Автор утверждает: Современные российские мужчины морально и психологически полностью дезориентированы. Из-под мужского трона выбиты все точки опоры. Традиционные мужские роли не принимаются женщинами. К новым ролям не готовы ни те, ни другие. Конфликт полов движется к своему апогею, он разрушителен как для каждого человека, так и для общества в целом.

Итак, начнем с первой «неприятности» – маскулинности. Прямой перевод этого слова – мужественность. Однако в русском языке мужественность означает, в первую очередь, храбрость, стойкость, выносливость, силу духа и тела, способность рисковать жизнью и даже отдать ее «за други своя». Когда мы говорим «мужественный человек», то возникает портрет сильного, могучего духом и телом, отважного мужчины. Мужественная женщина – это стойкая в беде, выносливая и сильная. То есть слово «мужественность», в отличие от «маскулиности», несет в себе определение заведомо положительных качеств человека, которые могут не быть привязаны к полу.

Маскулинность, так же как и феминность, означает состояние пола в целом, мужского или женского. Маскулинная женщина – это мужеподобная женщина, а вовсе не мужественная.

Настоящий мужчина, исходя из определения маскулинности, это некий несокрушимый богатырь, который обладает двумя свойствами, традиционно отличающими его от женщины: сексуальной силой и разумом. Настоящий мужчина, по классическому определению, брутален, принимает жесткие решения, к женщине относится несколько снисходительно, покровительственно. Казалось бы, мечта, а не мужчина: «настоящий полковник»! Но не тут-то было. Современная жизнь позволила женщинам конкурировать с мужчинами и в открытой сексуальности, и в разумности, и в силе, и даже в брутальности.

Все-таки главным качеством мужчины оставалось геройство, самоотверженность, готовность совершить подвиг, отдав жизнь за Родину, за друга. Самопожертвование не обязательно подразумевало защиту страны от внешних врагов. Хотя внешний враг незримо присутствовал всегда. Были и другие «битвы»: за урожай, за выполнение плана, за повышение и укрепление, достижение и победы… на всех фронтах мирной жизни.

Фаллос (не путать с пенисом!) – символ мужских побед, силы, завоеваний и жизнестойкости. С тех пор как человечеству для выживания понадобилась физическая сила и агрессивная выносливость, культ фаллоса стал повсеместным. Это утверждение мужской власти, мужской силы жизни… И, как любой символ, оказывает огромное влияние на психологию мужчины.

Для мужчины его первичный половой признак является и центром мужской вселенной, и причиной вечного беспокойства. Еще совсем маленькие мальчишки, собираясь вместе, обязательно будут писать – «кто дальше». Кто дальше, кто больше, у кого лучше, у кого мощнее…

Мужчины конкурируют всегда. Во взрослой жизни речь идет уже о машинах, спортивных достижениях, охотничьих ружьях, сигарах, телефонах, рыболовных снастях… Да мало ли поводов у мужчины померяться чем-нибудь! И так от рождения и до глубокой старости. Соревновательность и потребность в достижениях – вот основные черты фаллического комплекса, «ахиллесова пята» мужчины. И сопровождает эти черты неизменная спутница – тревога: получится ли?

В мирное время, кода доказывать свои бойцовские качества приходится на фоне спокойной жизни, критериями жизненного успеха становятся не столько доблесть и мужество, сколько финансовое и социальное преуспевание. Всем известен российский «джентльменский набор» критериев успешности: дорогая машина, просторное и престижное жилье, хорошая должность или высокий социальный статус, финансовое благополучие. А если к этому еще прилагается любовница – фотомодель, то результат достигнут. Именно таков современный «настоящий мужчина». Именно такими общество принимает их особенно охотно. Новое представление мужчин о самих себе толкает их к бесконечному бегу за успехом. Более того, им необходимо восхищение и признание, доходящее до степени восторга. И это неизменно приводит мужчин к стрессу, разочарованию, кризису достижения. Они утрачивают смысл жизни – а приобретают пустоту и тоску. И тоска связана с самым большим мужским страхом – не соответствовать общественно значимой роли.

Фаллический культ – одна из древнейших систем верований, широко распространенная по всему миру во всех странах эллинского и римского мира небольшие каменные или глиняные фаллосы были амулетами, которым приписывалась чудодейственная сила: прогонять дурные влияния и чары. Фаллосы носили на шее, вешали над входами в дома и комнаты, выставляли в садах и на полях для их охраны. В славянской языческой культуре поклонение фаллосу являлось важнейшей частью ритуалов плодородия.

А знаете ли Вы, что распространенный обычай выставлять кукиш обидчику или человеку с дурным глазом начался с фаллического культа? Изображение фаллоса, символом которого и является кукиш, в прежнее время считалось охраной от злых духов и чар. До сих пор на юге Италии новорожденным мальчикам и девочкам вешают на шею маленькие фаллосы. Взрослые итальянцы, чтобы обезопасить себя от сглаза, хватаются прилюдно за причинные места.

Когда мужчины встречаются, то они сразу же оценивают друг друга по критерию успешности, начинают конкурировать, определять себя и другого по шкале «победитель – проигравший». И вся атрибутика успешной жизни, по сути, является компенсацией огромного страха проиграть, не соответствовать образу. Мужчина не может допустить мысли о своем бессилии, и уж тем более признать, что он боится этого. Признаться в собственном страхе – значит перестать чувствовать себя настоящим мужчиной.

Вот такое «чертово колесо» крутит современного мужчину, не позволяет ему остановиться и пересмотреть свои ценности. Вот тогда ему помогают личностные кризисы, которые случаются регулярно.

Физиология мужчины формирует его отношение к жизни, его психологию. У мужчины все снаружи, он весь на виду. И если его мужская уверенность в себе подорвана, то спрятаться и замаскироваться ему негде! Только уйти в оборону, замкнуться, и агрессивно отвечать на любой запрос снаружи. Психологами замечено, что проблемы с мужским здоровьем влекут за собой целый ворох других проблем, касающихся отношений в семье, социального статуса. И кризисы, и любовницы, и беспросветная тоска – все это производные мужского фаллического комплекса. Так что эректильная дисфункция – это не только вопрос медицины, это, если хотите, серьезная социальная проблема, касающаяся женщин в первую очередь.

И еще один важный момент для мужчины: его сексуальная сила испокон веку определялась количеством детей. Так было тысячелетиями. А последние сто лет все поменялось, сексуальность и деторождение больше не связаны друг с другом. Значимой стала просто сексуальность! А поскольку прямое проявление сексуальности в обществе считается оскорбительным и неприличным, то она искренне маскируется под жажду романтической любви. Особенно остро жаждут романтической любви сорока– и пятидесятилетние отцы семейств. А это грозит жизненной катастрофой.

Так что же произошло? Почему с такой космической скоростью, за каких-то жалких шесть-семь десятков лет изменились роли мужчин и женщин, существовавшие тысячелетиями? Почему из-под трона мужской, практически безусловной власти, выбиты все опоры? Тенденции наметились в конце XIX века, но решающий момент наступил в 60-х годах двадцатого века, и имя ему – противозачаточная таблетка.

Прежде силу мужчины, его статус подтверждало количество детей. Более того, контроль над деторождением был мужской прерогативой. Мужчина худо-бедно но мог реализовать желанное отцовство или не реализовывать его, не теряя своей сексуальности. И в этом вопросе ему верой и правдой служил презерватив, древнейшее средство контрацепции.

Самые древние упоминания о презервативе относятся, приблизительно к 3000 году до нашей эры. По легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную. Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не узнала.

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене. Есть версия, что первый презерватив был кожаным, и носил его фараон Тутанхамон (данное изделие находится в музее в Каире). Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время некоторые древние презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что так египетские мужчины просто мерялись членами.

Известно также, что кондомами пользовались древние римляне. Они были первыми, кто поставил производство презервативов на поток: римские легионеры получали определённое количество высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы.

В продаже презервативы появились в 1712 году в Утрехте, во время конференции, посвященной подписанию договора о завершении войны за испанское наследство. Используемый в контрацептивных целях в шикарных борделях и «адюльтерных альковах», презерватив вскоре стал символом незаконного секса, окруженный ореолом греховности. Дурная слава этого профилактического средства привела к возникновению эвфемизмов: «английский редингот», «французское письмо».

В Венеции распространение презервативов, «небольших изделий из белой кожи, наподобие перчаток с тесемками», было запрещено из опасения, что нечестные люди будут их распространять среди девушек, защищая их от беременности и склоняя таким образом к проституции. Презервативы в то время применяли нечасто: многие считали, что это «от опасности защищает как паутина, а от удовольствия ограждает как броня». Кроме того, они были дорогими, поскольку их производство было очень трудоемким. До открытия процесса вулканизации резины в 1840 году презервативы изготавливались из слепой кишки овцы.

В лондонском музее экспонируется один из самых древних презервативов. Антикварному противозачаточному средству 350 лет. Оно сделано из кишки животного и перед использованием должно было вымачиваться в молоке для смягчения. Этот интересный экземпляр был найден во время раскопок в одном из замков. Тем не менее сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой славы и приписывают возникновение названия французскому городу, также называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют против открытия в городе со столь интригующим названием музея противозачаточных средств.

Прорывом в производстве презервативов послужил открытый в XIX веке процесс вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. Первый резиновый кондом был создан в 1885 году. Он был мало похож на своих «современников» и имел продольные швы. Позднее с появлением других материалов (латекса) и более совершенных производственных процессов презерватив стал более надежным. Греховное приспособление было запрещено упоминать даже в энциклопедиях и словарях. Массовое производство презервативов началось с 20-х годов XX столетия.

В Советском Союзе презервативы производили на Баковском заводе резиновых изделий, причем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии. Тут оно называлось «изделие номер два», поскольку изделием номер один в продукции завода считался противогаз.

Победное шествие презерватива как символа мужской власти над самым важным процессом в жизни человечества – приростом населения, – закончилось в 1960 году, когда в США официально разрешили производство и продажу гормонального контрацептива. Автором противозачаточных таблеток была ученая-биолог Кэтрин Декстер Мак Кормик из Нью-Йорка. Изобретение надежных контрацептивов решило многовековую проблему предохранения от нежеланной беременности. И это была революция! Женщина приобрела свободу, которая в конечном счете изменила соотношение ролей мужчины и женщины, сломав одну из ножек трона мужской власти. Трон пошатнулся, но не упал. Но последствия оказались весьма тяжелыми. Женщина стала сама решать, когда и от кого ей рожать детей. Для женщин это событие стало решающим в дальнейшем продвижении к социальной и финансовой независимости. Что касается нашей страны, то в 1957 году в Советском Союзе официально разрешили аборты.

С тех пор мужчина лишился последней возможности воздействовать на женщину. Теперь женщина могла тайком принимать таблетки, а забеременев, сама решить, рожать ребенка или нет. Мужчина повлиять на ее решение практически не может. Таким образом, мы можем на полных основаниях утверждать, что сегодня в России мужчина не может реализовать свое право на отцовство.

Освобождение женщины от нежеланной и незапланированной беременности позволило ей активно включиться в социальную и экономическую жизнь. Куда она и ринулась с чисто женской гибкостью, рациональностью и энергией. Женщина – очень сильное существо!

Результаты воспоследовали незамедлительно. Мужчина утратил еще одну свою ипостась: кормильца и добытчика. Процесс прошел не за один день. Самые серьезные результаты мы видим сейчас. Женщины преуспели в конкуренции с мужчинами, стали достаточно зарабатывать, чтобы содержать себя и детей. А мужчин поставили в тупик. Роль лидера и создателя материальных благ тает на глазах. И что остается? Либо конкурировать с женщиной, либо привыкать к новым ролям. Мужчина всегда и во все времена конкурировал с мужчиной, а женщина с женщиной. Оружие оттачивалось со времен Адама и Евы. Теперь же противником в мужском пространстве стала женщина. Это пугает и вызывает агрессию. У мужчин нет другого инструмента, исторически он пока еще не отрос. Из-под трона маскулинности выбита еще одна ножка!

Андрей, 38 лет

«Моя история банальна. Я не понимаю, почему на меня так подействовало то, что время от времени случается со многими. Может быть, я такой слабый один? Ощущение, что рушится жизнь, что впереди уже ничего хорошего не будет.

Полтора года назад я потерял работу, развалилась фирма, в которой проработал 11 лет. Занимал руководящую должность, в подчинении было 25 человек. Свой кабинет, хорошая машина. Жена тоже неплохо зарабатывала. Меня все устраивало. А теперь жена содержит всю семью. Да и зарабатывает она сейчас достаточно, чтобы наш образ жизни не менялся. Но дома начались конфликты. Она считает, что мне надо хвататься за любую работу. Друзья периодически что-то предлагают. Но все не то! Всё с очень большим понижением. И я застрял. Не могу после одиннадцати лет работы руководителем идти на маленькую должность со значительно меньшей зарплатой. И перед семьей стыдно, и решиться не могу. В общем, тупик!»

Мы потихоньку подобрались к самой болезненной теме: роли защитника. Слава Богу, мировых войн сейчас нет. Немногие из мужчин воюют или учатся воевать. Однако женщины по-прежнему уважают мужчин-защитников. Но от кого и где им защищать своих женщин? В жилконторе от чиновника-садиста? На работе от начальника-самодура или от коллеги-конкурента? Дома от дурака-соседа? Мелковато будет для мужского самоопределения!

Неотъемлемые качества мужественности сегодня не востребованы. Не могут же все быть военными, спасателями и пожарными! Вот и возникают заменители, столь популярные в наше время: охота, жесткие виды спорта.

Более того, грезя о «настоящем полковнике», женщины предпочитают своих сыновей в армию не отправлять. А поскольку воспитание мальчиков у нас в основном женское, то мечты о сильном мужчине превращаются в иллюзию, которую трудно воплотить. Вот так из-под трона выбивается еще одна ножка.

Возможность распоряжаться своей жизнью, финансовая независимость, конкуренция женщины с мужчиной по всем важнейшим направлениям жизни убили последнюю мужскую надежду: быть главой семьи. Король без власти, без рычагов управления, без поклонения подданных? Качающийся трон повелителя завис в воздухе без всякой опоры. Остаются на выбор: либо агрессия, либо бегство. Происходит то и другое. Но чаще всего мужчины капитулируют.

А дальше я предоставлю слово самим мужчинам, которые захотели рассказать, что значит для них «быть мужчиной» в современном мире.

Вот отчаянное письмо без подписи:

«Я к своей работе прошел через тернистый путь: закончил юрфак МГУ, при устройстве на работу познакомился с керамистами и ушел в фарфор. И вот 20 лет этим и живу. Мы вымираем, те люди, которые работают руками (в частности – реставраторы). Мы спиваемся, становимся бессемейными, уникальные специалисты не нужны своим семьям: мы долго работаем и мало зарабатываем. От меня ушла жена – мы много лет проработали вместе. Работы много – денег мало. Рухнуло все. Моя жизнь полностью связана с моей работой. Что делать не знаю, пить уже не могу».

1. В современном обществе мужчина стремительно теряет полоролевую идентификацию. Каким должен быть мужчина, что он ждет от жизни и от женщины? Мы – только в начале пути поиска ответов на эти вопросы.

2. Стремление к культуре унисекс приводит к тяжелым последствиям как мужчин, так и женщин.

3. Мужчины утратили основные качества маскулиности, поэтому им в удел остается роль романтического любовника и источника наслаждения для женщины.

4. В войне полов мужчины потерпели сокрушительное поражение, женщины победили. Но это пиррова победа.

5. Задача сегодняшнего и завтрашнего дня – найти новые формы партнерства, устраивающие обе половины человечества. Совсем другие, пока не известные нам.

Автор утверждает: мужчинами не рождаются, ими становятся. Женские страхи и недоверие, женская власть, культура унисекс создают непреодолимые препятствия для превращения мальчика в мужчину. Если так будет продолжаться и дальше, то мужчин просто не будет. Настоящий мужчина появляется только там, где ему позволяют быть таковым.

Во все времена и эпохи слова «стань мужчиной» были не фразой, а вполне конкретным действием: юноша должен был перейти зримый рубеж, после которого общество признавало его равным другим мужчинам. «Экзаменом» служили ритуалы инициации.

Основная задача инициации для мальчиков заключалась в том, чтобы преодолеть материнское притяжение, сформировать в молодом человеке личность, осознающую свои социальные функции. Человек, не наученный ценностям взрослой жизни, не принявший идеологию, мифологию, ценности общества, в котором ему предстояло жить, просто не мог выжить. Поэтому мальчики и девочки в обязательном порядке проходили инициацию в возрасте 12–13 лет, иногда позже – в 13–15 лет. В той или иной форме этот ритуал присутствовал во всех культурах и до последнего времени. Про девочек – отдельный разговор, нас же сейчас интересует переход мальчика в ряды мужчин, практическое воплощение призыва «будь мужиком!».

Испокон веку, то есть с архаических времен и до недавнего времени человеческие сообщества были серьезно озабочены социализацией мальчиков, вписыванию их в сообщество взрослых. Это было очень развито при первобытно-общинном строя. Несколько меньше в поздних европейских культурах. И совсем мало у славян.

