера на диск, покрытый сверхтонкой золотой плёнкой. Несмотря на относительную простоту реализации, минусом метода было то, что запись могла быть сделана только один раз. Перезаписать информацию, как на гибкий магнитный диск, было невозможно. Но разработчикам удалось обойти эту проблему. Они предложили такой формат записи, что когда с диска требовалось удалить файл, на диск просто дописывалась новая таблица распределения файлов, в которой «удалённый» файл отсутствовал, а информация физически так и оставалась на диске. Это сопровождалось следующим комментарием:
#12107: Похитители пикселей
23:24 15.04.2014, IT happens
Кто ещё помнит журналы, целые развороты которых были забиты предложениями купить рингтон или картинку на свой мобильник? Это сейчас любое изображение можно закачать в телефон и поставить на звонок любую мелодию. А тогда, кроме подобных журналов, процветали ларьки и отделы в магазинах, где это можно было сделать за не очень скромную сумму.
И вот однажды пришла мне мысль, как этот контент можно пиратить. Не весь, конечно. Только чёрно-белые картинки, именуемые иконками. Всё просто до неприличия: картинки эти обладали каким-то смехотворным разрешением, пиксели можно было различить даже в журнале. Этим, собственно, я и пользовался. Брал тетрадку, обводил нужное количество клеток (16×16, например) и скрупулёзно, с лупой, перерисовывал в неё понравившиеся изображения из журнала. На Siemens C60 открывал простенький графический редактор, в который переносил по пикселю рисунки из тетради. Результаты рассылались по SMS или через ИК-порт друзьям и одноклассникам.
Так вот и жили. А в ещё более старых монохромных телефонах можно было самому писать мелодии по нотам штатными средствами… Но это уже совсем другая история.
#12108: Теперь точно в ремонт
12:00 16.04.2014, IT happens
Любой хороший айтишник считает, что невыполнимых задач нет. Если же и признаёт задачу невыполнимой, а потом узнаёт, что кто-то может это сделать, лезет из кожи вон и делает «невозможное».
Шёл обычный рабочий день, я недавно взял себе в отдел хорошего айтишника, а повышение получил месяца два назад, потому админское прошлое не даёт покоя рукам. Раздаётся звонок из бухгалтерии. С паническим настроем сообщают о трещащем на весь кабинет копире. Я посылаю админа к бухам с целью подтверждения необходимости отправки устройства в ремонт. Мы обычно принтеры не чиним: не хочется пить чай с тонером.
Спустя некоторое время прихожу к бухам проконтролировать работу сотрудника.
— Что с копиром?
— Открыл все возможные крышки и панели, шестерёнок не увидел. Точно в ремонт.
Тут во мне включился дотошный админ, и я полез смотреть дальше, но, сняв ненамного больше облицовки, не обнаружил поломок механики. Второй раз прозвучало: «Ну, теперь точно в ремонт».
Менялись местами мы раз десять: пока один думает, второй крутит болты и отцепляет защёлки. В итоге «починили» принтер сами, разобрав до основания и добравшись до переполненного отработкой картриджа. Он и был причиной громкого звука (контейнер для отработки немаленький, подвижные части внутри есть).
Взгляды бухгалтеров вернули нам человеческое мышление. По их глазам было видно, что разбор копира до основания лучше не сопровождать фразой «Теперь точно в ремонт».
Картридж сразу не смотрели, потому что опыта с принтерами и копирами маловато, а звук шёл сзади. Теперь-то знаем…
#12109: Большой важный компьютер (не отключать!)
12:12 16.04.2014, IT happens
Бухгалтеры глупые? Путают монитор и системник? Привезли не тот сервер? Электрик неправильно подключил розетки? Может, дело не в них, а в вашей слишком узкой специализации, доходящей до некомпетентности в других областях? Или вашей банальной шаблонности и близорукости?
Несколько лет назад отделы по технике безопасности взбесились и выдали нам кучу новых инструкций. И в одной из них было требование подписать всё: розетки, рубильники, оборудование…
Так вот, какого пингвина, господа вы наши пафосные, не можете купить бумажную клейкую ленту и маркер и подписать в ваших конторах всё, что только можно? Всех расходов — сто рублей. И тогда не будут вам привозить мониторы вместо серверов, не будут тыкать оптику в розетки 220 В.
Есть такое понятие — «защита от дурака». Вот именно её и применяйте с поправкой на некомпетентность коллег. А ещё читайте законы Мёрфи, и будет вам счастье.
#12110: И снова здравствуйте!
12:24 16.04.2014, IT happens
Пришёл к нам устраиваться системный администратор. Парнем его не назвать, ему лет под 35 будет, послужной список у него не длинный, но основательный — в последней конторе без малого десять лет отработал. Характеристика на него оттуда такая, что становится непонятно, зачем ему вольную дали. В рамках проверки кандидата и собеседования узнали прелюбопытнейшую историю, которой и спешу поделиться.
Трудились на одном предприятии уважаемые люди. Уважали и друг дружку, и работу. В их числе была начальник финансового отдела Евгения и главный администратор автоматических систем Михаил. Работали исправно, чтили трудовой кодекс и дисциплину.
Стал у Евгении сбоить компьютер — по мелочи, но регулярно. Пришёл техник, посмотрел, проводки подёргал — всё в порядке. Надо искать проблему в софте. Ан нет, нельзя технику по должностной на компьютер генерального и начальников отделов лазать: секреты, субординация и прочие прелести бюрократизма. Идёт главный админ разбираться. Раз сходил, два сходил. Так и ходил раз в неделю, пока не дошло, что не в софте дело. Бурный роман был или нет, не ведаю, однако на предприятии этом не поощрялись отношения личные. Какое же тут уважение между коллегами, когда любовь? К тому же были прецеденты нехорошие, в результате коих лишались уличённые в тёплых чувствах премий, должностей и самой работы. Недолго думая, Михаил взял лист бумаги белой, ручку с фиолетовыми чернилами, от руки написал заявление по собственному желанию да и понёс его к директору главному.
Директор вначале не понял, потом одобрил шаг ответственный, потом покачал головой, сожалея о сотруднике грамотном, а спустя день вызвал Михаила к себе и сказал ему: «Пока работу не найдёшь, здесь сиди, смену воспитывай, а как найдёшь — будет тебе характеристика объективная и пособие выходное с царского плеча, ибо правильно мыслишь: романы служебные процессу производственному мешают зело, а коли в браки перерастают, то недолги они да некрепки. Успевают супружники друг дружке на работе надоесть и дома опротиветь».
Так у нас появился новый сотрудник Михаил, который на третий день работы явился в отдел кадров с заявлением: изменить его статус в анкете с «холост» на «женат».
#12111: Собака — друг садиста
18:48 16.04.2014, IT happens
Решил я поиграть в старинную игру Commandos 2. Заметил, что людей в ней можно бить, стрелять, резать, душить капканами, сжигать заживо, травить ядами, топить в море, живьём закапывать в землю. А собачек — только снотворным покормить. Ми-ми-ми-ми!
#12112: Позвольте пройти вас насквозь
12:00 17.04.2014, IT happens
Вечер. Дом с секциями. За дверями секций находятся щитки, по которым идёт электроэнергия, телефония, ТВ и, конечно же, интернет.
Заранее подготовленный кабель лежит в секции на десятом этаже. Абонент — на втором.
Этаж 9: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Такое бывает иногда, привычно. Иду за абонентом, объясняю. Поднимаемся. Нам открывают. Отпускаю абонента, работаю.
Этаж 8: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Опять двадцать пять… Статистика отдыхает. Иду за абонентом…
Открывает дверь секции девушка среднего роста. Белокурые волосы спускаются по полуобнажённым плечам. Аккуратная грудь второго размера выпирает желанными бугорками из-под топика. Стройные ножки просто манят, а шортики выбивают из колеи. Сглатываю слюну, лезу в щиток. Быстро пропихиваю протягу вниз и ретируюсь: дома ждёт жена. Девушка закрывает дверь, мы с абонентом спускаемся вниз, я ему шепчу:
— Вот девушка: одного мужика — нет, а двух — пожалуйста, проходите.
Дальше — обычная схема подключения. Абонент был доволен: третий провайдер наконец-то смог протянуть ему кабель и подключить к интернету и ТВ. Первый и второй просто пропали без вести…
#12113: Сам себе сервис-пак
12:12 17.04.2014, IT happens
Случилось в нашем королевстве страшное: новости сказали, что кончается поддержка весьма популярной и удобной ОС. Вы, конечно, догадались уже, какой именно. Смотрел я на реакцию начальника нашего всея-админского хозяйства, когда читал он эту новость, и видел… а точнее, не видел ничего. Бросил лишь: «Печалька».
Знаете почему? А потому, что те несколько рабочих мест, где вот никак совсем не заменить ХР на что-то другое, давно закатаны в образ и отстроены по всем правилам безопасности так, что даже антивирус не нужен. В таком же образе, кстати, живёт уже бог знает сколько лет одно рабочее место с 95-й виндой. Только системники меняются иногда, если уж совсем старое железо померло. А всё остальное меняется на новое железо и ПО по мере естественного износа.
Когда читаешь причитания в этих самых интернетах о том, что всё пропало, то становится непонятно только одно: с окончанием поддержки явно устаревшей системы Microsoft запретила всему миру её использовать?
#12114: В интернет на ощупь
12:24 17.04.2014, IT happens
Нечаянно оставил в плацкартном вагоне смартфон на ночь на виду. Проснувшись, обнаружил его там же, но из него
«Сириусы» вы мои, ну не снимайте с продажи детали к устаревшим моделям настолько быстро!
#12115: Замедление свободного падения
12:00 18.04.2014, IT happens
Хочу поделиться историей, которая отношение к IT имеет слабое, но хорошо вписывается в тему идущих здесь споров о шаманизме и одушевлённости техники.
Так уж получилось, что по образованию я инженер-конструктор, в связи с чем вполне доверяю механике и гидравлике, частично — пневматике и электрике и не очень — электронике (например, одна автомобильная компания отказалась от гидропривода тормозов и получила плавающий дефект в виде неконтролируемого ускорения при нажатии на педаль тормоза). Поэтому, когда среди моих друзей встал вопрос, что же мне дарить на день рождения, я выбрал кварцевые часы. День рождения был успешно отпразднован, часы прописались на моей руке. За 4 месяца они отстали на 9 секунд (достойный результат: норма для кварцевых ±15 секунд в месяц). Жил бы я и не тужил, да приключился со мной казус.
Проходя мимо стола коллеги, заметил я, что к краю катится здоровенная железяка. В благородном порыве выбросил вперёд руку, чтобы поймать, да зацепился часами за край стола. Итог — на полу и железяка, и мои часы с разорванным браслетом, упавшие с метра высоты. Расстроился я, конечно, так как часы недёшевы, да и вообще, это подарок. Впрочем, сами часы с виду были целые, а браслет удалось починить своими руками.
Тут и началось самое интересное: за сутки часы отстали на семь минут, что навело меня на мысль, что в ремонт их сдать всё-таки придётся. Установил я на них точное время и ужаснулся: за полтора часа ушли вперёд на семь минут. В тот день посетить мастерскую было некогда, а когда я пришёл на работу на следующий день, часы показывали… всё те же плюс семь минут. Решил ничего не трогать и подождать ещё несколько дней, но часы упорно спешили на те семь минут, что были набраны в первые полтора часа после подвода. Спустя неделю снова установил на часах точное время. С тех пор прошло уже четыре месяца, а часы благополучно работают и отстали только на две секунды.
Моё мировоззрение, конечно, не рухнуло, но здорово пошатнулось. Умом я понимаю, что всему этому наверняка есть какое-нибудь разумное объяснение, но ведь хочется же верить, что часы, начав отставать, подумали: «Ой, что же это мы?», наверстали упущенное и теперь стараются пуще прежнего, чтобы загладить оплошность.
#12116: Иногда и красноглазие полезно
12:12 18.04.2014, IT happens
Объяснить неспециалисту, почему в Linux не работают вирусы для Windows? Одни подбирают аналогию с гипнотизированием на незнакомом языке. Я же недавно придумал ещё интереснее:
#12117: Быдло on Rails
12:24 18.04.2014, IT happens
Это был небольшой, но уютный форум программистов. Он не был широко известен, этим меня и привлёк. Когда я пришёл туда, там было человек тридцать дельфистов, человек двадцать сишников, ещё три десятка разных сисадминов, эникеев, один питонщик и два не совсем вменяемых ассемблерщика.
На форуме царила деловая атмосфера, обсуждались в основном рабочие вопросы. Никаких флеймов, флудов и священных войн (большинство пользователей — профессиональные программисты и админы, серьёзные люди.)
До сих пор я не знаю, откуда взялись эти хреновы Руби-программисты, как они себя называют, хотя они ещё не разу не завели даже разговора про Руби. Четыре человека за две недели превратили форум в полнейший пиHHапокалипсис
. В первый же день они создали темы «Ремонт ТАЗ 2107» (да, именно так), «Прикольные коты», «Лечение запоров в домашних условиях» и устроили в них жутчайший наркоманский срач. Админы удалили темы и сделали предупреждение этим придуркам.
На второй день они создали темы «PHP и юмор» и «Клёвые телки». Модераторы удалили темы, админы забанили этих личностей. Не помогло: на четвёртый день они вернулись с другими никами и IP. Причём притащили за собой каких-то гламурных бл#ндинок и укуренных нарков. За последующую неделю форум был превращён в рассадник гламура, ванилизма, шизофрении, долбое$#зма и гопостиля одновременно. Темы профессиональной IT-тематики, которых раньше было абсолютное большинство, затерялись среди тем с тупыми анекдотами, месячными, детским дерьмом, «зачем жить», «зацените рэпак» и кучи какого то уголовного базара о разводе лохов и гоп-стопе. Форум был буквально усеян фотками гламурных тупых кис и гопобыков, фоткающих своё отражение в зеркале и добавляющих надписи типа: «Чё, терпила, б#я, страшно?»
Форум превратился в абсолютную помойку. Большинство старых пользователей ушло оттуда, остались только те самые ассемблерщики и один админ, которые верят, что форум приведут в порядок. Но этого, похоже, не будет никогда.
#12118: Наберегли — теперь гуляем!
12:36 18.04.2014, IT happens
Имею смартфон на широко известной зелёно-роботной оси от широко известного южнокорейского вендора. После очередного обновления аккум стал сжираться со страшной скоростью — хватало часов на шестнадцать при выключенных коммуникациях и редких звонках.
Как-то в сердцах вырубил к Аллаху режим энергосбережения. Почти за двое суток сожрано от силы процентов пятьдесят, вайфай не выключается.
Чёрт возьми, Холмс, как?
#12119: В 16 уже можно
12:00 19.04.2014, IT happens
Есть такая фирма Mitsumi — делала раньше периферию для компьютеров, в том числе и клавиатуры (они до сих пор считаются лучшими в своем классе). На момент прекращения производства (2004 год) её клавиатуры занимали 75% рынка.
История началась с того, что я решил поменять дома клавиатуру. Поскольку на работе уже восемь лет использую клаву Mitsumi, захотел такую же. Сказано — сделано. Поиск по интернету ничего не дал, ибо последнюю модель сняли с производства десять лет назад.
Понадобился мне тонер для принтера. Отправился на рынок «Юнона». Захожу в первый попавшийся по дороге компьютерный магазинчик. На вопрос о клаве Mitsumi продавец советует раздобыть машину времени. Затем меняется в лице, улыбка пропадает. Просит подождать и уходит в подсобку. Возвращается с круглыми глазами с коробкой в руках.
Вы не поверите — в руках у него была новая клавиатура фирмы Mitsumi в заводской упаковке. На металлической пластине днища клавиатуры — стикер с годом производства.
1998 год. Она дождалась хозяина.
#12120: Круг в квадрате у соседки
12:12 19.04.2014, IT happens
Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.
Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:
— Какой, круглый или квадратный?
— Круглый.
Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.
— Диска нет.
— Ой, квадратный!
Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:
— И здесь нет.
Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.
#12121: Тихий, доступный, твой
13:00 19.04.2014, IT happens
Присматриваю свитч на 48 портов. На витрине выставлен здоровенный монстр, завывающий двумя кулерами так, что уши сворачиваются, от производителя на букву «Ц». Естественно, установка только в стойку с организатором. Заявленная цена — три тысячи убитых енотов. Cамое вкусное — его описание на сайте магазина:
Да уж, эта детка удовлетворит кого угодно!
#12122: Пусть живёт традиция
12:00 20.04.2014, IT happens
Я многое не понимаю в этой жизни, но некоторые вещи — особенно. В нашей компании много интересных людей, но один (вернее, одна) — это просто что-то!
Она считает нормальным спорить со мной о защите информации, о бэкапах, о переносе виртуальных машин и сроках на эту процедуру, об антивирусах и вирусах, о производительности рабочих станций, о политике лицензирования известной мелкомягкой фирмы и о необходимости лицензий вообще, о работе терминала и многом-многом другом. Причём с таким видом и таким тоном, что просто ни в сказке сказать, ни пером описать.
