Крылатые фразы и афоризмы кино
С самого начала Эры Великого Кинематографа, с 28 декабря 1895 года, кино окончательно и бесповоротно вошло в нашу жизнь. Ежедневно мы усаживаемся у экранов телевизоров, чтобы застыть на полтора-два часа перед лицом этого магического волшебства…
Мы не просто полюбили героев увлекательных кинолент, мы даже их реплики превратили в афоризмы и цитаты, в пословицы и поговорки, и теперь они подстерегают нас в заголовках газет, в текстах песен, в рекламных роликах…
Мы предлагаем всем желающим окунуться в этот волшебный мир и вспомнить крылатые фразы, попавшие в наш лексикон благодаря популярнейшим кинокомедиям, ставшим культовыми для многих поколений зрителей и по праву вошедшим в «золотой фонд» отечественного кинематографа.
В формате pdf A4 сохранен издательский дизайн.
- karl-ieronim мне интересно как автор составлял этот сборник =) много фильмов, прям таки искрящихся, не попало - хотя бы "Тот самый Мюнхгаузен". в целом, когда совсем нечего - можно прочесть, ну или в дороге.
- abm2 Потому что это, по всей видимости, просто обрезок от полного словаря (строго говоря научного издания с аппаратом и объяснением принципа отбора). Большой словарь. Крылатые фразы отечественного кино. https://books.google.ch/books?id=S4ymeA9V2dYC&printsec=frontcover#v=onepage&q&f=false Там конечно же есть и Тот самый Мюнхгаузен и другие фильмы (порядка 1300 фильмов и около 15000 цитат)
© Кожевников А. Ю., текст, 2011
© ЗАО «ОЛМА Медиа Групп», издание, 2013
©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
От составителя
Почти сто шестнадцать лет назад в подвале парижского «Гран-кафе», располагавшегося на бульваре Капуцинов, состоялся первый в мире платный показ десяти постановочных фильмов, снятых братьями Люмьер. В тот день, 28 декабря 1895 года, очевидцы стали свидетелями настоящего чуда, а в истории человечества началась новая эра – Эра Великого Кинематографа.
Шли годы, преображалась жизнь, менялись моды, одни поколения приходили на смену другим, увлекая своими идеями и провозглашая новые взгляды, менялся и сам кинематограф. Достаточно быстро «Великий немой» научился «говорить», передавать тысячи едва различимых оттенков цвета, поражать нас панорамными картинками и стерео-эффектами, приходить добрым гостем в наш дом, наконец, погружать зрителей в свой собственный мир, созидаемый в непривычном еще для нас формате 3D. Но неизменным все это время оставалось одно – наша искренняя любовь и слепое желание застыть на полтора-два часа перед лицом этого магического волшебства…
Однако эта привязанность объясняется не только готовностью сопереживать и верить в то, что происходит на экране, не только наивностью, с которой мы искренне любим или ненавидим совершенно незнакомых нам людей, забывая, что живут они не в декорациях только что просмотренного фильма, а в своей, неведомой зрителю, но обыденной человеческой жизни. Тем не менее, выйдя из кинозала, мы, как модница, завороженная своим зеркальным отражением, начинаем примерять на себя поступки, манеры, жесты и фразы – всё то, что поразило наше воображение и сохранилось в памяти.
Поразительно, но сам кинематограф, создав прецедент для подобного подражания и цитирования, своими же средствами эту тенденцию и отражает: если внимательно прислушаться к речи героев современных популярных сериалов, то очень часто можно услышать фразы, которые отсылают нас к старым добрым фильмам…
Как показало время, кино активно входит в наш язык – плоть и кровь любой нации. Многие цитаты из фильмов давно уже превратились в пословицы и поговорки, стали фразеологизмами и устойчивыми выражениями; они окружают нас практически ежедневно, подстерегая в заголовках газет, в текстах песен, в разговорной речи…
В настоящем издании, подготовленном на основе словаря крылатых слов и афоризмов отечественного кино (М.: ЗАО «ОЛМА Медиа Групп», 2009), мы предлагаем всем желающим еще раз окунуться в этот волшебный мир и вспомнить те фразы, которые попали в наш лексикон благодаря популярнейшим отечественным кинокомедиям, ставшим культовыми для многих поколений зрителей и по праву вошедшим в «золотой фонд» отечественного кинематографа.
Вспоминая реплики любимых киногероев, мы неизбежно «включаем» воображение и как будто по-новому пересматриваем знакомый фильм. А это – не менее увлекательное занятие.
Приятного всем чтения и добрых воспоминаний!
Кадр из к/ф «Кубанские казаки»
«Веселые ребята»
А платить кто будет, Пушкин?
Ай, какая женщина!.. Убиться можно!
Вы такой молодой – и уже гений! Ну как это можно?! – Привычка.
Голова, это верно, подгуляла. Но зато хвост похож.
И до чего ж вы, немцы, горячий народ!
И тот, кто с песней по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадет…
Играй, играй, а рукам воли не давай.
Как много девушек хороших, как много ласковых имен…
Катафалк не резиновый, местов больше нету.
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…
Мама умрет от счастья. – Ладно, если умрет, приду.
Музыкальный ансамбль имени листопрокатного цеха.
Мы ре-те-пе-ти… мы ре-те-пе-тировали.
Ох, шикарные голландки. Бока – во бока! Глаза – во глаза какие! – Вы за ними ухаживаете? – Хм, еще бы, с утра до вечера! – Как бы я хотела быть на их месте!
Чего такой женщине восьмого марта делать. Прямо зарез. – А что? – Рук-то нету. Голосовать нечем.
Первый раз в жизни дорвались до Большого театра…
Покойник подождет, ему спешить некуда.
Простой пастух? – Нет, не простой, а главный!
Рейс делали?.. Делали. Тридцать рублёв подряжались?.. Подряжались… Гони монету!
Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить!..
Эмма, за эти слезы я люблю тебя еще больше!
Эту фразу надо играть не так! – Нет, так!
Я теперь Бетховена прорабатываю. – Кого? – Бетховена. – Как я ему завидую!
Яйца подействовали! Теперь тебя примут в Большой театр.
Кадр из к/ф «Веселые ребята»
«Цирк»
Ай-яй-яй, какой черный! Как я тебя вымазал!
В нашей стране любят всех ребятишек. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблочко.
Весь век мы втроем, все поем, все поем!
Давай я тебя поцелую! – Давай-давай! – От имени дирекции!.. От имени месткома!.. От имени наркомфина!..
Если эта правая, значит эта – левая. А если эта левая, значит эта – правая. Там, где право, там лево. Там, где лево, там право. Немыслимая архитектура!
Импосибл, Райка! Импосибл. – Посибл, посибл.
Ваша папаша?!..
Кончается контракт – начинается антракт.
Мерси, бонжур и ёлки палки!
Мэри верит в чудеса, Мэри едет в небеса. Мэри в небо улетай, до свидания, гуд бай! Я лечу, хеллоу, гуд бай!
«Один человек хотит, что я его любит…» – Что это? – Скамейкину от Мэри. – Кому? – Моему Скамейкину от твоей… Мэри. – «Один человек хотит, что я его любит…» – Очень приятно познакомиться, господин человек!
Петрович, я не писал к Скамейкин, я писал для тебя, для тебя только.
Полкило для артиллерии не играет никакой роль!
Следующий номер программы: советские римские гладиаторы!
Спят медведи и слоны, дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе.
Тимофей Кузьмич, меня любит иностранка. – С тебя пол-литра.
У меня со львами разговор короткий: букетом по морде – раз!
Что она там поет? – Поет, что на луне хорошо. – Эх, с такой зарплатой везде хорошо.
Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек. Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек.
Я жертвую любовью. Для искусства.
Я из пушки в небо уйду, тики-тики-ду, тики-тики-ду…
«Волга-Волга»
Кадр из к/ф «Волга-Волга»
Алло! Гараж? Заложите кобылу!
Америка России подарила пароход…
Была бы песня – автор найдется.
В тот самый момент, когда до Москвы остается каких-нибудь три-четыре тыщи километров…
Владея музыкальной культурой и лично зная Шульберта…
Дня три ходу. Там по болотам, лесом да по хорошей дороге немножко. – Ну, если по хорошей дороге немножко, тогда пошли.
Да ты «кричи теперь» не кричи. – А-а, значит, кричать теперь не нужно. А когда же кричать? – Кричи теперь, только «теперь кричи» не кричи теперь, а кричи теперь: совершенно секретно. – Кричи теперь, не кричи теперь, а чего же кричи теперь, кирпичи теперь. Тьфу! Не понимаю. – Да кричи только: совершенно секретно. – Секретно я кричать отказываюся.
До смешного доходит. Просто хочется рвать и метать!
Дядя Кузя, тетя Паша! Теперь еще Дуня-композитор какая-то! Художественный ансамбль имени «Курам на смех»!
Есть у нас дивный напиток «Кавказ», он, как Терек, играет и пенится.
Как хорошо началось: вызываем в Москву… и как скверно кончилось – самодеятельность.
Какое там может быть несчастье, когда я здесь!
Какой Охапкин? Я дворник здешний!
Может, Бетховен тоже чей-то дядя был.
Музычка-то у нас ворованная!
Не считаете ли вы, что момент моего руководства менее значителен, чем ваш «Музыкальный момент». Шульберта.
Нервная у нас работа на транспорте…
Ну, что ты скажешь о «Смерти Изольды»? – Очень уж долго помирает. – Классически.
Он и так может!.. Он и так может! И так может!.. Не парень – орел!
Он официант, он врать не будет.
Пароход он хороший, только он воды боится.
Партия тубы. Заслушаешься! Раз-два, раз-два, раз-два. Ну, тут пауза 47 тактов, мы их играть не будем.
Кадр из к/ф «Волга-Волга»
Передай своей Дуне, что она дура!
Полундра!.. Спасайся, кто может! – А кто не может?
Примите от этих граждан брак и выдайте им другой.
Сейчас Стрелка приведет композитора. – А-а, Шульберта!
Твоя тема, моя обработка.
Товарищи, что хотите со мной делайте, но эту песню сочинила я.
У него в лезгинке сорок четыре колена!
Удивительный вопрос: почему я водовоз? Потому что без воды – и ни туды, и ни сюды. Отдыхаем – воду пьем, заседаем – воду льем. И выходит, без воды – и ни туды, и ни сюды.
Хлеб с солью – психоз у этого мерина.
Что вы скажете, если я несколько усилю тезис о чуткости моего руководства?
Э-эй, ухнем! э-эй, ухнем!… Сама пойдет.
Я на улице заниматься самокритикой не позволю!
Я не от учреждений декламирую, я Маяковского декламирую.
Автора поймали!
В этом городе не может быть талантов.
Дурак, ты только кричи, а отвечать буду я.
Неслыханное хулиганство – по только что отремонтированному пароходу топать ногами.
Что ж ты, старый черт, хвастался, что все мели знаешь?! – Конечно, знаю. Вот это – первая мель.
«Подкидыш»
И этот человек клялся носить меня на руках!
Мой ребенок: чем хочу, тем и кормлю.
Муля, не нервируй меня!
Поганая она, ваша собака, вы понимаете или нет?! Вы мне все нервы истрепали! Грязная, поганая собака!
Пожалуйста, запишите номер: три тысячи восемьсот сорок шесть, слышите? И чтоб его очень оштрафовали.
Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтоб тебе оторвали голову или ехать на дачу?
У нас вот так вот как раз, в 57-й квартире старушка одна тоже зашла. Попить воды попросила. Попила воды. Потом хватилися – пианины нету!
«Свинарка и пастух»
Кадр из к/ф «Свинарка и пастух»
В нем красы – один кинжал да усы!
Грузинский, армянский, азербайджанский… – все знаю! Этот язык… я не знаю!
И в какой стороне я ни буду, по какой ни пройду я траве, друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве.
Иван Иваныч, который час на моих серебряных?
Костюм-то у тебя хорош!.. А умом ты больно того… пообносился.
Лошади имеются в Москве в большом количестве. И лошади имеются разные!
Попал я с этой Глашкой как черт в рукомойник!
«Карнавальная ночь»
Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
Басня – это хорошо. Басня – это сатира. Нам Гоголи и Щедрины нужны, вот.
В следующий раз будешь читать басню, давай без всяких это… а просто называй фамилию и место работы.
Вот эта ваша музыка… Дает она что? Нет, не дает. А надо, чтоб давала.
Вы, наверное, думаете, что они только мороженое подают, а они подают большие надежды.
Если наш молодой человек любит нашу молодую девушку, он такие номера должен выкидывать?!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно, наука еще пока не в курсе дела.
За успех вашей лекции и вообще за астрономию!
Заслушаем клоунов.
Зачем нашим советским людям скрывать свое лицо? Зачем, товарищи? Это не типично.
Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
Лектор готов? – Готов лектор, давно готов. – Выпускайте.
Ловкость рук – и никакого доклада.
Люди, ау-у!
Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.
Кадр из к/ф «Карнавальная ночь»
Мы должны провести наше мероприятие так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.
Не для того мы затрачиваем такие средства на обучение, чтоб вот так кидаться экономистами.
Не зря, можно сказать, поработали серым веществом головного мозга. – Не такое уж оно у меня серое, как вы думаете.
Необходимо приложить игру фантазии, чтобы в соответствии со сметой провести наше мероприятие, так сказать, на высоком уровне, товарищи.
Ну и что, что квартет, добавьте сюда еще людей, будет большой, массовый квартет.
Нужно, чтоб музыка, так сказать, тебя брала, нужно, как говорится, чтоб она тебя вела, но в то же время и не уводила.
Официально заявляю, что за все, что здесь сегодня было, я лично никакой ответственности не несу.
Подберите сурьёзный репертуар.
Прошу принять соответствующие меры против вышеуказанных товарищей, которые очень наивно думают, что они нашли в моем лице дурака. На чем я остановился? – На том, что они нашли в вашем лице дурака. – Вот именно. Точка.
Снизу звездочки кажутся маленькие-маленькие. Но стоит нам только взять телескоп и посмотреть вооруженным глазом, мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, пять звездочек.
Так, коротенько, минут на сорок, больше, я думаю, не надо…
Танец так поставлен. – Переставьте.
Товарищи, есть установка весело встретить Новый год.
Товарищи, товарищи, всех вас интересует вопрос: есть ли жизнь на Марсе.
