С одной стороны, нам с вами важно начать с начала: с тех перемен, которые переживает современная женщина, став мамой. Для того чтобы понять, почему так меняются отношения в паре. С другой стороны, говорить об этом не слишком весело, реальность совсем не вписывается в ми-ми-ми-картинки из Инстаграма и ТВ-рекламы. И я рискую расстроить вас. Или испугать, если вы только готовитесь стать мамой. Мне бы этого не хотелось.

Давайте так. Если у вас маленький ребенок или скоро будет ребенок, то, читая первую главу, помните, что все трудности временны, а кроме них есть еще много нежности, радости и подлинного счастья.

Если ваши дети уже подросли, кое-что будет не про вас. Можете пропустить первую и четвертую главы. Но лучше не пропускайте: то, как вы с мужем пережили эти первые годы родительства, во многом сформировало ваши отношения такими, какие они сейчас. Полезно в этом разобраться.

Моя подруга как-то сказала: «Я думала, дети даются легче». Под этими словами подписалось бы большинство знакомых мам. И я сама.

Казалось бы, это самое естественное в мире дело. Тысячи поколений мам до нас справлялись с 10–15 детьми в гораздо более тяжелых бытовых условиях. Но есть аспекты, в которых нам, современным мамам, приходится труднее.

Когда я впервые оказалась один на один с моим старшим ребенком, я была безумно счастлива и ужасно растеряна: почему он плачет у меня на руках? Вдруг что-то болит? Он икает – может, ему холодно? Он так больно обхватывает ртом сосок – это так и задумано или мы что-то делаем неправильно?

О, я была очень подготовленной мамой. Курсы прошла. Книги прочитала. Это здорово помогло. И все же была куча сомнений по каждому вопросу. Такой долгожданный маленький комочек. Цена ошибки высока.

Чаще всего первый новорожденный, за которым ухаживает нынешняя мама, это ее собственный ребенок. Всему приходится учиться, когда вот он, уже на ее руках. Непонятный и такой хрупкий. Женщина в одночасье должна овладеть новой сферой жизни, которой наши бабушки обучались с детства в больших семьях, ухаживая за младшими детьми и племянниками.

Мы учимся быстро, как только можем. Но это дается большими психическими усилиями.

Добрая атмосфера в доме стала пропадать с рождения ребенка, но у меня долгое время не было сил замечать этого.

Дочка у нас желанная и ожидаемая, но при этом сейчас я понимаю, что ни муж, ни я не были готовы стать родителями. У меня было кесарево и напрочь отсутствовала связь с ребенком. Я потратила очень много сил и энергии, чтобы ее обрести. К тому же еще начались проблемы со здоровьем. Сейчас я понимаю, что я болела, чтобы получить от мужа сочувствие, жалость, любовь, а вместо этого атмосфера в семье стала ухудшаться.

Мария

Неопределенность и ответственность

Современным мамам приходится вырабатывать собственную позицию по множеству важных вопросов. Наши бабушки не мучились, совместный сон практиковать или раздельный, ставить ли прививки, по требованию кормить или по расписанию, закалять или одевать потеплее, проводить ли динамическую гимнастику, учить ли плавать с первых недель, носить ли в слинге, приглашать ли массажиста…

От этих решений многое зависит, и тем труднее их принять. Мы изучаем горы информации, сомневаемся, пробуем, снова сомневаемся там, где бабушки и мамы просто делали. Бабушки – то, что видели с детства. Мамы – то, что им сказал педиатр. Мы можем только представлять себе, насколько легче, когда все понятно, не нужно принимать эти десятки решений и нести за них ответственность. Про ответственность не зря говорят «нести». Это тяжесть.

Резкая смена образа жизни

Сейчас дети, рождаясь, становятся не частью семьи, а ее центром. Они – сверхценность. Все начинает крутиться вокруг них. Образ жизни женщины меняется полностью. Ее дни и ночи целиком посвящены младенцу.

Хорошо образованная, социально активная женщина вдруг оказывается вырванной из привычного образа жизни и круга общения, ее мир сужается до квартиры и детской площадки.

Я круглосуточно с детьми и хозяйством, начинаю от этого сходить с ума. Вследствие чего начинаю нервничать. Вследствие этого нервные плаксивые дети. Чувствую, что дохожу до края, запуталась, раздражаюсь из-за любой мелочи. Самое страшное – бываю груба и нетерпима к детям. По выходным стала практически сбегать из дома, могу даже до поздней ночи, если есть с кем их оставить. Мужу проще с друзьями куда-нибудь вырваться. Я начинаю тихо завидовать ему, его свободе. Захотел – и поехал после работы, например, в бар часов до 4 ночи с тем же другом… И опять я себя чувствую… ущемленной. Могу ненавидеть его в этот момент. И не знаю уже, чего больше: чувства тревоги, а вдруг что-то с ним произошло, или чувства ущемления прав и зависти, ведь он свободная птица, полетел куда захотел, а я привязанная детьми сижу…

Екатерина

Про образ жизни семьи с детьми мы еще поговорим. Не все безнадежно. Пока просто констатируем: у женщины образ жизни меняется кардинально. У мужчины – чаще всего незначительно.

Усталость, недосып, депрессия, стресс

Только в последние пару поколений молодые мамы оказываются один на один с ребенком, без помощников и без поддержки. Муж на работе, а бабушки, тетушки, сестры далеко либо заняты своей жизнью: работают или учатся.

Молодые мамы не высыпаются. Недосыпание, как выяснилось, может стать биологической причиной депрессии, даже когда других причин для нее нет. Джон Готтман (я еще не раз в этой книге обращусь к его работам) рассказывает о таком эксперименте.

В одном из исследований бездетным участникам-добровольцам не давали высыпаться – лишали их фазы глубокого сна каждую ночь в течение месяца. Затем ученые оценили их состояние. У каждого из участников эксперимента наблюдалась депрессия в медицинском и биологическом понимании этого термина. А ведь у этих молодых участников эксперимента не было детей, никто не будил их плачем и никто не говорил: «Иди, успокой ребенка, я устал».

Когда мы не выспались, даже привычные дела даются с трудом.

Когда мы не выспались, даже привычные дела даются с трудом. Раздражают разные мелочи. Мы легко теряем терпение.

Мы склонны недооценивать стресс, которым становятся для нас роды. Еще одно исследование показало, что даже при благополучных родах – здоровые матери, родившие без хирургического вмешательства здоровых детей, – 23 % матерей на вторые сутки после родов имеют симптомы послеродового стрессового расстройства. Через два месяца часть симптомов проходит, но другие, наоборот, становятся интенсивней. В частности, гипервозбуждение: невозможность расслабиться, нарушение сна, психическое напряжение, тревожность, раздражительность, вспышки гнева. Хроническое гипервозбуждение приводит к психическому и физическому истощению организма. Это проявляется как депрессия, но не в первые недели после родов, а позже.

Если в родах что-то пошло не так, и мама с малышом или один из них долго лежали в больнице, депрессия развивается у каждой второй мамы.

Если вы родили ребенка недавно или давно, но роды были сложными, рекомендую сделать письменную практику, описанную Дарьей Кутузовой, нарративным психологом: www.pismennyepraktiki.ru/pochemu-polezno-pisat-o-rodah.

Падение самооценки

Недавно ученые исследовали связь между рождением ребенка у женщины и ее самооценкой. Результаты подтвердили то, с чем я регулярно сталкиваюсь в работе: самооценка снижается. Если быть точной, самооценка снижается во время беременности, повышается в первые полгода жизни ребенка и затем последовательно падает до его трех лет.

Исследование проводилось в Тилбургском университете в Голландии, 84 000 наблюдаемых женщин – голландские матери. Предполагаю, что русскоязычные мамы продемонстрировали бы еще более явное падение самооценки.

Что удивило ученых: оказалось, мамы второго и следующих детей переживают такое же падение самооценки, как и мамы первого.

Кстати, это же исследование подтвердило, что удовлетворенность отношениями с мужем резко падает сразу после рождения ребенка и потом продолжает падать. Но в этой сфере есть существенная разница между мамами первого ребенка и следующих детей. После рождения второго и следующих отношения страдают меньше.

Нехватка общения

Мой старший сын родился в Москве. Рядом с домом было маленькое милое озеро. Мы нагуляли, наверно, сотни кругов вокруг него. На втором месяце жизни сына и прогулок вокруг озера я познакомилась с другой мамой, Наташей. И мы стали нарезать круги вместе. У нас сложилось очень теплое и искреннее общение. Мы обсуждали, конечно, детей и все, что с ними связано. Но еще любовь, работу, учебу, философские темы и многое другое. Это было действительно качественное общение для меня. И я уверена, эта вокругозерная дружба помогла мне не впасть в тоску от социальной изоляции в первые месяцы материнства. Потом мы много переезжали, и в других местах мне так не везло.

Марк Гангор, известный автор и спикер на тему отношений в семье (найдите его потрясающе смешные и полезные видео на YouTube, если еще не смотрели), в книге «Смех – лучший помощник в браке» говорит:

Эмоционально изолированные женщины пытаются получить все, что им нужно, от мужа, а ни один мужчина не создан для того, чтобы удовлетворить все эмоциональные потребности женщины. Я думаю, что именно это редко признаваемое обстоятельство является одной из основных причин неудовлетворенности многих женщин своим браком. Я могу дать будущим женихам следующий совет: не увозите девушку от той опоры и поддержки, которые дают ей семья и друзья. Если вы хотите жить в Лос-Анджелесе, то и женитесь на девушке из Лос-Анджелеса.

Совет этот не всегда выполним, и не каждая семья дает женщине опору. Но я согласна с Гангором: мужчина не может удовлетворить все эмоциональные потребности своей женщины. И женщине в декрете, лишенной привычного круга общения, обязательно нужны другие люди, кроме мужа, с кем можно обмениваться эмоциями и тепло общаться. Мир в семье стоит того, чтобы их целенаправленно искать.

Нет важных вещей: контроля над жизнью, результатов, благодарности.

Мама малыша не принадлежит себе. Многое вне ее контроля, ее планы то и дело срываются. И вот это ощущение, что ты себе не принадлежишь – ни твое время, ни твое тело (особенно если ребенок на грудном вскармливании), – по-настоящему выматывает.

А еще не кнопочка, а целый РУБИЛЬНИК (речь о триггерах, спусковых крючках для злости и раздражения. – Я. К.) – когда ребенок не укладывается днем спать. Мы можем и по три часа укладываться. Мне так нужны эти полтора часа ее сна днем! Меня просто жутко злит и бесит очередная бесполезная попытка уложить ее спать! Прямо до слез. Я ее ненавижу за это и себя ненавижу за то, что ненавижу ее.

Елена

Людям, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно знать, что они контролируют свою жизнь. Что они могут распоряжаться своим временем и своим телом, планировать и реализовывать планы.

К этому тяжкому чувству, что ты себе не принадлежишь, часто присоединяется ощущение несправедливости и обиды: ты – нет, а твой муж вполне принадлежит себе. Может спокойно есть, может неспешно мыться в душе, может идти, куда хочет, сидеть в кафе и ехать в машине в полном прекрасном одиночестве.

Еще нам важно видеть результат наших действий. Чтобы выделился один из гормонов счастья – дофамин, – человек должен завершить действие и получить результат. Так работает мотивация на биологическом уровне. Делаешь что-то – получаешь результат – мозг выдает дофаминовую «конфетку», подкрепляет удовольствием завершенное действие. Результат мотивирует продолжать выполнять свою работу. Но у мам малышей и с этим негусто. Помоешь посуду – тут же снова полная раковина. Собрала игрушки – снова весь пол в них. Дофамин не выделяется, подкрепления не происходит, но мыть посуду снова все равно нужно. А результаты воспитания можно будет оценить нескоро, и не все в них зависит от нас.

На работе мы подготовили презентацию – получили порцию дофамина. Провели переговоры – еще получили порцию. Дома женщина делает сотни дел каждый день, по кругу, от одного к другому. Не успела одно закончить, хватается за другое. День за днем. Без всяких дофаминовых «плюшек», без вознаграждения, задуманного природой, чтобы нас мотивировать на действия.

Мамин ежедневный труд, 24/7, не получает благодарности и признания. Вроде как это естественное дело, вовсе не героический подвиг. Но потребность в признании – одна из базовых, и когда она не удовлетворена, она «болит».

Зачем я описываю здесь эти трудные стороны материнства, рискуя испугать читательниц – будущих мам? Только затем, чтобы внести ясность: женщины недовольны отношениями не потому, что их мужья сплошь бесчувственные чурбаны. Женщины портят отношения с мужьями не потому, что они недостаточно какие-то: мудрые, женственные, любящие и так далее. А потому, что им на самом деле трудно. На это есть серьезные объективные причины.

Конечно, первые годы материнства – это еще всепоглощающая любовь и нежность, какой мы раньше даже не могли себе представить. Пронзительная близость. Умиление, удивление, сотни тысяч улыбок. Никто из знакомых мне женщин не жалел о своем материнстве и о цене, за него заплаченной. Быть мамой – действительно огромное, неподдельное счастье. И все трудности временны.

Мечтая о дружной семье, о том, как будем вместе воспитывать наших сладких деток, мы создаем множество ожиданий. Вот мы, красивые, улыбающиеся, гуляем с коляской по парку. Я что-то рассказываю, муж внимательно слушает. Или мы вместе любуемся нашим малышом.

Вот муж приходит с работы и начинает мне помогать. Я встречаю его радостно, мы вместе занимаемся ребенком. Потом малыш засыпает, а мы с мужем, обнявшись, тихонько разговариваем или смотрим кино.

В этих мечтах дети не плачут, мужья рвутся разделить наши заботы и готовы нас бесконечно слушать, мы выглядим мило и не валимся с ног от усталости.

Это прекрасные мечты. Но они, как поезд на полном ходу, сталкиваются с реальностью. И возникает множество обид. Когда женщины начинают говорить о том, как изменились отношения с мужем после рождения ребенка, чаще всего звучит это слово: «обида».

Обижаются больше всего на то, что муж:

• не помогает по дому или помогает недостаточно;

• не разделяет эмоции и чувства по поводу воспитания, не проявляет интерес;

• не сочувствует, не благодарит;

• не пытается взять ребенка на себя после работы;

• приходя с работы, прячется за телефоном или ноутбуком;

• не хочет менять образ жизни, в то время как образ жизни жены изменился кардинально;

• видя недовольство жены, не торопится извиниться, исправить, успокоить.

А муж продолжал жить, как до рождения детей: работа, спортзал, встречи с друзьями, компьютер. Это моя большая обида – что он не вливается в нашу жизнь с детьми. Что ему не интересно. Мои открытия о ребенке и новом состоянии мамы ему как-то были побоку. Из обиды я тоже перестала им интересоваться. Все отношения сошли к тому, что он зарабатывает деньги, я ращу ребенка (первого на тот момент). Совместного досуга не было вообще никакого.

Ольга

Обиды, которые мы молча носим в себе, отравляют пространство между нами. Как химическое оружие. Вроде ничего не взрывается, пули не свистят над головой. Но почему-то становится трудно дышать.

Одна из основных причин, по которым возникают обиды, – это нереалистичные ожидания. А самое популярное нереалистичное ожидание – что муж будет сам понимать без слов, в чем нужна помощь, как нас нужно пожалеть и приободрить, как нам дается материнство.

Взаимные обиды возникают еще и потому, что каждый из партнеров склонен переоценивать свой вклад в семью и недооценивать вклад другого. Это можно считать законом. Назовем его «законом переоценки-недооценки». Признать вклад партнера – это уже большой шаг в избавлении от обид.

За последнее время я поняла, что то, что я сижу дома с ребенком и занимаюсь хозяйством – это моя часть работы, такая же, как его – ходить на работу и обеспечивать нас всех деньгами. И желание жаловаться на эту тему у меня пропало. Я поняла, что у каждого из нас свое «тяжело», оно разное, но вполне равновесное. И остается проанализировать время, которое мы проводим вместе, и честно признаться себе – в это время я тоже мало ему давала, а больше требовала себе, и тоже не получала.

Анна

Особенно болезненны и опасны для отношений обиды, возникающие в острых ситуациях, когда муж нас подвел. Когда нам было плохо и мы не получили помощи и поддержки. Такие обиды не забываются, воспринимаются предательством. Потому что нам очень важно знать, что мы можем рассчитывать на близкого человека в трудную минуту.

Женщины с горечью вспоминают, как после кесарева едва могли ходить, но муж не остался дома помочь с ребенком, а ушел на деловую встречу. Как ребенок болел с высокой температурой, она умоляла мужа приехать, а он не приехал, хотя мог.

У мужчин есть свои причины вести себя так, как они повели. И причина обычно не в том, что они не любят своих жен и детей. Мы все родом из детства. Когда я работала с такими историями, причины поведения мужа не так сложно было найти. Можно обнаружить за этими действиями их страх, уязвимость, внутренние убеждения. Но именно с такими ситуациями принцип «понять – значит простить» не работает.

Это раны. Их можно исцелить только вместе. Проговорив, рассказав о своих чувствах. Когда вторая сторона слушает и признает: тебе было плохо, я не помог тебе. Мне жаль. Мужчина больше всего на свете не любит быть виноватым в наших страданиях. Есть большой риск вызвать защитное поведение. Такой разговор возможен, когда отношения уже налажены, безопасны. Не начинайте его, пока не дочитаете эту книгу.

Марина как раз осталась одна с ребенком, еле вставая и плохо себя чувствуя после кесарева. Раньше она пыталась поговорить об этом с мужем, рассказать, как это было больно, какую рану оставил тот случай. Но он обесценивал ее чувства: «Этого не было, ты все придумала». Марина прошла большой путь, укрепляя эмоциональную связь с мужем, создавая безопасное пространство отношений. И вот наконец:

Яна, не могу не похвастаться, вчера поговорили с мужем о старых ранах Я таки решилась. Выслушал, пожалел, я оплакала свою боль. Стало легче.

Бывает, мы сами взваливаем на себя непосильную ношу, а потом обижаемся на мужа за это. Случалось ли такое с вами? Вот одна из подобных историй.

Когда Саше было всего 1,5 месяца, мне надо было съездить в Нижний Новгород оформить документы на него (Сашу брала с собой, так как кормила его). Поезд был в 6:45 утра. Муж у меня недоумевал, зачем ехать так рано. Но тот поезд был самым быстрым и удобным. В этот день мужу надо было работать рано утром и потом поздно вечером. Он сказал, что ему нужно обязательно выспаться и что он хочет, чтобы я взяла такси, чтобы ему не идти меня провожать. Но от такси я отказалась, пожадничала, сказала, что сама доберусь до вокзала. Когда я рано утром вышла с ребенком в слинге и с двумя тяжелыми сумками с вещами из дома, от тяжести я просто расплакалась, но было поздно вызывать такси. И вот тогда я очень-очень обиделась на мужа, что, когда мне было так тяжело, он мирно спал в своей кровати. Вообще, у меня есть привычка вести себя по принципу «я и баба, и мужик» и брать на себя физически непосильную ношу В следующий раз я буду сама себя жалеть и в подобной ситуации, если, например, муж не может поехать со мной, буду брать такси. Пусть лучше заплачу за это деньги, но зато мир в семье сохранится и обид будет меньше. Муж-то всегда говорит: «Возьми такси и не мучайся», а я сама себе жизнь усложняю. Ведь если для мужа так важны его обязательства на работе, я должна это уважать и принять это. Яна, я думаю, что это очень хорошее открытие!

Светлана

Что питает нашу обидчивость?

В одной и той же ситуации одна женщина сильно обидится, а другая останется спокойна и доброжелательна. Почему? От чего зависит наша ранимость? От того, как мы к себе относимся сами, насколько верим, что хороши, что нас можно любить, что люди к нам относятся по-доброму.

Возьмем частую житейскую ситуацию. Жена зовет мужа погулять с ней и с ребенком. Муж отказывается. Он лучше останется дома. Если у женщины есть твердая внутренняя уверенность, что она хорошая и приятная, что она любима, она огорчится, но не обидится. Скажет что-нибудь вроде: «Ой, как жалко! Я так хотела сегодня погулять всей семьей. Мне так нравится, когда ты с нами гуляешь». И не примет это лично: ты не идешь с нами гулять, значит, мы тебе не важны, ты нас не любишь. Она верит, что муж относится к ней хорошо, ей не нужны ежечасные доказательства. Она с детства усвоила: близким хорошо с ней, она любима. И эту уверенность не так легко поколебать.

А вот другая женщина. У нее нет этой твердой уверенности в ее ценности для близких, в ее «хорошести». И ее ранят любые намеки на то, что она не ценна и не любима. Она видит эти намеки во всем.

Когда он с нами часто не гуляет, думаю: «Вот раз ты меня не любишь, я тебе не нужна, тогда не буду с тобой разговаривать».

Кристина

Когда нам обидно, это обычно про «ты не ценишь меня, не бережешь меня, считаешь меня недостаточно хорошей, я не важна, я не любима». Когда вы обижаетесь, спросите себя: действительно ли действия мужа означают то, что он меня не ценит и не любит? Или может быть другое объяснение? Это про отношение ко мне или это про него, и я тут ни при чем?

Женщины, сомневающиеся в своей ценности, в том, что их можно любить, обычно выбирают партнеров, дающих поводы в этом усомниться. Как это получается? Мы подсознательно ищем того, с кем можем разрешить детские конфликты в нашу пользу.

Папа не обращал на дочь внимания, был холодным и отстраненным. Взрослая девушка находит эмоционально недоступного мужчину в надежде, что его сердце она сможет растопить, что с ним она получит то, что не смогла получить в отношениях с отцом. Это происходит минуя сознание. Сознательно она может говорить себе: «Он надежный, он порядочный, мне с ним весело». Но на самом деле именно этот мужчина вызвал ее чувства, потому что ее внутренний «локатор» настроен на знакомые ощущения и переживания. Мы ищем партнера, с которым можем исцелить детские раны или родовые сценарии. Но часто бывает, что исцелить не получается, получается усугубить и передать дальше своим детям. Подробнее об этом почитайте в замечательной книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Если вы очень обидчивы, нужно укреплять внутреннюю опору: уверенность в себе, в том, что вы хороши и достойны любви и доброго отношения.

Я часто предлагаю женщинам выращивать добрую маму внутри. Каждый раз, когда я работаю с ранимостью женщин, с неспособностью поддерживать себя, заботиться о себе, я поражаюсь, какой строгий родитель сидит в большинстве из нас. Суровый, неласковый.

Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, принимающая, заботливая мама? Обращайтесь к себе, к своей детской ранимой части, ласково, с сочувствием: «Ну как ты, моя хорошая? Как настроение? Устала? Да, Яночка, конечно, устала. Посиди, отдохни немного». Отвечайте себе – своей доброй маме внутри. Жалуйтесь, хвастайтесь, рассказывайте, что происходит. Эта добрая мама все поймет и все примет. Пожалеет, если жалуетесь. Похвалит. Скажет: «Ну, держись, моя хорошая, скоро дети уснут, и ты отдохнешь».

Когда я прошу женщин разговаривать так с собой три раза в день, это часто вызывает нервный смешок. Ну мы же не шизофреники, в самом деле. А когда женщина в первый раз пробует так поговорить с собой, со своим внутренним ребенком, бывает много слез. Внутренний ребенок плачет, отпуская напряжение, отгоревывая накопленное одиночество.

Эта добрая мама внутри помогает женщине быть устойчивей в разных ситуациях и меньше обижаться. Не звонил сегодня с работы? Наверно, трудный день. Скажу потом, что ждала звонка. Пошутил про мой борщ? Просто скажу, что мне неприятны такие шутки. Вряд ли он хотел обидеть. Отказался смотреть со мной мелодраму, предложил боевик? Это потому, что он мальчик, а не потому, что не любит меня. Он тоже редко смотрит кино. Пусть смотрит, что нравится.

Когда есть эта опора внутри, мы не так ранимы.