Казалось бы, почему бы и нет? Но:
— %MyName%, у меня принтер не печатает и какое-то окно выскочило — иди посмотри.
— А что написано в окне-то? — спрашиваю, параллельно запуская подключение VNC к ней.
— Откуда я знаю? Я не читала. Иди и посмотри,
Тут её рабочий стол наконец открывается. Окно, надпись русским по серому: «В принтере закончилась бумага» — и единственная кнопка «ОК».
Да, вы правильно поняли. Я админ, она — главбух.
#12123: Хоть бы пингвин меня укусил
12:12 20.04.2014, IT happens
#12124: Дырявые котлы давно минувших дней
12:36 20.04.2014, IT happens
Выпустили на заводе паровоз. Хороший, современный, удобный. Покупали его охотно, производили долго, если что случалось — и ремонтировали его там, и улучшали даже время от времени, детские болезни лечили.
Мало-помалу все уже привыкли: нужно ехать — берём паровоз. Но не стоит техника на месте, перестроился и завод, теперь делает новые дизельные тепловозы. Проблем с ними хватало, конечно: и топливо новое, и переучиваться надо, да и ехали они поначалу даже медленнее, чем старички. Но ничего, кому что было удобнее, тот так и ездил.
И вот уже, наконец, пришло время разбирать старый цех ремонта паровозов. Всех предупредили заранее, назначили дату, помогали переучиваться даже, да вот незадача — не хотят люди с паровозами расставаться! Здесь солярки достать негде, там на маленькой ветке тепловоз не на что купить, где-то пожилой машинист уже с техникой свыкся. Казалось бы, ну и пусть бы себе ездили, а как что — так знакомый механик сам починит, он вообще давно хотел свою мастерскую открыть, чтобы людям помогать.
Ой. А паровоз-то неразборный!
Хочешь заменить шатун — а он и к колесу, и к поршню намертво приделан. В котле течь заварить — не подобраться. Ни болтов, ничего! Говорят, удалось одному левше извернуться и алмазным сверлом подлезть, да только приехали к нему с того завода, и больше никто его не видел. И взять с них нечего: к каждому паровозу договор прилагался, да такой, что и комар носа не подточит. Так и приходится ездить, кому нужно, с дырявыми котлами.
Странная история?
Читайте внимательно лицензионные соглашения, если уж живёте в прошлом и не собираетесь ни на что менять Windows XP. А со свободным ПО, даже древнейшей версии, выход есть всегда.
#12125: Янтарь цифрового века
12:00 21.04.2014, IT happens
С приходом весны возникла необычная проблема у 3D-принтера: время от времени в разных местах напечатанных изделий появлялись чёрные точки, будто пластик обгорал из-за скачка температуры. Проблема повторялась на разных принтерах и с разными материалами.
Ушёл в самые дебри настроек софта, танцевал с маленьким напечатанным бубном, а точки появлялись всё чаще. Пришлось ставить камеру с тепловизором и записывать процесс печати, чтобы хоть немного прояснить ситуацию. Что бы вы думали? Когда опять встретил тёмную точку, отмотал запись и увидел мошку, прилетевшую на освещённый и теплый пластик, которую через несколько мгновений принтер укатывал следующим слоем.
Может быть, через тысячи лет по напечатанным деталям будут исследовать нашу фауну, по аналогии с древними насекомыми в янтаре? А сейчас время ставить москитные сетки, друзья.
#12126: Наглость — второе счастье
12:12 21.04.2014, IT happens
Морочит нам голову одна госплощадка: то файлы большого объёма, то подпись им не нравится, то открыть PDF не знают чем.
Максимальный объём передаваемого файла — 1,6 МБ. Устав компании — 16 страниц, 4 МБ в архиве. Что только не делал, даже бубен выкурил, но не смог сжать сильнее. Разбил архив на три части по 1,5 МБ. Прислали отказ: не могут прочитать, кодировка не та. Ладно, думаю, наверно, посадили на проверку документов девушку, которая кроме пасьянсов ничего не открывала. От нечего делать пытаюсь отправить файл как есть. О чудо: На4 МБ спокойно улетают оператору на проверку. Файлы от 1,6 до 2 МБ не проходят, больше — легко.
Присылают отказ во второй раз: «Не приложена копия документа, подтверждающего полномочия лица на получение аккредитации (ФАЙЛ ПУСТ)». Странно, качаю прямо из заявки файл — 2,5 МБ, 8 страниц, всё на месте, легко читаемый PDF-файл. Ничего не меняю (файлы остаются те, что уже у них загружены), отправляю заявку — всё нормально проходит.
Проверка документов длится пять рабочих дней. Ответ на заявку давали в конце пятого. Получается, они пытались открыть файл пять дней, не смогли и отказывали, потому что не открывается?
Коллеги, которым предстоит регистрация на электронных торговых площадках, желаю вам пройти её с первого раза. И всё же запасайтесь терпением.
#12127: Длинка в глубинке
19:24 21.04.2014, IT happens
В начале семестра студент предлагает руководителю тему дипломного проекта: разработка за полгода в одиночку автоматического переводчика, не уступающего гигантам, в которые вложены сотни тысяч человеко-дней. Руководитель вовремя его останавливает:
— Твой переводчик сможет перевести слова «длина», «ширина», «высота», «глубина»?
— Да запросто: length, width, height, depth.
— А он поймёт, что высотка — многоэтажное здание, ширинка — молния на брюках, глубинка — удалённый населённый пункт, а длинка — марка маршрутизатора?
Шутка старая, но подействовала. Через полгода студент защитился по совсем другой теме.
#12128: Гуси уже не в тренде
12:00 22.04.2014, IT happens
Звонит клиент, чуть ли не рыдает в трубку:
— Ой, что делать, что делать?! На жёстком диске места совсем не осталось!
Надо заметить, в полтера винт у товарища. В момент моего последнего визита почти под завязку был забит.
— Конечно, не хватит места, ибо нефиг порнушку сутками качать — винт-то не резиновый!
Ответ убил:
— Ух ты, порнуху с утками пока ещё не находил!
И отключился… Наверное, искать пошёл.
#12129: Наносвистелки и хайтек-блестелки
12:12 22.04.2014, IT happens
Я очень люблю и уважаю технический прогресс и всё, что с ним связано — всё, что делает нашу жизнь удобнее и интереснее. Но меня раздражает прогресс ради прогресса, когда технические новинки внедряются непонятно для чего, создавая только неудобства.
Вряд ли кто будет спорить, что карточка для метро на 20–60 поездок куда удобнее, чем целый мешок мелочи. Но какой смысл в карточках на одну-две поездки? Они абсолютно по всем параметрам проигрывают традиционным жетонам: занимают больше места, более уязвимы к физическим повреждениям, у них ограниченное время действия (кстати, совершенно непонятно, почему у карточек на одну поездку время действия меньше, чем у карт на десять; никаких технических причин сделать их такими же долговечными нет), они выбрасываются после одного раза, создавая горы мусора, стоят дороже (точнее, стоят жетон и карточка примерно одинаково, но жетон используется тысячи раз, пока не сотрётся или турист на сувенир не заберёт). У меня, как у технаря, сердце кровью обливается при виде такого варварства: высокотехнологичное изделие выбрасывается после первого использования, словно какой-нибудь пластиковый стаканчик! Чем не забивание гвоздей микроскопами? Почему нельзя было сделать, как в Питере, где жетоны и карточки прекрасно уживаются? Зато прогресс, блин!
Хорошая вещь — сенсорный экран. Но у кнопок есть одно неоспоримое преимущество: наличие порога срабатывания. Другими словами, нужно приложить некоторое усилие, чтобы кнопка сработала. На кнопочном телефоне невозможно ухом набрать номер во время разговора или случайным прикосновением сделать вызов. Почему бы не сделать обычными хотя бы самые важные кнопки, вроде вызова или отмены? Некоторые производители так и делают, другие гонятся за модой и лепят сенсорные везде.
Сверхъяркие синие светодиоды. Технологически их создание было гораздо сложнее, чем у зелёных или красных, поэтому они появились позже, и некоторое время считалось, что это круто. Многие производители начали лепить их куда ни попадя, например, в качестве индикаторов питания. Вот только совершенно непонятно, кому эта высокотехнологичность нужна, ведь дизайнеры и психологи давно знают, что самый спокойный цвет для человека — зелёный, именно зелёные светодиоды лучше всего смотрятся в качестве индикаторных (да и стоят дешевле). Нет, на системнике — вырвиглазно-яркий светодиод, который ночью освещает всю комнату мертвецким синим цветом, на роутере — четыре таких же. Последний писк моды — клавиатура, в которой синий индикатор NumLock ночью буквально выжигает глаза. Пришлось заклеить чёрным скотчем. Такой вот прогресс.
А в мире IT такое встречается вообще на каждом шагу.
Вот на работе начальство приказало переписать довольно древнюю утилитку, написанную в ещё более древней среде. Зачем, ведь все задачи она и так прекрасно выполняет, а новых не планируется? В результате оказалось, что одни функции в новой среде признаны устаревшими и больше не поддерживаются, у других изменилась логика работы, из-за чего вылезло много непонятных багов, модули переименованы, и много ещё всяких мелочей. В результате отладка мелких глюков растянулась на месяц, пользователи нервничают, начальство ругается. А зачем было трогать то, что и так прекрасно работало?
Сайт надо непременно обвешать по самое не балуйся скриптами, всякими полупрозрачностями и анимацией, скрывающимися меню, а на фон ещё и картинку залепить на весь экран. В результате такое творение умудряется подтормаживать даже на i5 с четырьмя гигабайтами и каналом в 10 мегабит, при том, что полезной информации на странице — хорошо если 100 КБ. А на мобильнике этот сайт в лучшем случае просто тормозит страшно (не поверите, но далеко не везде 4G, кое-где даже 3G ловит с трудом), а в худшем им вообще невозможно пользоваться: всё расползается, половина функциональности не работает, причём критической. Попадался, например, сайт, где с мобильника невозможно было переключить страницу комментариев; был сайт, где нельзя залогиниться. Если мобильная версия есть, то урезана жесточайшим образом, иногда до полной бесполезности. Самое обидное, когда хороший сайт становится совершенно неюзабельным после апгрейда. Респект тем, кто хотя бы оставляет возможность вернуться к старому интерфейсу.
Люди, опомнитесь! Технический прогресс — не самоцель, а средство. Средство сделать жизнь людей лучше. И прежде чем прикрутить какую-нибудь модную нанофинтифлюшку (неважно, сенсорный экран или модную технологию на сайт), подумайте хорошенько: а точно ли пользователю от этого будет хорошо? Сомневаетесь? Тогда не нужно.
#12130: Качество — для мажоров
20:48 22.04.2014, IT happens
Наткнулся тут на старую историю про таксу-кабелеукладчика[1], и, знаете ли, она внезапно не показалась мне забавной.
Есть такая непопулярная в России вещь, как стандарты, они же нормы. Если всё же потратить полдня и прочитать стандарты, описывающие СКС, то можно (вероятно, с некоторым удивлением) узнать, что в запотолочном пространстве кабели СКС нельзя просто бросать на фальшпотолок, а следует устанавливать кабельный канал (лоток) или, если градус нищебродства зашкаливает, хотя бы подвес для кабелей.
После деятельности той таксы заказчик получил четыре десятка кабелей, беспорядочно валяющихся на направляющих «Армстронга». Если монтаж потолка был выполнен по нормам (а мы помним, что это не наш метод), то направляющие выдержат. А если нет? А если там приложили руку электрики, забившие на ПУЭ и тоже побросавшие кабели как попало? Ка-ак обвалится вся эта конструкция на головы ничего не подозревающих граждан! Зато «монтаж» быстро сделали. И собачка забавная была.
Меня поначалу несколько раздражали перестраховки, в изобилии присутствующие в нормативных документах. А потом пришло понимание, что это попытка предусмотреть последствия деятельности вот таких быстрых парней, которые чихать хотели на правила.
Снимешь, бывало, плитку фальшпотолка, а на тебя оттуда валится пучок UTP, пяток ВВГнг и вентиляционная гофра, а если повезёт — то и кирпич, которым очередные быстрые парни прижимали потолок (вместо того чтобы тщательно выровнять направляющие). Ну и что, подумаешь, работает же. Быстро и недорого. А в качестве мы не нуждаемся.
#12131: Пора на боковую
12:00 23.04.2014, IT happens
Случилась у нас давеча неприятность, и пришлось среди ночи вызвать скорую. Пока ждали, мама включила компьютер, чтобы для успокоения нервов поиграть в простые игрушки. В итоге всё обошлось, врачи уехали, мама выдохнула, подошла к компу, за это время ушедшему в спящий режим, пошевелила мышкой… Оп — а у него экран повёрнут на 90 градусов. Мы удивились, вернули картинку в нормальное положение, но причин такого кульбита так и не установили: за время визита скорой к компьютеру никто не подходил. В итоге решили, что ментальная сила наших врачей настолько высока, что даже компьютер ушёл в постельный режим.
#12132: Он живой и светится
12:12 23.04.2014, IT happens
Приходит со сметного сотрудница. «Помоги, — говорит, — на площадку войти не могу». Ну, дело житейское. На всякий случай проверил правила на шлюзе — вдруг это я чего напортил? Вот площадка, вот ключ вставлен, жмём «Вход по ЭЦП» — ЭЦП показывает, но наличия не видит. На других то же самое.
Начал копаться в настройках — вроде всё включено. Беру тайм-аут на пять минут, иду по коридору, думаю. Мысль! Вернулся. Вытащил ключ, посмотрел более внимательно — так и есть, разъём сломан. Да так, что через прозрачный корпус видны трещины на плате. Вернул ключ владелице, объяснил ситуацию: пока ключ новый не поставите, на площадку не войдёте. Ключ пришлось заказывать новый. А всё почему? Потому что ключ, когда работал, никак себя не проявлял — нет индикатора, да и зачем он на ЭЦП, верно ведь?
Иду обратно в кабинет и думаю, что в XXI веке на ключах (да и на некоторых флешках) всего лишь наличие простого копеечного светодиода сэкономило бы много времени на диагностику проблемы.
Производитель! Экономя на таких вот мелочах, ты реально достаёшь.
#12133: С оглядкой на хвост
12:24 23.04.2014, IT happens
Вздумалось кому-то (не мне) проверять, что матрица между вычислениями не поменялась. Проверять решил просто: считал определитель, сохранял значение и в нужный для проверки момент вычислял определитель опять. Если определитель не изменился, то можно спать спокойно.
На этом математика кончается и начинается песня. Код попадает ко мне — и начинаются глюки на самой свободной ОС, допиленной сумрачным нордическим гением аж до зелёного хамелеона, одиннадцатой версии и второго сервис-пака.
В результате отладки дохожу до такого кода:
double a = det(M);
assert(a == det(M));
Ассерт срабатывает. Ладно, добавляю строчку:
assert(det(M) == det(M));
Ассерт не срабатывает. Функция всегда возвращает одно и то же значение. Добавляю:
double diff = a - det(M);
Результат равен нулю. Причём строго нулю, посмотрел побайтово. Та-ак… Похоже, что имеем вещественное число, в общем случае не равное самому себе. Уже интересно…
double a = det(M);
double b = det(M);
assert(a == b);
Ассерт не срабатывает. Пора в дурку…
Ларчик открывался просто. В сопроцессоре все числа обрабатываются в 10-байтовом формате, а double, как известно, 8 байт. Разработчики самого безглючного компилятора возвращали значение в голове стека сопроцессора и забыли нормализовать его до 8 байт. Нормализация происходила только в случае сохранения значения в переменной. Хвост в 2 байта добавлял несколько знаков к мантиссе и вызывал все эти спецэффекты.
#12134: Я медленно распутываю вашу витую пару
12:00 24.04.2014, IT happens
Зачастили в последнее время обзвонщики из компаний-провайдеров, предлагающие перейти к ним. Откуда узнали мой номер — неизвестно, но по один-два звонка за день получал с вопросами на тему: «А почему вы не подключились ещё к нам? У нас же такие тарифы хорошие…»
Первые три дня вежливо всем отвечал, участвовал в их опросах, объяснял, что доволен своим провайдером и менять его не собираюсь. Даже девушке из компании-провайдера, к которому я подключён, на протяжении десяти минут объяснял, что я — уже их клиент, и мне не требуется повторное подключение к ним.
На третий день уже начал просить меня больше не беспокоить, но всё было тщетно: продолжали звонить из одних и тех же компаний по много-много раз. На мои просьбы отвечали, будто под копирку: «Чтобы вас удалили из списка обзвона, вам требуется приехать с паспортом по такому-то адресу в такой-то отдел, заполнить там заявление и дождаться его рассмотрения — от трёх до семи дней». А ездить по всем восьми провайдерам в городе, которые взяли меня «на обзвон», признаюсь честно, было лень.