Я буду ссылаться на авторов, которые серьезно исследовали тему инициации подростков в славянских культурах и племенах, живших на территории современной Центральной России, то есть у наших непосредственных предков. Вывод, который я сделала, познакомившись с темой инициации подростков в прошлом, вполне актуален и сегодня.

Что обычно бывает самым сложным для родителей в период подросткового бунта? Агрессивность, бездуховность, просыпающаяся сексуальность детей, их мысли о смерти. Формирующийся человек, следуя своей природе, старается выделиться из массы, заявить о своей индивидуальности, попробовать свои силы. Современные родители и общество в целом подчас оказываются не готовыми к тому, что вытворяют подростки. Поэтому все больше подростков увлекаются наркотиками, совершают преступления или пытаются убить себя. А обществу нечем ответить, кроме карательных мер. Современная культура не в состоянии помочь личности пройти этот трудный период без травм и потерь.

А вот наши предки умели справляться с психологическими и физиологическими особенностями становления личности, «переплавляя» дурную энергию беспокойного возраста в необходимые для взрослых качества. Этому служили ритуалы инициации, или «ритуалы перехода». Как писал один из ведущих исследователей мифологии и инициаций в древних обществах Мирча Элиаде, инициация позволяла подростку постичь «тройное откровение: Священного, Смерти и Сексуальности». По сути, познание этих трех составляющих жизни человека и не дает покоя взрослеющему мужчине.

В древнем обществе инициации были обязательными и повсеместными. Само словосочетание «ритуал перехода» говорит о том, что юноша претерпел серьезные изменения, изменил свой статус, перешел на другой уровень своего развития, как личностного, так и социального. Понял и испытал нечто такое, что позволяет ему считать себя взрослым человеком, знающим свои психологические и физические возможности и ограничения. Он сдал экзамен на взрослость, на зрелость, на право называться мужчиной.

Ритуалы были и жесткими, и жестокими. Главное условие их проведения – расставание с родительской семьей. Мальчиков забирали из семей и уводили в лес, в глухое место, где они жили группой с наставником. Им запрещалось с кем-либо общаться и заниматься привычными делами.

Главной темой «ритуального перехода» была символическая смерть. С этим этапом были связаны и жестокие испытания на выносливость. Затем следовало переживание и действия, символизирующие возрождение и возвращение к жизни в новом качестве. Молодые люди получали новые имена, их посвящали в сакральные таинства. Завершалась инициация праздником, на котором сообщество приветствовало вчерашних подростков, общалось с ними, как со взрослыми людьми.

К сожалению, письменных свидетельств о прохождении обрядов инициации в славянских культурах практически не сохранилось. Из-за этого мы говорим лишь о гипотетическом знании древних ритуалов. Этнограф Г. Балушок попытался реконструировать «ритуалы перехода» по сказкам и письменным памятникам. В 1993 году в журнале «Этнографическое обозрение» была опубликована его работа «Инициации древних славян. Попытка реконструкции». Вот что пишет ученый, исследовавший сказания, сказки и обычаи наших предков.

На первом этапе инициации юношей доставляли на место, где они должны были проходить посвятительные ритуалы – в лагерь в священном лесу, куда в обычное время люди не ходили, считая, что это путешествие «на тот свет».

В лесном лагере юноши переживали ритуальную смерть. Это главная черта второй, самой важной части ритуала. Более того, их подвергали физическим испытаниям: били, ранили, унижали и высмеивали, заставляли голодать. Поразительно, но есть данные, что эти ритуалы продолжались в молодежных организациях украинцев, поляков, чехов, словаков вплоть до конца XIX – начала XX века. Так, во время посвящения в члены сообщества молодых парней поднимали вверх за волосы, били, брили деревянной бритвой, заставляли залезать на столб и кукарекать, «плавать» в пыли, бросали в воду, мазали сажей и нечистотами, пришивали к одежде тряпки… Инициируемые не должны были плакать, жаловаться, смеяться, разговаривать, есть и пить.

«Умирая» в своей старой, детской, ипостаси, испытуемый в ходе древнеславянской инициации «перерождался» в волка и становился членом мужского «волчьего» союза. Волку отводилось большое место в мифологии и культовой практике древних индоевропейцев и позже – славян. Он почитался как тотемный предок и родоначальник племени.

Юноши, прошедшие посвящение в члены союзов, становились молодыми воинами – «волками». Они продолжали некоторое время жить вдали от поселений «волчьей жизнью», то есть воевать и грабить.

В лесном лагере юношей обязательно учили традициям, обрядам, мифам племени, различным магическим приемам влияния на окружающий мир; через обряды они познавали и свою мужскую сексуальность.

По-видимому, в это же время посвящаемых остригали.

После того как члены «волчьих» союзов доказывали свою силу и мужество в многочисленных боях и разбойничьих походах, они проходили заключительные обряды инициации – возвращались в свою общину, где становились ее полноправными членами. Ритуалы возвращения юношей-«волков» символизировали их новое рождение уже в качестве людей. Юноши снова меняли имя, одежду, стрижку – весь свой облик (это общая закономерность всех переходных обрядов).

Таким жестким способом мальчика за сравнительно короткое время подвергали серьезнейшим жизненным испытаниям, на которые в современном обществе уходят годы, а иногда и вся жизнь.

Во-первых, совсем юный человек расставался с матерью, уходил из семьи.

Во-вторых, он резко менял привычный образ жизни, поселялся вместе со сверстниками на территории, далекой от дома, где подвергался всяческим тяжелым физическим и моральным испытаниям.

В результате чего юноша символически «умирал для детства» и возрождался как взрослый человек, то есть воспринимался соплеменниками как «настоящий мужчина».

На мой взгляд, короткий экскурс в ритуалы инициации совпадает с описанием поведения современного подростка. Юноша отрицает своих родителей, то есть «уходит от них». В период взросления родители становятся наименее авторитетными фигурами из всего окружения подростка. Вчерашние дети уходят из семьи как в буквальном, так и в переносном смысле. Сбегают из дома, вращаются в компании таких же бунтующих подростков, стремящихся к собственной «взрослости и важности» через наркотики, алкоголь, противоправные действия. Авторитетами становятся те, кто больше преуспеет в антисоциальном поведении. Любые увещевания родителей, попытки наказать или лишить «сладкого», в лучшем случае игнорируются. Из-за различий в психологии мальчиков и девочек подобное поведение исторически было больше характерно для юношей. Культура унисекс выравнивает картину, девушки все чаще ведут себя по мужскому сценарию. Даже не сбежав, подросток отстраняется от родителей, абонент становится «недоступным». То, что вчера вызывало в нем живой интерес, сегодня объявляется ненужным, глупым, идиотским и так далее.

В подростковой среде юноша полностью меняет не только свои представления о плохом и хорошем, но и проходит всевозможные испытания на прочность. Любая стая, в том числе и человеческая, выстраивает свою иерархию. Чтобы оказаться наверху, придется многое перетерпеть, преодолеть страх, научиться постоять за себя. Либо склонить голову перед сильным.

Видите, как похожи «ритуалы перехода» и трудности подросткового возраста? И если в культуре общества нет способов помочь девушкам и юношам пройти сложнейший период становления личности, то «молодое поколение» само себе все организует. Да так, что взрослым мало не покажется.

Современные цивилизованные общества, чувствуя или осознавая разрушительную силу игры гормонов, сохраняют некоторые элементы инициаций, пытаясь хоть как-то направить энергию подростков в мирное русло. Скауты, молодежные лагеря, спортивные лагеря… Но глубинный, психологический смысл утрачен, инициации сохраняются лишь как рудименты некогда стройной системы.

Современное общество уже давно не воспитывает подростков, не пытается как-то направить их. Последние остатки инициаций ушли в небытие вместе с желанием школы и общества заниматься проблемами воспитания. Школа озабочена только образованием, и то, прямо скажем, весьма странно и малопродуктивно, а от воспитания открестилась вовсе. Ничего нового не пришло на смену отжившим формам. Нет национальной идеи, нет основной мифологемы – нет и основы для воспитания.

Если раньше отовсюду, где проявлялись неблагополучные подростки, мы слышали вопль возмущенных родителей «Куда смотрит школа?!» – то теперь картинка поменялась. Школьные учителя сетуют и возмущаются: «Куда смотрят родители? Наше дело дать образование, а воспитывать должны родители!»

Кстати, если вслушаться в звучание слова «образование», то в нем внятно слышится мотив изменения и формирования: образование новой личности, образование новой шкалы ценностей, образование логической структуры… Заучивание ответов на тесты ЕГЭ говорит не об образовании, а о шаблонности. Но это другая тема.

Вернемся к инициациям. Еще совсем недавно государство вовсю использовало принципы «ритуала перехода», начиная с самого раннего возраста. Конец первого, начало второго класса. Вступление в октябрята. Школа говорила о необходимости определенных моральных норм. Можете прочитать ребенку тысячу правильных книжек, но пока он не опробует свои познания на сверстниках, он – теоретик. Он должен либо принять, либо отвергнуть законы жизни своего маленького сообщества. Определить свою личную позицию, отстаивая свое мнение.

Я не хочу сейчас оценивать идеологическую часть октябрятско-пионерского и комсомольского воспитания. Я говорю о рудиментах инициации. Октябрята – это первый шаг. Затем следовала пионерия и комсомол.

«Перед лицом своих товарищей торжественно обещаю!» – мы не знаем, какие клятвы произносили подростки языческих племен. Но сдается мне, что юноши, уходящие в дремучие леса на испытания своего «я», говорили нечто подобное. Может быть, к Перуну обращались, а может быть, к Волку, властителю племени… Однако честь, справедливость, мужественность и верность группе – были составляющими как древней инициации, так и перехода к пионерии и комсомолу. И во всех группах подростков вел строгий наставник, твердо знающий идеологему и мифологему своего общества.

А дальше для юношей обязательной была служба в армии. Люди старшего поколения хорошо помнят времена, когда парень, не служивший армии, считался человеком с изъяном. Сейчас все наоборот, убогим и неполноценным считается молодой человек, отправившийся служить в армию. Заодно считаются слабыми и его родители: не смогли «отмазать».

Теперь принято «отмазывать» молодых людей от всего: от ответственности, чести, проявлений мужественности, от трудностей. От взрослости.

Знаете, чего хотят современные матери от своих сыновей-подростков? Вот самое-самое важное? Чтобы маму слушался и убирал за собой. Далее по значимости – чтобы не зависал у компьютера, чтобы хорошо учился. Мамы могут часами разговаривать об этом, жалуясь друг другу. А уж стоит кому-то из них упомянуть об армии, как остальные воскликнут: «Да зачем это надо! Там же его искалечат! Зачем парню тратить время зря? Я своего ни за что не отдам!»

Женское воспитание захватило нашу страну и утащило ее далеко от мужских ценностей. Женщины, как им и положено, пытаются вырастить «хороших мальчиков», которые к 16 годам уже определились, кем будут работать, какую карьеру хотят построить. А если они не знают, то мамы решат за них. Каждый год зимне-весенняя лихорадка поступления в вузы сводит с ума абсолютно всех. У юношей практически не остается выбора, настолько велико давление родителей. Времени на размышления нет! Не поступишь – уйдешь в армию! При этом мам мало интересует, каким мужчиной вырастет их сын. Получит образование – материнский долг выполнен. А самое главное – лишь бы мамочку любил.

Мужчин по-настоящему воспитывают не мамы и бабушки, а мужской коллектив. Во все времена мальчиков и девочек воспитывали по-разному. Если для девочки было важно домашнее воспитание, так как именно дома ее учили создавать атмосферы тепла и любви, то с мальчиками дело обстояло иначе. Им было необходимо, как и сейчас, пройти определенные испытания на прочность в мужском коллективе – не в семье, а в спортивных лагерях, в армии, наконец.

Общество, отказавшись от воспитания детей, нанесло больший вред мужчинам, чем женщинам, так как именно мужчины зависят от общественных систем ценностей.

В семье в вопросах формирования мужского самосознания для мальчика важен в первую очередь отец. А институт отцовства у нас не развит. Остается улица. Там понятия чести и ответственности и мужественности формируются стихийно. Принцип может быть избран любой: от физической силы и лихости до бахвальства: тот круче, чьи родители богаче. Но стихийное формирование ценностей еще не самая большая беда.

Изгнанных или не нашедших своей стаи мгновенно ловят продавцы наркотиков, группировки всевозможного толка, националисты, сектанты и иже с ними. Те же подростки, кто из-за чрезмерного внимания родителей не уходит из семьи даже в переносном смысле, остается в родительских стенах, потихоньку становясь социофобом. Зависая в Интернете, подросток формирует себя не реально, а виртуально. Безусловно, существует и «золотая середина», но, она, к сожалению, невелика и не определяет общую тенденцию.

Проблема «вечных юношей», маменькиных сынков выплывает на первый план. Материнские страхи и рассказы о «плохих ребятах» в конечном счете выталкивают мальчиков именно в такие компании или заставляют оставаться дома пришпиленными к юбке, ломают жизнь. Говоря о системе воспитания, о том, что происходит сейчас с поколением молодых людей в целом во всей стране, можно с уверенностью утверждать, что мы в серьезном кризисе воспитания и мальчиков, и девочек.

Материнские страхи непомерно велики. Из-за того что у нас практически не бывало долгого периода спокойной безвоенной жизни, все боятся потерять детей. То Афганистан, то чеченская война, то бандитские разборки, то отец ушел «на передовую» в бизнес», а семья в заложниках… Я помню, как в 90-х в Москве, в центре, было страшно гулять уже после семи вечера, когда не было света на улицах, а на переполненных помойках и на фонарных столбах каркали стаи ворон. Сколько бы мы ни говорили, что пережили это время мужественно, просто затянули пояса и делали то, что нужно, – мы до сих пор боимся. И этот страх, испытанный в прошлом, отравляет наше настоящее. Мы тревожимся обо всем, даже если не осознаем этого. Те, кто пережили девяностые, может быть, сейчас и не вспомнят своих страхов и растерянности. Но поколение теперешних двадцатилетних пожинает плоды наших переживаний. Мы им транслировали все, что чувствовали сами; прибавьте к этому нынешнюю гиперопеку, желание дать детям то, чего мы сами были лишены… Служба в армии вызывает фобию, особенно у людей из крупных городов. Ежегодная истерия во время выпускных и вступительных экзаменов процентов на восемьдесят рождена страхом перед армией.

А ведь, по сути, это единственный оставшийся в нашей стране институт воспитания молодых людей. Именно в армии молодой человек может оторваться от семьи, проверить себя на прочность.

Выражение «Да будь ты мужиком!» основано на реальных исторических фактах и психологических особенностях.

Мужчиной мало родиться, им нужно стать.

Чтобы стать мужчиной, юноше приходится проходить определенные этапы становления личности, порой мучительные и болезненные.

Мужские качества оценивались и оцениваются по сей день мужчинами. Взросление юноши неразрывно связано с мужским сообществом, где воспитываются представления о том, как мужчина может поступать, а как – нет.

В современном обществе мужчину воспитывает женщина, оберегая его и защищая.

Культура инициации юношей в мужское сообщество полностью утрачена.

Автор утверждает: всеобщей «святой материнской любви» как неотъемлемой части души женщины не существует. Миф о том, что, всякая мать – святая, поскольку родила и выкормила, – полная чушь! При отсутствии врожденной патологии именно мать в восьмидесяти случаях из ста является причиной обращения взрослого человека к психологу или психиатру. Именно мать не позволяет ребенку взрослеть и жить собственной жизнью. Именно мать разрушает его индивидуальность, щедро одаряя чувством неизбывной вины и неподъемным грузом обид.

Возвеличенный и обожествленный образ матери имеет глубочайшие корни в нашем сознании, и родился он из глубинного религиозного ощущения жизни, из христианской основы нашей культуры. Верит человек в Бога или нет, в данном случае не важно. Если человек сопричастен христианской культуре, то есть родился и вырос в стране, где исторически культурная жизнь и нравственный закон выстраивался на основах христианской философии, то он с младых ногтей впитал эти идеи, а значит, относится к образу матери как к чему-то великому и святому.

Мать в религиозном христианском сознании обожествляется. Образ Пресвятой Девы – это пример единственного праведного пути матери, он учит и любви, и жертвенности. Этот постулат давно перешагнул рамки религиозного восприятия мира, стал нашим коллективным бессознательным, архетипом, практически не осознаваемым, но ярко проявляющимся в повседневной жизни.

Я часто слышу от взрослых женщин, чьи двадцатипятилетние сыновья бездельничают, не учатся, не работают, одни и те же аргументы: хорошая мать должна бесконечно заботиться о своем ребенке, опекать его и всячески поддерживать. И если «дитятко» еще не созрело до ответственности, то нужно просто подождать. Созреет! Разве можно не купить новые джинсы, не оплатить Интернет, оставить без карманных денег? Кто так делает – та «не мать, а ехидна». Да, это тяжело, порой больно, это «пожизненный крест», который приносит некоторое удовлетворение и чувство выполненного долга. Для таких идеальных, я бы сказала, «профессиональных», матерей невероятно трудно в чем-то отказывать своим детям. Матери чувствуют себя виноватыми, тревожатся, боятся бурных негативных эмоций в ответ на простое «Нет». Им проще выполнить просьбу и снять с себя напряжение, просоответствовать образу идеальной матери-мученицы. Да еще и оградить сына от недовольства отца, защитить от «тирана».