Я ни в коем случае не предлагаю терпеть неподобающее отношение к себе. Одно дело – не принимать лично действия другого человека, не интерпретировать их как обидные, потому что твое восприятие себя устойчиво и позитивно и ты веришь, что любима. И совсем другое – безмолвно терпеть оскорбления, унижения, неуважение. Терпеть безмолвно – это одна крайность. Во всем видеть пренебрежение и недостаток любви – другая. Как всегда, здоровое положение вещей где-то посередине.

Особый случай – конкретные ситуации, задевающие старые раны, натертые «мозоли». Их можно узнать по чрезмерной реакции. История на рубль – мы реагируем на сто. Или как минимум на десять.

Когда Маша была в третьем классе, ее любимая подруга стала дружить с другой девочкой. Когда Маше было пятнадцать, ей нравился один мальчик. Он проводил ее пару раз до дома. А потом на школьной дискотеке танцевал с девочкой из параллельного класса. Когда Маше было двадцать, она узнала, что ее парень ей изменяет. И вот Маше тридцать пять. Они с мужем на корпоративной вечеринке. И муж вполне невинно беседует с привлекательной коллегой. Просто милая беседа с коллегой. По дороге домой Маша устраивает скандал.

Чрезмерна ее реакция на эту конкретную ситуацию? Да. У каждой из нас есть свои ситуации, в которых нам «сносит крышу». Для меня это – когда мне не говорят заранее о планах, имеющих ко мне отношение. Я знаю, почему меня это сильно задевает, откуда «ноги растут». А для вас? Очень полезно замечать, в каких обстоятельствах вы реагируете чрезмерно, «делаете из мухи слона». И разбираться, откуда это, когда вы так чувствовали себя в прошлом. Отделять прошлые раны и то, что происходит сейчас. Или хотя бы, как сделала я, объяснить родным: «В таких-то обстоятельствах меня несет. Пожалуйста, постарайся исключить их или хотя бы уменьшить».

Женщинам, как мы уже выяснили, материнство и декрет даются непросто. Это ежедневный самоотверженный труд, к тому же очень однообразный (пресловутый «день сурка»), без признания, результатов и благодарности. И чтобы все-таки получить признание, ощущение «я – хорошая», женщины порой склонны впадать в состояние жертвы. Как это происходит, как влияет на отношения и как выйти из этого состояния – обсудим в этой главе.

Мы это делаем, когда не просим о помощи, хотя она действительно уже очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи: «Ах, я сама». Мы это делаем, когда молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и страшно жалеем, какие мы несчастные. Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Все это поведение жертвы.

Во время таких ситуаций, когда я хожу убираюсь и пыхчу молча при этом, внутри у меня целые дебаты разгораются. С одной стороны, мне обидно, что он мне не помогает, с другой – я знаю, что это женская работа, и я должна чуть ли не экстаз от нее получать, что муж делает другую работу, что тоже выкладывается и устает… Но в итоге все равно хожу, пыхчу и злюсь. И почти каждый раз так. Хотя стоит только попросить, и практически всегда он мне необходимую помощь оказывает. Возможно, это про состояние жертвы, ведь при таком поведении можно выставить себя правой в своих глазах, лучшей. Как разорвать этот порочный круг, не знаю. Понимаю, что это вопрос самооценки и уверенности в себе, что так я повышаю собственную значимость в своих глазах.

Кристина

Да, через состояние жертвы мы пытаемся повысить свою значимость, когда у нас нет более здоровых способов получить это ощущение: «я значима, я играю важную роль». До рождения ребенка женщина могла быть ценным сотрудником, расти по карьерной лестнице, получать подтверждение своей значимости через похвалу начальства, премии, сложные проекты, с которыми успешно справлялась, уважение коллег. У женщины в декрете этих источников обычно нет. Никто не хвалит нас, когда мы делаем это очень трудное дело.

Может быть, вы вспомните, как до рождения ребенка смотрели на мам с колясками и думали: хорошо им, гуляют себе, развлекаются. А я ношусь метлой, вся в делах. Я родила первого ребенка в 30 лет и успела сделать очень успешную карьеру. Я помню, что мне именно так и казалось: я делаю большие дела, такая занятая и серьезная девушка. А мамы с малышами цветочки нюхают. Ну ничего, и я потом отдохну в декрете…

Вообще, то, как мы реализовываем чувство собственной значимости, очень сильно определяет нашу жизнь. В юности я прочитала у психолога и писателя Владимира Леви: «Скажи мне, как ты самоутверждаешься, и я скажу, кто ты» (цитата по памяти). И с тех пор внимательна к тому, как я сама подтверждаю чувство своей значимости и как это делают другие.

«Я столько всего для вас делаю, я столько на себе несу – все я, все я, без меня все рухнет», – один из самых популярных среди женщин вариантов. Многие впитали его с молоком матери. Кристина, слова которой парой абзацев выше, писала об этом так.

У меня мамин характер: вроде бы стараюсь всем угодить, но внутри ощущение, что мне все должны. «Я же вон как стараюсь!» А у мамы очень тяжелая судьба была, неудавшаяся ни личная жизнь, ни карьера, ни здоровье. Я так не хочу.

Кроме значимости мы, впадая в жертву, пытаемся удовлетворить потребность в любви. Вспомните: когда вы были маленькой и заболевали, вам доставалось море любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это закрепилось: чтобы получить любовь, внимание (внимание – это главная валюта любви), мне нужно страдать, тогда меня любят.

Еще эта игра в жертву дает нам чувство, что мы хорошие. Когда я так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша. Будто для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, нужно жертвовать собой ради других.

Одна участница моих тренингов решила выйти из этой семейной матрицы: хорошие женщины страдают и молча несут свой крест. Она рассказывала, что в ее семье словно соревнование между женщинами – бабушкой, мамой и ей: кто сильнее мучается ради семьи, чья жертва больше. И когда она это осознала и решила больше не участвовать в этом соревновании, она первым делом пошла на массаж и на танцы, оставив детей мужу. Но в одночасье позволить себе радоваться жизни не в качестве платы за жертвы, а просто так, было очень трудно. Ее ужасно тянуло оправдаться: «Это я на танцы иду, потому что спина сильно болит».

Еще один важный бонус жертвенности в том, что мы перекладываем ответственность на других. Это другие делают нашу жизнь плохой, это они виноваты, а мы ни при чем. Наша жизнь случается с нами – не мы ее строим, поэтому с нас и взять нечего. Очень удобно.

Понятно, почему это не лучшая стратегия – потому что это невесело: жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Состояние жертвы не позволяет нам реализовать весь наш потенциал и радоваться жизни, делать ее вкусной, сочной и полной.

И конечно, состояние жертвы – кастрюля дегтя в бочке отношений. Ведь если один партнер – жертва, то другой – обидчик, агрессор. Один хороший, другой плохой. Один страдает, другой виноват. А никому не хочется быть плохим и виноватым в своем доме. В близких отношениях все хотят чувствовать себя хорошими, достойными, любимыми.

Поняла, что в роль жертвы вгоняла себя постоянно. Даже в депрессии уходила в какие-то периоды. Потому что постоянно думала о плохом, как он меня во всем не удовлетворяет, не уступает мне ни в чем, что неужели ему сложно подойти извиниться, раз обидел, и вообще я женщина, в конце-то концов… А он искренне не понимал, чего я так бешусь.

Екатерина

Что же теперь, не жалеть себя? Впрягаться и катить весь свалившийся на нас воз весело, с песней? Нет. Обязательно жалеть и беречь себя. Но не делая партнера виноватым в том, что нам плохо. Это очень устойчивая привычка мышления: если мне плохо, нужно найти виноватого. Как в детстве, когда мы ударяемся об угол на бегу и мама ругает угол: «Ух, какой плохой! Ударил мою девочку!» А у замужней женщины всегда под рукой есть подходящий виноватый. Но цена за этот привычный поиск виноватого в том, что мне плохо, слишком велика. Не бывает счастливых отношений, в которых один страдалец, а другой злодей.

Главный рецепт выхода из состояния жертвы звучит невесело, но зато работает. Нужно взять ответственность за свое состояние, настроение, за все, что мы делаем и не делаем, на себя. Я видела очень разных мам, вменявших себе в обязанность самые разные списки дел. Кто-то считал совершенно необходимым проводить с ребенком гимнастику три раза в день, а пока малыш спит, готовить карточки по Доману. Кто-то лежал вместе с ребенком все время его сна, потому что боялся, что дитя проснется, стоит маме встать. И так почти до года. Кто-то делал влажную уборку каждый день. Кто-то раз в неделю. Кто-то выбирал «я сама», кто-то открыто и доброжелательно просил о помощи мужа и родственников. Кто-то очень переживал из-за режима дня ребенка, много усилий прилагал, чтобы его поддерживать. Кто-то говорил: «Кто захочет, тот поспит» и не беспокоился об этом.

Все, что вы решаете делать или не делать, – это ваш выбор. Ваше замужество, ваше материнство – это тоже ваш выбор. Быть с ребенком, а не сдать его няне или в ясли – снова ваш выбор. Просить о помощи или злиться молча – опять он, ваш выбор. Когда вы возвращаете себе ответственность за свое настроение, только тогда вы можете на него влиять.

В первую очередь стоит осознать, как конкретно в жизни проявляется наше состояние жертвы. Мне нравится идея написать небольшое сочинение «Как я кормлю свою жертву». Перечислить и поисследовать ситуации, в которых это состояние возникает. Что его вызывает, как мы в него соскальзываем. Что оно нам дает. Вот отрывок из такого сочинения, написанного мамой троих детей.

Нужно сказать, что, возможно, я частично получила эту психологическую привычку наследственно. Моя мама и бабушка всю жизнь «забивали» на себя во имя семьи, детей, мужа. Но мама мне всегда говорила: «Не делай как я, люби себя, сама себя не полюбишь – никто тебя не полюбит». Честно говоря, мне не хватало от нее живого примера. Она же все делает не так. А как мне тогда делать? Я же на нее равняюсь, ее копирую подсознательно. Но я не хочу ее винить. Это моя жизнь, и мне с ней нужно разбираться. Теперь, когда я все это анализирую, я понимаю, что да, мама взяла на себя роль жертвы во имя меня… И что получается со мной? Я тоже жертвую собой во имя мужа и детей. Жертвую своими интересами, свободным временем, желаниями, так же потихоньку «забиваю» на себя, на свой внешний вид… Как же! Ведь от меня столько всем нужно, когда ж я на себя время найду? Ведь на других не хватает. Вот и с мужем все, что можно, взвалила на себя, и саму себя мне так жалко-жалко! А на мужа я злюсь. Он же не понимает, что мне тяжело, и не бежит мне помогать. А считает, что все так и нужно. И все так, как должно быть. А меня это еще больше злит. А изменить ситуацию не хватает… Вот чего мне не хватает? ума? Н-е-е-т. Вроде все в порядке. Сил? Хитрости житейской? Знаний? При желании это все можно из себя извлечь! О! Коренное слово «при ЖЕЛАНИИ»!!! Желания не хватает что-то менять! То есть расставаться со своей жертвенностью не хочу. Почему? Наверно, я ею как-то прикрываюсь. Как щитом. Наверно, легче не сделать что-то полезное для себя, а сказать себе «я не могу, у меня нет на это времени, мне еще вон заниматься с ребенком надо, рубашки мужу погладить, в супермаркет съездить. И вообще, мне теперь не до этого».

А еще вот подумала, что страх есть. Если у меня заберут мои обязанности (я же могу их распределить), то моя значимость для семьи падает. Вообще исчезает. Вот за меня приготовят, постирают, уберут. Свожу ребенка на занятия с чужой тетей, съездим вместе с мужем за покупками или попрошу его что-то купить. И опа! А я для чего??? Все мои обязанности забрали и роль мою отобрали. Чем Я буду тогда заниматься? Пустота! Хобби? Можно, но это несерьезно. Получается, что зачем я вообще-то нужна. Если детям можно няньку взять, домохозяйку и т. д. Мне тогда нужно направить себя на другое поприще. Начать какой-то новый проект. Начать свой бизнес. Но при заработках мужа это больше на хобби будет походить, а не на бизнес. И самое-самое, наверно, мое больное – это то, что я не знаю, что мне делать. Как самой заработать. Куда податься, в какую сторону. Я думала, после декрета меня куда-то да вынесет. Время пройдет, ситуация поменяется, отношение к чему-то поменяется. И я очень боюсь неудачи. Боюсь вылезти из своего кокона. Потому что не знаю, куда дальше мне приложить усилия (дети не в счет, это само собой). И загружаю себя все больше и больше. Вот сколько много я для нас делаю! Как мне тяжело и какая я молодец, хвалите меня. Как я свою жертву кормлю? Да каждый день себя жалею. Как же мне тяжело. С детьми тяжело. С мужем. Он же мне не помогает. Конечно, занимается тем, чем нравится. Ему хорошо. А мне тут разгребай за него и за себя. Каждый день как день сурка. Сил моих больше нет. Вот опять все съели, опять готовить надо. А готовить – значит, за продуктами! Блин, опять я. Все время я. Как меня это задолбало уже все! Как же другие справляются? А у кого больше детей? Вообще бедолаги! И все в таком духе. Моя жертва очень жиреет день ото дня.

Следите за собой. Когда вы себя ловите на этом состоянии, остановитесь и скажите: «Стоп! Это моя жизнь, и я несу за нее полную ответственность. Что я хочу и могу изменить?»

Во-вторых, если вы очень глубоко нырнули в это горестное состояние, можно его себе позволить, дойти до дна и оттолкнуться. Пожалейте себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое» и так далее. Все, что можете придумать, максимально. Нагореваться до такой степени, когда все уже, больше жалеть себя не за что и не хочется. И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я сама строю свою жизнь».

Хочу рассказать вам небольшую историю из книги Барбары де Анджелис (это очень популярный автор книг по практической психологии) «Секреты о жизни, которые должна знать каждая женщина». В книге есть история о трудном периоде в жизни автора: кто-то подвел на работе, ее выселяли из дома, про нее говорили неприятные вещи – целый клубок невзгод.

Она рассказала об этом своему духовному учителю, а он спросил ее: «Барбара, кто лишил тебя радости?» – «Как кто?» Автор снова рассказывает о своих обидах, но учитель спрашивает вновь: «Барбара, кто лишил тебя радости?» Тогда она поняла, что на самом деле сама лишила себя радости, отдав ответственность за свое состояние всем этим людям.

В следующий раз, когда будете себя жалеть, спросите себя: «Кто лишил тебя радости? Кто на самом деле лишил тебя радости?» И верните себе ответственность за свое состояние и свою жизнь.

Когда я проводила тренинг по воспитанию без крика, то, признаюсь, была шокирована степенью эмоционального выгорания женщин, которые в нем участвовали. Я не ожидала, что у стольких мам оно зашло так далеко. Например, как у мамы троих погодок от нуля до четырех лет, написавшей в нашем чате следующее.

Сил хватает только на пару часов с утра адекватной реакции, потом все… чернота. Я просто не знаю, что мне делать… ухожу в какой-то момент в спящий режим – просто отключаюсь, сижу и смотрю в пустоту. Прихожу в себя от чьего-либо крика – иду разбираюсь, ору и опять в режим выключения. Ненавижу всех и вся… это что-то ужасное… я так не могу больше… Вот сейчас прибежал сын: «Мама, больно!!!» – я смогла только тихо сказать: «Отстань от меня». Это какая-то пустота внутри: ни жалости, ни злости, ни любви. Одно желание – чтоб от меня отстали. Я даже есть не хочу готовить, убираться, стирать, а надо: трое детей и муж. Вот просто хочется тихо лечь и уснуть совсем, чтоб никого больше не слышать.

Это третья, последняя стадия материнского эмоционального выгорания. Первая проявляется вполне невинно: постоянной усталостью, нежеланием делать ежедневные дела, жизнью через «не хочу».

На второй стадии нарушается сон. Бессонница либо прерывистый сон. Нервное истощение, когда вы уже с утра чувствуете себя уставшей. Не к концу дня, как это обычно бывает у людей, находящихся в хорошем состоянии, а сразу с утра. Вы проснулись, и у вас уже нет сил.

Это состояние, когда хочется сказать: «Я не могу больше, отвяжитесь от меня. Я ни с чем не справляюсь! Я ничего не тяну!»

На третьей стадии ребенок кажется источником проблем и зла. Тогда мама чувствует ненависть к своему ребенку и общается с ним в уничижительной и агрессивной манере. Как будто это он виноват в том, что она себя так чувствует.

Вот характерные признаки эмоционального выгорания.

● Вы постоянно раздражены.

● Вас выводит из себя отклонение от плана или неожиданные ситуации, которые требуют от вас дополнительных усилий (например, когда ребенок что-то разлил или рассыпал).

● У вас есть ощущение, что вам нечего дать своему ребенку. Ему от вас нужно слишком много, а вы можете отдать очень мало.

● Вы часто срываетесь на детей.

● Вас ничто не радует. Вы замечаете, что не испытываете ярких эмоций, как будто ваши чувства онемели.

● Вы чувствуете себя заложницей, в ловушке, загнанной.

● Вы больше всего на свете хотите, чтобы вас никто не трогал, чтобы была тишина и вы в ней долго-долго сидели. Это ваше самое большое желание.

● Когда ваш ребенок плачет, вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет к нему сочувствия. Вы смотрите на него – да, это мой ребенок, он плачет. Но найти в себе сочувствие, утешить его вы не можете.

Сами женщины описывают это так.

Меня ничто не радует почти, я смеюсь искренне в редких случаях, мне хочется закрыться в комнате и, сидя в тишине, просто пялиться в окно на прохожих и проезжающие машины. Все попытки моего ребенка привлечь мое внимание (поиграть, что-то подать, даже обнять) сводятся к одному ответу: «Я не хочу» («Отстань»). Насколько же гадко я себя чувствую после этого, но у меня просто НЕТ сил что-то делать и нет желания в первую очередь. Я чувствую себя опустошенной. А когда во мне есть силы, они очень быстро исчерпываются. В редкие минуты срывов я кричу: «Я – пустая!!! ничего внутри не осталось!» Понимаю, что сама загнала себя, стараюсь выбраться, но тяжело пока идет…

Почему об этом заговорили только недавно и ничего не известно про выгорание наших прабабушек? Марк Сандомирский, психотерапевт, первым поднявший в России эту тему, считает, что причина в смене образа жизни. Наш материнский инстинкт формировался в доисторические времена и с тех пор не слишком изменился. То есть инстинктивное поведение, инстинктивные программы остались те же, что и у наших пра-пра-пра-пра-пра-прабабушек. В доисторические времена образ жизни был такой: все мужчины шли на охоту, а все женщины и дети оставались дома и общались, все вместе.

И женщина могла проработать свою эмоцию, возникшую в ходе воспитания ребенка, с другими женщинами. А ребенок не только на маму направлял бурю своих эмоций, но и на окружающих, взрослых и детей. И это было эмоционально безопасно. Сейчас современные мамы, как правило, замкнуты в своих квартирах или домах один на один со своим ребенком и не имеют возможности отреагировать все свои эмоции, общаясь с другими женщинами, как это было изначально задумано.

Когда женщина обращается ко мне в связи с проблемами в отношениях с мужем, часто выясняется, что ей в первую очередь плохо с самой собой. И перед тем как учиться вставать «в его тапки», разговаривать о своих потребностях, укреплять эмоциональную связь с мужем, нужно наладить отношения с собой и своей жизнью, хотя бы частично. Таких случаев очень много, именно поэтому глава про эмоциональное выгорание вошла в книгу про отношения с мужем.

Какие меры профилактики возможны и что делать, если ваша стадия выгорания – первая?

1. Общайтесь

Общайтесь с другими мамами, находите клубы по интересам, они есть практически в каждом городе. Если у вас в городе нет такого клуба, может быть, вы как раз организуете его сами. Встречайтесь, вместе рукодельничайте, вместе что-нибудь пеките. Просто разговаривайте.

2. Разнообразьте свой образ жизни

Когда рождается ребенок, естественно, наш образ жизни очень сильно меняется. Однако у многих он меняется неоправданно сильно.

Со старшим ребенком мы впервые вышли куда-то дальше нашего озера у дома и поликлиники в его три месяца. Средняя девочка в 18 дней уже праздновала папин день рождения в ресторане. Мы пришли специально в малолюдный, сразу к открытию, и отлично провели время. Мира спала в слинге. Младший с месяца уже участвовал во всех наших приключениях: прогулках по городу, кафе, веревочных городках, зоопарках и всем остальном, что нашлось там, где мы тогда жили. Конечно, с детьми куда-то выходить хлопотно, и проще оставаться дома. Но я иду на эти хлопоты – в разумных пределах, чтобы вести активную жизнь и не чувствовать себя в клетке.

Подумайте, как вы можете разнообразить свой образ жизни, несмотря на то что дети накладывают некоторые ограничения. Может быть, вы попробуете хотя бы то, что раньше не пробовали, и это окажется не так уж страшно.

3. Оставьте какую-то часть жизни для себя

Например, обучение. Декрет и отпуск по уходу за ребенком – это хорошее время для того, чтобы начать новую карьеру или хотя бы освоить какой-то новый навык. Это может быть что-то совсем небольшое, например, новая компьютерная программа, в которой вы научитесь работать. Или вообще новая профессия, какой-то собственный проект – какая-то часть жизни для себя.

С одной стороны, она у вас отнимет время, а вам так нужен отдых, у вас его и так нет. Но с другой стороны, это вам очень много даст. Поможет справиться с «днем сурка», позволит вспомнить, кто вы, чего вы хотите. Быть не только мамой, но еще и личностью. По моему собственному опыту и опыту многих моих коллег, авторов различных проектов, когда появляется желанная цель, на нее чудесным образом находится время.

Еще очень важно – это даст вам ощущение результата. Вы сделали шажок – и получили некоторые результаты, ощущение прогресса. Когда мы что-то заканчиваем, делаем какой-то шаг вперед, выделяются гормоны, которые дают нам знать: «Все хорошо, мы молодцы, мы успешны».

4. Долой перфекционизм – снизьте планку

Это очень-очень важно. Я знаю, что вы хотели много всего делать со своим ребенком и мечтали, какой замечательной мамой вы будете. Но перфекционизм – это прямая дорога к эмоциональному выгоранию.

Посмотрите на свои идеальные картинки в голове и сверьте их со своими реальными возможностями и – тоже важно – реальными потребностями своего ребенка. Недрогнувшей рукой уберите все, без чего можно обойтись.

5. Относитесь к себе по-доброму

Мы уже говорили про тягу к жертвенности. На самом деле, когда вы по-доброму относитесь к себе, вы даете своим детям замечательный урок. И тогда, во-первых, они к вам смогут отнестись по-доброму и заботливо, когда вырастут, а во-вторых, они смогут по-доброму относиться к себе.

Что значит относиться по-доброму? Сочувствуйте себе, жалейте себя, радуйте себя, давайте себе отдыхать.

6. Просите о помощи

Я знаю, что эту рекомендацию вы слышали несколько десятков раз. Но если вы ею до сих пор не воспользовались, то сейчас самое время. Это не блажь, это не прихоть, это не значит, что вы не справляетесь, что вы неудачница, – это реальная, обоснованная потребность, жизненная необходимость. Вам нужна помощь.

Просите помощи у близких, возможно, у какого-то наемного персонала. Несколько свободных часов в неделю могут сделать для вас очень многое и оказаться вполне доступными для кошелька.

7. Принцип солнечной батареи

Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею.

Каждый раз, когда есть чем насладиться, от чего получить удовольствие, впитывайте это в себя. Это может быть и заливистый смех вашего ребенка, и яркое солнышко, и ясное небо, и красивые осенние листья, и смешная шутка из соцсетей.

Когда вы встречаетесь с чем-то, чему можно порадоваться, впитывайте это в себя, как солнечная батарея.

8. Очень важное правило, с которого стоило начать, – спите и ешьте

Достаточно спите и регулярно ешьте. Это звучит просто – и тем не менее это очень важно и совершенно необходимо.