День четвёртый. 11 утра. У меня было хорошее настроение, до работы оставалось ещё несколько часов, как вдруг я услышал звонок мобильного. На экране отчётливо высвечивалось: «Провайдер такой-то. Не брать!». Взял трубку:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, — услышал я приятный девичий голос. — Провайдер такой-то. Уделите мне, пожалуйста, пару минут.
— Слушаю.
— Мы проводим опрос. Вы довольны своим интернетом?
Зная чуть ли не наизусть весь дальнейший диалог, я, будучи в игривом настроении, решил пустить его в другое русло:
— Простите, — ответил я. — Разговоры про интернет — это скучно. Давайте лучше поговорим о вас. Как вас зовут?
— Ирина… — робко ответила она.
— Ирина. Какое красивое имя. А что на вас сейчас надето?
Помолчав секунды три, девушка бросила трубку.
Улыбнулся. Взял на заметку способ и начал его тестировать, корректируя и доводя до совершенства.
В этот день было пять звонков. На следующий — два. А ещё через день звонков уже не было вовсе.
Самым неприятным было вести этот диалог, когда на той стороне трубки оказался парень. Молчали мы оба минуты две после кульминационного вопроса. Потом трубку бросил я.
Но результат превзошёл все ожидания: ни одного звонка вот уже месяц. Так что если не боитесь прослыть маньяком-извращенцем или вас так же сильно достали, как меня, звонки по несколько раз в сутки, что вы готовы на всё — вот вам готовый рецепт. Удачи!
#12135: С глаз долой — секунды вон
12:12 24.04.2014, IT happens
Купил я два с половиной года назад часы швейцарской фирмы «Тиссо». Хорошие очень и не слишком дешёвые. За год и десять месяцев отстали менее чем на минуту. Потом у них села батарейка, но её заменили по гарантии в сервисном центре бесплатно. Прошло ещё четыре месяца, гарантийный срок кончился (два года), и начались чудеса.
В первый день часы отстали на пять минут. Сказать, что я был удивлён — ничего не сказать. Швейцария же! На второй день опять отстали на пять минут. Следующие два дня я их не подводил — отстали примерно на десять минут. В общем, беда, надо нести в сервис. Но тут, когда я в очередной раз положил левую руку с часами в карман недавно купленного френча, на мне снизошло озаренье. Магнит застёжки кармана ложился аккурат на часы. В качестве эксперимента оставив подведённые часы на два дня дома, я убедился в правильности своей догадки: всему виной был магнит. Честно говоря, я раньше думал, что магнит так влияет только на механику; оказалось, что и на кварц.
Товарищи, будьте бдительны! Карманы с магнитными застёжками применяются всё шире и шире и вполне способны потратить вам нервов и денег.
#12136: Технология «тёплый потолок»
12:24 24.04.2014, IT happens
Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.
Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.
Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.
И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.
Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.
Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.
Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…
#12137: Без единой царапины
12:00 25.04.2014, IT happens
При фразе «трудное детство» у большинства людей ассоциативный ряд продолжается фразой «деревянные игрушки, прибитые к полу». А я просто посмеиваюсь и вспоминаю забавный случай, который произошёл в моём детстве.
Как у многих авторов здешних историй, детство у меня было увлекательным и связанным с компьютерами. Ничто не вечно в этом мире, в том числе и мой тогдашний «электронный друг». После поломки «спектрума» и вердикта мастера «восстановлению не подлежит» родители не очень долго думали и подарили один из клонов NES, наводнивших постсоветское пространство. Картриджи к ним были такие же неофициальные. Волею судьбы в одну из игр закрался прекраснейший баг: у персонажа был всего один хит-пойнт. Игра нам безумно нравилась из-за своей активности, частой смены локаций и нарастания сложности. А одна-единственная «жизнь» была невероятной «изюминкой» игры.
Только спустя пять лет, зайдя в гости к кому-то из приятелей, я увидел аналогичный, но только «нормальный» картридж. Приятель и все, кто сидели рядом, никогда не видели такого мастерства в прохождении игры. Мышечная память сработала прекрасно, и я за несколько минут, почти шутя, преодолел все те препятствия, на которые у них уходила неделя.
На застывший в воздухе и всё-таки озвученный позже вопрос: «Чёрт подери, как, как у тебя это получается?! Это же почти невозможно!» я мысленно махнул рукой, попытался что-то невнятно объяснить, а потом просто промолчал.
Спасибо тебе, Bucky O’Hare, за невероятное и безумно весёлое «трудное» детство!
--------------------------------------------------------------------------------
#12138: Наше вам с кисточками
12:12 25.04.2014, IT happens
Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.
#12139: А не дурак ли я?
12:24 25.04.2014, IT happens
В свете недавней истории хочется перефразировать известную пословицу: «Плохому программисту ОС и компилятор мешают». Неопытные программисты и админы регулярно присылают сюда истории своих глупостей, которые сами воспринимают как правильные действия. Обычно это скорее забавно, чем раздражает. Но вот когда количество глупостей на историю зашкаливает, а самоуверенность толкает очередного д’Артаньяна на огульное обвинение куда более умных людей, возникает желание поставить наглеца на место, а заодно предостеречь других новичков от его ошибок. Не стыдно чего-то не знать: все мы были новичками. Стыдно не пытаться осознать свои ошибки, а обвинять в них других. Итак, разберём по косточкам все дурости.
Использование хеш-функции для сравнения. Хеши хороши, чтобы сократить время сравнения в случае множества объектов. Например, если нужно проверить, совпадает ли новая матрица с тысячей уже имеющихся. Важно помнить, что сравнение хешей только убирает заведомо ложные варианты, но их совпадение не означает идентичности исходных объектов. Причина называется умным словом «коллизия». Так что после проверки по хешу нужно всегда проводить проверку полную, иначе будем получать неприятные трудноуловимые ошибки. То есть для исходной задачи сравнения всего двух матриц хеши не подходят от слова «совсем».
Выбор детерминанта на роль хеш-функции. У меня даже слов не хватает, чтобы выразить всю глупость этого. Во-первых, это очень дорогая в вычислительном плане функция, причём с неприятным ростом количества вычислений от размера матрицы. Лобовая реализация имеет факториальную зависимость, а через метод Гаусса «всего лишь» кубическую. Во-вторых, очень подвержена коллизиям, причём как раз на наиболее вероятных причинах модификации исходной матрицы. Например определитель транспонированной матрицы всегда равен определителю исходной.
Применение операции == для вещественных чисел. Новички, объяснять все причины долго, так что запомните как аксиому: операцию == можно применять только к целым числам, а вещественные всегда сравниваются путём вычисления их разницы и проверки, что она по модулю меньше определённого порога.
Незнание об автоматическом приведении типов в используемом языке (скорее всего, C). Функция det() может возвращать значение не double, а более ёмкого типа, который компилятор приводит в double при присвоении в double и, наоборот, до которого расширит double при сравнении. С учётом этого факта никаких странностей в приведённом коде нет вообще — всё вполне логично. Перед тем как кидаться с обвинениями в адрес разработчиков компилятора, стоило открыть определение функции det() и посмотреть на тип результата, потом внимательно почитать описание стандарта языка программирования и сравнить реализацию на соответствие; наконец, почитать описание компилятора на тему особенностей реализации на той или иной аппаратной платформе и возможных отклонений от стандартов.
Морали в этой истории две.
Первая: не выпендривайтесь с применением того, что вы толком не понимаете. Вместо ускорения вы можете получить торможение, а задачу при этом так и не решите.
Вторая: когда сталкиваетесь со странным поведением кода, всегда ищите проблему с мыслью «а не дурак ли я?». Это куда чаще оказывается правильным, чем поиск с мыслью «где-то налажали разработчики компилятора и ОС». Не то чтобы их пишут непогрешимые — это не так, ошибки в них действительно встречаются. Но это происходит значительно реже, чем ошибки начинающих и даже опытных программистов в их собственном коде.
#12140: Сейчас станет горячо
12:00 26.04.2014, IT happens
Я медленно, бережно достаю из коробки свеженький чёрный корпус. Отделяю пенопласт, отправляю его обратно в коробку, затем нетерпеливо снимаю с корпуса полиэтилен. Подрагивающей в предвкушении рукой откручиваю левую стенку…
Материнка, уже лишённая покровов, лежит на столе. Плавно вставляю в слот двухгигабайтную палку DDR3. Аккуратно снимаю заглушку со слота процессора. Достаю из упаковки новенький Core i3, нежно ставлю его на место и уверенно защёлкиваю фиксатор: сейчас начнётся! Тюбик без опознавательных знаков тонким слоем размазывает по процессору поблёскивающую термопасту, излишки мажу на радиатор кулера. Аккуратно, но уверенно вставляю защёлки кулера в отверстия платы. Кулер закреплён, материнка готова. Я бережно помещаю её в корпус, подрагивающими от волнения руками закручиваю винты. Подключение питания и разъёмов — особое удовольствие. Их много, входят с небольшим усилием, но сидят прекрасно!
Винчестер нехотя позволил себя вкрутить и подключить. Сейчас станет горячо! Подключена периферия и загрузочная флешка. У кнопки питания фантастический звук щелчка.
Тихонько зашуршали кулеры… На мониторе пробежала серая полоска, вспыхнул «витраж», синенький диалог на синем фоне — о да! А пока дистриб распаковывается, можно и покурить… Как же приятно собирать новую машинку, пускай и офисную минималку!
Люди, я нормальный? Это лечится? Или стоит всё же нормальный прон сквозь отвращение смотреть?
#12141: Последняя верста глубинки
12:12 26.04.2014, IT happens
Кого-то задолбали провайдеры, навязывающие свои услуги, а я этим людям даже немного завидую.
Дело в том, что мой дом находится в недавно построенном коттеджном посёлке. Конечно, тут работает и 3G, и 4G, и мобильники — но всё-таки это не сравнить с быстрым интернетом по оптике или витой паре.
Уважаемые провайдеры! Может быть, вы перестанете задалбывать жителей многоэтажек, тратя миллионы на колл-центры, а вложитесь немного в прокладку «последней мили» в подобные посёлки, которых тут вокруг великое множество? До ближайшего города — прямая видимость и какие-то коммуникации. Наверняка можно либо договориться с энергетиками и кинуть оптику, либо повесить приличные радиомодемы.
Просто мне самому сейчас вспоминать былое, городить с нуля фирму, получать на неё лицензии, строить и сертифицировать узлы связи, заключать договоры с кучей организаций только ради того, чтобы ускорить интернет дома на ноутбуке — это как-то очень уж чересчур.
#12142: Лучший антивирус — мухобойка
16:00 26.04.2014, IT happens
Здесь очень много историй про хороших и плохих бухгалтеров, монтажников, программистов, админов, юзеров и начальников. А мне достался главный инженер… Если честно, после каждой планёрки хочется взять тетрадку и записать его перлы и безумные идеи. И этот случай явно займёт достойное место.
Надеюсь, все помнят прикол с мухами на Яндексе первого апреля этого года? С утра пораньше раздаётся звонок с приказом моментально «починить компьютер от вирусов». Бегу через три этажа, вижу на экране рой мух, невозмутимо выбираю мухобойку и ставлю рекорд: десять крылатых за шесть секунд. Сканирование завершено, все угрозы размазаны!
#12143: Иногда они всё-таки лажают
12:00 27.04.2014, IT happens
Я предпочитаю начинать решение проблем в программах с вопроса «а где я ошибся?», так как мой опыт показывает, что в большинстве случаев ошибка именно моя. Но иногда…
Случилось мне заниматься разработкой программного комплекса, один из компонентов которого вертелся в MySQL. При этом всю логику взаимодействия с БД я по возможности перенёс в хранимые процедуры внутри БД. Возникла необходимость оптимизации одной из хранимых процедур, которая при попытке всунуть в БД жалкие 10К строк зависала на два часа. Нужно было найти узкое место этой процедуры. Поиск «бутылочного горлышка» довольно прост: засекаем, сколько миллисекунд уходит на каждый шаг, смотрим, где проблема…
Проблема нашлась гораздо раньше: СУБД категорически отказалась выдавать нам информацию о миллисекундах. Даже под пытками. И даже с Гуглом. При этом информации в интернете было на удивление мало; у меня даже закралось страшное подозрение, которое со временем окрепло, что народ свои базы
Не было информации о том, что ведутся работы по устранению проблемы. Ни слово о том, что в версиях с xx.x.xx проблема решена. Просто признание, что жопа есть.
Произнеся приличествующие случаю слова скорби и смирения, я стал думать, как быть в данной ситуации.
На помощь мне пришёл метод Монте-Карло. В моём случае вероятность изменения значения секунды во время атомарной операции была пропорциональна количеству миллисекунд, на эту операцию затрачиваемых. Тут-то и пригодился ввод из 10К строк.
Не могу сказать, что найденное решение уникально. Но в процессе этой разработки я приобрёл полезный опыт, являющийся синтезом двух крылатых фраз: «жизнь — сука, никому нельзя верить» и «на хитрую задницу найдется хвост с винтом».
Кстати, в результате оптимизации я довольно много узнал о внутренней логике MySQL, встроенных в него инструментах отладки и оптимизации и всерьёз зауважал его разработчиков. Временные таблицы, индексы, JOIN вместо вложенных SELECT — и время внесения 10K строк сократилось с двух часов до трёх минут.
#12144: Камера! Моторчик!
12:12 27.04.2014, IT happens
Обнаружил, что при съёмке видео мобильником в конце каждого ролика слышится отчётливое «гав». Оказалось, я сам настроил телефон так, чтобы в момент выключения съёмки срабатывал виброзвонок. Его звук микрофон и воспринимает как лай. Вот где «собака» зарыта!
#12145: В одну погибель
12:24 27.04.2014, IT happens
Админю уже чуть более пяти лет. Гетерогенные сети, цифровые АТС, много чем занимался и увлекался, где-то поверхностно, где-то более глубоко. Но каждый раз, сталкиваясь с какой-то проблемой, замечаю, что мысли начинают искать ответы исключительно в каких-то дебрях подсознания. Например, если не работает мышь, понятное дело, что проблема в основном будет заключаться либо в самой хвостатой, либо только в проводе, но мозг первым делом задумается: может быть, полетел USB-контроллер на матери? В общем, таким вот причудливым способом от сложного к простому моя голова ищет решения проблем.
Работаю в новой компании почти месяц. Когда устроился, в части офиса был ещё ремонт, все коммуникации провели до меня, и я, понадеявшись на благоразумность моего предшественника, особо сильно не вдавался в подробности. Ну, работает — и нехай работает. Настал день, когда ремонт был завершён. Приходят ко мне и говорят: «Надо бы нам главного акционера в его новый кабинет перевезти». Ну, не вопрос. Делов-то — компик из одного кабинета в другой, проводок туда, проводок сюда. Все перенёс, начал подключать. И вот тут случился ужас. Розетки не подписаны. И как быть? Ни LAN-тестера, ни схемы, вообще ничего у меня нету. И возле стола розетка только одна. То есть либо подключаем телефон, либо комп. С компом долго мучиться не стал: моноблок, слава великому Туксу, оснащён модулем «вайфай». Ну, значит, розетку отведём под телефон. Съездил в магазин, купил LAN-тестер, отыскал, где же наша розетка находится в стойке, и занялся уже механической работой…
Перенёс, поставил, подключил — и вижу фигу. «Server connected» — и на этом разговор закончился.
Что я только не пытался сделать! Сначала тщательно проверил, правильно ли я всё воткнул. Да, всё верно, провода подключены как положено. Втыкаю провод с тестером в розетку, в стойке ответка. Линк есть. Втыкаю в телефон… «Server connected» — и тишина.
Чем чёрт не шутит — может, когда телефон отключил, настройки сбились? Ну, разные чудеса бывали в моей практике. Полез в консоль АТС — всё тип-топ! Только пишет, что аппарат не подключён.
Окей, видимо, настройки телефона. Просматриваю настройки такого же аппарата, стоящего в переговорной. Делаю по аналогии — ни фига.
Тут мне в голову приходит шальная мысль: а что, если дело в проводе от аппарата до розетки? Достаю, вставляю в тестер — работает! Всё, что приходит на ум, это только потанцевать вокруг с бубном и вознести хвалу всем богам. Возвращаюсь к себе в кабинет, устало опускаюсь в кресло… На меня заманчиво, почти соблазняя, смотрит новенький телефонный проводок. А почему бы и нет? Попытка — не пытка. Хватаю его, бегу подключаю, включаю питалово аппарата… Победа — оно работает! Проверяю старый провод через тестер. Работает! Голова отказывается понимать, в чём разница. Начинаю внимательно осматривать провод и понимаю, в чём зарылась причина. Проводок перебился. Когда его распрямляешь, коннект есть, когда сгибаешь, чтобы засунуть в аппарат, коннект пропадает…
Так что, господа, коллеги и друзья, не ищите себе проблем на ровном месте! Всегда проверяйте мелочёвку в первую очередь — сэкономите себе время и силы.
