У нас нет никакого шанса повлиять на другого человека, если мы не научимся для начала контролировать собственные естественные реакции и эмоции.

Когда мы хотим сказать НЕТ неприемлемому поведению или требованию, испытывать гнев совершенно естественно. Но гнев ослепляет. Спеша сказать НЕТ, зачастую в гневе и поддавшись чувству мести, очень легко утратить представление о главном призе – о собственных интересах. Страх тоже мешает нам достичь поставленных целей. Мы заранее представляем себе реакцию собеседника на наш отказ. Что он о нас подумает? Что сделает? Что произойдет с нашими отношениями, со сделкой, с нашими интересами? Парализованные страхом, мы начинаем приспосабливаться, отказываясь от собственных потребностей. Чувство вины оказывает то же воздействие. «Кто я такой, чтобы говорить НЕТ?». «Я не заслужил того, чтобы тратить время на себя самого». «Их потребности гораздо важнее моих».

Гнев ослепляет, страх парализует, чувство вины ослабляет.

Первая проблема, с которой мы сталкиваемся, сугубо внутренняя. Вспомните Джона, который сумел сказать НЕТ чрезмерно властному отцу и своему начальнику. Вспомните слова Джона: «Я выступил не против отца, я победил свой страх!». Джон понял, что основным препятствием на пути достижения желаемой цели был не его отец, а его собственный страх. «Все закончилось к тому моменту, когда я заговорил с ним». В этом и заключается основной смысл. Вы должны отстоять собственные интересы, и процесс этот идет внутри вас, начавшись задолго до того, как вы скажете НЕТ.

Внутренний процесс начинается с остановки. Остановка очень важна, поскольку она прерывает вашу естественную реакцию, дает вам время на размышления и, таким образом, позволяет выявить ваше ДА. Вы можете остановиться на секунду, на час, на день – на сколько потребуется. Важно остановиться и рассмотреть ситуацию под новым углом. Только после этого можно формулировать свое НЕТ.

Мне нравится метафора балкона. Балконом я называю отстраненное состояние разума, и в него можно перейти в любое время по вашему выбору. Представьте на мгновение, что вы – актер на сцене и должны произнести свою реплику, свое НЕТ. А теперь представьте себя на балконе, смотрящим на сцену. Вы отлично видите все происходящее, потому что сами находитесь далеко. Балкон – это точка перспективы, покоя и ясности. С балкона гораздо легче выявить то ДА, которое стоит за вашим НЕТ.

Сегодня самый критический ресурс человека – это время на раздумья. При первом удобном случае ищите возможность «подняться на балкон», откуда ваше ДА предстанет перед вами в истинном свете.

Когда вам хочется взять тайм-аут, используйте фразы, которые оказались под рукой. Если ваш собеседник выдвигает нежелательные требования, попробуйте сказать что-то вроде:

• Извините, но сейчас неподходящее время для подобного разговора.

• Давайте поговорим об этом во второй половине дня.

• Мне нужно об этом подумать, и мы можем поговорить завтра.

• Мне нужно проконсультироваться с партнером.

• Сначала мне нужно позвонить, чтобы кое-что уточнить.

Если поведение собеседника оскорбительно, вы можете использовать другие фразы:

• Почему бы нам не сделать перерыв?

• Беру тайм-аут на пять минут.

• Извините, но мне нужно выпить кофе.

Ашок был прав. Прежде чем говорить НЕТ, нужно хотя бы минуту подумать.

Во время перерыва постарайтесь на какое-то время выйти из комнаты. Воспользуйтесь моментом покоя для того, чтобы подумать или проконсультироваться с коллегой. Представьте, что покупатель настаивает на дате доставки, которую вы считаете абсолютно нереальной. В его присутствии вы можете согласиться, но, переговорив с коллегой по телефону, поймете, что согласие было бы большой ошибкой. Дав себе возможность подумать, прежде чем реагировать, вы почувствуете разницу между реактивным ДА и проактивным НЕТ.

Прежде чем говорить НЕТ, нужно хотя бы минуту подумать.

Если вы чувствуете гнев или страх, прогуляйтесь или займитесь любимым видом спорта. Заставьте мышцы работать, а сердце – перекачивать кровь. И тогда ваш гнев утихнет, а страх ослабеет. И когда вы скажете НЕТ, то сделаете это спокойно и обдуманно.

Реагировать нас заставляют негативные эмоции. Страх и чувство вины подталкивают нас к приспособлению и уклонению, а гнев – к атаке. Действуя под влиянием эмоций, мы отнюдь не приближаемся к реализации поставленной цели. Но и подавлять эмоции вредно. В такой ситуации наши чувства не исчезают, а лишь уходят «в подполье» и могут вырваться в самый неподходящий момент.

К счастью, есть третий способ справляться с эмоциями, гораздо менее драматичный, чем полное их отрицание, и менее драматичный, чем их подавление. Осознайте свои эмоции и возьмите их под контроль, не позволяя им контролировать вас. Самый эффективный способ борьбы с негативными эмоциями – это вовсе не их подавление. Это умение их понять.

Если вы сумеете проследить свои эмоции до их истока, произойдет кардинальная перемена. Это и произошло с моей подругой. Как только вы поймете истинный смысл своих эмоций, как только им удастся донести до вас свой сокровенный смысл и выполнить свою миссию, они сразу же ослабеют, а вы станете спокойнее, сосредоточеннее и сможете действовать более эффективно. Как только вы поймете истинную природу своих чувств, вам больше не нужно будет их подавлять.

Начните с фиксации собственного гнева или вины. Поймите, что это естественные реакции на поведение или требование другого человека. Прислушайтесь к ним, как прислушиваетесь вы к словам доброго друга. Дайте им возможность проявиться полностью.

Наблюдайте за своими эмоциями, как сторонний наблюдатель: «Я замечаю, что во мне возникло чувство гнева». Вы не должны быть холодным и отстраненным. Вам нужно изучать собственные эмоции с интересом и беспокойством, как вы поступили бы в отношении близкого друга. Это поможет вам рассказать о них другу или описать в дневнике.

Подумайте о том, что вы «испытываете» эти эмоции, а не «являетесь» ими. Почувствуйте разницу между словами «Я испытываю гнев» и «Во мне живет чувство гнева». Первая фраза однозначно отождествляет вас с испытываемой эмоцией. Она звучит так, словно вы и есть ваш гнев. И в такой ситуации вы либо действуете под влиянием эмоции, либо полностью ее отрицаете. Вторая же фраза позволяет вам испытывать чувство, не поддаваясь ему целиком. У вас есть эмоции, но они не владеют вами.

Как только вы «поднялись на балкон» и сумели справиться со своими эмоциями, то можете вскрыть подлинные мотивы своего НЕТ. Для этого существует простой, но весьма эффективный способ. Задайте себе волшебный вопрос: «Почему?».

НЕТ – это позиция, конкретное утверждение, отрицание того, чего вы не хотите. Интересы же, напротив, – это желания, стремления, ожидания и тревоги, которые кроются за вашим НЕТ. Если вы хотите сказать НЕТ курению коллеги в офисе, то ваш интерес – обеспечить свежий, чистый воздух в помещении и иметь здоровые легкие. Интересы и являются стимулами позиций. Другими словами, интересы – это то, чему вы хотите сказать ДА.

Подумайте о том, чему именно вы хотите сказать НЕТ. Какое требование или просьбу вы отвергаете? Какое поведение находите неподобающим или оскорбительным? Постарайтесь увидеть это мысленным взором. Будьте максимально конкретны.

А теперь спросите себя, какое ДА стоит за вашим НЕТ. Ответ не всегда очевиден. Да, мы обычно осознаем свою позицию, но очень часто не понимаем стоящих за ней интересов.

Старайтесь понять мотивы, стоящие за вашей позицией, стремитесь понять собственные интересы. Снова и снова спрашивайте себя «Почему?». Не думайте, что это всего лишь академическое упражнение. Очень трудно удовлетворить свои истинные интересы, если вы не до конца их понимаете. Командиры, как они сами очень скоро убедились, воевали, не представляя, за что именно. У них была возможность удовлетворить свои интересы – получить признание, самоуправление, контроль над экономическими ресурсами через достижение соглашения о демократических выборах, победа на которых, несомненно, осталась бы за ними. Политический контроль на местном уровне мог бы приблизить этих людей к достижению долгосрочной цели – то есть к обретению независимости. Понимание интересов, стоящих за позициями, помогло сепаратистам совершенно неожиданно заключить мирное соглашение со своими противниками.

Очень важно спросить себя «Почему?», поскольку только понимание собственных интересов поможет вам сказать НЕТ достаточно эффективно. НЕТ должно проистекать не из вашей позиции, а из того, что за ней кроется: то есть из ваших интересов, вашего ДА.

Вспомните три величайших подарка, какие делает человеку слово НЕТ. И это поможет вам защитить собственные интересы. Задайте себе несколько вопросов:

• Что я хочу создать своим НЕТ? Каким поступкам и каким людям я хочу сказать ДА?

• Что я хочу защитить своим НЕТ? Какими собственными интересами я рискую, сказав ДА или просто продолжая мириться с поведением другого человека?

• Что я хочу изменить своим НЕТ? Что мне не нравится в поведении другого человека (или в ситуации) и что можно улучшить, если это поведение (или ситуация) изменится?

Очень полезно вскрыть свои внутренние мотивы еще более глубоко. Перечисляя свои интересы, мы чаще всего говорим лишь о том, чего хотим: о наших повседневных желаниях, ожиданиях и тревогах. Нам важны предметы или условия, которые хочется иметь, причем очень сильно. Мы хотим, чтобы наши кабинеты были комфортными, сделки – прибыльными, отпуска – спокойными и приятными, а цены – доступными. Если же копнуть глубже, то мы поймем, что в основе этих желаний лежат внутренние мотивы – наши потребности.

Потребности – это основные стимулы, которые определяют поведение человека. Пожалуй, основными пятью потребностями являются следующие:

• безопасность или выживание;

• пища, вода и другие предметы первой необходимости;

• чувство принадлежности и любви;

• чувство уважения и собственной значимости;

• свобода и контроль над собственной судьбой.

Основные человеческие потребности определяют повседневное поведение. Представьте, что начальник просит вас поработать в выходные, причем третий раз подряд. Вы хотите отказать, потому что давно собирались выбраться на природу с семьей. Ваши интересы, на первый взгляд, заключаются в том, чтобы отказаться, реализовать свои планы и не испытывать чувства перегрузки. Но давайте разберемся в ключевых внутренних потребностях. И для этого вы должны спросить себя, почему вы на самом деле хотите сказать НЕТ. За интересом отказаться от работы лежит интерес укрепления своего брака, а за ним, если копнуть глубже, кроется ключевая потребность в чувстве принадлежности и любви. За потребностью в реализации собственных планов лежит ключевая потребность в автономии и контроле над собственной судьбой. За чувством обиды на переработку скрывается ключевая потребность в уважении.

И вот мы добрались до ключевой потребности. НЕТ, сказанное этим человеком своему покупателю, стало более сильным, поскольку касалось того, что было для него по-настоящему важно.

Выявлять свои ключевые потребности очень важно и полезно. Чем глубже вы копнете, тем скорее докопаетесь до сути, обретете силу и стабильность, которые подкрепят ваше НЕТ.

Чтобы вскрыть свои потребности, прислушайтесь к эмоциям. Эмоции обладают неким подобием разума – это язык, которым ключевые потребности сигнализируют о том, что они не удовлетворены. Страх предупреждает нас о возможной угрозе. Гнев говорит о том, что в ситуации что-то неправильно и что-то нужно исправить. Чувство вины подсказывает нам, что нужно более чутко относиться к определенным отношениям. Интуиция предостерегает нас от заключения сделки, которая не принесет нам пользы. Если мы научимся прислушиваться к своим чувствам, а не реагировать на них, то получим массу жизненных преимуществ.

В этом я убедился на собственном опыте. Я научился прислушиваться к собственной интуиции, когда мне предстояло принять важное решение относительно будущего места работы. Я обнаружил, что интуиция меня не подвела. Она основывалась на потребностях, которых я в тот момент не осознавал. Если я испытываю внутреннее сомнение относительно нового проекта, то, как правило, это означает, что мне хочется больше времени проводить с семьей или просто отдохнуть.

Рассматривайте свои эмоции как указатели, которые указывают на ваши ключевые потребности. Эмоции – не враги вам, а союзники. Они помогут вам вскрыть природу вашего ДА.

Помимо потребностей, мотивирующих вас, существуют еще и ценности. Ценности – это принципы и убеждения, которые направляют вашу жизнь. Их можно выразить прописными истинами: «Всегда действуй осмысленно» или «Ко всем относись справедливо». В разных культурах и у разных людей ценности различны, но есть определенный набор, общий для всего человечества. К числу общих ценностей относятся честность, цельность, уважение, терпимость, доброта, солидарность, справедливость, храбрость и мир.

Ценности могут стать сильнейшим мотивом к тому, чтобы сказать НЕТ. Людям часто бывает легче выступать от лица чего-то более крупного и значительного, чем их собственные интересы и потребности.

Сказав НЕТ незаконным и неэтичным операциям в «Энроне», Шеррон Уоткинс сказала ДА своим ценностям и чувству собственного достоинства. Хотя она ожидала, что ее уволят за подобное заявление, «у нее не было выбора относительно того, отправлять или не отправлять его. Она знала, что должна что-то сделать», – так сказала мать Шеррон в интервью газете «Вашингтон Пост». Речь шла о ценностях. История Шеррон Уоткинс показывает, что понимание собственных ценностей создает мотивы, достаточные для высказывания эффективного и позитивного НЕТ.

Проанализировав свои потребности и ценности, задайте себе вопрос: «Что для меня по-настоящему важно?» В чем заключаются ваши основные приоритеты?

Перспектива сказать НЕТ часто запускает в действие механизм сомнений в себе и тревоги. Вы спрашиваете себя: «Смогу ли я это сделать? Если я все же скажу НЕТ, то смогу ли отстоять свою позицию?» Чтобы противостоять внутреннему критику, очень важно детально разобраться в самом себе, в своей внутренней убежденности. Вспомните Джона, о котором мы говорили во вступлении к этой книге. Самоуважение позволило ему выступить против отца. Вы тоже можете испытать уважение к себе, которое даст вам возможность встать и сказать НЕТ.

Продолжайте самоанализ. В чем заключается ваша основная цель? Что для вас истинно и правильно? Что хотят вам сказать ваши душа и сердце?

Это упражнение полезно не только для отдельных людей, но и для организаций и народов. Очень важно определить свои истинные приоритеты.

На что же опиралось это смелое и просвещенное НЕТ? Берк и его коллеги позднее объяснили, что оно полностью соответствовало кредо компании, написанному сорок лет назад первым президентом компании Робертом Вудом Джонсоном:

«Мы верим в то, что наша главная ответственность – перед врачами, медсестрами и пациентами, матерями и отцами, всеми теми, кто потребляет наши товары и услуги».

Каков же результат? На первый взгляд казалось, что тайленол не выдержит катастрофы. Но спустя несколько месяцев лекарство снова появилось на полках под прежним названием, в специальной запечатанной упаковке. И покупатели вернулись. Тайленол по-прежнему занимает ведущее место на рынке. То, что могло стать катастрофой для «Джонсон и Джонсон», стало лишним подтверждением ответственности компании.

Поэтому, когда вы хотите сказать НЕТ, вспомните о Джеймсе Берке и задумайтесь о своей миссии и ключевых ценностях. Что важно для вас и вашей организации? Подумайте не только о краткосрочных интересах и мгновенных желаниях, а об интересах долгосрочных. Не ограничивайтесь насущными желаниями, подумайте о своем просвещенном внутреннем «я». Прислушайтесь, как это сделали Берк и его коллеги, к «лучшим сторонам своей натуры», по замечательному выражению Авраама Линкольна.

Основная задача – найти внутренний источник вашего НЕТ и обрести связь с ним. Чем глубже вы поймете природу своего ДА, тем сильнее станет ваше НЕТ.

А теперь, когда вы выявили свои внутренние интересы, потребности и ценности, можно сформулировать мощное ДА! Ваше ДА! – это намерение защитить и развить ключевые и самые важные для себя интересы. Потребности и ценности – это основа вашей натуры; намерение – это план действий. Намерение придает интересам элемент обязательства. У вас есть не только интерес, но и обязательство реализовать его. «Истинная сила происходит не из силы физической, – утверждал Махатма Ганди. – Она происходит из непреклонной воли». Немногое в жизни столь же сильно, как четкое намерение.

Самые мощные намерения всегда позитивны. Они направлены на, а не против. Вспомните Нельсона Манделу, который провел более сорока лет в борьбе с режимом апартеида в Южной Африке. Название его автобиографии поясняет, что только позитивное намерение помогло ему выдержать десятилетия тяжелейшей борьбы и заключения. Он назвал свои мемуары не «Долгий путь от апартеида», а «Долгий путь к свободе». Его намерение заключалось не в борьбе против апартеида, а в борьбе за свободу – свободу для самого себя, для своего народа и даже для своих противников.

Ваше намерение – это не что-то такое, что вы изобрели, а скорее то, что вы выделили из своих интересов, потребностей и ценностей. Истинную силу вашему НЕТ дает то, что выкристаллизовалось из множества мотивов и стало вашим единым, сконцентрированным намерением – то есть вашим «Да!».

Анализ собственных интересов, потребностей и ценностей – сложный процесс, в ходе которого вы переходите от однозначной позиции НЕТ к множеству возможных мотивов, стоящих за ней. Создание единого намерения – это процесс слияния, в ходе которого из множества мотивов формируется одно, суммирующее их все намерение. Если ваши интересы являются корнями дерева, то основание ствола, где соединяются все корни, и есть ваше намерение.

Для начала составьте список интересов, которые подталкивают вас к желанию сказать НЕТ, а затем попытайтесь суммировать их в одной фразе, наилучшим образом выражающей их суть. Для Джона, человека, сумевшего сказать НЕТ доминирующему отцу, такой фразой стало «уважение к себе». Для моего родственника, сказавшего НЕТ алкоголизму, эта фраза прозвучала, как «желание быть со своими внуками». Спросите себя: «Что для меня по-настоящему важно? Какую ценность или потребность я защищаю? Идет ли речь о моем счастье, о благополучии моей семьи, моего бренда, моей личности или о чем-либо еще?»

Поскольку ваше намерение чаще всего носит общий характер, будет полезно конкретизировать его, выявив позитивный результат, к которому приведет его реализация. Спросите себя: «Какие конкретные решения могут удовлетворить мои интересы?» Используйте мысленный образ, чтобы представить столь желанный для вас результат. Точно так же перед соревнованиями поступают спортсмены. Что произойдет, если собеседник согласится уважать ваши потребности? Такого рода конкретная визуализация поможет вам обрести уверенность и убежденность, необходимые для успеха.