В последнее время появилась легко прослеживаемая тенденция: женщины все чаще рожают «для себя». Мужчину для зачатия ребенка выбирают как мясо в супермаркете: чтобы был свежий, без химических добавок и от хорошего производителя. «Я буду жить своим ребенком! Моя жизнь будет полна». Так безопаснее и проще. Женщины не верят мужчинам, не надеятся на них.

Я ни в коей мере не обвиняю женщин, не глумлюсь над их чувством материнства. Я говорю о том, что тема замужества и деторождения звучит все более истерично. Желание выйти замуж и родить детей – естественное для женщины. Но когда девушки в двадцать два года боятся остаться одинокими и готовы выскочить замуж за любого более или менее подходящего кандидата, это настораживает. Женщины без причин боятся «опоздать»: «Часики-то тикают! Надо торопиться!» Вчерашние подростки уже объяты страхом одиночества. Что уж говорить о женщинах ближе к тридцати? Там просто паника. А страх и паника – самые плохие советчики.

Откуда взялась эта истерика последнего десятилетия? Думаю, из массового сознания и массового страха вымирания.

Любое человеческое сообщество – это организм, живущий по своим законам. И самый главный из них – закон выживания. Количество особей общественного организма определяет его жизнеспособность. Нас становится все меньше и меньше. Поэтому общественный организм, ощущая потерю, стремится нарастить утрачиваемое. А если добавить сюда ощущение нестабильности, страхи и растерянность, пережитые в девяностых, то замес получится крутой. Общество, интуитивно понимая и частично осознавая упадочность происходящего в стране, обороняется на уровне инстинкта выживания.

В повседневной жизни это выглядит вполне невинно. То статистика подбросит дров в костер, то журнальные статьи о женском одиночестве и отсутствии мужчин разожгут страсти. То глянцевые журналы напишут о брачном возрасте, то врачи обзовут женщину тридцати лет «старородящей». И в этом котле формируется страх, побуждающий женщину сбросить напряжение, разрешить, наконец, свою проблему.

Социальная проблема танком проезжает по конкретным человеческим судьбам. И в этом состоянии очень трудно найти опору в себе, выскочить из-под давления, осознать свою индивидуальность, найти в себе любовь.

Паника и неосознанность толкают к решению, лежащему на поверхности: «Роди себе ребенка, и избавишься от страхов!» Не сумев выстроить отношения с мужчинами, видя в рождении ребенка единственный смысл существования, женщина решает: «Сын – смысл моей жизни!»

Звучит красиво, не правда ли? И кумушки, неважно какого сорта и ранга, коллеги ли по серьезной и напряженной работе, подруги, мающиеся с мужьями в своих собственных семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио– и телепрограмм повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше – по контексту. Подросший парень – либо свинья неблагодарная, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересует окружающих. Была бы картинка красивой, соответствовала бы высоким нравственным требованиям. А реальная жизнь? Да как-нибудь устроится.

Женщины, как правило, эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока не оказываются в странной или тяжелой ситуации с сыном.

Сам факт рождения ребенка в христианской традиции принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, превозносится априори. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем, он в процессе не участвовал? Мать дала жизнь – и поэтому может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына подчиняться ее воле?! И конечно же это положение оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает.

Я полностью согласна с Анатолием Некрасовым, который пишет о разрушительной материнской любви и о том, что женщине трудно познать свою собственную суть: «Мешают моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни. Проблема усугубляется еще и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения».

История:

На приеме у меня женщина, Наталья, пятидесяти девяти лет. Хрупкая, уставшая, вымотанная.

У ее сына, которому тридцать восемь, не складывается жизнь, разваливается семья. Он не работает. Живет рядом с ней, по соседству, в съемной квартире. Все никак не может сделать ремонт в своей и переехать туда. У сына – жена и дочь, девочке двенадцать лет. Наталья практически полностью содержит семью сына.

Сама она вышла замуж очень рано, в двадцать один год. Была красивая романтическая любовь с лазаньем в окно по водосточной трубе, с надписями на асфальте, с танцами под дождем. Вся романтика закончилась вместе с беременностью. Молодой муж был совершенно не готов к такому повороту событий. Нет, он конечно же бурно радовался, узнав о ребенке. Не готов он оказался позже, когда пришел токсикоз, перестало хватать денег, а потом родился младенец – и стало не до развлечений. Наталья несколько лет терпела скандалы и претензии мужа, не просила его помогать, справлялась сама. Надеялась, что рано или поздно муж «повзрослеет и поймет». Он ничего не понял, а вот Наталья поняла все, когда муж стал избивать ее практически ежедневно, и решила развестись. Сыну шел шестой год – и женщина поняла: нельзя допускать, чтобы мальчик почти ежедневно видел, как бьют его мать. И из чувства вины она решила всю свою жизнь посвятить сыну, чтобы компенсировать тот урон, который нанесла ему, не сумев сохранить для него отца. Сын стал смыслом жизни Натальи.

Со временем она сделала неплохую карьеру, дала сыну отличное образование. Была счастлива, что уберегла парня от плохих компаний, что сын с ней рядом всегда и везде. У них было полное взаимопонимание, любовь к одним книгам, музыке, живописи. И такая привязанность сына к матери, что все подруги завидовали. У Натальи никогда не было других мужчин, но она и никогда не была одинока. А зачем бы ей нужны были мужчины? Брак ее травмировал, а всякая надежда на взаимопонимание с мужчиной умирала при мысли о том, что это измена сыну. Да и хлопотное это дело – сходиться с чужим человеком. Сыном Наталья восхищалась, любовалась, гордилась. Их часто принимали за пару. Жили они интересно и насыщенно.

Когда мальчик вырос, то работать пошел конечно же в компанию матери, хотя и не по своей специальности. Зато опять рядом, и общее дело еще крепче объединяет.

Когда сын женился, Наталья была счастлива. Невестка ее оказалась тихой скромной девушкой, хозяйственной, домашней. Быстро родилась внучка. Решили, что лучше жить по соседству, чтобы бабушка в любой момент могла помочь. Бабушка и помогала, буквально в любой момент, была в этом необходимость или нет.

Внучка стала называть бабушку «мамуля».

А потом сына захватил творческий поиск. Работа ему наскучила, он разругался с руководством и коллегами. Стал осваивать новые компьютерные программы, делать уроки с дочерью, активно читать… То, что за квартиру платит Наталья, что она же покупает продукты и оплачивает летний отдых внучке, что практически она и есть настоящая хозяйка в доме – никто вроде как и не замечал. Так прожили почти семь лет.

И вдруг гром среди ясного неба: жена сына поставила ему ультиматум: «Или выходишь на работу, или я с тобой развожусь».

Вот тогда-то мама и поняла, что в тридцать восемь лет ее сын, умный и трогательный, тонко чувствующий и трепетный, оказался полностью несостоятельным в жизни. Ему грозит одиночество или… возвращение к любимой маме.

И заметьте к психологу за помощью обратился не сын, а мама.

Когда он пришел на психотерапию, то все время употреблял местоимение «мы». Мы хотели, мы работали, мы думали… Я задала риторический вопрос: «Мы – это кто?» – ответ был вполне ожидаемый: «Я и мама».

Когда процесс терапии очень близко подошел к разрешению проблемы «пуповины» и оставалось полшага до изменений, мой клиент внезапно заболел ветрянкой. Мама забрала его к себе и начала выхаживать… Все повторилось сначала. Вот такая всепоглощающая материнская любовь.

Есть и другой подход.

Психологический инцест не имеет отношения к сексу, хотя в особо тяжелых семейных ситуациях может и привести к нему. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественное положение в семье на роль взрослого. Психологически он становится родителем своего отца или матери либо его партнером по жизни, заменяя эмоционально недоступного или отсутствующего взрослого. Эмоциональный инцест – это крайняя форма пассивного насилия. Женщина, испытывая голод любви и нежности, переносит все свои чувства на ребенка, которого она любит и который любит ее. Фактически делает ребенка своей эмоциональной подпоркой, навязывая ему роль взрослого партнера. С этих пор ребенок утрачивает право на личную жизнь и самостоятельные решения. Возникает невротическая зависимость от матери.

Оголтелое материнство, стремящееся соответствовать недостижимому эталону, но, по сути, преследующее свои эгоцентричные цели, разрушает жизни людей – и самих матерей, и их детей.

Автор утверждает: в России существуют четыре повсеместно распространенных формы отцовства и одна сравнительно редко встречающаяся. Эмоционально отзывчивый отец в России является скорее исключением, чем правилом. Большинство взрослых мужчин тоскуют по «мифическому отцу», оставаясь безотцовщиной при живых отцах.

А начну я с коротенького рассказа, типичного и узнаваемого, хоть и похожего на сказку.

Родилась в одной семье девочка. Семья была обычная, если не считать возраста родителей. Их уже называли пожилыми людьми. Но вот Бог послал им дитя, всем на удивленье. Мало того, что девочка была красавица, так еще и умница. Не капризничала, с детства старалась родителям помочь, чем могла. Быстро осваивала любую науку. Мать с отцом нарадоваться не могли. Из смышленой девочки выросла завидная невеста. Правда, немножко замкнутая, как будто живущая в своем мире. Детская открытость осталась в младенчестве, а на смену пришла внутренняя жизнь, скрытая от окружающих.

Женихи проходу не давали, то и дело устраивали сюрпризы, да такие, о которых вся округа судачила. Семья жила в деревне, а нравы там, как известно, строгие. Поскольку пересуды легко могли испортить репутацию девушки, родители решили, что надо им самим поскорее позаботиться о достойном женихе. Решили быстро. Жил неподалеку холостяк, уважаемый и серьезный человек. И хозяйство у него было крепкое, да и плотник он был от Бога. Пригласили в гости, заметили интерес к дочери, да и решили, что лучшего зятя им не найти. Боялись, что дочери жених не понравится, ведь он был намного старше ее. Но, на удивление, та радостно согласилась выйти замуж. И все приговаривала: «Это моя судьба!» Отгуляли свадьбу, а тут сюрприз! Невеста оказалась беременной! Кто отец ребенка – не признавалась, вела себя так, как будто ничего особенного не случилось. Была радостна и мила. Муж, будучи человеком опытным, бездетным, знающим, что ему от брака нужно, поступил мудро. Не стал устраивать скандала, разоблачать любимую жену, решил простить грех юности.

Родился мальчик, и он принял ребенка, как родного. Мать же, с рождением малыша, посвящала ему всю себя без остатка. Она была убеждена в необычной и страшной судьбе своего сына, а потому боготворила младенца.

Муж понимал, что в этой истории кроется какая-то тайна, немного ревновал, но особенно и не мучился. Других детей у них не было, хоть мужчина и знал, что сын ему не родной по крови, но любил мальчика по-отцовски. Он так решил давно, и не считал нужным ничего менять в своей жизни. Учил; в чем мог – помогал. Настоящий же отец так никогда и не появился.

Мальчик взрослел. И отчим, чтобы не врать, решил рассказать сыну правду об отце. Долго мучился, не знал, как подступиться к разговору, с чего начать… Но к его огромному изумлению, юноша ничуть не удивился. Оказывается, мать с младенчества рассказывала ему о его родном отце. Сочиняла разные истории, в которых он был великим, недостижимым и загадочным. Уверяла сына, что настоящий отец любит его, думает и заботится о нем. Но не может встретиться с сыном из-за ряда очень серьезных обстоятельств. И образ того, неизвестного и никогда не появлявшегося отца, оказался в жизни юноши самым главным, именно по его подобию строил он свою жизнь.

Юноша оставил семью, ушел, что называется, в люди. Отчим подумал: не иначе как хочет найти своего родного отца. Некоторое время от него не было ни слуху ни духу. А потом пришли новости, что он схвачен и посажен в тюрьму за серьезное преступление. Мать тут же собралась в дорогу. К ней присоединились несколько подруг. Пока они добирались до места, состоялся суд, приговор был ужасен – смертная казнь.

Там же, в том городе, где был казнен ее сын, мать встретила много его друзей-единомышленников. Оказалось, что он возглавил серьезную политическую организацию, проповедующую революционные идеи. Более того, друзья сына рассказали ей о том, что ее мальчику все-таки удалось, всего один раз, увидеться с настоящим отцом. И тот благословил сына на эту деятельность. Это было потрясением! И она все оставшуюся жизнь посвятила памяти о своем сыне, став одной из самых ярких его последователей. Она осталась с сыном навсегда.

Вы уже догадались, что мать звали Марией, отчима Иосифом, а сына Иисусом. Вольный пересказ известного сюжета помогает сформулировать ряд важных вопросов.

• Есть ли в нашей культуре образ отца, такой же сильный и мощный, как материнский?

• Не является ли отсутствующий, недостижимый, эмоционально дистанционный отец такой же значимой фигурой в нашем сознании, как жертвенная мать?

• Существует ли в нашем «культурном ДНК» образ отца теплого, мягкого, близкого?

• Где взять мужчине опыт и «руководство» в отцовстве?

• Не является ли дистанцированный, далекий, грозный отец единственным образом, подспудно формирующим отцовские качества?

Хоть и не люблю я всякого рода схем и классификаций, эта сложилась сама собой, из ежедневного опыта. На мой взгляд, существует четыре основных формы отцовства:

1) Отец, увлеченный ролью «добытчика и кормильца», перекладывает воспитание детей на мать, ждет, когда они вырастут.

2) Отец, увлеченный ролью «дисциплинатора». Его присутствие заставляет всю семью замирать в страхе или «искать пятый угол». Часто такие отцы еще и пьют, и тогда выступают особенно мощно.

3) Отец, воспитывающий детей дистанционно и по «большим революционным праздникам». У него новая семья, охота, друзья, бизнес… На все эмоций не хватает, поэтому с ребенком из первой семьи общается тяжело и неумело, рассказывая, «каким надо стать человеком».

4) Отец мягкий и милый, но не авторитетный для ребенка. Его любимая фраза: «Спроси у мамы!»

Вот как выглядит отец-добытчик в ответах:

Так воспитывает домочадцев отец-дисциплинатор. Образ был бы весьма колоритным и отсылал бы нас напрямую к Салтыкову-Щедрину, если бы не был столь разрушительным и безнадежным. Отец с замашками патриарха может носить докторскую степень или быть крупным бизнесменом, а может работать сторожем на ближайшей стройке. Психологическая доминанта у таких мужчин одна: их должны бояться. Особенно домашние. Чем покорнее и безотказнее жена и дети, тем больше «сласти от власти» испытывает такой глава семьи. А уж если «смазать» власть изрядным количеством алкоголя, то это довершит картину.

Вот живые образы:

Руслан, г. Самара

«Здравствуйте! Я не знаю, какое у меня отношение к отцу. Быть похожим на отца я не хочу. Иногда я даже боюсь того, что могу повести себя так, как он. Внимания было очень мало, и о каком внимании идет речь? Ругать, орать, оскорблять, это внимание? Он же, наверное, думал, что так воспитывает!? Чему научил… даже не знаю… Вы знаете, мне, кажется, он сделал столько плохого и отвратительного, что ставить ему что-то в заслугу даже не хочется. А может и ставить-то нечего. Самое интересное, что мы общаемся, если это можно назвать общением. М…да! Я сразу предупреждал, что не знаю, какое у меня к нему отношение! Разговаривал очень мало, в этом, наверное, и все причины. Когда нам приходится разговаривать, то даже как-то неловко всегда. Он пил, бывает и сейчас напивается, устраивал отвратительные, ужасные скандалы, бил при нас маму, у меня есть младшая сестра. Я с ним дрался, конечно. Самое тяжелое, когда ты еще маленький и ничего серьезного не можешь сделать. Он никогда не извинялся. И ведь все это дерьмо чередовалось и с нормальными отношениями, заботой о нем, когда он болел, его стараниями заработать деньги для нас. Началось все это, когда мне было 8–9 лет. Года три назад допился до белой горячки, ездил с ним на скорой в психиатрическую больницу. И больно и страшно, и жалко и злость и… все вместе. Сейчас вроде не пьет, работает. Вот такие у меня отношения с отцом!»

Всем известно, что разводов в России с каждым годом становится все больше и больше. А это значит, что все большее количество детей остается жить с матерями. Недавно я слышала, как один эмоционально весьма развитый мужчина успокаивал своего приятеля, страдающего от мысли, что после развода с женой он не будет жить с ребенком. «Послушай бывалого, – говорил разведенный друг, – помучаешься месяц-другой, потом пройдет. Начнется другая жизнь, новые впечатления, и перестанешь тосковать. Будешь видеться, когда захочешь, ничего страшного. Новые дети появятся!» Услышанный разговор может убить последнюю надежду на то, что мужчина способен испытывать глубокие отцовские чувства. К счастью, человек, говоривший это, больше бравировал своим несчастьем, пытаясь поддержать товарища. Из откровенных разговоров с мужчинами я поняла вот что.