«Девушка без адреса»
А что мне будет, если я отстану? – Ну, пустите же! – А что мне будет, если я пущу?
Без меня ничего не делать. Только сходите за папиросами для Василия Никодимыча, постирайте занавески, вымойте пол в кухне, купите все на обед, перетрясите коврики, почистите ножи и вилки, а потом, когда я вернусь, будете готовить обед под моим руководством.
Богемское стекло! Его нельзя трогать! На него можно только молиться!
В постановках играла? В самодеятельной художественности?
В темноте пробьемся.
Афиша к к/ф «Девушка без адреса»
Вы бы давно погибли, как швец под Полтавой.
Для нее любовь – забава, для меня – страдание. Ей налево, мне направо. Ну и до свидания.
Домработница – это своего рода внутренний враг.
Кино-то вдвоем интересней смотреть.
Масик, ты болвасик!
Масик, ты будешь болеть или пойдешь на работу? – Я, Кусенька, поболею немножко. – Правильно, поболей, Масик, поболей. Все равно не оценят.
Мы должны внедрять, а не фантазировать.
Найти человека в Москве нелегко, когда неизвестна прописка.
Начальство не надо перебивать.
Почему вы высказываетесь? Вы же не член худсовета.
Правильно – это по-советски, а неправильно – это не по-советски. Это уже каждый ребенок разберет.
Своевременность оборачиваемости поступающих директив своевременна и происходит точно в свое время.
Семилетки кончаете, а родному деду подобные коммюнике пишете.
Собаки взяток не берут.
Советская девушка должна смело ходить в том, что мы внедряем!
У меня в одиннадцать психическая гимнастика, а потом массаж нижних конечностей и гомеопат.
Ушла. – Куда? – В неизвестном направлении.
Что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла? – Масик хочет… водочки. – Водочки! Успокойся, Масик! Привезу, мой красавчик! Привезу, мой ангел.
Это не та пыль, с которой надо бороться. Она неподвижная.
Я, признаться, проявил глупость бесконечную: всей душою полюбил куклу бессердечную.
В Москве, отвечает ученый народ, бессмысленны ваши запросы, сто тысяч девчонок, чьи брови вразлет, и полмиллиона курносых.
Масик! – Кусик! – Масенька! – Кусик!
Я признаться проявил глупость бесконечную, всей душою полюбил куклу бессердечную…
Кадр из к/ф «Волга-Волга»
«Неподдающиеся»
Братва, выручай! День получки. Сегодня – вы, завтра – мы.
Видали? – Женский пол. – Крупнейшая ошибка моей жизни.
Витя, скажи тете до свиданья!
Лиза! – Лизавета! – Я люблю тебя за это… Иль за это, иль за то…
Здесь нельзя курить! – А я не затягиваюсь.
Конечно, что ж, не без того ж, оно, конечно, совсем буквально, если поднять вопрос и тут же бросить, потом его поднять и тут же заострить, тогда оно, конечно, что ж! Не без того ж! Тогда оно, конечно, совсем, буквально!
Когда такая орхидея за столом, водка на двадцать два градуса крепче! Научно доказано.
Дурак, говорит. – Дурак или дурачок? – Ну, дурачок. Разница же небольшая. – Нет, брат, большая разница!
Ой, летит! – Спутник! – И ракетоноситель рядом!
Последний раз мы встретим вас и пьем за вас наш хлебный квас!
Ребята, много получили? – Сколько ни есть, все наши!
Сделаешь человеку одолжение, он тебе сразу же на голову садится.
Сделай тете ручкой.
Уплочено!
Чего ты на меня орешь, небоскреб!
«Полосатый рейс»
А я читал, что он человеческими жертвами питается.
Бедненький, поцарапал тебя старпом.
Бревно бесчувственное!
Брось оружие, будь человеком!
Вот ты где! Подарочек фирмы!
Вы не тигр, вы свинья!
Где есть тигр? Я его буду укротить!
Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.
Кадр из к/ф «Полосатый рейс»
За беспокойство не беспокойтесь.
И море ваше противное, и корабль ваш противный… – Вот видишь! – И Олег ваш… у-у!.. противный Петрович!
И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.
Красиво плывут. – Кто? – Вон та группа в полосатых купальниках.
Мамочка, ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
Мышь – это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому… то есть этому, хищнику.
Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!
Обезьяна на судне страшнее динамита.
Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».
Олег Петрович строг, но справедлив.
Он ко мне придирается! Он на меня внимания совсем не обращает!
Попробуем, что за зверский витамин…
Притворяется, гад, ждет, чтоб подошли поближе.
Работал тихо, мирно в торгпредском буфете… Самое максимальное зверство, с которым имел дело, – резал любительскую колбасу. И вдруг – нате! Львы!.. Тигры!..
Странные дела у нас на судне!..
Теперь такие прически не в моде, дай я тебя причешу. Вот. – Товарищ буфетчица, что вы делаете? – Прическу: «Я у папы дурачок».
Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, кострец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя…
Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.
Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.
Черти полосатые!
Эй, на вахте! Круто заложили.
Я не трус, но я боюсь.
Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого… леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.
«Гусарская баллада»
Кадр из к/ф «Гусарская баллада»
А девкой был бы краше!
Актерок не люблю, во-первых, а во-вторых… забыл, налей!
Вы это иль не вы? – Я иль не
Корнет, вы женщина?!..
Крестами так швыряться не пристало! Не шпильки!
Не верю я в безгрешных: сам грешен.
Не мог же, право, отступать я, когда она чуть не рвалась из платья!
Опять штабной! Прислали б водки лучше!
П-го-щайте г-гаф!
Спи, моя Светлана, спи, как я спала…
Иной клянется страстью пылкой, но коли выпито, коль выпито вино, вся страсть его на дне бутылки давным-давно, давным-давно, давным-давно…
А женщин все же не люблю!
Жил-был Анри-четвертый, он славный был король, любил вино до черта, но трезв бывал порой!
Когда же смерть-старуха пришла к нему с клюкой, ее ударил в ухо он рыцарской рукой.
Пусть плещет вино, я пью, все мне мало, я пью, все мне мало, уж пьяная стала, я пью, все мне мало, уж пьяная стала, и кружится зала, и мне все равно.
«Девчата»
А вы и есть то новое начальство, которого все так боятся, да? – Ну… уж… не такой я страшный.
А компот?
В столовой и в бане все равны.
Во здоровая! Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди, получишь ты у меня завтра добавки!
Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине!
Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек – одна морока с вами.
Кадр из к/ф «Девчата»
Головной убор, между прочим, так не носят.
Зачем вы мне это говорите? – Сигнализирую.
Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится!
И вам всегда помогут в нелегкую минуту наши верные руки и девичьи сердца.
Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется.
Может, яишенки хочешь, Илюша? – О-о-о-ой! – Или за пивом сбегать?
Мы таким, как ты, в детдоме темную делали! Накрывали одеялом и давали! – Хорошо ж тебя там воспитали, сиротинка!
Она, брат, такая! – Какая? – Подрастешь – узнаешь!
Отойдите от кухни, а то… а то у меня ложки пропадают!
Посидят-посидят, а потом комнату отдельную требуют.
Сидим, прямо, как взрослые!
Старый клен, старый клен, старый клен стучит в стекло, приглашая нас с друзьями на прогулку.
Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить!
Хорошие девчата, заветные подруги, приветливые лица, огоньки веселых глаз…
Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу – не мешают.
Я вообще решила замуж не выходить: одной спокойней, правда? Хочу – халву ем, хочу – пряники.
Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!
Ух и подлая же ты, Анфиска!
Ты ей все расскажешь. Сама. – Спешу и падаю.
У меня по щам всегда были пятерки.
Ух, эти Анфиски!
Что ты трактор, чтоб тебя испытывать!
Чтобы я когда влюбился!.. Не дождутся они от меня!
Эх ты, вареники с картошкой!
Я и сама дойду. Здесь медведей нет.
Кадр из к/ф «Девчата»
«Я шагаю по Москве»
А ты вообще что, очень умный, да? – Очень. – Ах, так ты умный! – Умный. – Ты смотри, как бы тебе вскорости не дал бы по шее, о! Тогда будешь знать, как умничать.
А я иду, шагаю по Москве, но я пройти еще смогу соленый Тихий океан, и тундру, и тайгу…
Бывает все на свете хорошо, в чем дело, сразу не поймешь, а просто летний дождь прошел, нормальный летний дождь.
Была у меня любовь. Любимая была у меня. Женщина. Я ногу вывихнул, месяц не работал – она замуж вышла. За другого. О! Сюжет!
Вы пройдите в больницу, собаку – на живодерку, а хозяйку – под суд!
Вот, рубашку порвал. Я думал, ты мне друг, а ты мне вот рубашку порвал! Когда человеку так плохо, так вот вместо того, чтобы его поддержать, ему вот рубашки рвут!
Вы случайно не Иваном Сусаниным работаете?
Гипнотизеры! Гипнотизируют до бесчувствия, потом раздевают!
Ему и прическа такая идет. Типичный уголовник.
Заморочили вы мне голову! Загипнотизированные писатели, контуженные лошади!
К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли, пошел я в магазин. Прилег на скамеечке вздремнуть, просыпаюсь – часов нет, пальто свистнули. Драповое! О! Сюжет!
Мелькнет в толпе знакомое лицо, веселые глаза…
Молодой человек, ты чего кричишь? – Я пою.
На работу ходить… и в театр прилично. – И в гроб можно.
Нравится – девочке. А литература – это искусство.
Он, он лошадь рисовал! Держите его!
Писатель – инженер. Человеческих душ! А ты, как я посмотрю, лакировщик, а? Конъюнктурщик ты!
Писатель?.. Сейчас все писатели.
Послав сообщника с целью отвлечения внимания рисовать лошадь, сам, очевидно, пытаясь неудачно залезть в карман, устроил дебош с дракой и пытался бежать.
Псих он. Ну ничего, в армии его к дисциплине приучат!
Я контуженый! Я чего угодно могу тебе сделать, мне ничего не будет!
Кадр из к/ф «Я шагаю по Москве»
«Операция "Ы" и другие приключения Шурика»
«Напарник»
А компот?
А на ликеро-водочный нет?
Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
Бить будете? – Нет. – А что? – Вести разъяснительную работу.
Влип, очкарик!
Если я встану, ты у меня ляжешь.
Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.
В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…
Кто не работает, тот ест.
Может, не надо, Шурик! Я больше не буду.
Надо, Федя, надо!
Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». – Какой-какой матери? – Парижской. Бога матери.
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?
Ну, студент, готовьсь!
Огласите весь список, пожалуйста.
Она готовится стать матерью. – А я готовлюсь стать отцом.
Правильно, и мух отгоняй.
Пробка. Подарок из Африки.
Работа стоит, а срок идет.
Руки!.. мыли?
Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
Ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток, м-м? Это нам дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.
У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.
Кадр из к/ф «Операция "Ы" и другие приключения Шурика»
У вас несчастные случаи на стройке были? – Нет, пока еще ни одного не было. – Будут.
Убью, студент!
Учись, студент!
Цементный завод. – Я! – Погрузка угля. – Я!..
Шурик, вы комсомолец? – Да. – Это же не наш метод.
«Наваждение»
А у меня горло. – Горло. – Горло. – И голова. – И голова. – Без мозгов. – Без мозгов.
Билет номер девять, прием. – Что-что вы сказали? – Что? – Какой прием? – Я сказал не прием, а при нем. Билет номер девять, а при нем задача.
Была докторская – стала любительская.
Горчички! – Угу.
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. Как слышно?
Профессор, можно еще? – Пожалуйста. – Еще. – Бери. – Себе. – Что значит себе?!..
Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
Я всегда помню, где я была, когда и с кем.
«Операция "Ы"»
А где бабуля? – Я за нее.
Бабуля, закурить есть?
Ваши условия. – Триста тридцать. – Согласен. – Каждому.
Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, накакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма.
Вот что мы имеем на сегодняшний день. – Не мы, а вы. – Что нас может спасти от ревизии? – Простите, не нас, а вас.
Вы не скажете, где здесь туалет? – Нашел время. – Спасибо.
Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Вы что спросили? – Как пройти в библиотеку? – В три часа ночи! Идиот.
Где этот чертов инвалид? – Не шуми. Я инвалид.
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
Налетай, торопись, покупай живопись!
Народ хочет разобраться, что к чему.
Операция «Ы»! – Почему «Ы»?.. Почему «Ы»? – Чтобы никто не догадался. – Идиот.
Актер Г. Вицин, исполнитель роли Труса
От ревизии нас может спасти только кража.
Прежде всего вам нужно нейтрализовать сторожа. – Не нам, а вам. – Нет, на этот раз именно вам.
Разбить… – Разбить. – Поллитру… – Пол-литра. – Вдребезги… – Ну конечно, вдребезги. – Да я тебя за это!..
Рекомендую классический сюжет «Русалка». По одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. – Срамота!
Тяжело в учебе – легко на работе.
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
Я и с Ленкой посижу, и за тестом погляжу. Отправляйтесь на дежу. – Ну, тогда я ухожу.
Я на русалках больше заработаю!
«Берегись автомобиля»
А зачем вам парик?! У вас и так вся жизнь прошла в гриме.
А ставить капкан на живого человека не следовало бы.
Вот дам тебе просто-таки коленом, и вылетишь с моего участка.
Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.
Действует одна и та же рука, опытная и умелая. – Максим Петрович! Эта рука действует в хлопчатобумажных перчатках фабрики номер восемь.
Деточкин любил детей. Он не мог поступить иначе.
Деточкин понял, что это конец. Ему захотелось закрыть глаза, но он боялся задавить пионеров.
Жениться нужно на сироте!
Горацио, я гибну… Мать, прощай! – Юра, я здесь!
Здравствуй, Люба. Я вернулся.
Каждый игрок должен знать свою роль назубок. И не надо бестолково гонять по сцене. Играть надо головой.
Картотека у него… Картотека!.. Бюрократ несчастный!
Кто свидетель? – Я! А что случилось?
Мама такая хорошая, про паровоз поет!
Кадр из к/ф «Берегись автомобиля»
Машина – на имя жены, дача – на мое имя. Ничего у тебя нет! Ты – голодранец!
Мне уже надоел ваш солдафонский юмор.
Мы будем просто-таки нещадно бороться с лицами, живущими на, допустим, нетрудовые доходы.