Очень полезно записать свое намерение и даже обсудить его с коллегой или другом. Это напомнит вам об обязательствах перед самим собой.

Иногда мы думаем: «Мне бы хотелось сказать НЕТ, но я даже представить не могу, что откажу матери, начальнику или другу». Мы подавляем намерение сказать НЕТ еще до разговора с другим человеком.

«Я не представляю, как смогу сказать НЕТ, – говорите вы себе, когда друзья просят помочь им переехать. Вы знаете, что сейчас у вас НЕТ на это времени, но вас одолевает чувство страха и вины перед близкими. Вы соглашаетесь, а потом жалеете, обижаетесь и злитесь. И все это потому, что согласие вовсе не отвечает вашим коренным интересам и потребностям.

В жизни большинства из нас такое происходит каждый день. И это связано с распространенной практикой смешения между тем, делать ли что-то, и тем, как это сделать. Мы путаем два вопроса: «Говорить ли НЕТ?» и «Как сказать НЕТ?» Поскольку «как» кажется невозможным, мы отдаем предпочтение вопросу «ли». На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше, мы начинаем искать доводы: «Со мной все в порядке. Мне вовсе не нужно времени для самого себя».

Но у вас всегда есть альтернатива. Просто сделайте процесс выбора между двумя вопросами более определенным. Проясните свое истинное намерение, поймите, что вы действительно хотите сделать в данной ситуации. Как только первый вопрос будет разрешен, можно будет перейти ко второму, и решить его окажется гораздо проще, чем вы боялись.

Как только вы прояснили свое намерение, наступает момент для придания ему энергии. Источником этой энергии станут ваши эмоции, но только правильным образом использованные.

Эмоции – это не только сигнал неудовлетворенных потребностей. Они играют еще одну очень важную роль, являясь «топливом» для действия. Эмоции подталкивают нас к действиям, необходимым для защиты ключевых интересов, придают нам храбрость и решимость. Известные спортсмены отлично знают, что правильно направленные эмоции обладают огромной мотивационной силой.

Поэтому вместо того, чтобы поддаваться эмоциям, взнуздайте их и направьте в нужном направлении. С их помощью вы сможете удовлетворить важные для себя потребности и защитить свои ценности. Ваше позитивное намерение возникает не из вакуума. Оно вырастает из ваших эмоций.

Чтобы превратить негативную эмоцию в позитивное намерение, вы должны для начала заметить и принять ее, понять ее источник, то есть осознать неудовлетворенные интересы и потребности. Прислушайтесь к собственным чувствам и постарайтесь заметить сдвиг от негатива к позитиву. А потом, как предлагал Ганди, накапливайте свою энергию. Другими словами, забудьте об импульсивной реакции, которая является всего лишь пустой тратой драгоценной энергии. А в нужный момент осознанно высвободите свою эмоциональную энергию. Используйте ее в качестве горючего для правильных действий, а не для реакций. Пусть эта энергия послужит мотивационной силой для вашего НЕТ.

В действительности, не существует абсолютно негативных эмоций. Есть только негативно заряженные эмоции, которым вполне можно придать позитивный заряд. Страх и гнев могут быть и деструктивными, и конструктивными. Все зависит от того, как вы с ними справляетесь. И я понял это во время очень напряженных публичных переговоров в Венесуэле.

И в этом кроется очень важный урок: вы можете использовать свои эмоции для того, чтобы мобилизовать себя на позитивное НЕТ и отстаивать то, что для вас важно. Тревога, страх и гнев обладают трансформационной энергией, а именно эта энергия необходима для внутренних и внешних перемен. Если вы сможете отнестись к этим эмоциям с уважением, если не будете действовать под их влиянием импульсивно и деструктивно, то они станут вашими друзьями и союзниками. Они дадут вам силы сказать НЕТ! – мощное, уверенное и эффективное.

Запасной план Б – это лучший образ действий по удовлетворению собственных интересов при условии, что другой человек не примет вашего НЕТ. Вы вполне способны удовлетворить свои потребности вне зависимости от того, станет собеседник уважать ваши интересы или НЕТ. На языке переговоров запасной план Б можно назвать ЛАОС (то есть лучшая альтернатива обсуждаемому соглашению), а можно расценивать его как страховку.

Если вы говорите НЕТ недопустимому поведению начальника, ваш запасной план Б может заключаться в возможности перехода в другой отдел или в использовании человеческого фактора. Если вы говорите НЕТ покупателю, который выдвигает абсолютно неразумные требования, запасной план Б может заключаться в поисках нового покупателя или в привлечении начальника, который сможет связаться с начальником покупателя и попытаться прийти к разумному соглашению. Возможно, эти альтернативы не слишком привлекательны, но, готовясь сказать НЕТ, вы должны их рассмотреть. Если собеседник обладает большей, чем вы, властью и силой, разработка практического запасного плана Б поможет вам так сформировать игровое поле, что сказать НЕТ станет гораздо проще.

Я не раз сталкивался с системой здравоохранения в ходе лечения моей дочери. И я понял, как важно всегда иметь в уме запасной план Б. Чтобы защитить благополучие нашей дочери, мы с женой должны были поставить четкие границы на пути повторяющихся и часто болезненных медицинских исследований, которые выполнялись ради блага студентов-медиков, а вовсе не ради блага нашей дочери. Если медики не уважали этих границ, несмотря на все наши вежливые просьбы, вступал в действие запасной план Б: то есть мы были готовы в случае необходимости сменить больницу и врача.

Запасной план Б – это действия, которые вы можете осуществить независимо от сотрудничества собеседника. Представьте себе позитивное НЕТ как путь. Представьте, что перед вами развилка. Одна дорога ведет к принятию вашего НЕТ – назовем этот путь основным планом А, то есть планом принятия или соглашения. Другая дорога ведет к вашему запасному плану Б, то есть к поддержке.

История «человека, который сказал НЕТ «Уол-Марту», наглядно демонстрирует нам силу запасного плана Б.

Джим Вир был руководителем компании «Симплисити», выпускавшей высококачественные газонокосилки «Снаппер». «Снаппер», продаваемые в сети «Уол-Март», приносили многомиллионные прибыли. «Уол-Март» настаивал на существенных ценовых скидках, обещая взамен громадный рост продаж. В деловом мире сказать НЕТ «Уол-Марту» считалось равносильным самоубийству. Большинство руководителей компаний просто не смогли бы отказать в подобной ситуации. Но не таков был Джим Вир. Он отлично понимал, куда заведет его подобный ход в течение ближайших десяти лет: магазин будет требовать очередных снижений цены, а следовательно, придется жертвовать качеством, надежностью и длительностью работы газонокосилки, то есть основными свойствами, которые делали «Снаппер» столь привлекательным для покупателей. Хотя «Уол-Март» обещал увеличить продажи на 20 процентов, Вир сказал НЕТ. Он предпочел потерять эти 20 процентов продаж, но при этом сохранить верность ключевым ценностям своего бренда, поскольку именно они обеспечивали выживание компании в будущем.

Принять столь смелое решение Виру помог запасной план Б. Он разработал план продажи своих газонокосилок исключительно через сеть независимых дилеров. Десятки тысяч людей стали продавать его товар. Они отлично понимали, что делают, могли научить покупателей пользоваться купленной вещью, а в случае необходимости – и починить сломавшуюся. «Когда мы сказали дилерам, что в «Уол-Марте» газонокосилки больше продаваться не будут, – говорит Вир, – они были очень рады. Я думаю, что мы добились успеха именно благодаря тому, что сумели завоевать сердца дилеров».

Ваш запасной план Б – это план поддержки. Вам хотелось бы сохранить покупателя, если отношения с ним будут взаимовыгодными. Вы предпочли бы сохранить свою работу, если начальник станет относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете. Вы хотели бы сохранить семью, если это безопасно для вас. Но если ситуация складывается так, что вам вряд ли удастся получить желаемое, то последним выходом становится запасной план Б: действия на тот случай, если окружающие не примут вашего НЕТ.

Запасной план Б порой ошибочно путают с отступлением – то есть с таким предложением, с которым собеседник согласится, даже не приняв вашего НЕТ. Но запасной план Б – это не отступление, не компромисс и не менее желательное соглашение. Запасной план Б – это вовсе не вариант соглашения, а альтернатива ему, действия, которые вы сможете осуществить независимо от согласия другой стороны. Если вам не удастся достичь соглашения с покупателем, запасной план Б может состоять в том, чтобы не заключать этой сделки и искать другого покупателя. Варианты подразумевают финальное согласие другой стороны или принятие ею вашего НЕТ. Запасной план Б совсем не таков.

Он может стать важной вехой, с помощью которой можно оценить любое предложение, являющееся частью вашего позитивного НЕТ или иного возможного соглашения. В любой момент вы можете спросить себя: «Какой образ действий более отвечает моим интересам – принять это соглашение или вернуться к моему запасному плану Б?».

В трудных обстоятельствах многие считают, что основная задача запасного плана Б – наказать партнера за его нежелательное поведение. Если другой человек не соглашается уважать ваши интересы и потребности, если ваш взрослый ребенок игнорирует вашу просьбу и в самый неожиданный момент подбрасывает вам внучку, если коллега продолжает делать язвительные замечания в ваш адрес, вы должны заставить человека заплатить за подобное поведение.

Но запасной план Б – это вовсе не наказание и не проявление вашей подавленности и гнева. Запасной план – это то, что вы должны сделать, чтобы к вашим интересам относились с уважением, даже если партнер не хочет сотрудничать. Если мы говорим о взрослом сыне, который постоянно без предупреждения подкидывает вам внуков и нарушает ваши плены, то запасной план Б может заключаться в следующем. Вы просто говорите сыну, что сожалеете, но как раз договорились встретиться с подругой и прямо сейчас выходите из дома. В случае конфликта с коллегой можно вынести его замечания на обсуждение коллектива или обратиться к тем, кто сможет убедить этого человека вести себя иначе.

Запасной план Б – это не демонстрация силы, а умение настоять на том, чтобы к вашим интересам относились с уважением. И это наделяет ваши поступки позитивной энергией.

На этой стадии подготовки своего позитивного НЕТ очень важно просто знать, что у вас есть запасной план Б. В главе 8 мы обсудим, стоит ли вообще упоминать об этом плане и, если стоит, то как это сделать. А пока разрабатывайте свой запасной план Б ради собственного блага и уверенности.

Иногда мы отчаиваемся из-за того, что не можем придумать достаточно привлекательный запасной план Б. Не стоит огорчаться – зато у вас появился дополнительный стимул разработать его как следует. Покажу это на примере.

Формируя запасной план Б, очень важно рассмотреть несколько возможных альтернатив. Менеджеры из приведенного выше примера прибегли к способу мозгового штурма и в результате создали отличную альтернативу, о которой раньше никто и не думал.

Самое серьезное препятствие на пути создания эффективной альтернативы – внутренний голос, который постоянно твердит: «Это не сработает! Это плохо! Это неправильно!». Подобные фразы способны в зародыше убить весьма интересные идеи. Внутренняя критика исходит от той части мозга, которая занимается оценкой и суждением. Конечно, она полезна и даже необходима, но в то же время мешает другой части мозга, генерирующей новые идеи. Секрет мозгового штурма заключается в разделении двух когнитивных функций. Сначала – изобретение, потом – оценка.

Золотое правило мозгового штурма – это отказ от любой критики на определенный период времени, будь то несколько минут или несколько часов. Генерируйте столько идей, сколько сможете. Высказывайте даже самые странные и причудливые идеи. Лучшие планы рождаются из таких предложений. А потом можно переходить к оценке, отсеиванию бесполезных идей и концентрации на наиболее перспективных.

Проводить мозговой штурм лучше всего с другими людьми – друзьями, коллегами и помощниками. Вклад каждого из участников стимулирует активность других – из искры разгорается пламя.

Попробуйте развить одну или несколько возможных альтернатив в конкретные планы действий. В ходе этого процесса то, что казалось странным, может превратиться в серьезный план, заслуживающий уважения и поддержки. Именно так отнеслись к странному, казавшемуся невозможным, предложению менеджеры из предыдущего примера. Они даже составили бизнес-план и представили его высшему руководству компании.

Когда речь заходит об альтернативах, нужно руководствоваться следующими принципами.

Делайте это сами. Единственная альтернатива является односторонней по своей природе. Что вы сами можете сделать для того, чтобы удовлетворить свои интересы и потребности? Что будет, если вы перестанете зависеть от других? Как стать независимым от сотрудничества со стороны другого человека? В рассмотренном выше примере менеджеры рассмотрели возможность производства требуемого компонента независимо от поставщика.

Уход. Еще одна односторонняя стратегия помощи самому себе – это уход. Что произойдет, если вы выйдете из ситуации или отношений с другим человеком? Столкнувшись со сложным начальником, работник начинает искать новое место работы в той же организации или вне ее. Встав перед необходимостью сказать НЕТ сложному покупателю, продавец начинает обращать внимание на других покупателей. Женщина, испытывающая насилие в семье, готовится покинуть дом вместе с детьми и укрыться у кого-то из родственников. Моей знакомой женщине-адвокату предложили работать над делом, которое она считала «морально отвратительным и оскорбительным». Она сумела эффективно сказать НЕТ, потому что сразу же приняла решение «уволиться, если мое НЕТ не будет принято».

Третья сторона. Существуют также трехсторонние альтернативы. Есть ли потенциальная третья сторона, к которой вы могли бы обратиться за помощью, если достичь соглашения с партнером не удается? Если у соседа которую ночь подряд гремит музыка, вы можете обратиться к управдому или вынести этот вопрос на собрание жильцов. Если вам не удается убедить коллегу перестать приставать к вам с просьбой отложить свои дела и заняться его проблемами, возможно, имеет смысл обратиться к начальнику. Запасной план Б может заключаться в использовании системы судопроизводства, как это сделала Роза Паркс, которая прошла путь до самого Верховного суда.

Промежуточные и окончательные планы. Если вы не можете добиться от другого человека согласия, первым вашим шагом должно стать использование не запасного плана Б, а некоего промежуточного плана. Вам нужно разработать последовательность планов, начиная с самого незначительного и до окончательного.

Одна ресторанная сеть столкнулась с необходимостью сказать НЕТ ресторану, в котором систематически нарушались стандарты качества, связанные с брендом. Для этого был разработан промежуточный план, по которому ресторану давалась еще одна возможность исправить ситуацию. Окончательный план Б состоял в полном исключении этого ресторана из сети, если промежуточный план осуществить не удастся.

Если противник сильнее вас, нужно включить в запасной план Б создание коалиции победителей.

Коалиция может полностью изменить расклад сил. Попробуйте спросить себя: «Кто разделяет мои интересы? Кого можно убедить встать на мою сторону, чтобы мои потребности уважали?». Если вы столкнулись с грубостью со стороны начальника, полезно будет заручиться поддержкой других сотрудников. Все вместе вы можете заставить начальника изменить поведение. Если стареющий отец отказывается перестать водить машину, хотя тем самым подвергает опасности и себя, и других людей, воспользуйтесь поддержкой других членов семьи. Роза Паркс и ее товарищи использовали силу широкой коалиции чернокожих американцев и симпатизирующих им белых для поддержки своей борьбы с сегрегацией.

«В этом мире существует только две силы, – любил говорить профсоюзный лидер Сол Алински. – Это организованные деньги и организованные люди».

Спросите себя: «Кто мог бы стать моим возможным союзником в подобной ситуации?». Если вы занимаетесь, к примеру, продажами, таким союзником может стать конечный потребитель ваших товаров, который выступит в защиту ваших интересов на собрании дилеров. Если вы – политик, то неожиданным союзником может стать политический оппонент, у которого тем не менее имеются общие с вами интересы в продвижении определенного законопроекта.

Приведу еще один пример в пользу создания коалиции в рамках запасного плана Б.

Это история пилота одного из первых пассажирских самолетов, вылетевших из Денвера сразу после катастрофы 11 сентября 2001 года. Перед взлетом пилот обратился к напуганным пассажирам: «Если кто-нибудь встанет и попытается захватить самолет, поднимайтесь все сразу, хватайте то, что окажется под рукой, и швыряйте этому человеку в голову. Вы должны целиться прямо в лицо, чтобы ему пришлось защищаться». Пилот посоветовал пассажирам набросить на голову потенциальных угонщиков одеяла, повалить их на пол и удерживать до самой посадки. «Мы – люди, и им нас не победить», – заявил этот человек.

В этом и заключается суть моего совета. Помните, что вы не одиноки.

Разрабатывая запасной план Б, было бы разумно поразмышлять о возможных шагах своего противника. Если вы ответите отказом на его требование, что он предпримет, чтобы добиться от вас уступок? Как можно усилить свое НЕТ, чтобы настоять на своем?

Если реакция собеседника на наше НЕТ нас пугает или слишком болезненна, инстинкт подталкивает нас к нанесению ответного удара. Но более эффективная стратегия заключается в том, чтобы нейтрализовать воздействие поведения противника. Вспомним историю о мастере дзен. Если противник угрожает вам палкой, не наносите ответный удар. Просто лишите его оружия. Другими словами, не нападайте на противника, а просто лишите его возможности напасть на вас.

Представьте, что вы имеете дело с покупателем, выдвигающим необоснованные требования по снижению цены. Если вы скажете НЕТ, то, опираясь на прежний опыт общения с этим человеком, можете предсказать, что он разозлится и пойдет к вашему руководству, чтобы настоять на своем. Один из способов противостояния подобному поведению – предварительный разговор с начальником. Вы можете заранее объяснить, что покупатель наверняка придет к нему с разговором о скидках. Попросите начальника вежливо переадресовать покупателя обратно к вам. Если возможность скидки все же существует, именно вы должны ее предоставить. В противном случае покупатель станет всегда обращаться только к начальнику, что ухудшит ваше положение в фирме. Когда покупатель угрожает обратиться к начальнику, вы можете сказать: «Пожалуйста! Звоните по этому номеру». Тем самым вы лишите противника оружия.

Всегда полезно заранее рассмотреть наихудший сценарий. Как поступит ваш противник, если вы скажете ему НЕТ? Цель этого упражнения – не в выработке абсолютно бесполезного чувства страха, а в умении отличать страх от реальности. Один руководитель говорил мне: «Когда в деловых переговорах возникает сложный момент, я всегда спрашиваю себя: «Что самое худшее эти люди могут мне сделать? Если они не собираются в буквальном смысле слова убивать меня, то, по-видимому, я все же выживу. Все будет в порядке». После этого я успокаиваюсь и веду переговоры более эффективно».