«Воскресные папы» испытывают сильное чувство вины. Но с этим чувством очень трудно жить, и поэтому вину хочется переложить на другого человека, отделаться от нее. Что очень часто и происходит: либо бывшая жена во всем виновата, либо ребенок не жаждет видеться с отцом. И отношения становятся далекими, дистанционными, формальными. Вот как выглядят отстраненные отцы в глазах выросших сыновей.

Максим, 32 года

«Мне было двенадцать лет, а брату семь, когда отец ушел из семьи. Мы плакали каждую ночь, стараясь не показывать зареванные лица маме. Слышали иногда, как она ругается с ним по телефону, чтобы он приехал и побыл с нами. Отец приезжал, вел нас в кино. Иногда забирал к себе на дачу. Вел он себя по-другому, чем дома. Старался быть правильным, мало шутил, часто разглагольствовал о правильном поведении. Мы старались избежать поездок к нему на дачу, придумывали всякие причины, чтобы не ехать. Было очень тяжело. Теперь мы оба взрослые люди, с отцом, конечно, общаемся. Но понимания между нами так и не возникло. Такое впечатление, что ему до сих пор стыдно. А может, нам с братом хочется так думать…»

Да, такой отец мягок и терпелив настолько, что это граничит с равнодушием. Он всю жизнь проживает в тени своей жены. Как правило, женщина берет на себя обязанности добытчика и кормильца, а заодно и дисциплинатора. От такого отца никогда не добьешься ничего конкретного, он на все вопросы отвечает расплывчато. Его любят жалеючи, как-то снисходительно. А сыновья часто стесняются таких отцов и злятся на них.

Почему я говорю только о сыновьях? Потому что они наиболее чувствительны к отношениям с папами, и именно им меньше всего достается отцовской любви. Парадокс! Существует миф, что все мужчины мечтают о сыне. Но «папиных сыновей» что-то не встречается. «Папины дочки» – обычное дело; а дружеские и доверительные отношения мальчика с отцом – исключение.

Что происходит с нашими мужчинами? Почему им стало так трудно быть мужьями и отцами? Почему словосочетание «безответственный отец» прилепилось к современному мужчине, как второе имя? Почему женщины уверены, что мужчины не чувствуют боли и не страдают, приходя к мысли о разводе, и легко оставляют детей?

Кризис, господа! Кризис! И не где-нибудь снаружи, а в головах! Как тут булгаковского Филиппа Филипповича не вспомнить!

Слово «кризис» с древнегреческого переводится как поворотный пункт, переворот, пора переходного состояния. То есть, это – состояние, при котором привычные средства достижения целей перестают работать. И возникают непредсказуемые ситуации и проблемы.

В психологическом смысле при кризисном состоянии становится невозможно жить в рамках прежней модели поведения. Кризис проявляется в чувстве растерянности, страхе, неуверенности в себе, иногда в агрессии. В контексте данной темы мы говорим об индивидуальном кризисном переживании мужчины, которое, к сожалению, стало всеобщим, за редким персональным исключением.

Современные отцы уже не могут следовать патриархальной традиции, а новые формы взаимоотношений приживаются с трудом. «Новое отцовство», то, о котором мечтают женщины, то есть теплое, эмоциональное и неравнодушное, рождается болезненно и тяжело.

В нашей культуре отец исторически является фигурой недоступной, отдаленной и властной.

Современный отец по-прежнему отдален от семьи. Домочадцы оценивают его по вкладу в финансовое и материальное состояние. Это в традиции нашей культуры. Единственное, что помогает не терять контакта, – средства электронной связи. На помощь в общении с детьми приходят эсэмэски, мобильный телефон, скайп, наконец. Мать рассказывает о развитии детей, их заботах и переживаниях отцу. Он, как правило, получает информацию из вторых рук.

Матери «в тесном сотрудничестве» с бабушками не позволяют мужчинам воспитывать детей так, как они считают нужным. Женщины становятся буфером между отцами и детьми. Общее недоверие к мужчине и отрицание его власти приводят к отчуждению мужчин от детей.

Автор утверждает: жена, семья, дети не могут полностью заменить мужчине общения с его друзьями. Женское сопротивление абсолютно безнадежно, бессмысленно и вредно для здоровья семьи.

Без ретроспективного взгляда на мужские союзы нам будет трудно понять пристрастие современных мужчин к времяпрепровождению без женщин и детей. И дело здесь не в безответственности или тайном стремлении хоть три дня почувствовать себя холостяком. Все несколько сложнее.

Знаменитый социолог Лайонел Тайгер исследовал вопрос мужских союзов и собрал обширнейшую информацию по этому вопросу. В его работе «Мужчины в группах» (1970 г.) исследователь утверждает, что феномен мужской солидарности и группирования по половому признаку является исторически всеобщим и имеет биолого-эволюционные предпосылки. На заре развития человечества потребность в образовании групп со своей внутренней дисциплиной и системой ценностей была необходима для выживания своего племени.

Мы беседуем не о политике и теории заговоров, не об «избранных и великих», а о мужчинах, живущих рядом с нами, ездящих когда на машинах, а когда и на общественном транспорте, покупающих продукты в обычных супермаркетах и точно так же, как в далеком Средневековье, стремящихся объединиться в мужские союзы. Оглянувшись на историю, мы начинаем понимать, что у желания объединиться в группу и установить непроницаемую для женщин границу есть серьезные причины. Вернемся к сегодняшнему дню. Характерно, что по мере исчезновения или ослабления одних специфически мужских институтов их немедленно заменяют другие, с новым наполнением и старыми целями.

Теперь это компании рыбаков, охотников и любителей бани. С общей демократизацией общества союзы стали менее формальными. Уже нет строгих правил и ритуалов, нет жесткого кодекса правил поведения, но свой, мужской, кодекс чести и иерархия существуют и поныне. Вход женщинам на мужскую территорию по-прежнему заказан. И конечно же эти союзы – предмет женского недовольства и источник семейных проблем.

Природа устроила нас, мужчин и женщин, по-разному, очевидно, преследуя свои сложные эволюционные планы. И роли мужчин и женщин она распределила согласно условиям, при которых мы выжили. В связи со сложностью проекта понадобилось матушке-природе изобрести удивительную штучку, разделяющую и объединяющую людей. И имя ей – тестостерон.

Мужчины во все времена стремились создавать союзы, закрытые для женщин.

Из мужской дружбы, групповой иерархии и кодекса чести рождаются солидарность, патриотизм и воинская доблесть.

На протяжении всей жизни мужчина сверяет свою самооценку, собственную маскулинность, свои успехи и поражения с другими мужчинами. Законы жизни таких союзов служат критериями и эталонами мужского самоопределения.

У мужчин велика потребность в избавленном от женщин общении с себе подобными. Настоящую дружбу и товарищество принято считать только мужской прерогативой, и для этого существуют исторические предпосылки.

Чем больше женщины наступают на мужскую территорию, тем больше мужчины стремятся отгородиться от женского влияния, больше ценят занятия, называемые чисто мужскими. Именно в своей компании они чувствуют свободу от условностей и могут проявить свою природную агрессивность. Это дает им возможность снять напряжение и, возможно, продлевает их жизнь.

Претензии женщин на полное обладание мужчинами, их чувствами и временем, приводят к конфликтам и глубокому непониманию в паре.

Автор утверждает: мужская жизнь – «невидимые миру слезы». Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Отсутствие инструментов решения личностных проблем катастрофически сказываются на мужском психологическом состоянии.

О кризисе идентификации, кризисе среднего возраста, стали говорить по поводу и без повода относительно недавно. Лет двадцать-тридцать назад о нем никто и не слышал. Это не значит, что прежде люди не переживали, не искали себя, не чувствовали необъяснимую тоску и разочарование. Конечно, все это было. Все помнят фильм «Полеты во сне и наяву», в котором герой Олега Янковского маялся между любовью и долгом, желанием значимости собственной жизни и бессмыслицей существования. Стилистика и атмосфера замечательной ленты Романа Балаяна дышит кризисом главного героя. Говорить о том, что кризисные состояния – примета только нашего времени, – неверно и легкомысленно. Думаю, что мужские кризисы в наше время усугубляются множеством факторов: утратой лидирующей позиции в социуме, жесткими критериями успеха, потерей приоритетов.

Принято считать, что мифы о героях времен зарождения нашей цивилизации отражали представления древних о земледельческих циклах и астрономических наблюдениях. На мой взгляд, есть в них и еще один скрытый смысл: развитие личности, достижение новых, ранее неведомых пределов.

Герои древних мифов, будь то Осирис, Балу, Адонис, Аттис или Дионис, вступают в конфликт, который вызван посягательством на их благополучие. Противник принадлежит, как правило, сверхъестественному миру. Герой умирает, то есть уходит из обыденного мира, борется с потусторонними силами, побеждает их или овладевает объектом, необходимым ему для восстановления своего благополучия. Смерть Героя сопровождается замиранием природы, угнетенностью и бесплодностью, печалью и тревогой. Возвращение и воскрешение Героя – это воскрешение жизни, торжество победы над мраком. В мифах это событие сопряжено с весенним оживанием природы, новизной и обещаниями благополучия. Возрождением самой жизни. Об этом же повествует и евангельский рассказ о смерти и воскресении Иисуса Христа.

Не являются ли истории мифологических героев – ярким аллегорическим описанием состояния мужчины в период кризиса? Может быть, древние знали об этой цикличности и донесли до нас идею развития человека в поэтической форме?

Не отстают от мифов и русские сказки. Наша родная Баба-яга живет на границе реального и ирреального миров. Она знает прошлое и будущее, и самое главное – знает, где спрятаны диковинные, волшебные вещи, которые так нужны Герою для его благополучия. Но чтобы добраться до них, Герою придется пройти через многие испытания. А порой и умереть, чтобы воскреснуть сильным и здоровым. Здесь на помощь приходит живая и мертвая вода. Мертвая вода заживляет раны, живая вода воскрешает к счастливой жизни. Ну чем вам не история «умирания и воскрешения» человека, провалившегося в преисподнюю переживаний потери себя, смыслов, перспектив жизни и счастливо вернувшегося из тяжелого «путешествия» по дорогам собственной души?! По-моему, очень точная аналогия.

Говоря о личностном кризисе, мы в большей степени имеем в виду мужчину, и значительно меньше – женщину. Мало того, что мужской личностный кризис проходит ярче и тяжелее, так он еще почти невыносим для окружающих, поскольку часто носит разрушительный характер. Мужская безнадега и апатия, возникшая без всяких видимых причин, пугает женщин, они начинают домысливать несуществующее: «Изменяет, разлюбил…» – и далее по тексту. Начинается паранойяльная слежка, нервные разговоры, подозрения. Короче – конец спокойной семейной жизни!

Такие состояния мужчина испытывает несколько раз в течение жизни.

Если не считать подросткового периода, протекающего у мальчиков и девочек приблизительно одинаково, то мужские «удовольствия» начинаются к тридцати годам.

Мужской кризис тридцати лет похож на двуликого Януса.

Одна его «голова» смотрит в прошлое, оценивая сделанное и достигнутое. И как правило, там, в прошлом, почти все не так, как надо. Есть очень точный анекдот: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть джип – у тебя все равно в детстве не было велосипеда».

Вторая голова смотрит в будущее и с ужасом спрашивает: «И это все? Теперь только повторение? Никаких острых переживаний? Жизнь закончилась и все самое интересное позади?» Душа мужчины протестует и требует перемен. Мысли мечутся от смены семьи до переезда в другую страну. Чаще всего мужчина решает сменить работу или вид деятельности. Он может резко захотеть получить новое образование, уйти в бизнес с хорошо оплачиваемой должности. Завернуть он может достаточно круто, порой не обращая внимания на разумные доводы жены и друзей. Либо он может неожиданно увлечься соревновательными или экстремальными видами спорта. Ведь в этом возрасте еще ничего не поздно, еще открыты все дороги…

Мужчину в этом возрасте так тянет на подвиги и поиск сильных эмоций все тот же пресловутый фаллический аспект его жизни. Мужчине нужны яркие победы. Причем быстрые и с почестями. Он жаждет воплотить собственные детские и юношеские мечты о героике, яркой жизни, независимости и приключениях. Может быть, еще можно догнать детство? Ну, разве только космонавтом он уже вряд ли станет! А там, кто знает…

Кризис тридцатилетия, естественно, не приходит в день рождения, ровно по часам. Он может произойти в диапазоне от 28 до 34 лет. И протекает по-разному, в зависимости от того, с каким багажом человек добрался до первой вершины.

Как ни парадоксально, но чем богаче багаж, тем сильнее мужчину накрывает. Если к тридцати годам он давно и плотно женат, имеет детей, постоянную работу со стабильным доходом, то чувство безысходности и тоски бывает особенно острым, поскольку к кризису переоценки добавляется кризис достижения. Человек учился, работал, вил гнездо… Ему казалось: вот еще чуть-чуть, и можно будет расслабиться. Он думал: «Вот куплю квартиру, и заживем… Вот стану руководителем, и можно будет жить спокойнее… Вот подрастут немножко дети, станет легче». Квартира куплена, должность завоевана, дети подросли, а что дальше? Сплошное дежа вю? Теперь все будет идти по заранее спланированному сценарию: зимний отдых, летний отдых, а между ними работа по кругу. И никаких сюрпризов! И никакой мечты! Никаких ярких эмоций! Осталось только доживать… Невыносимо.

А что позади? Да тоже все на «троечку», как с велосипедом: сплошные сожаления и фантазии: «А вот если бы я тогда…» Но это лишь страдания по несбывшемуся. А в голове стучит: «Никогда, никогда, никогда…» Бытие обессмысливается. Если мечты о ярких эмоциях, счастливой радостной семье, больших победах – только иллюзия, а жизнь – это заботы, ответственность и долг, то ради чего тогда жить? Ради серых будней, повторяющихся как дурной сон?..

В эти тяжелые времена часто срабатывает стереотип, усвоенный в юности. Новая любовь принесет полет и желание двигаться вперед. Свежие чувства к женщине, как живая вода, омоют душу, вернут радость. А значит, и жизнь опять обретет смысл и наполненность.

Такой ход мыслей приводит мужчину к самым печальным последствиям. Кризис – событие глубоко личное, персональное, мало зависящее от других людей. Он случается у мужчины не потому, что его жена оказалась ведьмой, а работа обернулась рутиной. А потому, что пришло время ему переосмыслить себя, свои цели и ценности. Если человек не решит их в устоявшейся семейной жизни, то перенесет нетронутые проблемы в новые отношения. И через год-другой все повторится сначала, но пройдет еще тяжелее – человек будет чувствовать разрушенность и опустошенность.

Так что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Самый эффективный и безопасный способ пройти этот период – расти профессионально и учиться. Концентрироваться на своих и только своих личностных задачах, нащупывать новые цели, выйти за пределы пессимистичного «никогда». Не бойтесь быть эгоистами. Это недолгий период концентрации только на себе. Он закончится, зато все останутся целы.

Первый кризис может пройти более или менее гладко и подтолкнуть человека к развитию. Как показывает опыт, кризис проходит легче, если:

1. Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака.

2. У мужчины есть перспектива карьерного роста, и максимум еще не достигнут.

3. Он не прекратил развиваться, хочет меняться дальше, а его амбиции достаточно высоки.

4. Он рискнет привнести в свою жизнь что-то новое, особенное, но не разрушающее семью.

5. Он осознает, что новая жена или любовница не спасет его от личностного кризиса.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок – это настоящая катастрофа. Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет. Это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Этот период мужской жизни частенько называют «сороковыми роковыми». Да-да, это тот самый, пресловутый кризис среднего возраста!

Сорок лет – это катастрофа для окружающих и самого мужчины. У этого есть несколько оснований – и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он победитель. А победителю требуется награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина – герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это…» – и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен, как воздух! А жена не спешит с лавровым венком – или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек… «Если не сейчас, то когда?» – думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я сто́ю в жизни?» – и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное – отношение к его могучей личности.

Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.

Кризис – это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего.

Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.

Во время кризиса среднего возраста главное – не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.

Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.

Кризисы самоидентификации – это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.

Кризис – это новое рождение.

Автор утверждает: проституция, контролируемая государством, – самый безопасный способ удовлетворения мужской потребности в разнообразии сексуальных отношений. Два часа, проведенные с проституткой, и оплаченные сексуальные услуги не идут ни в какое сравнение с тяжестью последствий любовного романа мужчины как для его семьи, так и для общества в целом.

Так называют полигамию – по фамилии одного из президентов США, больше ничем не отличившегося в истории. Джон Калвин Кулиндж (тридцатый президент США, 1923–1929) однажды посещал с супругой правительственную птицеферму. Первая леди в какой-то момент поинтересовалась у сопровождающих, сколько раз в день спаривается петух. Ответ был: «Десятки раз». Первая леди попросила сообщить об этом своему супругу. Президент в ответ спросил: «Каждый раз с одной и той же курицей?» И услышав: «Конечно, с разными!» – распорядился, чтобы этот ответ передали его жене.