Я слышала такую историю от одной клиентки: когда родился ее муж, то мама (ее свекровь) несколько ночей недосыпала и стала падать в обмороки. Когда пришел врач, он сказал отцу ребенка: «Дайте жене выспаться три дня, чтобы эти три дня она только спала и отдыхала, больше ничего не делала. Приносите ей ребенка на кормление и уносите, и она будет спать. После этого все будет в порядке». И действительно, спустя три дня женщина восстановила свои силы и смогла заботиться о новорожденном малыше.

Мои читательницы делились своими замечательными рецептами выхода из состояния «я пустая» и «меня все раздражает». Кому-то помогло хобби: выращивание кактусов. Кто-то благодарит больную спину: чтобы ее вылечить, пришлось пройти курс массажа и пропить витамины. Одну спасли курсы вождения, другую – поездка на море. Кто-то стал спать днем с детьми и упростил домашнее меню.

Все это может не помочь, если дело зашло далеко. Тогда понадобится внутренняя работа по прогоревыванию всего того, что в жизни идет не так. Чтобы адаптироваться к переменам, мы должны сначала прогоревать то, что не соответствует нашим ожиданиям, потом принять это и, приняв, научиться жить с тем, что имеем. Сильное выгорание означает, что где-то в душе накопился большой ком непережитой фрустрации, и мозг защищается от него онемением чувств. Выключает чувства: и фрустрацию, и все остальные, всю радугу эмоций. И мы словно ничего не чувствуем и ничего не хотим. Ощущаем пустоту.

Вот какой внутренний путь нужно пройти:

● фрустрация – «я не хочу так, как есть, я не согласна, мне не нравится»;

● горевание – «как жаль, что это так, как грустно, что это так»;

● принятие – «да, это так, это не то, что я хотела, не то, что я себе представляла в моей жизни, но это так»;

● адаптация – «это так, и что дальше? Что я могу с этим сделать, чтобы мне было хорошо, чтобы всем было хорошо?»

Нужно отгоревать все, что складывается не так. Принять свою жизнь – все, что в ней есть сейчас, и все, чего в ней нет. Принять себя – такой, какая вы есть. Принять, что вы сейчас не такая, какой вы хотели бы быть. Что вы оказались, возможно, не такой мамой, какой себе представляли и мечтали. Принять своих детей – то, какие они, как себя ведут. Принять, насколько и в чем они не соответствуют представлению, которое у вас было. Принять свою семью, отношения с мужем. Свою финансовую ситуацию. Вообще все-все в своей жизни. И все, чего в ней нет, а вы хотели бы, чтобы было. Сказать себе: «Я – такая, какая есть. Вот это есть в моей жизни. А вот этого нет в моей жизни. И это сейчас моя жизнь. Я сейчас здесь».

После этого вы сможете оттолкнуться от дна и всплыть. Вы сможете найти способы в этом жить и адаптироваться.

Мы заканчиваем первую часть и переходим ко второй части. Поговорим о том, что происходит с мужчиной, когда он становится папой.

Родительство меняет многое не только для женщин. У мужчин свои перемены, свои ожидания и разочарования. В этой части поговорим о главных из них.

«Я стал отцом!» – в этом много гордости. И ответственности. Если раньше деньги в дом приносили двое, то теперь денег нужно существенно больше, а ставки выше: одно дело экономить на одежде и развлечениях, когда вас двое, и совсем другое – на массажисте для ребенка. А зарабатывает один.

В современной атмосфере нестабильности быть единственным кормильцем семьи с ребенком – большой стресс. Постоянная тяжесть на плечах. В основном это стресс посильный. Мужчины справляются, но платят за это. Внутренним напряжением, раздражительностью.

Жена резко становится требовательней. Женщине – маме малыша очень важно чувствовать себя в безопасности. Особенно экономической, от нее в наше время многое зависит. Хватит ли нам на все, что нужно? Могу ли я расслабиться? Цены растут – что, если твоей зарплаты перестанет хватать?

Хорошо, если женщина умеет заметить свою тревогу и выразить именно ее: «Я переживаю, хватит ли нам денег. Нужно еще купить детский стульчик и зимний комбинезон. И памперсы такие дорогие. Честно говоря, я нервничаю».

Женщины вообще склонны тревожиться о будущем. Исследователь мозга Дэниел Амен считает, что это связано с низким уровнем гормона серотонина. Женщины склонны думать о будущем с позиции «Что может пойти не так? Что нужно сейчас сделать, чтобы все было под контролем?». Когда я начинаю суетиться: «Ты уже договорился о машине? А билеты заказал? А вдруг все места раскуплены?», мой муж говорит: «Что там поднимает серотонин? Съешь это срочно и выдохни».

Женщина в декрете уязвима, зависит от мужа, тревожна (более тревожна, чем всегда) и часто пытается овладеть ситуацией через контроль мужа, его действий, решений, его трат.

Мужчина содержит семью с ребенком, чувствует себя настоящим кормильцем. Но часто ощущает, что жене все мало. Что бы он ни делал, она напряжена и недовольна. Он с трудом узнает свою любимую в этой требовательной женщине.

Одна моя клиентка рассказывала: когда ребенку было несколько месяцев, муж собрался уйти из дома. Совершенно неожиданно. Подошел к двери и сказал: «Не мучай меня. Отпусти меня». Женщина смогла справиться со своей паникой и тихо спросила: «Отчего тебе так тяжело? Чего ты не можешь вынести?» – «Того, что тебе так плохо со мной».

Им обоим повезло, что этот диалог состоялся и начал новую страницу в отношениях (когда я работала с этой женщиной, отношения были стабильными). И мне повезло его услышать, потому что эта история здорово показывает то, о чем я хочу сейчас рассказать.

Когда мы жалуемся своему мужчине, показываем свое недовольство жизнью, усталость и отчаянье, мы хотим, чтобы нас пожалели, чтобы признали, что нам нелегко, и похвалили. А мужчина в такие моменты слышит: «Моя женщина несчастна со мной. Я не справился, я плохой муж. Я неудачник». И испытывает огромный, мучительный стыд. К такому выводу пришли в своих исследованиях Патрисия Лав и Стивен Стосны, американские семейные терапевты, авторы книги «Милый, нам надо поговорить».

Мой опыт работы это подтверждает: если отношения в целом небезопасны, в них много вины и недовольства, то, когда женщина выглядит несчастной и жалуется, для мужчины это не крик о помощи, а обвинение: ты плох. И это мучительно.

Женщинам трудно в это поверить, ведь выглядит все так, словно мужу все равно, он даже толком не слышит. Отгадайте загадку. Сидят муж с женой на кухне, ссорятся. Жена в слезах кричит мужу: «Тебе все как об стенку горох!» Муж молча смотрит в сторону. Кто из них в этот момент испытывает больший стресс? Правильный ответ: скорее всего, мужчина.

Джон Готтман развеял миф о мужской толстокожести. В его лаборатории к каждому из пары подключали оборудование, фиксирующее сердцебиение и давление. И просили партнеров обсудить какую-нибудь острую для пары тему. Ученые обнаружили, что, когда женщина кричит и плачет, а мужчина молчит, отшучивается и имеет спокойный безучастный вид, пульс и давление больше повышаются именно у мужчины. Анализ крови на гормон стресса кортизол подтвердил: мужчина испытывает в такие моменты больший стресс, чем женщина. Хотя по его поведению об этом догадаться невозможно.

Выброс кортизола во время ссоры назвали «кортизоловым похмельем». В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда («я плохой муж, я неудачник») и кортизолового похмелья.

Если честно проанализировать, то окажется, что, жалуясь или молча неся на лице печать страдания, мы в глубине души это и имеем в виду: ты виноват, что мне плохо, сделай что-нибудь. Но мы сильно недооцениваем, как тяжело мужчине дается это ощущение: я плох, я не справился. Мужчина защищается от него классическими способами: бей, беги, замри. То есть нападая с обвинениями в ответ, уходя из контакта или надевая непроницаемую броню «мне это не интересно».

Что же делать, если правда тяжело и грустно? Надевать маску радости и безмятежности? Куда еще нести свою усталость и печаль, если не к мужу, самому близкому человеку? Несите мужу, но оформляйте как прямую просьбу о помощи: «Обними меня. Пожалей меня. Побудь с сыном, пока я приму душ». Будьте вместе с ним в своей и его усталости, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Дайте ему понять ясно: вам плохо (вы грустны, расстроены, раздражены) по своим внутренним причинам. Он не виноват в этом.

В большинстве случаев это действительно так. Вы раздражены «днем сурка» и недостатком сна. Тем, что не оправдываются ваши ожидания от жизни, от себя, от ребенка, от мужа. Недовольны собой – тем, какая вы мать, как вы справляетесь. Это не ответственность партнера. Понятно, что вы ждете от него сочувствия. Попросите о сочувствии прямо, словами или без слов: обняв его, уткнувшись в плечо.

Бывает, что муж нарушил договоренность, отказал в просьбе или сделал еще что-то, из-за чего вы расстроены и обижены. Не носите на лице надпись «Я несчастна из-за тебя». Проговорите свои ожидания, обсудите ситуацию с позиции: мы не поняли друг друга, что-то пошло не так, мне было обидно, давай обсудим.

Недавно только начала понимать, что мои выплески негатива в виде гневных СМС, звонков или недовольного лица очень сильно влияют на него, высасывают энергию, портят настроение на весь день, если это утро, и мгновенно усыпляют, если впереди ночь. Сейчас стараюсь вместо недовольного наезжающего тона использовать миролюбивый, может, где-то жалующийся. Муж как-то больше сразу прислушивается, чувствует, что нужно его мнение, совет, комментарий…

Екатерина

Что бы ни делал партнер, не подрывайте его веру в то, что он хороший. Если вы не решили развестись окончательно и бесповоротно. Пока вы вместе, поддерживайте его самоощущение как достойного мужчины и мужа. Можно и нужно говорить о тех его действиях, которые вас расстроили или обидели, – в следующей части я расскажу как. И нельзя атаковать его личность, транслировать ему: «Ты плох, ты мое разочарование».

Помните, что «я несчастна» прочитывается вашим мужчиной как «я недовольна тобой». Дайте ему понять, что это не так, и попросите о конкретных действиях.

Если бы я могла начать какое-то глобальное движение на планете, то среди сотен отличных вариантов (реформа образования, помощь выпускникам интернатов, экономия природных ресурсов и других) я бы без колебаний выбрала движение «За отношения, свободные от манипуляций виной». А давайте начнем такое движение, в самом деле?

Мальчики испытывают сложные чувства к своим матерям. Мама любит и заботится. И мама контролирует. Наказывает. Заставляет. Хочется стать свободным от ее огромной над ними власти. И страшно потерять ее любовь.

Выросшие мальчики, как и девочки, носят в глубине души неразрешенные детские конфликты. Когда жена становится мамой, она может невольно попадать на старые мозоли, напоминать мужчине его маму.

В облике и поведении женщины становится больше материнского. Она начинает больше контролировать, требовать, давать «домашние задания», следить за выполнением. Понятно почему: ответственность высока, забот много. И мужчина может начать бороться с ней, особенно если не смог благополучно отделиться от матери. А кто из нас смог?

Он может не видеть в жене маму сознательно и на прямой вопрос: «Я напоминаю тебе маму, когда говорю с такой интонацией?» ответить: «Конечно нет, я не вижу в тебе маму. Ты моя жена». Но при этом ощущать те же чувства, что и в конфликтах с мамой, в попытках вырасти и стать самостоятельным от нее.

Помните историю Маши из главы про обиды? Ее муж просто мило общался с коллегой, но это наложилось на давние раны и вылилось в скандал. Про такое еще говорят: «Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Сыновья властных матерей даже деликатные вопросы и просьбы могут воспринимать как попытки контроля. Что уж говорить о прямых поучениях.

Если вам достался сын властной мамы, будьте особенно внимательны к своим интонациям, к своему желанию контролировать и советовать. Понаблюдайте за собой. Тут тоже действует закономерность, которую мы обсуждали: мальчик, безуспешно боровшийся с матерью за право быть собой и самостоятельность, часто выбирает женщину, с которой эта борьба тоже очень вероятна. Чтобы разрешить этот внутренний конфликт в свою пользу. Чтобы «доиграть» эту в подростковом возрасте недоигранную пьесу.

Если у мужчины нет проблем с отделением от мамы, оно прошло благополучно (таких счастливчиков не большинство, но они есть), он будет не так чувствителен к попыткам контроля, советам, опеке. Но в какой-то момент может поймать себя на неприятном чувстве: «Что-то это мне напоминает… Общение с мамой?»

Я его учу, точнее, даже подсказываю ему, как с детками играть, как кормить, как одевать по погоде, и все такое. Но у него на все свое мнение. Я объективно знаю больше, хотя бы потому, что я об этом много читала, да и опыта у меня больше. Но, видимо, манера у меня такая поучать, потому что он отмахивается, слушать меня не хочет, делает по-своему или спорит со мной. А я быстро теряю терпение. Могу психануть и сказать, например, что тогда мы вообще гулять не пойдем, и мы не идем, или они идут без меня, и, конечно, день после этого испорчен. Хотя я ведь не хочу его поучать. Я хочу ему рассказать, дать совет или подсказать, как лучше делать. А когда он что-то делает хорошо, например игру придумывает с детьми или еще что-то, я его хвалю и благодарю. Видимо, он хочет от меня больше доверия. Во многих вещах, когда я даю ему советы, эти самые советы не так принципиальны, и теоретически я бы вообще могла смолчать – трагедии не случилось бы. Наверно, когда я так поучаю, я ему его маму напоминаю.

Светлана

Мы хотим рассказать, как надо, из хороших побуждений. Чтобы все было правильно, наилучшим образом, и чтобы получить «поглаживание»: я компетентная мать. Но с советами нужно вообще быть очень осторожными. Давать их стоит, если просят или хотя бы готовы принять.

Часто женщина описывает мне проблемы в отношениях с мужем примерно так: «Он меня не слушает. По дому не помогает. Что прошу – забывает. Прошу его чего-то не делать, например не смотреть телевизор, когда играет с сыном, – нет, обязательно включит, словно назло». Я тогда спрашиваю: «Если бы вы не знали, что речь идет о вашем муже, взрослом мужчине, отце семейства, то что бы подумали, услышав такие слова? О ком речь, на кого похоже?» Конечно, похоже на рассказ мамы о непутевом непослушном ребенке. При этом, что любопытно, на работе обычно этот муж вполне компетентный сотрудник. Умудряется как-то справляться с обязанностями без помощи жены.

Корни нашего материнского отношения к мужу и в нашей природе: материнство – бо́льшая часть нашей души, наша суть. И в семейных сценариях, где мама опекала папу или просила девочку опекать брата. И девочка приняла на веру: мужчины сами не справятся, о них нужно заботиться на каждом шагу. И в нашей повышенной тревожности, приводящей к контролю. И, если глубоко копнуть, в нашем желании самоутвердиться. Вы же помните: то, как мы самоутверждаемся, во многом определяет нашу жизнь.

Мужчина начинает отчаянно бороться с властью «мамули». Прямо или косвенно, саботируя ее просьбы и планы, теряя интерес к семейным делам и к ней как к женщине. Это не обязательное развитие событий, но достаточно частое. Поэтому предлагаю подумать, вспомнить, понаблюдать за собой: вижу ли я в муже взрослого мужчину, своего партнера или непутевого ребенка, бунтующего подростка? Веду ли себя с ним как со взрослым, самостоятельным, самодостаточным человеком или так, словно он нуждается в моей опеке и контроле? Чувствую ли я себя женщиной рядом с ним или больше мамой?

Кусочек из книги Владимира Леви о совсем почти незаметной, деликатно выраженной материнской роли: «У жены чуть усталая ирония, ровность тона, упорядоченность движений. Инженер, как и К. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая К. нежные замечания: ”Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать… По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад“. – ”Ничего. Тупые безопаснее“, – ляпнул я».

Нежные замечания…

8 партнерских отношениях мы бываем и мамой, и ребенком, и взрослым. Когда нашему мужчине плохо или он болен, мы можем пожалеть его по-матерински и позаботиться о нем. Когда мы чувствуем себя слабыми и несчастными, мы можем по-детски уткнуться носом в мужнино плечо и ждать, когда нас погладят по головке и вытрут нам слезы. В этом нет ничего плохого, это хорошо. Плохо, когда мы застреваем в роли матери или ребенка в отношениях с мужем.

Вот какая позиция характерна для жены, застрявшей в роли мамы, и жены-партнера.

• Моему мужу нужно сбросить вес, есть больше овощей и больше двигаться.

• Мой муж сам в состоянии выбрать образ жизни. Это его ответственность.

• Играя с малышом, тебе нужно показывать и называть ему разные предметы, обращать внимание на цвета, говорить четко.

• Как здорово ты играешь с нашим малышом. Похоже, ему нравится.

• Тебе давно пора поговорить о повышении зарплаты. Ты везешь на себе весь отдел! Так и скажи своему Мартынову.

• Как ты себя чувствуешь сейчас на своей работе? Что думаешь о ней?

• Что бы ты без меня делал! Даже пельмени нормально сварить не можешь!

• Пельмени слиплись! Да, приготовление обеда – не твое сильное место. Зато ты виртуозно водишь машину и классно целуешься.

• Не забудь, что у тебя в три стоматолог! А ты взял шапку?

• Хорошего дня!

Чувствуете разницу? Спрашивать с целью контроля или из интереса к партнеру, из желания сопереживать его чувствам. Указывать ему, как надо, или заниматься своими делами и дать ему заниматься своими.

Оказалось, ему не хватает понимания и принятия его ошибок. То есть он признался, что часто косячит, но хотел бы, чтобы я относилась к этому с пониманием. Его ранит моя склонность, как он выражается, тыкать (объяснять ему, как и в чем он не прав и как надо было).

Дарья

Застрять в материнской роли очень легко, особенно когда женщина стала мамой и переполнена материнскими чувствами. Понятно, чем это чревато: жена перестает видеть в муже своего возлюбленного, сильного мужчину. Мужчина перестает хотеть свою жену, ведь секс с мамой – это инцест, строгое табу. Женщина вымотана, ей не на кого опереться, она все контролирует сама.

На что стоит обратить внимание, если вы к этому склонны?

• Уважаю ли я границы мужа, не лезу ли в те сферы, куда он меня не приглашал?

• Доверяю ли я ему в семейных делах, которые он взял на себя?

• Позволяю ли мужу найти свой стиль отцовства, или я настороже, с рекомендациями и ценными указаниями?

• Помню ли, что он взрослый, самостоятельный человек и вполне справлялся с жизнью до меня?

• Не считаю ли, что я лучше знаю, как ему и всем нам надо жить?

• Позволяю ли идти своим путем, в том числе ошибаться?

• Не опекаю ли его в быту, словно он не в состоянии обслужить себя сам?

Ловите себя за язык и за руку. Спрашивайте себя: я сейчас действую как партнер или как мама? Продышите свою тревогу, если она толкает вас на контроль. Снимите шляпу перфекционистки, если вас тянет объяснить мужу, что он сделал неидеально и как надо было.

Что же теперь, не обсуждать семейные дела и то, что идет не так? Обсуждать, конечно. Но на равных. Не с позиции: я знаю, как лучше, слушай сюда. Наоборот: расскажи мне, как ты это видишь? Что тебе в этой ситуации важно? Правильно ли я услышала, что это?.. Мое виденье такое… Мне очень важно, чтобы… Как нам найти приемлемое решение?

Уважение и доверие – это кислород для мужчины. Можно заботиться, но не нужно опекать. Можно интересоваться его делами, мыслями и чувствами, но не нужно контролировать. Можно переживать за него и желать ему успеха и добра. Не нужно пытаться «причинить» это добро без спроса.

Очень рекомендую при любой возможности выходить из ролей мамы и папы физически: ребенок может побыть пару часов с бабушкой или няней. Этот популярный совет часто вызывает раздражение: ну куда нам детей деть? Бабушки далеко, на нянь денег нет. Пользуйтесь любой возможностью. Сделайте это приоритетом. Вашим детям нужны любящие друг друга родители больше, чем практически все остальное.

Если идете с мужем в кафе, в кино, на день рождения приятелей, договоритесь, что будете разговаривать друг о друге и о жизни, но не о ваших семейных делах.

Оставляйте в душе и в жизни пространство, где вы не мама, а женщина. Чувствующая, ранимая, мечтательная, встревоженная. И иногда девочка. Лелейте свою уязвимость, свое желание быть его любовью и его малышкой, свой внутренний мир. Не закрывайте это от своего мужчины, пусть дверь будет открыта.

Виктор приходит с работы домой. Жена открывает, говорит: «Вот и папа пришел!», бежит на кухню.

На кухне лежат игрушки, сын сидит на полу, играет. Жена Лена готовит ему пюре, приговаривает: «Сейчас Мишутка поест вкусное пюре. Миша любит овощное пюре. Машина у Миши? У Миши красная машина! (Мужу) Как дела? Миша взял зеленую машину! Будем есть овощное пюре? Витя, там в кастрюле уха. Ну, иди сюда, малыш. Кому тут мама так вкусно сделала? Аааам…»

Виктор наливает себе уху, молча ест и думает: «Похоже, им и без меня хорошо. Зачем я им нужен? Приносить деньги?» Ему грустно.

На самом деле Лена очень ждала мужа. Целый день. И очень хочет, чтобы Виктор включился в их с сыном жизнь. Чтобы расспрашивал, сочувствовал и умилялся – разделил с ней ее чувства. И чтобы поиграл с Мишей. И в идеале предложил ей вместе посмотреть кино, когда Миша уснет (предположим, Миша спит хорошо, и Лена вполне нормально высыпается). Она не желает отдаляться от мужа. Она ждет от него включенности, помощи, сопереживания, одобрения. Чтобы сам спросил, сам начал. Так сильно ждет, что не замечает, что ему она ничего этого не дает. Она показывает мужу: смотри, какая я хорошая и занятая мать! Смотри, какой у нас славный сын! А муж, вместо того чтобы проникнуться и включиться, чувствует себя отчаянно лишним.

Мне кажется особенно грустной эта несостыковка. Жена хочет участия мужа. Муж хочет быть значимым и нужным в своей семье. Но с каждым таким вечером жена все дальше от мужа, все крепче ее «мы» с ребенком и призрачней «мы» с мужем. Муж все больше чувствует себя только спонсором, «кошельком на ножках».

Женщина ждет: покажи, что мы тебе интересны и важны! Мужчина ждет: покажи, что я нужен тебе, что я здесь значим!

Если этого обмена долго не случается, если каждый не торопится сделать это первым, то со временем эмоциональная связь теряется. Каждый остается в своем мире, в своих интересах и желаниях, они все меньше пересекаются. Мужчина оказывается вытесненным из семьи. Не физически, конечно. Психологически. Отстраненным. Общение сводится к обсуждению семейных дел. Мы становимся друг для друга функцией и уже не видим в партнере своего любимого человека, родную душу. Женщина занимается детьми и хозяйством, мужчина зарабатыванием денег. Исполняющие обязанности мужа и жены. Предприятие по выращиванию детей и ведению хозяйства.

Как сказал один мужчина, написавший мне, когда остро встал вопрос о разводе, «схема ”цыпленок + наседка = семья“ меня очень напрягает. Роль спонсора, на которой я в итоге оказался, мне претит». Интересно, что и женщины, оказавшись в роли добытчика и передав мужу заботу о маленьком ребенке (обычно из-за сложностей с работой у мужа), приходя домой, испытывают похожие чувства: им и без меня хорошо. Я лишняя.

Что же делать, как этого не допустить? Ведите себя так, словно вы абсолютно уверены, что мужу интересны вы, ваш с ребенком день, ваша внутренняя жизнь. И вам не нужно ждать проявления интереса, можно начать рассказ самой. Вам не нужно показывать: «Смотри, как я занята и устала». Можно просто подойти и сказать: «Ух, устала сегодня. Обними меня». Не нужно сомневаться, хочет ли ваш муж поделиться событиями дня. Можно смело задать вопросы (не контролирующие, а проясняющие, чем живет и дышит родной человек). Не нужно ждать, захочет ли муж поиграть с ребенком. Можно включать его в общение, просить помочь.