В таком подходе есть смысл. В сложные моменты мы поддаемся тревоге. Страх повышает значимость последствий нашего отказа. Когда же мы смотрим на ситуацию трезво и спокойно, то начинаем понимать, что последствия, как правило, не столь страшны, как рисовало их наше воображение. Подготовившись к тому, что может произойти, мы более уверенно отстаиваем свои интересы.

А теперь, когда вы выявили свои ДА и разработали подробный запасной план Б, подкрепляющий ваше НЕТ, вы можете задать себе самый главный вопрос: «А должен ли я говорить НЕТ?». Похоже, что вы должны это сделать, и все же в процессе подготовки всегда полезно еще раз оценить свою решимость. В конце концов, любой отказ связан со значительными расходами и рисками для вас – и для другой стороны тоже. Отказ означает конфликт с другим человеком, а к подобной ситуации всегда нужно относиться очень осторожно. Вот как вы должны подойти к оценке своего решения.

Прежде чем относиться с уважением к другим людям, нужно научиться уважать себя, поскольку только в этом случае наше уважение к окружающим будет искренним. Вы, конечно, почувствовали, что старик в поезде уважал себя, что совершенно ясно по его уверенности и готовности делиться самым сокровенным – рассказом о своем доме – с посторонним человеком, да еще и с потенциально опасным. Уважение к себе создает эмоциональное и ментальное пространство, которое позволяет нам объективно воспринимать другого человека. Вот почему самый первый шаг позитивного НЕТ – выявление внутреннего ДА – неразрывно связан с самоуважением.

Для начала научитесь обращать на себя позитивное внимание. Обращайте внимание на свои эмоции, интересы и потребности. А затем можно перейти к уважению по отношению к другим людям, для чего придется расширить круг уважения, увидеть в собеседнике равное себе человеческое существо, обладающее эмоциями, интересами и потребностями.

Уважение в том смысле слова, в каком я использовал его на этих страницах, вовсе не должно быть заслужено добродетелью или хорошим поведением. Каждый человек заслуживает уважения просто потому, что он – человек. Даже воины в битве способны проявлять уважение друг к другу. К примеру, в годы Второй мировой войны премьер-министр Британии Уинстон Черчилль подписал письмо, адресованное японскому послу, в котором война Японии объявлялась с чисто викторианским блеском:

«Имею честь оставаться, сэр, Вашим покорным слугой, с глубоким уважением, Уинстон С. Черчилль».

«Некоторым не нравятся подобные церемонии, – пишет Черчилль. – Но, в конце концов, если вы собираетесь убить человека, вам ничего не стоит быть вежливым».

Черчилль отлично понимал, что уважение – это вовсе не проявление слабости и неуверенности. Напротив, это проявление силы и уверенности в себе. Уважение к другим проистекает из уважения к самому себе. Вы с уважением относитесь к окружающим вовсе не потому, что они таковы, а потому что таковы вы сами. Уважение – это выражение самого себя и собственных ценностей.

Уважение вовсе не означает, что вы должны испытывать личную симпатию к собеседнику, поскольку этого-то как раз может и не быть. Это не означает исполнения желаний собеседника, потому что вполне возможно, вы поступите противоположным образом. Уважение – это осознание ценности другого человека, точно такое же, какое этот человек должен испытывать по отношению к вам. Старый японец в поезде прекрасно осознавал ценность пьяного чернорабочего.

В английском языке слово «уважение» – «respect» – происходит от латинских слов «re-», что означает «снова» и «spectare», что означает «смотреть». Другими словами, «уважать» значит «смотреть снова» или, как трактует это слово словарь, «относиться с вниманием». Внимание поможет вам взглянуть на человека по-новому, понять его личность, скрывающуюся за агрессивным или нежелательным поведением или за неприемлемым требованием.

Уважая других, мы даем себе возможность по-другому посмотреть на человека и преодолеть свой страх и гнев, не дающие увидеть его в истинном свете. Мы учимся видеть людей такими, каковы они есть, выслушивать их потребности, понимать, что происходит в их душах. Если вас уважают, значит, вас видят и слушают. Каждый человек заслуживает такого отношения.

Если вас уважают, значит, вас видят и слушают.

Возможно, в данный момент мы не испытываем никакого уважения к конкретному человеку. Но, несмотря на то, что справиться с собственными чувствами нелегко, наши поступки целиком зависят от нашей воли и выбора. Уважение начинается с конкретного поведения – умения выслушать, признать право человека на чувства. Такое поведение ведет (или не ведет) к искреннему уважению. В любой конкретный момент очень важно действовать уважительно, вне зависимости от испытываемых вами чувств.

Порой уважение к собеседнику кажется абсолютно невозможным. «После того, что он мне сделал… Да ни за что! Почему это я должен его уважать?!» Нам кажется, что человек не заслуживает нашего уважения, особенно если он неуважительно отнесся к нам в прошлом. Поскольку такие чувства совершенно естественны, очень важно понять, почему уважение к собеседнику служит нашим личным интересам.

При переговорах об освобождении заложников приходится говорить НЕТ. Переговорщик не может согласиться с требованиями захватчиков. Поэтому основная проблема кроется в том, как сказать НЕТ и в то же время услышать в ответ ДА, то есть склонить захватчика к освобождению заложников и сдаче властям. Ключевой момент таких переговоров – уважение.

Уважать окружающих нужно по одной простой причине – такое поведение эффективно. Ведя переговоры в этнических конфликтах, я имел дело с людьми, на руках которых была кровь. Я не одобрял их поведения, они могли не нравиться мне лично, но, если я хотел, чтобы они сказали НЕТ насилию, то есть заключили соглашение о прекращении огня и спасли жизни детей, мне приходилось относиться к ним с обычным человеческим уважением.

Другой человек с большей вероятностью обратит на нас внимание, если сначала мы сами обратим внимание на него. Человек скорее прислушается, если мы сначала прислушаемся к его словам. Короче говоря, собеседник, скорее всего, с уважением отнесется к нам и к нашим интересам, если мы проявим уважение к нему.

Помните, что, говоря НЕТ, вы говорите другому человеку то, чего он, скорее всего, слышать не хочет. Уважение делает собеседника более восприимчивым к восприятию ваших слов. В такой ситуации он не станет просто отрицать сказанное вами. Уважение снижает степень негативной реакции, повышает вероятность положительного ответа. Чем более категорическое НЕТ вам предстоит сказать, тем больше уважения вы должны проявить по отношению к собеседнику.

Помимо установления краткосрочной связи, уважение помогает построить долгосрочные отношения. Отношения, основанные на взаимном уважении, заметно усиливают вашу способность влиять на других. Уважение – это нечто вроде банковского депозита, которым всегда можно воспользоваться в трудной ситуации.

Уважение – это самое недорогая уступка, на которую вы можете пойти. Это ничего не будет вам стоить, а результат принесет весьма ощутимый. Неудивительно, что самая успешная автомобильная компания мира, «Тойота», сделала уважение – к сотрудникам, деловым партнерам, конкурентам и конечно же к покупателям – ключевым принципом своей работы.

Короче говоря, уважение – это ключ, который открывает дверь к сердцу и разуму других людей. Относясь к другим людям с уважением, не считайте, что вы оказываете им услугу. Считайте, что это услуга вам самому, потому что в конце концов будут удовлетворены именно ваши потребности и интересы. Уважение необходимо не только потому, что подобное отношение правильно в принципе, но и потому, что оно эффективно. Уважайте других ради самого себя.

Существует два принципиальных способа продемонстрировать свое позитивное уважение к собеседнику. Это умение выслушать и признание справедливости.

Пожалуй, самый простой способ продемонстрировать уважение – это выслушать собеседника с позитивным вниманием. Прислушайтесь к тому, что пытается сказать ваш собеседник. Постарайтесь понять его ключевые интересы и потребности. Вспомните старую пословицу о том, что Господь дал нам два уха и всего один рот.

Умение слушать кажется вам совершенно ненужным, особенно если собеседник ведет себя оскорбительно. «Почему я должен его слушать? Это он должен слушать меня!» – думаете вы. Но как можно ожидать, что кто-то будет слушать вас, если вы сами никого не слушаете? Когда вам нужно сказать твердое и решительное НЕТ, умение слушать – самое важное средство, с помощью которого вы можете подготовить собеседника к тому, чтобы он выслушал вас и понял смысл сказанного вами.

Проявляйте уважение к собеседнику, внимательно выслушивая его. Старайтесь не перебивать. Поступайте наоборот: когда собеседник закончит говорить, удивите его, спросив, не хочет ли он сказать еще что-нибудь. Удивительно, сколько полезной информации можно получить, внимательно слушая собеседника, и насколько более эффективным в подобной ситуации оказывается ваше НЕТ.

В напряженных ситуациях мы слишком часто слушаем только ради того, чтобы опровергнуть сказанное собеседником. Мы относимся к диалогу словно к дебатам. Нам кажется, что наша основная задача – набрать очки. Возможно, в дебатах такой подход и правилен, но это вовсе не внимательное и искреннее выслушивание. Вот почему мы не слышим и даже не запоминаем того, что нам говорит собеседник, и тем более не понимаем, что он пытается сказать.

«Наша философия – «поговори со мной», – объясняет профессиональный полицейский переговорщик Хью Макгоуэн. – Не следует вести себя так: «Вот он я, я говорю с тобой по телефону и хочу, чтобы ты меня выслушал. Я говорю тебе, что ты должен делать. Быстро положи пистолет и выходи». Так ничего не получится. Мы ведем себя по-другому. «Поговорите со мной, мистер Захватчик заложников, мистер Забаррикадировавшийся тип. В чем проблема? Что происходит? Что мы можем сделать, чтобы помочь вам в этой ситуации? Поговорите со мной».

Полицейский переговорщик начинает свои НЕТ с выслушивания того, кто захватил заложников. Точно так же и вы должны начинать свое НЕТ с попытки выслушать и понять другого человека. Что с ним происходит? Поставьте себя на его место и вы сможете гораздо более эффективно повлиять на него и убедить сделать то, что вам нужно.

Вы уже подкрепили свое НЕТ своими интересами, потребностями и ценностями. Теперь сделайте то же самое для другого человека. Спросите себя, какой ключевой интерес кроется за его просьбой или требованием. Какие интересы мотивируют подобное поведение с его стороны? Копните глубже. Вы не всегда сможете удовлетворить эти интересы, но понять их и принять во внимание очень важно, если вы хотите убедить собеседника принять ваше НЕТ и в то же время сохранить хорошие отношения с ним.

Вы можете подумать, что попытка встать на место собеседника может изменить ваше мнение и ослабить решимость. Но даже если вы считаете противника своим смертельным врагом, помните, что первое правило военной науки заключается в том, чтобы понять врага.

Если вы не уверены в том, что понимаете, почему собеседник выдвигает подобное требование или ведет себя таким образом, не стройте предположений. Просто спросите. Задайте уточняющие вопросы: «В чем же здесь проблема? Не могли бы вы помочь мне понять вашу точку зрения?».

Умение слушать и задавать вопросы – это хороший первый шаг. Но часто нам нужно пойти дальше. В бизнесе и политике так же, как и дома, все вопросы оказываются личными. Если вы не подтвердите право собеседника на определенные чувства, вне зависимости от своего отношения к его поведению, не следует ожидать, что он услышит ваше НЕТ, поймет и примет его. Если вы хотите, чтобы собеседник принял ваше НЕТ и не стал реагировать на него негативно, вы должны сделать так, чтобы ваши слова не воспринимались как личный отказ. Вы должны сказать НЕТ проблематичной просьбе или нежелательному поведению и в то же время сказать ДА самому собеседнику.

Подтверждение вовсе не означает полное согласие с собеседником. Не означает оно и существенных уступок. Вы вовсе не обязаны высоко оценивать собеседника. От вас требуется только признание. Все люди испытывают потребность в признании. Подтверждение означает, что вы относитесь к собеседнику как к значимому человеку, обладающему потребностями и правами. Подтверждение – это сущность уважения.

В напряженной ситуации совершенно естественно забыть о столь важной стороне человеческого общения.

А сейчас я расскажу о подходе, разработанном Бобом Игером, сменившим Майкла Эйснера на посту руководителя «Дисней Корпорейшн».

Один из способов проявить уважение к человеку – подтвердить его право на иную точку зрения, пусть даже и не соглашаясь с ней.

В ответ на просьбу собеседника вы можете сказать: «Я понимаю вашу проблему. Я сам был в таком положении. И я не могу сделать то, о чем вы просите». Можно поблагодарить человека за приглашение и отклонить его: «Я ценю то, что вы подумали обо мне. К сожалению, в этот день я занят».

Реагируя на неприемлемое поведение человека, вы можете выразить свои сомнения. Если кто-то курит в офисе, попробуйте предварить свою просьбу не делать этого предположением о том, что человек просто не знает общепринятых правил поведения: «Заметить табличку «Не курить» довольно сложно. Не могли бы вы покурить на лестнице?» Даже если человек видел табличку, ваши слова помогут ему сохранить лицо и избрать альтернативное поведение, не испытывая смущения.

Встаньте на место собеседника. Это поможет вам установить связь и эффективно донести до человека свое НЕТ.

Если отказ вызывает напряженность в ваших отношениях, будет полезно начать с их укрепления. Мой друг дошел до развода с женой. Напряженность в семье была так высока, что бывшие супруги не могли даже обсуждать важные финансовые вопросы. И что же им помогло? Подтверждение отношений!

Прежде чем обсуждать вопрос финансов, этот мужчина дал женщине понять, что отношения между ними гораздо важнее, чем то, что их разделяет. Он понял, что будет полезно делать вместе какие-то мелкие дела по дому – например, готовить семейный ужин вместе с женой и дочерью. Именно дочь и напомнила этим людям о том, что их объединяло.

Подтверждение ценности другого человека имеет далеко идущие последствия. Такое поведение может превратить противников в искренних и глубоко уважающих друг друга людей. Послушайте, что говорит Данна Смит, возглавившая кампанию бойкота «Стэплс», крупнейшей фирмы, поставляющей на рынок канцелярские товары. Причиной бойкота послужило то, что «Стэплс» продавала бумагу, ради изготовления которой вырубались вековые леса. «Во время кампании, – рассказывает Данна Смит, – мы поставили задачу построить конструктивные отношения с руководством фирмы. Мы изо всех сил пытались заставить их понять, что нас тревожит проблема охраны окружающей среды, но в то же время мы ценим людей, работающих на фирму, и понимаем, что у них НЕТ личной заинтересованности в истреблении лесов».

Подобный подход весьма нетрадиционен для «зеленых» групп, которые чаще всего считают бизнесменов своими врагами. Но именно уважение и мягкость по отношению к людям при жесткости по отношению к проблеме и позволили Данне Смит и ее товарищам добиться успеха. Им удалось убедить руководство компании «Стэплс» перейти на более экологичное производство.

Вот что говорит Джо Васалуццо, вице-президент «Стэплс»: «Хотя ситуация была не из легких, она многое улучшила в нашей работе. Не хочу сказать, что мы согласились со всеми требованиями, но, думаю, в результате переговоров нам удалось достичь определенного прогресса. Различия в позициях все еще сохраняются, но переговоры ведутся более конструктивно и позитивно. Наши отношения изменились к лучшему».

Вот что может сделать обычное человеческое уважение.

У вас есть еще одно полезное средство – вы можете удивить противника жестом признания.

Вместо того, чтобы атаковать или приспосабливаться, Чепмен удивил своего противника, признав его равным себе человеком, задав обычный человеческий вопрос. Ему удалось превратить «игру враждебности» в «игру уважения» Уважение – это идеальный выход, позволяющий пройти между отступлением и оскорблением. Чепмен сказал НЕТ брошенному ему вызову, одновременно сказав ДА самому человеку. В этом и заключается трансформационная сила признания.

Любой из нас может использовать силу неожиданного признания в повседневных ситуациях. Если вы столкнулись со сложной ситуацией – дома, на работе или во внешнем мире, если вам нужно установить контакт с другим человеком, а он отказывается вас слушать, спросите себя: «Какое поведение можно было бы сравнить с полетом в Иерусалим?» Другими словами, какой ваш поступок мог бы заставить другого человека стать более восприимчивым и услышать ваше НЕТ?

Целью всех описанных выше стратегий является создание конструктивной атмосферы, благоприятной для начала разговора с другим человеком.

Когда вам нужно сказать НЕТ, очень легко сразу перейти к сути дела, что и сделали бизнесмены на встрече с президентом. В такой ситуации вам кажется, что другая сторона сразу же поймет всю конструктивность ваших намерений. Но противник, как это и сделал президент, может воспринять ваши слова как отказ ему лично. Поэтому гораздо разумнее начать с позитивной ноты, то есть с признания заслуг и личных качеств собеседника.

«Готовя эту презентацию, вы провели огромную работу. Но ситуация на рынке не позволяет нам приобрести ваш программный продукт», – сказал покупатель одному из участников моего семинара. Позднее этот человек признался: «Я сразу почувствовал, что собеседник ценит меня. Мой покупатель был краток и конкретен, а его НЕТ прозвучало без какой-либо негативной окраски».

Для того, чтобы создать позитивную атмосферу, вежливо попросите собеседника уделить вам время и внимание: «Я очень ценю этот разговор с вами» или «Не могли бы вы уделить мне минутку вашего времени?» Уважительный подход подтолкнет другого человека к тому, чтобы внимательно вас выслушать. В такой ситуации ваше НЕТ прозвучит разумно и вполне обоснованно.

Представьте, что вы приглашаете противника к конструктивной дискуссии – точно так же, как приглашали бы на товарищеское спортивное состязание. Как обычно говорил один менеджер с широкой улыбкой на шотландской физиономии: «Поговори-ка со мной. У меня к тебе есть претензии».

В рамках своего «приглашения» вам стоит дать собеседнику понять, что это предложение будет выгодно и для него тоже, а не только для вас. Коллеге, с которым не складываются отношения, можно сказать: «Мне хочется обсудить с вами то, что позволит нам более эффективно работать вместе». А супругу: «Я хочу поговорить о том, что поможет нам лучше общаться». Другими словами, стоит нарисовать позитивное будущее, желательное для обеих сторон.

Почему же нельзя прямо сразу переходить к НЕТ? Если говорить коротко, то потому, что сначала его нужно объяснить.