Примем за рабочую версию, что мужчина полигамен. Основанием для такого предположения будет «сборная» история, составленная из реальных мужских откровений.

Итак, полигамный по своей природе мужчина вступает в моногамный брак. Смоделируем почти идеальную ситуацию. Он искренне любит свою жену, доверяет ей, заботится о ней и об их совместном будущем. Пара благополучно проходит период становления отношений, за два-три года каждый находит свою зону комфорта. В семье рождаются дети.

Появление детей – всегда стресс. Мужчина на какое-то время отчуждается от основного семейного занятия: ухода за младенцем. Маленький ребенок поглощает все внимание матери. Ей становится не до мужа и физически, и эмоционально. И это в лучшем случае. В худшем – у молодой мамы случается послеродовая депрессия, которая тяжела и не понятна никому из близких. Но допустим, что наша пара этого избежала. Женщина, даже при помощниках (бабушках или нянях), практически полностью отдает себя малышу. А на долю мужчины перепадает роль снабженца: принести продукты домой, сходить на молочную кухню, купить памперсы, погулять с коляской. Заметьте: с коляской, а не с младенцем. Грудные дети на улице обычно крепко спят. Укутанный в комбинезон и одеяла батончик не доступен для общения. Дома мужчине тоже поручают какие-то опосредованные дела. Ну, разве что купают ребенка мама и папа вместе. Сексуальная жизнь в семье с маленьким ребенком, как правило, если не замирает вовсе, то во многом теряет краски и интенсивность. Повышенная тревожность жены за ребенка не позволяет женщине оказывать своему мужу столько же внимания, сколько было до появления ребенка в семье. А тревожность обязательно присутствует, особенно с первенцем.

Посмотрим на ситуацию глазами молодого мужчины: он ждал рождения ребенка, слушал «живот», берег жену, рисовал себе сладкие картинки на тему «мама, папа и ребенок». В результате у него тревожная жена, которая вечерами говорит преимущественно о малыше. Ее мало интересуют заботы мужа. Сексуальных отношений нет, а жена выступает в единственной роли – матери. И так года два, а то и три.

При этом сексуальность никто не отменял, точно так же, как никто не отменял мужской полигамности. Сексуальное напряжение заставляет мужчину-мужа-отца обращать внимание на окружающих его женщин. Он хочет яркого секса. Он и не помышляет об изменах. Эта тема табуирована, он не хочет чувствовать себя предателем. Сексуальное напряжение благодаря социальным установкам трансформируется в идею, что он жене не очень нужен, что дома он лишний, что ему отведена роль «подай-принеси». Поскольку он разумен, то все себе старается объяснить. Но чувство заброшенности его не оставляет. И так хочется кому-нибудь пожаловаться, «прислониться душой».

А вокруг столько внимательных и красивых женщин, готовых выслушать его и успокоить. И мужчина мысленно наделяет желаемыми качествами – пониманием, дружелюбием, мудростью и добротой, – проплывающую мимо короткую юбка с длинными ногами. Задушевные разговоры переносятся из офиса в ресторанчик. Возникает чувство близости, необходимости частых встреч. В воздухе повисает аромат соблазна. Начинается танец ухаживания… И, исполняя его, мужчина теряет чувство реальности, забывает, с чего все началось. То ли ему хотелось понимания, то ли яркого секса, то ли это истинная любовь пожаловала…

А если мужчина и осознает, что хочет только секса, то для его партнерши ситуация может выглядеть совсем иначе. Она уже видит его своим будущим мужем и готова немножко подождать. Он красиво ухаживает, вполне обеспечен, а жену можно подвинуть. Ведь у них настоящая любовь!

Закручивается роман. И мужчина, не помышлявший до этого о длительной любовной связи, оказывается втянут в новые отношения. Он привязывается к новой партнерши, которая не только сексуально притягательна, но и активно интересуется его душевными переживаниями, то есть выглядит чуть ли не ангелом. Жена, со всеми своими тревогами и ограниченностью домашними делами, кажется мужчине скучной, малоинтересной. Любовница наполняет его жизнь бурными эмоциями, ощущением риска и тайны.

Мужчина конечно же оправдает себя в собственных глазах, хоть и знает все о чувстве долга перед семьей, об ответственности за малыша, о серьезности положения. Пока он свои похождения «налево» предательством не считает, не придает им большого значения. Он убежден, что жена – она одна, и это святое. А интрижка на стороне – это просто секс, и ничего больше. При этом он может писать любовные письма или смс-послания, говорить любовнице нежные слова, и все это только для соблюдения правил игры под названием «флирт». Поэтому мужчина, как может, скрывает свой роман, рассчитывая на то, что как-нибудь само рассосется.

А оно не рассасывается. Любовница уже строит планы, при этом демонстрируя верх тактичности и человечности. Оберегает жену любовника от переживаний, даже помнит, когда у той день рождения. Она готова многое перетерпеть, лишь бы получить «большой приз».

И однажды мужчина забывает на столе мобильный телефон или открытую страницу на «фейсбуке». В семье начинается настоящая трагедия. Жена плачет, обвиняет его в предательстве, требует немедленно прекратить отношения с любовницей. А любовница, к которой мужчина уже успел привязаться, оказывается беременной. И собирается в любом случае рожать, так как врачи настаивают на этом. В результате – разбитая семья, отчаяние, ощущение обрушившегося неба. А, возможно, и развод, дележ нажитого имущества и прочие «радости». Всем участникам этой драмы понадобится много времени, чтобы прийти в себя и наладить новую жизнь.

А теперь представьте себе, что общество освободилось от ханжеских предрассудков и создало публичные дома под строгим государственным и медицинским контролем. В современном российском обществе, с двойной моралью и бесконечной путаницей в вопросах морали, это практически невозможно. Однако пофантазируем. Итак, существуют подконтрольные государству и медикам публичные дома.

Молодой мужчина, жаждущий снять сексуальное напряжение и хорошо осведомленный о том, что это, во-первых, безопасно, а во-вторых, общепринято, и что многие его знакомые, а возможно, и кто-то из старших родственников, пользовались услугами проституток, отправляется в бордель.

«Жрицы любви» снимают напряжение, а самые дорогие и профессиональные из них создают у мужчины иллюзию его собственной значимости и неотразимости. Практически это те же эмоции, которые «цепляют» мужчин в отношениях с любовницей, но в безопасной форме. Тогда чувство ненужности и эмоциональный голод сыграли с мужчиной злую шутку, выдав напряжение за влюбленность. А теперь все ясно и понятно. Спектакль разыгрывается как по нотам. Билет оплачен, об этом мужчина быстро забывает, поэтому иллюзия ярче. Но спектакль заканчивается, у мужчины остается чувство тайного греха, вины перед женой и освобождения от сексуального напряжения. А если повезет, то и эмоционального, поскольку профессиональные проститутки хорошо знают мужскую психологию.

Мужчина возвращается домой с чувством совершенного греха, с чувством удовлетворения и собственной порочности. Жена кажется ему чистым ангелом или мадонной с младенцем. Чтобы избавиться от чувства вины, он с удесятеренным усердием помогает по дому и быстро включается во все семейные дела. И никакой драмы! Никаких романтических чувств, никаких обязательств и следов «преступления». Да, он изменил жене физически, но завтра уже забудет об этом. Как о туалете или походе в баню. Жена же, если «добрые друзья» не сподобятся рассказать о «походах» мужа, остается в неведении, не треплет себе нервы и живет с любящим и нежным мужем, заботящимся о ней, как в первые дни после свадьбы. Да даже если жена и узнает, то вряд ли потребует развода. Проститутка не может быть соперницей, не может унизить чувства замужней женщины. Проститутка – обслуживающий персонал, секс с ней – это только удовлетворение физиологической потребности. Таким образом, романтическая драма отменяется. В худшем случае произойдет размолвка, легко преодолимая самим ходом жизни.

Так поступали мужчины во все времена до сексуальной революции. Жены догадывались, но не волновались. Ценность мужчины в семье определялась не только и не столько его сексуальными возможностями и лебединой верностью, сколько способностью позаботиться о семье, стать ее опорой. А уж если говорить о длительных браках, то в них важным становится чувство доверия, стабильности, уважения и планов на будущее, а вовсе не бешеный секс. Так было при патриархальной устойчивой семье. Да и сейчас можно встретиться с подобным отношением. В деревнях женщины к мужским изменам относятся проще, я бы сказала, по-хозяйски. «Не измылится! – говорят они. – Лишь бы мужик в доме был. Без мужика в хозяйстве тяжело».

Говоря о проституции, мы в большей мере имеем в виду сексуальные услуги, которые женщины оказывают мужчинам.

Профессия эта вечная, во все времена существовавшая, кто бы с ней ни боролся. И государство, и церковь прикладывали массу усилий, чтобы искоренить проституцию. Но пока ни у кого ничего не получилось. Как жила, так и живет. Много профессий кануло в Лету, а эта бессмертна.

И так же издревле многие люди считают проституцию необходимой и полезной обществу. Греки терпели проституцию, чтобы блюсти чистоту своих жен и дочерей. Идея греко-римского мира состояла в том, чтобы оберегать нравственность жен и дочерей, имея доступных женщин. Как в Риме, так и в Греции власти осуществляли надзор над проституцией. Китай, Япония, Индия – фактически каждая страна пробовала внедрить ту или иную форму регулирования. Когда законодатели не могут справиться со злом, они идут на компромисс с ним, «регулируют» его и наживаются на доходах, получаемых от «регулирования». Афинский законодатель Солон, живший в V веке до нашей эры, снабжал город рабынями-проститутками для того, чтобы сохранить чистоту семей горожан. Все внебрачные связи с женами и дочерями в Афинах были запрещены, но в публичных домах были рабыни, захваченные на войне или купленные у работорговцев. Согласно законам Солона, афинские проститутки носили специальное платье и окрашивали волосы в желтый цвет. Красный фонарь над входом в публичный дом – тоже древний символ. Первоначально на месте фонаря вывешивалось выкрашенное в красный цвет изображение фаллоса.

Суровый римлянин Марк Порций Катон (234–149 до н. э.), рекомендовал молодым людям посещать публичные дома, когда их одолевает страсть, чтобы не нарушать святость брака, семьи. Позднее эта идея была подхвачена и христианскими идеологами. В своей работе «Порядок» святой Августин, в то время еще не аскет, писал о том, что запрет проституции приведет общество к вседозволенности. Фома Аквинский сравнивал проституцию в городах с канализацией во дворце. Если убрать отстойник, говорил он, то и дворец станет нечистым и зловонным местом.

Достоверно неизвестно, когда появились публичные женщины в России. Предполагают, что проституция как профессия возникла при Петре Первом. Однако и раньше блудные девки упоминались в летописях и указах.

Впервые взял проституток под защиту Судебник 1589 года, который обеспечивал им компенсацию за оскорбление.

А с 1649 года проституция уже преследовалась по закону. Царь Алексей Михайлович приказал городским объездчикам следить, «чтобы на улицах и переулках бляди не было».

В 1728 и 1736 годах принимались меры против тайных публичных домов. Указом Анны Иоанновны само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным.

При Елизавете в Петербурге, в богатом особняке на Вознесенской улице, появился первый роскошно обставленный публичный дом, открытый немкой из Дрездена. Однако кончилось его существование тем, что девушка, завербованная туда обманом, подала прошение императрице, после чего явился новый указ против публичных домов, предписывающий «непотребных жен и девок сыскивать, ловить и приводить в главную полицию».

Екатерининский «Устав благочиния» (1782) более либерален: он назначает для публичных домов особые кварталы в Петербурге, вместе с тем наказывая сводничество смирительным домом и запрещая превращать частные дома в бордели. Павел I предписал проституткам носить желтую одежду (этот указ был отменен с его смертью). Нравы публичного дома начала XIX века и облава полиции ярко описаны в поэме Полежаева «Сашка». В 1843 году проституция была объявлена терпимой; полиция должна была выискивать женщин, сделавших из проституции ремесло, ставить их на учет и подвергать медицинскому освидетельствованию; для этих целей в Петербурге, Москве и некоторых других крупных городах были созданы особые врачебно-полицейские комитеты. Легализация проституции означала, что государство отныне будет контролировать этот вид трудовой деятельности. При Николае I была создана жесткая система медицинского и полицейского надзора за публичными женщинами.

Проститутка была обязана являться в полицию и подвергаться освидетельствованию два раза в неделю. У проститутки отбирался паспорт, взамен выдавалось особое свидетельство, называвшееся «желтый билет». В России в 1890 году было отмечено 1262 домов терпимости, 1232 тайных притона, 15 365 проституток в домах терпимости, одиночек – 20 287. В 1914–1917 годах 47 % городской молодежи начали половую жизнь со связи с проституткой.

Публичные дома в России делились на три категории.

В борделях высшей категории за визит платили 100 рублей, а суточная норма была 5–6 человек.

В борделях средней категории – суточная норма 10–12 человек при цене 1–7 рублей.

Низшей – 30–50 копеек при суточной норме 20 человек и более.

Унизительность принудительных осмотров, которые проходили прямо в полицейских участках, возмущала прогрессивную общественность, и в 1909 году они были отменены. Прогрессивная общественность праздновала победу, однако сами проститутки не разделяли всеобщей радости. Некоторые из них даже пробовали бороться за восстановление осмотров, поскольку страх заразиться отпугивал многих клиентов. Сохранилось коллективное письмо шестисот саратовских проституток, которые, воспользовавшись дарованной Февральской революцией свободой, «ходатайствовали перед революционным и городским общественным управлением о разрешении открыть снова притоны и возобновить врачебные осмотры».

После революции 1917 года началась большая путаница в отношении к семье, браку и сексу. Уж крушить, так все традиции и устои. Добрались и до сексуальных отношений. Весьма остро и «романтично» встал вопрос о том, сохранится ли семья в коммунистическом государстве и какой она будет?

Так, одним из застрельщиков новой эры семейных и «революционных» отношений между мужчиной и женщиной была Александра Коллонтай. Поддерживали ее и другие партийные теоретики, считающие семью буржуазным институтом, и требовали открыть «дорогу крылатому Эросу». Если нет частной собственности, если нет необходимости передавать по наследству поколениями нажитые материальные ценности, то зачем вообще нужна семья?

Если бы мечты «товарищей революционеров» сбылись, проституция была бы не профессией, а хобби особо сексуальных женщин. Провести сексуальную революцию во всероссийском масштабе не удалось, однако в провинции власти иногда делали попытки законодательно оформить отказ от института семьи. «С 1 мая 1918 года, – говорится в одном из таких актов, – все женщины от 18 до 32 лет объявляются государственной собственностью. Всякая девица, достигшая 18-летнего возраста и не вышедшая замуж, обязана под страхом строгого взыскания зарегистрироваться в бюро „свободной любви“ при комиссариате призрения. Зарегистрированной в бюро „свободной любви“ предоставляется право выбора мужчины в возрасте от 19 до 50 лет себе в сожители… Мужчинам в возрасте от 19 до 50 лет предоставляется право выбора женщин, записавшихся в бюро, даже без согласия последних, в интересах государства. Дети, произошедшие от такого сожительства, поступают в собственность республики». Вот такая интригующая идея. Это позже заговорили о семье как об «основной ячейке общества», о коммунистической нравственности нового человека, о проституции как буржуазном зле. При развитом социализме в СССР официально считалось, что с проституцией покончено.

В странах, которых не коснулся коммунистический рай, проституция продолжала волновать умы, и не только.

Так, в Италии публичные дома под напором католической церкви были официально закрыты только в сентябре 1959 года. А до этого государство заботилось о санитарном состоянии домов терпимости и даже о тарифах.

Здесь удивительны два момента. Первый – это время, отводимое клиенту для общения со «жрицей любви». «Простое» общение – пять минут, за ним по тарифу следовало «двойное», «длительное» составляло 15 минут, максимальным в тарифной сетке услуг значилось «получасовое».

Второе – застывшие тарифы на услуги. В пятидесятых годах, накануне закрытия публичных домов, цены на услуги проституток, исчисляемые уже в других цифрах, с учетом инфляции и прочих изменений в платежной системе страны, не менялись, они соответствовали тарифам тридцатилетней давности. Постоянство, говорящее о многом.

Кстати, слово «маркитантка» произошло вовсе не от «маркет» – «рынок», а от «маркета» – названия входного билета в публичный дом, который мужчина приобретал при входе.

А что происходит у нас, в современной России? Проституция по-прежнему вне закона, однако подпольные притоны и уличные девицы процветают. А мы, ханжески отвернувшись, считаем, что это «где-то там», и услугами проституток пользуется «кто-то совсем ущербный». Кому же тогда армия проституток предоставляет свои услуги? Только по официальным протоколам административных нарушений, в России 200 тясяч проституток. Если умножить эту цифру на пять, то получим более или менее реальную картину.

– В услугах проституток общество нуждалось и будет нуждаться всегда.

– Проституция не только неизбежный спутник института брака, но и важная составляющая всей системы моногамии и патриархата.

– Проституция – сфера услуг, помогающих справиться с мужской сексуальной агрессией.