Мой любимый принцип в отношениях пришел из главного даоского трактата. Звучит так: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте своему мужу первой: ощущение, что его ждали, интерес к его настроению и мыслям, чувство «я здесь важен и нужен», веру в его добрые намерения и любовь.

Наша Лена могла бы встретить мужа словами: «Как здорово, что ты уже дома! Мы с Мишей тебя ждали весь день». Обнять крепко, посмотреть в глаза с улыбкой. Накрыть на стол. Сесть всем вместе: Миша на стульчик со своим пюре, родители рядом. Расспросить о том, как прошел день, как настроение. Рассказать, как сегодня Миша на прогулке радовался собаке, как пытался собрать пирамидку, как подпевал маме колыбельную. Рассказать, как ее взволновала одна песня по радио. Куда она сегодня замечтала поехать семьей, когда Миша подрастет. Затем можно было бы перейти всем на пол и вместе общаться и играть. Или обняться с мужем на диване, пока Миша ползает с машинками.

Идиллические картины я рисую, а жизнь, конечно, вносит коррективы. Дети плачут, мужья ворчат, молоко убегает. У меня трое детей с маленькой разницей в возрасте. Трое и с маленькой разницей (старшие – погодки) – это, поверьте, сильно. Я много знаю про то, каким сумасшедшим бывает семейный вечер. Когда «пули свистят над головой», можно вместе посердиться и потом вместе посмеяться. Можно остаться вместе в этом дурдоме, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Посочувствовать друг другу. Помечтать о времени, когда можно будет спокойно, в тишине попить чай. Мы с мужем периодически мечтаем.

Женщины часто жалуются, что они бы и рады с мужем поговорить, расспросить о его делах, но муж отвечает неохотно и односложно. Не поддерживает разговор. У меня возникает несколько предположений.

1. Муж много говорит на работе и дома хочет помолчать. Дейл Карнеги писал о браке английского политика Дизраэли и его жены: «Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение». Я читала это лет в семнадцать и запомнила: иногда мужчине нужно расслабиться под женскую болтовню. Дайте ему время прийти в себя.

2. Мужчина не хочет ничего рассказывать, потому что не ждет от разговора поддержки, принятия, сопереживания. Потому что либо жена, начав говорить, прямо или косвенно обвиняет его, либо он сам себя внутренне обвиняет в несостоятельности и готов услышать обвинение даже в невинных фразах, либо жена пытается советовать вместо того, чтобы просто выслушать.

Мы добрались до самой большой и практичной части книги. Здесь мы поговорим о важных аспектах наших отношений. О том, как их строить и налаживать.

Вы подавили тяжелый вздох, прочитав название главы? Я знаю, для многих это больная тема. И тут есть несколько аспектов. Давайте разберемся.

Начнем с того, почему нам, женщинам, бывает так трудно просить о помощи. И многих возмущает сама необходимость просить.

Знакомьтесь, ошибка мнимой очевидности. Я отчетливо помню, как поймала себя на ней. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и отправилась развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Нам в нашей психической реальности кажется совершенно очевидным, что нам нужна помощь. И кажется обидным говорить о том, что и так понятно. Словно, если это непонятно, то муж меня не любит, он черствый и инфантильный. Действительно, бывают более догадливые мужья и менее. Но если муж не догадывается, что вам нужна помощь, это не значит, что он не любит вас, не желает вам добра и категорически не намерен вам помогать. Это значит, что очевидное для вас не очевидно ему.

Когда вы вздыхаете, стоя над раковиной с грязной посудой, вам может казаться, что муж тоже замечает, как много посуды вам приходится мыть, как вам это надоело. И вы не просите прямо: «Можешь помыть посуду сегодня?» Но у мужа в голове свои заботы и проблемы. Свои – не ваши. Вы, нужно сказать, тоже гораздо больше погружены в свои дела, чем в его, и, скорее всего, недооцениваете груз, который несет ваш муж. Мы с вами назвали это «законом недооценки-переоценки», помните?

Одна клиентка рассказывала, что ее особенно ранит в отношениях с мужем: «Он не чувствует меня, не чувствует мое настроение. Не понимает, что мне нужно. Не говорит мне нежных слов». Я выслушала и сказала: «Получается, идеальным мужем для вас стала бы женщина». Женщины обычно умеют это лучше: считывать настроение, говорить о чувствах, ловить на лету желания. Неслучайно во всех культурах за малышами ухаживают женщины. Ваш муж – мужчина. Вы можете научить его чувствовать вас лучше. Часто это приходит с годами само собой. Но все же он живет в своей психической реальности, не в вашей. Если вам что-то нужно от него – скажите ему об этом.

Мужчина не может знать, как вы устаете с ребенком, если сам не имеет этого опыта – проводить дни вдвоем с ребенком дома. Вы тоже не знали, пока не стали мамой.

Мне просить всегда было тяжело. Как раз из обиды, что не видит/не понимает/не помнит предыдущих просьб… Для меня это показатель слабости сильного пола, отсутствия желания позаботиться обо мне и моем благополучии, отсутствия элементарной жалости, которая тоже изредка необходима… В голове не укладывается, какие они слабые, если не способны на такие элементарные вещи, как замечать усталость любимого человека, облегчать его участь. Поэтому и тяжело просить – не из гордости, а от обиды, что у него в душе пусто на этот счет.

Ирина

Могу предположить, что в семье Ирины находиться невесело. Невозможно построить теплые отношения, лелея свое: «Я буду обижаться на тебя молча и считать тебя эгоистом, когда ты не видишь, что мне нужна помощь». У вас есть выбор: быть правой (ага, опять не заметил, опять эгоист!) или быть счастливой – говорить и договариваться из позиции «я о’кей, и ты о’кей».

Некоторым женщинам трудно просить из-за убеждения, что они должны со своими делами справляться сами. Словно, если им нужна помощь, с ними что-то не так. Они тогда недостаточно хорошие матери и хозяйки. Это очень вредное убеждение. Оно ведет к позиции жертвы, измотанности и эмоциональному выгоранию.

Как его поменять? Скажите себе: «Когда мне нужна помощь, я остаюсь хорошей мамой и хозяйкой». Собирайте доказательства в пользу этого нового убеждения в своей жизни и в окружающем мире. Один пример в вашу копилку. Я раз в неделю, обычно в субботу, оставляю мужа с детьми и иду «в Гималаи». Мы стали так это называть, потому что в первые разы я просила-пела: «Отпустите меня в Гималаи…» с надрывной хрипотцой. Я спокойно иду в кафе, читаю книги, пишу свои мысли. И прихожу домой ласковой и терпеливой мамой.

Бывает, что женщина на словах хочет, чтобы ей помогали, но в реальности предпочитает везти весь груз самостоятельно. Не передает свои обязанности, потому что «я сделаю лучше». Чтобы оставаться значимой, незаменимой, героической матерью и женой. Одна клиентка рассказывала, что муж называет ее «ВДВ». Потому что девиз у ВДВ, как и у нее, «Никто кроме нас».

В этом трудно признаться себе. Если звучит похоже на вас, вернитесь к главе «Я все для них, а они не ценят».

Как просить, чтобы муж рад был помочь? Есть несколько рекомендаций.

Конкретно: что и когда нужно сделать

Женщины часто жалуются, что мужья им не помогают, но на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы муж делал, и как часто?» – ответа нет. Какая именно помощь вам нужна? Купать детей? Мыть посуду по выходным? Носить на руках «ручного» малыша после ужина, чтобы вы, наконец, разогнулись? Решите это и скажите мужу прямо, но мягко. Без скрытого обвинения «от тебя ничего не дождешься».

В какой-то момент я подняла тему «я устаю, а ты мне не помогаешь совсем». В ходе этого разговора выяснилось, что мой муж совсем не против мне помогать, просто ему надо четко и ясно сказать, что и когда сделать. Было не просто к этому привыкнуть, ведь обидеться и играть в жертву привычней, но со временем я научилась обо всех надобностях говорить мужу. Заодно выяснилось, что для мужа совсем неважно, насколько чисто у нас в доме и из скольких блюд обед, главное, чтобы жена была не замученная, а в хорошем настроении и адекватно реагирующая на его шутки и на капризы детей.

Анна

Несколько раз

Последние исследования показали, что человек в состоянии одновременно удерживать в голове четыре объекта. Внешний мир закидывает нас информацией. У каждого много забот и поводов поразмыслить. Поэтому, если с первого раза просьба не выполнена, повторите ее снова, и опять без упрека.

Вполне возможно, что вы лучше помните просьбы вашего мужа, чем он ваши, и это обидно. Женщины обычно гораздо больше ориентированы на отношения в семье, а мужчины больше сосредоточены на действиях во внешнем мире. Примите это и просто попросите несколько раз.

Доброжелательно

Сравните: «Когда ты уже оторвешь свой зад от дивана и починишь, наконец, кран на кухне?» и «Слушай, этот кран на кухне – пытка для меня ежедневная. Я так с ним измучилась, ни в сказке сказать, ни пером описать. Спаси меня! Спасешь? А когда?»

Какую просьбу хочется выполнить? Очевидно, вторую. Никому не нравится чувствовать себя двоечником, тем более в собственном доме. Если вы обращаетесь к мужу с подтекстом «ты плохой муж», будьте готовы встретить сопротивление.

Используйте положительное подкрепление

Когда мы чего-то хотим от другого человека, мы можем, говоря языком поведенческой психологии, использовать отрицательное или положительное подкрепление. Отрицательное – это когда мы его ругаем за то, что он сделал не так, или угрожаем: «Еще раз так сделаешь – будет плохо! Я тебя в угол поставлю!», а положительное – это когда мы поощряем нужное поведение.

Слышала о таком научном эксперименте. Ученые собрали около ста женщин, мужья которых разбрасывали вещи по дому. Знакомая ситуация, не правда ли? И как эти женщины ни бились, ни ругались, ни объясняли, ни призывали – ничего не помогало. Вещи по-прежнему валялись.

Ученые просили этих женщин совершенно не критиковать своих мужчин за разбросанные вещи, вообще ничего про это не говорить. При этом, когда мужчина сделает любое движение в нужном направлении, например, возьмет один носок и переложит его с кровати в кучку в углу, подойти, молча его обнять и дальше пойти. Когда через месяц этих женщин собрали, выяснилось, что проблема, которая их мучила годами, которую они никак не могли решить с помощью критики, уговоров, угроз, решилась! Все, что участницы эксперимента делали, это подкрепляли объятием любые намеки на желаемое поведение своих мужчин.

Это очень характерный эксперимент. Я предлагаю провести такой же с вашим мужем. Вместо того чтобы критиковать его за то, что часто вызывает ваше недовольство, поощряйте любые полшага в нужном направлении. Например, он не играет с ребенком, а вам очень хочется, чтобы играл. Зажмите рукой рот, когда из него уже готово вырваться: «Опять ты пялишься в телевизор! Поиграл бы лучше с ребенком, собери ему хоть из конструктора что-нибудь!» Вместо этого каждый раз, когда ваш муж общается с ребенком: берет малыша на колени и с ним на коленях смотрит новости; провозит машинку по полу, одним глазом глядя в телефон, – подходите и как-то его поощряйте. Мужья легко поймут эту нехитрую зависимость: он занимается с ребенком, а вы его целуете, или гладите, или обнимаете, или ласково смотрите в глаза.

Манипуляция ли это? Я бы сказала, это обучение. Мы все время друг друга обучаем, как с нами нужно обходиться, а как нельзя. Но отрицательное подкрепление мы используем гораздо чаще: ругаем за то, что нас задело, язвим, говорим пренебрежительно, ходим с обиженным видом. Это все оно, подкрепление. Отрицательное. И вы уже знаете по опыту, что оно плохо работает даже с детьми. Эксперименты над животными и над людьми однозначно свидетельствуют: положительное подкрепление гораздо эффективней. Подробно об этом в интересной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Добавьте мотивации

Помните, в советском фильме «Мимино» друг главного героя, армянин, с которым он познакомился и подружился в гостинице, проезжал на своем грузовике недалеко от селения Мимино и вез человека, который очень спешил. Армянин сказал, что сейчас заедет к своему другу, и его пассажир взволновался: «Ты что! Я очень спешу! Мне важно успеть вовремя!» И получил такой ответ: «Послушай, дорогой! Когда я навещу своего друга, ему будет очень приятно! А когда ему будет приятно, мне тоже станет очень приятно. А когда мне станет приятно, я тебя так довезу, что тебе станет тоже очень приятно!»

Если отношения теплые, а просьба несложная, то помочь своей женщине, проявить себя заботливым мужем – уже достаточная мотивация. Но бывает, что ее нужно добавить. Например: «Отпусти меня в субботу в сауну с Леной и Таней! Я приду такая расслабленная и теплая…» Или даже: «Давай так: в субботу я с девчонками в сауну, а в воскресенье ты с друзьями идешь в спортбар смотреть чемпионат».

Ваша радость и благодарность – уже мощная мотивация.

Благодарите

Особенно за непривычные, трудно дающиеся действия. Если слова благодарности застревают на языке, выражайте свое «спасибо» без них. Или для начала шепотом.

Уже упомянутый в этой книге американский исследователь семьи Джон Готтман наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение четырнадцати лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «masters» и «disasters». «Мастера» – это те, кто состоял в счастливых отношениях в течение как минимум шести лет. «Несчастные» разрушали свои отношения и в итоге пришли к разводу или были на грани разрыва.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – в восприятии того, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье в поисках того, что можно высоко оценить и за что можно поблагодарить. «Несчастные», наоборот, постоянно искали, что пошло не так, в чем партнер промахнулся.

И, представьте себе, пропускали целых 50 % того, что партнер делал ТАК, что он приносил ценного в отношения.

Будьте «мастером» – цените и благодарите.

Старайтесь идти навстречу в его просьбах

Женщины обычно уверены, что они делают для своих близких все, что могут, и отлично помнят их просьбы. Может быть, так и есть. Стоит спросить об этом у своего мужчины.

Теперь о том, почему мужчины не помогают, даже когда их просишь. Давайте разберемся, почему и что можно сделать. Во-первых, многое зависит от семьи, в которой мужчина вырос. От сценариев, впитанных им буквально с молоком матери.

Раньше надеялась на совесть мужа, что он сам мне предложит погулять с детьми или посидеть… но нет. Он воспитан в семье, где женщину на седьмом месяце беременности спокойно оставляют на поле на жаре тяпать картошку, когда еще имеются два бугая сына. У них просто не принято жалеть женщин, заботиться о них, и каждый живет сам по себе. Это я поняла уже после свадьбы. Муж может видеть, что я измотана, расстроена до слез и… пройти спокойно мимо, пойти лечь спать, например. Он искренне не понимает, почему в такой ситуации он должен как-то вмешиваться, а мне необходимы его пара добрых утешительных слов и объятия. Я воспринимаю это как равнодушие. Он говорит, что, когда ему плохо, его, наоборот, лучше не трогать…

Екатерина

У некоторых мужчин есть стойкое убеждение: его единственная задача – обеспечивать семью. Я вкалываю, чтобы вас обеспечить. Ты занимаешься детьми и хозяйством. Справедливое, веками проверенное распределение обязанностей. Подкрепленное примером родительской семьи, где мама работала, занималась домом, ни на что не жаловалась и ничего не просила.

Чтобы изменить это убеждение, придется приложить усилия.

1. Помните наш принцип: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте мужу понять, что вы цените его вклад в семью, то, что он работает для всех вас. Что понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

2. Рассказывайте о своих днях, настроении, мыслях. Чтобы видеть друг в друге не функцию, а близкого человека, нужно разговаривать, как разговаривают с близкими людьми. Знать, чем живет ваш партнер, и давать ему узнать, чем живете вы. Когда муж знает, как вы себя ощущаете, сопереживает вам, он может поменять даже очень стойкие убеждения о ролях в семье.

3. Создавайте круг общения с семьями, в которых мужья вовлечены в воспитание детей и домашние дела, помогают женам и не считают это зазорным. Можно замечать такие примеры среди звезд, известных предпринимателей и спортсменов – авторитетных для вашего мужа мужчин. Но замечать – это не пенять: «Вот, посмотри, этот миллионер находит время гулять с сыном, а ты нет», а скорее бросать мимоходом: «О, какая милая фотка!»

4. Если отношения достаточно открытые, проговорите ваши и его ожидания, как они возникли, как теперь вам с ними, такими разными, быть. Если отношения не позволяют вести уважительный диалог на острые темы, направьте усилия на то, чтобы сделать их безопасными и свободными от вины, и отложите пока этот разговор.

Еще муж может отказываться помочь, потому что не в состоянии дать то, что вы просите.

Муж очень поздно возвращается с работы (работа выездная, иногда за 200 км от города), когда я уже детей укладываю или они засыпают. В это время я не могу отвлечься от детей, иначе они «выходят из берегов» и намного больше сил и времени потребуется на укладывание. Эту проблему мы решили через проговаривание своих ожиданий. Мужу хочется тепла и заботы, да и отдохнуть после тяжелой работы, а мне хочется, чтобы он сразу включился и помог укладывать детей или почитал им. Поговорив об этом, поняли, что мы можем друг другу дать, а что – нет. Но иногда все равно забываю, что муж тоже уставший и хочет отдохнуть, а не помогать. И внутри просыпается раздражение от того, что сама я тоже хочу отдохнуть, но сейчас не могу – дети.

Анна

Анна с мужем сделали большое дело – проговорили свои ожидания и поняли, какие из них каждый может удовлетворить, а какие не может. Но у Анны осталось чувство несправедливости. Стоит продолжить разговор: что может компенсировать эту ситуацию, когда мы оба хотим отдохнуть, но я вынуждена позаботиться о детях? Может быть, свободные полдня в субботу, когда соскучившийся за рабочие дни папа проведет время с детьми? Может, в те вечера, когда ты приходишь раньше девяти, ты их укладываешь, я пью чай в тишине, а потом делаю тебе массаж? Может, в воскресенье готовишь ты?

Или с другой стороны подойти: укладывать детей раньше или изменить ритуал укладывания, чтобы он был для Анны приятней. Можно поменять отношение к сложившемуся ритуалу: не как к утомительной обязанности, а как ко времени близости, единения, умиротворения, возможности закончить день с детьми с миром и любовью. Именно такое внутреннее «переформатирование» помогло в свое время мне, когда я на старте моего проекта спешила уложить детей и приступить к рабочим делам, а малыши никак не хотели засыпать.

Бывает, что мужчина не хочет делать то, о чем вы его просите, потому что считает это действие бессмысленным или необязательным. Спокойно объясните ему, почему вам так важно, чтобы это было сделано. Какой счастливой это вас сделает или сколько неудобств доставляет сейчас. Примите его позицию: да, ты уверен, что это бесполезная трата времени. Но мне это важно. Можешь ли ты, не разделяя моего мнения, просто помочь мне в том, что для меня важно? Если нет, что ж. Просите о чем-то другом. Каждый имеет право на свои представления о том, что стоит усилий, а что нет.

Особенно много жалоб на затянувшийся ремонт и повисшие мелкие мужские дела: починить кран, поменять лампочки. Мужчинам часто эти вещи не доставляют особых неудобств – ничего, сойдет и так. А для женщин бывают прямо мучительными. У нас очень разная чувствительность к бытовым несовершенствам.

Расскажите мужу, как вам мешает эта конкретная недоделка. «Я как включаю свет в коридоре, так расстраиваюсь. Я знаю, тебе это не мешает. Но на меня этот тусклый свет нагоняет тоску. Ужасно неудобно искать вещи. Вкрути лампочки, а? Добавь света в мою жизнь». Говорите Я-сообщениями, без обвинений.

Иногда за нашими просьбами на самом деле стоит не потребность в помощи, а желание убедиться, что мы много значим для нашего мужчины. Что он готов на подвиги ради нас. Подруга рассказывала мне о коллеге, родившей ребенка от женатого руководителя их отдела. Молодая мать уехала из Москвы к своим родителям в Тулу. И просила отца ребенка привозить им из Москвы детское питание какой-то определенной марки, вполне распространенной. Раз в две недели горе-отец закупал нужное количество и вез в Тулу. Всем, кто был в курсе ситуации, казалось очевидным, что дело не в питании. В Туле его тоже можно найти. Детское питание выступало символом значимости. Знаком того, что этому ребенку есть место в жизни отца. Даже так: знаком того, что матери ребенка есть место в жизни этого мужчины.

Мужчина чувствует, когда нам нужно не то, что мы просим, а доказательство любви и важности. Когда за просьбой что-то сделать для ребенка на самом деле скрывается другое – просьба проявить любовь, дать подтверждение: «Ты важна мне, я слышу тебя». Это может ощущаться как «ты все время придумываешь мне дела» (фраза одного мужа). И может восприниматься спокойно, а может злить. Так же, как вас могут раздражать или умилять попытки вашего ребенка привлечь к себе внимание. Это зависит от внутреннего состояния, настроения и сил. Лучше говорить прямо о том, что вам нужно, и не подменять любовь покупкой продуктов. Когда вам действительно нужны именно продукты – конечно, так же прямо просите их купить.

Эксперимент, о котором я сейчас расскажу, казалось бы, не имеет отношения к семейной жизни. Но это только на первый взгляд.

Трое мужчин приглашены в исследовательский центр для исследования мозга и ждут своей очереди в просторном холле. Они не знакомы между собой. И вот один из трех, чтобы развлечься в ожидании, предлагает поиграть в мяч. И кидает второму теннисный мячик. Тот его ловит и перекидывает третьему. Потом первый и третий перекидывают мяч друг другу, минуя второго. Так проходит несколько минут. Затем второго, исключенного из игры, зовут на сканирование мозга в кабинет.

Сканирование показывает: у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль. Короткая и незначительная ситуация отвержения вызвала боль, похожую на боль от ушиба или пореза.

О чем тут переживать? Незнакомые люди, минутное событие. Почему это больно? Потому что мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими. Отвержение для наших предков означало смерть. Одному, без своего племени, человеку не выжить. Мы знаем это на самом глубоком уровне. Миллионы лет развития человечества ничего не изменили: надежная привязанность – наша жизненная потребность.

Это один из сотен экспериментов, исследующих важность эмоциональной связи для взрослых и детей. А все началось со смелого и вдумчивого ученого и его работ в середине XX века. Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин. Если вы знакомы с психологией привязанности, то слышали об этих исследованиях.

Сью Джонсон стала исследовать привязанность взрослых людей и создала потрясающе эффективную эмоционально фокусированную терапию пар. Именно на этой терапии во многом основаны мои программы по улучшению отношений. Дальше в этой главе я буду обращаться к работам Сью Джонсон.

В наше время социальной изоляции на отношениях супругов лежит огромная, многотонная нагрузка. В них мы пытаемся реализовать всю свою потребность в безопасной привязанности. Сью Джонсон говорит: «Ту привязанность, которую я жду от мужа, моя бабушка получала от всей деревни».

Поэтому нам так «сносит крышу», когда партнер нас не слышит, когда есть сомнения в нашей значимости для него. Мы впадаем в панику. В самую первобытную базовую панику (primal panic). Мозг воспринимает такие ситуации как угрозу выживанию.

Как мы понимаем, что с нашей эмоциональной связью все в порядке?

Когда любимый человек доступен для нас эмоционально, отзывчив и вовлечен.

Я плачу – он обнимает меня, гладит по голове, вытирает слезы. Я хочу поделиться радостью – он отвлекается от своего телефона, слушает, в его глазах интерес, он улыбается. Я говорю, как меня задела его шутка. Он выражает сожаление, и я вижу – он сожалеет. Тогда я знаю: с нашей связью все хорошо. Я могу быть спокойна.

Грудные дети – мастера устанавливать эмоциональную связь. Ведь без заботливых взрослых им не выжить. Вы наклоняетесь над ним – он ловит ваш взгляд. Говорит: «Агу-у-у». Вы повторяете за ним ласково: «Агу-у-у». Он беззубо улыбается вам. Вы невольно улыбаетесь в ответ. Вы вовлечены в общение и отзывчивы к его действиям.