На лису пойдете, на волка? – На медведя! – На волка. Она шутит.
Насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днем, понимаете ли, работала у шлифовального станка.
Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира.
Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком.
Он бандит! Его надо судить за бандитизм со взломом!
Он, конечно, виноват, но он… не виноват. Пожалейте его, товарищи судьи.
От каждого по способности – каждому по труду в его наличных деньгах.
Папа, твои казарменные шутки сегодня неуместны.
Подай им наше фирменное пиво.
Положь птичку!
Понимаешь, кругом понаставили капканов.
Прекратите отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет «Друг», не было!
Привычка. Ты догоняешь – я удираю. – И у меня привычка: ты удираешь, а я догоняю.
Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли, и воблы подадут. – А воблу только что поймали.
Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится. И вообще лестно чувствовать себя умнее авторов.
Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
С жульем, допустим, надо бороться.
Свободу Юрию Деточкину!
Симочка, это же не пляж. Что ты ложишься?! Это же полировка.
Смотрю. – Что в зоопарке, что ли? Вон телевизор – смотрите.
Спектакля не будет!
Твой дом – тюрьма!
Тебя посодют, а ты не воруй.
Кадр из к/ф «Берегись автомобиля»
Товарищи, деньги пока еще никто не отменял.
Товарищи, прошу всех на второй тайм.
Ты вообще живешь на свете по доверенности.
Ты доигрался в своем народном театре: к тебе заходил следователь.
У нас заедает правый поворот. – Поглядим. – Да. А при переключении скорости такой звук, такой: тук-тук-тук… – Послушаем. – А еще, вы знаете, у нас перегревается правое переднее колесо. – Пощупаем. – Да. А позавчера весь день в машине пахло бензином. – Понюхаем.
Что делать, Инка? Что делать? – Сухари сушить.
Эта нога у того, у кого надо нога.
Эти рубли – пожертвование ему. Ну-у, осталось немножко.
Этот тип всегда должен помнить, кто я такой есть! А он рядовой! Жулик.
Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию.
Я здорово набрался, да?! Я должен себя положить в горизонтальное положение.
Я не настолько богат, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия.
Я торгую ку-луб-нику, выращенную своими собственными руками, а за взятки не то что зятя, родную дочь сотру в порошок.
Я узнал вас. – А это не я. – Это ж вы говорили: «А судьи кто?» – Я про судей ничего такого не говорил.
В профиль я получаюсь лучше.
Вещь уйдет в секунду. Элегантная вещь. Четыре дорожки, стереофония.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!
А спать вы стоя будете?
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Бамбарбия. Киргуду. – Что он сказал? – Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка! – Шутка!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Баранов – в стойло, холодильник – в дом.
Барта-барли, курзал! – Что он говорит? – Он говорит: приятного аппетита. – А-а! – Кушайте, кушайте.
Белая горячка. – Да, белый, горячий, совсем белый.
Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!
Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..
Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.
Все это, конечно, так, все это верно, да, да, верно, да, бумага написана правильно, все, все хорошо, верно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
Где у нас прокурор? – В шестой палате, где раньше Наполеон был.
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
Грешно смеяться над больными людьми.
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
И бесплатная путевка. – В Сибирь.
Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах – столько бед и забот, ах, спаси, Аллах!
Жить, как говорится, хорошо. – А хорошо жить – еще лучше.
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
Затем на развалинах часовни… – Простите, часовню тоже я развалил? – Нет, это было до вас, в XIV веке.
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
И за все это я прошу двадцать пять баранов. Даже смешно торговаться.
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
И-и-здравствуйте.
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа… ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь.
Их двое. – И этот еще, с хвостом. – Осел не в счет. Второй лишний.
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина – друг человека.
Короче, Склифосовский!
Кто жених? – У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
Кузбас – это всесоюзная кузница, да, Кубань – всесоюзная житница, а Кавказ – это всесоюзная… что? – Здравница! – Нет, Кавказ – это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
Машина – зверь, слушай!
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю.
Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в загс, либо она меня ведет к прокурору.
Мой осел идет за вами, как привязанный. – Осел? – Ну да. – Это он меня преследовал? – Он, он. У! – А я думала… – Нет. Он.
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Молодая еще, капризная. – Какой капризная, слушай, хулиганка!
Мы вас вылечим: алкоголики – это наш профиль.
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста, он рвется все время кого-то спасать. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
Нарушитель – это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты.
Не беспокойтесь, это только соль. – Соль, соль.
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Не надо. – Сам не хочу!
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать.
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… – Излишествами нехорошими.
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Потом запишешь. Бери стакан.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
Пиши с новой строчки: обед – подчеркни – от супа отказалась. – Отказалась. – В скобках: суп харчо. – Харчо. – Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. – В пропасть. – Теперь вино. Разбила… две бутылки. – Три! – Пиши три. – Три бутылки. – Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины…
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Поймать невесту. – Поймать. – Сунуть ее в мешок. – В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. – И передать… кому? – Влюбленному джигиту. – Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
Предатель, подлый наемник! – Ну, подождите, Нина! – Иуда! – Послушайте! – Подлец! Сколько тебе заплатили? – Да погоди ты! – Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Птичку жалко!..
Саахов и украл эту девушку. – Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
Садитесь. – Спасибо, я постою. – Гражданин судья, а он не может сесть.
Сервиз. – Что? – До сервиза дошла. – Большой сервиз? – Двенадцать персон, девяносто шесть предметов.
Скажите, а это не больно? – Все зависит от диаметра иглы. – Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
Спокойно, лежите, лежите, иначе – memento mori. – Моментально. – В море.
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору – он все поймет.
Только без жертв!
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
Украсть такую девушку! – Спортсменку! Комсомолку!
Цель приезда? – Этнографическая экспедиция. – Понятно. Нефть ищете?
Чей туфля? И-и! моё. Спасибо.
Через три дня поставим на ноги. – Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость – важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
Честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
Шляпу сними. – Что? – Шляпу сними.
Это же вам не лезгинка, а твист.
Это кто? – Наверно, пресса. – А, пресса.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
Это… как его, волюнтаризм. – В моем доме… не выражаться!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Я ее украл, я ее и верну.
Я ж не пью. – А я пью? Что тут пить?
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. – А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
Я, извините, переоденусь. – Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
Если б я был султан, был бы холостой!
Отсюда не убежишь.
«Бриллиантовая рука»
А вы говорите: поскользнулся, упал. Закрытый перелом! Потерял сознание, очнулся – гипс. – Поскользнулся. – Упал. – Упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся – гипс. – Правильно.
А вы какие-нибудь сувениры с собой берете? – Нет, нет, нет, нет, нет. – А я взял. – Водку?
А зачем подружка? Мой халатик почти как тот.
А здесь в город только одна дорога.
А под дичь будешь? – Под дичь буду.
А нам все равно, а нам все равно…
А нельзя ли, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
А мое алиби? – Ах да, ты остаешься со следами насилия на лице.
А под дичь водку не пьют. – А что? – Пьют это, фш-ш-ш!
А там ремонт. Объезд.
А ты Софи Лорен видел? – У-у. – А кока-колу пил? – Угу. – Ну и как?..
А у вас нет такого же, но с пера… с перламутровыми пуговицами? – К сожалению, нет. – Будем искать.
А что, что я должна была подумать? – Все, что угодно, но только не это!
А эта странная фраза: «Собака – друг человека!» Странная, если не сказать больше.
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Ай-лю-лю – потом.
Алло, алло, шеф, это я… алло, шеф, это я, Лелик, Лелик!
Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пихты, где буду находиться я. Такова наша дислокация.
Бежевая «Волга», 28–70 ОГО. – Угу.
Береги руку, Сеня, береги.
Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша. – А ради чего? – Газеты надо читать. – А что? – Хм!
Буду бить аккуратно, но сильно.
В темно-синем лесу, где трепещут осины, где с дубов-колдунов облетает листва, на поляне траву зайцы в полночь косили…
Быстренько сымем гипс, выпотрошим его, и полный порядок!
Быстро! Строго на север порядка пятидесяти метров.
Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте.
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
Вот здесь пятьсот рублей. – Новыми?
Вот он. Все в порядке: товар, как в сейфе. – А ключ?
Врачи рекомендуют. Снотворное. В «Неделе», «Для дома, для семьи».
Время – деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
Все меняется. Операцию будем проводить у Белой скалы.
Все должно быть достоверно: упал, выругался… – Черт возьми! О, прости, черт побери! – Смотри, не перепутай.
Вы в самодеятельности участвуете? – Участвую. Зачем я соврал, я ж не участвую. Зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип!..
Вы меня извините, я слышала, ну, случайно у меня есть то, что вы ищете. И как раз с перламутровыми пуговицами.
Вы называли меня умницей, милою девочкой, но не могли понять, что шутите вы с вулканом страстей!
Гена?.. – Да. – А почему же вы его тогда… – Чтобы не спугнуть более крупную рыбу.
Геша, ты б ушел от такой женщины?! – Я – нет, но он верный муж.
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Девять, ровно в девять, гостиница «Атлантик», номер триста двадцать семь, Анна Сергевна. Девять, ровно в девять…
Держите. – Зачем? – Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
Дичь не улетит, она жареная.
Добрый вечер, Борис Савельич. Я заказал Феде дичь. Очень прошу вас.
Достаточно одной таблетки.
Ей, может, что-нибудь надо. – Что ей надо, я тебе потом скажу.
Если человек идиот, то это надолго!
И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать, морально разлагался? – Ну нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клев, что ты забудешь все на свете.
За наше случайное знакомство!
За одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил девяносто семь рублей восемнадцать копеек. Откуда у него такие деньги!
За твою премию. – Дай бог, не последнюю.
Завербовали! Но как он мог! Ох, он такой доверчивый! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!
Идиот! Детям мороженое!
К жене приедете как огурчик: без гипсу, без пыли, без шуму.
Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
Как говорил один мой знакомый… покойник… я слишком много знал.
Как говорит наш дорогой шеф…
Как его довести до кондиции, он малопьющий?
Как она выглядит? – Она? – Да. – Хм! – Ясно.
Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
Клев будет. Это я беру на себя. Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете.
Клиент дозревает, будь готов! – Всегда готов!.. Идиот!
Клиент, проходя мимо пихты, попадает в мои руки, а дальше – вопрос техники.
Козлодоев. – Козо-доев! – Козло-доев!
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Ксива? – Паспорт готов. – Хаза? – Отель «Атлантика». Двухкоечный нумер оплачен. – Клиент? – М-м! Фас, профиль. М-м! – Гонорар? – О! Пока что задаток.
Кто возьмет билетов пачку, тот получит… – Водокачку.
Кто заказывал такси на Дубровку?
Куй железо, не отходя от кассы.
Легким движением руки брюки превращаются, брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Леди, сеньора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет.
Лейтенант. Старшой я. Ага!
Лелик, только без рук, я все исправлю!
Лелик, но это же не эстетично. – Зато дешево, надежно и практично.
Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
Лучше бы я упал вместо тебя.
Михаил Светлов, Михаил Светлов – у-у-у! Цигель, цигель-цигель-цигель, цигель!..
Мне надо посоветоваться с шефом, с начальством. – С Михал Иванычем? – С Михал Иванычем, с Михал… – Привет Михал Иванычу.
Может, пока бокал вина? – Хорошо бы. Пива. – Нет! Только вино!
Молчи, несчастная, молчи!
Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.
Мы провожаем па-а-апу!
На одну зарплату на такси не разъездишься.
На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
Наверное, мне бы надо… – Не надо. Он согласился? – Согласился. Теперь у меня такое предложение, а что если… – Не стоит. – Ясно. Тогда, может быть, нужно… – Не нужно. – Понятно. – Разрешите хотя бы… – Вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте.
Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!
Наши дворы планируются не для гуляний. – А для чего? – Для эстетики.
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Не виноватая я!.. Он сам пришел!
Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.
За это убивать надо!
Нет-нет, шуба подождет.
О, Боже! О, горе мне!
Прости, друг!
Такси бежевого цвета в Дубровку не въезжало.
Это дичь? – Это дичь?.. Дичь.
Это твое? – Мое. – Откуда? – Оттуда. – Оттуда?!..
Ну-ка, пошевели пальчиками. Нет, не этими, вот этими.
Я видела твое спецзадание!
Нет, на это я пойтить не могу!
Никто не должен знать. – И Надя? – Никто. – Ясно.
Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.
Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!
Ну, будете у нас на Колыме… будете у нас на Колыме – милости просим. – Нет, уж лучше вы к нам.
Ну, пора, турист.
Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!
Ну-ка, пошевели пальчиками. Нет, не этими, вот этими.
Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем. – Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.
Они, конечно, предложат большой выкуп. А я еще поторгуюсь. – Не думаю. Зачем им себя выдавать, они же уверены, что вы ничего не знаете. Они попытаются получить свой товар бесплатно и незаметно для вас.
Оружие при вас? – Психическое. – Вас услышат.
Отдыхайте, танцуйте, веселитесь.
Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.
Пароль старый «Черт побери»? – Черт побери.
Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.
Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания. – А-а! Какого? – Этого я тебе не могу сказать. Пока.
По направлению к городу движется автоцистерна «Молоко», такси не обнаружено, продолжаю обследование, прием.
Пляжный ансамбль мини-бикини-69.
По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.
Пожалуйста, Морская двадцать один, квартира девять. Третий подъезд. Третий этаж.
Поймали! – А кто он? – Лопух!
Помоги мне! Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!
По-мо-ги-те! Спа-си-те! So-о-оs!.. Помогите! Лелик!.. – Идиот! – Мамочка! Лелик! Спасите! Маманя!
По-моему, вам пора освежиться.
После первой не закусывают.
Про зайцев – это не актуально.
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?.. – Стучит.
Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане… – На вокзал можно? – Зайдите.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. – А-а, е… – А если не будут брать, отключим газ.
Ребята, на его месте должен был быть я. – Напьешься – будешь.
Руссо туристо, облико морале, ферштейн?!
Руссо? – Да. – Михаил Светлов? – Да, да. – Черт побери, черт побери! Черт побери?!.. Черт побери.
Руссо? – Руссо, руссо, руссо, руссо. – Михаил Светлов? – Михаил Светлов, эт… это я, я, я, я.
С войны не держал боевого оружия. – Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. – Дайте один боевой. – Зачем? – На всякий пожарный. – Не надо. – Ясно.