– Проституция сберегает моногамный брак, поскольку позволяет мужчине реализовать свою сексуальность, не разрушая семьи и не вступая в новые ответственные отношения.

– Проституция, контролируемая государством, – самый безопасный способ удовлетворения мужской потребности в разнообразии секса.

– Два часа, проведенные с проституткой, оплаченные сексуальные услуги не идут ни в какое сравнение с тяжестью последствий любовного романа мужчины как для его семьи, так и для общества в целом.

Автор утверждает: традиционная семья в России, как и во многих европейских странах, находиться в периоде полураспада. Мужчины не хотят жениться. Полубрак-полусвобода устраивает всех! Женщины соглашаются на длительный гражданский брак. Мужчины поздно прощаются с инфантилизмом, а когда взрослеют, не понимают, зачем им оформлять отношения официально.

Не будем углубляться в славянские языческие традиции – там мы можем найти и полигамию, и моногамию; это зависело от уровня развития частной собственности и права наследования.

Предлагаю рассмотреть недавнее прошлое, чтобы понять, какой была семья у наших предков. И насколько наши грезы о «большом столе со всеми чадами и домочадцами» соответствуют реальному положению дел.

Почему и как женились наши «пра-», были ли мужчины активными в этом вопросе?

Брачное законодательство на Руси строилось на основании византийского семейного права. Его приняли вместе с христианством, а уж потом развивали, как могли, исходя из собственных традиций и целей.

С принятием христианства в России начинает действовать «Номоканон» – собрание византийского семейного права, состоящее из канонических правил и светских постановлений византийских императоров. В последующем Номоканон был дополнен постановлениями русских князей. Русский перевод этого труда с дополнениями получил название «Кормчей книги».

Церковное венчание, введенное в XI веке, практиковалось только среди высших слоев общества, остальное население заключало браки по традиционным языческим обрядам. Особенно распространен был обряд заключения брака «у воды». Церковь постоянно боролась с этими обычаями и пыталась утвердить каноническую форму венчания.

Брачным возрастом считались 15 лет для мальчика и 13 – для девочки. Верхний возрастной предел формально не был предусмотрен. Обращалось внимание на то, что между вступающими в брак не должно быть «великой разницы в летах». Были запрещены браки с близкими родственниками, а также между лицами, состоящими в духовном родстве, основанном на совершении обряда крещения. Нельзя было также вступить в брак при наличии другого нерасторгнутого. Взаимное согласие на вступление в брак по церковным правилам всегда было необходимо. Однако в действительности тогда у невесты практически никогда не спрашивали согласия. Также запрещено было жениться более трех раз.

В Своде канонического права 1551 года приводятся по этому поводу слова Григория Великого: «Первый брак – закон, второй – прощение, третий – законопреступление, четвертый – нечестие, свинское есть житие».

В XVII–XIX веках главной формой семейной организации для всех сословий, не исключая и дворянства, была патриархальная семья.

Все ее черты особенно хорошо видны на примере семьи крестьянской, которая была родственным, а не супружеским союзом. Люди жили в одном пространстве тремя поколениями – отцы, дети, деды и дальние родственники, которых современный человек сочтет скорее посторонними людьми и с которыми согласится проживать, только из крайней необходимости.

Мы будем говорить в основном о крестьянской семье, поскольку страна наша была до XX века аграрной. А мы – потомки крестьян, и наши фантазии о патриархальной семье растут именно оттуда. Дворян и купцов, как ни крути, в России было все-таки меньше. Это сейчас потомков дворян стало больше, чем крестьян. Так случается, если дверь в прошлое захлопывается, а информация порционно поступает сквозь щели и замочные скважины. Но мы отвлеклись.

Итак, семья создавалась и поддерживалась как небольшая производящая компания. Поэтому семейные отношения определялись не столько эмоциональной привязанностью, сколько производственной зависимостью, господством и подчинением. Роли были строго распределены, и «романтической любви» в семьях не было. Мысли о работе, забота о хлебе насущном пронизывали всю жизнь. Семья напоминала маленькое абсолютистское государство.

Главенствовал «большак», самый опытный и старший по возрасту мужчина. Он распоряжался собственностью и трудом домочадцев, распределял работу и наблюдал за ней; разбирал семейные споры, наказывал провинившихся, следил за нравственностью; продавал и покупал, заключал сделки, платил налоги; отвечал перед деревней, обществом и государством за всю семью, которую он же всегда и везде представлял. Члены семьи вступали в соглашения и договоры только с одобрения «большака». Он же мог отдавать в работники своих младших братьев, детей и сестер без их согласия.

В доме руководила всем жена «большака», и ее назвали «большуха». Заботы делились на мужские и женские. Мужчины выполняли работы, требовавшие большой физической силы, сопряженные с риском и выполнявшиеся вдали от дома: пашня, луг, лес, лошади. Женщинам оставались дети, уход за скотом, птицей и огородом, приготовление пищи и одежды и полевые работы. Домочадцы знали свое место и соблюдали строгую иерархию в зависимости от пола, возраста и своей роли. Распределение членов семьи за обеденным столом эту иерархию отражало так: большак – во главе стола, остальные – соответственно статусу.

Характерная черта традиционной русской семьи – коллективизм: общее имущество, совместно труд, стол, отдых… Найти место для личной жизни было очень трудно. Личность поглощалась семьей. Общие интересы семьи главенствовали над индивидуальными. О браке договаривались не сами молодые люди, а их родители, которые прежде всего принимали в расчет положение семей, личные качества невесты и жениха, и лишь в последнюю очередь их взаимные склонности.

«Выбирай жену не в хороводе, а в огороде». «Выбирай корову по рогам, а девку по родам (по родителям)».

Женились все, и довольно рано. Неженатыми или незамужними оставались практически только инвалиды – примерно 3 % крестьян. Детей не планировали – сколько Бог даст да сколько выживет – столько и будет.

Побои в семье были заурядным делом. Во-первых, абсолютная мужская власть нуждалась в демонстрации своей силы, во-вторых, младшим мужчинам необходимо было самоутвердиться – а подчинение старшим усиливало эту потребность. И мужчины тиранили женщин и детей. Любви же в семье было мало, потому что она рождается в равенстве и независимости, а не в страхе и подчинении.

Крестьянская семья жила под жесткой опекой сельской общины. В соответствии с обычаями община могла в любой момент вмешаться в дела семьи, если они угрожали благополучию, порядку и покою. Например, если «большак» начинал пьянствовать, проматывая имущество, его сменяли. Если раздел семьи вел к уклонению от рекрутства, ему мешали. Если завещание несправедливо разделяло имущество между наследниками (новая семья должна исправно платить налоги и повинности), его не признавали и т. д. Отсутствие автономии делало семью придатком общины, еще сильнее сужало сферу частной, интимной, личной жизни человека.

По сути дела, от опеки «общины» мы избавились совсем недавно. На страже семьи до последнего времени стояли партийные, комсомольские и профсоюзные организации. «Большака» могли легко привлечь к ответственности!

До середины XIX века семьи мещан и ремесленников были очень похожи на крестьянские, но не во всем. Женщинам дозволялось помогать мужьям-ремесленникам, поэтому жены были вовлечены в производство, хотя на них традиционно лежала и домашняя работа. В городе представители разных сословий жили вперемежку. Поэтому их меньше контролировали сословные общества. Мещане и ремесленники сравнительно свободно передвигались по городу и за его пределами, работали каждый на своем рабочем месте; их средства производства находились в их собственности, а не принадлежали обществам и цехам.

Повсеместно основным поводом к разводу являлось прелюбодеяние. Развод за прелюбодеяние упоминается в Евангелии. Однако законодательство того периода по-разному относится к прелюбодеянию мужа и жены. Если прелюбодеяние совершала жена, то муж не только имел право, но и обязан был развестись с ней под угрозой бесчестия. Муж считался совершившим прелюбодеяние, только если находился в связи с замужней женщиной; тогда это было преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Так как в то время не признавалась ответственность за прелюбодеяние перед своей женой, оно рассматривалось только как преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Женщина в такой ситуации не являлась полноценным человеком с точки зрения законодательства, а была чем-то вроде живой собственности супруга.

На мой взгляд, в ответственности перед другим мужчиной за связь с его женой мощно звучит мотив мужского содружества, растущий из далекого прошлого и звучащий в головах некоторых людей и по сей день.

Поводами к разводу считались также неспособность к брачному сожитию, бесплодие жены, безвестное отсутствие одного из супругов, неизлечимая болезнь, например, проказа.

Наиболее часто люди разводились, если один из супругов решал уйти в монастырь. Хотя церковные правила запрещали насильственное пострижение, мужья часто пользовались этим, чтобы прекратить брак.

И наиредчайшим был развод по обоюдному согласию супругов. «Мы договорились полюбовно, чтобы нам развестись и мужу на другой жене жениться», «Как мы по своей воле сошлись, так по доброй воле разошлись», – гласят разводные грамоты того времени. Это прежде всего свидетельствует о том, что каноническое представление о природе брака как о таинстве еще недостаточно укрепилось в правосознании народа.

С утверждением христианских норм жизни в обществе изменились и личные отношения между супругами. Церковный брак официально признали таинством, совершаемым на небесах, направленным на наиболее полное физическое и духовное общение супругов. Однако духовная сторона христианского брака была формальной и означала общую религиозную жизнь. Соответственно было запрещено заключать браки с нехристианами. То, что сейчас подразумевается под духовной общностью, пришло значительно позднее.

Родительская власть на Руси была огромной. Убийство детей не считалось серьезным преступлением. По Уложению 1648 года, за убийство ребенка отец приговаривался к году тюремного заключения и церковному покаянию. Детей, убивших своих родителей, казнили.

Родители могли обратиться к властям для наказания собственных детей. Дело при этом по существу не рассматривалось, и в суть обвинений никто не вдавался. Достаточно было одной только жалобы родителей, чтобы детей пороли кнутом.

Родители имели право отдавать детей в холопство. Несмотря на осуждение церкви, практиковалось насильственное пострижение детей в монашество.

Купеческие, или предпринимательские, семьи до конца XVIII века мало отличалась от мещанских. В XIX веке различий стало больше. У богатых купцов первой и второй гильдий семьи становились малыми и приобретали автономию от общества. Гильдии и общества после отмены круговой поруки в 1775 году слабо влияли на купцов.

Так семейная жизнь постепенно отделялась от производства. Купчихи помогали мужьям, но все-таки в основном занимались домом и детьми. Дети купцов подключались к работе позже, чем чада мещан и крестьян. Домочадцы имели личные помещения, вели индивидуальную жизнь, много времени проводили вне дома. Отношения между ними становились более уважительными и гуманными, семейная жизнь превращалась в закрытую от посторонних сферу, в которой образовывалось личное пространство. Так постепенно складывался новый тип семьи, который принято называть буржуазным. Купцы женились позже (и на более молоденьких девушках), чем мещане и крестьяне, а разница в возрасте супругов часто была значительной. Среди купечества часто встречались люди, не связанные браком.

Дворянская семья в XVIII – первой половине XIX века в некоторых отношениях была похожа на буржуазную: деловая и частная жизнь существовали отдельно, жена и дети не работали, отношения между супругами были более интимными, мужчины женились поздно (а женщины выходили замуж рано). Но везде царил патриархально-авторитарный характер семейных отношений.

До середины XIX века во всех сословиях браки заключали, как правило, по прямому указанию родителей и из-за семейных интересов.

И только в последней трети XIX – начале XX века молодежь стала выбирать себе пару, руководствуясь склонностями и другими личными соображениями. Брак «на всю жизнь» перестал быть обязательным; стало можно заменить партнера через развод – если один из супругов злоупотреблял властью, не хранил верность, надолго уезжал, не исполнял супружеские обязанности.

А потом мы шагнули дальше всех. В первое послереволюционное десятилетие институт семьи отрицался полностью, классическая семья признавалась буржуазным пережитком прошлого. Провозглашалось равноправие женщин, освобождение их от домашней работы и воспитания детей, полное обобществление семьи. В этом направлении действовали и пропаганда, и новое семейное законодательство. Однако скоро стало ясно, что государство не может взять на себя функции семьи, а население не склонно от нее отказываться. Семья как институт была официально реабилитирована.

На женщин была возложена священная обязанность: увеличивать численность строителей социализма. Семью опекали парткомы, профсоюзы, комсомольские организации. Все это шло рука об руку с презрению к сексуальным переживаниям, ханжеским отношением к телу… Об этом вы можете расспросить своих родителей. И если они будут честными и критичными, откровенными и смелыми, то расскажут о том, что миф о крепкой советской семье держался в основном на невозможности обеспечить себя жильем, на огромных материальных трудностях и на страхе перед обществом.

У меня на приеме мужчина, 35 лет, разведен.

Его зовут Антон. Успешен в работе, отличается завидным здоровьем. Словом, завидный жених! То, что озвучил Антон, признаюсь, я привыкла чаще слышать от женщин.

– У меня есть любимая девушка, мы встречаемся уже три года. До этого я был женат, развелся. Очень рано женился, наверное, не был готов к браку. Сейчас мне тридцать пять. Мечтаю о семье, детях. Созрел!

– Так что же мешает? – спрашиваю я. – Девушка любимая есть, семью вы хотите, материальная база есть…

– Драма заключается в том, что я не доверяю свое девушке и женщинам в целом. Я очень боюсь, что появится ребенок, общий дом… А она увлечется кем-то еще, начнет изменять. Я с этим жить не смогу. И что – опять развод и ребенок без отца? Мой пессимизм имеет основания. Когда мы только начали встречаться, в течение всего первого года нашего романа она безбожно мне врала. У нее был другой мужчина, с которым она также планировала замужество и детей. Когда все вскрылось, то объяснение было простым, как три копейки. Она выбирала! Целый год! Говорила одинаковые слова обоим, озвучивала одинаковые мечты, придумывала одинаковые имена для детей. Я знаю это все так подробно, потому что встречался с «ее героем». После этого ни видеть ее не мог, ни слышать. Больно было ужасно. Я тогда серьезно влюбился, надеялся, что в последний раз. Через несколько месяцев после разрыва она начала атаку: плакала, каялась, говорила, что все переосмыслила, что нет никого лучше меня. Я и поплыл… Уже больше года мы опять вместе, то вместе живем, то порознь. Мы удивительно совпадаем в быту, в интересах, в отношениях к жизни в целом. Но достаточно нескольких дней под одной крышей, и все разлетается вдребезги! Она намекает на брак, а меня парализуют воспоминания. Да и не только это. Смотрю на своих друзей, жены вовсю флиртуют на работе, дома их практически не бывает. Да что говорить, у меня в компании большинство замужних женщин крутит романы на стороне. «Для души», как они говорят. А многие и вовсе замуж не хотят. Зачем лишние нагрузки? Роман – это красиво и ни к чему не обязывает! А в браке надо напрягаться. Вот у меня от всех этих жизненных впечатлений и идет голова кругом. С одной стороны, моей даме сердца уже 29 лет, ей пора рожать, а я ни с места. С другой стороны, я ей не верю, и не верю в то, что встречу девушку, которая теперь сможет вызвать у меня такие сильные чувства и полное доверие. Да и время бежит…

Есть и другие: нежелание брать на себя ответственность. Да и дамы порой говорят о своем нежелании выходить замуж, но такая позиция больше характерна для женщин разведенных, воспитывающих взрослых детей. Мужчины же все чаще предлагают «дамам сердца» пожить в гражданском браке. Так сохраняется иллюзия свободы. Вроде бы женат, а вреде бы и нет. Вроде бы взял на себя ответственность, но как-то не вполне.

О материнском комплексе мы уже говорили: он всегда существовал, но в современной России стал мощнейшей силой. А еще в последнее время появилось «новое племя» мужчин, гордящихся своим холостячеством. Частенько эти мужчины много внимания уделяют своей внешности, увлечениям и привычкам. Они, как правило, ухожены, выглядят стильно, долгих отношений с женщинами избегают. Это – метросексуалы. Они следуют простой жизненной философии: зачем обременять себя, если жизнь так коротка и так прекрасна. О том, что никто не подаст им в старости пресловутый стакан воды, не переживают, поскольку уверены, что либо пить не захотят, либо сиделку наймут. Метросексуал старается получить от жизни максимум удовольствий. Такие господа всегда и во все времена существовали в любом обществе. Это о них писал Пушкин:

Но в прежние времена им рано или поздно находили подходящую невесту. Сейчас же холостяком быть модно.

Кто такой холостяк? И как к нему относились раньше?

Вот что писал об этом академик Игорь Кон:

«B традиционном обществе вступление в брак было обязательным для мужчины. Во многих древних обществах холостяков осуждали и даже наказывали. В Спарте им запрещалось присутствовать на гимнастических соревнованиях девушек, а зимой их заставляли голыми маршировать вокруг рыночной площади, распевая унизительную для них песню.

В Афинах таких законов не было, но старых холостяков презирали. В Древнем Риме холостяки платили более высокие налоги, чем женатые, такая практика иногда встречалась и в Средние века. В некоторых немецких городках до сих пор сохраняется обычай, обязывающий мужчину, не женившегося до 30 лет, подметать ступеньки ратуши, пока его не поцелует какая-нибудь девушка.