Сравните эту ситуацию с тем НЕТ, которое мой клиент услышал от банка. «На словах мы договорились о займе, но потом вмешался головной банк. Банкир позвонил нам и сказал: «Я звоню, чтобы сказать, что наше соглашение более не существует». Он ничего не объяснил. Я почувствовал себя абсолютно беспомощным». В отсутствие объяснений принять категорическое НЕТ очень трудно.

Когда я прошу участников моих семинаров припомнить самые неприятные НЕТ, которые они слышали в жизни, чаще всего люди вспоминают отказы, услышанные в подростковом возрасте от родителей. Как правило, это звучало так: НЕТ! Потому что я так сказал, вот почему!». В подобной фразе НЕТ ни малейшего внимания к чувствам другого человека. Ко мне на семинары приходили взрослые люди, часто занимавшие весьма высокие посты в своих фирмах, и все же они до сих пор помнили те слова и вспоминали о них с подавленностью и гневом. «Я так никогда и не простил этих слов матери», – написал один менеджер, которому мать не позволила после окончания школы поехать в Европу, хотя эта поездка давно планировалась, да и деньги на нее мальчик заработал сам.

Ваше первоначальное ДА служит двум целям: оно подтверждает ваши намерения и объясняет собеседнику, почему вы должны сказать НЕТ.

Чувство страха и вины часто мешают людям сказать НЕТ. Подтверждение своего ДА подкрепляет ваше НЕТ силой позитивного намерения, демонстрирует, насколько твердо вы убеждены в своей позиции. Ваше ДА наполняет НЕТ убежденностью и силой.

Подтверждение своего намерения – это акт творческий. Вы делаете первый шаг на пути создания новой реальности. Мандела это понимал и был готов отдать свою жизнь ради нового мира – мира, в котором все были бы свободны. Его красноречивое «Да!» свободе живет и сегодня, причем не только в Южной Африке, но и во всем мире.

Сущность позитивного НЕТ заключается в том, чтобы подтвердить, не отвергая – подтвердить собственные интересы, не отвергая собеседника как человека. Вы отстаиваете собственную позицию, не отвергая позиции собеседника. Ваше изначальное ДА является ключом к достижению этого хрупкого равновесия.

Поскольку собеседник может неверно истолковать ваше НЕТ и приписать вам ложные мотивы, ваше ДА дает вам возможность прояснить мотивы вашего отказа. Вы получаете возможность показать собеседнику, что не отвергаете его лично, а просто стараетесь защитить то, что для вас важно и дорого.

Рассмотрим небольшой пример.

А как вы сможете донести свое конкретное ДА до собеседника? В вашем распоряжении три основных средства: безличные утверждения, которые констатируют факты; личные утверждения, которые объясняют ваши интересы и потребности; утверждения общности, которые стимулируют пробуждение общих интересов или выработку общих стандартов. Конструируя свое ДА, выберите одно средство (или их сочетание), которое наилучшим образом соответствует вашим интересам и ситуации.

Как следует говорить о поведении неприемлемом, оскорбительном или неприятном? Как говорить о неразумных и нежелательных требованиях? Естественная человеческая реакция – ткнуть пальцем в самого человека: «Поставка товара была задержана из-за того, что ваша команда затянула организацию процесса, и потому, что вы лично вносили слишком много изменений».

Подобные утверждения заставляют собеседника переходить в оборонительную позицию и реагировать на ваши слова. Чтобы ваши слова прозвучали более нейтрально и эффективно, попробуйте сделать те же выражения безличными: «Поставка была задержана в результате внесения чрезмерно большого количества изменений». Безличные предложения не указывают на конкретного человека и поведение. Это простая констатация фактов. Никаких упреков, никакого осуждения, одни только факты. Обратите внимание: безличные утверждения всегда основываются на одних только фактах.

Поскольку ваш собеседник может иметь совершенно иной взгляд на ситуацию, то чем более объективными будут ваши слова, тем труднее ему будет их опровергнуть и тем легче принять их за основу для дальнейшего разговора.

Ваша основная задача – описать проблемное поведение конкретно и нейтрально. Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

Если вас беспокоит то, что собеседник нарушил обещание, то, поддавшись импульсу, вы можете сказать: «Ты нарушил обещание! Ты не заслуживаешь доверия!». Если же вам хочется, чтобы подобное поведение более не повторилось, то гораздо лучше будет не нападать на человека, а сосредоточиться на самой проблеме. Напомните собеседнику о данном им обещании: «В воскресенье вечером за ужином ты сказал, что выбросишь мусор во вторник утром. Сегодня, когда я пришла домой, то заметила, что мусор все еще в гараже и воняет». Говорите очень четко и конкретно, придерживаясь фактов.

Когда ваше НЕТ несет в себе плохие известия для собеседника, сказать его бывает очень трудно. Если вы будете опираться на факты, собеседнику будет легче принять ваш отказ.

Призовите на помощь откровенность.

«Хочу быть честным с вами, – сказал начальник подчиненному, не получившему прибавки к жалованью, на которую он рассчитывал. – У меня есть серьезные претензии к вашей работе».

Будьте суровы к проблеме, а не к человеку.

Лишь немногое в жизни так же трудно, как умение описывать поведение другого человека, не поддаваясь соблазну осудить его и осыпать упреками.

Когда моя дочь Габриэла ходила в детский сад, в ее группе на стене висело большое объявление с описанием того, чего делать нельзя: нельзя толкаться, пихаться, драться, кусаться, царапаться и т. п. Хотя большинство из нас, говоря НЕТ, не толкается, не пихается, не дерется и не кусается, но все же мы часто нападаем на собеседника более тонким образом. Мы деремся с помощью слов, тона голоса и языка телодвижений. Для того, чтобы держать себя в руках, нужно научиться распознавать деструктивное влияние собственных слов и замечать косвенным образом высказанные упреки.

Не говорите собеседнику, что он «должен». Самая распространенная форма упрека – это использование слов должен и не должен, которые чаще всего сочетаются с осуждением: «Ты должен научиться хорошо себя вести!», «Ты не должен этого делать!». В более нейтральной формулировке эти фразы могли бы прозвучать иначе: «Твое поведение создает проблемы для нас обоих». Будет очень полезно потренироваться в неиспользовании слова должен. Тем самым вы сможете значительно повысить эффективность воздействия своих слов на собеседника.

Осуждение или субъективные оценки. Говоря о поведении другого человека, очень легко перейти к осуждению. Вспомните, как разговаривала со своим коллегой Кэтрин: «Том, ты всегда бежишь впереди паровоза и принимаешь решения, не посоветовавшись со мной. Ты совершенно меня не уважаешь!». Фразеологизм «бежать впереди паровоза» – это субъективное выражение с окраской осуждения. Кэтрин упрекает Тома за то, что тот слишком торопится. Этой фразе можно было бы придать более нейтральную окраску. Выражение «совершенно не уважаешь» также несет в себе осуждение. Кэтрин приписывает Тому негативное намерение, которого у того может и не быть.

Часто осуждение звучит абсолютно очевидно: «Это неразумное требование» или «Ваше поведение ужасно!», или «Кошмар!». В других ситуациях осуждение выражается косвенно и все же остается достаточно негативным по своей сути. Когда двое коллег обсуждали плату за исполнение служебных обязанностей, один сказал другому: «Я не согласен с более низкой оплатой, которую ты предлагаешь. Мне не нравится подобная жертвенная идеология». То же самое можно было бы сказать более нейтрально: «Я считаю, что наша работа заслуживает более высокой оплаты».

Хотя бывает весьма соблазнительно упрекнуть собеседника, пусть даже косвенным, завуалированным образом, подобные фразы никогда не ускользают от его внимания. Упреки вызывают гнев и обиду, заставляют переходить в оборонительную позицию и никоим образом не способствуют взаимопониманию. В конце концов, упреки мешают вам самому донести до собеседника смысл своих предложений. Гораздо полезнее будет изложить факты и предоставить собеседнику возможность прийти к собственным заключениям. Вместо того, чтобы заявлять клиенту: «Ваше требование совершенно неразумно», попробуйте представить ему факты: «Если нам придется осуществить те перемены, о которых вы просите, поставка товара задержится на три месяца, а стоимость вырастет на сто тысяч».

Вы можете либо упрекать и осуждать собеседника, либо эффективно сказать НЕТ. Сделать и то, и другое одновременно просто невозможно.

Обращайте внимание на то, как часто в вашем языке встречаются слова никогда, всегда, ничего, все. Все выражения с подобными словами не являются объективными наблюдениями. Это преувеличения. Это категорические заключения, которые запирают собеседника в ловушку, из которой уже не выбраться. Таким образом, вполне решаемая проблема превращается в неразрешимую. Естественно, собеседник переходит к обороне, отвергает категорические обвинения в свой адрес, резонно считая их несправедливыми, и в процессе оправдания забывает об обсуждаемом вопросе.

Представьте, что произошло бы, если бы жена просто изложила мужу факты: «Прошлым вечером я заметила, что ты отдал приготовленный мной ужин собаке. И сегодня ты сделал то же самое. Мне это неприятно». Подобный нейтральный тон (заметьте, нейтральный, а не саркастический) вызовет у мужа совершенно иную реакцию. Такое замечание может стать началом спокойного и конструктивного разговора.

Короче говоря, не упрекайте и не стыдите собеседника. Говорите открыто, но не будьте жестоки. Атакуйте проблему, а не человека. Старинная пословица гласит: «Всегда думай, что говоришь, но не всегда говори, что думаешь».

Еще один эффективный способ донести до собеседника свое ДА – это личные утверждения. В них вы описываете собственный опыт, а не недостатки другого человека. Поскольку личные утверждения связаны с вашими чувствами и потребностями, опровергнуть их собеседнику нелегко.

Личные утверждения могут сочетаться с безличными следующим образом:

• Опишите факты: «Когда сложилась ситуация Х…»

• Выразите свои чувства: «Я чувствую Y…»

• Опишите свои интересы: «Потому что я хочу или нуждаюсь в Z».

Обратите внимание на то, что недостаточно поставить в начало упрека местоимение «Я», чтобы утверждение стало личным. «Я думаю, что ты идиот» – вряд ли подобное утверждение можно считать личным. Не поможет вам и слово «чувствую»: «Я чувствую, что вы лжете». Следите за тем, как упреки и осуждение маскируются под личные утверждения.

Не стоит считать личные утверждения простой механической перестановкой слов. В таком утверждении тон и отношение играют роль гораздо большую, чем сами слова. Если вы ощущаете гнев, страх или чувство вины, эти чувства станут очевидными, несмотря на самый тщательный подбор слов. Вот почему так важна предварительная внутренняя подготовка. Этот процесс даст вам возможность превратить негативную эмоцию в позитивное намерение.

Некогда поэт Уильям Блейк написал:

Если, описывая факты, вы стремились быть объективными, то теперь настало время стать субъективными. По возможности старайтесь говорить в первом лице. Вместо того чтобы говорить: «Вы меня разочаровали» или даже «Ситуация весьма разочаровывающая», скажите так: «Я очень разочарован». Таким образом, вы получаете возможность высказать ту истину, которая живет внутри вас.

Высказывая личную истину, вы не делаете собеседника неправым. Вы можете чувствовать себя правым. Но для вас быть правым еще не означает, что другой человек неправ. Кэтрин не нужно было доказывать Тому, что он неправ, исключая ее из процесса принятия решений. Спор «я прав, а ты НЕТ» может продолжаться бесконечно, но никогда не приведет ни к какому результату. Даже если ваш собеседник абсолютно неправ, дискуссия в таком ключе не будет продуктивной. Самое важное в такой ситуации – не то, кто прав, а кто ошибается. Гораздо важнее то, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, а также то, что чувствует и в чем нуждается ваш собеседник.

Примите на себя ответственность за свои чувства. Стремясь удовлетворить свою потребность в признании и активном участии в работе, Кэтрин в разговоре с Томом признала тот факт, что его поведение весьма болезненно для нее.

Описывать или выражать свои чувства контролируемым образом – это нечто отличное от того, чтобы импульсивно сбрасывать их на собеседника, таким образом избавляясь от них. Психологи считают, что бесконтрольно давать выход своим чувствам – совершенно непродуктивный метод достижения спокойствия. Такое поведение вовсе не снижает степень гнева, испытываемого человеком. Напротив, такие выплески только усиливают гнев, делают его более продолжительным. Гораздо более эффективный способ – «подняться на балкон», чтобы четко представить ситуацию и определить ее цель. А после этого можно просто описать свои чувства собеседнику.

Когда человек откровенно говорит, что с ним происходит, что у него на душе, его поведение оказывает сильнейшее воздействие на собеседника и в целом на ситуацию. Вот что рассказал мне тренер из организации, в которой женщин учат правилам самообороны. «Одним из самых важных элементов вашего НЕТ является тот, что срывает личину, за которой многие насильники скрывают свои истинные намерения. Этим людям хочется как можно дольше притворяться и делать вид, что все происходящее – это нормальное человеческое взаимодействие. Когда вы говорите НЕТ, вам нужно назвать все происходящее истинными именами. Для начала поставьте все на свои места («Мне неприятно, потому что уже поздно, а вы стоите слишком близко ко мне. Не могли бы вы отодвинуться?»). Очень часто такое поведение сразу же разряжает ситуацию. Сказав это, вы показываете, что готовы постоять за себя и не собираетесь мириться с навязанными вам условиями.

Вы можете выражать не только негативные, но и позитивные чувства. «Покупатель требовал серьезного снижения цены, – рассказал мне один менеджер. – Поэтому я заявил: «Мы абсолютно убеждены в том, что наш бренд и наша технология стоят этих денег, и вот почему». Мои слова помогли покупателю осознать, насколько важен для всех нас наш бренд. И тогда он понял, почему цена именно такова, какова она есть».

Описав свои чувства, вы можете объяснить и собственные интересы – просто, четко и понятно.

Разница между двумя отказами заключалась в том, что вторая девушка, объясняя свои истинные мотивы, воспользовалась личными утверждениями. Она сумела защитить свои интересы и в то же время укрепить, а не разрушить отношения с близким человеком, предложив ему искреннее и честное объяснение.

Ваше ДА может кардинальным образом изменить ситуацию. Это особенно важно для тех, кто склонен приспосабливаться и избегать конфликтов.

У меня есть подруга Фрэнсис. У нее обнаружили рак груди. Ей показалось, что хирург относится к ней недостаточно внимательно. Он заставил ее две недели ждать результатов биопсии. Можно представить, какими были эти недели для Фрэнсис! Сначала женщина решила смириться с таким поведением врача, опасаясь испортить с ним отношения. Но затем она решила поговорить откровенно и принять всю ответственность на себя. Для Фрэнсис это решение означало высказать хирургу свое недовольство. Она изложила все факты, описала свое состояние и заявила: «Я заслуживаю качественного лечения, а в вас я больше не уверена». Фрэнсис не атаковала. Она просто подтвердила свои интересы и отстояла их.

Иногда мы медлим или не решаемся сказать НЕТ, потому что нас беспокоит реакция собеседника на наши слова, даже если мы предварили их объяснительным ДА. Испытывая сомнения, напоминайте себе о том, что вы не можете отвечать за реакцию другого человека. Вы отвечаете только за четкое и понятное выражение собственных чувств и интересов. Вы отвечаете за уважительное личное утверждение. А реакция – это уже выбор вашего собеседника.

Если вам неудобно отстаивать ваши интересы как исключительно личные, если вам кажется, что ваше НЕТ может показаться эгоистичным и не соответствующим командному духу, перейдите с личных утверждений на утверждения общности – то есть замените местоимение «я» местоимением «мы». Апеллируйте к общим интересам, общим принципам или общепринятым стандартам.

Вряд ли ваши интересы являются сугубо личными. Они наверняка включают в себя общие интересы более крупного сообщества – будь то ваша семья, организация или народ. Например, вам не хочется говорить покупателю: «Я не могу выполнить вашу просьбу, поскольку это уменьшит прибыль компании». Но вы можете найти точки соприкосновения ваших интересов и интересов покупателя: «Чтобы поддерживать низкие цены, которых вправе ожидать все наши покупатели, я не могу предложить вам скидку. Может быть, вы рассмотрите возможность самостоятельной сборки компонентов, что снизило бы общую стоимость вашего заказа?»

Еще один способ сделать свое ДА! убедительным для собеседника – это опираться на общие понятия или ценности. Такими общими стандартами могут быть равенство, справедливость или качество.

Давайте рассмотрим пример из сферы бизнеса, предложенный Джимом Коллинзом и его командой.

Использование общих стандартов оказалось весьма полезно и во время разрешения международного кризиса 1962 года, связанного с размещением советских ракет на Кубе. Та ситуация вполне могла привести к новой мировой войне. В предыдущей главе мы с вами уже говорили о переговорах по этому вопросу.

Пожалуй, самое важное, о чем нужно помнить, говоря НЕТ, это ваше внутреннее ДА, то есть ключевые интересы, потребности или ценности, которые вы стремитесь защитить. Помните, что НЕТ – всего лишь иной способ сказать ДА.

Посмотрите, как эта мать отстояла интересы своего ребенка с особыми потребностями, когда учитель захотел исключить его из класса.

НЕТ ее матери естественным образом проистекало из ее внутреннего ДА. Она хотела, чтобы ее ребенок чувствовал себя на равных со сверстниками. Мать не атаковала учителя, не говорила: «Вы настроены против моей дочери! Вы твердите ей, что она не справляется!» Вместо этого она направила все силы на защиту права Кортни учиться вместе со сверстниками. Мать не призывала на помощь закон, не билась об заклад. Она просто отстаивала интересы своего ребенка.

Этот пример показывает нам, что естественное НЕТ не является застывшей и негибкой позицией. Это твердая позиция, естественным образом вытекающая из ваших интересов. Помните, вы должны говорить ясно и конкретно. И тогда ваше НЕТ лишь подкрепит внутреннее ДА, сказанное всему тому, что важно для вас.

Представляйте свое НЕТ не в виде стены, а в виде мощной живой изгороди, которая защищает то, что действительно важно. Стена – это визуальный барьер, разделяющий стороны, а живая изгородь позволяет сторонам видеть друг друга и поддерживать контакт, при этом оставаясь в четко определенных границах.

Философы-лингвисты выделяют сообщения, описывающие ситуацию, и те (их относительно немного), которые воздействуют на ситуацию и меняют ее. Такие сообщения называют «перформативными речевыми актами». Классическим примером такого высказывания может послужить ситуация, в которой два человека, стоящие перед священником или мировым судьей, говорят: ДА. В этом случае ДА является не просто описанием их чувств и состояния. Это акт. Сказанные слова изменяют социальный статус этих людей. Они вступают в брак.