#12146: Типа того
12:00 28.04.2014, IT happens
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жили-были, не тужили, по-английски говорили Кен Томпсон и Деннис Ритчи. Но наскучила им басурманская речь, и придумали они новый язык. Да так ловко, что целые армии программистов по белу свету восприняли язык, как родной. Появились и проповедники языка С, и его адепты, и даже отдельные секты со своими священными сводами законов и правил, аки секта поклонников С++ во главе с Бьёрном Страуструпом. Но в основе своей все они жили по одному канону, установленному основоположниками языка.
Но не каждый последователь Кена и Денниса, даже свободно говоривший на этом языке, знал все его тонкости и особенности. И вот один из таких стал проверять, не поменялась ли некая матрица, не зная правил явного и неявного преобразования типов данных. И был очень возмущён небрежностью и нерадивостью авторов компилятора из секты Столлмана, которые в операции сравнения не приводили результат, возвращаемый функцией, к типу double. А ведь свод законов говорит о том, что результат вычисления будет преобразовываться к наиболее точному типу данных из тех, которые в нем участвуют. А также о том, что и при сравнении разных типов они сначала приводятся к наиболее точному (если, конечно, обратное не указано программистом путём применения явного преобразования типов).
Да, ошибка в функции проверки матрицы была найдена точно. Вот только виновными были объявлены почему-то разработчики компилятора, а не автор исходного кода.
И да, неявное преобразование типов в С/С++, к которому надо относиться очень внимательно — страшная вещь, особенно когда пишутся кроссплатформенные приложения. Не зря в одной толстой священной книге от Страуструпа этому вопросу отведена чуть ли не целая глава.
#12147: Криптоустойчивый контейнер
12:12 28.04.2014, IT happens
Некоторое время назад родственники стали жаловаться, что в их подъезде какие-то нехорошие люди регулярно то ломают домофон, то портят почтовые ящики и выбрасывают. Жильцы подозревают в этом раздел сфер влияния районного ЖКХ и местного ТСЖ, но доказать ничего не могут. Обращались неоднократно к участковому — всё бесполезно. После очередного раза, когда взломали их ящик, и без того потрёпанный жизнью, внезапно пришла идея. В закромах был найден антивандальный коммутационный ящик подходящего размера, доработан болгаркой для получения входящей корреспонденции, окрашен и повешен на четыре анкера 10×150 непосредственно в бетонную стену рядом с остальными.
Через пару недель позвонили родственники, радостно сообщив, что их ящик единственный пережил очередную брутфорс-атаку. Судя по следам, его пинали, пытались вскрыть острым предметом и даже оторвать от стены, встав сверху. Всё безуспешно.
Такой вот криптоустойчивый контейнер получился. Ещё бы защиту от спама аналоговую реализовать — и можно выходить на массовый рынок.
#12148: Недоперезагрузка
12:24 28.04.2014, IT happens
Многие, наверно, слышали поговорку: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете». Появление поговорки, скорее всего, связано с тем, что на злосчастную кнопку обращают внимание, когда раскидано уже полмашины, а виновник проблем всё это время был на виду. Мне ситуация с запавшим ресетом попадалась раз пять, поэтому я уже давно включил проверку этой проблемы в шорт-лист предварительной диагностики, но оказалось, что невнимательность и неудачное стечение обстоятельств могут придать этой поломке новый колорит.
На ремонт принесли старенький системник на nForce2. Индикатор пост-кодов показал, что на шине PCI активен сигнал Reset. Причин такому состоянию может быть очень много: от отсутствия одного из напряжений питания до убитого южного моста. Первым делом я решил исключить самый естественный источник этого сигнала, для чего отключил провода, идущие к передней панели корпуса. Оценив, что до разъёма очень неудобно будет тянуться отвёрткой, решил вернуть кнопку питания на место. На свою беду я запомнил, какой провод на какие штырьки шёл, и прочитал подписи только на материнке, причём неправильно из-за того, что они были сделаны весьма оригинальным способом.
Если бы машина не стартовала сразу после подачи питания, я бы неизбежно понял, что вместо Power вернул на место Reset, а так я посчитал, что эта проверка выполнена, и продолжил диагностику.
Все основные и вторичные напряжения питания были в порядке, и я начал искать, не греется ли какая-нибудь из микросхем сильнее обычного. Заинтересовала меня температура южного моста — палец ещё не обжигает, но в моём понимании он так греться не должен. Так как южный мост не просаживал своё питание, был вариант, что нагрев идёт из-за сдохшего встроенного USB-контроллера. Все дальнейшие манипуляции разумнее было делать, изъяв материнку из корпуса.
Перед тем как что-либо делать дальше, я решил посмотреть, что пишут про эту материнку в инете. Никаких постоянно повторяющихся поломок не нашлось, зато я узнал, что разработчики nForce2 из каких-то своих соображений засунули основной тактовый генератор в южный мост, что объясняло его жаркий характер.
Дальше по плану мероприятий должна была следовать проверка на отвал BGA-пайки процессорного сокета и чипсетов, но материнка, будучи запитанной вне корпуса, нормально запустилась. Проверив, что умеренная деформация никак не влияет на работоспособность, я решил, что какой то из выводов на обратной стороне платы упёрся в корпус. Для проверки этой гипотезы я постелил в корпус пару листов бумаги и закрутил материнку на место. При подаче питания машина опять стартанула сама и вывела сообщение о сброшенных настройках BIOS (наверно, успели сброситься, пока я вытаскивал батарейку для проверки). Что-то меня дёрнуло подключить провода передней панели при работающей машине. На этот раз надписи на материнке я прочитал правильно, и при подключении кнопки Reset машина перезагрузилась и ушла в ступор, как раньше. Стоило выдернуть злополучный разъём, как машина опять пошла грузиться. Тут-то я всё и понял…
Кнопка оказалась поломана довольно подлым образом: в ненажатом состоянии звонилась на 3 кОм.
#12149: Роботом по воробьям
12:00 29.04.2014, IT happens
Рассуждение о том, кто есть хозяин, а кто дворецкий[2] — это, конечно, интересно. И скрипт, ищущий сам, что надо, это тоже весело. Но у этой медали есть и другая сторона.
Графический юзер:
— Так, мне надо найти файл и скопировать его. Открываю строку поиска, забиваю название. Что там было? Васяпупкин_день_рождения? Нет, это была свадьба… А, чёрт с ним, забиваю «Васяпупкин». Хм. 20 результатов. Посмотрим. А, вот, точно — Васяпупкин_именины! Правой кнопочкой на него, «копировать», открываем окошко флешки, «вставить». Mission accomplished!
Командный юзер:
— Так, мне надо найти файл и скопировать его. Запущу-ка я скрипт. Что значит «ничего не найдено»? Но ведь оно там! Так. Код скрипта. Что это за чушь? Как я мог такое написать?! Тут меняем, там меняем… Отлично. Теперь запускаем ещё раз. Так. Откуда все эти 100500 файлов?! Я же… А, чёрт, точно, условия же. Так. Опять открываю скрипт, дописываю условия. Запускаю. Вот, файлов меньше, но почему-то не копирует. Ах да, пути же не прописал. Открываем скрипт, дописываем…
И так далее, пока «послушный скрипт на побегушках» не получит именно те чёткие настройки, какие нужны.
Конечно, автор оригинальной истории про скрипт на побегушках был в чём-то прав: хорошо настроенный скрипт может отлично автоматизировать процесс и избавить пользователя от ненужных «отрываний задниц от дивана в погоне за яблоком». Однако любой скрипт — робот. А любому роботу нужны чёткие указания, иначе он либо сделает не то, что вам надо, либо не совсем то, либо вообще откажется работать. Для сложных и трудоёмких задач скрипты незаменимы, но в обыденной жизни для единичных целей их применение, мягко говоря, странно.
Давайте будем благоразумны и не станем забивать гвозди кувалдами, а воробьёв сбивать из пушек?
#12150: Связь из морских пучин
12:12 29.04.2014, IT happens
Давным-давно, в далёкой галактике, фидошный регион 2:46 (Украина и Молдова) начал собираться летом в Крыму на Тарханкуте. Было это ещё на заре мобильных телефонов, то есть покрытие не просто оставляло желать лучшего, а оставляло желать.
Первый или второй выезд совпадал с финалом чего-то эпохально-футбольного. То ли Кубок Европы, то ли мировой чемпионат — не помню уже. Ну, с утра фидошники-болельщики пытаются дозвониться в родные грады и веси, чтобы узнать результат. Связь никакая: один «пенёк» у многих показывается, но связи нет. У народа, многие из которых заканчивали профильные институты связи или соответствующие факультеты политехов, рождаются самые разные идеи, вплоть до запуска воздушного змея с привязанной мобилкой…
В разгар этого спора из палатки вылезает заспанный товарищ и интересуется, из-за чего весь этот шухер, который не даёт ему спокойно спать. Ему объясняют. Он достаёт свою «Моторолу». Результат тот же: один «пенёк» есть, связи нет. Товарищ пожимает плечами, прикуривает сигарету, заходит по колено в море, спокойно звонит в родной город, спрашивает, как дела в семье, заодно уточняет результат матча. Выходит из моря и, не обращаясь к онемевшей толпе, отстранённо произносит: «Вообще-то я мехмат заканчивал…» — после чего лезет в палатку досыпать. Связисты пристыженно расходятся.
#12151: В почти прямом эфире
12:24 29.04.2014, IT happens
Недавно мне приснился сон, что я разрабатываю плагин AdBlock для… телевизора. Схема работы плагина аналогична работе антивируса: телевизор кеширует несколько минут входящего видеоконтента. В вирусную (рекламную) базу заносится первый и последний кадр рекламы или иного контента, который требуется заблокировать. Плагин ищет в закешированном видео первый и последний кадр и вырезает всё между ними. В результате получается телевидение без рекламы, но с небольшой задержкой. Во сне я просматриваю огромное количество рекламы, создавая начальную вирусную базу, и вычисляю самый продолжительный рекламный ролик — именно этому значению и будет равно время кеша. Отдельным потоком пишу быстрый и максимально точный алгоритм сравнения видеоконтента со снимками первого и последнего кадра из вирусной базы. Проект открытый: каждый может внести в вирусную базу датаграммы ненавистной ему рекламы. Плагин легко интегрируется в современные телевизоры на Андроиде, для других создаю миникомпьютер-приставку, который является посредником между телевизионным кабелем и телевизором. Пишу сайт. Плагин для Андроида распространяю бесплатно, приставку продаю через интернет. Конечно, такой телевизор или приставку желательно подключить к интернету для актуализации вирусной базы, сейчас с этим проблем нет.
Утром проснулся уставший и невыспавшийся, но довольный результатом. Пока ехал на работу, пытался представить себе дорогу без баннеров.
#12152: Стереть серые сопли
12:00 30.04.2014, IT happens
Шесть лет назад мне довелось по просьбе настраивать свежекупленный Pentium D на 2,8 ГГц с 512 МБ оперативки. Симптомы были очень «весёлыми», особенно для ПК родом из солидной городской розничной сети: владельцы, пожилая пара, жаловались на невыносимые тормоза.
Прихватив свой домашний набор из отвёрток, термопасты и аварийных дисков с дистрибутивами, я прошёл сто метров до соседского дома, снял тапочки и принялся за железного друга. Дождавшись загрузки ОС и увидев дёрганую перерисовку окон на Windows XP SP2, я с лёгкостью определил диагноз: отсутствие драйверов. Полнейшее. Ребята из розничной сети не нашли ничего лучше, чем накатить на компьютер голую ОС и впарить в таком виде.
После установки дров на материнку, звук и видеокарту ПК преобразился и стал радовать хозяев шустрой и стабильной работой. В качестве подарка я переписал им на жёсткий диск свою коллекцию инструментальной музыки и хорошую программу для рисования — пусть старики развлекаются. Денег не взял.
Прошла пара месяцев, и пожилая пара позвала меня снова. Теряясь в догадках, что могло стрястись с ПК, я решил понаблюдать. Компьютер нормально загрузился, но стоило мне запустить первую попавшуюся программу, как тот отключился и больше не включался. Заметно нервничая, я хотел было разобрать корпус, но заметил магазинные пломбы и посоветовал старикам обращаться в фирму с гарантийным случаем.
Прошло шесть лет.
Всё те же действующие лица, всё тот же ПК. Правда, теперь ОС выпадала в «синьку» ещё при инициализации ядра и отказывалась запускаться в безопасном режиме. Загрузившись с аварийного набора, я грустно окинул взглядом еле живой NTFS с покоцанной таблицей индексов на сильно трещащем 250-гиговом винчестере и спросил, нет ли у них запасного носителя. К моему удивлению, нашёлся новенький USB-винт на 320 гигабайт. Подключив его к ПК, я было принялся переносить на него данные с полудохлого раздела, но тут системник внезапно выключился, как и шесть лет назад, с той лишь разницей, что теперь я смог вновь его завести.
Поскольку гарантия давно истекла, хозяин заботливо отвинтил крышку корпуса, и моему взгляду предстало нутро — на первый взгляд ничего подозрительного. И тут, взглянув на блок питания, я пришёл в ужас. 350 ватт. «За шесть лет китайский блок питания просел и уже явно не может справиться с внешним винчестером!» — подумал я.
Делать нечего — отправил хозяев за новым блоком питания и жёстким диском, а сам пошёл домой. На следующий день сеанс возобновился. Меня встретили новенький Thermaltake на 650 ватт (как я и советовал) и… Seagate на 500 ГБ (ушлые продавцы сказали, что винчестеров на 2 ТБ нет в наличии). Вздохнув от безысходности, я принялся за установку.
Поскольку прошивка материнской платы в упор не видела больше 3,5 ГБ оперативки из четырёх, которую за эти шесть лет докупили и самолично установили хозяева, в ход пошёл проверенный временем дистрибутив. И тут… компьютер опять внезапно выключился. С новым блоком питания!
В шоковом состоянии начал ощупывать видеокарту, радиатор на южном мосту и на процессоре, ведь налицо симптом перегрева! Но нет — холодные. И всё же закравшееся сомнение не давало покоя. Забравшись в BIOS и вызвав PC Health Status, я чуть не уронил челюсть на пол: датчик на процессоре показывал 95 градусов Цельсия! Начал снимать радиатор… и обнаружил, что крепления сломаны, а на самом радиаторе и процессоре нет термопасты.
— Ой, знаешь, Вася, а я его чистил.
— Когда?
— После того, как ты в первый раз к нам приходил.
Вот и она, причина внезапных отключений и каши в таблице разделов: из-за шаловливых ручек пожилого автомеханика компьютер шесть лет работал со сломанным охлаждением на процессоре и регулярно вырубался!
Пожурил, заменил сломанные пластиковые крепления на найденные в хозяйском гараже автомобильные шайбы с болтами и смазал своим запасом термопасты. Установка системы прошла как по маслу.
Наконец расслабившись и неспешно наблюдая за процессом переноса до боли знакомых аудиофайлов на пару с семейными фото пожилой пары с полудохлого раздела на новый винчестер, только и слышал, что слова благодарности. Оказывается, до меня к ним приходил «специалист», сказал, что восстановить раздел на винчестере невозможно, и предложил всё снести. Взял деньги за вызов и диагностику и был таков.
Конец у этой истории счастливый. Накатил им джентльменский набор современного пользователя — Firefox с NoScript и AdBlock, VLC, μTorrent и Pidgin, а также сделал ярлык на ту самую программу для рисования. На сей раз с пустыми руками отпускать отказались.
Кем я работаю? Я художник-аниматор.
#12153: Cui bono
12:12 30.04.2014, IT happens
На IT happens опять разгораются войны. Товарищ пишет: «Технические новинки внедряются непонятно для чего, создавая только неудобства». Ведь какой ужас: одноразовая карточка метро с чипом себестоимостью в шесть рублей по всем параметрам хуже жетона!
Послушай, товарищ! А для чего, как ты полагаешь, появляются технические новинки? Неужели ты всерьёз думаешь, что инженеры, изобретатели и программисты со всего мира всерьёз озабочены тем, чтобы сделать твою жизнь удобнее?
Я вынужден тебя расстроить.
Они не мастера фиалковой дефекации. Они такие же люди, как и мы с тобой. Единственная задача большинства разработчиков — максимизация прибыли.
Карточка — ужасный инструмент. Чистое зло. Жетон — лучик света, мира, надежды, добра и жвачки. Но карточка выгоднее. И поэтому используется.
Предваряя спор, предлагаю всегда задаваться вопросом: выгоднее
Так и живём.
#12154: Двум не договориться
12:24 30.04.2014, IT happens
«Плавающий» обрыв провода может доставить немало хлопот, но бывает и иначе.
Давным-давно в далёкую контору (километров так десять от цивилизации) был проведён интернет. Проведён он был по обычной медной паре через SDSL-модемы — по тем временам очень даже неплохой вариант, тем более на таком расстоянии.