С приездом, Семен Семеныч, извините, что так поздно, но сами знаете, общественное дело прежде всего… Что у вас с рукой?
Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности.
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени.
Сеня, ты меня уважаешь? – Уважаю, но пить не буду. – Тогда я тебя укушу. – Кусай.
Сеня, ты уже дошел до кондиции? – До какой? – До нужной. – Нет. – Тогда еще по рюмочке. – Не-не-не, больше не буду. – Должен.
Салют, мальчик!
Скажите, вы это хорошо прикрепили? – Не беспокойся, алкаш, не сорвешь. – А теперь снимите.
Скажите, пожалуйста, вы давно знаете гражданина Горбункова Эс Эс?
Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев? – К сожалению, нет. – Нет, да? – Нет. – Будем искать.
Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.
Смотри, не перепутай, Кутузов!
Спокойно, Козлодоев, сядем усе!
Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Такова се ля ви, как говорят у них.
Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные, добрые внутри…
Тема лекции: «Нью-Йорк – город контрастов». – А я не был в Нью-Йорке. – А где ж вы были? – Я был в Стамбуле, в Марселе. – Пожалуйста, «Стамбул – город контрастов». Какая разница. Объявление перепишем, а что у вас с рукой?
Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские…
Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!
Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», – быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.
Ты что, глухонемой, что ли? – Да. – Понятно.
Только не суетись: детям – мороженое, его бабе – цветы.
Ты зачем усы сбрил? – Что? – Я говорю, зачем усы сбрил, дурик? – У кого?
У вас ус отклеился. – Спасибо.
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.
У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там? – Золото-бриллианты!
Федя, дичь! – Дичь! – Ччч!
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского – и все!
Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа. – С чьего трупа? – Но я уверен, что до этого не дойдет.
Фиш стрит, рыбная улица. Аптека Чиканука.
Французские, «Шанель» номер пять.
Хороший мальчик.
Цигель, цигель, ай-лю-лю!
Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
Черт побери! Чьё-рт по-бъе-ри.
Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…
Что ж ты меня бросил-то? – Ну кто ж тебя бросил, жду.
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Кадр из к/ф «Бриллиантовая рука»
Что же делать? А дети? Что с ними будет? Какой позор! Есть только один выход, только один. Только один!
Что у вас с головой? – Деньги! – Семен Семеныч! – Понял.
Что это у вас с рукой? – Почему он интересуется? Что это, простое любопытство? Подозрительный тип. Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся – гипс.
Чтоб ты издох!
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»… – Как? – «Дичь»… Он определил летний ресторан «Плакучая ива».
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…
Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
Это каюта шестнадцать, или, пардон, я ошибся?
Я должен… я… принять ванну, выпить чашечку кофе. – Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какаво с чаем. Поехали! Поехали, Геша.
Я его знаю по работе. Скажем, коллега. – Ясно. Собутыльник.
Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом – друг человека.
Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
«Золотой теленок»
А кровавые мальчики беспокоить не будут?
А ты кто такой, скажи пожалуйста? – А ты кто такой? – Нет, кто ты такой, я спрашиваю?! – А ты кто такой?!
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Бензин ваш, а идеи наши!
Ближе к телу, как говорил Мопассан!
В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки.
В этой карете прошлого далеко не уедешь!
Афиша к к/ф «Золотой теленок»
В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в «Геркулесе»!..
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
Вам нечего терять, кроме запасных цепей.
Взвейтесь, соколы, орлами!
Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?
Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!
Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.
Вставлю себе золотые зубы и женюсь!
Для хорошего человека и миллиона не жалко!
Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!
Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.
Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!
Вы знаете, как я люблю гуся! – Знаю, в Арбатове видели. – Да вы ничего не видели! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю! – Вперед, вперед, вперед! – Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен», вы понимаете! – Вперед, вперед, вперед! – Послушайте, Козлевич, это фемина! Это опера! Ножка, шейка… шейка… крылышко!
Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?
Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.
Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.
Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!
Гомер, Мильтон и Паниковский – теп… теплая компания!
Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!… Дай мильён!…
Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных!
Жизнь диктует нам свои суровые законы.
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
Кадр из к/ф «Золотой теленок»
Знаток! Убивать надо таких знатоков!
И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.
И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!
Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?
Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем – и на свободе!
Когда мы будем делить наши деньги?
Командовать парадом буду я!
Кто против? – Я! – Единогласно!
Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!
Ладно, живите, я вас прощаю!
Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег!
Мамаша, пойдемте в закрома.
Материализация духов и раздача… слонов!
Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть.
Мне никогда не добиться от вас того, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.
Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. – Может быть, все-таки возьмете частями, м-м?
Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка»! О чем говорить!
На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: «Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!»
Нам предстоят великие бои!
Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.
Не делайте из еды культа!
Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.
Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле – это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана.
Кадр из к/ф «Золотой теленок»
Нет, это не Рио-де-Жанейро!
От десяти до четырех вы – за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один.
Пилите, Шура, пилите!
Пишет, смотрите! Ильф и Петров!
Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто хотелось узнать, что у меня там находится внутри.
Поезжайте в Киев, и все! – Какой Киев? – Поезжайте и спросите, что делал Паниковский до революции. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте и спросите. – Ну и что? – Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура!
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
Полтора миллиона человек, и все поголовно – в белых штанах!
Пора начинать трудовую буржуазную жизнь в Рио-де-Жанейро!
После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!.
Придется действовать не только на суше, но и на море.
Профсоюз пролетариев умственного труда!
Прошу нервных покинуть зал!
Сколько вам нужно денег для счастья? – Сто рублей. – Нет, Шура, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на свете. – Для полного счастья? – Да. – Шесть тысяч четыреста.
Работники из вас, как из собачьего хвоста сито!
Раз в стране бродят денежные знаки, значит, должны быть люди, у которых их очень много.
Разве я похож на человека, у которого есть родственники?!
С деньгами надо расставаться легко, без стонов.
С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой… что? – Каемочкой!
Самое главное – это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие.
Сегодня же в поезд и – на Запад, к большим культурным центрам.
Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма!
Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!
Кадр из к/ф «Золотой теленок»
Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал!
Сразу видно человека из раньшего времени, Шурочка! Таких людей уже нет. Где?! А скоро совсем не будет. Раз, два – и все!
Товарищи! Международная по… обстановка… наш ответ Чемберлену… а я его побил за гири и еще раньше с ним дрался.
Только кража. – Только ограбление. – Только кража, Шура! – Только ограбление!
У вас нет холодной котлеты за пазухой?
У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.
У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.
Убивать надо таких толстовцев!
Увели девушку! Прямо из стойла увели!
Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
Узнаешь, узнаешь брата Колю? – Узнаю, узнаю брата Колю!
Умоляю вас, вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку.
Фамилия ему была Небаба. Кристальной души!
Хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!
Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду?
Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!
Что сейчас будет! Что я с ним сделаю! – Гражданин, гражданин! – Не трогайте меня! – Здесь не ночной бар… – Что я с ним сделаю! – …здесь молочное кафе. – Вы не знаете, это море крови! Сейчас будет убийство!
Это – мне, это – ему, это – тоже ему, это – Остап Ибрагимычу, это – мне, нет, это – сюда, вот это – мне, это – Остап Ибрагимовичу, это – мне, это – ему, это – тоже ему, это – мне, это – Остап Ибрагимычу…
Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.
Это конец! – Это конец первой серии, студент! Первой серии!
Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс – это моя слабость.
Я очень бедный… я год не был в бане… я старый… меня девушки не любят…
Я подаю только по субботам.
Кадр из к/ф «Золотой теленок»
Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Темно, очень темно! Я его с левой стороны жму в бок, а вы его с правой стороны жмете в бок. Тогда этот дурак останавливается и говорит: «Вы хулиган!» Мне говорит. «Вы хулиган! Вы хулиган!» Я: «Хулиган?» И вы тоже подходите и говорите: «Где здесь хулиган? Вы хулиганите?» Я его в это время бах!..
Я покупаю самолет! Заверните в бумажку!
Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков.
Я сын турецкоподданного, следовательно, потомок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.
Я Фунт! Я всю жизнь сидел за других, такая моя профессия – страдать за других!
Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ.
«Белое солнце пустыни»
А еще скажу вам, разлюбезная Екатерина Матвевна…
Абдула! Руки-то… опусти.
Абдула, таможня дает добро!
Абдула, у тебя ласковые жены, мне хорошо с ними.
Ваше благородие, госпожа удача! Для кого ты добрая, а кому – иначе!
Восток – дело тонкое.
Вот что, ребята, пулемета я вам не дам.
Где же он, муж этот?! Все она!.. Гюльчатай!.. – Когда я была любимой женой Абдулы, мы каждый день его видели.
Господин назначил меня любимой женой!
Гюльчатай! Открой личико, а.
Да гранаты у него не той системы.
Джавдет мой. Встретишь – не трогай его.
Джамиля! Разве ты не была любимой женой?.. Обидел ли я тебя хоть раз?.. Почему ты не умерла?..
Добрый день, веселая минутка!…
Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.
Одна жена любит, одна одежду шьет, одна пищу варит, одна детей кормит… – и все одна?!.. – Ничего не попишешь. – Тяжело!
Кадр из к/ф «Белое солнце пустыни»
Женщина – она тоже человек!
И бросало меня по свету белому от Амура… – От Амура?.. – До Туркестана.
И встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!..
Кинжал хорош для того, у кого он есть. И плохо тому у кого он не окажется. В нужное время.
Махмуд! – Зажигай!
Мертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
Мне ведь все едино, что белые, что красные, что Абдула, что ты… Вот, ежели бы я с тобой пошел, тогда другое дело. – Ну а в чем же дело! Пошли. – Пошли!
Мне как сознательному бойцу поручили сопроводить группу товарищей с братского Востока.
Напра… За мной, барышни.
Народ подобрался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.
Не будет покоя, пока жив Джавдет. Зачем выкопал?
Не везет мне в смерти – повезет в любви.
Ну что ж мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!..
Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть! Хоть бы хлеба достала!
Оставайся, Саид. – Здесь нет Джавдета.
Оставь хоть патрон, Абдула! Нечем будет застрелиться.
Павлины, говоришь?! Хх-хы!
Погоди, вот придет Абдула, он тебе вырвет язык! Ну, чего молчишь? – Язык берегу.
Помойтесь, ребята.
Старый стал, ленивый, а помнишь, какой я был?!.
Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучиться? – Лучше, конечно, помучиться.
Теперь пускай плывут на катере!.. За кордон собрались! Заведут мотор, и через сорок два – ка-а-ак!..
Товарищ Сухов, я ж по-серьезному, я жениться хочу. Только личико увидеть, а то вдруг крокодил какой, а потом томись всю жизнь!
Ты как здесь оказался? – Стреляли.
Ты мне по характеру подходишь: я шустрых люблю.
Уж больно мне твой Петруха по душе!
Кадр из к/ф «Белое солнце пустыни»
Хорошая жена, хороший дом… Что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
Это товарищ Сухов. – Сухов, говоришь? Сейчас мы поглядим, какой это Сухов.
Я ведь и посвататься могу. У меня мама хорошая, добрая. Ее все уважают.
Я долго ждал. А потом Бог сказал: «Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный!»
Я мзду не беру. Мне за державу обидно!
Я не пью! – Правильно. Я вот сейчас тоже это допью и… брошу.
Встречались мне люди в последнее время все больше душевные, можно сказать, деликатные.
Кто на этой земле знает, что есть добро и зло.
«Двенадцать стульев»
А вам некуда торопиться: ГПУ за вами само придет!
А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
А можно так: утром стулья, а днем деньги? – Можно. Но деньги вперед!
А что, отец, в вашем городе женихи требуются? Невесты у вас есть? – Кому и кобыла невеста.
Альпийское нищенство! Святое дело!
Без уголовщины. Кодекс мы должны… кодекс мы должны чтить!
Ближе к телу, как говорит Ги де Мопассан!
Бунт на корабле?!
В Берлине есть очень странный обычай: там едят так поздно, что нельзя понять, что это, ранний ужин или поздний обед.
Вас обманули, вам дали гораздо лучший мех! Это… это шанхайские барсы!
Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины!
Ваше политическое кредо? – Всегда! – Россия вас не забудет!
Ваши бриллианты почти что у меня в кармане, и вы меня интересуете лишь постольку, поскольку я хочу обеспечить вашу старость!
Вегетарианского не держим-с!
Кадр из к/ф «Двенадцать стульев»
Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
Всю контрабанду делают в Одессе на Дерибасовской улице.
Вы знаете, кто этот мощный старик? Не говорите, вы этого не можете знать!
Вы любите деньги больше, чем надо. – А вы их не любите? – Нет. – А зачем же вам тогда шестьдесят тысяч? – Из принципа.
Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница!
Вы не в церкви, вас не обманут!
Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги? – А как же! За мебель, за ордера. – Ой, голуба! Клянусь честью покойного батюшки, забыл снять с текущего счета.
Гаврила был примерным мужем, Гаврила женам верен был!
Где вы видели, чтобы мужья изменяли женам? Я лично такого совершенно не помню. Потом, это же наши мужья, это же наши жены! Да абсолютно не типично!
Где среди пампасов бегают бизоны, а над баобабами закаты словно кровь…
Гигант мысли! Отец русской демократии! Особа, приближенная к императору! И такие мелко-уголовные наклонности!
Гроссмейстер отдал слона! – Хитрит! – Ладью подставил! – Заманивает!
Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей – да это… статья сто четырнадцатая Уголовного кодекса!
Денги давай, давай денги! Давай денги, денги давай, я тебе говорю!..
Держите его, он украл нашу колбасу!
Дети вас не забудут!
Дуся, вы меня озлобляете!
Дяденька, дай десять копеек! Дай десять копеек, я тебе говорю!
Железный парниша!
Живыми мы им не сдадимся!
Жуть!
Забьем Мике баки!
Вы мне стулья, а я вам – ситечко. Хо-хо? – Железно!
И одною пулей он убил обоих, и бродил по берегу в тоске…
Кадр из к/ф «Двенадцать стульев»
Завтра на конспиративной квартире нас будет ждать… нас будет ждать засада. Придется отстреливаться.
Здесь Паша, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть, даже ногами.
Знойная женщина, мечта поэта!
Камни, я вижу, подобраны со вкусом!