Точно так же и позитивное НЕТ вовсе не описывает ваши чувства или интересы. Вы сообщаете миру о своем намерении осуществить определенные действия. Вы не просто говорите НЕТ. Вы готовы наделить это слово всей своей личной силой. Ваше намерение достаточно определенно. При необходимости вы готовы запустить в действие запасной план Б. Вы создаете новые границы, которых не существовало ранее. Вы меняете социальную реальность.

Так и должно быть. НЕТ должно быть спокойным, глубоким и твердым. Иногда это слово звучит так, словно вы физически подводите под чем-то черту. Вы не предлагаете провести черту, не говорите о ней, а проводите ее в действительности, опираясь на силу собственной уверенности, Вы создаете новую реальность.

Давайте рассмотрим деловую ситуацию, в которой НЕТ необходимо сказать важному покупателю:

Руководитель компании подвел черту. Он не блефовал. Он дал понять, что в противном случае запустит в действие свой запасной план Б, то есть откажется от этой сделки и сосредоточится на других клиентах. Вам не нужно говорить о своем плане Б, и тем не менее он поможет вам поставить необходимую границу. Удивительно, но порой НЕТ, сказанное собеседнику, оказывается для того настоящим подарком. Когда черта окончательно подведена, он может расслабиться, как бы странно это ни звучало. В данном случае покупатель почувствовал себя спокойнее, поскольку он понял, что заключил максимально выгодную для себя сделку.

Когда вы хотите сделать окончательное предложение, используйте уверенный, убежденный тон, как это сделали мой друг Дэвид и руководитель компании. Вы должны не атаковать, а просто констатировать новый факт, то есть установить окончательную границу в ответ на требование или поведение собеседника.

Чтобы ваше НЕТ услышали, не нужно кричать. Не нужно проявлять агрессию или задабривать собеседника. Идеально подойдет твердый, нейтральный тон. Парадоксально, но тихое НЕТ говорит о большей уверенности и определенности, чем крик и истерика.

Вы можете быть вежливы и тверды в одно и то же время.

Мой друг Стивен рассказывал, как он однажды услышал разговор его жены Сандры по телефону. К ней в очередной раз обратились с просьбой поучаствовать в сборе средств для местного комитета. Естественно, что в подобной ситуации человек теряется, начинает искать оправдания, объясняет, что он и так перегружен. Если же звонящий проявляет настойчивость, бывает проще сдаться и согласиться с нагрузкой. К восхищению Стивена, Сандра спокойным, нейтральным тоном ответила звонившему: «В этом году я не собираюсь работать в комитете. Спасибо, что вспомнили обо мне». И этим была поставлена точка. Сандра все сделала вежливо, твердо и без лишних разговоров.

Придерживайтесь фактов, говорите нейтральным тоном. Ваше НЕТ должно естественным образом опираться на внутреннюю силу.

Негативное НЕТ отдаляет вас от собеседника. Позитивное же НЕТ может вас сблизить. Вы должны сохранить связь с другим человеком с помощью уважения.

«Возникают моменты, когда людям нужно говорить НЕТ, – признает Луис Игнасио Лула да Сильва, лидер профсоюза. Он родился в очень бедной семье, но сумел стать президентом Бразилии. – НЕТ нужно говорить так же искренне, так же честно и тем же тоном, что и ДА.

Когда вы говорите НЕТ, вы стремитесь сохранить связь, как это сделал испанский банкир. Это поможет вам сохранить хорошие отношения и добиться позитивного результата.

Не всегда легко сказать НЕТ вежливо и уважительно. Очень часто в наших НЕТ остается эмоциональный груз – наш гнев, страх, вина или стыд. Все это мешает эффективному, четкому общению. Постарайтесь максимально освободить свое НЕТ от эмоций. Вот зачем вам нужна подготовительная работа по превращению негативных эмоций в позитивное намерение и глубокое уважение. Это помогает сделать НЕТ четким и чистым.

Не тревожьтесь о том, что о вас подумает собеседник. Иногда мы думаем: «Я должен сказать ему НЕТ таким образом, чтобы он не расстроился и продолжал хорошо ко мне относиться». Но это практически невозможно, потому что, пытаясь корректировать реакцию собеседника, вы можете полностью забыть о собственных интересах и ценностях. Вы начнете пытаться управлять тем, что вашему контролю не поддается. Вместо этого подумайте: «Я должен сказать ему НЕТ четко, честно и уважительно. А затем мне нужно дать собеседнику возможность отреагировать так, как он сочтет нужным».

Одно из важнейших жизненных искусств – умение не соглашаться, не становясь при этом неприятным и несговорчивым.

Я предложу вам несколько конкретных слов и выражений, которые можно использовать, отвечая отказом на требования собеседника. С их помощью ваше НЕТ будет естественным образом вытекать из внутреннего ДА, вашей силы и уважения. Помните о том, что тон голоса и внутреннее намерение должны соответствовать произносимым словам, иначе они не произведут должного впечатления.

Простейший способ установления границ – это обычное НЕТ. Это слово наделено чистой силой. Для тех из нас, кто стесняется пользоваться собственной силой и склонен приспосабливаться и уклоняться, бывает полезно начинать свои предложения со слова НЕТ, чтобы привыкнуть к нему. «НЕТ. Я хочу, чтобы ты питался здоровой и полезной пищей, поэтому ты не можешь есть мороженое перед обедом», – заявляет мать ребенку. Слово НЕТ придает предложению ясность и прямоту.

Прямота необходима, но пользоваться ею нужно аккуратно.

Когда Махатма Ганди прибыл в Англию, чтобы провести мирные переговоры с британскими властями, возбужденные репортеры просили его сказать что-нибудь в микрофон. Ганди просто шел, улыбался и отвечал: «Спасибо, НЕТ».

«Спасибо», добавленное к НЕТ, показывает уважение и желание сохранить отношения. НЕТ защищает ваши интересы, «спасибо» – соединяет. Простой, энергичной, вежливой фразы «НЕТ, спасибо» чаще всего бывает вполне достаточно. Если вы имеете дело с представителями сетевого маркетинга, которые просто не обращают внимания на ваши реакции, вы можете сказать: «Я сказал НЕТ. [Пауза] Спасибо! До свидания».

Еще один мощный способ установки границ – это формулировка собственных принципов, в которых ваше НЕТ является всего лишь одним пунктом из широкого списка. Например:

• Я имею обыкновение никогда не выступать на советах.

• Я имею обыкновение никогда не одалживать денег друзьям.

• Я никогда не участвую в телефонных опросах.

Говоря такие фразы, вы сразу даете понять, что ваше НЕТ было произнесено не под влиянием момента, а является продуманным решением и постоянной практикой. Это сигнал решительности, знак, игнорировать который невозможно. Разумеется, такой фразой не следует пользоваться необдуманно, иначе она может показаться категорическим противостоянием. Эффективна она лишь в тех случаях, когда речь действительно идет о ваших тщательно обдуманных принципах.

Устанавливая границы, соответствующие вашим принципам, вы действуете и на благо собеседника. Он понимает, что ваш отказ не связан лично с ним. Ваше НЕТ не зависит от самого человека и его поведения. И это весьма позитивный сигнал. Вы не говорите НЕТ собеседнику, а просто продолжаете отстаивать собственные принципы и ценности, которые важны для вас. Короче говоря, фраза «я имею обыкновение» подтверждает ваши интересы, подкрепляет их внутренней силой и сохраняет отношения с собеседником, поскольку ваше НЕТ не направлено лично на него.

Давайте рассмотрим один пример.

Каков же результат? Отказ от эскалации позволил производителю в значительной степени снизить сложность управления предприятием. И это позволило компании выполнять заказы за две недели вместо прежних шести. Количество задержек с выполнением заказов заметно сократилось, и потребность в эскалации исчезла сама собой. В результате обе стороны остались в выигрыше.

Еще одна совершенно обычная, повседневная фраза, которая подтверждает ваши интересы и демонстрирует силу, в то же время не портя отношения с собеседником. Попробуйте сказать: «У меня другие планы» или «На это время у меня есть другая договоренность». Другими словами, дайте собеседнику понять, что вы уже приняли другое предложение и не можете нарушить данного слова.

Если друг приглашает вас на вечеринку, можно сказать: «Очень жаль, но у меня уже есть планы на этот вечер. Спасибо за приглашение!» Коллеге, который просит вас взяться за неожиданную работу, вы можете ответить: «Я был бы рад помочь тебе, но у меня есть работа, которую нужно закончить, прежде чем браться за что-то другое». Когда начальник предлагает поработать в выходные, можно ответить: «Мне очень жаль, но в эти выходные у нас важное семейное торжество». Когда вас просят принять на себя какую-то гражданскую обязанность, можно сказать: «Сейчас мне нужно больше времени уделять семье/работе/учебе».

Говорить НЕТ нелегко, особенно, если отношения с собеседником очень важны для вас. Смягчить удар для собеседника и облегчить собственную задачу в подобных обстоятельствах вам поможет перемещение своего НЕТ во времени. Другими словами, воспользуйтесь волшебной фразой «Не сейчас».

Покупателю, который просит вас разработать специальное технологическое решение его проблемы, будет легче услышать что-то вроде: «Извините, но в настоящее время мы не можем осуществить подобное решение», чем сухое и категорическое НЕТ. Точно так же можно поступить и в другой ситуации. Если подчиненный просит вас о повышении, ему будет проще смириться с отказом, высказанным примерно так: «Мне жаль, но в данной экономической ситуации повысить вам зарплату невозможно». Один из моих студентов признался мне, что подобный отказ был для него вполне эффективным. «Я понял, что меня услышали, – сказал он, – и что в будущем моя просьба может быть удовлетворена».

Вы должны понимать, что фраза «Не сейчас» открывает возможность для будущих просьб. Если вы уверены, что никогда не сможете повысить работнику зарплату, предложить покупателю технологическое решение или купить сыну мотоцикл, лучше расставить все по местам в тот же момент. Фраза «Не сейчас» предназначена для тех случаев, когда существует реальная возможность в будущем удовлетворить высказанную просьбу.

Если собеседник продолжает давить на вас («Если не сейчас, то когда?»), а вы не знаете, что ответить, можно сказать: «Сейчас я сказать не могу. Надо подумать» или «Мне жаль, но я не могу предвидеть будущее».

Если собеседник продолжает требовать немедленного ответа на свою просьбу, а вы не хотите принимать решение в подобных условиях, то всегда можете сказать: «Если вам нужен ответ прямо сейчас, я скажу НЕТ. Собеседник сразу же поймет, что у него есть время на то, чтобы дождаться более взвешенного решения.

«Не сейчас» – очень полезная фраза, особенно, если вы испытываете сомнения. Всегда лучше сказать «не сейчас», а позднее изменить ответ на ДА, чем сказать ДА, а потом пытаться изменить его на НЕТ.

Отклоняя предложение, чтобы впоследствии не оказаться в глупом положении, вы не только отстаиваете собственные интересы, но еще и заботитесь о сохранении хороших отношений. Если вы согласитесь и не сможете справиться с работой, это не пойдет на пользу ни вам, ни вашему собеседнику, а следовательно, и вашим с ним отношениям.

Иногда собеседник просит вас сделать что-то простое, потому что не уверен в собственных способностях. В этом случае можно ответить: «Ты сам отлично с этим справишься! Я верю в тебя». Постарайтесь подбодрить собеседника, и тогда ему будет легче принять ваш отказ.

Короче говоря, вы должны правильно оценивать собственные возможности, смотреть на себя реально и тратить время только на то, что вы можете сделать хорошо. И вам, и собеседнику, обратившемуся к вам с просьбой, это пойдет только на пользу.

В международной практике широко используется термин «демандер», то есть заявитель, человек, который о чем-то просит (от французского глагола «просить»). При любом действии встает вопрос: «А кто просит?». Когда вы отвечаете отказом на просьбу или требование другого человека, именно он выступает в роли просителя. Позитивное НЕТ несколько меняет эту ситуацию Теперь уже вы просите собеседника о чем-либо.

Вот несколько фраз, которые будут полезны при необходимости сказать НЕТ нежелательному поведению.

Когда вам нужно поставить границы определенному поведению, свою силу вы можете продемонстрировать с помощью слова «Прекратите»: «Прекратите немедленно! Мне это неинтересно и я не собираюсь больше терпеть!».

Тут очень важна четкость и ясность. Вы не хотите, чтобы собеседник сомневался в том, чему именно вы говорите НЕТ. «Прекрати это делать!» – раздраженно говорит жена мужу. «Прекратить что?» – следует ответ. «Прекрати делать то, что ты делаешь. Ты отлично понимаешь, что я имею в виду!» НЕТ, я не понимаю». Ваша речь должна быть абсолютно точной и действенной. Скажите: «Пожалуйста, прекрати читать газету, когда я с тобой разговариваю». Собеседник должен точно понимать, что именно вы просите его перестать делать.

Будьте тверды и вежливы.

Прекратить нежелательное поведение можно и с помощью слова НЕТ. Интересно, что в ситуации, когда вас атакуют, слово НЕТ более полезно, чем традиционное «помогите!». Так утверждают инструкторы с курсов женской самообороны. Когда вы кричите НЕТ!», то совершенно естественным образом привлекаете внимание окружающих и получаете от них помощь. Инструкторы говорят, что НЕТ – это способ воздействовать на самого себя. Это слово заставляет вас дышать, а следовательно, выводит вас из оцепенения. Оно наполняет вас энергией, вызывает выброс адреналина. НЕТ напоминает вам о занятиях [на курсах самообороны], пробуждает мышечную память, обеспечивает поддержку [коллег]. Вы вспоминаете, что имеете право постоять за собственную безопасность. Большинство нападающих ищет легкую жертву. Они не готовы к борьбе, даже вербальной. Когда вы говорите НЕТ, то превращаетесь в менее привлекательную цель. Покорность и выполнение всех требований нападающих в надежде на то, что и они, в свою очередь, будут милы с вами, далеко не самая безопасная стратегия».

Слово НЕТ наполняет вас энергией, напоминает о вашем праве сказать НЕТ, привлечь внимание и проявить собственную силу.

Порой слова «Прекратите» и НЕТ кажутся очень резкими и не подходят для определенной ситуации. Есть и другие способы прекратить неприемлемое поведение, при этом сохранив хорошие отношения. Попробуйте сказать: «Подождите минутку!». Иногда достаточно просто остановить или притормозить человека, чтобы он осознал неправильность своего поведения. «Помолчите-ка минутку, – говорит мать ссорящимся братьям. – НЕТ ли лучшего способа решить ваши проблемы?» Иногда эту фразу можно выразить жестом.

В нашем стремительном мире призыв затормозить или выждать какое-то время вполне может использоваться в качестве НЕТ. Лично я часто пользуюсь им, когда замечаю, что говорю слишком много и быстро.

Иногда нам нужно самым нейтральным тоном дать человеку понять, что его поведение неприемлемо. «Это нехорошо» – вполне нейтральная фраза, которая проводит четкую грань между тем, что хорошо и что плохо, и в то же время отделяет человека от его поведения. Сам человек хорош, но поведение его неприемлемо. Апелляция к общепринятым стандартам поведения лишает ваше НЕТ личной окраски. «Извините, но в этом крыле больницы нельзя пользоваться мобильными телефонами» – этот призыв относится ко всем, а не к вам лично.

Если вам кажется, что собеседник может подумать, что вы пытаетесь читать ему нотацию или проповедь, превратите безличное предложение «это нехорошо» в личное: «Меня это не устраивает». Если коллега кричит на вас и оскорбляет, посмотрите ему прямо в глаза и тихим, спокойным голосом скажите: «Пожалуйста, прекратите! Я понимаю критику, но подобным тоном разговаривать со мной не нужно. Если у вас есть проблемы, давайте обсудим их на профессиональном уровне». Перевод разговора на личный уровень позволит вам разрядить обстановку и не испортить отношения с собеседником.

«Достаточно» – интересное слово. Вы не осуждаете собеседника за его прошлое поведение, а просто констатируете, что вам больше не хочется это слышать и терпеть. Настало время остановиться. «На сегодня беспорядка достаточно», – заявляет мать детям. Достигнув предела, вы устанавливаете границу. В разгар гражданской войны в Азии, когда мне пришлось участвовать в мирных переговорах, демократические движения, подавляемые авторитарным правительством, выдвинули лозунг: «Хорошего понемножку». Слово «достаточно» подчеркивает ваше намерение, при этом не переводя ситуацию в атаку.

Если собеседник выдвигает неприемлемые или нежелательные требования, вы, естественно, не хотите с ним соглашаться. И все же, поскольку отношения с этим человеком важны для вас, вы не хотите и говорить ему НЕТ. В таком случае попробуйте предложить новый вариант. Другими словами, сопроводите свой отказ позитивным решением, которое будет отвечать не только вашим, но и его интересам.

Во втором случае уже жена возражала против желания мужа завести собаку. Она четко выдвинула условия, с которыми муж был вынужден согласиться: «Мы сможем завести собаку, если, во-первых, ты гарантируешь мне, что она не станет грызть мебель, во-вторых, ты починишь изгородь, и в-третьих, ты решишь, куда ее пристроить на время нашего отпуска». Женщина переложила ответственность на мужа, которому пришлось искать решения. Они завели собаку, и все условия, выдвинутые женой, были выполнены.

Так же, как сделала жена в приведенном выше примере, вы можете предложить варианты, выгодные обеим сторонам. Для этого нужно просто напрячь воображение. Не считайте, что вы находитесь в положении «или-или»: или удовлетворены вы, или ваш собеседник. Очень часто удается найти взаимовыгодное решение, которое устроит обе стороны.

Представьте, что к вам в кабинет входит один из лучших сотрудников и просит о повышении. Вы полагаете, что сотрудник хочет денег, но отлично знаете, что бюджет отдела этого не позволяет. Ваше первое желание ответить НЕТ. Вы говорите сотруднику, что в бюджете дополнительных денег НЕТ, он выходит из вашего кабинета с несчастным видом. Чуть позже вы понимаете, что и сами не слишком рады. Вы не хотели деморализовать сотрудника, который может найти работу где угодно. Вы начинаете обдумывать другие возможности, которые позволят вам остаться в рамках бюджета, но в то же время решить проблемму сотрудника.

Вы знаете, что он стремится к признанию, любит сложные задачи, решение которых приводит к повышению. Но у него есть и финансовые проблемы – сын скоро поступает в институт, со всеми вытекающими из этого расходами. И вот у вас уже начинают вырисовываться различные варианты:

Иногда главным препятствием на пути к согласию является время. В таком случае можно предложить третий вариант – согласиться с просьбой собеседника, но с изменением времени. Если, к примеру, клиент требует, чтобы вы решили его проблему немедленно, вы можете сказать: «К сожалению, на сегодня у меня назначены другие дела, но, если вы хотите, я могу разобраться с этим во второй половине дня и сообщить вам свои соображения по телефону. Завтра к вечеру я подготовлю детальный письменный отчет. Это вас устроит?»