Была небольшая проблема: линия работала достаточно стабильно, но примерно раз в пару дней соединение висло, причём ни перезагрузка модемов, ни другие действия проблему не решали. Совершенно случайно удалось установить, что помогает короткое замыкание пары — после этого связь немедленно восстанавливалась. То ли там статика какая-то, то ли ещё что-то — но вот так оно работало. Даже пришлось смастерить релюшку с транзистором, подключённым к LPT-порту: когда связь пропадала — скрипт выдавал в порт определенный байт, на транзистор поступали пять вольт, срабатывало реле, линия закорачивалась, через пару секунд всё отключалось обратно.
А тут вдруг пропадания связи прекратились совсем, правда, скорость чуть снизилась. Вроде бы и хорошо, но ведь это ненормально, когда происходит что-то само по себе? Полезли разбираться — оказалось, повреждение изоляции, окисление жилы и как результат — разрыв, два торчащих проводка в паре миллиметров друг от друга.
Пока жила разорвана — связь работает стабильно: сигнал-то в линии высокочастотный. А если соединить — начинает зависать раз в пару дней.
Решили, что пусть лучше зависает — реле работает без сбоев, зато никакой неопределённости.
#12155: На джамшуте и шапка горит
12:00 01.05.2014, IT happens
Я работал на участке теплосети бригадиром слесарей по контрольно-измерительным приборам и автоматике. В моём подчинении были «киповцы» и электрики. Начальник отправил нас проверить котельные на тему бесперебойной работы на ближайшие две недели. Мороз на улице −15, надо проверить все системы автоматики и электрики на безотказность. Сели на дежурный «уазик» и поехали делать дежурные записи в журнал: типа, оборудование исправно, аварийная сигнализация исправна, резервное оборудование в готовности. Объехали 14 котельных, приезжаем на предпоследнюю, отапливающую жилой квартал, школу и детсад. Со мной, кроме водителя, киповец и электрик, главный герой этой истории. Мужичок за 50 лет, в огромной пушистой кроличьей шапке-ушанке.
Чисто формально осмотрев оборудование по принципу «если работает, нечего лезть», отзваниваюсь диспетчеру и начальнику: всё, мол, в норме. Тут подходит оператор котельной и жалуется, что зуммерит пускатель насоса. Электрик справедливо объясняет, что пускатели убитые, а новые никто не даёт, но оператор настаивает, так как они ему мешают спать. Кстати, кто не знает специфики работы теплосетей, спать на дежурстве оператору запрещено!
Короче, заходит наш электрик в щитовую и пытается отвёрткой усмирить непокорный пускатель, передвигая электромагнит в нераздолбанное положение.
Вдруг — ярчайшая вспышка, треск электродуги… Я стоял недалеко от щитовой и увидел, как загорелась шикарная кроличья шапка.
Дальше всё произошло в десять секунд.
Взвывает сирена автоматики насосов: «Потеряна фаза электродвигателя, насос отключён».
Через две секунды взвывает сиреной котёл: «Давление воды низко, котёл аварийно остановлен». Через секунду то же самое вопит второй котёл.
Так как резко прекращается подача газа на оба котла, офигевает автоматика ГРП и отрубает газ от котельной с воплями на табло: «Аварийное давление, подачи газа нет».
Не успеваю толком прийти в шок от местного апокалипсиса, как вижу, что из щитовой на карачках выбегает наш электрик в дымящийся шапке, бьётся головой об косяк двери, падает, опять встаёт на четвереньки, опять бьётся головой, опять падает, и так несколько раз. Человека просто ослепила электродуга в 30 см от лица, а шапка загорелась от брызг расплавленного алюминия.
Как я сразу определил, у этого долбоэлектрика соскочила отвёртка с пускателя и попала на вводные шины 380 В
В итоге котельная стоит, на улице −15, вызываем бригаду электросетей на подстанцию, вызываем газовиков на ГРП, вручную качаем воду через котёл, чтобы не расплавился от раскаленной топки, оплакиваем безвременно почившую шапку ослепшего (на время) электрика и мылим жопы.
Жопа приехала через десять минут в лице начальника теплосетей и директора ЖКХ.
— Как это произошло?
Наш электрик, судорожно сжимая и пряча за спиной обгоревший огрызок, бывший некогда отвёрткой, ответил:
— Да я туда сунул, а оно как заискрило, аж вся автоматика сработала, и шапку мне спалило…
Дальше объяснительных дело не пошло.
#12156: Дырявая голова — к дырявому серверу
12:12 01.05.2014, IT happens
Два часа сервер был в дауне. Потом поднялся. Ради интереса посмотрел логи.
Незапланированное выключение. Причина: «Забыл пароль, сменил с загрузочной дискеты».
Кажется, кого-то ждёт жёсткий нагоняй.
#12157: Чугунный лоб и чугунное седалище
12:24 01.05.2014, IT happens
Однажды мне на стол лёг коммутатор киско-фирмы. Первый раз в жизни. И принялся я его настраивать. Опыта никакого, знаний — кот наплакал, но чугунный лоб и чугунное седалище — вот два главных инструмента настоящего админа. Бился я с ней пять дней и пять ночей (ну ладно, соврал, ночью отдыхал). Гениальные прозрения и вопли: «Я гений!» перемежались сомнениями в собственной умственной полноценности и проклятиями в адрес создателей «этой чёртовой железяки». Десяток потерь всякого доступа любым способом и неисчислимое количество сбросов до заводских настроек… В общем, было весело. И вот, наконец, я её победил! Радостный танец, посрамивший своей экспрессией и хореографией Вацлава Нижинского, демонстрация всем и каждому достигнутых результатов, уверенность в том, что я не зря ем свой хлеб с повидлом.
Настал долгожданный миг водружения коммутатора в стойку. Родные «уши» давно потерялись, ну да не беда. Нашёл подходящие, прикрутил подошедшими болтами. Вставил в стойку. Подал питание. Индикатор загорается, вентиляторы крутятся, кабели подключены. Доступа нет… Как так? Ребут, проверка — нет вестей с фронта. Снимаю, тащу на стол.
Включение, запуск, пинг — тишина.
Издавая звуки скорее вразумительные, чем пристойные, бегаю вокруг. В воспалённом мозгу рождается страшная мысль. Холодея, снимаю кожух…
В общем, ваш покорный слуга, вкручивая «подходящий» болт для крепления «уха», ухитрился ввинтить его прямо в плату, причём даже не насквозь, а
#12158: Неучтённый внешний фактор
12:00 02.05.2014, IT happens
Маленькая комнатка в вузе. Сидит группа спецов (программисты-ремонтники-эникейщики) перед одним компом и что-то делает. Не помню уж за давностью лет: то ли отлаживали какую-то суперпрограмму, то ли в Doom рубились, то ли BBS настраивали. Главное, что четыре спеца с многолетним программистко-эникейским опытом сидят, уставившись в один экран.
Вдруг на самом интересном месте комп моргает и начинает показывать POST. Все дружно говорят нецензурное слово и ждут перезагрузки, не отрываясь от экрана. POST кончается, начинает грузиться ОС — комп снова перезагружается! Вот тут уже начинается мандраж, и все дружно подрываются вскрыть корпус заглючившего компа и починить его.
А возле системного блока стоит пятилетний гость. Он тыкает Reset в третий раз и, повернувшись к четырём шокированным спецам-программистам-эникейщикам, радостно сообщает:
— Кнопочка!
#12159: Сеть натощак
12:12 02.05.2014, IT happens
Звонит друг: у компа пропала сеть. Попытки выяснить подробности по телефону ничего не дали, поэтому после работы собираю всё необходимое и топаю к нему. После осмотра выясняю, что комн не то что не видит сеть — он не видит сетевую карточку.
Допрос дал такую информацию: комп перестал определять телефон, для этого переустановили винду, после переустановки пропала сеть, внутри друг ничего не трогал. Конечно, блин, как только телефон не определяется, надо перевешивать винду!
После углублённого осмотра обнаруживается, что перемычка на материнке, дающая питание сетевухе, стоит в положении OFF. Друг отрицает, что её трогал, да и слой пыли на ней говорит в его пользу. Теперь меня мучает вопрос: как три года работала сетевуха без подачи питания? Или она только сейчас поняла, что раз питание не подаётся, работать не надо?
#12160: Чекин без фотки не считается
12:24 02.05.2014, IT happens
День добрый уже опять из Швейцарии!
Вернулся из отпуска, который провёл в столице Руси. Ну, как водится у сисадминов (и тем более в аутсорсинговых компаниях), на меня налетели все, кто был недоволен каким-либо из моих действий до отпуска и бездействием во время отпуска.
Представьте картину: я посреди шести юзверей, которые все почти одновременно что-то высказывают. Кто-то позади откашливается. Воцаряется тишина, все оборачиваются. Шеф (человек он добрый и справедливый, несмотря на 190 см роста, мускулатуру борца и 25 лет стажа крав-мага) так строго смотрит на меня и загробным голосом произносит:
— Ты меня разочаровал…
Перекрашивая нижнее бельё в более тёмный цвет, я жду продолжения.
— Я тебя не увидел ни на одной фотографии из Киева!
#12161: Раз-раз, как слышно?
12:12 03.05.2014, IT happens
Требовалось однажды создать двумерный логический массив 8×8. Памяти было очень мало, экономить приходилось на всём. А bool в C (да и почти везде) занимает непростительно много — целый байт. На весь массив, таким образом, ушла бы восьмая килобайта, а их было всего два. При этом от нас требовалась переносимость — просто взять несколько int для этой цели не удалось бы, так как мы не знали точного количества байтов в int на каждой конкретной платформе.
Задача решилась просто: мы взяли символьный массив из восьми элементов (char занимает один байт ровно на всех платформах) и использовали его как двумерный булеановский.
Это присказка, а не сказка. В одном ветвлении программы, которое становилось возможным с трёх дней постоянной работы (времени на тестирование было недостаточно, чтобы заметить это) закралось две ошибки. Первая — банальное падение программы. Вторая — забытое преобразование из char в int элементов массива при записи в лог. Когда программа упала, местный айтишник посмотрел в лог… Ну надо же было массиву принять значение {1, 1, x, y, u, -, \}!
#12162: Серверная, она же пыточная
16:00 03.05.2014, IT happens
Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных — сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.
Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.
Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.
Покинуть помещение посторонний отказался, стал вести себя агрессивно и угрожать отвёрткой. В завязавшейся драке юноша дезориентировал противника, бросив ему в лицо пакет с корпусными болтами (подтверждается большим количеством оных в карманах и складках одежды обоих участников), далее избил салазками от сервера (подтверждается тупым рубленым характером травм пострадавшего), связал пластиковыми стяжками и попытался доставить в отделение полиции, по дороге куда и был встречен нарядом патрульных.
На данный момент обстоятельства произошедшего выясняются.
Нет, вы представьте: тощий лохматый студент до полусмерти избил здорового урку в наколках
#12163: Слишком мало промилле для завершения диагностики
16:12 03.05.2014, IT happens
Когда-то в студенческие времена, один из друзей, что бандой снимали квартиру, попросил починить компьютер. Я пришёл, продиагностировал железо и вывел вердикт: сгорела материнка.
Через несколько месяцев парни подцепили в клубе каких-то пьяных деревенских девчонок, привели домой, квасили и совокуплялись до рассвета. Наутро одна из них починила компьютер.
Прошло уже много лет, а друзья всё ещё подкалывают меня как горе-айтишника. Мол, пьяную девицу надо было вместо тебя в айти-отдел взять, пользы больше будет!
#12164: Все на выход
14:12 04.05.2014, IT happens
Всем привет! Я работаю председателем ТСЖ. И я работаю для того, чтобы вам было комфортно жить в доме, которым я управляю.
Надоели тараканы? Лежат метровым слоем в одной из комнат? Не проблема — я вызову дезинфекторов, и они избавят вас от этой напасти. Но химикаты, которые будут использоваться, ядовиты не только для тараканов, но и для жильцов. Поэтому на время обработки всем нужно выйти.
Вор залезает в окно и тащит из холодильника еду? Я завтра же возьму бригаду сварщиков, и мы приварим на окно решётку. Но сварочные работы могут быть весьма опасны, поэтому на это время всем нужно выйти.
По стене пошла трещина? Да, мне известно об этом — в прошлом месяце мы поставили несколько подпорок, а завтра займемся укреплением стены с помощью балок, бетона и других стройматериалов. Но это будет настоящая стройка — всем надо выйти.
Куда делось ваше окно? Погодите, то окно, которое вы прорубили в несущей стене? Во время укрепления стен мы его заложили, поскольку важнее для нас была крепость конструкции, а не ваше удобство. Обратитесь к фирме, что прорубила для вас это окно, и они помогут вам прорубить его снова, но если всё рухнет, то претензий ко мне не предъявляйте.
У вас вывалилась дверь? Какая? Ах, та бронированная дверь, которую вам установили? Давайте посмотрим, почему это могло произойти… Всё ясно: её прибили к временным подпоркам, которые мы недавно убрали. Обратитесь к той фирме, которая этим занималась, и пусть они сделают свою работу как следует.
Вы можете меня уволить. Но тогда не исключён тот вариант, что вы будете с кучей тараканов, вам будет нечего есть и негде ночевать, но вы будете счастливы от того, что я не буду выгонять вас из здания, чтобы вы не получили кувалдой по лбу.
Я, конечно, немного приврал. Я не председатель ТСЖ, я Центр обновлений. Но всё остальное — чистая правда!
#12165: Подать на стол
14:36 04.05.2014, IT happens
Работаю специалистом по сопровождению ПО. Уже привык к многим вещам: создаёшь ярлык на рабочем столе на папку, к которой пользователь часто обращается, а путь к ней далёк, и тебя считают чуть ли не богом.
Так вот, молодая девушка из отдела продаж работала на десктопе. Пришло время переезжать на ноутбук для мобильности рабочего места. Долго она сопротивлялась: много файлов переносить и т. д. В момент, когда её не было на рабочем месте, взглянул на «большое количество файлов» — всего-то штук тридцать вордовских документов, которые очень быстро переметнулись на ноутбук, и настройки почты с письмами тоже. По её желанию даже перенёс картинку с рабочего стола.
Немного освоив новую технику, девушка спрашивает удивлённо и в то же время радостно:
— А что, теперь на этом компьютере можно фильмы смотреть?
— Да, а что, на старом нельзя было?
— Нет.
И тут я понимаю, что радость вызвал ярлык видеоплеера на рабочем столе.
#12166: Почему бы, собственно, и нет?
14:48 04.05.2014, IT happens
Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.
--------------------------------------------------------------------------------
— Логин свой назовите.
— (
Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.
#12167: Сорок клиентов на одну киску
12:00 05.05.2014, IT happens
Прихожу на работу, меня встречает начальник:
— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.
Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.
#12168: Торрент-интернет, больше знаний нет
12:12 05.05.2014, IT happens
У крупного городского провайдера есть услуга «скорая помощь». Надо только изложить проблему, и тут же приедут разбираться. Звоню им:
— Здравствуйте, у меня очень плохой доступ к сети — все время прерывается связь и скорость вдвое меньше заявленной.
— Здравствуйте, а как вы проверяли скорость?
— Через соответствующие сайты: […]
— Этим данным нельзя доверять. Достоверно можно проверить только через сайт торрент.
Начинают закрадываться подозрения.
— А можно поподробней?
— Ну, заходите на сайт торрент, там можно измерить скорость, можете даже что-нибудь скачать.
— А можно ещё раз адрес сайта?
— Ну, сайт торрент, он известный. Вы легко найдёте!
Звонок от смеха продолжить не смог.
#12169: Служебная — приказ — распоряжение
12:24 05.05.2014, IT happens
Не понимаю, что оскорбительного в сравнении админов с уборщицами (сам админ). Правда, я обычно сравниваю нашу профессию с профессией сантехника. Очень нужные профессии.
И если кому-то нужен, пардон, золотой унитаз или третий кран в кухне (с тёплой водой) — любой каприз за ваши деньги.
Но вот открывать и закрывать краны — это уже вы. И если сантехника засорилась — всё, что вылилось наружу, уберём мы сами. Но если это вы, извините, мимо унитаза, то при чём тут мы? Вроде бы всё очевидно?
Но почему-то в нашей профессии не совсем так.
Есть корпоративный стандарт, пусть и в неявном виде набора приказов руководства. Есть вещи, запрещённые вообще; есть вещи, которые разрешены части работников по приказу свыше; есть вещи, разрешённые всем. Так вот, я когда-то считал, что вещи, которые может делать пользователь (грубо говоря, это те, для которых не требуется прав админа и разрешения руководства) и должен делать пользователь. Перевести время, сменить обои, добавить принтер из соседнего кабинета, изменить настройки в программе, с которой вы пятый год работаете. Почему я, в первый раз видящий эту программу, мало того, знакомый с предметной областью только по популярной литературе, за пару минут нашёл эти настройки, сделал, что вам надо, и объяснил вам, что надо делать? (
Вы не сможете вставить выпавший кабель, а нам приходиться разбираться с проводками, со спецсимволами на чертежах… Да много с чем.