Дети постарше проверяют, доступны ли вы для них эмоционально, рассказывая истории: «Ну мама, ну послушай!» Показывая вам свои рисунки, конструкции из лего. Неся вам свои синяки и царапины. Вы реагируете: слушаете с интересом, улыбаетесь, смотрите в глаза сочувственно, обнимаете – все в порядке, мама доступна и отзывчива. Я могу на нее положиться. Можно бежать дальше исследовать мир.

Вот бы мы могли всегда быть эмоционально доступны друг для друга! Число разводов бы сильно снизилось. Но у каждого из нас своя история привязанности, начиная от отношений с родителями. И эта история сформировала наш стиль привязанности – то, как мы ведем себя в близких отношениях.

Кому-то повезло: все складывалось благополучно, родители были эмоционально доступны и надежны. Следующие значимые отношения тоже не оставили глубоких травм. И у человека сформировался надежный стиль привязанности. Такой человек не станет впадать в панику при малейших намеках на отчуждение. Попросит партнера об эмоциональной доступности: услышь меня, успокой меня, раздели мои чувства – мягко, без нападения. Сам сможет выдержать эмоции партнера и оставаться на связи.

Кому-то пришлось много тревожиться об эмоциональной связи с родителями и другими важными людьми. Может быть, у родителей было слишком много своих проблем, и они не могли оставаться эмоционально доступными достаточно часто. Может быть, они сами выросли в семье с холодными, отстраненными отношениями. Тогда ребенок постоянно начеку: я еще могу рассчитывать на тебя, на твою любовь и поддержку? Что мне сделать, чтобы вернуть твое внимание и настроенность на меня?

Вырастает взрослый с тревожным стилем привязанности. Ему все время нужны подтверждения, что со связью все в порядке. И в паре он становится преследующим – тем, кто пытается достучаться, выяснить отношения. Мягкий преследующий будет просто первым обнимать, предлагать провести время вместе, начинать разговоры о чувствах. Если тревоги много, преследование может стать жестче: преследующий будет кричать, обзывать, даже трясти. Повод для ссоры может быть любым. Но за всеми действиями всегда стоит: «Услышь меня! Покажи мне, что ты слышишь меня, что ты со мной в моей боли!»

Третий стиль привязанности – отстраненный. Он формируется, когда быть привязанным оказывается слишком больно, и лучше закрыться, спрятаться «в домик», замерзнуть, чтобы не страдать. Такие люди становятся в паре избегающими. Но бывает иногда, что встречаются два человека с отстраненным стилем привязанности, и одному приходится стать преследующим, чтобы связь в паре сохранялась.

Расскажу про одну пару, моих клиентов. У нее тревожный стиль привязанности, у него, как водится, отстраненный.

Она выросла в семье, где родители были заняты своими сложными отношениями и в итоге разошлись. Ей не хватало маминой надежности, маминого утешения, важного места в маминой жизни и в мамином сердце. Мама пыталась справиться со своими проблемами. Помнит, как еще в садике «прилипала» к ласковой воспитательнице. Ловила подтверждения того, что приятна ей, что хорошая девочка.

В отношениях с мужем все время следит: с ней ли он эмоционально, отзывчив ли к ее чувствам, доказывает ли ей, что она важна. И моментально попадает в свою травму отверженности при малейших признаках, что не отзывчив, не с ней, не значима.

Он – сын эмоционально нестабильной и властной матери. Очень рано научился закрываться. Внутренне отстраняться от бури ее эмоций, от ее давления и требований. Выбрал ту же стратегию, что и его отец: эмоционально отсутствовать в моменты маминых всплесков.

В детстве это помогало не разрушаться от маминого натиска. Сейчас в отношениях с женой привычно выстраивает стену для ее сильных чувств, уходит от них в логические выкладки и аргументы. Жена пытается пробиться через эту стену с еще большей эмоциональной силой и чувствует горькое отчаянье, потому что не удается.

Случайно ли они оказались в отношениях, в которых каждый погружает другого в его детские травмы? Нет, скорее закономерно. Помните, мы говорили об этом? Мы выбираем партнера, про которого наше подсознание моментально угадывает: с ним я окажусь в знакомой ситуации, с ним я смогу решить мои детские конфликты.

Шопенгауэр говорил, что люди похожи на дикобразов, которые жмутся друг к другу в холодной темной ночи в поисках тепла. Но, прижимаясь, больно ранят друг друга иголками и расползаются с жалобным хрюканьем. Потом раны заживают, снова хочется тепла, и они снова жмутся друг к другу и колют друг друга своими иголками.

Это точная метафора того, что происходит в отношениях с ненадежной эмоциональной связью. В надежных, безопасных отношениях можно греть друг друга не раня.

В паре всегда есть преследующий и избегающий. Обычно легко понять, кто из пары какую роль играет. Но бывает, что отношения настолько безопасны, привязанность настолько надежна, что преследующий спокоен, расслаблен и не чувствует необходимости что-то делать, чтобы убедиться: с нашей связью все хорошо. Оба партнера доступны и отзывчивы. И разглядеть преследующего сложно.

Вот Саша и Аня. Аня смотрит на Сашу – он отвечает ей взглядом. Саша обнимает Аню – она поднимает лицо для поцелуя. Аня звонит Саше на работу с просьбой: «Купи фарш и сметану». Саша спрашивает: «Как дела? Катюха спит?» Саша начинает пересказывать прочитанную в Интернете новость. Аня с интересом слушает. Аня рассказывает, как соседи затеяли шумный ремонт как раз тогда, когда она укладывала Катю. Саша качает головой, спрашивает: «Катя долго не засыпала?» Вы уже поняли: это танец, в котором движение одного вызывает движение другого. Движения гармоничны, соразмерны, в такт.

Посмотрите на эту пару, когда что-то пойдет не так. Кто первым попытается разобраться, кто инициирует разговор о чувствах, пришлет СМС, придет к другому и посмотрит в глаза? Чаще преследующим бывает женщина. И это понятно. Как утверждают Патрисия Лав и Стивен Стосны, главный страх для женщины – страх изоляции и депривации (лишения чего-то важного, в том числе средств к существованию). А для мужчины самое мучительное, мы уже обсуждали, это стыд.

Итак, Аня преследующий. В какой-то момент Саша потерял работу. Анина тревожность выходит из-под контроля. Она из бедной семьи, и остаться без денег значит для нее быть беспомощной и отверженной. Эта ситуация накладывается на ее старинную мозоль. И Аня, движимая своей тревогой, атакует Сашу: «Ну сделай что-нибудь! Чего ты сидишь! Давай уже, подними пятую точку!» Саша сам расстроен, пытается справиться со своим стыдом и не может быть отзывчивым к чувствам Ани в этот момент. Он защищается нападением: «Я, по-твоему, ничего не делаю? Ты думаешь, я не понимаю, что нам нужны деньги? Поддержала бы лучше, чем кричать на меня».

Дальше отношения могут становиться все напряженней. Аня будет нападать чаще и жестче – не только из-за работы. Паника привязанности будет толкать ее на выяснения отношений. Безопасность в паре утеряна, и выяснения будут выглядеть как агрессия. В этих Аниных выпадах будет крик: «Мне одиноко и страшно! Дай мне почувствовать, что я по-прежнему важна! Что я могу на тебя рассчитывать. Что ты любишь меня». Саша увидит злость на поверхности, но этого крика под ней не услышит. Он будет атаковать в ответ либо уходить от разговора и обрастать броней отчужденности. В самом плохом раскладе Саша, прячась от Аниной злости, отдалится настолько, что Аня потеряет надежду до него достучаться. Отношения станут формальными. И тогда тоже не будет понятно, кто в паре преследующий, а кто избегающий. Потому что преследующий уже не преследует, он отчаялся и тоже замерз.

Но у нашей пары долгий опыт безопасных отношений. Много лет они могли быть открытыми и уязвимыми друг с другом и не бояться, что партнер ранит. Много лет они были отзывчивы и доступны чувствам друг друга. И они снова могут стать уязвимыми и открытыми. Аня скажет: «Ужасно, как я нападала на тебя. Ты знаешь, я в детстве все донашивала за Светой. У меня не было ни одного нового платья, купленного только для меня. Когда мы остались без твоей работы, я испытала просто животный ужас. Я испугалась за нас и за Катюшу. Прости меня. Ты – самое главное. И наша семья. Я знаю, проблемы с деньгами временные. Я рискую потерять гораздо больше. Когда ты ходишь дома такой чужой, я словно падаю в бесконечный колодец. Вернись ко мне».

И Саша ответит: «Я знаю, как ты боишься бедности. Но ты разговаривала со мной, словно я невменяемый, безответственный мужик. Словно не со мной. Я все понимаю. Я найду решение. Верь мне».

Аня сядет рядом, в глазах слезы. Обнимет Сашу. Саша обнимет ее в ответ. Понадобится некоторое время, чтобы привязанность снова ощущалась безопасной. Наверно, еще несколько разговоров. Много моментов отзывчивости и доступности. Если Аня сможет проявлять свою тревогу, оставаясь открытой и уязвимой: «Саша, мне тревожно. Сегодня в магазине смотрела на цены и ужасалась» (глядя Саше в глаза с тревогой, не со злостью), а Саша сможет не закрываться и не защищаться, несмотря на стыд и чувство вины, прогноз хороший. Пара выйдет из этих сложностей близкими, родными людьми.

Когда у пары сложный период, проблемы озвучивают самые разные. Партнер не хочет ребенка. Партнер не хочет секса. Ссоры из-за родни мужа. Конфликты из-за карьеры жены. За всеми этими и всеми другими проблемами в глубине всегда вопросы привязанности: ты со мной? Я важен тебе? Я могу на тебя рассчитывать? Ты любишь меня? Мы на одной стороне? Боль одиночества, зыбкости связи, отверженности.

Потеря связи с самым значимым близким включает в нас сирену: мы в опасности. Паника привязанности толкает преследующего сделать что угодно, чтобы убедиться, что он все еще важен партнеру, что связь между ними крепка. Моя клиентка сказала: «Я в ссоре царапала его, чтобы до него достучаться». А партнер не видит в этом паники и боли, видит только агрессию. Особенно если у него отстраненный стиль привязанности.

Может ли сложиться надежная привязанность в паре тревожного с отстраненным? Могут ли отношения исцелить прошлые травмы привязанности? Я верю, что да. Замечательный немецкий фильм «Босиком по мостовой» для меня как раз о том, что надежная привязанность способна исцелить многие серьезные травмы.

Как снова сделать крепкой и безопасной ослабнувшую эмоциональную связь?

Мне бы хотелось сказать вам, что это элементарно, и вот он, несложный алгоритм. Но увы, нет. Это не очень просто. Главное, что стоит между вами, вашим мужем и вашей крепкой эмоциональной связью, – это негативный сценарий, в который попала ваша пара. И первый шаг – разглядеть его у себя, хотя бы в самом общем виде.

Негативный сценарий часто имеет такой вид: я высказываю претензии – ты отстраняешься. В попытке достучаться я продолжаю их высказывать. Ты продолжаешь отстраняться. Чем больше я нападаю, тем глубже ты уходишь в защиту и прячешься.

Или: я вижу, что ты погружен в свои мысли и словно не со мной, чувствую панику привязанности, надеваю обиженное лицо и замолкаю, чтобы ты увидел, что что-то идет не так, и все исправил. Ты закрываешься и отстраняешься в ответ, спасаясь от моего недовольства. Чем дольше я жду от тебя действий, тем больше ты отстраняешься. Молчаливое напряжение между нами растет, мы становимся все дальше друг от друга.

Важны все детали. Какое мое выражение лица включает в тебе желание защищаться нападением? Когда ты уходишь от разговора, какие чувства поднимаются у меня в душе? Что я тогда делаю? И что ты в этом слышишь? В какое состояние это тебя погружает? И что тогда делаешь ты? Когда ты делаешь это что-то, куда проваливаюсь я?

Очень, очень-очень важно увидеть этот свой негативный сценарий как общего врага, общую с мужем проблему. Понимаете? Дело не в том, что кто-то кого-то не любит (чаще всего не в этом), что кто-то – толстокожий чурбан и бездушная сволочь. Дело в том, что в своей панике привязанности, в своем страхе быть уязвимым и уязвленным, в своей обиде и стыде пара застревает в негативном сценарии – танце, как говорит Сью Джонсон, – и с каждым новым движением этот сценарий становится крепче, он уже словно разворачивается сам, не спросив вас, а выбраться из него сложнее.

Итак, первый шаг – это заметить и внимательно исследовать свой негативный сценарий. На самом поверхностном уровне это про действия: я обвиняю – ты обвиняешь в ответ. Я плачу – ты уходишь. Есть уровень глубже: что чувствует каждый из нас. Что чувствует женщина, когда кричит мужу: «Ты заботишься только о себе!»? Наверно, злость, ярость.

Но под злостью всегда есть еще один, более глубокий уровень чувств. Боль. Страх. Эти чувства связаны с потребностями привязанности. «Мне больно, потому что я не могу на тебя положиться, рассчитывать на тебя». «Мне страшно, что я теряю твою любовь, что я не важна тебе».

Вы же помните, что все ссоры – это протест против нашего эмоционального разъединения.

Предположим, вы осознали свой негативный сценарий и на уровне действий, и на уровне поверхностных чувств (злость, раздражение, обида), и на уровне более тонких чувств и неудовлетворенных потребностей, которые с ними связаны. Что дальше?

Дальше нужно из него выходить. Замечать как можно раньше, что – опа! – мы снова танцуем этот разрушительный танец. И останавливаться. Прямо буквально говорить: «Стоп! Снова мы наступаем на старые грабли». Полезно проговорить, как это началось. «Так как же это вышло? Я сказала тебе, что ты обещал прийти пораньше. Я соскучилась, и мне было грустно, что ты не стремишься побыстрее оказаться дома, словно мы с детьми не так важны, как другие сферы твоей жизни. И этот страх быть незначимой для тебя добавил в мой голос металлические нотки. Ты, наверно, ощутил это как нападение?»

Тут мы сталкиваемся с другим серьезным препятствием – своим страхом уязвимости. Действительно, открыть свои уязвимые чувства, рассказать о своей боли и страхах, остаться беззащитным, когда не чувствуешь себя в безопасности в отношениях, – ужасно страшно. Словно внезапно оказаться голым или даже без кожи. Вдруг не укутают объятиями, а засмеют? Обвинять или играть в «молчанку» куда безопасней, и в том числе поэтому привычней. Но мы же уже «плавали, знаем». Мы знаем, что это ведет все к большему отчуждению и враждебности. Что, оставаясь «одетыми» в свой праведный гнев, молчаливую обиду, наращивая броню, мы теряем. Мы теряем друг друга.

Поэтому нет другого пути, кроме как идти на этот риск.

Смотрели фильм «Тариф на лунный свет»? Там героиня влюбилась в молодого врача и очень старалась делать все правильно: позвонить ему только на четвертые сутки после его звонка, не звонить самой после ночи вместе. Чтобы «стать для него особенной», попросила своего приятеля звонить ей во время свидания. Очень страшно быть открытой и уязвимой, когда ты влюблена.

В итоге, мучительно прождав звонка всю субботу, она случайно обнаружила его в парке с другой. И решила: все, терять нечего. Скажу ему все как есть о своих чувствах. Буду собой. Пришла, сказала. И конечно, оказалось, что он тоже любит и страдает (в парке с ним была сестра) и совсем запутался в ее противоречивых действиях.

В фильмах так часто бывает: герои что-то себе придумывают друг про друга, про мотивы действий другого. Отдаляются, запутываются. И потом кульминация – открытый разговор, в котором много слез, кто-то один или оба раскрывают свою уязвимость, и все заканчивается поцелуем. Прекрасный пример такого катарсического разговора – в замечательном фильме о семейной жизни «История о нас», в финальной сцене.

В жизни так тоже бывает. Но не всегда. Поэтому, настраиваясь на раскрытие своих уязвимых чувств, смотрите на состояние своих отношений сейчас и позаботьтесь о себе. Такой разговор – всегда риск. Часто риск оправданный. Но иногда нет.

Не нужно никаких попыток рассказать о своей боли, если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия. Когда партнер подавляет, унижает, обесценивает, угрожает, потому что не умеет строить отношения на равных. В его картине мира можно быть либо над кем-то, либо под кем-то, но не вместе. В таких отношениях нужно учиться твердо отстаивать свои границы и не стоит открывать свою уязвимость. Если есть хоть малейшее подозрение, что это может быть про ваши отношения, посмотрите на моем сайте 7yana.tv соответствующие выпуски (найдите их по словам «эмоциональное насилие»).

Когда уровень враждебности в паре очень высокий, я рекомендую сначала попробовать снизить враждебность. Как? Наблюдая за своими сценариями, относясь к ним как к общему врагу, пытаясь понять чувства партнера, его внутреннее состояние на этом этапе жизни, пробуя быть чуть более отзывчивой и вовлеченной в обычном бытовом общении и поддерживая себя (об этом подробней в следующей главе). Открыто говорить о своих чувствах, обо всем, что накопилось, все равно придется, просто немного позже.

Мы как раз переходим к откровенным разговорам.

Открытые разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Снова обратимся к исследованиям Джона Готтмана. Он обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов – ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой. Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому – ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко – это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности. Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?»

Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?»

Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО – ненасильственному общению.

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма – самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и «болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

• Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).

• Спросить себя, какие чувства я испытываю.

• Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.

• Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Вспомните еще упражнение на выращивание доброй мамы внутри из главы про состояние жертвы. Вернитесь к нему снова, оно тоже здорово помогает быть опорой себе.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода – разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя – это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе – самоэмпатия – прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» – говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Один из моих любимых «белых флагов» – он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате – это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой – говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

Говорили ли вы мужу в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие мои клиентки говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве – нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает – испугает мужа, – то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой – русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок – слишком свободно, – и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно – я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!» Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите – еще он слышит. И уже не сможет «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не сможет их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» – «Ты же обещал мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала – что НЕ является его целью:

• выплеснуть накопившееся раздражение;

• сделать больно партнеру;

• доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

• рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;

• понять, как ее ощущает и воспринимает ваш муж.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, – поверьте, такой разговор будет целительным.

О том, как понять вторую сторону, мы сейчас поговорим подробно.

Волшебный октябрьский день на испанской вилле. Мой брат женится. Нарядные гости произносят поздравления. Дошла очередь и до меня. Волнуясь – так люблю своего братика, и такой это особенный день, – я достаю из пакета… две пары тапок. И те, что размером поменьше, протягиваю Денису. А побольше, мужские – его невесте Ане. «Вы любите друг друга, и это поможет. Но этого мало. Я желаю вам всегда находить в себе силы встать в тапки другого. Почувствовать, как это ощущается: быть им, быть в его тапках. И тогда вам ничего не страшно. Вот вам тапки: Денису – Анины, Ане – Денисины. Вставайте в них почаще».

Честное слово, я и сейчас думаю, что это лучший подарок для молодоженов и самое важное напутствие. Помните у Есенина:

Когда мы живем вместе, ведем хозяйство, воспитываем детей, по макушку полны забот и хлопот, мы действительно перестаем видеть друг друга. Глаз «замыливается».

Не видим родную душу, которой больно быть одинокой, которая проходит свои непростые уроки. Не видим уникальную личность, очаровавшую когда-то. Не видим тоску под броней отчуждения. Видим Исполнителя Обязанностей. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Мы отлично знаем, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Как правильно эти обязанности исполнять. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно недотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что при этом мы обычно уверены, что знаем мужа как облупленного, что все уже переговорено и понятно про него. А на самом деле очень мало понимаем, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимаем, что мало понимаем.

Каково это – быть вашим мужем? Быть (подставьте нужное имя) сейчас, на этом этапе жизни? Как это ощущается изнутри?

Я помню, как не смогла встать в тапки мужа в один острый момент. Это был болезненный опыт, но очень полезный для меня. Наш первенец только родился, ему был месяц. Мы жили в Москве, вдалеке от бабушек – дедушек. Я была очень тревожной мамой долгожданного новорожденного. Думаю, вы представляете.

Накануне рождения сына муж уволился, так вышло. И он активно искал работу (мы жили в съемной квартире). И нашел – на Чукотке. Правда, без шуток. Работа предполагала регулярные поездки на Чукотку: две недели через две. А зарплата была хорошая.

И вот он возвращается из первой командировки. Я почти обезумела от своей тревоги за малыша, от беспомощности перед его коликами, от круглосуточного одиночества. И напала на мужа со всем свойственным мне драматизмом: «Ты оставил нас и уехал! Ты мог бы найти работу без командировок! Ты подвел меня! Как ты мог!» И была просто снесена силой его боли, вины, страха за нас. Праведный гнев мой сразу опал.

Мой муж и сам переживал за нас. Больше всего на свете он не хотел уезжать от меня и месячного сына. Это решение – принять чукотское предложение – далось ему тяжко. И он принял его, чтобы защитить нас. Чтобы нам всего хватало, чтобы я могла не волноваться о деньгах. Если бы я попробовала хоть минуту побыть в его шкуре, я бы не нападала так жестоко. И у нас не было бы этого самого тяжелого на моей памяти разговора. Который, впрочем, научил меня важнейшему: смотреть на ситуацию его глазами и говорить о своих чувствах бережно.

Одно из любимых заданий в моих тренингах – это упражнение, которое я так и назвала: «В его тапки». Любой объем его выполнения дает что-то ценное. А полный вариант такой: нужно от лица мужа ответить на десять вопросов. Затем попросить мужа ответить на эти вопросы. И потом сравнить ответы и обсудить их.

Бывает, что женщины предпочитают отправить мужу вопросы по е-мейлу, потому что напрямую попросить оказывается сложно. Бывает, что так и не решаются попросить мужа ответить. Обычно я предлагаю сказать: «Вот, встретила в интернете одно интересное упражнение: нужно ответить от лица мужа на несколько вопросов и потом сравнить с его ответами. Я уже ответила за тебя, и мне очень интересно, насколько я попала. Давай проверим? Ответь, пожалуйста, максимально честно и вдумчиво». Но повторю снова: даже просто ответить от лица мужа – уже будет полезно.

Итак, готовы? Вот вопросы.

Про жизнь

1. Как мое настроение сейчас?

2. Какой у меня этап в жизни?

3. Что я хочу от жизни?

4. Чего мне не хватает?

Ох, сколько всего непростого намешано в этой теме – интимной жизни семейной пары. Тут и сложности с сексом вообще: с принятием своего тела, разрешением себе удовольствий, детскими травмами, убеждениями и мифами. И с сексом в долгосрочных отношениях. И еще, отдельно, – с сексом после рождения детей. Тянет на отдельную книгу или две. В этой главе я хочу обсудить несколько главных препятствий на пути к гармонии в интимной жизни.

Наверняка каждая из вас хоть однажды бывала в такой ситуации, когда муж внезапно предлагает интим, когда вы совершенно к этому не готовы. Возможно, у вас был не слишком удачный вечер, когда вы мало общались, у вас было мало нежности, мало тепла. И вдруг, ни с того ни с сего, он говорит: «А давай…» И как тут его захотеть?

Вы можете очень обижаться на это. Что это такое? Что он за человек? Что он вообще за животное, ведь мы практически не общались, он ничего ласкового мне не сказал. Не выразил, что я желанна, что я красива. И хоп! Вдруг он сразу хочет, чтобы я стала страстной любовницей.

В нашей культуре принято, что мужчина должен добиваться женщину. И все детские сказки – про то, как мужчина продирается сквозь кустарники, сражается с драконом и тогда только получает свою принцессу. Все женские романы тоже про то, как герой борется, преодолевает препятствия, и только тогда женщина оказывается в его жарких объятьях, и она уже полностью готова. И он соблазняет ее нежно, вдумчиво, со вкусом, с трепетом.

Но все эти вещи, всё, что в нашей культуре рассказывается про секс, все это не применимо к длительным отношениям, к семейной жизни. Потому что семейная жизнь предполагает много-много лет с одним партнером.

Эти женские романы и детские сказки про принцесс оказывают нам плохую службу. Нам кажется, что мужчина каждый раз должен нас завоевывать. И это накладывается на то, что нам действительно, чтобы перейти к эротическому настрою и отключить свою неустанную голову, нужно время. И это, и то в комплексе дают такую большую проблему. Как с ней быть?