Моя знакомая рассказала мне такой случай из своей жизни:

К выражению «позже» следует относиться с той же осторожностью, что и к «не сейчас». Не следует вселять ложную надежду только потому, что категорическое НЕТ связано для вас с чувством вины. Если позже вы не сможете выполнить свое обещание, не стоит принимать на себя обязательства.

Если вам искренне хочется сказать ДА, но вы связаны обстоятельствами, которые могут измениться, можно сделать условное предложение. Другими словами, сформулируйте условия, при которых вы могли бы сказать ДА.

Даже если вы не можете придумать позитивного варианта, который отвечал бы вашим интересам и одновременно подходил бы собеседнику, все же можно предложить процесс переговоров, в результате которых подобный вариант мог бы быть выработан.

Участник одного из моих семинаров рассказал мне такую историю.

Он предложил покупателю, чтобы тот гарантировал ему объем продаж в 10 миллионов долларов. Покупатель совершенно спокойно ответил: «Это вряд ли возможно. Но если мы с вами обсудим условия, я уверен, что нам удастся определить объем продаж, который устроил бы нас обоих». Участник моего семинара заметил: «Это НЕТ было абсолютно однозначным и не вселяло ложных ожиданий. Но за отказом последовало приглашение к обсуждению». Он считал этот отказ одним из самых эффективных в его жизни.

Я участвовал в разрешении многих политических и деловых конфликтов. Порой из совершенно тупиковой ситуации находился выход в с помощью интенсивного обсуждения. Вначале никто не мог сказать, можно ли достичь соглашения. Но в процессе работы начинали происходить небольшие сдвиги, которые приводили к более серьезным изменениям. Процесс требовал терпения и настойчивости. Но именно благодаря такому подходу многие НЕТ, прозвучавшие в крупномасштабных конфликтах в разных уголках земли – от Южной Африки до Северной Ирландии, – постепенно превращались в ДА и становились выгодны для обеих сторон, участвовавших в конфликте.

Когда вы отказываетесь мириться с поведением собеседника, нужно очень четко определить конкретные перемены, которые этот человек должен осуществить.

Возможно, то, что нужно сделать, вам кажется абсолютно понятным. Но для вашего собеседника это не столь очевидно.

Самое важное правило при сборе средств для различных фондов: «Не забудь попросить денег». Самое важное правило в продажах: «Не забудь попросить заключить сделку». Точно такое же самое важное правило есть и в умении говорить НЕТ нежелательному поведению. И звучит оно так: «Не забудь попросить о том, чего ты хочешь». Мы слишком часто забываем об этой важнейшей составляющей умения говорить НЕТ.

Конструктивное предложение обладает четырьмя характеристиками. Оно должно быть четким, осуществимым, позитивно сформулированным и уважительно высказанным.

Очень часто наши просьбы звучат примерно так:

• Я хочу, чтобы ты был более внимательным.

• Я хочу, чтобы ты был более ответственным.

• Пожалуйста, перестань быть таким занудой.

Другими словами, наши просьбы весьма расплывчаты, непонятны и трудны для исполнения.

Не просите собеседника изменить его отношение или чувство. Такие просьбы очень сложно точно понять и исполнить. Гораздо эффективнее будет предложить ему конкретное поведение, которое было бы желательно для вас. Вместо того, чтобы говорить: «Мне бы хотелось, чтобы ты стал более ответственным», скажите: «Не мог бы ты помыть за собой грязную посуду?». Если человек постоянно отводит взгляд и смотрит в пол, не говорите ему: «Перестань быть таким угрюмым». Лучше дружелюбно попросите: «Не мог бы ты смотреть на меня, когда я с тобой разговариваю? Это поможет мне сосредоточиться». Ваша просьба должна быть направлена не на изменение чувств и отношений, а на изменение поступков.

Постарайтесь быть максимально конкретными. Фразу «Мне бы хотелось, чтобы ты проводил больше времени с семьей» можно истолковать десятком разных способов. Будьте конкретны: «Я бы хотела, чтобы ты все воскресенье провел дома, поиграл с детьми и помог им сделать уроки». Силу вашему НЕТ придает не только внутреннее намерение, но и конкретность высказанного предложения.

Короче говоря, вам нужно предложить собеседнику позитивное поведенческое решение вашей проблемы. Поведение имеет одно веское преимущество: оно реально и ощутимо. И вы, и ваш собеседник сразу поймете, выполнена ли ваша просьба. Более того, поведенческое предложение направлено на то, что собеседник может сделать. Для выполнения такого предложения человеку не нужно меняться.

Вторая важнейшая характеристика конструктивного предложения – это выполнимость. Очень часто мы просим друзей или родственников: «Перестань сердиться». Во-первых, эта просьба не отвечает первой характеристике, то есть она не является поведенческой. Кроме того, для многих людей она просто невыполнима. Невозможно просто так взять и перестать сердиться. Более конструктивный вариант таков. Попросите совершить поступок: «Не мог бы ты сесть и спокойно рассказать, почему ты злишься?» Такая просьба гораздо более выполнима. Если собеседник почувствует, что вы с уважением его слушаете, его гнев ослабеет и исчезнет.

Я уже приводил пример, как группа защитников окружающей среды сумела заставить компанию «Стэплз» прекратить продавать товары, ради изготовления которых вырубались вековые леса. На собрании акционеров «зеленые» сделали руководителю компании вполне выполнимое предложение. Руководитель фирмы вовсе не был убежден в том, что нужно прекратить покупать бумагу, изготовленную подобным образом. Поэтому «зеленые» публично пригласили его совершить поездку по регионам, где вырубаются леса, чтобы он мог воочию убедиться в серьезности проблемы. Такое предложение руководитель принять не мог, но он отправил в поездку группу специалистов. Они многое узнали о проблеме вырубки лесов, установили нормальные отношения с экологами. В результате компания действительно перестала покупать товары, ради производства которых вырубались леса.

Чем более внимательно вы относитесь к потребностям и проблемам другого человека, тем выше вероятность того, что он выполнит вашу просьбу. Изберите такой курс поведения, который отвечал бы вашим интересам и в то же время оказывал минимальное негативное воздействие на собеседника. Чем сильнее вы будете уважать законные интересы собеседника, тем скорее он начнет уважать ваши.

Помните о том, что движение против апартеида добилось успеха под лозунгом «Свободу Манделе!». Точно так же и вам нужно излагать свою просьбу в позитивном ключе.

Если я скажу вам: «Не думайте о слонах», о чем вы подумаете в первую очередь? Конечно же о слонах! Негативная формулировка, например, «Не кричите на меня», заставляет собеседника еще сильнее сосредоточиться на нежелательном поведении и бессознательно усилить его. Это случится почти наверняка, если вы сами выскажете подобную просьбу на повышенных тонах. Гораздо более эффективным будет совершенно иной подход. Спокойно скажите: «Пожалуйста, говорите более спокойным тоном». Направьте внимания собеседника на позитивное действие, желательное для вас.

Другими словами, не нужно призывать собеседника прекратить делать то, что вам не нравится. Вместо этого попросите его начать делать то, что вы хотите.

Даже если ваша просьба вполне конкретна и выполнима, собеседник может отказать вам просто из-за вашего тона. Возможно, вы высказали свое предложение таким образом, что собеседник почувствовал вызов или угрозу. Никто не хочет терять лицо. Тон – вот что определяет, будет ваша просьба выполнена или отклонена.

Очень часто предложения высказываются как требование или приказ: «Прекрати делать то-то или то-то!» Требование всегда связано с контролем. Подобное предложение лишает собеседника права на принятие собственного решения. Человеку гораздо труднее согласиться сделать то, чего вы от него хотите. Сравните две фразы: «Перестань разговаривать со мной, когда я говорю по телефону!» и «Не мог бы ты подождать, пока я не повешу трубку?». Согласитесь, что звучат они по-разному. Хотя смысл их одинаков, но первая фраза – это приказ, а вторая – просьба. Разница кроется не столько в словах, сколько в проявленном к собеседнику уважении.

В первой главе мы с вами говорили о том, что «балкон» дает нам возможность посмотреть на происходящее со стороны, успокоиться и взять себя в руки. «Поднявшись на балкон», мы получаем возможность сохранить концентрацию на самом главном для себя.

Если собеседник в ярости или в панике, вы должны сохранять спокойствие за обоих. Ваше спокойствие будет столь же заразительно, как и гнев или страх собеседника. Не забывайте дышать: в такие моменты человек часто бессознательно задерживает дыхание и тем самым лишает мозг кислорода, необходимого для трезвого мышления. Сделайте глубокий вдох или два, а затем продолжите беседу. Помедлите, прежде чем реагировать.

Эффективность этого несложного дыхательного упражнения сознательно и в полной мере отражает физиологическую реальность. В гневе у человека учащается сердцебиение, возрастает кровяное давление, кровь стремительно отливает от мозга к конечностям, готовя человека к состоянию «драться или бежать». И это не самое лучшее время для принятия решений. Остановившись всего на несколько секунд и сделав несколько медленных, глубоких вдохов, мы замедляем сердцебиение и расслабляем напряженные мышцы. И тогда можно более эффективно сосредоточиться на происходящем, выбрав наиболее перспективный с вашей точки зрения образ действий.

В наш век электронной почты самой соблазнительной опцией на компьютерном экране становится «Ответить». Когда партнер реагирует на наш отказ рассерженным электронным посланием, нам хочется ответить ему в том же духе и тут же нажать кнопку «ответить». Еще хуже, если мы нажимаем кнопку «ответить всем», и тогда конфликт быстро выходит из-под контроля. На самом же деле лучшая опция, предлагаемая нам электронной почтой, это – «сохранить как черновик». Составьте свой ответ, сохраните как черновик, а потом прочитайте его снова через час или, еще лучше, на следующий день. Спросите себя, какой ответ наилучшим образом защищал бы ваши интересы. «Сохранить как черновик» – это электронный аналог нашего воображаемого «балкона».

Когда я чувствую, что начинаю реагировать реактивно, то тут же вспоминаю любимую фразу старого хирурга, участника одного из моих семинаров. Во время операций он часто говорит своим молодым коллегам: «Помедленнее, пожалуйста, мы торопимся!» Именно потому, что у нас НЕТ времени что-то терять, НЕТ времени на ошибки, нам нужно притормозить. Если мы хотим приехать побыстрее, нам нужно ехать медленно.

Глядя «с балкона» на все происходящее на сцене, вы замечаете движения других участников игры и восхищаетесь хитростью их трюков и провокаций, даже если прекрасно понимаете их внутренние намерения. Если вы сумеете отнестись к этим провокациям как к игре, то вряд ли станете воспринимать их на личном уровне. И, естественно, не поддадитесь на трюки противника.

Посмотрите, как собеседник пытается манипулировать вами. Проанализируйте собственные чувства и ощущения. В ситуации давления у людей часто потеют ладони, учащается пульс, возникает ощущение недостатка воздуха. Заметив подобную реакцию, вы должны взять себя в руки и успокоиться. Глядя на ситуацию со стороны, вы вполне в состоянии вспомнить, что эта атака не направлена на вас лично. Все дело в собеседнике, а не в вас самом.

Чтобы справиться с подобной ситуацией, существует очень полезный прием. Определите для себя суть происходящего, мысленно назовите все приемы, используемые против вас. Представьте, что вы только что отказали коллеге, который затянул работу над проектом, а теперь требует от вас немедленной помощи. Вы и так загружены собственной работой, и у вас НЕТ времени на выполнение его просьбы.

Вы повторяете свое позитивное НЕТ, но Джордж настаивает: «Но почему? Мне же нужно совсем немного. Ты запросто сделаешь все в свое свободное время». (Что за прием? Минимизация и маскировка проблем.)

Несмотря на то, что вы продолжаете отказываться, коллега не унимается. Вам же остается только распознавать суть использованных им приемов.

• Я так много сделал для тебя. А теперь ты можешь сделать кое-что для меня. (Что за прием? Игра на чувстве вины и эмоциональное манипулирование.)

• Но ты же обещал мне помочь. (Что за прием? Неверное истолкование.)

• Значит твое слово ничего не стоит? (Что за прием? Личная атака.)

• А что если все вокруг узнают, что на твое слово нельзя положиться? (Что за прием? Угроза.)

• Я думал, что ты мне друг. Мы так давно работаем вместе. Мы вместе играем в гольф. Наши дети дружат. (Что за прием? Игра на чувстве вины.)

• Когда в следующий раз тебе что-то потребуется от меня, я это припомню! (Что за прием? Угроза.)

• Ну хорошо, давай поступим так: ты помоги мне в самом начале и, если у тебя не будет времени, ты сможешь все бросить. (Что за прием? Ложное обещание и маскировка проблемы.)

• Вот погоди, начальник обо всем узнает. (Что за прием? Угроза.)

Другими словами, столкнувшись с сопротивлением своему НЕТ, терпеливо и настойчиво определяйте для себя каждый прием. Таким образом вам удастся снизить его воздействие на вас. Вы можете и не распознать все приемы, но вам пойдет на пользу распознавание даже нескольких из них. Тем самым вы сможете сильнее отстраниться от ситуации, взять себя в руки и удержаться от импульсивной реакции. Вы не скажете ни реактивного ДА, ни реактивного НЕТ. Молчаливое распознавание приемов собеседника обладает огромной силой.

У меня есть еще один излюбленный прием, помогающий сохранить спокойствие при столкновении с провокацией. На этот раз прием чисто физический. Этому меня научил мой перуанский друг Эрнан. Я просто щиплю себя за ладонь. Каким-то загадочным образом это помогает мне вспомнить мои основные цели и сохранить спокойствие.

Вспоминаю один деловой завтрак, когда я встречался с владельцами средств массовой информации в Венесуэле. Эти люди являлись опорой политической оппозиции президенту Чавесу. Они были очень разгневаны. Поведение президента их никоим образом не устраивало. Когда я предложил начать диалог с президентом, считая, что такой диалог отвечал бы их стратегическим интересам, все пятнадцать мужчин, присутствовавших на встрече, начали кричать и засыпали меня скептическими вопросами о том, как я мог сказать подобную глупость. «Разве можно разговаривать с коммунистом, с другом Кастро?». Вопросы сыпались на меня со всех сторон в течение трех часов. И все это время я пощипывал себя за ладонь, чтобы сохранить спокойствие. Это было нелегко. Очень часто мне хотелось ответить ударом на удар. Но я устоял перед соблазном. Я подтвердил сомнения этих людей, но в то же время высказал свои соображения – спокойно и взвешенно. В конце этого завтрака, к моему удивлению, все участники встречи попросили меня помочь начать предложенный мной диалог.

Один из самых сильных приемов в подобной ситуации – полный отказ от реакций.

Помните, что импульсивные реакции делают хозяином ситуации вашего собеседника. Если же вы отказываетесь от реакций, то ситуация остается в ваших руках. Лучшей иллюстрацией этого могут служить события в Южной Африке во время перехода от системы апартеида к правлению большинства.

В апреле 1993 года белые убили очень популярного среди черного населения лидера Криса Хани. Токио Сексвейл, лидер Африканского Национального Конгресса и близкий друг Хани, так рассказывает о том, что произошло после этого: «Убийство Криса Хани стало поворотной точкой в нашей борьбе. Мы стремились к воссоединению нации, к установлению демократии. Мы хотели положить конец войне, заставить пушки замолчать. Наши дети хотели украсить оружейные стволы розами.

Импульсивная реакция позволит вам выплеснуть свои эмоции, но в долгосрочной перспективе не принесет ничего хорошего. Отказ от реакций в трагической ситуации дал возможность Манделе и его коллегам положить конец системе апартеида.

Когда собеседник эмоционально реагирует на ваше НЕТ, вспомните о силе отказа от реакций. Иногда удается добиться своей цели не благодаря поступкам, а благодаря бездействию.

Пожалуй, самый простой способ перевести собеседника от сопротивления к согласию – это внимательно и уважительно его слушать. Вы уже поступали так, готовясь сказать НЕТ. Даже столкнувшись с провокациями собеседника, продолжайте демонстрировать уважение. Помните, что ваше уважение связано не с какими-либо качествами собеседника, а со свойствами вашей натуры. Оставайтесь самим собой, храните верность своим ценностям. И сохраняйте контакт с собеседником.

Слушая собеседника, следите за возникающим у вас чувством вины. Помните, что вы не отвечаете за реакцию другого человека. Его реакция на ваше НЕТ совершенно естественна. Не пытайтесь уберечь собеседника от чувства разочарования или печали. Симпатия, сколь бы ни нравилось вам это слово, может ослабить вас и заставить пойти на условия собеседника. Вы можете сочувствовать (то есть проявлять понимание), не сопереживая собеседнику (то есть не испытывая боли вместе с ним). Сочувствие – это форма уважения.

Люди редко проявляют понимание и уважение в конфликтной ситуации. Когда же это происходит, их собеседники искренне удивляются, а потом успокаиваются. Поэтому продолжайте внимательно слушать и дайте собеседнику понять, что вы его слушаете. Сделать это можно разными способами, и один из них – парафраз, то есть повторение собственными словами того, что только что сказал собеседник. Этот полезный прием использовался еще в Средние века в Парижском университете. В теологических дебатах требовалось повторять то, что только что сказал противник, пока он не убеждался, что вы его правильно поняли. Только после этого можно было переходить к высказыванию собственной точки зрения. Замедление темпа дискуссии в действительности ускоряет процесс понимания.

Если пара фраз носит механический или неискренний характер, то ваши действия окажут противоположный эффект на собеседника. Вы лишь начнете действовать ему на нервы. Но если вы искренне хотите подчеркнуть, что поняли собеседника, то добьетесь сразу трех важных целей. Во-первых, собеседник поймет, что вы стараетесь его понять, то есть проявляете уважение. Во-вторых, вы действительно поймете, что хотел сказать собеседник. И в-третьих, повторяя чужие слова, вы сможете на несколько секунд «подняться на балкон» и подумать, прежде чем отвечать.

Вот несколько полезных предложений, которыми можно начать парафраз:

• Давайте убедимся, что я правильно вас понял…

• Если я правильно понял, вы говорите…

• Я хочу вас понять. Если я правильно понял, то…

Следующий шаг – это подтверждение ценности точки зрения собеседника. При этом вы не должны отступать от собственной.

