Владимир Белобров (род. в 1962 г.) и Олег Попов (род. в 1965 г.) закончили филологический факультет МГУ, с 1988 года совместно выступают как музыканты (группа «Russian Brothers») и художники. Вместе они работали и в качестве ведущих авторских программ на радио. Выпустили несколько книг в петербургском издательстве «Красный матрос» и «Лимбус-пресс» (роман «Красный бубен»). Остроумные, яркие, остросюжетные и вместе с тем сентиментальные истории Белоброва-Попова не оставят равнодушными даже самого искушенного читателя.
Егор вышел из кассы, сунул билет в карман и прошелся по перрону. До поезда оставалось еще сорок минут.
Егор огляделся. Недалеко от платформы стоял деревянный домик с вывеской «ПИВО».
Егор поставил корзину с грибами на платформу, сам спрыгнул вниз, взял корзину и пошел к домику.
Сонная продавщица налила Егору кружку жигулевского.
Он отошел к круглому столику у окна, стряхнул на пол мусор, поставил под стол корзину, сдул с кружки пену и с удовольствием сделал первый глоток.
С противоположной стороны столика встал мужчина лет пятидесяти в серой штормовке и резиновых сапогах.
— Не возражаете? — спросил он, ставя кружку.
— Пожалуйста.
Мужчина вытащил из кармана завернутую в газету воблу. Расстелил газету на столе, почистил рыбу.
— Угощайтесь.
— Спасибо, — Егор оторвал хвост.
Рыба была сухая, вся в белых пупырышках соли. Такую Егор любил с детства.
— Вкусно как, — сказал он.
— Да… вкусно… Мы не познакомились… Карасев Евгений Петрович…
— Егор… Диконов.
— Очень приятно.
Они пожали руки.
— А вы знаете, — сказал Евгений Петрович, — тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
— Как это? — Егор сделал большой глоток.
— Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли… Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное… По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое… те же огурцы… помидоры… рыба…минералы…
— Интересно…
— Вот посмотрите, — Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, — на эти пятна соли… Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!
— Кто управляет? — спросил Егор.
— Водорасты! — Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.
Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
— Эй, дядя, — сказал мужик с соседнего столика, — ты это кому?.. — и приподнялся.
— Это я про правительство, — ответил Евгений Петрович.
— А… Это правильно, — успокоился мужик. — Суки они рваные все! Ограбили!
Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
— Чтобы соль растворилась… Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов… Только этим и спасаемся, — он поднял кружку и выпил. — Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива — их люди… Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, — Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. — Вон стоит одна…
— А кто такие Водорасты? — спросил Егор.
— Ш-ш-ш, — Евгений Петрович приложил к губам палец. — Нас подслушивают. — Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. — Выйдем на улицу, поговорим там.
Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
Мимо промчался с шумом скорый поезд «Феодосия — Москва». Из окон выглядывали загорелые люди.
Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
— Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними… Крым и Кавказ… Еще бы! Там все условия — море соленое, воздух соленый… и рыбы много…
— А на Севере?
— Север пока еще наш.
— Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
— Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, — он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.
За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
— А я вот грибов набрал, — сказал он, приподнимая корзину. — Как они насчет Водорастов?
— А вы сами-то как думаете? — Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.
— Да я не знаю… Я в этом не очень разбираюсь…
Карасев усмехнулся.
— Жареные и в супе есть можно… А вот соленые — это уловка Водорастов! Их наживка для людей!
— Вы так и не сказали — это кто же такие водорасты?
— Водорасты, — Карасев понизил голос, — это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме «Джентельмены удачи» заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме «Приключения Шурика» Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом — р-раз! — и тебя по рукам по ногам замотали! — Евгений Петрович допил пиво. — Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту… — Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. — Не хватает, черт!.. Добавишь мне?
— Ладно…
Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.
Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.
Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.
Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе…
Подошел Евгений Петрович с пивом.
— Вот Водорасты! Пиво как разбавили! — Он посмотрел кружку на свет. — На четверть — вода!
— Ага, — Егор отхлебнул. — Чистая моча… А откуда вы про Водорастов этих знаете?
— Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.
— Это как?
— А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
— Большие, наверное, очень… или яркие.
— Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие — хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства — что это?!
Егор пожал плечами.
— Не знаете?.. И никто не знает!.. — Карасев понизил голос. — А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
— А зачем им это надо?
— Об этом чуть позже… А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!
— От кого? — переспросил Егор.
— От Хвостонуев. Хвостонуи — это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво — изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, — Евгений Петрович почесал нос. — А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
— Брать бутылочное пиво, — предположил Егор.
— А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
— Поставить везде общественных контролеров.
— Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
— Тогда не знаю…
— Все гениальное просто! — Карасев засмеялся. — Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..
Егор поглядел на часы.
— Ну, давайте… возьмем.
— Давайте деньги, я сбегаю…
— Ишь ты какой, — Егор дал денег. — Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
«Странный какой, — подумал Егор. — Полна земля русская всякими мудаками на букву „ч“… Водораст хвостонуев…».
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы — до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:
— Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:
— Бонжур афидерзей…
— Вы академика Карасева не видели?
— Кого?
— Ну носатый такой… в серой штормовке… Пиво со мной пил… Я ему денег дал, чтобы он пива принес…
— Я вас поздравляю… — продавщица зевнула.
— Ну что мне теперь, в милицию идти?..
— Хочешь — иди.
Егор помолчал.
— Тебя как зовут, красавица?
— Тамара…
— А меня Егор…
Тамара одернула халатик.
— Налей пива, Тамара…
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
— Как же так… Были же, вроде…
Тамара остановилась на полкружке.
— Что, пропил все?.. — она закрутила кран. — Алканавт… Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких — наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
— Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где! — он резко провел ногтем по горлу. — Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом. — иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу — катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло! — Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами…
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.
Но милиционеры были другого мнения.
Егора отправили в психушку на экспертизу и там ему один сумасшедший сказал, что такими прямыми методами хуй чего добьешься. Надо действовать в обход.