Да, если отделу маркетинга для эффективной работы нужны данные о погоде на Марсе с сайта NASA, наша задача — их добыть. Но ничто не мешает нам поинтересоваться, а зачем они нужны и что вы с ними делаете. Неофициально, конечно.
Дизайнеру нужна программа, чтобы у него творческий процесс шёл? Нет, «быстро встали и поставили» не выйдет. Так можно много чего наставить. Сначала служебная записка, обоснование, санкция руководства — вот только теперь встали и поставили. «Жалко, что ли»? Остальным дизайнерам как-то нравится другая программа, и несовместимы они, о чём мы бывшего дизайнера и предупреждали.
Хуже, когда такой «дизайнер» оказывается начальником. Тогда всем остальным срочно приходится менять рабочий инструмент. А кто виноват в понижении производительности и качества работы? Точнее, кто окажется крайним? Вопрос риторический.
Вот недавно один из директоров потребовал, чтобы все перешли на определённую почтовую программу. Мы её изучили. Настроек — минимум, удобств — ноль. Плохо работает с большими объёмами данных. Ему виднее? Ага, щас. Просто он другого почтовика не знает, а десять минут на переучивание потратить — перед подчинёнными неудобно. Ну что ж, без проблем. Служебная — приказ — распоряжение, ставим всем новый почтовик (не удаляя старого, мы ж не звери, да и распоряжения такого не было). Ты сам себе злобный Буратино.
Может, стоит всё же прислушиваться к мнению админов, что некоторая программа оскорбляет эстетические чувства? Мы не специалисты в деталях, но общую картинку имеем.
#12170: Блинчик будете?
15:12 05.05.2014, IT happens
В 2002 году компьютерная область (как и околокомпьютерная) расцвела в нашей средней деревне. Люди, которые работали в сфере IT, были очень колоритны. 90% прошли через армию, почти все занимались каким-нибудь видом восточного (или исконно русского) мордобоя. Не стал исключением и туризм. Тусовались все под знамёнами официального клуба %name%, где посиделки превращались в обсуждение железа и акты беспробудного пивного алкоголизма.
В это время в нашей провинции и решили созвать всероссийский туристический слёт (первозданная природа и чистейшие провальные озера внушали). И наш клуб тоже поехал. Мало того, что у нас было два рабочих компа (питались от аккумуляторов), на которых играли по сети в «кваку», так мы ещё и пекли самые вкусные блинчики, и варили лучший глинтвейн.
Про блинчики подробнее. Был такой среди нас Лёша — человек очень застенчивый, вежливый, весом под 120 и ростом под 190. Шутили даже, что его воспитали гантели. За это он очень обижался и мог три дня с шутниками не разговаривать. Относился он тогда к редкому виду «веб-программист», в качестве хобби разрабатывал шрифты различной направленности, в зависимости от настроения и выпитого.
Пока заезжали на слёт, Лёшу как-то потеряли, пока ставили палатки, готовили дрова и носили воду. Нашли его только днём. Оказалось, что он встретил девушку из питерского лагеря. Они сидели до вечера на песке у озера, рисовали шрифты и спорили о вёрстке. Вечером он к нам вернулся. Грустный. Все поняли: Лёша влюбился. Идти к девушке в лагерь меланхолично отказывался.
Чтобы подпоить этого амбала, понадобилось очень много алкоголя. После этого удалось его взять «на слабо». Коллективный разум также решил, что идти к девушке без подарка — ну полный моветон. Сначала хотели дружно насобирать цветов, но в час ночи (даже с фонариками) это проблематично. Решили поразить девушку кулинарными способностями. «Блины — это круто», — решил одурманенный коллективный разум и начал воплощать идею в жизнь. При этом Лёша, открывая банку топлёного масла, порезал руку. Его быстро перевязали, сказав, что так он даже мужественнее стал выглядеть.
Через час задумчивый Лёша шёл с огромным подносом блинов по тропинке в стелс-режиме (не включая габаритных огней). Кто же знал, что устроителям слёта приспичит именно в это время обходить все лагеря? Два таких наткнулись (в прямом смысле) на влюблённого Лёшу. Отлетев при этом назад, они посветили на объект преткновения. На тропинке стоял бугай с окровавленным лицом, в футболке с кровавыми пятнами и с целым подносом блинов.
Алексей, поняв, что произошёл конфуз, поступил просто. Он спросил: «Блинчик будете?» Эти двое потом лечили стресс два дня в нашем лагере.
А Лёша… У него двое сыновей и красавица жена. Плохо, что редко в гости приезжает из Питера.
#12171: Строгий, но справедливый
12:00 06.05.2014, IT happens
Сегодня увольнялся со скандалом. Надоело объяснять руководству, что с трудом «выбитый» сервер не продаётся сразу настроенным под нашу контору, что программа, купленная за 3000 рублей, не будет сама забивать данные за все отделы. Ну, и ещё очень много претензий.
Решили они меня лишить премии напоследок, вроде как за несогласие с политикой руководства. Я тоже оставил пару грамотных ловушек, которые сработали бы через пару месяцев и обрушили бы всю сеть и базы. А потом подумал: всё-таки я сисадмин, я настраивал все системы с нуля, вложил в них столько труда, времени и кофе, я по-любому умнее руководства в своей сфере — так зачем же мне это делать? Буквально за пять минут до ухода из кабинета я откатил все ловушки.
Давайте будем выше всех этих руководителей, ведь им бесполезно что-то объяснять, а вкалывать за наши с вами ошибки будут простые смертные, ни в чём не виноватые сотрудники. Пусть хоть помнят, что был такой хороший админ — строгий, но справедливый.
#12172: С капитальной челодланью
12:12 06.05.2014, IT happens
Я работаю в техсаппорте достаточно крупного и существующего уже долгое время интернет-провайдера, обслуживающего область культурной столицы. Тривиально ныть о тягостности бытия низшей касты, «девочек на телефоне» и «первой линии», я не буду, ибо все и так в курсе, с чем это едят. И о том, какое отборнейшее гуано льётся на оных — тоже. Расскажу коротко о наболевшем.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок.
— (
— (
Mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off.
— Каким образом вы подключены к интернету — через вайфай-роутер или напрямую?
— (
Отправила ребутнуть приспособление, обозванное модемом, по питалову. Не помогло. Мадам перезванивает. Записываю её контактный номер, сообщаю, что передаю её заявку инженеру, который свяжется с ней в течение рабочего дня (де-факто этот засранец на больничном, но в редкие моменты просветления работает из дома, хотя имеет полное право этого не делать).
Недоразумение перезванивает через полчаса (хотя до окончания рабочего дня всего каких-то семь часов) и продолжает истерить:
— Я вот вам заявку оставляла, почему мне никто не перезванивает? Вы меня что, хотите до истерики довести?! У вас это почти получилось!
Мой стандартный алгоритм (mute on, глубокий вздох, фраза «Б-же, дай мне сил», mute off) и робкие попытки донести до барышни, что нужно подождать ещё, что она далеко не одна, что у инженера много работы и что ни у кого даже в мыслях и близко нет желаний нарушить её душевное равновесие. Хотя мне самой, испытывающей жуткую аллергическую реакцию на, если честно, не совсем приятный голос абонентки, хотелось её удавить… На заднем плане не менее мерзко голосил её малолетний отпрыск, что подливало масла в огонь.
— (
А вот сразу ты, дорогая моя, не могла об этом сказать?
— (
Да, можете кидать в нас ссаными тряпками, но у нас это стоит 500–650 рублей.
— Платно? А это сколько? 650?! Обдираловка! Вы, наверное, специально эту кнопку придумали, чтобы деньги с нас трясти! (
Мадам повозмущалась, что наши сотрудники в свои законные календарные выходные к ней не приедут, но в конце концов смирилась. Согласовали с ней дату и время визита мастера. Я вежливо попрощалась, повесила трубку, выдохнула. Ну, думаю, отстала наконец-то. Не тут-то было.
Мадам, перезвонив через некоторое время и истеря уже не на шутку:
— Почему только в понедельник?! Почему платно?! Ну это же ребенок нажал! Мне должны это сделать бесплатно и в кратчайшие сроки!
Сижу с капитальной челодланью на все лицо и мечтаю, чтобы вместо этой абонентки со мной общался очаровательный голос из милого и доброго фильма «Звонок».
Естественно, попытки объяснить, что роутер — это бездушная вещь, и что ему категорически плевать, кто его обресетил — ребёнок, жеребёнок, Путин, пророк Мухаммед, пришельцы из далекой галактики, — и что, тем не менее, факт остаётся фактом, ни к чему не привели. Однако требования мадам перевести звонок на инженера (который, напоминаю, на больничном) или дать его личный телефон (сообщать телефоны сотрудников простым смертным — это табу) тоже ни к чему не привели. 1:1. Настраивать роутер по телефону (хотя это для меня достаточно просто) я также отказалась. Меня тут же обвинили в некомпетентности, да и пофиг.
— Хорошо, если вы меня слушать не хотите, могу предложить альтернативный вариант. Звоните завтра с утра — на месте будет инженер из другой смены. Хотя ничего нового он вам, боюсь, увы, не скажет.
— (
— Не беспокойтесь, не попадёте. Завтра я не работаю.
— (
Не представляете, но я в этот же момент подумала о том же самом. Впервые за всю мою жизнь мысли оппонента и мои собственные полностью совпали. В общем, едва сдержалась, чтобы не спопугайничать её последнюю фразу. Вежливо попрощалась (уже с телефонными гудками, так как меня не дослушали) и положила трубку.
Сложно, конечно, представить, но у подобного контингента людей, несмотря ни на что, есть друзья, знакомые и семьи. Живут же как-то в социуме, ходят в магазины, на мероприятия различные, да много куда ходят (и на три весёлых буквы, не удивлюсь, наверняка частенько). Интересно, они всех так терроризируют или достаётся только техсаппорту?
Инженегр! Держись, родименький! Завтра твоя смена, посему передаю эту дымящуюся кучку тебе. Прости заранее.
#12173: Грех не пытаться узнать
12:24 06.05.2014, IT happens
Уважаемый будущий химик[3]! Я прекрасно понимаю ваше недоумение по поводу понтов админов — такое случается довольно-таки нередко. Но попробуйте взглянуть на вашу же историю, но с другого угла.
Для начала — сейчас не найти, наверное, ни одной вакансии, где не требовалось бы «уверенное знание ПК». Аналогично, думаю, что каждое резюме содержит строку «обладаю навыками продвинутого пользователя». Компьютер — удобный инструмент для решения кучи задач.
Переведём всё это на химию. Представьте себе, что приходит на работу такой замечательный химик и начинает, например, смешивать две жидкости, а у него ничего не получается. Химик сразу в панику: как же так, он весь из себя крутой химик, а смешать раствор не может? Обращается за помощью к лаборанту. Лаборант замечает: как же две жидкости смешаются, если химик заливает их в разные колбы? Но попытки сказать об этом пресекаются на корню: это же химик! Он лучше какого-то лаборанта знает, как смешивают жидкости.
Друг химика из соседней лаборатории старается насыпать порошок в колбу, держа её вверх дном. Третий химик спиртовку пытается зажечь взглядом, а не спичками.
Вот и получается, что все эти химики, пусть хоть и с двумя высшими образованиями, ничего не могут сделать, если они не знают, как пользоваться своими инструментами. При приёме на работу никто не спрашивает у химиков, могут ли они отличить мензурку от декантера: все понимают, что должны.
Вот поэтому админы и звереют, когда третий раз приходят к такому «уверенному пользователю», чтобы уже третий раз прочитать на русском сообщение «Нажмите „ОК“ для продолжения» с единственной кнопкой.
Мы не ставим себя выше. Мы просто относимся честнее к людям и высмеиваем их ложь про «уверенное пользование» (порой излишне саркастично).
В конце просто добавлю: не грех что-то не знать — грех не пытаться узнать. Если вы перестанете отвлекать админов на нажатия кнопочек «ОК», «Да», «Далее», то и админы не будут говорить вам в лицо, что вы тупой ламер.
#12174: Коллективная коленка бородатых второкурсников
12:00 07.05.2014, IT happens
Работаю начальником IT-отдела новгородской компании и по совместительству провожу вторичные собеседования соискателей на должность программистов и одного системного администратора (расширяем штат). После ответов у HR на набившие оскомину вопросы типа «Кем вы видите себя через пять лет?» они приходят ко мне, и я проверяю их уже на техническую подкованность. К слову, 78% пользователей и несколько серверов у нас работают на Linux-системах — так меньше геморроя. Естественно, первый вопрос, который я задаю, звучит так: «Как вы относитесь к UNIX-based дистрибутивам? Отвечайте как угодно, хоть матом».
Семь из десяти соискателей я сразу отправляю на выход. Нет, я не матёрый линуксоид, у меня не метровая борода и даже глаза не красные. Я не презираю Windows и Windows-пользователей, я просто хорошо знаю эту систему. Вот примеры диалогов.
«Linux пишется непрофессионалами, там студенты-второкурсники на коленке программы клепают», — это краснодипломник нашего областного вуза срывает покровы с десятков тысяч профессиональных программистов. Спрашиваю его, может ли он, человек с образованием всяко выше второкурсника, написать загрузчик ОС или планировщик процессов. Молчит. «Что вы вообще знаете о процессах, происходящих в операционной системе?» Молчит. «До свидания».
«Linux кривой и написан очень плохо» — мой любимый ответ. После него я минут пять долблю раскрасневшегося соискателя вопросами о том, знает ли он о принципах программирования, о строгом подходе к качеству кода и строгости следования стандартам? Нет? «А вы вообще видели опенсорсный код?» Молчит. «Всего хорошего».
Приходит «сисадмин». Объясняю ему ситуацию, спрашиваю, что бы он поменял. «Первым делом я бы перевёл все компьютеры и серверы на Windows, а для безопасности установил файрвол и антивирус на каждый компьютер. Linux ведь бесплатный, — поясняет он мне, — значит, дырявый, вон, в „Хакере“ написали, что недавно новую заплатку выпустили». Прошу его воспользоваться любой уязвимостью на сервере со старым ядром. Мычит, блеет. Прошу показать мне хоть один вирус и воспользоваться им. Просто молчит. «До свидания».
Я это написал не для того, чтобы показать, у кого код длиннее или защита толще. Просто я хочу сказать гражданам, много лет сидевшим на одном продукте и боящихся чего-то нового: помните, рано или поздно вы попадёте на собеседование к такому, как я, который использует Linux как детектор непрофессионализма и голых понтов. Поинтересуетесь тем, что вы так старательно поливаете грязью.
#12175: Тюлень, олень, варан, баран
12:12 07.05.2014, IT happens
Пьём с друзьями. Время уже позднее. Решаем, продолжать дальше или расходиться. Кто-то отмазывается:
— Завтра на работу, а работа у меня с людьми.
Парень, что работает в техподдержке, изрекает:
— Как здорово, я-то не с людьми работаю… Звонят одни бараны!
#12176: Путаем следы и уходим дворами
12:24 07.05.2014, IT happens
— %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.
— Здрасте, поменяйте мне айпи-адрес!
— А вам это зачем?
— А мне просто недавно сказали, что по айпи меня вычислят!
Следует задорное «гы-гы-гы», после чего трубку кидают.
Сижу с фейспалмом. Люди, вы откуда такие берётесь? Из тех, кто не прошёл отборочный тур в «Камеди Баттл»?
#12177: Что мне эти полстакана
12:36 07.05.2014, IT happens
Кто-то заносит в список расходных материалов картриджи, тонер, бумагу… А вот мне впору заносить в этот список собственную кровь.
Устанавливали в стойку сервер. Полоснул салазками по пальцу. Пока задвинули (не кидать же на полпути дело) — прилично вымазался и накапал на пол.
Подозвала девочка из смежного отдела — компьютер шумит и отрубается через двадцать минут работы. Делов-то — поменять кулер. Принёс, лезу в привычно-неприличной позе под стол. Откручиваю болты. Крышка просто так не открывалась — приложил усилие. Видимо, переборщил: крышка, соскочив с насиженного места, больно впилась острым железным краем в руку. Два пальца прорезаны.
Устанавливал новый жёсткий диск в домашний комп. Разумеется, делаю всё по фэн-шую: болты по обе стороны корзины. Подлезать неудобно — одной рукой придерживаю болт, второй с другой стороны отвёрткой через дырку его кручу. Закрутил, достаю руку из недр — и чувствую, что по руке что-то течёт. Видимо, я уже настолько привык, что не заметил, как рассадил два пальца. Причём неплохо так рассадил — остановить не получалось минут двадцать.
Как известно, мужчины обращаются к врачу, только когда обломок копья в спине начинает мешать ходить. То ли ещё будет?
#12178: Антипрокрастинационная терапия
12:00 08.05.2014, IT happens
У друга внезапно перестали открываться все соцсети. Он звонил провайдеру, там клятвенно уверяли, что их не блокировали. Ходил к соседям, подключённым к тому же провайдеру — у них всё работало. Смирился.