Если отступление означает отказ от своей точки зрения, подтверждение позволит вам, оставаясь на собственной, проявить уважение к мнению собеседника. «Я понимаю вашу точку зрения. Это очень важно. Вы воспринимаете ситуацию иначе». Вы признали мнение собеседника, но не согласились с ним.

Рассмотрим для примера разговор между матерью и маленькой дочкой.

В этом примере мать не пытается спорить с дочерью или давать ей советы. Она просто выслушивает девочку, подтверждает значимость ее чувств и пытается своими словами повторить то, что только что услышала. Мать позволяет дочери испытывать разочарование и печаль. Она уважает эти чувства, но не отказывается от собственной точки зрения. В этом проявляется уважение. (Должен с удовольствием заметить, что позже эта проблема была разрешена. В семье появилась маленькая собачка – гораздо меньше, чем маленькая девочка, и дочь была счастлива).

В конфликтной ситуации, как правило, господствует мышление «или-или». Или я прав, или прав мой собеседник. Или мои интересы будут удовлетворены, или его. Или я настою на своем, или он. В такой ситуации есть место только для одной точки зрения, все остальное оказывается лишним и ненужным. Идеология «или-или» создает совершенно ненужную поляризацию интересов, что отвлекает внимание от основной цели – убеждения собеседника в необходимости уважать ваши потребности.

Вместо этого гораздо полезнее будет принять идеологию «и-и». У собеседника есть своя точка зрения и у вас тоже. Суть вашего позитивного НЕТ заключается не в полном отказе от мнения собеседника, а в утверждении собственных потребностей и ценностей.

Чтобы вы представили все наглядно, замените слово «но» словами «Да… и». Если покупатель требует снизить цену, твердя: «Ваши цены слишком высоки», очень соблазнительно ответить: «Но посмотрите на наше качество, уровень обслуживания, нашу репутацию». Проблема заключается в том, что собеседник может вас просто не услышать, поскольку слово НЕТ является сигналом противоречия. Люди не любят, когда им противоречат, поэтому просто перестают слушать. Вам гораздо лучше удастся отстоять свою точку зрения, если вы подтвердите мнение собеседника, а уж потом перейдете к аргументам в свою пользу: «Да, вы правы, наши цены довольно значительны. И если вы учтете наше качество, уровень обслуживания и репутацию, я думаю, вы согласитесь, что они вполне соответствуют предлагаемому товару». Все очень просто – достаточно лишь поменять слова местами.

В группах Анонимных Алкоголиков используется весьма полезный прием, позволяющий справиться с отказом собеседника мириться с вашим НЕТ. Что бы ни сказал собеседник, реагировать нужно одним из трех слов:

• О? Другими словами, подтвердите точку зрения собеседника нейтральным, спокойным тоном.

• ДА? Дайте собеседнику использовать все свои приемы и трюки, а затем останьтесь при своем убеждении.

• НЕТ. Повторите свое НЕТ.

Представьте, что знакомый хочет одолжить у вас денег, и вы ему уже отказали. Диалог может происходить следующим образом:

Конечно, это несколько утрированный пример, но зато простой и запоминающийся. Этот прием – полезнейшее упражнение для тех, кто привык приспосабливаться. Таким образом, вы подтверждаете точку зрения собеседника и при этом не меняете свою.

Собеседник может не захотеть услышать ваше НЕТ. Он может находиться в шоке и полностью отрицать такую возможность. Он может даже притвориться, что не слышал ваших слов или забыл о них. Даже если он услышит вас, то может действовать так, словно вы ничего не говорили. Иногда приходится говорить НЕТ не один, а несколько раз, до тех пор пока собеседник не поймет вас правильно.

Возможно, Эмили и не занимала высокого положения, но она была преисполнена решимости отстаивать свои интересы. Она отлично знала, как донести свое НЕТ до собеседника. Эмили знала, что нужно быть упорной и не отступать от своей позиции, столкнувшись с попытками собеседника заставить вас сдаться и приспособиться.

А теперь рассмотрим пример из мира бизнеса.

Настойчивость принесла свои плоды. Отстоять свое НЕТ помогает сознание того, что в действительности вы отстаиваете свое ДА. В данном случае ДА Роберта заключалось в том, чтобы дать своей подчиненной возможность добиться успеха, что было полезно и для бизнеса тоже. Помните про внутреннее ДА – и это придаст вам сил и выносливости.

Когда-то ситуации, связанные с захватом заложников, в Соединенных Штатах разрешались с помощью насилия. Полиция шла напролом. Захватчику давалось всего пять минут на то, чтобы выйти из здания с поднятыми руками. В противном случае полиция использовала слезоточивый газ и оружие. Очень часто погибали люди – и заложники, и захватчики, и даже полицейские. Вспомните хотя бы трагедию техасского Вако 1993 года. Тогда погибло более семидесяти человек, в том числе двенадцать детей в возрасте до пяти лет.

Со временем полиция усвоила более эффективный способ борьбы с захватом заложников. Конечно, у них всегда оставался запасной план Б. Место захвата заложников окружали снайперы, в любой момент готовые к действию. Но в подавляющем большинстве случаев успех приносили спокойные, терпеливые, настойчивые переговоры. Переговорщики твердо, но уважительно раз за разом повторяли преступникам НЕТ.

Я приведу отрывок из переговоров, которые велись при захвате заложников в Нью-Йорке.

Телевизионный комментатор так изложил ситуацию: «Полицейские говорят, что мужчина с ружьем забаррикадировался в доме и удерживает в качестве заложника десятилетнего мальчика, предположительно своего племянника». Джордж, взявший заложника, хотел поговорить со своей женой Аннабель, которая ушла от него. Но женщина проявила «жестокую бесчувственность», и полиция решила сказать НЕТ.

Обратите внимание на то, как твердо и настойчиво детектив повторяет свое НЕТ. Его НЕТ опирается на внутреннее ДА – ДА безопасности заложника, безопасности самого захватчика и безопасности всех окружающих. Эти переговоры шли более одиннадцати часов. За это время преступник прошел все классические стадии: отрицание, тревога (из-за возможности попасть в тюрьму), гнев (и повторяющиеся угрозы убить себя и мальчика), торг и печаль. В конце концов, благодаря настойчивым и уважительным позитивным НЕТ со стороны детектива и его коллег, Джордж все же согласился с позитивным предложением и отпустил мальчика. А потом он отложил ружье и сдался добровольно. Для отдела по борьбе с захватом заложников в полиции Нью-Йорка это стало еще одной победой и примером эффективного использования позитивной силы.

Повторять НЕТ раз за разом бывает неудобно и неприятно. Подобное поведение может только усилить негативную реакцию собеседника. Люди подсознательно возмущаются повторением. «Ты уже это говорил!» – может раздраженно воскликнуть собеседник. Помните, что ваша цель заключается вовсе не в изложении новой информации, как это происходит при обычной беседе. Вы должны напомнить собеседнику о существующей реальности – о своих интересах и ценностях, к которым нужно относиться с уважением.

Основная задача – помочь собеседнику понять, что ваше НЕТ означает окончательный отказ. Большинство процессов обучения – идет ли речь об обучении чтению или игре в теннис – требует повторения. Точно так же придется учить собеседника уважать ваше НЕТ, особенно если он, как это часто и бывает, вовсе не хочет учиться.

Иногда бывает достаточно один раз повторить свое НЕТ, и собеседник понимает, что к вашим потребностям нужно относиться с уважением: «Извините, что снова беспокою вас, но в нашем ресторане не курят». Но иногда собеседник так просто не сдается. Вспомните, сколько раз вам приходилось общаться с коммивояжерами, приходящими на дом или уговаривающими сделать покупку по телефону. Эти люди часто используют самые различные приемы манипуляции, чтобы уговорить вас отказаться от произнесенного НЕТ.

Чтобы отстоять свое НЕТ, вам нужно придумать простую фразу, короткий набор звуков, который работал бы на вас и который можно было бы снова и снова использовать в ситуации неснижаемого давления со стороны собеседника, когда теряется сама нить разговора. Считайте эту фразу якорем, который закрепляет ваше НЕТ (и, естественно, ваше внутреннее ДА) в бурном море противодействия. Вот несколько возможных вариантов:

• Это мне не нужно.

• НЕТ, спасибо.

• Меня вполне устраивает текущее положение дел.

• Извините, но это меня не интересует.

• Мы уже участвуем в работе нескольких благотворительных фондов и вполне удовлетворены этим.

Постарайтесь прочувствовать внутренний смысл этих фраз и сделайте их максимально короткими. Уберите все, что не важно – другими словами, все то, что собеседник может использовать в своих интересах, что может заставить его подумать, что ваше НЕТ еще не окончательно. Якорная фраза – это способ не потерять концентрацию и не забыть о произнесенном НЕТ.

Однажды мне пришлось помочь другу, попавшему в сложную ситуацию. Ему не хотелось отвечать на очень личные вопросы, связанные с его здоровьем, а встревоженные друзья и родственники буквально засыпали его ими. Мы придумали якорную фразу, которая была для него весьма эффективна: «Извините, но мне неприятно обсуждать этот вопрос прямо сейчас». Он повторял эту фразу снова и снова, пока мы с ним разыгрывали ролевую игру. Я донимал его назойливыми вопросами, а он отвечал мне якорной фразой. Эта фраза стала для него второй натурой и навсегда вошла в его словарь. Мой друг сразу же стал ею пользоваться. Эта фраза помогла ему защитить свою личную жизнь в непростой для него момент. Простейшее предложение поможет вам отстоять свое НЕТ и не поддаться на давление со стороны собеседника.

Вначале этот прием может показаться вам довольно искусственным. Мы не привыкли повторяться. Повторение вашего НЕТ не должно быть механическим – вы же не робот и не заезженная пластинка. Ваши слова не должны раздражать собеседника. Повторение должно быть сознательным. Вы можете использовать одну и ту же якорную фразу каждый раз по-новому. Сосредоточьтесь на своем внутреннем намерении – на глубинном ДА, которое живет в вашей душе. Вы можете сделать повторение более человечным, пользуясь улыбкой и уважительным подтверждением.

Какую бы тактику ни использовал собеседник, ваш ответ должен оставаться прежним. Вновь и вновь подтверждайте установленные границы спокойным тоном, придерживаясь фактов.

Классический пример сознательного повторения мы находим в повести Германа Мелвилла «Писец Бартлби».

Мелвилл описывает сцену, происходящую в старом Манхэттене. Адвокат, человек, наделенный высокой должностью и властью, рассказывает о своих отношениях с только что нанятым писцом Бартлби. История излагается от первого лица, и мы с вами получаем возможность проникнуть в сознание человека, получившего отказ. (Цитируется по переводу С. Сухарева.)

Вся сцена проникнута духом неуважения к наемному работнику – срочное обращение, ожидание немедленного подчинения, нежелание уделить Бартлби хотя бы секунды. И тут последовало НЕТ и реакция начальника:

Обратите внимание на «необыкновенно тихий, ясный голос» – то есть нейтральный, спокойный тон. Это уважительный отказ – писец говорит не «Я не буду этого делать», а «Я бы предпочел отказаться». За НЕТ стоит четкое внутреннее ДА, готовность Бартлби отстоять свое человеческое достоинство. Естественно, начальник подобной реакцией удивлен. Он продолжает.

Первая стадия – это отрицание. Начальник не может поверить в то, что подчиненный осмелился сказать НЕТ. Поэтому он повторяет свою просьбу, ожидая немедленного ее исполнения. Но Бартлби не отступает. Он просто повторяет свое НЕТ. И это приводит начальника ко второй стадии реакции – к тревоге и гневу.

Но Бартлби не реагирует. Он ведет себя по-прежнему и просто повторяет свое НЕТ.

На этот раз начальник озадачен. Он стоит перед выбором: либо излить свою ярость на Бартлби, либо принять его НЕТ и завершить конфликт в обстановке взаимного уважения, предложенного писцом.

Если бы Бартлби вступил в противодействие, начальник, несомненно, уволил бы его в тот же момент. Но писец «поднялся на балкон», остался спокойным и невозмутимым. Он отлично умел управлять своими эмоциями и был преисполнен готовности отстаивать свое внутреннее позитивное НЕТ. Даже сравнение с бюстом Цицерона показывает нам, что его НЕТ – это фактическая, объективная реальность. Столкнувшись с подобным терпеливым, сознательным повторением, высокомерный начальник сначала озадачивается, потом пугается и в конце концов принимает полученный отказ. Эта история подчеркивает важность сохранения верности своему внутреннему ДА – в данном случае, ДА в отношении человеческого достоинства.

Характер Бартлби оказывается сложным и нетривиальным, но его умение говорить НЕТ вызывает восхищение. Прием сознательного повторения можно было бы назвать приемом Бартлби. «Я бы предпочел отказаться» – вот якорная фраза, которую стоит запомнить.

Если терпеливое и сознательное повторение отказа не возымеет желаемого действия, наступает время переходить к следующему шагу. Расскажите собеседнику о последствиях его неприятия вашего отказа. Под словом «учите» я вовсе не подразумеваю, что вы должны стать учителем, а собеседник – вашим учеником. Настоящим учителем станет сама ситуация. Отказываясь уважать вас и ваши потребности, собеседник запускает в действие определенный набор естественных последствий, которые и станут его обучать. Ваша задача – правильно направить процесс обучения. Начните с анализа реальности с помощью вопросов, а затем перейдите к предостережениям.

Всегда лучше спрашивать, чем рассказывать. Люди гораздо лучше обучаются и меньше сопротивляются, если учатся сами. Вместо того, чтобы рисовать перед собеседником картину нежелательных последствий неуважения к вашим потребностям и интересам, лучше сначала задайте ему «вопросы, анализирующие реальность».

Как уже понятно из названия, такие вопросы заставляют собеседника задуматься над реально сложившейся ситуацией и предусмотреть естественные последствия своего нежелания уважать высказанное вами НЕТ. Вот несколько примеров:

• Что произойдет, если мы не достигнем соглашения? Во что нам обойдется необходимость обращаться к руководству (обращаться в суд, начинать забастовку и т. п.)?

• Вы подумали о том, как на нашу семью (наши отношения, наше партнерство и т. п.) повлияет отказ уважать потребности друг друга в подобной ситуации?

Оглядываясь назад, можно сказать, что они могли задать своему руководству вопросы, анализирующие реальность: «Нам бы хотелось точно понять вашу точку зрения. Вы хотите принять личную ответственность за то, что отклонили предложение ваших лучших инженеров? Вы готовы одобрить запуск, хотя, по нашему мнению, существует высокая вероятность катастрофы, которая приведет к гибели корабля и семи астронавтов?». Подобный вопрос заставил бы взглянуть на «управленческое решение» под совершенно другим углом.

Вопросы, анализирующие реальность, – очень мощное средство убеждения.

Если ваши вопросы собеседника не убедили, настает время переходить к предостережению. Возможно, придется даже рассказать ему о вашем запасном плане Б и объяснить последствия его применения в том случае, если собеседник не захочет уважать ваши потребности и интересы.

Собеседник может сначала не осознать ваше НЕТ, не услышать вас вообще. Он может услышать, но не поверить. Он может поверить, но не воспринять ваши слова всерьез. Предостережение дает собеседнику возможность миновать стадию уклонения и отрицания и принять ваше НЕТ. При этом ни вам, ни ему не придется платить слишком высокую цену за понимание.

Вы должны говорить очень конкретно и четко. В ситуации сексуального домогательства на рабочем месте жертва может спокойно сказать своему противнику: «Я уже объясняла вам, что нахожу подобные разговоры оскорбительными и неприемлемыми. Если мне придется обратиться с жалобой в отдел кадров, я это сделаю без колебаний».

Предостережение – это не угроза. На первый взгляд, они кажутся очень похожими – оба высказывания связаны с нежелательными последствиями. Но между предостережением и угрозой есть существенное различие.

Угроза – это диктат: «Если ты не сделаешь того, чего я требую, я заставлю тебя заплатить». Угроза связана с обязательными последствиями. Она сосредоточена на власти и наказании. Угрозы часто провоцируют шантаж. Вы подвергаете испытанию власть, авторитет и автономию другого человека. Неудивительно, что он реагирует на ваши угрозы с использованием всего, что только есть в его арсенале.

Предостережение – это не диктат, а обучение. Это объективное предсказание неизбежных последствий. «Если вы предпочитаете не уважать мои законные интересы, у меня не остается выбора, кроме как защитить их другими способом. Возможно, этот способ окажется вовсе не таким, как вам хотелось бы». Вы сосредоточены не на наказании, а на защите себя и своих интересов. Тон должен быть уважительным, благодаря чему удастся избежать шантажа.

Люди гораздо лучше обучаются, когда последствия прямо и логично связаны с их поступками. Поэтому будет разумнее представить последствия таким образом, чтобы ваш собеседник понял, что они естественно вытекают из сложившейся ситуации.

Последствия явились логическим продолжением сложившейся ситуации. В деловой обстановке совершенно логично и законно отказаться от предоставления услуг, если клиент их не оплачивает. Врачи стремились не наказать, а отстоять свои законные интересы. Реализация запасного плана Б означала бы весьма значительные финансовые потери, поскольку большинство их пациентов являлись клиентами этой страховой компании. Но врачи чувствовали, что нужно объяснить компании – и всем другим, с которыми они имели дело, – что контракты нужно исполнять. Они рискнули, и риск оправдался. Столкнувшись с законной просьбой об оплате и предупреждением о возможных последствиях, руководители страховой компании согласились оплатить счет.

Самое главное здесь – найти реальное, непосредственное последствие конкретного поступка. Вам нужно связать последствие с проблемой, чтобы собеседник четко понял эту взаимосвязь.

А теперь представьте, что вы – родитель, которому нужно убедить своего сына-подростка делать уроки, а не болтать часами по мобильному телефону с друзьями. Каким может быть логическое последствие? Вы можете сократить карманные деньги сына. Еще более логичным последствием стала бы конфискация мобильного телефона до того момента, пока не будут сделаны все уроки. Цель избранного вами логического последствия – вовсе не наказание ребенка за его поведение в прошлом. Вы хотите помочь ему научиться делать верный выбор в будущем.

Запасной план Б можно рассматривать в качестве возможного последствия, поскольку именно вы являетесь его ключевой фигурой. Но помните, что запасной план Б является вашей лучшей альтернативой на тот случай, если собеседник откажется уважать ваши интересы. Это не наказание, а логический путь, по которому вы пойдете ради удовлетворения своих законных потребностей. Это альтернативный путь к успеху.

Пусть ваш запасной план говорит сам за себя. Спокойный тон и уверенность в себе дадут собеседнику понять, что вы очень серьезно намерены реализовать свой запасной план со всеми вытекающими из него логическими последствиями.