Киса и Ося были тут.
Командовать парадом буду я!
Контора пишет!
Крепитесь! Заграница нам поможет! Полная тайна организации!
Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень.
Лучшие времена скоро наступят! Впрочем, к беспризорным детям, которых я в настоящий момент представляю, это не относится.
Мексиканский тушкан!
Месье, же не манш па сис жур!
Мне моя жизнь дорога как память!
Мне угодно продать вам от мертвого осла уши.
Может быть, вы, святой отец, партейный?
Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Молчи, грусть, молчи!
Моя курочка, твой петушок сейчас придет!
Мусик, ну, готов гусик?
Мусик, ну, ты не жалеешь своего маленького мужика.
Мы объяснимся в другом месте.
Мы чужие на этом празднике жизни!
Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет!
Наших в городе много? Каково настроение? – При наличии отсутствия, я бы сказал…
Не бейте себя ушами по щекам, не надо!
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя царицы Тамары!
В этот день Бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку «Зубровки», домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное.
Запад нам поможет, крепитесь, полная тайна вкладов, то есть организации.
Сам дурак!
У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
Хо-хо! – Хо-хо!.. О-го-го!
Он мне пожертвовал ферзя! Что делать? – Сдавайся, пока не поздно!
Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь детям. Только детям! И никому другому, вы меня понимаете!
Не учите меня жить!
Непонятно, зачем, почему, отчего я тебя повстречал ни с того ни с сего, я тебя повстречал и утратил покой, непонятно, зачем, не известно, на кой…
Нервных просят не смотреть.
Никогда! Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки! – Так протянете ноги, старый дуралей!
Ну что, лед тронулся? – Жулик! – Что? – Тронулся.
Ну, ты, жертва аборта!
Он крал, и ему было стыдно. Он крал постоянно и постоянно стыдился.
Это грабеж среди белого дня!
Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
Откуда же в Париже может быть известно имя Остапа-Сулеймана Берта-Мария-Бендер-бея!
Ох, побьют нас! – Когда будут бить, будете плакать.
Охотник за табуретками!
Пишите письма!
По мне, хоть всю жизнь живи, раз хороший человек.
Почем опиум для народа?
Побольше цинизма! Людям это нравится.
Поедем, поедем в номера!
Получишь у Пушкина.
Сейчас в Европе и в лучших домах Филадельфии принято разливать чай через ситечко.
Правосудие продано!
Предупреждаю: у нас длинные руки!
При современном развитии печатного дела на Западе изготовить советский паспорт – это такой пустяк, что об этом даже смешно говорить!
Простенько и со вкусом! Но жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
С вас, между прочим, за стрижку и бритье два рубля. – Почему так дорого? Везде берут сорок копеек. – За конспирацию, товарищ фельдмаршал.
С какой целью берется плата? – Э-э, с целью капитального ремонта провала, чтобы не слишком проваливался.
Сами сознаемся или будем дальше отпираться?
Сколько же вам лет? – К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
Афиша к к/ф «Двенадцать стульев»
Скоро заживем по-новому и свечной заводик свой заведем, и еще кое-что!
Скоро только кошки родятся!
Словарь Вильяма Шекспира составляет примерно 12 тысяч слов, словарь дикаря из людоедского племени мумба-юмба составляет 300 слов, Эллочка Щукина легко обходилась 30-ю словами.
Слушайте вы, дамский любимец!
Снимите меня, я отдам колбасу!
Сорок? – А-ха-ха-ха!.. – Пятьдесят? – Хо-хо-хо!.. Почти. Тридцать восемь.
Союз… союз меча и… этого, как его… орала!
Спокойно! За дело берусь я!
Старуха не подкачает, надежная женщина?
Старухи живут на полном пансионе. – Это которые еще до исторического материализма родились? – Когда родились, тогда и родились.
Стройная фигурка цвета шоколада…
Стулья надо ковать, пока они горячи!
Стулья расползаются, как тараканы!
Считаю до пяти. Да или нет?.. Раз… – Да.
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
Торг здесь не уместен!
У меня все ходы записаны!
У меня есть не меньше оснований полагать, что и я один справлюсь с вашим делом!
Утром деньги – днем стулья, днем деньги – вечером стулья, вечером деньги – ночью стулья, ночью деньги – утром стулья, утром…
Хамите, парниша!
Хрупкие камыши издавали в темноте свой шорох. Двое влюбленных… – Шумел камыш, деревья гнулись.
Что хо-хо?.. Где второй стул?
Это сироты. – Ага, тяжелое наследие царского режима.
Это типичное пижонство – грабить бедную вдову!
Я человек, измученный «Нарзаном»!
«Джентльмены удачи»
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи»
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил.
А Гаврила Петрович по фене ругается.
А где арматурный? – Там. – Где там? – Там. – Да какой же это арматурный, это слесарный. – Ты не свисти. – Арматурный там. – Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
А где она теперь, жена-то? – Нету. – Умерла? – Я… умер.
А над чем вы сейчас работаете? – Да так, ищем.
А зачем нам английский? – Посольство будем грабить.
А ну канай отсюда! – Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
А шкреды-то себе милицейские купил. – Так это восточный базар был, а не ГУМ.
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и – в Ялту.
Али-баба. – Я же сказал: клички – отставить. – Это фамилия, а имя – Василий Алибабаевич, Вася.
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…
В угол поставлю! – Чего? – Пасть порву!
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут – ничего.
Вам куда? – В тюрьму.
Вежливость – лучшее оружие вора.
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел.
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
Врачиха в милицию накапает. – Не накапает. – Почему? – Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть.
Все побежали, и я побежал.
Всё. Кина не будет. Электричество кончилось.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи»
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
Всю жизнь работать на лекарства будешь!
Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
Говорил… а говорил, порожняком пойдет.
Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Девочки, а вы случайно не ошиблись? – Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
Деньги ваши – будут наши.
Девушка, а девушка, а который час? – Шесть пятнадцать. – Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура.
Дерево там тако-о-ое. – Елка, что ли? – Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Джамбул. – А при чем тут Джамбул? – Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
Ес, ес, ОБэХээС!..
Если б мы еще шапка принесли!..
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
Жуликов много, а шапка одна.
Завяжу. На работу устроюсь. – Кем? В родном колхозе сторожем? – Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть… или переводчиком. Английский я знаю.
Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались…
И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
Инженеришко рядовой, и все. Ну, что у него за жизнь! Утром – на работу, вечером – с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!
Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи»
Какая отвратительная рожа!
Какой бульвар? Как называется? – Ну, где машины ходят, ну.
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Карандаш? – Э пэнсил. – Ес. Стол? – Э тэйбл. – Ес. Девушка? – Чувиха. – Да нет, по-английски. Ну!.. Гёрл. – О-о-о, ес, ес, гёрл!
Карту купи, лапоть!
Ключи, ключи же есть. – Привычка.
Кто же его посадит?!. Он же памятник!
Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный. – Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Кто это? – Никола питерский.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Летчик-налетчик.
Лошадью ходи, век воли не видать!
Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
Моргалы выколю!
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.
Нас четверо. – И все заведующие?
Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.
Обзовись. – Век воли не видать.
Обрили уже!
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
Памятник был. – Чей памятник? – Ну а я знаю! Мужик какой-то. – С бородой? – Нет. – С бакенбардами? – Да не помню я. О! В пиджаке.
Пасть порву!
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
Положи верблюда!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи»
Помогите, хулиганы зрения лишают!
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
Пусть думают, что мы спортсмены.
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
Раз-два, три прихлопа, раз-два, два притопа, раз-два…
Руки! – Чего руки? – Вымыть.
Сам потерял и сразу – Косой!
Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
Скучно без водки.
Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький? – Был. – У тебя папа, мама был? – Был. – Зачем ты такой злой, зачем, как собака?
Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? – Говорил. – Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? – М-м, говорил. – Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? – Говорил. – Говорил. Ну, вот и не обижайся.
Так не бывает: тут помню, тут не помню. – Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции – ничего не помню.
Так это в Турции, там тепло.
Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
Теперь две штуки стало. – И там на даче еще один.
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
То бензин, а то дети.
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
Ты вор, джен-тель-мен удачи!
Ты выстирай все белье, а вы, вам, вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду – проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи»
Ты куда шлем дел, лишенец?
Ты на третьем, ты на пятом. Выполняйте.
Тяжелая шапочка.
У тебя какой срок был? – Один год. – А теперь еще три припаяют.
Убегать? – Канать, обрываться. – Правильно. Говорить неправду? – Фуфло толкать. – Хорошо? – Тики-так. – Пивная? – Тошниловка. – Ограбление? – Гоп-стоп. – Нехороший человек? – Редиска. – Хороший человек? – Забыл. Сейчас. Фрейфея. Действительно, фрейфея.
Украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму. Романтика!
Устроили тут ромашка: помню – не помню… дайте спать.
Хмырь повесился.
Хоть бы записку оставил, когда вешался!
Чем больше сдадим, тем лучше.
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
Что он теперь подумает? – А чего ему думать? Завидовать будет.
Что это у тебя? – На-а-адо.
Чуть что, так сразу Косой!
Шакал я паршивый, все ворую, ворую. – Чего это ты воруешь-то? – Вот на шухере здесь сижу. Э, украли уже, ну, я пошел.
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
Этично – не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
Это таксист спер. Точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась. – Да рожи-то у нас у всех хороши!..
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!
Я доцент. – Поздравляю!
Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…
Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.
Афиша к к/ф «Джентльмены удачи»
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р!..
Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
Я тебе говорил, у меня насморк, а ты – пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
Я чувствую, я всегда чувствую.
Я-а-а… – Вор он. – Это не смешно, тетя.
Явился, нехороший человек.
А что, профессор не приехал? – Нет, доцент приехал.
Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь – найду. Хорошо, Федя?! – Ты б лучше шлем нашел.
Пришить бы вас, да возиться некогда.
«Иван Васильевич меняет профессию»
А где царь? – Закусывать надо.
В милицию замели, дело шьют.
А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? – Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает.
Алло, Вава? Ты сейчас упадешь!
Аль хворь приключилась?..
Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная».
Ах ты, бродяга, смертный прыщ!
Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м!
Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. – Репе-пе-тирую.
Боже, какой типаж! Браво, браво!
Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. – Врешь! – Ей-богу. – Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, – это первое дело, а уж опосля…
Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались.
А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?
Афиша к к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»
Введите гражданина посла.
Вельми понеже! Весьма вами благодарен!
Видал, какую машину изобрели!
Видали, как покойники стреляют!
Видел чудеса техники, но такого!
Вот вы говорите, царь, царь… А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.
Вот лица попрошу не касаться!
Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете.
Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара… Пожалуйста!
Вот что крест животворящий делает!
Всё, всё, что нажил непосильным трудом, всё же погибло.
Вы б пока переоделись в свое, в царское.
Вы водку пьете? – Анисовую.
Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. – Тьфу на вас.
Выходит, у вас два мужа? – Выходит, два. – И оба Бунши? – Оба.
Где живете? – В палатах.
Головы им отрубят, и всего делов!
Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть.
Да перестань ты нервничать. Ну Иоанн, ну Грозный… Ну что тут особенного!
Да ты ведьма!..
Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. – Тамбовский волк тебе боярин.
Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.
Добавочный – три шестьдесят две.
Дорогой царь, нам пора. – Поелико мы зело на самолет опаздываем.
Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя…
Женись, хороняка, князь отпускает ее.
Кадр из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»
Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать.
Живьем брать демонов!
Житие мое. – Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие!
Задавлю, шляпа!
Закусывайте, Марфа Васильевна, закусывайте, все оплачено.
Замуровали! Замуровали, демоны!
Здрав будь, боярин!
Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь…
Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. – Паки. – Паки, паки, иже херувимы.
И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела.
И вы царь? – Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный.
И зачем я открылась этому святому человеку?!
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все!
Интурист хорошо говорит.
Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал.
Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. – Да? – Ну. – Это вы поспешили.
Как челобитную царю подаешь?!
Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь!
Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?!
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя.
Ключница водку делала?
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
Конвой свободен!
Магнитофон импортный, пиджак замшевый… – Он же пьян. – …портсигар, золотой, отечественный… ничего же нет.
Кадр из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»
Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон.
Молви еще раз, ты не демон?
Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тили-тили, это мы не трали-вали.
Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал.
Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож.
Не гневайся боярин, не признаю я тебя.
Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.
Не приставай к царю!
Не царская у тебя физиономия.
Никогда еще свидетелем не приходилось быть.
Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.
Ну, ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао!
Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю!
Ну, еще рюмочку под щучью голову.
Ну, царь, вздрогнули.
О, да ты, ваше благородие, нарезался!..
Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение!
Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое.
Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.
Оригинальный вы человек!
Оставь меня, старушка, я в печали.
Отведай ты из моего кубка. – Зачем это? – Отведай.
Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. – Гитлер капут!
Отворяй, собака! – А кому это он? – Вам.
Ох, красота-то какая! Лепота!
Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.
Простите, ваше имя-отчество? – Марфа Васильевна я.
Так что передать мой король? – Передай свой король мой пламенный привет.
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки.
У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!
Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся.
Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. – Ни за что!
Человек! Официант! Почки один раз царице.
Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.
Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.
Положь трубку! – Чего? – Положь трубку! – Чего, чего положь? – Трубку. – Не положу. – Ложи трубку. – А почему это? – Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку!
Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная… да, заморская икра, баклажанная.
Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать.
Рассказать – никто не поверит. – В милиции поверят.
Рявкни на них. – Во-о-он!
С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.
«Здравствуйте, я ваша тетя!»
А кто не хочет сахару или сливок?
А я такая подруга!
Бразильская народная песня «Любовь и бедность». Слова Роберта Бернса.
Бэтти, на протяжении жизненного пути всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвет со своим прошлым и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего.
Если бы вы только знали, какие гадости он мне говорит! Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.
Вам ясно? – Нет, скорее туманно.
Всемирно известная миллионерша! Жениться на ней – мечта моего детства.
Вы полюбили бы и оценили меня еще больше, моя крошка, если б познакомились со мной поближе.
Вы такой любезный мужчина. Это что-то!
Давайте закурим по-нашему, по-бразильски!
Дон Педро, ох! Это был такой мужчина, ох! Это что-то!
Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку.
Имя моей феи – донна Роза Дольводро… Дольводро… Дольво-дорец.
Кадр из к/ф «Здравствуйте, я ваша тетя!»