Я хочу, чтобы вы кое-что поняли и поменяли свое отношение к таким ситуациям, когда муж предлагает вам интимную близость на ровном месте, совершенно не подготовив вас. Мужчина имеет плохую связь со своими чувствами. С чувством уязвимости, с чувством нежности, с любовью. Когда мальчиков воспитывают, им говорят: «Не плачь», «Ты должен быть мужчиной, ты должен сдерживать свои чувства». И они вырастают в этом. Когда я работаю с женщинами в тренингах, я очень часто вижу, как им трудно достучаться до чувств мужа. Многие жалуются, что мужья закрыты, не пускают в свое сердце, не делятся сокровенным.

Мужчины закрыты, потому что они с детства теряют контакт со своими чувствами. Не все, но многие. И самый простой и естественный для них способ получить доступ к своим чувствам, к нежности, к уязвимости, к способности быть открытым, ранимым – это секс.

После оргазма, после сексуальной разрядки у мужчины уровень окситоцина в крови вырастает в 500 раз. Можете себе представить?! То есть он становится гораздо более уязвимым и тонко чувствующим. Окситоцин – рожавшие женщины знают – это гормон привязанности. Он помогает в родах, но вырабатывается не только в ситуации родов. После оргазма тоже проявляется мощный всплеск гормона привязанности.

Для мужчины это возможность почувствовать вашу любовь и осознать свои чувства тоже. Поэтому, когда он предлагает секс, на самом деле он предлагает вам не фрикции и разрядку – в большинстве случаев. Он предлагает возможность соединиться со своими чувствами и с вами. Потому что по-другому для большинства мужчин это сложно.

Я помню запись одной терапевтической сессии Сью Джонсон. Женщина говорила: «Ты всегда просишь только о сексе, тебе нужен только секс», а мужчина отвечал: «Нет, мне нужен не только секс, но, наверное, это все, о чем я умею просить». Я хочу, чтобы вы это услышали. Когда муж предлагает вам интимную связь, ему нужен не только секс, но зачастую это все, о чем он умеет попросить. Ему нужен секс, чтобы почувствовать себя близким вам, уязвимым и получить доступ к своим чувствам.

Что же делать?

Во-первых, поменять отношение к этому. Когда муж предлагает вам секс, помнить, что на самом деле он предлагает возможность стать по-настоящему близкими. И не думать, что ему от вас нужно «только это», что вы интересуете его только как объект для совокупления. Это не так.

Во-вторых, ни в коем случае не нужно соглашаться на это, мысленно отстраняясь: «На, получи и отвались от меня!» Когда женщина соглашается на то, что муж от нее просит, но при этом дает понять, что она жертва, а он насильник, это очень сильно разрушает и ее, и отношения тоже.

Для мужчины это очень унизительно, он не хочет таким быть. Он не хочет так себя чувствовать. В абсолютном большинстве обычные нормальные мужчины не хотят так себя чувствовать. Им это вовсе не нравится. Если вы соглашаетесь, тогда действительно соглашайтесь, а не делайте это, словно кидаете кость голодной собаке – на, получи и отстань.

Если вы категорически не хотите, либо вы обижены и сначала хотите с этим разобраться, а потом только готовы заняться с мужем сексом, тогда скажите ему: «Сейчас я не хочу, потому что… Но вообще я хочу, я очень даже “за”, просто не сейчас».

Мужчины часто предлагают секс, чтобы помириться с вами. До какого-то уровня глубины обиды, количества обид это работает. Секс может многое сгладить. Но начиная с какого-то уровня, конечно, уже не работает. Пропадает секс, остаются одни обиды. Поэтому разбираться с обидами нужно, но не в этой ситуации. Отдельно и заранее, не копить их.

Очень-очень прошу вас: не наказывайте мужа за свои обиды отказами в сексе. Это как бросить гранату в вашу любовь. Решайте конфликты вне спальни, не приносите их в кровать. Если этот мужчина вам хоть немного дорог, не делайте этого никогда.

Значит ли это, что вам всегда нужно соглашаться на интим, даже если вы глубоко обижены на мужа? Нет, ни в коем случае. Но свои обиды лучше обсуждать не в кровати и до кровати.

Видите ли вы эту разницу: молча копить обиды и потом просто отказывать в сексе, и говорить мужу искренне, когда это действительно так: «Знаешь, я чувствую себя сейчас такой далекой от тебя, что не могу обнять тебя с чистым сердцем и почувствовать желание и страсть»?

Как устроено женское желание в долгосрочных отношениях? Совсем не так, как мы обычно думаем. Мы склонны представлять себе это так: вот мы ходим-ходим, и вдруг на нас нападает безумное сексуальное желание, тогда мы хватаем мужа и убегаем в спальню. А вот и нет. Так бывает только в начале романа или после долгой разлуки.

Вот как современные сексологи описывают цикл желания – возбуждения у женщины в долгосрочных отношениях. Сначала есть согласие на секс, которое может иметь разные причины, в том числе прошлый опыт: когда раньше даже без особого желания, без особой страсти мы начинали ласки, за ними появлялось желание, возбуждение. Сейчас я ровно себя чувствую, не испытываю бешеной страсти, но знаю, что, когда мы начнем, мне будет хорошо. Причиной может быть и желание сделать приятно партнеру. Или даже желание подтвердить, что с отношениями все в порядке. То есть сначала есть причина для секса, а не страстное желание его иметь. Затем возбуждение, когда партнер ласкает вас, а вы ласкаете его. И потом только желание – желание продолжать.

Что это практически означает для вас? Когда ваш мужчина предлагает секс, вы можете не испытывать сильного желания прямо сейчас. Вы можете уже настроиться на сон или думать о каких-то делах, но стоит все-таки согласиться, если по опыту знаете, что потом желание придет, все закончится приятно и вы будете рады, что согласились.

Не ждите, когда будете пылать страшной страстью к партнеру, чтобы просигнализировать ему, что согласны. Игривое настроение вы можете ждать долго, и секс тогда станет более редким, чем стоило бы для ваших отношений. Поэтому соглашайтесь. Лучше сказать «да», если знаете, что потом будет приятно. Именно потому, что желание в долгосрочных отношениях устроено так: сначала согласие по каким-то причинам – потом возбуждение – желание – возбуждение нарастает – разрядка.

Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», – мы лишь иногда имеем в виду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса» или: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной». Гораздо чаще мы имеем в виду: «Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу секса, если ты намекаешь на него ночью, когда я уже засыпаю», «Я не хочу секса, когда ты предлагаешь его ТАК: буднично, грубо, витиевато или, наоборот, прямо», «Я не хочу секса, если ты перед этим на меня накричал», «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть я не вообще не хочу, а не хочу так.

Как именно я не хочу – это очень индивидуально. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами. Но есть и общие для многих моменты, чаще это: «Я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали желание.

И тут возникает три задачи. Первая задача – выяснить, как я не хочу, на каких условиях, при каких обстоятельствах. Вторая задача – понять, как я хочу. Вот этого я не хочу, а хочу как? И третье – корректно донести это до мужа. Все три задачи очень непростые.

Первая требует пристального внимания к себе, своим чувствам и ощущениям своего тела.

Вторая задача предполагает неопределенность. Такой период, когда вы знаете, как не хотите, но еще не знаете, как хотите. Это может вызывать чувство растерянности. Я предлагаю вам всячески приветствовать эту неопределенность и дать себе возможность смело исследовать свои желания. Результаты могут здорово обогатить вашу жизнь.

Третья задача связана с риском, как бы корректно вы ни действовали (донести свои желания до мужа можно не только вербально, но и невербально: показать, а не рассказать). Тут все очень индивидуально: возможно, то, что вы хотите, выходит из зоны комфорта вашего мужа. Или не соответствует его представлениям о том, как это должно быть. Всегда есть такой риск.

Как утверждает Ульрих Клемент, известный немецкий сексолог, когда вы рассказываете о своих желаниях в долгосрочных, устоявшихся отношениях, когда вы привносите что-то новое, вы всегда рискуете оказаться непонятой, даже вызвать обиду у своего партнера. Но это тот случай, когда «кто не рискует, тот не пьет шампанского». Потому что выигрыш может быть огромным. Большая разница – жить без желания, без вдохновляющих сексуальных отношений или с ними.

Это важно и для вас как для пары, и для вашего мужчины тоже. Несмотря на расхожее представление о том, что мужчины эгоистичны в постели, на самом деле ваш муж очень хочет, чтобы вы получали удовольствие, и будет очень рад и по-настоящему счастлив вам его доставить. Только будьте бережны, говоря о своих желаниях. Смелы и одновременно бережны.

Результаты сканирования мужского и женского мозга в покое показали, что, когда мужчина отдыхает, около 70 % структуры его мозга отключено, не активно. Когда женщина отдыхает, 90 % ее мозга активно! Женщины думают, думают и думают. Им очень трудно отключиться.

Поэтому, а также в связи с низким уровнем тестостерона у женщины и высоким у мужчины, женщине требуется гораздо больше времени для того, чтобы возбудиться, и для того, чтобы прийти к оргазму.

Часто бывает, что женщина не хочет начинать, потому что не успеет она как следует разогреться, как мужчина уже все закончил. А мужчина тоже не хочет начинать, потому что…

Представьте себе: вы ужасно голодны и приходите в ресторан. Вы хотите что-нибудь скорее поесть, а вам красиво накрывают стол, очень аккуратно все сервируют, приносят меню, рассказывают про каждое блюдо. Вы говорите: «Мне очень хочется есть! Я помираю с голоду. Пожалуйста, накормите меня чем-нибудь!» Наконец вы делаете заказ. Вам приносят хлеб, вы набрасываетесь на него и быстро съедаете. Со мной такое бывало в ресторанах. Думаю, с вами тоже. Это примерно то, как чувствуют себя мужчины.

Процитирую кусочек из книги американского нейробиолога Даниэля Амена «Мозг и любовь»: «Мужчины всегда находятся в состоянии боевой готовности к сексу. Благодаря сниженному общему уровню мозговой активности вкупе с тестостероном, требуется совсем немного, чтобы побудить нас к действию. Как сказал Харрис Куин, герой Харрисона Форда в фильме "6 дней, 7 ночей", "Единственное, что должна сделать женщина" – это появиться. Мы, будучи в праздности, всегда ожидаем приглашения на скачки. Женщины, напротив, столько всего прокручивают в своем мозге, что нуждаются в ухаживании, успокоении и поддержке для создания подходящего настроя. Нужна особая подготовка, позволяющая угомонить их мозг».

Если вы не хотите сейчас заняться сексом, но не хотите отказывать и надеетесь, что возбуждение появится, как уже не раз с вами бывало, Джон Грей, автор книги «Марс и Венера в спальне», рекомендует женщине начать ласкать мужчину. Женщина возбуждается от этих ласк сама, потом мужчина ласкает женщину, и таким образом продлевается время, когда женщина может возбудиться.

Казалось бы, странно начинать самой, когда не испытываешь возбуждения. Но это как раз способ успеть его испытать. Потому что, когда ваш мужчина вас ласкает, он немножко остывает и может дольше заниматься с вами сексом.

Еще один хороший способ преодолеть разницу во времени возбуждения, также предложенный Джоном Греем, – это чередовать секс по-быстрому, в том числе оральный, с долгим сексом с нежной прелюдией. Когда мужчина периодически может получать удовлетворение так, как он хочет, как ему естественно – быстро, – тогда он охотней будет долго ласкать свою женщину в следующий раз.

Если ваш муж – не знаток женской физиологии, стоит рассказать ему об этой объективной разнице во времени возбуждения. Можно дать почитать книгу Амена «Мозг и любовь» или Джона Грея «Марс и Венера в спальне». Это, кстати, очень возбуждающее занятие – совместное чтение книг про секс.

Когда речь заходит о том, где родителям малышей найти время и место, чтобы уединиться, я вспоминаю один рассказ Дарьи Мосуновой, автора книги «Мама в кубе», мамы четверых детей, трое из которых тройняшки, известного в моем родном Красноярске общественного деятеля. Дарья очень смешно пишет, рекомендую. Вот отрывок.

И вот выходные. Нанежившись в постели, муж ласковым пушистым котиком подваливается ко мне.

– Ну, я смотрю, ты выспалась, и никакие домашние дела тебя не тревожат… М-м-м… какая вкусная!

Мне бы, конечно, возразить, что детям надо варить кашу, а еще на кухне фасоль замочена, а вечером придет чета Ивашкиных с отпрысками, и чем мы их угощать-то будем… Но обещание да инстинкт продолжения рода диктуют свое.

– Да, милый мой… Я…

Но тут с радостью в спальню вбегает малышня.

– А! А! Мама-папа! Куда сегодня поедем???

Милый душечка Котофей Иванович меняется в лице.

– Да куда угодно! – огрызается снежный барс. – Только мы с мамой еще не проснулись. Кыш из комнаты.

Но дети еще малы… им только по три годика, поэтому они, не внемля нашим словам, влезают на нас, прикрытых одеялом, и начинают скакать, вопя от удовольствия.

– Мы едем, едем, едем… – хором поют они, прыгая уже вовсю и раскачиваясь.

Приходится мне вставать и включать мультики.

– У нас в запасе 10–15 минут! Ура! – я пулей бегу в спальню.

Мы радуемся, как дети, внезапной панацее.

– Да за это время… можно! Заявление в суд написать! Или начало доклада. Обращение.

– А я… а я… информушку. Или половинку пресс-релиза. Или войс начитать на телесюжет.

Дети смотрят про Фунтика, а мы…

– Стоп! А где же пре зервативы? Посмотри их в ящичке.

Я разыскиваю презервативы… а время-то уходит! Где… где?? Время уходит, и я, словно хитрый игрок в состязании «Форд Байярд», отыскиваю правильный ключик к двери, где лежит клад.

– Нашла! Нашла! – радостно оборачиваюсь я к папе.

– Ой!

– Мама, а вы чего без нас жвачки едите?

– Где? – выдыхает муж…

– Ну вот, мама держит в золотинке…

Глупо объяснять детям, для чего эта жвачка еще глупее разуверять их, что это не то, что они себе представили.

– Нет, жвачка! Жвачка! Дай, дай!!! – плачут дети.

– Ну отдай ты им все, чтобы не дрались, – не выдерживает сердечных мук папа. – Тьфу ты…

Дети радостно открывают золотинки:

– Да это резиновые шарики!! Ура! Папа купил нам подарочки! Мама, надуй!

– Ну уж нет! – взрываается папа. – Мы вам шарики, а вы еще и «надуй». Ну-ка марш на кухню – сами надувайте. И тот, кто надует самый большой, получит шоколадку! Самую большую!

Получив с неба нежданное перемирие, мы вновь залезаем под одеяло. Но только… как из-под одеяла внезапно и неожиданно, так, что я вскрикиваю, вылезает голова старшего.

– Мат-пап, пошли играть в машинки!..

Так что же, mission impossible?

Действительно, после рождения детей бывает нелегко найти время и место для того, чтобы не спеша, не отвлекаясь, насладиться друг другом. И тут нужно принять важное, почти судьбоносное решение, что вы будете целенаправленно искать и находить эти возможности.

Я знаю, что это противоречит идее спонтанного секса, возникшего от порыва страсти. Но – добро пожаловать в родительство! Если вы хотите сохранить живую интимную жизнь, став родителями, придется ее организовывать, планировать и находить для нее возможности. Эта мысль может вызвать сопротивление, но подумайте об этом с другой стороны.

Если вы знаете, что какой-то день недели или какое-то время в этом дне – самая лучшая возможность для того, чтобы вам с мужем уединиться, вы будете предвкушать это, настраиваться и готовиться, как к свиданию в юности. Вы можете договориться с мужем о том, что, например, суббота и воскресенье после отбоя – это ваше с ним время. И вы постараетесь пораньше уложить детей спать и останетесь вдвоем.

Вы можете не заниматься именно сексом, чтобы не было элемента обязательности, но это ваше время вдвоем, которое вы проведете вместе и будете получать удовольствие от общества друг друга.

Многие говорят, что нервничают из-за того, что ребенок может войти в самый ответственный момент. Особенно нервничают женщины. От этого они находятся в напряжении, не могут расслабиться и отдаться потоку. Эта проблема решается очень просто: установите замок на дверь спальни. Если же ребенок спит с вами в спальне, к этой ситуации мы как раз сейчас переходим.

Очень многие женщины в моем опросе писали, что ребенок спит с ними в кровати. Поэтому они не могут заниматься сексом: боятся, что ребенок проснется. И вообще, при ребенке этим заниматься как-то неловко.

В этих случаях, во-первых, перейдите в другое помещение. Для многих семейных пар необходимость «прятаться» в других помещениях вне спальни внесла свежую струю в сексуальную жизнь. Возможно, это окажется так же и для вас. Во-вторых, если ребенок уже не грудной, подумайте о том, чтобы переселить его в отдельную постель или в отдельную комнату, а в супружескую кровать вернуть мужа.

Я знаю множество случаев, когда ребенок спит с мамой или с мамой и папой в одной кровати до пяти лет и даже до семи. И ответственно заявляю: это нехорошо для семьи. Нужно вовремя отселять ребенка в отдельную кровать и в отдельную комнату, если есть такая возможность.

Хочу заметить: если бы дети, спящие с родителями в одной комнате, были препятствием для секса у наших предков, наш род давно бы закончился. Я думаю, вы знаете, как жили люди в стародавние времена. Возможно, вы, как и я, бывали в этнографических комплексах, которые воссоздают быт крестьянских семей. Вся семья обычно спала в одном пространстве, причем не слишком большом.

И по поводу времени. Время – это целиком вопрос ваших приоритетов. Если после отбоя для вас приоритетны какие-то домашние дела или, чего уж греха таить, соцсети, а не интимная жизнь с мужем, то, конечно же, у вас не будет времени на секс.

Чтобы время находилось, нужно поставить интимную жизнь после отбоя в абсолютный приоритет. Потому что она на самом деле важнее всего, кроме сна, если счастливые отношения входят в ваши планы.

Еще от вас требуется много гибкости. Когда случаются счастливые моменты: ваши дети куда-то уходят с бабушкой или идут в гости к друзьям, – пользуйтесь тем, что вы одни в квартире и можете хулиганить, как хотите.

Ну и кроме вдумчивого секса с чувством, толком, расстановкой также практикуйте или чередуйте быстрый секс, который в Америке называют quicky.

Главная мысль здесь: родителям маленьких детей, действительно, бывает трудно найти время и место для секса. Но возможно, если специально целенаправленно искать.

Стоит ли вообще пытаться преодолевать все эти сложности, ведь и без этого забот хватает?

Да! Потому что, во-первых, сексуальная близость – это самое интимное переживание, которое мы можем разделить с другим человеком. И именно интимная близость делает наши отношения исключительными и по-настоящему любовными. Все остальное – общий быт, разговоры, совместные ужины – можно разделять с мамой, тетей, братом и двоюродным дедушкой.

Во-вторых, когда интимная жизнь благополучна, она может сгладить многие острые углы в других сферах отношений, до определенной степени. Но наоборот это не работает! Когда в других сферах все благополучно, это не компенсирует неудовлетворительную интимную жизнь.

В-третьих, когда вы регулярно отказываете своему мужу, он воспринимает это как «я – не любимый, не желанный, не привлекательный». И даже если вы говорите ему: «Я просто устала – ничего личного, как-нибудь в другой раз», но делаете это часто, он все равно слышит: «Ты не слишком привлекателен для меня». Мужчины тогда становятся раздражительными, всем недовольными, не слишком заинтересованными в семейной жизни, в ваших делах. И тогда происходит страшное – из отношений пропадает тактильный контакт: объятия, поцелуи, прикосновения. А без них жить очень холодно.

Напомню еще про выброс окситоцина после оргазма. У мужчины уровень окситоцина в крови после оргазма превышает обычный в 500 раз. И это тот гормон, который укрепляет, прямо физиологически, связь между вами.

Еще один аргумент: абсолютно достоверно доказана связь между регулярным сексом и здоровьем, долголетием и молодостью. Даниэль Амен в книге «Мозг и любовь» приводит множество убедительных исследований об этом и пишет: «Отказ в сексе как средство контроля или наказания широко распространен. Я слышу от пациентов об этом средстве манипуляции уже 25 лет. К сожалению, это смертельное оружие, оно часто убивает отношения. Я надеюсь, что, прочитав эту главу и узнав о результатах научных исследований, вы начнете с уважением относиться к сексу в своей жизни. Если вы склонны наказывать партнера отказом в близости, то я надеюсь, что вы скоро осознаете две вещи. Во-первых, избегая секса, вы упускаете пользу для собственного здоровья, а во-вторых, вы угрожаете здоровью партнера. Читая лекции, я часто использую такой шуточный силлогизм. Если вы наказываете партнера отказом в сексе, и он узнает о результатах научных исследований на эту тему, то будет вправе предъявить вам иск в покушении на убийство».

Интересно, что и дети много выигрывают, когда их родители живут благополучной интимной жизнью. Еще одна цитата, на этот раз из прекрасной книги Эстер Перель «Размножение в неволе»: «Дети, которые видят, как родители открыто выражают теплые чувства друг к другу (разумеется, сдержанно, в рамках разумного), повзрослев, с большей вероятностью относятся к своей сексуальности с необходимым уважением, любопытством и ответственностью».

Самая жаркая тема в отношениях – даже не секс, а деньги. По данным американских коллег, именно деньги, вернее конфликты по поводу денег, занимают первое место среди причин развода.

Неудивительно: эта сфера жизни заряжена и пронизана эмоциями. Так и искрит.

Вырывался ли у вас тяжелый вздох на кассе супермаркета? Чувствовали ли напряжение, доставая квитанции ЖКХ из почтового ящика? Бывало ли, что вы сильно тревожились, прикидывая семейный бюджет: «Боюсь, нам не хватит денег»?

Говорят, нужно мыслить позитивно, поскольку мысль материальна. Чтобы происходило хорошее – думай о хорошем и не думай о плохом. Но куда же деть свою тревогу?

У нашего страха нехватки денег древние мощные корни. С первобытных времен люди боялись голода. Потому что голод действительно случался. И не из-за того, что люди думали недостаточно позитивно.

Помимо общих древних страхов у каждого из нас своя непростая история отношений с деньгами – и личная, и родовая. Раскулачивание, нищета, жизнь в советском обществе с дефицитом и талонами, «новые русские» и закрытые предприятия в 90-х – тут просто травма на травме. Говорили ли вы с мужем о своей денежной истории? Если нет, стоит это сделать.

Спросите, какие самые яркие впечатления его детства связаны с деньгами? Какие истории рассказываются в семье про прошлые поколения? Что он решил для себя в юности по поводу денег? Это поможет понять что-то в его поведении и, возможно, объяснит некоторые его «мозоли» – болезненные ситуации, в которых он реагирует несоразмерно происходящему. И расскажите про себя, чтобы он знал о ваших «мозолях».

Сейчас тоже непростое время: стабильности нет и в обозримом будущем не будет, рынок труда стремительно меняется, общество потребления при этом навязывает нам свои неслабые стандарты «достойной жизни». И, становясь родителями, мы испытываем постоянное напряжение и тревогу: хватит ли нам на все? Сможем ли мы поддерживать привычный образ жизни с детьми? Что будет, если мужа уволят?

Особенно уязвимы для тревоги женщины в декрете. Они временно не вносят денег в семейный бюджет, не могут влиять на него напрямую. И именно в декрете, имея маленьких детей, очень остро нуждаются в безопасности. В том числе финансовой. Чувство опасности обострено.

Что делает женщина, когда тревожится и не может изменить ситуацию? Начинает контролировать, ворчать, «капать на мозги». Это быстро делает атмосферу в семье тяжелой и нервной.

Как направить энергию вашей тревоги в полезное русло?