Если собеседник отказывается уважать ваши потребности после всех предостережений, наступает время ввести в действие запасной план Б. Нельзя мешкать. Вы все тщательно продумали. Ваши предостережения не были блефом. Если вы сделаете предостережение, а потом откажетесь от него, это подорвет вашу репутацию в будущем. Выполняйте свой запасной план – решительно и неуклонно.

Как отлично понял и продемонстрировал Ганди, главная позитивная сила, которой мы обладаем в мире отношений, это способность отказаться от сотрудничества, если другой человек не соглашается уважать наши законные интересы.

Знаменитый греческий комедиограф Аристофан рассказал нам историю Лисистраты.

Женщины Афин и Спарты устали от бесконечных войн, которые вели их мужчины, от смертей и страданий, которые эти войны несли обоим народам. И они решили отказаться от секса, пока мужчины не перестанут воевать. Как бы мужчины ни молили, как бы ни требовали, женщины оставались непреклонны. В конце концов, столкнувшись с упорным и настойчивым НЕТ, мужчины уступили женским требованиям. Они заключили мир и отказались от войны и насилия. Женщины сумели эффективно сказать НЕТ сексу, чтобы сказать ДА миру. Им удалось добиться успеха.

Теперь перейдем к деловой обстановке. Я расскажу вам о женщине, у которой возник конфликт с ее начальником, профессором университета. Профессор рассказал мне о поведении этой женщины и о том, какое впечатление произвела на него вся история.

Профессор прошел через все стадии: избежание, отказ («Я не мог поверить, что она бросила меня»), тревога, гнев, торг («Я думал, что смогу уговорить ее вернуться») и печаль. А затем он пришел к состоянию согласия. Помощница отказалась от работы – отказалась от сотрудничества. И тогда ее начальник все осознал и принял ее НЕТ, сказанное хамству и высокомерию (в действительности, это было ДА, сказанное уважению и человеческому достоинству).

Отказ от сотрудничества может стать мощным способом убеждения другого человека и построения более здоровых отношений. Если вы уходите, помните, что всегда можно оставить дверь открытой. Как это произошло в только что описанном случае, вы вполне можете достичь соглашения, если собеседник изменит свою позицию.

Даже когда вы решаете реализовать запасной план Б, лучше всего делать это сдержанно и осторожно. Силой очень легко злоупотребить. Демонстрация силы часто сопровождается чувством мести, бесчувственностью к страданиям других людей и глубоким неуважением. Если в конце концов вы хотите достичь согласия с собеседником, демонстрацию силы следует сочетать с проявлением уважения. Чем больше силы вы собираетесь продемонстрировать, тем с большим уважением нужно относиться к собеседнику.

Реализуйте запасной план Б с уважением и, возможно, даже с сожалением. Вместо того, чтобы наказывать ребенка своим гневом, будет разумнее описать последствия с чувством печали: «Мне жаль, что на этой неделе ты не сможешь пользоваться своим мобильным телефоном. Когда ты станешь делать уроки каждый день, я верну тебе телефон».

Не путайте уважение с проявлением слабости. Если вы хотите усилить последствия для своего ребенка, к примеру, то наверняка испытаете сильное искушение отступить еще до завершения процесса. Но подобное поведение подорвет вашу репутацию в будущем. Очень важно твердо стоять на своем.

Поскольку демонстрация силы может испортить ваши отношения, пользуйтесь этим приемом осторожно. И всегда сохраняйте позитивный настрой.

Поскольку демонстрация силы может испортить ваши отношения, пользуйтесь этим приемом осторожно.

Городской совет и деловое сообщество осознали, что невозможно ограничиваться защитой интересов одних только богатых пригородов и игнорировать потребности бедных. Члены городского совета встретились с лидерами COPS и пообещали потратить средства на улучшение инфраструктуры бедных районов. Коалиция добилась своих целей, используя позитивную силу, мощную и уважительную. И благодаря этому другая сторона услышала НЕТ и отреагировала на услышанное должным образом.

Ваша главная задача – достичь соглашения, которое отвечало бы не только вашим интересам, но и интересам собеседника.

Главная задача любых переговоров – не просто достичь соглашения, а достичь правильного и нужного соглашения. Вы можете заключить такое соглашение, просто говоря НЕТ всем другим соглашениям, которые не соответствуют вашим интересам.

В разгар переговоров порой возникает соблазн согласиться на кратковременные выгоды, забыв о долгосрочных приоритетах. Успех на переговорах зависит от вашей способности постоянно концентрироваться на том, что для вас наиболее важно. Принимая участие в переговорах, вы можете почувствовать, что вам хочется заключить соглашение с другой стороной, пусть даже не самое выгодное для себя. Отношения с собеседником, будь то ваш супруг или начальник, могут показаться важнее всего. В такой ситуации нужно «подняться на балкон». Сосредоточьтесь на своем внутреннем ДА – на своих интересах, потребностях и ценностях, которые и заставили вас произнести НЕТ. Помните, что у вас есть запасной план Б. Не соглашайтесь на краткосрочные выгоды, не заключайте соглашение, которое решает ваши проблемы в меньшей степени, чем запасной план Б.

Короче говоря, вы всегда должны помнить о призе – о решении, совпадающем с вашими основными интересами. Ваша задача – уважать собеседника, а не спасать его.

Если собеседник отклоняет ваше предложение, нужно выяснить, почему. Какие его интересы не удовлетворило ваше предложение? Другими словами, спросите собеседника: «Помоги мне понять твои тревоги. В чем мое предложение не соответствует твоим потребностям?»

Рассмотрим пример реальных деловых переговоров.

Перспективным покупателем была глобальная многонациональная компания по производству товаров потребления. Продавцом (назовем его Том) был крупный акционер успешной пищевой компании, которая славилась и по праву гордилась весьма бережным отношением к окружающей среде. После длительных переговоров стороны зашли в тупик. Основная проблема заключалась в цене. Том просил на 10 процентов больше, чем был готов заплатить покупатель, и не собирался уступать. Другими словами, обе стороны отвечали отказом на предложения друг друга.

Разумное соглашение обеспечивает ваши ключевые интересы и в то же время не противоречит ключевым интересам собеседника. Ситуацию, которую, на первый взгляд, можно оценить как «или-или» (победа остается или за мной, или за собеседником), можно превратить в ситуацию «и-и» (в конце концов выигрывают обе стороны).

Конечно, исход, когда в выигрыше остаются обе стороны, предпочтительнее, но это не всегда возможно. Дав то, о чем вы просили, собеседник может и не счесть себя выигравшим. Самое важное для него в такой ситуации – рассматривать произошедшее не как уступку, а как соглашение, закладывающее основу для длительных отношений. Этот результат должен учитывать основные потребности другого человека и отвечать его интересам лучше, чем имевшиеся у него альтернативные планы.

Соглашение – вещь хорошая, но это еще не окончание процесса переговоров. Остается еще заслужить одобрение, формальное или неформальное, от тех, перед кем ваш собеседник отчитывается или кто ему дорог. Речь идет о начальнике, сверстниках, совете директоров, членах семьи или даже о человеке, который на следующий день будет смотреть на себя в зеркало. В нашем мире заключается огромное множество соглашений, которые так и остаются не одобренными и не выполняются. Чтобы помочь собеседнику согласиться с вашим предложением, очень важно не забыть о том, кто должен сказать ДА, когда соглашение будет заключено.

Этот урок я усвоил весьма непростым способом в самом начале своей посреднической карьеры.

Эти переговоры стали для меня хорошим уроком. Не стоит недооценивать важности доверия тех, кто должен ратифицировать соглашение. Это центральная часть всего процесса, заслуживающая такого же внимания, как и все остальное.

Первоначальное соглашение между профсоюзом и руководством, достижению которого способствовали мы со Стивом, не прошло самого важного испытания: теста на одобрение речи.

Если вам трудно убедить собеседника принять ваше предложение, проведите этот тест. Предположим, в какой-то момент собеседник согласился с вашим предложением. Теперь ему нужно представить проект соглашения своему руководству. Представим, что собеседник произносит небольшую речь, объясняя руководству, почему это соглашение должно быть поддержано и подписано. Составьте черновик подобной речи. Какие аргументы в пользу вашего предложения будут наиболее убедительны? Запишите все ключевые моменты.

А теперь представьте, что собеседник произносит написанную вами речь. Подумайте о сложных вопросах, которые ему могут задать:

• Почему вы уступили?

• В чем вы уступили?

• Вы действительно должны были пойти на эту уступку?

• А наши потребности – вы что, про нас вообще забыли?

• Почему вы не проконсультировались с нами?

И так далее.

Представьте, как трудно произносить подобную речь и оказаться под градом критических вопросов. Никто не любит слышать обвинения в том, что он сдался, продался или отступил. Особенно тяжело, если об этом говорят те, чье мнение человек ценит очень высоко.

В этом и заключается тест на одобрение речи. Если вы не можете представить себе, как ваш собеседник произнесет подобную речь, значит, вам еще предстоит провести определенную работу. Если собеседник не знает, как выдержит критику со стороны руководства, он вряд ли согласится с вашим предложением. Но даже если он и согласится, то впоследствии может оказаться не в состоянии выполнить соглашение, столкнувшись с противодействием руководства. В этом случае вам нужно пересмотреть свое предложение и сделать его более убедительным – разумеется, не поступаясь своими ключевыми интересами. Вы должны предвидеть возможную критику, которой подвергнется ваш собеседник, и придумать лучшие аргументы, которыми он мог бы воспользоваться. Ваша задача – подготовить собеседника к выступлению в пользу заключенного им соглашения.

При подготовке своего предложения к этому тесту вам будет полезна приведенная ниже таблица. Определите, перед кем предстоит выступать вашему собеседнику. Запишите основные аргументы. Отметьте, в чем ваше предложение удовлетворяет интересы и потребности собеседника. Запишите основные критические замечания, которые могут возникнуть, а также наиболее убедительные аргументы.

Ваша задача в том, чтобы помочь собеседнику произнести речь в защиту заключенного соглашения. Найдите способ дать ему наилучшие аргументы, которые помогли бы убедить руководство. Но при этом не нужно ни заискивать, ни проявлять снисходительность. Вам может показаться, что это не ваше дело, что об этом должен думать сам собеседник. Но это не так. Если вы хотите заключить соглашение, которое действительно будет выполняться, вам нужно предусмотреть этот очень важный аспект.

Если собеседник принимает ваш отказ, он рискует потерять лицо перед теми, чье мнение для него небезразлично. Порой об этом не думают, считая подобные вопросы чисто субъективными, но в действительности они играют очень важную роль. Речь идет о чувствах чести, человеческого достоинства и уважения к себе. Я не раз был свидетелем того, как переговоры заканчивались ничем только потому, что люди не думали о том, как помочь другой стороне спасти лицо. Каким бы странным это вам ни казалось, но это ваша работа. Вы должны помочь собеседнику достаточно прилично выглядеть в глазах руководства. Только тогда он сможет принять ваше предложение.

После отказа собеседники чаще всего отдаляются друг от друга, хотя, как правило, следует стремиться к обратному. Позитивное НЕТ позволяет вам построить более тесные и гармоничные отношения с собеседником – конечно, если вы сами этого хотите.

Ваши отношения – с супругом или с бывшим супругом, с ребенком или пожилым отцом, с начальником или покупателем – могут очень многое значить для вас. Если собеседник просто согласится с вашей просьбой, но отношения после этого испортятся, вы одержите краткосрочную победу, но проиграете в долгосрочной перспективе. В идеале, вам хотелось бы укрепить, а не испортить отношения.

Помните, что, даже если вы предпочитаете не общаться с этим человеком в будущем, вам это вряд ли удастся. Чаще всего нам приходится взаимодействовать самым разным образом. Конкретный отказ может быть всего лишь эпизодом в длинной серии отказов. Проблема заключается в том, как сохранить сердечные отношения, не поступившись при этом собственными принципами и интересами.

Даже если вы не намерены поддерживать теплые отношения с собеседником, помните, что без хотя бы временных рабочих отношений вам будет трудно воплотить в жизнь соглашение, которое вы только что заключили. Как вы сможете убедиться в том, что он уважает ваши интересы и продолжает уважать их? Как справиться с проблемами, которые могут возникнуть в процессе реализации соглашения? Нормальные рабочие отношения – это ключ к успешной реализации соглашения.

Вспомните, как испанский банкир, о котором я рассказывал вам в предыдущей главе, пригласил важного клиента на обед в свой загородный дом, чтобы сказать ему, что банк не может выполнить его просьбу. Точно так же и вы, говоря НЕТ, должны обращать больше внимания на отношения.

Вы должны протянуть собеседнику руку дружбы.

Хотя протянуть руку дружбы человеку в разгар конфликта нелегко, подобный поступок в будущем может принести значительные дивиденды.

В своих мемуарах Нельсон Мандела вспоминает первые телевизионные дебаты с президентом де Клерком накануне первых демократических выборов в Южной Африке: «Когда дебаты уже близились к концу, я почувствовал, что был слишком резок с человеком, который может стать моим партнером в правительстве национального единства». Поэтому, подводя итог своему выступлению, Мандела сказал прямо перед камерой: «Наш спор с господином де Клерком не должен заслонять очень важный факт. Я думаю, что мы являем собой великолепный пример того, как люди, относящиеся к разным расовым группам, могут объединиться во имя любви и верности своей стране… Несмотря на то, что я только что критиковал господина де Клерка, – произнес Мандела, глядя прямо на президента, – хочу сказать: сэр, вы один из тех людей, на кого можно положиться. Нам вместе предстоит решать проблемы, стоящие перед нашей страной». С этими словами Мандела протянул де Клерку руку и сказал: «Я горд тем, что могу пожать вам руку и вместе с вами двигаться вперед».

В процессе весьма ожесточенных дебатов Мандела не щадил президента де Клерка. Но он не забыл о важности сохранения отношений с этим человеком, поскольку они символизировали собой отношения всех чернокожих жителей Южной Африки с их белыми соседями. Не следует считать поступок Манделы обычным пустым жестом. Он послужил примером для миллионов своих сподвижников во всей стране. Он показал, что для того чтобы «двигаться вперед», нужно протянуть друг другу руки. Несмотря на довольно сложные личные отношения, Мандела пригласил де Клерка стать заместителем президента, и де Клерк принял это предложение ради сохранения мира в стране в момент сложнейших политических и социальных перемен. Это был по-настоящему государственный шаг со стороны обоих. Благодаря этому процесс передачи власти в Южной Африке завершился успешно.

Если ваши отношения в процессе отказа пострадали или стали напряженными, подумайте о том, что можно сделать, чтобы их восстановить. Процесс исцеления поможет восстановить пострадавшие отношения. Говорят, что сломанная кость срастается и становится еще крепче. Восстанавливая отношения, вы создаете возможность для дальнейшей работы.

Искреннее извинение, выражение сожаления или поддержки могут принести позитивные плоды. Вот пример, о котором мне рассказал мой коллега Джош Вейс:

«Я работал в компании, у которой складывались непростые отношения с индейским племенем. Все дело было в прежних контактах. Компания решила, что совместная работа пошла бы на пользу обеим сторонам. Руководство фирмы выдвинуло предложение, по их мнению, весьма щедрое. Племя категорически его отвергло без всяких объяснений. Не стоит и говорить, что руководство компании было крайне удивлено. Мы обсуждали этот вопрос, и я спросил, как складывались отношения компании и индейцев в прошлом. Представитель компании объяснил, что к племени относились очень несправедливо. Я уточнил, выражала ли компания свои сожаления по поводу печальных событий прошлого. Оказалось, что НЕТ, но предложение было сформулировано таким образом, что другая сторона должна была все понять. Я посоветовал скорректировать предложение. Через месяц я узнал, что новое соглашение было заключено. Отметьте, компания даже не извинялась. Руководство просто признало, что сожалеет о печальных событиях прошлого».

Если после вашего отказа благожелательность собеседника заметно уменьшилась, настало время восстановить ее запасы.

В нашем суетном мире мы часто воспринимаем отношения как должное и используем их только как средство достижения собственных целей. К сложному покупателю или коллеге по работе мы обращаемся только тогда, когда с их помощью нужно решить какую-то проблему. Да и милы и вежливы мы тоже часто бываем только в такие моменты. И в этом кроется причина множества неприятностей.

Сразу за отказом ищите возможность укрепить отношения с собеседником. Если вы не позволяете сыну-подростку уехать на выходные с друзьями, потому что ему нужно заниматься, постарайтесь куда-нибудь отправиться вместе с ним, как только уроки будут закончены, или устройте семейный праздник. Посвятите сыну время, напомните ему о том, что ваши требования – не придирка, что дисциплина необходима ему самому. Если у вас возникли проблемы в отношениях с покупателем и коллегой, пригласите его на обед или на какое-то другое мероприятие, которое ему понравится. За обедом не говорите о делах. Сделайте человеку приятный сюрприз. Не считайте, что поступать так нужно только в сложных случаях. Создайте механизм постоянного общения – встречайтесь, обедайте, общайтесь.

Если вам приходится постоянно отказывать коллеге, который просит о помощи, ищите любую возможность, когда можно предложить помощь без дополнительной просьбы. Следуйте совету Бенджамина Франклина: «Когда я хочу завоевать сердце противника, я ищу возможность попросить его об услуге – то есть делаю так, чтобы оказаться у него в долгу. А потом я нахожу способ оказать ответную услугу. Например, я слышал, что у такого-то есть редкая книга. Я отправляю ему записку с просьбой одолжить мне эту книгу на пару недель».

Очень важно начинать разговор на позитивной ноте, потому что первое впечатление многое определяет. Не менее важно на позитивной ноте и заканчивать его, потому что последние впечатления остаются надолго. Позитивной нотой может стать пара слов, закрепляющая ваши отношения: «Марта, я знаю, что эта проблема была непростой для нас обоих. Я хочу поблагодарить вас за то, что вы постарались с уважением отнестись к моим потребностям. Я надеюсь и в будущем работать с вами над этой проблемой и другими вопросами».

Другими словами, подтвердите наличие разногласий, поблагодарите собеседника и сосредоточьтесь на позитивном будущем. Нет необходимости льстить – придерживайтесь фактов. Просто подтвердите сложности и поблагодарите за сотрудничество. Собеседник скорее выполнит условия соглашения, если они будут вызывать у него позитивные эмоции.

Завершить разговор на позитивной ноте ничего не стоит, а польза от этого поступка огромна. Говоря словами Шекспира: «Адвокаты, что в суде бранятся, за вином сойдутся как друзья» («Укрощение строптивой», акт 1, сцена 2, перевод М. Кузмина).