А потом у друга сдох роутер. Он купил новый, а старый отдал мне. И тут же у него соцсети открылись. Стало интересно. Не ресетя подарок, я поменял кондёры (в них было дело) и ввёл пароль по умолчанию. Подошёл! Соцсети оказались забанены локально в настройках роутера.
Кто из соседей так пошутил, теперь уже не узнать. А в новом роутере я посоветовал ему пароль сменить.
#12179: Аромат не перебить ничем
12:12 08.05.2014, IT happens
Машина с CentOS. На машине VMware c Windows. Кто я? Правильно, виндузятник.
Машина с Windows 7. VMware с той же CentOS. Кто я? Правильно, опять виндузятник.
Вы уж там определитесь, а?
#12180: Талантливая мисс Рипли
12:24 08.05.2014, IT happens
Есть у нас в фирме секретарша — подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.
Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.
Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро
#12181: Дети в подвале играли в админа, зверски замучена юзерша Зина
12:36 08.05.2014, IT happens
Звонят как-то юзеры:
— Мы тут что-то сломали, не можем войти в систему, требует пароль администратора.
Типично… Но обо всём по порядку.
Тётки (главбух и менеджер) пытались подключить принтер. Подключили, винда спросила драйвер. Они достали из пакетика с надписью «Canon» первый попавшийся диск и сунули в комп. Далее, не читая вообще никакие буквы, они нечаянно установили… Windows Server 2008 R2 SP1.
Прихожу — на экране запрос на установку начального пароля администратора.
#12182: Уверенное владение указательным пальцем
12:00 09.05.2014, IT happens
В моём городе есть одно фотоателье, которое вдобавок занимается распечаткой документов и многими другими «электронными» услугами. Насчёт печати всё вполне ясно: мало кто обладает деньгами или терпением, чтобы держать дома принтер и постоянно следить за ним, тем более что цены за одну страницу вполне разумные. Наличие многих других услуг тоже ясно, даже отсылка электронных писем. В жизни, в конце концов, многое случается.
Но при этом в список услуг входит набор текста в Microsoft Word вместе с таблицами и форматированием. Причём стоимость набора трёх страниц примерно совпадает с ценой бизнес-ланча в обычном кафе. И самое важное, что услуга хорошо востребована. После этого мне сложно поверить в то, что большинство людей действительно «уверенно владеют ПК».
#12183: Халк топтать
12:12 09.05.2014, IT happens
Коллега, сосед по рабочему месту, решил провести тесты со свитчем не в серверной, а на рабочем месте, и привёл несколько 10–20-метровых кабелей витой пары в разные стороны.
Пару раз зацепившийся за кабели другой коллега остановился перед одним из них, посмотрел на моего соседа и стал прыгать на кабеле с криком:
— Умрите, пакеты!
Весело живём.
#12184: Техника знает хозяина
12:24 09.05.2014, IT happens
Сидел я на стареньком компе. Покупали ещё в 2006 году, тогда был шикарный инструмент: и по вузу мне помогал отлично, и поиграть можно было. Но вот прошло уже много времени, и стал комп потихоньку помирать. То оператива гавкнет, то хардач нежданно-негаданно башкой застучит… Ну, деньги сейчас есть, купили новенький. Просто идеальный. Подключил к нему второй моник и решил протестировать. Итог был идеальный. Фотошоп, фильм Full HD, RDP к серваку и Filezilla, перекидывающая новый сайт на хостинг, — полёт идеальный. Новые игрушки не просто идут — летают без преувеличения. В общем, влюбился я в комп. Старенький был отведён под домашнюю файлопомойку на лине.
Прошёл год. За стареньким другом я слежу, новенький работает как часы. Подошло время дня моего рождения, и друзья подарили мне Xbox. Для работы с документами и удалённого подключения к сервакам я использую ноут, фильмы смотрю на новеньком телевизоре (специально под Xbox брал), а поиграть и на консоли можно… В общем, на семейном ужине я торжественно отдал комп отцу. Играй, мол, в интернетах ползай. Мне он уже по факту без надобности.
Прошла неделя. Комп начал злостно тупить, висеть, кидаться системными ошибками и заводиться с третьего раза минимум. Только я подхожу и пытаюсь его включить — полет нормальный. Ну, я плечами пожал, лень было разбираться: работает — и ладно. Ушёл на кухню приготовить себе ужин. Отец приходит — опять, мол, проблемы. Возвращаюсь — всё норм. Посидел рядом — работает идеально… Так продолжалось на протяжении нескольких часов. В итоге я плюнул, сказал: «Да и хрен с ним, случится что — починим!» — и ушёл из комнаты.
Компик тихо пискнул и погас. Как выяснилось потом, выгорел порт PCIe ×16.
Вот сижу и думаю: это он так на меня обиделся? Или просто стечение обстоятельств?
#12185: После меня хоть сеть не расти
20:24 09.05.2014, IT happens
То, что Бог существует, я чётко осознал, когда однажды увольнялся.
Был у меня равноправный напарник, с которым мы админили довольно крупный московский бизнес-центр. Напарник был классическим эникеем и постоянно косячил. Исправляя его косяки, мне фактически приходилось работать за двоих. Так как мне часто попадало от начальства за его косяки, вплоть до лишения премии, на планёрках я начал ставить вопрос о его профпригодности и целесообразном увольнении. Но напарник оказался хитрее: его не увольняли, так как он понабрал долгов у того же начальства, займов и ссуд на предприятии. Так длилось несколько лет, и после того, как на меня наорал генеральный директор за то, что мой напарник что-то там опять не сделал, о чём я даже был не в курсе, я понял, что моё терпение вошло в терминальную фазу. Пишу заявление, кладу на стол руководству и ставлю вопрос ребром: или он, или я. Начальство прикидывается олигофренами, и я решаю увольняться. Админ сказал — админ сделал.
Наступил мой последний рабочий день. Пятница. Все личные вещи унесены, все деньги выплачены, все бумаги и трудовая подписаны и на руках. Последний час. Я сижу за компом и смотрю в нижний правый угол монитора на часы, жду своей электрички — и тут вижу, что индикатор сети сменился на «Нет подключения». Срабатывает приобретённый инстинкт, я оборачиваюсь к компьютеру напарника и вижу, что и у него сетка отвалилась. Входит начальник, спрашивает, почему упала сеть. Начинают звонить всевозможные телефоны — у всех всё отвалилось, ничего не работает. Про себя ставлю диагноз: нет питания на центральном коммутаторе, и пока напарник вяло блеет перед начальником, на чистом энтузиазме иду к стояку, где установлен коммутатор. К удивлению обнаруживаю, что коммутатор работает, но порты неактивны.
Стоит пояснить, что стояк, по которому были протянуты сетевые кабели, был расположен рядом со стояком центрального воздуховода. И тут я обнаруживаю, что гофра воздуховода натурально шевелится и из неё доносится стойкий мат. Заинтересованный, определяю направление источника звука и иду на этаж выше. Там я обнаруживаю пару джамшуторавшанов, держащих в руках огромный бур для чистки труб. Смотрю я на этот бур и впадаю в каталепсию. Через минуту прибегает всё руководство, где-то в конце плетётся напарник.
На сегодня была запланирована чистка труб воздуховода. Приехала бригада и во время чистки бур пробила гофру, намотав на перо и оборвав почти все наши сетевые кабели. Прикидываю, сколько времени, сил и пота займёт перетяжка 100+ сетевых кабелей в огромном бизнес-центре, смотрю на часы, пожимаю руки всему руководству, делаю «чао» напарнику и уезжаю домой.
--------------------------------------------------------------------------------
Напарника через полгода уволили: не делал бэкапы и однажды похерил всю базу данных бухгалтерии.
#12186: Сказ о солнечном конце
20:36 09.05.2014, IT happens
50% работы админа — это железо и софт.
50% — работа с людьми.
История приключилась со мной N лет назад. В только что поступившей на обслуживание организации в кабинете бухов требовалось переделать сеть, ибо на компе главбуха лежали базы 1С (серверов там не было) и стояло две сетевухи: одна смотрела в общую сеть с интернетом, а вторая — на компьютер помощника главбуха с целью получения ею доступа к базам 1С. Инета творец этой красоты помощнику не дал, хотя та о нём мечтала (причём по работе, ибо «Любимой фермы» тогда ещё не было). Соединялись машины бухов жёлтым кабелем.
Ну, я решил это безобразие исправить, положил новый кабель до близлежащего свитча общей сетки, настроил интернет помощнице, дал доступ к базам. Подсеть, естественно, сменилась. Жёлтый патч-корд снял, сказал, что он более не нужен, и сказал им убрать в тумбу про запас (серверной или склада там отродясь не было, поэтому стратегические запасы картриджей, кабелей и запчастей находились локально, где было место).
На следующее утро звонок: у помощницы, дескать, инета нет, 1С не работает, ты, рукоблуд, чего вчера такого наделал, приезжай срочно! Хм, думаю, что такого могло случиться? Приезжаю, сажусь за комп, смотрю сеть. IP, заданный вчера мной вручную, в порядке, сетевуха работает, свитч работает, инет у главбуха есть, но пинга до модема и главбуха нет. Сначала не понял, поел бубен, скурил мышку, пообщался с ясенем… и заметил под столом жёлтый кабель на своём старом месте! Вот так полтергейст… Одеваю всё обратно, проверяю — всё пашет. Кабель отбираю и задаю наводящие вопросы:
— А вы случайно так про кабель жёлтый ничего не слышали, который я вам вчера на хранение в тумбу положил?
— Не-не-не, — говорят, — мы не в курсе, ничё не знаем, как он поставился — без понятия.
Осмотрев кабинет, заметив сейф и прикинув количество документов, задаю ещё один вопрос
— А у кого ещё ключи от вашего кабинета есть?
— Ни у кого нет, мы тут головой отвечаем, никого не пускаем.
— Ага, ещё вопрос: то есть без вас сюда никто не зайдёт?
— Конечно, мы ж тут хранители всея договоров.
— Подвожу итог: то есть про кабель жёлтый задорный вы не слышали, кто поставил, не знаете, сами не ставили, при этом без вас здесь никто находиться не может, а я вчера перед уходом всё оставил в рабочем состоянии на новой схеме, не так ли?
— Ну да.
— То есть как бы так получается, что вы кабель-то поставили, а на меня по телефону кричали, да?
Ну, они подумали ещё и выдают:
— Ты что, дурень? Мы ж тебе сказали, что кабель не трогали!
В общем, не поняли друг друга. Я вот, например, так давно не злился. Кабель сжёг, ушёл.
По прошествии примерно недели сознались:
— Ты это, %name%, прости нас, это мы кабель поставили, перепугались, что без него работать не будет. Мы же много лет им любовались, он на солнце весь такой переливался, а под лампами чуть другим оттенком играл… А признаваться как-то стыдно было.
Историю эту теперь новичкам рассказываю для подтверждения слов в эпиграфе.
#12187: Окно пришло за вашим полом
12:00 10.05.2014, IT happens
Ремонтники ворвались ко мне среди ночи.
— Здрасте, мы у вас будем паркет менять.
— Зачем? У меня новый паркет недавно уложен, он ровный, гладкий и меня вполне устраивает!
— Не волнует! Это политика безопасности ТСЖ! Брысь из квартиры!
— Но послушайте, дайте хоть одеться!
— Не волнует! Мы вам на стенку уже три раза вешали бумажку с предложением перестелить пол, а вы всё откладывали…
— Но я не хочу менять пол, этот вполне работоспособен!
— Вон из квартиры!
— Но…
—
Меня вытолкали из квартиры и захлопнули дверь перед носом.
--------------------------------------------------------------------------------
Минут через двадцать дверь открылась. Меня впустили. Я осмотрелся.
— Простите, а чем этот новый паркет отличается от старого?
— Ну, ничем, но зато у вас в туалете теперь новая газетка висит!
— А зачем мне газетка, если я пользуюсь ароматизированной бумагой?
— Газетка входит в пакет обновлений. Всего доброго. Да, через неделю-другую будем переклеивать у вас обои.
— На какие?
— На такие же, заодно хозяйственное мыло вам принесём.
— Но зачем оно мне?
— Вам же сказали: политика безопасности. И ещё: если выяснится, что ваше нынешнее мыло не соответствует нормативам пожарной безопасности, мы вас выселим.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы всё ещё спрашиваете, почему я отключил центр обновлений Windows?
#12188: Прививка от всего на свете
12:12 10.05.2014, IT happens
Периодически прихожу к мысли, что потусторонний мир, магия, шаманизм и прочие мистические вещи действительно способствуют работоспособности техники.
Пришёл я летом 2009 года подработать в одну конторку сотрудником техподдержки. Работал исправно, грамотно, без нареканий, в общем, но в серверную меня если и пускали, то только вместе с админом и на условиях «смотри, но ничего не трогай». Так и работали. И однажды заметил я на стойке «иммунитет» — маленькую мягкую игрушку от «Имунеле». Удивился. Спросил, зачем она там. Мне дали объяснение, что это почти талисман: вынесешь из серверной — и пропадёт всё, работать не будет, начнётся апокалипсис и мир погрузится во тьму. Ну, я тогда от души поржал над этим, но ребята моего веселья не оценили. Проработал, к сожалению там три месяца, и пришлось увольняться. Фирма закрывалась, начался распил, кто что себе под шумок домой унесёт. И, признаться, был я очень удивлён, когда мне торжественно вынесли этот «иммунитет» и вручили со словами: «Ты молодой, ещё много где успеешь поработать, а мы уже, наверно, на пенсию собираться начнём, так что теперь твой это талисман, пусть охраняет в будущем твои серверы». Я, стараясь скрыть иронию, торжественно принял этот дар.
Уволился я оттуда, пришёл на новое место. Всё вроде бы нормально, повысили меня до админа. А старший мой и говорит: «Чудеса творятся у нас: то есть сеть, то нету… Я всю голову уже сломал. Может, у тебя получится? Вот тебе первая задача». Неделю я бился с этой проблемой. Ничего так и не смог решить и понять. Пришёл как-то домой, смотрю — «иммунитет» валяется, забытый на полке. Ну, а чё бы нет? Взял его, принёс в серверную, усадил на стойку. Прошло пару дней, и проблемы с сетью прекратились. Подбегает ко мне старший: «Чего сделал?» — а я только плечами пожимаю. Ничего, мол.
В сентябре 2010-го сменил место работы и талисман забрал с собой. Первый год работал, постоянно решая возникающие проблемы с серверами: то диск отвалится, то сеть пропадёт. Постоянно всё чинил, исправлял… Вспомнил про талисман, принёс, ещё раз капитально всё проверил, и на протяжении трёх с половиной лет всё работало исправно.
И вот новый виток карьеры. Полтора месяца работаю в новой фирме. То удалённые пользователи отваливаются, то внутриофисные не могут к диску подключиться, то серверу памяти не хватает из-за того, что его нагружают до отказа. А «иммунитет» в рюкзаке со мной так и катался. Вспомнил я про него, опять водрузил на стойку. От удалённых пользователей уже неделю нет звонка, внутри офиса всё хорошо, и даже при высокой нагруженности сервера (остаётся что-то около 100 метров оперативки) всё работает исправно. Докупил ещё памяти, буду расширять. Но теперь я знаю точно: талисман вместе со мной станет кочевать с работы на работу и будет вечно служить серверной защитой.
Не знаю, то ли правда есть что-то такое космически-мистическое, то ли просто мои скиллы подросли, и я не замечаю, как сам решаю проблемы, и пытаюсь списать это на какую-то мистику. Но твёрдо решил одно: на заре моей админской работы, когда уже я буду уходить на пенсию, я одарю этим талисманом талантливого падавана, подающего надежды, и буду верить, что «иммунитет» поможет и ему.
#12189: Очевидность — лучшая маскировка
12:00 11.05.2014, IT happens
Работаю в большой компании, в которой много подразделений, системным администратором одного из филиалов. Взяли на работу в главный офис нового заместителя начальника службы безопасности и инфромационной безопасности. Он с торжественным видом ездил по всем филиалам, говорил, что и где не так: мол, USB надо отключить, ограничить всё и вся (это при том, что у каждого сотрудника есть электронка и мессенджер).
И вот для разрешения спорных вопросов относительно не попавшего в коробку товара в отделе контроля над каждым столом установили камеры наблюдения. Всё это дело завели на комп с стандартным софтом (для унификации решения и возможности просмотра видео со всех филиалов на одном компе в главном офисе), установили, настроили, создали аккаунты с нормальными паролями.
Одного дня заметили, что у нас канал просел. Начали копать — поймали айпишку, которая подключена к нашему видеосерверу. Это оказался главный сервер видеонаблюдения в главном офисе. Зашли на веб-морду, там по стандарту был вбит юзер «Admin». Нажали «Войти» — и без пароля попали на сервер, к которому доступ имеют только «безопасные безопасники».