1. Отделите реальные опасности вашей семейной ситуации от страха голода и нищеты, доставшегося нам от прошлых поколений. Когда вы боитесь, что денег не хватит, что именно страшно? На что конкретно их не хватит? Пожалуйста, ответьте на этот вопрос письменно. Вряд ли выяснится, что вы действительно можете остаться ночевать в парке на скамейке и глодать подобранную краюшку хлеба. Такое случается, конечно, но в абсолютном большинстве случаев нет риска остаться без еды и без крыши над головой.

2. Определите, на что должно хватать денег, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Всего поколение назад уровень жизни был гораздо ниже, чем у нас. Сейчас наши жизненные стандарты гораздо выше, чем были когда-либо в истории человечества. При этом даже незначительное падение уровня жизни вызывает тоску, панику и тревогу. Что из того, что вы можете потерять, действительно важно? А что – только навязанные стереотипы, не имеющие отношения к вашему ощущению счастья? Например, мне важно, кроме оплаты базовых продуктов, ЖКХ, школьных нужд детей и прочих необходимых вещей, покупать свежие фрукты, горький шоколад и пару раз в неделю ходить в кафе. Причем чашка кофе в кафе за 110 рублей доставляет мне немногим меньше удовольствия, чем полноценный обед из двух блюд и десерта. А что важно для вас? Что действительно важно для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно?

3. Чем лучше вы знаете свою ситуацию, тем меньше боитесь. Чего бы это ни касалось, какого бы страха. И в том числе страха нехватки денег. Поэтому изучите максимально полно вашу ситуацию. Составьте список того, что имеете: движимость, недвижимость, предметы, украшения и т. д. И список ваших долгов, если они есть. Ведите учет доходов и расходов. Описанное и просчитанное магическим образом становится менее опасным.

4. Накопите подушку безопасности. В идеале она должна составлять сумму трат семьи за три или даже шесть месяцев. Копить ее можно постепенно, понемногу. Когда у вас будет подушка безопасности хотя бы на три месяца, вы себя почувствуете гораздо спокойнее.

5. Улучшать финансовую ситуацию семьи можно и нужно в двух направлениях: больше зарабатывать и лучше управлять заработанным. Вам нужно выбрать, на чем сосредоточиться, какое направление сейчас для вашей семьи приоритетно. Выбрав, проведите с мужем мозговой штурм по этому вопросу. Что вы можете сделать для того, чтобы лучше управлять деньгами либо больше их получать? Выберите 2–3 идеи, с которых стоит начать по принципу Парето. (Вы наверняка его помните: 20 % действий дают 80 % результата.)

6. Составьте список бесплатных радостей. Вы удивитесь, но когда будете вспоминать самые радостные, самые приятные, самые веселые моменты своей жизни, обнаружите, что большинство из них не связано с деньгами и даже с материальными вещами. Пожалуйста, составьте список того, что вас по-настоящему радует, что вас делает по-настоящему живой.

7. Как известно, на чем мы фокусируемся, то и прирастает в нашей жизни. Когда мы фокусируемся на дефиците, он со всех сторон начинает окружать нас. И тут нам не хватает, и там нас обделили. Когда мы фокусируемся на изобилии, его тоже становится больше. Фокусируйтесь на том, чего хватает, чего достаточно. Вспоминайте примеры из жизни, когда что-то появлялось в нужный момент: помощь, необходимый человек, что-то материальное, в том числе деньги. Появлялось тогда, когда, казалось бы, помощи неоткуда взяться. Вспоминайте моменты, когда жизнь показывала вам свою изобильную сторону. Замечайте эти моменты в историях других людей. И мир будет ощущаться как более доброжелательное и изобильное место.

Очень важный момент: как говорить с мужем о том, хватит ли денег и «на что жить-то будем?» Такие разговоры, как атомная реакция: при неправильном ведении чреваты взрывом.

На мой взгляд, многие конфликты на эту тему случаются из-за того, что у женщины обострена потребность в безопасности, особенно когда у нее есть дети. У мужчины эта потребность не так сильна. И ему не понять силу женской тревоги.

Когда женщиной завладевает тревога, выделяются гормоны стресса, и она уже не способна здраво соображать и вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная жена. Она теряет контроль над собой.

Мужчина, в свою очередь, тоже испытывает самое трудно переносимое чувство – чувство стыда. Для мужчины самое мучительное – это стыд от того, что он нас подвел, не справился, провалился. Он чувствует себя неудачником, когда не может нас защитить и обеспечить. И мужчине настолько мучительно испытывать этот стыд, что он старается избавиться него как только может.

Мужчина может ругать вас за то, что вы слишком много тратите, ругать президента, экономистов, мировую ситуацию, своего начальника – лишь бы скинуть с себя трудно переносимое чувство стыда, которое женщины часто недооценивают.

Получается, что вы, заполненная чувством тревоги, с трудом ведете себя конструктивно. Ваш мужчина испытывает острое чувство стыда и занят тем, как бы избавиться от него, пережить его, а не тем, как решить проблему. Поговорить в такой ситуации об имеющихся финансовых трудностях невозможно. Как быть?

Как только вы ловите себя на том, что начинаете сильно тревожиться и тревога толкает вас на контроль, раздражение или, не дай бог, оскорбления, остановитесь! Отдышитесь и скажите мужу: «Я сейчас так сильно заволновалась, хотя умом понимаю, что голод нам не грозит. Но не могу справиться с тревогой. Я знаю, тебе тоже тяжело даются эти разговоры». И затем постарайтесь поговорить конструктивно: вы имеете такие-то доходы, такие-то расходы, что можно с этим сделать? То есть переведите проблему в задачу.

Общая последовательность действий такова.

1. Успокоиться.

2. Выразить мужу понимание того, что для него это тоже непростая ситуация, объяснить ему свои чувства и эмоции.

3. Перевести проблему в задачу. Что мы можем сделать?

Если ваша тревога очень велика, дойдите до абсурда в этой проблеме. «А что будет, если уволят и меня, и тебя, и маме перестанут платить пенсию? А что будет, если доллар вырастет до 150 рублей? Что мы будем делать тогда?»

Когда вы проговариваете выход из ситуации, когда вы доходите до дна, до абсурда, то понимаете, что все равно что-нибудь придумаете, выберетесь. Например, у вас есть дача, и вы можете выращивать там картошку. Муж сможет работать водителем или грузчиком, а вы умеете шить одежду. Еще вы можете подрабатывать репетиторством, а муж – ремонтировать квартиры.

Когда вы все доводите до самого плохого расклада и понимаете, что тем не менее вы как-то проживете, нынешнее положение уже не кажется безвыходным.

Что делать, если у мужа по-настоящему большие проблемы с деньгами? Например, серьезные долги, которым конца-края не видно. Учишься с ними жить, но чувствуешь беспомощность и злость, что приходится делить с ним последствия его неудачных решений. В таких обстоятельствах даже очень стойкие женщины порой думают: «Зачем мне это? Почему я должна это терпеть? Ведь не я создала эту проблему».

Тут, конечно, каждый решает сам, делить ли и терпеть ли. Как раз с такой ситуации началась моя собственная семейная жизнь, и я выбрала пройти ее вместе с мужем. Нужно ли говорить, что я никогда не жалела об этом решении, и этот опыт совместного преодоления трудностей сделал нас ближе.

Три важных замечания.

1. Редкая жизнь обходится без серьезных проблем на каком-то этапе. Перенести трудные времена легче, когда ясно понимаешь, ради чего.

2. Не стоит бросаться грудью на амбразуру: спасать, искать выход, находить деньги в долг, выходить на вторую и третью работу. Лучше сосредоточенно строить свою собственную жизнь.

3. Есть люди, жизненный сценарий которых предполагает постоянные проблемы, от одной к другой. И они «заточены» на подсознательный поиск спасателя. Так же, как многие другие подсознательно откликаются только на партнера, которого нужно все время спасать. И если вы из спасателей, нужна глубокая работа со своим родовым сценарием и принятыми в детстве решениями, чтобы суметь построить отношения с человеком, который вполне справляется с жизнью сам.

Кроме тревоги на тему «хватит ли нам денег, денег слишком мало» есть еще кое-что, вызывающее конфликты и напряжение. Мы разные. Мы по-разному относимся к деньгам. И в финансовых вопросах нам особенно трудно встать в тапки друг друга.

Специалисты, исследующие наши денежные привычки, заметили, что по способу обращения с деньгами люди делятся на несколько групп. Разные авторы немного по-разному называют эти группы. Я использую типологию Скотта и Бетани Палмер. Они делят людей на Растратчиков, Сберегателей, Пофигистов, Любителей рискнуть и Стражей безопасности. Палмеры считают, что у нас есть основной и дополнительный типы личности. Дополнительный проявляется в особых ситуациях, например при сильном стрессе.

Ваш тип не меняется в течение жизни. Растратчик может стать прижимистым, когда дела его плохи. Но стоит ситуации наладиться, и он снова расслабляется. Сберегателем ему не стать. Любитель рискнуть не превратится в Стража безопасности. Но, зная свой тип, мы можем сознательно двигаться в сторону баланса и лучше понимать друг друга.

Попробуйте определить свой тип денежной личности и тип мужа.

«Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Мы, люди, очень беспечны.

Мы берем потребительские кредиты, хотя среди наших знакомых есть те, кто взял и потом не мог выплатить. Но нет, это случается только с другими. А мы возьмем кредит и спокойно, легко его отдадим.

Мы знаем, что старость неизбежна. Она точно наступит. И чтобы весело отплясывать на свое 70-летие, нужно каждый день до него делать зарядку. И мы обязательно начнем заниматься своим телом… чуть позже. А пока мы слишком заняты.

Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения – по остаточному принципу. После детей, рабочих задач, домашних дел и серфинга в соцсетях. При этом мало какая боль может сравниться с болью разбитого сердца. В шкале стресса по Холмсу и Райху у развода 73 балла из 100, больше только у смерти супруга. Правда же, наша беспечность слишком дорого нам обходится?

Часто встречаю очень вредное неосознаваемое убеждение: если есть любовь, все складывается само. Ничего делать не нужно. Если любит, поймет, будет ждать, будет мириться с тем, что наше общение – на последнем месте в списке моих приоритетов.

На поверхности все мы знаем, что отношения – это труд, что в них нужно вкладываться. Если спросить любую женщину: «Согласны ли вы, что отношения требуют вложений?» – наверняка услышим: «Да, конечно».

Но ведем-то мы себя так, словно уверены, что отношения все выдержат: нехватку времени на спокойные разговоры, отсутствие совместных впечатлений, месяцы и годы без свиданий вдвоем. Нами руководит это бессознательное убеждение: отношения как-нибудь сами должны и выживать, и процветать. Муж – не ребенок, должен понимать, что нам не до него. Нам все время оказывается не до него. И ему очень скоро – не до нас.

Давайте находить время на неспешные разговоры и объятия, прикладывать усилия, чтобы пережить вместе что-то интересное, забавное, трогательное. Не дайте бесконечной суете поглотить любопытство друг к другу и нежность. Она ведь это запросто проглотит и не заметит. Если не вкладываться сознательно в самое главное.

Что же нужно вкладывать в отношения?

Популярный принцип коуча Тони Роббинса и вам, скорее всего, встречался: на что направлено внимание, то и растет. Фокусируетесь на хорошем – его становится больше. Фокусируетесь на тренировках – тело становится тренированней. Отдаете свое внимание отношениям – они развиваются.

И наоборот: то, чему мы не уделяем внимания, уменьшается и хиреет. Очевидные вещи, правда? Однако что-то мешает нам найти время на общение в нашем плотном жизненном графике. Столько дел, столько забот. Грязная посуда ждать не может, обсуждение на мамском форуме – тоже, как и е-мейл по работе. Отношения – могут. Они подождут.

Тут нет другого решения, кроме как сознательно ставить отношения с мужем в приоритет. Принять внутри себя, что они важнее посуды, того, что «в интернете опять кто-то неправ» и, страшно сказать, важнее того, чтобы быть идеальной мамой. Помните, что сказала одна из основателей семейной терапии Вирджиния Сатир? «Самое лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это любить друг друга».

Под временем на общение я подразумеваю пару минут на объятия перед выходом на работу. И полчаса на разговор за чаем, когда дети уснут. И пару часов на прогулку, кафе вдвоем, кино…

Один из лучших советов, который только можно дать тем, кто хочет улучшить отношения: гуляйте вдвоем. Регулярно, каждую неделю, хотя бы по часу. Неспешная прогулка без цели к какому-то времени куда-то дойти творит чудеса. Мы расслабляемся и просто беседуем.

В нашей культуре не принято оставлять детей бабушке или няне, чтобы пойти вдвоем на свидание или на вечеринку. Бабушка охотно согласится отпустить дочь или невестку в поликлинику и паспортный стол. Но в кафе с мужем? Не каждая бабушка поймет и будет рада помочь. Но варианты есть всегда: няня, подруга, детский центр, где можно оставить детей на пару часов.

Нежные, смешные или пикантные записки, СМС или даже факсы. Маленькие сюрпризы без повода. Небольшой квест по квартире в поисках неважно чего. Позвонить и включить песню вашей любви. Устроить домашнее спа после отбоя. Это то, что не требует серьезных усилий и денег.

Есть и «тяжелая артиллерия»: смонтировать (или заказать монтаж) короткое видео про вашу историю любви. Я делала мужу такое с фотографиями разных лет на 10 лет со дня свадьбы, и он был по-настоящему тронут. Заказать экскурсию по крышам (в некоторых городах такие делают), лимузин на три часа, спа-зону на двоих. Сочинить стихотворение, подготовить песню, сделать фотоальбом.

Предвижу два возражения. Первое: я и так спать не успеваю, мне еще песни разучивать? Снова повторю: время – это вопрос наших приоритетов. Мы успеваем то, что решили успеть, что выбрали успеть, что сочли достаточно важным. Если вы не успеваете добавлять в свои отношения творчество, эмоции, жизнь, что оказывается важнее этого?

Второе возражение: разве не муж должен устраивать мне сюрпризы и всячески завоевывать? Разве это не мужская роль? Снова представления о жизни, пришедшие из сказок, нам здорово мешают. Вспомните, что сказки заканчиваются фразой «И жили они долго и счастливо». Но деталей нет. Ничего не говорится о том, как принц долгие годы снова и снова затейливо, с негаснущим энтузиазмом завоевывал свою принцессу.

Потому что в семье мы в одной лодке, гребем вместе. Уже нет разделения ролей на пассивную – принцессу, которую нужно завоевать, удивить, покорить, и активную – соответственно завоевателя и покорителя. Когда мы искусственно пытаемся продолжать играть в принцессу, мы либо ждем ухаживаний и романтики и обижаемся, когда не можем дождаться, либо скатываемся к манипуляциям.

Вот, например, совет из одной популярной рассылки об отношениях, как «развести» мужа на приглашение в ресторан.

В этой части поговорим про семью как целое, про совместное воспитание детей, про образ жизни семьи и взаимодействие с родственниками.

Семейный вечер. Жена Наташа играет с младшим Димой на полу. Строит башенки. Подбегает средняя Света, Наташа помогает ей заплести кукле косу. Старший Вова зовет из своей комнаты помочь с математикой. Наташа идет к Вове. Муж Паша сидит на диване и смотрит что-то увлекательное в своем телефоне. Классика, правда?

Думаете, это история о заботливой маме и ленивом отце? Для меня это история о том, как папа оказался пятым лишним в своей семье.

День за днем, в мелочах, порой даже без слов женщины невольно исключают мужа из их с детьми жизни. Потому что хотят быть хорошими мамами, потому что материнство дается непросто и отнимает все психические силы, потому что хотят сначала увидеть от мужа интерес, внимание, включенность.

Мужчины чаще всего искренне хотят играть значимую роль в семье, быть важной частью семейного общения. Но порой не умеют проявить это желание так, чтобы жена его увидела.

Жена – сначала, когда еще нет большого груза обид, – тоже всей душой хочет, чтобы муж чувствовал себя важной частью семьи, чтобы был включен в их с детьми жизнь. Повторю мысль, с которой мы начали: никто не злодей. Никто не черствый, не глупый, не бессердечный.

Но когда муж приходит домой, он часто чувствует себя исключенным, лишним. Словно у жены с детьми есть своя налаженная жизнь, и он в ней особенно не нужен. При том что жена очень ждет его. Но показывает ему это не так, как он может понять.

Как это происходит? Например, так: муж приходит с работы – жена едва кивает ему, занята ребенком и ужином. После ужина жена играет с ребенком, и мужу кажется, что им вдвоем отлично без него. Когда муж с женой разговаривает, ребенок подходит, начинает что-то говорить, и разговор взрослых прекращается, жена слушает ребенка. Муж пытается ночью вернуть себе ощущение «я здесь важен» и недвусмысленно пристает к жене. Жена устала, хочет спать и недовольна, что муж не проявлял внимания и заботы вечером. Она не отзывается и засыпает.

Ощущение разобщенности накапливается, и постепенно в семье складываются команды «мама и дети» и «папа». В своих программах я называю их лагерями. Семья разделяется на два лагеря: «мама и дети» и «папа».

Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь «родители». И к нему примыкает лагерь «дети».

Наоборот, крепкий лагерь «мама и дети» и отстраненный лагерь «папа» – это никому не на пользу. Укрепляя отношения в паре, вы делаете детям хорошо. Исключая мужа из вашей с детьми жизни, вы делаете детям плохо. И муж, разумеется, делает плохо детям, когда отстраняется, выключается из семейного общения и становится одиноким лагерем «папа».

Как не допустить этого или, если команда родителей уже ослабла, как ее укрепить?

Для начала важно искренне принять убеждение: семья – это прежде всего двое. Отношения мужа и жены – основа семьи. Вы согласны? Тогда вы будете проявлять это убеждение в повседневных мелочах. Например, так.

• Когда муж приходит домой, обнимать его крепко, давать ему почувствовать, как вы его ждали. Бывают экстренные ситуации, когда это невозможно: пирог в духовке горит, трубу прорвало, ребенок упал и рыдает. Но в обычные дни мы можем найти несколько минут, чтобы «синхронизироваться» с мужем после дня разлуки.

• Разговаривать за столом или после ужина прежде всего с мужем, особенно если с детьми вы проводите много времени днем, а муж бывает дома мало. Это не значит во что бы то ни стало вести натянутую беседу. Просто перенесите внутренний фокус на общение с мужем. Если вас мучает мысль, что хорошая мама непрерывно качественно общается с детьми, вспомните: сильная команда родителей важна вашим детям не меньше, чем вам.

• Когда ребенок перебивает ваш с мужем разговор, говорить ему: «Мама с папой разговаривают. Не перебивай». Мы учим своих детей спрашивать: «Можно вас перебить?»

• Когда муж что-то запрещает или объясняет детям, поддерживать его. Дети должны чувствовать, что вы – слаженная команда.

• Рассказывать мужу о том, как прошел ваш день, что делали дети. Включать его в общение и игры с детьми. Об этом мы скоро поговорим подробней.

Глава 17. Где у семьи центр?

Современные русскоязычные семьи в большинстве своем детоцентричны – гораздо больше, чем это было бы хорошо для семьи. Все лучшее – детям. Потребности и интересы взрослых удовлетворяются по остаточному принципу.

Насколько детоцентрична ваша семья? Насколько образ жизни семьи подчинен нуждам ребенка?

Смотрите ли вы семьей в основном мультики и детские фильмы и крайне редко то, что интересно вам с мужем? Ходите ли только туда, где весело детям? Возите ли на занятия детей, не успевая ни на какие свои занятия? Бываете ли с мужем вдвоем в приятных вам местах или все время проводите с детьми в приятных им местах?

Кому-то мои вопросы покажутся кощунственными. Помню, одна участница моего тренинга с гордостью сообщала, что их семья живет по принципу Януша Корчака: «Для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное». Я не знаю, как дальше складывались ее отношения с мужем и как она ощущает себя. Но я видела сотни других женщин, которые, изо всех сил стараясь дать детям все возможное, доходили до глубокого эмоционального выгорания и до вопроса о разводе.

Самое интересное, что и детям совсем не во благо быть центром семьи. Детям очень полезно знать, что у взрослых тоже есть потребности и они тоже важны. Что не всегда семья выбирает то, что хотят дети. Что мир не крутится вокруг них. Быть центром семьи – это тяжелая нагрузка.

Детям необходим пример гармоничной взрослой жизни перед глазами. Сейчас много говорят об инфантильности современных мужчин и женщин, о нежелании взрослеть и принимать на себя обязательства. Одна из причин – у нас не было примера взрослых, которые получают удовольствие от жизни. Зато много примеров замотанных, несущих тяжкую ношу, из последних сил делающих для детей все возможное. Зачем тогда взрослеть и создавать семью? Тоже стать таким? Не слишком привлекательно. И поскольку жизнь без семьи уже не порицается обществом, многие выбирают ее.

Я не предлагаю вам пренебрегать потребностями детей, наплевать на их интересы и заниматься только собой. Честно говоря, я сомневаюсь, что читательницы этой книги смогут забросить детей, даже если специально захотят. Этот риск совсем невелик, в отличие от риска строить семью вокруг потребностей ребенка, сильно ущемляя потребности родителей.

«Ну хорошо, – скажете вы. – Я согласна, что детоцентричная семья никому не на пользу. Но что конкретно мне делать? Как ходить туда, куда хотим мы с мужем? Ребенок же не даст! Не будет спокойно сидеть на концерте, не выдержит пешего похода. И как нам включать взрослые фильмы, ребенок же на голову нам залезет, все равно не удастся ничего посмотреть!»

Мой старший ребенок Ярослав в первый раз попал в кафе в три месяца. Я ужасно волновалась и корила себя за то, что согласилась с мужем подождать приема у врача в соседнем с клиникой кафе (мы приехали существенно раньше). Второй раз случился уже после Росиных шести месяцев.

Средняя Мира в 18 дней праздновала папин день рождения в тихом малолюдном ресторане, лежа в слинге. Весь обед тихонько проспала.

Младший Слава в два месяца уже ехал на поезде, ходил с нами в зоопарк, веревочный парк, кафе-рестораны и другие места, практически не ограничивая нас со старшими детьми в развлечениях.

Я вижу это и в других семьях: то, что с первым ребенком казалось недопустимо, невозможно, неприемлемо, с третьим получается легко и спокойно. Но вам не нужно ждать третьего, чтобы найти возможности не жизнь строить вокруг ребенка, а ребенка вписывать в вашу жизнь, как было во все времена в истории человечества.

Конечно, дети, особенности их нервной системы, их режим дня накладывают некоторые ограничения. Но в каждой семье – очень разные. Кто-то строго соблюдает режим и тратит на это много усилий и нервов. Кто-то, как моя знакомая мама трех мальчиков, говорит: «Кто захочет, тот поспит», – и спокойно относится к сбоям в режиме. Кто-то не добавляет в детскую еду сахар и соль и, опять же, тратит кучу времени и сил на то, чтобы накормить ребенка здоровой едой. Кто-то выбирает относиться к еде проще. Кто-то не включает мультфильмы детям, кроме развивающих, и готовит к каждому дню комплексное занятие. Кто-то просто играет в сюжетные игры, как получается и когда получается.

Про выходы вдвоем с мужем хочу процитировать кусочек встречи семейного психолога Екатерины Бурмистовой с молодыми родителями: «Нам надо получать у детей разрешение на выход вдвоем с мужем? О чем мы говорим, собрались взрослые люди. Ведь если детей оставить и уйти куда-то вдвоем, то это детей очень объединяет, заставляет их думать в правильном направлении, что родители не будут с ними постоянно. Также вы можете завернуть это в красивую обертку и сделать из этого традицию. Дети любят традиции… Когда вы последний раз выходили куда-то без детей? Очень часто поход в ЗАГС для развода – это первый совместный выход. Почему-то это считается нормальным. А если спросят, когда вы в последний раз ходили с ребенком на развивающие занятия, и вы ответите, что две недели назад, на вас посмотрят как на человека, который безответственно относится к своим обязанностям».

Образ жизни вашей семьи – во многом результат вашего выбора. И хорошая новость в том, что вы можете менять свой выбор в пользу большего баланса в семье.

Ссоры из-за методов воспитания – самые мучительные и при этом самые распространенные. Дети и все, что с ними связано, очень важно для нас и потому очень эмоционально заряжено.

Чаще всего проблема звучит так: муж слишком груб и нетерпим с детьми, кричит, срывается, обзывает ребенка. Либо так: мужу с ребенком неинтересно, он не пытается найти к ребенку подход и заняться с ним чем-то содержательным. Посадит рядом, включит телевизор – вот и вся совместная деятельность.

Начнем с отцовской жесткости. Короткий исторический экскурс позволит нам понять, почему столько ссор и огорчений из-за нее.

Многие века отец был представителем вертикали власти: на небе Небесный Отец, в государстве – царь-батюшка, в семье – отец, глава семьи. И власть отца в семье была абсолютной и беспрекословной, как и власть царя в государстве.

Для этого много всего делалось. Соблюдались определенные ритуалы, были четко прописаны социальные роли. Широко известно, как в крестьянских семьях, если кто-то из детей взял ложку и съел что-то до того, как отец начал есть, ребенку давали ложкой по лбу. Ужасно негуманно, правда? Антипедагогично. Но так жили многие века, и дистанция между отцом и ребенком была обязательной. Беспрекословное подчинение поддерживалось обществом и культурой.

Игорь Кон, автор книги «Мужчина в меняющемся мире», рассказывает о мемуарах Косты Хетагурова, осетинского писателя XX века. Коста пишет, что он не помнит такого, чтоб отец обратился к нему по имени. Когда он хотел узнать о сыне, говорил: «А где же наш мальчик? Куда делся наш мальчик?» Нельзя было в присутствии посторонних людей, кроме жены и детей своей семьи, брать на руки ребенка. Если отец держал ребенка на руках, когда заходил кто-то из старших, например дед или другой старший родственник, отец сразу снимал ребенка со своих колен.

Мы одно время жили на Кавказе, в Кавказских Минеральных Водах. Один мужчина, тоже осетин, пятидесяти лет – совсем не древний старец – рассказал о том, что ни разу за все свое детство он не обедал за одним столом с отцом. Дети ели отдельно, отец отдельно, с мужчинами-гостями или один.

В России дистанция и послушание тоже были вшиты в культурный код. Давайте вспомним «Домострой» – документ, написанный во времена Ивана Грозного: «Наказывай сына своего в юности его, и успокоит он тебя в старости твоей. И не жалей, младенца бия, если жезлом накажешь его – не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти. Если дочь у тебя, и на нее направь свою строгость, тем сохранишь ее от телесных бед. Не посрамишь лица своего, если в послушании дочери ходят. Воспитай детей в запретах и найдешь в них покой и благословение. Понапрасну не смейся, играя с ними. В малом послабишь – в большом пострадаешь, скорбя. Так не дай ему воли в юности, но пройдись по ребрам его, пока он растет, и тогда, возмужав, не провинится перед тобой, не станет тебе досадой и болезнью души, разорением дома, погибелью имущества и укором соседей, и насмешкой врагов, и пеней».

В такой идеологии многие века отцы воспитывали детей и видели свою роль в этом – в том, чтобы сохранять дистанцию и являться в семье непререкаемым авторитетом, представителем абсолютной власти. В том, чтобы хорошенько наказывать детей, держать их в строгости, потому что ребенок изначально воспринимался чем-то несовершенным, что требовало доработки. Об этом говорят и народные пословицы. Английскую «Пожалеешь розги – испортишь ребенка» мы все знаем. Были и русские, например: «За дело бить – уму-разуму учить».

И вот, представьте себе, многие века главной функцией отца было служить авторитетом, выбивать дурь из детей, жену тоже поучать, чтобы не распускалась, лишнего себе не позволяла. Потом времена достаточно быстро изменились. В наше время бить детей во многих странах уголовно наказуемо, запрещено законом. Но даже там, где физические наказания не караются законом, все равно все, за исключением маргинальных слоев общества, понимают, что детей бить плохо.

Отцы и сами уже не хотят сохранять дистанцию, не хотят скрывать свою любовь и не давать трепать за бороду. Хотят, чтоб трепали за бороду. Хотят иметь близкие отношения с ребенком, настоящие человеческие отношения, которых не было в основном в прошлые века. Живые, теплые, полнокровные. Хотят участвовать в жизни детей. Но при этом им нужно по-прежнему оставаться авторитетом для детей. У отцов есть потребность в этом. Она заложена, впечатана в ДНК: быть главой своей семьи предполагает быть авторитетом в ней, правда же? Да и женщины ждут от мужчин авторитетной позиции.

Хочется быть близким человеком своим детям, но нужно сохранять отцовский авторитет. Нужно сохранять авторитет, но общество его уже не поддерживает, и бить детей нельзя. Как быть?

Вспомните рекламные ролики, в которых есть папы и дети. Какой образ папы нам предлагает поп-культура? Чаще всего – некомпетентный, забавный, как еще один ребенок у мамы. Когда я в своем аккаунте в Инстаграм @7yana_kataeva спрашивала женщин, какова роль папы в их семьях, в основном говорили о том, что папы могут побеситься с детьми так, как мамы этого не могут. И второе – это то, что с папами можно ненадолго оставить ребенка. То есть папа может худо-бедно справиться, но надолго оставлять с ним детей рискованно.

Вот в чем кризис отцовства. Не в том, что отцы жестокие и безответственные, а в том, что все слишком быстро поменялось. Сейчас переходный период: по-старому воспитывать уже невозможно. Папы и сами не хотят быть домостроевскими отцами. Но и некомпетентными папами они тоже не хотят быть, и это можно понять. Кому понравится, когда навязывают такую роль?

Еще один момент: раньше, когда жили в основном в частных домах, от того, как отец держит хозяйство, многое зависело: протекает ли крыша, хорошо ли топится печь и так далее. Сейчас папа просто уходит куда-то в небытие и возвращается оттуда. Что он там делал? Никому не ясно. А дома, естественно, более компетентна мама, потому что мама следит за хозяйством, готовит и делает еще кучу заметной работы (и две кучи незаметной). Получается, что папин авторитет, который поддерживался и всем социумом, и ритуалами, сохраняющими дистанцию, и тем, что папина работа дома была видна и значима, от нее действительно очень многое зависело, – все это исчезло, сейчас уже не так.

И как тогда папам дисциплинировать детей? Если их на каждом шагу показывают какими-то непутевыми временными подменами мамы, детям не виден их авторитет, и очень редко у папы бывает возможность показать свою доблесть дома, поменяв лампочку или заменив розетку, но это все-таки не так впечатляет. Патриархальное отцовство уже не отвечает потребностям времени, а новое отцовство еще не имеет понятных моделей поведения. Как быть сейчас новым отцом? Одновременно и авторитетным, и вовлеченным? Где, с кого взять пример? Есть счастливцы, у которых были такие отцы, и они могут на них ориентироваться и опереться, но их не так много, не многим повезло. Часть людей росла без отцов, часть с «невидимыми отцами», и они не хотят быть такими же «невидимками». А какими тогда им быть? Переходный этап, как всегда, проходит с перекосами в обе стороны.

Патриархальная модель включает в себя представления о ребенке как о существе, которое требует доработки. Изначально не способным быть хорошим и готовым сесть на шею, только дашь бороду потрепать. Это представление о ребенке все еще сильно, оно не может в одночасье исчезнуть. Но это не единственная причина, почему папе труднее, чем маме, воспитывать детей спокойно и терпеливо.

Еще одна важная причина – у папы обычно маленький психологический «контейнер». «Контейнер» – это условная образная емкость внутри нас, в которой мы можем переваривать эмоции нашего ребенка. Когда ребенок плачет и не может справиться со своими эмоциями, чтобы он разобрался с ними, нужен взрослый, который поможет ему это пережить. Взрослый принимает его злость в свой «контейнер» и выдает ребенку в другой, безопасной форме.

Но папа часто оказывается таким взрослым, который не помогает ребенку пережить, а, наоборот, усугубляет его хаотическое состояние, потому что он сам впадает в такое состояние.

Как работает контейнирование, почему оно важно? Вот ребенок злится, кричит, кидает вещи. Мама говорит ему: «Да, ты злишься, ужасно обидно, я понимаю», – и он постепенно успокаивается. Он понимает, что его эмоции имеют названия, что мама не разрушается от них. Оказывается, можно понимать, что он чувствует, но не разрушаться, не впадать в такое же беспомощное хаотичное состояние. И постепенно, с годами, он учится справляться со своими эмоциями сам, контейнировать себя сам.

У мамы «контейнер», как правило, больше. Почему? Потому что маму ее мама контейнировала больше, чем папу его мама. Потому что девочке дают плакать. Это не стыдно, если девочка плачет, и, как правило, девочка получает опыт работы с эмоциями, хотя бы какой-то. Не то чтобы у мамы «контейнер» огромный, а у папы маленький, просто у женщин он часто больше. Поэтому способность выдерживать и «переваривать» сильные эмоции детей выше.

Если вы легко вспыхиваете, когда ребенок испытывает бурные эмоции, это говорит о том, что ваш «контейнер» маленький либо переполнен, и это не ваша вина. Можно свой «контейнер» увеличивать, можно работать над этим. Как это делать? Контейнировать прежде всего свои эмоции, давать поддержку сначала себе: я сейчас в панике от того, что он так орет, мне просто хочется его пришибить. Бедная я, бедная, мне тяжело. Вспомним алгоритм самоэмпатии из главы про откровенные разговоры – это как раз способ контейнировать свои чувства и развивать свой «контейнер».

Но вряд ли женщина может ощутимо увеличить «контейнер» своего мужа. Отличным опытом контейнирования эмоций является психотерапия. Психотерапевт – это, по большому счету, как раз безопасный «контейнер», куда можно сложить все свои страшные эмоции какой угодно разрушительной силы. Хороший психотерапевт примет их, выдержит, не разрушится на ваших глазах, не растает, не рассыпется на куски и вернет это вам в таком виде, что вы сможете переварить. Так вы получите опыт контейнирования и сможете лучше справляться с эмоциями детей.

Папу, практически всех пап, очень мало контейнируют. Почему? Потому что есть страшный страх, мы о нем еще поговорим – страх вырастить слабого мужчину. Этот страх толкает пап и мам скорее запретить мальчику плакать, скорее это прекратить: а вдруг он, разрыдавшись, станет нюней на веки вечные, будет позором рода, не станет настоящим мужчиной.

Если у вас есть и дочь, и сын, вы могли заметить: когда сын плачет, это труднее перенести, чем слезы дочери. И утешать дочь легче, чем сына. Как правило, дочь мы готовы утешать: «Ой ты моя маленькая…», а сына: «Ну ладно-ладно, давай подую и иди. Не болит уже». Когда ребенок плачет, теперь уже сын этого выросшего мальчика, папа не может этого пережить, ему трудно это переварить.

Что тут можно посоветовать? Вы можете попробовать, когда ваш муж будет готов вас выслушать, рассказать про «контейнер» и про то, что можно учиться контейнировать свои эмоции, успокаивать себя, когда твой ребенок кричит, и тогда ты сможешь ему лучше помочь.

Если вы понимаете, что ваш муж, папа ваших детей, с трудом выдерживает сильные эмоции детей, начинает срываться в ответ на их эмоции, тогда, во-первых, наращивайте свой «контейнер» и постарайтесь быть буфером. Увеличить способность выдерживать эмоции детей можно только тогда, когда ты сам этого хочешь. Но вы можете попробовать контейнировать эмоции мужа, чтобы он тоже получил этот опыт. Это может немного повысить переносимость детских эмоций для него.

То есть, когда он сам впадает в гнев, злость, желание это все быстро прекратить («Так! Все замолчали! Ну-ка по местам!»), вы можете быть «контейнером» для него. Говорить: «Да, это тяжело! Я сама с ума схожу, когда они орут, уже просто готова на стенку лезть. Я понимаю, тебе трудно это выдержать».

Что еще может сделать мама – это рассказывать папе о психологии развития. Очень часто папы мало представляют, что можно требовать от ребенка какого-либо возраста. Например, папе может казаться, что в два года ребенок, находясь в истерике, может замолчать по его приказу. Папа говорит: «Замолчи! Не ори!» – считая, что ребенок способен на это. А он не способен. В этом возрасте он еще не способен в любой момент выключить свою истерику, он в этом хаотичном состоянии должен какое-то время побыть, и оно должно затихнуть. Это как тормозной путь, ему нужно время. А папа может считать, что, пока он не приказал, ребенок просто не знает, что нужно замолчать. Папа сейчас прикажет – и ребенок затихнет. А если ребенок не затих, то это неуважение к отцу.

Повторяйте мужу, что ребенок кричит (бьется в истерике, ноет) не потому, что хочет позлить папу, не уважает, избалован. А потому, что не может справиться со своими эмоциями. Его нервная система еще незрелая. Ему нужно время и помощь взрослых. Когда он подрастет, сможет справляться лучше, особенно если предлагать ему сейчас утешение и понимание. То есть попробуйте поменять отношение мужа к детским эмоциональным всплескам, его представление о причинах и следствиях.

Стоит подчеркивать это в разговорах с мужем: когда ребенок плачет – он не против тебя плачет, он по-другому просто не может сейчас; он не пытается тобой манипулировать, он просто не справляется, ему по-настоящему грустно. Тебе это кажется несущественным, а для него это существенно, правда.

Жена может рассказывать о возможностях детской психики в разном возрасте в том случае, если в паре в целом уважительные отношения. Вообще, влиять на своего мужчину можно только на фоне уважительных отношений. Когда вы постоянно критикуете своего мужа и между вами нет доверительных отношений, тогда совершенно бесполезно пытаться на него влиять. Вспомним мой любимый принцип из книги «Дао дэ цзин»: «Прежде чем что-то взять, сначала дай».

Еще одна причина папиной жесткости, на этот раз именно с сыновьями, – это страх вырастить слабого мужчину. Для мамы ребенок – это ее ребенок в первую очередь. Для папы ребенок – это его ребенок плюс продолжатель его рода. И очень-очень важно, чтобы это был достойный продолжатель, особенно мальчик. Вырастить слабого мужчину – это папин страшный страх. Тут нужно много разговоров о том, что когда мальчик плачет – это не значит, что он потом не сможет защитить свою женщину, своих детей. Это значит, что ему сейчас три года, и все, больше ничего.

Почему приходится объяснять мужу такие очевидные вещи? Современные мамы и папы живут в очень разной информационной среде. Сколько информации про воспитание детей – в статьях, постах, обсуждениях в родительских группах, в книгах и на вебинарах, в разговорах с другими мамами – вы получили за последние две недели? И сколько информации на эту тему за последние две недели изучил ваш муж? Разница существенная, правда? И то, что для вас очевидно, что стало азбукой, – в его реальности совсем не очевидно.

Когда мы пытаемся рассказать мужу о разработках психологов и педагогов, о влиянии действий родителя на поведение и состояние ребенка, мы порой сталкивается со сложностями: муж не хочет принимать мнение специалистов, не хочет даже в него вникать.

Вы ему говорите: «Ты знаешь, вот у Гиппенрейтер написано, что нужно делать вот так…», а он вам отвечает: «Да плевать я хотел на твою Гиппенрейтер, кто она мне такая?» Почему? Во-первых, потому, что ваш муж хочет сам быть авторитетом для вас. Это было всегда, мы говорили об этом. Авторитет мужчины всегда был непререкаем, мужчины XXI века тоже помнят об этом и очень хотят быть авторитетами для своих жен. Поэтому мужа может раздражать, когда у жены авторитет – какая-то неизвестная женщина, а не он. Особенно если мужчина не слишком уверен в себе и своей значимости для жены.

Кроме того, мужчинам в принципе бывает трудно принять какие-то авторитеты над собой. Поэтому, если вы хотите что-то обсудить с мужем, лучше сказать ему: «Слушай, я встретила такое мнение, мне интересно, что ты об этом думаешь… Давай я тезисно изложу: интересно с тобой обсудить, узнать, согласишься ли ты с этими аргументами».

В качестве авторитета я вам рекомендую нашего дорогого Джона Готтмана и его книгу «Эмоциональный интеллект ребенка». Во-первых, потому что ее написал мужчина, а во-вторых, потому что ее написал ученый. Он проводил невероятно остроумные эксперименты, и папы должны оценить полет его мысли. Он присоединял датчики, которые показывали сердцебиение и давление, к матерям, отцам и детям, брал на анализ мочу. А чтобы это можно было обыграть, он сделал космический корабль: испытуемые были космонавтами, покрытыми датчиками. И он смотрел, как родители взаимодействуют с детьми.

Он учит реагировать на сильные эмоции ребенка с помощью понятной модели из пяти шагов. Книга как раз посвящена тому, как правильно реагировать на сильные эмоции ребенка. Может быть, это ваш муж воспримет легче, чем что-то другое, потому что автор – мужчина, ученый, а исследование проведено по всем правилам и стандартам научных исследований.

Пожалуйста, обсуждайте воспитание детей не тогда, когда они это видят. Во-первых, для того чтобы не подрывать авторитет отца, а во-вторых, для того чтобы дети понимали, что вы с мужем – сильный лагерь, единый фронт. Начинайте со слов: «Я знаю, ты желаешь сыну добра. Я знаю, ты хочешь, чтобы он вел себя как мужчина. Я знаю, что ты переживаешь, что он вел себя как такой-то и такой-то… боишься, что он станет таким-то и таким-то».

За действиями папы всегда стоят позитивные намерения. Папа действительно желает добра ребенку, это его ребенок. За редкими исключениями пап-психопатов или пап-алкоголиков, которые не владеют собой во время алкогольного опьянения. Когда мы говорим про нормальных отцов в здравом уме и твердой памяти, их действия всегда продиктованы чем-то хорошим. За их поведением есть позитивное намерение. И вот с этого позитивного намерения и нужно начать разговор.

Обсуждайте с мужем воспитание детей в таком ключе: что бы ты хотел, чтобы наш ребенок помнил о тебе и о своей жизни в нашей семье, когда вырастет? Что бы ты хотел, чтобы он рассказывал о тебе своей любимой и своему лучшему другу? Какие отношения ты хочешь с ребенком, когда он будет подростком и взрослым? Что самое главное мы хотим воспитать в ребенке и почему? Какие наши действия способствуют этому и какие, наоборот, отдаляют нас от этого?

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании. Предположим, муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут манипуляторами. Алгоритм ваших действий: сначала присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите, что такое бывает. Потом расширяйте рамку, добавив: да, бывает и так, но бывает и по-другому. Приведите пример. Еще лучше задавать наводящие вопросы. Например: «А бывает такое, что ребенка не наказывают строго, он растет в любви и ему многое позволяют, а он вырастает хорошим человеком и не манипулятором?» Поищите примеры среди родственников и друзей.

Признавайте право мужа на собственные взгляды на воспитание. Это действительно так: каждый родитель имеет право на свои взгляды, а истины в последней инстанции на этот счет нет. В разговоре это можно выразить так: «Ты считаешь, что самое эффективное наказание – это угол? Ты имеешь на это право. Я знаю, это не просто так, а потому, что таковы твои наблюдения о жизни, таков твой собственный опыт. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. Я считаю, что из-за этого может нарушиться связь с дочкой. Потому что у меня есть примеры из жизни, потому что я читала книги по психологии привязанности, потому что я просто сердцем чувствую, что это так».

Лелейте авторитет мужа у детей. Для становления личности ребенка ему необходимо считать отца сильным и могущественным. «Мой папа твоему папе накостыляет», – помните это из детства? За этой классикой песочницы вера, что папа сможет меня защитить, он сильный и смелый. Детям нужно верить в это, чтобы чувствовать себя в безопасности и спокойно расти. В нашем веке, как и во все прошлые века, папа – это закон и защита. В этом по-прежнему главный смысл его роли.

Андрей Лоргус в своей «Книге об отцовстве» пишет: «Горе матери, которая сотрясает власть отца и настраивает детей не принимать эту власть. Когда дети вырастут, ее некому будет защитить. Никто не скажет детям: "Я не позволю вам оскорблять или не уважать мать"». Конечно, мы всегда надеемся, что дети будут нас уважать и нам не потребуется защита. Но авторитетная фигура отца действительно на пользу детям и всей семье.

Ни в коем случае не представляйте мужа некомпетентным, непутевым, временной заменой мамы, родителем, с которым можно ненадолго оставить детей, а потом бежать домой сломя голову, чтобы посмотреть, что этот безответственный человек натворил. Лелейте авторитет отца.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом – зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Мы уже говорили о том, что мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело – принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши – дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело – деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово – «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках – это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок – это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) – это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, – это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по-другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: "Папа!" «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит – вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» – и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа – уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои. Кстати, на моем сайте 7yana.tv в рубрике «Семейный кинозал» есть большая подборка фильмов для семейного просмотра.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение – это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение – это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по-настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы – скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

Про отношения зятя и тещи множество анекдотов. Я за минуту вспомнила пять. Про отношения невестки и свекрови анекдотов я не встречала. Не потому, что со свекровью невесткам легче и приятней, чем зятю с тещей. А потому что, наоборот, это настолько трудные отношения, настолько сильные эмоции с обеих сторон и обычно настолько завуалированные, что чувства юмора на них не хватает. Помните у Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть». У сложностей со свекровью многовековая история.

Когда рождается ребенок, все оказываются в новых ролях. Не только пара становится мамой и папой, но и родители пары становятся бабушками и дедушками. Для них это тоже непростой переход. Тоже переворот Вселенной. Им важно быть значимыми в жизни внуков и оставаться частью жизни детей. Ведь родившийся человек – и мамино-папино дитя, и бабушкин-дедушкин внук, продолжатель общего рода.

При этом ни мы, ни наши родители – не мудрецы, постигшие дзен. У каждого свои представления о семейных границах, о ролях в семье и свои потребности. Потребности и границы – это два ключевых слова, когда мы говорим о взрослых людях и их родителях.

С рождением ребенка тайно тлеющие противоречия между «молодыми» и старшим поколением обостряются и возникают новые. Конфликты или скрываемое недовольство и напряжение возникают обычно в одном из двух треугольников.

Первый – мама – ребенок – бабушка (реже дедушка). Например, бабушка открыто не одобряет мамины решения в уходе за ребенком и воспитании. Бабушка или дедушка делают то, что родители просят не делать: покупают сладости, заставляют есть, надевают на ребенка слишком теплую одежду и т. д. Бабушка или дедушка вслух при ребенке роняют авторитет матери: «Ох, что это мама на тебя надела! Мама тебя кормит чем попало! Мама с тобой не справляется». Или бабушки слишком много: она словно соревнуется с мамой в значимости для ребенка. Такие бабушки часто называют внуков «сына».

Другая группа конфликтов разыгрывается в треугольнике жена – муж – его мама или жена – муж – ее мама. Например, когда свекровь или теща неодобрительно комментируют действия и решения партнера их дочери или сына, дают непрошеные советы, как этому партнеру нужно жить, ревнуют своего ребенка к жене или мужу, грубо вмешиваются в жизнь семьи или, наоборот, оттягивают внимание своего взрослого ребенка на себя, заваливая просьбами и поручениями.

У меня была клиентка, свекровь которой покупала продукты и одежду для малышей и своего сына по собственной инициативе. Сама раскладывала по полкам, часто в отсутствие хозяйки дома. Продукты портились, многочисленные футболки не носились. У другой клиентки, живущей вместе с родителями мужа, свекровь по вечерам вела долгие беседы с сыном тет-а-тет. С женой таких бесед этот мужчина не вел. Еще у одной женщины муж в рабочие дни шел на обед не домой, а к маме, и настаивал на поездках к его бабушке вместе с его родителями каждые выходные. Выходных, проведенных только своей семьей, практически не было.

Про что эти истории? Про отделение, сепарацию по-научному. Нам всем в какой-то момент нужно отделиться от своих родителей, прежде всего психологически. Но это действительно очень сложный процесс, с обеих сторон. И ребенку, по паспорту сколь угодно взрослому, может быть трудно и страшно перерезать психологическую «пуповину», и его родителям страшно и порой невозможно его отпустить. О том, как это может ощущаться со стороны родителей, хорошо написала Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик и моя сокурсница.