За дона Педро!
Здесь дамы. – И одна из них очень важная особа.
Иди к тете!
Как вам не стыдно пугать слабую женщину!
Как зовут это чудо природы?
Как сюда попал этот сэр?
Констебль, прошу. Прошу-прошу, прошу. Джин, бренди, ром. – Я на службе, сэр. – Значит, виски.
Крепость накануне сдачи. Смелей, полковник.
Кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам!
Мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитаешь!
Мерзавец! Назвать даму сэром!
М-м! Птичка!
Можно войти? – Введите!
Мы пропали, она знает моего бразильского мужа.
Мы, женщины, можем делать с мужчинами все, что хотим. Это что-то!
Надо приступать к решительному штурму. Но сначала по законам тактики проведем артиллерийскую подготовку.
Нет, вы меня еще не разгадали, я не похожа на других женщин. – Как я это чувствую!
Нет, нет, нет, я ему не верю. Он любит не меня, а мои миллионы.
Но дон Педро умер. – Какая неприятность.
О чем шепчет мой пупсик? – О том, что наконец пришел мой Кригсик.
Он что, мой родственник?
Она думает, что мне нужен ее поцелуй. Мне нужны ее миллионы!
Она любит выпить. Надо этим воспользоваться.
Они… они как прыгнут!..
Ох, ты меня пугаешь, я женщина нервная!
Перестаньте кричать, вы меня утомляете!
Почему мой маленький пупсеночек не обнимет своего маленького кригсеночка?..
Тетушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа. – Спасибо, дружочек, спасибо, только кусочек можно побольше.
Кадр из к/ф «Здравствуйте, я ваша тетя!»
«Ирония судьбы, или с легким паром!»
Давайте взвесимся на брудершафт.
Доктор отказывается пить за здоровье!
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.
Если у вас нету тети…
Исполняет… в общем, ария московского гостя.
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!
Когда делают предложение женщине, не говорят про другую. – Ах, вот так делают!
Мне кажется, один из нас сумасшедший. – Я догадываюсь, кто. – Я тоже знаю, кто. – На меня намекаете?
Нашлись люди, нашлись, приютили, подогрели, обобрали… м-м, подобрали, обогрели…
Ой, тепленькая пошла.
Она пришла ко мне в поликлинику. – А она что, больная?
Пойдем простым и логическим ходом. – Пойдем вместе. – Пойдем вместе. Ты летишь в Ленинград? – Нет. – Нет. – Нет! – И я нет. Павел может лететь в Ленинград? – Может. – Может. А Женя? – Тоже может.
Положись на меня, я никогда не пьянею.
Потрите мне спинку, пожалуйста, ну, пожалуйста, что вам трудно, что ли, ну, не хотите, как хотите, что же я могу поделать…
Пристегнулись простынями! От винта! «Под крылом самолета…» – Душевно, душевно.
Ребята, а это я ломаю дверь!
Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит…
Так, он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут.
У Женьки от меня тайн нет. – Иди в баню.
У нее прекрасное имя: Галя. – А очень, главное, что примечательно, редкое.
У нее удивительное имя: Надя. – И главное, редкое.
Уберите руки! Может быть, я хочу простудиться и умереть.
Хорошо, что мы его помыли.
«Мимино»
Кадр из к/ф «Мимино»
Аллё!.. Ларису Ивановну хочу.
В Европе теперь никто на пианино не играет, теперь играют на электричестве. – На электричестве играть нельзя – током убьет. – Убьет? – Нет, они в резиновых перчатках играют.
Восемь было. Один баран куда делся? – А себя ты посчитал? – Нет. – Так, восемь – это вместе с тобой было.
Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
Друг! Сюда нельзя. Тут следы!
Друг, я тебя, как брата, прошу: не подходи!
Сдачи не надо.
Если его где-нибудь встретишь, не убивай. Очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время… Не так поймут.
Какой нормальный человек в Москву без денег едет! Ну пошел в ресторан, туда-сюда, закусил… и кончились.
Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
Разбил, зачем буду отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепил.
Слушай, я русский язык нехорошо знаю.
Спасибо, я пешком постою.
Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
Я ему напишу: «Здравствуй Валик-джан!» А он скажет: «Вах! Как меня нашел, откуда?» И ему будет приятно.
Товарищ!.. Пусть подругу возьмет, подругу!
Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
Ты куда звонишь? – Как куда! В Телави. – Тебе перепутали. Это Тель-Авив!
Чито грито, чито маргарито…
Что она хочет? – Ничего не хочет. Танцует.
Это Валико! Валико, который Мимино…
Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
Я так думаю!
Я щас там так хохотался!
«Служебный роман»
Кадр из к/ф «Служебный роман»
А меня вообще сослали в бухгалтерию! – Да на тебе пахать надо!
Блайзер – клубный пиджак. – Для Дома культуры, что ли? – Туда тоже можно.
Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.
Бросьте это все, выкиньте из головы и вернитесь! В семью, в коллектив, в работу!
Бубликов умер, а потом он не умер.
Будет вам пятьдесят лет, вам тоже соберем. – Я не доживу. Я на вредной работе.
Будете, еще как будете! – Еще как не буду!
Будь я полегкомысленнее, я бы – ух! – Ух!..
В моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то…
Вера, вы все про всех знаете. – Такая профессия.
Вы женщина. Потерпите.
Вы любите собирать грибы? – Что? – Гри-бы собирать. По-по-по-дберезовики, подосиновики, подопята…
Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?..
Вы утверждали, что я черствая. – Почему? Мягкая. – Бесчеловечная! – Человечная. – Бессердечная! – Сердечная. – Сухая! – Мокрая!
Выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Где вы набрались этой пошлости! Вы ж виляете бедрами, как… непристойная женщина.
Где гуся брали? – А! Там уже их нет.
Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь все свободно, плечи откинуты назад, походка свободная, от бедра! Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
Грудь вперед! – Грудь? Вы мне льстите, Вера. – Вам все льстят.
Демократичная наша, демократичная!
Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
Именно обувь делает женщину женщиной.
Кадр из к/ф «Служебный роман»
Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться! – А как с этим можно бороться? – Надо выщипывать. Прореживать. – Чем? – Ну хотя бы рейсфедером.
Зачем вы бросили лошадь? Что это вы с ней вдруг улеглись? – Нет, это не… это мы не улеглись, это мы упали… – Вы упали? – Да, с лошади.
Зачем спрятать? – Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
Идите вы… в бухгалтерию! – Сумасшедший! – Или еще подальше! – А я еще путевки для его детей доставала! – Ну, чувырло!
Каждая новая метла расставляет везде своих людей. – Надеюсь, ты мой человек? – Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
Как вам моя прическа, м-м? – Умереть – не встать!
Какие у тебя планы на сегодня? – Отдохнуть от вчерашнего.
Как вы ходите! – Как?! – Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
Как поживает кошка? – Сказала, что лучше. – Так и сказала? – Да. Так и сказала. – Замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.
Как себя чувствуете, Анатолий Ефремыч? – Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым – неплохо.
Как там у них в Женеве? – Сложно!
Как это непьющая? Очень даже… почему же?! От хорошего вина не откажусь, тем более в хорошей компании.
Меня вчера муха укусила. – Да. Я это заметила. – Или я с цепи сорвался. – Это уже ближе к истине. – Значит, я с цепи.
Какой же ты красивый! – Ну, это на моем фоне.
Куда едем? – Прямо.
Куда лучше так… э-э… живенько, правда? А то, как дом на голове! – Ну, если живенько, то лучше.
Мало того что вы враль, трус и нахал, вы еще и драчун! – Да. Я крепкий орешек.
Мать у них был Новосельцев.
Мне ведь только 36 лет. – Как 36? – Да, да, я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу? – На… на тридцать… пять.
Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного. – Вы думаете? – Для человека. С интеллектом.
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко. – Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
На Машу Селезневу мне ничего не жалко!
Актриса А. Фрейндлих, исполнительница роли Людмилы Прокофьевны
Мы там ели, и что еще… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша…ш-шлыки… чебуреки… – Чебуреки! – Чебуреки.
Наша бумажная промышленность работает превосходно. Мне не жаль бумаги.
Не бейте меня по голове! Это мое больное место!
Не перебивайте, пожалуйста, я и сам собьюсь.
Не так ли? – Так ли, так ли.
Не так ты плох, чтоб не смог руководить отделом!
Неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
Ну, вот же она сидит! В жутких розочках.
Пенсия на горизонте – и она туда же! Просто с-с… сексуальная революция!
Она не женщина, она директор.
Она не старуха!
Они спустили кошку в водосточную трубу. – Господи! – Куда вы, Людмила Прокофьевна? – Идемте же, идемте же спасать кошку!
Опять вы врете, товарищ Новосельцев!
Поставьте лошадь, что вы? Она же тяжелая… Что вы в нее вцепились? – Я с ней сроднился.
Почему умер?.. Я не давала такого распоряже… Как умер? – Умер. – Отчего умер? Зачем умер?
Проко… прокофья Людмиловна!
Садитесь, товарищ Новосельцев. – Не… не надо. – Анатолий Ефремович! – Лучше умереть стоя.
Самодура!
«Осенний марафон»
А вот руки-то я вам не подам!
А вот у вас за рубежом грибные леса есть? – За рубежом грибных лесов нет. – Грибные леса везде есть!
А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
Андрей, дом, где я спал, как называется? Трез-ве-ва-тель? – Вытрезвитель.
Андрей, там было много новых слов. – Да, да, наверно. – Я запомнил, это может быть интересно.
Вот у вас в Дании такие заграничные куртки на улицу выкидывают? – Нет. Это чистый хлопок, это дорого. – А у нас выкинули. Чуть-чуть рукав порвался – и выкинули.
Кадр из к/ф «Осенний марафон»
Бузыкин, хочешь рюмашку? – Не-е. – А я люблю, когда работаю. Допинг.
Вино утром вредно. – Всего по сто пятьдесят разговора, чистая формальность.
Все народы мира должны с ним пить!
Выпейте, Билл, он все равно заставит.
Говорил тебе, Палыч, купи машину. Сейчас на ней и ездили б.
Жалко мне эту дурочку. Промурыжишь ты ее до сорока лет, как меня мой Володька, и бросишь.
И шьет. – Да. – И готовит. – Да. – И печатает. – Да. – И стирает. – Да. – И спасает. – Да. – И мучает. – И любит.
Как? – Хорошо. – Что? – А вот это! – Ой, наблюдательный ты мой! Я же себе юбку новую сшила!
Коза кричала нечеловеческим голосом. Это я не мог оставить.
Значит, ты меня первый ударил – это хорошо.
Купи цветы. Секретарше.
Ленинград – город маленький, Андрей Палыч.
Маленький раскордаж.
Монинг! – Монинг! – Вы готовы? – Джаст э момент. Доложусь жене.
Мы – пас, у нас работа. – Это работе не помешает.
На машинах понаехали ханурики дешевые, все грибы подмели.
Надо будет ночью посидеть. – Угу. Посиди, посиди, чем по бабам бегать. В нашем возрасте.
Надо бумаги убрать со стола. Закапаем.
Наша? – Чужая.
Не тот лес. Не тот.
Нолито, не обратно же выливать, Палыч, ну, что он о нас подумает?
Палыч, беда! Билля в вытрезвитель замели.
Палыч, ну, Палыч, ну, сам же время тянешь, ну что ты, ну, Палыч, ну, садись.
Палыч, ты в компании пришел, в компании и уйдешь.
Плохо. Плохо он воспитывает свою жену.
По грибы идем. – Какие грибы? – Человек жил, грибного леса не видел. Вернется – будет что рассказать.
Кадр из к/ф «Осенний марафон»
Погоди, ну что ты, так у нас не положено, Палыч. Теперь надо посидеть. Ну что ты.
Пообедали – не хватило. В гастроном – не хватило. Опять поехали, а там эти, дружинники. Я говорю: да вы что, профессор из Дании. А они ржут.
Почему-то телефон не соединялся, а потом это чертово такси никак не мог поймать, а потом мосты развели. Чего их разводят? Нева вот-вот замерзнет.
Прибыли в Советский Союз? – Прибыл. Да. – Надолго? – Надолго, но скоро уезжаю. – А у меня тоже сегодня свободный день.
Про меня трепу не было? – Был. – Чего сказали? – Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь. – Ну и что?! Им-то чего?! – Не знаю. Сказали.
Профессор, я обижусь!
Съездил бы за грибами. Поллитру бы купил, рюмочку нолил, и грибочек один. И жена у тебя за грибами не ходит.
Русская водка… водка… им нравится.
Скажи, Бузыкин, может, я бездарная, а?
Там у меня – всё. Было. Но теперь – всё.
Тостуемый пьет до дна. – Не понимаю. – Я за вас выпил. Значит, вы тостуемый. Я – до дна, и вы – до дна. Такой у нас порядок.
Тостующий пьет до дна.
Тут уже стучат. – Где стучат? На кафедре?
Ты что, водохлеб, слепой что ли?! Не видишь, что я еду?!
Что вы там молчите и дышите? Хоть бы мяукнули.
Я алкач? – Алкач, алкач. – Андрей, а вы ходок. – Ходок, я ходок.
Хорошо сидим.
Туда и обратно. Всего и делов-то!
Я говорил ему, а он: коктейль, коктейль! Хиппи лохматое!
Я записываю. Завтра в семь кафедра.
Я сегодня утром уже корзину грибов нарвал.
А тебе не показалось, что у него женский голос? – У кого? – У Веригина. – Так он через секретаря звонил, э-э… через секретаршу.
Дядя Коль, а правда, когда Андрей Палыч ест, он на кролика похож?
У тебя «Разбитая луна» в каком состоянии? – В разбитом.
Цветочки… валидол… корвалол… Ну, а я побежал…
Г. Данелия, режиссер к/ф «Осенний марафон»
«Покровские ворота»
А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!
А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды!» Ну, я спрашиваю: артисту? «Нет!» Писателю? «Нет!» – А кому? – Оказалось – мужу.
А не хлопнуть ли нам по рюмашке. – Заметьте, не я это предложил.
Артист обязан переодеваться!
Банально, Хоботов!
В нем есть что-то подлинное.
Благодарю вас. Как за что?! «За тайные мучения страстей!» Еще за что? М-м. «За горечь слез, отраву поцелуя!»