Смеялись долго, а потом почему-то грустно стало…
#12190: Импульс гранита науки
12:12 11.05.2014, IT happens
Работал в банке. Однажды заскочила к нам в IT-отдел залётная мышь. Три админа мотанулись, прыгнули — а мышь, не будь дурой, под тумбу. Двое хватают тумбу и откидывают её в сторону, а я хватаю первый попавшийся предмет и пуляю в мышь. Этим предметом оказался увесистый томик с моего стола листов эдак в пятьсот по администрированию оракловых серверов. Том так и остался со следами крови.
Брутальные админы. Брутальная литература.
#12191: Original Mosquito Manufacturer
01:36 12.05.2014, IT happens
Лицензируем ПО всего парка компов конторы. Работы валом. Месяц прошёл где-то.
Дом. Ночь. Сплю. Жужжит комар. Мысль: «Вот, блин, комар нелицензионный!» Встаю, прибиваю. С кровью. Засыпаю.
Опять жужжит. Блин! Встаю. Прибиваю. Без крови. Засыпаю. Мысли сквозь сон: «Комар OEMный».
#12192: Душа требует дождя
19:36 12.05.2014, IT happens
В моей вотчине несколько разноудалённых участков в разных районах области. Звонит мне как-то инженер одного из участков:
— Что за @#$%&? Мне надо ехать в выходные в другой район, а там погода на сайте не обновляется! Обнови мне срочно у того участка погоду!
— Нет ничего проще: почистите кеш на своём компьютере — и всё.
— Почему это я должен чистить что-то на своём компьютере, если погода другого участка? Возьми сам и почисти там, куда мне надо!
— Нажмите такой-то и такой-то пункт меню, там кнопка очистки. Чистить надо на вашем компьютере, поскольку погода загружается из интернета именно на ваш компьютер.
Чувствую, как трубка телефона раскаляется, а следом и моя голова:
— Да что ты мне лапшу на уши вешаешь! Погода другого участка! Почему я должен чистить что-то у себя?! (
Перевёл дух, потянулся через удалённый доступ, почистил вручную кеш. Но после этого случая просто советую нажимать в Эксплорере Ctrl+F5 — здоровье дороже.
#12193: Да пребудет с тобой здравый ум и белая лошадка
19:48 12.05.2014, IT happens
Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма «сделать всё как надо». Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…
Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…
--------------------------------------------------------------------------------
— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!
А «семёрку» ставить нельзя, потому что денег на лицензию выделить фирма не может, а против пираток протестует гендир.
--------------------------------------------------------------------------------
— Молодой человек, вы
Ладно, иду разбираться. Полетел жёсткий диск, причём фатально. Несколько часов вытаскиваю с него разными программами что только можно. Спасаю практически всё. Гордо сообщаю об успехе хозяйке ноута. Радости на лице почему-то нет. Через некоторое время случайно слышу обрывок её разговора по телефону. Оказывается, криворукий админ поломал ей ноут, теперь нужно новый жёсткий диск покупать. Лучше бы в сервис отнесла, эти айтишники ничего не умеют, только бы деньги тянуть с людей!
--------------------------------------------------------------------------------
— Я хочу живые обои с лошадкой.
Окей, нахожу живые обои для винды с лошадками.
— Нет, это не такие лошадки! Я хочу, чтобы была одна, белая и скакала ко мне, и грива развевалась!
До конца дня дважды слышу, как ангельское создание, любящее лошадок, радостно рассказывает подружкам, что у них админ не может даже обои поменять. Обидно, блин.
Осознаю, что как специалист я не удался. Дома гуглю и понимаю, что сделать живые обои не так сложно. Весь вечер и часть ночи создаю свой шедевр, утром гордо демонстрирую сотруднице.
— Ой, а можно, чтобы она не двигалась, а именно тот момент зафиксировать, где вот так голова вскинута и брызги летят?
Делаю скриншот. Ставлю. Рука слегка дрожит. Молча иду курить.
--------------------------------------------------------------------------------
— Мне нужно распечатать в цвете! Вот эта эмблема должна быть цветной, видите?
— У нас все принтеры монохромные.
— Ну что-то же можно придумать!
— Они могут печатать
Молчание… Счастливая улыбка. Через час я получаю пачку распечаток толщиной в пару сантиметров, фломастеры и указания. Возмущаюсь. Ещё через полчаса, побеседовав с гневным гендиректором, смиряюсь, что раз принтер цветным не печатает, значит это и правда моя проблема. Иду раскрашивать эмблемы. Нормально, что уж. А как выглядеть-то будет красиво с просвечивающими цветными пятнами!
--------------------------------------------------------------------------------
— Нужно записать новое приветствие.
Нет проблем: вот микрофон, вот программа, пишем.
— Сделайте что-нибудь с моим голосом!
— Что?
— Не знаю, что-нибудь сделайте, он плохо звучит!
Попытки объяснить, что собственный голос нам слышится немного искажённо, не приводят ни к чему. Ну, и традиционно я слышу, какой же я хреновый сисадмин.
--------------------------------------------------------------------------------
Так, просто для справки: я там не фигнёй страдал, все время чем-нибудь был занят. Упорядочил архивы, организовал нормальный сетевой доступ (раньше они с флешками ходили к файловому серверу, потому что с правами была путаница). Проинвентаризовал и нормально поименовал всю технику. Составил телефонные и почтовые справочники, схему сети, план апгрейдов (критичных и не очень). Сделал сайт, вполне приличный. Он так и затух, потому что бесплатный хостинг гендир не хотел, а платный — он же платный! Ещё чего не хватало.
Несмотря ни на что, я был полон решимости отработать там хотя бы полгода, потому что нехорошо, когда с первой работы сбегают через месяц. Тем более, я читал IT happens и утешался тем, что у других всё так же. Но и на мой энтузиазм нашлась управа. У нас уборщица уволилась. И да, вы уже поняли: гендир подумал-подумал и решил, что уборка в офисе — это тоже дело сисадмина. «На хрен, на хрен», — в ужасе подумал я и написал заявление об увольнении. Через неделю вводил в курс дела своего преемника. Парень на год меня младше, тоже первая работа в админской сфере. Наверное, я показался ему психом. Периодически странно хихикал над его наивными изречениями, и искренне, от всей души желал ему удачи.
#12194: Проблема первой мили
20:12 12.05.2014, IT happens
Позвонила мне по внутреннему телефону сотрудница:
— У меня проблема.
— Какая?
— Я звоню по телефону, а у меня не набираются добавочные.
— А как ты мне сейчас позвонила?
— Ну, я звоню в другую компанию, у них не отвечает оператор, а добавочный не набирается.
— Ты пробовала позвонить ещё кому-нибудь?
— Нет.
— Хорошо, сейчас проверю.
Проверяю. Всё работает. Набираю сотрудницу:
— Проверил, никаких проблем с нашей стороны. У них что-то с телефонией.
— Но я набираю с мобильного и всё работает, но это дорого.
— Дай мне их номер.
Диктует. Звоню. На той стороне глючит АТС. Перезваниваю сотруднице:
— У той конторы проблемы с оборудованием.
— Меня это не устраивает. Мне так неудобно.
— И чем я могу помочь?
— Ой, ну всё, ладно, ничего не надо!
Бросает трубку.
Ребятушки, крепитесь. Потому что я уже не могу с ними. Мозг не выдерживает.
#12195: Со вкусом электронов
12:00 13.05.2014, IT happens
Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.
Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!
Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.
#12196: Топология «Властелин», или Х#$ вам, а не сервер
12:12 13.05.2014, IT happens
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном магазине, в чёрной-чёрной серверной стоял чёрный-чёрный сервер, на котором хранилась чёрная-чёрная бухгалтерия. Админил это хозяйство мой хороший знакомый. Внезапно заявляются в этот магазин маски-шоу: два автобуса ОМОН, установка РЭБ, все дела. Админ в это время был в командировке и чудом не попал под арест. Приезжает он после командировки в магазин и видит, что из всех десктопов выдраны с корнем жёсткие диски, серверная взломана, все серверы выдраны из стоек. Директор ставит задачу восстановить инфраструктуру. Звонит знакомый мне и спрашивает, где купить подешевле серверы, харды и новые материнки (на многих десктопах омоновцы выдрали харды вместе с портами). И тут я генерирую идею.
В самой дальней и неприметной комнате делаем небольшую фальшстену. За этой фальшстеной размещаем всего один, но мощный сервер с UPS в беззвучном режиме. Настраиваем любой понравившийся гипервизор. Поднимаем на нём все нужные серверы, на всякий случай базы храним в Трукрипте. Из бывших десктопов делаем тонкие клиенты, чтобы не покупать харды и материнки и не переустанавливать ось. На одном из виртуальных серверов настраиваем терминальный сервер, ставим на него весь нужный софт и права, компилируем PXE-загрузчик, конфигурируем DHCP и TFTP. В старой же серверной…
Я бы многое отдал, чтобы посмотреть на лица следующих омоновцев. Вламываются в работающий магазин, срывают крышки с десктопов — а там пусто. Бегут в серверную, ломают дверь — в серверных стойках пусто, и все сетевые кабели подключены к огромному чёрному-чёрному дилдо.
#12197: Техника боится аккуратных
19:12 13.05.2014, IT happens
Талисманы, «иммунитет», шаманизм… Не знаю, как там у вас, админов, но у нас, инженеров-связистов, принято так:
Не принимать в эксплуатацию откровенный хлам. Если экономисты всё-таки пытаются его втереть (или уже втёрли до нас), выбивать из них максимум запчастей и инструмента для обслуживания, а заодно контакты с производителем для дальнейшей борьбы с его глюками и приколами. И да, это касается всего, начиная с простейшей витой пары и саморезов для крепления кабельных каналов и заканчивая центральными коммутаторами.
В процессе монтажа и наладки оборудования все соединения, крепления и прочие работы делаются от слов «навзничь» и «чтобы два раза не вставать»; не забываем и про резервные копии софта. Иногда, конечно, работаем в режиме «ошпаренной кошки» — авралы никуда не денешь. Тогда приходится возвращаться и переделывать. Если монтаж-наладку делает сторонняя организация, стоим над душой монтажников и инженеров до достижения вышеописанного результата.
Не лазить лишний раз в технику. Работает — не трогай. Чтобы не было лишней пыли внутри оборудования — регулярно проводить уборку помещения и всяких лишних в аппаратные не пускать. Засим уж кто-кто, а мы уборщиц и охрану уважаем.
Если начало сыпаться (зажужжал сильнее обычного вентилятор охлаждения, деградировал RAID или вышел из строя один из двух резервных блоков питания) — чистить, менять, чинить и восстанавливать сразу (или по возможности — далеко не всегда можно вывести из эксплуатации ответственное оборудование). В любом случае — не ждать до тех пор, пока оно окончательно рухнет или сгорит.
Контроль, наблюдение и бдительность. Если нет автоматизированной системы контроля — регулярный контроль дежурным (вплоть до личных визитов на отдалённые узлы связи), а если есть — соответственно, она. Причём дежурный (или текущий свободный от дел, сидящий «на телефоне») на эту систему регулярно смотрит и бдит.
А талисманы нам не нужны. Наша техника и без них нас боится и уважает. И приходится ей, бедной, соответствовать.
#12198: Дурной голове апдейт покоя не даёт
13:12 14.05.2014, IT happens
Недавно прикупил себе игрушку — влагозащищённый видеорегистратор, позволяющий использовать себя как экшн-камеру. Девайс работает исправно, никаких нареканий не вызывает. Русскоязычный сайт официального производителя ничего, кроме инструкций, не предлагает скачать, а хотелось какую-нибудь прошивку посвежее или вроде того, но ничего нет. Вроде логично: всё работает.
Дурная голова, как известно, не даёт покоя, и вот я уже роюсь на глобальной странице производителя в поисках того-сам-не-знаю-чего. Продукция делится по регионам; не всё что продаётся в одной стране, представлено в другой. В азиатском разделе нашёл свой девайс. Вот только онлайн-переводчик, не в силах одолеть хитросплетение иероглифов, отказывается переводить страницу. Тычу по расположению иконок, сравнивая с английской версией сайта.
Для дальнейшего взаимодействия приходится добавлять тайваньскую раскладку клавиатуры. Нахожу заветный раздел Download, благо контекстные адреса ссылок на латинице — и вот оно, обновление ПО на версию выше текущего! В описании: «Исправляет баг энергосбережения». Проверяю — и правда есть! Довольный повышением собственного скилла поиска, прошиваюсь — всё работает, бага нет.
Решаю пойти дальше. Регистрируюсь на отечественном сайте производителя, чтобы получить возможность обратиться в техподдержку по почте, пишу им о том, что стоит обновить раздел загрузок по данной модели, прикладываю ссылки. С гордостью жду ответа…
Краем глаза замечаю две модификации девайса и ещё один вариант прошивки. Начинаю процесс поиска информации о совместимости.
#12199: Ну, за благорастворение
12:00 15.05.2014, IT happens
Когда я устраивался на свою нынешнюю должность, будущий начальник сразу предупредил: работа будет разнообразная и интересная. И ведь не соврал. Задания для IT-отдела формируются по принципу: «В этой вещи есть что-то электронное, значит, её будут обслуживать компьютерщики».
Очередное задание не совсем по профилю: монтаж и наладка автоматики открывания/закрывания ворот. Осмотрели комплект поставки: основная докумаентация на всех языках, кроме русского (причём первоисточник вроде как на испанском), из всех опциональных прибамбасов только инфракрасные датчики препятствия. Посмотрели схему — вроде всё понятно. Пошли ставить.
Все работы, связанные со сваркой, до нас выполняли специально обученные люди. Первым же серьёзным препятствием стала труба для кабеля, идущая под дорогой к дальнему столбу ворот: она имела два очень крутых изгиба для выхода на поверхность и рядом с каждым из этих изгибов имелся сварной шов. Толстая протяжка намертво упиралась в дальний изгиб трубы и дальше не шла; тонкая начинала закручиваться и пружинить где-то на половине необходимой дистанции. Промучившись два часа, мы всё-таки догадались привязать к толстой протяжке короткий кусок более тонкой проволоки, который смог преодолеть дальний изгиб и выйти на поверхность. Второй сюрприз был ещё более неожиданным: крепления для сервоприводов оказались приварены к воротам не там, где надо. Пришлось всё-таки вызванивать сварщиков и ждать, пока они всё переделают.
После того как все провода были подключены, наконец ожидалось что-то похожее на нашу обычную работу — настройка контроллера. Первое же включение показало, что створы ворот стоят как вкопанные, контроллер сигнализирует о том, что случились все ошибки, которые только могли. Порывшись пару часов в документации, смогли настройками погасить один из сигналов ошибки (как потом выяснилось, мы недостаточно точно прицелили инфракрасные датчики), но ворота всё равно не поехали.
На следующий день перед выездом к месту монтажа нашли в инете русский вариант документации. В нём оказалось на одну страницу больше, чем в остальных. Страница эта содержала сводную таблицу, объясняющую соответствие между отображаемыми состояниями ошибки и логическими состояниями датчиков (контакт замкнут/разомкнут). Получив такую подсказку, мы сразу же определили, что контроллер жалуется на отсутствующие в нашей конфигурации замок безопасности и кнопку присутствия оператора. В документации не было ни слова о том, что в случае отсутствия этих органов управления необходимо вставить в соответствующие контакты разъёма перемычки. Настройками оказалось можно заглушить только сигнал от инфракрасных датчиков препятствия, которые в нашей конфигурации как раз-таки были.
Первый же проведённый в этот день тест заставил створы ворот двигаться, но это был ещё не конец. Створы ворот закрывались, но сервоприводы не останавливались, и ворота выворачивало в обратную сторону, что приводило к пересечению луча от датчиков препятствия. В сервоприводах были датчики, срабатывавшие при определённом угле поворота створок, но перестановка их позиции никак не влияла на поведение ворот. Над этой загадкой пришлось биться несколько дней, пока один из знакомых не подсказал, где видел такой комплект оборудования уже установленным. Оказалось, что у нас в комплекте не хватает ещё и упора, в который должны утыкаться створки при закрытии. Логика управления оказалась такая: контроллер меряет ток, потребляемый сервоприводами; если ток начинает возрастать до срабатывания датчика положения, это интерпретируется как наезд на препятствие.
Второй такой же комплект оборудования мы смонтировали втрое быстрее.
#12200: В этой вещи есть что-то электронное
18:24 15.05.2014, IT happens
Работаю в институте, в отделе информационных технологий. Как-то заходит начальство:
— У нас была прокурорская проверка. В списочном составе у нас числится один инвалид. По закону, если есть инвалид, в шестиэтажном здании должен быть лифт. На починку нашего лифта денег нет. Придумай что-нибудь.
Этот лифт я видела только в заколоченном щитами виде. Меня, помнится, как-то спросили: есть ли что-нибудь такое, чего я не умею делать? Так вот: я не умею чинить лифты. Мне, пожалуй, проще инвалида вылечить.