Пренебрежительное отношение к холостяцкому статусу отражено в истории языка. В некоторых языках само слово «холостяк» подразумевает нечто незаконченное, незавершенное. Этимология русского слова «холостой» остается спорной. «Холостой» буквально – чёсаный, мытый, коротко стриженный. Диалектное «холостить» означает «коротко стричь». Это значение обусловлено обрядом стрижки волос у подростков.

В русской деревне крестьянского парня, сколько бы ему ни было лет, до брака никто всерьез не воспринимал: «холостой, что бешеный», «холостой – полчеловека». Он – не «мужик», а «малый», находящийся в подчинении у старших. Он не имел права голоса ни в семье («не думает семейную думу»), ни на крестьянском сходе. Полноправным «мужиком» он становится только после женитьбы».

Сегодняшнего холостяка женить практически невозможно. И не потому, что он бесчувственный, а потому, что все его нежные чувства сосредоточены на собственной персоне. Он – автономная система.

Это входит в моду; создаются клубы холостяков, появляются сайты, пропагандирующие свободный образ жизни. Подобные мужчины вовсе не женоненавистники или противники брачных отношений. Нет! Они любят женщин и украшают ими свои жизни. А на украшениях, как известно, не женятся.

Еще одна причина нежелания жениться – это позднее созревание, позднее взросление. Общество выдвигает очень жесткие критерии успеха. Мужчина зависит от оценки социума в большей степени, чем женщина. Ему очень важно соответствовать внешним критериям собственной жизни. Так сложилось и исторически, и генетически. Поэтому молодой человек с стремится в первую очередь выйти на определенный уровень. Для этого требуется много сил и времени. Психологически он нацелен на достижения, а женитьба подождет. Куда торопиться. «Первым делом – самолеты, ну а девушки – потом!» Поэтому мы часто можем встретить молодого человека, весьма успешного в карьере, вполне обеспеченного и даже занимающего руководящую должность, но личностно еще незрелого, застрявшего в ранней молодости. Ему нужно время, чтобы привести свой внутренний возраст в соответствие с той позицией, которую он занимает в обществе. Годам к тридцати – тридцати пяти он будет готов жениться, почувствует необходимость этого. Но девушки, которые будут привлекать его внимание, окажутся значительно моложе. Так он «укомплектует» свою взрослость.

Константин, 29 лет, Нижний Новгород

«Знаю, что лучше моей Наташки нет никого! Она самый преданный и верный человек на свете! Уверен, что любит меня так, как никто и никогда не будет любить. Мы вместе уже шестой год, познакомились в институте. Она училась на курс старше, а по годам старше меня на три года. Это-то меня и смущает! Я через пять лет буду еще очень молодым, а ей будет уже под сорок. Я еще могу подождать с женитьбой и детьми, а ей уже ждать некогда. Эта мысль давит на меня ежедневно, с ней просыпаюсь, с ней же засыпаю. Не хочу я сейчас жениться! После окончания института я пахал сутками, чтобы заработать на квартиру, машину и прочие радости. Сейчас создал себе материальную базу, могу снизить обороты и чуть-чуть расслабиться. Кругом столько соблазнов и удовольствий, которых у меня никогда не было. Наверное, не нагулялся. И сразу в клетку? У меня и женщин-то было всего три. Одна – полудетский роман на первом курсе, вторая – случайная связь, закончившаяся за три дня, а потом – Наталья. Я ей никогда не изменял, да, честно говоря, некогда было, не до того! Сейчас почувствовал свободу, могу много себе позволить… И вдруг жениться? А потом пойдут дети… Обязательства, заботы, жизнь по расписанию. Так грустно становится! Понимаю, что не хочу, но и Наталью потерять не могу, второй такой не найти».

1. Для мужчин брачные отношения не входят в «список достижений» – в противоположность тому, как это обычно бывает у женщин.

2. Современное общество позволяет мужчине оставаться холостым и не осуждает его за это. Общество не принуждает его к браку, не пугает невостребованностью.

3. Мужчина опасается быть запертым в клетку, потерять потенциальную возможность оставаться «охотником».

4. Современный мужчина готов к брачным отношениям тогда, когда его сверстницы готовятся стать бабушками.

5. Мужчина все меньше понимает, зачем ему нужно жениться, и заболевает женским вирусом «романтической любви».

6. «Романтическая любовь» становится единственным аргументом для создания семьи, а ее естественное окончание кладет конец брачным отношениям.

На наших глазах происходит процесс, который навсегда изменит наши представления о браке и семье. Он достаточно быстрый, резкий и затрагивает почти каждого. Мы это чувствуем, недоумеваем, приходим в отчаяние. Еще бы! Рушится тысячелетняя традиция, видоизменяются отношения между мужчиной и женщиной. А мы еще надеемся, что как-нибудь обойдется…

Как бы мне хотелось сказать Вам: не волнуйтесь, все отлично, традиционная семья жива и будет жить! А нам надо только слегка подкорректировать свое поведение в соответствии с современным темпом жизни.

Но, к сожалению, не могу. Не могу присоединиться к хору почитателей традиций и патриархальных взглядов, как бы мне этого ни хотелось.

Последние годы меня не оставляет ощущение, что в вопросах семьи, семейных ценностей, отношений между мужчиной и женщиной мы пятимся назад. Восхваляем семью, разрушая ее.

Помню впечатления моих друзей из Италии, которые приехали в Москву в 2007 году, во времена расцвета гламура и «любовниц в законе». Они по роду деятельности знакомились с большим количеством людей бизнеса. И то и дело дяденьки за шестьдесят представляли им молодых подруг, и в то же время рассказывали о взрослых детях. Когда количество подобных встреч превысило критическую массу, то они с недоумением спросили: «А что в России разводы и браки являются национальным спортом?» Уж спортом или забавой – пусть решают те, кто внутри процесса, но картина получается печальная.

Пара, которая прожила вместе более двадцати лет и не собирается разводиться, становится предметом восхищения и удивления. А иногда и подозрений: что-то здесь не так! То ли ей деваться некуда, поэтому терпит. То ли он хорошо шифруется.

Поэтому сладкие и велеречивые слова о семье на фоне почти поголовных разводов, кажутся приторными и неправдоподобными. Жизнь вступает в резкое и непримиримое противоречие с нашей мечтой о семье, которую мы знаем больше по рассказам, чем по пережитому опыту. Мечты и надежды застряли в системе координат уже навсегда ушедшей эпохи, а мы все пытаемся воссоздать их в новых условиях современной реальности. Но сколько ни говори «халва!», во рту слаще не станет.

Горчит наша действительность разочарованиями, обидами, болью. Что же с нами произошло? Мы опять «впереди планеты всей», или мы успешно двигаемся по общей дороге? И да, и нет!

Невозможно отрицать, что за последние 20 лет, то есть на протяжении жизни всего одного поколения, мир изменился до неузнаваемости. Стремительное развитие телекоммуникаций «сделало» нашу планету маленькой, любой уголок Земли стал доступен для связи, объем информации и компактность ее содержания превосходит все мыслимые возможности двадцатилетней давности.

Мир вышел из постиндустриального пространства и далеко шагнул в информационную эпоху. Мы поменяли эпоху, и не заметили! Из гомо сапиенс человек превратился в гомо информатикус, поедающего информацию в колоссальных объемах. Цивилизованный мир получил новую реальность – виртуальную. В виртуальной реальности мы неожиданно для себя стали практически бессмертными. Образ, созданный в сетях, может кардинально отличаться от реального и жить вечно. Количество людей, переселившихся в цифровой мир, настолько велико, что этим начала заниматься психология, психиатрия и медицина. Трудно представить, какие изменения произойдут, когда 3-D принтер станет обычным бытовым предметом. А ведь это не за горами! Изменения можно перечислять и дальше, они только подтвердят общую картину – стремительное изменение пространства жизни человека.

Причем, заметьте, что нас это нисколько не огорчает. Мы с удовольствием осваиваем новые гаджеты и программы. Мы получаем удовольствие от новинок и не кричим: «Верните нам старые телефоны-автоматы! Верните нам бумажные карты! Верните нам стационарные домашние телефоны и заказную междугородную связь!». Но как только дело касается отношений в семье, самого института брака, форм брака и семейных ценностей, то сразу аппелируем к патриархальной традиции и основам общинной жизни.

Мы почему-то уверены, что мир может меняться, сколько ему вздумается, мы будем радостно пользоваться плодами изменений, живя в новой реальности с большим комфортом, чем прежде, но при этом институт семьи должен оставаться незыблемым, выстроенным еще пращурами. Пусть бушует океан новой жизни, извините за высокий стиль, а деревянный плот семьи остается неизменным и непотопляемым в этих волнах. Парадокс? Скорее внутренний конфликт. И он требует разрешения!

Да, с конфликтом старого и нового встретился весь цивилизованный мир, и мы здесь далеко не первые. Нравится это кому-то или нет, но в этом вопросе мы целиком вписаны в общемировые цивилизационные процессы.

Но без особенностей мы, конечно же, не можем. У нас есть свои, домашние «радости», усугубляющие и без того критическую ситуацию с семьей и отношениями между мужчиной и женщиной. Это наследие общинно – патриархального сознания и особенности профсоюзно – партийного обустройства недавнего общества его главной ячейкой – семьей. Причем, заметьте, говорим не о каком-то там далеком и забытом историческом прошлом! Мы говорим об укладе жизни двадцатипятилетней давности! О вчерашнем дне! Общинно – патриархальное общество девятнадцатого века с Царем-Батюшкой во главе сменилось обществом такого же типа, но на новый лад. Профсоюзные, комсомольские и партийные собрания заменили общину, но суть осталась та же. Личная жизнь подвергалась общественному препарированию, и ценности семьи и брака были для всех едины. Добавьте к общей картине период в несколько лет после семнадцатого года, когда упоение победой новых революционных идей привело к отмене семьи как буржуазного пережитка и национализации женщин.

Первыми о браке, как о любовном и товарищеском союзе двух равных членов нового общества заговорили Инесса Арманд и Александра Коллонтай. Именно Коллонтай писала о том, что «современная семья утратила свои традиционные экономические функции, а это означает, что женщина вольна сама избирать себе партнеров в любви. В работе «Новая мораль и рабочий класс», изданной в 1919 году, утверждает, что женщина должна эмансипировать не только экономически, но и психологически, то есть выйти из-под зависимости от мужчины и норм поведения, продиктованных мужской моралью. Равноправие!

Коллонтай, будучи Наркомом государственного призрения, призывала освободиться от эмоциональной привязанности и от идеи превосходства одной личности над другой.

Этот период, к счастью, быстро закончился. Но принудительная эмансипация и «освобождение женщины от семейного рабства» сохранилась на долгие годы. Как говорится, ложки нашлись, но осадок остался.

Если во всем мире трансформация семьи и семейных ценностей происходила естественным путем через изменения социальной экономической базы общества, то у нас через декларации, нормативные документы и «Кодекс строителя коммунизма».

Я попыталась найти четкие формулировки современных семейных ценностей, Но кроме звонких фраз, заимствованных из советского семейного кодекса, обильно приправленных церковной риторикой, ничего не обнаружила.

Правда, в 2002 году опять-таки в принудительно-добровольном порядке появился новый праздник – праздник любви и верности. Мало кем отмечается, но в календаре значится, медийной рекламой худо-бедно обеспечен. Возможно, среди религиозных людей он отмечается, так же как и другие важные церковные праздники, но я этого, к сожалению, не наблюдала. Он стал государственным больше, чем религиозным.

Праздник был создан в противовес чуждого нашему человеку дню святого Валентина.

А праздник Петра и Февронии – наш, родной, исконно-русский и православный.

Какова же история верных супругов, которая должна лечь в основу нашего представления о супружестве?

Судите сами. По-моему, все очень современно!

Легенду о Петре и Февронии впервые литературно изложил Ермолай Еразм.

Легенда длинная, сюжет вот какой.

Началась эта красивая история любви с обмана и шантажа.

Муромский князь Петр тяжело заболел, весь покрылся струпьями. Нашлась в глухой деревне девушка Феврония, которая пообещала вылечить князя, если тот на ней женится. Князь пообещал жениться, лишь бы избавиться от тяжелой болезни. Девушка вылечила, а князь сбежал. Но пришлось Петру приезжать к Февронии второй раз, потому что к нему вернулась болезнь. Феврония опять повторила условие, что излечит князя только в том случае, если он станет ее законным мужем. На этот раз Петр слово свое сдержал, женился. Стала Февронья княгиней, а болезнь князя отступила. А потом он полюбил свою супругу, уж очень она была умной и справедливой. Да и лечила его неплохо. Больше болезнь его не мучила. Февронья была верна ему и своему слову.

Немало выстрадал князь из-за того, что женился на простолюдинке. Неравный брак, даже по такой веской причине, не приветствовался обществом. Детей у них не было, так что ни родительских радостей, ни тревог они не знали. А в конце жизни счастливые супруги разошлись по разным монастырям, приняв монашество. И умерли в один день.

Чудо верности заключается в том, что после смерти Петр и Февронья были обнаружены в одном гробу. И сколько бы ни пытались их похоронить порознь, они опять возвращались в общий гроб.

Вот такая интересная история лежит в основе символа семьи, любви и верности России. Каков символ, такова и жизнь. Через обман, шантаж, жесткие требования наступает бездетное семейное счастье. А в конце жизни – по разным монастырям… и общий гроб.

Все-таки с символами надо бы поострожней, с ними шутить опасно.

Однако, вернемся к современным семейным ценностям.

В современной риторике семья остается детоцентристской, постулируется любовь и уважение между родителями как истина, не подлежащая сомнению, семейные узы объявляются чуть ли ни священными.

И вся эта словесная красота происходит на фоне лидирующего в мире положения России по разводам, по количеству сирот и низкого уровня рождаемости.

Какими указами сверху можно изменить чудовищную статистику разводов в России? А статистика упрямо твердит, что семья и брак в том виде, в каком они существуют сейчас, терпит полный крах и почти не имеет шансов выжить. Динамика именно такова.

Если еще 10 лет назад на разводы составляли 50 процентов от заключенных браков, то в 2010 году процент разводов в России составил 80 процентов. В 2010 году в России было заключено 185 969 браков, распалось 153 406 браков. В 2013 году кривая роста разводов неуклонно движется вверх, достигая уже отметки 86 процентов. Продолжительность жизни пятнадцати процентов семейных союзов составляет около года.

Такое ощущение, что мы обманываем сами себя, пытаясь собирать осколки чего-то важного, но уже не существующего. Осколки мечты о семье, где все родственники искренне и почтительно относятся друг к другу, заботятся о старших, прислушиваясь к их мудрому слову, берегут и воспитывают детей, находя согласие по любому вопросу. Где каждый снисходителен к «чудачествам» другого, лишен чувства зависти и соперничества. Теплая семья, теплый дом, теплые отношения… Мечта! Но мечта о прошлом, не имеющая шансов реализоваться, ни в настоящем, ни в будущем.

Реальность выглядит иначе.

Вот рассказ молодого образованного человека, попытавшегося следовать традиционным семейным ценностям.

Женщинам:

– разобраться с путаницей в приоритетах. Невозможно одновременно хотеть традиционного уклада семьи и следовать современному стилю жизни;

– преодолеть иллюзорный страх того, что, не создав идеальной семьи, невозможно обрести счастье;

– четко сформулировать свои ожидания от парных отношений. Формулировать не мамиными или бабушкиными словами, а своими собственными;

– осознать, что в парных или семейных отношениях сегодня классические роли супругов практически невыполнимы без жертв с той или иной стороны;

– принимать новые роли, учитывая, что брак держится в основном на эмоциональной основе.

Романтическая любовь – самая ненадежная основа брака. Никакого отношения к брачным узам она не имеет. Сначала романтическая любовь доводит нас до ЗАГСА, а потом «до ручки», методично разрушая семью разочарованием и несбывшимися ожиданиями. Романтическая любовь обычно заканчивается весьма прозаическим разводом.

Встречаясь ежедневно с проблемами семьи и отношениями в паре, я все больше замечаю, что самая большая тоска, захватившая сегодня сердца, это тоска по романтической любви. Независимо от возраста, семейного и социального положения.

Романтическая любовь захватила наши чувства, как на вирус!

Слово любовь, многогранное и почти неисчерпаемое по глубине, теперь приобрело одно приоритетное значение: романтика и страсть «под пальмами».

Романтическая любовь – это желание получать, желание летать и испытывать очень сильные эмоции. Тишины здесь не бывает.

Она не требует душевной работы, избегает негативных переживаний, кроме разве сладкой тоски, немедленно удовлетворяемой либо сюрпризами, либо волшебными словами. Романтическая любовь – это полет вдвоем, причем абсолютно иррациональный, захватывающий нас в крепкие объятия иллюзий, что так будет всегда, что пришло настоящее счастье, которое и есть цель жизни.

Злые языки называют романтическую любовь чуть ли не единственным качеством, отличающих людей от животных. Именно она, утонченная fin'Amor, должна привести пару в ЗАГС. Все другие варианты основ брака ставятся под сомнение.