Больные не выдадут! – Это правда, у больных большая взаимовыручка.
В конце концов, я – Велюров! – Вот именно. – Я – Велюров! – Конечно, Велюров. – Я – Велюров!
В купе под диваном лежала она, костлява, беззуба, безброва. Лежала холодная, братцы, война, поверьте на честное слово.
В своем не молодом уже возрасте веду иллюзорный образ жизни: хожу в кино на последний сеанс, три раза был в оперетте…
Вам что, уже и Лермонтов не угодил?! У вас другие любимые авторы?!
Ваши претензии быть моралистом невыносимы! – Да, я моралист. – Вы фарисей!
Веду кружок художественной атлетики: создаю людям новые торсы. – Торгуете телом!
Ведь вы же поэт! Вы рупор эпохи! Ведь так? Ведь верно? – Ну, это вы слишком.
Велюров, сосед. – Сосед!.. Мастер художественного слова.
Вот вы ее зовете Наяда. Вы говорите: «Я тоскую, как Блок»! А это, простите, какой-то Херасков.
Вот уж и осень, скоро дожди пойдут, ветер завоет… – Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле.
Вы будущий муж? – Я не будущий, но потенциальный.
Вы ее… – Ну-ну, ну! – Вы ее… – Ну! – Вожделели!
Вы слишком замахнулись! – Это мне свойственно.
Кадр из к/ф «Покровские ворота»
Высокие, высокие отношения! – Нормальные для духовных людей.
Гравировать имена победителей – работа, требующая самоотречения.
Да ради бога, я не знаю, чуть шо – обращайтесь!
Да уж, Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью. В прах разметал крепкий семейный очаг. Одни руины.
До слез знакомый образ!
Докатался! – А при чем тут, ну скажи, ну, при чем тут катание? – Чемпион!
Женщину тоже можно понять. Девушек водишь. Ей неприятно. – Да не вожу я! Это другое!
Молодость – это мгновение. Вы не успеете оглянуться, как я изменюсь. И не в лучшую сторону. Каким рассудительным я буду! Каким умеренным стану я!
Живут не для радости, а для совести!
Запугаете девушку! Ой, запугаете, Лев Евгеньич!
Догнать Савранского – это утопия!
Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!
Какая Светлана? – М-м, одна доцент. Я после вам расскажу, после. – Доцент? – Да, да, доцент.
Кафе-бар. Я догоню.
Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силенку…
Кулинар!
Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепел на родной язык.
Люблю ее! – Сексуальный маньяк! – Люблю! – Савва, взгляни на этого павиана!
Люди эмоционального склада нуждаются в некотором руководстве.
Мастера не мудрствуют! – А могильщики в «Гамлете»? – Ремесленники!
Меня зондировали. – И успешно?
Мне грустно, но вы приняли допинг.
Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!
Мой папаш запрещал, чтоб я польку танцевал…
Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!
Натюрлих, Маргатита Павловна!
Кадр из к/ф «Покровские ворота»
На Арарате обнаружены обломки Ноева ковчега. Да-да, того самого. Ах, вы уже слышали? Ну, боже, как интересно! Анна Адамовна, буду писать, непременно буду писать! Пока-пока! Вычеркиваю!
На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь!
На дне озера Титикака обнаружен весьма древний город, так что, до свиданья, дорогая, я надолго уезжаю, и когда вернусь, не знаю, а пока прощай! Вычеркиваю!
На носу всемирный фестиваль молодежи! Приедут красавцы из Новой Зеландии!
Надеюсь, вам он уже читал стихи?! Обволакивал вас цитатами?!
Найден череп коня вещего Олега. – А-а, ну, читала, знаю. – Читала? Ах ты, умница!
Напишите комедию в стихах, как Грибоедов. – Он плохо кончил.
Наши играют французскую жизнь. – Да, искусство в большом долгу!
Наяда моя!
Независимые умы никогда не боялись банальностей!
Нет у меня никакого приступа! – Будет!
Нет, он сомнителен! Он сомнителен! Я бы ему не доверял!
Но как вы спелись!
Ну кой черт занес вас на эти галеры?..
Общество «Трудовые резервы»! Светлана, мастер спорта! Прекрасно плавает на спине!
Он что, тоже умер? – Да, его зарезали или повесили. – Боже! И что, все поэты… вот так?!
Он ломает – я чиню, он ломает – я чиню!
Он не зритель, он ваш сосед.
Он превратит молитву в фарс!
Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.
Очень жаль, что вы не грассируете. Этот штришок придал бы вам аромат и шарм.
Партия переходит в эндшпиль, и играть его, девушки, буду я!
Подкован, надо сказать, исключительно! На всех языках, как птица, поет.
Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты!..
Полный аллес капут!
М. Козаков, режиссер к/ф «Покровские ворота»
Почему вы не смотрите фильм? Вы служитель муз. – Я служу Мосэстраде!
Предупреждаю! Однажды ваш Костик вас удивит!
Разве это финал?! – Это очень удачный финал. – Вот это финал: пере-квалифи-циро-ваться?! Это финал? – Это очень яркий финал!
Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перетонитов. Единственно прогрессивный взгляд!
С утра заправляйся. Мозги они тоже этого требуют.
Савва Игнатьич, в конце концов, выйди на первый план.
Светла-ана-а! Светла-ана-а! – Молчите, бесстыдник!
Сейчас молодежь очень нетребовательна, в особенности ее женская часть.
Семейство Соевых вас погубит!
Скажите, Милочка, вы хотите, чтобы ваша жизнь пошла кувырком, чтобы она превратилась в хаос, где ежеминутно будут исчезать неведомо куда квитанции, счета, деньги, чулки и галстуки, где в батареях каждый миг решительно все будет взрываться, вспыхивать, портиться и где вам навсегда предстоит вернуться в ледниковый период, но только без шкур, потому что шкур он вам достать не сможет!
Слышали новость? – Нет! – Эмиль Золя угорел. – А-а! Да что вы! А я не знала! – Смотрите, выключайте конфорки!
Спит родимый аквариум.
Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.
Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!
Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!
У вас вид триумфатора. Кого вы разбили под Аустерлицем? – Светлана была на моем концерте.
У него в руках все горит. – Это в твоих руках все горит, а у него в руках все работает!
Фаллехов гендикосиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырех хореев и одного дактиля…
Хоботов, это мелко!
Хоботов, это упадничество!
Хотите по гамбургскому счету? Извольте! Давайте по гамбургскому!
Что-нибудь новенькое принесли? – Моей Ольге Яновне понравилось.
Штихель штихелю рознь!
Это сокровище вам не сдалось! Это мой крест!
Актер О. Меньшиков, исполнитель роли Костика
Это был последний укол. – Не говорите так! О, не говорите так!
Это же переделка старого! – Шекспир тоже переделывал старинные сюжеты.
Это жизнь: один завоевывает кубки, другой гравирует на них его имя.
Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!
Юноша, самовыражайтесь быстрее!
Я видела этот узкий лобик!
Я вся такая несуразная, вся угловатая такая!.. Такая противоречивая вся!
Я, как утром встал, сразу за дрель!
Я кандидат в мастера. – Вы кандидат? – Да. – Вы давно уже мастер. Ох, вы и мастер!
Я не знаю, я все думала, думала… зайти… не зайти…
Я помню все твои отлучки с дач… – Ты же знаешь, я потерял ключ! – А кокотку из скандинавской редакции с ее чувственным, порочным ртом!
Я попрошу без амикошонства!
Я прилег. – С ума вы сошли! – Я заболел!
Я тоскую, как Блок! – Что? – Наяда исчезла.
Я уезжаю… Искать могилу Тамерлана.
Я шахматист, я давал сеанс. – Одновременной игры в любовь?!..
Я, откровенно говоря, просто не понимаю, откуда такая вот голова, и чего в ней не понапихано!
Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас… вас я давно наблюдаю!
«Любовь и голуби»
А денежки-то бабай унес.
А если это любовь, Надя? – Кака любовь? – Така любовь!
А ты знаешь, что я твоим голубям все бошки начисто поотрубала?
Беги, дядя Мить!..
В армию меня забирают. – Кто? – Дед Пихто.
Василий, это вы чем руки-то моете?
Вот, доча, уезжаю на курорт. В бар там схожу, этот… как его, коктейль попробую, ага.
Кадр из к/ф «Любовь и голуби»
Вот как у джигитов этот вопрос поставлен! Когда они разговаривают, она в комнату не войдет! Потому – горняки! То есть эти… люди с гор.
Вот тебе на платье и на мороженое!.. А тебе, Людка, – во! – на сапоги и на помады. От ить, будем теперь голодом сидеть. – Чёто ты размахнулась на двадцать пять рублей-то, Надюха, а.
Всё! Съездил на курорт.
Всё!.. Теперь так и останется. – Чего останется? – Косоглазие. – Так он живой?.. – Ты чего каркаешь, дура!.. Конечно, живой. А глаз, как это… один– туда, один – сюда. А вы чего подумали?
Говорили мне, говорили, чем они на курортах-то этих занимаются. Как туда только потаскухи-то эти попадают, а? Да что ж вы им путевки-то на юг выдаете!
Да кака судьба-то? – Да-да. – По пьянке закрутилось – и не выберешься. – По пьянке?
Да нету ее, Санечки моей!.. Нету…
Девушки, уймите вашу мать!
Завтра привезут. Вообще-то, три дня держать положено. Но в морге нет местов.
Здравствуй!…те! – Здравствуй, дружок! – Обедать будешь?…те!
И наши и американцы скрывают, а сами уже давно общаются с ними. – С кем? – С пришельцами, с гуманоидами. Уже точно установлено, что люди произошли от них. Это так, в учебниках договорились писать, что от обезьян. Ха-ха! Дичь какая-то!..
Иди, неси сберкнижку. – Где? – Тама! – А-а.
Людк, а Людк!
Извините, что помешал вам деньги прятать.
Ишь ты, орган движения они лечили!.. Орган движения!.. Поотрубать бы вам к чертовой матери эти органы-то, чтоб дурью-то не маялись.
Кавалер-то мой недоделанный не заплывал, нет?
Как молодуха… наша? Я ей тут космы повыдирала. Расстроился поди?
Куда он все хотел-то, ты говоришь? – О, господи!.. Ну, в бар, в бар. – Где ж я ему возьму этот бар? – Вот побарствует маненько и притопает.
Иди, целуйся там со своими голубями!.. Обдирай, обдирай нас как липок.
Людк, а Людк!.. Тьфу, деревня!
Мне сегодня сделали очень больно. – Ты поешь, а, Рай!.. – М-м-м-м!.. Элегию. – Массне?..
Может, мы тоже пойдем с тобой, состругаем себе снегурочку. Во жизнь-то! – Молчи уж, стругальщик!
Но это же губительно для экстрасенса: нервная система не выдерживает!.. – Ну так, еще бы!.. Каждый день за правительство думать!..
Кадр из к/ф «Любовь и голуби»
Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка. – А как назвали-то? – Кого? – Девчушку-то. – Раиса Захаровна. – Не понял. – Ну, мой папа хотел мальчика, а родилась девочка, я!..
Ничего вы не петрите в красивой морской жизни!
Ну ты даешь, а!.. – Ты, однако, даешь, не я. – Так обои даем-то, Надюха.
Ну, говори скорей!.. Ну, доводит же людей до белого каления!.. – Кикимор я не понимаю.
Ну, не пил, не пил я!.. Хотя… повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.
Ой, чё делается! Людк, а Людк! – Что? – Глянь, чё делается! Это ведь она.
Ой, я щас его голубям все бошки начисто поотрубаю!.. Людк, где топор? Начисто!..
Откопались уже?
Он у вагона стоял. – Ну кто стоял-то?.. Кто стоял, Василий? – Бревно!.. С вагона соскользнуло, кувырк на землю! Одним концом Ваську по голове. Шибануло вашего отца, Людка. Всё!
Она мне говорит: «Куда деньги дел? Куда деньги дел?» – А куда деньги дел?..
Она прекрасно себя чувствует. Правда, не узнает никого. Память почему-то отшибло. Хм-хм! Но важен же не результат, а процесс.
От ить, тихий-тихий, а как чего-нибудь втемяшит себе в бошку-то, а ты и бойси!..
Помру, Ваську на поминки позову, а тебя, охломонку, не пущу!
Соль – это белый яд. – Ага. Так сахар же – белый яд. – Сахар – это сладкий яд. – Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а? – Хлебушек – это вообще отрава. – Не, я щас горбушечкой отравился бы.
Проститься с другом имею право.
Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка!
Разлучница наша, Рис-писа твоя.
Сон рассказываю. Приснится же зараза такая!
Стебанёшь разок – всё! Как шёлковая станет. Что характерно, обнаглели!..
Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.
Сучка ты крашена! – Почему же крашеная. Это мой натуральный цвет.
Там же юг! – Культура!..
Теть Шур, он же тебя похоронил. Из моргу, говорит, тебя завтра привезут.
Ты идешь к этой горгоне?! – Не! Я к жене.
Кадр из к/ф «Любовь и голуби»
Товарищ Кузькин? – Ага, Кузякин. – Владимир Валентинович? – Ага, Василий Егорович. – А, ну правильно, у меня профессиональная память.
Только щас отошел немного. Всё лежал. Шаг сделаю – не держат ноги. Как… как вата, ноги. До сих пор трясутся… руки.
Ты ли, чё ли? – Я.
Фигура вторая. Печальная.
Фигура третья. Разлучная.
Я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах.
Чё это, Людк? Пыс-пыс-то – это чё? – Постскриптум. – Ну. – Послесловие.
Что характерно… любили друг друга. Знаешь, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю: Санюшка! А она мне: Митюнюшка! Я ей говорю, говорю: Санюшка! А она мне: Митюнюшка! А голос какой!..
Экстрасенс делает запрос в космос: так, мол, и так, мол… Как?..
Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чего забыл? Сказать пришел.
Я ведь чего с голубями-то вошкался… – Жёлта вода тебе в башку ударила, вот ты и вошкался.
Я ей сразу говорил: давай вызову. Нет, говорит, отпустит. Потом смотрю: пятнеть уже начала.
Я работаю в отделе кадров. – О-о, что ж так плохо за кадрами-то смотрите? Бегают, куда хотят, ваши кадры, а вам и дела нет. – Вообще, вы знаете, у нас текучки нет. – А у нас текучка. Ох, кака страшна у нас текучка!..
Чё у ней было-то, врачи сказали хоть?.. – Инфаркт микарда. Вот такой рубец! Вскрытие показало.
Я своей свободой дорожу. Брак – это добровольное рабство.
«Формула любви»
А вы где родились, Жакоб? – А я вообще еще не родился. – Не родились? – Нет. – И как вы дальше думаете? – Ну вообще-то, мне предстоит целая цепь рождений, в результате которой я явлюсь миру принцем Уэльским.
А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно! Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло!
А еще говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ ее покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях.
А я-то, дура, помирать собралась! Спроси, батюшка, может, замуж еще сходить напоследок?
Кадр из к/ф «Формула любви»
А любовь у латинцев как обозначалась? – Любовь, Фимка, у них слово «амор». Амор, и глазами так – о-о! – Амор! О-о!
А она не одна придет, она с кузнецом придет. – С каким кузнецом? – Дядей моим Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш. – А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?!
А правда, ваш барин две тыщи лет живет? – Точно сказать не могу, леди, но знаю лишь одно, что за те двести лет, которые я ему служу, он ничуть не изменился.
Барин у нас прежний всех мужиков заставлял латынь учить. Желаю, говорит, думать, будто я в Древнем Риме. Большой просветитель был.
В Васильевской гостинице сидит, клопов кормит. – Клопов!.. Великий человек, магистр!.. И клопов!.. – Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
Варварская игра, дикая местность. Меня тянет на родину.
Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет.
Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.
Вы получите то, что желали, согласно намеченным контурам.
Вы прибыли в Россию, извольте говорить по-русски.
Грех смеяться над убогими. Ну, посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно.
Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся. Срам этакий в дом втащил, прости Господи!..
Для чего живет человек на земле? Скажите!.. – Как же так сразу-то? И потом, где… живет?.. Ежели у нас, в Смоленской губернии, – это одно. Ежели в Тамбовской губернии – это другое.
Долго гостить собираются? – От мене зависит.
Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он, а? – Чего-чего… Зрение слабое. – Бе-едненький!
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
Ежели ты человек, люби человека, а не придумывай мечту какую-то, понимаешь ты, бесплотную, прости Господи! Да еще… что за особу сотворит тебе сей чародей?.. Это тебе не вилку сглотнуть!
Ему плохо? – Не-ет, ему хорошо. – Хорошо? – Живым все хорошо.
Если когда-нибудь в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? – я не буду знать, что ответить.
Жакобушка, не уезжай! Останься, сокол! Здесь бы уже принцем стал, а я бы тебе ребеночка родила и петь бы его научила. Уно, уно, уно, ун моменто…
Кадр из к/ф «Формула любви»
Жуткие нравы! Где только не дуэлировали: и во Франции, и в Голландии – и везде четко и быстро, как у цивилизованных людей. Раз – и наповал!
Жуткий город! Девок нет, в карты никто не играет, вчера в трактире украл серебряную ложку – никто даже не заметил: посчитали, что ее вообще не было.
Жуткое селение! Двери не запирают. Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка. И не спросила, когда отдам.
Заклинаю перенести мою бестелесную субстанцию из времени нынешнего в грядущее, дабы узрел я лики потомков, живущих много лет тому вперед.
Золото из ртути возникает на десятый день, любовь из неприязни – на пятнадцатый.
И стишки чужие читать – не велика доблесть!..
Для бегства у меня хватит мужества.
Имею предписание задержать господина Калиостро и препроводить его в канцелярию для дачи объяснений. – Это невозможно. Он в грядущем. – Достанем из грядущего, не впервой.
Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное – беседа. Слово лечит, разговор мысли отгоняет.
Истинный художник копирует не натуру, а лишь свое воображение.
'Княгиня фон Кизеветр – варение золота из ртути. Хочу сразу предупредить: ртуть у нас кончилась. – Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал.
Когда уходишь от погони, ни о чем другом уже не думаешь. Время надо наполнять событиями. Тогда оно летит незаметно.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
Кончать надо с хиромантией, дружок! Пальцем искрить, вилки глотать в нашем возрасте уже не годится. И с барышнями поаккуратней. Мраморные, не мраморные – наше дело сторона: сиди на солнышке, грейся.
Кто ж про такое говорит? Про такое молчат да вздыхают. Я сейчас мимо ее комнаты проходила, там ти-ихо! Верный знак.
Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот, чтобы так, за обедом на десерт и – острый предмет!.. Замечательно! За это вам наша искренняя сердечная благодарность. Но… ежели, конечно, кроме железных предметов, еще и фарфор можете употребить, тогда… просто… слов нет.
Люди перестанут страдать и будут счастливы. – Все? – Все. Поголовно. – А если кто-то не захочет жить счастливым? – Тогда он умрет. Все желания должны исполняться.
Марья Ивановна? – Хм! А ты говорила, у итальянцев имена трудные!
Нас унижают, Жакоб! Ваш удар, пры-нц!
Кадр из к/ф «Формула любви»
Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Мерзавец, а мерзавец!.. – А? – Ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?
На что жалуемся? – На голову жалуется. – Это хорошо. Легкие дышат, сердце стучит. – А голова? – А голова – предмет темный и исследованию не подлежит. – Мудро.
Натюрлих, экселенс. Отличная фемина!
Не надо громких слов. Они потрясают воздух, но не собеседника.
Неси бланманже с киселем!..
Несправедливо!.. Зачем открывать тайны сложного, если необъяснимо простое?..
Оладушки, оладушки, где были? У бабушки. Селянка, у тебе бабушка есть? – Нету. – Сиротка, значит.
Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой! – Разве их две? Вроде одна. – Чего одна? – Одна Гоморра.
Ну женюсь, что будет?.. Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя, особа, которая должна служить идеалам любви, закажет при мне лапшу и начнет ее кушать. – Зачем же непременно лапшу? Не надо лапшу. А хоть бы и лапшу! Тоже очень неплохо.
Ну, как там наш папенька?.. Папенька согласился.
О, черт вас всех подрайт! Здра-ствю-уй-те!
Оказывается, в любви главное – это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого. Интересно попробовать.
Они что, по-нашему совсем не понимают? – Они понимают.
Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
Ось полетела. И спицы менять надо. – За сколько сделаешь? – За день сделаю. – А за два? – Ну, за… за… сделаем и за два. – А за пять дней? – Ну-у, ежели постараться, можно и за пять. – А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
От пальца не прикуривают, врать не буду, а искры из глаз летят. Вот хоть у господина Загосина о прошлом году мужик с возу свалился да лбом об оглоблю. Ну, я вам доложу, был фейерверк!
Ох, тетушка, мы с вами вроде и по-русски говорим, да на разных языках.
Сердцу не прикажешь. Так народ говорит. – Глупости он говорит, ваш народ. Сердце – такой же орган, как и иные, и подвластен приказу свыше. Вот оно забилось часто-часто… А вот – реже… Пожалуйста, совсем остановилось. Прикажете ему замереть навсегда или пустить? – Христос с вами, пустите. – Пускаю.
Русская речь не сложнее других. – Абсолютно. – Стыдитесь! Вот, Маргадон, дикий человек… – Ну, куда хуже-то. – И то выучил.
Кадр из к/ф «Формула любви»
Петрарка любил земную женщину, да еще к тому же жившую по соседству. Это потом уже в своих мыслях он вознес ее до небес. А у вас все наоборот, сударь. Хитростями да магнетизмом счастья любви не добьешься.
Подь сюды! Хочешь большой, но чистой любви? – Да кто ж ее не хочет! – Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал.
Родился я в Месопотамии две тыщи сто двадцать пять лет тому назад.
Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что все мироздание – это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.
Сильный был мужчина. Всю силу на стихи растратил. Жизнь мою погубил.
У вас в Италии мята есть? – Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.
Сразу на двух конях… седалища не хватит!
Статуя здесь ни при чем, она тоже женщина несчастная: она графа любит.
Так. Свободна. Ступай. Не видишь, играем.
Теряю былую легкость. После ужина – грибочки, после грибочков – блинчики…
У меня воз сена стоит десять рублей. – Стоить-то оно стоит, да никто ж его не покупает.
У нас писарь в уезде был, в пачпортах год рождения одной только циферкой обозначал. Чернила шельмец. вишь экономил! Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки! Ефимцев, купец, третьего года рождения записан от Рождества Христова, Куликов – второго, Кутякин – первого. – Да. Много их тут, долгожителей.
Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
Уно, уно, уно, ун моменто, уно, уно, уно сантименто, уно, уно, уно комплименто, сакраменто, сакраменто, сакраменто, сакраменто!
Учиться – всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец – пригодится… и как говорится.
Чего же это они… каждую ночь надрываются-то!
Чего он меня все пугает! Что меня пугать, у меня три пожизненных заключения! А как он с вами разговаривает?.. Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов вы собираетесь быть принцем? – Ес ит из!
Человек хочет быть обманутым, запомни это. Все обманывают всех, но делают это слишком примитивно. Я один превратил обман в высокое искусство, поэтому стал знаменит. Но тут мне открылась иная истина. Кажется, кто-то там, наверху, вздумал меня обмануть.
Человек, когда любит, он чужих советов не слушает. – Что же вы предлагаете, отбить ее у графа? – А хоть бы и отбить. Отбить!..
Кадр из к/ф «Формула любви»
Что за ёлки-метёлки!.. – Ёлки-моталки. Я говорю, что здесь ёлки-моталки.
Что значит любовь к женщине по сравнению с любовью к истине!.. А истина в том, что человек несчастен. Небо отвернулось от него…
Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море. А его бедная девушка ждала на берегу. Ждала-ждала, пока не дождалась. Она сбросила с себя последнюю одежду и… тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
Я вас прощаю!.. – Пусть Бог прощает, это его забота, а не ваша!..
Я проведу эту девочку по всему лабиринту. Да. И если в конце вспыхнет огонь чувств, то значит, не Бог его зажег, а человек. И стало быть, мы равны!.. – Хм!.. Ах, вот ты с кем соревнуешься!.. – Да-да. Да, другие соперники мне не интересны.
Я все понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
Я не есть это мочь! Мой голова не мочь это запоминайт! – Может! Голова все может. – В особенности если это голова великого магистра.
Я обязательно вернусь к тебе. Только другим. Правда-правда, вот тебе крест! Совсем другим!
Я сдам вас в участок. – Куда сдадите? – В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег. – Весь? – Да.
Я сделаю все, что ты хочешь: соблазню, очарую, убью, – лишь бы ты не страдал.
Я ставлю ультиматум. – Да. А я захожу сзади. Ну, Джузи!
Я хочу построить формулу любви. – Ты с ума сошел. Любовь – это божественное чувство. – Всеобщее заблуждение. Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нем воду.
«Кин-дза-дза!»
А вы нам должны одиннадцать тысяч коробок. У скрипача записано. – Одиннадцать тысяч двадцать.
А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.
А это четвертый насос господина Пэжэ. – Я очень люблю Пэжэ. – А я его еще больше ку!..
В правительство лететь – гравицаппу надо иметь. Правительство – на другой планете, родной.
В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь, Гедеван Александрович.
Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено… А ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
Кадр из к/ф «Кин-дза-дза!»
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
Владимир Николаевич, а может быть, мы все-таки на… – Да. Типичные марсиане.
Гедеван, не нужно, ты молодой, поживи еще. Может быть, что-нибудь переменится. – Скрипач не нужен, дядя Вова.
Гравицаппа это то, без чего пепелац может только так летать, а с гравицаппой в любую точку вселенной – фьюить! за пять секунд!
Думай диаметр орбиты твоей планеты. – Не помню. Скрипач, давай ты. – Нет, скрипач не нужен. Ты.
Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу. – На! Сам делай. – Мне нельзя, я чатланин. – Уйди отсюда!.. Как советовать, так все чатлане, как работать, так!..
Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть? – Ну, это на глаз. – Дикари!..
Еда есть? – Каша. – Какая? – Пластиковая.
Жалко начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
Желтые штаны. Два раза ку.
Женщину вынули, автомат засунули.
И сидеть так сутки. Ку или не ку? – Ку-у!
Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!..
Мы месяц по галактике «Маму» попоем – и планета у нас в кармане. А еще месяц – и воздух купим.
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать?!..
Ку?.. – Кю, зараза!
Кэцэ! Кэцэ! – Кажется, спичку хочет.
Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
Какой дурак на Плюке правду думает!..
Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто?
Мы, пацаки, должны цаки носить.
На Альфе из нас кактусы делают.
Нам на Землю надо, ребята. Давайте быстрей, а то через полчаса гастроном закрывается.
Небо… небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач.
Никуда они не денутся. Они из-за спички удавятся.
Кадр из к/ф «Кин-дза-дза!»
Ну и зараза же ты, родной!.. – Он хуже. Он просто кю.
Ну, так получилось. Отошли на секундочку и… затерялись в песках.
Ну, хорошо, ты мне – одну спичку, я тебе – три чатла, желтые штаны и вот такую фору.
Ну, чего новенького-то на Плюке?
Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. – Зачем? – Удовольствие получать.
Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали. – Извините, что сделали? – Топливо, скрипач, топливо.
Пацак пацака не обманывает – это некрасиво, родной!
Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина Пэжэ: всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кэцэ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много кэцэ есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать, и эцелопп не имеет права меня бить по ночам. Никогда.
Посольство мы не понимаем. Ты цак быстро вставляй!.. – Значит, макароны вы понимаете, маймуну понимаете, а что такое посольство, бедненькие, не знаете?..
Пэжэ жив – я счастлив. – А я еще больше счастлив.
Ребята, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?
Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют, нужны тебе? Желтые.
Ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю? – Никогда. Я говорил: скрипач не нужен. Вот результат.
Слушай, пацашка, кончай мозги пудрить. Беги два ящика кэцэ покупай.
Ты что, дальтоник, скрипач? Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь, турист!
У тебя в голове мозги или кю?
Что они хотят? – Ку они хотят.
Что уставился, маймуна веришвила!..
Это не дирижабль, балда. Это последний выдох господина Пэжэ.
Это не Земля и не Африка, родной.
Это твое заднее слово? – Задней не бывает!
Я говорил, скрипач не нужен?.. Я говорил?
Кадр из к/ф «Обыкновенное чудо»
Кадр из к/ф «Тот самый Мюнхгаузен»