Маленькое замечание: романтическая любовь еще совсем недавно, до середины XIX века, имела ряд синонимов: придворная любовь, утонченная любовь, куртуазная любовь…

Бертран Рассел, лауреат Нобелевской премии, в 1929 году писал о том, что идея о браке, основанном на романтической любви, появилась после Великой Французской революции. И теперь эта идея принимается как само собой разумеющаяся, и многие даже не подозревают, что она была когда-то революционной.

Решать Вам, а я предлагаю варианты.

Почему мужчины не женятся? Это самый распространенный вопрос, звучащий из женских уст. Принято считать, что все женщины хотят замуж, а все мужчины этого всеми силами избегают. Мужчины выглядят в глазах женского сообщества неуловимыми безответственными инфантилами. Ходит даже байка о том, если задать мужчине вопрос: «Что значит для вас брак?», то он непременно ответит, что это расплата за доверчивость.

В таком контексте уже женщины выглядят пугающе. Этакие мегеры, жаждущие посадить вольнолюбивое создание в брачную клетку.

Как всегда, истина где-то рядом, а общество ее не распознает, поскольку увлечено навешиванием ярлыков.

Ситуация с мужчинами зеркальна ситуации с женщинами. Да и быть по-другому не может. Мы же, как сообщающиеся сосуды: происходят изменения в психологи одной половины человечества, сразу же меняется вторая. Что первично, курица или яйцо, уже не разобраться.

Ясно одно: за последние семьдесят лет произошли огромные изменения, перевернувшие традиционные отношения. Растерялись все, и мужчины, и женщины. Растерянность выплескивается в статистику, переживается как личная неудовлетворенность, порождает массу вопросов к себе и к партнерам. Вместо ответов рождаются новые ярлыки, и круг замыкается.

Мужчины, с одной стороны, не могут разорвать связь с традицией, в которой главенствующая роль принадлежала только им. Они претендуют на лидерство, на то, чтобы быть добытчиком, опорой и защитником семьи. Не улыбайтесь! Я не шучу. Они произносят то же самое, что и женщины, полностью соответствуя словесному женскому запросу.

На практике, в реальной жизни все выглядит иначе: страхи перемешиваются с непониманием собственной роли и отсутствием ответа на вопрос «А зачем?»

А вы смогли бы перечислить хотя бы пять причин, по которым современный мужчина стремился бы завести семью. Когда начинаем перечислять причины, то опять скатываемся в риторику слащавых и беспочвенных семейных ценностей. То есть, семья – это твоя крепость, это место, где тебя принимают, таким, какой ты есть, где тебя любят и ждут.

В семейной жизни мужчины сталкиваются совсем с другой картинкой.

Во-первых, при появлении молодого мужа в семье, немедленно образуется «комитет» по его воспитанию. У женщины всегда остается надежда изменить своего мужа, научить его «правильному» отношению к семье и работе. Не зря говорят, что выходя замуж, женщина надеется, что он обязательно измениться. Мужчина же надеется, что жена всегда будет такой же, как до свадьбы. Обе надежды тщетны.

Дальше. У современной молодой женщины помимо работы и учебы существует еще масса других интересов. Пока отношения пары находились в стадии романтической любви и полета, оба были довольны разнообразием интересов и количеством друзей и подруг. Соединившись под одной крышей, супруги через непродолжительное время начинают «вспоминать» кто каким должен быть. Мужчина ждет вкусного ужина, приготовленного довольной женой. Но сегодня у нее фитнес, завтра долгое совещание на работе. Потом еще что-нибудь. И это естественно, ведь жизнь продолжается. Так что и этими ожиданиями, подчас возникают большие проблемы. А если оба партнера ориентированы на карьеру, то им дома встречаться практически и некогда. Домашние дела они перепоручат домработнице. Ну не разорваться же! Опять ожидания не оправдались.

Чтобы устройство быта и, соответственно распределение ролей, соответствовали словесному запросу – добытчик – хозяйка, глава семьи – поддерживающая жена, – женщине необходимо меньше работать, а ему полностью взять ответственность на себя. В условиях большого города задача почти невыполнимая.

Но вернемся на землю и спросим самих мужчин.

Николай, 28 лет.

«Я, конечно, люблю свою жену. Мы женаты полтора года. До знакомства с ней у меня не было долгих отношений, встречался со многими девушками, знакомился в клубах, на вечеринках. Встречи, расставания… Встретил свою будущую жену и решил остановиться. Честно говоря, очень захотелось приплыть к одному берегу и получить сразу все: и тепло, и понимание. А еще очень хотелось иметь постоянную партнершу в сексе. Чтобы не надо было кого-то соблазнять и уговаривать»

Мужчинам:

В России есть 5 видов мужей:

– красивый и богатый

– зато богатый

– зато красивый

– зато не пьёт

– остальные.

Женщинам:

В обществе появилась новая тенденция. Женщины не хотят продолжать брачные отношения, если в браке не могут развиваться и не получают удовлетворения. Традиционно общество воспринимает их позицию как каприз «заевшихся» дамочек, которые сами не знают, чего хотят. Все у них, казалось бы, нормально: мужья не пьют, налево не бегают, дети хорошие. Когда они начинают объяснять свои требования или ожидания от жизни, то звучат не очень убедительно, вызывают раздражение и не понимание.

И основывается раздражение и непонимание на традиционном представлении о то, что карьера и выгодная работа являются мужской прерогативой. И если муж не одобряет карьерной заинтересованности жены, то следует поставить интересы семьи на первый план.

Женщине в ситуации конфликта семейных и рабочих интересов общество предписывает выбрать семейные интересы. Иначе она – не женщина, а мужик в юбке. Если она полноценная женщина, то ее основная роль – роль матери и жены. Те женщины, которые считают иначе, ущербны в своей женской сути.

Они выглядят «белыми воронами» на общем фоне разводов, неблагополучных семей и женского одиночества.

Суть их переживаний в том, что они не хотят мириться ни с патриархальными семейными ценностями, ни идти на компромисс с мужем, чьи представления о качестве жизни уже не соответствуют возможностям семьи. Да и смена ролей в семье их тоже не устраивает. И они уходят из семьи. Так что же им нужно, этим ужасным и прекрасным… белым воронам?

До последнего времени женщины подавали на развод только в ситуации, когда жить вместе уже было невыносимо: либо алкоголизм, либо рукоприкладство, либо наглые измены и жестокость. Наши женщины всегда славились своим великим терпением и состраданием. Тем более было страшно разводиться, если в семье уже были дети. Ведь они традиционно оставались с матерью, и именно ей приходилось нести на себе нелегкий груз воспитания детей в одиночку, а часто и полное их содержание. Только смелые, заполняя заявление о разводе под фразой «не сошлись характерами» имели в виду именно то, что писали.

Белых ворон не устраивает компромиссная оценка «хорошего мужа» по принципу «не пьет – не бьет, деньги зарабатывает».

В кабинете психолога все чаще появляются мужчины с вопросом, как удержать жену? Можно ли ее вернуть? Странно слышать от мужчины, находящегося на грани отчаяния, традиционно женский запрос. Однако, случается, господа, и все чаще!

Иногда мужчины настаивают на том, чтобы жена посетила психолога, разобралась в себе.

Но чаще они приходят сами, без уговоров своих мужей. И задают вопрос: «Скажите, я нормальная? У меня, если посмотреть со стороны, все отлично. Подружки завидуют. А мне плохо, я так больше не могу!» И рассказывают свои истории… Истории, конечно же, разные, и чувства разные. Однако, можно проследить три основные причины женской неудовлетворенностью браком.

Но не стоит мазать единым цветом всех белых ворон, не стоит недоумевать и отворачиваться. Иначе не поймем, что стоит за «бабьим бунтом».

Да, они не в общем хоре, но у них своя беда.

Вот белая ворона с золотым отливом. Все ее окружение уверено, что она «с жиру бесится», счастья своего не ценит.

Зовут ее Татьяна, она очаровательная молодая женщина тридцати шести лет.

Женщинам:

Сразу хочу предупредить тех, кто находится в сладостных грезах романтической любви: не читайте эту главу, переходите к следующей.

Не советую углубляться в эту тему и тем читателям, для которых секс за пределами брака совершенно не мыслим в силу особенностей темперамента, религиозного воспитания, или иных ограничений. А так же людям, для которых чувство вины болезненно и непереносимо.

Измена… Слово, как пуля, метящая в висок. Слово-приговор. Именно с таким эмоциональным накалом и смысловой нагрузкой чаще всего оно звучит в устах женщин и мужчин, страдающих от неверности мужа или жены. Мы уже давно не говорим более мягко и, на мой взгляд, более верно: супружеская неверность или адюльтер. Это наши прабабушки пользовались более компромиссной лексикой, не требующей немедленного принятия решений, разворачивающих жизнь на сто восемьдесят градусов. Контраст огромный, если к тому же учесть, что слово действует и на эмоциональный фон, и на отношение к происходящему, и на принятие решений.

Почему мы стали так категоричны в XXI веке? Это слово подходит для жарких женских романов, где кипят марсианские страсти, на каждом шагу даются клятвы на крови в вечной любви. Измена и предательство происходят там, где до этого была любовь «на разрыв аорты».

Слово – штука тонкая, отражающее состояние сознания не только отдельной личности, но и общества в целом. Думаю, что оно верно встроено в сознание, затуманенное романтической любовью, которая победным маршем завоевывает ниши, ранее предназначавшиеся для создания семьи, воспитания детей, поддержания семейных традиций.

Говоря о современной семье, о мифах, предрассудках, выдаваемых за традиции, придется на этой болезненной теме остановиться подробнее.

Начнем, конечно же, с мужских измен, так как они действительно происходят чаще, чем женские.

«Любовница в законе» стала знаковым явлением последнего десятилетия и чуть ли не обязательным атрибутом успешного мужчины.

Но перед тем, как разберем по косточкам анатомию мужских измен, хочу развенчать самый распространенный миф.

Он звучит приблизительно так. Мужчина изменяет своей женщине (жене) только если его что-то не устраивает в браке. Хорошим женам мужчины не изменяют.

Неправда!

У мужчин есть иные причины для измен, кроме недовольства женой.

Многие мужчины, да и женщины тоже, осознанно или неосознанно, готовы к любовным приключениям на разных этапах своей жизни. Мало кого минует соблазн испытать яркие эмоции, головокружение от полета, даже кратковременного, отдаться чувственности.

Кто-то соблазну может противостоять, а кто-то нет.

Итак, мужчины.

Женщинам:

Женщине:

– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

– Вы – ветеран гражданской?! Вам же всего 30 лет.

– Я был в гражданском браке.

Женщинам:

Один из величайших и лживых мифов сегодняшнего времени заключается в том, что без рождения детей нет семьи, и, естественно, рождение детей делает пару по-настоящему счастливой. И чем быстрее это происходит, тем лучше. А чем больше детей, тем крепче отношения. Более того, рождение ребенка до сих пор может расценивается как спасательный круг для сохранения отношений или заключения брака.

А разбивается этот добрый миф о злую статистику: более сорока процентов семейных пар распадается в первые два-три года после рождения ребенка. Расхождение между ожиданиями и реальностью бывают настолько велики, что родители не выдерживают этого напряжения и расстаются.

Психологически они готовились к тому, что их ждет величайшая радость. И это так! Рождение ребенка, приход в мир нового человека – безусловная радость. Но она другая, ранее не испытываемая, сопряженная с огромными изменениями как во внутреннем мире, так и в укладе семейной жизни. К предстоящим изменениям пара не готова, он и она предполагают, что будут трудности, но природу этих изменений заранее ни понять, ни предвидеть не могут.

Представляется, по меньшей мере, странным поставить рядом два слова: ребенок и кризис. А ведь это так и есть: появление в семье малыша – это системный кризис семейных отношений. Звучит почти кощунственно для любителей сентиментальных историй и слезливых истин. Особенно для поклонников романтической любви и, (будем логичны!), романтической семьи.

Если Вы собираетесь родить ребенка, хорошо бы дать себе четкие ответы на следующие вопросы:

И опять мне придется говорить вещи болезненные, нелицеприятные. И опять противоречить общему хору, исполняющему ораторию на тему «Старшее поколение воспитывает молодежь». Делаю это только потому, что проблема взаимоотношений со старшим поколением в семье – одна из самых болезненных. Сколько слез пролито в моем кабинете, сколько негодования и обид выплеснуто по поводу отношений с мамой, свекровью, тещей… Знаете, какая причина разводов стоит на третьем месте после алкоголизма, наркомании и измен. Конечно, вы догадались: вмешательство в жизнь молодой семьи старшего поколения.

Эту главу могут пропустить те, у кого со своими родителями и родителями партнера по браку никогда не возникало никаких сложностей. Вам, редкому исключению из общего правила, будет непонятно и неприятно читать эти страницы. Вам будет невозможно поверить, что так бывает, ведь в вашем опыте такого нет. Мне почему-то подумалось, что, несмотря на предупреждение и объяснение, эту главу прочтут все.

Печально…

Говорить мы будем не о всех родственниках старшего возраста, а о тех, кто оказывает самое сильное влияние на молодую (и не очень!) семью. Условимся, что «молодой семьей» мы будем называть пару, у которой есть родители. Это люди довольно широкого возрастного диапазона: от 20 до 60 лет. И из всего круга родственников на первый план выходят мамы. Отцы, как правило, не самые активные участники этих отношений, они больше склонны к компромиссам. Или просто не хотят попусту беспокоиться.

А вот с мамами все гораздо сложнее.

В современной жизни бывает весьма затруднительно определить, кто в доме хозяин. Иерархия семей выстраивается спонтанно, и во многом зависит от психологической устойчивости членов семьи. Уже в это заложен парадокс. А вот как было в традиционной русской семье, на чьи ценности мы последнее время все чаще ссылаемся.

На Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит жизнью общей семейной жизнью. Когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой».

Молодуха полностью подчинялась законам дома, выполняла большой объем разной работы по дому, но при этом была на последнем месте в семейной иерархии. Не потому ли, выдавая девушку замуж, родственники подруги заливались слезами и пели грустные песни?

Законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Заметьте, в доме главенствовала женщина, а не мужчина! Мужчина – хозяин в поле, в лесу на охоте, на рыбалке. Но никак не дома. В доме – территория большухи, где она обустраивала быт семьи, устанавливала правила. И все ей подчинялись.

Большуха – это семейный директор, который нес ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены, хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой-то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из невесток, «молодух». Пекли специальный пирог, который с утра передавался от «большухи» к «молодухе» как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала. Власть менялась, и все были вынуждены это принять.

И «молодуха» с этого часа становилась «большухой». А бывшая «большуха» становилась по внутрисемейному статусу «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась.

«Старуха» полностью подчинялась распоряжениям новой главы дома, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать. Никакой инициативы, никаких советов!

Я, грешным делом, думаю, может быть, и нам вспомнить этот обряд? А то, говоря о семейных ценностях и ролях, мы как-то удивительно избирательны. Что нам нравится, объявляем традицией, что не нравится – не замечаем. Полезный, между прочим, был бы обряд, многие семьи помог бы сохранить.

Например семью Анастасии, которая прожила в браке одиннадцать лет, родила троих детей. Но не выдержала напряжения отношений со свекровью, ушла с маленькими детьми начинать все заново. Этой многодетной «молодухе» статуса «большухи» в собственном доме было не получить никогда.

Свекровь Анастасии жила далеко от Москвы, за несколько тысяч километров. Но даже расстояние не спасло. Когда они с мужем перебрались в Москву, то контроль над их жизнью стал даже более жестким, чем когда жили в одном городе. Свекровь звонила по пять-шесть раз за день. Муж Анастасии, сильно привязанный к матери, испытывал чувство вины за свой отъезд из родного города. Поэтому старался на расстоянии маму не огорчать, и все выполнял по ее предписаниям. Дошло до того, что почти все заработанные деньги пересылал матери, а жену просил составлять план семейных расходов, и строго его контролировал. Если возникала необходимость срочной покупки, то она, либо откладывалась до следующего месяца, либо он брал в долг у знакомых. И это не от жадности! Это от страха. А объяснялось все самым убедительным образом: у мамы будет надежнее, она никогда плохого нам не сделает.

Но на этом свекровь не остановилась. Поскольку ей невестка не нравилась с самого начала, то и здесь она решила навести порядок. Разыскала первую любовь сына, стала ее всячески привечать, приглашать в гости. А потом и сына вызвала… И все это только ради его блага, только ради его будущего, несмотря на троих детей и жену…

Анастасия не выдержала, забрала детей и ушла.

Конечно же, описанный мной случай, особенный. В более спокойном и незаметном режиме разрушение семей мамами происходит значительно чаще.

Каковы причины того, что свекрови и тещи, не разбирая дороги, заходят на территорию молодой семьи и начинают чувствовать себя там хозяйками.

Они кроются в психологических проблемах, трудно поддающихся терапии.

И первая из этих причин – одиночество матери.

Если мать одного из супругов чувствует себя одинокой после свадьбы молодоженов, и при этом не умеет справляться со своей жизнью, то начинаются большие проблемы.

Женщине: