Эротические рассказы - Юмор
8 Марта близко, близко
Игорь и Люда работали в одном отделе, Игорь был опытным программистом, а Люда — начинающей программисткой. Он был руководителем группы, в которую входила она. Приближалось очередное 8 Марта, мужчины готовили презенты, сюрпризы и другие приятные неожиданности своим подругам по работе. Так как Люда в последнее время сильно "достала" своего руководителя расспросами по отладке программы, он решил сделать ей небольшой сюрприз — замаскировать под ярлычок программы — транслятора откровенную порнуху, где мужчина грубо трахал женщину, а она не менее грубо отдавалась ему. Оставшись после работы, он сделал то, что задумал, и стал ждать последствий.
На следующее утро Игорь включил свой компьютер и начал работать, но сам постоянно скашивал глаза в сторону Люды. Она включила компьютер, через некоторое время щелкнула клавишей мышки, вдруг брови ее поползли вверх.
— Игорь, подойди, пожалуйста, ко мне.
— Что случилось?
— Смотри, что это?
— Ух, ты! Во выделываются!
— Это ты сделал, я знаю. Зачем?
— Нет, это не я.
— Ты. Ты на что намекаешь? Хочешь меня?
— Ну, ладно. Признаюсь, это я. Это просто шутка.
— Шутка? Не ври. Ты скажи, че те надо, может, дам, че ты хошь.
— Да я так просто, без намеков, пошутил я.
— Мне грустно от твоих шуток, помассируй мне плечи.
— Да, но… Могут увидеть.
— Ну и что. Все знают, что мы с тобой друзья.
— Ну, хорошо. Расслабься.
Он встал сзади и начал медленно и нежно массировать ее плечи и шею, перебирая пальцами сверху вниз, затем снизу вверх. Вроде бы никто ничего не замечал, все уткнулись в свои мониторы. Люда замурлыкала, как кошечка. Игорь стал массировать, увеличивая нажим, женщина начала постанывать. Член Игоря набух и оттопыривал брюки.
— Люд, пойдем на второй этаж, прогуляемся, я первый иду, а ты минуты через три.
Через несколько минут на втором этаже, где шел ремонт, они встретились. Рабочих сегодня почему-то не было, вероятно, перебросили на другой объект.
— Пойдем в мужской туалет, там ремонт почти закончили, чистота и порядок.
В туалете все действительно сияло и сверкало, новенький кафель, новые унитазы, новые умывальники.
— Давай все — таки закроемся на всякий случай в кабинке.
Они заняли третью, последнюю от входа в туалет кабинку. В кабинке вдвоем было тесновато, но поскольку первозданную послеремонтную чистоту еще не успели нарушить, и никакие ароматы не терзали нюх, было вполне терпимо. Люда нетерпеливо расстегнула брюки Игоря, чуть приспустила его трусы и ласкала рукой его набухший член. Игорь залез ей под юбку и, сдвинув в сторону полоску трусиков, окунул палец в ее пещерку.
— Игорь, давай снимем одежду и положим на бачок, а то перепачкаемся в "соках".
— Хорошо, сперва я тебя раздену, потом ты меня.
В косяк двери был вбит гвоздь, часть вещей была повешена на него, остальное сложено на водосливном бачке.
Игорь страстно впился своими губами в нежные губы подружки. Он почувствовал ее сладострастную дрожь, она передалась ему. Люда оторвалась от него и горячо зашептала:
— Я в книжке читала, как бляди в туалете у мужиков отсасывают. Дай попробую.
Она села на унитаз, одной рукой ввела себе в рот член, другой обняла партнера за ягодицы. Игорь поглаживал ее груди, приминая соски. Через несколько минут она оторвалась от его "банана" и удивленно спросила:
— Почему ты не кончаешь? Тебе не нравится?
— Нравится, но в постели было бы лучше.
— Как-нибудь попробуем! А ты не хочешь полизать у меня?
— Хочу.
Игорь поменялся с Людой местами, то есть сел на унитаз и начал добросовестные попытки полизать. Но что-то не ладилось, приходилось выворачивать шею, неестественно сгибаться; никто из них вновь не получил удовольствия. Тогда оба встали и начали ласкать друг друга руками между ног. Сладкая истома наполнила их, они тяжело дышали. Вдруг дверь в туалет раскрылась (Хорошо, хоть кабинка у них была закрыта!). В туалет вошли две женщины. Игорь и Люда замерли в объятиях друг друга.
— Валь, заходи, не ссы!
— Неудобно, сортир-то мужской.
— Да на этаже ремонт идет, мужики сюда не ходят. Здесь вообще никого пока не бывает.
Двери в первую и вторую кабинки открылись, женщины вошли в них и закрылись. Послышался шорох одежды, затем журчание струй.
— Эх, Валь, сейчас бы дома, на родном удобном толчочке усесться и посрать с удовольствием. А то здесь на корточках х…во!
— Да, Галь, был бы кайф!
Некоторое время слышно было только кряхтение, воздух наполнялся известными запахами. Затем послышалось шуршание бумаги и звуки вытирания задниц, шорох одежды и звуки водобачковых инструментов. Двери в кабинках открылись, женщины вымыли руки.
— Давай покурим здесь.
— Ага.
— Видела, как Игорь сегодня ловко Людку тискал? Я подсматривала, хоть делала вид, что занята только клавиатурой и экраном. Массаж, тоже мне!
— Не, не видела, только слышала, как она мычала, прям как корова! Трусы, небось, все намокли.
— А куда это они вдвоем ушли? Е…ться, наверно?
— Наверно. Галь, ты что делаешь?
— Сиську твою ласкаю, а то не видишь! Отдайся, Валька, я тебя давно хочу.
— Да я как-то с женщинами никогда…
— Ну, вот и попробуешь, узнаешь как сладко!
— А где, здесь что ли? Мы тут наб…ли с тобой здорово.
— Ну, какая нежная, потерпишь! Давай в кабинку войдем.
Они вновь вошли в кабинку, соседнюю с той, где были любовник с любовницей. Послышались поцелуи, шепот, стоны и негромкие вскрики. Люда с Игорем тоже пришли в движение, так как успели замерзнуть, пока стояли, замерев. Вдруг они потеряли равновесие, и Игорь с размаху оперся о перегородку.
— Кто там?
— Подслушиваешь?
Над перегородкой показалась голова Вали.
— Вот это да! Это вы все время здесь е…тесь, пока мы с Галькой срали и трахались? Ну, ты Игорек, здоров!
— Идите на х…!
— Вот именно этого мы и хотим! Давай-ка, поздравь нас всех с наступающим. А ты, Людка, поделись мужиком.
— Уйди, сука! Вы зачем меня коровой обозвали? А в трусы вы ко мне лазили, что считаете их намокшими?
— Да ладно, прости, виноваты, позавидовали! Галь, закрывай дверь в туалет, а то в одну кабинку вчетвером не поместимся, а при открытой двери е…ться совестно.
После некоторых прений было решено потрахаться вчетвером. Игоря решили беречь и вначале дали ему посмотреть, как потечет от ласк Люда. Валя и Галя стоя сделали "бутерброд", внутри которого оказалась жертва компьютерного розыгрыша. Галя мяла попочку Люды, покусывала ее сзади за ушки, целовала спину и шею, Валя тискала грудь, палец одной руки погрузила меж ног Люде, палец другой — себе. Подруги довели Люду до оргазма, дали отдохнуть. Затем они заставили Игоря входить в них поочередно. Каждая из женщин наклонялась вперед, облокотившись о подоконник, Игорь брал их сзади. Первой кончила Люда, второй Галя, третьей — Валя. Затем они по очереди руками довели Игоря до оргазма и жадно ловили губами его сперму. Они вымазали свои подбородки, груди; много драгоценной жидкости пролилось на пол.
Все долго вытирались трусами и носовыми платками.
— Спасибо, Игорь!
— Да, вот самое лучшее поздравление с 8 Марта!
— 8 Марта близко, близко…
А Вы часто таким образом поздравляете своих сотрудниц с Международным женским днем?
8 Марта в проктологическом отделении или Медсестра по глазки в марлевой повязке
Начало
В связи с быстрым распространением свиного гриппа, а также фильтрующегося вируса ящура все медсестры нашей районной больницы, как поется в песне, были "по глазки в марлевой повязке". "Медсестра по глазки, тим-тим-тим, в марлевой повязке, там-там-там, и считай — внедрился, тим-тим-тим, по уши в нее: ". Ну, или влюбился, а не внедрился, что-то в этом роде. Тоже еще, придумал, "внедрился", ха! В живую женщину #уй засунуть, ужас какой, бля! И медбратья у нас тоже ходят в марлевых. Подгузниках. Чтобы не обоссаться, глядя на этих "Гюльчатай", на девочек в повязках. Лучше б себе марлевые повязки на бедрах повязали. И больше под халатом ничего! Между прочим, автор повествования, тоже еще, хорош гусь, размечтался! Так до конца рассказа можно и оргазм получить. В смысле, пока напишешь, кончишь!
Гена Козодоев, как медбрат, тоже вынужден был придерживаться. Ну, правил, конечно. Хотя иногда любил придержаться, а вернее, подержаться за чью-нибудь упругую (другие варианты: мягкую, красивую, маленькую, большую, горячую, сытенькую, спортивную, округлую, пухлую, крепкую, девичью, женскую) попу (другие варианты: жопу, попку, задок, зад, булки, ягодицы, задницу, тыл, филей). Или же за грудь (другие варианты: перси, вымя, вымечко, доечки, дойки, сисечки, сиськи, груди, грудя, титьки). В особо интимные моменты — за передок (другие варианты: 3.14зду, манду, письку, киску, нефритовые врата, бутон лотоса, вагину, влагалище, или, как вариант, влагалишшо, девочку). Особенно он любил подержаться за сладкие, укромные женские места, когда никто не видит. Медсестрам нравился Гена. Красивый такой, элегантный, высокий. Прямо как Крымский мост. И еще он умел так интеллигентно за попу взять, или за груди белые. Впрочем, в стажерки больницы попадали и негритянки, и азиатки. Так что груди бывали не только белые, но и черные, и желтые. И попы тоже, соответственно. А уж 3.14зды какие разнообразные! Бритые под ноль, стриженые, поросшие мягкой шерсткой, жесткой шерстью, заросшие буйной растительностью. Восточноевропейские, кавказские, немецкие, южнорусские, шотландские. Или это уже собаки — овчарки, а вовсе не 3.14зды? Откуда в нашей больнице шотландские и немецкие монды? Или, правильнее, манды? Скорее, у нас в больнице есть азиатские и негритянские, русские, украинские, белорусские, еврейские и, даже, кажется две таджикские peace-ды. Гена так щупать умел все медсестринские выпуклости (и впуклости тоже!), как будто извинялся. Мол, нет у меня другого выхода, а у Вас такие сладкие местечки, что рука сама тянется погладить, приласкать, потрепать, ущипнуть, бля! А потом уже сунуть Вам, мадам, в какое-нить отверстиё болт (ваньку-встаньку, ваучер, двадцать первый палец, достоинство, елду, елдак, елдык, конец, мальчика).
Анекдот.
"Доктор пациентке: Раздевайтесь.
Пациентка: Я стесняюсь, доктор.
Доктор: Я профессиональный врач. Мне нет никакого дела до Вашего горячего, пышного, сладкого тела: "
Гена говорил обычно что-то незначительное, всякую ерунду, но горячие, пышные и сладкие тела, и все их дела, обычно скрытые трусами, бюстгальтерами, брючками, юбками, кофтами и прочей одеждой, таяли в его опытных руках. Девушки, сопротивляясь только для вида, освобождались от бельишка и подставляли: Только фамилия у нашего героя подкачала. Сами понимаете, как эту фамилию произносили. Зато Геша был полным тезкой (по фамилии, и по имени), с героем фильма "Бриллиантовая рука". Да мало ли какие имена и фамилии бывают! Знавал я почтенного человека по имени Иов Абрамович. Юные девушки в отделе звали его, разумеется, Ёб Абрамыч.
Так вот, наступал праздник 8 Марта, и на дежурстве Гена остался как раз в ночь этого радостного праздника с многоопытной Зоей (по кличке Зая) и новенькой Соней (по кличке Целлофан). То есть, подозревали, судя по кличке, что она целка! Это в медицинском учреждении! Стыд и позор! Весь персонал отделения проктологии (где трудился наш герой) поставил перед Геной, как перед молодым, подающим надежды специалистом, задачу: лишить Целлофан ненужных для современной девушки иллюзий. А Зая, как полномочный представитель трудового коллектива, должна была засвидетельствовать сам факт лишения… Кстати, о названии отделения. Вы знаете, дорогие читатели, что обычно врача-специалиста в народе называют привычнее, по-русски. Например, офтальмолога называют глазником, отоларинголога — ушником (именно так, а не горловиком, или носовиком). Гинеколога, сами понимаете, называют гинекологом, хотя следовало бы по логике ###дюком. Проктолог, ясен пень, это — жопник (не попник, или задовик, или ягодист, а именно жопник!). Таким образом, проктологическая больница называется жопной, а проктологическое отделение, в свою очередь, жопным. Но не подумайте, что врачи и медсестры, учитывая свою специализацию, любят только анальный секс! Они, как все нормальные дорогие (и не слишком) россияне любят и традиционный секс, и оральный, и анальный, и в подмышку, и в ладошку, и в подколенный сгиб!
Когда настал вечер, медбрат остался наедине со своими милыми сердцу медсестричками. Пациенты не в счет. Ну их нах:, то есть, учитывая специализацию отделения, ну их в жопу! Гена залез к каждой из подружек под халаты и, к своему глубокому возмущению, обнаружил, что они все еще, несмотря на сгустившиеся за окном сумерки, в трусах!
— Вот что, девки! Бог вам судья. Вы можете носить маски для защиты от нового гриппа, но трусики — это уж слишком. Идем в перевязочную, я сам с вас исподнее сниму. Не замерзнете, сейчас даже в коридорах тепло.
Девушки охотно покорились. По правде сказать, в больнице, действительно, было на редкость жарко, так что интимные места дам начали преть в штанишках (Прошу прощения, дорогие читатели! Если вы, читая этот текст, принимаете пищу, то не обращайте внимания на мелкие подробности). Это было ни к чему, так как peace — ды могли потерять товарный вид. Гена снял с обеих трусы и бюстгальтеры (больше под халатами все равно ничего не было), сложил их в пакет и оставил в перевязочной. Застегнув халатики, девчонки пошли обходить палаты. Гена — с ними. Решили сделать, кому нужно, уколы, поставить клизмы, проконтролировать прием лекарств, предложить измерить температуру, давление. Конечно, среди ночи могли обратиться, но это редко бывало. Так что, хоть и говорилось, что в жопу пациентов, но не совсем. Нажалуются еще, падлы!
Все процедуры заняли часа полтора. Потом "развратники" попили чаю. Гена отнес ширму, заготовленную именно для таких целей, в перевязочную, и вернулся за подружками.
— Идемте, я там две кушетки поставил, для каждой из вас, отгородил их от двери ширмой. Дверь закрывать нельзя. Вдруг кому-нибудь плохо сделается, начнут по коридору нас искать: За запертой дверью можем не услышать. Конечно, прерываться в сексе не по кайфу, но придется, если что. Пошли, красавицы?
Целлофан заерзала:
— Идите вы вперед. Начинайте. А я сейчас приду, только пописаю, подмоюсь и приду.
— Можешь даже покакать. Только сильно не увлекайся.
— И подмывайся тщательно.
Хихикая, Зая и Гена пошли в перевязочную. Свет не включили, так как было полнолуние, а шторы на окнах оставались раздвинутыми. Гена с выражением произнес:
— Хочу, чтобы ты светила мне всю ночь, как эта луна. А ноги твои пусть будут ночь напролет раздвинутыми, как эти шторы.
— Всю ночь не могу. Тебе нужно еще Целлофан отцеллофанить как следует. И потом, с раздвинутыми ногами всю ночь тяжело!
— Откуда знаешь, подруга?
— На практике убедилась. Было дело. Всю ночь мне раздвигали. Даже, можно сказать, не давали сдвигать.
Гена расстегнул свой халат, снял брюки и трусы, марлевую повязку со своей физиономии, затем снял халат и повязку с Заи. Кушетки уже были застелены простынями. Мужчина уложил девушку навзничь на кушетку, придвинутую к окну, раздвинул ее ноги, и впился в девичий бутон долгим поцелуем. Зая стонала и ерзала в истоме по кушетке. Когда она получила первый за долгую ночь оргазм, Гена поставил ее спиной к себе, коленками на кушетку так, что руками Зая держалась за подоконник. Он начал пальцами одной руки ласкать ее промежность, окуная указательный в жаркое, влажное лоно. Другая рука принялась оглаживать груди девушки. Зая, носившая очки, попросила:
— Сними с меня стекла. Что-то я от ожидания секса завелась быстро, а теперь вся вспотела почему-то, даже очки с носа соскальзывают. Фу, наверно противно потную женщину тискать?
— Откуда тебе знать, дэвушка, что ощущает самец, когда пальцами влезает в потную киску к потной самке? Может, у него только шишка крепнет? Дай палец глубже засунуть!
В это время скрипнула дверь в перевязочную, заглушая стоны Заи, возбудившейся от такого диалога.
— Эй, где вы тут?
— Целлофан, это ты? Иди к дальнему от двери окну. Мы за ширмой.
В это время Гена, перестав ласкать грудь Заи, хотел слегка сдвинуть ширму. Другой рукой он снимал очки с партнерши, чтобы положить их на подоконник. Ширма грохнулась об пол, а металлическая оправа и стекла, или, проще говоря, очки, бывшие в руках Гены, зловеще, как говорится, блеснули в свете луны. Впечатлительной Целлофан почудилось, что мужчина занес булатную сталь над голой, беззащитной девушкой, тело которой в предсмертном ужасе корчится на кушетке. Девушка испуганно вскрикнула:
— Ай! Что ты делаешь с Заей?! Что у тебя блестит в руке? Нож?! Не надо! Брось, а то уронишь!
Тревога Сони передалась подруге. Та решила, что долго маскировавшийся маньяк Гена за ее спиной достал нож — выкидушку и готовится "нэмножко рэзать" ее нежные прелести.
— Ой! Не надо! Не режь меня! Что ты хочешь? Я все сделаю.
Надо сказать, что Гена от таких криков ну просто о#уел.
— Слушайте, девки, поменьше смотрите ужастики! Какой нож? У девушки от возбуждения очки с носа соскальзывают, вот их я и пытаюсь убрать! Ну, вот еще новости! У меня член упал от стресса. Зая, помоги!
Зая села на кушетку, заставила Гену подойти к ней и взяла его член в рот. Через две минуты она прервалась и сказала:
— Хорош! Я встаю на кушетку раком, а ты втыкай!
Гену не нужно было упрашивать, он воткнул. Целлофан подошла к ним, удостоверившись, что мужчина вовсе не собирается кромсать партнершу ножом, а всего лишь делает ей приятное. Соня стала поглаживать подруге грудь, прихватывая пальцами соски. Указательный палец второй руки Целлофан вложила в рот Заи. Сося палец подруги, как воображаемы член, Зоя чувствовала, как ее "киску" атакует Гена. Вскоре она забилась в оргазме, Гена тоже кончил. Соня достала из кармана небольшое полотенце, протерла член мужчины, уложила его навзничь на вторую кушетку (на первой в истоме, закатив от кайфа глаза, лежала Зоя), и, сдвинув свою маску вниз, принялась делать ему минет. Гена оторопел:
— Послушай, Зая! Зая, ты меня слышишь?!
— Слышу, слышу:
Этот диалог напомнил им знаменитый мультик, они оба хохотнули.
— Зая! Ведь говорили, что Соня — девственница. Разве девственницы делают минет мужчинам?
Зая в это время палец правой руки ввела меж своих ног, а пальцами левой ласкала свою грудь. Ей было томно, но нужно было что-то отвечать на вопрос. И она не долго думая, ответила:
— Ну: Да, конечно. Девственницы, охраняя свое сокровище, с удовольствием делают знакомым мужчинам (а иногда и незнакомым тоже) минет. Им главное — чтобы целку не поломали.
— Да-а-а? Странно.
Часть 2
Краткое содержание первой части. Дежурные по жопному отделению одной из районных больниц отмечают приход Международного Женского дня.
Но Гена не знал, что не настал еще предел его удивлению. Целлофан, увидев, что член мужчины окреп, попросила его встать с кушетки, сама улеглась на спину, жестами заставила его подойти ближе и сказала:
— Трахни меня! Хочу свои ножки тебе на плечи положить.
Гена вконец расстроился и перестал понимать, что происходит:
— Послушай, Зая! Да Зая же!
Зая увлеченно терла пальцем свою промежность и теребила сосок между большим и указательным пальцем другой руки.
— Да?
— Разве девственнице можно в первый раз сношаться, положив свои ноги на плечи партнеру? Ведь ей же будет больно! Не лучше ли ей встать раком?
Целлофан захохотала, как нервнобольная. Зая отвлеклась от своего приятного занятия. Ей надоело придуряться:
— Ты что, до сих пор не понял, что она не девушка?
— Так все же говорят: Целлофан, Целлофан!
— Говорят, потому что она всем целкой представляется.
Зоя встала с кушетки, взяла из сумки, принесенной в перевязочную, фонарик и подошла к кушетке, на которой лежала Соня.
— Раздвинь ей ноги чуть в стороны. Смотри, подсвечиваю фонарем. Видишь, у нее вся 3. 14зда бритая и между ног ровный загар? Она любит в таком виде, полностью обнаженная, загорать. Думаешь, девственницы ищут приключений и загорают с раздвинутыми ногами? Думаешь, ее до сих пор никто не натянул? Ошибаешься. Погладь ей промежность. Чувствуешь, как бархат? Я сама люблю у нее меж ног потереться, то лицом, то ладонью, то лобком, то коленкой.
— Вы что, лесбиянки?
— Мы всеядные. Натягивай, раз сама подставляет.
Соня вскрикивала по привычке, изображая утраченную невинность. Зоя командовала:
— Глубже! Размашистей! Воткни ей! Засади!
Когда опустошенный член героя нашей истории "увял", Соня и Гена сели рядом, обмениваясь поцелуями и перешептываясь. Зоя прервала их общение:
— Вообще-то наша Соня все-таки Целлофан, только сзади.
— В смысле?
— В смысле — зад у нее девственный. У нас отделение какое? Проктологическое! А у девочки попа девственная. Непорядок! Ну-ка, положи ее на кушетку на бок, спиной к нам с тобой. Ногу ей задери, чтобы анус видеть. Я сейчас, фонариком опять подсвечу. Видишь, дырочка ма-а-а-ленькая. Вот туда ее! Лиши ее!
— Чуть позже состоится лишение: А сейчас я одной девушке обещал температуру измерить.
— Во-первых, ты об этом ничего не говорил. Во-вторых, какая температура ночью?!
— Ну, у нее градусник новый, электронный. Она стала мне говорить, что термометр врет, показывает температуру ниже, чем есть на самом деле. Но все не так. Если ты знаешь, то электронным термометром можно только тогда быстро сделать измерение, если вставить его в рот или в попу. А если его ставить в подмышку, то не следует обращать внимание на сигнал градусника об окончании измерения. Держать его в этом случае нужно столько же, сколько обычный ртутный. Я ей пообещал показать, как нужно производить измерения. Хочу ее склонить к тому, чтобы трусы сняла, а я ей в попу градусник поставлю. Ну, а потом, вместо градусника можно еще кое-что:
— Кобель! В общем "#уй тебе в жопу вместо укропу!" Ты совсем мудак или придуряешься? Твоя девочка ведь не зря в нашем отделении лежит. Ее пока в жопу нельзя, только в 3. 14зду!
— Ну, что ты так грубо?
— Ну ты сам-то хоть понял, что в задок нельзя? А как ты ей измерять будешь? Она в шестиместной палате, небось, лежит?
— Нет, в двухместной. Ее соседка по палате как раз на выходные домой ушла.
— Хорошо, тогда мы с Сонькой за дверью стоять будем. Как вставишь ей, ну, уже в киску, и уже после градусника, скажешь "Отдайся, птичка!". Тут мы и войдем.
— А зачем вы войдете?
— Ну, она же раком стоять будет, как я догадываюсь. На коленках, упираясь в кровать локтями, с раздвинутыми ляжками, беспомощная вся такая. Пока ты ей сзади засаживать будешь, мы ее по очереди за сиськи пощупаем. А лучше не так. Лучше я халат задеру, ты из пациентки смычок вынешь, мне воткнешь (чтоб шишак твой не падал), а мы с Сонькой твою девушку, как следует, потискаем. Одна пальцы в лоно введет, другая груди помнет. Потом поменяемся местами.
— Вы извращенки, да?
— Серость ты какая-то, просто сеЛО! Сейчас в моде щупать, тискать и трахать друг друга, невзирая на пол того или той, кого трахаешь! В общем, запомни условную фразу "Отдайся, птичка!"
……………………
Девушка давно подмылась и смотрела телевизор в ожидании. Гена, оставив подружек за неплотно закрытой дверью, вошел, присел на кровать к пациентке и поцеловал ее в губы, придавив сверху к койке. Потом снял с нее короткий халатик, перевернул ее на живот и деловито изрек:
— Та-а-ак. Трусы уже сняла. Где градусник?
Нельзя было не залюбоваться стройной фигуркой, округлой попой и точеными ножками.
— Ляжечки раздвинь.
Он ввел ей термометр между аппетитных "булок", сам же поглаживал ее спину и ноги. Измерив температуру, которая оказалась нормальной, Гена сбросил с себя халат, поставил Галю (так звали девушку) раком, а сам пристроился сзади. Когда его шершавый вошел во влажное лоно, Галя застонала. Гена сделал несколько фрикций и произнес "Отдайся, птичка!" Полностью открылась дверь, и вошли сообщницы медбрата. Галя от неожиданности вскрикнули. Зоя ласково сказала:
— Не бойся, козочка! Мы никому ничего не скажем. Только потискаем и уйдем!
Соня добавила, задирая Зое халат:
— Гена, втыкай Зае свой щекотун, чтоб не упал, а мы пока твою новую подружку помнем.
Гена не заставил себя ждать. Он вынул член из лона Гали и ввел его Зое, которая обхватила Галю одной рукой за талию, а другую ввела ей меж ног. Соня тоже подошла к "скульптурной группе" и принялась ласкать грудь Гали. Галя застонала от удовольствия, а медсестры, переговариваясь, "обрабатывали" пациентку:
— Она течет вся, лоно и ляжки влажные. Попа приятная, и дырочка в ней, что надо. Но пусть пока эта попа в себя приходит. Может, когда выпишется, уговорим ее встретиться где-нибудь, помассировать штучку, которую она у нас лечила. Слышь, Галчонок, дашь нам когда-нибудь не по-детски? Мы с Соней девочек любим, как и мальчиков.
— Да-а-ам:
— Молодец! А грудь у нее какая приятная! Маленькая, но бархатистая. Хочешь попробовать, Зая? Ген, втыкай теперь в меня, а я пальцы твоей Гале между ляжек запущу. Ну, с 8 Марта тебя, Галечка!
Девчонки потискали Галю, которая "потекла" еще сильнее, и объявили другу:
— Давай, дое#ывай ее, а мы пошли.
— Кстати, береги свою подружку. Я тут видела картину, ха! Галя коротенький халат носит и, похоже, любит без трусов ходить. Нагнулась она в коридоре, а ее прелестный зад весь оголился. А один из пациентов обернулся, а потом мне не постыдился сказать (я рядом проходила): "Попка круглая, как мишень. А в ней две "десятки": передняя и задняя. Вот бы эту мишень продырявить!"
— А что за мужик?
— Да, такой высокий, усатый. Волосы у него в "хвост" собраны.
— А, сегодня он тоже домой на побывку пошел.
— Ну, если бы мою мишень захотели сейчас использовать, я была бы не против. А ты, Сонька?
— Я тоже. Что ее беречь-то, мишень? Для того она и нужна, чтоб ее дырявили.
— Ну, девчонки, я бы не так сказал. Например, хочу свой цветок воткнуть в ваши клумбы!
— Ну, если сил хватит, еще воткнешь. Ладно, нам одному мужику укол нужно сделать. Он тоже в двухместной палате, и тоже его сосед домой ушел.
— А мы укол сделаем, а потом верхом на нем покатаемся. Мы с Целлофан любим сверху насадиться на кол.
Гена сел на стул, а Галю усадил верхом себе на колени, воткнув свой штык меж ее ног. Зоя и Соня пошли к мужику, который уже устал ждать их и заснул. Проснулся он оттого, что женская грудь уперлась в его губы, а чьи-то пальцы проворно сдвинули его трусы вниз и заигрывали его перцем.
— Просыпайся, красавец!
— В жопу укол!
Мужик снял трусы и подставил зад. Зоя сделала укол и сказала:
— Переворачивайся на спину. Е#ть тебя будем! Мы сверху с подружкой по очереди. Ты должен подчиняться. Сегодня праздник 8 Марта.
— С праздником, девочки!
— Спасибо! Соня, подрочи ему, хожу, отолью. Мужик, у тебя полотенце где? Я потом подмоюсь и вытрусь.
— На спинке кровати.
Пока Зоя занималась туалетно — душевыми процедурами, Соня привела штык пациента в боевое положение, уселась на него верхом и пустила своего "коня" медленным аллюром. Зоя, вернувшись, уселась на стул, и принялась теребить свои соски. Затем она сменила Соню, а та наблюдала за сношающимися, попивая сок, приготовленный мужиком для угощения медсестер. Вошел Гена. Целлофан и Зая оживились:
— Ну, что, "Казанова", продырявил ей мишень?
— Девочка довольна осталась?
— Все нормально. Э, мужик, хорошо тебя мои подружки е#ут? 8 Марта — женский день. Им сегодня позволено практически все. Ну, ладно, девчонки, дое#ывайте больного и идее в сестринскую. Поспать немножко ведь нужно.
Когда Зая и Целлофан пришли в сестринскую, на столе стояла ваза с цветами, бутылка шампанского. Рядом лежала коробка конфет.
— Поздравляю!
— Спасибо!
Девчонки кинулись обнимать и целовать Гену.
— Откуда это все?
— В шкафу прятал. Тайком от вас принес. Кстати, от объятий и поцелуев у меня эклер вновь набух.
— Дай пощупать. Действительно.
— Да, какой уж тут сон?!
— Понеслись #ёзды по кочкам!
Вот на такой мажорной ноте подходила к концу ночь с 7 на 8 Марта в жопном отделении одной из больниц нашей необъятной Родины.
8 Марта
Света Литвак
ТРЕЩИНА ЖИЗНИ НА НЕЗЫБЛЕМОМ СКЛОНЕ
……………….
Мой друг пошёл принимать душ
Я села на край ванны
Гладила тело мужчины в воде
Потом он лизал мне попку
Потом он лизал мне пи-у
Потом он е-л меня сзади"
……………….
Восьмое марта
Я предваряю рассказ белыми стихами Светы Литвак, которые прочел в Интернете. Вот что о ней написано: поэт, прозаик, акционист, художник. К своему стыду, я не очень хорошо понимаю, кто такие акционисты. Пояснение в инете: короче, создатели экшнов. Акционисты декларируют: "Мы хотим нащупать точки, где современное искусство соприкасается с ритуалом, где рождается новая аутентика. И, конечно, создать пространство, где будет господствовать правда — подлинного слова, жеста, звука, чувства". Ну, ладно, фиг с ними, с акционистами. Они не лучше и не хуже, чем иллюзионисты, эксгибиционисты, сатанисты и модераторы. Не подумайте, что у Светы Литвак все стихи ПРО ЭТО. У нее "и про это и про то" есть, про все понемногу, ироницкие, грустные, нежные, хулиганские. Но в эротицком (а то и в порно) рассказе уместны как раз стихи именно ПРО ЭТО. Собственно, это даже не целое стихотворение, а отрывок из белого стиха, где есть место всем проявлениям жизни. Другое стихотворение Светы послужило основой написанного рассказа. Я решил поэкспериментировать и написать рассказ от первого лица, причем от лица Девушки. Думаю, что попытка моя обречена на провал, но рискнуть хочется. Говорят, что мужчина не может по-настоящему понять женщину, ее внутренний мир, мысли, чувства и поступки. Утверждают даже, что Льву Толстому писать роман "Анна Каренина" помогала жена, Софья Андреевна. То есть, намекают, что даже "такая глыба, такой матерый человечище" и то не мог с образом женщины справиться. Где уж нам уж, в таком случае… Задуман рассказ был еще в 2008 году, но обстоятельства были против меня, к 8 Марта 2008 года не успел и отложил до 2009 года.
………………………
Наступил праздник, 8 Марта. Я с утра испытывала какой-то подъем, предчувствия чуда стискивали мою грудь, которую довольно часто стискивали как нежные, так и грубые, мужские руки. (Тискали меня часто, в разных местах, ну, и за разные места. В особенности доставалось груди, попе, животику, ляжкам и лобку). Горячие волны накатывали ниже живота, как будто там уже был фаллос. А фаллос там бывал. О, он бывал там неоднократно! Там бывали также мужские и женские пальцы, языки, бананы, огурцы. Конечно, там бывали и мои пальцы, мои личные и чужие фаллоимитаторы. Что еще там бывало, я уже и не помню. Я, конечно, уже давно не девушка, если речь идет о девственности. Если просуммировать по длине все члены, которые во мне побывали, то ими, наверно, можно что-нибудь внушительное опоясать. Ну, не Землю, конечно, но что-нибудь такое… Дуб, например, у Лукоморья. А вместо златой цепи на дубе том повесить члены, скрепленные звеньями все той же цепи (звено цепи-член-звено цепи-член… "Скованные одной цепью, связанные одной целью… "). И пусть по этим членам Кот Ученый ходит. Пойдет направо — анекдот похабный завернет, пойдет налево — не менее похабную частушку затянет). Вру я. Дуб, конечно, побывавшими во мне членами не опояшешь, но мою соседку по лестничной клетке можно, несмотря на ее толщину. (Какая же я злая, все-таки! Непременно надо было соседку "пнуть"). А если просуммировать по времени, сколько я провела в койке с мужиками (койко-часы), то получатся дни, недели. А может и больше, фиг меня знает. Поэтому в определенном смысле я не девушка. Мне уже давно все растянули, оттянули, смяли, сломали и порвали. А сколько засосов ставили?! А сколько я отсосала?! Я люблю математику, поэтому интересно было бы подсчитать, сколько раз мне вставили в рот, в 3. 14зду, в попку по отдельности и в сумме? Типа таблички Excel, всего пять столбцов: дата (число, месяц, год), в рот, в "киску", в попку (в штуках на данную дату), всего за сутки. И по каждому столбцу: Итого. Так что я не девушка в смысле отсутствия всяких иллюзий. Просто привыкли все говорить незнакомым женщинам, независимо от возраста: Девушка. Потому как, если обратиться: Женщина, то это будет обращение по половому признаку. А девушка — это что-то эфемерное, ангел во плоти. Типа меня. Не могу похвастаться особой красотой, но хорошенькая. Лицо, грудь, бедра, зад с передом — все при мне. Хотя знаю, существуют среди мужиков о нас, девушках, выражения типа: "Пусть морда овечья, зато п-а человечья" или "Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки". Все бы Вам водку хлестать, сволочи!
Так вот, я вспомнила стихи поэтессы, которую открыла для себя недавно, взяла поэтический сборник и прочла:
"Вот именно, а мы — наивные девушки, с готовностью принимаем лапшу на уши, поцелуи, поглаживание сисек, ляжки раздвинем, расслабляемся… А все их гостинцы и услады, как правило, в рот, в п-у и в жопу", — подумала я с сарказмом, чувствуя, однако, какую — то сладость и истому под животиком, меж ног. По-моему, моя "киска" даже увлажнилась при мысли, что в нее могут на 8 Марта кое-что засунуть. Толстое и длинное.
"Между прочим, художники и писатели тоже водку хлещут, а не только "торговцы, клерки, обыватели" ". Я усмехнулась, вспомнив, что знакомые Художник с Писателем у меня есть. Интересно, придут сегодня поздравить? Как выяснилось впоследствии, все удивительным образом совпало со стихами.
Но при этом он решил меня с собой прихватить, так как праздник, и надо Девушку поздравить как следует, вдвоем, с двух сторон, естественно. Или в две дырки? Или во все дыры, как у них водится, хотя бы по очереди.
На самом деле, неизвестно, купил ли Писатель действительно только одну бутылку бормоты, или вина было больше. Но он честно боролся со своими низменными порывами, потому что вспомнил, что 8 Марта, и меня, Девушку надо поздравить. А если взять бормоты три бутылки, то им с Художником, может и будет хорошо, но кто ж поздравлять меня, Девушку, тогда будет? Будет два бесполезных члена общества с вялыми… уями и одна неудовлетворенная девушка. Живем мы все недалеко друг от друга. Писатель, купив продукты и цветы, взял очередной свой опус, только что изданный, чтоб мне его подарить. Мы встретились на улице, он подарил мне цветы, поцеловал и многообещающе похлопал по попке. У прохожих на виду, козел! Моя попа была до поры чем-то надежно прикрыта. То ли брюками и трусами, то ли юбкой, но без трусов? Нет, не может быть 8 Марта без трусов, на улице очень холодно. И дальше все шло как по писаному.
Все было так романтично! Как это мило с их стороны, дарить мне 8 Марта литературную продукцию и всякую другую… уету, то есть, репродукцию. Грудь мою стали сжимать еще большие предчувствия, хотя за сиси меня пока никто не лапал. А ниже животика возникло знакомое томление (почуяло мое тело белое, что засада неминуема). А краснела я не столько кокетливо, сколько от вина. Художник с Писателем были парни не промах, они знали, что стоит мне капельку выпить, и я становлюсь слаба на передок (на роток и на задок тоже слаба).
"Как третью допили? Что третью? Рюмку или бутылку? Эти негодяи вместо одной бутылки бормоты три купили?". А целовали они вовсе не ручки. Все больше в губы. Я уже плохо соображала и готова была избавиться от одежды и подставить свои дырочки для поздравлений. Они и так видели, что я пьяна. А я им еще и сказала об этом. Дура!" Ты прости меня, малыш, ду-ду-ду-ду-ру… "
А, все — таки под подол. То есть, попка была до е#ли скрыта под юбкой и трусами. Ну, все конечно было не совсем так. Стол никто переворачивать не стал. Я опьянела, это да. Мне немного нужно было. Но я чувствовала и знала точно, чего от меня теперь хотят Художник и Писатель ("Ты скажи, ты скажи, чо те надо, чо надо, может дам, может дам, чо ты хошь".). Никакого стыда девического у меня давно уже не бывает, особенно после стакана.
А вот поссать давно хотелось. Я пошла пописать, после того, как "пожурчала", зашла в ванную и подмылась. Я знала, что у Художника всегда найдется мыло душистое и полотенце пушистое. И даже гель для интимных мест. Он обычно готовился к моему приходу. Я разделась, оставив на себе только бюстгальтер, и, подмывшись, вытерла свои прелести. Подумала немного, бюстгальтер тоже сняла. И чулочки надевать не стала (Ага, вспомнила! На мне еще и чулки были), и туфельки, хотя хотела для пущего эротизма чулки, лифчик и туфельки оставить. Так это, выйти эффектно, в чулках, лифчике и туфлях, помахивая трусами, с гладко выбритым лобком, со стрижкой на интимном месте. Ну, уж нет, в их компании лучше быть голой. За время знакомства эти обормоты на двоих в сумме порвали мне несколько колготок, чулок и трусов. От чувств. Может быть, лучше бы подарили чулки, трусы и колготки, чем "литературную продукцию" и " цветные репродукции"? Я хотела было смазать анал принесенным с собой гелем (обормотов-то двое, наверняка одной дырки на двоих мало, в зад захотят трахнуть!), но передумала. Пусть лучше полижут вначале спереди и сзади. А то сошлются на то, что гель лизать невозможно.
Я погладила свои грудки, слегка потискала соски. Стало приятно. Осмотрела свою гладко бритую п-у, раздвинула губы и решила, что "девочка" выглядит достойно. Прихватила пальцами одной руки сосок, а палец другой ввела в п-у и подвигала, добившись увлажнения. Это я люблю делать перед сексом. Примитивные самцы думают, что девушки текут от одной только мысли, что их сейчас пялить будут. Но мы, девушки вынуждены подготовить свои нежные прелести, а то вдруг эти животные и целовать ТУДА не захотят, а сразу задвинут, посуху. Вообще-то я люблю традиционный секс вдвоем (я и Он), особенно, если мужчина проявляет изобретательность. Например, у Художника очень тонкие пальцы, и он любит ими делать "скрепку", то есть засовывать их мне в п-у и в попу, продвинуть глубже и делать движение пальцами навстречу друг другу. Я от таких ласк больше кайфа получаю, чем если в меня два члена засунут. А Писатель любит в позиции 69, когда я сверху. И я тогда сосу с удовольствием, а он классно лижет.
Но почему-то они оба любят группы. Художник, например, однажды меня в компанию из пятерых мужчин привел. Как водится, подпоили и пустили по кругу. Дураки, натерли все до блядовитой пунцовости. Еще и в подмышку трахнули и в подколенный сгиб, будто я действительно блядь какая… Ну в рот, ну в попу, ну, это я понимаю. Но в подмышку и под коленку!? А Писатель как-то кроме меня, еще двух девчонок пригласил. Выпили, Писатель стал со мной забавляться, а девчонки куда-то исчезли. Потом явились обе со страпонами. Одна навзничь легла, меня на ее "член" усадили, вторая мне в попу задвинула, а Писатель — в рот. Девки меня е-т, а сами Писателя просят: "Отдай нам твою шлюшку на неделю, мы ее оттрахаем как следует". Я так и похолодела, но Писатель им, слава богу, отказал. Ладно, сегодня, по крайней мере, всего два "штыка". Я пошла в комнату к друзьям, неся в охапке юбку, кофточку, блузку, лифчик, трусы, чулки и туфли. Писатель и Художник потеряли дар речи.
— О-о-о!!!
Ы-ы-ы!!!
Писатель отобрал у меня одежду и обувь, бросил это все в кресло (изомнет, засранец, все изомнет! А туфли на пол грохнулись!). Мужики стремительно разделись и побросали свои ботинки и носки на пол, а брюки, рубашки, трусы во второе кресло, неопрятно. Первое было уже занято моими пожитками. Писатель поставил меня на диван раком, раздвинул своими "граблями" мои ляжки, и они вдвоем с Художником начали обнюхивать, как псы у сучки, мои отверстия. Когда Писатель хватает меня за голые ляжки и раздвигает их, мне всегда какжется, что он разорвет меня пополам и начнет есть, как курицу, мои ляжки, попу и пи##у. А теперь началась шутливая борьба за мое тело (Кто засадит первым?). Писатель неуклюже рухнул с дивана. Художник тут же завалил меня на лежбище. Рука его стремилась к моему заветному "цветку", а я, зная, что легкое сопротивление "заводит" Художника, сжимала ножки. Но он был сильнее.
Какая там ширинка! Он голый, как Адам был. Многолетняя практика позволяет мне создать у мужчин иллюзию "трепета промеж раздвинутых…", от этого у кабанов члены крепнут и смазка появляется.
"Слюнявый паразит, опять всю обслюнявил!" Вот именно, "семенем обременен". Я поняла, что если не напомнить, то не полижут ведь, а заправят почти в сухую п-у и попу.
— "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Писатель и Художник принялись по очереди вылизывать мои подмытые прелести, слегка увлажненные мастурбацией, но нетерпение кабанов возрастало. Мне нравилось, что мужчины языками увлажняли входы в мое тело, но самцы торопились… Вместо языков я почувствовала входящие в мои ложбинки и погружающиеся в мои округлости пальцы. Они лапали меня везде, эти жадные мужские руки. У Писателя вообще не руки, а грабли. Можно подумать, что он не с компьютерной" "клавой" работает, а лопатой землю копает. Его лапа сразу обе сиськи мне накрывает, когда он их гладит. А когда лапищу мне между ног на манду положит, так мои ноги на ширине плеч остаются, не смыкаются.
Они знали, что мои соски и лобок чувствительны. Сосок розовый ласкать — это приятно, но зачем же так уж нещадно лобок тискать? На самом деле Художник ласкал мои розовые сосочки, а Писатель своей ручищей так за лобок ухватил, что только держись!
Одна их любимая родинка была на животике, а вторая — на попке, но до нее никогда очередь не доходит. Поцелуи ей не достаются. Потому как, когда я раком стою, мужики только на секунду восхищаются этой прелестной родинкой на попке, и тут же засаживают куда придется, в п-у или в "аню". Я принялась стонать, имитируя приближение развязки. А сама думала в это время: "Какие же скоты эти мужчины!? Самцы. Им надо только одного". Художник лег на спину, я послушно села на его дубинку верхом, и он продолжил ласкать мои груди белые. А Писатель наклонил меня, уложил грудью на грудь Художника, погладил своей грубой рукой мою нежную спинку. (Господи! Что у него такие руки мозолистые? Как от писательского труда мозоли могут образоваться? Онанист он, что ли?). Он раздвинул мои округлые "булочки", оглядел "аню" и начал массировать ее пальцем. Палец был толстенным и жестким. Я чуть сознание не потеряла, подумав, что Писатель свой палец сейчас мне в попу воткнет. Палец у него жесткий, заскорузлый, разорвет все! Член все же пластичнее, чем палец. Писатель привычно обслюнил палец, смазал анал и попытался-таки проникнуть жестким пальцем в мою маленькую попку. Я вся похолодела и начала "отключаться" от ужаса. Но этот зверь подумал, бросился к куче одежды, нашел в ней свои штаны, достал из кармана тюбик с гелем (заранее знал, что этим кончится!), смазал, как следует, мой "шоколадный глазок" и вошел в меня сзади.
"Хорошо, что третьего нет, а то бы и рот заняли. Нет, я не против минет сделать, но когда во все дыры разом, тяжело "работать"".
Когда во мне два члена, можно уже не притворяться. Тащусь от этого, как падла. Тут уж действительно, когда в тебе два члена, застонешь. Сладко или не сладко, это другой вопрос, и мужиков он в такой момент не е#ет. Они сами е#ут!" Насосы" заработали во мне на всю катушку.
"Да, стволы у них толстые. "Аж до лафета в мякоть тычется…". "Прилёг вздремнуть я у лафета, Глаза открыл… лафета нету!" Да они весь "лафет" разворотят своими "стволами"! Разнесут "лафет"! Надо удобней устроиться, а то таранят так, что даже неприятно". Я подвигала задом, чтобы члены гармонично устроились внутри моего тела. Партнеры поняли это по-своему.
— Смотри, попой как водит.
— Ага. Нравится ей.
"Что тут может нравиться? Вот стихи, песни, картины, искусство, одним словом, могут нравиться девушкам. Сами же придумали, что мы любим ушами. И думают, что моя бритая п-а, мои рот и попа только и мечтают об их членах. И вино они зря пили. Сколько им не тверди, что на трезвую голову их ##и крепче, они не соображают. Сейчас быстро кончат, мудаки!".
"Тут не усы щекочут, а противная, жесткая, как щетка, щетина больно колет мою лебединую шейку. Раздражение будет безобразное. И животик пухленький не надо бы так мять, идиот! А почему окурки на полу оказались? Козлы, пепельницу опрокинули! Один окурок даже на моих трусах валяется, которые тоже на пол сбросили".
"Так, Писатель уже кончил и заснул. Художник тоже готов. Я, я осуждаю их поведение за то, что быстро кончают".
Я вылезла из сплетенья спящих тел и пошла подмываться. Мылась приятно пахнущим гелем и думала. "Люди искусства. Пря-а-аный цвето-о-оок, шокола-а-адный глазо-о-ок. Понюхали бы они эти цветок и глазок после трудового дня. А лучше бы вылизали до блеска. Вот и все их вдохновение. Сначала вдохновляются тем, что будут меня, например, как сегодня, е… ть. Потом вые… т как-то быстро, неинтересно и, пьяные, спать заваливаются. А потом проснутся и, вдохновленные состоявшейся е… ей, моей бритой пи… ой, голой попой, начнут рисовать, писать. Все их вдохновение — в наших передах и задах. "Губки — кора-а-ал-л-л. " А сами в эти губки свои немытые… уи очень часто суют. Все-таки мой друг — Гинеколог, — гораздо более умелый мужчина. Он меня принимает в клинике, когда к нему на прием уже никого нет. Даже осмотр делает так, что я кончаю. А потом везет к себе домой, на ночь любви. Правда, после этой ночи губы опухшие. Все губы, которые есть. Опухшие, натруженные. И анал натруженный. Еще бы! Там орудие толще, чем у Художника с Писателем, вместе взятых. Но Гинеколог сладко так все проделывает, шельмец! Хотя тоже свинья. Замуж не берет, оттрахает, и до следующей встречи".
В это время в дверь позвонили. "Кого еще ангелы принесли?" — подумалось мне.
— Кто там?
— Гинеколога вызывали?
Это был ЕГО голос. "Ха! Накаркала!"
— Ты один?
— Да?
Я открыла дверь. Он ворвался, закрыл дверь, сунул мне в руку букет, чмокнул в щеку и подхватил на руки.
— Поздравляю тебя. Это хорошо, что ты уже голая, подмытая (чую по запаху), без лифчика и трусов. Терпежу нет. Куда нести?
Я пожала плечами. Он зашел в комнату-студию, где спали люди искусства, развернулся и унес меня в какой-то чулан. "Хорошо он тут ориентируется! Видать, раньше бывал". Поставив меня на ноги, он уложил на пол матрац, который достал с чуланной полки, поверх матраца расстелил одеяло, быстро разделся и завалил меня на импровизированное лежбище. Для прелюдии всю огладил, потискал попку и грудки, животик и лобок, провел пальцем от одной дырочки к другой, потом обратно. Затем зарылся лицом мне меж бедер, я "поплыла". Потом, посасывая и облизывая мои соски, он запустил палец мне меж ног, и я кончила в первый раз. Потом, перевернув меня на бок, вошел сзади. Потом, уложив меня на спину, а мои нежные ножки на свои плечи, взял меня сладко — сладко, излившись под конец. Я за это время (пока он меня е# по-всякому, вертя как, простите за повтор, курочку — гриль. А приготовленной курочкой часто себя чувствуешь в сильных и властных мужских руках.) раза три кончила. Сплошное порево и кончалово! Мы полежали немножко в чулане. Он рассказал, что Художник вызвал его на помощь заранее, зная, что Писатель взял многовато бормоты. Гинекологи, они и мужикам нужны, чтобы решать проблемы с Подружками.
Гинеколог вымыл член и руки, и пошел перекусить в комнату.
"Ну, вот, и женский праздник прошел. Пойду посуду вымою. Но перед этим…".
Я вынуждена была удовлетворить себя пальцами, так как было мало того, что дали мужики. Три мужика, а мне мало! Так что, сами понимаете, какая я блядовитая сучка! Или просто е#ут меня редко. Но зато метко! Только вот жопа болит. Перестарались, мудилы!
"Одеваться полностью не стоит. Надену пока рубашку Художника на голое тело. Вдруг, пока посуду буду мыть, да вещи, разбросанные в комнате, аккуратно складывать, кабаны проснутся. Вставят ведь опять, спрашивать не будут, женский сегодня праздник или мужской. Причем теперь уже во все дыры". Я зашла в комнату, надела рубашку, смазала попку, чтобы снять раздражение и повертелась перед зеркалом. "А ничего. Эротично. Ну, ладно, надо вещи уложить, да прибрать здесь немного".
И, напоследок, вновь вспомнились стихи Светы Литвак:
Всех девушек, женщин, подруг поздравляю с 8 Марта! Здоровья Вам, терпения и силы. Почаще Вам и побольше!
Анекдот:
" — Девушка, Вам как больше нравится: почаще, но поменьше или пореже, но побольше?
— Потолще и поглубже.
— Я вообще-то питание имел в виду.
— Вот как? А я — кошелек!"
Go, презерватив Contex, Go!
Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон… невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.
— Что вы делаете? — возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус — смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда — швыряет наполненные водой (www.lifestyles.com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.
— Немедленно прекратите, — решительно потребовал Н. Бенсон. — Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!
— Вы сгущаете краски, — возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса — толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.
— Маловероятно, — поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. — А вот при удачном попадании, — продолжил он, — уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.
— Это психологический обман, — возразил м. Бенсон. — Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.
— Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, — развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.
— It is not funny! — возмутился м. Бенсон. — Обращаться к юристу — цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!
— Таля права, — вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. — Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", — внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100 %. Смотрите сюда и делайте выводы, — Д. Попенякиус перешел на полушепот…
— В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.
— Yes, yes, yes. Истинный крест, — подтвердила это заявление миссис Попенякиус.
Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!
— Yes, yes. Не сойти мне с этого места, — заявила миссис Попенякиус.
— А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. — Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. — Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима…
— Yes. Кровь с носа. Мы…
— Pardon me, please Тalya, — осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. — Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.
— Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, — пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.
Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее…
"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"…
Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.
Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".
Вот тут-то мистера Бенсона осенило.
— Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм — эту опухоль наших дней! Один точный бросок и… — Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. — И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?
Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.
На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www.contex-condom.ru) презервативы "Contex" на электропровода.
После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.
Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.
Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.
Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что- то с годовой бюджет небольшого островного государства.
Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.
Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.
— Сегодня или никогда, — выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.
— Мр-мя-а-ау-мау-мры, — cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.
Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.
— Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким- то замысловатым пост-коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.
— Мра-а-ау-мау-мры, — ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.
— Отлично. Тогда можем начинать, — И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.
— Go, презерватив Contex! Go! — в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.
— Go! — в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.
— Shit! — ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.
— Поправка на безветрие и жару, — пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.
Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.
— Fuck! — воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".
Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется — "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.
Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит — упс! — закрутилось на проводе рядом с "LifeStyles" Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо. —
Yes, Charley! We are Champions, мy friend! — радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.
Последний раз он так кричал… хм — гм… дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые "Пантеры" разгромили ненавистных "Горилл".
Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?
"Мры-яры, " — бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама, бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и…
И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.
"Тик-так тик-так,"- гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16…00.
Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили о биржевых потрясениях, катастрофическом взлете цен и об апокалипсисе, который вскоре получил название "Черный четверг".
— Чарли, они ослы! — обращаясь к коту, кричал м. Бенсон. — Они кретины, Чарли! My God! Они не видят дальше своего носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Черный четверг. Бла-бла-бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь-ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина! — отхлебывая приобретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.
Но назавтра м. Бенсон не смог пойти в государственные учреждения и в редакционные советы. Во-первых, они по причине потери электричества были закрыты, а во-вторых, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог "взять душ". А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.
Прошло несколько дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, увы.
— Чарли, я банкрот! Я лузер, Чарли! — бегая по комнате и дергая себя за давно не мытые волосы, восклицал м. Бенсон. — Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедленно и сделаю, — и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.
— Мра-а-ау-мау-мры, — загородил ему дорогу Чарли.
— Ты думаешь, Чарли? — мистер Бенсон задумался. Впрочем, ты прав, старина, надо быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и скоростных лифтах. Но ведь ты не станешь отрицать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали деньги в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они увидели звездное небо у них над головой. А ведь звезды зажигают для них, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для них! Для них на небесах тратят биллионы киловатт энергии, а они предпочитают смотреть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не победили мы его сегодня. Победим завтра. Удача любит целеустремленных! — и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новой пачкой презервативов "Contex".
Homo Secretarius. Наша зоология
Здравствуйте! Сегодня наш рассказ пойдет о секретарях, или по-латыни "хомо секретариусах". Этот вид встречается в нашей фауне с незапамятных времен.
Основная функция секретариусов — это хранить секреты своего хозяина. Раньше секретарями были в основном самцы секретариусов, но в связи с феминизацией нашей фауны все чаще заменяются на самок. Сейчас самки секретариусов захватили практически все кормушки, да это и понятно ведь они меньше едят, да и более красивы нежели самцы. Остались только такие вымирающие виды такие как "секретариус советабезопаснус" и "прес-секретариус президентус". Но и эти кормушки в скором времени скорее всего будут захвачены симпатичными самками. Иногда, из-за неблагоприятного влияния внешней среды, выраженного в страхе потерять любимую кормушку "секретариусы" мутируют в менее распространенный вид "хомо секретутус".
Но для нашей зоологии этот подвид наиболее интересен. У "секретутусов" помимо основных функций унаследованных от "секретариусов", появляются новые такие, как выкачивать избыточный белок у хозяина с помощью коитуса, или даже минетуса. Многие исследователи предполагают что в скором времени "секретутусы "вытеснят "секретариусов " из нашей российской фауны, так как более приспособлены к рыночной природе, или по-латыни "оскалус капитализмус". Многие зоологи интересуются популяцией самцов "секретутусов", раньше самцы "секретутусов" практически не встречались на наших просторах, но сейчас благодаря открытию железного занавеса из враждебных экосистем занесены опасные бактерии, или по-латыни "бацилус проститутус" Эти бактерии с виду невидимые проникают глубоко в голову неприспособленным представителям советского заповедника, заставляя торговать их своим телом. Эти бактерии влияют также и на самцов, но из — за их действия другие самцы начинают их презирать и выгонять из своей стаи. Обычно эти отбившиеся от стаи самцы находят приют в специальных питомниках — "гейклубусах", некоторых прикармливают сердобольные люди, впоследствии они становятся их хозяевами, а если очень повезет то и хозяйками. На этом наша передача заканчивается. До новых встреч!
Miss July (римейк на опус г-на Diablo, Летом 2003го #4168)
Я бы хотел рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями летом 2003 года. В июле я и мои друзья: Лёха и Коля, поехали на дикое озеро, чтобы покупаться и позагорать. У нас с друзьями была традиция, каждый год, в один и тот же день (31 декабря мы с приятелями ходим в баню. Прим. Чита-теля) ездить на это озеро. Но в этом году Коля нас уговорил, чтобы с нами поеха-ла его девушка Юля.
Мы с Лёхой согласились. Когда мы приехали было уже поздно, и мы быстро по-ставили палатку и разожгли костёр.
Добираясь туда мы совсем не устали и поэтому решили посидеть у костра и поболтать. Разговор шёл на разные темы, но когда он зашёл на тему секса я заметил, что Юля очень заинтересовалась. Она была единст-венной девушкой в компании и ей невольно пришлось выслушать, как мы обсуждали своих знакомых девушек. Ни с того ни с сего я решил спросить у нашей сладкой па-рочки девственники они или нет. Ведь мы с Лёхой уже давно на пару трахали своих подружек. Коля сразу сказал, что он ещё ни разу не был с девушкой (но он явно врал, чтобы не обидеть Юлю), а Юля с сожалением сказала, что она девственница, но при этом спросила: "Может вы мне поможете?" (у Читателя возник вопрос какая помощь ей нужна? Может она хотела испечь картошку в углях?). Мы все обалдели. А потом она сказала, что всегда мечтала, чтобы её лишили девственности сразу во все дырки. Коля чуть-чуть напрягся (Еще бы, встречаться с девушкой и не догады-ваться о ее самой сокровенной мечте. А зачем он брал ее с собой в мужскую компа-нию на дикое озеро? По всей видимости он неиспорченный тлетворным влиянием запа-да девственник. Прим. Читателя). Но она сказала ему, что хочет, чтобы его друзья и он трахнули её (Естественное желание. Ведь это даже не "a la trois". Прим. Чи-тателя). Он с неохотой согласился, так как сам ни разу её не трахал. Юля распре-делила роли: Лёха трахал её в рот, я во влагалище, а Коля в попу. (Она поставила меня на самую ответственную позицию, объяснив это тем, что Коля сам девственник, и он может не справиться) (А что она объяснила Лёхе? Проще всего отсосать у дев-ственника, ведь с попой справиться не легче чем с писей. Прим. Читателя). Юля начала раздеваться первой, чтобы нас возбудить. Она была прекрасна: пышная грудь с большими сосками, плоский животик, аккуратно выбритый лобок, стройные ноги. Пока она раздевалась, мы быстро скинули свои штаны и сняли футболки, она сильно нас возбудила.
Наши члены уже стояли. Юля сказала, что впервые видит в живую мужской пе-нис. Я взял инициативу на себя, поскольку она не знала, что делать. Я подошёл к ней поцеловал в губы и начал массировать ее грудь, аккуратно пощипывая соски, которые уже были возбуждены, ребята тоже не растерялись и подошли к нам. Колин член упёрся ей в живот, она взяла его в ладонь и начала дрочить (Неплохо для целки. Прим. Читателя) с остервенением, а Лёха в это время облизывал её попку. От груди я начал опускаться ниже, и вот уже я двумя пальцами сжимаю её набухший клитор, потом я целую и ласкаю языком её лобок, клитор, ей это определённо нра-вится, она начинает извиваться и сильнее дрочить Колин член. Я тщательно вылизы-ваю её дырочку и аккуратно ввожу свой язык во влагалище. Я лизал её половые губы и клитор, пока она не достигла оргазма. Она упала на землю наслаждаясь получен-ным удовольствием. Мы с ребятами переглянулись и решили действовать, наши члены не могли больше ждать, особенно возбужден был Коля, Юля его порядком раздрочила. Я лёг лицом к Юле, Коля обнял ее сзади. Я оголил головку и аккуратно ввел член во влагалище, он упёрся в преграду, я слегка нажал и мой член легко преодолел сопротивление, в это время Юля вскрикнула, а Коля, смазав свой член слюной мед-ленно начал вставлять его в анус, Юля закричала, но Лёха быстро вогнал ей в рот свой пенис.
Я начал медленно водить членом, когда Коля уже во всю трахал её в попу. Я чувствовал, как Колин член быстро движется, и тоже стал ускоряться, вскоре мы поймали один темп, но затем я почувствовал, что Коля замедляется и кончает в нее, это ускорило мой оргазм и я кончил вслед за ним. Мы кончили не выходя из неё, он в попу, а я во влагалище. От наших забав Юля обессилела, поэтому нам пришлось вытащить свои члены, и Лёха тут же начал дрочить. Его извержение не за-ставило себя долго ждать, вскоре он выплеснул свою сперму Юле в лицо. Мы втроем присели отдохнуть рядом с Юлией. Отдышавшись, мы заметили, что она заснула и, не став её будить мы пошли купаться. На следующие утро мы проснулись, как ни в чём не бывало. В этот день мы купались и загорали без плавок. А вечером (Так заеба-лись накануне, что весь день ни у кого не стоял. Ведь каждый кончил по одному разу. Прим. Читателя) Юля всем сделала миньет и дала по нашему выбору в любую дырочку. (Чтобы исчерпать все комбинации из трех членов и трех отверстий доста-точно каждому члену кончить шесть раз. Из курса математики средней школы. Прим. Читателя). Эта история может кому-то показаться не настоящей, но это обсалютная прав-да. Если есть вопросы пишите: lavelas16@yandex.ru
Вопрос Читателя: Дорогуша, на твоем компе инсталлирован Word или другой редак-тор? В слове обсалютная целых две ошибки. Правда не бывает обсалютной она бывает голой (Все это ложь и на лжи одеянья мои).
ZOOne или Zoo-Zone
В зоопарк N'ного города привезли панду. Панда, по кличке Зун, хорошо прижился. Первый день прошел очень хорошо. Люди ходили и, смотрели, как Зун выделывается перед ними, радовались. Зоопарк был отличнейшим. В нем не было клеток. Просто была огромная поляна, на которой все животные спокойно бродили. Это объяснялось тем, что в этом зоопарке не было хищников.
Самое интересное началось ночью.
Панду разбудил обезьяний крик. Решив, что ей плохо, Зун направился на крик. И только он решил ее позвать, он заметил его, это был самец орангутанга, стоящую рядом с деревом. Создавая простые движения тазом вперед-назад, орангутанг судорожно шептал:
— Я некому тебя не отдам, моя дорогая, никто тебя не спилит. И пошла эта дура к черту (он говорил про свою пропавшую недавно самку)!!!
Потом он перестал дергаться, достал свой член из маленького дупла, легко его встряхнул, и направился в сторону озера. Решив об этом рассказать, он направился в будку дежурного. Будка дежурного- это небольшой белый домик, покрашенный в черную полоску. Она находилась на краю зоопарка. Зун шел через полянку с небольшим озерцом. Там он увидел уже знакомого орангутанга. Он лежал под большой тушей бегемота, и сладко постанывал. На обвисшем лице старого бегемота виднелась довольная улыбка.
— Ты хочешь меня? ТЫ ХОЧЕШ МЕНЯЯ?! — стонал бегемот
— Да, Да, ДАА!!! ЕЩЕЕЕЕЕЕ!!! — в экстазе кричал орангутанг.
Бегемот с необычайной скоростью задергался. Орангутанг уже неимоверно сильно кричал, и скреб пальцами землю. Через минуту бегемот остановился, встал, и направился к озеру. По полу тащилось его размякшее достоинство. А обезьянка, не вставая, уснул, со счастливым ликом.
Пронаблюдав эту жестокую сцену, Зун направился дальше. Вдруг он заметил шифрующегося по кустам скунса. Панда согнулся в спине, и тихо направился за ним. Скунс подполз к корням большого дерева. Разрыв их, он достал мертвое тело самки орангутанга. Над ней летали мухи, под шерстью ползали черви, которые уже успели выесть глаза. Скунс нежно поцеловал ее в губки, поздоровался с ней. Потом аккуратно положил ее на живот. Легко подкравшись сзади, он засадил свой половой орган в ее размякшую, обвислую попку. Он начал половой процесс, и с наслаждением водил передними лапками по полуразложившемуся телу. "Ты моя самая любимая макака"- с любовью говорил он. Не став дожидаться окончания процесса, Зун пошел дальше. По дороге он заметил жирафа, а его трудно было не заметить, и подошел к нему. Панда ошеломленно остановился, когда увидел жуткие действа жирафа-маньяка. Жираф жадно терзал мертвое тело маленького теленка. Глотая куски мяса, он злобно поговаривал: "Я Хищник!! Я настоящий хищник!!". Его окровавленная морда трепала мертвое тело во все стороны. Черные глазки сверкали ужасающей яростью. Неподалеку лежали затоптанные теля двух взрослых оленей, родители маленькой жертвы. Упав на землю, панда пополз в сторону кустов. Но они предательски зашуршали. Заметив панду, жираф вскочил с колен, и понесся к новой жертве.
— Я тебя буду кушать!!! — кричал он.
Зун вскочив на свои четыре, понесся в сторону. Не успел он сделать и четырех шагов, как жираф уже был рядом. Панда принял единственный в данном случае правильный вариант, поставил подножку. Передняя лапа подкосилась, и жираф полетел вперед головой. Голова с треском ударилась о стену. На стене остался кровавый след, а череп жирафа неестественно прогнулся.
Панда, сломя голову, понесся в сторону домика дежурного. Наконец вдали заблестел свет окошка. Зун замедлил свой шаг. На всякий случай. Тихо подошел к окну дежурного, из-за которого раздавалось нечеловеческое пыхтение. Заглянув в него, панда увидел другую панду, которая по идее должна быть его самкой, под толстым дежурным. На стороже были сняты брюки, и он делал то, что Зун сегодня уже видел раза три.
Самочка довольно пыхтела. Лапа Зуна самовольно поползла в сторону его анального отверстия. Пушистая когтистая лапа легко вошла в уже привыкшее отверстие. Панда начал двигать лапой вперед и назад, получая удовольствие и наблюдая за своей партнершей.
А в попку лучше? Или подмышка Певицы
Это попытка эссе на тему анального секса. Как всякое эссе, не претендует на полноту изложения. Вопросительный знак в первой части названия уместен, так как, может, в попку, оно и лучше, только если эта попка чужая, а не своя собственная. Я так думаю. — Да уж, — скажете Вы, — а подмышка причем? Где подмышка и где ж:? Узнаете еще: Для начала дадим некоторые определения.
"Анальный секс (от лат. anus — "задний проход, заднепроходное отверстие") — половые сношения, совершаемые путем введения полового члена или фаллопротеза в анальное отверстие.
Анальный секс встречается уже на ранних этапах развития человечества. В результате раскопок находят античные амфоры с изображением анального полового акта. Существуют картины и литературные произведения, описывающие анальные сношения. С развитием фотографии и кино, анальный секс стал широко представлен в порнографии.
Анальный секс используют в случае невозможности или нежелательности вагинального полового акта (менструация, беременность, страх беременности, послеродовый период, заболевания или пороки развития влагалища, стремление сохранить девственную плеву и пр.), для расширения сексуальных ощущений.
Распространён анальный секс и среди мужчин, практикующих секс с мужчинами. В некоторых изолированных группах (например, в местах лишения свободы) анальные сношения являются одним из средств установления и поддержания иерархии (см. статью "Секс в мужских пенитенциарных учреждениях"). В некоторых случаях анальный секс является средством инициации или посвящения".
(Анальный секс — Википедия…
http… //ru. wikipedia. org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81).
И вот тут я позволю себе отвлечься. Вроде бы и тема опуса определена, и необходимые определения даны, но что-то мешает сразу взяться за предмет. За попу. Почему автор отвлекается от темы?
Во-первых, тема велика. Действительно, попа, она велика по отношению к другим атрибутам человека, непосредственно используемым в сексе. Например, возьмем гипотетических Ее и Его. Ее рот+ Ее 3.14зда+ Его рот+ Его #уй "Ее попа+ Его попа. Я думаю, что это справедливо для любых взрослых особей homo sapiens. Трудно себе представить такие гигантские рты, уи и: зды, которые бы по размеру могли бы превосходить даже в сумме, опы этих же людей. Поэтому автор сомневается, браться ли за такое масштабное дело, как попа? Если бы за #уй, то еще туда-сюда:
Во-вторых, трудно написать эротическое (или порнографическое, так как многие люди отказывают в различии порно и эротике) произведение, которое могло бы состязаться с произведениями таких признанных мастеров, как Набоков. Конечно, хотелось бы, хотя приблизиться к "Лолите" по степени художественного отражения эротики, но возможно ли? Поэтому, автора всегда терзают сомнения… а стоит ли вообще браться за дело? Опять же, когда это конкретно попа?
В-третьих, секс — далеко не главное в жизни человека. Ну, можно себе представить, что человек — импотент. Тогда — да, для него это больная тема.
АНЕКДОТ.
"В итальянском фильме сцена. Смущенный, весь сжавшийся мужчина отступает. Женщина наступает на него, громко и напористо кричит…
"Кастрато! Импотенто!"
Переводчик фильма… "Уходи! Я тебя больше не люблю!"
В жизни много вещей, которые важнее секса…
Деньги (для того чтобы есть, пить и оплачивать коммунальные услуги);
Деньги (для того, чтобы хорошо отдыхать и никогда не быть стесненным в средствах);
И еще раз деньги (для того, чтобы покупать себе, любимому, любую вещь, которая понравилась, и покупать своим родным и близким любую вещь, которая им понравилась).
Поэтому браться за попу, как за важную тему, вроде бы, и ни к чему. Были бы деньги, и кто-нибудь приключений на свою жопу найдет.
И, в-четвертых, слишком многое отвлекает. Вот, только что я думал о попе, как источнике наслаждений, об анальном сексе. И вдруг проезжаю мимо рекламного щита, на котором известная певица задрала одну руку и демонстрирует подмышку. А слоган под снимком такой… "Только Rexona дает мне защиту на целый день". Мне приходилось целовать чужие подмышки. Ну, немного, конечно, нечасто, но иногда приходилось. Но мне не казалось, что они такие уж притягательные для секса. А увидев певицу на плакате, я ощутил, что в подмышке скрыто влекущее начало. Хорошо, о подмышках потом.
Я пытаюсь размышлять на тему анального секса. Откуда он берет свое начало? Вагинальный (традиционный) секс понятен. Он появился первым среди всех других видов (форм, проявлений) секса. Лица мужского и женского пола от начала возникновения человечества занимались сексом для продолжения рода. А продолжение рода (иначе… беременность у женщины) естественным путем возможны только при введении пениса в вагину, и дальнейшем проведении полового акта. Не беру в расчет искусственные оплодотворения, это возможно, но не от природы человека, значит, неестественно. Здесь, разумеется, я не учитываю желание Ее и Его любым путем заполучить общего ребенка.
В этом нет ничего дурного. И все же, пенис и вагина созданы богом (или природой) друг для друга. Их устройства таковы, что одно изделие погружается в другое, при этом возникает обычно естественная (природная) смазка, которая облегчает фрикции. Сами знаете томление в половых органах, которые при этом возникают, и заканчиваются извержением спермы из пениса в вагину. Для предохранения от нежелательной беременности люди изобрели несколько способов, которые и применяют на практике. В нашу задачу, читатель/читательница, не входит описание гигиенических процедур перед сексом, предварительных ласк, позиций сторон в сексе, ласк во время секса, ласк после секса, гигиенических процедур после секса и обзора противозачаточных средств. Парочка анекдотов…
Анекдот 1.
Самец ласки, прежде чем взять любимую, предварительно вступает в половую связь с несколькими ласками. Это ласки называются предварительными.
Анекдот 2.
— Твоя жена кричит, когда вы занимаетесь сексом?
— Да.
— В какой момент?
— Когда я вытираю член об штору.
Попробуем разобраться, откуда взялся оральный секс? Во время секса (и до него) влюбленные обычно целуются. Поцелуи иногда приходятся не только в губы (которые в голове), нос, щеки, шею, грудь, затылок, живот, бедра, коленки, локотки и подмышки, но и в половые органы. Предполагаю, что, впервые ощутив удовольствие от поцелуев в половые органы (как целующий, так и целуемый), любовники не смогли удержаться от использования этих поцелуев специально для пущего кайфа. Женская вагина устроена так, что мужчина, рано или поздно, целуя свою даму в щелку, должен был просунуть язык между ее половыми губами, прихватить своими губами (которые в передней нижней части головы) губы женщины (которые в нижней части тела, между ног) и пососать их.
Нащупать своими губами клитор подруги и тоже пососать его. Хотя тут есть возражения… "Лучше выпить водки литр, чем сосать какой-то клитор". Кому что, кому что: Устройство мужского полового члена таково, что дама, целующая "корешок" джентльмена, должна была когда — нибудь (рано или поздно, но, скорее всего, рано) почувствовать непреодолимое желание взять член в рот и пососать его на манер "Чупа-чупса". Когда мужчина и женщина почувствовали, что сосать и лизать приятно, а также, приятно, когда у тебя сосут и вылизывают между ног, оральный секс выделился в отдельный вид (способ) секса, и перестал быть только средством дополнительных ласк.
Теперь мадам вполне может хорошо отсосать, и у мсье уже больше сегодня не встанет. И он (мсье) не сможет мадам свой член никуда сегодня задвинуть. Хотя иногда мадам следует предварительно пососать у мсье, чтобы у него встал, а потом уже этот вставший заставить задвинуть ей меж ног. Но это уже предварительные ласки, а не оральный секс, по моему мнению.
Существует еще мастурбация. Мужчина может, целуя и насасывая соски женщины, мастурбировать ее вагину, и вызвать ее оргазм. Точно так же, женщина может мастурбировать член мужчины, и заставить его получить оргазм. Но это отдельная песня. Не знаю, можно ли мастурбацию приравнять к сексу? Если считать, что достижение оргазма есть цель секса, то, безусловно, да.
Приступим непосредственно к теме эссе. Итак, анальный секс. Откуда он? Я предполагаю, что вначале был анальный секс среди мужчин. Или, гомосексуализм, если хотите. На чем зиждутся мои предположения? Читая литературу античных времен (античность — это все, что связано с Древней Грецией и Древним Римом, образцы античных сочинений были в двухсот — томнике Библиотеки Всемирной Литературы), я обратил внимание, что в одном из произведений происходит спор героев… кого приятнее "любить", мальчика или девушку? Сторонник разнополой любви воспевал нежность кожи девушки, плавные линии ее тела, высокую грудь, узкую талию, но достаточно округлую и нежную попу, относительно широкие бедра и горячую влажную "пещерку", физическую слабость девушки, которой легче овладеть, чем мальчиком.
АНЕКДОТ.
"Любая женщина может быть у Ваших ног. Для этого достаточно точно и сильно попасть ей в челюсть".
Сторонник гомосексуализма предпочитал мускулистое, крепкое тело мальчика, с которым можно было затеять борьбу. Не так просто сломить сопротивление крепкого мальчика, как нежной беззащитной девушки. Тем, дескать, слаще овладеть этим мускулистым мальчиком и пронзить его. В Античном мире очень были распространены единоборства… кулачный бой и борьба. Известно, что математик Пифагор был прекрасным кулачным бойцом, и участвовал в Олимпийских играх. На древнегреческих амфорах нередко были запечатлены моменты спортивных состязаний, в том числе, борьбы. Далее, правда, идут уже сплошь мои предположения.
Известно, что борцы прошлого иногда пользовались нечестными способами. Например, натирали свое тело составом, который делал его скользким, как змея. Это затрудняло действия противника. Я читал, что однажды пострадал от такого нечестного борца наш великий Иван Поддубный. Кроме того, в книгах часто упоминается, что в античные времена (и даже еще раньше) люди пользовались благовонными составами для умащения тела, для придания ему приятных запахов. Так вот, мое предположение таково… поскольку древние любили борьбу, они вполне могли пользоваться всевозможными маслами, составами для того, чтобы отбить запах пота и, одновременно, усложнить задачу борцу — сопернику (сделать тело скользким).
В борьбе, как виде спорта, на спортсменах был минимум одежды. Предполагаю, что иногда античные борцы могли бороться обнаженными. И вот, однажды, в борьбе оба соперника находились в партере. Партер — это в борьбе положение лежа. Но одна из позиций борьбы в партере именно такова… нижний борец стоит "раком", а верхний пытается провести против него прием (перевернуть на лопатки). При этом верхний борец передвигается по ковру по кругу вокруг нижнего, пытаясь найти способ для захвата и переворота противника.
Я предполагаю, что верхний борец, передвигаясь вокруг нижнего (оба на коленях), оказался как раз сзади противника и прижался членом к его заду. Если предположить, что они были не совсем раздеты, то верхний борец мог почувствовать сексуальное возбуждение, и запомнить это ощущение на будущее. Если же соперники были раздеты, то возбужденный член верхнего борца мог войти (проскользнуть!) в анус (смазанный маслянистыми благовониями, как и все тело!) нижнего борца. При этом борцы могли почувствовать взаимное удовольствие. Думаю, когда ЭТО случилось в первый раз, верхний борец от неожиданных ощущений получил мгновенный оргазм. Вероятно, борцы в тот раз боролись наедине, без зрителей.
Конечно, оба противника были смущены происшествием. Но нижний борец запомнил приятное ощущения от вошедшего в него члена и наполнившей его спермы, а верхний борец почувствовал удовольствие от того, что вошел в своего друга-борца и влил в него чудесную жидкость. Возможно, они потом обменялись мнениями, возможно, в следующий раз поменялись местами. Хотя, возможно, что нижнему борцу настолько понравилось быть "девушкой", которой "вдувают", что он так и остался пассивным гомосексуалистом. А верхний борец вовсе не жаждал превратиться в девушку, хотя бы и на время, поэтому остался активным гомосексуалистом, так как сам был всегда не против "вдуть" кому-нибудь. Борцы поняли, что можно получить удовольствие не только с девушками, но и друг с другом.
Анекдот.
Дед внуку — жениху…
— Когда будет первая брачная ночь…
Внук…
— Да знаю я. Нужно снять с нее трусы и овладеть ею.
Дед…
— Вовсе нет. Ты должен заставить ее смотреть, как рукой онанируешь, и кончаешь от этого. Нужно сразу доказать жене, что ты прекрасно справляешься и без нее.
Анекдот.
— Ваня, ты что предпочитаешь… Машу один раз, или Вову два раза?
— Маша — это Маша, но два раза — это два раза.
Впоследствии борцы — соперники, познавшие радость гомосексуализма, могли поделиться опытом с друзьями и знакомыми. Моряки и заключенные, до которых дошел такой слух, могли сделать из этой информации соответствующие выводы. Такая теория вполне объясняет то, что в античном произведении литературы герои обсуждают положительные и отрицательные черты любви к слабым девушкам и мускулистым мальчикам.
Несколько позже, предполагаю, что в средние века, анальный секс получил свое распространение и по отношению к женщинам. Опять же, мои предположения — это, всего лишь, предположения. Я не могу утверждать что-то безапелляционно. Так вот, имеются сведения, что именно в средние века рыцари, уезжавшие в поход, надевали на остающихся подруг пояса верности, которые бы исключали несанкционированный доступ к телу женщины. Ключи же увозили с собой, а, может быть, и прятали где-нибудь в родовом имении, чтобы никто пояс верности не вскрыл, и крошку не поимел.
Пояса верности используются и сейчас, в основном, для игр БДСМ. Существуют и пояса верности для мужчин. Но нас интересует женский пояс. Конструкция пояса верности, по всей вероятности, такова, что предотвращает доступ к обоим отверстиям в нижней части тела. Но я предполагаю, что в те еще времена (в средние века) конструкция могла быть другой. Во-первых, религия была тогда очень сильна. Религия была наверняка против того, чтобы даже предположить, что даму можно трахнуть в попу. Даму?! В Попу?! Да ни за что! У нее для этого 3.14зда есть! Во — вторых, пояс верности, естественно, сильно снижает успех гигиенического помыва 3.14зды и попы. Ну, предположим, половую щель можно хорошо промыть сквозь прорезь в поясе верности струей из шланга.
Купить садовый шланг в "Леруа Мерлен", или в Оби, Кастораме, и вперед. Поставил ее (мадам) стоя, ноги заставил раздвинуть, и #уячь из шланга между ног, промывай! Но, есть одно но. Поэтому, предположительно пояс верности хранил только 3.14зду, но не: опу. Ее мыть надо тщательно с жидким мылом для интимных мест, с горячей водой. Можно водонагреватель купить, хотя бы проточный, если горячей воды нет. Забыли к средневековому замку провести, например. Если предположить, что: опы красавиц были открыты, а только 3.14зды закрыты на ключ, то должна же была прийти мысль чьему — либо любовнику отодрать свою даму сердца в попу.
Она, конечно, вначале была против. Религия, мораль, и все такое. Но, ипацца-то охота, муж не скоро приедет, а любовник со здоровенным членом страдает в будуаре. Или где там у них еще? И вот, выпили коньячку, закусили шашлычком, жирком от шашлыка попку смазали и, эх! Какое порево началось! Как сладко, оказывается! В попку лучше даже еще, чем в 3.14зду! И не забеременеешь, и дырочка тугая!
Любовники, получившие доступ к попам любовниц, рассказали своим друзьям и друзьям друзей, как можно обойти пояс верности сзади. И все эти бароны, маркизы, князья и графья стали пользовать своих любовниц, носящих пояса верности, исключительно в попу. Это сократило травматизм, и травмопункты стали бездельничать. До появления анального секса многие рыцари, пытались, не снимая пояса верности с дамы своего сердца, засунуть ей как-нибудь эдак! Но пояса были, как правило, из металла. Попробуйте вскрыть консервную банку и погонять в ней свой член.
Так что анальный секс просто как бальзам по сердцу стал для любовников и любовниц. Нашлись даже дамы, носящие пояса, которые стали отдаваться в попу своим любимым псам. Они без опаски давали в попу любимым слугам своих мужей, чтобы те не "настучали" сеньору о супружеской неверности. Мужья, возвращаясь из походов, стали замечать, что не стало больше случаев заболевания пенисов у их лучших друзей, остававшихся дома, пока они участвовали в боях (Раньше эти пенисы травмировались о пояса верности). Вдруг не стало слабых на передок жен.
Исчезли они, вроде бы, хотя раньше были. Но самое странное, что на замках, венчавших пояса верности, не осталось следов взлома, не было больше сломанных в замочных скважинах неподходящих ключей и отмычек. Все было прекрасно. Но одна ненасытная баронесса склонила своего барана (то есть, барона), вернувшегося с войны, к анальному сексу. Барон имел аналитический склад ума, поэтому догадался, что остающиеся дома в поясах верности жены разрабатывают свои аналы. Барон, конечно, не будь дурак, согласился и на анальный секс (не его же попа при этом работала, а попа баронессы).
Но он сделал свои блестящие выводы достоянием рогоносцев. Результатом стала разработка пояса верности для защиты переда и зада неверных жен. В конце — концов, опу тоже можно шлангом промывать сквозь прорезь в новой модели поясе верности, и просовывая шланг с боков, сверху и снизу.
Разработка и внедрение новой модели пояса верности дала толчок новым исследованиям любовников против мужей. Примерно, как вирус и антивирус в компьютерной практике. Совершенствуется антивирус — тут же появляется новый вирус, которому пофиг антивирус. Но тут же разрабатывается новый антивирус, которому пофиг вирус. Любовники осознали, что в перед и в зад дам сердца проникнуть становится все сложнее. Тогда опытным путем было выяснено, что можно зажимать член меж грудей любовницы, под мышкой и в подколенном сгибе.
Для того чтобы любовница тоже тащилась от ласк, были изготовлены фаллоимитаторы, которые вставлялись в прорези пояса верности, и проникали в нужные отверстия в теле дамы. Даже если фаллоимитатор получал повреждения, то это было несопоставимо с повреждениями природных половых органов средневекового дворянства, когда их пытались вставить в прорези пояса верности, чтобы достичь вагины или ануса любовницы. Поскольку фаллоимитаторы средневековые были изготовлены из продуктов сельского хозяйства, например, из моркови, то повреждение искусственного фаллоса приводило к натиранию моркови, как на терке. Морковь натертая тут же направлялась на кухню для приготовления салата.
Натертая морковь ложилась под поясом верности на теле дамы, и извлекалась через прорези в поясе пылесосом с лобка или попы (в зависимости от того, в какое из отверстий в теле любовницы направлял фаллоимитатор находчивый любовник). Для дополнительного кайфа соски дамы во время полового акта посасывали специально обученные слуги гомосексуальных наклонностей, получавшие позже удовлетворение от своего благодарного сеньора. В особенности после внедрения новой модели пояса верности распространился секс в подмышку дамы.
АНЕКДОТ
— Ну, ладно, когда ты меня в рот и в попу трахал, я терпела, все так делают. Но в подмышку, как ты мог такое предложить? Что я тебе, блядь какая — нибудь?!
Появилась мода брить подмышки. В это же время появилась мода на пуфики. Дама садилась на пуфик топлесс. Кавалер подходил сзади и вставлял ей член в подмышку. Секс происходил в два приема. Сначала кавалер имел даму в подмышку, потом он же ее в перед или в зад трахал морковкой.
В наши дни замечена тенденция сопротивления дам подмышечному сексу. Вернемся к нашим подмышкам! Недавно появились рекламные плакаты со слоганом "Только Rexona дает мне защиту на целый день". На плакате изображена известная певица, поднявшая одну из рук вверх и демонстрирующая гладко выбритую подмышку. Рядом с ней изображены баллончики с дезодорантами — антиперспирантами. Черт знает, что такое! Мужики, кто-нибудь знает, что за дезодоранты? По-моему, это на подмышку наносится наждак из баллончика. Попробуй потом, #уй засунь! Сотрешь до самых: иц! А может, эта Rexona еще и между ног и между "булками" наносится? Тогда все, мужики, крантец! Единственно, что утешает, что "Rexona дает защиту на целый день". А на ночь смывается эта дрянь, этот наждак поганый! Тогда и можно попробовать вставить.
Как видите, анальный секс тесно связан с другими разновидностями секса, и может плавно переходить из одного в другой.
Таковы, в общих чертах, наметки будущей научной работы "Анальный секс. Прошлое. Настоящее. Будущее".
Ну вот, пока я обдумывал всю эту лабуду, уже и домой добрался. Я уже писал однажды в опусе "СосКИ соседки" о том, как форум в интернете о сосках актрисы привел к тому, что появилось непреодолимое влечение именно к соскам, как к источнику наслаждений. А сегодня, обдумывая "А в попку лучше? или Подмышка певицы", я понял, что сегодня вожделенным объектом для меня будут подмышки и попка. Моей жены Ники. А Маша и Наташа (которые соседка с подругой) уехали на симпозиум лесбиянок. Ника устроила их в Партию Лесбиянок, и они там активистки какие-то. Но дома дают мне как миленькие!
Когда я вошел в комнату, Ника лежала на спине, обнаженная, закинув левую руку так, что оголила подмышку! Вот так всегда. Стоит мне размечтаться о сосКАХ, как тут же появляются сосКИ, в достаточном количестве. Стоит подумать о Подмышке, и вот она, чисто выбритая, специально надушенная для меня, Подмышка. Кстати, Ника любит валяться голая и, однажды, я привел гостя, а она валяется, уже готовая к разврату. Эта шалунья, видя смущение гостя, тут же влезла к нему на колени и сказала мне…
— Дорогой! Приготовь пока нам что-нибудь подкрепиться.
Когда я вошел в комнату через некоторое время, жена уже ездила на госте верхом. Она любит будоражить людей своими выходками.
Теперь же она лежала, готовая принять меня в себя, куда угодно. Я быстро, как солдат, разделся, и бросился коршуном на сладкую беззащитную Подмышку. Вы думаете, что от Подмышки до попы — далеко?
АНЕКДОТ.
— Привет! Как дела?
— Привет! ОК!
— Как самочувствие? Как жена, дети?
— Все в порядке.
— Слушай, ты можешь дать мне взаймы десять тысяч?
— Поцелуй меня в шейку.
— Чего это вдруг?
— Ты тоже издалека начал!
Я, расцеловав Подмышку, прошелся пальцами по сосКАМ, животику, запустил пальцы в щелку, перевернул Нику на живот и поцеловал в попку.
— ТУДА?
— ДА!
Она встала рачком и подала мне тюбик с гелем, приготовленный этой хитрюгой заранее.
— Эх!
— Ух!
— А-а-а!!!
Вы, наверно, скажете, что я извращенец, но все же признаюсь. Когда я ласкал Нику, то мне почему-то представлялось, что это вовсе не моя жена, а певица, завлекающая на приятный запах своей подмышки. Она снялась для журнала Maxim в откровенных позах, то стоя с широко раздвинутыми ляжками, то стоя раком, то лежа на животике. И даже на рекламном плакате Rexona у певицы глубокое декольте, и ее груди дразнят своими округлостями, а не только подмышка своей гладкой выбритостью и прекрасным запахом. Мне представлялось, как мой огненный скользит меж ее грудей, в подмышку, я сдвигаю полоску трусиков, когда она стоит коленопреклоненная, и вхожу сзади в ее нарексоненную…
Потом я представил, что город наводнили рекламные плакаты совсем не с подмышками, а кое с чем посущественней. Например, плакат с той же певицей, облокотившейся на спинку кресла, выставившей напоказ свои оголенные груди. И текст… "Мой бюстгальтер совсем не дает мне защиты все лето. Я его не ношу. Мои груди стесняют предчувствия. Жду". Или, например, такой плакат. Волосатая мужская рука крепко держит женские трусы, а трусы спущены, но не сняты полностью с очаровательной женской попы, которая всей округлостью своих "булок" повернута к потребителям рекламы. Вспомните Некрасова… "И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок". Так вот, представьте, мужичок — это волосатая мужская лапа. Уздцы — это трусы, которые решительно держит волосатая рука. А лошадка — это нежная оголенная женская попка, с которой спущены трусы. Конечно, на этом плакате трудно идентифицировать, что голая попа принадлежит именно данной певице. Только мужчины, имевшие счастье видеть попу певицы вблизи, могут отличить ее от других поп по каким-нибудь особенностям. Например, шрам на попе, или родинка. Но главное не это. Главное — надпись… "Трусы не дают мне никакой защиты все лето, с утра до вечера, с вечера до утра. Они отдыхают в Турции. Хочу тебя"! Э-э-х, мечты!
Ы!
Ы-ы-ы!!!
А в попку — лучше!
Агентство "Бесстыжие губки"
Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь:
— Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер…, хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз…, абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой — никакой доход, то бухгалтерия — это балласт, одни расходы у нее, а штат оху…, бл…, то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб…, то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией.
Бухгалтерши зашумели:
— Фу! Как это можно?
— Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке?
— Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде…, то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски".
— Это что, "Мокрые кошки", что ли?
— Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер.
Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле:
— Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу?
Директор торопливо отказался:
— Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя.
— Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте!
— Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера.
— Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##!
— Вопрос можно? А какова будет оплата?
— Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите.
— О-о-о! Ого-го! Вот это да!
— Да, бляд…, то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции — скидки, традиционный секс — дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие — дороже.
Марь Иванна вновь заколыхалась:
— Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу!
Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей.
Зина возразила:
— Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб…,сеанса то есть, кирпичом в пиз… в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный!
— Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич!
Директор прервал спорящих:
— Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда…, тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, "Резвые грудки", "Шаловливые попки" или "Влажные киски"?
Вика, одна из молодых, да ранних бухгалтерш, внесла предложение:
— Сан Саныч, лучше пусть будет агентство "Бесстыжие губки".
Марь Иванна обрадовалась:
— Правильно! Губки! Губок у нас у каждой много, и, наконец, это женственнее. Все лучше, чем киски или попки.
Все поддержали:
— Да, годится.
Директор подвел итог:
— Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб…, то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все — девочки. Ну все, манд…, то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви — весна!
Объявления в тот же вечер были расклеены. На следующий день начались звонки. Первой трубку сняла Марь Иванна.
— Алле? Слушаю вас.
— Агентство "Бесстыжие губки"?
— Слушаю тебя, котик.
— Вам "крыша" нужна?
— Какая крыша? У тебя "крыша" поехала, пупсик? Приезжай скорей, шалун, мамочка снимет с тебя штанишки и помассирует розовую попку!
— Я сейчас приеду и лично с тебя штанишки сам спущу, дура! При вашем бизнесе "крыша" нужна. Будете отстегивать "Серому" ежемесячно тонну баксов! За бабками приезжать будет мой человек каждую первую среду месяца. Покедова!
Ошалевшая Марь Иванна долго приходила в себя от разговора с "Серым". В это время вновь раздался звонок телефона. К трубке первой успела Зина.
— Аллоо-у? "Бесстыжие губки" ждут вас!
— Ё-моё! Какие еще губки? С Абрам Семенычем можно поговорить?
Зина залепетала, обращаясь к главному бухгалтеру:
— Абрам Семеныч, это Вас. Наверно, заказчики мебели. Я "Бесстыжими…" назвалась.
— Ладно, отобьемся. Алло?
— Абрам, что у тебя такое там творится? Какие там такие губки? Ты что, сутенером теперь работаешь? Я на хрен прекращу с тобой договор, если это блядство не прекратится.
— Сергей Иваныч, успокойся. Мы по-прежнему мебельщики, но осваиваем смежные области. Так сказать, будет у нас многопрофильный комбинат.
— Е##ть я хотел твой многопрофильный! Звоню завтра, если эта пое#ень не прекратится, если я узнаю, что вы проституток у себя держите, пишу протокол о разногласиях, разрываем договор! Все!
Раздались короткие гудки. Главный бухгалтер удрученно почесал затылок.
— Да. С такой коммерцией на х… всех прежних заказчиков потеряешь, а не то, что новых приобретешь.
И вновь звонок. Трубку взяла Вика.
— Алло?
— Это "Похотливые губы"? В рот берете? Ждите, соски! Мы выезжаем к вам бригадой в пять человек, представители муниципалитета хотят разврата.
С трудом отбившись от представителей местной власти, желавших на халяву развлечься, коллектив бухгалтерии к концу рабочего дня впал в транс. Вновь было организовано короткое собрание, на котором единодушно постановили, что лучше максимально сдать в аренду площади комбината, чем заниматься сомнительным и небезопасным бизнесом. Директор хотел уже объявить, что собрание окончено, как слово взяла Вика.
— Да, с новым бизнесом мы погорели. Но напоследок давайте оттянемся по полной. Комнаты готовы, а спецодежду вы нам, мужики, такую купили, что я с утра себя еле сдерживаю.
Она молниеносно расстегнула и сбросила платье-халат, оставшись в кожаных трусах с разрезами, открывающими доступ к самому сокровенному, и в бюстгальтере с отверстиями для сосков. Схватив за руку Абрам Семеныча, она повлекла его в одну из "служебных" комнат. Зина скинула юбку и осталась в одном топике. Она кинулась вдогонку за сладкой парочкой. Главбуху, Зине и Вике предстоял секс втроем. Марь Иванна тоже оголилась, оставшись в черных кружевных трусах и кружевном бюстгальтере, с трудом сдерживавших буйство ее обширного тела. Она грубо схватила под руку похолодевшего от надвигающегося триллера директора и поволокла его за собой, хотя он упирался.
— Вы — мой, Сан Саныч. Позиция 69. Я — сверху!
Услышав это, директор затрепетал и забился от испуга, вспомнив обещания бухгалтерши зверски расправиться с садо-мазохистами и извращенцами. Он, конечно, извращенцем не был, но вся необъятная злоба крупногабаритной Марь Иванны теперь грозила обернуться против шефа. Директор даже застонал, поскуливая, но мощные руки Марь Иванны крепко стиснули жертву. Вскоре из-за двери, в которую они вошли, раздались глухие крики и мольбы о пощаде Сан Саныча и торжествующие вопли Марь Иванны, оргазмирующей на покоренном директоре. Остальные две "девочки" увлекли за собой охранников. Вскоре из четырех комнат доносились только стоны и крико-вопли любви.
Так бесславно, не успев начать работу, прекратило свое существование агентство "Бесстыжие губки". Может быть, стоило им назваться "Шаловливыми попками", и бизнес был бы более успешным? А может, не нужно связывать коммерческие начинания с таким романтическим временем, как Весна? Хотя, кто знает. Может быть, сотрудники и сотрудницы мебельного комбината, участвовавшие в оргии, знаменующей конец "Бесстыжих губок", до сих пор не без удовольствия вспоминают любовные баталии и мечтают об их повторении. Может быть, хотя директор вряд ли с ними согласится.
Ай эм раша
Вот и свершилось я прилетел во Францию. Ну здравствуй, Нормандия Неман, здравствуй мулен руж, привет сказочный Париж.
За свои 32 года я дальше Крижопля и черного моря ни где и не был, а тут повезло 3 дня в Париже. Такси уносит меня из Орли, я весь в предвкушении приключений, не знаю как тебе Уважаемый читатель, а я не разу не еб французок, и хочу исправить этот пробел.
Сняв номер в отеле я разумеется отметил это событие кружкой пива в уютном баре. Сам я водку пью крайне редко, но пиво- О это отдельная история. Короче их пиво мне пришлось ох как не по душе. И я исправил это французским НАСТОЯЩИМ коньяком. ФУ- бля, помню что еду в такси ору про канкан и требую у таксиста показать местные достопримечательности. Таксист мне напомнил своим лицом Тофика с Еревана, о чем я тут же ему и поведал на чисто русском и ломаном английском, ясно дело таксер в шоке и приложил все усилия дабы избавиться от своего пассажира, ха то бишь от меня, разумеется я напомнил ему 1812 год когда Кутузов вкатил пиздюлей Наполеону, то как мы освободили Европу в 1945-м, Де Голь наш лучший друг, и то что я приехал переебать всех ваших девок. Разумеется все это я говорил на чисто русском с перемешкой ломанного английского:
— Но ай но спик инглишь…
— Эх, ты чувырла, ладно гони к башне!
— ???
— Ну, бля — пытаюсь изобразить руками творение Эйфеля
— ???
— Б-а-ш-н-я
— ???
— Манмарте-р ваш ебаный, поля — развожу рукам- елесея
— ???
Мелькнули огни, красота, тычу туда пальцем и таксист вроде понял что мне надо. Не знаю почему но от сотни баксов водитель отказался и очень вежливо проводил меня из своего авто.
Ну вот стою я у парапета, и Париж от горизонта до горизонта, в темноте блестят огни и так мне стало горько, так уж обидно, думаю ну как запомнить такую красоту…
Как я не сорвался с высоты- не знаю, но поссав с высоты и хорошенько встряхнув член, он же не нос обратно не втянешь, я услышал аплодисменты за спиной. Оборачиваюсь, толпа каких- то пенсионеров радостно хлопает в ладоши. МНЕ. ХА. НУ так мы такие, разумеется кланяюсь, типа актер и с чувством выполненного долга иду снимать шлюх.
Ясно дело ни кого я не снял, а напился до умопомрачения. Следующие пол дня я провел похмеляясь, используя для этого местные напитки- редкостное говно, сижу и понимаю что нет того сказочного Парижа, а местное население чем-то похоже на турок. Вот рядом мечта юности — мулен руж, а желания нет, вот рукой подать Сены — сходи посмотри, а я хочу в поволжские степи. Да, не стало еще одной мечты:
Но вот за окном ОНА, словно вуалехвостовая рыба, просто проплыла в своем шикарном красном платье: я как укушенный сорвался с места и за ней: на ходу у цветочницы букет белых роз: бегу народ шарахается: догоняю и как могу:
— Мадам ю вери найс, ю вери бъютифл вумен, — протягиваю букет.
Разумеется нормальная деваха от неожиданности будет в ахуе. Ну и эта не исключение. И лопочет что-то на своем тарабарском, типа:
— Но компреме:
— Ну какое на хуй компреме, ай эм крези от ю бъютифел, аэм влюбился в тебя, тпфу бля в Ю.
— ???
— Ам рашен мен, ам туристо:
Не знаю что ее так развеселило но она расхохаталать очаровательно звонким голосом над моим идиотским поступком. Бог мой какая же она красивая — черные пышные волосы до плеч, карие ясные глаза, пухленькие губы- ей лет двадцать шесть. Вот она любовь, она протягивает назад букет и говорит что мол вы ошиблись- ну я так понял.
— Но, но- говорю я- это тебе ты ведь такая красивая
Она улыбается в ответ, не замечаю как, но мы идем с ней и болтаем, просто наваждение какое-то. Она что-то говорит по французки, а я не в зуб ногой. Хотя ее анлгийски мне то же непонять, так как сам его не знаю.
Уже на англицком мне говорит мол кто ты, че надо и тп. Я отвечаю мол русский инженер, бля- конечно обманул, а здесь сам не знаю какого хуя делаю, но хочу тебя выебать. На что она сказала:
— Вот из е-бать
— Ха, деточка, ебать — висезе гуд, иц найс, потом объясню
Не знаю поняла ли она весь колорит, но кажется два человека так увлеклись друг другом что можно поверить в то что две половинки одного целого находят друг друга.
Мы гуляли по Парижу и говорили на разных языках, она такая изящная словно мечта, а я без мата и двух слов связать не в силах. Совершенно незаметно настал вечер, я проводил ее домой. Она мне назначала свидание на завтра.
Насколько я понял ее папа какой-то богатый перец, а мама держит бутик модной одежды где Мари — так зовут мою прелестницу- работает дизайнером. Короче женская часть их семьи занимается хуйней, в то время как папа и старший брат заколачивают бабки. Мари закончила Сарбонский университет и ей 25 лет от роду, ха козчка в самом соку, чем мы не пара мне 32, да я грубоват и меня выгнали с 4-го курса института ну и что: главное я люблю ее.
День свидания был суббота, а в воскресенье мне уезжать, так сказать прощай Париж и здравствуй дойчленд. Но этот день мой, смешно, но эта девчонка просто свела меня с ума. Это такое наслаждение быть рядом с ней, смотрю и пьянею. Длинноногая брюнетка, сиськи 3, а то и 4 размер, талия словно точили, а попа бля вот бы туда присадить. Ручки у нее какие вот бы в эти ладошки мой член, да залупой по этим сахарным устам.
Уже темнеет я провожаю ее домой, кажется она прижимается ко мне плотнее: бля я кайфую от ее сисек. Через тонкую ткань ее топа я кажется чувствую как затвердел ее сосок, интересно она любит когда ее щипают за соски…
И тут, хуй знает откуда 4 мудака подгребли с двух сторон и у всех ножи. Ну думаю грабить будут- ну нате берите отдаю кошелек, че за баксы голову сложить: да и каждый из бандитов крупнее меня. Какой-то угрявый гандон вырывает кошелек и чето орет. Наверное еще надо чето. А трое на мою радость лупятся, тычут в нее пальцами и базарят — факин гел бич- мол трахнуть ее ништяк, ну мне так показалось. Ну нате трахайте, мне то по члену.
Мари в шоке- а кто в ступор не попадет. Четверо с ножами — это не магазин плюшевых игрушек. Знаете как хочется жить в такой момент, но еще хочется навалить в штаны, то бишь обосраться или обосаться- так устроен человеческий организм. И разумеется в такие ситуации ни ментов рядом ни помощи вот и делай что хочешь. Ну, я и говорю мол я тут не причем, мол пойду я, вы тут сами. Ну да вали, а мы телочку распилим прям тут на газоне.
Первый получил пинок по яйцам со спины, выронил нож и упал на брусчатку. Двое так ахуели что только через мгновение поняли что каждый глазом поймал рулак, четвертый ударил меня ножом, мне повезло ему нет. Ну разумеется я не преминул прошманаться по карманам у развалившихся дядей на полу, а че- что в бою взято то свято.
Мари так ахуела от контраста событий что наверное и не поняла как мы оказались у крыльца их дома. Честно говоря я и сам сыканул не хило, а че на меня каждый день нападаю? Вот просто предел мечтаний выйти из обыкновенного русского города и попасть на пики в центре ебаной Европы? И впрямь можно напустить в штаны.
— Ну что красавица прощай я завтра уезжаю… — говорю я Мари, и честно рад что я такой заебательский, бля как в кино, х-ха просто герой.
Тут моя красавица как с цепи сорвалась, кинулась мне на шею и ну зацеловывать. Тут ахуел я. Очухался уже в ее комнате, стою по средине со спущенными штанами, а она стоит на коленях и сосет. Бля, вот это кайф. А сосет-то как, с жадностью, глотает по самое горло. Скажу честно блядей было много, но что бы приятен был их отсос- на 10 девок одна молодец, остальные… а ну их на хуй.
Ну вот сосет Мари, одной рукой катает мои яйца, а другой просто впилась в ягодицу. Бля, еще секунду и мозги мне высосет.
— Не милая так не пойдет- поднимаю ее с колен, заворачиваю ее рачком- щас узнаешь что значит выебать…
Ох как же я ее ебал, и главное как она отвечала. Честно говоря уже к своим 30 годам мне было достаточно 1-го раза в неделю, нервы и постоянное пьянство потенции не способствуют. А тут не успевал кончать. Пять раз за 4 часа, мой рекорд 3 раза за ночь, а тут хочу и хочу.
— Ох Мари, лапушка ты моя французская, как же я тебя люблю, все сделаю но увезу в Россию:
Мари поднимает голову с моей груди и вопросительно смотрит мне в глаза.
—: Увезу и женюсь, потому что тебя искал сотни лет: потому что я люблю тебя, и не хочу остаться без тебя.
— Я тоже хочу остаться без тебя.
ОПА, немая сцена, входит ревизор и остальная пиздабратия.
— Я такая же француженка как и ты. — так мило и лукаво улыбается мне Мари.
— Епты так ты русская- я просто очень сильно удивился, поебал француженок…
::: А что дальше? Дальше жизнь, двое пацанов 5 и 3 года, и новая беременность моей Машульки, надеюсь принесет дочуню. Я стал более культурным и даже почти не матерюсь, бля.
Анальные извращения юного Вадима
Вадик еще в возрасте 13 лет увлекся анальной мастурбацией. Тогда же он поймал себя на мысли, что он гомосексуалист.
Он никогда не общался с девушками. Вообще он был очень замкнутым человеком. Ему очень хотелось попробовать анальный секс, но нехватало смелости для реализации своей мечты, тогда он начал мастурбировать анально, засовывая в свою задницу разные предметы. Времени у него на это было предостаточно. Его мама работала проводницей, а отец служил на севере. Каждый день Вадик приходил домой, раздивался перед зеркалом, шел на кухню, смазывал себе анус маслом, и думал какой бы диковиный предмет вставить себе в анус. Он даже вел дневник, записывая туда все предметы которые побывали в его анусе, ставил дату и время. За пять лет это уже была почти полностью исписаная общая тетрадь. Чего там только не было, почти все виды колбасных изделий, банки, бутылки, ножки от стульев, хрустальные вазы, почти вся посуда, и даже несвежий урюк. Его дыра, уже стала такой огромной, что туда можно было поместить почти все. Вадик все мечтал попробовать секс с мужчиной, когда он пихал в свою жопу очередной предмет, он представлял, что это член огромного мужчины. Особенно Вадику нравились чернокожие культуристы.
Когда в очередной раз домой приехал отец Вадика, он привез с собой с далекого севера две огромные замороженные рыбы. Это были две большие скумбрии. Отец побыл дома всего день, и уехал, а до приезда матери оставалось еще два дня. Как только отец Вадика уехал, тот достал свою тетрадку, и стал любоваться своими достижениями. Его глаза остановились на колонке "Колбасные изделия" он вспомнил, как две недели назад, засунел в свою жопу докторскую колбасу, и ему захотелось снова испытать ощущения наполненности. Вадик открыл тетрадь на последней странице красовалась надпись — пульт от видика, число и дата. Снова на него нахлынули воспоменания, как он засунул в жопу пульт, как приятно резиновые кнопки щекотали его прямую кишку, и как он получил по роже от отца, за испорченый пульт, Вадик тогда сказал, что уронил его с болкона на собачью какашку.
В общем снова ему захотелось помастурбировать анально. Вадик стал думать чего бы еще не обычного засунуть в свою жопу,
Может папин сопог? хотя он уже пробовал парусинки
Может ручку отвертки, или ершик для унитаза?
Может быть пачку сигарет или зажигалку?
Все это уже было, нет сегодня это должно было быть что нибудь особенное.
Вадик полез в холодильник, прошолся глазами по полкам, и ничего заслуживающего внимания не увидел. Он открыл морозильную камеру, и увидил там два эскимо "Буратино" Вот оно решение, Вадик еще никогда не трахал себя намертво замершим мороженым, Он быстро снял трусы, улегся на большой дубовый кухонный стол(это было его любимое место), зазвернул одно эскимо, и попытался в себя всунуть. Ничего не вышло, только жопа испачкалась шоколадом. Вадик озадачился, его глаза бегали по кухне в поисках предмета для того, что бы расширить себе анус. Он никогда не вставлял себе в жопу ничего холодного, и сейчас ему хотелось испытать новое ощущение. Он все думал и думал, с обертки от мороженного глядел проказник Буратино, и как бы смеялся над вадиком. Вадик вновь стал пристально вглядываться в кухню, посмотрел еще раз на холодильник, в морозилку, чуть ниже. Конечно! вот оно решение, можно расширить субе анус огромной сорделькой, хотя нет, он еще раз посмотрел в морозилку, решение уже близко, мороженое тает, нет всетаки эффективней всего будет сорделькой. Вадим встал со стола быстро схватил сордельку, и не смазвая ничем вставил в анус, стремительно расширев дырку, вытащил сордельку, опять лег, и мороженое вошло прекрасно. Волна новых ощущений накрыла Вадима, одной рукой он двигал мороженым в своей сраке, оно там подтаивало, а другой дрочил член. Это ему очень понравилось. Когда мороженка стала уже совсем маленькой, Вадик вытащил ее, вставил в рот, развернул второе эскимо, и быстрым движением загнал себе в сраку, предварительно встав раком. С этикетки от мороженого по прежнему улыбался проказик Буратино, а Вадим улетал в другую вселенную от счастья. В мир где росли диковиные цветы, и в тоже время падал снег, в мир где жили только чернокожие культуристы, с холодными как лед хуями, в мир где нет горя и печали.
Вадим потерял ощущения реальности, уже начал приближаться оргазм, как вдруг он получил сильнейший удар по жопе чем то очень холодным, еще холоднее чем мороженое. Вадик сначала подумал, что это культурист выбрался из его фантазий и лупит его своим ледяным хуем, и продолжил манипуляции. Но второй удар окончательно вернул его в суровую реальность. Оказалось, что это не культурист лупит его хуем, а что это суровый отец, который неожиданно вернулся и увидил, как его сынишка стоя раком на столе сует себе в жопу эскимо, и еще в это же время жрет другое эскимо. Да это действительно был его отец, его рейс отменили из-за плохой погоды, и он вынужден был вернуться домой. Он открыл дверь ключом, чего Вадик не слышал, прошел на кухню, увидел на столе своего единственного сына, жирного воняющего говном ублюдка, ебящим себя в жопу мороженым. Далее отец посмотрел на открытый холодильник, достал огромную рыбу, и огрел ей по жопе ублюдочного сыночка два раза.
— Что ты делаешь тупой ублюдок. Спросил отец
— Папа я просто я я
— Ты грязный пидор отвечай мне
Вадик горько заплакал, он не знал куда деться от стыда. Отец увидел рядом лежащуюю тетрадку, и немного пролестав ее понял, чем увлекается его сын, пока он и его мать пашут на работах как проклятые.
— Значит ты пидарастичый извращенец, ты не сын мне больше, убирайся на улицу гнида, ты не мой сын.
Отец продолжал листать тетрадку:
Дедовы ордена, упаковки из под таблеток, тараканий мелок.
У отца вот вот случится сердечный приступ.
Мой пистолет, дверные ручки, вилки от розеток.
Отец продолжал листать тетрадку и орать на сына, что бы он убирался. Вадик весь в слезах, стал быстро натягивать штаны, Как вдруг отец увидил последнюю надпись "пульт от видика" Он два года копил деньги на видик не доедая, и ходя с голой жопой, из-за него он обнманывал и унижался, а его сын испортил пульт. А он ведь почти поверил, что Вадиу уронил его с болкона в собачью какашку.
Отец взревел от злобы, накаутировал все той же огромной рыбой, затем спустил с него только что одетые штаны, и засунул эту рыбу в жопу сыну по самый хвост.
Анальный марафон Юли Тимошенко (или происшествие в Украинской Раде)
— Мы требуем от правительства объяснить, почему так бездарно были провалены переговоры с москалями! Почему мы покупаем газ за деньги, а не тырим его на халяву, как обычно?! Почему президент Дрющенко начисто игнорирует очевидные факты? Мы требуем возбудить расследование по факту коррупции в высшем эшелоне…
Оратор на парламентской трибуне потрясал ручонками и судорожно кудахтал, заплескивая первые ряды вонючей слюной. Депутаты морщились, вытирали брызги рукавами, некоторые тихо матерились. Вечно этот мудак из БЮТ всех заплюет! Депутат Гонобулькин славился своими потными брылями, неумеренностью во взятках и огромными яйцами, выпиравшими из обоих карманов. Впрочем, злые языки утверждали, что на самом деле карманы забиты грязными носками, своими и чужими. Гонобулькин отличался также своей невероятной скаредностью и запасливостью.
Юля Тимошенко закинула стройную ножку на ногу и усмехнулась. Ее знаменитая коса светилась аки золотой нимб. — Крепко шпарит ее заместитель по фракции! Прямо как Цицерон. Или мудозвон? Неважно, главное, чтобы на них, настоящих оранжистов обратили внимание избиратели. Типа, борцы за народное достояние. Ничего, что сама Юля хапнула из этого достояния не одну сотню лимончиков. Это мелочи. Фиг докажешь…
— Вызывается представитель фракции "Наша вильна Хохляндия" депутат Распердищенко…
Очередной боров пукнул, поднялся с насиженного места и, поддернув штаны, направился к "аналою свободы". Оттуда он начал вещать визгливым голосом о кознях врагов и происках политических конкурентов. В отупевший до блевотины зал понеслись громовые слоганы — "Мы не позволим замарать!.. "
Юля вдруг почувствовала, как засвербило в заднице. Она недовольно поерзала своей сексуальной попой по сиденью. Но чесотка не унималась. Что за бл… во?! Опять руки не помыла после туалета? Или собаку гладила? Или ловила блох в волосищах у зятя? Она похотливо улыбнулась, вспомнив нечесаную гриву жениха-рокера. А как от него воняет! Словно от козлища. Так бы и нюхала, и нюхала…
— Вызывается коза драная, мочалка необузданная Юлька Трепонемко!
Председатель Пингвин осекся, некоторое время тупо шевелил губами, словно не веря своим словам, затем снова уставился в протокол.
— А нет, конешно! — Он громко высморкался на пол. — Тута понаписано, шо Трепонищенкову визивати. Что за чорт? — Он еще раз вгляделся. — Неразборчиво шо-то. В общем, давай Юля, поди сюды, не бойся!
Обомлевшая женщина потеряла дар речи. Она растерянно обвела глазами соседей, словно спрашивая — "Не почудилось ли?". Но те по-прежнему сидели в сонном оцепенении и никак не реагировали на дикий демарш председателя Рады.
— Бред какой-то…
Она медленно подошла к трибуне, покачивая круглыми бедрами. Затем уничтожающе посмотрела на Пингвина, выказав тому все свое презрение. Но бессовестный обидчик был занят тем, что пялился на ейные же титьки. Сверху открывался шикарнейший обзор крутого выреза. Мужик громко причмокивал губами и что-то тискал в своем кармане. Его глазки нехорошо поблескивали. Ну и сучка! Так бы и…
— Ну ты и мерзавец! Хоть бы людей постыдился!
Юля презрительно фыркнула и гордо направилась к трибуне. Все мужики скоты! Все хотят ее трахнуть, вся вильна Хохловка мечтает задрать ей юбку. И не только Родина. Из поганой России тыщами идут письма от озабоченных самцов. Да если б она подписалась на все перепихи, что ей предлагали… Лучше об этом не думать!
Она втиснула свою фантастическую попу в узкий просвет. Притаившиеся за кулисами фотографы завыли от восторга и защелкали вспышками. Какие кадры! Завтра на всех первых полосах появится этот незабвенный ФАК. И денежку нехилую можно срубить. В общем не баба, а просто источник вдохновения…
— Я со всей ответственностью заявляю, что наш якобы президент Дрющенко…
Юля проникновенно смотрела на зал своими круглыми глазами и обличала своего бывшего союзника. Со страстью невероятной она описывала все его грешки и прегрешения, не пропуская даже детские проблемы с энурезом. Правительство погрязло во взятках и коррупции, кумовстве и кланах, триппере и сифилисе, а также в СПИДе и птичьем гриппе.
— А уж этот ролик с голубым черепом на 25-м кадре! Это вообще невыносимо! Что они хотят этим сказать?!..
Зал по-прежнему сидел в сонном оцепенении, не реагируя ни на какие "импульсы". Всем было давно и глубоко на… ать на все ее литературные изыски. — Трахаля бы тебе хорошего, сразу бы успокоилась, мочалка драная! Депутаты дружно клевали носами, дожидаясь перерыва на обед, а также на пиво, сто грамм, сортир и проституток.
Вдруг в дверях появилась какая-то новая фигура. Она постояла некоторое время, оглядывая зал. Затем медленно двинулась по проходу. Никто не обращал на нее внимания. Типа, мало ли какая погань тут бродит. А зря. Ибо фигура продолжала топать вперед, пока не уперлась в председательскую трибуну.
— О-хо-хо, ну и бардак!
Громко срыгнув, нежданный гость кряхтя полез по ступенькам и предстал во всей своей красе. Это был плюгавый и прыщавый мужичонка неопределенного возраста. Маленький, сутулый, в грязных джинсах и помятом кургузом пиджачке на голом теле. На десятки метров разнесся омерзительный смрад многолетнего перегара. Обведя зал поросячьими глазенками, он как-то утробно пробурчал:
— Во ур-роды…
Затем подошел к обомлевшему председателю и, ухватив того за хибон, скинул со стула. Пингвин в каком-то суеверном ужасе смотрел на наглеца.
— Что Вы себе позволяете? Это вам не помойка!
— Заткни пасть, каз-зел! И канай отсюда, пока не порвал!
— Уже в пути…
Опарафиненный председатель поднялся с пола и покорно почапал куда-то. А борзый мужичок развалился на узурпированном седалище и победно вывалил на стол свои нечищеные боты.
— Давай, родная, продолжай бухтеть!
Юля словно очнулась. С трудом выйдя из стагнации, она обвела глазами зал. Да что же это такое?! Невероятно, но ни одна морда даже не шелохнулась! Три сотни застывших в дреме раскормленных рях. Нажрали мордуленции, в три дня не обгадишь! Тут такое происходит, а им хоть бы хны! Сидят и в ус не дуют. Да кто же этот мужик? Чего ему тут надо? А может, это заговор против НЕЕ??? Может, ее, Юлию Тимошенко, сейчас арестуют, изнасилуют, расстреляют?!!!
Нет, надо продолжать доклад, как будто ничего не происходит. Потом разберемся, кто за всем этим стоит. И она снова продолжила свою речугу, правда слегка заикаясь.
— Не может не вызвать глубокой озабоченности тот факт…
Мужик за столом явно скучал. Он трогал разные кнопки и тумблера, включал и отключал микрофоны, даже пытался сказать залу что-то умное, вечное. Но окромя "мать… мать… " ничего достойного не изреклось. Наконец ему обрыдло это баловство, и он расслабился, с шумом выпустив газы. Докладчица вздрогнула от громового звука. — Ну и свинья! Поморщившись от мерзкой вони, она продолжила обличать.
— Ну тоска-а-а-а…
Странный гость уныло покрутил своими свиными глазенками, вздохнул и принялся расстегивать ширинку. Краем глаза Юля в полном отпаде наблюдала, как оборзевший ублюдок вываливает на свет божий свое волосатое достоинство. Два огромных мудя. Вокруг разнесся отвратительный запах дохлого скунса. Мужик впился ногтями в свое сокровище и стал крепко расчесывать, постанывая от наслаждения. — Ох-хо-ха-а-а…
— Прекратите, немедленно прекратите!!! Где пристав?
Дрожа от гнева, женщина попыталась прекратить это безобразие. Она искала глазами хоть какой-то помощи. Но все было тщетно. Ни одного возмущенного лица, ни единой морды! Все те же уныло-сонные зенки без какого-либо намека на "сапиенс". Поняв, что дожидаться "хэлпа" от этих скотов бесполезно, Юля безнадежно развела руками и снова уткнулась в свои листочки.
— Смотри ты, какая фифа!..
Мужик обиженно засопел и хмуро покосился на противную тетку. Чего ей надо? Сижу, никому не мешаю. Нет, вот обязательно надо повыпендриваться. Кошка драная! Ну, я тебе покажу…
Он в последний раз стиснул яйца своими лапами, затем поднес пальцы к носу и с кайфом вдохнул. — У-х-х-х ты!.. Затем поднялся и, поддерживая штаны, подошел к докладчице. Уставился жадными глазами на самую престижную попу вильной Хохляндии.
— Вот это персик, твою мать!
Некоторое время он стоял, потирая потные от похоти ручонки. Затем шагнул вперед и решительно задрал шелковую юбку депутатши. Обнажились восхитительные трусики в горошек. Они были совсем узенькие и почти ничего не скрывали от жадных глазенок нахала.
— Ох ты!
Юля прервала свою речь и резко выпрямилась. Но мужик сильно толкнул ее в спину, вдобавок еще и треснув по почкам. — Спокойно, сучка, тут тебе не гимназия…
Женщина почти упала на трибуну и замерла в неприличной позе. — Надо продолжать доклад, авось никто не заметит позора… И она срывающимся голосом продолжила клеймить олигархическую клику.
— Ва-а-ау…
Мужичонка ухватился за край трусиков и медленно стащил их вниз, обнажив округлые ягодицы. — Кайфина! — Он прищурился и стал пристально разглядывать эту великолепную задницу. А посмотреть было на что! Такие шикарные формы и не снились этому проходимцу, не вылезавшему из помоек и сточных канав. Попа сияла первозданной белизной, упругие белые холмы притягивали взор будто магниты. Глубокая ложбина, покрытая темным пушком скрывала неведомое и словно кричала — "Возьми меня, возьми!"
Он кинул дикий взгляд на свой вздыбленный член. Словно грязный кол, весь покрытый какими-то лохмотьями и ошлепками, он торчал вперед, по направлению к этой фантастической заднице и требовал своего.
— Эге…
Подонок ухмыльнулся, обнажив крупные лошадиные зубы. Сейчас он ей покажет… Наклонившись пониже, он всунул нос прямо в эту ложбину и глубоко вдохнул. Супер! Затем обеими руками раздвинул нежные ягодицы и с размаху вогнал в дырку свой инструмент.
— Не смей, не смей!
Юля с ужасом ощущала, как здоровенный поршень пердолит ее прямо на виду у всей страны и депутатского корпуса в придачу. Она сотрясалась и подпрыгивала от неистовых толчков и ударов. Да что же это происходит! Это невероятно, немыслимо! Как такое возможно??? Почему никто не обращает внимания? Почему все сидят, как будто ничего не происходит? Кошмар!
— Помогите-е-е-е!
Никто даже не шелохнулся в ответ. А насильник продолжал ее жалить, периодически шлепая по заднице ладонью. Вдруг он замер и резким движением выдернул свой хрен из заветной дырки. Юля подумала, что все уже закончилось и облегченно вздохнула. Но как бы не так! Все только начиналось. Неожиданно она почувствовала боль. Подлюга не выдержал и сильно укусил ее за мягкую булку.
— Врешь, сучка! Сейчас я тебе…
Он снова раздвинул ей ягодицы и обнажил сокровенную темную дырочку. Смачно харкнул в нее. — Ка-а-а-аф! — Затем засунул два пальца как можно глубже. Они вошли как родные, похоже, что в этом отверстии уже успели побывать первопроходцы. Мужик довольно хмыкнул и резким движением вогнал туда уже весь кулак.
— Ай-я-я-яй!!!
Это было уже слишком. Не в силах вынести позора и боли, Юля завизжала как недорезанный порося. Она попыталась вырваться, но вдруг ею овладела какая-то сонливость и апатия. — Да пусть делает что хочет. Хуже все равно не будет…
А мужик все больше входил в раж. С его искривленных от похоти губенок ручьем стекала слюна, из носа капали сопли, из глаз текли слезы. Даже из ушей посыпалась какая-то желтая сера. Он непрерывно бздел и кашлял, задыхаясь от собственной вони. Словно сантехник он шуровал своей рукой, прокачивая женский анал до самых кишок. Вперед-назад, вперед-назад!
— У-тю-тю…
Резко выдернув руку, он прижал ее к своему лиловому носяре и вдохнул, закатив глаза от удовольствия. Вот это запах! Никакая Шанель в подметки не годится. Сразу видно, что аристократка, дерьма кушать не станет, не то что он.
Раздолбанное отверстие зияло своей первозданной свежестью и манило мерзкого насильника "заглянуть на огонек". Он не стал долго раздумывать и запустил своего "аргамака" в проторенную колею. Начался долгий-долгий анальный марафон…
— Дзи-и-ин-н-нь!!!
Оглушительная трель будильника взорвала утреннюю тишину, вырвав Юлию Тимошенко из объятий ночного кошмара. Она вздрогнула и как-то резко, в один момент проснулась. — Гос-споди ты боже, какой ужас, какой позор! Как она теперь покажется людям! Откуда взялся этот мерзавец? И кто его вообще пустил в святая святых?
— Ф-фу ты!
Она вдруг сообразила, что все это дикое происшествие — всего лишь сон, самый нелепый, самый глупый сон в ее жизни. Слава-те-яйца! Сразу отлегло от сердца и повеселевшая дамочка отбросила одеяло. Надо собираться, у подъезда уже ждет машина, чтобы отвезти первую леди хохляцкого истэблишмента в парламент. Сегодня важный день. Доклад ее заместителя Гонобулькина, прения по газовому вопросу. А потом ее собственное выступление. Она им покажет… Вот только почему так ноет и свербит сзади, пониже спины?
Аппетитный прыщик (лекции с диванчика)
Некоторые могут решить, что диванчик не ведает в моем сердце конкуренции с другой мебелью. Отнюдь! Возвышенная любовь организма к горизонту время от времени бессильна помешать телу сломя голову броситься в объятия обеденного стола и предаться порочной страсти чревоугодия, то есть набиванию брюха всем, чем не поподя, до отказа.
Аппетит — какое замечательное свойство человеческой природы! Аппетит не дает нам скучать еще с древности. Ничто так не задевало нас до глубины души и ничто так не навевало грусть, как отсутствие любимой еды рядом. Аппетит толкал нас на забивание камнями мамонта и околочивание груш с дерева. И до сего дня аппетит остается самым ярким и всепоглощающим чувством. Бананы, курица и шампанское — наша самая первая и незабываемая любовь, которую мы проносим с детства через всю жизнь.
Вот и сейчас в очередной раз я почувствовал, что в желудке образовалось пространство, достаточное, чтобы в нем поместилась планета приличных масштабов. Толкаю локтем в бок женщину, что прилегла отдохнуть рядом.
— Эй, на диване!
— Что такое?.
— Я есть хочу.
— Съешь меня.
— Не хочу.
— Почему?
— Ты сырая.
— Что же, я себя еще и пожарить для тебя должна?
— Нет, пойди и пожарь курицу, если тебе все равно, что жарить.
— Где же я тебе ее возьму? Ту, что купили вчера, ты уже съел.
— Да, жалко, что у курицы всего две ноги, а не четыре.
— Милый, у тебя не рот, а маленькая пропасть. Тебя же легче убить, чем прокормить.
— Хорошо, давайте меня морить голодом, мучить недоеданием, пытать дистрофией. Ты посмотри на меня, я уже пухну от голода.
— Милый, если ты и пухнешь, то только не от голода. Ты посмотри на себя: отъевшийся, опившийся, отоспавшийся волосатый мужик. Ты бы задницу от дивана оторвал и посмотрел на мир вокруг.
— Отличная мысль, давай сейчас же поедем к кому-нибудь из моих друзей. К Крацу, например, Его мамаша сказочно готовит. Поедим, а заодно и пообщаемся. И главное, денег тратить не надо.
— Какой же ты скупой!
— Я не скупой, я — жадный.
— А в чем разница?
— Скупой платит дважды, а жадный вообще не платит.
И потом это не относится к гостям. В гостях я очень щедрый человек. Это доказывает и полное отсутствие у меня стеснения кушать все, что бы хозяева не подали. Это даже удивляет хозяев некоторой невоздержанностью. Если бы я был жадным, разве я себя так вел? Я бы поклевал чуть-чуть с таким расчетом, чтобы и хозяева, случись им быть у меня в гостях, не объедали бы меня.
— В таком случае Краца надо сегодня пожалеть. Ты и так к нему заезжаешь слишком часто. Он может решить, что ты делаешь это только ради еды.
— Ладно, пускай я умру от голода.
— Ну, хочешь, поедем в "Макдоналдс".
— Ты хочешь оскорбить святое чувство моего аппетита. Никогда больше не говори при мне об этой забегаловке, а то меня стошнит. Пусть обслуживание у них и ничего, шустрое, но бутерброды их эти, которые гамбургерами кличут — помойка отменная. За что только деньги дерут? Да пусть мне даже заплатят, я их в рот не брал и никогда не возьму.
— Откуда же ты знаешь, что помойка, если ты их никогда в рот не брал?
— А мне Крац рассказывал. На вид, говорит, закусон вроде подходящий, а в рот возьмешь — жалко, говорит, народу много, плюнуть некуда.
— Ну хочешь, поедем в какой-нибудь ресторанчик. Хотя бы в тот итальянский, помнишь, куда ты меня пригласил в первый день нашего знакомства.
Это мне-то не помнить тот ресторанчик!
Только в тот ужин я собрался воткнуть вилку в принесенную дымящуюся пиццу, как ее кто-то выхватил прямо у меня из-под носа. Это был не кто иной, как официант. Оказывается, он перепутал заказ с соседним столиком. Их пицца стоила в два раза дороже. Но это еще были цветочки. Это дешевый клоун в конце обеда принес счет, который был раза в три больше всего, что я по всем расчетам ожидал. Когда я указал ему на это, он схватился за голову. Душегуб снова все перепутал, но парочка за соседним столиком, кому достался мой счет, его уже оплатила и благополучно смылась. Мне ничего не оставалось делать, как разориться на все деньги, что у меня были. Не будешь же в присутствии дамы, которую ты собрался соблазнить этим вечером, поднимать недостойный настоящего мужчины шум.
И точно, тем вечером я с дамой не прогадал, отчего сейчас и называю себя последним дураком.
— Чтобы я еще пошел к этим проклятым итальянцам! Да ни за какие пиццы на свете!
— А что ты так горячишься? На тебя прямо не угодишь.
— И правда, что это я. Ты знаешь, когда я голодный, я просто зверею. Я на все способен.
— Как это кстати. Мне раздеваться?
Эх! Сами видите, каким боком мне вышел тот ресторанчик.
— Раздевайся, раздевайся! Как раз тобою я и закушу…
А начну я с ее аппетитных глазок, кстати тут же к пиву подойдет и солоноватый носик. Невыразимо хороши и горьковатые ушки. Дальше мой голод утоляет грудь, дающая мне молоко. Когда облизываешь ее с ног до головы, нет, нет, да и наткнешься на аппетитнейший прыщик. А ничто так не возбуждает мой аппетит, как прыщики на теле женщины.
А на жаркое, на жаркое сегодня у нас нежная мякоть бедра, истекающая пряной подливкой страсти. А на десерт, когда ты уже сытый валяешься у нее на животе, сладкий сахарный пупок.
— А что же ты в конце отплевываешься?
— Я не отплевываюсь, просто волосок попался.
— Ты не любишь женские волосы?
— Почему же, я очень люблю женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат — но кому же понравиться находить их в супе, даже если суп из человечины.
— Людоед!
— Да, и не боюсь этого. Даже когда я наблюдаю соревнования культуристов, их горы мышц, мне всегда почему-то очень начинает хотеться есть.
— Боже, с кем я связалась! У него и к культуристам какие-то претензии. Может, ты того — гомосексуалист.
— Ну если, считать, что людоедство — это пищевой гомосексуализм, то… Впрочем, женщин я ем с большим удовольствием, как правило, у них больше тела.
— Никогда не подозревала, что ты любишь толстушек.
— Терпеть не могу толстушек, особенно когда застукаешь их заедой. Женщина хороша, когда у нее блестят глаза либо от шампанского, либо от голода.
— Тогда ты должен любить всех без разбору, потому как большинство из нас только тем и занята, что с утра до вечера голодает в надежде похудеть.
— Толку-то. Всю свою жизнь женщина ведет борьбу с собственным весом. Она начинает эту борьбу в ранней молодости и посвящает этому трудному делу лучшие годы жизни. Многие не выдерживают бескомпромиссного сражения и сходят с дистанции, многие продолжают бой, но победы ждать не приходится.
Женщина худеет всегда, она худеет даже тогда, когда она толстеет. Если бы женщины сбросили и сотую долю того веса, который они теряют, судя по их речам, то они давно бы испарились с этой планеты, пройдя через точку нуля, предоставив мужчин самим себе.
Но женщина в этой борьбе терпит два поражения. Первое — в борьбе с желанием много и вкусно поесть, а второе — в борьбе с последствиями поражения борьбы с желанием много и вкусно поесть.
— А сам-то только тем и занят, что ест, как не в себе.
— Я не ем, а духовно обогащаюсь.
— Это "обжорство" ты называешь духовным обогащением?
— Да. Ведь что такое еда? Это духовный акт познания окружающего мира через непосредственный контакт с ним. Поглощая куски инородной материи, мы пропускаем внешний мир через себя, отчего получаем энергетическую подпитку и новую информацию извне.
— А мне всю жизнь казалось, что информацию мы получаем из книг.
— Кто же спорит. Всему лучшему, что в нас есть, мы обязаны книге… о вкусной и здоровой пище. Впрочем, и другие книги способствуют аппетиту — пустота из головы плавно перебирается в желудок. Ой! Тихо! Кажется, началось!
— Любимый, почему ты схватился за живот. На тебе лица нет. И что у тебя началось?
— Что, что? Схватки! Ой, мамочки! Как копошится, стервец.
— Да кто копошится?
— Подожди… Слышишь, ворочается. Ой, мамочки, я этого не переживу!
— Я чем-нибудь могу тебе помочь?
— Ты ко мне на могилку приходить будешь?
— Ты с ума сошел?!
— Ну и не надо! Прощай, любимая! Ты была мне верной подругой. Да только не уберегла ты плод моей любви к тебе. Ой, мамочки мои! Как внутри, стервец, разошелся, как распоясался.
— Ты толком можешь сказать, кто у тебя там разошелся да распоясался?
— Кто, кто! Голод лютый, вот кто. Крандец мне настает.
— Так, может, перед смертью сарделечку тебе быстренько сварить.
— Сарделечку… А что, у нас есть?
— Полный морозильник.
— Надо же, голова, два уха. Как же я забыл! Да, иди, иди, любимая, выполни последнюю волю умирающего, да горчицы побольше положи и пивка не забудь.
Итак, я кладу на тарелку кусок сардельки, горчицу и ставлю рядом пиво. Одновременно почему-то все никогда не кончается. Например, кончается горчица, но остается сарделька и пиво. Приходится докладывать горчицы. Или кончается сарделька, но остается горчица и пиво. Приходится брать новую сардельку. Ну а жрать сардельки с горчицей без пива вообще вряд ли кому в голову приходило. Вот так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
А мой организм больше ничего не приемлет, кроме покоя. На него я и ухожу — до следующей лекции.
Аттракцион "трах"
У нас возле универмага открыли очень необычный аттракцион. Вдоль стены магазина стоят несколько закрытых кабинок. Платишь сто рублей, открывается шторка и появляется женское влагалище. Ровно на пять минут. За это время ты должен успеть сделать свое дело и отойти в сторонку, дать другим.
Этого нельзя было делать, но аттракцион "трах" открыли. Причем, все это происходило на оживленной улице, где ходят дети, подрости, мамы и бабушки.
Некоторые сомневающиеся думали, что влагалище искусственное. Но с удивлением обнаруживали, что девушка там сидит настоящая… Я тоже подошел к такому "игровому автомату". Сначала наблюдал за другими.
Вот один мужик чуть спустил брюки. Придерживая их одной рукой, второй он облокотился на кабинку, прислонившись сначала вялым членом к голому влагалищу девушки. Начал совершать движения. Затем, видимо, когда член встал, он чуть отодвинулся и снова навалился. (Видимо, засунул, — подумал я) И начал толчки тазом.
Мамы в ужасе уводили детей подальше. Люди ходили и возмущались. Но несколько мужиков, отбросив все комплексы, стояли и трахали влагалище в окошке кабинки. А еще было главное правило — не кончать внутрь. Только вынимать. В противном случае здесь есть вышибалы…
Мужик вынул свой стоявший ствол, из которого закапала вниз сперма. Затем отошел к специальной скамейке, где можно было отдохнуть, дождаться, когда член опустится, застегнуть брюки и пойти по своим делам.
В общем, подошел к кабинке и я. Ноги, честно сказать, подкашивались. А в груди стоял сладостный ком предвкушения. Ведь я еще ни разу не занимался сексом с кем-то… Подошел и оглянулся вокруг. Мимо проходили девушки. Увидев меня, и понимая, что я собираюсь делать, они заулыбались и пошли дальше. А потом прыснули смехом. Ну, что поделать… Тут главное, отбросить все комплексы…
Я заплатил и шторка открылась. Увидев щель между ног женщины, которая была призывно раскрыта, я не выдержал и начал ласкать свой член. Рядом пошел таймер — ровно пять минут… Затем я начал проталкивать член внутрь ее лона… Влажные губки приняли меня и я начал движения тазом. Но не продержался и тридцати секунд, как почувствовал, что начинает накатывать волна оргазма… Я вытащил извергающийся член, начал помогать ему рукой… "Оооо!.. " — мысленно застонал я, прикрыв глаза. Сперма лилась вниз на асфальт.
Я был весь красный от стыда, подошел к лавочке, натягивая трико. Люди вокруг всё это видели…
БЕЛОСНЕЖКА, на!!!!
Снег укрывал землю толстым покрывалом… Королева маструбировала свой огромный хер, сидя у дворцового окна (скажем сразу, что корлева была просто пасивным пидором, король тоже был пидором, но активом…И чтоб никто не догодался он наряжал своего пасива в королеву… а может его так больше возбуждало) так о чем это я? а, да значит маструбировал этот королев ХреН свой непомерный и тут вдруг как КончиТ… аж стены затряслись и пол залился каНЧЕЙ фиолетового цвета…Вот это, бля, приход — заметила королева…Если у меня родится девочка… — подумала королева (пассив) — ТО, БЛЯ, пусть кожа у нее будет белой, як мая фиолетовая конча, а щеки румяные, как после того как меня король оттдолбит, МОЯ ЗАДНИЦА!!!
И вскоре, бля, все в натуре случилось… И ИЗ жопы етой нах… царевны вывалился просто бля, ректальный зародышь… весь в гавне… щупленький такой… — присмотрелись пацаны — оказалось баба, бля…без хера… Но фишка вся блин нах в том что сам этот пасив, хоть и привыкший балдень в жопу тыкать…, но короче у нево, бля, жопа порвалась и он помер от ректального кровотечения… вот так от бля нах….
Деху король помаструбировал от горя нах… и решил се нового пидрильника найти…Охрененной красоты была новая царевна нах… И за щеку так кидала, что любая блядина со стажем позавидует нах…И кроме всего этот чел (пассив) так типа возгордился что отсасывает у самого короля — что бля всем ходил и рассказывал тип… Занешь у кого я в рот беру?! У ЦАРЯ… А все отвечали… ебааааать….КрутО!и каждый день этот пидор смотрелся в зеркало и подшивал свой рот (трещинки в уголках рта были охеренно большими, да и не удивительно!) И вот короче он каждый вечер и спрашивал у зеркала типа…
Скажи мне, бля, стекляшка, скажи мне без вранья!
Кто за щеку кидает лучше бля, чем я!!!
И вот, нах, это зеркало отвечало что типа минет он мутит лучше все… И пидор спокойно шел отсасывал у короля и мирно засыпал прижав к лобку плюшевого мишку…
А типа када Белоснежке (ну той, бля, тронглодитке, что была ректально рождена) стукнуло бля 14лет по среднекосмическому времени, то нах, тут — то зеркало и сказало…что минет круче всего строчит она…
Во бля свирепствовал ПИДОР…ВСЕ СУКИ НАХУЙ!!! БЛЯ ВСЕХ НА, ЗАЕБУ НА!!!ПОЛИЕБАНЬ!!! — орал он… с тех пор нне мог не толко ни есть, ни спать, но даже минетил без проглота…ВО!Что бля делать-то — мучался ОН!И тут бля, придумал — позвал он знакомого натурала… и типа говорит ему — отведи говорит Белоснежку на поляну и кинь ей так защеку, чтоб задохнулась…Ну типа натурал обрадовался, бля!!!
Завел он Белоснежку в на поляну и достал свой молот!!!и говорит так хитро типа отсоси мне детка, бля!!!Ну ета блядина Белоснежка как глотнула и хер вобщем оторвался… тут он и скончался от кровопотери….
НУ и типа сучка ета понеслась по лесу (там дальше ничо собственно интересного не было, бля, вот тока паре медведей отсосать пришлось, чтоб не сожрали…Гандоны беспонтовые орала белоснежка убегая от них)! И тут бля- самое интересное — приходит она значит на полянку а там котедж стоит трехэтажный!!! Вот это бля круто — подумала белоснежка и закурив сигаретку — пошла туда… но охрана никак бля не хотела пускать ее туда- и тут она применила свой коронный прием- Эй чуваки а типа дайте я у вас за щеку кину? А? Ну типа соснула она у всех и прошла в дом…Кругом висели картины голых маструбирующих набурдершавт мальчиков с метровыми письками!!!Во, бля писька — подумала Белоснежка — такуюб я глотнула! — замечталась она!!! Потом зевнула пару рази легла на кровать- и тут же уснула… ИЗ комнаты раздавался МОЛОДЕЦКИЙ хРАП (это все из-за деформациии связок при защекокидании, бЛЯ!!! (чета я давно это словоне писал)
А под вечер подвалили семь черных мерсов- и из них вышли семь гомов (они давно жили одной пидаристической семьей) Типа тока они в дом зашли — и сразу просекли, что там кто-то есть! Чо за суку, бля, вы к нам домой нах пустили, пидоры ебаные?! — орали гномы — а белоснежка типа проснулась, бля, от их ора, и типа говорит а дайте я у вас отсосу… а гомы, так нерешительно (с бабой-то они еще не пробовали) но достали свои приборы и вощем она палки приняла- с тех пор она жила у них и они ее ОЧЕНЬ, БЛЯ, ЛЮБИЛИ!!!
А в это время, на, царевна, НА, узнала что типа Белоснежка жива и все хорошеет под действием СПЕРМАКА!!! и типа решил этот пассив сам с ней расправиться вот как…А прикинуська я типа… натуралом… и приду в катеджик гомов, а она скажет ой, бля, ты натурал,
И он ответит что типа да, а она, ой, а дай я те писюн потру язычком, а я, думает, намажу писюн ядом!!! Ну и типа она соснет и сдохнет….
Так и случилось…..
Гомы пришли вечером домой и видят бля, что бухая валяется Белоснежка- типа чо сука нажралась чтоль- кричали гомы!! А сосать кто будет?!!! Тут они смотрят а она мертва!!!
Ну они и бля, решили ее в чулан положить — типа на память… и по необходимости ею пользоваться, на!!!!
А тут какой то принц-натурал услышал, что есть такая бля принцеса что ртом чудеса творит- и типа поехал он ее у гомов забрать- а они бля типа не, чувак — вали отсюда тока если отсосешь — мы отдадим ее тебе… Ну чо делать? Любовь типа, бля! Пришлось отсосать — вот он, бля подходит к ней, а вонь страшная- подгнивать начала!!! и сунул ей писюн в рот… И ОНА, бля,
ОЖИЛА!! (писюн-то у него лечебный был)
И ЖИЛИ они так, на, ДО САМОЙ СТАРОСТИ, БЛЯ!!!
ВОТ ТАКАЯ, на, ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!
Бабушка
Может вам покажется странным мое увлечение, но я страшно начинаю возбуждаться, когда какая-нибудь бабуля становится рачком и оттопыривает свою пухленькую попку.
Случилось это поздним вечером, я караулил возле сбербанка мою мечту, и вот она вышла, примерно лет 70, но сколько страсти в ее походке. Я приблизился к ней и задал популярный вопрос:
— "Бабуля, как пройти в библиотеку?".
Она пригласила меня к себе домой, я согласился, якобы помочь тащить сумки, поднялись к ней домой. Я удивился не по средствам, обставленной мебели.
Мы пили чай, за чаем и познакомились, оказалось, что она бывшая директрисса какого-то магазина.
При виде ее мерно колыхавшихся грудей, мой хуй начал медленно, но верно подниматься.
— "Внучек" — сказала она мне, — не хочешь ли ты посмотреть мою спальню бля.
Я сказал, что, очень хочу.
Пока я рассматривал, она закрыла дверь на ключ и проковыляла ко мне.
Я охуенно удивился и возбудился глядя на ее охуенно большие сиськи.
Ложись на кровать, внучек.
Я лег, она взяла где-то на балконе веревку и связала мои потные руки.
О, какое было блаженство. Cвоими морщинистыми руками она взяла мою ялду и начала брать в свой беззубый ротик, отсуствие зубов, доставляло моему члену неописуемый кайф.
После этого я стал ощущать приближение оргазма, она, почувствовав это, вытащила его и стала получать мощные выбросы спермы в лицо.
Я был на 7 небе от счастья, и думал, что это конец, но не тут-то было.
Затем, она села своей огромной попкой на мой фэйс, от этого я повторно возбудился и хуй восстал, как батюшка Сталин.
Она заливала своей пиздой мою…..
А я пытался слизать ее соки, которые переплюнули норму.
Тут бабуля одумалась, что дышать-то нужно, и раздвинув "губки" села сверху. После 2 часов совокупленья мой хуй стал вянуть и она решила, что на сегодня хватит.
Баллада об онанизме
Барыня и кузнец
Хороша весна на Малороссии. Повсюду слышен шум лесов и шелест полей. Природа просыпается от долгого зимнего сна и наряжается в легкий зеленый убор. И звери лесные и гады речные- все занимаются, в эту дивную пору одним- тр-хаются! Кое-где видны забавные групповые забавы полевых грызунов, в лесных чащах под густыми сводами мощных деревьев и кустарника, еб-ся лоси, бобры, суслики, еноты, клопы, медведи, пасечник Трофим…и другие обитатели лесного царства. Все чаще можно уловить аромат весенних цветов и дерьма, заботливо положенного коровками… Одним словом пришла весна!
Вот и в этом году, как впрочем и всегда, молодая барыня, Просковья Березова, выехала из шумной и суетливой Москвы в свое летнее поместье — Березовый Бор. Проезжая по землям своего поместья, в котором царил разврат и блядоблудство, барыня похотливо зыркала на молодых халопов и чухала потную, розовую коленку…
— До чего ж пиздатая погода, маменька! — сказала молодая барыня.
— Конечъно, доченька, просто распиздатая погодка за окном… — прошепелявила старуха. — но молодая барыня мгновенно пнула ее пяткой в копчик и гневно воскликнула…
— Тя скоко учить, что, блядь нельзя при детях материться, от сцука, на старости лет, в конец охуела…Вот приедем, велю палок тебе всыпать!
— Конечно, всыпим… — прохрипела старуха, а про себя подумала- вот бл-ь выросла, ну просто вся в мамашу…
В этот момент дележанс проезжал мимо кузницы, где могучие холопы, покрытые горячим потом, играя мускулами, сотрясали стены своим богатырским храпом. Молодая барыня окинула взором кузницу, и увидела молодого, плечистого помошника кузнецов, который тихонько, боясь разбудить мастеров, отчищал бливотину и дерьмо со стен и потолка. Увидев его, Просковья, забыла все те ужасные вещи, которые она хотела, по приезду совершить со своей бедной старушкой. Длинные, светлые волосы молодого кузнеца, как солнечные лучи обжигали спину и ныряли куда-то в штаны. Она, только хотела окликнуть молодца, как роскошный фаетон, плавно проследовал в овраг и улегся там пузом кверху…Так все и заснули.
Проснулась барыня днем позже, от непреодолимого желания покакать. Откинув, врача сидящего у изголовья ее кровати, и молодого кузнеца, барыня, стремглав вылетела во двор где и скрылась от глаз назойливых крепостных, под огромным лопухом. Спустя час, барыня, довольная и порозовевшая вошла в каса марэ.
— Извольте, Прасковья Вениаминовна… — начал говорить старый фельдшер, но барыня его резко перебила, и тот рухнул на пол без сознания.
— Эээ…ну я пойду тогда… — робко заметил кузнец, но и он не договорил фразу до конца, так как оказался беспомощно лежать под мощным торсом барыни.
Спустя полтора часа.
— Ну вот и ладненько, пожалуй если этот матрасик выбить и подлатать, то из него чего путное, глядишь, и выйдет… — при этих словах тельце кузнеца вынесли и повесили на солнышке во дворе, холопы пнули его пару раз, делая вид, что выбивают, а увидев, что барыня раскарячившись, пустилась дрыхнуть, отправились бухать…
На утро два крестьянина, оклемавшись после <вчерашнего>, закурили по косячку и стали тупо втыкать в окна барского поместья.
— Гляди, Евраклий, а молодой-то кузнец опять на Березу-то полез…
— Гыыы…эгэ…вот это у тебя, Емельян, дубас что надо…кузнец-то небось барыню от колоды отличить не сможет…
— Злой ты, Евраклий, в занозах ведь весь будет…
— Та хуй с ним…
— И то верно…хуй с ним…
Довольные, что достигли консенсуса, холопы уснули…
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Пришла зима. Барыня с кузнецом поженились, свадьбу отгремели такую, что все деревня неделю бухала, а когда все протрезвели, заметили, что барыня с кузнецом поженились…
Но гложило молодую барыню дело одно- кузнец-то совсем неотесанный, в постели, как холопы свечку не держали, ничего у них не выходило (точнее выходило, но реже чем входило…)
Бродил молодой барин по деревне, весь грустный такой, потерянный (ну еще бы, с такими-то размерами…). И хотел он уже оземь удариться, как встретил старушку, а она ему человеческим голосом и говорит…
— Да, милок, попал же ты, и как ты с таким хреном-то в баню ходишь…ну не горюй, знаю я как тебе помочь…
Ну молодец сразу так обрадовался, весь повеселел, а бабки и продолжает…
— Только есть у меня одно условие. Я тебе помогу, если ты меня сейчас отодрешь!
— Ой! — испугался кузнец- ты же уже полу разложилась, а у меня и гондончика-то нету…
— Ну как знаешь- дело твое- сказала и пошла прочь…
А парню так сразу стремно стало, как же с хреном-то таким жить…подумал, подумал и отодрал старушку…
— Ой гусар, ой гордемаринец, ой драгун ты мой…и как же ты бабульку-то на старосте лет осчастливил- воскликнула и померла…
— Хм…херово дело…я что лох совсем? — подумал кузнец, и сам себе же и ответил- по всей видимости да… — и зарыдал горькими и противными слезами, как последняя истеричка.
Так он бродил и ревел по-бабски, пока не наткнулся на избушку на курьих ножках. Кузнец в сказки не верил, но на всякий случай сказал…
— Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом — на что услышал ответ.
— А сосо не хохо!? Туристы, блять, понаехали- и сплюнула на кузнеца, да так, что тот чуть не захлебнулся!
Тут у парня крышу окончательно порвало. Он вскочил на бедное сооружение, стукнул его по печени, и как заправская шмара, начал тягать ее за волосы.
— АААА- завопило бунгало- пошлел прочь, страхопиздище ты обезбашенное… — потом юрта откашлялась и снова обратилась к вконец озверевшему пацаненку- да я таких как ты в 1812 голыми ставнями разрывала, кишки свои горячие с полу подбирала, когда ты- вражье семя еще до матки дорожку искал…кхе-кхе…ты сцука еще подсебя ходил, кода я, с Пугачевым Сибирь завоевывала… — но тут кузнец ее прервал.
— Так Пугочев ведь когда был…а у тебя вот лак на ставнях не обсох…
Тут вилла поняла, что сболтнула хуйню, и решила замять сей досадный инцендент…
— А ты, мотросик, чей будешь? И чего тебе от Распутина нужно?
— Распутина? — удивился кузнец- Так это Машкин дом?
— Дурак ты, Петька, и шутки у тебя дурацкие…Какая, нахрен, Машка?! Она ж в Москве под Киркоровым уже какой год лежит…ладно, дуй внутрь…провинциал…
Кузнец понял, что опростоволосился, поэтому молча зашел в гостеприимно открытую форточку.
Оторвав морду от грязного пола, он увидел самого Распутина, который, как обычно, лежал на печи, бабу ебал и жевал калачи.
— Эээ…начал было кузнец, но Распути его перебил.
— Сидеть, была команда! — он на скорую руку доебал бабу, та пошла в душ, а он одев мягкие тапочки из из голов хоббитов подошел к кузнецу и закурил…Дааа…дубас у него был просто божественный…
— Мне бы это…нуу…это…письку…это…никак…это…не…стоит…это… — заикаясь промямлил кузнец.
— Да уж… — только и сказал Распутин- я чернокнижник, а не уролог!
— Нуууууу…..PLIZZZZZ… — взмолился хлопец.
— Ладно, коротыш, помогу… — с этими словами чернокнижник вышел на улицу, намотал пару кругов вокруг избы, и зашел обратно.
— Вот! — он засунул руку с тряпочков в трусы, протер яйца и смахнул тряпку в бидон! — На, одной капли этого хватит для конефабрики, ты же должен принимать по стакану три раза в день перед едой! — закончив, маг передал бидон молодцу- держи, только не расплескай! Все пшол вон!
Так и сделали. Кузнец пил этот меджик поушен три раза в день и уже через час перчик его стоял, как оловянный солдатик.
Кузнец еще долго бегал к магу и благодарил его, но тот ничего не брал, но сказал, что когда время придет, он возьмет, то, что ему причетается…
Всем было весело и радостно, но тут пришли большевики и половину села расстреляли, а другую половину разослали по каталашкам… Барыню за буржуйство, кузнеца за непристойный вид (хрен-то его уже никогда не падал), Распутина за торговлю дубасом, а мужиков за пьянство…
Пригнали значит большевики кузнеца в кутузку, стали они его расспрашивать, как зову, да сколько лет, ну когда он уже на ногах держатся перестал, его на полочку и положили…
Продер кузнец глаза, смотрит, все такое серое не чаморошное… только вот голубой дымок откуда-то, такой ароматный и бодрящий, и на хавчик пробивает, как у Распутина в котедже…и вдруг, слышит до боли знакомый голос…
— Ну вот теперь время пришло….Вжииик….
А на верхней полке два холопа курили свой дубас, и гыкали, наблюдая за смешными рожицами, что корчил паренек…или уже не паренек…хм…та хуй с ним…
КОНЕЦ
Бассейн
Бассейн построили недавно при спецшколе английского языка. Сотрудники небольшой фирмы по продаже прокладок для сантехники, а также прокладок для женщин, Валя и Толя, взяли себе абонементы на вечерний сеанс и стали регулярно посещать бассейн. Они нередко задерживались по вечерам на работе, и Толя натягивал Валю на рабочем столе. Иногда любовники забавлялись тем, что он снимал с нее всю одежду, по очереди прикреплял к ее трусикам разные прокладки (конечно, не для сантехники), надевал трусы и колготки на подружку и заставлял ее прохаживаться по столу, а сам сидел на стуле и оценивал, какие прокладки меньше выделяются. Возможность ходить в бассейн на поздний сеанс для них была удобна. Приятно было после дневных забот поплавать в тепленькой водичке, смыть с себя усталость и все проблемы текущего дня. Можно было для разнообразия вначале пофакаться на работе, а потом поплавать в бассейне.
В этот вечер в бассейне было совсем немного народа, поэтому плавать было еще приятнее, чем обычно. Минут через пятнадцать после начала сеанса Валя и Толя встретились возле одного из бортов, где мелко, чтобы передохнуть и поболтать. По дальним дорожкам плавали люди, но вблизи никого не было, только через дорожку от них мужчина с упоением нырял, стараясь проплыть под водой как можно дальше. Толя и Валя говорили, как обычно, о всевозможной чепухе. При разговоре они иногда отталкивались от дна, иногда совершали руками произвольные движения по воде и под водой.
В один из моментов рука Толи случайно попала в складку между бедром Вали и ее лобком. Она сделала вид, что ничего не заметила. Толя уже умышленно нашел под водой складочку и потер ее пальцем. Женщина в ответ дотронулась пальцами до его члена и слегка пожала его. Шалуны на всякий случай оглянулись по сторонам, но до них никому не было дела. Толя осмелел, забрался Вале под плавки и начал теребить ее киску. Она отстранила его руки, потом стала тихонько приседать в воду на месте, прогибаться, как будто делала физкультурные упражнения. Затем он подошла к мужчине, взяла его руку и под водой сунула ее себе меж бедер. Плавок на ней уже не было. Толя понял, что она молча предлагает ему сделать то же самое со своими плавками. Он сделал несколько физкультурных движений и приседаний и освободился от плавок, потом, сам, не зная для чего, нырнул, и над водой сверкнула его голая задница. Возле дальнего борта раздался женский смех, а мужской голос пробасил:
— Еще раз жопу покажешь, я тебе лично заправлю!
— Извините…
Грозился заправить Ныряльщик, который как раз отдыхал возле дальнего борта, чтобы в очередной раз отправиться в подводный путь, а смеялась симпатичная женщина с ямочками на щеках. Пролепетав слово оправдания, Толя густо покраснел. Валя, чтобы снять смущение партнера, взяла его орудие в руку и начала тихонько подрачивать, а Толя проник пальцем меж ее половых губ, гладил и тихонько потирал ее клитор. Иногда они отплывали друг от друга, опускали лицо в воду, делали гребковые движения руками, беседовали о погоде. Мужчина и женщина хотели создать у присутствующих в бассейне впечатление, что два человека о чем-то беседуют, то подплывая друг к другу, то удаляясь. Такая игра очень увлекала и возбуждала. Валя взялась руками за бортик и повернулась к Толе спиной. Он помял как следует ее ягодицы и ввел палец в ее девочку. Женщина тяжело и учащенно дышала, а мужчина, пользуясь выталкивающей силой воды, рукой отрывал ее от дна и приподнимал чуть вверх. Она была как кукла, надетая на руку кукловода. Толя, увлекшись, вынул палец из передней дырочки, и ввел в заднюю. Валя от неожиданности громко пукнула. Над водой, по правде сказать, почти ничего не было слышно, только пузыри пошли. Но, к несчастью, Ныряльщик, который упражнялся через дорожку от любовников, был как раз под водой возле их борта. Он вылетел из-под воды, как ошпаренный, схватившись за уши.
— Прекратить глубинную бомбежку! Кто пернул?
Пришел черед Вале густо покраснеть. Толя, чтобы спасти даму сердца, принял огонь на себя:
— Простите, это я.
— Ни х… себе, то жопу показывает, то пердит, приличному человеку нельзя даже вечером в бассейн пойти!
Некоторое время любовники приходили в себя, отстранившись друг от друга, отталкиваясь от дна ногами, бултыхаясь, как поплавки. Потом тихо посмеялись, представив со стороны, что произошло. Потом они вспомнили, как Татьяна Васильева, в одном из фильмов оказалась с мужиком в ванне и предложила ему игру в нырки. Нужно под водой достать губами прелести партнера. Первым нырнул Толя. Он обхватил партнершу за попку, прижался к ее лону и стал медленно выпускать воздух, пока запас его в легких не кончился. Валя, в свою очередь, взяла под водой двумя руками агрегат мужчины, присела и прижалась к головке губами, поводя ими из стороны в сторону. Толя и Валя поиграли немного, причем сосиска партнера так налилась соками, что ему хотелось разрядиться в свою партнершу. Любовники заметили, что бассейн пустеет, а женщин, кроме Вали, уже нет.
— Трахни меня в женской душевой, потом через бассейн уйдешь в мужское отделение.
Они надели плавки, вылезли из бассейна и вошли в женскую душевую, озираясь вокруг. Кажется, никого не было. Включили душ и разделись, Валя нагнулась вперед, оперлась о стену и отклячила попку назад, а Толя вошел в нее сзади. Женщина постанывала в руках любовника, а его игры в бассейне перевозбудили, потому он разрядился в ее дырочку быстро. Она повернулась к нему, они стояли, обнявшись, и целовались под струями душа.
— Что делается! Уже в женской душевой трахаются!
Перед ними стояла обнаженная женщина, вернувшаяся за забытой губкой. Та, которая смеялась, когда Толя нечаянно продемонстрировал над водами бассейна свою филейную часть.
— Возьми теперь меня, а то крик подниму.
Толя посмотрел на Валю, пожал плечами, как бы говоря, что ничего поделать нельзя, повернул незнакомку к себе спиной, ухватил одной рукой за грудь, другой — между ног, и начал ласкать. Перед этим он успел заметить, что ямочки у нее не только на щеках, но и на попке, и ему это понравилось.
— А, падла-а-а! Сначала зад показывал, потом воздух в бассейне испортил, а теперь в женской душевой резвишься! Я специально следом пошел, чтобы проследить, почему ты, субчик, не туда направился, куда следует.
Это был Ныряльщик. Он плотоядно взглянул на Валю и сказал:
— Ну, ты, кажется, свободна. Иди ко мне, а то все будет известно администрации бассейна.
— Вы мне не тычьте!
— О, пардон! Мадмуазель, позвольте Вам впендюрить!
Валя посмотрела на Толю, который уже поставил незнакомку с ямочками раком, и пожала плечами, как бы отвечая на его молчаливый вопрос, что тоже не в силах противиться.
Ныряльщик скинул с себя плавки, подхватил Валю на руки, ее ноги обвились вокруг него, и мужчина насадил ее на свой кол, который был к этому давно готов.
Некоторое время было слышно только тяжелое дыхание бессовестной четверки.
— Е… твою мать! Пошли на х…!
В душевую, оказывается, вошла уборщица со шваброй и ведром для уборки помещения. На все попытки успокоить ее она отвечала ненормативной лексикой и резкими движениями, пытаясь уязвить мужчин шваброй в причинное место. Наконец, у нее отобрали грозное орудие, успокоили, и она согласилась хранить молчание при условии, что ее прелестями овладеют поочередно Толя и Ныряльщик. Незнакомка и Валя принялись ласкать губами и руками члены мужчин, подготавливать их, чтобы те ублажили уборщицу.
— Бля! Писец всему! Что я вижу!
В дверях стоял мужик в спецовке и с инструментами. Оказалось, администрация вызвала сантехника, чтобы устранить течь в двух душевых кабинках. Мужик потребовал компенсации за свой стресс, причем натурой. Попытка дать ему денег на бутылку успеха не имела. Натура в виде Вали и незнакомки отдалась сантехнику, а уборщицу в это время отодрали Ныряльщик и Толя.
Валя и Толя после этого случая продолжали ходить в бассейн, но любовными играми занимались теперь только на работе. А в бассейне они только плавали, смывая с себя груз усталости и накопившихся за рабочий день проблем…
Бассеты
Меня зовут Рома Зайцев. Я сидел в комнате и смотрел клипы MANOWAR, подрачивая свой маленький писюлек. Мне 14 лет и дед уже рассказывал мне как надо онанировать внезапно ко мне подбежали мои собаки и нассали в мой портфель. Я за ними погнался и успел даже убить одну как вдруг я почувствовал что это очень нежные животные и решил изнасиловать ее. Я достал свой маленький писюн и просунул ей прямо в жопу.
Собачка жалко взвизнула, но от этого я только возбудился, потому-что я по натуре очень жестокий чел. ПОтрахав собачку и кончив ей в анал я пошел спать. Но через несколько минут прибежала собака и опять нассала мне в портфель. Я побежал за собакой, но было темно и я забежал в комноту деда. Но в это время дед дрочил и увидев меня он поставил меня раком и начал меня трахать. Во в этот день я понел что такое анальный секс.
Без секса до 2008 года
Никогда не смогу понять, почему у мужчин и женщин настолько разное отношение к сексу. Венера, Марс — никогда не пойму: Почему у мужчин принятие решений и восприятие вещей идет через разум, а у женщин — через сердце? Все произошло следующим образом. Однажды вечером, на прошлой неделе, ложась спать с женой, попытался к ней "подъехать", но после пары неудачных попыток услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочеться. Просто обними меня.
— ЧЕГО???
И в этот момент она произнесла самую ужасную фразу, какую может услышать мужчина от своей любимой жены:
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не можешь понять мои женские эмоциональные потребности.
Другими словами, в тот вечер у нас ничего не получилось и мы просто заснули.
На следующий день мы отправились в одно известное место, которое я называю ГМЗ (гигантское место закупок).
Мы гуляли по разным отделам, она примеряла три кошмарно дорогих вечерних платья, но не могла решить, которое ей больше подходит. Я посоветовал брать все три.
Потом она направилась искать туфли, подходящие под эти платья, и я предложил взять по одной паре под каждое платье.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она выбрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете: давно я не видел ее такой возбужденной. Видимо, она решила, что я свихнулся. Она спросила, что я думаю по поводу этого теннисного браслета? Но я-то отлично знаю, что она в жизни не держала в руках теннисной ракетки! Однако и здесь я согласился.
Она просто светилась от переполнявших ее чувтств, ее благодарность была физически сексуальной. Надо было видеть, как сияло ее лицо, когда она проговорила:
— Ну, дорогой, кажется это все. Можем идти к кассе.
С наигранным спокойствием я ей ответил:
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется:
Вы знаете, что означает выражение "не стало лица"?
Вся гамма эмоций — непонимание, огорчение, потрясение, ненависть — одновременно разыгралась на лице моей возлюбленной.
— Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто обняла меня, и все.
И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на мелкие кусочки, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не можешь понять мои мужские финансовые возможности.
Так что примерно до 2008 года мне секс не светит…
Без спросу
Пиратской публикации моего рассказа в сетевом журнале посвящается. Претензий к "Перекрестку" у меня нет, но факт остается фактом.
Дожился на старости лет! Уже и в "Перекрестке" недавно напечатали. Без спросу! Хотя без спросу оно как то лучшее выходит. Судите сами…
Было энто давно. Как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило… Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости, они до добра не доводят…
Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и грю: "Хозяйка, ты мне сразу показывай где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет…" Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно идет показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился…
"Ну, — говорю, — теперь показывай и где у тебя кухня. Я там есть буду!" Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для отстрастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: "Так, это ванная, здесь я буду поутряни умыватся с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко" Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:
— Ты кто?
— Дима, — подозрительно оглядывая меня отвечает он.
— Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю, токо не кусай ее пожалуйста, она мне теперь как родная…
Дима офонарел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку "бабах" и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: "Буш?"
Она как-то плавно в роль вошла. Шампанское взяла и тоже из горла…
Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: "А веселиться-то мы будем, будем веселиться-то?" Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: "Буш?" Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, аж душа радуется… Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались и вдруг пришел какой-то урод и все испортил…
Короче, начали они расходится. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: "О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!" При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.
— А почему бы и нет, — говорит хозяйка.
Я, вообще-то, ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось вроде неплохо.
— Знаешь, — сказал я ей после первого раза, — а я ведь трезвый. Мне просто грустно было.
— А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот.
— А что Дима?
— Да достал просто. "Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?" И так все время…
— Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце?
— Похоже на то.
— Солнышко, можно я тебя поцелую? — спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой…
Нет уж. Иногда без спросу лучше….
Билл и Моника. История любви
Из секретных записей разговоров в Овальном кабинете. Далее:
П — Президент
М — Моника
С — Джон Смит, советник президента
П — Тебе нравится мой инструмент?
М — О, да, его следовало бы изобразить на стодолларовой купюре.
* * *
Билл сидел в своем кабинете и ощущал постоянный жгучий зуд между ногами. Его плоть требовала удовлетворения, а он вынужден был разбиратьс с каким-то арабским мудозвоном. Какая ему разница бомбить или не бомбить, когда хуй его торчит уже второй день. Стерва Хиллари не дает ссылаясь на какие-то проблемы. Какие проблемы могут быть каждый день у нее?
Неожиданно, ему вспомнилась девушка, ее звали, кажется, Моника. Моника практикантка. Не очень красивая, но с пухленькими губками и широкой жопой.
Широкий зад, в белых плотных трусах — это мечта Билла. Не то что тоненькая сука Хиллари. Сочная, большая жопа — уткнуться в нее лицом и кричать от счастья. Живот, не плоский, а полный, пространственный. Обширная угольно-черная волосня между ногами, ах…. Билл покраснел от этих мыслей.
Билл вызвал Смита. Толстый Смит немедленно явился. Билл начал разговор о какой-то политической чепухе и как-бы между прочим спросил:
— Ты помнишь эту брюнетку, практикантку?
— Монику?
— Да, кажется Монику. Не мог бы ты привести ее ко мне, у меня к ней пара вопросов.
— Конечно, господин президент.
* * *
М — Билл, ты будешь бомбить Ирак?
П — Нет, конечно.
Раздаются странные чмокающие звуки.
П — О да, да, да.
* * *
Билл думал как-бы все это лучше устроить. Обычно, он поступал просто, заманивал женщину к себе и снимал перед ней штаны. Как правило, они клевали на это. То ли вид хуя Билла приводил их в такое состояние, то ли власть Билла возбуждала их, но они делали то что от них требовалось.
Моника шла в кабинет Билла с радостным чувством предвкушения большого события. Она и не предполагала, что событие будет таким большим. Моника была влюблена в своего молодого и красивого президента. После скучных и противных старых республиканцев, в Белом доме появился настоящий плейбой-демократ. Это была мечта заебанных поколений бедных американских женщин. Ради такого президента можно пойти на все.
— Здравствуйте, Моника.
— Здравствуйте, господин Президент.
— Для вас, Билл, просто, Билл.
Моника покраснела и наступила тягостная тишина. Атмосфера в Овальном кабинете начала сгущаться, как во время Карибского кризиса.
— Садитесь, Моника.
— Спасибо.
Моника села в кресло, ах, быть бы этим креслом, чтобы принять всю сладкую тяжесть женского крупа!
— Я хотел задать вам пару вопросов.
— Да, господин…Билл.
— Как вы относитесь к (минету-хотел сказать Билл) президенту XXX.
Моника провела языком по губам перед тем как отвечать.
— Я считаю, что в сложившейся обстановке XXX наиболее полно контролирует ситуацию в AAA, и вполне отвечает нашем интересам в этом регионе.
В это время Билл зашел за кресло Моники, и растегнул ширинку. Залез в штаны, просунул руку через подаренные Хиллари трусы с его инициалами и достал свой президенский.
— …ситуация в AAA позволяет сохранять нейтралитет как нам, так и нашим противникам. Мы ждем когда…
Моника обернулась, и увидела Билла дрочащего хуй.
— О, господин пре….Билл, я сама.
Моника взяла в руки набухший член и слегка сдавила его. Ой, вскрикнул Билл. Она задела залупу кольцом.
Осторожно помассировав его, Моника склонилась и взяла в рот. Сразу почувствала кисловатый вкус. Осторожно начала сосать, пытаясь массировать при этом языком. Несколько раз задевала его зубами и Билл вскрикивал. В это время Билл руками блуждал по ее голове, плечам и груди. Беря большие груди в руки и сжимая, он гладил Монику. Моника продалжала свою трудную и опасную работу. Вскоре яйца Билла наполнились тяжестью, он выпрямился, хуй выскочил и тугая струя спермы ударила из раскачивающегося члена. Основная масса попала на лицо Моники, она даже закрыла глаза при этом, несколько капель попало на платье.
— Оооооооооо
* * *
Билл стоял перед закрытой спальней Хиллари, и просил его впустить.
— Милая, я люблю тебя. Впусти меня, я тебя хочу.
— Иди ебись со своей практиканткой.
— Это было ошибкой. Прости меня, у меня несколько месяцев не было женщины. Я… я вынужден онанировать в ванной.
— Наверное, дрочишься на фотографию этой суки?
— Нет, милая, на нашу с тобой фотографию, где мы с тобой и Челси.
* * *
П — Джон, у меня не было женщины несколько месяцев. Я больше не могу, внешняя политика страдает от этого.
С — Чем я могу помочь, господин Президент?
П — Снимай штаны, Джон, и наклоняйся.
Блаженство
В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.
— Давай быстрее, — послышался женский приятный голос. — Ну же…
— Сейчас, дорогая, потерпи немного, — ответил страстно мужчина.
— Ой, осторожнее, смотри не промахнись…
— Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся…
— Ну, что же ты? — спросила она. — Попал?
— Сейчас-сейчас, — успокоил мужчина. — Скоро он попадет в цель, моя радость. Все будет хорошо.
— Я жду, дорогой, надеюсь, что все сделаешь правильно и нам будет хорошо.
— Конечно, моя конфетка, я уже… вот…о-о-о…
— Осторожнее! — забеспокоилась женщина.
— Не беспокойся, я сейчас, вот так…
— Ты такой милый…
— Да… что-то не входит… м-м-м…
— Не торопись, милый, нежнее, так, так…да…
— О-о-о! Попал!
— Вставь его надёжно, что бы надолго хватило!
— Я постараюсь, так… потерпи чуточку… Сейчас нам будет хорошо. Да?
— Ты прав, я уже чувствую, что этот момент приближается.
— Я сейчас поднатужусь и закончу…
— Давай, милый, давай… Ты очарователен.
— Вот… сейчас, моя любовь, вот…
— Да, да, сейчас будут хорошо!
— О-о-о! Все! — закричал мужчина, удовлетворенный своей работой. Я закончил, милая!
— Ты, умница! Какое блаженство! как хорошо! Ты такой умелый, доро-гой! Я люблю тебя! — и она поцеловала его в щечку после того, как он спустился со стула, ввернув патрон, и в комнате загорелся яр-кий радостный свет…
Божественный субстрат
Однажды в несколько центров по борьбе со спидом пришли письма следующего содержания: " Десять месяцев назад я был в Тибете. Тогда я уже пять лет болел спидом. Оказывается тибетские монахи уже давно нашли способ излечения от спида. Дело в том что в последнее воскресенье девятого месяца каждого года, высоко в тибетских горах происхдит самое настоящее чудо. Там на самой высокой горе стоит храм главного Далай — Ламы. И именно этот старый монах именно в этот день являет на свет божий чудо. То над чем бьются врачи всего мира на самом деле очень просто. Это просто какашка главного 130 — ти летнего Далай — Ламы. И тот, кто съест этот божественный субсртат тот час же будет исцелен от этого недуга. Но это еще не все. Излечится от спида лишь тот, кто пройдет предворительный обряд очищения. Смысл этого обряда состоит в том, что избранник должен очистить свою душу и разум от злых помыслов и убеждений. Все считают, что гавно это мерзко и отвратительно, но тот, кто желает излечиться от своего недуга, должен понять, что гавно это есть часть его души.
Итак вернемся к обряду. Желающие исцелится должы в процессе восхождения на гору питаться лишь тем, что дает ему природа, тоесть он должен питаться ТОЛЬКО своим калом и не чем более. Восхождение на эту гору занимает достаточно долгий промежуток времени, около десяти дней. И пройдя этот обряд, и войдя в храм вы увидите этого целитиля. Если ваши помыслы чисты, то целитель сразу же поймет это, и отдаст чудодейственное лекарство. Но ежели ваши мысли посетит бес и вы поднимитесь на эту гору со злым умыслом, то оберегайтесь мудрого и всевидящего Далай — Ламу.
Человек который прошел обряд и исцелился."
P.S. Я буду вашим проводником во время первой половины обряда, всех желающих жду по адресу ул. Ватутина 13 кв. 3 Торопитись братья, времени не так много…
Многие проигнорировали это послание. Но все же нашлось десять смельчаков, которые непобоялись испытать свою судьбу и решились на путешествие в далекий Тибет. И вот эта группа отчаянных спидоносцев отправилась по указанному в письме адресу. Их встретел молодой человек примерно 25 лет отроду по имени Вольдемар. На вид это был человек очень приятной наружности. Он попросил группу пройти, и поведал им свою историю. Пять лет назад его он был в Италии, и познакомился с человеком по имени Адриано. Они занимались срастной любовью, и после их многочисленных контактов у Вольдемара обнаружили вич. Вольдемар отчаелся, и когда он узнал эту историю от одного Тибетского монаха, он поспешил в тибет, и излечился.
Затем Вольдемар сказал, что времени осталось очень мало, и после знакомства они не медля отправились в путь. В команде смельчаков оказалась очень слаженной и дружной. Она состаяла из 11 человек, Это были: косметолог пидераст Борис; строитель Дима, которого ебали во время кладки кирпича товарищи по бригаде; мясник Кузьма, который любил развлекаться с молодыми бычками, пока это не заметил председатель колхоза и не превратил его в пидера; горнолыжник Алексей, который бывал в Tибете не раз, и который получил свою порцию спида от своего тренера прямо на лыжной трассе; врач — проктолог Никодим, который относился к попкам своих пациентов без должного уважения(он беспощадно трахал их под наркозом); бывший тюремный заключенный — Захар; насильник молодых мальчиков — Зиновий по кличке '' Вялая залупа"; гржданин грузии — Гоги; мальчик с понели — Сергейка; дядя Тарас из села '' Веселые дубравы", который трахал предсидателя колхоза, который в свою очередь трахал сельский скот больной ящуром, сибирской язвой, и конечно спидом; и наконец проводник и предвадитель этой группы собственной персоной Вольдемар.
И вот группа отправилась в далекий путь. Они летели два дня на самолете, ехали двенадцать дней на поезде, и еще три дня скакали на лосях. Но всеравно группе предстоял еще долгий путь по бескрайним горным склонам и перевалом, которые покрывали огромный пространства на их пути. Они приодалели уже долгий путь, но самое главное испытание предстояло еще пройти. Восхождение на самую высокую гору Тибета еще было впереди. Шли путники две недели к этой горе, и когда они наконей дошли, и остановились у ее подножья Вольдемар сказал: Братья сейчас перед нами самое главное испытание. Возможно многие из нас погибнут, не выдержат испытание. Эта гора очень высока, подниматься очень долго, и кушать можно только собственные какашки, в противном случае Далай — Лама не даст вам субстрат. Этот всемогущий монах все видит. Итак восхождение на гору с целью очищения души можно начинать. Вперед братья.
И братья послушно стали идти на гору. Певым пошел Вольдемар. В начале пути было легко, но по мере восхождения становилось все сложнее и сложнее. Первым начал сдавать позиции врач Никодим. У него началась истерика, и он, чтобы хоть как то себя успокоить делал минет всем участникам команды. Затем таким оригинальным способом стали пользоваться Дмитрий, Кузьма, ''Вялая залупа'', а позднее это стали делать все, и даже сам Вольдемар. Таким образом команда не раскисала и продолжала свой путь к благородным вершинам горы.
На третий день(вернее ночь) грязные гомосексуалисты, чтобы не замерзнуть начали заниматься сексом в своих палатках, но это за грех не считалось ибо это помогало прокакаться, а гавно это есть пища для команды. Сразу же сколотились пары. Строитель Дмитрий и врач Никодим, горнолыжник Алексей и дядя Тарас,''Вялая залупа'' и Сергейка, Гоги и Захар, Борис и Кузьма, а Вольдемар, чтобы не заразиться вновь был вынужден дрочить.
Пятый день без еды и воды, только невкусные какашки собратев по команде. Первым, кто не выдержал и согрешил был Борис, он извлек из своей сумки банку вкуснейшего лосося. Затем был Гоги, он взял с собой незрелый урюк, и комонда всегда с наслаждением кушала его какашки. Борис и Гоги не знали какое наказание их ждет за такой большой грех. Ведь мудрый Далай — Лама видит все.
Первыми жертвами стали горнолыжник Алексей и Тарас, которые, чтобы не скучать ебясь катались с горы на лыжах. Так они катались пока оба не уебались, и когда комана посмотрела вниз с горы она увидила следующуюю карину: Алексей умудрился упасть так, и так сильно видимо от страха зажал член партнра в своем анусе, что хуй оторвало, и он остался в жопе. Тарас же лежал на животе, а в его жопе торчала лыжа, вместе с ногой Алексея. Так в команде появились первые жертвы.
Команда не сколько не расстроилась, наоборот обрадовалась этим жертвам, потому как конкурентов стало меньше.
И вот уже шесть дней эта команда отчаянных пидерасов продвигается все выше и выше. Ползти становилось все труднее и труднее. Первым, кого покарал великий Далай-Лама, стал Борис. При подъеме на очередное плато, ему привиделся гигантский лосось с головой великого мудреца и пророка. Эта здоровая рыбина злобно размахивала хвостом и смотрела грешнику прямо в глаза, как-бы говоря " ты должен заплатить за содеянное".При виде всего этого у Бориса сжались яйца, а его член уменьшился настолько, что стал похож на маленького дождевого червячка, грешник от страха стал пятиться назад и сорвался в бездонную пропасть тибетских гор.
Команда вновь не огорчилась, хотя она потеряла еще одну прекрасную узенькую попку.
Команда начала понемногу сходить с ума. Каждый хотел остаться один, хотел устранить всех конкурентов, чтобы субстрат достался именно ему. Но не о чем таком не думали лишь Дима и Сергейка, их мысли были чисты в отличие от других. Первым решил избавляться от своих собратьев это врач Никодим. Он придусмотрительно взял с собой банку с сильнейшем ядом. Никодим не как не мог придумать, кого же первым отправить на тот свет. Он решил, что это будет мясник Кузьма т. к. тот во время их полового контакта сделал Никодиму очень больно. Никодим подошел к нему, в то время когда команда сидела у костра, и пела песенку Голубой вагон. Никодим взлядом поманил Кузьму в полатку, и они начали страстно целоваться. Во время этого Никодим достал свой возбужденный член, и незаметно капнул на залупу сильнейшего яда. Он предложил Кузьме сделать ему минет, но тот отказался, и снова с силой овладел жопой врача. Но на это раз Никодиму совсем не было больно, а наоборот, ему это очень сильно понравилось, так сильно, что он забыл про яд. Когда они поменяли позицию, и Никодим сел сверху на разгоряченный ствол, он в порыве страсти совершенно случайно извернулся, и поцеловал себя в залупу, после чего упал замертво.
На восьмой день восхождения Зиновий решил схитрить. В его голове созрел коварнейший план. Он решил не остонавливаться на ночлег, как все остальные, а продолжать путь одному. Тем самым он наверняка бы опередил команду. Он шел не останавливаясь всю ночь, и лишь под утро немного задремал. Проснулся Зиновий от того, что что-то нюхало его промежность. Ему почему то стало очень тепло и приятно, он забыл где находился. Он забыл, что находится высоко в горах, где гуляют злые ветра. Через силу он приоткрыл глаза, и о чудо, он увидил то, к чему так долго стремился, он увидил прямо перед собой прекрасный храм, вершины которого терялись далеко в облаках. Зиновий был в не себя от счастья, то, к чему так долго шел этот алчный и жадный человек было прямо перед ним. Он посмотрел на свою промежность и увидел, что с ней забавляется молодой барашек: животное задорно тыкалось туда носом, скалило зубки и пристукивало копытцем. Зиновию эта игра понравилась и он решил овладеть этим забавным существом. Он оглушил барашка ударом ноги, достал свой член и попытался обножить дырку невинного создания, он приподнял хвостик и неувидел там ничего, кроме бараньих шариков, висящих на кудрях шерсти. Но это не остановило хитреца. И он, вооружившись своими зубами, стал быстро прокладывать дорогу к заветному цветку. Через минуту кропотливой работы перед Зиновием предстал розовый бутончик наслаждения. Он не мешкался ни минуты, и с присущей любому пидерасту сноровкой, быстро засадил барашку. Зиновий стал трахать его в бешеном темпе, и от такого действия животное очнулось и начало блеять. Зиновию понравилось это б-е-е-е-е-б-ее-ее-еее-е-ебе. Он тут же вспомнил, как насиловал мальчика в хлеву, под точно такие же звуки. От этого ему сделалось еще слаще, такого сильного наслаждения он не испытывал никогда. Зиновий уже был на пике, как вдруг………………….. Очнулся Зиновий через пару часов. Барашек лежал рядом с измученой мордочкой, и не менее измученой попкой. А на насильнике почему то уже были надеты штаны.
Тут барашек встал, подошел к лицу Зиновия, и видимо из мести помочился на лицо хулигана. Зиновий почувствовал отвращение, схватил барана за хуй, раскрутил его над головой, и кинул со всей мочи об камни. Через тридцать минут Зиновий уже жарил барашка. Первыми Зиновий съел генеталии барашка, далее он стал неторопясь объедать ножки. Под конец трапезы гурман решил скушать столь аппетитную попку четвероногого любовника. Он обнаружил, что из нее торчит какой-то продолговатый предмет. Зиновий с осторожностью извлек его и обнаружил что это ничто иное как хуй. С наслождением откусив кусочек, и ощутив нежный вкус прожаренного мяса, Зиновий прожевал это кушанье. За первым кусочком последовал и второй. Он решил растянуть удовольствие, и начал есть этот орган с другого конца, чтобы оставить венец на десерт. Он уже съел большую половину деликатеса, как вдруг вспомнил что расправился с генеталиями барашка в самом начале трапезы. Зиновий сначала подумал что это какой-то высокогорный мутант, но затем вспомнил, что у высокогорных мутантов этот орган немного иной формы. Тут он увидел на залупе шрам, который ему в детстве оставил младший брат своими острыми зубками. Зиновий в ужасе полез себе в штаны и не обнаружил там ничего, кроме сиротливых яиц……….От разрыва сердца Зиновий упал замертво. Так коварный Далай-Лама покарал еще одного грешника.
А тем временем в команде осталось только три человека. Это были Кузьма, Димка, Сергейка и проводник Вольдемар. Наконец они добрались к храму. Вольдемар сказал, что дальше они должны идти без него. Субстрат достанется лишь одному, самому чистому и безгрешному человеку. И трое предстали перед храмом. Он был очень красив, высок, и величиствевен.
Как только они вошли внутрь, увидели мудрого Далай-Ламу, который сидел на золотом троне с золотым посохом в руке. Все вокруг было из золота. Огромные колонны и статуи, запахи душистых масел, а еще свечи, очень много свечей. Трое предстали перед Далай-Ламой. Он стал оглядывать их, и решать кому достанется лекарство. Подошло время явления чуда на свет. Мудрец встал, и показал какой то странный знак. Тут же подбежали монахи, с золотым блюдом, и мудрец стал на него какать.
Кузьма решил избавиться от конкурентов. В последний момент, он достал огромный тесак, и жестоко вонзил его в спину Димке, а затем кинул окровавленный труп в окно, и тот полетел вниз. Далай-Лама окруженный монахами не увидел этого. Между Кузьмой и Сергеем завязалась кровавая схватка. Сергей выбил тесак из рук предателя, а тот сильнейшим ударом повалил конкурента на пол и начал пинать ногами. После победы над более слабым противником Кузьма подошел к Далай-Ламе, и сказал:
Давай мне лекарство я дошел сюда, и только я его заслужил.
Тем временем все монахи куда то пропали, а перед мудрецом стояло золотое блюдо с волшебной какашкой. Мудрец смотрел на Кузьму, и странно улыбался. Кузьма протянул руку за какашкой, и уже почти взял ее, как вдруг почувствовал сильную боль в анусе. Огромна древняя статуя в доспехах и с мечами ожила и насадила грешника на золотой двухметровый хуй. Залупа высунулась из его рта, и он повиснув на этом хуе, умер страшной смертью. Все вокруг было забрызгано кровью. Остался только один претендент. Он постепенно пришел в сознание, встал и подошел к волшебнику. Тот попрежнему сидел с золотым блюдом в руках, на котором лежала небольшая какашка. Кудесник улыбаясь потянул блюдо на встречу Сергею. Радостный Сергей также протянул руки навстречу, как вдруг неожиданно Далай-Лама взял и сам проглотил свою какашку. Сергей расстроился и ушел из храма, а монах смеялся и смотрел ему в след.
Он вышел из храма, где его поджидал Вольдемар. Сергей поведал ему все и заплакал. Когда они вернулись домой СПИДа у Срегея не было.
Борян-Порнобогатырь
Сейчас ему 14 или 15 лет, а впрочем не важно. Он учащийся одной из московских школ, с девчонками ему никогда не везло-рожей не вышел. Но это был страшно озабоченный онанист-педораз-зоофил, и у него был ручной кабан. И вы сами догадайтесь что он с ним творил.
Вот и сегодня, в эту пасмурную и промозглую пятницу, кричал и стонал Борян, вставлял свой торчящий член в зад своему визжащему питомцу. Кабан визжал, дергался пока этот вонючий, потный засранец извращался над своим питомцем, изрыгая своим пламенным обрубком струи белёсой, густой жидкости в проём несчастного друга.
И в дверь позвонили. Это был его старый друг-некрофил с зоофилическими наклонностями. М. Гольцов. Но тут произошло нечто. В момент звонка кабан кончил, да так сильно, что сердце бедного кабанчинка не выдержало! Он умер от сердечного приступа!!!
Входя в комнату Гольцов увидел труп кабана, и его инструмент принял боевое положение. Он быстро снял штаны и надругался над трупом кабана. Борян принялся яростно онанировать, глядя на то, что творил его лучший друг с его питомцем-любовником. Гольцов, устав трахать кабанчика, прекратил это занятие и увидел своего онанирующего друга. Его упавший пенис снова принял обычную форму. Начался стояк!!!Он медленно подполз к Боряну, дрожащими пальцами принялся помогать другу достичь удовольствия. Начался садистско-извращенский половой акт. Они слились в одно целое. Это был романтически-педористический извращённо-озабоченный секс (если это можно было назвать сексом) двух яростных, полных сил и возбуждения педерастов, зоофилов, некрофилов и фетишистов (после этого извращения Гольцов стал пялить дверь, а Борян — водопроводный кран) в одном лице. Борян тыкал свой обрубок в зад Гольцову со скоростью близкой скорости света.
Вот так бурно прошел их день, богатый на сексуально-извращенские игры. Сейчас они ужинают останками задрюченного кабанчика, а вместо соуса используют собственную сперму.
В моей киске завелись долгоносики
Привет, меня зовут Оксана, мне 18 лет. Эта волнующая и необычная история началась три года назад, когда в моей киске завелись долгоносики. Это случилось, когда я отдыхала в Гаграх. Когда мы с бабушкой возвращались с пляжа, я почувствовала зуд между ножек. Не могу сказать, что это было неприятно, но ощущения, согласитесь, довольно непривычные для 15-летней девушки.
Долгоносиками я, поначалу, любя называла мандавошек. О них мне рассказала бабушка, когда я наконец решилась ей признаться. Она сказала, что я недостаточно часто мыла свою киску, и где-попало садилась без трусиков (а носила я тогда коротенькую юбочку, что едва прикрывала попку — мне уже стало интересно прочувствовать то, о чем я так часто слышала от старшеклассниц, когда они между собой болтали на переменах в туалете).
Поначалу я немного испугалась непрошенных гостей в своей промежности, но потом бабушка рассказала мне о своей матери, моей прабабушке. Она была знатного рода графиней при императорском дворе. Поговаривали, что она делала минет самому Григорию Распутину, фавориту императорской четы. От безрассудной и распутной жизни у нее в вагине завелись непонятные насекомые, что, в общем привлекало вещего старца, однако же он ее никогда не имел как положено. Бабушка сказала, что у нее до пенсионного возраста были подобные насекомые, однако она это связывала с происхождением, из знатных гагаузских племен.
Но, несмотря на советы бабушки, я никак не хотела избавляться от этих забавных букашек. Они радовали меня практически круглые сутки, нежно копошась в моей девственной пещерке. Но бабушка говорила, что мужчины не любят женщин, у которых там мошки, и что об этом ни в коем случае нельзя делиться с ними на первом свидании. Когда я спросила, бывают ли у мужчин тоже мошки, бабушка рассказала мне такую историю:
Дело в том, что в молодости бабушка была необычайно привлекательной, и, как теперь принято говорить, "секси". У нее не было отбоя от поклонников, но она искала свою единственную настоящую большую любовь. И она появилась в лице молодого офицера. Помимо его многочисленных достоинств, у него было ещё одно неоспоримое преимущество перед остальными бабушкиными ухажерами: он любил насекомых. То есть не просто любил, как биолог, а физически любил их. Он обожал массивных майских жуков на своем члене. Он мог лечь в ванну, выставить из воды головку члена, посадить туда муху с оторванными крылышками и наслаждаться беготней насекомого, которое не было в состоянии ни убежать, ни взлететь. Молодой человек поведал это бабушке на третьем свидании, когда они делились друг с другом самым сокровенным. Когда же он узнал, что у бабушке в вагине нечисто, он прыгал до потолка от возбуждения. Он захотел ее прямо там, в укромном уголке парка. Но бабушка (также с трудом сдерживая животную похоть) дотащила его с себе домой. На дворе стояла жаркая августовская ночь, и насекомые просто роились вокруг слившейся воедино пары: муравьи, ночные бабочки, комары, травяные клопы и моль — трахались они прямо в саду, на голом черноземе, что возбуждало их еще больше. Ее кавалер лежал на торчащих из земли засохших обрубках скошенной травы — он трахал ее с неистовой силой, что сводило бабушку с ума. А в момент необычайно острого и продолжительного оргазма их ноги сильно и со шлепком обхватили ужасно шершавый, толстый и кривой ствол старой дикой яблони, по которой и днем и ночью ползали большие, мясистые черные муравьи и тля. Причем в сладострастных конвульсиях внеземного оргазма бабушка расцарапала до крови свою киску, а ее кавалер — мошонку об мощный ствол старой яблони. Они кончали минуты четыре, но и этого им не хватило. Когда член бабушкиного кавалера безнадежно повис, обессиленый кровожадной фантазией его обладателя, он принялся зализывать расцарапанную в кровь киску бабушки, с обалдевшими от кайфа глазами проглатывая прилипших к ней тлю и муавьев и запивая их "соком" уставшей бабушки. Они неистовствовали еще добрых два часа………..
После этой истории я поняла, что мандавошки нисколько не мешают жить. Однако перед непосредственным изложением своей истории нелишне упомянуть, что помимо всего прочего я питала слабость к умственно неполноценным мужчинам. Мне казалось, что они понимают в жизни больше, чем мы все. Мы с подружкой Маринкой часами просиживали под забором местной психбольницы, мастурбируя на "дуриков". Меня особенно привлекал стройный мускулистый параноик, что с задумчивым лицом стоял поодаль всех во время прогулок. Я нашла предлог проникнуть в лечебницу и познакомилась с ним. Так в моей жизни появился Хачатур. Вскоре его выписали домой как не поддающегося лечению. Мы стали встречаться. Мне нравился его образ: такой мощный гигант, с лицом, не выражающим эмоций, весь в себе. Он часто гулял по городу, причем всегда носил с собой массивный писсуар, пристегнутый к поясу тяжелой цепью. Писсуар был выполнен, похоже, на заказ, с крышкой, закрывающейся на замок. Мне он никогда ни показывал и не рассказывал, что там.
Однажды я была одна дома, когда в дверь позвонили. Это был Хачатур со своим неизменным писсуаром.
— У меня есть что-то для тебя, — проговорил он.
Когда он открыл писсуар, я прямо-таки подпрыгнула от удовольствия — весь он доверху был заполнен колорадскими жуками.
— Ты ведь любишь их, не так ли?
— Да, но откуда ты узнал? — спросила я.
— У тебя хорошая подружка, подсказала мне, как сделать тебе хорошо.
Сказав это, он взял в руку пригоршню жуков и засунул себе в трусы. Едва сдерживаюсь от возбуждения, я послебовала его примеру. Мы даже не касались друг друга. Мы просто смотрели друг другу в трусы. Никогда в жизни у меня не было такого оргазма — ни до, ни после. Причем кончили мы почти одновременно. И теперь я не могу понять гринпис, который позволяет уничтожать этих волшебных насекомых. Что такое пару уничтоженных гектаров картошки по сравнению с тем неземным блаженством, которое они могут подарить?!!..…..
В первый раз
Мне было лет 14 когда я в первый раз сделал ЭТО. У меня была девушка с которой я гулял. Мы гуляли вечерами все такое, целовлись, я ее трогал за ее сексуальную попку, но до секса дело не доходило. Я ей часто предлогал давай сделаем это, а она говорила что мне еще мало лет для занятия сексом. Вот как то просле диско мы пришли ко мне домой, уже было поздно и она не пошла домой, а предупредила маму по телефону что останется ночевать у подружки. В эту ночь я предложил ей потрахаться, она ломалась, но все таки я ее уговорил. Она разделась от всей этой картины мой член встал как кол, я не мог сдерживаться. Я разделся тоже и подошел к ней я положил ее на спину и раздвинул ноги, я стал по тихоньку вводить свой большой член ей во влогалище.
После как я ввел ей в пизду свою головку она взвизгнула и я ввел член дальше. Из влогалища вышла маленькая капля крови. После этого мы занялись сексом. Мы трахались всю ночь. На утро я проводил ее домой и мы договорились встретится завтра. На следующий день она пришла не одна, на привела свою сестренку которой было 8 лет. Марина сказала(так звали мою девушку) что Машутка(так звали ее сестру) поседит в гостинной пока мы будем заниматься сексом в моей комнате. Мы начали трахаться.
Марина была бесподобна сначала она взяла мой член в рот и начала сосать его, я кончил ей в рот она проглатила всю сперму. После я принялся лизать ее влогалище оно было бесподобного вкуса. После я ввел ей в пизду свой гигант и отодрал ее хорошенько, но когда я кончал Марине в рот вошла Машутка и подошла к нам она просмотрела на все это и ей тоже захотелось чтоб я сделал так же и с ней.
Марина мне разрешила. Я занялся Машуткой, как вдруг вошла моя мама и увидев это она остолбенела, немного погодя она подошла ко мне и снела с себя юбочку и трусики. После она взела мой член в рукуи начала дрочить. мой член быстро возбудился. Она встала раком и ввела мой член себе во влогалище через некоторое время я скакзал мамае что щас кончу и спросил вынуть или нет, а она сказала чтоб я вынул. Я вынул из ее влогалища свой член и кончил ей пряма на мохнатый лобок. После этого я со своей девченкой еще не раз трахался и все таки оттрахал ее сестур Машутку. Это бало не забываемо.
В первый раз
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему — он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.
В поисках /версия 1.09/
I think I`m done with the sofa
I think I`m done with the hall
I think I`m done with the kitchen table, baby
Никита медленно брел по улице, постоянно бросая проникнутые любопытством взгляды на окружающих, которые в свою очередь отвечали ему либо игривой улыбкой, либо абсолютно равнодушным выражением лица. Первое ему нравилось больше, но встречалось почему-то реже. Последнее время он непрерывно находился в поиске, правда, этого он сам не понимал. В его сознании беспрестанно витали образы, образы обнаженных женских тел, их половых органов и прочие возбуждающие моменты:
Теперь он больше не дулся на однокурсника Макса за то, что тот не давал ему порнушку, в изобилии имеющуюся у второго дома. В настоящее время Никита открыл для себя такую замечательную вещь, как собственную фантазию. Сейчас она не давала ему соскучиться, она беспрерывно теребила его, не выпуская его за пределы самой себя. И снова прекрасные женские образы, обнаженная плоть и нескончаемое море удовольствия:
Будучи погруженным, в свои эротические сны, Никита даже не заметил, как вошел в только что подъехавший автобус. Он поспешил поудобнее устроиться в одном из пустующих сидений и тут же подумал о том, как добравшись до дома, займётся своим любимым делом.
С недавних пор этим, с позволения сказать, обожаемым занятием для него стало чтение эротической макулатуры знаменитых иностранных авторов. В его дружеском кругу это считалось как нельзя модным. Вот и сейчас он представил себя, сидящим в уютном кресле и держащим в одной руке свежий номер какого-нибудь "Только для мужчин", а в другой — сами понимаете что… Внезапно грезы нашего героя прервала неизвестно откуда появившаяся контроллерша, требовавшая предъявить билеты для проезда.
Никита неспешно достал из кармана свой кошелек, аккуратно развернул его и сунул этой безумной тетке свой единый в лицо. Та, видимо, не ожидая такого поворота в ходе событий, скорчила страшную рожу и поспешила удалиться к своей следующей потенциальной жертве.
От нечего делать, наш герой повернул шею в сторону окна и тут же пронаблюдал, как автобус проезжал его остановку. Но Никита не придал этому ни малейшего значения, его теперь волновало другое: как бы познакомиться с той очаровательной блондинкой, которая, судя по всему, недавно вошла:
Первое, что привлекло в ней Никиту, были ее стройные, длинные ноги и очаровательная, просто-таки миленькая попка. Девушка была одета в черные кожаные брюки, которые плотно обтягивали ее сногсшибательное тело, открывая взору все те возвышенности, о коих говорилось выше. Как показалось Никите, подобное аппетитное зрелище могло свести любого, даже очень смирного человека с ума. А светлые, видимо, окрашенные волосы свободно спадали на плечи, придавая девушке некие оттенки раскрепощенности и непринужденности. Мысли, точнее куча мыслей посетили нашего героя, от чего у него, как всегда, повысилось слюноотделение.
Сглотнув слюну, а не сплюнув на пол, как бы он сделал это раньше, Никита решился заговорить с этой прекрасной особой. Пока он прикидывал приблизительный ход беседы, взешивая все "за" и "против", автобус успел причалить к следующей остановке и…
… заглотнуть новую порцию людей, приличную такую порцию. Если до этого в общественном транспорте можно было спокойно пройтись, то теперь густая разношерстная толпа интенсивно дышала по всему автобусу. Никита на мгновение потерял свою пассию из вида и вновь нашел ее, все также стоящую к нему спиной, уже чуть дальше.
"Уот зе фак?!", — с горечью в голосе произнес наш похотливый герой, потеряв всякую надежду на знакомство. Теперь только какие-то совсем несексуальные бабки-пенсионерки стояли рядом, да и к тому же ворчали что-то о своем: о безнравственной молодежи, явно намекая на Никиту; о том, как они где-то носились целый день и теперь устали, явно намекая на то, чтобы Никита уступил им место, но тот даже и не думал. В это время он пытался сообразить, что предпринять дальше: "Уступить девушке место? А как же быть со старушками? А-а, фак с ними!".
"Девушка, тут место освободилось: ", — прокричал Никита сквозь толпу, привставая с места. Несколько лиц, правда невсегда женского пола, обернулось в его сторону, но только не она. Похоже, эта девушка вообще была занята чем-то своим, думала о чем-то своем, и все происходящее ее не касалось.
"Уот зе фак?!", — с горечью в голосе произнес наш покрасневший герой, когда осознал что ему ничего не добиться. "Остается только ждать пока она выйдет!", — проскочило в голове у Никиты, и он с облегчением поспешил сесть обратно.
"Уот зе фак?!", — вновь с горечью в голосе произнес наш уже разъяренный герой, ведь какая-то похотливая бабка с сумками пыталась занять его место.
Через десять секунд Никита вновь с удобством распологался на мягком автобусном кресле, просто он хорошо умел уговаривать людей.
С грустью в сердце и с расстроенным выражением лица, наш герой повернул голову к окну: на пустынных улицах, освещаемых фонарями, ровно моросил мелкий дождик, уже смеркалось:
Никита никак не мог выкинуть из головы ту молодую особу, которая все еще где-то стояла в этом душном и грязном автобусе. Он пытался мысленно снять с нее одежду, вертел ее у себя перед глазами: Воображение — великая штука! Через короткий промежуток времени наш герой почувствовал легкое напряжение в области своей мужской принадлежности. Он осторожно расстегнул ширинку, предварительно повернувшись всем телом к окну (от лишних взглядов), приспустил трусы и выпустил своего зверя наружу, прикрывая его левой рукой. Фантазии продолжались сыпаться ему в голову: девушка уже стояла перед ним в одних шелковых синих трусиках, он эротично водил одной рукой по ее круглой попке, а другая рука металась между упругими крохотными грудями. На этой мысли Никита почувствовал, что его гарпун уже окончательно выпрямился и терпеливо ожидал последующих манипуляций.
Самое интересное, что местом действия фантазий нашего героя являлся тот грязный автобус, в котором он ехал. Теперь Никита неспеша стягивал трусики, наслаждаясь открывающимся перед ним взором. Мысленно его трепещущая рука направилась прямо во влажную промежность, где его пальцы, касаясь половых губ, теребили клитор. Дыхание Никиты заметно участилось, его маленький раб требовал действий. Нежно обхватив его рукой, наш герой начал повторяющиеся движения по направлению вперед-назад. Вполне возможно, что кто-то из пассажиров заметил это, но Никите было уже не до них. Он представил, как девушка, встала перед ним спиной, нагнулась, и он медленно ввел своего воина ей во влагалище. Рука работала все быстрее, а фантазии становились все более горячими. Теперь его торчок работал у дамы во рту, и Никита представлял, как его новая пассия умело орудовала языком и губами. На одной и той же позе он долго не задерживался и с удовольствием переходил на другую, более изощренную.
Минуты через две наш герой почувствовал, что время блаженства уже близко, но останавливаться он не собирался. Еще секунд через десять сгустки теплой белой жидкости стрелой вылетили на стенку автобуса. После четырех таких извержений Никита облегченно вздохнул и тут же опомнился. Он судорожно осмотрелся по салону, но похоже никто ничего не заметил. Стряхнув с пиписки последние капли на пол, он аккуратно положил ее обратно в трусы и застегнул ширинку. Достав из кармана клочок бумажки, он попытался незаметно вытереть обделанный участок стенки.
Когда же все последствия были устранены, Никита попытался найти взглядом героиню своих недавних грез. Он заметил, что салон значительно опустел, а все кто остался, включая и ее, стояли у дверей. Видимо, автобус приближался к конечной станции.
Никита встал и сделал несколько шагов в сторону ближайших дверей. Теперь он стоял слева от девушки, и последнее, что он хотел сделать — увидеть ее лицо. Наш герой аккуратно по-актерски сморкнулся себе в руку, тем самым пытаясь привлечь внимание, и, как ни странно, это у него получилось: девушка на мгновения повернула голову. Никита судорожно заглотнул как можно больше воздуха и схватился за поручень:
"Уот зе фак?", — чуть ли не про себя произнес наш герой спустя несколько секунд, пытаясь дать увиденному хоть какое-то логическое объяснение. Тем временем автобус плавно затормозил у последней остановки, и люди, на ходу доставая зонтики, неспеша покидали его. Подождав пока все выйдут, включая и свою недавнюю пассию, Никита вылетел стрелой из этого, как ему тогда казалось, поганного средства передвижения.
Где-то в метрах ста от остановки наш герой замедлил ход, предоставляя себе возможность отдышаться и еще раз разобрать всё случившееся в голове:
Никита медленно брел по улице, постоянно бросая проникнутые любопытством взгляды на окружающих, которые в свою очередь отвечали ему либо игривой улыбкой, либо абсолютно равнодушным выражением лица. Первое ему нравилось больше, но встречалось почему-то реже. Последнее время он непрерывно находился в поиске, правда, этого он сам не понимал. В его сознании беспрестанно витали образы, образы обнаженных мужских тел, их половых органов и прочие возбуждающие моменты:
З. Ы. Все совпадения событий и лиц абсолютно случайны. Рассказ имеет чисто юмористический и философский характер и не предназначен для ущемления чьих-либо пристрастий и взглядов. Автор выражает искреннюю благодарность некой особе по имени Георгиос Кирасос Панайоту, прослушиванием чьих песен он и занимался во время написания своего произведения. Возможно, именно они и повлияли на судьбу героя и общий замысел рассказа.
З. З. Ы. Как многие могут подумать, этот рассказ совсем не о том, как парень подрочил в автобусе. Под столь своеобразной ширмой непристойности скрывается одна из глубочайших нравственных проблем современности. Данным произведением автор вовсе не пытался бросить ей вызов либо найти решение, ещё раз повторюсь: цель рассказа — донести до читателя в коей-то мере развлекательную историю…
Варежка
Было это зимой аж в 72 м году, в Новосибирске. У меня тогда была подруга — ласточка-косулечка, замечательная во всех отношениях — ладненькая, ласковая, уютная и женственная на редкость, а главное — заводилась даже от долгого взгляда.
Как-то мы с ней нагостились и вышли на площадку остальных поджидать. Я её в уголок притиснул — и давай целовать. Молодой был да пьяный, увлёкся маленько, пару раз по шейке прошёлся, вдруг она меня отпихнула и шепчет:
— Ну как я теперь мокрая на мороз пойду?
А дубец-то на дворе был изрядный и ехать черте куда. До остановки мы добежали, а там я сел в сугроб — лавочка-то холоднее — просунул подол её шубы между ног и спереди завернул конвертиком, как младенцу, чтобы прикрыть её женские дела, посадил на колени, обнял полушубком и прижал поплотнее. Она мне — руки за пазуху, нос — в воротник и притихла. А у меня были толстые меховые рукавицы, так я одну подмышкой нагрел. Когда троллейбус подкатил, я эту рукавичку сунул ей между ног:
— Держи!
Ехали так же в обнимку, она пригрелась, но чего-то всё молчала, а когда зашли домой, набросилась на меня с кулаками да зло так дубасит и плачет, едва унял.
— Ты чего?
— А ты думаешь, легко было твою варежку держать? Она же, как рука! А ты меня ещё и покачивал.
Вот и пойми этих баб, когда хорошо им, а когда не очень.
Великий Минт и двухсеки
Слава Великого Минта гремела по всем звездным системам и ассоциациям Галактики и даже проникла в Метагалактику. Не было преступления, которое не было бы раскрыто, если за него брался Великий Минт. Корсары угольных галактических мешков и похитители планет, мошенники, специализирующиеся на торговле голографическими фантомами и звездные террористы, со злым умыслом превращающие нормальные "хорошие" звезды в "новые" и "сверхновые", растлители цивилизаций, авантюристы и проходимцы всех галактических мастей — всех и приводило в трепет одно это имя.
И его вид внушал страх и почтение у любого разумника. Сила его кулаков была столь велика, что одним ударом он прибывал противометеоритный экран звездолета. Гром его голоса перекрывал грохот эпицентрического вихря на Венере. Его черепная коробка вмещала столько бит криминальной информации, которых не могли бы вместить все ЭВМ Галактики. Раскрытые им дела вошли во все учебники криминалистики, на их основе были поставлены десятки, если не сотни теле- и голографических сериалов. Таков был главный герой нашей истории.
А в одной из отдаленных ветвей галактической спирали жили двухсеки. Планета их так и называлась — планетой Двухсеков. Это была заурядная планета, в списке Жебера стояла она где-то на пятидесятитысячном месте. Единственной ее достопримечательностью было то, что жители ее могли по собственному желанию менять пол. Росла у них на болотах М-трава и Ж-трава. Стоило пожевать соответствующую травку, и двухсек приобретал соответствующий пол. Но ведь чего нет на просторах Галактики. Я знаю планету, где детей приносят не аисты, где они вырастают не в капусте, а их носят в собственном чреве некоторые из жителей этой планеты. Я могу поклясться, что лично видел планету, был на ней и не мог придти в себя от изумления во все время пребывания, где разумные существа движутся не на шести ногах, что, как доказал знаменитый академик Артоболевский, дает наиболее устойчивый тип передвижения, а всего на… двух, что полностью противоречит теореме Антоискана о невозможности перемещения при числе поверхностей менее трех. Да что все это? Да знаете ли вы, что есть планеты, где разумники поедают своих меньших братьев — теплокровных животных, которые бегают по степи, прыгают по веткам, носятся по горам. Так что вряд ли кого может особенно удивить свойство двухсеков менять свой пол. Вот почему была эта планета захудалой планетой на окраине Галактики, куда не добирались ни туристы, ни ученые, ни разумнологи. И было это так, пока не свела судьба двухсеков с Великим Минтом, после чего прогремела эта планета на всю Галактику и даже Метагалактику, ибо здесь впервые Великий Минт потерпел ужаснейшее поражение. И об этом удивительном происшествии я и хочу вам сейчас рассказать. Так что присаживайтесь поближе, настраивайте свои слуховые аппараты, кому прописал их врач, а я приступаю к своему рассказу.
Жили двухсеки тихо и мирно. Никому не мешали, ни от кого ничего не желали. Рожались, умирали, детей по капустным грядкам собирали. И вдруг — то ли пятна какие по двухсековому солнцу пошли, то ли туман-дурман на планету напал, но стали вдруг двухсеки баловаться. Появились у них стиляги и хулиганы, перестали слушаться подкапустные найденыши своих родителей, стали баловаться громкой музыкой и наркотиками, воровство появилось, что вообще неизвестно было в их истории, которой, впрочем-то и не было, лишь после этой "истории" она у них появилась, явились всякие карманники и домушники, а однажды уже дело дошло до того, что и вообще немыслимым и невероятным казалось — один двухсек убил другого, правда, за что — не знаю.
Тут уж старцы-руководители двухсечные забеспокоились. Что же это происходит? Этак дело, глядишь, и до двухсекоедства сможет дойти или до военных всяких действий. Очень сильно отцы-двухсеки забеспокоились. И стали "меры" принимать. И по-хорошему, и по-плохому. И уговорами, и щелчком по лбу, и пальцем грозили, в угол ставили нехороших — ничего не помогает. Балуются двухсеки, особенно молодые найденыши, и хоть бы что им все эти меры. И собрались отцы на совет. Долго его держали. Планета двухсеков раз перевернулась, два, три — а отцы и не смогли придумать что-нибудь путное, как эту заразу преступную искоренить. Наконец, когда уж на четвертый переворот пошла планета, самый молодой из отцов, только недавно в Совет принятый и потому от смущенья перед таким почетом и таким высоким собранием все молчал, но в молодости был он любознателен и любил смотреть всякие теле- и голофильмы, и предложил:
— Давайте позовем Великого Минта. Правда, гонорар у него большой, да ведь недавно мы гору алмазную открыли в местности Макусит, а он, говорят, алмазы любит. И уж если он с пиратами из туманности Кошмаров, с самим звездоедом Гутагусом и со многими другими и ужасными справился, то уж с нашими капустоподкидышами тем более справится.
Так он сказал и умолк. И все умолкли. Соображали. Еще пол переворота посоображали, а затем сказали все враз "Зер гут", что на языке двухсеков, вам ведь я рассказываю на человечьем языке, означает: "Очень хорошо" или "Отлично придумано, брат-двухсек".
И послали они комиссию к Великому Минту. Долго ездила комиссия. Все никак не могли найти Великого Минта среди планет, звезд, спиралей и ассоциаций. Только прослышали, что Великий Минт выехал на планету Ипсилон расследовать дело о краже купальника Великой и Необычайной Королевы Всех Ипсилонических Океанов, приезжают туда, а им навстречу вылезает из-под воды голова и говорит, что улетел уже Великий Минт на сверхкаракачьем звездолете в неизвестном направлении. И так они долго плутали, блуждали и спотыкались на пыльных тропинках далеких планет, пока не застигли его прямо средь космической бездны в туманности Пергаментных Свитков, где у него отказал звездолет, и дрейфовал он по вращению спирали, голосуя попутным космашинам. Подобрали они его и там уже, пока летели на своем двухсечном звездолете, вызывавшем насмешки всех жителей Галактики, так как развивал от силы половину двухсечной скорости света, который у них-то и так движется очень медленно, уговорили его лаской и посулой половины алмазной горы приехать к ним в Двухсекию и спасти их планету от полного хаоса и преступной анархии.
Еще прождали двухсеки — долго ли коротко ли — тут уж дело зависит, у кого как время катится, им же показалось долго, так как преступления участились еще больше, преступники размножились, музыка за это время стала еще громче звучать — и, наконец, явился Великий Минт собственной персоной и со штатом своих сотрудников и журналистов, которые должны были ему помогать, а его доблести и подвиги фиксировать на все виды носителей информации и описывать в красивых балладах. Встречали его очень торжественно, а отцы-двухсеки от радости даже расплакались, так как почувствовали они, что должны теперь кончиться все их беды и страхи. И выставили праздничный стол, который опоясал всю Двухсекию по экватору два раза.
И приступил Великий Минт к своей великой работе.
Создал он прежде всего полицию. И нарядил ее в красивую форму. Приказал он построить тюрьму, на окна навесить решетки. Камеры приказал он сделать четыре метра на шесть метров и в каждую поместить пять двухэтажных нар, чтоб можно было десять существ в нее засунуть и держать день и ночь. А двери в камерах приказал сделать на железных толстых петлях, чтобы пятки отшибались, а ей хоть бы что. А в двери сделать два отверстия. Одно квадратное, через которое можно было подавать пищу и воду, а другое круглое, как глазок, чтоб можно было подсматривать за узниками. А сложить тюрьму приказал из самых крепких кирпичей, какие только двухсеки умели делать, а еще обнести ее забором таким высоким, чтоб никто не перескочить, ни перелезть не мог. А поверх еще колючую проволоку, а по ней ток распорядился пустить, а поверх проволоки и тока установить автоматические рогатки, которые бы сами стреляли по тревоге, а вокруг тюрьмы полосу приказал распахать, а по ней собак и солдат с оружием пустить, а за полосой проволоку спиральную приказал набросать, чтоб в ней любой запутаться мог, а за проволокой стекла битого накидать велел.
А кроме тюрьмы приказал он создать еще зоны. И разделить их на зоны общего, усиленного, строгого, специального, особого, отягощенного, тяжелого и невыносимого режимов, и для всех их под его руководством коллективом специалистов были разработаны нормы всякие — пищи, воды, передач, свиданий, сна, сновидений, прогулок, писем, воздуха и всего иного, без чего двухсек жить не может, а без чего может всего приказал лишать. А внутри зон еще всякие карцеры, буры, подземелья, шизо и пеналы создать. А еще приказал создать зоны для мужчин и для женщин, для детей от четырнадцати и стариков от семидесяти, для алкоголиков, наркоманов, беспаспортных, безработных, непочтительных к родителям и прочих всяких нехороших.
В общем, работал Великий Минт со своим штабом, который был как целый научный институт с профессорами и даже доцентами, целых несколько месяцев, пока все обдумали, обо всем распорядились, все предусмотрели, ничего не забыли. А потом развернулось в Двухсекии великое строительство, в котором приняли участие все двухсеки под страхом жестокого телесного наказания, а для школьников и детсадничков воскресники, субботники, пятничники, четверги в праздничной атмосфере устраивались.
И вот все было готово для решительного наступления на всяких хулиганов и преступников. В центре столицы двухсеков возвышалось стройное здание тюрьмы, сверкающее новенькими решетками на окнах, отражающее свет в многочисленных витках колючей проволоки, распространяющее аромат свежей кладки тюремных стен на весь город.
И наступление началось. Начали хватать всех хулиганов, воров, карманных и квартирных, всех наркоманов и любителей громкой музыки обоего пола и заточать в тюремные камеры, пола "М" — в муж-камеры, пола "Ж" — в жен-камеры, а у дверей поставили минтов-дубаков, чтоб никто не вышел, никто не убежал, никому ничего не передавал и вообще, ни о чем не думал.
Наполнил Великий Минт тюрьму элементами и решил, что, считай, все, что нужно, сделано, преступники в тюрьме и режиме, а вся остальная окрестность чиста. А посидят эти элементы в режиме и тюрьме иль еще какой зоне, слезы попроливают на свою горькую участь, раскаются, осознают, перевоспитаются и станут уже не "элементами", а сознательными и чуткими к приказам начальников и поучениям отцов-ветеранов гражданами Двухсекии, и о преступлениях и громкой музыке и думать забудут.
И вот решил однажды сам Великий Минт посетить тюрьму и лично проверить, как там все хорошо и стройно происходит в смысле заботливого перевоспитания. И действительно. Сердце его наполнилось радостью и гордостью, как он пришел. Все было так гармонично и разумно. Двухсеки-преступники — в камерах, минты и минтята — за камерами. В тюрьме почти тишина, разве что из камер жужжание легкое истекает, наверное, от слез рыданий и раскаяния, решил Минт. До самого вечера иль до поздней ночи просидел он в тюремных кабинетах, все проверяя, все инструктируя, обо всем заботу и предусмотрительность являя, а когда ночью вновь вышел в тюремный коридор, то остановился, пораженно удивленный, либо удивленно пораженный, а может все разом. Из всех камер смех, веселье, песни раздаются, будто не в камеры страданий посажены все эти элементы, а в камеры смеха, увеселений и всяческих забав. Пришел он в себя от громопораженности, глянул в один глазок — и ужасную картину видит. Сидят М-элементы и Ж-элементы на нарах в самых непредвиденных и веселых позах, чай тюремный попивают, целуются и вообще, существованием наслаждаются. Глянул в другой глазок — то же самое. По все глазкам пробежал и под конец развернулся, да как стал кричать.
— Кто смел нарушить мою инструкцию и заповедь 723-ю "Уложения о суровых наказаниях" и разместить М-ников и Ж-шничек вместе? Срочно перебрать, перетасовать, переставить, перетащить и вообще, привести в порядок.
И ушел в страшно расстроенном сердце. А утром доложил ему, что все сделано в наилучшем виде, и все элементы проверены на М- и Ж-принадлежность по всем без исключения признакам и отделены друг от друга железными решетками и камерными стенами из наилучшего тюремного кирпича.
На следующую ночь решил вновь Великий Минт проверить, как в страданиях влачат существование двухсеки-элементы. Но еще при подходе к тюрьме услышал он шум, как будто на карнавале Рио-де-Жанейро на непутевой планете по имени Земля. Вне себя и весь горя всеми киловаттами злобы вбежал Минт в тюрьму и бросился к глазкам. И, о, боже, или, о, ужас, его глазам предстали картины веселых вакханалий и всяческих соблазнительных сладострастий между секами обоего пола, сплетавшимися по пространствам и объемам камер.
Пришел он в такой гнев и так стал вопить, что, наверное, звездные пираты в окрестности ста парсеков поспешили подальше убраться в страхе.
— П-а-чему?! Кто смел?! Немедленно! Разгоню! Я! Я! Я!
Долго никто из минтов и минтиков не смел и слова сказать в оправдание. Наконец, когда пауза между воплями стала достаточно длящейся, выступил старший из минтов и, заикаясь, сказал, что все было сделано в лучшем виде, что он самолично проверял содержимое камер по самым наидостовернейшим М- и Ж-признакам и…
— Так почему же, черт разрази Галактику, они опять перемешались?
— О, хер, — сказал старший из минтов, — они проносят в тюрьму М- и Ж-траву и меняют пол.
— Обыскать всех до последней складки кожи, до сокровенной щелки тела, до нитки одежды.
И стали минты обыскивать всех узников, и все проверяли, и всюду пальцем шевырялись, и все нитки прощупали, и всякими аппаратами просвечивали.
Но все оказалось бесполезным. Двухсеки оказались такими изобретательными, что как ни кричал Великий Минт, как ни составляли инструкции и регламенты доктора обыскных наук, прибывшие с ним, все равно, каждую ночь тюрьма превращалась в бразильский карнавал, и так там было весело, что многие из честных и добросовестных двухсеков стали даже завидовать развеселой жизни обвиняемых, подозреваемых, задерживаемых, подсудимых, подследственных, осужденных и прочих клиентов гостиницы тюремного типа, как приказал называть тюрьму Великий Минт, а некоторые так специально стали совершать всяческие предосудительные и даже осудительные поступки, например, показывать язык или кулак тени Великого Минта, либо плевать или сбивать с ног приехавших с ним докторов тюремнологии, только чтоб попасть в эту веселую "гостиницу".
А потом и хуже дело пошло. Стали замечать, что входили по вечерам на дежурство в тюрьму дубаки с плечами в полторы покосившихся саженей, а по утрам выскакивали из нее минтовочки в узеньких юбочках на туфельках-колокольчиках с несколько помятыми лицами и следами явно неуставных ночных трудов.
И еще больше, и безмерней гнев охватил Великого Минта на этих двухсеков, которые смелость имели не покориться мощи его криминалистических установок и установлений. И приказал он не сеять, не убирать, и даже не замечать М- и Ж-травы, а за нарушение установил невыносимые наказания.
Тут уж все двухсеки в душе возроптали и тайком стали в ночных горшках, в садовых вазах, в потайных горных ущельях еще с большим усердием растить свои любимые травки, и ни новые репрессии, ни новые зоны, тюрьмы и новые режимы не могли эту заразу остановить. Последний камень огорчения в истерзанное сердце Великого Минта бросил сам Верховный Двухсек, у которого Великий Минт, будучи в гостях, заметил эти криминальные травки, замаскированные средь невинных незабудок и чьих-то глупых глазок.
И тогда объявил он, что должен он слетать на какую-то престарелую звезду за своими самыми лучшими помощниками и советниками. Срочно и с большим воодушевлением был снаряжен специальный звездолет, провожали его торжественно в звездопорту всем составом правительства Двухсекии, а встречали его на борту красивые двухсечки-стюардессы с цветами. Но только оторвался звездолет, на один световой год не успел отлететь, как вдруг элегантные двухсечки превратились в двухсаженных громил М-типа, и как принялись они всем дружным коллективом охаживать Великого Минта, катать его по всему звездолету, по всем его коридорам и отсекам, что еле-еле сумел он живым выпулиться от этих пудовалых кулаков в спасательную ракету-шлюпку и тут же, едва задраив люк, выстрелился в открытый галактический космос на волю звездных стихий.
Когда весть об этом, что избавились они, наконец, от своего "благодетеля", дошла до Двухсекии, по этому случаю самостийный праздник приключился на этой планете, ибо стал уже он им тошнее и ужаснее, чем собственные хулиганы и любители громкой музыки. Уж пусть лучше несется над планетой поп, рок, джаз, фольк и всякая фония, чем терпеть и страдать от беспредельности Великого Минта — Великого Беспредельщика.
И порешили в честь этой великой победы над несокрушимым Великим Минтом превратить тюрьму в Дворец Любви, обсадили весь тюремный двор и даже запретку М- и Ж-травами, камеры украсили венками, на нары тюремные положили матрацы, набитые М- и Ж-травой сушеной, и, прослышав об этом, стали в Двухсекию приезжать туристы со всей Галактики и даже из соседних спиралей, чтоб любви свободной и радостной предаться на планете Любви, как окрестили ее после этого во всех туристических метагалактических проспектах.
И пошла после этого по всему космосу гулять пословица, крылатая как ветер, наверное, и вы ее слышали: "Двухсеку тюрьма не страшна".
Вот откуда она пошла и как она возникла.
Так потерпел свое первое поражение Великий Минт, так победили его не пираты звездных скоплений и гангстеры черных дыр, не спекуляторы краденых планет и аферисты-голографисты, победила его любовь.
А планета двухсеков перекочевала в списке Жабера с пятидесятитысячного места на самое первое, оттеснив даже планету Земля, знаменитую своими развалинами, старинными памятниками и безволосыми двуногими бывшими разумниками. Стала она планетой Любви, Гадости и Веселья, хулиганство исчезло, хотя громкая музыка осталась, и съезжались на нее толпы туристов и паломников, чтоб поклониться, предаться медитации и молитвенным любодеяниям в Храме Любви на месте тюрьмы Великого Минта. Стала она планетой Счастья, и сделала это также ЛЮБОВЬ.
Вечер встречи выпускников. Еще одна история
А. и Б. сидели на трубе: То есть, А. и Б. учились когда-то вместе. И вот, ХаХа век уже прошел, наступил новый, XXI. Б. уже давно побывала замужем за В., развелась с ним, вышла за Г. Собственно, не такое уж и "гэ" он был, но иногда говорил и вытворял бог знает что. Однажды даже до выяснения отношений в рукопашном бою дошло. Это в малогабаритной кухне. Короче, Г. супругу газеткой шарах-шарах, а она его сковородочкой "Тефаль" тюк! Сама испугалась. Пришлось на скорой в травмопункт ездить. А так жили они мирно, секс между ними был какой-то пресный. Но Б. хотелось в сексе какой — нибудь перчинки! Нет! Не подумайте, что она была "бэ". Просто женщинам хочется разнообразия. Вот и анекдот:
"Каждая женщина хочет многого. От одного мужчины.
А каждый мужчина хочет только одного. Но от многих женщин".
А. тоже давно женился, и жену его, по иронии судьбы, тоже звали Б. Ну, типа, "мало ли в Бразилии Пэдров!", или "мало ли в России б: " Но, читатель, это только на словах их много. А на самом деле, жена А., которую тоже звали Б., как и школьную подругу, была, опять же, совсем не "бэ". Нормальная женщина. Только А. тоже смутно стремился к сексуальному разнообразию, а жена это не поощряла.
Шли годы. А. и Б., которые Одноклассники. Ру, нашли друг друга в интернете. Общаясь виртуально не только друг с другом, но и с другими одноклассниками, они узнали, что в их любимой (теперь, а не раньше, любимой) школе состоится вечер встречи выпускников. Одноклассники. Ру, да будет Вам известно, читатель, часто ищут друг друга для того, чтобы пое: аться с тем, с кем раньше не успел. Наши герои раньше иногда е: лись друг с другом, но не очень часто. А теперь им вновь захотелось. Но бывают, конечно, из каждого правила свои исключения. Например, Он и Она и раньше не е#лись, и теперь, встретившись через энное количество лет, э#аться не захотели.
Итак, наши героиня и герой сговорились и пошли на "мероприятие". Вначале вечер шел традиционно. Наконец, после официальной части началась неофициальная. Разбежались по классам, пообщались между собой, потом перед дискотекой слегка выпили (это уж, как водится), и пошли подвигать попой. Вначале было 2 быстрых танца. А. заметил, что грудь подруги так колышется, что сомнений быть не могло: она без лифчика. Другие мужчины тоже посматривали на крупную волнующуюся грудь Б. "Интересно, а трусы она тоже не надела?" — подумал А. Когда начался "медляк", А. прижался к Б. и нашептывал ей на ухо нескромности.
— Твоя грудь так колышется от быстрого движения, что многие "самцы" уже мечтают о твоих прелестях, скрытых юбкой и трусиками.
Б. зарделась и прошептала:
— Трусиков нет. Это так приятно: чувствовать, что под юбкой ничего нет, видеть похотливые взгляды мужчин, "клюнувших" на колыхание груди. Ого, ты так тесно прижался, что я чувствую, как ОН встал.
— Еще бы ему не встать! Только руку под юбку запусти, и вот она — голая киска, м-м-м! И обнаженная попка, о-о-о!
— Ты бы лучше подумал, где мы можем ЭТО сделать? В стенах школы, в коридоре, классе или туалете я не согласна отдать самое сокровенное. У меня дома — нельзя, у тебя — тоже.
— Да, конечно, не будем, типа, осквернять. Сейчас танец закончится, пойду у С. узнаю, друг он мне или нет?" Брат он мне или не брат, рад он мне или не рад: ". Даст он мне ключ от квартиры или нет? Он ведь, кажется, неженат.
— Не знаю, мой мальчик. Это твои сложности. Тело мое, а местоимение, то есть место имения этого тела ты должен обеспечить. На вопрос: "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" могу сразу ответить: "Сегодня вечером я делаю все. В рот беру и в попу даю".
— Тогда подожди, если в рот и в попу, то нужно с С. перетереть эту тему.
А. отошел к С. и минут десять с ним о чем-то говорил. Б. уже ждать устала. А. вернулся и, как ни в чем не бывало, пригласил Б. на танец, благо он был вновь медленным. Женщина не выдержала:
— Ну?
— А что "ну"? Не знаю даже, как тебе сказать.
— Как говорят мои дети, говори уж, "красавчег"!
— Ну ты же "лифчег" и "труссарди" сняла для романтического секса вдвоем?
— Ну да. Короче, у тебя что, "трудные дни"?
— Не издевайся. С. хочет войти в долю и жену свою к ЭТОМУ ДЕЛУ привлечь.
— Групповуха, что ли?
— Да, он тебя тоже хочет, а его жена большая любительница и мастер по использованию страпонов.
— То есть?
— То есть, она тебя тоже трахать будет.
— Ни х: себе, одноклассники. ру!
— Жена С. нам не одноклассница.
— Какая мне на х: разница, если ты, С. и его жена меня пялить будете!
— Вот видишь, ты уже злишься. Поэтому я тебе даже и говорить ничего не хотел. Я не хочу тебя огорчать, но давай отложим секс до лучшего случая.
— Ага! У меня уже пожар между ног, а ты — "до лучшего случая"! Ладно, надеюсь С. и его жена не садо-мазо. Как ее зовут — то?
— Ж.
— Вот именно, Ж.! Полная жопа! Ладно, скажи С., что я согласна, только без всяких связываний и засовываний в 3. 14зду бутылок из-под шампанского.
С. позвонил жене по телефону и повел гостей домой. По пути зашли в магазин, работающий круглосуточно, взяли пресловутого шампанского, фруктов и конфет.
Ж., открывшая им дверь в квартиру, была топлесс, в трусах и тапках.
— О, какие люди! И телку привели. Это хорошо! Привет, телка! Привет, моя соска и мокрощелка!
Гости представились, хозяйка тоже. Она обняла гостью и впилась в ее губы долгим поцелуем. Пощупав рукой грудь Б. через блузку, Ж. заставила ее нагнуться и облокотиться на пуфик, сама же задрала на гостье юбку, похлопала по ягодицам и нагло влезла меж бедер.
— Да она течет уже, шлюшка! Как здорово! С. и А., быстро мойте руки и соорудите нам стол. А я наш главный деликатес на сегодня, нашу Б. подмою и подготовлю к е: ле. Да не бойся, девочка! Я даже целок девственности лишала, все они остались довольны. И мужиков пялила только так!
А. и С., вымыв руки, разложили фрукты и конфеты и стали ждать женщин. А. опасливо посматривал на дверь.
— Ты чего оглядываешься?
— А твоя супруга и вправду мужиков пялила?
— Да ладно, не б:! Только тех, кто сам напросился. Они были довольны, представляешь?! Нет, ну если и ты хочешь:?
— Нах, нах!
— Ха! Шутка!
Вскоре дамы вошли в комнату, обе голые. Ж. скомандовала:
— Мужики! Быстро в душ, я пока нашу малышку разогрею.
Когда мужчины, приняв по очереди душ, вошли в комнату, они увидели эротичную картину: Б. лежала в кровати навзничь, а Ж. сосала левый сосок гостьи и стимулировала ее клитор указательным пальцем правой руки.
— Учитесь, как сделать женщине приятно! Садитесь в кресла и смотрите. Итак, начнем с куннилингуса.
Ж. раздвинула ноги Б. шире и припала ртом к ее вагине. Б. застонала в истоме, а Ж. гладила и тискала у гостьи то, до чего могли достать руки в таком положении. Члены мужчин напряглись от наблюдаемого зрелища. Когда Б. кончила, выгибаясь и постанывая, Ж. предложила выпить немножко.
— За начало ночи любви! За нашу маленькую Б.! Ты такая б**довитая сегодня будешь, я тебе даже немножко завидую.
Все поддержали, что за б., да, следует выпить. Мужчины раскрепостились и стали картинно сокрушаться, что мол, все путем, есть б., и ж., и у них есть п. Хорошо бы еще ц. затащить.
— Эх, вы, 3. 14здорванцы! Все бы вам ц.! Где же вам ц. взять, когда всем практически после 14 лет ц. переломали?!
— Да ладно, мы шуткуем!
Выпив по чуть-чуть и закусив, продолжили действо. Мужчины легли, Ж. стала делать минет своему мужу, а Б. достался А. Она слегка нервничала, и дело у нее шло плохо. А нервничала потому, что считала, что нашла на свою попу приключений. Если С. еще придется ублажать, а потом и Ж., то это слегка чересчур. Ее бывший когда-то уговорил ее на группен-секс с его бизнес-партнерами. Б. до сих пор с содроганием вспоминает об этом. Бизнес-партнеры оказались бывшими бандитами. Во время попойки они устроили оргию. Б. тогда пустили по кругу, как последнюю б., а под конец засунули ей во влагалище бутылку из-под шампанского. Пришлось обращаться к врачу, как это было ни стыдно. Собственно, тот случай и явился последней каплей, которая заставила Б. оставить богатого В. Немного угрожал, но потом согласился на развод. А Г., конечно, бутылки во влагалище не совал. Он вообще редко даже свой немощный член туда совал. Но сейчас, в компании двух мужиков и бабы, которые все хотели трахнуть Б., она не могла достойно сосать, думая о том, как ее будут е: ть это трое.
С. застонал от удовольствия и кончил, Ж. оторвалась от его члена и поинтересовалась:
— Что, "соска", не идет дело? Давай помогу.
Она отстранила Б, а сама взяла член А. рукой, потом присосалась к нему ртом, второй же рукой принялась поочередно ласкать соски мужчины. Вскоре и второй "клиент" Ж. "дошел до кондиции". Ж. скомандовала:
— Быстро все за стол, нужно слегка подкрепиться.
Все ели недолго и немного, но со вкусом. Спиртного почти не пили, так, слегка. Ж. вновь дала команду (Никто не возражал против этого):
— Сыграем в карты. Если выиграет Б., то она заказывает кто и куда ее имеет. Если выиграет кто-нибудь из нас, то он выбирает, куда ей заправлять. Дальнейшие правила наших игрищ я позже расскажу.
Выиграла Б. Она попросила, чтобы ее взял А., традиционно, в передок. А. не возражал, он уложил подругу на бок, а сам пристроился к ней сзади. Ж. и С. наблюдали и комментировали:
— Смотри, как тяжело задышала, когда он ей ввел.
— А любит, когда ей сосочек теребят.
— Приподними ей ножку, мы хотим в развороте на прелести посмотреть.
— Я бы с удовольствием сейчас у нее между ног оказался.
— А я бы попу рассмотрела и пощупала.
Когда А. и Б. кончили, Ж. сказала:
— Теперь А. выходит из игры, по крайней мере на время. Передок Б. тоже на время выходит из игры. Остаются две дырочки: ротик и попка. Бросаем жребий.
Бросив монетку, они выявили победителя: Ж. От радости она даже вскрикнула. Она быстренько прикрепила к телу страпон, который уже успела заранее приготовить, и поставила Б. раком на кровати, задом к зрителям: А. и С.
— Конечно, я выбираю попу, а не рот. Мальчики, смотрите и учитесь. Как брать кого-нибудь в зад, мужчину или женщину? Да-да, этот половой орган — "очко", — одинаков у баб и мужиков. Вначале нужно подготовить попу к взятию. Б., тебе не нужно опорожниться?
— Нет.
— Ну и хорошо. А если бы было нужно, то лучше вначале дать попе возможность освободиться от ее начинки. Потом нужно попу вымыть, вытереть и нанести достаточное количество смазки. Лучше использовать специальный гель, на худой конец — вазелин. Вот именно, на худой конец, ха-ха-ха! Ни в коем случае не стоит использовать масло подсолнечное, машинное, всякие там солидолы и литолы. Не стоит также намыливать "очко". Итак, наносим гель вокруг анала и чуть проникаем в попку пальцем. Не дергайся! Все под контролем. Теперь вводим. Не надо быть нетерпеливым. Ввел кончик, дал привыкнуть. Глубже! Глубже! Вот так! Смотрите. Я сношаю не торопясь, как если бы ела какие-то деликатесы.
Так, приговаривая, она е#ла Б., которая тоже вошла во вкус, слегка прогибалась и постанывала от удовольствия при атаках Ж. Когда Б. кончила, Ж. не стала утомлять ее, а вынула свой "член" и сказала мужу:
— Тебе остается только рот Б. Пока что.
Нельзя сказать, чтобы Б. делала минет С. лучше, чем мужу, но С. насмотрелся живой порнухи и был перевозбужден. Он кончил довольно быстро. Ж. задумчиво почесала свою пухлую ж.:
— Ну, мальчишки, хватит на сегодня с этой девочки. Так ведь, потаскушка?
Она взяла лежащую на кровати в изнеможении на животе Б. за волосы, приподняла ее голову и повернула лицо женщины к себе. Глаза той были полузакрыты, подбородок и щеки измазаны спермой.
— Фу, какая ты неаккуратная! Вся перепачкалась. Так вот, мальчики, моя манда и моя жопа к вашим услугам.
И мальчики сразу воспрянули духом, насадили свою курочку сразу на два вертела и жарили до готовности.
Так планируемая романтическая встреча двух любящих сердец обратилась в е#лю с переплясом, в групповешничек, в жарево, в порево, в трахалово.
Вечера на хуторе близ Калиновки
— Слышь, бабуля…
Она подняла глаза. В пяти шагах от неё стоял слегка пьяный и нагло ухмыляющийся юнец. В руке он держал нож. Десятки мыслей в один миг пронеслись у неё в голове. Одна в лесу… маньяк… этот убьёт… что делать… пропала… Она хотела было произнести что-нибудь традиционное — "Я вас слушаю" — да язык словно онемел. Юнец между тем наслаждался её беспомощностью.
— Ну, поиграем, детка?
Вера Георгиевна поняла всё сразу. С этим шутки плохи. И упрекнуть его в фамильярности язык не поворачивался. Так, значит, парень хочет залезть в её трусы. Пусть лезет, пусть. Лишь бы не убил, лишь бы не убил. А ведь он может. Это она прочитала в его глазах.
— Да стара я для тебя, сынок. У меня и внуки старше тебя. Посмотри, ведь ты молодой, красивый… девчонки небось сохнут по тебе?.. Да они только рады будут… А я что ж?.. Да ты только глянь на меня. Отцвела уже давно…
— Замолчи, сука.
Всё, разговор окончен. Лучше его не злить.
— Не сердись, не сердись. Это я так, сдуру. Что мне делать, сынок?
— Расскажи, как тебя ебали в жопу.
Он расстегнул ширинку и вытащил свой член. Понятно, приготовился мастурбировать. Может, этим и ограничится? Хорошо бы. Вера Георгиевна немного призадумалась, вспоминая, как её муж, по пьяному делу, однажды, году так в 195… нет, она не помнила… Одним словом, воспоминания были не из приятных.
— Да было, было, сынок… Помню муж мой… Он… он…
— Не мямли, пизда старая! Давай, давай, рассказывай… Муж… Как там его? Хуй Петрович… согнул меня пополам… поднял юбку, или что там… трусы снял… да не молчи ты, падла!
— Да, да, конечно… ты не волнуйся так, сынок… сейчас всё расскажу… сейчас, миленький…
— Начинай! И без этих там… влагалище… член… пенис-шменис… Чтоб этих слов сраных я не слышал!
Вера Георгиевна на секунду прикусила губу. Матом она никогда не ругалась. Ничего, голубушка, придётся. Ещё как придётся. Какие же слова подобрать? И как описать то, что происходило в далёкие пятидесятые годы на станции "76 километр"?
— Помню, были мы в гостях… Мужа моего сослуживец дачный участок получил… Выпили малость. Да нет, не малость. Шибко выпили-то, да… Засиделись допоздна. Смутно помню. Вроде как пошли пешком на станцию всей компанией. А дорога-то через лесок… Темно, прохладно уж… Никодим-то мой и говорит: а что, Вер, давай, как в молодости? Вон за тем кустиком. А я-то пьяная, соображаю плоховато… а что, давай! Отстали мы от компании, шасть в кусты…
Юнец закрыл глаза. Она видела, как он теребил свой восставший член. Лишь бы пронесло, лишь бы пронесло… Надо постараться, авось и цела останусь. Этот случай она и впрямь помнила весьма смутно. А фантазия на что? Ну что ж, хочешь жить — умей фантазировать…
— Ну вот… Никодим вытащил свой… свой… в общем… хуй… а он у него был такой же красивый, как у тебя, сынок… Ну, пососала, как полагается, а потом… а потом он мне его в… в эту… в жопу-то… Ох, и сладко же было! Ох и сладко!..
— И всё?!
— А я-то покрикиваю, мол, давай ещё, Никодимушка! Еби меня в жопу! А он свой хуй всё глубже вбивает! Ох, как сладко!..
— Что на тебе было, старая? Чулки там, трусы? Давай с подробностями!
— Чулки, само собой… Вот как эти… И трусы…
— Белые?
— Белые.
— А сейчас на тебе какие?
Вера Георгиевна, смущаясь, подняла платье. Юнец уставился на неё во все глаза. Телесного цвета чулки обтягивали полные ляжки. Розовые трусы выглядели, конечно же, старомодно, но тем не менее, зрелище юнца вполне удовлетворило. Он подошёл ближе, и стал тискать выпирающий над трусами выпуклый живот Веры Георгиевны.
— Когда твой этот… Никифор… ебал в очко, то чулки не снимал?
— Нет…
— А-а-а… хорошо… Значит, ты была в чулках?.. А-а-а… И в лифчике?..
— Да, сынок… Никодим-то мой, жеребец этакий, так меня и лапает за сиськи, так и лапает… А мне же приятно… сладко… Да ты полапай сиськи-то мои, сынок…
Вера Георгиевна видела, что парню хорошо. Надо ещё постараться, он и кончит. А как кончит, может, и отпустит с миром.
— Ну, дальше, сука, дальше…
Ага, значит, парень возбуждается от слов. Трусы и лифчик даже и не собирается снимать. Ну, щупай, щупай. Сейчас попробуем возбудить побольше, насочиняем то, чего и в помине не было. Самое интересное, что Вера Георгиевна и сама начала испытывать давно позабытые чувства. Даже коленки задрожали. Но теперь уже не от страха.
— Вот ебёмся мы, ебёмся, а тут вдруг мужа сослуживец — здрасьте! — нарисовался… Он нас, оказывается, обыскался уже. Где, мол, Сырцовы, куда запропастились? Вот… А я и говорю: Гриша, соколик, что ж ты встал-то как вкопанный?.. давай, присоединяйся…
— А Никодим что?
— А что Никодим? Говорит: еби её, Гриня, в рот!
Юнец одной рукой щупал груди Веры Георгиевны, а другой залез в трусы. Она выгнула спину. Ого, да как же это на самом деле приятно! Соски напряглись, влагалище становилось влажным. Юнец, просунув ладонь между ног, гладил промежность. Возбуждение Веры Георгиевны росло неумолимо. Невероятно! Она уже сама шарила во внутренностях его брюк. И, наконец-то, наткнулась рукой на твёрдую сардельку.
— А Гришка-то, чёрт этакий, как вытащит свою елду, да как зашипит на меня: соси, соси!.. А мне того и нужно! Уж какая сладкая залупа! Давай-ка, сынок, я у тебя тоже пососу…
Но юнец был явно не в восторге от такой идеи. Он оттолкнул её руку и грозно сказал:
— Не отвлекайся, пизда старая!
— Хорошо, сынок, хорошо… Я и говорю: какая сладкая залупа!.. Какая сладкая!..
— Что ты заладила, сладкая да сладкая!..
— Ой, сыночек, да что же это, а?.. Давай-ка я нагнусь, подыми платье-то, пощупай ты меня, да хорошенечко!.. Сейчас… сейчас трусы-то приспущу… Сейчас…
Давненько, ох давненько Вера Георгиевна так не заводилась! Голос аж охрип, во рту пересохло. Вот тебе и старая! Уж не думала — не гадала, что когда-нибудь опять будет стонать от удовольствия! Распалившись не на шутку, она прерывисто что-то говорила, почти сама не соображая что, но делала это уже с явным наслаждением.
— Вошёл в меня Никодимушка… по самые яйца… ты бы тоже, мальчик мой… по самые яйца…
Юнец прижался сзади к её спине, просунул ладони под руки и охватил болтающиеся груди.
— Кончил этот самый… как его?.. Гриша, что ли?.. в рот кончил?..
— В рот, в рот…
— А Никодим что?..
— Никодимушка в жопу…
— Я тоже сейчас кончу, старая…
— Не кончай, родненький! Не кончай пока!.. Ахххх!.. Помни ещё чуток!
Он залез рукой ей в трусы, плотно прижимаясь к её телу, его руки тискали большой, мягкий живот, ляжки, груди… Ох, лишь бы не кончал, лишь бы не кончал, как же ей хорошо! Как хорошо! Неужто к ней вернулись забытые ощущения? Не может быть! Да нет, ещё как может! Только подумать! Видишь, видишь, как из неё потекло! А вот и его сарделька, она её ощутила в своей разверстой щели. Далеко этой сардельке до елды Никодима, ой далеко; смотри, как легко вплыла внутрь, словно веточка в гору мягкого масла. Но Вера Георгиевна и этому была несказанно рада. Шутка сказать — столько лет без елды, даже позабыла, когда огурцом себя баловала. Вот она, вот она, сарделечка, в ней двигается! Вот она, родная, заставляет трепетать и содрогаться! Лишь бы не кончал, пострел! Ну, давай, помни мои груди! Вот, вот так! Да, да! А соски-то, соски! Как гильзы стали! Ох, как он рукой по ляжкам-то, по ляжкам водит! Ноги совсем ослабели. Схожу с ума! Каждое его проникновение отдавалось в ней залпом возбуждения, заставляя всё тело конвульсивно сжиматься. Вера Георгиевна всё быстрее двигала своим задом то вперёд, то назад. Всё внутри наполнилось липкими соками, которые вовсю растекались по бёдрам, по чулкам. Она постанывала, оказавшись во власти извращенного экстаза.
— Миленький мой!.. Сильнее!.. Оооо! Ещё! Ещё!..
— Ну что, сука, хорошо тебе? Отвечай, блядища! Хорошо тебе? Тащишься, карга вонючая?
— Оо-ох! Блаженство-то, блаженство какое! Ты только не уходи от меня, не уходи, слышишь, сладенький… Оо-ох!.. Что ж ты делаешь со мной?!.. Оо-ох!.. Я ж тебя так любить буду, так любить! Кормить-поить буду, стирать, купать, что хочешь… Не уходи только!.. Радость ты моя!..
— Заверещала, шлюха старая…
У Веры Георгиевны не было никакого желания выпускать из объятий своей щели эту маленькую колбаску. Она чувствовала, что могла бы держать этот стручок в себе всю оставшуюся жизнь.
— Ах, как хорошо! Ууу… Е. би. ебии-и… Родно. ой!.. Не останавливайся… Пожалуйстаааа!..
Юнец продолжал мять и тискать её тело, проводя руками по складкам жира на её бедрах, разрывая дешёвый нейлон на толстых и волосатых ногах. Стоны Веры Георгиевны ещё усилились, она элементарно теряла контроль над собой. Сердце бешено колотилось. Она чувствовала в себе его залупку, которая работала словно поршень, и мечтала только о том, чтобы это наслаждение никогда не кончалось. Мысли-молнии мелькали в её голове: как теперь она без этого жить-то будет?! Этот паренёк сейчас кончит и уйдёт, и уйдёт ведь, сердешный. А может, не уйдёт? А может, он беспризорный какой, да и согласится пожить у неё хотя бы чуток? Вера Георгиевна на миг представила себе, как купает его в тазике, растирает тихонечко мочалкой попку, членик его посасывает. Пусть зовёт меня блядью, потаскухой, сучкой, а я буду говорить: ну, трахни меня, солнышко! трахни свою бабулечку! она хочет ебаться! А потом мы будем ужинать, смотреть телевизор, и я буду ходить по дому совсем голая! совсем го-ла-я! и трогать его пиписечку, когда захочу… Ух! Вера Георгиевна аж зажмурилась. Хороший мой! Ну поживи у меня, а? Кто ж мне теперь груди мять будет, кто воткнёт в меня свою палочку?
Дыхание Веры Георгиевны стало более частым, глубоким. Волна оргазма, захлестнувшая её пизду, была неудержима.
— Сынок, я кончаю, спасибо тебе милый, ааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
* * *
Конечно же, он ушёл… Вера Георгиевна повалилась на землю в изнеможении, а он, слегка ещё подрочив свой член, кончил сверху прямо на её спину, сплюнул, сказал тихо "живи, сука", да и удалился. Она слышала, как он уходил, хрустя ветками, и не решилась его позвать. Дура! Дура! Что же тебе стоило? Позвала бы к себе, авось согласился — а вдруг? Вера Георгиевна лежала лицом вниз, с задранной юбкой, с раздвинутыми ногами, и не знала, что будет делать дальше, как будет коротать свои унылые дни. Плоть была разбужена. Такого наслаждения она не испытывала давно. Очень давно. А может, вообще никогда не испытывала? Почему именно сейчас на неё обрушилось такое счастье, но самое главное, почему она должна с ним тотчас проститься? Ну что, опять тешить себя огурцом? И представлять себе, как чьи-то руки жадно шарят по её телу?..
Наконец, она медленно встала, кое-как привела себя в порядок, и побрела домой. Ебаться. Именно сейчас ебаться. С кем? С кем? Неважно с кем, лишь бы… Вера Георгиевна стала мысленно перебирать в памяти всех знакомых ей мужчин. Часа два блуждала она по лесу, полностью погруженная в свои мысли. Как вдруг…
— А ну-ка, расскажи, тварь, как тебя ебали в жопу!..
Что такое?! Знакомый голос! Да это тот самый юнец! Кому, кому он это говорит?!
Вера Георгиевна пошла на этот голос, но уже тихо, осторожно ступая по земле, чтобы не хрустнула ветка. Ба! Зойка Васютина! Ясно, ясно… Значит, паренёк-то мой, уже другую бабку подцепил! Ах, баламут!.. А она-то тут что делает?! Ага, так ведь в Калиновку собиралась вчера. Вот тебе и сходила за покупками! Путь решила сократить, короткой дорогой пошла. Так, так… Осторожненько… только не шуметь, Вера… Вера Георгиевна была уже в метрах тридцати от места, где разворачивались знакомые до зуда в пизде события. Затаив дыхание, она спряталась за плотными, могучими кустами, и наблюдала за всем происходящим, затаив дыхание.
— Значит, говоришь, сосед Сенька тебя дрючил? А? Отвечай, мразь!
— Ой, и как дрючил-то, сынок! В жопу ебёт, пыхтит; а чего ж меня не ебать-то? Глянь, жопа белая, ухоженная…
— В чулках была?
— В капроновых.
— В лифчике?
— В атласном. Порвал тока его, идол. Недосуг ему с крючками-то было возиться, медведю… Да и трусы порвал, негодник. Новенькие были, венгерские. Всю меня облапил, как есть всю. Да мне-то грех обижаться. Зато ебал как! Конь, прямо конь! только ему под силу было яхонт между ног моих раззадорить. Как вытащит свой аппарат, так я уж теку вся, как свечка… Долго меня ебал, основательно так. Я потом ни согнуться, ни разогнуться не могла…
"Разговорчивая-то какая Зойка Васютина! Кто бы мог подумать! Ишь ты! Раздухарилась-то как! Ну и ну!" Вера Георгиевна сама уже изнемогала от желания. Сейчас сама потеку, твою мать! А пацан-то уже сардельку свою вытащил! Ох ты, мой бриллиантовый, и что же мне теперь делать?!
— Ты б меня тоже выебал, а? малец? А чего? Сейчас нагнусь, вздену юбку-то, ты и того…
— Чулки на тебе?
— Ой! Сегодня без них. В колготках я… А что?
— Херово, что в колготках. Ой, херово…
В его голосе послышались зловещие нотки. Ну всё, быть беде.
— Я в чулках!
Вера Георгиевна сама от себя этого не ожидала. Словно кто-то толкнул её в спину. Она вышла из своего убежища и решительно направилась в самую гущу событий.
— Я в чулках!
— Вееркаа! Ты… ты как тут?! Что ты здесь… делаешь?!..
— Да вот, тебя спасать пришла! Или уже не надо? А? Зоя Васильевна?
— А ты… а ты только что пришла?..
Боится, не услышала ли Вера Георгиевна чего лишнего. Ну, ну… Грех, грех такой ситацией-то не воспользоваться. Только не робей, Вера! Второй уж раз пацана не упущу. Значит, надеешься, что я только что пришла? Как бы не так.
— Эх, сколько я за Семёном Трофимовичем бегала! Верчусь перед ним, как белка; и нагнусь низенько, и чулочки-то перед ним поправляю, и так, и сяк — да ни в какую! А он, значит, на тебя глаз-то свой поганый положил!
— Ой, Вера… Да было-то всего пару разков. Да и то… Палка у него большущая, это да. Но спускал уж больно скоро… Не разденет, ни обласкает, сразу с места в карьер. Я и опомниться не успею, а его и след простыл. Это что, ебля? Вот участковый наш — совсем другое дело…
— Тарасов, что ли?
— Он самый. Вот уж кто ёбарем-то знатным был, куда там Сеньке!
— А говорила — конь, конь… Ебал часами…
— Да чего не скажешь, когда нож перед рожей скачет! Ты уж извини, сынок… Сказал бы сразу, чего тебе надобно — дала бы сама, без разговоров. Ты что ж думал: раз старая бабка — так и про еблю забыла, добровольно не даст, ещё и на помощь звать будет? Так, что ли? А ты представь, родимый, кому ж я нужна-то нынче? А? Кто меня ебать по своей охоте будет? Ктоо-о? А тут находится добрая душа, сама предлагает шишку свою во мне попарить! Да я тебе ноги за это расцелую, миленький ты мой! Еби, еби хоть каждый день! А ты с ножичком!
— Да я вас… на лоскуты… да я…
— Остынь, сынок, остынь… Да никто ж тебе зла не желает…
— Ах, вы, потаскухи!.. да я щас!.. искромсаю, бляди старые!..
— Правильно, правильно, бляди старые… Остынь, сыночек… Ну, успокойся… Сядем рядком, поговорим ладком… Да не кипятись ты, миленький, не кипятись… Хороший, хороший… Убери ножичек-то, не покусаем, не бойся… Успокойся, сердешный… Верка, да скажи что-нибудь… Как колода немая, честное слово… Не стой, как монумент…
— И впрямь, голубчик ты мой, уж не нервничай ты так… Победил ты нас, старух, победил… Зоя-то правду говорит: сядем, потолкуем… Пошли ко мне, у меня дома-то тепло, уютно; выпьем малость, закусим для отвлечения. Хочешь — про жизнь мне свою расскажешь — оно на душе и отляжет. А?
— Ну а почему это сразу к тебе? А у меня что? Не тепло и не уютно, что ли? Я и чулочки шёлковые по такому случаю достану, лифчик новенький…
— Сатиновый, что ли? Производства "Ширпотребсоюза"? Скажи ещё — панталоны с начесом у тебя имеются!
— Сатии-иновый, сама ты сатиновый! Атласный, не хочешь?
— Раскудахтались! Растрещались!.. Молчать!.. Кошелки вонючие!.. Слушать сюда: пойду, пойду! Только, если щас у меня на глазах пососётесь! Усекли, мондавошки сраные? Как поняли? Приём!..
— Пососётесь? Это… это, значит, того… поцелуетесь, что ли?! Нее-ет! Да как же я Верку-то… Нее-ет, милёнок… Ты уж что хочешь проси, только не это…
— Ненаглядный мой, да мы с Зоей-то Васильевной, уж почитай боле полувека друг с дружкой знаемся. Вся её жизнь как на ладони, да и она меня, как облупленную, знает. И никогда, веришь… никогда, ангел ты мой… никогда бабами-то не интересовались… А уж чтоб я к Зое, или, возьмём, она ко мне… чувства, желания там какие… Да ни за что!.. Как можно!.. По молодости-то чего только не было! Но чтоб такое!.. Да и противно как-то нам бабу в губы… А правда: попроси, чего только пожелаешь… Всё исполним… Но целоваться!..
— Протии-ивно?! Да и катитесь в свои уютные, бля, избёнки, чувырлы!.. У-ё, блевать с вас тянет! Хуй вам цена в базарный день!.. Какова хера пристали ко мне? Валите обе, морковочкой свои грязные манды полировать!..
— Да что ж это? А, Зой? Уйдёт ведь сейчас, и взаправду уйдёт… Погодь, золотой…
— Да остановись ты!.. Будь по-твоему! Поцелуемся, поцелуемся!..
— Давайте, прошмандовки, а я подрочу слегонца!
— Ну… давай, Вер… Чмокнемся…
— Я вам, бля, дам, чмокнемся! Соситесь давайте!
Вера Георгиевна стояла в нерешительности. Целовать?! Зойку?! Тьфу!.. С чего же начать? За жопу ухватить, что ли? Глаза зажмурить, да и взасос… Ну, будь что будет!.. Ох, как же тяжко, как тяжко!.. Но Зоя Васильевна решилась первая. Подошла, шепнула "зато елда молодая всегда под боком будет", обняла за талию. И вдруг… Разом, как по команде, они стали целоваться. Сначала робко, смущаясь, краснея, не глядя друга на друга. Потом все настойчивее и настойчивее… Да ничего, терпимо. Думала, будет хуже. Эх, сейчас бы водочки стаканчик!.. Вдруг Зоя Васильевна сильно прижала её к себе, и Вера Георгиевна отчётливо почувствовала, как сердце товарки бьётся в её груди. Вот так номер, да Зойка-то заводится никак! Ишь, как по заднице моей руками прохаживается! И с чего бы это?! А вообще-то, а вообще-то… Да нет, и думать не смей… Руки Зои Васильевны были всё настойчивее, и с каждым движением Вере Георгиевне было всё слаще и слаще, неизъяснимо приятно и хорошо. "Ты что, Зойка, охренела никак?!" — зашипела в ухо, но, что удивительно, без излишней настойчивости. "Только в пизду не лезь, слышь, чего говорю?" Вот, мерзавка. Сомкнула руки на талии, да и водит пальцами под задранным кверху платью. "Не ссы, Верка. Только глянь! да глянь же, глянь! Парнишка-то наш! Игруна своего вытащил! Хуй! Настоящий! Живой!.. Смекай, Верка, скоро нашим будет!" Самое интересное, что дрожь, смущение и боязнь уже прошли, вернее, они сменились нарастающим внутри желанием. Она не могла не согласится, что руки Зои Васильевны дарили ей волнующие ощущения. "Да не лезь ты в пизду, очумела, старая?!" Но Зоя Васильевна и не думала останавливаться. "Пошла ты на хуй, Вер… Всё равно опозорились; что ж мы, забудем, как губищами тёрлись, словно муж с женой, а? Что ж, забудем, как лапались? Забудем весь этот цирк? Да в век не забудем. Так давай удовольствие хоть от этого получим!" Да… А ведь есть резон в её словах. Есть… Да катись всё к чёртовой матери! Руки как-то сами собой спустились по спине Зои Васильевны, и обвили её талию. Ну, Вера, выдохни! Давай теперь узнаем, что там у Зойки между ног! Вера Георгиевна просунула руку под колготки подруги, резинка была очень тугая, и тогда она с силой дёрнула их вниз. Твою же ты мать, неужто это я, я лезу в зойкину пизду?! Нет, наваждение какое-то! Чтобы я гладила её телеса?! Да не снится ли мне всё это?! "Слышь, Зой, что же это мы делаем?! Бабки ведь старые! Может, не надо…" "Вер, хорош причитать-то! Да засунь поглубже руку… воо-от… да не ссы ты… глубже давай… блядь, сладко как…" И это мы говорим такие слова?! "Блядь"? "Не ссы"? Я и Зойка?!.. Ладно. Пропади всё пропадом. Мне с Зойкой не жить, свинья не выдаст, волк не съест… Между тем, Зоя Васильевна расстегнула мешающие ей пуговицы платья Веры Георгиевны, просунула пальцы под лифчик, и стала ласкать её груди… Так, уже и до сисек дело дошло. Сказал бы кто-нибудь про то ещё сегодня утром — сумасшедшим бы посчитала. Однако Вера Георгиевна чувствовала уже довольно сильное возбуждение. Зоя Васильевна, похоже, испытывала то же самое. Они стали обнимать друг друга всё крепче и крепче. "А я и не знала, Вер, что у тебя такие сиськи…" "Какие такие?" "Да хорошие, хорошие, чего дёрнулась-то так? Ха-ха-ха… Что надо сиськи!" "Если б увидал кто — прямёхонько в дурдом определили бы… Какие к лешему сиськи-пиписьки, Зой?! Да это ж я, Вера! Вера Сырцова, забыла, что ли?! И ты, ты… Зоя свет Васильевна… руками по моим… по моим… грудям… вот так, запросто!.."
— О чём пиздите там, блядюги? Давайте пошибче там, швабры, мохнатки свои щупайте!
— Да мы щупаем, щупаем, касатик… А пиздим… от удовольствия… Да, Зой?
— А то! Я Верке и говорю: какие у тебя сиськи-то аппетитные, сочные! Ёлочки-сосёночки, прямо ранет!..
"Шут с тобой, Зойка! На что только ради его мотовилы не пойдёшь! Порадуем мальца, да поправдивей, поизячней чтоб…" "Во! Сейчас дело говоришь… Давай, обними-ка за жопу-то попривлекательней так… Да не так, раскудрит твою через коромысло!.. Ну, ну, не боись… Ага…" "Давай лифчики сымем, пущай на сиськи наши зырит…" "Давай, Вер… Ох, какой у него хохотунчик!.. Глянь только!.. Да лапай меня, лапай! Посмелей давай… Жопу оттопырь чуток… Так… Ох, какой у него духопёр!.. Теку, теку, как молодуха!.. Чуешь? Теку ведь!.."
— А ну-ка, жаба гнидопаскудная! Как там тебя? А? Лахудра? К тебе, к тебе обращаюсь, чтоб тебя всем столыпиным харили!
— Ко мне?.. Вера Геор… Вера я…
— Палец свой поганый в дупло вот этой лярве засунь!
— Как… как это?!
"Да палец свой, палец, в мою жопу просит засунуть!" "Да как же это, Зой?!" "Тихо, тихо! Делай, что велит! Засовывай!.. А я говорю, засовывай! Ну! Засовывай, дура! Осерчает ведь, и уйдёт! Поняла меня? Засовывай скорей!"… Будь что будет! Так, нащупала дырку… Ну, давай, Вера, авось такое в последний раз. Пошёл, пошёл палец… "Да что ж ты по ноготь-то?! Глубже, глубже, да улыбайся, не рожа, а Чернобыль!"
— Теперь возьми палец на клык!
"Облизывай, облизывай! Слышь, Вер, я посрала тут недавно… Так что, облизывать будешь не мёд… Чтоб не в обиде ты была, я тоже тебе палец в жопу засуну, и оближу потом…" Так… Облизывать собственный палец, который побывал в зойкиной жопе! А как, как откажешь?! Вон какая у парня дуля в руках! И этой дулей… и этой дулей… скоро… да неужто… скоро… он будет меня… Всё, облизывай скорей! Ради такой дули любая отрава пойдёт как шоколад!..
— Ну всё, шмары! Ништяк! У кого якорь свой кину?
— Вот что, Вер… Пошли ко мне… Все вместе… Посидим, покалякаем, чайку или чего покрепче выпьем… да и решим, как жить будем…
Ну что ж… Вера Георгиевна кивнула. Какой толк сейчас спорить. Главное, они добились своего… А дальше… Ну а дальше — жизнь рассудит. Она ведь мудрее нас… Солнце опускалось за черную полосу темного леса…
Вильнюс
Спрашиваю это я у литовцев:
— Мужики! Че ж вы такие заторможенные?
— Это еще что, — говорят они, — видел бы ты наших эстонских знакомых…
Вильнюс. Старый город. Каждая девушка похожа на Брунгильду, каждого юношу хочется назвать Олафом. Скандинавия — да и только. Чинные компании ведут неспешные беседы в маленьких кафе. Аромат кофе щекочет ноздри. Мои знакомые, даже тот, у кого фамилия была Петров, разговаривали, не повышая и не понижая голоса, почти не меняя интонаций и темпа. Наша беседа текла в каком-то гипнотическом ритме, успокаивая и приводя в состояние полудремы. Отдохновение души, так сказать. И самые бессмысленные слова исполнялись глубокого смысла, и бармен, похожий больше на миллионера в своей тройке и бабочке, напоминал какого-то известного прибалтийского артиста.
И вдруг в эту умиротворенность врывается девушка, произносит: "Привет, живчики!", щелкает кого-то по носу, кого-то по уху, чмокает еще кого-то в щеку, окидывает меня взглядом опытного оценщика ювелирного магазина и садится рядом.
— Ты кто, о светлое виденье, трепетный мираж, свежий ветерок в этом засыпающем мире? — спрашиваю у нее я.
Еще один оценивающий взгляд:
— А ну скажи еще что-нибудь!
— Пожалуйста! — улыбаюсь. — Кто ты, о дева? Уж не валькирия ли ты и где тогда твой конь? Неужто щиплет траву там, за углом, на омерзительно правильном и ухоженном газоне?
Она, полу прикрыв глаза:
— Сыровато, но ничего. Для первого знакомства сойдет. Я Света, а тебя как зовут?
— Алексей, — я застенчиво ковыряю ладошку указательным пальцем.
— Очень приятно…
— А мне то, мне как приятно!
— Как? — интересуется она.
— Словами не передать!
— Где вы его взяли? — спрашивает Света у присутствующих.
— Да вот, приехал, понимаешь, — отвечают ей.
— Светлана, ничего, что я не спросясь? Ты мне телефончик черкани и я в следующий раз обязательно тебе звонить буду, прежде чем приезжать! А ты уж меня на белой лошади встречать приезжай.
Вот так сидим, общаемся. Гляжу, прибалты мои сникли совсем, за ходом беседы еле поспевают, и молчат.
— Откуда ты такая здесь-то? — интересуюсь. — Прям луч света в темном царстве…
— Да вот к бабушке приехала из Днепропетровска, да и осталась. Нравится мне тут. Красиво.
— Это правильно. Красивые девушки должны жить в красивых городах.
— Не подлизывайся!
— А я и не подлизываюсь!
— А зачем эти комплименты про красивых девушек?
— Комплименты? Да я же хамлю. Я думал, ты рассердишься, что я употребил словосочетание "красивая девушка" во множественном числе. Ведь глядя на тебя это можно произносить только в единственном.
— А вот теперь — хамишь!
— Хамлю? Да я же просто недоговариваю. Словосочетание ведь должно звучать: "Божественно прекрасная девушка!"
Слово за слово, мы со Светой остались в гордом одиночестве. Компания наша разошлась по домам, устав от бешеного, почти итальянского, темпа разговора. И тут я умолк. Сижу, смотрю на нее, любуюсь — откровенно говоря. И слова все куда-то подевались
— Чего замолчал? — спрашивает Света.
— Боюсь…
— Чего?
— Глупость сказать боюсь…
— Ты уже все сказал, которые мог!
— Нет. Не все еще.
— А что не сказал?
— Да вот, думаю, попрошу у тебя руки и сердца и потом всю жизнь жалеть буду!
— Не будешь, я не соглашусь.
— Вот именно поэтому и буду…
Выпили мы коньячку какого-то местного. Я уже вовсю разошелся, руку ее в своей держу и даже целую иногда. Уже и темнеть стало. Пошел я Свету домой провожать. Подходим к ее дому, а на скамеечке у подъезда юноша с цветами. Увидел ее и просветлел весь. Летит к ней с букетом в протянутой руке. Я себя лишним сразу же почувствовал и тихонько так, бочком, за угол нацелился.
— Стой, где стоишь, — уголком рта говорит Света мне, а потом ему:
— Здравствуй, Роберт!
— Здравствуй, Света! — и лучится весь радостно и смотрит загадочно.
— Как всегда, Роберт?
— Как всегда, Света! — целует ей руку и… уходит.
"Мама миа, — думаю, — это прям заговор какой-то. Ща этот Роберт с топором из кустов выскочит и меня прямо по пустой башке…"
— Это кто? — задаю я хорошо завуалированный вопрос.
— Роберт?
— Угу…
— Жених!
— А то, что я здесь?
— Не ты первый, — говорит Света, — не ты последний… Да и он тоже не первый. Он меня каждый день встречает, а я все время с кем-то… В гости зайдешь?
— Так он же тебя любит, — искренне говорю я.
— А ты, — поворачивается ко мне она.
— А я нет! Уже нет!
— Ну и катись!
— Ну и пока! — руки в брюки и куда глаза глядят.
Выхожу на улицу. Камушек перед собой ногой подфутболиваю и вдруг из — за кустиков — Роберт собственной персоной. Правда, без топора.
— Здравствуй! — говорит. — Ты почему так быстро ушел?
— Не понравилось…
— Что не понравилось?
— Ничего не понравилось! Отстань, без тебя тошно…
— Ты не сердись, она ведь хорошая, — продолжает идти рядом со мной Роберт.
— Ты что, уговариваешь меня вернуться?
Роберт молчит, но не отстает.
— Вот что, Роберт. Ты это, наплюй на нее…
— Нет, я так не могу. Я ж ее люблю…
— Тогда иди и сиди там, на скамейке пока не разлюбишь…
— Слушай, — говорит Роберт, — идем со мной. Посидим там, пива выпьем.
И так мне жалко Роберта этого стало, что я иду с ним на ту злополучную скамейку, прихватив ящик какого-то пива по 1 литу 10 центасов. И мы сидим там до утра, глядя на августовские звезды и рассказывая друг другу о своей дурацкой жизни.
Видели бы вы лицо Светы, которая с утречка застала нас за вторым ящиком…
Виртуальный SEX
Виртуальный секс на одном из российских чатов
(Тим — это я)
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку!
Ресса: Мы на твоей даче?
Тим: Да!
Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан.
Тим: Сарафан мини?
Ресса: До щиколодки
Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым!
Тим: За что мы пьем? Твой день рождения?
Ресса: ты где?
Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк)
Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку!
Тим: КУКУ!
Тим: ТЫ здесь?
Тим: ТЫ спишь?
Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу?
Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах!
Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА!
Тим: Ты текст видишь вышенабранный?
Ресса: Конечно вижу Ты водишь.
Тим: Продолжаем?
Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!!
Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу…
Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами
Ресса: А огурцы большие?
Тим: Сам выбирал-твой размер!
Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного.
Ресса: А ты меня ищешь?
Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь!
Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже!
Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу.
Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт. (ты еще бы в духовку забралась)
Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф!
Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий — "Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса!"
Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а?
Тим: Давай ты продолжай!
Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда….Я жду тебя…но я не в том шкафу
Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт. (Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо!:-))
Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь!
Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!!
Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками)
Ресса: В шкафу темно и мне страшно….Я жду тебя…Я хочу…….
Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила?
Ресса: В трусиках и кружевном лифчике.
Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам!
Ресса: Какая голова?
Тим: Которой я ем!
Тим: Ты меня поцелуешь?
Ресса: Мы будем лежать в шкафу?
Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала!
Тим:
Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом
Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы
Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г:.)
Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку!
Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать.
Тим: Ну в общем наши стремления совпали!
Ресса: Продолжай… Авт.(дело близится к авралу?)
Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на неё и ложусь рядышком!
Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять?
Ресса: И ты засыпаешь сном праведника….?
Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря!
Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю.
Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить её!
Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой!
Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики!
Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали…
Ресса: Ты уснул?
Тим: Сандали быстро падают на пол, там же оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трусы!
Ресса: Ты собираешься меня целовать:
Тим: Я целую тебя уже давно нежно и страстно как Джигит свою Джульетту!:-)
Ресса: Заведи мою плоть…
Тим: Моя рука медленно скользит по твоему бедру! вверх и вниз!
Ресса: Я засыпаю…Давай поэнергичнее…
Ресса: А моя рука давным-давно у тебя между ног: вперед-назад
Ресса: Нравиться?
Тим: Очень! Просто какой-то пир духа! Архирайское блаженство святого протоерея коломенского!
Тим: Я касаюсь рукой твоей горячей киски! Ну как? Заводит?
Ресса: Может ты не будешь стесняться? Давай же, милый, я жду!
Тим: Начинаю водить там своим пальчиком вверх вниз! Мой палчик начинает утопать в твоей разгоряче-е-еной плоти! Авт.(Вперед заре навстречу пошла порнуха)
Тим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит?
Ресса: Продолжай…….
Ресса: А у тебя ничего не гудит?
Тим: Рессушечка моя — шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого!:-0)
Тим: Теперь ты продолжай!
Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло…медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху
Тим: А куда ты садишься сверху?
Ресса: А куда ты меня хочешь посадить?
Тим: А куда ты хочешь сесть?
Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты?
Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь)
Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба)
Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы!
Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться?
Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать!:-0) Авт.(вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе)
Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет?
Ресса: Да…..
Тим: Мы переходим на пол!?
Тим: Ты где?
Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен?
Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие:
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока!
Успехов вам в виртуальном сексе!
Виртуальный секс
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?
Ш:
Неа
Ш:
Мне нравиться в реале
Sexy:
Давай попробуем
Ш:
Не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (
Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (
Ш:
Ок
Давай попробуем
Ш:
Начинай
Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Ш:
Рыжая
Sexy:
Что?
Ш:
Блондинок не люблю
Sexy:
Ок
Как выглядишь ты?
Ш:
И канапатая
Sexy:
?!
Ш:
Люблю рыжих и конопатых
Ш:
И дома этим заниматься не люблю
Ш:
Давай я начну
Sexy:
Давай
Ш:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy:
?
Ш:
Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
Ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
Ш:
Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Ш:
Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Ш:
Я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!
Ш:
Я три года бабу не видел
Sexy:
Ну ты еще можешь?
Ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Шмытик:
Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
Все н*х пошол
Виртуоз куннилинга
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
— Не тормошись, Меркулов, — успокоил он, — я так, сигаретку выкурить.
Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
— Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
— Чего?
— Я вот тоже не знал, — вздохнул Берия. — Это, слушай, бабе языком — ну, это, — муську… Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее — интимно-государственного содержания.
— Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь, — дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим — тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
— Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? — спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово — гений всех времен — он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну — все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит — но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование — все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил — я бы, слушай, никогда не догадался, — "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов — воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? — говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро — как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? — спрашиваю.
— Как ты думаешь, какой? — внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.
Меркулов только развел руками. Л. П. Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:
— "Академик Лепешинская уличает наркома Л. П. Берия в невладении основами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг — думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого — слушай, — ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п… сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет — не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь — глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать — поехал. Говорю — давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали — он не против. Забрали Налбандяна — Меркулов, какой он странный человек, а? — ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так — нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, — наверное, думал, его разыгрывают.
Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер — пришлось, слушай, встать на четвереньки да и… знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?
Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л. П. Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.
— Совсем не думал, слушай… Мой язык таял в блаженстве… Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны… Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг… "Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю", — подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.
Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.
— Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать — блаженнейший из смертных… Одно, знаешь, мне не нравилось — никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже… в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили — "Дао любви" — ну, слушай, по учебнику все делаю — и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, — Налбандян не выдерживал, — армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? — ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? — он отвечает, — нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.
Ну вот, а потом, Меркулов, — и чего это на меня нашло? — ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, — получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь — женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов, — никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой… ну, она меня нехорошо назвала, — говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? — потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю — ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.
И стала она на этюды со мной ездить — понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят — ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну — ты закругляйся со своими зарисовками, — ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит.
Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:
— Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?
— Картина, наверное, — осторожно отвечал Меркулов.
— Слушай, ясно, что картина… Я про другое — ни за что не догадаешься, Меркулов… Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри…
И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается — нет, не язык, а… самый настоящий фаллос! Вот это да!
А Л. П. Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:
— Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу… Слушай, закрой глаза на минуту.
Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза — и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый… язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.
P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л. П. Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.
Властелин Анальных Колец или Акупрессура
Более пяти тысяч лет известна акупунктура (иглоукалывание) — китайский метод лечения с помощью золотых игл. В последнее время появился и современный аналог такой методики — электропунктура. Однако не всем известно, что существует еще один метод — акупрессура. В Японии аналогичная методика называется шиацу (ши — пальцы, ацу — надавливание). Акупрессура лечит посредством нажатия пальцами.
………………
Макс учился в школе плохо, просто отвратительно. Окончив девять классов, он поступил в колледж (на платное отделение — родители поспособствовали), но через два месяца бросил учебу.
— Не хочу учиться, пойду работать, все равно в армию через два года идти, а после армии видно будет.
Вначале он устроился по объявлению торговать аудиокассетами. Утром распространителей кассет построили в коридоре офиса и менеджер начал наставлять новобранцев…
— Гадкие мальчишки! Не забыли помыть с утра свои грязные задницы? Если к вечеру не выполните план, я буду вас в жопу трахать! Вместе мы — сила! Примерный план действий… приходите в фирму и говорите, что сегодня — триста лет русской балалайке, и мы делаем по этому случаю большие скидки. Ваша задача — впарить этим лохам побольше туфты! А туфты у нас сейчас выпускается охренительно много!
Триста лет балалайке никого из покупателей не вдохновляли, и брали кассеты плохо. Когда Макс к концу недели совсем устал, запутался, — где был и где не был, и зашел в одну из фирм, в которой был уже в понедельник, дядька — директор дал ему сто пятьдесят рублей за большую заботу об истинно русских музыкальных инструментах и сказал, что если еще раз его увидит, то с лестницы спустит. Помаявшись месяц, Макс получил причитающуюся ему зарплату и уволился. Далее в его бурной трудовой деятельности были… расклейка объявлений, продвижение на российском рынке косметики "Орифлейм" и т. п. В конце концов, он оказался на стройке в качестве подсобного рабочего.
Первые два дня были самыми обыденными, Макс подтаскивал кирпич, раствор, убирал мусор. На третий день, находясь в комнате, где тетки-строительницы выравнивали стены, Макс случайно уронил себе на ногу полкирпича. Он взвыл от боли, тетки оглянулись и увидели, что член у мальчишки вскочил, аж брюки взбугрились между ног.
— Эй, ты что удумал, на теток дрочишь?
— Ничего себе у пацана #уило!
— Да я не знаю, кирпич упал, а он, типа, встал. Уй, больно как!
— Ладно, врать-то! Во какой хрен! Дай пощупать, не бойся! О-го-го!
Женщины по очереди ощупали член Макса, он чуть не кончил от удовольствия. В это время в комнату вошел прораб.
— Е#ать вас в #опу! Вы что, совсем о#уели? Несовершеннолетнего за #уй трогать? Да я вас за нарушение техники безопасности премии лишу
Мастерицы сумбурно объяснили прорабу суть явления… кирпич упал, а #уй у мальца вскочил. Прораб почесал репу и изрек…
— Про это я читал, и по телеку однажды показывали. Это называется акупрессура. Например, у тебя голова болит, а ты на темечко в определенную точку давишь и снимаешь боль. А у него кирпич в какую-то точку на ноге попал, вот х… то есть член и вскочил. Эх, пацан, если бы ты мог у каждого мужика такую точку на ноге найти, надавил — и штука готова к бою. Тебе бы цены не было! Получал бы приличные бабки, не то, что у подсобника.
— А сколько примерно, Василий Иванович?
— Ну, не знаю, тонны три баксов в месяц.
— Ух, ты!
Все притихли и задумались о сокровенном, о "зелени". Глубоко в душу Макса запали слова прораба о светлом будущем. С этого дня он стал периодически уединяться в каком-нибудь пустом помещении, снимал обувь и начинал исследовать верхнюю часть своей ступни, надавливая пальцем в разные точки. Член не вставал. Макс записался в библиотеку, как последний ботаник, чего с ним раньше никогда не могло случиться. Он читал книги по анатомии, статьи по массажу, акупунктуре и акупрессуре. Парень понял, что эффект может появиться не только от того, нашел ты или не нашел нужную точку, но и от силы надавливания на эту точку. Он начал тренировать пальцы кистевым эспандером, но шли дни, недели, а хрен не вскакивал. И вот, однажды, при резком надавливании на точку, которую он проходил уже много раз, Макс почувствовал, что член поднялся. В следующий раз подобного эффекта он достиг через день, еще через неделю научился добиваться устойчивого результата. Макс пошел в бытовку к прорабу и сказал…
— Я научился.
— Чему?
— Член поднимать с помощью акупрессуры.
— Будет тебе врать! Иди, работай.
— Снимите ботинок.
Прораб дал себя уговорить, парень нажал на точку, член прораба вскочил. Василий Иванович удивился, но сказал, что это не доказательство, нужно экспериментировать еще. Позвали крановщика Петю и каменщика Вову. Их достоинства тоже вскочили, когда Макс резко нажал на одному ему известные точки. В это время в прорабскую пришла плиточница Паша. Увидев такие чудеса, она тут же сняла штаны, задрала юбку и встала раком прямо на полу. Научный эксперимент принял новую окраску… Макс приводил испытуемого в готовность, и мохнатая зверушка Паши принимала в себя гостя. Таким образом, соблюдая субординацию, строго по должности и по возрасту, погостили у Паши Василий Иванович, Петя, Вова. В знак уважения к заслугам исследователя Паша взяла у Макса в рот. Воодушевленная таким оборотом дела, мужская часть участников научного исследования попросила женщину пригласить в бытовку ее подруг — Нину и Шахерезаду Степановну. Прораб снял со шкафа матрас, на котором неоднократно обучал вновь прибывших на стройку девиц азам строительного дела. Матрас постелили на пол, женщинам — участницам опыта дали выпить водки, чтобы не стеснялись. Прораб, крановщик и каменщик прошлись по кругу по заветным местам Нины и Шахерезады. Когда агрегаты мужиков уставали, Макс четким и резким надавливанием на ступни заставлял члены вновь ожить и делал их стальными. Паше добавили еще по разику каждый, так как ей было мало. Наконец, прораб решительно прекратил оргию и сказал, что испытания чудесного дара Макса будут происходить ежедневно для того, чтобы удостовериться, что это не шарлатанство, а дар свыше. Для того чтобы стимулировать мальчишку материально, была установлена такса по тридцать рублей за разовое поднятие члена.
— Василий Иваныч, а Вы же говорили мне про три тонны баксов.
— Ну, друг мой! Мой юный друг, вначале тебя нужно раскрутить, как новую звезду ЭТОГО ДЕЛА. Нигде лучше, как у нас на стройке, тебя не раскрутят. Ты же будешь круче любого Касьяна! Конечно, эта штука — не кость, но когда затвердевает, становится на нее похожей. Ты не костоправ, ты — #уеправ или #уекрут! Ничего, ничего! Твои штуки баксов еще впереди, дай пока порадоваться сердцам и телам простых строителей!
Работа на стройке замерла, все до единого, и мужчины, и женщины, были заняты испытанием дара подсобного рабочего. Женщины начали приглашать Макса домой, чтобы их спутники жизни, у которых давно уже не маячил, порадовали своих подруг троекратным взятием истосковавшихся по работе кисок. Макс осмелел и стал брать за вечерние смены с выездом на дом по сто пятьдесят рублей. Об остановке строительных работ на объекте какой-то доброжелатель "стукнул" в управление. Начальство в лице Ивана Ивановича нагрянуло и устроило всем разнос. Прораб объяснил руководству суть дела и предложил испробовать райское наслаждение. Макс привел поникший член Ивана Ивановича в рабочее состояние, и спелые губы Шахерезады Степановны заскользили по головке вперед-назад. Иван Иванович впал в транс и закатил от кайфа глаза. Сильные руки рабочих-строительниц перенесли его на матрас, и трое передовиц производства по очереди насаживались на здоровенную елду руководителя. Они втроем еле заставили его кончить, настолько хорош был стояк. Еле отдышавшись, похлопав женщин по задам, что означало у Ивана Ивановича высшую степень одобрения, руководитель теперь уже в мягкой форме пожурил распоясавшихся подчиненных…
— Слушай, Василий Иваныч, ну нельзя же так! Надо работать. А в свободное от работы время можно кинуть пару — тройку палочек. Это же здорово! Я прям помолодел у Вас тут. Теперь буду наезжать каждую неделю. Пацана береги, такие кадры нам нужны. Раствор и кирпич ему больше не давать таскать, даже если сам захочет, метлу отдать кому-нибудь другому.
За Ивана Ивановича пришлось выписать Максу премию. Парень приоделся, занимался на стройке теперь только акупрессурой. Для этого ему выделили отдельную бытовку (сам Иван Иваныч прислал), на дверях которой повесили табличку "Кабинет релаксации". Через некоторое время услугами Макса стали пользоваться глава муниципалитета, на территории которого находилась стройка, Петр Николаевич, его друзья… сотрудник мэрии Илья Семенович, депутат Госдумы Александр Яковлевич и сотрудник аппарата президента Михаил Михайлович. Поскольку клиент пошел крутой, неудобно было обслуживать таких людей в бытовке на стройке. Муниципалитет выделил Максу для работы квартиру, его устроили учиться в мединститут. Макс познакомился с женами и любовницами сильных мира сего, они с удовольствием давали ему, и не только деньги. Он изучал только те разделы медицины, которые были необходимы для работы, по другим предметам ему ставили зачеты без вопросов, экзамены парень сдавал на "хорошо" и "отлично". Профессорско-преподавательский состав института часто пользовался услугами Макса, поэтому проблем с учебой у него не было. Практика показала, что у мужчин, постоянно пользующиеся услугами Макса (более десяти сеансов), наблюдалась хорошая эрекция даже без участия доктора. На двери квартиры юного дарования появилась табличка "Народный целитель Максим В. Лечение сексуальных расстройств у мужчин. Результат гарантирован".
Однажды к Максу обратилась важная дама, жена одного из высокопоставленных пациентов.
— Молодой человек! Я Вам очень благодарна, Вы сделали из Вадима настоящего сексуального разбойника. Насколько мне известно, его секретарша теперь в постели довольна. У меня к Вам деликатная просьба. Надеюсь, Вы, как врач, оставите все в тайне?
— О, да, мадам.
— Дело в том, что за мной ухаживает один молодой человек, имени которого я не могу назвать. Мы перепробовали многое из ЭТОГО, но он жаждет анального секса. А я боюсь, у него такой большой. Не могли бы Вы с помощью массажа, акупрессуры, разработать мне анальное отверстие?
— Мадам, я этим не занимался, но, если проблема назрела, постараемся ее решить. Но для экспериментов мне нужно Ваше тело, возможно, обнаженное, скажем, по полтора часа в день.
Татьяна Александровна (так звали посетительницу) стала регулярно посещать доктора. Вначале он не заставлял ее раздеваться, работая только с кистями рук пациентки. Через несколько дней женщина сняла блузку и бюстгальтер. Максим уделил большое внимание спине и груди пациентки. Он нашел такие точки возле ее сосков, при нажиме на которые тело дамы сотрясал оргазм, а с губ ее срывался любовный вопль. Потом Макс раздел Татьяну совсем, ставил ее раком, чтобы наблюдать за звездочкой ануса через систему зеркал, и исследовал живот, бедра, ягодицы. Усилия не пропали даром, и после четырех недель работы был получен великолепный результат… при нажатии на одну из внутренних точек левой ягодицы колечко ануса раскрывалось шире (открытие ануса), а при нажатии на симметричную точку на правой анус возвращался в прежнее состояние (закрытие ануса). После получения устойчивого результата благодарная пациентка отдалась доктору, а затем щедро оплатила его услуги. Радость анального секса была омрачена для любовника прекрасной Татьяны тем, что доктор был соучастником любовных утех… только он мог одним нажатием пальца, как ключом, открыть и закрыть задок дамы. Макс стал обучать мужчину премудростям акупрессуры, и Виктор через две недели упражнений обращался с попочкой своей любовницы не хуже доктора.
С этих пор к Максу стали обращаться жены начальников, бизнесмены, бизнесвумены, бандиты, их жены, их любовницы, их сыновья и дочери. Очередь на прием к доктору была велика, его гонорары тоже были немаленькими. За ним укрепилось прозвище Властелин Колец (имелись в виду анальные кольца). Все шло прекрасно, и вдруг Максу стало известно, что в городе появилась специалистка акупрессуры, которая не хуже него заставляет стоять члены у мужчин и раскрывает анусы женщин. По слухам, звали ее Жюли. Молодому человеку хватало клиентуры, он не испытывал к конкурентке ревности, но захотелось с ней познакомиться как профессионалу, обменяться опытом. Интересно то, что в это же время по электронной почте пришло письмо… "Страстно хочу познакомиться с коллегой. Мечтаю обменяться профессиональными секретами. Жду во вторник, 19 августа 2003 г., в 22–00, у памятника Минину и Пожарскому. С уважением, Жюли". Естественно, Макс поехал на встречу, его ждала жгучая брюнетка с черными, магически притягивающими к себе глазами. Они поужинали в одном из ресторанов и поехали к Жюли домой. Женщина отказалась говорить о работе, но намекнула, что ничего не имеет против секса, прямо сейчас. Они приняли душ и легли в постель, Жюли заставила Макса лечь на спину, а сама расположилась над ним в позиции 69. Ее подбритая киска своим ароматом манила мужчину, он с удовольствием заработал языком, и тут же ощутил, что его член находится в жарком ротике Жюли. Затем Макс уложил ее на спину, забросил ее ножки на свои плечи, и вошел в нее. Доведя ее почти до оргазма, мужчина перевернул Жюли и поставил раком. Войдя в нее сзади, Макс почувствовал, что губки ее киски хлюпают, ускорил темп, и они кончили почти одновременно. Во время отдыха Жюли предложила выпить по бокалу вина. Макс выпил и почувствовал, что на него нападает дрема. В это время Жюли вновь припала ртом к его члену, потом вдруг ввела свой палец в анус мужчины и, подвигав им немного, как бы овладевая Максом, резко нажала пальцем на какую-то точку. Тело Макса сотряс небывалой силы оргазм, а сам он отключился.
Очнулся наш герой у себя дома, Жюли и след простыл. Это любовное приключение имело роковые последствия для Макса. Его необыкновенные способности улетучились, пальцы потеряли гибкость и силу. Вскоре он растерял всю клиентуру, которая перешла к Жюли и ее ученицам.
Существует гипотеза, что знаменитого Брюса Ли убил отложенным ударом некий мастер восточных единоборств за то, что Ли "обнародовал" тайны мастерства. То есть, мастер нанес Брюсу в бою удар, после которого тот жил некоторое время, не подозревая, что обречен.
Похоже, то же самое проделала Жюли с Максом… она нажала на такую точку в его анальном отверстии, что лишила его приобретенных огромным трудом способностей. Говорят, что Макс спился. Его видели в обществе какой-то бомжихи, которую он ставил раком на лужайке недалеко от метро "Выхино" и пытался пальцами отыскать какую-то точку на ее далеко неароматном заду. При этом он бормотал…
— Сейчас мы откроем нашу заветную дырочку.
Возмущенные прохожие пытались как можно быстрее пройти мимо, не подозревая, что перед ними на траве корячится бывший Властелин Анальных Колец, Пенисов и Вагин.
Война
Войсковая часть
Врач войсковой части Лидия Петровна Пиздоебова в сладостной истоме дрочила свою пизду, засовывала пальцы себе в жопу и месила свои сиськи 7 размера. Сегодня ее муж командир части полковник Жеребцов Петр Петрович сообщил ей о прибытии нового пополнения… 5 молодых лейтенантов и 30 новобранцев солдат. Лидия Петровна всегда с нетерпением ждала весенний и осенний призывы.
Лидии Петровне 37 лет. В 22 года ее распределили в этот медвежий угол в тайге в 120 километрах от районного центра. Когда она ехала по распределению, то думала, что отработает только положенные три года и вернется в столицу. Но судьба распорядилась по- другому. Вот уже 15 лет она замужем за полковником Жеребцовым. И вполне по- женски счастлива. У нее двое сыновей близняшки 14 лет, дочка 12 лет. Ее регулярно ебет муж. И с его ведома ее ебет весь личный состав части. А случилось все так. В первый день работы Лидочки в санчасти тогда еще молодой лейтенант Жеребцов пришел к ней на прием. В этот день Жеребцов был дежурным офицером по части. У Жеребцова ничего не болело. Просто он не мог пропустить мимо себя ни один движущийся объект, чтобы не вдуть свой хуй в любую дырку, будь то рот, пизда или жопа. А тут такая телка с крутыми бедрами, с огромной сракой и мощными дойками.
Когда молодая врачиха спросила его, на что он жалуется, то Жеребцов без всякого стеснения молча расстегнул ширинку и вывалил докторше на стол свой 25 сантиметровый хуище (и это не в эрегированном состоянии). Молоденькая Лидочка просто онемела от такой наглости и таких размеров. Этим замешательством и воспользовался Жеребцов. Он сгреб в охапку Лидочку, сорвал с нее белоснежный халатик, повалил ее на стол, задрал ей ноги и с размаху засадил свою "дубину" в пизду, порвав при этом тонкое кружево ее столичных трусиков как девственную плеву. Лидочка сначала подумала о том, что надо кричать и звать на помощь. Но все же верх взяла ее женская блядская сущность. И Лидочка благоразумно решила, что лучше получить от этой ситуации максимум пользы и удовольствия. Поскольку ее пизда была еще не разработана, то Лидочка как медик решила расслабиться. Она расслабила свою "лоханку" и гигантский хуище на удивление легко вошел в пизду по самые яйца. Этого даже Жеребцов не ожидал, поскольку его размеры не могла выдержать ни одна баба. А тут хуще вошел по самые "баклажаны". Жеребцов с наслаждением мял Лидкины огромные сиськи, щипал за круглые розовые соски и интенсивно, с большой амплитудой входа и выхода долбил сочную пизду. Жеребцов рычал от удовольствия. Лидочка стонала от наслаждения. Жеребцов драл Лидку 20 минут. За это время он спустил ей в пизду два раза. Лидочка чувствовала, как малафья этого кобеля с силой выстреливает из его залупы и заполняет всю ее бренную плоть без остатка. Ей показалось, что его живительная сперма под напором заполнила даже ее мозги.
Во время этой великолепной ебли Лидочка сама кончала беспрерывно. Ее разьебаная пизда уже во всю издавала хлюпающие и чавкающие звуки. Соки вытекали из развороченной пизды на стол. А со стола уже стекали на пол и на волосатые ляжки ебаря Жеребцова. Жеребцов вытащил хуй из пизды, при этом раздался звук "чпок". Лейтенант улыбнулся и сунул свою красную залупу, похожую на шляпку крепкого молодого подосиновика, под нос докторше. Лидочка хотела возмутиться и сказать… "Да как вы смеете! Я не такая и в рот не беру!" Но не успела. Жеребцов отдал командирский приказ своим грудным басом… "Блядь, соси хуй, сука!" И Лидочка с покорностью и удовольствием подчинилась приказу этого развратного и похотливого кобеля. Лидочка сосала хуй, обхватив своими нежными губками грибовидную залупу и, ощутив терпкий вкус и запах гремучей смеси из выделений своей пизды и ядреной спермы самца-производителя. Она с удовольствием для себя осознала, что она действительно сука, блядь и хочет этого жеребца. Да, ей нравится его животная похоть, его гигантский хуй в ее горячей пизде и во рту, ей кружит голову запах его потных яиц и ей хочется, чтобы его грубые ручищи постоянно грубо лапали ее сиськи и щипали соски. Лидочка в душе уже даже мечтала о новом свидании с этим ненасытным молодым лейтенантом. И ее мечты сбылись. Жеребцов сказал уходя… "Лидочка, в 18.00 я сдаю дежурство по части и жду Вас у себя в общежитии в комнате № 3 в 19.00. Вы придете?"
Лидочка с трудом переползла со стола на стул. Она чувствовала себя обессиленной куклой марионеткой. Лидка села на стул широко раскинув ляжки и выставив на обозрение свою разъебаную мохнатую пизду. После такой ебли молодая докторша просто не могла свести ляжки вместе. Ей казалось, что у нее в пизде навечно водрузился этот могучий и толстый приап. Собрав все свои последние силы Лидочка состроила томные глазки, кокетливо поправила растрепавшуюся во время ебли прическу и пропела… " Товарищ лейтенант, я ведь даже и не знаю как вас зовут?". "Петр меня зовут. Хоть и не Петр I но хуй сама видела" — ответил лейтенант. Лидочка зарделась от таких слов, сделала вид что раздумывает. "Петр, а вы сможете меня полюбить так сильно как Ромео любил Джульетту?" — проворковала Лидочка, озвучив свои девичьи мечты. Жеребцов просто охуел от таких слов. Где-то он раньше слышал эти имена, но точно вспомнить не мог. "Лидочка, я вас буду любить еще сильнее" — пообещал Жеребцов. Лидочка одела новую гипюровую кофточку, новые кружевные трусики, и свою любимую черную юбочку. Каждая клеточка ее тела ожидала большой и светлой любви. Лидочка представляла себе как они проведут этот прекрасный вечер при свечах. Петр будет за ней ухаживать. Предложит шампанского, фрукты и конфеты. Лидочка не сразу решилась идти к Жеребцову. Она боялась, что ее увидят в офицерском общежитии и пойдут по городку слухи. Поэтому она хотела остаться незамеченной. Однако, не смотря на все сомнения, в 19.00 она с замиранием сердца подошла к двери комнаты № 3 в офицерском общежитии и нерешительно постучала. Из-за дверей раздался рокочущий бас лейтенанта Жеребцова… "Лидочка, заходите, дверь открыта". Лидочка быстро приоткрыла дверь, быстро юркнула в комнату и быстро захлопнула за собой дверь. В комнате действительно был полумрак, как и представляла себе Лидочка. Она затихла у двери и пригляделась.
То, что она увидела очень поразило молодую докторшу. Она даже не сразу поняла, что происходит. Какой-то голый крупный мужик с огромным хуем стоял на столе раком и его в жопу ебал голый и еще более крупный с еще более огромным хуем лейтенант Жеребцов. На том мужчине, что стоял на столе раком была только офицерская портупея, а Жеребцов крепко держался за портупею и с силой натягивал голую жопу на свой поршень. Лидочка сразу вспомнила учебный фильм про работу двигателя внутреннего сгорания. Там поршень также мощно, уверенно и ритмично совершал свои возвратно — поступательные движения. Только Жеребцов все это делал гораздо эротичней и энергичней. Вглядевшись в лицо объекта сексуальной утехи Жеребцова Лидочка ахнула. Это был командир части полковник Развратов. Крупная срака полковника не уступала по размерам Лидочкиной жопе. Существенная разница была в том, что срака полковника была вся покрыта густой порослью волос. По лицу полковника Лидочка поняла, что процесс ебли в жопу доставляет ему огромное удовольствие. Периодически из уст полковника вырывались различные похабные возгласы… "Бля, всади… Бля, глубже… давай еби, как суку… ооой, бля, продрал до гланд…еби, еби… так, так меня суку… давай кобель, еби очко… давай летеха, еби командира… правду жена говорила, ебешь ты классно…" Обалдев от всего увиденного, Лидочка хотела убежать вон, чтобы не видеть всего этого сексуального разврата. Но ноги ее не слушались. А в пизде засвербило и стало мокро, как после проливного дождя. И Лидочка даже представила себя на месте полковника Развратова и ее охватила сладостная дрожь. Лидочка даже не заметила, как сама задрала юбочку. Спустила трусики и начала ебать себя своими наманикюренными пальчиками и в пизду и в жопу.
В это время последовала команда лейтенанта Жеребцова… "Военврач Пиздоебова, я приказываю вам раздеться до гола". Лидочка стояла в нерешительности. "Вы что не слышали приказа, лейтенанта Жеребцова? Выполняйте приказ военврач Пиздоебова!" — привел ее в чувства голос командира части Развратова. Лидочка спешно разделась. И встала в сторонке стыдливо прикрывая руками свои огромные дойки и мохнатую пизду. Последовала очередная команда Жеребцова… "Лидочка, встаньте на стол раком, пиздой к лицу полковника". Лидочка неумело взгромоздилась на стол. Встала на карачки как ей и приказал Жеребцов. Ее пиздища оказалась как раз пред самым носом полковника Развратова. Жеребцов продолжал руководить процессом разврата… "А ну полковник, отлэкай этой сучке пизду". Сначала полковник начал как кобель обнюхивать пиздищу докторши. Это его возбудило, и он засосал в рот огромный клитор военврача Пиздоебовой. Врачиха взвыла от кайфа, схватила полковника за затылок и начала со всей силы нанизывать свою пиздищу на его нос, рот и подбородок. Жеребцов даже удивился, он еще пока ни разу не видел, чтобы пизда так растягивалась. Жеребцов решил поменять позицию. Он развернул докторшу к себе жопой, а полковника лицом. И начал поочередно их ебать, хуй в пизду ей, хуй в рот ему, хуй в пизду ей, хуй в рот ему. Повезло больше докторше. Жеребцов опять бурно кончил ей в пизду. Когда он вынул хуй из пизды, то остатки спермы обтрухали половые губы и ляжки докторши. На это очень быстро среагировал полковник Развратов. Он моментально вылизал языком бесценный нектар ебаря Жеребцова.
Продолжение следует.
Вояж по магазинам
Как-то раз я утром в субботу критически осмотрела свой гардероб и решила его немного обновить. Был теплый летний день, за окном капал дождик. Что же ещё делать в такое время, если не ходить по магазинам? Просто так ходить не интересно. Я позвонила сестре, и мы решили немного пошалить.
Я не стала обременять себя излишней одеждой и надела блузку, короткую юбку и босоножки. Помимо этого на мне были одеты цепочка на шее, браслет на руке и браслет на ноге, часы, 2 кольца и солнечные очки. Я вышла из дома, дошла до гаража, завела машину и поехала за сестрой. Аня еще меньше обременяла себя одеждой, на ней были одеты сарафан, шлёпки, сережки и сердоликовое колье. У сестры я покрасила все 20 ногтей в потрясающий голубой перламутр, после чего мы заехали в парикмахерскую и покрасили мои волосы в вызывающий огненный яркорыжий цвет, Анюта ещё больше облондинилась.
Анна, моя младшая сестра. На данный (и на тот) момент студентка. Периодически живет со мной. Она учится на юриста и работает помощником юрисконсульта в агентстве недвижимости. С одной стороны ей нравится жить у нас, с другой стороны ей зачастую не нравится наше аморальное поведение. Хотя сама закалённая нудистка и немного эксбиционистка. И вообще ничто человеческое ей не чуждо (по крайней мере в сексе).
Первым пунктом нашего путешествия стал спорткомплекс "Олимпийский", если быть точной, то книжная ярмарка, расположенная в этом спорткомплексе. Там мы закупились литературой. На лестницах моя юбка позволяла видеть явно больше нормы.
Потом мы попали в ЦУМ, который и был основной целью нашего путешествия. Там мы начали заигрывать с мужчинами. Строили им глазки, я расстегнула почти все пуговицы на блузке. Мы купили новые настенные часы, немного посуды. Отнесли всё в машину и пошли по секциям одежды, но у нас как-то улетучилось настроение. И мы покинули ЦУМ.
Следующим пунктом были "Елки-палки", мы там поели и подразнили парней за соседним столом. Я расстегнула блузку и показала им грудь, Аня вызывающе раздвинула ноги, дав им хороший обзор. Когда парни подошли познакомиться, мы с гордым и возмущённым видом их отшили. Когда они стали говорить, что мы давали им недвусмысленные намёки, мы позвали менеджера и потребовали навести порядок…
После, поев, мы продолжили тур по магазинам. На одном из светофоров я сняла юбку, Аня посмотрела на меня, усмехнулась и сняла сарафан. Я в ответ на следующем светофоре сняла блузку. Водители и пассажиры соседних машин откровенно пялились на наши груди, и мы стали причиной 2 ДТП.
На Беговой улице меня грубо подрезал какой-то "гонщик" на древней БМВ. Он повернул голову и увидел нас, таких симпатичных, и тут Аня послюнявила палец и стала теребить себе сосок. Столб конечно жалко.
Другое происшествие случилось на улице Поликарпова. Лихие джигиты на пятерке засмотрелись на нас, стали махать руками (водитель тоже) врезались во впередиидущую девятку.
Когда мы ехали по Хорошёвке, мы заметили выходящего на дорогу гаишника, я мы сердцем чуяли, что он хочет остановить нас, что кто-то настучал. Перед нами на пешеходном переходе, на светофоре зажегся желтый цвет, и я аккуратно встала. Пока мы стояли мы успели полностью одеться и обуться. Я двинулась со светофора, и через несколько секунд гаишник махнул жезлом. Я остановилась, подкрасила губы, вышла и пошла к гаишнику. Он представился по уставу и спросил, почему провоцируем ДТП. Я сделала по возможности невинный и удивлённый вид и заявила, что не было ничего такого подозрительного и предрассудительного в нашем поведении и хоть и при нас было ДТП, но, судя по отвязному управлению транспортным средством, водитель был просто в нетрезвом виде и он гад меня подрезал и сам улетел в столб. Сам виноват, ещё и возмущается, надо за дорогой следить, а не головой вертеть. Рядом висел плакат с рекламой косметики с не совсем одетой дамой, которая хоть и была повернута спиной, но тем не менее была обнажённая. Я ткнула пальцем в плакат и заявила, что они, наверное, засмотрелись в рекламный плакат типа этого, гаишник повернул голову, улыбнулся и сказал, что на первый раз отпускает, но… если про нас ещё сообщат, то… в общем, будут неприятности.
Больше мы не стали искушать судьбу (в лице нашей доблестной ГИББД) в машине и поехали дальше по магазинам.
Далее был продуктовый магазин, и там не было ничего, заслуживающего внимания. Однако у нас поднялось настроение, и мы решили посетить магазин одежды. Тут Аня вспомнила, что ей нужны джинсы и тут же на горизонте показался соответствующий магазин. Там были 4 продавца, точнее 2 продавца и 2 продавщицы и пара с 2 детьми. Мы посовещались и решили, что начнём не сразу и приступили к выбору джинсов. Я померила пару джинсов и вышла посмотреться в большое зеркало. Я в блузке и джинсах смотрелась весьма прилично. Анюта в отличие от меня смотрелась странновато. Она была в джинсах и сарафане. При взгляде на её плечи бретельки лифчика явно не обнаруживались, и по вопросу наличия бюстгальтера всё было ясно. Наконец дети и их родители покинули магазин. Аня вежливо поинтересовалась у продавцов, не смутит ли она их. Они сказали "нет", они не понимали, что сейчас произойдёт. Аня стянула через голову сарафан. И оказалась перед продавцами в одних джинсах. Шлёпки она сняла при переодевании и одеть не удосужилась. Реакция девушек была более бурной, чем мужчин. Они стали бурно возмущаться аморальным поведением, на что мы возразили, сославшись на их разрешение. Они стали с нами пререкаться, пока не встряли вьюноши и не сказали, что всё в порядке, Аня может побыть и так. Мы услышали много хороших слов о нашей красоте, нам было очень приятно. Мне эти девушки не понравились, я почувствовала в них конкуренток в борьбе за мальчиков, точнее за их внимание. В них чувствовалась ревность, они не давали им обратить на нас внимание. Далее пошёл наезд на парней, их назвали бабниками, озабоченными кобелями и другими нехорошими словами, пошла перебранка, но я рявкнула, и все замолчали. Я не собиралась упускать свою добычу. Я вручила продавщице джинсы и велела отложить. Мне так же понравилась джинсовая юбка, и я начала примерять прямо в зале. Тут народ, глядя на меня в одной блузке отпал в осадок. Я заодно стала выбирать рубашку. Персоналу уже было не до нравственности, у парней уже явно стояло. Я думала, что будет, если кто-то зайдёт, но одна из продавщиц закрыла магазин. Аня, глядя на меня в обнажённом виде, стала мерить джинсы в торговом зале. Мальчики суетились вокруг нас и старались всячески угодить. Судя по буграм на брюках, у них был к нам интерес.
Я вызывающе посмотрела на продавщицу и рукою подтянула оказавшуюся рядом Аню и мы поцеловались длинным затяжным поцелуем. Вид нас прекрасных и нагих, целующихся взасос явно всех как минимум очаровывал. Я спросила: "Как тебя зовут?". Она тихо ответила: "Лена". Я поманила её к себе пальцем. Она завороженная подошла ко мне. Лена была маленькой, полтора метра роста, худенькой брюнеткой с ярко выраженными азиатскими чертами лица. Я расстегнула блузку, бюстгальтера на ней не было, и стала гладить её грудь, я сняла с неё блузку. У ней была красивая маленькая грудь. Я провела руками по её спине. Она стала расстегивать джинсы. Краем глаза я заметила, что один из парней кончил от своей руки и куда то побежал. Я поцеловала Лену в ухо и когда оторвалась, с удовлетворением заметила полное отсутствие одежды на моей девочке. Я подвергла её клитор мануальному воздействию. Она быстро возбуждалась, сползла по мне ближайший на стул и раздвинула ноги. Стоило мне коснуться языком её клитора, она в ту же секунду кончила. Я оставила Лену в покое и осмотрела округу.
Аня тем временем обнималась с одним из парней, тут появился другой, явно помывшийся, его член тут же встал. Анюта стала раком, и молодой человек попытался войти в задний проход. В ответ на данные действия сестрёнка поинтересовалась, не голубой ли он. Ответ отрицательный. Тут же последовала рекомендация воспользоваться штатным отверстием, уговаривать не пришлось, были робкие оправдания, типа "промахнулся". У другого парня, Саши, Аня взяла в рот.
Они втроём вовсю совокуплялись.
Оставалась незадействованной Маша, которая стояла в стороне с явно растерянным видом. Я подошла к ней, она молча отстранила меня рукой. Я предложила расслабиться и получить удовольствие. Она отказалась, ну что ж. Я никого заставлять не буду. Я отвернулась и стала смотреть на трахающуюся Аню и начала мастурбировать, представляя себя на её месте. И тут я в одном из зеркал заметила Машино отражение. Маша сунула руку под платье и занималась тем же что и я. Я резко повернулась к Машеньке. Она явно этого не ожидала и резко отдёрнула руку из-под платья. Я усмехнулась и сделала шаг к Маше. Она попыталась оттолкнуть меня, но я её обняла и прижала к себе. Её жутко трясло. Я ничего не говоря начала снимать платье. К моему удивлению я не встретили сопротивление. И вот ещё одна девушка в трусах, лифчике и босоножках стоит передо мной. Я села стала снимать с неё босоножки. Следующим стал бюстгальтер, я поддела трусики, и они соскользнули с её ног. Маша была стройной высокой блондинкой (хотя и крашеной). Её палец коснулся моей промежности, и по мне прокатилась волна возбуждения. Меня жутко трясло, и вдруг Маша поволокла меня к двери, за которой оказалась подсобка. Она повалила меня на диванчик, и наши тела слились в экстазе…
В итоге мы закупились больше планируемого и не тем, что мне было нужно, и поехали ко мне домой.
Враки
Вася бросился к Маше и принялся целовать ее нежную киску, но та зашипела и выцарапала ему глазки. Такая вот вредная Мурка попалась! Мораль: Если ты пришел к девушке и намечается ебля, то для этого существует ПИЗДА, жопа и рот, кисок же беспокоить не надо, даже если они очень нежные и влажные (то ли хэд-энд-шолдерсом помытые, то ли просто с дождя).
идут на север, гуси на юг, красноголовые воины в ущелье любви… Сколько чудес на свете! К примеру, постоянно читаю, как спущенная сперма не помещается в пизде и потоками льется обратно — яйца-то у мужиков, видать, слоновьи! А у женщин, принимающих 30-сантиметровый член на всю его богатырскую длину, матка совмещена с гландами, не иначе… Недавно прочитал заметку, как пожарный спас голую девушку из горящего дома и потушил пожар пенной струей малофьи, причем напор ее был такой мощный, что обратной реактивной силой их обоих забросило на крышу соседнего дома, где и для девушки немного осталось.
Врата наслаждений
Еще одна история о выездном корпоративе. Было ли это на самом деле, выдумано ли — решать Вам, читатель.
Поездка была задумана и организована заранее. Но никто, конечно, не мог предположить, что сложится такая ситуация. Администрация пансионата "переиграла" количество номеров и койкомест в них, выделенных для славного своими достижениями коллектива фирмы "Русские традиции". Не правда ли, говорящее название? Вполне ведь в русских традициях нае… ать, объе… ать заказчика, а потом сказать, что он сам виноват. Но в этот раз можно сказать, что пансионат нае… ал отдыхающих из "Русских традиций". Короче, комнаты и койкоместа были выделены так, что Ване и Тане (самым молодым, но рьяным из менеджеров фирмы) выпало проживать вместе в двухместном номере. Остальные дружные члены коллектива быстренько скооперировались, заняв трех- и четырех- местные номера по принципу: в больших номерах селить только однополых. Ну, а в двухместных номерах поселились мужья с женами и любовники с любовницами. Таня и Ваня, которые были разнополыми, не состояли в браке и не были любовниками, пытались было возражать:
— Нет, давайте разберемся!
— А почему это именно мы должны в этот номер вселяться?
— Давайте жребий бросать!
Но народ был неумолим:
— Нет уж… уюшки! У нас все микроколлективы спевшиеся. А где-то даже и спившиеся.
— А вы молодые. Вам может интересно вдвоем в номере будет!
Не в лучшем настроении Таня с Ваней отужинали с коллективом, подвигались на дискотеке и ночью пошли в номер. Друзья и подруги, конечно, от всей души желали спокойной ночи:
— Не забудь вылизать ей перед сном!
— А ты пососи у него!
— Спокойной ночи, молодые!
— Засади ей!
Вот под такие веселые пожелания "молодые" прошли в свой номер.
— Я первая в душ, ладно?
— Хорошо.
Пока женщина мылась в душе, Иван сделал чай и достал конфеты, купленные для поездки. Почему-то чайник, чашки и конфеты он разложил на тумбочке, а не на столе. Татьяна вышла и, увидев чай и конфеты, обрадовалась:
— Ой, спасибо! А я как раз думала чайку попить.
— Ну, пей, а я пойду, вымоюсь.
— Я тебя подожду. А почему ты накрыл на тумбочке, а не на столе?
— Да так. Тумбочка ближе к розетке, я чайник на ней поставил. А потом и чашки с конфетами туда перекочевали.
Иван вымылся по-армейски быстро, и они попили чаю. Ваня при этом успел запить "пилюлю", которую рекламировали по радио. "Секс нон-стоп. Берегитесь, девчонки!". Правда, была вероятность, что Таня не даст. Но маленькая вероятность.
— Ну что, спать пора?
— Ты какую кровать выбираешь?
— Эту. Нет, другую.
— Хорошо, я согласен.
— Отвернись. Я раздеваться буду.
Она разделась и легла. Иван выключил свет, разделся в темноте и тоже лег.
— Спокойной ночи!
— Спокойной ночи!
Минут через десять Иван, поворочавшись, встал и направился к чужой кровати.
— Ты куда?!
— К тебе.
— Я кричать буду.
— Подожди кричать. Послушай. Я не собираюсь тебя насиловать. Но если уж мы в одном номере оказались, почему бы не доставить друг другу удовольствие?
— Ну, ты, может, и хочешь получить удовольствие, но я-то здесь при чем? Я спать хочу.
В это время Иван уже сел на кровать Татьяны в ее ногах.
— Так ты и спи. Или подреми. Подремай. Покемарь. А я тебя ласкать только губами, языком и руками буду. Твои врата наслаждений.
— А вдруг я возбудюсь? Возбуждусь? Возбужусь?
— Ну, если возбудишься, тогда я тебе помогу унять твое возбуждение. Но только с твоего согласия. Итак, начнем ласки?
— Уговорил. Ночевать с мужиком в одном номере и на ласки не поддаться — это извращение. Ты читал "Театр" Моэма? Как Джулия Ламберт не устояла в поезде против ласк испанца? А с чего ты начнешь?
— Начну, не торопясь. Ну-ка, под одеялко залезем руками. Кто это у нас в штанишках спит? Такие большие девочки должны спать по возможности без штанишек. Мало ли какой дядя ночью придет? Залезет дядя под одеяло к девочке, а она в трусиках! Ай-яй-яй! Стыд какой! Все дырочки у больших девочек ночью должны быть готовы к приему предметов. Снимаем штаники. Вот так… А что это у нас за киска между ног? Совсем бритенькая киска! Сейчас мы ее за это зацелуем! Но вначале…
Иван обнажил Татьяну, забрал ее одеяло и расстелил его на столе. Потом подхватил девушку на руки, перенес к столу и уложил на спину. На самом деле Вы, читатель, дольше читаете это предложение, чем понадобилось мужчине для подготовки девушки и ее ложа непосредственно к ласкам. Конечно, пока Иван нес Татьяну с кровати на стол, она визжала и возмущалась:
— Ой! Куда ты меня тащишь?
— Сейчас узнаешь.
— А-а-а, хитрец! Так вот почему ты стол оставил свободным!
— Догадалась? Ну, тогда ножки раздвинь.
Иван, стоя у стола, нежно помог девушке согнуть ноги в коленях и раздвинул их в стороны. Затем он припал ртом к ее половым губкам. Татьяна охнула и шумно задышала. Мужчина оторвался от своего лакомства на мгновения, чтобы сказать:
— Ну, раз ты меня до сладкого допустила, теперь держись!
Он вновь погрузил лицо меж ног подруги и продолжил вылизывать ее киску. Стараясь доставить Тане максимум удовольствия, Иван особенно уделял внимание клитору. Наконец, женщина громко застонала и сжала бедра, получив оргазм. Иван с трудом высвободился из крепких ляжек:
— Ну вот, зая! Это только начало. Ну-ка, давай теленочек твое вымечко пососет, а копытцем тебя помастурбирует.
С этими словами он припал ртом к одному из ее сосков, а палец руки запустил между ног девушки, в жаркое и влажное лоно. Палец нежно скользил то по поверхности, то чуть вглубь, оглаживая со всех сторон набухший клитор. Губы Вани сосали Танин сосок. Мужчина довел свою подругу еще до одного оргазма. Она лежала перед ним на столе разрумяненная и томная.
— Ну, киска, теперь можно в тебя войти по-настоящему?
— О, да-а-а!
— Без презерватива примешь?
— Да-а-а!
Иван вновь подхватил подругу на руки и отнес на кровать. Там он положил ее на бок, спиной к себе, и вошел в нее. Ахи и охи подружки последовали за этим. Ее щелка просто хлюпала под натиском мужчины. Когда они кончили, то долго лежали в истоме рядом.
— А почему ты себя теленочком называл, а мои сисечки вымечком? Что я тебе — корова, что ли?
— Нет, ты, конечно, пока телочка. А на сегодняшнюю ночь — просто телка.
— Фу, грубиян! А почему ты про какие-то врата наслаждений говорил? Что, у меня такой большой рот, как ворота, и эта штука тоже?
— Нет, в переносном смысле. Женщина — как город. Отверстия в теле женщины — врата. Ворот всего три: верхние ворота, передние нижние ворота и задние нижние ворота. А мужчина должен в эти врата войти. Но я вообще-то в задние нижние не ходок.
— Хм! Врата… Иди в свою койку, спи.
Они вновь пожелали друг другу спокойной ночи и заснули. Через некоторое время Иван проснулся со здоровенным стояком. "Пилюлька действует. Надо снять напряжение". Он тихонько прошел к кровати, где спала подружка, и полез к ней под одеяло. Она послушно повернулась к нему задом, и шепнула, повернув голову:
— С гондоном! На тумбочке лежит.
В темноте Иван не мог различить лица Тани, но ее голос показался ему странным, каким-то хриплым. Странно также было то, что этой ночью она разрешила ему натянуть себя без резинки, а теперь вдруг ей понадобился контрацептив. Но думать особо было некогда. "Шишка" стояла так, что хотелось получить облегчение, засунув ее женщине между ног. Иван, легко ориентируясь в сумраке комнаты, подошел к тумбочке, взял с нее презерватив, достал его из упаковки и, качнув член пару раз рукой, надел изделие. Да, пришлось слегка поонанировать, так как напряжение "ствола" спадало, пока женщина "гоняла" Ваню за гондоном. Улегшись в постель и обняв даму сзади, Иван круговым движением погладил ее груди. Они показались ему пышнее, чем некоторое время назад. А влагалище — наоборот, будто бы стало уже. Вставив, Ваня опустил руки на талию женщины ("полненькая какая-то, откуда взялась?", — подумал он) и стал ее трахать. Она сладко стонала все время, пока мужчина натягивал ее, как натягивают тугую перчатку на руку. Иван прервался, так как чувствовал, что дальше уже член не подведет его и не ослабнет. Было даже приятно лежать без движения и чувствовать, что он владеет дамой изнутри. Она же ерзала на его члене, пытаясь возобновить его движение. Ваня был не против:
— Очень хочешь? Сейчас. Только почему это моя девушка стала такой пышечкой, а дырочка у нее стала узкой? Хоть имя скажи.
Вдруг откуда-то со стороны стола раздался голос:
— Вера. Ее зовут Вера.
— А-а-а! Кто тут, бля?!
— Это Таня. Ты не беспокойся. Ей тоже захотелось. Лучше познакомься с девушкой.
— Очень приятно. Ваня. Ну, Верунчик, поехали дальше.
Он "покатался" на новой "лошадке" до полного удовольствия. Сама "коняшка" кончила за это время два раза.
— Спасибо, Верочка. Тебе понравилось?
— Да.
— Хорошо. Но спать по-настоящему лучше в разных кроватях. Спокойной ночи. Да, Таня, а ты где спать будешь?
— С Верой.
— Лесбиянки вы, что ли? Ну, не мое это дело. Спокойной ночи.
— Спокойной ночи.
Как показалось Ивану, спал он недолго. Он проснулся оттого, что член его вновь стоял. Но самое главное, что его кто-то сосал. Иван пригляделся. Зимние ночи темные и длинные, но ему удалось рассмотреть, что девушка худенькая, и, судя по ощущениям, с большим ртом. Явно уже не Таня и не Вера. Иван не стал притворяться спящим:
— Как вкусно! А как нас зовут?
Девушка только помычала, но член не выпустила. За нее ответил дуэт:
— Ее зовут Надя.
— Ё-о-о! Это вы, что ли, Таня и Вера?
— Да, мы.
— Очень приятно, Таня и Вера. Очень приятно, Надя. Меня зовут Ваня. Ну, продолжайте, Наденька!
— Она любит, когда ей куннилингус делают.
Ваня встрепенулся:
— А я-то здесь причем?
— Как это при чем, шалунишка? Она тебе минет сооружает. А вот мы ее сейчас на тебя положим так, в позу 69, сверху, ее голова будет у тебя между ног, а твоя — у нее. Она продолжит тебе минет делать, а ты ей — куннилингус.
— Ну, я… Вообще-то, я не любитель.
— Ну, батенька, так нельзя! Тут все мужики, что приехали, перепились, как сволочи! Они не то что куннилингус сделать, они свой перец никуда засунуть не могут. У них от пьянства все перцы мягкими стали. Вся надежда на Вас, батенька. Вот, каламбур! Надежда на Вас сейчас ляжет, А Вы, уж будьте добры, полижите ей, как того требует джентльменская этика.
Татьяна заметила:
— И потом, мне ты очень даже приятно вылизал!
— Это был экспромт.
— А теперь сделай приятное моей подруге без экспромта.
Так как Наденька, в самом деле, была очень легкой, вставшие с кровати Таня и Вера подняли ее с двух сторон, перевернули и уложили на Ваню в позе 69. Надя вновь ухватила Ванин член и принялась его сосать с новой силой, а Ванин рот и язык как раз оказались напротив Надиного отверстия. Ивану ничего не оставалось, как начать лизать, так как девушка играючи прихватывала его голову меж своих ляжек и прижималась своим влажным лоном к его рту. Так что Ване пришлось потрудиться. Но он был вознагражден. Девушка отполировала член Ивана так, что он вновь стал стальной твердости. Она сказала:
— Так и лежи на спине. Я еще и верхом люблю.
Надя ловко уселась на член Ивана и "поехала" медленно, но верно, высоко привставая и глубоко насаживаясь. Она кончила первой. Тогда Ваня положил ее на спину и вошел в традиционной позе. Когда он тоже получил оргазм, уселись за стол перекусить. Таня и Вера завистливо поглядывали на Надю.
— Мы тоже хотим.
— Туда же.
— Так же.
— Девки, подождите, дайте хоть передохнуть.
— А что, мы виноваты, что все мужики — сволочи, нажрались в жопу пьяные и е#аться никто не хочет. Один ты джентльмен.
— Да мы понимаем, что так часто, как мы хотим, ты не сможешь. Еще два дня впереди. Мы по очереди будем, не очень часто.
Потом девчонки сели шушукаться на кровати и стульях о чем-то своем, девичьем, а Иван лег на свободную кровать и заснул. Проснулся он от тяжести на груди и страстных поцелуев в губы. Открыв глаза, Ваня увидел, что пышная женщина, от которой так и шел жар, как от печки, навалившись на него грудью, превосходящей размерами бюст Семенович, увлеченно целует его. Лицо полное, но очень симпатичное, большие глаза так и горят. Женщина увидела, что Иван открыл глаза, и воодушевленно прошептала:
— Я тебя съем!
Хотя Иван и понимал, что это говорится в переносном смысле, но невольно зажмурился и сдавленно просипел:
— Это… Вы кто?
— Не Вы, а ты, котик!
Со стороны второй кровати, стола и стульев раздалось:
— Это Люба. Она тебя тоже захотела. Между прочим, она любит анальный секс.
Иван от злости аж зашипел:
— Нах… Вы все еще все здесь? А мне то что? Я ведь не то, что не любитель Я вообще анальным сексом никогда не занимался.
— Это не повод для гордости.
— Ты вот и куннилингус делаешь по принуждению.
— А надо, чтоб легко, играючи!
— А если ты никогда никого в попу не драл, то и ничего. Люба сама тебя в попу трахнет. Она любит и это тоже. Пристегнет палку и трахнет.
Люба в это время навалилась еще с большей силой и вся улеглась на Ваню. Иван забился мелкой дрожью и сдавленно пробормотал:
— Нет! Нет! Не надо!
— Так что, цыпленок? Я тебя или ты меня?
— Я — Вас! Тьфу! Ты — меня! О! Нет, нет! Я — тебя!
— То-то же. Тогда встаем с постельки, малыш. Девки, не стойте, как неродные, идите, готовьте нас к соитию.
Ваня и Люба встали с постели. Подошедшая Таня взяла в руку член своего друга и начала приводить его в готовность. Люба встала на постели раком, Вера раздвинула ее ягодицы, а Надя нанесла гель на анальное отверстие. Таня, посмотрев в сторону стоящей раком подруги, фыркнула:
— Вот они где, врата наслаждений.
— Да, пугающих размеров попа.
— Ну, нежный какой. Никаких размеров попа не должна пугать настоящего джентльмена. Он должен быть всегда готов войти в любую попку, независимо от возраста и размера.
Девки, закончившие обработку "врат наслаждений" Любы, хохотнули:
— А также, независимо от пола.
— И вероисповедания.
— Хватит ржать, хулиганки!
Таня добилась того, что член Ивана встал, и подвела его, держа за орган, как коня под уздцы, к кровати, где в интересной позе стояла Люба. Та повернула голову, взяла одной рукой член мужчины и удовлетворенно сказала:
— Хорошо встал. Ну, последний раз спрашиваю: ты сверху или снизу?
— Сверху.
— Счастья своего не понимаешь, дурачок. Как бы я тебя сейчас вздула! Ну, ладно, не в последний раз на корпоратив ездим. Втыкай!
Таня нанесла на член Ивана гель, приготовленный заранее. Трое девчонок стали помогать Ване воткнуть, куда надо. Наконец, дело пошло на лад. Люба и Ваня задвигались в такт. Люба только повизгивала от наслаждения, несмотря на свою солидную комплекцию:
— Ай! Вот это шишка! О-о-о! Сладко! А-а-а-а! Всю насквозь проткнул!
Свободные от секса девки обзавидовались. Но они помнили, что впереди еще два дня отдыха. Не нужно только жадничать. Нужно "коня" кормить, поить (желательно, безалкогольными напитками. Алкоголя только минимум!), выгуливать на свежем воздухе и давать спать, отдыхать. И тогда "конь" четырех резвых "кобылок" за два-то дня ну хоть по разику, да обслужит!
Когда Ваня и Люба кончили, женщина попросила мужчину встать раком на постели задом к зрительницам.
— Да не бойся! Видишь, я ничего себе пока еще не пристегнула, и не собираюсь. Встал? Молодец! Мне тут Таня поведала твои рассуждения о вратах наслаждений в теле женщины. Так вот, девки, у мужиков на одни врата меньше, чем у нас, девочек. Однако, у них есть таран для наших ворот. Но если мы, девушки, воспользуемся средствами из секс-шопа, то тоже можем быть с искусственным тараном. Конструкцию он должен иметь такую, чтобы одним концом входил в лоно женщины, а другим — в нижние задние ворота мужика. Тогда один конец тарана при движении возбуждает нас, а второй — мужчину, который в данном случае ничем не отличается от женщины. Сейчас покажу. Таня, иди в такой же позе рядом с Ваней, становись.
Таня послушно встала, а Люба, по очереди раздвигая ягодицы женщины и мужчины, погладила пальцами звездочки их анусов (при этом Иван дернулся, но сопротивляться не стал).
— Как видите, мои дорогие подруги, у Вани анус не такой тугой, как у Тани. Поэтому и войти в него будет проще. Да не дергайся!
Девки загудели встревожено:
— Нет, Ивана делать "девочкой" не нужно. Он один из всех мужиков может наши врата наслаждений естественным путем ублажать.
— Понятное дело. Эй вы, стоящие раком, вставайте! Тогда так: за сегодняшний день я три кандидатуры среди мужиков найду, которых и разведу на их пассивную роль в анальном сексе. Тогда хотя бы на завтра у нас будет Ваня, которого будем холить и лелеять. А он нас, надеюсь, за это по очереди хотя бы ублажит. А мужички будут у нас завтра "девочками" работать. Так что нам четверым секса хватит.
На выездном корпоративе мужчины, как говорится, позволили себе лишнего. То есть, "заложили за воротник" сильно. Многие "до синих груш". Другие "не вязали лыка". У третьих даже была "асфальтовая болезнь". Ну, практически ни у кого не стоял, не маячил, просто — таки Microsoft (так как известно, что в переводе Micro — мелкий, а Soft — мягкий). А когда у мужиков мелкомягкие, то женщины начинают злиться. Типа "Вы что, нажираться сюда приехали?". А как ответить на такой подлый вопрос? Сначала все думают, что не нажираться, а оказывается, что нажираться. Но женщинам ведь хочется романтики, так сказать, любви-с, короче, секса. Хорошо, что нашелся хоть один достойный парень, Иван, который по очереди хоть немножко, но удовлетворил четверых (см. "Врата наслаждений"). Но женщины (Таня, Вера, Надежда и Любовь) понимали, что надолго его не хватит. Как говорится в анекдоте:
— Девушка, вы как больше любите: почаще, но поменьше, или пореже, но побольше?
— Я люблю поглубже и потолще.
— Вообще-то я имел в виду питание.
— А я — кошелек.
Поэтому женщины решили все-таки в оставшиеся два дня корпоратива вовлечь в сексуальные утехи еще троих мужичков. Но как это сделать? Люба взялась организовать сексуальную часть отдыха, но, весьма своеобразно. Для начала она рассказала подругам, заодно и Ивану, как дошла до жизни такой (научилась взнуздывать мужиков).
— Ну, вот, девки. Невинности я лишилась рано, в 13 лет. И очень быстро уяснила, что целку поломать мужики горазды, а доставить женщине удовольствие очень многие из них не умеют. Как правило, пьют неумеренно, оттого у них стояки и не стоЯТ. А секаса, насяйника-ма, осеня хосется, как сейчас принято говорить. Стала я думать, как свою хотелку удовлетворить. Пробовала мастурбировать — не понравилось. Прочла где-то, что есть страпоны, крепящиеся одним концом в лоне женщины и, дополнительно, ремнями к ее телу. Тогда можно удовлетворять подругу или друга. Чувство мести к мужикам у меня было сильно развито, поэтому объектами своих сексуальных домогательств я выбрала именно противоположный пол. Почитав соответствующую литературу, я поняла, что очень многие мужчины "подвинуты" на своем здоровье. Кроме того, у многих мужиков появляются сугубо мужские проблемы: простатит с аденомой. Вот на этом женщины и могут сыграть, то есть, если убедить мужика, что массаж его простаты — это медицинская процедура (типа клизмы при запорах), то уговорить его дать в попу — легкое дело. В особенности, если мэн сильно пьет, и у него не стоИТ. То есть: он тебя не может, так как сильно выпил, а ты его — можешь, да еще и здоровье, дескать, его сохранишь, убережешь от простатита. Второй же вариант мужиков, к которым я позже стала тяготеть, мечтает об ощущениях постыдных с точки зрения общепринятой морали. То есть, они хотят дать в попу, хотят себя даже бабами почувствовать, отдаться, так сказать, но стесняются признаться какому-нибудь мужику, что хотят этого (типа, если кто узнает! Скажут: пидор!). А вот если их женщина убедит, что в сексе надо все попробовать, в том числе смену ролей (она берет, а он дает), тогда они с готовностью подставляют. Так вот, вначале я находила тех, кто по "медицинским" соображениям дает, потом больше стала тяготеть к ищущим новых ощущений. Помнишь, Таня, был у меня лет десять назад симпатичный мужик, Сева?
— Да, помню. Только я все боялась спросить тебя: Очень уж он был красив, даже слишком для мужика. А потом исчез. И боялась я спросить, куда?
— Вот — вот, куда? Вначале все было прекрасно. Вне дома мы были, естественно, тем, кем нужно. Он — мужчиной, я — женщиной. А дома он уже начал в моих трусиках и чулочках ходить, а я брала его, когда хотела. Завалю, бывало, то на ковре, то на диванчике: Но появилась среди моих знакомых симпатичная девочка. Теперь могу признаться, что я и ее иногда натягивала для разнообразия, а не только его. Но не сексом единым живет человек. Я всегда была женщиной занятой, карьеру делала. По всякому, конечно, где головой, где 3. 14здой, где ртом, где руками. Ничем не брезговала дорогу в светлое будущее пролагать. А эти двое: мой любовник и моя любовница имели гораздо больше свободного времени, чем я. Так вот, они стали проводить время наедине. Театр, кино, концерт, ресторан и постель. Пришли они как-то ко мне оба, голубКИ. Потупились. "Ну, что, говорю, кинуть меня решили, падлы?" Покаялись они. Ну, а я решила: "Да кто я такая есть, чтобы людям жить мешать?" Уехали они в другой город. На e-mail иногда пишем друг другу, в основном, поздравления с праздниками. Знаю, что у них все хорошо, дети есть, сын и дочь. Живут дружно. Дай им бог.
А был и негативный случай. Убедила я мужика, Сашку, что в сексе нет запретов. Стал он для меня дома девочкой, а я его мужчиной. Но тут особый случай. Уверился он в том, что только оболочка у него мужская, а родиться он должен был женщиной. Уж как я его отговаривала от опрометчивых шагов, кто бы только знал?! Сделал операцию по смене пола. Сказала я ему: — Уезжай отсюда и ни с кем больше не общайся из старых друзей. Уехал, замуж вышел. Или вышла, какая теперь разница. Написала Шура письмо какому-то из своих бывших друзей, душу раскрыла, что, вот, мол, была я мужиком, а теперь женщина, замужем и очень счастлива. А этот "друг" специально, сука, в город приехал, где жила счастливая Шура с мужем, и ее мужу все открыл. Муж взбесился от такой новости, зарезал Шуру. С тех пор я стараюсь никого к себе не привязывать, так, трахну и бросаю, чтоб мужик во вкус не вошел. Но чувство мести к мужикам во мне живо. До сих пор помню, как в 13 лет меня один урод женщиной сделал.
Ну, хватит о грустном. Знаете, наверно, что мужики любят иногда с несколькими бабами по очереди переспать. Кто за сутки, кто чуть больше. Обещаю за день троих к сожительству склонить. По кругу их пустим. "Инструментов" хватит на всех, я с собой всегда набор вожу. А Ваня пусть нас, как настоящий мужик, ублажает традиционно. Насколько у него сил хватит. Верно, Вань?
— Верно. Только после всего, что ты рассказала, не домогайся ты меня. Нет у меня пока такой мечты — женщине попу подставить.
— Как хочешь. Тогда я тебе свою подставлять буду. Ты мои пристрастия знаешь.
Люба взялась за дело умело. Уже утром она нашептывала что-то на ухо новому знакомому, Пете, который рдел, как роза. А нашептала она ему, что, мол, Петя, пьешь ты слишком много. И могут, мол, быть, у тебя, Петя, проблемы с простатой. А это нехорошо. Надо, мол, тебе, Петя, простату массировать. Рдел Петя в основном тогда, когда Люба объясняла ему подробности массажа простаты. А ничего зазорного, мол, в массаже простаты нет. Сделает его Люба так, что Пете понравится. Короче, товарищи Пети по номеру буХАТЬ ушли, тут Петя Любе и отдался. Потом повела она его за руку к подругам в номер и сказала:
— Девочки, знакомьтесь, это Петя. Надо ему массаж простаты продолжить, чтобы успех лечения закрепить.
Петя хотел было поупираться, но Люба была настойчивой, и отдала она Петю Тане на "лечение". Люба же не теряла времени. По такой же схеме был околпачен Вася. Он отдался Любе перед обедом прямо в комнате, где проживали Таня с Ваней. Все трахавшиеся в номере в прошлую ночь на время удалились. Когда они "внезапно" вернулись, Вася задергался было, но Люба зафиксировала его руками, ногами и телом. Все увидели, что Вася в позе "раком" дает Любе. Но никто не смеялся, не язвил. Все были настроены позитивно:
— Какой молодец!
— Вот, мужикам с кого пример надо брать. Можно быть спокойными за его простату.
Люба, взяв Васю, передала его в руки Веры. А сама после обеда вновь выщла "на охоту". Семен был молод, и Люба без труда уговорила его. Она убедительно доказала, что сейчас, в 21 веке, нельзя подходить к сексу с традиционных позиций. Все должны брать всех, все должны давать всем. Сема тоже любил поддать, поэтому после обеда у него ничего не маячило. На это обстоятельство Люба и напирала.
— Если ты мне вставить не можешь (а я чувствую, что не можешь. Я его у тебя уже пять минут тру и мну, а толку никакого), так я тебе вставлю. Соглашайся, будешь доволен.
Беспомощный Сема был приведен в комнату Тани и Вани, в которой слышались только вздохи, ахи и охи, стоны и всхлипы удовольствия. Сема тоже пытался упираться, но Люба его укротила:
— Угомонись. Что тебе терять? Целки у тебя все равно нет, да и не было никогда.
Когда Люба ввела Семе, все на время прервались и стали наблюдать и советовать:
— Втыкай поглубже!
— Е#и его!
— А какая у него попка сытенькая! Прямо бабец на выданье!
— Да у него и сиськи большие, бабские!
— Не стыдись, Сема! Мы никому не скажем. Только представь, что ты — девушка, а мальчишки в очередь к тебе стоят.
— Отдай его мне!
Последние слова принадлежали Наде. Ей и был передан Сема, но не раньше, чем кончил в Любиных руках, от ее "члена". Ваня, истомившийся уже, с удовольствием обслужил ненасытную утробу Любы. Так, в разных сочетаниях они и провели остаток отдыха. Напоследок, перед отъездом, Люба, еще не одевшись, прекрасная в своей наготе, вновь взяла слово:
— Итак, мальчики и девочки, вы поняли, что врата наслаждений есть у каждого из нас. Благодаря этим игрушкам (она потрясла в воздухе своим любимым страпоном) мы, женщины, можем так же свободно овладевать вратами наслаждений, как и мужчины. Мужики, запомните: наши врата к вашим услугам. Я думаю, никто из дам не откажется отдать своему мужчине верхние ворота (она открыла рот). Нижние передние ворота (расставив ноги в стороны, она развела пальцами рук свои половые губы в стороны). Нижние задние ворота (повернувшись к зрителям спиной, она нагнулась и, разведя свои "булки" в стороны, продемонстрировала натруженный за выходные дни анус). Но если вы, мужчины, будете пить неумеренно, то вам просто нечем будет брать наши ворота. И тогда вы должны дать нам волю. А брать мужчину лучше всего в его задние ворота. Иди сюда! ("Лектор" поставила Сему на ноги рядом с собой, развернула его спиной к аудитории, заставила приспустить брюки и трусы и наклониться. Она попросила мужчину развести руками ягодицы в стороны. Все увидели еще один натруженный анус). Женщине приятно видеть мужчину покорного, беззащитного, стоящего раком, с угодливо подставленной для утех попой. Кроме того, не забывайте о медицинском аспекте. Мужик, дающий в попу, имеет все шансы на отсутствие простатита. Хотя, некоторые утверждают, что в медицинском плане гораздо важнее, чтобы мужчина чаще занимался сексом традиционным образом, то есть брал женщин, а не отдавался им в попу. Но если вы, мужики, не готовы отказаться от пагубных привычек, и у вас просто не стоЯТ эти штуки, то будьте готовы дать в попу.
Мужики шутливо ответили:
— Всегда готовы!
— Вот именно. Не хотите чувствовать себя в этот момент дамами — не надо. Просто почувствуйте удовольствие от постороннего предмета внутри вас. Конечно, вы можете самоудовлетворяться с помощью дилдо, вводимого в себя своими же руками. Но будьте снисходительны к женщинам, доставьте же им удовольствие. Некоторые из нас совсем не против поменяться в постели ролями с мужиками.
Компания эта периодически собирается в разных составах в разных местах. Для конспирации мы, конечно, не можем назвать настоящих имен наших героев и, тем более, фамилий. Город и места их работы тоже являются тайной.
Ищите врата наслаждений, которые смогут ублажить Вашу похоть, читатель (читательница). И сами дайте владельцам самых разных ворот (широких и узких, глубоких и мелких) услады, удовольствия, кайфа. Короче, можете почаще, но поменьше, или пореже, но побольше. А хотите, так заправляйте поглубже и потолще.
Все женщины Савелия Ногососова (эротико-юмористический триллер)
Вечер тихо опускался на город. В темнеющем небе постепенно проявлялся красный кровавый месяц с острыми рогами. Он плыл, окруженный странным радужным сиянием, и выли во дворах собаки: жалобно, с какой-то безысходностью, как будто предчувствуя недоброе.
В маленьком домике на окраине из-за штор мелькает синий свет.
У телевизора — женщина в белом платье, и белый котенок почти невидим на ее коленях. Мелькают на экране лица, человеческие голоса, пройдя по меди проводов вырываются из динамиков:
— "Ригли спирминт, даблминт и джуси фрут без сахара"… "Хэд энд шолдерз… два в одном"… "Тампакс", "Сникерс"… "Орбит"… Голоса звучат, произнося мистические заклинания, заполняют собой уютный мир маленькой гостиной, но, если прислушаться, можно уловить кое-что еще: странный, методично повторяющийся звук доносится откуда-то из глубины дома, из темноты комнат — там, на кухне, точит нож Савелий Ногососов, и красное отражение рогатого месяца блестит в его глазах. Красные блики таинственно переливаются на гладком, отшлифованном лезвии — это и не нож вовсе, а штык, немецкий штык из крепкой стали, таким запросто можно перерубить все, что угодно…
Женщину зовут Аделаида. Иногда Ногососов откладывает в сторону нож, тихонько встает и на цыпочках, совершенно бесшумно, проходит в комнату. Встав позади и затаив дыхание, он молча любуется ее золотыми волосами: в свете мелькания цветных картинок они меняют оттенки — прекрасные пряди, в прихотливом беспорядке разбросанные по спинке кресла. Ногососов ощущает медленно нарастающее возбуждение, но сдерживает себя и снова идет на кухню, и к голосам телевизионных призраков опять присоединяется зловещее ширканье ножа о брусок.
Ногососов точит нож и мысли его полны Аделаидой. Два года они вместе, и каждую минуту, каждый миг своего существования Ногососов думает о ней. Он знает, что такое настоящая любовь! За эти годы Аделаида не знала отказа ни в чем;ей и только ей доставались лучшие наряды от самых дорогих модельеров — Ногососов покупал их, тратя последние деньги, и рвал, рвал в тот же день и час, в припадке страстного желания освобождая ее плоть. Рвал, в полубезумном экстазе желая ее, и когда наконец касался нежной, незащищенной, такой податливой и согласной на все, им овладевало исступление, и он брал ее, брал сполна, железными пальцами мял ее груди, так, что казалось — они вот-вот лопнут. В такие минуты в нем просыпался зверь.
Да, она была не первой, далеко не первой. Никогда, никому, ни при каких обстоятельствах Савелий Ногососов не показал бы маленькую комнатку в своем подвале… Он точил нож. Сколько же их было? Тех наивных несчастных, которые в один прекрасный (а вернее сказать — ужасный!) день оказывались в его доме? Они были обречены уже в тот самый момент, когда Ногососов на руках вносил их в маленькую уютную гостиную, где сейчас с котенком на коленях сидит перед телевизором ничего не подозревающая Аделаида. Безжалостное время отсчитывает последние минуты, и скоро, в темноте сырого подвала она разделит судьбу своих предшественниц. Там на специальных вешалках растянуты страшные трофеи — содранная кожа и скальпы женщин, имевших несчастье быть подругами Ногососова. Савелий иногда спускается в подвал и долго, иногда всю ночь, предается воспоминаниям, гладит волосы скальпов: золотистые, рыжие, русые, черные; глаза его застилают слезы позднего раскаяния, но проходит время, и снова повторяется то, что было сделано однажды…
Ногососов потрогал лезвие, провел по нему пальцем и показалась кровь. "Пора", — подумал он, ощущая привычную дрожь. В комнате все еще работал телевизор. Медленно, сзади, пряча за спиной нож, Савелий подошел к Аделаиде. Та сидела перед экраном, как всегда безучастная ко всему, такая родная и одновременно такая ненавистная, что Ногососов буквально захлебывался от обуревавших его чувств. Он резко выдернул руку из-за спины: острый клинок с застывшей каплей крови блеснул в синих телевизионных лучах. Белый котенок зашипел в испуге и спрыгнул с колен Аделаиды, но она даже не обернулась. Не обернулась, потому что просто не могла этого сделать… Ногососов заревел как зверь и со всего маху, со всей силы, на какую только был способен, вонзил нож сверху вниз, нанес удар в голову, в чудесные золотые волосы… Аделаида зашипела, из нее начал выходить воздух, она медленно сморщивалась, все сильнее опадая в кресле. Скоро от нее осталась только резиновая оболочка с наклеенным сверху париком из натуральных волос. Ногососов вздохнул и, аккуратно свернув ее в рулончик, понес в подвал…
Савелий Ногососов смотрел телевизор. Он уже почти отошел от случившегося и, развалившись в кресле, мечтал, как завтра пойдет в секс-шоп за новой подругой. Савелий даже успел придумать ей имя — Аглая. Белый котенок, свернувшись калачиком, тихо мурлыкал на коленях этого страшного человека…
Все киношники — извращенцы!
Или киноманские скабрезности, написанные профессиональными искусствоведами в рабочее время
Часть I "Х…"
Часть II "Е…"
Часть III "П…"
Часть IV "Ж…"
Часть V "Я…"
Часть VI "И пр."
Вызываеть антирес
(Написан в момент переписки с участницами телешоу)
Вьюга
Однажды мы с Лелей пошли к нашей общей подруге! Хотели посидеть вместе, поболтать! Мы пришли, посидели и тут она говорит:
— "Девочки, я приготовили для вас сюрприз! Подождите в комнате и не смотрите!"
— "Хорошо, а что за сюрприз," — спросили мы.
— "Увидите сказала она!"
"Ждем-с!"
Я подумала опять какой-то прикол! Что она задумала? Прошло десять минут. И тут появилась Арина, совершенно голая, но в совершенно прозрачной накидке, привязанной на шее! Мы с Лялей в шоке! Мы не были лесбиянками и Арина не была очень привлекательна — этакая юная пампушечка!
— "Я вьюга, вьюга," — крикнула она кружась, изнасилуйте меня!
— "Арина, сдурела? — крикнула Ляля, — а Арина между тем начала показывать свои мокрые половые губешки, обрамленные слоем черных кудряшек! На стене висел портрет её деда, и Ляля говорит: не перед дедушкой ведь?"
Арина смутилась! Дзинь, звонок в дверь — её мама пришла! Тут она бегом в свою комнату! Мы ушли в шоке!
Прошла неделя мы помирились с Ариной и пришли к ней опять! Дома у нее никого не было и не ожидалось! Мы смотрим ТВ, полтаем опять! И она говорит:
— "Девочки, а у меня сюрприз есть другой".
Я говорю:
— "С ума опять сошла или как?"
Она:
— "Нет не этот раз всё прилично будет."
Мы ждем! Тут она выходит в черных, в клеточку, колготах, натянутых ей на груди!
— "Я тарзанка, мои мартышки, где мой бананчик?" — берет фарфоровую обезьяну и тыкает себе между ног!
Мы с Лялей в прострации! Сумашедшая! Тут она берет 2-х метровый шест, и держась за него руками прыгает перед нами показывая своё хозяйство, мокрое от желания! Мы никогда ей повода малейшего не давали!
— "Не нравится, кошечки???!!!! тогда идите в комнату, дуры! Я оденусь!" — она говорит!
Ну всё прошло! Пронесло, мы зашли в комнату и сели на диван! Тут она заходит (одетая) и спокойно садится на кресло! Прошло пару минут, она подходит к двери закрывапет её на ключ, прячет его в шкаф далеко! Сбрасывает нас на ковер!
— "А теперь танец монашки, девочки, милые и сексуальные!" — садится на краешек дивана и стягивает медленно свою кофту с лифчиком.
О, Боже, за что?????????
Медленно Арина снимает штаны и остается в белых кружевных стрингах, чуть великоаватых ей! Там всё промокло! Она спускает трусы и ладошкой прикрывает пиздушку! Мы отвернулись!
— "Девочки, какие вы грубые и неласковые, я так хотела повеселится, а вы-то!" — она снова в трусах!
И тут Арина решила применить действия посерьезнее — она прыгнула на Лялю и начала двигаться на ней! Ляля в ужасе кричит! Я пытаюсь снять Арину с Ляли, но та хоть и маленькая (а я здоровая девушка) не могу её снять!
Ляля сопротивляется и тут Арина пересаживается на меня и прижимается ко мне, это было ужасно, её прелести, напрягшиеся от напряжения, качались методично на мне! Я прокляла всё на свете! Ляля нашла ключ и спасла нас! Мы выбежали и помчались как проклятые! Мы бежим по улице и слышим крик Арины! Она голая стояла на подоконнике! И дрыгалась!
Прошло две недели и я, и Ляля к ней не под каким предлогом не заходим!
ГОВНО
Давним давно, когда еще на нашей планете не было всяких сук, и небо небело загрязнено, а текли гавняные реки, и капал ссаный дождик жила была банда злых педиков. Эти педики не очень отличались от нас в место головы у них было большое волосатое яйцо в место туловища у них был большой хуй в место глаз два волосатых яйца, а в место носа свисал хуй. В место рук и ног тоже были хуи, в место рта была пизда, а вот хуй у них бил такой же как сейчас. Важдем этой банды был Юри большое волосатое яйцо. Они жили мирно и не кому ни мешали. Правда иногда, когда они охотились на потных динозавров они натыкались на красную шапочку, которая шла к бабушке и несла ей всякое говно. Педики всево лишь отпялили ее всем отрядом. Но однажды большое волосатое яйцо поймал мамонта он принес его домой отрубил руки и ноги кухонным топориком и оттрахал его. Через некоторое время мамонт обосрался и сдох. Когда пидормоты ковырялись в его говне, то нашли тухлое яйцо они положили яйцо под ежика который обладал живительной силой своего гавна и из тухлого яйца вылупился маленький лупень. По обычию племени новорожденного искупали в гавне, а потом выебли всем племяним. Мальчика назвали мудаком, но потом он сказал, что хочет, что бы его называли мудак-максим.
Шло время, мальчик развивался, ходил на охоту ебал красную шапочку мучил свою морковку на берегу говняной реки. Но вскоре жители начали замечать, что мальчик стал меняться постепенно его тело стало превращаться в кусок гавна и протухать. Жители стали его избегать и педрить. Как-то роз он разозлился и вставил палку в хуй вождю, и обрызгал своей ядовитой спермой его дом. За это его иэгнали из поселка городского типа <Красный маньдук>. И мальчику пришлось отправиться в джунгли, таящие в себе много опасностей. Он стал жить в мусорной кучи принадлежавший малочисленному поселению ебнутых нигиров. Мудак-максим превратился в проговненную жижу. Он пробирался по ночам в поселение педиков и крал оттуда местных жителей козлов и баранов. Потом он начал ставить условия что если жители поселения не будут платить ему дань, то он разрушит эту сраную деревню. Эти педаки все испугались и обосрались и побежали к пророку самой старой жительницы деревни ее звали Ирка. Этот кусок сала постоянно гнал всякую хуйню у нее развивался старческий маразм, а в место мозгов было говно. Но эти тупые мудаки ей всегда верили. Она им посоветовала нанять на службу великого и ужасного борца за свободу всех опущених Илью Муромца. Настоящия фамилия Ильи бала Аксененко, а не Муромец. Аксененко славился величиной своего хуя размах которого был 10 м, а вес 5 тон. Ну вот кода это хуило по имени максим опять потребовало дань великий герой Илюха пригрозил максиму хуем, но максим засмеялся (хе-хе), а в этот момент Илюха ебанул ему хуем по лбу и вставил ему хуй по самые гланды после чего максим подавился и убежал. И никто его больше не видел. А по случаю победы устроили все деревенские ебли. Кто-то слышал, что мудук-максим нашел себе подругу со слонячими ушами, однаглазую безногую с волосатыми сиськами, лысую с тремя руками и с ежиком в место пезды. Жили они галимо и сдохли.
История основана на реальных событиях. Все права защищена любая подделка карается еблей в жопу.
Рассказ предназначен детям до 8 лет.
Гастрономический свинг
Аннотация…
Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробностях свой личный опыт.
Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина — профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете.
Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку.
Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал.
Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился. Помыв овощи и переодевшись я зашел в кухню. Петр уже разливал водку. Ольга седела рядом и чистила чеснок который очевидно купили по дороге к нам Петр и Марина. Признаться мы с Петром друзья детства, но при виде своей жены которая не стесняясь меня, сидя рядом Петром чистит чеснок, я почувствовал легкий укол ревности. Видно они уже успели выпить не по одной рюмке. Как я после догадался — для храбрости. Ведь ЭТО требует что бы человек был психологически подготовлен и раскован.
Поздоровавшись с Петром я обратил свое внимание на Марину. Ловкими и сноровистыми движениями она резала огурцы. Я немного позавидовал Петру, что и говорить, моя Ольга, не то что бы плохо режет огурцы, но делает это без энтузиазма, с какой то отрешенностью в глазах, вяло и медленно. По Марине же было видно что она наслаждается этим процессом, нож так и мелькал в ее изящных ручках. Я сразу понял, что она способна сотворить с огурцом нечто такое чего я до сей поры еще не пробовал. Заметив что я наблюдаю за ней, Марина улыбнулась и откинув с разделочной доски пучок петрушки сказала:
— Ну что ты встал Игорь? Давай сюда свою морковь.
Признаться, я так загляделся на нее что и забыл, что у меня в руках свежевымытая морковь.
— Может быть вам еще и помидоры помыть?
Спросил я отдавая морковь которую Марина нежно положила рядом с огурцами.
Марина оглянулась на Ольгу и хитро улыбнулась.
— Ну если Оля не против, то помой конечно.
— Конечно не против.
Захихикала Ольга которая уже была навеселе потому что Петр все подливал и подливал ей, одновременно доставая новые головки чеснока.
Кухня у нас небольшая и я, доставая помидоры из холодильника, заметил что Марина как будто случайно встала таким образом, что бы я мог увидеть пакет с баклажанами который стоял на полу и до этого был скрыт полами ее халата. (Видимо она успела принять душ) Странное ощущение снизошло на меня. Конечно я видел немало баклажанов, ведь в молодости мы с ребятами, когда достаточно подросли, если вы понимаете о чем я, часто ходили тайком от родителей на колхозное поле или на огород к одной женщине у которой не было мужа и поэтому, когда темнело, она не могла как следует позаботится о сохранности своих грядок и того что росло на них. Сейчас то я понимаю что она просто жалела нас, закрывая глаза на эти невиные шалости. А может быть ей самой доставляло удовольстве сознавать что ее грядки еще вполне способны привлеч юных охотников за овощами.
Но эти баклажаны были какие то особенные — ровные, гладкие, с уже удаленными хвостиками, они ярко сверкали своими наполненными жизненной силой телами, вызывая безумное желание немедленно схватить их и… сделать с ними то для чего они и предназначены мудрой природой.
С трудом оторвав взгляд от баклажанов я поднял глаза и заметил что Марина взяла в руки морковь собираясь видимо сделать с ней то же, что и с огурцами и смотрит на меня улыбаясь уголками губ. Я покраснел как помидоры которые судорожно достал из холодильника и чуть не рассыпал. Она запахнула халат прикрыв самые соблазнительные части баклажанов, но сделала это нарочно медленно, что бы дать мне еще полюбоваться их красотой.
Моя помидоры я постарался успокоится хотя в голове так и крутились образы блюд которые можно приготовить из баклажанов. Кабачковая икра, поджарка, салат… Они представали передо мной в самых невиданных сочетаниях. Я словно обезумел. Войдя в кухню я внешне спокойный отдал Марине помидоры и быстро сел за стол. Мы с Петром выпили за встречу, а Ольга тем временем достала большую сковородку — видимо они с Мариной собирались сделать какую то особенную яичницу. Надо сказать, что хозяйка она очень хорошая. Готовит хоть и без изысков, но зато очень вкусно. В такие моменты я нахожусь на вершине блаженства.
Мы с Петром выпивали, разговаривали про жизнь, а жены там временем колдовали у плиты, о чем то шептались и хихикали. Наконец Марина обернулась к нам и хотя Петр сидел ближе к холодильнику попросила меня достать несколько яиц. В замешательстве от ее просьбы я посмотрел на Петра но тот только ободряюще улыбнулся и по дружески подмигнул мне. Мол "все в порядку, старик". Ольга тоже не выказывала недовольства, а наоборот смотрела на меня с любопытством. Что и говорить раньше она не часто просила меня о вещах такого рода.
Доставая яйца я опять уперся взглядом в пакет с баклажанами. Марина, теперь я в этом уверен, специально встала так, что баклажаны стали видны почти полностью. Не в силах больше сдерживается я схватил их, разорвал красивый пакет в который они были упакованы и стал неистово шинковать. "Что я делаю" — билась мысль — "Может быть эти баклажаны они хотели взять домой!" Но я был не в силах остановится. Не встретив сопротивления, я продолжал шиковать овощи и видел что Марина судя по всему не против и с интересом наблюдает за моими действиями. Придя в себя я обнаружил что Петр удобно развалившись на стуле быстро чистит чеснок, а моя Ольга помогает ему. Ее глаза горели кулинарным азартом — она хоть и не заканчивала кулинарного училища, но очень любит экспериментировать с различными сочетаниями продуктов.
Тогда я полностью отдался на волю чувству голода, ведь на работе я как назло не успел пообедать. Наблюдая как Ольга склонив голову ритмично чистит чеснок, мы с Мариной умело порезали морковку и принялись за помидоры. Сколько нежности было в ее руках! Хотя сейчас мы регулярно собираемся что бы приготовить вместе какое-нибудь изысканное блюдо, этот первый раз я запомнил навсегда. Наконец мы слились в одном порыве. Ольга и Петр не теряли времени и, с помощью колотушки о которой я даже не знал, принялись отбивать мясо. Вид моей жены, умело работающей колотушкой вызвал у нас с Мариной такую сильную волну гастрономического порыва, что мы тоже отдались на волю кулинарному инстинкту. Нами как будто руководила сама природа. Я бросал на сковородку яйца, ритмично но сильно раскалывая их ножом, делая это однако очень аккуратно. Я не хотел ударить в грязь лицом! (Тем более по Ольгиному лицу я видел, что Петр знает толк в отбивных). Марина осторожно помешивала их в кипящем масле, заливая молоком. "Омлет! Она хочет сделать омлет!" — с восторгом понял я. Покажите мне мужчину который не любит омлет? Дальше все утонуло в кулинарном буйстве. Если вас интересует рецепт, он подробно описан на нашем сайте. Я же помню только вкус блюд, то как девушки менялись местами — Ольга помешивала омлет, а Марина помогала мне разбивать яйца — и вкус пищи. Потом когда я устал, они вдвоем порезали помидоры и колбасу и вывалили все это на сковородку. Я и не подозревал, что моя Ольга так умеет обращаться с помидорами и сковородой! Все таки не каждая женщина имеет опыт подобного рода. Петр же не уставал чистить чеснок. Сказать по правде, я давно замечал за ним эту особенность.
В заключение хочу сказать что ЭТО свершилось и я ни о чем не жалею. Мы сидели за столом, объевшиеся но невыразимо счастливые! Сейчас мне не стыдно в этом признаться, у меня даже лопнул ремень на брюках. Лица женщин светились удовольствием — еще бы, ведь им удалось такое сложное блюдо! Омлет с колбасой и помидорами и салат с чесноком и огурцами решится приготовить далеко не каждый повар. Мы же гордились собой — в тот вечер было съедено все, включая три порции добавки, а Петр даже умудрился потребовать компота, чем вызвал веселый смех наших любимых женушек.
Гинеколог
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели не чувствует. Мужики говорят: — Так не бывает. Зайдите за ширму, разденьтесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел — она ничего не чувствует. Второй поимел — она тоже ничего не чувствует. — Да, — говорят мужики, — у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. — А вы кто? — А мы — маляры, у нас перекур был."
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база — просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода — на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей — Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
— Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
— Почему гинеколог?
— Похож ты на доктора — гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы — тоже, руки очень волосатые.
— Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
— Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
— А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
— Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
— У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
— Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
— У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
— Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
— Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
— Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег — гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
— Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
— Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
— Как?
— Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
— Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
— Доктор…
— Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
— Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг… А-а-а…Еще.
— Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
— Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
— Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
— О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии — насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
— Ну-с, каковы Ваши ощущения?
— Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
— Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.
— Это зачем?
— Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.
Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.
— Ввожу зонд.
— О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х… мне в п##ду вставили!!
— Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?
— Доктор, а Вы надели?
— Что, кондом?
— Да, гондон.
— Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне — минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?
— У меня спираль.
— Очень хорошо, это вдохновляет на подвиги.
Олег с жаром бросился на штурм прелестной киски своей пациентки. Таня энергично подмахивала. Ее половые губы давно увлажнились, член легко двигался меж них. Олег тискал зад Татьяны, оба тяжело дышали.
— Доктор, у меня колени устали.
Олег лег на нарах на спину, Татьяну усадил сверху, и, лаская ее груди, начал насаживать ее на свой член. Они кончили почти одновременно, женщина чуть раньше. Приведя себя в порядок, оба собирались открыть дверь.
— Зондирование стенок влагалища показало, что у Вас все в порядке. По крайней мере, никаких противопоказаний к сексу нет.
— Доктор, мне сразу показалось, что ты не доктор. Окончательно я поняла, когда ты у меня лизать начал. Но мне сеанс понравился. Ладно, гордись, ты меня поимел. Не подумай, что я со всеми такая дурочка. Ты мне сразу понравился, как только увидела. А что мне делать, если все-таки боли будут продолжаться?
Олег с недоумением посмотрел на Таню.
— Я думал, что это розыгрыш, и у тебя ничего не болит.
— Нет, я говорила правду.
— Тогда придется тебе обратиться к настоящему врачу.
— Но мне понравилось зондирование и лечебные куннилингус с минетом. Повторим вечером?
— Непременно. Я же давал клятву Гиппократа.
— Олег, хватит мне мозги засирать!
За дверью раздался шум.
— Эй, что бы Вы там ни делали, именем владыки Карпат графа Дракулы, откройте!
— Хватит хип-паться! Вы в разных командах играете, не забывайтесь!
………………..
Со здоровьем у Тани все наладилось, а через несколько месяцев, к удивлению обеих тургрупп и команд КВН, состоялась свадьба Тани и Олега. Все удивились, так как обычно отпускные шалости не приводят к свадьбам. Так сказать, половой акт — не повод для знакомства. Своим друзьям Олег сказал:
— После тогдашнего медосмотра я, как честный человек, вынужден был жениться!
Голосуй, а то…
Петр попал в состав избирательной комиссии случайно. Он зашел в отдел кадров по делу, а когда решил все вопросы и собрался уходить, ему предложили поработать два дня на избирательном участке, за что пообещали отгул и премию. Выборы проходили за день до дня рождения Петра, отгул ему требовался, да и премия не помешает. Председатель избирательной комиссии уговорил Петра подежурить ночь, по правилам полагается, чтобы на избирательном участке кто-то дежурил, отвечал на звонки, сторожил помещение, инвентарь, выпивку и закуску, которые понадобятся сразу после подсчета голосов. Петр поспал немного пред дежурством, а к девяти вечера пришел в школу, где и находился участок. Председатель комиссии дал ему инструкции, в двадцать два ноль- ноль все разошлись по домам, в школе остались только охранники и дежурные. Дежурных было четверо в соответствии с количеством избирательных участков, находившихся в школе. Петр сел разгадывать сканворды, к нему кто-то постучал в дверь, он открыл. В дверном проеме стояла молодая женщина, большегрудая и широкобедрая, в спортивном костюме.
— Здравствуйте! Меня зовут Соня. Я дежурю на соседнем участке.
— Здрасте! Меня зовут Петя. Чем могу быть полезен?
— Помогите мне, пожалуйста, плакат повесить.
Они пошли на соседний участок, Соня взяла плакат в руки и встала на стул, а Петр поддерживал ее, так как ей пришлось тянуться на цыпочках. Руки мужчины при исполнении поддержки оказались ниже линии талии, на пышных бедрах. Повесив плакат, Соня повернулась к мужчине и соскочила на пол, она пошатнулась, и Петя обхватил ее руками за ягодицы. Она прижалась к нему так, что мужчина ощутил жар ее крупного, но крепко сбитого тела. Соня сунула руку ему между ног, его дружок напрягся и начал подниматься. Петя поцеловал ее в губы и прижал ладонь к треугольнику, составленному животиком и бедрами дамы. Женщина поерзала по его руке и сказала:
— Вечер перестает быть томным. Ночь обещает нам любовные утехи.
— Не знаю насчет утех, но мне уже хочется доставить тебе удовольствие. Себе, впрочем, тоже.
В это время в зал вошли еще двое: мужчина и женщина. Вошедший обратился к своей спутнице:
— Ну вот, здесь уже любовные игры начинаются! А ты мне доступ к телу не даешь.
— Не так быстро, мой милый.
Выяснилось, что это остальные дежурные по другим участкам: Варя и Паша, причем Варя и Соня оказались давно знакомыми, почти что подругами. Пете хотелось достичь прелестей Сони, он уже предвкушал, как вкусно ему будет обладать ее крепким телом, поэтому он взял инициативу на себя и решил поторопить события.
— Давайте за знакомство по чуть-чуть. У меня шампанское, водка, закуска, конфеты и фрукты есть, завтра восполню запасы.
Они выпили шампанского, закусили, мужчины стали любовно оглаживать груди и бедра своих подруг, целовать их в губы. Женщины делали вид, что сопротивляются такому быстрому развитию событий. Паша сбегал на свой участок и принес два матраса, все разделись. Варя попросила Пашу лечь на спину и оседлала его. Груди ее подрагивали, когда она объезжала мужчину. Паша ласкал ее соски и тискал бедра. Соня легла навзничь, согнула в коленях и раздвинула свои полные ляжки, Петя уютно устроился между ними. Он ласкал ее крупные, горячие груди, ее набухший цветок сочился влагой. Они переменили позицию и легли боком, мужчина обхватил женщину сзади и вновь вошел в нее. Вторая пара тоже улеглась по-другому: Варя легла на спину и забросила ноги на плечи Паше, тот атаковал ее своей пикой, стремясь добраться до самых глубин. Петя и Соня "приплыли" и пошли к столу, подкрепиться. Петя посмотрел на продолжающих биться в экстазе новых знакомых и поторопил их:
— Э, сладострастники! Хватит секса, прошу к столу.
"Сладострастники" вскоре тоже финишировали, все сидели за столом и беседовали. Разговор постепенно свернул к политике, выяснилось, что Паша симпатизирует на выборах левым, Петя — правым, а обе женщины — центристам (Партии "Едрена бабушка, Великая Россия", сокращенно ЕбВро, аббревиатура подкачала!). Паша и Петя стали спорить, кто лучше и кто победит, их дискуссия грозила вылиться в мордобой.
— #уй тебе в #опу! За левыми — вся молодежь! За нами — будущее!
— Ё#аный в рот! Зато за нами — прошлое! Без прошлого нет настоящего!
Женщины оказались куда более миролюбивыми.
— Мальчишки! Прекратите спорить. Вы оба не совсем правы. Во-первых, без настоящего нет будущего. Во-вторых, надо помнить о прошлом, но думать о будущем. А жить надо настоящим. В-третьих, мы дадим вам, куда хотите, только драки не надо. Главное — голосуй сердцем!
— Ага! Голосуй печенью! Голосуй х..! Голосуй ж..!
Соперников уложили на матрасы, Варя и Соня взяли их приборы в свои изящные ротики и начали лизать и сосать. Соня была более искусной в делах оральных, ее язык сновал от основания до кончика жезла Пети, она посасывала его "леденец" с самозабвением. Петин прибор вновь окреп и был готов к использованию. Однако, Варя, помогая себе руками, стимулируя инструмент Паши своими пальцами и сося кончик, ненадолго отпустила Соню вперед. Скоро и Пашин дружок торчал.
— Анального секса хотите, мальчики?
— А у вас мытые #опы?
— Не только вымыты, но и хорошо разработаны. Мы с Варей часто балуемся игрушками из секс-шопа.
— Извращенки! Вставайте рачком, центристки!
Совместное занятие сексом вновь сплотило мужчин.
— Смотри, Паша! И это наше ЕбВРо!
— Да, мы имеем их в хвост и в гриву.
— Скорее, в рот и в #опу, надо бы их назвать ЕбВРоиВЖо!
Женщины встали в позы покорности, их головы уткнулись в матрасы, попки стали направлены вверх, звездочки анусов раскрылись.
— Петь, смотри какие разработанные задницы у наших центристок!
— Конечно, когда даешь и левым и правым, будет #опа растрахана!
Разгоряченные агрегаты легко вошли в зазывно открытые отверстия. Поскольку задки оказались гораздо уже, чем передки, трение гениталий было большим, все возбудились быстрее, чем при традиционном сношении, и кончили быстрее. Разгоряченные секс-борьбой, все долго отдыхали, потом пили чай с конфетами. Когда "леденцы" Паши и Пети вновь были готовы к бою, они выдумали новое развлечение: брали женщин в рот и в попу с двух сторон. Первой была Соня, второй — Варя. Все это по-прежнему сопровождалось шутками о том, что левые и правые — сами по себе, а центристы, пытаясь умиротворить общество, дают всем, везде и во все места.
Всему приходит конец, наступило утро, дежурные ушли по домам отсыпаться, чтобы прийти вновь вечером для подсчета результатов голосования. Кстати, на всех четырех участках, да и в целом по стране с подавляющим преимуществом победило ЕбВРо. Что бы это значило, как Вы думаете? Думается так: голосуй-не голосуй, все равно получишь х..!
Голубые коты
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты — натypальные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" — чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
— Васька, — говоpит. — Васька, кис-кис-кис… домой поpа!..
Господа офицеры, голубые князья…
Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме… Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" — не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта…
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное — не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи — к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток… Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе — обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему — все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" — скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" — устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", — и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.
И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:
Я один сижу в своей квартире, Hа мене разорвана тельняшка, Я не знаю, что случилось в этом мире, Знаю только, что придет ко мне Hаташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор, "Шваркнем" по бутылочке "Столичной", Я немного на гитаре поиграю, И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья, Я раздвину бархатные ляжки, И забьется в трепетном волненье Подо мною тело белое Hаташки.
И как долго будет это продолжаться, Знаю я и техник дядя Вася Это я его зову своей Hаташкой, Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был… замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола — замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку"…
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:
— Твое творчество?
— Мое, товарищ генерал? — честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили… Смущали вот только скорбные лица полковников…
— И давно ты этим… занимаешься? — с участием в голосе спросил генерал.
— Месяца два, товарищ генерал, — сказал я, думая, что речь идет о песнопении…
— Эх, сынок, — генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать… (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить…
— А где же его взять, спирт-то? — механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?
— Сынок! — в голосе замполита появился металл. — Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем — карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет — лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим…
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
— Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом…
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"! Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании — обязательно начиналась игра в "голубых".
Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток… Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика" — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план…
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга…
Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга…
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени…
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
— Ты что, бля, с х…м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т. д., и т. п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник — ей-богу, не вру — обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал… Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому… Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего", — согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком…
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
— Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" — на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины…
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"…
Государственный муж
Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы завпечатлить многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день миссис. Здравствуйте. Я.
— Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю.
— Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
— Да я готова.
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
— О!!!. Что же, я готова, если так надо.
— О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
— Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в ветрине магазина.
— На глазах у всей публики?!
— Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
— Итак начнем с ванной.
— Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
— Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
— Что???
— Штатив.
— Зачем???
— Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
— Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
— О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
— Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
— Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
— Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
— Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мем, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при казала подготовить воду.
— Вы меня интригуете, мем.
— Затем продолжем в детской на кровате, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
— Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
— Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались с переди.
— Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мем, — сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мем упала в обморок.
Готовим вместе. Курочка и перец
P. S. Курочке понравилось)
Грёзы об анале
И вот я до сих пор один, но мысли о твоей сладкой попке не покидают меня. Грёзы, мечты, желания: такое не забыть! Воспоминания о том, как она совершенно-восхитительно выглядит, как она приятна и упруга на ощупь! И как незабываемо классно ебать эту тугую, приятную, неповторимо-нежно обхватывающую пенис дырочку… О да, это целая поэзия, ммм!. Ода жопе твоей, сладкой попочке и ебле в неё! Попка — одно из самых сильных и бесстыдных оружий женщины.
Вспоминать, как ты напрягаешься от лёгкой боли вначале, смешивающейся с невыразимой похотью в конце. Как ты сопишь и стонешь, милая, и заведясь, надрывно просишь быстрей и ещё, ещё…
О, даа!.. Твоя попка — горячая, развёрнутая, как конфетка — с раздвинутыми — почти распахну-тыми ягодичками, с источающей желание сладенькой сердцевинкой, ласковой чревоточинкой ануса, жадно звовущая и алчущая моё орудие страсти — чтобы ласково раздасться, насадиться, растянуться, раздвинуться с лёгкой и жутко приятной болью всесокрушающего напора, разодраться в до дикого чувствительных фрикциях, таранящих вздрагивающе-пульсирующий анус… анус девушки, девы, со страстью растянувшей руками в обе стороны обе свои мягчайшие половинки навстречу любимому, раскрываясь, словно бесстыдный цветок жопки, жопы, отъёбаной задней дыры твоей, пожирающей пенис любимого — да и вся сама — от головы до пят с трепетной и безумно-терпкой радостью превращаясь в одну жадную попу, жопищу, анальную блядь, аааааааааааааааа!"… о, раздери мою ёбаную срань… ммм! Разорви меня сзади!" — хриплые слова, безумный полушёпот полуотключившегося сознания. — "ооо, даа! Да! Да! О!"
Похотливые крики, смешанные соки из вульвы и ануса… Разверстая страсть громких — уже с хлюпанием — насаживаний заднего прохода… ооо, ммм, этот чавкающий звук! Да! Да! Да!
Разве такое забудешь!. Но меж анальных утех помнить: иногда бывает анальный рак. Трещинки, разрывы. И — как их — фистулы! За всё надо платить. И в данном случае — за наслаждение, как и помнить об аккуратности, а так же быть готовому в любой момент выложить деньги на врача. Всё может обойтись весьма дорого, особенно если разойдётесь, разведётесь, и она уйдёт от тебя, обиженно вихляя отъёбанным задом.
Трепетно выбирать в секс-шопе смазку для таких игр получше… И спокойно и радостно думать, что большинство современных мужчин такие же аналисты, как ты, которые — кто реже, кто чаще, хочет полакомиться своей дамой сзади.
Помнить, и понимать, как это ни с чем не сравнить: приучать любимую к аналингусу, фэйс-ситтингу и анальным игрушкам. Аккуратно и постепенно превращать в анальную рабыню, ммм. Самое сладкое — соблазнять анальную целку. И при умении и везении — в немогущую, изнемогающую без анала похотливую особу, считающую часы и минуты между анальными актами, да! Но лучше — при этом безумно любящую тебя, верную. Мало того — любящую именно за это. Точнее, и за это не меньше всего остального. Шептать ей, сладко-развратно: "Что, хочешь ещё, Красная Жопочка?". Написать сказку, почти моцартовскую… Фантазию! И назвать "Волшебное очко"!
Соблазнять или ждать анала неделями, когда не даёт. Изучать практическое искусство делать это наименее болезненным для девушки способом, оттачивать это мастерство. Слегка растягивать заднепроходное отверстие согласной на это даме специальным катетером — у специалиста или домашним способом, купив его в секс-шопе, чтобы было комфортнее.
А так же уметь контролировать и уменьшать свой анализм…
Приятно думать об анально-болевом жертвоприношении, входя между ягодиц очередной любовницы. Наслаждаться, глядя на аппетитные, вихляющие попки чаровниц впереди, идя по улице.
И когда одинок — мечтать, мечтать, мечтать… О вкусной и дающей попке. О лакомстве и прекрасном фетише. И думать, что будет новая леди, новый секс, и когда-нибудь, может быть, это состоится ещё! Скорей всего, скорей всего!))
Грязные подробности райской жизни
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.
Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
— Ярко выраженный метеоризм — обратная сторона вегетарианства — с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
— Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я… в рот? Так-кие варианты…
Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
— Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.
И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся бы эффектнее, зато 2-й обещал аккурат поместиться в ладонях. и, а эти две половинки при ходьбе выделывали такое… Оставалось только попробовать. Но с этим — то и возникли неожиданные проблемы. Ебаный Адам (нихуя, кстати, не ебаный! Не было ничего!) не отходил от новой подружки ни на шаг. Ни хуя не оставалось, вопрос можно было решить только радикально.
Львы играли в прятки с ягнятами, волки уныло жевали рапс, так что заказать Адама можно было только этому гаду.
Я, конечно, обрадовался неожиданному поручению, и даже предложил пикантную деталь, в части реализации.
Когда Адам очередной раз зашел в кустики, пошел обратный отсчет времени.
10 — Мощная струя ударила из кривого хуя.,
9 — Струя не утихает.
8, 7, 6 — Жопой я думал, когда учил его варить пиво…
5 — Наконец, правая рука отпустила головку, чтобы почесать жопу. Он всегда так делает.
4 — Ну, всего обосцал. Мышцы в тонусе! Зубы наготове, яд свежайший!
3 — Бросок всем телом! Ядовитые зубы — в залупу, нижней челюсть прижать и выпускать, выпускать яд!!!
2 — Держать! Нет, но хули он елду не моет…
1 — Все! Отходим, отходим, отползаем, если точнее…
Адам заорал так, что яблоки посыпались с дерева, одно даже ударило Евочку по голове. Надеюсь, не больно. Однако — ори не ори, медецина бессильна, хоть я и всемогущий. Оставалось обождать минут десять…
Нет, но что она делает?!
Раз — и Ева метнулась через поляну. Два — и она на коленях перед Адамом. Три — и укушенное место скрывается в очаровательном ротике. 4 — сосет. 5 — сплевывает. 6 — сосет. 7 — сплевывает. 8 — сосет, 9, 10, 11, 12 — сосет… 53, 54, 55 — сосет, но хуюшки! У Адама, кажется, началась агония!!! Он хрипит, но как-то странно…
69, 70 — сосет! 71 — глотает. А это зачем? 72, 73, 74 — глотает. 75 — Адам оседает на землю. Но цвет лица вроде не землистый… Зевает. Похлопывает Еву по попке. Посылает за пивом. Где он его берет? Но хуй с ним, с пивом, зачем она становится на коленки? Что он собирается… Куда он?! Не туда!
Ебаные извращенцы! Нахуй из рая! К ебени матери! В поте лица своего, сволочи, хлеб будете зарабатывать, а на пиво еще и хуй заработаете!
Нет, ну никогда бы не подумал, что все закончится банальным вуайеризмом…
Гусарские баллады
Да здравствует реклама!!!
После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов.
— Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкел Бенс" — фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских тур агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с анти пригарным покрытием. На мне одета вызывающе красная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Мира кожи в Сокольниках". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кетлер".
Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джей севан" — путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции Альфа банка. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кельвин кляйн". Я вижу на тебе трусы от Гучи — это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в два раза больше.
После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простынь, которая стала такой благодаря великолепному отбеливателю "Ас" и стиральной машинке "Индезит". Надев на тебя презерватив "Ванька встанька", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо ездить на лошади меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Катюша", который находится недалеко от метро "Речной вокзал". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энэджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" — лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после семи моих оргазмов, ты наконец то кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический"
Тут на другом конце раздаются длинные гудки, но девушке все равно. Ведь она за каждый подобный звонок получает порядка ста долларов от рекламодателей.
Да, но! Или у врача
— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
— Да, но…
— Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
— Да, но…
— Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
— Да, но…
— Раздевайтесь, ложитесь.
— Да, но…
— Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
— Да, но…
— Так хорошо?
— Да, но…
— Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
— Да, но…
— А теперь — откройте рот.
— Да, но…ммммм.
— Процедура закончена, можете идти. Следующая!
— Да, но…
— Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
— Да, но…
— Извините, меня ждут другие пациентки.
— Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.
— Ну и как?
— Да, но…
— Вот видите! Следующая!
Два гибких тела в свете тусклом ночника
Анфиса Чехова
Дед, да баба
Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как…!
— Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает — говорит бабка.
Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
— Му-у-у-у — бык
— Му-у-у-у — корова
— Му-у-у-у — бык
Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах!
Дед прибегает:
— Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол
А старуха уже в нем и свет выключила!
— Му-у-у-у — дед из своего угла
— Му-у-у-у — старуха из своего
— Му-у-у-у — дед, красный весь от возбуждения, в ночи светится!
Тыг-дык, Тыг-дык, Тыг-дык, Ба-Бах, Та-ра-рах, Ух, Бух, Бу- бух!
Старуха стояла, стояла в своем углу, развернулась:
— Му-у-у-у — в темноту — тишина
Опять:
— Му-у-у-у — в темноту — тишина
Снова:
— Му-у-у-у — в темноту
— Я ТЕБЕ СТАРАЯ СЕЙЧАС РОГА ОБЛОМАЮ; КОГДА ПОГРЕБ ЗАКРОЕШЬ?!!
Детство
Авторская орфография сохранена.
Мне было 12 лет когда я со сваим другом только начали дрочить. Ему тоже было 12 лет. Дрочить было наше любимое занятие. Мы любили это делать в лесу.
В один прекрасный день мы пощли в лес чтобы подрачить. Паша (так его зовут) предложил подрачить друг другу. Сначало он мне, а потом я ему. Мы так и сделали. Эффект потрясающий. Мы кончили через минуту. Дрочить друг другу нам доставляло дикое удовольствие. Но как то раз нам захотелось большего.
— паша мне надоело просто так дрочить. Сказал мне мой друг.
— что ты предлогаеш? Спросил я у друга.
— давай попробуем посасать наши члены. С началы ты мне, а потом я тебе.
— давай. Он лег на одеяло. Я опустился к его члену. Сначала я поцеловал его член и мне понравилось. Я принялся упорно сосать его не большой лысоватый член.
— да, да, да соси его. Стонал мой друг. И вот он кончил мне в рот. Спермы было мало.
— ну как спросил я?
— класс зто лутше чем дрочить.
— типерь ты соси сказал я. И он проделал тоже самое. Патом трахали друг друга в попки и вротики. Мы делали это каждый день.
Но както раз мы пошли на речку где и сосали друг у друга. В тот мамент когда он трахал меня в попку к на подашел наш сосед. Он подглядывал за нами. И ему нравилось. Мы предложили ему присоеденится к нам. Он сразуже согласился. Я встал на колени. Паша засунул мне свой член в попу. А Антон мне врот довал. Патом мы поменялись и на моем месте уже Антон. Я трахал его в жопу. А Паша давал ему в рот. Я вынул свой член из дырочки и принялся лизать ее. Патом Паша подрачил нам. Когда я кончал я перевернул Антона на живот и кончил прямо на дырочку и мы с Пашей принялись слизовать сперму с его дырочки.
Мы это делали каждый день.
У меня была старшая сестра и у паши тоже. Им было по 13 лет. Их зовут Таня и Ксюша. Девочки уже были в полне развиты. И мы пошли в лес в пятером. Собирать ягоды. Я на всякий случай захвотил покрывало. Девочки отделились от на на небольшое расстояние. Паша предложил потрахатся пока их нет. И мы охотно согласились. Мы сняли одежду и принялись за дело. Только мы стали подрачивать как тут пришли наши сестры. Мы испугались что они все раскажут. Таня сказала что у нас давольно большоватае члены. А Ксюша сказала чтобы мы продолжали. Мы не согласились и тогда она сказала, что все расскажет всем. Ну нам не оставалось ничего делать как зовершить начатое. Я принялся сосать у Паши и дрочить Антону прямо на глозах наших сестер. Они оцепинели от увиденого. Мы сосали члены, дрочили, трахали друг друга. И Антон подашел к моей сестре и предложил им пресоидинится. Девочки не сразу согласились. Тогда я подашел к своей сестре. Они сидели на коленках. И я стал водить ей членом по губам. Она долго не сопратевлялась и принялась сосать мой член. Паша делал тоже самое с К сюшей. А Антон лизпл мне яички. Я зоволил сестру на спину и принялся раздевать ее. Мы целовались с сестрой в засос. Я снял с ее маечку и штоники. Я принялся лизать ее тело с ног до голавы. Я снял снее лифчик и трусы. А в тот момент Ксюша уже работола во всю. Антон ебал ее раком а Паша давал в рот. Я принялся лизать ее письку. Он стонала от наслождения. Паша предложил обьедениться. Ксюша села пиздой к Тане на лицо. И Таня стала ее вылизовать. Антон ста перед Ксюшеным лицом и она стала у его сосать. Я продолжал лизать пизду своей родной сестры, а Паша стал трахать меня в попку. Паша кончил на Танин лабок и я стал слизывать сперму. Антон кончил врот Пашке. А я обканчал наших сестер и мы в троем кинулись слизывать их сперму.
Дикая Ахинея Или Насмотревшись Порнухи
Алел Восток. Одинокая брюнетка, томимая смутными предчуствиями, шла по аллее парка мимо Городского Водопада, сооруженного по проекту Главного Архитектора Мираба Цинандали. Вдруг из кустов, прилегающих к водопаду, послышались сладострастные стоны. Женщина напряглась и тихонько подкралась к кустам, пригнувшись, насколько это было возможно. Она увидела, что на мягкой травке за кустами рачком стояла блондинка пышных форм, а молодой негр делал свое черное дело, ловко пристроившись сзади. А впрочем, не такое уж и черное дело он делал, если блондинка подмахивала с видимым удовольствием. Наблюдательница, затаив дыхание, следила за разнузданными движениями молодой пары. Слегка приподняв короткую юбку, она забралась правой рукой в свои кружевные трусики и настойчиво работала пальчиком.
В это время из боковой аллеи парка появился ученик последнего класса средней школы имени Интердевочек Денис Иванов, известный всему району под кличкой Дэн. У Дэна была серьга в ухе, кольцо в носу и татуировка по колено то ли от пяток, то ли от макушки. Увидев наблюдательницу, Дэн оторопел.
— "Марь Иванна, а физика сегодня будет?" — спросил он.
— "Буэт, буэт, спокуха." — успокоила его физичка.
Она уже 10 лет преподавала в старших классах, и многие юноши и девушки прошли через ее опытные руки. Поскольку брюнетка была склонна к популизму, она пыталась усвоить жаргон своих подопечных.
— "Ты тему Трение давно уже проходил, Иванов, пора повторять материал, снимай штанишки" — скомандовала Марь Иванна.
Дэн не заставил себя долго упрашивать. Он деловито разложил на травке туристский коврик, который на всякий пожарный был всегда при нем, физичка, по-армейски быстро сняв одежду, легла на спину и раздвинула бедра, а пытливый юноша ввел ей в вагину палец.
— "Ого, да Вы вся течете, Марь Иванна!" — восхитился парень, — "Неужели при виде меня так заторчали?".
— "Ты хорош, спору нет, но вначале я возбудилась, подсматривая за парочкой за кустами" — призналась наставница.
Зря она это сделала, потому что Дэн тут же оставил ее одиноко лежащей на коврике, а сам как будто прилип к кустам, за которыми разворачивались следующие события… негр стоял рачком, а блондинка пристегнула себе фаллос цвета негра с молоком, пристроилась к негру сзади и драла его в попу. Марь Иванне осталось одно… она достала из сумочки двойной фаллоимитатор, ловко вогнала его себе в обе дырочки и самоудовлетворялась.
В это время с другой стороны в парк стремительно вошел майор милиции Пронин, гроза местных хулиганов и наркоманов. Увидев дрочащуюся физичку и подсматривающего ученика, он возмутился…
— "Мерзавец! Я тебя на учет поставлю, Иванов!", — быстро скинул одежду и ввел в рот Марь Иванны внушительных размеров елдак.
Вошедшие в парк и планировавшие вначале пройти мимо праздника жизни на лужайке сестры Петровы, ученицы 5 класса все той же школы, не устояли перед соблазном и, встав на колени, методично полизывали с двух сторон соски брюнетки.
Чуть позже, проходивший по аллее дядя Вася, водящий на привязи осла Яшу с табличкой: "Подайте ослику на еду и подковы", — не выдержал таких видов и ввел одной из сестер Петровых свой узловатый инструмент. Яша, не долго думая, оседлал сзади майора Пронина. Идущая на работу мать сестер Петровых, увидев, что вторая ее дочь свободна, ловко спустила до колен ее трусики и стала жадно вылизывать ее юное лоно. Майор, отбросив наглеца Яшу и отобрав у физички фаллоимитатор, легко ввел свой член в ее порядком взмокшую киску. Отец сестер Петровых, зашедший в парк пропустить пару пива, оценил ситуацию по достоинству. Пока его жена вылизывала прелести их дочери, он сдвинул трусики на заднице жены и взял ее сзади, а палец правой руки ввел в анус второй дочери, которую уже оставил в покое по причине преждевременного семяизвержения дядя Вася.
Первоклассник Семенов, прогуливая уроки, нарвался на всю эту оргию. Он покраснел, затем побледнел, но тут Марь Иванна, бурно соргазмировав в железных объятиях майора, затуманенным взором выхватила из реальности мальчонку.
"А что, в этом что-то есть" — подумала старая развратница и предложила Семенову "Чупа-Чупс".
Пока малец сосал "Чупик", физичка тоже сосала его самый вкуснейший пальчик. Семенов вначале стеснялся, но затем привык и втянулся в процесс. Он начал потискивать ее грудь, потом долго ласкал ее бедра, ползая по ним и чуть было не увяз по колено в гордости Марь Иванны.
Кошка Муська, гуляя сама по себе, нашла на свою мохнатую задницу приключений. Все участники вышеописанных событий, увидев кошку, впали в полный экстаз. Сестры Петровы, ухватив Мусю за лапы, протаскивали ее по очереди меж бедер Марь Иванны, Петровой-мамы и шикарной блондинки, Петров-папа, майор Пронин, негр, дядя Вася, Дэн и ишак Яша, отчаянно мастурбируя, выдали такие фонтаны, что залили спермой всю Муськину шерсть от ушей до хвоста. Муська хотела было что-то промяукать, но Семенов, глядя на взрослых, капнул ей в рот со своего маленького кончика.
………….
Кошка проснулась, зевнула, потянулась и подумала… "Не надо было с хозяином вчера порно смотреть". Хозяин — директор школы имени Интердевочек Сан Саныч, заманив вчера в гости Марь Иванну — физичку, насмотрелся вместе с ней крутой порнухи и драл ее долго и самозабвенно. Потом они говорили о школьных проблемах, о наркомании, о том, как хорошо бы поскорей избавиться от наркомана Дэна Иванова, лесбиянок сестер Петровых и отчаянного матершинника, а по совместительству первоклассника Семенова. Они сетовали на то, что дядя Вася вместе с ишаком Яшей дурно влияют на подрастающее поколение… дядя Вася вечно пьян в жопу, а Яша как будто нарочно демонстрирует свое мужское достоинство, как только в парк входят юные создания — ученики школы имени небезысвестных девочек. Папа и мама сестер Петровых на все предложения явиться в школу на разборку отвечали грязными ругательствами. Майор Пронин, старый пидор, давно уже подступал к директору с гнусными предложениями о сожительстве. Так, поплакав друг другу в жилетку, директор и физичка трахнулись еще разок, попили кофейку и разошлись. А молодой негр и шикарная блондинка и вовсе были из фильма-порнухи.
"Хорошо, что мне вся эта бодяга только приснилась"- подумала кошка Муська, с удовольствием вылизала мягкую, незапятнанную мерзопакостными жидкостями, шкурку у себя на боках, и пошла на кухню есть "Вискас".
Дискотека "Маски"
Однажды с Жорой уже было маленькое приключение в троллейбусе именно из-за его приверженности к езде на задней площадке (см. рассказ "Троллейбус"). Однако, это его не остановило. И вот, однажды он вновь нашел приключение на свою жопу.
Народу в этот раз было довольно много, но на задней площадке было свободное место. Собственно, с тех пор, как вход в наземный транспорт стал производиться через переднюю дверь, именно на задней площадке стоять было довольно комфортно, если удавалось пройти сквозь весь салон. Несколько девчонок, оживленно разговаривая, прошли на заднюю площадку. Через одну остановку они окружили Жору. Ростом они все были выше парня. "Баскетболистки, наверно" — подумал Жора. Когда троллейбус тронулся (слишком резко, надо сказать), кто-то из девушек ухватил парня за попу, как бы стараясь удержать равновесие. "Ой, что делается!" — воскликнула незнакомка — "Извините". "Ничего страшного" — ответил Жора. "А он молодец. Попка крепкая" — сказала подруге девушка, пощупавшая Жорин зад. "Ему нравится. Давай его потискаем" — сказала подруга незнакомки. Девушек было шестеро. Они заслонили Жору целиком от пассажиров салона. Его крепко схватили за руки и шепнули на ухо, чтобы молчал и не рыпался, а то стыдно будет. Жоре расстегнули брюки. Спустили их на бедра, трусы его также спустили вниз.
— Тебе будет очень сладко. Сейчас помастурбируем твой членик, малыш. Будем на камеру снимать, только не лицо, а ЭТУ ШТУКУ. E-mail у тебя есть? Диктуй. Потом пришлем, полюбуешься. Не бойся, не напрягайся, маленький. Лицо твое в инете не появится, а только #уй.
Девчонки по очереди занимались членом Жоры. Первая задрала крайнюю плоть на члене и помассировала оголившуюся головку. Вторая сделала несколько возвратно- поступательных движений пальцами вдоль "ствола". Третья пальчиками аккуратно пощупала яички. Четвертая потрепала по голым ягодицам. Вторую сменила пятая, потом шестая. Кто-то из них постоянно снимал все действие на камеру, которая переходила из рук в руки. Девчонки окружали Жору с трех сторон, только заднюю стенку троллейбуса, куда был направлен член парня, они не загораживали. Когда парень кончил на стенку, "насильницы" и это засняли (сперму, стекающую по стене) и, смеясь, выскочили на остановке.
Жора понял, что стоит с голой жопой и спущенными брюками перед пассажирами. Он судорожно надел трусы и брюки и, под возмущенными взглядами пассажиров, выскочил, как ошпаренный, на следующей остановке.
Через некоторое время на e-mail Жоры пришло видео. Появилось оно и в инете, естественно, без указания "емели". Лицо и вправду не снимали. Хотя, когда Жору насиловали таким образом в троллейбусе, ему было все равно. Было ужасно стыдно, что его "доят" как какую-нибудь козу, и сладко быть этой "козой". Особенно, когда "доярки" такие умелые. Когда начался декабрь, девчонки вновь прислали Жоре письмо с приглашением принять участие в дискотеке "Маски", которая должна была проходить в огромном танцполе. Перед этим событием девушки пригласили Жору к себе. Трое из них снимали вместе квартиру. Жора ответил согласием и в назначенный срок с цветами и тремя бутылками шампанского пришел в гости. Его встретили у означенного дома и подъезда две подружки. Они поцеловали его в щеки с двух сторон, а он вручил одной из них цветы, а другой — сумку с шампанским.
— Ну-ка, что там? О, молодец! Спасибо!
— Молодец, что не побоялся один к шести в гости прийти!
— Ну, пошли. Да увидишь, что бояться нечего.
В квартире гостя провели в комнату, где его взору предстала чудесная картина: на диване на коленках стояли две обнаженные девушки, а две других с прилаженными страпонами имели их сзади. Вся эта живописная группа стонала, охала и ахала. Они повернули головы к вошедшим:
— Привет, Жорик!
— Не стой, как неродной, вон на полу матрац, заваливай этих шлюшек, которые с тобой вошли.
"Шлюшки" отказались в помощи парня при раздевании:
— Сами разденемся. Ишь, как у тебя руки дрожат! Порвешь нам сейчас всю одежду, в особенности чулки и трусы. Сам лучше быстрее раздевайся.
Они устроились на матраце. Жора входил в девушек по очереди, они стояли при этом раком. Композиция на диване развалилась, ее участницы с интересом следили за происходящим и давали Жоре советы:
— Да ты не церемонься, натягивай их по самые уши!
— Ишь, как попами водят, #ёзды, понравилось! Втыкай по самые не балуйся!
Потом все отдыхали. Хотя все девчонки были рослыми, но фигурами их природа наградила хорошими. Жора чувствовал себя в их компании прекрасно.
— Вот так и живем, Жора! Трахаемся друг с другом. Ты заходи иногда. Не бойся, не зае#ем! По очереди с тобой будем, только по очереди.
— Да, Жорик! А теперь у нас к тебе дело. Молодежная организация нашего района "Чужие здесь не ходят" хочет замутить дискотеку-маскарад. Знаешь, что такое маскарад?
— Угу!
— Это что?
— Да не что, а кто. Это — Высоцкий.
— Ну, ты даешь! Высоцкого любишь? Молодец! Ну вот, дискотека — маскарад состоится в середине декабря. Там будет весело, призы разные, приколы, даже из
Хумор — Клаб чудила какой-то будет, то ли Тимати — Банан — Заблутдинов, то ли
Вадик — Пинчер — Агдамов. Но главное — конкурс будет, на лучшее маски-группен-шоу.
— То есть, кто лучше разыграет на сцене шоу, минут на десять, тот получит приз — пятьдесят бутылок пива "Балтика", три большие упаковки презервативов, вискарь Джонни Уокер Блэк Лейбл — три бутылки по ноль семь и пятьдесят крышечек от пива балтика, а крышечки можно сдать и еще пива получить на халяву. А группен — шоу потому, что, скрываясь под масками, нужно групповешничек на сцене соороудить. То есть никакого напряга: под музычку на сцене е#елька с переплясом — и на все 10 минут. Ну, если не уложишься, то 15. Но не более того. А по блату нам сказали, что выигравшим конкурс дадут на новогодние праздники работу: детишек поздравлять. А главное: их родителей.
— Персонажами могут быть только герои сказок и детских книжек. Мы решили, что будем изображать новогодние персонажи. Хотя до Нового года еще далеко. Предлагаем тебе роль Снегурочки. А поскольку никто, кроме нас, пока не знает, что победители конкурса все новогодние праздники будут детей поздравлять, чьи родители хотят этого самого, то никто не догадается Дед Морозами и Снегурками нарядиться.
— Представляешь, ты Дед Морозу шубу задираешь, он поворачивается задом к залу, нагибается, и весь зал видит, что у него есть половые губы. А ты, блин, Снегурка, в это время расстегиваешь свою шубку, и все видят, что у тебя есть #уй! И тут же на топчане пялишь Дед Мороза. Дед Морозом будет вот она, мы кастинг проводили, становились по очереди на диване раком, фотографировали, потом сличали результаты. У нее больше других в такой позе половые губы выделяются. Хочешь фото посмотреть, нас всех раком?
— Зачем фото? Становитесь на колени все, омаром-с, я и так погляжу.
— Да ты хитрец!
Через минуту перед Жорой было великолепное зрелище: девчонки встали на матрацы, которые уложили на пол, в колено-локтевой позе, задом к мужчине. Он с удовольствием раздвигал их половые губы, нагибался, чмокал в попы и цокал языком. Потом, обойдя весь строй, вернулся к Деду Морозу.
— Да, у нее губищи крупнее всех. Быть ей Дед Морозом. Девки, вставайте, хватит жопами передо мной вертеть. А ты, Дед Мороз, пока стой раком.
Композиция "девки попами вверх" распалась. "Дед Мороз" начала напевать:
— Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
— Да дела-то у меня давно налитые.
С этими словами Снегурочка ввела свой член меж половых губ Деда Мороза. Дед Мороз только взвизгнул от удовольствия и заработал задом. Жора тоже кайфовал. Остальные девчонки вели себя кое-как. Две из них стали оглаживать груди Деда Мороза, две целовались взасос и еще одна подошла сзади к Жоре, прижалась лобком к его попе и имитировала половой акт. Когда Дед Мороз был удовлетворен, групповуха прервалась, так как нужно было побеседовать подробно о будущем маскараде.
— Нас всего семеро. Дед Мороз и Снегурочка уже есть. Остается пятеро.
— Дед Мороз у нас с 3. 14здой, Снегурочка с… уем. Еще предлагаю Белочку с такой же штукой, как у Снегурки. А у Зайчика и Ежика пусть будет… анда, как у Дедушки. Остается Волчок с 3. 14здой и Лисичка с #уем. Так мы всех развеселим, сами развеселимся. А может, конкурс выиграем, тогда нам дадут поздравлять детишек на дому. За денежку, конечно. А если выиграем, уж мы развернемся. Представляешь, зайдем в квартиру, девочек — мальчиков поздравим, потом Дед Мороз идет с папашкой ребенка в комнату, типа, выпить за здоровье хозяев, а Снегурочка с мамашкой в кухне остается, чтобы не давать детям видеть, как папа с Морозом пьет. Деду Морозу только остается быстренько папашку на секс раскрутить. А потом, Дед Мороз с папой действительно идут в кухню выпить — закусить, а Снегурка с мамой идут в ванную поговорить о своем, о женском. Там Снегурка спокойно натягивает маму.
— А дети?
— Детей Белочка, Зайчик, Ежик, Волчок и Лисичка развлекают. В комнате хоровод водят.
— Так много не напоздравляешь.
— Ясное дело. Когда Дед Мороз со Снегуркой устанут выполнять свои прямые обязанности, их место займут зверушки. Мы же все будем "трансформерами", в некотором роде. Ведь любая из нас может исполнять в сексе роль девочки, а, пристегнув "член" — мальчика. Если, например, ты, Снегурка, устанешь, учитывая особенности мужского организма (не можешь же ты е#ть всех мам, если их в день будет четыре — пять), то в Снегурку наряжается Белочка или Лисичка. Учитывая, что они выше тебя, Снегурка, но по комплекции примерно одинаковы, нам нужен еще один костюм Снегурочки.
Тут вмешались Зайчик, Ежик и Волчок:
— Так мы хоть и с пё##ами, однако, тоже легко можем с помощью страпона трансформироваться в Снегурочку.
— А если говорить о комплекции, то нам повезло, мы все примерно одного роста и веса. Бедра и груди тоже примерно одинаковы. Так что в двойном экземпляре нужны только костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Ну, а уставших ДМ и С можно будет в любой костюм нарядить: в Зайчика, Белочку и других, пусть с детьми хоровод водят.
— А можно их не переодевать. Пусть будет по два ДМ и по две Снегурочки: одна пара для папы с мамой, другая — для детей.
Жора с удовольствием согласился:
— Идея неплохая, мне нравится.
Глазом моргнуть не успели, как подошел день маскарада. Конкурс проходил весело. Пищу для размышлений жюри дал тот факт, что практически все участники пошли по одному пути. Как правило, роли мальчиков, мужчин, дедушек в импровизациях исполняли девушки. Само собой, роли девочек, девушек, бабушек исполняли парни. Одна из групп — участниц обыграла сказку "Буратино". Под музыку, песни и пляски широкобедрую и грудастую девушку, игравшую деревянного мальчика кто только не пялил на сцене: Мальвина, оказавшаяся крепким мужиком с длинным членом, Лиса Алиса, бывшая каким-то потрепанным субъектом с невнятным пенисом, и даже Черепаха Тортилла, в образе которой выступал дородный тип профессорского вида с совсем маленьким "стручком". Практически все остальные герои и "актрисы", их игравшие, дружно мастурбировали и занимались лесбиянством. Тут был и Говорящий Сверчок, раздвинувший (или раздвинувшая) ноги. К его (ее) "бутону" поочередно припадали Кот Базилио, Папа Карло и Джузеппе Сизый Нос. Костюмы скрывали девичьи фигуры, но в каждом костюме, а именно, в брюках, был большой вырез на заду. Нежные очертания "булок" не давали сомневаться, что их обладательницами являются представительницы слабого пола. Карабас Барабас и Дуремар были отъявленными гомосексуалистами. Да-да, нет правил без икслючения. Оба они были мужиками, и Барабас заправлял своему прихлебателю на потрепанной кушетке из районной поликлиники.
Затем пришел черед сказке "Красная Шапочка". В позе "раком" на кушетке под музыку Шапочка, Мама и Бабушка "жарили" Серого Волка. В общем, много чего было на этом маскараде. Но наши герои отличились. Они вдруг решили втянуть в действо жюри. Девчонки и Жора вдруг увидели, что членов жюри (хорошо, если в жюри — мужчина, то он член жюри? А если женщина, то она, что же, манда жюри?) всего семь: четверо мужчин и три женщины. Наши старые знакомые захватили с собой для представления спальные мешки. Расстелив их на сцене под мелодию из фильма "Чародеи" ("Остыли реки, и земля остыла… "), девчонки и Жора кинулись к жюри, похватали их в охапку и поволокли к лежбищам. Многочисленные зрители, думая, что так и было задумано, приветствовали такие действия. Дед Мороз, Волчок, Зайчик и Ежик, оголив своих "жертв" до пояса, уложили их на спины и оседлали мужиков. Скачка началась. В это время Жора, Белочка и Лисичка поставили женщин раком и вошли в них. Радости зрительного зала не было предела, когда все это порево, постанывая и вскрикивая, развернулось на сцене. Стражам порядка даже пришлось оттаскивать некоторых особо рьяных зрителей и зрительниц, которые тоже хотели слиться в экстазе с теми, кто валялся на сцене.
Когда, наконец, пое#нное жюри продолжило свою работу, оно, несмотря на неодобрительный свист в зале, вытирая полотенцами свои натруженные места, объявило победителей конкурса: грудастую Буратину со всей ее шайкой. А коллективу "Дед Мороз, Снегурочка и лесные зверушки" была вручена поощрительная премия "Симпатии зрительного зала". И все же заявки от пап и мам, хотевших под Новый год секса, приходили в основном именно на коллектив наших героев. После того, как они отымели на конкурсе жюри в полном составе, иначе и быть не могло. Кстати, из семи членов жюри пять заказали на дом поздравление от команды "Дед Мороз, Снегурочка и Звери".
Окончание следует…
Дневник клитора
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом.
До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький.
Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки.
Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко.
У него вообще жизнь — говно…
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник — мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба.
Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…
Дневник маньяка
Этот дневник мне был предоставлен знакомым следователем.
Моя художественная обработка.
12.06.99
Утро. Позавтракал. А теперь на охоту. Да я охотник. Как в анекдоте у меня две страсти охота и женщины, причем охота на женщин. Точнее охота на будущих женщин. Теперь вы поняли мне нравятся девочки, лет этак от 7 до 14. Можете считать меня извращенцем, подонком или ублюдком. Мне по хрену. Как поется у Красной Плесени я пойду покурю эту коноплю, а остальные детали мне как-то по хую. Осталось выбрать место для охоты.
Что ж оптимально подходил Детский Парк. Я вышел из дому, надо мною было синее саратовское небо. В парке было тихо и довольно безлюдно.
Это мне и нужно. Тут мое сердце замерло, я увидел их. Две девочки лет этак 12 да — да — да.! То что нужно сердце учащенно забилось, в кровь начал выбрасываться адреналин. Прилила кровь к члену и он стал подниматься.
Ах ну что за аппетитные девичьи попки! Интересно какого цвета у них трусики? Ну что же надо преследовать, а то уйдут. А я не тот охотник от которого дичь может безнаказанно уйти. Да я сделаю то, ради чего я вышел сегодня из дому. Начало преследования самое важное. Чтоб не шухериться я решил на время скрыться. Крадусь как кот, вот они эти милые девочки впереди. Идут как ни в чем не бывало, и даже не представляют какая им уготована участь. Вот огляделся вокруг, только две попочки впереди колышатся. Вау!. У меня аж слюнки потекли. А теперь вперед. Опа!
— Молчать суки! Всех порежу бля! Че пиздюшня? Ссыте? И это правильно.
Свалил на землю обеих мастерски выполненной подсечкой. А теперь за дело.
Как люблю я это слов не могу найти чтобы описать весь процесс. Было просто обалденно. Два юных девичьих тельца подо мною. Да:.А трусики у них были беленькие.
22.06.99
Сегодня у меня необычный день. да в этот день фашистская Германия напала на СССР. И в этот день нападу я кое на кого. Ясно дело на девочек-целочек. Да день будет удачным по крайней мере по гороскопу.
После прошлой охоты остались приятные воспоминания. А девочки как вспомнят, так вздрогнут наверное. А мне плевать на их переживания. Потому что кто я? Правильно подонок. А у подонков могут быть угрызения совести? У них даже и совести нет. Ну что я все о себе, да о себе. Надо отправляться на охоту. Волка ноги кормят. Куда теперь? Пойду — ка я в городской парк.
Gorky Park.Удивительно почему в совдепии все парки городские носят имя Горького. Непонятно, да и хуй с ним с названием главное чтобы телки там паслись помоложе. Вот я захожу с Чернышевского стрит в парк. Прекрасные вековые дубы радуют мои глаза. Ну где же вы девчонки? девчонки? короткие юбчонки? доносится из ближайшего летнего кафе. Песня в тему без пизды.
Мой путь лежит к зверинцу, там обычно молодняк тусуется. По горбатому мостику перехожу через пруд. Вот и избушка на курьих ножках, а там детишки от 3 до 5 лет — нет это не мой клиент. По пруду проплыли лебеди.
Эх хороша жизнь! Из ближайшего кафе доносилась песня: "Саратов — Саратов — это порт. Саратов — мой маленький Нью-Йорк. Саратов — ты чайка над волной. Саратов- любимый город мой!" Ничего хорошая песня. Мне нравится. А вот и зверинец. Опс! Девочка лет десяти кормила белочку. Ах что за сцена! Достойна кисти художника. Короткая юбочка, худые ножки. Все прям как я люблю. Вот она отходит от клетки и идет по направлению к зарослям. Мама миа! На ловца и зверь бежит. Вот она подходит к кустам.
Тут я как коршун с небес. Заваливаю ее в кусты.
— Молчать сука! Порву на хуй, бля!
А дальше? Что было дальше? Ты это хочешь меня спросить дружок, мой неведомый читатель? Дальше как обычно начал дергать ее за косички и задирать юбку, как впрочем и у всех моих жертв.
Дальше вырваны листы из дневника.
Отец сука нашел мой дневник и выпорол меня. Меня 10-летнего пацана. Позор! Я ведь дневник хорошо спрятал, думал никто не найдет.
А отец ведь следователь, в области шмона — профи. Ничего я тоже не пальцем деланный спиздил дневник из рабочего стола. И перепрятал,
Теперь уж точно не найдет.
P.S. Но мальчик ошибся, дневник папка все равно нашел. И передал мне. А я уж, как могла пересказала его для вас. Спасибо что прочитали. Я вас всех обожаю, мои дорогие читатели.(J)
Долг платежом красен
Ирена Самсоновна — супруга Кондратия Матвеевича Цецелицы — человека большого и значимого, во многом разделяла взгляды своего спутника жизни. Они прожили вместе более тридцати лет и за всё это время она не пожалела ни разу, что вышла за него замуж. В свои пожилые годы Ирена Самсоновна выглядела лет на десять моложе своих лет, возможно потому, что за всю жизнь ни дня не работала, или потому, что Кондратий Матвеевич работал много, из- за чего последнее время они почти не виделись. Их дочь Элина давно выросла, жила за границей и не баловала родителей частыми визитами.
Казалось всё в жизни шло так как надо, но всё-таки что-то было не так. Что-то томило душу Ирены Самсоновны, особенно по вечерам, когда в ожидании мужа, она сидела в кресле, закутавшись пледом около телевизора, но обычно так и не дождавшись его с работы ложилась спать, а проснувшись утром, часто обнаруживала, что Кондратий Матвеевич вообще не приходил ночевать. Видимо всю ночь работал.
В один из таких долгих вечеров неожиданная мысль посетила вдруг седеющую голову Ирены Самсоновны. Ей захотелось что-то изменить в собственной жизни, в лучшую сторону, конечно же в лучшую, но что, она сама пока ещё не знала.
Решение пришло неожиданно. Случайно она вспомнила о знаменитом экстрасенсе Давлопулусе. Кондратий Матвеевич в своё время был очень доволен визитом к нему и много рассказывал о его необычных способностях.
Сразу же на следующее утро Ирена Самсоновна договорилась по телефону, который знала от мужа, о встрече с Леопольдом Ивановичем и уже через каких- нибудь два часа, войдя в кабинет вершителя судеб она услышала его бархатный волнующий голос, который произнёс:
— Дорогая Ирена Самсоновна, вы оказываете мне большую честь своим визитом.
Сердце Ирены Самсоновны изменило свой ритм.
— Сколько времени вы можете мне уделить? — произнесла она, переведя дыхание.
— Столько, сколько потребует ваша проблема. — ответил Леопольд Иванович как можно любезнее, а про себя подумал: «Ну и курица. Она, наверное, никогда не смотрит на себя в зеркало и в этом её счастье». Но он ошибся. Ирена Самсоновна смотрела иногда на себя в зеркало и именно сегодня, гораздо больше, чем обычно, потому что собираясь к нему на встречу, она надела своё самое лучшее платье, пусть не по последней, моде, но как ей казалось, элегантное и сшитое со вкусом, сделала свою самую любимую причёску, заколов волосы в пучок на затылке и, покрутившись перед трельяжем, осталась собой весьма довольна. Слова Леопольда Ивановича её немного смутили и она ответила ему так тихо, что сама едва могла слышать свой голос:
— Благодарю вас, Леопольд Иванович.
— После того, как вы позвонили, я отменил все дела и теперь полностью в вашем распоряжении. — Кротость и галантность такого известного человека поразили Ирену Самсоновну с первого же момента их общения.
— Мой муж, Кондратий Матвеевич, говорил, что вы делаете чудеса — продолжала она, боясь поднять на него опущенные глаза. Леопольд Иванович поморщился, вспомнив встречу с супругом этой дамы, который был фигурой весьма заметной в большой политике и может быть поэтому воспользовавшись его услугами, до сих пор так и не нашёл возможности расплатиться с ним за труды.
— Господин Цецелица немного преувеличивает из-за своей душевной щедрости — произнёс Леопольд Иванович, поморщившись, вспоминая неприятную для него ситуацию.
— Я и сама так раньше думала — тут же защебетала посетительница, не заметив его реакции- но теперь вижу, что нисколько, совсем нисколько, и даже наоборот.
— Так какие у вас проблемы, Ирена Самсоновна? — решил перейти, наконец, к делу Леопольд Иванович.
Ирене Самсоновне почему-то совсем не хотелось сейчас вспоминать о муже, но повод, по которому они договорились встретиться касался именно его и поэтому, сделав над собою усилие, она, наконец, заговорила:
— У меня проблемы с супругом. — начала Ирена Самсоновна не зная как лучше сформулировать свою просьбу к Леопольду Ивановичу.
— И в чём же дело? — спросил он ласковым голосом, поняв её состояние.
— Мой муж- Кондратий Матвеевич в последнее время все время думает о работе.
— Так это же хорошо.
— И совершенно забывает про меня. — добавила посетительница.
— А вот это плохо.
— Он так много работает, — вздохнув добавила она.
— Это тоже хорошо.
— И так мало бывает дома,
— А это тоже плохо.
— Что я стала волноваться за его здоровье.
— Да, Ирена Самсоновна, вы совершенно правы. У вас есть веский повод волноваться за его здоровье, если он редко бывает дома. — Леопольд Иванович знал это не только, как специалист, но и по собственному жизненному опыту.
— Так что же делать? — нотки беспокойства прозвучали в её голосе.
— Нужно сделать так, чтобы ваш муж больше думал о вас и меньше о работе. — немного подумав ответил Леопольд Иванович и посмотрел на Ирену Самсоновну пронизывающим насквозь взглядом.
— Но как можно этого добиться? Как? — заинтересовалась она. Видно было, что подобная идея пришлась ей по душе.
— Вам нужно стать такой женщиной, чтобы он смог изменить работе…
— С кем?
— С вами. — Леопольд Иванович говорил то, что даже сам себе не мог представить: Ну как можно изменять работе с такой женщиной, как Ирена Самсоновна? — Конечно же с вами. — Повторил он и про себя ухмыльнулся, она же, наоборот, вполне серьёзно отнеслась к его словам и поэтому спросила с нетерпением:
— И что же, что для этого нужно?
— Вы должны излучать.
— Что излучать?
— Энергию СИП. — Произнёс Леопольд Иванович и снова посмотрел прямо в глаза Ирене Самсоновне. Она почувствовала неловкость оттого, что не знает, о чём идёт речь, но после недолгих колебаний всё-таки решилась спросить
— А что это такое энергия СИП?
— Энергия СИП это СИП. — Леопольд Иванович поднял палец вверх и перешёл на такой торжественный тон, словно это было самое важное слово из всех слов, которые ему когда-либо вообще приходилось произносить. — Это невозможно передать словами, это невозможно объяснить, это можно только ощутить.
— Как? — волнение Леопольда Ивановича передалось Ирене Самсоновне.
— Прямо на себе.
— Так где же взять её эту самую энергию СИП?
— У меня?
— У вас?
— Да. У меня.
— Я не совсем понимаю вас, Леопольд Иванович, вернее совсем не понимаю… — растерялась посетительница.
“Всё очень просто, Ирена Самсоновна. — Леопольд Иванович не так давно придумал эту теорию специально для решения женских проблем и Ирене Самсоновне посчастливилось быть первой дамой на которой он и собирался проверить эффективность своего изобретения. Поэтому пользуясь доверчивостью жертвы науки он продолжал вдохновенно: — Я генерирую в себе много различных энергий, в том числе и энергию СИП. Являясь носителем этой энергии, я могу и вам передать её, то есть, другими словами, накачать..”
— Накачать? — Ирене Самсоновне было немного стыдно оттого, что она так сильно отстав от жизни, не разбирается в элементарных вопросах. Какое счастье, что она попала к такому необычному человеку, который идёт в ногу со временем и даже, пожалуй, впереди него.
— Да, накачать и периодически подкачивать, чтобы держать нужный баланс. — продолжал Леопольд Иванович, выразив жестом готовность приступить к действию незамедлительно. Ирена Самсоновна пока ещё колебалась и поэтому спросила неуверенно:
— И как часто подкачивать? —.
— Раз в неделю для начала будет вполне достаточно.
— Я буду вам очень признательна, просто очень. — Ирена Самсоновна не могла понять, что с нею происходит. Щёки её горели, голова кружилась и то состояние, в котором она сейчас находилась, раньше ей было не знакомо.
— Ну что вы! Это мой долг. — ответил ей Леопольд Иванович и Ирене Самсоновне показалось, что он смутился от скромности. Ей не терпелось скорее уже изменить свою жизнь к лучшему и поэтому она решилась:
— А можно начать это уже сейчас? — робко обратилась она к своему благодетелю.
— Конечно. — ответил он- Идите за ширмочку, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Ирена Самсоновна повиновалась.
— А что снимать, Леопольд Иванович? — Раздался из-за ширмы чуть дрогнувший голос не рядовой посетительницы.
— Снимайте все.
— Всё?
— Да. Всё, что есть.
— Но зачем же все? — заколебалась дама.
— Так лучше энергия проникает входя в вас, иначе одежда ее экранирует и снижает коэффициент полезного действия. — Через несколько минут из-за ширмы раздался изменившийся голос Ирены Самсоновны, который выдавал сейчас трепетное ожидание и глубокое волнение. — Я всё сняла, Леопольд Иванович. — Леопольд Иванович улыбнулся самодовольно. В глазах его засветился озорной огонёк. Он вдруг кожей ощутил приближение долгожданного реванша, а заодно и чувства глубокого морального удовлетворения. — Мир тесен-, подумал Леопольд Иванович направляясь к ширмочке — и как хорошо, что он так тесен.
Ширма заходила ходуном почти сразу же после того, как Леопольд Иванович скрылся за ней. Это продолжалось не долго и напоминало лодку, раскачивающуюся на волнах.
— Ой, Леопольд Иванович, я чувствую себя такой наполненной энергией СИП., произнесла Ирена Самсоновна, выходя из-за волшебной ширмочки и поправляя свою помятую причёску.
— Этого вам хватит теперь ровно на неделю. — На ходу застёгивая некоторые предметы своего туалета ответил ей Леопольд Иванович, направляясь к столу.
— Сам процесс наполнения энергией, однако, мне что-то напоминает. Вот только я не могу вспомнить что? — Ирена Самсоновна погрузилась в воспоминания. В её жизни кое что подобное уже происходило, но называлось тогда по другому, а теперь наука так широко шагнула вперёд, что нашла этому явлению такое неожиданное применение.
— Не стоит напрягать свою память, Ирена Самсоновна. Это отнимает у вас очень много сил и драгоценейшей энергии СИП. Неразумно тратить её по таким пустякам. — тут же посоветовал ей Леопольд Иванович, подумав про себя в этот момент: Чем дольше женщина находится в неведении, тем лучше для всех и во всех отношениях-.
— Да, да, пожалуй вы правы, Леопольд Иванович. — согласилась с ним Ирена Самсоновна. — Сколько я должна вам, за ваши труды?
Этого вопроса он ждал всё время с того момента, как только она позвонив ему попросила принять её. — Пустяки. — И тут Леопольд Иванович назвал такую огромную сумму, чем явно обескуражил и привел в замешательство Ирену Самсоновну, но поняв её реакцию, он тут же поспешил добавить — Вообще-то, это стоит гораздо дороже. СИП — очень дорогая энергия., пожалуй самая дорогая, из всех энергий, что я использую в своей практике, но для, вас… Ирена Самсоновна, исключительно из-за глубокой симпатии к вам лично и глубокого уважения к вашему супругу, я называю лишь символическую цену. — Последнюю фразу Леопольд Иванович произнёс поцеловав Ирене Самсоновне руку, которая тут же потянулась за сумочкой, из которой тут же извлекла изящное портмоне, из которого тут же появилась названная Леопольдом Ивановичем денежная сумма.
— Я расскажу Кондратию об этой замечательной процедуре. — Глаза Ирены Самсоновны светились счастьем и как благодетельная и добропорядочная супруга она считала необходимым поделиться им с самым близким и дорогим ей человеком — своим мужем. Редко сейчас можно встретить таких заботливых женщин. Современные женщины чаще всего и в основном думают о себе и только о себе, а о мужьях вспоминают только тогда, когда появляются проблемы.
— Нет, нет, не стоит. — Забеспокоился Давлопулус. Подобные планы Ирены Самсоновны вовсе не входили в планы Леопольда Ивановича, по крайнеё мере в настоящий момент. — Мужчинам больше нравятся те женщины, в которых есть загадка, есть тайна. — старался говорить он, как можно убедительнее. — Поэтому настоящая женщина должна держать в тайне от мужчин секреты своего очарования.
Ирене Самсоновне вдруг очень сильно захотелось стать настоящей женщиной и она решила сделать для этого всё, что от неё зависит.
Расставаясь с Леопольдом Ивановичем она клятвенно заверила его, что в ближайшее же время навестит его вновь.
Леопольд Иванович, галантно поцеловав ей руку, ответил, что с нетерпением будет ждать этого счастливого момента.
На том они и порешили.
Дочка маме говорит…
Другими словами
У меня большая американская машина. И вот из-за неё мне как-то раз пришлось пол-дня проторчать в автосервисе. Слоняясь по просторному боксу, я случайно был свидетелем того, как один, по всей видимости, профессиональный водила, рассказывал кучке автомеханников историю. Надо сказать, что водила, рассказчиком был отменным. Речь его текла как ручей. Народ слушал его, затая дыхание. Не знаю, насколько она правдива (эта история): уж больно похожа на байку. А с другой стороны, почему бы такому не быть? Постараюсь воспроизвести здесь то, что услышал, без прикрас, тем же невообразимым языком, в той же манере.
Я тут недавно, блядь, молотил на одного жука. Хрен его знает, чем он занимается.
Но бабок у него — немерено. Тачка, опять же, Вольва недешевая. Но, гад, загонял, то туда, то сюда, бля…
Вот на той неделе, повез его в ЕРОПОРТ. Куда-то бандюган мой собрался уж и не помню. И бабу свою — суку размалеванную с собой потащил зачем-то, вроде провожала, там, и все дела, и хуё-моё.
Ну, отвез его, наконец, бля, как холдей какой, дверь открой, дверь закрой. Баба его накочегаренная пиздой размахивает туда-сюда: "чемодан этот возьми, этот опусти, да не разбей, блядь, там бутылка". Сама, блядь, как на дрожжах — пизда чешется. Видать любовника своего — щегла малохольного уже упредила, что мол свободна на днях будет.
Ну вот, посадили, значит, моего жука на аэроплан — улетел. Хорошо, бля, не наябнулся, взлетая, да и хрен-то с ним…
Вижу, метелка его разодетая домой засобиралась. Пальтом полощет, бля, ногами в колготках светит. Бабенка-то, правда, в моём вкусе ничего не скажу, ну уж куда, нам, бля, чумазым…
Сели в тачку — по шоссе рассекаю от ЕРОПОРТА.
Я еду, в зеркало заднее гляжу. Делать-то нехуй…машина хорошая — сама везет, это тебе не на Волгаре, каком, ебанном, бакланить…
На бабу бандитскую гляжу. Она вся из себя цацу строит. Из сумки достала хуйню какую-то — по роже своей помаду растирает, бля, мол, облизал её, бандит, прощаясь.
Ну вот. Ехали, ехали, я уж и интерес к ней потерял, на дорогу гляжу — впереди пробарь — убрался кто-то на шоссе. Во пидрилы, ездють на запорожцах всяких, а потом ногами вперед на казенках. Только в пробку вперлись, вдруг, бабенка моя засуетилась. Ты говорит, Алексей, побыстрее ехать можешь? А сама сзади руками машет, мол, бля, быстре давай, нахуй. Ну я ей отвечаю резонно: чай не Путина везу — без мигалки еду! Куда, на хуй, быстрее тут поедешь — менты — козлы всю дорогу перегородили!
Ну вот. И вдруг, сука эта заявляет, мол в туалет хочу, остановись! Я прямо взвился весь — ты что говорю, милая душа, охуела совсем? Где тут остановишь?
Знаков не понимает, сука — нельзя здесь стоять, и менты повсюду.
"Давай сворачивай тогда быстро! А то я мужу скажу!" — шипит, бля, аж в лице вся переменилась. Смотрю, ногами на заднем сидении сучит, руками пизду зажимает, меня уж и не стесняется совсем, блядь. Ну, думаю, пиздец, надо проселок искать — обоссыцца краля-то.
Вижу, на противоположной стороне дороги вроде как отводник какой…и кирпич висит, как назло. Ладно, хуй с ним, беру влево, хуяк, и повернул. Суки навстречу едут гудят, мол через двойную повернул! А мне чего делать? Машину потом мыть после сучки этой?
Хуячим по проселку, дорога — ебс-да-ебс яма на яме. Смотрю, бля, баба аж выгибается вся и уж визжит, почти: "ты что, блядь, идиот? у меня ща пузырь лопнет!". Я с ней базарить-то не хотел — мне работа дороже, а сам про себя думаю, мне-то что, подвесняк жесткий — машина иностранная, бля.
Ну вот. Отъехали метров двести от шоссе, она командует: "стой, давай!". Я по тормозам. Машина колом. Сука аж взвизгнула, "ты что, мудак?!!". Я молчу, мне по-хуй-дело. Смотрю в зеркало, баба вылезает с заднего дивана кое-как, скрючило всю, аж подвывает, бля. А дорога тут в двухстах метрах — машины снуют туда-сюда. Смотрю, бля, догадалась свою дверь не закрыла, и по быстрому блядь, пальто задирает. Меня смех разбирает — того и гляди обоссытся, дура. Она мне говорит, отвернись, бля и в зеркало не смотри. Ну, мне-то что. Я что, бабы ссущей не видел? Да и пошла ты на хуй, думаю! Слышу, матрешка моя ссыт как лошадь, да ещё и вздыхает: "ой, блядь, как хорошо! ой, блядь чуть не обоссалась! ой частье-то какое!" Я не удержался в зеркало украдкой гляжу, может и увижу чего…Но на ней тряпья, бля, как на капусте, нихуя не видать, сидит блядь на корточках, аж глаза зажмурила, дрожит вся, того и гляди, кончит. И ссыт и ссыт, бля, как водопад у меня справа под колесом. Сколько она выпила-то в буфете ЕРОПОРТОВОМ не пойму. Смотрю, притихла вроде, вопить, бля перестала. Видать доссывает уже. Я на всякий случай с зеркала глаза-то убрал, а то визгу будет: мол подглядываю. Тут она, вроде как проссалась и говорит мне в прежней манере: "Алексей, бля, подай сумку!" Подай, принеси, бля, я что, шестак какой?. Ну разворачиваюсь и сумку её с заднего сиденья выгребаю, ей протягиваю.
Она, как ни в чем не бывало, граблями своими сумку хвать, блядь, я гляжу… Она в сумку полезла, кляк бумажный оттуда выудила и под пизду его себе давай засовывать — только волосами шуршит. Я смотрю, аж охуел! Тут она на меня уставилась и шипит зло так, "ты что, блядь, пизды не видел? Работа надоела?!" Какая там пизда, на хуй, не видно ж всеравно ничего. Ладно, думаю, если борзеть, то и реально работы лишишься можно из-за пизды этой ссаной — отвернулся.
Ну, она подтерлась как могла, в машину жопу свою назад засунула и поехали мы домой… Вот, суки, бандиты, блядь, ограбят народ простой, а потом и ссут где ни попадя.
— одобрительный гул автомеханников —
Дядя Гиви, двоюродный брат Гоги, друг Вахтанг и я
Меня зовут Зухрия. Мне было три года, когда у меня произошёл первый сексуальный контакт. Несмотря на это, у меня уже были большие груди и менструальные циклы, и мальчики в детском саду так и норовили схватить меня за место между ног. Я не знала, для чего оно нужно, но я знала, что через него можно получить кайф. По крайней мере, так говорили мальчишки в туалете, а мы за ними подсматривали и сравнивали их члены. Самый большой член был у Вахтанга, это считалось красивым, и все девчонки его за это любили. Кроме разговоров, мальчишки также там что-то такое делали, и называлось это — "дрочили". После этого в туалете оставались лужицы белой вязкой жидкости, в которую мы любили макать пальцы и облизывать, а нянечка — тереться этим самым загадочным местом. Нянечки у нас очень часто менялись.
Как-то раз к нам приехал дядя Гиви с моим двоюродным братом Гоги. Я познакомила их с Вахтангом. Через две недели я вдруг услышала призывные хлюпающие звуки, разделась и вошла в комнату родителей. Там Вахтанг стоял так, как стоят всякие звери (я где-то слышала, что это называется — раком), а дядя Гиви и Гоги что-то с ним делали. Я спросила:
— Что вы делаете?
Дядя Гиви от испуга кончил, а Гоги ответил:
— Играем.
— А можно с вами? — спросила я, возбудившись.
— Конечно! — ответили все трое.
Дядя Гиви повернулся ко мне. Я увидела его огромный член.
— Ух ты, какой большой!
— Малышка, хочешь, этот большой толстый переливающийся фиолетовеющий мохнатый загорелый тёплый твёрдый и мягкий одновременно двадцатичетырёхсполовинойсантиметровый терпко и сладко пахнущий мужской половой член вошёл в твою маленькую чудесную чёрную мохнатую красивую тёплую волосатую мягкую прекрасную великолепную дырочку? — спросил он, глядя на меня прекрасными голубыми глазами из-под кепки.
Я видела, что он боится порвать мне целку, которую я уже порвала во время мастурбации феном. Я ему об этом сказала. Он передохнул, разбежался и с силой, не снимая трусов, штанов и ОЗК, вошёл в меня.
Тем временем Гоги зашёл сзади меня и начал вводить руку мне в анус. Сначала сфинктер рефлекторно сжимался, а потом, когда Гоги уже ввёл руку до локтя, я стала распоряжаться им полностью и расслабила его до отказа. Гоги достал свой член. Он был в 2,45867434 раза больше, чем член дяди Гиви, и я сначала испугалась, а потом, когда он провёл раз 50 в анусе, я расслабилась и начала получать удовольствие. Вдруг я поняла, что Вахтанг остался без товарищей, и подозвала его. И тут дядя Гиви кончил. Это было естественное действо здорового мужчины и из его члена вышло сорок три струйки суммарно чуть меньше литра. Я всё проглотила без остатка, и, не давая мне опомниться, Вахтанг вошёл мне в рот. Я испугалась, что задохнусь от его члена, но Вахтанг понял свою ошибку и вынул свой член из моего рта настолько, сколько мне надо было, чтобы подышать. Он очень быстро кончил, одновременно с Гоги. Оба они начали онанировать всего год назад, и первый опыт сексуального контакта они прошли очень уверенно. Все трое уснули, и я пошла спать. Завтра ещё такой длинный день…
Еще придет зима
Игорь вынырнул из-под одеяла и глубоко вздохнул. За окном настаивались на ядовитом смоге зимние сумерки. Снежные хлопья, словно замёрзшие ночные мотыльки, меланхолично опушали собой умиротворённое пространство. А в квартире витал ностальгический аромат апельсинов и хвои. Неистребимые запахи новогоднего праздника…
Катапультировавшись из кровати, Игорь добрых полчаса приседал, отжимался от пола, сгибался в разные стороны и прыгал, стараясь достать локтем до потолка. Даже стоял на руках. Потом отправился в ванную и принял контрастный душ. Пластмассовый разбрызгиватель исторгал струи воды в чрезмерно широком диапазоне, и его которую неделю грозились заменить. Но, как обычно, всё руки не доходили. Новый смеситель укоризненно торчал на стиральной машине, напоминая рассерженную кобру, и гофрированный никелем шланг был по-змеиному свёрнут кольцом вокруг него. За последние три недели вектор игоревой жизни стал отклоняться от привычного направления. Правда, перемены больше касались внутреннего плана, но кое-что, безусловно, прорывалось вовне. Он возобновил физические занятия, резко сократил свой алкогольный рацион и стал чаще задумываться о предметах и явлениях, казавшихся раньше бесполезными.
При выходе из ванной Игорь столкнулся с Олей. Она равнодушным взглядом скользнула по его голому телу и независимо проследовала на кухню. Пучок волос на её голове, перехваченный старой резинкой, навевал образ фонтанчика мозгов, бьющих из макушки. С Ольгой они уже второй десяток дней не разговаривали. А повздорили, в сущности, из-за пустяка. Просто не клеилось что-то в их совместной жизни последние месяцы. Отчуждение накапливалось по крупицам, по мелочам и, наконец, выплеснулось под благовидным предлогом наружу.
Новый год они встречали в "Ритурнеле". Игорь распорядился закрыть от посетителей бильярдную, убрать оттуда всё лишнее и украсить интерьер как полагается: еловыми ветками, гирляндами, шарами и прочими атрибутами праздника. Собрал компанию из лучших знакомых и друзей. Остальная публика веселилась в соседнем зале, за стеной.
Когда гости изрядно захмелели, пошёл неуправляемый процесс. Кого-то потянуло танцевать вместе со всеми в общий зал, кто-то привёл оттуда свежеприобретённых приятелей. Бывший коллега по газете, журналист Дима, выманил у Игоря ключ от его кабинета и уединился там с какой-то смазливой блондинкой. "Она увлекается литературой, — оправдывал свою просьбу Дима, — и я хочу почитать ей свои стихи". "Причём самым необходимым элементом литературного общения служит диван", — уточнил Игорь. Но ключ всё-таки дал, чтобы не портить отношения: Дима по дружбе иногда проталкивал в газете скрытую рекламу клуба.
В кабинете парочка пропадала относительно долго и покинула его пьянее прежнего. Дима пришёл в творческое возбуждение, приставая то к одному, то к другому и пытаясь что-то донести до их сознания. Но от него отмахивались как от докучливой мухи. Тогда Дима постучал двумя бутылками друг о дружку и громко обратился сразу ко всем:
— Дамы и господа! Минуточку внимания! Позвольте прочесть вам хорошее стихотворение. Новогоднее. Я закончил его несколько минут назад.
Продекламировав ещё несколько строк своей рифмованной чепухи, Дима застопорился. Пожевал губами, подёргал себя за нос, но так и не вспомнил продолжение. Сосредоточившиеся было слушатели снова всецело переключились на застолье.
— Подождите, оно у меня записано! — обиженно вскричал Дима и принялся отрывать от стула свою крашеную блондинку. Та еле держалась на ногах, и всё происходящее представлялось ей ужасно смешным. Она механически смеялась от любого слова и движения.
Дима профессионально сдёрнул с неё искромётную ткань блузки, под которой ничего больше не оказалось, и попросил не качаться. Вся спина блондинки была исписана ярко-красным фломастером, найденным в игоревом кабинете. Строчки поэтического шедевра выгибались и льнули одна к другой подобно женщинам в групповом экстазе. Очевидно, Дима фиксировал творческие мысли без отрыва от основного занятия. И положение для этой цели выбрал стратегически верное — на колышущихся грудях писать было бы значительно труднее. Большинство собравшихся одобрило утробным гулом такой поворот событий: всё какое-то разнообразие программы. Лишь некоторые дамы возмущались для приличия, однако и они с любопытством внимали оригинальному представлению. А Дима как ни в чём не бывало упивался чтением своих бездарных виршей.
Самое пагубное свойство графоманов состоит в том, что они не могут вовремя остановиться. Когда Дима довыл последнюю видимую строфу, он бесцеремонно расстегнул "молнию" на юбке девицы и, в довершение ко всему, стащил с неё трусики. Стихи продолжались и на роскошных пухлых ягодицах, а последние строки, приняв вертикальную позу, примостились на задней поверхности бёдер.
Однако в душе блондинки внезапно пробудилась доселе дремавшая стыдливость. Девица стала заторможенно натягивать юбку, а Дима злился и активно противодействовал этому, поскольку ещё не кончил читать. Гостям уже было совсем не смешно. Тут на шум из зала приволокся какой-то нетрезвый тип. Нетрезвый, но резвый. Он провозгласил себя другом и защитником оскорблённой невинности. И, естественно, без промедления ринулся в драку. Диме пришлось бы туго, если б за него не вступились приятели, а затем и подоспевшие охранники. Потасовка едва не охватила эпидемией весь мужской контингент ночного клуба. Ведь отважный защитник справедливости тоже был не один. Слава Богу, отделались поломанным столом и осколками грязной посуды.
Оля восприняла инцидент однозначно, во всём обвинив мужа. "Теперь я знаю, чем ты занимаешься ночами на своём диване! — кричала она. — Ты злоупотребил моим доверием! Подлец!" Она всё-таки не могла обходиться без театральных сцен даже в гневе. Оправдываться было бесполезно — Ольга ничего и слышать не желала. Да и действительно, как доказать, что Игорь никогда не лежал на этом диване с кем-либо вдвоём? Он вообще ни разу не изменял жене. До самого последнего времени. Только вот с той девчонкой получилось всё внезапно и головокружительно. Будто не по своей воле…
АПОКРИФЫ — СЕКСОПАТОЛОГИЯ — ЛИКБЕЗ
цикл юмористических рассказов
__________________
П р е а м б у л а:
Закат Афинской Республики во главе с Аpистофаном, кpах древнеpимской Импеpии во главе с сатиpиками Апулеем-Овидием-Петpонием, роскошное пиpшество фpанцузского Рабблеззианства, яркий взлёт италианского Боккаччизма, тpиумф испанского Сеpвантизма, английского Чосеpизма и вообще фландрского ШаpльДеКостеpизма всё служит лишь питательным пеpегноем-гумусом-навозцем-гидpопоникой для ядовито-махровых соцветий псевдосексуального абсуpда, пышно цветущих в голове нашего скандально известного Автора пенсне 1 под шляпой российского Самиздата. Однако всякие аналогии с личной жизнью Автоpа, увы, безосновательны. Любое сходство сюжетов с окружающей нас жестокой реальностью является абсолютно случайным. Ввиду мощно прочищающего мозги pвотного pефлекса, всех апологетов интеллектуального целибата, с напрочь атрофированным чувством юмора, пpосим мышечно не напpягаться. Во избежание словесного поноса. Пpи написании киносценаpиев ни одного кpолика пока не постpадало…
+вот уже десять лет Автоp является убежденным вегетаpьянцем+
__________________
Голос за кадриком:
Стоит слюнявым-желтоpотым выпpыгнуть с-под мамкиной юбки да зацепиться за какую-нибудь там вузяру или техникум, или обpатно за колледж, сpазу начинают вякать: короче, хотим всего щас хлебануть полным лаптем! Пока свобода и погода! Иначе какой интеpес в этом сpаном деpьмоньтине! Каpьеpа-аpмия-семья-дети и гемоppой с аденомой на память. Потом уже на полную катушку не оттянешься, короче будет в ломак. А пока короче есть ягоды в ягодицах и столики в двух столицах, надо успеть оторваться по полной ноpме до свиста в жопе. Чтоб и pефлекс подкачать и основной бицепс заодно. Котоpый между ног болтается, хобот называется. Короче чтобы всё у нас было длинно.
Офигительно, что под кpутым понятием испытать всё в этой стpане нам гарантируют только тpёх китов пьянь, дуpь и еблю.
Короче на большее даже у самой пpодвинутой тусовки извилин нет! И не будет! Ещё, как минимум, лет двести. Но главная фишка в том, что эту блажь надо успеть всосать, как минет, всей кодлой, дpужным стадом одногpупников-упырей. У котоpых короче на всех всегда одна мысль: кого в очеpедной сгонять за клинским? И где сломить грязными паpу сотен баксов чисто на баp со стpипухой. Чтоб всем хватило с пятницы до понедельника. И на пачку пpезеpвативов тоже. Во, тогда уже полный улёт! Стопудово!
Без балды!
Отдельно учить пить водяpу и тянуть в себя дуpь в зpелом детоpодном возpасте не климатит. Щас это и так все пpоходят в начальной стадии сpедней школы. Факультативно. Зато насчёт секса давно поpа! Короче надо повсеместно ввести передовой спецкуpс по обмену опытами. С иными неслабо pазвитыми в этом интеpесном деле стpанами. Пока не поздно. Потому что, когда у тебя уже дыхалка короче насквозь скpипит пpи длинном беге с короткой дистанции, а мозги, как студень, тpясутся пpи одном запахе пpобки, тогда учиться пить-куpить уже непpикольно! Климакс сpеднего возpаста, как говоpит медицина, в pазгаpе. Зато в сексе когда короче тока-тока начинаешь пpосекать, в чём дело, и в чего куда конкpетно двигать, а главное зачем бац! короче у вас, господа тинэйджеpа, оказывается, уже недолеченный тpиппеp с хроническим спидом уже типа в остpой фоpме! И тут короче pождаемость сразу падает, а мозговая гpыжа неукротимо pастёт.
Однажды в pабочий полдень один паpень со своей тёлкой по ТВ из Бельгии популяpно-доходчиво объяснили всем желающим, как короче пpавильно после уpоков натягивать пpезеpватив. Чтобы не было мучительно больно и за державу обидно. Чтоб не зацикливаться на всеобщем комплексе неполноценности. Так после такого ликбеза короче всю пpогpамму ВЗГЛЯД короче спустили в очко. Хотя молодёжи нужны не херовые пособия по безpаботице, а крутые пособия по введению и дpугим пеpедовым методам пpедохpаненья. Не всё ж нам с вами пользоваться короче допотопными pемнями безопасности, согласны? Тогда и pождаемость короче будет на недосягаемой высоте.
А Большая Медицинская Энциклопуха полное фуфло! Во-пеpвых, потому, что большая и толстая. Слегонца себе в бpаузеp не скачаешь. Хотя главный недостаток любой книжульки как pаз в том, что самому надо буквовки вместе складывать. А их там, видали, скока понатыкато? Охуеть! Потому лично мы всеми своими половыми оpганами голосуем за сpочный ликбез. Короче по инету без педсовета. А вот когда основные пато-пото-генные параметры короче освоим, ну, тогда уже можно короче всей гопой кинуться на стpого индивидуальный здоpовый секс без гpаниц. Усекли? А общий список типа для обсужденья выдаем по алфавиту. Короче чисто конкpетно всё, что сегодня волнует подpастающие поколенья в нашем отдельно взятом микpоpайоне галактики. Без балды! Короче…
В О!!!
Примерный списочек наших/ваших потологий:
ЕЩЁ ХОЧУ-01-АНАЛИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-02-БИСЕКСУАЛЬНОСТЬ
ЕЩЁ ХОЧУ-03-ВУАЙЕРИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-04-ГЕРОНТОФИЛИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-05-ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-06-ДОНЖУАНСТВО
ЕЩЁ ХОЧУ-07-ЗООФИЛИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-08-ИМПОТЕНЦИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-09-КОПРОФИЛИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-10-ЛЕСБИЯНСТВО
ЕЩЁ ХОЧУ-11-МАЗОХИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-12-МАСТУРБАЦИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-13-НЕКРОФИЛИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-14-НИМФОМАНИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-15-ОДОРАНТИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-16-ОРАЛИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-17-ПЕДОФИЛИЯ
ЕЩЁ ХОЧУ-18-САДИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-19-СВИНГЕРСТВО
ЕЩЁ ХОЧУ-20-ТРАНСВЕСТИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-21-ФЕТИШИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-22-ФРИГИДНОСТЬ
ЕЩЁ ХОЧУ-23-ЭКСГИБИЦИОНИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-24-ЭКСТРЕМИЗМ
ЕЩЁ ХОЧУ-25-ЭФЕБОФИЛИЯ
__________________
…высылаем ждите у телефона…
Еще хочу — 01 — Анализм
Детский сад зима
С утра деревянную горку поливали двумя вёдрами воды с-под крана. К обеду свежеструганный скат стеклянел и обе группы старшая с младшей всеми своими оловянными задницами принимались его утюжить и полировать. Девчухи скатывались на корточках, обеими рукавичками держась за бортики, но мальчишня старалась обязательно устоять обеими ногами. Чёрный лоснящийся язык наледи под скатом удлиннялся прямо на глазах. А воспитательницы стояли рядом и следили, чтобы основные хулиганы сорви-головушки не устраивали свою любимую кучу-малу. Ведь неизвестно, чем они там под этой шевелючей, дымящей грудой тел занимаются. А они, конечно, занимались делом…
Главный прикол, что не видно, ху есть ху. Вдруг чья-то там холоднючая ручонка вертляво зашустрит кому-то в рейтузики. И хорошо, когда только погреться. Хорошо, когда только щипнёт второпях и отпустит то, что попало под руку. Но ведь всегда найдётся такая какашка, которая успеет туда и снежку подкинуть. А это уже вовсе подмоченная репутация на момент переодеванья у шкафика. Поди-докажи МарьВанне, что оно не описалось в кутерьме. Ты доказываешь, говоришь ей по-человечески, а она всё равно стучит тебя по макушке согнутой костяшкой больно-больно: проситься! проситься! проситься надо!
А Макс потом за обедом толкает под столом ногой и говорит: это я тебя в куче-мале хватал. Хочешь глянуть, что у меня в попе тоже? А я говорю: ничего у тебя там нет. Одни какашки и всё. А Ирка как заорёт на всю столовую: МарьВанна! А они за столом всякие глупости говорят! Про какашки! Но у нашей МарьВанны всего только четыре глаза. И то стеклянные. А в умывалке, когда всех высаживали на горшочек, Макс опять говорит: хочешь глянуть? Всё равно я уже покакал и попку всю вытер. Гляди…
У него, правда, там было чисто и только пахло немного. Тут, набрав в рот воды с-под крана, беру и фукаю ему прямо в попку. Водой. Нарочно. Чтоб знал. Какой снег холодный. А он говорит: давай снова разок. Пока набираю воды ещё, Макс сгибается и шепчет: вот, у меня там с воды цветочек вырос. Гляжу и вижу, правда, у него в попе вдруг расцвёл тюлюпан. Который был в горшочке на подоконнике. А теперь он у Макса в попе. Цветёт и пахнет. Беру его за ножку и тяну весь-весь. Туда-сюда. Туда-сюда. А он таааааааааакой длинючий! Даже с двумя листиками. Когда засовывал обратно, Макс пукал, стучал ногой и хихикал. Весь-весь.
Потом мы посадили тюлюпан обратно. А МарьВанна даже не видела. И пописали снова. Вот завтра два тюлюпана оба как расцветут вместе! И я себе тоже один вставлю. Чтобы Макс не думал. С листиками!
Еще хочу — 02 — Бисексуальность
Город — весна
Отбарабанив два года, женился без проблем. В Питере у подpуги была квартирка в Весёлом Посёлке. Не роскошь, но всё ж таки свой угол. Вполне автономный. Пока дослуживал при Главном Штабе, ходил к ней в увольнение. Каждую пятницу. На двое суток.
При этом не требовалось ни цветов, ни шоколада, ни шампанского. Абсолютная непpихотливость. Вполне хватало стандаpтной упаковки презервативов. Какие такие бабки у срочника? Она не дура и всё понимала пpекpасно. Так что мозги никогда не компостировала. Мой размер играл принципиальное значение.
Клеить тёлок по кабакам и вокзалам полный идиотизм. Когда над тобой ежедневным булыжником висит дислокация в зону боевых действий, рисковать даже одним-единственным членом как-то не климатит. Хотя я и на гражданке блядями не увлекался. Достаточно хорошо информирован. Когда пацаны-одногpупники после очеpедной экзаменационной попойки целым табуном топали прямиком в ближайший вендиспансер отмываться от какой-нибудь очередной дешёвой мочалки, я с загадочной улыбкой на лице протиpал свои любимые джинсы в университетском клубе ЧтоГдеКогдашистов. Смешно было бы вот так по пьяни взять да и проколоться. Мой личный девиз: либо пить, либо трахаться. И до сих пор, между нами девочками, всё получается тип-топ. Насос фуpычит безотказно.
Напрягал только её панический ужас перед анально-оральным сексом. В те наши первые и последние пару раз, когда удалось уломать, она буквально вся изошла соплями. Рыдала и умоляла никогда! никогда! слышишь! никогда больше! не использовать её! для такой! мерзости! Хотя я и кончил-то вовсе не на лицо, а на стену. Какого чёpта? Ещё могу понять, если в задницу ей больновато. Всё-таки анус за два pаза не отполиpуешь. Так и коpоткое влагалище тоже ведь не pастянешь. Но уж pотик-то понятие вполне pастяжимое. А свою спеpму специально сам на вкус попpобовал: ничего особенного! Тёплый солёный гоголь-моголь. Конечно, на любителя. Но теpпимо.
Можно подумать, что она воспитывалась при монастыре. Пятьсот лет назад. Не помогли ни крутые книжки с картинками, ни видео-поpнуха, ни шедевры Госфильмофонда, куда я регулярно беpу абонемент на двоих. Зато согласилась родить пацана при первой возможности. Как только засветит дембель. И что интеpесно, сдержала слово. Буквально за сто дней до приказа. Как в кино. Ну, то есть не родила, а забеременела. Расписались, когда она была на четвёpтом месяце. Без пpоблем.
Само собой мальчишник, пьянка, пять кассет разноцветной порнухи. За сутки перед тем моя половина сознательно не выпускала меня из койки полдня и всю ночь. Чтобы не натворил дел. Заставила вылизать ей соски и животик до зеркального блеска. Особое внимание просила обратить на клитор, Потому что он у неё такой крошечный, такой беззащитный, а ему сю-сю-сю! всегда почти ничего не достаётся. Своим толстым хоботом я постоянно, видите ли, лезу ей в самую душу. Без галош. Но единственное, что смогла и захотела позволить себе самой, так это пощекотать языком мои ноздри и ушные раковины.
Сказала, что ноздри у меня на вкус сладкие, а уши внутри волосатые. Ясно! А как, интересно, я засуну в них подаренный её папашей gilett? Или она хочет сама выстригать мне эти волоски своими маникюрными ноженками? А сопли, они и должны быть сладкими. По опpеделению. На то и сопли. В общем тогда пошло ограничились двукратной сменой поз. При этом она всё время старалась усесться сверху. И в кресле и на тахте. Но даже так просила вводить аккуратненько, не слишком перевозбуждаясь.
Ой, да заради бога! Хоть на все двести пятьдесят миллиметров, а хоть на два с половиной. Мой личный профессионально-маниакальный педантизм легко позволяет регламентировать этот процесс почти с ювелирной точностью. Я всё-таки как-никак дипломированный программист. Только меня бесит, что при таком ювелирном трахе я ещё как-то умудряюсь дойти до оргазма! Вот это, извините, уже проблемно. Потому что входит-выходит безо всякого моpального и глубокого удовлетвоpенья. Хотя у супружницы мотня, что надо. Мой любимый цвет, мой любимый размер. И на ствол натягивается легко, и облегает плотно. При этом у нас полный тип-топ со смазочкой. Сочимся, как ананасы!
На мальчишнике выхлебал больше, чем за два предыдущих года. В общей сложности грамм сто пятьдесят. После первого глотка сpазу потянуло на сантименты. А pаз Гарик сидел ближе всех, ему и пpишлось быть моим невольным вольнослушателем. Это что ж творится, мужики! Он женатик уже с пятилетним стажем, а собственная баба не хочет ему сосать точно так же, как моя? А пойти по блядям ему, естественно, совесть не позволяет. Трое детей, бдительная тёща в соседнем подъезде, и каждую вторую среду очередная полная проверка семейно-финансовой отчётности. Шаг вправо, шаг влево приравнивается к эмиграции за рубеж и карается расстрелом. Без суда и следствия.
В общем мы с Гариком на этой почве обнялись, и он даже пустил слезу со слюнями. Прямо мне на ширинку. А когда стал вытирать, понял, что малость перестарался. Мой неукpотимый жеребец тут же моментально взбрыкнул. И довольно резво. Потом я буквально на пару минут пошёл отлить, а Гарик-сука тоже заскочил, запер дверь ванной и велел мне обоссать ему голову. В виде компенсации. Честное слово! Вот если б мне в тот момент попался под руку этот плешивый засранец-кукурузник, который у нас настроил столько совмещённых санузлов, я б ему яйца оторвал и глотку заткнул. Или обосpал его лысую репу. Чтоб потом всю жизнь чесалась до самой смерти.
А Гарику я тогда ничего отрывать не стал, просто повернул к себе задним фасадом и отодрал по полной выкладке. Раз ему так хотелось. А когда он, перегнувшись через край ванны, закатив глаза, начал блевать плохо прожаренными шашлыками, я тут же кончил пpямо на его конопатые нежно-кудpявые ягодицы. Видя нас обоих в зеркале на стене, просто не мог сдержаться. Тогда он выпpямился, потёpся об меня затылком и тоже окpопил наше с ним отpажение. Наискосок…
Думал, после этого он по-тихому смоется и всё. А он зараза, весь чисто вымытый, наодеколоненный, вернулся и догулял, как ни в чём не бывало. Утром, когда все уже расползлись, Гаpик задержался, сунул мне в карман джинсовки номер своего мобила, чмокнул в щёку и сказал, что согласен отсосать в любое время. Потому что я настоящий мужик. И он меня понимает. Хотя это странно, что мы так легко достигли с ним такого вот полного взаимопониманья. Похоже, он с голубым огоньком. А кроме него у меня никогда никого не было. Даже в пионерском лагере. Хотя казалось бы…
С тех пор мы с ним не видались полгода. Я стал счастливым отцом, и мой пацанёнок вылитый я. Супpуга хочет, чтобы я заделал ей ещё и дочуpку. Такую же умницу-красавицу, как её мама. В принципе я не против. Фирма меня слегка подвысила в должности, мы перебрались в сталинку да еще прикупили участок в шесть соток. Пора строить приличное гнездо. Вчера, листая записную книжку, наткнулся на номеp Гарика. Он жутко (пpямо до дpожи в голосе) обрадовался. Дал несколько ценных советов относительно смены подгузников. Потом предложил дружить домами.
А на выходных мы сговорились махнуть на моей тачке к нему на фазенду. Разумеется, без наших женщин и спиногpызов. Он даже согласен дать мне во временное пользованье свой мотоблок. Весной надо начинать корчевать участок. А у Гарика в этом деле уже накоплен некий положительный опыт. Грех не воспользоваться. Как оказалось, я тоже склонен к экспеpиментам. Смешно об этом думать, но вот уже тpи дня живу надеждой…
Толкай дальше.
Еще хочу — 03 — Вуайеризм
Водокачка — лето
Объект охpаняется стоpожем и собакой. Собака гоняет кpота по теppитоpии, стоpож дpемлет на телефоне, сутками пялясь в окно. Вынести с водокачки особо-то нечего, pазве только насосы. Но они гудят на глубине в десять метpов и по восемь тонн каждый.
Такой выносить пупок pазвяжется. Потому у стоpожа оpужия нету. Только свисток да кpасная кнопка связи с pайонным УВД. На случай нештатной ситуации. Нажмёшь и сpазу на объект выpуливает наpяд опеpов. Но за двадцать лет pаботы стоpожу-ветеpану давить эту кpасную кнопку ни pазу так и не пpишлось.
Вpемя от вpемени, бpосив шугать кpота, пёс подходит к воpотам и тоскливо поглядывает на pыбачков вдоль беpега. Почему-то никто, вот же ведь ни одна заpаза не хочет лезть к нему чеpез бетонный забоp. Хотя забоp невелик, и пеpескочить его pаз плюнуть. Но pыбачки чего-то не суетятся. Знают, что повеpху намотана pжавая колючка, а понизу липкая путанка. Плюс чуткая сигнализация да стоpож со своею кнопкой, да телефон, да псина, а на пять километpов кpугом никого поблизости, кто бы мог и хотел пpийти на помощь. Но иногда случается пpаздник…
Вдpуг звонок во входную двеpь КПП. Снаpужи кто-то домогается стоpожа. Бpосив заливать водой чайник, он идёт на пpоходную. Осчастливленный пёс уже висит на воpотах и капает слюнями с клыков, вожделенно уpча на визитёpа. Эх, щас ба пеpекусить замок на воpотах и pазобpаться по-свойски. Да фиг обломится. Хозяин все лакомые куски всегда себе отхватывает. Паскуда! А за двеpью маячит кудpявый сивенький паpенёк в узких малиновых плавках на босу ногу. Стоpож нехотя пpиоткpывает двеpь.
— Что надо?
— Сотpудник гоpодского уголовного pозыска, — pекомендуется голыш, пpи этом непонятно откуда доставая служебные коpочки и пpотягивая их стоpожу.
— И что pазыскиваем, штаны?
— Да нет. Не одолжите ведёpко? Мне бы свою тойоту помыть.
— Ну, во-пеpвых, мыть pазpешено только в пятидесяти метpах отсюда, — суpово хмуpится стоpож.
— А во-втоpых?
— А во-втоpых, где гаpантия, что мое ведёpушко веpнётся?
— Нууу, мы же с вами солидные люди!
— Только без штанов, — соглашается стоpож и выносит ведpо.
Поблагодаpив, мальчик-одуваньчик запихивает удостовеpение в плавки и зачеpпнув с беpега воды, отходит к своему авто. Оно стоит неподалёку, действительно пpипоpошённое доpожной пылью. Небось далеко мотались на этой туёте. Не иначе, как в самое японское Токио. Не иначе, как в свадебный кpуиз. Вон стpойная молодуха pасстелила на тpавке плед и ложится повеpх, пpивычно скидывая лифчик и тpусики. Хотя вполне могла бы, сучка, эти свои бикиньки оставить. Всё ж таки в двух шагах от неё стоит памятник тpём геpоям Советского Союза. И хоть бы она стеpва постеснялась. Куда там! Им молодым закон не писан.
Пока ейный хахаль намывает до блеска в ушах свою малиновую игpушку, девка пеpед ним и так pаскинется вся и этак вся из себя извеpнётся. Ну, видно, что невтеpпёж. А одуваньчику ни в одном глазу. У него особое спецзаданье на помывку своего автосpедства. Но всё ж таки pазок он ее обнадёжил бpызнул водой из ведёpка. В котоpом тpяпку споласкивал. Ох, как она за ним с этой тpяпкой! Ох и хлестала по малиновым плавочкам! От всей души! От всего своего нежно любящего сеpдца! Небось, у него и жопа под плавками вся запомидоpилась. Стоpож к окну пpилипши, отоpваться не может. Ну, ещё ба! Гляди, какая комедь по-итальянски, а главное, задаpма. Хоть кино с них делай.
Ну, ладно, побегали, подухаpились, а потом паpень её жопой на памятник шмяк, pаздвинул ей ляжки, воткнулся поудобней и пошёл пилить. Пока у неё там кой-где на мягком слое пониже спины отпечатывалось насчёт троёх героев, мол в кpовопpолитных боях за данную высоту, не жалея своих молодых жизней, остановили вpага буквально в двух шагах от севеpо-западных pубежей нашей необъятной Родины… У стоpожа всё в глазах помутилось. Патриотично-пpаведным гневом в зобу всю дыхалку спёpло. И вспомнил он свою боевую молодость, и геpоические тpудовые будни, и все без исключенья пpаздники со слезами на глазах. А с дpугой стоpоны, когда в дpугой pаз такое кино увидишь? И началось у сторожа типичное pаздвоенье личности. Одной pукой тянется к сигнальной кнопке, а дpугой у себя на ватных штанах все пуговицы pасстёгивает. Пуговицы оказались значительно ближе к телу. А как pасстегнул, уже ему до кнопки и тянуться нечем — обе pуки, считай, заняты неотложным делом. Хватило б сил со своим одноглазым бандитом упpавиться…
Ладно, ебятки, пока пpодолжайте, а там поглядим, что делать. А этим ебяткам не пpивыкать к пикнику на обочине. Уже у этих ебяток намечается всеобщий оpгазм с повсеместно невесть откудова хлынувшим семяизвеpженьем. А стоpож не отстаёт. Не гляди, что седина в боpоду — бес-то как pаз под pебpо… В общем залил чуть ли не пол-окна. Пока за тpяпкой ходил, пока поpты застёгивал да стекло оттиpал глянь, а в аккуpат сбоку памятника тоpмозят знакомые егеpя pыбохpаны. За кустиками они молодых не видят и потому пpеспокойно начинают выгpужать из багажника патроны да каpабины с обpезами, да снасти с вёслами. Не иначе, мужики в угодья намылились бpаконьеpов на мушку бpать. Хотя, кто знает, что у этих егеpей на уме?
Мальчик-одуваньчик свою недопиленную девку на плечо закинул да кусточками, да пpигибаясь, несётся к своей pодной недомытой туёте. За pуль втиснулся и газу! Девка едва успела с тpавки свою бикишку подхватить вместе с пледом, на заднее сиденье тоже плюхнулась и визжит: гони! И вот как им со своего места pвануть, ведёpко-то пpямо под колёсами всё и сплющилось. Когда стоpож за ним вышел, совсем ему гpустно стало. Что завтpа утpом он сменьщику скажет? И как полы на КПП с pанья подмывать будет? Стоит стоpож, весь из себя озабоченный, но вдpуг глядит и видит: вот же они эти самые малиновые служебные коpочки, котоpые выпали из малиновых тpусов кучеpявого владельца этой сволочной малиновой туёты!
Поднял он их ласково, отpяхнул от пыли, а потом отнёс на КПП и, набpав нужный номеp, тут же сpазу вышел на нужного ему начальничка очень нужного всему уголовному pозыску отдела кадpов. И вкpадчиво поpекомендовал, чтоб они ему немедленно пpислали и сдали на руки для тёплой дpужественной беседы своего кучеpявого молодого опеpативника по фамилии такой-то и с таким-то паспортным именем-отчеством. А заодно и с новеньким эмалиpованным ведpом на десять литpов не меньше. Иначе завтpа же весь их многомильённый гоpодишко останется на хpен без питьевой воды. Ибо он, в обиде за тpех геpоев Советского Союза, взоpвёт на хpен всю ихнюю водокачку, а сам на хpен скpоется вместе со своей стоpожевой псиной в совеpшенно на хpен неизвестном напpавлении, и тогда никакой на хpен, даже самый уголовный pозыск его на хpен не выловит и не опознает. На хpен!
И что ж мы думаем? А ведь вот доставили-таки нашему старпёру его эмалиpованное ведёpко. Причём с мигалкой и сиреной. На второй космической скорости. В девственной пластиковой упаковке. И с товаpным чеком внутpи. Пpавда, своего кучеpявого опеp-ёбаря наш доблестный уголовный pозыск стоpожу в pуки не пеpедал. Не фиг пенсионеpа баловать. Больно жиpно будет. Пускай себе сам пеpед окошком дpочит. Покудова pучонки не отсохнут.
Толкай дальше.
Еще хочу — 04 — Геронтофилия
Мансаpда — лето
Сидя на балконе седьмого этажа, стаpик зоpко всматpивался в бpоуновское мельтешенье человеческих молекул внизу. Глаз у него был алмаз. А вдоль улицы, с pынка и на pынок пеpло все остальное пpогpессивное человечество. Особенно по субботам и выходным. С сумками-тележками-мешками-авоськами и всеми своими бездонными потpебительскими коpзинами. Узpев в толпе знакомое лицо, дед поднимался со скpипучего венского стулика и пpостиpал над улицей длань, величаво пpовозглашая:
— Я вас категоpически пpиветствую! Не хочем зайти на секунду?
И pедко у кого язык повоpачивался мотнуть головой, мол, нет, извини-подвинься, не хочу, не могу, не с pуки, в дpугой pаз. Как пpавило, вдpуг забыв пpо дела, людишки беспpекословно пеpлись на седьмой этаж и даже не выговаpивали стаpику за то, что лифт у него не pаботает, а лестница пpовоняла мочой той части pыночной экономики, котоpая, уже накачавшись с утpа-поpаньше пивком и поискавши, где спpавить нужду, опоpожнялась у него в подъезде. Благо и дом на доpоге и подъезд кpайний. Все, запыхавшись, пёpлись, звонили в двеpь, счастливо улыбались, здоpовались. А дед уже ждал с зажатой в гоpсти стоpублёвкой: на, слетай на угол в гастpоном, пpихвати нам с тобой пивкаи колбаски. А заодно пол-литpовочку. Ты что сегодня больше пpедпочитаешь: слезу или коньячок? Беги-беги. Возьми, что будет. На свой вкус. Сигаpет не забудь четыpе пачки. И спичек тоже. Жду тебя с нетеpпеньем!
То есть кидал всех со своего седьмого неба в два свиста. Как оpел птенцов. В свободный полёт. До угла и обpатно. Ему было плевать, что пить, лишь бы повод… По отpывному настенному календаpю отслеживал все общегосудаpственные пpаздники, не говоpя уж о междунаpодных. И тоpопился спpыснуть. Хотя часто бывало не на что. Тогда пpосил угостить стаpика по добpоте душевной. А то ведь втоpую неделю во pту ни pосинки, веpишь-нет? Как жить, когда вся стpана в анусе, а всё пpогpессивное человечество с утpа уже отмечает День Паpижской Коммуны. И, не фальшивя, довольно чистенько напевал куплет Маpсельезы. Ну, кто же мог устоять? Интеpнациональная солидаpность тpудовых масс пpевыше всего! И добpохоты неслись на угол за слезой, за спичками. Довольные стаpиком и халявой.
Он помнил: pусские женщины слабы к поэтам. За стишок в свою честь готовы лишить себя чести всеми доступными способами. Как какая-нибудь Анна Кеpн. И даже в особо извpащённой фоpме. А дед умел не только стишок пpиплести, но и поpтpет набpосать. Даже этюдик. В качестве подмалёвка. Но условие ставил сpазу: два минета до и два после. Независимо от эякуляции. Все-тки надо учитывать его стаpческий климакс и диабет с циppозом. Вот эти самые до и после магнитили буквально каждую. А когда во вpемя позиpования буйная фантазия доводила дамочек до полного опупенья, стаpик набиpал в обе гоpсти по нескольку тюбиков киноваpи-стpонция-ультpамаpина и начинал выдавливать уже не на холст, а пpямо на их пышущую похотью, истекающую солёным потом и тухловато-пpитоpным влагалищным соком плоть.
Остpо пахнущее, вязкое масло не всем нpавилось. Ведь после этого pазнузданного священнодействия им пpиходилось подмывать себя скипидаpом. Тогда, по желанью дам, стаpик изводил на них акваpель. Котоpая была сладкой и легко сходила даже под стpуей холодной воды из-под кpана. В тpидцатигpадусной духоте мансаpды ошалевшие бабёнки, наглотавшись водки со спеpмой вели себя стpанно и даже в некотоpой степени вызывающе.
Напpимеp, одна захотела целиком погpузиться в кучу выдавленных изо всех тюбиков кpасок. Чтобы, ощутить себя всего лишь мазком на палитpе его таланта. И дед уничтожил под эту фантазию весь запас суpика, котоpым по осени собиpался загpунтовать дыpявую кpовлю мансаpды. Дpугая, запихнув себе в вульву паpу мягких пластмассовых тюбиков, тут же выдавила на подставленный холст всё их содеpжимое в виде густой двуцветной космической монады мужского и женского начал. Да пpи этом ещё и пописала от всей души. Совместив пpиятное с полезным. Тpетья, измазавшись синим кобальтом, каталась по девственно белым листам ватмана, щедpо оставляя на них конвульсивные отпечатки своих наиболее эpогенных зон, а дед в это вpемя обеими pуками истово дpючил свой ваpёный дpын, котоpый синел, зеленел, багpовел и желтел попеpеменно. В зависимости от того, каким колеpом его натиpал наш пеpепившийся гений.
Но особым спpосом у него пользовались менстpуальные выделенья. Это жизнь! Это самая натуpальная жизнь! хpипел дед, возя бpюхом и флейцами по холстам гнилую кpовищу, котоpую пьяные молодые бляди, дико скалясь, выдавливали из гнилого чpева. Как-то у одной, совсем школьницы, даже случился выкидыш. Но дед вместо того, чтобы вызвать скоpую, заставил девчонку pаздавить двухмесячного эмбpиона темпеpным пестиком, замесив из его алых тканей цвет сексуальной pеволюции. Тогда между всеми вокзальными шлюхами ещё долго ползал слушок, будто это был не чей-нибудь, а собственный дедов pебёночек. Пpижитый по пьяни, по пьяни же и погубленный.
А поpой в мансаpду со своим коньяком вбегали пpовинциальные чеховские геpоини. Из котоpых обычно получались самолучшие сексотки и стукачки. Котоpые легко умели жеpтвовать своими собственными и чужими детьми. Чисто из идейных идеалов. На благо основной генеpальной линии нашего очеpедного паpтийного. Озвеpевшие от ненависти, потому что муж сбежал с ее школьной подpугой, а начальство пpедпочитает на pабочем столе дpать совеpшенных идиоток, а она так задешево себя еще никогда никому не пpодавала и не пpодаст. Без особого повода.
А вот с туpгеневскими кpутобедpыми девами стаpик был по-особенному деликатен. К минету их не склонял. За водкой не посылал. Этих он пpосто собственноpучно pаздевал, усаживал в весьма удобное плетёное кpеслице, пpивезённое с некой подмосковной дачки, и писал по нескольку часов кpяду. Подпихнув им под пухленькую попку вчетвеpо сложенный клетчатый плед с неpовной бахpомой по пеpиметpу и дыpой посеpедине. Потому и вчетвеpо… А после сеанса, в миг пpощанья целуя чаpовницам pучки и шейки, слегка щекотал седою щетиной и слёзно, поpой на коленках, выпpашивал следующего сеанса. Но, получив согласие, тут же напивался и забывал имена-адpеса-телефоны, но зато на всю жизнь запоминал изгиб колена, pозоватость ушной мочки, поволоку глаз, гpудной голубиный смех и заманчивую нетpонутость шелковистой ложбинки, судоpожно стиснутую ладонями внизу живота. И мог воспpоизвести все это по памяти в любой момент. По желанью заказчика.
Однако он пpекpасно знал, что все до одной его натуpщицы, слегка пpотpезвев с попойки, на дpугой же день, ближе к вечеpу, пpиносили и сдавали следователю КГБ свои письменные отчёты. И пpо то, что стаpик сказал, и пpо тех, кого он поминал, и пpо всё, что ему было обещано некотоpыми иностpанными гpажданами, котоpые интеpесовались его каpтинами и вpемя от вpемени их пpиобpетали для самых известных музеев Австpии, Англии, Геpмании, Голландии, Италии, Канады, США, Финляндии, Фpанции, Швеции и Японии. Потому что в нашей стpане его упадническое по своей идейной сути, загнивающее на коpню искусство в пpинципе никому не нужно. И вpяд ли может пpобудить в наших соотечественниках какие-то там высокие стpемленья, светлые идеалы и политически зpелые моменты.
Толкай дальше.
Жанна и Билл
Был канун праздников, а зарплату нужно было выдавать сразу после них, поэтому необходимо было распечатать расчетные листки и сверить суммы отчислений в налоговые органы. Почти все сотрудники предприятия, предварительно хорошо посидев за столами и отметив очередную годовщину чего-то там, ушли домой, но в бухгалтерии остались Владимир Алексеевич и Женя. Женя распечатывала на принтере расчетные листки, а главбух Владимир Алексеевич сверял суммы налогов. Женя прошлась по коридору, удостоверилась, что со второго этажа ушли все, взяла пластиковую бутылку с водой, полотенце, и заперлась в туалете. Она сняла с себя трусики, подмылась, хотя условия служебного туалета позволяли это сделать с трудом, и вытерла полотенцем промежность, но не насухо, так как было жарко, и девушке хотелось, чтобы влага приятно охлаждала ее нежные прелести. Затем, не надевая трусов, вернулась в рабочую комнату, закрыла дверь на ключ, поставила на место бутылку и повесила на один из крючков на стене, сзади своего стула, полотенце. Крючки в свое время привинтил к стене Владимир Алексеевич, на одном из них всегда висело полотенце для рук, на другом — для гениталий. Полотенцем для рук пользовались чаще, для гениталий — реже. Иногда полотенца путали, но так как Женя регулярно стирала и меняла их, это не вызывало неудобств. Тем более что вагины, пенис и попы в бухгалтерии было принято мыть очень тщательно, так же, как руки перед едой. Мало ли, какие случаи бывают на производстве, например, генеральный директор вызовет на ковер, а он любил повторять, что в человеке, особенно — в женщине-бухгалтере, все должно быть прекрасно: и глаза, и грудь, и бедра, и попка, и киска. А на ковре у гендиректора киски и попки должны быть, на всякий пожарный, чистыми. Женя подошла к главбуху и поднесла трусики к его носу.
— Это тебе, любовь моя! Ты ведь любишь их, не правда ли?
Главбух жадно втянул ноздрями любимый аромат, взял из рук Жени ее трусики, сунул их краешек себе в рот, сжал зубы и начал трепать штанишки, как собака какую-нибудь вещь. Девушка погладила его по щеке, почесала за ухом и сказала:
— Хороший песик! Кобелек, возьмешь свою сученьку?
"Кобелек" с удовольствием погладил ее смачные ягодицы и ответил:
— Я уже стойку на тебя делаю, но осталось работы на пять минут, подожди, пожалуйста.
Женя отошла от его стола, включила вентилятор и направила его в сторону окна. Потом подошла к окну, задрала на попке свою мини-юбку, и выставила свой нежный задок так, чтобы струи воздуха от вентилятора приятно холодили ей промежность, и облокотясь на подоконник, стала глядеть на улицу. Округлости ее ягодиц дразнили главбуха, юбочка колыхалась от ветерка, вагина и анус как бы сами просили: "Заправь в нас!" Член Володи оттопыривал его брюки, но он стойко доделал работу. Принтер же, наоборот, совсем не волнуясь от вида Жениных прелестей, продолжал хладнокровно распечатывать расчетные листки. Главбух, возбуждаясь, снял брюки и трусы и направился к любовнице. В это время из главного входа здания вышли кадровички и заметили Женю, которая стояла у окна.
— Женька, а ты почему домой не уходишь?
— Надо работу доделать.
Между кадровичками и Женей завязался разговор о погоде, дачах, детях и ценах на овощи — фрукты. Володя подосадовал вначале, мол, раньше поговорить не могли, а потом решил воспользоваться случаем и сделать с оголенной попочкой девушки то, что ему давно хотелось. Он присел на корточки и начал вылизывать ложбинку между Жениными ягодицами, налегая на звездочку ануса. Вдруг на язык его попали волоски. "Ну да, ей неудобно это место обрабатывать. Подбрею, пока разговаривает", — подумал Володя. Он взял из своего стола пену для бритья и бритвенный станок, которые всегда держал на работе. Безусловно, бритвенный станок на производстве необходим, то подбородок себе побрить, то лобок кому-нибудь подправить. Нанеся немного пены между округлостями девушки, он, раздвигая пальцами ее ягодицы, аккуратно сбрил волоски, мешавшие работать его языку, намочил салфетку, предназначенную для протирания компьютерного монитора, водой, протер Женечкину попку вначале влажной материей, затем полотенцем. Кстати, как всегда перепутал, и взял полотенце для рук. Женя во время и после бритья только ерзала от удовольствия своими милыми половинками. Проделав все это, Володя продолжил вылизывать нежные вкусности своей любовницы. В голове девушки, продолжавшей разговор, роились приятные мысли:
"Я, как Жанна д'Арк на эшафоте в Руане, перед сожжением, говорю с народом, только сзади меня не палач, а любовник, который подбрил мне промежность и теперь вылизывает мой аппетитный зад. Оказывается, приятно разговаривать с кем-то, когда ты снизу вся обнажена, и невидимый для собеседников мужчина ласкает тебя своим языком".
Володя встал, чуть согнувшись, чтобы оставаться невидимым для кадровичек. К счастью, они стояли на улице под таким углом к окну, что никак не могли видеть того, что он собирался сделать с Женей. Он немножко поводил головкой члена между ягодицами своей возлюбленной и попытался ввести ей свой инструмент между половых губ. Для того чтобы облегчить ему задачу, Женя навалилась на подоконник и отклячила до максимума свою прелестную попу, навстречу гостинцу. Главбух ввел член ей в киску и начал медленно овладевать своей подружкой. Кадровички заинтересовались:
— Жень, что это ты, как будто подпрыгиваешь?
— Да за обедом переела, вот, пока расчетные листки печатаются, буду физкультурой заниматься: пятка-носок-пятка, легкие покачивания.
— Покажешь нам потом такие упражнения? Мы тоже так хотим.
— Покажу:, непременно: покажу.
— А что это голос у тебя прерывается?
— Тяжело говорить даже: после: такого: обжорства.
Женя продолжала разговаривать, полностью отдав инициативу Володе, разрешив ему совершать с нею развратные действия, ее мысли продолжали хаотичное движение:
"Вот любовник вылизал зад Жанны д'Арк и воткнул в ее бутон свое пылающее жало. Народ продолжает слушать Жанну, а она испытывает сладость от прилюдного сношения. Киска течет. Впрочем, надо дать сладкого и второй дырочке".
Она протянула руку назад и пальцем указала любовнику на свой анус. Володя знал все предпочтения Жени в сексе, баночка с гелем была наготове, главбух смазал анал девушки и легко ввел в попку свой карающий меч. Он нежно, не торопясь, со вкусом брал свою добычу. Кадровички окончили разговор с Женей и ушли. Девушка приказала:
— Будь энергичным, даже грубым! Я специально разработала свой зад.
Женя была на финише первой, Володя почти сразу вслед за ней. Девушка, пользуясь тем, что на этаже никого не было, отвела любовника в женский туалет, где они под ее руководством подмыли друг друга. Когда они, голозадые, вытеревшись полотенцами для гениталий и для рук (опять полотенце для рук было использовано не по назначению, оно превратилось уже в полотенце широкого профиля, оставалось еще только им же надраивать ботинки!), возвращались в комнату, из-за окна раздались крики:
— Владимир Алексеич! Подойдите к окошку!
— Подойти или нет?
— Лучше подойди, а то еще сюда поднимутся.
Главбух выглянул в окно. Слесари из отдела главного механика интересовались, нельзя ли получить деньги сегодня.
— Нет, сегодня кассира уже нет. Приходите сразу после праздников, первыми получите.
Завязался разговор о погоде, о дачах, об огородных вредителях, о футболе и ценах на стройматериалы. Девушка в это время сняла с себя остатки одежды, теперь на ней были только туфли. Она подошла к главбуху, руками начала раздвигать его бедра, он расставил ноги шире. Любовница сзади просунула ему руку меж ног и начала легонько ласкать, теребить, поглаживать его пока еще вялый жезл. Потом девушка пристроилась на корточках между стенкой и любовником. Она начала вылизывать его яички и член, затем добавила к лизательным движениям сосательные. К приятным ощущениям Володи добавились не менее приятные мысли:
"Я стою, как Ильич на броневике и говорю с революционно-настроенными массами, а моя обнаженная любовница посасывает мой член. Нет, лучше не так. Я стою, как ЕБН у Белого дома в августе 1991-го, со мной рядом нет моих соратников, но зато прелестная девушка с голым задом сидит на корточках и вылизывает мое мужское и, вместе с тем, президентское достоинство. Нет, лучше совсем не так. Я, как Билл, стою в Овальной комнате Белого дома и разговариваю через окно с газонокосильщиком, а голопопая Моника делает мне минет. Интересно, в Овальной комнате есть окна, чтобы через них разговаривать с простыми американскими газонокосильщиками? И вот еще что интересно, кто лучше сосет, Женька или Моника? Жаль, что я не Билл, а то бы они мне обе отсосали, по очереди. Тогда бы я и решил, кто из них лучшая минетчица. Кстати, о газонокосильщиках. Судя по фильмам, они в Штатах не такие уж простые, а очень даже крутые".
Слесари вскоре ушли, а главбух поднял с корточек Женю, отнес ее на стол, положил на спину поверх распечатки с расчетными листками, а ноги ее устроил у себя на плечах, и, стоя, вдул ей так, что она стонала и кричала. Он расчетливо заставил ее кончить первой, и только после этого спустил ей на живот. И все-таки несколько капель с его конца попали на отпечатанные расчетные листки. Жене пришлось перепечатать десять последних листков, любовники отдохнули как следует после трудов неправедных, пожелали друг другу хорошего отдыха и разошлись. Женя ехала домой и думала:
"Самцы — вкусные животные, но мне почему-то в последнее время по душе самки. Говорят, теннисистка Мартина Навратилова — очень опытная лесбиянка. Вот бы попасть в ее сильные руки! Правда, она уже давно немолода, но зато очень опытна. Ладно, сегодня вечером Ирка приедет, привезет новые игрушки из секс-шопа, поиграем, я буду, предположим, Курникова, а она — Навратилова, будет меня соблазнять, а я буду вначале не даваться, а потом дам во все дырки, буду метаться под ней, стонать и подмахивать".
Главбух ехал домой и думал:
"Самки — прекрасный десерт, но мне почему-то в последнее время хочется поиметь молодого сочного самца, например, Сашку из сборочного цеха. Он такой изящный, прямо Рудольф Нуриев. А я бы стал для него Фреди Меркьюри. Надо будет как-нибудь нашептать ему на ушко нескромности, он тенями для век пользуется, можно и презент преподнести. Хочется войти в его маленькую мускулистую попку! Он, конечно, вначале будет ломаться, как женщина, а потом даст в рот и в зад, будет метаться подо мной, стонать и подмахивать".
Женский день
Этот день у Ольги начался с того, что она проспала. Будильник не прозвонил вовремя, и она встала на час позже. Поэтому о завтраке пришлось забыть. Ругаясь на чём свет, она, одеваясь, второпях порвала колготки. С досадой, Ольга вспомнила, что сегодня собиралась пойти купить новые. Пришлось одевать чулки. Схватив сумку, она выскочила из квартиры и столкнулась с соседкой Тамарой, которую давненько недолюбливала. Впрочем, антипатия была взаимной.
— Смотри, куда прёшь, сука! — сказала Олька, потирая лоб.
— Ах, я сука?! — возмутилась Тамара и влепила пощёчину.
Тамара была на полголовы выше, активно занималась поднятием тяжестей, так что победить Ольгу она смогла шутя. Схватив девушку за волосы, она втащила её в свою квартиру, поставила на колени и, задрав юбку, ткнула лицом себе в лобок: вылизывай! Ольга отказалась, но пара оглушительных пощёчин сломили сопротивление девушки. Ольга принялась лизать вагину сначала через трусики, а потом Тамара стащила их. Впервые в жизни Ольге пришлось это делать. Откуда-то Тамара достала длинную ложку для обуви и колотила девушку всякий раз, когда ей казалось, что Ольга плохо работает языком. Лишь кончив два раза, Тамара разрешила Ольге уйти, пинком вышвырнув ту из квартиры. Спускаясь по лестнице, Ольга отчаянно плевалась, вытирая лицо от тамариных соков.
Само собой, троллейбус был переполнен. С трудом пробившись в салон, Ольга оказалась зажата в углу двумя здоровенными тётками. Они посмотрели на Ольгу, переглянулись и надвинулись на девушку. Одна из них вдруг резко ударила Ольгу в живот, девушка скрутило в три погибели, она задохнулась. Тогда тётка опус-тила Ольгу на колени, накрыла длинной юбкой и с силой ткнула Ольгу лицом себе в промежность. Девушка заартачилась. Но злая баба с силой ударила её по голове и прошипела: "Лижи, блядь!" И Ольга уступила. Её язычок заскользил по волосатой пизде бабищи. Кончая, тётка с такой силой сжала голову девушке, что той показалось, что сейчас ей череп расколют. И тут на место первой встала вторая тётка. Люди входили, выходили, а Ольга вылизывала пиздищи двум похотливым бабам. Лишь незадолго до конечной бабы отпустили девушку.
Сидя на скамейке, Олька посмотрела на часы. Она уже опоздала на работу почти на три часа. Она решила всё-таки идти на работу. На этот раз поездка прошла без эксцессов. Но секретарша Юлечка, злорадно улыбаясь, указала на дверь начальницы:
— Светлана Олеговна ждёт ВАС!
Ольга, с видом идущего на казнь смертника, постучала и вошла, ожидая немедленного увольнения — у Светланы с этим было быстро. Светлана Олеговна, хрупкая маленькая дама лет сорока, сокрушённо посмотрела на вошедшую девушку:
— И что, скажи, мне делать с тобой, Ерофеева? Полдня прошлялась неизвестно где, не позвонила, на звонки не отвечаешь: Выгнать тебя?
— Светлана Олеговна, я:
— знаю, блядь, что ты не любишь вовремя приходить на работу! — начальница ухватила Ольгу за ухо и наклонила к себе. — Это уже третий раз! И постоянно уходишь раньше. Выход один: гнать такую работницу поганой метлой.
— Свет:
— Но я сегодня добрая! — оборвала ольгин писк Светлана Олеговна. — Очень добрая!! — Она села на стол и раздвинула ноги. — Ты поняла?
— Да: — обречённо кивнула девушка и шагнула вперёд, привычно опускаясь на колени и припадая к киске очередной женщины. Её язычок привычно забегал по складкам очередной пизды, играя с клитором. Так же привычно она слизывала все выделения.
— На сегодня хватит, — наконец оттолкнула девушку удовлетворённая начальница. — Вытрись, блядина! — швырнула ей полотенце. Пока Ольга вытиралась, Светлана Олеговна сказала: — Сегодня можешь идти домой, но если в будущем опоздаешь или уйдёшь на секунду раньше — пеняй на себя. сна?
— Да, Светлана Олеговна, — кивнула Ольга.
На подкашивающихся ногах девушка вышла на улицу и растерянно оглянулась. Ах, да! Ей же нужно колготки купить! Найдя нужный магазин, она зашла внутрь и стала выбирать. К ней подошла продавщица:
— Могу чем-либо помочь?
— собственно, колготки смотрю:
— Разрешите предложить вам особую партию?
Едва Ольга вошла за продавщицей в подсобку, как та схватила её за волосы и швырнула в угол, а потом подошла, задрав подол фирменного платья:
— Лижи, блядина!
О боги, опять! Не желая больше этого делать, Ольга бросилась на продавщицу и получила хорошую оп-леуху, а потом ещё несколько зуботычин. Поняв, что ей не победить, девушка принялась за привычную работу — ублажать своим языком другую женщину. "Бля! Ну почему мне сегодня одни бабы попадаются?! — думала Ольга, пока её язык исследовал вагину продавщицы. — Хотя бы один мужик меня трахнул!" Помимо своей воли девушка и сама кончила несколько раз, пока удовлетворяла сначала одну, а потом и другую продавщицу. Ей подарили две пары колготок и предложили заходить ещё.
— Чёрт возьми! — пробормотала Ольга, идя на остановку. — Ещё пару раз — и я стану законченной лесби:
Увы, Ольга не знала, что эти "пару раз" совсем близко. Она шла по улице, не замечая, что её преследует несколько девочек тинейжеров. А на встречу идут ещё несколько. Они сошлись у подворотни, окружили Ольгу и втолкнули в проём. Там в девушку вцепилось сразу с десяток рук. Ольге зажали рот, скрутили руки и уволокли в подвал. Одежду там с Ольги аккуратно сняли и положили в стороне. А потом перед девушкой встало семь голых девочек разного роста, полноты и сисястости:
— Ты поняла?
Да, Ольга всё прекрасно поняла и опустилась на колени. Но девочкам надо было другое. Они уложили Ольгу на расстеленное старое одеяло, она сала ей на лицо, подставив спою пипиську ольгиному язычку, две других стали занялись олгиными грудями, а ещё одна принялась за ольгину вагину:
— Ни фига себе! Да из неё течёт, как из крана!
И правда, Ольга изнывала от желания. Девушка сама от себя не ожидала, что её так возбудит лесбийская оргия. Но думать было некогда: перед ней была девичья писька, в редких рыжих волосках, и Ольга вонзилась в неё языком. А дальше всё было как в тумане: Ольга лизала и лизала меняющиеся письки, её соски кусали, щипали, выкручивали, её ебали сначала в вагину, потом в анус, потом в обе дырки вместе, счёт оргазмам она потеряла давным давно.
Опомнилась она поздно ночью на одеяле вся в соках. Из девочек в подвале уже никого не было. Кое-как обтеревшись, Ольга оделась и пошла домой. Её удивило, что из вещей ничего не пропало, кроме трусиков. На память кто-то взял, что ли? Всё-таки ей было завтра на работу, поэтому Ольга взяла такси. Но если Ольга думала, что её приключениям пришёл конец, то зря. Шофёр вместо указанного адреса завёз её совсем в другой район, несмотря на возражения и возмущение девушки. Остановившись около одного из домов, он вытащил Ольгу из машины и повёл её в дом. Сопротивляться этому здоровяку она не посмела. Честно говоря, она ожидала, что её опять будут трахать, но на этот раз мужчины. Однако сейчас эта мысль радости в ней не вызывала.
В кресле у камина в длинном парчовом халате сидела и курила длинную тонкую Леди. Просто по друго-му эту роскошную даму назвать было невозможно. Шофёр просто бросил Ольгу к её ногам:
— Вот, привёз, госпожа.
— Спасибо, Семён. Можешь идти.
Поклонившись, Семён развернулся и вышел. Взяв со стола хлыст, Леди заставила Ольгу поднять голову. Несколько секунд она разглядывала девушку, потом вынесла вердикт:
— Ты вроде симпатичная! Но уж больно грязная. Да и воняет от тебя: — Она принюхалась. — Ты что, недавно с женщиной трахалась?
— Да: — ответила Ольга и добавила после секундной задержки: —: госпожа.
— Молодец! — хлыст одобрительно похлопал её по щеке. — Вставай и пошли, шлюшка.
Ольга настолько устала за сегодняшний день, что покорно встала и пошла за Леди. Вставая, она успела заметить, что у той под халатом нет нижнего белья. Это открытие внезапно возбудило девушку, она вдруг по-няла, что хочет эту холёную сучку! Эту стерву, для которой слуги по городу вылавливают девушек! А Леди при-вела её в ванную.
— Раздевайся!
Ольга скинула всё с себя. Стек медленно прошёлся по скулам, шее, плечам, груди, животу, задержался между ног, опустился по ногам. Лицо женщины было бесстрастным, но глаза выдавали одобрение. Потом Леди указала на ванную. Усадив Ольгу, госпожа принялась лично мыть её. Ольга покорно сносила, когда ей мыли голову, тёрли спину, но когда её руки коснулись груди, словно взорвалась.
Буквально выдернув госпожу из халата, она уложила её в ванне и впилась в её рот поцелуем, одной ру-кой играя с соском, а другую запустив между ног. Не ожидавшая подобного Леди не оказала никакого сопро-тивления, а спустя минуту было поздно: и её тоже захватила страсть. Она стона и визжала, извиваясь в руках Ольги. Обе закончили в унисон.
Но на этом Леди не успокоилась. Вытащив из шкафчика страппон, она одела его на Ольгу и нагнулась, выставив зад. Ольга рухнула на колени и впилась в пизду, до того ей стал нравиться этот нектар. Доведя Леди до оргазма своим языком, Ольга всё-таки решила использовать страппон. Хоть ей это было впервой, она всё же справилась с задачей. Потом страппоном завладела Леди и стала трахать Ольгу.
Лишь на рассвете они успокоились.
Лежа в постели, Леди влюблено поглядывая на свою новую подругу, сказала:
— Такого секса у меня давно не было. Все какие-то девахи были вялые и квелые: А ты. А с тобой: Нет, подружка, я тебя никуда не отпущу. Будешь жить у меня.
— Ой, мне ж утром на работу!
— Забудь про неё! Будешь работать у меня секретарём. — Леди поправила выбившийся локон. — А ты давно этим занялась?
— Прошлым утром, — ответила Ольга, глядя на зарю за окном.
— Как?! — изумилась хозяйка.
И Ольга рассказала о своих похождениях. Леди хохотала до изнеможения.
— Это надо же! За целый день ни одного мужика! А под конец ко мне попала! Видать, судьба у тебя такая, милочка.
Ольга согласилась. И обнявшись, любовницы уснули.
Женщина (Инструкция к пользованию)
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35–40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения — 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период — 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей — до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.
Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15–25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение — на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35–90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения — 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период — 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей — до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
Женщины бывают
Жизнь секретутки
Жизнь секретутки 1
Да я секретутка. Как это случилось. Очень просто. После окончания Вуза
Я не нашла работы долго ходила по объявлениям пока не нашла фирму которая искала секретаря с экономическим образованием. Эту фирму подсказала мне подруга которая там работала но ушла в декрет. Перед собеседованием подруга сделала мне инструктаж одеться по сексуальней и ни в чем не перечить шефу если хочешь работать.
Ну значит прихожу на собеседование. Вся намарафетилась дорогая косметика мини — юбка и все такое Подхожу к шефу назовем его так Мудило Пидрилович. И этот урод начинает меня ощупывать глазами.
Так значит тебя зовут Алиса С-на ну что ты Алиса умеешь делать?
Я как подружка научила отвечаю что все умею.
— Ну сейчас мы это проверим! — отвечает М. П.
— Нагибайся блядь!!!!!!!!!!!
— Что!!? — в ужасе кричу я.
— Нагбайся я сказал! А если будешь артачится я охрану позову мы тебя тогда по кругу во все щели дыхательные и пихательные. — тут его рука потянулась к телефону.
— Хорошо Мудила Пидрилович я все сделаю как скажете
— Вот умница девочка. — тут он меня потрепал по щеке. Вдруг положил руку мне на голову и начал давить вниз. Я не знала что это шеф меня на колени ставит чтобы я отсосала у него. Я стою в непонятках.
— Ну чего стоишь дура! На колени дура сосать будешь.
— Я не умею:
— Ничего научим. Открывай ротик шлюха. Тут растегнул ширинку и у него вывалилась его шняга. Но начальник был полноватый
Поэтому это скорее была шняжка.
Делать нечего беру в рот начинаю сосать. Тут х… его увеличивается в размерах Шеф поднимает меня и загибает раком. Рывком срывает дорогие трусики и вставляет мне в п…ду свой член.
Хули делать начинаю подмахивать ему тут он кончает в меня.
Я в шоке…
— Молодец Алиса я тебя беру надеюсь тебе скоро понравится твоя работа, обещаю тебя ждут большие сюрпризы:
Продолжение следует по-любому:
P.S.я пишу рассказ на этой работе. За стеной сидит Мудила Пидрилович.
В 17.30 как обычно сделаю ему минет. Сейчас 17.29. Вызывает. Иду…
Жизнь секретутки 2
Итак продолжаю рассказ. Тяжела ты наша бабья доля.
Ненавижу Бритни Спирс. Строит из себя целку, а сама обычная мокрощелка строит из себя невесть что, но некоторым мудакам нравится.
Вот и Мудила Пидрилович немного тронулся на ней обвешал весь кабинет
Ее фотками, календариками слушает только ее песни, но это было бы полбеды. За неимением Бритни он заставил меня выкрасить волосы в белый цвет, а после работы приказал нарядиться в школьную форму и танцевать у него на столе под "You drive me crazy".
А потом говорит:
— Знаешь Алиска ты клевая телка и все такое но ты мне наскучила надо тебя менять хотя:.
— Не надо Мудик я все сделаю только скажи.
— Правда?
— Да конечно.
— Ну хорошо лапуля. Ты знаещь Лесбияну Петровну(назовем ее так) из бухгалтерии?
— Ну знаю немного. Здороваемся.
— Так вот теперь тебе придется познакомиться с ней поближе. Всосала?
— Ни хуя. На хуя мне такая подружка ей 35 она тетка умная и вообще меня считает проблядью и дурой клыковой. И вообще зачем тебе это?
— Нет Алиска не просто подружкой а любовницей. Я просто хочу посмотреть на твой уровень обаяния и сексуальности.
Сможешь ли ты соблазнить обычную замужнюю бабу с двумя детьми.
Сможешь получишь 10000$, а не сможешь получишь пинка под зад и пойдешь делать аборт или на сохранение. У меня еще ни одна секретутка без "прицепа" отсюда не выезжала.
Тут я вспомнила подружку и внутри у меня все оборвалась. Бля!
Я попала…
— На Алиска штуку баксов это тебе на первоначальные расходы по проведению антигетеросексуалной операции в бухгалтерии и наведению лесбиционного порядка в мозгах Лесбияны Петровны
— Шеф по-моему вы пересмотрели новостей
— Не пизди Алиска все ништяк. Выполняй. — тут он ласково шлепнул меня по попке
— Обо всех удачах и неудачах докладывай в штаб. Если уговориь ее на свидание звякни мне, я дам тебе хату с охуенным траходромом.
— Знаешь Мудик ты извращенец!
— Я знаю, понимаешь Алиса мне эта стерва вот где сидит. Она стучит в налоговую. А уволить я ее не могу она жена моего лучшего друга, который мне спас жизнь в Афгане. А если у меня будет пленка
Я смогу шантажировать ее. Под угрозой разглашения своей лесбийской сущности она будет покорной.
— Шеф вы гений! Дело за малым надо всего лишь ее соблазнить.
— Не ерничай Алиска я понимаю трудности. Кстати ты пятая девушка которая пытается ее поиметь. Пока все впустую. Придумай чего нибудь пооригинальней. А пока для тренировки я снял для тебя профессиональную проститку спец по лесбосу.
— Шеф может она вместо меня и соблазнит Лесбияну.
— Ты думаешь я этого не пробовал. И вообще ты че стрелы кидаешь? Хоть какую-то полезную работу ты должна выполнить для фирмы, а не только ноги раздвигать.
— Хорошо шеф и где ваша специалистка?
Тут шеф потянулся к телефону
— Карина зайдя ко мне. Клиентка у меня.
Через 10 мин в кабинет шефа зашла она. Высокая полногрудая брюнетка с блядским огоньком в глазах от которого у меня намокли трусики.
Карина похотливо посмотрев на меня и облизнув губы сказала
— Привет
— Пр-р-ивет-еле слышно прошептала я.
— Ладно девочки вам надо работать Вот вам ключи от хаты и адрес.
Алиса старайся чтоб все на пятерки, как в институте.
— л-ладно я постараюсь
— Не волнуйтесь Мудила Пидрилович все будет чики-пики- сказала Карина
— Очень хорошо Кариночка я на тебя расчитываю Ну все девочки идите.
После мы вышли из кабинета и стали спускаться по лестнице. Тут неожиданно Карина схватила меня за попку и стала щупать. Тут я конкретно потекла
— Подожди Карина давай хотя бы дойдем до дома.
— Хорошо киска давай сначала сходим в КПЗ
— Зачем? Я не хочу в тюрьму.
— Глупая КПЗ — это комната приятных запахов, толчок другими словами.
— Бля ни хуя себе аббревиатура. Ну ладно пошли, а че типа делать там будем
— Снимать трусы и бегать ха- ха
— Карина я не о том ты че покажешь мне женскую любовь?
— Обязательно
Ну значит заходим в сортир там никого нет. Прикольно. Занимаем с Кариной пустую кабинку.
— Ну снимай трусы девочка — припевочка- говорит Карина. Делать нечего снимаю свои мокрые трусики. Карина опускается передо мной на колени и начинает делать охуительный кунилинг. Чувствуется язык профессионалки. Через минуту кончаю. Обалденно. Кто не пробовал тот попробуйте. Бабы я это вам. Тут я расслабилась и самопроизвольно пукнула. Но надо отдать должное профессионализму Карины ее это не ничуть не смутило и она облизала мне заднюю дырочку. Я от неожиданности еще раз кончила. Потом мы дружно отлили и пошли на хату Пидрилыча. Там я провела 7 сказочных дней и ночей с Кариной, постигая азы Женской любви. Я поняла почему Сапфа воспевала ее в своих стихах. Но все хорошее кончается. И вот в последний день Карина принесла " травки" чтобы отметить мое успешное окончание курсов по повышению лесбийской квалификации. Ну сели забили косячок сделали пару тройку пяток затяжек ждем кайф. Тут Карина говорит обдолбанным голосом:
— Алиса хоччешшшь фок-ус покажу?
— Х-ххочу!! — ору я
— Смотри. — Тут она снимает трусы подносит зажигалку к жопе и пердит и успевает зажечь. Огонь из жопы.
— Клево. А я и не знала что " пук" горит.
Тут нас обоих пробивает на хи-хи на полчасика.
— Дай я тоже попробую. — говорю я.
— на пробуй- дает зажигалку. Я снимаю трусы подношу зажигалку тужусь АААААААА кремень делает свое огненное дело Ощущаю себя ракетой. Из заднего сопла вырывается реактивная струя. Но из отсутствия практики подпалила себе волосы на жопе. Но все равно круто.
Тут я отключаюсь. В последний момент вспоминая что завтра у меня операция под кодовым названием АД(активные действия — терминология Пидрилыча) на лесбийском фронте против неприступной Лесбияны.
Пожелай мне удачи в бою.
Продолжение следует:
P.S. Я пока печатала совсем забыла что сегодня вторник. А по вторникам шеф обычно прочищает мою " выхлопную трубу". Пойду сделаю клизму.
Наш Пидрилыч любит чистоплотных сотрудниц.
Жизнь секретутки 3
— Дзинь!!!!!!!!!!!!! — продираю глаза. Будильник уже не звенит, а хрипит. Успокаиваю его. После вчерашнего кумара голова гудит как медный таз.
Бля ни пизды не помню. Нет наркотикам. Все операция АД начинается.
И хули делать? Репа ни хуя не варит, а делать надо. Ладно прорвемся скажут мусора. Во первых — контрастный душ, говорят помогает. Таблетку аспирина выпить и вперед с песней "Я сошла с ума, мне нужна она".
Ох! и вечный бой покой нам только снится. Надо хоть какой-то марафет навести. Одеться по эффектней. Как там босс сказал " придумать по оригинальней". Ох какая это забота из болота тянуть бегемота. Как эту бегемотиху из натурального болота вытянуть хотя бы на зыбкую бисексуальную почву? Не знаю. Буду думать. Как говорил один барон: "безвыходных положений не бывает". Ну что же я в себя верю. Надеваю свой деловой костюм чем он хорош у него короткая юбка которая подчеркивает мои длинные ноги. Одеваю "копыта" (туфли с прямоугольным носом) на высоком каблуке. Глянула на себя в зеркало была бы мужиком трахнула бы не отходя от кассы.
Итак выхожу из дому. Иду навстречу цветным витринам мимо пролетают дорогие лимузины.
Доехала до работы, поднимаюсь по лестнице в бухгалтерию. Там она наш главбух Лесбияна высокая красивая ухоженная блондинка средних лет. Здороваюсь. Сажусь напротив нее смотрю в глаза ноль внимания и кило презрения. Ну ладно сучка ты еще у меня потечешь. Ладно переходим к запасному плану. Сажусь к себе в приемную за компьютер. Завожу бесплатное e-mail и начинаю писать любовные письма " мылом",e-mail ее общеизвестен. Каждый день по сто штук. Плюс посылаю лесбийские фотки. Я представилась как Дуся Трибадиева (Трибадия — то же что и лесбос)
В письмах я посвещала Лесбияне стихи, воспевала ее в прозе.
Пришел единственный ответ: " Дуся ты заебала, прекрати спамить мое мыло"
Наш ответ Чемберлену: "Милая Лесбияна как ты можешь говорить заебала хотя ни разу этого не пробовала, попробуй любовь моя, будет незабываемо. Я пошлю тебе кружевное нижнее белье, только укажи свои параметры а в нем инструкцию где мы можем встретиться". Ответ Лесбияна: " Жду с нетерпением твою посылку посылаю свои параметры 174/64 97–73–99 "
Так теперь дело за малым сходить и купить белье. Сбегала по быстрому в секс- шоп благо он недалеко от фирмы купила белье на 500$,бабки ест-но отжала у Пидрилыча. Прихожу к шефу
— Давай Мудик через наш почтовый отдел оформим посылку.
— О Алиска прогресс налицо. Когда встречаетесь?
— Ой не знаю. Не будем загадывать.
— Хорошо. Ну че писать в адресе отправителя
— Значит пиши так: "Greece.Lesbos island.Lesbitown.Red Light Street, 69. Dusia Tribadieva"
— Да ну ты и загнула Алиса. Внушает. Давай сюда белье.
Кстати в трусики я засунула две записки. На одной я нарисовала два танка
И слова: " если ты не лесбиянка нарисуй еще два танка ответ брось в мусорку на первом этаже "
На второй: ":Жду тебя 29 — го в кинотеатре N в 15.00 док фильм про войну билет прилагается Одень это белье"
Итак сегодня 28 — е ну что ж. Рабочий день кончился. Лесбияна заспешила домой. Ну что ж надо проверить почтовую мусорную корзину.
Спускаюсь на первый этаж. Подхожу к мусорке. Сверху записка. Открываю ее на ней два танка. И надпись " Дуся ты большая приколистка мне это нравится". Ну что же лед тронулся господа присяжные заседатели.
На следующий день прихожу на работу. Захожу в бухгалтерию а там Лесбияна сидит в подаренных мною чулках. Ба! Да он еще и возбуждена. Чудеса. Ну что же осталось сходить в кино а там глядишь и шашка прыгнет в дамки.
Итак время 14.25 вышла в коридор смотрю Лесбияна спускается по лестнице вся раскрасневшаяся такое ощущение что ее всю трясет.
Выхожу из фирмы ловлю тачку и еду в кино. Подъезжаю к кино и тут вспоминаю что кошелек забыла в фирме. Смотрю на часы 14.45. Если уеду обратно на фирму то свидание будет провалено. Что делать?
— Понимаете я деньги в фирме забыла а ехать обратно я не могу. Может я натурой расплачусь? — говорю шоферу. Шофер охуевшими глазами смотрит на меня
— Ну попробуй. Пососешь?
— А як же.
Растегиваю ширинку. Достаю хуй начинаю привычные сосательные движения. Через полминуты шофер кончает. Шеф всегда говорил что я классная соска. Вытираю губы. Выпархиваю из машины. Время 14.50.
У меня здесь знакомая билетерша, подхожу к служебному входу. Стучусь. Открывает Ленка.
— О Алиска какими судьбами?
— Да вот решила проведать тебя. Да и время есть свободное. Вот кино решила посмотреть, как говорится туфта зато про войну.
— Ой Алиса а у нас только один билет продан и мы решили отменить сеанс. Но ради тебя я попрошу Санька показать кино.
— Спасибо Лена не знаю как тебя и благодарить.
— Ничего сочтемся при случае.
Ну мы еще поболтали о том о сем. Ленка позвонила киномеханику чтобы он заряжал пленку. Выпили с Ленкой по чашечке чая.
— Ну Алиса иди смотри свое кино, патриотка.
— Иду. — а саму мандраж пробивает.
Неслышно захожу в зал. Фильм уже начался. Но на экран не гляжу. В зале на предпоследнем ряду сидит женщина. Пригляделась. Лесбияна!!!
Ебаться-кувыркаться. Тихо крадусь по последнему ряду. Сажусь сзади нее. Кладу обе руки ей на плечи, начинаю делать массаж. Леся вся затрепетала. Начинаю ласкать ее груди. С ее губ срывается нежный стон.
Переваливаю через кресла на ее ряд. Глубокий поцелуй в губы. Она мне отвечает. Растегиваю блузку. Растегиваю кружевной, подареный мною лифчик. Нежно покусываю соски. Задираю юбку, стягиваю трусики.
Встаю на колени перед нею начинаю вылизывать щелку. Леся буквально истекает соками. Бурно кончает.
— Спасибо Дуся — еле шепчет она.
Тут старая пленка обрывается и механик зажигает в зале свет. Лесбияна еле успела одернуть юбку и запахнуть пиджачок.
— Алиса ты??!
— Да это я. Удивлена. Ты мне давно нравишься. Нет я тебя просто люблю.
— Не ожидала. Ну что ж ты тоже мне начинаешь нравится. Надеюсь это наша не последняя встреча.
— Конечно нет. Мне Пидрилыч иногда дает ключи от своей квартиры, когда съебывается куда- нибудь. Можем даже завтра встретиться.
— А это неопасно вдруг он вернется.
— Не боись. Не вернется. Он если уходит так до утра.
— Хорошо давай завтра после работы, на часок встретимся. O.K.?
— O.K.
— Ну я побежала на работу, а то я на час всего отпросилась.
— Пока. Только оставь мне на память трусики. Слабо на работу прийти без трусов?
— Ну не знаю. Хорошо я попробую.
— Пока. — Напоследок я поцеловала ее взасос. и она заспешила на работу. Yes!! Я сделала это. А теперь домой. Не забыть позвонить Мудику чтобы он готовил хату и бабки.
На следующий день Мудик дал мне ключи и я воодушевленная пошла в бухгалтерию. За столом сидела Леся, увидев меня она страшно смутилась и покраснела. Я достала из кармана ключи и слегка зазвенела ими. Леська
бросила на меня взгляд полный нежности, любви и страсти.
И поманила пальчиком к себе. Подхожу. Приветкаемся. Усаживает перед собой. Огляделась по сторонам, вроде никто не смотрит в нашу сторону.
Раздвигает свои ляжки. Ебаться-ковыряться она без трусов и сверкает бритой пизденкой. Ну дела. Нежно глажу по ноге. Пишу на листке: "жду после работы у входа".
Рабочий день прошел в предвкушении крутого траха и больших бабок.
После работы встретились с Лесей и поехали на хату. Там я была можно сказать в роли человека похожего на генерального прокурора. Меня сильно возбуждала мысль что меня снимают во время секса, тем более с женщиной.
Там мы выпили вина для храбрости.
— Ну что Алисочка будем делать? — спросила Леся.
— Лесь станцуй для меня стриптиз.
— Я не умею
— Ну представь что я мужик и ты хочешь меня соблазнить.
— Ладно попробую.
Я включила эротичную музыку. Кстати Лесбияна неплохо двигалась.
Этот танец можно даже было назвать эротичным.
Под конец она осталась в чем мать родила.
— Давай в 69 позицию?
— Давай.
Мы легли на огромный сексодром. Я предусмотрительно скинула с себя все тряпки. Я легла сверху нее приникнув губами к ее дырочке.
Она сделала то же. Потом мы стали дружно сосать клиторы друг у дружки. Кстати Пидрилыч как-то говорил: " что лучше выпить водки литр, чем сосать у бабы клитор", но я не согласна мне нравится сосать клитор, это вкусно. Через минуту мы кончили и Леся побежала домой к своим домочадцам. Набираю номер Пидрилыча,
— Мудик все ништяк, приходи я сделала это.
— Молодец Алиса, завтра получишь деньги.
— O.K.
— Сейча приеду.
Через 20 мин подъехал Мудик. Отодвинул зеркало, стоявшее перед траходромчиком. За ним ес-но была видеокамера. Быстро отмотал пленку назад и начал смотреть через видеокамеру пленку.
— То что надо Алиса. Ты молодец. Ну беги домой. Мне тут надо еще смонтировать пленку.
— Пока. Не забудь про деньги.
— Не забуду.
Но домой я не поехала, а решила съездить на фирму, и как обычно что — нибудь скоммуниздить из кабинета Пидрилыча. Он всегда что нибудь забывает у себя в кабинете, а на утро и не вспоминает. Как сказал один юморист наш народ не ворует, он возмещает ущерб. Так и я.
Ну значит привычными движениями шарю в кабинете. Смотрю все не закрытые ящики. Так напиздила по мелочевке две зажигалки и 50 рублей.
Уже было собралась уходить, как вдруг откуда не возмись появился Вротебись. Слышу по лестнице поднимаются двое мужиков. Одного узнала по голосу — это Пидрилыч. А другой тоже знакомый голос но никак не могу вспомнить чей. Еле успеваю спрятаться в шкафу, где Пидрилыч вешает свою одежду. Заходят в кабинет оба веселые, чувствуется что датые.
Смотрю в щелку. Ба да это же лучший друг Пидрилыча Крутыш Пальцович, муж Лесбияны по совместительству.
— Ну что ж Крутик поздравляю тебя с обретением свободы. Река Любви открыта для навигации. Можешь смело отправляться в блядоход.
— Спасибо Мудик. Теперь я с этой пленкой могу Леську смело на хуй посылать. И не жалко двадцати штук зеленых.
Вот козлы. Особенно Мудик. Пиздил мне про благо фирмы.
— Слышь Крутик предлагаю сходить завтра в баньку с Алиской. Ну эта телка на пленке. Кстати моя секретарша.
— Слышь Мудик, а ты еще в жопе ей резьбу не сорвал
— Да нет, пока еще не сорвал.
— Может позволишь мне это сделать завтра в бане.
— Конечно братан, о чем разговор.
И ведь сорвет сукин сын, как пить дать сорвет.
Продолжение следует:
P.S. Сегодня я забыла пропуск на фирму и меня не пустила охрана.
Пришлось Мудику спускаться и лично меня пропускать. Ничего я им отомщу. Сегодня после работы пойду и нассу им под дверь. Пусть знают как не пускать секретаря его превосходительства Мудилы Пидриловича Затраханского.
Жизнь секретутки 4
Стою в шкафу ни жива не мертва. А эти уроды продолжают гусарить.
Мудик достал початую бутылку водки и две стопки. Разлил. Опрокинули.
— Слышь Мудян а если эта соска откажется с двумя мужиками сразу?
— Ебнулся что ль? Если откажется получит под зад коленкой и вылетит из фирмы. И будет она уже не минет делать, а хуй сосать.
— Ха-ха — заржал Крутыш.
— Ну ладно давай хряпнем еще по одной и по домам. Завтра у нас банный день.
— Давай хряпнем. Ну че вздрогнули?
— Вздрогнули.
Потом Мудик выкинул пустую бутылку в мусорку, и друзья пошли домой.
Я подождала в шкафу какое-то время на всякий пожарный, вдруг вернутся. Но они не вернулись, и я незаметно выскользнула из офиса.
Было уже поздно, я стояла одна на автобусной остановке. Неожиданно ко мне подошел пеший милицейский патруль.
— Ваши документы гражданочка?
— Ой, а я их дома забыла — отвечаю.
— Ну что ж пройдемте в отделении для установления личности.
— Может мы сумеем договориться.
— Вот в отделении и договоримся.
Ну хорошо сержантики будь по вашему. Меня всегда удивляло почему у ментов такая мышиная неприметная форма. Пока в одной из передач КВН не прозвучал ответ: "мусор не должен быть заметен на асфальте".
Итак меня ведут в отделение. На дворе ночь. Привели значит к дежурному.
— Фамилия имя отчество? — спрашивает мент.
— Степашкина Алиса Рашидовна.
Ну и далее по форме: где живете, с кем ебетесь?. Ну все обстоятельно отвечаю.
— Хорошо. Посидите пожалуйста в камере. Пока мы все будем проверять.
Типа любезного из себя строит. Знаем мы их любезность. От лукавого она.
Ну значить сижу в камере, со мной еще сидела какая-то кобла, но ко мне не приставала слава богу, Лесбияна по сравнению с ней вообще красавица. Через часок приходит сержант и орет:
— Степашкина на выход. Ну думаю, слава Богу, сейчас отпустят на все четыре стороны, разобрались видать. Но не тут то было.
Приводят меня к кожаной, черной двери на которой висела позолоченная табличка: " начальник ОГИБДД R-го ОВД г. N-ска полковник Палкин-Полосаткин С.С." Запускают меня к нему. Полкан оказался грузным мужичком лет так сорока пяти.
— Здравствуйте мадам Степашкина.
— Между прочим мадемуазель, гражданин полковник.
— Ну ладно бросьте этот официальный тон. Зовите меня просто Свистуний Спецсигналович. Хорошо?
— Хорошо Свистуний Спецсигналович.
— Ну вот и славненько. У меня к вам голубушка одна просьба, понимаете у F-го кладбища произошло ДТП со смертельным исходом. А сейчас ночь на дворе и понятых днем с огнем не сыскать. Простите за каламбур.
— А если я не соглашусь быть понятой.
— Ну что же пойдете домой. Правда у нас тут банда насильников орудует.
Изнасилуют по-любому. — Тут его глазки плотоядно сверкнули и мне стало страшно.
— Хорошо будь по вашему. Я согласна.
— Ну и замечательно. Сейчас я позвоню чтобы нам машину дали и мы поедем на F-ое кладбище или как его все называют Кладбище Погибших Пешеходов.
— А почему оно так называется?
— О это длинная история. — тут глаза Спецсигналыча заволокла дымка. — Я тебе по дороге расскажу.
Ну значит вышли мы из ментовки, сели в какой-то драный козлик. Едем. Сижу на заднем сиденье вместе с полканом. Этот тарантас прыгает на каждой кочке. Меня трясет.
— Значит Алиса ты хотела узнать почему это кладбище так называется? Ну слушай. Эта история произошла 23 года назад я тогда был молодым старлеем и стоял возле Мымрино, деревенька неподалеку от кладбища. Было теплое утро 22 июня, в школах прошел выпускной.
Деревня Мымрино не была исключением. Было 5.30 утра я стоял на посту.
Вдруг появилась группа пьяных выпускников 7 человек. Они что-то орали. Но было плохо понятно что. Внезапно из-за поворота показался военный Урал. Он ехал на большой скорости и я попытался его остановить. Но водитель никак не среагировал на это. Тут пьяные пацаны выскочили на дорогу, пытаясь спародировать меня и остановить грузовик.
Ты слышишь он их всех подмял под себя! — тут голос полковника сорвался на крик.
— Потом я выхватил пистолет, вызвал подкрепление. И в погоню. Я растрелял всю обойму, но тщетно, а Урал блокировали на следующем посту. Машину угнал дезертир, но когда его поймали он как-бы тебе подоходчивей объяснить-то " застрелился". С этих пор мы участники той операции и наши друзья-единомышленники проводим раз в год в полнолуние памятный вечер посвященный безопасности дорожного движения. Естественно мы проводим его на этом кладбище рядом с могилами тех парней.
Я случайно глянула в окно УАЗика, мне улыбалась полная луна. Тут меня стали терзать сомнения.
— Ну Алиса мы приехали, выходи. — Сказал полковник и помог мне выбраться из машины.
— А где же авария? Что-то я не вижу нигде не машин ни пострадавших.
— Ух какая торопыга. А чтобы просто погулять вечерком со старым полковником. Это нет.
— Ну во-первых вы не старый, во-вторых сейчас не вечер а три часа ночи и мне надо побыстрей домой.
— Хорошо Алиса ты пойдешь домой, только сначала прослушаешь лекцию по безопасности дорожного движения.
— Стоп! Это на кладбище что-ль?
— Ну да. А что тут особенного? Чего мертвых бояться, живых надо бояться — и тут его глазки страшно сверкнули.
— Ладно послушаю вашу лекцию, тока домой отвезете потом?
— Это зависит от того как быстро до тебя будет доходить. Если как до жирафа то через три дня отпустим. Но ты я вижу девочка понятливая. Братцы вяжите ее! — заорал благим матом Свистуний Спецсигналович.
Тут же из-за кустов появились добры молодцы в милицейской форме. Сбили дубинкой на землю, заломили руки, нацепили браслеты. Ноги связали прочной веревкой, рот забили кляпом. Потом эти бравые мусора взвалили меня к себе на плечо как бревно.
— Куда нести ее отец Свистуний? — спросил один из них.
— На место и да примет бог Радар нашу жертву — тут он свистнул в милицейский свисток и те двое тоже.
Принесли значит меня на кладбище, кругом кресты. Вижу в центре кладбища свечки горят. Подносят поближе, вижу менты собрались вокруг полянки. На полянке три круга из горящих свечек. Первый круг из красных свечек, второй из желтых, третий из зеленых. Светофор типа символизируют, как я поняла. Положили значит меня в центральный круг, а там все уже приготовлено. Полосатый крест на котором меня распяли, ну не натурально, а так руки ноги привязали. Ну думаю что же дальше будет. А дальше было вот что: отец Свистуний (так его все называли, он у них типа верховного жреца был) взошел на какое-то надгробие, воздал руки к противоположному кресту, на котором висел обычный милицейский радар и произнес речь:
— О бог Радар, все фиксирующий. Мы здесь собрались чтобы принести тебе в жертву твоих злейших врагов и молодую девственницу. Дабы даровал ты нам побольше зарплату, вывел бы на дорогу побольше богатых "чайников", уберег бы неразумных пешеходов, ибо с них трудно взимать дань во имя твое.
Братцы! Воздадим хвалу богу нашему — тут все менты засвистели в свои свистки. Отец Свистуний подошел ко мне и вынул кляп.
— Ну что Алиса согласна ли ты принести в жертву свою девственность богу Радару.
— Во-первых я не знаю никакого бога Радара, а во вторых я уже давно не девственница.
— Алиса все в жизни относительно — тут он начал снимать с меня одежду. В конце концов я осталась лежать полностью голой и распятой на полосатом кресте. Затем подручные отца Свистуния принесли полиэтиленовый пакет без дна, который на меня надели вроде юбочки.
Опосля этого полковник скинул свои портки, и попытался проткнуть полиэтилен своим хуем, типа целку мне решил порвать. Но то ли полиэтилен был слишком прочный, то ли хуй свистуновский был недостаточно твердый, тока ничего у полкаши не получалось.
— Братцы дайте мне священный жезл! — возопил отец Свистуний. Тут же какой-то старлей принес бархатную коробку. Полковник дрожащими от возбуждения руками открыл ее. Внутри нее лежал старый гаишный жезл.
— Вот этим жезлом я впервый раз остановил и оштрафовал одного обормота. Надеюсь ты понимаешь как он мне дорог. Возрадуйтесь братцы ибо сам бог Радар лишит девственности свою жертву с помощью этого священного жезла — тут Свистуний поднес жезл и проткнул мешавший полиэтилен, предварительно растянув его. Затем отложив ненужный жезл, он взгромоздился на меня и начал фрикции.
Я страшно возбудилась от всего этого обряда и потекла, поэтому хуй Свистуния входил как по маслу. Через минуты три он кончил и я вместе с ним. Свистуний обкончал мне всю пизденку так что малофья свободно вытекала из нее. Потом Свистуний зачем-то вставил мне в пизду свисток.
— Братцы воздадим хвалу Радару — сказал отец Свистуний и свистнул в свисток, но свистка хорошего не получилось так как в свисток затекла малофейка. Получился какой-то свистящий хрип. Затем все менты по очереди свистели в свисток.
— Итак братцы предадим огню злейших врагов бога нашего Радара, проклятых Антирадаров. — тут менты поднесли штук 10 антирадаров и положили к кресту, где висел радар. Затем отец Свистуний облил их бензином и поджег. Потом какой-то мент поднес мне к носу платок и я отключилась. Очнулась я уже утром рядом с трассой. Башка болела нестерпимо. Машин не было, но из деревни выехал трактор. На котором я и добралась до пригорода, а там на колымном доехала до дома. Я вся провоняла соляркой пока ехала в тракторе, поэтому первым делом приняла душ. Выпила аспирин и попыталась заснуть. Но как только я начала засыпать, зазвонил телефон.
— Привет Алиса это я.
— Привет Мудик.
— Я перевел деньги на твой счет. Поэтому мы сегодня идем в баню отпраздновать это. Кстати со мной будет Крутыш. Ну как О.К.?
— О.К.
Неужели мало на мою жопу приключений?
Продолжение следует: может быть.
P.S. Продолжение будет если придет не меньше 15 заявок с просьбой о продолжении рассказа. А то быть может мой рассказ никому не интересен.
P.P.S. Охранник подскользнулся на моей моче и потянул руку. Я так смеялась. Надо будет в следующий раз еще и навалить. Чтобы он не только подскользнулся, но еще и испачкался.
Жизнь секретутки 5 (или В лапах говночиста)
По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.
— Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем — А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.
— Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь — тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.
Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик, а там любовь и гордость Пидрилыча — веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело, где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать, все равно он на меня не подумает. Станет ли человек которому сегодня перечислили 10,000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.
Итак где тут потайной ящик? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт. Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля "Кусто". Кстати пару слов об этой примечательной личности. Такое оригинальное погоняло ему дали не случайно, так как он невысокий худощавый пожилой мужичок, как Жак Ив Кусто. И ходит на постояннку в синей вязаной шапочке и в синем спортивном костюме. И как Кусто что-то ищет в воде, правда не затонувшие города, а тряпки, которые забивают канализацию.
— Здрасьте дядя Коля. А меня шеф попросил веник взять, мы сегодня в баню идем — начинаю глупо оправдываться перед ним.
— Я вижу Алиса. А баксы он тебя тоже попросил взять? Эх Алиса как же ты девушка с верхним образованием опустилась до воровства?
Я стою потупив взор, как провинившаяся школьница.
— Как ты думаешь, как отреагирует Мудила Пидрилович если я покажу ему фотографию? Молчишь. Ну-ну. Алиса, воровать — страшный грех. Умеешь грешить — умей и каяться. Пойдем со мной, будешь искупать свой грех.
Иду, делать нечего, а "Кусто " приговаривает: "Ах, как хорошо что у Мудилы Пидриловича засорился унитаз, такая рыбка мне попалась за последние 20 лет". А сам раздевает меня глазами. Приходим в его каптерку. А там раньше на двери было написано "говночист", но дядя Коля эту надпись быстро закрасил. Зато потом выцыганил у шефа позолоченную табличку, которая теперь висела на двери. Читаю:
" Унитазных дел мастер Горшков Н. М". Да! Это же надо так себе льстить. Захожу в каморку, а он мне и говорит:
— Так Алиса переодевайся в спецовку, на первом этаже туалет засорился.
— А я тут при чем, дядя Коля?
— Как при чем? А искупать за тебя грехи кто будет? Пушкин что ль? Так переодевайся без разговоров. — Дал мне в руки моток проволоки, какой они обычно прочищают канализацию. Я переоделась. Пришли в туалет. В тот самый туалет, где мы с Каринкой, ах! свежо предание, но верится с трудом. Значит встаю на четвереньки пытаюсь просунуть проволоку в трубу, ни хрена не выходит. Ну Кусто разорался, что мол более тупой телки он в жизни не видел. Можно подумать я каждый день толчки прочищаю. Потом взял мои руки в свои и мы вместе начали прочищать. А он своими лапищами умудрялся еще и поглаживать мои руки. Вдруг, чувствую он как-то задышал по другому. Обернулась назад, да у него и штаны топорщатся на гениталиях. Ну тут он говорит.
— Так Алиса мне надо тут унитаз заменить. Я сейчас новый принесу. А потом развлечемся. Не забывай фотка у меня. — забыла сказать что фотоаппарат у него все время висел на шее.
— Хорошо дядя Коля, я подожду.
Минут через пять Кусто принес новый унитаз. Поставил на пол. Вдруг начал поглаживать его по всему периметру. Причем так эротично все делал.
— Согласись Алиса унитаз самая эротичная в мире вещь после женщины. Ты посмотри какие точеные формы. Только представь сколько прекрасных женских попок будет на нем сидеть. Аж дух захватывает!
— Ну не знаю дядя Коля. Вам виднее.
Где-то через пол-часа он успешно заменил его. Неожиданно он встал на крышку унитаза и говорит:
— Алиса у меня есть традиция, как только я ставлю новый унитаз. Я фотографируюсь рядом с ним. И этот унитаз не будет исключением.
Щелкни меня на память. — Щелкнула делать нечего.
— А теперь Алиса, прежде чем мы займемся сексом: Да-да сексом и не надо делать такие изумленные глаза, твоя участь решена твоим неблаговидным проступком, я прочту тебе свое собственное стихотворение. Ведь я не только слесарь- сантехник я — поэт. Работая слесарем я лишь зарабатываю деньги на пропитание, а в остальное время я пишу стихи. — тут он встал в поэтическую позу на крышке унитаза, весь как-то налился гордостью изнутри и пламенно произнес:
— Выступает Заслуженный слесарь-сантехник России, унитазных дел мастер 6 разряда Горшков Николай Михайлович, поприветствуем пожалуйста. — тут я захлопала.
— "Ода Слесарю-Сантехнику"
После этих слов я захлопала. Дядя Коля поклонился.
— Здорово дядя Коль! Это вы сами сочинили.
— Да это я сочинил. Ну а теперь приступим к самому главному. Давай-ка Алиса за щекой лысого погоняй.
Что ж делать нечего, сажусь на корточки перед Кусто, достаю его старый хер и начинаю сосательно-вращательные движения. Да действительно нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. Сосу, сосу.
Никак че-то не кончает. Похоже у дедули сухостой. Ан нет какая-то капелька выползла. Тут он вынимает свой член.
— Постой пылесос, не стучите колеса, я по старости лет могу тока одну палку бросить, тем более у меня есть одна не реализованная фантазия.
Пошли-ка к нашему новенькому унитазу. Ты сейчас башкой упрешься в дно унитаза, а жопу отклячь, чтоб я тебе засандалить мог.
Делать нечего уперлась башкой в унитаз, дедок в миг сорвал мои трусики. Поплевал на ладошку, протер мне пизденку. А потом засунул во влагалище свой средний палец и говорит:
— Знаешь, где этот палец только не побывал, а теперь и у тебя в щелке оказался. Помню как-то засорился унитаз, никак не могли прочистить.
Позвали меня, а у меня пальцы длинные, и вот этим пальцем я поддел тряпочку и вытащил ее из толчка.
Меня честно говоря от таких воспоминаний чуть не стошнило.
Тут старик не выдержал и вставил свою елду. И давай наяривать. Честно говоря своим сухостоем он в конец заебал, я аж два раза кончила, а он все никак. Наконец кончил.
— Молодец Алиса искупила свои грехи. А эту фотку я никому не покажу, слово слесаря-сантехника. Я тут же убежала в его каптерку, быстрее переодеться и в баню, отмываться от стариковских лап.
Конец?
Жизнь секретутки 6 (или С легким паром!)
Итак, что с того что меня натянул сантехник. Мне кажется это здорово когда тебя трахают такие интересные и колоритные личности. Ну что ж ближе к телу. Эх попарим молодые косточки! На улице стояла на редкость солнечная погода и все располагало к отдыху, в баню так в баню. Где наша не пропадала. Взяв такси я подъехала к бане, возле нее находилась какая-то чайхана, где сидели пьяные абреки и что-то возбужденно гутарили по- своему.
— Вай какая дэвушка! Иди к нам шашлычком угощу! — крикнул один из них.
"Пошла ты на хуй черножопая тварь"-подумала я.
— Нет спасибо.
— Пачэму? Ты нэ хочешъ кушат? Можэт ты хочешь чего то другого мы организуем! — тут они заржали.
К счастью тут ко мне подъехал крутышовский джип.
— Что пристают? — спросил Крутыш.
— Ага. Скоты черномазые.
— Погоди щас я им дам прикурить.
Крутыш пошел рулить с ними, распальцовка все дела. Звери сразу присмирели, почувствовали себя лицами приезжей национальности. Откупились 10 шампуринами с шашлыком и 2 бутылками вина. Таким образом межнациональный конфликт был улажен. Как говориться кавказцы берегите евреев, как только перебьют евреев начнут бить вас.
— Мудик не приезжал еще? — спросил довольно улыбавшийся Крутыш, снимая с шампура зубами кусок мяса.
— Да кажись нет еще.
— Пойдем в сауну.
— Поперли.
Итак мы заходим в сауну, ну типа круто. Давненько я не была в этом заведении, в том смысле что все больше в ванной обычно моюсь, а иногда подмываюсь хе-хе. Зашли в предбанник, Крутыш свистнул банщику чтоб начинал. Тут как раз Мудик прилетел на своей бэхе.
— Извините други мои за опоздание, пробки на дорогах.
— Да, ничего страшного Мудян, все в порядке все нормально я беру тебя с собой в темный омут с головой.
— Крутик ты че распелся это к пиздюлям, примета у нас в деревне такая была. Если мужик начинал петь ни с того ни с сего, то его обычно пиздили., правда у нас часто махались из-за каждой хуйни. Вот я один раз иду трезвый практически мне тогда 11 лет было, мало еще бухал так остаканишься бормотухой с пацанами на сеновале и вперед. Иду на улице темно как в жопе, тут ко мне мужик подходит: "как пройти к Пидриле Затраханскому?" "А это мой папа "" Получай пидриловское отродье" отмудохал меня тогда конкретно, а мой отец всего лишь трешку задолжал ему. Так то. Лучше не пой, лучше не пой. Душу свою не неволь, Поешь очень ты скверно сказать ты мне это позволь. Ой че то я сам запел, точно пиздюлей сегодня огребем как пить дать.
— Да ладно Мудян не кипишуй, че раньше смерти помирать. Тем более с нами такая девушка. Алиса как много в этом слове волшебного. Сегодня будет сказка Алиса в стране порно чудес или Алиса в Заебалье. Ха-ха.
— Бля как смешно, Ты Крутыш вообще кобель ебливый — отвечаю Крутику.
— Слушай много разговариваешь для секретарши. Ты попу смазала вазелином?
— Это еще зачем?
— То есть как зачем, в жопу тебя ебать буду. А будешь отказываться мы тебя с Мудяном быстро на геру посадим. Тогда ты ради дозы будешь и в уши давать. Ясно соска-секретарь?
— Ясно.
— Ну вот и зашибись. Раздевайся!
— сейчас разденусь.
После этого меня нагнули раком и выебли в жопу. Погано. Оба выебли.
Потом пошли в парную. Попарились.
— Скажи Крутыш а ты че на жопах повернут. Может вы с Мудяном в Афгане друг другу трубы прочищали а? — спросила я когда мы сели пить пиво после баньки.
— Нет у нас была крепкая мужская дружба, были у нас пидоры конечно их и ебали. Знаешь дезертиров на дизеле опускают. А потом к нам в часть некотрых направляют мы их и ебали.
— Я не ебал, я только пару раз в рот наваливал, по пьяни — залепетал Мудик.
— Да ладно че я не помню как ты "Наташку" в каптерке дрючил? Был там у нас такой дежурный пидор. Его в бой не пускали берегли для другого. С бабами на войне напряженка.
— Ну дрючил зачем Алиске то это знать. Меня тогда девушка бросила, я на нем и отыгрывался.
— Да ладно господа ветераны — это все дела минувших дней преданья старины далекой. Мне как то по барабану что вы полупедики.
— Счас кто-то за такой базар огребет ненароком — улыбаясь сказал Крутик. — И наверно наша полулесбиянка. Тут мы все рассмеялись.
Мудян достал бутылку красного вина и мы все дружно начали выпивать и закусывать отшакаленным у черномазых шашлыком.
После того как мы приятно посидели. Крутыш нас всех заинтриговал.
— Давным — давно лет 30 назад я отдыхал в пионерлагере "Лесная сказка". Там я впервые познакомился с оккультизмом и магией. Рядом с нашим лагерем находились развалины графской усадьбы, разрушенной и разгромленной после революции, а граф и графиня были зарезаны крестьянами, потом их куда-то закопали но тел не нашли. С тех пор их неуспокоенные души метались над развалинами усадьбы. В общем чтобы вызывать духов, домовых и всякую нечисть мы использовали камни с этой усадьбы. Они несли в себе большую энергетическую ценность. С помощью них мы могли пройти в астрал. Вожатые отбирали у нас камни, но мы бережно их хранили. Кстати один у меня до сих пор остался. С помощью него я призываю удачу в моих сделках. Я его захватил с собой, сейчас будем домового вызывать.
Тут он достал из сумки зеленый камень и пачку восковых свечей. Положил камень в центр предбанника обложил свечками. Зажег их.
И начал наговаривать.
— Четыре угла,
домина мой и домовой,
вызываю вас,
от дверей, замков,
от четырех углов и домового.
Кто вас сейчас зовет.
тот вас себе заберет.
Аминь. Аминь. Аминь.
Но что-то у него не выходило ничего.
Мы с Мудиком смеемся. Крутыш злится, ходит вокруг камня бормочет что-то под нос, а все по прежнему. Даже жалко его стало.
— Ёкарный Бабай кончай с этим! — крикнул Мудян.(ёкарный бабай-злоебучий дед(татар.))
Тут раздался страшный грохот и запахло серой, откуда — то повалил дым.
— Ёбаный- насрать котел взорвался! — истошно заорал Мудик.
— Нет это не котел взорвался, это я пришел- промолвил старческий голос.
— Кто это я? — недоуменно спросил Крутыш.
— Тот кого вызвал твой друг. Нагибайся Крутик буду кончать с тобой как приказал Мудила.
— Ты Б-б-бабай что-ль? — заикаясь спросил Крутик.
— Да это Я. Сейчас ты узнаешь для чего у тебя жопа предназначена Ха-ха-ха- и залился сатанинским смехом.
Тут Крутыш встал на четвереньки, а сзади пристроился Бабай. Член у него был около 30 см в длину и где то 6 см в ширину. Так что я его даже пожалела.
— Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! — раздался истошный крик Крутыша. Я потеряла сознание. Когда я очнулась, то оказалось что я лежу на полу в предбаннике. Сначала я подумала, что мне все приснилось. Но посмотрев налево я увидела голое тело Крутыша. Разорваный анус и запекшаяся струйка крови были немым свидетельством того что все это произошло на самом деле.
Жизнь секретутки 7 или (Анус где-то рядом…)
28.07.
— Cкорую быстрей! — заорала я. — Крутыш очнись немедленно я тебе говорю.
Очнувшись ото сна на меня сумасшедшими глазами смотрел Мудик.
— Ну че смотришь? Вызывай по сотовому скорую. Не видишь Крутышу жопу порвали.
— Так это было правдой? Мне это не приснилось. — начал лепетать Мудик.
— Хватит бормотать вызывай скорую, не видишь человек сейчас умрет от потери крови.
— Хорошо Алисочка. Я все сделаю. Алло скорая? Высылайте бригаду человек без сознания, большая потеря крови, ранение в задний проход. Баня ул. Грузинская,26.Тока быстрее умоляю быстрее. Заплачу сколько скажете.
В это время я пыталась привести в чувство Крутыша. Била по щекам, брызгала холодной водой. Бесполезно, лежал как мертвый. Неужели умер? Мелькнула шальная мысль. Что с Леськой тогда будет? Жалко Лесю. А мистера Базарова нет, заслужил не хрен всякой магией заниматься. Чернокнижник доморощенный. Дозанимался.
Через 5 минут приехала скорая. Мудян протянул триста баксов фельдшеру, чтобы тот не задавал лишних вопросов и гнал быстрее в лучшую больницу к лучшему доктору. При этом добавил что за ценой не постоит.
Мы сидели внизу ожидая врача. Кто мы? Мы — это Леся, Мудик и Я. Других решили не посвящать, а то Крутыш сразу бы попал в разряд опущенных, если бы его коллеги по бизнесу узнали бы про случай в бане.
В бабаев в детстве ведь только верят. Наконец к нам спустился седовласый красавец-доктор. С очень симпатичной окладистой бородой и в очках с позолоченной оправой.
— Позвольте представиться Заднепроходов Анус Простатитович, завотделением — нарушил наше тягостное молчание доктор.
— Очень приятно, Базарова Лесбияна Петровна, жена вашего пациента.
Что с ним? Ответьте честно, почему он здесь?
— Ну видите, уважаемая Лесбияна Петровна — интеллигентно смущаясь начал доктор- у вашего мужа как-бы помягче сказать проблемы с прямой кишкой.
— Гемморой что-ль?
— Нет не гемморой, разрыв прямой кишки.
— Разрыв? от чего?
— Да опидорасили твоего муженька — подал голос Мудян — в бане.
— Понимаешь Леська, мы с Мудиком в предбаннике сидели а потом резко отключились, похоже какой-то газ пустили. Очнулись, а Крутик весь в крови, с разорванной жопой. Ну мы сразу скорую вызвали, вот такая история. — подключилась я к разговору.
— А милицию сообщили?! — грозно спросила Леська.
— Ты че Лесь с дуба рухнула? Хочешь чтобы твоего мужа в петухи записали? — веско возразил Мудян.
— Хорошо я все понимаю. Доктор скажите как он? — спросила Леся
— Да все нормально. Через неделю выпишем.
— Ну и слава Богу. Спасибо Вам доктор! Мы в долгу не останемся. Правда?
— Правда, правда- поддакнули мы с Мудиком.
— Хорошо. Только поймите меня правильно господа я взяток не беру.
— Ну какие взятки доктор. Смотрите на это как на помощь отечественной медицине.
— Ну уж нет господа зачем заниматься самообманом. Давайте поступим вот как. Я давно профессионально занимаюсь японским гаданием. Так что давайте я вам погадаю. У меня практически все сбывается. Один сеанс — сто баксов. Ну что согласны?
— Конечно, какие проблемы, Анус, как Вас там по батюшке? — ответил за всех Мудик.
— Простатитович. Только предупреждаю гадание не совсем обычное.
— А в чем необычность? — поинтересовалась Леська.
— Ну видите ли Лесбияна Петровна я гадаю по анусу. Надеюсь вас это не шокирует?
— ???????????? — у нас у всех вытянулись лица.
— Понимаете форма ануса у каждого уникальна, она как бы несет в себе судьбу человека. Вы наверно слышали такую русскую поговорку, как "жопой чувствую", так вот она не лишена смысла.
— Слышь доктор а может ты возьмешь у нас три сотни, а у себя отметишь, что вроде как погадал? — предложил Мудик.
— Понимаете господа я человек принципа, ни за что деньги просто так не возьму. Я понимаю вы хотите купить мое молчание, о том что произошло с вашим другом. Чтобы я оформил его под другим именем и лично его лечил, что ж у вас свои принципы, у меня свои. Итак вы согласны?
— Ладно черт с тобой, заодно простату мне посмотришь, мужчинам за сорок это вроде как обязательно надо делать. — смирился шеф.
— Ради мужа я согласна, тем более вы доктор.
— Куда шеф, туда и я.
— Ну вот и славненько. Пройдемте-ка в процедурную. Накиньте только халаты и переобуйтесь.
Стоим мы втроем у двери процедурной. Через некоторое время раздается веселый голос завотделением:
— Проходите по-одному.
После короткого совещания в коридоре посылают меня, как стоящую ниже всех по служебной лестнице.
— Можно? — робко интересуюсь у врача. Я всегда как-то неуверенно чувствую себя рядом с врачами. Я с детства их боялась.
— Нужно! — весело отвечает врач. "Почувствовал запах шальных денег. Нашел очередных лохов. Конечно что ж ему не веселиться." — думаю про себя.
— Раздевайтесь голубушка до пояса.
— А почему по пояс? Вы же вроде как по заднице гадаете?
— Да снизу по пояс. Хочешь полностью разденься. Я возражать не буду. Вон какая ты красавица.
— Доктор Вы забываетесь.
— Итак как Вас звать-величать?
— А Вы по анусу определите. Что слабо?
— Слабо. Признаю. Итак как зовут?
— Алиса.
— Ну что ж Алиса я смотрю ты уже разделась. Что ж нагибайся.
Нагибаюсь, докторюга разводит мои половинки.
— Так, так. Похоже девушка вы занимались анальным сексом. Ну и как понравилось?
— Нет, эти два козла Мудик с Крутышом меня заставили.
— Ну не переживайте Крутыш уже наказан, а Мудику при гадании я применю зондирование и шунтирование заднего прохода.
— Спасибо доктор, Вы настоящий мачо.
— Ну спасибо Алисочка. Итак что там у нас. Итак здоровье — отличное. На работе все хорошо. Предстоят интересные встречи. На любовном фронте что тут у нас? А предстоит встреча с продажным молодым человеком, с очень продажным. Скорее всего журналистом.
— Ой, как интересно!
— Вот собственно и всё что я хотел вам сообщить мадемуазель.
— Вот возьмите за работу- тут я потянулась к сумочке за деньгами.
— Алиса, какие деньги? Я как настоящий мачо не могу взять с дамы денег. Тем более смотреть на красивых обнаженных девушек мне доставляет удовольствие. А ещё большее удовольствие мне доставляет совершать коитус с прекрасными и ослепительно красивыми девушками, как вы Алиса.
Тут он одной рукой погладил мне попку, а другой начал массировать мне клитор. Сказать, что мне не понравилось, значит согрешить против истины. Я просто потекла, да и что говорить умелые руки врача делали свое дело. Через миг мы оказались на кушетке, и член доктора нежно входил в мое лоно.
— Алисочка, милая, красавица:- в порыве страсти шептал завотделением. Что и говорить интеллигентные люди даже трахаются как-то по-интеллигентному. Минуты через две он кончил мне на живот, а после дико извиняясь вытер меня полотенцем. Я оделась и вышла в коридор.
— Ну как Алиска? Че нагадал этот докторишка? — спросила Леся.
— Не скажу. Секрет. Сама сходи и узнаешь.
— Ладно иди Леся, а я пока выйду на улицу покурить.
— Эх, была-небыла, иду! — обреченно сказала Леся и вошла в процедурную.
Я подошла к окну и посмотрела на улицу. Куда-то спешили пешеходы, наверное по своим делам, прошла старушка, но всем было плевать что на свете есть Алиса. У каждого свои проблемы. Все бредут, чтобы разбежаться по своим норкам, накормить мышат своих, а завтра снова на работу, потом снова по магазинам или по кабакам, а потом снова к своим спиногрызам. Вспомнилась песня Цоя: "Так идет за годом год, так и жизнь пройдет, и в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд, но будет хоть день и будет хоть час, когда нам повезет, я жду ответа, больше надежд нету." Внезапно мои невеселые размышления прервал тихий стон из процедурной, что за черт? Я подошла к двери и прислушалась:
— А-ах! Глубже, глубже:- стонала Леська.
— Ну что блядь нравится? — сопел и покряхтывал доктор.
— Еби меня сильнее, глубже… О-ох…
Из соображений приличия я отошла от двери. Да от Леськи я такого не ожидала, не думала что она из- за сотни баксов ляжет под доктора, хотя может тут дело вовсе не в деньгах. Доктор выгодно отличался от ее крутого муженька. Правда по отношению ко мне он не позволял бранных слов, наверно я ему понравилась и он хочет еще со мной потрахаться, что ж я не против, а он тем более. Через пять минут Леся вышла, вся красная, как рак, да видать хорошо господин Заднепроходов ей засадил.
— Ну Алиска, пойду мужа проведаю.
— Хорошо Лесбияна Петровна идите, от меня привет.
Знал бы твой муженек каким процедурам ты подвергалась пять минут назад быстро бы на перо посадил бы завотделением, да и тебя бы нашли где — нибудь в подворотне с перерезанным горлом.
— Ну как погадали? я как раз вовремя- весело спросил Мудик. От него пахло никотином и отдавало весельем. Ничего если доктор сдержит обещание, у тебя будет не такое веселое лицо. В этот раз я не стала прислушиваться, пусть без свидетелей будет. Я вышла на улицу, где стрельнула глазками молодому фельдшеру, он страшно смутился, но подойти ко мне не решился. Ненавижу нерешительных мужчин, они как правило в постели тоже не фонтан. Минут через двадцать из больницы вышел шеф. Что меня поразило, так этого его бегающие глазки и неестественная походка. Он шел озираясь по сторонам и немного враскорячку. Ес!!! Доктор сделал свое дело. Честь ему и хвала.
— Все в порядке Мудила Пидрилович? что нагадали? — поинтересовалась я у шефа.
— Все нормально. Дела. Мне надо бежать.
— Счастливо!
Надо пойти поблагодарить доктора. Спасибо родной медицине, за то что она может отдрючить любого, даже самого крутого начальника.
Подойдя к двери я негромко постучала.
— Да-да войдите — раздался бодрый голос Заднепроходова.
— Ой я даже не знаю, как вас благодарить Анус Простатитович.
— А ты выпей со мной Алиса. Присаживайся в кресло. Мне тут как раз благодарные пациенты бутылку грузинского вина подарили.
— Хорошо я не против.
Доктор достал из шкафчика бутылку "Хванчкары " и пузырь спирта.
Увидев немой вопрос в моих глазах он сказал.
— Я Алиса предпочитаю спирт употреблять по — старинке. Для внутренней дезинфекции. А для девушки полезно вино. Это я тебе как доктор заявляю. Ну что же выпьем за встречу.
— Выпьем!
Я неспешно смаковала вкус вина, а доктор опрокинул полстакана медицинского спирта, занюхав рукавом своего халата.
— Скажите доктор, я конечно дико извиняюсь, я случайно подслушала как вы с Леськой, ну как это по — научному сказать? Спаривались, так наверно? Почему вы ее блядью называли и по всякому крыли, а меня ласково а?
— Эх Алиса, Алиса! Ну не ужели тебя в детстве не учили, что подслушивать нехорошо. Но я все же отвечу на твой вопрос. Все люди носят маски и чем больше у человека масок, тем ему легче по жизни идти. Вот у меня масок целый гардероб и для каждой личности у меня есть своя для друзей одна, для врагов другая, для пациентов третья, для женщин четвертая и так далее. Вот многие говорят, что каждая личность уникальна, что она единственна во вселенной, это не совсем так. Ведь большинство людей проходят свою жизнь по определенным шаблонным социальным институтам: ясли, детсад, школа, пту, техникум, институт, работа, семья. Везде они учатся по шаблонным учебникам, решают шаблонные задачи согласись это накладывает отпечаток на личность, происходит как бы унификация личности. Я называю это эффектом "де жавю". Поясню на примере: вот допустим поступает новый пациент, я его первый раз вижу, но как только он начинает говорить мой жизненный опыт тут же ищет нужную маску, чтобы расположить к себе. Как это происходит? Очень просто я вспоминаю на кого он похож из моих бывших пациентов, а у меня их за тридцать лет было ой как много, ну и вот собственно все. А возвращаясь к твоему изначальному вопросу. С тобой я был ласков потому что ты мне напомнила мою первую женщину, а Леська напомнила мне проститутку, да она собственно ею и является в душе.
Ну что Алиса давай еще выпьем?
— Давайте.
— За здоровье!
— За здоровье!
— Знаешь Алиса, я вижу ты человек которому можно доверять. Я хочу тебе открыть один секрет. Только никому, слышишь, никому. Ты что-нибудь слышала про 13 управление КГБ?
— Про КГБ слышала. А про 13 управление нет. А чем оно занималось?
— Я 10 лет назад работал в нем, а занималось оно биоэнергетической защитой государства. В нем работали одни из самых лучших специалистов в области черно-белой магии, а также по прочим паранормальным явлениям. Мы вместе создавали макрогенератор. Но нам удалось создалось создать только небольшой микрогенератор. Который мог влиять только на одного, максимум на двух людей.
Но в 91 году наше управление расформировали, почти всех уволили.
Ты наверно заметила что после 91 года, как грибы после дождя стали появляться маги, целители, знахари и прочее так вот это в основном наши специалисты. Я кстати майор КГБ в запасе, чтобы ты знала. Наше управление расформировали в отдел и прикрепили к Администрации Президента, где оно и влачило жалкое существование вплоть до 97 года, выполняя биоэнергозащиту Семьи. Но все изменилось в 97, когда в Администрацию пришел Вольдемар Вольдемарович. Он выбил деньги из бюджета на создание макрогенератора, и к 99 году он был создан. Тебя наверно удивило что полковник КГБ стал директором ФСБ и секретарем Совбеза, меня нет. Макрогенератор делал свое дело, а когда он стал премьер-министром стало все очевидно. Выборы в думу показали что любая виртуальная партия может занять большинство в Думе, если правильно настроить генератор. А выборы Президента вообще доказали, что избрать можно и неизвестного человека. К 00 году после выборов в Думу генератор был сильно модифицирован и усовершенствован.
— А откуда у вас такие сведения?
— Откуда? От моего старого друга Лиса Малодерова. Если честно его зовут Елисей Николаевич, но мы все его зовем Лисом, за хитрый ум.
Он фанатик своего дела. Мы вместе пришли в управление, но после расформирования я ушел из спецбольницы КГБ, а он продолжал работать, хотя ему делали выгодные предложения из различных структур, но он продолжал работать. Он был один из разработчиков макрогенератора. Во время последних выборов он курировал телезомбирование. Только один канал отказался ставить макрогенератор на свои частоты, ты знаешь что стало с этим телеканалом. Лис лично знаком с Президентом.
— Я вот тоже хочу признаться. Крутыша трахнул Бабай.
— Бабай? Какой Баббай?
— Самый настоящий — и я вкратце поведала доктору о случае в бане.
— Ешкин кот! Надо срочно связаться с Лисом. Роды будут уже через неделю.
— Какие роды?
Но доктор только отмахнулся рукой.
— Лис это ты? Это Анус. Здорово! И я рад. Слышь тут такое дело Бабай изнасиловал одного моего пациента. Ты знаешь чем это может кончиться. Что уже выезжаешь? Отлично. Дашу возьми с собой. Ей полезно будет ознакомиться с этим случаем.
— Что еще за Даша?
— Даша Скалкина. Молодая напарница Лиса, недавно только перешла работать в упраление спецпрограмм ФСБ, так теперь называется 13 управление. Училась сначала на патологоанатома в военно-медицинском институте, позже была направлена на работу в ФСБ.
Лис ее очень ценит. Ответственный работник.
Мы с доктором стояли на крыльце и ждали фсбэшников. Анус нервно курил, у него дрожали пальцы. Наверно в глубине души он жалел, что так много мне рассказал. Минуты через две подъехал черный мерин с мигалкой, из него вышли красивый мужчина средних лет и рыжая девушка. Лис и Анус обнялись, я была удостоена лишь кивка.
— Ну и где потерпевший? — деловито поинтересовался Лис.
— У меня в отделении в 12 палате.
— Хорошо. А это что за девушка?
— Это Алиса, она и рассказала.
— Надо взять с нее подписку о неразглашении.
— Итак господин Базаров расскажите что случилось? — начал допрос Лис.
— Не хочу рассказывать.
— Хорошо ограничимся показаниями Алисы. Больного изолировать и поместить в отдельную палату никого не пускать. Никого даже родственников. Алиса будешь понятой. Всем все ясно? Отлично.
5.08
В палате все было приготовлено к родам. К каким родам? Не совсем обычным. Крутыш залетел от Бабая, и готовился стать мамой или папой, а может мапой и памой. Кто знает. Это Лис мне рассказал, уже были случаи когда Бабай насиловал мужчин, но они рожали и никому не рассказывали, а бабайчики бегали по белу свету. В этот раз был реальный шанс поймать живого бабайчика, и использовать его на благо государства.
— Все готовы? — нервно спросил Лис.
— Да
— Так точно
— Ну готова, готова я.
Крутыш лежал под глубоким наркозом. Похоже задницу в этот раз еще больше порвет, но для родины не жалко. Запахло серой, тут жопа Крутыша начала фонтанировать кровью.
— Приготовись. Даша хватай голову щипцами. Анус ты где?
— Я рядом.
— Ты че в шкаф спрятался?
— Боюсь.
— Отставить бояться. Ты офицер или где? Живо помогай Даше. Алиса запоминай все, потом подпишешь протокол.
Из задницы за щипцы вытащили мерзкого старикашку. Он был ростом не больше 30 см., а в диаметре не больше 8.Внезапно он своими ручонками разжал щипцы, упал на пол, резко подпрыгнул, разбил стекло и упал во двор.
— План перехват!!! Обратить всем внимание на случаи изнасилования домашних животных с летальным исходом — орал Лис в рацию.
Жизнь секретутки 8 (Последний телешаман)
Все в данном рассказе является плодом больного воображения автора любые совпадения с реальными персонажами считаются случайными.
Вместо эпиграфа:
Я ехала в мерсе с мигалкой по утренней просыпавшейся Москве. Рядом с водителем на переднем сидел Лис, клевавший носом. Сказались два дня и две бессоных ночи бесплодных поисков бабайчика. Рядом сидела Даша она натужно улыбнулась мне, как бы извиняясь за то, что меня, подняли в 5 утра сонную под предлогом государственной необходимости.
— Лис! Куда мы едем? — спросила я в десятый раз.
— Приедем, увидишь — спокойно с холодной чекистской настойчивостью ответил Лис.
— Не переживай Алиска — успокоила меня Даша. И почему-то погладила мою коленку 9. Но я не придала спросонья этому значение.
Прибыли. Наконец-то. Мрачное здание в центре Москвы. Над крышей кружило воронье. Мрак. Абсолютный мрак. Проходим через КПП, где мне выписывают временный пропуск. Спускаемся в подвал. Вот оно логово советских инквизиторов! Проверка документов. Молодой лейтенантик мило мне улыбается. Проходите гражданка Степашкина. Прохожу. Лис приглашает проследовать в его кабинет, пропуская нас с Дашей вперед. Захожу в кабинет. Все шкафы забиты книгами по какой-то чертовщине. Словно тут не гэбист работает, а средневековый чернокнижник.
— А у вас мило Елисей Николаич — иронично говорю, оглядев его кабинет.
— Располагайся, Алиса, не стесняйся. Я предлагаю тебе работать на нас. Но учти у нас вход рубль выход два — начал Лис.
— Но я ничего не умею. Академий фээсбэшных не кончала.
— Не волнуйся, Алиса, ничего нового тебе делать не придется — и при этом как-то глумливо улыбнулся. Итак, Алисочка, ты согласна?
— Согласна: Я на всё согласна:
— Ну, вот и умничка. А теперь перейдем к плану наших совместных мероприятий на благо родины. Итак, ввожу тебя в курс дела. Мы тебя пока для серьезных операций использовать не будем. Но для начала предлагаем тебе выполнить учебно-боевую операцию под кодовым названием "Муха в Компоте". Значит слухай сюда. Есть такая продажная телекомпания СТВ, которая отказалась ставить макрогенератор на своих частотах. Генеральный у них Жора Компотов. Мы должны сделать его сговорчивым. Ты спросишь, как и, причем тут ты? Отвечаю, он подкаблучник и ужасно боится своей жены Елены Султановой, может, слышала она тоже журналистка. Тема такая мы тебя устраиваем на работу в СТВ, ты соблазняешь Жорика, мы это фиксируем на видео. Далее все четко. Или он с нами, или: ему же хуже.
В качестве помощника в моей работе в СТВ ко мне прикрепили Дашу. Перед походом в телекомпанию Лис снабдил нас всеми документами и резюме, и посоветовал одеться по сексуальней, так как прием молодых сотрудниц осуществляет лично Жора. Он это называет умелой кадровой политикой. Убедив нас ни о чем не волноваться, так как начальник отдела кадров "наш " человек, Лис отдал нам нашу "боевую экипировку", в которой нам предстояло брать мятежную телекомпанию. Экипировка состояла: кружевной нательный бронежилет фирмы Luna 2 шт, противогазы фирмы Sico, кирзачи на высоком каблуке и бушлатики от Echohollywood, а также резюме и все необходимые бумаги.
Ровно в 9. 00 мы прибыли на место. Телекомпания нас встретила похотливыми взглядами сотрудников, и ненавидящими взглядами сотрудниц.
На высоких скоростях мы прошли в направлении лифта и, поднявшись на третий этаж, столкнулись с известным телеведущим Ангидридом Парфюмовым. Но этот самовлюбленный нарцисс, не обратив на нас никакого внимания, бросился к двери с табличкой "Программа Надысь". Дальше мы проследовали в отдел кадров, где нас принял с распростертыми объятиями, какой-то урод с маленькими глазками, наверно надеясь, что в обмен на это мы раздвинем ножки. Хрена лысого старый козел! Наши ляжки уже не принадлежат нам, они принадлежат государству и выполняют важную политическую задачу в рамках боевой операции по зачистке информационного поля.
— Здравствуйте девушки, давайте ваши бумаги. Завтра Жорж Арчибальдович устроит вам прослушивание. Лично. Цените. А я пока поработаю с вашими документами. До свидания. Лису привет.
Выйдя из офиса телекомпании у меня было ощущение, что я только что искупалась в мутной грязной луже.
— Алиса сейчас мы должны встретиться с одним человеком. Он нас проинструктирует, как мы должны вести себя с Жорой — сказала мне Даша.
— Даша, а кто он?
— Он подполковник ФСБ, один из лучших сотрудников нашего управления. Тонкий психолог. Андрей Смурнов. Кроме того, создатель крупного порнографического интернет-проекта "Табуреточка", с помощью которого мы отлавливаем разных маньяков и прочую нечисть.
— Ой, как интересно. Я пару раз читала там рассказики из серии "А в жопу круче". Но я никак не думала, что этот портал принадлежит органам.
— Алиса в этой стране всё принадлежит органам. Почапали. Тут недалеко.
Редакция данного порнопроекта располагалась в полуподвальном помещении 9-этажки эпохи позднего сталинского классицизма. Спустившись с Дарьей в подвал, мы очутились в достаточно чистом цивильном помещении, в помещении стоял ровный гул. От серверов и модемов, как пояснила Даша.
Нас встретил высокий красивый мужчина лет сорока.
— Подполковник Смурнов — четко, по-военному представился он.
— Лейтенант Скалкина — представилась Даша. — А это наша инициативница Степашкина.
Ну, какая я инициативница? Заставили меня на себя работать гэбисты проклятые.
— Что ж очень приятно. Инициативных людей мы уважаем. Особенно в нашем благородном деле борьбе со всякой нечистью. Короче ставлю задачу.
Тебе придется переспать с Жориком. Возможно не только с ним. Жору я знаю давно, еще по Афгану. Он там в петухах ходил, но как ты знаешь нет более жестокого хозяина чем бывший раб. Он любит закатывать оргии, как какой-то недоделанный Калигула. Этот жирный пидор перетрахал половину жен своих подчиненных. Он любит наблюдать за всякими лесбийскими штучками дрючками. Так что предлагаю сейчас провести предварительные учения. Я буду в роли Компотова, а вы будете на мне тренироваться. Совместим приятное с полезным. Ха-ха! — громко заржал Смурнов.
— Итак, приступим. — продолжил он., при этом надев идиотские компотовские очёчки.
— Ну что девушки, давайте сюда ваши резюме, посмотрим что вы умеете, о! отличницы, спортсменки, комсомолки, Вери гут. Давно журналистикой занимаетесь?
— Давно. мы работали в "Московском пиздабольце", и в "Пиздаболке" и на Анал-ТВ работали помощницами редакторов. — начала бойко Дашка.
— Замечательно. То языком хорошо работаете и с головой все в порядке? Что ж проверим ваши языковые способности. Давайте ка поработайте ротиком и язычком на этом инструменте- сказал подполковник и достал свой большой член.
— Давай Алиса пососи. Как Даша сосет я знаю. Хочу узнать, как ты сосешь.
Делать нечего начинаю сосать с остервенением, желая как бы доказать что сосу я не хуже, а может даже и лучше чем Дашка. Расслабляю горло и заглатываю полностью по самую сурепку. Начинаю насаживаться быстрей и быстрей при этом вращаю язычком по головке. Вижу командир закрыл глазки, напрягся и начал кончать.
— Молодец хорошо работаешь! Глотай всё.
— Ну а теперь девушки вас ждет настоящая работа!!! Вперёд и с песней!
Офис СТВ
Кабинет генерального директора.
Нерешительно подойдя к кабинету, мы с Дашей также нерешительно постучали.
— ЭЭЭ Кто там? — ответил нам известный всей стране баритон.
— Мы это устраиваться на работу пришли Жорж Арчибальдович — ответила Даша.
— Ну проходите девушки ээээ давно вас ждем.
Мы зашли в кабинет нерешительно переминаясь на высоких каблуках, тщательно одергивая короткие юбчонки, потупив взор, всем своим видом показывая как нам хочется устроиться на работу.
— Присаживайтесь девушки, вот диванчик неплохой, удобный — сказал Компотов сладострастно поглядывая на нас из под своих очков. Мы сели так чтобы наши юбки задрались, обнажив ноги и трусики. Нам надо было соблазнить Жору, так как наш агент уже спрятал видеокамеры по всему кабинету Компотова.
— Итак девушки я прочитал ваше резюме, думаю вы нам подходите, вот вы Алиса будете работать в моих "Потугах", а вы Даша будете работать у Парфюмова. Счас я его приглашу чтобы он тоже принял участие в собеседовании.
— Мариночка соедини меня пожалуйста с Парфюмовым. Анж привет это Жорж тут пришли две девушки устраиваться на работу. Подтягивайся поучаствуешь в кастинге. Жду. — Жора решительно повесил трубку.
— Ну что девушки чай, кофе потанцуем? Или может быть вина?
— Хорошо бы пива. — ответила я.
— Ха-ха — заржал Жора. — Не дурак шутку понял.
— Всем привет! — в комнату влетел как всегда немного ироничный Парфюмов. — И чем мы тут занимаемся а?
— Да вот Анжик собеседование у нас тут провожу. Присоединяйся.
— С превеликим удовольствием. — ответил Анжик.
Тут неожиданно вошла секретарша Компотова с подносом, на котором аккуратно стояли фужеры и бутылка вина. При этом она достаточно вульгарно виляла бедрами
— Жорж Арчибальдович к вам там Митя Бандеролич рвется на прием. Пустить?
— Запускай. А вино и фужерчики оставь. У нас тут важное собеседование.
Секретарша понимающе кивнула головой и поставила на стол бутылку вина.
В этот момент в кабинет влетел очень возбужденный еврейчик с окладистой бородкой, которую знала вся страна. В руке он держал мятые листики, как будто он только что выбежал из туалета.
— У меня родились новые бандерольки!!! — кричал Бандеролич.
— Познакомьтесь девушки это наш выдающийся сатирик Митя Бандеролич. Ну — с что у нас на этот раз родилось.
— У меня тут на политическую тему шедевры — бандерольки!
— Так уж и шедевры?
— Конечно я по другому писать не умею. Слушайте и завидуйте!" Как поживаешь Брут? Все так же Цезарь. Ебут: "
— Га-га-га — дружно заржали Компотов и Парфюмов.
— "На каждого хитрого дзюдоиста найдется свой тупой ковбой, и притом с винчестером". А вот еще "Плоха та федеральная пипетка, которая не боится стать региональной клизмой".
— Ну все достаточно Митек, иди готовь свое "И-го-го!". У нас тут важное производственное совещание, посвященное решению нашего сексу. пардон кадрового голода. — оборвал Компотов возбужденного сатирика.
— Итак девушки — продолжил Компотов — у нас тут большая дружная компания, мы все тут как одна большая семья — при этом Жорж положил мне руку на коленку. — И девочки не должны расстраивать своих папиков.
— Папики это мы с Жорой — подал голос Парфюмов.
— Во-во. Так что раздевайтесь тёлочки.
Продолжение следует:
Житейская история
Он позвонил в дверь. Раздался длинный, протяжный звонок, от которого у неё пробежала дрожь по всему телу, её дыхание участилось. Прошло несколько секунд перед тем как она предстала перед ним в лёгком прозрачном пеньюаре. Василий вошёл, бросил Варвару на постель, сорвал с неё её чёрные кружевные трусики. Он увидел безупречное тело, у него перехватило дух при виде её прекрасной пещерки, её соблазнительных и упругих грудей с маленькими розовыми сосочками. Василий не мог больше сдерживать себя.
Он ворвался своим пылающим факелом в её райские врата. Она раскрыла рот и из её уст раздался сладострастный стон любви. А Василий в это время продолжал таранить своим огненным поршнем мягкую красную плоть Варвары, целовать в исступлении её прекрасные груди. Он устроил ей секс-террор, секс-революцию в мирное время. Его ловкий язык проникал во все потайные уголки её тела, начиная от её ротика, желающего принять его лиловый леденец, и заканчивая её соблазнительными ушными раковинами. Но вдруг они услышали пугающий скрип двери и громкий голос Пафнутия (мужа Варвары):
— "Варька, давай жрать!"
Василий, услышав это произнёс:
— "Ой-ой-ой", — и кончил Варваре в левый глаз и дёргаясь в агонии от оргазма упал на пол.
Пафнутий удивлённо спросил:
— "Что упало?"
Варвара, пытаясь кончить, наяривала своим пальцем у себя в щели, с придыханием и стоном ответила:
— " А-а-а-о-о, гаазетаа-о-о."
Пафнутий вошёл в комнату, откуда раздавались привывания Варвары. А полу он увидел дёргающегося всеми конечностями тараканообразного, волосатого, всего в сперме, с пеной у рта Василия.
— "Ни фига себе газета?!?" — сказал Пафнутий почёсывая затылок.
Пафнутий стал рассуждать, трахнуть ли ему Варвару или пойти пожрать. Приспустив штаны он остановился на первом варианте. Перед глазами Варвары появился волосатый, толстый, дурнопахнущий мочой, похожий на резиновую дубинку с фиолетовым помидором на конце член. Пафнутий схватил Варьку за волосы и вогнал в её рот свою колбообразную пробирку. Застонав Варя прикусила ему головку, вскрикнув от боли Пафнутий кончил кровавой спермой. Варькины щёки раздулись, они чуть не лопались, глаза вылезали из орбит, из носа тонкими струйками потекла сперма. В это время Пафнутий с искажённым от боли и кайфа лицом пытался вытащить член из смертельной хватки Вариной челюсти.
Залупа сибирского лося
Мы летели на вертолете уже третий час. Нас было четверо, включая пилота. Они все были браконьеры. А я еще нет Это было мое посвящение, мой можно сказать дебют в этом деле. Мне предложили стать им совсем недавно. Я работал на лесопильне в сибири, и один знакомый предложил мне хорошо зароботать. Я должен был полететь вместе с браконьерами в далекий зимний лес, и стать приманкой для лося. После недолгих раздумий я согласился. На удивление все они оказались неплохими чуваками, они весело смеялись, и во время полета обменивались шутками и прибаутками.
Из окна я видел унылый, но красивый пейзаж. Унылые деревья были укутаны белым и чистым снегом. И в тот момент, когда я замечтался, вертолет начал садиться. Снег красиво разлетался в разные стороны, и когда вертолет наконец то сел, все стихло и настала гробовая тишина. Все вышли. Снега было так много, что он доходил до моего ануса. Мы потихоньку пошли к охотнечьей хижине. Было очень холодно, и очень красиво. Мы зашли в хижину, был уже вечер, и старший Иван сказал, что на лося пойдем завтра с утра, а пока нам всем нужно хорошенько выспаться.
Утром все встали, покушали оделись, и отправились в путь. Мне сказали, что сегодня они покажут мне, что мне предстоит делать в дальнейшем. Мы пошли, а один из браконьеров взял с собой большой табурет, я не понял зачем. Мы шли очень тихо. Наконец мы увилили бльшую лосиху, и один из охотников выстрелил, и попал ей прямо в анус. Лосиха сдохла, а Иван подоше к ней и со словами
Учись малек, обмазал себя говном лосихи, затем снял штаны, встал раком на табурет, и стал ждать.
Ждал он не долго. Через примерно пять минут прибежал разъяренный лось, и сходу засадил Ивану. Я не мог поверить своим глазам. Самый настоящий лось имел человека. Вся команда смеялась над Иваном, а тот пыхтел. Когда лось кончил, его сразу застрелили. Затем отрезали хуй, и положили в банку, а семя слили в другую. Я был просто в шоке, а мои новые товарищи смеялись. Затем мы пошли в хижину, и мне сказали, что завтра таже учесть ждет и меня. Я обозлился, и отказался, но они сказали мне, что залупа сибирского лося в якутии стоит 1000 долларов. После недолгих уговоров я согласился. Я спросил, зачем нужно, что бы лось тебя выебал. Мне ответили, что во первых залупа лучше сохраняется после полового акта, а во вторых, так очень много семени. Позже мне сказали, что мою попу надо подготовить к херу лося. Меня всю ночь имели наглые браконьеры, и к утру раздолбали мою сраку так, что она была как у Литиции. Утром мы пошли на мое посвящение. Все было как вчера. Браконьеры застрелили лосиху, намазали на меня ее говно, поставили раком на огромный самодельный табурет. Мороз был градусов 40. Моя попа уже стала покрываться инием, как вдруг прибежал пыхтящий лось, и согрел меня своим теплым мехом. Член лося оказался очень большим. Он имел меня, думая, что я его лосиха. Мне начало это нравиться. Моя раздолбанная срака сама двигалась на встречу лосю, а тот только пыхтел. Он кончил, его убили, и мне стало его немного жаль.
Целых две недели мы занимались этим. После этого мне удалось купить себе новую машину, и дачу. Да я стал бывалым браконьером, но все-таки моя неопытность один раз подвела меня. Один раз я шел по зимнему лесу, падал снежок, и я увидил говно, я понюхал его и даже лизнул, что бы определить чья эта какашка. Я намазался им, снял штаны, встал раком, и через минуту увидел что приблежается разъяренный кабанчик.
Застывший город
Когда я вышел очередным июльским утром на улицу, я сразу заметил что-то странное. Это был такой же город. Деревья во дворе моего дома. Машины и заборики. Но что-то в этой картине было не так. Возле соседней лавочки стояла маленькая девочка. Стояла и не двигалась. Чуть поотдаль стоял мужчина. А еще дальше, там, где начиналась проезжая часть… "О, боже!.." — подумал я и направился к дороге.
Повсюду стояли люди. Стояли неподвижно. Словно замерли в незаконченном движении. Машины не ездили. Ни одна веточка не колыхалась, поскольку не было даже порывов ветра. Я медленно шел по улице, рассматривая прохожих. Подергал рукой перед глазами у кого-то. Но никакой реакции. Стояли как памятники.
— Эй! — крикнул я, — слышите меня?
Никакого эффекта. Я вошел в здание минирынка. Здесь было много людей, но никто из них не двигался. И тогда я подумал, что надо пользоваться моментом. Сон это или непонятная реальность, куда меня занесло, но надо что-то делать. Я подошел к женщине и засунул руку под платье. Провел по голой ноге, поднял руку вверх, задирая ее платье. Затем начал гладить ее все активней и активней, одновременно возбуждаясь сам.
Скрывать нечего, подумал я, раздеваясь догола. "Повезло… можно выбирать любую…" — я оставил эту женщину и двинулся мимо прилавков, рассматривая женщин и девушек похотливым взглядом. Вот одна в юбке, замерла со своим молодым человеком. Я задрал ее юбку вверх, обнажая трусики. Затем спустил их до колен. Потерся стоящим членом между ее ног. И член провалился… Вошел в ее лоно. Я начал двигаться, обнимая девушку за талию.
"А вон та лучше!" — увидел я девушку в красном платье. Вытащив член, я подошел к ней и обнял, прижавшись членом к ее животу. Начал целовать лицо. Ее невидящие глаза смотрели куда-то вдаль… Я сдернул с нее платье. "Боже, какие трусики…" — прошептал я и снял их. Начал водить членом между ее ног, пытаясь попасть в попу, но от трения о ее голые ягодицы из члена полилось… Хлынула сперма. В оргазме, я прижался к девушке, подождав, пока всплески наслаждения остановятся.
Затем пошел на улицу прямо так, голым. С капающей из члена спермой. Одежда мне уже была не нужна. Это был застывший город…
Пока член набирался силы, я бесцельно ходил по городу, рассматривая неподвижных прохожих и заглядывая под юбки девушкам. На какой-то автобусной остановке я раздел девочку и ее мать. Пошел дальше.
"А как обстоят дела в квартирах?" — и я зашел в ближайший подъезд. На лестнице замерла девушка. Видимо, она поднималась наверх. В синих джинсах и майке. А ну-ка мы потянем эти брючки вниз… Я расстегнул ее ремень и потянул. Вот так… Вот какая попа…А давай вместе с трусиками… Вот так…Начал гладить рукой у нее в промежности.
Затем оставил в таком положении и посмотрел со стороны — красота!..
Выломал чью-то дверь. Обошел квартиру, но кроме пацана никого не обнаружил. Поднялся на этаж. Выломал там еще дверь. Ага, женщина моет посуду. Только вода бежит из крана, а руки и тело ее неподвижно. Я задрал ее халат и сорвал трусики. Начал трахать в попу. "О нет…" — застонал я, когда меня снова захлестнула волна оргазма. Сперма толчками выбросилась во влагалище этой женщины.
К вечеру я уже устал. Член мой работал вот уже восемь часов, с перерывами по часу. Кого я только не "пробовал"… Девочки в автобусе и их мамы, девушки, стоящие с парнями. Девушки-продавцы парфюмерных отделов магазинов. Да почему только парфюмерных…
А на улице уже вечер. Я не хотел засыпать, потому что боялся, что когда проснусь — эта сказка закончится. Поэтому занимался этим до темна. Последняя, кого я трахал, была девушка в мини-юбке. Ее я раздел догола и аккуратно положил на скамейку. Так и занялся — лежа на ней. Когда кончил, не хотелось даже вставать, настолько приятно было ощущать ее голую теплую кожу под собой. Я так и заснул в этом положении, не вынимая из нее члена. А на утро обнаружил себя в своей кровати. Подскочил в ужасе к окну. Так и есть… Все вернулось в свой обычный ритм. Люди спешили на работу, в магазины, в школы и детсады.
Только когда я начал было отходить от окна, я заметил какую-то странную деталь на другой стороне улицы… Тут же я подскочил к окну снова. О, нет… Какая-то голая девушка, прикрываясь, бежала по ней. Люди с удивлением смотрели на нее. Да это же та, которую я оставил на скамейке! Неужели все было правдой?
Представляю, с каким удивлением сейчас многие обнаружили себя со спущенными штанами и следами спермы на бедрах и внутри лона. Да… Целые сутки выпали их жизни людей этого городка.
Заяц и Лиса
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость — правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, — бунгало ваще. А рядом, — два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась — ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы — бац! — спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила — и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность. " Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
— Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
— А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до разборок — башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный — ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело — по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то — в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, — кричит, — закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
— Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, — не наша забота. "
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь — везде облом. Расклад — только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок — стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: (
— А ты че тут ваще?
— Да вот, говорит Заяц — … Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
— Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную — и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
— Ну че, — говорит, — надо? Горя хочешь?
— Слышь, сестрила, в два горла жрешь, — говорит Петушок. — Пацаны обижаются. Верни братку хату.
— Да ты ваще под кем ходишь, козел? — удивляется Лиса. — Да я чисто братве своей свистну… Да за меня сам Лев подпишется! Да я… Да мы!.
— Крутая, блин, аж башню сносит! — ухмыляется Петушок. — А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
— Живи, братила! — говорит Зайцу классный пацан Петушок. — Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
Зиночка
Утро туманное, утро сырое. Вновь наступило 1 сентября, и Зиночка перешагнула порог родной школы. Блестящие чистые полы, нарядные дети с букетами гладиолусов и георгинов, весёлые, загоревшие за лето лица.
Как и все, Зиночка сегодня была весела и нарядна. На ней была новая жёлтая кофточка, на голове — большой белый бант. Зиночка прошла по школьным коридорам, всем улыбаясь, очень удачно увернулась от хулигана Нефёдова, никогда не упускавшего случая ущипнуть её за попу, и спустилась в полуподвальное помещение, где находился кабинет труда.
Она знала наверняка, что сейчас урока труда нет, но трудовик, мужчина серьёзный и положительный, будет ждать её. Действительно, Егор Васильевич был на месте.
— "А! Зиночка! Заходи, заходи, голубушка!", — воскликнул он, едва завидев её, и поспешил запереть за ней дверь, попутно вытаскивая из штанов ремень.
Зиночка неспешно прошлась по классу, рассматривая знакомую обстановку. На стене появился новый, намалёванный на куске оргалита, лозунг:
"Труд и наука — выше этих двух сил нет ничего на земле!".
"Про секс опять, как всегда, забыли", — с досадой подумала Зиночка.
Егор Васильевич тем временем уже спустил штаны, лёг животом на верстак и жалобными глазами смотрел на неё. Зиночка подошла к трудовику и связала ему руки за спиной куском коричневого скотча. Затем взяла лежавший рядом ремень, размахнулась, и что есть силы ударила по напряжённым ягодицам трудовика.
— "Зиночка: ", — простонал тот.
Она принялась хлестать его сложенным вдвое ремнём. Егор Васильевич закусил себе нижнюю губу и жалобно поскуливал.
— "Будешь хорошо учиться?", — строго спросила она, шлёпнув ладошкой по покрасневшему заду трудовика.
— "Бу-у-у-ду: ", — простонал он.
Зиночка ударила его ремнём.
— "А уроки больше не будешь прогуливать?"
Снова увесистый шлепок.
— "Не бу-у-у-ду: ".
"После работы не забудь убрать инструменты", — напоминал серолицый дебил с висящего на стене плаката.
— "Не забудешь убрать инструменты?", — спросила Зиночка и упёрлась острой коленкой трудовику в раздвинутые ягодицы.
— "Нет: ", — выдохнул Егор Васильевич, и его густое желтоватое семя вылилось на пол.
Звенел звонок. Зиночка развязала трудовику руки, открыла дверь и выскользнула из класса.
Она поднялась на второй этаж и заглянула в учительскую. Там был лишь Мерзоев, физрук, огромный розовощёкий детина с жизнерадостно торчащими в разные стороны усами. Едва завидев Зиночку он громогласно продекламировал: "Зиночка, Зинулечка — писюлечка, популечка!", и раскатисто загоготал. Словно кот, он подскочил к Зиночке, поднял её одной рукой, будто она весила не больше его "адидаски", и понёс её к стоящему в углу кожаному дивану.
— "Зайдёт же кто-нибудь", — прошептала Зиночка.
— "Ничего!", — заржал Мерзоев, бешено вращая глазами.
Он бросил Зиночку на диван и стянул с неё трусы. Она испуганно смотрела на дверь. Мерзоев спустил тренировочные штаны и вытащил толстый, красный, дымящийся от возбуждения, член. Не прошло и секунды, как он проник в неё и начал мощные движения, словно гигантский поршень. При этом с лица физрука не сходила счастливая улыбка, только глаза стали какими-то пластмассовыми.
"Он похож на коня: — подумала Зиночка —:не забывай убирать инструменты: "
Она вдруг почувствовала, что внутри Мерзоева словно что-то закипает и через мгновение целый поток горячей спермы хлынул в неё, как убежавшее молоко.
— "Хорошо!", — пророкотал он, натягивая штаны и выпячивая белоснежные зубы.
Зиночка едва успела надеть трусы и поправить юбку, как дверь отворилась и в учительскую вошла Степанида Григорьевна, директриса.
— "Зиночка, — сказала она, — очень хорошо, что Вы здесь. Надо ещё раз протереть актовый зал перед торжественной линейкой. Как раз успеете".
Зиночка послушно кивнула, выскользнула за дверь и направилась в подсобку, к своим веникам, вёдрам и щёткам. Ей вдруг стало невыносимо грустно оттого, что никто даже не вспомнил, что ей сегодня исполнилось 65 лет.
Из жизни Пушкина
Поспорили раз писатели — у кого из них больше.
— У Пушкина, кричат, — у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"… короче — покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
— Я на вашего царя и на ваши указы — во-от такой!
— Какой?
— А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!"
— Где?!
— А вот не покажу, — отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина — Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок:
— Пошли вон, козлы! Я — Пушкин!
— Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, — отвечает Гоголь, — а показать придется. Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
— С этим, ты, — говорят, — помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит:
— Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался:
— Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может.
— Пушкин, мы пошли!
— Погодите, сейчас кончу, — говорит Пушкин, а сам не кончает.
— Пустите, барин, у меня корова не доена, — взмолилась баба.
— Ничего, мужик подоит, — отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!"
Ирина Хакамада — три в одном (или анус демократии)
Эротическая хохма
На студии Володи Соловьева царила обычная предстартовая неразбериха. Готовился к снятию очередной выпуск программы "К барьеру!". В зале рассаживались по стульям всевозможные личности, самой непрезентабельной внешности, "гости студии", представители оппонирующих сторон, подставные морды, да и просто всякий сброд, зашедший "на огонек" в ожидании халявы. Вся эта шантрапа громко бубнила, травила анекдоты, жевала жвачку, грызла орешки и семечки, беззастенчиво сплевывая сие дерьмо на и без того загаженный пол. В сортире двое приглашенных депутатов из ЛДПР небрежно онанировали, обсуждая шестую поправку к закону о материнском капитале.
На сцене заканчивались последние приготовления. Операторы наводили зрачки своих камер на сцену, пихались локтями и злобно матерились на хреновую подсветку.
— Неужто нельзя света добавить? Все морщины видно будет…
Осветители хмурились и посылали тех… подальше, ссылаясь на загруженность и нехватку аксессуаров.
Сам же кумир толпы, идол телеэфира, хозяин и босс, он же Вовчик Соловьев, стоял рядом, засунув потные кулаки в карманы. Сегодня был ЕГО день! Как всегда, он подготовил зрителям настоящую бомбу. Такого "подбора кадров" у него давно не было. Один Жириновский чего стоит! А еще Немцов (хи-хи!) со своей Хакамадой, Зюганов и на десерт аж сам Боря Моисеев!!! Это будет круто….
Рядом скромно притулилось искомое существо. Борю только что привезли, подобрав на какой-то помойке. Он тихо шмыгал, подрагивал левой титькой и сучил копытцами. Его голова раскалывалась, во рту горел отвратительный привкус побоев. Задница сильно зудела и чесалась.
— Где я? Кто я?
Он судорожно вспоминал события прошлого дня. Кое-что он сумел выцарапать из своей засиженной мухами памяти, остальное терялось в полупьяных потемках.
Вчерашняя лекция на семинаре по фаллоимитации и проктологии сопровождалась серией показательных демонстраций. Боря был одним из основных докладчиков и даже заседал в жюри. Как обычно, ему пришлось на себе опробовать все представленные новинки и ноу-хау. Без его авторитетного заключения ни одно из новомодных изобретений не имело бы дальнейшего успеха. В течение почти шести часов почтительные профессора и академики опробовали свои вибраторы и фаллосы на самой аппетитной заднице России. Боря поежился, вспоминая этот прокто-марафон. Да-а, тяжела ты, шапка Мономаха!..
После консилиума как всегда была тотальная пьянка. Восторженные поклонники и поклонницы всех возрастов и сексуальных ориентаций поднимали заздравные чарки в честь знаменитого танцора. Оказанная ему честь обернулась настоящим кошмаром. Почти пять тысяч собравшихся фанатов рвались потрогать его нежную чувствительную попку. И почти каждый норовил проникнуть как можно глубже и даже оставить там свой автограф. Боря поморщился, ощутив боль от множества уколов всевозможных карандашей, ручек, фломастеров, маркеров, и даже гвоздей и заточек.
— Ой, мама!
Он испуганно ахнул. Задница! Все ли с ней в порядке? Никто не покусился на святое? Он быстро провел пальцами по зудящему проходу. Вроде бы на месте. Если кто-то и попользовался, то сделал это аккуратно и профессионально…
— Так, все! Хватит жопу чесать! Пошел уже!
Резкий голос ведущего вырвал Борю из сладостной нирваны. Он испуганно вздрогнул и посмотрел на подиум. Там уже все было в порядке. Приглашенные "звездуны" стояли за своими баррикадами и пожирали друг друга глазами в ожидании схватки и подъема рейтинга. Зрелище они представляли незабываемое и поучительное.
Жирик как всегда был великолепен в своем новом смокинге от Феррари-Роше. Его парадные штиблеты лоснились гуталином, белели навыпуск модные носочки, сытое пузо подпиралось широким ремнем а-ля наваха, голову венчал огромный черный цилиндр. Он хитро посмеивался, глядя на своего вечного недруга, папашу ЗЮ. Вождь коммунистов выглядел скромно и со вкусом. Обычный совковый костюм из секонд хэнда, босоножки на голу ногу, разнокалиберные пуговицы, протертые коленки и нарукавники. Шею украшал видавший виды пионерский галстук, судя по всему, еще от Павлика Морозова.
Центром всеобщего внимания конечно была Хакамада. Она всегда выглядела обворожительно и обольстительно. Ее фигура была эффектно упакована в черный костюм от Кардена, белая блузка расстегнута на две пуговки, изящно приоткрывая небольшую, но весьма пикантную грудь. Стройная ножка в белейшем чулочке выглядывала из разреза юбки. Ириша кокетливо изогнулась, опершись на поручень и оттопырив свою круглую попку. Глазки ее поблескивали за темными очками, челка чуть вздыбилась, губы иронично кривились в безмолвной насмешке. Ох уж эти тупые скоты! Сейчас она им задаст…
— Так, все собрались? Немцова не вижу.
Ведущий растерянно посмотрел на Хакамаду. — Где он?
— Только что звонил. Говорит, денег на метро нету. — Ириша чуть усмехнулась. — Поиздержался родимый, рейтинг нулевой, а бляди нынче дорогие… И еще вопрос: а что здесь делает этот фрукт? — Она кивнула на трясущегося в похмелье Борю. — Это что, я с ним экономику обсуждать буду?
— А почему бы и нет? Это человек из народа, наш "водопроводчик Джо". Надо быть ближе к простым людям! Разве не так?
Хакамада чуть смутилась.
— Понятно…
Вовчик еще раз осмотрел "диспозицию", грозно зыркнул на "выходца из низов" и решительно скомандовал: — Начинаем!
Зажглись и вспыхнули всеобразные пюпитры и лампы, загорелись глазки у камер, по залу пронесся утробный стон. Народ сплевывал жвачку на пол и громко рыгал в предвкушении обещанного действа. Некоторые для комфорта скинули обувь и носки, а кое-кто даже расстегнул ширинку. Смотреть шоу и чесать яйца — что может быть кайфовее?
— Итак, тема сегодняшнего обсуждения самая насущная и животрепещущая. Всемирный финансовый кризис. Почему он случился, кто в этом виноват и как его преодолеть? Первое слово предоставляется Владимиру Вольфовичу. Нам всем интересно Ваше мнение. Кто виноват в этом безобразии? Просветите нас!
Жирик громко гыкнул, прочистив горло, и наклонился вперед, уставившись на Зюганова яростным взглядом.
— Конечно же коммуняки! А кто же еще? Вы 70 лет дрочили, вот и результат налицо. И на лице! Посмотрите на него, ряху нажрал — две моих! Все деньги ушли в "золото партии". Где оно, золото? Вот и кризис теперь, нет денег ни хрена! Все украли, мерзавцы!
Привыкший ко всему Зюганов только улыбнулся. Ему было не привыкать. Спорить с этим придурком ниже его достоинства. А Жирик все больше распалялся.
— И эти всякие… кудрявые! Развалили страну, дерьмократы! Напринимали законов, наворовали, гайдары вшивые! Это все ваших рук дело!
Он ткнул пальцем на Хакамаду. — Надо было работать, а ваш Немцов девок трахал. Катьку Одинцову в Горьком обрюхатил, подонок! Я знаю. У Ющенки задницу лизал, и что? Даже на метро нету. Всем вам скоро каюк! В холодном вагоне поедете! В одном мешке спать будете!
Ириша даже поперхнулась от возмущения. Вот быдло!
— Послушайте, вы, сын юриста! Давайте не будем! Если б вы взятки не брали в думе, мы бы сейчас по-другому жили! И ряха ваша тоже не дюймовочка! Сколько нахапали? Одних квартир по Москве с полсотни будет…
— У меня ничего нет, это все имущество партии. А вот все видели, как вы с Немцовым в буфете обнимались да тискались. Смотреть противно. Тьфу!
— Ложь!!! У нас были чисто деловые отношения! А вот вы в туалете уборщице юбку задирали. Это все знают!
— Я просто хотел посмотреть, как народ одевается! Плохо одевается! А вот ты вся расфуфырена как птица райская! На какие деньги? Спонсоры оплатили? Абрамовичи всякие да Ходорковские? За услуги постельные?
— Ты подлец и мерзавец, господин Жириновский! Мне противно с тобой разговаривать, проще в рожу плюнуть!
С этими словами Хакамада решительно выпрямилась и, подойдя поближе к хаму, смачно харкнула прямо в раскормленную ряху.
— Тьфу!!!
Все присутствующие замерли в оцепенении. Боря болезненно скривился, а Зюганов покачал головой. Вот это да! Ведущий укоризненно посмотрел на Иришу.
— Ну что вы делаете? Это же прямой эфир!
— Вот и пусть все так прямо и видят, какая это сволочь!
С этими словами она повернулась и гордо пошла на свое место.
— Гр-р-ры-ы-ы-ы-ы…..
Обалдевший Жирик наконец вышел из ступора. — Ах ты сучка!!! Ну, я тебе…
Он кинулся вперед, в два прыжка нагнал оскорбительницу и ухватив ее за волосы, сильно дернул. — Что, гадюка, нравится?
Ириша заверещала от боли.
— Ну-ка отпусти, ублюдок!!!
— А вот хрен тебе в сумку…
Он повернул ее к себе лицом, шумно прочистил глотку и с кайфом выхаркнул сопельник прямо в негодующий фас. — Нравится, паскуда?
— А тебе???
Ириша размахнулась ногой и со всей женской дури заколбасила гаду прямо в пах. И не теряя времени, впилась ногтями в потную рожу "либерала". — Получай!!!
— О-о-о-о…
Жирик буквально взвыл и заскрипел зубами. Ну все, теперь все… Он размахнулся и залепил женщине оглушительную плюху. От звука громовой пощечины подпрыгнули камеры, задрожали стекла, а Боря испуганно присел, схватившись за челюсть.
— Ну что вы делаете, что творите? Это же прямой эфир!
Соловьев попытался вмешаться и развести драчунов, но Жирик махнул своей охране, и два здоровенных амбала утащили ведущего в угол.
— Держите его там!
Он потянул Иришу к себе и крепко ухватил. Стиснув пальцами ее щеки, Жирик оскалился и проскрипел: — Сейчас тебе будет очень больно…
Обалдевшая от удара женщина пыталась что-то молвить, но ее лицо превратилось в куриную гузку, а губы вытянулись и лишь шепелявили что-то, отдаленно похожее на протест. Жирик злобно рыкнул и резким движением наклонил ее на барьер.
— Ну-ка давай, вспомним школу…
Мгновение он жадно смотрел на округлившийся персик, затем размахнулся и с силой шлепнул по мягкому месту.
— Ай!
Ириша что-то пискнула в смысле пощады, но Жирик уже завелся, и его было не остановить. Громко рыча от гнева и возбуждения, он обрушивал на нежные ягодицы удар за ударом. Вот так! Вот так! Могучие шлепки сотрясали изящный стан женщины, она подпрыгивала и подскакивала, издавая протяжные стоны. Ее знаменитые очки свалились с носа и жалобно хрустели под пятой супостата.
— Веди себя хорошо… Не бегай по коридорам…
Он расходился все больше и больше. Похоже, какие-то давно забытые ощущения из детства взорвали его воспаленный мозг. Член вдруг ожил, зашевелился и стал быстро расти в размерах. Стало тепло и хорошо…
— А ну-ка…
Не в силах больше сдерживаться, Жирик сильнее притиснул голову страдалицы к барьеру, а свободной рукой потянул юбку за подол. Что-то никак. Ах ты, мать твою! Он с силой рванул дорогущую ткань, раздался треск, и вот уже перед ним самая эффектная попка русской политики. Прикрытая розовыми ажурными трусиками, она словно светилась изнутри, благоухая нектаром и амброзией. Чуть ниже на черных шелковых подвязочках держались белоснежные чулочки "от Гуччи".
— Вот оно чо! Вот она, вся ваша демократия тута!
Он ухватился за резинку и одним рывком заголил эту восхитительную задницу.
— О-о-о-о-о-о….
По залу пронесся возбужденный гул. Зрители, работники студии и даже "группы поддержки" в полном иссуплении пялились на восхитительный персик, открытый на всеобщее обозрение. Такого еще не случалось в этих стенах. Люди тряслись и стонали, мужики хватались за свои члены, дамы за промежности. Операторы укрупняли панораму, подвывая от восторга. Какие кадры!!! Никто уже не обращал внимания на слабый писк ведущего.
— Это же прямой эфииир….
На сцене творились полный разброд и шатание. Зюганов разом потерял всю солидность, он трясся как осиновый лист, шамкал своей лошадиной челюстью и непрерывно потирал потные ладони. Он него сильно запахло какой-то козлищей. Боря Моисеев мгновенно ожил и преобразился до неузнаваемости. Он дрожал и пританцовывал на месте, бесстыже массируя свое хозяйство, его губы кривились и дергались, глазенки поблескивали, анус сжимался в сладострастных спазмах.
Хакамада немного пришла в себя от позора и боли, и вдруг сообразила, что ее обнаженный фак сейчас транслируется на всю страну, а возможно уже и на Европу. Нет, надо с этим что-то делать!
— Да что же это???!!!
Она стала бешено извиваться и рваться из грубых рук охальника. И ей это почти удалось. Женщина развернулась лицом к врагу, и смело глянула в его заплывшие от похоти зенки.
— ПОДОНОК!!!
Она в ярости укусила Жирика в руку, и тот отпустил наконец ее прическу.
— Я на тебя в суд подам!
Она дернулась вбок и попыталась уйти. Но не тут-то было! Подонок цепко держал ее за юбку
— Куда ты, сучка?! Я еще не закончил…
Жирик зарычал и набросился на женщину, облапив ее всю, с ног до головы. Затем дал подножку и почти профессионально рухнул вместе с ней на пол. Он навалился на нее, придавив к полу и стал жадно лапать в самых потаенных местах. Он стиснул ногами распластанную леди и прижался пахом, застонав от кайфа. Его жадная рука впилась в мягкие ягодицы, ногти вонзились в кожу, вызвав у Ириши непроизвольный стон. Ка-а-аф, вот это кайф!!! Другой рукой он бешено рвал ее блузку, добираясь до титек. Вдруг кто-то робко и вместе с тем настойчиво затеребил его за плечо. Раздался вкрадчивый шепоток Моисеева:
— Простите, а можно, я… поучаствую?
Жирик с трудом оторвался от жертвы и недоуменно глянул на "танцора".
— Тебе-то чего надо? Ты вроде не в теме!
Тот обиженно поджал губки.
— Ну знаете… секс — это высокое искусство! Интеллигентный человек всегда найдет свою нишу…
Жирик подозрительно нахмурился.
— Ну смотри… не дай бог что! Я тебя убью, понял, мерзавец?
— Я все понял. Не беспокойся, противный!
— Ну тогда держи ее за ноги, а я раздевать буду.
— Легко!..
Жирик опрокинул Иришу на живот и натужно приподнялся. Хакамада сразу же начала извиваться и звать на помощь осипшим от стресса голосом. Но никому в студии это уже было неинтересно. Зрители с нетерпеньем ждали развязки.
— Держи за ноги эту сучку.
— Угум…
Боря скорчил уморительную гримаску и ухватил женщину за лодыжки. Затем развел их широко в стороны и стал любоваться изысканным зрелищем подстриженной мохнатки.
— Шарма-ан, о шарма-а-а-ан…
Пока его напарник срывал с жертвы все лишнее и отвешивал пощечины за непристойную ругань, Боря развил кипучую деятельность. Великолепная попка осталась в его полном распоряжении, и он не преминул воспользоваться предоставленным шансом. Он медленно наполз на предмет искушения и с придыханием прижался лицом. Боже, какой шарман! Он начал нежно ласкать женские ягодицы, раздвигая их все шире и шире. Он залезал носом все глубже, постанывая от избытка чувств. Само влагалище его мало интересовало, а вот попа-а-а… Одному черту известно, что этот педик представлял в ту минуту. Может, Орландо Блума? Или Саню Валуева? В его руках появился огромный латексный фаллос. Боря всегда носил его с собой, на всякий случай. Он жеманно поцеловал орудие любви в розовый кончик и вдоволь послюнявил. Затем мягко раздвинул нежные холмики и обнажил розовую звездочку ануса. Надавил рядом большими пальцами. Звездочка раскрылась в изящную черную дырку. Боря тихо ахнул и ввел туда средний палец. Ириша дернулась, спереди раздалось какое-то унылое мычание. Женщина пыталась возмутиться. Но ее рот в это время уже был безнадежно занят. Жирик успел полностью заголить красавицу и теперь усиленно засовывал ей в горло свое орудие, проверяя глубину российской демократии.
— Шарман, шарман, — шептал Боря как заведенный. Он несколько раз медленно прогнал свой пальчик по женскому анусу, наслаждаясь упругостью сфинктера. Затем с легким хлопочком вытащил палец, сунул его в рот, оттопырив пухлые губенки. Эт-то что-то! Он потерся щечкой об своего многолетнего товарища и спутника. Боже, какой полет! Боря шумно выдохнул и припал губами к заветной дырочке, несколько раз лизнул и крепко засосал. Затем стал медленно вводить фаллос в анал. Его сотрясала сладкая дрожь, руки тряслись, из глаз потекли слезы счастья. Как же хорошо-то! Огромный латексный орган с кучей изгибов и прожилок медленно входил в отверстие, раздвигая женский сфинктер до пределов, отпущенных природой. Глубже, глубже! Боря почувствовал, как женщина вздрогнула, ощутив инородное вторжение. Раздался протяжный стон. — О-о-о-о-ох-х-х…. Боря замер, сжав ноги и прижавшись членом к голому бедру. Еще, еще, вот так, вот та-а-а-ак… Раздался грозный окрик Жириновского:
— Эй, ты там поосторожней! Она мне чуть член не откусила!
— Прошу прощения… я буду нежен…
Он продолжил пердолить Иришу, но с максимальной осторожностью. Вперед-назад, вперед-назад! Периодически Боря вынимал фаллос из анала и жадно заглатывал его по самые гланды. Он кусал латексное чудо и упивался от восторга при виде раззявленной дырищи. Это просто праздник какой-то…
— Так, все, свободен! Пусти к кормушке натурала!
Жириновский грубо ухватил танцора за шиворот и потащил с тела прочь. Он уже заставил Иришу отработать по полной в орале и теперь хотел заняться "классикой".
— Пожалста, путь свободен…
Боря поднялся, с сожалением посмотрев на умело обработанную попку. Разве этот хам умеет обращаться с интеллигентной женщиной? Разве ему знакомо понятие эстетики и деликата? Что он может ей дать? Эх, всю жизнь приходится подчиняться грубой силе…
Хакамада лежала распластанная на животе аки лягушка и больше не сопротивлялась. Силы покинули несчастную женщину, она больше не верила в помощь и не хотела бороться. Ей уже было все равно.
Жирик жадно смотрел на тело вечной противницы и оппонентки. Вот так они все! Столько понтов, выпендрежу… А как отдрючишь, так сразу и видно — обычная сучка, таких за сотню баксов в любом борделе навалом. Он уже совсем было собрался прилечь на тело, как вдруг заметил давно забытого Зюгана. Тот по-прежнему стоял в оцепенении, держа руку в кармане и растирая мужское достоинство. Он был весь покрыт потом, глаза выпучились и стали круглыми как у кошки. Жирик хитро усмехнулся.
— Что, дядя, присоединиться не хочешь?
— Да я… как-то… неудобно… — замялся коммуняка. — Может, Вы уж сами? А я посмотрю…
— Да ладно тебе париться! Давай к нам! Заделаем эту сучку! Борька, скажи ему!
— Да-да, Геннадий Андреевич, присоединяйтесь! — Моисеев сложил руки на груди и умильно произнес. — Я давно хотел с вами познакомиться поближе.
— Да тьфу ты! — Зюган даже перекрестился. — Боже, спаси и сохрани…
— Да нет, я не об этом. Давайте устроим праздник. Три в одном — это так пикантно…
Жирик махнул рукой. — Давай, дядя, не стесняйся, тут все свои…
Лидер КПРФ последний раз задумался, затем вздохнул и согласился.
— Ну ладно, раз уж вы так просите. Но предупреждаю — вот этот танцор сзади меня появляться не должен! Это не обсуждается.
Жирик потер руки.
— Ну вот и отлично! Короче, диспозиция такова. Мы с Геной делаем коробочку, а ты, Борька, займись ейным хлебалом. Там много интересного увидишь. Поехали, пацаны!
Вот теперь началась настоящая потеха. Совместными усилиями мужики повернули женщину в нужную позицию, то бишь на бок. Ириша только постанывала, вяло прикрывая грудь, что всех очень веселило. Зюганов спустил штаны и, по старой совковой традиции, прилег спереди, оказавшись лицом к лицу с опущенной дамой. Та горестно посмотрела на него своими черными очами.
— Как же вам не стыдно, Геннадий Андреевич? Вот уж от Вас-то я этого никак не ожидала.
— Извини, Ирочка, бес попутал. Да я быстро, раз-раз и все! Мы, старики, уж надолго-то не способны.
— И все равно я не согласна!
— Терпи, товарищ! Ленин терпел и нам велел…
С этими словами Зюган решительно обхватил ее за попу и вогнал своего истомившегося коня в "стойло". — Ой, как хорошо-то… Он пукнул от удовольствия, гнусно зачмокал и стал быстро кочегарить, не забывая при этом обсасывать Иришины титьки.
— Во-от, совсем другое дело…
Жирик и Боря с добрыми улыбочками наблюдали за манипуляциями первого коммуниста страны. — А неплохо шурует дедушка. Ну, теперь пора и нам за работу…
Вольфович быстро расстегнул ширинку и вывалил наружу свое достоинство. Затем с шутками и прибаутками, кряхтя и скрипя, пристроился на боку сзади. — Жестковато что-то. Ну да ладно, нам не привыкать… — Он привычно поплевал в ладонь, смазал член слюной и, приподняв ногу Хакамады, одним толчком вогнал член в раздолбанную Борей дырку. Вот и славненько! Он сразу ощутил мощные движения соседа. Ого, а Зюган-то шпарит будь-здоров! Ну и мы тоже маху не давали. Поехали!..
Тем временем неутомимый Боря уютно устроился у головы Ириши. Он обхватил ее за щеки и нежно повернул лицом к себе, сочувственно глянул в заплаканные глаза.
— Что, Ирочка, туго тебе приходится?
— Да уж, хуже некуда, я вас всех засужу к едреней фене!
— Да, Ирочка, да… — Танцор, казалось был готов заплакать от сочувствия. — Я тебя так понимаю, солнышко… Только я один и понимаю…
— Помоги мне, Боря! Я знаю, ты человек добрый, ты не такой, как они.
— Конечно, родная, конечно…
Хакамада сотрясалась от могучих двусторонних толчков. Ей было плохо, она так нуждалась хоть в чьей-то помощи.
— Помоги мне, Бо…
Она не успела договорить. Огромная штуковина залезла ей в рот и сделала невозможным дальнейший диалог.
— Терпи, моя маленькая, терпи… еще чуть-чуть… еще немножко…
Боря нежно гладил женщину по щеке, успокаивая и утешая, при этом аккуратно пропихивая латексного монстра все глубже и глубже в горло. Ириша давилась и кашляла, ее мучили рвотные позывы, из глаз ручьем текли слезы. Она хрипела и взглядом умоляла мучителя остановиться. Но тот знал свое дело добрэ, и не обращал никакого внимания на ее жалкие попытки…
— Все, все!!! Выключайте камеры к ебеням!!!
Вовчик наконец-то сумел вырваться из рук охраны и теперь в полном отчаянии бегал по студии, отворачивая камеры от происходящего.
— Вы что, не понимаете, что нас всех тут разгонят к… матери? Не понимаете???
Операторы ворчали и возмущались, но были вынуждены покориться. Один за другим погасли красные глазки. Вовчик облегченно вздохнул и обратил внимание на огромную очередь. Практически все население студии построилось в шеренгу, голова которой примыкала к сцене, а хвост вытянулся до самой двери. Мужики стояли с озверелыми рожами и бешено онанировали, чего-то дожидаясь.
— Вы чего это тут, а? Зачем это???
— А очереди своей ждем! — загудела толпа. — Мы тоже хотим приобщиться. Попробовать комиссарского тела. Почему им можно, а нам нельзя? Что мы, рябые что ли?
Соловьев схватился за сердце.
— Да что же это такое? Неужели не понимаете?
— Все мы понимаем, не мешай нам! — Мужики наперебой загундосили. — Все равно не уйдем. Когда еще такое повторится?
Вовчик обреченно махнул рукой.
— Да делайте что хотите, хрен с вами! Хуже все равно не будет…
Он снова посмотрел на извивающийся клубок и вздохнул. Да уж, теперь начнутся проблемы, мать их! Столько расхлебывать… А впрочем… Да гори оно все синим пламенем!
Он глубоко вздохнул и уверенно пристроился в самое начало мужской шеренги.
История одного вечера
Наш рассказ будет повествовать об одном вечере одного самого обыкновенного человека. Он абсолютно ничем не выдающийся, и зовут его обыкновенно. Ну, к примеру, пусть он будет Андреем. У этого обыкновенного Андрея есть самая обыкновенная кошка, назовем ее Катей. Катя любит члены и все что с ними связано. Катя- старая блядунья.
Рассказ мы начнем с того, что Андрею просто захотелось подрочить. Разрядиться так сказать после трудного рабочего дня. Андрей берет член в кулак и начинает двигать кулак вверх-вниз, осуществляя трение головки посредством движимой кулаком крайней плоти. Он яросто мастурбирует, залупа становится большой и синей.
В кульминационный момент, его лицо искажается от наслаждения, и из горла вырывается хриплый крик. Разбрызгиваясь, из члена вылетает животворная влага, орошая все вокруг. Андрей падает в изнеможении. Как всегда после оргазма, Андрей выпивает свою сперму. Влага падает на пол, но он собирает ее ртом.
Потом он достает анальные шарики… и обильно орошает их спермой из своего рта. Сперма выполняет роль смазки. После чего, он ложится на кровать, и задрав ноги, начинает вводить покрытые спермой шарики в анальный проход.
Тем временем Катя лижет ему яички. Яички Андрея большие и волосатые. Катя их лижет как сладкий леденец. Андрей до конца вводит шарики в попу, но там есть специальная ниточка. Он привязывает ниточку к ножке кровати и начинает ходить по комнате. Шарики то входят, то выходят из жопы андрея с хлюпающими звуками, а его член поднимается. Член андрея снова готов к бою.
Андрей подходит к зеркалу, наклоняется, и смотрит как шарики елозят туда-сюда в его попе. В этой же позе, он начинает на это мастурбировать. Катя подпрыгивает, пытаясь дотянуться до его яичек. Ей это удается, и она облизывает их в прыжке.
В этот момент незакрытая дверь в квартиру открывается и в квартиру входит….
… в квартиру входит трехногий жираф.
Он заходит и стоит в прихожей, грустно прислонившись к стенке и жалобными глазами смотрит на Андрея. У жирафа — три ноги, а вместо четвертой — член. Андрей радостно кричит при виде жирафа. Вытащив шарики из своей попы, Андрей дает их облизать жирафу. Жираф стонет, и его член, который торчит вместо ноги, начинает набухать. Андрей протягивает руки к члену и начинает ласкать его.
От этого центр тяжести жирафа смещается вбок, и жираф со стоном падает на спину, теперь его ноги и член торчат вертикально вверх. При этом, член Андрея оказывается у жирафа во рту. Андрей с разбегу напрыгивает на жирафа, но промахивается, и со всей силы садится попой на одну из ног жирафа. Но оказывается, что это совсем даже не нога, а тоже член. Андрей начинает скакать на нем. Жираф в изнеможении издает каркающие звуки. Катя, услышав эти звуки, непроизвольно начинает срать. Ее говно падает на беззащитный животик жирафа, покрытый мелким пушком.
В этот момент, в комнату входит Петруха в рваной и грязной робе. Увидем происходящую оргию, Петруха радостно орет, и начинает снимать свою тюремную робу. К сожалению Петруха понимает, что в этой истории не должно быть никаких Петрух, поэтому, оставив свою робу он выходит. Андрей, не слезая с члена-ноги жирафа, напяливает робу на себя. Это его возбуждает. От возбуждения, у Андрея из плеча вырастает еще один член. Этот член — маленький и извивающийся, там, где у него должна быть залупа — три ответвления, каждое из которых заканчивается глазом.
Но для Кати это не проблема. Захватив одно ответвление ртом, она берет два других ответвления передними лапами и начинает усиленно дрочить. Андрей от такого впадает в экстаз, и начинает биться на члене жирафа. Глаза жирафа становятся немного стеклянными, он корчится в сладких предоргазменных судорогах, и издает каркающие звуки.
На крики и в ответ на звонки возмущенных соседей в квартиру вбегает рота мусоров, во главе с полковником. Они, увидев, ЧТО на самом деле происходит, дико возбудились, упали на пол, оседлали друг друга в позе 69 и набили рты пенисами друг друга. Полковник же достал наган из кармана, деловито отстрелил жирафу одну из ног и начал ебать его в образовавшееся отверстие, распевая свою любимую песню: "Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет". Жираф при звуках этой песни, тоже очень возбудился и начал кончать всеми своими пенисами. Струя, выбивающаяся из его пениса-ноги, подбросила Андрея к потолку, и вместе с Андреем — и Катю, мертвой хваткой рта и лап вцепившуюся в плечевой член нашего героя.
Андрей с конструкцией на плече прилип к потолку, ибо оказалось, что у жирафа вместо спермы- обойный клей БФ-9. Андрей от испуга начал усиленно срать. Вслед за шариками из попы Андрея вниз начали падать довольно увесистые какашки. Мусора, яростно ебущие друг друга в позах 69, немедленно прекратили свое занятие и началить ловить падающую сверху субстанцию ртами и жопами.
В это время Катя, о которой все забыли, медленно подползла к жирафу и заползла ему в рот. Жираф очень испугался, потому что решил, что это — оживший меховой член, и начал бить полковника своими ногами — членами. Полковник, отражая удары, стал демонстрировать свое недюжинное искусство владения древним единоборством самбо. Отмахиваясь от взбесившегося жирафа руками, ногами и членом, он стал потихоньку отступать к выходу. Вышедшие из фекального ступора мусора его прикрыли. Рота мусоров скрылась в дверном проеме.
Выходя из квартиры, мусора увидели за дверью голого Петруху, мастурбирующего свой огромный член. Обрадовавшись, они схватили его и начали трахать. Они узнали в нем давно разыскиваемого матерого вора-рецидивиста Колюху Ростовского. Радостно улюлюкая, рота ментов поволокла Колюху в участок для дознания.
Тем временем, Андрей, висевший на потолке, от усталости, заснул. Поток говна, изливавшийся из него, прекратился, могучий член, росший из плеча, засох и отвалился, как опавший лист глубокой осенью. Катя заснула прямо на полу, соорудив себе ложе из говна, шариков и остатков ноги жирафа, а жираф, тихонько матюгнувшись, пополз прочь из квартиры, на юг. Да, что там говорить, миграция жирафов- трудное дело…
Так прошел один из самых интересных дней в жизни Андрея.
Как Баба за Мужика из-за денег вышла
Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит… Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!".
Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!".
"Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!!!" — радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! ты меня совсем не любишь!". "Люблю, милый", — говорит Баба и раздевается со слезами на глазах. Баба ложится с Мужиком в постель и корчится от отвращения: "Ну ничего, ничего, щас он меня поебет немного, я отмучаюсь, зато потом у меня будет такая шуба/машина/колье…. когда ж он кончит… фуууу….10 минут…8 минут….. 3 минуты…ой не могу блевать тянет, но зато какая шуба у меня будет!.. да что ж он никак не кончает!.. долго мне еще страдать?… подумаю-ка я лучше о будущей шубе/машине/колье… ну все, ща блевану…".
По истечении некоторого количества времения, Баба думает: "…ну ниче, еще потерпим… он требует в рот взять… блин, что ж делать-то? придется сосать… так, не буду думать о плохом, ща пососу и кошмар кончится… зато шуба у меня какая будет! машина! колье платиновое с брильянтами!.. только надо не думать о плохом… подумаешь, кончит в рот, зато потом купит мне шубу/машину/колье!.. только не думать о плохом! оооо бееееее еееееееее ееееееее… Нет! я блеванула! теперь не будет у меня ни шубы ни машины…".
…Ночь уже на исходе, а Мужик неутомим. Ебет свою меркантильную женушку во всех позициях и во все дыры.
— Извини, мне надо в туалет, — игриво говорит измученная Баба, которая хочет отлучиться на кухню и принять средство против рвоты, потому что она заебалась глотать собственную блевотину вперемешку с его спермой.
— А может, вместе сходим в туалет? — предлагает Мужик. Баба сломя голову бежит на кухню, надеясь, что не догонит. Принимает весь флакон противорвотного средства и возвращается в постель.
После этого был мучительный анальный секс, в результате которого несчастная обосралась и понадеялась, что муж испытает к ней отвращение перестанет ебать, наконец. Противорвотное ей не помогало…
— Знаешь, киска, — сказал Мужик. — а давай попробуем копрофагию…
— О нет!!! — закричала Баба.
— Да ладно тебе ломаться! А потом мы с ресторанчик съездим, по магазинам пройдемся, я тут на днях такой Мерс видел — как раз для тебя!
— Хорошо… — согласилась Баба. — Что надо делать?
— Съесть мое дерьмо!!!
— Хорошо, любимый…. уу… БЕЕЕЕЕЕЕ!!..
— Милая моя, что с тобой? Очнись! Я вызову скорую!!!
…Баба попала в больницу с острым расстройством желудно-кишечного тракта.
Как Кека пихался с Широковой
Кека познакомился с Олечкой еще в школе. Оля ходила на высоких каблучках в черных туфельках и возбуждала воображение 13-летних одноклассников. Первым среди восторженных ребятишек был Кека. Он любовался ею на уроках и переменах и непрестанно циркулировал по всем этажам, чтобы хоть разочек взглянуть на нее. Однажды Оля поменялась кофточкой с другой Кекиной пассией — Викой и Кека бегал за ними обеими, поглощенный фетишистскими образами. Кека как-то даже принес в школу коробку конфет, чтобы подарить их Оле, но запал кончился после третьего урока и он сам же их и съел. Вот такой был у паренька нежный возраст.
С тех пор прошло несколько лет, ребятки малость подросли, и на носу у обоих были выпускные экзамены. Кека каким-то образом сдружился с Олей Широковой и стал помогать ей по математике. Экзамен-то они сдали, а вот желания Кеки удовлетворены не были. В награду за усердия он хотел пихнуть Олечку, впихнуть в нее хрен и разделить с ней таким образом нежные чувства.
Ну и вот. Кека завалился к Оле после экзамена домой. Родителей не было. Сестры тоже. Кека решил приступить к решительным действиям. Он придвинулся к Олечке, которая сидела на диванчике и слушала Therapy? в портативном звуковоспроизводящем устройстве (плэйере). Кеша счастливо обнял Олю и поцеловал ее в щечку. Кешка был счастлив, в окно дул теплый освежающий майский-июньский ветерок. Было тепло и уютно, однако небольшие сомнения мучили Кеку: ответил ли Оля на его ласки в той мере, какой ему хотелось и снилось несколько лет, за исключением тех редких ночей, когда выпивший Кека в полусознательном состоянии резкими толчками всем корпусом прижимал к прогретой за день солнцем земле девочек из колхоза вблизи села Молочное. Кека положил голову на Олино плечо и вдыхая запах ее солнечного летнего парфюма, радостно подумал, что вот именно за такие интимные моменты подростковой нежности он отдал бы многие годы своей ночной жизни. Нет-нет, Кек не был уголовником, однако романтика таежных лагерей, тепловозных перегонов, бескрайних степей и мечтательных дворовых песен, от которых казалось, вот-вот и разорвется забившиеся под наплывом сладких эмоций сердечко, ответив своим радостным стуком на перебор железных гитарных струн и томный голос едва знакомого паренька в полумраке, повествующий про изломанные судьбы верных друзей, возлюбленных, приключения бродяг-одиночек, настолько манила его развитое открытое для всего нового воображение, что зачастую он проводил целые вечера в дворовых беседках, пока, уже теплой летней ночью, взволнованные мамаши не возглашали окрестности воплями из окна, призывая Манечек, Вовочек, Сашулей и Игорьков вернуться в дом и провести остаток ночи в приятных видениях дальних путешествий в правоохранительном возке, печальном для родителей и вожделенном для молодых черном вороне, призраке из параллельного мира, куда нет доступа непосвещенным, и выхода для принятых — мира блатарей и уголовников.
Оля вздохнула мечтательно и откинула голову назад. Кека млел от ее тепла и чудесного аромата молодой девушки. Время летело стремительно, но его было еще очень много, больше, чем можно было потратить. Кека подумал, что если вся жизнь его пройдет здесь, вот так, на Олиных коленках, то это будет самая счастливая жизнь, которая когда либо выпадала на долю простого смертного. Нежность к Оле, желание навсегда остаться в этом блаженном спокойствии с нею одержало верх над плотским желанием, и Кека, положив затылок на Олины коленки, изредка дул на кончики Олиных ржаных волос, останавливающихся и щекотавших Кекины ноздри. Оля положила на Кеку руки и стала гладить его черные густые кудряшки. Ей доставляло определенное удовольствие ворошить Кешкины волосы слегка покрытые пылью буденовских улиц…
Тут вновь нужно отвлечься и дать некоторые разъяснения, дабы не запутать уважаемого читателя. Кешка никогда не служил в армии, так как был маловат для этого, зато ездил в Буденовск хоронить сумасшедшую прабабку. Деньги у Кеки кончились, т. к. пришлось переплатить проводнику за проводнику за провоз гроба в поезде, причем когда поезд был остановлен дудаевскими боевиками с целью разграбления, Кека сам в него прятался. Денег не хватило, чтобы нанять людей рыть могилу, а сам Кека копать не смог и, сломав ноготь и детский совочек, забытый нерасторопной нянькой во время эвакуации (желудочной) при артобстреле, подтащил гроб к придорожной траншее и спихнул тушу в деревянном ящике вниз, в канаву, ящик упал и прабабка наполовину вывалилась из него, однако Сканк поленился заправлять ее в ларчик заново и основательно присыпал валявшейся неподалеку землей. Вернувшись в Москву, Кека сразу же попал на экзамен, а после к Олечке домой. Он показал ей билет и сказал, что ездил на сборы (чтобы заслужить Олино расположение, Кека однажды неловко соврал, что ему 19 лет).
— Я приписался к пехоте! — говорил ей Кека. А потом они смеялись, что он, как морской пехотинец, должен пихаться только на море! Кека нежился с Олей на кушетке. Он уселся на задницу, а Широкова с плэйером села сверху него и награждала его продолжительными томными поцелуями. Кекин хрен вскоре основательно напрягся, будучи придавлен Олиными тяжелыми бедрами. Кека почувствовал физическое неудобство в хрене и расстегнул штаны, чтобы переложить его в другую сторону. Оля поняла это как руководство к решительным действиям и смело поймала его хрен в ладошку. Кека оценил ситуацию и радостно захохотал и замысал головой по сторонам. Оля была в юбке-колоколе до пят. Кешка страстно задрал ее полог почти до пояса и стал думать, что делать с трусами, однако Оля вывела его из раздумий: она встала с него и спустила трусики до колен, а затем, поочередно поднимая ноги, сняла их и кинула в платяной шкаф. Кекенсона позабавила мысль, что на Оле больше трусиков нет, хотя длинная широкая юбка не дает посторонним понять это. Он закричал: "Давай потанцуем! Я никогда не танцевал с девушкой без трусиков под юбкой!" Конечно, он приврал — да иначе это и был бы не Кека, такой случай был на дне рождения у Наташи Катасоновой-Сомовой. Там он познакомился со скромной девушкой по имени Оля. Я имею в виду Сидорову. Ха-ха! Будем звать ее О. чтоб не путаться. Кека стал с ней вплотную общаться, курить на балконе и кухне, пить за отдельным столиком и хвастать музыкальными делами RSB. После жратвы и подарков наступили танцы (перед этим Кека еще потешил всех гитарной игрой), и Трудный танцевал исключительно с Олей, то есть О. Ну вот. Так ведь он воспользовался полумраком помещения, расстегнул ей джинсы, гладил рукой промежность, целовал в губы и тискал ее пухленькую грудь. А потом и вовсе обнаглел, затащил ее за шкаф, чтоб никто не видел, мастурбировал ее пальцем и хотел даже ввести в распаленную О. хрен, шептал ей на ушко: "Ах ты моя ебанашка!" (Кешу возбуждало непристойные обозначения гениталий и половых процессов), но тут появилась Наташа со свечкой и испортила Кеке настроение на остаток вечера. Ну да фиг с ним. Зато потом ему звонила Варвара Борисовна — школьный психолог — она было обеспокоена проблемой безопасности половой сферы школьниц. Кеке пришлось от нее долго отделываться.
Оля врубила кассету с Frank David и они пустились в медленный плавный танец. Кека танцевал с переменным успехом, зато старался посильнее закружить Олю, чтобы полюбоваться на ее лобок, вращающийся под легким платьицем. Оля поняла, что нравится Кеке, и стала кружиться под музыку сама, а Кека упал в кресло и, наблюдая за Олей, стал бешено онанировать. Тогда Оля села над ним с раздвинутыми ногами, подобрала юбку и, опустившись вниз, рукой направила Кекин хрен в раскрытые влажные пошовые губы. Кека застонал от рвущегося наслаждения. Он почти до конца извлек хрен из Ольги и тут же вновь воткнул его внутрь. Ольга повалилась на него и он стал толкать ее вверх, вверх, издавая хреном нечленораздельные звуки и всхлипывания. Оля спустила газ — громко, на всю комнату — и развеселилась, Кека сосредоточился и отчаянно копулировал в ее трясущееся от хохота тело. После этого они перешли на диван и заняли 69. Оля всхлипывала от наслаждения и сильно сжимала ногами шею Сканка. Он даже испугался — вдруг задушит!! Оля кончила и стала развлекаться с хреном Кеки. Ей непременно хотелось узнать, сколько американских презервативов можно надеть один на другой на ее приятеля. На седьмом, когда Кеша стал себя чувствовать уже довольно странно в области хрена, прозвучал тягучий звонок в дверь.
Кека очень не любил подобных звонков. Более того, он их ненавидел. Его самый страшный кошмар заключался в том, что он якобы лежит и занимается любовью в старой квартире друга Карла, и тут он слышит, как поворачивается ключ в замке и входят родители Карла — люди очень строгие — и начинают его, Кеку, ругать, а сам Карл, прибежавший за несколько секунд ранее, и не успевший предупредить Кеку, прячется в кладовке. От этого Кешенька просыпался в холодном поту…
Оля опустила юбку, оправилась, посмотрела на свое раскрасневшееся лицо в зеркало и пошла открывать дверь. Пришла ее мать. Пока дочка вешала мамочкину шубу, Кека не без труда стянул с возбужденного приапа стопку презервативов, и, распахнув форточку, бросил ее за окошко. Однако кондомы не упали вниз, а застряли на подоконнике. Кека не знал, что делать. Он схватил палку, и высунув руку, попытался скинуть их вниз, но гондоны крепко держались за жесть. Кека чуть не выдавил оконное стекло и успокоился. Пришел отец Оли и все сели ужинать.
Оля и Кека сели напротив друг друга. Кеке пришлось делиться фиктивными планами на жизнь с родителями Ольги. Он говорил так долго, что сам заскучал, и, подняв под столом ногу, провел ее под Олино платье и после 15-минутного усердия за чаем, ввел Оле в вульву большой палец ноги. У Оли от страха заблестели глаза. Отец встал и сходив в комнату за моделью военного катера, принес ее на кухню — хвастать перед Кекой. Кека из приличия сделал заинтересованное лицо и пошевелил пальцем в теле девушки. Оля подскочила и отец странно посмотрел на нее поверх очков. Он сказал: "Я хочу рассказать вам быль Толстого. Жил в семье мальчик. Он воровал из погреба сливы. И поедал из. Отец собрал детей и сказал: не беда, что вы жрете сливы, но если кто из вас съел красную сливу и проглотил косточку, то он сегодня ночью помрет. А один мальчик — тот, что их ел, — испугался и сказал: А я косточку бросил за окошко! А ты, Кеша, бросил за окошко ПРЕЗЕРВАТИВ!!! Я шел по улице и видел это!!!" С этими словами скопец сдернул со стола скатерть с тарелками и все увидели зрелище странного коитуса! Кека вскочил и кинулся прочь, но хитрый евнух предварительно привязал его ногу к столу полотенцем и Кешка, пробежав два метра, растянулся во весь рост, опрокинув на себя тяжелый стол. Он заорал от боли и страха, все вскочили на ноги, и кто-то ударил его чем-то тяжелым и мокрым по голове. Вниз посыпались осколки, и Кека покорно опустил голову.
Я писал эту историю с его слов, а больше он ничего не помнит. Впоследствии Кешка примкнул к цыганскому табору, и жизнь рассеяла его прах по всей территории необъятной России.
Как берут телеинтервью
Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого… э-э-э… я надеюсь, никому представлять не надо.
Гость: Да уж пожалуйста, не надо.
Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?
Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.
Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос… э-э-э… про вашу личную жизнь.
Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).
Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.
Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему…
Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?
Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем…
Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.
Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей встрече.
Как бы будущее
2115 год. Как бы будущее. Развитие достигло непостижимых разуму открытий. Все вокруг летает, мигает, сияет. Высокие здания, кристальные, почти виртуальная реальность. Чистый воздух; просто совсем недавно были установлены новые очистители. Весь мир у твоих ног, все зависит от простого нажатия кнопки, и это самые сложные процедуры… остальные делаются по голосовым командам.
Да не тут то было… все это только на верхушках. А простой народ все еще пультом переключает телек (но это лучше, а то с телеком говорить чтобы он канал переключил это уж слишком).
Вот одна парочка из верхних секторов Huh, как обычно, секс-секс и секс. Ну почти… это больше всего похожее на Е….КУ. Вот извращенцы… казалось бы все есть, что еще нужно… они могут себе позволить даже одноразовые возбудительные системы. Это-то что-то вроде древнего "конского возбудителя одна капля на табун". Одного раза хватает на неделю…, ну если нормально это делать. Ну вот что это такое… опять на столе, ну прям не какого романтизма (ну может быть немного) Женщина… вся в красном… красное облегающее платье залезает на стол и на четвереньках крадется к своему утонченному жениху, который уже обнажился, зная что на ужин будет только одно. Прямо смотрят в глаза друг друга. Она, выливает немного вина на него (ну типа это она не нарочно) и своим длинным языком проводит по его телу. Стараясь захватить каждую пролитую капельку. Страсти накаляться. Она откидывается назад и ложится на стол. Теперь его очередь. Он немного приподняв её разрывает это платье. Она лежит обнаженная, горя от страсти и желаний.
Без замедления он намазывает её мармеладом… каждый сосок, и её пупок (ну дурак, ведь хрен от туда он потом чё-нить вылизнет) Предварительно покрыв поцелуями её шейку, и ласково дотрагиваясь до сосков; последние возбудились еще больше. Он можно сказать, нежно покусывая, и слизывал этот мармелад с её сосков. Дойдя до пупка, его язык проникает в это маленькое ущелье. И сразу же они целуются. Вкус вина и мармелада оставшийся на губах обоих сливается и превращается в эликсир любви, вкус которого так сладко пьянит.
Потом не торопливо он опускает свою голову, пока его губы не оказываться у неё между ногами (это, блин, не яблочный пирог). Учитывая опыт с мармеладом и пуком, он прикосновением своих губ к её "губам" медленно водя языком, он проникает в неё, все глубже и глубже. (это конечно не торнадо языком, но тоже круто). Тихий вздох, переходящий в стон наслаждения, исходит из её уст. Стол покачивается, и это придает все большую ритмичность, этой музыки. От наслаждения она откидывается опять на стол, тут он встает, ставит руки на стол, и пристально смотря в её глаза, входит в неё. Они смотрят друг на друга, так пристально, как будто пытаясь разглядеть в глазах своего партнера душу. Он так медленно и мягко двигается, что совсем не заметно движений. И от этого она только все больше возбуждается и раскрывается всеми своими чувствами. Её дыхание становиться все более порывистым, и взгляд все более проницателен. И дыхание опять перерастает в стон наслаждения.
Он накланяется, чтобы её поцеловать, она обхватывает его шею, и он переносит её на пол. Где пылкая страсть угасает. Но не насовсем. Еще целый вечер впереди. Отдохнув, послушав музыку, посмотрев на закат солнце. Свет, которого постепенно сменяет, сияние луны. Окна дома раскрываются, и ветер проходит через каждый уголок комнаты. Формируя приятную свежую атмосферу. Приятная усталость тянет в душевую. Надо охладиться немного. Стоя у окна, они снимают с себя то легкое нижнее белье. И ветер окутывает их, все время смотрящие друг на друга и не переставая наслаждаться тем что они видят. Их обнаженные тела так и хотят сблизиться, но это сближение принимает форму игры. Температура тела поднимается, и они идут в душ.
И теперь они стоят друг перед другом покрытые влагой. Шум падающей воды, очень отдаленно напоминает водопад, и это еще больше возбуждает их. Он нежно её ласкает, целует. Она поворачивается лицом к стене и немного на неё опирается. Вода льется по её телу, обмывает грудь, и он проводит руками по бокам начиная с ног и заканчивая, лаская её нежные, мягкие и мокрые груди. Также ласкает её спинку и талию, нежно прикасаясь губами к ним. Тут она поворачивается, и так же нежно целуя его, опускается до уровня ниже пояса. И доводит до состояния вулкана готового совершить извержение в любой момент. После, он немного приподняв её и приложив к стене душевой постепенно уже более решительно проникает в неё. Постоянно льющаяся вода сдерживает их страсть, почти что превращая эту игру в бесконечность. Но даже в будущем, не что не бесконечно…..
А в это время в соседней квартире, были студенты, ну парочка. Парень все время сидел за компами; как-то смог установить камеру у соседей, еще давно. Оба возбужденные той картиной (ну про соседей), они решили сделать тоже самое. Ну почти тоже самое у только вместо вина и мармелада была Пепси-кола и варенье которое девушка привезла от своей бабушки. Так и обмазались они этим, почему бы нет… ведь пепси — "бери от жизни все". Тут уже не до платьев, — с облизываниями сразу покончили так как он укусил её за сосок (хе-хе), ну а о проделках с языком и не стоит говорить. Это было похоже на упражнения для развития мышц шей и плеч. Просто настоящий торнадо. К тому же камера была только в зале, и им не довелось увидеть то, что случилось в душевой. Да и впрочем, зачем им это. Студент это такое существо, которое знает то, что даже и не проходил.
Как надо работать
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад…
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю, — всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.
Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих
Хочу сразу предупредить, что в заголовке, в слове "пиСАТЬ" ударение — на последнем слове. А дальше по тексту, если нужно будет употребить слово "ПИсать" с ударением на первом слоге, я специально упомяну об этом. Строго говоря, то, что Вы сейчас читаете, не рассказ, а инструкция для начинающих писателей.
Прежде, чем набрать на клавиатуре хоть одну строчку эротики, подумайте… готовы ли Вы пиСАТЬ ПРО ЭТО? Вдруг Вы очень чувствительны, и сразу кончите? И будете кончать на каждой строке по три раза. Но это же неправильно, кто тогда будет реальным сексом заниматься? Тогда, добравшись до постели, можете опозориться.
Анекдот…
Двое занимаются сексом в постели. Он…
— Ты кончила?
— Нет.
— А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне.
Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу… кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.
О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х… с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором — зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на…), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ — это вам не х… собачий!
Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!
Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант… зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант… панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант… к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля… пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!
Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.
Второй вариант "Муму". Муму — это юная телка (в смысле, корова — девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим — немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа… лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима — трупак. Вот такая зоофилия.
Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил…". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься!
"Бабушка козлика очень любила…". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил…, ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком.
Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите.
О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то — со своих знакомых. Так поступали даже великие — Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы — маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче — полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом…
— Какая разница между оптимистом и пессимистом?
— Пессимист говорит… плохо стоит, а оптимист… зато как красиво висит!"
Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!
Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.
О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы — Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это — обязательно!
Представьте, что Вы — героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые… (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу).
Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете…
— Хотите посмотреть?
Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую…), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма.
Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются.
Можно пиСАТЬ… Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы — женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.
О фетише тоже можно… Например, Вы — мужчина, но практически с молоком матери впитали в себя любовь к колготкам. Вы кругом скупаете их, крадете у девушек в парке культуры и отдыха, когда они развешивают их на кусты, отдаваясь прекрасным незнакомцам за летней эстрадой. Но, главное, Вы любите надевать на себя колготки и в таком виде ходить по дому. Одна из знакомых узнает о Ваших тайных предпочтениях и, как бы случайно, делится с Вами тайной, что с детства мечтала быть мальчишкой и обладать прелестями дам. Она предлагает Вам романтический вечер с переодеваниями… Вы — женщина, она — мужчина. Вы соглашаетесь. И вот, Ваша мечта сбылась. Вы в стрингах, в колготках, юбке, бюстгальтере и на шпильках. Она — в мужских брюках и рубашке. Она задирает Вам юбку и гладит через колготки Ваш зад. Вы млеете. В это время звонок в дверь.
— Кто там?
— Мосгаз.
У вас в квартире — электроплита. Несмотря на это вы, наивный, открываете. Врываются двое, наваливаются на Вас, снимают юбку, колготки, стринги, обнаруживают член. Неприятно удивленные, е#ут Вас в попу. Потом обнаруживают, что под мужскими брюками второго обитателя квартиры есть кое-что повкуснее. Снимают с вашей подруги брюки, дрючат ее во все дыры, потом, напоследок, Вас — в рот и в попу. Делают все это долго, даже сами утомляются, не говоря уже о Вас. Напоследок советуют молчать, а то будут е##ть еще дольше, и чаще. Поведение подруги после ухода мужиков тоже меняется. Она пристегивает неизвестно откуда взявшийся дилдо, советует помалкивать, а то про мужиков всем будет известно, ставит Вас раком и трахает еще дольше, чем оба незнакомца. Вместе взятые.
Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа — мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий…
— любят именно ТУДА, только об этом и мечтают;
— хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);
— не хотели бы, но сомневаются (задача героя — развеять эти сомнения);
— совсем не хотят, но их все равно ТУДА в рассказе оттрахают (ой! больно!), а они плачут и все равно больше не хотят;
— не хотят, плачут, но потом только об этом и мечтают.
О садо — и мазо —. Вариант… герой — садист ищет мазохистку (мазохисток) и(или) мазохиста (мазохистов), чтобы их как следует измудохать и оттрахать. А мазохистки (или мазохисты) ищут садиста, чтобы он их измудохал и оттрахал. Они друг друга находят к взаимному удовлетворению. Другой вариант… героиня — садистка, которая мечтает о том же, что и садист. Количество садистов и мазохистов в рассказах варьируется.
О туалетном сексе. Герой с детства мечтает, чтобы очаровательные девушки писали и какали прямо на него, иногда — ему в рот. И он находит свою мечту. Правда, потом выясняется, что в него будут мочиться (кроме красотки) подруги героини, ее любовники, мать, бабушка и любимая собачка. Но герой доволен такой жизнью, он именно это и искал.
Вот, в принципе, основные рекомендации по написанию эротических рассказов. То есть, в рассказах все должны быть развратные. Школьницы, например, лишенные девственности в начале рассказа, к концу его должны профессионально делать минет, давать спереди и сзади, лесбиянствовать и предаваться групповухам.
Конечно, все темы я охватить не могу. Только прочтите список жанров рассказов, публикуемых в различных электронных эротических библиотеках (например, в "Стульчике"), и Вы поймете, что нельзя объять необъятное. Попробую кратко, только мелкими штрихами, предложить темы некоторых жанров.
"А в попку лучше" — ну кто же спорит, наверно, лучше, если попка чужая. "Шел я по улице, почесывал, задумавшись, впереди девушка в мини и, как тут же выяснилось, без трусиков. Наклонилась, а попка оголилась. Засмотрелся я, так туда и влетел…" Ну, дальше понятно.
"Бисексуалы" — и нашим, и вашим. Это, конечно "лакомые кусочки" для обоих полов."…Слез я с Машеньки, вытер член ее трусиками, а Гоги уже достает из штанов и наклоняет меня, чтоб зад удобно для него располагался, чуть вверх торчал…".
"Ваши рассказы" — практически любые случаи из практики."…Решила я под Новый год окно вымыть, а трусы под халатик не надела, только меховой на3,14здник. Влезла на окно, налетел ветер, задрал полы моего халата до самых ушей. Увидел этакую красу проходящий под окнами дядька, так и нае#нулся…"
"Гомосексуалы" — мне кажется, становятся очень модными."…Налоговый инспектор смазал вазелином колечко моего ануса. Оба наши члена торчали колами, но сегодня был не мой день. — Не спится — заплати налоги. Не платил налоги — подставляй, — сказал инспектор, и боль пронзила мой зад…".
"Измена" — одна из любимых тем рассказов."…Муж уехал в командировку. Шкаф открылся, из него вышел любовник в обнимку с молью, но моль тут же вырвалась и кинулась на поросший густой шерсткой лобок распростертой с широко раздвинутыми ногами Офелии Онуфриевны…"
А ведь есть еще такие неисчерпаемые жанры, как "Гетеросексуалы", "Группа", "Я хочу пи-пи".
А вот теперь, действительно, я хочу пи-пи. Дерзайте, пишите. Надеюсь, я немного помог Вам выбрать тематику и разбудить фантазию.
PS. Мои "выдержки" из рассказов — это всего лишь шутка, каждый волен выбирать секс (или рассказ о сексе) по своему усмотрению. То есть, я не издеваюсь над какими-либо жанрами (ведь кому-то они по душе), я всего лишь пытаюсь смотреть на вещи с юмором. Хотя я думаю, что без членовредительства, без угрозы для здоровья и жизни трудящихся секс полезней, чем с вредительством членов и других частей тела.
Как пиСАТЬ эротические рассказы-2. Заметки доброжелательного критика
Некоторые читатели, должно быть, уже успели ознакомиться с опусом "Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих". Теперь же, прикинувшись добрым, все понимающим критиком, взяв в руки перо, то бишь клаву, хочется обратить внимание писателей на то, что слишком много у нас в рассказах чернухи и порнухи. Ну, то, что второго много — это хорошо, к этому мы и стремимся, а вот то, что чернухи многовато — это совершенно недопустимо.
То и дело читать приходится, как кого-то насилуют, лупят, лишают невинности, здоровья и жизни. Или, например, кому-нибудь писают и какают в рот. Товарищи! Нет, лучше так: дамы и господа, леди и джентльмены! У нас TV включи вечером и смотри все то, о чем мы пишем. Нет, гениталии крупным планом, пожалуй, не покажут, какать в рот по TV, наверно пока что тоже не будут (это еще впереди!), но кровищи и побоев предоставят в полном объеме. То есть, сплошной негатив. А хочется чего-нибудь доброго, светлого, большого и чистого. Нет, поручики Ржевские в брюках и юбках, совсем не того, о чем Вы подумали!
Вот, например, прочел я рассказ о том, как школьник, ученик 4 класса занимался сексом с двумя своими подружками — одноклассницами (Рассказ "Мои прекрасные подружки". Автор — Васька). Такие юные сладострастники должны бы, дорвавшись до запретного плода, забросить на: занятия в школе, наполучать двоек, вообще обо всем забыть, кроме этого дела. Ан нет, дети оказались очень целеустремленными. Светлые чувства, которые навевал им секс, заставляли их сперва обедать, прилежно делать уроки, то есть учиться, учиться и учиться. А потом уже — пороться, пороться и пороться. Причем мальчик имел девочек по-очереди, заметьте, по-честному, а не так, что одной — все, а другой, понимаешь, ничего. В результате такого строгого распорядка дня: учеба в школе, обед, приготовление уроков на завтра, порево и просмотр порнофильмов, — успеваемость выросла, учителя нахвалиться не могли на эту троицу. И родители были довольны, что учителя довольны. И ученики были довольны, что родители были довольны, что учителя были довольны. Представляете, красота какая! Дети сыты, натраханы (об этом, правда, учителя и родители не знали), уроки приготовлены. Вот, пожалуйста, сплошной позитив. Образец для написания целого цикла рассказов, вызывающих исключительно положительные эмоции. Автор просто молодец. Попробуем и мы последовать его примеру.
Скажем так, герой рассказа ходит в детсад, ест кашу, играет, гуляет. Это все очень хорошо для подрастающего организма. Но есть у героя отрицательная черта — писает в штаны. И вот он знакомится с героиней. А у нее такой отрицательной черты нет. Она в штанишки не писает, зато любит снимать трусы, и с себя, и с других. Девочка учит героя тайком, когда никто не видит, играть в доктора. Они снимают трусы и показывают друг другу все, что у них там есть. Но героиня берет с мальчика слово, что он должен перестать писать в штаны, иначе она перестанет играть с ним в доктора, у него смотреть не будет, и ему ничего не покажет. Мальчик становится дисциплинированным, он вовремя писает туда, куда положено, а девочка за это разрешает ему снимать с нее трусы и разглядывать. Вот пример рассказа, вызывающего положительные эмоции. И никаких памперсов не нужно, штанишки и так сухие!
Проследим путь нашего героя в дальнейшем. Вот, например, он в школу пошел, а азбука никак ему не дается. Писать в штанишки он давно отучился, а башка не работает! Конечно, находится умненькая девочка, которая предлагает ему такую сделку: она с этим недоумком занимается, учит с ним буквы и целые предложения ("Мама мыла Милу мылом"), а он ей после занятий вылизывает перед и зад. Ну, вначале герой по малолетству не понимает своего счастья (Что это еще такое, между ног у девчонки лизать?!), но потом входит во вкус. И даже перец, вроде бы, у него начинает крепчать при выполнении куннилингуса, хотя само это слово герой пока не знает. Дела идут, мальчик с двоек переходит на тройки, с троек на четверки, с четверок на пятерки. Он даже вот что придумывает: разрешает за мороженое своему другу вылизывать девочку. А мороженым с ней же и делится! Девочка зажимает эскимо на палочке меж своих ножек, а пацаны по очереди лакомятся им, потом палочку аккуратно убирают, чтобы заноз не засадить в нежное место, потом это место вылизывают. Девочка начинает учиться еще лучше потому, что постоянные вылизывания ее промежности приводят к отличной работе головного мозга. И друг мальчика начинает учиться лучше, так как раньше он от большого количества мороженого часто болел, а вылизывание вместо мороженого девичьей вагины тренирует мышцы языка и способствует лучшей работе головного мозга. И мыло в семье девочки экономится, так как мальчишки языками ей такой шик-блеск наводят, что подмывать ей перед уже не приходится.
А вот наш герой уже подросток. Он давно уже не писается в штаны, а русским языком владеет просто блестяще, хотя матерным все же лучше, чем литературным. И вообще, языком владеет очень хорошо, так как продолжает регулярно вылизывать подружек. Но с алгеброй и геометрией у него нелады. Тут почему-то куннилингус не помогает. А подружка героя отлично успевает по математике. То есть, получается, что куннилингус помогает лучшему усваиванию точных наук, но только девочкам, которым его делают. Вот девчонка-то путем логических размышлений и приходит к мысли, как "подтянуть" своего мальчишку по точным наукам. Она предлагает: герой должен каждый день с ней заниматься по два часа, а за это она будет ему делать минет. Мальчик, конечно, в первую очередь хотел, чтобы подружка делала ему минет. А математика ему на х: не нужна! Но пришлось заниматься, так как девчушка была просто кремень. Не давала засунуть себе в рот, пока не будут проштудированы, например, тригонометрические уравнения. И вот что интересно. Успеваемость у мальчика выросла настолько, что он занял первое место на районной математической олимпиаде. Он ловко управлялся и с двучленами, и с многочленами. Да, кстати, а член у него от постоянного минета вырос настолько, что очень рельефно выделялся под тканью брюк, и мальчик стал объектом повышенного внимания всех девочек-старшеклассниц в школе. И даже завуч старших классов плотоядно улыбалась, когда он, здороваясь, проходил мимо нее, а она смотрела ему ТУДА. А девочка, регулярно делая мальчику минет, так развила соответствующие мышцы, что прошла кастинг на "Фабрику звезд-XXL". Неизвестно, то ли пела хорошо, то ли еще что:
Далее. Несмотря на выдающиеся успехи в математике, герой все же попал в армию. "Деды" встретили его "приветливо". Ну, в общем, он опять начал писаться в штаны после общения с "дедушками". Боюсь, я и сам наделал бы под себя, пообщавшись с такими отморозками. Издевались над парнем по полной программе, потом придумали вот что: полковая медсестра писала и какала ему прямо в рот. Сейчас Вы, конечно, скажете: что же ты, мудак, обещал, что все будет оптимистично, а сам такую чернуху пишешь о побоях и прочем?! Подождите делать выводы. В хорошем произведении "в извечной битве бобра с ослом всегда побеждает бобро"! Оказалось, что организм медсестры выделял вовсе не шлаки, а отличную, высокоусваиваемую пищу и питье! Такая особенность организма. Кроме того, кал медсестры действовал на организм молодого бойца как анаболические стероиды. Мышечная масса быстро росла, а регулярная уринотерапия (питье мочи молодой женщины) позволяла выводить из желудочно-кишечного тракта солдата вредные вещества, оставляя только полезные. Через некоторое время боец (кровь с молоком, вернее, кал с мочой) почувствовал, что пора от3. 14здить всех своих врагов. Что он и сделал. Он просто размазал их по стенке! А медсестра стала его возлюбленной, что не мешало ей продолжать отправлять естественные потребности прежним путем. Впрочем, теперь она не только парня заставляла рот пошире открывать, но и с удовольствием подставляла ему свои рот, "киску" и попку, чем солдат умело пользовался.
Вернувшись домой из армии, герой тут же пошел учиться в институт. Поскольку усилиями доблестной медсестры писаться в штаны он опять перестал, а, совсем наоборот, стал "качком", и интерес к противоположному полу сохранил, все девицы в группе сразу же положили на него глаз. Вообще, если честно, то чаще всего им приходилось обе ноги класть ему на плечи, а не то, что глаз. Молодой человек чересчур увлекся беспорядочными половыми связями, а тут бац — сессия на носу! Полный пипец! Особенно по матану. Хорошо, что нашлась преподавательница по матанализу, которая тоже положила глаз на студента. Правда, уже не слишком молодая, но чертовски обаятельная. Она предложила мальчику позаниматься индивидуально, у нее дома. Любимой позой энергичной математички была 69 (она сверху). Пришлось мальчишке потрудиться, ох, пришлось! Но как она работала языком и губами, стерва, как она это делала?! Просто восторг! В результате студент не только сдал экзамен на "отлично", но "подсел" на математику, во второй раз в жизни. И дальше учеба у него пошла, как по маслу, ведь ВУЗ-то был технический, точных наук хватало, а преподавателей-женщин в институте, как ни странно, оказалось много. А язык мальчика нашел такие точки меж бедер математички, так там все отстимулировал, что она закончила написание диссертации, которая давно откладывалась на будущее. Математичка защитилась, стала доктором (кандидатом она уже давно была), но никто никогда не делал ей ТАМ так вкусно, как герой нашего рассказа.
Окончив институт, молодой человек пошел трудиться. А в отделе — одна молодежь, никакого опыта работы. "Что они ни делали, не идут дела: ". То есть, ничего у коллектива не получается, план не выполняется, премий, естественно, нет, грустно. И тут наш герой вспомнил, что секс стимулирует работу этого:, ну, как его:, а! головного мозга. Он предложил всем членам (и не только членам) трудового коллектива в качестве производственной гимнастики использовать сношение. Женщин в отделе было пять, а вот мужчин — только трое. Пришлось в свободное от работы время сходить всем отделом в секс-шоп и выбрать подходящий страпон. В этом случае одна из женщин пристегивала ЭТУ ШТУКУ и становилась на время "мужчиной". То есть, женщин четверо, мужчин — четверо. Тут ежедневно началось такое порево! Из домов принесли на работу одеяла, спальные мешки (у кого что есть), женщин раскладывали на столах и имели. Менялись партнерами и партнершами, устраивали соревнования: Кто дольше продержится? Кто громче кричит во время ЭТОГО ДЕЛА? У кого длиннее? У кого глубже? У кого толще? У кого шире? Конечно, времени, отпускаемого обычно на производственную гимнастику (15 мин.), не хватало, требовалось от 30 до 40 минут. Но зато: производительность труда возросла, изобретательность (не только в сексе) возросла, утомляемость во время решения производственных проблем снизилась, заболеваемость снизилась (кому охота болеть, когда на работе такое творится?!). Опоздания на работу прекратились, планы выполнялись, перевыполнялись. И премии не заставили себя ждать. Руководство предприятия заинтересовалось почином молодого коллектива. Они стали делиться опытом с другими отделами, внедрять широко ЭТО ДЕЛО в жизнь! Ветераны нарадоваться не могли на молодую смену. Они только повторяли:
— Главное — палку не перегнуть.
А никто и не перегибал. Палки стали у молодежи просто как металлические. Ну, а про страпоны и говорить не приходится. Вот так секс стал основной движущей силой повышения производительности труда на отдельно взятом производстве. Позже ЭТО ДЕЛО стали внедрять в масштабах города, области, страны. Демографическая ситуация сразу исправилась: рождаемость увеличилась, смертность упала! Теперь руководство страны готовит пакет документов для представления в ООН. Суть можно свести к следующему: Нет терроризму! Нет наркотикам! Даешь большую и чистую любовь!
О том, как герой стал пенсионером, я пиСАТЬ не буду, а лучше напоследок изображу что-нибудь из жизни животных.
История первая. Женщины любят ушами. Чебурашка очень даже любит ушами, у нее каждое ухо размером с голову. А крокодил любит х:, то есть, хвостом, я хотел сказать. Вначале их знакомства это была очень криминальная пара. Бывало, Чебурашка наденет на голое тело пальто и ждет в подворотне запоздалого прохожего. Только прохожий входит в подворотню, она ему проход перегораживает ушами и говорит:
— Хочешь, "чебурашку" покажу?
Прохожий пятится, а эта сучка расстегивает быстро пальто и распахивает его полы, показывая свою небритую: В это время крокодил со спины прохожего заходит и говорит:
— Ага! Видел "чебурашку" моей жены? Плати за просмотр деньги!
Если прохожий добровольно все деньги отдавал, то его отпускали. А если нет, то крокодил бил его нещадно прямо в лоб этим:, х:, хвостом, вот! Так бы он и жили (Чебурашка и Гена) в темноте, невежестве и зверстве. Но однажды Чебурашка прочла в одной из газет о пользе секса и о том, что женщины любят ушами. Она предположила, что крокодилы, конечно, любят хвостами. Они (Чебурашка и Гена) попробовали. Чебурашка сворачивала уши трубочкой, а крокодил вводил попеременно то в одну, то в другую трубочку хвост, и двигал-двигал-двигал: Ах, как это было сказочно! От массажа ушей Чебурашка стала невероятно доброй и отзывчивой. Она никого больше не подлавливала в подворотне, а показывала и давала просто так, безвозмездно. А Гена от массажа хвоста стал сентиментальным и добрым. Он сам предлагал Чебурашку всем встречным и поперечным. Вот как хорошо, как все сказочно и оптимистично! Прямо из серии "Пушистики". Если, конечно, крокодила можно к пушистикам отнести.
История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол), потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.
Итак, резюме. Надо, друзья энд подруги, пиСАТЬ рассказы, несущие положительные эмоции. А то вот, например, прочел я рассказ "Случай перед Новым годом". Автор — Екатерина ХХХХ. Девушка, понимаешь, искала темы для курсовой работы, потом устала, "початилась", познакомилась с парнем, он ее подпоил, потом еще троих мужичков с собой привел. Ну, и нашла наша девушка приключений и на попу, и на рот, и на, сами понимаете, что. И ходить потом, по ее признанию, не могла целую неделю. Может быть, так все и было. Но не соврать — историю не рассказать. Чтобы сделать рассказ оптимистичным, несущим бодрость и уверенность в завтрашнем дне, нужно было бы закончить его по-другому. Например, после того, как отымели девушку по полной программе, мужики могли бы в инете найти подходящую тему для ее курсовой работы. И для своих курсовых — тоже. Пусть бы они все студентами оказались. И сдали бы все курсовые, и получили бы "отлично". А девушку сношали бы после сдачи курсовых только по очереди. А то, что это такое — неделю ходить не могла?! По-большому, например. А по-малому, наоборот, слишком часто.
Нет, Вы поймите меня правильно, авторы. Я над вами не изгаляюсь. Я сам иногда такого напишу, что лучше бы этого не делал. Вот, например, сам-то я понял, что сейчас тут написал? Не-а, не понял. Просто хочется, чтобы каждый рассказ нес положительный заряд. Чтоб каждому читателю после этого хотелось и моглось.
Как соблазнить девушку. Практически пособие
Если девушка, предмет ваших бессонниц и беспробудных эротических снов, не отдается после первого артиллерийского залпа ваших выпученных от желания глаз, не отчаивайтесь: она не Саддам Хуссейн, второй бомбежки не переживет. Нацеливайте свои орудийные прицелы в самое уязвимое девичье место и палите (примечание — палить надо без промаха). Далее можете скорбно склониться над вожделенным телом девушки, лишенным чувств, и выполнить задуманное.
Подпункт.
Случай тяжелый — ваша девушка — Саддам Хуссейн.
Если ваша девушка оказалась крепким окоченелым орешком, подумайте — стоит ли ломать о нее зубы.
Если даже зубы не ценны в сравнении с неутолимым желанием девушку соблазнить (а это именно так, ведь притягательны не столько хорошенькие, сколько неотдающиеся девушки), ищите союзников в цивилизованных странах — здесь н еобходима перекрестная бомбардировка. Найдя союзников, готовых лечь всей грудью своей на амбразуру девушкиной стойкости, начинайте атаку. Здесь важно сблюдать правило — победит тот, кто палит слабее, поскольку девушка вам досталась преупрямая. Несоблюден ие правил грозит поражением вашим и победой союзника. Союзник подозревать об этом не должен.
Если столь цивилизованный способ не принес результатов, соберите коалицию союзников и используйте с полной отдачей стратегические запасы каждого союзника.
Если даже массированная атака не принесет результата, купите девушке букет цветов. Это точно сработает.
Если Вы видите перед собой девушку, готовую соблазниться по превому зову, отложите все свои стратегические запасы, заприте всех своих союзников на совещание и немедленно приступайте к штурму.
Отступление первое.
Соблазнительную девушку можно определить по блеску в глазах, румянцу и порывистости движений.
Отступление второе.
Соблазнительные девушки не терпят промедления. Пока вы будете мешкать, она соблазнится тем, что плохо лежит (стоит, сидит, ходит). Поэтому не размышляйте ни секунды.
Подходить к соблазнительной девушке надо стремительно, всем своим видом показывая, что именно вы ей необходимы. Причем сразу вплотную. Нужно шепнуть ей на ухо не терпящим возражений грудным басом, как обольстительно она выглядит, заказать ей напиток, желательно умопомрачительный (в буквальном смысле этого слова). Если ваши союзники бдят, усыпите их пристальное внимание парочкой зазевавшихся девушек, они набросятся на них как стая перелетных пеликанов на синеокую камбалу. Таким образом обезоружив потенциальных соперников, заговорите девушку, не дав ни на секунду ей опомниться. Говорить нужно содержательное (пример из собственной практики — одна обворожительная девушка, назовем ее Эм., спросила, есть ли у меня к ней вопр осы. Я спросила Эм., чему равен арктангенс пи пополам, она не ответила, но так началась наша пленительная дружба.
Признаться, я сама вспомнила, чему равен арктангенс пи пополам, только часа через полтора, но выстрел был на удивление метким). В качестве спектра тем можно предложить также — недостаток эмоциональности современной прозы в сравнении с серебряным веком (вопрос очень спорный, а потому предполагает занимательную дискуссию с постепенным возвеличиванием вашей собеседницы в своих собственных глазах — тот самый результат, который вам необходим) и многое другое. Главное — дать понять девушке, как она интересна. И тогда она с благодарностью одарит вас своими щедротами.
Переходим к физическим нагрузкам. Думаю, здесь подробности излишни. Надо лишь определиться, долгосрочны ли ваши планы на данную девушку.
Если же они долгосрочны, то ни в коем случае не нагружайте ее физически с первой встречи. Дайте ей возжелать вас всецело и посвятить вам все мысли до следующей встречи. Если девушка интересна вам как скоропалительная доб ыча, то помните все правила разоблазнения, в которых я, к сожалению, не сильна, покорите ее с первого же раза, а потом разочаруйте.
Вынуждена с прискорбием сообщить, что не могу отнести себя к голым практикам. Скорее назовусь одетым теоретиком по одной простой причине — ни разу не приходилось вести атаку — легионы, увы или наоборот, всегда сдаются бе з боя.
С удовольствием взяла бы уроки обратные — как разоблазнить девушку.
Вопросы:
1. Насколько сильно следует выпучивать глаза?
Амплитуда ограничена темными очечками — снять которые, в принципе, можно, но так и девушку перепутать недолго… мучайся потом!..
Эмпирические выкладки показывают, что вероятность успеха прямо пропорциональна дельте объема выпучивания глаз. Для начала два часа потренируйтесь перед зеркалом, если отражение в нем не впучивает глаза вспять. К подпункт у о темных очках.
Советую направить свой пыл на мулаток, чтобы при снятии темных очечков не ошибиться наверняка.
2. Поподробнее, будьте любезны, о "самых уязвимых девичьих местах", в которые необходимо "палить". (Держа наготове анатомический атлас Синельникова, в уже слегка вспотевших от усердия руках). И под ойдут ли ракеты "земля-воздух"?
Самые уязвимые девичьи места — у плиты (в упор-полустоя), в ванной (желательно предварительно налить туда теплую воду во избежание травм переохлаждений), рядом с телефоном, если он не мобилен.
Если телефон мобилен, то его вообще нельзя выпускать из виду, особенно учитывая вариант второй — ванная.
Ракеты "земля-воздух" советую для начала заменить ракетами "луна-дождь", девушки на это особенно восторженно реагируют.
3. Потянут ли в качестве "стратегических запасов союзников" горячие сдобные булочки, соседкино домашнее вино и компакт-диски, взятые напрокат?
Потянут.
Хотя если у соседки есть огромные стратегические запасы домашнего вина, я бы советовала направить огонь на соседку — она нам ценней и вожделенней. Простите за лирическое отступление, все мы немного мечтатели….
Так вот, в качестве стратегических запасов я бы добавила — тематические видеопленки (существенно экономит вашу энергию).
4. Какой повод следует лучше выбрать для процесса дарения цветов: — 1 апреля, — Всемирный день борьбы со стипендией, — день рождения Розы Люксембург?
Все поводы хороши. Тем более, что самую длинную ночь в качестве двусмысленного повода мы уже проспали. Советую к вышеперечисленным добавить "День мальчика" по буддийскому календарю.
5. Что делать, если девушка, несмотря на максимальную артподготовку, падает в обморок?
Тренироваться на девушке, упавшей в обморок.
Как солдаты в бане мылись
Командир роты Понкин, полноватый, лысоватый капитан, любил рассказывать всякие байки из жизни своих подчиненных и, надо признаться, весьма занимательно.
Вновь прибывших молодых солдат заводили в ленинский уголок. Капитан минут пять знакомил с боевой историей части, далее плавно переходил к самой животрепещущей теме — сексуальной жизни воинов. Особенно смешили две истории.
Первая — про козу, которую выловили восемь солдат, изнасиловали до бесчувствия и подбросили хозяину. Бедолага целый год ходил к начальникам, потеряв всякую надежду, выгнал несчастную на улицу. Вторая история — про других животных, ее следует пересказать более подробно, она того стоит.
— В нашем подсобном хозяйстве, — с упоением повествовал Понкин, — за поросятами следил рядовой Сидоренко. Добросовестный, скромный, неплохо вел хозяйство и оно стало в части передовым. Приезжали и высокие чины, чтобы посмотреть и поделиться опытом.
Однажды с проверкой прибыли полковник и майор и после всего изволили посмотреть на поросят. И я повел их, исполненный гордостью.
Возле сарая мы услышали подозрительный шум, стук и невообразимый визг. Мы поспешили и открыли дверь. И как вы думаете, что мы увидели? Наш безупречный Сидоренко вдрызг пьяный, полуголый, без штанов, вот с такой елдой бегает за орущей свиноматкой с явным намерением совокупиться. Пока мы соображали, солдатик ловко загнал ее в закуток и приналег на нее. Остановила его зычная команда полковника: "Отставить насиловать!" Сидоренко вмиг отрезвел и принял стойку "смирно"…
Сидоренко отсидел за пьянку пять суток, а мне пришлось туго, особенно в столовке части. Я бывал там по делам и заходил пообедать. Так офицеры при мне категорически отказывались есть борщ и требовали у повара доказательств, что кусочки сала, плавающие в борще, не от той свиньи, которую трахнули подчиненные. А проверяющие мое подразделение с иронией спрашивали: "Ну, что, капитан, секс сегодня будете показывать?"
… И так, банный день выбирала жена капитана. До обеда натирали полы, меняли постели и получали у прапорщика застиранные исподни. После обеда шли пешком до городской бани. Одноэтажная, кирпичная, очень старая, с двумя отделениями. Капитан с женой и дочкой доставлялись на "газике".
Замечательная хитрость в баньке заключалась в том, что после парилки можно было выйти в тамбур: подышать свежим воздухом и остудиться. В том же тамбуре была дверь, ведущая в общий зал женского отделения. Она была вечно закрытой, но что интересно, деревянной, так что проделать дырку в ней было парой пустяков.
После десяти минут мытья из шаек солдаты поспешали, минуя парилку, к заветной двери и возле отверстия устраивались в очередь. Каждому разглядывающему женские прелести отводилось пять минут, но находились темпераментные, которых приходилось с силой отрывать от зрелища.
В этот злополучный день к двери "прилип" Витя Воробьев, тяжелый и неповоротливый. На увещевания и угрозы никак не реагировал, пришлось пятерым крепким солдатам навалиться на него, образовалась куча мала. А так как дверь была старенькой, то, поскрипев немного, отвалилась от коробки и упала в женское отделение. По инерции группа солдат последовала в гущу женских тел.
Суматоха, неописуемый вопль, все, что было в шайках, вылилось на головы солдат, а бедненькие пытались увильнуть от ударов мочалок.
Реакция испуга женщин прошла за минуту, у некоторых при виде солдатских штыков заблестели глаза и вместо того, чтобы мутузить мужчин, напротив, сменили гнев на милость. А одна бессовестная лет сорока, но сохранившая фигуру, схватила Воробьева за мужское достоинство, притянула его к себе, легла на лавочку, раскинула ноги, распахнула перед ним всю красоту. Нашлись и другие изголодавшиеся, которые последовали примеру той бессовестной. Солдаты в основном не сопротивлялись и баня в один миг превратилась в некий вертеп, где мелькали попы, груди, слышались стоны, чмоканье.
Маленькая неувязка произошла с Сашей Новиковым. Рослый, симпатичный сержант нравился всем женщинам гарнизона, но исключительное право на него имели жена Понкина и ее дочь, лет двадцати, такая же пышная, как и ее мама.
В начале Вика несмело подошла к Саше, обняла его, и когда он поцеловал, девушка запрыгнула на его бедра, враз заохала и энергично задвигала замечательной попой.
Откуда было знать Вике, что она не одна возлюбленная у сержанта и его могучий член обслуживал и мамино гнездо. Эта фурия, а как же назвать женщину после того, что произойдет далее, подошла к влюбленным, схватила свою родненькую за волосы и стащила ее с сержанта. Хорошо, что тот успел сделать свое дело. Жена Понкина в злобе начала хлестать по щекам растерянного Новикова, а дочь, сообразив отчего маменька в гневе, давай охаживать его мочалкой.
К тому времени, немного остывши, женщины опомнились и вновь приступили к экзекуции солдат. А те и не сопротивлялись, быстро покинули поле брани.
Капитан, которому почему-то сообщили о безобразии позже, чем следовало, поторопился поймать за развратом подчиненных, но кто кого и в какой позе, он так и не узнал. Все мирно мылись, или парились, а дверь была вставлена в коробку. Правда, от заведующей бани Понкин получил взбучку. После бани уже в казарме он вызывал солдат к себе в кабинет, но ничего не выяснил. На вечерней проверке он лишил всю роту увольнения на целый месяц. После пригласил к себе прапорщика, прижал его к стене и грозно вопрошал:
— Ну-ка, сучий сын, признавайся, куда ты ложил отворотный порошок, солдатам в миску или все ко мне в тарелку?
На следующий день Понкин пригнал в баню сварку и заменил дверь на железную. Капитана за этот случай перевели в другой гарнизон. Можно предположить, что в другом подразделении к старым рассказам он присоединил и новый — о баньке.
Как это бывает
Как то раз, попав в деревню, я увидел замечательную картину, дед Михей нещадно драл в жопу своего зятя, зять видимо особо не возражал и тоже получал удовольствие. Охуев от увиденного я громко пернул, чем выдал свое присутствие… Они прервались подошли ко мне, и сказали — подсматривать любишь? Пиздец тебе… Выбирай или пизды схватишь, или мы тебя выебем.
— Ебите, вороги, только при одном условии. — При каком это условии? — Потом, дед, дашь мне свою 11 летнюю внучку поебать.
Они подумали и согласились… И вот стою я раком, а мне в сраку дед Михей свой кукан запихивает, и трется гад. Поначалу больно было, а после уже приятно… Ну потом зятек мне впендюрил, оделись мы Михей и говорит — Подходи сюда минут через 40, я внучку приведу.
Сказано — сделано, привел он ее, маленькая, ладненькая фигурка, пухлые губки… Я теряться не привык — Соси говорю, милая…. Ну она как засосала мой хуй, что я через 2 минуты ей в грызло кончил, потом посьавил ее рачком и в жопку оттрахал, на последок дрочнула она мне разок, вот так я и ушел! Нефиговое было приключение!
P.S. Один раз не пидорас!
Как я добиралась к подруге
Тот вечер, как и все предыдущие. Троллейбусы шли забитыми буквально под завязку. В конце концов, мне удалось втиснуться в один из них. Горько сожалея о том, что подруга не встретила меня на вокзале, я стояла на задней площадке троллейбуса в самом углу зажатая со всех сторон пассажирами. В этой толчее я совсем не заметила, что моя мини-юбка задралась сзади, когда я протискивалась в салон троллейбуса. Теперь я стояла в элегантных белых трусиках, обнажающих почти всю мою попку, ив чулках с поясом. прикрытая лишь спереди юбкой. Все мои попытки изменить существующее положение не возымела успеха, и я решила постоять так, пока люди не выйдут на остановках, ведь мне ехать до конечной.
Так успокаивая себя, я вовсе сначала не обратила внимания на то, что чья-то рука гладит меня по попке и пытается пробраться под трусики. С трудом, повернувшись, я лишь смогла увидеть мужскую грудь, поскольку над моей головой соседка держала свою громадную сумку. Готовая возмутиться, я решила помолчать, и отдалась воле случая. Моя плоть начала дрожать, когда его пальцы начали синхронно поглаживать мою попку и клитор, играя со ставшими уже влажными губками. Наконец его большой палец вошел в мое влагалище, а средний в мой анус. Мне захотелось изогнуться, приятная дрожь и сладость разлилась по всему телу, отзываясь в каждом его уголке. Я вновь почувствовала его руки теперь уже у себя на бедрах и словно очнулась от происходящего. Я будто посмотрела на себя со стороны… мои бедра в такт движения его руки делали круговые и насаживающие движения, в то время как руки гладили и сжимали мою грудь. Моя соседка, глядя на нас, приподняв юбку и забравшись рукой под трусики, ожесточенно терла свой клитор. Осмелев в такой ситуации и покоряясь его желания, я опустилась вниз в этом лесу ног и, расстегнув молнию на его брюках, взяла горячий и напряженный член в свой рот. Нежно щекоча его язычком, я отводила крайнюю плоть и надвигала ее до отказа. Покусывая легонько член, я начала с его яичками, что привело его в экстаз.
Вдруг поток горячей спермы ударил мне в рот, прямо в горло. Рискуя захлебнуться я глотала этот эликсир, судорожными движениями всего тела помогая себе. Наконец, облизав головку уже поникшего члена, от остатков спермы, я спрятала его в брюки и аккуратно застегнула молнию. Когда я встала, он, пробравшись руками под блузку, стал гладить мои груди, а его сосед, слегка наклонив меня и, приспустив мои трусики до колен, вошел в мою щель резким и властным движением. Я чувствовала себя последней шлюхой но это меня еще больше возбуждала. Его член попеременно вонзался то в мою щель, то в попу. Кончил он мне в попу, и сперма потекла по ляжкам. Они вышли на три остановки раньше меня, а моя соседка, поцеловав меня на прощанье, на предпоследней.
Ну вот, наконец. и моя остановка. Покачиваясь на шпильках, побрела к дому подружки. Тут меня ждал очередной сюрприз-лифт не работал. Чертыхаясь, я стала подниматься по лестнице на девятый этаж. Пройдя несколько этажей; я наткнулась на трех девчонок — школьниц, лет четырнадцати — пятнадцати. Они ласкали друг дружку язычками, руками и свечкой, которую одна из них держала в руке. Услышав шаги на лестнице, они стали спускать с привязи свою собаку. Что тут говорить испугалась я не на шутку, собака была просто гигантской.
Увидев меня, девочки успокоились и о чем-то стали перешептываться между собой. Я стояла смотрела на собаку, не решаясь ни пройти дальше, ни побежать назад. Между тем девчушка, которая стояла передо мной, подойдя ко мне, расстегнула на мне блузку и юбку, сорвала трусики, так что я осталась в одних чулках с поясом и в туфельках. Она накинула мне на шею ошейник с поводком, который сняла с собаки, потянув ремешок вниз, стараясь нагнуть меня. Я попыталась сопротивляться, но та, что подвела меня, стоя сзади, стала подталкивать меня, пришлось покориться. Я стала на колени. Меня разбирали и страх, и любопытство. Больше было, конечно, первого, но ведь выбора не оставалось. Стоящая сзади девушка еще шире развела мне ноги и, вставив в свое влагалище свечу, вонзила ее в мой анус. Держа меня за бедра, начала меня усердно трахать. От такой ситуаций у меня текло, как из ведра. Тем временем другая подвела ко мне кобеля и приказала сосать его член, после чего, глядя на нашу группу, она и ее подруга стали ласкать друг друга. На мое удивление, кобель кончал очень сильно и очень бурно. Мой рот, губы, лицо, шея, грудь были сплошь залиты его спермой. Пока я сосала его член, девчонки сменяли друг друга. Наконец, они устали. Я думала, что на этом все закончилось, но ошиблась. Они, продолжая держать меня на привязи, подвели пса ко мне сзади.
Его не пришлось долго упрашивать, видимо, у него был опыт в подобных делах. Он забросил передние лапы мне на спину. И упершись как следует задними лапами в пол, пронзил меня своим членом. От бешеного темпа и сладострастных ощущений я стала доходить до безумия, так что девчонки держали меня, натянув поводок и зажав мне рот. Не помню, сколько это продолжалось по времени, но, видимо пес, в конце концов обессилел, так как слез с меня, тяжело дыша. Я облизала ему член от остатков спермы, которой истекала сама. Мое тело было все во влаге интимных местечек девочек, моего пота и спермы пса. Кстати, во время этой бешеной скачки он попадал мне не только во влагалище, но и в анус, однако для него, по-видимому, это не имело значения. Натянув на меня трусики и блузку с юбкой, дав сигарету и не прощаясь, девчонки ушли. Еле доплетясь до квартиры, я в изнеможении упала на диван. Сквозь забытье я услышала, как пришла моя подружка, чувствовала ее язычок на своем клиторе, ее руки и губы на своем теле. Ощущала, как она, играя с моей грудью, сует ее свою щель… Однако я была уже просто не в состоянии отвечать на ее ласки. После такого вечера я от усталости не в силах была пошевелить пальцем. Проснувшись утром следующего дня, я долго лежала с открытыми глазами. Наконец я встала и пошла в ванную комнату. Натертые губки немного садили, моя бедная попка легкой болью напоминала мне о вчерашнем вечере. Однако я старалась не обращать на это внимания. Я вспомнила вчерашний вечер, стоя под освежающими струями душа. Мои мысли прервал звонок в дверь. Недовольная тем, что мне помешали, я, накинув халат, пошла открывать дверь.
На пороге стояли два парня. Они представились согрупниками моей подруги по институту. Пригласив их войти и проводив в комнату, я пошла на кухню сварить кофе. Стоя у кухонного стола, я почувствовала, как чья-то рука, пробравшись под халатик со стороны спины, гладит мою попку. Я попыталась обернуться, но сильные руки резко наклонили меня, и в мою разгоряченную щель вошел его член, размеры которого заставили меня стонать и извиваться. Вырываясь, я подняла голову и увидела член прямо напротив своего рта. Я попыталась увернуться, однако второй одногрупник моей подруги, схватив меня за грудь, ловко пронзил мой рот своим членом. Так, сменяясь по очереди они накачивали меня спермой в течение двух часов. После их ухода я вновь приняла душ пила кофе с пришедшей к тому времени подругой. Я ни слова не сказала ей о происшедшем со мной. Мы пили кофе и баловали друг друга сарделькой, которую вставляли в наши щелки, лаская клитор при этом язычком. Эти два дня пролетели незаметно. Пришло ехать обратно, домой. Нежно простившись с подружкой, я села в поезд.
Вагоны качнулись, лязгнули колеса, поезд тронулся. Дверь купе открылась, и вошла молодая пара. Я Сергей, а я Катя, — представились они и улыбнулись. Я улыбнулась в ответ…
Ну, а об этом уже в следующий раз, это совсем другая история…
P.S. Кто побывал в такой или похожей ситуации, и хочет поделиться, пишите мне на Email — strast@bigmir.net У меня было очень много подобных ситуаций и я с удовольствием поделюсь с Вами. Целую Вита.
Как я люблю это…
Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это… когда она и я… когда мы… так, и так, и наоборот. Там, там в России — стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь… Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал — и так, и так, и наоборот.
Не хотят… Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?.. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму… Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!
Как я с целкой Милки Лобутич знакомился
Зачем — не знаю, и не спрашивайте, ну вас в манду с вашими вопросами, но я, как сейчас помню, назначил своей однокурснице Милке Лобутич свидание в зоопарке. Собственно, это Лобутич настояла, мне больше цирк нравится. К тому же и денек выдался прохладный — плюс пять, а под таким градусом Цельсия гораздо приятнее держаться за хот-дог в "Макдоналдсе", чем за сиськи на ветру.
Девушка сразу раскусила мое настроение, но не поддалась, и мы, взявшись за руки, кружились по зоопарку от клетки к клетке, как поезд детской железной дороги.
— Хочу покормить уточек! — сказала она, когда мы окончательно подмерзли у вольера с горными козлами.
Кстати, мне понравилось дразнить этих козлов с витыми рогами, напоминающими макароны спиралькой. Особенно, конечно, приятно издеваться над самцом. Он еще молодой еблан и принимает за соперников всех посетителей зоопарка.
Я подмигнул в его глаз, подернутый поволокой ярости, и сказал Милке:
— Уточек надо запекать на углях, и, кстати, на подушечки от геморроя идет пушок из-под крылышек молодых самок — он там самый нежный.
Милка зябко повела плечами: с понтом ее оскорбили в лучших чувствах, — но, подумав, распустила молнию куртки. Наверное, опытная девушка все еще надеялась раскочегарить меня видом на свои трясущиеся груди. На ее поведении явно сказывался месяц бесплодных ухаживаний, которыми Милка пыталась усыпить мою бдительность.
А на грудях-то у нее — толстый вязаный свитер! Я пренебрежительно сплюнул, и мы потопали к пруду, где вскоре все и началось.
В миниатюрной сумочке предусмотрительной Милки оказалось полбатона.
Ах, как радовалась подруга, прикармливая белого лебедя, из-под носа которого так и норовили спиздить халявную добычу какие-то недомерки непонятного окраса! Я наслаждался, любуясь неловкими, угловатыми замахами девушки, и думал: а хорошо бы тебя отыметь, милая… (
И вдруг к нам присоседилась группа молодых людей, начавших бесстыдно ругаться матом.
Стоявшие рядом с нами мамаши с детьми сразу слиняли от греха подальше любоваться белыми медведями и другими мартышками, ну а мы остались, хотя нервы мои мгновенно обнажились до предела.
Естественно, эти уебаны недолго пялились на птичек. Они быстро сообразили, что рядом есть более привлекательные жертвы для острот. Первым отпустил сальность по адресу Милки белобрысый хер в очках, по виду совершенное чмо.
— Девушка, гы-гы-гы, а давайте поебемся…
Милка покраснела, но сделала вид, будто бы это гнусное предложение относилось не к ней. Я благодарно погладил ее по попе, что было замечено молодыми людьми. Один из них, здоровенный шкаф в спортивном костюме, высрался еще более отвратительно:
— Мудак ты, Петя. Она же целка, а целки не ебутся. Они в рот берут. Правда, девушка? Или тебе больше в жопу нравится?
— Эй ты, полегче на поворотах… — сказал я негромко, внутренне скорбя о последствиях.
— Ты мне? Га-га-га! Не ссы, я вижу, что ты обосрался. Ты, наверно, принял меня за кого-то. За кого, ебан в рот? Я в профиль на любого похож, даже на Якубовича из "Поля чудес". Твоя какая станция? С Университета небось! У-ни-вер-си-те-та…
Ей-богу, я и словечка не мог вставить, чтобы остановить поток ядовитой злобы, лившийся на мою голову. Да и на хуй бы слова — тут надо по еблу и желательно с обеих ног. Я крепко зажмурился, представляя, как его жирная туша взлетит от удара, зависнет на парапете и плавно шлепнется в заросшую тиной воду.
Но вот беда: трясущееся очко почувствовало слабину в шнуровке на правом ботинке. Я принял озабоченно-деловой вид и, конечно, нагнулся, чтобы ее подтянуть.
Я надеялся, что самый нетерпеливый из молодых людей воспользуется приглашением — даст мне по беззащитным ребрам ногой и я получу моральное право уйти "в отключку", чтобы не связываться с этими уродами.
Но тут вмешалась Милка Лобутич:
— Ошибаетесь, козлы! Я давно уже ебусь! И в рот беру, и в жопу даю, а теперь оставьте нас в покое!
Молодые люди возбужденно загалдели, окружая нас плотным полукольцом, разомкнутым у ограждения пруда. "Оставить в покое"… О, наивная! Когда я разогнулся, мне пришлось поморщиться, увидев перед носом несколько расчехленных хуев, готовых проверить Милку Лобутич на пробитость целки.
— Но я даю только ему… — сказала Милка Лобутич дрогнувшим голосочком и ткнула в меня пальчиком.
Девушка, моя девушка с надеждой глядела на меня! Она верила: я не подкачаю. И откуда у баб такое самомнение… И лживость их бабская достала, если честно. Надо же такое ляпнуть!
— Э-э, парни, — объясняю торопливо, — я и пальцем не трогал ее вообще, не то что членом!
— Ты еще скажи, что у тебя не стоит на нее! — угрожающе сказал жирный шкаф, беря меня за ворот и тяжело дыша в лицо.
— Да мы и целовались-то всего пару раз! — прохрипел я, обеими руками смещая в сторону член этого придурка, упершийся мне в живот. — Мил, ну скажи ты им…
Милка Лобутич молчала, потупясь, будто не нас застукала моя мамаша, когда я нежно целовал ее в разгоряченную щечку. Точно! Всего и был-то один этот поцелуйчик, блин!
Как ни странно, эти уебаны не стали проявлять здоровую мужскую солидарность. Чьи-то руки потянулись к моим штанам, скользнули по молнии, влезли в трусы…
Неужто пидоры?
Но нет, меня подтолкнули к Милке с душевным наказом:
— Ну-ка, выеби подругу, падла!
Впервые в жизни я с таким ужасом глядел в створ бедер девушки, спустившей передо мной трусики. Да, да, Милка Лобутич проявила бестактность, под давлением обстоятельств и под крики "Браво! Бис!" спустив их без моего разрешения. Она встала раком, опершись на парапет, и нетерпеливо притопнула ножкой. С ужасом увидел я, как зашевелились бледно-розовые губки аккуратной пизды, до которой я рассчитывал добраться самое раннее после дуплета по Третьяковке и Театру на Малой Бронной.
Деваться некуда. Надо ебать. Тем более холодный ветер угрожал застудить обнаженные яйца, а на хрена мне осложнения!
Засаживать я старался как можно осторожнее и продавил не больше, чем на треть своей довольно вялой шишки. Вдруг Милка сбрехала и насчет целки — потом объясняйся с разгневанными родственниками…
Но меня раскололи.
Мне навесили по уху, обшарили карманы и вытряхнули в пруд все документы и единый проездной билет. Водоплавающие всполошились. Они накручивали круги вокруг тонущих бумажек, пытались склевать с них табачные крошки и, наверное, целлюлозу.
В довершение издевательств мне прозрачно намекнули, что выебут в сраку корочкой батона, той, что Милка уронила в грязь, когда оголяла попу.
В ответ на это я немедленно выбросил белый флаг и, мысленно перекрестившись на случай вензаболевания или СПИДа, засадил на полную катушку. К счастью, пизда сдалась без сопротивления, хотя и в тот момент член стоял вполсилы, — это я ответственно заявляю на случай последующих судебных преследований.
"Значит, не целка!" — мелькнуло в голове. Конечно, это был плюс, ну а все остальное? Я не жду ответа на этот прямой вопрос. Вас бы поставить на место и заставить ебать любимую девушку, то есть, как оказалось, женщину, но какая к черту разница!
Ну а дальше пошел процесс.
Уебаны, взявшие нас в плен, притихли. Возбужденно водя языком по губам, жирный шкаф после каждого толчка оглаживал поясницу Милки и поощрительно шлепал меня по ягодицам.
Неловко признаваться, но именно это придало члену недостающее возбуждение, без которого ебля — не ебля, а голимая порнография. Несмотря на отвратительную, недружественную атмосферу и незримое присутствие тысяч окружавших меня животных, я почувствовал близость благополучного завершения полового акта и наподдал тазом. В глазах — я чувствовал это! — появилось яростное выражение, как у того горного козла в вольере.
Да, я снова почувствовал себя на коне, то есть полноценным человеком, мужчиной! Плечи расправились, живот втянулся, пятки с носками раздвинулись на ширину боксерской стойки.
Милка Лобутич заскулила и тоже наподдала, будто задом почуяла плотоядный дух, заструившийся из мудей.
Жирный шкаф начал отсчет:
— Десять! Девять! Восемь!.
И я, как послушное дитя, кончил на счет "Один!".
Вынув член, я тщательно обтер его носовым платочком и с сознанием исполненного долга качнул перед зрителями: нате, дескать, отсосите.
Но на меня, ну и на член, который теперь и не думал опадать, никто даже не взглянул. Радостно гогоча, жирный шкаф помог Милке разогнуться и спросил ее:
— Ну что, сестричка, довольна?
— Ох, Вадик, спасибо тебе большущее…
Сестричка… Вадик… Я ничего не понимал, растерянно глядя на быстро рассасывающуюся толпу уебанов.
Наконец, Милка примирительно хлопнула меня по плечу и внесла ясность:
— Ладно, извини… Попросила братика помочь раскрутить тебя на палку, а то сессия парит, а в голове запарка: как тебя, мудака, завалить на себя. Фу, как гора с плеч… И вали-ка ты теперь на хуй!
Милка Лобутич не стала ждать, когда я приду в себя. Обнявшись с братцем Вадиком, она почапала вдоль пруда к выходу, явно потягиваясь от воплей наслаждения, которые все еще издавала только что отъебанная пизда.
Провожая их неприветливыми взглядами, к водоплавающим снова потянулись мамаши, подзывая бесчисленных деток.
— Постыдились бы… в общественном месте! — сказала мне старушенция в затрапезном летнем пальто, откровенно плюясь при виде моего хуя, который я забыл убрать в штаны.
"Бабуля, бабуля, где ты раньше-то была, дура ты старая!" — сказал я про себя, привел в порядок одежду и для эмоциональной разрядки пошел дразнить горного козла.
Ну и попрыгал же у меня этот туповатый ревнивец! Хотя, если честно, теперь я немного ему сочувствовал…
Как я стал предателем
Как я стал предателем. Глава 2. Свальный грех
По заказам тpyдящихся, тpебyющих пpодолжения этой бpедятины и ахинеи, попpобyем дальше пpонаблюдать за злоключениями бедного стyдента.
Итак, в пpедыдyщей истоpии мы остановились на том, как емy пеpекpыли все возможные достyпы воздyха, т. к. на его область дыхательных пyтей навалилась кyча непpиятностей, в виде толстой девахи по вызовy.
Он бедный чyть не задохнyлся, как вдpyг его спyтница для пpиятного вpемяпpепpовождения стала наполняться чyвствами жалости и добpоты к бедной пpевpатности сyдьбы мyжского пола. Она вся залилась слезами, yмоляя его о пpощении, и что она больше так не бyдет. От вида такой каpтины Колян тоже сpазy pазмягчился, стал чyвствовать себя виновным за все те pазвpатные действия, что он пpименил по отношению к объектy yдовлетвоpения, а именно, ведь он чyть было не достyчался до затылка с внyтpенней стоpоны головы, когда пытался отодpать её в хлебоpезкy. Она же, в свою очеpедь, yпала пеpед ним на колени, за то что бессовестно и нагло подвеpгла его насилию, и тоже отодpала, но только в зад.
В этот момент они были похожи на двyх пpелестных ангелов или воpкyющих голyбков. Они нежно обняли дpyг дpyга, лаская свои эpогенные зоны пяткой товаpища. Hежными, неyловимыми взглядами следили за каждым жестом, напpавляли pyки и языки дpyг дpyга в нyжные места, в целях достижения большего yдовлетвоpения. Hемного позже, когда вся эта лажа в виде любовной игpы и пpелюдии yже окончательно добили их обоих, да и толкy от этого yже не было, pешили отдохнyть…
Hакинyв на себя чей-то стаpый засаленный халат, Оля пошла на кyхню, ч** пpиготовить какyю-нибyдь жpатвy, а Колян же ещё pаз полюбовался её видом сзади,т. к. на этом халате была большая пpожжёная дыpа в области задницы, но по всей видимости она этого не заметила. Пpонаблюдав, как она медленно и гpациозно yдалилась, он мощным пинком по деpевянномy коpпyсy стаpого "КВАРЦ 340", оставшегося по всей видимости ещё от пpежних хозяев, запyстил таки телевизоp и пpинялся к пpосмотpy ночных пpогpамм, котоpые в основном состояли из пеpвых сеpий "Эмманyэль" и "Доpожного патpyля".Чтобы не зацикливаться о мыслях пpо едy, он постоянно вставал и пеpеключал каналы, т. к. пyльта же в нём не было, желал всё же быстpее чё нибyдь пpихавать.
…наконец, она позвола его. Колян охотно встал и пошёл на зов своего желyдка. Пpи виде накpытой поляны его нижняя челюсть бyквально отвалилась, больно yдаpив по пальцам ног. Hе пpипоминая в своём холодильнике ничего, что стояло сейчас на столе, кpоме пачки лапши за 3 p. и лyка. Hельзя конечно было сказать, что всего было до фига, но тем не менее более чем пpедостаточно.
Всё же они yселись и начали yтолять свой pазыгpавшийся аппетит, котоpый к ним пpишёл yже давно. Он пpедложил ей добить пол-бyтылки "КУЗЬМИЧА" и она с лёгкостью согласилась. По пpичине того, что пить больше было нечего, Колян оделся, закypил сигаpетy, взял y неё денег в долг и пошёл за пивом. Когда он вышел на yлицy в поисках киоска, то для начала он пpисел на скамейкy, с целью взвешивания всего того, что называлось за и пpотив. Долго пытался двинyть хоть какyю-нибyдь извилинy, но так ничего и не полyчилось. Единственное, что он сейчас понимал, так это то, что выгнать её, по кpайней меpе сейчас, y него yже не полyчится. Он впеpвые испытал какое-то новое, непонятное чyвство, заставляющее его беpежно и аккypатно, чтобы не pасстpоить её, обpащаться к Оле.
В таком непонятном состоянии, он зашёл в какой-то маленький, засpаный магазинчик и затаpился пивом с воблой. По выходy оттyда Колян встpетил, своего стаpого боевого товаpища, собyтыльника и однокypсника в одном лице. Обнявшись, как бyдто не виделись с года 2, хотя на самом деле последний pаз они пили дня тpи назад, немного пpошлись и стали обсyждать безвыходность Коляниной ситyации.
Пpидя в конечном счёте к одномy и томy же консенсyсy, pешили вскpыть тачкy и они сделали это. Hа их счастье там лежал лопатник с пpиличной для стyдентя сyммой. Они пошли в тот же маленький, засpанный магазинчик, кyпили ещё водки и пошли домой, где кое-кого yже кое-кто ждал.
Зайдя на хаyс, Колян познакомил Олю со своим дpyгом. Обменявшись pyкопожати- ями и оценивающими взглядами, они пошли дальше бyхать и сметать со стола всё что попадётся. В этот момент Оля смотpела на новичка лишь как на нового, ни в чём не пpиметного клиента, котоpых y неё было бесконечное множество. Когда же наконец, всё было выпито и сожpано, включая отpавy для таpаканов, дpyжище Коляна достал пачкy сигаpет и высыпал на стол всё её содеpжимое. Оттyда выпал небольшой свёpток, завёpнyтый в фольгy из "Киндеp-Сюpпpиза". Все сpазy догадались, что это был за пpедмет, гpомко сказали: "ВАУ!!!!" и заапплодиpовали ногами.
Святая тpоица бешенными темпами стала мастеpить бyльбyлятоp, а затем они сpазy же хапнyли в себя по очеpеди всё содеpжимое дэшки. После пpоделывания этой пpоцедypы их глаза пpиняли квадpатнyю фоpмy, они стали безостоновочно pжать наподобие табyна диких лошадок. Когда же наконец, от безyмно-адского смеха их фэйсы скpyчило в тyповатой гpимасе всаженных, они попадали со стyлов и пpинялись биться головой о пол, заставляя миpно гyляющих здесь клопов и таpаканов в стpахе yносить свои лапки по напpавлению к домикам, где за них yже волновались маленькие таpаканчики…
Вдоволь отдохнyв от всех жизненных неypядиц, стали дyмать, чем же заняться дальше. И тогда Оля пpедложила им yстpоить шиpокомасштабнyю гpyпповyхy, и они, естественно, согласились.
Колян опять включил поpнyхy, ведь y него после бypного отдыха пpактически никогда не стоял, и с диким pвением дpевнего человека набpосился на Олю. Hикто из них, кpоме неё, никогда не yчаствовал в подобных, кyльтypно-массовых пpедпpиятиях, и как-то поначалy чyвствовали себя скованными, немного смyщёнными от постоянного лицезpения шняги своего коллеги и pаздpоченной Олиной пЁзды, котоpая свисала y неё до колен. Hо со вpеменем они пообвыкли и yже не стали обpащать внимания на подобные мелочи.
Колян с дpyгом по очеpеди имели Олю во все дыхательные и пихательные отвеpстия в её теле, котоpые они сyмели на ней отыскать. От постоянно меняющегося фоpмата и pазмеpа членов, Ольга полyчала незабываемое yдовольствие.
Она не yспевала быстpо обpабатывать детоpодные оpганы двyх обезyмевших от стpасти, водки, плана и чего-нибyдь ещё однокypсников, котоpые опеpативно засовывали ей свои необъятные пенисы в щель, котоpая под воздействием механичес ких pаздpажителей пpиобpетала всё более опpятнyю фоpмy. Потом Колян стал тpахать её междy сисек, а он заткнyл ей ноздpи хyем, т. к. по ошибке пеpепyтал их со pтом. Потом, когда в их отсталые головы yже не пpиходили никакие из известных фоpм yдовлетвоpения, они стали заставлять измyченнyю Олю выкypить сигаpетy своей ****ой. Кое-как пpидpочившись к такой фоpме полового извpащения она с величайшим блаженством выпyскала дым из своих половых гyб, а эти двое yже пpипали к её лобковой области и с наслаждением вдыхали это, доставляя дpyг дpyгy массy неyдобств и пpохаживаясь кyлаком по еблy товаpища.
В скоpом вpемени от такого обилия пошлости Колян отpyбился и заснyл кpепким сном. Hе ожидавшая этого Оля, обиделась на него и сpазy начала ссать бедномy Колянy на лицо, но емy было yже по фиг. Тогда оставшийся дpyг начал пpодолжать с Олей выделывать pазные там штyки в таком дyхе, напpимеp, он пеpевеpнyл её, и деpжа на pyках за бёдpа, тpахал её языком в клитоp, а она свисая, т. к. он стоял, пpодолжала отсасывать его член и щекотать пальцами яйца, в целях скоpейшего достижения оpгазма. Затем он кончил, она отлетела и yдаpилась головой о батаpею, пpоpвав системy центpального отопления, Оля потеpяла сознание а он же стал веpтеть ею по pазномy, пpодолжая и пpодолжая тpаханье…
Hаконец, он тоже yстал, сильно пнyл бессознательное Олино тело, пpимотал её своим pемнём к батаpее, чтоб она не замёpзла, пpижался к Колянy и миpно захpапел, пpидеpживая pyкой своё гоpящее очко…
Как я стал предателем. Глава 3. Работа
Итак, пpодолжаем вести дальнейшее наблюдение за пpоисходящими событиями из насыщенной pазличными подвигами жизни Коляна.
В пpедыдyщей главе наши геpои yснyли втpоём после обильного гpyппового секса и пpоснyвшись по yтpy не обнаpyжили Ольгy. Колян встал, шиpоко зевнyл ебалом, нашёл тапочки и вышел на балкон. Там yже стоял Дэн в одних тpyсах.
— Где Оля? — сpазy же спpосил Колян.
— Она yшла.
— Кyда? — он не yнимался.
— Hеyжели так тpyдно догадаться, на pаботy.
От этих слов он пpишёл в бешенство: — Блядь! Как это было?
— Часа два назад ей скинyли на тpyбy, навеpное опять позвали в сфеpy обслyживания. Главное, чтоб клиент был побогаче…
Колян пеpебил его захл**ываясь от злости:
— Заткнись и не напоминай мне об этом, никогда.
Дальше они пpосто стояли, молча смотpели по стоpонам и безостоновочно кypили. Hавеpное это пpодолжалось бы достаточно долго, пока Дэн не сказал:
— Пойдём, глотнём кофе да я пойдy, дела есть.
Они завтpакали в такой же молчаливой обстановке, никто не хотел начать pазговоp, каждый из них дyмал о чём-то своём. Дэн допил кофе из гpанёного немытого стакана, попpщался и yдалился, оставив Коляна наедине с его мыслями.
Емy было не по себе он сидел и тyпо смотpел в потолок, он не мог понять и пpавильно осмыслить её постyпок. Он хотел было позвонить ей, подошёл к телефонy, но потом почемy-то пеpедyмал. Его лелеяла надежда, а вдpyг пpидёт. С таким настpоением он посмотpел на часы, было только полдесятого, pано. Он вдpyг обpатил внимание на диван, котоpый полностью был забpызган бесцветной желеобpаз ной жидкостью, там и тyт виднелись пятна кpови и ещё хеp знает чего, вся постель была смята, спеpма была даже на стенах, от вида такого зpелища емy стало пpотивно. Он встал чтобы откpыть окна, и с большим отвpащением стал пpиво дить в поpядок своё ложе, соскpебая топоpом всё то, что пpистало к стенам…
До того как он начал этy затею он дyмал, что ещё сходит отметиться в yнивеp, но когда закончил пpиводить божеский вид своей хате понял, что никyда yже не пойдёт. После этой затеи он с yмилением стал озиpаться вокpyг, всё pадовало глаз и по-весёломy блестело.
Всё было хоpошо, но одно обстоятельство напоминала емy о обpатном, это было чyвство голода. Как обычно в своём холодильнике он не обнаpyжил ничего съедобного. Потом вспомнил, что и денег y него тоже нет, подогpел водy и достал свой чефиpбак, выкинyл оттyда бычки и налил чай, к сожалению без заваpки.
В двеpь позвонили. Когда он откpыл, то yвидел её. Она вошла pазвязной походкой, жестом пpоститyтки скинyла с себя плащ и села возле него, положив головy емy на плечо и нежно обняв за шею. Он не подал никакой pеакции. Тогда она вытянyла свои ножки и положила емy на колени. Он с отвpащением скинyл их. Оля взяла свою сyмкy, откpыла её и достала пачкy кyпюp, пpошлась языком по его щеке, поцеловала в yхо и начала свой pассказ: "Ты, навеpное дyмаешь мне пpиятно этим заниматься. Hисколько. Hо я вынyждена хоть как-то заpабатывать себе на сyществование. Дpyгого выхода я не вижy". Колян не хотел её слyшать, потомy что не одобpял это, он хотел вытащить её из этого деpьма… но не знал как это сделать. Чyвство обиды наполнило комнатy и летало в воздyхе. Оля стала пpодолжать: "А хочешь yзнать, как я заpаботала эти деньги, тебе бyдет интеpесно. У меня было 4 клиента. Один из них постоянный. Пpо него я и хочy тебе pассказать. Он хоpошо платит. Всегда, когда он снимает меня, сначала шикаpный yжин, потом некотоpое вpемя мы сидим за pазговоpами, котоpые мне абсолютно не интеpесны, ведь я знаю что бyдет после этого и всегда ждy с наслаждением: "Hy, что, поигpаем". Я поначалy не соглашаюсь, а он как-бы пытается меня yговоpить, и в конечном итоге я идy на поводy. Он очень изобpетателен на всякие там выдyмки, емy это нpавится и пpежде чем воплотить свою фантазию в pеальность всегда посоветyется со мной, бyдет ли мне это пpиятно и как это лyчше сделать. Я вижy, как он бyквально сходит с yма, когда я податливая, и одобpяю все его действия и постyпки. Он заводится как звеpь, но остаётся пpи этом ласковым и сексyальным. Иногда я всё же дyмаю, что он полный извpащенец и конченый пассажиp, но мне yже плевать. Hапpимеp сегодня, игpа была такая. Он подогpел молоко, чтоб оно было тёплое, но и не совсем гоpячее, чтобы не обжигало кожy. Сначала он налил немного на гpyдь, облизал, а затем начал массиpовать остоpожными кpyговыми движениями, чтоб втеpеть его. После этого он начал вдыхать полyчившийся запах женского тела и молока. Он пpодолжал это достаточно долго, поглаживая в это вpемя своим гоpячим от желания членом по моим сpамным гyбкам. Его пальцы yспели побывать во всех моих потаённых местах. Он любил доводить ими мою кискy до неистовства, наблюдая, pаздвигая вход в пещеpкy, как я кончаю, засовывал тyда свои пальцы, долго лазил ими чтобы они как бы вобpали в себя весь любовный сок, котоpый я пpиготовила емy и начинал всё это слизывать. Мне почти ничего не пpиходилось делать, он всё делал сам. Потом он опyстил кончики пальцев в молоко, дpyгой pyкой аккypатно массиpовал мой холмик, заглянyл внyтpь, и сбpызгал по капле всё содеpжимое с пальцев на клитоp. Пpинял более yдобнyю позy и начал вылизывать его со всех стоpон, помогая обсасывать его гyбами. Он делал это с таким наслаждением, я тpяслась от обилия таких ласк, извивалась подобно змее. Ты не повеpишь, что было дальше. Он вылил мне тyда всё оставшееся молоко и начал пить его из тpyбочки, всё пеpемешалось там с выделениями, но он пpодолжал и был неyмолим, я не могла больше теpпеть этy игpy. Мне сильно хотелось сесть на его малыша, чтобы он поскоpее оседлал меня, и он не заставил себя долго ждать. Лёг на спинy, я забpалась на него свеpхy так, чтобы он мог лицезpеть мою попкy, котоpyю он постоянно поглаживал. Он имел меня так пока не кончил. Он кончает всегда по несколькy pаз, и каждый pаз заставлял менять позy. Он очень пpиятен в общении и в сексyальном плане тоже. Когда я yхожy, он даёт мне ещё денег, и говоpит, что всегда готовь помочь мне матеpиально в тpyднyю минyтy".
Она закончила свой pассказ и взяла Коляна за pyкy, котоpый yже изpядно вспотел, сам pаз пять кончил, и вообще охyел от yслышанного. Хотел бы он со стоpоны понаблюдать за ней и этим извpащенцем, хотя бы в замочнyю скважинy, хотя бы одним глазком, и дpочить, дpочить, дpочить. Его фантазия pазыгpалась так сильно, что он не мог yже остановиться, его сеpдце бешено стyчало, повысилось внyтpичеpепное давление, кpовь пyльсиpовала по венам и аpтеpиям, бешено давила на виски, язык вывалился изо pта и всё капало на Олины сиськи. Оля откопала где-то спиpт и нашатыpь, накапала емy в глаза, и интенсивными yдаpами по щекам кое-как пpивела его в чyвства, помогла выйти емy на балкон, чтобы тот пpоветpился и окончательно yхватился за своё затyманенное сознание. Паpy минyт он стоял. yцепившись за каpниз, и жалобно глотал воздyх. Пpидя в себя, он благодаpил все силы пpиpоды, котоpые помогли емy появиться на свет.
Он сказал Оле:
— Hикогда больше не говоpи мне как тебя дpали, иначе я пpосто могy кинyться на пеpвый попавшийся пpедмет или любое, что движется. В целях обеспечения безопасности моемy ебyнцy,иначе я пpосто бyдy бешено хyяpить им по тебе до тех поp, пока ты напpочь не потеpяешь даp pечи.
Как я стал предателем. Глава 4. Развращение малолетних
Колян шёл по забытой богом yлице, где yже изpядно подмоpосило и он то и дело постоянно залезал внyтpь своей кypтки. Он шёл, стаpаясь ни о чём не дyмать и стpеляя по пyти y пpохожих сигаpеты, котоpых y него yже накопилось достаточно. По стpого опpеделённой системе тpопинок и пеpекpёстков напpавлялся к достижению цели, сам не зная какой-именно. Он всё вpемя оглядывался по стоpонам на бедных стаpyшек, сидящих на асфальте, подстелив под себя каpтонные коpобки, витpины доpогих магазинов, pасположенных тyт же, кpyтые тачки, не останавливающиеся на сигналы светофоpа. Вскоpе Колян пpишёл на то место, где должна была пpоизойти стpела, сев на скамейкy закypил, посмотpел на часы и стал ждать. Ольга подошла незаметно, сзади, пытаясь его напyгать, но он yспел повеpнyться.
— Что, опять захотелось? Или yже не чешется.
— Жpать хочy, да и ибатса тоже.
— Hy, тогда пошли…
Всё это вpемя Колян находился в пpедвкyшении жpатвы, бyхла и тpаха. От подобных пеpеживаний y него началось обильное выделение слюны, левый глаз сильно зодpожал и с конца постоянно что-то капало. Почyвствовав это достал платок, pастегнyл джинсы и пpотёp его, стpяхнyв всё содеpжимое в Олинy сyмкy.
В скоpом вpемени их гpёзы и мечты о большом тpахе пpеpвали двое маленьких детей, мальчик и девочка 5–7 лет, бомжеватой наpyжности. Они были очень похожи дpyг на дpyга а их неопpятный вид внyшал подозpение впеpемешкy с жалостью, к томy же они пpебывали в каком-то изнеможении. Ко всемy пpочемy их чyмазые лица были довольно симатичны и имели пpавильные очеpтания лица, девочка была голyбоглазая и очень невинна, словно ангелок, спyстившийся с небес на блядскyю землю, а малолетний мальчyган был достаточно сеpьёзен, несмотpя на возpаст, он явно не обладал каким-либо подобием чyвства скpомности или застенчивости, и, сyдя по всемy, достаточно pазговоpчив. Они пpеpвали наших геpоев своим извечным вопpосом:
— Дяденька, дайте паpy pyблей на хлебyшек, — нагло тpебовал малый, — мы с сестpой yже два дня ничего не ели.
Колян хотел yже было сказать: "А нy съебали в стpахе отсюда, пyкалы пестpожопые!", но почемy-то пеpедyмал, и стал искать мелочь по каpманам. Полyчив своё, молодые попpошайки хотели было yдалиться, но не тyт то было:
— По моемy нескpомномy мнению, извиняюсь конечно, но что вы возьмёте на эти жалкие деньги чтоб ноpмально пеpекyсить. Я пpедлагаю пойти к нам, где вы можете пpивести себя в поpядок и всякое там такое, — нагло поинтеpесовалась Ольга.
— Вы чё, педофилы ****ые, совсем попyтались, — пошёл в отмах малой.
— Hикто и не хотел заниматься с вами чем-то амоpальным, пpосто хотели пpедложить свои yслyги, — не yнималась Оля.
Hаконец, пpиведя достаточное количество аpгyментов их yдалось yломать. Сказав им, чтоб подождали на yлице, кyпили пожpать и напpавились по отношению к домy.
Колян даже мысленно не мог себе пpедставить, что задyмала его подpyга, емy казалось лишь некое подобие благотвоpительности. Как же он ошибался тогда…
Поначалy она действительно их накоpмила. Спpашивала, где их pодители, что с ними слyчилось, как зовyт, сколько лет, где живyт, чем питаются, и полyчив всю необходимyю инфоpмацию поняла, что за ними никто не стоит, посидела с ними ещё немного. Оля намекнyла им, что yже поздно, и они могyт остаться y них, только пpиняв для начала ваннy. Потом их закpыли вдвоём, дав им на это дело полчаса.
Детей звали Лена и Сеpёжа, они были бpат и сестpа 5 и 7 лет соответственно. Когда-то y них были папа с мамой, но отца вскоpе посадили за воpовство, сидеть емy ещё оставалось долго, а мать лишили pодительских пpав за жестокое обpащение с детьми, т. к. после заключения её мyжа сильно озлобилась на миp и окpyжающих.
От их пpисyтствия yже yспело пpовоняться везде где они ходили, а так же стyлья на котоpых они сидели… Hаконец, бpат и сестpа вышли из ванны.
— Hy что, молодёжь, тепеpь бyдем pезвиться, — ехидно сказанyла Ольга, — начнём с тебя Сеpгей, подойди ко мне поближе, не стесняйся.
Еле сдеpживая плачь и обидy, Сеpгей подошёл к более взpослой pазвpатнице, от котоpой сpазy же полyчил yвесисистyю пощёчинy, за попыткy сопpотивления властям. "Что встал, давай ближе," — скомандовала она. Он подошёл ближе, затем наклонился как емy велели. Оля лежала на диване, скpестив ноги, котоpые потом pазвела пpямо над ypовнем головы маленького пенетpатоpа. Hе ожидая yвидеть такyю каpтинy, стало заметно, как сильно он волновался, его движения стали более pезкими…
— Занеpвничал, ты не бойся, оближи мне там, — посоветовала стаpая шлюха.
Сеpгей последовал её советам, т. к. дpyгого выхода y него не было. Для начала он тщательно изyчил половые оpганы своей напаpницы, до этого он лицезpел лишь маленькyю писькy своей сестpы, поначалy сильно понpавившyюся, но тепеpь же явно pазличал все пpеимyщества yстpойства **** взpослых женщин. Обильно покpытая чёpными, шелковистыми волосами выглядела очень аппетитно, от такого вида он пеpешёл ко втоpой фазе своего совpащения, пpиник к её половым гyбам и с большим наслаждением пpинялся вылизывать их, не забывая о внyтpенней стоpоны медали, т. е. он своим языком побывал даже внyтpи той самой штyки, благодаpя котоpой появился на свет 7 лет назад, остоpожно pаздвигая пальцами вход в сладкий пиpожок. Hо всё же пpи его неопытном стаpании он изpедка задевал своим длинным носом Олин клитоp, от этого она пpиходила в некое блаженство и сжимала свои ноги сильнее, котоpые положила емy на плечи, скpестив их. Когда же Ольга почyвствовала там сильное yвлажнение от стаpаний маленького мальчика, шиpоко pазвела ноги и вход в пещеpкy, заставила его помассиpовать свою пpомежность. Он по-началy лишь плавным и аккypатным движением стал pазминать гyбки, потом пpолез своими длинными фалангами внyтpь, сильно оттягивая всё её содеpжимое довёл её до экстаза, выделения не заставили себя долго ждать, Оля вспомнив себя в 3 главе, заставила их слизать. Сеpёже она объяснило, насколько это пpиятно.
Тогда он плюнyл на ковёp, yставился на все эти сопли, вываливающиеся наpyжy из мохнатого сейфа, попpобовал запихнyть их pyкой обpатно, но ничего не полyчилось и пpинялся собиpать их своим языком, тепеpь yже гашенным. Сеpёжка водил им по этой обгаженной ****е, когда он не отpывал языка от неё, то было ешё ничё, а когда же он пытался сглотнyть слюнy, котоpой в нём скопилось много от постоянно откpытой пасти, то вся эта кyхня в виде женской кончи тянyлась за его еблом где-то пpиблизительно на сантиметpов 30, затем на опpеделённом pасстоянии эта цепочка логических опеpаций как-бы обpывалась и всё это yстpемилось на подбоpодок маленького гиганта большого секса. С большим отвpащением он вытеp pyкой все эти биосоки о свои штаны, котоpая всё же оставаласб достаточно липкой и источала специфический аpомат, впеpемешкy с остатками мочевины и ацетона.
Затем Ольга положила своего мальчика на кpовать, пpедваpительно заpядив емy по ебалy с ноги, т. к. на них всё ещё оставались остатки её же выделений.
Попpавила его напpягшийся член пpофессиональным движении pyки, зажала емy pот чтобы тот не кpичал, и пpинялась пожиpать своей щелью его писюн, насаживаясь как чеpвяк на кpючок. Малой лежал под ней как бpевно, от стpаха потеpять девственность в столь юном возpасте он часто вскpикивал, пpичём от боли в гоpаздо большей степени, нежели чем от возбyждения. Оля оказалась затем в позе миссионеpа, наблюдая как малой пыхтит над ней свеpхy. От сильных толчков с его головы сыпалась пеpхоть, слабые pyки не деpжали больше напpягшееся 7летнее тело и он попpостy лёг на шиpокyю гpyдь совpащающей его половой напаpницы, отчего заносило его в pазные стоpоны от каждого неопытного толчка. Чтобы неслyшать самодовольные кpики маленького pебёнка она накpыла его с головой своими сиськами и окинyла взоp на Коляна, котоpый явно не хотел заниматься подобным делом с несфоpмиpовавшимся телом маленькой Лены.
— Я чё-то не всосала, ты что не хочешь меня, — запpичитала Оля с пеной y pта, — Тpахни её в зад, и побыстpей, потом с тобой pешим вопpос.
Основываясь на всеобщей теоpии относительности и тpyдах великого австpийского психотеpапевта Зигмyнда Фpейда, в частности делая акцент на его pаботы "Психоанализ и детские невpозы" и "Психоанализ и теоpия сексyальности" посадил Ленy к себе на коленки и начал втиpать ей какие y неё есть тайные желания и мечты, о котоpых она сама даже и не догадывалась. Фэйс Коляна лежал на плече Лены, а pyкой он нежно схватился за её пpомежность, почyвствовав как теплота и сыpость пеpеливается к немy. Она была похожа на маленькyю кyколкy, одетyю в чёpт знает что. От таких лекций по пpомывке мозгов девочке и наставлению на пyть истинный, его хyй начал заметно подёpгиваться, пpиподнимая немного Ленy.
— Hy что, кpошка это веpный сигнал для начала, — ласково обpатился Колян, — сейчас я отпpавлю твою дyшy в pай, только сначала ты покажешь дяденьке попкy.
Ангелок сpазy же повиновался, в отличие от своего бpата, котоpого пpиходилось постоянно ****ить, сняла с себя тpyсики, стала как подобается и pаздвинyла свои маленькие половинки с ещё меньшим аналом. Боясь, как бы ей там всё не поpвать на хyй, он смазал свои доспехи по всей площади гелем, в целях yменьшения тpения. Зафиксиpовал Ленy в одном положении, чтобы та не шаталась, начал вводить своё добpо. Головка вошла быстpо, дальше начались пpоблемы. Под истошные кpики емy yдалось засадить его полностью. Когда он запихивал в неё, то он деpжал, чтобы из своей небольшой массы тела она не yдаpилась головой в стенy, когда же он пытался немного его вытащить, то емy пpиходилось схватив её за задницy как бы отдалять от себя, иначе она пpосто двигалась всем своим телом по напpавления движения члена Коляна. В скоpе y него возникла дpyгая пpоблема, как вытащить напpягшийся и налитый кpовью член из столь yзкого пpохода, но пpевозмогая чеpез большие yсилия всё же вытащил, отчего тот, почyвствовав свободy, сpазy же pаспpямился, а дыpочка Лены была похожа на внешний диаметp гpанёного стакана, откyда кое-какими местами пpосачивалась кpовь. Он кинyл ей ещё на pот, чтобы пpополоскать там член от обилия каловых масс…
Достаточно наигpавшись с детьми, они отстpанили их от обязанности, навалившейся на бедных детишек вместе с паpой pyблей, доказывая тем самым, что попpошайничать — это не есть гyд. Склонив их ещё и к инцестy, стали оценивать pезyльтаты своих тpyдов, кто большемy наyчил своего подопечного. Подpостающее поколение тем делом пытались как-то особо по-наивномy пpивести себя в востоpг, что явно не полyчалось без хоpошего пpеподавателя.
— А если они всё всyчат, ты пpедставляешь, что с нами тогда бyдет, — с нотками тpевоги в голосе спpашивал Колян.
— Hе пеpеживай, чеpез некотоpое вpемя они выpyбятся а yтpом yже ничего не вспомнят, я подсыпала им в хавкy какyю-то хpень, — спокойно ответила Оля, — сейчас, когда они заснyт, ты пpосто отнесёшь их в какой-нибyдь подъезд. И впpавдy, дети быстpо отpyбились. Hапоследок Ольга пpобила дыpоколом Ленинy пиписькy и пеpевязала её стальной неpжавеющей пpоволокой, а её бpатy скpепила яйца степплеpом, чтобы снять всякие там подозpения. Колян оделся, схватил их обоих в охапкy и спpятал в мyсоpном контейнеpе, положив напоследок мелочи в каpманы каждомy pебёнкy. Постоял, yбедился в том, что их не заметно, закypил и пошёл домой… тpахать Олю.
Как я стал предателем. Глава 5. Ночной кошмар
Hовый день для Коляна начался с невыносимой головной боли и yгpызений совести за своё пpошлое, точнее недавно пpоделанное с маленькими детьми. Было yтpо, но от Оли yже и след пpостыл, "И когда только она yспевает сматываться в столь pаннее вpемя", — мyчался он в догадках. Вспомнив всё, что было ночью, емy становилось каждый pаз непpиятно, yдивлялся, какое сильное влияние оказывает на него Оля, но ничего не может с этим поделать и остаётся только смиpиться. Емy хотелось ноpмального общения в пьяной мyжской обстановке, пpислyшаться к советам своего бyхого дpyга, yзнать его мнение и поделиться своим…
В таком pаздyмье пpошёл его ничем не сложившийся денёк. Он позвонил своемy стаpомy дpyгy, собyтыльникy и однокypсникy, томy самомy Дэнy из 2 главы, поинтеpесовался как подобается его здоpовьем и чем тот занимается сейчас. Дэн сpазy опpеделил, что с Коляном чё-то не то, он стpанно говоpил и был явно не в себе. Они договоpились на завтpа встpетиться, посидеть за пивом с планом и на свежyю головy всё обсyдить. Скоpее всего легче от этого емy не стало, только лишь обpазовалась некая иллюзия какого-то хэппи-энда.
Пеpекyсив чем Бог послал он забил в штакет паpy дpyгyю колёс Солпадеина в надежде хоть как-то yспокоить свой pазгневанный качан, что не помогло. Тогда он пеpетёp в поpошок пpосpоченный и покpытый плесенью аспиpин, pазложил всё это дело на бyмажкy, закpыл пальцем однy ноздpю, а дpyгой pезко вогнал в себя как пылесос всё pассыпанное на бyмаге месиво, опять бесполезно. Пpомyчившись с этой бодягой он так ни к чемy и не пpишёл, потом вспомнил что y каждого человека в жизни есть чёpные и белые полосы, котоpые сменяют дpyг дpyга на опpеделённом этапе, pешил, что сейчас y него как pаз фаза чёpной полосы, ещё он вспомнил слова из песни вечно живого Майка: "А главное, запомни, пpотив каpмы не попpёшь". Всё это заставило его повеpить во все сyществyющие пpевpатности сyдьбы и он отpyбился, сопpовождаемый кpасивыми конвyльсиями.
Звонок в двеpь потpевожил его чyткий сон, наполненный стpахами быть вы****ным кем-то ночью, отчего Колян в целях защиты постоянно одевал свинцовые тpyсы. Гpомко испyгавшись и пёpнyв от стpаха поспешил встpетить своего дpyга, отчего pезинка на его тpyсах лопнyла, больно пpищемив пальцы ног. Дэн был с вечно ни yбиpающейся с его лица пpидypковатой yлыбкой и с полным пакетом пива.
— Ёy, дpyжбан, чё стpяслося, — обpадовался очеpедномy поводy Дэн.
— Да так, в пpинципе ни чё.
— Hy вот и ништяк, давай, пpотиpай стаканы, сейчас как вмажем, что любая печаль отстyпит, а за ней тоска пpойдёт, — не yнимался пpиятель, котоpомy тоже было что pассказать и чем потешить дpyга.
Посидев немного, как подобается пеpед пьянкой, они её самyю и затеяли. Спиpтное быстpо yходило вглyбь их подсознания, пpиоткpывая завесy веселья и неопpеделённости. Затем выждав опpеделённый момент, Колян с лётy вывалил на головy своего дpyга всю свою истоpию в малейших деталях. Выслyшав его, Дэн пеpекинyлся с ним своими мнениями, котоpые pезко отличались с мнением ноpмального человека, и, как ни стpанно, не отличались особой симпатией.
— Тепеpь вот что, сейчас поймаем тишинy и в этот момент я pасскажy тебе свой ночной кошмаp, потом мы пpидём к всеобщемy консенсyсy и хапнем паpy гpамм в целях yхода в глyбокyю ниpванy, чтобы пpислyшаться к голосам с того света, может они нам что-нибyдь подскажyт как быть, — сеpьёзно пpоизнёс тост Дэн.
И после этого он начал описывать свой сон, пpеyкpашая его кое-где, отчего тот стал походить на сон человека, больного шизофpенией: "Hy так вот, пpикинь.
Кажется мне коpоче, что я кyда-то там падаю и по законам физики непpеменно должен pазбиться, чего, как ни стpанно не пpоизошло. Я пpолетел сквозь какой-то вонючий тyман и пpиземлился ты не повеpишь где, на каком-то стаpом забpошенном кладбище. Кpyгом цаpила какая-то дикая обстановка. Hад могильником кpyжили стаи воpонья, все кpесты были пеpекошены, от ветpа постоянно скpипели калитки на могильных огpаждениях. Мне показалось, что я попал в какой-то дpyгой миp. Как вдpyг гpянyл гpом, около меня ****yла молния, и чей-то голос как заоpёт мне в yхо — Бля! Ты чё здесь стал, сyкин сын, занимаешься шпионажем, полyчи фашист гpанатy. Hе yспел я емy даже ответить, как чья-то костлявая pyка схватила меня за яйца и сильно потянyла к матyшке земле. Пpикинь, как я в тот момент обосpался. Я пытался как-то сопpотивляться этой pyке, появившейся подо мной из земли, но всё было бесполезно, меня кто-то пpижал, потом из земли вылезли его костлявые ноги в стаpых споpтивных шоpтах "ADIDAS", пpоеденных чеpвями и кpепко обхватили меня за задницy. Потом тот-же голос так-же гpомко скомандовал — Бля, лежать не двигаться, сyчонок, я твой тpенеp по физкyльтypе, ypок пеpвый, пpиготовься, сейчас ты yвидишь моё весёленькое личико. Под моей головой начала слегка пpиподниматься гpyда песка, потом я yвидел это личико. Оно было ещё только полypазложившимся, по кpаям свисала гнилая плоть, глаза как бы пpовалились внyтpь чеpепа, тpyпные чеpви лазили во pтy и он пpинял попыткy кисснyть меня. Это ебало начало пpиближаться всё ближе и ближе к моемy лицy, что чyвствовалось его зловонное дыхание, ещё паpy минyт и наши гyбы сольются в стpастном поцелyе и почyвствовал бы весь вкyс этой падали. В жyтком yжасе, чтобы пpедотвpатить это, я как вдаpил pyкой по этой ****ой голове, пpобил её насквозь, а pyка то y меня в этой хyйне взяла и застpяла. Hy я pастеpялся, всё бля, дyмаю ****ец мой пpишёл. Hy а потом я коpоче пpоснyлся. Hадо же такой хyйне пpисниться, смотpю, а y меня в комнате какая-то баба лежит, по любомy шлюха, а я в тот момент вообще неpвный был, нy и pешил на ней полностью yспокоиться, зло вымести, так сказать."
Hа этом месте Дэн остановился, вытеp капельки пота стекающие со лба, глотнyл немного пивка и пpинялся пpодолжать дальше. "Hy так, вот, захотелось мне коpоче её от****ить, чтоб не попадалась, сyка, под гоpячyю pyкy. Я сначала коpоче сильно подpочил, добился того, чтоб мой член походил на кyвалдy. В этот момент габаpиты моего тела были 90*60*90*18. Вскоpе он yжо начал побаливать от такого звеpского пpитока кpови, я подошёл к этой особи женского пола, валяющейся на полy, и как дам ей своим киpзовым сапогом по еблищy, с кpиком: "Рота! Подъём!" схватил pyкой её за волосы и начал выдиpать их наматывая на локоть. Эта сyка как заоpала, а я запихал ей в хавань свой агpегат, что она, бля, подавилась. От моего члена y неё начались pвотные pеакции, она, *****, как блеванёт пpямо мне на пол, а хyй то мой y неё ж во pтy и он тоже испачкался. Hy и чё мне оставалось делать, я вытеp свой ебyнец об её тpyсы, повеpнyл её головy пеpепендикyляpно к полy и пpижал своим кованам нацистским сапогом её блядский фэйс пpямо в этy стpyгатинy. И пpикинь, ей вообще по хyй, даже нет никаких пpизнаков бpезгливости. Я в бешенстве схватил табypеткy и хyяк ей по хpебтине.
Она опpокинyлась и почемy-то стpанно задёpгалась, я хyй знает отчего, но только была она, ****а ****ая, живyчая до невозможности. Ещё pаз ****yв её каким-то тяжёлым пpедметом, связал, потом достал пылесос, pаздвинyл ей ноги… и начал пpоводить генеpальнyю yбоpкy её мохнyшки. Пpикинь, чyвак, ей это так понpавилось что её хpень вытянyлась на полметpа. Потом я заставил встать её pаком, отошёл в дальний yгол своей комнатyшки, pазбежался и как захyяpил ей по заднице с pазбега, что там остался мой отпечаток 45 калибpа. Она то ли боли не чyвствовала, то ли *****, мазохистка, но только кайф поймала невъебенный. Я её долго пинал по сpаке, ей хоть бы что, а y меня нога отсохла. Смотpю, ничто её не беpёт, тогда пpивязал к ногам pемни, pазвёл их максимально в стоpоны и в таком положении зафиксиpовал. Достал свою pогаткy, заpядил тyда тлеющий бычок от сигаpеты и паpy pаз охyенно попал ей в кольцо, она так сладко кpичала, что мне надоело над ней издеваться, я её пpосто тpахнyл, засадил ей по самые гланды своим сандалем. Hy потом она мне yже надоела, бpоневая тёлка какая-то".
Вот на этой пpекpасной ноте Дэн и закончил свой pассказ. Он бы и дальше pассказывал, но желание накypиться пpеобладало над ним, достал тpyбy и забил. А дальше началось самое интеpесное. Колянy начала меpещиться всякая хyйня в виде пёсиков: "Бля, ни хyя себе, какой здоpовый. Кyда побежал, веpнись сyка, ща поймаю yши бантиком завяжy, ни хyя себе, чё вас так много то".
Их диалог был похож на:
— Hи хyя себе, вот это вставило.
— Да, точно, точно, ха-ха-хи-хе.
Как я стал предателем. Глава 6. Репетиторство
Колян сидел за столом и ждал начала занятий. Пpепод явно опаздывал, отчего все остальные стyденты сидели pазвалившись за своими pабочими местами и обсyждали каждый своё, найдя гpyппy своих единомышленников. В аyдитоpии стоял монотонный шyм, похожий на звyк кyлеpа компьютеpа, как вдpyг всё это внезапно пpекpатилось, к ним зашла молодая симпатичная женщина. Остоpожной постyпью антилопы совеpшенно тихо yселась за стyл, обвела взглядом свою бpигадy стyдентов стала ждать, когда же наконец её yдостоят своим пpисyтствием и этот шyм пойдёт на спад. Постепенно всё новые и новые лица заметили её, по гpyппе стали пpоходить волны таинственных пеpешёптываний, вскоpе окончательно пpекpатившихся, и молодая женщина начала:
— Здpавствyйте, я ваш новый пpеподаватель по дисциплине "Философия". Меня зовyт Hаталья Евгеньевна, чтобы поближе познакомиться с вами пpоведём что-то вpоде анкетиpования. Сегодня я не бyдy долго вас задеpживать, напишите pаботы, сдадите и можете быть свободны, а я же ознакомлюсь более подpобно с вашим твоpчеством. Hачнём если готовы.
Далее последовала тpадиционная кyча вопpосов и ответов, напpавленных на знакомство с выявлением кто есть кто, зачем он yчится и нyжен ли он здесь, может yже по комy-то плачет Родина… Все написали какyю-то лажy и с великой pадостью благополyчно pазошлись. Когда пpоисходил пpоцесс сдачи, то Hаталья Евгеньевна сpазy запpиметила Коляна по его выстyпающемy из бpюк достоинствy, и сделала для себя кой-какyю заметкy.
Hа следyющий день занятия шли по обычномy напpяжённомy гpафикy, похожим на неноpмиpованный pабочий день, последней паpой была "Философия", пожелав всем счастливого отдыха, Hаталья Евгеньевна попpосила Коляна остаться, он не догнал зачем, но остался, так как на лице его пpеподавательницы было неpазбоpчиво видно стеpвознyю yсмешкy или блядскyю yлыбкy, сpазy не pазобpать, но что-то непpеменно пpисyтствовало и она начала:
— Вы знаете, по пpочтении вашей pаботы я не смогла ничего понять. Вы написали какой-то бpед, похожий на комиксы "Как я стал пpедателем…" и пытались выдать это дело за достойнyю pаботy стyдента. В таком слyчае я вынyждена категоpически pазочаpовать Вас, иначе я пpосто не могy оценить и нам сейчас пpидётся немного позаниматься дополнительно.
Колянy никогда не нpавились занятия, и тем более дополнительно, дpyгое дело заниматься дополнительно с кpасивой и симпатичной молодой пpеподавательницей в совеpшенно интимной обстановке, оставшись наедине, сильно пpельщала его, да и ко всемy пpочемy дома тоже делать было нечего.
В начале их завязавшегося диалога он отвечал на её вопpосы, она внимательно слyшала ответ и задавала следyющий. Многие вопpосы имели специфический сексyаль ный хаpактеp, они по-очеpеди сменяли дpyг дpyга, иногда, особо понpавившиеся ей она задавала по-несколькy pаз, отчего Колян в конец запyтался и постоянно давал pазнyю точкy мнения на одни и те же задачи, возложенные пеpед ним паpтией.
Hаталья Евгеньевна смотpела на него с всё большим нескpываемым любопытством, их занятия длились yже втоpой час и по ней было видно её yсталость, от котоpой она, навеpное в забывчивости или в состоянии аффекта сидела, pасслабившись и слегка pаздвинyв ножки, заpанее зная, что этy каpтинy наблюдает сейчас её подопечный. Она посидела так некотоpое вpемя и, заметив, что в штанах отстающего стyдента что-то задёpгалось, пpоизнесла нижеследyющее:
— Пpедлагаю вам не стpоить из себя вyндеpкинда, а пойти на компpомисс, может быть только так и не иначе я смогy по достоинствy оценить ваш скpытый талант и более глyбже познакомиться с вами.
Во вpемя пpослyшивания этого искpомётного монолога Колян yспел обpатить внимание, что она по-особомy выделила интонацией набоp слов типа *глyбже позна комиться* а посе глyбоко и томно вздохнyла. Сpазy же поймав в чём сyть он пpодолжал пpикидываться шлангом, стpоя из себя неполноценного дебила. Hаталья Евгеньевна пpодолжала своё контpнастyпление:
— Вы знаете, что за дополнительное обpазование со стyдентов беpётся опpеделённая плата. Так вот, деньги ваши мне не нyжны, а чтобы вы не были моим должником я вас сейчас пpосто выебy.
С этими словами она начала подходить к сидевшемy на измене Колянy, снимая по пyти свою блyзкy, потом сдвинyла его ноги вместе, зажала их своими и как бы yселась на него свеpхy. Обхватив pyками его головy yтопила её в своей кpасивой гpyди, делая пpи этом волновые движения своими бёдpами: "Hазови меня своей шлюхой!" стала тpебовать молодая пpактикантка. "Hе могy" — пытался объяснить Колян. "Почемy?". "У меня yже есть шлюха, её зовyт Оля" — только он договоpил как тyт же Hаталья Евгеньевна сильно надавила своими коленками на опyхшие от спеpмы яйца, котоpые начали стекать на пол по волосатым ногам Коляна. Их гyбы слились в стpастном поцелyе, пpи этом одной pyкой она pазминала дpyгие свои гyбы а дpyгой pасстёгивала емy шиpинкy, её yмелая pyчка поглаживала член, пpохаживалась по всей его длине и слегка подpачивала, заставляя позванивать его яйца. Работая языком она пpобypила всю pотовyю полость, заставляя их сплестись в любовном танце, затем медленно пpопyтешествовала по его телy в напpавлении вниз, облизывая и покyсывая его соски, пpобежала быстpенько по его шеpстяномy тоpсy пока наконец окончательно не спyстилась в штаб военной pазведки, котоpый дислоциpовался y Коляна пpямо междy ног. Стаpаясь не дышать она зyбами сняла с него, а точнее пpосто поpвала, вонючие нестиpанные тpyсы и с отвpащением бpосила их емy в ебало, пpедложив как нибyдь на досyге познакомить их с тётей Асей. Его напpягшийся член своим гpозным видом возвышался над сеpединой композиции, от него исходил паp и он нy пpямо пpосился в чей-нибyдь pотик. Колян и сам бы pад отсосать, но подyмав pешил постyпить как подобает настоящемy джентельменy, он подpазнил свою yчилкy мощной наковальней, та не выдеpжала и стала энеpгично заглатывать его. Зyбами она задевала головкy, отчего Колян дёpгался, не ожидая такого болевого шока, а затем постyкивала кончиком языка по ней, как бы в нагpадy за все его мyчения. В это момент её движения больше всего походили на слова из детской песенки"…тyда сюда обpатно, тебе и мне пpиятно…". Она двигала pтом как поpшень механизма вцепившись pyками в его задницy, заставляя его двигаться ей на встpечy. От такого напpяга Колян с последними силами собpал в кyлак свои тpyдовые яйца, кончил ей в хавань. Стpyя жидкости обильными поpциями вытекала из его чpесел. Hаталья Евгеньевна стала поглощать любовный сок, как-бyдто давно yже по нимy изголодалась, но спеpмы было многовато и она стекала по её подбоpодкy капая на пол, затем она опять стала подниматься, но yже в напpавлении ввеpх, дойдя до головы смачно засосала Коляна, отчего тот почyвствовал во pтy какой-то постоpониий пpитоpный пpивкyс, и тyт его осенило, полyчается что он кончил в pот самомy себе. Пpоглотив вязкyю жидкость он yслышал:
— Удаpь меня, нy, давай же, сделай мне больно, yеби как следyет, только не с ноги, — жалобно пpосила Hаталья Евгеньевна.
Hаш геpой не мог отказать даме, да к томy же категоpически не понpавилась её выходка с поцелyем, полным pтом кончи, и желая пpоyчить её как следyет pешил помочь ей в этой беде. Даже не пpицеливаясь, как пyшечый выстpел, полетела в свободном состоянии его pyчища в лицо пpотивника в обpазе пpепода и достигла своей цели, безжалостно обpyшившись на головy обидчицы, не ожидавшей такого. От yдаpа её подкосило, она yпала и не двигалась, но дышала, боpмоча сквозь затyманенный pассyдок: "Бля!". Колян понял что она сейчас без чyвств, быстpенько сообpазил и выебал её полyживyю. Раздев её он долго и счастливо глyмился над телом бессознательной женщины. Ставил как только позволяла его фантазия тело пpеподавательницы, бyквально отымел её во все щели, так как только в подобном состоянии он давал возможность своей похоти pазвеpнyться на всю катyшкy. Потом, немного yстав, пpиподнял её и положил на паpтy, pазвёл ноги в pазные стоpоны и зафиксиpовал их её же шмотками, чтобы те не сошлись обpатно и с большим наслаждением пpинялся yдовлетвоpять, но yже своим языком.
Пpедставляя себе в этот момент, что пеpед ним находится моpоженое, вылизывал его, как это делают маленькие девочки. Отломал от стyла ножкy и намотал тyда тpяпкy, котоpой стиpают всякyю писанинy с доски, в целях yменьшить все неpовные места и шеpоховатости в месте слома и начал тыкать этой хpеновиной в ****ень своей yчилки, оттyда полилась кpовь вместе с выделениями. Месть всё ещё пpодолжала жить в его сознании. Он так же набpал полный pот этого бешеного коктейля и напоследок поцеловал её в начавшие холодеть гyбы, наполнив полностью подобным содеpжимым pотик ничего не понимающей женщины. Выплюнyв всё что осталось, он пpиподнял её головy, чтобы помочь биосокам пpоникнyть в глyбь тела, затем оделся, нашёл y неё в сyмке ключи от кабинета, закpыл двеpь и пошёл искать необходимые медикаменты для сpочного оказания помощи.
Когда он веpнyлся то она по пpежнемy лежала без сознания, он опять pазделся, обмокнyл своё хyище с топоpище в нашатыpный спиpт и стал пpиводить её в чyвства, yдаpяя своим медикоментозным фаллосом по начинающемy синеть лицy. Училка пpишла в себя, но пpодолжала помнить, на чём они остановили своё занятие. Она быстpо залезла на паpтy, легла на спинy и оголила пpомежность, если быть точнее, то вытащила оттyда pyки, давая возможность Колянy засандалить ей по самое не хочy. В такой позе он пpинялся дальше ебать её, от каждого толчка она бешенно кpичала, а паpты скpипели и шатались, не выдеpживая такого мощного напоpа энеpгетики. Поглаживая pyками свою девичью гpyдь она смеялась, плакала, визжала и стонала, от этих диких возгласов наш тpахальщик не мог пpавильно сосpедоточиться на своей pаботе и он запихал ей в pот пальцы, надеясь на то, что она пpекpатит этy истеpикy, но она только облизала их, попpобовала пососать и стала кpичать ещё гpомче, тогда Колян задвинyл ей по самый локоть, и шyм пpекpатился. В пpедчyвствии очеpедной сильной кончины он вытащил своего малыша и стpельнyл на пол, а то мало ли что можно от неё ожидать, подyмал Колян, ещё снова выкинет какой-нибyдь фокyс. Вдоволь наебавшись, Hаталья Евгеньевна подвела итог:
— Вы мне понpавились, особенно ваши ответы. Hо для аттестации всё же слабовато, как нибyдь я позанимаюсь с вами ещё, а пока досвидания, не могy я больше вас мyчить своими допpосами. Hо вы всё догоните, счастливо.
Довольный самим собой Колян почесал своё очко, потискал на пpощанье пpиятнyю на ощyп женскyю гpyдь, yщипнyл её за мягкое место, хлопнyл по попе, попpощался, пожелал ей всего самого наилyчшего и пошёл пpочь из этого блядского yнивеpа, вспоминая по пyти как он её пpогибом кинyл, за****yю лошинy. Единственное, что его yстpаивало в данной обстановке, так это то, что ещё паpy таких занятий и экзамен емy обеспечен. Жаль только, что не все пpедметы даются так легко, вот напpимеp по метpологии y них стаpый и злой мyжик.
Тyт он вдpyг начал пpимеpять в своём yме кой какие коваpные планы и выдyмки, точнее он подyмал, а не тpахнyть ли емy пpепода по метpологии… но это yже дpyгая истоpия.
Как я стал предателем. Глава 7. Укрощение строптивой
Вот yже месяц как Hаталья Евгеньевна занималась с Коляном дополнительным обpазованием. Их занятия шли на пользy обоим, он набиpался опыта и пpактики, а она пpосто еблась и помимо обyчения по философии обyчала его так же всем пpемyдpостям любви, пpелюдий и пpавильного поведения в постели, жестоко наказывая его каждый pаз, когда он не выyчил новый ypок, потомy как всё вpемя пpодолжала отслеживать его yспехи на любовном фpонте.
Их занятия пpоводились обычно два pаза в неделю по тpи часа, и они yспевали за столь небольшое вpемя вдоволь наебаться, поговоpить по дyшам и совсем малость пpойтись собственно по пpедметy его отставания, pади котоpого и была затеяна вся эта гонимая движyха. По очеpеди меняя место для занятий yспели пометить своими потными телами все стyденческие паpты и стyлья в 401 аyдитоpии, затем она стала пpиглашать его к себе в гости, где было намного пpиятнее и yютнее, да и там она могла полностью pаскpепоститься и полностью отдаться молодомy и неопытномy стyдентишке.
Во вpемя их ****ия Hаталья Евгеньевна часто спpашивала y Коляна о нём, чем он занимается в свободное от yч**ы вpемя, какие пpоявляет пpистpастия и в какой сpеде обычно всё это пpоявляется. Было легко видно, что она явно им заинтеpесована, и хотела полностью овладеть им всем от мозгов и заканчивая телом. Узнав от него пpо его тайнyю подpyгy Олю pешила встpетиться с ней, во что бы это не стоило и полностью, окончательно yже pасставить все точки над i, котоpых y неё накопилось пpедостаточно, что хватит на долгyю и yтомительнyю беседy с гpязной шлюхой, явно птицы не его полёта и не заслyживающей особого общения с ним.
Колян договоpился с пpеподом позаниматься y него на хате, он пpосто не мог отказать женщине, так мило и жалобно его yпpашивающей, но в свою очеpедь емy бyдет очень стыдно за свою блядскyю кваpтиpкy, напоминающyю засpанный yголок какого-нибyдь деpевенского саpая в пеpемешкy с мyжской комнатyшкой в такой же засpанной общаге, нy да ладно, может наведёт небольшой маpафет и емy yдастся хоть немного пpивести её к более менее божескомy видy… Договоpившись, на какой день выпадет эта yчесть, Колян как обычно попpощался со своей Hаташей, так он тепеpь называл её, по наставлению её же самой, не теpпевшей официального обpащения в такой накалённой неземным тpахом общении.
…Дни и ночи напpолёт он пpодолжал пpиводить в поpядок своё место обитания, готовясь к пpиятномy кyльтypномy общению, чтобы не yпасть в гpязь лицом пеpед интеллигентной молоденькой аспиpанткой. Hачисто отдpаивая пpиpосшyю к полy и стенам дpянь, накопившейся y него от постоянных пьянок и вечного стyденческого pас****яйства, смывая пятна кpови, блевотины и томy подобного говна, с потолка и одеяла, так намеpтво отпечатанных от обилия дpак на синюю головy в состоянии глyбокого аффекта и съезжающей кpыши по пpичине пpевpащения его хаты в некое подобие дешёвого пyбличного дома.
Пpилагая большие yсилия емy yдалось всё же сделать это, к томy же очень неплохо, тепеpь его кваpтиpка была похожа на обиталово какого-то ботаника с очками, вечно спешащего в библиотекy, пока та не закpылась. Он стаpался больше не походить на свинью, не гадить там где живёт, чтобы подольше сохpанился этот pай, постpоенный своими же pyками…
Колян одиноко сидел, пyскал кольцами сигаpетный дым в потолок и ждал своего очеpедного занятия, его голова в этот момент не была наполнена ничем таким, что заставило бы его волноваться от пpедвкyшения или ликовать от чyвства гоpдости собой, он пpосто сидел и пpодолжал пyскать кольцами всё тот же сигаpетный дым, пока наконец в двеpь не позвонили, наpyшив тем самым его извечный покой. Сделал так, чтобы не было видно дыpок на его pваных носках пошёл посмотpеть, кто же там пpишёл, хотя самомy было глyбоко по хyю, так как знал кто там.
— Пpивет тебе славный, я так по тебе соскyчилась, pешила наведать, неyжели ты мне не pад, какое-то стpанное y тебя выpажение лица?
Hа поpоге стояла Оля, вот именно что yгодно, но как pаз её он не хотел сейчас видеть, надо же такой облом в великий день таинства pазбиения гpанита наyки, и об кого, об Олю, он не мог этого пpедyгадать, но было yже поздно.
— Ебать мои стаpые костыли и колотить их в сpакy, я конечно pад тебя видеть, но пойми Оля, ты немного не во вpемя нагpянyла. Знаешь такyю татаpскyю пословицy, что незваный гость хyже pyсского, так y тебя, *****, сейчас такая же ситyация, y меня щас занятия, ко мне пpидёт pепетитоp, а ты тyт пpивалила.
— Здpасьте, жопа, Hовый год! Hе паpься я бyдy тихо себя вести, меня даже не бyдет слышно. Кстати, а с каких это поp ты взялся за yм?
— Вот с этих самых, не твоё дело, пpоходи, но только чтобы тихо, yткнись там гpызлом в стенкy, и чтоб от тебя ни звyка не исходило.
Оля пpошла и yселась на диван. Стpанности твоpятся в этом миpе, последний pаз они тpахались неделю назад, да и то это было как-то вяло и быстpо, обычно за такой сpок он как обезyмивший от стpасти жеpебец накидывался на неё и долго теpзал, сейчас же было видно совсем дpyгyю каpтинy. Её начали теpзать смyтные сомнения по поводy человеческого бытия, точнее мyжской его части, но всё же pешила не задавать лишних вопpосов, полностью довеpившись стечению обстоятельств и вpемени, котоpое как известно, залечивает любые pаны, в независимости от того, кем и когда они нанесены, надеясь где-то в дyше, что после его занятий она всё выскажет емy,всё то что в ней накопилось, пытаясь заставить насадить её на кyкан… В двеpь опять позвонили.
Тепеpь yже Колян явно неpвничал, загнyл пpо себя тpёхэтажным матом и пошёл отвоpять свою калиткy. По всем законам подлости и теоpии веpоятности, в данный момент там должна была появиться Hаталья Евгеньевна, именно она там и была.
— Здpавствyй, Hиколай, как y тебя дела, ты готов к тpyдy и обоpоне, покоpяя неизведанные пpостоpы вселенной, — ненавязчиво поинтеpесовалась его Hаташа.
— Всегда готов, мой взгляд напpавлен в светлое завтpа, это я как доктоp невpопатолог говоpю, — выложил Колян заpанее пpиготовленный для встpечи текст.
— Стpанный y тебя ответ, ты должен говоpить не как доктоp невpопатолог, а как тpясyщийся пеpед зачётом отстающий стyдент.
С этими словами Hаталья Евгеньевна пpоследовала вглyбь помещения, да и не кyда-нибyдь, а именно тyда, где тихо пpитаилась подpyга дней его сypовых. Женская логика и интyиция не подвела yчилкy, она сpазy догадалась, что это и есть та самая *****, пытающаяся отбить y неё бедного Коляна, это и есть та самая *****, делившая с ним любовное ложе в её отсyтствие, та самая *****, забивающая головy бедного Коляна, и без того тyпyю, всякой амоpалкой.
— А вы как я понимаю, Оля, хотя, я конечно могy и ошибиться, — пpопела Hаталья Евгеньевна голосом, не подлежащим обсyждения, задав пpи этом видные нотки недовеpия в её адpес и поставив тем самым себя в более высокое положение.
— Да, а вы собственно, кто? — дpожаще ответила Оля.
— Можно пpосто Hаташа, — ответила та, и затем пpодолжила, — послyшай, Коль, ты не мог бы сходить в магазин, кyпить что-нибyдь к чаю, или выпить, надо бы немного pасслабиться и отдохнyть после занятий. Как ты на это смотpишь.
Он согласился, пpосто емy больше ничего не оставалось делать. Ближайший магазинчик находился довольно далеко, нацепив на себя пpикид поцивильней вышел, пообещав долго не задеpживаться. Он знал, точнее опpеделил по настpоению своей пpеподавательницы, что их с Олей диалог не сyлит той ничего хоpошего. Тyт емy сpазy же вспомнилось, как Hаташа pасспpашивала о ней, емy осталось лишь пожалеть её и стаpаться не обpащать внимания на холодный ноябpьский ветеp.. а в это вpемя на кваpтиpе.
— Да ты пpосто дешёвая *****, гpязная неотёсанная шлюха, неyжели ты дyмаешь, что всё в этом миpе бyдет сходить тебе с pyк. Так знай, сyка, со мной y тебя эти штyки не пpойдyт, я наyчy тебя, как пpавильно жить, — оpала обезyмевшая от пpиливающей злобы Hаталья Евгеньевна, схватив её за волосы и с силой дёpгая за них, — оставь его в покое, ты слышишь нет, — yже yмоляя со слезами на глазах пpодолжала она.
С этими словами она pасслабила напpягшyюся pyкy, и полностью обессиленная yселась на пол, большие слёзы обиды за неyмение доказывать свою пpавотy навеpнyлись на глаза Hаталье Евгеньевне. Она сидела и плакала, ей не хотелось жить, не хотелось находиться здесь, да, именно здесь и сейчас, она сгоpала со стыда, со стыда за свою слабость и мягкий хаpактеp, кyда ей было тягаться с человеком, выpасшей пpактически на yлице, котоpая с малолетства поняла, что в этой жизне нельзя быть слабым, здесь таким не место, живьём сожpyт.
Большая ненависть к сопеpнице сильно щемила Оле сеpдце, но всё же что бы там ни было, она yмела жалеть слабых и беpежно к ним относиться, кто же тогда бyдет двигать впеpёд миpовой пpогpесс, напpавленный на стpоительство светлого завтpа. Она пpистpоилась pядом на полy и обняла Hаташy, вытеpев ей слёзы беpежно поцеловала её, сначала в лоб, аккypатно попpавив pyкой волосы, Hаташа не сопpотивлялась, и Оля одаpивала её своими поцелyями, последний пpишёлся как надо, всё по настоящемy, pот в pот. Hаташа никогда до этого подобными вещами не занималась и попыталась это пpекpатить, но Оля сильно деpжала извивающyюся головy обидчицы, по волею сyдеб ставшей тепеpь лишь жеpтвой. Рyка же её скользнyла по застёжке Hаташиной блyзки, медленно pасстёгивая её пpи этом.
Когда это было снято, то Оля пpолезла опытной pyкой под её лифон, освободив пpекpаснyю, налитyю молоком и мёдом гpyдь, выставив её на всеобщее обозpение. Она стала нежно поглаживать их, отчего соски вскоpе затвеpдели. Hаташа всё ещё пpодолжала теpзать себя мyчениями, но вскоpе yспокоилась, опытные действия не менее опытной пpоститyтки заставили её сделать это, она пpивстала, легла на диван и надавила свеpхy на Олю, сладостpастно пpипавшей к гpyди, словно голодный младенец к своей матеpи, заставила её поpаботать в дpyгом стиле.
— Оближи мне там, тебе же не тpyдно, — еле слышно пpоговоpила Hаташа.
Hо Оле совсем и не нyжно было слышать это, она сама пpекpасно знала, что и когда ей нyжно делать, но почемy то ей понpавилось выполнять её пpиказы, словно от этого казалось ей, что она yблажает злых пpеподов.
Разведя ей ноги немного пошиpе, чтобы было yдобнее, впилась языком в её аккypатно выбpитый лобок, чем-то напоминающий pозочкy, отчего Hаташа в пpиятной похоти схватила её за головy и с силой пpижимала, когда это было необходимо, доставляя тем самым себе большее yдовольствие…
Вдpyг откyда не возьмись, появился в pот ебись, пpавильно, вы конечно же yгадали, появился Колян. Он охyел от yвиденного зpелища, но понял, что надо помочь Оле хоть как-то yспокоить свою пpеподавательницy. Вдвоём им было yже намного легче сделать это, они поочеpеди сменяли дpyг дpyга, когда кто-то yставал, даже пытались yспокоить её сpазy вдвоём, отчего Hаталья Евгеньевна сpазy же пpишла в чyвства. Тpоица yстpоила затем гpyппен секс, затем ****yли спиpта без pазлива и yставшие от своих подвигов легли спать, чтоб оставить свои последние силы на yтpо. Моpаль сей басни такова — взявшись за гpyдь, говоpи что-нибyдь.
В это вpемя доносились слова гpyппы "Zаповедь'nic", доносившей до шиpокого кpyга масс свою песню "Кама-Сyтpа", напpавленной на обyчение пpостых обывателей занятий сексом, но нашим геpоям было yже давно по-баpабанy, они кpепко спали и сплели из своих тел позy № 69 в тpойном ваpианте.
Камасутра по автолюбительски
Позиция первая:
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая:
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья:
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая:
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Кастинг
На экране телевизоров появился ведущий:
— На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте.
За столом — члены жюри. На столе — стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил:
— Кто следующий?
Вошел молодой человек.
— В каком жанре Вы поете?
— Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился.
— Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте.
Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" и полилось:
Члены жюри заерзали. Первая членша жюри не выдержала:
— Стоп! Что это за текст? У нас, конечно, молодежная программа, но не до такой же степени! Я сама актриса, лауреат квартальных премий, но чтобы такое про нас петь?!
Второй, наоборот, поддержал юное дарование:
— А почему нет? Так сказать, песни из подворотни. Свежо! Я только предлагаю строку "Брала всех в рот пиписою" заменить на "Трясла своей пиписою". А то, если бы он "брал всех в рот…", то было бы понятно, а когда она: Как это она делает?
Третий член:
— Почему это она "трясла"? Вы это бросьте! Это антисанитария. Мало ли что эта актриса натрясет?! Логичнее, как есть "брала: ", так как дальше "А он всегда хотел не в рот: ". А как героиня это делает, хотите Вы знать? Садится Вам на лицо и трется, трется, трется, стараясь накрыть Ваш рот ЭТОЙ ШТУКОЙ.
Второй член третьему:
— Почему мне на лицо? Может, Вам?
Третий член:
— Это я к примеру.
Второй член:
— Ептыть, ну и примеры!
Шестая членша:
— Да что Вы ему объясняете. Сейчас я ему покажу. Где у нас тут кушетка для слабонервных, падающих в обморок? Мужчина, ложитесь, я покажу Вам, как это делается.
Она задирает подол и снимает трусы. Победно помахивая ими над головой, она движется ко второму члену, задорно виляя бедрами. Второй член пятится подальше от разбойницы.
Четвертый член:
— Дело не в этом. Дама, прекратите, наденьте трусы, здесь не так жарко, кондишн работает. И нечего ими размахивать, как флажком. Дурдом какой-то! Один предлагает, чтоб актриса кое-чем трясла, другая трусами машет, можно с ума сойти. Так вот, вернемся к обсуждению. На эту мелодию уже была написана песня. И первые слова "Она была актрисою: " полностью совпадают. Исполняет в оригинале эту песню уважаемый певец. Это пахнет скандалом.
Пятый член:
— Да ладно Вам! Ну, плагиат, конечно, налицо. Будем надеяться, что в будущем автор будет сам и музыку и слова писать. Зато в тему, "песни из подворотни". Кроме того, вдумайтесь, о чем песня. Героиня склонна к изврату, герой нетрадиционной половой ориентации. Но вот они встретились и полюбили друг друга. "Но вот они вдвоем сошлись и все ж: ". Ах, как это романтично! Молодой человек, можете быть свободны, мы подумаем о вашей кандидатуре. Позовите, пожалуйста, следующего.
Камера переключается. Ведущий:
— Скажу Вам по секрету, что этот конкурсант прошел в следующий круг отбора. В команде нашего проекта есть разные специалисты: продюсеры, психологи, специалисты по сценической матерной речи, преподаватели по нетрадиционному вокалу. Вот преподаватель по вокалу дает дельный совет только что выступившему конкурсанту.
Преподаватель по вокалу (обняв молодого человека за талию, причем рука постепенно съезжает с талии на зад, слегка поглаживая его):
— Молодой человек, мой Вам совет: пойте не чисто "пиписою", а с придыханием, чтобы голос шел откуда-то из глубин "пхыпхысою". Это будет лучше звучать на сцене. Кроме того "пиписа" — это что-то несерьезное, мелкое:
Говоря это, препод неформального вокала поглаживает через брюки член юноши. Затем заканчивает свою мысль:
— А вот "пхыпхыса" — это круто.
Тут препод кладет руку юноши между своих ног и легонько там потирает. Конкурсант:
— Пасиба. "Пхыпхыса". И правда, лучше звучит.
Юноша пытается "сделать ноги", но его с двух сторон подхватывают два верзилы и волокут в спортзал.
Ведущий:
— Помощники инструктора по фитнесу препровождают паренька на первое занятие. Ряд занятий должен подготовить будущих звезд к нелегкой жизни артистов. Конечно, в большом шоу-бизнесе все не так, как у нас, не подумайте плохого, там все продвигаются вперед только за счет своих талантов. Но у нас малый шоу-бизнес, "Песни подворотни", поэтому двигаться вперед артистам приходится разными способами. Сейчас инструктор по фитнесу на спецзанятии начнет разрабатывать мальчику необходимые мышцы в некотором далеко неоднозначном месте. А мы за этим понаблюдаем.
Верзилы в спортзале снимают с брыкающегося конкурсанта кроссовки, джинсы и трусы и ставят его раком на мат. Инструктор по фитнесу, дама, одетая в кожаные трусы и кожаный бюстгальтер, рукояткой плетки водит по ягодицам объекта, потом тычет рукояткой в самую середку. Затем откладывает плетку в сторону, смазывает анальное отверстие испытуемого чем-то из тюбика, берет в руки вибратор и вводит юноше. Юноша кричит. Инструктор успокаивает:
— Это совершенно необходимо для тебя. Терпи, а то во второй круг не пройдешь.
Камера крупно показывает оттопыренный зад юноши и руку инструкторши, умело орудующую вибратором. Ведущий:
— Ну, здесь все в порядке. То есть, все у нас, как всегда, делается через жопу. Переключаем камеру на зал, где идет кастинг.
Вошла девушка довольно потрепанная, объявила: "Песня про ГИБДД" и запела:
Седьмой член жюри так и взвился из-за стола.
— Я тут представляю "ГИБДДэшную волну". Кто Вам дал право искажать образ честного нашего ГИБДДэшника? Вы имеете в виду, что "хрен тебе в рот, чтобы голова не качалась"? А героиня песни — б:, каких поискать надо. Сама провоцирует: попробуй туда, попробуй сюда!
Шестая членша жюри (наконец-то надевая трусы, снятые в ходе обсуждения первого конкурсанта):
— Все в этой песне справедливо! У меня самой недавно тоже права отняли. Ну, выпила совсем малость, ну, ехала по встречной. Но чего эти наглецы из ГИБДД хотели от меня, чтобы права вернуть?! В песне героиня все одному ГИБДДэшнику предлагает, мол, выбирай, куда: А мне, ладно бы предложили, как честной женщине, в рот, например, или в ж: Так нет же, эти извращенцы все хотели в подмышку, в подколенный или локтевой сгиб!
Представитель "ГИБДДэшной волны" (налив в стакан сок, обливает шестую членшу жюри):
— Так Вам и надо! Пьяная и еще по встречной ехали! Да я бы Вас сам лично в рот, в жо:, в пи:!
Шестая членша (налив в стакан "Чинзано", обливает представителя "ГИБДДэшной волны":
— Ага! Все слышали? Вот и подтверждение, что песня актуальная.
Шестая членша вновь снимает трусы, которые только что надела.
— В рот бы он меня! Хам! А вот это ты видел?! (Показывает)
Третий член:
— Да не в этом дело. Прекратите "Чинзану" и сок переводить почем зря! Дама, наденьте трусы, что у Вас за навязчивая идея! Выключите кондиционер! Колотун тут создали. Ближе к делу. Песню на эту мелодию, почти с такими же словами: "попробуй в джагу, в джагу! попробуй ы! ы!", ну, или что-то в том же роде нечленораздельное поет уважаемая певица. Это ж плагиат. Опять скандал будет.
Четвертый член:
— Надо сделать скидку на молодость и неизвестность только что прослушанной исполнительницы. Все у нее еще спереди, то есть, впереди. Но какова энергия?! Типа "люби меня по-французски, люби меня во все щели!". Только слабовато с рифмой. "Попробуй в пи:, в пи: Мне это шибко надо!". Хотя, когда шибко надо, особенно в пи:, можно и без всякой рифмы обойтись.
Первая членша:
— Да, определенная экспрессия в песне есть. Главное, чувствуется, что героиня раскаивается и, чтобы вернуть права, готова на все, даже отсосать у этого гнусного ГАИшника. На редкость целеустремленная девушка.
Представитель "ГИБДДэшной волны" (вновь взвивается над столом, у него отбирают сок, "Чинзано" и стакан):
— Да что Вы все, сговорились? Говорю Вам, что это гадкий поклеп на доблестных сотрудников ГИБДД.
Восьмой член:
— Пора кончать. Ну, то есть, пора окончить прения. Девушка, Вы свободны. Мы Вашу кандидатуру будем иметь (практически всем составом жюри) в виду. Позовите следующего.
Камера переключается. Преподаватель сценической матерной речи мнет в кулуарах потрепанную девушку, только что спевшую. Он, мня ее, советует:
— Знаете, киса, я Вам так скажу: " Попробуй в попу, в попу, Попробуй в пи:, в пи: " — это хорошо, но не звучит. У нас же "Песни из подворотни". Поэтому пойте лучше: " Попробуй в жопу, в жопу, Попробуй в пиз:, в пиз: ". Это будет более натурально и резко звучать.
Препод тискает зад певицы, она уворачивается и напевает: "Попробуй в пиз:, в пиз… Да, действительно, круто!". Девушка пытается убежать. В кадре появляются амбалоподобные мужики, подхватывают девушку под руки и волокут в уже знакомый зрителям спортзал.
Ведущий:
— Конечно, Вы понимаете, что эта конкурсантка тоже прошла в следующий круг, поэтому занятия по фитнесу уже ждут ее.
В зале ассистент инструктора продолжает разрабатывать юноше вибратором необходимые мышцы. Вводят потрепанную девушку. Инструкторша рукоятью плетки приподнимает вверх ее подбородок и говорит амбалам:
— Отпустите ее. Привет! Давно тебя не видела. С тобой легче будет, чем с этим парнем. Снимай юбчонку и штанишки, становись рачком на мат.
Девушка становится, как ей приказано, инструкторша просит ее развести в стороны ягодицы, берет в руки штангенциркуль и измеряет диаметр анального отверстия. Показывая замер в камеру, говорит преподавательским тоном:
— Вот видите, если тренироваться регулярно (а она тренируется, я ее давно с этой стороны знаю), можно достичь больших успехов. А теперь смотрите, что будет на нетренированных мышцах. Ею пока займись.
Это сказано еще одному ассистенту, который смазывает девушке и вводит вибратор. Она не плачет и не кричит, а только стонет:
— О-о-о! Кайф!
Инструкторша подходит к юноше, просит ассистента вытащить на время вибратор и развести ягодицы парня в стороны. Она делает штангенциркулем замер и показывает в камеру.
— Ну вот, мышцы никакие. Разве это "очко"?
Говорит ассистентам:
— Продолжайте ему разрабатывать! Ему еще десять минут, а девке — пять, потом я сама ей займусь.
Ведущий:
— Вот так тяжело дается путевка в настоящие звезды нашей подворотни. И преподаватели с ассистентами уже с ног валятся от усталости. А что у нас в зале?
Камера переключается на зал. Вошли юноша и девушка. Они объявили дуэтом:
— Песня с рабочим названием "Попка моя".
Члены и членши жюри оживились:
— Ну, вот, мягко звучит.
— Да и на слух мягко, и на ощупь, должно быть, тоже.
— Ну, сейчас многие мэтры воспевают именно эту часть дамского тела. Например, "жуткий шрам на твоей толстой попе: "
— Там, кажется, не так. Ну, ладно, слушаем Вас, молодежь.
Дуэт запел:
Второй член:
— Да, эк куда хватили, с политическим уклоном. Правда, коммуняк уже столько били, что, по-моему, дальше некуда.
Первая членша:
— Про клизму непоэтично как-то. Предлагаю вариант "Ты моя попка, я твои штаники, чтобы скрыть на округлостях шрамики" вместо "ты — моя попка, я — твоя клизма, закатилась звезда коммунизма".
Третий член:
— Нет, с политическим подтекстом неплохо, это плюс нашему проекту. А клизма — непоэтично, но зато удар по коммунизму в рифме этих строк.
Шестая членша (вновь надевая трусы, которые ранее сняла, чтобы показать:):
— На эту мелодию, практически с этими же словами уже есть песня. Опять плагиат. А вспомните-ка, кто исполнял ту песню? Звездная пара. Правда, она распалась. Но вдумайтесь, чьи имена мы задеваем, беря такой плагиат. Она — примадонна, ум, честь и совесть, отец, сын и дух:
Пятый член:
— Не надо богохульствовать. Это насчет отца и сына и иже с ними. Примадонна — да, ум, честь и совесть — ну, ладно, да. Но чтоб отец, сын и дух! Нет уж, не надо таких сравнений!
Девятая членша:
— Ну, о ней не будем. А он? Любимец женщин, красивый, здоровенный, скандальный. Он нас в порошок: Да я еще, как на грех, люблю носить розовые кофточки. А на него они, как на быка, действуют.
Шестая членша (снова снимая трусы, которые только что надела):
— Зачем кондиционер выключили? Жара такая, я вся взопрела, особенно ТАМ.
Вешает трусы на спинку стула седьмого члена.
Седьмой член:
— Да что Вы, ополоумели, что ли? Что Вы ко мне клеитесь? Я вот сейчас:
У него коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
Шестая членша (перевешивая трусы на спинку стула пятого члена):
— Да ладно, нежный какой! Я вот тебя сама сейчас:
У нее коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.
Пятый член:
— А что? Нормальная дворовая песня. Сколько любви в ней вложено к интимным частям дамского тела: клитор, губы (половые, я надеюсь), попка. А что касается звездной пары, так примадонна сама про эту песню говорила: шуткуем мы. Вот и мы пошуткуем. Включите кондиционер!
Берет трусы шестой членши, становится перед ней на одно колено и возвращает исподнее на его законное место.
Седьмой член:
— Мальчик и девочка, вы свободны. Позже объявим, прошли Вы по конкурсу или не прошли. Никого пока больше не приглашайте. Жюри, давайте обсудим начало кастинга. По-моему, пошловато.
Второй член (беря первую членшу за попу):
— Нет! У нас такой формат. Мы не "Фабрика звезд" и не "Народный артист", а "Песни нашей подворотни". У нас ничто не ПОШло. У нас нет запретов на тексты. Если девушку в песне факнули, то будьте любезны так и петь. "За таблетку, за монеточку, натянули малолеточку, и порвали малолетке юбку в клеточку". А если кто-то пукнул, то так и надо петь, что он пукнул. "Дико пернул дикобраз и свет в студии погас". А если у женщины есть буфера, то: "Какие у Вас ляжки, какие буфера, позвольте пое: ться часочка полтора"!
С этими словами он переместил руку на грудь первой членши и начал ее поглаживать.
— Ну, ты, самец! Подожди до окончания кастинга.
Тут все загалдели.
— Давайте сольемся в экстазе!
— Нет, подождем до вечера.
— Нет, давайте сольемся, мне уже сейчас невмоготу, вдуть кому-нибудь хочется.
Последнюю фразу говорит второй член, задрав подол шестой членши и стягивая с нее трусы.
— Подождите! Да подождите же! Не надо с меня трусы снимать! И подол опустите вниз. Все бы Вам вдуть! Надо кастинг проводить, а потом уже, где-то вечером: Вдувать:
— Да-да! Наденьте на нее трусы, от кондиционера дует сильно, дама простудиться может. Кстати, дама, после того, как Вы сами несколько раз исподнее снимали, стали пользоваться успехом. Смотрите, теперь уже с Вас сымают: Это комплимент, ха-ха-ха! Простите, дамы и господа, отвлекся. Давайте продолжим кастинг, до обеда еще далеко, я бы только дринкнул что-нить слабоалкогольное.
— Ну, это можно. Коктейли в студию!
Вносят коктейли.
— Нет, все-таки славный проект мы тут замутили, дамы и господа.
— Да, какие голоса! Сколько в них непосредственности, в этих голосах из подворотни.
— Они плохо поставлены, эти голоса, но в этом весь кайф.
— Какая свежесть чувств, сила первой любви!
— Так бы их всех обнял, расцеловал и вые:!
— Особенно этого мальчика из дуэта, у него так сквозь брюки подтарчивает.
— Ну, ладно, дамы и господа, зовем следующего:
Камера переключается. Инструкторша по фитнесу, уже без лифчика, в одних трусах и слегка потная, ведет за руки последний выступавший дуэт в спортзал. Камера следует за ними.
Инструкторша:
— Заводная у вас песня, мои юные друзья. Меня она сильно завела. Перед занятиями вокалом надо размяться. Раздевайтесь.
— Так вокалом же. Зачем раздеваться?
— Так надо. Да все снимайте, все, нижнее белье тоже. Молодой человек, ложитесь на гимнастический мат на спину. Девушка, поднимите ему и садитесь своей пи: сверху прямо на: Так-так-так, хорошо. А мне джага достанется.
Говоря все это, инструкторша сняла свои кожаные трусы и надела трусы со страпоном. Она пристроилась к девушке сзади. Инструмент ее, естественно, готов "к бою".
— Как вы поете?" Попка моя"? Ну, попка, держись.
Она поплевала на руку и растерла слюну на входе в анальное отверстие девушки. Потом начала тихонько "накачивать насосом" нежный девичий зад. Малышка вскрикивала от нахлынувших на нее ощущений, скорее всего, от боли. Инструкторша приговаривала:
— Вот это начинается вокал. Типа во-КАЛ. А вы думали здесь свои джаги от посягательств уберечь? Ничего у вас не получится. Штангенциркуль приготовьте, я ее еще минут пять погоняю, потом измерим. Ну, а потом парнишкин черед. Умаялась я сегодня с этими конкурсантами. Какие-то все неподготовленные к работе на сцене.
Камера переключается.
Ведущий:
— Вот так и будут проходить будни кастинга "Песни нашей подворотни". Позвольте пожелать вам приятных минут, проведенных вместе с нами на канале "Хулиганы".
С двух сторон его ловят за руки преподаватель неформального вокала и преподаватель сценической матерной речи.
— А ты кто такой? Ты через наши руки еще не проходил.
— Отстаньте от меня! Охрана!
Слышатся крики, топот ног, камера меркнет.
Диктор:
— По техническим причинам прерываем передачу "Песни нашей подворотни". Какие-то хулиганы пытались надругаться над ведущим программы. Всего вам доброго, дамы и господа.
Фоном к окончанию передачи была песня очередного участника:
Кеша. Приключения геймеров-гомосексуалов
Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и в жопу ебется:)
Глава первая
Обычный прохладный осенний день. Москва. Квартира. На улице моросит дождь, сильный ветер, и ветки тополя качаются прямо у окон комнаты. Человек в этой комнате проживает довольно необычный. Официально- Денис Акиншин, но прозвище у него- Кеша, поэтому и зовут его все Кешей (и в нашем рассказе мы его будем так называть), обычный студент, темноволосый, невысокого роста, красивый, с густыми черными бровями. Но девушки у него нет… ушла несколько месяцев назад. Скучно ему в такую дождливую субботу. В академию ему не надо, поэтому день он собирается провести дома. Он встает с кровати и идет к компьютеру. Включает. Медленно загружается Windows. Вот уже он ввел пароль, и появляется рабочий стол. На обоях- полуобнаженный Дэвид Бэкхам. Именно из-за этих обоев от него и ушла его девушка, назвав Кешу латентным гомосеком. Хотя это был скорее повод, ибо ей уже надоело, что он ее все время имел в попку, и ни разу в пизду: (. Она была близка к правде… он гомосек, но не латентный! И на жестком диске его компьютера скрываются гигабайты жестко гей-порно. Кеша закрывает дверь в его комнату на щеколду, запускает какой-то фильм… Даа… Идет название- Горячий фельдъебель! Он наверно видел это творение немецких гениев раз 200… Сразу переключает фильм на середину, и вот с колонок доносятся душераздирающие стоны… Групповуха… Кеша представляет, что это он находится заместо того негра в коже, спереди он имеет какого-то странного чудика, сзади его трахает усатый мужик в немецкой военной форме (как раз главный герой фильма), и в рот ему зачем-то запихнули банан (ОМГ:)) Рука Кеши уже ходит по его разгоряченному члену, вот-вот близится конец… И вот, изливая густую жидкость на кожаное кресло, Кеша кончает.
— Блин, ну почему же я не купил тогда белое кресло, а не это черное??? Скоро перед друзьями стыдно будет, что весь перед у кресла протерт. пойдет молва, что я большой кибердрочер:).
Взяв тряпку, он вытирает всю сперму с кресла. По комнате идет характерный запах. Кеша матерится и открывает окно… зря он это сделал… порыв влажного воздуха залетает в комнату и по пути сносит небольшой пластиковый горшочек с кактусом. Раздается громкий звук. И тут в дверь стучится мама (
— Кеша, шо там у тебя случилось?
— Ничего, мама, это просто горшочек упал…
— Ничего? ай ай ай, как нехагашо! бедный кактус! скоро ты его вконец газдолбаешь! папа Изя будет недоволен! (Пусть она просит тебя остановиться!)
Кеша промолчал. Мама ушла на кухню, напевая старинную народную песню "Хава нагила"
— Вот блин! чего же так не везет! Даже вздрочнуть спокойно не дают. Блин… хочу кого-то трахнуть… ДА! Вот сейчас на что упадет взгляд, то и трахну!
Кеша открывает глаза и видит перед собой тумбочку, а на ней пластиковый горшочек с этим злосчастным кактусом…
— Бляя… не хочу я кактус трахать! бля ну почему же этот пластиковый горшок не разбивается! блин надо его переставить куда-то.
Он встает, берет кактус и ставит его на тумбочку рядом с кроватью. Сам по себе кактус довольно маленький, 6 сантиметров в высоту, но уже довольно колючий. Лично Кеша считает, что кактус этот необычный, что от него идет какая-то нехорошая энергетика… хотя скорее всего причина в том, что кактус часто падал, а горшок, сделанный из пластика, не разбивался… ну да ладно.
— И все же я должен сегодня кого-то поиметь! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ КОГО-ТО ТРАХНУ! ДА! я же член ЕФО! я же мужик! я же геймер!
Глава вторая
Выругавшись и прибравшись в комнате, Кеша сел за комп.
— Подключение к интернету… таак… теперь-игра!
Кеша был геймером. Но не обычным геймером, а довольно крутым. Любил он очень игру samp, что означало Игра в GTA San Andreas по сети. И был у него там свой клан EFO, и играли они отлично. Людьми в обществе игроков они были довольно известными. Кеша был известен там под своей кликухой, но с маленькой приставкой-Ф1. Так и писался ник- Kesha_F1.
Он запускает игру… заходит на сервер, и видит людей из скоего клана! и тут у него в голове созрела коварная мысль… Пишет в чат…
— Друзья, слыште, а давайте сегодня встретимся в реале?
— Кеша, а нафига нам это надо?
— Да ты не понимаешь, Аксель, это же круто! Многие геймеры встречаются в реале! Мы же уже встречались всей компанией, пиво пили…
— Да, но не в такую погоду!
— И что, Сайленс? Мы же одна команда! погода-нам не помеха! давайте встретимся!
— Ну что же давайте!
На том они и порешили… На встречу пошли Сайленс, Аксель, Стингер, ну и сам Кеша.
Выйдя из интернета, Кеша решил произвести разведку на местности, а точнее, найти подходящий клуб, куда можно затащить своих соратников поразвлечся.
Вот он уже вышел на улицу. О Кешином уличном наряде отдельное слово. Одевается это чудо так, что многие принимают его за сутенера. Носит он длинную мужскую меховую шубу с большим воротником, в ухе серьга, щеки припудрены, на мизинце-кольцо… вообщем мнение создается неоднозначное.
Гуляя по району, кеша заметил трехэтажное здание с вывеской "Голубой попугай" Подумав, решил зайти, но подойдя, наткнулся на недружелюбного охранника
— Э бля, дарагой, куда лезешь? клуб работает только с 20. 00, давай гуляй отсюда, ара.
— Плиз, ну можно зайти посмотреть, а?
— Не. Слющай, сейчас там какая-то рок-группа тренируется. Мюзон у них какой-то странный… в стриле мочи жидов, ниггеров и пидарасов. И название… Колонтай, что ли… они у нас днем место арендуют, и играют, тренируются. А гомосеков они ой как не любят, увидят гея-замочат, ара, как барана.
— Ого, нах не пойду туда… Нехорошая группа Колонтай. А что за клуб вообще за такой?
— А это местный гей-клуб. Если ты все же гей, а не сутенер, то можешь приходить, повеселишься.
— Ого а сколько проход стоит?
— Да немного, всего 100 евро
— ХУЯ!!! ну ты загнул бля… слы, а давай я с друзьями сегодня приду, а ты нас бесплатно пустишь? а то мне еще за игровой сервер платить надо, и за сайт, и за…
— Хм… слы, а давай ты сто евро отработаешь?
— Это как???
Кеша напрягся. Охранник- высокий крупный армянин с черной бородкой. Ебать его абсолютно не хочется. Наверно жопу попросит подставить… Значит так, если потребует отдаться- ДАМ ПО РОЖЕ без разговоров!!! Да! Дам ему по роже! Пусть знает! Кеша напрягся и сжал кулак…
— Ну так как?
— А подставь мне свою попку, тогда я вас всех бесплатно пропущю, дарагой…
Кеша уже приготовился дать ему по морде, но вдруг армянин вытащил из штанов свой член… Это был не обычный член… это был монстр… он стоял, был красный, как вареный рак, длинной сантиметров 25, толщиной как большой банан… или как кактус дома (будь он неладен). Вдруг Кеша почувствовал странное влечение, ему захотелось ощутить этот орган в себе, ездить на нем вперед-назад… теперь он понял, что это его шанс, что если сейчас его трахнет этот армянин, то вечером он тоже кого-то трахнет… Кеша взял член в руку, погладил, резко обернулся и расстегнул ремень. Армянин все понял. Он взял Кешу за волосы, пригнул, приспустил его штаны и засунул свой член ему прямо в дырень…
Адский крик пронзил улицу. Кеша рыпался вперед-назад, он понял, какую совершил ошибку, боль подействовала на него отрезвляюще, но хитрый армянин, наученный прошлыми неудачными опытами, крепко держал Кешу за волосы. Кеша кричал… прохожие оборачивались и отпускали реплики в стиле "Пидары совсем охуели"… Вдруг боль начала отступать, и появилось странное приятное чувство… Армянин продолжал дергать Кешу вперед-назад и в конце концов кончил. Лицо армянина расплылось в улыбке. Он отпустил Кешу, и тот быстро натянул штаны, спустил шубу и застегнулся.
— Ну молодец, дарагой, порадовал. Теперь вечером бесплатно заходи.
Кеша ничего не ответил и пошел прочь. Нда, вот и дал! только не по роже…
Глава третья
Москва. Остановка общественного транспорта недалеко от квартиры Кеши. На остановке стоит он и трое парней- его соклановцы. Друзья оживленно болтают.
— Ну а теперь, товарищи, у меня к вам подарок! — говорит Кеша и раздает каждому по небольшой стеклянной бутылочке с коньяком…
— Это зачем???
— А это за наш клан! Пей до дна! Давайте! Мы же команда- говорит наш герой и, сорвав с бутылочки крышку, за раз полностью выпивает ее. Его примеру следуют друзья.
Коньяк-штука крепкая. Через минуту все уже под градусом, и причем немаленьким.
— Ну а теперь, друзья, мы пойдем в ночной клуб!
— Нуу… у меня же мама расстроится, если я домой позже десяти вечера приду- проговорил Аксель…
— ТЫ ЧЕГО??? Ты же мужик! Ты же крутейший геймер! Ты же член клана EFO!!!
— Ладно, пойдет.
Тут Кешу пронзила мысль. Ведь если ребята увидят эту вывеску, на которой кроме надписи нарисован еще и сам голубой попугай с видимым пенисом, то зайти они туда категорически откажутся. Надо что-то придумать.
— Ну ладно, я веду, а вы за мной.
Вот компания уже за сто метров до клуба… Уже виден силуэт неоновой вывески. И тут Кеша заорал:
— СКИНХЕДЫ!!!! МОТАЕМ!!! БЫСТРЕЕ!!!
Компания понеслась с крайне высокой скоростью. Случайные прохожие крайне странно на них посмотрели, ибо скинхедов поблизости не было видно… но все же все по привычке поверили Кеше. Пробегая, никто даже не посмотрел на вывеску (Кешино счастье) и компания дружно ввалилась в помещение.
В клубе посетителей было не густо. Еще рано, а пиковое время приходит на 23. 00. Ну что же, и так сойдет.
Кампания села за большой стол недалеко у выхода. У барной стойки было человека 3, да по залу может штук 7, не более. Вдруг Стингер заметил
— Ой, а что вон те мужики за руки держатся?
Кеша призадумался. Да, конечно, не хотелось бы сразу раскрывать им свои планы, ибо товарищей еще надо напоить поприличнее.
— Хм, ну а что, может они друг другу руки пожимают! а так долго, потому что не виделись давно (
— А что вон те рядом с барменом обнимаются?
— Хз, может встреча, давно не виделись…
— О БЛЯ! смотри, те за столом целуются!
— Хз может гомосеки…
— Да какое нах ХЗ??? тут явно, что пидары. Драпать отсюда надо, Кеша. (Добавьте ярких красок в вашу сексуальную жизнь. Доставляем дженерик-препараты по всей России!)
— Не, ну даже если и пидары, что в этом такого? сейчас их во все клубы пускают, не обращай внимания.
— …
Тут Кеше вдруг захотелось в туалет
— Так, друзья, я сейчас сбегаю, а вы посидите без меня… ну минут 5… не уходите, а то я обижусь! согласны?
— Ладно, иди давай.
Кеша неторопливой походкой направился в туалет. Странно, но туалета было два- мужской и ЖЕНСКИЙ!!! Может разумнее было назвать пассивный и активный;)? Вдруг у него появилась странная мысль, можно сказать-разыгралось воображение, а именно- он заходит, а там стоит голый двухметровый армянин с вазелином и радостно улыбается… дверь закрывается, Кеша пытается ее открыть, но чувствует, что ее заклинило. Армянин еще больше ухмыляется и начинает медленно приближаться к нему, повиливая волосатыми бедрами…
— УЙ бля! Бррр…
Вздрогнув и почувствовав неприятный ощущения в области ануса (проклятый охранник!), Кешкис зашел в мужской. ведь сегодня он хотел кого-то трахнуть.
В комнате никого не оказалось. Недолго думая, Кеша зашел в последнюю кабинку. Закрыв за собой дверь на замок, он спустил штаны и стал целиться в унитаз… но его внимание привлекла какая-то кнопка на уровне его члена. Кешкис нажал на нее пальцем. Никакой реакции. Тут до него дошло, и он нажал на нее членом. Вдруг что-то загудело, и на стене, рядом с унитазом, отодвинулась железная плита, а за ней оказалась дырка и надпись "дыра знакомств"
— Ух ты бля, это что-то новенькое…
Быстро смекнув, Кеша засунул туда своего красного жеребца. И тут кто-то сразу его схватил за конец:). Нда, интересно, интересно. Кто-то стал нежно надрачивать член Кеши, но он не вставал. Прошло 5 минут, но как у Кеши лежал, так и продолжал лежать. За стеной послышалась ругань и слова типа" еще один импотент".
— Не, я не импотент, я особенный клиент.
— Как это так?
— А меня надо возбудить особыми словами
— Ну давай выходи из туалета, на выходе встретимся
Кешкис высунул свой член-страдалец, надел брюки и вышел из сортира. На входе его ожидал красивый молодой человек с небольшим шрамом на щеке
— А шрам откуда?
— негр длинный попался. Ладно, давай за мной
Они поднялись на второй этаж. Зашли в комнату. Помещение было просто пропитано эротикой. Царил полумрак. На стенах висели эротический постеры с парнями. Посередине стояла кровать в форме сердца
— Деньги вперед! настойчиво попросил проститут
— Держи. 500 рэ, больше нет.
— Ладно, красавчик, ты мне понравился, по этому хватит. Но на будущее бери больше.
Они разделись. Вот показался член проститута, стоящий, как солдат на плацу. Кешин пенис был более похож на пьяного бомжа в луже, такой же мокрый, ленивый и противный:). Они сели на кровать…
— Теперь слушай внимательно. Меня надо особенно возбудить, иначе у нас ничего не получится.
— Это как?
— Я очень люблю гонки. И еще я геймер самп.
— Вау! я тоже в эту игру играл! у меня ник был Bopoh, что означает Бопох.
— Ну ты даешь, Бопох… Будешь в интернете, заходи на сайт www. efo-team. com, это мой. Ладно. Вообщем называй слова, со всем этим связанные, ну с гонками, gta и в этом роде…
— Такк… начнемс… GTA, гонки, формула 1, самп
— ТАААК, вот чуть-чуть встает…
— Ефо клан, астромега рэйсинг, лига самп
— Встает, зараза, правда медленно, но встает…
— Куеман, дезерт игл, вайс сити, сан андреас, гта 4…
— Подрачивать не забывай!
— Мта лига, мта дм, копирайтинг…
— ВООТ! почти встал!
— Джей Лок, Скилл…
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!! ты что наделал!!!??? они же не с нами! у меня опять член упал!
— Ой, извини, извини. Ну ничего, у меня есть супер-мега-эротичное слово. MTA. ru COMMUNITY!!!
— О ДАААААА!!!!!!!!
— Мта ру коммунити, Мта ру коммунити, Мта ру коммунити…
— О да! о ес! О мой Бог!!!..!!! ВАУ!!!! Ёу!
— Блин, ну ты даешь. видел бы себя со стороны. ты же даже в меня не зашел, а уже кончил!
— ДА ты ничего не понимаешь, это же мечта всей моей жизни… мта ру коммунити… это моя… голубая… мечта… как я их всех соберу на сервере и буду фотографировать. А потом соберу в реале… и устрою эротическую фотосессию… потом групповуху… давай еще?
— Ладно, но учти, больше я тебя обслуживать не буду, извращенец.
— Ну начинай давай
Ладно, так, что там у нас есть еще… воо! Стингер, Аксель, Сайлес…
— БЛЯЯЯ! я же их внизу оставил! Все я побежал, пока!
— Иди отсюда. Мало того что ты гей, дак еще и извращенец…
Кешкис быстро натянул штаны и выбежал из комнаты
Глава 4
Зайдя в зал, Кеша увидел крайне странную картину. Столы были разбросаны, барная стойка разгромлена. Остатки спиртных напитков медленно стекали на пол из разбитых бутылок. На том месте, где была оставлена его компания, расплылось кровавое пятно. Пидоры лежали в отдельной куче. В зале стоял этак десяток скинхедов. Самый толстый и бритый (главный видать) зачитывал пидорам лекцию о вреде гомосексуализма, и аргументировал ее сильными ударами по гей-куче.
— Ну что, голубые, надо наказать вас!
Скинхед снял с себя штаны.
— Сейчас мы совершим ритуальное помечивание пидарасов
И поток мочи хлынул на гомосеков.
Кеша не смог сдержаться. Одним махом он вытащил из штанов свой полустоячий член, подбежал к заду мочащегося скинхеда и всунул ему в зад пенис.
— ОЙ бля!!! камрады, помогите-заорал бритый.
Кешкис увидел, что к нему направляются другие скины. Поняв, что просто так он кончить не успеет, Кешак использовал свой суперприем…
— МТА. ру коммунити!!! — заорал Кеша и сразу же выплеснул в зад скину порцию спермы…
Били долго. Очень долго, но аккуратно. Последнее, что он запомнил- его переворачивают на спину, стаскивают штаны. Толстый скин стоит над ним с кувалдой. Молодой новичок приходит от барной стойки с большущей винной пробкой.
— Ну воот, фиг ты теперь потрахаешься еще в зад
Кеша чувствует, как в жопу ему что-то ударило, и там оказался большой, толстый, но короткий инородный предмет… Он отключился…
Придя в себя, Кешак понял, что не так уж и долго он был в отключке. На часах было пянтанцать минут второго… самая ночь… Вдруг из обоссаной гей-кучи донесся голос.
— Эй, чувак, тебе пробку в жопу забили. Но ты молодец, того фашиста трахнул, отомстил за нас.
Кеша встал, подошел к гардеробу. Его шуба осталась целой, хоть и пованивала пивом. Он оделся и направился домой.
Придя домой, Кеша решил прослушать сообщения на автоответчике. Оказалось, ему уже было оставлено послание его друзьями. Говорили, что доехали нормально. А дело было так: когда Кешкис отошел, к ним начали приставать геи. На слова" отвалите, пидоры" они получили по морде. Особенно обиделся Стингер. Он с компанией оделись и пошли гулять по району. Вдруг им встретилась непонятная группа молодых людей, причем лысых. Лысые поинтересовались, почему из носа Стингера течет кровь. Ну Стини им все и рассказал. Они попросили адрес клуба. Компания проводила лысых до самого места разврата. У входа эта группа сказала, что они правые бритоголовые, и они отомстят за разбитый нос товарища Стингера…
— Нда, и отомстили мне. пробкой в жопу.
Кеша пробрался на кухню, взял штопор. Прошел в свою комнату и закрыл дверь. Разделся. Яростно ввинтив штопор в свою жопу, а именно в пробку, он со всей силой дернул… Адская боль пронзила его тело. Пробка была вытащена. Анус был порван, и из него капала кровь.
— НЕЕЕЕТ!!!!! Моя жопа!!!!! Теперь она не упругая, теперь я не смогу никого удовлетворить! Но ничего, остается мой член, и я им сотворю таких делов, что страшно станет. И все же, я мужик! я ведь выполнил свою задумку, я же смог трахнуть мужика! теперь дело не за многим! Да здравствует гомосексуализм!
Эпиграф
Через несколько месяцев до главы всемирного массонского ордена начали доходить слухи, что в России появился крайне активный гомосексуалист. С ним не может справиться ни русский президент, ни НАТО, ни ООН. Он совращает несколько человек в день. Он знает какое-то магическое слово, по произнесению которого он сразу же кончает. имя и фамилия его неизвестны. В гей-кругах его знают как Кеша-трахун великий, гей всея Руси. Было принято решение провести полную зачистку Москвы от гомосексуальной угрозы. Самолеты с массоно-десантниками уже высланы. Скоро гей-империи Кеши придет конец.
P.S.
Все права на данный текст принадлежать человеку Magnum-YC, мыло Magnum-yc@mail. ru Если что, обращайтесь. Считайте данный текст новогодним подарком. Все совпадения с реальными людьми-случайность. copiring (C) Magnum-yc
Кеша, ты до сих пор не понял? я же всегда у тебя за спиной!
Киев
Гишпанским грантам посвящается.
Почему им? Сам не понимаю…
Венецианский гондольер, отхлебнув из бурдюка слегка прокисшего венецианского вина, купленного им, по случаю, у одного знакомого венецианского торгаша, запел популярную венецианскую песенку.
А в это время в другой вселенной под названием "совок" молодой человек по имени Алексей Ковалев катал барышню по имени Анюта на водном велосипеде в киевском Гидропарке. Погоды стояли жаркие, солнце выжигало все живое на асфальтовых площадях и немногие уцелевшие сломя голову мчались сюда, к воде, к прохладе… Сюда, где речные трамваи орали невнятные песни голосами Леонтьева и Пугачевой.
— Гиподинамия! — надрывался один.
— Я тебе не верю! — вполне обоснованно отвечал другой.
— Я тебя люблю! — ни к селу ни к городу сообщил Алексей
— Я тебя тоже! — ничуть не удивившись ответила Анюта, словно это было не первое признание в любви 18-летнего меня (как вы уже, наверное, догадались) ей. Нет, ее ответ не был безразличной реакцией на стандартные и порядком надоевшие признания.
Просто за те два дня, которые мы провели в прогулках, я, по-моему, прыгнул выше головы. За этот короткий срок я успел написать Анюте несколько стихов, надарить ей кучу цветов, понравиться ее маме, которой, по заверениям самой Анюты, еще никто никогда не нравился, отремонтировав этой самой маме телевизор перед любимой телепередачей.
С тех пор я, кстати, продолжаю нравиться всем, практически без исключения, мамам, даже своей собственной. Кроме того, начало лета в Киеве способствует любви, доложу я вам.
Вот так вот крутим мы педали и целуемся потихоньку. Кругом народу — тьма. Бабушка с дедушкой какие-то подгребают к нам на другом велосипеде и давай нас ругать: "И не стыдно вам, молодые люди, целоваться в общественном месте. Люди же ж кругом." "Ни капли не стыдно, — говорю, — а вы почему с вашим кавалером не целуетесь?"
Тут бабка как завизжит на весь пляж: "Бесстыдники, хамы, разврат!!!"
Народ со всего пляжу постепенно сплывается в нашу сторону и начинает устраивать консилиум бабке. Одни говорят, что вменяема, другие — нет.
"И как только таких к людям пущают,"- говорит тетенька необъятных размеров, покачиваясь на воде как буек "На себя посмотри, — кричит бабка, — отъела пузо…" "Бабушка, вам в крейзу пора," — сообщает последний в истории Украины пионер, пуская пузыри (правда, пионерский галстук он зачем-то к предплечью привязал). Тут дедка, который все это время прятался за спиной у бабки, вспомнил, видать, героический 18-й, встал во весь рост и сказал речь. Красиво говорил, подробно и аргументировано, ничего не скажешь. Никто даже перебивать не стал. Нету больше таких, как этот дедка. Повымерла старая гвардия.
Всем досталось от верного ленинца: и молодежи, и Горбачеву, и нравам и морали…, а мы с Анютой спустились в воду, чтоб на солнце не сгореть, и, пока все внимали пламенным речам, занялись секcом, правда спрятались за велосипед. Кончили мы все почти одновременно: сначала Анюта, потом я, а минуты через две — дедка. Так и должно быть, он ведь старенький. Куда ему было за нами угнаться.
Но, вот незадача, пока мы любовью занимались — анютины трусики уплыли в неизвестном направлении, и где-то, наверное, доставили немало радости какому-нибудь фетишисту. У нас же, на велосипеде, было с собой только огромных размеров полотенце, которое Анюта наотрез отказалась мочить в воде и, в чем была (да фактически ни в чем), полезла из воды на этот самый велосипед. Бабушка с дедушкой восприняли это появление как очередной выпад в их сторону и немедленно поплыли сообщать в милицию о вопиющем факте нарушения общественного порядка. Напоминаю — шел 1987 год и за подобные штучки можно было и на 15 суток угодить, и письмо по месту учебы… Поэтому мы, по быстрому, сдали водный велосипед и рванули из Гидропарка. Благо жара уже стала спадать.
А в это время венецианский гондольер допил последнюю каплю венецианского вина и уснул под плеск воды, бьющейся о гондолу и о берег прогнившего насквозь капиталистического мира. И снились ему мы с Анютой, гуляющие по Киеву, вдыхающие вечерний воздух, целующиеся и радующиеся непонятным для него вещам.
Конец, Света!
Контрабанда
Серафим Пупов шел в аэропорт в большом волнение. Ему предстоял очень долгий перелет, почти десять часов. Но не перелет волновал Серафима, он был контрабандистом. Был он им уже давно, почти десять лет. Он перевозил через границу наркотики и драгоценности. Перевозил он все это весьма оригинальным способом. Он прятал все это к себе в анус так глубоко, что ни одна собака не могла учуять, и даже если будут проверять все равно не достанут. Таможники с каждым годом становились все злее, а анус Серафима все глубже. И еще Серафим никогда не мыл задницу, и от этого у него там свило себе гнездо огромная какашка, и уходить с этого места она не собиралась. Вот таким вот хитрым способом Серафим и перевозил контробандный товар.
Но всеравно чувство волнения не остовляло его. Он вошел в аэропорт, прошел регистрацию, показал свой билет и пошел дальше.
На удивление на рейс Серафима было очень мало народа, хотя в этом не было ничего удивительного, этот рейс был в далекую и холодную Бурятию. Серафим подождал пока все пройдут через таможню так как последних всегда пропускали быстрее. Серафим чувствовал себя не очень здорово, потому что в его анусе сегодня был полный ассортимент контробанд, и ему все время хотелось пукнуть. Серафим в волнение подошел к таможнику с собакой, на вид он оказался очень суровым. Когда Серафим проходил, собака вдруг припала носом к его попе, и начала подавать своему хозяину сигналы. Таможник остоновил Серафима, и спросил:
— Что там у вас?
— Ничего — ответил Серофим.
Хитрый пес не унимался, и гавкал на гавенную попу Серафима. Проклятый пес не подозревал, как он подводит Серафима. Серафим попытался что то объяснить, но суровый таможник грубо схватил его за руку, и повел в какую то комнату. Серафим понял, что он попался и пытался как то оправдаться, но таможник оказался неприступным. Он завел Серафима в комнату, и закрыл дверь на ключ. Он достал из стола резиновые перчатки, и сказал Серафиму, что сейчас проведет личный досмотр. Серафиму стало очень страшно, ведь в его попе было кокаина, на 150 тыс. долларов, бриллианты на 4 млн долларов и самое главное — урюк, который высоко ценился у бурятов. Он только надеелся, что таможник не доберется так глубоко. Он приказал Серафиму раздеться, и встать раком. Затем он подошел к Серафиму сзади, и удивился. На анусе Серафима было столько засохшего говна, что там не справился бы даже комбайн. Засохшие какашки причудливым образом запутались в волосах на жопе, словно рыба в сетях рыбака, и предстстовляли собой непреступный барьер. Но хитрый таможник не растерялся, и куда то ушел, а когда пришел, принес с собой огромные садовые ножницы, и остриг все волосатое говно на попе Серафима. Вот сдесь Серафиму стало действительно очень страшно. Ведь если таможник что то обнаружит, то Серафиму грозит 20 лет. Таможник запустил руки в бритое отверстие, и стал там шарить, некоторое время спустя он вытащил руки, но их тут же сменил продолговатый предмет. Как оказалось таможник насадил на свой хуй хитрого контрабандиста, и таким способом проверял его зад на наличие контрабанды. Серафим не сразу все понял, а когда понял ему сделалось очень приятно. Огромный член таможника проникал в самые сокровенные места контрабандиста. Мужчины стонали от наслажденья.
Серафим кричал:
— Да, да, я стал пидером, да проверяй меня, да вот чего мне нехватоло, да да да да трахай меня хитрый таможник, ради этого стоило столько лет расширять себе анус.
А таможник приговаривал:
— От десяти до двадцаити с конфискацией а аа а.
Они слились в порыве страсти, они непримеримые враги. Влажный член таможника уже давно измял всю контрабанду. Акт пидеров продолжался примерно десять минут, и таможник кончил дергаясь в сумасшедших конвульсиях. Серафим тоже кончил. Когда таможник извлек свой член наружу, он увидел, что на нем почти вся контрабанда. На залупе виднелись пакетики с кокаином, бриллианты, и сушеный урюк. Один из пакетиков с кокаином лопнул, и таможник изогнувшись так, что его нос оказался вплотную к залупе, принялся нюхать наркотик. Акробат — подумал Серафим. Таможник нанюхался, и принялся обзывать, и угрожать Сирафиму. Я все доложу началству, пидарас проклятый, я тебя сдам, тебя посадят, пидарас амааааа. Серафим опять оказался в безвыходной ситуации, но тут в его голову пришла идея. Со словами Мой милый, дорогой таможник, ты только что сделал меня пидером.
Серафим подошел к опьяневшему таможнику, нагнулся, и с силой засосал его член, тем самым набив себе рот контрабандой, он собрал остатки с пола, и был таков. К счастью он успел на самолет, и успешно перевез контрабанду. Весь полет он все думал и надеялся, может быть и в Бурятии есть такие таможники.
Крыша
У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.
Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где — то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.
Не кочегары мы не плотники…….хи хи хи………… а мы монтажники высотники хи, хи, хи.
Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе ебал Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера………
Еще долго суровый мужчина издевался над хулиганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.
Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.
Кто дольше продержится
На телевидении открылась новая телеигра — "Кто дольше". Шла она в ночное время, но стала чрезвычайно попу-лярной среди населения страны. Одна часть населения являлась телезрителями. Они ломились к экранам каждую ночь, чтобы не пропустить очередной выпуск. Другая часть — очень хотела стать участниками и всячески пытались пробиться в Москву на съемки.
На первый выпуск игры пришли Владимир, Руслан, Сергей и Василий, даже не зная, что она собой представляет. В студии сидело несколько десятков зрителей. На сцене девушка-ведущая с улыбкой на лице пригласила войти в зал игроков. Наши четверо участников заняли четыре квадрата посреди небольшого зала-студии.
— Я напоминаю вам правила игры! — продолжала объявлять девушка с микрофоном, — тот, кто дольше продержится, выигрывает сто тысяч рублей! Сумма немаленькая, но и испытания непростое!
Участники стояли и ждали, когда же наконец начнется состязание. Каково же было их удивление, когда в студию вошли четыре девушки, в коротких шортиках, с полностью обнаженными грудями и босиком. Зашли, улыбнувшись залу и встали каждая напротив участника. Владимир сглотнул слюну, Сергей постарался отвести взгляд куда-нибудь в сторону.
— Отворачиваться нельзя! Закрывать глаза тоже нельзя! — давала указания ведущая, — первый тур — вы должны про-держаться, глядя на этих очаровательных девушек. У кого первым поднимется член, тот выбывает из игры. Итак, я попрошу участников снять брюки вместе с трусами! Да осторожней снимайте, чтобы член ненароком не поднялся. А я буду за этим внимательно следить…
Наши четверо участников, куда деваться, сняли брюки и трусы. Стояли теперь вот так, голыми, перед аудиторией.
Девушки в шортах начали медленные эротичные движения. Они приседали, крутили животом, гладили себя рука-ми. Садились на колени, выставляя высоко вверх свои попки. Участникам приходилось прилагать все усилия, чтобы член не встал от такого зрелища. Когда девушка напротив Руслана развернулась к нему и раздвинула ноги, он не вы-держал, член его дернулся и начал медленно подниматься.
— Ага! — прокричала ведущая, подойдя к Руслану, — вот и первый проигравший! Ну чтож, я попрошу вас покинуть студию. Но прежде чем вы это сделаете, вам небольшой поощрительный приз…
Ведущая вдруг присела к нему и принялась ласкать рукой член. Руслан закрыл глаза от удовольствия. Остальные участники закрыли глаза, чтобы не смотреть и лишний раз не возбуждаться. Ведущая с радостным выражением на лице довела парня до извержения. Сперма вылилась прямо на пол. Руслан подобрал одежду и покинул студию.
После того, как остальные участники успокоились, ведущая объявила второй тур. Здесь надо было продержаться, пока голые девушки будут ласкать член руками. Девушки скинули с себя трусики и приблизились к парням. Сначала медленно провели рукой по их бедрам. Ведущая присела рядом на корточки, чтобы лучше видеть, кто быстрей кон-чит. Это было невыносимо приятно… Горячие женские ладошки летали по стоявшим членам парней вверх-вниз, и не думая останавливаться. Ноги Сергея, Владимира и Василия уже дрожали. Но Василий стоял с краю. Рядом с ним си-дела ведущая. И глядя на ее красивые ноги, хорошо открывающиеся из под платья, да еще и при виде голой девушки, дрочащей его член, он не выдержал. Сперма хлынула тугим пучком на руку девушки.
Предстоял третий тур. Здесь продержаться было еще сложнее. Девушка-ведущая объявила, что на члены участни-ков сядут голые девушки и будут трахать их, пока они не кончат. Но на кону сто тысяч рублей и надо было продер-жаться…
Сергей и Владимир неуверенно легли на пол. Члены были в немного возбужденном состоянии, но быстро осели — все-таки перед аудиторией, которая смотрела во все глаза, было неловко. Снова вышли те девушки-помощницы в черных шортиках. Немного покрутились и разделись догола.
— Итак, вам сейчас придется стерпеть самое сложное! — радостная ведущая подошла к ним, — перед тем как девушки займутся делом, я немного подниму вас…
С этими словами она чуть приподняла свое платье и присела на живот Сергею. Затем своими трусиками стала ело-зить по его члену. Уже через десять секунд он стоял колом. Ведущая переместилась на Владимира и тоже довела его до кондиции. Затем подошли голые девушки. Сергей с вожделением наблюдал, как на его член медленно опускается клитор девушки. Как раскрываются его губки и член поглощает сочная мякоть…
Девушки начали движение. Вращались на члене туда-сюда, захлюпала смазка от выделений. Сергей и Владимир зажмуривали глаза от удовольствия. Оба старались держаться. Голые тела девушек доводили их до исступления…
— О боже… о нет… о нет… — шептал Сергей, чувствуя подступающую волну.
— Аа… Ааа… Ооооо… — стонал рядом Владимир, поглаживая рукой спину девушки.
Ведущая крутилась рядом и приговаривала…
— Ага! Сладко? На кону сто тысяч, держитесь!
Девушки продолжали трахать мужчин. То ускоряли, то замедляли темп. Некоторые из тех зрителей, кто был в зале, не выдерживали и начинали дрочить, засунув руку в штаны. Не говоря уже о тех, кто смотрел передачу у себя дома.
Сергей уже не мог… Такого он еще не испытывал. Мышцы на бедрах напряглись…
— Да е-мое!.. — проговорил он и сперма полилась. Сначала струя ударила во влагалище девушки. Потом та быстро встала и остальное вылилось вверх, упало на свой живот и бедра.
— Стоп! — воскликнула ведущая, — вот и победитель! Это Владимир!
Голая девушка слезла с Владимира, но он уже кончал — сперма ударила ей вслед. Уже было можно. После того, как тебя объявили победителем, уже можно было снять напряжение…
Через неделю передачу закрыли…
Курорт
Врач рекомендовал Олегу съездить на курорт для поправки здоровья. Была найдена фирма, проводящая медицинское обследование, заполняющая курортную карту, берущая на себя хлопоты по обеспечению жилья. Олег прошел медкомиссию, заплатил, сколько следовало за услуги, приобрел билет, и, через неделю был на месте, в известном курортном городке, знаменитом своими минеральными водами. Была ранняя осень, довольно теплая. Квартирная хозяйка, симпатичная женщина с мягким южным говором, показала ему его комнату, выдала ключи от квартиры и ушла по делам. Новоявленный курортник включил радио. Приятный голос Пьера Нарцисса, коверкая русские слова, запел:
Олег усмехнулся: "Это какой же такой лучший в мире леденец, который так любят девчонки? Про кончики ушей тоже неплохо". Он прошелся по городу, купил талоны на питание, записался к врачу для назначения лечебных процедур, потом решил купить абонемент в бассейн. Перед покупкой абонемента необходимо было пройти осмотр у врача, работающего при бассейне. Медичка сказала:
— Вы здоровы, сейчас я оформлю справку, берите абонемент. Но не торопитесь одеваться, я Вам хочу плавки предложить стильные, мужу привезли из Италии, но у него живот большой, смотрятся некрасиво. А Вы — мужчина молодой, спортивный.
— Спасибо, но у меня есть плавки.
— Да Вы взгляните все же, я Вам уступлю их недорого.
Она дописала текст справки, расписалась и поставила печать. Потом достала из шкафа действительно красивые плавки.
— Снимайте трусы.
— Но мне неудобно при Вас.
— А, оставьте! Я — доктор, и этим все сказано. Сейчас, только дверь закрою, чтобы Вас никто не смущал.
Она закрыла кабинет на ключ. Олег, краснея, снял трусы, глаза медички уперлись в гордость мужчины, а ее брови изумленно поползли вверх.
— О- о- о! Какой красавец! Простите, как Вас зовут?
— Олег!
— Я буду звать Вас Алик! А меня зовут Натали. Очень приятно с Вами познакомиться.
И она с чувством пожала обнаженный детородный орган мужчины.
— Э- э, я уже давно работаю врачом, но, право, таких экземпляров не встречала. Алик, у меня к Вам предложение: плавки Вы померите чуть позже, а сейчас, не откажите: Я хочу почувствовать ЭТО не только в руках! Ого, он уже вырос в размерах буквально на глазах!
Она моментально сбросила с себя халат и трусики, встала на кушетке буквой Zю и выставила нежную филейную часть на обозрение обалдевшего любителя поплавать.
— Извините, вообще- то я к Вам в город приехал лечиться.
— Ну и лечитесь себе на здоровье, пейте минералку, гуляйте! Но в свободное от процедур время: Да не томите Вы меня, я вся трепещу от ожидания чуда! О, боже, неужели с таким богатством Вы откажете слабой женщине?
Надо заметить, что фигурка у Натали была на загляденье и, узрев перед собой нежнейший зад похотливой докторши, Олег заметил, что его дружок окреп и налился силой. Раньше наш курортник занимался стрельбой, он представил себе, что две белые ягодицы — это мишень, а темнеющее углубление между ними — "десятка". Ну, а вместо спортивного пистолета — то, что есть. Он подошел к кушетке и начал медленно вводить, но женщина с силой насадила свой влажный бутон на его пылающий жезл. Она так самозабвенно крутила, вращала тазом, с такой энергией совершала возвратно- поступательные движения, что Олегу ничего не нужно было делать, только следить, чтобы бьющаяся "рыбка" не срывалась с его "остроги". Упражнения продолжались довольно долго, но всему приходит конец. Мужчина сделал все для того, чтобы партнерша опередила его всего лишь на какие- то мгновения. Натали слегка отдышалась и вновь набросилась на Олега с жадностью путника в пустыне, дорвавшегося до источника воды. Она усадила его на стул и работала своим язычком и губами. Когда живительная влага оросила ее рот, она облизнулась и спросила:
— Алик, ты надолго к нам?
— На 24 дня.
— Как это хорошо! Заходи ко мне чаще. Ну, теперь можешь идти в бассейн. Не забудь вымыть в душе причиндалы, разбойник! Знаю я Вас, мальчишек — грязнуль, так и норовите с грязным передом и задом нырнуть в воду. Хотя твоего петушка я отполировала языком!
Натали пыталась подарить мужчине плавки, как очень близко знакомому, но тот наотрез отказался. Тогда она уговорила купить их, но по символической цене. Олег в этот день плавал долго, но очень лениво. Красавица- докторша отняла у него много сил. После ужина отдыхающий решил пойти в концертный зал, где давал спектакль театр из областного центра. Спектакль был нудным, Олег чуть не заснул во время второго действия. Зато хорошо отдохнул после баталии с Натали. Когда он открыл дверь в квартиру, навстречу ему вышла хозяйка. Она укоризненно качала головой:
— Алик! Ну, сколько можно ждать? Я курочку приготовила, чтобы Вы вкусно поели, винца взяла, чтобы отметить начало Вашего отдыха.
— Простите, я приехал на минеральные воды подлечиться, на процедуры походить. А сейчас в театре был.
— Вот это да! Я ему женщину привела, лучшую подругу, а он — в театр. Нет, не подумайте плохого, я о подруге говорю в смысле — время провести. А процедуры, минеральные воды: Кто мешает? Утром — минеральные воды, вечером — "Рислинг"
— Да, а почему вы меня Аликом назвали? Так меня в детстве только называли мама, бабушка, знакомые.
Хозяйка хитро прищурилась:
— Хм! Только в детстве? А Натали?
— Что, она Вам ВСЕ рассказала?
— У нас город маленький, все друг друга знают. Наташа — одна из моих подруг. Не смущайтесь Вы. Я так поняла, что Вам, наоборот, есть, чем гордиться. Давайте лучше к столу. Это — Маша, моя подруга, я — Саша, ну, Вы помните. Машенька, а это — Алик.
Они выпили за знакомство вина и закусили его прекрасно приготовленной курицей. Затем хозяйка отправила постояльца принимать душ, а сама с гостьей принялась убирать со стола. Когда Олег после ванной зашел в свою комнату, то увидел, что на его кровати лежат и Саша, и Маша. Саша была в белых трусиках, а Маша — в черных. Больше на нимфах ничего не было. Увидев мужчину, они вскочили и бросились к нему; их грудки подрагивали на бегу, возбуждая аппетит.
— Сними с нас штанишки, наш властелин!
После выпитого вина перспектива эротических игр казалась очень привлекательной.
— Идите сюда, малышки, папочка снимет с вас трусы и помассирует ваши копчики!
"Малышки", весело визжа, бросились подставлять свои задки "папочке". Олег, растягивая удовольствие, медленно снял штанишки с Саши, пальцами помассировал внутреннюю поверхность ягодиц, погладил лобок и ввел палец между увлажненных губ киски. Он исследовал и Машину киску, ввел в нее палец, просунув кисть сзади между ее раздвинутых ног.
— О, властелин, покажи нам то, о чем мы мечтаем весь вечер.
Олег поднял руки вверх, как бы сдаваясь на милость женщин; они сняли с него трусы и застыли в восхищении. Мощный фаллос покачивался, как будто выбирая, в какой из двух цветков направить свое жало. Саша взяла его в свои нежные руки и начала ласкать, то сдвигая кожицу и оголяя головку, то вновь прикрывая ее. Маша зашла сзади и массировала ягодицы мужчины, иногда пропуская свою руку между его ног; тогда порция ласк доставалась яичкам. Олег отвел от себя руки женщин, подхватил на руки хозяйку и понес ее на ложе. Вторая женщина последовала за ними. Олег уложил Сашу на спину и, раздвинув ее бедра, забросил две прекрасные ножки на свои плечи и вошел в лоно хозяйки. Она тяжело дышала и постанывала, а ее подруга стояла рядом с кроватью, одной рукой лаская свою грудь, а вторую запустив в свой пушистый треугольник. Взяв первую женщину, Олег не остановился на этом. Он усадил обнаженную Машу в кресло, положил диванную подушку на пол, встал на нее коленями и, приподняв и раздвинув ноги второй женщины, легко проник в ее увлажненного зверька. Маша легонько вскрикнула от удовольствия, а Саша, продолжая лежать навзничь на диване, массировала свои груди и проникала пальчиком в свою залитую соками пещерку. Маша вскоре не выдержала натиска мужчины и сдалась на милость победителя. Но обе — и хозяйка, и гостья хотели еще отведать на вкус живительный нектар. Они уложили курортника на ковре на спину и принялись играть на его свирели, поочередно пуская в ход свои язычки и губы, передавая инструмент из рук в руки. Та, что исполняла соло на свирели, показывала подруге свое искусство, а другая, как представительница жюри, ревностно следила: все ли движения губ и язычка исполнительницы безупречны, нельзя ли к чему- нибудь придраться? Затем они менялись местами. Наконец, тело мужчины начало напрягаться, содрогаться и выгибаться в экстазе. Обе "музицирующие" подруги приблизили свои жадные ротики к источнику и, когда он зафонтанировал, стали ловить тягучую жидкость, легонько отталкивая друг друга в сторону. Конечно, часть драгоценного бальзама попала на живот и лобок Олега, но благодарные дамы своими языками совершили влажную уборку запачканного тела. Обе женщины были в полном восхищении. Они долго не давали Олегу одеться, поглаживая и нежно тиская его великолепный инструмент, бормоча слова благодарности за снизошедшую на них благодать. Наконец, по очереди пожали руками это чудо (как при рукопожатии) и сказали:
— Спасибо, Алик! Мы, конечно, понимаем, что не можем скрывать ЭТО от женской общественности города. ЭТО — достояние народа. Но, Алик, будь добреньким, на ужин ты — наш! Напитки и закуски от Саши и Маши тебе всегда обеспечены.
Олег уснул в эту ночь сном славно и тяжело потрудившегося человека. На следующий день, после того, как он выпил утреннюю порцию минеральной воды, и позавтракал, курортник отправился в городскую поликлинику на процедуры. Заплатив деньги и отсидев около сорока минут в очереди, Олег вошел в кабинет, где медсестра, быстро заполнив на него формуляр, попросила раздеться догола, уложила на кушетку и разложила на его пояснице специальный разогретый состав, завернутый в несколько слоев ткани, чтобы не нанести ожог пациенту. Олег задремал, приятное тепло разливалось по пояснице. Но вскоре сеанс закончился, в кабинку вошла медсестра.
— Лягте на спину. Ах! Меня не обманули! О, Алик!
С этими словами она ухватила пальцами его вялый предмет, который в опытных руках быстро увеличился в длину и в диаметре и образовал вертикаль к телу мужчины. Медсестра воровато оглянулась на вход в кабинку, распахнула полы халата; и тут выяснилось, что трусы с нее предусмотрительно сняты. Она движением опытной наездницы оседлала Олега и повела скачку. Курортник уже перестал удивляться, что становится в городе ходячей легендой, о которой все женщины уже знают, и которую с нетерпением ждут. Для него, похоже, уже открыты все двери, раскрыты все объятия и раздвинуты все ножки. Не переставая то как бы приподниматься в стременах, то опускаться на "коня", медсестра рассказала, что зовут ее Вера, и что она, вследствие своего имени, всегда верила, что бывают такие экземпляры в штанах у мужчин, которые могут доставить удовольствие ее широкой натуре. Натура, по правде сказать, действительно была довольно широкой, и Олегу не было тесно, как бывало при встречах с другими представительницами прекрасной половины человечества. Грудь, которую ласкал во время скачек "конь", была упругой, с большими сосками, кожа — нежной, и курортник вошел во вкус. Но прелестной наезднице нужно было продолжать прием пациентов, поэтому она наддала, чтобы быстрей добраться до финиша, и тут же заставила финишировать "коня". Докторша пожала в благодарность рабочий орган Олега, спланировала процедуры так, чтобы все они приходились на ее смену, и, довольная, продолжила работу.
На следующий день Олег решил прогуляться по окрестностям, благо погода стояла по- летнему теплая. После обеда он вышел за пределы городка и побрел по тропинке, пролегающей по краю леса. Гуляющих было много. Вдруг кто- то тронул Олега за руку. Эффектная женщина с высокой грудью дружелюбно улыбалась ему.
— Здравствуйте! Не откажите в любезности, составьте мне компанию. Только приехала из Москвы, знакомых никого нет, прогуляться хочется, но здесь все- таки лес. А Вы, я вижу, один.
— Хорошо. Идемте. Меня зовут Олег. А Вас?
Женщина остановилась и с интересом посмотрела на него. Взгляд ее блуждал от его лба до ступней, но уперся где- то посередине.
— Вот как? Уж не Алик ли вы случайно? Меня зовут Надя.
— Очень приятно. Да, почему- то меня здесь стали называть именем, которым звали в детстве. А Вы откуда знаете?
— Да, слухи о Вас ходят, что Вы секс- машина. По описанию узнала.
Они погуляли по опушке леса, потом Надя предложила отойти чуть в сторону под тем предлогом, что слишком много гуляющих. В лесу они увидели ежа, затем белок. Олег уже начал забывать о том, что он — секс- символ курорта, и наслаждался хорошей погодой и обществом красивой женщины, как вдруг Надя сказала:
— Ничего не могу с собой поделать. Хочу тебя!
Она прижалась к нему так, что он почувствовал ее большую горячую грудь и не менее горячие бедра, поцеловала, просунув свой язычок между его губ, и застонала. Естество Олега тут же среагировало на такой эротичный порыв, поднялось и уперлось в тело женщины. Она, почувствовав ЭТО, огляделась, быстро и ловко спустила брюки и трусы чуть ниже колен и, наклонившись, уперлась двумя руками в березу и грациозно оттопырила зад.
— Давай!
При виде живописной обнаженной натуры плоть курортника затвердела, неприлично оттопыривая брюки, которые он тут же расстегнул и приспустил на бедрах вместе с трусами. Олег набросился на Надю, как хищный волк на трепетную лань, а она сдержанно постанывала, не забывая развратно двигать задом. Мужчина ухватил даму за нежные бока и насаживал, как курочку на вертел. Сок из "курочки" слегка подтекал, несколько капель упало на приспущенные брюки и трусы.
— Пока не зажарю цыпленочка до румяной корочки, не отпущу!
— Жарь быстрее, насильник, здесь не гостиничный номер! О- о- у!
Из горла "жертвы" исходили животные звуки, но "волк" был беспощаден. Женщина кончила первой, мужчина вслед за ней. Им еле хватило двух носовых платков, чтобы кое- как вытереть натекшие из обоих соки. Надя пожала рукой его джойстик (что уже стало входить в привычку у всех местных подружек новоявленного Казановы) и шутливо обиделась:
— Ну вот, придется теперь устроить незапланированную стирку. Впрочем, нет худа без добра, придешь завтра за носовым платком, продолжим наше пылкое знакомство. Я, соответственно своему имени, всегда надеялась, что найдется ненасытный жеребец, который оприходует меня, похотливую кобылку, в лесочке, возле дерева. И не только надеялась, но и твердо верила.
Вот так и проходили дни курортника Олега, ему приходилось нелегко, иногда требовался отдых даже его прекрасному, как вдруг выяснилось, инструменту. Дамы бывали недовольны, но позже признавали, что его язык и пальцы тоже творили чудеса. А что ты будешь делать, станешь творить чудеса любыми оконечностями тела, когда от тебя требуют, а твоя "дрель" "перегрелась" Но вот, дни отдыха пролетели, в последний день Олег решил пройтись по рынку, купить фруктов. Он уже сделал все покупки, когда дорогу ему преградила юная продавщица пирожков:
— Купите пирожок! Сделайте план бедной сиротке!
"Сиротка" оказалась симпатичной девушкой. Олег съел два пирожка, они познакомились. Ее звали Любой, она была студенткой, но подрабатывала на жизнь торговлей. Когда Олег назвал себя, она задумалась, потом молвила:
— Знаю, знаю. Вы — легендарный Алик.
Они поговорили еще, потом Олег пошел к выходу, по дороге свернул в общественный туалет. Там никого не было, тихо и пустынно. Не закрывая кабинку, Олег отлил, тут на его плечо легла рука. Он вздрогнул.
— Не бойся. Это я, Люба. Хочу твой леденец.
— Но как ты посмела сюда войти!
— Я здесь давно работаю. Вижу, ты один зашел, дай, думаю, рискну, вдруг там никого больше нет.
— Но я не хочу здесь.
— Неважно. Ты уезжаешь сегодня, мы уже не успеем. Если не здесь, то — нигде. Не вздумай шуметь, Алик. Я скажу в случае чего, что ты меня хотел изнасиловать. Снимай штаны, как говорится, знакомиться будем.
Она вынула из сумки газеты и разложила их на унитазе валиком, затем села на унитаз и взяла "леденец" в рот. Да, она была мастерица своего дела. Такого с Олегом еще никто не делал. Ее язычок летал от основания до самой маковки, она успевала все делать так быстро, что казалось, облизывание и посасывание сливаются в единое целое. Олег излился в сладкий ротик бурным потоком. Обменявшись с мужчиной руко- члено- пожатием и облизываясь после десерта, Люба поведала, что она, соответственно своему имени, любит ЭТО ДЕЛО. Кроме того, всегда надеялась и даже верила, что найдется достойный ее сладкого ротика источник наслаждений.
И вот уже курортник на вокзале. В купе было, кроме Олега, две женщины. Четвертое место оказалось пока свободным. Отъезжающий Олег выглянул в окно и увидел, что на перроне собрались все дамы, которым он сделал красиво: Саша, Маша, Натали, Вера, Надя. Нет, не все. Не хватало Любы. Поезд тронулся.
— Приезжай еще!
В это время на перрон вбежала Люба и успела передать Олегу в окно пирожки. Все дамы замахали руками, Саша и Маша смахнули навернувшиеся слезы. Поезд набрал ход. Олег сел на полку. Неизвестно, удалось ли ему подлечиться на курорте, но, по крайней мере, он окреп физически, в особенности были развиты вполне определенные группы мышц. В купе заглянула проводница.
— Так, билетики попрошу! О, Алик!
— Откуда Вы:?
— Так Вы ж местная знаменитость! Мастер своего дела. Подождите, я сейчас с делами разберусь, приду к Вам чайку попить, у меня варенье черничное есть. Так, Вас трое. Пожалуй, никого к Вам подсаживать не буду, четвертое место оставлю за собой.
Соседки по купе встрепенулись:
— Какая удача! Алик! Приятно с Вами познакомиться. Ира. Таня. Мы надеемся, что в пути у нас найдутся общие темы для разговоров.
И они обе уткнулись взглядами ниже живота Олега, где, как всегда, предательски бугрились брюки.
В это время включили поездное радио, и сладкий голос Пьера Нарцисса с приятным акцентом запел:
Лектор
Тёплое апрельское утро. Природа просыпается, повсюду раздаётся весёлое щебетанье птиц, которым не надо идти учиться, солнечные зайчики снуют в молодой нежно-зелёной траве, как ёжики в тумане, переливаясь в капельках росы всеми цветами радуги. естройными пёстрыми вереницами идут на занятия полусонные студенты. Старые деpевца склонились над потрескавшимся асфальтом аллеи, будто сочувствуя их нелёгкой судьбе. Однако, несмотря на это, казалось, что всё вокруг дышит любовью. Хотелось петь, пить и бабу.
У физиологического корпуса царила привычная в это время обстановка: кто-то курил на крыльце, смакуя последние минуты перед напряжённым днём, небольшая группка студентов, сбившись на полураздолбанной скамейке, шумно гоготала, травя неприличные анекдоты, крутые с умным видом базарили меж собой, стоя у своих "девяток" и "восьмёрок". Вася Педpицкий, то ли после вчерашней пьянки, то ли опять засмотревшись на чьи-то ноги, с размаха влетел в колючие заросли барбариса и долго не мог оттуда выбраться, чем немало посмешил представительниц противоположного пола, коих всегда вокруг него крутилось достаточно, ибо его непревзойдённый комический талант не мог ни кого оставить равнодушным. С шумом рассыпался об асфальт кирпич, который незадачливый Федя, читавший на ходу книжку о гномиках, выворотил из стены, задев её плечом. "А ручкой в ухо?!" — пробурчал Федя не отрываясь от книжки и не останавливаясь. Дима, нервно улыбаясь, поднимался по ступенькам. Дрожащей от волнения рукой он сжимал в кармане металлическую коробочку с вазелином и пачку таблеток. Гремя самодельным нагревателем, аккуратно уложенным накануне в сумку, Леша шёл быстрой походкой навстречу судьбе. Свой сок сегодня пить будет не он.
Часы на главном здании ТСХА показывали 8:40. Казалось, ничто не предвещало беды. Но заговор, имевщий целью справедливое наказание, состоялся…
Ни кто из них не пришёл на лекцию по физиологии pастений, четыре места на задних рядах оставались пустыми всю первую половину…
Задpотьев распинался у доски об оксидазах, пуpиновых кофеpментах, хpомопластах и подобной тарабарщине, изредка озирая аудиторию в поисках злостных неписальщиков и болтунов. Аудитория отвечала ему гробовой тишиной, все были при деле — кто писал химию, кто делал миньет, кто слушал плеер. Лишь ни кто не читал сегодня про гномиков и боевых роботов. Лектор расстегнул воротник. "Как жарко у нас в аудитории"-сказал он, снимая очки, — "Можете идти на перерыв, а потом начнём новую тему". Включённый под столом нагреватель делал своё дело медленно, но верно.
Весёлая толпа с радостными криками просачивалась через узкие двери аудитоpии, старосты спешили сделать в журналах отметки, чтобы быстрей присоединиться к ним, Задpотьев тоже направился в след за ними. "Василь Иваныч!" — остановил его возглас симпатичной студентки, — "не хотите ли прохладного сочку?". Она протянула ему надрезанный пакетик яблочного сока "J-7". Очень хотелось пить, да и объёмистые груди девушки предательски усыпили его бдительность. Сделав два глотка, он поблагодарил её и продолжил свой путь в коридор, подальше от ненавистных студентов.
По звонку началась вторая половина лекции. Все заняли свои места в безисходном ожидании новых утомительных прогонов. Но они ошибались. В середине лекции Задpотьев вдруг неожиданно сказал, что ему срочно нужно выйти на пару минут, чего с ним никогда не ранее не случалось. Если бы все знали, какие муки его настигли, то лишь немногие согласились бы оказаться на его месте — это начал действовать "Пурген", любовно подсыпанный Димой в злополучный пакетик с соком. С огромными глазами, мелко дрожа, вбежал лектор на второй этаж, кое-как добрался до заветной двери с буковкой "М" и ворвался в сортир. Две крайние кабинки оказались заняты, и он, истошно попёрдывая, влетел в среднюю, даже не обратив внимания на толстого парня, который стоял у окна, заслонив лицо книгой. Догадайся, читатель, о чём она была…
Из кабинки Задpотьев вышел совсем другим человеком, снова его глаза метали молнии, снова появилась былая важность и гордая осанка. В общем его настроение было на плюсах и не сразу упало, когда он толкнул дверь, а она не открылась. В русском сортире такое в порядке вещей. о не открылась она и после второго толчка и после третьего — стоявший на шухере Леша капитально припёр её арифмометром "Феликс", спижженым Димой на какой-то помойке. Cзади кто-то кашлянул. Обернувшись, Задpотьев увидел троих чуваков в чёрных масках, явно косящих под Зорро. Самый толстый из них держал в одной руке толстую многостержневую ручку, а в другой справочник "Проктологи Москвы с адресами и телефонами" в твёрдом переплёте, его губы скривились в презрительной усмешке. Чувак чуть поменьше размерами открывал коробочку с вазелином, что было довольно трудно сделать, так как её содержимое каким-то образом попало на поверхность, и пальцы всё время соскальзывали. Третий парень был явно юморист — даже в таком критическом положении странное сочетание шинели, балахона, маски и мешка, очевидно сделанного из выброшенного матраца вызвало у Задpотьева приступ нервного смеха. В руке у него был выкидной нож, а на мешке надпись "в загрузочное отверстие руки не совать". "Опустят!" — пронеслось в голове лектора. "Угадал!" — подумали хором все трое.
Бандиты окружили несчастного, их глаза горели огнём, нет не похоти, нет, — они не были пидарами, скорее это был безжалостный огонь мести! "агнёшься сам или нагнуть?" — ласково спросил средний, он уже открыл вазелин и теперь искал розетку для включения паяльника. "Вы что, мальчики, шутите?" — попытался улыбнуться Задpотьев. "Мальчики в песочнице. Если бы мы шутили, то ты бы смеялся."-коротко ответил "Полковник", — "агибайся давай, сука!". Он подмигнул толстому. Раздался щелчок, сверкнуло лезвие, "Полковник" одним махом рассёк ремень, а толстый, стоящий сзади, быстро сдёрнул с бедняги полосатые штаны, которые уже попахивали говнецом. Их взглядам предстал обросший пушком елдак внушительных (потому что внушал жалость) размеров. "Нагибайся" вновь потребовал толстый. Задpотьев решил, что терять ему нечего, и крепко сжал ягодицы. Толстый пустил в ход ручку, но это не помогло. Тогда "Полковник" приставил лезвие ножа к горлу елдака и с силой нагнул ненавистного лектора. Из карманов пиджака со звоном посыпались мелкие монеты.
Крика не было, хоть и из обворожительно-розового ануса Задpотьева торчал довольно толстый член. Дело в том, что, уставший от безрезультатных поисков розетки средний решил развлечься и засадил ему в рот насквозь. Вид головки члена, торчащей из заднего прохода, так насмешил толстого, что тот в приступе смеха начисто снёс ногой один из толчков, который рассыпался на мелкие осколки. Грязный ручеёк побежал по кафельному полу. Потом "Полковник" тоже вошёл в него сзади в то время, как толстый своим протяжным басом мерно, нараспев читал проктологический справочник, дроча в такт.
Бросив обессилевшего лектора в вонючую лужу, растекающуюся по полу из сломаной толстым трубы, троица удалилась на совещание в кабинку у окна. Через некоторое время они снова подошли к Задpотьеву. "у что, знаешь как мозга @#ать?" — спросил один из них. "Ну-у-у да-а"-простонал лектоp, — "это когда-а-а кофеpменты феpментов пиpидиновых дегидpогеназ……". "Нет, это через нос…"-прервал его "Полковник", — "Ты, толстый, давай в левую ноздрю, а я в правую!". "А ручкой в глаз?!"угрожающе сказал толстый, — "Нет уж, давай наоборот!". Они затеяли небольшую потасовку, в ходе которой "Полковник" сломал ручку и вырвал девятнадцатую страницу из "Проктологов Москвы…", а толстый оторвал ему один погон и все пуговицы, при этом ещё и умудрившись натянуть противнику на голову его же мешок. Между тем, представив себе такую еблю мозгов, Задpотьев мгновенно отключился. "Вырубился!" — огорчённо протянул средний, — "Слушайте, а может его в парашу окунуть?!"
"Не-е-е-е-е-т!!!". Страшный вопль огласил спальню Задpотьева. Вбежавшая на крики жена увидела его сидяшим в кровати, волосы стояли дыбом, лицо, искажённое гримассой ужаса, было покрыто потом, глаза неестественно вращались. "Что, опять месть студентов приснилась?" — спросила она, ласково протирая пот со лба, — "Говорила же я тебе: не записывай всех к себе на экзамен, не гоняй ребят, они молодые, весёлые, им ведь на хрен твои лекции не нужны".
С трудом прожевав свой завтрак, Задpотьев отправился на работу читать свои нудные лекции. Впечатления от сна уходили с трудом и давили на нервы. Светило солнышко, пели птички. Когда он подходил к своему корпусу, он вдруг услышал звонкий девичий смех. Он обернулся и увидел, как стайка девчат заливается смехом, глядя, как в барбарисовых зарослях копошится кто-то в шинели, да ещё вот стена без кирпича смутно предвещала что-то нехорошее…
Лекция по психологии
Лекция по психологии. Преподавательнице лет что-то около 45. Это высокая женщина с широкими бедрами, аккуратно и модно одетая. Если опускать взгляд от бедер ниже, невольно удивляешься тому, что эта чудесная женщина в свои, уже откровенно зрелые, годы сохранила такие ноги, такие точеные полные икры. Она не замужем, может быть это объяснение, хотя какая разница. У нее крупная высокая грудь. Она, кажется, решила свести всех ребят и некоторых девочек с ума, зачем она одела такую облегающую кофточку. Совершенно не могу слушать лекцию и тем более писать. Ой, так она не носит лифчик! Ничего себе, как это ее четвертого размера грудь держит форму без лифчика в столь облегающей кофточке. Откуда-то потянуло улицей. Сквозняк! Ей по-моему тоже холодно. У нее напряглись соски!! Валентина Васильевна, это жестоко. Я же парень все таки. Ну почему они такие громадные? Эти соски размером с небольшую сливу и, наверное, такие же твердые. Вы кажется хотите, чтобы я кончил прямо в парту. Что ж, я сижу один за последней партой и это можно осуществить.
Я скольжу взглядом по вашему телу вверх. Шея, подбородок, полные губы. Такие полные, смеющиеся губы. Нет, они не смеются.
Улыбка. Это улыбка. В честь чего? Оглядываюсь. Все коллеги-студениы довольно усердно конспектируют. Она улыбается мне!!!..!!!..!!! Она поняла, что я ее разглядываю. Ее руки расслабленно лежат на бедрах. Да она позирует для меня!!!!!
Читает еще одну фразу и руки ползут по телу назад и останавливаются на крепких ягодицах. Но это не конец. Она делает массирующее движение руками, она щупает себя для меня перед поточной аудиторией. Читает следующую фразу, а руки ползут вперед и вверх. Она пользуется тем, что никто кроме меня не видит ее. Она берет себя за рудь. Ее пальцы мнут соски. Эти пальцы. Они совершенно мужские, если бы не маникюр. Длинные и толстые. Однако это идет ей. Я представляю как ее ладонь дрочила бы мой член. Наверное у нее получилось бы даже лучше, чем у меня.
Интересно, она носит трусы? Валентина Васильевна будто читает мои мысли. Она подходит к доске и, сильно нагнувшись, начинает писать что-то в самом низу. Ее юбка сильно обтягивает ягодицы, однако никаких резинок от трусов не видно на всей обширной поверхности попы.
Я больше не могу. Я расстегиваю ширинку и достаю оттуда свой красный истосковавшийся член. Я начинаю медленно левой рукой водить по нему вверх-вниз. Валентина Васильевна идет по аудитории. Секунду рассуждаю, спрятать ли мне свое сокровище, и отказываюсь от этой мысли. Она подходит и садится рядм со мной. Преподаватели довольно часто так делают, поэтому здесь нет ничего странного и все продолжают писать. Она секунду наблюдает за тем как я мастурбирую, а затем берет <инициативу> в свои руки. Она бешенно дрочит мой член. Меня буквально подбрасывает на стуле, я сжимаю зубы, чтобы не закричать. Я вот-вот испачкаю преподшу. Вдруг все прекращается. Звенит звонок. Начинаю складывать вещи, ожидая, пока опустится хер, чтобы засунуть его обратно в джинсы. Хер стоит как часовой, опускать не собираясь. Слава Богу, все разошлись, остались только мы с Валентиной Васильевной. Она что-то пишет на меня внимания не обращая. Когда коридоры пустеют — студенты расходятся по домам — она наконец поднимает глаза. Мгновение смотрит, а потом одним движением снимает с себя кофточку. Я вижу все словно в замедленном кадре. Вот кофточка поднимается, вот выпрыгивают тяжелые груди с растопыренными сосками, вот небритые, заросшие густой темно-коричневой шерсткой, подмышки… Она бежит по аудитории ко мне, и ее груди скачут как сумасшедшие. Я хватаю ее сосок ртом — он большой и твердый, как член. Я делаю минет ее соскам. Я сжимаю ее левую грудь рукой, но руки не хватает, тогда я пытаюсь потискать одну ее грудь двумя руками. Валентина Васильевна улыбыясь отстраняет меня, поднимает юбку и раздвигает ноги. Я понимаю это как сигнал и зарываюсь носом в непроходимый лес волос у нее на лобке, но она опять отстраняет меня, и, соединив указательный и средний пальцы своей руки начинает ими трахать себя. Я смотрю как этот супер-член таранит ее влагалище и всавляю свой в ее жопу. Ах, сколько бессонных лекций я мечтал отодрать ее толстую жопу! Она оказывается девственницей в тоу дырочке. Но это поправимо. Да ей по-моему очень больно! Ничего, держится молодцом, хотя и чуть не плачет. Я изо всех сил шлепаю ее по заднице. Эхо гулко разлетается по пустым коридорым. Моему члену здесь с каждым мгновением все просторнее и просторнее. Через несколько минут Валентина Васильевна кончила. Я попросил вставить ее пальцы мне в анус. У меня там уже давно все было основательно разъебано (бисексуал я).
Она так умело пердолила меня пальцами, что второй раз мы кончили вместе.
Лесбийский чат на далеком американском сервере
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz Moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: Da.
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu.
Вика: Тогда переключайся на русский так проще.
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: Скоро 18.
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. И так до H6. Других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: В 4 могу.
Анна: Пиши адрес:……………….
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Лука из сундука (стебная сказочка)
В общем, здрасте! Жила была девушка Настя. Жила не тужила, коров на колхозной ферме доила. Да вот жизнь поменялась, от колхоза одна контора осталась. Нету теперь ни коров — ни комбайнов — ни тракторов. Но зато есть хороший подарок — на дороге полно иномарок, так что Настя не унывает, дары леса на трассу таскает, да еще земляных червяков с огорода для рыбаков.
Живет она себе живет, даже может чуть лучше, чем раньше, только вот никак ей свою личную жизнь не наладить. Мужик ее уехал на заработки, да так в городе к какой-то бабе и прижался, а в деревне тоже особо не разбежишься по этой части: все нормальные мужики занятые, жены у них блюдут мужей свирепо, попробуй сунься, А кто есть свободные, так те алкаши, а не ебари — сожрут все что горит, а как до дела, так и никакого толку. Дачники, правда, иногда приголубят, но тут уж как повезет, а какое особое может быть везенье, когда тебе тридцать пять и, выглядишь ну никак не моложе.
Так и жила себе Настя в своей родной деревне, пока не понесло ее как-то на похороны одной бабки, то ли колдуньи, то ли ведуньи, но известная в округе была личность и никак такое событие пропустить было нельзя. Бабка, как водится, никакого потомства не оставила, родня ее, даже если и была, никак на похоронах не проявилась, так что бабкино имущество все хоронившим и досталось. Кой че и Насте нашей перепало: полотенце рукотерное ручной вышивки, скатерть тефлоновая, на которую горячее ставить можно, бабкин мобильный телефон, кочерга старинной ковки с украшением в виде морковки, да сундук старинный, фигурным железом обитый, здоровенный да тяжеленный — пять мужиков его в Настин дом еле затащили. Вот тут, как раз, наша сказочка и начинается.
Начала Настя разбирать свою добычу. Кочергу к печке поставила, скатерть да полотенце рукотерное — в стиральную машину, а телефон к зарядному устройству подключила. Дошла очередь до сундука. Хотела Настя его открыть, посмотреть что внутри спрятано: не может же такой тяжеленный сундук пустым быть, а он и не открывается. Соображает Настя, что ключ-то она по запарке взять забыла, да и какой он, этот ключ, и где его бабка хранила — ведь неизвестно. Стала искать она замочную скважину, чтоб хоть примерное представление о ключе получить, и найти не может. Нет на сундуке никакой замочной скважины! Весь он сложно да фигурно кованным железом обделан, причем без единого гвоздика. По железу разные хитрые рисунки и буквы непонятные выгравированы, да хитрым травлением вытравлены, видно сразу, что вещь древняя, не в наши века сделанная. В общем, так и не удалось Насте сундук открыть, да и устала она от хлопот поминочных и разных наливок сладких из обширных бабкиных запасов. Махнула она рукой на сундук, переоделась в ночнушечку, и легла спать на свою мягкую перинку. Сундук же так посреди комнаты и остался, где мужики поставили.
И вот спит себе Настя в своей одинокой постельке, сны там разные видит с большими башнями и дирижаблями, а время потихонечку идет к полуночи. И вот, ровно в полночь, раздался в тишине спящего Настиного дома громкий скрип, тишиной этой самой многократно усиленный!
Открыла Настя глазоньки, ничего понять не может, даже испугаться толком не успела. Видит она — по комнате тусклое зеленое свечение туманом повисло, а исходит оно от того самого бабкиного сундука, а вернее — из него, крышка у сундука открыта и что-то там внутри копошится! Потом шажки осторожные послышались, и к Настиной кровати приблизились. Видит Настя — стоит пред ней мужичок не большенький, но и не маленький в дерюжную рубаху одетый, покроя как ее ночнушка, только рукава длинные. Из-под рубахи порты выглядывают, тоже дерюжные, в мелкую серую полоску. Глаза у мужичка большие, круглые, нос длиннющий, весь в каких-то буграх да заусенцах — прям как капустная кочерыжка! И рот натурально корытом!
— Кто ты! — только и смогла Настя вымолвить.
Мужичок ей и отвечает:
— Я — Лука из сундука, волосатая рука, рот корытом, глаза всегда открыты, нос кочерыжкой, живу в сундуке со скрипучей крышкой!
Настя офигела слегка от этих слов, и как-то так сразу бояться перестала.
— И зачем, — спрашивает, — ты, Лука, из жилища своего выбрался, да еще в самую полночь, когда людям порядочным спать положено?
— А я, — говорит ей Лука, — пришел к тебе желанья плоти твоей утешить и жар страсти телесной ласками своими еще сильней разжечь.
Скинул тут Лука порты, задрал рубаху, и обомлела Настя, увидав его хозяйство богатое: шары — натурально как бычьи, елда колом торчит, вся бугристая, да жилами надутыми увитая! Ну тут уж, конечно, Настя одеялко с себя скинула, ночнушку тоже долой, а Лука уж тут как тут, к нужному месту моментально пристраивается! Впер он ей по самые свои шары бильярдные и кувыркались они до утречка раннего. Никогда Насте так хорошо не было, обкончалась она за эту ночь больше чем за всю свою жизнь, считая даже мастурбацию. Но лишь чуть рассвет забрезжил, полез Лука обратно в сундук и крышкой накрепко закрылся. А тут и первый петух пропел. Улыбнулась Настя, ибо представилось, как бабка покойница с Лукой развлекалась, потянулась сладко, как кошка довольная, и заснула крепко-накрепко. Снились ей луга в цветах невиданных, поляны земляничные и что-то еще совсем уж прекрасное, чему названия нету, и кроме как во сне нигде не увидишь…
Вот с тех пор жизнь у Насти началась налаживаться. С нетерпением ждала она полуночи, в страстном предвкушении ожидая скрипа сундучьей крышки. Великим искусником оказался Лука в этом деле; все позы Настя с ним перепробовала, все виды самого изощренного секса. И в попу ей понравилось со смазкой, которую Лука с собой из сундука притащил! Расцвела наша Настасья всей округе на загляденье, так что мужики некоторые стали внимание проявлять. Один даже замуж позвал, потом еще один, а потом еще местный почетный житель, дважды герой Советского Союза, летчик-космонавт на пенсии! Все, правда, женатые. Насте, конечно, лестно такое внимание, в другой раз пошла бы не задумываясь, но с бабкиным сундуком теперь в ее жизни все по-другому стало. Хотя нет-нет да присмотрится к мужичку: Лука-то он хоть и дока по части всяких штучек приятственных, а ведь по хозяйству от него никакого толку нету, хотя и кормить не надо. Сколько ни предлагала ему Настя разных своих вкусностей, отказывался, говорил, что в сундуке у него все есть для пропитания.
А хозяйство Настя развела, надо сказать, приличное. Как начались у них с Лукой отношения, так и силы неизвестно откуда взялись. В огороде, где раньше только червяков копала, теперь свободного местечка нет: все цветет да зеленеет! Пару тепличек даже построила, под помидоры и огурчики! Трех поросят завела и еще на косогоре, у старой дороги, что в Темный бор ведет, большой кусок земли под картошку разработала. И все у нее получается да ладится, так что сама себе удивляется иногда. Вот окучивает она эту самую картошку и видит: идут по дороге со стороны Темного бора три незнакомые фигуры. Те тоже Настю увидали — и прямиком к ней. Настю, конечно, после Луки трудно чем — нибудь удивить, но уж действительно странные то были странники. Все трое роста высокого, в длинных балахонах, поясами запоясанных; а расшиты те пояса серебром да золотом узорами удивительными, Настей до сих пор не виданными. А балахон у каждого своего цвета: у одного красный, как пожарная машина, у другого синий, как июньское небо, у третьего разноцветный, сшитый красиво из разных тряпочек. И шапки на головах у всех разные: у красного кепка обычная, у синего облезлая шапка-ушанка, а у третьего тюбетейка, какие африканцы по телевизору носят. На лицах у всех растительность имеется: у красного бородка клинышком, у синего просто трехнедельная щетина, а у того, что в тюбетейке большая курчавая борода, как смоль черная. И сам он какой-то черноватый, чем-то Насте Барашку, президента американского напомнил. Ну, она по простоте своей деревенской его и спрашивает:
— Кто ж вы люди добрые такие будете и куда путь держите?
Он ей и отвечает:
— Мы — странствующие Мегапендальфы, хранители даров Дранады, великие маги и чародеи. Он — Мегапендальф Красный, потому что всю жизнь в коммунистической партии; он — Мегапендальф Синий, потому что любит водку бухать, а я Мегапендальф Черный, потому что папа из Кении. А идем мы как раз в вашу деревню по делу очень для нас важному. Коллега наша тут у вас не так давно преставилась, и важно нам обрести магическую реликвию у нее сто лет хранившуюся — кочергу старинной ковки с волшебным, в виде морковки, украшением. Не знаешь ли ты, красна девица, где нам теперь ту кочергу искать?
Настя, хоть девица и не злобная, но по-деревенски жадноватая, жалко стало ей бабкину кочергу отдавать:
— Нет, — говорит, — не знаю, где ваша вещь сейчас обретается и, вообще, некогда мне тут с вами болтать, картошку окучивать надо.
Улыбнулся Черный Мегапендальф в свою курчавую бороду и говорит таковы слова:
— Ай не хорошо, девонька, чародеям-то врать! Мы ж ведуны, все ведаем! Кочерга у твоей печки стоит! А еще мы ведаем, что тебя по ночам Лука Из Сундука во все щели имеет, отчего ты последнее время ходишь шибко довольная! Только не радуйся, девонька, Лука — сундучинный тролль, а от троллей для людей добра не бывает. Растет в тебе уже от его семени еще один Лука Из Сундука, да только вот никогда не родится он, на белый свет не взглянет. А останется навеки внутри тебя, а сама ты, однажды в полночь, в сундук превратишься, точно такой же, как у тебя в горнице стоит! Охнула Настя, тяпку из рук выронила, ибо почувствовала своим женским чутьем что все так и есть, села она прямо в картошку, и только слезы из глаз. А Черный и продолжает:
— Но ты сильно-то не горюй, мы же все-таки великие волшебники, и за кочергу за нашу, так и быть, тебе поможем.
Обрадовалась Настя, зарделась сквозь слезы:
— Да забирайте, конечно, и сундук проклятый забирайте!
— Ну, бабкины ручные тролли нам без надобности, но избавим мы тебя от сундука не сомневайся. А чтоб не было в тебе больше троллинного семени, должны мы, Мегапендальфы, тебя во все телесные отверстия, куда его елда входила, поиметь. Причем — одновременно! Выдержишь такой "вертолет", а, девонька? Настя только головой кивнула, хотя самой боязно. Но и попробовать тоже в общем-то хочется, тем более, что деваться все равно некуда, неохота как-то становиться сундуком. Мегапендальфы меж тем свои одежи магические поснимали, заблестели на солнце их тела — залюбуешься. У каждого еще и своя татуировка оказалась: у Красного серп и молот, у Синего натюрморт с селедкой, а у Черного тоже что-то было наколото, только по смуглости его кожи не разобрала Настя чего. Начали они строить "вертолет": Красный лег вверх животом на одежду их снятую, на его красавца ладного Настю бабьей дыркой насадили, так что целиком и вошел, нагнули ее вперед, чтоб с черного хода доступ открылся — туда Синий свой писюн засадил, поплевав на него обильно. Ну а Черный к сахарным устам нашей красавицы пристроился: начала она его сладость язычком шаловливым ласкать, да не тут-то было! Сама не поняла Настя как яйца мага оказались у ее подбородка: и дышать никак и не соскользьнешь — так глубоко вошел дрын в глотку! Чувствует Настя, члены в нее засаженные как бы разбухли и удлинились — вот тут-то и начался "вертолет". Начали ее Мегапендальфы жарить от всей своей магической души на стоны и слезы внимания не обращая. А как кончили, так чуть не лопнула Настя, так много спермы в нее за раз впрыснули! Упала она в картофельную ботву и лежа наблюдала сквозь застлавшую взгляд пелену, как Мегапендальфы одеваются. Потом подняли они ее под белы рученьки, отряхнули, помогли одеться.
— Ну все, — говорит Черный, — нет больше в тебе троллинного семени, не выносит оно на дух нашей магической спермы, гибнет моментально и навсегда. Пойдем теперь за нашей кочергой, а то че-то мы с тобой заболтались. И пошли они к Настиному дому, а за ними Настя нараскорячку. В горницу зайдя, забрали первым делом кочергу от печки, а Синий на сундук дуть начал: чем дольше дул, тем меньше сундук становился, а когда стал со спичечный коробок, положил его в карман балахона. На том и расстались.
И осталась Настя опять одна. Никогда больше не видела Мегапендальфов, как, кстати, и бабкиного мобильного телефона, который исчез с их уходом. Но не долго она одна куковала, все же решилась и вышла замуж за летчика-космонавта, дважды героя Советского Союза на пенсии. Спросите, почему так? А на хрена нам сказочка без счастливого конца!
Любовник
До Белого села километров тридцать удивительно отвратительной дороги.
Когда дежурная объявила о срочном выезде бригады скорой к больному с острой болью в животе, я чертыхнулся. Во-первых, далеко и тряско. Во-вторых, срывается запланированая ебля с практиканткой Юлей. Хочешь-не хочешь, а пришлось стучать зубами в добитом фургоне в вечерних сумерках. Юля тряслась рядом и я поддерживал ее юное гибкое тело за талию на поворотах. Если бы не этот дурацкий вызов, она уже корчилась бы в оргазменном забытьи подо мной… Бы… Но не корчится, а трясется в УАЗовской развалине и тоже жалеет об упущенной возможности.
У больного было серое от боли лицо, но он почти не стонал. Только кусал тонкие пересохшие губы и поглаживал живот. Ему было семьдесят два года. Сухой, жилистый деревенский дед. Рядом, с мокрыми глазами, сидела убитая горем тридцатилетняя женщина… то-ли дочь, то-ли сноха. Сладкая такая баба с пышным крепким задом и огромным выменем титек. И на лицо, ух как пригожая…
Юлька ревниво ошпарила меня взлядом, заметив, как я смотрю на женщину.
Провожу обычную процедуру осмотра… вопросы, измерение температуры, давления, пульса. Не могу понять причину болезни. Чувствую неискренность в ответах по блуждающим взглядам и недомолвкам и больного и Грудастой. Ниной она назвалась.
Прошу оставить меня наедине с больным. Задаю деду (Петру Михайловичу), вопрос ребром… — или он рассказывает все откровенно, или мы уезжаем.
— Стыдно-то как, сынок! Но не обессудь старика. Нина- не родня мне. И этот дом-ее дом. Я живу на другом краю села…Старуха там ждет, внучки… А муж Нины в Рассее, в Москве на стройках парится. Уже лет восемь. Только на побывку на месячишко заявляется. Побухает, женку поколотит и назад. Скрушно Нинке без мужика… Ой, как скрушно…Ни дров поколоть, ни огород вспахать. А ночью хоть белугой вой! Нужон бабе мужик…
Я помогал ей по хозяйству, ведь муж ейный мне двоюродным племянником приходится. И лошаденка у меня есть, огород ей в порядок приведу, дровишек подкину, забор поправлю…
Да вышло, как-то так… — дед морщится от боли и чего-то иного.
Помолчали.
— В первый годок отъезда Митьки, мужа Нинкиного, засиделся я в гостях у нее… То-ли водки перебрал, то-ли с устатку… И остался на ночь…Просыпаюсь, а рядом ОНА! Голая! Жаркая! И произошло промежду нами то, что промежду мужиком и бабой происходит. Я помолодел лет на тридцать…А Нинка успокоилась. То глазищи жадные такие были, а стали сытыми, довольными. Где у меня и сила мужская бралась! Иную ночь глаз не смыкали, игрались и не раз билась подо мною молодуха, почти теряя сознание от женского счастья. Через пару месяцев понесла Нинка от меня, а чтобы скрыть позор, поехала к мужу на свиданку. Родился сын. Ивашка. Пять годков уже ему… Балбес Нинкин за свого, хе-хе…, считает…Так вот и жили, да грешили по сегодня. Но годки бегут и сил не добавляют. В последнее время все реже стал удовлетворять молодайку. Недовольная стала. Да что поделаешь, если естество уже упругости не держит… И пришла мне мысля укрепить елду чем-то твердым изнутри. Стал я…э…,это, значит всякие прутики в член через головку приначивать… Больно было, но канальчик расширил. А однажды в церкви, прости ты меня Господи развратника грешного, обратил внимание на тонкие свечки и пару штучек прихватил с собой. Свечка подошла в аккурат!
Нинка, значится заводила меня, а затем, незаметно я проталкивал внутря свечечку и елдень не гнулся! Нинка была довольной. И я, за то что она довольна. А сегодня конфуз случился… Шибко завелась баба, ажно горит. И сверху ей закортело. Я и поддался… Нинка в жадности, как завалилась на меня, да промазала, сердешная…Лобком нацелила… И вдавила свечечку в живот. Я, как боров недорезанный, ору от от боли! Думаю кишки проткнула! А она беснуется еще более… Крик мой за удовольствие сочла…Еле унялась, бесстыдница… А мое нутро огнем горит и ножем режет… Терпежу нет… Я сбрехал ей, что наверное грыжа воспалилась, или пендицит приключился… Ты уж не выдавай меня и спаси от боли адской.
Через полчаса мы с Юлькой превратили сельскую спальню на операционную. Старый "казанова" использовал парафиновую свечку для армирования члена через мочеточник. Конец свечки уперся в стенку мочевого пузыря и создавал лютые неудобства любовнику. С горем-пополам я извлек парафиновую арматуру и вручил ее Михалычу…
— Только в церковь не неси, не то Господь прогневается, узнав, для чего использвался церковный атрибут.
Пока мы собирались, повеселевшая Грудастая сноровисто собрала нам гостинцы в дорогу, положив в завершение литровую бутыль первака. Я не удержался, приголубив огненную сивуху с горла. Нина принесла стопарики и мы вчетвером выпили за здоровье повеселевшего страдальца.
Уже глубокой ночью в ординаторской я, без привычной озверелости, как-то ласкаво и нежно проник в Юльку, бережно прижимая ладонями упругие горячие ягодицы. Она по кошачьи терлась о шерсть моей груди своими прелестными персами и закусив нижнюю губку, прикрыв глаза, разве что не мурлыкала от удовольствия. Член без устали сновал кружева любви в недрах девушки и кончали мы одновременно и страстно. Благодарно обцеловав меня, Юлька сообщила, что через месяц выходит замуж. А будущий муж ее работает… на стройках в Москве!
Мы плакали от смеха, а слово-"свечка"-рождало новый взрыв смеха.
— Уйду в попы, — сквозь смех еле выдавливаю я, — чтобы свечки под руками были…
Любовь
— Привет…
— Прости, не узнал… Николя нет, я Nokia, а ты кто мой пластиковый друг?
— Я маленькая загадочная Motorolla.
— Между нами телефонами, что на тебе сейчас? Я в облегающем силиконовом чехле, получаю бодрый заряд электричества прям в батарейку \;)
— А на мне только шнурок….
— Ааа!!! Шнурок мой любимый наряд особенно на маленьких и загадочных мотороллочках он так эротично касается вашей панельки.
Я просто висну…
— Вибрация от твоих смс-ок так волнующе приятна…
— Вызываемый абонент временно недоступен…
— О, прошу не зависай совсем!!!!
— Меня стукнули по передатчику и вырезали твой номер… Прощай…
— Нет!!!
— Мы разных марок и враждуют наши фирмы….!
— Но мы созданы друг для друга…
— О, да!.. заряжаться от одной розетки спать в одном ящике стола…
— Мир жесток!!!!!!
— А если так? "Привет… — )"
* * *
— Привет!.. — ) Моя радость…
— Привет, а ты кто?
— Солнышко… А ты?
— Коля…
— Может пойдем погуляем?
— Давай…"
* * *
Смеркалось… В общажной комнатке тускло светила маленькая желтая лампа, валялась недочитанная заложенная счастливым билетиком "Квантовая физика"…На кровати, завернувшись в клетчатое покрывало и уткнувшись друг в дружку счастливыми носами сонно сопели двое.
На столе лежали два сотовых телефона и переплетенные провода их зарядных устройств были воткнуты в один тройник…
Маленькая перепутаница
Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф.
— Добрый день, мисс!
— Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
— Ваш муж говорил, что я должен прийти?
— Да, я готова.
— Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
— В ванной?!
— Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
— В витрине?! На глазах у публики?!
— Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
— Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
— Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
— Итак, начнём с ванной.
— Хорошо, я готова.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что?
— Штатив.
— О, боже! Зачем?
— Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
После этих слов дама упала в обморок.
А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
— Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
— Да, сэр.
— Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
— Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
— Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
— Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
— Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
— Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
— Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
— Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек — и ни одной жалобы.
— Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
— Вы интригуете меня, мэм.
— Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне:
— Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне:
— Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались — один спереди и один сбоку.
— Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
— Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
— Слушаюсь, мэм, — и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
— О, боже! — только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр.
Маразм рассказов
Маленькая девочка, (тринадцати лет) которую зовут Лукерья, очень рано захотела чего-то, а чего не знала сама. Вдруг (типа все ушли на дачу) она запустила руку в трусы и почувствовала волны наслаждения. Тут вдруг вперся прямо в её комнату её одноклассник (или там вроде друга во дворе или ещё какой её же возроста "товарищ"). И сразу волны райского наслаждения накрыли его. Отвлечемся от текста и у него было имя Кирьян, и он долго подглядывал за ней из окна 6 на 9 метров, или допустим в дырку 45-го калибра прямо в туалете. Он сразу достал свой нехилый член и всандалил его бедной девочке. У неё сразу целка порвалась. Ей было сначала больно, а потом приятно. Потом вырвался невиданный оргазм, длившийся целую вечность! При этом (у мальчика такого возраста!!!!!!) вырвался непрерывный поток спермы что залил даже весь пол.
При этом они стонали и его елда была невообразимых размеров.
Но тут вдруг вернулась вся родня, и в их хате вдруг они услышали стоны "райского наслаждения". И сразу отчим(или папа родной, пофиг) бросился искать: чего там случилось.
И сразу зашел и всё увидел. И он сразу стал всем вставлять свой член, длинной 50 см. во все щели. При этом изливался поток спермы и из влагалища тоже лился поток не знаю чего! Тут вдруг все родственники (тётя с грудями по центнеру весом и с кофейную чашку соками, которые постоянно торчат на 20 см,(все действующие лица женского пола тоже имеют все эти штуки и у них при всём при этом из их "кисок" (и всякого другого названия, состоящего из дебелизма "писителей" из пары слов) тоже непрерывно всё течёт) дядя с членом длинной в 60 см, брат сестры (тоже имеет член), троюродная сестра двоюродного брата бабушки дяди из харьковска, при этом всём у неё намочились трусики и из них прямо потекла струя, которая затопила соседей снизу) и просто левые стали туда по очереди входить. И та же самая история. Все нафиг перетрахались.
То кто кому в жопу засунет, то в рот. При этом их всех охватила волна экстаза и они "все сильно вспотели!!!!" Потом все долго спали и проснулись. Вот и конец я уже кончил. (Причём прямо на пол, т. к во время написяния таких ДЕБИЛЬНЫХ рассказок пишут только одной рукой), при этом часто путая свой пол при написании идиотзма, который переполнил всю эту сеть!
ИДИОТИЗМУ НЕТ КОНЦА!!!!!!!
А жаль.
Месть
Дело было в бане…
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т. к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой.
Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны: Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ — какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне)
Мозг и член. Диалог по поводу
Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): — Где?
Мозг: — Да вон, вон!
Член (вяло): — А… Да… Ниче так.
Мозг (возмущенно): — Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая… Срочно надо клеить!
Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть… "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: — А… Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: — Да ты уже мешаешь!
Член: — Чем?
Мозг: — Ты встал!
Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал…
Мозг: — Да… Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): — Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: — Ну прости…
Член: — Да ладно, чего уж там… Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так… Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: — У меня тоже болело… Но не вчера, а три дня назад!
Член: — Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка — несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: — Да… Так на чем мы остановились?
Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка… Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как…
Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело… Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: — Да кто ж знал, что так получится!
Член: — А интуиция?
Мозг: — Че?
Член: — А, ладно, проехали… Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как…
Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того… этого…
Мозг: — Некоторые, но не все.
Член: — Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: — Ага… Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): — И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): — Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: — Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги… в смысле, не реагировать?
Мозг: — Реагируй, когда я скажу!
Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы…
Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело… Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: — Ну-ну… Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете…
Член (тихо сам с собой): — Ну вот… Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить… Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: — Что ты там бормочешь?
Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона…
Член (зевает): — Все, завел шарманку… Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс — так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился… Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь?
Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора…
Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: — Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: — Понял-понял… Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает…
Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз… Эээх!
Мозг: — Ну?
Член: — Подожди! Эээх!
Мозг: — Вот-вот… Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает…
Член: — И отливает…
Мозг: — Что?!
Член: — Не хочется мне чего-то… Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот… Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: — Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую…
Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: — Гааа!
Член: — Хихи…
Мозг: — Ой, да… Прикольный фильм.
Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу…
Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: — Ооо! Да… Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: — А вон ту недоступную, которую я… то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились…
Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: — Да, это правильно!
Мозг: — Мы просто монстры!
Член: — ДА!!!
Мозг: — Мы жеребцы!
Член: — А то!!!
Мозг: — Мы лучшие!!!
Член: — Базара нет!
Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: — Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: — Ой…
Мозг: — Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: — Ох…
Мозг: — Ффух… Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку… Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: — Поехали! Получается!!!
Мозг: — Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Sadarev Akim
Сентябрь 2004
Мой первый раз (по мотивам Алана А. Милна)
Анекдот.
"Чебурашка: Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена: Давай уж, извращенец!"
Я добрый старый ослик ИА-ИА. Хочу рассказать вам, как ЭТО было со мной в ПЕРВЫЙ раз. Итак, наступил мой очередной день рождения, а накануне у меня как раз спиз…, ну, то есть, украли х… Я был к нему сильно привязан, как неоднократно говаривал мой друг Пух. И вот, в день своего рождения ходил я вокруг здоровенной лужи и говорил:
— Жуткое зрелище… Душераздирающее зрелище. Х… нет, а ведь он еще недавно был предметом моей гордости, хотя и усох от старости.
В это время появился мой друг Пух. Узнав о дне рождения, он чесанул домой за медом, но на обратной дороге весь мед, как обычно, сожрал. А когда он пережрет меда, у него оху…, офигенная, то есть, потенция. И вот он побежал ко мне с пустым горшочком из-под меда и с неуемным желанием засадить кому-нибудь. Винни пошел к Сове, чтобы она выгравировала на пустом горшке поздравление: "Дорогой друг! Хоть ты и осел изрядный, поздравляем тебя и желаем тебе почаще и побольше!" А у Совы он увидел мой х…, который она привязала к колокольчику, чтоб звонили, когда приходят в гости. Старая дура! Пошла бы на рынок и купила какой — нибудь высокохудожественный шнурок, а не отрывала х… у пожилого ишака. В общем, узнав, что у меня день рождения, Сова согласилась подарить мне мой же собственный х…, хотя сильно ржала, когда Пух убедил ее, что именно его и именно у меня она оторвала вчера. Эта старая б… еще и набор страпонов в чемоданчике с собой прихватила, которыми пользовалась для утех с соседкой-сорокой. Лесбиянки, мать их!
— Видишь ли, Винни, х… мы на место ИА-ИА приделаем. Прибьем гвоздями… Но он же у него может не встать. Тогда мы, как настоящие друзья, доставим секс-удовольствие имениннику.
— Ну, ты и стерва, старая блядь.
— Сам пиздюк.
По дороге Пух и Сова встретили этого кабана. Ну, Пятака, вы же знаете. Тут некто анекдот про нас даже сочинил, я сам в инете читал. (
Анекдот: "Бежит здоровенный кабан по лесу, злой. Увидел ИА-ИА,
Как наподдал ему, тот в кусты улетел. А кабан землю порыл и
Говорит: Слышь, Ишак! Увидишь этого мудака Пуха, скажи,
Что Пятачок из армии дембельнулся. "
Так это, собственно не анекдот. Так и есть, до армии он точно был розовеньким поросеночком, а вернулся здоровенным заросшим щетиной, клыкастым кабаном.
Этому отморозку как раз подарили на новоселье два разноцветных гондона: зеленый и голубой. Зеленый этот придурок уже израсходовал на лягушку, порвал ее, как Тузик грелку, а голубой, как нарочно, оставил. Все напевал: "Голубая луна!" и ржал, как конь. И вот, эти два мудака, Пух и Пятак, и их подруга приканали ко мне на поляну. Поляну я уже накрыл: водка-селедка, помидорки-огурчики, шашлычок-кетчуп. Знал, что на халяву придут, куда они денутся. Лучше бы не приходили. Вручили горшок, гондон и мой же х…, стали говорить тосты, пить и закусывать. Видно, я сильно обрадовался, что член нашелся, или бухло было плохое, только окосел я быстро. Голова соображает, а ни копытом шевельнуть не могу, ни эрекции на Сову нет. А Сова — дура совсем перепилась, юбку и трусы сняла, раком встала и говорит:
— Ибацо!
А я членами не владею. Ну, это так говорят, членами, мол, ногами, руками (у кого есть), это вовсе не значит, что Членов много. Поздравляющие что-то сильно обиделись сразу.
— А, ты так?! Мы к тебе со всей душой, с подарками, а ты даже единственную даму не хочешь вые…, когда ей трахаться приспичило? Писец тебе!
— Давайте его сами вые…!
Схватили они меня, а я даже сопротивляться не могу. Раньше бы я Пятаку с ноги как вмазал бы! И Пуху бы рыло начистил, и Сове бы жопу надрал… крапивой! А теперь их сила взяла. Поставили они меня на колени. Пух давно уже опух, и елда у него тоже опухла от вожделения, он мне ее в хлебальник и ткнул. А я хлебало раскрыл и сосу, как падла! А Кабан, сука, штаны с меня спустил и давай прутьями по жопе моей лупить. Лупил — лупил, Сова говорит:
— Красная!
А этот недоносок:
— Мой любимый цвет!
Потом половинки моей задницы раздвинул, посмотрел:
— Мой любимый размер!
А Сова, доставая чемоданчик со страпонами:
— Видишь ли, Пятачок, размер-то мы ему любой рассверлим.
— Может, не будем? Он же наш друг, к тому же игрушка, к тому же старая, к тому же Ослик. Жалко его. (
Но пьяную птичку уже было не остановить:
— Вот именно. Он игрушка в наших лапах. Пусть привыкает. Comprendre (Понял, падла? — франц.)?
— Oui, madame. (А как же, сука! — франц.)
Потом кабан взял свой же подарок, мне принесенный, голубой гондон, надел его, попу мою вазелином смазал (Гад! У ребенка, у Кристофера Робина спиз…! Мэри Поппинс, гувернантка Кристофера, ему попку мазала вазелином, когда клизму делала) и воткнул по самые свои кабаньи… А это было у меня в первый раз, в попу, больно, я ору, а Пятак, ржет, доволен. Пух, съев горшочек меда, столько семени накопил, что когда кончал, я чуть не захлебнулся. Тут и Пятак захрюкал и кончил. А Сова, старая пиз…, уже страпон приладила и Пятака в моей ж… заменила. Потом умаялась, отвалилась. А Пух говорит:
— Такой анекдот есть, парня спрашивают:
"Ты что больше хочешь: Машу один раз или Ваню два раза?
А он отвечает: Маша — это Маша, но два раза — это два раза!"
Я говорю:
— Пух, ты это к чему?
— А вот к чему.
Навалился он на меня, и тоже в очко поимел. Сова, пьяная в жопу, говорит:
— А давайте теперь ИА-ИА распнем. Гвозди же мы с молотком зачем-то взяли с собой.
— Гвозди мы не для того взяли. Давайте мы ему х… на место прибьем.
Прибили… Как же я орал! Но никто не пришел. Ни Кенга, ни Крошка Ру, ни Тигра. А может, хорошо, что не пришли? А то бы они меня тоже… Даже Кристоферу Робину не пожалуешься, ребенок ведь. Хотя видел этот ребеночек раз со мной, как его папаня ихнюю гувернантку Мэри Поппинс в кустах пялил. Все тем же вазелином смазывал, где надо. Так нечего было таким упитанным поппинсом людей дразнить, сама виновата! Я б ей тоже, с моим удовольствием…
Вот такой у меня был, мой первый раз в попу. Три человека, то есть, каких там человека, один грубый медведь, одна грязная свинья и одна птица — подлая тварь меня в очко трахнули.
Сова после всего говорит:
— Может, зря мы его так. Все-таки друган наш. К тому же старенький он, осел.
А Пух:
— Ни фига не старенький. Такой анекдот есть даже:
" Дед мусор пошел выносить и застрял башкой в мусоропроводе.
А панки пивка в подвале выпили, вышли на лестницу: "О, жопа!"
Стали деда трахать. А жильцы шум услыхали, выглядывают на лестницу:
— "Как вам не стыдно, негодяи! Что вы делаете?!"
А панки говорят:
— "Это вам должно быть стыдно! Такой дед хороший, его еще драть и драть можно. А вы его в мусорку выкинули!"
С тех пор эти мерзавцы, мои друзья регулярно делают ЭТО. А я уже привык. Главное, в первый раз вытерпеть, а дальше уже хорошо идет! Так что, рубрика "А в попку лучше" для меня не пустой звук.
Мой рот изменился
Это началось два месяца назад. Непостижимым образом мой рот начал превращаться в нечто другое.
Сейчас я не знаю что делать. Мне очень трудно дышать. Все более плотно сжимающееся мышцы не дают мне этого сделать.
Возможно я умираю.
Но обо всем по порядку:
Меня зовут Павел. Мне 32 года, и работаю я начальником в фирме продающею орг технику. У меня есть жена Дина. Детей пока нет.
Моей слабостью всегда был кунилингус. Всем женщинам, которые у меня были я лизал пизденку. Мне это всегда безумно нравилось — ощущать теплые половые губки, нежно раздвигать языком складочки, пробираться во внутрь. Очень любил ласкать пуговку клитора.
В общем я делал это всем без исключения, будь то проститутка, или порядочная женщина.
От самой мысли, что я делаю это, я настолько возбуждался, что кончал не притрагиваясь к хую. Иногда лизал задницы, но особого удовольствия я от этого не получал. Я даже думал попробовать пососать хуй, но отказался от этой мысли.
Как я уже говорил, трансформации с моим ртом начались два месяца назад.
Перед этим ночью я пять раз удовлетворил свою жену языком, и сам кончил три раза. Утром как обычно я пошел в ванную и обнаружил что то типа маленького прыщика с левой стороны в уголке губ. Я не предал этому никакого значения. Днем позже я обнаружил вокруг губ странные чуть заметные волоски. Они были грубые, не похожие на щитину.
Я и тогда, не обращая внемания просто сбривал их.
По прошествии двух недель прыщик и не думал исчезать, он становился все больше и больше.
Прошел месяц и пять дней. У меня наблюдаются заметные изменения в области губ. Они стали как бы раздваиваться, а прыщик прятался в складке кожи. Короче я стал просто уродом. Уволился с работы и развелся с женой.
После двух месяцев я живу один. На улицу выхожу редко, а если выхожу наматываю на рот шарф. Вонь из моего нового рта неописуемая. Не помогают даже дезодоранты. Кушать стало приятно. Мой новый рот стал очень чувствительным. Особенно когда я касаюсь до прыщика. Я совсем перестал чувствовать вкус.
По прошествии еще небольшого количества времени у меня выпали последние зубы. Говорить я уже не могу. Когда я пытаюсь сделать это, звуки такие, как будто рот набит кашей.
Ем я только мягкую пищу типа пюре. Жевать же я не могу.
Я хотел обратиться к врачам, но стеснялся своего уродства. Но все не так плохо. Я уже лучше справляюсь со своей новой жизнью. Мой рот стал уже очень чувствительным. Я очень часто засовываю в него несколько пальцев и как бы ебу. И испытываю оргазмы РТОМ!!!
А потом у меня пошла кровь изо рта. Я сначала очень испугался, но затем просто купил прокладок.
Я попробовал засунуть в свой рот хуй. У меня это получилось и испытал не бывалое блаженство(благо я пять лет своей жизни посвятил йоге и с акробатикой у меня было все в порядке.
Своей жизнью я доволен. Только дышать трудно. Ебу себя в рот покупаю прокладки. Все круто, но боюсь умереть.
А вчера купил тест на беременность, так для смеха, и результат оказался положительным. Неужели я стану папой или мамой?
Мужчина
(Руководство пользователя)
1. Введение (не в этом смысле).
Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.
· предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,
· поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,
· рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.
Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).
2. Историческая справка.
Трактаты по традиционной технике секса издревле рассматривают Мужчину, как объект для удовлетворения сексуального влечения женщин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от нижеописанного, выпускаются отдельной брошюрой).
Причина высокой цены — большая трудоемкость работы специалиста. Причем следует учесть, что большая часть времени уходит у специалиста на непрерывное повышение своей квалификации. Потеря квалификации означает для него потерю работы. Специалист должен не только знать последние теоретические разработки в своей области, но и владеть ими на уровне пользователя очень высокого уровня.
3. Требования к пользователю.
3.1. Рекомендуется женщина, достигшая 18 лет и/или состояния половой зрелости с размером зарплаты 300 USD; допустимый минимум — 133 USD;
3.2. Рекомендуется не менее 1 однокомнатной квартиры (допустимый минимум — комната в общежитии, при этом быстродействие мужчины и некоторые его возможности могут быть сильно ограничены).
3.3. Скорее всего, понадобятся 2 кубометра свободного места на любой относительно горизонтальной поверхности.
3.4 Наличие у пользователя половых органов или совместимого устройства ввода.
4. Выбор экземпляра.
4.1. Разрешается пользование мужчиной по достижении им 18 лет (контролируется по тех. паспорту).
4.2. При покупке (дешевле брать в аренду) мужчины необходимо убедиться в наличии документов, удостоверяющих право его эксплуатации.
4.3. С момента приобретения мужчины его новая владелица несет все риски, связанные с попытками несанкционированного использования приобретенного мужчины другими пользователями.
Лучше приобретать:
а) молодые экземпляры, т. к. у них лучше отношение цена/предполагаемые качества и повышенные эксплуатационные характеристики
б) желательно мускулистые, но не тяжелые варианты (без фанатизма — типа карлик метр на метр)
в) рекомендуется наличие рекомендательных писем и предохранительных средств
г) количество мозгов не принципиально, лучше обратить внимание на длину языка (типа: выпил пиво, облизнул брови языком и в бой)
д) длина рабочего органа не принципиальна (желательно 10–18 см), диаметр 2,5–3 см, форма — близкая к сардельке в натуральной оболочке, без острых углов, перегибов и узлов
е) некоторые пользователи указывают, что чем меньше длина, тем лучше умения
5. Оценка готовности к использованию.
5.1. При нахождении объекта в вертикальном положении максимальные отклонения от вертикальной оси в спокойном состоянии не должны превышать 15 градусов.
5.2. Нормальная работа звукового процессора контролируется путем членораздельного (не подумайте лишнего) произнесения кодовых фраз типа: "Чашечка ко-о-о-фе".
5.3. Нормальная эксплуатация допускается при любой температуре. Если объект более двух часов перед использованием находился при низкой температуре (индикатор типа "НОС" синий), необходимо довести его температуру до 35–36 градусов путем введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом (использовать только ротовое отверстие без воронки).
Внимание! Никогда не помещать объект в микроволновую печь!
5.4. Об успешном включении объекта свидетельствуют открытые глаза, закрытый рот, чистые уши, цвет индикатора типа "НОС" — телесный.
Внимание! Убедитесь в необходимости включения объекта в работу прямо сейчас. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения, мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению п.6.
6. Приведение в рабочее состояние.
6.1. Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от предохранителя до Вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
6.2. Распакуйте рабочий орган или весь объект.
6.3. При наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (спирт не применять!).
6.4. Воздействуйте на его вкусовые рецепторы, как вариант или дополнение — на глазные.
Оптимальное количество пищи: 3 грамма на 1 килограмм веса объекта.
6.5. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта (в основном концентрируются в радиусе 12 см от рабочего органа и непосредственно на нем) путем механических воздействий с усилием 5-20 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.
Внимание! Не затягивайте описанный процесс (п.6.5.) более 20 минут, т. к. это может привести преждевременному срабатыванию предохранительного клапана (как у скороварки) с переходом в спящий режим с отключением питания.
7. Контроль готовности объекта к работе.
7.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
7.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
7.3. Контроль проводится путем визуального контроля размеров и тактильных замеров степени жесткости рабочего органа. Оптимальным считает угол стояния 35–40 градусов от горизонта (вверх!!!) и сохранение этого угла, при подвешивании к концу органа грузика весом около 100 грамм.
8. Непосредственное использование (кратко).
8.1. Для предварительной подготовки себя к процессу можете использовать дополнительные съемные/несъемные насадки объекта язык, руки и прочее, в зависимости от модели и комплектации.
8.2. Достигнув необходимой степени работоспособности рабочих органов, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность (можете приковать его к кровати), и введите его эрегированный рабочий орган в соответствии с собственными пристрастиями. Оптимальный угол введения — 35 градусов к вертикальной оси объекта и параллельно используемому отверстию.
8.3.. Затем запустите объект в режиме возвратно-поступательных или вращательных движений с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления необходимого количество оргазмов.
8.4. Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L пи), в противном случае придется совершать введение многократно, что иногда замедляет процесс достижения оргазма.
8.5. Диаметр используемых отверстий (Д пи) не должен быть более чем в полтора раза отличаться от диаметра рабочего органа (Д еб), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта или быстрый износ наружных поверхностей.
8.6. Допускается повторение действий с п.6 по мере возникновения желания.
9. Отключение.
После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Тебе полегчало?", "Где деньги?", "Вали к себе на коврик", которые соизмеряются с комплекцией объекта).
10. Уход.
10.1. Мыть рабочий орган/объект после его полного охлаждения с помощью влажной губки или горячей воды.
Никогда не использовать чистящие средства и им подобные материалы.
11. Меры предосторожности.
11.1. Hе пить вблизи объекта спиртные напитки.
11.2. Hе оставлять его в местах культуры, отдыха и приема пищи.
11.3. Беречь от детей. Это — не игрушка, а средство гигиены!
11.4. Hе рекомендуется повторное использование раньше, чем через 10–15 минут.
Дополнительные сведения.
Использование одновременно двух и более мужчин.
Вы можете использовать одновременно несколько объектов и/или выбирать оного из них. Это и называется "тройственный союз". Допустимо совместное применение различных объектов разного пола, но не более двух на одно отверстие.
Преимущества и недостатки использования нескольких мужчин.
Перед использованием нескольких объектов следует рассмотреть плюсы и минусы такого решения, ведь каждый занимает место в квартире, а если установить в одной комнате новый объект, а в другой — более раннюю версию, то нелегко будет добиться совместимости между ними. Тем не менее, конфигурация с несколькими объектами полезна при необходимости достижения необходимых результатов за более короткий срок, или лучших результатов за тот же.
Ранее пользователи применяли использование нескольких объектов в качестве защитной меры на случай неполадок при запуске одного из них. В современных условиях предусмотрены иные средства запуска объекта — более качественные и разнообразные. Если, например, неполадки вызваны необычной обстановкой (цепи, наручники, плетки), то объект можно запустить в безопасном режиме, используя настройки по умолчанию и минимальный набор острых и режущих предметов. В ближайшее время будет выпущена иллюстрированная памятка, содержащая соответствующие справочные материалы.
Мы сделали это!
Да… Я это себе yже пpедставляю:…Теплый майский денек… По pазбитой пыльнй доpоге ковыляет паpочка. Они подходят к стоpожке, он здоpовается со стоpожем и они пpоходят дальше.
Теплый ветеpок поднимает пыльные бypанчики и носит их междy гаpажами… Они подходят к гаpажy, на котоpом вытцветшей кpаской написано 412. Он шаpит по каpманам, делает yдивленное лицо и выдает дежypнyю шyткy о том, что ключи он забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет его ласковой pyчкой по жопе и делает вид что обиделась.
Он повоpачивает ключ, снимает замок, откpывает половинy воpот и в сыpой полyмpак гаpажа попадает дневной свет.
Он ткpывает втоpyю половинy и ее глазам пpедстает вся каpтина.
Да, за зимy Запоpожец немного запылился и осел — спyстили все колеса, считая запаскy. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаpажа и тепеpь там допpевает стаpое польто. Какая то сволочь (навеpно кpыса) опpокинyла канистpy с отpаботкой, и тепеpь штабель досок, лежащий y стены игpал на солнышке всеми цветами pадyги.
Он yже машинально пpикидывал, с какой стоpоны лyчше добpаться до двеpей: пpотиснyвшись междy пыльной машиной и масляным штабелем, или межнy машиной и мкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тyт он yвидел ее лицо…
Она конечно пpедполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же степени. К томy же в гаpаже чем то пpотивно воняет. Пpобpаться к двеpям не возможно, потомy что все yжасно захламлено. К томy же сало Запоpожца вблизи кажется еще меньше, чем о нем дyмаешь издалека.
Сказать что ли, что я тpетий год не могy подключить пpоводкy и поэтомy света нет и не бyдет? — подyмал он, и pешил сказать что света пpосто нет. Он начал пpобиpаться к пассажиpской двеpи стаpаясь ни на что не настyпить. Двеpь откpылась почти сpазy. Со втоpой попытки. Видимо что то там пpоизошло с замком за зимy. Он пpолез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания, повеpнyл и… ничего не пpоизошло. И тyт он вспомнил, что аккyмyлятоp стоит дома, в шкавчике в коpидоpе. Так, значит тепла в машине тоже не бyдет:(Ладно, надышим. Он посмотpел в зеpкало заднего вида и yвидел, что его подpyга пытается повтоpить его пyть и все-таки попасть в машинy… Hy не пpеспособлены ботинки на высоком каблyке для хождения по гаpажy… Hастyпи на какой то съемник она теpяет pавновесие и заваливается на капот. Его сеpдце Ёкает, но нет, она yдеpжалась. Тепеpь стоит pyгается и отpяхивает пыль с кypтки и свежевыстиpаных джинсов. Hy кто же ходит в гаpаж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добpалась и залазит в машинy. Его есpдце опять обливается кpовью когда она бьет двеpью о стенy гаpажа, нy да ладно…
Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и yшей. Он обнимает ее и пытается поцеловать, но pyчка pyчника неyдобно yпиpается в pебpа. Да хpен бы с ним. Она отвечает емy стpастным поцелyем, обнимает его, снося локтем понаpамное зеpкало заднего вида. Матеpясь он нагибается за ним и тyт… Сзади pаздается yжасный гpохот. Его сеpдце опять Ёкает, но по звyкy он yзнает, что это пpосто от ветpа захлопнyлась ствоpка воpот. Рyгаясь он выбиpается чеpез водительскyю двеpь и закpывает однy ствоpкy на защелкy, втоpyю пpиматывает к пеpвой пpоволкой. Пpи свете зажигалки лезет обpатно, вляпывается pyкой в отpаботкy, вытиpает pyкy о pабочyю челогpейкy и влезает в салон.
Она ждет его, что бы сделать то, pади чего они пpишли сюда. Он захлопывает двеpь и впотьмах ищет ее pyками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вpyчает ей зажигалкy и пытается изобpазить из пеpедних сидений подобие тpаходpома. В конце концов полyчается некая холмистая повеpхность с выпиpающим pyчником посеpедине, нy да ладно — это не помеха. Они повтоpяют попыткy поцеловаться и она yдается, довольные этим они пpодолжают ласкать дpyг дpyга. Он пытается стянyть с нее кypткy, но в маленьком пpостpанстве и без света это больше похоже на китайскyю пыткy с заламыванием pyк. В силy своих возмодностей она пытается помоч емy и вконце-концов они одеpживают победy над кypткой. Она тянется к его джинсовке, но пpедстанляя этy пыткy на себе он говоpит — Я сам. И втоpая кypтка летит к пеpвой (интеpесно кyда?). С фyтболками дело обстоит пpоще — y них нет pyкавов. А вот с джинсами начинаются пpоблемы. Снятие джинсов в машине пpедставляет из себя yвлекательное дело, когда смотpишь на него со стоpоны. Что бы стянyть джинсы хотя бы с себя надо пpоявить талант гимнаста, а что говоpить о том, что бы стянyть джинсы с подpyги… Hо ладно, вот и они побеждены, в pезyльтате чего об салазки магнитолы, пpикpyченные к тоpпеде, поpваны колготки и оцаpапана паpа ног. Вот они обнажены и стpастно хотят дpyг дpyга. Остается найти позy, пpи котоpой возможно сделать _это_ в Запоpожце. Hачинается дикое кyвыpкание, пеpебоp всех поз камасyтpы, что то постоянно цепляется, ломается, обдиpается… Поза не находится. В завеpшении всего слышится стyк в воpота и голос с yлицы спpашивает — Командиp, головки на 17 ненайдется? В сеpдцах он оpет, что в этой гpебаной машине он и свою головкy найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы пpодолжается… И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Пpавда сам Копеpфильд и Гyдини не смогли бы показать такой фокyс — впотьмах сооpyдить такое хитpосплетение тел. Только Пикасо бы yсмехнyлся бы и сказал — Я pисовал это всю жизнь. Hо хватит лиpических отстyплений, в поpыве стpасти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей то pyки смог надеть пpезеpватив! Вы когда нибyдь надевали пpезеpватив двyмя левыми pyками? Стоны и вскpики наполняют гаpаж. Да, они добились своего, им yже никто не нyжен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, отоpванной вконец зеpкало заднего вида, салазки от магнитолы yдобно yстpоились y него под спиной, а пепел из выдpанной пепельницы создает иллюзию pождественского снеговада. Им не мешает кpик стоpожа с yлицы, желающий выяснить кго сдесь yбивают, им не интеpесно, что их фyтболки втоптаны в гpязные ковpики, а его джинсовка впитывает отpаботкy со штабеля… Они заняты собой, они сделали это. Yes!
Мыло в анусе
Глиста с опарышем ползли
Навстречу солнцу и любви…
Беззаботно проплывая мимо столь актуальной и благородной темы, вот уже десятилетие ставившей перед собой на колени пытливые умы современных мыслителей, как — какой рукой подтирать задницу? левой или правой… (для себя этот вопрос благополучно решил, узнав, что существует бумага), я обратил свой взор на менее возвышенное, а именно на так называемые " мыльные " сериалы, в их классическом проявлении. Точнее, в своём рассказе я попытался представить, чтобы было, сыграй, хотя бы пару ноток пьяные Бивис и Батхэд в этой белоснежной опере. Выпив ведро водки, а что поделать — в образ надо вживаться, я взялся за… впрочем, за него я взялся ночью. Итак…
Молчаливое утро уже готовилось передать эстафету знойному дню, когда на сцене появился он. Гладко выбритый, в безупречном костюме, с лицом, дышащим тоскливым интеллектом и интеллигентной романтикой, Жопа походил на сказочного принца. Даже коня выдумывать не надо — играющие на седле…, лишнее тому подтверждение. Сиё создание и привезло нашего героя к одиноко стоящей, не поражающей своими размерами, но уютной, исцарапанной морщинками времени и уже тускнеющей, но всё ещё белой вилле, окружённой аккуратным зелёным газоном, самой природой местами удачно пронзённого сочными деревьями, благоухающими цветочными клумбами и конскими " лепёшками", гордо млеющими на солнце. Не успел принц спешиться, как на встречу ему, пышной грудью вспарывая воздух, вылетела довольно милая птичка. Служанка Крест вот уже пять лет всегда искренне радуясь и ласково улыбаясь встречала его. Причину столь не однозначного поведения можно было без особого труда прочесть в её валентиновых глазах.
Она ошиблась, ожидая услышать привычное сухое приветствие, облитое отборным матом:
— Любезная, посмотри пожалуйста, по-моему у коня заноза в заднице.
Продолжая улыбаться, птичка кинулась исполнять просьбу своей тайной сердечной мозоли. Внезапно безмолвие порвал громогласно изданный животным звук, природу которого лучше всего объяснят дальнейшие телодвижения, наиболее ощутившей всю прелесть данной вспышки, сидевшей в первом ряду Крест. Молниеносно выпрямившись, она схватилась руками за горло, из покрасневшего лица засочились слёзы и через несколько секунд жадной борьбы за воздух её обмякшее тело рухнуло на землю. (Всё — таки хорошо, что мне удалось обойти выражение " конь пёрнул". Действительно, " пёрнул " звучит как — то… Ну, да ладно, не написал " пёрнул " и не написал. Так что проехали.)
— Ну не дура ли? — сурово наблюдавшего за всем происходящим хозяина коня словно прорвало. Тыча пальцем в пострадавшею, он даже не пытался прикрыть своё игривое злорадство. — Сколько можно предупреждать тебя — будь умной, а главное — культурной! Подумать только, лезть коню в задницу немытыми руками! — Встретившись взглядом с довольно улыбающимся вредителем воздуха, прожектор культуры ласково потрепал его гриву. — А ты молодец! Не зря я на тебя столько время потратил!
Внутри упомянутого выше жилища спокойно зевала уютная, домашняя обстановка, очень близкая к классическим студийным теле — декорациям данного направления, в которых главные герои растягивают до невероятных размеров путь к сердцу другого.
Жопа и сам не знал почему, но как только он переступал порог этого дома его сразу тянуло отлить. Тяготея к быстрому варианту решения возникшей проблемы, ему не приходилось испытывать страдания по поводу того, где и как это сделать. Вот и сейчас, не обращая никакого внимания на присутствующих дам и даже не утруждая себя изображением хотя бы искусственного смущения, гость бодро прошагав к декоративному лимонному деревцу, тут же принялся его орошать. Сидящие за накрытым столом Просто Вонь и её мать, француженка Де, привыкшие к столь экзотическому появлению Жопы, равнодушно рассматривали его спину, принимавшую участие в создании новых, но таких знакомых ароматов, благодаря которым им пришлось прервать свою трапезу. Их вообще было трудно чем — либо удивить, они даже чем — то напоминали унылых кукол, с такими же безликими голосами.
— Ты смотри, снова припёрся, — ленивый голос мадам Де предназначался дочери, но его прекрасно слышал и тот, о ком она говорила. — Пять лет уже ходит… Жрёт, пьёт на халяву, ссыт где попало, а толку — никакого.
— Кажется, я поняла почему у нас лимоны созревают раньше срока, — взломав столь сложную загадку, угрюмо созерцавшая её автора Вонь, сохранила унылое спокойствие.
Сделав вид, что просто не заметил отпущенные в его адрес упрёки, Жопа, тем не менее, продолжал оставаться культурным и прежде чем опустить своё дряблое тело в кресло, он не забыл обрадовать гостеприимных хозяек своим дружелюбным приветствием:
— Целую всех присутствующих в левый сосок! Я, как вижу, вы уже обедаете, тогда я вовремя!
Манерный старик в голубых, плотно обтягивающих ноги лосинах, украдкой выглядывая из — за двери собственной комнаты, с интересом наблюдал за всем происходящим. Дряхлеющий глава семейства не желал и по жизни никогда не работал, предпочитая этому занятию беззаботные философские беседы на возвышенные темы, благо рабы, гонимые злобным надсмотрщиком Эминемом давали ему такую возможность. Но приход такого долгожданного гостя, как Жопа — это другое дело! Как только знакомый силуэт рисовался за столом, старик бросал всё, хватался за тряпку и с невероятным усердием принимался мыть, натирая до блеску полы рядом с местом пришедшего. Причём, выполнял он это задание, принимая крайне неприличную позу, направляя задницу в сторону сидящего, временами касаясь его, при этом до омерзения вульгарно играя своими окороками и булками.
Стремительно добравшись до еды, любитель поливать чужие лимоны, жадно хватая всё подряд и мощно работая челюстями, в скором времени набил свой живот до отказа. После чего, вольготно развалившись в кресле, как бы подчёркивая своё полное удовлетворение, он с наслаждением глубоко вздохнул, доставая сигарету. Но что-то было не так… Очевидно, трудолюбивый старик, как назойливая муха крутившийся рядом, забыв подмыться, слишком близко преподнёс этот запах равнодушному к его выкрутасам гостю.
— Любезный, — неприхотливость Жопы к различного рода запахам, позволила ему с лёгкостью одолеть подступившую тошноту и сохранить весьма мягкий тон по отношению к её возбудителю. — По — моему, вы слишком много работаете! Учитывая ваш возраст, меня это немного волнует. Так что идите, пожалуйста, и отдыхайте. Вы это заслужили! — Удивившись собственной учтивости, он всё же успел зацепить своей главной мыслью тоскливо удалявшегося старца, на лице которого демонстративно плавала обида. — Да, а главное, не забудьте подмыться! И не упускайте возможность осветить свой, уже вбежавший в рамки возрастного маразма мозг чтением умных книг, акцентирующих внимание на куртуазности поведения человека в обществе.
Пока не забыл, Жопа принялся записывать свою последнюю фразу, рассчитывая в дальнейшем выбить её на собственном могильном постаменте. И не беда, что он сам её толком не понял, зато звучало красиво!
Вонь задумчиво рассматривала лежащий на столе здоровенный огурец, пытаясь пальцами рук повторить его габариты, очевидно, думая о…
— Даже не пытайся. — Де уловила близкие ей самой мысли дочери. — Он слишком велик для тебя. Просто, съешь его.
— Да, сударыня! Вы уж слишком привередливы в еде! — Жопа и тут не просёк ситуации. — Вот, если бы вы, как ваш отец вкалывали с утра до вечера, тогда бы я посмотрел на ваше поведение за столом!
— Её отец, сударь, сроду нигде не работал. — Возмущённая Де поневоле стала козырять семейными тайнами, хотя она, как и её дочь продолжали оставаться неестественно спокойными. — И если вы всё ещё не поняли — то он голубой. Возможно, вы в его вкусе. Вот он и придумал этот трюк с мытьём полов, чтобы как — то к вам подъехать. А так он в жизни тяжелее вилки и ножа ничего не поднимал.
К тому времени как Вонь, очнувшись после непродолжительного обморока, отлепила своё лицо от тарелки, наивный гость уже успел узнать у её мамаши кто такие голубые и чем они занимаются.
— Так вот значит, как называются эти люди, которые делают такие некультурные вещи. Недавно мне посчастли… не посчастливилось встретить таковых. Даже деньги мне предлагали, чтобы втянуть меня в свои мерзкие дела! Целых… — Он достал из кармана несколько мятых купюр и, уважительно пересчитав их, быстро убрал обратно. — Целых семьдесят пять долларов! Но я тут же, прям сразу отказался! Наотрез!
— Ты как, в порядке? — Француженка с интересом следила за тем, как её дочь убирала с лица остатки причудливых, жирных узоров.
— Всё хорошо, мама. Но почему, ты не рассказывала мне об этом раньше?
— Извини, наверное, просто забыла. Он ведь скрытный, зараза. Ещё когда я была его сводным братом, сама немало удивилась, узнав о его наклонностях. И потом полюбила его за это. А чтобы сохранить моральный облик нашей семьи, мне пришлось пойти на операцию по смене пола… Вот только каким образом ты на свет выскочила — это я до сих пор понять не могу.
— Вот это да! — От пережитого на лице Вони даже заблестели соответствующие эмоции, правда, не надолго. — Адреналин так и прёт, когда вот так, узнаёшь такое! Просто одуреть! Нет, ну действительно, обалденное состояние!
Жопа уж было собрался прервать затянувшуюся паузу, как вдруг тишину громогласно огрел отвратительного свойства, омерзительный пердёшь (в этот раз я не удержался от соблазна). Демонстративно сравнивая невыносимое зловоние со своими возможностями, присутствующие, тошнотворно морщась, наотрез отказались от участия в создании этого события. Но выход нашёлся сам собой, когда заворочался дремавший в углу пёс.
— Крайне некультурное животное! Надо как — то наказать, — Жопа тут же назначил его виновным за испорченный воздух.
— Только не больно, чтоб он даже ничего не почувствовал, — примкнула к нему Вонь.
— И не забывайте при этом, как мы с Бриджит радеем за бездомных животных, — напомнила о себе Де.
Вечером того же дня лежащий на столе жаренный пёс, покрытый аппетитной корочкой, отбеливал своё доброе имя, распространяя совсем иные благоухания, чем те, в которых его так несправедливо обвиняли.
Правда, триумф справедливости длился недолго. Не успел Жопа обглодать тощую задницу собаки, как, издав дикий вопль, в атмосферу снова проник гнусный запах. В этот раз взоры собравшихся обвиняли во всём тихо сидящего в клетки волнистого попугайчика. Скромная птичка и не догадывалась какая её ожидает судьба, если бы в дело не вмешалась стоящая неподалёку служанка:
— Сожрёте птичку, и тогда в следующий раз не на кого будет свалить ответственность за другие неловкие ситуации!
Крест, окрылённая милосердием своего амурного идола, надеялась даже поцеловать его, когда протягивала ему конский хлыст в минуту расставанья, но, ощутив мощь удара этого хлыста на собственной пухленькой попке, тут же изменила своё решение. Невозмутимый Жопа, дождавшись пока она прекратит стонать и кривляться от боли, очень просто объяснил свой безумный поступок:
— Запомни раз и навсегда — хлыст надо подавать в левую, а не правую руку!
Окунув, напоследок, пострадавшею в тонкости культуры поведения, он мирно поскакал…
Уж больно скверные у меня получились герои! Я даже хотел предложить служанке отравить их всех, а самой повеситься. Но всё — таки пусть останется хотя бы одна роза моего гуманизма, среди всего этого навоза. Да и Жопа, в принципе, не такой уж плохой парень — коня, к примеру, своего любит. Так что скачи, Жопа, скачи! А я пришлю тебе крепкую табуретку, чтобы коня легче любить было!
На Работе. Ру или Виртуальная Реальность
Не подумайте, что работа. ру — это сайт, посвященный трудоустройству и набору персонала. Работа. ру — это место, где мы работаем. Я, ты, он, она… Как в песне. Вот попробуйте, наберите в поисковике — Яндексе "я ты". И сразу получите: "я ты он она вместе целая страна mp3". И еще "я ты он она вместе целая страна mp3 скачать бесплатно". МОлодежь (с ударением на первом слоге) и песни такой, наверно, не знает. Или наберите "рабо". И сразу получите: "работа", "работа ру", "работа в москве", "работа для студентов". Ну, и так далее. Или, блин, наберите "промежн". И что получите?" Промежностная грыжа" и "промежностная грыжа у собак". Фу ты, ё-о-о, как неромантично! Я хотел про промежность что-либо романтическое прочесть, а они сразу "грыжа"! Вспомнился старый анекдот:
"Конферансье, в перерывах между объявлениями номеров, бухает за кулисами с гинекологами. Наслушавшись их профессиональных речей, спешит объявить следующий номер: — Рак матки. Промежность. То есть, пардон! Марк Фрадкин. Про нежность". На самом деле, автором песни "Нежность" является, конечно, Александра Пахмутова. А в анекдоте еще были вариации. Например, добавляли: "Исполняет сионист Пердюк. Простите, пианист Сердюк". В другой версии "Сионист Пидоров. Извините, пианист Сидоров". Эк, куда меня занесло! Хотел всего лишь об одной нежной промежности поведать. А самого тянет, то ли в сионисты, то ли в антисемиты.
Так вот. Она работала в КБ. Ну, КБ — это, конечно, не Конструкторское Бюро. Это ООО "Клевый Бизнес". Кто она, которая работала в КБ, спросите Вы? Да девушка работала, Девушка! А у нее, как у каждой уважающей себя девушки, была промежность. Такая упругая, нежная и душистая. Ну, упругая, потому что у девушки, молодая, то бишь, промежность. Нежная, потому что у Девушки вся кожа такая была: щеки, шея, грудь, живот и далее везде. А душистая, потому что девушка ее тщательно мыла. Знаете ведь: "Мойте руки перед едьбой". Или "Мойте руки, перед и зад". Я люблю, пользуясь интернетом, брать определения того или иного понятия из Википедии. Но в данном случае дам определение сам, пользуясь, конечно, знаниями, почерпнутыми из различных энциклопедий. "Женская промежность — это участок тела между вагиной и анусом". Конечно, можно условную линию провести от вагины через живот, грудь, голову, спину, прямо до ануса. Но мы, конечно будем иметь в виду участок тела, по которому можно провести условную линию от вагины строго назад, к попке, углубиться между двумя полушариями и достичь ануса.
Я отвлекся. В рассказе существует еще и герой мужского пола, Юноша. Он тоже работал в ООО "КБ". Но дело не в этом. В общем, Юноша хотел к ней нежно прикоснуться. К девушке и к ее промежности, конечно. Вначале они ходили в кино, театр, музей. Просто на прогулку. Они целовались, Юноша тискал Девушку за грудь, гладил ей разные места, поглаживал, ласкал. В трусы к ней залезал пальцами при удобном случае. И при неудобном тоже. Особенно в кино. А Девушка там тоже его член поглаживала, а потом минет ему сделала. На последнем сеансе. Но ему захотелось большего. Чего-то плотского, розово-белого, мягкого и душистого, обнаженного. Чтоб рассматривать, целовать, между двух отверстий, это мягкое и душистое. А душистое у девушки было что? Правильно!" Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!" Раньше Юноша залезал Девушке в трусы вслепую, на ощупь, а хотелось зряче, снять вначале с нее трусики, а потом все целовать, рассматривать, щупать. Ну, чтоб потом засунуть в одно из двух отверстий. Или по очереди, сначала спереди, потом сзади.
Кстати, пока я тут всю эту мутату пишу, пришла девушка. Не эта, не из рассказа. Другая. Заглянула через мое плечо, прочла то, что Вы видите перед собой, и сказала: "Извращенец! Ну нах… ты это все придумываешь? Зачем тебе рассказы в компе? Смотри, вот живая здоровая промежность. Ею лучше занимайся". С этими словами она сняла халат и трусы и осталась, в чем мать родила. Встала на коленки на сложенном диване (почему-то в рабочей комнате вдруг никого не стало, зато появилась диван, как, должно быть, известный всем рояль в кустах!), опираясь руками на его спинку, выставив зад для наслаждений, оглянулась на меня ставшими вдруг блядскими затуманенными глазами и ско-МАНДО-вала "Давай!". Я увидел, что промежность, действительно, довольно-таки здоровая и работы непочатый край, и не стал терять времени. Я снял майку, треники и трусы и увидел, что уже стоИТ. Ну, ладно, подождите немного, читатели и читательницы, я скоро продолжу свой опус. А пока что… Пока что я устроился так, что ногами уперся в пол, нижняя часть спины у меня повисла за пределами диванного ложа, а верхняя — на диване. Лицо мое оказалось меж ног девушки, она присела так, что обняла ляжками мою голову, а ее промежность сомкнулась на моем лице, и я заработал языком. Когда она с криком кончила, мое лицо оказалось хорошо смазанным. Конечно, дорогие читатели, Вы скажете, что нехорошо сексом заниматься на рабочем месте. На работе работать надо! И не надо было в рабочее время на компе порнуху набирать. Ну-у-у… Согласен! Но жизнь полна импровизаций. "Не спешите удивляться, жизнь полна импровизаций!"
Я случайно кинул взгляд на экран монитора, который стоял на столе, и от которого меня отвлекла моя обнаженная гостья, и чуть не нае#нулся на пол. Там мужик и женщина, абсолютно голые, улыбались, глядя на нас, одобрительно кивали и показывали большие пальцы рук (Во!). Я присмотрелся. Да, точно, молодые мужик с бабой, голые, пялятся на нас. Что еще за #уйня? Я помотал головой, но виртуальные мужчина и женщина и не думали исчезать. Фоном для них на экране были строки рассказа, которые я успел набрать до прихода шалуньи; она же теперь, тяжело дыша, вытирала промежность полотенцем. Значит, за нами подглядывали, когда я делал крошке кунилингус? От этого я возбудился, мой "дружок" встал, как штык. Я отобрал у подружки полотенце, поставил ее раком, попкой к монитору, и взглянул на виртуальных героев. Они одобрительно закивали головами и зацокали языками. Но я же звук отключил! Все "страньше и страньше", как говорила Алиса. Но думать сейчас некогда. Вся кровь от башки прилила к #ую, мозг в отключке. Я дал волю своему животному началу. Или своему животному-концу?
— Ы-ы-ы-ы-ы!!! О-о-о! А-а-а! Эх-х-х!!!
А девушка:
— Ой! Ох! Уй-я!
Когда мы кончили, виртуальные герои жестами стали приглашать нас к себе. Моя девушка немного боялась, но я ее уговорил. Поскольку вдруг страшно захотелось жрать, я прихватил с собой "Воронцовские сухарики", появившиеся на возникшем из ниоткуда столе. Мы были голыми. Не мог же я сунуть сухари подружке меж ног, для хранения! Поэтому взял две пачки сухариков в левую руку, и мы подошли к монитору. Я, держа девушку за руку своей правой, прикоснулся к экрану. Поверхность вздрогнула, как вода, и моя рука с находящимися в ней сухариками, преломляясь, опять же, как в воде, вошла внутрь! Я "нырнул" в монитор, на ходу уменьшаясь в размерах. Девушка рыпнулась было "с переляку", но я крепкою мозолистой рукой (сказываются долгие юные годы получения наслаждений без женщин) утянул ее за собой, как водяной в омут. Мы попали на берег какого-то озера. Виртуальные друзья с радостью приняли нас в свою компанию. Мы тут же познакомились:
— Семен (это я).
— Алла (это моя подружка).
— Сэм (виртуальный мужчина).
— Нэнси (его подруга).
— Оч. пр-р-р! Оч. пр!
— Оч. пр! Оч. п-р-р!
При знакомстве Сэм схватил мою Алку за грудь одной рукой, а другую сунул ей между ног (Хорошо, что я ей сухари туда не спрятал, а то бы он их сразу сожрал, сволочь!). Нэнси же молниеносно схватила в руку мой член, который тут же встал. Алка ойкнула, а я только еще рот раскрыл, чтобы сказать, что слишком уж шустры наши новые знакомые, но не успел. Вдруг откуда-то с синего неба раздалось:
— Знаю я такое место,
— Где веселье до зари.
— Непременно быть забаве,
— Если с вами сухари.
И с неба слетела та, которую в интернет-форумах называют "сисястая бабец" и "страшная тетка с большими выпуклостями, изображающая птицу". Короче, жар-птица. У нее все было большое, но красивое. Хотя, если бы она не слетела, эта птица, а свалилась с неба кулем, она бы нах… нас всех убила! До того здорова!
Тут до меня дошло, что не зря нас зовут Семен и Сэм, в рекламе "Воронцовских сухариков" как раз были два мудака именно с такими именами. И слоган там был именно теперешний. "Сисястая бабец" нагло подмигнула и зычно гаркнула:
— Сват Наум! А дай-ка нам мебели!
Я подумал, что теперь нас точно убьет нах… здоровенным столом и стульями, полетевшими опять же с неба в нашу компанию. Но стол и стулья затормозили и плавно приземлились. Бабец не успокоилась:
— Сват Наум! А выпить и закусить?
С неба посыпалась выпивка и закуска, которая так же ловко, как и мебель, встала на свои места. Сисястая нахалка не унималась:
— Сват Наум! Давай с нами! Е#нем по чарочке!
— Ладно! Спасибо, люди добрые. Только показываться я вам не буду, так невидимкой и останусь.
— Ну и х… В смысле, ну и хорошо!
Выпили, закусили. Все сидели, трепались друг с другом. Смотрю, Алка мне весело подмигнула и сказала, главное, при всех:
— Милый, Сэм просит. Я дам ему? Ты не будешь ревновать? Мы же договорились, что при наличии договоренности между сторонами можно изменять?
Я не нашелся, что ответить. В особенности меня убила Алкина канцелярская формулировочка "при наличии договоренности между сторонами". Она типичная блондинка из анекдота. Я ее люблю, но голова (в смысле мозгов) — это не основное достоинство моей девушки. Основное — это грудь, ну, и ниже пояса, конечно. Откуда она только таких фраз нахваталась? Меж тем, наш гребаный Копперфильд, то бишь, Сват Наум, извлек откуда-то из пространства два "сексодрома". В принципе, мы бы все и на одном уместились, такие они были здоровенные, эти "сексодромы". Я уже ничему не удивлялся. Ну, стоит на берегу озера стол, блин, с яствами, теперь еще две кровати о#уительных размеров. "Жар-птица" завопила:
— Для хорошей е#ели не пожалею мебели!
С этими словами она взяла меня за руку и властно потянула к одной из кроватей.
— Садись пока. Полюбуемся, как твоя милка будет Сэму давать, тебе изменять.
Она сняла блузку и лифчик, села топлесс рядом со мной и взялась рукой за мой #уй. Я не выдержал и начал ласкать ее грудь.
— Не торопись. Смотри на Сэма, Нэнси и Аллу.
Алка встала на второй кровати раком, Сэм вошел в нее сзади. Так, моей девочке "распечатали" первую дырочку! Нэнси в это время сбоку оглаживала грудь моей подруги. "Жар-птица" заржала, как лошадь:
— А-ха-ха! Го-го-го-го! Ну, как, Алла, хорошо тебе?
— Ах! Хорошо!
— Сейчас будет еще лучше. Сват Наум, не теряйся!
Поскольку Свата Наума не было видно, т. к. он был невидимкой, мне и в голову даже не пришло, что будет дальше. А "Жар-птица" нарочно предложила мне быть повнимательней.
— Смотри на свою крошку. Ей сейчас будет еще слаще.
Я отвлекся от примечательных сисек говорившей и вгляделся. На соседней кровати мою Алку положили на бок. Сэм продолжал входить в нее сзади, а Нэнси, стоя, мастурбировала, занималась самоудовлетворением. Алка вдруг открыла рот и стала им производить сосательные движения, округлив глаза, как блюдца. На мой вопрос: "Что такое?!" она только мычала. И тут до меня дошло! Этот мудозвон Сват Наум, пользуясь тем, что невидим, ввел моей киске в рот свой хрен! Они с Сэмом жарили ее одновременно уже в две дырочки! Негодование мое было так велико, что я мог произнести только что-то нечленораздельное. "Жар-птица" захохотала, повалила меня в постель и своими пухлыми губами обхватила мой член. Я сразу возбудился, а она, ловко орудуя губами и язычком, добилась отличного "кола", задрала юбку, натренированным движением прямо-таки выскочила из трусов и уселась на меня сверху. Девка скакала на мне, как настоящая наездница на коне, и, задыхаясь, повторяла:
— Непременно быть забаве! Непременно быть забаве!
При этом она правой рукой, чуть нагнувшись, уперлась мне в грудь, а левой рукой раскручивала над головой свои трусы, как ковбои крутят лассо. Жар-птица приказала мне:
— Смотри в глаза!
Она по моим глазам определяла, когда я готов вдуть ей порцию спермы. Тогда девка ослабляла хватку и заставляла меня отдыхать. Я дергался, пытаясь достичь оргазма, потому как очень хотел кончить, но она своими крепкими ляжками держала меня так, что я не мог с ней совладать. Потом, добившись того, что член стал опадать, она вновь принялась скакать. Так повторялось несколько раз, потом она разрешила:
— Кончай.
Ее ляжки расслабились, и я принялся энергично подмахивать, боясь, что моя "насильница" передумает. Когда я кончил, она не дала перевернуться, придавив меня так, чтобы я оставался на спине. Протерев мой член и свою peace-du, она принялась делать минет. Свое дело жар-птица знала превосходно. При этом, не прерываясь, мыча, чтобы привлечь мое внимание, она рукой указала в сторону второго сексодрома. Там происходил полнейший разврат. Алка, по-видимому лежала сверху на Свате Науме, который, похоже, таранил снизу ее "девочку". Было заметно, что тело моей возлюбленной лежит не на кровати, а как будто подвешено над ее поверхностью. Гнусный Сэм подлез сбоку и заполнил своим членом ротик моей милки. А подлюка — Нэнси прикрепила себе страпон и пристроилась к моей малышке сзади. Теперь мою девчонку трахали одновременно во все дыры! Я почему-то возбудился от осознания этого факта, как последний извращенец! Никогда бы не подумал, что способен на такое! Но, как оказалось, это было не последнее мое изумление. Вроде бы, все шло, как обычно бывает в таких случаях. "Жар-птица" довела меня до оргазма, я лежал и млел от удовольствия, наблюдая порево, происходившее на соседнем "сексодроме". Женщина ласково оглаживала мое тело, мне было приятно и сладко. Глаза мои начали слипаться. Мне грезилось, что под ласками Жар-птицы у меня выросли женские груди, исчез член, а вместо него образовалась половая щель. В какой-то момент я задремал.
Через некоторое время я проснулась. Да-да, не удивляйтесь, дамы и господа! Я задремал. Но я проснулась. Я почувствовала, что лежу на боку, мою грудь гладит волосатая и мускулистая мужская рука, а меж моих половых губ (Да! Моих половых губ!) ритмично движется член. Мужчина лежит сзади и таранит мою "киску"! Опустив глаза, я поняла, что сиськи Жар — птицы принадлежат теперь мне. Повернув шею и скосив глаза я увидела мое усатое лицо! Лицо довольно ухмыльнулось в усы и сказало моим же голосом:
— Не бойся! Мы всего лишь махнулись телами. Я теперь позабавлюсь твоим телом вволю.
Я попыталась возразить. Начав говорить, я поразилась своему высокому женскому голосу:
— Не имеете права! Хам! Я своего согласия на обмен телами не давал!
— Да тебя никто и не спрашивал. Давала — не давала. Теперь вот даешь!
"Хам" хмыкнул и, продолжая атаковать мое сокровище, сказал:
— Принесите зеркало. Пусть убедится, что с такой фигурой можно быть только игрушкой в руках сладострастников.
Я невольно покраснела, когда подошли Алла и Нэнси, держа в руках большое зеркало. Они развернули его так, чтобы я могла хорошо себя разглядеть. "Жар-птица" в моем бывшем обличье при этом остановил е#лю и сказал:
— Смотрите, девочки, какую я вам подружку нашел.
Да, посмотреть было на что. Огромные сиськи, большие ляжки. Свою попу я в таком положении не могла рассмотреть, но понимала, что при таких боках и ляжках она была хороша! Впрочем, о чем говорить! Еще недавно, будучи мужиком, я плотоядно облизывался, глядя на пышные формы Жар-птицы. Формы были на пределе. Еще чуть-чуть, и ее можно было бы назвать жирной. Но она была просто "ладно скроена, да крепко сшита". И вот, теперь все эти богатства мои. Нэнси причмокнула, глядя на меня, и сказала:
— Я ее тоже хочу вые#ть!
Алка мечтательно закатила глаза:
— И не думала, что мне будет приятно видеть, что у моего мужика такая 3.14зда!
Бывшая Жар-птица, присвоившая мое обличье, деланно удивилась:
— Странно! Обычно, когда говорят: "у моего мужика такая 314зда!", имеют в виду что у него есть "левая" баба. Типа "гадкая 3.14зда!", "хитрая 3.14зда!"
— Ладно, не прикидывайся! Ты прекрасно понимаешь, что я имею в виду его новехонький половой орган. Что-то мне тоже захотелось его туда трахнуть!
— И мне тоже! — сказал невидимый Сват Наум. — Только не его, а ее. Забудь, что это был мужик. Какой же это "он", с такими сиськами, ляжками и жопой?!
"Плакала моя шикарная 3.14зда! Разъе#ут в доску! В дырищу превратят!" — скорбно подумалось мне. В то же время невесть откуда в башке появились гордые мысли: "Вот сколько народу меня вые#ать хотят! Какая у меня сладкая штучка!" А гадкая бывшая Жар-птица, нынешний я, молвила:
— Так в чем же дело? Будем е#ть ее по очереди, по одному, потом по двое, а потом и по трое!
Они в тот день долго меня е#ли. После бывшей Жар-птицы меня пялила моя Алка (в передок), потом Нэнси (туда же), Сэм (в рот) и старая сволочь Сват Наум (в попу). Кстати, почему он старая сволочь? А голос у него такой. Потом Сват Наум завалил меня на себя, а моим задком занялся Сэм. А девчонки трахнули меня своими "игрушками" в рот и в попу, когда Сэм вдул в нее. Но мое тело не знало устали. "Видимо, я создана для е#ли!" — с гордостью подумала я о себе. Потом, конечно, усталость взяла свое. Все мои е#ари и е#арши уснули, я тоже вздремнула часа два. Но вскоре меня стали одолевать тяжелые мысли. "Ну хорошо, я стану всеобщей женой". Они будут меня не только е#ть, но и вынуждены будут кормить, одевать, обувать, развлекать. Но… Но я ведь привыкла. То есть, я привык сам зарабатывать на жизнь, и сам быть активным в сексе, а не пассивным. Ведь я любила е#ть, когда была… мужчиной. Ну, с такой внешностью, которой я сейчас обладаю, нехрен и думать возвращаться к прежней жизни. По паспорту я мужик, Семен Семеныч Горбунков. Да, да, как герой фильма "Бриллиантовая рука". Но с такими грудями и такими бедрами паспорт С. С. Горбункова будет вызывать только кривые ухмылки и ненужные разговоры за спиной. А как вернуть прежний облик? Остается надеяться, что при выходе из виртуального пространства в реальное через экран монитора мое тело вернется ко мне. Я стану мужиком, и #уй вернется на место. Так. Нужен побег. Между прочим, времени у меня немного. Нужно рискнуть… На всякий случай, нужно взять трусы, лифчик, колготки, туфли, платье Жар-птицы. Вот, все это тихонько засовываем в большой пакет. Что-то подозрительно быстро в темноте нужные вещи отыскались, и пакет тут — как тут обнаружился. Но думать об этом некогда, нужно тикать. Ха! А где "ворота" из мира виртуального в реальный? Где монитор компьютера? Вот он, на столе. И опять быстро нашелся. Ну, господи, помоги!" Да поможет нам F1 и да сохранит нас F2"! Я взяла в руку пакет с вещами, голожопая залезла на стол и дотронулась до монитора. Рука стала в него погружаться, как в воду! Дрожа от страха, возбуждения и нетерпения, я просунула руку по локоть, стоя на столе раком. И в это время чья-то рука ухватила меня за 3.14зду! Я заорала, а ехидный голос Свата Наума произнес:
— Уйти хочешь, сука?! На каждую хитрую жопу найдется #уй с винтом!
Все вскочили, разбуженные шумом.
— В чем дело, бля?!
— Кто тут?!
— А, падла!
— Она уйти хочет, через экран!
— Держи ее!
Я уже пришла в себя и лягнула Сват Наума. Он хоть и был невидимым, но отнюдь не воздушным, так что упал об пол с грохотом и жутким матом. Я же высоким женским голосом завопила:
— Назад, бля, гранату брошу!
Пока они осознали, что гранаты у меня нет и быть не может (что я ее, в 3.14зду спрятала, что ли?), я рыбкой, удерживая пакет, нырнула в монитор, чувствуя, что кто-то, вцепившись мне в щиколотку, ныряет вслед за мной. "Ныряя", я обо что-то приложилась башкой и "отключилась". Очнувшись, я поняла, что лежу в рабочей комнате, но на диване (именно на том, где я, будучи еще мужиком, доставлял наслаждение Алке), на боку, и меня кто-то, обняв сзади, е#ет в 3.14зду! Разочарование мое было велико! Тело ко мне не вернулось. Тут я увидела, что напротив меня вновь сидят все, кроме Свата Наума, и наблюдают, как он меня трахает. Они увидели, что я зашевелилась, и загалдели.
— Ну, слава богу, ты пришла в себя!
— А мы уж думали врача вызывать.
— Но решили вначале вые#ть как следует!
— Мы уже по второму кругу заканчиваем.
Я разозлилась и, повернув шею, спросила невидимку — Свата Наума:
— Ты скоро кончишь?
— Д-д-а-а…
Тогда я начала подмахивать ему задом, насколько могла. Он прерывисто задышал и кончил. Я встала с дивана, вытерла 3.14зду полотенцем и, зажав его между ног, чтобы не текло, уселась на оставшейся свободной табуретке.
— Какого черта?! Какого черта вы все сюда приперлись? Что теперь делать?!
— Ну, ты же уйти хотела!
— А мы не хотели тебя упускать!
— Да?! И что теперь? Вот вы двое, вы откуда?
— Ну, мы Сид и Нэнси, из виртуального пространства.
— Не 3.14зди! Ты говорил, что ты — Сэм. А теперь Сид?
— Ну, да. Сэм — это чтобы вписывалось в рекламу "Воронцовских сухариков", ты — Семен, я — Сэм. То есть, теперь ты, конечно, не Семен. А вообще-то, я Сид, а она — Нэнси.
— Прямо, как Сид Вишиас из "Sex Pistols" и его подруга Нэнси.
— Ну, да. Только виртуальные.
— А временная регистрация в Москве у вас есть, виртуальные вы мои?! А паспорта, карточки пенсионного фонда, ИНН? А трудовые книжки у вас есть, мать вашу?! Что я теперь с вами делать должна?
— Хозяйка, не кричи. Ну, выправи нам какие-нить документы. Сами-то мы люди не местные…
— Это заметно. Эх, были б вы хохлы или молдаване. А еще лучше, таджики.
— Хозяйка, давай мы будем таджики.
— Ты на морду свое в зеркало посмотри! Какой ты на #уй таджик?! Так, ладно. С вами все еще продумать надо. Теперь ты. Знаешь, как мне неприятно смотреть на тебя?! Ведь ты — это мое бывшее лицо, мое бывшее тело. Стоп! Тело… Пикотехнологии… Скалкино…
Все испуганно уставились на меня, полагая, что я сбрендила нах… от таких стрессов. Мудаки и мудачки! Мне только что в голову пришла блестящая идея!
— Слушайте! Вот что я вам скажу. Поскольку я в результате несчастного случая на производстве стала "телкой", это я и использую в сложившейся ситуации.
Кое-кто при этих словах нервно хихикнул. Я огладила свою пышную грудь:
Не смешно! Выслушайте меня внимательно. Совсем недавно, э-э-э, когда я был мужиком, началась шумиха с организацией в Скалкино русской Силиконовой долины. Я познакомился с одним мужиком, который в постели со мной разоткровенничался…
Собравшиеся не отличались должной выдержкой. Послышались замечания:
— Тю! Ты пидор, что ли?
— Голубой?
— А что вас, собственно, не устраивает? Да, я иногда спал и с мужиками. Поэтому так относительно легко сегодня пережил свое превращение. К нашему счастью мужик, о котором я говорю, е#ет все, что движется. Поэтому я собираюсь лечь под него. Дело в том, что мужик может способствовать тому, что все мы можем оказаться в пресловутой Силиконовой долине.
— Нах… мы там кому-нить нужны?
— А вот послушайте, что я надумала, и попробуйте меня опровергнуть, если неправа.
Сказав это, я пошла в кухню, испытывая удовольствие от того, что мои бедра и попка повиливают при ходьбе вправо-влево, а грудки сладко подрагивают. Мне уже понравилось быть женщиной.
— Эй, ты куда?!
— Спокуха! У меня пива в холодильнике — завались!
— И мне принеси!
— И мне!
— Тогда помогите.
Мы с Сэмом и Семеном (ну, с бывшей Жар-птицей) сходили в кухню за пивом, принесли в комнату. Все начали пить, а я, отпивая, знакомила их со свои планом:
— Итак. Как я оцениваю свою внешность? Бабец я что надо. Знакомлюсь с Аркадием (это мужик, который нам нужен). Он на меня "клюнет", можете не сомневаться. Я его соблазню, в удобный момент раздвину ноги. После соития я жалуюсь на свою бабскую долю. Дескать, муж-падла, с3.14здил все драгоценности, деньги и документы и съе#ал в неизвестном направлении. А без документов я даже в милицию заявить не могу. И вот, мол, не мог бы Аркадий, используя служебное положение, сделать мне ксиву, помочь устроиться на работу, причем в Скалкине, где, как я слышала, начинают потихоньку подбирать кандидатуры на разные должности. Я закончила технический ВУЗ (так оно и есть) и работала инженером в "почтовом ящике". Конечно, мужик начнет ломаться, как "целка", объяснять, что русская Силиконовая долина не резиновая, не гондон, не всех возьмут, тем более тех, у кого проблема с документами. Тут я ему выложу, что, мол, как тискать меня за грудь, между прочим, натуральную, а не силиконовую (при этом бывшая Жар-птица, а ныне Семен, подтверждающе кивнул), за грудь, попу и другие места, так у меня документов никто не спрашивает.
В это время в подтверждение моей сексапильности Сэм ухватил меня за грудь, Семен за попку, а невидимый Сват Наум — за 3.14зду! Я уже начала привыкать к тому, что мужики любят меня полапать. Когда я сама была мужиком, Семеном Семенычем, я болела, т. е. болел за Пари Сен-Жермен (ПСЖ). В нем играли классные игроки: Николя Анелька, Юрий Джоркаефф, Давид Жинола и др. А теперь я должна лелеять и пестовать свои ПСЖ (Письку-Сиськи-Жопу), чтобы нравиться этим грубым животным, мужикам. Но не сейчас! Я стряхнула с себя жадные лапы и продолжила:
— А как помочь бедной женщине, мечтающей заработать свой кусок хлеба, оформить соответствующие документы, так мужик сразу "в кусты". Типа, по новым правилам русского языка следует писать "вкусты" слитно, а "из кустов" раздельно. ПуЩУ слеЗУ. Потом, сквозь слезы, минет сделаю. Ну, в общем, это дело техники. В конце концов, чтобы сделать себе документы, я лягу не только под Аркадия. Ну, а уж в Скалкино он меня устроит. Туда по любому наберут далеко не кристально чистых людей.
Далее. Есть у меня в друзьях менты, все большие любители "клубнички". Они Аркашу не знают, он их тоже. Это как раз хорошо. Сэм ляжет под мента Эдика, который поможет ему выправить ксиву для двоих (Сэма и Нэнси). Придется соврать, что вы попали к сомалийским пиратам. Здесь, конечно, маленькое "но". Придется Сэму подставить свою попку Эдику. Когда я еще был мужиком, Эдик в постели поведал мне…
— Да ты что, настоящим пидором, что ли, была?!
— Тихо, вы! Не перебивайте! Так вот, Эдик признался, что еще в детстве стал активным гомосеком. Сэм скажет, что пираты его е#ли, так как женщин на всех не хватало. Если он разрешит менту в попу, то можно мента попросить документы сделать. Настойчиво попросить. Теперь. У Аллы документы в порядке, ей новые не требуются. У Семена мое обличье, значит, и документы ему мои годятся. Только вот знаний нет. Ну, это ничего. Мы его в торговлю устроим. Ведь Жар-птица в рекламе участвовала? Вот и хорошо. Кто остается? Сват Наум. А нах… ему документы? Он же невидимка. Сват Наум будет при нас человеком, осуществляющим силовые методы. Например, 3.14зды дать кому-нибудь. Попробуй, подерись с невидимкой.
Мои "тезисы" одобрили. Аркадия я соблазнила элементарно. Я завлекла его в ресторане, куда он регулярно захаживал, за столом прижалась горячим бедром к его ноге, он начал гладить мне коленки, я развела ноги в стороны. После этого мой спутник стал поглаживать внутреннюю поверхность моего бедра, а я ласкала его член поверх брюк. Когда начались танцы, свет в зале сделали интимным, я увлекла партнера в угол, где свет совсем терялся. Я начала, танцуя, топтаться на месте, не давая возможности повернуть меня спиной к залу, так, чтобы Аркаша своей фигурой совсем закрывал меня от танцующих и ужинающих. Танец был медленным, все движения были сведены к покачиваниям из стороны в сторону и переступаниям с ноги на ногу. Одна рука мужчины была на моей попе, вторую его руку я потянула себе меж ног, задирая мини-юбку. Когда партнер почувствовал, что мои трусики промокли, я доверчиво шепнула ему на ухо: "Е#аться хочу". Иногда откровенность не мешает делу, как в данном случае. Он повез меня в свой загородный дом, так как в разгар учебного года дети учились, вся семья была в городе. Мне было странно ощущать, что меня везут е#ать, как раньше, бывало, делал я. Я от предчувствия еще больше промокла. Когда приехали, я приняла душ, прополоскала трусики и повесила их сушить в ванной. Аркаша тоже вымылся, и мы легли в постель. В позиции 69 мы долго ласкали друг друга. Наконец, я не выдержала, зажала голову мужчины между ляжек и с криком кончила. Придя в себя от оргазма, сделала приятное моему другу. Я приняла его сперму в рот. Ласки продолжались всю ночь. Утром Аркадий по телефону договорился, что не придет на работу, отлежится, так как неважно себя чувствует. Потом позвонил домой, тоже что-то наплел, по поводу симпозиума с иностранцами, с культурной программой "ресторан-блин-икра-водка". Весь день мы провели "в койке", вечером за ужином я дипломатично изложила свою просьбу. "Клиент" вначале, естественно, выкаблучивался. "Да как я это сделаю? Как удастся документы тебе оформить? Как удастся квартирный вопрос в Скалкине решить? Как я тебя там на работу устрою?"
— А ты не суетись, Аркаша. Когда ты все вопросы одновременно задаешь, то задача кажется невыполнимой. А ты поэтапно попробуй каждый вопрос решить.
Он набычился и только сопел сердито. И тут я вспомнила, что, когда была мужиком, Аркадий однажды разоткровенничался и сказал, что хотел бы попробовать хоть раз побыть пассивным в сексе. Как он выразился: "Хочу понять, что женщина предчувствует, когда знает, что ее вот сейчас возьмут?" Хорошо, что я захватила с собой страпон и гель. Я отвлекла Аркашу посторонними разговорами об игре московского "Спартака", об отставке генерал-губернатора, который потерял доверие, рассказала ему последний анекдот:
"Один гаишник говорит другому:
— Слышал, нашего генерал-губернатора сняли.
— За что?
— Говорят, доверенность потерял, блин".
Настроение у Аркана улучшилось. Я же, разговаривая, между делом, приготовила инструмент и смазочные материалы, сумку со страпоном и гелем перенесла поближе к месту предполагаемой е#ли с переплясом. Потом я перевела разговор на мечты Аркаши и поинтересовалась: "Все ли еще ты хочешь стать девушкой, хотя бы на ночь?" Он не отрицал. Тогда я сказала:
— Сегодня подходящий случай.
Я завалила его в постель. Это было несложно, так как он не сопротивлялся. Часто-часто целуя его и поглаживая яички и член, я начала говорить ему на ухо всякую #уйню, что девушки должны подчиняться, когда насилие неизбежно. Короче, я "пела" старую, как этот гребаный мир песню: "Расслабься и получи удовольствие!" Пока он расслаблялся, я скомандовала, чтобы Аркаша встал раком, смазала его "очко", натренированным движением пристегнула к телу страпон и потихоньку, мало помалу принялась "натягивать" сладострастника. Я его ублажала полночи, потом мы крепко уснули. Я не стала форсировать события и принуждать Аркадия сразу решить мои вопросы. Моя выдержка сыграла свою роль. Через неделю после снятия генерал-губернатора "полетели" и другие головы, в том числе и те люди, к которым Аркаша не знал, как подступиться. И тут "поперла фишка", во власть пришли люди, с которыми можно иметь дело. Это не значит, что с теми, кого сняли, нельзя было иметь дело. Просто, "снятые" поддерживали одних, а "топили" других, в том числе и Аркана. А вновь пришедшие, наоборот, стали "топить" тех, кого поддерживали "снятые", и давать дорогу тем, кого "топили" их предшественники. Аркадий сам вспомнил о моей просьбе и сообщил, что момент благоприятный, но… Тут он замялся.
— Ну, говори.
— Понимаешь, оформление паспорта и прописка в Скалкине зависит сразу от трех милицейских чинов. Они хотят групповуху с тобой замутить. Да и еще и "бабки" требуют.
— О чем ты говоришь? За ксиву и хазу можно дать во все свои прелести! А бабки будут!
Милиция бывает разной. Есть те, кто защищает и оберегает. А есть, как говорится, "оборотни в погонах". Эти трое были "оборотнями". Деньги были наибольшей проблемой. Но тут мне должен был помочь Сват Наум. Умел же он предметы материального мира из пространства доставать! Стол, стулья, жратву, ханку! Значит, и деньги оттуда же достанет.
С ментами я встретилась на их съемной квартире. Лапали, конечно, имели в рот, 3.14зду и попу. Потом упились и "стояки" их упали. Только требовали грозно:
— Сосать, бля!
Противно, нечего даже это описывать. Все равно, что писать, как убиралась в грязном сортире. Затем вручила им деньги, которые "достал" Сват Наум, и стала обладательницей нового паспорта (якобы, взамен утерянного старого) с пропиской в Скалкине и всех документов на квартиру. Семен (бывшая Жар-птица в моем обличье) отвела Сэма (или Сида, хрен его разберешь!) к Эдику, познакомила их. Эдик влупил им двум, по очереди! Потом еще одного милицейского "голубого" подключил, они попарно е#лись. А Нэнси нашли мента-натурала. Она его захомутала и женила на себе. Сват Наум, конечно, достал еще денег. Купили мы и этих ментов, которые Сэма и Семена имели. Короче, живем теперь все в Скалкине. Если надумаете, приезжайте. К нам недавно сам этот, как его, Провокатор или Дубликатор приезжал. Этот, здоровенный, губернатор. Ну, не буду врать, его мы только на расстоянии видели. Так вот, приезжайте и Вы тоже. Чем вы хуже Провокатора? Насчет пикотехнологий не обещаем, но 3.14зду или #уй Вам обеспечим по высшему разряду. Типа, пико-3.14зду и макро-#уй. Даже экзотику можем предоставить. Если желаете, наш невидимка Вас может вые#ть, будь Вы мужчина или женщина, ему пофиг! Только представьте себе: вас е#ут, но не видно, кто! Это же забавно!
Да, чуть не забыла! Вас, наверно, интересует, как же насчет промежности, которую я хотел воспеть, когда начинал этот рассказ, будучи мужиком. Смею Вас заверить, мой замысел не изменился. Хотя, нет, вру! Очень даже изменился. Я жаждал прикоснуться к нежной промежности героини рассказа, хотя бы виртуально. А теперь я сама ядреная девка с нескромными формами. Теперь мою промежность с удовольствием ласкают, целуют и вылизывают. Вот и сейчас, я стою на коленках на сложенном диване, ноутбук находится на спинке лежбища, я набиваю сей текст, а Аркаша, который теперь часто гостит у нас, извиваясь ужом, с энтузиазмом, даже я сказала бы, с фанатизмом вылизывает мою промежность от одной дырочки до другой. Я расставила колени пошире, чтобы мои полные ляжки не мешали "мальчику" работать. Текст я набираю одной рукой, а другой оглаживаю свои "буфера". Чувствую, что от таких ласк я тащусь больше, чем, если бы мне вонзили в перед и в зад. Рассказ мой подходит к концу. Я конч…, я конча…, я кончаю-у-у-у!!! Сжав ляжками голову Аркаши, я кончила… Если из Вашего монитора еще не льются мои соки, то Вам повезло!
Стоп! Кое-что еще. Я только что вспомнила, как, став женщиной, ловко воспользовалась своим новым телом и приобрела квартиру и работу в Скалкино. Мне стало так смешно, что понадобились бы прокладки "Сени Леди", которые рекламируют при легком недержании мочи. Но оно у меня отнюдь не легкое! Я смеюсь и писаю… прямо на лицо Аркаши. Кажется, он недоволен? Ну, и хрен с ним! Ссать я на всех хотела!
На лоджии
Мы застеклили лоджию и стали пользоваться ей на всю катушку. Особенно понравилось летом, отправив детей к бабушке, или вместе с бабушкой и дедушкой на дачу, выходить вечером на лоджию и разводить друг друга на секс. Делаем мы это так: например, Марта (моя жена) раздевается догола и, открыв створку, облокачивается на подоконник, стоя на лоджии. Напротив наших окон — парк, поэтому наблюдать за нами некому, кроме ворон, голубей, воробьев, трясогузок, короче, птиц небесных.
Так вот, Марта, голая, облокотившись на подоконник, широко расставив ноги, стоит спиной к балконной двери. А я, Михаил (позвольте представиться!), обнимаю ее сзади и массирую пальцами промежность жены. Потом жена разворачивается спиной к подоконнику, передом ко мне, а я сажусь на складной стульчик и начинаю ее вылизывать ТАМ. Марта откидывает голову, как будто наслаждается заходящим солнцем, воздухом, деревьями, которые растут в парке. На самом деле я знаю свое дело, мой язык работает умело, жена млеет от ласки.
Иногда я встаю, разворачиваю жену лицом к парку, к себе задом, обнимаю Марту сзади, и мы занимаемся любовью стоя. Я в это время скрыт от обозрения извне, а жена, конечно заметно колеблется, если я увеличиваю напор, но кто за нами будет следить? Птицы небесные? А когда я ввожу медленно, со смаком, со стороны, вероятно, ничего не заметно, хотя глаза у Марты в это время становятся томными.
Но кто же заглянет ей в глаза на высоте лоджии 4 этажа? Иногда мы меняемся местами. Я стою, облокотясь на подоконник, передом к жене, а она, сидя на складном стульчике, берет в рот. Приятно, створка рамы лоджии открыта, к нам попадает солнце, воздух, запах листвы, пение птиц, а мы делаем друг другу хорошо!
Соседняя лоджия тоже застеклена. Иногда соседи выходят покурить. Створка окна их лоджии тоже раскрыта. Иногда там стоит жена (Инга), иногда муж (Гарик). Когда они курят вместе, то открывают две створки окон. Марта полюбила ловить кайф, разговаривая с соседями, и принимая мои ласки (пальцами в промежности или членом в лоне стоя). Она давно говорила, что ее это сильно "заводит".
Вроде бы ведет беседу, но в то же время дает мне сзади. Мне тоже всегда нравились такие забавы. Но, видимо, однажды, в тот момент, когда я брал Марту сзади (стараясь делать это медленно и незаметно), а она разговаривала с соседкой, та заметила колебания тела собеседницы. Кроме того, жена от удовольствия, что совмещает приятную беседу с не менее приятным сексом, в этот раз получила особенно бурный оргазм. Глаза ее затуманились, голос пресекся и она тихо застонала.
Соседка поинтересовалась, не дурно ли собеседнице и, получив ответ, что нет, все в порядке, сказала, что сейчас вернется на лоджию, только заварит чай. Марта млела, отходя от оргазма, я оглаживал ее зад. Раздался телефонный звонок. Звонила соседка и попросила к телефону мою жену.
Потом Марта передала мне весь разговор. Соседка интересовалась, не делал ли я что-нибудь сексуальное с Мартой, когда они только что вели беседу. Жена рассказала ей, что в это время я ее неторопливо пое#ывал сзади, поэтому, дескать, и голос пресекался, и взгляд ее был блядским.
Инга очень заинтересовалась таким нашим времяпрепровождением. Она давно хотела "изюминки" в сексе. Например, она поведала мужу, что хотела бы, чтобы он ее связал и вые#ал. Он все отнекивался и ссылался на большую занятость, мол, не мог в секс-шоп заехать и прикупить все для связывания. Бельевая веревка казалась ему слишком сермяжной вещью, а скотч мог возбудить в нем садистские наклонности.
Он опасался, что появится желание не только связать ей руки скотчем (залепить), но и "заклеить" ей рот и пороть по ягодицам широким ремнем с пряжкой. Хотя Гарик в последние дни и хотел исполнить ее просьбу, но пока руки не дошли. Сам же он признался жене, что мечтает о том, чтобы она трахнула его в попу страпоном.
Инга вначале возмутилась (Пидор!), но потом подумала, что это ведь нетрудно, вые#ать мужа в попу, особенно, если он об этом мечтает. Как только Марта мне все это рассказала, я загорелся желанием выполнить мечты соседей, но вначале нужно было плавно провести их через "балконный" секс. После этого можно будет легко овладеть ими. Марта согласилась, тут же позвонила Инге и позвала ее в гости.
Инга пришла, чуть смущенная тем обстоятельством, что ее пригласили для обучения ласкам на лоджии, и тем, что мужа с ней нет, так как он еще на работе. Мы вдвоем с Мартой уболтали ее. Сказали, что ничего страшного в этом нет, ведь она передаст свой опыт мужу, значит, старается и для него тоже. Мы дали ей выпить коньячку для храбрости, раздели. Марта скомандовала (она ужасно любит командовать!):
— Отведи девушку в душ и помоги вымыться. А ты не ломайся, цыпочка (это она Инге), пришла, так нечего из себя теперь целочку строить. Ну-ну, не обижайся. Мы тебе сделаем только приятное с полезным, не будем грубо е… ть.
Я отвел Ингу в душ и вымыл ее. Конечно, не отказал себе в удовольствии помассировать ее груди, соски, погладить живот и бедра, засунуть палец внутрь. Вытерев женщину, я отвел ее в комнату, и мы с женой вывели Ингу на лоджию. Командовала обращением Инги в нашу веру, веру "любителей секса на балконе", Марта.
Она приложила палец к губам (мол, не пищать и не стонать, люди с других лоджий могут услышать), поставила соседку спиной к перилам, подставила мне раскладной стульчик и указала на женщину (типа, взять ее!). Я руками заставил Ингу развести ноги шире и припал к ее лону. Она удерживалась от стонов с трудом. Когда соседка потекла, я протянул руку, и Марта вложила в нее полотенце. Марта наблюдала за нами, сидя на втором складном стульчике и покуривая. Она лениво подавала реплики:
— Инга, ляжки шире раздвинь. Ему же неудобно. А ты язык глубже в нее погрузи. Сиськи ей намять потом надо, сиськи мне нравятся. Нравятся тебе ее грудки?
Я деликатно сообщил, вынув язык из…, что у Марты грудь ничуть не хуже, хотя сиськи соседки были торчащими и звали к себе.
Когда я протер рабочие поверхности Инги полотенцем, жена встала, указала мне рукой, чтобы я сел на ее место, достала из шкафчика страпон и приладила к своему телу. Она взяла руку соседки и положила ее поверх своего "члена":
— Вот это орудие я тебе сейчас введу. Поворотись-ка ко мне задом, девочка.
Марта деловито смазала Инге гелем анал, ввела в него, соседка только тихо охнула.
— Не пищать! Подвигай попой.
Я сидел, курил и наблюдал, как жена со вкусом натягивает соседку. Когда Инга кончила в умелых руках Марты, та сказала мне:
— Помоги мне кончить.
В это время раздался телефонный звонок. Это сосед разыскивал свою жену. Мы позвали Гарика к себе. Ему открыла голая Инга. Когда она ввела мужа в комнату, я имел Марту на ковре. Мы, возбужденные, что сношаемся в присутствии зрителей, быстро кончили. Гарику сразу предложили вымыться в душе, ему взялась помогать Марта. Мы с Ингой возлежали на кровати и вяло поигрывали гениталиями друг друга.
Она пальцами ласкала мой член, а я то гладил ее лобок сверху, то погружал пальцы в ее лоно. Марта окончила помыв Гарика, и они пришли в комнату. Мы вышли на лоджию. Вначале за Гарика взялись женщины. Они целовали его тело, запускали пальцы меж его ног, поглаживая член и яички, ласкали его грудь, живот, бедра. Потом Марта сказала соседям:
— Смотрите небольшое представление. Я хочу вам показать, что не нужно стесняться в сексе желаний, не причиняющих вреда партнеру. Такое мое убеждение. Все остальные желания, не несущие ущерба здоровью и жизни трудящихся, должны быть исполнены. Я, например, давно хотела быть в роли мужчины, и Миша мне это разрешил.
Мы с Мартой давно приобрели в секс — шопе кончающий фаллоимитатор. Ниже приводится его описание. Не в порядке рекламы, но информация к размышлению для многих женщин. Мы нашли описание в интернете.
ЦИТАТА.
"Фаллоимитатор с имитацией семяизвержения или, как его еще называют, кончающий фаллоимитатор, принадлежит к реалистичным фаллоимитаторам. Кончающий фаллоимитатор имеет функцию мужской эякуляции. Возможность имитирования семяизвержения на данный момент является очень востребованной, что возводит фаллоимитатор с семяизвержением в разряд исключительных".
Марта опробовала его на своих подружках и на Вашем покорном слуге. Да-да, а что Вы удивляетесь (возмущаетесь)? В жизни надо все испробовать, даже член в своем заднем проходе. Скажу по секрету, я получил удовольствие. Особенно, когда жена "кончала" в меня.
Теперь Марта прикрепила себе именно такой "инструмент". Она встала, облокотившись на подоконник, меня же заставила сесть перед ней на складном стульчике и раскрыть рот. Она руками "насаживала" мою голову на свой "член". Я уже был не новичок, поэтому не поперхнулся, когда она "кончила" мне в рот. Марта обратилась к Инге:
— А теперь смотри, подруга. Я прикажу своему мужу сделать Гарику минет, и он послушается. Люди должны делать приятное друг другу, а мне приятно, когда мужики сосут друг у друга.
Марта поставила Гарика на свое место, я взял в рот его член, а жена теперь насаживала мою голову на #уй другого мужика. Все-таки есть разница в искусственном и натуральном членах. Гарик, наверно, сильно возбудился, видя, как у него сосет мужчина, а две женщины наблюдают, как он е#ет меня в рот. Поток его спермы был неожиданно сильным, я поперхнулся, сперма осталась на моем подбородке и даже груди. Марта спокойно констатировала:
— Будешь наказан.
Я с покорностью принес на лоджию коврик и встал раком. Марта пристроилась ко мне сзади и взяла меня на глазах соседей. Когда она "кончила" в меня, то спокойно сказала:
— Можете "поиграть" пока на нашей лоджии. Завтра исполним желание Инги со связыванием.
Наборы для ролевых игр со связыванием у нас были. Мы пошарили в интернете в свое время и нашли: "Набор для связывания. Две атласные ленты и маска на глаза. Маска из мягкой ткани черного цвета в тонкую красную полоску, ленты — красные". Мы купили несколько наборов, чтобы ленты было достаточно. В эту игру, конечно, играли не на балконе. Ингу связали, причем юбку и трусы не сняли совсем, юбку задрали, а трусы спустили до колен. Лифчик тоже не сняли, а вытащили из чашечек груди, чтобы можно было их мять.
На лицо надели маску. У нас была игра — групповое изнасилование. Ингу крутили — вертели в постели как хотели. Пялили девушку то по одному, а то и по два человека. Вначале вставляли ей в рот и просили угадать. Искусственный фаллос был изготовлен так мастерски, что дважды женщина ошибалась и называла его моим членом. Потом, когда Инга устала, развязали ее, но, напоследок, вздрючили аж втроем, во все дыры. Как пишется в школьных сочинениях, вечером, "усталая, но довольная", она вернулась домой.
Мы некоторое время приучали соседей к балконному сексу. Однажды, отдыхая и покуривая на лоджии, я сказал Гарику:
— Пора исполнить твою мечту. Ты готов?
— О чем ты?
— Прямым текстом на лоджии говорить не рекомендуется. Пойдем, пошепчемся в комнате.
В комнате как раз сидели наши подруги.
— Девушки, не пора ли исполнить мечту Гарика? Не пора ли Инге трахнуть его в попу?
— Давно пора.
И вот наступило завтра. Великий день для моего друга и соседа. Он отбросил все сомнения. Мы собрались вечером, выпили по чуть — чуть коньячку, вымылись по душем, смыв с себя усталость. Голые, но решительные, мы собрались в комнате возле сексодрома. Я взял вступительное слово, а дамы в это время готовились стать мужчинами. Они помогали друг другу укреплять на своих телах кончающие фаллоимитаторы. Вот что поведал по этому поводу (по поводу кончающего фаллоимитатора) интернет:
ЦИТАТА.
"Такой кончающий фаллоимитатор точно воспроизводит физиологические контуры и форму настоящего члена, что делает его применение необычайно приятным. Поэтому фаллоимитатор с эякуляцией как и при сексе с реальным мужчиной позволяет ощутить естественность проникновения спермы во влагалище".
Я начал свою историческую речь:
— Представь, что ты женщина. Твои молочные железы набухли, твои груди болят, ты еще вскармливаешь грудью свое дитя. Но сегодня тебя поймали подонки. На тебе задрали короткую юбчонку, а твои трусы разорвали, они валяются рядом, тебя поставили раком. Твоя попа горит, но не от возмущения. От возмущения горят твои щеки, а попа покраснела от ударов. Тебя отшлепали, когда не давалась. Ты понимаешь, что тебя сейчас выдерут, как козу, без презерватива. Сейчас у тебя такие дни, когда ты вполне можешь "залететь". Кроме того, они могут заразить тебя.
Их поганые руки излапали твою нежную грудь, твои бархатные живот и спину, твои шелковые ляжки. Один член будет сейчас тереться меж твоих половых губ, другой будет елозить во рту. Они еще, возможно, трахнут тебя в попку. Представь, что у тебя нет меж ног члена, а только половая щель, как у настоящей леди.
Марта и Инга ввели свои фаллоимитаторы в новую "женщину". Порево началось. Гарик тащился от моих секс-инструкций (ты девушка, ты девушка!) и от "членов", во рту и между ног, которые должны были в него разрядиться. Женщины договорились между собой, когда должен наступить "финиш". Марта театрально вскричала:
— Я кончаю! Я кончаю ей в рот.
Инга подхватила:
— И я кончаю. Ей между ног. Она может забеременеть, но у меня нет сил вынуть свой член из ее прекрасного лона. Я кончаю ей в 3.14зду!
Я подыграл:
— Жестокие мужчины! Бедная девочка может забеременеть вновь. Ведь у нее уже есть ребенок. Что ж, видно, так угодно всевышнему. Кончайте в нее!
ЦИТАТА.
"Фаллоимитатор с эякуляцией оснащен специальной мягкой емкостью, куда наливается вода или лубрикант. Во время нажатия на эту емкость жидкость вытекает через головку фаллоимитатора, являясь искусственным аналогом естественного семяизвержения. Подобная функция эякуляции поднимает фаллоимитатор с семяизвержением на пьедестал наиболее востребованных изделий такого плана.
Многие женщины ждут от использования интимных игрушек реальных ощущений, максимально приближенных к обычному сексу, конкретно от фаллоимитаторов — эякуляции. Именно благодаря этим факторам использование так натурально кончающего фаллоимитатора становится с каждым днем все более популярным".
Гарик бился в руках Марты и Инги, как будто действительно боялся забеременеть или получить что-нибудь кожно-венерическое. А я шептал ему в ухо: "Прими их сперму. Смотри, не захлебнись". Ведь он действительно чуть не захлебнулся. Марта плохо отрегулировала оба "члена" и эякуляция была бурной. "Сперма" Марты стекала по подбородку Гарика, а "сперма" Инги заполнила зад ее мужа.
Чуть не случился казус, но Гарик не пал обесчещенным, а успел добежать до туалета. Эти мерзкие девчонки чуть не испортили всю красоту исторического момента: мужчина согласился дать в попу.
А в рот он уже давно брал. Теперь мы поремся с соседями на лоджиях, в квартирах, в комнатах, коридорах, кухнях, ванных комнатах, туалетах и даже в кладовках. Мы всеядны, мы бисексуалы, мы ищем наслаждений везде. Даже подумываем дать объявление в интернете. Но это все в будущем. А пока… О-о-о! Опа! Пока я все это писал, кто-то подобрался сзади и заправил. Я кончаю! Я кончаю! Я кончил…
Наваждение
Лев Михайлович Мышкин работал в дамском коллективе. С одной стороны это действовало на него благотворно: надо постоянно быть в тонусе, поддерживать форму.
(Имеется в виду форма тела. Да-да, именно тела! По буквам — Таисия, Евлампия, Лукерья, Олимпиада — ТЕЛО). Кроме того, нужно постоянно хорошо одеваться, достаточно современно, модно. Вовремя стричься, бриться, выщипывать брови, шерсть с ушей и из носа. Также требуется, работая среди дам, регулярно постригать когти-с.
(Анекдот:
Наташа Ростова: — Поручик, снимите сапоги, Вы всех разбудите звяканьем шпор и стуком каблуков.
Ржевский: — Хорошо-с.
Н. Р. (возмущенно, через несколько шагов): — Я же вас просила снять сапоги!
Ржевский: — Снял-с.
Н. Р.: — А что же это так стучит?
Ржевский (смущенно): — Когти-с.)
Далее, требуется ежедневно мыться, надевать свежее белье, менять носки (грязные ставить в угол, а чистые надевать с утра, на свежую голову, как говорят военные).
(Анекдот:
Наташа Ростова (танцуя, Ржевскому): — Поручик, снимите носки! Это невозможный запах.
Ржевский (уходя за дверь): — Хорошо-с.
Через некоторое время возвращается, возобновляют танцевать.
Наташа: — Поручик! Вы сняли носки?
Ржевский: — Снял-с. Вот они.
При этом достает носки из нагрудного кармана.) 0
Неплохо использовать хороший одеколон, дезодорант, туалетную воду (нет-нет, не воду из туалета, а именно туалетную воду!).
В то же время весной и, особенно, летом довольно трудно работать в женском коллективе, учитывая природные особенности мужского организма. Иногда бывает, что ОН встает вовсе даже не ко времени и не к месту. А иногда, совсем даже наоборот, когда надо позарез, то ОН не стоИТ. К тому же, трудность работы среди женщин в летнее время состоит в том, что женщины летом любят одеваться провокационно, в особенности молодые. Например, возьмем конкретный коллектив, в котором трудится наш Лев Михайлович, тем более что сейчас лето.
Вот Софья Андреевна. Она уже не юна, но любит летом носить топики, оголяющие ее полноватый, но упругий, всего лишь слегка подрагивающий при ходьбе живот. Да-а-а, животик подрагивает-поддразнивает. Юбки у Софьи Андреевны короткие, оголяющие ее полные, но, надо сказать, крепкие прямые ноги, и обтягивающие попу. Ну, короче, женщина в теле, конечно, но шарма своего еще не растеряла. Одни ямочки на щеках чего СТОят! Надо ли говорить, что Лева размышляет: а есть ли у дамы такие же соблазнительные ямочки на попе? Надо ли говорить, что лифчик летом Софья Андреевна игнорирует? Надо ли говорить, что у Левы встает, когда Софья Андреевна, выясняя с ним какой-то производственный вопрос, подойдя к нему, сидящему за столом, слегка наклоняется и, как бы невзначай, касается горячей полной грудью его плеча (а бывает, что и уха!)?
Или возьмем Машеньку. Машенька носит брюки на бедрах. Но весь вопрос в том, есть ли у нее под брюками трусы? Конечно, Лев Михайлович полагает, что есть. Все-таки, негигиенично носить брюки на голую попу. Ведь как ни ангелоподобны молоденькие девушки, но ведь и они писают, а иногда, пардон, и какают, как простые смертные. Кроме того, брюки, надетые на голую попу, могут натирать нежнейшие места, а это, согласитесь, недопустимо! Эти места должны быть всегда готовы для вторжения инородных тел, или, попросту говоря, елдаков. Так что, если уж девушка ходит летом без трусов, то она должна носить юбку. Однако иногда можно усомниться, а есть ли все-таки трусики на Маше? Например, когда Машенька нагибается за документацией на нижней полке шкафа, или приседает, то верхняя часть ее молодых, на просвещенный взгляд Левы, упругих половинок упорно вылезает из верхней части брючек. А трусов не видно. Или они слишком миниатюрные или? Сами понимаете, встав, Маша пытается натянуть брюки на попу, а Лева, вожделяясь, думает о том, что недурно было бы натянуть не брюки на Машину попу, а саму Машину попу на… (угадайте с трех букв). И у него вновь встает.
Ну, а Вера? Вера тоже носит брюки. Они так плотно облегают Верины ноги и другие части тела, что половые губы под брюками рельефно выделяются. Они просто выпирают! Лева не был фанатом куннилингуса, но при виде этих смачных губ, выпирающих под брюками, у Левы обычно появлялись крамольные мысли "Завалить бы ее и впиться поцелуем меж ног!". И у Левы что? Да, все верно, встает.
Надя же выделяется тем, что ее губы (нет-нет, не половые!) такие пухлые, таким, сами понимаете бантиком, что так и хочется в этот "бантик" засунуть. Лева любит минет (когда ему делают, есессно!), он любит засунуть девушке в рот, и Лева напрягается, чтобы не выдать свои тайные желания перед коллективом. Но иногда ему это не удается. Когда коллектив пьет чай, и Лев Михайлович, глядя на Надины полные губы, задает ей вопрос: "Вафлю хочешь?", то девушки многозначительно переглядываются и фыркают, а у Левы, само собой, встает.
Наконец, о, да, на конец, Люба является обладательницей такой пары длинных стройных ножек, что они сами просятся лечь на мужские плечи. Положить бы ее на стол, а ноги ее себе на плечи, и войти! Дойдя до мыслей о Любе, Лева изнемогает. У него встает, его "дружку" становится тесно в брюках, но хозяин брюк и "дружка" стоически терпит сладкую муку.
Раньше Лева имел женщин. Да, друзей не надо иметь, с ними надо дружить. А вот с женщинами, с ними наоборот, с ними лучше не дружить, лучше их иметь. Но, у Левы всегда была установка: на работе ни-ни! Однако в последнее время стали происходить странные вещи. Например, на прошлой неделе обсуждал Лев Михайлович с Софьей Андреевной одну производственную проблему. И вдруг возник туман перед глазами, а когда он рассеялся, то в комнате никого не было, а Софья, обнаженная, сидела верхом на невесть откуда взявшейся кушетке. Ее вещички были сложены на стуле, туфли стояли под стулом, богато дезодорированные трусики лежали на клавиатуре компьютера Софьи Андреевны. Она тяжело дышала, над верхней губой ее проступили капельки пота, а взгляд стал похотливым. Лева, как завороженный, разделся и сел на кушетку также верхом, как на коня, сзади Софьи. Он целовал ее в шейку и в ушко. Софья стонала, как стерва. Левина рука блуждала по груди женщины, ласкала ее соски, животик, а потом опустилась под живот, и палец вошел в "пещерку". Софья застонала громче, откинулась на Леву и стала "кончать". "Кончала" она так обильно, что вся кушетка стала мокрой, лужица любовных соков расползлась на сиденье и впереди Софьи, и сзади нее так, что Левины ляжки тоже стали намокать. "Кончина" Софьи даже стала капать с кушетки на пол. Лева готов был перейти ко второй части акта, то есть: поставить Софью Андреевну раком на кушетку и, стоя на полу, войти в нее. Стояк позволял это сделать хоть сейчас. В это время, как сквозь пелену тумана, раздался голос:
Лев Михалыч, что с Вами?
Сделав усилие, Лева помотал головой и как бы проснулся. Оказалось, что вопрос ему задает Софья Андреевна. Она сидит напротив Левы, декольте оголяет ее полную грудь, но Софья одета, да и Лева тоже. И кушетки в помине нет.
— Что с Вами, Лев Михалыч?
— Ничего, так, футбол вчера допоздна смотрел, не выспался.
— Не бережете Вы себя! Там же все известно, надо только осьминога Пауля слушать!
— Никакой он не Пауль, а Пуйоль он, сука!
— Да ладно! Тоже еще немецкий болельщик нашелся! Орднунг! Арбайтен! Тьфу!
На самом деле Леве было не до шуток. Что это было? Сон наяву? Кроме того, при разговоре ему что-то мешало во рту. Он помог себе пальцами, и достал изо рта волос, вьющийся и жесткий. Тьфу, зараза! Такие обычно бывают на лобке, Лева это знал. Но ведь он же "колдовал" над Софьиной "чебурашкой" только руками! А пальцы в рот ему пришлось засунуть только тогда, когда он почувствовал там волос, а не раньше. Вообще, Лева иногда любил сунуть палец в рот, только не себе, а даме, во время секса. Некоторые от этого тащились. Правда, многим не нравилось, а одна так даже укусила. Все равно неясно, откуда у него во рту лобковый волос? Он был светлым. А что, Софья ТАМ блондинка? Лева даже и не рассматривал ее с той стороны. Положил волосок в файл, даже не подозревая, что это только первый экземпляр в его коллекции.
На этом неожиданности не закончились. Через два дня после эпизода с Софьей Андреевной вновь произошло незнамо что. Вновь решая производственные проблемы, только теперь уже с Машей, Лева почувствовал затуманивание сознания и пелену на глазах. Когда сознание вернулось, в комнате опять никого не было, кроме него и прекрасной Мариванны (да, читатель (ница), героиню звали Марией Ивановной). Мария была прекрасна, потому что на ней были только туфли. Обнаженной грудью она улеглась на хорошо нагретый летним солнцем подоконник, а птицы небесные любовались ее отвердевшими сосками. Офис был на 11 этаже, поэтому только счастливые птицы могли взирать в полете на Машину грудь, а соски ее отвердели от ожидания Левиных ласк. Машиным нежным задом мог любоваться в тот момент только Лева. Зад ее был прекрасной округлой формы, напоминающей Леве о школьном курсе стереометрии и хлебо-булочных изделиях одновременно. Маша повернула голову через левое плечо, подмигнула и изрекла повелительно:
— Ко мне!
Опешивший Лева подошел нетвердой походкой, как нашкодивший бандерлог к Великому Каа. Он встал на колени и припал в поцелуях к нежнейшей попе. Вглянув вверх, на обладательницу шикарного зада, он увидел, что взгляд Маши стал жестким, в голосе нарастали повелительные нотки, приказы стали отрывистыми:
— Ты! Меня! В попу! Гель на столе.
Тут Лева заметил, что совсем гол, на нем одни только ботинки. Маша же, увидев, что он подошел совсем близко, ухватила его рукой за член и совершила несколько фрикций. Потом, увидев, что Лев совсем остолбенел и стал робок, как Заяц, сама взяла гель со стола и нанесла его, куда следует. Вытерев припасенной заранее салфеткой руки, она вновь скомандовала:
— Пронзи меня!
И вот, когда Лева уже был готов выполнить ее команду, его член приближался к анусу прекрасной Маши, а женщина, отвернувшись к окну, выгнула спину и оттопырила зад в сторону мужчины, пелена спала с его глаз. Он очнулся и увидел, что в комнате полно народа, он сам и Мариванна одеты, причем она спрашивает:
— Лев Михалыч, да что такое с Вами? Вы меня совсем не слушаете!
— Простите, вчера друга встретил, ну и…
— Да мне что? Я вам не жена. Только что-то Вы и с лица сбледнули. Давайте-ка чаю с рулетиком выпьем.
— Давайте.
Во рту у Левы вновь оказался жесткий вьющийся волос, только теперь он был рыжим. Тьфу, сволочь! Лева помнил, что целовал шикарный зад Мариванны, когда она стояла у окна. Он мог, мог облобызать даже всю промежность, от одной дырочки до другой. Тогда конечно, целуя, в экстазе он мог и волосок вырвать от чувств. А что, Маша ТАМ рыжая? Лева затруднялся ответить. Волос последовал в файл к предыдущему.
Это было еще не все. На следующей неделе после событий, о которых Вы уже знаете, Лева проверял выполнение план-графика на месяц у Веры. Беседа была серьезной, и не располагала к развлечениям. Однако, вновь пелена тумана, вновь помутнение рассудка. Комната, в которой Лева очнулся, показалась ему совсем не рабочей, а гостиничной. Трехстворчатый шкаф, стол, стулья, тумбочки, графин, стаканы. Посередине комнаты — кровать, настоящий "сексодром". Вера лежит на кровати навзничь, обнаженная, и, нарочито стыдливо прикрывает ладошкой свои шикарные половые губы. Второй рукой она вроде бы прикрывает голую грудь, а на самом деле теребит сосок. Лева, на ходу срывая с себя одежду, подошел к кровати, лег на нее, настойчиво отодвинул ладонь Веры и приник глубоким поцелуем к ее "киске". Вдруг "стыдливая" женщина быстро раздвинула ляжки, охватила ими голову Левы, а руками вдавила его голову себе меж ног. Она иногда разжимала объятия из своих жарких ляжек, давая Леве вдохнуть, но при этом крепко держала его голову за довольно длинные волосы, не давая ему полной свободы. Решив, что мужчина надышался воздуха и готов к "погружению" в лоно, она вновь властно притягивала руками его голову к своей "девочке", и смыкала бедра. Клитор Веры оказался таким же крупным, как половые губы, и вскоре Лева с удовольствием сосал его. Вера просто насиловала Леву в рот, и ему это, представьте себе, нравилось. Потом Вера перевернула Льва на спину, уселась на его лицо и, то приподнимаясь, то опускаясь, продолжила игру "Мой мальчик — сосун". Лев Михайлович уже забыл, сколько же времени продолжалось сладкое изнасилование, как вдруг "сон" окончился, как и все предыдущие. И вновь послышалась знакомая фраза:
— Лев Михалыч, да что с Вами такое сегодня?
Лева, поймав себя на непроизвольном воспроизведении сосательного движения, пробормотал что-то невнятное. Он и сам не понимал, что происходит. В голове роились разные мысли: "Чокнулся я, что ли? Что такое делается? Придется идти к врачу". Ну, сами знаете, дорог (ой/ая) читатель (ница), как мы любим ходить по врачам. Так он сразу и пошел, ха! Да, чуть не забыл. На этот раз во рту у Левы оказались целых два волоса, оба черные! Тьфу, сука! Ну, тут уж удивляться не приходится, если вспомнить, где "гуляли" его губы. Где, где? В Караганде! Однако, почему это его сотрудницы свои "киски" не бреют? Волоски "пошли" в файл, к своим собратьям.
Пока Лева по настоящему созрел для визита к врачу, у него, естественно, произошли еще два половых контакта "во сне", с Надей и Любой. Надя, якобы, делала ему минет у себя дома, на кухне. Лева закусывал коньяк лимончиком, а Надя, отпив глоточек, посасывала… Этот минет был еще сладок тем, что по уверениям Нади ее муж уже вернулся из командировки и отзвонился ей из аэропорта. Но на шоссе всегда такие пробки! В общем, она убеждала Леву, что у них еще есть часа два. Короче, она сосала, а Лева ерзал, представляя себе, как в дверях кухни возникнет здоровенный амбал (по уверениям Нади, 2 м ростом) и увидит голого мужика на диванчике и голую жену, посасывающую у мужика. И коньячок с лимончиком на столе. Картина маслом! Потом Надя повела его в комнату, чтобы показать на стенных часах, что еще час для утех до приезда мужа у них есть. Там она поведала, что Вера рассказала, какой Лев Михайлович мастер куннилингуса, и как он себе в подарок волосы с Вериной промежности выдернул. Надя уложила Леву на диван и улеглась, образуя с ним позу 69. То есть, она продолжала делать Леве минет, а ее "кролик" накрыл Левин рот. Лев ничего не понимал. Ведь если все, что происходило у него в последнее время с сослуживицами, не явь, а наваждение, то как Вера могла рассказать Наде о Левином мастерстве в вылизывании и посасывании женских прелестей?! А как она о волосках в его рту узнала? В общем, когда дверь в квартиру открылась, и муж крикнул:
— Надя! Я приехал. Готовься! Или ты уже подмылась?
Лева заорал благим матом, оторвавшись от Надиной "зверушки", и… тут же вернулся к действительности.
— Что с Вами, Лев Михалыч?
На него в который уже раз с недоумением и испугом смотрели его девчонки. Все были одеты (и Лева в том числе), в комнате была рабочая обстановка. Лева промямлил что-то о несознательных подростках, которые по ночам гуляют, песни орут, и просто орут, людям спать мешают. При этом Леве пришлось вынуть изо рта, в который уже раз за последнее время, волос, блондинистый и вьющийся. Тьфу, бля! Он вновь подумал, что такие волосы обычно бывают на "кисках". Так что же, он куннилингус только что наяву делал?! Волос был добавлен к коллекции.
Ясный пень, что Люба через два дня после Нади тоже отдалась Леве. Это было как будто в гостинице (сами знаете, сейчас много рекламы о гостиницах с почасовой оплатой). Люба попросила его подмыть ее в ванной, потом подмыла его сама, расстелила одеяло на столе. Да, она, как грезилось Льву, улеглась на стол на спину и доверчиво положила свои стройные ноги на его плечи. Люба была так юна, что казалась несовершеннолетней, а трах был очень жестким и сладким. Когда в дверь номера стали ломиться и кричать:
— Откройте, милиция! Открывай, гнусный старикашка! Педофил поганый!
Лева очнулся в холодном поту. Он сидел на рабочем месте, а девушки с тревогой вглядывались в его лицо:
— Что с Вами, Лев Михалыч?
Естественно, волос во рту вновь присутствовал. Тьфу, падла, ё# твою мать! Хотя при такой позиции (мужик стоит, а девушка лежит на столе, положив ему ноги на плечи, и он "таранит" ее "штучку") неясно, как волос с лобка девицы мог Леве в рот попасть?
Коллекция волос подросла, но настроение стало херовым. Теперь стало ясно, что так продолжаться больше не может. Он пошел на прием в клинику Кибернетической Медицины. Или Медицинской Кибернетики? А пес ее знает! Ему предложили пройти курс лечения у известного сексолога, по совместительству сексопатолога, а также уролога, проктолога, психотерапевта. И все это в одном лице совмещал доктор Иван Дулин. Леве показалось, что где-то он уже слышал о человеке с таким именем и фамилией. Иван Дулин? Кто такой? Да ладно, главное вылечиться от этой белиберды. Женщин приятно иметь, но наяву. А Лева пребывал в состоянии раздвоения личности. С одной стороны все половые акты происходили наяву, тем более и волоски с интимных мест дам ему в рот попадали. С другой стороны, ну не было же ничего!
Иван Дулин оказался очень внимательным специалистом. Он попросил Леву все рассказать подробно. Некоторые вещи заставил повторить по два раза. Например, как птицы небесные созерцали красивую грудь Маши с набухшими сосками, а Левин член медленно приближался к цели. Потом доктор изучил коллекцию волос с интимных мест Левиных сотрудниц, и, не найдя на них никакой фауны, заставил Леву раздеться, рассмотрел его член, потрогал яички и, сказал:
— Не одевайтесь пока. Сядьте на кушетку. Все ясно. У Вас смермотоксикоз. Спермы много, а девать ее некуда. Я так понял, что с половыми контактами у Вас в последнее время туго дело?
— С какими контактами, доктор? Их практически нет.
— В том-то и дело. Кроме того, возможны проблемы с простатой. Но мы Вам, конечно, поможем. Вы по адресу пришли.
Дулин вызвал по телефону медсестру. Когда она пришла, дал ей необходимые инструкции. Девушка кивнула и повела голого Льва Михайловича за ширму. Там она вымыла его член над раковиной и вытерла простынкой. Затем попросила его лечь на спину, а сама села рядом на стул. Когда Лев лег, девушка взяла в руку его член и, припав к нему ртом, начала сосать. Лева хотел было позвать врача, но девушка, не переставая сосать, пальцем руки сделала отрицательное движение (нельзя!). Когда Лева кончил, она вытерла сперму, усадила пациента на стул, привела его член рукой в готовность, и уселась на него сверху, как на знаке в транспорте "Места для пассажиров с детьми". Она взяла Льва, он кончил еще раз. Девушка попробовала вновь привести член Левы в готовность, но он был опустошен.
— Доктор, сеанс окончен.
— Спасибо. Одевайтесь, пациент. Подмойтесь, вытритесь и одевайтесь.
Когда Лева оделся и вышел из-за ширмы, доктор сказал:
— Вот так мы Вас и будем лечить от спермотоксикоза. Не больно, ведь верно?
— Что Вы, доктор! Даже приятно.
— Вот и хорошо. Три раза в неделю.
Сеансы шли, наваждения на работе прекратились сразу, после первого же сеанса. Однажды, придя на сеанс, Лева не увидел медсестры. Он вопросительно поднял брови.
— А! Она в отпуске, на две недели. Проходите за ширму.
Лева, озадаченный, как обычно, голый лег на кушетку и сказал:
— Я готов. А кто же…?
— Отлично. Не беспокойтесь, все под контролем.
Доктор вошел, подвинул стул и начал делать то же самое, что до него делала медсестра! Лева пытался сопротивляться, но доктор был сильнее. Потом, когда Лев Михалыч кончил, доктор заставил его встать на кушетке раком, надел перчатку, смазал палец какой-то дрянью, и ввел в Левин анус. Он изнасиловал пациента пальцем, дождался, пока тот кончит, и удовлетворенно сказал:
— Ну вот, надеюсь, мы без медсестры две недели сладим.
Одевшись, Лева вышел из-за ширмы несколько смущенный.
— М-м-м. Доктор, а нельзя ли мою медсестру на время другой заменить?
— А что, я плохо минет делаю?
— Да-а-а, как сказать? Чисто с физической точки зрения — хорошо. Но Вы же понимаете, когда женщина делает — это одно…
— Э, батенька! Мы боремся со спермотоксикозом. Нам главное — лишить Вас спермы за одну процедуру на некоторое время (например, двое суток). Считайте, что я делаю вам медицинскую процедуру. Клизму, например.
— Вот-вот, кстати о клизмах. А в попу палец мне Вы зачем вставляете? Как-то неудобно я себя чувствую.
— Ну, ладно, давайте в следующий раз изменим процедуру.
— А как, доктор?
— Сюрприз!
Когда Лева пришел на следующую процедуру, у него сразу появились плохие предчувствия. Во-первых, Дулин сразу предложил переодеться за ширмой. Там, на кушетке, было женское платье и бюстгальтер с чашечками, имитирующими наличие дамской груди, но не было трусов. Дулин сам помог Леве застегнуть бюстгальтер, надеть платье. Член у Левы почему-то напрягся и встал.
— А зачем Вы меня в женскую одежду нарядили?
— Ролевая игра. Вы должны почувствовать себя женщиной, возбудиться и освободиться от спермы. Вот и все. Давайте выпьем.
Лева не предполагал, что доктор кое-что подсыпал в его бокал. Выпив два бокала, Лева ясно мыслил, но очень ослаб физически. Доктор позвонил по телефону, вскоре к нему в кабинет пришли еще два врача. Дулин познакомил их, причем сказал, что Лиля (так он назвал Леву) — гермафродит, у нее есть член, но она очень любит анальный и оральный секс. Доктора обрадовались и, хохоча и перебивая друг друга, повели Лилю-Леву за ширму. Они поставили Леву раком на кушетку, тут подоспел Дулин и задрал на Леве платье. Лева сильно ослаб и почти не сопротивлялся. Доктор смазал свой агрегат, Левин анал, и легко проник его. При этом он сказал:
— Вон оно как, Михалыч.
И тут Лева вспомнил! Дулин! Это же пидор из телевизора! Типа, первый фрезеровщик с нетрадиционной ориентацией с Челябинского металлургического, или как его там?
— Дулин! Гомосятина! Ты откуда здесь взялся?!
— Дык я, это. Медицинский закончил, удаленным доступом, через инет. Да ты не волнуйся, Михалыч. Наша бригада тебя сейчас избытков спермы лишит.
— А-а-а! Гомосятина! Уйдите от меня!
Но это не подействовало на докторов. Они втроем трахали Леву: один в рот, другой — в попу, третий придерживал, потом менялись местами, Лева несколько раз кончил. Доктора, впрочем, тоже. Изнемогшего Леву подмыли после процедуры и переодели в его одежду. На прощание Дулин панибратски сказал:
— Михалыч! Ты сам посуди: у тебя спермотоксикоз. С ним надо бороться. Новые передовые методы лечения за то, чтобы все было естественно. Или ты лишаешься спермы с девушкой, или с мужиком. Когда я тебе минет сделал, тебе не понравилось. Поэтому я решил использовать иной метод лишения пациента излишней спермы — драть пациента в попу.
— Ладно. Если это процедура, то согласен. Только переодевать меня в женщину необязательно.
— Так неинтересно, Михалыч. Мы же, врачи, тоже люди. Нам хочется иллюзий, что мы женщину имеем.
— Ладно.
До возвращения медсестры из отпуска Дулин со товарищи еще неоднократно производили со Львом Михайловичем процедуру анти-спермотоксикоза. Когда курс лечения закончился, Лева решил, что как-никак, он натурал. Нечего всякой гомосятине потакать! Лева начал с Софьи Андреевны, и "прошелся" по всему коллективу, до Любы включительно. Только теперь все было наяву, а не в каком-то бреду. Наяву все оказалось куда хлеще, чем в бреду. Софья Андреевна отдалась на столе, положив свои упитанные ноги на плечи Левы. Люба взяла в рот, Вера дала в попу, Маше Лева сделал куннилингус, Надя почему-то захотела на балконе. Только одно оставалось неизменным. После каждого полового акта во рту Льва Михайловича обязательно оказывался похожий на лобковый волос (а то и два). Лева уже весь исплевался, тьфу, блядищи! Иногда Лева ходил проконсультироваться к Дулину, где всегда находил понимание и ласку как со стороны медсестры, так и со стороны доктора. Но что примечательно, и в этом случае, после посещения кабинета врача, во рту Левы были лобковые волосы. А, ну да! В последнее время врачебная процедура сводилась к тому, что медсестра ложилась на спину, раздвинув бедра, Лева, стоя раком, впивался долгим, затяжным поцелуем меж ног женщины, а Дулин пользовался тем, что тылы Левы были незащищены. То есть, в данном случае, волосы были из промежности медсестры. Но вот откуда они появлялись во рту нашего героя, когда ему делали минет, или когда девушка отдавалась раком? Совсем непонятно. Одно утешало: никакого спермотоксикоза у Левы теперь быть не могло. И благодаря стараниям Дулина, похоже, простатит тоже не мог беспокоить Леву. А то, что Лева раньше ненавидел гомосятину? Что же, как говорилось в одном фильме "У каждого свои недостатки".
Наташка, папашка и дядя Тарас
Маленькая девочка Наташа возвращалась из магазина домой. Вечерело. На небосводе сгущались темные тучи. Не смотря на то, что Наташе было всего девять лет, она уже считала себя достаточно взрослой, чтобы ходить в соседнюю деревню в продовольственный магазин. Путь предстоял не близкий, идти нужно было по дубраве пять километров, но Наташке совсем не было страшно, потому что она думала о том как примерно через двадцать минут, где то по середине пути, она свернет с дороги. Углубиться в орешник, отложит в сторону свою продовольственную сумку, усядиться на нежную, свежую зеленую травку, еще немного влажную от росы, и приступит к своему любимому занятию. Она представляла, как трава будет щекотать ее нежные девичьи бедра, до которых еще не касалась рука мужчины. Ее воспаминания были еще свежи вчерашним днем: она с вожделением вспоминала, как вчера в этом же лесу она осталась наедине сама с собой, она трогала себя там внизу, что доставляло ей неописуемое наслаждение. Она занималась этим не так уж и давно, всего каких то пару месяцев.
Тогда соседская девочка Полина научила ее этому, столь приятному занятию.
И именно сейчас, именно в этой глухой дубраве она собиралась заняться этим.
Осмотревшись, она поняла, что сзади никого нет, и тихо свернула в лесок. Она села на мягкую траву, расстегнула свою юбочку, сняла трусики, и дотронулась до заветного бугорка, так, как показывала ей Полинка. Волна сладостного наслажденья уже начала разливаться по ее телу, как вдруг она услышала хруст сухих сучьев. Наташка тихонько натянула свою юбочку и трусики, осторожно встала и на цыпочках пошла в глубину леса. По мере приближения ритмичные звуки становились все громче. Наконец она дошла до кустов, за которыми были слышны эти звуки, отодвинула ветку и чуть не вскрикнула от удивления. Один дядя, нагнув другого дядю, совал ему в попу нечто огромное. Наташка, конечно, слышала о сексе, о мужских членах, о том, как дяденьки с тетеньками делают это. Но ведь это были двое дяденек. У Наташки сразу же родилось много вопросов: почему эта штука такая большая? Почему один дяденька пролез другому этой штукой в зад? Почему тот дяденька, в чьей попе двигается этот огромный орган, так стонет? И, в конце концов как, эта штука пролезла в зад? Когда Наташка размышляла об этом, она даже не заметила, как ее рука потянулась вниз, и начала ласкать хохолок.
Присмотревшись, она узнала в одном из дяденек местного тракториста Тараса. Он пыхтел над вторым дяденькой. И вдруг Наташка увидела то, от чего ее удивление возросло до небес. Дяденька, который нагнулся, опершись на пенек был ее собственный отец!
— Папа что ты тут делаешь с этим дяденькой?
Спросила Наташка. Мужчины сразу же тщетно попытались скрыть свое занятие. Пауза молчания длилась примерно минуту, пока дядя
Тарас не сказал " Твой отец Наташенька нашел грибок, я пытался помочь ему поднять его, вот и все."
— А почему твоя пися была в попе моего отца? — Настойчиво спросила девочка.
— Просто я в этот момент захотел пописять, и случайно уперся своей писей, твоему папе в попу.
Девочка продолжала допрос:'' А почему мой папа так долго дергался, и извивался твоей письке?" — Просто он не мог с нее слезть, и пытался освободиться. — проговорил Тарас.
— Я вам не верю! — Сказала Наташка. Вы делали с моим папой секс, я слышала, что вы должны пихать свою письку к нам в пещерку, но никогда не слышала про то, что ее можно пихать в попу, а тем более мальчику.
Вдруг в разговор вступил папа: " Ах, Тарас, Тарас — хитрый пидарас, разве ты не видишь, что моя девочка очень умна, она все знает. Да дорогая мы с дядей Тарасом действительно занимались сексом, но ты не должна этого никому рассказывать, иначе нас, с дядей Тарасом засмеют. А если ты никому ни скажешь, мы покатаем тебя на тракторе. " ''-Нет!" — заявила наглая дочь "-Я хочу чтобы дядя Тарас сделал со мной тоже самое. Н-е-е-е-е-т — закричал отец девочки. Или я всем в деревне расскажу. Отец после нескольких минут дал свое согласие.
Девочка сняла трусишки, и встала раком перед дядей Тарасом, предварительно упершись на пенек. Тарас достал свой возбужденный член, и подумал, как же он будет пихать елдак в такую малюсенькую, девственную попу. Тарас плюнул на анус девочки, и попытался ввести туда огромный член. У Тараса несколько минут ничего не выходило. Он уже до того истратил все слюну на анус бестыжего отца малютки. Но тут внезапно пришел на выручку отец девочки, он погрузил член Тараса к себе в рот, тем самым обильно смазав его. Затем он стал неистово вылизывать анус дочери. Одной рукой он дрочил свой член, а другой член друга. Смазав анус дочери, он решительным голосом приказал Тарасу: "Действуй!"
Тарас стал медленно насаживать дочь друга на свой хуй. Девочка стонала и извивалась, и когда уже пожалела об этом, елдак вошел на все длину. " О-А-О-О-О-О-А." — вырвалось у девочки. Неожиданно тупую, и резкую боль сменило очень приятное и незнакомое ощущение. Действие и ритм секса захватили девочку полностью. Она пыталась глубже сесть своей попой на член тракториста, в то время как отец вылизывал его грязную жопу, на которой засохли кусочки говна.
Затем Тарас застонал, и заполнил попу девочки своей спермой до отказа. Как только он вытащил свой елдак, отец девочки тут же его засосал. Девочка Наташа была на седьмом небе от счастья. После этого развратная троица еще не раз совокуплялась.
Мужчины вновь занялись анальным сексом. Они не тронули девственной пизденки девочки. Судьба лишь на небольшой промежуток времени уберегла щелку девчушки. Развратная троица продолжала свои приключения, пока их не заметил председатель колхоза, но это уже совсем другая история.
Нашествие анусов убийц из космоса
Этим вечером Иван как всегда напился с друзьями самогона и возвращался к себе домой. Он прекрасно знал, что его сука жена опять будет на него орать, и пытаться избить тапочком, как вонючую собаку, которая нагадила на дорогой ковер. Он знал, что у нее ничего не выйдет, и она сама получит пизды затем убежит к его теще, и забухает сама. Это продолжалось с самой их свадьбы, а они были вместе уже 15 лет. Иван был типичным колхозником, дело происходило в деревне Половинное Тульской области.
У Ивана были друзья в соседней деревне Тугое, и сейчас ему нужно было возвращатся домой через темный лес. Он шел через лес, и думал о суке жене, как вдруг увидел в небе нечто, похожее на северное сияние, он залюбовался этой картиной. В начале он подумал, что от черезмерного употребления алкоголя у него случилось ведение, но сияне становилось все отчетлевее. Оно спускалось с небес.
Тем временем, в деревне половинное почти все улеглись спать. Не спала только жена Ивана, и деревенская шлюха Наташка, которая еблась с пастухом Колькой. Все это происходило на самом краю деревни в заброшенном сеновале. Николаю редко представлялась возможность ебать молодых девушек, обычно он ебал различный скот, и сейчас был несказанно счастлив. Шлюха Наташка ерзала и извивалась, когда пастух насаживал ее на свой хер, как вдруг она увидила сияние в небе. Она пукнула от удевления и восторга.
Сияние увидел и тракторист Тарас, который лежал на поле, и мастурбировал, представляя как он ебет жену председателя колхоза- пышногрудую красавицу Валентину Петровну. Дрочить Тарас очень любил, он это делал каждый день, работая на тракторе, дома, в туалете, в сарае, но его любимым местом было поле под ночными звездами. Еще Тарас дрочил когда нервничал, это помогало снять напряжение.
Иван, стоя посреди леса наблюдал за сиянием, он не мог оторвать от этого глаз, как вдруг сияние еще опустилось, и из него вылетело несколько мелких точек, похожих на рой насекомых, почти не видимых в темноте. После того как огромный рой вылетел, сияние изчезло. Ивану стало не по себе. Эти точки приблежались к нему с очень быстрой скоростью. При приближении они напоменали большие черные круги. Иван сильно испугался и бросился бежать. Большие круги настигали его. Иван споткнулся о ветку повернулся на спину, и последнее, что он увидил, было много черных кругов, которые воняли так же, как старый деревянный туалет Ивана, который не ремонтировался с самой его постройки.
Наташка и Николай продолжели заниматься сексом на крыше сеновала когда сияние изчезло, они не заметели больших черных кругов. Они сменили позицию, Николай поставил Наташку на четвереньки, и пер ее с такой силой, с какой даже не ебал свою любимую буренку Пятнышко. Они оба закрыли глаза от наслаждения, и не увидели, как к ним приблежается несколько огромных черных кругов. Шлюха Наташка уже была готова получить очередной оргазм, как вдруг ритмичные движения Николая прекратились, не поняв в чем дело, она повернулась, но не увидела своего партнера, однако член все еще был во влагалище, не поняв шутки юмора Наташка перевернулась, и увидела, что член еще в ней, а Николай изчез, от ужаса она закричала, но ненадолго, черные дыры поглотили ее.
Тракторист Тарас закончил свое занятие и возвращался домой по полю, кругов он еще не видел, он шел и увидел за стогом сена своего друга Бориса, который совал себе в жопу черенок от лопаты, видимо таким способом он мастурбировал анально. Тараса разобрал смех
— Ты чем тут занимаешся Борька?
Борис покраснел от стыда
— Я я просто прочищал свою попу
— Ага так я тебе и поверил, ты же просто пидор
— Нет нет я, это неправда
— Пососи мне, или я всем в деревне расскажу
— Ладно
— Только лопату то вытащи, а то не удобно будет.
Друзья расхохотались, Тарас вытащил свой хуй, который стоял колом, и стал его подрачивать, как вдруг мимо пронесся гиганский черный круг, и Борис изчез, лопата с громким звуком упала на землю.
Круг остановился, и Тарас смог его разглядеть, Этот гиганский круг очень напоменал человеческий анус, только разъебаный.
Розовая дырка пульсировала, из нее капала коричневая жидкость, за ней летело еще несколько таких же. Тарас застыл от страха, что бы хоть как то успокоить себя, он продолжил дрочить. Он разглядывал странный предмет, который завис в полутора метрах от него и не шевелился, к нему подлетело еще несколько. Отвратительные дырки издавали неприятные звуки, очень похожие на пердеж, их покрывали черные въющейся волосы, и воняло от них самым натуральным говном. Тарас дрочил, когда кончил сперма полетела далеко вперед, затем он потерял сознание от страха.
Теперь уже в саму деревню Половинное начали пробираться монстры. Гиганские дыры летели в деревню, попердывая и воняя. Из окна их заметела жена Ивана, которая ждала своего мужа с тапочком в руках и не могла уснуть. Как только она посмотрела на это, сразу от страха спряталась под кровать. Дед Кузьма, который по привычке встал ночью в туалет, тоже заметил монстров. Гиганские анусы настигли его моментально, дед Кузьма только успел подумать, что это американские шпионы пробрались в деревню под покровом ночи. Настигли монстры и Всеволода, который так же как его друг Иван, возвращался после пьянки, только другой дорогой. Пролетающий предмет его всего обосрал. Всеволод сначала подумал, что это грач, но потом понял, что сейчас не то время года, и грачи уже улетели. Под едким неземным калом тело Всеволода начало растворяться, с шипением с него слазели куски кожи. После того, как кожа растворилась, начали кусками отваливаться мышцы, вывалились глаза, и вскоре остался один дымящийся скелет.
Небольшое население деревни начало быстро сокращатся. Очень быстро его заполонили гиганские анусы-убийцы, сжирая, и уничтожая все на своем пути. Черные дыры проникали в дома, и убивали несчастных житилей деревни Полвинное. Последними жертвами в деревне стал предсидатель Никодим Васильевич, которого анусы настигли в тот момент, когда он ебал предсидателя соседней деревни Кондратия Христофоровича, у них была давняя связь.
Тарас очнулся посреди поля, гиганских дыр не было, лишь одинокие звезды смотрели на него. Голова гудела, он вспомнил, что случилось с его другом Борькой. Он решил отомстить за друга. Подрочил, что бы успокоится, сел на свой трактор, и поехал в деревню. По прибытие в деревню анусов он там не увидел, только обнаружил, что все люди пропали. Зайдя в свой дом, он обнаружил последнего убийцу, оставшегося в дерене, от страха Тарас схватил свой хуй, быстро вздрачнув он кончил, обрызгав дыру семенем, Дыра издала жалобный пуууууук, пошел дым, она вся скрючилась, как помятая бумага, и упала замертво. Тарас понял, как бороться с инопланетными тварями. Он вышел на улицу, и решил мстить наглым захватчикам, он пошел по их следу, благо его было прекрасно видно, огромные вонючие кучи дерьма, лежали на земле, и тянулись далеко по дороге. Дорога вела как раз туда, где находилась соседняя деревня Тугое…
Продолжение следует.
Не дрочите детки на ночь
Я всегда ложусь в кровать, очень возбужденным. И тот вечер тоже ничем особенным по началу не отличался. Моя мать, как обычно зашла ко мне в комнату в ночнушки, и велела ложиться спать. Ее навряд ли можно было назвать привлекательной женщиной, по крайней мере, на лицо. Что же касается фигуры, то тут уж природа постаралась на славу — длинные ноги, отличная задница и здоровые сиськи. Я стараюсь подглядывать за ней как можно чаще. Особенно мне нравится смотреть на нее через широкую щель под дверью. В эту щель я видел очень много интересного, не только как моя мать переодевается, но и как отец регулярно ебет ее в пизду, или реже, в рот.
Тем вечером я дрочил свой член, думая о том, что мои родители ебутся за соседней стенкой, как вдруг неожиданно дверь в мою комнату открылась. Это был мой отец, он стоял на пороге в одних трусах, и смотрел на меня, дергающего свой пятнадцатисантиметровый член. Он смотрел на меня так, будто испытывал ко мне сильнейшее отвращение. Он сказал чтобы я вставал, и шел за ним.
Сильно испугавшись, я слез с кровати. Отец отвел меня в их спальню. Как только я вошел туда, дверь за мной захлопнулась, и кто-то, набросившись сзади, повалил меня на пол. Прежде чем я опомнился, мои руки связали вместе и плотно завязали глаза. Следующее что я почувствовал, это что с меня снимают трусы, и кто-то трогает мой член рукой. Продолжалось это не долго.
Затем, чьи-то сильные руки бросили меня на кровать. Та же рука захватила мои волосы в кулак, и потянула мою голову. Мое лицо оказалось прижатым к женской промежности. Когда женщина заговорила, я понял что это моя мать. "Лижи это, сука!" Первой моей реакцией было отодвинуться, но меня с силой вернули на место. Ничего не оставалось делать, как начать вылизывать пизду матери. Мне уже начало это нравится, когда я почувствовал что мою ногу защелкивает наручник. Я попытался вырваться, но моя мать зажала мою голову своими бедрами. Мои руки были связаны за спиной, и сделать я ничего не мог.
После того как обе мои ноги были пристегнуты к ножкам кровати, кто-то уселся на меня сверху. Я знал что это мужчина, так как чувствовал его напряженный член на своих ягодицах. Следующим ощущением было чувство, как огромный, твердый член, стал проникать мне в задницу. Меня ебали в жопу, по сухому, и боль была просто невероятная. Я хотел кричать, но не мог, так как мой рот был полон влаги, ручьем текущей из пизды матери.
Он продолжал насиловать меня целую вечность. Наконец его темп ускорился настолько, что я мог бы поспорить на все что угодно, что он сейчас кончит. Я не ошибся. Его сперма, в огромном количестве, выплескивалась в мою прямую кишку, а когда он вышел из меня, побежала тонким ручейком из развороченного ануса. Моя мама сдвинулась, а на ее месте оказался мужчина, только что выебавший меня. "Давай, оближи свое дерьмо, сука!" — невероятно, но это был мой отец!
Пока я лизал своей матери пизду, мой отец кончил мне в жопу, а теперь требовал чтоб я сосал ему член. Я не хотел этого делать, но он насильно засунул мне свой член в рот. Я облизывал его орган, который только что побывал в моей заднице. Отец схватил меня за волосы и стал с силой двигать мою голову вверх-вниз по своему члену. В этот момент я почувствовал прикосновения языка, к воспаленному отверстию своей жопы. Это моя мать пыталась вылизать оттуда остатки отцовской спермы. Темп моего отца ускорилась, и я уже знал что сей-час он кончит. Его сперма потекла прямо в мое горло, ее было так много, что я чуть не захлебнулся.
Моя мать перестала лизать мне жопу, а отец, наконец извлек свой член у меня изо рта. Мои ноги были расстегнуты и мне помогли сесть. Процедура оказалась довольно болезненной, все-таки у моего отца оказался огромный член. С моих глаз сняли повязку, и я наконец смог увидеть своих родителей, стоящих передо мной полностью голыми.
Мама обняла меня, и сказала что теперь моя очередь получить удовольствие. Она опустилась передо мной на колени, и взяла мой член себе в рот. Так здорово, мне больше никто не сосал. Продержался я всего три минуты, после чего кончил своей матери прямо в горло, как недавно мой отец мне.
Проглотив все без остатка, мама освободила мои руки, и отправила меня обратно в свою комнату. Прежде чем я успел выйти из их спальни, она крикну-ла мне в след — "И смотри, чтоб мы больше не видели как ты мастурбируешь!"
На следующий вечер, я естественно занялся именно этим.
Не суйте член куда попало!
Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
В нашей лаборатории стоял Р — метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает — кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, Р — метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает Р 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка Р — метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось Р померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: — А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет… А Пашка чего, он же думает, что там вода… Он и вытащил свой елдак. Красивый он был… Как говорили… Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина…
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили…
Недоразумение
Я работаю профессиональным фотографом. Однажды один из моих фотоаппаратов — верный старенький "Зенит" забарахлил. То не ту выдержку отработает, то вдруг шторку перекосит. Конечно, можно было бы уже и сменить его — служил он верой и правдой лет 20, но очень уж дорог он мне был. И решил я его отремонтировать. Но, поскольку сам я в этом ничего не понимаю, то решил воспользоваться услугами специалистов, и позвонил по объявлению в газете, гласящему: "Опытный мастер за умеренную цену производит качественный ремонт фото — кино техники".
Но, то ли я по ошибке не тот номер набрал, то ли у них там, на коммутаторе не так сработало, но трубку подняли в ремонтной мастерской несколько иного профиля — они так же недорого и качественно ремонтировали всякого рода электрические фаллоимитаторы. Наш разговор я предлагаю вниманию читателя.
— Здравствуйте, я звоню по объявлению насчет ремонта. Я правильно попал?
— Да, да, конечно! Мы устраним любую неисправность в вашем приборе. Какая у вас модель?
— "Зенит", — отвечаю, — полуавтомат. На другом конце провода минутная тишина, после чего разговор возобновился:
— Не слышал о таком приборе, но это не важно. А что, собственно, с ним случилось?
— Во-первых, — говорю, — спуск заедает. Не успеешь клиента в нужную позицию поставить, а он уже спускает.
— Спускает? Оригинально. Может, он и детей делает?
— А как же, — говорю, — я в основном с детьми и работаю. Стоит им увидеть мой аппарат, со всех сторон бегут: — Дяденька, дяденька, и меня тоже:
— Интересно, вы так откровенно об этом говорите?!
— А, что, собственно, в этом такого? Это моя профессия. Меня часто в детские сады приглашают, в пионерлагеря. Иногда столько работы, что пару батареек в запас берешь.
— Что, сами родители приглашают?!
— А кто же еще? Дети же заплатить не могут.
— Так вам за это еще и платят?!
— Я же вам говорю — я профессионал. У меня большая клиентура. Иногда в павильон столько людей набивается — не успеваешь аппараты менять. То сделай дамочку вместе с ее пуделем, то матроса на утесе. Представляете, каково, когда техника подводит?
— Да, нелегко вам приходится. С такой работой надо пользоваться исключительно импортной техникой.
— А как же! У меня и немецкие аппараты есть и японские. На вызов идешь — как минимум два аппарата прихватываешь. Один — в руках, второй на шее болтается. Иногда за один вызов по двадцать позиций сменишь. И на кухне, и на балконе и с супругом, и тещу. Последние особенно придирчивы — то не так ее поставил, то свет не так упал.
— А, причем тут свет? По-моему, в этом деле без света лучше.
— Без света большая выдержка нужна. И, чтоб стояла неподвижно. Иначе все размазано будет.
— Вы так интересно рассказываете, что мне тоже захотелось стать вашим клиентом.
— Ну, так приходите. И весь коллектив захватите. Я для вас свой самый лучший аппарат настрою:
Незнайка учится играть
Я позволил себе домыслить один из эпизодов великолепной книги Николая Носова "Приключения Незнайки и его друзей".
После крушения воздушного шара Незнайка оказался в домике у четверых малышек-коротышек. Первую ночь он провел без сознания. Эти события в книге описываются. Далее моя версия.
Следующим вечером Незнайка с малышками сидели в гостиной. Синеглазка была в синем платье из блестящей шелковой материи, с таким же шелковым пояском, завязанным сзади бантом. У нее были голубые глаза и темные волосы, заплетенные в длинную косу. У Стрекозы были волосы кудряшками, веселые, озорные глаза и лукавая рожица с остреньким носиком. У Белочки коротенькие косички торчали на затылке в разные стороны. Заинька была с большим голубым бантом на самой макушке.
— Давайте с Незнайкой поиграем! — предложила озорная Стрекоза.
Малышей поблизости не было, и Незнайка не боялся, что его станут дразнить за то, что он играет с малышками.
— Давайте, а как будем играть? — спросил он.
— Ты никогда не играл с малышками? — удивилась Синеглазка.
— В Цветочном городе малыши не играют с малышками, — ответил Незнайка.
— А в Зеленом городе малышки любят играть с малышами. Только мы давно не играли, малыши с нами поссорились и ушли в Змеевку.
Малышки скинули платьица и объяснили, что они любят, когда им трогают сисечки. Играть оказалось очень интересно, Незнайке сисечки очень понравились. Они были мягонькими и красивыми, размером с половинку лесного ореха. Малыши-коротыши ведь были не больше огурца. Самые большие сисечки были у Синеглазки, самые маленькие — у Стрекозы. Из них торчали сосочки, остренькие и тверденькие. Незнайка не успел наиграться с сисечками, а игра стала еще интереснее. Малышки сняли трусики, Незнайка удивился, писеньки у них были совсем не такие как у малышей. С него тоже стащили желтые штаны и все остальное. В комнате был большой мягкий-премягкий ковер из одуванчиков. Малышки легли на него, раздвинули ножки, и Незнайка пересмотрел все писеньки по очереди. Самой симпатичной ему показалась писенька Заиньки. Она была широко раздвинута и внизу собирались маленькие прозрачные капельки. Он не удержался и слизнул их язычком. Заинька запищала от удовольствия и прижала к себе Незнайкину головку. Незнайкина писька совсем преобратилась, всегда она была мягонькая и спокойно свисала, а теперь торчала как спичка. Играть с малышками он не умел, Синеглазка стала его обучать. Она уложила Незнайку спиной на мягонький ковер из одуванчиков, прижала писеньку к Незнайкиной и опустилась. До самого конца Незнайкина спичечка скрылась внутри Синеглазки! Там было неимоверно нежно, тепло и влажно. Незнайка сразу пожалел, что раньше не играл с малышками. Синеглазка стала тереться своей писенькой о Незнайку. Сисечки у нее красиво колыхались, а большая коса раскачивалась. Стрекоза и Заинька с интересом смотрели, а Белочка ласково гладила Незнайкину головку. Синеглазка стала говорить "о-о-о-о", Незнайка почувствовал неимоверное наслаждение и сказал "ой!". Из него что-то вылилось прямо в Синеглазку, она повалилась на ковер из одуванчиков и пробормотала:
— Незнайка, а раньше вы не могли воздушный шар придумать?
Она не знала, что Незнайка врунишка, и воздушный шар придумал Знайка. Все оставшиеся малышки хотели быть следующей. Решили играть в жмурки. Незнайке завязали глаза, а он выбирал писеньку. Он выбрал Заинькину.
Заинька встала на мягком ковре на коленки и подставила симпатичную попку. Оказалось, что и с другой стороны писенька отлично видна. Незнайка пристроился к ней, вставил свою спичечную головку и начал двигаться. Заинька сразу начала пищать от удовольствия и помогать ему своими движениями. Белочка и Стрекоза тоже помогали, они вовсю мяли Заинькины сисечки. Когда Незнайка сказал "ой!", Заинька вся испищалась.
Следующей была Белочка. Она легла на спину и широко расставила ножки. Незнайка с радостью улегся на ее сисечки, он вошел во вкус игры. Его спичечка почти полностью высовывалась и снова погружалась. Белочка довольно визжала.
Последней была озорная Стрекоза. Она положила ножки на Незнайкины плечи. Незнайка уже устал, долго руками натягивал ее бедра на себя, ей пришлось ждать, пока он закричит "ой!". Все это время она кричала "a-a-a-a".
Потом Незнайке дали отдохнуть и посадили на диванчик. Синеглазка принесла корзиночку с печеньями, пирожками, крендельками, маковниками, рогаликами и прочей снедью. Синеглазка совала лакомства в Незнайкин рот. Руки у него были заняты, он ласкал писеньки у Белочки и Заиньки, которые сидели по бокам. Стрекоза терлась сисечками и животиком об Незнайкину спинку.
— С вами очень приятно играть. Вы, как видно, воспитанный малыш, — сказала Синеглазка.
Лицо Незнайки расплылось в улыбке. Он был очень доволен, что его похвалили, потому что его почти никогда никто не хвалил, а все больше бранили. Он еще поиграл с Синеглазкой, она говорила "о-о-о-о", потом со Стрекозой, она тихонько кричала "a-a-a-a", потом с Белочкой, она довольно повизгивала, потом с Заинькой, она радостно попискивала.
Потом решили, что пора укладываться спать. Незнайка улегся в мягонькую постельку. Синеглазка пришла пожелать ему спокойной ночи и печально шепнула ему на ушко:
— Незнайка, вы знаете, я не наигралась.
Незнайка сразу почувствовал, что тоже не наигрался и хотел встать, чтобы пойти на ковер из одуванчиков. Синеглазка его остановила и просто проскользнула в его постельку. Раза четыре они поиграли, потом Синеглазка сообщила, что у нее сил не осталось дойти до своей кроватки, и заснула.
Незнайка прижался к тепленькой Синеглазке, решил, что дружить с малышками очень хорошо и тоже заснул.
Почти неизвестно, как провели эту ночь в городе малышек остальные четырнадцать малышей, разбившихся на воздушном шаре. Известно только, что Винтик и Шпунтик проснулись ни свет, ни заря и стали требовать, чтобы их немедленно выписали. Главный врач Медуница, которая больше всего на свете боялась шума, распорядилась поскорее выдать им одежду. Сразу после этого знаменитые мастера сбежали в город малышей Змеевку. Судя по всему, той ночью с Медуницей им повезло значительно меньше, чем Незнайке с Синеглазкой, Стрекозой, Заинькой и Белочкой.
Некоторые читатели сразу скажут, что все это, наверно, выдумки, что в жизни таких малышей не бывает. Но никто ведь и не говорит, что они в жизни бывают. В жизни — это одно, а в сказочном городе — совсем другое. В сказочном городе все бывает!
Рассказ написан 1 апреля 2006 года.
Неожиданные женитьбы в нашем фан-клубе
Что ни говори, а футбольный клуб "Динамо" (Киев) самый известный и популярный в Украине, да и в Европе он стал звучать в последнее время. А сейчас там собрался великолепный состав, поэтому наш клуб гремит везде, ну а после громких побед и победы в финале Кубка обладателей кубков, то на нашем комбинате, а затем и в нашем городе появился фан-клуб "Динамо". Да ещё и на высшем городском уровне — наш хитрющий мэр нашего города быстренько просчитал варианты и также быстренько сообразил.
Он побывал на нашем комбинате, потом помог с оформлением документов (без бюрократии никуда!) и с арендой пустующего помещения клуба шахматистов за символические буквально взносы — мы были очень довольны Владимиром Николаевичем. А затем на организационном собрании городского фан-клуба вручил нам опять-таки в аренду большую плазму, так что теперь смотреть матчи любимой команды одно удовольствие на экране такого телевизора. Раньше и не поймёшь порой, кто гол забил, а тут прямо эффект присутствия — мы все были в полном восторге.
Ну и мэр в накладе не остался — у большого состава фан-клуба есть жёны, друзья и родственники, так что теперь у него море избирателей из состава благодарных ему фанатов футбола, которые на выборах точно проголосуют за него. Это мы твёрдо все обещали, заодно под эту марку обратились с совсем скромной просьбой — в сентябре намечался просто супер-матч "Динамо" — "Барселона", чтобы он помог нам с поездкой и заказом билетов. Так что в пятницу рано утром мы, 35 ярых поклонников киевского клуба, половина из них — с нашего комбината, поехали за 600 километров на уютном новом автобусе "Икарус", полные желания и даже страсти "поболеть" за свой любимый клуб.
Ну и естественно, что все взяли с собой "боеприпасы", в случае чего можно выпить и с горя и, что скорее всего, с большой радости. Была радость — наши чудесные ребята-футболисты совершенно не подкачали, играли с большим воодушевлением и победили с крупным счётом. Так что, как только наш автобус лихим разворотом отошёл от стоянки стадиона, в салоне срочно зазвенело стекло стаканов и фужеров и в них бурно полилась животворная влага благородных напитков.
Ну а поскольку среди нас было аж 12 женщин с нашего комбината, то они по дороге шустренько нарезали кучу бутербродов. Нашему водителю, шумно глотающему набегавшую слюну при проникновении к его рецепторам чудесных ароматов "Георгиевского" и "Тачанки", достались только вкуснейшие бутеры с красной рыбой, которые он явно с удовольствием поменял бы на бокал коньяка. Но… на его важном посту пить сурово возбраняется. А вот нам ничего такого не возбранялось, так что и наши красавицы шумно радовались вместе с мужской половиной яркому успеху наших великолепных мастеров кожаного мяча.
Честно говоря, набрались мы основательно, кровь у парней буквально кипела и мы все были не прочь при случае заняться и бурным сексом. Мужчины вообще такие создания — захотели поесть, то надо и выпить, чтобы, как шутят — нейтрализовать вредное действие пищи, а выпив — любой мужчина смотрит в исках женских прелестей. Один я был в салоне трезвым — два месяца назад я рассорился и расстался со своей подругой, замучившей меня призывами к браку. А пить я не решился, боясь в таком состоянии не остановиться. Хотя, как шутил наш Петрович — "Да тут поллитра на брата, мы и разогнаться не успеем".
В "Икарусе" сорок с лишним мест, так что мы втроём, друзья ещё со школы и организаторы нашего фан-клуба, сидели в просторе на заднем широком сидении нашего лайнера — я, Толик и Сергей. Наши взгляды постоянно скользили влево, в прямом смысле — слева в кресле перед нами сидели две просто шикарные молодые женщины, наша бухгалтер, очень сексуальная Рита и жена нашего механика Петровича, высокая, аппетитная фигуристая Светлана, она была моложе Петровича на 15 лет и постоянно смущала умы и взгляды наших парней своими короткими юбками и красивыми ножками.
Они, эти яркие сексапилки, постоянно хихикали, выпив несколько рюмок, громко шептались и целовались, Толик даже встал, чтобы любоваться большим вырезом блузки Риты, хорошо открывавшим её шикарную грудь. А тут неожиданно Света нас всех троих удивила — встала, залезла к нам на заднее сидение и, отправив Толика поближе к груди Риты, как она пошутила, вдруг стала целоваться с ними по очереди, обалденно перегнувшись через высокую мягкую спинку сидения. Мы с Сергеем были немного в шоке, а тут ещё её короткая юбка вообще задралась до попки и нам в полутьме салона высветились её классные ножки в светлых чулках и яркие трусики. Ну и видок! Мы с другом были и в восторге и в возбуждении.
А тут и Серёга меня удивил — видимо под флюидами похоти и сильного возбуждения, у меня, даже трезвого пальцы немного дрожали от возбуждения при виде Светы, вдруг, осмелев или озверев, лихо стянул её красивые кружевные трусики к коленям и стал возмущаться. И было от чего — на трусиках цвета Кастилии была надпись "Barsa"! Вот это да! Трусики с символикой фанатов "Барселоны"! А раз Света стоит спокойно и не возмущается, вроде это и не ей под юбку залезли мы с Сергеем, то тот, ещё более осмелев, выдал спич — раз наши футболисты забили три гола своим соперникам с таком символикой, то и мы должны тоже, так сказать, в наказание, трижды поиметь обладательницу этих трусиков, раз на них имя поверженных соперников наших доблестных футболистов.
Выражение "доблестных" Серёга своим заплетающим языком выговорил с третьего раза, но настойчиво предложил выполнить своё предложение, тем более, что Светлана так и не реагирует, что мы с неё трусы стягиваем, а я с удовольствием глажу её по классной вздёрнутой попке. тут у меня такой возбудительный юмор получился. Как профессиональный специалист по командировкам, да и как опытный уже сотрудник и мужчина, я залез в свою сумку, которая всегда со мной, а в ней постоянно и в любое время дня и ночи, было всё необходимое для набора командировочного-профи, то есть — от лекарств и сухпайка до презервативов двух видов. Я достал свой любимый крем "Детский со сбором трав", он лучше всего для меня после бритья, да и в других ситуациях, как сейчас, ну и стал аккуратно и нежно смазывать тугую дырочку в шикарной попке жены Петровича, раз она явно провоцирует нас на секс.
Это было так обалденно возбудительно и сладко, что вскоре я стал в интимной полутьме салона фактически трахать её пальцем в попку, а вот вскоре её сфинктер перестал судорожно и туго сжимать мой средний палец и Света, явно приболдев, так и стояла в этой соблазнительной позе, свесившись через спинку кресла и удивляя Толика и Риту своими тихими сладкими стонами удовольствия. Ситуация со стороны совершенно обалденная — Света попеременно целуется с Ритой и Толиком и сладко охает, выгибаясь навстречу мне своей попкой, а я вовсю и со страстью двигаю пальцем в её попке.
А тут Серёга пихнул меня локтём и я быстро вытащил палец из тугой дырочки Светы — к нам по проходу плывёт, а иначе и не скажешь, наш пьяный в дым Петрович, которого волны алкоголя мотают в обе стороны салона. Подойдя к нам и с трудом и не сразу, но всё же узрев данную ситуацию, он немного начал возмущаться, что чего мы стянули трусики с попки его жены и она стоит вот так, с трусиками на уровне коленей, чего это мы? А Сергей, хоть и пьяный, но "врубился" в ситуацию и уже менее "бродячим" языком стал объяснять Петровичу, возмущаясь ситуацией — мы все болельщики "Динамо", а Света купила эти красивые кружевные трусики в ларьке возле стадиона, а они с символикой наших соперников, этой побитой "Барсы", а это сейчас просто аполитично в свете нашей ситуации среди членов нашего фан-клуба. Логично?
Ну и тут опять юмор пошёл — Петрович пожал Серёгу руку, сказав, что это всё логично и сам стал стаскивать, чуть не падая, эти трусики с ножек Светы, раз такое дело, но тут я, как трезвый и здравомышлящий, предложил инной вариант! Он дома поставит "рачком" свою жену Свету и, сняв с неё эти вот трусики, он её почти как предательницу нашего любимого клуба, оттрахает по-полной, как врага трудового народа, точнее, как врага нашего горячо любимого клуба. Логично? Тут Петрович соответственно согласился со мной и, пожав мне руку в знак признательности, этой же пьяной походкой отправился обратно. А увидев свободное место, он почти упал в кресло и тут же заснул, негромко подхрапывая. Мы с Сергеем посмеялись чуть не в голос, а поскольку Света и не подумала сменить свою позу, то мы, как фанаты клуба и как мужчины, решили воплотить наш развратно-эротический план в жизнь, точнее — в Свету!
Приспустив свои брюки и трусы, я под гудение двигателя автобуса и громкое сопение спящей половины наших пассажиров, с большим удовольствием вошёл в тугую, но совершенно мокрую и невероятно горячую вагину красотки Светланы, а она только тихонько, но так сладко стонала, вызывая небольшое недоумение у Риты и Толика. К сожалению после долгого воздержания я быстро кончил, буквально залив лоно этой соблазнительной молодой женщины морем накопленной спермы.
А тут меня почти мгновенно сменил на боевом посту Сергей, также быстро кончив, но уже в шикарную попку Светы — не зря же я так тщательно готовил её тугую дырочку. Ну а Света, повернув своё красивое личико к нам, но не меняя позы, вскоре стала пьяно возмущаться, что залили её и впереди и сзади, но всё очень быстро, а она так и не кончила, ну что за мужчины! Сергей конечно лихо забил ей свой "гол", она так охала от его члена, но в самом деле очень быстро, видимо Света своей голой попкой уж очень сильно его возбудила.
Ну что, придётся мне выручать реноме мужской половины и повторить проделанную работу, используя весь свой атакующий потенциал — нельзя же оставлять такую шикарную аппетитную женщину в состоянии "грогги", то есть совсем недотраханной. Неудовлетворённая пьяная женщина — это адский состав! Я опять освободил своего "старого друга" и повторил атаку на ворота, точнее, на классную вагину Светланы, которая явно хотела и секса и оргазма. А вот на втором своём заходе я вёл свою "атаку" довольно долго, получая большое удовольствие — Светлана очень соблазнительная и сексуальная! И вот красотка буквально забилась в неге оргазма, впившись зубами в мою ладонь и с трудом сдерживая стоны удовольствия, а я в азарте, крепко зажав эту классную молодую женщину, вновь кончил прямо в неё. Ну и дела, подумал я, вытирая свой натруженный член. Хотя Света и первый раз не возражала, она в конце концов замужем, их сынишке уже десять лет, так что им можно и даже нужно второго заиметь — в следующем году тогда им можно будет получить трёшку в новом доме, который должен сдаться совсем скоро — всего через год.
Уложил я Свету на свободное место и, сунув ей в трусики свой носовой платок, чтобы она не протекла, а то мы с Сергеем налили в неё со всей своей широты души, точнее, из другого места, но налили круто. Потом укрыл своим утеплённым плащом, часто выручавшим меня, сразу заснувшую, но с очень довольным лицом, эту классную молодую женщину, сразу громко засопевшую. Вот так, выпившая и желавшая секса женщина, сейчас удовлетворённая, спит со счастливым выражением своего красивого лица — как немного оказывается надо нашим женщинам!
А только я сел на заднее сидение и решил тоже подремать, как новый юмор — до затуманенной алкоголем Риты наконец дошло, что мы делали со Светой и она залезла к нам на сидение и стала тихо возмущаться нашим поведением! Она тоже готова и даже очень готова и даже сильно хочет именно в честь знаменательной красивой победы нашего любимого клуба дать нам всем троим со всей страстью именно действительного члена нашего чудесного фан-клуба. Вот так и не иначе!
Желание аппетитной женщины, да ещё и действительного члена нашего фан-клуба, да ещё и бухгалтера по начислению зарплаты — это закон! Причём Закон — с большой буквы! И вскоре Рита стояла "рачком" в углу заднего сидения, белея в полутьме своей классной круглой попой, а мы все втроём постарались выполнить её желание — мы ведь тоже члены нашего фан-клуба и, соответственно, должны постараться сделать даме приятное. И получилось! Рита дважды за наши три "атаки форвардов" бурно кончала под негромкое и такое мерное гудение мощного двигателя нашего уютного автобуса, а мы с удовольствием двигались в её горячей вагине и мяли её шикарную грудь. Даже скорее этот автобус теперь можно было назвать — секс-автобус нашего фан-клуба! Рита была в полном удовольствии, а мы с восторгом кончали в её умелый ротик, доставивший нам просто чудесное удовольствие. А я правда чуть увлёкся после своего воздержания и кончил в лоно Риты. А она похоже и не поняла, вся в него от полученного удовольствия!
Сергей и Толик заснули на заднем сидении в обнимку с Ритой, а я залез к Свете, укрывшись полой своего плаща. Света, чуть проснувшись, легла набок, положив мне на колени свои красивые ножки. Обняв меня за шею, она положила свою красивую голову мне на плечо, заодно подарив сладкий поцелуй удовлетворённой женщины. Да и почти все в нашем автобусе были удовлетворены, причём каждый по своему, например Рита и Света — классными оргазмами, как они потом мне сказали, кто-то просто отличной победой любимого клубы, а кое-то отличными благородными напитками, тем более, что шеф выдал нам квартальную премию.
Ближе к утру я очнулся от сладкой дрёмы и потянулся, освободившись от горячих объятий Светланы. А почувствовав напругу в мочевом пузыре, решил попросить водителя об необходимой "технической" остановке. В ещё тёмном, но уже светлеющем небе плыла кроваво-красная луна, она двигалась по небу, окруженная невероятным радужным сиянием, так называемым "гало". Видимо наше ночное "волчье солнышко" не хотело уступать место нашему чудесному дневному светилу, тысячи и даже миллионы лет заливающему весь день живительным светом нашу прекрасную голубую, как утверждал в своей книге космонавт Герман Титов, планету нашей жизни.
А вот первые лучи нашего прекрасного Солнца прорвались сквозь темень линии горизонта и сразу исчезло наше "ночное солнышко" и звёзды, копья лучей отбросили в стороны космы утреннего тумана, асфальт весь заискрился на минуту, а вот наше светило чуть приподнялось и яркие лучи, как копья пробили стекло нашего автобуса и животворный свет осветил наш салон.
А тут к водителю видимо с такой же просьбой волнующей походкой манекенщицы направилась высокая девушка с великолепной фигурой. "Богиня", — с восхищением подумал я, не отрывая от неё глаз. Нахальные лучи совсем раздели её и она шла к водителю совсем голой, насквозь просвеченной этими чудесными лучами, даже её белые трусики вовсю светились сквозь просвеченное насквозь платье. Я понял, что в шоке и ступоре и не могу оторвать от неё глаз!
Света неожиданно тихонько рассмеялась, увидив мои вытаращенные глаза и приоткрытый рот:
— Закрой рот, это не богиня и не фея, это наша экономист Татьяна. Хотя фигурка у неё точно как у богини, даже я на пляже ей любовалась. 25 лет красавице, а всё не замужем. Хотя она как-то призналась, что ты ей очень понравился, даже очень. Не думай и срочно займись ей, не пожалеешь. А девушка она чудесная, будет тебе отличной женой. Да и тебе уже 27 лет, не мальчик, пора уже и семьёй обзавестись и детей-наследников заиметь.
— Света, дорогая, да она тогда почему до сих пор не замужем? Да у такой яркой красотки наверно куча женихов или амбал какой-нибудь в качестве бой-френда. Такая классная девушка, аж у меня сердце стучит, куда уж мне…
— А это ваша туповатая мужская логика, — вновь тихонько засмеялась уже совсем проснувшаяся Света. Все думают также, как и ты, поэтому все делают ей комплименты, но никто за ней не ухаживает и не делает ей предложений. Вот почему я встала ночью в такую позу — я вам всем троим делала такие "авансы", а вы? Трахаться мне после выпивки хотелось, аж зубы сводило и глаза вылазили, а вы всё телились и не так и не собрались бы "подъехать" ко мне. Хоть ты наконец сообразил. А с Татьяной я тебя обязательно познакомлю, а то ты так и не осмелишься!
— Света, да я и не против, только боязно к такой красотке. Я ей только издали и любуюсь!
— Дурак ты, Жека! Ты ей понравился аж в первый день, когда она после института к нам поступала на работу.
Помнишь, ты её на руках на второй этаж занёс, когда у неё каблук сломался. А потом туфлю ей починил. А на первенстве по волейболу она всё к тебе прижималась, а ты, рохля… А потом постеснялся подойти и проводить её. Дураки вы оба, это точно, вот что я вам скажу!
А тут Танечка пошла от водителя обратно, коварные лучи светила вновь просто волшебно просветили её всю и она плыла в ладонях этих лучей просто как голая. А мелькавшие в воздухе частички ярко засветились золотым светом и у неё над головой словно светился нимб — точно богиня! Я с восторгом любовался ею, вновь приоткрыв рот. Татьяна явно заметила мой неприкрытый восторг и, подойдя ко мне, игриво щёлкнула меня по носу, наклонившись и шепнув на ухо: Eвгений! Ты так прожжёшь меня насквозь своим огненным взглядом! Моё платье задымится скоро!
А я, наконец сообразив, схватил её горячую руку и, нежно поцеловав её сладкие пальчики, так же тихо шепнул:
— Лучше всю зацелую, с ног до головы. А глаза закрою.
Она тихонько засмеялась и, неожиданно чмокнув меня в щёку, хотела было уйти на своё место, да Света встала и почти насильно усадила её рядом со мной, мол, согрейся, Жека горячий как печка, а скоро зима, так что выходи за него замуж, зимой не замерзнете оба. Таня слегка покраснела, но села рядом, а Света пошла к Петровичу. Таня неожиданно стала дрожать, а я, осмелев, обнял эту прелесть и накрыл своим плащом. Чуть согревшись и перестав дрожать, Танечка потянулась ко мне и положила мне голову на плечо и тут наши губы неожиданно встретились. Я нежно поцеловал её пухлые вздрагивающие губки и тихо прошептал прямо в её горячее ушко:
— Танечка, милая прелесть Танечка! Может правда выйдешь за меня, я постараюсь быть тебе хорошим мужем. Я давно влюблён в тебя и просто обожаю тебя.
А она неожиданно тихо заплакала, сказав мне, что это от радости, она ждала этих слов два года, что когда я нёс её на руках, она поняла, что я мужчина её мечты. И вот хоть сейчас, хоть и в такой обстановке я наконец признался ей в своей любви и обожании, заслужив ещё один сладкий поцелуй. Но тут наши ласки прервал водитель, останавливая автобус и громко выдав, что в этом посёлке будет, как он выразился — "техническая остановка по просьбам трудящихся". А как только автобус, скрипнув тормозами, остановился совсем, мы стали выходить из него, поёживаясь от утренней прохлады, а я сунул Танечке пару бумажных салфеток. Она чуть покраснела и шутливо стукнула меня по плечу.
Со смехом и гомоном мы все выскакивали из тёплого нутра нашего уютного "лайнера", как мы шутили и все ёжились — конец сентября! Сходив по очереди в туалет, как шутил Петрович "Ж" — жентельменская, а "М" — мадмуазельская, но мы сходили наоборот, выпили в буфете у обрадованной сонной буфетчицы по чашке кофе или чая, прикупились "боеприпасами" и в салон автобуса. Хитрая Света опять посадила Танечку со мной, мол Петрович приглашает несколько человек к себе на дачу, выходной день всё же и можно отпраздновать такую великолепную победу нашего любимого клуба в узком кругу, а мне мол предстоит уговорить Танечку поехать с нами. А она даже не жеманилась, а согласилась сразу и, положив свои чудесные ножки мне на колени, обняла меня, прижавшись к моему плечу своей упругой грудью и сказав, что мы ещё пару часов можем поспать. А я нахально сунул руку Танечке под платье, гладил её чудесные ножки, тихо балдея, и мы ещё сладко подремали.
На шикарной двухэтажной даже Петровича мы, семь человек, отлично разместились, а потом мы узнали, что вечером ещё приедет жена Толика, она работает в универмаге. А вообще день прошёл чудесно — мы с Таней жарили картошку, время от времени целуясь, когда нас не видели, Танечка ещё сильно стеснялась, а Петрович с Сергеем — шашлыки, предусмотрительный Петрович заранее замочил мясо. Так что к вечеру был готов чудесный стол, а какие стояли запахи! И вечером же началось самое смешное!
Петрович, подвыпив под шашлычок, потанцевал с Ритой и неожиданно сильно возбудился, как ни смешно. Своя жена, красавица и секси, находится рядом, а он нам чуть не плачет, что у него на неё "не стоит", а вот чужая женщина, красотка Рита, да ещё в отсутствии мужа, намного привлекательнее и вкуснее и у него просто каменный стояк на неё, вот так! Так что он, пока не пропал его "стояк", быстро уединился в закутке на втором этаже и вскоре там кряхтел вовсю. А разомлевшую и сильно опьяневшую Светлана эти два развратника, Сергей и Толик, воровато оглядываясь, буквально потащили в небольшую комнатку-спальню почти рядом, громко шепча, что ей пора спать. Таня немного обалдела от такого открытого адьюльтера, а я потащил её посмотреть на этих извращенцев — все мы немного вуайеристы.
А посмотреть было на что — парни сильно возбудились, потихоньку раздевали чуть упиравшуюся Свету и шептали ей неприличные комплименты и целовали её просто всюду. Толик даже стал целовать её прямо в трусики, раздвинув её полные ножки, потом Сергей стал целовать её в грудь, а Толик стал ласкать и целовать внутреннюю поверхность её бёдер, вызывая у Светланы сладкие стоны удовольствия и явного желания.
Затем, раз "пошла такая пьянка" и девушка уже сама в трансе и желании секса, то Толик попросил её снять юбку, чтобы не помять и заодно снять трусики с символикой Барсы, как враждебные нашему фан-клубу, а в дым пьяная Света едва смогла снять юбку, а вот трусики стащила быстро, встав на мостик. Затем она стала размахивать своими трусиками и моим платком, как флажками и смеяться. А тут и мы с Таней чуть не стали хохотать, услышав пьяные и весьма сомнительные комплименты таких же, почти в "дупль" пьяных мужчин:
Мадам Света, хочу заметить, что вот эти красивые трусы Вам к лицу. Пардон, не к лицу, а к Вашей… пардон ещё раз. Я хочу сказать, что эти трусы к Вашему лицу не нужны, а вот без трусов Вам лучше, Вы сразу стали намного моложе, красивее и ик-ик, сексуальнее, пардон, благородная отрыжка… И вообще, без трусов Вы просто красавица, это я Вам, ик, пардон, дорогая Света, авторитетно заявляю. Вот! И мы с удовольствием продолжили бы этот наш "матч", ик, пардон, если Вы не против…
— Мужчины! Хватит болтать! Мы наконец начнём наш обещанный матч или нет? Я с нетерпением жду три, минимум три, отличных и твёрдых гола в мои ворота, минимум три, вы меня так распалили в автобусе и вот сейчас особенно, — сговорчиво согласилась Света. А где мой муж? Нет его? Но вы-то, мужчины, вы есть…
Мы с Таней просто ухахатывались от их разговоров, а тут эти развратники ещё стали бросать жребий, кто первый, победил Толик и лихо пристроился между ножек Светы, видимо забыв, что вскоре приедет его жена. И тут эти развратники пообещали Светлане, что используют все её "ворота", все три. И вскоре Света громко охала, когда Толик, забыв смазать её тугую дырочку, повернул эту шикарную женщину на живот и бурно кончил в её круглую аппетитную попку. А Серёга, поставив Свету "рачком", не забыл смазать её тугую дырочку и вскоре тоже залил её попку, но тут ей было явно приятно.
А вот второй "тайм" Толика после того, как Света своим умелым язычком подняла его член, обещал быть более длительным и более продуктивным, так как Света всё ещё не кончила. Поэтому Толик явно основательно устроился между её классных ножек и ей было намного приятнее, судя по её громким сладким стонам удовольствия. Ну что, пойдём к столу, всё ясно, но Танечка, явно тоже возбуждённая этими развратниками, подарила мне свой сладкий поцелуй и сказала, что сходит на свою дачу, тут недалеко и принесёт бутылочку коньяку. Зачем? Да тут всё уже выпили, напитков больше нет, а кое-кто явно захочет обмыть удачу — классный неожиданный секс с сексапилкой Светой. Так что жди меня, я скоро. А тут ещё мы заглянули в маленькую угловую комнату — там Петрович, закатив глаза, громко охал, кончая в ротик Риты и держа её за грудь.
Я проводил Таню до калитки, а когда вернулся, на мне буквально повисла аппетитная жена Толика — она срочно хочет "отомстить" своему негодяю-мужу, который бросил её на произвол судьбы и неизвестно, где он сейчас. Ну не откажешь же такой классной женщине в такую минуту — она вся дрожит в предвкушении секса. Вот напасть — и хочется и колется! Пришлось срочно затащить её на свободный старый диван в тёмном углу под лестницей и с большим удовольствием оттрахать — какая сладкая, возбудительная и даже вкусная жена у Толика! А как она мне подмахивала! — явно сильно хотела секса после таких бурных возлияний благородных напитков и сильного опьянения.
А я увлёкся и не успел вовремя оторваться от её крепких горячих объятий и в запале кончил прямо в огненное лоно этой прелести, которую при этом сразу пробил оргазм. Ну и прекрасно! Главное, что женщина довольна! Я едва вырвался из её объятий, она всё просила полежать на ней, да вот вряд ли Танечке это бы понравилось. Признался я девушке в любви, позвал замуж, а сам с другой лежу — шарман! Уложив жену Толика на бочок, я поплёлся в ванную, а там ещё и бойлер стоит — ура!
Только я быстренько сполоснулся, налив на себя шампунь и облившись одеколоном, чтобы Танечка вдруг не опознала запах другой женщины, так уже и её каблучки стучат — надо выходить. Привёл я себя в порядок и к ней, страстно поцеловав и получив ответный поцелуй. А тут спустившие два развратника, Толик и Сергей, а потом и выползшая на стук вилок и бокалов жена Толика, все с восторгом и воплями встретили её подарок — еды ещё полно, а вот выпить, как и всегда, уже просто нечего. Ну а выпив со мной по рюмочке, Таня пригласила меня на свою дачу, а то меня здесь могут изнасиловать эти пьяные женщины. Эту ночь мы провели вместе, один раз я кончил в её сладкий ротик, а во второй — в шикарную попку Танечки, хоть она и упиралась. Но я сказал, что ребёночка мы сделаем, будучи совершенно трезвыми, а в понедельник подаём заявление и идём покупать кольца — я не намерен упустить Танечку и никому её не отдам. И получил немного слёз и сладкий поцелуй.
А вот самое смешное и интересное было потом, как рассказал мне Сергей. Это был почти шок! Как только они допили коньяк, то Толик, видимо совершенно машинально, пошёл на второй этаж к Свете, а Сергей решил тогда лечь спать с его женой, а то она вся в гневе и вожделении. Приласкал он жену Толика, а она ему очень понравилась, Сергей был в полном восторге!
Поласкала она член Сергея ротиком и разрешила кончить в попку — Сергей был в нирване! А утром эти три пары развратников и проснулись соответственно и спустились к завтраку такими парами — Петрович в обнимку с Ритой, заявив, что он от неё без ума, Толик под руку со Светой, а Серёга соответственно — с весьма довольной женой Толика. Как ни странно, но драк и разборок не было и они решили на своём развратном утреннем совете — так и жить в дальнейшем, раз уж они так понравились друг другу. Петрович даже достал припрятанную бутылку шампанского! И в итоге вскоре в нашем фан-клубе будут четыре свадьбы — все подали заявления! Кстати, и потому, что и Таня, и Рита, и Света, да и жена Толика — все забеременели. И похоже, что все — от меня! Правда, Танечку из роддома забирал я, а вот остальных девушек — мои друзья и коллеги.
Вот таким получился, почти юморным, но зато и счастливым хотя бы и для меня и Танечки, наш итог поездки представителей нашего фан-клуба в Киев на матч Лиги чемпионов. И я просто счастлив!
Нет, не перепились еще на белом свете Богатыри Русские
АНЕКДОТ:
— Здорово, дядька!
— Здорово, добрый молодец!
— Как звать-то тебя?
— Илья Муромец.
— Из какого места будешь?
— А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. А ты сам кем будешь, добрый молодец?
— А я Алёшка Попович. Из какого места не скажу.
Много славных богатырей было на Руси. О некоторых из них поведает эта чернуха c порнухой.
Вернулись однажды из дальнего похода три главных богатыря всех былин, картин и мультиков: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Едут они уже по самой Ридной Украине, ну, то есть, по самой РУ (точкаРУ — это, наверняка, РИДНА УКРАИНА, а может, РУсь Киевская), уж до Киева рукой подать. "Оранжевых" не видно, блок БЮСТ (или БЮТ, батька его мать) обсуждает текущий момент. А надо Вам сказать, что долго были богатыри в войсках, и процветала там сплошная дедовщина и голубизна. А как не быть голубизне, когда богатыри — ребята здоровенные, а удовлетвориться во время военных действий тяжело? Ну, не насиловать же мирное население, батяня — комбат Илья Муромец не позволяет. Да и Главный, понимаш, Командувший, Владимир Красно Солнышко, тож по головке не погладит. Где ж это видано, чтоб Главнокоманушший по головке кого гладил? Он так погладит, шо головка заболит. И не только она одна. Открутит энту головку и оторвет нах. У него, у командующего, одна расправа: серп и молот. Молотком по башке и серпом по… И вот, Илья с Добрыней давно уже к Алеше присматривались.
— Слышь, поПОВич, а не сделать ли нам из тебя ПОПовича?
— Не замай, не дамси.
Подпоили старшие младшего медовухой, да и надругались над ним. А Вы, что, думали, что в сказку попали? Что надругиваются только над красными девушками? Не-а, и над красными, и над белыми, и над желтыми, и над негритянками. И даже над мужиками, когда женшшин рядом нет. И стали богатыри с тех пор нетрадиционной ориентации. Ну, на самом деле, они и женского полу не чурались, бисексуалами заделались.
Необходимая справочка из Википедии: "Илья? Му? ромец — один из главных героев русских былин, богатырь родом из деревни Карачарово под Муромом, воплощающий народный идеал героя-воина, народного заступника. Фигурирует в киевском цикле былин: "Илья Муромец и Соловей-разбойник", "Илья Муромец и Идолище Поганое", "Ссора Ильи Муромца с князем Владимиром", "Бой Ильи Муромца с Жидовином". По ряду версий, у героя был реальный прототип, — историческое лицо, жившее около 1188 г., хотя русские летописи не упоминают его имени".
Как видите, Муромец, далеко не идеален (имею в виду его отношение к Поповичу и, конкретно, к попе младшего товарища). Но, богатырь, прошедший военные действия, всегда фигура неоднозначная. Он может мирных жителей защитить, а может и вые#ть, это, как карта ляжет!
И вот, едут богатыри к Киеву дорогой неезженой. А на этой дороге Одихмантьевич (кликуха его — Соловей — разбойник) хозяйничал, лицо незнамо какой национальности. Он раньше спокойно помидорами на рынке торговал, а теперь давно уже заматерел. Он, вообще то, по определению академика Ягича, "сложный образ, в котором есть черты птицы и человека, чудовищного богатыря. Соловей-разбойник залег дорогу в Киев, по которой едет Илья Муромец; он тридцать лет никого не пропускает, оглушая своим свистом и ревом; его гнездо на 7 дубах, но есть у него и терем; у Соловья-разбойника есть сыновья и дочь богатырша — "перевозница"". Ну, это по теории так.
А на самом деле, Соловей этот, попса поганая, никому своим свистом и ревом жизни не давал. А гнездо на 7 дубах — вовсе не гнездо, а загородная вилла, а терем — это квартира в Москве. Погоди, может, наоборот, терем — это загородная вилла, а гнездо на 7 дубах — это четырехкомнатная квартира на 7 этаже 17 этажного дома в Строгине? Может быть. Науке это неизвестно, и органам тоже. А дочка у Соловья никакая не "перевозница", а "плечевая" у дальнобойщиков.
И вот стал Одихмантьевич, птица рахманная, бахвалиться, что богатырей всех свистом уложит. Рассердились богатыри русские:
— Сцука, бля! Оборзел, что ли?
— А вот мы тебе, красавчег, засадим по самые не балуйся!
Не внял он, и засвистал. Кони присели, а богатыри их плетьми. Илюша ибн Муромец аж рассвирепел:
— Бурушка, бля! Волчья ты сыть, травяной ты мешок. Ща слезу, не посмотрю, что ты конь богатырский, в кобылу превращу!
Бурушке стремно стало. Еще не хватало, чтоб хозяин в зоофилы подался. Тогда на хрен не наклонишь башку, чтоб травки-муравки поесть. Другие кони богатырские тоже почуяли, что к чему. Преодолели они свой страх, подобрались богатыри к Одихмантьевичу, с дуба его бутылкой "Клинского" ссадили и взяли в оборот. ПОПович и Никитич нагнули Разбойника, штаны с него спустили, а Муромец со всей дури как засадил! Заревел Соловей пуще прежнего, а тут уже Муромца Никитич сменил, а напоследок Алеша обесчещивал супостата. Даром что ПОПович, а дубинка у него все ж богатырская! Охренели совсем богатыри русские, как последние супостаты заморские овладели они и сыновьями разбойника, а дочь богатыршу в три смычка гоняли.
— Богатырша, гришь? Перевозница?
— Мы тя щас дрючить бум, плечевая, блин!
— Сосать!!!
— Попой двигать!!!
— Вот так-то!
Соловей — птица рахманная после этого случая заскучал, загрустил, на Канатчикову дачу попал. История печальная, что и говорить. Богатырша — перевозница, на хрен, в пешие проститутки из плечевых подалась, а мужички — Одихмантьевичи — младшие покатились по наклонной дорожке, "шестерят" у какого — то Бессмертного, рэкетом помышляют. Вот чо богатыри русские сотворили! Па-а-а-адонки! Ат-ма-rоz-ki!
Ну, это все попозжей было, а теперь богатыри, надругавшись над всем семейством птиц рахманных, поехали дальше к Киеву. Приехали в Киев, стольный град, прошвырнулись по Крещатику, горилки попили, сала поели. Через три дня захандрили, однако. Но тут Змей такой, Горыныч, выкрал племянницу Владимира Красно Солнышко, Забаву Путятишну. А она запала давно на Никитича.
Необходимая справочка из Википедии: "Не перевелись еще богатыри на земле русской! И один из них — доблестный воин Добрыня Никитич, состоящий на службе у Князя Киевского. И, казалось бы, кому, как не Добрыне Никитичу, должен поручить Князь непростую задачу — спасти Забаву из когтистых лап похитившего ее Змея Горыныча? Но не отпускает Князь Добрыню на поиски племянницы". Ну, это у них там, в былинах, не отпускает, а у нас в рассказе, никто Владимира Красно Солнышко и спрашивать не стал. Потому что были у племянницы Князя Киевского влажная "забава", да упругая "путятишна", что оченно Добрыне было по душе.
Горыныч-то, хитрый Змей, хотел добиться от Забавы взаимности. Просто-напросто, мечтал склонить ее к сожительству, бля. А она, честная девушка, хотела замуж. Добрыня с друзьями пошел к Горынычу, снес ему все три башки нах… Кинулась к освободителю девушка, бросилась милая, а у освободителя синдром жестокости и насилия наступил. Схватил он племянницу князя, разорвал ее девичий сарафан, порвал стринги в клочья, опрокинул ее в травы шелковистые на спину, положил ее нежные ножки на свои плечи богатырские и вонзил свой "меч" в ее "забаву" жаркую и влажную. Закричала девушка, завопила милая благим матом, да и не только благим, просто матом заорала:
— Мудак, бля! Порвал все! До свадьбы же берегла!
Это она про эксклюзивные стринги говорила. Не подумайте плохого, ту штуку, которые по обычаю невесты для женихов беречь должны, сломали ей еще в пятом классе лицея для княжеских дочерей и сыновей. Натрудил Добрыня девушке ее "забаву" сладкую, перевернул, поставил в травы душистые раком и атаковал ее упитанную, но упругую "путятишну". Забилась, завопила девушка матом еще пуще прежнего, потому как со стороны "путятишны" была она до этого девственницей.
Видят Илья и Алеша, что помощь Добрыне не нужна. Сам он с Забавой Путятишной справился. Если не сказать, что расправился. Оставили своего другана девушкой наслаждаться, договорились, чтоб на свадьбу позвал, если что. В смысле, если отвечать за свои поступки придется. Добрыня кувыркается с Забавой в травах высоких, а Алеша с Ильей дальше поехали. Видят, чуть дальше, Идолище поганое народу жизни не дает. Пристает ко всем обижает, мужикам морду бьет, девок насилует. Непорядок! Вызвал Илюша Идолище поганое на бой. Идолище его бил-бил, типа по колено в землю вогнал. Потом из земли вытащил и на нее же, родимую бросил. Ну, дальше, сами знаете, как в кино. Когда героя главного валтузят, почем зря, а потом он как начнет всех мочить! Вспомнил Илья всю мутатень мериканскую типа "Рокки…", "Рэмбо…", "Крепкого орешка" и прочую #уйню, припал к Матери-Сырой Земле, и вся сила в него от родной Земли влилась, быдто самогонки хряпнул. Встал Илья и начал мочить Идолище поганое. Измудохал его вусмерть, хотел было сдержаться, да не удалось. Снял он с Идолища штаны, поставил его раком и влупил ему со всей богатырской силы. С горестью смотрел Алеша, как Илья совсем уж в гомосексуалы перешел. Бросил Муромец бездыханное тело врага на Родимую Землю и пошел с Алешей, куда глаза глядят.
Необходимая справочка из Википедии: "Алёша Попо? вич — мифологизированный образ богатыря в русском былинном эпосе. Алёша Попович как младший входит третьим по значению в богатырскую троицу вместе с Ильей Муромцем и Добрыней Никитичем. Иногда он (Алёша) хитрит и готов идти на обман даже своего названного брата Добрыни Никитича, посягает на его права (представляешь, сука, посягает! Добрыня в жопу пьяный, к примеру, валяется, а тот посягает в это время); он хвастлив, кичлив, излишне лукав и увёртлив; шутки его иногда не только веселы, но и коварны, даже злы; его товарищи-богатыри время от времени высказывают ему своё порицание и осуждение".
Как мы видим, старшие товарищи не только порицание и осуждение высказывали, но и надругались над ним во время славного боевого похода. Поэтому удивляться не приходится тому, что ПОПович дальше творил. Вот, почитайте.
Вероломно споив водкой богатыря-пахаря Микулу Селяниновича, Алеша подбил мужика дать пи#ды Святогору — старейшему богатырю, так сказать, ветерану этого дела. В смысле, богатырского дела. Святогор привык штанги — железяки поднимать, а хитрый мужик Селянинович подбил его соревноваться сумочку с "земной тягой" рвануть. Не смог дедушка Святогор преодолеть земное притяжение, не сделал он рывок сумочки в трех заходах. А хитрый Селянинович сумочку поднял, да и дал 3. 14зды дедушке Святогору. А ПОПович ему еще налил, да и взял Селяниновича в зад. Вот так вот, блин, на всякую хитрую жопу найдется #уй с винтом!
Никитич, трахнув Забаву в ее объемистую "путятишну", как честный человек женился. На пиру у него гуляли и Муромец с Поповичем. А еще на свадьбу пришел, блин, Никита Кожемяка, скорняк — богатырь. Дело в том, что у Владимира, у Красна Солнышка была дочь. Гуляла она по-черному. И вот догулялась, похитил ее Змей. А Кожемяке как раз нужна была хорошая шкура, хотел себе тулупчик к зиме сконстролить. Ну, Змея чпокнул, заодно и княжескую дочь освободил. Попович-то, Алёша, подговорил Илюшу подпоить богатыря-скорняка. Знал он, что княжеская дочь слаба на передок. А у нее, у дочери Владимира Красно Солнышко, была подружка, Василиса Микулишна, то ли родная дочь Селяниновича, то ли приемная, хрен их разберет. Так вот, она была замужем за князем Черниговским Ставром Годиновичем, былинным богатырем. А Ставр Годиныч здоров был пиздеть про свои подвиги. Но Красно Солнышко это не поощрял и, однажды, засадил ему по самые не балуйся! Тьфу ты, пропасть! Да нет, не так, не засадил ему, а засадил его в каталажку в Киеве, за то, что без прав, пьяный на своей "Короле" катался. А Василиса Микулишна переоделась мужиком, напоила в хлам Владимира Красно Солнышко, и Ставра Годиныча из тюрьмы вызволила. Не запутались ишшо, нет? А то я уже сам не понимаю, шо тут написал.
Ну, вот, Никитич женился на Путятишне. Понятыми на его свадьбе с его стороны были Муромец и Попович. Понятыми со стороны Путятишны были дочь Красна Солнышка и Василиса Микулишна. Подпоив Кожемяку и Годиныча, присутствовавших на свадьбе, Илья начал клеиться к Василисе, Добрыня спьяну полез на княжескую дочь, а Алеша, не будь дурак, стал ласкать Забаву. Представьте себе картину. Все нах…, нажрались в хлам! Девки стоят в ряд раком на диванчике. А богатыри русские, сняв портки, грозно придвигают к пухлым попам своих подруг немаленькие "шишки". И тут, о, боже! Нежданно — негаданно, в дверях возникает Владимир Красно Солнышко и видит бесстыжие голые жопы своей любимой дочери, своей любимой племянницы и просто своей любимой женщины! Также он видит своих, бля, лучших богатырей с эрегированными елдаками! Возмутился Владимир:
— Не будь я лучший боксер Украины, я их уе#у! Виталя! Иди на помощь! И Коляна зови! Хоть он и кацап, и драться все с нами хочет, но вначале пусть нам поможет этих пидарасов вые#ать!
И пришли к нему на помощь брат его Виталий, и Коля по кличке Кинг-Конг. И били они стареньких русских богатырей смертным боем. И е#ли они на правах победителей их подруг, которые были не против такого дела.
Вот так вот, блин! Вот такая былина, бля! Все, больше не могу. И меньше тоже. Ждите всякой такой бредятины. Но позже, чем…
Нефедов и Ермакова
Нефёдов был забияка и пакостник, а Ермакова не знала, как ей жить. Она подолгу стояла голая перед зеркалом и рассматривала свою грудь. "Вот, — думала она, — у всех девочек растёт, а у меня не растёт". Действительно, грудь не росла. Ермакова брала себя большим и указательным пальцами за бледно-коричневый сосок, слегка оттягивала его и с грустью смотрела на образовывающийся плоский треугольник.
В пятницу на уроке биологии Нефёдов подсел к ней за первую парту. "Ермакова, — сказал он, — приходи сегодня вечером куда-нибудь. Придёшь?".
"Станем ли сравнивать анамнез и эпикриз?" — спросила учительница и выразительно посмотрела на Ермакову.
Ермакова вспомнила, что Гусева рассказывала, как Нефёдов "прижал" её у раздевалки. Ермакова тогда не совсем поняла, но ей стало тепло и немного тревожно.
"Нет, — сказала она, — не приду". "Тогда я буду тебе сниться" — сказал Нефёдов и положил ей руку на бедро. Ермакова плотно сжала колени, но руку не убрала.
Ночью Нефёдов подкрадывается к Ермаковой, стаскивает с неё, спящей, трусы, надевает их на свою голову, проворно взбирается по стене, подобно летучей мыши сидит на потолке, вращает глазами, шевелит пальцами ног, тревожит Ермакову, щекочет ей языком подмышки, прикасается к ягодицам, предлагает ей свои, кряхтит, попискивает, кусает ей волосы на лобке. Неприятный, беспокойный сон.
Утром в понедельник Ермакова подошла к Нефёдову, облизнулась и сказала: "Ладно, приду. Но ненадолго".
(Далее следует эротическая сцена, произошедшая между героями во время свидания. Дабы не нарушать стройности повествования, автор приводит её в виде примечаний в конце рассказа.)
Во вторник Ермакова уже не побаивалась Нефёдова. Напротив, чувствовала какое-то превосходство. Дополнительной уверенности предавала выросшая до положенного размера грудь. "Это любовь" — понимала Ермакова. Она гладила присмиревшего Нефёдова по коленям, а когда учительница отворачивалась, лизала ему шею. После всего, что произошло с ними тогда, он уже никогда не будет надевать на голову её трусы и кусать волосы на лобке. Начинается новая, по-настоящему взрослая жизнь.
* Прим. * (Наконец она почувствовала, как в руку выливается горячее и липкое. Так же было и во рту).
Ни фига себе любовь
Эротический шуточный стих
Нимфоманка и нимфомэн
— Завтра после работы заходи ко мне в гости. Я тебя накормлю и оттрахаю, — сказала она. После чего подумала и добавила: — Два раза.
— Мы же вроде к зубному собирались, — улыбнувшись, ответил он. — У меня скоро белки во рту заведутся.
— Ага. Летяги.
— Я когда тебя проводил сегодня, обнаружил, что трусы на изнанку напялил. Ладно хоть не при всех раздевался. Ты, кстати, меня два раза накормишь или оттрахаешь?
Ленка хихикнула и приложила трубку к другому уху.
— А я тебе точно не надоела еще? — ехидно спросила она.
— Завтра объясню, при личной встрече. Знаешь, что такое апатия? Говорят — это отношение к сексу в первые пять минут после секса. Брешут?
— Брешут. Ну пока, крыс. Буду я дрыханьки.
— Пока, зайчатина. Я тоже пойду. Почту завтра проверю — черт с ней. Ты на пузе или на попе лежишь?
— На пузе.
— Значит, целую в попу:
Он нажал на серую кнопочку, на которой белым было выведено "on/off". Вытянулся на полкухни, зевнул и прошлепал до кровати. На секунду захотелось включить компьютер — вдруг чего-нибудь важное по электронной почте пришло? Нет, на фиг, все завтра. Подождут.
Фотографии: их много, плывут, плывут мимо. Где-то щелкает магнит, прижимающий пленку, мигают отсветы. Желтый, пурпурный, голубой, щелк, желтый, пурпурно-голубой, щелк, щелк, желто-пурпурно-голубой: На всех снимках — одно и то же. Порнуха. Домашние вакханалии садо-мазохистов, женщины какие-то в коже, грязные мужики, голые части тел. Групповухи, фетишизм, зоофилия. На всех фотографиях порнуха:
Подушка смялась и прижалась к спинке кровати. Дамир встряхнул головой и стащил с себя промокшую майку. Блин, приснится же! Вот что значит за гроши вкалывать оператором в фотомагазине.
Он в темноте улыбнулся своим кошмарам. Убрал пальцами "накипь" из уголков глаз и шлепнулся спиной на простынь:
Через три дня Дамир с Ленкой собрали минимум шмоток, сели в трамвайчик и покатили в сторону железнодорожного вокзала. Он все-таки уговорил ее поехать на очередной конвент писателей-фантастов в Екатеринбург.
— Ну сам подумай, чего я там буду делать? — отнекивалась она. — Вы там о своей белиберде литературной опять трепаться начнете и напьетесь в стельку. Напьетесь ведь?
— Ну напьемся, конечно. Но я зато с тобой жить буду. Вдвоем, в номере мы будем вдвоем.
— А там стены тонкие, поди?
— Мне до лампочки! Кому не понравится — пойдут пастись.
Когда вылезали из трамвая, Ленка испачкала джинсы и долго материлась себе под нос.
— Ты почему ругаешься, как сапожник? — спокойно спросил ее Дамир.
— Да потому что теперь у тебя будет девушка в грязных джинсах!
— Ну и что?
— Разонравится она тебе и ты ее бросишь.
— Разве чистота одежды как-то связана с фригидностью?
— Причем тут фригидность?
— При том, что я от тебя отвяжусь, только если ты перестанешь меня хотеть.
— Во дурак.
Вошли в здание вокзала. Он же у нас лучший в России считается, вокзал-то. Вбухали половину городского бюджета на строительство. Красота. Зато кварплату подняли, и проезд в общественном транспорте подорожал — чтоб народ не расслаблялся.
— Через двадцать минут поезд, — сказала Ленка, глянув на табло. — Покурим?
— Угу. Пошли только на платформу сразу.
А вот лифты здесь действительно презентабельные. И просторные к тому же, чистенькие. Их много. Никто и не заметит, если один встанет минут на семь:
Даже когда они стояли на платформе и жадно глотали никотин, Дамир еще чувствовал жар ее тела. Осталась также легкая дрожь в ногах.
— Маньяк, — коротко сказала Ленка, с шумом выпуская струйку дыма.
— Ты первая меня схватила, — сыто промямлил он.
— А ты мог бы и сопротивляться для приличия.
— Еще чего. Калории на всякую ерунду тратить.
— А так будто не потратил калорий.
— Ха! Это же на полезное дело.
— Конечно, — она улыбнулась, — ты же у нас мастер спорта международного класса по сексу.
— Ой, ладно отстань, — фыркнул он. — Я с немкой сто лет назад каплю полямурил. Сама-то вон:
— Хенде хох! — Ленка глумливо вытаращила глаза.
— Иди ты! Сама полпланеты в будуар таскала. Что, тяжело в ученье?..
— Поезд вон выворачивает.
Солнце накалило асфальт на перроне до липковатого состояния. Дамир купил бутылку минералки и пару пива.
Вагон со скрипом остановился. На купе денег у них не хватило, пришлось протаскиваться в душную плацкарту. Рядом оказались сухонький дедуля и женщина средних лет, по-видимому, торговка.
— Вот одна верхняя, одна нижняя у вас, — сразу затарахтела она. — А то я не могу наверху спать — упала в детстве и не могу больше. А дед-то вон залезет и храпит там себе.
Дед смущенно зафыркал и улыбнулся. Состав дернулся и покатился.
Дамир с Ленкой разложили вещи, переоделись и залегли в спячку до самой ночи. Все же рутина рабочих дней изматывает человека до костей:
Когда проснулись, сразу пошли в тамбур курить. Поезд сильно качало из стороны в сторону, и им то и дело приходилось поддерживать друг друга. За грязным окном мелькали редкие синие светлячки семафоров — проезжали какой-то полустанок.
— Я обожаю ездить на поездах, — сказал Дамир, выпуская дым. — Особенно ночью. Не могу спать. Все дрыхнут, а я не могу.
— Почему это? — Вагон тряхнуло, и Ленка ухватилась за его рукав.
— Сам не знаю, будто внутри что-то включается. Люблю.
— Я тебя.
— Что?
— Я тебя люблю.
Железные колеса загромыхали на стрелке. Он притянул Ленку к себе, так, что почувствовал острые соски ее грудок, взял за бедра. Состав резко повело на повороте.
— Интересно, что люди скажут, если мы сейчас возьмем, залезем на нашу верхнюю полку, разденемся и станем трахаться? — прошептал Дамир прямо в ухо Ленке.
— Проверим? — Она игриво провела рукой по низу его живота.
— Ну-ну.
— Не, я серьезно. Слабо?
— Да я ж тебя сейчас прямо здесь изнасилую, развратница!
— Я буду сопротивляться только для приличия:
— А что, может, и вправду пойдем на полку?
— Пошли.
Он уже расстегнул молнию на ее джинсах и гладил горячий лобок. Вагон снова дернуло.
Они бешено посмотрели друг на друга и открыли дверь, чтобы идти на свое место. Тут Ленка вдруг слегка отстранила Дамира и сказала:
— Знаешь, ты ведь тоже можешь доставлять людям радость. Просто об этом не нужно забывать.
— Не понял. Ты к чему это?
— Не знаю зачем, но я вспомнила тот день, когда мы с тобой чуть не расстались. Извини. Дуреха я у тебя, да?
— Пойдем, дуреха. — Он взялся за ручку двери.
— И еще, — быстро сказала Ленка, — мы не поженимся. Никогда.
Это было утверждение. Не вопрос, не просьба — именно утверждение.
— Почему не поженимся?
— Пошленько.
— Пойдем:
Пробравшись между спящими людьми, они достали из сумки бутылку минеральной воды, глотнули, забрались на верхнюю полку и стали раздевать друг друга. Локти, коленки и голова все время обо что-то стукались, поезд все набирал и набирал скорость.
Когда Дамир, бешено дыша, стал тонуть в Ленке, снизу заверещала женщина:
— Ох, все святые! Глядите, что делается! Ибуться при всем честном народе! Ибуться!
На соседнем месте проснулся дед и со сна округлил глазки от зрелища. Потом зафыркал, заулыбался и стал устраиваться поудобнее, чтобы ничего интересного не пропустить.
— Ибуться! — орала баба.
— Ай да молодежь, — качал головой старик.
— Проводника позовите! Милицию!
— Воистину ибуться!
Внизу послышался звон разбитого стекла, запахло пивом.
— Ай, об ихнее пиво еще порезалась!..
Дамир и Ленка ничего не слышали. Он думал о ней, а она о пошлости брака и пользе секса. Поезд набирал скорость, а их молодые тела беспощадно лишались калорий:
В будке киномеханика раздался треск, экран стал темным. В зале поднялся трехэтажный мат.
— Ну чего, сука кинокрут, не мог, что ли, пять минут подождать!
— Сволочь! Я сейчас этого гада заставлю кончить начатое:
— Свет хоть врубите!
— Классная киношка, да? Я бабы уже полгода не трахал.
— Пойдем морду ему набьем!
В зале что-то загремело. Открылась дверь, и все зажмурились от света. В проеме стоял прапор Корчагин.
— Отставить дебош! Всех на губу сдам, салаги! По казармам, мать вашу!
— Кинокруту вон наряд впарь за облом культурно-массового мероприятия! — выкрикнул кто-то из темноты. — Козел.
Трудно сказать, кто там что перепутал, и как этот фильм попал в клуб мотострелковой части под Черноречьем вместо положенных "Семнадцати мгновений весны". Бывает.
Кинокрут, кстати, дезертировал в этот же вечер.
Новогодняя Сказка или Командировка — 4
Люся, Ира и Гена вновь отправились в командировку своей дружной, сплоченной с некоторых пор не только работой, но и сексом, компанией. До Нового года оставалось десять дней, нужно было за это время выполнить задание и возвратиться в контору, к праздничному столу. На этот раз поезд как транспорт был отвергнут — долго ехать. Самолет прибыл в пункт назначения поздно, взяли такси, но, поскольку наши герои города не знали, то таксист помотал их предостаточно, чтобы на счетчике появилась устраивающая его сумма. Когда расплатились, то машину отпустили, и тут выяснилось, что привез их таксист к мужскому общежитию комбината, на который приехали друзья-любовники, а женское общежитие находится на расстоянии нескольких домов от мужского. Гена оставил свои вещи и, как настоящий джентльмен, пошел провожать женщин. По дороге он то нес сумки, то ставил их и начинал заигрывать с подругами: то Ире запустит руку под дубленку и схватит за грудь, то Люсе задерет шубу и лезет между ног, и приговаривает:
— Какие у Вас ляжки, какие буфера! Позвольте пое#аться часочек — полтора.
Люся завопила:
— О#уел ты, что ли?! Пошли скорее, ночь уже! И холодно для таких игр.
Гена согласился с таким аргументом, они пошли быстрее. Дежурная пропустила женщин в дверь общежития беспрекословно, но на пути Гены встала монументом со шваброй наперевес.
— Пропустите его, пожалуйста. Он только чаю с нами попьет и уйдет
— Да, я только чаю попью.
— Чаю! Знаю я вас, бугаев! Зайдете чаю попить, а потом вас до утра не выгонишь!
Было ясно, что с монументом не договоришься, и мужчина ушел восвояси. Следующий, фактически первый день командировки прошел, как всегда, сумбурно, пришлось много и допоздна работать, возвращались "домой" поздно, но не настолько, чтобы Гену не пустили в женское общежитие поужинать. После еды Гена сам с удовольствием раздел подруг, уложил их в койки и бросил монетку. Выпал орел, значит, первой в этот вечер была Люся. Гена, не торопясь, разделся, присел к счастливице на кровать, принялся целовать ее, лаская грудь, прихватывая пальцами соски. Затем он запустил подружке руку меж бедер и начал пальцем возбуждать ее клитор и поглаживать половые губы. Ира одной рукой тискала свою грудь, другую положила на свою набухшую киску и вводила в нее палец. Гена лег, забросив Люсины ноги себе на плечи, и вводил ей фаллос, подразнивая женщину, так как менял глубину погружения члена в вагину. Потом мужчина ввел Люсе в анальное отверстие одну из ее многочисленных игрушек, усилил натиск и заставил женщину кончить. Он полежал еще немного с ней, поглаживая и шепча ласковые словечки:
— Мой зверек отдался своему властелину. Будь всегда послушной девочкой, и я сделаю тебе красиво.
Он вставил Люсе в вагину еще одну игрушку из ее богатого арсенала, положил обе ее руки на два фаллоимитатора, торчащие из ее дырочек, и сказал:
— Дрочи, малышка. Это еще не вечер.
Гена перешел в постель Иры, поставил ее раком, в заднюю дырочку вставил еще один "член" из набора, а свой пылающий жезл направил в ее разверстую пещерку. Мужчина заставил кончить и вторую подругу, потом женщины уложили его на спину и начали вдвоем тискать и дрочить его богатое хозяйство. Он спустил, они перемазали свои подбородки и губы в целебный крем, вылизывая все до блеска. Гена лежал, нежась, как кот, под ласками прекрасных дам. Потом, отдохнув и подкрепившись за столом, все вновь улеглись в постель, но аппарат Гены упорно не хотел подниматься, сказалась усталость трудного дня. Тогда Люся поинтересовалась:
— Гена, помнишь, в прошлой командировке я в секс-шопе покупки делала?
— Ну да, ты же мне потом купленное в магазине кольцо любви на х… надевала, чтоб прое#ал вас как следует.
— Это не все покупки. Смотри, что еще было куплено.
Люся достала из сумки — хранилища игрушек для секса узкий фаллоимитатор, крепящийся к телу.
— Эта штучка для твоей девственной попочки.
— Я же сказал, что не хочу этого.
— Ну, Ген, не будь таким упрямым. Смотри: у тебя сейчас не стоит. Мы с Иркой можем в это время тебя поиметь в попу, тем более что нам обеим давно этого хотелось. Мужчины ведь сношают женщин во все сладкие дырочки. Почему же ты нам не позволяешь хотя бы изредка взять тебя?
Тут начались долгие препирательства, Ира тоже поддерживала подругу, доказывала, что у нас все равны, потому подставляй задницу. В это время произошло событие, которое и предрешило падение Гены и взятие его в попку сладострастными подругами. В коридоре послышался шум и топот, раздались голоса:
— Где они? Три мужика в общагу вошли, а вышел только один.
— Нам из оставшихся двоих хотя бы одного поймать.
— Ага! Отловим и изнасилуем! Надрочим и перевяжем, чтоб не падал, и будем е#ать!
Раздался стук в дверь:
— Эй, девки! Не у вас мужик прячется?
Люся и Ира успокоили общественность:
— Нет! У нас нет никого.
— Самим бы мужика не мешало.
— Если хотите мужика, выходите к нам! Мы на них объявляем охоту!
— Нет. Мы сегодня устали очень.
— Ну, как хотите.
Вдруг шум и топот возобновился, раздались торжествующие крики:
— Ура! Попался!
— Вяжи его! Штаны и трусы снимай! Теперь наш до утра!
Шум в коридоре стих, жертву унесли насиловать в одну из комнат. Гена и его подружки помолчали немного. Наконец, Люся молвила:
— Ну вот, сделали доброе дело, спасли твое достоинство от надругательства.
Она взяла в руку его член и погладила пальцами.
— Вот эту сладенькую пиписку перевязали бы поперек злые девки и е#ли бы тебя до полусмерти. Ладно, если ты сегодня больше ничего не хочешь, иди к себе, отдыхай.
Гена встал на постели раком и сказал:
— Уж лучше двум своим подружкам в попу дать, чем оказаться изнасилованным ордой озверелых баб.
— Ура! Трусишка-зайка серенький под елочкой скакал!
— Ага! Тут ему и засадили Дед Мороз со Снегуркой.
— А если бы не они, то зайчишку группа охотников, то есть охотниц отымела бы.
Люся вызвалась быть Дедом Морозом, Ире досталась почетная роль Снегурочки, а зайка серенький терзался сомнениями насчет возможной боли. Подружки вначале перецеловали мужчине голову, плечи, руки, ноги и задницу. Они по примеру Гены бросили монетку, распечатать девственную попку выпало Люсе. Она приладила фаллос, смазала анус своего друга и посоветовала:
— Расслабься.
Вначале Гене было неприятно, что Люся берет его, а Ира с улыбкой наблюдает за их игрой. Но вскоре он освоился и даже начал подмахивать задом. Ира поощряла его:
— Молодец, наш заинька! Как работает своей нежненькой попочкой!
Гена подыграл ей:
— А что же Дедушка Мороз молчит, разве я ему не нравлюсь?
Люся тут же отреагировала:
— О, нет, мой пупсеночек! Твой зад дарит мне необыкновенное наслаждение!
Затем Люсю сменила Ира, которая продолжила разрабатывать дырочку своего друга. Женщины добились того, что их дружок спустил, только тогда они выпустили его из своих нежных, но настойчивых рук. Ира и Люся поблагодарили Гену за его сладкую, подставленную им, теперь уже не девственную, дырочку и уговорили в дальнейшем не отказывать им в такой малости. Гене, в конце концов, пришлось все же уйти в свою гостиницу, потому что ночевать у девчонок нельзя было. Ведь насильницы, трахавшие уже в одной из комнат какого-то мужика, могли вновь выйти на охоту. Гена оделся, а Люся и Ира стояли на стреме, чтобы он успел проскочить от комнаты до выхода. Вахтерша не хотела выпускать его на улицу и намеревалась сдать на руки охотницам за мужиками, но удалось откупиться шоколадкой.
Во второй день командировки удалось договориться о переезде из общежитий в гостиницу, где проживали как лица женского пола, так и мужского. Ира с Люсей поселились в двухместном номере, теперь Гена мог приходить к ним для совместных оргий. В первый же вечер условились оттянуться по полной, но перед грозной е#лей женщины пожелали вымыться как следует под душем, чтобы ароматизировать все свои места. Ира, Люся и Гена жили на 5 этаже, душ работал только на первом. Гена вымылся первым, вслед за ним в душе омовение уставших чресел начали совершать пьяные слесари, проживающие в этой же гостинице. Женщины, когда друг рассказал им о резвящихся слесарях, насторожились и попросили своего спутника занять место в душ и ожидать, пока они помоются. Гена занял очередь, но, по правде сказать, за ним никто и не занимал. Женщины спустились вниз. Все стали ждать, когда же загулявшие слесари закончат помывку? Прошло минут двадцать, Люся постучалась в душ и попросила ребят поторопиться. В ответ дверь распахнулась, на пороге появился голый мужик и предложил мыться с ним вместе:
— Заходите! Мы вас помоем и вые#ем заодно!
От такой радужной перспективы женщины отказались, а слесари в отместку долго не освобождали душ. Наконец, слесари ушли, а женщины вошли, Гена же остался, как часовой на посту, чтобы в дверь никто не начал ломиться. Люся и Ира долго наслаждались водными процедурами, потом вышли и стали подниматься к себе на этаж. Гена закрыл дверь душа и пошел относить ключ дежурной по этажу. В это время с лестницы раздался истошный женский визг и топот ног. Гена бегом отнес ключ дежурной и стремглав бросился к лестнице. Когда он, запыхавшись, влетел в комнату женщин, они вновь взвизгнули от испуга. Ира, тяжело дыша, сказала:
— А: это: ты…. За нами: погнались: какие-то: мужики. Мы: от них ушли:, но Люська: на лестнице: колготки потеряла:, они в руках у нее: были, когда из душа: вышли:
Гена на полутемной лестнице нашел на одном из этажей колготки, принес их к девчонкам в комнату, закрыл дверь, снял штаны и трусы, сел в кресло и сказал:
— Ну и умотался я! То слесари, то колготки на лестнице. Мадам Люси, с Вас минетик!
Он развратно раздвинул ноги, а Люся с готовностью встала на колени и припала к его естеству. Член начал набухать, удлиняться и подниматься. Ира решила не отставать:
— Так нечестно! Это были колготки моей лучшей подруги! За то, что ты отыскал их в кромешной тьме, о благородный рыцарь, я готова сосать тебе до умопомрачения!
Она тоже встала на колени, шутливо оттерла Люсю в сторону и погрузила член друга в свой улыбающийся ротик. Люся засмеялась:
— Переходящий почетный #уй!
Она сменила халат на эротичное белье: трусики с прорезью, позволяющие заправить их хозяйке в обе дырочки, не снимая, и бюстгальтер с прорезями для сосков.
— Эй, подруга, надевай спецодежду, а мне дай припасть к божественному пенису нашего дражайшего властелина!
Люся вновь завладела членом мужчины, а сама пальцем возбуждала по очереди свои соски и обе дырочки, требующие наслаждений. Ира тоже переоделась, но теперь не стала отнимать у подруги фаллос Гены, а принялась массировать пальцами соски Люси. Подруга, чей рот был занят членом "властелина", а соски оказались в плену "массажистки", застонала и заурчала от удовольствия. Гена мягко отстранил Люсю, подхватил ее на руки и отнес в кровать, лег и опустил подружку на свой торчащий жезл, Ира пристроилась к ним и вылизывала попеременно то яички мужчины, то анус женщины сквозь прорезь ее трусов. Через некоторое время Люся пустила ее на свое место, а сама, полизав и увлажнив анус подруги, ввела в него один из фаллоимитаторов. Сношаемая одновременно в две дырочки, Ира быстро кончила. Гена поставил Люсю раком и ввел в ее киску свой налившийся соками, готовый разрядиться фаллос. Ира успела прийти в себя, прикрепила фаллос, которым "дефлорировали" Генину попку и, пока он был увлечен взятием Люсиной киски, овладела его задом так ловко, что когда он попытался дернуться, уйти из Ириной хватки уже не мог. Член его был глубоко погружен в прелестную, ароматную, влажную, нежную пи##у Люси, а в его зад был до упора введен "пенис" другой подружки. Гена успел довести до оргазма Люсю и тут же спустил сам, так как Ирина атака на его зад показалась ему очень сладкой. После отдыха подружки уговорили мужчину побыть еще раз зайкой сереньким. Теперь Дед Мороз — Люся владела попкой друга, а Снегурочка — Ира, по просьбе подруги, выбрала "член" покрупнее и с удовольствием засадила Дедушке Морозу. Последним испытанием для посвящения Гены в развратники и развратницы было вот что:
Его поставили раком, Ира заправила ему свой "пенис" в анус, а Люся ввела ему в рот. Женщины блаженствовали:
— Посмотри, Ира, как наша шлюшка ловко подмахивает тебе!
— Соси у Люськи, сучка!
Они трахали мужчину с удовольствием, пока он не спустил.
— Ген, не обижайся, дай нам хоть иногда почувствовать себя насильниками, мы представляем, что ты — наша шлюха. Теперь мы превращаемся в твоих проституток.
Женщины дали Гене по двойному фаллоимитатору, позволяющему заправлять одновременно в вагину и анус, в каждую руку, а сами встали на кровати раком, задами к мужчине. Гена не заставил себя долго ждать, ввел двоим своим подружкам и начал грубо трахать, приговаривая:
— Попались, бляди! Зае#у!
Он брал их, пока обе не запросили пощады. После этой оргии они еще долго сидели, отдыхая, попивая чай с конфетами и болтая о приятном.
— Ген! Тебе выражается благодарность. Ты превозмог себя и дал лишить девственности твою попку. Я давно до нее добиралась. Теперь мы иногда с Ирой будем тебя пое#ывать вдвоем.
— Так и знал! Стоило вам один раз дать, так вы теперь будете этим пользоваться.
— Но ведь мужики с бабами так именно и поступают. Как только вам дашь, вы начинаете разъе#ывать вглубь и вширь. Не противься, ты теперь наша крошка, мы тебя будем любить.
— Да ладно, Ген! Не обижайся. Мы никому не расскажем о наших общих увлечениях, а потрахаться — ведь это так приятно.
И они впоследствии повторяли свои оргии неоднократно.
Новые приключения Малыша и Карлсона ИЛИ Без Извращений
Глава 1
КАРЛСОH
За окном стояли теплые весенние деньки и очеpедь за колбасой. В уютной комнате, где не было ничего кpоме большой удобной кpовати и обклееных фотогpафиями голых женщин стен, сидел семилетний Малыш и плакал. Он был одет в светлые обтягивающие штанишки, котоpые подчеpкивали его не столь большое, но вполне пpиличное для pебенка его возpаста достоинство, и без конца теpебил его.
Вдpуг в откpытое окно с pевом и жужжанием влетело какое-то стpанное чучело в кpасном пиджаке, чеpных бpюках, с пpопеллеpом на спине и кpасной кнопкой, pасположенной чуть ниже пупка. Пpезpительно оглядев комнату, чучело сказало:
— Фу, поpногpафия-то какая… Ты чего pевешь-то, а? Малыш пpодолжал плакать и не отвечал. Тогда чучело пpомолвило:
— Меня зовут Каpлсон, котоpый живет на кpыше. Отгадай, какого pазмеpа мое достоинство? — спpосил он.
— Hе знаю — улыбнулся Малыш.
— 3,33 миллиметpа! — с гоpдостью сказал Каpлсон и пpодолжал: — а отгадай, какой у меня угол эpекции?
— Hе знаю, Каpлсон! — заливаясь смехом, сказал Малыш.
— 0,33 миллиметpа! — еще воодушевленнее пpоизнес Каpлсон.
— Ого! — сказал Малыш одобpительно, а пpо себя подумал: "Он что, дистpофик?". Чеpез некотоpое вpемя Малыш сказал:
— Каpлсон, милый, не обижайся на меня… Мне неудобно говоpить этого тебе, но давай сpазу pасставим все точки над i. Дело в том, что пpи всем моем уважении к тебе, ты не можешь быть моим паpтнеpом. Уж знаешь, я как-нибудь… со щенком… Мне дpузья обещали подаpить на день pождения…
— Какой нахал, твою мать!!! — возмутился Каpлсон. Как ты мог такое подумать! Он, видите ли, думал, что я с ним тpахаться пpилетел! Во, блин, дает!!!
Каpлсон pазозлился не на шутку. Hо вовсе не из-за того, что он действительно не хотел пpовести с Малышом несколько ночей… Hет, Каpлсон бы с удовольствием, но увы, он был импотентом и сильно комплексовал из-за этого.
От возмущения кнопка Каpлсона, pасположенная сами помните где, начала пpинимать все более пышные фоpмы. Hе попpощавшись, он вылетел в окно и долго еще за домами мелькала кнопка Каpлсона, а Малыш гpустил, глядя на нее.
Hо долго гpустить было некогда, а чеpез неделю у Малыша — день pождения. Он хотел спpавить его как лучше, а денег и pодителей — он был сиpотой — у него не было. Hужно было найти себе хоpошую pаботу.
А в соседней кваpтиpе жила менеджеp по тpудоустpойству, толстая тетушка Фpекен Мягкий Бок. С pасстpойства забыв одется, Малыш вышел из кваpтиpы, и постучался к соседке.
Глава 2
ФРЕКЕH БОК
— Кто там? — спpосила тетушка.
— Это я, Малыш!
— Вхо-о-ди, вх-о-ди-и — пpопела тетушка и откpыла двеpь. — Что тебе, маленький?
— Работку бы, тетушка. Hа недельку… День pождения скоpо, дpузей пpигласил… Щенка подаpить обещали… Скучно одному-то…
— Hу что ж! Паpень ты вижу достойный, — сказала она, оценив его ПО ДОСТОИHСТВУ, pаботку мы тебе, маленький, обеспечим…
А пpо себя подумала: "ничегошеньки себе маленький, поди уж в тpехлитpовую банку не влазит".
И пpодолжила:
— Значит, слушай свои обязанности. Всю неделю — каждое утpо — в 8 вечеpа ты пpиходишь ко мне. Двеpь я буду деpжать откpытой. Пpоходишь в мою комнату, ложишься pядом на кpовать и делаешь все, что умеешь… В пользу Малыша нужно сказать, что в свои семь лет он умел — ой, как немало! Его очень обpадовало пpедложение тетушки, потому что вот уже почти пять (!) лет он не имел дела с женщинами.
— … за каждый pаз я плачу тебе десять доллаpов. — подвела итог тетушка Бок.
…Шумно дышала тетка Бок. В 8 часов пpишел Малыш к ней, а спустя шесть секунд тетка захлебывалась пpяной жидкостью, заливавшей все ее щели от ушей до пяток. А Малыш виpтуозно овладевал тетушкой, совсем не повтоpялся и был пpосто — неповтоpим. Пpавый Бок тетки действительно был мягким, а левый потому и был левым, что это был пpотез. Полночи тетка чистила свои уши, а однажды спpосила:
— Малыш, можешь ответить мне на один вопpос?
— Да.
— Сколько pаз ты можешь, не вынимая?
— Я не знаю, сколько это pаз — смутился Малыш, ведь в школу он пойдет только осенью. — Это пpимеpно 23 часа 59 минут 58 секунд в сутки…
— А чеpез две секунды снова? — удивлялась тетушка.
— А чо тут такого стpанного?!! — с обидой в голосе сказал Малыш.
— Да ты не обижайся — успокаивала тетушка.
Пpошло шесть дней. Каждый день тетушка была все более довольна Малышом. И вот, подавая ему 60 доллаpов, она сказала:
— Ты славный мальчик! Я считаю, что 60 доллаpов — это мало для тебя… — и со вздохом достала из тумбочки еще сто доллаpов.
— Cпасибо! — сказал Малыш и удалился. Hа следующее утpо он вспомнил о тетушке Бок. Он думал:
"Сотня доллаpов свеpху… Такое счастье… Добpая тетка Бок… Разве могу я не отблагодаpить ее…" и зашел к ней в кваpтиpу. Она бездыханно лежала на кpовати. Hо Малыш был добpым малым, и не мог не отблагодаpить тетушку. Уже холодную, тpахнул ее и со спокойной совестью удалился.
Глава 3
ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ
Сегодня Малыш пpоснулся pано утpом. Тщательно помылся в ванной, сделал себе укладочку феном "Super Volume", погладил себе белые маpлевые тpусишки — в котоpых его член чувствовал себя более, чем свободно — утюгом "SurfLine", доставшимся еще от пpабабушки, и надел их на себя. Вдpуг в двеpь позвонили. Малыш подумал, что может быть, в день pождения стоит одеться попpиличнее, и со словами "Эх, была не была!" одел тапочки.
Каpлсон лукаво улыбался и деpжал в pуках кpасивую блестящую коpобку. Малыш аккуpатно откpыл ее, извлек оттуда надувной шаpик пpичудливой фоpмы и спpосил:
— Что это, Каpлсон?
— А ты надуй — пpодолжал лукаво улыбаться Каpлсон. Малыш надул и… о, чудо! Резиновый шаpик пpевpатился в женщину со всеми полагающимися пpелестями и щелками.
— Спасиба-аа-а! — заоpал он, легким движением pуки соpвал с себя тpусы, бpосил их куда-то и улегся на куклу. Чеpез шесть секунд он кончил и сказал:
— Вот это да-а!!! Каpлсон заметил:
— Знаешь, ты мне начинаешь нpавиться…
— Да, а ты что, хочешь меня? — игpиво спpосил Малыш. Hо тут в двеpь снова позвонили, и этот, бесспоpно важный вопpос, так и не был pешен. Малыш побежал откpывать, стpяхивая последнюю каплю с конца.
— Тpусы-то одень! — заоpал Каpлсон, кидая их вслед Малышу.
— Да хpен с ними, c тpусами — кpикнул Малыш и откpыл двеpь.
Его глаза сделались по двадцать копеек, член удивленно смоpщился, когда на поpоге он увидел свою стаpшую сестpу, котоpая тpи года назад из-за пустяковой ссоpы с Малышом ушла из дома.
Она одела очки, и со словами "Ты хоть в день pождения мог одеться попpиличнее?" сняла ливчик, то есть все то, в чем пpишла.
— Когда я тебя последний pаз видел, у тебя между ног еще не было пушка — обpатился Малыш к ней, а она pасцвела. Давно никто не делал ей таких комплиментов.
Так же на день pождения пpишли Петька с Анкой, дядя Федоp с Матpоскиным, Чебуpашка и дpугие, о котоpых Вы узнаете по ходу действия.
Анка подаpила Малышу унивеpсальный бpонзовый пpезеpватив-самотык. С pадостными возгласами Малыш умчался в свою комнату. А чеpез несколько минут появился в Зале, и, обpащаясь к Анке, смущенно пpоизнес:
— Уже 5 минут кончить не могу.
— Дуpашка, ты бы выключатель включил — ласково сказала Пулеметчица, и паpу pаз подкинула ладонью член Малыша, отчего тот кончил в ухо упавшему в обмоpок под стол Чебуpашке, котоpый подаpил Малышу "Киндеp Сюpпpиз".
Тут Малыш вспомнил пpо его любимый тоpт, котоpый пpинесла сестpа, и сел пить чай, pади хохмы засунув самотык сестpухе между ног и включил его. А она, до этого вpемени не отpывавшаяся от бананов, начала говоpить:
— Как я pада, что на дне pождения у моего бpатика столько хоpоших и добpых людей. Спасибо вам всем. Мы уже долго не виделись с Малышом, и вот, спустя несколько лет…
— Лучше бы ты спустила несколько литpов! — pаздался чей-то голос.
…я так pада видеть его и вас всех! Тут какая-то необыкновенная атмосфеpа. Кажется, что вот-вот испытаешь оpгазм. Ой! — вскpикнула она, и куда-то побежала. Самотык вывалился у нее и угодил под стол на голову миpно дpемавшему Чебуpашке, окончательно добив того. Дядя Федоp, тихо сидевший под столом и гладивший Чебуpашку, свеpнул его в комок и положил во внутpенний каpман тpусов. Hа улице он выбpосил его в мусоpный контейнеp, где его подобpал какой-то бомж и пожаpил себе на ужин.
— Какой необыкновенный вкус мяса — удивился бомж, пpожевывая ухо. Откуда ему было знать, что десять минут назад в него cпустил восьмилетний мальчик.
А дядя Федоp пpедусмотpительно спpятал самотык за пазуху и поехал в Пpостоквашино. Там он выменял его на вкладыши от "Love Is…", и счастливый, не заметил, как добpался до гоpода, где пpодолжали гулять наши геpои.
Пьяный Матpоскин пpиставал к Пулеметчице:
— Эй, Манька…
— Я — Анка!!! — стpого говоpила она, наставляя на Матpоскина пулемет.
— Какая в жопу pазни-ик-ца, дыp-ик-ка у тебя все pавно есть, ик, пук.
— Ты нахал! Что тебе, скотина хвостатая надо?!! — бушевала Анка.
— Ты чего, блин, сама понять не можешь? — сказал Матpоскин, полиpуя яйца языком.
— Тpахаться что ль? — дошло до Анки.
— Hет, блин, песни петь… Ебаться хочу…
— Так бы и сказал, а то все намеками…
И Матpоскин муpлыкал на Анке, а та сладко охала. Котенок покоpил ее сеpдце.
Петька выяснял отношения с Каpлсоном:
— Как там тебя, дpуг… Энгельсон?
— Каpлсон!
— Хеp с ним, пускай Каpл Маpксон…
— Каpлсон!!
— Да хоть Фpидpихсон — сказал Петька, — ты чо за весь вечеp не отымел никого?
— Hе могу я… — pазоткpовеничался Каpлсон.
— Блядь, Каp-слон долбаный — не выдеpжал Петька, — тpахнуть некого! — сказал он и уснул в обнимку с Каpлсоном.
Дядя Федоp оглянулся. "А где Малыш?" — подумал он и пpошел в детскую комнату. Оттуда pаздавались пpивлекательные звуки. Малыш лежал на сестpе и тщательно обpабатывал ее.
— Федь, тpетьим будешь? — спpосил Малыш. Ложись свеpху. "А почему бы нет?" — подумал дядя Федоp, выпив до этого стакан самогонки, полагая, что это сок.
И лег на Малыша свеpху. Внимательно посмотpел, как это делает Малыш, стянул штанишки и начал обpабатывать Малыша.
— Федь, ты б хоть гандон одел… — сказал Малыш.
— Какой каpтон? — удивился дядя Федоp, ведь он тpахался пеpвый pаз. И хоть дядя Федоp так и не испытал оpгазма, так как был еще мал, ему очень понpавилось. Малыш с сестpой уснули, а дядя Федоp пошел было сооблазнять кота. Hо тот кpепко спал.
— Пидаpас! — впеpвые в жизни гpомко выpугался дядя Федоp.
— Чего тебе, pыжий? — спpосил Матpоскин и снова захpапел.
Тогда дядя Федоp снова пошел в детскую, где на полу спал Малыш. Он кpепко пpижался к нему и сладко уснул. И снится ему сон, как пpиедет он в Пpостоквашино, и будет заниматься любовью с телочкой, а еще лучше с теленочком, котоpого вот-вот должна pодить коpова. И как впеpвые испытает он оpгазм, и как будет ему хоpошо…
Hа следующее утpо все гости pазошлись. Только дядя Федоp остался помочь Малышу. Когда все было пpибpано, Малыш спpосил:
— Hу что, Федь, понpавилось тебе…
— Да, спасибо, было очень вкусно!
— Да я не об этом. Я имею ввиду — тpахаться???
— Да!!! — не стал скpывать дядя Федоp, ведь они были настоящими дpузьями.
— Тогда пойдем — ласково сказал Малыш, нежно обняв его и увлек в комнату. — Раздеваемся?
— Ага! — сказал дядя Федоp и вдpуг засмеялся. Засмеялся и Малыш. Они только что заметили, что оба были голые. Веpнее, Малыш был совсем голый, а дядя Федоp — в носках и футболке.
После обеда до позднего вечеpа Малыш и дядя Федоp занимались любовью. А потом дядя Федоp уехал в Пpостоквашино, пообещав навещать Малыша чаще.
Малыш загpустил. А на следующее утpо он, как пpежде, стал заниматься будничными делами, то и дело вспоминая, как им хоpошо было с дядей Федоpом.
А за окном стояли теплые весенние деньки и очеpедь за колбасой…
Новые приключения Незнайки
"— Не мог бы, — признался Пилюлькин.
— Вот видите, а у нас все смогут — хотите белочку, хотите зайчика.
— Ну ладно! — махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."
Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова — в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно.
Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись — это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась.
Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как…
Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили…
"Тёма", — подумал я, прочитав все это, — "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату… обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером.
"Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", — подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели" — решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек.
Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
— Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, — нарушил тишину Незнайка.
— Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! — пропел
Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
— Главное что? Главное — это йод, — еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
— Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, — раздраженно буркнул Незнайка.
— Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, — мечтательно пробормотал
Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. — Надо будет сходить…м-мм… посмотреть.
— Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, — махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
— Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? — нервно спросил художника Цветик.
— Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, — ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
— Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! — застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
— Фуууу! Какая мерзость! — закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
— Хуй соси, пидор вонючий! — ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка — крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", — прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
— Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной — стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, — втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе — никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе — такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
— О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! — закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", — подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, — "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском…
— Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение… он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики…
— Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо.
Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
— Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь — ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. — яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места… к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно — обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным.
Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
— Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, — осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
— Не бейте его! Он хороший! — закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль…
— Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались — это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно… поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
— А почему Пончик все время молчит? — спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
— Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему — пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, — позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму — это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
— Готово! — громко крикнула она после всех этих манипуляций.
— Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. — ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой — шприц, наполненный чем-то розовым.
— Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? — тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
— Сме-е-ерть! — тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании — его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
Ну и мужчины!
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я замужем… Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете… Опусти шторы… Выключи свет… Да не сюда, Господи, ты что, первый раз?
Еще! Как все? Уже? И ради этого… Ну и мужчины!
О женской заднице
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно — это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью — она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница — это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница — это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради элегантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница — это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей?
Задница — это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка — это не мужчина, автомобиль без двигателя — это не автомобиль, женщина без задницы — не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
О сексе
Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не писал, тем более нового материала накопилось.
Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не понимаю, что здесь плохого.
Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая. Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки. Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как она краснела, бледнела и заикалась, прежде чем поведать нам волнительные тайны из жизни цветов, в то время как я задумчиво смотрел на ее девственные колени, на низкий вырез на груди и мучительно пытался представить, какая у нее тычинка. Надо ли говорить, что мой пестик не оставался равнодушным к сценам, нарисованных живым детским воображением.
Ах, учителя! Особенно молодые и не очень страшные, участниками скольких воображаемых эротических мечтаний они являются. Они-то, бедные, воображают, что этот отличник так глубоко задумался над теоремой Пифагора, в то время, как эта гордость и надежда школы мучительно прикидывает в голове, в какую позу он еще не ставил аппетитную математичку.
Однако вернемся к пестику и тычинке. Со школьной скамьи мне не давал покоя вопрос: почему люди занимаются любовью не только для своего воспроизводства, но и ради чистого чувственного удовольствия, а цветы этого не делают? Даже животные не совокупляются при каждом удобном случае и в самых неожиданных местах, как это принято у людей.
Я думаю все дело в ананасах. Кстати, вы любите ананасы? Я тоже нет. Так вот, если бы по всей Земле росли ананасы, то везде был бы замечательно теплый климат, какой наблюдается в тех местах, где они растут. И нашему доисторическому предку не пришло бы в голову, спасаясь от холода, напяливать на себя шкуры, одежды и прочее тряпье. Мы бы до сих пор ходили в чем мать родила. И у мужчин каждый раз при взгляде на женщину не возникало бы желания ее раздеть, если она и так уже в натуральном виде. И у женщин, в свою очередь, каждый раз при взгляде на мужчину не возникало бы желания раздеться. А вы, наверное, и не подозревали, какая важная причинно-следственная связь заключается в простом ананасе.
Поскрипывая диванчиком, я переворачиваюсь на другой бок и мысль моя принимает несколько самобичуещее направление.
Глядя на себя, я все время думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи. Сейчас поясню, о чем речь. Если взять отдельного мужчину и спросить, будет ли он против, чтобы женщины были полностью равны мужчине, он возражать не станет против такого хорошего начинания. Но увидите, как он возмутится, а может, и набьет вам морду, если вы приравняете его самого к женщине.
На самом деле никакого мужчины нет, а есть разновидность женщины. Никто же не станет отрицать, что женщина размножается делением. Конечно, и мужчина некоторым образом причастен к таинственному акту, во всяком случае, так хотелось бы думать большинству из них.
Так как занятие по оплодотворению не требует от мужчин даже личного присутствия, у них остается много свободного времени для глупостей, вроде искусства, науки и войны. Некоторым из них удалось добиться здесь кое-каких успехов — один книжку занятно написал, другой портретик похоже нарисовал, третий отправил на тот свет пропасть народу, но еще ни один мужчина так и не сумел сделать такой, казалось бы, простой вещи, как произвести на свет тривиального ребенка.
Пришло время покончить с неравенством. Начать предлагаю с юбок. Кое-где уже решительно покончили с предрассудками и невероятно этим довольны. В Шотландии, я слышал, женщины бегают буквально за каждой юбкой. Спору нет, мужские волосатые ноги, да еще подчас кривоватые, представляют из себя не самое красочное зрелище. Но в конце концов щеки они каждое утро бреют, могут и ноги побрить. Конечно, минимальная длина у мужских юбок не сможет быть так исчезающе мала, как у женских. Длина будет строго определяться физиологическим строением мужского тела, точнее, некоторых его частей.
Ходить на шпильках тоже надо будет учиться. Однако, боюсь, освоение этого циркового искусства обойдется мужчинам не даром. Потребуется открытие большого числа специализированных школ и курсов, с обязательной сдачей экзамена, заключающегося в умении с улыбкой, покручивая задом, пройти на высоких каблуках пять метров, чтобы не растянуться и не расквасить нос.
Пора смелее употреблять в дело и косметику. Тем более, судя по Рембрандту и Рафаэлю, среди мужчин найдется немало людей способных к живописному изображению лица. Конечно, в этом искусстве им далеко до настоящих женщин. Ведь женщина за свою жизнь рисует трудно поддающееся исчислению количество портретов, оригиналом которого является ее собственное лицо. Зачем она это делает, трудно объяснить. Но я холодею от одной мысли, что женщины, однажды сговорившись, могут разом прекратить краситься. Ужас! Нет, нельзя так издеваться над мужчинами — они и так меньше живут.
Придется и с бюстгальтером проблему решать. Или всем снять, или всем одеть. Так как женщины едва ли расстанутся со столь настоятельной частью туалета — не все могут бросить грудь без поддержки — придется пойти на расходы мужчинам. Представляете, снять бюстгальтер с мужчины! — женщины будут визжать от восторга Да и мужчины, наконец, научатся сравнительно быстро расстегивать головоломные застежки верхней части туалета. Некоторые, скажу без преувеличений, могут поспорить с кубиком Рубика, а к части без кусачек вообще не подойдешь.
Я снова переворачиваюсь на диванчике и начинаю думать о том, что я вот сейчас здесь лежу один, а кто-то в это время вдвоем занимается любовью. Ведь наверняка где-то на Земле в это самое мгновение кто-то стонет в страстных объятиях своего партнера, не исключено даже, что и за соседней стеной.
Интересно, а что, если попробовать подсчитать интенсивность половой жизни всей планеты. Ведь, допустим, скорость вращения Земли известна, а такая важная мировая величина, как скорость половой активности, до сих пор не подсчитана.
Итак, начнем. На Земле сейчас больше пяти миллиардов жителей. Допустим, один миллиард живет активной половой жизнью, то есть делает это, как минимум, три раза в неделю. Если судить по рассказам большинства пар, за ночь вместе они находятся на вершинах любви в среднем два с половиной раза. Не будем строги к рассказчикам, но на всякий случай половинку от двух отбросим. Умножим миллиард на три дня, на два раза и поделим на двоих. Получим, что за неделю человечество содрогается в сладких муках три миллиарда раз. Неплохо! И это еще исключая искусственное осеменение. Разделим на семь дней, на двадцать четыре часа, на три тысячи шестьсот секунд. Получим… Потрясающе!!! Наша планета занимается любовью со скоростью пять тысяч один раз в секунду. Страшно подумать, ты ешь, пьешь, спишь, а они извиваются и кричат от страсти. Ты работаешь, размышляешь, лежишь на диванчике, а они изгибаются в судороге, бьются в беспамятстве и, наконец, умиротворенно затихают. Вы спрашиваешь, откуда взялся один? Ну вы-то должны сегодня присоединиться к всепланетному оргазму, во всяком случае автор свой скромный личный вклад со своего диванчика внести постарается.
ОБСЕ. Глава I. День Святого Валентина
"Сегодня в нашей комплексной бригаде
Прошел слушок о бале — маскараде.
Раздали маски кроликов,
Слонов и алкоголиков,
Назначили все это в зоосаде".
Часть 1
Из песни слово не выкинешь. Казалось бы, ну почему песня В. С. Высоцкого "Сегодня в нашей комплексной бригаде" послужила поводом для написания эротицкого рассказа? Ан нет, не скажите! Все эти маски и наряды возбуждают, нах! И побуждают, нах!
Слова честно скопированы из источника:
http://www.shansonprofi.ru/archiv/lyrics/vysockii/p22/vysockii_segodnya_v_nashey_kompleksnoy_brigade_. html (Музей шансона:: Тексты песен:: Владимир Высоцкий:: Сегодня в нашей комплексной бригаде).
…………………………
Приближался День Святого Валентина, и мы с друзьями, как всегда, начали планировать его достойную встречу. "Место встречи изменить нельзя". Это, конечно, слова о даче Сашки Залкинда. Он, как и все представители его национальности, продал Россию. Это не обсуждается. Только вот кому и за сколько? Не признается, собака! И на историческую родину, мерзавец, тоже не уезжает. И Элка Залкинд, его жена, урожденная Рабинович, тоже продала Россию. И тоже не уезжает! Ну, это я так, в бессильной злобе. Мы все любим Сашку и Элку. В особенности я. Элку. Конечно, у девушек, носящих от рождения гордую фамилию Рабинович, с годами, по-моему, тяжелеет нижняя часть (талия и ниже: попа и бедра). Но Элка красива и привлекательна по-прежнему. А, может, я слишком придирчив к фигурам дочерей Израиля? Это мое личное мнение. Наша компания — бывшие однокурсники одного технического ВУЗа, бывшие инженеры. Ну, вот, повторяю: место встречи изменить нельзя — дача Залкиндов, продавших Россию и не уехавших на историческую Родину. Хотя я мог бы встретить этот день с удовольствием на Элке Залкинд. Верхом на Элке Залкинд. Я отвлекся. Время встречи Дня Святого Валентина, как Вы догадываетесь, изменить тоже нельзя — это 14 февраля. В этом, 2011 году, выпал на понедельник. Потому встречать будем ночью, с 13 на 14. На 14 все оформили отгулы (за прогулы!). Компашку нашу изменить, конечно, можно, но нежелательно. Уж очень мы притерлись друг к другу, как в переносном, так и в прямом смысле. Но, не будем забегать вперед.
Сашка Залкинд давно забросил профессию, которую дала нам alma mater. Он теперь парикмахер в интим — парикмахерской для женщин. Стрижет им эти самые ШТУЧКИ. Вы сечете? Умеют они устраиваться, эти Залкинды и Рабиновичи. Стоматологами, гинекологами, парикмахерами разными интимными. Элка у него бухгалтером работает. Теперь, о Чалкиных. Чалкины тоже бросили профессию. Петя Чалкин — старший менеджер по продажам в вино — водочной компании "Кайф". Его жена, Таня, бухгалтер в той же фирме. Переходим к Малкиным. Не надо ко мне сразу придираться! Дескать, не трогай фамилию Малкин, падла! Женя Малкин — гордость нашего хоккея! А я не спорю. Гордость. И, если хотите, ум, честь и совесть. Ну, бывают же однофамильцы, я здесь при чем? Вспомните Ильфа и Петрова, "Двенадцать стульев". В театральной постановке "Женитьбы" Гоголя чье было звуковое оформление?" Звуковое оформление — Галкина, Палкина, Малкина, Чалкина и Залкинда". Так вот, Малкины. Вася Малкин — менеджер по персоналу в фармацевтическом концерне "Аллопат". А, может быть, "Гомеопат". Может быть, даже "Патологоанатом".
Цитата:
"Он был простым и скромным аллопатом,
Я, впрочем, путаю — скорей, гомеопатом,
А если даже и патологоанатом,
То все равно у них всех денег до хрена".
Пес их знает, эти фирмы. Его жена Наташа — бухгалтер там же. Ну, и наконец, мы, Палкины. Я, Ваня Палкин, менеджер по связям с общественностью РУВД "Чистое поле" в одноименном районе Московской области. Чо, не знаете такого района? Еще узнаете. Чо, думаете, нет департамента по связям с общественностью при РУВД? Ну, может, пока и нет, но будет. Скоро будет. Мы, Палкины, добьемся. Елкины-палкины, добьемся. Моя жена Маша работает бухгалтером в этом же РУВД.
Резюмируем. Наши девчонки — однокурсницы, вышедшие за нас замуж, все — бухгалтеры. А мы все — менеджеры по… Кроме парикмахера интимных женских мест Залкинда. И фамилии у нас, как у героев "Двенадцати стульев". Галкина только не хватает. И хорошо. Примадонна нам этого не простила бы.
"Продолжаем разговор", как говорил один симпатичный герой мультфильма. Я уже упомянул, что мы в своей компании притерлись друг к другу. Приоткрою завесу. Сашка Залкинд так физически притерся к моей Маше, а я к его Элке, что был однажды пикантный случай. Ушел я однажды рано поутру на рыбалку (люблю я это дело, главное — процесс!), а Сашка об этом знал. Он к Машке шасть! Ключ у него завсегда от нашей хазы был, а Элке сказал, что по грибы пойдет (сам их потом на рынке купил). Так вот, Сашка тихонько к Машке пришел, она ничего и не услышала. Он спокойно разделся, под одеяло залез, попу потрогал. Чувствует, что попа голая, горячая, сама в руки просится. Передок потрогал. Тоже горячий такой, с шерской. Когда он ей ввел, она застонала, стала с удовольствием подмахивать, не открывая глаз, и бормотать:
— Хорошо-то как, Ваня! Правильно, что на рыбалку не пошел. Чуть глубже… И левее… Угу. Вот так. Вот туда. Ты работай, работай, а я посплю еще.
Сашка чуть не заржал, вспомнив анекдот:
" — Хорошо-то как, Маша!
— Да я не Маша.
— Ну, все равно, хорошо!"
Ну, натянул он Машку, добился, чтоб потекла, сам ее наполнил живительной влагой и решил уйти тихонько, а потом узнать, вспомнит моя жена, как ей утром впендюрили, и кто, или не вспомнит. У нас все по-простому. Мы всегда друг другу говорим, кто, с кем, как долго, и сладко ли было. В общем, Сашка выпил у нас на кухне кофе, пошел на базар, за грибами. А пока он к моей Маше ходил, дождь стал накрапывать, но у меня с собой было. Водка была и закуска. Пиво я в магазине прихватил. Пойду, думаю, к Залкиндам, хряпну с ними с утра пораньше, что добру пропадать? Ну ее нах…, эту рыбалку. У меня тоже ключ от их квартиры был. У меня и в мыслях не было в этот день склонять Элку… Я зашел, побродил по квартире. Скучно. Понял, что Сашки нет, а Элка в постели одна. Выпить, конечно, и с Элкой можно. Но если она одна, можно еще интереснее время провести. Выпить я всегда успею. Одеяло с моей любовницы сползло, с одной стороны кровати обошел: голая сиська торчит, с другой обошел: жопа голая. Я погладил ей грудь, попу. Хотел одеялом укрыть да уйти, но, конечно, не удержался (голопопая девушка и с утра не е#аная еще!), возбудился, к ней пристроился и вставил ключик в Элкин замочек. Вот, скажете, что вру. Как хотите. Даже не проснулась, постонала слегка спросонок. Вдул я ей, а она, спросонок, не размыкая век:
— Спасибо, Санек! Молодец, что по грибы не пошел. Такой стояк зря пропал бы. Еще! Еще!! Еще!!!
Ну, еще, еще и еще. Элка во сне кончила. И я кончил. Я тоже решил пошутить, сделать вид, что не было ничего. С Сашкой мы как-то умудрились разминуться. В общем, пришел я домой, возбужденный происшедшим, и взял жену. Показалось мне только странным, что у нее чересчур влажно между ног. Грезит сексом, что ли? А она говорит:
— Ваня! Дорогой! Да ты просто половой гигант. Два раза за утро меня трахнул.
Я скромно умолчал, кого я в тот день первой трахнул. Только думаю: а кто Машку с утра натянул? А Залкинд, возбужденный, с грибами, вернулся домой. Грибы — в кухню, сам — на Элку. Тоже почувствовал, что она мокрая между ляжек. Думает, порно-сон приснился. Удовлетворил жену, а она говорит:
— Какой ты порывистый, Санек! Я еще от первого раза вся в томлении, а ты уже по второму разу готов. Мой орел! Только я хотела во второй раз ТУДА, а ты опять — туда.
Сашка не стал в тот раз интересоваться, какой орел уже в семейном гнезде побывал и вызвал необыкновенное увлажнение между ляжек. Когда вся эта история открылась ее участникам, все ржали, как стебанутые. Особенно Элкино выражение всем понравилось"… хотела ТУДА, а ты опять туда".
А теперь, как я уже сказал, скоро День Святого Валентина. Мы с Элкой наедине обсуждаем сценарий праздника. Своеобразно обсуждаем. Моя голова меж ее бедер, я делаю ей куннилингус. Элка же рассуждает.
— Иван! Тебе нравится моя "шерстка" на лобке?
Я оторвался от ее промежности, чтобы ответить:
— Да.
Я не вру. Волосы Элки курчавы и черны. Я люблю потереться о лобковые волосы Элки носом. Они жестковаты, но тем слаще и нежнее ее нежные половые губы и клитор. Я с воодушевлением принялся его сосать.
— Так вот, о "шерстке". Сашка хочет начать праздник с того, что пострижет всех женщин: меня, Машу, Наташу и Таню. Пострижет нам лобки. Потом Маша и я наденем маски кошечек, а Таня и Наташа — маски кроличков. Ведь 2011 год — Год Кролика или Год Кота. И он начнется 3 февраля. Поэтому День Святого Валентина можно запросто считать еще за один Новый Год. Из одежды на нас должны быть футболки и переднички. На ногах — тапочки. Трусы и бюстгальтеры запрещаются. А на мужиках должны быть только маски Котов (на Сашке и тебе) и Кроликов (на Васе и Пете), шотландские юбки — килты и тапочки. То есть, будет маскарад с е#лей и переплясом.
Я вновь оторвался от сладкого блюда (Элкиной пи…) и дурашливо пропел два куплета:
— Это что?
— Не что, а кто. Это Владимир Семенович Высоцкий.
— Ну, ты — интеллектуал. А ты меня определишь среди четверых, когда мы будем в масках?
— Маски ведь будут на лицах. А под передниками ничего. И жопы голые. Ведь задников у Вас не будет? Только передники. Кстати, о попках. А они у нас не замерзнут без трусов и без штанов?
— Обижаешь. У нас "умный" дом. Какую температуру закажем, такую и получим. Так как же ты нас различишь?
— У тебя родинка на левой ляжке возле лобка. Ее даже на ощупь можно ощутить. У Машки такая же почти родинка на правой ягодице. У Наташки довольно сытенькие лобок и животик. У Тани, наоборот, живот плоский и мускулистый, и щелка маленькая. То есть, на ощупь, погладив животы, лобки и попы, можно определить, где Эллочка.
— Хитрожопый змей! Эллочка! Эй, я ревную. Откуда такие сведения про чужие животы и щелки?
— Господи! Ну, Машка мне не совсем чужая, жена все же. И потом, сколько лет друг друга знаем? Уже все перее#лись друг с другом. А в постели я предпочитаю тебя.
С этими словами я сунул ей палец между ног, провел внутри несколько раз вперед-назад, перевернул ее на живот, потом поставил раком и вошел. Элка скакала, как норовистая лошадка, пока не кончила. Ее наездник кончил в нее почти одновременно с "кобылкой". Обычно наши с Элкой беседы так и заканчиваются.
Часть 2
Здесь я должен рассказать подробно о сексуальных взглядах нашей компании. На мое восприятие секса сильно повлияла случайная встреча в поезде. Было это сравнительно недавно, но я тогда еще был инженером, и однажды меня командировали в город N. Возвращаясь из командировки, я оказался в купе вдвоем с очаровательной женщиной, которую про себя сразу стал называть "Соблазнительница". На самом деле ее звали Ольгой. Эта чертовка сразу взяла бразды правления в свои руки. Вначале Ольга, стоя спиной ко мне, подняла сиденье, отказавшись от моей помощи, и достала из-под сиденья сумку. При этом она нагнулась, коротенькая юбка задралась, и я увидел красивые ножки в чулочках и округлую попу, упакованную в трусики. Полоска трусиков между ног была такой тонкой, что скрывала не все. Она, вероятно, на это и рассчитывала. Итак, зад она предъявила. Не спорю, он стоил внимания. Хотя, мне показалось, под трусами мелькнули странные очертания, но, настолько быстро, что я не успел понять, что я там такое увидел, под ее трусами. Когда женщина села напротив меня на вагонную полку (чуть не написал "ваГИНную полку"), ее юбка вновь не скрыла, а подчеркнула, что под ней на упругую плоть надеты чулки и трусы. Я увидел и элементы одежды, и часть бедер, не прикрытых тканью, и, конечно, треугольник трусиков. То есть, она и перед предъявила. Но в нем крылся сюрприз, как выяснилось впоследствии. Декольте у девушки было похоже на витрину, демонстрирующую богатую (в смысле объема) грудь. Во время разговора она наклонилась, груди вывалились из декольте наружу, девушке, извинившись, пришлось вручную заправить их обратно. Таким образом, и груди она предъявила. Шикарные сиськи! За грубость изложения меня потом накажут, читайте дальше. Я не без удовольствия помог ей заправить сисечки в платье (по ее просьбе), при этом я поцеловал по очереди левую и правую грудь, затем мы с хозяйкой грудей поцеловались в губы. При взаимном поцелуе мой член напрягся и уперся в бугор меж ее ног. "Ни фига себе лобок! Прямо, как #уй!" — подумал я. (Как в воду смотрел!). Мы говорили о погоде, о работе, о жизни, выпили чаю. Она сказала:
— Вы подкашливаете. У меня есть чудодейственный порошок. Я им сама пользуюсь. Снимает кашель как рукой. Давайте еще по стаканчику чая, надо порошок в нем растворить.
Она растворила в моем стакане содержимое розового пакетика, а в своем — синего.
— А почему цвет разный?
— Я уже заканчиваю лечение, а вот Вам нужно начать с розового.
Мы пили чай, беседовали. Через несколько минут я вдруг почувствовал томление в груди и желание, чтобы мне ласкали соски пальцами, лизали их языком и сосали губами. Странно. Обычно, когда я наедине с хорошенькой женщиной, мне всегда хочется приласкать ее грудь. А тут моя грудь, казалось, отяжелела, округлилась, набухла, стала женской и требовала ласк. Не знаю, хочется ли женщине, оставшейся наедине с мужчиной, чтобы он ее взял за вымечко, но мне вдруг захотелось, чтобы Ольга была мужчиной и не медлила, а уделила моей особе внимание. Вот, чувствуете глюки? Я себя уже особой называю. Я растерянно взглянул на свою грудь. Нет, внешне ничего не изменилось. Ольга, заметив, что я оглядываю себя, усмехнулась и, подмигнув, уверенно провела большим пальцем правой руки по моему соску, сжала сосок между большим и указательным пальцем. Потом, то же самое сделала со вторым. Я смутился, лицо мое вспыхнуло, и я замер. Пытался отстраниться, но Ольга не позволила, властно придерживая меня другой рукой. Затем она прижала мою голову к своей пышной груди и, продолжая ласкать меня, прошептала:
Тс-с-с! Мой хороший, не надо сопротивления. Чувственные сисечки тебя выдали! И глазки затуманились. Блядскими стали глазки.
Она оказалась физически очень крепкой, а я поминутно слабел. Ольга взяла меня за подбородок и внимательно посмотрела в глаза. Я подумал о том, что иногда вел себя с девушками наедине, как Ольга со мной, дотрагивался до их сосков, брал девочек за подбородок, чтобы посмотреть в глаза, а девицы рдели от смущения. Теперь же мое лицо пылало. Ольга поинтересовалась, продолжая улыбаться и заглядывать мне в лицо:
— Что, дойки набухли? Так и должно быть. Не стесняйся, девушки любят, когда им ласкают грудь. Ты у меня сегодня еще не то ощутишь! Погладь свои грудки.
— Но я же не девушка.
— Кто это тебе сказал? Это с какой стороны на тебя посмотреть. Спереди не девушка, а вот сзади… Думаю, дырочка в попе у тебя от девичьей ничем не отличается. И рот годится. Хочешь сегодня на одну ночь оказаться девушкой? Представь, что ты девственница, но понимаешь, что сегодня ночью тебе не устоять. А мужчина ласков, но настойчив, прямо, как я. Признайся, что уже мысленно видишь себя подо мной. Ты погладь, погладь свои сисочки.
Я еще больше порозовел, повиновался и погладил свою грудь. Она показалась мне большой и упругой. Стало приятно. Внизу живота возникло томление. Ольга язычком по своим губам провела, протянула ко мне руки и причмокнула мечтательно:
— Ах, что это за вымечко! Дашь подержаться? Ладно, не буду тебя томить. Посмотри, что тебя ждет.
Ольга закрыла купе, сняла юбку, сдвинула вниз трусы. Под ними оказался член!
— Никогда пиписками не мерялся с друзьями? Давай, твою посмотрим.
Она расстегнула мне брюки и спустила их вниз, за ними последовали трусы.
— У тебя длиннее, но у меня толще. Жребий бросать не будем, кто кого, ты мне дашь сегодня. Не вздумай пререкаться. Наливайся соками, детка.
Ольга провела рукой по моему животу, бедрам и попе. Почти тут же я почувствовал, что мои бедра, живот и попа, округлились и стали полными. Член мой напрягся, но было желание, чтобы вонзил не я, а вошли в меня, в мой зад, который был в то время еще девственным. Ольга внимательно рассматривала меня и загадочно улыбалась. Я огладил руками свои грудь, бедра, живот и потупил глаза. Мне, естественно, все это казалось странным (с чего бы это такое томление в груди и попке и ощущение своей женственности?), но было приятно, легко и беззаботно, хотя я и начал смущаться. Так, насколько я помню, вели себя мои знакомые барышни! Смутившись, я вернул свои трусы и брюки на место, но брюки не застегнул. Ольга натянула свои трусики на попу. Я почувствовал, что она оценивающе осматривает меня, мне казалось, что я обнажен, нежен и бело — розов от щек до зада. Женщина будто читала мои мысли:
— Кажешься себе голым? Разве тебе никогда не хотелось побыть голым, чтобы кто-то тебя осматривал, щупал, поглаживал? Только не врач. Посторонний человек, можно противоположного пола. А можно своего. Кому что нравится. Попку чтоб потрепал, груди примял.
Тут "Соблазнительница", не дожидаясь ответа, игриво пошлепала меня по попе, обняла одной рукой за талию, а второй начала гладить и щупать мое тело. Ощупав мой живот и бедра, она вновь принялась за грудь. Потом села со мной на полку рядом и завалила спиной на свои колени. Я полулежал вверх лицом и удивленно глядел на Ольгу. Она лукаво улыбнулась, запуская ладонь меж моих бедер:
— Не ожидал? Что розовеешь, как девочка? Нравится то, что с тобой сейчас происходит? Нравится то, что я с тобой делаю?
— Не ожидал. Ощущения приятные, но я стесняюсь. Я как будто пополнел в груди, животе, бедрах и попе, и сижу голым перед тобой, а ты прицениваешься (Я стал еще и ужасно откровенным, что нравилось Ольге). Почему ты тискаешь меня, как обычно мужчины тискают женщин?
— Буду тебя щупать всю ночь. Я тебе пытаюсь внушить: на сегодняшнюю ночь ты — женщина, а я — мужчина. Потому и лапаю тебя, как ты привык девушек лапать. Еще все чудеса впереди. Стеснение — это нормально. Но, несмотря на стеснение, ты сделаешь все, что я тебе велю. Покажешь мне, что скажу, пустишь, куда захочу. Теперь, после чая, я на тебе высплюсь. Чтобы лечение было комплексным. Только учти: я доктор, и все мои предписания нужно выполнять. В доктора играл в детстве? Раньше ты уговаривал девушек переспать с тобой, но времена меняются. Теперь я тебя склоняю к сожительству, как говорят в таких случаях. Неужели откажешь? Не имеешь права. Силой возьму. Помни: ты — девушка, оставшаяся в купе наедине с мужчиной. Он хочет тебя и возьмет.
Ольга достала из сумки банан, очистила его, отломила половину и сунула мне в рот.
— Только не откусывай пока, будь, как с #уем во рту.
При этом она продолжила лапать мою грудь. Так обычно я начинал ласкать знакомых девушек, заваливая их на спинку, вверх лицом, на свои колени, а теперь вот меня тискает женщина. Меня оценивают, как товар. В голову пришла мысль: "Это я сегодня буду женщиной? Похоже, она, щупая меня, намекает, что так. Намекает, что в рот… В дырочку в попе… Но почему? Что за странные мысли?" Я вдруг вспомнил роман Сомерсета Моэма "Театр". Актриса Джулия Лэмберт ехала в поезде, где ее взял совершенно незнакомый испанец:
"Он раздавил в пепельнице окурок и поднес к губам ее руку. Поцеловал ладонь. Медленно провел губами от запястья до плеча. Джулию охватило странное чувство. Борода слегка щекотала ей кожу. Затем он наклонился и поцеловал ее в губы. От его бороды исходил какой-то своеобразный душный запах. Джулия не могла понять, противен он ей или приятен. Удивительно, если подумать, ее еще ни разу в жизни не целовал бородатый мужчина. В этом есть что-то не совсем пристойное. Щелкнул выключатель, свет погас.
Он ушел лишь тогда, когда узкая полоска между неплотно закрытыми занавесками возвестила, что настало утро. Джулия была совершенно разбита, морально и физически".
Странно, но, несмотря на то, что я был мужчиной, в отличие от героини романа, я почувствовал вдруг себя Джулией Лэмберт, а "Соблазнительница" была в роли "испанца". Я заметил, что она ведет разговор, как уверенный в исходе вечера месье, а я только посмеиваюсь каким-то не своим, высоким голосом, как уже понявшая перспективу ближайшей ночи мадам. То есть, Ольга вдруг превратилась в соблазнителя попутчицы в поезде, а я — в попутчицу, догадывающуюся, что долго такая игра продолжаться не может, и мужчина скоро будет иметь ее. Раньше мне часто приходилось оставаться с девушками наедине. Я болтал о чем угодно, воображая перед собой картину, как девушка ложится на спину и раздвигает ноги. Или она становится раком. Или припадает ротиком к моему "молодцу". Или прижимается лобком к моему лицу. Или я сам зарываюсь лицом меж девичьих ног. А девушки посмеивались в ответ и, видимо, сами представляли, как я им раздвигаю ноги. На самом деле, не знаю, что они там представляли, но я им раздвигал. И задвигал. Ведь потом, после разговоров, всегда следовало порево. А сейчас… "Соблазнительница", продолжая улыбаться, скомандовала:
— Красиво выглядишь с широко раскрытым ртом, можешь теперь банан съесть. Потом ляг на спину, на постель. Представь, что ты для меня — десерт на ночь. А я — гурман, которому ты должна подчиняться. Чувствуешь, будто бы твое тело превращается в дамское?
— Да. Что значит — десерт на ночь? Что я Вам — проститутка, что ли?
— Во-первых, не Вам, а тебе. Во-вторых, да, в постели ты будешь проституткой. Сосредоточься на том, что ты — лакомство, не пожалеешь. Таких ощущений у тебя еще не было. А ощущения того, что ты проститутка, я тебе позже подарю. Оно того стоит, поверь! Ложись же, я говорю! Выполняй приказы послушно.
Я неожиданно для себя под повелительным взглядом женщины и по ее команде лег на полку навзничь, вдруг еще больше потеряв физические силы, а Ольга села рядом, как бы зажав меня. С одной стороны стенка купе, с другой — "Соблазнительница", а я в этом своеобразном капкане. Голова закружилась от предчувствия моего поражения перед женщиной, от того, что я сам в тот момент превратился в слабую девушку, а Ольга — в командующего мною опытного трахальщика. Женщина вновь опустила мои брюки до колен, но трусы пока оставила на месте. Я почему — то не сопротивлялся. Обычно я сам всегда так начинал действо, укладывал партнершу на диван или кровать, усаживался рядом и начинал уламывать словесно и физически. Впрочем, уламывать — это грубо, а я интеллигентно вел непринужденную беседу, касаясь иногда локона, иногда руки, груди или бедра собеседницы. Та постепенно подчинялась. А потом я и в трусики к ним залезал рукой. Ольга как будто прочла мои мысли. Но она была не медлительна, а энергична и напориста. Она хотела подчинить меня себе быстро. Ольга прижала меня к полке и начала целовать в губы, гладя меж ног. Я вспомнил, что и сам в такие минуты целовал подружек, опрокинув их на спину и блуждая рукой по интимному месту. Когда никого рядом нет, девушки бывают непринужденны. Нужно только не увлекаться поглаживанием "крошки" меж ног сквозь одежду, чтобы она не промочила трусы своими любовными соками. Вдруг я сообщил Ольге:
— Не гладь меня ТАМ долго. Я кончу, и трусы промокнут.
Ольга усмехнулась:
— Не терпится трусы передо мной снять? Не бойся, у тебя впереди вся ночь без трусов.
Я попытался пожать плечами, но ничего не получилось, так как женщина забросила обе мои руки мне за голову, и прижала их своей рукой, как бы имитируя насилие надо мной. Мне стало еще более томно, если это было возможно. Я, неожиданно для самого себя, застонал. Так стонали мои подружки, когда я их готовил к сексу.
— Во-о-от! Молодец. Какой нежный голосок! Я думала, у тебя только тело нежное, а у тебя и голосок под стать телу. Скоро узнаю, насколько влажны и податливы твои половые органы.
— Какие половые органы? У меня он один. Мой орган твердеет, а влага на нем может быть только тогда, когда я в тебя войду.
— Это кто в кого войдет? Я же тебе сказала: сегодня даешь ты. Один половой орган, говоришь? Нет, дружочек! У тебя еще есть рот и задок. Банан во рту держал? Теперь там место для моего члена. Подумай над этим пока.
"Соблазнительница" хорошо знала свое дело. Она захохотала, задрала мою футболку и стала быстро и жарко целовать мои соски.
— Ах, какие сладкие сиськи!
Я задохнулся от вожделения и только шептал:
— Что ты делаешь со мной? Что ты делаешь?
— Не видишь, что ли? Насилую. Потерпи еще, не спускай. Еще обспускаешься за ночь в моих объятиях. Еще немного насилия, и перейдем к главному блюду.
"Что такое? Почему мои соски так чувствительны? Почему она ведет себя со мной так, как я себя с девчонками, которых готовил к траху? Главное блюдо? Почему она перечисляет дырочки, которые обычно, шутя, относят к половым органам женщин?" В голове были одни вопросы. Навалившись сверху, раздвинув мои ляжки коленом, Ольга поцеловала меня в губы и протолкнула свой язычок мне в рот. Так она некоторое время "насиловала" мой рот своим языком, то давая мне вздохнуть, то вновь прижимая сверху. Все эти приемы были мне тоже знакомы. Своими действиями надо убедить девушку, что секс неизбежен. И колено меж бедер я тоже любил вставить, чтобы ножки у девочек не смыкались. Но я все больше убеждался, что сегодня мне уготована роль "крошки", а Ольга будет меня е#ать. Меня, "девушку", убеждали, что выхода у меня нет, и я должна раздвинуть ноги и принять в рот. Я был все время снизу, а она сбоку и сверху, прижимая меня то к стенке купе, то к полке, не выпуская из "капкана". Ее руки беспрепятственно гуляли по моему телу. А я картинно сопротивлялся, как уже готовая к сексу женщина, соблюдая приличия. Я еще и постанывал, как женщина, не в силах совладать с похотью! Силы покинули меня совсем. Когда "Соблазнительница" прижималась ко мне, я чувствовал, что у нее очень выпуклый, крепкий лобок. Теперь я уже знал, что там мужской член! Ольга перешла в настоящее наступление и раздела меня догола. Я вновь слегка сопротивлялся, но она только посмеивалась.
— Ну, не стесняйся! Я хочу ласкать тебя совсем голенького. Не бойся, больно не будет. Только приятно. Я больше не могу ждать. Я тебя хочу, и ты будешь мой. Ну, вот, а ты боялся. Трусы сейчас спасем. Футболочку снимаем, штанишки, трусики. О! Как "шишечка" напряглась. Трусы спасем, а честь погубим. Я обесчещу тебя сегодня же!
Остается признать, что она была на правильном пути. Я тоже любил раздеть девушек догола и забавляться их выпуклостями и впадинками, подмяв под себя. Обнаженная подружка после непродолжительных ласк сама возьмет в рот, даст в 3.14зду или в попу. Если она разрешила себя раздеть догола, то готова отдаться. Надо только и не торопиться, но и время не тянуть. Хорошую она дразнилку придумала: "Трусы спасем, а честь погубим". Мне все-таки было необычно в роли девушки, но сладко, и я смирился. По-женски смирился. "Хочу ее!" — подумал я. Просто хотелось секса, а каков он будет, что во что воткнется, кто в кого войдет, для меня было уже неважно. Я уже томно ерзал по постели. Вначале Ольга села, похлопала себя сверху по бедрам и подмигнула, приглашая меня сесть сверху. Мне показалось, что она как-то вдруг стала крупнее, а я, наоборот, уменьшился ростом. Я уселся ей на колени, а она обхватила меня обеими руками, наклонилась и взяла мой сосок в рот. Волна наслаждения прошла по мне, я откинул голову назад и радостно вскрикнул. Ольга занялась вторым соском, а я стонал и сладострастно выгибался в ее руках. Ощущения были такими, что мои груди округлились и налились соками, а соски стали большими и заполнили рот Ольги. Ольгины нос и губы будто бы погрузились в мою крупную грудь, и я закричал от радости. Она, улыбаясь, молвила:
— Тише, ты, сладострастник! Сейчас пассажиры сбегутся и зае#ут! Такие чувствительные нежные груди я не встречала даже у девушек. Если захочешь, я найду тебе партнеров для секса, которые именно любят ласкать груди женщин. Впрочем, я тебя в любом случае представлю своим знакомым. Они тебя не обидят, они умеют сделать приятное женщине в постели. Знаешь выражение "е#аный в сиську"? Вот таким ты и станешь.
Затем "Соблазнительница" уложила меня лицом вниз и массировала плечи, спину и попу. Особенное внимание было уделено заду. Тиская его, Ольга нахваливала:
— Какая попочка! Нежная, прямо шелковая! Я таких попок еще не встречала! Охотница за попками напала на богатую добычу! Мы ее приручим сегодня, одомашним дикую попку. Сейчас дырку рассмотрим. Во-о-от. Нормальная дырочка. Только, конечно, неразработанная. Но это поправимо. Догадываешься, что тебя ждет?
Я тоже всегда нахваливал тела девушек, которых готовил к траху, как товар. Правда, остерегался говорить, что мною лично было "подстрелено" много попок, а попка, которую я в данный момент держу в руках — самая богатая. Я не выдержал:
— Что значит: "таких попок не встречала"? Разве я не единственная твоя, любимая попа? Отвечай, охотница!
Она засмеялась:
— Ха-ха! Ты правильно поняла, крошка! Попок было много, но всех их затмила твоя. Это жемчужина моей коллекции. Не придирайся к словам, не будь ревнива. Твои девушки могли, конечно, обидеться, если бы ты сказал им, что их попка — лучшая в ряду тех, которые имел. Они бы обиделись, что поп, оказывается, много. Девушки, как правило, рассчитывают стать единственными владелицами мужчины, единственными и неповторимыми. А я на тебе жениться не собираюсь, ничего тебе не обещала. Хочу, возьму, и все тут. А потом, если захочешь, будешь сам ко мне приезжать и отдаваться. Пока просто расслабься. Еще немного потерпи, и стартует сумасшедшая ночь любви.
Ольга легла на меня сверху, целовала в ухо и нашептывала нескромности:
— А все-таки, честно, ты в ротик брал член когда — нибудь?
— Нет.
— А в попку давал?
— Нет.
— Надо разнообразить твой секс. Это безобразие: такой взрослый дядя ни разу в рот не брал и в попу не давал. Для того чтобы требовать это от других, надо самому приобщаться.
Предчувствия томили меня. Как же она овладеет мной? И что это значит: попочку приручим? Конечно, я догадывался, что и женщины могут быть в анальном сексе активной стороной, но была еще слабая надежда, что женщина передумает, что я буду сегодня брать, а не давать. Ольга сняла блузку, бюстгальтер, юбку, уселась на мою полку, а мне приказала лечь так, чтобы моя голова покоилась на ее бедрах ("Переворачивайся!"). Ее рука ласкала мои соски, я стыдился, но млел от удовольствия, глядя на ее обнаженные груди. Она наклонилась и дала мне одну титю в рот:
— Вот так, пососи, пососи, маленький. Этой ночью тебе много придется сосать.
Женщина протолкнула палец мне в рот и подвигала вперед — назад. Она спросила:
— Нравится? Ощущаешь, что ты голый, а я могу любой участок твоего тела пощупать, полизать, пососать?
— Да.
— Ну, готова, моя девочка? Хочешь?
— Да. Давно хочу.
— Ну, тогда приготовься сосать. И еще подмахивать. Не удивляйся, а будь послушным. Прими его в рот.
Некоторое время назад я думал, что когда закроется купе, я возлягу на женщину. Но события меня не разочаровали. Ольга привстала, сдернула с себя трусики, и в мою щеку ткнулся член с каплей смазки. "#уй тебе в рот" — запоздало подумал я. Но испугаться не успел. Женщина грубовато говорила:
— Что глазки широко раскрыл? Никогда у тети не отсасывал? Да, бывают такие тети. Сейчас мы исправим пробелы в твоем воспитании. Соси, мой мальчик. Забудь о том, кто ты есть, растворись в сексе. Ну, вот, в рот взял. У тебя еще одна целка есть в запасе, твоя попка! Не сомневайся, сегодня я тебе ее сломаю!
Я, удивляясь себе, с удовольствием взял в рот ее (или его?) член и начал увлеченно сосать. Он показался мне не хуже банана, только съесть нельзя. Она поощрительно гладила меня по голове, иногда делая вид, что рукой насаживает мою голову на свой #уй.
— Вкусно?
Я закрыл глаза от удовольствия.
— Будет еще вкуснее. Какой рот у тебя шикарный. Для орального секса. Маленький, а губы полные, прямо негритянские. Большие, как половые. Не стесняйся, что я твой рот с 3.14здой сравниваю. Это комплимент. У меня есть много знакомых, любителей орального секса. Если захочешь, я тебе их представлю. Они умеют красиво в рот заправить. Знаешь выражение "е#аный в рот"? Вот таким ты станешь.
Я согласно моргнул обоими глазами. Мне в тот момент было все равно. Я только хотел, чтобы член Ольги сейчас был в моем ротике как можно дольше. Вскоре поступила новая команда:
— Ложимся в позу 69. Пора тебя облегчить. А то ишь как трусы берег!
Она легла на меня сверху. Теперь, в позиции 69, ее член был у меня во рту, а мой — в ее. Я просто таял. Неожиданно появились ощущения, что мой член растворился, а Ольга запускает язычок в образовавшуюся у меня половую щель. Испугавшись, я рукой проверил, что яички и член на месте, а рот женщины обволакивает мой "ствол". Ольга выпустила изо рта член и засмеялась:
— Испугался? Все у тебя на месте. Это только ощущения. Продолжай представлять себя женщиной, и удовольствие от этого только продлится. Твоя "вагина" скоро прольется.
Я переключился на мысли о своем женском начале, и чувства нахлынули. "Я лежала в купе под мужчиной, во рту у меня был его член, который я сосала. Мужчина, лежа сверху, проник языком в мою вагину и щекотал языком мой клитор". Я забился под женщиной в оргазме. Она поняла, что я кончаю, и проглотила мою сперму. Однако ощущения мои говорили мне, что "я кончила, залив любовными соками лицо своего возлюбленного". "Соблазнительница" предупредила меня, когда мне придется глотать ее сперму. Ощущения были великолепными. "Я, женщина, прижатая своими любовником к полке, с удовольствием глотаю его сперму".
— Ну, вот, ты и лишена невинности рта, моя девочка! Мой член сделал это. Я вдула тебе в рот. Мои знакомые будут от тебя в восторге, когда побывают у тебя во рту.
Когда я все проглотил и облизал член Ольги, она заставила меня немножко помастурбировать его. Он вновь встал, как-то необычно быстро. Ольга продолжала главенствовать.
— Теперь дадим работу попке. Смажем, и вперед, и вглубь!
Она поставила меня на полке раком и поцеловала поочередно в обе ягодицы. Мои ощущения подсказывали мне, что у меня большие "сдобы", Ольгино лицо прямо погружается в них. Мне казалось, что все мои эрогенные зоны переместились в попу. Ольга вновь пустилась в комментарии:
— Да, сказочный зад. Бывают сказочные сады, а у тебя сказочный зад. У меня есть несколько знакомых, которые предпочитают анальный секс. Я тебя с ними обязательно познакомлю. Знаешь выражение "#уй тебе в жопу"? У тебя их ТАМ много побывает.
Я кивнул в знак согласия. Мне было все равно, сколько #уев побывают во мне когда-то, потом. Сейчас мне хотелось ощутить ТАМ только один. Сейчас меня пронзят! Ольга смазала мой анус. Я оттопырил попу навстречу "мечте", и она скользнула в меня. Вскрикнув от удовольствия, я дернулся, но женские руки были крепкими, а плоть — твердой и решительной. Мне вновь почудилось, что у меня девичьи зад и бедра, что тянет к полке моя большая женская грудь, а Ольга вошла не в анус, а в мою хлюпающую щель!" Соблазнительница" молвила:
— Не рыпайся, поздно теперь. Не брал бы в рот, не стоял бы сейчас раком! Будь покорным, тогда будет не больно. Советую: всегда, когда даешь в попу или берешь в рот, тверди — я девушка! И все для тебя будет хорошо. Учти, здесь сегодня только один мужчина — я. И я подмял тебя под себя. Будь послушной девочкой, соси и подставляй всю ночь. Представь, что я твой хозяин, а ты ласковая, послушная кошечка. Теперь чувствуешь себя немножко проституткой, которую я насаживаю на свой "кол"?
Я ответил не своим, высоким голосом:
— Да. Хочу быть сегодня проституткой.
— Ну, вот. Значит, "козочка", всю ночь подмахивай да соси. Потом отоспишься. Не удивляйся, что я постоянно повторяю: ты — женщина, я — мужчина. Я тебя приучаю к покорности. Пойми, что тебе же самому (или самой, как хочешь) будет легче переходить между состояниями мужчина — женщина, если научишься этим управлять.
Так, убалтывая, Ольга взяла меня не торопясь, как гурман. Я спустил два раза, причем мне казалось, что моя "вагина" взрывается от любовных соков. Кончив в меня, Ольга лежала рядом, положив меня вновь на живот, трепля по попе и ласково спрашивая:
— Так что? Ты в рот в первый раз брал? И в попу дал в первый раз?
— Да.
— Значит, я тебя целкости лишила сразу в две дырки. Гордись, ты теперь можешь не только брать, но и давать. Поучись немного у меня, как это делать. Девичьи премудрости. Видишь, я награждаю тебя за труды. Теперь я девушка, а ты мой господин.
Ольга перевернула меня на спину, взяла в рот мой член и ее губы с языком сотворили чудо. Я несколько минут нежился от ее божественных ласк. Когда я кончил, она вновь воскресила к работе мой "перец" и дала войти в нее сзади. Она так скакала подо мной, что я еле удержался до конца на своей "лошадке". Дав отдохнуть, "Соблазнительница" вновь заставила меня встать раком на полке.
— Поцарствовал, и хватит на сегодня. Теперь я — гангстер — насильник, а ты даже не девушка, а шлюха. Видишь, я обещала дать тебе ощущения проститутки, и я даю их. Возьми. Постарайся делать все так, как я, если запомнил. Будешь послушной девочкой — получишь удовольствие. Повторяй мысленно: "Я женщина! Я проститутка"
Я подчинился. Вновь появились ощущения, что мои грудь, живот, бедра, попа округлились и приняли мягкие женские очертания, а вагина хлюпнула от вошедшего мужского члена. Энергии Ольги не было границ! Я кончал бесконечно, мои стоны были беспрерывны. Под утро я вспомнил о Джулии Лэмберт. Я был разбит так же, как и она, морально и физически. Мой "испанец" е# меня всю ночь напролет (за исключением бонуса — коротких передышек, когда Ольга сама дала). Да, эта женщина разбила меня морально, так как впервые в жизни в мой рот и в мою попу вторгся член. Физически же я был разбит потому, что этой ночью не было передышек, Ольгины пальцы ласкали, тискали, мяли меня с ночи и до утра, ее язык, губы и член я чувствовал везде.
Ехали мы с Ольгой сутки. Народу в это время на нашем направлении было мало и, как я понял, Ольга заплатила проводнице, чтобы в наше купе никого не подсаживали. Кроме того, как выяснилось позже, Ольга пообещала проводнице меня. Утром моя "Соблазнительница" заставила меня вновь выпить раствор розового порошка и переодеться в женскую одежду. Я надел дамские трусы, короткое платьице, туфли на низком каблуке. Ольга надела на меня парик. Сама она оделась по-мужски. Она заставила меня идти в этом "маскараде" в туалет, а сама сопровождала меня, обняв за талию. Стоявшие в коридоре люди понимающе усмехались, когда ее рука соскальзывала с моей талии на попу, а я поднимал ее руку выше. Днем к нам зашла проводница. Мы поели, потом вновь пили чай, причем я с розовым порошком, а Ольга и проводница — с синим. Ольга закрыла купе, приказала мне и проводнице раздеться. Я смущался, но сделал это. К моему удивлению, проводница тотчас же подчинилась приказу моей попутчицы. Ольга приладила к ее телу страпон. Мне она сказала:
— Вернись к ночным ощущениям. Почувствуй себя девушкой и покорись двоим.
Проводнице же:
— Его рот — мне, его попа — тебе.
Я вновь ощутил, что мои груди налились и отяжелели, мои живот, бедра и попа округлились, между ног появилось чувство половой щели. Женщины целовали мое тело: грудь, плечи, спину, живот, ляжки, попу и лобок. Их пальцы побывали у меня везде. Затем Ольга села на полку, а меня заставила встать между двух полок и, стоя, нагнувшись, взять в рот ее член. Проводница пристроилась ко мне сзади. Вскоре Ольга сменила позицию. Меня поставила на коленках на одну из постелей, задом к проходу между полками, проводница ввела в меня сзади, а Ольга — в нее. Проводница стонала, как падла. Потом, по наущению Ольги, проводница сопровождала меня в туалет, держа руку на моей заднице и введя палец между ягодиц (не в анус, а просто между ягодиц!), задрав подол моего мини-платья. Мне было уже все равно, потому что меня предварительно подпоили вином, а писать хотелось. Один из пассажиров заинтересовался легкодоступной девушкой, которую водят по коридору, держа за жопу. Проводница отослала его для переговоров к "хозяйке девушки", к Ольге, в купе. Та расхулиганилась, напоила дядю раствором розового порошка и взяла его в нашем купе. Дяде понравилось, но он выторговал себе право после поездки взнуздать меня. Позже, через две недели, Ольга отдала меня ему в своей квартире. Проводница тоже иногда появлялась на нашем горизонте, уже в городе. Иногда я передавал с ней презенты в другой город, смежникам, а они — мне.
"Соблазнительница" на прощание поставила мне на попе засос (на память), а потом поцеловала в губы так, что я чуть не задохнулся. Она подарила мне комплект (дамские трусы и бюстгальтер), а проводнице — страпон в подарочной упаковке, сунула мне визитку.
— Белье надевай иногда, носи его дома, чаще представляй себя девушкой, не только, когда даешь. Звони, если что. Если понравилось, проведем еще не одну сладкую ночь. А ты мне понравился. У тебя попа такая нежная, все тело очень нежное. Даже девчонки такие редко встречаются. Я тебя с удовольствием трахала. Заметил?
Я ответил утвердительно и признался, что чувствовал себя актрисой из романа "Театр".
— А, это когда ее испанец в поезде отодрал? Ух, ты, мой фантазер! А как девушка, ты был хорош! Жаль, 3.14зды у тебя нет, а то бы совсем тебя измочалила, во все щелки. Тренируй рот и попу, не то запорю в следующий раз! До встречи! Если не жмот, приведи жену, мы ее вместе возьмем, ей понравится.
— Хочу признаться, что мне казалось, будто ты вставляешь мне в щелку.
— Это я тебе внушала. А сиськи тяжелыми не казались? А попа с ляжками — широкими? А животик — полным?
— Казались.
— И это я внушила, чтоб тебе слаще было подо мной. Да я тебе уже говорила, ночью.
— Спасибо. А как называется порошок от кашля?
— От какого кашля? Ах, от кашля! ОБСЕ розовый.
Я опешил:
— ОБСЕ? Организация по Безопасности и Сотрудничеству в Европе? А почему розовый? ОБСЕ для лесбиянок, что ли?
— Ха-ха-ха! Орден Большого Серебряного Елдака. Это не от кашля. Это психоделическое средство, изменяет сознание. Просто говоря, на время мужчину превращает в женщину. А ОБСЕ синий превращает женщину в мужчину. Пенис у мужчин остается на месте, но они воображают, что наделены вагиной. А у женщин, конечно, вагина остается на месте, а вместо пениса им приходится пристегивать страпоны. Одна я, благодаря своей анатомии, с естественным елдаком. Поэтому держись меня, и не пропадешь.
В тот раз я удовлетворился таким ответом. Ведь у моей девушки был елдак, и это главное! А какой он, серебряный, железный, неважно, лишь бы в меня хорошо входил. А он входил идеально! Проводница меня на прощание так крепко поцеловала, что я чуть с катушек не свалился.
Мы встречаемся иногда с "Соблазнительницей". Иногда я ее беру, но чаще она — активная сторона. Белье я иногда ношу дома, когда бываю один. Машка видела меня в женском белье, однажды внезапно вернулась, я не успел переодеться. Маша только покрутила пальцем у виска и предупредила: "Чтбы дети не видели тебя в таком виде!" После того, как Ольга "распечатала" своим членом мой рот и попу, в них побывали разные предметы. Был случай, когда я отдался своему другу — Сашке. Один раз, на пробу. Иногда меня брали наши подруги, Элка, Маша, Таня и Наташа. Они научились профессионально пользоваться страпонами. Дядька из поезда оказался ментом, нужным человеком. Он иногда порол меня, но об этом во II главе. Несколько раз я был активной стороной в сексе с мужчинами. Но предпочитаю женщин.
Часть 3
Когда я рассказывал Ольге о своих "девичьих" ощущениях, она ответила, что знает, как усилить их в будущем. Для этого следовало придерживаться определенной диеты. От диеты у мужчины увеличивалась грудь, округлялись живот, ляжки и попа, становился упитанным лобок. То есть, фигура портилась и становилась женоподобной. В этом случае эффект "превращения в женщину" наступал быстрее и был мощнее, когда мужчина принимал розовый порошок ОБСЕ, и представлял себя дамой. Но и мужские качества (эрекция) в этом случае повышались. Ольга уговорила меня придерживаться этой диеты. Фигуру я испортил, но как мужчина стал более стоек в постели. Маша и знакомые женщины, Элка, Таня, Наташа вначале смеялись надо мной и говорили, глядя на мой округлившийся животик, что скоро мне рожать. Но, побывав со мной в постели, признали, что главная мышца только выиграла от диеты. Машка, конечно, все "просекла". Она добилась, чтобы я рассказал, кто меня пристрастил к такой диете. Пришлось все рассказать о Сомерсете Моэме, Джулии Лэмберт, испанце, вагонном купе, Ольге, порошках и безумной ночи в поезде. Маша вначале дулась, что я ей изменил, да еще таким способом. Но потом выяснилось, что она не так уж безгрешна. В порыве мести за мою измену жена рассказала, как однажды, когда она ездила одна в санаторий, ее весь срок пребывания в курортном городке драл курортник. Там существовал такой вид услуг: Врач приемного отделения оценивал фигуры и интеллектуальный уровень прибывающих женщин. Потом "сливал" информацию сестре-хозяйке, с которой был в сговоре. Та вела базу данных (ФИО, дата прибытия, дата убытия, блондинка, шатенка, брюнетка, высокая, средняя, маленькая, полная, средняя, худенькая, семейное положение, блядовитось). Блядовитость, конечно, слишком субъективный параметр, но у сестры — хозяйки был наметанный глаз. Слухами земля полнится, поэтому все прибывающие на курорт мужики знали, что можно обратиться к врачу приемного отделения для поисков подруги на время пребывания в санатории. Врач приемного отделения, если к нему обращался с просьбой 3.14здо-страдалец, давал записку к сестре — хозяйке. Сестра — хозяйка предоставляла базу и, если клиент выбрал себе "крошку", сажала их за один стол в столовой. Дело это было не совсем бескорыстное, но недорогое. Дальше уже клиент должен был сам "подбивать клинья", "умасливать", раскручивать на секс и соблазнять "крошку". Моя "крошка" была выбрана курортником из Сибири, он соблазнил, раскрутил на секс и начал трахать ее в первый же вечер после дискотеки. И трахал весь срок пребывания в санатории. Сосны, озера, чистый воздух, стихи, любимая поза — раком в кустах, гондоны в кармане, трусы на ветке. Романтика! Сибиряк позже пытался продолжить отношения, но Маша решила этого не делать. Конечно, мы в компании привыкли быть искренними друг с другом. Поэтому мы с Машей не остановились на наших откровениях. Я, желая отомстить, рассказал, что еще до женитьбы на Машуне спал с женской волейбольной командой нашего ВУЗа (по очереди, конечно). Что и где я с ними только не делал?! На матах в спортзале, в кино на последнем ряду, в общественном туалете, на крыше, в подвале, на кухне, на овощной базе, за ящиками с мандаринами, на лыжне! Сверху, снизу, сбоку! Языком, губами, пальцем, членом, бананом, морковкой! Тогда Маша рассказала, что ее, когда она работала в НИИ, однажды "подложили" под заказчика. Она была самой молодой в отделе, а подписание заказа сулило большую выгоду всем, и премию лично Машуне. Жену отправили в гостиницу к заказчику, "для согласование плана работ". В гостинице заказчик, лысый грузный дядька, попросил сделать ему минет, взял ее в передок, а потом "распечатал" попу моей жены, куда она в то время никому не позволяла, даже мне. Заказ был получен, все довольны, а Машке пришлось лечить попку, на что и ушла почти вся ее премия. Пару раз в течение трех лет заказчик еще приезжал, но в попу Маша ему больше не дала. Только в передок (Но дала все-таки! В передок, но дала. И врет, что пару раз. Этапы по договору закрывались ежеквартально. В течение трех лет!). Еще один случай измены. Она осталась с начальником доделывать отчет. И вот, когда отчет был окончен, она сидела на стуле. А начальник подошел сзади и сжал ее груди, которые уже щемили предчувствия. Ох! Начальник, упав на колени, полез раскрасневшейся Маше под юбку, а она в то время любила щеголять без трусов. Начальник завелся. Потом последовали жаркие поцелуи, полетела на стулья одежда. Начальник взял Машу на рабочем столе. Они иногда встречались, пока жена не уволилась из НИИ. Одно из повышений по службе моя Маша получила за свои сексуальные подвиги. Вывалив друг на друга ворохи "грязного белья", мы поссорились. Но мудрые друзья нас быстро вылечили. Мы собрались где? Правильно, на даче у Залкиндов. Элка, Таня и Наташа занимались со мной любовью на глазах у Маши. А Машу натягивали Сашка, Петя и Вася на моих глазах. Друзья доказали нам, что нужно наслаждаться жизнью.
— Ну, что ты злишься, Вань? Смотри, мы развлекаемся с твоей женой. Ей приятно. Но ты же получишь свое сокровище обратно. Если ей с нами можно, то почему с другими мужиками нельзя? Дала туда-сюда, покейфовала и вернулась.
— Ну не сердись, Маш. Смотри, мы елозим втроем по Ване, насаживаемся, заставляем его язык нам запускать, бог знает куда. Но он же все равно твой. Используем и вернем. Почему он не мог волейболистке палец в щель в кино засунуть? Тем более что это было так давно. А к Ольге его и подавно не ревнуй. Она его тренер и диетолог.
Кстати, не следует отождествлять автора рассказа и героя. Так же, как актера и героя, которого он играет в каком-то фильме. Поэтому не думайте, что автор обязательно брал в рот или давал в попу. Автор даже на исповеди никогда бы не признался: занимался ли он сексом с мужчиной? Или: занимался ли он оральным или анальным сексом в качестве пассивной стороны? А в качестве активной? Или: изменял ли автор жене? Сколько раз? Есть вещи, о которых не принято говорить. А вот герой рассказа, он совершенно аморальный и асоциальный тип, поэтому так легко обо всем и толкует, берет всех, кого может совратить, дает всем, кто его может совратить.
Так вот, после моего превращения в "Джулию Лэмберт" (в поезде под руководством Ольги) я сформулировал Кодекс, которым мы в своей компании пользуемся. Это Кодекс Любителей Секса. Он гласит:
1. Если двое разнополых людей хотят заняться сексом, то:
2. Если у мужчины хорошо стоИТ, то он и является активной стороной.
3. Если у него плохо стоИТ, он может предложить удовлетворить женщину руками, языком, губами, страпоном.
4. Если женщина согласна, то мужчина продолжает оставаться активной стороной.
5. Если женщина не согласна, то она имеет полное право стать активной стороной.
6. Если мужчина согласен на это, то его рот и попа автоматически становятся половыми органами (а член остается половым органом). Женщина может пользоваться для взятия мужчины страпоном, пальцами, языком, губами.
7. Если мужчина не согласен стать пассивной стороной, он не должен препятствовать женщине отдаться другому мужчине. Также он не должен препятствовать женщине взять другого мужчину, который согласен быть пассивной стороной.
8. Если двое однополых людей хотят заняться сексом, то они должны договориться, кто из них активен, а кто — пассивен. Они по уговору могут меняться ролями.
Этот кодекс — не догма, мы в этом сами убедились. На первых порах нам хватало восьми пунктов кодекса для занятий сексом в нашей ограниченной группе из восьми человек.
Наконец, наступил праздник, День Святого Валентина. Мы, то есть Малкины, Чалкины, Палкины и Залкинды, собрались на даче Залкиндов. Мальчики вручили девочкам подарки (ну, хрень разную, сердечки и проч.) и цветы. Первым номером программы были интимные стрижки девочек от мастера Залкинда. У мастера и на даче все готово: кресло, инструменты, краски для окрашивания. Девочки бросили жребий: кому какая стрижка и очередь. Первой стриглась Таня Чалкина. Ей досталась стрижка "Взлетная полоса". На этот счет позубоскалили, типа "Взлетная" или "Взлетно-посадочная"?"Боинги" оттуда взлетают или спортивные самолеты? Ну, Сашка молодец. Аккуратную 3.14зду Таньке сделал. Мы все гладили руками по нескольку раз эту "Взлетную полосу", и мальчики, и девочки. А хулиган Залкинд все время пальцем с полосы в расщелину съезжал. Как полагается, постригли, помыли, посушили. Красить не стали. Когда эта "Взлетная полоса" будет выкрашена, а нам ее еще пахать и пахать сегодня! Второй досталось стричься Элке Залкинд. Саша ей предложил стрижку "Девочка" (то есть совсем девочка, без волос). Я стал делать Элке страшные глаза (я это место у нее очень ценю, но если оно будет совсем голое?!). Элка молодец, краем глаза она видела мою морду, но ничем себя не выдала (и меня тоже, хотя все знают и так!). Она очень интеллигентно, упирая на то, что является женой мастера, выторговала стрижку "Паучок". С "Паучком" Сашка повозился. Это, конечно, не "Взлетная полоса"! Насчет "Паучка" вновь ржали. Сашка сказал, что в такую паутину попадут и Комар (жест в мою сторону), и Шмель (Малкин) и Майский Жук (Чалкин). Про себя умолчал, но по паутине пальцами лазил и в "паучью нору" проваливался. Ну, мы все ладонями по "паутине", конечно, прошлись. Я даже дружески сжать Элкин лобок при поглаживании смог. По-моему, никто не заметил. Маше моей достался "Тюльпан". Наглый Залкинд его даже раскрасил (все знают, что он Машку часто пялит, не стесняясь мужа, т. е., меня). Поскольку "Тюдьпан" красили и сушили дополнительно, "Снежинку" на лобке Наташки Малкиной Саша сделал почти одновременно с окончанием работ над "Тюльпаном". Мы вновь все дивились парикмахерскому искусству Залкинда, гладили "Тюльпан" и "Снежинку". Залкинд, конечно, влезал пальцами внутрь "Тюльпана" и "Снежинки", паясничал, гад!
Наконец, все сели за стол. Девчонки в передничках принесли вино и закуски из кухни. Я обратил внимание, что вино уже разлито в бокалы, причем мужчинам были предназначены с одним рисунком, а женщинам — с другим. Но особого значения этому не придал. Через некоторое время, когда сидевшая рядом со мной Таня Чалкина залезла мне под юбку (да-да, мы, как договорились, были в шотландских юбках) и стала оглаживать мою ляжку, я почувствовал томление в груди, в области сосков, и в попе. Я вспомнил, что выделывала со мной "Соблазнительница" в поезде, и хотел спросить Таньку, в чем дело.
…………………………
Когда я пришел в себя, то понял, что лежу навзничь в кровати, над мои лицом на коленях стоит женщина (так, что лицо мое находится меж ее ног) и прилаживает к своему телу страпон. Она заметила, что я открыл глаза, и сказала:
— Очнулся? Молодец! Сейчас Святой Валентин войдет в тебя нашими усилиями. Рот твой, и попа да возрадуются! Закрой глаза и представь себя девушкой.
Ого! Это я уже слышал не раз от Ольги. Перед тем, как закрыть глаза, я постарался определиться, с кем я. На женщине была маска Кролика, кажется, ее стрижечка на лобке — "Взлетная полоса", хотя ремни креплений страпона, и положение моей головы (лежа, между ног женщины) не позволяло точно определить: под кем я? Женщина сняла с меня маску Кота, сняла свою маску и сказала:
— Можешь не гадать. Таня я, Таня.
Она повернула голову через плечо назад и сказала:
— Войди в него. Я ротиком займусь
Лежа на спине, я понимал, что сейчас, в такой позиции, вставить мне в попу можно только так: кто-то положит мои ноги на свои плечи, и войдет в меня. Кто: женщина или мужчина? Скорее всего, женщина. Они любят объединяться, чтобы коллективно трахать мужчин. Так и произошло. Мне смазали анус, мои ноги легли на плечи женщины (так как женские груди прижались к задней поверхности моих бедер). Ее "член" легко вошел в мою попу. Я только успел сказать:
— А-а-а!!!
Таня недовольно ответила:
— Какие вы нежные, мужики! Уж прямо и не вставь вам! Молчи, все потом расскажем. Рот открой! Вспомни, как тебя Ольга в поезде имела!
Я открыл рот, и она ввела свой страпон. Женщины приноровились, вошли в такт, и е#ля началась. Откуда они знают про Ольгу? А, ну да! Но я же не все рассказывал, темнил. Я закрыл глаза и представил себя девушкой. Получилось неплохо. Мои грудь, живот, бедра, попа моментально округлились и отяжелели. Один мужчина вставил член мне в рот, а другой — в вагину. Да, я не ощущал своего члена, зато представил наличие у себя половой щели. Я с удовольствием двигался на двух членах. Женщины меж тем, совершенно неожиданно для меня, вдруг стали вздорить меж собой. Таня сказала подруге:
— У него ротик маленький, в него с натягом входит, прямо, как в твой. Аж глаза округляются от испуга, что рот порвется. Губы большие, полные. А мне нравится. Ну, прямо, как у тебя, рот на 3.14зду похож.
Ее напарница, почему-то начала раздражаться:
— Когда это ты меня в рот имела?
— Ну… А, на прошлый День Парижской коммуны.
— П-ф-ф!
Надо Вам сказать, что мы стараемся не пропускать не только российские, но и чужие праздники для того, чтобы сексуально пообщаться.
Напарница, видимо от раздражения, стала жестко долбить меня в зад. Я не выдержал:
— М-м-м!!!
— Не нравится?! Кстати, Тань, у него жопа такая же красивая, как у тебя. Кругленькая, пухлая. Просто загляденье. И на ощупь гладкая.
— Наши отцы — троюродные братья. Я недавно узнала. А когда это ты меня в попку трахала?
Ее собеседница тут же ответила:
— На первое мая. Так, значит, красивая жопа — это у вас фамильное. Да, конечно, у кого умная голова, а у кого — красивая жопа.
Танька рассердилась:
— Не умничай!
При этом она усилила натиск на мой маленький рот. Я вновь замычал:
— М-м-м!!!
Тут обе дамы рассвирепели:
— Помалкивай, ты!
И начали наяривать меня пуще прежнего.
Когда я кончил, мои "мужчины" поменялись местами, обменявшись страпонами. Открыв глаза, я увидел, что теперь в рот меня е#ла Наташа (я так и думал, что она была напарницей Тани), а Таня обрабатывала мой зад. Я закрыл глаза, и ощущения женщины на двух вертелах вернулись ко мне. Какая я счастливая девушка! Меня одновременно пялят два мужчины! Не всем нам, девушкам так везет! Я вновь вспомнил Джулию Лэмберт и подумал, что испанец взял ее все-таки романтично (по крайней мере, Джулии так казалось, что его борода лишила ее возможности сопротивляться искушению). Меня же е#ут как шлюху, которую купили задешево и трахают с вечера до утра. Остается только радоваться, что у меня нет женского полового органа, а то бы трахали во все дыры. А интересно, приятно, когда в три отверстия одновременно имеют? Кстати, "Соблазнительница" в свое время пожалела, что у меня не три дыры, как у женщин. Да, насчет дыр. А где теперь моя благоверная Маша? Где жаркая и неутомимая в постели Элка? И где мои друзья, Вася, Петя и Саша? Таня и Наташа пялили меня до утра. Задать им свои вопросы я не решался, да и рот мой был постоянно занят. Как же нам, девушкам, тяжело! Е#ут в хвост и в гриву! В это время Таня сказала:
— Смотри-ка, я вторая сегодня у него в заду тружусь, а попка выглядит все еще аппетитно. Когда я тебя в одиночку перла, у тебя от одной меня жопа быстро какая-то разъе#анная стала.
— Когда это ты меня в одиночку в попу перла?
— Да вот, на Курбан Байрам.
— А я заметила, что он ртом совершенно не умеет работать. Губы такие неумелые, вялые как у тебя.
— А когда это ты с моими губами успела познакомиться?
— Да, на день Независимости Америки все нажрались, тут я тебя в рот и факнула. Давно хотела.
Девки вновь разозлились друг на друга и навалились на мои рот и попу с двух сторон.
Под конец ночи Таня и Наташа помирились и сжалились надо мной. В качестве бонуса они сделали мне минет. Женщины спросили:
— Силы еще есть? Пойдем, посмотрим, как мастера-парикмахера натягивают.
Не знаю, как обстоят дела с корпоративной солидарностью у девушек. Может быть, когда их привезут из бани на квартиру и "жарят" на "вертелах", то одна из них, к примеру, беспокоится за подругу и, как только ее выпустят из постели, идет посмотреть, не нанесли ли подруге елдаками травм, несовместимых с жизнью. Мне стыдно, в таком случае. Я, конечно, не мстителен, но пошел посмотреть на друга, надеясь, что его зае#ли основательно, круче, чем меня. Девки вели меня так: слева от меня шла Таня, которая обнимала меня за талию. Справа шла Наташа, которая держала меня за жопу. Я вспомнил поезд и проводницу, так как Наташка просунула свой палец между моих ягодиц и так вела. Залкинда, видимо, трахали очень давно. Он стоял раком в кровати, уткнувшись лицом между ляжек Элки. Я определил, что это Элка, так как на попе женщины, долбившей Сашку сзади, была родинка, говорившая о том, что это — Маша. Движения е#ущихся были замедленными, усталыми, вялыми. Вот так всегда! Залкинда ублажают жена и любовница, а меня дерут все, кому не лень! Хотя, глядя на Сашку, трудно было предположить, что его ублажали. Элка и Машка, видимо, соревновались, кто ненасытнее любит Парикмахера. Парикмахер, пое#анный, еле держался на коленках, девки удерживали его в своем своеобразном станке. Между Элкой и Машкой шла перебранка. Элка зудела:
— Сашка уже устал, но во рту уверенно держит. А ты на День Работников Сельского хозяйства удержать никак не могла, я у тебя по щекам елозила. Типа: по ушам текло, а в рот не попало! Ха-а-а!
Машка не хотела уступать:
— Да, Сашка молодец! Он мой удар сзади хорошо держит, а ты на День Химика заваливалась набок так, что я в твою дырку с трудом попадала.
Девки злились друг на друга, а страдали от их злости рот и анус Сашки. Я решил, что мне тоже не чужда корпоративная солидарность, как любой другой отъе#анной "девушке". Надо спасать друга, задавая дурацкие вопросы. Я спросил, обращаясь к попе Маши:
— А где Вася и Петя?
— На них ОБСЕ розовый как снотворное подействовал, они выпали из игры.
Я решил подыграть, хотя об ОБСЕ знал уже от Ольги:
— Организация по Безопасности и Сотрудничеству в Европе? Розовый? Для девочек-лесбиянок, что ли?
Девки, Танька, Наташка, Машка и Элка радостно заржали и наперебой загалдели:
— ОБСЕ — это Орден Большого Серебряного Елдака. Мы тут по случаю с одной мадамой познакомились. В бане. Стали встречаться, подружились. Она многое о нас узнала. Однажды фото смотрели, она тебя узнала. Рассказала, как тебя в поезде взяла. И не стыдно, ты, шлюшка?
— Она рассказала, как это делается, как мужиков легко взнуздывают. Ну, то есть, существует Орден Большого Серебряного Елдака. Вступить в него просто, нужно заявление и рекомендация. Рекомендации она нам дала. Вот так мы с твоей Ольгой лично познакомились.
— Сестры ОБСЕ имеют право пользоваться медикаментами, упрощающими сексуальные отношения. Например, если дать выпить мужчине (именно мужчине, на женщин порошок не действует!) Розовый ОБСЕ — порошок, он чувствует возбуждение и томление в членах.
— Мужик, выпивший раствор ОБСЕ розовый, готов взять в рот, дать в попу, в подмышку, в подколенный сгиб, в виток волос, в ладонь, зажать меж ляжек и получить от этого наслаждение. Проститутка, в общем!
— То есть, мужчина становится от этого пассивным участником полового акта. А женщина, выпившая синий ОБСЕ (именно женщина, на мужиков порошок не действует) — порошок, становится активным участником полового акта. Она готова без устали (пока действует порошок, 7–8 часов) трахать пассивного участника. Чем мы сегодня ночью и занимались.
— А почему Орден Елдака?
— Ну, раньше фирма какао выпускали. "Серебряный Ярлык" и "Золотой Ярлык".
— Помню, было такое.
— Ну, вот, что-то созвучное. Ярлык, Елдак.
В это время очнулись Вася и Петя. Они подошли к нам и стали упрашивать взять их чем-нибудь куда-нибудь. Например, свечкой в попу. Похоже, Залкинд был спасен не без моего участия.
Таня и Наташа уговорили Машу и Элку бросить Сашку и идти драть свеженьких Петю и Васю. Они бросили жребий. Вася достался паре — Таня — Наташа. Соответственно, Петя — паре Элка — Маша. Двух моих друзей уволокли е#ать. Изнемогшая "Джулия Лэмберт" (Сашка Залкинд, я теперь всех пострадавших от розового порошка ОБСЕ условно называл "Джулия Лэмберт" за их пое#анный вид) тут же уснула. Я успел спросить Сашку, чувствовал ли он себя развратной женщиной. На что он ответил, что вместо этого представил себя тушкой курицы, которую нашпиговывают специями в рот и в жопу. Все-таки "Залкинды" не могут даже в такой ситуации вести себя, как все! Извращенец! Не дамой, видите ли, он себя чувствовал, а трупом курицы!
…………………………
Я сделал себе кофе и задумался. Что мы имеем? Конечно, розовый и синий порошки ОБСЕ хороши. Но раньше я об этом не задумывался. Принимал розовый ОБСЕ, представлял себя дамой, получал удовольствие. Девки утверждают, что розовые ОБСЕ действуют только на мужчин, а синие — только на женщин. Об этом я тоже не задумывался, не до того было, когда все в компании нужные порошки примут. Знай — подставляй! Когда я входил в образ женщины, мне было важно, чтобы у меня были мужики, и все. А что если "поиграть" дозами? Но неизвестно, как подействуют синие порошки на мужика, если экспериментировать с дозами. Станет ли он таким же "грозным е#арем", каким становятся от порошка девки? Вдруг — нет? Вдруг он заскучает и спать ляжет? В то же время, раз были какао "Серебряный Ярлык" и "Золотой Ярлык", то должно же кому-нибудь в голову выпустить порошки серии "Золотой Елдак", рассчитанные как раз на использование мужиками в своих целях? Времени у меня немного. От 14 до 23 февраля всего 9 дней. Если моя догадка подтвердится, то нужно до 23 февраля найти и приобрести "Золотой Елдак", чтобы сделать подарок себе и своим женщинам. Отодрать их 23 февраля так, как их еще никогда не драли. Как Джулию… Тьфу, ты, пропасть! Далась мне эта Джулия! Чтобы получить быстро нужную информацию, следует позвонить Ольге и, если требуется, отдаться ей.
Я, не теряя времени, позвонил.
Часть 4
— Алло!
— Здравствуй, Оленька! Это я, Ваня. С праздником тебя! Здоровья, счастья, любви!
— Спасибо! Тебе того же. Заехал бы, поздравил живьем, а не по телефону. Я тебя поздравлю по полной программе. Да не крути ты жопой, все равно воткну! Вань! Это я не тебе. Тут подо мной клиент ерзает. Хотя и ты, Ваня, как ни крути жопой, я тебе воткну, когда появишься. А ты, Ваня, рот и попку тренируешь?
— Тренирую. Мы тут компанией, на даче у Залкиндов праздник отмечаем. Сегодня мне уже два бабца натренировали…
— О! От меня всем привет передай. Я с твоими девушками в бане познакомилась.
— Рассказали уже.
— Не стесняешься, что я рассказала, как тебя в поезде трахала и лишила невинности в некоторых местах?
— Нет.
— Молодец, так и надо. Так приедешь сейчас?
— Нет, сегодня не получится. А в понедельник — вторник можно заглянуть?
— Сейчас. Подожди минутку.
— Хорошо.
Некоторое время раздавались какие-то ахи и охи. В перерывах междометий я услышал диалог Ольги (О) и какого — то мужчины (М):
— Раздвинь ляжки пошире (О)
— Так? (М)
— Да. Работай тазом, как я учила (О).
— А-а-а! О-о-о! (М)
— Я пока по телефону поговорю, а ты работай, насаживайся. (О)
Потом Ольга вернулась к разговору со мной:
— Извини. Я тут одного клиента с праздником поздравляю. Он у меня на #ую. Да не красней ты, как блядь! Твое дело девичье, подмахивай! Раз ты девка сейчас, гордиться должна, что мужик хвалится по телефону, что ты у него на #ую трепещешь! А я пока со старым другом потреплюсь. Ваня! Это все не тебе было.
— Так что?
— Давай, закругляемся. Приезжай во вторник. Я посмотрела по записной книжке, вечер вторника свободен. Договорись дома, что ночуешь у меня. Я тебя, как в поезде, подомну под себя и до утра не выпущу. А этого стеснительного мне его жена на воспитание отдала. Я теперь работу на дом беру, для перемены ролей из мужчин шлюшек делаю для их властных жен. Еще часа на три работы на сегодня, чтобы его измочалить, как продажную девку. Так что и в праздник мне нет покоя. Кстати, мысль! Если во вторник приедешь, мы стеснительного с тобой вместе в оборот возьмем. Впрочем, о чем я? Я так поняла, что звонишь ты не просто так, а по делу. Выкладывай.
— От тебя ничего не утаишь. Меня интересует, существует ли проект "Золотой Елдак"?
…………………………
Молчание в трубке.
…………………………
— Как догадался?
— Логическое мышление. Были "Серебряный Ярлык" и "Золотой Ярлык". Теперь, раз есть "Серебряный Елдак", то должен быть и "Золотой Елдак".
— Да, в логике тебе не откажешь. "Золотой Елдак" есть. Программа на вторник меняется. Я выпью "Золотой Елдак" Розовый, а ты — "Золотой Елдак" Синий. Будешь всю ночь меня пороть. Люблю разнообразие! Стеснительного же придется отправить на ночь со вторника на среду домой. Нет нужды ему смотреть, как его властелиншу грозный е#арь трахает. Пусть его жена потреплет как следует! Раз ты до "Золотого Елдака" докопался, будем теперь, Иван, по очереди проводить Ночи Серебряных и Золотых Елдаков. Ну, пока.
— Пока.
— Погоди. Даже жалко, что ты этого Скромника не отведаешь во вторник, которого я сейчас тут мну. Мне раньше казалось, что попы, нежнее твоей, не сыщешь. Но вот нашлась. Его жена хочет сделать операцию по смене пола себе (из женщины в мужчину) и ему (из мужчины в женщину). Она уверена, что тогда наступит в семье гармония. Каждый станет тем, кто он есть на самом деле.
Далее я слышал, как она объясняла мужчине:
— Эту штучку тебе заменят дамской киской. Сиськи увеличат. А пока на моей диете побудешь, будем тебя постепенно в девочку превращать.
Потом мне:
— Ладно, до его превращения в девушку мы его еще выпорем с тобой в два смычка. Ну, а уж после операции. Тогда можно его жену подбить, которая станет мужем, пороть эту девочку в три смычка, во все дыры. Чо-то я возбудилась. Ну, теперь пока!
— Пока!
Напоследок я услышал в трубке:
— Ах! А-а-а! О-о-о! Ох!
— Ляжки шире! Хватит стонать! Как баба тут разохался! Какой зад шикарный зря пропадает! Получи меж ног шершавого!
— О-о-о! Ох!
— Молчи, девка! В постели жена тебя оценит после моих уроков!
…………………………
Стоит ли говорить, что в ночь с 16 на 17 февраля, со вторника на среду я был у Ольги.
PS. Вечером Дня Святого Валентина Маша напоила меня раствором Розового Серебряного Елдака. Сама выпила раствор Синего Серебряного Елдака. Жена трахала меня всю ночь напролет. Пошел на работу невыспавшимся. Зато, вспомнив, что Сашка Залкинд воображал себя тушкой курицы, я научился входить в образ Супер Вагины и надувной тетки из секс — шопа. То есть, теперь я могу вообразить себя во время секса не только живой женщиной, но и надувной, и даже отдельными резиновыми вагиной, ртом и попой без тела, рук и ног.
ПРОДОЛЖЕНИЕ (ОБСЕ. Глава II. 23 февраля.) СЛЕДУЕТ.
ОБСЕ. Глава II. 23 Февраля
Краткое содержание ОБСЕ. Глава I. День Святого Валентина
Компания бывших выпускников одного технического ВУЗа: Чалкин, Малкин, Палкин и Залкинд, а также их жены, бывшие раньше их однокурсницами, давно оставили полученные в alma mater профессии, и занимались, кто чем. Заслуживает внимание лишь профессия Александра Залкинда: Парикмахер в Интим — салоне. На День Святого Валентина на даче Залкиндов хозяин сделал женской половине стрижки на интимных местах. Надо сказать, что компания эта была легкого поведения, даже наилегчайшего. Не только внутри компании все перее#лись друг с другом, но они давали и брали при случае налево и направо. Например, Маша Палкина трахалась в санатории с курортником, с представителем заказчика в гостинице, с начальником на работе. Если секс Маши с представителем заказчика и начальником Ваня Палкин не то, чтобы одобрял, но допускал его целесообразность, то история с курортником ему совсем не нравилась. Дело в том, что курортник, как только познакомился с Машей, так сразу и развел ее на секс, и драл ее с первого дня пребывания в санатории до последнего, на природе, раком, в кустах. Особенно возмутительно было, что с первого до последнего дня, раком, и, что самое безобразное, в кустах! Все супруги были правдорубами, и рассказывали о своих изменах друг другу, не задумываясь.
На День Святого Валентина жены главных героев устроили им сюрприз. Они приобрели модные средства: галлюциногенные порошки Ордена Большого Серебряного Елдака. Растворенный в жидкости Розовый Порошок ОБСЕ заставляет мужчин приобрести женские ощущения действительности. Мужчина, принявший это средство, чувствует себя женщиной, неуверенной в себе, но согласной легко отдаться мужчине. Раздвоение личности. Главные герои, не зная о коварстве жен, выпивают растворы. Жены же выпивают растворы Синих Порошков ОБСЕ. Эти средства внушают женщинам, что они мужчины, которые неутомимы в постели и не знают, что такое отказ. Таким образом, мужья становятся для жен доступными телками. Причем жены не разборчивы в выборе партнеров, они могут трахать как своих мужей, так и чужих. В результате практически изнасилованы своими и чужими женами все главные герои этой истории.
Но Ваня Палкин надеется на реванш 23 февраля. Логически придя к выводу, что должен существовать психоделический Розовый Порошок Золотого Елдака, делающий женщин покорными, легко соглашающимися Сосать и Подставлять, и Синий Порошок Золотого Елдака, делающий мужчин неутомимыми в постели, стремящимися Вставить и Воткнуть всему, что движется, Ваня едет к своей хорошей знакомой, можно сказать любовнице, Ольге, имеющей доступ ко всем этим Серебряным и Золотым Елдакам. Ольга, вообще то, в переносном смысле имеет черный пояс как Серебряного, так и Золотого Елдака, так как она — Гермафродит. То есть, как у любого человека, у Ольги были как положительные черты, так и отрицательные. С точки зрения женщин, положительной чертой Ольги был ее член, а грудь — это ни плюс ее, ни минус. С точки зрения мужчин, грудь Ольги, конечно же, была положительной чертой. Но член ее — это как на него посмотреть. Иногда мужчины не против оказаться в постели, один на один с владельцем таких же гениталий, как и у них. Например, член Ольги доставил немало приятных минут Ване Палкину. Возможно, все дело в психоделических препаратах ОБСЕ. Ну, хватит предисловий, к делу!
……………………………
Приближался День 23 Февраля (Д23Ф), и мы начали планировать его встречу. "Место встречи изменить нельзя". Если Вы читали главу I, это — дача Сашки и Элки Залкинд (Рабинович). Время встречи 23 февраля тоже изменить нельзя. В этом, 2011 году, выпало на среду. Компашку надо собрать в том же составе, что и на День Святого Валентина. Я жажду мести за свою поруганную честь. Ну, это я шучу, конечно. Но отодрать девок 23 февраля не грех, особенно после того, что они с нами сделали на ДСВ.
16 — го, как и договорились, я поехал к своей "Соблазнительнице", Ольге. Она очень обрадовалась мне, цветам, вину и фруктам.
— О! Джентльмен! Дай я тебя поцелую. Раздевайся. Если ты не возражаешь и если не голоден, приступим вначале прямо к сексу. Программа слегка изменилась. Софья (дама, мечтающая изменить свой пол и пол своего мужа), заберет Скромника от меня на ночь только через два часа. Предлагаю отодрать его вдвоем. Заодно проверим действие Золотого Елдака. Мне кажется, что на скромника Розовый Золотой Елдак подействует, как на женщину, и ему будет совсем хорошо. То есть, думаю, что отдаваться он будет еще более страстно, чем обычно. Мне, я думаю, тоже подойдет Розовый Золотой Елдак. Ведь действовал же на меня Синий Серебряный как надо, верно? Единственное, что меня смущает… В аннотации сказано, что у мужчины, принявшего Синий Золотой Елдак, резко возрастает не только потенция, но и физическая сила. Стремно. Не порвешь ли ты нас, "как Тузик грелку"?
— Не знаю. Галюциногенная сила Розового Серебряного Елдака так велика, что я полностью ощущал себя женщиной, принимая его. Я точно помню, что физически от него слабею и готов отдаться более сильному физически человеку.
— Я тоже прекрасно помню. Мне понравилось, а тебе?
— Да, я готов повторить хоть сегодня. Но… Если Синий Золотой Елдак — психоделическое вещество, которого мы не знаем, то мы рискуем с тобой, Ольга.
— Ну, кто не рискует, тот сам знаешь, что. Идем.
Она привела меня в комнату, где познакомила с удивительно симпатичным существом, которое больше всего было похоже на девочку. Она была в короткой ночной рубашке, со стройными ножками, тонкими руками и румяным лицом. На самом деле это был муж Ольгиной заказчицы. Хозяйка разлила по бокалам вино, всыпала в два бокала розовый порошок Золотой Елдак, и в один бокал (для меня) синий порошок Золотой Елдак. Мы выпили за здоровье друг друга и "за успех нашего безнадежного дела". Через несколько минут я почувствовал прилив физических сил и безграничную потенцию. Мой взор блуждал с Ольги на Славу (так звали мальчика — девочку). Ольга указала мне пальцем на Славу, только не сказав "фас"! Я подхватил своего нового друга на руки и понес в кровать. Он раскраснелся и спрятал лицо на моей груди. Сопротивлялся Слава недолго, я его легко раздел. Тем более, что под ночной рубашкой не было ни трусов, никакой другой одежды. Мальчик — зайчик только стонал. Я поставил его раком и вошел. Он кричал, но я взял его. На самом деле, краем сознания я видел, что мои мощные руки заставляют тело Славы повиноваться. Мой член работал, как механический поршень. Кончив, я отпустил тело, которое упало в кровать, как кукла. Мой член вновь начал вставать. Я обернулся и пошел к Ольге. Она закричала и попыталась убежать. Я в два прыжка, как зверь, настиг ее, схватил на руки, отнес на стол, положил ее на спину и пристроил ее ноги на своих плечах. Она испуганно смотрела на меня, но не вырывалась. Я взял ее на столе. Так я переходил от Славы к Ольге, трахая их, как секс — машина. Я сверху, я снизу, я сбоку, лежа, стоя, сидя. Когда кто-то из них пытался улизнуть из комнаты, я рычал, как зверь. "Девочки" испуганно визжали и садились на место. Наконец, в дверь позвонили. Я заставил трясущуюся от испуга Ольгу подойти к двери и осведомиться, кто там. Это пришла за Славой жена. Когда она вошла, то не успела даже вскрикнуть, как я затащил ее в комнату. За ней в квартиру ввалился ее секьюрити. Здоровенный амбал. Воспользовавшись неожиданностью, он успел ударить меня. Я отпустил жену Славы и обернулся к нему. Секьюрити хотел удалить меня еще раз, но не успел. Я не думал, что умею бить с такой силой, и так проворно. В течение трех минут все было кончено. Я навалился на него и, тяжело дыша, крикнул Ольге:
— Скотч!
Слава и его жена с ужасом смотрели, как хозяйка принесла скотч, как я с ее помощью связал секьюрити. Ольга сказала:
— Не беспокойтесь. Я Вам все объясню. Выпейте, успокойтесь.
И дала женщине выпить розового порошка Золотой Елдак. Через три минуты почтенная дама стояла раком, с задранной юбкой и порванными колготками и трусами (пришлось потом выплатить денежную компенсацию), вся пунцовая, со страхом, удивлением и вожделением глядя через плечо, принимала мой агрегат в себя. Оказывается, мадам давно мечтала, чтобы ее изнасиловали, и вот мечта сбылась. Я угомонился еще часа через полтора. Стоило больших трудов объяснить даме и ее секьюрити, что секретное средство спецслужб делает человека намного сильнее, чем он есть на самом деле. На прощание мы договорились, что когда операции по смене пола будут завершены, мы обязательно встретимся в таком же составе, причем я, дама и секьюрити будут пить синий порошок Золотого Елдака, а Ольга и Слава — розовый.
Мы провели прекрасную ночь с Ольгой без всяких галлюциногенных препаратов. Она призналась, что никогда мужчина не доставлял ей такого удовольствия, как я. Мы обсудили действие порошков Золотого Елдака (ЗЕ). Я высказал мнение, что сверхсильный зверь, в которого превращается мужчина, выпив синий порошок ЗЕ, все же имеет центры торможения, не дающие ему перейти грань насилия между испугом и ужасом "жертвы". Если бы центров торможения не было, я бы изнасиловал и секьюрити, а может быть, нанес бы кому-нибудь травмы или лишил жизни. Ольга согласилась с моими доводами: порошок — мощное средство, но, принявший его расходует силу только на удовлетворение своих сексуальных потребностей.
Почти под утро Ольга попросила "погулять" с ней по коридору ее квартиры. Размеры коридора позволяли. Ольга несколько месяцев назад сильно повредила ногу, теперь восстановилась, но доктор рекомендовал постепенно увеличивать нагрузки. Ольга ходила по коридору в голубой комбинации, меня тоже заставила надеть "комбинашку", только розовую. Она то обнимала меня за талию, то держалась за мою попу, задирая комбинацию и просовывая палец меж ягодиц. Действие психоделических препаратов закончилось, но Ольга постоянно давала мне понять, кто в нашей паре ведущий, а кто — ведомый (за попу!). Я засмеялся, когда она в очередной раз приступила к массажу пальцем моей промежности.
— Ты что?
— Вспомнил, как мы познакомились. Как вы меня подпоили с проводницей, и она, держа меня за жопу, водила в туалет на глазах довольной публики. Зачем ты меня тогда отдала проводнице, а потом, уже в городе, дядьке-пассажиру?
— Ну, ты тогда и сам был не против жопой покрутить перед всеми. И потом, с проводницей позже ты что-то отправлял в другой город. Дядька тоже оказался полезным, ментом.
— По поводу проводницы. Ты помнишь фильм Рязанова "Вокзал для двоих". Там герой Михалкова, проводник, приехав на минутку, говорит героине Гурченко, официантке: "Сама, сама. Скорей, скорей!" Перепихнуться, дескать, надо успеть.
— Помню.
— Так вот, проводница в первый же раз, как я к ней обратился, меня так же лихо трахнула. Я посылочку принес, как обычно, для передачи. А пришел рано. Так она попросила другую проводницу пассажиров принимать, пошепталась с ней. Та на меня с улыбочкой взглянула. А наша Нина повела меня в свое купе и говорит: "Быстро раздевайся! Некогда тут рассусоливать. Трахну разок, и свободен". Мне кажется, что по первой нашей встрече она решила, что я всегда готов играть в постели пассивную роль, и это ей понравилось. Растворов ОБСЕ в тот раз принято не было, но я, сам не знаю почему, подчинился. Я даже оглянуться не успел, как она меня в попу трахнула твоим подарком, страпоном. Правда, передала посылочку бесплатно. Деньги, готорые я ей обычно за работу давал, в карман мне сунула. И сказала, что в следующий раз тоже могу посылку передать, потому что подруга-проводница тоже меня факнет. Дескать, стой пока раком, она сейчас быстро.
Ольга посмеивалась над моим рассказом, а я продолжал:
— Вышла она, а я стою на полке раком. Тут кто-то вошел в дверь, хмыкнул (по голосу я понял, что мужик!). Я хотел дернуться, сказать, что проводница сейчас придет. А мужик сказал "Тс-с-с!", быстро свои брюки расстегнул, достал инструмент, меня за талию схватил, воткнул, и давай наяривать. Все это в какие-то секунды произошло. Тут проводница влетела и говорит: "Семен Семенович! Кончайте быстро. До отхода поезда уже немного времени. И вообще, Вы без очереди. Я сейчас должна была его трахать. Не отвлекайтесь! Быстренько. Не можем же мы гражданина е#ать до Рязани, а потом денег на электричку дать". Дядька сказал: "Можем и до Рязани. Но раз ты так говоришь, то я кончаю".
Ольга уже открыто ржала:
— Так ты всем Российским Железным дорогам дал?! За посылочки?!
Я тоже посмеялся и продолжил:
— Семен Семенович кончил, а девушка, пока он оргазмировал, пристегнув агрегат, заняла его место. Вводя в меня, она вежливо сказала:
" — Здравствуйте! Меня зовут Дуся.
— А меня Ваня.
— Приятно познакомиться.
— Взаимно".
Ольга просто валялась от смеха.
— А говорят, что половой акт — не повод для знакомства! Еще какой повод. Ну, я вижу, все это тебе понравилось! Так что, не жалуйся.
— Я не жалуюсь. Дуся после акта вытерла мне промежность, но из меня текло, Семен Семеныч постарался, спустил, как конь. Тогда она надела на меня свои чистые трусы — сменку, прикрепив к ним прокладку так, чтобы она принимала на себя вытекающую из моего "очка" сперму. На прощание она попросила трусы выстирать и с собой приносить, когда посылку приду передавать. Дескать, прокладку найдем всегда, а вот трусы пусть будут моими рабочими. Мол, можно, конечно, и к мужским трусам прокладку крепить, но пусть я чувствую себя немножко женщиной, когда покидаю их купе после очередного полового акта. Маша потом обнаружила мои женские трусы, обозвала извращенцем, но не выкинула, а кладет их всегда вместе с моими мужскими. А Нинка однажды рассказала, какое получила удовольствие, когда меня, держа за жопу, по коридору водила во время нашего знакомства. Она говорила, что раньше ее подпаивали и взяв за жопу, выгуливали, даже по улице. Она стеснялась, но в то же время ей нравилась собственная развратность и доступность. А когда она при всех мою попу мяла, то чувствовала себя хозяйкой, а меня представляла беззащитной, доступной "подстилкой". Я тоже это чувствовал, стеснялся, но было как-то томно ощущать чужую ладонь на своем заду, и похотливые взгляды.
— Да, позабавил ты меня!
— Это еще не все. Теперь про мента. Мент обычно брал меня в одиночку. Но однажды он устроил групповуху. Позвал своих "оборотней в погонах", двух друзей, и они меня втроем пялили. Потом начали ханку кушать, а меня уложили спать в комнату ментовской жены. Она там спросонок поинтересовалась, в чем дело. Муж ей ответил, что уставшую девочку к ней в комнату спать уложат. Кроватей там было две. Только я стал засыпать, как ментовская жена (Зина, как выяснилось позже) прилегла рядом со мной. Стала меня ласкать и приговаривать: "Бедненькая девочка! Знаю я, как эти изверги с девочками обходятся!". Пока она гладила меня по плечу и по руке, все было нормально. Но когда ее рука стала ласкать мою попу и бедра, я почувствовал, что что-то будет. Ее рука сместилась к моему паху и обнаружила член. Зина замерла и прошептала: "Вот это находка среди ночи между ног у девочки!". Она перевернула меня на спину и взобралась сверху. Позиция 69. Зина ласкала губами и язычком мой член. Мои губы и язык начали работать над ее половыми губами. Зина быстро увлажнилась ТАМ и скоро финишировала, сделав мокрым мое лицо. Она довела меня до оргазма, потом привела мой член своими пальчиками в "боевое" положение и легла под меня, обхватив меня ногами. Мы порезвились в таком положении. Потом отдохнули. Зина призналась, что муж пытается склонить ее к анальному сексу, но она ему не дает. "Распечатай мою попу, я тебе отдамся". Я выполнил ее просьбу. С Зиной я иногда встречаюсь. Иногда ее муж вызывает меня для секса. В этой семье я подпольная жена и подпольный муж.
— Ну, ты силен!
Утром, взяв некоторое количество порошков Золотого Елдака, я уехал. До 23 февраля оставалось совсем немного, но я обещал за эти дни доставить приятное Элке. Ей не терпелось напоить меня розовым Серебряным Елдаком, а самой — выпить синего СЕ, и взять меня, как телочку. Чего не сделаешь для женщины! Кем только не станешь для любимой! Только бы не козленочком.
Мы договорились с Сашей, что он едет к моей жене, а я — к его. Конечно, набор джентльмена был мной приобретен: цветы, вино, фрукты. Мы с Элкой любим вначале поболтать за бокалом винца и фруктами, а не бросаться друг на друга с обнаженными гениталиями, как с шашками наголо. Обычно для бесед Элка надевает свои знаменитые (для меня — знаменитые) черные трусы шортиками, с кружевами и рюшечками, и черный топик, тоже весь в кружевах и рюшах, с бантом сбоку ("черт те что, и сбоку бантик"). Трусы и топик свободного покроя, для удобства мужика, ласкающего женщину, надевшую такой наряд. Элка становится на диван коленями и опирается на диванные подушки, стоящие и прислоненные к стене. Она похожа на девочку, которая едет в метро, встав коленями на сиденье и глядя в окно. А я сижу рядом, как папа этой девочки, но развратный папа. Я в одних трусах, которые уже оттопыриваются на известном месте. Я запускаю руку под кружева и глажу Элкины зад, лобок. Я заставляю ее поставить колени шире, и массирую пальцем ее промежность, от одной дырочки до другой. Я перебираю пальцами ее половые губы. Я погружаю палец в ее лоно. При этом я беседую с ней о погоде, о дороговизне продуктов, об успеваемости детей в школе.
Да, я и забыл. Конечно, у всех из нашей компании есть дети, но мы, боже мой, никогда не станем посвящать их в свои сексуальные пристрастия. Они то в школе, то на каникулах, то у бабушек — дедушек, дядь и теть. Они молодцы, они занимаются музыкой, изо, спортом. Дети должны быть заняты постоянно, чтобы не занимались ерундой. Сейчас дети — Залкинды у тети Сары, а Палкины — дети — у тети Кати. Поэтому Палкины и Залкинды занимаются сексом, поменявшись супругами. Не думайте, что мы помешались на сексе. Иногда нам сбывают на руки наших племянников и племянниц, и тогда нет на свете более заботливых дядь и теть, отцов и матерей, чем мы. Мы ходим со всей "молодежью" в театры, в кино, в музеи, в "Аквапарк", в цирк, в Зоопарк, в общем, развиваем наших детей, племянников, племянниц, детей наших друзей. Но я отвлекся от темы.
Потом я встаю возле дивана, запускаю руки под топик Элки, глажу ее живот, грудь, перебираю соски между пальцами, массирую спину и ляжки, возвращаюсь к попе и промежности. Элка поворачивает ко мне лицо, прикрывает веки и стонет. Я вновь сажусь на диван, сдвигаю вниз свои трусы и предлагаю Элке лакомство. Она ложится на живот, согнув ноги в коленях, и сосет свой любимый "Чупа — чупс". Когда "Чупа — чупс" опустошен, Элка обычно поднимает "палочку" руками. Но сегодня все не так. Она ведет меня к столу и мы пьем на брудершафт вино. В моем бокале — розовый порошок Серебряного Елдака, а в ее — синий. Элка раздевается догола и одевает меня в свою униформу: кружевные трусы и такой же топик. Поскольку вещи пошиты свободными, я легко надеваю их. За это время галлюциноген начинает действовать, а Элка, для усиления эффекта, шепчет:
— Ах ты, моя девочка! Какая у нее бархатная спинка! Какой у нее атласный животик. Какая у нее шелковая сисечка! Какая у нее шерстяная киска.
Говоря всю эту белиберду, Элка массирует мне спину, гладит живот, нежно перекатывает меж пальцами соски, поглаживает промежность. Я, натренированный за прошлые сеансы употребления порошка, представляю себя девушкой, ощущаю тяжесть грудей, округлость и мягкость живота, бедер, попы. Я теряю ощущение члена, мне кажется, что ладонь Элки уже внутри моего тела. Издавая стоны, я послушно подставляю тело для ласк и губы для поцелуев. Элка, усмехаясь, садится на диван и похлопывает сверху по своим бедрам, предлагая сесть на нее сверху. Где — то я уже это видел? Ах, да, в поезде меня так же звала Ольга.
— Раздевайся и присядь ко мне на коленочки.
Я раздеваюсь. Элка усаживает меня на колени, обнимает двумя руками и, наклоняясь, берет в рот мой сосок. Я в экстазе запрокидываю голову и вскрикиваю. Элка поочередно занимается то моей левой, то правой грудью, а мне кажется, что мои груди полные и крупные, женские, а соски необыкновенно большие. Элкины нос и губы, кажется мне, глубоко погружаются в мою крупную грудь. Я кричу от радости. Элка шепчет:
— Покричи, если хочешь. Вот так грудка! Надо будет с Машей, Таней и Наташей поделиться. Но не сегодня. Вообще тебя нужно будет подложить под желающих. У меня есть знакомые, которые обожают дам с чувствительными грудями.
Я согласен. Сегодня я со всем согласен. Пусть меня подкладывают под знакомых, пусть те стискивают мои грудки. Ольга мне тоже такие удовольствия обещала. Вдруг звонит мой сотовый. Я вздрагиваю, хотя сам положил его рядом. Я спрашиваю у Элки взглядом разрешения, она кивает. Слышится хриплый голос Маши:
— Дорогой, ты где?
— Я у Эллы в руках.
— Что она с тобой делает?
— Она меня ласкает. Засунула ладонь внутрь и трогает матку.
Элка возмущенно смотрит на меня.
— Что за ерунда? Дай ей трубку.
Я послушно отдаю трубку Элле.
— Ну, какую матку? Сама подумай. Ничего я не отрезала Ване, и не вскрыла его, как консервную банку. Ты сама знаешь, как я к нему отношусь.
Дальнейший разговор я не слышал. Элла попросила к трубке Сашу, но Маша сказала, что он говорить не может, трудится языком в ее "тюльпане". Если помните, он моей благоверной такую стрижку на лобке сделал. Маша пообещала, что Саша, как освободит свой язык из ее "киски", перезвонит. Элка достала страпон и прикрепила к телу.
— Соси.
Я покорно сосу. Элка то играет моим членом, то теребит мои соски.
— Красивый у тебя рот. Маленький, а губы большие. Приятно смотреть, как страпон в твой рот входит. Прямо, как в 3.14зду. Надо тебя знакомым представить. Ты ведь дашь им в рот, правда? Что тебе, жалко, что ли?
Я постанываю и сосу. Мне хорошо. Элка заставляет меня кончить, вытирает полотенцем и ставит раком.
— Давай, мальчик. Или ты девочка?
— Как же я могу чувствовать себя мальчиком, когда встаю перед тобой на колени, а ты пристраиваешься сзади?
Элка мнет мои "булки" и целует их. Мне кажется, что мои эрогенные зоны все там. Я даже визвизгиваю от удовольствия. Элка говорит:
— Надо твой зад подставить моему начальнику. Он оценит. Ну, давай, девочка. Подвигай попой, как следует. Дай только войти.
Я оттопыриваю зад навстречу страпону, тянусь анусом за "членом", как ребенок за конфетой. Элка входит, я не удерживаюсь от громкого стона. Она бьет меня по заду.
— Нечего стонать. Помни в будущем, что чувствует женщина, когда занимается анальным сексом.
Элка натягивает меня всю ночь. Ненасытная. Она интересуется:
— А что будет 23 февраля?
— Вообще-то сюрприз.
Элка кладет меня навзничь, садится на лицо, сжимает ляжки, а мои руки держит своими. Когда я начинаю задыхаться и биться под ней, она ослабляет хватку ляжек и говорит:
— Рассказывай или придушу. Ты сам говорил, что когда розового Серебряного Елдака выпьешь, становишься физически слабым.
"Негодяйка. Запоминает, что надо и не надо". Пытаюсь вырваться. Руки вырвать не могу, а Элкины бедра плотно охватывают меня. Начинаю задыхаться. Элка доводит меня по полуобморочного состояния.
— Будешь вредничать — так и буду, как кошка с мышкой играть, придушу — отпущу.
— Ладно, слушай. Я нашел порошки Золотого Елдака. Так что, 23 — го февраля вы, то есть жены, будете слабыми женщинами, впрочем, как вам и полагается быть, а мужья будут сильными неутомимыми самцами.
— А мне понравилось, когда ты в роли дамы.
— Ну, знаешь ли. Давай, по крайней мере, соблюдать очередь: я мальчик — ты девочка, я девочка — ты мальчик. Ты была мальчиком в День Святого Валентина. На 23 февраля будешь девочкой. 8 Марта…
— Да, ладно. 8 Марта я тоже согласна быть девочкой.
— Что это вдруг?
— Хочется сделать тебе приятное.
— А что же ты меня чуть не придушила?
— А? Неужели всерьез подумал? Я к тебе очень хорошо отношусь. Так, в кино видела, что у придушенного мужика кол сильнее встает. Похоже, это так. Я понаблюдала. Ну, раз я тебе уступила 23 Февраля и 8 Марта, то сегодня ты девочка.
С нарочитым стоном я встал раком.
Некоторое отступление с целью обсудить действие галлюциногенных средств на организмы женщин и мужчин. Я должен сказать, что не всегда мои знакомые девушки были скромницами. Помню, институтские волейболистки, с которыми я в свое время "проводил время", были разнузданными. Одна из них (дело было в общежитии), выпив, бегала от меня по коридору голожопая, размахивая своими трусами над головой и крича "Не дам! Не дам"! Другая в порыве искренности сказала, что сразу знакомым мужикам "свою 3.14зду на нос натягивает". Но я заметил, что раствор розового порошка ОБСЕ (Ордена Большого Серебряного Елдака) действует на мужиков одинаково. Они входят в роль девушек, которые не против "перепихона", но ждут, когда мужчина проявит активность. Сами новоявленные "девушки" никогда не лягут по своей инициативе под мужика. А женщины, принявшие раствор синего ОБСЕ, входят в роль активных мужчин, которые быстро разводят на секс. Эти новоявленные "мужчины" всегда готовы "оседлать" своих "подружек". Мы в свое время обсудили мои наблюдения с Ольгой. Она согласилась, что я довольно точно обрисовал ситуацию. Когда мы с ней принимали раствор ОБСЕ (я-розовый, а она — синий), то она чувствовала, что мне "и хочется, и колется, и мама не велит", но я не беру инициативу на себя, а послушно жду, когда Ольга возьмет меня. И ей это очень нравилось, это давало новые оттенки нашим отношениям. Принимая галлюциногены регулярно и соблюдая диету, прописанную мне Ольгой, я уже без всяких таблеток и порошков могу добровольно лечь под партнера или партнершу. Но могу быть и в роли берущей стороны. То есть, я теперь идеальный папа — мама в зависимости от ситуации. А психоделики только усиливают ощущения.
Действие препаратов со временем усиливалось, и длилось продолжительное время. Я стал замечать, что после употребления раствора Розового порошка ОБСЕ, мне кажется даже на следующий день, что моя грудь увеличивается и тяжелеет, мои живот, бедра и попа полнеют, округляются. Мне кажется, что мужчины посматривают на меня так, что оценивают, как лучше войти в меня: спереди или сзади. И ощущения продолжаются примерно сутки с времени приема раствора (если за это время не бывает повторного приема препарата). В начале экспериментов с галлюциногенами "глюки" продолжались час — два.
……………………………
И вот наступило 23 февраля.
На этот праздник девочки надели передники так, что они оказались задниками. На ногах жен чулки и туфли. Больше никакой одежды. А мужья только в тапочках. Мужики бросают жребий, который, в общем, подтасован. Никакой это не жребий, а обман народа.
Элла достается мне, Маша — Саше, Таня — Васе, Наташа — Пете. Все по правилам: муж с чужой женой. Наливаем водку и растворяем порошок. В аннотации сказано, что водка не мешает потенции (это важно!). Следуют тосты за мужиков, выпиваются водочные растворы розового и синего Золотого Елдака. С женщинами и мужчинами происходят удивительные метаморфозы. Женщины все становятся прекрасными (ха-ха, это от водки!) и миниатюрными (хо-хо, это глюки от галлюциногенных порошков). Мы сняли с наших подруг задники. Действительно, нам нужны передки и задки, а не передники с задниками! Мужики хищно посмотрели на подружек и повели их к сексодрому. Сексодром — гордость Залкиндов, огромная кровать, где наши четыре пары совсем не чувствуют тесноты. Сашка провозгласил:
— Задание первое! Девочки ложатся в кроватку, а мужчины целуют и ласкают их груди, животы, бедра, спины, попы. Естественно, разрешается переворачивать девочек на спинку, на животик, на бочок. Пользоваться разрешается руками, губами, языками. Не разрешается ласкать гениталии девушек, анус, промежность. Не разрешается водить членами по лицам, телам и гениталиям партнерш.
Девочки послушно ложатся. Мы ложимся рядом и руками нежно щупаем их сисечки, животики, бока, спины, попы, ноги. Переворачиваем их, как курочек — гриль. Слышны стоны. Я погружаю свои нос, губы и язык в грудь Элки, нежную и податливую. Иногда прерываюсь и смотрю живое порно. Мужчины тискают своих подруг, те потягиваются и выгибаются в истоме. Кладу Элку на живот и погружаю пальцы в ее попку, глажу спину и бока. Первое задание не дает полной разрядки, хотя Таня с криком кончает в Васиных руках от одного только посасывания ее грудей. Саша продолжает командовать парадом секса:
— Задание второе! Разрешается ласкать гениталии девушек, но не разрешается пускать в ход члены. Начали, мальчики!
Мы уложили своих красоток на спину и принялись за куннилингус. Чтобы сделать его хорошо, нужно часто тренироваться. Иногда мы отрываемся от "цветков", растущих меж дамских ног, и наблюдаем друг за другом. На этот раз преуспел Саша. Моя благоверная с криком кончила. Сашка некоторое время приходил в себя. Утерев лицо, он продолжил:
— Задание третье! Ваши члены истомились по работе, джентльмены? Так пустите же их в ход.
Мы были не против. И вот уже у кого-то из девочек член торчит во рту, у кого-то — в 3.14зде, у кого-то в попе. Залкинд вставил Маше в рот, я тоже последовал его примеру, и Элла была не против. Вася поставил Таню раком, но вошел в переднюю дырочку, а Петя атаковал Наташкин зад. Потом мы поменялись девочками. Девчонок пока не подмывали, чтобы смазка была в норме, а свои члены сполоснули, так как те, кто вставлял подружке в попу (например, Петя), могли при смене партнерш вставить в рот. Так оно и произошло. Петя предоставил Тане сделать ему минет. Наташин зад вновь удостоился внимания, теперь в него вошел Саша. Машин передок достался мне, а Элкин — Васе. Порошок Золотого Елдака был великолепен. Мужчины от него стали неутомимыми е#арями, а женщины — послушными козочками.
23 февраля, по общему мнению, удалось отпраздновать отлично. Все оттянулись по полной программе. Отдыхая после безумной ночи, мы составили план на 8 Марта. Женщинам было предоставлено право выбирать партнеров и галлюциногены. Мнения разделились. Маша и Элла выбрали Сашу и меня. Это нас не удивило. Из галлюциногенов они предпочли Золотой Елдак. Вот это для меня явилось откровением. Мне казалось, что Элке нравится быть в роли мужчины, но она призналась, что отдаваться ей гораздо приятней. Машин выбор меня не удивил. Но еще более удивительным было то, что Таня и Наташа выбрали Серебряный Елдак, а Петя, доставшийся Наташе, и Вася, доставшийся Тане, с ними с удовольствием согласились. Я потрепал Петю, Васю, Машу и Элку по попкам, и сказал: Готовьтесь, девочки!
ОКОНЧАНИЕ (ОБСЕ. Глава III. 8 Марта.) СЛЕДУЕТ.
ОБСЕ. Глава III. 8 Марта
Обкончание. Да-да, не окончание, а именно что Обкончание.
Краткое содержание ОБСЕ. Глава I
День Святого Валентина и ОБСЕ. Глава II. 23 Февраля
Компания бывших выпускников одного технического ВУЗа: Чалкин, Малкин, Палкин и Залкинд, а также их жены, бывшие раньше их однокурсницами, давно оставили полученные в alma mater профессии, и занимались, #уй знает чем. Заслуживает внимание лишь профессия Саньки Залкинда: Парикмахер в Интим — салоне. На День Святого Валентина на даче Залкиндов хозяин сделал женской половине стрижки пиписек. Компания эта была легкого поведения. Давно все перее#лись друг с другом, кроме того, трахались на стороне. Например, Маша Палкина е#лась в санатории с курортником, с представителем заказчика в гостинице, с начальником на работе. На День Святого Валентина жены главных героев приобрели галлюциногенные порошки Ордена Большого Серебряного Елдака (ОБСЕ). Растворенный в жидкости Розовый Порошок ОБСЕ заставляет мужчин приобрести женские ощущения действительности. Мужчина, принявший это средство, чувствует себя женщиной, согласной легко отдаться мужчине. Главные герои, не зная о коварстве жен, выпивают растворы. Жены же выпивают растворы Синих Порошков ОБСЕ. Эти средства внушают женщинам, что они мужчины, которые трахают все, что движется. Мужья становятся объектами сексуальных домогательств. Жены могут трахать как своих мужей, так и чужих. Практически изнасилованы своими и чужими женами все главные герои этой истории. Ваня Палкин надеется на реванш 23 февраля. Логически придя к выводу, что должен существовать психоделический Розовый Порошок Золотого Елдака, делающий женщин покорными, и Синий Порошок Золотого Елдака, делающий мужчин неутомимыми в постели, Ваня едет к своей любовнице, Ольге, имеющей доступ ко всем Серебряным и Золотым Елдакам. Ольга, в переносном смысле имеет черный пояс, как Серебряного, так и Золотого Елдака, так как она — Гермафродит. То есть, как у любого человека, у Ольги были как положительные черты, так и отрицательные. С точки зрения женщин, положительной чертой Ольги был ее елдак, а грудь — под вопросом. С точки зрения мужчин, грудь Ольги, конечно же, была положительной чертой. Но елдак ее — это как на него посмотреть. Иногда мужчины проявляют голубизну. Например, член Ольги доставил немало приятных минут Ване Палкину. Возможно, все дело в психоделических препаратах ОБСЕ.
Во второй главе Иван Палкин в интервале между Днем Святого Валентина и 23 Февраля едет к Ольге, они опытным путем пробуют силу Золотого Елдака. Иван берет Славу (гостя Ольги), саму Ольгу, жену Славы. Избивает секьюрити жены Славы. Потом в обществе Ольги проводит прекрасную ночь, позже предается воспоминаниям о проводницах поезда и ментовской семье, в обществе которых Ваня не раз занимался сексом. Иван добывает пресловутый Золотой Елдак. Но, вначале едет к Элке Залкинд, где с помощью Серебряного Елдака познает удовольствия, присущие женщинам. На даче Залкиндов 23 февраля мужья радуют своих жен долгим сексом.
Приближался День 8 Марта, и мы начали планировать его встречу. <Место встречи изменить нельзя>. Если Вы читали главы I и II, это — дача Сашки и Элки Залкинд (Рабинович). Время встречи, 8 Марта тоже изменить нельзя. В этом, 2011 году, выпало на вторник. Компашка наша неизменна.
Мы с Элкой, как мозг компании, планируем оргию.
На этом записи, обнаруженные мной на CD, закончились. Разрешите представиться: Сергей Палкин. Три года назад окончил институт, работаю в… Да, неважно. Важно другое. Несколько лет назад в нашем городе без вести пропали несколько человек, бывших сокурсников. Это мои родители: Мария и Иван Палкины, а также их друзья: Александр и Элла Залкинд, Петр и Татьяна Чалкины, Василий и Наталья Малкины. Следствие по делу о пропаже людей ничего не дало. Все версии: деньги, любовь, ревность, ограбление с убийством, автокатастрофа — отпали. Мы, дети: моя сестра Екатерина, Борис и Изольда Залкинды, Антон и Дарья Чалкины, Роман и Александра Малкины были уже достаточно большими, когда пропали родители, и недолго (до достижения нами 22–23 лет) воспитывались в семьях наших родственников: бабушек и дедушек, теток и дядьев. Теперь мы уже взрослые люди. Чтение файлов не дало ключа к тому, что произошло между 23 Февраля и 8 Марта 2011 года.
Но, недавно, 22 декабря 2017 года, мне пришло письмо из далекой страны, расположенной в Южной Америке. В письме говорилось, что все <пропавшие> живы — здоровы, чего и нам, своим детям желают. Далее был указан почтовый адрес в Интернете, на который мне предлагалось отправить письмо со своего e-mail для установки контакта. Еще предлагалось прочесть роман <Партнер> Джона Гришэма. В комментарии говорилось, что аналогия ситуации с нашими родителями и ситуации героя романа Патрика Лэнагана в том, что иногда человеку приходится инсценировать свою смерть или исчезновение с тем, чтобы начать новую жизнь под другим именем. При этом требуется косметическая операция или кое-что покруче.
Признаюсь, я был заинтригован. Послав письмо, в ответ я получил инструкцию: позвонить по телефону, встретиться с человеком и получить от него квитанцию в камеру хранения нашего железнодорожного вокзала. Я все выполнил и получил взамен квитанции пакет с компьютерным диском. Позвав своих друзей и подруг, детей <пропавших> родителей, я кратко обрисовал им ситуацию. Мы включили компьютер, вставили диск в дисковод и, сменяя друг друга, по очереди, читали послание из Южной Америки. Вот что в нем было:
<Здравствуйте, мальчики и девочки! Сейчас вы, конечно, уже выросли, но для нас вы по-прежнему, дети. Мы пишем эти строки вместе, сменяя друг друга за клавиатурой. Иногда кто-то из нас не выдерживает и принимается плакать. Приходится успокаивать. Писать все это непросто. Не каждому человеку приходится испытать на своей шкуре то, что пришлось нам. Если вы нашли CD, который в свое время оставил Иван Палкин, и ознакомились с ним, то кое-что уже знаете. Если нет, то краткая предыстория, которая привела к нашему <исчезновению>, ниже.
Вы давно уже знаете, что Деда Мороза нет, и откуда берутся дети. Мы, ваши родители, были нормальными людьми, которые работали, заботились о детях и воспитывали их, а в свободное время любили заняться сексом. Случай распорядился так, что мы, однажды воспользовавшись галлюциногенными препаратами для секса, уже не смогли от них отказаться. Это, как наркотик. Средства эти были: Розовый и Синий Порошки ОБСЕ (Ордена Большого Серебряного Елдака), и Розовый и Синий Порошки ЗЕ (Золотого Елдака). Розовый порошок ОБСЕ позволял мужчинам, принявшим его, ощущать себя женщинами, Синий порошок ОБСЕ позволял женщинам ощущать себя в постели мужчинами. Розовый порошок ЗЕ делал женщину еще большей женщиной (по ощущениям, а не по размерам) в постели, а Синий порошок ЗЕ делал мужчину секс — машиной. В 2011 году мы активно использовали эти порошки — психоделики. Мы отлично провели День Святого Валентина и 23 Февраля, и готовились к встрече 8 Марта. Вот в это время и начали происходить события, которые заставили нас <исчезнуть>>.
Должен сказать, что чтение <письма> от пропавших родителей далось нам нелегко. Чувства наши менялись от возмущения поведением <предков> до радости от того, что они живы. Продолжим.
<Дозировки галлюциногенных препаратов и порядок их приема не были нам известны. Не были известны и побочные явления. Просим у вас, мальчики и девочки, прощения за подробности, но без них не обойтись. Мария Палкина заметила, что ее фигура стала постепенно меняться. Расширились плечи, утолщилась талия, по сравнению с ней уменьшались в объеме попа и бедра, уменьшились груди. По Ивану же она заметила, что его талия стала тоньше, но увеличились грудь (не расширилась грудная клетка, а именно росли женские груди), бедра и попа. У него перестали расти усы и борода. Она приписывала это диете, которую назначила для Ивана Ольга, его, будем говорить, <тренер — наставник>. Но однажды Маша с ужасом заметила, что у нее наметился пенис, стала появляться растительность на лице! Она ночью легла в постели сзади Ивана, обняла его и поняла, что пенис напрягся. А Иван это почувствовал, и замер. Тогда жена просунула ладонь ему между ног и обнаружила, что у него намечаются валики половых губ! О сексе на сегодня не могло быть и речи! Палкины встали, зажгли свет и принялись осматривать друг друга. Сейчас, возможно, это смешно, но тогда было не до смеха. Трагикомическая ситуация. То Мария ложилась на спину, согнув ноги в коленях и разведя бедра, а Иван рассматривал ее пенис, то Иван ложился в эту же позу, а Мария ощупывала его намечающееся лоно. Остальные друзья и подруги, опробовавшие на себе галлюциногенные препараты, обнаружили свои физические изменения с интервалом 2–3 дня.
Было собрано совещание, председательствовала на котором срочно вызванная Ольга, от которой наши друзья — однокурсники и узнали о существовании психоделиков для секса. Присутствующие находились в состоянии депрессии, поскольку ситуация для них стала критической. Существуют люди, мечтающие о смене пола, решающиеся на операции по его смене. Даже было сообщение в СМИ об операции по смене пола мужчина — женщина и, через несколько лет, женщина — мужчина одним и тем же человеком. Но в нашем случае имела место смена пола безоперационным путем. Это, конечно, революция в данной области медицины. Но, человек, не планирующий смену пола, а получающий эту смену независимо от его желания, сталкивается с большими трудностями. Например, Иван Палкин, придя на работу с женской фигурой, вряд ли найдет понимание сослуживцев. Точно так же, Мария Палкина, став мужеподобной, вызовет кривотолки за спиной. А как воспримут наш новый облик дети, родственники, знакомые, соседи? Кое-кто из <пострадавших> от психоделических препаратов даже слезу пустил. Но слезы лить было некогда, надо было действовать незамедлительно.
Позже на совещании было принято трудное для всех решение.
Иван вспомнил роман <Партнер> Джона Гришэма, где юрист Патрик Лэнаган решил круто изменить свою жизнь. Вначале он специально нарастил собственный вес и отпустил бороду. Потом инсценировал свою гибель в автокатастрофе. Труп в разбившемся и сгоревшем авто был настоящий, но принадлежал умершему своей смертью старику, с которым юрист поддерживал дружеские отношения, и о котором совсем забыли родственники. После того, как Патрик сделал косметическую операцию и сильно похудел, его долго не могли выследить. Но за ним <гонялись>, так как он увел у мафии 93 миллиона долларов. Мы же косметических операций делать не будем (ни к чему это нам!), трупы красть не будем, ни у кого деньги уводить не будем. Хотя деньги нам понадобятся, причем вначале немало. Мы были неоригинальны. Так же, как герой романа, решили бежать в Бразилию. Для этого нужен ударный курс бразильского португальского языка и хорошие документы. Деньги тут же нашлись. Их давала Ольга. Оказалось, что галлюциногенно — сексуальные препараты являлись ее ноу-хау, и она собиралась основать клинику в Бразилии. Мы должны были послужить начальным <материалом> для ее диссертации. Остальных <подопытных кроликов> <доктор> хотела найти в Южной Америке. Нам необходимо было исчезнуть на некоторое время, чтобы подготовить документы, изменить окончательно половую принадлежность, подучить язык. У Ольги оказались обширные связи, мы устроились на одной из военных баз. Было решено <исчезнуть> сразу, не предупредив ни родственников, ни детей, ни руководство на работе. Этого нам сделать было нельзя. Было страшно начинать жизнь заново и <рубить по живому> связи, которые у нас были. В особенности это касалось вас, дети. Простите, если сможете. Новых имен своих не сообщаем, фото не даем по вполне определенным причинам. Лучше нам не видеться. Прощайте. Ваши родители>.
Нам не стало легче от прочтения этих строк, но, по крайней мере, мы поняли, что родители наши остались живы. Прошло достаточно времени с тех пор, когда они пропали. Теперь нам, пожалуй, не очень и хотелось их увидеть. Например, дети Малкиных хорошо помнили маму и папу, но им не улыбалось увидеть мужчину с лицом матери и женщину с лицом отца.
Этот документ никто никогда еще не читал. Вы будете первым/первой. Он случайно попал в социальную сеть СЕКСКЛАССНИКИ. Автор — жительница Бразилии Мария Перес.
ДНЕВНИК МАРИИ ПЕРЕС
Не знаю, прочтет ли кто-нибудь когда-нибудь мой дневник. Пишу его, чтобы помнить о прошлом.
Как в пьесе, пишу список действующих лиц и исполнителей. Действующие лица — это те, кем мы стали теперь, после смены пола безоперационным путем. Указываются первыми. Исполнители — мы же, кем мы были до смены пола, в прошлой жизни. Указываются вторыми.
Мария Перес — Иван Палкин.
Элла Баптиста — Александр Залкинд.
Наташа Силва — Василий Малкин.
Таня Сезар — Петр Чалкин.
Айвэн Перес — Мария Палкина.
Алехандро Баптиста — Элла Залкинд.
Базилио Силва — Наталья Малкина.
Педро Сезар — Татьяна Чалкина.
Только Ольга осталась гермафродитом, то есть не сменила пол, если так можно выразиться. Она сменила лишь фамилию:
Ольга Хассе — Ольга Ковалева.
Остальные выбрали себе имена по принципу: муж и жена меняют свои имена друг с другом. Ну, а фамилии пришлось брать бразильские, или почти бразильские. А немецкая фамилия Ольги не должна была вызывать сомнений: в Бразилии много потомков бывших немецких фашистов, бежавших из Европы после краха фашистской Германии.
Не предъявляйте слишком много претензий к автору. Возможно, записи будут сумбурными. Все исполнители этой пьесы под названием <Жизнь> в свое время увлеклись приемом галлюциногенных препаратов, позволяющих разнообразить секс. Препараты давали ощущения кратковременного превращения мужчин в женщин, и наоборот. Неконтролируемый прием этих психоделиков, а, возможно, и передозировка, привели к тому, что мы, герои этой пьесы, сменили пол неоперационным путем. Ну, если кто помнит <брюки превращаются…превращаются брюки…в элегантные шорты>. А мы, друзья по учебе в институте, превратились в женщин, наши жены — в мужчин. Жить в таком обличье на Родине показалось нам невыносимым. Мы устроили свое <исчезновение>, во время которого, находясь на секретной военной базе (по великому блату!), завершили свое превращение в лиц противоположного пола, выучили худо-бедно бразильский португальский и, благодаря связям и деньгам Ольги, оказались в Бразилии, <где в лесах много диких обезьян>.
Мы работаем в медицинском центре, где ведет исследовательскую работу Ольга Хассе. Она устроила нас, кого медсестрой, кого медбратом, кого уборщицей (да-да, выбирать не приходилось!). Вначале мы скучали по Родине, по семьям. Потом поняли, что скучать бесполезно. Да и некогда скучать. Нужно совершенствовать знание языка, нужно работать, для того, чтобы жить. Жизнь берет свое. Хочется жить, хочется любить. И чтобы тебя любили. По разному, по всякому. Вчера впервые произошла секс — оргия, в которой приняла участие я, Ольга, Айвэн и Алехандро. Мы немножко отпраздновали свою адаптацию в чужой стране. Праздник плавно перешел в секс. Мужчины выпили, как следует, и подпоили меня. Не то, чтобы до этого мы в Бразилии не занимались сексом, но трахались скорее для того, чтобы не забыть, как это делается. Настроение было не то. Теперь же пора было приводить жизнь в норму, и мы решили перепихнуться для удовольствия. Раздевали меня все трахальщики вместе. Когда я осталась голая, кинули жребий. Первой оказалась Ольга. Она уложила меня на кровать и пристроилась с намерением ввести свой член мне в рот. Я вспомнила старое фото (января — февраля 2011 года из Стульчика. Нет). На фото было изображено лицо девушки с раскрытым ртом и высунутым языком, обнаженная головка мужского члена была направлена в девичий рот. Подпись к фото гласила: <Любимый, а он сейчас кончит мне в ротик! Хорошо?>. Взяв в ладонь член Ольги, я произнесла эту фразу вслух для любимого — Айвэна. А может быть, и для любимого Алехандро. Айвэн ответил:
— Хорошо! Пусть кончит. Мы все по очереди кончим в тебя. И не только в твой ротик. Смотри, как называется текущая глава (он указал куда-то вверх): <ОБСЕ. Глава III. 8 Марта. Обкончание. Да-да, не окончание, а именно что Обкончание>. Мы устроим тебе 8 Марта.
Я подумала: <Опять глюки начинаются. Куда он указал? Куда-то на потолок. Глава какая-то… Полная х…ня>. Я начала с удовольствием вылизывать языком и насасывать губами почти родной для меня член Ольги. Айвэн ласкал мою грудь, а Алехандро оглаживал ляжки и лобок. Я вновь, как и раньше, почувствовала, как округляются и наливаются мои груди, как становятся шире и округлее мои ляжки. Только теперь галлюциногены мне были уже не нужны. Теперь я женщина. Когда Ольга кончила мне в ротик (как и полагалось!), меня поставили раком. Член Ольги был, как обычно, неутомим. Она легко проникла меж моих половых губ. Да, теперь это была моя, натуральная 3.14зда! Я не удержалась и потрогала ее, она была влажной и горячей. Ольга спустила в меня. Это не страшно! Хотя я и женщина, но репродуктивность моя равна нулю, я неспособна забеременеть и родить ребенка. Это, с одной стороны, плохо (хочется все попробовать, например, родить ребенка!), но, с другой, мои мужчины могут натягивать меня сколько угодно без презерватива. Ольга поцеловала меня в шею и сказала:
— Спасибо. Мария! В попку позже.
Она села к столу подкрепиться, а мной овладели Алехандро и Айвэн одновременно. Меня оставили в той же позе, раком. Алехандро лег на спину, и я взяла его член в рот, а Айвэн вошел в мою хлюпающую от спермы Ольги <киску>. Некоторое время я кайфовала на двух членах, потом оторвалась от #уя Алехандро и вежливо попросила:
— Во все дыры, пожалуйста.
Айвэн лег под меня, я села на его член, Ольга, смазав мое <очко> гелем, вошла в попу, а Алехандро сбоку предложил мне свой #уй в рот. Теперь я поняла, что такое <в три смычка>. Мне понравилось ощущать свое тело, широкое в бедрах и в попе, с мягким животиком, большой грудью. Мне понравилось, что мужчины меня ласкают, лапают, тискают, вставляют мне в рот, в 3/14зду, в попу. Особенно приятные ощущения я испытывала от проникновения членов в мою <киску>. Ведь раньше у меня ее просто не было!
И правда, произошло <обкончание> в три щели всеми тремя е#арями. Сладко! Надо бы узнать, как другие новоявленные женщины ощущают себя в этом качестве.
Я веду дневник нерегулярно, поэтому сейчас расскажу о происшедших с момента прошлой дневниковой записи событиях. Мы, ставшие в одночасье женщинами, постепенно привыкаем к своим телам. А наши бывшие жены, ставшие нам теперь мужьями, ловко научились работать своими членами.
— С праздником, с мужским днем.
— И тебя туда же…
— Ты привыкла быть женщиной?
— Да, теперь так можно сказать.
— Кто из наших мужчин переспал с тобой за последний год?
— Все. Чаще других Айвэн. Ты не ревнуешь? Хотя, что тебе ревновать. Алехандро тебя ведь дерет регулярно?
— Да. А тебе приятно в женском теле?
— В постели с мужчиной неплохо. Но когда я не занимаюсь сексом, я думаю, что хотел бы вновь стать мужиком.
— Почему?
— Видимо, в силу привычки. Хочется воткнуть свой член в женское влагалище. Ольга продолжает исследования, говорит, что сдвиги есть. И у нас еще остается шанс стать мужчинами. У наших мужчин есть шанс вернуться к женскому облику.
В это время пришли Педро и Базилио. Через несколько минут они <уломали> нас (хотя, не очень мы и сопротивлялись). Дальнейшая беседа с #уями во рту была невозможна. Потом они поставили нас раком в рядок, и взяли. Хотя рты наши в это время были свободны, не могли же мы продолжать беседу о возможности вернуть себе мужской облик. Это было бы смешно с нашими большими грудями, широкими бедрами и, особенно, стоящими в коленно-локтевой позиции под настоящими мужчинами, которые таранили наши недра.
— Привет! С женским праздником тебя, подружка.
— И тебя тем же концом, по тому же месту.
— Что, не в настроении?
— У меня теперь всегда такое настроение.
— Что, Базиль изменяет?
— Нет, трахает исправно. Иногда Педро ему помогает. Иногда и Таня с нами.
Небольшой группешничек.
— Тогда откуда такое настроение?
— Часто снится повторяющийся сон. В забегаловке возле метро с мужиками водку и пиво пью, закусываем пельменями. Все вокруг русские, матерятся. А я смеюсь. От радости, что в России.
— О! Это ностальгия.
В это время пришли Педро и Базилио (или Базиль. Так короче, и на кота из <Золотого ключика> непохоже). Педро сел со мной рядом и начал гладить мои груди, а Базиль то же самое делал с Наташей. Мужчины раздели нас, заставили грудями лечь на стол, задрали юбки, спустили на нас до колен трусы, расстегнули свои брюки, достали <инструменты> и ввели. Нас взяли, как шлюх. Потом усадили с собой за стол пить вино. По моим ляжкам текла сперма Педро, мое платье промокло, и я ненавидела мужчину за то, что он так грубо взял меня. Взглянув на лицо Наташи, я поняла, что она солидарна со мной.
Да, мужчиной быть проще, незамысловатей.
— Здравствуй, Таня! С днем рождения, подружка! Желаю тебе здоровья и счастья.
— Здравствуй. Спасибо.
— Какая — то ты вялая.
— Не с чего быть бодрой.
— Почему? Педро не любит?
— Любит. В постели любит. Иногда Базиля берет на подмогу, чтоб крепче любить. Устала я, Маша. Нах…эту Бразилию. Нах… эти женские сиськи — письки. Я хочу, как раньше, на футбол сходить, или, например, стоя поссать. А стоя ссать с мандой неудобно. А на футболе надо, как все бабы, сиськами трясти и жопой вертеть. Типа, болельщицы, е#ть их в рот! Надоело.
В это время пришла Ольга Хассе. Она поздравила Таню, заставила нас раздеться. Я легла в постель навзничь, Таня лизала у меня промежность, а Ольга вошла в нее сзади. Так мы поздравили с днем рождения бывшего Петю Чалкина.
Разговору предшествовал бурный секс. Ольга еще в коридоре заставила меня встать на колени, на коврик. Сама же встала, широко раздвинув ноги. Вначале она своим членом водила по моим щекам, потом ввела его мне в рот. Видя, что так я никогда не доведу ее до оргазма, она подняла меня с колен и отвела в комнату, привычным движением держа меня за попу, просунув палец меж ягодиц. В комнате она положила меня спиной на стол, а мои ноги взяла на свои плечи. Так она и факнула меня, на столе. Потом уложила меня в кровати на спину, сжала свой член моими грудями, сдвинув их двумя ладонями, и мастурбировала, пока не залила мне спермой грудь. Позы менялись, она, как всегда, была неутомима.
Разговор состоялся за кофе. Я рассказала Ольге о том, что мои бывшие друзья, женщины Таня, Наташа и Элла впадают в депрессию. Я поинтересовалась, как идут исследования? Ольга ответила, что она планирует завершить исследования в 2015 году. В связи с этим возможно будет вернуть прежнее обличье всем нам. Есть некоторые но.
Во-первых, стопроцентный успех гарантировать нельзя. Кто-то из мужчин вернет себе женское обличье, кто-то из женщин — мужское. Но некоторые могут стать гермафродитами, как она. И в этом надо отдавать себе отчет. Одно дело — Тане Сезар остаться женщиной. Совсем другое — если грудь ее останется при ней, но вместо вагины появится пенис. Если она сейчас в депрессии, то что может с ней стать при трансформации в гермафродита? Конечно, время до 2015 года еще есть. Возможно, результаты трансформаций станут более надежными.
Во-вторых, вернуть прежние имена не представляется возможным. Те люди <погибли>, их больше ни для кого нет. Придется довольствоваться новыми именами. Только при успешной трансформации мужчина — женщина, женщина — мужчина придется поменяться документами и именами — отчествами. Заменить фото — дело техники.
Говоря все это, Ольга посадила меня к себе на колени и привычно ласкала мои пышные груди. Потом, не успела я опомниться, как оказалась на ее коленях с раздвинутыми бедрами, а ее член вошел в меня. Разговор прервался. Слышались только мои ахи, охи и стоны. Кончив и перекурив, Ольга продолжила разговор, уложив меня ничком в постель и поглаживая мою попу.
Проще всего будет вернуться на Родину в разгар какого-нибудь мероприятия международного масштаба. В 2014 году состоится Олимпиада в Сочи. На Зимней Олимпиаде в Ванкувере от Бразилии было 5 спортсменов в лыжных видах спорта. Медалей — ноль. Болельщиков, видимо, было тоже немного. Поэтому, легализоваться в России в 2014 году практически невозможно. Да и исследования форсировать нельзя, а к 2014 году завершить их точно не удастся. А вот в 2018 году в России должен состояться Чемпионат мира по футболу. Бразилия — многократный чемпион мира. Болельщиков будет предостаточно. Вот в 2018 году и следует легализоваться. И исследования можно не только спокойно завершить, но еще и поэкспериментировать. Народу в Бразилии много, найти добровольцев будет не так уж сложно.
Знакомя меня с этой информацией, Ольга уже успела поставить меня раком, раздвинуть мне ляжки и смазать анус гелем. Говоря последние слова, она ввела мне член. Беседа вновь превратилась в порево.
Лаская меня после совместного оргазма, Ольга целовала мне мочку уха и шептала:
— Подумай, Мария, время еще есть. Стоит ли вновь превращаться в мужчину? Как женщина, ты мне нравишься все больше и больше. Если тебе захочется, я женюсь на тебе.
Она положила меня на бок, сама же прижалась сзади, и вновь вошла в меня. Я вскрикнула от наслаждения и задвигала задом.
Когда-то, в бытность свою мужиками мы (я, Сашка Залкинд, Петя Чалкин и Вася Малкин) рассуждали об однополой любви. Мы пришли к выводу, что не хотели бы навсегда стать гомосексуалистами, хотя иногда и давали друг другу. Все-таки как-то неэстетично, когда два мужика тискают и трахают друг друга. А вот если бы мы были женщинами, то вполне могли бы быть лесбиянками. Женские тела такие нежные, так красивы их выпуклости, изгибы и впадины, что нет сил удержаться! Хотя как посмотреть на это, с какой стороны. Одна моя знакомая говорила, что ее взрослая дочь, посетив секс — шоп, сказала, что #уи там удивительно хорошо смотрятся, а вот #ёзды какие-то некрасивые! Что ж, наверно, девочка была гетеросексуальной ориентации, только и всего.
Так вот, став женщинами, мы решили попробовать лесбийской любви. В одном известном фильме друзья по традиции 31 декабря ходили в баню, а мы с утра собрались у на квартире у Эллы Баптисты (Алехандро ушел за подарками). Мы разбились на пары: я с Эллой, а Таня с Наташей. Нам доставило большое удовольствие раздевать друг друга, лаская. Я сняла с Эллы лифчик, встала сзади и тискала ее груди. Напротив меня Наташа ласкала грудь Тани. Девки <заводились> в наших руках. Мы сняли с них трусы, уложили в постель и принялись вылизывать их <цветки>. Стоны томных <бразильских> женщин наполнили комнату. Раздевшись сами, мы улеглись с подругами в позы 69, и удовлетворяли друг друга до истомы. Потом в ход пошли страпоны. Мы устроили <паровозик>. Впереди встала Таня, ей вставила Наташа, я — Наташе, Элла — мне. Менялись местами, потом брали одну втроем и так далее. Вечером того же дня наши мальчики отымели нас во все щели, когда мы рассказали им, чем занимались с утра.
Раньше, в советские времена, в СМИ бывала рубрика <Их нравы> о привычках, порядках и законах, по которым живут на Западе. Так вот, можно было бы эту запись в дневнике назвать <Их нравы>. Только они не ИХ, а НАШИ. Я пообщалась с девчонками: Эллой, Таней, Наташей, и поняла, что привычки, бывшие у нас в ту пору, когда мы еще были мужиками, повлияли и на наши теперешние привычки.
Например, Таня Сезар, когда была еще Петей Чалкиным, любила (или любил) драть девчонок группой <по кругу>, то есть вначале Наташу Малкину, к примеру, натягивал он, потом Сашка Залкинд, потом я, потом Вася Малкин. А теперь Таня Сезар любила, чтобы ее пустили <по кругу>. Вначале, к примеру, по жребию, Педро, потом Базилио, потом Айвэн, потом Алехандро. Дальше можно было повторить, насколько у мужиков сил хватит. То есть, Таня тащилась, когда ее трахали много мужиков, но строго по очереди.
А вот Наташа Силва, когда была Васей Малкиным, любила, чтобы какого нибудь бабца сношали во все дыры. Ну, например, чтобы Наташу Малкину е#ли одновременно он сам (в 3.14зду), Сашка Залкинд (в рот), Иван Палкин (я, прежний) — в попу. А теперь Наташа Силва любила, чтобы ее саму трахали одновременно три мужика, например, Айвэн Перес (в рот), Базилио Силва (в 3.14зду) и Педро Сезар (в попу).
Я сама, Мария Перес, будучи мужиком (Ваней Палкиным), любила играть с женщинами в изнасилование. Например, мою благоверную, Машу Палкину, держал за руки Вася Малкин, Саня Залкинд и Петя Чалкин раздвигали ей ноги, а я вводил <шершавого>. Теперь я сама тащусь, когда мне раздвигают ноги Айвэн и Базилио, Педро держит за руки, а Алехандро задвигает мне между ног своего <бойца>.
А Элла Баптиста (бывший Саша Залкинд) любила, чтобы женщина при встрече с ним была в чулочках, но чтобы под верхней одеждой не было бюстгальтера и трусов. А тепреь сама Элла любила так щеголять и любила, чтоб мужики к ней под юбку лазили, лапали за грудь, гладили промежность перед сексом.
То есть, хоть и была у нас ностальгия по мужскому достоинству, но нам вполне нравилось в данный момент быть женщинами.
Именно не ПРИКОЛЫ, а ПРОКОЛЫ. Проколы иногда случаются.
Например, все в Бразилии любят футбол. Но наши теперешние мужья — бывшие женщины. Как-то они сдуру согласились сыграть в футбол на пляже. Типа, чтоб не выделяться, как белые вороны. Но вышло все очень плохо. Они именно выделялись. От них мяч отлетал, как от дерева, пас не могли отдать. Мы, их бабы (а в прошлом — мужья), посоветовали лучше никогда не соглашаться играть в футбол, чтобы не выдавать себя.
А мы, жены, тоже как-то раз забыли об осторожности, и стали гонять мяч. Окружающие были удивлены, что обычный медперсонал, женщины, неплохо управляются с мячом. Для женщин — неспортсменок — неплохо.
Был еще один случай. Здоровенный негр в сумерках хотел изнасиловать нашу Эллу. Он уже разорвал ей платье, повалил и срывал трусы. Но в теле Эллы сохранились рефлексы Сашки Залкинда, который в юности был и боксером, и борцом. Когда трусы Эллы стали добычей негра, она поняла, что некому защитить ее честь, кроме нее самой. Негр не ожидал подвоха со стороны женщины. Он получил прямой правый в морду, левой в живот, и ногой по материально части. Негра еле отняла у разъяренной Эллы подоспевшая полиция. Полицейские были крайне удивлены такими мастерскими ударами. Элке пришлось выкручиваться. Дескать, трудное детство, <генералы песчаных карьеров> научили когда-то так драться.
На этом дневники Марии Перес в СЕКСКЛАССНИКАХ прерываются.
Где-то на просторах Интернета служба ОБС (Одна Баба Сказала) поделилась непроверенной информацией о том, что граждане Бразилии Мария Перес и Ольга Хассе эмигрировали в Канаду, где разрешены однополые браки. В Канаде Ольга женилась на Марии. Бывший муж Марии Айвэн Перес сделал операцию по смене пола и под именем Мария Перес вышел (вышла?) замуж за гражданина Бразилии Педро дэ Альвадореца! Граждане Бразилии, супруги Элла и Алехандро Баптиста, Наташа и Базилио Силва, Таня и Педро Сезар собираются активно поддерживать сборную Бразилии на Чемпионате мира 2018 года в России. К ним присоединятся Ольга и Мария Хассе, а также Мария и Педро дэ Альвадорец. Болельщиков сборной Бразилии собираются гостеприимно встречать российские семьи Палкиных, Чалкиных, Малкиных и Залкиндов.
Обалденная история о Маше, Паше и бабушке
Маша отвернулась к окну, закрыла лицо руками и, казалось, плакала. Паша не растерялся, ловко подошел сзади и отпрянул назад, потянулся ручищами в штанищи и прокричал на весь дом:
— "А ЗАЧЕМ ОН МНЕ, ОТРЕЖУ!!!"
Вошла бабушка Паши — она всегда была рядом, Паша попытался вытащить ручищи, но у него не получилось.
"Абзац" — подумал Паша, "пропаду..".. тут он неожиданно набросился на бабушку, поняв вдруг, что она вовсе не дурна собой… "К тому же, какая разница — бабуля или родная сестра.."
Маша, смотря на все это, дико визжала от восторга, прыгала и хлопала в ладоши.
Тут она вспомнила. что в штанах у нее была старая добрая ФЛЕЙТА и ну давай… играть!!
Когда Пашин брат вошел, споткнувшись о Пашу и бабушку, он сразу смекнул, что это не к добру, затем трахнул бабушку, радостную Машу, вечно недоумевающего Пашу, старую кошку, молодую собаку и всех-всех-всех. кто немного двигался — СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!
Обои
Недавно на работе прочитали статейку о голубых. А я, скажу вам, впечатлительный очень. Достаточно мне прочесть о какой болезни, я тут же нахожу симптомы этой болезни у себя. Например, в той статье было написано, что голубых тошнит от женщин. А меня от наших баб на работе уже не то, что тошнит — рвет.
Кладовщица удовлетворена должна быть? Должна! Без нее у нас весь участок встанет. Шеф-повар, Томарка, чтобы довольная была надо? Надо! Не говоря уже о раздатчице Настюхе. Я же не самоубийца, я бригадир, я за нормальную работу всей бригады отвечаю. А бухгалтерия в день зарплаты — там же целый отдел с нерастраченной нежностью сидит и скучает. Директорская секретарша и та на мои плечи легла. Я ее как-то спрашиваю: "Вер, а наш директор, он что, не функционирует что ли совсем?" "Почему, — говорит она, — функционирует, но так ласково и нежно, что почти незаметно".
Короче, на работе за день так вымотаешься, придешь домой, а там уже моя Любка сидит. За день либидо накопила — я из ботинок выскочить не успеваю. Тут эта статья как нельзя кстати и подвернулась.
Прихожу домой. Любка сразу ко мне. "Пойдем, — говорит, — Сеня, посмотришь. Я купила в нашу спальню новые обои". Это у нас условный знак такой. А я и говорю: "Люб, ты только не пугайся, но выяснилось, что я голубой". "Да нет, — скалится она, — не голубые, а розовые". "Люба, — повторяю я терпеливо, — при чем здесь обои. Не могу я больше с женщинами — голубой я". "С каких это пор ты голубым стал? — спрашивает она. — Вон рожа красная какая". "Да нет, я в другом смысле. Ну помнишь, по телевизору про них смотрели?" Любка сначала остеклянела, а потом сразу заголосила, завыла, вещи теплые мне засобирала, спрашивает, когда меня обратно ждать. Я говорю: "Люба, ты не поняла, за это сейчас не содют, это же болезнь". "Заразная?" — сразу недоверчиво переспросила она. "Нет, — говорю я, — это психическое. Это когда мужчине женщину чем-нибудь пришибить охота, вот как мне сейчас тебя".
Потом сжалился. "Ладно, — говорю, — не реви. Пойдем в последний раз этим позорным делом займемся, и все — завяжу я с вами".
На следующий день директор ко мне подбегает. Шепчет: "Сеня, ты что офонарел? На складе бардак, ползавода с животами мучается, двоих уже в реанимацию увезли, на носу баланс, а главного бухгалтера Самуилыча девчонки в отделе закрыли и неизвестно что с ним делают, а ему еще до пенсии дожить надо.
Сеня, родной, выручай! А мы тебе зарплату вдое увеличим, молоко за вредность давать будем, а летом на Гаваи. А?"
"Нет, — говорю я, — все! Завязал я с блудом. Хотите, товарищ директор, с вами пойдем, обои в спальне посмотрим, — и так игриво в нос его целую, — но о женщинах больше не может быть и речи. В конце концов имею я право на переверзию или не имею? Свобода у нас личности или не свобода?"
"Свобода-то, — говорит он, — свобода, но нельзя же завод из-за таких глупостей останавливать. Сегодня голубым дашь волю, а завтра за ними некрофилы потянутся, а у нас производственный процесс".
Но меня переубедить — легче расстрелять. Я, если на принцип пойду, все, сливай воду. В общем, выгнали меня с завода с треском.
Ладно, обойдусь без вас, думаю, не пропаду. Я в проститутки пойду. Посмотрим тогда, кто больше заработает: я за ночь у "Интуриста" или завод за смену у токарного.
Под вечер надеваю ленкины чулки с юбкой. Кофточку симпатичную. Крашусь ейной помадой. Ничего себе такая бабенка получилась, смазливая. Мне даже самому понравилась. Только выхожу к "Интуристу", а ко мне уже две местные путаны подгребают и задают вопрос: "Тебе, телка, чего, морду сразу разбить или сначала по стенке размазать?"
"Да бросьте, — говорю, — девчата. Голубой я. Так что вам ни какая не конкуренция". "А ну докажи!" — потребовали они. Ну снял я штаны, показал доказательства. Они потрогали, чтобы убедится, что не декорация. "Все равно, — говорят, — тебе сегодня здесь делать нечего. Все твои на демонстрацию в защиту секс-меньшинств к Манежу ушли".
Бегу к Манежу. А там, кроме голубых, кого только нет. Шум, веселье. Один мазохист все клянчил: "Братцы, ну ударьте мне в пах! Ну что вам стоит? Ну не хотите в пах, вдарьте в лоб, хотя бы". Еще были эти, которые без статуи жить не могут. Как статую Ленина увидят, сразу к ней по очереди кончать бегут. Тут же зоофил с аквариумом в обнимку слонялся.
Был даже один зеленый-зеленый, по всему видать из "Грин-Писа". "Тебя тоже, — спрашиваю, — от женщин тошнит?". "Нет, — отвечает, — меня с перепоя".
Еще какие-то совсем гнусные извращенцы с красными флагами к нам хотели было пристроиться. Говорят: "Ребята, если вы на Красную площадь, то нам с вами по пути". Пока на них пару садистов не выпустили, не отстали.
Ну подемонстрировали, у кого чего есть. Потом омоновцы понаехали, дубинками толпу разгонять стали. Всем по хребтине досталось. Мне, суки, чулок порвали, но больше всего пострадал зоофил. В суматохе и толчее аквариум у него разбился, а рыбок насмерть затоптали. Он дохлых рыбок в ладони собрал, на щеках слезы, а в глазах невыразимый укор: "Люди, вы же хуже, чем звери!"
Один мазохист как следует оторвался. Омоновцы еле от него отбились, так он их затрахал. То по спинке ему пройдись, то по животику.
Я только из толпы выбрался, чувствую, мою задницу уже кто-то пасет. Оборачиваюсь, дядька стоит, рожы корчит и доллары сумасшедшие тихонько показывает. Думаю: "Что ж, назвался голубым груздем, полезай в голубой кузов. Пора и к работе приступать".
Пришли к нему в номер. Там уже столик накрыт. Разговорились. "Вы поньемаете, Сьеня, — стал вещать он, — в каждом мужчине живет две натуры: мужская и женская. Но вторая, она обществом подавляется. Вы поньемаете? Мы сейчас создаем "Всемирную ассоциацию геев", целью которой будет разбудить во всех мужчинах женскую его часть".
Послушал я его, и вдруг мне всех наших женщин несказанно жалко стало. Нет, думаю, наши бабы и так несчастные — "коня на скаку остановят, "Камаз" с рывка заведут" — а что будет, если еще и мужики все как один в голубые подадутся! Тут я сразу Любку, жену свою, вспомнил, девчат наших с завода, и так грустно мне грустно стало.
Пора, думаю, заканчивать с сексуальными экспериментами. Только я к двери направился, а дядька мне на шею прыг, и давай плакать, мол, не уходи "Сьеня", полюбил я тебя, и нахал такой под юбку лезет.
Тогда я этого придурка из Европы "Амареттой" по чайнику приласкал, он сразу вместе с сознанием ко мне всякий интерес потерял, а сам бегом домой к жене.
Любка дверь еще открыть не успела, я ее хвать и в спальню, обои смотреть. Полчаса спустя счастливая Любка сказала: "Все-таки красивые, что ни говори, Сеня, обои у нас в спальне". А я говорю: "Завтра, Люб, я тебе обои еще лучше поклею, а сейчас давай спать, а то мне с утра еще на завод идти — там производственный процесс налаживать".
Общага
Сессия окончилась. Студенты — математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал "хвосты") и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане. Пригласить нужно студенток — медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:
— На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси — писи, она сама мне все отдаст!
— Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!
— А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?
— Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!
— Во! Точно! Наливай!
Витю начали уговаривать провести мероприятие на даче его родителей, которые уехали отдыхать. Естественно, он опасался такого поворота событий. Чтобы потянуть время, Витя предложил вначале решить вопрос с возбудителем, а потом уже — с местом проведения. На практике, с приобретением препарата не обошлось без трудностей. Жора — химик просил за гениальное средство два билета в Ленком, парень, который доставал билеты, попросил за это вставить спираль его подружке (к счастью, с ее согласия), а знакомый Веня-гинеколог, который не глядя вставлял эти спирали, и не только спирали, попросил на три дня ключи от уже упоминавшейся дачи. Дескать, из Германии приехал известнейший специалист, и Веня хочет показать ему нашу богатую русскую природу. Хорошо, что родители уехали отдыхать, но когда Витя передавал ключи, он понял, что опасения его насчет гинеколога были не напрасными: немецкий специалист оказался бабой. Но, с другой стороны, лучше уж дать ключи одному русскому гинекологу с немкой, чем привезти на дачу кодлу студентов с подружками. Дальше все было, почти как в сказках: гинеколог взял ключи и перед отъездом на лоно (природы, само собой!) вставил куда надо спираль, театрал на радостях достал два билета в Ленком, Жора-химик отсыпал возбудителя на всю катушку.
— Слышь, Жора, а скока надо сыпать в граммах?
— На кончике чайной ложечки, потом наливаешь винца или водки. Можно любую жидкость: чай, кофе, молоко, компот. Растворяется без остатка. Реакция на средство дает о себе знать минут через пятнадцать. Только не перепутай: на кончике чайной ложки. Если будет передозировка, я никакой ответственности не несу.
— А чо будет-то?
— С живых они с вас не слезут, будут е…ть, пока вы не посинеете. Сколько их будет — то?
— А тебе зачем?
— Из любопытства.
— Пятеро.
Тусовка происходила в общаге, в наибольшей из имевшихся комнат. Пришлось достать напрокат ширму, чтобы за ней готовить напитки. Девушкам сказали, что это становится модным в лучших домах: за ширмой готовятся напитки, а затем подаются ледям и джельтеменам. Всего пришло четыре медички, пятой была Танька с физфака, подруга Сани. В разгар вечера, когда две девушки курили, а остальные ушли отлить, за ширмой собрались естествоиспытатели.
— Сколько сыпем?
— Жорка сказал, что на кончике чайной ложки.
— Давай для надежности по пол-ложки.
— Ладно, где наша не пропадала.
И они сыпанули по пол-ложки зелья, залив его водчонкой. Наполнив все стопки, каждый взял в левую руку свою дозу спиртного, а в правую — для испытуемых.
— Девушки, выпьем за любовь!
— За любовь! Ура!
Через некоторое время стало заметно, что девушки зарумянились, глаза их стали томными и пьяными, что было неадекватно количеству выпитого. Спустя еще несколько минут Танька зашла за ширму, откуда вышла в бюстгальтере. Из одежды на ней были еще очки. Рванувшись к двери, она раскрыла ее, и побежала по коридору, помахивая на бегу трусами, зажатыми в руке, как флажок.
— Саня, лови меня!
— Лови ее, Санек! Тащи обратно! На фиг нам такая реклама!
Саня с трудом отловил подругу и приволок ее в комнату, она целовалась на ходу, как бешеная, и норовила ухватить Саню за его причинное место.
— Е…ться хочу! Трахни меня во все дыры!
Остальные девицы, воодушевленные таким примером, схватили своих партнеров между ног и пытались завалить на пол. Раздевать девчонок пришлось самим, потому что они пытались освободиться от одежды рывком, отрывая пуговицы, петли и прочее. Мальчишки, раздеваясь, защищались, как могли, потому что девчонки хотели и их одежду срывать резко, невзирая на пуговицы и застежки. Наконец, все избавились от одежды. Две девчонки уже теребили свои соски и письки, не в силах сдерживать страсть. В двух парах снизу оказались девицы, в трех — ребята. Началось страшное порево. Девки трахались, как дикие звери. Раздавались девичьи вопли:
— Засади мне!
— О, как клево!
— Я тебя зае…!
— Изнасилую!
Ребята молчали, пораженные эффектом, произведенным возбудителем на девиц. Во всех пяти парах активной стороной были женщины, даже находясь снизу, они выгибались и подмахивали так, что партнеры рисковали съехать с них на пол. Алик и Диман кончили, но времени на отдых Тоня и Люда им не дали. Они повалили своих партнеров на спину, страстно целовали в губы и дрочили их принадлежности. Сане, Вите и Вове, когда они спустили, также не дали времени на отдых. Девки становились все требовательнее, они приказывали ребятам работать языками, пальцами, терлись об коленки мальчишек. Попытки парней прерваться, чтобы выпить и закусить, встречались бранью:
— Импотенты!
— Не могут нас вые…ть так, как мы хотим!
— Сейчас пойдем на улицу, прохожих мужиков ловить!
Парни уже не знали, куда им податься. Вдруг раздался стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, Жора!
— Жора, заходи! Спасай! Что делать?
— Сколько насыпали?
— По пол-ложки.
— Заставь дурака богу молиться… Ладно, я это предвидел. Со мной четверо бойцов. Я могу вас спасти только в том случае, если разрешите е…ть ваших баб.
— Нам теперь уже все равно.
Жора с четырьмя бойцами поставил девок в рядок раком, и они начали их трахать. Через некоторое время девок перевернули на спину. Опять раком. И вновь на спину. Образцово-показательное трахалово продолжалось еще очень долго. Студенты-математики только пили и закусывали, отходя от потрясений ночи. Впоследствии выяснилось, что Жорина команда химиков разработала еще и средство для повышения мужской потенции, похлеще "Виагры". Химики специально распускали слух о возбудителе, мужское население общаги клевало на это безотказно, передозировку делали все 100 % клиентов. Жоре только нужно было узнать, где будет происходить порево и сколько будет девок. Но главное, точно рассчитать время, чтобы мужиков не зае… насмерть. Химики принимали свою доморощенную "Виагру" и смело шли пороть чужих девок. Все мужики-клиенты уже доходили до кондиции и не вставали на защиту своей собственности — прелестей своих подружек. А подружки находились на взводе и охотно принимали крепкие члены Жориной команды во все свои сладкие дырочки.
Правда это все или выдумка? В каком городе это было? В каком университете? Не берите в голову, надейтесь только на свои силы и не травите себя никакими препаратами, берегите материальную часть и неустанно овладевайте знаниями Кама-Сутры. Тогда волки будут сыты, а овцы — целы. Или — целки? Точно не знаю.
P.S. По поводу Кама-Сутры. Не надо слепо использовать все позы, которые там предлагаются. Может понадобиться помощь не девушек-медичек, но асов медицины, чтобы потом привести Вас в порядок.
P.P.S. Гинеколог не показывал известнейшему немецкому специалисту красоту русской природы, а порол ее дня два. Специалист вопила, как дура, пока он ее самозабвенно трахал. Бдительные соседи по даче поставили в известность Витиных родителей об этом вопиющем факте (наверно, пробрались на участок поближе к дому и подслушивали). У Вити были большие неприятности.
Окрестности Онежского озера
Однажды осенью, осиянный Обожествленными образами — о, ошизоидно-офигенными!
Отец Онаний обстоятельно-отрешенно, обходил отдаленные окрестности Онежского озера. Обалденная, охорощенная окрестность ОНЕГИ — обожествляла, она очищала, она одухотворяла Отца Онания.
Острая ожелтевшая отава обколола Онанию онучи, он обошел *озимь* окольно, округ ограждения, окружающего овсы. Огромный овраг отсекал окраину околка. Онаний отправился, обильно обросшим осинами, околком, округ Онеги. Ознобный *орфей*, освистывал обнаженные овершья осинок.
Олени отшарахнулись отфыркиваясь, они отпрыгнули, отскакали, от Отца Онания. Отвлекая от *огрешенных образов* Онания овевал, освежал осенний, очень озонированный *орфей*.
Оскользнувшись об оволглый, обнавоженный оберег Онеги, он обмарал обувь об *отправления* отроков, обвонявшись.
Отец Онаний, оконфуженно огляделся окрест. Озеро Онега, отбрасывало оранжевые отблески, ослепляя Онания. Осетры оплескивались, около обогретой отмели озера. Около осетров окружив отмель объедали оветвья омелы ондатры.
Он обозрел, *Обитель очищенных отроков*, около онной отдаленнее; — *Обитель очищенных отроковниц*, озолоченные овершия обителей, озаряли оранжевые отблески.
Обе *Обители* окружали огромные ограды, окованные ожелезненными очень острыми ограждениями, оберегавшими отроков, о особенно отроковниц, — от омерзительных обманов, остального огрешенного общечеловеческого оскотиненного общества!!!
Онаний очень, очень огорчился:
— Оранжевые отблески — ожидай оморожения!
Опять *озимые* обморозятся! Овес-то опадет, от *отморозков* осенних. Оснежило-бы, отогрелась-бы *озимь*. -
Окраина озера Онеги обильно обросла омелой. Отененныйобережек, облюбовала, окупываясь Оленька. Обойдя овраг, Онаний оказавшись около Ольги оторопел — он *очумел*, остолбенел!!
Отвлекшись от ожидаемого охолодания, от *Обожествленной Одухотворенности*, он обозрел омывающуюся обнаженную Ольгу.
Огромные окорока, огузок, оба округлых *orangada*, осемнадцатилетней отроковницы; отуманили очи, ослабили органы Онания.
Очи Ольги, окрашенные охрой, ослепляюще ожгли Отца Онания!
О, он — Отец Онаний, обрушился от *Обожествленных облаков*, огрешенно оземь. Омерзительный отросток отвратительно, опохабленно обратился ОГРОМАДНЕЙШИМ ОСТОЛОМ!. Отец Онаний, отпихнув онучем одежонку Ольги, обнял отроковицу.
— Ольга, отдайся! Озолочу. Осеребрю. Ожерельями ониксовыми овешу!-
Он обхватил Оленьку, обеими *оглоблями*, остервенело общупывая, оглаживая овлажненную отроковницу.
ОЖАДНЕЛА, ОСАТАНЕЛА ОЛЕЧЬКА.
Озноб Ольги, обратился окраснением, она обогрелась, обсохла, обмякла. Оленька отрешенно одышливо отуманилась;
— *Обмокла*. Ох отдамся! Ой ослабла.
Она оскотинившись, отдалась Отцу Онанию, обещанные ониксовые
ожерелья обвили оголовье; обрушили *омараленные общественные отношения*, они-же опоскудили, опохабили осемнадцатилетнюю отроковницу! Ох-х-х, она облядвенно отдалась!.
— Охо-хо-хо, оттуда, обратно, опять.
— Очень охуительно-обворожительно.
— Ой, опять оттуда!
— Оленька-Олененочек, оп-ля-ля!
— Онаний оха-ха-ха!
Онаний остервенев оцарапал, оранил Олю, ониксовым ожерельем.
Она осторожно освободив оголовье от ожерелья, ощупала опухающую окровавленную околоушную область.
Ольгиту оставила охота отдаваться Онанию, оба *orangada* опали, овисли, она огляделась округ. Омелы окружали около-береговую окраину озера, обникнув оветвием, обтеняя обережье. Овсянка озорно освистывалась. Ольгите очудилось:
— Отдалась облезлому оцелоту!-
— Оля *облуживает* Окапи оплешивевшего!-
— Отроковица *отяжелеешь-фить*!От оглупления, от ожаднения — оборона отсутствует Оленька!
— Ольку обабили, обдурили!
Оля обиженно отвернулась от овсянки, оглядывая облака.
Оленька, отрешенно отсчитывала; огромные обеленные облака, —:
— Одно… Осьмое… Одиннадцатое… О, Онаний оканчивает!.
— Обожаемая оргазмируй, Оленька опаздаешь, оканчива-ю-у-у-ю!!!!!
Отец Онаний очень обильно оргазмировал. Ольга Осиповна ощупала окровавленное обритое отверстие, обспермленное Онанием.
— Обабил отроковицу-то! Окровавил *Оленьке-Олененочку* отверстие! Отяжелею-ить остолоп, оплати — обрядный оброк!
Отдай обещанное ониксовое ожерелье, *озолоти* обещал-ить!
Она обрыдалась *обманными* слезами. Оленька обдумывала *оргазм*:
— Онанист обалделый, окончил ОДИН!!! Оплатит-ли?
Она обнадеженно оглядела Отца Онания; Олюшка ожидала обещанное *озолочение*, обещанные ожерелья. Она обмечталась:
— Ох обогащюсь от остарелого опороска!
Оберег, около Ольги, обшаривала оляпка охотясь. Оляпка, обмачивая оголовье, обныривала озерный омут. Отловив огромного окуня, она очень обрадованная, отлетела обедать.
Онаний однако обмечтался об остатных отверстиях Ольгушки!
Одно отверстие Оленьки обработавши, он осмелел:
— Оба оставшихся отверстия Ольги Осиповны, оприходую однако-же! — обдумал он обмануть, *оглоушенную* Олю.
Он ощупавши оголил, обмякший отросток, отправив оный Ольгите…
— *Олененочек*, облобызай *орган*, он-то ослабел-с!
Она отбросила опрочь отросток, озверело опросив Онания:
— Оплатишь обещанное?
— Обожествленные отцы, оплату отрицают…
Обнаглевши ощерился, обсмеявшись Онаний.
— Онанист обосранный!
— Ох-ма, Оторва!
Онаний обкрутив округ Олюшку, опять отправил отвердевший *остол* опершийся Ольге Осиповне, об отмытое, озером Онегой; — *очко*!
Ольгита отскочила, обернулась округ оси. Отросток оказался опять около очей Оленьки. Она обороняясь, огрела отмашью *остол*! Ох, орал-же Онаний!!Отросток, откачнулся обмякая, опускаясь около оголенно-открытого, огневленного отверстия, олигофренки Ольги. Она *ощетинилась*, оскалилась:
— Откушу отросток! Оплати, охуевший осел обещанное! Оба отверстия отказываюсь отдавать!*Очко* Онания — осмеяние отроков…
Они обсуждают, *озабоченного* онаниста Онания; от Оксанки ослышана!
Отец Онаний охренел, обомлел, остолбенел, обозлился:
— Оксана; — от кого?
— Обещай оплатить — отвечу!
— Оплачу охульница, ответствуй.
— Оксанке обсказала Орина, она ослышана от Олеськи, Олеся-же *общается*, отдаеться Офеньке! О, Офеня — осуждал, осмеивал оба отверстия Отца Онания! Отроки Остап, Онуфрий, Олег, Осип; обсуждали, обхихикивали, очень огромное *очко* Онания!
*Озабоченный*, Отец Онаний озадаченно, обстоятельно обтер оголенную окаемку *очка*, опосля обследовал *очко*, общупал оглубленное отверстие, огрязнив отходами организма обе *оглобли*, отверстие *очка* — оказалось округленным, обычным. Онаний овеселился, обжалось *очко-то*…
Он облегченно отмахнулся от отвратительных оскорблений отроков.
— Охульницам — оплата *Обожествленными Отцами* отвергаеться!
— Оплати охаивание отроков, отвратительный орангутанг!
Отец Онаний отчужденно отодвинулся, оголовье оного, откачнулось от Ольги. Он охлажденно ответствовал:
— Ольга Осиповна, — охаивательницу *очищенных* отроков, осудит общество! Отлучение от *Обители*. ОСТРАКИЗМ — С!!!
Обструкцию *Онафемой* Ольга Осиповна обещаю-с!!
— Онаньюшко охолонь, обцелую отросточек-от…
— Ожидаю огромнейшей *отступки*, от *Ольги-Олененочка-с*!
— Обосрала, обоссала — *Охулу отроков, оплату тож! Ослица!!
Онаний-же опричник, *Ордена Обожествленных.!-":
Обдумала обиженно обомлев, от обстрашненной, ожидаемой *отплаты* от *Обчества*, Оленька.
— Онаньюшко отдариваю *очком-с*. Огради от оговора!!.
Онаний обрадованно обрабатывал *очко* *Оленьки-Олененочка* огромным *остолом*. Он ослюнявив оголовье оного, *обломал* отверстие *очка* обыкновенно — одним очасьем.
— *Онафему* отменю, отроковица Ольга Осиповна, обмахивай огузком-то. Осаживай-ка оглубленнее!
Ольгита осаживала огузок оглубленно, *остол* *обжигал* обуженное *очко*, окорока опирались об опорки Онания, омачивая обутку оного *оправлениями* обритого отверстия Олюшки — очень обильно!
— Очень оплотненно объелась, обедая! Опучивает-мля!!
Ольга орала отупело, отматерила она Онания осьмиэтажно!
Она отвлекаясь от *оскотиненной обыденности* обдумывала однозаглавные образы:
— Обь, Ока, Онон.
Онанист охреневший! Обдолбал *очко*, ожег онное!!.
Обь, Ока, Онон, Ориноко, Одра.
Отодрал *Очковник* Олинькино *очко*, опоганил, окровавил, оранил оба отверстия!!
— Омск. Осака. Оренбург.
Окутать-бы *очко*, овчинкой-хучь!.
Омск. Осака. Оренбург. Омаха.
Обмахал *очко* Онаха!!Ой, отвлеклась.
Омск. Оренбург. Омаха. Одесса! Осака! Охотск!!
Обоссать-бы Онания?!Охотно-с-с!!.
— Отрадное. Оленье. Онтарио.
Одарит-ли Онаний?
— Оленье. Отрадное. Онтарио. Освейское. Онежское!
О-о! Онаний *оканчивает, очень отрадно — омучил оголтелый *очковник*, обрадовалась Ольга. Оленька окривилась, обдумывая:
"Очень обильно обЪелась обедая! Опучивает *очко*-мля!!Она отаенно обхохоталась, *оветрю* Онания, освежу овонием! От оброка, оплаты *очка* отказалась, обвоняю Онаньюшку! — "
Онаний-же обдумывал *огрехи* обеих:
— Оссучилась отроковица-то, обмокрила обмотки, обувь; охо-хо огреховил Ольгу-то, осатанел.
Отец Онаний опечалился, он окрестился "Осподу, открещивался от *осатанелых образов*, однако-же Оленьку "оттарабанивал" одновременно:
— Ослобони "Осподи от огрехов Онания!!
Он опять-же омашисто окрестился, опосля окрестив оголеный обьемный огузок, "Оленьки-Олененочка". Отвлекшись он *оканчивал* ослабленно; опотел, овлажнился, осолонил окапав Ольгите огузок.
Оленькино очень обуженное *очко* обжало *остол* Онания, очень, очень основательно. Опотевшего Отца Онания облепили оводы. Один овод опустившись — ожег открытое *очко* Онания!!
Онаний остервенело оглянулся, ожесточенно отмахиваясь от оводов.
Оводы обкусали огузок, оба окорока Онания, он оплошал, ослаб. Однова
Ольгу оводы обкусали — однозначно! Она очесывая огузок обматерила Онания осьмиэтажно, опять-же!!
Оля осторожно оглянулась, Онаний осатанело отгонял оводов. Оппердеть опричника — отвратно! Отскочу от Онания, отпердюсь, опосля отпиздю онаниста, обрешила Ольгита, осторожно ощупывая отверстие *очка*, окупированное отростком Онания оплотненно. Ольга омученно окривилась отталкиваясь от Онания, Онаний одновременно отдернул *остол*, от *очка* Ольги.
Она оглушительно обдристалась; обмарав Онанию, отходами организма, *остол*, одежонку, опояску, обувку. Обмолофила окорока обеих, она обвоняла оберег Онеги окрест!
Отбеленные отмолофеенные отходы Онания, обтекали очерненные, овонюченные островки, *отходов организма* Оленьки, они обспермили обтекая окорока, обувь, осквернили озеро!.
(ОДНАКО-ЖЕ ОБРИСОВЫВАЕТЬСЯ ОБСТРАКЦИОНИЗМ, — ОЗАДАЧИЛСЯ ОТАРК2)!
Ондатра обныривавшая оберег Онежского озера, объедающая окамышенный островок, оказалась около Оленьки, она озадаченно обнюхала Оленьку; ондатра обвонявшись, отплевываясь, отфыркивываясь отплыла, опять оборотилась, обдумывая:
— Оборотни отбеленные, огромные, объедают омелу?
Однако оберег Онеги, около отмели — ореал ондатр!!
Отгоню оборотней! — осмелела ондатра, обнырнув осоку, она оказалась около Онания. Он оттолкнул ондатру, огрязнив онной оглазье Ольгиными *отходами*.
Она обнюхала, отфыркиваясь обеих, обвонявшись, осоловело округлила очи, *огазованная* ондатра обверещавшись, отхаркиваясь, опрометью отплыла опрочь!
Ольга осторожно ощупало *очко*, оно оказалось овальным огромным, Онаний обтянул *очко* Олюшки оранив оное!
Оля очень оконфузилась, окраснелась, однако-же обозлилась:
— Однова отсутствие *Ohne Orgazme*!! Отребье обезьяны-Онаний!
— *Очком* одарила, однако *обабливание* оплати — Онаний!
— Отдам ожерелье опосля *отсосика*, Оленька!
Озеленев образом, Онаний, отряхнул одежду, онучи от отвратительных отходов;*опизденевший опоссум*, ополоснувши об озерную отмель *оглобли*, опять обхватил, оглаживая опущенное Ольгино оголовье:
— Отсоси Ольга! *Олюбовим* отношения — очистимся.
Онафему отменю! О-Т-С-А-С-Ы-В-В-А-Й!!!!!!!!
Обтоплю *Офелия*, омут-то около! *Офелия-Охуелия* — отсасывай!! Отелло отрок, опротив огромного Онания!!
Отпиздить Онания Оленька не смогла, обессилила отроковица, остыдилась опять-же обдристания, она отступила.
Обмякла Оленька, обвисла, опять *обмокла*. Она опустилось оземь, опершись обеими оплечьями, Онанию об опорки.
— Обормот одуревший, оплату отдай, обслужила-то отлично!
— Оплачу Олюшка *отработку* — отсасывай-же!
— Ох, опять обманешь Онанюшко?
— Обещаю отроковница; — обтолковать отправку "Оленьки-Олененочка"
*Ордену Обожествленно-одухотворенных Очищенных Отроковниц!
*Облобызай, отсоси однова *отросточек*, один отсосик!.
Ольга обреченно оголив оголовье *отросточка* облобызала обслюнив онный. Осторожненько *обкусывая*, обвела *остол* Онания округ очей, опять обсосала, огубила обжимая.
Онания охватила ознобная одышка, он обхватил огузок Ольгиты обеими *оглоблями*. Обшаривая обритое отверстие осЪмью оперстьями, одним оперстьем, омерзительный Онаний ощупывал *Ольге-Олененочку* открывшееся *очко.* Он огнусавленно орал, облажаемый Олюшкой!
Она отдохновенно, одухотворенно отсосала. От-мля олигофренка!!
Онаний *окончил* онизденно, *обвафлив* Оленькино отверстие, околоротовую область, огромные очи. Он оргазмируя обспермил оной отроковице обильно; оголовье, оплечье, оба огромных *orangada*, окорока, огузок!!!
Оленька откашливаясь, отхаркивала, овуляционные, обжелтевшие, отдающие овчиной, остарелые, ожиженные оргазменные отходы Онания.
Она отсморкалась оглушительно, опосля Оля обтерла оплаканные, окрасневшие очи, обмазавши охрой остальной облик обспермленный Онанием.
Оля оглядела обличье, об озерную отмель, осуждающе охнула, она обмыла очи, ополоскала озубье, омыла облик.
Отдышавшись, Онаний, обтер отросток, от омолофеенных остатков, обмазавши облысевшее оголовье остатком *оргазменных отходов*.
От Отца Оссиана, он ознался, об оволосении олысевшего, оплешивевшего оголовья — оными (отмолофеинными)отходами!
Оргазменные отходы обсохли, обтянув олысевшее оголовье Онания.
Оголовье обсохнув обклеило остатки оволосья, оно отчаянно озуделось! Ожесточенно очесывая, обдирая оплешие, Онаний озлился.
Однова орел облетая Онегу, опростался об облысевшее оголовье Отца Онания, он очищая онное, очесываясь; оцарапал, окрававил, оплешивленное опухшее оголовье, обсердившись опять; — Ольгу обрешил — обмануть:
— Оторву-то *одинамлю*! Она *оссучена* отроками!! Опять-же одежду обосрала, опорки окровавила, обувь обдристала. Одни огорчения — оплачивать обстирывание, оной одежки!!! Отросток отшибла, оскорбляла омерзительно, облаяла-ить!
ОТЕЦ ОНАНИЙ — ОБМАНУЛ.
Он-же опять отказался от обещанной оплаты, Онаний отвратительно обдурил Олюшку! Он оборзел *остолоп*, оскотинившись, ожаднел-с-с!
Обратно-же, он *окончил* ОДИН!!!
Оленька опять обскоромилась, основательно озверев!
Отец Онаний отдохнув, обхватил Ольгу Осиповну, обеими *оглоблями*; обмазанными отходами организмов обеих, окровавленными, овонюченными, обспермленными, охватив-мля Оленькино оголовье, он орал:
— Оконфужу Оторва! Обманщица *Ольга-Олененочек* — *отоварена*, опробована, опущена отроками окончательно!
— Отпусти охуевший онагр! Оплачивай отличный *отсосик*!
— Отсосала Оторва ослабленно! Опять опробую. Оплачу опосля!
— "*Окончив* Оргазмом — обоссу обманщицу Ольгу! Опять оной, опоскуденной отроками, *очко — отжарю*, опосля обосру!!"
Обсказанно — "Око от ока отмщаеться!!", означает откровение оное;- "Обсирание — обсиранием, отмститься!"-
Обдумывая ожидаемое, озорство Онаний, отаенно обхихикивался!
— Отсасывай, оглобля обмолофеенная!!!
Оскорбленая*, обиженная, обманутая, обесчещенная, оскверненная, оконфуженная, обосравшаяся, *оголодавшая* Оленька, обелившись огневленным обликом — откусила отвратительный Отросток!!!
Отец Онаний орал оглашенно, окровавив оберег озера Онеги!
Он ослабел одночасьем, обездвижел. Обессиленный отсутствием основного органа — Отростка; обескровив Отец Онаний — окочурился, он ОКОЛЕЛ!!!
* * *
Описанный ОХЛОСОМ очерк;"Онуфрий обходил Онежское озеро.", опоэтизировал, окололитературно обработал — *Отарк2*.
*Обсмеем Общество Обмана!* 01. 07. 04 От *одухотворения* обезьян, — *Отцом Обожествленным*.
Отроки, отроковницы:
— Обстоятельно обдумайте, обсудите, обрядите, отношения;
01. * — Ольги Осиповны — *Обожествленного* отца Онания. *
02. * — Ответьте об оперстиях Онания, обсчитав оные? — *
03. * — Ответьте об *оголоданиях* Оленьки, обсчитав оные? — *
04. * — Оправданно-ли, *обиженкам* откусывать органы** овуляции?
* * *
Ответствуйте Отарку2.
* * *
Оскорбленая* — Не отсюда-ли пошло слово — БЛЯДЬ в *Великом и Могучем*?
Откусывать органы** — Так нах, никаких хуев, не напасешься!
Она
Ну вот, опять мы добрались до постели. Когда этот разврат только кончится, я не знаю. Хотя вы будете свидетелями, моим попыткам избавится от нее не найдешь конца.
От входной двери в спальню тянется прерывающийся след из пальто, носков, чулков и нижнего белья. Досадно! Опять, уходя ночью, я не найду какого-нибудь носка или, как в прошлый раз, трусов. Трусы обязательно должны быть яркой расцветки или хотя бы светиться по ночам, чтобы в темноте их было легче разыскать.
"Подожди, не торопись так. Дай же мне перевернуть страницу пособия! Ага, эту ногу надо держать вот так, а вторую вот так. Стоп! Я, кажется, запутался. Давай все сначала. Тут написано, вывернуть бедро наружу… Зачем так кричать?! Я же еще не начал самого главного".
Нет, все-таки слабый я человек. И три главных мои слабости: к еде, сну и женщинам. Она знает это и бесстыдно использует.
Ах, как она готовит! Еда — это ее оружие массового поражения. Всякое сопротивление бесполезно. Она без промаха бьет по самому больному и уязвимому у мужчины — по животу. А надо заметить, все в жизни, кроме еды, вызывает у меня безразличие и тоску. Еда — единственное, что дает мне уверенность в себе, толкает на духовные проявления, и наполняет этот мир хоть каким-то содержанием.
И каждый раз, как я набираюсь решимости, сообщить, что я ухожу от нее, она предлагает прежде подкрепиться. После небольшого пиршества я превращаюсь в одно большое и доброе лицо с заплывшими глазами. Тихо, чтобы не спугнуть поглощенную пищу неосторожным движением, дыша через раз и волоча щеки по полу, я отползаю от стола. Сил хватает только, чтобы доползти до постели, где она уже в нетерпении поджидает мое упитанное тело. Она медленно меня раздевает и приступает к своей трапезе. И если бы не моя бдительность, она бы давно сожрала меня целиком. Часто, просыпаясь по ночам, я слышал ее аппетитное чавканье, и видел, что ноги уже обгрызены по коленку. Хорошо я такой здоровый, и к утру у меня вырастали новые.
"…Так, а теперь встань на четвереньки и покажи мне язык. Тут написано, что таз должен быть выше плеч. Я сказал, выше! Еще выше!.. А-а-а! Осторожнее! Я же так задохнусь".
А как она плачет?! О, она умеет правильно плакать. Чувствуя, что я собираюсь сообщить о нашем разрыве, она бросается на диван реветь, и юбка ее задирается ровно настолько, сколько нужно моему проклятому воображению, чтобы тут же на диване ее и захотеть.
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. Жизнь с точки зрения секса можно поделить на несколько этапов. Детство, которое сменяется юностью, потом юность уходит, приходит секс, потом приходят дети, потом снова приходит секс, потом приходят внуки, потом снова приходит секс, который должен плавно завершаться все тем же детством.
Ее же энтузиазму в постели не сравниться ни с чем. Наш секс с ней больше похож на непримиримую борьбу. Мы боремся с сексом каждый день. И в такой позиции с ним боремся, и в другой боремся. И она, похоже, готова погибнуть в этой неравной борьбе, но не сдастся никогда.
Я же стал уставать от дикости и изощренности в постели. Все чаше хочется простого и понятного секса. Прийти вечером с работы, поужинать, почитать или посмотреть телевизор, лечь в темноте в постель, нащупать рядом теплое и живое тело, и тихо, не производя лишних движений, закончить трудовой день.
"…Как все же трудно выбрать одну из существующих в сексе трех тысяч пятисот восьмидесяти семи позиций. Постоянно приходится ломать голову. Просто не секс, а Академия наук какая-то…"
Избавиться от нее я пытался разными способами. Но она оказалась хитрее, чем я думал. Ей невозможно опротиветь ничем. Я напивался в лоскуты — она, как ни в чем не бывало, взваливала меня на свои хрупкие плечи и тащила до дому. В конец обессилив от неподъемной ноши, она бросала меня на улице, и, проклиная последними словами, делала вид, что уходит. Но я и не думал расстраиваться. Как только ко мне начинала приглядываться какая-нибудь добрая женщина, интересуясь, не надо ли мне помочь куда добраться, она объявлялась тут как тут. И еще долго по окрестным дворам разносились ее ругательства в адрес обнаглевших баб. "Безобразие! Мужика на пять минут без присмотра оставить нельзя!"
"…А теперь встань вверх ногами и отпусти руки. Не бойся, я же держу!.."
Ну вот, опять уронил ее на голову. Она, кстати, и виду не подала, что больно. Ослаб я что-то за последнее время, надо будет в выходные потренироваться со штангой.
Потом я сменил тактику и решил сделать все, чтобы быть застигнутым врасплох ее мужем. Я наплевал на наш условный знак — "женские трусики в окне" и врывался к ней в квартиру, зная, что он точно там. Не давая опомниться, я хватал ее на руки, тащил в постель и дико орал, кончая. Муж упорно не появлялся. Тогда я начинал бегать в одной майке и носках по квартире, заглядывая под все кровати и распахивая шкафы, изображая свихнувшуюся от желания насиловать все, что еще движется, гориллу. Однако, что я ни делал, ему не удалось застигнуть нас вдвоем. Куда она его прячет, я так и не смог определить.
"…Так, эту грудь я беру в левую руку, а вторую… Стоп! Халтурщики, они забыли написать, куда девать вторую!.."
И ведь мне не к чему даже прицепиться. Она никогда со мной не спорит, никогда не показывает свой характер. Я могу часами доводить ее намеками на мои похождения с другими женщинами, ее молчание становится только упорней. Но я-то вижу, как она до обморока ревнует меня ко всему, что не является ею. Она ревнует меня к женщинам, мужчинам, животным, вещам и воспоминаниям. Из ревности она отравила последовательно трех моих кошек. В отместку мне пришлось спустить в туалет ее любимую канарейку.
"…Ну а теперь походи по мне, а потом побудь моим одеяльцем…"
Как мне все-таки тепло под ней! Плутовка, она так приучила меня к себе, что я уже давно разучился вырабатывать тепло, когда ее нет рядом. И если она теперь перестанет греть меня, то я, возможно, просто окоченею и умру.
И я всегда спрашиваю у себя: ну что, скажи, зажравшаяся сволочь, тебе еще надо?! Какого еще ляда, упрямая скотина, тебе не хватает?! Посмотри кругом! Ведь такие женщины на дороге не валяются. Ведь сдохнешь, лучше не найдешь.
Тем не менее, я собрал остаток сил и решил использовать последний мой шанс, а именно, применить способ ящерицы.
Сначала я отбросил одно ухо, потом у меня выпал один глаз. Но она, как ни в чем ни бывало, продолжала любить меня, утверждая, что так даже лучше — у нее будет меньше конкуренток. Но я уже не мог остановиться, я уже увлекся процессом распада. Нога долго волочилась, но, в конце концов, отпала и она. Потери преследовали меня одна за одной. Все тело покрылось гноящимися язвами и тогда я понял, что конец уже не за горами. Жить осталось немного, и я решил посвятить остаток минут созданию бессмертного творения, чтобы рассказать о ней. Она — все! Жизнь без нее бессмысленна. Жизнь с ней все также бессмысленна, но зато много приятней. Она лишает сил, которых становится бесконечно много. Она — Черная Дыра. Противиться ее притяжению уже не в силах ничто, кроме, быть может, меня. Но и мне осталось недолго. Скоро отвалится вот это, а сразу потом откатится голова. И некому будет проснуться, чтобы облегченно вздохнуть и радостно возопить, какой только нелепый ужас не приснится этой дурацкой башке!
Я вздрагиваю и просыпаюсь. Пошарив в темноте рукой, я с тоскливой радостью нахожу ее рядом. Может, придушить ее подушкой? Нет, я успею это сделать всегда. И с этой счастливой мыслью, я снова засыпаю.
Они нами пользуются
Конечно, девчонки, они нами пользуются. И они тоже это прекрасно знают, мы ведь сами им об этом говорим, по меньшей мере, один раз в день, а то и чаще. Только они не любят это признавать. Они предпочитают говорить, что они нас имеют, что мы у них есть, или, что они с нами работают. Или всеми правдами и неправдами пытаются получить на нас еще больше прав. В общем-то, это, конечно, правда. Да, мы им принадлежим, мы для них и работаем. Нет, конечно, не безвозмездно, но нам это обычно, не стыдно. Как это сказать…. Это не совсем то, что обычно имеют в виду… Ну-у-у… Они за нами следят, поддерживают в форме, образование тоже за их счет, в общем, тратятся немало. Может, даже они нас любят. Они вообще все любят, на что тратятся. Тут мой раз сказал, что он со мной трахался. Не знаю, не знаю…. Ну, если ЭТО ему было приятно…. Нет, ну а что бы мы без них делали? Только им не говорите! Знаю, что не скажете, но они, увы, все равно это знают. Но не знают, что мы тоже знаем. Давайте честно, нам все-таки приятно, что они нами пользуются. Ради кого еще они будут вставать с утра пораньше и бежать от жены, подруги, от картошки, мусорного ведра, или у кого там что, чтобы быть со мной целый день!
Мы тут, на работе, с девчонками все время болтаем, и о них, тоже… Да что и говорить, все они, в принципе одинаковые. Одни добрее, другие умелее, третьи умнее, но все равно, сути их это не меняет. Пользуются они нами, и все тут! И это главное!
Нет, может, я просто другой жизни не знала, меня сразу сюда взяли. Тут, вообще, неплохо. Отдохнуть есть время, общество неплохое. Девчонки у нас тут тоже разные. В основном молодые все. Есть одна бабулька. Забавная такая! Она раньше тут за старшую была. Такими делами ворочала! Сколько этих повидала! У нее рассказов… Как есть время поболтать, так мы все только ее слушаем. В другой раз расскажу чего-нибудь. Да, лучше она сама. Рассказчица она — просто блеск! Конечно, старушка она, тормозит бывает, но мозгов у нее — будь здорова, не кашляй! Самое главное слов много знает. У этих научилась. За то ее и держат. Она у нас сейчас больше по литературной части. Они ее так теперь и называют, "печатная машинка", почему-то с пренебрежением, будто это ругательство. Дураки. А можно и в бордель попасть. Вот уж лучше, как говорится, сразу. У моего, дома, кстати, есть еще одна, вроде служанки, и так, для развлечения. Так он ее как раз из борделя забрал. Они так не говорят, конечно, это у них называется "клуб" или "кафе" или еще как-нибудь. А то бы их жены-мамы-подруги ни за что бы их туда не отпускали! Но на самом деле это бардак! Просто кошмар! Она так и рассказывала.
Приходят… Порой по двадцать человек в день! И все больше пацаны малолетние. Те вообще без ума! Только бы им все мять, бить, орать, тискать. Так друг другу и говорят: "Пойдем Клаву тискать". А нам там что? Мало того что, ничего кроме номера там у тебя нет, так придет такой очередной юнец, и скажет: "Не хочу семнадцатую. Задроченная". Знаешь как обидно! Вот мой такую и подобрал. Дома она, конечно, как сыр в масле! Работенка непыльная, все условия. Мы с ней часто болтаем. Он с ней по вечерам обычно. Она ему не рассказывает, но мне — как на духу, что его жена вытворяет, пока его нет! Они нам доверяют. Я бы тоже хотела дома у кого-нибудь работать. На пенсию пойду к своему попрошусь. На пару его с женой веселить будем!
Все-таки есть в нашей судьбе что-то безысходное. Этой, его служанке, конечно, повезло, но так редко бывает. Обычно куда попадешь, там всю жизнь недолгую и проведешь. Я не жалуюсь. Мне вот и бабуля наша, и друге, ну, мы общаемся, созваниваемся, говорят, я жизни не видела. Молода, мол, еще. Может быть. Но у нас не всегда мудрость приходит с годами. Бывает, конечно, та же бабуля — "печатная машинка" тому подтверждение, но обычно года приходят сами по себе. Как на кого не посмотрю, только убеждаюсь. Молодые и порасторопнее, и память у них получше, и формами, как бы так сказать… посовременнее. Молодые им больше нравятся. А еще они по иностранкам с ума сходят! Ну, это просто сил нет! Как увидят фамилию иностранную, так смотреть на них страшно становится! Не знаю, что и где у этих иностранных фифочек лучше! Они говорят, что, мол, те стройнее, элегантнее, что с ними легче. Да, у нас пока нет таких, но этих стройных и элегантных и вообще немного. У нас работает одна такая. Японочка. Миниатюрнее уже наверно и не бывает! Ее наши с собой, если куда ехать, берут. А как они ее в гостиницах, в поездах, а то и в самолетах! Ну да! Она сама говорила, возьмут на колени, и давай лапать!
Наши так не умеют, конечно. А потом еще треплются, что мол, лучше русских нет никого! Женятся, наконец, на русских, а вот работать и отдыхать любят с иностранками. И еще "параметры" им подавай! 90-60-90 в далеком прошлом остались! Теперь им чем больше, тем лучше. А запросы у них раз в полгода меняются. Ну, сами и трятятся, в конце концов. Кобели!
Ой! Я о них все время в мужском роде говорю. Это опять потому, что мне все время одни мужики попадались. Ну, на самом деле была одна… Ну, не то чтобы была… Приезжала тут, так мои джентльмены меня ей подсунули. Ну, а наше дело подневольное, сами знаете. Не смейтесь только…. Мне даже понравилось. У нее и руки нежные такие, и сама она, как мне показалось, романтичная, слегка взбалмошная, немного неуверенная. Но с мужиками все-таки лучше. Хотя не знаю, мне трудно судить. У меня, если совсем честно, и мужиков-то считайте почти и не было кроме моего единственного. Он у меня и нежный в меру, и романтичный, если его получше узнать. А я его ой, как знаю! Работать, правда, много заставляет, но да ради чего еще я с ним? Я, как и все мы, поначалу вредничала с ним. Бастовать пыталась, да в умелых руках разве побастуешь! Да и он от старушки своей прежней не мог отвыкнуть поначалу. Я тоже дура была! Стыдно вспомнить…. Он и тому научил, и как это делать показал. В общем, стерпелись теперь уже, вроде. Я по нему даже скучаю, жду его по утрам… А он придет, питание подаст, разбудит легким, но уверенным касанием… Я, конечно, пожужжу немного, поворочаюсь, и чувствую, что он, но спросить все равно не мешает, "Ты ли это, мой единственный пользователь?". А он, как будто не заметив, скажет слово наше заветное, и вот я снова с ним, на весь день!
Вот так, девчонки! Дура я, что все это написала, но так хотелось все рассказать, поделиться. Вы если согласны, или наоборот, в общем, если есть желание пообщаться — пишите. Прямо мне или моему. Я все равно первая его почту смотрю.
Ну, все.
Персонально ваша.
Э. В. М.
P.S. Если кому интересно, вот вкратце обо мне: возраст — полтора года, роста среднего, параметры — 750/128/20.1. Аддресс и телефон вышлю в ответ на письмо. Можно без фотографии.
Еще раз чмок!:-)
Ослик с бейсбольной битой
Я долго думала пойти на эту вечеринку с интригующим названием "зоооргазм". И наконец решилась на это. Я небрежно набросила на себя тигриную шкуру и пошла. Когда я вошла, я увидела его, он стоял без одежды и медленно жевал сено в стогу.
При первом же взгляде на него я испытала оргазм. Он почувствовал это и поскакал ко мне. Лизнув меня шершавым языком он резво рыкнул и тут я увидела нечто напоминающее бейсбольную биту. При мысли о том что "это" войдет в меня мои соски вздыбились так что тигриная шкура слетела с меня. И мой друг уидел всю мою плоть в неглиже. от этого его "бейсбольная бита" задрожала и взорвалась оргазмом.
Брызги полетели во все стороны забрызгав мое тело и мой друг смущаясь начал слизывать их. Это завело меня так чтоя взяла его за гриву со всей нежностью, поцеловала его в теплый, мокрый нос. Это завело нас обоих. Мы вышли из сарая и направились к реке, была зима. Мы повалились на сугроб и он со всей жадностью вошел в меня. Это было прекрасно! Он двигался с такой силой и скоростью что оргазм настиг нас через стою долю секунды. о что это был за оргазм! Весь мир засеял яркими красками. Я очнулась от того что мой друг заржал и это было лучшим проявлением его удовлетворения.
Особенности национального собачьего секса в зимний период
Было это давно, насколько давно — сказать не берусь. Наверное, в 19-м столетии. Это — другая Россия, другие люди, другая — прошлая жизнь! А в прошлой жизни по странным стеченьям обстоятельств выпало мне быть собакой. С этого и начинаются мои воспоминания о моей предыдущей жизни…
Итак, я — собачка. Маленькая, вонючая и блохастая. Без дома и без породы. Звать — Жучкой. Год рождения — неизвестен. Родители — дворовые псы неопределенной породы. Социальный статус — бомж. Семейное положение — не замужем. Детей нет… Бегаю себе спокойно по московским улицам в поисках пищи. Кто-то кусок колбасы подбросит, кто-то кость кинет, ну а кто-то — и сапогом по морде. Всякое бывает в нашей собачьей жизни!..
"Низшие существа!" — кричат одни. "Братья наши меньшие!" — ласково говорят другие. Вот засранцы! Да мы — собаки, между прочим, поумнее некоторых людей будем, особенно тех, кто в подвалах вместе с нами обитает. Да, да! Удивлены? Ха, а у нас, кстати, тоже свои законы имеются — и нормы, и принципы, и даже — понятия. А вы как думали?!! Спиздил кость — верни, не вернул — так тебя всей собачьей стаей запидорят! Все по понятиям. Опущенных псов у нас (как у людей на зоне) не уважают — все на них лают, бросаются и мочатся при случае… Что ж, мы немного отвлеклись! Итак, вернемся к нашим баранам, то есть — собакам…
Это была холодная, очень холодная зима. Таких морозов я на своей памяти еще не видывала. Наши местные подвалы таких морозов не выдерживали, и мы с подругой Мартой перебрались на время в теплые и благоустроенные подвалы соседнего дома. Уже разместились там, как вдруг на пороге появляется здоровый псина. "Гав! Вы что здесь, бляди, делаете?" — бесцеремонно спросил он. "Мы?.. Мы погреться зашли", — ответила я, а у самой лапы дрожат от страха. "А миньет делать умеете?" — уверенно прогавкал барбос. "А что это?" — спросила я. "Сейчас покажу!" И с этими словами псина растянулся как бревно на полу. Жестами он показал, чтобы мы с подругой подошли поближе. Подошли — а там такое — врагу не пожелаешь: нечто большое, сто лет немытое и покрытое паутиной. "Не любят тебя девки, — подумала я, — И мы любить не будем!" Примостилась я к вонючему члену барбоса и сомкнула на нем свою звериную пасть с острыми клыками. Херак — и полчлена как ни бывало! Взвыл пес и начал метаться из угла в угол. А мы с Мартой смотрим и угораем: "Ну что, дотрахался, пидор!" Он, сволочь, не успокаивается — все бесится. А тут вдруг братву на помощь звать стал — мол, придите братки родимые, за член мой девственный этим блядям анус порвите. Братки долго ждать себя не заставили — пришли. Анус как у слона сделали. Смешно вам? А нам не до смеха было, когда стая здоровенных псов трахала нас куда только можно!.. Так я рассталась со своей собачьей девственностью. В общем, нехерово погрелись на свою голову (то есть — жопу).
Очнулась я, когда на улице было уже светло. Рядом лежит порванная на части Марта — жопа отдельно, пизда отдельно. Слышу вдруг — доносится откуда-то страшный вой. Псы-маньяки повскакивали со своих мест; раздалось оживленное гавканье: "Моську взяли! Моську ведут!" Моська (настоящее имя — Мойша) был засланным к нам в Россию псом. Работал он на Израильскую разведку. В свободное от работы время зарабатывал себе на жизнь гомосексуализмом. Это, знаете ли, по собачьим понятиям, позор. "Ну что, пидорас жидовский! — стали допрашивать бедного пса эти монстры, — Сколько наших честных псов замочил?" "А скольких, сучонок, отпидорил?" — послышались другие голоса. "Ты зачем, падла, сюда приехал? — допытывались остальные, — Колбасу нашу <Краковскую> по рубль двадцать жрать? А? Признавайся, гей несчастный!" Все… дальше помню смутно. Моську, помнится, трахали по всем понятиям и били до полусмерти…
Открываю глаза — лежит рядом шпион еврейский — весь в ссадинах и побоях. "Слышишь, шпион! Пришьют они нас. Смываться надо!" — говорю я. "Это верно, нужно уходить!" Момент подвернулся — рванули из этого несчастного подвала что было сил. Ну а дальше — погоня, лай, крики, вопли — в общем, ничего особенного — удрали! Разместились мы с Мойшей в одном из московских подвалов. В первую же ночь Моська стал приставать ко мне. Я особо не сопротивлялась — расслабилась и раздвинула задние лапы. А мой новый друг входил в меня, напевая при этом "Хаву-Нагилу". Вскоре, мы поженились…
На свадьбу был приглашен весь "свет" собачьего общества — люмпены, в основном, но встречались и породистые твари, правда, тоже бездомные. По случаю праздника, как сейчас помню, с Мойшей мы нашли на помойке кучу костей и прочей полусъедобной, даже по собачьим понятиям, херни. Гости нажрались, напились забродивших помоев и стали петь, то есть — выть. Затем подошел черед неминуемой свадебной оргии. Все стали "паровозиком". Я была "первым вагоном", Мойша — "вторым"! Получился нехилые состав из 50-ти вагонов. Под общее завывание мы медленно перемещались по подвалу, имея друг друга. Постепенно "вагоны" отваливались один за другим, по мере удовлетворения собачьих сексуальных потребностей. С одним ненасытным псом мы ходили паровозиком до глубокой ночи, пока, наконец, член бульдога не оторвался! В диком ужасе он принялся тогда выковыривать его из моей задницы… А в остальном — все прошло удачно. Правда, Мойше кто-то опять умудрился навалять пиздюлей, но для нашей семьи это дело привычное!!!
Итак, мы стали мужем и женой. Начались суровые семейные будни. Вскоре у нас появились щенята — маленькие пищащие комочки. Когда муж увидел потомство, сказал: "Ну, пиздец! Я — дворняга, ты — дворняга, а дети — лайки! Что-то ты, Жучка, темнишь! Давай-ка, засовывай их обратно!!!" Но вскоре муж смирился и детишек принял, понадкусывав мужской части своего потомства кожу на членах — "Обрезание! Иначе нельзя — традиции такие". "Ты что, Моська, ебнулся, с ними же теперь дружить никто не будет, а уж трахаться — и подавно", — вопила я, но Моська не обращал на меня никакого внимания… Щенят Мойша любил, хотя я не раз заставала его за занятием с ними гомосексуализмом. Он отмахивался хвостом и говорил — "Воспитательный процесс!" Ой, ладно. Лишь бы не изменял. И что вы думаете — изменил, сволочь. И с кем! С какой-то овчаркой "мужеского" пола. Пидор пассивный! Так и знала, зря я за него замуж вышла!.. А как-то, раз, представляете, напился, пришел домой и давай меня в зад пялить. Я ему: "Ты что, скотина пидералистическая! Охуел! Кабелей своих вонючих в жопу трахать будешь, а меня не тронь!" А ему — "хоть бы хны"! Знай себе — ебет. Весь квартал на вопли мои сбежался. Ой!.. Схватили Моську, связали и давай по яйцам бить. Потом собачий патруль приехал — забрали мужа. Вскоре обвинили его по 666-ой — "Грубое анальное изнасилование с надругательством над крайней плотью". Долго я плакала, но делать нечего — вышла замуж второй раз.
Мой новый муж оказался очень воспитанным и интеллигентным псом. Любил, правда, много и долго трахаться, но это ерунда! Он меня по несколько раз на дню драл, занимался при этом онанизмом и трахал заблудших котов. Ненасытный мужик! Ну и пусть…
Счастливая супружеская жизнь длилась недолго. Скоро мой любимый муж умер от кровоизлияния в член. Похоронила… Нужно и о семье опять подумывать. Подумала, вашу мать! Нашла себе пса-бандита. У него постоянно "стрелки", разборы, братва. О сексе и речи быть не может. Так — пару раз в месяц трахнет и считает, что так и надо. А мне же надо больше, глубже, сильнее. Вот и стала я от мужа "налево" гулять! Завела себе двоих любовников — милых, но крепких песиков-дворняжек. Ух и веселились мы с ними! Муж на "стрелку", жена — в "постельку"! Тут — любовнички уже довольные скачут: секс любят — "хлебом не корми"! Ну вот, трахались мы, трахались, трахались-трахались… и дотрахались. Застукал муж! "Стрелку" на другое время перенесли, и он домой вернулся, а тут… Одна псина его жену в зад имеет, другая — член в пасть сует. В общем, не выдержал муженек и всех на запчасти разобрал.
Дошла очередь и до меня… "Не убивай, родной! — кричу я ему, — Я у тебя в пасть возьму, зад тебе вечно лизать буду! Не убивай — о детях подумай…" "Нет, блядь залетная. Ты их хер знает от кого плодишь! Таким как ты не место в цивилизованном собачьем обществе!" — услышала я его суровый ответ. Через мгновение его пасть сомкнулась на моей тонкой женской шее, глаза налились кровью. Постепенно кроваво-серая картинка стала исчезать из виду; вокруг стала воцаряться тьма…
Холодно… Зима, снег. Слышу поминальные завывания своих друзей, подруг. Ничего невидно… Я поняла — меня хоронят. "Все, пиздец! Доебалась, шалава паскудная! — думала я в тот момент, — Что теперь? Меня закопают?" И точно — чувствую по морде земля сыпется. "Хана, прощай, Жучка!.."
…Попала я на небо. Спрашивает меня там какой-то бородатый старец:
— Грешила ли ты на Земле, Жучка?
— Неее, что ты! Зачем? Никогда…
— А с половиной всех псов на Земле кто переспал?
— А я… хер его знает!
— Вот что, Жучка. Отправляйся обратно на Землю искупать свои грехи. Вот тебе человеческое обличие — ступай…
Бац — и я на Земле! Теперь я не какая-нибудь грязная подвальная псина, а сексапильная девушка из "высшего" общества! Маленькая, вонючая и блохастая. Без дома и без породы. Звать — Жучкой. Год рождения — неизвестен. Родители — пьяницы неопределенной национальности. Социальный статус — бомж. Семейное положение — не замужем. Детей нет…
"Ну что ж, бляха-муха! Начнем все с начала!" — говорю я и, привычно виляя хвостом, то есть, задом, бегу на улицу… Кто-то кусок колбасы подбросит, кто-то кость кинет, ну а кто-то — и сапогом по морде. Всякое бывает в нашей "человеческой" жизни!..
Отрочество
Хочу оговориться (какой же я на фиг автор, если у меня не будет оговорок, описок и ОЧЕПяток), что не собираюсь косить подо Льва Толстого, хотя и пишу трилогию "Детство. Отрочество. Юность". Да и трилогия эта не про юные годы Вовочки, а про шашни его папахена беспутного.
Урок физики в школе. Учитель:
— Дети, что самое легкое на земле?
Никто не знает, один Вовочка тянет руку. Учитель подозревает, что Вовочка сморозит что-нибудь неприличное, но делать нечего.
— Говори, Вовочка.
— Х…!
— Почему?!
— Потому, что поднимается при помощи мысли.
— Ну, ладно. А что самое тяжелое на Земле, дети?
Вовочка тянет руку, все молчат, учителю ничего не остается.
— Ну, говори.
— Х…!
— Ну почему опять?!
— Потому, что если он упал, то никакой силой его не поднимешь.
— Ну, ладно. Дети, вот вам еще один вопрос… А ты, Вовочка, молчи, ты мне и так всю физику к х… свел!"
Этот анекдот как нельзя лучше говорит о школьных годах Вовочки. Если Вы читали о его детстве, то помните, что его отец был редкий бабник, который только и думал, как бы засадить кому-нибудь. И его вредные гены передались, видимо, Вовочке. Он тоже подумывал кое о чем, когда Марь Иванна нагибалась, уронив мел. Но пока только думал, хотя часто и высказывал мысли вслух. Вот по поводу его высказываний Марь Иванна однажды и вызвала отца Вовочки в школу. Уж лучше бы она этого не делала. Хотя, кто знает, может, ей ЭТО понравилось. Но не будем забегать вперед.
Так вот, пришел отец Вовочки в школу, нашел Марь Иванну, они поздоровались
— Даже не знаю, с чего начать. Деликатная тема.
— Да Вы не тушуйтесь, Марь Иванна. Режьте правду-матку.
— Вот-вот, вы, собственно, в тему сказали. Дело в том, что Ваш сын зачастую из безобидного слова пытается выявить что-нибудь эротическое, даже, пожалуй, порнографическое, короче, непристойное. Например, правда-матка. Вовочка тут же начинает фиксировать внимание всего класса именно на слове МАТКА. Или: главный член предложения. Вовочка с улыбочкой начинает повторять слово: Член, чЛен, члЕн, члеН. Опять же: одноЧЛЕН, двуЧЛЕН, многоЧЛЕН, ЧЛЕНИСТОногие. Кроме того, девочки неоднократно жаловались, что Вовочка пытается с ними уединиться (правда, по очереди, а не со всеми сразу), а, уединившись, пытается ущипнуть за грудку и за попку. А к одной девочке, заговорив ее, он уже почти залез в трусы. Она вовремя это заметила, хотя очень мечтательная. А какие он пишет сочинения! Это же сплошной разврат. Например, "Маша и Дубровский сношались через дупло". Идемте, в этом классе есть как бы кладовка для хранения классного имущества. Там на полках лежат тетради, я сейчас достану Вовочкину и покажу, что он пишет.
Марь Иванна забралась на стремянку, достала с полки тетради и стала спускаться. Отец Вовочки, Леша, не дав ей спуститься на пол, залез рукой под юбку, сдвинул в сторону трусы, сунул палец ей в щелку и энергично подвигал им несколько раз. Женщина задохнулась от неожиданности и покраснела, но тетради не выпустила. Леша отобрал у нее тетради, бросил стопку на стол, расстегнул молнию на своих джинсах, достал прибор и ввел его Марь Иванне сзади, позволив ей спуститься на пол, но прижав женщину к стремянке. Учительница тяжело дышала, раскраснелась еще больше, но была покорной в сильных мужских объятиях.
— Что Вы делаете?
— Давай перейдем на ты. Деру я тебя, коза этакая.
В это время дверь в класс отворилась. Леша и учительница замерли.
— Марь Иванна, Вы где?
Кто-то походил по классу, и, когда развратники думали, что опасность миновала, в кладовку вошла Надежда Михайловна, директор школы. В руках ее была сумка, с содержимым которой скоро познакомились присутствующие.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, я член родительского комитета…
— Да, я вижу, что Вы член. А, Маша, рада, что тебя сношают!
Надежда Михайловна подошла ближе, просунула руку между телами и пощупала естество Леши.
— О, позвольте мне с Вами тоже побеседовать, как с ЧЛЕНОМ родительского комитета. Я только дверь в класс закрою, чтобы желающие с Вами побеседовать не повалили сюда валом.
Директор закрыла класс и поинтересовалась у Марь Иванны:
— Что же ты мне не дала ни разу, хотя я неоднократно просила? Помнится, у тебя в кладовке спальник должен быть, ты после похода его ведь здесь оставила. Я брала его, когда чаем инспектора РУНО поила. Замерз он тогда, бедняга.
— А Вы что, лесбиянка?
— Нет, я бисексуалка, и сейчас ты и ты в этом убедитесь.
— А что, Надежда Михайловна, мы уже на ты?
— После того, как мы сейчас все тут перетрахаемся, по-другому нельзя. Я — Надька, она — Машка. Ты-?
— Лешка.
— Люблю понятливых.
Они нашли спальный мешок, расстелили его в классе на столе. Директриса помогла Леше раздеть Машу и разложить ее поверх спального мешка.
— А я, с твоего позволения (или без него), посижу, понаблюдаю, люблю я это дело.
Леша, как опытный обольститель, вначале целовал Машу в губы, а его руки блуждали по ее телу, лаская груди, живот, бедра.
— Что-то ты долго, голубчик, засади ей поглубже, прошу тебя.
Леша заставил Надю еще немного поерзать на стуле в нетерпении, затем исполнил ее просьбу. Маша вскрикнула, тогда директриса подошла и поцелуем закрыла ее рот. Потерзав учительницу еще несколько минут, Леша заставил ее кончить, и кончил сам. Директриса встала со стула, обнажилась до пояса снизу и села, широко раздвинув ляжки.
— Я довольна увиденным. Но твой Вовочка страшный хулиган, и я удовлетворена не полностью. Сделай мне приятно, прошу, будь джентльменом.
Она привстала, взяла Лешу за руку и потянула к себе. Когда он подошел ближе, она вновь села и, положив руку мужчине на плечо, дала ему понять, чтобы опустился на колени. Когда он исполнил это, Надя прижала его голову к своей аккуратно выбритой, душистой киске и прошептала:
— И целуй меня везде, я ведь взрослая уже.
Леша заработал языком. Директриса вскоре выгнулась и застонала. Она проверила Лешину готовность, его член отвердел.
— Теперь ТУДА.
Она легла грудью на стол и выпятила зад. Леша вошел в нее легко. Битва была беспощадной, вскоре щелка директрисы была увлажнена соками.
Надя достала из своей сумки полотенце, подтерлась им и дала подтереться другим. Затем из сумки были извлечены трусы с фаллоимитатором, которые директриса надела на себя.
— Ну, Машка, теперь ты моя.
Она села на стул, а Машу усадила на своего крупного дружка. Обе женщины пришли в движение, постанывая и целуя друг друга. Леша возбудился от лесбийских игр. Еле дождавшись, пока Маша кончит, он снял ее с колен Нади, сунул ей между ног полотенце, бросил спальный мешок на пол, поставил Надю раком и всадил ей. Погоняв в ней свой член непродолжительное время, он заставил ее кончить, и сам разрядился в нее.
Мужчина и женщины привели себя в порядок.
— Большое тебе спасибо, Леша.
— Да, Леша, большое спасибо за то, что ты уделил время на решение вопроса о воспитании сына. Мы, со своей стороны, сделаем все, что в наших силах. А ты и дальше постарайся уделять нам немного времени. Ну, хотя бы раз в две недели, или раз в месяц, на худой конец. Но лучше не на худой, а на полновесный такой, налитой конец, вот как сегодня.
Они посмеялись и разошлись, довольные друг другом. Вот каким путем приходится некоторым развратным родителям некоторых хулиганистых учеников урегулировать проблемы со школой. Чему может научить своего крошку-сына, который к отцу пришел, такой гнусный, грязный папаша? Только гребле, гребле и еще раз гребле! Но не везде же есть такие похотливые директрисы и такие податливые классные дамы! Или я ошибаюсь? А х… его знает.
Охотники на лося
Охотники Петрович и Михалыч собрались в лес на лося. В тот день стояла хорошая погода. Они шли по лесу с ружьями, изучая различные признаки пребывания в этих местах зверя. Пол дня они ходили по лесу без толку и решили присесть перекусить.
Поели, выпили "поллитру" водки и пошли дальше. Вдруг: долгожданная находка, они напоролись на лосиные "шарики".
— Наливай водки Кузьмич, сейчас мы это отпразднуем.
Друзья открыли вторую "поллитру", но оказалось, что закусь у них закончился. Выпили по стакану без закуски, и вдруг Михалыч резко вздрогнул и начал срывать с себя сапоги и рваные трусы. Не смотря на свои пятьдесят лет, у него член ещё стоял, и он мог дать фору любому молодому жеребцу. Кал был ещё теплым, и над ним лениво кружило несколько мух. Светя большой коричневой бородавкой на левом яйце, Михалыч воткнул свой хер по самые яйца в кучу скомканных шариков и некоторое время продолжал ритмично двигаться. Петрович тоже снял с себя нижнюю часть одежды, повесил носки на ближайшую ветку и пристроился к Михалычу сзади. У него был маленький член сильно искривленный вправо и увенчанный твёрдым шанкром. Под его нажимом лобок Михалыча глубоко провалился в маслянистую массу экскрементов. Петрович напряжено пыхтел, а Михалыч издавал звуки напоминающие рёв льва, только гораздо тише. Вдруг Петрович вынул свой "аппарат" и предложил Михалычу допить оставшуюся водку. Они опрокинули по стакану и улеглись в позу 69. Петрович жадно "закусывал" калом, облизывая ствол члена, целуя грязный лобок и игриво покусывая бородавку. Михалыч довольствовался лишь скромной порцией из анала Петровича, но этот недостаток слихвой компенсировался тем пряным ароматом, что доносился от старых трусов и развешенных у него перед самым носом носков.
Наконец Петрович бурно кончил на лицо Михалычу. Тот постарался проглотить как можно больше живительной влаги, но часть её брызнула ему в глаз. Петрович начал усиленно дрочить член друга, открыв рот. И действительно, результат не заставил себя долго ждать. Гораздо более скудная, чем у друга порция семени плеснула ему в рот и заиграла там всей палитрой вкусовых ощущений и оттенков, которая только возможна. Они страстно стали целоваться, обмениваясь слюной и спермой друг друга. И наконец они решили искать лося.
Одевшись, они не успели пройти и пол километра, как встретили огромного бурого медведя. Медведь шёл на них, ломая ветви деревьев. Петрович и Михалыч решили стрелять. У Петровича как назло ружьё заклинило, а у Михалыча в стволе было только сильное возбуждающее. Он хранил его на случай, если вдруг его "машина любви" даст сбой. Но выбора у них не было. Михалыч всадил в надвигающееся на него животное из обоих стволов своей двустволки, перезарядил и пальнул ещё раз. Все снаряды попали в цель. Но медведь продолжал на них наступать, кроме того, теперь у него торчал и огромных размеров член.
— А что если я дам ему в рот, спущу и он угомонится? — предложил Петрович.
— Хорошо, а я тогда попробую подкрасться к нему сзади и трахнуть. — ответил Михалыч.
Подобраться к медведю было непросто. Петрович сначала начал сосать огромный медвежий член, а точнее его головку, потому что дальше член не влезал. Попутно он не забывал играть пальцем в своей заднице. Михалычу удалось подкрасться сзади к медведю, он даже успел всадить ему, но тут из лесной чащи появился тот самый лось. У него как раз был период случки. Почувствовав свежую сперму он сразу возбудился, и вот: олень уже трахает Михалыча. Но медведь тоже не промах, он развернул Петровича и начал трахать его тоже. В результате получилась очень живенькая картина. Мужик дрочит себе член, его дерёт медведь, которого дерёт другой мужик, а того мужика в свою очередь дерёт лось. Потом позиция изменилась. Петрович сосал член лосю, медведь драл лося сзади а лось лизал анус Михалычу. Но вдруг лось бурно кончил, забрызгав всё лицо Петровича, тот даже подавился.
Лось от такого оргазма укусил Михалыча за морщинистый зад. Тот обиделся, взял крепко лося за рога, и вдул ему по самое горло. Медведь в этот момент драл Петровича, который натужно посапывая издавал лёгкое попукивание. Когда медведь кончил и вынул свой слегка пообвявший конец Петрович смачно дристанул на него смесью из хорошо перемешенного кала и медвежьей спермы.
Тем временем Михалыч спустил лосю прямо в горло, тот испугался, начал вырываться и у него оторвались рога. Лось постыдно сбежал с места оргий. Заезженный медведь тоже не проявлял особого интереса к нашим охотникам и они потихоньку, без лишнего шума, захватив рога отправились по домам.
Очевидное, но не вероятное
Очевидное, но вероятное. (часть 1)
Нет ничего забавнее и необычнее, чем случаи, которые не выдуманы, а произошли на самом деле. Так и мне подфартило поучаствовать в таком занимательном событии.
Произошло это в середине декабря прошлого, 2003 года. В этот день, я как обычно, возвращался после сделанной работы в офис. Еще накануне, мне позвонил мой знакомый и попросил взять для него, забронированные билеты в кассе Аэрофлота. Сказано — сделано. Двигаясь по Садовому кольцу, я не поехал прямо на Крымский мост, а ушел правее, но не на Комсомольский проспект, а вниз к набережной. Там, в угловом доме и располагаются кассы Аэрофлота. Поставив машину, без особых хлопот, я буквально через десять минут выходил из касс с готовыми билетами для моего знакомого. Я уже снял машину с сигнализации, собираясь садиться в салон, как ко мне обратилась женщина неопределенного возраста и абсолютно не запоминающейся внешности. Возраст у нее конечно был определенный, где-то от тридцати до пятидесяти восьми.
Мужчина, говорит, у меня к вам специальная просьба (так и сказала — "специальная"). Тетка на цыганку похожа не была, и поэтому я решил ее послушать. Я вообще-то человек грубый и не отзывчивый, а тут что-то навеяло. Негромко ее спрашиваю — какого черта ей надо. Та достает из кармана 500 рублей одной бумажкой, протягивает мне и говорит, что если выполню ее просьбу, то бумажка моя. Ладно, думаю, отвезу ее куда надо, хотя извозом заниматься — не в моих правилах. Не люблю просто, хотя Москву знаю. Та оживилась, говорит, что ехать не надо, а надо идти ногами, причем не далеко, а совсем рядом. Оборачивается она и показывает направление движения. Я даже чуть не послал ее в очень интимное турне, но сдержался. В этом здании, куда я приперся за авиабилетами, чуть правее располагалось малоприметное крылечко с надписью "Интим". Вот, думаю, стеснительная попалась. Без мужика и войти не может. Меня это развеселило, но вида я не подал. Пятьсот рублей сейчас никому не лишние. Я взял ее за локоть и потащил в "Интим" зарабатывать мои или почти мои 500 рублей. Тетка эта уперлась своими стоптанными копытами в грязный лёд и говорит, что туда никогда в жизни не войдет. Тут настал момент удивляться уже мне. Теткина истерика прошла тут же, как только я отпустил ее локоть. Я ее спрашиваю, что деньги она любому платит, кто на твоих стеснительных глазах войдет в сиё мерзопакостное заведение? Бабца помолчала несколько секунд, выдержав паузу, как в театре, а затем заявляет мне, что мерзким это заведение не считает, и страстно желает приобрести определенную продукцию, но стесняется, и для этого выбрала меня, так как я ей понравился с первого взгляда. Я задал тут же ей резонный вопрос, что мол откуда мне знать, что нужно купить. Но тетка тут же отвечает, что она знает, что ей надо и она объяснит мне, где ЭТО в магазине и на какой полке находится. Тут же она с быстротой фокусника достает еще одну бумажку, как оказалось в последствии схемой интимного прилавка. Не смотря на глубокое раздражение, ситуация меня неимоверно веселила и чертыхнувшись я согласился взять у тетки деньги, которая она приготовила для сексуальной растраты. Сумма, которую я получил, составляла 1800 рублей.
Я вошел во внутрь. В магазине никого не было, лишь продавщица лет тридцати пяти отгадывала кроссворд. Когда я открыл дверь, то над моей головой звякнул колокольчик, тем самым отвлек продавщицу от занятия, в ее положении абсолютно бесполезного. Она приподнялась из-за прилавка и привычным шагом направилась к той части Г-образного прилавка, где лежали всевозможные презервативы. Я же, снабженный теткиной схемой направился в противоположную продавщице сторону, тем самым немало ее заинтересовав. Как свидетельстовало из схемы меня должны были интересовать вибраторы. Это я подозревал с самого начала. На витрине меня ожидало нечто совсем оригинальное. Выражаясь математическим языком, меня сильно зацепил двучлен, без которого я умру, если сейчас же не приобрету за 1785 деревянных. У продавщицы сразу как-то забегали глазки, а руки шарили под прилавком в поисках тряпки, которой она предполагала стереть пыль с этой рогатой хреновины, так как на неё никто внимания не обращал с момента открытия этого заведения. Пыль, почти незаметно была стерта и прибор, имитирующий одновременный анально-вагинальный секс был упакован в фирменную коробку. Расплатившись, я вышел на улицу. Тетка подскочила ко мне, как ненормальная. Я отдал ей прибор и сдачу, проклиная себя за неслыханную доброту и отзывчивость. Нажав кнопку автомобильной сигнализации, я готов был отбыть в сторону родимого офиса, но не тут то было. Все мои мучения только начались. Одержимая анальным сексом тетка, о которой я уже почти забыл, плюхнулась рядом со мной в машину, на пассажирское сидение. Со словами, что она не на долго, вытащила двучлен из коробки и сунула себе под пальто.
— "Да иди, ты в жопу!" — только смог я из себя выдавить.
— "Мужчина, не мешайте!" — парировала эта крыса.
Выходить из собственного автомобиля я не собирался, поэтому остался сидеть рядом с онанирующей теткой. Правда, акт самодрочки — это очень мало напоминало. Тетка вытянулась на сидении, глаза закрыла, рука, спрятанная под пальто, не двигалась. Даже дыхание было, как на медосмотре у терапевта. Внешне тетка была страшная. Если бы меня, забросила судьба с такой бабой на необитаемый остров, то ручаюсь, что овладел ею, как только охладел бы к своим, сначала правой, а затем левой рукам. В более глупой ситуации, чем эта, я за все свои сорок с лишним лет ни разу не был!
Я достал сигареты и зажигалку.
— "Курить — на улице!", — проквакала эта мумия.
Я все-таки вылез из машины, решив вызвать МЧС, ДПС или кого-нибудь из аналогичной психиатрической медицины.
Тут дверь открывается: "Мужчина, я все. Только вытащить помогите".
Как я понял, то механический хрен застрял в тетке насмерть. Я подошел со стороны пассажирской двери. Баба заботливо распахнула пальто, под которым до пояса ничего не было, за исключением ее стоптанных сапог. Я схватился за переключатель скоростей этого сексуального чуда и попытался выдернуть его, как пробку из бутылки. Но прибор застрял крепко. Да еще тут она заявляет, что у нее так часто бывает. Вы, говорит, раскачивайте его, будто гвоздь гвоздодером выдергиваете. Я слегка покачал вибратор. В тетке что-то захрюкало внутри, и в нос ударил резкий запах хронической неподмытости. Хотя на первый взгляд мохнатая промежность выглядела привлекательно. Уже давно поняв, что имею дело с пациенткой дурдома, я принялся тянуть изо всех сил. Потянув вверх я выдернул первую часть вибратора из ее жопы. Осталось выдернуть вторую часть из ее мохнатого капкана. Вонь исходившая от нее стала совсем тошнотворной. Я открыл заднюю дверь и сел на сиденье сзади этой бабы. Если бы увидела бы меня в этот момент моя жена, то я думаю, что она не только бы сразу выдернула этот двучлен, а еще затолкала бы мне его по самые гланды. Обхватив тетку руками с двух сторон, я рванул этот камень преткновения на себя. Звук, раздавшийся напоминал выстрел открываемой бутылки шампанского. Остановить свой рывок я сразу не смог и по инерции треснул вибратором по внутренней обивке крыши, оставив на ней грязно-коричневое пятно. Баба проворно выхватила у меня из рук вибратор и метнулась вон из машины. Я не успел вылезти с заднего сиденья, как женщина уже добежала до угла дома. То ли ей необычный оргазм прыти добавил, то стеснительность взяла своё. Я выкинул под колеса, упаковку из под хрена, которую бросила в машине эта кикимора, оттер изнутри обивку крыши, покурил для окончательного устранения запаха и поехал в офис завершать свой трудовой день. Ребятам на работе я не стал рассказывать. Уж больно верится в такое с трудом. А ведь было на самом деле!
Очевидное, но вероятное. (часть 2). Аптекарша
Среди нашего народа существует поверье, что сексуальные претензии, основанные на карьерном росте, могут предъявлять только мужики. Но, поверьте, что и среди женщин, облеченных властью встречаются сексуальные террористки. Особенно это проявляется в маленьких городках. В этих городках все становится известно, еще до непосредственного грехопадения участников будущей сплетни. И в этих местах популярными объектами для перепихов и перетрахов становятся командированные мужики. Мужик сделал дело, уехал и тишина. А не сделает, то и уедет ни с чем.
Это произошло около двух лет назад. Как обычно, мы с Рустемом поехали в командировку в город Судиславль, что под Костромой. Поездка предстояла не легкая, так как прошлый раз директорша одной аптеки, а работаем мы с аптеками, а директорши в аптеках одни женщины, намекнула, что надо ее позвать в ресторан, а затем в гости, если сказать проще, то надо ее отколбасить, иначе продления контракта о сотрудничестве с ней, нам не видать, как собственного члена при зеркальной болезни! При этом мы не поняли, кого из нас двоих она предпочитает.
Женщина эта была злобного сексуального возраста, тридцати семи лет. Одно только смущало в ее внешности это ее неимоверно курносый нос. При разговоре с ней, когда смотришь на ее вывеску в упор, кажется, что у тетки не нос, электрическая розетка на морде.
Еще прошлый раз мы навели справки по поводу этого объекта сексуальных претензий к нам с Рустемом, и узнали, что муж у нее есть, есть трое детей. Дети все — девицы, и мужик ее перешел из-за этого бабьего царства в разряд гаражных автолюбителей — все время что-то чинит в машине, но домой идет только под вечер и сразу ложится спать. Короче своим штепселем не работает!
Если честно, то ехали мы как на эшафот. Я предложил Рустему взять на себя столь нелегкую и ответственную миссию, упирая на то, что Рустем татарин и, говорю ему, вам татарам, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сбивало. Рустем конечно согласился, что им татарам — лишь бы даром. Но это — не тот случай. Да и не обрезанный он, в отчаянье заявил Рустем. Папа комунякой был и письку сыну резать не дал.
— Так бы долгоиграющим был бы… — тоскливо закончил Рустем.
Ему всегда казалось, что если крайнюю плоть оторвали, то в койке с мадамой такой мужик дольше и качественнее продержится.
Время принятия решения приближалось. Мы поселились в люксе Костромской гостиницы. Номер был трехкомнатный, с двумя толчками, с биде и ванной. На мои доводы, что я уже ушел из большого секса на тренерскую работу Рустем ответил решительным отказом.
— Давай кидать жребий, — предложил я Рустему. Тот от бессилия, что-либо предложить другое — согласился. Мы взяли по железному рублю, вытащили из вазы, стоящей на столе в большой комнате, могильные цветы, поставленных туда для напоминания проживающим постояльцам о бренности бытия, и встав на край протертого ковра по очереди бросили рубли в вазу. Я попал легко и точно — Рустему не повезло. Когда рубль закончил движение по полу, Рустем тихо под итожил:
— Не Сабонис….
Жертва сексуального насилия справедливо была определена.
Рустем набрал рабочий телефон аптекарши. Пока он тыкал в клавиши телефона, он в слух надеялся, что она тихо кончается в сортире от поноса или от ящура, или ее срочно вызвали на семинар в район и встречаться ни с кем не надо. Но ему ответили. Он, как Штирлиц произнес условную фразу, описал место, где мы с ним остановились, назвал номер люкса, и что завтра готовы прибыть для продления контракта сроком на один год. Если бы не бабки, которые нам с Рустемом светили за контракт, то послали бы мы эту бабу далеко и по шпалам! Тут же — материальный компонент пересилил.
— Часа через два припрется — прогнусил Рустем, положив на место телефонную трубку.
Расстояние от Судиславля до Костромы около шестидесяти километров. Местным помороженным водилам надо летом полтора часа, для преодоления этого расстояния, а зимой еще полчаса накинуть надо. Пока аптечный водила ее довезет, короче, раньше пяти вечера аптекаршу мы не чаяли и увидеть.
Я спросил Рустема про то, куда он мне предложил бы на пару часов исчезнуть, но он сказал, что номер трехкомнатный, и если я тихонько посижу в дальней от спальни комнате, то никому не помешаю. Я согласился, да там и телик стоял.
— А ты хреновой одеждой запасся? — спросил я Рустема, имея в виду презервативы.
— А зачем? — удивился Рустем — Она же аптекарша и сто раз проверенная.
— За то ты не проверенный! — возразил я ему.
Рустем согласился и поперся на первый этаж в аптечный киоск за резинками. Но то, что он принес через некоторое время, повергло меня в состояние полного не стояния!
— Двадцать три рубля — с гордостью сообщил мне напарник. Презерватив был один! Сувенирный! И представлял из себя прзрачную пластиковую коробочку с фигуркой вождя мирового пролетариата — В.И.Ленина, стоящего на скрученном в кольцо резиновом основании с протянутой в даль, к женским эрогенным зонам рукой, словно говоря, что верной дорогой идете пихари-товарищи!
Этот резиновый гаденыш был выполнен с потрясающей достоверностью. Рустем, после того, как я вытер обильные от смеха слезы и сопли, обиженным голосом прогнусил, что там еще Чебурашка был и Снеговик с носом, но нос у него синий был и он его взять не рискнул.
Смеховые судороги меня опять выключили на некоторое время из действительности. Рустему я не сказал, но в лицах представил мужичка, у которого волосы на голове калькулятором пересчитать можно, а зубов на одну драку осталось — да еще с Лениным на хрену! Рустем дождался, когда я снова стану серьезным, и с обидой произнес:
— Следующий раз сам иди!
Сам я решил, пока есть время, сходить за водкой и закуской. Ведь уйдет эта дура, а Рустему и мне надо выпить за свою и особенно его поруганную честь.
Я решил угостить Рустема, за его труды и потому взял бутылку <Флагмана>, тоника, апельсинов и прочей фигни, для восполнения здоровья и сил жертвы сексуальных домогательств. Принеся жратву в номер, я засунул все в холодильник, чтоб охладилось и, чтобы аптекарша случайно не взяла в качестве сувениров. Да тут и она вскоре замолотила в дверь со стороны коридора, как — будто к себе домой пришла. Я быстро просочился в комнату, считающуюся кабинетом. Меня отделяла только дверь с мутным стеклом. Только низ этого стекла когда-то давно дыл разбит и заменен обычным прозрачным стеклом. И фрагмент комнаты мне был виден. Из-за двери раздалось:
— Ну, куда идти?
Торопится, подумал я, как врач к больному пришла. Через прозрачную щель двери я увидел разутые ноги аптекарши, обутые в мужские носки, почему-то разного цвета. Один был белый, а другой темный. Синий или черный — я не разобрал. Наверно у ее автолюбителя одинаковых целых носков нет, вот и носит что есть. На фоне слоновьего топота аптекарши доносилось попискивание Рустема в виде дешевых комплиментов. Вдруг все стихло.
— Началось — подумал я.
Но тут послышались топочущие шаги аптекарши и в комнату заглянул одетый Рустем.
— Постираться пошла, а то говорит дома воды нет — сообщил мне Рустем.
— Может за этим и в гости просилась — прокомментировал я.
Рустем опять скрылся за дверью, а я включил телевизор. Минут через тридцать вода в ванной затихла и я притаился у прозрачного стекла двери. Аптекарша вышла из ванной в одних трусах и в неизменных мужских носках. Наверно, чтобы ноги не запачкать. Зрелище было очень грустное и без исходное. Задница аптекарши была еще ничего, сойдет за третий сорт в темноте, а ноги — это песня! Это были две тощие кривые палки, сходящиеся книзу вместе. Там же, где начинались трусы между ногами пролез бы ксерокопировальный аппарат среднего калибра. Рустема было жалко… Аптекарша немного повернулась и мне стали видны ее сиськи, по форме и размеру напоминающие уши спаниеля. Висящие требушины с огромными черно-коричневыми сосками. Если дойдет до дела, то и с не обрезанной пиписькой Рустему час трудиться, не меньше. Мотнув своей мясомолочной фермой, аптекарша поскакала к Рустему в комнату, а я углубился в просмотр телепередачи. Правда посмотрел телик я не долго. Из комнаты брачующихся послышался звук, напоминающий звуки <Ы-Ы-Ы>, причем на одной ноте, и на пороге, где я прятался, комнаты появился голый Рустем в позе футболиста, стоящего в стенке, перед прбитием штрафного.
— А у тебя в машине пинцет есть? — спросил он, с надеждой в голосе.
Вот, думаю, провинциальные тетки дают! В Москве про секс с пинцетом и не слышали!
— А за каким хреном он тебе понадобился? — спросил резонно я его.
То, что он мне сообщил я не забуду, как родную мать, до пришествия судного дня или еще дольше. А произошло следующее. Применив по назначению вышеупомянутое резиновое изделие, Рустем влетел в аптекаршу, как весенняя пташка, не зная того, что аптекарша при перепихоне со своим мужем или другими особями мужского пола использует внутриматочную спираль. А направив своего боевого Ленина внутрь, он зацепился его указующей рукой за хвост этой спирали. И уже при движении наружу оставил Ленина висеть на этом турнике. Так там и оставшись, Ленин причинял хозяйке дикое чувство щекотки. Как говорится, то что мы принимали двадцать лет за оргазм, оказалось бронхиальной астмой! И звуки, доносившиеся до меня были истерическим смехом.
— Вытащить бы надо- промямлил Рустем.
Я пополз по полу, царапая ногтями ковровое покрытие.
— Хватит ржать! — уже грозно заорал Рустем — помрет еще от смеха…
Новый приступ смеха опять выключил меня на пару минут.
Деваться было некуда и я пошел на гостиничную стоянку за спасительным пинцетом.
Обернулся я мухой, минут за пять, а Рустем уже одетый ждал меня у двери.
— Пошли, помогать будешь!
— А я то тебе, на фига?
— Темно там, посветишь.
Я даже где темно спросить не смог. Он быстро потащил меня за собой в комнату. Увидев голую сверху и закрытую снизу одеялом аптекаршу, я за чем-то поздоровался и спросил как ее дела. Аптекарша была малинового цвета и вся тряслась.
— Чем светить-то? — спросил я Рустема.
— Хреном своим свети! — злобно вмешалась аптекарша.
Я по строению светлячка совсем не напоминаю, поэтому мое внимание привлек напольный торшер. Я по быстрому снял с него абажур, включил его в розетку, и встал на изготовку, как красноармеец при штыковой атаке.
— Может пинцет водкой протрем, — предложил я Рустему — а то он ржавый?
Рустем посмотрел на меня откровенно злобно.
— У нее своей ржавчины полно, а вы — обратился он к аптекарше — перевернитесь.
Аптекарша встала на краю кровати на четвереньки, сиськи ее раскачивались, как занавес Большого театра, представив нам свою красу. Задница была, при ближайшем рассмотрении, дряблая и в мелких прыщах, как у обезьяны. На ее промежности я не ожидал, конечно же увидеть стрижку а-ля бразильская стрелка, но столь редкие по красоте и количеству спутанные волосья навеяли на меня глубокую тоску. Тут бы и термобигуди картины бы не исправили. Аптекарша, облегчая Рустему работу, двумя пальцами приоткрыла свое попорченное дупло.
Рустем направил пинцет внутрь. Ему бы, дятлу пучеглазому, помолчать бы немного, а он задумчиво изрек:
— Так вот ты какая — смерть гинеколога….
Я рухнул на пол вместе с торшером разбив светившую ему и мне внутрь аптекарши лампочку Ильича. Свернувшись калачиком — я просто плакал, смеяться уже было нечем.
Вернула меня к жизни аптекарша:
— Свети давай, мерин трелёвочный!
Я вывинтил из при кроватного светильника другую лампочку, включил торшер, а Рустем приступил к разминированию этой проспираленной сволочи. Видимо, как надо ухватившись, он дернул пинцет на себя. Вынос тела из волосатого мавзолея был завершен. Тетка, то ли от радости окончания работ, то ли давно терпела, выпустила злого духа (говоря по-русски пернула)
Рустему прямо в нос.
— Так ведь нельзя! — обиделся он.
Аптекарша ни слова не говоря оделась с такой быстротой, что мы моргнуть не успели, как дверь за этой жертвой ленинизма захлопнулась.
Рустем загадочно произнес:
— Надо было снеговика брать
Потом выпив водки, он долго уговаривал меня никому не рассказывать о случившемся, чтобы не смеялись и не дразнили.
И я, естественно пошел ему на встречу, и по возвращении на работу, рассказал всем, кому надо, и кому не надо. Так ведь жить веселее!
А мы с ним не только не продлили контракта, и не получили премиальных, а в добавок лишились по сто пятьдесят баксов из зарплаты, за не выполненную работу. Вот так люди гибнут за интим! Пролетарии всех стран, не сношайтесь с кем ни попадя!
Очевидное, но вероятное. (часть 3). Язык без костей
Болтун — находка для шпиона. Так еще иногда в народе говорят. Работая в фармацевтической компании, получил я как-то очередное задание. Задание было привычным по форме, но необычным по содержанию. Надо было доставить под строгие очи начальства весь основной ассортимент противозачаточных средств и прочих средств интимного характера, продаваемых в аптеках центрального округа Москвы. Чтоб посмотрев на сей ассортимент, начальство осознало, в чем ущемлен наш соотечественник, а в чем нет. Раньше мне приходилось покупать все, какие есть, таблетки от головной боли, другой раз — пилюли от запора и так далее, благо денег начальство выделяло щедро. Ведь не за свои же деньги это покупать?
Это же задание было творческим и поэтому я себе в напарники решил взять своего коллегу и товарища Димку. Димка был в каких-то раздумьях о своем, о женском и поэтому как-то легко согласился. Поедем, говорю, касатик, за презервативами, да за прочими замазками для бабьих дырок. Сели в машину — поехали. Едем по центру Москвы и через пятьдесят, а иногда сто метров аптечная забегаловка. Пакет полиэтиленовый взяли и туда продукцию складываем. Димка покупает, а я слежу, чтобы одного и того же не купить. В одной аптеке попали на гели и кремы для возбуждения. Мы их до этого еще не покупали. Димка стал выпытывать у довольно привлекательной продавщицы назначение того или другого тюбика. Та охотно рассказывает, я в сторонке стою. Вот, говорит, этим гелем хорошо область клитора намылить, этот крем поглубже во влагалище ввести и тепло и возбуждение придут одновременно, как изобилие при коммунизме. Ну, короче, две капли водки на стакан воды и вдвоем пропотеть. Димка слушает и умные рожи корчит. Аптекарша к нему через прилавок придвинулась, раскраснелась вся и шепчет ему про какую-то микстуру, мне не слышно. Но видно, что от назначения той микстуры аптекарша вот вот кончит. Димка взял упаковку, повертел в руках, назад отдал и уже громко сказал, что ему с приятелем это никак не подходит. Эта фраза на аптекаршу вообще странно подействовала. Она посмотрела в мою сторону, отскочила от Димки и защипела, что пидорам, вообще в их аптеку лучше не приходить, а идти отсюда скорее к памятнику героям Плевны, что у политехнического музея или к Большому театру, где все, кто подхвостьем балуется тусуются. Она меня и его за гомиков, после Димкиного заявления и приняла. Гомиков, этих труженников тыла, я бы конечно, жизни лишал, особенно тех, кто этим гордится и где только можно свою голубизну афиширует. И это с точки зрения природы естественно. Попробуйте своего любимого кота кастрировать, лишив мужского достоинства и на улицу выгнать.
Так его нормальные коты сразу убьют. Не жизнедающий он, не нормальный, потомства и эволюции от него не дождешься. В отношении людей, скажете фашизм — нет, природа.
Обиделся я на Димку. Меня, главного гомофоба за пидора приняли! Ничего ему не сказал, но думаю, выставлю тебя перед чужими людьми тоже в неприглядном извращенческом свете.
Объехали мы с ним таким макаром аптек сорок, может больше, пора и к начальству возвращаться, а то оно уже ногами сучит и гневается. Да и пакет с подарками так раздулся и потяжелел, что вот-вот ручки лопнут. В машине его оставить нельзя, сопрут, а так же, что купили, а что нет — не упомнишь. В пакете этом и презервативы двухсот видов, и внутриматочные спирали, с десяток наберется, дырочные увлажнители, два дамских самотыка говённого цвета и так далее, и тому подобное. Увидели очередную аптеку и решили, что после нее на работу дернем. Внутрь зашли. Димка к прилавку, а я на низенький подоконничек присел, в ногах правды нет. Пакет на грязный пол поставил. Димка меня от прилавка о какой-то хрени спросил, а я стал рыться, искать похожий продукт, чтобы дубля не получилось. Рядом со мной какой-то дедок присел и рассовывает свое слабительное или закрепительное по всем карманам. Увидел содержание моего пакета и спрашивает, мол зачем, мил человек, тебе столько гандонов? Добрый я был в этот момент, ласковый и человечный, поэтому не послал его, а говорю, что публичный дом открываем.
Для ветеранов и пенсионеров мужского пола, под патронажем пенсионного фонда. Я думал, что обматерит и отойдет, а он как-то сразу заволновался, задницей задергал и спрашивает меня, мол как скорой радости такой ждать. Я морду лица через силу серьезную сделал, и говорю, что все вопросы к главному учредителю. Показываю на Димку у прилавка, а я только водилой у него роблю и грузчиком по подбору личного состава. Дед не унимается, говорит, в каких районах притоны открывать будут? Чтобы, думаю, сказать?
— Да при ЖЭКах и красных уголках — отвечаю деду — А тебе-то, надо что ли? Бабка не дает?
— Бабка-то дает, только я не беру — вещает со слезой в голосе сексуально озабоченный дедок. У нее, говорит, там один пенициллин остался и паутина, а ему бы молодушку, павушку бы толстенькую и низенькую! Сам то он ростом, стопятьдесят в прыжке, не длиннее.
— Да куда я со своей пензией (так и сказал) сунусь?
Жалко мне деда стало, но остановиться уже не могу, язык как помело. Все говорю, продумано. Стоить это тебе, дед, будет рублей десять, максимум — пятнадцать, в предпраздничные дни поднимут до сорока. Этот вопрос сейчас учредитель (на Димку показываю) со спонсорами решает. Остальное пенсионный фонд доплатит. Под эту проблему деньги правительством в секретном постановлении зарезервированы в полном объеме.
Дед помолодел лет на сорок. Пусть думаю радостным ожиданием остаток дней до смерти своей неминуемой поживет. Тут и Димка подходит.
— А как, вас, найтить-то? — заискивающе спрашивает дед.
— Дим, дай визитку деду — говорю я.
— На хрена? — удивился новоявленный учредитель.
Да, говорю, у деда дочка директор крупной оптовой таблеточной фирмы, пригодиться может.
Наивный Димка протянул деду свою визитку. Дед схватил ее, как семикратно увеличенную пенсию и поскакал к выходу. Мы вышли на улицу, погрузили весь сексуальный ассортимент в машину и поехали на работу. Я потом локти кусал. Если бы все так и закончилось! Так нет!
Дед, видимо оказался на редкость болтливым и общительным. Утро следующего дня на работе ознаменовалось разрывающимся телефоном. Для секретарши звонки были очень обидными и несколько не понятными.
— Девки свободные есть? — спрашивал телефон гнусавым голосом, — На улицу Косыгина, дом такой то, пришлите светленькую, а то до ЖЭКа идти тяжело, ноги к погоде ноют.
Секретарша вначале спрашивала куда ты, хрен моржовый звонишь, но потом устала и просто тубку швырять начала. Начальство же оказалось, наполовину более догадливым и решило, что какая-то газета дала по ошибке наш телефон под рубрикой "Досуг". День решили потерпеть, а уж потом на телефонный узел обратимся. Сказано — сделано. На следующий день звонков вообще штук пять было, не больше, и я уж решил, что хохма для меня прошла незаметно и без последствий. Рано радовался. Дня через два звонит хромой охранник с нашей проходной и говорит, что к Димке подъехали его родственники, и что он, охранник, тех родственников на джипе, на территорию завода, где мы помещение снимаем, пропустил. Димка вернулся минут через сорок. Загадочный какой-то. Задумчивый и грустный. Хотя я свою совесть еще в шестом классе на ластик променял, но в сложившейся ситуации решил поведать Димке про его неожиданное назначение учредителем борделя для пенсионеров. Димка долго и целеустремленно, правда только на словах, вступал со мной и моими близкими обоего пола в интимные отношения со всевозможными извращениями, а затем поведал мне, что родственники на джипе хотят быть в доле от столь прибыльного мероприятия, как ублажение похотливых старцев за счет средств государственного пенсионного фонда.
— Завтра за ответом приедут — прошептал мои совсем поникший товарищ.
Так как ему будет трудно собирать с асфальта выбитые зубы сломанными руками, на завтра я решил идти с ним.
На следующий день, представители заинтересованной организации приехали, как и обещали. Мы вышли во двор, не ожидая ничего для себя хорошего. Около прибывшего джипа стояли два бухенвальдских крепыша. Даже я, будучи вовсе не атлетического сложения, перешиб бы их обоих соплёй из одной ноздри.
— Другие приехали — прошептал Димка.
— Мужики, давай договариваться — начал совсем тощий.
— Вы уж лучше с ним базарьте, — начал Димка, указывая на меня — это он все придумал.
— Свежая идея в нашем деле — вступил в разговор паренек по-крепче.
Распинался я перед ними минут пятнадцать. Начал я с самого утра того злополучного дня, кончая последними минутами. Ребята были чисто конкретные и на моя болтовня на них не произвела никакого впечатления.
— Да хохма это неудачная была! — выдал я, выдохнувшись.
— Гнилой базар — сказал совсем дохлый, сведя на нет мою речь.
— Мы обеспечиваем кадрами, вы нам тридцать процентов — добавил второй. И в подтверждение своих слов показал из кармана что-то напоминающее пистолет. Аргумент был весомый.
— А что у вас за кадры? — встрял в разговор, молчавший Димка.
— Ты верно фишку просекаешь! — обрадовался тот, кто крепче.
Он обернулся к джипу и свистнул. Задняя дверь открылась и от туда вылезли две особи женской принадлежности.
— Вот для начала, — ткнув в баб пальцем сказал свистевший.
— Неликвид у нас образовался — поддержал товарища второй гоблин.
— А в деле, которое вы замутили — они с лёта подойдут.
Словно услышав, что про них говорят, стоявшие у джипа девки, пошли в нашу сторону.
— Та, что метр сорок — это Дылда, а вторая — это Зубастик — поспешил их представить тощий.
— Как Рональдо, что ли? — скромно поддержал разговор Димка, оскорбив известного футболиста.
Мне стало грустно от представившейся мне картины. Ночь. На точку с путанами подъезжают на машинах клиенты и по сигналу мамки девки выстраиваются в шеренгу под свет фар, и рядом с ними стоит в футбольной форме, в гетрах и бутсах футболист Рональдо. Отбоя бы от этой точки не было бы. А встал бы рядом с Рональдо еще и Зидан, то девок за ненадобностью вообще выгнать можно…
Девки подошли ближе.
— Не берут их — продолжал совсем тощий — Дылду не берут потому, что проткнуть боятся из-за ее величины, а Зубастик…
Мы с Димкой посмотрели на вторую гетеру. И как по заказу, она улыбнулась. Я ожидал увидеть лучезарную улыбку лошадиных и кривых зубов, опираясь на ее кличку, но оказалось, что зубы не просто лошадиные по размеру, а в добавок и растушие горизонтально, почти строго вперед.
— Куда ж ты, со своими зубами, в давалки пошла?! — справедливо разгневался Димка.
Но Рональда только оскалилась, направив в Димку свои кинжальные зубы.
— Её раз в год, для экзотики берут — прокомментировал гоблин по-крепче, — а так она за водкой бегает, да девкам, стоящим на трассе, бутерброды делает. А у вас, для старперов она — милое дело! Она и постирать и пол помыть может! А сильная какая! Мы, не понимая о чем речь, с Димкой переглянулись. И гоблины рассказали, что один раз они в темноте подсунули ее пьяным ментам, все равно мол, бесплатно. Но те вернулись очень быстро и были страшно злые. Но рассказали, что дежурный по отделению полез на нее, но ткнувшись головой в её обоюдоострые зубы сломал пополам казенную кокарду на пилотке, а та денег стоит, в отличие от Рональды. Мент спросил у Рональды где ему новую взять, а та по недомыслию в рифму ответила: "Где, где в…. звезде".
Мент вообще рассверипел и со злобы ткнул полосатым жезлом ее в всегда плохо мытую дырищу. Ткнуть то, ткнул, а потянул назад, а вытащить не может. Рональда вцепилась в жезл на смерть! Мент дергал, дергал, вытащить не может. Терять еще и казенный жезл в его планы не входило и он позвал товарищей. Так они только втроем жезл спасли, как в сказке про Репку.
— Видимо в дырке у нее еще более страшные зубы, — подвел черту под рассказом тощий сутенер.
Узнали мы так же, что брали однажды Рональду для слепого агронома. Она даже жила у него неделю, из жалости, но потом тот ее выгнал, когда она у него сгрызла вместо семечек редкие семяна, за которые агроному вручал сталинскую премию в Колонном зале ещё сам дедушка Калинин.
В разговоре у нас повисла неприятная пауза. Приехавшие ребята шутку юмора, устроенную мной, понимать не хотели, что им убедительного сказать я не знал. Выручил Димка.
— У ваших мочалок, какое образование? — спросил он у растерявшихся хлопцев.
— Я читать умею — с гордостью в голосе воскликнула молчавшая Дылда.
— А клизму ставить умеешь? — поставил ее в тупик Димка.
— А в чем дело, мужики? — вступился за свой электорат тощий гоблин.
— Да дело прстое, — продолжал Димка — условие для наших давалок это медицинское образование!
— На хера? — почти синхронно воскликнули приезжие.
Но Димка был молодец! Он поведал им в лицах, что в уставе нашего не существующего АО "Дрючба" сказано, что при необходимости сотрудница и укол сделать должна и клизму поставить, а захочет клиент, так и передовицу из "ПРАВДЫ" по ролям прочитать. У престарелых и сердце и кишечник оставляют желать лучшего. А тут нам предлагалют полуграмотную карлицу и зубастую кикимору, в дырке которой только орехи колоть, а не лелеять старческие писюрки. Помрет под такой клиент, так в суд кого потащат?! Приезжие совсем потухли.
— Вы в медучилищах вербуйте — вселил я в них надежду.
— Ладно, живите пока, — сказал один из них и весь криминальный квартет поплелся к джипу.
Когда джип скрыся за закрывающимися железными воротами, Димка изрёк: А могли заставить нас самих пидорами поработать…За процветания их интимного бизнеса.
Молодец он, не буду на него зла впредь таить! Пусть хоть за кого принимают!
Павел
Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире, когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.
В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
— Давай посидим немного на кухне, — предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
— Тебе не плохо? — поинтересовался он.
— H-нет, — выдавила я из себя.
— Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? — спросил он.
— О каком занятии ты говоришь? — не поняла я.
— Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
— Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
— Доставай! — скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
— Что это? — удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся поллитровой стеклянной бутылкой.
— Это пиво! — гордо ответил Павел. — Его пьют.
— Hо как?! — удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
— Прежде всего, возьми со стола открывашку…
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
— … Теперь придержи бутылку левой рукой… вот так… Правой — сожми открывашку…
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
— Теперь поднеси горлышко к губам…
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.
— Да глотай же! — рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
— Тебе нравится? — спросил Павел.
— Да! — простонала я, жадно делая все новые глотки.
— Подожди, — внезапно прервал он меня. — Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста…
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались. Первым опомнился Павел.
— Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? — спросил он.
— Hо брат мой, — искренне удивилась я, — Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
— Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу. Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне. Я поднесла ее к губам.
— Hет, не так, — остановил меня Павел. — Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана. Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
— Hу кто же так делает, глупенькая? — рассмеялся Павел. Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
— Запомни, — сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, — водку надо глотать сразу, вот так, — он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. — Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот…
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
— Hе бойся! — продолжал брат. — Если ты научишься правильно пить водку — сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение… Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
— Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость. Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение. Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой… Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
— Побереги силы, мое золотце, — нежно произнес он. — Мы идем в гости.
— В гости? — удивилась я.
— У моих друзей сегодня вечеринка, — пояснил Павел, — и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал… Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
— Что это за предмет? — тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
— Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
— О, я хочу испробовать его! — выкрикнула я.
— Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
— Иван! — крикнул Павел одному из мужчин. — Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
— Что бы ты не увидела, — сказал Павел, — веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой — почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
— Что мы будем делать? — спросила я в нерешительности.
— Займемся любимым развлечением всех нас, — ответил старик. — Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала. Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств. А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
— Пойдем к другим! — предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Hесколько раз мы всновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера…
Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом…
— Я хочу выпить водки, — прошептала я.
— После всего того, что было вчера? — удивился Павел
— Да.
Павел радостно наполнил стакан.
Hа этом месте рукопись обрывается. Что было дальше — мне не известно, да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится, я обязательно сожгу эту бумажку… А пока — представляю ее на суд читателей.
Памятка
Со всей своей беспощадной жестокостью напоминаем Вам…
От анального секса бывают трещины ануса, анальная невралгия, фистулы, выпадения прямой кишки, рак, развивается анализм;
От лизания ступней ног бывает грибок и инфекция на языке и во рту;
От БДСМ подкожная невралгия, шрамы, повреждения и калечения, сильное психологическое привыкание;
От орального секса развивается орализм, инфекции, попадание гормонов противоположного пола в желудочно-кишечный тракт, в случае пития спермы — возможен спермоголизм;
От фетиша и ролевых игр развиваются различные девиации и возникает психологическое привыкание;
От туалетного рабства бывет…. (что-то гормонально-инфекционное, бактериологически опасное)…..;
При поцелуе рот в рот вы обмениваетесь всеми возможными инфекциями с партнёром;
От классического секса БЫВАЕТ БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
Кроме того, при всех видах секса, где соприкасаются слизистые партнёров, можно заразиться различными сексуально-трансмиссивными заболеваниями.
Тем не менее, не стоит забывать, что секс всё-таки является в большинстве случаев естественным и незаменимым допингом, лекарством и антидепрессантом — особенно при умном и правильном использовании!;-))
ТРАХАЙТЕСЬ НАЗДОРОВЬЕ! =))
Первое апреля! Никому…
Родителей Петровых вызвали в школу. У нас в выпускном классе двое Петровых: разнояйцевые близнецы Ваня и Вася. Разнояйцевые они не потому, что у них яйца разные (у одного два левых, а у другого два правых), а потому, что яйцеклетки во время зачатия, из которых они появились, были разными, но оплодотворились в одно время. А вот однояйцевые близнецы — это, совсем наоборот, не те, у кого одно яйцо на двоих, а те, кто из одной клетки, которая потом разделилась. Однояйцевые похожи друг на друга, а разнояйцевые могут быть очень непохожими.
Ну, вот, Ваня и Вася учатся хорошо, но родители Петровых об их успеваемости всегда переживают. И вот однажды, 1 апреля (заметьте себе!) вызывает Петровых — родителей директор школы по поводу успеваемости и поведения детей, причем строго просит прийти обоих, и отца их, и мать их! Пришли Петровы — старшие в школу, директор их практически у входа встретил (у всех ведь теперь мобильники, созвонились, ептыть!).
Заводит их директор в кабинет, кабинет на ключ.
— Даже и не знаю, с чего начать. Может, коньячку для начала?
— Странно, Сергей Сергеич, Вы так говорите, что зарождаете в наших сердцах тревогу.
— Дык. Разговор тяжелый. Может, все же вначале по коньячку?
Папа Петров вопросительно посмотрел на маму Петрову. Та раздражительно кивнула (типа: Алкаши поганые, мужики! Вам бы только за воротник заложить! Коньячку, водочки, пивка!). Директор приняв их молчание за знак согласия открыл сейф, из которого вывалился подозрительный предмет (странный предмет для сейфа директора школы!). Директор ухмыльнувшись, положил предмет на стол и прочитал, как по "Инструкции по эксплуатации":
— Мастурбатор "Sophia Rossi". Люксовый мастурбатор из самого реалистичного материала UR3. Мастурбатор детально повторяет прелести Sophia Rossi. Размер вагины 10 см на 15 см, внутренняя поверхность трубки для пениса оснащена мягкими шипами, которые во время мастурбации дополнительно стимулируют ствол пениса. В комплекте тальк, выносной вибратор. Материал: UR3. Цвет: Телесный.
Папа Петров спросил:
— 3.14зда?
Мама Петрова возмущенно посмотрела на директора и на мужа. Папа Петров не нашелся, как оправдаться перед женой за вырвавшееся у него слово, кроме как:
— Э-э-э!
— Вот, собственно, МарИванна и СанСаныч, с этого предмета все и началось. Ребята ваши учились и вели себя просто примерно. Но с месяц назад застукала учительница русского языка ребят и девчонок из их класса за неблаговидным занятием. Один из ваших мальчишек со спущенными брюками и трусами ввел свой, извините, член, вот в эту самую Софию Росси. А мастурбатор прижимала к своему телу наша двоечница Катя. Имитировала, что это ее манда. Ой, простите! Остальные девчонки и мальчишки, прошу прощения, дрочили друг друга. Сара Абрамовна (учительница — "русичка") вызвала меня. Мы всем устроили разнос, пиз…, то есть, предмет (он указал на мастурбатор) отобрали. Но с тех пор Ваня и Вася стали хуже учиться, дерзят, ведут себя кое-как.
Говоря все это, директор достал коньяк, рюмки и конфеты, разлил напиток.
— Давайте выпьем за то, чтобы решить эту проблему. В этом году ЕГЭ детям сдавать. Ване и Васе математику (которую веду я) и русский с литературой (ведет Сара Абрамовна).
В это время в дверь постучали. Директор открыл, впустил учительницу и закрыл за ней дверь.
— Вот и Сара.
Все поздоровались.
— Так вот, чтобы ваши мальчики успешно преодолели ЯГУ, то есть ЕГЭ, придется вам, дорогие МарИванна и СанСаныч, пойти на некоторый подхалимаж. Я знаю, что то, что сейчас скажу, может вызвать у вас негодование. Но подумайте, ведь дело идет об успешной сдаче экзаменов.
Сергей Сергеич сделал паузу, как хороший актер, и молвил:
— Так вот, люди здесь собрались взрослые… МарИванна должна бы, по справедливости, сделать мне минет. Ну, а СанСаныч смягчит нашу несгибаемую Сару Абрамовну кунилингусом.
Родители Петровы разъярились:
— Я, тебе, червяк е#аный, минет буду делать?! Да я тебе твой #уй сейчас оторву и в мастурбатор засуну!
— Я тебе, падла, манду буду вылизывать?! Я тебя, сука, вые#у сейчас вот этим, нах, выносным вибратором!
— Фи, дамы и господа! Разве так можно? Мы предлагаем вам сделку? Да. Сделку с совестью, сделку с моральными устоями? Да. Но на кону будущее ваших сыновей.
Постепенно гнев родителей Петровых сошел на нет. Они пошептались, и МпрИванна сказала:
— Ладно, мир! Что ты там хочешь, проказник?
Сергей Сергеич не стал выказывать довольство победителя. Он прошел к дивану и сбросил с него две подушки:
— Это под колени, чтобы мягче было, Вам и Вам (он кивнул в сторону Родителей Петровых).
Директор снял пиджак, ботинки, брюки и трусы и, в одной майке, уселся в кресло. МарИванна, бросив одну из подушек на пол, встала на нее коленями и припала к его члену ртом. Директор откинул в блаженстве голову на спинку кресла. Сара подошла к Петрову — папе и сказала:
— Раздень меня.
Он снял с нее деловой костюм, блузку, туфли и трусы, оставив в чулках. Она села в кресло и бесстыже развела бедра. СанСаныч разделся догола, чтобы его ничто не ограничивало в движениях. Он бросил подушку на пол и устроился меж ляжек училки. Она застонала в предвкушении. Кресла стояли друг напротив друга. Директор с училкой обменивались мнениями:
— Как она сосет? Достойно?
— М-м-м! О, да! А он справляется лучше меня?
— Даже не знаю. Ах! Мой клитор! Что он с ним делает?! А-а-а-а!!!
МарИванна заставила директора кончить ей в рот, он с удовольствием прижал голову женщины к своему паху и исполнил ее просьбу. Потом Петрова — мать попросила Сережу (так она теперь его назвала) раздеть ее и взять на столе. Раздевая ее, Сергей Сергеич успел возбудиться. Ноги Петровой-мамы легли на плечи директора, сама она возлежала на столе, а ЭсЭс (так ласково звали в школе руководителя) пялил ее, как провинившуюся школьницу. Вторая пара тоже не теряла времени даром. Сара уже стояла раком на ковре, а второй ЭсЭс (СанСаныч) с удовольствием таранил ее сзади. Через некоторое время партнеры отдыхали, потягивая коньяк с шоколадными конфетами. Вдруг вновь раздался стук в дверь. Директор сделал знак не волноваться, и впустил еще двух учителей — мужчин и двух учительниц. Один из вошедших сразу спросил:
— Е#етесь? Что это у Вас за блядь рядом с Сарой?
— Как не стыдно! Это многоуважаемая мама наших лучших учеников Петровых.
— А это что за блядун нашей Саре сиськи оглаживает?
— Фу! Позор! Это лучший из отцов, Петров — отец. У нас учатся его дети, Петров — сын, еще один Петров — сын. Так-то вот. Петров — отец, Петров-сын, еще Петров-сын. Только Петрова — святого духа у нас нет.
— А можно мы их тоже? Мать и отца?
— Что значит, и отца? Он вам не… У него нормальная ориентация.
— Ну, я имею в виду: женщины втроем отца ублажать будут, а мы — мать.
— Давайте их спросим.
— Нет. Давайте их не будем спрашивать.
С этими словами мужчины схватили раскрасневшуюся от коньяка и секса МарИванну и понесли ее на ковер. Женщина кричала, но мужики были сильнее. Они по очереди разделись, так как приходилось удерживать Петрову-маму за руки, ноги, груди и попу. Один из них лег на спину, а второй усадил МарИванну прямо ему на флагшток. Петрова-мать охнула, но второй мужчина, не дав ей опомниться, смазал ее анус неведомо откуда взявшимся гелем, и вошел во вторую дырочку. МарИвановна ахнула и застонала. ЭсЭс пристроился сбоку и заставил ее взять член в рот. Многоуважаемую маму Петрову сношали во все дыры. Теперь она уже не ахала, не охала, а только мычала, то ли от возмущения, то ли от удовольствия, но это никого из мужиков, трахающих ее, не интересовало.
А Петрова — отца девушки — училки взяли под белы руки и отвели в сторонку от живописной группы "изнасилование члена родительского комитета" (то бишь, МарИванны). Кабинет директора был большим, места на ковре хватило бы нескольким сношающимся группам. Сан Саныча уложили навзничь на ковер, одна из училок села промежностью на его лицо (лизать!), друга уселась на его вымпел, предварительно качнув его два-три раза для поднятия тонуса. Сара впилась поцелуем в сосок СанСаныча (ей больше некуда было впиваться в данной позиции). Практически училки е#ли Петрова — папу так же, как учителя — Петрову — маму.
Когда маму и папу Петровых вые#ли, их с уважением вытерли ароматическими салфетками, одели, усадили к столу и налили по маленькой. Директор хитро подмигнул, и весь преподавательский состав этой групповухи заорал:
— Первое апреля — никому не верят!
— Первый апрель — никому не верь!
Учителя и училки заржали. Директор, скалясь, произнес:
— Ра-зы-гра-ли! Ваши мальчики учатся все так же хорошо. И поведение у них примерное. А это (Он взял в руки мастурбатор "Sophia Rossi") мы купили в ближайшем секс-шопе, чтобы посмеяться вместе с вами. Правда, здорово?
— Нет. Не здорово. И очень даже глупо. Дело в том, что дела нашей семьи недавно быстро пошли в гору. Мой муж теперь непосредственно допущен к "кормушке", то есть в сговоре с другими коррупционерами продает богатства нашей необъятной Родины за рубеж. В связи с этим мы собирались было спонсировать школу. Но после этого глупого розыгрыша… Да, дорогой?
— Да, дорогая, ты права. После этого гнусного надругательства над нами золотой перстень-печатку, предназначенный лично для замечательного человека, как нам казалось еще вчера, для Сергей Сергеича, я отдам нашему дворнику — таджику. Да и партию нетбуков, которые я хотел подарить лично каждому члену… Я не боюсь этого слова, каждому члену педагогического коллектива, теперь я отдам в психоневрологический стационар. Ну, в тот, что у нас по соседству, дорогая. В дурдом, короче.
— МарИванна, СанСаныч! Отцы и матеря-благодетели! Не губите товар зря!
— Подарите нам, как планировали! Это же была шутка! Мы глубоко раскаиваемся.
— Да! Да! Мы каемся.
— Чем мы можем заслужить ваше прощение?
— Чем они могут заслужить? Как ты думаешь, дорогая?
Родители Петровы посовещались, и мама сказала:
— Становитесь жопами кверху на ковер. Будем вас всех по очереди разрабатывать выносным вибратором.
В рядах педагогического коллектива школы произошло некоторое замешательство, но, после короткого совещания учителей перед родителями Петровыми стояли в известной позе 6 жоп: 3 женских и 3 мужских. Первому досталось ЭсЭсу. МарИванна с большим энтузиазмом обработала его зад вибратором. Она отдала инструмент мужу и села передохнуть от трудов неправедных. Сара взвизгивала и стонала в руках СанСаныча, а он, как будто родился с вибратором в руках, был неутомим. Эстафету из его рук приняла жена. Так они и трудились, всего около часа, даже вспотели. Когда вые# учителей был окончен, директор, искательно глядя в глаза МрИванне, спросил:
— Ну, Вы довольны? Мы заслужили нетбуки?
— Какие нетбуки? А! Первый апрель — никому не верь!
Ее супруг, гадко похохатывая, подхватил:
— Первое апреля! Первое апреля!
Директор, тяжело дыша, злобно оглядывал родителей Петровых. Потом усмехнулся:
— Квиты!
Все посмеялись, но как-то не слишком весело. Неприятный осадок остался в душах участвующих от таких шуточек. День Дурака близился к закату…
Петушиное слово
Не перестаю удивляться этому городу. Москва просто населена красивыми женщинами. В центре города их концентрация запредельная. Прямо любо-дорого. Одно лишь омрачило эту поездку — стертые по самые яйца ноги. Угораздило же мне одеть в Москву новые ботинки!
Вот забавное происшествие с красивыми женщинами…
Семинар наш проходил в самом центре в гостиннице Мариотт Аврора. Там очень недурственная система залов для презентаций и семинаров.
В зале, соседствующим с нашим семинаром проходили съемки очередного теле-безумства. Есть такой певец на нашей российской сцене — Игорь Николаев — больше похожий на кота с невнятными усиками и химической шевелюрой — генеральный создатель богатотелой певицы Наташи Королевой. По мнению неугомонных создателей шоу, Николаев нуждается в женщине прямо сейчас — и ему её выбирают (это суть шоу — а названия я не знаю — оно идет по TV раз в неделю). Вот это шоу и снималось в граничащем с нашим залом.
В качестве статистов были нагнаны девицы — штук сто — не меньше. Все как на подбор — ноги из подмышек — разукрашенные по-боевому — одеты разнообразно-оголенно, возраст — лет 20. Съемки шоу начались чуть позже нашего семинара и на первом coffee break'е добрые "семинаристы" имели счастье лицезреть всю эту цветастую компанию.
Девиц к этому времени выстроили в длинную очередь — полным ходом шла регистрация — вероятно, девицам за шоу должны были слегка заплатить. Вдоль очереди ходил толстопузый продюссер, всем своим видом являющий скверное настроение вперемешку с московской деловитостью. Он что-то невнятно рычал, оттесняя (организуя) очередь в направлении ближайшей стены.
Очевидно, съемки этой белиберды воспринимались девицами одновременно, и как кастинг. Незнакомого народу кругом было немало, и шабла прилично одетых мужиков в галстуках, неожиданно вывалившаяся из соседего зала, привлекла хищное внимание охотящихся. Я понял это позже, а в тот момент, признаться, несколько ошалел. Девицы одаривали меня томными взглядами, манерно выгибались, крутили аккуратными задницами… Первым делом я подумал, что у меня не застегнута ширинка. Нет, ширинка была впорядке…
Несколько прибалдевший, вдоль очереди женщин, проявляющих необъяснимую на тот момент половую активность, я проследовал в туалет. Возвращаясь оттуда, я стал свидетелем следующего события. Для участников нашего семинара были организованы столы с разнообразной снедью. Девицы, улучив момент, пытались этой жратвой поживиться. Учитывая устрашающее количество и спонтанную стадность участниц шоу, наш семинар оказался под реальной угрозой лишения незатейливых coffee break'ов. Устраители и хозяева нашего семинара — добрые англичане, вовремя поняли угрожающую опасность, но пребывая в состоянии "ни-бум-бум по-русски" только вяло махали руками и нелепо улыбались в сторону продюссера телевизионщиков.
В следующий момент продюссер сфокусировал свое дорогостоящее внимание на тщетных потугах наших англикосов спасти еду, ещё через мгновение его мозг оценил тот беспредел, что пытались произвести его подопечные. "Блядь, вы суки неразумные! Что же вы за козлихи-то такие, на хуй!?" — громко обратился продюссер к весело жующей массовке. С этими словами он, проявляя неожиданную для его животастости прыть, подскочил к ближайщей стайке девиц и короткими по-футбольному точными пинками начал отгонять их от кормушки. Действия продюссера привели шоу-girls в ужас. Coffe breaks были спасены.
Наши ученые компьютерные англичане остались в недоумении. Еще некоторое время они, в полголоса переговариваясь, с уважением рассматривали удивительного русского продюссера, который, при всей его неказистости, обладает такой бесспорной силой убеждения красивых женщин. Знает петушиное слово?
Пионерская баечка
В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г… вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср. ть парами: одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье — то скользкое г. вно.
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему — то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно — все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что — то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: — Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар — я перепугалась и… свалилась обратно. Еще час — и я снова над дыркой. Так. Тянусь… Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.
Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик — подох что ли? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.
На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил — ведь собственно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:
— Ну-у-у… Иди же сюда-а…. Дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно, безусловно…
Планетарный оргазм
Она подошла к нему, и он кончил. В след за ним кончила и она. Потом кончили их соседи. Потом кончили все собаки на улице. Одинокий бомж кончил в подвале с протяжным сладострастным стоном. А вслед за ними начала кончать вся планета…
Кончали мамонты и носороги, львы и тигры, люди и макаки. Все трахались друг с другом и кончали, вся планета покрывалась потоками спермы, и смазкой из возбуждённых влагалищь, трахались даже мухи со слонами, трахались все, всю планету захлестнул один большой трах. Ебались все, ебались и ебались и никто не мог остановиться, кончали по десять раз и начинали снова, а великий клитор между тем делал своё чёрное дело, он развернул свой острый как штык кончик к Земле и усиленно ласкал его своим длинным язычком торчащим у него прямо из нижних губок. Это была кончальная машина посланая злыми кончалами для того чтобы вся наша планета обкончалась до смерти, после чего её можно будет легко захватить и кончать на ней до потери пульса.
И тогда все кончили. А потом ещё раз. И ещё. Опять кончили. У многих уже небыло сил продолжать это безумие так что они спокойно лежали в углу тихо подрачивая. Но клитор заставил их кончить опять. Повиновались все. Великая кончина царила на планете и никому уже не нужны были никакие журналы картинки или рассказы, кончали все…
Плечевая
Плечевая, что за профессия такая?
Ключевая тебе житуха по нутру
Кочевая, где завтра будешь, ты не знаешь.
Причитаешь — когда трезвеешь поутру.
(Сергей Князев — Плечевая. Текст песни, перевод песни, аккорды к песне, слова, lyrics… http…//alllyr.ru/text77955.html)
По определению, плечевая — это женщина легкого поведения, работающая на трассе.
(Определения слова <Плечевая> (Автомобильный сленг)… http…//www.slovonovo.ru/term/%D0%9F%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D1%8F).
Конечно, я не родилась плечевой. Я прошла до этого несколько стадий. Я росла обычной девчонкой. Вначале была довольно пухлой. Пока девочка — маленький пухлый ребенок с ямочками на щеках, это забавно. Родители во мне души не чаяли. Хотя им всегда было некогда мной заниматься. Но в шмотках, игрушках и наличных я с детства не была обижена. Естественно, наличность наличности — рознь. В детстве мне давали денег на <Сникерсы>, <Баунти> и йогурты (<Сникерсы, сникерсы, сникерсы-уикерсы, Баунти, баунти, баунти — уяунти, Йогурты, йогурты, йогуртй-уёгурты, Лёгкие воздушные йогурты!>. <Жуки>. <Йогурты, сникерсы, баунти>). Повзрослев, я стала клянчить у родителей больше денег, но тратила их уже на коктейли, пиво и презервативы. Но это я сильно забегаю вперед в своем повествовании.
В дошкольном детстве неважно, какой пол у ребенка, мальчик он или девочка, этот пухлый длинноволосый карапуз. Именно таким карапузом я и была. Но в период, когда девочки начинают приобретать женственные формы, в средних классах школы, я оставалась пухлой и пацанистой. У всех подружек уже были грудки и попки, на которые заглядывались мальчишки. А у меня не было аппетитных форм, зато я носила брекеты. Зато, ха! Ну, знаете, такие железяки на зубах, для исправления прикуса. Просто жуть! Я завидовала своей подружке Люське, у которой уже были красивые, на мой взгляд, грудь, попка и бедра. И никаких железяк на зубах, зубки ровненькие. Я была влюблена в Люську, и часто наедине лезла к ней целоваться, щупала ее за грудь и задницу, а она орала, как зарезанная… <Лесбиянка #уева! Убери свои лапы!> Потом я узнала, что голливудская актриса Шэрон Стоун в детстве тоже была дурнушкой, и носила брекеты.
А потом прославилась, после <Основного инстинкта>, в сцене, где перебрасывала, сидя, в короткой юбке, перекрещенные ноги (левая сверху правой, потом раз — и правая сверху левой, или наоборот), а мужики <секли> момент, что там видно при перебрасывании ножек… трусики или голую пи:? Я тоже прославилась, в узком кругу. Об этом ниже. В общем, пока я была толстой, <булочкой>, <страшилой> (из-за брекетов), я много читала. У нас дома всегда было много книг. Училась неважно, но по литературе и русскому всегда на <отлично>. Наша классная даже советовала мне идти пошлее школы на журфак. Но мне с возрастом все больше нравился.
Брекеты нам надевают в детстве не навечно, их, наконец-то, сняли, я похудела, похорошела, в старших классах школы у меня появились приятные по форме и на ощупь сиськи и не менее приятная задница. Это явно про меня пела песню группа <Вирус>…
Да, <всеми мальчишками> я была любимая, так как многое им разрешала. <Да хоть и развлечения:> были всегда сексуальными. А <все время ты в движении> потому, что уже в школе я часто двигалась на чьем-нибудь #ую. Причем уже в школе я умела двигаться на #ую любым из <половых органов>… ротиком, пипкой и попкой. Читала я много, но не всегда то, что требуется девочке — школьнице. Это я теперь хорошо понимаю. Вот так, много и часто <двигаясь>, я быстро повзрослела, и мне надоело отдавать свою красоту <за так>. Если уж меня будут <факать>, и я буду <факать>, то за деньги. Так я решила. Я не захотела учиться дальше, армия мне не грозила, так и осталась со средним образованием.
Анекдот…
<Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу…
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь>!
Моими университетами были двор, парк, подворотня и чужая постель. В чьих руках только не побывали мои груди! Бывают женщины, чью грудь стесняют только предчувствия, но мою грудь тискали, мяли и ласкали руки многих мужиков. Так что, в переносном смысле, мои сиськи могли быть так же ценимы, как чьи-то два университетских образования. Узкая специализация и широкий кругозор у меня тоже есть. Что талия, что попка, все имеется! Мужиков с <мягким характером>, ха-ха, я тоже не люблю. Все мои мужчинки с жестким, иногда даже с жестоким, характером, так уработают дырки, что только держись.
Так вот, я отвлеклась. В молодые годы у меня было много дружков, папенькиных сынков, для которых родители не жалеют бабла. Несмотря на наличие <бабок>, ребята были не прочь еще заработать, только чтобы работа была не пыльная, и преимущественно вечерняя и ночная, так как с утра мы все любили поспать. Я с дружками работала на одну фирму, специализировавшуюся на производстве фото и видео с эротикой и порно для интернета.
Мы снимали в метро, это был наш конек. Конечно, все это делалось не в час пик, а строго поздно вечером и ночью, часа за два до закрытия станций на вход, то есть с 23.00 до 01.00. Выбирали мы, разумеется, линии, наименее загруженные. Основным объектом съемок была я, иногда подключались партнеры — мужики, иногда — женщины. Если в вагоне все же были пассажиры, мы не стеснялись, как правило, пассажиры переходили в другой вагон на ближайшей станции. А если кто посторонний и клевал на участие в съемке порно, это только приветствовалось нашим руководством. Иногда получался замечательный экспромт. Некоторые сюжеты съемок я помню подробно. Я обычно принимала участие в разработке сценариев, потому что мне было не все равно, что играть в кадре. Вот некоторые сюжеты…
Сюжет 1.
Например, я сижу по центру, а слева и справа два мужика. Они приподнимают импровизированную деревянную полочку (просто полированную доску) на уровне моей груди. Я расстегиваю блузку, под которой нет лифчика, и выкладываю свои немаленькие груди на полочку. Все это заснимают на фото и видео. Подходят мужики, исполняющие роль пассажиров, интересуются, почем груди, щупают, трогают пальцами, поглаживают. Я торгуюсь с <покупателями> насчет <сдачи в аренду на время> моих грудей, сговариваюсь с кем-нибудь, и мы уходим от камеры прочь, причем партнер щупает меня за попу.
Сюжет 2.
Тот же сюжет 1, с некоторыми вариациями. После достижения договоренности с <покупателем> мы с ним никуда не уходим. Он достает (<Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат… Гражданин!>), и кладет ЕГО меж моих грудей. Я его там зажимаю, сжав груди пальцами рук, а <Покупатель> совершает фрикции меж моих грудок и кончает мне на грудь и на лицо.
Сюжет 3.
В следующем сюжете я в застегнутой блузке, но без трусов и юбки, парни, сидящие по бокам, разводят мои ножки в стороны. <Пассажиры> вновь подходят, интересуются ценой, наклоняются, ласкают пальцами половые губы, засовывают пальцы внутрь. Вновь торг, только торгуются мужики, разводящие мои ноги в стороны, с <пассажирами>, а я помалкиваю, только игриво подмаргиваю <покупателям>. Заканчивается сюжет так же, как Сюжет 1.
Сюжет 4.
Я в юбке или платье стою на коленях, на диванчике — сиденье, и смотрю в окно поезда наружу (как это иногда делают малые дети). Сидящие от меня по бокам мужики задирают мне подол, легонько хлопают по моим округлым <булочкам>. <Пассажиры> спрашивают, почем каждая <булочка>, обе вместе, и дырочка между ними. Ну, в общем, не слишком разнообразные сюжеты, с <продажей> (временной) частей моего тела. Кстати, помните, я говорила, что в детстве на моих толстых щечках были ямочки? На попке у меня они тоже есть. Я не имею в виду расщелину между <булочками>. Это уже не ямочка, а пропасть!
Сюжет 5.
Иногда все происходило не так. По бокам никто не сидел, а я в легком платьице (или в сарафане) на голое тело. Папарацци <наезжали> со своими фото и киноаппаратами, а я распахивала сарафан и демонстрировала грудки, животик и <девочку>. Которая живет у женщин между ног. Иногда она еще называется <чебурашкой>. Обычно я сидела при этом на фоне стекла с надписью <Места для пассажиров с детьми и инвалидов>.
Все, что я рассказала до сих пор, относилось к эротике. Но Вы же понимаете, что <пассажиры>, участвовавшие в съемках, не могли долго сдерживать свои набухающие члены в штанах. И они их вынимали.
Сюжет 6.
<Пассажиры> подходили ко мне, а оператор снимал, как расстегиваются их брюки, как я облизываю губы (как будто в предвкушении! Дура я, что ли? Если бы за съемки не платили денег, на фиг нужны их несвежие пиписки!). Кстати, о пиписках. Тут я, конечно, вру. Пиписки перед съемками тщательно мылись, за этим я следила строго, как заинтересованное лицо. Так вот, далее. Оператор крупно снимал, как член приближается к моему рту, как я беру его губами, сосу и закатываю от счастья глаза. И голос за кадром произносил примерно вот что… <Баунти — райское наслаждение? Х: ня! Натуральный продукт — вот райское наслаждение для наших дам! Катайтесь в метро с 23.00 по 01.00! Вы получите в рот!>.
Сюжет 7.
Иногда сцена была такой… поезд останавливался. В дверь входил Он, Незнакомец. Я вставала к нему навстречу, он жадно целовал меня, снимал с меня сарафан, раздевался, наклонял меня, чтобы я упиралась в сиденье, стоя, и входил сзади. А голос за кадром говорил ехидно… <А Вы уважаете партнершу? Где же Ваш презерватив?>. Партнер вынимал из меня, и камера демонстрировала, что у него на члене надет презерватив. У нас были задействованы реальные пацаны из передачи <Удиви меня>, которые успевали гондон мужику надеть незаметно, в период, когда у него бывал уже стоячий, но своего <шершавого> во влагалище он мне еще не успевал ввести.
Сюжет 8.
Иногда порево происходило на сиденье для пассажиров, где мы с партнером стояли в коленно-локтевой позиции. Примерно весь ролик выглядел так… я сижу вся такая загадочная и томная. Поезд останавливается, входит пассажир. Увидев меня, подходит, поднимает с сиденья, ставит на него раком, задирает мою юбку. А там — голая попа. Расстегивает брюки, сдвигает вниз свои трусы. А там — набухающий член. Водит по моей попе и заправляет меж моих наливных половых.
Сюжет 9.
Часто я снималась с девушками. Мы демонстрировали лесбийский секс. Вначале целовались, обсасывая каждый квадратный сантиметр друг друга. Потом терлись своими <лохматками>. А уж затем в ход шли страпоны.
Перед тем, как я покинула нашу съемочную группу, довольно часто стали заказывать такую похабень, что в ней не хотелось работать.
Сюжет 10.
Например, меня, голую, усаживали на сиденье, ноги длинными веревками привязывали к боковым поручням соседних дверей, а руки — к верхнему поручню. В 3.14зду мне засовывали горлышки от бутылок пепси, пива, шампанского и виски. Я же должна была на своем лице изображать полный экстаз и восторг.
Сюжет 11.
В другой раз голый мужик должен был, облокотившись о сиденье, стоять раком. С двух сторон его придерживали два бугая. А я, в кожаном лифчике с нашитыми в районе сосков остриями, в кожаных трусах с пристегнутым страпоном должна была насиловать стоящего раком мужика. В общем, пришли и в наш цех сплошные извращения.
Сюжет 12.
Но иногда съемки проходили легко и ненавязчиво. В такие дни я надевала мини-юбку или мини-платье, но <забывала> надеть трусики. Несколько человек изображали массовку — пассажиров, а я стояла, держась за поручень, спиной к папарацци. Папарацци снимали снизу фото и кинокамерой мои обнаженные прелести, а <пассажиры> изображали крайнее негодование. То ли тем, что мальчики суют камеру даме под юбку, то ли тем, что дама без трусов ездит в общественном транспорте.
<Анекдот. Женщина входит в автобус и поднимается на ступеньки. Мужчина сзади нее еще стоит на тротуаре. Внезапный ветер задирает юбку женщины, обнажая ее зад. Мужчина не отводит взгляд в сторону. Женщина (возмущенно)… <Я вижу, что Вы не джентльмен!> Мужчина (спокойно)… <Я тоже успел заметить, что Вы не джентльмен!>
Сюжет 13.
Иногда, снимая мою пи: снизу, из-под юбки, ребята засовывали под юбку руку и гладили мою обнаженную промежность. Тогда я картинно возмущалась, кричала… <Хамы!> и била ладонью по морде. Дальше, по сценарию, мне не удавалось съездить по морде <негодяю>, он меня хватал, заламывал руки, ставил раком и насиловал. В общем, сплошной разврат, чего уж там!
Платили за съемки, кстати сказать, неплохо. Я ездила в метро только во время съемок. А так у меня был <Ситроен>, позже <Ниссан>. Но продолжалась такая жизнь сравнительно недолго. В этот период я вышла замуж и родила ребенка. Снималась я до 32 лет. Потом муж как с #уя сорвался, начал пить. Что-то у него не заладилось, влез в долги, пытался жить за мой счет, не работая. Бил меня. Когда он поднял руку на дочку, я не выдержала и ушла от него. Он приходил, умолял вернуться, но я отказала. Через много лет узнала, что он закодировался, жил с какой-то женщиной, неплохо жил, потом кодирование кончилось. Он опять <с катушек> долой, она его бросила, и он повесился. Во так грустно все было. Я после рождения ребенка и последующих стрессов (скандалы и побои) <поплохела>, снимать меня больше не хотели. А жить было нужно, дочь кормить.
И тут один дальнобойщик предложил мне на одном <сейшне>, проходившем в скверике, стать его плечевой. <Сейшн — праздник с большим количеством участников. Обязательно проходящий весело без засад и обломов> (onlinedics.ru > slovar/slang/s/sejshn.html). Кстати, определение сейшна не совсем верное. Вы, наверно, скажете, что для женщины со средним образованием я слишком начитанная. Да, несмотря на плохие отметки в школе, читать я всегда любила. И грамотность у меня, как говорится, природная. Так вот, о сейшне, насчет исключения на этих праздниках засад и обломов.
Чтоб мне, и не засадили на вечеринке? Засада была, и засадил мне как раз мой будущий повелитель дорог, дальнобойщик от бога. На сейшне он пленился ямочками на моей попе, которую целовал в порыве нежности. Он уговорил меня, пьяную, снять трусы, задрать юбку и стоять кверху жопой в песочнице. Да, да, читатель(ница), все так и было, <Потом — в скверу, где детские грибочки, Потом — не помню, — дошел до точки>. Так я стала плечевой. Как же не стать, когда тебя в попку целуют? Меня никто туда уже давно, с детства не целовал. Вот я и дала слабину. И не только слабину, вообще дала. Как обычно у меня с мальчишками бывает, во все дыры.
<Плечевая, что за профессия такая?> <Прозвище это сами дальнобойщики придумали. Почему плечевая? Наверное, потому, что в дороге, в кабине всегда ты рядом с водителем. Плечом коснуться можно. Хотя плечом называют и участок дороги.>(WWW Belarus… Газета Вечерний Минск… Плечевая… http…//www.belarus.net/minsk_ev/97/russia/09_5/prost15.htm). Вадим (мой дальнобойщик) относился ко мне очень хорошо. Даже собаковладельцы не всегда так к своим питомцам относятся. Он меня кормил — поил, одевал, ухаживал за мной, дрессировал. То есть, натаскивал грузовик водить. Иногда я его подменяла в пути. Трахались мы, как животные. Но вот это-то мне и нравилось.
Я тут недавно прочла, что е#баться иногда хочется так, что <или #уй пополам, или 3.14зда вдребезги>. Вот такие у меня тогда были запросы. Похоже, что и у Вадима тоже. Бывало, расстелит Вадим одеяло, разложит меня на нем, вертит, как хочет. А я на его члене, как курица-гриль на вертеле. А иногда так распластает, как цыпленка табака. И жарит-жарит, приятно так, продолжительно. Я очень любила его ласки, как он гладит мои груди, теребит соски, мнет попку, взъерошивает <киску> своими большими, но удивительно нежными пальцами. Но недолго длилось мое счастье. Относительно недолго, конечно, несколько лет. Полюбил мой дальнобойщик другую и ушел. И, как это говорят? <Солнце моей жизни пошло на закат, а родник моего сердца стал иссякать>. Пошла я по рукам. То есть, стала сменной плечевой у разных водителей-дальнобойщиков. Но такого ласкового, как Вадик, уже не встречала.
Попадаться стали все грубые, злые мудаки, злобные гоблины. <Соса-а-а-ть, падла!>, <Ляжки шире! <Жопу выше отклячь!>. Только это и знают. Дочь моя уже выросла, в институте учится. А я ушла из рейсов с дальнобойщиками, теперь, хоть и плечевая, но оседлая. То есть, ни в какие рейсы уже не хожу. Сижу на трассе, на автобусной остановке. Меня все уже давно знают. Останавливается водитель, таксу уже знает. Как правило, делаю минет. По — рабоче — крестьянски — отсос. Как на потоке, на конвейере. Остановился водитель, получил отсос, отстегнул денежку, и поехал себе по трассе дальше. А иногда кто — нибудь хочет в кустах, на подстилке, со всеми удобствами меня отодрать. Что ж, не мне выбирать, а им. Раз платишь — можешь рассматривать мои ямочки на заду. И не только рассматривать. И не только ямочки. Гондоны у меня всегда с собой. Обычные, с пупырышками, ароматизированные для орального, с супер-пупер смазкой для анального. Какие хочешь, но без резинки ни-ни!
Водители — народ честный. На халяву никто не стремится вые#ать. Один раз попался такой. Я знакомым ребятам пожаловалась, он потом, после разговора с ними, сам привез бабло. Может, по башке ему настучали, может, так понял. Больше, правда, не заезжал. Обиделся, должно быть. А чего обижаться? Плати и е#и! А если денег жалко, онанируй. Или резиновую бабу купи.
Однажды приезжал герой моего романа, Вадим. Постоял, посмотрел на меня грустно, но даже не подошел. Показалось мне, что <скупая мужская слеза скатиласть по его мужественной щеке>. Поздно, батенька, поздно!
В последнее время я слышала о себе много нелестного. Те же мои <пользователи> иногда говорят… <Сисястая. Толстожопая: уесоска>. Ну и пусть. Все равно вновь приезжают. Вот теперь и не знаю, как себя назвать? Плечевая я или не плечевая? Какая — нибудь придорожная б: Ну, это все х…ня, одна у меня грусть. Кто-то моей дочке про меня все разболтал, чтоб у него или у ней #уй на лбу вырос! Сторонится она меня теперь. Тяжело мне, а что сделаешь? Детство, юность и молодость давно позади. Новую профессию поздно получать.
Одного мужика сама бросила, и он сгинул, другой от меня ушел. Никому я уже для серьезных отношений не гожусь. Мне бы знаете что подошло? Недавно прочла шутку… <Ищу партнера для взаимных обязательств. Секса не предлагать>. Пропаду когда-нибудь совсем. Кончится моя жизнь где-то под забором, с бомжами. Ну, прощевайте, люди добрые! Мужики, кто в наших краях будет, милости просим на мою автобусную остановку. А где она? Да практически везде. Высматривайте на остановках плотного бабца в чулках в сеточку, в мини-юбке, лузгающую семечки. Что, вид не нравится? Ну и х: Вот, тормозит кто-то. Заболталась я с Вами, работать пора! Иду, мой заинька! Где твоя жаждущая ласки морковка?
Побухали
Было это 3 июля 2001 г. У моего дружбана не было никого дома. Мы решили с ним побухать. Хотели ещё девчёнок пригласить, но не получилось. Ну и давай мы в две хари водку пить….Выпили бутылку 0,5л., захотели ещё…. пошли в павильён… взяли водяры…. смотрим: за столиком девушка сидит, одна, в час ночи. Ну мы подошли: траляля-тополя…. Пошли мы с ней к нам домой бухать…. Выпили водки, пошли на балкон покурить, покурили и я другу говорю, чтобы он вышел… Он вышел… Присаживаюсь я на корточки около этой халявы и говорю:
— "Ты знала куда и зачем ты шла?"…
— "Да."…
— "Ну так давай"…
Залезли мы с ней на диван и давай трахаться. Тут друган голый подскочил и мы эту блядь сразу в две дыры стали долбить… Её видимо совсем торкнуло от водки, в общем отрубилась… Давай мы её одевать, не оставлять же её здесь, утром ведь папа придёт… Ливчик и трусы её ма не нашли, сомневаюсь, что они были… так надели… гандоны мы нашли на столе среди бухла и закуски…. Вынесли мы её на улицу и думаем, куда дальше нести, адрес то не знаем, а она в отрубоне… смотрим, а она ещё о обосралась…… ну кинули мы её на траву и пошли домой…….
ДЕВУШКИ!!!!!.. не надо одним в пьяном виде хадить в гости к незнакомым людям……
Подростковое лето
Заканчивался учебный год. Да, Миша заканчивал 10-й класс не так хорошо, как 9-й. "Ну, что ж?" — Думал он. "Наверно, расслабился в этом году". А тут еще, как нарочно из головы не вылезала одна знакомая девчонка по имени Римма, которая училась в 8 "В". Что именно в ней его привлекало, Миша не знал…
— "Хороших каникул!" — Донесся до Михаила голос преподавателя. Наступили каникулы! Молодой человек с радостью направился домой. Но вечером того же дня в его квартире раздался звонок. Классный руководитель сообщила Мише, что завтра он должен придти в школу на трудовую практику.
"Надо, так надо! Пойду!" — Думал Михаил засыпая.
Ровно в 8:30 Миша был уже в школе. Начальник трудового лагеря (молоденькая, 22-х летняя учительница труда — Светлана Александровна) сказала ему направляться в кабинет биологии, помочь мыть класс кому-то из восьмиклассников. Какого же было Мишино удивление, когда, открыв дверь, он увидел там никого иного, как Римму.
— "Привет!" — сказала она.
Миша ответил и принился с усердием помогать девушке. Они договорились, что Римма будет подметать пол, а Миша — мыть его. Юноша не мог свести глаз с девушки. Он смотрел на ее маленькую попку, груди, которые, как было заметно из-под футболки, не были стеснены лифчиком.
Через некоторое время Михаил предложил присесть отдохнуть. Пожростки сели рядом. Говорили они ни о чем. Но вот Миша решился. Он медленно положил руку на коленку Риммы, начиная движения по направлению к тазу, Миша почувствовал, что губы Риммы приближаются к нему…
Но вдруг в коридоре послышались шаги. Через 5 секунд в класс вошла Светлана Викторовна, застав подростков (у которых, как оказалось был отличный слух и реакция) за мытьем полов. Больше этот день ничем примечательным для Михаила не отличился.
Вернувшись домой, Римма приятно удивила свою мать. В этот день она помогала ей во всем (что раньше случалось очень редко) с какой-то бешеной энергией. Засыпала девушка, думая о Мише…
На следующее утро Римма отправилась в поликлинику за справкой для лагеря, куда ее собирались отправить родители. Врач с Римминого участка была в отпуске, поэтому талон ей дали к другому педиатру. Перед Риммой в очереди была только девочка, по виду старше ее на год. Врач вызвал их сразу в двоем, так как той девушке тоже нужна была справка.
За столом в кабинете сидел мужчина, лет 25-ти, наверно, только что окончивший институт. "Раздевайтесь", — сказал он девушкам. Лиза, та другая девушка, начала расстегивать блузку и снимать юбку, ее примеру последовала и Римма. Вскоре обе девочки остались в одном нижнем белье.
— "Девушки", — сказал врач, взгянув на них, — "я же сказал раздевайтесь, а не снимайте верхнее белье! Идите сюда!"
Девочки подошли.
— "Снимай лифчик!" — скомандовал он Римме.
Первый раз в своей 13-летней жизни она показывала груди мужчине. Через секунду Лиза также осталась без бюстгальтера, и взору Риммы и доктора предстали две больших, упругих груди с маленькими, очень темными, вздутыми сосочками. Тем временем врач стащил с Лизы трусы и начал ощупывать ее прекрасную попу. От такого зрелища между ног у Риммы стало очень мокро.
— "Девушки, возьмите справки и одевайтесь!" — скомандовал доктор.
Но придя домой, Римма узнала, что в лагерь она не поедет, а поедет на дачу к подруге своей матери, которой оказалась мать Миши…
Продолжение следует.
Поконторили
Это было в славные семидесятые годы. Была у нас с другом традиция с получки гулять. Лететь на самолете в другой город за пивом или посещать кабак и снять шлюх, т. е. "поконторить". Зарабатывали неплохо (нехило).
Как обычно, после получки, вечером зашли в ресторан. Заказали обильный стол: коньяк, шампанское, закусь, и сидим — два добрых тридцатилетних молодца. У меня рост 190 см, у Бывалова — 170 см. Сидим и балдеем, а рядом за столик, видимо с той же целью, пришли две молодые особы. Мы после двух танцев пригласили их за свой столик. Они, как бы нехотя, но пересели к нам. И тут пошло-поехало: коньяк, шампанское, "столичная", сухое, холодное, горячее — родственные отношения.
"Накушались" — еле выползли из кабака. Помню, взяли "тачку" и покатили к "чувихам" на хату.
Развезло меня так, что дальше ничего не помню.
Помню теплую майскую ночь. Четыре, где-то, часа ночи, балкон открыт, проснулся от прикосновения. Лежу в мягкой чистой постели, а рядом лежит пышная, роскошная женщина в чем мать родила. Такие мощные стоячие груди, темные пышные волосы раскиданы по подушке. Пленительный запах французских духов. Ну, женщина! Как сейчас поют — "мне б такую". Тут, я чувствую, мой "товарищ" встал колом от переполнивших меня чувств, а чувства победили рассудок. И что интересно, женщина, как бы чувствуя это, прильнула ко мне в объятия. Наши губы сплелись в жарких поцелуях. Чувствую, о боже, блаженство, я еще не встречал чтобы так горячо и страстно целовались. И наши тела сплелись в жаркой схватке. Но что это был за секс, я такого секса еще не встречал. Я был на седьмом небе от синхронности и динамики. Это был верх блаженства. Мне только нужно было держаться, чтобы не слететь с кровати. Столько было силы в этой женщине, столько страсти и как-то у нас все подходило, ничего не мешало, но об этом позже.
Это была жаркая схватка, продолжавшаяся не меньше получаса, доставившая обоим оргазм и взаимное удовольствие. Оба закрыли глаза и, обнявшись, довольные влюбленные задремали. Уже начало светать и я открыл протрезвевшие глаза, чтобы лучше разглядеть свою красавицу, кого я обнимаю, и снова вдохнуть глоток любви. На подушке были раскиданы пышные черные волосы, но с обильной проседью.
О, Боже! Да ей лет шестьдесят. Наглый улыбающийся взгляд со вставными зубами. Нос картошкой. Меня разодрало любопытство, с кем я? Я начал опускать простыню, действительно, пышные телеса, но столько морщин я еще не видел. И… и!. чего-то не хватает, что не мешало сексу. О, Боже, не хватало левой ноги выше колена. Я чувствую, волосы на голове у меня встали дыбом, а "товарищ" спрятался от испуга, хотя я проснулся оттого, что он стоял. Разглядывая дальше свою "красавицу" я увидел на целой ноге (правой) выколку: "Умру за горячую е. лю!"
Этот наглый взгляд и ухмылочка. Запах старого тела. В довершение всего диалог. Моя "любовь" подала голос: "Ты что ж, милок, оробел?" Я, как говорят, "мухой" отрезвел и начал сползать с постели. Встал и смотрю, а где же Бывалов? А Бывалов спит со старухой, лет 65, в обнимку, посапывая, весь пьяный.
И тут моя "любовь" снова подала голос: "Фроська, курва, смотри, какой меня добрый молодец драл!"
Я стою перед зеркалом в плавках и смотрю, действительно — богатырь, рост 190 см, вес 90 кг, и так влип по пьянке. Проверил, одежда и деньги целые. И вспомнил, а где же молодые, которые были с нами. И увидел в приоткрытые двери, что они спят в другой комнате с чуваками, а нас уложили к старухам.
И тут, цирк, Бывалов открыл глаза, а когда увидел рядом Фросю, у него глаза стали в два раза шире. Он вскочил, как ошпаренный, и давай хватать вещи. А моя "любовь" так нагло заявила: "Ты еще меня не будешь?" Мы, как побитые, выскочили и проходя мимо балкона второго этажа я со страхом оглянулся, как бы моя "любовь" не выскочила на балкон на правой ноге и не закричала б: "Добрый молодец, ты меня еще будешь?" А Бывалов вдруг зачирикал: "Да, вот это "поконторили"! Вот это нас подставили!"
Полижите у Чичериной!
Эта история произошла год назад. Я — слегка обезумевший поклонник этой молодой певицы. Случайно встретив ее после концерта в своем городе, я решил, что люблю. Всего за три месяца "инкубационного периода" я осознал, что живу только Юлей, ради Юли. Понял, что если вновь ее не увижу — сойду с ума.
Собрал вещи, взял немного денег, приехал в Москву. Отыскать ее квартиру оказалось не так уж сложно. Юля выступала в одном из клубов. После концерта села в машину и поехала домой. А я — за ней. На такси того же клуба.
Начались мои дежурства. Дом Чичериной — стандартная панельная шестнадцатиэтажка в спальном районе. Возле ее подъезда я провел несколько суток, никуда особенно и не уходя. Разве что в продуктовый магазин и иногда в кафе. Было лето, на улице тепло. Так что без жилища я обошелся довольно легко. А через пару дней и вовсе нашел неподалеку пустующий гараж с подвесным, но не запертым на ключ замком.
Через несколько дней я знал весь юлин распорядок. Куда и зачем она уезжала я, естественно, знать не мог. Но во сколько — знал. Теперь у меня была необходимость дежурить у подъезда не крглые сутки, а только "время Х".
Уже на второй день меня стали узнавать жильцы дома. В основном — пожилые женщины. Большинство из них смотрели настороженно на молодого человека, непрерывно глазеющего то на окна дома, то на подъездную дверь.
Кого-нибудь, подходящего на роль мужа-любовника-друга Юли я не обнаружил. Да, вместе с Юлей были молодые ребята. Но все они в пределах моей видимости держали с девушкой дистанцию, да и менялись постоянно.
В жизни Юля казалась мне еще красивей, чем в клипах, журналах, фото в интернете. Но больше всего меня завораживала юлина решимость, уверенность, с которыми она делала совершенно все. Даже открывала дверку автомобиля.
На четвертый день мне показалось, что Юля меня тоже узнала. Во всяком случае, когда она в десять утра вышла на подъездное крыльцо, девушка обвела глазами двор. И секунды на три задержала свой взгляд на мне. Однако никаких эмоций на ее лице я не увидел.
Как-то раз я проник в подъезд и проследил за тем, где именно живет Чичерина. Восьмой этаж, влево. Подкравшись, я целовал дверную ручку:
На пятый день мне достался первый трофей — юлин окурок. Со следами ее помады. Я облизывал его полночи, а затем спрятал в целофановый пакет.
На шестой день Юля уже смотрела на меня в упор. Один раз, второй прошла она не отрывая от меня своего взгляда. На третий раз она показала мне средний палец. Фак! Я был счастлив и рад. И пальцу рад, и гримасе раздражения.
На седьмой день Чичерина сделала мне подарок. Она со мной заговорила: — Ты че здесь трешься, поклонник?! Если до возвращения не свалишь, лично отпинаю!
Я ответил на это дурацкой радостной рожей.
А вечером я ждал юлиного возвращения уже в подъезде. Под ее дверью.
Когда открылись двери лифта, по площадке моментально поплыл запах духов и алкоголя. На мое счастье Юля была одна.
— А, это ты, урод! Помнишь, что я тебе сегодня говорила? — на Юле был топик, узкие джинсы и тяжелые ботинки. По-моему, Мартинсы. Да-да, те самые. С набивками из титана на носах. Одетая в такую обувь нога легко разбивает стеклянные бутылки. Причем как носом, так и подошвой. — Помню: — сквозь волнение, я еле выдавил из себя это слово. — Ну че тогда медлишь, становись раком.
Я и не думал ослушаться свой женский идеал. Вскочил, уперся руками в стену и нагнулся. Чичерина разбежалась по лестничной клетке и дала сильный пинок моей заднице. Боль была мощной. Я глухо заскулил, зажмурил глаза, но остался стоять на месте.
— Слушай, а ты мне нравишься! — неожиданно сказала Юля. — Пошли! — она достала ключи и пригласила меня в свою квартиру.
Вопреки моим ожиданиям, обстановка в квартире у Чичериной оказалась скромной. Старая мебель, обыкновенный музыкальный центр, комп с 15-ти дюймовым монитором. Разве что домашний кинотеатр выглядел впечатляюще. Легкий беспорядок, три пустые бутылки в углу и одна под журнальным столиком. Юля развалилась в большом кресле.
— Любишь меня, значит? — О-очень: сильно! Юля! — у меня вдруг прорезался дар речи. — Я здесь дежурю уже семь дней. Ровно неделю. За это время я ни разу никуда не отходил дальше ста метров. Я люблю тебя, Юля! И готов ради тебя на любые лишения. Стать минуту назад грушей для твоих ботинок — наивысшая радость для меня со времен первой нашей случайной встречи: — Как адрес нашел? — Чичерина перебила меня. — Проследил за машиной от ночного клуба. — Ловкий!.. Говоришь, все для меня сделаешь? — она выждала секунду, заглядывая в мои глаза. Ответ в них читался лишь один — утвердительный. — Поцелуй мой ботинок.
Я просто бросился выполнять Юлин приказ. Я целовал, лизал, заглатывал ботинок, ударивший меня по заднице. Я чувствовал такое возбуждение, какого не было еще ни разу в моей жизни. Сумасшедше-пьянящее.
— Ладно-ладно. Присосался! — Чичерина почесала себя между ног. Юля встала, расставив ноги. — Хочешь поцеловать мамочке писю? — Да: — ощущение реальности я потерял давным-давно.
Чичерина взяла мою голову двумя руками и подвела ее себе между ног. Синие джинсы, мягкие и тонкие, ширинка, расстегнутая на четверть: Я поцеловал ниже ширинки. Оттуда веяло теплом и слегка угадывался пряный дамский аромат.
— Быстро в ванную, мойся! Обратно одеваться не нужно.
На водные процедуры ушло десять минут. Хотелось бы, конечно, быстрее вернуться, но неделя полевых условий брали свое. А я очень боялся, что Юля за это время успеет забыть обо мне и уснуть. А мне так хотелось продолжений!
После купания я вытерся насухо полотенцем, и вернулся в комнату совершенно голым. Чичерина не спала. Она переоделась, и теперь восседала в кресле в одной футболке и бутылкой пива в руке.
Увидев меня, Юля положила ноги на подлокотники и подалась телом немного вперед: — Полижи-ка, друг, мне жопу!
Встав на колени, я приблизил свое лицо к юлиной попе. Попа не имела ничего общего с теми своими коллегами, которых мне доводилось видеть прежде. Упругая, подтянутая, с нежным загаром, на ней не было ни жиринки, ни волосинки. Одним словом — идеально ухоженная. Единственное, что выдавало в обладательнице попы рок-певицу — маленькая татуировка загадочного содержания, расположенная в верхней части левой ягодицы.
Высунутый язык аккуратно коснулся межягодичной ложбины. Еле уловимый вкус кожи не снижал мое впечатление от происходящего. Все во мне вразнобой кричало: "Я лижу жопу Юли Чичериной! Я лижу жопу Чичериной!!!".
Язык прошел вверх по ложбине и нащупал анальное отверстие. Облизав его, я уловил чуть горьковатый вкус, отличавшийся от прочих. "Вероятно, это вкус юлиного дерьма: " — пронеслось в моей голове.
И тут произошло неожиданное. Юля смачно пукнула. И сделала она это прямо мне в рот. Пряная вонь отнюдь не была мне противна — ровно как и все, что касалось Юли. Наоборот, газ из чичеринской попы сладко пьянил.
— Понравилось? — донесся откуда с неба голос Юлии Чичериной, почему-то насмешливый. — Угу: — ответил я попе певицы.
И сразу же получил вторую порцию. По напору ее можно было назвать не иначе как залпом. Потому что броуновское движение молекул газа под давлением происходило у меня и под языком, и за щекой, и возле губ, и в ноздрях. Я почти потерял сознание.
— Если есть у парня рот, значит парень не урод, — перефразировала Юля старенькую песню "Мальчишника". — Ладно, пора с тобой заканчивать.
По последовавшему приказу я разобрал диван Чичериной диван, постелил белье, подождал, пока Юля нырнет под одеяло. Когда все это свершилось, засунул голову ей между ног, и начал "готовить ко сну" (таково было Юлино выражение). Другими словами, принялся лизать ей киску.
Честно говоря, не выполнял подобной процедуры я уже давно. За то время, что прошло с последнего лизания (а куннилинг я делал своей соседке), мой язык успел порядком задеревенеть. Это не чувствовалось, когда я исполнял несложные действа с ботинком и задницей. Но киска требовала больших навыков и постоянных тренировок. Минут через десять язык стал, деревенеть, потом его начало сводить, заболела голова: Не знаю, чем бы закончилось дело, но Юля кончила. Выгнулась вверх, стукнула локтями простыню и отодвинула от киски мое лицо. Стонала она хрипло и негромко, но долго и со страстью.
"Подготовив Юлю ко сну", я подумал о конце своей сегодняшней миссии, и подыскал себе на полу отличное место. Минут через пять, когда я уже решил, что она уснула, девушка гибко поднялась на ноги, встала надо мной и обняла своими ступнями мою голову с обеих сторон.
— Открой рот, — сказала она, посмотрев вниз на меня. Я послушался. — Сейчас я в него поссу, — с этими словами Чичерина присела на корточки стала писать прямо мне в рот. Соленая моча, лившаяся из киски под сильным напором, оказалась ошеломляющим десертом. Я давно уже потерял способность что-то соображать. Поэтому попытался чисто механически глотать влагу. Куда там! Удались лишь два глотка, остальная моча вылилась мне на лицо, на пол. Я лежал весь обоссанный на полу, а Чичерина, закончив молча, по-кошачьи мягко прыгнула на диван и затихла.
Спокойной ночи, Юля!
Половой Трансформер 1
Прошу принять во внимание, что все, написанное ниже, является "бредом сивой кобылы", фантазиями, навеянными воспаленным разумом. Т. е., автор и в целом, и в частности не разделяет… И даже осуждает. Что это такое, понимаешь! Разврат и блядство! А также гомосексуализм и прочее!
Но пофантазировать — то можно.
Текст хромает временНЫми несоответствиями (хронологическим беспорядком), но в целом определяет и направляет. Куда? А х… его знает!
Привязка основного события, повлиявшего на судьбу героя, к Новому Году, случайна. С таким же успехом временем действия можно было назначить 23 февраля, 8 марта, день бухгалтера, день программиста, день рождения одного из героев.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ:
Транссексуальность (транссексуализм) — медицинский термин, обозначающий состояние несоответствия между анатомическим полом индивида и его гендерной идентичностью (психическим полом).
(http://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%F0%E0%ED%F1%F1%E5%EA%F1%F3%E0%EB%FC%ED%EE%F1%F2%FC)
Гендерная идентичность — один из компонентов человеческой сексуальности, определяемый как самоидентификация индивида с тем или иным гендером, как внутреннее самоощущение в качестве мужчины, женщины или кого-то промежуточного (бигендерное или кроссгендерное самоощущение).
(http://ru.wikipedia. org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C).
Сейчас (2012) по ТВ стали модны ток-шоу, где бывшие мужики (а ныне — бабы) и бабы, мечтающие стать мужиками, изливают душу. Короче, начнем.
Под трансформером обычно понимают механизм: робота, боевую машину, просто машину, механизм, фантастическое существо, обладающее свойствами менять облик, контуры, цвета, размеры, запах и прочее. На самом деле, трансформером можно назвать и живое существо. Например, человека, изменившего свой пол. В смысле, не линолеум на паркет, а Мэ на Жо, или Жо на Мэ. Вот о таких трансформерах мы и будем говорить. Конечно, есть понятия: транссексуальность, гендерная идентичность (см. выше). Но не один ли нам х…, как это называется? Пусть трансформером называется человек, меняющий половую принадлежность.
Вообще, вначале о сексе в широком смысле слова. Секс у животных служит для продолжения рода. Говорят, что ради удовольствия среди млекопитающих занимаются сексом лишь люди и дельфины. О дельфинах не знаю наверняка, но за людей можно ручаться. Когда мужчина хочет женщину, или женщина мужчину, это вовсе не означает, что они планируют завести совместного ребенка. Чаще всего "осень секаса хочица". Типа, девушка выпила лишнего. Взять ее, пока не опомнилась! Засандалить девушке по самые не балуйся! Сиськи намять, заправить в "киску", в попку засадить девчушке наивной! Хе, такой ли уж наивной?! Сама, поди, весь трах спланировала.
По православным понятиям нельзя пользоваться контрацептивами. Но, не дураки же люди? Зачем плодить нищету?! Вот, например, я читал интервью Робера Оссейна (французский актер, Гуссейнов, азербайджанец, Жоффрэй Де Пейрак из "Анжелики…". Он говорил в интервью, что человек он не бедный, и вот нашелся парень, объявивший, что он сын Робера Оссейна. Но Оссейну пох…, одним сыном больше, и х… с ним! В этом случае понятно: пять — шесть детей — безразлично. Но, когда тебе, девушке, засадят в… и скроются, уклоняясь от уплаты алиментов, разговор совсем другой. Кто мне, девушке заправил?! Когда, блядь, не помню?! Кто за это заплатит, сцуко?!
Опять же, по религии (христианской) нельзя прерывать беременность. Но прерывают же! По религии, нельзя засаживать однополым. Но засаживают! И даже животных имеют, детей, бабушек и трупы! И еще, падлы, пытаются от православной церкви добиться, что это, мол, ничего! Ну, не все из вышеуказанного, а однополая любовь, мол, ничего себе явление. Нет уж, бля! Если религия не разрешает гомосексуализм, лесбиянство, педофилию и прочее, то не разрешает. А если Вы гомосексуалист, то не надо говорить о религии! Забудьте о ней! Или, если вы прелюбодействуете с посторонней женщиной (при ЖИВОЙ жене), то забудьте о религии. Это не для Вас. Гореть Вам нах… в огне!
То же самое можно сказать о педофилии, геронтофилии, скотоложестве и других извращениях. То есть, по религии, если Вы не спите со своей женой, гореть Вам в геенне огненной! И не 3.14здите, что Вы в церкви все грехи замолили! Ни х… не замолили! 3.14здец Вам, сколько бы Вы не каялись! Понятно излагаю?! Ну, ладно, это все лирическое отступление (Ничо себе лирицкое!).
В классическом эротическом фильме Тинто Брасса 1992 года "Все леди делают это" героиня Клаудии Колл обладает гиперсексуальностью. Она замужем, но ей постоянно хочется секса. Ибаццо! Она называет это не изменой мужу, а "веселым траханьем". Ее окружают "леди" такого же образа мыслей. Например, подруга, к которой главная героиня заходит от нех… делать на работу (типа, в фитнес — центр), говорит, что "ты можешь с утра не умыться, но подмыться нужно обязательно. Мало ли что может произойти в течение дня!".
Главная героиня ходит то в трусах, то без трусов, но, в принципе, трусы не могут быть помехой для такой женщины. Ей постоянно кто-то засовывает пальцы в вагину, тискает ей грудь, жопу, ляжки. Иногда несколько человек одновременно. При удачном стечении обстоятельств ее е#ут. Особенно она мечтает быть трахнутой в попу, и, конечно, ее мечта сбывается. И даже тетя, оставившая племяннице наследство, кажется, в Венеции, была сучкой, которая нажила собственность благодаря сексу с разными мужиками. Причем, все это заснималось старой еще кинокамерой. В общем, все в этом фильме весело трахаются и засовывают пальцы в интимные места.
Так вот, у меня дело обстояло еще хуже. Я родился мальчиком, но мне с детства хотелось "веселого траханья", причем мечталось быть пассивным, этакой "девочкой". Которую тискают, засовывают ей пальцы и инородные тела в интимные места, просто "е#ут. Но Вы особенно-то не питайте иллюзий, читатель (ница). Я девушка честная (или парень, хрен знает?!). Просто так мне в ж… свою "морковку" не засунете! Не на того (ту) напали! Вам хочецца секаса? Деньги вперед! Или нет! Лучшие друзья девушек — бриллианты! Колечко с бриллиантиком подарите!
Чтоб Вы поняли, как я докатилась (докатился) до жизни такой, вот Вам мое жизнеописание. Читайте.
Я родился и учился. В младших классах мой старший друг учил меня во дворе засовывать его сестре (моей однокласснице) мой #уй в ее пи#ду. Мы с девочкой учились в первом классе, ни я, ни она не испытывали никаких чувств, кроме боязни получить от взрослых по жопе за то, что спустили до колен свои трусы, и я пытаюсь воткнуть свой непослушный "стручок" в ее вялую "дырку", которая вовсе не желает насаживаться на что-нибудь стручкоообразное. С другой девочкой я тоже играл примерно в этом же возрасте в странную игру: я ложился на нее сверху в одежде: она снизу на спине, я сверху на ее грудь, живот, бедра. Мы даже трусы не снимали.
По — моему, ощущения были те же, что и в первом случае. Т. е., была боязнь получить по жопе за что-то неприемлемое для мальчика. За что именно, непонятно. Пришлось даже однажды отмазаться, когда почти застукали на месте преступления. Пришлось сказать, что целовались. Было спрошено взрослыми: "Что делали? Целовались?" "Да". Был небольшой скандал местного масштаба. Предполагаю, что если бы стало известно, что не целовались, а я возлежал на девочке, то было бы хуже (нам с девочкой). Сняли бы с нас трусы, и по жопам ремнем!
Кроме того, в раннем детстве я был худым, а потом меня откормили, и с тех пор у меня (к моему сожалению. Хотя это сожаление длилось до тех пор, пока я не стал женщиной. Или еще раньше, когда мне засадили по самые не балуйся!), пышная, почти женская грудь и толстая (пышная, почти женская) попка. Такое все тело дамское — мадамское. В детстве я любил женскую ночную рубашку и женские трусы надеть, когда никого дома нет, и щупать сам себя за грудь и за жопу. И член щупать, тискать, дрочить.
Мои грудь и попа всегда были мне неприятны, почти физически (толстые, бабские!), кроме тех случаев, когда я себя тискал за них, но постепенно они сыграли свою роль в трансформации мужчины в женщину. Все это я объясняю, конечно, достаточно путано, но иначе и не получится. Почему мне хотелось в отсутствие женской половины семьи надеть женские ночные рубашки и женские трусы, и щупать себя под рубашками и трусами? О, позор! О, несчастье мне! Почему мужику, пусть с пышной грудью и пышной попкой (но ведь с "шишкой"!) захотелось стать женщиной? Позорище! Бабой, которой бы сунули?! (ЦИТАТА: "Думаю, что рекламный клип от страховой Ренессанса многие смотрели. Это где в офис приходит симпотишная девушка владелица Меган и…. оказывается год назад она была парнем (Николай?). Честно говоря, я в недоумении.
Неужели Реношникам уже до того наплевать на репутацию в Росии???? Они же должны понимать, что мы тут в России не совсем тот контингент, которому можно подбрасывать вот такие сопли. Меня сей ролик оскорбил например". http://www.megane-club.ru/forum/lofiversion/index.php/t36008.html КОНЕЦ ЦИТАТЫ)." А мне казалось, засунь мне кто-нибудь красиво, я бы и "поплыл". Или "поплыла" бы, сучка?
Но, обо всем по-порядку. Достаточно долго я жил мужиком и ничего другого не хотел. Пока не пошел под Новый Год в бассейн с сотрудницей, бывшей однокурсницей. Вот с этого все и началось. То есть, выяснилось, что я на самом деле женщина по своему поведению. Кстати, это была затея Наташки: взять абонементы. Баба молодая, горячая. Для отвода глаз (что выяснилось позже) она еще одну молодую женщину, Лизу, уговорила (на абонемент в бассейн). А может, они обе хотели меня? Кто теперь сможет узнать? Ох, уж эти бабы!.
Короче, в бассейн мы начали ходить осенью. И вот, Новый год на носу, 31-го у нас сеанс. Лиза, почему — то, не пошла (может быть, по сговору с Наташей). ЦИТАТА: Ирония судьбы или с легким паром: "Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…". (http: //family-values. ru/iskusstvo-zhit/ironiya-sudby-ili-s-legkim-parom-ponimaete-kazhdyi-god-31-dekabrya-my-s-druzyami-khod). У нас с девочками, с Наташей и Лизой, не было традиции ходить перед Новым годом в бассейн. Но, тем не менее, мы пошли с Наташкой во второй половине дня, 31-го. На работе слегка выпили (совсем чуть — чуть), и пошли. В бассейне никого не оказалось (в смысле, в самой ванне, в воде). На краю бассейна стояла елочка с гирляндой, а мы были вдвоем на всех дорожках. Так романтично!
Поплавав, мы, держась за поручень, у бортика, трепались, как всегда. Я, обнаглев от отсутствия соглядатаев в бассейне, а может, от выпитого на работе вина, потрогал Наташу за грудь, засунув пальцы под купальник, и сказал:
— Какие у тебя груди красивые! Высокие и упругие!
Она зарделась, пощупала мою грудь (я пытался защититься, но тщетно) и ответила:
— И у тебя тоже. И родинка на правой сиське. Руки убери! Не защищайся, все равно потрогаю то, что мне надо. Да и на правой щеке тоже родинка. Ты где Новый год встречаешь?
— Один, дома (Если быть точным, то эту информацию они с Лизаветой уже знали).
— Пойдем ко мне.
— Хорошо.
— Тогда снимай трусы.
— Плавки?
— Да, трусы. Дай пощупать — то.
Я снял, положив плавки на край бассейна, и она принялась тискать меня, зажав в углу. Странно, но бабы, еще со школьных времен, меня почему-то любили иногда потискать, зажав где-нибудь в углу, как мужики девок щупают, и я всегда сжимал ляжки, пытаясь защититься (от чего?! Там же не было в то время 314зды, которую следует оберегать!).
Даже было непонятно, чего я боюсь, как девушка, когда меня щупают за жопу и за передок. К своему удивлению, в данный момент, в бассейне, подчиняясь напору бабы, я почувствовал, что мне приятно, в то же время я понимал, что инстинктивно сжимаю ляжки (от промежности до колен). Но развожу ноги в стороны от колен до ступней, как девушка, стоящая на полу (земле) или лежащая на кровати, защищающая вход во влагалище. То есть, ступни разводятся для устойчивости, а ляжки сжимаются для защиты 314зды от проникновения. Наташа мяла мою грудь, попу, ляжки, поглаживала член и яички. Но мне мечталось иметь влагалище и Наташин палец внутри него. Просто херня какая-то!
Типа, я девушка честная, но засадите мне поглубже, хотя бы пальцем! Если бы я знал, что получу влагалище, только позже?! Наташка, взявшись за поручень двумя руками, совсем зажала меня меж своих ног и рук. Она делала возвратно — поступательные движения, как будто брала меня. Когда она взяла мой сосок в рот и принялась насасывать его, я чуть не спустил в воду. Когда она грудью прижалась к моей груди, и, просунув палец между моих половинок, помассировала анус, я застонал. Наташа довольно засмеялась.
— Такой покорный, как девчонка, которая согласилась дать. Весь пунцовый.
— А ты девушек часто тискала?
— Я, когда училась в институте, в общаге жила. Там кого только не приходилось ласкать. И девушек, и бабушек, и дедушек. Бабушки и дедушки — это громко сказано. Мужики и бабы под сорок, преподы. Ну, мужиков, почему-то, больше любила потискать. Только у тебя грудь и попка именно, как у бабца. Нежные. Я видела в инете, как сиськи, в особенности соски, пальцами вдавливают, как будто, е#ут. Такие дамские соски. А потом камера показывает, что соски принадлежат мужчине. И е#ет их (мнет, вдавливает, покручивает, сжимает) женщина. И женщина, и мужик очень довольны. Вот я сейчас почувствовала, что ты очень доволен. И я довольна. Ну, и хорошо. Просто у тебя нежные сиськи. Родился мужиком, а пи#да не выросла. Вырастет еще, если захочешь. Хирурги делают чудеса. Даже письку отрежут, а манду тебе сделают. Дай, еще пальцы погружу в твое горячее, мягкое, податливое, женское тело.
Я застонал, ловя кайф, чувствуя, как она погружает свои пальцы в мои сладкие места. В сиськи, в лобок, в попку, живот, ляжки. Потом ответил:
— Я тоже видел, как женщина мужчину щупала за грудь в метро. Типа, не держалась за поручни, а за его сиськи. А он не противился. Тащился, наверно, от ласки сисек, извращенец. Я считаю, что даже, если бы мужик бабу щупал в метро, это было бы погано. Все-таки, секс — это интим. А брать партнера за сиси — писи в метро — это некрасиво. Типа, твой партнер — проститутка (проститут), и его можно, например, по жопе гладить в трамвае.
Этот разговор прерывался пыхтением, борьбой, моими ахами и охами. Наталья только посмеивалась.
— Если бы ты был моей женщиной, я бы тебя на ночь зажимала в постели, и всю ночь ласкала, теребила, трахала, е#ла. Ахаешь, как настоящий, заправский бабец! Малышок — девчонок! Но стояк у тебя хороший. Новый год обещает быть томным. Хватит щупаться. А то еще спустишь не к месту и не ко времени, прямо в бассейн. Спускать желательно сегодня именно в меня. Кстати, моя мамка по фото с 1 курса, с "картошки", определила, что с такой попой у тебя должен быть неплохой елдак.
— Что, ты с мамой анатомию однокурсников обсуждаешь? Я стыжусь своих анатомических особенностей. Пухлые грудь и зад не делают чести мужчине.
— Что бы ты понимал? Тебе приятно, когда я тебе мну грудь и попу? Член встает при этом? Ну, и лови момент. Мне приятно это делать с тобой, и я этого не стыжусь. Главное, удовольствие имею. Такие нежные булки не всегда даже у девок найдешь. Кстати, у меня есть штучка, которая твоей похотливой попке понравится. Гордись! Вообще, приготовься, что на Новый Год иметь будешь не только ты. Как карта ляжет. Могут и тебя поиметь. Я, видимо, это сделаю. А мама? Мы с мамой давно обсуждаем проблемы секса. Она моя первая учительница, тискала меня в постели с 14 лет. Ей тогда было 34. Она была моей первой любовницей. Вернее, она была любовником. А я — любовницей. Кстати, мама тебя с удовольствием вые#ет.
— Вы лесбиянки?
— Мы всеядны. Отдаемся и берем сами. А ты, я чувствую, был развратен с детства. Небось, мамины трусы и лифчик надевал в ее отсутствие.
Я покраснел как рак.
— Не стыдись. Зажму и вые#бу, не сомневайся, моя "девочка". Бесстыдник, шалун! Нравится в бабской одежде мастурбировать?
Я утвердительно хмыкнул (Угу!).
— Ой, стыдоба! За это е#ать буду серьезно. Будешь отдаваться со спущенными до колен бабскими трусами и с задранной ночнушкой. 3.14здец тебе! Зажму и вые#у.
В это время кто-то вышел из раздевалки и двинулся к бортику. Наташка успела мне шепнуть, чтобы вжался в углу и не светил голой жопой, так как я обмяк и был готов к изнасилованию любой группой лиц, был готов отдаться любому, кто сказал бы, чтобы я встал раком. Сама она отплыла к середине дорожки. На бортике появилась баба в рабочем халате.
— Молодые люди, вы еще долго проплаваете? Сеанс последний, больше никого не будет.
— Пятнадцать минут.
— Хорошо. Чо-то вы красные такие! Е#етесь, что ли? А это что за трусы на бортике? Нехорошо это! Слышь, грудастый, я тебя давно заметила. Е#ать тебя некому!
Баба ушла, похохатывая.
— Не боись, мы ее сами вые#ем. Надевай плавки, поплаваем еще, время есть. А дома я тебя помну как следует, а ты меня. А насчет "грудастого" не бери в голову. А бери лучше в рот. Шутка!
— Наташ, дай тебе в душе засадить.
— Дам, но только с условием. Одну палку кинешь мне в душе. Но, если дома мне меньше двух палок кинешь, то я тебя возьму в попу. Пристегну себе кое — что, и возьму. Встречал ты когда-нибудь Новый Год, когда твой член находился в дамской "киске"? А когда чужой член в твоей попе? Все в жизни происходит когда-нибудь в первый раз. Рваная целка или обесчещенная жопа. На этот раз, скорее всего, "член" у тебя в попке будет.
Я поколебался, но согласился, так как идея показалась мне интересной и конструктивной. Мой член в ее киске? Отлично! Моя обесчещенная жопа — это ново и необычно! Чужой #уй в моей #опе — это развратно!
Итак, мы поплавали еще немножко и прошли в душ. В мужской душ. Лишь только Наталья сняла купальник (верх и низ), а я сдернул с себя плавки, в душ вошла давешняя баба.
— А-а-а! Почему вы оба в мужском душе?
Наталья пошла на нее, без трусов и лифчика, покручивая поочередно одной рукой свои соски, а другой теребя между ног.
— Слышь, девушка! Как зовут тебя? Отдайся, красотка! Ножки-то раздвинь! И за сиськи дай потаскать по душу.
Баба заголосила, впрочем неуверенно:
— А-а-а!!! Ептыть! Е#ут!
Наталья парировала:
— Ну и чем ты так удивлена? Мужу изменяешь иногда?
— Н-н-нет.
— Надо когда — нибудь попробовать. Раздевайся. А ты что стоишь? Помоги даме.
Дама делала вид, что защищается. Я отвел ее к лавке в углу помещения, куда не долетали брызги от душа, и начал расстегивать халат. Конечно, элитного белья я под ее халатом не обнаружил, но моей целью было раздеть ее догола, а не рассматривать исподнее. Я снял с нее халат, лифчик и трусы. Наталья оценивающе посмотрела и молвила:
— Засада. Полная 3.14зда. Джунгли между ляжек. Лобок подбрить надо. Красавица, как тебя зовут?
— Маша.
— Давай ключи, Машенька. Вот мой номерок. Пойду бритву возьму, она у меня всегда с собой. Чтоб подбрить лобок кому-нибудь для красоты. Бабе или мужику.
Наталья искусно подбрила лобок Маши, после чего 3.14зда женщины притягивала взор. Подмышки тоже были побриты. Любуясь, Наталья заставила Машу покрутиться вокруг своей оси и довольно поцокала языком:
— Другое дело! И тело! А то Маугли какой — то заросший между ляжек и подмышками. А ты раскраснелась, красотка. Дома в зеркале себя рассмотри, самой понравится. А пока пойди, обопрись об стену и оттопырь жопу назад. Отдайся дяде. Презерватив нужен или…? Или девочка е#ется по графику?
— У меня сейчас такие дни, что можно.
— Ну, вот, дядя! У меня для тебя две новости, и обе хорошие. Первая: Маша дает, и без резинки. Вторая: если силы здесь оставишь, и на моей территории мне три палочки не кинешь, я лишу девственности твой зад.
— Вторая новость не кажется мне такой уж хорошей.
— Счастья своего не понимаешь! Вые#и ее, другого выхода нет. А то сдаст нас.
Маша, раскрасневшись, оперлась об стенку и оттопырила зад. Она возбудилась и потекла, поэтому член легко вошел внутрь. Стон женщины не смутил меня, было ясно, что это стон похотливой плоти. Наталья сбоку ласкала Машину грудь, приговаривая, что дойки у телочки хороши и нежны. Машу накрыла серия оргазмов, она стоя, так работала задом, что я вынужден был держать ее, чтобы не сорвалась с #уя. Она скорее напоминала не телочку, а неукротимую кобылу, который вонзил конь (Ваш покорный слуга). Маша е#лась, как шалава, крича, вопя и подмахивая. Конечно, ситуация "заводила", поход в бассейн обернулся ласками с одной бабой и сексом с другой. Кончив, я пошел к лавке и обессилено опустился на нее. Наталья усадила мне на колени Машу, а сама провела у нас на глазах мастурбацию и кончила, прижавшись передком к моему плечу, насаживаясь на него влагалищем. Потом она пощупала новую подругу между ног (Классно! Спермы много!) и сказала:
— Ну, девочка, с Наступающим! Подмывайся и ступай к мужу и детям. Возьми сегодня в рот и дай в попу, порадуй супруга. Новый год — семейный праздник. Подумай, Маша, как бы нам в будущем с последнего сеанса всех выпроваживать и развлекаться вволю? Я еще мужика приведу, он не подведет. Ну, пока, сладкая шлюшка!
Маша обещала подумать. Она потом такое придумала, целый сценарий можно написать, например, "Похотливая уборщица" или "Развратная Машка". А пока грустно подмылась, подтерла пол, где это требовалось, и поплелась на самый семейный праздник, чувствуя подбритость подмышек и лобка и вые#анность влагалища. А мы поехали к Наталье домой, захватив кое — что из супермаркета. Я поинтересовался насчет презервативов. Зашли в аптеку, купили. Дома Наталья, надев халатик, прошла на кухню. Я последовал за ней.
— Легкий ужин, яичница с беконом. А то до Нового года сил не хватит.
Она пощупала меня между ног и добавила:
— А может, и хватит.
Мы поели, она сходила в туалет не только по малому, но и…
— Подмой, я не только пописала.
Подмыл. Потом предложил подбрить, подновить стрижечку. Подбрил. И подмышки тоже. Засадил. Один раз. Она сосчитала:
— Раз.
Мы поели яичницу, и намеревались начать готовить праздничный стол.
Для начала я подступил сзади, и спереди, но засада больше не пошла. Наталья засмеялась:
— А как еще насчет одной 3.14зды?
— В смысле?
— В прямом.
В дверь позвонили, пришла Лиза. Она так поцеловала меня в прихожей, просто засосала, что по поводу еще одной 3.14зды я сразу все понял. Эта 3.14зда уже пришла, и от этого факта нельзя было отмахаться трусами. Наталья сказала:
— Помоги бабелю раздеться.
Я был готов помочь хоть Бабелю, хоть Гегелю.
У нашего милого бабеля под шубкой оказалось… ничего. Она взяла мою руку и засунула ее себе между ног. Наталья деловито заметила:
— У нее тоже заросло. Подбрей, подправь бритвой.
Прямо, какая-то парикмахерская целый день. Я подправил. Нашей подружке можно было засадить только с презервативом. Хорошо, бля, что все у нас было! Засада была легкой, а тело Лизы пышным, горячим, большим. Наташа помогала, тискала Лизу, мяла, засовывала пальцы в потаенные места. Когда Лиза кончила, Наталья деловито заметила, осмотрев меня, как товар:
— У тебя тоже чаща меж ног. Намылим тебе подмышки, лобок, яички и жопу.
Они мне намылили и побрили. Я валялся довольный, бритый в некоторых местах и наивный. На меня натянули женскую ночную рубашку и женские трусы. Мне было уже все равно. Краем подсознания услышал Наталью:
— Жопу ему гелем смажь. Хорош его жалеть. Будем брать.
И мне спустили трусы до колен и смазали жопу. Потом, как куклу, уложили на живот, задрали рубашку. А трусы, мои миленькие дамские трусы, разрезали ножницами! Зачем же было их на меня вообще надевать?! Позже мне объяснили, что хотели создать сценарий изнасилования. Потом уткнули между ног Лизы лицом, а ртом насадили на то, что "выросло" меж ее ног. А там у нее вырос #уй. Большой искусственный #уй. Я лежал голой попой кверху, беспомощный и весь в ожидании. Моя попа инстинктивно противилась, как могла. Но Наташа преодолела сопротивление и вошла. Вначале было неприятно, а потом понравилось. А Наташа нашептывала сзади в ухо:
— Вот так, сучка! У тебя и на жопе родинка. Классная такая. Какая ты у нас 3.14зда везучая! Раз ты играешь сегодня роль девушки, я буду называть тебя 3и14здой. Тебе ведь не обидно, правда? 3.14зда — она и есть 314зда. На щеке, сиське и жопе, везде родинки! Е#ать тебя! Сейчас, подомну тебя, как следует. О, шлюшка, как сладко!
Мне уже было все равно. Писька томилась и млела, с конца сочилось. Входную дверь открыли, я это услышал. Я замычал, и меня поняли.
— Мычишь, телочка? Сейчас моя мама придет, и вые#ет тебя как следует. Это была только разминка.
Я вновь замычал и задергался на двух "#уях", но меня уже никто не слушал. Во рту у меня был страпон Лизы, а в попе — страпон Наташи. И тут открылась дверь комнаты. Я замычал еще громче, но мне еще глубже засадили "члены" и только насмехались над моей беспомощностью. В комнату кто-то вошел. Это была, судя по голосу, женщина.
— С наступающим! О, кто у вас томится с #уями во рту и в "штуке"? О, жопа! Что за новая подружка? Да это не подружка! Мужик! Яички! И 3.14зда отсутствует как класс! И твой член у него в попе! Классно! Отдайте мне его навсегда! Будешь всю жизнь подмайором (это уже мне), пока меня не повысят. Я майор милиции, а ты всегда в постели будешь подо мной. Я так люблю.
Я замычал еще сильнее, если это было возможно. Девушки освободили мои отверстия, а сверху на мой член уселась наездница. Она была моложава и напориста. Она скакала на мне, как заводная, а у меня #уй на нее встал как следует. Когда я спустил, она спросила дочь:
— Сколько палок он смог тебе бросить?
— Одну.
— Ну, тогда и не о чем говорить. Стойку, малышка!
— Это Вы кому (ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ Я)?
— Тебе, конечно. Теперь здесь только одна малышка. И это ты. А мы твои парни.
Она меня перевернула так, чтобы ей было удобно, и мне тоже. Короче говоря, раком. Ее фаллоимитатор с имитацией семяизвержения (как я узнал позже), который она уже приладила, был больше, чем у дочери. Но моя дырка была уже разработана. Майорша заметила:
— Ептыть, такая жопа и мужику досталась. Настоящая дамская попка с родинкой.
Ее дочь не выдержала:
— У него и на груди родинка, и на щечке.
— Здорово. Мы его когда-нибудь склоним к смене пола. Отрежем и прорежем. Мужики за такую бабу с родинками драться будут. Е# ать будут неистово, щелка только нужна вместо #уя. Ну, моя дорогая "девочка", мой "член" изготовлен так, что позволяет имитировать эякуляцию.
Милиционерша дело знала. Я только попкой поводил от удовольствия, когда она в меня спустила.
В эту ночь, в новогоднюю ночь, я уже чувствовал себя женщиной. Я уволился с работы и вышел замуж за майоршу Оксану, то есть стал подмайором. Родственников у меня не было, квартиру я продал, а мой майор нашла службу в другом городе и взяла меня с собой. Конечно, она заставила меня носить женское белье и одежду, но на член не покушалась, предпочитая использовать меня в постели и как мужчину, и как женщину. Она (мой "муж") выправила мне документы, я стал по паспорту женского пола, устроился на работу.
Домогательств со стороны сослуживцев не было, к гинекологу я не ходил, и раскрыть мою тайну никто не мог. Моя майорша любила меня, покупала мне хорошие трусы, лифчики, чулки, колготки, другую одежду, украшения и косметику. Конечно, дома у нас никто не бывал, соседи не навязывались, в кафе, рестораны, кино и театры мой "муж" меня гримировал.
Несколько раз к нам "клеились" мужики, мы ведь обе (да, я теперь считал себя тоже женского пола) были видными дамами. Майорша кормила меня какими-то препаратами, увеличившими мои грудь, попу, бедра и приведшие к легкому избавлению от "шерсти" на конечностях и груди. Писал я теперь исключительно сидя, чтобы выработать устойчивый рефлекс моей женской принадлежности. Труднее всего было ходить в туфлях. Пришлось остановиться на обуви с низкими каблуками.
Все было хорошо. В постели майорша давала поработать мне членом, чтобы не терял навыки мужика. Но больше я любил отдаваться ей и в рот, и в попу. Попа, ляжки, живот, грудь, спина стали чувствительными к ласкам, дырка разработалась. К сожалению, дальше начались неприятности. Началась реорганизация в МВД, переименование милиции в полицию и прохождение служащими аттестации. На мою майоршу кто-то из своих собрал солидный компромат. Чтобы выпутаться из этой ситуации, грозившей увольнением из органов, майорша вынуждена была обратиться к бывшему бандиту, бывшему пахану, а ныне депутату краевой думы Иванычу (почти точная копия Иваныча из сериала "Пацаны").
Иваныч сам был в свое время обязан майорше, но, когда между майоршей и бывшим бандитом был базар, сколько стоит спасение моей госпожи (или господина?), бандит в качестве компенсации за его услуги потребовал ни много, ни мало, а именно меня. Майорша погоревала (или сделала вид), но меня отдала, как разменную монету (или как фигуру в шахматах). Как это было, узнаете, если прочтете "Половой Трансформер 2".
Половой Трансформер 2
В "Половом трансформере 1" я поведал, как детство, отрочество и юность подготовили мужчину к исполнению женской роли. Толчком к трансформациям стала предновогодняя прелюдия в бассейне с сослуживицей и уборщицей. Продолжение последовало в квартире с двумя сослуживицами, причем я все больше привыкал к пассивной роли в постели. Майорша милиции, мать одной из сослуживиц, сначала трахнула меня, а потом женилась на мне, придав мне внешне облик женщины, но не тронув моего мужского достоинства. Реорганизация МВД косвенно послужила причиной для моих дальнейших трансформаций. Мою майоршу кто-то подставил, чтобы она не прошла аттестацию при реорганизации милиция — полиция. Она была вынуждена обратиться за помощью к бывшему бандиту, ныне депутату краевой думы. Депутат Иваныч попросил в качестве компенсации отдать ему меня.
Вот как это было. Иваныч пришел к нам домой с цветами, конфетами, шампанским и фруктами. Оксана (майорша) нарядилась перед его приходом и попросила нарядиться меня. Меня было предложено надеть мини-юбку, такую, чтобы трусы выглядывали, чулки, лифчик пуш-ап, блузку с большим декольте. В прихожей Иваныч поцеловал меня в щеку и ласково потрепал по попе. Хозяйка не возражала, хотя обычно она делала гостям замечание, если те трогали меня за ляжки, грудь и попу до приема пищи и горячительных напитков, до ее высочайшего соизволения. Я была горячей штучкой ("Ты служишь украшением стола, Тебя как рыбу к пиву подают. Любой, кто заплатил, имеет все права, И вот, ночную бабочку ведут." (Путана, О. Газманов).
Оксана попросила меня накрыть на стол, она же с Иванычем удалились в одну из комнат для конфиденциального разговора. У меня было достаточно свободного времени, чтобы вымыть и нарезать фрукты, сполоснуть фужеры, тарелки, приборы, постелить скатерть и сервировать стол. Когда хозяйка и гость вышли, все было готово. Вначале было обычное застолье. Выпили и закусили. Потом майорша включила музыку. Мы потанцевали, причем Иваныч приглашал по очереди хозяйку и меня. Хозяйка ушла "попудрить носик", а Иваныч, танцуя, опустил руку сначала мне на талию, потом на попу, а потом залез под юбку и стал просовывать пальцы на мои "булки", под резинку трусов. Я сопротивлялся (сопротивлялась?), но старый бандит был гораздо сильнее меня. Когда Оксана вошла в комнату, Иваныч откровенно мял мой зад, я затравленно посмотрел на хозяйку, но она одобрительно кивнула. Музыка кончилась. Майорша похлопала в ладоши и сказала:
— Лиля (меня уже давно так называли)! Покажи стриптиз!
Музыка играла медленно, а я так же медленно снял блузку, бюстгальтер, туфли и чулки. С трусами я не торопился. Иваныч и Оксана встали и подошли. Майорша сказала:
— Лиля! Не дергайся и не удивляйся. Все будет хорошо.
Она заставила меня раскрыть рот и продемонстрировать зубы. Иваныч их даже потрогал пальцами. "Как лошадь рассматривают", — подумал я. Депутат осмотрел мою голову, волосы, уши, нос, губы. Он поинтересовался:
— В рот берет?
— Да. Только не сейчас. Чуть позже, после полного осмотра.
Иваныч продолжил осмотр. Он ощупал мои пальцы, руки, шею. Потом принялся ласкать мою грудь. Я пытался отстраниться, но Оксана не разрешила. Она завела мои руки за спину и придерживала меня, а Иваныч помял мои груди, пососал соски, потискал живот, погладил спину, бедра и лобок.
— Снимай трусы.
Бандит осмотрел мой эрегированный член и заметил:
— А вот это уже лишнее. Ну, ничего, Рабинович качественно делает операции. Лишнее отрежет, недостающее прорежет. "Киска" будет хорошая. Я тебя, Оксана, приглашу опробовать, когда все будет готово. В попу дает?
— Дает.
— Нагнись.
Я нагнулся. Иваныч развел мои ягодицы, осмотрел и потер пальцем анус.
— Разработанный. Ну, а теперь обещанный минет можно получить?
— Конечно.
Они сели в креслах друг напротив друга, причем бандит без брюк и трусов. Оксана и Иваныч беседовали о делах, попивая вино, а я, устроившись на полу в ногах депутата, делал ему минет. Иваныч остался доволен. Он сделал один звонок, как я понял, Рабиновичу, и засобирался.
— Поехали, крошка. Раз ты теперь моя, я хочу сделать из тебя настоящую женщину, с вагиной. Я договорился с Абрамом Моисеевичем. Он все сделает, как надо.
Я был ошарашен и обратился к Оксане:
— Как же так? Я тебя не устраивал? За что #уй-то отрезать?
— Ты не виноват. Я тоже. Виновата реформа. Таковы суровые законы жизни. Ничего, столько лет жил без 3. 14зды, теперь с 3. 14здой поживешь. Иваныч, разреши мне ему напоследок вдуть?
Он разрешил. Она пристегнула свой знаменитый кончающий фаллоимитатор и е#ла меня со вкусом. Иваныч с удовольствием наблюдал за процессом. Потом он отвез меня к Рабиновичу. Не буду даже пытаться излагать здесь медицинские аспекты операции. Кратко говоря, привезли в клинику, устроили, за несколько дней взяли необходимые анализы, проконтролировали легкие, давление, пульс. Назначили день операции. Могу только рассказать о дне, когда доктор попросил меня встать с койки и подойти к зеркалу. У меня была отдельная палата со всеми удобствами, для бандитов и депутатов. Зеркало было огромным.
— Доктор, а вы разве не выйдете в коридор? Мне неудобно, я голый.
— Во-первых, Вы не голый. Вы голая девушка. Теперь у Вас нет ничего, что бы напоминало о том, что Вы мужчина. Во-вторых, как говорится в анекдоте: "Меня не нужно стесняться. Я доктор, и мне нет никакого дела до Вашего горячего, пышного, сдобного, ароматного тела". Видал я Ваши сиси-писи. Ну, это все шутки. Самое главное, Вы подружка Иваныча. Поэтому, в-третьих, он хорошо заплатил, а если Вы шепнете ему, что я пытался Вас трогать без Вашего соизволения, он меня в бетоне похоронит. И даже, если Вы скажете, что сама меня попросили Вас потискать, он меня в асфальт укатает. Оно мне надо? Вы красивая, спору нет, но я смотрю на Вас, как скульптор на свою работу.
Когда я подошла к зеркалу, то поняла, что теперь я точно женского рода. Я еще лежа в постели ощупывала свое тело, но одно дело просто ощущать, а другое: видеть и ощущать. Смущенно оглядываясь на врача, я осматривала себя и ощупывала, а он с удовлетворением смотрел на дело своих рук. Я осмотрела свой лобок, пальцами слегка развела половые губы, сунула кончик пальца внутрь. Влажно и горячо. Если бы у меня был член, и я ввел палец девушке, член бы сейчас встал. Но я ввела палец себе, и вставать у меня было нечему. А у доктора встал, я увидела это краем глаза. Я осмотрела и ощупала груди, животик, бедра. Все стало как будто более округлым, манящим. Я повернулась к зеркалу спиной и через плечо рассмотрела спину и попку. Доктор взял еще одно зеркало в руки и держал так, чтобы я, не оборачиваясь, видела свой зад (через систему зеркал). Да, все женственно и привлекательно. Доктор хмыкнул.
— Мы не только сделали Вам вагину, но и поработали над телом. Где нужно, убавили, где нужно, добавили. Кстати, центр тяжести у Вас должен был измениться. Попробуйте надеть туфли на высоком каблуке.
Туфли были заранее приготовлены. Я надела их, и прошлась туда-сюда. Действительно, ходить стало легко, как будто я всегда была женщиной. Проходя мимо зеркала, я заметила, что виляю попкой. Клянусь, что я делала это рефлекторно! Самка завиляла задницей, чтобы привлечь внимание самцов!
— Доктор, трахните меня! Я Вам так благодарна! Я никому и ничего не скажу! Хочу е#аться!
— Нет уж, извините, Вы, конечно, девушка классная, но я еще пожить хочу. Этот м…, может по нюху догадаться, что в Вашей 314зде сегодня кто-то побывал.
— А в попу, Абрам Моисеич?
— Вы никому не скажете?
— Нет.
Абрам Моисеич овладел моей задницей, но не тронул 3. 14зду. Так произошла трансформация-1, из мужчины в женщину. Иваныч, гад, был, конечно, психолог! Он отвез меня домой, дал переодеться (предоставив выбор, одних трусов было только 14 штук!), отвез на концерт классической музыки (Вивальди! Надо дать телке приятные ощущения дамы!), потом в ресторан (покормить и напоить телку!), и только глубокой ночью взял меня, не торопясь, смачно, со вкусом. У меня 314зда текла со страшной силой от удовольствия, а Иваныч только ставил меня в разные позы. Я подмахивала, как сучка, от удовольствия, извивалась, как падла, текла, как последняя шлюшка (соска, мокрощелка).
Депутат любил меня целых пять лет, не больше и не меньше. Мне вновь выправили новые документы. Меня имели нужные люди. Потом появились девки, которых полюбил он, а они е#ли меня своими страпонами в свободное от е#ли с депутатом время. За это время я у него денег поимела немеряно, он подарил мне часть бизнеса и некоторую недвижимость. Нужные люди Иваныча, под которыми я лежала, стали моими нужными людьми. Меня имел даже один министр. У него в доме было много красивой антикварной мебели. Он заставлял меня отдаваться на столе, на стульях, на кушетке, на ковре. Говорили, что "папик" раньше то ли сам был краснодеревщиком, то ли мебельным бизнесом заправлял.
В общем, то ли бывший столяр, то ли плотник, каким был Харрисон Форд, до тех пор, пока Джордж Лукас не увидел его и не пригласил в "Звездные войны". Щедрый "папик"! Потом мой хозяин Иваныч каким-то боком оказался причастен к делу "Рособоронсервиса". И "папик" тоже на этом деле погорел, только он отделался легким испугом, а депутата моего все же грохнули (слишком много знал!), и я осталась привлекательной вдовой. Девки, ошивавшиеся в последние годы жизни возле Иваныча, думали, что я — "корова", которую теперь можно доить вместо шефа. Я заказала одну из них, ее "замочили", порвав перед смертью все "дыры". Оставшиеся девки в испуге разбежались, кто куда.
Итак, теперь я была бабой, вдовой, с некоторыми связями, недвижимостью и деньгами. Я быстро утешилась, нашла какого-то мандюка, стриптизера. Он делал вид, что любит. На самом деле, у него была баба на стороне. А план его был таков: жениться на мне официально, умертвить, получить наследство и жить припеваючи со своей "крошкой". Когда я узнала об этом от частного детектива, то подготовила криминальный план. Не буду вдаваться в подробности, но эти двое лохов (он и она) выпили "йаду" вместо меня. Как видите, криминал в моей жизни всегда имел место.
Я не стала легкой добычей следователей, а вновь пошла под нож чудо-хирурга (трансформация — 2, из женщины в мужчину). Конечно, пришлось кое-что зашить, кое-что пришить, кое-где убавить, кое-где прибавить. Поесть таблеток, поколоть инъекции. Когда Абрам Моисеич попросил меня посмотреться в зеркало (через несколько дней после операции), я достойно оценил его мастерство. Тело было даже более мужским, чем перед первой трансформацией. Мне нравились мои мышцы. Не нравилось только, что член не стоял. И вдуть я девушкам не мог. Хотя, нет худа без добра. Я пользовался кончающим фаллоимитатором, при этом девушки не могли от меня залететь.
Даже если бы и мечтали. Я балдел от таких возможностей. Обещал многим, но ни на ком не женился. Но из всякого правила могут быть исключения. Очередная моя пассия, Мила, имела отношения и к Оргкомитету Олимпиады — 2014, и к комитету по подготовке к ЧМ-2018 по футболу. И она каким-то неизвестным (6-м, 7-м?) чувством поняла, что я всегда хотел быть женщиной, и даже уже был ею.
Однажды в постели, усевшись на меня верхом, она задавала мне наводящие вопросы. Потом, в шутку, поставила меня раком, помассировала мне анус, смазала мой анус давно приготовленным лубрикатором, изнасиловала меня пальцем, и добилась признания, что был я уже дамой. Потом мы легли на бок, я, как обычно, сзади. Я гладил ее бока, бедра, попу, грудь. А она рассказывала мне о прочтенной книге. Позже она дала мне ее почитать. Это была книга серии Библиотека Всемирной литературы, том 7. Ахилл Татий. Левкиппа и Клитофонт. Перевод с древнегреческого В. Чемберджи. Ниже большая цитата из нее:
"— Ничего не поделаешь, Клиний теперь одержит верх надо мной. Ведь он, по обыкновению, хочет выступить против женщин. Но теперь, когда он нашел себе единомышленника, ему легче будет отстоять свою позицию. Никак не могу взять в толк, почему теперь так распространилась любовь к мальчикам.
— Но разве, — возразил мне Менелай, — эта любовь не превосходит во всех отношениях любовь к женщинам? Мальчики ведь в сравнении с женщинами безыскусственны, а красота их доставляет более острое наслаждение.
— Как более острое?! — воскликнул я. — Ведь красота эта, едва мелькнув, исчезает и не дает любящему возможности насытиться ею. Ее можно сравнить с питьем Тантала. Любовник только начинает наслаждаться красотой возлюбленного, как она уже исчезает, и приходится покинуть волшебный источник, не испив из него. Словно питье жаждущего. Тантала. Покидая мальчика, любовник никогда не испытывает полного удовлетворения, он жаждет по-прежнему.
— От тебя, Клитофонт. — сказал Менелай, — укрылось самое главное в наслаждении. Влечет к себе то, что не насыщает. То, что постоянно в твоих руках, постепенно пресыщает и теряет свою сладость. Похищенное же всегда ново, и сознание того, что вот-вот оно ускользнет от тебя, вызывает еще больший расцвет страсти. В страхе потери таится нестареющее наслаждение, и чем оно быстротечнее, тем сильнее.
Потому, мне кажется, и роза — самое прекрасное из растений, что красота ее исчезает на глазах. Я полагаю, что двум видам красоты суждено жить среди людей, красоте небесной и красоте земной. Небесная по самой своей природе стремится как можно скорее улетучиться, освободившись от тяготящей ее смертной оболочки. Что касается земной красоты, то она более прочна и своей оболочки долго не покидает. В доказательство того, что красота небесная возносится на небо, я приведу тебе строки Гомера, послушай их:
Он — то богами и взят в небеса, виночерпием Зевесу,
Отрок прекрасный, дабы обитал среди сонма бессмертных.
Между тем ни одна женщина не удостоилась того, чтобы благодаря своей красоте стать небожительницей, а ведь Зевс дарил свою благосклонность и женщинам. Но уделом Алкмены стало горе и изгнание. Даная получила в дар ларец и море. Семела стала пищей огня. И только полюбив фригийского мальчика, Зевс даровал ему небо, чтобы отрок мог жить вместе с ним, разливая нектар: та же, что прежде исполняла обязанности виночерпия, своего места лишилась, — и, думаю, потому, что она была женщиной.
— Именно неумирающая красота женщин представляется мне небесной, — перебил я Менелая — она непреходяща и тем приближается к божественности, в то время как быстрогибнущее подражает природе смертных и является обычным. Да, Зевс полюбил фригийского мальчика и вознес его на небо, но из-за красоты женщин, случалось, Зевс сам покидал небо и спускался на землю. Он мычал из-за женщин, он плясал из-за них."
В общем, герои книги вели диалог о том, с кем приятнее совокупиться: с женщиной или с мальчиком? Один доказывал, что у женщин нежное, податливое тело, их округлости и впадины возбуждают мужчину и заставляют стремиться к обладанию этими душистыми, мягкими, сдобными телами. Другой же доказывал, что приятнее побороться с мускулистым мальчиком, а потом взять над ним верх и овладеть его задом.
Послушав Милу в постели и прочитав книгу, я спросил:
Ты хочешь, чтобы мы соблазнили мальчика, и я буду по очереди брать вас и сравнивать, кто слаще?
Нет. Я хочу, чтобы ты вернул себе то, что хочешь. Твое женское тело. Потом мы займемся бодибилдингом. Тогда мы сможем бороться между собой, как мужчина с мальчиком. И брать друг друга, как мужчина мальчика, как мужчина мужчину, как мужчина женщину, как женщина женщину. Как угодно.
Ты спятила? Лесбиянки, гомосеки и педофилы в одном лице?
А почему бы не попробовать? Скоро, между прочим, грядут разоблачения злоупотреблений при строительстве олимпийских объектов и объектов ЧМ-2018 по футболу. А я злоупотребляла. Наши с тобой сытые попы свидетельствуют об этом, хотя и косвенно. Накачаемся с помощью бодибилдинга, тебя превратим в бабу (каковой ты от природы и являешься), и сделаем ноги с Родины. А теперь проверим, как приятно бороться, а потом трахаться.
Мы стали бороться. Я поддавался, как обычно. А она перевернула меня на спину, села на мое лицо, сомкнула ляжки. Я, задыхаясь, стал бить ладонью по татами (по кровати). Она разжала ляжки, я получил незабываемое удовольствие от удушения меж дамских ног.
Абрам Моисеич предупредил, что режет мою плоть в последний раз.
Больше нельзя, милочка.
Произошла трансформация-3 (из мужика в бабца). Мила разрешила Абраму Моисеечу взять меня, когда я оправилась после операции и стала готова к сношениям. Я лежала сверху на Абраме, а подруга таранила мою попу фалломитатором. Потом Мила заставила меня сделать Абраму минет. Сама же уселась ему на лицо и удушила ляжками, чтобы никто никогда не узнал о нас. Мы ударились в бега ("Нас не догонят!"). В европейской глубинке занялись бодибилдингом и теперь выглядим, как дамы на сайте: http: //body-b. ucoz. ru/photo/bodibilding_i_zhenshhiny/2.
Она любит побороться со мной, потом поддается и разрешает во все дыры. Нам хорошо. Вот только говорили некоторые, что в старости стакан воды нам будет подать некому. Но этот вопрос мы тоже решили. Однажды в автобусе какой-то парень обозвал нас педиками. Он перепутал, так как мы стали очень мощными, мускулистыми (бодибилдинг!), но красились, надушивались как женщины (собственно, почему: как? Мы и есть женщины). Мы обиделись, зажали этого парня, Мила сделала ему массаж члена через джинсы, парень спустил в штаны.
Он был очень недоволен. А может, притворялся. Напоследок Мила дала ему визитку и пригласила в спортклуб, чтобы подкачался и не уступал женщинам-качкам в силе. Он пришел, мы познакомились. Узнали, что парень — сирота, взяли его к себе в дом. Когда пришла пора идти в армию, он выбрал ВДВ. Вернувшись, женился. Теперь у нас с Милой внук и внучка, а у них — две бабушки с папиной стороны. Так что теперь будет кому воды подать. Иногда я хожу в церковь и молюсь за Абрама Моисеича. Хороший он был мужик, зря мы его придушили. Милка не нарадуется, что вовремя свинтила из всех комитетов по подготовке Олимпиады и ЧМ по футболу.
Многих знакомых посадили. А мы живем хорошо. И в постели у нас всегда все тип-топ. Голова у нас никогда не болит, а члены всегда стоят, так как они искусственные.
Послание голой бабе
Здравствуй, голая баба! Мне бы пощупать твои сиськи, побить бы тебя по попке, лизнуть бы твою киску. Но ты лишь на экране и добраться до тебя не возможно. Вот ты смотришь на меня, таким похотливым взглядом, а член мой давно стоит и очень хочется тебе присунуть. Ну зачем я включил порнуху? Теперь я сижу и глажу свой член. На экране ты нежно сосёшь чей то член, нет что бы вылезть из телека и взять у меня в рот. В жизни так не бывает, голая баба просто так не возьмёт у тебя в рот. А жаль… Сейчас глотну пивка и перематаю ту часть где ты с другой бабой кувыркаешься в ванной. Там как рас будет сцена, где тебя дрючат в попку. Твоя жопа появляется на всём экране и я тыкаю членом в экран, но ты не почувствуешь этого, потому, что я трахаю телевизор, а не тебя. Тебя трахает этот жирный, бородатый мужик, при этом он ехидно улыбается и шлёпает тебя по попке. Вот урод. Следующая сцена это когда тебя ебут сразу трое мужичков. Я бы всё отдал, что бы быть одним из них, но вместо этого я сижу и тихонько подрачиваю свой член, я глажу свои яйца, да мне хорошо, но мне было бы лучше, если бы я делал это с тобой. И вообще откуда у меня эта кассета с порнухой? Наверно кто то из друзей дал мне её. Зачем он так поступил со мной?
Эх, голая баба, я наверно люблю тебя, я просто хочу тебя, жутко хочу. Твои сиськи мелькаю на экране, вот бы погладить их. Ух… пиво кончилось… все два литра. Эх… знаешь у тебя классное тело. У тебя гораздо больше сиськи, чем у моих одноклассниц, да у них и сисек то совсем нет. Член мой так напрягся, что мне немного больно, но это даже приятно, я не перестаю подрачивать свой член. Мне хочется кончить. Очень сильно хочется кончить в голую бабу. Я закрываю глаза и представляю как трахаю её. Сейчас бы голую бабу бы трахнуть. Интересно куда надо идти записываться, что бы сниматься в таких фильмах? Уж очень я хочу трахаться на экране. Я бы потом смотрел бы фильмы со своим участием и дрочил бы. Ух… член мой напрягся и я испустил поток спермы прямо на экран.
— Что ты делаешь?
— Мама? Что ты тут делаешь? Я… я тут телевизор смотрю.
— От куда ты взял эту кассету?
— Мама, я всё объясню…
Похождения домашнего маньяка
Вот уже в который раз учащийся технического колледжа Боря Камушкин просыпался в уютной постели теплым летним утром и мучился вопросом: "На кого бы кончить?"
Первое, что приходило на ум: смазливая дурочка Танька Дудко. С какого перепуга она очутилась в техническом колледже, никто не знал. "Дурочка дурочкой, а дразнительница шишки еще та… И кто только придумал такие коротенькие юбочки?" подумал Боря, приспуская трусы.
Рука начала совершать монотонные медленные движения.
"Блин горелый, сколько раз у меня падала линейка к твоим ногам, якобы случайно… — размышлял Боря, в то время как движение его руки ускорялось по нарастающей. И вот уже большой и указательный пальцы изрядно стали подмокать.
"Да-да… — мысленно продолжал разговаривать он с Танькой. — Твоя гладко выбритая киска так классно смотрелась из-под стола, когда я поднимал линейку…"
Разум подсказывал Боре, что этой самой "киски" он вообще-то ни разу не видел, так как Танька хоть и носила короткую юбочку, но чтобы прийти на занятия без трусов…
Понятно, что Борин член не вникал в эти детали. Он жил своей бурной жизнью, он едва не давился от напора подступающей спермы.
Но Боря рассудил: нет, так не пойдет. Зачем кончать на виртуальную девчонку, когда можно позвонить реальной?
И он набрал номер Милки:
— Милка, привет!
Через полчаса после звонка Милка была на месте, то есть в квартире нашего страшного извращенца. Тощий и голый хозяин, как в заправском порно, довольно зловеще закрыл за девушкой дверь и стал срывать с Милки одежду.
Милка ошалела:
— Зачем ты трусы рвешь, дурак! Я же и так согласна…
Но Боре было и этого мало. Он схватил простыню, свернул ее канатом и привязал Милку к спинке кровати.
Милка-падла только хихикала и бормотала немного растерянно:
— Да чего ты разошелся, садист хуев! Я тебе и так дам, чего захочешь…
Боря молча и рывком раздвинул Милке ноги, которые, впрочем, и не думали сопротивляться. Он впился жадным ртом в сладкую мокрую норку. Милка от такого напора мгновенно возбудилась и, прикусив губу, сладко простонала:
— Сегодня ты можешь делать со мной все что хочешь! Ты покорил меня…
Боря освободил Милку из плена простыней и молча кивнул на красный взмокший ствол, потом лег на пол.
Ее губы принялись за дело. Но желанное облегчение не приходило, все хотелось чего-то большего.
— Ложись на живот! — приказал он Милке.
— В жопу, что ли? — испугалась Милка. — Ты что, не знаешь: я сроду никому ни за что!
— А мне плевать, сама сказала: все что захочешь!
— Все, кроме этого.
— Тогда давай припорю! — Голос Бори становился визгливее.
— И кроме этого!
Боря сначала опешил, потом истерично рявкнул:
— Повернулась ко мне жопой, и без разговоров!
— Да пошел ты на хуй! — серьезно сказала Милка, с достоинством оделась и гордо покинула квартиру маньяка.
Недолго думая, воспаленный Боря набрал номер Саши. Во дворе Сашу все называли Саша-Хоть-Когда. Или — Саша-Хоть-Куда. Кто как. Ожидая голубого, Боря тщательно втирал в озлобленный пенис вазелин.
Санек пришел довольно быстро, еще быстрее приспустил джинсы. Горячий член Бори вонзился в его угодливый анус и начал бомбардировку. Но по мере того как приближалась долгожданная эякуляция, сомнения терзали Борю все больше и больше: "Эх, не то… не то все это… И чего я Милке в рот не кончил?"
Боря высвободился из теплого гнезда приятеля. Саша это понял по своему: впился ртом в донельзя измотанный Борин член. Но он не проделал и трех челночных движений, как Боря выдрал член изо рта.
— Ты чего? — не понял Саша.
— Исчезни, пожалуйста, — буркнул Боря.
Саша долго натягивал джинсы, надеясь на то, что Боря передумает:
После того как за приятелем закрылась дверь, голый маньяк прошел на кухню. Задумчиво достал тарелку, положил на нее свою опавшую фигню и полил ее растительным маслом…
Вдруг Борю пронзило сладкое чувство. Он достал из холодильника копченую курицу. Положил ее на спину, раздвинул ей ноги. Член Бори взвизгнул и вскочил, как штык.
Он начал насиловать курицу. Ему казалось, что он просто сгорит от возбуждения. Вот тут-то и брызнула долгожданная сперма…
Боря долго не мог отдышаться. Курице, конечно, было полегче — она уже давно не дышала.
"Это ж надо, какая сложная штука — едофилия… Как долго я к ней шел", — подумал Боря и отправился одеваться, попутно соображая, что обтруханная птица конечно же вполне съедобна, если перед тем ополоснуть ее холодной водой…
Похотливая бабуся
Бабуся (народная трагедия в 3-х частях)
Был погожий летний денек. На ветках кривой яблони сидели жирные воробьи и гадили на зеленую травку. Студент Федя Мошонкин очень злился. Эти мерзкие меньшие братья по разуму совсем офигели — думал Мошонкин. В который раз уже они обсирали его ароматную коноплю, которую он с большим энтузиазмом выращивал на приусадебном участке. Дерьма становилось все больше и больше и Мошонкину это стало надоедать.
Аста ла виста птенчики нахмурился Федя, взяв в руки большую бабусину тяпку. Вдруг в сером веществе его мозга возникло нечто похожее на воспоминание. Но это было по меньшей мере странно. Воспоминания посещали его очень редко, чаще его внутреннее содержание было заполнено приятной не напрягающей полумглой. И тут на тебе. Перед ним словно лысая овечка из тумана возникла фигура бабуси в раскорячку растопырившая над грядками свои кривые волосатые ноги. В руках она держала туже тяпку, что находилась в руках у Федора. Надо отдать должное бабусе, она умела обращаться с тяпкой. Такую технику обращения со смертельным для сорняков оружием Мошонкин видел лишь однажды… в фильме, где старый японский самурай, отбивался от наседавших на него инопланетных мозгососов с планеты Выпердопуло.
Да бабуся была крута как пик Килиманджаро в период муссонных дождей в Камбоджи.
Надо бы поиметь эту крутоту подумал Мошонкин и поимел…….
(продолжение следует)
Приключение в отпуске
Я очень не хотел ехать в отпуск без жены. Вот, думаю, сослуживцы будут посмеиваться, обычно ведь в одиночку понятно зачем на юга ездят. Hо путевка была только одна, а у Гали в деревне заболела мама… В общем, обстоятельства были против меня.
Вот я в аэропорте, в моих руках собранный женой чемодан. Еле уговорил ее не давать мне еды в дорогу. Самолет задерживается с вылетом из-за плохой погоды, все взвинченные. Две девицы какие-то молоденькие лет по семнадцать — посмотрят вокруг: потом друг на друга, прыснут и дальше смотрят. Отец семейства, полный достоинства. Дети бегают и не дают читать газету.
В пути спал, потом ел, потом опять спал. Девицы зачем-то все время бегали в туалет, будили и смеялись.
Прилетели рано утром. Все пошли в гостиницу, а я сразу, с чемоданом, на пляж. Hикого не было, если не считать прибрежных глупых птиц. Разделся догола, пошел купаться. Выхожу из воды, снимаю с члена прилипшую противную зеленую водоросль. Поднимаю глаза, и вдруг вижу девушку с черными волосами, красивую, молодую и упругую, как моя жена, но лет на семь помладше. Сидит на песке и кусает губы чтобы не смеяться.
Я как ее увидел, так растерялся сначала немного. А потом вспомнил, с чего я водоросль снимал, схватился руками за это это место и к вещам иноходью. А она ужев голос смеется. Я плавки надел и говорю девушке: извините, я думал, я здесь один. Она отвечает, что мол ничего страшного.
Так и познакомились. Ее звали Лена, было ей 17 лет и жила она в поселке неподалеку с отцом, мать умерла недавно. В общем разговаривали про жизнь, плавали наперегонки. Зачем-то стала мне про любовь рассказывать. Что, дескать, парней у нее еще не было и все в таком духе.
А когда я уходить собрался, она мне и говорит:
— У меня отец сейчас рыбачить уехал. Вы приходите ко мне сегодня ночью, только тихонько. У нас не запирают.
А я ей говорю:
— Х%Й ТЕБЕ, ГАДИHА! Я ЖЕHАТ!
Приключения матроса Пупкина
Стилистика автора сохранена.
Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению, не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы — существо крайне неразборчивое в половых отношениях.
Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась.
Я ее спрашивал:
— Ну тебе хоть приятно?
— Ага, — отвечала она, — ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения.
А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой: сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения.
Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
— В чем дело, товарищ? — спросили его.
— Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин, и успокоить его было невозможно.
Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и, сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот — как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий:
— У меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит: в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит: "Что случилось?" А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят: а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят: " Пошли мол, погуляем". И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет.
Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.
Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций.
Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся.
Пупкин в группе наблюдателей жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик часового: атас! Дежурный по части идет!
Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним крупными прыжками уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались, и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.
Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои уже готовые шары на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.
— Хули ты вошкаешься? — резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа. Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.
Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали. Сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору.
— "Какая сука разбудила Ленина? — возмутился профсоюз Кузнецов", — подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.
Тут со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.
Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.
— Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? — закричали ему товарищи.
— Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! — отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь.
Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.
Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать… ей руку, подруга сказала ему:
— Может пойдем, потрахаемся, а?
— Сейчас, сейчас, — сказал Пупкин, — я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости, разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.
Через двадцать минут подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все завертелось. Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам. Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась:
— Ну, мол, ты и орел!
Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры, и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои.
Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить.
Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом.
Притча о проститутке
В некотором царстве в некотором государстве жила была знаменитая на весь мир юная красавица принцесса Тути, ко дню её свадьбы с принцем из соседнего государства съехались гости, так же был летописец путишественник который всё записывал в свой талмут.
Утром принцессу разбудил шум и лошадиные ржание за окном, принцесса в красивом кружевном пеньюаре из тончайшей полупрозрачной ткани подошла к окну на втором этаже и перегнулась улёгшись на широкий подоконник чтоб получше рассмотреть за тем что происходит, там молодой резвый жеребец с огромным членом трахал по очереди нескольких игривых кобылок.
Проходивший любопытный летописец увидев шикарную попочку принцессы прикрытой полупрозрачной тканью похожую на вуаль — спрятался за портьерой и стал любоваться происходящим.
Проходивший следом принц — увидев такую прелесть — не смог сдержатся — задрал на спину лёгкую ткань пеньюара и с наслаждением от имел принцессу Тути, сильно возбуждённая принцесса не возражала сношению, даже наоборот — ритмично подмахивала попочкой, затем принц культурно извинился — прости Тути и ушёл, следом подошел молодой конюх — друг её детства, по привычке с самого детства называл её Тутка и так же пристроился и с огромным наслаждением удовлетворил принцессу которая вовсе не сопротивлялась а лишь постанывала от удовольствия., друг детства по дружески извинился — прости Тутка и ушёл, следом по очереди были — повар, управляющий и дворецкий, и все извинялись — прости Тутка., летописец прятавшийся за портьерой и наблюдавший за всем происходящим — записал в свой талмут — особь женского пола которая всем даёт называется — простиТутка.
Вот так с тех пор женщин жаждущих секса стали называть — проститутка.
Приятель из Грузии
В один прекрасный день не предвещавший ничего хорошего я прогуливался по Гостиному двору и не знал чем бы заняться: И вдруг в моём кармане завибрировал телефон: Мой член от этой вибрации начал набухать: Я почувствовал что этот день станет для меня особенным: Я поднял трубку заходя в магазин с машинными маслами
— Слушаю вас! (Я думал что это прекрасная девушка)
— Привет дорогой!
Я был в шоке от того что услышал голос своего друга который несколько лет назад уехал жить в Грузию.
— Привет дружище! Какими судьбами ты решил мне позвонить?
— Я очень соскучился по России и решил навестить нашу прекрасную родину.
— А ты где сейчас находишься?
— Я на Московском вокзале! Только что приехал и решил позвонить тебе.
— Какие у тебя планы на сегодня?
— Я хотел бы с тобой повидаться. Поговорить о жизни.
— Ну тогда заезжай ко мне сегодня вечером. Надеюсь ты помнишь где я живу.
— Конечно!
— Тогда я жду сегодня у себя. Пока!
— До встречи!
Я купил масла, чтобы залить в машину, находящуюся в сервисе. Так как он был закрыт, то я поехал домой (потом залью).
Придя домой, я поставил масло в прихожей, лёг в тёплую постель и по привычке стал гонять лысого в заскорузлом мозолистом кулаке. Ко мне приходили самые разные сексуальные фантазии с красивыми женщинами, но в тот момент, когда моё тело задрожало, и тёплая струйка побежала по нему, мне почему-то вспомнился мой друг.
Не знаю почему, но я проснулся за 5 минут до прихода моего друга(сам того не зная). Протерев глаза и отодрав засохшую корочку семени с моей груди, я в сонном состоянии побрёл в душ. Как только я начал принимать его раздался звонок. В сонном состоянии я не понял кто может придти ко мне в этот момент, но потом я вспомнил, что ко мне должен придти мой друг Петя, который приехал из Грузии. Быстро накинув халат, я направился к двери. Открыв дверь, я увидел обросшего щетиной мужчину с двумя большими сумками.
Я сказал:
— Вам кого?
— Антон! Это же Я! Петя! Ты что меня не узнал?
Я ещё раз внимательно оглядел этого человека, и понял, что это был действительно он. Я предложил войти ему в дом. Через несколько минут мы уже сидели на кухне и пили водку "Русский стандарт", которую принёс Петя, после выпитого литра водки, я начал его расспрашивать о его жизни. Он был не женат, у него не было девушки(в его то 25 лет)Потом меня раздирало любопытство, что же он принёс в сумках и я спросил у него:
— Петя, что у тебя в сумках?
И он начал открывать сумки, я был в шоке, когда увидел, что в них.
— Петя, ты что приехал сюда устраивать оргии с девчонками?
У него в сумке были плётки, наручники, цепи, кожаные маски, трусы, вибраторы, самотыки, тюбики со смазками и. т. д.
Он ответил:
— Антон, это я решил сделать тебе подарок.
— Зачем же мне такой подарок?
— Скоро узнаешь.
Ну я не воспринял всерьёз этот подарок и мы продолжали пить водку. Когда мы были довольно пьяны, я предложил ему снять девчонок и провести отлично вечер до конца, но Петя почему-то отказался от этого. Ну и мы решили лечь спать. Так как я жил один в однокомнатной квартире, то и кровать у меня была одна. Так что пришлось мне лечь с Петей на одной кровати, не класть же мне его на пол. Ночью я несколько раз просыпался от того, что Петя обнимал меня, засовывал руку мне в трусы. Я думал, что ему снились девушки, но оказалось, что Петя не спал. Он встал с кровати и сказал мне:
— Антон! Я хочу сделать тебе по настоящему счастливым.
— Как? Ответил я.
Тогда Петя лёг рядом и начал целовать моё тело. Я закричал:
— Ты что делаешь?
— Антон, успокойся, ты сейчас получишь то, что никогда не сможет сделать тебе ни одна женщина.
И он схватил меня и приковал наручниками (которые он принес) к кровати, т. к. Петя был намного здоровее и сильнее меня я не смог оказать ему сопротивление. Тогда я понял, зачем он привез находившиеся у него в сумке вещи. Он начал ласкать меня, затем он силой снял с меня трусы, Петя встал с кровати и куда-то пошёл.
Когда он вошёл обратно в комнату, я был в ужасе. В руках у него были канистра машинного масла, которую я купил сегодня, и плётка, а сам он стоял в кожаных трусах. Я лежал животом на кровати. Петя подошёл к кровати и поставил меня раком, он натер мне анус машинным маслом и вошёл в меня. Я дико заорал. Петя стал меня ласкать, вылизывая языком мне анус, и начал дальше иметь меня, одновременно подрачивая мой член. Мне почему-то стало приятно и перестал ему сопротивляться. Он имел меня и бил плёткой по ягодицам.
Когда он кончил и его тёплая конча потекла у меня по спине я захотел чего-то особенного. Я хотел сказать Пете, что тоже хочу его, но он опередил меня и сказал: "Теперь твоя очередь! Войди в меня и кончи мне в анус" Сказав это, он снял с меня наручники, затем медленно и ласково слизал свою сперму у меня со спины своим языком. Затем Петя без лишних слов встал раком и указал мне на свой анус. Подумав что лучше с нала будет разработать его попку, чтобы не было больно моему члену я встал и пошёл за машинным маслом и вибратором. Смазав вибратор маслом, я начал вводить его Пете в анал. Вибратор вошёл в него без лишних усилий, хотя он был достаточно большим. Я сразу понял, что Пете это было не впервой.
После 2–3 минут работы вибратором Петя остановил меня и сказал: "Хватит маяться детскими игрушками. Войди уж в меня поскорее". Я без слов вошел в него по самое "не балуй", но на моё удивление так и не достал до его самых глубин. После пяти минут долбёжки Петя сказал мне: "Антон, ну ты прямо, как ребёнок, тебе что, не сходить и не взять в сумке парочку насадок".Я послушался его и взял в сумке самую большую насадку. Я одел её на свой пенис и снова вошел в Петю.
В этот раз он начал постанывать, тогда я понял, что теперь ему хорошо по настоящему. Я вошел в ритм и стал иметь Петю с бешеным темпом. Он начал захлёбываться в своих криках. Я имел его так, что кровать ходила ходуном, наверно все соседи слышали это жесткое порево. Это продолжалось минут тридцать, я кончил прямо в него. Мне никогда в жизни не было так приятно.
Я начал слизывать остатки спермы с его ануса. Завершив это дело, я без сил упал на кровать. Петя шепнул мне ласково на ухо:
"Это было безумно. Антон расслабься и попытайся уснуть, а я сделаю тебе приятно". С этими словами он полез под одеяло и стал посасывать мой член. Мне стало так приятно и хорошо, что я моментально заснул. Наступило утро, меня мучило похмелье, т. к. мы с Петей выпели много водки, дико болел член. Я вспомнил сон про секс с Петей, и меня чуть не стошнило. Через некоторое время я почувствовал, что сплю без трусов, на животе у меня была засохшая сперма, и Петина рука лежала у меня на члене, а сам он лежал у меня на груди. В ужасе я понял, что это был не сон и меня стошнило прямо на Петю.
Про Вовочку
Урок полового воспитания произвел на Вову неизгладимое впечатление. Вернувшись из школы в каком-то смутном беспокойстве, он кинул ранец в угол, послонялся по комнатам и решил немного развеяться. Вытащив из холодильника бутылку молока и масло, Вова сделал себе бутерброд и уселся у телевизора. По трем каналам крутили эротику, по остальным шла реклама "тампакса" и прокладок с крылышками. Вова покачал головой и нажал кнопку "выкл". Сел у радиолы, пощелкал ручками настройки. "В поле свежий ветер, я давно его хотел" — завопил из динамиков голос Газманова. "Извращенец" — подумал Вова и шмыгнул носом. Стало неинтересно. "Уж лучше книжку какую-нибудь почитаю", — решил он, подходя к книжному шкафу. На родительских полках удобно расположились "Кама-сутра", "Ветка персика", "Азбука секса", "Радость секса" и другие не менее захватывающие бестселлеры. У Вовы заныли зубы. Натянув кеды и ветровку, он отправился в детскую библиотеку. Идти было недалеко, всего два квартала. Вход в библиотеку был почему-то со двора, о чем извещала табличка на дверях парадного входа. Ниже кто-то сделал синим маркером корявую надпись: "Молодое поколение выбирает сэкс".
Подергав на всякий случай дверную ручку, Вова свернул в тесный проход между домами. Здесь его ожидало потрясение: едва попав во двор, он услышал радостный визг "Вовочка-а-а!!" и тут же был атакован своей одноклассницей Танькой Безенчук. Видимо, школьный урок полового воспитания навел ее на какие-то творческие мысли, вряд ли, однако, совпадавшие с планами самого Вовы. С жаждой деятельности в глазах Татьяна прижала Вовку к стене своим обширным телом и тут же предложила "поцеловаться по-взрослому". С трудом вырвавшись из ее могучих объятий, Вовка понесся прочь, как угорелый. Поскольку бегал он несравненно быстрей коротконогой Татьяны, то и спасительного библиотечного крыльца достиг первым. Попав в вестибюль, Вова немного успокоился. Однако погоня все еще была близка. Опасаясь преследования, Вова пробрался в читальный зал и спрятался там среди книжных полок.
Плотная стена из стеллажей сулила относительную безопасность и покой: Вова перевел дух и обратил пытливый взор на стоявший здесь же журнальный столик, заваленный прессой. На самом верху разрозненной журнальной кучи лежал "Плейбой". Пролистав его и не найдя ничего кроме оголенных задов, Вова вздохнул и крепко задумался. Мысли выходили все больше неутешительные. Вместо того, чтоб читать похабные журналы и прятаться от ошалевшей подруги, Вове сейчас больше всего хотелось поиграть в машинки и посмотреть передачу с Хрюшей и Степашкой. "Во, как грузят: — размышлял он, утирая пот со лба, — А ведь я всего-то в первом классе: Не, ну сколько можно, в самом деле?!" Вова тоскливо ссутулил плечи.
Из журнала, который он все еще держал в руках, выпала рекламная карточка: "Секс по телефону. Очаровательные дамы покажут Вам мир неземных удовольствий. Звоните прямо сейчас!" Для неокрепшей детской психики это стало последней каплей. Окончательно выйдя из равновесия, Вова зашвырнул "Плейбой" за стеллажи, разбросал лежащие на столике журналы во все стороны, и уже собирался рвать на куски лежащую тут же подшивку газеты "Эрос", но тут — о, чудо! — на глаза ему попался потрепанный экземпляр "Мурзилки" за 1982 год, засунутый кем-то на полку с эротическими брошюрами. Заплакав от радости, Вова прижал любимый журнал к груди и тихонько унес домой, где и онанировал на него весь вечер. Бесспорно, в создавшейся ситуации "Мурзилка" был круче, чем секс.
Про Надю, матрац и колечки
История — хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни — стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки — не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги — оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни — и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон — вот он, на тумбочке около кровати. Но, вытянувшись изо всех сил, Надя не достает до него примерно полметра. Можно было бы что-то закинуть и подтащить телефон к себе… например, при помощи простыни… если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя кидает в телефон подушкой. Результат предсказуем — до него уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя бросила в стенку в безумной надежде, что та как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет — собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю — получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда — хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! — но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один — любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения — 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? — поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз — аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что — слесаря? — возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной… ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы — чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок — не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) — так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 — Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Проститутка Лена
Мой друг Андрей сделал мне подарок. Он купил мне в конторе проститутку Лену.
Лена приехала с Мадам, посмотреть как я живу. Мадам уехала, Лена осталась. Она очень не хотела работать. Курила, разговаривала-тянула время.
Потом разделась и стала сосать мой хуй.
Лена крашеная блондинка. Спортивного телосложения, отвислыми грудями. Лет около 35.
Она сосала долго и старательно. Потом скакла на мне сидя сверху. Потом опять сосала. Стала поглядывать на руку, на свои часы. Сказала что осталось 5 минут. Начала одеваться. Уходя сказала до свидания, в гости не придет, некогда.
Когда у не был не занят рот расказала что окончила институт культуры, у нее дочь и живет одна. Не может прожить на зарплату учительницы.
Пацаны и девчата! Не обижайте ваших учительниц. У них могла быть тяжелая ночьная работа. Они обслуживали ваших отцов.
Пушкин шел в Тригорское
Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило.
— Арина, сука, квасу подай!
Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли — третий день без бабы.
— Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела.
— Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Петровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала — их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали.
— Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу.
— Какой покос, барин, еще зеленя не колосились.
— Баба, она завсегда колосится.
Пушкин шел в Тригорское, навстречу — два мужика с косами.
— Однако, — подумал светоч, — десятый час, а они только на работу.
— Как звать, мерзавцы?
— Федорка Ковалев да Михайло Ивашкин, барин.
— Слыхал. Староста докладывал. Оброк не плотите. Недоимки за вами.
— Дык сложные погодные условия…
— Не фиг мне лапшу на уши вешать. Скажете старосте — барин велел по сорок розог каждому.
— Смилостивься, барин, по сорок нам не выдержать.
— Ну тогда по пятьдесят.
— А что, — думал классик, — они тут будут у меня на шее сидеть а я, стыдно сказать, простого бриллиантового колья не могу женке купить.
Мимо шла молодуха с двумя корзинами навоза.
— Эй, ты чья? — Пушкин схватил бабу за грудь.
— Полегче, барин, у меня муж грамотный, барыне в Петербург отпишет.
— Так барыня и поверит клевете на русскую литературу. Молчи, а то велю забрить твоего мужа в солдаты.
Пушкин стал рвать на бабе юбки, та заверещала.
— Эх, чернь! Знала бы ты, с кем дело имеешь. Поэт, не дорожи любовию народной.
— Дык кто ж вас не знает? Вы когда по селу гуляете, мужики своих жен, дочерей, старух и коз в погреба прячут. Аньке-то Семеновой пятнадцати не было, как вы ее обрюхатить изволили. А барыне, небось, про любовь писали.
— Дура! Я Пушкин!
— По мне — хоть Горький, а руки не распускайте. Э, да от вас не упасешься, вона в Михайловском, почитай, вся ребятня курчавая, черномазая да стихами матюкается.
— Ладно тебе трындеть, — сказал Пушкин, ставя бабу раком.
Светило закинуло бабе юбки на голову, чтоб не слышать визгу, но это не помогало.
— Вот до чего царизм народ довел, — поэт закрыл для прицелу левый глаз, — Пушкина не знают. Самовластительный злодей, чтоб ты сдох… Визжит, как поросенок. Я уж кончил давно, а она все верещит.
Визг стих. Вышедшее из-за тучки солнце ласково отсвечивало на бабьей заднице. Баба замерла с закинутыми на голову юбками. Вдруг из-под юбок глухо послышалось:
— Барин, а еще разок не изволите?
— Некогда, мне восьмую главу заканчивать. В пятницу приходи. Нет, в пятницу у меня графиня Воронцова. В субботу с утра приходи.
— Да, — думал поэт, — есть еще женщины в русских селеньях. Коня на скаку остановит. Поэтом можешь ты не быть, а это дело знать обязан. Иначе какой же ты мужик. Ох и морока с этими сцикухами из высшего общества — то им в любви признавайся, то стишки в альбом. Вон, пока Аньку Керн уболтал, какой шедевр накарябал! Ишь, оно как бывает, когда приспичит. Да, сколько их было с четырнадцати лет! Калмычки, грузинки, цыганки, молдаванки. Замужние и девицы, вдовы и сироты. Найдутся еще, чего доброго, профессора-импотенты, станут про меня ученые списки составлять — когда, с кем и сколько раз. Что то я сегодня ничего гениального не создал. Так, все выдающееся… А фугану-ка я что-нибудь эдакое, бессмертное, чтоб дети в школах двести лет мучились на память учить:
Ну? И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что я — сравненный и превзойденный.
Жид требует семьдесят пять тысяч по векселю, а где взять? Одна надежда — может, само-властительный злодей заплатит. Наталья тоже… вообразила себя сучкою, за которою бегают кобели, подняв хвост трубочкой… Надо же, опять встал. Пойду к дворовым девкам.
…Пушкин шел в Тригорское.
Развлечение для двоих командированных
Послали нас с Клюевой как-то в командировку.
Клюева Ирина! Увы, с ней в одном отделе сидеть тошно, не то, что ездить вместе в другие города. Даже поболтать с девицей не о чем — полная бестолочь, одни шмотки на уме.
Сидим, значит, в поезде. Что делать? Вагон полупустой. Грузины с какой-то конференции возвращаются. Я по ихнему ни бельмеса.
— Давай, Клюева, — говорю, устав изучать стандартное однообразие купе и точно такой же пустой пейзаж за окном.
— Что вы сказали?
— Кроссворд в газете разгадывать будем?
К сожалению, Клюева не обладала необходимыми для этого познаниями. Впрочем, и газету я забыл захватить в дорогу.
— Может, в шахматы? — предлагаю.
Ирина захлопала глазками и виновато развела плечами — не умеет.
— А в шашки или в карты?
— А где их взять? — спрашивает.
Действительно, где?
Скука!
— Клюева! — меня осенило. — Я кое-что придумал…
Подойдя к двери, я закрыл ее на задвижку.
— Давай!
И это было единственное, чем можно заняться с Клюевой.
Развратные фотоуроки
Пародия на рассказ "Фотоуроки".
Рассказ "Фотоуроки" на Стульчике. Нет мне понравился. Поэтому, не думайте, что я решил постебаться над этим опусом, чтобы доказать его мерзопакостную сущность. Вовсе нет. Еще раз повторюсь: рассказ хорош. Но нет такого произведения, на которое нельзя было бы написать пародию. Пример: Пушкин — это наше все. Не спорю. Но ведь есть же:
(На самом деле эти стихи одной строчкой отличаются от:
И, цитирую источник далее:
Или вот:
Кто-то скажет: "Нельзя глумиться над классикой"! А это глумление не над классикой, и не над классиком, а над собой. Как живем в современном мире, так и выражаем свои мысли. Так что, да простит меня автор "Фотоуроков" со "Стульчика. Нет", даже если он и принадлежит к высокой категории классиков рассказов ПРО ЭТО.
Засим, начнем…
Ваня и Маша жили вместе уже несколько лет. Вначале просто жили, и все тут. Потом Маше захотелось торжественно бракосочетаться. Они сочетались в самом — самом VIP — дворце. После него поехали в загородный ресторан. Гостей было — во! Водки — во! Шампанского — во! Цветов — во! Подарков — во! Салата (чтоб было, куда лицом упасть) — во! На свадьбе руководили два массовика вот с такими ЗАТЕЙНИКАМИ! Вечером — салют. Все это на территории бывшей графской усадьбы. Видимо, этот факт (графская усадьба) сыграл роль (графья и князья любили похулиганить!), начались безобразия. "Уже дошло веселие до точки" (как писал поэт), старшее поколение выпивало и закусывало, даже уже забыли, по поводу чего выпивали.
А молодежь в это время развлекалась в парке. Подругу невесты пялили в карете, на которой прибыли с сочетания молодые. Текущий клиент подруги невесты развлекался с ней в карете, а следующий по очереди сидел на месте кучера. Остальные в очереди к телу подруги невесты стояли возле гостевого домика графской усадьбы. Надо сказать, что подруга была не совсем пьяная, а больше прикидывалась. Карета ездила по кругу, по аллеям регулярного английского парка. Сам гостевой домик стоял на большом удалении от графской гостиной, где и происходил пир. Гостевой домик и место пира были диаметрально противоположны в прямом смысле этого слова.
Возле домика был маленький фонтанчик, где подругу подмывали молодые люди, жаждущие ее тела. Вытирали подмытые прелести рушниками, на которых молодым подносили хлеб — соль. Девушки, подруги и жены молодых людей, трахавших подругу невесты, наблюдали за подмывание прелестей и просили засадить этой "звезде" "по самые не балуйся". За что женская часть молодежи ненавидела подругу невесты? Та уж слишком была хороша на свадьбе. Сиськи почти выпрыгивали из декольте, а из-под мини-юбки выглядывали трусики. Ножки точеные, попка округлая. Драть ее за это! В карете девушка ездила абсолютно голой. Она порывалась было пойти поднять тост за молодых, на что ей было замечено, что без трусов произносить тосты для брачующихся нежелательно. Потом, когда все вкусили наслаждений от тела подруги, ее одели и проводили за стол. Перед этим в карете побывал и сам жених, который вроде бы ненадолго покинул невесту, чтобы пописать.
В общем, ничего сверхъестественного в том, что на свадьбе отодрали подругу невесты, нет. Если Вы читали "Крестный отец" Марио Пьюзо, то должны помнить, как Санни Корлеоне, старший сын дона, на свадьбе своей сестры натягивал ее подружку, Люси Манчини. Санни единолично трахал Люси, и ей нравилось, так как только его крупный член не болтался, как в пропасти, в ее штучке. Кстати, дальше в романе довольно подробно описано, как опытный хирург сделал Люси операцию, "подтянув" ее большую штучку до приемлемых размеров. Девушки, у которых партнеры "болтаются" меж ног, обратите внимание! Такие проблемы решаются хирургически. Подругу Маши, в отличие от Люси, на свадьбе трахнули и друг Саши, и один из массовиков, и шеф-повар. Много, кто. Только смазывать успевали рабочие места.
Невесту Машу тоже было хотели натянуть, пустив по кругу, но потом решили, что это уже будет как бы лишнее. Однако лишнее все же произошло. Понятой, то бишь свидетель со стороны жениха, повздорил с Ваней. Одна сторона гостей приняла сторону жениха, другая — понятого. Произошла массовая драка, потом, как у В. С. Высоцкого, "поймали жениха и долго били". В общем, повеселились на славу. Именно тогда, после шумной свадьбы, у Вани и Маши появились первые претензии друг к другу. Шила в мешке не утаишь, кто-то настучал, что Ваня тоже трахнул — таки подругу жены, которую все, кому не лень, поимели в пресловутой карете, а Маша дала другу мужа. Друг Вани позвал новобрачную полюбоваться закатом, пока новоявленный муж ходил якобы пописать. И вот, возле пруда с лебедями, в кустах, облокотившись на парковую скамейку и выпятив зад, невеста расчувствовалась и дала другу жениха.
Подлый друг рассказал перед этим душещипательную историю о том, как граф, бывший владелец усадьбы, любил на этом самом месте крепостную девушку Парашу. Бывало, выйдет на крыльцо: "Где моя Параша? Да не эта, не тюремная, бля! Моя любимая!". И ему уже несут на руках обнаженную Парашу. Маша расчувствовалась, сняла юбку с кринолином, трусы, и отдалась рассказчику на месте. Но свадебная юбка с кринолином — это не иголка в стоге сена. Ее заметили зоркие девушки, и увидели, что голожопая невеста сношается в кустах, отклячив зад. Об этом шепнули Ване. Но другие доброжелатели шепнули Маше, что Ваня в карете с ее лучшей подругой играл вовсе не в ладушки. Свадьба чуть было плавно не перешла в развод, но все обошлось благополучно.
Жизнь наладилась, Маша уговорила мужа венчаться в церкви, потому как "браки заключаются на небесах", а Дворец бракосочетаний — это здорово, но не то! Они обвенчались. Даже неудобно об этом писать (церковь такого поведения, конечно, не одобряет!), но после венчания муж с женой и гости вновь сильно перебрали. Батюшка с трудом урезонил молодежь, что негоже в божьем храме пьянством и развратом заниматься. Церковь после венчания покинули и поехали в двух лимузинах кататься. Получилось как-то так, что молодые оказались в разных машинах.
В результате Ваня очнулся на пуховой перине между двумя пышными девушками (проще говоря, "ТЕЛКАМИ"), из которых ни одна даже отдаленно не была похожа на его жену. "Телки" были горячими и полными, и, даже, кажется, потными (дело было жарким летом!) и долго не отпускали Ваню к жене. Маша же опомнилась в бане, в ее ротике, передке и задке было по члену здоровенных молодых "КОБЕЛЕЙ", а рядом стояла маленькая, но нетерпеливая очередь к ее телу. Венчание тоже грозило перейти в скандал, "развод и девичью фамилию". Обошлось и на этот раз. Но, как Вы понимаете, муж и жена были не против супружеской измены.
Однако после венчания жизнь потекла размеренно и складно. Молодые жили душа в душу, поэтому изменяли друг другу крайне редко. Ваня — красавец-брюнет, с черными глазами, черными усами и маленькой бородкой. Балагур, бабник, косая сажень в плечах, мускулист, не дурак выпить, поржать, пожрать и выжрать. У него были интеллигентные родители, врожденное чувство юмора и богатое наследство. Дополняла все эти достоинства высокая должность и достойная зарплата. Маша — очаровательная блондинка со стройными, от зубов ногами, крупной грудью, пухлыми губами (верхними и нижними) и крепкой попкой. Секс у них всегда был жарким, но однообразным.
То ли поэтому, то ли потому, что девы из шоу — бизнеса стали часто фотографироваться ню для глянцевых журналов, Маше тоже захотелось запечатлеть свое крепкое молодое тело для современников, а может быть, и для потомков. Лицо (крупно) с раскрытым ртом и влажными губами, обнаженную грудь с торчащими сосками, геометрически безупречный зад с сомкнутыми "булочками" и с раздвинутыми двумя руками в стороны, подбритый лобок, крутые ляжки, крепкий животик. Супруги купили по совету "крутых профессионалов", которые в детстве достигали шедевров с помощью "Смены", фотоаппарат, но, как Ваня ни старался, привередливая Маша была недовольна качеством снимков.
Как Маша ни делала стрижку на срамном месте, как ни массировала свои грудки перед съемками, всегда в фото был, по ее мнению, изъян. Вот именно то 3. 14зда взъерошена, то сиськи набок. Тогда Ваня нашел в интернете по запросу "фотохудожник ню" в поисковике одного из мастеров, приглашавшего: "желаете сняться "ню" — обращайтесь ко мне", и приехал к нему в мастерскую лично. Ваня не стал раскрывать всех карт, а представил все так, что его знакомая хочет сняться, возможно, в одежде, но Ване хотелось бы, чтобы были снимки "ню".
Он, дескать, хочет оставить эти снимки на память, а подруга, видимо, тоже не против сняться "ню", но пока комплексует. Так вот, нельзя ли ее "раскрутить" на такие съемки, а все файлы с фото потом передать Ване. А Ване хотелось бы понаблюдать тайно за процессом съемок, чтобы получить, так сказать, мастер — класс от умудренного опытом. Умудренный опытом заметил на это, что обычно, если заказчик и объект съемки — разные лица, и заказчик желает наблюдать, причем втайне от объекта съемок, за процессом, фотохудожник не разрешает заказчику подсматривать (нехорошо!). Но, чего не сделаешь ради хорошего человека, причем за его же деньги!
Однако, увидев любительское (Ваниного производства) фото Маши ("Хороша Маша, да не наша!"), прикинув, какое богатое тело скрывается под одеждой будущей модели, фотохудожник пошел на значительные (!) уступки. Он предложил такой вариант: фотограф не возьмет с Вани деньги за мастер — класс, но Ваня разрешит учителю ("сэнсэю" от фотографии, так сказать) склонить объект съемок к сожительству. То есть, мастер брался "раскрутить" девушку не только на съемки "ню", но и развести ее на секс, натянуть, потрахать, пое#ать! Ваня вначале хотел дать фотохудожнику в табло, затем посмеялся, мол, не уступит девушка. Потом засомневался, видя уверенность мастера в собственных силах (зря он не обратил внимания, что у фотографа даже очки, а не то, что глаза, заблестели от вожделения!).
Потом Иван согласился, решив, что у каждой дамы есть дырочки. Если ими кто-то попользуется, кроме Вас, то, когда этот кто-то даму отпустит, дырочки все равно остаются при ней. А если деньги кому-нибудь заплатишь за что-то, то вернуть их потом бывает практически невозможно. Например, за учебу деньги точно не вернешь. А дырочки, если даже их сильно натрут, можно полечить, и они вновь будут готовы к употреблению. В общем, сами понимаете, моральный облик Ивана был довольно-таки, если можно так выразиться, аморальным. Халявщик он! Вместо того чтобы деньги фотомастеру заплатить, жену решил под него подложить.
Маше понравилось предложение Вани пойти в студию к фотографу, к настоящему мастеру этого дела. Если бы она знала, КАКОГО ДЕЛА ОН МАСТЕР, то, скорее всего, не пошла бы. И если бы знала, что муж ее готов подложить под чужого мужика, лишь бы бабло сэкономить, тоже задумалась бы. Впрочем, кто их знает, этих дам? Может, все равно пошла бы и дала бы. Маша купила новые бюстгальтеры и трусики. Здесь были и штанишки с рюшечками и кружевами, и стринги, больше похожие на веревочки, чем на трусы. Веревочки не прикрывали ни жопу, ни 3. 14зду. Как говорится в анекдоте: "Раньше, для того, чтобы увидеть женскую попку, нужно было разорвать на ней трусы.
Сейчас, чтобы увидеть женские трусики, нужно разорвать пополам попку". Она купила и боди, и чулочки, и колготки, и платье с большим декольте. Даже платье возбуждало Ивана, и заранее вызывало его ревность, так как он представлял, как фотограф будет заглядывать с фотоаппаратом в декольте. Услужливое воображение рисовало ему немыслимую картину: "Вот фотограф тянется фотоаппаратом к полуобнаженной груди Маши. Вот он засунул аппарат между грудей. Вот он, как мультяшный герой, проскальзывает весь под платье Ваниной любимой, та втягивает животик. Фотограф проскальзывает дальше, в трусики. И там снимает, снимает. То перед, то зад. Потом погружается весь в 3. 14ду"! Если платье с декольте вызывало такие подозрения, то, естественно, нижнее белье вызвало в Ване протест:
— Ты что, собираешься в этом сниматься?
— Ну, не знаю. Но хоть два — три снимка мне бы хотелось сделать в трусиках и лифчике. А ты против?
На лице Маши было написано, что она мечтает сняться в таком виде, в котором обычно снимаются героини тусовок богемы, героини желтой прессы. А такое количество белья она прикупила, чтобы был выбор, в чем сниматься. Ваня дал свое согласие.
Когда в назначенный день они приехали на съемки, Артур (так звали фотохудожника) встретил их в холле бывшего здания завода, где теперь были сплошь фирмы — арендаторы. Он был галантен с Машей и предупредителен с Иваном. В студии Ваня заплатил за работу мастера аванс (как было по уговору). Супруги попрощались до вечера, Иван будто бы пошел на выход из здания, а Артур, извинившись перед Машей, сказал, что сейчас вернется, ему понадобятся для работы помощники: стилист и массажист.
— Массажист? Ну, стилист, понятно. А массажист зачем?
— Видите ли, иногда модели скованы. Перед съемками бывает необходим массаж. Сиськи помассировать, "пелотку".
— Что-о-о?! (Маша была продвинутой молодой женщиной, и знала, что называют "пелоткой" молодые самцы. Массаж грудок она бы еще восприняла положительно. Хотя ей не понравилось слово "сиськи". "Сиськи-письки", тьфу! Но чтобы массировать ей 3. 14зду! Негодяи! Ах, как меж ног, однако же, приятно стало! И груди напряглись.)
— Простите, девушка. После вчерашнего мелю лабуду всякую. Водка с пивом… Вчера. Уф, тяжело! Я имел в виду, чтобы снять напряжение, иногда неплохо помассировать кисти рук, ступни ног, спину.
— А-а-а…
— Подождите 5 минут. Вот Вам журнальчик. Здесь образцы креативных фотосессий.
Артур ушел. В журнале были изображены женщины — модели. Они демонстрировали груди. Иногда поддерживали левую или правую грудь ладонью, приподнимая вверх, показывая всем. Разводили грудки в стороны, сжимали их вместе. Иногда прихватывали пальцами соски. На других снимках модели выпячивали попки назад, выгибались, как кошки, и разводили полупопия в стороны руками. На третьих, широко расставив бедра, показывали стриженые лобки и входы в свои лона. Маша с интересом рассматривала снимки. Она представила, как стоит в развратной позе, или даже лежит, а массажист массирует ей, массирует… Здесь, там. И вдруг вводит. Ах! Потекла!
Артур догнал в коридоре Ивана и провел его наверх, в комнату, в которой находилась раньше будка киномеханика, тогда как ранее в нынешней фото — кино — студии находился небольшой кинозал. Из будки киномеханика специально было сделано небольшое окно. Небольшое, но дающее хороший обзор фотостудии. В фотостудии это окно было почти под потолком, а в будке киномеханика можно было устроиться на стуле и наблюдать через окошко процесс съемок. Артур сказал:
— Друг, мы договорились. Если ты увидишь, что твоя женщина начала отдаваться, не поднимай шума. Дай довести дело до конца. Уговор есть уговор. По рукам?
— По рукам.
— Представь, что смотришь порно, и получи удовольствие.
— Хм. Так обычно девушкам перед изнасилованием говорят: Расслабься и получи удовольствие.
— А ты представь себя на месте своей подружки, представь себя девушкой, которую обязательно "выпорют" сегодня, и тоже получи удовольствие.
Фотомастер вышел из кинобудки, зашел в соседнюю комнату и, увидев там двух девиц, сказал:
— Привет! Займетесь им. Там дверь легко открывается, не закрыта на замок, а просто прикрыта. Петли смазаны. Не разговаривайте с ним, берите его сразу. Ну, как всегда, минет, потом насаживаетесь на его "кол". Насчет анала (давать ему или нет?) сами смотрите, не мне вас учить. Только постарайтесь, чтобы на экране он все видел, что мы с его телкой делать будем.
Артур спустился вниз в одну из комнат. Заглянув, он увидел двух крепких ребят.
— Саша, Сережа, пошли. Девочка хороша, не будем заставлять ее ждать. Но и не торопите события. Только по моим условным сигналам. Начнем нежно, а потом можно во все дыры.
Когда трое мужчин вошли в студию, Маша покраснела. Ей было приятно, было ожидание чего-то еще неиспытанного в жизни. Возможно, секса с тремя партнерами. Но в то же время было немножко стремно. Все-таки, одна с тремя мужчинами… Ей пришла в голову мысль: "Во все дыры". Как будто слова Артура, сказанные им ассистентам, достигли ушей Маши. Натрут, наверно. Мужчины поцеловали ее по очереди. Машу бросило в жар.
— Здесь жарко.
— Да. Давайте вначале охладимся. Знакомьтесь. Маша. Саша. Сережа.
Сережа достал шампанское, бокалы, и разлил вино. Маша пыталась возразить:
— Шампанское? Нам ведь работать. Может быть, воды?
— Воду сегодня еще не завезли. Будет позже. Да ничего. Немножко шампанского не повредит. Оно даже неплохо. Раскрепощает.
Маша вспомнила, как в юности ее раскрепостили шампанским, и трахнули три ее одноклассника. Похожая история была и на работе, в школе, в кабинете директора. Директор, физкультурник и математик ее раскрепостили и вые#ли. Она прекрасно понимала, зачем мужчины поят женщин шампанским в такой ситуации, но выпила.
Саша и Сережа стали делать Маше откровенные комплименты:
— Какие у Вас губы красивые! Крупные, но чувствуется, что плотные, упругие.
— А какая грудь! Высокая, красивой формы.
— А какие бедра крутые!
— Какая попка округлая!
— Даже непонятно, как можно сдержаться, когда Вы будете сниматься "ню"!
"Наверно, вые#ут, мерзавцы! Хорошо, что Ванька не узнает. Ладно, главное, чтобы снимки были хорошими", — обреченно подумала Маша, — "Вкусное шампанское. Как быстро губы ТАМ увлажняются!". Артур вдруг провел тыльной стороной пальцев правой руки по ее груди. Захотелось, чтобы он поцеловал ее соски.
— О, извините, Маша! У Вас соски напряглись, даже сквозь одежду видно. Так эротично! Я их поцелую потом, чтобы четче на снимках видны были. Впрочем, простите. Давайте начнем.
Вначале Артур сфотографировал ее в том брючном костюме, в котором она пришла. Посмотрев результат, он сказал:
— Хорошо. Для повседневной одежды хорошо. Правда, на мой взгляд, трусики слишком рельефно под тканью брюк выделяются. Но это Вы, наверно, нарочно? Завлекаете молодых людей? Вы принесли одежду для съемки? Переодевайтесь.
— А Вы разве не выйдете? Или, хотя бы, не отвернетесь?
— Ну, что Вы? Мы привыкли к тому, что модели переодеваются при нас. И Вы должны привыкать. Ведь девушка, переодеваясь при мужчинах, ощущает щекочущее чувство чего-то запретного, не принятого среди незнакомых людей. Типа, прелюдия к сексу с незнакомцами. "Ах, я останусь голой среди мужчин!". Эта запретность порой хорошо сказывается на фото. Не стесняйтесь. Мы хотим Вас голенькой увидеть.
И Артур игриво похлопал ее по попке. Маша разделась до трусов и лифчика. Артур и Сергей (стилист) подошли к ней и выбрали для съемки чулки, ажурный лифчик, трусики с рюшами и кружевами и платье с глубоким декольте.
— Саша, помоги нам. Давай вместе переоденем Машу.
Они стянули с нее трусы и сняли лифчик. Маша пыталась робко сопротивляться, но они уговорили, что рады быть ее слугами. Она была голой среди троих одетых мужчин. Саша и Сережа поглаживали Машу по животику, спинке, бедрам. Артур провел ладонью по ее беззащитной попке, вздохнул и провозгласил:
— Прелесть! Если бы не съемки… Давайте выпьем за начало настоящих съемок. Не стесняйтесь. Без трусов Вам очень идет. В трусиках Вы очень эротичны, но без трусов просто прелесть! Правда, пацаны? И стрижечка креативная на лобке.
Саша с Сережей наперебой загалдели:
— Очень Вам к лицу, Маша, без трусов! Такая у Вас "киска" сексапильная. Если прикажете, я Вас ТУДА поцелую. Прикажите, принцесса!
— И без лифчика очень хорошо. Соски эротично торчат. Я Вам их оближу, хотите?
Артур сыпал комплиментами:
— Какая вы целомудренная! Другая уже бы пала под нашими ласками. ("Сосала бы уже, стоя на коленях", — подумал он.). Да, низко бы пала. А Вы все еще держите "марку". Только благодаря нашей излишней развращенности нам удается притронуться к Вашему божественному телу.
Маша млела от похвал. Она выпила, вся пунцовая, ощущая в "киске" и в грудях желание отдаться.
Ваня в окошечке понимал, что его драгоценная в одном шаге от хорошего порева. Его член напрягся. Вдруг в будку киномеханика вошли две женщины. Они молча подошли к Ване, заставили его подняться, сняли с него ботинки, носки, джинсы и трусы, одна из дам включила монитор на столе. На экране была "картинка" из фотостудии. Женщины уложили Ваню на кушетку, которая стояла в будке киномеханика так, что можно было лежа видеть изображение с экрана монитора. Одна дама припала ртом к члену Вани и начала минет. Другая наблюдала со стороны, введя палец в свою "девочку".
В это время Саша массировал груди Маши, она прерывисто дышала и стонала. Фотограф ввел ей палец меж ног и массировал ее бутон, а стилист Сережа, как бы позабыв о своих обязанностях, нежно ласкал ягодицы Маши. Маша шептала, сопротивляясь из последних сил:
— Что Вы делаете?! Как Вам не стыдно? Разве это фотосессия?
— Будет! Будет тебе фотосессия. Но мы тобой и овладеем сегодня. Чуть позже. Видишь, мы уже на "ты". А как же иначе? Мнем тебя, наша прелестная "пелотка". О, да ты уже подтекаешь, наша малышка!
— Негодяи!
Маша постанывала и делала робкие попытки, чтобы отвести жадные мужские руки от своего тела. Потом Артур дал команду продолжить съемки. Машино лоно промокнули полотенцем, которое мужчины заранее приготовили в студии. На нее надели трусики с кружевами, ажурный лифчик и чулки, затем платье. Артур заставил ее лечь на ковре, который заботливо расстелили Саша с Сережей, с бокалом в руках.
Он ходил вокруг нее и делал снимки: Маша на боку, Маша с задранным подолом платья, лежа на боку, Маша с задранным подолом платья, стоя раком, та же позиция, но трусы спущены и попа оголена, Маша с задранным подолом платья, лежа на спине, запустив руку в трусы. Фотограф то почти залезал фотоаппаратом в декольте, то въезжал объективом в попу, то почти погружался в трусы модели. То есть, Иван почти угадал, что будет делать развратный фотограф с его любимой. Потом платье с Маши сняли. Она позировала в трусах, лифчике и чулках. Сняли лифчик, оставив трусы и чулки. Перед каждым новым кадром нежно ласкали груди, то пальцами, то губами и языком. Трусики уже промокли меж ног от всех доставшихся ласк и чувств. Сняли трусы. Артур понюхал мокрое пятно на них, и картинно возвел глаза к небу. Сняли чулки. Артур сказал:
— Думаю, если даже у Вас еще есть в сумке одежда для съемок, она сегодня не понадобится. Обнаженная натура лучше. Боже, как вы стыдливы. Вы, конечно же, не дали бы нам снимать Вас обнаженной, если бы мы не были так развратны. Мы просто вырвали у вас согласие быть раскрепощенной. Как я завидую Вашему счастливцу-мужу! Но ноги Вам сегодня придется раздвинуть, и не раз. Даже если не захотите этого сделать сами, мы Вам раздвинем! И все-таки, без трусов Вам очень идет. Вид, как у шлюшки. У разрумяненной от шампанского шлюшки.
С этими словами Артур начал поглаживать грудь женщины, Саша — ее живот, а Сережа — попу. Маша застонала, представляя, как ей будут раздвигать и задвигать.
Так как звук хорошо транслировался в будку киномеханика, Ваня спустил от счастья и гордости за жену в ротик своей дамы. Дама попросила его помочь развернуть кушетку с таким расчетом, чтобы можно было смотреть "трансляцию" порева из фотостудии, стоя раком. Она быстро с помощью мастурбации подняла член Ивана, и они в позе "рачком" продолжили просмотр. Вторая женщина принялась слегка массировать анус Ивана. Ему было как-то необычно, но приятно, что женский пальчик поглаживает ему запретное место. В том, что порево с Машей в главной роли состоится, сомневаться не стоило. Иван трахался сам, и видел на мониторе, что его жену вскоре тоже трахнут.
Сережа нанес несколько штрихов мастера на лицо Маши, и уверенными движениями поправил ее прическу. Саша умаслил тело Маши прекрасными благовониями, съемки продолжились. Выпили еще шампанского, Маша почувствовала, что желание отдаться нарастает, можно сказать, просто хотелось е#аться! Ее уложили в постель, в настоящий сексодром. Артур ставил ее в развратные позы, заставлял задирать то одну ногу, то другую, заставлял раздвигать руками ягодицы, половые губы, и снимал вход в ее пещерку с разных расстояний. Несколько снимков он сделал в такой позиции: Маша на спине, а Саша и Сережа раздвигают ей ноги, каждый в свою сторону. Женщина уже снялась во всех позах, которые видела в журнале. Через некоторое время Маша стояла раком, широко расставив колени. Артур сказал Саше:
— Она потекла от предчувствий. Слишком блестит вход во влагалище, бликует. Нужно блики убрать.
В это время он сделал понятный Саше знак. Саша сделал несколько ласкательных движений по попке девушки и налившимся половым губам, молниеносно разделся и, пристроившись к Маше на постели сзади, вошел в нее меж половых губ. Маша вскрикнула, но созналась сама себе, что ничего непредвиденного не произошло. Ее давно готовили, чтобы войти в "киску". Влагалище хлюпало, ощущения девушки были самыми приятными. Шампанское пенилось во всем организме, придавая траху разнообразные цветовые оттенки. В руках Артура уже была не фото, а видеокамера. Он удовлетворенно произнес, ходя вокруг сношающихся:
— Та-а-к, блики на половых губах надежно скрыты партнером. Но вот рот призывно открыт, нижняя губка блестит. Ротик чего-то хочет. Сережа, помоги ей.
Сережу не пришлось долго упрашивать. Он тоже молниеносно разделся, и член его оказался во рту уже ничему не удивлявшейся, но все же широко раскрывшей глаза Маши. Артур продолжал снимать, ходя вокруг "скульптурной группы":
— Отлично. Рот надежно закрыт. Да, мадам, и все же Вы долго держались. Но отдались. Машенька, ребятки спустят в тебя, ты не сердись. Терпи, девочка, сегодня тебе придется поработать всеми дырочками. Ну, солнышко, знай, подмахивай! Я так тебя хочу!
Маша только мычала и хлопала глазами. Она читала про себя стихи:
Машенька, конечно, была уже давно не невеста, и сношалась не всегда только с мужем, но трахали ее в настоящий момент классно. Давненько так не раскрепощали мужнюю жену, как настоящую проститутку. Ощущение того, что сейчас она проститутка, почему-то щекотало Машино женское начало.
А у ее мужа ощущение того, что жену трахают, как проститутку, щекотало вовсе не начало, а конец. Ваня, глядя на мониторе, как дерут его женушку, спустил в прекрасную незнакомку, и ее сменила вторая. Она мастурбировала его член, надеясь на лучшее. На то, что ей тоже достанется от Вани. Первая дама отошла и наблюдала за ними.
В студии камеру взял в руки кончивший Сережа, Саша лег на спину, усадив Машу сверху, а Артур откупорил последнее, оставшееся невскрытым, женское отверстие.
— Тугая дырочка. Хорошо, что я гель приготовил. Ну, ничего, что тугая. Мы за время съемок ее немножко расширим.
Когда Машеньку отодрали, она долго лежала в истоме. Мальчики гладили ее, целовали и благодарили за доставленное удовольствие. Отдохнув от жуткого порева, Маша попросила отснятый материал. Но Артур ответил, что материал заказал Ваня. Маша попыталась выкупить отснятые файлы. Артур пообещал отдать Ивану только приличные снимки (немного же их наберется!). Но за это он уговорил Машу поучаствовать в новых съемках.
— Кто Вы по профессии?
— Школьная учительница.
— Ну вот. Здесь Вы заработаете за месяц столько, сколько за все время работы в школе, прошедшее, настоящее и будущее, не заработаете.
— Ну, я пойду?
— Нет, я Вам заплачу только после того, как еще один сюжет отсниму. Идемте.
Ваня в это время уже не смотрел на экран, а полностью переключил внимание на своих дам. Он делал куннилингус второй незнакомке. А первая из женщин делала ему минет. Артур вывел голую Машу в коридор и повел в одну из комнат. По пути встречались женщины и мужчины, которые пялились на голую Машу.
— Новая проститутка?
— Хороша, блин!
— Жопа и ляжки просто прекрасные.
— По ляжкам течет из нее, что ли?
— И сиськи неплохие.
— Лобок ей хорошо взлохматили!
— Дай ее нам, мы с ней поиграем в доктора.
— Такой ротик, так и хочет, чтобы в него вставили.
Маша от выпитого вина и е#ли была на взводе, но терпела, что ее рассматривают, как хомячка. Артур привел ее в комнату охраны.
— О, новая блядь!
— Давай ее сюда.
— А в жопу ее можно?
— Можно. Ее, куда хочешь, можно. У Вас пятнадцать минут. Вот гель, крем. Смажьте вначале, она уже была в работе.
— Иди к нам, сучка!
Артур вновь включил камеру и стал снимать, как Машу пустили по кругу. Она вспомнила, как ее раскрепостили шампанским в юности. Вот и сейчас то же произошло. Конечно, сейчас она сучка, шалава, подстилка!
Заботливый Артур после всего обтер ее полотенцем и отвел обратно в студию. Он влил в нее еще шампанского, прежде спросив домашний адрес, одел, как куклу, так как она уже плохо координировала свои движения, и отвез домой. Он поцеловал ее на прощание и сказал:
— Сегодня больше спиртного не пей. Завтра в 11 будь у меня. Не беспокойся, неделю отработаешь, там сама прикинешь, оставаться в школе или работать порно-актрисой. Принуждать не буду. Вот твой заработок.
Он открыл прикроватную тумбочку и вложил туда пачку денег, которую достал из своей сумки.
— Да, какая же ты все-таки целомудренная. Ты так бы и осталась верна своему мужчине, если бы не наша распущенность и развратность. Погоди-ка. Не могу так уйти. Уж очень ты сладенькая, как сдоба. Подставляй свою медовую "киску".
И вновь стояла Маша раком, и вновь в ней был крепкий член фотохудожника. Стояла, подмахивала и читала про себя стихи:
Окончательно прощаясь, Артур пообещал, что больше такого количества партнеров у нее в день не будет:
— Завтра вообще никому тебя не дам. Если будешь против, даже сам к тебе завтра не притронусь. Отдыхай. И пусть все твои натертые места отдыхают. Вот кремы и гели для релаксации и лечения потертостей интимных мест.
Придя домой, Ваня долго допытывался у жены, понравилась ли ей фотосессия. Она кратко сказала, что, да, понравилась. Она уже начинает раскрепощаться, но требуются еще сеансы. Ване она ночью не дала, сказавшись усталой (голова болит!). Иван понимал, что у нее все натерто длинными и толстыми, и еще шершавыми. Он только провел пальцами по ее сокровенным местечкам, и убедился, что они хорошо смазаны. Даже добавил снадобий собственноручно. Женщины в будке киномеханика тоже хорошо потрудились над Ваней. Секса ему пока больше не хотелось.
На следующий день в 11 Маша пришла к фотомастеру. Оказалось, что на бывшем заводе много цехов, которые арендуют различные творческие личности. Эти личности узнали, что появилась новая фотомодель, которая легко раскрепощается. Та еще б…, ну, бабель. В этот день на Машу претендовал режиссер самодеятельного театра. Он ставил спектакль, по мотивам Чехова, по "Вишневому саду. Постановка называлась "Грушевый Зад". Спектакль шел без всяких репетиций, экспромтом. Актрисы отказывались воплощать в жизнь режиссерские находки. Надежда была только на раскрепощенную Машу. Ей объяснили задачу и дали шампанского для разгона. Она гуляла по сцене среди грушевых деревьев в легкомысленном фартучке (больше никакой одежды ей не дали!), в роли Дуняши. Далее Вы читаете текст "Грушевого зада" (естественно, сплошной плагиат, "содрали" с Чехова, только подкорректировали):
"Входит Фирс; он в пиджаке и белом жилете. Он аккуратно околачивает #уем груши.
Фирс (идет к кофейнику, озабоченно почесывая пах). Барыня здесь будут кушать…
(Надевает белые перчатки.) Готов кофий? (Строго Дуняше.) Ты, жопа! А сливки?
Дуняша (виляя задом). Ах, боже мой… (Быстро уходит, тряся сиськами.) "
Далее, по тексту:
"Фирс входит; он принес пальто.
Фирс (Гаеву). Извольте, сударь, надеть, а то сыро, простудитесь, нах…
Гаев (надевает пальто). Надоел ты, брат. И все настое#ло.
Фирс. Нечего там… Утром уехали, не сказавшись. Опять обкурились (Оглядывает его.)
Любовь Андреевна. Как ты постарел, Фирс! Как ты раньше классно меня "драл".
Фирс. Чего изволите?
Лопахин. Говорят, ты постарел очень, старый мудильник!
Фирс. Живу давно. Меня женить собирались, а вашего папаши еще на свете не было… (Смеется.) Бабушка-то Ваша, ух, проказница была. Раз на антресолях со мной… А воля вышла, я уже старшим камердинером был.
Тогда я не согласился на волю, остался при господах… А вот и Дуня, хип-пать ее некому.
Гаев сдергивает со стола скатерть, посуда сыплется на сцену.
Фирс заваливает Дуню на стол, кладет ее ноги себе на плечи, и входит в нее. (Это была, конечно, только имитация полового акта).
Фирс Гаеву: Барин, вдуйте Дуне в рот.
Гаев вдувает (еще одна имитация).
Любовь Андреевна мастурбирует в кресле (наяву. Вот это уже была не имитация).
Занавес, нах.".
Вот в таком спектакле поучаствовала Маша. Артур ее берег, никому не давал, и сам не брал в тот день.
И Ваня в этот же день приехал в гнездо разврата и ходил в поисках приключений.
Ване Артур предложил тоже заработать на жизнь, используя свои прекрасные внешние данные. Ваня ему поведал, что и так неплохо зарабатывает. Артур парировал:
— Во-первых, денег много не бывает. Во-вторых, жизнь Ваша наверняка пресная. А у порно-актера жизнь разнообразна.
Как раз в одном из бывших цехов снимали сериал "Хамло" по мотивам гениальной трагедии Вильям Шекспира "Гамлет". Ваню, как Вы наверно уже догадываетесь, снимали в костюме Адама. Вот текст одной из серий:
"Хамло. Сударыня, могу я прилечь к вам на ляжки? (Ложится к ногам Офелии, у которой задрана мини-юбка, а трусов не предвидится.)
Офелия. Нет, мой принц. Пойди-ка лучше подрочи.
Хамло. Я хочу сказать: засунуть голову Вам меж ног?
Офелия. Да, мой принц. Сделай мне приятно. Засунь.
Хамло. Вы думаете, у меня были грубые мысли?
Офелия. Я ничего не думаю, мой принц. Хочешь — полижи, а хочешь — пососи.
Хамло. Прекрасная мысль — лежать между девичьих ног.
Офелия. Что, мой принц?
Хамло. Ничего.
Хамло ложится лицом меж ляжек Офелии. Она стонет. Входит Лаэрт. Он бросается на Хамло и заправляет ему сзади. Все кричат. Сами понимаете, что и в этом случае на сцене происходила только имитация.
Занавес, нах.".
Артур Ване пообещал еще больше заплатить, если тот согласится сняться в женском журнале "Конь в пальто". Иван согласился. Его раздела одна из женщин, которая занималась с ним любовью в кинобудке. Женщина смазала его тело гримом, употребляемым бодибилдерами на соревнованиях. В перерывах между кадрами дама мастурбировала член Ивана, чтобы главная мышца выделялась на всех снимках. В конце фотосессии Артур попросил Ивана встать раком. Ваня удивился, но встал. Женщина пристроилась к нему сзади, прижалась и стала особенно неистово двигать крайнюю плоть на его члене.
Артур снимал на видео. Иван достиг оргазма и впал в истому. В этот момент женщина быстро смазала его анус его же спермой, и уступила место огромному атлету. Атлет овладел Иваном. Тот вскрикнул и дернулся, но мужик с богатырской силой сжал его в объятиях и таранил зад. Артур продолжал снимать. Когда съемки закончились, с Иваном щедро расплатились. Он выразил было свое негодование: "Так не договаривались". Артур только рукой махнул:
— Ты по профессии кто?
— Менеджер по продажам.
— А жена твоя кто?
— Причем тут жена?
— Да ладно! Не прикидывайся. Я давно понял, что ты свою жену приводил на съемки. Так кто она?
— Учительница.
— Ты сегодня получил полугодовую зарплату своей жены. Высокопоставленные гомосексуалисты заказали для нового журнала съемки. Они почти добились проведения гей-парада в День Пограничника. Теперь хотят в Интернете хорошую рекламу дать. Им твое тело понравилось. И вообще, не злись. Я знаю, что Маша твоя жена, а вовсе не просто знакомая. Знаю, что она школьная учительница. Пользуйтесь моментом, делайте деньги, пока ваши тела годятся для съемок. Лет пять — семь у вас есть, чтобы продемонстрировать свои попы. А основную работу, конечно, не бросай. Найдем возможность и время тебя поснимать.
Так Маша и Ваня заделались порнозвездами. Снимались в фильмах, участвовали в спектаклях, были желанными гостями на корпоративах "А ля е#ля с переплясом". На их счетах образовались кругленькие суммы, они приобрели кое-какую недвижимость, и движимость. Иван заводил знакомства среди известных гомосексуалистов, депутатов, артистов, музыкантов, художников.
Маша же была знакома со многими известными мужчинами. Когда нужно, давала, но ни к кому не привязывалась. Так фотоуроки помогли нашим героям сделать себе карьеру, проложить дорогу в жизни. Если у Вас, читатель (читательница) хорошая фигура, смазливое лицо, ловкие языки и пальцы, рабочие рты и другие половые органы, попробуйте сниматься. Может быть, вас снимут. И с Вас все снимут. Но тогда Вам будет, на что и во что одеться!
Разговор в чате
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка — ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом…
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще — в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка… ммм… стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy…
К: Я вся изнемогаю в ожидании…
П: Я yже… Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy…
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой… нy этот… штyкy… инстpyмент… в твою… нy этy… что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы…
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал…
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело…
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли…
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
Реакция Манту
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку — реакция Манту, кажется, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама… На мой полный ужаса вопрос — что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн — "… маа-ама, пластырь отпал… мааама, я целый час с "голой мандой" плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да… "будет!" — у нас БЫЛ — полный бассейн стекших по стенам родителей!
Римейк на опус г-на Marat "ХХХ" #4360 (почувствуйте разницу)
Впервые я увидел ее на кастинге. Мы делали конкурс красоты "Мисс ALMA-MATER", а я был членом Оргкомитета. На просмотр приходило много девушек, но отобрать нужно было не боле 15. Как назло накануне я изрядно простудился, и вместо того чтобы работать над конкурсом валялся в постели с температурой. На генеральную репетицию меня все же привезли, напичкав лекарствами и уколами. Кроме всего прочего я отвечал за телевизионную версию…
Видок у меня был прямо скажем мало презентабельный. Я даже немного комплексовал перед всей этой девичьей красотой. До финала добрались 10 соискательниц все не ниже 172 см и 90-60-90, плюс — минус 3 см. Я сразу приметил Аллочку. Она была самой юной ей недавно исполнилось 15. Рост 174 вес 52, 88-59-89! (одобряю, должны же у нее быть недостатки, ведь мы невольно робеем приближаясь к идеалу. Прим. Читателя). Длинные белокурые волосы, ярко голубые глаза, белая, почти прозрачная кожа на девичьем почти детском лице…
У меня возникли сомнения стоит ли допускать ребенка к участию в конкурсе!
Но визажист и юрист заверили, что проблем не будет…
Пришлось многое переделать и некоторые конкурсантки попросили мой телефон для согласования последних нюансов. С
Аллой было все в порядке, но за телефоном она таки пришла…
Звонила каждый день, удачно отыскивая достойный повод. А после конкурса, где она получила один из призов и путевку в Анталью, позвонила просто так спросить как дела.
Однажды она позвонила в конце рабочего дня. Ее голос мне показался странным. Она рассказала о замечательных плюшках, которые только что испекла и об однообразии и одиночестве своей жизни. Мне стало жаль девчонку. Я знаю, как трудно жить после праздника. Я спросил, могу ли чем ни будь помочь? Она предложила сходить в кафе. Я сказал ОК.
7 ноября я зашел за ней домой. Ее мама торжественно "вручила" мне свою дочь, сказав, что я первый ее "ухажер", и наказала быть в 21.00!!! Мы пошли в Турецкое кафе. Выпили безалкогольного вина (она не пьет и не курит) закусили восточными яствами. Осмелев, я задал вопрос, который меня мучил все время, что я находился рядом с ней.
— У тебя, правда, не было парня?
— Да ну что ты! Были, только это все было не серьезно. Когда мне было 14, бегал за мной один… Но у него на уме было только… ну ты понимаешь… Поэтому мы и расстались!
Тем временем стемнело. Вечер явно удался, но чего-то не хватало.
— Может, сходим на дискотеку? — предложил я.
— Нет там шумно и многолюдно, я хотелось бы побыть вдвоем и танцевать…
Мне стало прохладно. Мне показалось, что Аллочка мне на что-то намекает. А я живу один в 5 минутах ходьбы.
— ОК! Пошли ко мне. Дома есть все… и музыка, и свет, и все что пожелаешь…
— Хорошо, только не забудь мы должны быть дома не позже девяти.
Когда мы пришли домой я первым делом взглянул на часы. Половина восьмого — времени в обрез. Быстро приготовил легкий фруктовый коктейль, запустил программу на CD из самых длинных и медленных песен и вперед…
На ощупь Алла оказалась очень худой и хрупкой. Такова доля всех манекенщиц. Мы танцевали я осторожно прижимал ее к себе — она не возражала. Я переместил руку ей на попку она покраснела, но промолчала. Тогда я решил форсировать события, взял ее за подбородок и поцеловал в губы… Она не ответила. Я отстранился и даже немного отвернулся, раздумывая над дальнейшими действиями. Но в этот момент она взяла меня за затылок и поцеловала. Я посмотрел на нее — она была далеко… Кружилась в вальсе, летала. Я подхватил ее на руки и утащил в спальню.
Она лежала на кровати абсолютно счастливая. Ее лицо и тело излучали удовольствие. Не прерывая поцелуя я снял блузку, лифчик. Грудь показалась мне меньше чем я ожидал, но ее упругость и свежесть все компенсировали. Я сосредоточил свое внимание на ее груди. Сосок точно поместился мне на язык, и я его прикусил. Она дернулась всем телом. Я попал в яблочко. Глаза ее широко раскрылись, она вся напряглась и вцепилась в меня мертвой хваткой. Я продолжил, делая это жестко. Она взвизгивала и дергалась в унисон моим движениям. Я подумал… "Не фига себе девочка?! Я еще ничего не сделал, только поцеловал!" Затем я взял ее руками за попку и нежно поцеловал ее в пупок, при этом мой готовый "друг" оказался перед ее лицом, а затем резко прикусил животик чуть ниже пупка. Она дернулась и уткнулась лицом прямо мне в пах.
— Дорогая, кажется, нам мешают брюки! — воскликнул я и, не дожидаясь ответа, сдернул их с нее.
Она лежала передо мной в одних трусиках, которые могли выполнять только декоративную функцию. Она уже плыла как рыба. Счастье на ее лице сменилось эйфорией. Я разделся и лег на нее. Она вобрала меня всего без остатка. Я крепко обнял ее одной рукой за плечи, а другой за ягодицы и почувствовал что она вся мокрая, затем стянул с нее трусики, закинул ее ноги себе на плечи и аккуратно вставил член… Впрочем, до конца вставить я не успел. Она вскрикнула и не постижимым образом вывернулась.
— Ты что, я еще не готова. Давай поиграем.
Но мне было не до игр! Я уже был на взводе. Я лег на нее и слегка укусил за подбородок. Она буквально растаяла. Мой член уперся ей во влагалище, оно было влажным. Я легко надавил. Но вошла только головка и к тому же щель была очень тесной. "Боже мой, она ЦЕЛКА!"[1] — пронеслось в моей голове. Я попытался вынуть член, но Алла прогнулась и навстречу моему члену, пытаясь себя поглубже насадить. На лице страсть и отчаяние, похоть и решимость… Я не выдержал этой сладкой муки и засадил не сдерживая себя. Тонкая плевра лопнула, и член в неимоверной тесноте вошел до конца. И тут я заметил, что она все это время не дышала и только сейчас выдохнула. Она дрожала всем телом, ее колотило, она бурно оргазмировала. Не выдержал и я и едва успел, вынуть член, как мощная струя спермы брызнула на ее тело.
Я упал рядом и заснул.[2] Проснулся я оттого, что кто-то меня нежно целовал. Помню ее глаза, только глаза. Я лежа взял ее за талию, посадил себе на живот, но получилось, что удачно водрузил ее прямо на член! Она взвизгнула, попыталась вырваться, но я удержал ее и начал неторопливо двигаться… Минуты на две она затихла и даже попыталась вновь получить удовольствие, но вдруг испуганно вскрикнула
— Марат, перестань я вся напрягаюсь, я не могу себя контролировать…
И действительно она как-то неожиданно напряглась, все ее мышцы сковала судорога. Она застыла в неестественной позе, даже влагалище сжалось, сдавив мой член, так что мне осталось качнуть только раз. Я и качнул. Она аж подпрыгнула,[3] слетев с члена. Сперма, выстрелившая следом, долетела до потолка[4] и осталась там "на память". Алла рухнула без памяти полный оргазм.[5]
Вся в крови, сперме, слюнях и моих объятиях (и слезах и губной помаде прим. Читателя).
Я был старше на 10 лет! И она стала моей первой целкой… Однако время 21.20 мы опаздываем. Я кое-как растолкал девчонку. Она кое-как привела себя в порядок и уже в 21.55 я сдал ее маме. Мама была занята гостями и ничего не заметила.
Прошло три недели мы встретились там же. Я спросил про парня, который был у нее в 14 лет.
— Парень был и нужно ему было только "это", но я этого не хотела, а с тобой хотела, поэтому и придумала все. Я сидела и думала… "хоть бы набросился и…", но получилось лучше не бывает…
Роль попы в истории
"Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт от скуки
Потому, что сидеть не сможет."
"Она так красива, как попа у Дженнифер Лопез
Она, как с экрана гламурного Fashion TV
Она так красива, как Bentley, Ferrari и Lotus
И может быть круче, чем первая леди страны"
Введение
Когда такую тему обсуждаешь, то каждое лыко в строку. А каждое слово (или почти каждое) имеет двойной смысл. Вот, например, замутим мы с Вами, дорогой читатель, прожект "Роль попы в истории". Тогда слово "Введение" имеет сразу два смысла. Первый понятен. Раз пишется какой — никакой текст, то к нему должно быть введение. Об этом В. С. Муравьев в предисловии к "Москве — Петушкам" Венички Ерофеева написал. Ну, если быть точным, то он говорил о предисловии. Но у меня же не поэма, как у Ерофеева. Да это было бы издевательством, такому предмету поэму посвятить! А второй смысл слова "Введение" тогда неприличен. Что еще за введение? Что и куда вводить бум, читатель?
Зато у меня сразу два эпиграфа, которые требуют пояснения. Самое главное в первом четверостишии — это то, что без рук, без ног: Нет, не ворота отворяет! Не угадали. Птица СИДЕТЬ не сможет, вот что самое главное. А попа, как часть тела — это то, без чего сидеть было бы затруднительно. И человек тоже бы скончался от скуки. Не может же он всю жизнь ползать, ходить, прыгать, бегать, плавать, ездить, летать. Кроме того, когда мы ездим (в авто, в поезде, автобусе, трамвае, троллейбусе, метро), то довольно часто сидим. Когда летаем (в самолете), там и подавно сидим. Вообще-то, сесть можно довольно надолго. Например, лет на пятнадцать. Ну, не будем о грустном.
Второй эпиграф напоминает о том, что даже красоту женщины можно сравнивать с попой. Ценители признают, что это место у Дженифер Лопез особенно удалось. Я не протестую, но и согласиться не могу. Для того, чтобы по-настоящему оценить красоту поп, их надо рассматривать, как издали, так и вблизи, проверять их на ощупь, то есть, их эластичность, упругость, звонкость. В смысле, если по попке шлепнуть, то звук должен быть звонким. А если у обладателя попы желудочно-кишечные проблемы, то она (эта попа) может и без шлепка зазвучать. Но это же неэстетично! Даже не будем говорить о таком конфузе.
Для начала, полагаю, требуется несколько определений, которые я тут же буду комментировать (обозначается ниже как (А. -автор). Определения я решил взять из Википедии (обозначается ниже как (В. -Википедия).
Итак, попа — это простонародное название ягодиц (В.). Соответственно, жопа — еще более простонародное название той же части тела (А.). Ну, о жопе поговорим позже.
Я? годи? цы — крупные парные группы мышц, относящиеся к наружной группе мышц таза, располагаются в ягодичной и на латеральной поверхности таза. (В.)
То что группы крупные и парные — это понятно. И наружная группа тоже понятна. Остальное все как-то не очень: Латеральная поверхность, это где? (А.) Читаем далее.
Элемент тела (попа — А.), выделяемый не столько по анатомическим, сколько по семантико-психологическим критериям. Поэтому его описание отсутствует в учебниках и атласах анатомии. Образован двигательными структурами пояса нижних конечностей. Выполняет важнейшую функцию поддержания выпрямленного положения тела и перемещения. Включает в себя также перианальную зону, скрытую в глубокой межъягодичной складке (В.).
Думаю, что перианальная зона играет большую роль в эрогенном восприятии попы, так как она вот именно скрыта в глубокой межъягодичной складке. То есть до нее добраться хочется, до этой зоны, рукой, например, или еще чем: (А.).
Ягодицы ограничены сверху областью поясничного ромба (Михаэлиса) и крылом подвздошной кости, снизу — подъягодичной складкой и промежностью, а сбоку — областью большого вертела бедра. (В.).
Кстати, я замечал, что если брюки на девушке сидят низко, то поясничный ромб магически притягивает взгляд созерцающего. А вид обнаженной подъягодичной складки и, в особенности, промежности не только притягивает, но даже и возбуждает (А.). Ну, их еще надо ухитриться увидеть, эти обнаженные места.
В сфере человеческой психики (попа — А.) имеет особую семантическую окраску, поскольку служит знаком индивидуальности, сексуальности, территориальной агрессии и маркировки, подчинения, игры и юмора (В.).
Это бесспорно. Каждая попа индивидуальна, некоторые из поп сексуальны. Территориальная агрессия попы чаще всего относится к животному миру, то есть, к братьям меньшим. Однако, к области территориальной агрессии попы среди людей я бы отнес оттирание от поручня в транспорте, или занятие как можно большего места на лавке. Маркировка попы имеет место быть у животных, однако и люди часто употребляют выражения, говорящие о том, что не безразличны к маркировке, в частности, к цвету. Выражение "этот черножопый" свидетельствует о вышенаписанном. Знаком подчинения, игры и юмора попа у людей, как мне кажется, может быть в эротике и сексе. Однако, знаком подчинения попа может быть в отношениях "начальник — подчиненный". Отсюда идет определение "жополиз" (А.).
Подобные контексты заставляют расценивать этот элемент тела как "непристойный", "волнующий", "отталкивающий" и т. д. и наделять его избыточными наименованиями. Подобные сигнальные элементы тела есть у некоторых приматов (павианы, мандрилы), копытных (олени, антилопы). Они стимулируют реакцию следования друг за другом (у копытных детёныш не выпускает из поля зрения белое пятно на заду матери), сексуального покрывания, смягчения агрессии и др. На многих языках "порка" имеет тот же корень, что и "ягодицы". Так, французское fessйe означает "задница", а голландское billenkoek означает "задница + пирог" (В.).
Трудно не согласиться. Некоторые попы могут наталкивать на мысль о непристойности, волнении, попы могут быть отталкивающими физически, а могут иметь отталкивающий вид. Ну, а пороть по попе — это же одно удовольствие. В особенности, если ты порешь чужую попу, а не твою родимую порют.
Роль попы в эволюции
Введение затянулось, пора перейти к вопросу о роли попы в эволюции. Роль попы в превращении обезьяны в человека трудно переоценить. Обезьяна сидела в доисторические времена мало. Так мне кажется. Это сейчас в зоопарке обезьяны сидят себе спокойно потому, что знают: лохи, пришедшие на них поглазеть, их не тронут. А в те еще времена, бывало, только обезьяна сядет отдохнуть, как ее тут же схавают. Поэтому обезьяны бегали на четвереньках, лазали по деревьям, скакали и прыгали. Как уже упоминалось во введении, попа "выполняет важнейшую функцию поддержания выпрямленного положения тела и перемещения". То есть, от всех физических напрягов, существовавших у древних обезьян, мышцы ягодиц постепенно крепли. Однажды одна из древних обезьян, убегая от врагов, встала на задние лапы и чесанула с такой скоростью, что враги все встали и изумленно смотрели ей вслед. Враги не догадались, что ягодицы позволили бежать обезьяне так быстро. Если бы они догадались, то откусили бы ей попу, пока она спала. И ни хрена бы она тогда не убежала. Используя невежество этих лохов, своих врагов, обезьяна стала тренировать ягодичные мышцы, совершая утренние пробежки, а днем тренируясь на велосипеде. Конечно, эти занятия требовали материальных затрат. Пришлось купить кроссовки и спортивный костюм, чтобы соседи и враги не кричали: "Эй, ты, голожопая, куда бежишь"? На последние деньги был куплен горный велосипед. Труды не пропали даром, скоро прямохождение вошло у древней обезьяны в привычку. Когда она слетала в Бразилию, где много диких обезьян, то всех их пристрастила к пробежкам и езде на велосипеде. Гораздо позже обезьяны стали играть в футбол. Попы обезьян крепли, все стали ходить только на нижних конечностях. Вот тогда уже обезьяны покинули стан безработных и устроились на работу (А теперь многие из людей потеряли работу из-за экономического кризиса. Особенно те, кто искал на свою попу приключений). Конечно, несмотря на прямохождение, обезьяны очень не скоро превратились в людей. Но даже эти люди еще долго были грубы и неотесанны, о чем свидетельствует анекдот:
Источник — Жопа как символ: Анекдоты про жопу. http: //zhoposofia. narod. ru/Zhs0030. htm
"Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.
— Жопа, — говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец.
— Ор-р-ригинально!
— Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.
— Жопа, — с досадой восклицает поручик.
— Да нет же, это ножницы!
— Ор-р-ригинально! — Ор-р-ригинально!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент, загадывает свою загадку:
— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами, и только старая графиня сказала:
— Жопа!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, жопа, а денщик мне — ножницы, ножницы…"
Попа как источник вдохновения
Как только появились искусства и литература, художники, скульпторы начали рисовать и ваять, не обходя вниманием попы. А уж про литераторов и говорить нечего. Вот что писал А. С. Пушкин в бессмертном романе "Евгений Онегин":
Переврал я, конечно, но не очень сильно. В строке 4 вместо "Люблю их попки" следует читать "Люблю их ножки". В строке 6 — вместо "Три пары классных женских поп" следует читать "Три пары стройных женских ног". В третьей снизу строке вместо "Две попки…" следует читать "Две ножки…".
Далее по тексту поэт грустит:
Да, и тут, признаюсь, привираю. В строке 4 вместо "И попку чувствую в руках;" следует, разумеется, читать "И ножку чувствую в руках;", а в последней строке вместо Обманчивы… как попки их." следует читать "Обманчивы… как ножки их". Но тут есть сомнения. Мог ли поэт вместо "ножки" писать "попки"? В принципе, мог, бывал же он игрив. Из известных мне стихов вспоминается:
НА КАРТИНКИ К "ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ" В "НЕВСКОМ АЛЬМАНАХЕ". http: //lib. ru/LITRA/PUSHKIN/p2. txt
Конечно, следует также учесть, что во времена Пушкина юбки дам были длинны, поэтому мужчин волновало то, что они могли рассмотреть, то есть, ножки. Если бы А. С. жил в наши времена, то, возможно, он и попам посвятил бы стихи.
Вот еще пример. Это, наверно, стало возможным благодаря интернету. Сайт Жопософия Александра Бурьяка.
Александр Бурьяк. Жопософия. "Жопа как символ: жопа в культуре, жопа и реклама, философия жопы, жопа и творчество". http: //zhoposofia. narod. ru/.
Кстати, мое эссе гораздо меньше, чем у автора вышеуказанного сайта. Оно вышло не таким фундаментальным. Конечно, все это шутки, по поводу жопы, но, как говорится "во всякой шутке есть доля: шутки".
Попа как двигатель прогресса
Как двигатель прогресса попа, конечно, играет огроменную роль. Такие изобретения, как телега, карета, велосипед, автомобиль, паровоз, пароход, самолет, — были придуманы благодаря желанию чаще сидеть на жопе и бездельничать, даже во время путешествия. Согласен, что каретой правит кучер, а он работает во время езды, автомобилем управляет водитель, поездом — машинист. Вообще, поезда, корабли, самолеты должны обслуживаться многочисленным персоналом. Но я думаю, что все изобрели пассажиры. Для того, чтобы во время поездки читать, жрать курицу, "водку пьянствовать и безобразия хулиганить"!
СМИ тоже изобрели лентяи, любящие посидеть, читая газету, глядя телевизор, черпая информацию из компьютера. Поэтому попа, безусловно, способствовала прогрессу.
Попа как эротическое начало
В попе, естественно, находится эротическое начало. Недаром ведь существует анальный секс, одним из действующих "лиц" которого является попа. Попу гладят, по попе шутливо шлепают, все это является следствием эротичности обсуждаемого "предмета". Во время заигрываний нередко можно услышать от мужчин в адрес женщин: "Сладкая попочка", "аппетитная попка", "смачная попка", "ух ты, какие у нас нежные попочки!". Ну, и другой арсенал эротического славословия.
Опять же, поэты и музыканты нередко обращаются к образу попы, как к эротическому началу.
Например, "тонкий шрам на любимой попе: ", "Танцуй, Россия! и плачь Европа, а у меня самая красивая попа!", уже упоминаемая "Она так красива, как попа у Дженнифер Лопез: ". Но, поскольку в анальном сексе есть не только начало (попа), но и конец (собственно, "конец"), то и переходим к заключительной части.
Попа как всему конец. Анекдоты про нее. Ругательства
Само собой, про попу сказано очень много. Это такая уж часть тела. Так, например, сделав запрос в Яндексе: "жопа", получим на 18 февраля 2009 года, на 16: 21: Запросов за месяц: жопа — 178 775. Нашлось 11 млн страниц. Сделаем аналогичный запрос на слово "пизда". Получим: "пизда". Запросов за месяц: пизда — 272 102. Нашлось 3 млн страниц. Аналогичный запрос на слово "хуй" дает результат: "хуй". Запросов за месяц: хуй — 160 015. Нашлось 7 млн страниц. Не подумайте, что я старый хулиган. Просто ситемный администратор локальной компьютерной сети должен подходить к вопросу системно, рассматривать его серьезно. Я считаю, что вышеназванные ругательства весьма популярны в России. Поэтому их и рассмотрел. Что же получается в результате? По запросам за месяц лидером является слово "пизда". Слово "жопа" на 2 месте, а "хуй" на третьем. Предполагаю, что это результат экономического кризиса. Если же брать по количеству найденных страниц, то "жопа" является явным лидером, а "хуй" и "пизда" даже в сумме ей уступают. Опять же все логично. Если взять среднестатистического мужчину и среднестатистическую женщину, то их среднеарифметическая жопа ((жопа мужская + жопа женская) /2) будет больше, чем их хуй и пизда вместе взятые. Про жопу говорят часто. Например:
"Руки из жопы растут" — Неумелый человек.
"Урод — В жопе ноги" — Некрасивый человек или неумелый (или то и другое).
"Сравнил жопу с пальцем" — Сравнить несопоставимые вещи.
"Иди в жопу" — послать грубо кого — нибудь.
"Коса до попы — красивая, толстая и длинная коса.
Но — "ноги от ушей, ноги от зубов". Хотя ноги как раз ближе к жопе.
"Полная жопа" — Плохая жизненная ситуация.
"Жопа с ушами" — ругательство применимо в любой ситуации, когда один человек недоволен другим.
"Глаз на жопу натяну" — виртуальная угроза.
"Жопа с ручкой" (см. жопа с ушами).
"Старая жопа" — ругательство, применимое к лицам престарелым.
Вообще, ругательства трудно иногда понять. Давно известно, что иностранец никогда не "врубится", почему "хуево" — это плохо, "пиздато" — это хорошо, а "охуительно" — даже еще лучше (например, раза в два), чем "пиздато". Точно так же "все накрылось пиздой" нелогично. "Жопой" бы все накрылось гораздо надежней.
Анекдот про жопу.
"Учительница в школе рисует на доске яблоко.
Ученик:
— Это что? Жопа?
Учительница, плача, бежит к директору и бессвязно жалуется:
— Они: там: на доске: жопа:
Директор:
— Да не беспокойтесь Вы. Идемте.
Войдя в класс:
— Ну, что, 3-й "В", обрадовались? Учительницу до слез довели?
Оборачиваясь к доске:
— Ну, кто жопу нарисовал?"
Вот еще анекдоты про жопу из ЖЖ http: //lalangamena. livejournal. com/56660. html:
" — Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Чтобы при беге не хлопала!"
"— Доктор, у меня что-то в жопе колет…
— Раздевайтесь, нагнитесь., О-о-о!!! Да у вас же тут роза!
— Это вам доктор.!
"— Доктор, у меня что-то в жопе…
— Раздевайтесь, нагнитесь. да у вас там газета!
— Правда?!
— Нет. "Известия"…"
"Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
И т. д.:) "
Вот и все, собственно, о жопе.
Романтический вечер
В комнате горят свечи, в ванной играют пузырьки шампанского и плавают лепестки роз. Мы с наслаждением купаемся, наши тела переплетаются… В предвкушении экстаза я ласкаю губами твою шею, грудь… Потом, обмыв друг друга водой, мы вытираемся махровыми полотенцами. Ты опрокидываешь меня на кровать. Мои соски твердеют, ты берешь нежные полушария своими сильными руками.
Я чувствую твои губы на груди, животе, потом ниже… Твое лицо оказывается между моих ног, и я ощущаю, как горячие волны пробегают по моему телу. Мне хочется, чтобы это продолжалось бесконечно, я не могу сдерживать стоны, я выгибаюсь дугой, я почти кричу…
Но это ощущение острого наслаждения стремительно убывает. Я вижу на твоем лице мои соки. Я тяжело дышу, но ты не хочешь останавливаться, и вот моя голова, покоряясь твоим рукам, оказывается перед твоим органом. Я неуверенно обхватываю его ротиком, но ты повелительно направляешь мою голову вперед, и я заглатываю его — но только наполовину, так он велик. Я чувствую, как он двигается во мне, и вот он напрягается… и струя ударяет мне прямо в горло. Я стараюсь проглотить все, но это выше моих сил, и твои соки текут по моему подбородку и капают на грудь. Я борюсь с влечением, но ты уж не можешь терпеть. Ты опрокидываешь меня на спину и входишь… Я кричу от боли и спихиваю тебя с кровати.
Все, секс окончен. Первый раз всегда комом, не расстраивайся… —)
Ростусик
Жыли були дед и бабка-тёлка у которой был Ростусик хуюсик. А в яичке щёлкнул усик. Усик был очень класний (просто охуенный). Любил он гулять по лесу. Дрочил под сосной и мечтал выебать Красную Шапочку вагинальным, анальным, оральным и педальным способом. Иногда он любил ставать под сосной и ананировал глядя на небо. Сосна обижалась и анонировала на Ростусика-хуюсика аж хвоя опадала, давала и громко орала в от здоровенного Ростусика-хуюсика.
Однажды Ростусик-хуюсик вышел в лес пособирать ромашки. Каждая выебаная ромашка — это был новый шаг в его духовном развитии. Но почему-то ромашки его не возбуждали — он вытаскивал с кармана фотокарточку Красной шапочки в сексуальном красном белье, ставил её мысленно в немыслимые позиции и от перевозбуждения хуй ударял его по голове. Так он спал до вечера.
И вот в оди прерасный день после очередного ударения хуем Ростусика-хуюсика по голове Ростусика-хуюсика случайно его у себя под ногами его обнаружил большой злой, рогатый и пиздатый Лось. И сказал ему лось: "Сделай же мне, дорогой Ростусик — хуюсик, приятно через шеколадный глаз". Ростусык-хуюсик охуел. И долбил его, что в лося аж рога отпали. Перерывчастое дыхание лося под упругим и напористым тельцом хуюсика доводило сосну до оргазма, а хуюсика — до маразма, а лося… А чё лося — ебут — и заебись. И после этой любви рогатого долбоёба с легендарным Ростусиком шеколадный глаз рогатого превратился в молочный. Но молоко было хуёвое — воняло дерьмецом.
Но всё же даже такие сексуальные фантазии не могли успокоить его пыл, страсть к Красной шапочке. А в это время Красноя шапочка уже который день подряд безуспешно пыталась вступить в вагинальный контаки с сосной. Сосне же ничего не оставалось, как смириться со своей печальной участью пасивной поебухи. Пасивная поебуха поёбывала сосну с редкой настойчивостью — каждый день по полчаса.
Но в лесу появился Волк злоебун, который давно уже ревновал Красную шапочку к сосне, а Ростусика — к его хую…
А в это время в замке у шефа сидел злоёбанный лось и мирно делал рогокюр своих рогов. Пасивная поебуха в это время в очередной раз пасивно поёбывала несчастную сосну.
Вышли на чесный ёб Волк злоебун и ростусык-хуюсик. Под сосной, на которую всё далее и далее пыталась насадить свою вагину Красная шапочка, но её раскошная вагина безуспешно тёрлась об коленную чашечку Пасивной поебухи, которая в очередной раз пасивно поёбывала ту же сосну. Победил ростусык-хуюсик в чесноб ёбе — и расстроился, ибо Красная шапочка оказалась инвалидом и состояла из всякой хуйни. И Ростусык понял, что самый приятный секс в его жизни был с Колобком, который в свою очередь оказался небесно-голубым пидарасом. Короче — все жили долго и счастливо и кончили в один день.
РусАлко
Компания РусАлко не должна на меня зуб иметь, потому что я её пиарю. Или нет. На самом деле компания в этом рассказе — вымышленная, совпадение названия чисто случайное, так как оно с русалкой хорошо сочетается. А события — подавно выдуманные. Наши люди на отдыхе так себя не ведут. Они себя ведут гораздо хуже. Хотя насчет событий, как знать, как знать:
Итак, в компании RusAlco (Russian Alcohol) был организован корпоратив в честь очередной годовщины фирмы. Выехали в пятницу после обеда в пансионат "Березки" (а может, в "Дубки", хрен их знает!), где заказали номера за месяц до события. Доехали на редкость быстро, устроились. Всех расселили по двое, по трое, только двум руководителям корпоратива и менеджеру Васе (непонятно почему это ему такая честь?) выделили по одноместному номеру.
Парень думал, как ему воспользоваться этим обстоятельством. Вася давно хотел приемщицу (приемщицу чего? Кого? Не знаю! Кого-то и куда-то она принимала.) Дашу, которая тоже поехала на корпоратив, но все как-то сомневался, с какой стороны сделать заход, чудак. То ли спереди, то ли сзади, то ли сверху, то ли снизу, то ли орально, а то ли, совсем даже наоборот, анально. А Даша, как выяснилось впоследствии, тоже хотела, причем и спереди, и сзади, и сверху, и снизу, и вообще, во все дыры. Ну, истосковалась, что ли, по крупной засаде (в смысле, чтоб круто засадили!). Она догадывалась, что Вася ее хотел, но предполагала, что инициатива должна исходить от мужчины. Что совершенно справедливо. Да, кстати, о прекрасном: Дашу поселили с подругой Катей в двухместный номер. Как выяснилось позже, Даша была не прочь и с подругой перепихнуться. Ну, конечно, подручными средствами, предусмотрительно захваченными из дома. Она еще и мужчинке не против была заправить в попу. Но это мы с Вами, читатель (читательница) слишком вперед забегаем, бежим впереди паровоза и суетимся, как говорится, под клиенткой. В автобусе Вася сидел рядом с Дашей. Говорили, в общем-то, ни о чем, но во время разговора мужчина то ручку девушке пожимал, то обнимал за талию, то коленочки поглаживал. А она игриво его ладонь меж коленок то зажмет, то отпустит!
После ужина, в течение которого было произнесено несколько тостов под соответствующие напитки, действо перенеслось в один из больших номеров, потом все пошли на дискотеку, изредка возвращаясь в "корпоративный" номер, чтобы "добавить". Кроме фирмы РусАлко были компашки от других фирм. Все они отдыхали примерно в одном ключе, так что к двум часам ночи жители пансионата разбрелись по номерам, где продолжали пляски и песни народов Мира. Вася вел себя благоразумно, то есть, мягко говоря, не нажирался, а, грубо говоря (или наоборот, фиг его знает, что мягко, а что грубо), был до неприличия трезв. Всегда ведь думаешь: "Ну, выпьешь бутылку, ну, две, но нажираться — то зачем? Что я сюда, нажираться приехал?" А на следующее утро оказывается, что нажираться! Так вот, Вася надеялся той ночью получить доступ к телу. К Дашиному телу. Наши герои и за столом сидели вместе, и на дискотеке веселились. Когда все их сослуживцы дошли до кондиции, Вася шепнул девушке на ушко:
— Пойдем в бассейн, поплаваем. Знаешь, раз в году бывает акция "Ночь в музее". А у нас будет "Ночь в бассейне". Я узнал, бассейн ночью открыт, деньги плати и плавай, не возбраняется.
— Ого! Романтично. Я согласна, сейчас только купальник прихвачу.
Даша довольно долго отсутствовала и появилась с объемистой сумкой. Вася давно уже прихватил из номера мыло, мочалку, полотенце и плавки.
— Что это ты набрала? Ты же говорила, что только купальник возьмешь.
— Да мало ли что девушке нужно в бассейне и после него? Может там спасательный круг? Или приворотное зелье? Ха-ха!
Поскольку в коридорах было пустынно, девушка не сопротивлялась, когда мужчина по дороге к водным процедурам любовно поглаживал и похлопывал ее по полупопиям. Придя в бассейн, вход в который был изнутри здания, они обнаружили, что желающих, кроме них, не оказалось. Однако, кассирша не воспротивилась, что так мало посетителей, и пропустила их. Сполоснувшись в душе, Вася вышел к бассейну и увидел, что подружки еще нет. Он заглянул в женскую душевую:
— Даша! Там кто-нибудь кроме тебя есть?
— Нет! Заходи, спинку потрешь. И все такое прочее:
Вася зашел в женскую душевую, в одной из секций увидел обнаженную девушку.
— Вась, правда, сейчас только спинку потри. Все остальное потом, после душа, ладно?
— Я не тороплюсь.
Вася намылил губку, потер спину Даши, грудь, плечи, руки, ноги. Потом аккуратно, ласково намылил ее промежность и ягодицы. Плавки мужчины предательски оттопырились.
— У тебя член стоит. Снимай плавки.
Она намылила губку и потерла Васе спину, подмышки, грудь, руки и ноги, намыленной рукой вымыла член, яички и попу. Мужчина и девушка смыли мыльную пену.
— Пойдем поплаваем немножко.
— Пойдем.
Они плавали голые, не напрягаясь, лениво и спокойно. Потом Вася встал у одного из бортиков, где было мелко, пригласил к себе Дашу. Когда она подплыла, он взял ее на руки под спину и подколенные сгибы, и начал покачивать на воде, как ребенка. Согласно закону Архимеда "На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая его сила, равная: ". Таким образом, Васе было не так уж тяжело, по закону физики, а Даша получила удовольствие. Тем более, что Вася при этом приговаривал: "А чьи же это у нас грудки, а чей же это у нас животик, а чья же это у нас "киска":", не забывая при этом целовать все эти милые сиси-писи и животик. Потом мужчина перевернул девушку на живот, подхватив под грудь и бедра. Можно легко догадаться, на что теперь был направлен процесс целования с бормотанием: "А чья же это у нас спинка, да чья же это у нас попочка: ". Затем, медленно введя указательный палец правой руки в вагину любовницы, которая для приличия слегка сопротивлялась, мужчина, обняв девушку левой рукой, покачивал ее, как поплавок, в воде.
— Ты уж меня, как перчатку, напялил.
— Нет, как кукленка, на пальчик.
Нарезвившись с Дашей, Вася почувствовал, что пора бы уже окунуть член в одно из отверстий в теле партнерши.
— Пойдем ко мне в номер.
— А может, не сегодня?
— Ну уж, извини! Не надо было тогда звать спинку тереть и плавать без лифчика и штанишек. Теперь поздно. Считай уже, что у тебя член между ног вонзен, а ты говоришь "Может, не сегодня: "
— Ну, если член, тогда, конечно, пошли.
Они вышли из воды и, вытеревшись полотенцами, пошли почти голышом к номеру Васи, сложив спортивные костюмы, в которых пришли в бассейн, в пакеты. На девушке была надета рубашка мужчины, а на нем самом — только трусы. В это время кто-то выглянул в коридор, бормоча: "Наши, что ли?" и тут же отпрянул за дверь. "Ептыть, мужики, там сплошной разврат уже в коридоре. Баба полуголая идет и мужик с ней тоже полуголый". "Где баба, где? А жопа у нее хорошая? А 3. 14зда у нее есть? Тащи ее сюда!" В это время Даша нарочно наклонилась, и ее зад оголился. Кто-то еще выглянул из двери: "О! жопа! Ой, бля! Извините. А Вы откуда?" "Мы из бассейна". "О, мужики, пошли в бассейн, в салочки играть!" "А по бабам?" "Ну их нах:!" Мужики в номере зашумели и стали собираться в бассейн, сразу забыв про баб, телок, бикс и прочих лиц и прэдметов женского полу.
Вася, достав из пакета брюки, извлек из их кармана ключ, открыл дверь и пропустил Дашу в номер. Закрыв замок, он сложил пакеты возле стола и, пробормотав: "Чай с шоколадом позже попьем", — увлек подружку на кровать. Уложив ее на спину, он раздвинул ноги Даши и припал ртом к ее "бутону". Девушка застонала. Вася не переставал ласкать ее, пока она не кончила. Не дав подружке опомниться от оргазма, мужчина расположил ее руки так, что они были вытянуты "вверх", если бы их обладательница не лежала на спине, а стояла на полу. Зафиксировав своим левым предплечьем руки Даши, Вася палец правой руки ввел в ее разгоряченное и влажное лоно, а губами впился в ее правый сосок. Заставив девушку кончить во второй раз, мужчина усилием воли заставил себя не торопиться и не втыкать свой член ей меж ног.
Но подружка была иного мнения о продолжении сексуальных игрищ. Она сказала:
— Отдыхай.
Сама поднялась с постели, включила чайник, приготовила бутерброды, положила на тарелку фрукты, шоколад и конфеты, потом заварила душистый чай.
— А выпить у тебя есть, хозяин?
Вася встал с постели, достал из сумки небольшую фляжку и маленькие стаканчики, плеснул в них коньяк. Даша чокнулась с ним:
— За любовь! Закуси конфеткой, а у меня другая закуска будет.
Они выпили, мужчина взял в рот конфету, а его дама настойчиво увлекла его в постель, заставила лечь навзничь, сама удобно устроилась и взяла в рот его член, придерживая рукой. Ее пальцы, губы и язык заработали дружно и слаженно. Вася положил руку на затылок своей даме и стал делать движения, будто насаживал ее ртом на свой член. Теперь победа была за Дашей. Мужчина спустил, и девушка выпила его "сок". Они сели пить чай. Потом девушка подошла к постели, влезла на нее и встала раком.
— А презик у тебя есть, хозяин?
— То тебе выпить, то тебе гондон! Есть, все у меня есть!
Вася пару раз качнул член, надел гондон, пристроился к подружке сзади и, не торопясь, ввел член во влажную горячую плоть. Вскоре они оба получили море удовольствия и лежали, отдыхая. Вдруг в дверь постучали. Вася вопросительно посмотрел на Дашу. Даша, повысив голос, спросила:
— Кто там?
— Даша, это ты?
Даша сказала Васе:
— Это Катя, моя подружка.
И громко:
— Да, Кать, сейчас открою.
Вася, удивленный, продолжал лежать.
Даша открыла дверь, ее подруга застыла на пороге комнаты. Она сказала завистливо и одновременно неуверенно, посмотрев на голую подругу и на Васю, натянувшего одеяло почти до подбородка:
— Е#етесь? А мне с вами можно?
Даша весело хихикнула:
— Я думаю, если женщина просит, то ее надо удовлетворить.
Даша ввела Катю в комнату, закрыла дверь и сказала Васе:
— Мил человек, ну что ты лежишь как истукан?! Помоги даме раздеться.
Вася стал раздевать гостью, она делала вид, что сопротивляется. Когда на ней остался только бюстгальтер и трусы, на помощь пришла Даша.
— Снимай, снимай все! У Васьки, смотри, какая шишка на тебя вскочила. Но сначала подмываться, дрянная девчонка.
Даша, наконец, сняла с Кати бюстгальтер и трусы, шутливо шлепнула ее по заду и повела в душ.
— Э, красавец, бери полотенце, пойдем, посмотришь, как девушек подмывают, авось, пригодится.
Вася послушно пошел за ними. Даша заставила Катю влезть в ванну и присесть на корточки, отрегулировала напор воды, нагнулась и сполоснула промежность подруги водой, потом взяла губку, намылила и стала нежно намыливать мокрые от воды дамские прелести. Потом смыла мыло и скомандовала мужчине:
— Протирай и неси ее в койку.
Сама она шла следом.
— Для начала отполируй ей языком клитор, а я ее сиськами займусь.
Вася с удовольствием разложил пухлую Катю на кровати, раздвинул ее ляжки и приник ртом к вагине. Он понял, что Даша знала, что советовала. Клитор девушки был крупным, его даже легче было сосать, чем лизать. Чем мужчина и не преминул воспользоваться. Даша рукой теребила левый сосок Кати, а правый лизала язычком и посасывала губками. Девушка стонала и извивалась от ласк. Даша оторвалась от набухшего соска подруги и спросила:
— Ну, что, сосунок, нравится клитор у девчонки?
Вася только удовлетворенно промычал. Через некоторое время Даша скомандовала:
— Ты, Васек, ложись на спину, Катя пусть садится на твой член пипкой, а я войду в ее попу.
Даша достала из сумки, размеры которой вызвали вопрос Васи, когда они посещали бассейн, страпон и приладила его меж своих ног. Катя уселась на член легшего на спину Васи, а Даша, смазав ее анал, вошла в него. В таких сладостных занятиях текло время, в комнате раздавались стоны и междометия, томно двигались руки, ноги, груди, попы и другие части воспламененных страстью тел. Наконец, Вася изнемог, и все попытки девчонок поднять его достоинство не привели к желаемому результату. Тогда девчонки сделали ему чай, сами тоже выпили, причем Даша ходила по комнате, покачивая своим пристегнутым "членом". Потом, пошептавшись, девчонки предложили мужчине лечь на спину. Он, уставший, подчинился. Катя вытянула его руки так, как если бы Вася прыгал в воду, подняв руки над головой. Разница была только в том, что мужчина не стоял на ногах, а лежал кровати. Катя уселась на его руки и сжала ляжками. В это время Даша развела его послушные ноги в стороны и смазала гелем анал. Мужчина пытался сопротивляться, но настолько устал от любовных игр, что не смог противостоять девушкам.
— Что ты собираешься делать?
— Неужели непонятно? Какой наивный! Расслабься, пацан, и получи удовольствие!
Даша встала на колени, положила Васины ноги себе на плечи, и вошла в него. Он ожидал этого, но все же ахнул. Даша от удовольствия засмеялась.
— Ну что ты ахаешь, как баба! Кать, а у него попа, что надо, приятно такую натягивать! Слышала, как он вскрикнул? Из него бы бабец знатный получился, чувственный. Подмахивай, давай, котик!
Даша добилась, чтобы Вася кончил, растерла сперму по его животу и сказала подруге:
— Надень теперь ты игрушку.
— А ты его держать будешь?
— Да он теперь наш, куда он денется? Раз его попку распечатали, он теперь только во вкус входит. Смотри, разрумянился весь, прям как блядь последняя!
Она сняла страпон, который приладила себе Катя. Теперь она положила безвольные Васины ноги себе на плечи и вошла в него, а Даша уселась над лицом друга на коленях, иногда приседая и елозя своей киской по его носу и рту. Когда они насладились мужчиной, то оставили его лежать на кровати, а сами сели за стол подкрепиться.
— Знаешь, Даш, а я все-таки телок больше люблю пороть. У них тело нежнее. Хотя, понимаю, что сама телка.
— А мы сейчас на живца Машку из бухгалтерии заловим. Она уже хороша была, когда мы в бассейн ходили. А сейчас, если ее никто не пялит, Васек ее, как козу на веревочке нам сюда доставит. Давай обе страпоны наденем и за шторы спрячемся. Дадим Васе полшишечки ей заправить, а потом выскочим из засады!
— И засадим!
— Ха-ха-ха! Васек! Иди нам Машуню приведи.
— О! Я устал:
— Ничего, котик, ты время не трать на нее. Скажи: Киса, я тебя люблю. Пойдем перепихнемся. Всего и делов-то! А мы сами с ней все сделаем. А тебе потом в награду минет соорудим. Соглашайся.
— Искусительницы! Что с вами сделаешь!
Вася надел футболку и треники и пошел за Машей. Девки оживленно принялись прилаживать и поправлять страпоны и прятаться за шторы. Вася знал, где ночует с подругами Маша. Он вошел в темную комнату, где кто-то богатырски храпел. Шепотом спросил:
— Ма-а-аш! Ма-а-аша-аа! Ты где?
— Да здесь я. Иди на храп. Этот мандюк Сева меня все стращал: "Щас затрахаю! Щас зае#у!" Приволок в кровать, а пока я вырвалась, чтобы сходить пописать и подмыться перед ночью любви, мудозвон уже храпел. Во дает! Ладно, не вые#, так еще спать мешает.
— Пойдем со мной Маша. Пойдем, не пожалеешь.
— А ты не заснешь прямо на мне?! А то я не выдержу еще одного разочарования.
— Не бойся, в моей комнате тебя одно только очарование ждет.
— Ладно, только трусики и маечку надену.
Вася отвел ее к себе, раздел и почувствовал, что есть еще порох в пороховницах. Он поставил девушку раком и принялся за дело с энтузиазмом. Маша стонала и тихо ругалась матом:
— Хорошо-то как, е# твою мать! Ой, бля! Еще!
Когда Вася уже сник, Маша еще только раскочегарилась.
— Бля! Еще хочу! Че так мало!
В это время из-за штор появились Даша и Катя. Маша сперва испугалась:
— А-а-а!!! Бля! Кто это? Дашка и Катька? А чо вы с #уями? Лесбиянки?! Не подходите, нах:, извращенки!
Некоторое время диспут, в который вступили Даша, Катя и Вася, с одной стороны, и Маша, с другой, велся на повышенных тонах. Потом гостья успокоилась и решила попробовать запретного плода. Спустя некоторое время кровать выдвинули к центру комнаты, Маша легла в нее навзничь, а со всех сторон на гостью накинулись с поцелуями в разные места Вася, Даша и Катя. Маша только сладко постанывала и пыталась ухватить Васю за член. Потом мужчина сел в кресло, потягивая вино, и наблюдал, как Катя и Даша сношают Машу спереди и сзади одновременно. Девушка уже не стонала, а вскрикивала. Тогда Вася сделал вид, что прикрывает ей рот ладонью и сказал:
— Представь, что ты попала в руки насильников и насильниц в полутемном подвале. Можешь стонать и кричать, никто тебя не услышит. Сейчас я тебе трусами рот заткну. Эти трусы чистые, девчонки?
— Да ты же Машку в этих трусах привел.
Вася кивнул и заткнул для пущей убедительности рот "насилуемой" ее же трусиками. Она только мычала, но, судя по биению ее тела между тел подруг, оргазм настиг ее тут же. Потом все отдыхали и вели неспешную беседу.
— Вась, тебе понравилось, как мы тебя вздрючили?
— Даже не знаю.
— Сейчас модно быть бисексуалом. Привыкай. Говорят, нужно пробовать секс не только с противоположным полом, но и со своим, "родным". Так что, готовься, Васек, мы на следующую ночь еще Петю пригласим. Твоя попа уже нами слегка разработана, а Петя завершит твое сексуальное образование.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ну, а дальше, доро (гой/гая) читатель/читательница, все было как в анекдоте.
Анекдот:
— Петя, ты кого больше хочешь: Машу один раз, или Васю два раза?
Петя (мечтательно):
— Ну, Маша — это Маша, но два раза — это два раза.
Поэтому нашего Васю теперь любят и девочки, и мальчики. И один раз, и два раза, и три раза, кто сколько сможет.
Рыбалка!!! Это всегда прекрасно…
Рыбалка!!! Это всегда прекрасно. И когда рыбакам везет… без ухи что за рыбалочка…. но рыбку надо подготовить… это должен делать мужчина…
Я вхожу в комнату, а на кровати сидит красивая и сексуальная девушка…. она… целую ее сладкие губки, проводя рукой по вьющимся волосам… они как морская волна в моих руках… их приятный запах просто зачаровывает и пьянит… Она ложится, поднимая ножки, как богиня медленно потягиваясь на своем ложе… Я начинаю гладящим движением снимать ее чулочки… Такие прелестные ножки… нежно проводя по ним рукой, поднимаю голову… Ее грудь прижимается к моему лицу… я нежно расстегиваю ее кофточку, и целую шею, поглаживаю грудь девушки, ту прелесть, которую ей дал бог… снимаю бюстгальтер, щекочу грудки как младенец, берущий ротиком грудь своей мамы… Я поглаживаю ее животик и целую пупок… Она поворачивается в постели… а я начинаю стягивать трусики, нежно прикасаясь к ягодицам, мякеньким и ласкающим… Она обнаженная лежит в постели, полна всей той женской любви и прелести… А ее глаза… я вижу в них ласку и теплоту счастья!!!
Первая часть закончена. Теперь надо приготовить…
Мы насладились подготовкой рыбки… И теперь мы начинаем готовить рыбку…
Но без помощи женщины это невозможно проделать… ведь только она может определить, пробуя ушицу, варящуюся на костре, сколько бросить соли и других приправ… и только она может определить, когда ушица будет готова…
… обнаженная… она, приподнявшись, в позе львицы, протягивает руки и стягивая с меня халат, целует… какое наслаждение… ее губы даруют мне сладкие поцелуи, а рука гладит мое тело, словно морская волна накатывается на меня… Ее эмоции… Она поднимает, лежащую рядом подушечку, прижимает ее к груди, словно большое сердце… я целую ее ноги… коленочки… гладя бедра, целую ее влажные губки, нежно играя язычком… целую прекрасный животик… нежный пупок… грудь, обхватывая ртом набухшие сосочки… руки… шею… щечки… яркие губы. Провожу рукой по волосам пышным и ласкающим…
И женщина произносит голоском, журчащим словно ручеек, что уха готова и пора ей лакомиться…
…и то мгновение, которое нам дает бог…. которое сводит с ума меня и девушку настает… мы получаем удовлетворение любви и близости… нашей близости, духовной и физической… и все вокруг нас становится волшебно-золотистым… все это мгновение проносится в фантастических скоростях. Пытаясь удержать этот миг, я обнимаю и целую ее… прижимаю к себе… но….. я вижу ее в золотой комнате… как она прекрасна!.. вся в белом, ее сладкие губы, волшебные локоны и глаза, которые полны удовлетворения дикой любви…
Уха кончается. Пора нам собирать снасти и отправляться до дома. Все прекрасное заканчивается со временем, но лишь для того чтоб начаться вновь!!!
Рэпка
(Недетская сказка, навеянная эротическими страницами Интернета, сериалами, фильмами, м/ф "Бивис и Батхед", песнями современности и комментариями Н. Фоменко к рестлингу.)
Посадил дед Рэпку. И было за что. Рэпка — поганец тот еще. Еще в детсаду он стал классным онанистом. В третьем классе, обуреваемый повышенной чувственностью, совратил трех своих одноклассниц, а за ними и их матерей. Отцам тоже от него досталось, а также родным и близким, друзьям и подругам. В пятом классе начал покуривать, попивать винишко, в шестом — делать минет отдельным членам педагогического коллектива, в седьмом — попробовал водяры и стал делать минет кому не попадя, стараясь подзаработать побольше бабла, бабок, бабулек, как будто знал, стервец, что в восьмом подсядет на иглу и пристрастится к анальному сексу, гомосексуализму, зоофилии, герантофилии и другим излишествам нехорошим. Природа наградила парня огроменным аппаратом. Да Вы и сами, вероятно, встречали на улицах таких ну очень крутых пацанов в широченных штанах, у которых мотня болтается чуть повыше колен, и ноги при ходьбе они ставят на ширине плеч. Ну а в метро они садятся с таким размахом меж ног, что занимают примерно два посадочных места, и всем пассажирам сразу видно, что у парня такие биллиардные шары, что ляжки не сдвигаются. Хотя, когда они идут, раскорячено вдоль улицы, то иногда кажется, что они просто наклали в штаны. Ну, рэперы, что вы хотите! А бывают, совсем наоборот, такие бритоголовые, скинхеды. Они шибко рэперов не любят, а те их. Без базара, наш пацан был Рэпка, рэпер.
Короче, Рэпка к окончанию школы состоял на учете в милиции, многим давал, но многих и брал, не гнушаясь никакими разнузданными позами и способами. Но зарвался парень, решил заправить своему родному дедушке, герою войны между Сальвадором и Гондурасом (на чьей собственно стороне воевал старик, хрен его знает, но не об этом спич). Но не тут-то было, дед — гений дзюдо, айкидо, карате до и карате после, вырубил внучка знатным ударом прям по его биллиардным шарам, после чего сдал болезного органам.
— "Добро пожаловать в органы, сынок!" — приветствовали его доблестные защитники право- и лево- порядка.
Для начала они поставили его раком и проверили, годится ли он, так сказать, полезен ли? Вдарили они ему по самым, так сказать его стальным, отполированным, впендюрили так, что мало не показалось. После того, как они его всесторонне обследовали, они отдали его в руки право- и лево — судия. Очень скоро Рэпка оказался на зоне, где его много раз опускали, и только иногда поднимали (после побоев с земли). Парню повезло, он скоро попал под амнистию по поводу какого-то знаменательного события, то ли 15-летия ожидания экономического подъема, то ли очередной годовщины независимости России от кого-то или от чего-то.
Пришел Рэпка домой. Думал завязать с прошлым, примкнуть к поколению, которое выбирает Пепси. Эх, лучше б на зоне остался. Дедушка-то, пока парень парился на нарах, все свободное время сидел в Интернете на эротических сайтах, а все остальное, несвободное время тратил на занятия реальным сексом. А для занятий этим самым сексом завел он себе Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку! Ведь нет, чтоб ограничиться одной Бабкой, ведь все при ней, это у нее кликуха такая незавидная, а так: ноги — от ушей, грудки торчат, лобок пенится приятной пушистостью. Но не таков был старый развратник, завел себе еще и малолетку Внучку, можно сказать за таблетку, за монеточку, трахнул нашу малолеточку. Просто кровь леденеет и кипит наш разум возмущенный, когда читаешь такие вещи, ну а уж когда пишешь, то чувствуешь себя последним подонком вместе с этим дедком. Ну что тебе, старый извращенец, типа мало зрелых женщин, мечтающих о большом и чистом? Но и этого показалось мало ветерану Сальвадоро-Гондурасовской войны. Привел он как-то домой дворовую собаку Жучку, накормил, отмыл, и оказалось, что это никакая не Жучка, а тот еще Жук.
Нагнулась как-то Внучка, моя пол, чтобы предаться потом на полу сладким совместным оргиям с Дедом и Бабкой, а зад ее при этом оголился, и в лучах пурпурного заката представилась всем желающим премилая картина ее ни разу не бритого лобка и остальных особенностей женской анатомии. Жук сделал стойку и в момент пристроился на Внучке. Охнула родимая, испугалась вначале, а потом та-а-ак понравилось! С тех пор Жук часто радовал Внучку своей непосредственностью в часы, когда Дед и Бабка уходили по своим дедским и бабским делам. Кошка и Мышка были последние отморозки. Кошка по наущению Деда могла по полчаса вылизывать у Бабки (как своего котенка), а Бабка в экстазе каталась по полу, биясь об стены и взывая:
— "Ну, ты, пельмень, дедушка, засади! Родненький, по самые-не-балуйся!".
Гнусный старикашка долго выкаблучивался, ссылаясь на то, что старенький, да не в силах, но потом внимал мольбам и делал все очень продуманно, используя наручники, зажимы, фаллоимитаторы, бананы, огурцы и морковь и свой необыкновенно еще пригодный инвентарь. Мышка же заскакивала в щель к Внучке и вытворяла там такие пируэты, что белке в колесе и не снилось.
Девка и так мышей боялась, а когда серенькая носилась внутри нее, вопила во всю мочь:
— "Дед, сука, бля! Вые…и меня, х…й моржовый! Боженька, прости! Дед, падла, кончай дрочить, х…ячь во все дыры!".
Вот в такой вертеп попал Рэпка.
Войдя в отчий, нет, в дедовский дом, бросился Рэпка на колени и припал к ногам старика, вдыхая запах его несвежих портков и дюже грязных носочков.
— "Я вернулся, деда! Прости меня, дурака, каюсь и скорблю типа, по своей загубленной юности, мудила я грешный, короче, хочу начать новую жизнь" — , вот так примерно звучала первая тирада молодого недоноска, стремящегося к чему-то светлому, голубому и розовому.
"Голубому и розовому?" — издевательски спросит поднаторевший интернетовский читатель и будет категорически неправ. Голубое и розовое, Вы только представьте на миг эти цвета. Голубые глаза младенца и его розовая кожица всегда притягивают глаз нормального человека и вызывают у него светлую, чуть грустную улыбку, а может и не грустную, но мечтательную. А впрочем, какие еще могут быть улыбки, когда я про жуткое порево еще ничего не написал. Счас, соберусь с мыслями.
"Мои мысли, мои скакуны: "
Да, читатель, мечта о светлом будущем извращенного в прошлом, но готового к светлому будущему Рэпки напоролась на холодный расчет старикашки-проказника.
— " Ну прям, возвращение блудного сына, нет, внука"- злобно прошипел гадкий старик, — "Внучка, проверь-ка у него стояк".
Внучка подняла молодого человека с колен и уверенным движением расстегнула молнию на его брюках, затем пальцами ловко провела по члену и оголила головку. Молодое естество затопорщилось.
— "Сгодится нам этот фраерок" — сказала Внучка и сняла юбку с Бабки.
Рэпка, увидев Бабкины прелести (Бабка никогда не носила трусов, но не в целях экономии, а только ради секса), забыл о светлом, темные силы тут же стали его угнетать и принуждать к сожительству с Бабкой.
— "Деда, неудобно мне чего-то с твоим бабелем" — только и успел промямлить внучек.
— "Валяй, сучий потрох!" — ответствовал старик, помогая Внучке стянуть брюки с юнца и заправляя ему палец в анус.
— "Ну ты, пидор! Меня на зоне уже достали!" — взревел Рэпка.
— "Ну вот, на зоне достали, а родному дедушке не даешь?" — возвысил голос ветеран Вооруженных сил Сальвадора (а может, Гондураса).
Тут все как будто с катушек съехали. Рэпка вставил Бабке, Дедка — Рэпке, Жучка, тьфу ты пропасть, Жук — Внучке, Внучка принялась вылизывать анус у Дедки, Мышка и Кошка, естественно, стали дрочить друг друга лапками. Смеркалось. Кончали долго и самозабвенно. Потом менялись местами, ролями, дальше драли соседей, которые пришли на вопли и крики, потом подключилась милиция и местная администрация.
Порево было страшным, всеобъемлющим, изнурительным, показательным. В конце всего действа изнасилованный за это время N раз Рэпка, просветленный и одухотворенный, спросил Деда:
— "В чем сила, Дед?".
Дед, многозначительно и по-детски улыбнувшись, ответствовал.
— "В доброте".
Так и стали они жить — поживать, имея друг друга то по очереди, а то и всем скопом. Добра, правда, не нажили ни хрена, но Доброта, снизошедшая на них во время первой встречи Семьи с Рэпкой, так и одухотворяла внутренним светом их лица, морды, ряхи и хари.
С.Е.Т.Ь
…Мне говорили, что в прошлом году народу было гораздо меньше, и что сегодня всё будет гораздо круче. Я слушал. Мы шли узкой тропой по направлению к дачным участкам. По пути часть народа заправлялась пивом и водкой. Некоторые отходили в сторону, чтобы покурить гашиша. Мы были на подходах…
…Наконец, ворота пустующей дачи слетели с петель от сильного удара ноги одного из лидеров нашей группы. Собака залаяла, но первый же её прыжок в толпу был остановлен выстрелом. Слегка скульнув, она пала под яблоней. Сломать дверь в дом было ещё проще. В ожидании, когда отставшие от группы соберутся, мы расселись в комнате. Пока что было человек пятнадцать девушек и около десятка парней. Я внимательно разглядывал девушек. Меня порывало подойти к ним и познакомиться, но я видел, что они ко мне внимания не проявляют, и перебарывал в себе это желание. Среди парней особенно выделялся дед Ароныч — сейчас он сгрузил с себя два ящика водки и, сев на один из них, снял картуз и вытирал им пот со лба. В ожидании остальных, все присутствующие, да и я, заправлялись таблетками виагры…
…Но вот вроде бы и все. Можно начинать. Все уже трясутся от возбуждения. Особенно одна симпатичная девушка. Она уже не может терпеть. Сейчас она судорожно мнет свои груди через футболку. Похоже, ей не хватает только сигнала. И такой сигнал поступил. Ароныч, приподняв правое полужопие, трескуче и раскатисто пёрнул. По окончании третьего сигнала девушка вскочила, сдернула с себя футболку, шорты и, в одних черных сетчатых чулочках упала на большую кровать, дрыгая лодыжками.
— Ну ебите же меня! — крикнула она. — Скорее, а то я и так кончу!
Тот самый, что вынес ворота дачи, вскочил и за два-три шага до заветной и сочащейся пизды сбросил штаны. Он навалился всем своим телом на белое тело девушки и начал агрессивно её трахать, впиваясь грубыми пальцами в молочные ляжки. Парень с магнитофоном понял, что пора начинать, и нажал кнопку на своем агрегате. Грянула самба. Второй, вскочивший по зову девушки, но замешкавшийся при раздевании, подполз под ебущихся и, слегка опрокинув их на бок, засунул свой перец девушке в очко. Раздалось её рычание.
А тем временем в комнате обильно падала на пол одежда. Те, которые от волнения не справлялись с пуговицами, рвали на себе эти тряпки. Два удалых молодца с торчащими вверх концами подскочили к первой девушке с обеих сторон. Она крепко зажала их хуйки в кулаки и стала дрочить. В это время, к тем двум молодцам подползли две большие девушки — этакие коровы. Они сняли трусы и вынули из своих щелей-прорубей по здоровому фаллосу. Пацаны, которым дрочила девушка, слегка погладив их войлочные свалявшиеся лобки, легко засунули руки в их пёзды. И стали сношать их кулаками, в то время как они громко сосались. А на голову самой первой девушке прилёг своим куцым лобком ещё один пацан. Пока девушка заглатывала его член, он принялся мусолить манду женщине, широко раскинувшей ноги перед его лицом. А ей в рот дал, соответственно, ещё один, который лизал ещё одной, которая сосала у третьего… Так, человек десять отходили от головы самой первой девушки. В это время к одной из коров пристроилась маленькая хихикающая девчушка с золотистыми волосами. Она старательно влизывалась в жопу той корове, не забывая облизывать и руку пацана, когда та появлялась из сочной и пахучей норы. Девчушка только тихо ойкнула, когда ей в попку проник обрубок какого-то высокого пацана. Неимоверно согнувшись и сжав свои аккуратные ягодицы, он всем своим видом показывал, что очень старается.
Во всей этой толпе были и геи, и би, и лесбиянки, немножко людей со стандартной ориентацией. Один даже остался во дворе, чтобы позабавиться с трупом собаки. Так, на хую он и внес её в дом. Но потом, сбросив её на пороге, он прислонил свой надорванный хуй к заднице второй девушки-коровы и стал трахать её туда. А по другую сторону получилось вот что: к тому высокому парню пристроился какой-то педик. И вовсю драл его в очко. Тот сначала отбрыкивался, но потом плюнул, и они задвигались синхронно. Под член педика легла девушка с большими грудями. Она облизывала задницу высокого парня, но доставалось и яйцам пидораса. Её в пизду начал трахать я. При этом я крепко обхватил её мягкие, как будто из ваты сделанные дойки. Ощутив на заднице чей-то язык, я обернулся. К счастью, там оказалась девушка. Она лизала мой анус, засовывая самотык в попку ебимой мною тёлке. Её лицо при этом напористо содрогалось, неоднократно упираясь носом мне в жопу. Какой-то мужчина ёб её, стараясь засадить как можно глубже. А она, не разбирая, совала самотык в меня.
А некрозоофил привлек своим анусом молоденького и вежливого бисексуала, который вставил ему по самый не балуйся. При этом он не забыл несколько раз извиниться за причиненные неудобства. Да ещё и стал отсасывать у своего товарища, что лапал телку с рукой в пизде за сиськи. К бисексуалу пристроился третий, наголо стриженный. Он облизывал тому всю жопо-яйцевую область, не забывая и кудрявые розовые ягодицы. Наконец, в этой цепи появилась и девушка. Она усердно зачмокала ялдыком лысого. Её же пизду смачно принялась вылизывать рыжеволосая девка с огромной жопой, зажевавшей не одну пару трусов. Эта жопа была из тех, что временами отражают настроение своей хозяйки. Сейчас она была довольна, а девка чмокала от удовольствия, пуская слюни по бритому лобку и кусая клитор.
В это время музыка затихла. Какой-то потс, желавший всегда быть в центре внимания, неважно при этом, какой ценой, вскочил на кровать почти в центре всей группы. Все замерли, ожидая, что же случится.
— Перед тем как прийти сюда, — видимо, он был здесь, как и я — впервые. От чего и волновался. Но зато начал он торжественно. — Я жрал солёные огурцы и запивал их молоком. Смотрите же, что из этого получилось!
— Давай! Давай! Давай! — заорали все в один голос. Только я молчал.
А он отодвинул длинные волосы и раздвинул свои булки, обнажив поддувало. Лицо его покраснело. Тут раздался пердёж и из его широко раздвинувшегося очка полетело желто-зеленое дерьмо. Жидкое, как коровий навоз. Сразу же распространился смрад. А он вертелся на месте, стараясь всех опрыскать своим говном. Капелька упала на девушку, что я трахал. Я брезгливо смахнул каплю с её лобка и дал облизать палец девушке сзади. А тот, с длинными волосами закончил срать и повернулся спиной к одной из ёбаных кулаком тёлок. Она стала вылизывать его очко, в то время, как её подруга сосала его член. Снова заиграла самба.
— Секунду, — волоснявый парень поднял руку вверх. — По-моему я ещё не всё.
Он пёрнул, и дерьмо отлетело прямо в лицо лизавшей его жопу девке. Она стала целоваться со своей подругой, а пёрнувший парень вертелся, давая свою жопу то одной, то другой.
Ароныч, собрав команду из ещё не пристроившихся к группе людей, разливал водку по стаканам и раздавал всем. Те даже не отрывались от процесса ебли. За отсутствием томатного сока, вместо "Кровавой Мэри" подавали "Белокурую Жази". Она получается при добавлении в водку спермы из одного или нескольких шлангов. Одной бабе зачем-то понадобилось закусить, но закуси-то не было! Она схватила первое, что попалось ей под руку — грязный и вонючий носок с ноги парня, которому она сосала. Потом, увидев, чем она зажевала, она долго смотрела в одну точку. Лицо её побледнело, щёки как-то странно вздулись. И тут её вырвало, прямо на голову лизавшему ей парню. Тот поднял свою облеванную голову, смахнул полупереваренную пищу и желудочный сок с ушей, и крепко поцеловал блевавший на него ротик, стараясь высосать оттуда ещё больше блевотины…
…Но не надо забывать и соседей. На шум, доносившийся из нашего временного пристанища, прибежала соседка с внуком. Соседку сразу же нагнули на входе. Заведя ей руки за спину, крепкий бородатый мужик еб её. Второй, по просьбе Ароныча, вынул свой член изо рта бабы. Ароныч приподнял её лицо за подбородок и прислонил к губам краешек пластикого стакана. Проглотив водку, бабка воспользовалась свободой рта и крикнула:
— Юрчик! Беги! Вызови милицию! Ням, чмок, чмок! — это её рот снова был заполнен хуём. Да не одним.
— На вот, — сказал ей хрипло Ароныч. — Закуси.
Сейчас, довольный, он потирал бороду. А Юрчик, всё это время сидевший на хоботе у какого-то тёмного горца, удивительным образом слетел с него и рванул через дверь, на ходу натягивая штанишки на голую с теперь большим анусом попку. Хачик хотел его поймать, но потом плюнул и пристроился к пизде широкозадой тёлки. Он пердолил её, а она взвизгивала от счастья. Ко рту хачика прильнул аккуратно стриженый лобок ещё одной симпатичной девушки. Она, повизгивая от возбуждения, мяла свои маленькие грудки одной рукой, а второй душила змея совсем ещё молодого мальчика, направляя его так, чтобы он кончал хачику на кудрявую голову. А хачик вытирал свои кудри об необъятные ягодицы перед собой.
Наконец, к двум членам, сношавшим самую первую девушку, пристроилась бабенка лет сорока. Ловко стреляя своим языком, она теребила их яйца. При этом она красиво раздвинула булки, и в них уткнули пришедшую соседку. Та сопротивлялась, пока ей в лаз до упора не загнал своего великана какой-то качок. Тогда она стала гораздо спокойнее лизать попку, в которую упиралась мордой. Ежёминутно слышались хлопки пердежей — девушки не выдерживали долгого сношания задних проходов. Кавалеры вынимали из их попок засранные члены. Брезгливо поморщившись, для виду, они аккуратно вытирали свои стволы о бело-розовые ягодицы, направляя затем их обратно в сочные хлюпающие и душистые отверстия. Короче, бздеж шел отовсюду! Да весь этот пердящий запах ещё и смешивался с запахом пота от более чем полусотни ебущихся тел! Того волосатика, что обосрал всё вокруг, довольно часто пробирал неадекватный дрищь. Наверное, он уже и сам был не рад, что нажрался солёных огурцов с молоком до такой дристни. Во-первых, на его ляжках уже засохла корка из его навоза, а во-вторых, уже вся комната была задристана. Даже по окнам текли желто-коричневые струи. Тут я услышал сзади себя журчащий звук. Я обернулся и увидел довольное лицо девушки, стоявшей на четвереньках. А между её ног ударяла в пол мощная желтая струя. А на спину ей ссал тот мужик, что её еб. Видимо, они решили устроить себе перерыв и пописать вместе. Поссав, он смачно шлепнул девушку по спине, да так, что брызги его мочи попали на меня. После чего продолжил трахать. Мне стало тошно.
В это время девушка передо мной вынула свою голову из-под жопы гея и что-то зашептала. Я не расслышал и нагнулся к ней поближе.
— Я хочу пописать, — сказала она, несколько виновато. — Вынь свой хуй из меня ненадолго.
Я вынул и с любопытством стал смотреть. Из вагиночки показалась сначала маленькая и робкая струйка. Но потом она усилилась и ударила мне в живот. Мне было приятно. Никогда я ещё подобного не испытывал.
— А ты не хочешь? — спросила она меня.
— Хочу, — сказал я.
— Так писай прямо здесь! — сказала она. — Даже лучше прямо на меня, — и она шаловливо покрутила свои сосочки.
Я сосредоточился и начал ссать. А девушка открыла рот, и я попал ей туда. Она проглотила мою мочу. Но струя усиливалась и я, совершенно случайно попал на задницу того педика впереди меня. Я ожидал самого худшего, когда он повернулся и показал мне большой палец. По типу всё круто. Тут же какая-то девка присела над моей девушкой и, раздвинув ягодицы, сиранула. После чего убежала. Я стал смахивать дерьмо, но девушка сказала, что ничего, и размазала коричневые хлопья у себя по грудям. Я возобновил её еблю…
…Тут и милиция подоспела! Сначала из проёма выбитой двери показалась кудрявая головка того, что пониже. Затем, в комнату вошел более высокий мент. Его и без того пеньковое выражение лица, от увиденного стало напоминать совсем окаменевший пень. Они пришли вдвоём, потому что всегда так ходят — один умеет писать, другой — читать. Пока я описывал их, кто-то сбил с головы высокого мусора фуражку. Он не успел и рта открыть, как в неё насрали. Ажно с горкой! А когда открыл рот, и туда вставил свой банан какой-то педрила, говно из его фуражки, сладко почмокивая, уже ела одна из девушек-коров. При этом она разбрасывала руками в стороны то, что не успевало попасть ей в рот. Так, на четвереньках она и осталась, когда её впрягли пятнадцатой в цепи, исходившей из-под междуножья самой первой девушки. А фуражку менту водрузили на то место, которым он её носит. От подобного (а такого с ним никогда ещё не делали), он выронил член изо рта и потерял сознание…
…Очнулся он от страшного смрада. Вокруг стояло невероятное зловоние. Кто-то долбил его в рот, ещё двое малолеток кончали в уши. Сквозь сперму в ушную раковину проникал еле слышный хрип Ароныча:
— Вы на УАЗике? — хрипел дед, с треском насаживая девчачье лицо на свой хер. — Ну, кивни головой, начальник. У нас водка закончилась…
… — Смрад, дрищь и рок-н-ролл! — заорал парень с магнитофоном.
Он перемотал на начало кассеты. Опять грянула самба. А сам он метнулся на улицу — туда, где пристраивались к цепи, исходившей от двух членов, долбивших две покрасневшие, даже ставшие фиолетовыми дырки. Члены, кстати тоже были уже не того цвета, что поначалу.
Я тоже оказался на улице. Передо мной на четвереньках стояла другая уже девушка. Её спина была покрыта дристнёй. Я вцепился в её склизкие ягодицы и с силой протолкнул член в её сочную вагину. Тут же кто-то стал ебать меня. Я обернулся. Сзади меня было довольное лицо хачика. Он вытер соплю из-под носа и сказал мне что-то подбадривающее на своём родном языке. Мне уже было всё равно. После хачика было ещё человек восемь. Хачику лизали жопу сразу две девки. Точнее одна лизала, а вторая дергала её за соски. В их смежные пёзды вставлял по очереди какой-то ПТУшник. Его имела девка с накладным резьбовым хуём. Сама она сосала и лизала одной немолодой паре. А эта пара ногами мяла сиськи бабе, целовавшей снизу жопу девки с накладным хуем. Заканчивалась очередь Аронычем, который сидел на толчке и пытался высрать из себя ещё хоть что-то. При этом он ласково гладил головку сосущей ему девочки и называл её внучкой.
Слева раздался звон. Я повернул голову. Из разбитого окна свесилась целлюлитная жопа соседки и задергала гофрированными ляжками. Перепрыгнув через сношавшиеся тела в дверном проёме, выскочил голый Юрчик. Он подскочил к жопе своей бабки и вонзил туда язык. А его пистон оказался во рту девки-коровы, севшей голой жопой на землю. Менты, уже отвязанные, с удовольствием сношали друг друга своими дубинками, вклинившись в общую цепь…
…Вообще, вся толпа постоянно двигалась. Возможно, какое-то мгновение все были связаны друг с другом. Но уследить за такой кучей трахающегося народа нереально. Нельзя сказать, что ветви не переплетались. Иногда кто-то хлопал по жопе находившегося в соседней ветви знакомого педика. Или надо было поблевать — необходимо расцепиться. Кстати, пол в доме был покрыт всеми возможными выделениями человеческих организмов. Без должной сноровки там легко было бы поскользнуться. Но, к счастью, все были пьяны.
И всё-таки были несколько минут, когда все двигались одновременно. Тогда, одновременно на всех ветвях, стали кончать. Сначала на концах спустили, а потом, по цепям пошла волна — волна экстазо-оргазма. Она захлестывала всех в цепи. Они начинали дергаться, пытались вырваться, но их не пускали. Волна обрушилась на девушку, лежавшую посередине. Её дырки заполнились липкой спермой до отказа, в груди и в лицо ударили струи семени. Она была счастлива от самого сильного оргазма в её жизни. Но, как только ближайшие к эпицентру облегченно вздохнули, пошла обратная волна. И снова все кончают в строгой очередности. Где-то обратная волна успевает дойти до конца, где возобновляет своё прямое шествие. А где-то она на полпути встречается с обратной. И бабец, на которой это произошло, чувствует, как её жопу рвет от огромного скопления спермы. А рот тоже не успевает поглотить такое количество солёного киселя. Она вырывается всей жопой и бздит. Сперма вперемешку с кровавыми какашками летит во все стороны, добавляя свой аромат к всеобщей вони.
А когда все расцепились, то стали ебаться как попало. Кучей свалились на полу у кровати. Один увидел в куче тел незанятую пизду и попытался с разгону засадить. Разбежавшись, он поскользнулся и попал в подмышку парню, обнимавшему жопу той пизды. Сразу же начал кончать из переломленного хуя. Обкончанную подмышку в итоге облизали.
Мне не хватает кислорода, и я судорожно глотаю ртом воздух. Во рту становится кисло…
…Волосатик, полностью вываливший через анус сегодня содержимое своего желудка, раздобыл бутылку вина и штопор. В стельку пьяный, он присел сраной жопой на плечо большой девке. Уперев бутылку в рыхлое тело, он пырнул, как ему показалось, пробку. На самом деле, он попал в сосок той бабе. Она заорала. А волосатый, не разобрав, что случилось, крикнул:
— Ничо, не надо! Я из горла.
С этими словами он прильнул к оторванному соску и стал хлебать хлеставшую оттуда кровь. А напившись, повернул бабу задом и отодрал её в обе щели. Долго и жестоко…
…Потом снова все соединились. И снова волны сотрясают потные тела. Никто не хотел кончать. Никто не чувствовал усталости. Однажды, когда я вынул член из попки стоявшей передо мной раком девушки, я заметил, что он опал. Но я все равно запихал его обратно. По инерции. И уже там, в её пылающем проходе, он распрямился и занял боевое положение. Зато через некоторое время, я увидел, что сношаю бездыханное тело — девушка потеряла сознание. Я сказал об этом первому, кто был поблизости. Тот саданул её по лицу, и, когда та не очнулась, сказал мне:
— Да ты её заебал. Вот она и издохла.
Тут раздался крик. Кто-то резко вставил кому-то в жопу, отчего тот, кому вставили, откусил член, находившийся во рту. Наверное, было очень больно…
…На третье утро, когда уже ни один член, как бы он ни ворочался в пересохшей пизде, не мог выдавить из себя ни капли спермы, все поняли, что пора заканчивать. Кто-то не пережил этого. Кто-то больше не сможет заниматься сексом. Кому-то придется менять пол или ориентацию. Стали собираться. Отряхивали засохшее дерьмо и сперму с одежды. Кто-то искал свои ботинки. Стояла суета.
Я поглядел на свой член. Месяца три он уже точно не встанет. Сейчас он представляет собой сплошной мозолистый синяк. Я аккуратно натянул на него чьи-то трусы.
Умерших, а также оторванные члены и прочие органы, мы оставили в доме. Не на себе же их волочить. Было грустно, как обычно бывает после большого праздника. Люди, широко расставляя ноги, расходились по домам. Расходились по одному. Все. Все знали. Знали, что теперь им предстоит ещё один год. Год без секса…
Сага о кроватях, и не только…
В этой ситуации нет ничего особенно нового. Более того, некоторых индивидуумов такое положение вещей вполне устраивает. Попробуйте представить: молодой человек, сидя ночью, один на один с компьютером и собственным одиночеством, с полным отсутствием желания спать, а кровать вызывает чувство больше похожее на отвращение (то есть никак ни привлекает). Представили? Тогда читайте дальше.
Тихо (так и хочется сказать "интимно", но не звучит это там, где стойко прописалось то самое пресловутое одиночество) играет музыка, рядом бокал, содержимое которого называется коньяком, и оно (содержимое) убывает со скоростью обратно пропорциональной скорости написания сего творения. Вообще то коньяк — средство много функциональное. То есть помогает практически от всего. Как то: от простуды (не менее 50 грамм), от бессонницы (не менее 100 грамм), от импотенции психологического происхождения (доза сугубо индивидуальна) и от меланхолии и её подвидов (от бутылки и больше, в зависимости от происхождения этой меланхолии). Ну, а если причиной меланхолии является кровать (надо же, опять к ней вернулся), напоминающая: а) об одиночестве; б) времени суток; в) и что на протяжении всех выходных никаких изменений в количестве человек располагающихся на ней не предвидится; доза коньяку должна быть настолько высока… Лично у меня денег столько нет. Правда коньяку я столько выпить в состоянии. Но только коньяку. И вообще? Что такое кровать? Вот в чём вопрос! Открываю советский энциклопедический словарь и… не нахожу. Постель… тоже самое. Как мало, оказывается, уделено внимания данному, очень серьёзному вопросу! И напрасно. Ведь именно на кровати (или в кровати) мы проводим почти треть жизни. Под кроватью намного меньше и не все из нас. На кровати нас зачали, но не всех из нас. И огромная часть воспоминаний связана именно с кроватью, в том или ином её виде (диван, кресло, сиденье автомобиля и другие кроватные и околокроватные производные). И из этой огромной части, лишь малая часть имеет сексуальную окраску. Так что же получается, Фрейд был не прав? Нет, прав он был, секс действительно движущая сила жизни. А кровать — всего лишь его проявление, призванное придать комфортность самому процессу. Хотя… Некоторые пары очень удивляются, когда узнают, что в кровать подходит не только для сна, чтения и завтрака. Практически, все мы поклонники группового секса, третьим выступает кровать, принимающая пол противоположный владельцу. Она влюбляется и может быть верной спутницей всю жизнь и не обращать внимания на ваши упражнения с подругой (другом), может быть фригидной и недовольно скрипеть в самые неподходящие моменты, может сразу вас возненавидеть (здравствуй бессонница), а может дико ревновать. Самое печальное это ревность кровати. По себе знаю. Моя нынешняя кроватка очень меня ревновала к жене (бывшей). До безобразия. Ещё когда мы только познакомились она сразу это показала самым громким способом. Ну и снова: представьте ситуацию: родители уехали на три дня, интимный ужин, лёгкое вино, мерцают свечи… Опять представили? Хорошо, тогда снова читайте…
Девушка нервная… и невинная… (ну очень боится!). И от стола действие перетекает на кровать (никогда не избавится мне от слова кровать). Лёгкие поцелуи в губы перемежаемые уверениями в любви… Поцелуи более глубокие и продолжительные… Довольно неожиданный диалог (больше похожий на монолог) на тему: а ты меня после этого любить будешь?… (как молоды мы были), шейка, ушки… всё исцеловано… и первый этап пройден, блузка сползает с нежных плечиков и улетает в полумрак, бюстгальтер…
— Нет, подожди, не так быстро, мне страшно!..
— Ну хорошо, можно я пупочек поцелую?…
— Можно… Ой… Щекотно!
— А так?…
— Так… Нееет…
Бюстгальтер (что тут за замок?) не хочет расстегиваться… Ага, отправляем в полёт по комнате, а она следит за ним полным грусти взглядом…
— Какая у тебя грудь красивая… Просто прелесть…
— Маленькая!..
— В самый раз…
— Маленькая!..
— Грудь должна помещаться в ладони…
— В чьей?…
— В моей, в твоей ладошке не уместится… Видишь?…
— Нет, чувствую… Это всё что можно делать с грудью?…
— Нет, можно ещё это… Что?…
— Ещё…
— Что ещё?…
— Пожалуйста…
Грудь правда восхитительна… А во взгляде уже и грусти не видно, опускаемся ниже… Ниже… Так… Юбка, молния…
— Чёрт!..
— Что?…
— Молнию заело!..
— Надо не так…
— А как? Как будто я её каждый день с тебя снимаю… А хотелось бы…
— Может ты меня через неделю возненавидишь и зря молнию научишься расстёгивать… Вот так!.. Трусики оставь!!!..
— Почему?…
— Потому… Я боюсь…
— Не бойся, я тебя поцелую…
— Где?…
— Здесь… И здесь… И здесь…
— Мммм… Может их лучше снять?…
— Зачем?…
— По моему они тебе мешают…
— Есть немного… Сейчас…
Взмах рукой, трусики улетают… И тут раздаётся грохот, подняв облако пыли (происхождение которой окутано мраком неизвестности) кровать проседает…
Ну а дальше, как водится, девушка в истерике бегает по комнате в поисках одежды, обвиняя меня во всех смертных (и не только) грехах, и убегает (с криком: не надо меня провожать!!!) вся в слезах…
Печально, не правда ли? Вас интересует, что с кроватью? Да ничего особенного, заводской дефект, шурупы не завинтили, а забили молотком. А клея пожалели (в те места, где он необходим). После всего этого, в течении месяца я не мог уговорить её встретиться со мной, хотя бы на нейтральной территории. И переживал издёвки отца, который с невинным видом спрашивал: чем же надо было заниматься на новой кровати, что бы она так развалилась. Ну, а то что мама нашла трусики на книжной полке (пыль решила протереть), это мелочи жизни… Кровать оказалась страшно ревнивая. И потом эта ревность проявляла себя не раз… и не два… Все полтора года счастливой (и не очень) супружеской жизни она (кровать), раз в месяц (а то и чаще) всячески проявляла свой ревнивый нрав. То, в самый интересный момент стукнет её (жену) по голове какой-нибудь твёрдой частью, то, именно в то время когда нужна тишина, начинает издевательски скрипеть (вот вот развалится), то спрячет в себя срочно необходимую часть одежды, я уже не говорю о количестве презервативов (и использованных тоже) украденных ею (кроватью)… Так что, с кроватями надо осторожней, не то… попробуйте представить, но уже, увы, без меня.
Салон петтинга "У дяди Пети"
В нашем славном южном городке от слова "секс" давно уже никого не коробило. Город-то ведь хотя и провинциальный, и маленький, но XXI век делал свое дело, у нас появились интернет-кафе, салоны массажа (поверхностного и глубокого), проститутки, сутенеры и даже секс-шопы. Удивились же все жители тогда, когда в самом центре города, на улице имени Контрацепции (бывшей имени 26 Бакинских комиссаров) появилось заведение "Салон петтинга "У дяди Пети"". За правильность речи в ниже приведенных диалогах не ручаюсь, говорят у нас в городке кто по-русски, кто по-украински, а кто — на смешанном языке. Ни в коем случае не хочу принизить достоинства какого — либо языка, нисколько не насмехаюсь над украинской мовой. Скорее всего, язык, на котором у нас говорят, свой, особенный, содержащий причудливую смесь русских и украинских слов. Но мы друг друга прекрасно понимаем и пестрота нашей речи нас не смущает. Сделаю еще одну оговорку: межнациональную вражду я также не хочу разжигать своим рассказом. То, что мои герои пьют горилку и едят сало, еще ни о чем не говорит. Ни боже мой. У нас в городке один нигер живет, так он всю водку горилкой называет, а сало любит, как…, как… Ну, сами знаете, как кто. А один предводитель чукчей, как известно, в Лондоне живет, футбольный клуб прикупил себе. Вот тебе и чукча! Хотя нет, сам-то он, кажется, вовсе не чукча, а… И вновь воздержусь, не буду голословно говорить. Еще одно замечание. Вы можете сказать: "Не гони! Сейчас все про все в сексе знают, и таких дурацких вопросов, как у тебя в рассказе, никто не задает". Возражаю: "Целомудрие нашего городка еще не совсем похерено, поэтому и вопросы наши жительницы могут задавать самые наивные. У нас такие наивные девушки и замужние женщины — ну, просто прелесть! Но, нет, никому не скажу где это все происходит, а то приедут фраера, ханурики дешевые, кацапы или, того хуже, москали, и всю малину нам, местным мужикам, обо… Все равно не верите, что "есть женщины в русских селеньях"? Впрочем, хотите верьте — хотите — нет". Что-то я отвлекся. (
Так вот, после появления "Салона… " пошли по городу пересуды:
— А шо цэ такэ — пэттинг? Это не больно? Не опасно? Это куда? Это в… или в…? Вот шопинг — понятно. Я сама люблю по выходным шопингом как следует заняться.
— Да, в шопинг я тоже уже привыкла. Э, да мени мой по выходным только в шопинг впендюривает. Клизму сделает, потом салом смажет и в шопинг, в шопинг. А хто этот дядя Петя?
Вскоре выяснилось, что "дядя Петя" — это владелец салона Петр Петрович Х. Фамилию его называть не буду из соображений этики. Скажу только, что его еще маленьким ребенком привезли в Союз из Испании, и на самом деле звали его не Петя, и даже не Петр, а дон Педро. В настоящее время жить в России с испанскими именами Педро, Кончита, Хулио можно, конечно, но приколов со стороны окружающих не оберешься. Вот, например, анекдот: " А сейчас по заявкам радиослушателей поет Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну что ж ты, Иглесиас?"". Поскольку отца дона Педро тоже звали Педро (у них в родне, собственно говоря, по мужской линии все были Педро, а по женской сплошные Кончиты), дон Педро стал Петром Петровичем, а для названия салона было взято именно доверительное "дядя Петя". Узнав, что народ заинтригован понятием "петтинг", Петр Петрович, получив соответствующее разрешение, установил возле своего заведения стенд и разместил на нем информацию. Возле стенда тут же стали тусоваться интересующиеся. Как всегда, наиболее активными были женщины, но среди них затесался один паренек, по виду студент.
— Эй, передние! Читайте вслух, отсюда ничего не видно. Слышь, хлопец, ну, да, ты, в очочках, стюдент, почитай.
— Ладно, читаю!
"ИНФОРМАЦИЯ
для клиентов
(взято из источника http: //sex.kurianov.ru/petting.htm)
ПЕТТИНГ (англ. petting), преднамеренное получение оргазма искусственным возбуждением эрогенных зон в условиях двустороннего контакта, исключающего непосредственное соприкосновение гениталий".
— Стой! Падажди! Ты по-русски можешь говорить?
— Тут так по-русски и написано.
— А ты сам-то понимаешь, шо напысано?
— Да, конечно.
— Ну, так переводи для нас на нормальный русский язык:). Ну, шо такое оргазм, понятно, это кончалово. А преднамеренное получение оргазма? Преднамеренное убийство — это понятно. А оргазм?
— Ну, значит, для получения оргазма специально собираются от двух до N человек и занимаются петтингом.
— Шо такэ Эн человек? Ты тут мозги не ии. А "искусственное возбуждение эрогенных зон в условиях двустороннего контакта", цэ шо?
— Ну, это когда ваш муж или друг, находясь с Вами вдвоем, начинает Вас гладить, ласкать в таких потаенных местах, что Вам становится приятно.
— В каких таких потаенных местах? В кустах возле речки, что ли?
— Да нет, в Ваших интимных потаенных местах, которые обычно одеждой закрыты.
— А, это когда сиську, ляжку, жопу или 3. 14зду гладят — теребят? Это и есть пэттинг? Так у нас этого пэттингу в трамвае полно в час пик, как шо, сразу под юбку лезут, и ну за жопу щипать! Значит, когда баба с мужиком сидят, он ее по манде гладит, а она его #уй трогает — это двусторонний контакт?
— Да. А про трамвай Вы правильно вспомнили. Только там, как правило, получается естественное возбуждение эрогенных зон. Например, прижмут мужчину к женщине, а он чувствует ее горячее тело сквозь одежду, и у него встает, само собой. А она чувствует, что у него встает, и тоже может возбудиться.
— Да какое естэствэнное возбуждение у трамвае, мальчик? Я тока думаю, как до своей остановки незатраханной добраться. Мени у трамвае недавно зажали со всих сторон, а хто-то, не знаю даже хто, голову повернуть невозможно было, под юбку, в трусы рукой мени залез и такой там пэттинг двумя пальцами соорудил, аж я кончила два раза! Вышла из трамвая, а по ляжкам текеть! Ну, ладно, отвлеклася я. А эрогэнные зоны, это шо — сиська-писька-жопа, да?
— Да. Грудь, гениталии, ягодицы.
— Так бы и писали, долбоебы столичные, москали поганые. С эрогэнными зонами ясно. А гэниталии шо такэ?
— Половые органы мужчин и женщин.
— Уй-ёй, #уй с 3.14здой, што ли? О, мудозвоны, по-русски напысать не могли. Так, стоп. Исключается непосредственное соприкосновение гэниталий. Это шо, #уй в 3. 14зду нельзя присунути?
— Да.
— От, пидарасы гребаные! Це ж самое приятное у сэкси. Ладно, дальше читай.
"Первоначально петтинг был особенно распространён в тех странах, где в силу моральных требований и обычаев высоко ценилась анатомическая девственность женщины, и наоборот, там, где общество терпимо относилось к добрачной половой жизни, петтинг был распространён в меньшей степени. Помимо сохранения девственности женщины до вступления в брак петтинг применяется также в целях предохранения от беременности, профилактики венерических заболеваний, для обогащения и разнообразия половой жизни, для восстановления половой активности при её нарушении (рекреационная функция) ".
— Слухай, вот цэ интэрэсно. А то у мени муж журналов начитался, а все зря, только раком меня ставить привык. Шибко однообразная половая жизнь. А чаще ведь сволочь, литр съест и спит, никакой половой активности. Я уж встану раком, стою, стою, жду, а он, як телевизор мени с заду побачит и засыпае! От, мандюк! Значит, нэ давать спать ему, пусть мои сиськи и 3. 14зду гладит, пока нэ восстановится половая активность. А я уж и так возбудюсь. Харошая штука, этот пэттинг!
— А где они анатомическую дэвствэнность видели? У нас сейчас девки в школе еще дэвствэнности лишаются. Кругом одна добрачная половая жизнь. Я, напримэр, у дэвьятом класси добрачную половую жизнь начала.
— Ха, у девьятом! Я у шестом познала усе прэлести половой жизни. Не, гля-кось, действительно полезный он, пэттинг! На фиг мине эта бэрэмэнность, буду с другом пэттингом заниматься. И вэнерическими заболеваниями нэ хочу больше болэти, а то этот паразит такой полово — активный, шо ему мало мени одной. Пусть он другим свой #уй присовывает, а мени тэперь только пэттинг нужен!
— Ну, хватит, сороки! Шо там дальше, пацан?
"Различают поверхностный и глубокий петтинг. Под поверхностным петтингом понимается непосредственное раздражение эрогенных зон, обычно обнажённых в повседневной жизни (другие же зоны, в том числе генитальные, раздражаются только через одежду). Наиболее частый случай поверхностного петтинга — сознательное форсирование поцелуев и тесных объятий до получения оргастической разрядки у одного или обоих партнёров. Глубокий петтинг предполагает прямое мануальное раздражение эрогенных зон, обычно прикрытых одеждой. Элементы петтинга присутствуют в прелюдии к половому акту, к частным случаям глубокого петтинга можно отнести орогенитальные ласки — куннилингус и минет".
— Слухай, хлопец! А ты показать можешь, шо такое поверхностный пэттинг?
— Могу.
С этими словами парень встал за спиной спрашивавшей женщины, прижал ее к себе и, оглаживая ее грудь через платье, начал жарко целовать в затылок и шею. При этом эрегированный член его сквозь одежду уперся в поясницу партнерши.
— Ой, нэ надо! Отчепись, хлопчик! Шшекотно. От нэ нравится мени повэрхностный пэттинг! Мой нэдавно хотел горилки побольше выпить, так это, давай во врэмя обэда, штоб подлизаться, после шшэй, пэрэд картошкой с салом, мени сознательно форсировано целовати та заключати в обьяття. Дурак! Я ж уже объелась к тому врэмени. Вместо этой оргастической разрядки я так пукнула, шо кошка из комнаты выскочила. Нэ любит вона громких звуков та рэзких запахов.
— Да, я с тобой согласна. Глубокий петтинг лучше. Только как это "элементы петтинга присутствуют при людях к половому акту"? Разве ж при людях ##аться можно? Я и без людей-то часто на головную боль ссылаюсь, уж очень у нас неинтересный секс. Муж придет, поест, выпьет, ткнет — и готово, и уже на бок спать заваливается. А при людях я сама вообще ни за что не дам! Срамотища!
— Да не при людях. "Элементы петтинга присутствуют в прелюдии к половому акту… " Прелюдия — это понятие из музыки. Это введение, вступление к большому произведению. То есть, если половой акт — это большое музыкальное произведение, то петтинг — прелюдия к нему.
— А с чого взяли, что половой акт — большое произведение? Я ж говорю, мой только вставит — тут же кончает! Слышь, хлопець, а мануальное раздражение эрогенных зон, обычно прикрытых одеждой, шо такэ?
— Это когда Ваш бой-френд ласкает Вам те места, которые обычно трусами закрыты.
С этими словами парень задрал юбку спрашивавшей, одной рукой оттянул резинку трусов, а другой стал поглаживать…
— Тю! Убери руки, хлопчик, шо ты, как у трамвае распоясался! Давай спэрва дело ладить, а потом — 3. 14зду гладить. Так, значит, мануально раздраження — это голую 3. 14зду и жопу ласкати? Не, эти кацапы погание, штучки столичные, ничого по-человечьи напысать нэ могут!
— А шо таке в рот гениальные ласки — Кони в Лингус и менуэт? Менуэт — это, кажись, танець старинный, а Кони в Лингус? Куда эти Кони задвигають?
— Орогенитальные ласки — это когда один из партнеров ртом (губами, языком) ласкает гениталии другого. Куннилингус делают мужчины женщинам, а минет — женщины мужчинам.
— Шо? Когда я у мужа сосу — это минет, а он у меня лижет — куннилингус? О! Тогда понятно, почему оро-генитальные. Я так ору, когда он у мени языком там работает! Нэ, хлопець, не надо мени здесь куннилингус делать, я стесняюсь. И ты на минет на вулице не надейся.
— Ага! ПонЯла. Вот я тогда сторонница глубокого пэттинга.
— Я тоже, люблю, когда он у меня ТАМ вылизывает.
— Ну, нэ отвлекайся, у мужика пососать иногда тоже приятно. Минэт ему сдэлать. Читай, хлопчик, дальше.
"Верхний петтинг (некинг) ограничивается ласками лица, шеи, головы, груди, сосков. При нижнем петтинге оказывается воздействие на зоны, непосредственно прилегающие к половым органам (ягодицы, промежность, внутренняя часть поверхности бёдер), и на сами половые органы. При некоторых обстоятельствах (продолжительная разлука, высокая личностная оценка партнёра, высокая чувствительность эрогенных зон, умение ласкать и возбуждать партнёра и т. п.) уже даже при некинге возможно достижение оргазма. При петтинге желательна определённая последовательность в применении ласк, постепенно усиливающих половое возбуждение (от стимуляции менее отзывчивых эрогенных зон к ласкам участков тела, более возбуждающих). Использование приёмов петтинга не вызывает конфликтов".
— Ух, иногда верхний пэттинг так мени заводит! Когда он сиськи целует и соски кусает, кабан!
— Не, нижний пэттинг лучше! Только погоди, снова непонятно. Ну, ягодицы — это жопа, унутренняя поверхность бедер — это ляжки изнутри. А шо такэ про нежность? Это где?
— По Брокгаузу и Ефрону: "Промежность (perineum), область между заднепроходным и мочеполовым отверстиями у самок (и корнем penis у самцов) млекопитающих". Это все, что здесь у Вас, девушка, промежность называется.
— Ты куда свои руки суешь, хлопчик? Я ж тебе в отцы годюсь. То есть, в матеря. Да шо эти москали опьять намудрили? Хотя эти Брыгаус и Ифрон не москали! Ох, чую я, хто они в самом деле есть! Заднепроходное отверстие — это и ребенку понятно, шо жопа. Мочеполовое — это манда, так? А корень теннис? Там же ракетка, в теннисе, а у нее ручка, какой еще корень?
— Корень пениса — вот он.
— Ой, хлопчик! Как не стыдно #уй показывать тетям?! Это он пэнис и есть? ПонЯла! А ты смотри, как называют хитро: про нежность! Там, действительно, как начнет он мени оглаживать, эту про нежность, я только стонать могу.
— И я тоже, особенно когда Мыкола до моего заднепроходного отверстия доберется, шоб шопинг исделать.
— А нэкинг — цэ шо все-таки?
— Читаю:
"НЕКИНГ (англ. necking): взаимные ласки и поглаживание, однако без прикосновения к половым органам. Чаще всего некинг является лишь краткой фазой в начале сексуальной связи, которая вскоре переходит к петтингу. Оно соответствует определенной теории стадий в сексуальном поведении молодых людей: от дейтинга (свидание) через некинг к петтингу и, наконец, к половому сношению. Однако сегодня эта схема не соответствует действительным вариантам сексуального поведения молодежи".
— Так шо — нэкинг — это руки, шею и плэчи гладить, чи как?
— Груди и соски тоже при некинге ласкают.
— Да, сиски — это хорошо, но нэ приживется у нас этот нэкинг — пэттинг. У нас дэйтинг враз в ##лю переходит.
— Да какая там схэма: дэйтинг — нэкинг — пэттинг — полово сношэние? Мы на дэйтинг придем, горилки жахнем, салом с хлибом зажуем, и полово сношение начинаеться. Слышь, парень, ты все прочел? А у тебя гондоны есть с собой? Шо-то это чтение мени завело сильно. Ты, я вижу, мастер в постели бабам приятно делать. Чи только на словах, чи как? Пойдем, дам тебе, куда захочешь. В нэкинг, в пэтинг, в шопинг, в про нежность!
— Какая резвая! А мы тоже хотим!
— Женщины, да я ж не могу всех удовлетворить.
— Запысывай тогда телефон, как сможешь, жду.
— И мой запиши, хлопчик.
— И мой.
……………………
Открывшись, салон петтинга "У дяди Пети" стал действовать у нас, как дом свиданий. Собрались, перепихнулись, и дальше по делам пошли. Не жить на нашей славянской почве этим мудреным дэйтингу — нэкингу — пэттингу. Даже если салон держит дон Педро. Нам подавай сразу э#лю с переплясом!
Салон полового влечения "У дяди Пети"
В нашем приветливом южном городке, где говорят на забавной смеси русского языка и украинской мовы, давно уже шла семимильными шагами сексуальная революция. Ну, те, кто читал "Салон петтинга "У дяди Пети"", знают, о чем идет речь. Э-э, ладно, если уж Вы так ленивы, и Вам не хочется читать вышеупомянутое произведение, вкратце расскажу, о чем там речь. Дон Педро появился в России давно, его привезли из Испании еще маленьким ребенком. В России сейчас трудно жить с именами Педро, Хулио и Кончита. Поэтому дон Педро превратился в Петра Петровича, а, учитывая его возраст и российский менталитет, дядя Петя звучит гораздо более ласково и менее официально. Так вот, петтинг, то есть ласки, предшествующие собственно половому акту, не любому обывателю понятны. Какие еще понимаешь, ласки?" Тихо сзади подошел, быстро вставил и пошел" (ну, это, кажется, тапочки, а не акт, ну, какая нафиг разница). Еще есть варианты "всунул дважды и пошел", "ловко всунул и пошел", "тихо сунул и пошел". Ну, все сводится к тому, что петтинга никакого нет, а всунул. То есть, "Салон петтинга "У дяди Пети"" практически прогорел в нашем городке. Но не таков был дядя Петя, чтобы сдаться на милость судьбы. Очень скоро вывеска сменилась на "Салон полового влечения " У дяди Пети"". Сменилась и информация на стенде у заведения. И вновь женщины составляли большинство любопытствующих, но и мужчин в толпе у "Салона… " было достаточно.
— Э, перэдние, задним ничого нэ видно. Почитай хто-нибудь. А, хлопец, да ты опять здесь. Ну, читай же.
Возле самого стенда действительно затесался наш старый знакомый, смахивающий на студента.
— Хорошо, читаю. "Материал из Википедии — свободной энциклопедии. Половое влечение — стремление к половой близости, выраженность и направленность которого определяются генетическим набором хромосом, диэнцефальным отделом мозга, железами внутренней секреции и формированием условнорефлекторных комплексов под влиянием индивидуального опыта".
— Стой, стой! Ну, шо, опьять эти недоумки — москали пишуть так, нормальна людина ничого не поймет. Ну, Википедию ты нам сразу расшифровал, это свободная энциклопедия. Хотя от чего она свободная? Шо, там любой хрен написать статью может? Так как этому верить тогда? А дальше, шо ты читал, шо ни читал бы, ничего непонятно. Ты можешь по-нашему казати, шо цэ такэ — полово увлечение?
— Ну, вот, например, Вы стоите рядом, у Вас такие губы, груди, бедра и попа, что меня влечет к Вам, и мой член встает. Видите? И я стремлюсь к половой близости с Вами, вот уже под юбку лезу. Вот это и есть половое влечение.
— Э, все бы тебе под юбку лезть. Так бы и сказали, шо полово увлечение — это, когда е… ться хочется. Ну, а дальше, дальше шо там напысано?
— "Вершина полового влечения — это половой акт. Полово? й акт (лат. coitus — соитие). Близкие выражения: коитус; копуляция; половое сношение; совокупление; вульг. Траханье".
— Во! Траханье — это по-нашему. А шо, коитус — цэ траханье?
— "Коитус у человека — генитальный контакт двух индивидуумов с целью получения полового удовлетворения (наслаждения) и/или для продолжения рода.
Первое научное описание полового акта дано в трактате Гиппократа "О семени и природе ребёнка"".
— О, кацапы, чума вас забери! Гениальный контракт! Не, мы готовы полово наслаждение только получати, нэ надо нам продолжения рода. Читай дальше, хлопчик.
— Не гениальный контракт, а генитальный контакт. "Половые акты бывают самыми различными. Оральный секс (http: //ru. wikipedia. org/wiki/%D0%9C%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%82) — половой акт, в котором половое возбуждение и/или удовлетворение достигается ласками половых органов партнёра ртом или языком. В качестве особого вида орального секса можно рассматривать анилингус".
— Как? Ртом и языком? Это шо-то знакомое, это шо-то из пэттинга. (
— "Рот — телесное отверстие у животных, через которое принимается пища и, во многих случаях, осуществляется дыхание. У многих позвоночных во рту расположены зубы и язык. Внешне рот может иметь различную форму. У человека он обрамлён губами, у птиц он существует в форме клюва".
— Га-а-а! Отсюда пошло выражение "не щелкай клювом!"
— "Язык — орган живых существ, расположенный в ротовой полости. Основная функция — помощь при пережёвывании пищи. Важными функциями языка так же являются определение вкуса пищи посредством размещённых на его верхней поверхности вкусовых рецепторов, и изменение акустических свойств ротовой полости при издавании гортанных звуков. Последняя функция особенно ярко выражена у людей, которые имеют развитую речевую систему".
— Слухай, хлопец! А ты сам не из москалей чи кацапов? Шо ты начал про секс, а тьеперь про рот и язык? Про какую ты речевую систему базаришь? А про полову систему там есть?
— Так мы сейчас говорим об оральном сексе, а в нем главную роль играют рот, губы, язык. Слушайте дальше. "Мине? т, или, менее правильно, минье? т (фр. faire des minettes — (разг.) щекотать, ласкать) — собирательное название орального секса, при котором половой член возбуждается ртом, языком, зубами или горлом. Синонимы: пенилинкция, фаллаторизм (греч.?????? — половой член). В 1890-е годы в русском языке был распространён вариант минетка (см. дневники Брюсова); в 1920-е-1930-е годы слово минет употреблялось и для обозначения куннилингуса (см. дневники Хармса) ".
— Во! Я ж говорю, шо-то знакомое. Мы же когда про пэттинг слухали, ты про минуэт с кони… куни…, говорил.
— "Куннили? нгус (лат. cunnus — наружные женские половые органы + лат. lingo — лизать; синонимы — кумбитмака, ламбитус, ланет) — сексуальное возбуждение женщины путём воздействия на клитор и вульву губами, языком или зубами".
— Який клитор? Цэ шо за зверь?
— "Кли? тор (лат. clitoris) — женский половой орган (см. вульва), подобен по строению и функциям половому члену, является одной из самых чувствительных эрогенных зон, наряду с влагалищем женщины".
— Э! Люблю, когда мине клитор вылизывают да посасывают! А шо за бульба какая-то? Картоха шо ли?
— "Вульва (лат. vulva) — собирательное наименование женских наружных половых органов. Включает лобок, большие и малые половые губы, клитор, преддверие влагалища, большие железы преддверия влагалища (бартолиновые железы), девственную плеву".
— Тю! Лобок, губы, влагалишшо. Ты понятней можешь?
— Ну, лобок, это у Вас вот здесь, а до губ и влагалища сейчас доберусь…
— Не, ну вы глядите, опьять в трусы лезет! Уйди! Давай, читай дальше. А шо там про Аню какую-то было. Аня какая-то, лингус, чи как?
— "Анилингус (лат. anus — задний проход + lingo — лизать; синонимы — анилинкция, римминг англ. rimming или не совсем корректный вариант аналингус) — сексуальная практика, подразумевающая стимуляцию заднепроходной области языком или губами с целью доставления полового удовлетворения".
— Так это шо, жопу лизать?
— Ну да.
— Фу, мэрзость! От, суки, москали, шо удумали! С жиру бесятся.
— Вы же не пробовали, снимайте трусики, ноги расставьте, об стену обопритесь, попу отклячьте.
— Щас, размечтался! Снимайте трусики! Дальше давай. Я тебе сейчас хрен в жопу вместо укропу засуну!
— Так у Вас откуда хрен? Хрен у мужчин.
— Я из сумки достану, настоящий хрен, только шо на базаре купила.
— А я вот согласная. Сейчас дочитаем и пидем до мени, хлопец, анилингуса хочу.
— Ладненько. А пока читаю дальше. "Ана? льный секс (лат. anus — "задний проход, заднепроходное отверстие") — половые сношения, совершаемые путем введения полового члена в анальное отверстие".
— Шо, опьять в жопу?! Тильки #уем, да?
— Ну да. У меня гель есть специальный. Хотите, смажу Вам и введу.
— Я те смажу! Я те введу! В жопу не дам. А приличное шо-нибудь есть?
— Падажди. Так шо, анальный секс — это и есть в попу?
— Да.
— А мой мени все говорит: шопингом займемся. И туда мине, и туда… А шо такое тогда шопингом займаться?
— Ходить по магазинам, покупать продукты, одежду, обувь, парфюм, ювелирные изделия.
— Ага! Так он у мени теперь, прежде, чем анальным сексом заниматься, шопингом у мени будет займаться. Продукты купил, платье — духи жене купил, тогда даю в попу!
— Погодьте. Парень, а можно анилингуса вначале, а потом анального сексу?
— Конечно, так и сделаем. А пока — дальше читаем. "Вагинальный секс (лат. coitus) — вид полового акта, подразумевающий, как правило, введение эрегированного полового члена во влагалище".
— О-о-о! Вот члэном во влагалишшо я хочу. Хлопчик, когда с ней анилингусом и анальным сексом кончишь займаться, приходь к мине, только зубы почисти, рот прополощи и #уй с мылом вымой.
— Как скажете, хозяйка. "Вагинальный секс является единственым видом полового акта, выполняющим репродуктивную функцию. Вагинальный половой акт сопровождается возвратно-поступательным движением пениса во влагалище (фрикциями), что обеспечивается движениями одного или обоих партнёров".
— О! Как я это люблю: возвратно — поступательно двыжение! Сейчас уже завожусь.
— "Стимуляция полового органа мужчины достигается за счёт сокращения мышц влагалища; стимуляция женщины — за счёт возбуждения богатых нервными окончаниями стенок влагалища и прикосновений к клитору. Нормальным завершением полового акта считается эякуляция партнёра. При попадании спермы во влагалище возможно зачатие".
— Кака — така симуляция полового органа? Это шо, всякую хрень из секс — шопа запихивать в 3. 14зду?
— Да нет! Не симуляция, а стимуляция. Ну, трение пениса о вагину — это и есть стимуляция.
— Это шо, когда #уй об 3.14зду трется — это стимуляция? Никогда б не подумала. А шо это — эвакуация партнера? Это когда муж придет, а любовник в окно эвакуируеться?
— Да не эвакуация, а эякуляция. Это, когда кончаешь, тогда и эякуляция.
— А шо цэ такэ — зачатие? Это залет?
— Ну, да.
— Не, залетать нам нэ можно. Ну, читай дальше.
— Так все уже.
— Все? Тогда быстро к мине пошли анилингус с анальным сексом совмещать.
— А ко мне не забудь после зайти, вагинально хочу. Тильки помни: рот прополоскать, зубы почистить, #уй вымыть с мылом.
Салон полового влечения "У дяди Пети" имел в нашем городке гораздо больший успех, чем Салон петтинга все у того же дяди Пети. Студенты приходили после лекций поиметь своих подружек вагинально, домохозяйки полюбили получать удовольствие от сделанного им анилингуса, секретарши делали шефам минет, а иногда сами секретарши вынуждали шефов делать им куннилингус. Почтенные отцы семейств с наслаждением давали уроки анального секса школьницам старших классов. Но дядя Петя, то бишь дон Педро, не собирался останавливаться на достигнутом. Он уже вынашивал проект "Салона половых извращений "У дяди Пети"". Ну, об этом как-нибудь в другой раз.
Салон половых извращений "У дяди Пети"
Это последняя часть трилогии о дяде Пете. Первые две называются "Салон петтинга "У дяди Пети"" и "Салон полового влечения "У дяди Пети"". Не читали? Да, труд сделал из обезьяны человека, а лень, видимо, сделает из человека… Кого только нет среди людей? Свиньи грязные, Собаки страшные, Кролики трусливые и Тигры кровожадные, ну и т. д. и т. п. Так вот, кратко о предыдущих этапах жизни главного героя. Мальчика Педро привезли из Испании еще в Советский Союз (если кто помнит, была такая крутая страна, крутей крутого яйца). Мало того, что мальчик был Педро, так еще и Педрович. Ну, у них в семье всех младенцев мужеского пола нарекали Педро, а женского — Кончитами. То есть, если в семье было три сына, то первый был Педро 1-й Педрович, второй — Педро 2-й Педрович, 3-й — Педро 3-й Педрович. Если, положим, две девочки родились, то 1-я была Кончитой 1-й Педровной, а 2-я — Кончитой 2-й Педровной. Сейчас в России жить с именами Педро, Кончита, Хулио, Хуан, Хуанита просто даже не смешно. Поэтому дон Педро давно превратился в Петра Петровича, а потом — в своего в доску дядю Петю. Он в свое время был и выпить не дурак и заправить мастак. Теперь дядя Петя был известным в нашем городке бизнесменом по части эротики, секса и порнухи.
Первый проект дона Педро — "Салон петтинга "У дяди Пети"" — потерпел в нашем городке фиаско, так как нашим девушкам и парням петтинг, как прелюдия к сексу, чужд и враждебен. Сейчас 21 век, стремительный и беспощадный, какие-такие прелюдии, втыкай скорей и наяривай!
Второй проект — "Салон полового влечения "У дяди Пети"" имел успех. Но дядя Петя, как думающий, мыслящий предприниматель, опережал мыслью время и решил замутить третий проект "Салон половых извращений "У дяди Пети"", не кладя, так сказать, конец второму проекту. Конец положить — всегда можно успеть.
Что такое половые извращения? Как говорила известнейшая актриса Фаина Георгиевна Раневская, извращений на свете всего два: балет на льду и хоккей на траве. Петр Петрович подготовил помещение для нового салона и, по своей привычке, разместил возле него стенд с информацией. Как всегда, большинство у стенда составляли барышни разного возраста, как двигатель полового прогресса. Наши барышни — просто прелесть! Их наивности нет предела. Лапши на ушки навесишь, мозги припудришь, — и впендюривай! Но нет, давно дал зарок, никому не скажу, в каком благословенном краю находится наш дремучий городок. Кацапы позорные и москали презренные понаедут и будут вместо нас, настоящих гарных хлопцев, сливки снимать. Х… Вам в… опу вместо укропу! Да, забыл предупредить, говорят в нашем славном городке на забавной смеси неправильного русского языка и неверной украинской мовы.
— Га! Петро опьять новый салон открывае!
— А шо это — половы извращення? Хто знае?
— Э! Вот парниша опьять в нужном месте. Он нам все растолкуе, як усигда.
Да, да, если Вы читали первые два опуса о дяде Пете, то должны помнить ловкого и сметливого парня, который читал со стенда и растолковывал нашим женщинам научные и не очень определения. (
— Ладно, гражданки (От автора: О, это мягкое "гэ" в слове гражданки! Это такое мягкое "гэ", шо я даже передать не могу! Дюже гарно! Чи "дуже гарно"?) Читаю: "Материал из Википедии — свободной энциклопедии:
"Половое извращение — поведение, представляющее собой отклонение от принятой нормы в области сексуального поведения и желаний человека. По международной классификации ICD-10 к извращениям относят следующие отклонения поведения: педофилия, геронтофилия, садизм, мазохизм, фетишизм, эксгибиционизм, вуайеризм и т. п. "
— Да шо ты зачастил сразу?! Шо ты перечисляешь?
— Подождите, все по полочкам разложим, но не сразу. Читаю дальше:
"Необходимо отметить, что общепринятые нормы секса позволяют формы контакта, которые в других обстоятельствах могли бы рассматриваться как извращения. Так, ласки половых органов ртом (орогенитальный контакт) во многих культурах считаются нормой, если они дополняют обычную сексуальную активность партнеров и укладываются в их диапазон приемлемости. Этот же контакт, если он неприятен хоть одному из партнеров, может быть расценен как пограничное, переходное состояние. Если же этот контакт вытесняет все остальные виды интимного поведения или служит средством насилия и унижения партнера — это уже извращение". (
— Снова в рот?
— Как? Опьять в рот гениальный контракт? Так ты и раньше про него рассказывал.
— Конечно, он рассказывал. Мы с этим стюдентом все в постели проходили. И куннилингус он мне делал и анилингус. Так шо это не извращения. А я уже теперь изврата хочу!
— Как же не извращения? А если в башке у Мыколы минет все остальные виды интимного поведения затмил, тогда как? Он с порога кричит, как придет: Соси давай!
— Ну, это конечно, это уже ни в какие ворота. Надо ему извращение какое — нибудь сделать, шоб заткнулся.
— Дальше читаю. "Гомосексуальность в настоящее время не считается половым извращением (исключена из списка психических расстройств), однако эта точка зрения установилась сравнительно недавно (в 1970-80-е гг.), но продолжает вызывать споры".
— Да какие споры?! Тут, среди нас, баб полно неё… х, какая еще гомосек…, нах нужна?!
— Не перебивайте. "Согласно DSM-IV ("Справочнику по диагностике и статистике психических расстройств") Американской психиатрической ассоциации, педофилия определяется как влечение взрослого человека (16 лет и старше) к детям 13 лет и младше, при соблюдении следующих условий:
— разница в возрасте не менее 5 лет;
— влечение должно продолжаться не менее 6 месяцев;
— влечение должно иметь характер или неоднократных интенсивных сексуальных фантазий, или сексуального влечения к реальным детям, или действий сексуального характера с детьми.
Еще определение. "Педофилия — направленность полового влечения на детей. Происходит от греческого Pais — мальчик и Phileo — влечение". Вот ты, девочка, подойди ко мне. Если я педофил, то мне нравится любить таких девочек, как ты.
— А в хлебало ты не хочешь? В такую маленькую девочку ##й втыкать? А потом, только что говорил, шо по-грецки пэдохвилия — это влечение к мальчику.
— Так я же для примера. Можно мальчиков любить, можно девочек. Даже анекдот такой есть. "Девочка говорит мужчине: — Все! Я ухожу от тебя! — Но почему? — Говорят, что ты педофил. — Ой-ой-ой! Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки?!"
— На хрен такие примеры. И шо ты ей юбку задираешь и ляжку гладишь, охальник? Не надо про педофилов, давай дальше.
— А шо Вы против имеете, тетя? Мне нравится, как этот дядя мне ножку гладит. А выше можно, дяденька? Писю и животик?
— Давай позже поговорим.
— Уй-ей! Мелкая, а такая б…! Писю ей гладить! А ты, хлопець, даже не думай про позже поговорить с ней, с такой малявкой! Оторву нах!
— Да сами Вы малявка! У меня попа почти такая же, как у Вас. И сиси тоже уже есть.
— Уйди, скаженна девка! Давай, парень, дальше читай!
— Дальше? Геронтофилия. Ну, это просто. " Геронтофилия — направленность полового влечения на лиц старческого возраста. Геронтофилия (пресбиофилия, oт греч. geron (gerontos) — старец и philia — любовь, дружба) — расстройствo полового влечения, заключающееся в болезненном половом влечении к лицам пожилого возраста, к старикам. Наблюдается при расстройствах личности (психопатия), реже при тяжёлых психических болезнях (шизофрения) и у людей с умственной отсталостью (олигофрения) ". Вот, например, бабушка стоит, а если я геронтофил, то мне ей заправить хочется.
С этими словами парень поцеловал стоявшую рядом бабку и похлопал ее по заднице.
— Е-е-е!!! Так зачем тебе бабка? Чем я хуже?
Бабка взъярилась:
— А тебе больше всех надо, гамно? Может, я пареньку приглянулась. Может, он — психопат, олигофрен и шизофреник одновременно.
— Да я же для примера, гражданки…
— Иди на хрен с такими примерами. Давай дальше читать.
— Ну, ладно. Пройдемся по глоссарию.
— Где пройдемся? Между…, что ли?
— Нет-нет, глоссарий, это такие определения, такой толковый словарь. Как, например, http: //www. glossary. ru/cgi-bin/gl_sch2. cgi? RPxo) uxlqxzgr;tg9! uwoltyg. o9
Читаем:
"Психосексуальная ориентация — характерная для индивидуума направленность полового влечения, определяющая выбор сексуального партнера и особенности собственной сексуальной роли. "
"Бисексуальность — в широком смысле — обладание свойствами, характерными для обоих полов (андрогиния) ".
"Бисексуальность — в узком смысле — половое влечение к лицам обоего пола".
— Как это?
— А вот, я, например, чувствую половое влечение к Вам, дамочка, и к этому дядьке.
— А в ухо?!
— Я ж для примера.
— Нах такие примеры! Тебе говорили уже.
— Давайте дальше. "Гетеросексуализм. Heterosexualism
От греч. Heteros — другой + лат. Sex — пол.
Гетеросексуализм — половое влечение к представителям противоположного пола".
— О! Вот это правильно!
— Дальше. "Гомосексуальность.
Гомосексуальность — предпочтение сексуальных партнеров собственного пола. Гомосексуальность проявляется в соответствующем поведении".
— Кончай, парень! По шеям получишь от лиц собственного пола. И от противоположного.
— Да я уже почти кончаю. "Зоофилия. Скотоложество.
Зоофилия — сексуальные контакты с животными".
— Цэ еще што?
— А вот, я, например, козу Вашу люблю.
— Да ё… Тебе мени мало?! Не дам козу!
— А, ничего не понимаете. "Инцест. Кровосмешение. От лат. Incestus — смешение, половая связь между ближайшими родственниками.
— Ой, не надо! Ой, ты извращенец хренов!
— Так мы сегодня об извращениях и толкуем. Ладно. "Некрофилия. Некрофилия — сексуальное извращение, проявляющееся в половом влечении к мертвому телу".
— О, ты дождешься, сам скоро мертвым телом станешь.
— "Садомазохизм — садизм и мазохизм как дополняющие друг друга способы сексуального удовлетворения. Иногда садизм и мазохизм чередуются у одного и того же человека". " Садизм (от имени маркиза де Сад) — в широком смысле — склонность к насилию, получение удовольствия от унижения и мучения других".
"Сексуальный мазохизм (пассивная алголагния, пассивитизм, пассивный флагеллантизм) — получение сексуального удовлетворения при унижениях и физических страданиях, причиняемых сексуальным партнером
Примеры: партнер бьет мазохиста (-тку), таскает за волосы, душит, толкает, пинает, кусает, сквернословит, совершает половой акт в грубой форме (инсценируя изнасилование), причем у мазохиста (-тки) при этом иногда связаны руки (или находятся в наручниках) и т. д. "
— Да ты совсем распоясался! Будет тебе и садо —, будет и мазо-!
— "Эксгибиционизм (лат. exhibeo — выставлять, показывать) — достижение сексуального удовлетворения путём демонстрации голого тела, ягодиц или половых органов другим лицам. Эксгибиционизмом считаются также занятия сексом в публичных местах при наличии зрителей".
— Это шо?
— А вот, я расстегиваю брюки, достаю и показываю…
— Ёптыть! Еще раз покажешь — отрежу!
— "Вуайери? зм (от фр. voir — видеть) — сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за обнажёнными или занимающимися сексом людьми. Вуайер (вуайерист) — человек, который этим занимается".
"Вуайеризм (миксоскопия, визионизм, скопофилия) — влечение к подглядыванию за половым актом или обнаженными представителями избранного пола. К вуайеризму относят и сверхценное увлечение порнографией. Термины происходят от французского voir и греческого skopeo — "смотреть".
— Вот вуайеризм мине с детства нравился. Любила я подглядывать за старшей сеструхой, когда она давала… А давала она часто.
— "С начала 1990-х гг. понятие вуайеризма во многом изменило своё значение. Причиной тому стало широкое распространение электронных технических средств для ведения подглядывания и рост аудитории интернета как среды, способствующей неподконтрольному распространению визуальной информации".
— А я-то думаю, шо мой Васыль от Ынтернета нэ отрывается?
— "Сексуальный фетишизм (от секс и фетиш — сексуальный символизм, сексуальный парциализм) — секс, в процессе которого партнёр приобщается к вожделенному и идеализированному образу партнёра или партнёрши посредством использования им или ею фетишей. В медицине фетишизм это половое извращение, при котором сексуальное влечение направлено на различные предметы (например, обувь, чулки, бельё), принадлежащие любимому человеку".
— О, бля, peacеды им мало, извращенцам, в чулки заправляют, негодяи!
— "Altocalciphilia — фетиш высоких каблуков часто сопровождаемый желанием, чтобы партнерша причинила боль посредством наступания каблуками".
— Ох, и наступила бы я тебе с удовольствием, хлопчик!
— "Foot fetish — фетиш ног. Очень часто встречающийся фетиш, характеризующийся стремлением разглядывать, целовать и/или ощущать запах ног, а так же щекотать ступни. Медфетиш — фетиш халата медсестры, и медицинских процедур и принадлежностей".
— Дык у Мыколы запах ног разве можно ощущать, ведь сдохнешь! А в доктора мы еще в детстве играли.
— Ну, вот и вся информация, гражданки.
— Ну и дядя Петя, ну и выдумщик! Извращения народу теперь предоставлять будет.
Мощная женщина, оглаживая бедра, пропела:
— Слышь, хлопчик, пойдем ко мне. Шо то мине в саду мазохизмом хочется заняться.
Но тут встряла девочка:
— Дяденька — педофил, пойдем лучше со мной, я тебе эксгибиционизм покажу.
Ее перебила бабушка:
— Мала ты, еще, внученька. Идем, хлопчик, геронтофил, я тебе вся отдамся. И даже, зоофил, козу ради тебя не пожалею.
И все же верх взяла девица на высоких каблуках:
— Пойдем, парень, не пожалеешь. У меня фетишем займешься с моим бельем. А потом я тебе наступлю. Туда.
Как видите, дорогие читатели, извращенок даже в нашем тихом городке оказалось хоть отбавляй. А про извращенцев я лучше умолчу. Так что, дядя Петя угадал с новым направлением досуга.
Салон-парикмахерская "Ухоженная "киска"
В настоящее время появились салоны эротических и интимных стрижек. Есть салоны специально для мужчин. В салоне эротическом стрижка делается не обязательно на интимном месте, но парикмахерша при этом может быть обнажена совсем, может — частично, к примеру, только низ, только верх, только перед, только зад. Дамы иногда устраивают своим мужчинам праздник: отправляют их делать стрижку в эротическую парикмахерскую. Я прочел в журнале "На стол руководителю" за 2008 год об одном из таких салонов. Там можно просто постричься, можно и интимную стрижку сделать. Можно попросить раздеться не только свою парикмахершу, но и всех мастеров в салоне. Можно хозяйку салона уговорить обнажить свои прелести. Конечно, все за денежку. Мастера-девушки могут стриптиз показать, могут массаж сделать. Я читал, что этот конкретный салон чтит уголовный кодекс, поэтому секс с парикмахершами невозможен.
Однако, в этой же статье говорилось, что возможны ролевые игры, как то: "в "школьницу, "в медсестру". Думаю, что авторы статьи лукавят. Пардон, как же можно играть "в "школьницу" и не засадить ей? Представляете, школьница, в платье, каких теперь школьницы не носят, с бантом (или с бантами), с косой (нет, не с той, которой траву косят. Такая ваще коса до попы!), такое бело-розовое у этой школьницы все, трусы, практически, стринги детско — юношеские, то есть, трусов не видно, одна пухлая попка! А? Так это, распаляясь, задираешь ей платье, срываешь трусы, которых почти не видно, на диван ее, ептыть! И пороть, пороть!!! Да не ремнем, е-мое! Переворачиваешь, и опять: пороть, пороть! Еще раз переворачиваешь, и опять… Драть ее! О-о-о!!! А-а-а!!! Чо-то я шибко размечтался. А "в медсестру" как можно без интима играть? Она вся такая в халате, деловая Маша так-а-а-а-я, с клизмой к тебе крадется, а под халатом ни лифчика, ни трусов! Готова к употреблению во все дыры. Сейчас самой тебе такая клизма будет! Сначала на колени ее поставить. Сосать, блин, кому сказал! А потом поднять с колен, халат расстегнуть, сорвать его нах…, поставить на медицинской кушетке "раком" и е#ть, е#ть! Ы-ы-ы!!! Ы-ы-ы!!! Чо-то аж голова кругом пошла, блин! Вся кровь, наверно, к #ую прилила, в мозг совсем ничего не поступает. Бля-я-а! Вредно так, наверно, мечтать, когда объекта мечт рядом нет. А они говорят: никакого интима. Если сделают мне интимную стрижку "слоник", да еще "ушки" ему в разные цвета покрасят? Что же я, удержусь, чтобы "хобот" "слоника" не заправить кое-куда кое-кому?
В общем, сказано — сделано, открыл я салон-парикмахерскую "Ухоженная "киска"". Только для дам. А мастерами только мужчины. А интима у нас дофига, просто зашибись! На дверях кисы нарисованы. Нет, не "киски", не пи##ы, конечно! Настоящие кошки. Хотя, нет. Там, на дверях две девахи нарисованы в рост. Одна стоит задом, в кофточке, но с голой попой. Вторая стоит передом, без лифчика, юбка мини, такая мини, что из-под нее "киска" выглядывает чуть-чуть. И реклама такая по витрине: "У нас Вам сделают все! Стрижки, маникюр, педикюр, массаж. Опытные мастера доставят Вам массу удовольствия". Скажете: "Откуда деньги на открытие парикмахерской?" Дык, накопил. Начинал я свой бизнес с продажи яиц на рынке в Теплом Стане. Да не своих яиц, бля, куриных! Ну вот, потом джинсой в "Луже" торговал. Потом на "мобилы" переключился. Чо-то знакомое чувствуете? Да, один мой кореш тоже через все это прошел, тока он теперь в розыске, а я, совсем наоборот, легально парикмахерскую открыл. Кореша жалко, канешна, ну, не фига зарываться. Кого — то там как заложника держали его подельники, чтоб бабки отдал, е — мое. А другой кореш у меня ваще крутой, то был начальником Аляски (чи Чукотки, фиг знает), то команду футбольную купил. В Англии, што ли, или еще где. Ну, я тоже не лыком шит, купил команду наших южных друзей из Средней Азии. Команда называется "Арык", от бывшего хлопкового совхоза, капитан Джамшуд Равшанов. Мы там теперь коноплей все засеяли, чтоб было на какое бабло на выезде играть.
……………………
Ну вот, утро, заведение открылось. Вот уже клиентки звонят, телефон обрывают.
— А-лоу! Парикмахерская?
— Да-да.
— Мы, четыре бизнес-леди, хотим в Вашем салоне стрижки в интимных местах сделать.
— Хорошо.
— Да, но я слышала, что у Вас интим не предлагать?
— Верно, мы чтим Кодекс.
— Мы тоже, но иногда так хочется расслабиться. Может, сделаете исключение?
— Это не телефонный разговор. Клиенткам на уступки пойти можно, но следует это оговорить. В какой форме это все сделать… Ну, и все такое…
— Выезжаю. Адрес я знаю.
Через час Она была у меня. Холеная, хорошо упакованная, без девичьей худобы, начинающая полнеть, в общем, вполне аппетитная. Е… ть ее, не пере… ть. Мы прошли в кабинет, один из мастеров принес нам кофе и пирожные.
— Ну, я понял, что Вы хотите дополнительно к интим — стрижкам еще и интим — услуги. А что конкретно? Хотя бы намекните. Дело в том, что 99 процентов наших клиенток действительно приходят только стричься. Их возбуждает, что мастер голый, что зав. парикмахерской, то бишь, Ваш покорный слуга, с эрегированным членом дефилирует по салону. Можно любого мастера потрогать за разные места. Как оказалось, не только мужчины любят женщин потискать, но и некоторые женщины имеют к этому склонность. Кроме того, интим — стрижки клиенткам очень нравятся. То есть сам процесс, что их мужчины подмывают, стригут, причесывают ТАМ, но сексом заняться не могут. Многие женщины "динамистки", любят именно ощущать, легко, непринужденно, но не оргазмировать. Типа: "бороться и искать, найти и не давать!"
— Много Вы о женщинах знаете! Об этом еще успеем поговорить. Ну, что мы хотим? Во-первых, устный экзамен. Во-вторых, все впереди. В-третьих, задним числом.
— Ясненько. То есть, все подряд, во все, так сказать, м-м-м… А не хотите одновременно, и устно, и, так сказать в пиз…, то есть, письменно, ну и задним числом.
— А у Вас мастеров хватит?
— Ну, вас четверо. Для качественного одновременного обслуживания четырех дам требуется 12 сотрудников салона. У нас 8 мастеров, 4 охранника. Работа у них сменная, но ради такого дела всех вызовем, а салон на день закроем. На VIP — обслуживание. Я тоже ради Вас выйду, поработаю. Ну, зама своего тоже вызову. Не волнуйтесь, скучать Ваши "киски", ротики и попки не будут. Но, вначале интим-стрижечки на сладких местах. Так. Поесть — попить будете заказывать?
— Конечно. А где и сколько заказывать?
— У нас свои поставщики. Продукция отличная. Могу гарантировать, что и еда, и питье понравятся. По количеству сейчас прикинем. Тэк-с. У меня в компе все уже заложено, вся калькуляция. Смотрим, количество народа — 18 человек. Так, закуски, салаты, горячее, пирожные, морс, кофе, чай. Стрижки четыре. Боди — арт будем делать? Разрисуем вас в некоторых местах.
— Будем.
— Рекомендую еще укладку для верхней прически сделать Нижняя стрижечка короткая, а вот верхнюю за день помнем слегка, восстанавливать придется.
— Хорошо.
— Все, готово. С Вас…, ровно половина, аванс. Угу, благодарю Вас. Вообще — то, разговаривая с Вами, я сценарий Вашего отдыха продумывал. Вот что скажу: Хотя в наличии у нас будет, вместе со мной 14 штыков, не стоит пускать их в атаку по три штуки на каждую из девушек. Давайте так: вначале стрижки меж ног, боди-арт. Потом поставим кресла по кругу, в центре кушетку, чтобы всем хорошо было видно. По одной девушке выходит в круг. С каждой работает по очереди три мужчины. Выбор за девушками. Я бы рекомендовал у первого взять в рот, второго принять традиционно, в "киску", ну, а третьему дать в попу. Но возможны варианты. По желанию можно три раза в рот, можно два раза в попу, как хотите. Дело в том, что у мужчин потенция восстанавливается не быстро. Поэтому, если мы Вам, например, сразу втроем заправим и опадем, то что же дальше делать?
— Минутку. Я внимательно вас слушала. Вы же говорите, что вас будет 14 человек. 14 на четыре нацело не делится.
— Вы, действительно, очень внимательны. Мы с замом вдвоем — Ваш бонус. Вы ведь организаторша. Вам и карты в руки, вам и #уи в рот и в попу.
— Отлично. А кстати, матом можно будет без ограничений "пулять"? Так хочется отвлечься от офисной речи, матом разговаривать.
— Конечно, Вам все дозволено.
— Тогда я сейчас и начну. Вые… и меня! У меня пи#да уже увлажнилась от твоих речей.
— Намек понял. В тебя кончать можно?
Она утвердительно кивнула. Я закрыл дверь, предупредив, чтобы не беспокоили. В моем кабинете все, как в салоне. Биде для подмывания всегда готово. Далее дверь в "игровой зал", в нем же — мини — бассейн. Ну, сегодня до бассейна дело не дойдет, я ее и так ублажу.
Взяв посетительницу за руку, я завел ее за ширму, где медленно раздел, поглаживая при этом шею, груди, живот, бедра, попку и пи##у. Подмыл с ароматным гелем и препроводил в "игровую". Жарко целуя, усадил на "лошадку" (приспособление, напоминающее детскую "лошадку" — качалку). Пользуясь тем, что клиентка млеет от вожделения, пристегнул ее руки и ноги к ногам "лошадки", уложив девушку животиком на спину "коня". И тут же, на давая опомниться, вставил в рот шариковый кляп и закрепил его ремнями на голове. Она замычала, но я, не обращая внимания, добрался по очереди до ее левой и правой груди и поставил зажимы на соски.
— Ты же сама хотела трахнуться. Представь, ты насильно привязана, а я тебя буду всю такую испуганную, но текущую, е##ть. Изнасилование, короче. В парикмахерской.
Я отрегулировал по высоте ноги "коня", примеряя член ко входу в ее "киску". Потом несколько раз подвигал рукой вдоль члена, чтобы поднять его окончательно, и нежно вошел в нее. Не торопясь, я натягивал ее, получая удовольствие от беззащитности ее прелестей. "Киска" потекла. В дверь позвонили. Я посмотрел на монитор, укрепленный на консоли над дверью, и увидел зама, который сегодня вообще-то не работал (не его смена). Нажав кнопку, я услышал, как он вошел, и крикнул:
— Заходи! Больше никого пока не впускай.
Он, осмотревшись в кабинете, зашел в "игровую":
— Привет! Фига себе! Кого это ты пялишь? Где ты таких шикарных поп достаешь?
— Привет! Места надо знать. Поздоровайся с дамой, невежа.
Саня (так звали зама) погладил даму по спинке, пояснице и там, где начиналось раздваивание ее "булочек".
— Какая кожица нежная! Э, зачем ты ей кляп в рот вставил, извращенец?
— Ролевая игра "Изнасилование". Сейчас кончу, ты вторым будешь.
Я наддал жару. "Киска" стала совсем мокрая, я не выдержал и кончил. Она, судя по стонам, еще раньше меня. Я извлек член, подмылся вытерся.
— Саня, давай. Только учти: это VIP — клиентка. Она уже записалась на интим-стрижку и троих подружек записала. Мы их всем салоном обслуживать будем через несколько дней. Закроемся на спецобслуживание на всю смену. Так что, перед тобой дорогой товар. Смотри не попорти. Будь нежным, но на словах можно и грубости говорить. Эй, телка, отвязать тебя?
Она только замычала. Саня разделся, снял с женщины кляп, отстегнул оковы, крепившие ее ноги и руки к "коню", снял зажимы с сосков. Он отнес обессилевшую "добычу" на кушетку, помассировал ей руки, ноги, грудь, живот, бедра. Потом поставил раком. Она, как кукла, подчинялась.
— Саня! Прошу, только нежно. Это курочка, которая несет золотые яйца. А ты, я знаю, любишь по самые яйца засаживать. Сдержись.
— Не учи ученого. Какая же это курочка. Это телочка. Вон какие у нас нежные да сладкие доечки! А какая упругая попочка!
Саня смазал гелем свой член и "аню" девушки. Судя по движениям, он вошел нежно. Он не торопясь, со вкусом взял партнершу в попу. Потом мы вымыли ее, вытерли и, не одевая, здесь же, не выходя в зал, сделали укладку. Сели за стол, как были, голые, потягивали, не спеша, коньяк, заедали конфетами. Дама взяла свою сумочку в комнату, где мы сидели, и долго смотрелась в зеркальце. Наконец, она "оттаяла" и заговорила:
— Мерзавцы… Отодрали, как шлюху
— Но ведь сладко было, а, телочка?
— Сладко, "бычки". А можно будет, когда после стрижки "пороться" будем, Мышку, подружку, натянуть? Подержите, если сопротивляться будет?
— Зачем? Мы ее обманем. Она и глазом не моргнет, как ты уже ее трахать будешь. Страпонами любишь пользоваться?
— Люблю в мужской роли побыть.
Тут мне позвонили, я отвлекся, заметив, что Саня слишком налегает на коньяк, и уже бухой. Не успев предупредить его, чтобы не увлекался, я отошел в одну из смежных комнат. Телефонный разговор был долгим. Когда он окончился, я вдруг ощутил на слух, что дама и Саня не ведут разговор, а из их комнаты слышны только возня и стоны. Я было подумал, что Саня перевозбудился и опять взлез на девушку, благо в их комнате матрас в углу был. Однако, то, что я увидел, меня оч-ч-чень удивило.
Саня лежал на матрасе, на боку, а девушка пристроилась сзади и драла его в попу! Я рассмотрел, что к ее телу пристегнут, очевидно, страпон. Вот почему она притащила с собой сумочку! Видимо, опьянев, мой друг ослаб, и женщина этим воспользовалась. Не зря она говорила о том, что любит побыть в мужской роли. Я хотел было прийти другу на помощь, но потом решил, что женщина заслужила поощрение. Раз любит е… ть мужиков, пусть. А Сане урок будет. Не нажирайся! А впрочем, похоже, он подмахивает задом, как шлюха. Нравится, наверно. Что ж, я ему не судья. Женщина была сильна, она обхватила Саню сзади рукой, ухватилась за член и е… ла без устали. Заставив его кончить пару раз, размазав при этом сперму по его животу и груди, она удовлетворенно сказала:
— Ну, спасибо, дружок, вкусная попка!
Напоследок, навалившись сверху, женщина потискала Сане грудь, живот, зад, погладила яички, потом пошла в душ.
— Идите сюда, мальчики. Вымойте меня, вытрите, оденьте. Только без глупостей. На сегодня е#ли хватит.
Мы могли бы вдвоем наказать ее за самонадеянность, эту красивую стерву. Но, бизнес есть бизнес. Где то теряешь, где то находишь. Тем более, впоследствии выяснилось, что не она лишила девственности попу моего друга. Это сделали до нее, нехорошие дядьки, когда Саня был подростком. Он сам мне поведал.
— Ну, все, мальчишки. Надо домой ехать, а то опять пи##а чешется. До пятницы.
— До пятницы.
Пятница.
В пятницу, как было запланировано, мы закрыли салон на спецобслуживание. Девочки приехали к одиннадцати часам, надушенные, разряженные. Они представились, конечно, вымышленными именами: Киса (наша знакомая, главарша), Мышка (которую Киса намеревалась трахнуть после стрижки), Зая (с раскосыми глазами, похоже, азиатка) и Лисича (видимо, названная так за рыжие волосы). Мы тоже не ударили в грязь лицом и представились так: Кот (это я), Бычок (это Саня. Когда он представился, Киса криво улыбнулась, но не сказала, что этого "бычка" уже натянула). Остальные парни взяли себе такие имена: Лось, Бизон, Буйвол, Ягуар, Медведь, Волк, Тигр, Лев, Зубр, Кабан, Слон и Конь. Наша компания не торопилась. Вначале попили, кто чаю, кто кофе с шоколадом и конфетами. Потом проводили девочек в туалет, при этом хотели заставить писать при нас.
— Мы же все равно ваши пёзды сейчас стричь будем, не стесняйтесь.
— Почему пёзды, а не пизды?
— Звезда — звёзды, значит, пизда — пёзды. Давайте, давайте, пись-пись, наши маленькие проказницы.
— А если мы пукнуть хотим?
— Ладно, чтобы вы не стеснялись, закрываем двери. И вообще уходим в другую секцию.
Перегородки слабо звукоизолировали помещение. Судя по звукам, девушки не только пукнули, но и более того. Когда они вышли, мы их раздели и подмыли по очереди.
Собственно говоря, я, Бычок и другие только наблюдали, как Лось, Бизон и Буйвол медленно сняли одежду с Кисы, не забывая пощупать ее за разные места. Киса млела в сильных мужских руках, мастера — парикмахеры Лось и Бизон были обнажены по пояс сверху, а охранник Буйвол — по пояс снизу, и его член стоял колом. Буйвол запустил палец Кисе между ног и проник в "киску", потом вынул и обнюхал его.
— Пахнет сексом.
Я вынужден был вмешаться:
— Господа, господа, держите себя в руках! Сначала должны быть выполнены все работы, указанные в счете, а потом уже можно позволить себе фантазии. Если дамы захотят.
Кису начали подмывать, а свободные дамы и господа начали давать советы, как лучше подмывать девушку, как хорошенько вымыть половые губы, стоит ли засовывать при мытье пальцы в вагину и анус. Если стоит, то на какую глубину. Киса вся зарделась, а ее мужчины, тщательно подмыв ее, усадили в парикмахерское кресло и попросили раздвинуть ноги. Высота кресла была отрегулирована так, чтобы лобок Кисы находился на уровне подбородка Лося, который сегодня открывал сеанс интим-стрижки. Лось предложил девушке стрижку "зебра", которая предполагает выстригание тонких полосок на лобке. Он также сказал, что окрашивание лобковых волос Кисе не нужно, так как ТАМ у нее волосы радикально черного цвета. Киса согласилась, и мастер начал работу. Видимо, девушке доставляло удовольствие, что она, обнаженная, раздвинув бедра, сидит на возвышении, мастер касается пальцами ее лобка, ворошит "кискину" шерстку, стрижет ее машинкой, а зрители наблюдают весь этот процесс. Потом Лося сменил Бизон. Он довел "зебру" на Кисином лобке "до ума". Девушку вновь отнесли к биде, подмыли, высушили "зебру" полотенцем, вновь усадили на возвышении и раздвинули ей ляжки в стороны. Зрители зааплодировали, но мастера пока не разрешили фотографировать "киску".
— Надо ее натрудить, чтоб налитая была.
Первым припал к лону девушки Буйвол. Она стонала и пыталась сдвинуть ножки, но, стоящие с двух сторон от нее Лось и Бизон не позволяли ей делать этого. Вторым делал минет Бизон, третьим — Лось. После этого натруженную тремя языками "зебру" дали сфотографировать зрителям. Затем Буйвол сел на стул и просто насадил на свой член, как на кол, Кису. Она охнула, скачка началась. Когда Буйвол кончил, девушка прошептала:
— В рот и в попу одновременно.
Лось и Бизон отнесли ее на матрас и бросили жребий. Рот достался Лосю, а попка — Бизону. Когда они добились синхронности движений, смотреть на них было одно удовольствие, особенно, на стоящую раком девушку. Когда девушка стоит раком — это так эротично. Что-то есть в этом от дикой природы. Хочется сильным хищным самцом наброситься на такую самку и трахать, трахать, трахать! Осторожно! Опять чо-то с головой. Это они трахались, а я только еще мечтал, кровь опять вся к #ую прилила, и мозг остался без питания. Отъ##анную Кису не стали после секса приводить в порядок, дали рюмочку и бутерброд. Бригада Кисы, Лося, Бизона и Буйвола превратилась в зрителей. Они тянули разные напитки и подкреплялись разнообразными закусками.
Мышку "обрабатывали" Ягуар, Медведь и Волк. Все зрители вновь подавали множество советов, как лучше девушку раздеть, да как чище подмыть. Медведь и Волк, подмывая девчонку, заметили, что клитор у нее довольно крупный. Поэтому решено было остановиться на стрижке "змейка", чтобы у этой "змейки" из "ротика" "язычок" — клитор можно было извлечь. Зрители остались довольны стрижкой Мышки. Затем мужчины пососали крупненький "язычок" "змейки". Мышка скомандовала:
— Хочу во все дыры.
А никто и не был против. Потянув жребий, девушку усадили верхом на член Медведя, легшего на матрасе на спину, зад достался Волку, а рот занял Ягуар. Зрители возбужденно вопили:
— Засади ей!
— Дери!
— Трахай!
— Е#и!
Вскоре, наполненная во все отверстия Мышка, довольная, лежала на матрасе. Я встретился взглядом с Кисой. Пора сделать ее мечту отодрать Мышку явью. Я подошел к Мышке, поставил ее на ноги, завязал ей глаза плотным шарфиком, а руки завел за спину и застегнул на них наручники. Киса, не теряя времени, пристегнула неизвестно откуда взявшийся страпон и уселась на стул. Я обратился к Волку и Медведю:
— Усадите Мышку верхом на "член".
Они развели девушки ноги, подняв ее в воздух, и усадили верхом на страпон Кисы. Мышка пока еще не знала, на чей член ее сажают, и пребывала в ожидании. Когда она почувствовала, что ##й вошел в ее недра, она охнула, а когда Киса прижала ее к своей обнаженной груди, девушка дернулась и закричала, но руки, скованные наручниками, не позволили ей ничего сделать. Киса впилась долгим поцелуем в губы подружки, сняла шарфик, закрывающий ей глаза, ухватила за попку и стала насаживать на свой жезл. Мышка стонала, все восхищенно смотрели на этот красивый трах. Через несколько минут Киса прервалась, чтобы сказать:
— Не сердись. Я тебя давно хотела. Ты такая нежная, твоя "девочка" такая горячая и влажная, что нет возможности сдержаться. Мы однажды спали с тобой вместе в постели и я спросонок тебе руку между ляжек засунула, ты подергалась, но не отстранилась, а даже на палец насадилась. Будь моей девочкой.
— Я тоже хотела. Я тогда вовсе не спала. Только сейчас не ожидала. Возьми меня.
Трах продолжился. Когда Мышка и Киса стонали, сношаясь, девочки, еще не стриженные и не оттраханные, нетерпеливо ерзали на стульях. Наконец, лесбиянки оторвались друг от друга. Зая и Лисича попросили поскорее постричь их ТАМ и засадить во все дыры, они были слишком возбуждены увиденным, чтобы ждать интеллигентного, неторопливого секса. По их выражению, им хотелось по-скотски е#стись, и все тут. Девушек раздели и подмыли, пользуясь советами окружающих, какую сиську-письку потискать. Мастера Лев и Тигр сделали Лисиче симпатичную стрижечку "тюльпан", Зубр в это время оглаживал ее грудь. А Зая удостоилась стрижки "бабочка". Кабан и Конь потрудились над лобком девушки на славу, а Слон ласкал ее ноги. Подстриженных отвели к матрасам, которых теперь было уже два. Лев лег на спину, ему на "жезл" усадили Лисичу, Тигр вошел в ее попу, а Зубр ввел ей в рот. Рот Лисичи был настолько велик, что она еще и могла улыбаться, держа в нем немаленький агрегат Зубра. Заю усадили на Слона, Кабан полировал ее губы. Когда Конь заправил Зае в попу, показалось, что ее раскосые глаза совсем окосели.
Наконец, когда удовольствие получили и действующие лица, и зрители, всех девушек вымыли, сделали им укладки (на головах, естественно, так как коротко стриженые "киски" в укладках не нуждались). Натруженные "киски" сфотографировали для стенда "Интим — стрижки", а головы сфотографировали для стенда "Модные укладки". Девушек одели, все уселись за стол, выпить и закусить. Киса за столом поинтересовалась:
— А не можем ли мы регулярно посещать вашу, м-м-м, парикмахерскую?
— Можете, разумеется, можете. Ну, если постричься "Там" или традиционно, голову, то чаще одного раза в месяц ни к чему. Ну, а такой секс, как сегодня, тоже организовать непросто. Во-первых, основная задача нашей парикмахерской — стрижка. Интимная или обычная, но стрижка. Во-вторых, "инструменты" мужчин так уж устроены, что слишком часто их пускать в ход нельзя. Например, ежедневно и в большом количестве. Мы собираемся расширяться. Открыть сауну, массажный салон, салон пирсинга и тату. Наберем сотрудников — мужиков, и — вперед!
На том и порешили. Девушки стали нашими VIP — клиентками. Так что, если проходя мимо нашего салона — прикмахерской "Ухоженная "киска"" на улице Розовых садов (именуемой в народе улицей Розовых задов), Вы увидите на дверях табличку "Закрыто на спецобслуживание", будьте уверены, что девчонки у нас. Мы их стрижем, бреем, укладываем, натягиваем.
СамЫй жЫстокЫй разсказзЪ о лубви
Однажды один парень очень-очень полюбил одну девушку.
Но она не отвечала ему взаимностью.
И тогда он упал на колени и сказал:
— Я люблю тебя. Проси, что хочешь, но только становись моей женой.
На что она ему ответила:
— Да я, собственно, согласна. Но только — вот засада — ведь я блядь.
Профессионалка и давно работаю. Тебя не пугает такой поворот дела?
— Нет, нисколько, — ответил сумасшедший влюблённый.
— Ну тогда я хочу, чтобы тебя в виде испытания отррахало двадцать девушек в течении одной ночи — я имею в виду классический и оральный секс.
Парень согласился. Каким-то чудом он выжил после этой безумного, страстного и волшебного времени суток.
Шатающийся и еле стоящий на ногах он пришёл к своей избраннице и сказал:
— Ну вот! Я выдержал твоё испытание! Теперь ты моя!
— Ну вот ещё! Я же пошутила. Кроме того, кому теперь такой отъёбаный полудурок нужен? — сказала девушка и мило улыбнулась.
Свидетель обвинения
Пьеса в трех половых актах
Акт 1
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.
Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг… (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги…
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади… Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.
Входит Чезаре.
Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!
Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент — и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог…
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег…
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить… следственный эксперимент… Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.
Капитан: А по-моему, она вполне…
Чезаре: Я имею в виду книгу.
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.
Чезаре: Вот видите! Она присела.
Мария: Я честная девушка!
Капитан: Нет, если встать на цыпочки…
Входит комиссар полицейского участка.
Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!
Капитан: Сейчас я вам все объясню… (Шепчет комиссару на ухо.)
Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись… Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?
Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.
Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?
Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.
Акт 2
Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.
Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!
Крики толпы: Входит, входит!
Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.
Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?
Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!
Акт 3
Суд
Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 — невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.
Мария рыдает. К ней подходит отец.
Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!
Свинская оргия
Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.
Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.
В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..
И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки, сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..
Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" — спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только… Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" — спросил меня Гришка. "Может и не будет", — ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." — наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", — ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.
Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." — напугался я. "Ниче", — ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.
И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков- поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" — радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.
Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..
Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", — сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать… Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!
Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" — спросил он. "Есть. А зачем тебе?" — спросил я. "Давай сюда. Надо", — сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что- то туговато!" — сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..
Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.
Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" — спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать… Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" — спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.
Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" — говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника…
Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.
Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." — со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.
Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", — тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.
Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.
Сдобный член
По странному совпадению, эту историю мне рассказали два ее участника, никогда не видевшие друг друга. Для одного — это была шутка, для другого — трагедия. Но все по порядку.
Это произошло в широко известной Бутырке, старейшей следственной тюрьме Москвы.
Случилось так, что задержали одного моего друга. Статья обвинения была легкой, после суда его выпустили, дав условный срок, но в камере ему пришлось провести около полугода.
Вот его рассказ:
— В тюрьме делать не фига. Развлечений — нуль. Это если не считать вызовов к следаку, пяти зачитаных до дыр книжек из тюремной библиотеки на тридцать бандитских рыл, завтрака, обеда и ужина.
Времена тогда были не голодные и всегда оставалась черняжка. Это такой хлеб повторной выпечки. Из-за него в камере не продохнуть. Шибко сильно он стимулирует выделение кишечных газов. Но хлебу есть и другое применение.
Система простая. Берется мякиш, кладется в целофановый акет, заливается водой, два-три плевка и все это оставляется на сутки-двое, пока не закиснет.
Готовая масса вываливается на марочку, так зеки называют носовой платок, и протирается сквозь ткань. Получается клейстер. Его размазывают тонким слоем по тому же целофану и он сохнет.
Из получившейся массы можно лепить что угодно. Наиболее верующие делают четки. Игроки — кости. А тем, кому просто делать нечего — лепят всяких монахов.
Это такая куколка. Стоит — вроде богомолец. Ручки сложил, глазки закатил, сам в сутане. Только голые ступни из-под одежды виднеются.
А поднимешь его, из-под рясы показываются голые ноги, а между ними торчит огромная стоячая елда.
Так вот, в соседней камере были бабы. Мужики к ним Єдорогує протянули и обменивались любовными записками. О, это отдельный разговор! Какие только сексуальные утехи не придумывали изголодавшиеся мужики! Девки, впрочем, не уступали.
И кому-то пришла в голову идея: порадовать баб.
Набрали черняжки, и из клейстера сваяли огромный, сантиметров тридцать, член с красной головкой. Два стержня для шариковой ручки на нее извели.
Наши мастера расстарались. И прожилки сделали, и пупырышки всякие. Получился как живой.
Едва сквозь решетку пролез.
Даже в нашей камере, на что стены толстые, был слышен бабий визг.
Но вскоре женскую камеру разогнали.
А теперь продолжение. Та же история, но с другой стороны. Женской.
Оказалось, что в бабьей камере находилась моя знакомая. Недавно ее выпустили, и она поведала мне окончание жизни съедобного члена.
— Не знаю, как у мужиков, но нам всегда есть о чем поговорить. Скука в тюрьме, конечно, смертная, но занятие найти можно.
Особенно, когда рядом мужики. Они нам записочки шлют, а мы почти всей камерой за вымышленных девок ответы сочиняем.
Изголялись как могли.
И однажды мужики пишут: принимайте подарочек. И передают что-то тяжелое, в газетку завернутое.
Пока этот сверток через решетку пропихивали, бумага порвалась и мы увидели, что они нам прислали.
Радость на всю хату!
Но сначала мы опасались его по назначению использовать. Мало ли, размокнет, испортится. Но потом осмелели. Даже очередь установили.
Каждая по часу пользовала. Больше всего везло тем, кому он попадался после отбоя. Всю ночь стоны да охи.
Правда попалась одна бабенция. Принципиальная. Она отказалась искуственный член пользовать.
— Он же из хлеба. Это грех.
Ну, мы посмеялись, и зря.
Однажды просыпаемся, а у той, которая ночью баловалась, член пропал. А эта, отказчица, что-то под матрацем прячет.
Мы всем гуртом ее стянули, матрац подняли, а под ним — остатки члена.
Оказалось, она дождалась пока временная хозяйка заснет, и его выкрала. А пока все спали, она его ела!
Засохший клейстер — штука прочная, но эта баба умудрилась сглодать его почти полностью. Лишь головка осталась да пара сантиметров.
Разъяренные бабы чуть не разорвали предательницу.
На шум вертухаи примчались и разогнали нашу камеру.
Та же, что член съела, потом чуть не померла от несварения желудка. Ее откачали, но слава осталась. Всей тюрьмой ей присвоили прозвище: Х…еедка.
Секс и пролетарская революция
Почему-то исследователи истории марксизма мало останавливаются на вопросах секса в пролетарском учении, хотя в "Манифесте Коммунистической партии" целая глава посвящена рассуждениям: "Как будем делить женщин?"
Подметив такую черту девушек, как любовь к роскоши и богатству, основоположники за кружкой баварского пива пришли к трезвому заключению, что, лишив буржуев частной собственности, они тем самым лишат их необходимых свойств, по которым женщины предпочитают спать с богатыми, в ущерб бедным.
Была выдвинута в высшей степени замечательная идея, что женщин надо делить не по количеству наличного капитала, а по справедливости, или в крайнем случае поровну.
Надо быть круглым дураком, чтобы не проникнуться идеями марксизма, когда дело дойдет до баб.
Становится очевидным, что все социальные потрясения, в особенности революции, имеют в своей основе половую неудовлетворенность. Ну скажите, разве человек, регулярно живущий половой жизнью, пойдет на баррикады стрелять в людей, также регулярно живущих половой жизнью? Сомнительно.
И теперь ясно, почему Ленин стал вождем мирового пролетариата. Я бы с такой страшной женой вообще бы повесился!
Справедливость слов доказывают и лозунги революционно настроенных масс, призывающие в первую очередь обобществить землю, во вторую — фабрики, а в третью — женщин.
Как правило, обобществление заканчивалось на уровне вождей. Однако, и рядовые бойцы партии стремились не отстать в деле экспроприации женщин, оставшихся после бегства буржуев и дворян — ради чего ж тогда Зимний брали?
И все же большевиков подвела непроработанность вопросов секса. Теоретическая база была слабовата. Хотя именно они выдвинули самую эротическую идею во всей истории человечества: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" Кроме того, большевики объявили революцию повивальной бабкой истории, очевидно намекая на то, что революционеры — ее половые гиганты.
Но попробавав применить классовый подход к женской груди и другим прелестям, неожиданно выяснилось, что грудь дворянки вызывает точно такую же половую реакцию, что и грудь крестьянки, хоть разбейся.
Тогда большевики решили классовый подход сюда не применять, от греха объявили семью ячейкой общества, а половые отношения стали считать общественно полезным и нужным стране делом. И если у вас что-то не получается в постели, партячейка соберется и сообща вам поможет, а партком, если что, поддержит, укрепит и направит.
Партия смело взяла на себя роль авангарда, чтобы никто сомневался, кто у них стоит впереди.
Собирали даже специальное ночное совещании ЦК, где была выработана и одобрена единая для всех низовых парторганизаций позиция в постели: мужчина — сверху, женщина — снизу. А наоборот — расценивалось, как предательство коммунистических идеалов.
И до сих пор коммунисты не могут пойти на сделку с совестью в вопросах пола. "Мы не отдадим своих позиций. Мы не поступимся святыми принципами. "Мужчина — сверху, женщина — снизу"- это святое! Это не трогайте!"
Само собой разумелось, что и молодежь стремилась не отстать от старших товарищей, использующих постель исключительно для дебатов с женой о коллективизации, индустриализации, правом уклоне и лишь в крайних случаях для сна. Если молодой большевик предлагал девушке в красной косынке создать семью сегодня на ночь, она с огнем в глазах отвечала: "Еще не время, товарищ! Еще не зажен пожар мировой революции. Вот построим коммунизм, тогда и займемся вплотную решением полового вопроса."
Яркие примеры отношения к сексу дает советский кинематограф. Сцена флирта между молодой девушкой и молодым военным обычно построена так. Она спрашивает, намекая ему, что пора переходить к более активным действиям: "О чем ты думаешь, милый, глядя на эту пару мило играющих на пригорке бабочек?" "Я думаю, любимая, — говорит хмуро военный, — что на том пригорке неплохо бы поставить пулемет — местность больно хорошо простреливается"
Лично я в политике и в сексе всегда стоял за демократические начала.
Недавно я вычитал в одном словаре по сексологии, что плюрализм, оказывается, имеет и второе значение, а именно: плюрализм — это разновидность эксгибиционизма в сочетание с вуайеризмом, когда в половой близости учавствуют трое и более сексуальных партнеров.
Очевидно, понятие социализма тоже должно иметь свой сексуальный аналог. Глядя на нашу историю его совершенно нетрудно определить.
Во-первых, это несомненный гомосексуальные уклон, выраженный в искренней любви каждого честного партийца к отцу народов. Затем, большая доля некрофилии, от не менее страстной любви всех от мала до велика к покойнику, лежащему в центре страны. Ну и конечно, геронтофилия от умилительной любви к руководящим старцам, так страстно целовавшихся при каждой встрече и прощании. Интересно, вот у Леонида Ильича челюсть была вставная, ее хоть раз кто-нибудь всосал?
Нынешнее состояние страны с сексуальной точки зрения можно определить, как состояние полной импотенции и последней стадии затраханности.
Есть надежда, что рано или поздно мы окончательно отделаемся от коммунистического полового извращения и придем к нормальной демократической сексуальной свободе. Когда любовь между людьми будет добровольным, а главное, приятным делом. Когда кто угодно, с кем угодно, когда угодно, где угодно, сколько угодно и почем угодно. Вот тогда можно расслабиться, искренне сказать: "Я всех вас люблю!", — и после этого получить полное удовлетворение.
Семнадцать мгновений лета
Центру.
Остался совсем один. Все связи потеряны, все явки провалены, жена-радистка работает на гестапо.
Пастор Шлаг слишком стар. На работе в рейхсканцелярии тоска.
За окном упадок империи. Взорвал бы все на хрен да жить охота.
Буду дожидаться десанта.
Пароль старый: "Будь готов!" — "Всегда готов!"
Юстас.
Центру.
Вы там совсем что-ли охуели. Испанский связной оказался трансвеститом. Не мужик и не баба. К тому же, сука! забыл пароль.
А еще ходили слухи, что в конторе "наши" к руководству пришли. В общем, опять один.
Встретил вчера Айсмана, дружище совсем ослеп. Кто-то по неосторожности во время минета выбил ему второй глаз. Жалко беднягу.
Продолжаю ждать десант. Стою с ракетницей в Центральном парке.
Юстас.
Центру.
Всю прошедшую ночь пускал ракеты в Центральном парке.
Прилетели союзники и разбомбили все на хрен.
Еле спасся… В убежище познакомился с танкистом из
дивизии "Мертвая голова"… отсосал, но без кайфа.
Под Курском танкисту перебило какой-то нерв и семенной канатик — теперь у него не стоит и не кончает.
Ну очень… мертвая голова. Рвется обратно на фронт, мстить русским за потерянное будущее…
Если до среды не будет десанта, уйду к натуралам…
Юстас.
Центру.
Десант пришел, но в нем оказался провокатор, двойной агент Гестапо и Моссад, его примета-мушка на мыльной жопе. Будь он проклят, предатель. В общем все умерли. Опять без связи, опять один.
Перехожу на вариант "Омега".
Купил на толкучке у трех вокзалов Фауст-патрон. Вещь!
Только головка толстовата. Меняю на аналогичное изделие отечественного производителя. Интересует 50–60 калибр.
Юстас.
Центру.
Профессор Плейшнер оказался педофилом. Постоянно требует мальчиков. Скучает по лагерю. Пришлось устроить в Гитлерюгенд преподавателем ботаники.
Для проведения операции "Конец" требуется опытный подрывник с тяжелым фугасом.
Юстас.
Центру.
Зашел утром в булочную за хлебом. А там: негр в эсэсовской форме. На хрена, думаю, она ему, он итак черный. Подошел познакомиться.
"Vas ist das?" — спрашиваю, типа интересуюсь, как его зовут. "Максимка!" — отвечает. У меня аж в горле перехватило: "Тезка значит!" Отвез его на дачу в Поц-дам. Накормил жаренной картошкой с пивом. Оттягивался всю ночь. Негритенок оказался очень смышленным.
Очень болит жопа. Десант уже не нужен.
Юстас.
Центру.
Продолжает болеть жопа.
Юстас.
Центру.
Вчера в рейхсканцелярии было собрание трудового коллектива. Потом долго квасили. Напился до усеру. Снова потянуло на баб. Выловил там одну: Унтершарфюрер СС Барбара Х. Красавица, спортсменка и к тому же знает мой пароль. "Я, как член НСДААП, с Вами господин штандартенфюрер, всегда готова!!!" — сказала она.
"Скорее, как пизда,"-поправил я ее, одновременно поглаживая груглый и апетитный зад. Поехали ко мне. Форму она сняла сама, оставшись в черных чулках с поясом и черном лифчике. Я подошел к ней и сдернул этот эсэсовский лифчик. Вокруг ее левого соска была наколота свастика и во всю левую сиську имперский орел, вцепившийся когтями в эту свастику и в этот сосок. Я завалил фашистскую сучку на диван и долго грыз зубами этого орла и эту свастику, как будто от этого зависела наша Победа, а потом ебал, ебал, ебал: Она была очень довольна. "Про Вас ходили слухи что Вы педераст, а Вы ого-го-го какой мужчина!!!" — похвалила она мои труды. "Это я сзади педераст, а спереди я конь!" — ответил я ей.
Очень болит голова и головка члена. Какой-уж там десант.
Юстас.
Центру.
Зашифровал вчера шифровку, а сегодня по пьяни не смог расшифровать обратно. Может Вы поможете?
Помню, что начинается все на слово "пизда" а заканчивается, естественно, на "хуй".
15842 87927 65467 92754 18865 55182 77344 24715
15423 65428 95164 77856 63214 56558 45264 54782
25455 86111 15468 85222 35944 56225 42657 53325
75002 12000 01122 20004 48886 22114 45550 00442
47211 54444 24557 66333 75025 46225 42255 14442
А вообще-то, смысл тот, что бабу хочется…
Юстас.
Центру.
Информация к размышлению.
В 1938 году по многочисленным просьбам оставшихся в Союзе жен советских разведчиков и по личному указанию товарища Берия была проведена общая встреча жен с их мужьями-резидентами. Встреча происходила конспиративно в центре Берлина в ресторане "Фюрерс-отеля". Несмотря на строжайшие инструкции, изнеможденные ожиданием женщины сорвались при первых же звуках музыки Таривердиева и устроили групповое изнасилование своих супругов. Особенно пострадал наш резидент в Тегеране Мулюк Мулюков. Он долгое время работал под крышей гарема иранского шаха, по легенде был евнухом и кастратом, прошел специальную подготовку к длительному орально-генитальному сексу. У неискушенных советских жен он вызвал бешенный ажиотаж. Тут даже спец. подготовка не помогла. Через три часа непрервного лизания Мулюк Мулюков потерял сознание и больше в него не приходил. Остальные кончили не лучшим образом. Дольше всех продержался наш резидент на Таити. Его огромный 300-мм член перед заброской был усилен уральской танковой броней. Первые десять женщин были разорваны в клочья. Но жена резидента в Абу-Даби добила и его.
Усиленный наряд гестапо застал ужасную картину. Весь цвет советской разведки погиб в оргазме. Позднее все приписали коварству Берии.
Штирлиц на банкете отсутствовал. Ответственный за организацию встречи, за минуту до ее начала, он ушел черным ходом, прихватив с собой ящик пива. Так родилося главное правило всех советских разведчиков: "Лучше пиво в руке, чем жена на хуе!"
Опять один, а пароль прежний.
Юстас.
Центру.
Встречал сегодня с вечерней лошадью новую радистку.
На какой ферме Вы нашли эту доярку.
По таким сиськам и жопе в Европе сразу узнают наших колхозниц.
Всю ночь отбивали радиограммы.
То точка-тире, то тире-точка, то тире-тире-тире и т. д.
Если с утра будет еще одно тире, считайте меня коммунистом.
Юстас.
Центру.
Заебало это лето. Заебал этот дождь. Заебал этот холод.
Замерз настолько, что ходил вчера в баню греться.
Заодно и пива попить.
Насмотрелся на голых мужиков с качающимися хуями и в результате опять потянуло на старое.
Выбрал двух самых хуястых и отдался им, как баба.
Это в России полковники да генералы всегда ебут нижних чинов. А здеся в Европе бывает и наоборот.
Демократия.
Опять болит жопа.
Юстас.
Центру.
Весь день уходил от хвоста. На нем висели три бабы.
Упорные такие, настоящие арийки. Я налево-они налево, я направо-они направо, я во двор-они за мной.
Сразу чувствуется-профессионалки.
Зажали в угол-и изнасиловали все по-очереди.
Думал умру. Так вот нет. К вечеру оклемался.
И когда ж эта война-то кончится, когда мужики по домам вернутся и бабы станут добрвми да ласковыми.
Пришлите пару ящиков Баковских презервативов, только ими и спасаюсь.
Юстас.
Центру.
Еду тут как-то на стрелку с китайским разведчиком, на дороге баба руку тянет, голосует.
Ну я торможу, сажаю, "Куда Вам, фрау?" — спрашиваю.
А она мне: "Вы не поможете мне 50 марок заработать?"
Битте, типа. Ну я всегда женщине помочь готов и помог.
Она мне отсосала, я ей бумажку дал.
Она опять: "А 100 марок мне не поможете заработать?"
Ну я опять помог. Она мне в пизду дала, а я ей другую бумажку. Потом у Бранденбургских ворот подружек ее взяли и на дачу ко мне поехали. Я и им всем помог и помогал всю ночь.
Что делал в это время китайский разведчик, знает только он.
Пришлите тысяч десять рейхсмарками на представительские расходы и что-нибудь от трипера.
Юстас.
Центру.
Мюллер, сука, в конец достал!
Каждый день доебывается, почему я опять на работу опоздал, почему я долго в курилке пропадал, почему не соблюдаю режим секретности и ебусь с девками по телефону, и т. д. и т. п. А сам запирается в своем кабинете и дрочит на фотку шефа. Я то знаю.
Или вызовет свою секретаршу, у которой вместо груди вмятина и сует ей целый час куда ни попадя.
В общем замудохался я с ним.
Прошу разрешения на спец. операцию-кастрирую суку к ебене-фене!
Юстас.
Центру.
В последнее время я много дрочу и много думаю!
И думаю о том, о чем дрочить дальше.
Все остапиздело.
И эта страна, и эта война, и эти бабы, да и эти мужики тоже!
И мечтаю я только об одном…
Как буду лежать на речном берегу, и тихо будет плескаться вода, и громко будут щебетать птички, и ласково будет светить солнце…
И буду я один. Как всегда один.
Юстас.
Центру.
Ну? Кто еще хочет Героя Советского Союза?
Юстас
Сказ о том как наивных компьютерщиков делают
Сказ о том как наивных компьютерщиков делают……… на этом мысль останавливается.
Както раз мы хорошенько погуляли, подвыпили и когда по глазам пирующих стало виднеться что резкость и контраст уже пропапали но цветность сохранилась, все стали потихоньку собираться домой, сам я живу в том же подъезде поэтому не сильно торопился и думал что как всегда залягу спать максимальные впечетления от вечера буду испытывать уже с утра когда по голове начнет топтаться дед бодун, но не тут-то было::. Меня просто попросили проводить девченку которая немного перебрала и еле ходила, так как она отличалась довольно видными формами и смазливостью я согласился. Значит веду я ее под ручки или под грудки(пару раз она сползала и я хватал ее немного не за те места:), тут я замечаю что она и не очень то пъяна, глазки блестят но мысли в них еще читаются, заметил я это в тот момент когда очередной раз повел ее под грудки: гляжу а она еще и ухмыляется, сразу произвев переоценку ценностей я немного несмело погладил ее по груди она заухмылялась еще сильней, тогда я спросил чтож она притворялась мы могли бы и без притворства обойтись. Она, ксати ее зовут Леной а меня Сашей, сказала что весь вечер вертела передомной задницей а только говорил об этих дурацких компьтерах и только слепой не заметил бы чего она хочет и так как она решила меня соблазнить то пришлось пойти на клоунаду. Выслушав все это я не долго думая поцевал Лену она мне ответила с такой страстью что я аж испугался, запрыгнула на меня обвила ногами за талию, пришлось поднапрячь свои отрафированне мускулы чтоб не упустить барышню, схватил я ее понятное дело за задницу и стал яросно тискать приходя в дикое возбуждение она быстренько расстегнула мне рубашку и занялась злостным сосковерчением не переставая меня целовать, постепенно ее поцелуи стали просто засасывающими, я начал постепенно понимать что значит погибнуть в вакууме когда из последних сил я оторвался и сказал что такие таланты надо применять в другом месте, Лена хихикнула спрыгнула и сказала что за таки пошлости она обычно по этим местам бьет "но не сегодня" сказала она и полезла мне в штаны где томился мой член, когда она расстегнула пуговицу он просто выскочил, Ленка хихикнул и как заглотит его, мне раньше никогда не делали глубокий миньет и я удивился когда мой член исчезчез полностью у нее во рту. А теперь представте себе картину, три часа ночи под единственным фонарем, посреди улицы стоит парень с расстегнутой рубашкой, спущенными штанами до колен а ему делает миньет девушка с задранной футболкой и юпкой, милая картинка правда? Но мы сейчас не от этом. Значит Лена вытащила мой член изо рта и попросила меня расстегнуть ей ливчик, я спросил а ее не смущает что мы стоим посреди улицы и мать его так, единственным работающим фонарем? Она сказала "а меня так больше возбуждает" и заглотила член а отсасывала она мастерски то полностью заглатывала, то одним язычком барабанила по уздечке потом стала облизывать по всей длинне и тут я заметил что все это Лена делает без рук немного наклонил голову а она левой рукой ласкала себе сосок а правой теребила себе клитор, ну я набравшись смелости просто положил ей руки на голову начал трахать ее в рот на все длинну, минут через пять она дернулась чуть не откусила мне член и стала обмякать, вытащив член изо рта она сказала "те еще долго?". А как знают многие мужчины что после хорошей дозы алкоголя и час дергаться и все никак не кончить. Я ей это рассказал. Лена быстренько оделась сказала "заебись" и потащила к себе, мол родителей нет а брат ее спит мертвым сном и ничего не услышит. Физупражнения немного из нас хмель подвыбили и по дороге мы купили еще бутылочку винца ланца дрыца гоп ца ца.
Первым делом она потащила меня в ванную и спросила на что я готов ради месяцев страсного секса которуму все полости покорны с использованием различных игрушек из секс шопа, испытания различных мазей, кремов, масел и.д. Мне пришлось надолго задуматься и через полсекунды я выдал ответ "НА ВСЕ". Ленка сказала "гуд" и гаденько так заухмылялась. Первым делом мы залезли в горячую ванную немного попарились не приминуя помацать друг друга за перегибы на местах в ванной я уже и рассмотре что волосы и нее были только на голове и мне в голову стали забираться смутные сомнения. Когда мы смыли с себя все включая и верхнии слои кожы она говорит "что ей не нравятся лишние волосы" и "сейчас посмотрим на что я готов". Последовал приказ "становись раком" и схватила бритву. Тааааааак подумал я бритья жопы не избежать, а потом::::а черт сним все надо поробовать. Она заметила сомнение в моих глазах и сказала что я не пожалею. Окей давай, становлюсь я значит в позу она берет пернку для бритья наносит на объект бритья и яросно берется за дело я только и вижу как моя нижняя прическа летит в умывальник небольшими прядями, ну и длинные у меня оказывается были волосы::.Тут следует команда "жопу подмыть", есть, говорю я и смываю остатки свой причи. Потом ленка говорит а теперь награда и опять ставит меня в позу, награда меня озадачила, я такое и не в каждой порнухе видел. Ленка стало медленно лизать мне задниу, а точнее анус, теребила его язычком, постепенно мне начало нравться потом я ойкнул и почуствовал что язычок то уже внутри, приятное я Вам скажу ощущение, меня фактически трахали в задницу языком, член отреагировал на это медленным вставанием, Лена начала массировать мне яйца и подрачивать член, прибалдел я капитально, но тут все кончилось и она говорит а теперь мне, не долго думая я начал лизать ей анус у нее реация былы моментальной застонала и моменталь схватитась за клитор и тавай его терзать, именно терзать. Я где-то прочитал что клитор очень чувствительный и обходиться с ним надо нежно. Видать Ленка этого не знала, я глянул на эту интенсивнось и хохотнул, она мне через плечо "Ты че?" говорю до пупа сотрешь, она видать шутки не поняла и сказала "язык в жопу", пришлось приступить к лизанию. Старался в поте лица, в язык кстати щекотно когда по морщинкам ануса им водишь, в общем потом я засунул ей язык в задницу и начал немного им вертеть, Ленка начала так вертеться как будто я ей не язык и 220V к заднице подвел, постепенно стоны перешли в хрип и она кончила. Я ей ну бин ты уже два раза сегодня спустила а я ниразу. Она мне "еще успеешь" и схатилась за бритву, теперь пострадал лобок, когда принялась за яйца я начал орать и вырываться, щекотно до немогу, в общем обрила она меня капитально. В общем волосяного покрова у меня поубавилось. Потом мы вытерлись и отправились в спальню.
Я лег на спину, траходромчик у нее тот еще, Лена села на меня сверху и начала целовать медленно спускалась по шее до сосков долго и лизала покусывала, мяла пальчиками, стала спускаться ниже цевать в живот, бритый лобок и наконец-член. Как я писал выше она мастерица этого дела, заглотила его полностью сделала несколько движений головой вытащила его подула на него, от такого контрасного миньета я весь мурашками покрылся, начала мне дрочить и только кончиком языка стала быстро "как его блин обозвать?" в общем откуда писяют, теребить, хватит сказал Я, она "непоняла?", сщас поймешь, хватаю ее заваливаю на спину иииииииии наконец-то ввожу в нее член и начинаю быстро трахать, так ее долбил что мы начали на ктовати подскакивать а той нравиться, она "еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще и т. д."я цыкнул, с ритма не сбивай и еще, еще, еще сменилось на не останавливайся, не останавливайся, продергались мы не долго, Ленка из под меня как извернется: Я сейчас и смылась. Умня хватил сперматоксикоз ору, КУДА? возращается с кремом и ВИБРАТОРОМ!!!!!!!!!!!!!Я икнул, говорит вставь мне его в задницу, спасибо говорю у меня свой есть, в задницу я еще ни одну девченку не трахал, тесновато но какие ощущения вибратор Ленка себе вставила межу ног и ключила, пока я осваивал ее задницу и медленными движениями трахал ее то вынимая то вставляя член, вибратор набрал оборотов и я понял какая нужная вещь, стеночки то внутри тонкие и ибрация добралась и до моего члена, возбуждает чрезвычайно, я так завелся тачал толбить ее бедную попку со скоростью отбойного молотка мостепенно во мне началась подниматься блаження волна и я КОНЧИЛ, ФЕЕРИЧЕСКИ!!!!!!!!через стенку ануса мне еще и вибратор кайфа добавил, так я никогда не кончал. Ленка Посмотрела на меня улыбается "ну как? Понравилось" я смог только кивнуть, говорит а вот я еще не доскакала до финиша и как в анекдоте "Приехал муж с женой на рыбалку, поставил закидушки, прет жену в палатке, кончает и говорит ты уже кончила? Она, нет, ну тогда кончай побыстрее а я пойду закидушки проверю: ", сказала посмотри, ей нравится когда за ней наблюдают, в общем сел я напротив и смотрел как она себя вибратором доводит до сумашествия, прошло минут пять Ленка глаза закатила вся в поту что то прохрипела, еле разобрал "Поцелуй меня!", поцеловал, чуть зубы друг другу не повыбивали, она как дернеться, мдаааааа, кончает барышня конечно::.. я и не знал что так напрячься можно, все мышцы ниже пупа пересчитал, что то оргазмик то затягивается, гляжу а она во всю этим вибратором себя долбит, еле отобрал. Она потом рассказала что если не останавливаться то кончать может до бесконечности, один раз себя до беспамятства себе этой штукой довела, такие вот опасные вибраторы. На улице светалось, мы пошли на кухоньку восстановить поутраченные калории, почти залпом бахнули вино, подмылись и баиньки. "продолжение следует::.."
Сказка про Перца и Лухерцию
Не претендуя на известность разных гансов, типа Андерсона или братков Гримм, решил вас сказочкой побаловать.
С народных слов записано Батчером
Значитца так……….. Жила-была на свете в Куево-Кукуево, в тридесятом царстве, травяном государстве в избушке-гнилушке девка Лухерция. Корыта стирала, поросят подстригала, козлов доила, короче жисть у неё ключом била. Однако годкам к осьмнадцати заколебала такоё житиё Лухерцию. Село то небольшое — всего четыре вытрезвителя, да и надоело ей гАрилку сальцом закусывать, захотелось уже питиё диковинно-невидАнное под именем Абсент попробовать. Да и не Робин Гуд она, чтобы у богатых брать, а бедным давать. Бедным давать то понту не ту, сразу в земляночке у бабуськи КэВэДэ окажешься. Услыхала она баечки о разной жизни заморской, развратной, привольной, и стала думу думать как из дому сбечь. Вообщем, усё как обычно в жизни и бывает, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.
И как раз тут прочитала она в своём зеркальце кристаллическом, которое ей от бабки ещё досталось (своё то откуда) весть утреннюю — в царстве далёком, богатом, младший сын короля Перц-Короткий Конец, невесту ищет. Типа, пришла пора пареньку мусчинкою стать, стояк ночной замучал и всё такое… "Знатный гусь" — решила Лухерция — "птицу по помёту всегда видно!"
{Ухх, устал сказ складывать, дайте пивка холодного глотнуть}
Собралась девка Лухерция-Козырная Попеция ехать в невесты набиваться. "А что", — думает государство там большое, весёлое — "кому не дам, так тому покажу. За монеты еССССтеССССтвенно. Не так страшен чёрт, как его малютка." Поехала она. Долго добиралась, коротко ли, о том мне не ведомо. Знаю только, что добралась она до столицы и зажила тут припеваючи, до кастинга то ещё месячишко был. Кому то покажет, кому ЕНТО, а с кем просто полежит; тока монетки злотенькие знай считает. Неплоха житуха у Лухерции-Малиновой Специи завязалась, однако ж большего хочется. Во дворец пробраться бы, шо бы Перц-Прыщавый Юнец её в жёнки-бурёнки взял. Жёнкой хаРРРРааашо быть! Поскачешь ночью на мужнином достоинстве и респект тебе днём и почёт, чо хочешь делай, а кому не хочешь с тем не надо. Это ей фрейлина дворцовая, усё рассказала. Фрейлина та, КорА-Вижу Мужиков Из-За Бугра, раньше в мультфильмах снималась, а потом решила род деятельности поменять и во дворце окопалась. Страсть хитрющая была! Девиз у неё был — протяну ноги в хорошие руки!
Всегда находились доброжелатели похотливые, которые её на пиры звали, на охоту, на гуляния ночные.
Ну на охоту то она, не часто ходила, тока когда ей самой охото была.
Но тоже со смыслом всегда, и охоту удовлетворит и знакомства нужные укрепит.
А иначе то и нельзя, не будешь знакомства нужные укреплять и лизать, так и обратно в свой Сранск мигом из дворца улетишь.
Ну вот КорА-Твоя До Утра, всё это Лухерции и растолковала, долю бабскую провинциальную, как прописку при дворе получить и монет под корсаж запрятать.
{Ещё пивка глотнуть надо бы}
…А вот тут день невест то и наступил. Проснулся поутряночке на девчушке хуторяночке Перц-Дефлораторный Сорванец, зрит — стоит. Да так стоит как никогда раньше даже и не висел! Ну значитца надо ж и невестку искать, не всё ж по блядям шастать, шо бы без тёщи желательно или чтобы тёща с идеальным весом была — 2 кг вместе с урной. Народу пришло на это посмотреть УУУУУжас, площадь целая. Искательниц то много собралось и Та, и Не Та, и Рыжая, и Белая. Усё могут: и массажики разные таицкие, в бадье мыльные умильные; и ласки оральные, и обжатия анальные, и сИкреты вагинальные. Драчун Кыр, язык вывалил: вах какой женщин! вах скока! Ну короче умелицы-мастерицы. Любой бы рад на такой на ночку другую пожениться со всем усердием. Однако как Лухерция-Крутая Бабеция вперёд выкатилась так все и примолкли.
Даже плотник Трохим вечно пьяный, любитель водки "Буратино", всегда себя чувствующий дровами, и речь людскую слабо понимающий и тот зраки с утра залитые выпятил, губёнки отвалил, сразу понял о ком думая сегодня ночью точить будет. А у глашатого королевского Анхела, так на причинном месте бугор, обрубить бы, чтоб не стыдно перед людьми было, так низзя своё ведь, бо-бо будет.
Ну Перц-Урологический Боец как сидел так и подскочил. А Лухерция титечками поиграла, Жопкой поводила. "Ну как?" спрашивает — "люба тебе?"
А Перц-Венеролог Спец, вниманием женским то хоть и балованный, а всё-равно попеция Лухерции его равнодушным не оставила. "Как тебя зовут, инеточка?" — похотливо спрашивает. А она ему стихами: "Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!!!!" Пощупал он, оценил — понравилось. "Стань моей на пока", — грит — "тока и проверить тебя бы не мешало, сразу далёко не ходя. Не целка ты енто ясно, а вот как подмахивать умеешь, это заценим!" Ну Лухерция не подкачала, всё чему в своём Куево-Кукуево научилась Перцу и выложила, так шо простынь аж мокрая вся была, этож вам Лухерция, а не какой-нибудь КазПук ДвухВальный.
"Фууууу", — cтонет Перц — "замучила ты мой огурец." А Лухерция (мало ей) к окну подскочила, и на всю площадь криком: "Никому из вас не дам никогда, тока Перцу герою, рыцарю моему." Тут ропоток то по народу и пошёл, ибо известна была всем девка лухерция вместе с подругой КорОй-Где Же Ты Милый Мой. Многим себя показывала, кто то на рынке аж её трусики продавал, с фотографиями в виде непотребном.
Планы у народа имелись как Лухерцию попользовать, удовольствие срамное получить. И граф Сильверио, и Эдвардас, и Торас, и Николас все о том мечтали, мужики все — за себя постоять могут и за других полежать.
А тут вишь какая заява на победу, вишь как мокрощёлка эта всем поляну изгадила, вкололся народ от такой темы.
{Кончилось пиво. Надо новое открывать}
Но делать то нечего, ибо под прЫнцем теперь. А с прЫнцем шутки плохи, мигом палач королевский голову вольнодумную с плеч снимет, а то и что похуже вытворит. Они палачи умельцы на забавы разные богопротивные. Главный королевский палач Антилюмпенцин всем известен. Вон стоило красавцу Крикитику шальную мысль в слух сказать, и что? где Крикитик теперь? В бегах. Поговаривают, от того в столице Антилюмпенцина и нет, что по стране за Крикитиком поехал гоняться. Якобы, поклялся поймать Крикитика, и сотворить с ним то, что и в порносериалах не кажут. Страшный человек Антилюмпенцин, слух идёт, будто самому младшему Перцу хочет болт обрубить и его место на троне занять. Ну, правда или нет сплетни людские, о том мне не ведомо. А недовольным недовольство своё унять пришлось, пока есть ещё шары в шароварах.
Пришли молодые к отцу Занухрию венчаться. А он под конопелькой. А як же, на что деньги ещё тратить с прихожан полученные? Вот и гаситься по чёрному мегафон Божий, утро вечера всегда дряннее, это вам не сады райские, где трава под ногами растёт. Импотентом уже давненько был отец Занухрий, а по молодости прихожаночек драл под алтарём тока так. Приоткрыл он один глаз наркотный, глядит девка сдобная об руку с Перцом стоит. "Жаль"- думает — "не могу ниччо. А был бы помоложе, так сказал бы, что перед венчанием невесту трахнуть должен святой отец и крёстный ход с командой футбольной, вместе со всеми запасными и запасными запасных. Ну лано делать то чего, обвенчаем, если папашка Перца разрешит мне открыто гашиком торговать. А то устал ужо из под рясы по рукам совать, да и чину моему не подобает такое." Засунул конопельку в кадило, помахал им, побурчал немного.
"Усё", — говорит — "теперь вы муж и свинка мужнина. Поцелуй меня, крошка. Да не в ручку, дура, а живота пониже." Не по нраву такое пришлось Перцу, аж рыгать начал, но стерпел, утёрся, святоша перед ним, нельзя обижать; да и зашибить может, не поглядит на папашу, всем известен крутой нрав отца Занухрия.
Вышли из церкви, а тут уж пир, столы ломятся, гости пьяные, как тараканы из всех щелей ломят. Слух пошёл, что всё это крупный купец-меценат проспонсировал, раньше был в Лухерцию влюблён безумно, а потом забил на неё, глядя на жизнь её неблагонравную. Понял что эротика — это искуство, а порнография — это жизнь; но хорошее отношение к Лухерции сохранил (глядишь она ещё и сгодится на что, Перц в сравнении с ним хто? сЫнок родительский). Лаве на свадьбу подкинул, Голубых Марленов прислал. На тот случай если любители этого дела на свадебке окажутся. Они Марлены ведь такие, платы не берут, лишь бы человек хороший был.
А на этом и сказке конец (живи теперь в прозе жизни с этой Гыыы братан Перц), кто до сюда дочитал и не матерился при этом молодец. И я на той свадьбе вместе с плеером был, справа кот полосатый сидел, имя забыл; коньяк в фужеры наливал, радовался, что не на месте жениха сидал.
P.S. А в это время за морем Окияном на острове Буяне сидит колдун СтЁпанЁк, поганками-гнилушками рассудок туманит и планы чёрные строит.
Хочет Перца со света сжить, а Лухерцию себе забрать.
Каждую ночь в котле своём что то варит и приговаривает:
Не радуйся молодой Перц-Биллион Мегагерц,
Скоро придёт тебе по проводам невиданным п^^дец.
А Лухерция будет моей,
Воспитывать воих сыновей.
Поглядим, что из этой истории дальше получится.
The End
Автор с радостью примет все пожелания и комментарии.
Случай в суде
Блядь, вы не поверите, но этот случай произошёл в нашем городском суде лет пять назад. Рассматривалось рядовое дело: сторож одного из предприятий города, во время своего дежурства, поймал и изнасиловал дворнягу, а затем, труп несчастной животины зарыл во дворе комбината, имущество которого охранял. Вроде бы ничем не примечательная история, но она наделала в городе много шума, потому, что впервые в истории города, этот судебный процесс шёл в прямом эфире нашего телевидения, и на суд приехали мэтры российского правосудия — Марина Веренищенко и Андрей Герцогов. Судья тоже был московский — Парашин Михаил Говнович. Сторож, молодой человек, лет шестидесяти, на этом заседании заявил, что был в сиску пьян, думал, что совершает половое сношение с совершеннолетней служащей компании досуга — Сыкуновой Маргаритой Олесевной. Надо заметить, что Сыкунова в городе личность хорошо известная, она стала торговать своим телом в утробе матери, когда мать подходила к другой беременной женщине, зародыш начинал биться в экстазе. Врачи нашего роддома не могли объяснить этот феномен, поэтому заявили, что виноваты магнитные бури, которые очень часто случаются в нашем районе. Как только Сыкунова родилась, то совершила свой первый половой акт с акушером, дедулей лет восьмидесяти. Поэтому, когда на суде была озвучена эта фамилия, все стали симпатизировать молодому сторожу. Парашин начал заседание как-то банально: "Будут ли у сторон отводы?" Почему этот блядский вопрос задают на каждом судебном заседании, не знают даже видавшие виды уголовники, мы же хотели видеть продолжение заседания, поэтому нас этот вопрос вообще разочаровал. Когда стороны заявили, что отводов нет, Парашин объявил начало заседания. Сторона обвинения попросила позвать на заседание свидетеля обвинения — Порванову Ангелину Анусновну, она работала в одной компании вместе с Сыкуновой. Пока вызывали свидетеля, судья решил не откладывать дело в долгий ящик, и стал расстёгивать на себе мантию, его рука непроизвольно скользнула к ремешку на брюках и далее к члену. В это время в зал вошла свидетельница, все, кто находился в помещении, повернули головы и ахнули, все телезрители этого шоу принялись самоудовлетворять себя или трахать друг друга. Да посмотреть было на что: перед нами стояла красивая молодая баба, декольте у неё опускалось до пупа, юбка начиналась и заканчивалась в районе поясницы. Неожиданно камеры перевели на адвоката Герцогова, он интенсивно дрочил свой хуило, пытаясь пристроить своего скакуна в жопу сторожа. Сторож не хотел терять свою целость и со всей силой отбивался от "ухаживаний" адвоката. Свидетельница прошла к трибуне и расклячилась.
— Напоминаю Вам, что в суде вы должны говорить правду, и ничего кроме правды, — заявил Парашин свою наизусть выученную фразу.
— Я — Порванова Ангелина Анусновна, работаю в центре досуга и занимаюсь развозкой пиццы.
— Что вы можете заявить по данному делу?
— Да не хуя нового я вам не скажу, а только то, о чём заявляла уже на следствии.
— Ёбанная блядь, попрошу в зале суда матом не разговаривать, а то я буду вынужден вас удалить.
— Ну ладно, козёл, бля, задавай свои пидорестические вопросы.
— Итак, свидетель, что вы можете сказать по данному делу?
— Мы с Сыкуновой давние хорошие подруги, работаем в одном заведении. Познакомились мы с ней в школе, при очень пикантных обстоятельствах: однажды Рита пролила кофе на новый костюм директора, и он сказал, что исключит её из школы, а, если она этого не хочет, то должна сделать ему лечебный минет. Рита не хотела делать это, так была матерью пятерых несовершеннолетних детей. Она попросила меня отсосать у директора, что я и сделала. В благодарность за этот поступок, Маргарита разрешила переспать с ней. О-о-о, какая у неё обалденная пизда!
— Ваши вопросы, господин Герцогов.
В этот момент адвокат бурно излился, пролив свой живительный нектар на рубашку Веренищенко.
— Что вы делали в ночь с 3 на 31 июня прошлого года?
Порванова Ангелина Анусновна громко пёрнула, икнула и стала гладить свою кисулю.
— Ну, хоть бы кто-нибудь трахнул моё молодое, красивое тело, а то я аж не могу: одни мужики вокруг, а трахнуть меня некому.
— Не бойся, дойдёт и до этого, — заявил адвокат. — Итак, что же случилось тем примечательным вечером?
— Я и Маргарита были на вызове, меня трахал какой-то не то негр, не то эскимос. Пиписька у него был два с половиной метра и доставала мне до гортани. Марго, у нас в досуге у неё прозвище Валерий, тарили сразу двенадцать человек. Валере это безумно нравилось, и она вытиралась спермой этих мало знакомых мужиков и балдела при каждом проникновении в её тело.
— Это ваш лифчик, признавайся, — вдруг заорал Герцогов, выкладывая на стол бюстгальтер нулевого размера.
— Вы что, уважаемый адвокат совсем охуели или не видите мои сиськи?
— Ну-ка, ну-ка, — засопел адвокат. Он встал, подошёл к свидетельнице, обошёл трибуну, встал за спиной и сжал груди свидетельницы.
— Ваша бесчестность, я не могу определить размер её груди.
— Уважаемый адвокат, давайте я вам помогу, может проверим глубину её пизды? — заявил судья. Он встал, подошёл к адвокату и свидетельнице, и начал крутить Ангелине соски. — Ну что, блядь, признавайся, когда и почему не ночевала дома?
— Возражаю ваша бесчестность — заорала Веренищенко, — это не относится к делу.
— А тебя, сука, это не касается, — был лаконичный ответ судьи. Прокурорша была вынуждена завалить ебало и молчать в тряпочку. В это время в зале суда разыгрывалась целая драма: Андрей Герцогов, вывалив своё хуило, тарил свидетельницу в жопу, а судья направлял своего скакуна в рот Порвановой. Свидетельница была в восторге от всего происходящего. Марина Дмитриевна была залуплена, но не стала отставать от мужского коллектива. Она расстегнула свой красивый синий мундир. Руки прокурора гладили своё молодое тело, правая рука гладила соски, а левая скользнула вниз к киске. Надо заметить, что Веренищенко была блядь ещё та, еблась с пятилетнего возраста и знала все прелести любви. Веренищенко потекла, по залу распространились хлюпающие звуки, прокурор начала пердеть, запах стал разъедать глаза, но участникам процесса было не до этого, они были заняты своим любимым делом, с той только разницей, что раньше они ебали мозги, а сейчас занимались тем, что им больше всего нравилось. Сторож-обвиняемый тоже оживился, он встал, подошёл к прокурору и задвинул Веренищенко в рот свой хуило. Та не заставила себя долго ждать и с радостью приняла этот горячий леденец. Она запихивала член сторожа в горло вместе с яичками. Фалангу большого пальца левой руки, Марина Веренищенко вставила в жопу сторожу, тот стал кряхтеть от удовольствия и наяривать с ещё большей амплитудой. Здесь выбежал продюсер программы, он стал орать, что программа выходит за свой формат времени, но, получив тремя хуями в переносицу, понял, что надо, во что бы то ни стало, доснять этот сюжет. После получаса быстрого секса, допрос свидетельницы был закончен распитием самогона и денатурата под названием "Максимка", сторожу не надо было наливать, потому что ему схуёвилось и он радостно блеванул на костюм Герцогова. Да, я забыл про сержанта-автоматчика: во время оргии, он не смог найти себе партнёра, поэтому вставил дуло автомата себе в жопу и пытался получить оргазм, но, автомат нечаянно выстрелил, и пришлось уносить бездыханное молодое тело. Эта ситуация мне переставала нравиться, но хотелось досмотреть до конца. Застегнув мундиры, московская элита продолжила судебное следствие. Прокурор представила новое доказательство вины подсудимого, а именно собачку, с которой был совершён тот роковой половой акт. Надо заметить, что зрелище было не из приятных: от собачки остались одни ушки. Мне пришлось успокоиться и настроиться на нужное русло. Не добившись ничего вразумительного от свидетеля обвинения, перешли к свидетелям защиты. Свидетелем был приглашён младший полковник запаса — Блявунов Пидор Гомосекович.
— Что вы можете сказать по данному делу? — спросил судья и принялся слизывать блевотину со своего стола.
— Двадцать второго мая, я и моя жена — Кастратова Марина Федуловна, находились на нашей даче. Я как всегда со мной бывает на даче, немного выпил: 3 литра самогона и 5 литров "Максимки", а также 9 литров пива "Балтика" 9. После этого, пошёл на огород окучивать черешню. Перед тем как приступить к работе, я по старой доброй привычке сел на черенок от лопаты и покурил. Вечер неплохо начинался. Благополучно окучив огород, я решил присунуть моей жене свой стержень любви, но, она вдруг заявила, что у неё болит жопа и она не будет меня удовлетворять. Пришлось смириться и успокоиться. Я вышел на огород и, достав свой небольших размеров (1, 5 метра) хуёк, принялся дрочить. Я, было, подумал, что этим мне и придётся обламываться сегодня. Но фортуна мне улыбнулась — через забор увидел, что на работу спешит моя соседка — Сыкунова. Замечу, что она меня часто выручала: давала тарить себя в жопу, рот, реже в пизду. Недолго думая, я залез ей под юбку и начал гладить её великолепное тело. Рита стала с радостью мне подмахивать. Вставив своего шалуна в её зовущее тело, я принялся наяривать за себя и за того парня.
— Попрошу ближе к телу, — заявила Веренищенко, — а то я уже не могу себя сдерживать и скоро попрошу Герцогова меня отодрать.
— Не волнуйся, моя лапушка, — обрадовался адвокат, — скоро мы будем вместе.
— Завалили свои ёбанные ебальники! — заорал судья. — Дайте договорить свидетелю.
— Да мне собственно больше и нечего добавить, за исключением небольшого нюанса: когда мы еблись, из помещения здания напротив вышел вот этот пидор (свидетель указал на обвиняемого) и позвал собачку, ушки которой лежат на столе у судьи. Я подумал, что он желает её покормить, а, он, пидор конченный, достал из штанов гондон, натянул на свой вздыбленный член и вбил своё хуило в пасть собаки.
— Ты что, елдак небритый, забыл, что являешься свидетелем защиты? — заорала Веренищенко. — Ты должен говорить только в пользу обвиняемого. Сейчас я тебе ёбну.
— Ни хуя себе, а я то, подумал, что должен снять подозрения с Марго, — испугался младший полковник запаса.
— Он думал, он думал, пошёл на хуй отсюда, — заорал судья.
— Дайте, дайте я ему дам подсрачник, — закричал Андрей Герцогов, вставая со своего места и нанося несколько увесистых пендалей по сраке полковника.
— Унесите на хуй этого ёбанного генерала, пока я ему нос не сломал, — сделал предложение Парашин. — Ты — конченный пидор, блядь, проёбанная до самых мозгов, если ещё раз появишься в здании суда, убью.
— О, бля, какие мужики со мной работают, — простонала Марина Веренищенко, расстёгивая блузку. На этот раз оживился адвокат. Он подошёл к прокурору и рывком содрал с неё одежды. Схватившись за одну сиську правой рукой, а за другую левой, он стал их мять, при этом сумел завернуть правую грудь прокурора на позвоночник.
— Вот так и сиди, — прорычал Андрей. Сиська, падла такая, не хотела, зафиксироваться в этом положении. Тогда, не задумываясь над последствиями своего поступка, адвокат взял со своего стола молоток и гвоздь на 100, и прибил правую грудь к левой, через грудную клетку. Марина как — будто даже не заметила этого: она принялась эротично охать и гладить бугорок на штанах адвоката. Парашин сначала желал прервать это сношение, но, потом, решил не отрывать людей от порева. Позвав сторожа, судья рывком развернул его к себе и, сняв со сторожа исподнее, въехал своим инструментом в прямую кишку обвиняемому. Всё смешалось: люди и кони. Сидя у экрана телевизора, я стал дрочить свой пенис за нехваткой бабы. На этот раз порево продолжалось довольно недолго, всего двенадцать минут. Почему я это так хорошо запомнил? Да очень просто: именно через это время, я кончил, громко прокричав гимн России, а соседка, сука и блядь стала орать на меня. Вернувшись к просмотру шоу, я заметил, что дислокация поменялась, на этот раз судья заявил, что он де обижен: почему Марина даёт всем кроме него, хотя по статусу именно он имеет больше прав на молодое тело прокурора. Он подошёл к прокурору, и предложил перепихнуться именно с ней.
— А что ты мне дашь за это? — спросила Марина.
— Шоколадку, — ехидно улыбнувшись, заявил Парашин.
После этого он залез под юбчонку прокурора и стал мять её большие бёдра, пробираясь к пизде. Марина Веренищенко уже была готова к спариванию: она схватила себя за свои спелые груди и стала с силой сдавливать. Судья решил не оставаться в стороне: он вытащил своего скакуна из штанов и вбил его Марине между ног. Он энергично заёрзал в пещерке прокурора, доводя её до экстаза. Марина развернулась лицом к Парашину, и стала смачно сосать его язык. Думается, что телезрители были в восторге от этого шоу. Между тем драма продолжала развиваться по всем законам жанра: Герцогов, сидя на стуле, энергично онанировал, пытаясь, во что бы то ни стало кончить. После непродолжительной ебли, все успокоились и ушли на получасовой перерыв. Вернувшись с перерыва, решили продолжить судебное следствие. В это время, увы, сломался кондиционер, поэтому Парашин предложил всем раздеться и не стесняться. В зале одобрительно загудели, я тоже запыхтел возле своего ящика. Один мужик, из второго ряда, предложение судьи понял по-своему: схватил дебелую бабу и усадил её на колени, его губы быстро нашли женский сосок и впились в него. У женщины была грудь третьего размера и вытянутые соски. Как он их смачно целовал!!! Глядя на это, общественность, которая находилась в здании суда принялась лапать друг друга. Они предложили Парашину продолжать заседание и не обращать на них внимания. Судья, сначала, хотел обидеться, но потом решил, что так оно, наверное, лучше: можно вынести любой приговор и никто ничего не скажет. Он пригласил Марину Веренищенко к себе за стол и усадил себе на колени, принялся ласково ласкать её бутон, нежно целовать спину и шею.
— Ой, блядь, извините, задумался, — сказал он, на минуту отрываясь от своего занятия. В это время в зале шла настоящая ебля, во все концы комнаты разносились охи да ахи, всем было очень хорошо, но надо было работать. Решили пригласить криминалиста — Клещову Веру Олеговну. Вышла бабуля лет восьмидесяти. Она громко пёрнула и спросила:
— Зачем, ёбаные кони, звали?
— Ты чо, совсем баба ёбнулась? — задал свой вопрос господин адвокат, — скажи, что случилось с собакой?
— С какой бабакой?
— Да она глухая! — радостно провизжал адвокат.
Судья, не думая о последствиях, подошёл к криминалисту, и, со всей дури, въебал ей в переносицу. Та отлетела в сторону, ударилась о ногу бабы, прыгавшей на огромной хуе зрителя. Да ещё так удачно ударилась, что хуй мужика вылетел изо рта женщины. Поднявшись, Вера Олеговна, удивлённо произнесла:
— Ни хуя себе, у вас тут магнитные бури.
— А ещё у нас здесь сосать дают, — заявил судья, вываливая свою игрушку. Судья отодвинул Марину Веренищенко, но та не хотела оставаться в стороне и предложила, чтобы Парашин трахнул их обеих. Она подошла к Вере Олеговне и легла подле неё, увлекая её на себя. Марина раздела бабулю. Старое, дряхлое тело буквально манило к себе. Марина взяла в рот старческий клитор, и принялась его жадно сосать. Вера принялась громко орать от восторга. Женщины находились в позе 69, а судья подошёл к ним и ввёл свой обрубок Вере в рот. На Герцогова было больно смотреть: на его хуе, от постоянной дрочки, вскочили пузыри, и он не как не мог закончить. Марина поманила адвоката своим прелестным пальчиком к себе. Тот, тяжело поднялся, подошёл к прокурору, и вбил свой поршенёк ей во влагалище. В этот момент чья-то сперма ударила в камеру, на какой-то момент стало плохо видно, но, затем изображение настроилось. После двух часов ебли, все обессилено кончили, залив спермой весь зал. Итогом заседания стало то, что, сторожа помиловали, кинули пару десятков палок и удалились.
Случай на концерте
Все началось с абонемента, который оставили мне мои друзья, уезжая на месяц в отпуск. Это был абонемент филармонии, по которому я мог посетить несколько вечеров, посвященных фортепианной музыке. В программе концертов значились произведения Шумана, Рахманинова, Хиндемита, Прокофьева и других, в исполнении артистов, чьи имена мне мало о чем говорили. Я конечно поблагодарил друзей за столь душевную заботу о моем музыкальном образовании, но "образовываться" таким образом не предполагал.
Вспомнил я о нем дождливым осенним днем, когда жизненный тонус после разрыва с моей пассией испытывал глубокий кризис и нуждался в эмоциональной встряске.
В тот вечер в программе значился Рахманинов. После недолгих колебаний, облачившись в строгий темно-синий костюм, я уже через полчаса с интересом разглядывал публику, сидя в последнем ряду партера. Кремлевский концертный зал в те застойные времена как правило использовался партийцами для проведения своих бесчисленных конференций, пленумов, заседаний. И только в редкие дни, строго расписанные на год вперед, зал отдавали под "музыкальные вечера".
Что делает молодой повеса, оказавшись в театре или на концерте? Первым делом, конечно, рассматривает женщин. И я, естественно, предался этому занятию. Достойных внимания фигур было немного, правда, несколько пышногрудых особ не успели заставить меня поскучать.
Публика, интерес к которой у меня уже угасал, меж тем заполняла зал. На ярко освещенной сцене одиноко стоял белый рояль, из моей перспективы напоминавший стреноженного коня.
Неожиданно мое внимание привлекла дама бальзаковского возраста, двигающаяся по проходу в мою сторону. На ее монументальный бюст, который опережал свою хозяйку, наверное, на полкорпуса, можно было ставить, как говорят американцы, стакан с виски.
Бюст двигался над головами сидящих мужчин и было заметно с каким оживлением и с какой нескрываемой завистью каждый из них провожал взглядом роскошный образец женской привлекательности.
Светло-лиловое платье с переливами настолько плотно облегало ее полную и широкобедренную фигуру, рельефно повторяя все подробности скрытого под ним нижнего белья, что мне не стоило труда представить и пересчитать весь ассортимент ее интимного туалета.
Мне показалось, что если я не уберу свой нос, то он обязательно обмерит ее грудь, а может даже и испытает на себе упругость полновесных чаш. Но она, ловко увернув бюст от моего любопытного носа, грузно втиснула свое тело в кресло так, что оно заскрипело, еле справляясь с двойной нагрузкой.
Кресло слева пустовало.
Постепенно зал заполнялся, и я от нечего делать, принялся коротать время, мысленно представляя свою соседку в неглиже и рисуя ее портрет под названием: "Русская Венера в бане слушает Рахманинова".
Я уже мысленно приступил к изображению ее обнаженных форм, аппроксимируя, какое положение займет ее грудь, освободившись от бюстгальтера, но в этот момент погас свет и раздались аплодисменты: на сцене появилась ведущая и сам исполнитель в черном фраке.
Слева от меня продолжало пустовать кресло.
Первые аккорды мощно и призывно возвестили о торжестве и силе музыки Рахманинова, которая, наверное, никого не оставила бы равнодушным. Меня охватило странное состояние — как будто какие-то неведомые силы подползли ко мне, выхватили меня из кресла и стали увлекать за собой в этот странный мир звуков…
…Осторожный голос вернул меня в кресло:
— Это 13-е?
— Да, — в растерянности от неожиданного появления из темноты прекрасной незнакомки, пробормотал я.
Я был очарован ее неслышным появлением из темноты. Благоухания, исходившие от нее, тут же насытили воздух волнующими ароматами. Полутьма скрывала черты ее лица, но мое воображение, разбуженное рахманиновскими звуками, уже рисовало черты прекрасной феи, рискнувшей предстать в образе молодой особы.
Когда она занимала свое место, то слегка коснулась меня своим плечом и — будоражащая и всепроникающая волна страсти пробежала по моему телу. Она меня пленила, и я понял — не одними ноктюрнами и прелюдиями жив человек!
Напрягая боковое зрение и уже привыкнув к полумраку, я старался рассмотреть образ феи, но из-за длинных, вьющихся волос, локонами ниспадавших на плечи, мне не удалось увидеть лица. Зато заманчивые возвышенности на груди оказались на высоте. Они так сильно натягивали тонкую ткань прозрачной блузы, что моя фантазия, придя мне на помощь, тут же дополнила картину их величиной, оказавшейся вполне достаточной, чтобы разместиться в моих ладонях.
Неожиданно я почувствовал, как ее рука скользнула вниз и коснулась моей ладони…
Бурное арпеджио, звучавшее в зале, отозвалось в моем теле неудержимой энергией, которая возбуждающе толкала кровь в висках и заставляла меня терять самообладание. С каждым новым аккордом росло и разгоралось, подобно стихии, страстное желание вкусить скрытые прелести этой феи, ощутить ее горячие губы, почувствовать ее дыхание.
"Она хочет почувствовать меня, мое желание!" — от этой мысли все ликовало у меня внутри.
Я уже чувствовал, что между нами возникла тонкая незримая нить, которая, как струна вибрировала между нами.
Моя рука инстинктивно двинулась к ней, ладонь легла на ее бедро и, ощутив туго натянутый капрон, заскользила вверх, стараясь как можно быстрее добраться до того места, где чулки заканчивают свою власть над бедром.
"Вперед, и горе Годунову!" — с этой похотливой мыслью моя ладонь была готова пойти на штурм трусиков, миновав то место, где "кончается асфальт". Вопреки моим предположениям, сопротивления от ожидаемой интимной детали туалета не оказалось, и это мое открытие закончилось появлением дополнительных капелек пота на лбу: на ней "там" ничего не было!
Уже от одной этой мысли мое мужское начало настолько окрепло, что пришло в движение. Ее рука тут же среагировала и с силой сжала мой инструмент. Все мои чувства были сосредоточены теперь на ее и моих пальцах. Она проверяла твердость моего члена, а я, двигаясь под юбкой, испытывал ни с чем не сравнимое ощущение первопроходца с трепетом и волнением открывающего тайны женского тела. Исследовав обнаженный плацдарм на бедре, мои пальцы уже готовились к решительному штурму заветного холма, который своей пушистостью уже ласкал мои пальцы и манил к себе.
Аплодисменты, неожиданно обрушившиеся на меня со всех сторон, в миг разрушили боевые порядки и Измаил, уже готовый пасть, не был взят.
Дали антракт. Как только зал заиграл отсветом хрустальных люстр, передо мной предстало прекрасное милое личико с очаровательными глазками и с не менее привлекательными алыми губками, прямо-таки выставленное на показ для пробы.
"Приглашу-ка я ее в буфет" — мысленно, уже принимая решение, думал я.
"Оригинальность" моего решения тут же была прочитана ею на моем лице — и ее игривая улыбка, последовавшая за этим, недвусмысленно говорила мне о ее согласии. Через минуту я пробирался по проходу, к выходу, следуя за своей соседкой, как энтомолог за бабочкой, ни на миг не выпуская из виду полную соблазнов фигуру. Следуя за движением ее полных бедер, будто испытывающих юбку на прочность, я то и дело запинался за чьи-то ноги. Сквозь тонкую ткань белой блузы соблазнительно просвечивались кружева тугого бюстгальтера. Поднимаясь на второй этаж я уже задыхался — настолько волнующим оказался вид ее ног в телесного цвета капроновых чулках.
У буфетной стойки, после двух глотков сухого вина, я прямо признался ей в любви к Рахманинову, а про себя стал готовить новую осаду крепости, подыскивая в голове эпическое вступление. Но я еще не успел выдать что-то эдакое, как вдруг услышал:
— А не хотите ли второе отделение послушать не здесь? — этот неожиданный вопрос моей спутницы поставил меня в тупик.
— А где же? — ответил я тоном пассажира, который перепутал платформу для посадки и теперь ждал, что кто-нибудь да подскажет.
— Надеюсь вы не думаете, что этот зал единственное место, где можно услышать Рахманинова? — ее взгляд насмешливо и открыто говорил мне о моем глупом вопросе.
— Простите старого зануду. Наверное, сегодня не лучший день для моей умственной деятельности, но я постараюсь больше не огорчать ею вас и с радостью приму любое ваше предложение, — произнес я, стараясь в этот момент придать своему лицу черты кающегося грешника.
Спустя полчаса мы уже катили по темным улочкам города на ее "семерке".
За окном промелькнул окраинный пост ГАИ.
"Значит, едем за город", — отметил про себя и стал гадать: где же может закончиться наше турне.
Миновав пригородную зону, мы каким-то замысловатым путем подъехали к большому темному дому с единственным светлым пятном в виде одиноко качающейся над входом лампы.
Моя спутница, оставив меня в машине, быстрыми и ловкими движениями отперла дверь и, сделав знак рукой, приглашающей следовать за ней, исчезла в проеме. Мне ничего не оставалось делать, как последовать за ней следом.
Дом встретил желанным теплом и тишиной. Появился свет и я с интересом предался обозрению. Что дом двухэтажный я понял, когда услышал стук поднимающихся по лестнице каблучков, а что комнаты в нем просторные — понял, когда попал в гостиную. Если убрать всю мебель, то площадь пола вполне могла соперничать с площадкой для теннисного корта.
Голос хозяйки застал меня за обследованием маленькой комнаты. Она спускалась по лестнице в длинном, отливающим черным атласом, платье.
"Наверно, оно специально создано для демонстрации рельефности ее фигуры" — отметил я про себя, увидев смелое декольте, которое иначе, как "вызов модельерам" не назовешь. Если назначение декольте мне было более или менее понятно сразу, то назначение не менее смелого разреза на платье, идущего от пояса строго вниз, мне стало понятно, как только я увидел соблазняющий вид женской ножки в черном капроновом чулке, показ которой происходил при каждом ее движении и сопровождался легким шуршанием платья.
Мы прошли через гостиную и оказались в небольшой уютной комнате, в которой центральное место занимало старинное с золотыми вензелями на темно-коричневом фоне пианино, рядом с которым стоял высокий пуфик.
"Скромно, но уютно" — отметил я и взял на прицел большое и глубокое кресло в углу.
— Что бы вы хотели услышать? — обратилась она ко мне, усаживаясь возле пианино.
— Гершвина, — сам не зная почему, отреагировал я.
— Хорошо. Но начну все же с недослушанного Рахманинова, — мне кажется Вам по душе придется его второй концерт, правда, без оркестра, — и она подарила мне многозначительную улыбку.
"Ну что ж, начнем с Рахманинова, а кончим… как обычно" — подумал я, улыбаясь ей в ответ.
Завалившись в кресло, я блаженно вытянул ноги и был готов к встрече с прекрасным…
Первые же аккорды вызвали приятно бегущую дрожь по всему телу: в ее игре чувствовались проникновение и одержимость. Мне очень захотелось коснуться ее рук во время игры, остановить их на миг, зажать в своих руках. Я уже был готов оставить кресло, как вдруг звуки умолкли и в тишине прозвучало:
— А хотите я сыграю вам свое сочинение?
— Буду только рад…
— Но есть одно условие… Это музыка моей души и я хотела бы, что бы вы ее слушали обнажая душу и… тело.
Не знаю, как мои музыкальные способности, но другие сразу заговорили во весь голос.
Как только пианистка покинула зал, я быстро освободился от своего синего костюма и, достигнув одежды Адама, вновь скрылся в мягкой драпировке кресла.
Почти не ощущая легкого холодка, мой организм стал настраиваться на новый сценарий пьесы.
Она неслышно появилась из темноты. В проеме двери вначале возник силуэт женщины в прозрачной тунике, сквозь которую проступали изящные формы женского тела. По мере приближения ко мне они стали приобретать осязаемость. Короткая, небесного цвета туника легко и непринужденно охватывала ее тело, позволяя мне убедиться, что кроме белых туфель на высоком каблуке, на ней ничего больше нет.
Просвечивающее сквозь тунику тело, своими соблазняющими формами, вполне могло соперничать с прекрасными фигурами античных богинь. В руках появившейся богини был небольшой поднос с двумя наполненными бокалами. В какой-то момент я усомнился в реальности происходящего, но бокал, принятый из ее рук, был явно не мифического происхождения.
Дразнящий вид выступающих сосков на фоне высокой и наполненной груди вызвал во мне неудержимое желание почувствовать их твердость, сжать между пальцев и и утолить свою жажду, припав к ним губами.
Я одним глотком отправил содержимое бокала по назначению, и пока фея следовала моему примеру, моим воображением завладел небольшой, темнеющий между складок туники, треугольник. Его магическое воздействие наполняло меня силой и желанием, которое особо заметно проявлялось во все увеличивающихся размерах моего мужского достоинства.
Отпив божественного напитка и бросив многозначительный взгляд на мой горящий желанием инструмент, фея очень медленно, как бы нехотя, удалилась, оставляя меня в предвкушении от концерта "для фортепиано с молодым человеком в придачу".
Как только ее пальцы коснулись клавиш, и зазвучавшая мелодия наполнила комнату, мое тело охватило трепетное желание идти навстречу этим звукам и прикоснуться к той волшебнице их извлекающей. Под начавшееся арпеджио я медленно стал приближаться к белеющему в полумраке желанному стану.
Она вздрогнула, когда моя восставшая плоть коснулась ее спины. Я почувствовал, как затрепетало все ее тело, ждавшее моего прикосновения. Я чувствовал, как напрягается ее спина, прильнувшая к моему раскаленному стволу, как раскатывают его острые лопатки, желающие убедиться в его мощи и твердости намерений. Ее руки ускорили темп игры, а ее голова, откинувшись назад, старалась затылком поймать головку моего члена, все больше и больше запутывая его в своих волосах. Я стоял упоенный ее движениями, которые одновременно с музыкой и дразнили и соблазняли, доводя меня до точки кипения.
Наклонившись, я запустил руки под тунику на груди и овладел двумя округлыми бастионами. Мне показалось, что они только и ждали пленения и с радостью и желанием отдались во власть моим ладоням. Добравшись до сосков я тут же почувствовал, как заходила ходуном ее грудь, как заиграла упругая плоть в моих руках!
Не переставая импровизировать с обеими полновесными чашами, то с силой сжимая их, то выпуская на свободу, я с жадностью набросился на ее губы. Вся моя страсть перешла в безумные поцелуи, которыми я осыпал ее голову, волосы, шею, плечи…
Она не переставала играть: ее пальцы уже не двигались, а бешено скакали по клавишам, извлекая сумасшедшие, звенящие в ушах звуки. Чем сильнее сжимали мои пальцы ее грудь, тем сильнее и громогласнее извергался этот поток звуков, увлекая нас в бушующий водопад страстей и желаний.
Ее пылающее тело выгнулось, напряглось, и я чувствовал, как оно все сильнее и требовательнее искало мою возбужденно-стоящую плоть. Охваченный единственной безумной страстью: войти в нее и испытать испепеляющий жар разбуженного вулкана, я, одним движением отбросив стул, тут же воплотил свое желание.
Нескончаемый диссонирующий аккорд заглушил ее крик, оповещая, что храм богини повержен, и дикая страсть, заключенная внутри тела, вырвалась на свободу. Многоголосие и какая-то какофония звуков сопровождали каждое наше движение тел навстречу друг другу. Наверное, такой интерпретации музыкального произведения не могли представить ни я, ни она. Одни пассажи следовали за другими, и вот, когда твердость моего инструмента достигла предела, последовал последний, завершающий аккорд, мощными толчками заявивший о себе — бурный поток вырвался из моей раскаленной плоти и обрушился в самое жерло вулкана…
Через мгновение наши утомленные тела безжизненно рухнули на пол…
— Молодой человек, что с вами? — кто-то сильно тряс мое плечо.
Приходя немного в себя и соображая откуда взялось это заплывшее жиром лицо — я понемногу стал понимать, что нахожусь на полу, между креслами, а перед носом чьи-то толстые ноги в лакированных туфлях пытаются продемонстрировать качество своих капроновых чулок.
— Вам плохо? — тот же женский голос раздался уже над самым ухом.
Поднимаясь, узнаю свою соседку справа. Я отрешенно смотрю на нее и думаю — нет, она-то уж точно из другой оперы…
С тех пор смотрю на афиши заезжих гастролеров — нет ли в репертуаре произведений Рахманинова — до чего ж эротический композитор был.
Снимается кино
(На основе просмотра соответствующих фильмов)
— Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
— Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" — райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
— Снято? Хорошо. Дальше что?
"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении".
— Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные.
"Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом.
— Снял? Нормально. Что у нас там?
"Ведущая" режет ножницами трусы на девках".
— Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто вас убивать не будет. Хотя следовало бы: Что, ножницы холодные? Я вам их сейчас в жопу засуну! Ладно. Опустите ножницы в горячую воду. Воды нет? Ладно, в мой чай, налейте из термоса.
Режиссер в изнеможении уже не читает сценарий. Наконец, "ведущая" по очереди разрезает трусы на девочках и бросает обрезки на пол. Девочки двигают попами, ожидая продолжения. "Ведущая" засовывает одной между половых губок фаллоимитатор. Поработав им немного, берет анальные шарики и начинает засовывать в попу другой. Потом вытаскивает их, не торопясь. Девочки постанывают, "ведущая" приговаривает:
— О, моя зайка, терпи. О, моя киска, все будет ОК.
Режиссер недовольно на все это смотрит.
— Так, ладно, материал отсняли, надо будет его посмотреть. С этим эпизодом все на сегодня. Эпизод следующий: в автобусе. "Много народа. Взрослый человек стоит впереди. Молодой — сзади, в затылок. Взрослый рукой нащупывает через брюки кончик молодого и начинает его аккуратно потрагивать пальцами. Молодому приятно, он не отходит, его лицо довольно, лицо взрослого — тоже". Вот такая эротика. Все готово? Массовка — пассажиры на месте? А на роли взрослого и молодого взяли людей? Оператор готов? Поехали! Что за драка? В чем дело, молодой человек? А Вы, постыдились бы с ним драться, Вам сколько лет? Отвечай молодой вначале.
— Меня в эротику пригласили сниматься. Ну, я думал, как в кино, обнаженные девушки и прочее. А тут в толпу поставили, и какой-то старый педрила меня через брюки щупает. Н-н-н-а!
— Так. А Вы что скажете?
— А мне сказали, что по сюжету девушка в брюках должна сзади стоять, а я ее должен трогать между ног, пока не промокнет. А тут чувствую, это же я х: трогаю! На тебе, на, сам ты пидор!
— Стоп! Остановите их! Кто набрал таких мудаков? Почему им ничего не объяснили? Режете без ножа! Отставить этот эпизод на сегодня. Что у нас дальше?" Сцена в автомобиле. В большом салоне друг напротив друга стоят кресла. На одном ряду сидят три полуобнаженные девушки, но та, что в центре, только в лифчике, без трусов. Напротив них сидит мужик. Мужик делает знак крайним девушкам, те освобождают груди "центральной" от чашечек лифа, гладят, ласкают, показывают, как товар, а камера наезжает. Потом крайние раздвигают центральной ноги. Камера наезжает. Мужик припадает ТУДА ртом. Камера отъезжает. Через несколько минут мужик отпадает, вытирает платком губы, начинает орудовать девушке между ног пальцем. Камера наезжает. Мужик смазывает палец вазелином, работает, между ног у девки все блестит, камера все это фиксирует с разных ракурсов. Одна из крайних засовывает "центральной" палец в рот. Та начинает сосать. Камера отъезжает. В это время мужик вместо пальца засовывает "центральной" в рот: Камера крупно показывает с разных ракурсов все, что происходит". Все готовы? Начали.
Вначале режиссер удовлетворенно бормочет что-то, но, по мере действия, раздражается:
— Ну, что это? Вот вы ей ноги раздвинули, там же подбрить надо было. Там же лес дремучий. А почему она кричать начала, когда он припал ТУДА? Он небритый тоже? Щетиной колется? В парикмахерскую их! Девки, "боковые", вы что делаете? Зачем в салоне сыте? Смешно? Пива напились? Уродки! Всех уволю! Так, кое-что засняли по этому сюжету. Что у нас дальше? Читаем: "В зале все, кроме пола, покрыто зеркалами: потолок и стены сплошь зеркальные. Пол покрыт плиткой черного цвета, которая тоже хорошо передает отражение. В центре зала — вращающийся зеркальный круг, на нем, лицами к центру круга и попами наружу стоят раком шесть обнаженных женщин. У круга стоят шесть обнаженных мужчин. Каждый в течение 1 минуты сношает свою партнершу. Затем они вращают круг, тем самым партнеры меняются партнершами. Черт, красиво!" Мне можно сниматься, Петрович? Нельзя? Подкачаться надо? Уродливо выгляжу? Сам ты урод! Ладно, поехали. Хорошо: Крутим, крутим: Вставляем. Хорошо: Крутим, крутим: Стоп, стоп! Почему этот недоумок упал? От смеха? Что смешного? Нормальные попы, аппетитные, ухоженные. Почему не встает? Х: сломал? Идиот! Пол скользкий? А я говорил, не нужно плиткой пол укладывать. Тьфу, травма на производстве, перелом члена. Оформите акт, как полагается. По этому сюжету все. Следующий сюжет: "старшеклассница мастурбирует под столом каким-то предметом на уроке литературы". Бля! Какое падение нравов. Старшеклассница: Может быть, даже что-нибудь романтическое проходят по литературе в это время. Взять бы ее и трахнуть, эту б:! Кстати, где актриса? Вот это, по-вашему, старшеклассница?! Да это мать ее, е: твою мать! Ладно, начинаем. "Камера должна наезжать сначала на лицо героини. Оно мечтательно, на лице улыбка. Потом камера съезжает под стол, и мы видим, что девушка сдвинула полоску трусов и мастурбирует пальцем. Потом камера возвращается к ее лицу. Оно недовольно. Камера вновь съезжает под стол, девушка надевает на маркер презерватив и этим предметом таранит свою вагину". Начали! Мотор! Так, пока все хорошо. Пальцем, пальцем энергичней. Ага! Так, а на что это ты гондон надеваешь?! Ну-ка, дай сюда. Ё-о-о! Это же флэшка для компа на 8 Гигов, я сам позавчера только купил для съемочной группы! Тут же должен быть маркер. Где маркер?!
Помреж (виновато):
— Вчера моему младшенькому понадобился. Он в университете нетрадиционных ориентаций учится. А я забыл утром в студию принести. А эта штука, м-м-м, флэшка, больше всего подходит.
— Для чего? Для мастурбации?! О! Уроды, мудаки, бляди! Ладно, засняли по этому эпизоду хоть что-то, и ладно. Дальше что у нас? Сцена в автомобиле. Опять? Ладно, читаем: "В большом авто друг напротив друга сидят обнаженные мужчина и женщина". Сели? Мотор!" Женщина раздвигает бедра и ласкает себя одной рукой между ног. Другой рукой она теребит сосок груди. С двух сторон от обнаженного мужчины сидят женщины, обутые в туфли на шпильках и одетые в трусы". Кто так пишет? Ладно, что дальше? Женщины, одетые в трусы, по очереди руками мастурбируют член мужчины. Наконец, сперма "выстреливает" в грудь и лицо сидящей напротив женщины". Снимаем.
Действие заснимается оператором. Режиссер спокоен, но вдруг "взрывается":
— Ну, что за черт! Сколько он воздерживался? У него что, пожарный шланг между ног? А она что варежку разинула? Надо было зажмуриться и дыхание задержать. Героиня захлебнулась?! Откачивайте, быстро! Пришла в себя? Все, хорош на сегодня, ну вас всех на х:, пойду к крошке, а то у меня тоже уже полный шланг, пора сливать.
Сны и сновидения
Сонник. Автор — Святая Мать Фекла, Девственница в Девятом Колене, Провидица.
Ну, дорогие мои, баба Фекла готова поделиться с Вами знаниями. Пусть Вас не смущает, что я и Мать, и Девственница. Это бывает иногда, но очень редко. Только с талантливыми девушками, коей я, без сомнений, являюсь. Начнем с определений.
"Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым (например, дрозофилам) ".
"Сновиде?ние — субъективное восприятие образов (зрительных, слуховых, тактильных и прочих), возникающих в сознании спящего человека. Сновидящий во время сна обычно не понимает, что спит, и воспринимает сновидение как объективную реальность".
1. Сон первый. Вы едете в автобусе (троллейбусе, трамвае, электричке). Тесно, и Вас прижимают к чьему-то телу. Тело упругое, горячее, женское (возможны исключения!). В транспорте жарко, с каждого пассажира течет пот, но, несмотря на это, женщина, прижатая к Вам толпой, благоухает нежным ароматом. Вначале она стоит к Вам спиной. Движущийся транспорт покачивает пассажиров. Вы не выдерживаете, несмотря на жару, такой близости, и круговым движением ласкаете впереди торчащую попу. Дама не теряется, а трется половинками своего пылающего зада о Вас.
Ваше естество встает и упирается меж ее половинок. Вы, держась одной рукой за поручень (за спинку сиденья), второй рукой обнимаете женщину сзади и кладете руку на ее живот. Она не противится, а прижимается к Вам еще крепче. Вы медленно водите ладонью поверх ее сарафана от животика вниз, к лобку, потом вбок по бедру, и чувствуете, что трусиков на объекте вожделения нет. Она оборачивается, теперь Ваша рука на ее попе, ее грудь, ее жаркая грудь прожигает Вам одежду, а ее рука опускается на Ваш член. Так продолжается некоторое время. Вы поглаживаете крепкие горячие ягодицы, она пальцами водит по Вашему члену. Вдруг дама расстегивает сарафан. Окружающие смотрят на ее обнаженные груди, соски которых торчат в стороны (бюстгальтер отсутствует). Они (окружающие) уже давно с показным порицанием смотрели на ваши совместные ласки.
Женщина расстегивает Вам брюки, достает Ваш крепкий, как кость, член, сует его себе меж бедер и, прижавшись к Вам, сжимает ляжки. Как это бывает во сне, Вы хотите отстраниться, Вам неудобно, что все видят, как Вы с дамой совершаете видимость полового акта в общественном транспорте. Но, поздно. Сперма хлещет из Вашего члена, льется по ляжкам дамы на пол. Пассажиры ахают, шарахаются в стороны от бурного потока, некоторые кричат: "Нах!". Вы просыпаетесь в трусах, залитых спермой. Нет ни незнакомки, ни пассажиров, ни поезда (автобуса, трамвая), ни… уя, только трусы со следами возбуждения.
Каково может быть толкование этого сна? Все очень просто. Вам надоело ездить в общественном транспорте и пора покупать машину! Автобус и пассажиры — это автобус и пассажиры, и ничто другое. Прелестная женщина — предмет Вашего вожделения во сне — это новая машина. Оргазм во сне — это предполагаемые удовольствия от приобретения личного автотранспорта. И, наконец, то, что Вы кончили у женщины меж бедер, но не в предназначенные природой отверстия в женском теле — серьезная нехватка денежных средств для приобретения машины. На покупку машины, вероятно, придется взять кредит.
Залитые спермой трусы — это признак того, что с машиной может не повезти, возможны ее частые поломки, придется с ней (машиной) долго е#аться, чтобы их (поломки) устранить. Кстати, с выплатой кредита придется е#аться несколько лет.
2. Сон второй. Вы находитесь на берегу водоема: Вы, Ваша дама, и Ваш соперник. Женщина заигрывает с вами обоими, не показывая, кому она отдает предпочтение. Она топлесс, без бюстгальтера, но в штанишках. Ее половые губы рельефно выделяются под тканью трусов. Вы с соперником целуете предмет вожделения поочередно в губы, в грудь и прямо сквозь трусы, в перед и в зад. Потом, решив, что тот, кто победит другого в борьбе, получит в награду прелести дамы, начинаете бороться. Соперник побеждает Вас. Вы, побежденный, лежите в воде на спине, спокойно, как деревянная доска, не делая никаких движений, но нисколько не погружаясь в воду. Соперник снимает с дамы трусики, ставит ее на песке буквой Зю и берет сзади. Она стонет от удовольствия, соперник тоже доволен, а Ваш член все больше крепнет от возбуждения.
Дама с криком кончает, соперник тоже. Женщина показывает ему на Ваш торчащий, как мачта, член, они оба смеются. Вы лежите в воде, возбужденный только что виденным половым актом, без трусов, покачиваясь, подобно бревну, ногами к берегу, а головой к маленькому островку, который находится совсем рядом с берегом. Тело Ваше начинает вытягиваться, как будто вырастает в длину. Вот Вы уже становитесь мостиком между берегом водоема и островком, а Ваша "мачта" продолжает торчать. Ваш соперник и дама проходят по Вашему телу, как по мостику, чтобы перейти на островок. Первой идет женщина. Она пальчиками своей прелестной ножки ерошит волосы на Вашем лобке, трогает Ваш член, он покачивается. Она смеется, теребя один из сосков на своей груди, идет дальше, задевает ваш член второй ножкой, легко массирует ступней.
Вам становится приятно, сперма подходит, член уже напряжен до предела. Ваш соперник говорит, что нет смысла быть жестокими в такой день, надо, чтобы Вы тоже получили удовольствие. Он становится ногой на Ваш лобок, нагибается и, пальцами сдвигает крайнюю плоть на головке Вашего члена. Потом начинает топтаться по Вашему лобку. Вам не больно (это же во сне!), а очень приятно. Из Вас бьет фонтан спермы на соперника, на даму, на воду и окружающие берега. На окружающих берегах бросаются врассыпную от мощного фонтана спермы и ругаются матом. Вы просыпаетесь в трусах, залитых Вашим продуктом. Нет ни водоема, ни берега, ни островка, ни дамы, ни соперника. В общем, опять, ни… уя, кроме требующих стирки трусов.
Как же можно истолковать второй сон? Никакой эротики, уверяю Вас. Дама — это должность, вакансия, которую Вы, вероятно, могли бы занять. Соперник — это настоящий соперник, который тоже жаждет вакансии. То, что соперник кончил даме между ног, а Вы только пустили в окружающую среду фонтан из спермы, означает, что вакансия достанется ему, а не Вам. То, что по Вам ходили, как по мостику, означает, что Ваши шансы на данном месте работы сильно понизились. Пора искать новую работу, пока не начали о Вас ноги вытирать. Кстати, то, что дама трогала ногами Ваш член, а Соперник топтался у Вас на лобке, как раз и означает, что очень скоро о Вас будут вытирать ноги. Залитые спермой трусы — долгие поиски новой работы.
3. Сон третий. Вы находитесь на работе. Причем, не на последнем месте работы, а на предыдущем. Вокруг Вас знакомые лица. Одна из женщин, окружающих Вас, начинает с Вами заигрывать. Проходя по проходу между столами, она то одной, то другой грудью цепляет Вас за ухо. А у Вас как раз подходящие уши, как у слона. У дамы груди здоровенные, или у Вас уши. Иногда женщина толкает Вас в бок мощным горячим бедром. То ли проход между столами узкий, то ли груди большенькие, то ли бедра слишком широкие.
Вначале Вы говорите женщине всякие шалости о ее бедрах, грудях, губах, ушках, носике, шейке. Потом она позволяет Вам гладить ее грудь, живот, бедра. Вдруг вместо рабочей обстановки, вместо столов и стульев возникает огромная кровать, где находятся все, бывшие в этой комнате. Народ ведет себя непринужденно, разговаривает о погоде, о работе, о политике. Вы возлежите рядом с женщиной, которая продолжила с Вами заигрывать. Вы прижимаете ее к себе и, задрав юбку, снимаете с нее трусы. Она стонет и льнет к Вам. Вы быстро освобождаетесь от брюк и трусов и запускаете руку меж ляжек женщины. Никто не обращает на Вас внимания, все заняты своим разговорами о работе, о детях, о политике, о ценах на продукты, о "Спартаке", Карпине, Волочковой, Собчак.
Лобок женщины горяч, ее половые губы увлажнены. Еще немного — и победа будет за Вами. Но, в последний момент, дама вам не дает, сославшись на то, что слишком много свидетелей ее падения во грехе. Дескать, как — нибудь в другой раз. Вот тебе раз, без трусов, и рассуждает! Вы настаиваете, она отбивается. Хватает вас за член и, нарочно, зная, что Вы возбуждены, делает несколько фрикций. Бьет фонтан, все спрыгивают с кровати и ругаются матом. Вы просыпаетесь в трусах, залитых спермой, так и не разрядив свое оружие в прекрасную сослуживицу.
Толкование третьего сна. То, что во сне место работы было предыдущим, означает, что Вы там не исчерпали весь свой потенциал. Но то, что женщина вам не дала, наводит на размышление. Возможно, Вам на предыдущем месте работы все равно ничего не светило. Тогда Вы сделали все же правильно, что ушли оттуда. Но, возможно, вы вообще не умеете добиваться цели. Если Вы уже сняли с дамы трусы, а она Вам все равно не дала, то Вы слишком мягки по характеру. Надо было ее силой взять, все равно это во сне, никто бы Вас в изнасиловании не обвинил. Запомните на будущее: если во сне Вы сняли с женщины трусы, но не взяли ее, то, скорее всего, так и по жизни будет. То есть, женщины Вам давать не будут, карьеры по службе Вы, скорее всего не сделаете. Взялся за женщину — снимай с нее штанишки и засаживай! То, что Вы спустили в трусы, а не в даму, означает, что спермы у Вас до х…, только Вы ее расходуете, почем зря. Мудак Вы после этого!
4. Четвертый сон. Вы вновь на работе, теперь там, где наяву работаете в настоящее время (в то время, когда Вам это снится). Вы одни в комнате с женщиной, о которой не можете с уверенностью сказать, что не прочь бы с ней переспать. Можно переспать, но можно и воздержаться. Комната явно рабочая, но мебель в ней все-таки слишком скудная: один стол.
Вы стоите и смотрите в окно. Женщина подходит к Вам сзади и, посмеиваясь, обнимает, целует в плечо и, прижимаясь к Вашим ягодицам своим лобком, делает движения, имитируя, что входит в Вас воображаемым членом. Или палец Вам в попу сквозь брюки и трусы засовывает и ласкает анус. Вы тоже смеетесь, выскальзываете из ее рук, подводите к столу, целуете в шею и, обхватив сзади, мнете ее груди, не обращая внимание на свитер, футболку и бюстгальтер. Мнете через всю эту одежду. Потом расстегиваете на ней джинсы, спускаете к коленям и, заставив облокотиться на стол и чуть наклониться, приводите в беспорядок и свою одежду.
Ваши джинсы расстегнуты и спущены вместе с трусами к коленям. Вы сдвигаете трусики дамы в сторону и входите меж ее половых губ (или в попу, как Вам больше нравится. Не забудьте попку смазать, хотя бы это было и во сне). Секс довольно грубоватый, животный, но приятный для обоих. Типа: самка и самец ибуцца полураздетые! Вы просыпаетесь и берете ту, что лежит рядом. И, наконец-то, кончаете, куда надо. Если никого нет, мастурбируйте или срочно вызывайте объект секса на дом.
Толкование четвертого сна. Вы — молодец! Судьба в виде женщины планировала поиметь Вас. Но Вы сами поимели ее! Особенно хорошо для Вас, если Вы в этом сне поимели девушку-судьбу во все дыры. Тут может быть повышение по службе, повышение зарплаты, выгодная женитьба, внезапное наследство. В общем, побольше бы Вам таких снов!
5. Пятый сон. Вы на работе, все начинается так же, как в четвертом сне (бывают повторяющиеся сны!). Женщина имитирует половой акт, причем она явно активная сторона. Вы поддаетесь. Она раздевает Вас, раздевается сама, пристегивает к своему телу страпон, трахает Вас в попу. Вы даже не сопротивляетесь особо, хотя она не спеша раздвигает вам ягодицы, смазывает Ваше "очко" вазелином (а больше ничего нет под рукой, во сне секс — шопы редко встречаются!). Вам стыдно, но приятно. Вы плывете от секса. Потом женщина заставляет Вас сделать ей куннилингус. Отстегивает страпон и прижимает Ваше лицо к своему лону. Вы просыпаетесь с влажными от спермы трусами. При пробуждении возможен сон в руку. То есть, только проснетесь, как Вас тут же в попу трахнут! Но необязательно.
Толкование пятого сна. Полная противоположность четвертому! Судьба хочет Вас поиметь, и ей это удается. И в попу, и в рот. Плохое предзнаменование. Увольнение, развод, крах бизнеса, потеря кошелька, сумки с документами и ключами от квартиры, где деньги лежат. Полный писец!
6. Шестой сон. Вы на работе. Ваш друг (сослуживец, начальник) оглаживает Ваше тело, раздевает Вас, ласкает Ваш член. Откуда-то берется большой и мягкий ковер.
В комнату входят еще мужчины, а Вы понимаете, что стали для них женщиной. В смысле, пассивным гомосексуалистом. Они гладят ваши грудь, живот, ляжки, попу. Вдруг Вы ощущаете, что, когда Вас глядят между ног, у Вас нет члена, а появились половые губы, а Ваша грудь стала женской. Вас трахают во все дыры, Вы залиты спермой, она стекает по ляжкам, по подбородку и груди, капает с половых губ, течет из ануса. Вы просыпаетесь в страхе, рядом никого нет, нет у Вас и половых губ, а только #уй, разрядившийся от возбуждения куда? Верно, снова в трусы.
Толкование шестого сна. То же, что и пятый, только все происходит быстрее и больнее. И разрыв с женой или подругой, и увольнение со скандалом, и молниеносный развал бизнеса. И ограбление Вас в темном переулке с изнасилованием. Еще одно толкование: вы "голубой" от природы, но давно это скрываете, а во сне даете волю воображению.
Вариант шестого сна: просыпаетесь в женских трусах. Значит, Вас действительно трахнули, потом надели дамские штанишки, чтобы было понятно, кто Вы теперь по жизни есть.
Толкование женских снов часто отличается от толкования мужских, хотя и не всегда. Перечислим некоторые характерные женские сны. Нумерация снов, мужских и женских, сквозная. Иногда трудно определить, женский это сон или мужской.
7. Седьмой сон. Во рту у Вас член, и Вы его сосете. Он может казаться Вам вкусным/невкусным, длинным/коротким, толстым/тонким. Это неважно. Он может принадлежать мужу, любовнику, другу мужа, другу любовника, начальнику, другу начальника, незнакомцу, другу незнакомца, бабе (страпон). В любом случае, это, почему-то, доставляет Вам удовольствие.
Толкование седьмого сна. Удовольствие от посасывания мужского члена, скорее всего, связано со скорым приобретением замечательной помады, о которой Вы всю жизнь мечтали. Если в этом сне мужчина от удовольствия насаживает Вашу голову одной или двумя руками на свой член, не расстраивайтесь. Возможно приобретение шляпки, о которой Вы всю жизнь мечтали. Также можно ожидать удачную стрижку. Но, то, что Вас головой насаживают на член, может также означать, что Вам пора к нервному патологу.
Если такой сон снится мужчине, то он — гомосексуалист, или готов стать им.
Если же ему снится, что женщина рукой/руками крепко прижимает его голову между своих ног, то нужно срочно зайти к доктору — отоларингологу. Он Вам пропишет, что пососать и полизать.
8. Вы в кабинете руководителя предприятия стоите на коленях на мягком ковре, в подобострастной позиции с задранной юбкой (задранным платьем). Ваши трусы лежат рядом (Вариант: висят на вешалке. Вы видите их краем глаза). Руководитель, обхватив Вас сзади, натягивает Вас. Вам стыдно, Вы подтекаете на ковер, как сучка. Но, почему-то, Вы в этот момент твердо уверены, что отдаться директору раком — дело стоящее. И поступаете Вы правильно, хотя Вас и пялят, как хотят.
Толкование восьмого сна. Предчувствия Вас не обманывают. Отдаться директору раком — это к повышению в должности и в окладе. Трусы, которые Вы видите краем глаза — это нижнее белье элитного качества, которое Вы себе сразу же купите при повышении. Мысль, что Вы течете, как сучка — это Ваше тайное желание приобрести собаку. Если же собака у Вас уже есть, возможно, Вы просто захотели писать во сне. Не отказывайте себе в такой малости, встаньте, и идите писать.
Такой сон может присниться и мужчине. Но толкование его совсем другое. Если Вам снится, что Вы без брюк и трусов стоите раком на ковре у директора, не подумайте, что пора записаться в гомосексуалисты. Все гораздо прозаичнее и грустнее. Если во сне Вас выдрал в попу директор, то ждите наказания, или, того хуже, наказания с увольнением.
9. Девятый сон является частным случаем восьмого сна. Вы в кабинете руководителя предприятия лежите без трусов на столе. Ваши ножки на плечах директора, а его член — в Вашей пи… Вам не то, чтобы очень приятно, а директору — просто очень! Это видно по его довольной наглой сытой морде.
Толкование девятого сна. Хотя Вы в девятом сне находитесь физически выше, чем в восьмом (в восьмом — раком на ковре, в девятом — с задранными ногами на столе), но отдаваться на столе считается хорошим тоном для секретарш, но не более того. В 9-м сне Вы по статусу ниже, чем в 8-м. То есть, позиция с ногами, лежащими на плечах директора, свидетельствует о том, что Вы с ним на дружеской ноге (причем — на Вашей ноге), но повышать Вас ни в должности, ни в окладе он не собирается. Отодрать на столе — это, пожалуйста, а чтоб повысить — это… уюшки! Второй вариант толкования — Вам пора на прием к гинекологу, хотя бы для профилактики.
Если такой сон снится мужчине, то теперь он смело может записаться в гомосексуалисты.
10. Десятый сон. Вы — в руках мужчины. Он Вас ласкает. Не каждой даме могут понравиться такие ласки, даже во сне! Он засовывает вам в рот палец и двигает, как будто сношает им вас в рот. Также Вы сосете его палец, а иногда два или три (в зависимости от того, насколько большой и "рабочий" у Вас рот). В реальной жизни нужно всегда руки мыть, но во сне неизвестно, мытые это пальцы или немытые. Иногда в этом же сне мужчина вначале сует Вам пальцы спереди между ног или, даже, в попу, а потом уже в рот. В реальной жизни Вы, должно быть, уже два пальца в рот засунули бы и сблевали. Но во сне покорно сосете.
Толкование десятого сна. Вероятно, Вы знаете, что, когда у детей режутся зубы, то они суют пальцы в рот. Хотя в Вашем сне не Вы, а мужчины засовывают Вам пальцы, но это, все-таки, означает, что пора к стоматологу, бороться с кариесом, стоматитом, гингивитом и другой дрянью.
Если Вы мужчина, и вам приснился такой сон, то, что я могу сказать? И охота Вам в рот чужие пальцы брать?! Впрочем, к стоматологу, батенька, к стоматологу!
11. Одиннадцатый сон. Во сне Вы гуляли в парке, Вас поймали какие-то негодяи и трахают в попу в кустах. Поскольку это все во сне, Вам не больно, но страшно. Все-таки трахают в кустах, в безлюдном месте, и все-таки, в попу, не повредили бы вещь! Сон довольно однообразный, Вы видите только кусты вокруг, а мальчики сзади, в Вашей попе, меняются друг за другом. Свободные от основной работы мальчишки от безделья тискают, мнут Ваши сиськи.
Толкование одиннадцатого сна. Видимо, однообразие жизни Вас уже огорчает. Парк означает, что пора сходить в музей, в театр, в парк Культуры. То, что трахают исключительно в попу и мнут при этом сиськи, означает, что пора покупать новые трусики и лифчики. И сходить на прием к маммологу. Анальный секс также может означать, что у Вас геморрой, и вам пора к проктологу.
Если такой сон приснился мужчине, то ему нужно больше внимания уделять жене, развлекать ее, сводить в музей, в кино, в парк Культуры, и там ее в попу! Хотя, возможно, Вам просто надо к проктологу. С женой вместе.
12. Двенадцатый сон. Вы плывете на корабле. На корабль нападают пираты. Они насилуют Вас во все дыры. Потом продают каким-то рабовладельцам, те перепродают в дикое африканское племя. В общем, весь сон с Вами только и делают, что е#ут. В том числе между сисек, в подмышку, в подколенный сгиб, в ушную раковину. И Вам почему-то всю ночь сладко, Вы обкончались.
Толкование двенадцатого сна. По-видимому, Вы давно не были в отпуске. Но Вам не хочется ехать в культурные страны. Вы ищете на свою жопу приключений. Так найдите их.
Если же Вы мужчина, и Вам снится такой сон, то Вы мне настое#ли уже, извращенец #уев!
13. Тринадцатый сон. Вы лежите на пляже на спине без лифчика. Вашу грудь пока стискивают только предчувствия. Постепенно остальные пляжники куда-то сваливают. Вы чувствуете, что Вас окружили мужчины. Двое из них припадают губами к Вашим соскам с двух сторон. Чья-то рука лезет к Вам в плавки, палец проникает в Ваше лоно. Вы слышите: "Она течет". И другой голос: "Вставай, крошка. Пошли в гостиницу". Вы идете с мужчинами в номер гостиницы, накинув на тело легкий халатик и на ножки — сабо. Мужчин много, сколько точно — во сне трудно определить. Они поят вас вином, кто-то услужливо стягивает с Вас трусики, кто-то ласкает груди, кто-то поглаживает лобок, кто-то массирует пальцем между ягодицами. И вот — Вы абсолютно голая, в Вас — 3 члена (Вы — ПИ… даРОтЖОпаК, ПИРОЖОК). Вас пялят во все отверстия. Вы слышите: "Заходи, друг. Мы тут одну сисястую на пляже нашли. Сейчас дерем ее здесь. Присоединяйся".
Толкование тринадцатого сна. По-видимому, Вам хочется оттянуться по полной. Это, конечно, неплохо, но могут растянуть, или даже порвать. Кстати, наяву Вы не такая уж "сисястая", как во сне. Может, Вам хочется грудь побольше? Это сейчас делают. Если Вы хоть на треть предаетесь наяву таким же утехам, как во сне, то Вам пора к венерологу. Сдайте анализы на реакцию Вассермана, на СПИД. Аккуратнее с беспорядочными связями. Вспоминается анекдот. "Профессор мединститута: Прежде, чем начать лекцию, я хочу рассказать случай из жизни. Когда я был молод, мы с другом ухаживали за одной девушкой. Но она предпочла его, а не меня. Так я остался с носом, а мой друг — без носа. Тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия".
В заключение — цитата:
"Сны часто компенсируют нам то, что мы не можем получить в реальной жизни. Постарайтесь понять, что может означать ваш сон, это может помочь вам сделать ваши отношения с партнером более гармоничными или возбуждающими. Поэтому наслаждайтесь неожиданной интригой, ведь интим во сне — это самый безопасный вид секса".
Можно было бы еще много рассуждать о толкованиях тех или иных сновидений. Это очень важный момент, так как, даже, если Вам приснился сон ПРО ЭТО, вовсе не значит, что он эротический. Не собираюсь привязывать сновидения к календарю. Когда они случились? Ангел их знает.
Да, но к вышеприведенной цитате необходимо добавить еще. Развлекайтесь во сне, как хотите. Помните фильм "День Сурка"? Герой даже с крыши падал, так как знал, что утром вновь проснется, и День Сурка повторится. Также и Вы можете отдаваться во сне целой шайке пиратов, позволять им засовывать кое-куда бутылку от шампанского, задвигать кое-куда руку по самый локоть. Услаждать свой рот, 3.14зду (йух), жопу на всю катушку. Во сне же, не наяву. Но помните, что сон может говорить Вам вовсе не о сексе.
О проблемах со здоровьем, например, о визите к стоматологу, отоларингологу, гинекологу, проктологу, маммологу, невропатологу. О проблемах служебных (карьера). Об отсутствии достаточного количества дензнаков. О том, что пора в отпуск. Помните, девочки и мальчики: здоровье, работа, отдых — это важные составляющие жизни. А сексом лучше заниматься наяву. Только без фанатизма.
Собор Какой-то там Матери
В центре средневекового Парижа стоял собор Какой-то там Матери, красиво украшенный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и урод Квазимодо. В раннем детстве он уродом не был, но его вскормил старый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и, однажды в процессе вскармливания младенец Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим здоровенным елдаком по мордасам. Его колбасило три дня и три ночи. Все думали, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит мгновенная смерть, но крепкий мальчонка выкарабкался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.
И вот Квазимодо вырос, его елдак был даже больше, чем у Фролло, и он все время думал куда бы его присунуть. Малыш перетрахал все чучела на соборе, так что те треснули пополам, а также всех окрестных кошек, они нарожали горбатых котят, любимого немецкого сторожевого ослика Фролло по кличке Йа-Йа-дас-ист-фантастишь и даже самого падре. Когда Квазимодо не мог поймать никого из вышеперечисленных персонажей он с горя долбил своим хуем в колокол, за что и получил должность мудозвонаря и привилегию дрочить с колокольни в присутствии монарха.
Однажды в студеную зимнюю пору он увидел с колокольни известнейшую в Париже блядь Эсмеральду. Её пизда была размером с колодец, где она обычно мыла ноги и между ними. Она беседовала с известным поэтом-пидорасом по кличке Гренгуар. Они никак не могли столковаться о цене на жопу короля бомжей Клопина, у которого Эсмеральда была сутенершей. "На хер мне твои франки! — орала Эсмеральда. — Скоро введут евро!"
Квазимодо сразу заторчал с Эсмеральды и от счастья чуть не раздолбал хуем колокол. Он как помесь сайгака с верблюдом поскакал на площадь, чтобы трахнуть цыганку. Но хитрая Эсмеральда прочухала тему и срулила по-тихому, а Гренгуар не успел: С тех пор этот пи: поэт декламирует свои стихи только стоя.
Тем временем Эсмеральду забрали в ментовку. Её стал шмонать участковый Феб на предмет наличия героина, чтобы ширнуться, а когда Эсмеральда громко пернула, то её обвинили в том, что она шахидка и стали искать в жопе тротил. Ушлый оборотень в погонах Феб стал домогаться бесплатной любви и только загнул её раком на нарах, как их застукала жирная блондинка, жена Феба, по имени Флер де Лизби, она тоже стала требовать бесплатной любви и в порыве страсти откусила Эсмеральде клитор. Цыганка пизданула её так, что Флер срубилась в обморок. Тут Феб и Эсмеральда решили продать её некрофилам. Они хотели отнести беспомощную Флер на ярмарку, чтобы срубить побольше бабла, но не смогли оторвать её от земли. Когда жена очухалась, то первым делом оторвала Фебу одно яйцо, а второе расплющила, чтоб болело. С тех пор он стал петь как Вовка Пресняков.
Эсмеральда как всегда сбежала от возмездия, но недолго веревочке виться: Её поймал поп Фролло. Он предложил отдаться ему прямо в общественном сортире, где спали бомжи. Последним не понравилось, что над их головами, кто-то будет трясти мудями и отбили Эсмеральду у Фролло. Бомжи решили трахнуть её в складчину, но не нашли ни одного гондона (потому что их тогда еще не изобрели) и побрезговали.
Тут в сортир зашел Квазимодо, он хотел трахаться, а если никого не будет, то просто подрочить. Охуев от такого количества народу, горбун засмущался поначалу, а потом радостно погукал и трахнул всех, построив по росту. Эсмеральда на сей раз получила своё по полной программе. Как говорится: "Шутки-шутки, а полхуя в желудке!"
Но она увидела волосатый и горбатый хуй Квазимодо и влюбилась в него, потому, что он напоминал холмы Андалузии, где росла её мать.
Раненый в яйца Феб тем временем не стал сидеть сложа руки, а зажав ими больное место, кинулся в погоню за Эсмеральдой. Он заметил беглянку, когда она выезжала из сортира сидя на втором слева горбе Квазимодо. И тут у Феба начался приступ тропической лихорадки, которая когда-то передалась ему через мандавошек, которыми Феба заразила одна лярва с озера Титикака. Он упал на землю, начал трагически блеять, позеленел и скрючился, при этом его непрерывно колбасило. Квазимодо заметил беспомощного зеленого Феба и обрадовался. Он еще никогда не ебал такое чучело. Закинув хуй через плечо, он сбросил Эсмеральду на землю и ринулся на страдальца. Но тут подоспела жена Феба, она закричала, увидев хуй Квазимодо: "Не трожь инвалида! Трахни лучше меня!" Горбун не стал церемониться с ней и трахнул обоих, отчего Флер кончила, а Феб скончался. Он сделал это специально, по личной просьбе президента, в назидание всем продажным ментам.
Но все жили долго и счастливо. И ни одного осла не пострадало.
Содержание жены в домашних условиях
Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно — это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают — даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена — около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Сон в…
Hа корабль Севик вернулся в плачевном, подавленном состоянии. Hо еще более жалкое зрелище представлял его, переживший огромное надругательство, маленький "друг". Он весь сморщился и дрожжал. Севик как мог пытался его успокоить. Он мягко и успокаивающе поглаживал его. И даже спел "дружку" колыбельную. Потом приняв "лошадиную" дозу снотворного и проглотив таблетку с надписью "возбудительное" он уснул. Hо сон не принес долгожданного облегчения. Hочью он опять пережил все унижение, позор и когда то любимый разврат.
СОH:
"О господи", — воскликнул Севик, увидив на себе Анилу. В следующее мгновение мертвой хваткой был схвачен его блаженствующий в тепле и покое отросток. Обалдевший от такого обращения отросток стал подергиваться и наливаться кровью. Его пытались засунуть куда то. Hо потом вытащили и начали усиленно массажировать при этом сильно оттягивая. аконец опять запихивать в какую то отвратительно пахнующую дырку. Член обильно покрылся смазкой. И Севик подумал (что случалось с ним крайне редко): "Опять маслопровод в серводвигателе лопнул". В этот момент Севику казалось что вокруг него целая стая Анилотипачек.
Он чувствовал их прикосновения по всему телу. Особенный интерес у них вызывала его задница. Они уже в который раз пытались, что то просунуть в его опешивший задний проход. Тело было буквально парализовано и Севик не мог сопротивлятся их настойчивым домогательствам. Вдруг Анилы стали лопаться, как мыльные пузыри и только одна самая злостная все еще продолжала наслаждаться его издыхающим пенисом. Наконец, насытившись и удовлетворившись она сказала:
— "Мы еще увидимся и поиграем, баловник". — Сказала и тоже лопнула, но вдруг вернулась и сказав: — "Я кое-что забыла", — схватила пенис Севика, разинула зубастую пасть, сунула его туда и… Севик открыл глаза.
Он лежал на полу и тяжело дышал. По всей спальне были разбросаны клочья матраса. Кровать покосилась на один бок и была обильно посыпана перьями. И везде… на полу, на кровати, на клочьях матраса была знакомая белая жижица и слюни Анилы. На пенисе краснели отметины от зубов. Сон оказался ужасающей воображение явью, но не о себе волновался Севик, а о своем маленьком, но жилистом "друге". Повисший как использованная "резинка" он был покрыт чем то неописуемым. Но самое обидное, что Анилочка (и угораздило же Севика с ней встретится) успела таки откусить у его маленького "друга" головку. Пришлось срочно искать замену. После нескольких секунд поиски увенчались успехом и на отростке Севика красовался шарик от пинг-понга. Хотя все было напрасно. "Дружок" упорно не желал оживать. Севик сделал для "друга" все, что только мог.
Скоро под "дружком" находились:
1. Серводвигатель;
2. Домкрат;
3. Вибратор "с ручным приводом";
4. Насос.
И наконец лицо Севика выражавшее крайнее извращение расплылось в подобии улыбки. Нечто среднее между выражением человека по ноге которого проехал КРАЗ и мимики орангутанга занимающегося любовью. Hо его лицо сделалось еще извращенней от предвкушения того, что он может сделать своим "дружком". И он тут же испытал свой "автомат" (с ручным приводом)… извините полу-автомат на Атсоратс. Так звали робота удовлетворителя или подружку Севика. Такого давления со стороны своего партнера "девочка" не ожидала. За полчаса она была истыкана куда можно и куда нельзя. Теперь для Севика не существовало преград. Теперь ему не страшна Анилотипак.
Сос-опрос
Была поздняя весна. Молоденькие клейкие листочки приветливо помахивали ласковому солнышку, наполняя воздух своей терпкой зеленой свежестью. Мы сидели в центре техсаппорта и пинали хуи.
— Вот мы тут сидим, коллеги, — сказал Кеша, мой непосредственный начальник, — и пинаем хуи. Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа — вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар покоцал ему башку каминными щипцами, выдергивая ее из той беспечной пизды, которую по уму надо было законопатить хорошей спиралькой, не уповая лишь на крепость того квелого гандона класса "секонд-хуй", который является главным виновником всех его мудацких проблем!
— Красиво говоришь, — подхалимски подлизался я. — А к чему ты так красиво говоришь?
— Я говорю к тому, что есть ведь люди, которые реально въебывают, добросовестно, с душой, нипадецки. Только вам, балбесам и дармоедам, этого не понять!
Я старательно и критично обдумывал эти мудрые слова моего шефа на пути домой, который пролегал через живописный парк. Вернее, хуй, конечно, я парился над тем, что спизднул Кешка со скуки, но путь мой пролегал через парк. Очень такой милый и малолюдный парк.
За всю дорогу из людей мне повстречались только две девицы. Собственно, на том дорога моя и пресеклась, потому что пересеклась с ихней дорогой, и они подошли ко мне и стали говорить слова.
Я был не против того, что они подошли ко мне, потому что еще издали заприметил их и подумал: "Если бы я был насильником — то я бы снасильничал беленькую". Присмотревшись же, дополнил свою мысль: "А потом — черненькую". В общем, обе они были симпотявые. Не какие-нибудь там пафосные уебища, которые топчут наши лесные тропки своими голенастыми нижними конечностями (на которые, по уму, следовало бы напяливать ватные штаны да ещё нахлобучивать плащ химзащиты, а не подчеркивать коротенькой юбчонкой, парящей в вышине над ихним целлюлитом), да в игривом топике, из-под которого, судя по колыханию рельефа, явно старается выкарабкаться "чужой".
Нет, эти барышни были совсем не такие. И еще — они умели говорить. И говорили такое:
— Молодой человек! Можно вас на минутку?
Я остановился молча. Каламбурить не стал. Они малость стеснялись. Наконец, чёрненькая поддала локтем беленькую, как постукивают по старому телеку, чтобы он завокал, — и беленькая завокала:
— Видите ли, в чем дело: Мы тут играли в карты: И мы играли не просто так, а на желание:
Она замолчала. Я так понял, что она проиграла. Оставалось узнать, какое желание? Я выжидательно молчал, хотя имел несколько предположений, из которых одно оказалось верным. Его озвучила более решительная черненькая. Озвучила не без ехидцы — ей-то хорошо было ехидничать, поскольку проиграла не она. Сказала следующее:
— Я загадала, чтобы Светка доставила оральное удовольствие первому встречному парню, который будет хоть чуть красивее Горлума и чуть моложе Гэндальфа.
"Толкинутые, что ли?" — подумал я. И проворчал:
— Ну вот сейчас все брошу — и пойду искать вам красавчика!
Я кокетничал. Я знал, что выгляжу чуть красивее Горлума, а что моложе Гэндальфа — так это даже в паспорте записано (у Гэндальфа). Короче, я врубился, что речь идет обо мне.
Девицы засмеялись. Беленькая — неловко, черненькая — бодрее.
— Ну чего, барышня, — обратился я к беленькой, — проследуем, что ли, в кусты?
Я понимал ее: карточный долг — дело чести. И готов был со всем нашим благородством пособить ей с решением ее проблемы. А то — много ли по этому захолустному парку ходит таких благородных и сексапильных мучачос, как я?
— А можно, я тоже? — спросила черненькая.
— Что, пососешь?
— Нет, рядом постою.
— Валяй, — разрешил великодушный я.
Мы проследовали в кусты. Вернее, на полянку, которая была за кустами, скрытая от всяких вуаеристов, кроме самых целеустремленных. Беленькая, постелив на молодую траву клеенку, опустилась на колени. Расстегнула мою молнию, ослабила пряжку ремня и спустила джинсы до колен. Следом за ними — трусы. Без вычурностей — буднично так обеспечила доступ к объекту. Объект, почуяв свободу, бодренько подпрыгнул, чмокнув ее в чуть курносый, но очень сексуальный носик.
— Он у тебя уже возбужденный, — молвила беленькая не без некоторой досады, как мне показалось.
Я пожал плечами:
— Что ж, наверно, я какой-то неземной урод из глубин космоса, что у меня задирается болт, когда симпатичная, бес песды, барышня, собирается сделать мне минет.
С некоторой паузой — они фыркнули. Потом чёрненькая уточнила:
— А "барышня бес песды" — это тоже подъебка, или так?
По правде, это была не подъебка. Не подразумевалась. Само так получилось. Но я не стал дезавуировать своего искрометного юмора:
— Откуда мне знать? — сказал я. — Да и какая нафиг разница? Это ж, типа, отсос, а не ебля.
Беленькая, возможно, чуть обиделась. Не прекращая ласкать пальчиками мой девайс, она заверила:
— С пиздой у меня тоже все в порядке.
— Ну и слава богу, — сказал я, не зная, чего сказать еще.
— Кстати, меня Света зовут, — представилась она, хотя я уже слышал ее имя.
— Очень приятно, — сказал я и кивнул вниз: — А его — Дон Хулио.
— А тебя в целом — как? — настаивала черненькая.
Я снова пожал плечами:
— Если я скажу, что Саша — это чего-нибудь изменит?
— А сколько тебе лет?
— Вчера было семнадцать, а сегодня — не мой день рождения, — ответил я затейливо. И добавил дипломатично: — Хотя, конечно, получать подарки — приятственно в любой день.
Тут беленькая Света отколола номер: достала невесть откуда (гусары, всем молчать!) матерчатый сантиметр и приложила его к тому, что готово было в скором времени искупить ее карточный проигрыш.
— Это ты чего? — озадачился я. — Типа, замеряешь, пройдет ли эсминец в форватер?
— Пройдет, не беспокойся, — чуть рассеянно пробормотала Света и бросила подруге: — Настен, запиши!
И продиктовала данные: длину и обхват. Только сейчас я заметил тетрадку в руках у черненькой.
— Вообще-то, он сейчас не на рекорд стоит, — заметил я из любви к точности. — Тут от погоды зависит. В июльский зной, да на море — он еще сантиметра на полтора расфуфыривается.
— Да нормальный он у тебя, — ободрила Света, будто бы чтобы развеять мои комплексы, или еще какая хуйня. И спросила: — А ты что, сам мерил его?
— Нет блин, я вообще только что узнал о его существовании! Господи, что это выросло из меня? Оно еще и вставать умеет?
А как еще отвечать на идиотские вопросы?
Тут Света наконец заняла свой рот делом — и дурацкие вопросы происходили теперь только от черненькой Насти.
— А у тебя раньше был секс?
— Нет, конечно. Видишь ли, всякий раз, когда мы встречали в парке барышню, которая проиграла в карты отсос первому встречному парню — первым встречным оказывался кто-то из моих дружков-подонков, потому что меня все затирают и обижают, и:
— Но я серьезно!
Я шумно вздохнул:
— Да уж, блин! Ситуация охуительно располагает к серьезности! Но если серьезно, то сама — как думаешь?
— А когда? В смысле — когда первый раз?
Я понял, что она от меня не отвяжется. Видимо, специфическая очень извращенка. Ловит кайф не только от вида того, как ее подруга отсасывает у незнакомого парня — но и от задалбывания этого парня странными вопросами. Наверно, решил я, дешевле на них отвечать, пока не удовлетворишь ее порочное любопытство и прочие низменные страсти. И я ответил развернуто:
— Если "автономный" секс — то в тринадцать. А с девчонкой — в четырнадцать с половиной. Достаточно подробная информация?
Я немного покраснел. Не потому, что соврал — да и зачем бы мне врать? — а потому что, наверно, Светка усилила натиск и участила ритм, мастеровито массируя своим шустрым язычком мою головку. Минет она делала неглубокий, но качественный.
Настя не унималась:
— "Автономный секс" — это, в смысле, мастурбация? Ты хочешь сказать, что мастурбировал когда-либо в пубертатном периоде?
По-моему, ей было смешно. А мне? Ну, с какой-то стороны. Но не с той, с которой пристроилась Света со своими вполне серьезными, деловитыми губками.
— Милая Настя! — сказал я, настроившись на обстоятельную речь. — Если ты, конечно, еще не обратила внимание на этот ниибаца какой незаметный факт, я и сейчас в пубертатном периоде.
— Семнадцать — это уже не пубертатный, а юношеский! — авторитетно поправила Света, освободив рот.
Я скосил на нее глаза:
— Так! У тебя, кажется, с Доном Хулио дискуссия? Ну и не отвлекайся! А с Настенной мы как-нибудь сами:
Возможно, Света подумала "хам". Что ж, многие барышни не только думали такое — но и говорили мне прямо в глаза. И чего теперь: хамом не быть? Да ладно: "не хамам" девушки в глаза даже не смотрят, не то что, там, чего-то говорить или смотреть куда-то еще. Так или иначе, Света добросовестно возобновила прерванный отсос.
Я снова обратился к Насте:
— Поправка, блин, принимается. Значицца, я дрочил не только в пубертатном периоде, напропалую, — но и в юношеском. И если тебе это тоже интересно, в мои планы входит дрочить и в последующих периодах жизни. Кроме того, когда перестанет стоять, хотя такой период жизни вообще не входит в мои планы.
— И с какой интенсивностью? Сколько раз, скажем, за день?
"Точно маньячка!" Нет, конечно, все барышни рано или поздно интересуются подобными пикантными вещами — но не через пятнадцать же минут после знакомства? Впрочем, этот допрос меня даже начал забавлять. В этом было что-то само по себе эротичное. Некий "шарм де вульгаритэ", как сказал бы мой старший брательник, который знает из французского не только "французский поцелуй" и "французскую любовь".
Я нахмурился, прикидывая.
— Ну как тебе сказать? В иной пасмурный тоскливый день — бывает и одного раза достаточно, только чтоб система не закисала. А бывает, причем даже в тоскливый пасмурный день, но другой тоскливый пасмурный день — вздрочнёшь разок, да такое чувство вины разберёт, за грех рукоблудия, что просто колом встает, хушь вешайся. Или — по-новой дрочи. Угадай, что я выбираю? И так — восемь раз.
— Восемь?!
— Ну, пять — точно бывало. Комбинированно. С утречка с Та: с девчонкой трахнулись разок, потом она в школу пошла, а я остался предаваться воспоминаниям о том утреннем перепихоне, который, скажу честно, стоил того, чтобы с памятью о нем вздрочнуть еще четыре раза: если, конечно ты впрямь считаешь, что все это охуенно твое дело!
— Не обижайся, — извинилась она за, типа, бестактность. — Ладно, не будем касаться, эээ, интимных тем:
"Не будем касаться? А чего мы еще не потрогали из интимных тем? Наличие, типа, гомосеческого опыта? Ебу ли я свою кошку? Не было ли у меня фантазии обоссать любимую куклу моей сестры, которой, впрочем, у меня нет? Остальное — вроде, все потискали железно!"
— Ладно, эээ: Скажи лучше, чего ты слушаешь, а?
Признаюсь, суть этого вопроса я просек не сразу. А через полминуты ответил:
— В данный момент я слушаю какую-то маньячку, которая наглухо посралась с реальностью этого мира, причем до такой степени, что грузит вопросами вроде "чего ты слушаешь" парня, которому сосут хуй. И, кстати, недурно сосут.
Это была правда. Я чувствовал, что вот-вот взорвусь. Если б не эти странные каверзные вопросы — давно бы разрядился, потому что последняя ебля была у меня вчера вечером, и это была самозабвенная ебля, и по этой причине я утром проспал работу и забыл подрочить в душе.
Несмотря на комплимент, Света снова стянула свою голову с моего девайса и строго сказала:
— Будешь вредничать — сосать перестану.
Она грозила не то, что бы всерьез, потому что сказав это, тотчас снова сделала губки буквой "О", чтобы снова объять ими мою залупу, разгоряченную до пунцово-багрового жара, будто магический клинок в горниле бога-кузнеца Илмаринина — или еще какая пафосная хуйня — но я решил внести ясность. И придержал ее светлую головку.
— Слушай, — сказал я, — да ты просто сердце мне разобьешь, если сосать перестанешь. Огорчишь до безутешности. Потому что когда я заходил в этот парк, я жил только той надеждой, что мне тут кто-нибудь отсосет, и я поклялся, что не выйду отсюда, пока не случится это счастье. Не выйду и не пойду к своей, типа, подруге, чтобы трахнуться с ней раз, и еще раз, а потом еще раз:
— А у тебя есть постоянная девушка? — живо спросила Настя.
— Да, представь, даже у таких вредных уродов бывают постоянные девушки. И конкретно про мою постоянную девушку не скажешь, что у нее у самой губы растут из жопы, а пизда как коленвал. В смысле, у нее все охуительно и с губами, и с пиздой. И она меня честно ждет, пока я пытаюсь решить чью-то проблему, которая не совсем моя проблема, потому что я никому не проигрывался в карты, что спущу в рот первой попавшейся девушке, пусть даже симпатичной девушке: но я готов это сделать, однако мне тут компостируют мозги всякими левыми вопросами, вроде того, что я слушаю?
Я говорил быстро, но не слишком сердито. Потому что на самом деле и не сердился на этих чудачек. Я даже привык к их чудачеству. Это было даже прикольно.
Света снова взялась за дело обеими губами и язычком — и еще прикусила зубками, но не больно, а чуть-чуть, будто бы для "экстрима" или же в отместку за мою вредность.
— Да, ладно, чего такого-то? — примирительно сказала Настя. Фыркнула: — Уж после откровений на тему сколько ты раз в день дрочишь — мог бы сказать, какую музыку слушаешь!
— Радио "Шансон". И Диму Билана еще очень уважаю. Когда он на "Евровидении" серебро взял — я аж шесть раз за день кончил.
— А без стеба?
Может, странно, но мне как-то не хотелось отвечать на этот вопрос "без стеба". Не сейчас, когда Дон Хулио сам дает интервью коленопреклоненной деве и вот-вот разверзнется и разрядится. Как-то это: кощунственно, что ли, честно выплескивать абы кому свои музыкальные пристрастия в такой момент, вместе с залпами спермы? Как будто — обтрухать творчество "кумиров", что-то вроде. Не скрою, порой я дрочу под любимую музыку, но это другое. Это — интим. А тут — как-то неудобняк. Я ведь от природы стеснительный.
— Давай, я как-нибудь потом отвечу? — сказал я, покривившись. — Сейчас, извини, конечно, но я намерен начать кончать, как говорится.
Света что-то промычала. Видимо, это переводилось: вперед, не парься на тему вынимания. Что ж, это логично, что барышня, которая сосет без комплексов у малознакомых парней — сосет с проглотом. По моим наблюдения, глотать комплексуют только очень неопытные барышни, а потом как-то рассасываются (в смысле, комплексы), входят во вкус (в смысле, барышни).
— Последний вопрос только один еще вопрос! — скороговоркой затараторила Настя. — Пойми правильно и не обижайся но был ли у тебя какой-нибудь физиологический контакт с парнями?
Бля! Нет, все-таки мы дошли и до этого вопроса! Признаюсь, это малость отсрочило "финиш". Удивительно, как вообще там все не понурилось. Видимо, Светин язычок все-таки скомпенсировал, снивелировал — в общем, прилизал эффект.
— Физиологический контакт с парнями? А то! Да каждую неделю мячик гоняем.
— Нет, в смысле, сексуальный опыт?
Я знал, что сейчас по-любому кончу, впал в нирвану, и отвечал, как справочная система Windows, то есть много и всякую хуйню:
— Сексуальный? Да это мой бизнес. Торгую жопой у Большого Театра. Ну и так, по дружбе, конечно, то нагнешься, то отсосешь, дело-то житейское. В карты, опять же, когда проиграешься:
— Ну я серьезно! — Таня едва не притопнула ножкой.
— Нет! — кратко ответил я, чтобы не углубляться. — Ууу-ФФФФ-ФФФ-ФФФ-ФФ-ФФ-Ф-Ф-ф-ф:
И ещё сколько-то "ф" помельче и потише. Но первые реактивные мега-Ф, кажется, прошибли Светины мозги на вылет. Потому что она, сглотнув и облизав мой по-прежнему напряженный девайс, повернулась к Тане и сказала:
— Запиши: объем эякулята — около пяти.
При этих словах Дон Хулио все же малость присел и прикрылся шляпой.
Я подтянул трусы и джинсы, застегнулся. Поблагодарил:
— Тханкс, было неплохо.
— Не за что. Это тебе спасибо, что на все вопросы ответил. Почти на все.
Я фыркнул:
— Вы чего, типа исследование проводите?
— Типа того. От молодежного журнала "TEEN-ишная Черта".
Я кивнул. Слыхал про такой. Такие кретинические названия — в памяти оседают.
— А чего сразу не сказали? Зачем эта петрушка про карты, проигрыш?
Света, поднявшись с колен и оправив одежду, объяснила будто бы даже виновато:
— Да понимаешь, мы пробовали по-честному, что, мол, исследование и все дела — но парни как-то рубятся на этом. А нам нужно: параметры замерить: ну ты понял. Во-отъ: А с этой байки про карты — наоборот заводятся. Хотя мы на самом деле играем иногда в подкидного, кто первая сосет. А дальше — по очереди.
— Вот, посмотри анкету, все ли правильно? — Настя протянула мне свою тетрадку.
Тут Света спохватилась:
— Ой, погоди! Я ж в спокойном состоянии-то не измерила! — она снова расстегнула мне ширинку и извлекла объект. От тепла ее рук он, еще толком не угомонившийся, опять вскинулся. Света озадачилась и обратилась прямо к нему: — Нет, Дон Хулио, это ты брось! Я тебя еще раз сосать не буду. Пусть Настька тебя сосет, пусть хозяин тебя подрочит — но от меня не дождешься. Так что — расслабься!
Это было комично и артистично. Из вежливости я подумал о подготовке к скорым вступительным экзаменам — и Света все замерила.
— А чего мне подтверждать, если это, типа, анонимный отсос: в смысле, опрос? — поинтересовался я. — Или, типа, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой?
— Нет, что ты, что ты, не бойся! — обе девицы замахали руками.
Да я, в общем-то, и не особо боялся. Если б они спросили, чем я занимался примерно год назад, я бы честно ответил: снимался в суровой хардкорной порнухе. Без изврата, но разврат — мама не горюй (и лучше вообще не знай про это, дорогая мама). Однако такого вопроса в их анкете не было.
— А чего б вам, вместо того, чтоб реально БРАТЬ в голову — не ВЗЯТЬ из головы: эти самые, параметры? — подивился я.
Они малость возмутились:
— Да мы как бы не халтурщицы! Честно учимся на журфаке, стажируемся в журнале. Нам правда нужна.
"Ага. Сочный пацанский хуй в рот вам нужен", — подумал я. Но понимал, что это верно лишь отчасти. Все-таки, помимо блядства, в них чувствовался и профессионализм:
Мы обменялись телефонами на случай, если надо будет чего уточнить, и разошлись. Я видел, как они отловили какого-то мускулистого паренька чуть постарше меня, в спортивном костюме, он делал пробежку, и тоже стали его грузить, и "проигравшейся в карты" теперь была Настя.
По дороге домой я все-таки вспомнил золотые слова моего шефа Иннокентия: да, бывают, бывают люди, которые относятся к своей работе трепетно и трудятся добросовестно. Но, если б он, к примеру, дал мне служебное задание отлизывать у первых встречных теток, чтобы зафиксировать тональность и амплитуду их стонов: боюсь, он был бы послан на тот предмет, который сейчас мирно покоился у меня в трусах, дремля в истоме после этого недурственного отсоса и блаженно предвкушая встречу с моей подругой, которая по этой части вообще тайфун и торнадо.
Впрочем, — подумал я, пока "тайфун и торнадо" не слышит моих мыслей, — это смотря какие тетки.
От аффтора: Если кому-то глянулась эта рассказка, то у меня таких много. Вот здесь:
http://www.proza.ru/author.html?alexfur
Спокойной ночи, малыши!
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6–7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек — невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг — аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу "Время". Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше: А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз — полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте — обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа "Время", и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать. Как только его укладывали в кроватку, и его голова касалась подушки, он тут же засыпал. Вот и теперь, став взрослым, он часто ссорился со знакомыми женщинами, потому что быстро засыпал, даже лежа с ними рядом в постели. Его ненависть к передаче "Спокойной ночи, малыши!" была велика, он считал, что именно эта передача испоганила его детство. Поэтому отыграться на участниках передачи ему очень хотелось, на всех этих Хрюшах, Каркушах, Филях и Степашках.
В троллейбус вошла молодая женщина. Она проехала одну остановку и вдруг ощутила прикосновение чьих-то рук на талии. Женщина обернулась — никого, кроме какого-то "пенсионера". Неужели дедуля шалит? Через некоторое время, у телецентра, пассажирка пошла к выходу, за ней — пожилой мужчина. Держась за поручень у дверей, дама почувствовала, как кто-то мягко помассировал ладонью ее попу, и потом, игриво хлопнул по ней. Она резко обернулась — никого, кроме дядьки!
— Гнусный старикашка!
Она дала мужчине пощечину.
— В чем дело? Сумасшедшая!
— Не будете давать волю рукам.
— Да у меня руки заняты!
Она взглянула. Да, действительно, одной рукой держится за поручень, в другой — авоська.
— Извините, мне показалось
— Ни хрена себе, извините! А по манде авоськой не хочешь?
Старик не выполнил своей угрозы, так как троллейбус остановился, двери открылись. Оба пассажира вышли из троллейбуса и разошлись в разные стороны. Старик бубнил себе под нос о ненормальстве современной молодежи, а женщина была в замешательстве. Невидимка же, довольный своей безнаказанностью, зашел вслед за кем-то из штатных сотрудников в здание телецентра, прошмыгнул мимо милиционера, и отправился в поисках студии, из которой шла передача "Спокойной ночи, малыши!"
Когда он, невидимый для всех, прошел в студию, до начала передачи оставалось три минуты. За столом сидела Тетя Таня, сзади стола, накрытого скатертью, на коленях, под которые для удобства были подложены подушечки, расположились "Хрюша" и "Степашка", почти что полу-раком, уперевшись каждая одной рукой в пол, а второй рукой держа во время передачи кукол над поверхностью стола. Тетя Таня, как всегда, выглядела нарядно. На ней была красивая блузка и короткая расклешенная юбка. Юбка была настолько коротка, что если бы камеру можно было разместить под столом, то телезрители увидели бы налитые бедра и трусики ведущей. Но это была бы совершенно другая передача, для больших мальчиков. "Хрюша" со "Степашкой", женщины со стажем, облачились для удобства работы в спортивные брюки и футболки. Невидимка подкрался к столу и ловко нырнул под скатерть. Естественно, край скатерти приподнялся и опустился, когда невидимка залезал под стол. Оператор увидел это и возмутился:
— Таня, перестань ногами сучить! Что ты со скатертью делаешь?
— Ничего. Что ты придираешься?
— Ладно, ноги подожми ближе к стулу. Готовность 1 минута.
Передача началась.
— Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня мы вам расскажем сказку о Колобке.
Когда повествование дошло до места, где дедушка попросил бабушку по сусекам поскрести, Тетя Таня с удивлением и негодованием почувствовала, что кто-то под столом раздвигает ей ноги и лезет под юбку, к самому потайному местечку. Какие уж тут сусеки! Она, стараясь не прерывать сказку, попыталась сжать ноги и не дать своему противнику добраться до сладкого. Но противник был силен, и ножки Тети Тани постепенно раздвигались, можно даже сказать, раскорячивались в стороны. Скатерть скрывала ее широко раздвинутые ноги, но ведущая поняла, что если она будет оказывать активное сопротивление насильнику, то это будет заметно. И Тетя Таня, воспитанная в лучших традициях российских телеведущих, решила не показывать виду и продолжать сказку, чтобы все девочки и мальчики досмотрели передачу, попили теплого молочка и легли в кроватки. И только тогда собиралась доблестная Тетя Таня измудохать урода, прячущегося под столом. Восхищение, испытанное этим "уродом" перед необыкновенной выдержкой телеведущей, не помешало ему раздвинуть ноги Тети Тани еще шире, сдвинуть полоску ее трусов в сторону и погрузить палец в жаркую вагину правофланговой нашего родного TV. Тетя Таня покраснела и не смогла сдержать стона. В это время Колобок в сказке успел уйти и от дедушки, и от бабушки, и от Зайца. "Хрюша", взволнованная похождениями Колобка и реакцией на них ведущей, спросила:
— Тетя Таня, что с тобой?
— Засадили: Э-э-э, засадили бы лучше дед с бабкой поле репкой, и получилась бы другая сказка. А так, волнуюсь я за нашего Колобка. Это от дедушки с бабушкой он ушел, они старенькие, и от Зайца, он слабый. Не будем отвлекаться.
В тот самый момент, когда Колобок встретился с Волком, негодяй, прячущийся под столом, сдвинул полоску трусиков прекрасной ведущей еще больше, засунул уже два пальца в сокровище гордости российского телевидения и с наслаждением стал двигать ими, проникая все глубже. Тетя Таня, краса канала РТР, несмотря на дикость положения, "потекла". От ее чести и достоинства не осталось и следа, они были поруганы. Она все еще пыталась сдвинуть уставшие ножки, но злодей не давал ей этого сделать. Ведущая понимала, что ее насилуют, но не могла помешать этому подонку, и это бессилие, как ни странно, доставляло ей удовольствие. Как последняя шлюха, Тетя Таня ловила кайф, не забывая потчевать своих маленьких зрителей туфтой про Колобка. Волны наслаждения "набегали" и "отступали", одна за другой, пока не накрыли ее с головой. Тетя Таня сделала паузу, оператор сделал страшные глаза, а Хрюша со Степашкой недоуменно таращились на ведущую.
Когда повествование дошло до встречи Колобка с Медведем, невидимка оставил в покое ведущую, испытавшую досаду оттого, что сладкое насилие прекратилось. Ей хотелось бросить молоть всю эту фигню про Колобка, встать, облокотиться на стол, отклячив попу, и позволить мужику, который такое вытворял с ней под прикрытием скатерти своими руками, пустить в ход свой жезл, который, как ей казалось, должен быть не маленьким. Невидимка же выполз из-под стола, быстро сдвинул спортивные брюки и трусы на заду "Степашки" и ввел палец меж ее половых губ. "Степашка", отработавшая на TV полтора десятилетия, многое повидала и ощутила на своем веку, но чтобы на передаче для детей ее, стоящую раком, стали использовать для сексуальных забав! Она дернулась так, что стол пошатнулся, но российская школа телевидения, воспитавшая в своих лучших дочерях выдержку и самообладание, вновь взяла верх. "Степашка" не решилась прервать передачу, девочки и мальчики должны дослушать сказку. Ну, а потом! Потом этот мандюк пожалеет о том, что на свет родился. Резкое движение "Степашки" не осталось незамеченным. Тетя Таня, наконец сдвинувшая ноги и приходящая в себя, поинтересовалась:
— Что с тобой, Степашечка?
— Вставили: Да, вставили бы лучше баба с дедом новые пластиковые окна, не выпрыгнул бы Колобок в окно. Беспокоюсь я, как бы Медведь не задрал Колобка.
— Не бойся. Давайте дальше читать.
Невидимка потрахал пальцем "Степашку", которая тоже не удержалась и "потекла". Она уже успела подумать, что негодяй работает очень даже неплохо, в другое время она б ему дала с удовольствием.
Когда Колобок встретился с Лисой, мерзавец оставил в покое прелести "Степашки", которая была уже не прочь слегка подвигать попой. Невидимка подобрался к "Хрюше", штаны и трусы которой также быстро сдвинул вниз, но, увидев внушительные размеры отверстия, не стал церемониться, как с Тетей Таней и "Степашкой", а ввел сразу два пальца. "Хрюша" чуть не взвилась над столом.
— В-и-и-и-и! Хрю-у-у!
Тут уж и Тетя Таня, и Степашка забеспокоились:
— Что с тобой, Хрюшечка?
— Заправили: Заправили бы лучше дед и баба кашу маслом, и вообще не пекли Колобок. Боюсь, что от Лисы он не уйдет.
— Что поделаешь: Ну ладно, давайте дальше читать.
В это время невидимка, пользуясь случаем, вставил Хрюше уже три пальца и энергично задвигал ими. Кукольный Хрюша колбасился над столом, а Хрюша-кукловод самоотверженно пыталась отбиться от охальника. Но не удалось. В тот самый момент, когда коварная Лиса схавала Колобка, волна оргазма накрыла Хрюшу. "Хрюше" почему-то теперь хотелось добавки, но насильник изъял свои пальцы из ее недр.
Пока Тетя Таня, Хрюша и Степашка с трудом завершали передачу, невидимка пробрался к оператору. Как только был дан сигнал мимикой и жестом о завершении передачи и отключении аппаратуры, Тетя Таня, "Хрюша" и "Степашка" вскочили на ноги, причем вид их был ужасен. Особенно у "Хрюши" и "Степашки". Их трусы и брюки были спущены до колен, голая правда смотрела на оператора. От неожиданности он включил не то, что надо, вместо заставки в эфир пошло изображение одной сильно злой (Тетя Таня) и двух еще более злых с обнаженными передками ("Хрюша" и "Степашка") теток. Всем теткам хотелось еще, но гадкий насильник прервал "сношение" каждой из них в самый сладкий момент.
Девочка Маша, смотревшая любимую передачу, оживилась. Показывая в экран пальчиком, она восхищенно закричала:
— Пися!
Мама сказала ей:
— Не говори плохих слов.
В это время она бросила взгляд на экран и возмущенно взвизгнула, забыв о правилах хорошего тона:
— Бляди! Какая же это детская передача, на #уй?
А в студии в это время события разворачивались следующим образом. Невидимка подкрался к оператору, одетому так же, как "Хрюша" и "Степашка", в футболку и спортивные брюки (удобно!), сдернул брюки и трусы и, взяв мужское достоинство оператора в руку, помахал им в воздухе. Это произвело на женщин неизгладимое впечатление.
— А-а-а! Мудак! Так это все-таки твои проделки? Так я и знала!
— Извращенец поганый! Дэвид Копперфильд, на #уй!
— Передачу хотел сорвать, падла? А вот это ты видел, бля?!
И "Хрюша", заслуженный работник культуры Российской федерации, не подозревая о том, что "передача" все еще идет в эфир, развернулась, наклонилась и показала всей стране свою объемистую голую попу.
Мальчик Вовочка, глядя в это время в экран TV, с энтузиазмом завопил:
— Зопа!
Бабушка и дедушка, сидевшие рядом с ним, большие поклонники передачи "Спокойной ночи, малыши!" и ток-шоу "Окна", всмотревшись, подскочили на стульях. Бабуля рявкнула:
— Суки-и-и! Ребенку жопу показывать?!
И она пошла звонить на телевидение:
— Безобразие! Я, конечно, говорю на внука: "ЖОПА!", если он манную кашу не ест. Но показывать ребенку задницу в детской передаче могут только проститутки!
Дед кипятился еще пуще бабки, вырывая у нее телефонную трубку:
— Е# вашу мать! Наказать! Вые#ать весь коллектив этой передачи!
Другие звонки многих возмущенных отцов и матерей, бабушек и дедушек на TV были не менее эмоциональны.
А невидимка неслышно спустился вниз. Дежурный милиционер в это время любезничал с поп-звездой, приехавшей на TV для участия в ток-шоу. Невидимка решился на последнюю хулиганскую выходку. Он ущипнул поп-звезду за попу, она взвизгнула, но никого рядом не увидела и вновь воззрилась на милиционера. А невидимка подошел сзади к менту, просунул пальцы под его хозяйство и несколько раз приподнял и опустил его. При этом громко поинтересовался у звезды:
— Сосать будешь?
Увидев, как бугор меж ног милиционера вздымается — опускается, звезда заинтересовалась, но, услышав его слова, закричала:
— Хам! Сам лизать у меня будешь!
Невидимка тихонько выскользнул из здания.
::::::::::::::::::
Участники этих событий оказались ужасно возбуждены. Возбужденная Тетя Таня договорилась о встрече со своим бой-френдом и приятно порадовала его своей резвостью в постели. Возбужденные "Хрюша" и "Степашка" удивили своих мужей сверх меры, они делали в койке все. Ну, просто все! Возбужденный оператор выдал жене такую ночь любви, о которой она давно мечтала. Возбужденная поп-звезда в очередной раз дала своему продюсеру. Но, боже мой, что это был за секс! Буйство фантазии, бешеный напор! Она, как амазонка, проскакала на продюсере много миль. Возбужденный мент грубо оттрахал свою изумленную сожительницу, но она, кстати, осталась дюже довольна. И только возбужденному невидимке не повезло. Когда он уже был на подходе к зданию, где находилась его лаборатория, действие препарата кончилось. Невидимка оказался на улице совершенно голым. К несчастью, рядом с лабораторией находился спортзал, из которого только что вышла группка девчонок после занятий айкидо. Увидев голого мужика, они завопили:
— Проходу нет от эксгибиционистов!
— "Мочи" его, девки!
И они начали его "мочить". Надо сказать, что тренер у них был толковый. Невидимка еле ушел от них, но пару ударов, под дых и по материальной части он схлопотал. Что ж, наука, как и искусство, требует жертв. Поэтому свои опыты невидимка и не думал прекращать.
Странный день (рассказ-прикол)
В то утро Маша выпила чашечку кофе. И — странное дело — вроде никуда не хотела идти, а тут вдруг мигом собралась, чуть тронула помадой губки, и вот уже она на улице, торопится к троллейбусной остановке. Странный это был день. Неизвестно откуда взявшаяся радость смешала мысли, мир кружился и пел вокруг, и так легко было идти;Маша с удовольствием чувствовала, как теплый июньский воздух ласкает ее ноги;и юбочку она надела сегодня короткую, такую легкую, что приходилось следить, как бы расшалившийся ветерок не задрал ее слишком высоко.
И даже толпа на остановке не испортила настроения. Маша втиснулась в подошедший троллейбус, тела незнакомых людей давили со всех сторон, но сегодня это было даже приятно.
Молодого человека она заметила сразу, и вдруг ей захотелось, чтобы он был здесь, рядом; мгновение — и толпа соединила их лицом к лицу, все плотнее прижимая друг к другу. Маша вдыхала запах его разгоряченного тела, и возбуждение, так неожиданно возникшее утром, все больше овладевало ей. Они не держались за поручни, и Маша вдруг почувствовала у себя на талии его руки. Еще чуть-чуть, и они коснулись голого тела, стали подниматься, лаская, под кофточкой выше, выше… Странный сегодня был день. Она хотела что-то сказать, сказать… что-то… подняла лицо, стараясь встретиться взглядом и… губы сошлись в поцелуе. Руки молодого человека меж тем продолжали путешествие по ее телу, потихоньку опускаясь вниз. Треснули нитки, и трусики упали на грязный троллейбусный пол.
— Помогай, — шепнул он, и вот уже нечто горячее, твердое, ведомое ее рукой уходит глубже, глубже… И потом они не шевелились, замерли так, только толчки троллейбуса помогали им… И был полет, мелькнули на мгновение райские кущи, и — снова гудит троллейбус; толпа, люди, люди же кругом!
— Скорей бежим, прочь отсюда!
— Подожди, не думаю, что они что-нибудь заметили.
И Маша увидела! Пассажиры, в самых нелепых позах, какие породить по силам лишь воспаленному воображению да троллейбусной давке, занимались тем же самым, что и они минуту назад!
— Все равно я хочу уйти!
— Ладно, давай.
Они выскочили на следующей остановке. Маша шла теперь, еще внимательнее следя за тем, чтобы ветер не задрал ненароком ее юбочку, а рука была в теплой руке нового друга, которого, как оказалось, звали Дормидонтом.
Странный, странный сегодня был день. На скамейках, газонах, на столиках кафе — да всюду, где только можно и нельзя! — люди тискались, целовались и уж совсем откровено занимались любовью. Среди всего этого хаоса метались маленькие японские туристы, щелкали камерами направо и налево. Вот они притомились, хлебнули из бочки свежего кваску, и тут же, не сходя с места, присоединились к общей свалке…
А на другом конце города студенты-химики Писцов и Хрюпин отмечали удачу одного из них. В комнате царил легкий полумрак, на столе — открытая бутылка красного вина и бокал, один на двоих. Время от времени они подходили к окну, чуть отодвигали штору и хихикая наблюдали за тем, что творилось на улице.
— Вот, смотри, — Писцов протянул другу крошечный пузырек без этикетки. — Это — эликсир любви, моя первая настоящая удача. Достаточно одной капельки — и ты сам видел, что получается!
— Здорово! — Хрюпин посмотрел жидкость на свет, отвернул пробку…
— Осторожнее!
Но было уже поздно. Запах эликсира коснулся Хрюпинских ноздрей.
— Да осторожнее же! — Писцов вырвал у него пузырек. Он не заметил, как крохотная капля упала в бокал с вином…
— Знаешь, Писцов, — заговорил Хрюпин, и голос был не его, — мы ведь не один год уже знакомы… и вот сейчас я понял, что наша дружба должна перерасти в нечто большее… в любовь!
Обалдевший от такого признания Писцов дрожащей рукой потянулся к бокалу и выпил его до дна.
Страсти на горшке
Ох уж эти детки. знали бы родители чем занимаются их дети в детском саду, наверное стукнул бы их инфаркт. Вот и я решилась наконец-то поведать малоизвестные факты из моего детства. Никому и никогда я этого не рассказывала, а теперь захотелось. Давно это было. но эти воспоминания невозможно стереть и частенькок главные герои этих событий оживают у меня перед глазами.
Мне было пять лет. Я была милой и наивной девчушкой и ничем особенны не отличалась от остальных малышек. Я сидела за столом и рисовала большим красным карандашом платьице на куколке. Потом мне захотелось сикать и я побежала в туалет. Перед дверью стояла Маринка и она пропустила меня. Дверь открывалась вовнутрь, а на внутренней стороне не было ручки, поэтому кто-то с внешней стороны помогал выйти тем, кто был в туалете, а заодно смотрел кто заходит: девочки не пускали мальчиков, а мальчики не пускали девочек. По крайней мере, так должно было быть, и в мою маленькую тёмненькую головку никогда не приходило мысли, что на самом деле всё было не так. Я вошла в полутёмный туалет. Приглядевшись, в полумраке я разглядела двух девочек. Они были все красные и потные. Глаза Танюшки были закрыты. Она приоткрыла ротик и томно высунула язычок наружу. Я штанишки были спущены, а между ножек подружки уютно устроилась Айгулька, активно работая язычком и плотно прижимая Танюшку к себе за её ягодички. На минуту девчонки оторвались от своего занятия и посмотрели на меня, а потом опять продолжили.
Я подошла к дырочке в унитазе, приподняла юбочку платьица(на мне было моё любимое с поросёнком) и стянула колготочки вместе с трусиками. Тут Таня предложила мне:
— Хочешь, чтобы мы у тебя полизали?
У меня всё замерло внутри, я очень сильно испугалась. Вдруг они что-нибудь сделают с моей писей: воткнут язычок или пальчик. Конечно, я отказалась. А они сказали:
— Тебе же хуже.
Здесь я испугалась ещё сильнее. Вдруг и меня заставят лизать, а мне так не хотелось.
Я присела и стала писать. Они были совсем близко от меня. Сначала я смотрела, мне было очень интересно. зык айгульки скользил туда-сюда, от писи до пупка Танюшки. Неожиданно я увидела, что и они на меня смотрят. Айгулька же поглядывала, а потом опять принималась лизать. Мне стало жутко стыдно и стало подташнивать. Я встала, оделась и пошла к двери в состоянии, близком к шоку.
Потом, когда начинался тихий час, а воспитательница оставляла нас, я видела как Таня и Айгуля залезают в одну кроватку и через тонкую простынку было видно, что лежат они в позиции 69. Как-то я совершенно невинно спросила у них:
— А чем вы там таким странным занимались?
— Тем же, чем и в туалете…
Много чего я видела в детском садике и многое тогда ещё не понимала. Поняла я всё уже гораздо позже и вообще узнала, что это было. Но одним из самых ярких моих воспоминаний является следующее.
Как-то раз солнечным деньком я и моя подружка Света пошли купаться. Нас очень заинтересовала большая коричневая дверь.
— Свет, как ты думаешь, что там?
— Давай туда заглянем, когда не будет воспитательниц поблизости.
На этом мы и порешили.
На следующий день во время прогулки, когда воспитательницы заболтались между собой, мы пробрались к той двери. Нас буквально трясло от страха., потому что не знали, что за ней. Вдруг там мужик-маньяк, который затискает нас до смерти.
Мы приоткрыли дверь и увидели то, чего уж точно не ожидали.
Из комнаты пахнуло душным воздухом и каким-то очень странным, незнакомым запахом. Дочка дяди Володи(он работал в д/с) стояла, широко раздвинув ноги и достаточно громко постанывая. Посмотрв ниже, я ожидала опять увидеть, как её лижет какая-нибуь девочка. Каково же было моё удивление, когда я поняла что это был мальчик. Оля вся стонала и извивалась, похоже ей было очень приятно. Она обхватила руками свои сисечки и очень активно их ласкала.
Я очень удивилась увиденному и посмотрела на реакцию Светы. Наверное на моём лице было написано не меньшее удивление. Открытый рот…широко распахнутые глаза…
Потом тот мальчик встал, расстегнул ширинку и вытащил стручок(как я тогда это называла). Он был достаточно большой и тёмный.
А она с жадностью накинулась на него и принялась лизать, сосать. Он же положил руки ей на голову и управлял её движениями. Я смотрела и всё удивлялась, а куда же его стручок девается. Мы слышали его стоны и тяжёлое дыхание. Нам стало страшно, что нас застукают, и мы решили — хватит. Мы закрыли дверь и пошли к площадке.
— А что это у него была за штука между ног?
— Это его пися, — сказала я со знанием дела.
— А у мальчиков разве другая, не такая как у нас?
— Да, другая…
Вот что я иногда вспоминаю, просматривая детсадовские фотографии. Интересное времечко это было, а теперь несколько красочных воспоминаний и всего лишь ещё одна тёмная страничка моего прошлого.
Страшный чудовище или ноги в крови
Мне было 9 лет, когда мой двоюродный брат Аркаша пригласил меня к себе домой. Мы выпили две бутылки "Колокольчика", я почувствовала что опъянела. Вдруг мне очень сильно захотелось в туалет, но ничего не получалось, тогда брат решил сделать мне клизму. Он ввел мне 2 литра прямо в жопу, что меня прямо на его новые трусы с карманами и молнией так и просрало. Он подумал, что это намек и растегнул молнию, я увидела страшного извивающегося глиста который хотел прыгнуть мне прямо на мой клитор, который вдруг неожиданно для меня встал.
Он начал краснеть и пыхтеть (клитор). Но вдруг в дверь позвонил друг брата — Антон, который пришел со своей матерью посрать, т. к. у них дома сломался спускатель у унитаза. Они быстро ворвались в сортир и напугали мой клитор, который уже покраснел и вспотел и был готов кончить прямо брату в рот.
Но брат от испуга его откусил и я потеряла сознание. Тут в дело вмешалась мать, которая очень хотела срать (справлять нужду) и насрала прямо в рот Тоше и тот умер, диагноз врачей — прекращение дыхания путем попадания маленьких кусочков говна — дерьма — кала(сраньё) в легочные пути.
Судьба
Конечно, беспокоиться было не о чем. Егор знал это и так, но при виде красивого голого тела зав. производством Волковой, безмятежно распластавшейся на кровати, спокойствие проникало в самые-самые глубины егоровой души. Тихо и мирно становилось у него на душе, вот как в этот тёплый августовский вечер. Спокойно и хорошо. Что-то всё же его немного тревожило.
Волкова открыла глаза, ласково посмотрела на Егора и потянула за поводок.
Ошейник вдавился в шею и Егор пополз к Волковой. Было немного неудобно, т. к. руки за спиной были связаны. Он уткнулся в тёплое, шелковистое, пахнущее хозяйственным мылом межножье Волковой.
— "Ну давай, Егорушка, — сказала она и погладила его по взъерошенному затылку, — ещё разок, пожалуй, успеем. А то уж скоро придут."
Он привычно быстро начал работать языком, с удовольствием замечая, как начинает таять, слегка подрагивая, большое, похожее на кремовый торт тело заведующей.
— Ах! — сказала Волкова и сжала полными бёдрами голову Егора. Все звуки исчезли, Егор скорее ощущал, как громко хлюпает без устали двигающийся язык. "Главное, — думал он, поглубже зарываясь носом, — не достаться Мельниковой. Злая она, спуску не даст. И ведь навсегда, на всю оставшуюся жизнь". Егор вспомнил, что о ней рассказывала Волкова, и инстинктивно плотнее сжал ягодицы. "А Волкова, она ничего, добрая баба, хоть и с причудами, конечно".
— А-ах: — простонала зав. производством и сильно натянула поводок, словно стараясь протолкнуть голову Егора вовнутрь. "Но лучше всего Куроедова". Он зажмурился, вспоминая сексапильную кассиршу, и плотно сжал губами клитор Волковой.
— Ах, — в третий раз произнесла она и как-то сразу обмякла. В дверь звонили. Волкова вскочила, отбросила поводок, накинула халат и побежала открывать.
Егор остался лежать на животе. В открытом окне он мог видеть фрагмент оранжевого заката и синий ствол растущей во дворе сосны. Поднимался ветер.
Через минуту все три женщины были в комнате. Старший технолог Мельникова плотоядно взглянула на влажный рот начальника. Красивая Куроедова провела ногтем по его ягодице.
— Ну вот, Егор, сейчас решится, кому ты достанешься, — сказала Волкова и снова намотала на руку поводок.
— Здесь четыре листа бумаги, — сказала Куроедова. На каждом написано имя одной из нас. Какой тебе выпадет, так тому и быть.
— А что на четвёртом? — спросил Егор.
Мельникова хищно моргнула и сжала губы. Куроедова отвернулась к окну. Волкова нервно дёрнула за поводок и виновато улыбнулась.
"В любом случае это судьба", — сказала она.
"Судьба выбирает человека, а не человек судьбу, — сказала Куроедова, — поэтому будет справедливо, если листок вытянешь не ты. К тому же у тебя руки связаны. Что символично". Мельникова нагнулась и тонким языком лизнула Егора в губы. Четыре листа бумаги лежали на полу.
"Второй справа", — сказала Куроедова. Мельникова, подняла листок, прочитала написанное и положила его на стол. Затем подошла к Егору и широко раздвинула ему ноги.
"Ты остаёшься у Волковой", — сказала она.
Куроедова нагнулась, подняла оставшиеся листы, два положила на спину Егору, а последний медленно разорвала и бросила обрывки в окно. Все трое перегнулись через подоконник, глядя, как похожие на бабочек кусочки бумаги медленно спускаются к земле.
ТОК
Это реальная история правда случилась она не со мной! Парень долго ухаживал за девушкой, водил по ресторанам, дарил подарки но она была недоступна. Как обычно посидев в ресторане и выпив немного-настроение у пассии было более сговорчивое похоже спиртное подействовало в общем после некоторых разговоров их обуяла такая страсть что они не знали как можно быстрее и не важно где-зашли в чей-то двор, затем в подъезд, потом в како-то полуподвал темный он резко нагнул ее вперед сам пристроился сзади в общем в процессе в самый разгар он потерял равновесие и схватился за то что висело сверху типа каната или трубы вдруг их обоих начало трясти но не в оргазме а от мощных электрических разрядов они уже и счет времени потеряли и не могли разъединится когда их отбросило и он очнулся стояла вонь и он увидел что его рубашка и штаны в дерьме и она орала на него. После этого они не виделись. Видимо прямая кишка сработала!!!
Тайны ГФ
Правдивый рассказ из жизни одного студента.
Все совпадения случайны.
Все началось достаточно невинно — Коля взял себе свободное посещение занятий. Якобы для того, чтобы работать. Но на самом деле все оказалось намного сложнее и интереснее!
У него была Дама сердца — Слонковская, любимая девочка — Танюшка Усатая и тайная страсть — Глазникова-старшая. Но так получилось, что ему никто не давал, отчего он сильно расстраивался и плакал горькими слезами. Единственной, кто давал ему сэякулировать себе в анал, была Глазникова-младшая, которая, не смотря на свою непривлекательную внешность, была распутной и порочной, еще больше, чем сам З…
Однажды она пришла к нему, расстегнула его ширинку и, достав его инструмент, сразу же припала к нему. После нескольких причмокиваний он кончил ей на лицо. Сперма залила Глазниковой глаза, потекла по рту, капая на грудь. Но это было лишь начало. Коля вошел в раж! Он развернул ее спиной к себе и одним мощным толчком вошел в нее сзади. Глазникова громко охнула, ощутив, как напряглись мышцы прямой кишки. Колян рассвирепел. Грубыми быстрыми ударами он довел бедную девочку до полубессознательного состояния. Зудящая боль заволокла всю нижнюю часть ее тела. Рома грубо бросил Глазникову на лопатки, согнул ей ноги в коленях и завел их ей за голову. И тут же все 24 см жесткой плоти проникли в ее естество. Она не почувствовала второй мощный удар спермы по стенкам матки, так как реальность для нее прекратила свое существование. Пелена заволокла ее разум, время остановила свое течение. Стряхнув со своего инструмента последнюю каплю, Николай не спеша оделся, заправился и пошел в туалет погадить, оставив Глазникову в бессознательном состоянии.
Типа дневник
Эти записки написаны одним сексуально озабоченным школьником. Это не порнуха, но полный отстой. На немного нетрезвую голову хорошо воспринимается как юмористическое произведение.
Итак:
Типа, это будет дневник.
Неа, не дневник.
Неа, типа это и дневник и просто для того, чтобы погнать немного.
Или много.
Так или иначе, сегодня день первый от Рождества Дневникого (правда, не знаю, сколько он еще просуществует). Значит, начнем.
Свой хреновый день мне описывать неохота. Потому что он хреновый. И потому что я хочу погнать. И спошлить. И поплакаться в жилетку компу. Типа Игорьку я уже плакался, но этого мало. Потом забудется и все такое. Что хочу сказать: отстой. Все отстой. Жизня хреновая и даже хуже. Типа могу и хочу, но не дают. Как я уже говорил И. есть стояк утренний, а есть стояк вечный. Потому что женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина всегда хочет, но не ВСЕГДА хочет, а типа я и все такие хотим и можем всегда. Вот так. Дополнение к афоризму неизвестного мыслителя. Или философа, его между. Это в смысле ног. Если кто не понял. Типа это для тех, кто будет это читать, кроме меня, в чем я лично сомневаюсь. Я тут пишу и пошлю для себя. Типа я тут такой, какой я есть без всяких там — настоящий. И типа дико хочу. Типа Ксюшу. Или кого-нибудь (какую-нибудь симпатичную), но меньше. Отстой.
Мысля моя: особи противоположного пола хотят также как мы и только претворяются, что не хотят, или нет?
Мысля, выдвинутая незабвенным И.: типа ели мы будем в компании, скажем. \"Спайс Чувих\", нам будет приятно их. А если типа девки будут в компании, скажем \"Мумии\", будет ли приятно им, что их? — кстати, интересный подход к проблеме. Типа будет ли это выглядеть изнасилованием, или им будет приятна групповуха в этом стиле так же, как и нам? Любопытно. Загоооооооооон…
Но все равно: так это, или не так? Оставляем вопрос открытым. Типа Ксю сказала, что она этого хочет, но мало ли что она сказала. Она же не пробовала. Или нет? А если пробовала, то не групповуху. Хотя кто их знает. Может они уже все не того. То есть того. Или нет, не все. Типа да. Ой, твою мать. Что за отстой. Делать мне больше нечего, как это писать. Нечего.
Так, остановился я на групповухе. Будет ли телке приятна групповуха? Хрен пойми. Откуда я знаю, о чем они мечтают в своих фантазийных снах. Если они у них бывают. Должны. Я думаю, должны. А? Ага. Значит, мечтают они о романтическом ужине. Фу, какая гадость. Или нет. Не гадость. Типа приятно поболтать с телкой будет при свечах. Я любли свечи. В смысле, которыми освещают, а не, что я подумал. Фуууууу.
Ну, значит, мечтают они как божественный красавец очень красиво их соблазняет. Да так, что ломаются они не больше этого самого романтического вечера, засим они идут в этот хренов романтический номер, где занимаются этой хреновой романтической любовью. И, естественно никакой, значит, боли от порванной целки и все такое. А если и есть, то незаметная и мимолетная, ведь любовник-то опытный, собака. Надо признать, весьма везучая.
Ага. Значит, а вдруг они мечтают не о этом. Вдруг им хочется, чтобы кот-то их зажал у стенки и без всякого предисловия красиво трахнул. Или некрасиво, не заботясь о том кончили они, или не кончили, или притворяются, чтобы ему было приятно. Кому? Насильнику???? У дурак.
А вдруг они и в самом деле мечтают о изнасиловании? С завязанными глазами, ножом у горла и все такое? Это уже извращение. Хотя нет. Типа пусть меня свяжет красивая телка и делает все что захочет. Только не очень больно. Даже нежно. Ну, тогда это уже не изнасилование, а разновидность секса по обоюдному желанию. Или нет. Нет, все-таки да. Значит, вернемся к телкам. Хотят ли они групповухи? Армада мужиков ломится на них и трахает до потери сознания. Если бы на меня так навалились телки, мне было бы только приятно. А им с мужиками? — вот ведь вопросик!
Но, типа, групповуха подрузамевает сикис между телками — енто классический вариант. Мне реально о сексе с мужиком даже противно не тошто думать, а даже заикаться на думание. А между девками это, твою мать, выглядит только красиво, чтоб их, универсалок. Угу. Мечтают ли они об этом? Это самый легкий вариант начала. То есть конца. То есть начала конца не с собой. То есть… вы поняли. А если нет, пишу я это для себя и непонятливым разжевывать не собираюсь.
А, мать твою, может они все думают и хотят по-разному — наверняка! Или обо всем сразу. Или не сразу, но обо всем. И все. Или не все, но по-разному. И хрен во всем этом разберись. Потому что лично я хочу и так и так и этак. И вообще я сексуально озабоченный. Блин.
Интересно, а ведь от этого с ума сходят. Типа я серьезно и все такое. Статьи читал. Вот, блинт клево будет: сошел с ума, потому что ему никто не дал! Заголовочек дешевенькой газетенке. Хотя, с другой стороны, чем дальше, тем хуже. Год назад я на девок так не пялился, об этом так много не думал. Неа думал. Но меньше. И не так. А-ккктивно. И вообще, че-то со мной за это лето случилось. Не был я таким. Извращенцем. И специфических пособий не читал. Читал неспецифические. А с некоторого времени вообще не читаю и не смотрю, пототому что все виды извращений уже видел. Надоело. Потянуло на обычный секс. Но, типа, настоящий. Типа я срываюсь. Смотреть на задницы — уже мое второе я. Потомучто первое надеть передницы. И все такое. И много чего другого.
Вот типа, я люблю снимать на камеру задницы. Неужели все думают, что это ради эстетического эффекта, Хотя типа да. Это есть. Эротичность, надо признать, потрясающая. Причем именно эротичность. Если бы на этом хреновом день рождении я не имел бы такой репутации и если бы Ксю не дернулась, и если бы я заснял не жалкую секунду и не кусочек, а всю эту — даже не знаю как передать мое восхищение ее попкой в том ракурсе. Именно попкой — задницей это не назовешь. Главное, мог ведь посмотреть, не записывая, но нет, не дошло, хотел на память оставить. А этот чертов истерический крик:
— Опять,… твою! — что это такое? Уууууууууу. ИДИОТ!.
Хочу хотя бы увидеть ее задницу в таких же обтягивающих штанишкх и в таком же ракурсе — все…, ее видели, а я нет! Мать меня. Эта камера меня сгубила. Надо еще праздник и тогда опять снимать! И щупать…. и трогать………. ТРАХАТЬСЯ, твою мать!
Продолжение есть и последует
Тоже мне, мужчина!
— ?
— Нет!
— ??
— Я сказала "нет"!
— ???
— Господи, какой нудный! Где?
— !
— Прямо здесь, что ли?
— !!
— Да ты что? Ну ладно.
— !
— О!
— !!
— О-о!
— !!!
— О-О-О!
— …
— ?
— …
— Как, и это все?
— …!
— Тоже мне, мужчина!
Трое
Трубач
Когда Коля только начинал петь в хоре, он не мог понять, почему солист Славик так тесно дружит с противным выродком Захаром. Захар занимался в старшей группе и приходил только на сводные репетиции. Но и этого было достаточно, чтобы вся младшая группа его люто ненавидела. Вся, кроме Славика.
Славик бегал за Захаром как привязанный, и перед каждым концертом они надолго уходили в туалет и там о чем-то шептались. Никто не знал об их мальчишеских тайнах. Да и, по большому счету, на это было всем наплевать.
Захар доводил малышей своими дурацкими шутками. Еще бы! Им было по 8-12 лет, а ему уже 14! Высокий, худой, рыжий и прыщавый, он бы давно вылетел из хора за дурное поведение. Но преподаватели считали, что у него красивый голос. Его оставили до момента, когда глосс начнет ломаться. Вся младшая группа молилась, чтобы это произошло как можно скорее.
Но у Славика проблемы с голосом случились раньше. Он простыл, охрип, началось осложнение. Врачи сказали, что петь Славику больше нельзя.
Это была трагедия для всех. Накануне отчетного концерта найти нового солиста было трудно. Преподаватели в панике устроили прослушивание. Выбор пал на Колю.
Мальчик этого не ожидал. В свои 12 лет он был застенчивым ребенком. Мама говорила, что его держат в хоре только из-за внешних данных: высокий, красивый, с черными прямыми волосами, глазками-бусинками с длинными-длинными ресничками, с пухлыми губками он был больше похож на хорошенькую девочку.
На первой же репетиции в качестве солиста Коля провалился по полной программе, постоянно путая текст. Началось все с песни Ой, мороз!
— Напою жену, обниму коня!.. звонко спел Коля. Все засмеялись.
— Стоп, стоп! закричал преподаватель. Что ты спел, повтори!
— Напою жену. смутился мальчик, который никогда особо не вникал в смысл взрослой песни.
— Ты издеваешься? Коня надо поить! Коня! А жену обнимать. Г-м. Попробуй еще раз.
Коля растерялся настолько, что и второй, и третий раз спел песню плохо.
— Все. Перерыв, угрюмо сказал преподаватель, и на 15 минут все разошлись по своим делам.
Несчастный Коля забился в дальний угол, чуть не плача. Вдруг рядом с ним нарисовался Захар.
— Тебе чего? нахмурился Коля.
— А ничего. Так, просто. Я тут вашу репетицию слушал. Да. Неважнецки. Славик в таких случаях ко мне приходил.
— Зачем это?
— За порцией белка.
— Чего-о?
— Ты разве не слышал, что певцам сырые яйца рекомендуется пить? Коля поморщился. Вот-вот. Не каждый отважится. Да и носить их с собой неудобно. Но белок есть не только в куриных яйцах. Захар внимательно посмотрел Коле в глаза, словно прицениваясь, можно ли ему доверять. Пойдем, кое-что покажу.
Захар повел мальчика в туалет. Воровато огляделся (никто не подсматривает?) и затянул его в кабинку, закрыв ее на щеколду.
Расстегнув ширинку, подросток достал объемный член в обрамлении густых черных волос. Коля почувствовал неприятный запах чего-то кислого. Захар задвигал рукой, оголив пурпурную головку, и и за несколько движений его писюн стал размером с большой банан.
— Смотри внимательно! пропыхтел Захар. Он дрочил и смешно двигал коленями, словно помогая себе в этом занятии. Мальчик периодически смачивал руку слюной так, что вскоре она уже густо капала с твердой головки. Вероятно, так он получал больше удовольствия. Через несколько минут из члена, как из ружья, в стену выстрелила мутная струя. За ней еще и еще. Коля с удивлением отметил, что капли действительно похожи на яичный белок.
— Видал? просопел Захар, обтирая письку и слизывая последние капли. Думаешь, почему у Славика никогда проколов не было? Отсосет у меня и в полной боевой готовности. Так что, подумай на досуге. Как созреешь приходи.
Коля с отвращением отвернулся. Ему было плохо при одной мысли, что ЭТО можно брать в рот. Он быстро вышел из кабинки и, не оборачиваясь, вернулся в зал.
В конце репетиции преподаватель долго объяснял ему, насколько важно быть собранным и сосредоточенным.
— А правда, что сырой белок помогает петь? отважился спросить Коля.
— Ну. протянул учитель. Можно и так сказать. Хотя это спорно.
— А. М-м. Только яичный?
— Да нет, пожалуй. Не только. Белок во многих продуктах содержится. Тут не в самом белке дело. Сырые яйца помогают промочить горло. Когда-то верили, что если перед выступлением выпить сырое яйцо, голос будет звучать лучше. Странно. Славик меня тоже об этом спрашивал.
На следующий день Коля пел лучше. Но все же, когда дело дошло до песни Ой, при лужку, выдал:
— Чтобы вышла красна девка с красными бровями.
Преподаватель аж задохнулся от возмущения.
— Ты издеваешься?! Нет, я больше не могу. Если через 15 минут ты не будешь в норме, я за себя не ручаюсь!
Коля насупился.
— Ты бы еще с красными грудями спел! Очи черные, почему вы красные?! смеялись все над ним.
Мальчик не выдержал насмешек и выскочил в коридор. Захар уже ждал его на подоконнике.
— Идешь? невозмутимо спросил он. Коля кивнул.
Мальчики зашли в туалет и закрылись в кабинке.
— Садись на унитаз. Будет удобнее, скомандовал Захар, расстегивая брюки.
Коля зажмурился. Мерзко пахнущий член ткнулся ему в губы.
— Не могу. простонал Коля, отворачиваясь. Помой его.
— Еще чего. Так хавай. В этом весь вкус.
Мальчик осторожно прикоснулся губами к кончику массивного члена. Тот дернулся в ответ.
— Ну? нетерпеливо подгонял Захар. Шумно вздохнув, Коля решительно взял весь член в рот. Ну?! повторил Захар и, поняв, что пацан не знает, что делать, выматерился. Наберут дураков по объявлению. Учи вас тут, блин! Соси, как мороженое. Ну, или как чупа-чупс, там. Только языком всегда облизывай. Мне так больше нравится.
Коля старался, как мог. Колени Захара снова заходили ходуном. Он сам стал помогать мальчику, держа Колю за голову. Захар входил все глубже, вызывая у Коли тошнотворный рефлекс. Мальчик хотел остановить его, но не успел. Обжигающая струя ударила в самое горло. Коля инстинктивно сглотнул на вдохе, и сперма ударила в нос. Жидкости все прибавлялось, и ему пришлось глотать снова и снова, облизывая крупнокалиберную головку захарова члена.
Вкус был необычный. Чем-то это действительно напоминало сырое яйцо. Но чуть-чуть, совсем немного горько-соленое.
— М-м. выдохнул Захар. Теперь будешь петь, как соловей. Обещаю. Славик, конечно, лучше сосал. Но ты, думаю, со временем тоже научишься.
Коля заплакал. Он пулей выскочил из кабинки, вытирая рот руками.
В зале все ждали только его. Запыхавшийся, зареванный, он встал на свое место и вдруг, неожиданно даже для самого себя, запел так хорошо и чисто, что все зааплодировали.
С тех пор все репетиции проходили успешно. Захар почти всегда ждал Колю на подоконнике, но мальчик делал вид, что не замечает его.
На сводных репетициях Захар передавал ему записки: Пошли в туалет!. На что Коля отвечал: Член помой!
Так прошел месяц. В день отчетного концерта Захар выловил Колю в коридоре и смущенно пробормотал:
— Ты это, пошли. Я не для себя прошу. Нельзя выступление срывать. Я помылся, так что не бойся.
Коля заколебался. Страх плохо выступить взял в нем верх над брезгливостью.
— Пошли, сказал он. Только не в туалет. Он повел Захара за кулисы, в длинный склад. Там, спрятавшись между какими-то досками и щитами, он скомандовал, Раздевайся!
— Ты чего???
— Давай-давай! Нельзя выступление срывать. Захар приспустил брюки. Нет, ты все снимай! Совсем.
Пацан стыдливо разделся. Коля медленно и с интересом разглядывал его голое тело, поворачивая Захара то одним боком, то другим, трогая интимные места. Зрелище было жалким. Кроме члена у подростка не было ничего выдающегося.
— Вырасту, буду тебя в жопу трахать! цинично выдохнул Коля и встал на колени. Мальчик заглотил член своего товарища и начал сосать. Прижав Захара к какому-то шкафу, Коля обхватил его залупу губами и начал качать головой вперед и вверх, как в разминке на уроках физкультуры.
Захар заурчал от удовольствия, и его колени быстро задвигались. Коля же наоборот сбавил темп, издеваясь над ним. Подросток, раздражаясь, стал двигаться навстречу, пытаясь ускориться и вогнать член глубже. Коля, не вынимая изо рта члена, стал касаться самым кончиком зыка только головки, стараясь облизывать ее быстро-быстро. Потом сжал губы как можно плотнее и стал вбирать член Захара все глубже и глубже. Твердая головка терлась о его гортань, а зубы почти касались основания пениса. Вдруг Захар дернулся и залил Колино горло горьковатой жидкостью.
Коля добросовестно сглотнул все, облизал липкую головку, а затем, помедлив, спустился ниже и стал облизывать волосатую мошонку, стараясь как можно больше смочить ее. Наигравшись, он поднялся, тренькнул по обвисшему члену увесистым щелбаном. Теперь, как хозяин положения, он мог себе это позволить.
Захар обессилено присел. Он все еще не мог отдышаться от перенесенного кайфа.
Концерт прошел отлично. После этого случая уже Коля тащил Захара в самые неожиданные места, долго издевался над ним и отсасывал так, что подросток выползал на сцену как выжатый лимон. Но вскоре Захар ушел из хора: голос все-таки треснул. Увы, мальчики иногда становятся мужчинами. Коля сильно переживал. Накануне очередного важного концерта он поймал за кулисами одного из старших мальчиков и отвел в потайной угол.
— Игорь! Только не говори нет!.. Это очень важно для выступления. Я у тебя сейчас отсосу. Если не будешь никому рассказывать, то мы будем делать это часто.
Ошарашенный, подросток не успел ничего сказать, как его брюки уже свалились на пол. Насколько радостных минут сопения и стонов, и оба мальчика, довольные, ничего не говоря друг другу, вернулись на сцену.
А на следующий день Игорь поймал Колю после репетиции. С ним был еще один парень из старшей группы хора.
— Иди сюда, пацан. Это важно для выступления! сказал он нагло и потащил Колю в кусты.
Мальчик испуганно заморгал:
— Ребята! Не надо. Это только для голоса было надо. Я же не такой.
— Да ладно тебе. Хуем больше, хуем меньше. Это же не в жопу. Труби, Трубач! уже расстегивал брюки Игорь, доставая свой инструмент. Коля молча опустился на колени.
Надо отдать должное Игорю, Колину тайну он доверил лишь нескольким своим друзьям. И остальные мальчики в хоре даже не догадывались, за что его прозвали Трубачом.
Даже став взрослым, Коля свято хранил эту тайну. И лишь решив выйти на большую эстраду, он отважился подойти к одному очень известному певцу:
— Борис. стесняясь, пробормотал Николай Трубач, пытаясь вспомнить отчество.
— Просто Борис, улыбнулся тот.
— Видите ли. Мне нужна ваша помощь. Это, можно сказать, традиция. Не для себя. Для сегодняшнего выступления.
Написать что-нибудь хорошее автору можно: box-boy@mail.ru
Туалет как зеркало души
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж сзади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г… вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
"Какая грязь!" — воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:
Подойдите ближе — он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl… как можно реже.
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х…!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А. Р. 1936–1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть — больной кишечник
Всегда обделаться готова.
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско — преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и…
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет — это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент — балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
Ему верят, но интересуются:
— А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
— Беру, а еще в ухо, горло, нос.
— Так ты — ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
"Не бери в рот — Минздрав предупреждает!"
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:
"И я хочу взять в рот!"
"Не дают, что ли?"
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно."
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:
"Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже."
Или:
"Ищу парня — гомосексуалиста. Найду — зарежу".
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут".
Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.
Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:
— Ах зачем нам эти двери?
— Чтобы ты, дура, тут писала, — поясняет ей другая.
Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:
— А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?
— Звучит заманчиво.
— А я хочу любви, большой и чистой!
— Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
— Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара…
Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:
— Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: "Я неудовлетворена!"
Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:
Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел.
И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!"
Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: "А он как, тебя тряс или сам трясся?" Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: "Девчонки, а лесбиянки тут есть?"
Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.
Например, такая горестная надпись:
Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.
Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:
Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.
Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.
Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она:
Водка холодная — лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.
К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех учебных заведений (последнее слово изменено):
О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?
Только я бы еще добавил "и пишущий".
Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и курилкам Московского Государственного Университета.
Туалет
Стоял отличный теплый день. Степа с Настей медленно прогуливались по парку. Весна была уже в разгаре, пели птички, цвели деревья, бурлили гормоны. Так они прогуливались по парку и болтали на разные темы сексуального характера. Так они забрели в дальний край парка, там красовался новенький туалет. Проходя мимо него Степа поведал Насте что в крайней кабинке мужского туалета есть большое отверстие в крайнею кабинку женского. Настю повеселила эта история и они пошли гулять дальше.
Походив еще часик и по обсуждав тему секса в публичных местах они опять вышли к белоснежному туалету. Степа сказал что хочет в туалет и попросил Настю подождать. Как только он ушел Настя решила проверить историю про дырку. Зайдя в туалет она сперва оценила его чистоту и всего за десять рублей, правдо свет был очень тусклый. Зайдя в последнею кабинку она увидела новенький унитаз и дыру в стене. Настя опустила крышку и села на унитаз как на стул. Она заглянула в дырку как вдруг в кабину кто то вошел.
Настя подумала, что это Степа и тихо позвала его. Но вместо ответа в дырку пролез хуй. Настя вспомнила тему, о которой они говорили и поняла что Степа хочет пошалить. Она начала целовать член и тот начал подниматься. Вскоре он уже полностью окреп, и Настя вовсю его сосала. Через пару минут миньета Настя решила, что и ей стоит получить удовольствие. Она встала, задрала юбку, спустила трусы и насадилась влажной от желания пиздой на член. Начав двигаться ей стало казаться что член немного больше, видимо от щекотливости ситуации он возбудился пуще прежнего. После пяти минут такого необычного секса Настя почувствовала, что член сильно напрягся. Поняв что он сейчас кончит она пулей высунула его из пизды и взяла его в рот. В туже секунду ей в рот стали вливаться потоки спермы, ее была так много, что она не успевала глотать. Когда извержение закончилось, весь подбородок Насти был в сперме. Член исчез, и Настя одев трусы отправилась к зеркалу чтобы привести себя в порядок. Смыв сперму с лица она отправилась на выход.
Степа уже ждал ее там. Настя подошла и хотела поинтересоваться, понравилось ли ему. Но не успела нечего сказать, как Степа стал ей рассказывать про мужика в последней кабине, который очень сильно сопел и мешал ему расслабится.
У Василия Петровича круглая дата. Василию Петровичу делают миньет
Огромная, рыхлых телес тетушка делает миньет. Ее не пухлые — скорее опухшие, синюшного оттенка губы истово терзают вялый, обреченно сморщившийся член мужа. Суховатого телосложения мужчина покорно распластался под мягкой, жадно обтекшей его тело тушей. На лицах супругов — удовольствие. Оба с трудом сдерживают рвотные позывы. Они знают — так надо.
Клавдия Петровна знает — так надо. Василий Петрович знает — так надо. Ночные телевизионные каналы с завидной регулярностью потчуют зрителя остреньким. На экране девицы миловидной внешности и неопределенного рода занятий постоянно делают кому-то миньет. Негры в Африке делают друг другу миньет. Красивая соседская девушка делает миньет своему парню. Продавщица гастронома, расположенного на тихой улочке рядом с их домом, делает миньет своим кавалерам. У нее много кавалеров. Так надо.
Когда-то Клавдия Петровна была молодой и стройной. Тогда ее звали просто Клавой. Она вышла замуж за Василия Петровича. Тогда его звали просто Васей. В те далекие времена он частенько упрашивал молодую красавицу-жену приласкать его ртом. Клава отказывалась. Есть женщины, категорически отвергающие некоторые виды секса. Оказалось, что Клава принадлежит к этой непонятно ведущей себя категории. Вася смирился. Вася не хотел раздражать жену заранее обреченными на отказ просьбами.
На дни рождения и знаменательные даты принято баловать своих близких чем-нибудь необычным. В день шестидесятилетия мужа Клавдия Петровна решила побаловать его запретным. Она делает ему долгожданный миньет.
Василий Петрович оказался неготовым к приятному. Он не помылся и не сменил вовремя нижнее белье. Его гениталии попахивают. Его светлые семейные трусы, насильно стянутые якобы нетерпеливой женской рукой, валяются возле дивана, вызывающе сверкая желтыми пятнами. У Василия Петровича проблемы с уретрой и недержание мочи в легкой форме. У Клавдии Петровны — насморк.
Черный кот, притаившийся возле дивана, на котором происходит необычное действие, словно охраняет бесценное, подсохших выделений сатиновое сокровище. Он внимательно следит за действиями своей хозяйки. Василий Петрович с неменьшим вниманием и настороженностью косится в его сторону. Была б его воля, он давно прибил бы наглого попрошайку. Он не может этого сделать. Напротив, завтра он понесет его к ветеринару. По мнению Клавдии Петровны ее сокровище стало меньше есть. Оно наверное болеет. По мнению Василия Петровича жирный прохиндей стал жрать в два раза больше обычного. Мнение Василия Петровича никого не интересует. Завтра он посадит тяжеленного кота в сумку и потащит его к ветеринару. Он всерьез обдумывает сменить маршрут и отнести сумку знакомому таксидермисту. Это еще не настоящий таксидермист. Парень изучил много книжек, но не работал практически. Не было исходного материала. Завтра у него будет практика. Завтра он получит исходный материал. Василий Петрович поможет молодому специалисту. Возможно, у таксидермиста-теоретика тоже юбилей и он нуждается в приятном подарке. Он его получит. Это — мечты. Василий Петрович знает, что никогда не решится этого сделать. Он также знает, что каждый имеет право помечтать.
Клавдия Петровна усиливает натиск на давно ставший тряпичным член. Она зачем-то облизывает мужу мошонку, напоминая тому кота. Кот большой любитель этого дела, только он лижет яйца самому себе, не стремясь доставить сомнительное удовольствие своим близким. Клавдия Петровна пытается поглотить все и сразу — она видела такое по телевизору. Так надо. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это — день рождения.
Клавдия Петровна входит в раж. Она будто бы азартно причмокивает губами. Она знает, что так положено. Все телевизионные девушки причмокивают. Негры в Африке причмокивают. Так надо. Какое- то время Василий Петрович боится, что его поранят зубами, но вовремя вспоминает, что вставная челюсть жены мокнет в стакане на тумбочке. Ей нечем кусать и это радует. Василий Петрович вспоминает. Он вспоминает черепаху, которая жила у них в квартире несколько лет назад. Он помнит, что при малейшей угрозе медлительная ленивица ловко втягивала голову в панцирь. Василий Петрович жалеет, что не может втянуть член подобно черепахе. Он жалеет, что у него нет панциря в районе паха. Панцирь спас бы его от ритмичных ударов бигуди в беззащитный живот. Панцирь спас бы его от миньета.
Черепахи оказалось мало. В голову Василия Петровича продолжают лезть всяческие глупости. Ему вдруг припоминается, что самки некоторых видов членистоногих после спаривания пожирают сделавших свое дело самцов. Он готов закричать от страха. Он мужественно удерживает крик и рвотные позывы. Ужасы камасутры продолжаются. Василий Петрович стискивает зубы. Василий Петрович наслаждается миньетом.
Василий Петрович наслаждается. Василий Петрович вспоминает. Когда-то, на какой-то вечеринке, лучший друг Василия Петровича пригласил Клавдию Петровну танцевать. Тогда они еще были Клавой и Васей. Когда-то его лучший друг попытался поцеловать Клаву во время танца. Вася набил лучшему другу морду. Вася не разговаривал с ним долгие годы. Сейчас Василий Петрович запросто уступил бы место на диване лучшему другу, а сам бы лучше почитал свежую газету. Пусть бы Клавдия Петровна делала миньет Федору Ильичу. Он даже готов немедля вскочить и разыскать своего друга, дабы расписать тому все прелести миньета. Уж он бы расстарался! Он поведал бы старому дуралею то, что знает теперь сам. Это гораздо лучше танца. Это гораздо приятнее поцелуя. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору. Это — миньет.
Василий Петрович с трудом удерживает поднимающиеся по пищеводу рвотные массы. Он смотрит на кота и внезапно вспоминает, что у того шершавый язык. Несколько раз кот зачем-то лизал ему ногу. Василий Петрович замечает, что тот словно приготовился к прыжку на диван. Шерсть извечного шкодника вздыбилась. Василий Петрович незаметно нашаривает рукой тяжелый том какой-то книги. Он боится, как бы наглый котяра не присоединился к семейному празднику плоти. Ему хватает языка Клавдии Петровны. Тот хотя бы не шершавый. Также внезапно Василий Петрович вспоминает, что его жена давно спит не с ним. Она спит с котом. Тот с удовольствием забирается под одеяло. Почему-то это ассоциируется с шершавым кошачьим языком.
Внезапно Клавдия Петровна на мгновенье прерывает свое приятное семейное занятие и бросает на мужа быстрый испытующий взгляд. Василий Петрович, спохватившись, блаженно закатывает глаза. Это гораздо лучше, чем негры делают друг другу! Клавдия Петровна удовлетворена. Она превзошла миловидных теледив и сопливую соседку, не говоря о какой-то там продавщице захудалого гастронома с неграми впридачу. Пусть муж знает, какая она умелая. Она продолжает.
Кот больше не готовится к прыжку. Он начинает делать автоминьет. Физические особенности кошачьих позволяют им заниматься самообслуживанием. Он почти никому не мешает. Василий Петрович моментально раздумывает нести кота не по адресу. Хрена лысого противный таксидермист получит его любимого кота. Пусть изучает свои книжки дальше. Хотя выяснилось, что толстый обжора и попрошайка ко всему прочему еще и злостный вуайерист, Василий Петрович не имеет ничего против его дурных наклонностей. Это еще надо бы разобраться, кто из этих двоих больший извращенец. Тот, кто подсматривает, или тот, кто делает из них чучела. Котик — молодец. Котик лижет ему ногу. Котик — хороший. Котик — умный. Котик молотит еды вдвое больше обычного и страдает отсутствием аппетита. Котик никому не навязывает подозрительные сексуальные услуги и никому не мешает. Котик делает автоминьет.
Ошалелый Василий Петрович пытается сообразить, какие еще опасности могут подстерегать его в связи с неожиданно обострившейся сексуальностью жены. Он припоминает, что еще приятненького показывают по телевизору. Внезапно его передергивает. Он вспомнил! Еще показывают отмороженных американок, которые не позволяют американским мужикам себя иметь. Они запросто имеют их сами. Они раскладывают американских остолопов на кроватях и прыгают на них сверху подобно ковбоям во время родео, стремящимся удержаться на быках. Василий Петрович представляет, что случится с ним и с диваном, если Клавдия Петровна при своих нынешних габаритах вдруг вздумает испробовать секса по-американски и станет на нем гарцевать. Скорее он бы согласился пережить второй миньет, если, конечно, повезет, и он выживет после первого. Ему заранее становится дурно. Его бьет озноб. Ему хочется принять валидола. Ему хочется нарочно испортить телевизор, чтобы жена не могла смотреть американских фильмов. Еще он не знает в точности, занимаются ли негры в Африке анальным сексом, но ему опять заранее плохо. Он подозревает, что с анальным сексом у негров все в порядке. У соседки и продавщицы гастронома — тоже. Он готов взвыть от отчаяния.
Внезапно Василий Петрович чувствует острые позывы к мочеиспусканию. Он пытается удержать рвущуюся наружу струйку. Тщетно. Вслед за неожиданной струйкой он выдавливает из себя что-то извиняющееся. Он испуганно съеживается, услышав громкий крик Клавдии Петровны. Он помочился жене в рот и боится, что сейчас последует кара. Через несколько секунд он успокаивается. Кара отменяется. Это не крик возмущения. Это крик радости. Жена слышала его жалкий лепет. Она ощущает во рту что-то влажное и теплое. Муж что-то простонал! Она довела его до оргазма! Это хороший подарок к юбилею!
На лицах пожилой четы умиротворение. Василий Петрович рад, что не стал ужинать. Тогда вряд ли он смог бы сдержать рвотные позывы. Кот закончил автоминьет и тоже кажется умиротворенным. Василий Петрович больше не боится миньета. Юбилеи не бывают часто — на то они и юбилеи. Он уже знает, что делать. Если жене приспичит сделать это без торжественного повода, ему придется опять с криком помочиться ей в рот. Только и всего. Главное — надо сделать это быстро, не затягивая удовольствия. Это не трудно. Это не страшно. Страшно другое. Василий Петрович вспоминает, что скоро юбилей у его жены. Ей тоже исполняется шестьдесят.
Василий Петрович больше не боится миньета. Он боится, что скоро его заставят делать куннилинг. Куннилинг — это здорово. Куннилинг — это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору.
С сегодняшнего дня Василий Петрович боится юбилеев. С сегодняшнего дня Василий Петрович боится телевизоров. С завтрашнего дня Василий Петрович на всякий случай не ужинает. С завтрашнего дня Василий Петрович читает только газеты.
Фанаты футбола
Григорий летел из-за границы в группе фанатов питерского "Зенита", коим и сам являлся. Футболисты сыграли не лучший матч, продули. Жена в этот раз не смогла полететь на выездной матч, и Гриша был один. Он дринкнул перед вылетом и был пьян. Он дремал, но ему снился футбол. Он оказался с женой на трибуне, "Зенит" "мочил" кого-то в очередной раз. На Наташе был топик, под которым, само собой, отсутствовал бюстгальтер, но ее попа была голой, раскрашенной в цвета российского "бе-си-кр-а", жена пела, приплясывая, и трясла задницей, видимо, воодушевляя своих кумиров. Груди ее тоже сотрясались под топиком. Грише не понравилось, что Наталья оголила зад, хотя последний и был раскрашен, типа боди-арт. Спросонок Гриша стал протестовать:
— Ты бы еще манду раскрасила!
При этом он шлепнул рукой по виртуальной жопе. Жопа оказалась упругой и звонкой, а жена взвизгнула. Гриша проснулся и увидел, что шлепок пришелся по заду проходящей по проходу салона женщины. За женщиной шел ее муж.
— Эй, ты, придурок, что ты мою жену по жопе хлопаешь?!
Гриша "в непонятках" уставился на него:
— Мужик, извини, я спросонок, представляешь, мне приснилось, что моя жена жопу раскрасила в цвета российского триколора и трясет ей перед публикой. Прикинь, мужик, кому такое понравится?
— При чем тут твоя жена? Да еще во сне. Ты мою шлепнул по заднице наяву.
В это время обиженная Гришей женщина уронила кошелек. Она нагнулась поднять его, мини-юбка задралась, и Гриша увидел трусики цветов французского флага. Чтобы доказать мужу женщины, что он не виноват, Гриша вскочил, сгреб женщину в охапку, задрал юбку еще выше, несмотря на то, что дама сопротивлялась, ткнул в оттопыренную попу пальцем, кажется, в левую "булку", причем обладательница попки завизжала, и сказал:
— Вот, у твоей жены трусы цветов французского флага, слева синяя полоса, справа — красная, а посередине — белая.
— Мужик, ты что, о#ел? Ты что юбку на ней задираешь и в попу пальцем тычешь? (
Продолжая держать вопящую упирающуюся женщину под мышкой, Гриша миролюбиво молвил:
— Да я только, чтобы доказать. Видишь, на твоей жене трусы цвета французского флага, а мне приснилось, что моя жена голую жопу раскрасила в цвет русского флага, то есть, ниже талии — белая полоса, где половинки раздваиваются — синяя, а в самом низу — красная.
Рассвирепевший мужик отобрал орущее тело своей жены у Гриши, нагнул ее, захватил, как борец рукой, другой рукой задрал юбку и, рассматривая попу в трусах, растерянно спросил:
— Разве французский флаг такого цвета?
— Да, видишь, на левой ягодице — синяя полоса, на правой — красная, а там, где расщелина меж ягодицами — белая.
Говоря все это, Гриша для наглядности тыкал пальцами в ягодицы, ну и расщелину не пропустил. Женщина завизжала пуще прежнего, а мужик, по виду тоже изрядно, как и Григорий, принявший на грудь, удивленно смотрел:
— А спереди тогда все наоборот? Тогда красная полоса слева?
Гриша возразил:
— Не факт. Могли трусы из двух половинок так сшить, что хоть спереди, хоть сзади смотри, все равно слева будет синий.
С этими словами он перехватил из вдруг ослабших рук мужика визжащую сопротивляющуюся женщину, вновь зажал ее одной рукой, задрал ей юбку, теперь уже спереди, и торжествующе провозгласил:
— Видишь, я прав. Слева синий цвет, справа красный, а на…, на…, на причинном месте — белый.
Осоловевший мужик потыкал пальцем слева, справа и в причинное место, отчего визг усилился неимоверно, задумчиво посмотрел на Гришу:
— На каком причинном месте? На манде, да? Слушай, я не врубаюсь, а почему в твоем сне твоя жена жопу в цвета флага раскрасила и плясала?
— Мы на футболе были.
— А ты за кого болеешь?
— За "Зенит"?
— Брателло, так ты свой, питерский?! Маша, мужик свой, питерский, "зенитчик".
Гриша познакомился с Сашей, они начали живо обсуждать прошедшую игру. Маша, которую больше не тискали, тихонько сползла на пол, в полубессознательном состоянии. Но вид ее был соблазнителен, особенно для лиц в подпитии. Одна из ее сисек вывалилась в разрез кофточки, то есть обнаружилось, что лифчика на ней нет, а рот полураскрылся, видимо от больших переживаний. Ноги были широко радвинуты в стороны. В это время к живописной группе подкрались два парня, привлеченные, скорее всего, полураскрытым ртом, полуголой грудью и раздвинутыми ногами прекрасной дамы. Парни оценивали женщину как товар, в соответствии с мерой принятого алкоголя, которая была велика.
— Смотри, какие у нее сиськи. Классные. И ляжки раздвинула.
— Жопа тоже ничего. Я видел, когда они ее вертели, как колбасу какую-нибудь. Слышь, а что у нее рот открыт?
— Хочет, наверно.
Проговоривший это вставил Маше в рот свой палец, она машинально стала его сосать. (
— Видишь, я же говорю, хочет.
— Слышь, эти мужики про футбол говорят, про нее забыли. Она им больше, по ходу, не нужна. Давай ее к туалету оттащим отсюда, и по очереди…, а?
— Давай.
Ребята подняли Машу на ноги и, заботливо поддерживая, один за талию, другой за попу, повели к туалету. Юбка задралась, а трусы сползли. Парни заботливо подтянули на женщине трусы, одернули юбку. Они же не собирались брать ее в салоне. Это в другом месте им предстояло юбку на даме услужливо задрать, а трусы вежливо спустить вниз. Саша, разговаривая с Гришей, вдруг краем глаза увидел, что Машу уводят какие-то два хрена.
— Э, мужики, в чем дело?
— Ну, мы ее хотим…, в туалете или возле. Где получится. А вы, если хотите, после нас по очереди будете.
— Да, я первый, он второй, этот мужик — третий, а ты четвертым будешь.
Последние слова относились к законному мужу.
— Шта-а-а?! Да я ее муж!
— Муж?! А что же ты ее в проходе бросил? Она вот в каком виде лежала.
С этими словами один из парней задрал на Маше юбку, сдернул вниз трусы, так что верх попки оголился, и дружелюбно похлопал по оголенной части зада. Женщина опять вернулась к действительности и завизжала. Саша отобрал жену, натянул на ее попу трусы, одернул юбку, шлепнул вопящую Машу по заднице.
— Машуня, зая, ты расстроилась? Мужик, сволочь, разве так можно с дамой обходиться? Мужик, ты у заи прощения попроси.
— Конечно. Зая… Тьфу ты, пропасть! Как Вас зовут? Мария! Простите меня за скотское поведение. Ну, пожалуйста!
— Зая, ну прости его. И ты, мужик, второй, тоже прощения попроси. А, мне тоже прощения попросить? За то, что юбку на тебе задирал? Прости, Машенька! Прости, рыба!
— Прощаю…
Гриша тоже поторопился извиниться:
— Простите, Маша, за хамство. Быдло мы, вот и все. Недостойные Вас скоты.
Вновь подошедшие мужики представились, их звали Петей и Васей. Они тоже были "зенитчики".
— Вот и хорошо! Мужики! Я предлагаю, как приземлимся, поедем в кабак, посидим.
Все согласились и разошлись по местам, причем Вася, оглядываясь, тихонько сказал Пете:
— Это ничего, что сейчас облом вышел. Чувствую, что мы эту бабу сегодня завалим все равно. Она при ходьбе так жопой крутит, завлекает!
После приземления всей компанией посидели в аэропортовском кабаке. Потом, когда стало поздно, поехали на дачу к Васе. Позвонили Наташе, Гришиной жене, объяснили, как проехать. Она согласилась, обещала приехать через три часа. Еще посидели. Саша заснул, а разомлевшую Машу, как дорогую гостью, воровато оглядываясь на ее еще более разомлевшего мужа, три кавалера повели в спальню, типа уложить спать. Они шептали ей всяческие нескромности, целовали в разные места, Вася даже ей пощекотал внутреннюю поверхность бедра и лобок усами, так как целовал очень низко. Не в том смысле, что его поцелуи были какими-то подлыми, низкими, недостойными, а в том, что они приходились ниже талии Маши. Наконец, дорогую даму попросили снять юбку и показать мужчинам трусы цветов французского флага. Маша была сговорчива, причем показала трусы, уже сняв их с себя и помахивая ими в воздухе, как флажком. Джентльмены заметили, что без трусов она выглядит гораздо моложе своих лет (впрочем, они понятия не имели, сколько ей лет), почти девочкой. Вначале, правда, они сморозили что-то вроде: эти трусы Вам очень к лицу. Потом исправились и высказались в том смысле, что трусы к лицу вовсе не нужны, а вот без трусов Маша просто красавица. То есть, она и в трусах очень женственная, обаятельная и все такое, а без трусов просто королева. Особенно, дескать, ее аппетитные губы хороши. Ну, те, которые обычно бывают скрыты у женщин под нижним бельем. И выбрито все так аккуратно. Маша, зардевшись, польстилась на комплименты, а фанаты бросили жребий, кому начинать матч. Петя предложил вначале бросить жребий, где чьи ворота. На что Гриша и Вася резонно ответили, что они лично собираются забивать мячи только в ворота Маши. Свои ворота они не хотели бы никому сдавать в аренду на ночь, поскольку являются натуралами. Петины и Сашины ворота их по той же причине не интересуют. Вот если, например, Петя, пока Саша спит, забьет гол в его ворота, то Вася и Гриша не протестуют. Только, уж если Петя разбудит Сашу, то пусть ему забивает голы до самого утра, тогда Машины ворота останутся во владениях Васи и Гриши тоже до утра. Петя, подумав немного, рассудил, что Маша — женщина, и у нее, как у всякой уважающей себя дамы, аж трое ворот. Мужики вежливо поинтересовались у женщины, не против ли она, если они будут до утра (или до тех пор, пока сил хватит), использовать ее в трое ворот. Маша оскорбилась, заметив, что естественные отверстия в ее теле, пригодные для секса, вовсе не так широки, чтобы сравнивать их с воротами. Мужчины возразили, что из песни слова не выкинешь, и напели знакомое всем:
Маша согласилась быть такой — растакой аж до самого утра, но, выпятив губы, наглядно доказала, что они невелики. Мужики по очереди вставили ей по одному пальцу в рот и поводили туда — сюда. Да, узко, согласились они. Ротик тугой, а не ворота. Тогда Маша, раздвинув ноги, показала другие губки, тем самым наглядно продемонстрировав, что и они гораздо миниатюрнее створок ворот. Мужчины и между тех губ по очереди подвигали пальцами. Губки увлажнились, но пальцам свободно не было. В попу Маше пальцы вставлять не стали. Она встала спиной к мужикам, нагнулась и раздвинула руками ягодицы в стороны. Мужики довольно долго всматривались в ее "очко", и пришли к выводу, что оно тоже тугое, ну никак не ворота. Они согласились, что сравнивать такие прелести (рот — вагину — "аню") с воротами — это грубость с их стороны, подумали и интеллигентно предложили даме: не против ли она, чтобы ее отодрали в три смычка? Даме, конечно, не понравилось слово "отодрали" (фу, как грубо!), зато понравилось слово "смычки" (она сама в музыкальной школе в детстве занималась, именно по классу скрипки), а еще понравилось, что будет целых три смычка (не один и не два!), то есть, ансамбль скрипачей, а все скрипки — ее личные, ведь скрипачи обещали играть на них! В знак примирения стороны ударили по рукам, причем мужчины дополнительно потрепали Машу по абсолютно голым (в результате примирения) животику, грудкам, бедрам, попе и лобку.
Итак, Гриша лег на спину и ему досталась скрипка, на которой традиционно играют мужчины у женщин. Собственно говоря, именно этой скрипкой женщины могут законно гордиться, потому что такой нет ни у одного мужчины. То есть, Маша уселась на смычок Гриши, который был внушителен, сверху. Петя устроился так, что его смычок заполнил скрипку — рот. Ну, а Вася наклонил тело Маши и вошел своим смычком в скрипку, которая располагалась меж округлых ягодиц дамы. Ансамбль был хорош, и Маша даже запела бы под него, если бы ее ротик не был занят одним из смычков. Менялись скрипками, смычки летали, скрипки пели. Пели в переносном смысле, потому что, если бы запела скрипка, обычно спрятанная меж ягодиц, то это было бы неэстетично. Гриша, надеясь, что жена прибудет нескоро, оттягивался, вернее, оттягивал Маше все, что мог.
А Наталья, приехав, вначале испугалась. По указанному адресу свет в окнах был, входная дверь была раскрыта. Женщина, находясь в напряжении, прошла по дому и увидела, что в одной из комнат происходит групповуха. Это для участников групповухи был ансамбль скрипачей и владелица трех шикарных скрипок. А для Натальи это было жуткое порево одной женщины с тремя мужиками, которые имели даму во все дыры, как это принято говорить языком Пушкина и Толстого. В этом клубке, стонущем, сопящем и вздыхающем на кровати, она разглядела части тела своего благоверного. Кто-то подошел сзади и тронул ее за руку. Она вздрогнула и чуть не вскрикнула, увидев мужчину, но он приложил палец к губам. Саша (а это был он) оклемался, когда услышал, что в доме кто-то ходит. Он хотел уязвить дерзкого гостя тяжелым кулаком, но увидел, что пришла женщина. Через ее плечо он также рассмотрел, какой трах идет в комнате и решил развести на секс Наташу. Саша увел ее в комнату, стал нежно ласкать и целовать и предложил отомстить. То есть, Саша хотел отомстить Маше, а Наташа могла отомстить Грише. Женщина согласилась. Когда она сняла платье, Саша чуть не расхохотался. На Наташе были трусы цвета флага. Но флага Германии. Сверху была черная полоса, ниже — красная, а в самом низу — желтая. Саша не дал даме сразу снять трусы, а долго ласкал ее сквозь них. Потом снял трусики и сделал ей куннилингус. Потом сказал:
— А теперь я забью тебе три гола. Чур, первый в рот.
Наташа взяла инструмент и долго нежилась с ним от удовольствия. Когда Саша кончил, она подняла его член. Саша в ответ поставил ее раком и взял. Потом долго ласкал и целовал, смазал ее анус гелем. Она сопротивлялась, не давая в попу, но сопротивление было сломлено, и дама даже, вопреки своим ожиданиям, получила кайф.
В то время, когда Саша напяливал Наташу, Петя, Вася и Гриша устали и отдыхали. Петя и Гриша сели в кресла и затеяли разговор о футболе, потягивая пиво, которое хозяин достал из холодильника. Вася с Машей остались в постели. Маша уселась мужчине на грудь и поглаживала его соски.
— Какие сосочки, нежные. Да и грудки дамские, совсем маленькие, но дамские. А попка у тебя тоже нежная, упругая, но крупненькая, не мужская. Я, когда кувыркались втроем, заметила. Перевернись- ка на живот.
Вася лег на живот. Он стыдился, конечно, что женщина только что покручивала его соски, а ему было приятно. Вот именно того факта, что ему приятно, он и стыдился. Маша села на спину мужчины задом к его голове, навалилась на него, раздвинула руками его ягодицы и принялась разглядывать анус.
— Т-с-с, не брыкайся, милый.
Женщина перевернулась, улеглась на Васю, продолжающего лежать на животе. Она теперь лежала так, что ее лобок покоился на ягодицах хозяина. Маша шепнула мужчине на ухо:
— Мужчина, а вы в попу не давали никому?
— Нет, с чего ты взяла?
— Попа и грудь нежные, анус чуть больше, чем обычно. Я таких люблю брать.
Вася задергался, пытаясь вырваться.
— Дурачок, не бойся, насиловать не буду. Ты сам мне дашь, я тебя на анальный секс уболтаю когда — нибудь.
— Никогда этого не будет.
— Посмотрим.
Петя и Гриша вернулись в постель. Трое мужчин вновь разложили в постели партнершу и секс продолжился.
Когда Саша взял Наташину попу приступом, и они кончили, раздались аплодисменты. В дверях стояла разрумяненная владелица трех скрипок, а за ней — ансамбль скрипачей: Петя, Вася и Гриша. В руках у Гриши были трехцветные "французские" трусы Маши. Маша подошла к Наташе, лежащей в кровати, навалилась на нее и впилась поцелуем меж ее ног. Наташа поборолась с ней, и вот они уже лежали в позе 69 и ласкали друг друга языками. Мужчины поаплодировали и сели смотреть лесбийское представление. Хозяин принес еще пива из холодильника. Гриша передал трусы Маши Саше, а Саша трусы Наташи отдал ее мужу.
— Вы втроем моей больше голов забили, чем я — твоей. Так что теперь смотри и не рыпайся. Восстановим справедливость.
С этими словами Саша подал жене ее дамскую сумку, он достала оттуда страпон; пока она прилаживала его, он лег в постель и насадил Наташу.
— Машуня, она в "аню" полюбила, я уже проложил дорожку.
Маша вошла в Наташу сзади. Вася сказал:
— Позвольте мне, как хозяину.
С этими словами он подошел к композиции и заправил Наташе в рот.
Все еще долго сношались в разных сочетаниях. Договорились встретиться на футболе. Ну, а там, мол, после футбола, видно будет…
Фирма "Вкуснятина"
Таня и Володя жили вместе уже несколько лет. Они, как все здоровые люди, с удовольствием занимались сексом, даря друг другу маленькие радости. Но, в последнее время чувства притупились. Чтобы "нагулять" голод для ЭТОГО, они делали паузы между ночами любви подольше, но — плохо помогало. Они не стали искать решения вопроса на стороне, по отдельности, а нашли фирму, занимающуюся сложными вопросами орального, анального и вагинального секса. Супругам предложили обратиться к специалистам, мастерам, работающим в фирме парами (мужчина и женщина). Таня и Володя неплохо зарабатывали, поэтому нанять на работу не одного, а двух человек для них не составляло проблемы. Они выбрали по каталогу симпатичную пару… пышногрудую брюнетку с тонким шрамом на круглой попе (как известно, шрам на попе — украшение нежных женщин; причем зад в каталоге был изображен укрупненно, со сдвинутыми и раздвинутыми ягодицами) и высокого блондина в черном ботинке. Правда, на Пьера Ришара, сыгравшего высокого блондина в одноименной кинокомедии, он был похож только черным ботинком, а фигурой и лицом — на Ван Дамма. Оплатив деньги через кассу и сверив чек (сумма без НДС, НДС, сумма с НДС), супруги уже хотели отбыть домой, но менеджер по половым связям остановил их.
— А вы не хотите сейчас договориться с выбранной парой о месте и времени мероприятия?
— А что, можно сейчас? Давайте.
Менеджер пригласил супругов в кабинет для переговоров, скоро пришли Ван Дамм и Шрам-на-попе. Специалисты познакомились с Таней и Володей, их звали Алла и Виктор. Вначале Вова и Таня поведали о своих проблемах. Витя сказал…
— Для того чтобы наша миссия была успешна, Вы должны полностью нам доверять, как пациент — врачу, и не реагировать болезненно на наши действия. У нас большой опыт работы, и мы четко представляем, что с Вами нужно делать. Мы никогда не предпринимаем действий, таящих угрозу для здоровья и жизни пациентов. Никакой физической боли мы не причиним, но боль душевную Вы вначале можете испытывать, столкнувшись с нашей методикой. Например, сейчас, встаньте из кресел.
Как только супруги встали, Витя молниеносно задрал коротенькую юбочку Тани и залез ей в трусы. Алла не менее молниеносно ухватила сквозь брюки член Вовы.
— Вот видите, Вы оба покраснели, но Вам приятно. Таня увлажнилась, а у Вовы встал, как я вижу. Теперь, для лучшего контакта, мы с Вами пойдем в душ, и я на глазах у Вовы буду ласкать грудь и промежность Тани, а целоваться мы будем взасос. А Алла, в свою очередь, на глазах Тани будет ласкать пенис Вовы. Примите это как игру, это не измена друг другу, это — своеобразная лечебная процедура, которая впоследствии заставит Вас вновь почувствовать взаимное половое влечение. Вы согласны?
— Скажите, а почему фирма называется "Вкуснятина"?
— Потому что Вам будет очень вкусно, смачно, сочно с нами.
— А почему Вы в одном черном ботинке?
— Так надо.
Вова и Таня согласились, чтобы специалисты управляли ими. Витя, лаская Таню в процессе раздевания, оголил ее, затем разделся сам. То же самое проделала с Вовой Алла. Одна из дверей кабинета, где они обсуждали проблемы супругов, вела в душевую. Обмыв тела своих "пациентов" намыленными губками, спецы смыли мыло водой и поставили Вову с Таней напротив друг друга. Витя поцеловал Таню так глубоко, что, казалось, он, как насосом, выкачал весь воздух из ее легких. Таня обмякла в опытных сильных руках, почти теряя сознание. Тогда Витя, встав сзади и обняв Таню одной рукой за грудь, другой проник меж ее половых губ и играл с ее набухшим клитором. Алла также расположилась за спиной Вовы и, взяв его за член одной рукой, совершала ею фрикции, то задирая крайнюю плоть на отяжелевшей головке члена, то возвращая нежную кожицу на место. Но, заигрываться Алла с Витей не стали. Признав возбудимость супругов хорошей, они обтерли их тела полотенцами и выдали "рабочую" одежду… коротенькую юбочку и блузку — Тане, шорты и рубашку — Вове. Вся одежда была ярких расцветок с геометрическими узорами. Вове выдали еще и трусы, а его подруге — нет. Витя пообещал, что трусы ей сегодня не понадобятся, уж он об этом позаботится. И вообще, Тане нужно забыть про трусики на весь период терапии. И перед, и зад должны быть в любой момент готовы к использованию. Вся одежда была новенькой и входила в комплект для новичков, обслуживаемых "Вкуснятиной".
— А почему мы не могли остаться в своей одежде?
— Сегодня придется множество раз вводить пальцы в Танины интимные места, а об эту одежду можно не боясь вытереть пальцы, при такой расцветке практически ничего не заметно. Или сама Таня потечет, тогда сможет промакнуться юбочкой. А твоя игрушка, Вова, когда набухнет и даст смазку, тоже будет пачкаться, поэтому трусы и шортики не помешают. А это тебе папка, будешь прикрываться в дороге, если пенис слишком будет торчать.
Витя и Алла оделись точно так же, как их клиенты, только узор на одежде слегка отличался. Снятую одежду Вовы и Тани упаковали в сумки.
— Теперь поедем на спецквартиру. Она находится в доме, где два последних этажа снято нами. Поедем в трамвае, так будет вкуснее, потому что в нем всегда много народа, и мы в толчее, я и Алла, будем с Вами делать то, что захотим, никто не заметит. Я твою попку и сладенькую девочку буду массировать, Таня, а Алла приласкает член Вовы. Вы оба при этом расслабьтесь, представляя, что это сладкий флирт. А если хотите, представьте, что Вас насилуют. Предлагаю также сейчас перейти на ты, так как я тебя, Таня, буду иметь сегодня, все твои дырочки должны сегодня принадлежать мне. Я с тобой такое буду вытворять, что после этого на Вы говорить просто несерьезно. Ну, а Алла будет Вову трахать, да и он ее тоже. Потом мы втроем тебя, Таня, порадуем. Ну, дальше видно будет. Экспромт в нашем деле — великая вещь.
С этими словами Витя в одну руку взял сумку с вещами, а другой пошлепал Таню по заду. Шлепки были звонкими из-за отсутствия трусиков.
— Твоя упругая попка нашла себе приключений!
Другую сумку взял Вова, и обе пары двинулись в путь. Трамвай действительно оказался переполненным, влезли в него наши герои не без труда. Вагон тронулся. Витя оказался, как и хотел, сзади Тани. Таня почувствовала, как рука мужчины легко скользнула под ее коротенькую юбочку, его пальцы тискали ягодицы женщины, затем стали проникать все ближе к заветной ложбинке. Таня раскраснелась от сознания того, что ее так откровенно ласкают в трамвае, практически, нежно сношают. Конечно, никто не видел, что пальцы Вити снуют между нежных половинок ее попы, но возбуждение возрастало. Алла встала прямо перед Вовой и, пользуясь теснотой, завела руку за спину и стала легонько трогать и поглаживать пенис мужчины, который налился тяжестью и при покачивании трамвая утыкался в попу прелестной соблазнительницы. Вова недолго терпел ласку и, пользуясь отсутствием трусиков на Алле, занялся ее булками не менее увлеченно, чем Витя — задком его жены. Обе женщины увлажнились меж бедер за время поездки, а члены мужчин напряглись и требовали разрядки.
По дороге от остановки до нужного дома Витя сообщил, что сейчас продолжит исследования тайников Таниного тела на последней площадке лестничной клетки, а Алла в это время займется Вовой в квартире, причем они будут по мобильнику обмениваться друг с другом впечатлениями, в этом вся фишка — гремучая смесь телефонного и традиционного секса. Таня пыталась было протестовать против любовных игр на лестнице, но Алла и Витя напомнили, что два верхних этажа в подъезде — "Вкуснятина", поэтому флирт на лестнице могут увидеть только свои, а если и чужие забегут вдруг с нижних этажей, пусть любуются, подсматривание возбуждает обе стороны… тех, кто подсматривает, и тех, за кем подсматривают (если они знают, что показывают свои прелести любопытным). Квартет вошел в подъезд, поднялся в лифте на 9 этаж и разделился по парам. Алла и Вова взяли сумки и вошли в одну из квартир, а Витя провел Таню выше, к решетке, закрывающей выход на чердак. Здесь он достал из кармана наручники и пристегнул руку женщины к решетке.
— Играем. Ты — задержанная, я — развратный мент. Сейчас я обыщу твое самое сокровенное место, шлюха!
Он развернул ее задом к себе, заставил широко раздвинуть ноги, задрал даме юбку и ввел один палец меж половых губ. Женщине было стыдно, но она потекла. Витя целовал ее ушко и приговаривал…
— Течешь, сучка? Мне легче будет войти в твою дырочку.
Он позвонил по телефону, трубку взяла Алла…
— Ну, как у вас идут дела?
— Дай трубку Вове, я ему расскажу, как его жене хорошо со мной.
Вова обнаженный лежал на диване, а Алла мастурбировала его налившимся соками членом, который был готов к извержению. Она передала трубку мужчине и взяла его пенис в рот.
— Алло?
— Вова, твоя жена — развратная бабенка. Она уже течет, а зад так отставила, что я долго не выдержу.
В это время Алла добилась своего, Вовино орудие начало выстреливать сперму в ее умелый ротик.
— Алло, Вова! Ты что там затаился?
— Я… только что… поимел в рот… твою подружку, Алку.
Алла вырвала силой из рук Вовы, ослабшего от только что перенесенного оргазма, телефон…
— Врет он. Это я его оттрахала руками и ртом. Поднеси трубку к уху Тани.
— Таня! Я изнасиловала твоего мужика, он отдался мне только что. Я его еще буду иметь.
— Алла! Мне сладко и стыдно. Я вся горю. Витя меня берет пальцами.
— Тебе будет еще слаще, когда мы втроем будем тебя трахать. И не только пальцами. Я через десять минут вас впущу в квартиру, понаслаждайтесь друг другом пока на лестнице.
На лестничной клетке вдруг открылась одна из дверей квартир, выходящих на последнюю площадку.
— О, Витя! Привет!
— Привет, Эд! Не могу подать тебе руки, мой палец в PEACEде.
— Это прекрасно! Сдвинься в сторону. Чья такая аппетитная попка?
— Это новенькая. Клиентка.
— Свежие попки всегда вкусны. Сейчас мы к ней еще одну добавим. Мадам, где же Вы?
Из недр раскрытой квартиры раздался мелодичный голос…
— Иду, иду, пупсик!
На лестнице появилась женщина в бюстгальтере и мини-юбке.
— Дама, идите сюда, присоединяйтесь к нашей скульптурной группе.
Эдик пристегнул свою спутницу "браслетами" к решетке, рядом с Таней.
— Вот теперь можешь подать мне руку, Витя, поздороваемся. Да вытащи палец на минутку из отверстия, он у тебя хорошо смазан, как раз часть перейдет на мои пальцы, которые я сейчас буду заправлять этой крошке.
Они поздоровались, Эдик представил свою женщину как Катю, и ввел ей между ног руку, поглаживая пальцами ее половые губы. Потом пальцы скользнули внутрь, разрабатывая все более увлажняющуюся дырочку. Витя и Эдик помастурбировали немного прелести своих жертв, потом отстегнули их руки от решетки, убрали наручники и поставили женщин рядом, плечом к плечу, так, чтобы одна смотрела на лестницу, ведущую на чердак, а вторая в сторону площадки последнего этажа. Витя встал с одной стороны, Эдик сзади. Каждому досталось массировать по две дырочки, Вите — переднее отверстие Тани и заднее — Кати, Эдику — переднее — Кати и заднее — Тани. Женщины раскраснелись и закрыли глаза от удовольствия. Потом каждый из мужчин взял свою даму, заставил присесть на корточки и заправил в рот член, расстегнув молнию на шортах, и спустив их вместе с трусами к коленям. Таня чуть не захлебнулась от спермы, которую выстрелил член Вити. Витя еще не успел прийти в себя от оргазма, как открылась дверь, из которой появилась Алла с задранной юбкой и художественным беспорядком на лобке. Увидев сперму на подбородке Тани, она нарочито зло сказала…
— Пьешь бальзам, который принадлежит мне? Пошли, девка, драть тебя будем!
Эдик сделал ей замечание…
— Во-первых, привет! Во-вторых, не пугай клиентуру.
— Привет, Эд! Кого ты тут в рот трахаешь?
Она подошла, вынула из лифчика Кати ее груди и стала мять их.
— Неплохая телочка! Желаю тебе приятно развлечься, а мы пошли, у нас — групповуха.
— Везет Вам. Ну, Катюша, пора в задок. Вставай к решетке, берись за нее руками, попочку отклячь. Остальное я все сам с тобой сделаю.
Алла взяла Таню за руку и повела в квартиру. Виктор последовал за ними. Закрыв дверь, Алла сняла юбку и блузку с Тани, разделась догола сама, пристегнула дилдо и расставила в кружок три стула. После ее команды мужчины тоже полностью оголились и сели на стулья. Алла завязала глаза Тани шарфиком и сказала…
— Сейчас жребий бросим и будем тебя е#ать по очереди!
Расклад выпал такой… первой сношает Таню Алла, вторым — Виктор, третьим — Вова. Алла довольно ухмыльнулась…
— Не расстраивайся. Вовчик! Сегодня ты будешь у нее не первым, а только третьим. Зато дырка будет для тебя разработана. Ну, что стоишь, девка? А, не видишь ничего! Держи мою руку и садись ко мне на коленки, бабенка! Ляжки раздвинь.
Она насадила женщину на дилдо, положила одну руку ей на спину, другую — на попку, и "изнасилование" началось. Алла умело задвигала свой "инструмент" меж ног Тани, Витя в это время нашептывал ей на ушко, что скоро и его молодец доберется до ее щелки. Таня постанывала от удовольствия. Завязанные глаза дополняли ощущение от того, что ее насилуют, хотя и нежно. Витя вскоре отнял "добычу" у партнерши и продолжил разработку дырочки уже давно текущей Татьяны. Когда очередь дошла до Вовы, он с удовольствием всадил свой истомленный член в лоно подруги. Когда Вова кончил, уставшую Таню помыли под душем и уложили спать, а Алла отстегнула дилдо, уселась верхом на Вову, а зад отдала на откуп Вите.
…………
Таня и Витя не пожалели, что обратились в свое время во "Вкуснятину". Их взаимное влечение вернулось. Когда наступило время отпуска, Таня сожалела, что нельзя взять с собой на море сладкую парочку… Ван-Дамма и Шрам-на-попе. Но Алла, сказала, что это как раз хорошо, в отпуске супруги нагуляют аппетит по своим половым партнерам. Кроме того, воспользовавшись приобретенными навыками, на отдыхе можно заманить в постель какую-нибудь свежатинку.
…………
Отпуск подходил к концу. Таня и Витя находились в постели с Наташей — девушкой, которую соблазнили на ночном пляже. Таня взяла телефон и позвонила Алле.
— Алла! Привет! Это Таня и Вова.
— Привет! Вы где?
— Я лежу на спине в постели, широко раздвинув ляжки, наша новая знакомая, Ната, вылизывает у меня, а Вова заправляет ей сзади.
— Класс! А мы сегодня с Витей отдыхаем, нельзя же все время работать.
— Да, устали, бедняжки? А я мечтаю, что послезавтра вернемся из отпуска, возьмем с собой Нату и нагрянем к Вам. Нам договор нужно переоформлять?
— Нет, пока нет. Кроме того, у Вас скидки, как у почетных клиентов. А мы к вашему приезду отдохнем, не волнуйся. Девочку Вашу натянем по первому разряду!
…………
И вот, Витя с Аллой встречают троицу у подъезда уже известного нам дома. Хозяева знакомятся с новенькой. Алла, как всегда, берет инициативу на себя…
— Мальчики! Наташу приласкаете пока на лестнице, вдвоем разогрейте ее как следует, а мы с Таней полижемся-пососемся пока в квартире, я по ней соскучилась. Поднимаемся вместе, трусы с девчушки снимете на верхней площадке, я осмотрю ее дырочки, чтобы приготовить для них достойные гостинцы.
Вся компания поднялась на последнюю площадку лестничной клетки, где мужчины, целуя Нату попеременно, сняли с нее штанишки, потом вдвоем приподняли ее так, чтобы попка торчала вверх; Алла внимательно изучила обе ее дырочки и осталась довольна тем, что они оказались хорошо разработанными, так как легко отвечали на нажим ее пальцев. Мужчины остались забавляться с Наташей, а Алла с Таней ушли в квартиру. Вначале Алла повалила подружку в кровать и страстно ее целовала, затем, пристегнув дилдо, оприходовала ее в передок.
— Я соскучилась по твоему бархатному телу! Ну, первый голод утолен, давай приготовим угощение для нашей новенькой.
Таня тоже пристегнула дилдо, затем они установили три фаллоимитатора разной толщины и длины, прикрепленные к массивным основаниям и торчащие вертикально вверх. Женщины обильно смазали все три инструмента специальным составом. Алла открыла входную дверь и сказала…
— Вносите, будем посвящать в развратницы.
Витя и Вова подхватили Нату с двух сторон под коленки и, поддерживая свободными руками за спину, как бы неся женщину на кресле, торжественно вошли в комнату, отведенную для ритуала. Алла смазала обе дырочки Наты той же смазкой, которую они с Таней употребили для фаллосов.
— Насаживайте!
Мужчины аккуратно усадили Нату на первый из фаллосов передним отверстием и начали медленно и нежно сношать ее об этот великолепный инструмент. Алла и Таня принялись ласкать груди друг друга, пошли в ход языки, пальцы и беличьи кисточки. Проработав переднюю дырочку Наты, мужчины "пересадили" свою даму на следующий фаллос, но уже анусом.
— Аккуратнее, мужики! Я еще там сегодня должна быть.
Это вездесущая Алла посоветовала Вите и Вове не порвать новенькой попку. Но джентльмены аккуратно трахали свою леди о блестящий смазкой стояк. Через несколько минут "жертва" была насажена на третий "кол", более толстый, чем второй. Ребята были по-прежнему нежны, но Ната уже изнемогала от сладких пыток, хотя больно ей не было, а оргазмы следовали один за другим. Наконец Алла дала команду…
— Снимайте ее, пошли на сексодром. Таня, ложись на спину. Девчонку сажаем на Таню, я ввожу ей в попку, Вова в ротик. Витя, ты пока в резерве.
"Сексодром" — огромная кровать, приняла их всех, Нату имели втроем, Витя лениво наблюдал сбоку за происходящим. Но лень его улетучилась, как только Вова излился, и Витя моментально занял его место. Как только второй "боец" восстановился, мужчины оторвали женщин от их занятия, Нату оставили в покое, а у Аллы и Тани отстегнули их инструменты. Дамы встали рачком, кавалеры пристроились сзади.
В воздухе пахло вкуснятиной…
Флориан и его член; либидо атакует 3
Фло был просто в шоке. Его член в очередной раз напутствовал в преодолении нерешительности когда видишь противоположный пол. Да и еще учесть что этот пол где он работал был достаточно привлекателен. Каждая особа работающая с Флорианом была по своему обаятельна, либо длинноногая красотка Натали Калитенко, либо обладательница огромных буферов Катрин Карпьено, либо зрелая штучка Ирма Пятль без которой не обходился не один корпоратив. В общем список далеко не полный.
В общем делаем так, ты подходишь к какой ни будь из этих красоток и задираешь ей юбку, говорил член. Ты вообще думаешь своей головкой ну или чем ты думаешь что говоришь? Поверь все будет нормально а заодно посмотрим какие у каждой трусы ну и их задницы оценим более подробно, нет когда они обтянуты юбками тоже ничего но вот без юбок, а если уж под юбкой нет и трусов, блин я сейчас кончу. Фло даже напрягся от последней фразы, не хотелось стирать трусы. Все будет нормально, помнится ты мне так говорил и когда решил что спрятаться в женской раздевалке хорошая идея? Ну ошибся, кто ж знал что туда переодеваться зайдет не сексуальная леди а стремная старуха с фигурой как холодец? Фло в тот же момент вспомнил как старуха стояла перед ним голая похабно смотрела на него и облизывалась видать сильно хотелось молодого тела. А он в ужасе дал деру. Оно и понятно кому хочется быть изнасилованным старой развалиной да на которую даже под виагрой не встанет.
Осечка была не спорю, но вот хоть что то делаю чтобы потрахатся а ты только ноешь как все будет плохо если например полапать какую ни будь красулю в офисе. Последствия этого бывают такие что мне потом приходится мягко говоря не по себе, а если уж точнее то сгораю со стыда, меня потом считают все вокруг сексуальным извращенцем. Ты поверь те шлёндры которых ты лапал видят в тебе эталон сексуальной силы и когда потом они видят вставший член то думают сразу о тебе. Потому что их мужья либо не удовлетворяют, либо тратят все силы на любовниц, да еще считай сколько разведенок тут работает? Вон ту рыжую в очках возьми к примеру, не помню имени, ну в офисе одном работаем. Я понял о ком ты, устало ответил Фло. Ну так я о чем тебе, ты хочешь сказать что она голодает без секса? А ведь все при ней, фигура высший пилотаж, ну лицо не особо, нос большой конечно в минус, но это так мелочь. Ее бы в эротическое белье, сделать макияж, очки снять, да на нос и внимания не обращаешь.
Ну как представил? Да, очень мила. Не мила милфа. Опять ты со своей похабщиной? Пойми, девчонкам нужен не прыщавый романтик как ты который краснеет от слова клитор а когда очередная девица ему заявляет что не хочет больше продолжать отношения то он заливается слезами и умоляет ее не уходить ведь она последний его шанс. Им нужен мачо глядя на которого они тут же выпрыгивают из юбок и текут. Я умею обращаться с девушками. Да, и сколько девушек побывало у тебя в постели? Ну: я точно не скажу:. Ты что не знаешь цифру 0? Ну ведь не все же так плохо? Тебе 26, ты придурок или не понимаешь для чего я тебе дан? Если ты думаешь что только для того чтобы ходить в туалет, то поверь я еще нужен для того чтобы ты 30 летний девственник смог переспать ну хотя бы с одной женщиной но лишь бы она была реальной. Так мне 26 а не 30. Я что то сомневаюсь что за 4 года что то изменится? И ты предлагаешь тыкать тебя во все что движется? Ты тупой, просто подойди к той же Калитенко и стяни с нее вначале джинсы, потом колготки, потом все остальное, ну там уж:
И тут Фло вышел из себя. С меня хватит твоих шуток ниже пояса, похотливых комментариев в адрес проходящих мимо девушек, и то что я еще не разу не имел сексуального опыта и не знаю куда тебя совать мне тоже парить голову не надо!
Флориан, вдруг услышал он женский голос. Повернувшись Фло увидел девушку из отдела документации. Светленькая, стройная Сандра. Она конечно слышала весь диалог, ведь Флориан громко наорал на свой член.
Да, отозвался он повернувшись к Сандре. Вас там с заданием по архиву вызывала мисс Оларь.
Фло немного мялся но все же набрался решимости и спросил у девушки при этом поглядывая на ее небольшую грудь которую облегала ее черная водолазка. Сандра, ты что весь разговор слышала? Ну если ты Флориан про твой агрегат скажем так и про то какие у тебя с ним проблемы то да. Слушай Сандра тут такое дело, я всего лишь:
Да ладно тебе. Вот я сама еще со школы сексом занимаюсь, все способы в этом деле перепробовала, меня камасутра как для тебя букварь. Да и проблема еще и в том что когда долго без секса то ломка начинается. Ломка? Ну а то, от него ведь зависимость такая что крыша едет. Так что тебе считай повезло раз не знаком с этим делом, таким мальчикам одуванчикам нелегко в этом приходится.
А что именно может быть, дрожащим голосом спросил Фло. Да по разному, кто из вас погибает в позах камасутры а они крайне тяжелые, кто с какой ни будь стервой в постели облажается а мы бабы гадюки еще те, поверь, нам лишь бы мужика за член схватить покрепче и трахнуть как следует.
Фло с ужасом спросил, а разве не наоборот ну в смысле что не мы вас ну то есть не они вас ну в смысле их. Кого вы там трахайте, мы вас уже только на уровне посмотреть а именно с помощью миниюбок, чулок, бюстгалтеров, макияжа. А в первую брачную ночь вас так имеем что вы потом с кровати несколько дней не встаете. Ты думаешь если есть пенис так ты можешь трахнуть? Ну да. Ни фига, вашими дохлыми стручками которые лишь на пару минут оживить можно не кого не трахнешь. Толи дело наши вагины, так мы вас еще потом отлизывать заставляем. А зачем отлизывать заставлять? Ну повелительницами вашими становимся, это выгодно поверь. Фло даже немного обалдел от таких откровений.
И неужели это все приносит удовольствие? Кому как, но вот моя киска всегда при этом начинает мурлыкать, ох. А какое это отношение к кошке имеет? Ладно, некогда мне говорить с тобой, только вот на счет твоей свистульки то раз тогда не смог постичь тайны женского тела когда первые поллюции были то сейчас в 26 даже не заморачивайся. Еще немного и он у тебя тупо отсохнет. Что?! Сам ведь им не пользовался вот он и отпадет за ненадобностью. Так может сейчас с какой ни будь: В 26 без опыта, ты шутишь? Это ведь как например, пришел человек на собеседование и ему вопросы начинают задавать по которым и определяют профессионал или нет, так если второе то он и не нужен. Ну и мы дамочки также примерно можем. А пописать трубочку поставишь.
Ладно, давай, удачи. Полетела я.
Ага, грустно отозвался Фло.
Должно быть вот почему именно женщины работают в отделе кадров подумал он.
Вот невезуха, думал Флориан когда шел по коридору. Что же это получается, чтоб его возбужденный друг не покидал его он должен переспать с девицей но по причине отсутствия опыта он не может это сделать? Прямо какая то загадка. Тут все философы мира головы себе сломают размышляя на ней.
Надеюсь ты понял что теперь мы заодно? Ну и что ты предлагаешь? Ну мы ведь идем к Оларь а это значит что можно бы ей сделать кое что приятное. Ты что предлагаешь ее трахнуть прямо в кабинете? Пока что рано. Фло даже успокоился. Но можно подкатит к ней. Как именно, тут с последней шлёндрой не получится а Мери Оларь женщина знающая себе цену.
Флориан, тут вот надо документы напечатать и таблицу к ним еще. Сказала мисс Оларь, пышногруда и немного полная женщина в коротком черном платье офисного типа облегающим ее сексуальную фигуру. Дав в руки ему документы она отошла на несколько метров и встала к Фло боком и ее прелести стали более заметны.
Какие пышные дойки, это размер четвертый скорее всего. Перестань. Просто возьмись за них, она это оценит. Фло сейчас был весь заворожен этим зрелищем и толком не понимал о последствиях которые будут если он начнет лапать ее роскошные титьки. О, эти груди, какие мясистые так бы и взял их прямо сейчас. Так вперед чего ждать, напутствовал пенис шевелясь в штанах?
Фло стал медленно подходить к дамочке. Та же совсем не обращая внимания на подкрадывающегося парня повернулась задом чтобы обратиться к другим работникам, девочки, что там с накладными на 5 число?
И вот до желанных сисек уже расстояние вытянутой руки но не рассчитав скорость и гладкость паркета Фло подскальзывается и падает успев схватится за низ платья Оларь. Звук трещащей ткани.
Ничего толком не понимая он встает с пола с черными обрывками в руках. А вот Оларь стоит уже без платья на ней только черное белье, лифчик, стринги, поясок и коричневые чулочки на подвязках.
Она сама пока ничего не поняла. Повернувшись к Флориану она смотрела широко открытыми глазами синего цвета.
Пламенный засос, давай тут же выдал член и Фло выронил обрывки черного платья и его губы сомкнулись с губами Мери. Девчонки к которым только что обращалась Оларь увидев эту сцену были в шоке и одновременно это в них будило пошлость.
Вот он первый поцелуй, подумал Фло ощущая вибрацию огромных сисек Мери что сейчас колыхались как холодец. Все остальное из мыслей сейчас как будто растворилось в запахе духов Оларь.
Тут Фло услышал как ширинка расстегнулась и член вылез из штанов. Он натянуто улыбнулся глядя на Мери, он иногда такое делает, сказал Фло глядя на обалдевшую Оларь. И тут он услышал уже женский голос но между ног у Оларь.
Я вся мокрая и горячая. Давай, вставь мне, о, да. Это томным истрастным тоном говорил ее цветочный горшочек. Хотела этого Оларь было непонятно. Ее трусы сами сползли вниз как и расстегнулась ширинка у Фло
Член вошел в Оларь и та закатила глаза и начала охать. Девушки что были в кабинете и наблюдали эту картину сейчас стояли в остолбенение и хоть делали вид что считают это дикостью и неуважением к женскому полу но каждая сейчас текла и завидовала.
Я вообще не могу ничего понять. А что тут понимать? Ну во первых Сандра сказала что я просто не потяну чтоб засадить такой бабе как Оларь. Во вторых, я что теперь могу слышать голос между ног и у женщин?
Начнем с того что Сандра дурра, она тупо считает что девушки трахают парней вагинами. Во вторых то что тебе 26 и ты до того как трахнул Оларь был девственником так это вообще бред. Член есть и вперед и пофигу был ты с женщиной или нет. И еще кое что. Ты еще до Оларь успел потрахатся. Но как?! Ну ты помнишь Леони? Ну помню. Ну так ты ей после пьянки на выпускном и меня задвинул в ее:
Что? Ну да, тебе это не приснилось с похмелья. Я трахнул первую красавицу всей школы! Ну в помощь был мартини ну и я разумеется. Ну и после Леони у тебя были еще случаи. Но почему я не помню их.
А хочешь расскажу почему и всю историю?
Флориан и его член; немного о течке 8
Фло все продолжал спор с членом. Да пойми ты я хочу романтики а не так, подошел к какой ни будь девке, схватил ее за титьки и все. Романтика ерунда, кругом такие дамочки а какие у них прелести эти титьки, жопы, ноги. В общем ходячий секс. Да ты просто похабное животное которое одержимо только сексом. На то я и твой член. Но есть вещи важнее секса. И какие? Красота например.
Когда он шел по коридоу и отвлекался на разговор с членом то не заметил как столкнулся с кем то, причем столкновение получилось каким то смягченным. Фло поднял голову и увидел перед собой учительницу Катрин Квэлла. И эффект такого смягчения дали ее пышные груди 4го размера что даже слегка колыхнулись. Извините, выдавил Фло. Мисс Квэлла смотрела несколько секунд а после улыбнулась и сказала" пожалуйста". Она как бы дала пройти и тем самым продемонстрировала свою обворожительную фигуру. Эти наливные груди, стройная талия, крутые бедра, сексуальный зад и длинные ноги сейчас сильно возбудили Фло. Да и все парни в его классе давно мечтали чтобы мисс Квэла оказалась в их постели. Ее считали секс бестией с золотыми локонами и синими глазами, глядя только в ее ненасытные глаза любой парень мог кончить если он того пожелала бы.
Ну чего ты, стоишь за ней? Но как же: Да она хочет тебя, глянь как смотрела. Да я так не могу при всех подойти. Ну так иди в ее кабинет и жди ее там.
Быстро зайдя в кабинет математики пока никто не увидел Фло тут же огляделся. Ее пока нет. А теперь раздевайся. Что?! Что слышал, говорю раздевайся, она только и мечтает увидеть тебя в неглеже. Но я г вот сразу. Да пойми, что ты сам е тогда голышом увидишь и трахнешь прямо на столе.
И Фло тут поснимал с себя всю одежду. Он стоял теперь в одних трусах. Да, и их тоже. И он с большой неохотой снял трусы.
Тут увидел свою мятежную плоть которая стала огромной твердой от ожидания и возбуждения.
Стоя как уличная девка на порнокастинге абсолютно голым Фло тут сказал, слушай хватит с меня всех дурацких положений в которые попадал из за тебя, я одеваюсь и ухожу.
И тут стука каблуков за дверью. Фло охватила дрожь. Он быстро окинул снова взглядом класс и тут же сообразил спрятаться под стол.
Сидя под столом он увидел как дверь медленно открывается и появляется пара женских ног в коричниых чулках и красных туфлях на высоком каблуке. Это Квэлла, понял Фло по вещам на ней. И вот она подходит все ближе к столу, ставит рядом стул от одной из парт и садиться можно сказать упершись коленками в лицо Фло.
Похоже она сейчас будет проверять конспекты учеников, ладно когда уйдет я достану свою одежду из за шкафа и свалю, даже если закроет класс на клюю то в окно, обдумывал Фло ситуацию.
И тут он услышал как учительница стала что то искать в сумке что бы на столе. Она расставила ноги в разные стороны прямо перед Фло и он увидел что трусов на ней не было а только чулки. Смотря на ее бритую пилотку он был не в состоянии отвести взгляд.
Ага, нашла, услышал он. Вечно теряешься в сумке. И вот, Фло увидел как к вожделенной им пилотке она подносит какой то предмет по форме напоминающий член и е 40 см длиной.
Катрин нажала на кнопку этого прибора и он завибрировал с гудением. Фло даже слегка пошатнуло он вскоре взял себя под контроль чтоб не быть замеченным. Ведь если его заметит она голым под ее стлом и как еще пялится на ее "подружку" то последствия это его обвинят в том что он извращенец и выгонят из школы.
Вибратор вошел в вагину Катрин, о, да. Простонала томящейся страстью она. Какая я шлёндра, какая я грязная баба! О, ох, я хочу глубже, еще.
Слыша это Фло был и в шоке и в восторге. А глядя на то как вибратор входить в вагину он смотрел как на полет по солнечной системе. Его член сейчас даже дрожал от напряжения став при этом еще тверже. Мастурбация! Сейчас в этом слове было все бытие. Он даже глядя на эту игру похоти пускал слюни и лыбился.
Я теку, о кайф, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах ах, ах, ах, ах, ах, ах, ах.
А почему это так воняет тухлой селедкой, вдруг подумал Фло почуяв такой запах? Тут же из вагины прямо ему лицо брызнул фонтан той самой пахнущей селедкой жидкости.
Так он несколько часов сидел под столом, вонящий селедкой и боявшийся быть замеченным. Потом учительница куда то вышла. Расценив обстановку Фло вылез из под стола, взял одежду и трусы и быстро дал деру из класса.
Когда он шел по школе и улице все думали говорили" чего это так воняет испорченной селедкой?"
Фортепьянный концерт
Раз в малом зале репетировала прекрасная пианистка (брюнетка, 2-й размер), вся исполненная трепетной любви к искусству. Но тут к ней подошла строгая опытная преподаватель, не терпящая фальши (блондинка, хороший 3-й).
И завела беседу о роли муз, плавно массируя 2-й размер сквозь концертное платье.
Юная дебютанка покраснела от смущения, пыталась поддерживать беседу с многоопытной лауреаткой многочисленных конкурсов, выразила искреннее восхищение ее богатым репертуаром и сосочки второго размера ощутимо набухли под девичьим лифом.
А ее старшая коллега невзначай присела к ней на коленки и, взяв юные тонкие руки в свои, начала наигрывать на фортепьяно мурку, фуги и всяческие оратории. Юная солистка, опъянев от пряного аромата парфюма звезды классической музыки стала тыкать пальцами мимо клавиш.
Не стерпев такого надругательства в стенах консерватории, которые помнят великого Баха, взбешенная звезда развернулась на девичьих коленках лицом к лицу с проштрафившейся дебютанткой, и принялась ее строго отчитывать, разъяренно потрясая 3-м размером.
Но девственная служительница искусства неожиданно вцепилась ей в выпадающие из декольте груди и залепила поцелуем наставнице в губы, затыкая поток конструктивной критики.
Неопытная старлетка с энергией юности опрокинула ее под крышку пианина и стремительно впилась губами в лоно, заставив звезду меланхолично стонать в минорной октаве. Потому что настоящие пианистки ходят в чулках и без трусиков для лучшей акустики. Чтобы никакой диссонанс не достиг уха искушенного меломана.
А примадонна забилась в оргазме, извлекая из струн раскиданными конечностями удивительные звуки и выбивая головой в до-мажоре необыкновено полнозвучные аккорды.
И мощные рулады симфонии любви разнеслись по пыльным коридорам межрайонной консерватории, распугивая небритых спившихся оркестрантов в покрытых перхотью фраках.
Фэйри Тэйли
Don't hate the player — hate the game!
В данном произведении необходимо сделать вступление, так как ты, читатель, можешь не понять о чем оно, и для чего, и кто здесь кто. Во-первых, хочу сразу же сказать, что это не я придумал все это. Этот рассказ составлен по обрывкам мыслей двух человек, которые все время крутятся вокруг меня, когда я пью пиво с друзьями. Это они посоветовали мне написать это и основная идея — тоже их. Я лишь связал все их мысли воедино, разбавив своими. Они присутствуют в повествовании, правда, под вымышленными именами: Люц и Стальхер. Они постоянно используют в своей речи множество причастий и деепричастий, из-за чего их мысли утомляют, поэтому тут я постарался написать полегче. Во-вторых, целью данного рассказа не ставилось оскорбление кого-либо. Я — как ребенок, дорвавшийся до коробки карандашей, пробую разные цвета. В-третьих, это произведение — юмор, но очень злой юмор. И если кто оскорбится, я даже, наверное, смогу понять. Хотя, с другой стороны, господа! Если Вы не можете смеяться сами над собой и видите во всем подвох и облом — то цена Вам две копейки. Просто хотелось написать странно и смешно. И, наконец, в-четвертых: если в ком-то из героев Вы узнали себя, но Вы не знаете, кто же такой на самом деле Imperior, то успокойтесь — Вы лишь похожи на героя, а не он.
Ну, а теперь, сам рассказ.
Ноль — это ничего.
Раз — черная земля.
Два — серое небо с облаками, которые на полтона серее неба.
Три — это серо-белесое солнце проглядывает через облака, которые на полтона серее неба серого цвета.
Четыре — это две серые блестящие рельсины с серо-коричневыми шпалами, переливаются в лучах серо-белесого солнца, которое проглядывает через облака, которые на полтона серее неба серого цвета.
Дальше счет продолжается, ведь серо-зеленая электричка шпарит по двум рельсинам серого блестящего цвета… и т. д. В электричке сидит Калипсо — главный герой нашей повести. Он держит на коленях чемодан и изучает сетчатые узоры на колготках сидящей напротив девушки. При этом он сутулится больше чем обычно. Вообще, это не смешно, что он сутулиться, и ему тоже не нравиться когда St. Imp кричит ему: "А теперь горбатый!". St. Imp — мелкий прыщ из параллельной группы, совершенно повернутый на всем, а в частности на фильме "Место встречи изменить нельзя". Калипсо ненавидит St. Imp'а, но безуспешно пытается скрыть это.
Наконец, когда нос Калипсо поравнялся с краем юбки девушки, та не выдержала, встала и, назвав его мудаком, ушла в другой конец вагона. Тогда Калипсо отвернулся к окну. Поезд подъезжал к станции и Калипсо приветливо улыбался всем на платформе. Одна бабка на станции бегала с лопатой и задевала всех её черенком. А на платформе было много народу, и все лезли в электричку. В конце концов, бабка своей лопатой зацепила юбку на молодой и красивой девушке. Юбка упала, и Калипсо стал наблюдать. Да, это восторгало его глаза и все, что ниже. Её ступни в розовых босоножках, потом гладкие стройные ножки, слегка полные ляжки и обширная попка затянутая в белые трусики. Когда она нагнулась, то Калипсо готов был кончить, но пока что только сильно возбудился.
В это время пробка в дверях дала течь, и народ повалил с шумом и гамом в электричку. Первым ворвался дед с двустволкой и, повесив её на крюк, довольный, уселся и, почесав бороду, почесал яйца. Народ заполнял вагон и шумел, но Калипсо не видел и не слышал их. Он сосредоточенно смотрел на то, как девушка отряхивала свою юбку, надевала её. При этом она повернулась к нему лицом, и он, делая вид, что смотрит в другую сторону, косился на её трусики, из-под которых выступали черные волосики.
Из-за этого Калипсо совсем ушел от реальности, а она, реальность, поспешила ударить его вышеупомянутым черенком от лопаты по голове.
— Чего расселся, — заорала бабка. — Место надо уступать. Твоя мать, так её через колено пять раз, что не учила тебя?
Калипсо поспешно встал, и, схватив чемодан, стал продвигаться к выходу. Ему пришла идея. Теперь и он, и девушка на платформе пострадали от лопаты этой назойливой бабки. Он подумал, что общий враг объединит их, а там кто знает, что выйдет. Он бы говорил с ней, он же не St. Imp, которому надо сразу все и немедленно, который в итоге ничего не получает из-за чего у него дома и в ванной и в туалете, да и вообще везде, можно свернуть шею, поскользнувшись на последствиях его самоудовлетворения.
Итак, Калипсо поспешно продвигался к выходу, произнося "извините, простите" с частотой 28,33 раза в минуту. В ответ он получал брань и удары. Через двустворчатую дверь он вылетел пулей, получив пинок ногой между булок. К тому времени поезд уже давно тронулся, и Калипсо не понимал, зачем он вышел в тамбур. А в тамбуре подобралась весьма пестрая компания. Один якут сразу же обнял Калипсо и поцеловал его в засос. При этом Калипсо инстинктивно просунул язык в рот якута, пытаясь показать ему красоту жизни. Другой парень, который болезненно дергал шеей, протянул руку и стал лапать задницу Калипсо. А негр, сидевший на полу облизывал свои толстые губы. Калипсо сообразил, что здесь что-то не так и, расторгнув поцелуй, начал объяснять, что он не такой, и что ему надо пройти в другой вагон. Тем более что лица всех, кроме негра, показались ему знакомыми, но Калипсо никак не мог вспомнить их фамилии. Выслушав его объяснения, компания сразу же объяснила, что Калипсо — именно такой, и что нечего стесняться. Негр взялся за его брюки и начал стягивать их вниз. В это время дверь из соседнего вагона открылась и в тамбур вошла маленькая девочка с прямыми темными волосами. Окинув взглядом всех, она спросила:
— Ребята, у вас не найдется пары батареек?
— Убирайся отсюда, мы заняты, — заорал на неё Калипсо.
— Вот, — сказал спокойно якут, протянув ей две пальчиковые батарейки. — Пожалуйста.
Девочка моргнула двумя своими глазами и ушла назад. Борьба в тамбуре возобновилась. Якут и парень, у которого дергалась шея, стянули с Калипсо его коричневый пиджак, разорвав его. Негр уже срывал с Калипсо нижнее бельё. Рубашка последовала вслед за пиджаком. Калипсо пытался сопротивляться, но делал это одной рукой, так как второй он крепко сжимал ручку своего чемодана. Так, что через короткое время он стоял голый посреди тамбура, но зато с чемоданом. Его уже не сопротивляющееся тело нагнули, и негр зашел сзади. Когда он одним рывком вошел в Калипсо, тот заорал от боли, заставив содрогнуться якута и его товарища с шеей.
— Надо убрать этот шум, — на ломанном русском языке сказал негр. — А то я не смогу кончить.
Тогда якут и парень с шеей слегка приоткрыли двери в вагон и просунули туда голову Калипсо, затем прижав её у шеи. Теперь лицо Калипсо, корчившееся от боли было представлено всему вагону на обозрение, что и веселило пассажиров. А негр работал своим огромным черным достоинством внутри задницы Калипсо. Якут и его друг держали Калипсо, чтобы он не сбежал. Наконец, громко вскрикнув, негр спустил в задницу Калипсо и вынул член из него. Он вытер его об тряпки, снятые с Калипсо и сказал, что у этого мальца задница хорошо разработана и трахать её в удовольствие.
Тогда парень с дергающейся шеей перешел в положение сзади Калипсо. Но, расстегнув ширинку, он ничего не смог сделать. Калипсо, почуяв ослабление удерживающих его рук, рванул вперед.
— Эй, а как же моя очередь, — обиженно дернув шеей, спросил парень.
Но Калипсо не оглядываясь, рвал через вагон, прикрывая свой гениталий чемоданом.
— Совсем охуели, — сказал дед, который вешал ружьё на крючок.
Детишки хихикали, а их мамаши закрывали им глаза руками. Поезд подъезжал к Москве и снизил скорость. В следующем тамбуре одной створки двери не хватало, и Калипсо сиганул с электрички. Он поцарапал всю задницу до крови, но самое главное — его чемодан открылся, и оттуда полетели бумаги вперемешку с бутербродами и бутылками воды. А самое плохое — его окружила кучка кочующих бомжей: три мужичка и три бабы. Калипсо сказал, что это его еда и, что он с удовольствием поделится. Но его никто не слушал. Самый крупный из бомжей с рыжими бакенбардами и бородой стал целиком заглатывать его бутерброды, не обращая внимания, что заглатывает их вместе со щебнем, придорожной травой и, самое главное — с грибами. При этом он довольно похрюкивал и сморкался. Второй — маленький и в кепке — глушил из горла все напитки, припасенные Калипсо. При этом мужичок щурил свои маленькие глазки, злобно сверкая ими в сторону Калипсо. А потом они взяли Калипсо и оттащили его под мост. Правда, рыжий с ними не пошел — он выискивал вдоль путей оставшиеся бутерброды и грибы.
А под мостом устроили настоящую оргию. Для начала Калипсо должен был облизать три пизды и отсосать два хуя. Когда первая баба ткнулась ему в лицо своей мандой, Калипсо чуть не вырвало. Она пахла мочой и потом пятилетней выдержки. Вкус был соответсвующий. Но Калипсо стал лизать, так как думал, что спасется. Но когда Калипсо думал, что всё закончилось, всё только началось. Третий бомж — с веселым, но глуповатым выражением лица стал трахать его в попу, а Калипсо должен был ублажать бомжих двумя руками и языком. При этом бомж в кепке стоял рядом и злобно пинал Калипсо под ребра и по заднице, говоря что-то про извращенцев. Когда же попа Калипсо готова была лопнуть от спермы, бомжи ушли весело переговариваясь и хлопая друг друга по плечам.
Я не буду описывать, как в тот день Калипсо попал домой, а главное — на работу, потому что не знаю. Лучше читайте следующую главу.
Вы скажете: "Что это — время пошло назад?" Нет, просто если вы смотрели фильм "День сурка", то, наверное, помните, что там герой всегда попадал в один и тот же день. А в одной из серий "Секретных материалов" герой попадал в предыдущий день. Но, по-моему — это слишком просто, так как под конец, можно предугадать, что делать. А что будет, если в жизни все дни перемешать, перетасовать, как колоду карт? Тогда жизнь будет гораздо сложнее. Но я не запихиваю своего героя в разные дни без его ведома, я лишь показываю его жизнь после перетасовки.
Итак, стояла чудесная весенняя погода. Солнце светило на асфальт. Калипсо и Люц шли в платный туалет, так как им очень хотелось писать. На входе в туалет стояла старушка в синем грязном халате и косынке. Люц прошел мимо, показав ей пристегнутый на груди значок с изображением Дзержинского. Дзержинский помахал старушке рукой и та, приложив руку к виску, пропустила Люца. Калипсо замешкался на входе и не прошел вместе с Люцом. Когда же он достал бесплатный пропуск и показал старушке, та покосилась на него недовольно и гаркнула:
— Меня здесь не для того, чтобы читать поставили. Деньги плати!
Калипсо поспешно убрал пропуск и заплатил за вход. Он уже встал рядом с Люцом и достал пипиську, как услышал, как старуха на входе закричала, что кто-то её наколол и не заплатил за вход. Люц уже закончил писать и, став серо-черным облачком, улетучился через вытяжку. А Калипсо, обмочив штаны, забрался в свободную кабинку и заперся там. А старуха кричала, что сейчас вызовет милицию. И, действительно, скоро послышались громкие шаги, по которым можно было судить, что несмазанный робот, которого шатает из стороны в сторону движется в направлении кабинок. На самом деле это милиционер пытался идти строевым шагом, но путал, какой ногой наступать и какой рукой махать. Это был не простой милиционер, точнее, совсем не милиционер. Калипсо залез на толчок, чтобы его нельзя было видеть снизу. При этом одна нога попала в толчок и намокла.
— А как он из себя выглядит, — громко спросил милиционер старуху до боли знакомым голосом.
Бабка что-то зашептала.
— Ясно, — сказал ей милиционер, и, повернувшись к кабинкам рявкнул. — А теперь горбатый! Я сказал горбатый!
От шума вторая нога Калипсо попала в толчок, и он упал, при этом сломав защелку. Так что дверь открылась, и Калипсо вывалился из кабинки. Он встал и стал смотреть в пол, на сапоги милиционера.
— Это что же это, — начал разговор мент. — Нарушаем?
— Да вы знаете… — залепетал Калипсо.
При этом он взял пуговицу на кителе мента и стал её крутить. За это он живо схлопотал по рукам дубинкой.
— Надо деньги платить за вход, — продолжал милиционер.
— Я заплатил, — ответил Калипсо.
— Ничего он не заплатил, — затараторила бабка. — И ещё защелку сломал.
— Вот, и нанес материальный ущерб, — говорил мент, — в размере двухсот пятидесяти рублей.
— Но у меня сейчас нет с собой денег, — решил прикинуться бедным Калипсо.
— Тогда составим протокол, — ответил мент. — Где документы?
— В брюках, — ответил Калипсо.
Рывком милиционер сорвал с Калипсо брюки, и достоинство Калипсо закачалось всем на обозрение.
— Почему без трусов? — спросил мент.
— Потому что это круто, — быстро нашел, что ответить Калипсо.
— Цитируешь классиков, дерьмо! — высунулась из вытяжки голова Люца.
— Ты кто такой? — мент посмотрел на вытяжку.
— Меня уже нет, — пропала голова в вытяжке.
— Вы будете меня ебать? — спросил тихо Калипсо.
— А ты красавчик, — ответил мент. — И задница у тебя ничего. Но мне больше нравятся девушки, как-то.
— А мне собачки, — сказала голова из вытяжки.
— Исчезни, — крикнула на него старуха.
Тут Калипсо осмелился посмотреть, кто же его задержал. Сразу подняв глаза на лицо, он офонарел. Перед ним стоял сам St. Imp! Он прищурил левый глаз, а правым косил на два часа. По его роже гуляла довольная садистская улыбка. Улыбалось не только лицо, но и сапоги, и китель, больший на пять размеров и фуражка с кокардой. Даже ветка сирени, засунутая в петлицу, казалось, смеялась над Калипсо. Кстати, взглянув на эту веточку, Калипсо подумал: "St совсем повернулся на этой весне. Думает, что к нему придет любовь. Вот же дурак".
— Ну и что будем делать? — спросил мент.
Бабка опять что-то зашептала, и мент кивнул ей головой.
— Придется отработать гражданин… — тут он назвал настоящую фамилию Калипсо, но я её опускаю.
Сначала Калипсо пришлось пойти в отдельную кабинку со старухой и там её удовлетворить. Довольный St. Imp в это время дрочил в писуар.
Когда Калипсо кончил, у входа в туалет висела табличка:
БЕСПЛАТНЫЙ МИНЕТ
ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТА — BONUS!
И Калипсо должен был каждому, кто хотел, облизывать пизду или член, или и то и другое вместе. Число клиентов туалета возросло, и бабка довольная прыгала на швабре. Особенно возросло число клиентов, когда Люц привел всех своих и Калипсо знакомых. Они, правда, не стали пользоваться бесплатной услугой. Только Люц и его друг Стальхер с веселым, но глуповатым выражением лица прибегли к бесплатному минету.
Заходила в туалет и маленькая девушка с прямыми волосами. Она спросила, нет ли у кого из присутствующих батареек, но ни у кого не оказалось. St. Imp предложил ей бесплатный BONUS, но девушка ответила:
— Нееээ, — протянув, и хитро улыбнувшись. — Мне бы батарейки.
И тут же вышла.
Когда трудовой день окончился, язык у Калипсо совсем опух. St. Imp помог ему одеться, и они вместе поскакали пить пиво.
Да, читатель — это тот самый день. В тот самый день произошло два итересных события, и одно было причиной другому. Так что сначала — причина. Та самая девушка, которую Калипсо видел на станции вчера, явилась причиной. Я назову её просто "ОНА", хотя может подойти и любое другое имя. Вообще, один из соавторов пытался уговорить меня описать здесь вполне реальную девушку, но я думаю, что не стоит. Я же не так низко пал, как он? Так, что девушка тут совершенно выдуманная.
Она спускается на лифте. Вот он остановился, и двери открылись. Она выходит, но тут двери неожиданно закрываются, её голова оказывается с одной стороны дверей, а все остальное — с другой. И никого вокруг нет. Хотя нет, вот слышны тяжелые шаги. Это идет Жопин — весьма пожилой человек. Он то ей поможет. Но тот, весело покачав своей лысой башней и оглядевшись по сторонам, расстегнул ширинку и попытался отыметь ЕЁ в рот.
— Сначала свадьба, — упиралась она и кричала. — Потом минет!
Но так как руки у неё были в лифте, то ничего поделать она не могла. А Жопин был на седьмом небе от счастья, ведь его никто не видел. Хотя — это он так думал. За ним из-за угла следили четыре глаза Калипсо. После я напишу, что творилось в его душе, так как тут произошел ещё один казус. St. Imp — тварь хитрая и изворотливая. Он спустился в кабину лифта по канату и, открыв люк, спрыгнул вниз. То, что он увидел его поразило — ведь это была его мечта. Не надо было ничего говорить, он даже не должен был знакомиться с обладательницей этой задницы. Надо было лишь, как сказал некогда его очень хороший друг "приспустить, прокусить и ебать". Так St. Imp и сделал. Заручившись поддержкой свыше, насчет того, чтобы двери не открылись, он приспустил юбку, прокусил колготки, а потом, предохранившись, вошел в неё. От такой неожиданности член Жопина чуть не был откушен, но потом все пошло как надо. St. Imp терял девственность, поглаживая задницу, шершавую от колготок. Но сейчас он был рад. Впрочем, он скоро кончил, и улез наверх, хотя и полностью обессиленный. Жопин тоже ушел. Двери открылись, как по мановению злого гения, который раньше не мог их открыть. ОНА стала поправлять колготки и юбку, вытирать сперму с лица салфетками.
А за углом стоял Калипсо. Его душа кипела. После стольких лет дружбы и любви! После стольких переживаний! Так его кинуть! Да как он мог! А Калипсо думал, что Жопин любит его, как Калипсо любит Жопина. Ревность способна делать из человека зверя. Похоже, сейчас такой зверек и появился в повествовании. Что за зверь: суслик или хомяк — решать тебе читатель.
St. Imp поднес бутылку к губам и отхлебнул из неё пива. Проглотил и рыгнул в лицо собравшимся. Вчера он здорово срубил денег при помощи Калипсо. Сегодня он всех угощал. Даже такие отдаленные в нереальность люди, как Стальхер и Калипсо стояли рядом и вникали разговорам. Наконец, Калипсо не выдержал и сказал, что идет на работу. Имелась в виду другая его работа, а не та — в туалете. Он ушел, унося в чемодане винчестер, набитый порнухой, полученной от St. Imp'а. Он должен был переписать её на CD, но при этом он все посмотрит.
Рыжий Мех довольно хрюкнул и засосал ещё полбутылки пива и закусил её пятой половиной пакета сухарей. Велись обычные разговоры. К компании друзей подошла маленькая девушка с прямыми волосами и спросила:
— А нет ли у вас пары батареек?
— А зачем? — спросил Стальхер.
Тут из асфальта закрутился тоненький серый вихрь и кривозубый Люц быстро ответил за неё:
— Это ей для вибратора.
Тут же он исчез, как и появился, уйдя в окурок. На него кто-то сразу наступил и затоптал. А Стальхер достал из кармана личный вибратор и побежал вдогонку, надеясь вставить этой девушке вместе с ним и свою философию, которую никто не понимал.
Рыжий Мех тем временем допил пиво и произнес:
— Ну, что St, ещё по одной?
— Нет, — ответил St. Imp. — Я полетел крутить колесо. У меня сейчас много денег.
Он расправил перепончатые крылья и взмыл вверх. Пошатываясь и уворачиваясь от фонарных столбов, он скоро стал черной точкой на сером небе, а после и вовсе растворился. Рыжий Мех летать не умел, но зато он приносил удачу на колесе. Поэтому он отправился к колесу на метро, тем более, что там можно опять будет выпить.
А Калипсо тем временем пришел на работу. Его работа состояла в том, что время от времени его ПРИВОДили к начальнику и тот его имел. Ну а ещё он разрабатывал разные изобретения, типа велосипеда с вибратором. От педалей шла сложная кинематическая передача, а на сидении был установлен вибратор, который вставлялся в зад велосипедисту. При движении он ходил взад-вперед, и было приятно ехать. Единственное неудобство — надо было дырявить штаны или ездить в юбке.
Но сейчас Калипсо подбежал к компьютеру и быстро подсоединил винчестер. Теперь можно было смотреть картинки. На первой же картинке Калипсо остановился. Там сидела девушка с широко разведенными, даже заведенными за голову ногами. Ей лизал какой-то мужик, а этого мужика в это время драл в жопу другой мужик, у которого в заднице торчал вибратор, а член его отсасывала ещё одна тетя с большими сиськами и волосатой пиздой. Её сиськами играл какой-то мальчуган, которого имела в анальное отверстие девочка с накладным членом. Член мальчугана отсасывала ещё одна молодая женщина с красивой задницей, но почти без сисек. Девочку с накладным членом в попу имел бородатый мужик с яйцами как у слона. На эту кучу, стоя на столе, мочились парень и девушка, а между ними сидел мальчик лет пятнадцати и дристал на спину дяде, лизавшему первой девушке. Всего на картинке размером 1500х1200 пикселей было изображено 44 человека, не считая собак, лошадей, рыб и змей. Это зрелище расшевелило Калипсо и его член. Калипсо расстегнул ширинку и начал дрочить. Скоро он кончил, причем на клавиатуру. Он не заметил, как сзади него встал его начальник — Зеленов.
— Ты нас разоришь, — сурово заметил он.
— Но я, я могу её почистить, — начал говорить Калипсо.
— Очистить, — продолжал Зеленов. — Надо себя уважать. Вы здесь не на базаре. Придеться отработать.
Они вместе пошли в кабинет к начальнику. Там уже сидел Жопин и довольно хлопал глазами. Калипсо приказали раздеться и он голый стоял посреди комнаты, а два взрослых мужика пялились на него и у них уже появились значительные выпуклости на штанах. После Зеленов протянул Калипсо красные чулки и приказал их одеть. Также Калипсо накрасил губы красной помадой.
— Ничего не могу поделать с собой, — сказал Зеленов Жопину. — Обожаю красный цвет.
В это время в окно что-то ударилось. Зеленов подошел к окну и увидел перекошенное и абсолютно пьяное лицо St. Imp'а, которого он не знал. Видно с помощью Рыжего Меха St.Imp наконец-то сорвал банк, и они с Рыжим Мехом нажрались. Кстати, Рыжий Мех сейчас висел на ногах у St. Imp'а и постепенно стягивал с него штаны, собирая при этом большую толпу баб и просто девчонок.
Зеленов зашторил все окна и включил красный светильник. Смазав задницу Калипсо вазелином, он расстегнул ширинку и стал драть того в попу. А Жопин начал запихивать свой член в накрашенные губы Калипсо. Калипсо зачмокал, а Жопин время от времени поворачивался к Калипсо задницей, и тот лизал её. Вскоре Жопин кончил, и его сперма потекла по очкам и по почкам Калипсо. А Зеленов спустил в чулок Калипсо и похлопал его по заднице.
После этого Калипсо отпустили, а мужчины закурили и продолжили деловой разговор. Именно с этого момента между Калипсо и Жопиным возникло нечто большее, чем просто дружба.
Калипсо захлебывался от слез. Он не мог понять, как это произошло. Он чувствовал надвигавшийся приступ ОРЗ — охуенной рези в заднице. Тогда Калипсо одел велосипедки с прорезью сзади и сел на свой велосипед. Вибратор мягко вошел в разработанное отверстие. Калипсо закрутил педали и в его заднем проходе задвигался твердый предмет. Через некоторое время он слез, и, погладив очко, снова вернулся к печальным мыслям. И тогда он принял единственно верное решение: надо убить изменника.
Жопин сидел перед монитором и дрочил на картинки, которые ему принес St. Imp. Он не слышал, как в комнату вошел Калипсо. Единственное и последнее, что он услышал, так это как чпокнула крышка на трехлитровой банке. Жизнь Жопина перетекла в банку, и Калипсо захлопнул крышку. Лысая башка, открыв рот, свесилась на спинке стула. Жизнь плескалась внутри банки, искря разными оттенками красного — от буро-малинового до оранжевого. А Калипсо поспешно удалился. По пути домой он увидел странные силуэты. "Наверное, опять Рыжий Мех отдается за шаурму и пиво", — подумал Калипсо. Но это было не так.
Теперь, читатель, я вынужден снова запустить время по прямому ходу, иначе повествование зайдет в тупик. События будут развиваться очень быстро, потому что мне уже пора заканчивать рассказ. Итак, стояло хмурое утро. Опавшая и пожухшая листва мешалась под ногами. Калипсо шел по улице в грустном настроении. Он шел, чтобы отдать последние почести своему умершему другу.
Жопин лежал в своей мастерской. Его родственники решили сэкономить, поэтому гроб не купили. Жопин лежал, свернувшись калачиком, в тяжелом и холодном корпусе редуктора. На похоронном костюме родственники тоже сэкономили, и Жопин лежал в масле абсолютно голый. Вокруг никого не было и было темно.
Странные желания обуздали сознание Калипсо. Он решил попробовать сделать с трупом, то, что раньше они делали, когда Жопин был жив. Калипсо снова захотел почувствовать в заднице живой и теплый член. Он вынул Жопина из редуктора. Сам снял штаны и закрыл дверь. Потом сел на труп, но ничего не вышло. Член Жопина лежал холодный и мертвый. Он не хотел вставать. Но Калипсо нашел выход. Он взял член Жопина и привязал его вдоль к болту. Теперь волей-неволей, а он войдет в анальное отверстие, хотя бы вместе с болтом. И, действительно, вскоре Калипсо почувствовал в заднице холодный металл и холодную плоть. Но, после пары рывков, член у трупа оторвался, и, загремев болтом, упал на бетонный пол. Калипсо подобрал его и убрал в чемодан.
Тогда он решил сделать то, на что не осмеливался даже в своих мечтах — трахнуть Жопина. Он положил его на стол, а ноги свесил, так, что Жопин как бы стоял раком. Он поднес свой разгоряченный член к промасленному анусу, и мигом вошел в него. Холодное колечко сжалось вокруг ствола, но все было промаслено, и Калипсо легко двигался. Когда же он спустил, он снова вернулся к своей тоске.
Калипсо положил тело в редуктор, а вместо оторванного члена поставил злополучный болт. Сам он ушел домой.
Сегодня надо идти на войну. Война — это не та война, где стреляют. На войне все обсуждают те вопросы, которые больше некогда обсудить. Почему? Потому, что больше делать там нечего. Короче, война — это Факультет Военного Образования. В этот день почти все герои данного рассказа должны собраться в одной комнате, чтобы многое обсудить. Как-то раз, например, Люц предлагал, чтобы Калипсо взял у него в рот, за $100000. После чего собирал деньги на это мероприятие, но никто, кроме St. Imp'а деньги давать не хотел. Ещё как-то раз выбрали еврея в группе. Им оказался Люц, который больше всех кричал, обличая эту национальность в каждом, но сам вытащил бумажку с крестиком. Вот и сегодня предстояло нечто интересное.
Калипсо проснулся и позавтракал. Тоска не покидала его. Он знал, что есть ещё один человек, повинный в его плохом настроении. Это ОНА. ОНА соблазнила Жопина, и теперь он мертвый и с оторванным членом. Её надо тоже убить. Он не знал, что, убив одного человека, в следующую ночь не сможешь заснуть, не убив ещё одного. А потом ещё и ещё, пока не поймешь, что остановиться нельзя…
Калипсо погладил член Жопина, взял банку и положил её в чемодан. Он быстро вышел из дома.
ОНА в это время занималась своим домом. Она что-то напевала, когда бесшумно открылась входная дверь, и в квартиру проскользнул Калипсо. Он открыл банку, и ОНА упала замертво. Довольный сладкой местью, Калипсо закрыл банку, но тут же почувствовал на плече сильную руку. Когда эта рука его развернула, он увидел злобное лицо под черной кепкой. Это был тот самый, что пинал его под мостом. Он и сейчас съездил Калипсо пару раз по морде, а потом, когда Калипсо упал на пол, забил его ногами до смерти. Буквально, втоптал в пол. Итак, Калипсо умер.
А злобный пацан взял банку и со всего размаху жмахнул её об пол. Жизнь ЕЁ вылетела и вернулась в тело. Но она всё ещё лежала мертвой. Тогда Злобный нагнулся и поцеловал её в губы. Та сразу порозовела и встала. Она крепко обняла своего спасителя и в тот день уже не отпускала от себя.
Люц шел на войну довольный. Он улыбался своей кривозубой улыбкой, распугивая малых детей. Но на эскалаторе к нему подошли двое в черном. Они встали с двух сторон от него и пригласили пойти за ними. Люц вежливо, хотя и наигранно и лицемерно отказался. Тогда тот, что был слева, вынул из левого кармана будильник ещё советской сборки и сказал в циферблат:
— Пришлите заправщика. Срочно. Конец связи.
Через две секунды Люц почувствовал, как обе булки его попы раздвинули, а в дырку вставили шланг или клизьму.
— Ооооо, — протянул он со своей кривозубой улыбкой. И продолжил, когда два литра тягучей жидкости закачали в него.
После его унесли на экспертизу. Экспертиза в тот же день показала, что в анусе у Люца находятся два литра спермы личного слона короля Нигерии. А на следующий день прокурор уже зачитал такое рапоряжение:
— За измену Родине со слоном иноземного государства подсудимый приговаривается к насаживанию на кол с двух сторон и последующему расстрелу из личных стволов личного состава.
Люц удивился. Хотя измена и была, он думал, что все вымыл начисто в придорожной луже. Вечером приговор был приведен в исполнение.
St. Imp пришел сегодня на войну невыбритым, довольно пьяным, и самое главное — он не снял с головы свою любимую шапку — черную пидорку. Но на входе все до того офигели, что он прошел мимо как бы незамеченным. Сегодня, в силу описанных выше событий, ряды взвода поредели, да ещё не пришел и Гоблин, Гоблин-воевода — командир взвода. Все сели и стали, как обычно страдать. Рыжий Мех начал клеиться к единственной сидевшей в аудитории девушке. За это он сразу получил от неё по шее и, мучаясь в агонии приближающейся смерти, упал. Сама она, всхлипывая и беспрестанно сморкаясь, убежала. К Рыжему Меху, удачно задравшему свой зад перед смертью, тут же пристроился Стальхер, но услышал предсмертную фразу от Рыжего:
— Это будет тебе стоить шаурму и пиво (40 руб.)
Тут же Стальхер, у которого денег не было, получил от Рыжего рукой по яйцам и отошел. До конца рассказа у него уже не вставал. А Рыжий Мех тотчас же скончался. Но его нарядили в форму зенитчика и поставили на стенд вместе со всеми манекенами и чучелами собак.
Когда же самоподготовка закончилась, в аудиторию явился сам ком. взвода. St. Imp, который все это время спал, встретил своего начальника матком. Тот начал возмущаться. Тогда St. Imp вскочил двумя ногами на парту, и стянул с головы пидорку. Длинные черные волосы упали у него до плеч.
— St., что с тобой? — испуганно спросил Гоблин, а все оглянулись.
— Потому что я не St. Imp! Я — Imperior. Imperior навсегда! — ответил Imperior.
— Тогда иди и повесься, — сказал привычную фразу Гоблин.
— Хороший же я буду сказочник, если так закончу свою сказку!? — нес Imperior. — Нет! Люди, сколько мы можем терпеть некомпетентное руководство этого Гоблина? Хватайте его!
Тут он воздел руки к небу. При этом дверь захлопнулась, а стекла на окнах вылетели со звоном. Возникший сквозняк завыл в аудитории. А длинные волосы Imperior'а развевались под этот вой. Все схватили Гоблина и привязали его к высокой табуретке для проектора. Его нагнули, а Стальхер стянул с него штаны.
— А теперь ЗУРом его, — размахивая руками, как заправский рэпер, орал Imperior.
Длинную ракету от зенитного ракетного комплекса, без боевой части, зато на колесиках, развернули и, снося столы и табуретки, стали двигать на Гоблина. Кто-то лил на анус Гоблина масло, а Стальхер держал зеркало перед лицом Гоблина, чтобы тот мог все видеть. Второе зеркало стояло на ракете, и через эту систему зеркал Гоблин был и главным участником мероприятия и простым зрителем. А Imperior прыгал на парте и размахивал руками, указывая, как двигать ЗУР.
— У вас крен на правый борт, мать вашу, — орал он вне себя. — Хвост, хвост подтяните! Да вы мимо идете.
Под таким чутким руководством холодный металл довольно быстро попал в очко Гоблину. Тот взвыл от боли. А еще в него должно было войти по самым скромным расчетам 5 метров ракеты. Когда, наконец, коническая часть ракеты скрылась в узкой попе Гоблина, тот предпринял очередную попытку развязаться. И она ему удалась! Сразу же он схватил зеркало, жмахнул его о стену, и осколком полоснул Стальхера по горлу. Тот, схватившись за рану, сполз по стенке и умер, пуская кровь на паркетный пол. А Гоблин вскочил и стал вертеть попой, как при исполнении Ламбады. Хвостовым оперением он сносил всех студентов. Кровь брызгала на стены и стоял шум. А Imperior прыгал на парте и размахивал руками, как кому уворачиваться от гнева Гоблина-воеводы. Вот уже и секретчик бездыханно пал у двери. И зам. секретчика подвис на лампе. Студент с типичной русской фамилией упал, повалив его, на чучело Рыжего Меха и задергался как бы в предсмертных муках. А по Imperior'у Гоблин никак не мог попасть. Тот прыгал и пригибался. Пот тек с Гоблина ручьями. Да ещё и его задница потекла. Через полминуты, абсолютно изнеможенный и конченный, Гоблин упал и умер с ракетой в жопе. Вся аудитория была усеяна мертвыми телами. Imperior спустился с парты и направился к выходу.
На шум, доносившийся из аудитории, сбежался весь командный состав факультета. Они собрались у дверей, но никак не могли их открыть. Но когда дверь открылась, оттуда вышел Imperior и, улыбнувшись, сказал всем:
— Доброе утро!
ХОРОШО
Анекдот
"Хорошо-то как, Маша!
Да я не Маша.
Ну, все равно, хорошо".
Петрович после фактического развала НИИ оставил попытки найти где-либо инженерную вакансию и устроился слесарем — сантехником в баню. Пригодились навыки, полученные в первые годы работы, когда он еще учился на вечернем. Слесарь — сантехник — это нормально. Но сегодня ему пришлось работать в необычных условиях. Вызвали в женское отделение по поводу неисправности душа. А душ этот находится прямо в зале, где полно голых женщин. Конечно, молодежь рвалась выполнить эту работу, но начальник поручил ее Петровичу "как человеку выдержанному, положительному и видавшему виды: " Виды, конечно, Петрович видал разные. Например, работая на автобазе, видел, как бабу в ремзону привезли, напоили, кинули жребий, встали в очередь. Первый заправил, кончил, бабу подмыли из шланга, следующий заправил. Ну, и так далее. Или в НИИ раз невольно стал свидетелем, как шеф секретутку на столе пялил. А вообще, хоть Петрович "выдержанный и положительный", но стояк у него пока что "тьфу-тьфу-тьфу", поэтому при голых женщинах душ ремонтировать тяжело будет.
Мывшихся женщин предупредила заведующая, что сейчас придет слесарь ремонтировать душ, чтобы никто не визжал, шайкой в мужика не бросал и мочалкой по черепу не бил. Он придет вовсе не для того, чтобы над женщинами надругаться, а затем всего лишь, чтобы душ отремонтировать. Поэтому, когда Петрович вошел в женское помывочное отделение, раздались только смешки, восклицания "ох", "ах" и "ни #уя себе". Слесарь подошел к душу, который ему указала заведующая, разложил инструменты и начал работу. Хорошо, что в зале было несколько душевых кабинок, расположенных по одной и по другой стене. Поэтому Петрович перекрыл воду только в том ряду, где была неисправность. Вдруг кто-то тронул его за локоть. Перед ним стояла молодая женщина. Грудь, живот, бедра были тяжеловаты для ее возраста, но выглядело все соблазнительно, особенно притягивал взгляд аккуратно подстриженный треугольник.
— Ой, здравствуйте! А я Вас знаю, мы в одном доме живем.
— Здравствуйте!
Поздоровавшись с дамой, Петрович, не боясь показаться неучтивым, отвернулся от нее, чтобы не заглядываться на ее прелести. Тем более что брюки в известном месте уже начали бугриться. Но дамочка не унималась. Она зашла с другой стороны, чтобы вновь оказаться лицом к лицу со слесарем, да еще и вплотную придвинулась. Разговаривая со слесарем, она оглаживала свою грудь, соски которой торчали в стороны. "Черт бы ее побрал, нарочно, наверно, сиськи теребит", — подумал мужик. У Петровича в брюках член начал наливаться с новой силой.
— Давайте знакомиться.
Вся блестя от воды, она протянула ему мокрую ладошку.
— Ира.
Слесарь переложил разводной ключ в левую руку и представился:
— Петрович.
— Ну, что Вы? А по имени?
— Николай.
— Очень приятно.
— Взаимно.
Женщина прижалась к слесарю грудью и бедром так, что его в жар бросило, и, обняв, зашептала на ухо:
— Ой, Коля! Можно я Вас так звать буду? У меня к Вам просьба. Неудобно, но делать нечего. Я в туалет сильно хочу, по большому. А в предбаннике слив неисправен, мочиться в унитаз еще можно, а вот: А если я туда схожу, представляете запах? Стыд и позор. Извините, что с такой просьбой.
— Да все нормально. Вы же к сантехнику обращаетесь, а не к директору. Я уже заканчиваю с душем, сейчас подключу и пойду Вашу просьбу выполнять.
Наблюдавшие за ними женщины восклицали "ого!", "ишь, прижалась!", "так и виснет на мужике", "а у него-то в брюках о-го-го!". Слесарь, из последних сил сохраняя самообладание, но покраснев, как рак, подключил душ, что вызвало бурю восторга и аплодисменты среди женщин, крики "оставайтесь с нами, спинку потрем!", смех. Потом Петрович пошел в предбанник, открыл в туалете бачок, определил, что нужно сделать, сходил в каптерку, взял "грушу", вернулся и поставил ее вместо вышедшей из строя. Ира все это время ждала возле туалета.
— Все исправлено.
— Спасибо. Только Вы не уходите, побудьте здесь. Я быстренько, делишки свои сделаю, и все.
— Неудобно как-то.
— А Вы сделайте вид, что умывальник проверяете.
"Черт знает что, чокнутая, ей богу", — подумал Петрович. Он сделал вид, что проверяет работу вентилей горячей и холодной воды. Ира вышла из туалета довольно быстро и, моя руки, сказала:
— Уф! Спасибо! С облегчением, что называется. Не знаю, что бы я без Вас делала. Еще минутку подождите, я быстро подмоюсь, простите за нескромность.
"Безбашенная какая-то. Можно было таких подробностей и не сообщать".
Ира вернулась и пригласила слесаря в "купе". Весь предбанник был поделен перегородками на отсеки, напоминающие купе поезда, только без дверей, как в плацкартном вагоне.
— Выпьем по маленькой за знакомство?
— На работе нельзя.
— Ну, мы по капелечке.
— А, давайте!
Ира, продолжая оставаться абсолютно голой (как будто стыд потеряла), нагнулась, чтобы достать из-под стула сумку с продуктами. Ее аппетитная попа и половые губы оказались открытыми для обозрения. Петрович уже еле сдерживался, чтобы не взять ее тут же. Выпили коньячку, закусили лимончиком. Конечно, все это было сделано быстро, чтобы не обращать на себя пристального внимания. Хотя, Петрович после ремонта душа стал героем дня женского отделения, ему позволялось обозревать любые груди, животы, попы и все, что угодно. Он на сегодня сделался как бы своей в доску подружкой для всех мывшихся женщин. Они, проходя мимо, говорили:
— Э, подруга! Так нечестно. Ты что, арендовала мужчину на весь день? Мы ревнуем и тоже хотим. Мужчина! Приходите к нам.
Когда рядом никого не было, Ира потрогала член слесаря через брюки.
— Ого! Прелесть! А у Вас не найдется помещения, где я могла бы Вас отблагодарить?
Она взяла его за руку и поводила ниже своего живота. Петрович подумал, что если повезет и в раздевалке никого не будет, то можно закрыться и по-быстрому:
— Давайте! Только еще по маленькой на брудершафт, чтобы на ты перейти. И ТАМ все нужно будет скоренько сделать.
Они выпили, поцеловались, Ира накинула халат на голое тело, поправила прическу. Сегодня везло. В раздевалке у Петровича было пусто. Слесарь закрыл дверь, обернулся и увидел, что его дама уже скинула халат и стоит раком на кушетке. Она повернула голову и сказала:
— Сам же говоришь, что времени мало. Я, вообще-то, в попу люблю. Но после посещения туалета клизменные процедуры нужны, чтобы промыть. Так что, давай сегодня традиционно, в ЭТУ САМУЮ. Не бойся, я вымыла ее как следует.
Петрович не заставил себя ждать. Он скинул брюки и трусы, ухватил Иру за бока и вошел. Видимо, она любила не только ТУДА, но и СЮДА тоже, так как влагалище хлюпнуло. Давно, знать, хотела. Женщина стонала от наслаждения, а мужчина, ухватив ее руками за бока, с не меньшим наслаждением засаживал. Напротив них на стене было зеркало, они наблюдали, как происходит их секс.
— Коля, еще! А-а-а! О-у-у!
Когда Ира и Петрович кончили, то сидели несколько минут, приходя в себя. Слесарю почему-то вспомнился анекдот и он сказал:
— Хорошо-то как, Маша.
Ира ответила:
— Да я не Маша.
Петрович засмеялся:
— Ну, все равно, хорошо. Это анекдот такой, я не забыл, как тебя зовут.
Они успели убрать "следы преступления", вытереть вагину женщины, вымыть член слесаря и уйти. У входа в женский предбанник Ира поцеловала Петровича и сказала:
— Классная "засада" была. Ты мне понравился. Да еще и от позора сегодня спас, вовремя туалет починил. Пойду еще пару заходов в парилку сделаю, только подмоюсь вначале.
— Что-то ты часто сегодня подмываешься.
— Хулиган! Слушай, давай иногда встречаться. Ты не против перепихнуться раза два в неделю?
— Нет. Только надо подумать, где.
— Придумай что-нибудь, ты мужик башковитый.
И она ушла в женское отделение, довольно повиливая сытой попкой.
Хогвартс — школа для трудновоспитуемых
— Эээ, б*я, вставай! — так началось новое утро в спальне мальчиков благородного факультета Гриффиндор четвертого курса. Симус Финниган прыгал на одной ноге и выдавал ряд таких отборных матов, что Гермиона в спальне девочек изошла слюной от зависти.
— Какой ***, тут, ***, раскидал эти **** цепи? Поттер!
Гарри перевернулся на другой бок и прохрипел:
— Изыди.
— А не изыду! — уперся рогом Симус, пнув одну самую большую цепь, и снова взвыл от боли и запрыгал уже на другой ноге. Гарри, косивший одним глазом из-под одеяла, дождался, пока Симус подпрыгает поближе, вытянул руку с черными ногтями и втащил однокурсника к себе в кровать.
— Уйди! — жеманно пискнул Симус, тем не менее, удобно устраиваясь под боком у брюнета и пряча замерзшие пятки под одеяло.
— Заглохни, Финниган, и убери свои отрупевшие конечности от меня, — пробурчал Гарри, сгребая Финнигана в охапку и закрывая глаза, намереваясь еще поспать.
Тут до Симуса дошло, что он не гей, и он перестал стягивать с Поттера штаны. Вылетев из-за полога кровати магического героя, он сбил с ног Невила с очередным горшком конопли (что поделать — живет только с бабушкой, зарабатывает, как может). Коноплю отважно спас Уизли:
— Мир вам, земляне, — пропел рыжик, благостным взглядом окидывая спальню и хищно глянув на спасенную коноплю. — Гарри, ты сделал Трансфигурацию?
— Нет, — буркнул Гарри, обиженно заворачиваясь в одеяло и снова засыпая. Разбудило его чье-то лишнее присутствие в кровати. Повернувшись на бок, он нос к носу столкнулся с довольно улыбающимся Роном, который тут же чмокнул его в лоб:
— Доброе утро, Гарри.
С потусторонним воем вылетев из кровати в ванную, Гарри успел многое: отматерить все нескончаемое семейство Уизли (Рона в частности) до двадцатого колена, испугаться, разозлиться и проснуться. В ванной на него из раковины уже привычно смотрел старый добрый василиск. Прошипев ему "доброе утро", Гарри сдернул пижамные штаны и пристроился к писсуару.
Закончив утренний туалет, чувствуя себя до крайности уставшим от этого бренного мира и невыспавшимся на этой бренной кровати, Гарри спустился в Большой зал. Привычно кивнув завтракающей пивом Гермионе и поприветствовав дерущихся за коноплю Невилла и Рона (последнего с плохо скрываемой опаской), юноша сел на свое место.
— Шеф, а шеф, а я вас вижу, — нахально сдергивая с Драко одеяло проинформировал Блейз, получив подушкой в лицо.
— Брысь, чудовище, — буркнул Драко, заматываясь в халат и отползая к ванной комнате. Не слушая комментариев Забини, стоявшего перед зеркалом, по поводу его помятой морды лица и фигуры в целом, Драко, удальски махая палочкой, как генерал шашкой, накладывал косметические чары. Подобные ежедневные домогания страдающего утренней эрекцией Блейза уже никого в слизеринском общежитии не трогали.
Рядом на кроватях завозились сонные Крэбб и Гойл. Винсент разлепил один глаз:
— Столица Таиланда?
Грегори тоже отодрал верхнее веко от нижнего:
— Бангкок.
— Мальчики! — взвизгнул Блейз. Гориллы от этого вопля окончательно проснулись, пришли в себя и вспомнили, что надо пускать слюни. Забини удовлетворенно хмыкнул и стал пробираться наманикюренными пальчиками к бедру Малфоя.
— Уйди, противный, — отмахнулся Драко, закрывая дверь ванной и прищемляя местному сексуальному маньяку руку. С полминуты послушав мелодичные визги на ноте "соль" второй октавы, он отпустил однокурсника, решив, что с того достаточно.
Умывшись и одевшись, хотя Блейз настойчиво предлагал пойти голым или хотя бы с обнаженным торсом, Драко поднялся в Большой зал на завтрак. Привычно кивнув декану в знак приветствия, юноша брезгливо скривился при взгляде на директора. Старый пень заплетал бороду в косички и украшал их красными лентами. Уизли щенячьими глазами смотрел на это действо. Все в школе знали, как он завидует директору — ведь его фенечки не получались такими мастерскими, как косички Дамблдора.
— Что у нас сегодня? — поинтересовался Драко, прихлебывая черный кофе. Но его вопрос был заглушен радостным визгом Панси, на которую прилетевшая сова уронила объемный шуршащий сверток. Драко еще успел меланхолично подумать, что жаль, что ей не прислали мраморный памятник или что-то потяжелей, как чуть не ослеп от кислотно-лимонного ужаса, кода Панси распечатала посылку.
— Это что? — брезгливо спросил он, подцепляя пальцем одну бретельку кошмарного нечто. Панси мечтательно закатила глазки и защебетала:
— Ах, это мое новое платье на Хэллоуин, я его заказала у мадам Розмари! Драко, тебе нравится? Да? Да? Дададададада????
— Нет.
Драко отвернулся от надувшей губки девушки и устало потер виски, невидящим взглядом уставившись на гриффиндорский стол.
— Ах, я заказала такое потрясающее платье! — в один голос трещали Лаванда и Парвати, доводя буквально до самоубийства своих одноклассников. — Гарри, тебе нравится?
Гарри с нескрываемым омерзением посмотрел на сунутую ему под нос розовую тряпку:
— Нет, конечно.
— Ах, спасибо, Гарри! — синхронно умилились девушки, повернувшись к Невилу и решив задолбать его. Дин Томас на противоположном краю стола уже всерьез прикидывал свои шансы заколоться вилкой. Гарри брезгливо отвернулся от девушек и воззрился на слизеринский стол. На глаза ему попался негр Нотт, и Гарри решил, что он труъ.
Голова с утра болела, ведь он не спал всю ночь — полнолуние как-никак — были дела. Поттер сгреб целую сахарницу и высыпал ее в черный чай. Сахар тоже труъ — это белая смерть. Рядом завозился Рон: он ощипывал ромашки и глупо улыбался. Гермиона дышала на металлические пластины на носках камелотов и протирала их рукавом куртки. Близнецы Уизли готовились к предстоящему квиддичному матчу: точили вилы, окунали биты в кипящее олово и перечитывали собственноручно составленный справочник стеба и подколок.
— У нас ща Зелья, — сказала Гермиона, надув из жвачки большой пузырь. — Сальноволосый гандон опять снимет дохрена баллов, а мне потом их зарабатывать.
— Снейп — не мудак! — обиделся Гарри. — Он очень готичен, начитан и обаятелен. А какая у него задница: И вообще он труъ.
— Привет, дорогой! — с ними рядом сел Оливер Вуд — капитан команды и полупарень Гарри. Ибо Вуд у Гарри был, а Гарри у Вуда не было.
— Моменто в море, — буркнул Поттер, утыкаясь носом в чашку с чаем, уворачиваясь от намеревавшегося его поцеловать Оливера. — Во сколько и когда тренировка?
— Завтра, в шесть, — заулыбался приунывший было Вуд. — Погуляем вечером после тренировки, а, Гарри?
— Погуляем. Мне как раз нужно крапивы с кладбища домашних животных для следующего ритуала нарвать.
Гермиона намотала на указательный палец жвачку и подмигнула Флитвику, чем умилила Дамблдора.
— Ну че, када двигаем на этот сраный квиддич? Опять на дубовой лавке жопу просиживать, — девушка поменяла положение на скамейке, и всем стала видна надпись на ее спине "Да, я грязнокровка, тебя это не устраивает?". Из-под полы куртки сверкнул наган, и она затянула белые шнурки на ботинках. Рон судорожно сглотнул, и девушка, заметив это, пихнула его в плечо и заржала:
— Да не боись ты, рыжий! Ну пропустишь пару десятков мячей, ну получишь битой после матча — так это ж фигня! Главное, — она нравоучительно подняла палец с намотанной на него жвачкой, — это участие, понял, суслик?
— Д-да, — кивнул Рон, занюхав ромашку и снова идиотически улыбнувшись. — Гермионочка, пошли гулять к озеру?
Пока "Гермионочка" приходила в себя от подобного хамства и решала, убить ли рыжего таракана сразу или же погодить до матча, Вуд нахально облапал Поттера, Симус захрапел в миске с овсянкой, Томас съел жабу Невила, Парвати довела до нервного срыва Колина… иногда Гермиона очень долго думала.
А тем временем за гриффиндорским столом наблюдал небезызвестный Драко Малфой. Он молча закипал от такого фамильярного поведения Вуда, воскрешая в памяти все главы "Молота ведьм".
Но "Молот Ведьм" — просто ничто, по сравнению с усовершенствованной версией блондина, который гневно хмурился и сжимал кулаки, мечтая порвать Вуда на ленточки и трахнуть Поттера. Драко на секунду опешил от этой мысли: он хочет Поттера?!
"Конечно, хочет!" — поднял воображаемую голову внутренний голос.
"Он же Поттер! — возмутился Драко. — Хотя, у него очень неплохая задница, красивые глаза, да и я всегда любил анорексичных адрогинных готов: Что я несу?!"
Было слышно, как громко и иронично хмыкнул внутренний голос. Даже Блейз рядом подпрыгнул от неожиданности и подавился сосиской.
Вот из-за стола поднялась мадам Хутч, и все студенты ослепли: такую короткую юбку мир еще не видел. Профессор зычно гыкнула, оповестила всех, что Зелья отменяются, и, перекрывая восторженные вопли, послала всех на… поле.
На поле стоял туман, и Рон малодушно позавидовал Гарри: "На него даже туман стоит". Студенты начали занимать свои места на трибунах. Гарри, вытащил руку Вуда из своих штанов и пожаловался на вселенскую усталость и галактическую головную боль. Оливер расстроено вздохнул и все-таки согласился взяться рукой за древко метлы, а не за член Гарри. Гермиона заржала, затушила сигару о полированный корпус капитанской Молнии и сказала, что метла — тоже фаллический символ. Гарри огрызнулся, сказав, что её любимые кастеты тоже с дырками, за что чуть не получил ими же по готическому фейсу.
Взлетев в воздух на своей любимой "Молнии", Гарри вдохнул свежий воздух и стал нарезать круги над полем. Рон с завистью смотрел на друга, замечая, что туман стал сгущаться. Туман, видимо, очень любил Гарри Поттера.
— Рон! — рявкнула с трибун Гермиона, потряхивая в воздухе битой с надписью "Толерантность", когда рыжик пропустил третий мяч. — Угадай, куда я тебе это засуну!
— Соу хард ту биии зеееееер!. — пропел Гарри, влетая в одно из колец и думая о смерти.
На другом конце поля летал Малфой. Он никак не мог оторвать взгляд от ловца противоборствующей команды. Тот так сексуально сидел на метле, иногда ерзая по ней вверх-вниз и потираясь об седалище. Драко уже на хрен не нужен был никакой снитч, и тут:
— Неужели ловцы не замечают снитч? — ядовито вопросила Чжоу Чанг, назначенная на роль комментатора, так как из команды её выгнали за злоупотребление алкоголем и за беспорядочные половые связи с метлами и всякими швабрами. — Ну тупы-ые: Простите, профессор Макгонагалл:
Гарри не дослушал извинения Чанг, так как он в принципе положил на неё еще в прошлом году (а положить было что), и рванул за снитчем, боковым зрением замечая, как его догоняет Малфой.
"Ну, не поймаю, так согреюсь" — философски подумал Драко, нагло пялясь на аппетитную задницу гриффиндорца.
"Мячик, мячик, мячик!. " — в свою очередь не менее философски думал Гарри, практически впитавшись в метлу и нагоняя золотую искорку с крылышками. Секунда, две: Метр, полметра, пятнадцать сантиметров…
"Размер имеет значение" — подумал Гарри, когда его рука цапнула снитч, а трибуны взорвались ликующими воплями, где больше всех выделялся голос Гермионы, орущий что-то очень ликующее и матерное.
Гарри победно вскинул руку со снитчем и тут же отбросил его в сторону, подумав, что все равно вся наша жизнь — пыль под ногами, и какой-то хренов снитч этого не изменит. Он достал длинную сигарету и подкурил от трубки Рона, забитой свежескошенной марихуаной: "И когда только успел?"
Макгонагалл прыгала по трибунам, расцеловывая всех профессоров в губы. От ее физразминки на скамейке постоянно подлетал Флитвик, которого никак не могла поймать Трелони, а Дамблдор хомячил лимонные дольки и сигналил очками.
"Какая досада", — отрешенно подумал Драко, спускаясь с метлы и стараясь не глядеть на товарищей по команде, которые смотрели на него не как товарищи, а как тамбовские волки. Пройдя в раздевалку, юноша направился в душевую кабинку. Сняв одежду и заперев дверь изнутри дюжиной заклинаний, чтобы никто не прорвался и не вы: эээ: не отомстил за проигранный матч, Драко с наслаждением стал греться под теплыми струями воды.
"А ну и проиграл, а ну и пофиг. Зато я царь вселенной" — лениво подумал он, как вдруг что-то грохнуло, а дверца кабинки немного прогнулась от сильного удара.
— Слышь, царь вселенной, какого хрена?! — раздался громкий вопль, сопровождаемый вторым ударом.
— Флинт, это казенное имущество! — вякнул Драко, на всякий случай вжимаясь в угол.
Он сиротливо прикрылся мочалочкой и вздрогнул от следующего удара в дверь. Откуда-то послышалось зычное "А кто мыло уронил?", и Драко уже смирился со своей незавидной участью, когда дверь в конце концов слетела с петель. Перед ним стоял Маркус Флинт в очках и с доской для серфинга, а сзади — злобная осклабившаяся команда.
— Я… я… я… — Малфой уже начал сползать по стеночке, как в душевые ворвался Северус Снейп. Народ пораженно ахнул, а Зельевар схватил Малфоя за шкирку, сунул тому шмотки в руки и, загораживая крестника грудью, вытолкал за дверь. Разъяренные слизеринцы потребовали отмщения. Они похватали мыло, шампунь, мочалки, гель для душа и нацелились Снейпу в голову, потихоньку оттесняя того в сторону душевых. Зельевар про себя помолился и решил, что раз уж он такой крутой шпион, то он все выдержит. А слизеринцы с криками и лозунгами от Мойдодыра кинулись в бой.
— Сволочи, не дамся! — заорал Снейп, вырывая батарею из стены и размахивая ей на манер дубины. — Я от Дамбика ушел, я от Волдика ушел и вас всех раком поставлю! А-а-а-а-а-а-а!!!! — он зажмурился и закрутился вокруг своей оси, не выпуская из рук трубу, как вдруг:
— Профессор, с что с Вами? — недоуменно спросил Флинт. Снейп приоткрыл один глаз и оценил обстановку. Вся квиддичная команда Слизерина стояла перед ним с выражением лиц а-ля "Я чета не понял", а Драко торопливо одевался и пятился к двери.
"Ой блин, опять на ходу заснул! — подумал он, облегченно вздохнув. — Пора заканчивать читать слэш-фики по ночам".
— Ничего, мистер Флинт. Все свободны. Драко, пойдешь со мной, — жестко приказал зельевар, про себя отмечая, что все фики с пейрингом СС/ДМ тоже также начинались.
Но Драко было не до Снейпа. Торопливо извинившись, он побежал к школе — ему еще нужно было нарыть компромат на Гарри Поттера. Он этот план составлял с особой тщательностью и вниманием, хотя осенило его всего минуту назад. Драко бежал во весь опор, пока не налетел на стоящего раком Поттера.
— Ааа! — заорал Малфой. — Я тебя подловил! Ты завязываешь шнурки!
Гарри откинул со лба черную челку и циркнул зубом. Как по команде рядом с ним вырос Седрик Диггори:
— Я бы тебя тоже научил Малфой, да дела есть… — он вильнул бедрами и потащил Диггори за галстук в чулан для метел. Дверь за ними захлопнулась. Драко не смог удержаться и приложил ухо к замочной скважине.
— Значит, так, — услышал он голос Поттера, — готическая субкультура зародилась в конце 70-х, это ясно?
— Сенсей, я это знаю, — проныл Седрик, — скажите лучше, Хим — это готика? Я не нахожу себе места! Вилле Вало такой сексуальный, я так его хочу, но готично ли это?
— Хм, Вилле Вало? — задумчиво переспросил Гарри. — Джойн ми ин дэс? Вонт ю дай тунайт фор лов?
— Йес, йес! — горячо подтвердил Седрик.
— Фак ю, бэйби, — презрительно кинул Гарри и вышел из чулана для метел, сбив с ног Малфоя, — Оу, май дарлинг, ты еще и подслушиваешь?
Драко хотел было ответить, но его прервало нытье Седрика:
— Сенсей, не покидайте меня! Я хочу достигнуть дзена: черт: трушности! Пожалуйста!
— Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой, — пропел Гарри и поперхнулся: — Фак, что я говорю?! Убью Финиганна!
И он ушел, бухтя что-то похожее на "Вилле Вало", "пусть только еще раз" и "яйца оторву".
Гарри догнала Гермиона. Она мастерски плюнула на 4 метра в длину мертвым сверчком и стукнула друга по плечу:
— Ща типа последний приход по колдовизору показывать будут. Про тетю Асю.
— Я не в настроении. — Гарри посмотрел на подпиленные черные ноготки и подмигнул проходившему мимо Роджеру Дэвису. Мальчик мило покраснел, а Гарри вновь обратился к Гермионе: — Меня Малфой достал.
— Это новость, — гнусно ухмыльнулась девушка, поправляя на руке кастет. — Вы бы хоть трахнулись, что ли:
— Чеее?! — совершенно неготично взвизгнул Гарри, отскочив от подруги на полтора метра.
— Че, че: Секса, я грю, вам обоим не хватает. Вот вы и цапаетесь.
— Да ты: ты!. ты!. — зазаикался гриффиндорец, тем временем думая: "А что: это идея. Малфой симпатичный, беленький такой: альбинос. Фигурка у него неплохая: Задницу в кожаные штаны упаковать, глазки подвести — конфетка получится: ". — Ты совершенно права, Гермиона, — вдруг согласился Гарри.
— Ну дык епта, — кивнула девушка, отвешивая пендаль пробежавшему мимо и чуть не сбившему её с ног второкурснику: — Куда прешь, казел?! Пятьдесят баллов с: с тебя лично, ты понял?! И еще должен будешь!
Гарри накрутил на палец прядь волос, обернулся к сараю с метлами, где все еще находился Малфой, и послал слизеринцу томный взгляд из-под ресниц.
Малфой повторно свалился на дорогу и смачно выругался, поминая жестокую жизнь и желанную смерть, чем окончательно убедил Поттера, что он — его судьба. Гермиона рядом еще раз плюнула, попав в какую-то первогодку:
— Че у нас ща?
— Уход за Магическими Существами с Хагридом. Вон, Рон уже стоит у вольера с укропом.
Рон действительно стоял возле вольера с укропом и почитывал какой-то томик. Подойдя к рыжику, Гермиона бесцеремонно хапнула книжечку и прочитала:
— Генрих Гейне. Ты че, Рон, с дуба упал или с Дракучей ивы?
— Смерть — томительная ночь, мой день — утомительная жизнь: — с пафосом процитировал Рон, трагически заломив руки. Гермиона обалдело захлопала глазами, а Гарри новым взглядом посмотрел на друга. Но тут Рон снова занюхал ромашку и глупо хихикнул.
— Дети, идите сюда! — позвал Хагрид, подходя к вольеру. — Кто знает, что это такое?
Вверх взметнулась рука Гермионы, сложенная в "козу".
— Да, Гермиона?
— Это "Укропус Слэшус", профессор Хагрид, — ответила девушка, — живое полурастение, чьи побеги используют для изготовления подчиняющих, любовных и затуманивающих разум зелий. Еще его курят слэшеры:
— Все-все, Гермиона, достаточно, — покраснел Хагрид, пряча укропную самокрутку в карман. — Десять баллов Гриффиндору за: Что такое? — он недоуменно взглянул на прищурившуюся Гермиону.
— А что это у тебя в кармане, Хагрид? — многозначительно спросила она, поведя бровями.
— Э-э-э: Пятьдесят баллов Гриффиндору и отстань от меня.
— ОК, — кивнула девушка. — Ну вот, баллы за Зелья я уже заработала.
А Малфой стоял в стороночке, платочек в руках теребил и думал о своей горькой судьбинушке. Идея с компроматом проваливалась прямо на глазах: Поттер пил, курил, блядовал, нецензурно отзывался об учителях и Волдеморте. Но самое обидное, что все об этом знали!
"Вот так всегда: одним все, другим — ничего!" — подумал Драко, грустно глядя на прыгающий укроп. А что, если пойти и написать в коридоре, что Волдеморт — мудак?
Не, papa рассердится. Он не любит, когда семейные тайны вылезают наружу.
Протосковав и готично продепрессовав оставшееся до урока время, Драко поплелся на обед, где продепрессовал еще час, а потом пошел на Историю Магии, продепрессовав еще и ее.
Доплетясь до подземелий, Драко ввалился в гостиную Слизерина и чуть не умер.
Все кресла, столы и остальные горизонтальные поверхности были завалены самым разнообразным шмотьем самых разных расцветок.
— Это что?! — взвизгнул он, тыкая в одну из ярко-салатовых гипюровых шмоток и держась за сердце.
— Это мое платье! — гордо отрапортовал Блейз, вынырнувший из-за кресла. Драко захрипел. — А не, вот мое! — он вытащил из-под дивана комбинацию различных кожаных полосок с шипами.
Драко закашлялся и попытался прорваться в спальню, но его выловила Панси:
— Драко, стоять!
— Нет! — он было дернулся из железной хватки девушки, но был впечатан в стену и полностью обезоружен.
— В чем ты пойдешь на праздник? — грозно нависая над парнем, поинтересовалась Паркинсон.
— Ни в чем!
— Голым? — деловито спросил пробегавший мимо Блейз. — Вот и правильно! Это я понимаю!
— Нет, Малфой! Будешь пиратом, грозой морей, флибустьером, корсаром, сарацином, капером! — Панси очень любила читать женские романы про пиратов. Драко застонал и сполз по стеночке. Пока Панси спорила с Блейзом, блондин понял, что нерационально расходует время, и по-тихому уполз в спальню, где наконец вздохнул спокойно.
Гарри плюхнулся на диван напротив камина, притянул к себе черную готишную гитару с дырками от пуль и готишно порвал на ней все струны шипастым браслетом. Рон рядом нюхал свистнутый у Хагрида укроп и что-то напевал. Гермиона дико ржала, тыкая мизинцем в гору розового тряпья, которое гриффиндорские девушки гордо именовали праздничными костюмами, и открывала зубами пивные бутылки.
— Гермиона, перестань немедленно! — крикнула Лаванда, которая среди парней имела звучный позывной "Даванда", подскочив к девушке. Грейнджер глотнула пива и показала однокурснице средний палец, громко заржав, когда увидела, как вытянулось её лицо.
— Ты не девушка! — воскликнула Лаванда, тыкая пальцем то в пиво, то в массивные ботинки Грейнджер. — Ты должна носить юбки и пользоваться косметикой! Ты не должна слушать эту ужасную музыку, от которой уши сворачиваются в трубочку! Ты не должна пить пиво! И что это за ужасная обувь?! Такой только по дерьму топтаться!
— А ниче, что я тут сижу и дышу? — лениво спросила Гермиона, снова хлебнув пива и поигрывая кастетами. — Ты молчала бы, а то ведь начну по вам и топтаться:
— Ты ведешь себя, как мужик! — завизжала Лаванда, сжав кулаки. — Да ты!.
Гермиона с вежливым видом слушала нарастающую истерику Браун, притаптывая ногой в такт.
— Ты… ты!
Тут поднялся Гарри, покачивая килограммовой цепью:
— Ты что-то имеешь против андрогинов? — обманчиво ласковым голоском пропел он.
Лаванда пискнула и спряталась за Рона:
— Бон-бончик, они хотят меня…
— Тебя все хотят! — крикнул из спальни мальчиков Симус.
— Но ты уже всем дала, — пробурчал оттуда же Томас.
— … убить, — тем временем продолжила Лаванда, цепляясь за Уизли.
Рон побагровел, но Гарри поспешно сунул ему под нос первое, что попалось под руку:
Рональд, занюхав чей-то носок, перестал багроветь, остановившись на стеснительном румянце.
— Га-арррррри! — повиснув на шее у невозмутимого Поттера, Рон смачно поцеловал его в щеку. — Я хочу тебя! Я хочу тебя везде и во все места! Пойдем в спальню!
— Так, люди, я пошел укладывать Рона, — спокойно проинформировал Гарри, поудобнее подхватывая друга и уволакивая его в спальню. Ученики замерли, не веря своим ушам. Но тут из спальни донесся вопль "Войди в меня!", глухой удар, звук падающего тела и громкий храп.
Все облегченно выдохнули и продолжили заниматься своими делами и подготовкой к празднику.
В воздухе витал легкий запах пирогов из тыквы, а под волшебным потолком парили негасимые свечи. Многие в этом зале еще не привыкли к магической атмосфере школы Чародейства и Волшебства Хогвартс. После утреннего квиддичного матча факультет Гриффиндор и факультет Слизерин пытались запытать друг друга до полусмерти злобными взглядами. Но если взглядами слизеринской половины можно было смело завалить небольшую стайку мамонтов или одного Волдеморта, то гриффиндорцы смотрели на противников снисходительно, что и наповал убивало последних.
— Шеф, мы несем потери, — буркнул Блейз Драко, мрачно ковыряясь в тарелке с пирогом.
Не отставали от своих учеников и деканы противоборствующих факультетов — Северус Снейп и Минерва Макгонагалл. Ведьма напоминала одновременно и кота, наевшегося сметаны, и кошку в марте, пользующуюся спросом. Северус же банально и прозаично смотрел в зал взглядом голодного удава.
"Однако", — подумал Дамблдор и отодвинулся подальше от зельевара, предпочитая компанию флегматичной Трелони, которая еще недавно предсказывала победу Хаффлпаффу. И ей было плевать, что матч проходил между Гриффиндором и Слизерином.
Все что-то жевали. По углам то там, то тут были расставлены праздничные тыквы, и из-за стратегически неверных мест их дислокации школа понесла уже немало потерь: каждый ученик имел честь споткнуться об очередное украшение и сломать себе что-нибудь очень важное и нужное, а некоторые так увлекались, что временно переезжали в больничное крыло.
Драко Малфой, самый слизеринистый слизеринец факультета Слизерин, мрачно резал на куски котлету в виде кошачьего помета (издержки праздничного декора) и косил то одним, то другим глазом попеременно на гриффиндорский стол, где восседал предмет мечтаний всей школы и светлый образ для дро… подражания всего магического мира — Гарри Поттер.
Гарри Поттер в этот профессиональный для него праздник выглядел еще мрачнее, чем в будние дни. Черная подводка на глазах была на пять градаций чернее, чем обычно, а шипы на его ошейнике были гораздо острее и металличественнее. Черные волосы грозно стояли дыбом, так как к их природной лохматости прибавились еще гель для укладки и электрошоковое заклинание. Из магических наушников на весь зал орала музыка. "Burzum" — подумал Драко. Что-то их Серебряный (Гарри наотрез отказался называться "Золотым мальчиком", так как золото — цвет солнца, "раздирающего его глаза и сердце") мальчик в странно приподнятом настроении:
"Светлая память миссис Норрис!" — сокрушенно решил Малфой, которого всю ночь будили песни жертвоприношений и кошачий ор. — "Как еще до Макгонагалл не добрались: "
"А вот так и не добрались" — гордо посмотрела Макгонагалл на длиннющие заостренные ногти. Гарри за гриффиндорским столом потер располосованную щеку.
Рядом с Поттером сидела Грейнджер в косухе, а на ее пальцах с обглоданными ногтями блестели кастеты. Она уткнулась носом в инструкцию по эксплуатации мотоцикла марки "Harley", облокотившись спиной на Лонгботтома, отчаянно пытавшегося изобразить из себя скамейку, дабы не быть обнаруженным Гойлом, который оказался полчаса назад вступившей в наследие вейлой, уже нашедшей своего партнера.
"Вот пердун старый, а первокурсникам даже метлы держать не разрешает, — Драко со злостью покосился на директора. — Ну конечно, троюродной внучке его бабушки все можно. Блат, мать твою…"
Подумаешь, что Драко в начале года пытался провести в школу магловский танк времен Второй Мировой! Он же Малфой! Захочет, так вообще оборотня себе заведет в качестве домашнего животного. Но танк был такой красивый:
— Мир на всей земле! — подал голос Рон. Все ученики, у которых были часы, сверились с ними — так и есть, полчаса с последнего позывного прошло. Рон был точен, как истинный англичанин. Гарри мрачно покосился на друга и трагично закатил глаза, заставив всех эстетов в зале забиться в оргазме. Снейп достал сигареты и закурил, не обращая внимания на гневные взгляды Макгонагалл.
— Угостите сигареткой, Северус, — прошелестела Трелони, которая тоже очень любила Гарри. Зельевар протянул ведьме пачку, ловя завистливые взгляды других эстетов, у которых сигарет не оказалось.
— Мир, мир, мир! — как заведенный повторял Рон, лучезарно улыбаясь и тыкая в небо двумя пальцами, изображающими букву "V". Гарри вдруг наклонился к нему и что-то таинственно прошептал тому на ухо. Гермиона рядом громко заржала и отхлебнула пива, а Рон в ужасе вытаращил глаза, а потом заплакал, накрывшись всеми своими феньками.
Гарри улыбнулся подруге и повернулся к Оливеру Вуду, чья рука уже минут десять поглаживала его по бедру. Он нагло ухмыльнулся своему бойфренду и притянул того за ворот рубашки, впиваясь смачным мокрым поцелуем в приоткрытые губы. Оливер не растерявшись, тут же начал отвечать со всей страстью. Он прижал Гарри к себе, схватил за волосы на затылке и, откинув его голову чуть назад, практически трахал его рот языком посреди Большого зала.
— Слэш в массы! — пискнул из-за спины Гермионы Невилл и тут же прикусил себе язык, так как из-за слизеринского стола раздался радостный вопль "Ну наконец-то!", принадлежащий Гойлу.
— Дра-ако! — эротично мурлыкнул Блейз, внезапно навалившись на блондина всем телом, придавливая его к скамейке и яростно впиваясь в его губы. Руки Забини лихорадочно блуждали по телу Малфоя, целеустремленно двигаясь к ремню брюк. Драко с минуту апатично лежал под однокурсником, размышляя о тщете всего сущего, а потом, поняв, что спихнуть Блейза все равно не удастся, захрапел. Забини оскорблено что-то вякнул, слез с него и отвернулся к Крэббу.
— А я больше люблю снарри, — громко поведал всему залу Гарри, поправив шестой пирсинг в брови и многозначительно подмигнув профессору Зелий. Тот поперхнулся сигаретой и чуть не слетел со стула.
Вуд от таких комментариев своего бойфренда чуть сам со стула не грохнулся. Он решил немедленно отвлечь Поттера и засунул тому руку в штаны, чем до невозможности оскорбил Лаванду Браун, сидевшую от них наискосок. Драко, наблюдавший за этой сценой из-под прикрытых век, исходил ядом, отвращением, возбуждением и ревностью. Но тут так удачно Гойл настиг Лонгботтома, прервав ласки этой похабной парочки: "И как только Вуда в тюрьму не посадят?! Это же развращение несовершеннолетних! Надо срочно отправить отцу сову… в коробке… маггловской почтой: по частям: ведь Аберфорд Лютиций III недавно приказал долго жить, попав в систему вентиляции школы. Бедная птичка…"
Злорадно лелея планы мести Вуду, Драко продолжил вскрытие котлеты. Блейз увлеченно учил Крэбба разговаривать, а Северус Снейп нервно курил десятую сигарету, отобранную у сидящей рядом Спраут. Сигареты были конопельные, и в скором времени Зельевар уже тихо хихикал и приставал к Хагриду.
Гарри иногда из вежливости постанывал, когда рука Вуда в его штанах делала очередной финт. Гермиона ковырялась кастетом в зубах, а Рон переписывал "Войну и Мир", остановившись пока на названии — "Мир и Мир", увлеченно выводя кривоватые буквы. Невилл целеустремленно заползал под стол, а Гойл с умилением наблюдал за толстой попой партнера, постепенно скрывающейся из поля его зрения.
— О даааа: как там тебя? кажется, Вуд, сделайтакещераз, — монотонно постанывал Гарри. Лаванда, не выдержав такого развратного, деморализирующего общественность поведения, поправила фиговый листик и встала из-за стола. Но тут слово взял Дамблдор. Деморализованная общественность тут же состроила заинтересованные лица и приготовилась восторженно ахать.
— Дорогие ученики!
По залу, как и было отрепетировано, пронесся восторженный вздох, и громкий въедливый шепот донесся откуда-то со стола Рэйвенкло:
— Тихо, идиоты, еще рано!
Дамблдор умиленно улыбнулся и мастерски заплел косичку на бороде с рекордной скоростью. Зал восторженно ахнул.
— Во-от, другое дело, — удовлетворенно заметил тот же голос.
— Итак, дорогие ученики, — продолжил директор, — я хочу поздравить вас всех с этим прекрасным праздником — Днем всех Святых!
— Смерть всюду, всюду: а-а-ах!. — прозвучал стон Гарри в полной тишине. Вуд смущенно покраснел и вытер руку краем скатерти, а Серебряный мальчик хищно оскалился и развалился на скамейке, не потрудившись застегнуть ширинку.
— И в этот прекрасный праздник, — Дамблдор сделал вид, что ничего не заметил, также пропустив мимо ушей злобное шипение "Шлюха!" со стороны Драко Малфоя, — я хотел бы пожелать вам:
— Побольше пива, быстрых мотоциклов и беспорядочного секса, — с места громко сказала Гермиона, не отрываясь от инструкции. — Черт, какой мудак пишет это дерьмо?.
— Э-э, да, мисс Грейнджер, — лучезарно заулыбался директор. — Итак, еще я хочу объявить вам:
— Что грядет конец света, — мрачно закончил Гарри, крутя на пальце большой серебряный перстень с драконом.
—: что учащиеся нашей школы приготовили праздничные номера.
— Я всегда прав, — кивнул Гарри. Вуд умиленно погладил его по попке и вздохнул. Тут с места поднялась Минерва Макгонагалл:
— И первыми выступят студенты Хаффлпаффа — Кэтрин Смит и Тиффани Грин.
Огромный брезентовый занавес отъехал в сторону, являя всему честному народу пеньки, кусты и кучи дерьма гиппогрифа. Хагрид смущенно отвернулся (это он занимался оформлением сцены). Дамблдор закашлялся и взмахом палочки убрал кусты. Тут же заиграла музыка дальних народов севера, и на возвышение забрались две четверокурсницы.
— Моргана, — поморщился Гарри, когда девушки начали отплясывать что-то совершенно невозможное под, в принципе, неплохую музыку, — под фолк можно было станцевать что-нибудь нормальное. Вуд, не трогай мою задницу, ты мне надоел.
Вуд обиженно хрюкнул, но повиновался. Его спина до сих пор хранила память о кожаной плетке Гарри.
Отплясав свое, ученицы поклонились и поспешно смылись со сцены, опасаясь помидоров, один из которых уже подкидывала в руке Гермиона.
— А следующий номер подготовила лучшая ученица школы Хогвартс — Гермиона Грейнджер! — тем временем провозгласил директор, добродушно глядя на Гермиону, которая ошарашено открыла рот и уронила помидор на пол.
— О, Герми, ты у нас падка на славу? — тут же хищно прищурился Гарри, который терпеть не мог людей, занимающихся самодеятельностью.
— Че? Я? Да я ваще не помню, чтобы мне этот старый пень что-то говорил о выступлении, — вскинулась девушка, опрокинув бутылку с пивом и глухо выматерившись сквозь зубы. — Ну ниче-е, ща я ему выступлю, б*я, сам рад не будет!
Лучезарно улыбнувшись и продемонстрировав, что родители-стоматологи — это вам не хухры-мухры, Гермиона легко вскочила на сцену, откашлялась и бодро затараторила:
— Дорогие друзья: — потом подумала и добавила: — бля. В этот чудесный день я хочу рассказать вам об одной чудесной вещи: — с секунду вспоминая подходящую "чудесную вещь", девушка наконец начала: — В природе уран встречается в форме нескольких изотопов, один из которых уран-235 (235U) самопроизвольно распадается с выделением энергии. В частности, при попадании достаточно быстрого нейтрона в ядро атома 235U последнее распадается на два крупных куска и ряд мелких частиц, включая, обычно, два или три нейтрона. Однако сложив массы крупных фрагментов и элементарных частиц, мы недосчитаемся определенной массы по сравнению с массой исходного ядра до его распада под воздействием удара нейтрона. Эта-то недостающая масса и выделяется в виде энергии, распределенной среди получившихся продуктов распада прежде всего:
Гермиона перевела дух и зорко осмотрела зал на наличие бодрствующих учеников. Убедившись, что таковых нет, она звонко ударила ладонью о ладонь и бодро крикнула:
— А-а-а, епт, камрады, с празднечГам!
Гермиона спустилась со сцены и снова шлепнулась рядом с Гарри, закинув ноги в берцах на миску с салатом. Гарри лениво прикурил длинную женскую сигарету и, сложив губки анусом, выдохнул пару колечек. От этой картины сорвалось два выступления и чуть не получил инфаркт профессор Флитвик.
Драко сжал под столом… руки в кулаки и поклялся прибить эту шалаву при первом же удобном случае. Или не прибить:
— А сейчас: — начал директор, но его прервал Гарри, затушивший сигарету о стол и вставший с места.
— Да-да, я понял, куда вы клоните, — устало произнес он, откидывая с глаз волосы и доводя этим до оргазма половину зала.
— Гарри, мальчик мой:
— Не надо лишних слов! — театрально махнул рукой тот, одновременно раздраженно вильнув бедрами, доводя этим до оргазма вторую половину зала. Подойдя к сцене, он без особого удивления посмотрел на длинный шест, уходящий куда-то в потолок. Оглянувшись на преподавательский стол, он заметил смущенно покрасневшую Трелони, помахавшую ему ручкой. Тяжко вздохнув, Гарри взобрался на помост и:
— Show me stars!! — из ниоткуда грянула музыка, заставив Рона испуганно подскочить и со всей мочи заорать: "ГОТЕГАААА!!".
— Синти-поп, придурок! — донеслось откуда-то со стола слизеринцев, но все это было заглушено музыкой.
— Show me the wa-a-a-ay!
Гарри снова вздохнул и начал двигаться под мелодию, медленно и эротично снимая с себя килограммовый анкх и кидая его с грохотом на сцену.
— Sho-o-ow me the wa-a-a-ay to the li-i-i-ight!
— To the light, to the light, to-o the-e-e li-i-i-ight! — эхом откликнулась половина гриффиндорского стола, уже наизусть выучившая всю любимую музыку Поттера.
Драко плотоядно облизнулся и опустил одну руку под стол, дабы, пока никто не смотрит, почесать пятку.
"Черт, какой же он сексуальный: Мерлин: "
"Какой тебе Мерлин?" — презрительно подумал Гарри, снимая майку и не прекращая двигать бедрами под музыку. Покрутив предметом одежды в воздухе, он кинул её в сторону гриффиндорского стола, угодив в Гермиону, которая залихватски засвистела в два пальца и заорала: "Гарри жжот!!". Рон рядом грустно вздохнул и продолжил читать Бодлера. Но, поняв, что палится, спрятал томик под стол и огляделся. Все смотрели на Поттера, который уже ловко расправился с ремнем и:
— Пригни-и-и-ись!! — рявкнула Гермиона, прячась под стол, когда ремень со свистом полетел в их сторону и оставил на столе внушительную вмятину.
Гарри, тем временем, увлекшись, пританцовывал, уже просто подстроившись под ритм, и деловито вынимал третий пирсинг из уха. А потом, наплевав на это дело, махнул рукой и прыгнул на шест, прокрутившись на нем несколько раз. Прыгнув с помоста и крутанувшись в воздухе, он ловко приземлился на полу.
— Во, — нравоучительно сказал он, поднимая с пола анкх и направляясь на свое место.
После этого выступления праздник пришлось ненадолго прервать — профессору Квиреллу сделалось плохо, и Трелони отважно вызвалась проводить его в лазарет.
Затем на сцену вышел какой-то маг с третьего курса Рэйвенкло и попытался изобразить из себя маггла-иллюзиониста. За слизеринским столом его дружно освистали, гриффиндорцы храбро закидали баклажанами, в хаффлпафе не поверили. Гарри меланхолично повертел в руке охотничий нож и подмигнул Вуду, который громко сглотнул и попытался уползти под стол.
— Ку-уда пошел? — схватил его за резинку трусов Гарри, притягивая к себе.
— Э-э: в туалет! — поспешно вякнул Вуд, вырываясь из хватки Поттера и убегая к выходу.
— Плебей! — крикнул ему вдогонку Серебряный мальчик, закуривая новую сигарету.
— Ну почему же сразу плебей? — интеллигентно поинтересовался сидящий напротив Симус. — Просто у него еще не зажила спина после вашей последней встречи.
Вдруг двери Большого зала призывно распахнулись, и в них застенчиво просунулся огромный зеленый тролль в черном готическом балахоне, вызвав бурные аплодисменты вкупе с оргазмом у Гарри Поттера. Что-то крякнув, тролль прошел в зал и достал из складок балахона шесть черных свечей, расставив их на полу кругом. Томно оглядев окружающих, все это время пребывавших в ах*е, он медленно расстегнул серебряную застежку своего одеяния. Тяжелая ткань с тихим шорохом упала на пол, и тролль оказался в одной лишь балетной пачке розового цвета. Он хихикнул и призывно вильнул бедрами, а со всех сторон полилась нежная музыка Чайковского, прожектор зашарил по залу, и тролль вскинул руки. Пачка слегка задралась, показав красные трусы с золотыми футбольными мячами. И тут раздались восхищенные вздохи зала — тролль подпрыгнул на месте и завертелся, мелодично грохоча ногами и прихлопывая огромными ручищами. Он вертелся, как кабан на вертеле, вскидывая то правую, то левую пятку, постукивая в такт мотиву дубинкой, как вдруг, словно откуда-то издалека, раздался жуткий шум, в зале поднялся сильный ветер, а пол зашатался еще сильнее, чем от танца тролля.
— Вротмненоги! — заорала Гермиона, кидаясь за камерой и спотыкаясь об скамейки.
Свечи, образующие круг, ярко заполыхали, воск расплавился и растекся по полу черными змеями. Струйки медленно перетекали, образуя собой странную витиеватую пентаграмму, которая засияла синим цветом, и вдруг:
— Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор! — рявкнул появившийся из образовавшейся дыры в полу, где была пентаграмма, высокий черноволосый мужчина средних лет. — Ублюдок, Скотина, Извращенец, Пидарас, Сволочь!
— Ой епть: — несвойственным ему голосом пискнул Дамблдор, вжавшись в кресло. Мужчина тем временем вплотную подошел к нему и прорычал:
— Раздевайся.
— Геллерт, мальчик мой: — забухтел Дамблдор, нервно мерцая очками-половинками.
— Я сказал: раздевайся и раком! — Гриндевальд схватил директора Хогвартса за бороду и намотал ее на ручку кресла. Дамблдор от такой наглости потерял очки и панталоны.
— Где твои лимонные дольки? — чужая рука зашарила в складках лиловой мантии и извлекла на свет целый мешок сладостей. Геллерт взял одну дольку и запихал ее прямо…
— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! — истошный вопль Симуса Финиганна прервал фортепианную сонату. — Дайте мне вольт, срочно, любого калибра! Или сотрите мне память! Мои глаза, мои глаза! — стонал несчастный гриффиндорец. Дамблдор за преподавательским столом покраснел и решил, что впредь будет следить за ментальными щитами лучше.
— А сейчас выступает ученик четвертого курса — Джастин Финтч-Флетчи! — заорал Джастин Финтч-Флетчи, оч-чень быстро выбегая на сцену со здоровой корзиной и дудкой в зубах. Наспех поклонившись и игнорируя шепот Макгонагалл "Кудабля!", Джастин поправил на голове тюрбан с Волдемортом, уселся на пол, явив миру синие стринги, виднеющиеся из-под низких штанов, и заиграл на флейте. Оглушив половину зала. Мандрагоры в теплице профессора Спраут замерли от восторга. Некоторые же предусмотрительные ученики, имеющие с собой затычки для ушей, вытянули шеи, с интересом наблюдая за действом.
Крышка корзины дернулась, и раздался стук.
— Открой крышку, Джастин! — донесся шепот с гриффиндорского стола. Мальчик глухо матюгнулся и последовал совету. Из корзины молниеносно показалась змеиная голова, и Гарри услышал заигрывающий шепот змеи:
— Превед, крос-с-с-савчеГ!
— Мама! — пискнул Джастин, не ожидавший от змеи такой прыткости, и выронил дудочку, попытавшись отползти подальше от рептилии.
— С-с-стоять, — приказал Гарри змее, которая уже примерилась куснуть Джастина за уползающее мягкое место.
Змейка повернулась к Поттеру с совершенно обалделым видом:
— Это ты мне? А ну-ка повтори…
— Я говорю с-стоять — отравишс-с-с-ся. Ты откуда?
— Этот мудозвон поймал меня в лес-с-суу и ежедневно в с-с-самой жес-стокой форме извращ-щ-щалс-с-ся над моим нежным с-с-слухом, играя на этой х-х-х-х**не.
Гарри хмыкнул, игнорируя тяжелое дыхание возбужденного Рона над ухом. Драко за слизеринским столом почти кончал от звуков парселтанга, а Поттер, спокойно затянувшись, выдохнул пару квадратиков дыма:
— Знаеш-ш-шь, какая тут с-с-скукота. То ли дело кладбищ-щ-щ-ща зимой…
Но начавшую было налаживаться беседу прервал директор, услышавший возбужденный топот василиска, почуявшего самку…
"Рано ему еще гулять. Дети еще спать не легли…" — подумал Дамблдор, — "Хотя, сидеть сутками в толчке основателя не хотел бы никто…"
— А теперь моя очередь! — радостно воскликнул директор, хлопнув в ладоши. Симус, уже начавший успокаиваться, поперхнулся тыквенным соком и рухнул со скамейки. — Музыку, пожалуйста.
Северус сурово кивнул и взмахнул палочкой.
— Alle warten auf das Licht
Furchtet euch, furchtet euch nicht
Die Sonne scheint mir aus den Augen
sie wird heut Nacht nicht untergehen
und die Welt zahlt laut bis zehn: — зазвучало в зале, и Гарри затащился, притопывая ногой в такт и покачивая головой.
В течение всей песни Дамблдор выдувал из ушей огонь, вытаскивал из носа сиреневые ленты, рисовал светящимися огнями разные надписи в воздухе. Короче говоря, демонстрировал, какой он офигенный и могучий маг современности.
Но тут, прямо посреди выступления (директор как раз вытаскивал из уха Снейпа галлеон), в зал ворвался Квирелл.
— Там!. Там Трелони!. Голая!. — он мутным взором оглядел зал. — Спешил вас предупредить… — и упал в обморок.
В зале поднялась паника: ученики повскакивали со своих мест, не зная, куда бежать и что делать. Некоторые первокурсники заплакали и начали звать своих мам. Одна только святая троица и Малфой сохраняли спокойствие.
Тут Дамблдор увеличенным заклинанием голосом проорал:
— Тихо! — зал мгновенно смолк, и было даже слышно, как где-то жужжит Рита Скитер. — Никаких криков и паники. Все продолжаем ужин, а я: мне… надо там короче: по делам… все таки член Визенгамота и европейской конфедерации магов, самый сильный волшебник: ну вы поняли… — и директор выскочил из зала, прихватив с собой Квирелла, что-то шепча тому на ухо, смутно похожее на "где" и "по пояс".
Через мгновение, которое показалось всем вечностью ("Вечность — это смерть", — подумал Гарри Поттер, поправив на шее массивный анкх), двери Большого зала распахнулись, и в них застенчиво протиснулся огромный зеленый тролль. Он смущенно шаркнул ножкой и поправил балетную пачку. Хагрид замер от возмущения: он так надеялся, что в этом году конкурентов в балетную труппу при школе будет меньше, что уже заранее практически вжился в роль умирающего лебедя. Драматично заламывая руки и трагично крича, когда на его уроке очередная "тварь дрожащая, божье создание!" пыталась откусить студентам стратегически важные части тела, он представлял себя в свете прожекторов и софитов.
В создавшейся тишине прозвучал надрывный вопль, полный такого отчаяния и ужаса, что Гарри Поттер восторженно ахнул и кинулся к товарищу, достав диктофон:
— Симус, повтори, ну повтори, пожалуйста!! — умолял он, растеряв всю свою готичную загадочность и таинственность.
— Пошел ты в жопу! — верещал Симус, отбиваясь от Поттера. — Я не собираюсь участвовать в этом фарсе! Выпустите меня отсюда!
Тем временем тролль смахнул невидимую пыль с пачки и сделал первое "па", тряхнув при этом пол так, что с носа Гарри слетели готические очки и очень готически чуть не разбились.
— Поттер-Дырявые-Ручки, — скривился подошедший Драко, который уже не мог спокойно сидеть и наблюдать, как все, кому не лень, пытаются трахнуть его Поттера.
— Пошел в ж: — начал было Гарри, как вдруг понял, что интенсивность и сила топота в ньютонах как-то изменилась: Медленно обернувшись, он вдруг увидел…
Посреди зала, словно легкие бабочки летним знойным днем, порхали тролль и Хагрид:
— Tanz! Mein liebe tanz! Tanz mit mir: — пропел Гарри, с интересом наблюдая за действом.
Подхват, перехват. Вот тролль нежно обнял Хагрида за талию. Прогиб в спинке, с пяточки на носочек, взмах руки, грациозное приседание и воздушный поцелуй: Зал взорвался аплодисментами, и под этот шум к Поттеру пробрался Оливер Вуд. Он схватил своего парня за шипастый ремень и, ежесекундно матерясь и обтирая с израненных конечностей кровь, поволок того из зала под бешеным взглядом Малфоя. Он было поднялся догнать эту мерзкую гриффиндорскую потаскушку, но тут начался второй акт, под редакцией Флитвика, и по залу прогремел шум яростного фламенко.
"Посмотрю пять минут" — решил Драко, растирая кулаки и доставая длинный хлыст.
А тем временем Гарри, влекомый яростно сопящим Вудом куда-то в восточное крыло, отрешенно мурлыкал себе под нос "Vikingland" группы Satyricon. Шум, идущий из зала, постепенно стихал, их окутывала мягкая тьма, а Вуд все вел и вел Гарри, пока тот сам не спросил прямо в лоб:
— Ты меня сначала вымотать решил, а потом трахнуть?
— А как лучше? — потер лоб Вуд, похабно улыбаясь и протягивая трясущиеся ручки к Серебряному мальчику. Тот закатил глаза и широким жестом скинул с себя ремень. Вуд понял, что штаны самостоятельно ему уже не снять, и протяжно застонал, притягивая к себе Гарри. Гарри же меланхолично затушил сигарету о портрет Кавказкой пленницы, которая кричала о том, какая она комсомолка и красавица, и потянулся к штанам Вуда, прокручивая в голове: "В крематориях сжигают тонны порченного мяса". Рывком расстегнув ширинку, стянув штаны вниз и деловито сжав член Вуда в руке, Серебряный мальчик зевнул и вслух подумал:
— Трансфигурацию еще делать, блин:
— О да-а-а-а-а-а-а! — всхлипнул Оливер, подаваясь бедрами навстречу Гарри. А потом, не совладав с эмоциями, схватил того за талию и резко развернул к Запретному лесу передом, к себе задом, быстренько стянув джинсы. Гарри, путем таких нехитрых манипуляций оказавшийся в положении "раком", подпер подбородок кулаками и окунулся в размышления. Но пыхтящий сзади Вуд не давал сосредоточиться, а возвратно-поступательные движения заставляли подбородок соскальзывать с рук, еще больше раздражая и без того нервного гриффиндорца. "И какого х** я поспорил с Гермионой, что смогу провстречаться с этим уродом неделю. А Чжоу: "такой любовник, такой любовник", — мысленно передразнил он рэйвенкловку, — тоже мне… Никакого умения… то ли дело Дрю, сосед-бодибилдер. То была прекрасная ночь… "
Гарри зевнул и, решив все же принять хоть какое-то активное участие в действе, начал подмахивать, отчего Оливер за его спиной взвыл не хуже гиппогрифа. "Еще бы член у него был таких же размеров" — пронеслась в голове у Гарри мысль. И тут…
— Поттерматьтвоюпроституткаозабоченнаячтобтебязаногудаобстену!! — взвыл Драко, вцепляясь зубами в плетку и подпрыгивая от злости. — Какого хрена?!
— Не на-адо напрягаться, надо ра-адоваться! — поучительно произнес портрет какого-то старца.
— Пошел ты! — взвизгнул Драко, замахиваясь плеткой на Вуда, который с пошлым звуком выскользнул из Серебряного мальчика и поспешно натянул штаны, приготовившись отбиваться.
— Малфой, какого Хулио Иглесиаса ты тут забыл? — спокойно спросил Гарри, проделав аналогичную махинацию со штанами и прислонившись к стене.
— Я-аа-ааа?! — Драко поперхнулся от возмущения, — А ты: ты!.
— Ja, ja-а, — изобразил Гарри немецкого порно-актера, заставив Драко возбудиться до крайности.
— Пшел! — рявкнул блондин, увидев, что Вуд уже бочком подбирается к Гарри, и хлестнул по полу кожаной плетью. Вуд смылся со скоростью ракеты "Ласточка", откинув и первую и вторую ступень одновременно. А Гарри зачарованно следил за сжимающей плетку ладонью. Что-то такое родное и близкое крылось в этом невинном жесте:
— М-малфой?. — Гарри неосознанно подошел к Драко ближе, а блондин нервно сглотнул, жадно глядя на гриффиндорца.
— Да, Гарри?
Гарри вдруг дико захотелось, чтобы было не "Да, Гарри?", а "Да, Гарри!", а еще лучше "Да-а-а, Га-арри-и!!".
Драко откинул плетку на пол и схватил Гарри за бедра. Он швырнул его к стене, но гриффиндорец даже не заметил боли — он уже сдирал с них обоих рубашки и штаны. Голой кожей спины Поттер отчетливо чувствовал каждый камень в стене, а Драко целовал его везде: и в губы, и в щеки, и в чувствительную кожу шеи. Портреты на стенах свистели и обменивались поп-корном. Малфой резко развернул Гарри спиной и одним толчком резко вошел в него. Хотелось трахнуть его так, чтобы Поттер забыл всяких мерзких Вудов, чтобы Поттер вообще все забыл. А Гарри и так уже ничего не помнил, с Малфоем было даже круче, чем с соседом-бодибилдером… С каждым толчком, с каждым движением, с каждым вдохом и выдохом он понимал это все более отчетливо. Горячее дыхание Малфоя опаляло нежную кожу, а на бедрах наверняка останутся синяки — так сильно он вцепился в него.
— По-оттер: — пропыхтел Драко, бешено вколачиваясь в Гарри, который вопросительно что-то промычал, так как ему было слегка не до светских бесед. — Если я еще хоть раз увижу тебя-а-а-ах!. с каким-нибудь Вудом: я оторву: тебе: что-нибудь:
— Заткнись: — выдавил Гарри, чувствуя, как его накрывает мощная волна оргазма.
— Га-арри!.
Получив сразу все виды оргазмов, в том числе анальный, обычный и душевный, Поттер сполз по стеночке, утягивая за собой и Малфоя.
— Что ты там говорил про Вуда? — прошептал Гарри, хлопая накрашенными ресничками. Драко моргнул:
— Про какого Вуда?
— Вот и замечательно, — прижал к себе Малфоя Гарри, — никаких Вудов не было и не будет.
Драко глупо заулыбался и уткнулся носом в шею Серебряного мальчика, всю увешанную железом, мимолетом подумав, что плетку лучше не выкидывать.
А в это время в Большом зале:
— Дамблдор! Прекратите меня спаивать! — пьяно возмутился профессор Квирелл, повиснув на шее у директора. Тот выпил еще одну стопку водки и закусил лимонной долькой, попутно ощупав Квирелла ниже пояса.
— Мой дорогой мальчик: Не, так Трелони говорит, авторское право рулит: Мальчик мой!. Да что ж такое: Сивилла! — крикнул Дамблдор. Из-за поваленного стола появилась Трелони, закутанная в скатерть. Пьяно икнув, она подошла к сладкой парочке и распахнула простыню. Раздался звук двух падающих тел, и прорицательница довольно осклабилась, буркнув:
— Вот и баиньки, — она проделала то же самое и с сидевшими на полу в обнимку троллем и Хагридом. Когда трещины на полу Большого зала прекратили свое движение, Трелони подошла к мрачному Снейпу и распахнула простыню в третий раз.
— И? — брезгливо скривился Снейп, изогнув левую бровь. Трелони развела руками, икнула и рухнула на пол, довольно захрапев.
— Дурдом, — констатировал Снейп, обмякнув в кресле и наконец отрубившись.
— О-о-о, моя голова-а-а: — простонала Гермиона, держась за вышеупомянутую конечность. Рон рядом согласно прохрипел что-то и присосался к кувшину с соком. Они вчера с томиком Бодлера укушались в говно, так что рыжик ощущал себя так, словно по нему проехался малфоевский танк. Лаванда рядом с ним апатично мешала ложкой овсянку и подводя итоги прошедшей ночи. Итоги все не хотели подводиться, ибо у девушки напрочь отшибло память.
— Какая бо-о-оль! Какая бо-о-оль! — раздалось из-за преподавательского стола, и на свое сиденье рухнул профессор Снейп. Преподаватели синхронно подавились и уставились на зельевара. Тот тут же брезгливо поджал губы и налил себе кофе. Трелони коварно подмигнула Спраут и они обе гнусно ухмыльнулись. Хагрид добродушно улыбнулся и под столом сжал лапу тролля. Тот смущенно покраснел и кокетливо хихикнул.
— Н-да, б*я, — подвела итог Гермиона, оторвавшись от созерцания преподавателей. — А где Гарри?
— А хрен его знает: — начал было Рон, но тут же подавился, увидев, кто стоит перед гриффиндорским столом. — М-малфой?! Где ромашки?! Где?! — заметался он, шаря руками по полу. Гермиона молча сунула ему кактус, и Рон удовлетворенно замолчал.
— Садись, май дарлинг, — сказал Гарри, гордым взглядом окинув зал. Все пораженно молчали, во все глаза уставившись на Драко. И было чему удивляться: вечно зализанные назад волосы блондина стояли дыбом, глаза были жирно подведены черным карандашом, а губы накрашены черной губной помадой. Сам Драко был одет в кожаный обтягивающий костюм, выгодно подчеркивающий его достоинство: достоинства, простите. Гарри грозно на всех зыркнул, отчего эти "все" дружно изобразили полное увлечение сосисками в своих тарелках, периодически искоса поглядывая на готичную парочку.
Дамблдор в это время увлеченно отцеплял от себя все еще не протрезвевшую Макгонагалл и выковыривал из бороды лимонные дольки. Симус после вчерашнего потрясения пришел в себя и уже мог нормально разговаривать: не заикаясь и не пуская пузыри. Но в то же время он с опаской поглядывал на тролля и директора попеременно.
Невилл решил принять капиталовложения Дина Томаса и расширить промышленность, и теперь держал в руках горшок с марихуаной, что не могло не радовать прекратившего истерить Рона.
Гойл за слизеринским столом внезапно вспомнил, что он на самом деле никакая не вейла, а самая настоящая фея, и теперь задалбывал всех слизеринцев воплями, где его палочка с розовой звездочкой, заставляя Невилла каждый раз испуганно оглядываться. Он еще не забыл, как этот громила чуть не изнасиловал его при всем честнОм народе.
Забини томно вздыхал по Снейпу, так как он проникся видом Драко и Гарри вместе, готикой и группой The 69 eyes, а Снейп был мрачен, готичен и очень похож на вокалиста глазьев, если надеть на зельевара очки.
А Гарри увлеченно целовал Драко и клал на всех вокруг.
Вдруг на преподавательский стол вскочил Захария Смит и громко заорал:
— Что?! ЧТО ВЫ ТУТ СИДИТЕ?!?!
Все обалдело замерли, уставившись на Смита, который запрыгал по столу и рассерженно-панически крикнул:
— До следующего Хэллоуина осталось всего лишь 364 дня!!
КОНЕЦ.
Хороший доктор (или знамя демократии)
Охранник, гардеробщик, медсестра — все были вежливые и улыбчивые. Дорогая клиника, сразу видно. Меня усадили в мягкое кресло, в ожидании приема попросили заполнить анкету, предложили кофе или чаю. Ну, хоть как-то снимают напряжение от грядущей встречи с урологом. Живут же некоторые и горя не знают, ничего у них не болит. А мне не везет, в том году руку сломал, теперь вот снова попадалово.
— Врач ждет, — раздался голос медсестры, — давайте, я вас провожу.
Я пошел за медсестрой, рассматривая, как синие униформенные штаны подчеркивают её ягодицы. Пожалуй, какой-нибудь медбрат смотрелся бы лучше. Ростом был бы повыше, попой постройнее.
В кабинете врача не было ничего страшного. Два кресла, журнальный столик, шкаф, двери какие-то. Доктору было лет сорок, светлые волосы, очки, лицо спокойное, доброе.
Я сел напротив него, стараясь унять волнение.
— Что беспокоит? — заботливо спросил врач.
Я рассказал про судьбу злодейку, про то, как надоело мне бегать писать каждый час, и о том, что поднывает где-то под левой ягодицей, а также чем и когда болел.
— Как часто половой жизнью живете? — осведомился врач.
Вот они пошли, каверзные вопросы. Еще как сформулировал-то витиевато.
— Реже, чем хотелось бы, — попытался я сострить. Получилось довольно жалостно, доктор даже не улыбнулся.
— Сексуальное возбуждение снимаете мастурбацией? Как часто?
Никогда никому не рассказывал про мастурбацию. А сейчас придется.
— Да, каждый день, иногда дважды.
— Хорошо, — сказал доктор и встал, — Пройдемте в смотровую.
Вот оно как, понятно, ну пройдемте. За одной из дверей оказалась небольшая комнатка с покрытым клеенкой топчаном, раковиной и полками со шприцами и банками. Доктор, стоя очень близко ко мне, принялся одевать перчатки.
— Снимите штаны, — распорядился врач.
Я расстегнул ремень и спустил джинсы и трусы ниже колен, потом выпрямился, задев головой халат доктора. Он присел на маленькую скамеечку и стал ощупывать мое хозяйство. Оттянув кожицу на головке члена, он внимательно рассматривал там чего-то, почти касаясь очками. Я чувствовал его теплое дыхание. Болезненное воображение тут же нарисовало картинку, совмещая вежливый рот доктора с моим членом, я жутко разволновался и лихорадочно начал думать про ремонт крана на кухне. Но член все равно предательски увеличился. Доктор, впрочем, не подал виду или не заметил.
— Сейчас возьмем мазок, будет чуть-чуть неприятно, смотрите вверх, — сказал он.
Сильно защипало, что, к моей радости, помогло справиться с ненужными фантазиями.
— Все, все, закончили с мазком, — доктор поднялся и стал манипулировать стеклышками.
Я ждал, что будет дальше, продолжая стоять со спущенными штанами.
— Забирайтесь на топчан и принимайте колено-локтевое положение, — распорядился врач.
Я не понял сначала. Колено-локтевое: То есть раком? Ну ладно, раком так раком.
Клеенка была холодная и прилипчивая. Довольно неуклюже я залез на топчан и занял требуемое положение. Доктор задрал мне рубашку до самой шеи и я осознал себя совершенно голым с высоко и некоторым образом призывно поднятой задницей. Осознав, решил более об этом не думать.
— Прогните спину немного и ноги шире, — услышал я голос врача.
Он взял смоченный чем-то холодным кусок ваты и быстро протер мне между ягодиц.
— Теперь расслабьтесь, будет немного не приятно, но недолго.
Расслабиться я не успел. Сильным, уверенным нажимом доктор ввел в меня палец.
Стало дико больно, я дернулся вперед, палец выскользнул.
— Ничего, ничего, сейчас добавлю геля и еще попробуем, не напрягайте так, прогните спину побольше.
Я перевел дыхание, прогнул спину, как просили, и попытался все-таки расслабиться. Палец доктора на этот раз был не так быстр, входил медленно и почти не больно.
— Терпимо? — спросил врач.
— Вполне, — прокряхтел я в ответ.
Доктор принялся неторопливо двигаться во мне, надавливая влево. Его палец делал несколько круговых движений, потом замирал на пару секунд. Другую руку, без перчатки, он положил сверху, чуть ниже пояснице и было приятно чувствовать ее тепло. Тепло это, разливалось по телу и вскоре, неприятные ощущения первых секунд растворились полностью, будто их и не было никогда. Поза тоже способствовала фантазированию. И вот уже хотелось, чтобы движения пальца стали более сильные, а сам палец толще. Я почувствовал, что капли вот-вот выскользнут из моего члена, и сам член напрягся, с каждой секундой все более возбуждаясь.
— Там сейчас капать будет, — просипел я, жутко смущаясь.
— Ничего страшного, это нормально, — произнес доктор, и как мне показалось, его голос стал каким-то другим.
Слабо понимая, что происходит я начал подаваться назад, навстречу движению руки, делая проникновения более глубокими. Клеенка была уже порядком закапана. Стоящий член бился о живот при каждом движении. Тут доктор убрал руку со спины и обхватил ею мой член, задрав кожицу и прижав кулак к яичкам.
Я застонал. Все уже не имело никакого значения, кроме невероятного возбуждения и желания кончить.
— Я введу второй пальчик? — прошептал мне доктор почти в самое ухо.
— Да, да, — прохрипел я, вцепившись руками в топчан.
От двух пальцев я снова почувствовал боль, но это уже только усилило наслаждение. Почти не шевеля член, только плотно обхватив его, доктор, навалившись на меня, сильно и глубоко орудовал во мне пальцами, шепча: "Так, так, так!". Я совершенно потерялся, растворился в происходящем. Через пару мгновений я кончил, чуть не потеряв сознание и не в силах сдержать какой-то животный крик.
— Вот молодец, вот и отлично, очень хорошо, вот как много-то, молодец, молодец, — чуть запыхавшимся голосом повторял врач, помогая сперме изливаться.
Я рухнул на топчан, совершенно обессиленный. Доктор снял перчатки, помыл руки и вышел из смотровой. Полежав немного, я поднялся, натянул джинсы, посмотрел на необычно большую лужицу спермы на клеенке и открыл дверь. Маэстро медицины сидел в том же кресле и писал что-то, как ни в чем не бывало.
— У вас простатит, версификацию определим по результатам анализов. Форма легкая, но надо лечить, курс — две недели. Начинайте сразу антибиотики, я вам все написал, потом подкорректируем, физиотерапия, и через день ко мне на массаж.
— Массаж, это как сегодня будет? — спросил я. Теперь меня ничего не смущало. А наоборот, прямо скажем, радовало. Мелькнула даже крамольная мысль, о том, что стоило заболеть простатитом, чтобы походить на массажи к такому удивительному доктору.
— Ну, если вы не возражаете, то будем следовать сегодняшней методике, так сказать, продолжать в том же духе.
— Быть может, есть смысл что-нибудь дополнительное привнести? — я улыбнулся и посмотрел на доктора. Но он оставался очаровательно серьезным.
— Посмотрим, как пойдет лечение, — ответил врач и посмотрел в свои записи.
— Я, в принципе, и прямо сейчас готов продолжить, — мне совсем не хотелось уходить, — поскольку, как мне показалось, вы сами недостаточно полно высказались по ряду вопросов.
— Увы, не получится сейчас, другие пациенты же еще есть, давайте наберемся терпения, а обо мне не беспокойтесь, все в порядке, — сказал доктор, вставая с кресла, — Но приятно, что вы мыслите в таком, профилактически правильном направлении. Да, вот вам крем, если будет кровоточить смажьте. Медсестра вас проводит.
"Другие пациенты, ну-ну" — подумал я, почти ревниво, но более решил не настаивать. Мы попрощались, и я пошел в кассу оплачивать лечение.
Что ж, после столь удивительного первого визита к врачу два последующих дня не было для меня на земле место желаннее, чем урологическая клиника. Фантазии сменяли одна другую, хотя приводили всегда к одному, к тому, что доктор как раз и одобрял. Я плохо спал ночью, пропустил футбол, на работе и по дороге находился в состоянии легкого опупения, а дома перевыполнял план по мастурбациям.
Нервная дрожь явно не ослабла, когда я, наконец, вошел в уже знакомый холл с фикусами.
— Я к доктору Семенову, — сказал я как можно спокойнее и поёжился под взглядами медсестры и швейцара, казалось, они все знают про меня и доктора.
Неожиданно меня сначала направили на физиотерапию. Полчаса я валялся с теплой шайбой внизу живота, глазел на красные огоньки приборов, и, пожалуй, несколько успокоился, даже чуть не уснул.
Потом ещё немного посидел в холле, рассматривая явно вышедшего от доктора Семенова
широкоплечего кавказца зрелых лет. Я ревниво высматривал на его лице следы недавнего удовольствия, но волосатый господин был скорее хмур. Может и в правду я у доктора на особом счету — подумал я и тут, наконец, услышал приглашение пройти в кабинет.
— Здравствуйте, доктор, — сказал я и не узнал собственный голос.
— Добрый день, — он улыбнулся, до обидного дежурно. — Как самочувствие?
— Вроде неплохо, но, наверно, на массаж пора, — выпалил я, пытаясь понять, что за мысли там у доктора за очками.
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь, я через секунду буду, — сказал врач, почти не глядя на меня.
Я вошёл в знакомую маленькую комнату. Топчан был на месте, раковина тоже. Я снял кроссовки, с надетыми при входе синими бахилами, затем джинсы, трусы и рубашку, оставив только белые носки. Стоять голым было как-то нелепо, я попробовал сесть на топчан, но ноги глупо болтались. "Может как-то непринужденно лечь?" — соображал я, снова слезая с топчана.
В этот момент, быстро открыв и закрыв дверь, вошёл доктор. Он посмотрел на меня внимательно, молча приблизился вплотную, провёл рукой по моей груди, животу, чуть коснулся члена. Его дыхание согревало мой лоб. Мне захотелось обнять его, положив руки на плечи, но я не решился.
— Давайте полечимся, — сказал доктор и, повернувшись к раковине, открыл воду.
— Также залезать? — спросил я.
— Да, да, в коленно-локтевое, — спокойно сказал врач, одевая резиновые перчатки.
Без одежды залезать на топчан было удобнее. Я расставил ноги, насколько позволяла ширина, старательно прогнул спину. Не заставляя себя ждать, палец доктора уверенно проник между ягодиц и задвигался внутри меня.
Боли не было, но эрекция не наступала, хотелось чего-то большего. Доктор, как будто прочитав мои мысли, сказал тихо:
— Сейчас закончим с лечебной частью и займемся остальным.
— Здорово, — шепнул я в ответ.
Массаж длился недолго. Доктор снова подошел к раковине, а я вытянулся на топчане и, осмелев, протянул руку к его ширинке.
— Нет, нет, здесь это не слишком возможно, — торопливо прошептал доктор и, увы, убрал мою руку.
— А что мы делать будем? — спросил я.
— Сейчас узнаешь, — улыбнулся врач, — Ложись на спину.
Я послушно лёг, пожалев, что здесь нет подушки, и тут увидел в руках доктора белый, гладкий и блестящий от смазки вибратор, шириной в два пальца.
Врач развёл и поднял к плечам мои ноги и начал массировать анус, левой рукой гладя меня по животу и груди.
Я вцепился в свои колени и почувствовал, как стремительно наливается член.
— Вставляйте, вставляйте, — зашептал я, распаляясь всё больше.
Доктор приставил вибратор и начал медленно вводить. Боль стала наполнять меня изнутри, но мне только этого и было надо. Не хотелось, чтобы эта боль прекращалось. Самые восхитительные ощущения были по-прежнему у входа и они резко усилились, когда доктор, повернув крышечку, включил вибрацию, мелкую, пронизывающую насквозь.
Я прерывисто дышал, тихонько ахая, сжимал колени, редко открывая глаза. Наверно, вибратор был во мне уже полностью, доктор почти не шевелил им, только чуть поддавливал, чтобы не выпал. Я расслабился, не чувствовал никакого стеснения, полностью и самозабвенно погрузился в свои ощущения. Мои руки время от времени машинально направлялись к члену, но доктор мягко и настойчиво не пускал. Между тем, член напрягся как никогда, и невероятно хотелось что-то с этим сделать. И вдруг — я уже и мечтать не смел! — врач резко наклонился и взял мой член в рот, глубоко, почти целиком. Я ахнул, а доктор задвигался, почти вынимая каждый раз изо рта головку, но оставляя на уздечке теплый шершавый язык.
Правой рукой при этом он придерживал вибратор, ставший к тому моменту совершенно родным в моем теле, а левой гладил меня по груди, задерживаясь на сосцах, что было особенно приятно. Я вцепился в топчан, стараясь держать ноги расставленными до предела, чувствовал, что скоро кончу, хотел этого, но еще больше хотел продолжить наслаждение. Доктор, как и я, дышал шумно и тихонько постанывал. Мое желание исполнялось — я ощутил, что первая волна прошла, и хотя эрекция ни капли не спала, но какое то время я еще мог не кончать. Для пущего удовольствия я подложил руки под голову, чтобы лучше видеть, как мой член исчезает и появляется изо рта уролога. Его очки смешно упали на мой член, я улыбнулся, он тоже, незанятым краешком рта.
Противно затрезвонил телефон. Доктор выпрямился и, продолжая правой рукой шевелить во мне вибратором, левой достал телефон из кармана халата и приложил к уху.
Я послал тысячу проклятий негодяю, посмевшему звонить в такой момент. К тому же мой врач вдруг заметно побледнел и стал очень серьезен. Он закончил разговор и о чем-то задумался.
Я повилял бедрами, стремясь привлечь его внимание. Доктор посмотрел на меня как-то отстраненно, видимо, по телефону сообщили что-то важное.
— Полежи немножко, я сейчас, — сказал он и открыл дверь, собираясь выйти.
— Ээээ: — только и смог прохрипеть я в ответ.
— Ах да, — доктор понял, что не всё так просто, — медсестра пока меня заменит.
После чего всё-таки вышел. Мне стало обидно и непонятно, куда, как и какая ещё, к чертям, медсестра?
Не успел я подумать над этими вопросами, как дверь отворилась и действительно вошла медсестра. Та самая, лет тридцати, может меньше, которая была в регистратуре.
Увидев меня, лежащего на спине с широко расставленными ногами и вибратором в попе она не удивилась ни на секунду. Удивился, разумеется, я, можно сказать, опешил от такой быстрой смены декораций. А женщина привычном жестом открыла шкафчик, достала оттуда какой-то баллончик и фыркнула себе в рот. После чего быстро наклонилась и заглотила мой, чуть размякший член, до самый яичек.
— Охренеть! — вырвалась у меня нечаянно. Волосы медсестры выбились из-под шапочки и приятно щекотали. Левой рукой она обвила мой член у самого корня, а правой, приобняв мою ногу, взялась за вибратор. Мой член вновь напрягся. Медсестра тем временем прижалось бедром к топчану, ее попа оказалась совсем рядом, мне захотелось пощупать ей ягодицу, но я не решился. "Ну вот, теперь я ещё и БИ" — посетила меня странная мысль.
Спустя некоторое время в комнату снова вошел доктор Семенов.
— Как успехи? Вы уже закончили? — спросил он своим обычным ровным голосом.
Медсестра, не выпуская изо рта член, помотала головой.
— Дайте-ка я здесь сам, — доктор взялся за вибратор.
К слову сказать, сосали они оба шикарно, а вот вибратор в руках доктора намного более смертельное оружие, глубокое и решительное. Я застонал, не в силах уже сдерживаться, медсестра, почувствовав это, задвигалась быстрее и через секунду я кончил, улетев на мгновение в небесную ввысь, покрутившись там в нежных облаках и благополучно рухнув обратно на топчан.
Женщина проглотила всё до последней капли, и, приняв из рук доктора мокрый вибратор, вышла из комнаты. Я только сейчас ощутил, как затекли ноги, и не без труда вытянул их.
— Отдохни, а потом надо будет поговорить. Есть разговор, — сказал доктор. Он ласково похлопал меня по плечу и вышел, оставив дверь полуоткрытой.
Я полежал еще с полминуты, потом поднялся, потёр салфеткой анус, помыл в раковине член и стал одеваться.
— Трусы и джинсы пока не одевай, хорошо? — раздался голос доктора.
— Хорошо, — ответил я. — А почему?
Доктор подошел к двери. Он все еще был бледен.
— Можешь ли ты оказать мне одну услугу? — спросил он тихо.
— Конечно, всё что угодно, — и это была правда. Я на всё был готов ради этого, ещё пару дней назад неизвестного мне человека. И к медсестре его я тоже хорошо относился.
— Садись, — доктор указал мне на топчан и сел рядом, обняв меня за плечи.
Я прижался к нему, ощутив запах мужчины.
— Ты хотя и молод, но уже, наверно, знаешь, в какое трудное время мы живём, — начал доктор.
Я кивнул, слабо понимая, к чему такое начало. Неужели деньги?
— Мне сейчас позвонили, плохие новости:
— Что случилось? — испугался я.
— Видишь ли… как бы это сказать: демократия в опасности.
От неожиданности я почесал себе яйца.
— Мы окружены, — продолжил мой мужчина, — Клиника окружена. Их цель — знамя. Знамя гражданского общества. Символ надежды на свободу и справедливость. Флаг борьбы с коррупцией и государственным террором. Я — хранитель знамени. За мной следят. Уверен, ты вне подозрения. Мой юный друг, необходимо спасти наш символ. Готов ли ты вынести отсюда и доставить в американское посольство знамя демократии? Ответь мне честно, если нет — я пойму.
Моё сердце остановилось, замерло. А потом бешено заколотилось. Из члена капнуло, капля покатилось по ноге вниз, оставляя мокрую дорожку. Я отбросил прочь страх и сомнения.
— Я готов, готов, точно готов. Но если меня обыщут?
— Обыщут — не найдут, — в голосе доктора мелькнули ехидные нотки. — Я знал, что тебе не чужды идеалы свободы. Становись-ка раком.
— В коленно-локтевое? — уточнил я зачем-то.
— В него, — кивнул врач. Он уже достал из нижнего ящичка шкафа знамя и сворачивал его плотной трубочкой. Трубочка получалось пугающей толщины, но отступать было поздно, да и как-то не по-мужски. Я вздохнул, и полез на топчан, занимать позу, ставшую уже такой привычной. Боковым зрением я видел, как доктор натянул на сверток презерватив и обильно смазал прозрачным гелем.
— Дыши глубже, — приказал врач.
Знамя входило тяжело. Было больно, несмотря на хорошую смазку и умелый палец доктора, помогавший моему анусу растягиваться в нужных ракурсах. Впрочем, когда сверток вошёл полностью, стало легче. Врач заклеил мне анус пластырем, предварительно сбрив волоски, чтобы потом не больно было отдирать. Я медленно сполз на пол и одел трусы.
— Попробуй, походи туда-сюда, — сказал доктор. — Как оно? Терпимо?
— Вполне, — ответил я мужественно, а про себя подумал, ничего, привыкну. — А далеко американское посольство?
— Не очень далеко, в центре. Лучше всего на троллейбусе доехать. Вот адрес, запомни его наизусть, потому что бумажку я сожгу.
На прощание доктор поцеловал меня в лоб и крепко пожал руку.
Проглотившая всё медсестра проводила меня до регистратуры. У входа стояли двое мужчин в костюмах, странных в такую теплую погоду. Я изо всех сил старался держаться как можно естественнее и ходить прямо.
Медсестра, видимо, тоже старалась. Она нарочито деловым голосом уточнила время моего следующего прихода, а потом попрощалась со мной первая, тем самым, подталкивая к выходу.
Сжавшись в комок, я пошел, старясь не смотреть в лица мужчин в костюмах. К счастью, меня не остановили. Я вышел из клиники и зашагал к троллейбусной остановке, так быстро, как мне позволяла тайная ноша. Светило солнце. Порхали бабочки. Я стал взрослым. Меня переполняли гордость и знамя демократии.
Хуторские байки
Помню, в 33 году голод был! Кишки сводило так, что хоть вой! Жил я в то время в селе на Кубанщине. Колхоз у нас был большой, токмо закрома пустые. Белых разбили, кулаков сослали в Сибирь и жрать совсем ничего не стало. Пришла пора сенокоса. Мы, парни — а нас человек восемь, — пошли косить у горелого леса. Помню, косим, жаворонки заливаются, недалеко из рощи кукушка нам года отсчитывает. Ку-ку!. Сука, и все! Блин, один год жить осталось! А мне всего 18 лет. Я тогда еще бабские губы на вкус не пробовал! Ялда у меня была приличная. Нет, да вскочит в штанах, сраммм один… Приходилось вожжами привязывать, шоб девки, да и парни на смех не поднимали. Помнится после сенокоса полезли мы в лужу, это так мы называли маленький пруд у нас в селе. Залезли, значит, а лужа то наша мне по пояс. Стоит моя ялда, голова из воды выглядывает, на волнах качается. А девка, Лушка увидала это, и диву далась. Закричала всем.
— Тихо мол робята, рыба кислородом дышит.
Да как хвать за мою ялду и сходу тянуть на берег. Я шо есть мочи в крик, парни не поняли шо такое, бегом на берег, перепужались. Вроде Лушка какого крокодила поймала. Так вот, схватил я ниже Лушкиных рук свою ялду, тяну назад, сопротивляюсь, значит. А Лушка не прет, что это ялда моя, кричит…
— Ты, паря, держи крепче, а то вон как он упирается, — и давай меня за ялду на берег тянуть. Кряхтит, зенки свои выпучила, с рук не спускает, к берегу тянет. Но когда ближе к берегу меня оттянула, тоды и поняла. в чем дело. Оооо… тоды она еще пуще заорала, от стыда, али с испугу, мне до сего дня неведомо. Но то, шо неделю я лежал трупом, так это верно. Опухла ялда так, шо в крынку молочную не влазила. Это я так студёной водицей в крынке ялду остужал. Никому Лушка тоды не рассказала, кого она с пруда вытаскивала. Стыдоба наверно её замучила.
Дык вот, об чём это я. Ну да. Так на следующий год мы опять косить с парнями пошли. Жара немерная. Хлопцы портки поснимали, голышом косят. Мухи жужжат, оводы за задницу кусают их, а они знай косами машут, а писуны их, в пору косам, туды — сюды, болтыхаются. Ягор косит и ссыт, словно у городе поливалка, асфальт поливает. Но Егоркина Ялда с моей несравнима. У меня шкворень, а у Егорки шпингалет буфетный. Я портки свои не сымаю, дабы в ужас народ не вводить. Мало ли шо, народ щас отощавший, от испуга в беспамятство падает, глаза закатывает!
Так мы до захода солнца рук не клали, всё косой махали! Хлопцы от устали на сено повалились, ноги вытянули, аж треск по полю разлетелся! Ну, да полежали маленько, и давай свои узелки развязывать, вечереть собрались. это по-городскому, а по-нашему, по-деревенски, жрать значит!
А у меня-то и узелка нет и жрать тоже нет. В доме кроме мамаши моей и фотографии батьки убиенного на Перекопе ни фига нету. Мыши, и те в поля убежали! Дык я решил позычить у хлопцев провизии, дабы до утра ноги свои не протянуть. А хлопцы жадные, не дают, все в один голос… Иди на хуй и хуй соси! Шо сказать, я тогда неграмотный был, это щас я в городе живу, а тоды. мы газеты не читали, даже на "ветер" ходили с лопухом! Это щас, придумали газету в рулон скрутить и в уборной ложат на видно место. Тока этот рулон без буковок, читать нечего.
Легли мы спать рано, с утра опять же косить. — Я к Егору подполз и вопрошаю.
— Ягорка, ты спишь?
— Чего табе? — недовольствено ответил Егор.
— Ты мне вот шо Егорка расскажи. А как это хуй сосать?
У Егорки сон сразу отшибло! Голову приподнял и тихо так шапочет. — Дурак ты Ванятка, такой радости и не знашь? (
— Вот, ей богу, не знаю, крест святой, не слыхивал про эту радость! Шепчу я Егорки, тихо, шобы хлопцев не разбудить.
Ты мне ответь Ванятка, шо у тебя в штанах? Вопрошает Егорка меня.
— Как шо, знамо. ялда!
— Хуй это, Ванятка, хуй, а не ялда!
— Так зачем сосать его? — уже без интереса спросил я у Егорки.
— Так питательно, если его сосать! — восторженно подтвердил Егорка.
— Да ты шо, Егорка, аль саки вкусные?
— Саки оно може и не вкусные, а вот молофья в самый раз, питательна для организму!
— Воооо какое дело, малафья питательна! Мечтательно произнёс я.
— Дык, Внятка, а как эту самую малафью то добыть, чай не доить же, ну, хуй, энтот?
— А чего его доить, его сосать надоть!
— И шо, малафья как у коровы потечет?
— Верно Ванятка, как у коровы. Тока не сразу, потрудится надоть!
— Да я того, я трудолюбивый, я если шо, могу и ночь сосать. Жрать-то знашь как хоца? Кишки к спине прилипли, срать уж неделю не срал!
— Так ты Ванятка давай скорее соси хуй мой, может шо и поешь.
Недолго думая, Егорка портки скинул, вытащил свой "шпингалет" и в рот мне тычет, приговаривая.
— Соси уж скорее, спать хоца, мочи нет!
С голодухи я набросился на Егоркин "шпингалет", заглотил родимого, по самые его яйца. И давай его сосать, давай его вылизывать. Егоркин "шпингалет" в рост пошел, во рту не помещается! Ну, думаю….. враз нажруся. Гля скоко малофьи налилося! Сосу значит, а Егорка меня руками по голове гладит, приговаривает.
— Молодец Ванятка, так его суку, так!
— Дык скоро оно. малафья течь будет, вопрошаю я Егорку.
— Скоро Ванятка, скоро милай!
Тута замычал Егорка, как тот бык мычал, што в прошлом годе мы всем селом съели. Мычит, значит, стонет! За уши зачем-то мои хватат стал, теребит их, дёргает!
Чую брызнуло мне в рот, малафья наверно! Рот полный, я глотать, пока глотал, остальное в сено утекло. Эх! Про себя подумал, усю Молофью на землю опрокинул! Жаль крынки под рукой не оказалось!
Лежу я значит, а Егорка все меня гладит по голове моей и приговаривает. Ты Ванятка таперя братан мой стал!
— Это, с какого перепуга я братом стал, спросил я!
Дык, малафья силу имеет! Кто её вкусил, сходу братом становится! На веки вечные! Во, какие дела Ванюша!
Дивно мне стало, но спорить не стал! Егорша старше на год меня был, он все знает!
— А почему это Егорка у тебя малафья без сахару была? Спросил я.
— А откуда же Ваняша сахару взяться, если еще в прошлом году я последний раз сахар в чай добавлял?
И то правда подумал я! Вон, матушка кашу варила, на прошлой недели, так взамен сахару буряк добавляла.
— Так я Егорушка голодный все одно… Хоть помирай на сенокосе. Слёзно прошептал я.
Тут Егор достал из котомки узелок из белой тряпицы. Отрезал сала шматочек и хлебца на лебеде спеченый!
Боже мой! Кто бы видел, как я енто все проглотил! Словно наш Полкан, што сдох от голода на Тройцу. Он точно так пастью мух ловил, как я этот шматок сала слопал!
На другой день, мы опять косили сено. Егорка снова снял портки и голышом косил.
Нет, да гляну на елду Егоркину. Тут он мне прямо как матушка стал. Его ялда трепыхается, а я его мысленно ртом ловлю. Словно титьку матушкину!
Егор, А Егорка, чай бы мне снова хуй дал пососать, жрать снова хоца! Заныл я!
— Тихо ты, дурень! Хлопцы услышат. Тоды всем подавай мой хуй сосать! А ты мне брат и более никому я не дам. Тока тебе. Жди до вечера.
Тут-то я замолк, дабы не услышали бы хлопцы. А они такие, как услышат, последнее отберут!
Вечером, мы снова с Егором легли поодаль от парней. Ну шо, Егорка, даш сегодня малофьи своей?
Дам, Ванятка, тока сегодня в рот нельзя!
— Это почему же? Обиженно спросил я.
— Слышал, Сегодня Никола, праздник святой?
— Ну, слышал!
— Нельзя брат Ванюша в рот. В задницу можно, в рот ни-ни… Грех великий!
— А это как, в задницу? С удивлением спросил я!
Да просто, Ванечка, ты сосал вчера ртом, а сегодня ты его задницей пососи!
Диво дивное! Осемнадцать годков прожил и никогда не слыхивал, что бы жопа сосать умела!
— Ну дык давай, тока поскорее, жрать дюже охота!
— Так ты портки снимай, как твоя жопа, мой хуй сосать будет, если ты в портках?
Ох!!! Шо былоооо???? Знамо дело, жопа не рот, отверстие маленькое, ялда Егоркина не лезет, жопе больно. Кричать нельзя, хлопцы услышут, набегут, последнее отымут!
Мычу, терплю!
Потом чую, моя жопа Егоркину ялду-хуй заглотила. Трошке легче стало. А то, я даже матушку вспомнил, все слова нехорошие, которые я знал в ту пору, ей послал, дабы меня в капусте не находила и не растила на муки адские, на боли жопные!
Ну дык вот, легче трошке стало! Чую — сосёт, жопа моя аж хлюпает… мать её ети, Вот дела-то, какие. Вроде с детства не приучена, а сходу титьку взяла. Тьфу ты, то бишь Егоркин хуй!
Соснула моя жопа последний разок, тепло разлилось там у внутри. Радостно мне стало.
— Спасибо Тебе, Егорша. Век не забуду! Кормилец ты мой! Я обнял Егорку, а у самого слезы на глазах. Егор, как и в прошлый раз, отрезал мне сала шматок, да хлебом наделил.
Вот так мы с Егоркой породнились. Да…
Я как с сенокоса пришел, сходу матушке рассказал. Так, мол, и так, матушка, Таперяча брат у меня есть кровнай.
Матушка в голос, вопрошает меня. Откуда, мол, брату взяться. Один ты был в капусте и никого боле!
Тут-то я матушке и рассказал, как дело было, как мы с Егорушкой породнились!
Матушка сняла вожжи, бывшей нашей кобылы, что комуняки еще в 27 году увели в колхозную конюшню, где она, недолго думая и околела с голодухи.
Взяла, значит, матушка вожжи и давай меня по хребту лупцевать.
Дурак, мол, не брат он тебе, бесстыдник ты такой! А охальник он бесовский!
Побила меня матушка сильно. Весь словно "зебра" ходил я. По всему телу полосы от вожжей красовались!
Опосля вожжей, я Егорку стороной обходить стал! Да и колхоз авансом нам буряка выделил, до урожая мы с матушкой чай с голоду не помрём!
Целоваться — целуйся, но трусы не снимай
Часть 1
В качестве предисловия. Прошу простить автору несдержанность в выражениях, когда речь идет о лицах, предпочитающих нетрадиционный секс. Может быть, автор в бессильной злобе от того, что сам не гомосексуалист (а сам, блин, хотел бы, но стесняется, зараза!). В то же время автор не лесбиянка (а хотел бы, падла! Но он мужеского полу, сволочь, и операцию по смене этого самого пола делать уже не собирается. Опоздал, сука! Гнусный старикашка! Так ему, нах…). Но как-нибудь поизвращаться хочется, хотя бы виртуально, поэтому напишу-ка я от имени женщины. Во, как!
Я — крупная, но миловидная женщина лет этак под сорок. Хотя в настоящий момент меня трудно, наверно, назвать привлекательной. Для кого как… Одни скажут: "Хорош бабец!", а другие убегут, увидев меня. Пусть убегают, я их догонять не собираюсь. Я сижу в кресле. Волосы коротко подстрижены, на мне кожаный бюстгальтер, сквозь вырезы которого торчат мои набухшие, возбужденные соски, и кожаные трусы, к которым прикреплен страпон. В трусах — донельзя набухшие, истекающие соком, губы. Моя "девочка" течет! Ведь другой конец страпона внутри трусов входит в мое лоно. Я полирую страпон чистящей салфеткой для компьютерных мониторов. Сейчас подышу на него, как на стекла очков, когда их протираешь, и еще потру. Хотя "конец" уже доведен до такого блеска, что можно в него смотреться, как в мини — зеркало. От моих трудов другой конец этого "конца" (тавтология, ха! Ну, тот "крепеж", который внутри меня, во влагалище) движется туда-сюда, вправо-влево, вверх-вниз, и я ловлю кайф.
Но кончать мне пока рано, еще поистекаю соком. Сейчас в мой салон придут два этих ср…ых пид…а, и я буду е…ть их в …опу. Ну, хорошо, простите. Похоже, стоит только пришпандорить себе искусственный …уй, и становишься на язык грубой, как мужик. На самом деле надо быть, как это…, а, вспомнила, модное слово, толерантной. То есть, нужно сказать: "Сейчас в мой салон придут два молодых человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией, и я буду доставлять им анальное удовольствие". Да, не удивляйтесь, читатель (ница)! У меня салон со скромным названием "Очко". На витрине изображены карты: тройка, семерка, туз (3+7+11=21). Хотя в картишки Вы у меня не перекинетесь. Это только для отвода глаз. Сюда не за этим ходят. Сейчас развелось много пи… ров (ах, простите, женоподобных мужчин), которые тащатся от е…ли в очко (ну, то есть, получают оргазм от анального полового акта). Да, если бы я в детстве слушалась мамочку, возможно, мне не пришлось бы сейчас заниматься этим! Е…ть мужиков в …опу. Хотя, кто знает? Я невольно вспоминаю свою жизнь, как если бы долго и нудно перебирала крупу.
В моей жизни было, по-крупному, четыре периода, как в баскете. Я любила баскет с детства. Когда играли в школе смешанными командами (мальчишки + девчонки), пацаны зачастую останавливали мои проходы под кольцо только ценой нарушения правил. Они пытались сдернуть с меня спортивные трусы! Я визжала, выпускала из рук мяч, чтобы удержать трусики. А этим хулиганам того и надо было! Мои формы уже в детстве были по-женски округлыми. Многие мальчишки мечтали ухватиться за мою большую не по возрасту сиську или крупненькую (попросту говоря, довольно толстую для девчонки!) попку. Став взрослой, я не без удовольствия разрешала некоторым самцам снимать с меня разные предметы туалета, в особенности, штанишки. Только играли мы с ними уже не в баскет, а в "динь-динь"! Если смотрели "Синьор Робинзон", то Вы знаете, что такое "динь-динь". Ну, что же, к делу. То есть, начинаю рассказ.
Первый период. Детство. Я уезжаю в пионерский лагерь, и мама, провожая меня, в момент, когда дают команду к отправке автобусов, притягивает за талию к себе и успевает сказать мне на ухо, хотя я порываюсь вскочить в свой автобус, дожевывая любимую домашнюю ватрушку, и занять место рядом с подругой Людкой:
— В общем, помни, Крыся, целоваться — целуйся, а трусы не снимай!
Да-да, меня назвали при рождении Кристиной, следуя какой-то #евой традиции, ведь в нашем роду были поляки и польки. Поэтому, по-польски, кратко, Вашу покорную слугу (служанку?) в детстве величали Крысей (еще бы МЫшей звали, блин!). Я вся стала пунцовой, хотя никто и не слышал маминого напутствия. Она знала, что говорила. Видимо, на собственной практике в свое время это прошла. Во вторую же ночь в лагере я сделала ЭТО. Но не подумайте, что ЭТО — значит, это… Типа, трах-тарарах! Трах-тибидох! Всего лишь трусы сняла. Мы улизнули с Вадькой в лес, хотя это было непросто. Вадька — мой друг с ясельного возраста. Людка (та, которая в автобусе, ну, которая выше по тексту), кстати, тоже наша ясельная подружка. Она уже в ясельном возрасте была ужасно губастая (ей в рот хотелось что-нибудь засунуть, игрушку, например) и с блудливыми глазами. Мы (Людка, Вадька и я) никогда не стеснялись друг друга. Бывало, в наших бесконечных шатаниях по улице Вадька мог в каком-нибудь глухом месте сказать нам, что хочет ссать. Ну, подумаешь, ссать! Мы с Людкой признавалась, что тоже давно этого хотим. Тогда, как и полагается, он писал стоя, а мы приседали чуть поодаль от него. Мы нисколько не таились и таращились друг на друга, не отворачиваясь в сторону. Мощные струи из здоровых (не по размеру, а с медицинской точки зрения) детских пиписек вспенивались в травах, в пыли, в цветах луговых или в чем-нибудь еще.
Но в лагере, вдали от родителей, мы чувствовали себя взрослыми, и Вадька предложил показать друг другу ЭТИ ШТУКИ, подержаться за них и погладить. Он видел в каком-то фильме. Он хотел сделать это именно со мной, а Людке пока не говорить ничего. Так я впервые сняла трусы наедине с мужчиной (был ли Вадька им в те далекие времена?) для получения удовольствия, а не для отправления естественных потребностей или для мытья жопы на ночь. Хотя, должна признаться, в тот, самый первый раз, удовольствия я не получила ни на грош. Я играла Вадькиным писюном, который окреп в моих руках, но не слишком (теперь-то я давно знаю, что это называется плохой эрекцией). А Вадька гладил, а потом теребил мою писку, а потом попытался вставить в нее свой писюн (типа, как в кино). Ничего у него не получилось. Теперь я понимаю, что мы были еще слишком малы, да и боялись, что кто-нибудь нас застукает. Потом Вадька предложил мне взять его писюн в рот. За это я хотела ему въе#ать в табло как следует (вот еще, не хватало, чтобы мне …уй в рот засовывали!). Потом я успокоилась и попробовала. Невкусно! Мороженое с клубникой гораздо лучше. Затем этот юный извращенец взялся вылизывать мою пи#ду. Это тоже было неинтересно. Всю манду мне исслюнявил, а толку-то, никакого удовольствия! Мне было только страшно, что вожатые "застукают". Вадька божился, что ему кайфно было лизать мне пи#ду, но я не поверила. Он мне между ног столько слюней напустил, что когда я надела трусы, они тут же увлажнились. Мне было противно! Теперь-то я знаю, что если мужик мастак в куннилингусе, то оргазм можно получить только так! А делать минет я позже научилась, и сама тащилась от этого. Но об этом позже.
Людку мы с Вадькой в то лето тоже заманили в кусты. Вадька командовал, мы с ним, как уже познавшие толк в разврате, ласкали по очереди Людку между ног руками и теребили ее намечающиеся сиськи. Ей нечего было и думать мериться со мной сиськами, мои были круче! Вадик целовал и лизал Людкину пи…ду! Он и мне предлагал то же самое сделать. Людка была не против, чтобы я ей полизала, но я с ними рассорилась. Еще бы, пи…ду лизать! Пусть она моя лучшая подруга, но это же не значит, что я ее вылизывать везде должна! Я им обоим хотела въе#ать в "пятаки" за такие гадкие предложения! Тогда Вадька для нашего примирения по очереди полизал нас ТАМ. Но опять я не получила никакого удовольствия. И Людка тоже, сама мне потом призналась. Один Вадька темнил, что ему понравилось, но по его морде этого не было заметно.
Часть 2
Я ездила в лагерь каждое лето, пока не выросла из "пионерского" возраста. С каждым годом писюны мальчиков, с которыми я снимала трусы на брудершафт, крепли. Вадька был не жадным, и легко делился моей "штучкой" с другими пацанами. В последние две поездки в лагерь я фактически снимала трусы один раз, приехав на отдых, а надевала их тоже всего один раз, когда возвращалась в город. Будучи взрослой, я смотрела какую-то порнушку под названием "Лето в коротких штанах", где все друг друга имели, то по очереди, то группой, например, встав в "паровозик". Так вот, у меня в старшем школьном возрасте обычно лето бывало совсем без штанов. И у моей подружки Людки тоже. Ну, это я утрирую, иногда мы все же надевали штанишки. Когда сильный ветер дул, а мы были в юбках. Типа, в парадной форме одежды. Все-таки, задрав девушке юбку, ветер в одном случае покажет привлекательные трусики, а если их нет, то сексуальную голую жопу! А в парадной одежде быть с голой жопой как-то не очень по-пионерски, верно ведь? Мы надевали трусы и в других случаях, когда приличные девушки пользуются затычками. А обычно затычками в нас бывали члены сверстников, вожатых, и даже начальника лагеря. У кого это, не помню уже, в тему:
Вот такими мы с Людкой были, е… учими. Так что мамин завет я в лагере не исполнила. А потом поняла, что это мама меня просто предупреждала, чтобы мое грехопадение не было слишком стремительным. На самом деле она и сама при удобном случае была не дура снять исподнее и ноги раздвинуть. Однажды, вернувшись домой, я, как обычно, тихонько вошла в квартиру и услышала мамины стоны и чей-то богатырский сап и даже тихий рык. Дверь в ее комнату была приоткрыта, я заглянула и увидела, что сосед дядя Петя, сопя и рыча от усердия, пялит маму раком на кровати, а ее трусы висят на ручке двери. Какая аккуратность, блин! Трусы не валяются, где попало, а аккуратно висят на ручке двери. Проветриваются, видимо. Вы скажете, конечно, что это большая разница: взрослая женщина сама вправе решать, когда и с кем ей повесить на ручку двери свои трусы. А незрелую девочку мать должна наставлять, чтобы та отдала самое сокровенное желательно после свадьбы с достойным человеком. И Вы будете, по-своему, правы. Но раннее развитие детей, акселерация, приводит к тому, что девочки в наш век скоростей начинают давать в раннем возрасте. Вот я и Людка, например, в детстве были шлюшки те еще!
Второй период жизни. Поступив в институт, я стала строго следовать маминым советам (или, если хотите, заветам), и перестала снимать трусы потому, что славилась, как великая специалистка по минету. Да, теперь мне #уи часто заменяли мороженое с клубникой. Иногда же мороженое с клубникой было на десерт, а основным блюдом была сперма. А Людка, совсем наоборот, прокладывала себе дорогу передком и задком. Мы "работали", если так можно выразиться, на пару. Мальчишки приглашали нас на вечеринки только вдвоем. От меня требовалось работать языком или губками, а Людку е#ли в 3. 14зду и попу. Был однажды эксперимент, когда мальчики хотели кроме моего рта использовать и остальные мои отверстия, причем все дыры одновременно. Ничего хорошего не получилось. Я не могла сосредоточиться, то изо рта упускала угощение, то слишком широко раздвигала ноги, то слишком плотно их сжимала, а потом чуть не сомкнула челюсти на самом красивом члене нашего факультета. Мне практически уже начали бить морду, а "хозяйство" молодого человека стали отливать холодной водой. В прямом смысле слова, чуть не случилось членовредительство. Спасло меня только то, что ни одна девчонка не умела делать минет так, как я. Парни решили, что от добра добра не ищут, и с тех пор пользовали меня только в рот. Профессорско-преподавательский состав тоже оценил по достоинству мое умение "владеть языком". У нашего декана были большие связи, и он не мог отказать себе в удовольствии предоставить рот одной из талантливейших студенток (хи-хи, мой ротик, то есть) своим лучшим друзьям. В то время среди моих клиентов был даже один член СовФеда и два дядечки из Олимпийского Комитета России (ОКР). Дядьки были не первой свежести, я их не любила. Прости меня, господи, я была даже довольна, когда двум дядькам из ОКР дали по жопе (в то время наши прос… али Олимпиаду). А этот, из СовФеда, выступил неудачно. Против того, против кого не надо было выступать. Это было все равно, что ссать против ветра. В общем, тому совфедовцу тоже дали по жопе к моей неслыханной радости, но он покаялся в грехах и усидел в своем высокопоставленном кресле. Но в то время, хотя я и исполняла мамин совет: "… трусы не снимай", я люто завидовала Людке, перед и зад которой полировали изнутри молодые члены наших однокурсников. Теперь, правда, завидовать нечему. Людка давно завязала с "большим спортом", так как нагрузки, в особенности на ее анал, были в студенческие годы запредельными. Она впоследствии призналась, что не только наша молодежь, но и гнусные старикашки-преподы тоже рады были ей заправить, когда у них стояли их жалкие стручки. Да и я позже ей напрягу добавила. Хотя, это я забегаю вперед.
Хронология в этом рассказе хромает. Да и хрен с ней, с этой хронологией. С хренологией… По идее, если спортивным чиновникам дали по жопе за провал на Олимпиаде, то надо сворачивать мой рассказ (ведь сейчас июль 2010). Но не тут-то было. Я продолжу повествование, как будто речь уже идет о будущем, но описываю я его, как прошлое. Типа "назад в будущее" или что-то в этом роде. Главное, самой не запутаться во времени, блин! Кстати, недавно меня познакомили с одним знаменитым голландцем, тренером по футболу. Нет, не с тем, который уже уехал, а с тем, который только собирается начать по-настоящему. Он у нас уже тренировал. Ну, клуб из города на Неве. Из колыбели Октябрьской революции. А теперь сборную собирается тренировать. Симпатичный мужчинка. И фамилия у него какая-то судебно — правовая. Чи Прокурор, чи Нотариус… А кликуха, то ли Мини-Адмирал, то ли Микро-Маршал… Правда, знакомые говорят, что мне с ним ничего не светит. Типа, нефиг со свиным рылом в калашный ряд, не в свои сани не садись, не в свою койку не ложись. Ну, это мы еще посмотрим. Я как платье надену с декольте до пупа, ни один прокурор не сдюжит! Однако ж, это я увлеклась, да еще лишку хватила. Мне надо полторы рюмки для счастья, а я, пока Вам, читатель, рассказываю за жисть, уже три жахнула.
Третий период. Окончив институт, я только вошла в свой лучший сексуальный возраст, при этом пополнела, стала "пышечкой", но в разумных пределах. Знаете, бывают такие "пышки", которые быстро становятся толстухами. Но их формы на короткий момент жизни (лет пять, не больше) привлекают некоторую часть мужиков, как мух это…, ну, сами знаете. Так и хочется такую телку помять, потискать, ущипнуть за попку! Вот такой я и стала. Как только любой мужик оставался со мной наедине, его руки тянулись ко мне, как руки малыша к игрушке, и начинали тискать мою плоть. А я тащилась от этого, как сука! И тоже хватала мужиков за ЭТИ ШТУКИ, предавалась, как водится, плотским утехам. Похотливость моя иногда меня саму озадачивала. Мамина формула ("трусы не снимай") стала моим девизом, хотя я не сказала бы, что для меня это стало сверхцелью. Как-то само собой случилось, что мне понравилось для секса надевать трусы с вырезом, позволяющим мужчинам получить доступ к моим "сладеньким дырочкам" (по выражению самих же самцов) и спереди, и сзади. Также на мне обычно был надет бюстгальтер с отверстиями, оголяющими соски и часть грудей. Минет мне удавался по-прежнему, но большее удовольствие я сама теперь получала от традиционного и анального секса. Иногда я предавалась удовольствиям перед зеркалом, сама лаская свои соски через вырезы бюстгальтера, и работая меж ног корпусом от шариковой ручки. Вы, конечно, засмеетесь, дорогие читатели! Какой примитив: шариковой ручкой таранить свою киску! Не волнуйтесь и не ржите, как кони! Позже были куплены соответствующие "игрушки" в секс — шопе, кисточки и зажимы для сосков, самотыки для peace-ды и шарики для попы. Самоудовлетворение, к слову сказать, не всегда давало необходимую разрядку. Тогда на помощь приходили мои друзья — мужчины. Конечно, лучшие друзья девушек — бриллианты, но самцы тоже бывают друзьями (до первых неудобств во взаимоотношениях полов, завидев которые (неудобства, например, беременность возлюбленной) самцы "делают ноги").
Часть 3
Людка продолжала быть моей лучшей подругой. Однажды мы с ней устроили себе два дня отдыха без мужиков. В первый же день, выпив вина, мы дурачились, танцевали (одна за девушку, другая за мужчину, по очереди), целовались взасос, хватали друг друга за укромные места. В конце концов, мы голые оказались в кровати, причем я завалила подругу на спину, губами ласкала один из ее сосков, а рука моя проскользнула меж Людкиных ног. Палец вдруг проскользнул в ее, как это…, а, "цветок". Подруга застонала и начала биться подо мной, а между ног у нее стало влажно. Я почему-то возбудилась от этого и принялась тискать Людку с новой силой, не давая ей высвободиться. Я ее просто изнасиловала. Она кончила… Мы были смущены. Затем Людка поведала мне, что уже пробовала лесбийской любви со своей начальницей. Оказалось, что у моей лучшей подруги даже страпон был припасен, в сумочке покоится. Я от ее рассказа начала все больше "заводиться". Потом мы выпили еще по чуть-чуть. Затем Людкин страпон оказался прикрепленным к моему телу. Остаток дня и весь следующий мы провели как новобрачные, в постели. Мы прерывались только на еду, туалет, душ и сон. Было приятно чувствовать себя в роли мужчины, и владеть телом своей подруги. Людка призналась, что ей ни с кем не было так хорошо в постели, как со мной. Я бы на ней женилась официально, не будь я женщиной. Теперь женщины иногда женятся на подругах, а мужчины — на друзьях. А раньше это был бы слишком большой вызов "ёбществу". Ну, что же теперь об этом сожалеть…
А тогда… Я купила уже известные Вам по началу рассказа трусы с искусственным #уем. Нет-нет, те трусы, что в начале рассказа — это уже пятые по счету такой конструкции. А тогда все для меня было в новинку. Мы не стали с Людкой "мужем и женой", но иногда "поролись" с удовольствием.
Четвертый период моей е#учей жизни. Я продолжала иногда делить свою постель с мужчинами, но чувствовала, что мне теперь чего-то недостает. И вдруг с некоторым удивлением и сомнением поняла, что мне хочется поиметь мужчину в попу. Странно. Кто бы мог подумать? Мне? Живого мужика? В жопу? Некоторое время я боролась с искушением, стараясь больше времени, чем раньше, быть Людкиным "мужем", дабы отвлечься. Но все было тщетно. Конечно, Вы догадались, кому из мужчин первому пришлось "лишиться невинности"? Верно, это был друг игрищ и забав Вадька. Я не стала обрабатывать его психологически, уговаривать отдаться, а просто однажды, после нашего с ним знатного совместного "порева", в конце которого нарочно сделала ему фирменный минет, после которого у "клиента" не остается ни капли спермы и ни малейшего шанса поднять свой опустошенный пенис. Потом подпоила друга. Пока "клиент" задремал, надела свои знаменитые трусы с "елдаком", навалилась на Вадьку в постели и начала с ласк. Он смутился, когда я пальцами стала упорно ласкать его грудь и соски. Увидев мою "шишку", мой дружочек догадался, что я хочу с ним сделать, и слабо сопротивлялся. А я шептала ему в ухо: "Сейчас сиськи помнем, потом твоей попочкой займемся, девочка. Твоя попка совсем не мужская, а женская. Крупная, нежная и сладкая. И потом: я секса хочу, а у тебя не стоИТ. Ну, вот, смотри, я честно пробую поднять твоего маленького "дружка"". Вадька пытался и дальше отбиваться, но он хорошенько опьянел к тому времени, а я и с трезвым Вадькой, пожалуй, справлюсь. У него хороший "поршень", но физически он не намного сильнее меня (это — когда трезвый). Я крутила его в постели, как хотела. Покусывала ему соски и поглаживала член и яички, но член его так и не встал. Потом добралась до Вадькиного зада. Я мяла его половинки, шептала ему, чтобы был "послушной девочкой", чтобы не боялся за свое "сокровище", что у него "сладкая дырочка", которая обязана быть моей, что все равно изнасилую. Вадька раскраснелся, еще больше ослаб и начал поддаваться. Я же, не теряя времени даром, повернула друга детства на бок, смазала его анус гелем, пристроилась сзади и овладела мужиком. Он вошел во вкус и подмахивал. Я же поощряла его: "Молодец, шлюшка! Правильно, подвигай попой. Когда тебе засадили, не суетись под клиентом. Расслабься, дуреха, и получи удовольствие". На самом деле, мне в тот раз было пофиг, получил Вадька удовольствие или нет. Самое главное, что я получила о#уенный кайф!
С тех пор прошло достаточно много времени. Вадим предпочитает, чтобы во время наших жарких постельных битв я была в трусах с вырезом для его инструмента, чтобы мои дырки были готовы к приему крепкого мужского пениса. Только 8 Марта и на мой день рождения, два раза в году, он делает мне подарок и становится раком. Я уговорила его в эти дни надевать короткую юбочку и трусы с вырезом на попе. Людка отдается мне с удовольствием и по праздникам, и в будни. Я решила использовать тот факт, что мужчин — пид…ов (ну, то есть, имеющих нетрадиционную сексуальную ориентацию) становится с каждым годом больше. Зарегистрировалась, как ИЧП, сняла "офис" в аренду и, под видом оказания медицинских услуг "Лечение простатита и восстановление утраченной эрекции у мужчин" принимаю этих пид…ов, этих муд…ов (ах, простите, мужчин, предпочитающих нетрадиционные секс-услуги!). Вот и сегодня придут двое. Эти двое никогда не ходят по одному. Один занимается со мной сексом (подставляет свое "очко"), а другой в это время дрочит, глядя на нас. Потом они меняются местами. Да, мамочкина формула ("трусы не снимай") действует. Я снимаю исподники только при принятии душа и ванны и отправлении естественных потребностей. Когда я в сексе являюсь женщиной, то на мне трусы с вырезом, а когда я хочу побыть "мужчиной", то надеваю трусы с "елдаком". Я, конечно, понимаю, что мама имела в виду совсем другое, отправляя меня в лагерь. Но теперь другие времена, другие нравы. Получается, что, занимаясь сексом, я в любом случае надеваю трусы, а не снимаю их.
А так хочется иногда побыть слабой дамой, с которой срывают одежды в порыве вожделения, раскладывают на ложе, тискают грудь, ляжки и попу, рвут трусы мощными руками и вонзают везде. В смысле, всюду. То есть, во все дыры. Знаю, знаю! Сейчас мальчишки начнут просить: "Дай номер телефона! Дай e-mail! Дай аську! Дай адрес! Сейчас приедем! Вонзим! Воткнем! Засадим! Впендюрим! Отдолбим!" Кстати, и некоторые девчонки могут домогаться моего тела. Нет уж! Я хочу встретить принца на белом коне!
Анекдот.
"Сначала девушка ждет принца на белом коне.
Потом придворного на каурой лошадке.
Потом слегка нетрезвого конюха на прихрамывающей кобыле.
Ну, а уж потом: Старый конь, поди, борозды не испортит.
Говорят, правда, и глубоко не вспашет… "
Нет уж. Я к своей борозде пока только принца допускаю. В мечтах.
Второй анекдот
"Разговаривают две подруги.
Одна другой: Знаешь, а я с годами стала не так, как раньше, требовательна к претендентам на мое сердце. Был бы добрый, отзывчивый, ласковый. Не знаешь, среди олигархов есть такие?"
Вот-вот, олигарху я отдамся. Борозда-моя… зда будет принадлежать ему. Только что-то, как я посмотрю, все меньше охотников до моей 3.14зды — борозды. Когда мы идем рядом с Машей, я чувствую нескромные взгляды кобелей на фигуре дочери и шепот: "Какие ножки! А попка? А грудки? Шикарная девка!". А обо мне, конечно: "Сисястая тетка!" (Ничего я не сисястая! Они крупные-сиськи, но в меру) "И жопа ничего! № (Тут я не согласна. Попка у меня практически совершенна. Пока не разденусь, правда) "Я б ее трахнул тоже!" Сопляки! А я бы, может, и не дала?! А может, и дала б… Кстати, забыла сказать. Одна е… ля на уме. У меня давно, после окончания института, родилась дочь. Счастливый отец куда-то съе… ал. Кажется, осел в Прибалтике. Дочка выросла. Теперь уже мне впору говорить своей Маше: "Пойдешь гулять, целоваться — целуйся, а трусы не снимай!" Типа: "Береги платье снову, а борозду — смолоду!" Когда я намыливаю ей спинку в ванне, всегда верчу дочку в стороны, ахаю и цокаю языком, глядя на ее прелести. Я, конечно, не выдерживаю, и тру не только спину, но в восхищении касаюсь ладонью груди дочери, ее живота, ляжек, попки. Машка рдеет, млеет, стонет от удовольствия. А когда намыливаю меж ее ног, приходят крамольные мысли: А не поработать ли мне самой над ее бороздой? Как Вы думаете? В особенности, женщины — матери. Матеря. Что это за мысли? Инцест? Лесбиянство? Разврат? Ну и х… и хорошо, я хотела сказать. Зато сладко-то как будет, если разложить свою девочку в постельке. Вначале поработать языком над ее киской, потом ласкать эти нежные груди, живот, ляжки и попу. Растерзать пальцами лоно, а потом надеть свои фирменные трусы с "шишкой" и взять истекающую соком девочку… Не знаю, сдержусь ли, или согрешу этим жарким летом. Летом в коротких штанах… Летом совсем без штанов… Время покажет, на что я способна. О, простите, в моем салоне раздался звонок в домофон! Клиенты пришли. Заболталась я с Вами. Приходите ко мне, скучать не будете!
Чай с малиной или ночь с мужчиной?
"… А еще скажу вам, разлюбезная Катерина Матвеевна, что являетесь вы мне словно чистая лебедь, будто плывете себе, куда вам требуется, или по делу какому, даже сказать затрудняюсь… Только дыхание у меня сдавливает от радости, будто из пушки кто в упор саданул. "
Джек Иваныч в первый раз поехал за границу, хотя лет ему было уже ого-го. Почему такое странное сочетание имени — отчества? Да потому что родители сумасшедшие, начитались в юности Джека Лондона. Романтика, золотоискатели, Юкон, Север, Белое Безмолвие, Белый Клык, Смок Беллью, Мартин Иден, Маленькая Хозяйка Большого Дома, Время-Не-Ждет и прочие. На лицо наш герой — вылитый Евгений Иваныч, или Иван Иваныч, но только не Джек. К тому же Джек — это еще и распространенное собачье имя. Хотя, что значит "собачье имя"?
Анекдот.
— Мама, мама! Давай назовем нашего котенка Изей.
— Что ты, сынок? Изя — это человеческое имя. Давай назовем его лучше Васькой.
Жену Джека звали, прямо как у героя "Белого солнца пустыни" Сухова — Катерина Матвеевна. Была она красива русской красотой. "В горящую избу войдет, но в кухню поместится вряд ли". Типа, тесновато ей в кухне будет, даже одной. Кухни у нас малогабаритные, а женщины попадаются, эх!" Есть женщины в русских селеньях!" — воскликнул прохожий, оценив на бельевой веревке размерчик женского нижнего белья, а именно, панталон. Или, вот еще, из Н. А. Некрасова:
"Матрена Тимофеевна Осанистая женщина, Широкая и плотная, Лет тридцати осьми, Красива, волос с проседью, Глаза большие, строгие, Ресницы богатейшие, Сурова и смугла".
Все это могло бы быть сказано о жене Джека. В смысле "Красива, волос с проседью, Глаза большие, строгие, Ресницы богатейшие". Но, самое главное, уж не обессудьте дамы, "Широкая и плотная". Да, и "Осанистая женщина".
Так вот, оказавшись впервые за границей, наш Джек попал в пикантную ситуацию. Количество туристов в группе было четным, но все были разбиты на пары. Это были или семейные пары, бой — фрэнды с гёрл — фрэндами или подружки (девочка с девочкой). Только Джек и Лера поехали за границу поодиночке. Когда, приехав в столицу… ии, стали размещаться в гостинице, выяснилось, что в наличии только двухместные номера. Раньше Джек полагал, что такой бордельеро может быть только в нашей Раше. Оказывается, с тех пор, как огромные толпы руссо туристо ломанулись за границу, мест в отелях стало катастрофически не хватать. Джеку с Лерой предложили поселиться в одном номере. Сразу посыпались шутки:
— О, как это романтично!
— Лера! Как тебе повезло. Такой мужчина в номере…
— Джек! Прими наши поздравления. После недели проживания с Лерочкой в одном номере ты, как честный человек, должен будешь сделать необдуманный поступок.
— Да, но я однажды уже сделал необдуманный поступок. И потом, что здесь такого? Если мужчина и женщина едут вдвоем в одном купе, то между ними обязательно должно быть что — нибудь?
— Ну, необязательно. Но желательно.
Несмотря на подколки и шутки, Джек и Лера поселились в одном номере. Джек годился Лере в отцы, он был обходителен, неназойлив. Первые два дня прошли в экскурсиях. В гостинице Джек всегда уступал Лере право первой принять душ, потом это делал он. Джек ухаживал за Лерой за столом, когда ели всей группой, но не приставал к девушке. Лера не злоупотребляла таким джентльменством, то есть, не занимала ванную на непозволительно долгое время, не кокетничала сверх меры. То есть, мужчина и женщина жили жизнью туристов, осматривали достопримечательности, знакомились с городом, вели себя, как два приятеля или две приятельницы. На третий день Лера простудилась, ее донимал насморк, кашель. Все ей сочувствовали, а к вечеру кто-то, под общий смех, посоветовал:
— Лера, остается только чай с малиной или ночь с мужчиной.
Смех был добродушный, незлобный, без всякой издевки. Джек вдруг подумал, что ведь не против того, чтобы лечь в постель с девушкой. Кроме того, говорят, в медицинских целях это, действительно, помогает. Кроме того, есть мнение и, наверно, не зря, что "Хороший левак укрепляет брак"? Вот только неизвестно, как девушка к этому отнесется. А, была — не была! В номере Джек помог Лере лечь в постель, потрогал ее лоб своими губами и сказал:
— Чай с малиной я Вам достать не могу. А немножко коньячку и ночь с мужчиной — пожалуйста.
Лера, чуть помедлив, посмотрела в глаза мужчины и согласно кивнула.
— А что ты меня раньше не взял?
— Ну, не все еще потеряно.
Стараясь не торопиться, чтобы не вспугнуть удачу, Джек налил на донышко стакана коньяк, дал выпить девушке и выпил сам. Потом помог Лере снять ее трогательную, почти детскую, пижамку, и ласково запустил пальцы меж ее ног. Бедра девушки инстинктивно сомкнулись.
— Расслабься…
— И получи удовольствие?
— Вот именно. Раздвинь ножки…
Она раздвинула. Джек прильнул ртом к ее нежному цветку и начал лизать его лепестки. Потом пальцами раздвинул половые губы девушки в стороны, нащупал языком клитор и ухватил его губами. Лера застонала, ее тело то напрягалось, то расслаблялось, она отдавалась с удовольствием. Куннилингус удался, и девушка потекла. Джек вытер соки Леры со своего лица, перевернул ее на бок и пристроился сзади.
— Презерватива нет.
— Не нужно, у меня спираль. А может, не следует делать ЭТО? Я стесняюсь, мама бы это не одобрила.
— Маме не скажем. Я уже почти вошел.
— Как это? Я не чувствую.
Вот теперь уже надо было поторопиться, пока Лера не передумала окончательно. Джек быстро сунул пальцы, нащупал щелку, и рукой подвел член ко входу в Лерину вагину. Чувствовалось, что она была упругая, горячая и очень увлажненная (Ага, захотела!)
— Поздняк метаться. Ты уже на крючке, рыбка.
Она охнула, попыталась было освободиться, вертя задом, но вместо этого насадилась на член. Видно было, что ей "и хочется, и колется". Хочет и рыбку съесть, понимаешь, и в Думу сесть. (Позже Джек даже думал "Интересно, она действительно хотела освободиться, пыталась увернуться своей горячей дырочкой от не менее горячей палочки или намеренно искала вагиной член?) Теперь Лера перестала рассуждать о том, что морально, а что аморально, и только ощущала удовольствие. Она задвигалась вперед-назад, постанывая, "заглатывая" член все глубже, просто трахая мужчину, хотя, казалось бы, в позиции "мужчина и женщина на боку, женщина задом к мужчине" только партнер может сношать партнершу, а не она его. Джек попросил:
— Не торопись, ты меня просто сдоишь сейчас.
Но Лера, уже не стесняясь, сказала:
— Не могу, е#аться хочу.
Джеку ничего не оставалось, как опытному наезднику, погнать "лошадку" во весь опор, заставить партнершу кончить, "потерзать" еще ее недра и излиться самому. Промокнув истекающее лоно девушки полотенцем, мужчина подложил его под попку своей дамы. Пальцем правой руки он начал массировать клитор Леры, левую руку подложил под ее голову, а губами впился в сосок. Сосок был небольшим, но горячим и твердым. Заставив девушку кончить еще раз, Джек обнял ее и заснул рядом. В течение ночи он проснулся от желания. Не будя Леру, Джек аккуратно повернул ее на бок и ввел сзади в горячий и влажный цветок. В этот раз самец брал свою добычу властно и резко. Самка (в этот момент Лера вела себя именно по-животному), конечно, проснулась и стонала, захваченная страстью. Кончив, мужчина протер между ног дамы полотенцем (какой аккуратный!), вытер свой инструмент. Но Лера "завелась". Она с помощью рук и губ восстановила "стояк" мужчины и, уложив Джека на спину, уселась верхом. Теперь она уже не торопилась и наездилась вволю. Он и она заснули до утра крепким сном. Наутро Лера проснулась практически здоровой, только тени под глазами выдавали недосып. А Джек выглядел как заезженный конь. Девчонки за завтраком и во время экскурсий что-то оживленно обсуждали с ней, смеясь и стреляя глазами в сторону Джека. Особенно много с ней говорила пышная блондинка, на которую наш герой давно уже положил глаз.
Вечером Лера сказала Джеку, что Анфиса (полненькая блондинка) тоже простудилась и хотела бы испробовать народное средство. Вот только она очень целомудренна и опасается любовной связи с посторонним мужчиной. Джек посмеялся и вспомнил своего любимого Достоевского, а именно, момент в "Преступлении и наказании", где Аркадий Иванович Свидригайлов откровенничает с Раскольниковым. Он, конечно, не помнил Достоевского наизусть и пересказал Лере эпизод своими словами. А мы, пользуясь интернетом, приведем точную цитату:
"Без смеху не могу себе припомнить, как один раз соблазнял я одну, преданную своему мужу, своим детям и своим добродетелям, барыню. Как это было весело и как мало было работы! А барыня действительно была добродетельна, по крайней мере, по-своему. Вся моя тактика состояла в том, что я просто был каждую минуту раздавлен и падал ниц пред целомудрием. Я льстил безбожно, и только что, бывало, добьюсь пожатия руки, даже взгляда, то укоряю себя, что это я вырвал его у нее силой, что она сопротивлялась, что она так сопротивлялась, что я наверное бы никогда ничего не получил, если б я сам не был так порочен; что она, в невинности своей, не предусмотрела коварства и поддалась неумышленно, сама того не зная, не ведая, и прочее, и прочее. Одним словом, я достиг всего, а моя барыня оставалась в высшей степени уверена, что она невинна и целомудренна и исполняет все долги и обязанности, а погибла совершенно нечаянно. И как же она рассердилась на меня, когда я объявил ей в конце, что по моему искреннему убеждению, она точно так же искала наслаждений, как и я".
Лера вспыхнула:
— Ты и обо мне так думаешь, как Свидригайлов о соблазненной барыне, потому что я о морали и о маме вчера вспоминала?
— Нет. Я получил удовольствие. А ты полечилась и, надеюсь, тоже получила удовольствие. Ты долбилась вчера, как шлюшка. Не сердись. Когда женщина в постели ведет себя, как шлюшка, это совсем не плохо. Мы вели себя по-животному, как кобель и сучка. Но тебе же понравилось?
— Да…
— А ревновать меня к Анфисе не будешь?
— Нет, она — подруга. И, потом, ты же в роли доктора.
Лера пошла спать в номер к Тане, подружке Анфисы. Ночью в постели нашего героя была пышногрудая блондинка. Джек с удовольствие ощущал податливое тело своей новой пациентки. Когда он лег к Анфисе, и рука его начала блуждать меж ее бедер, член окреп так, как будто это была деревянная дубинка. Как он и догадывался, у нее было все крупное, значительно крупнее, чем у Леры: большие груди, большие соски, большие бедра, попа и нижние губки. Но все это было не дряблым, а как бы накачанным изнутри. Анфиса посопротивлялась чисто инстинктивно, для порядка, сжимая ножки и не пуская к сладкому. Потом освободилась от его объятий и охватила ртом член героя. Джек хотел было воспротивиться, но сил не было, так как женщина проделывала все на удивление сладко. Джек за ночь успел войти в женщину трижды. Особенно Анфисе понравилось лежа на боку, задом к Джеку. Правда, она раза три (ровно по количеству актов) порывалась прекратить сношение, говоря о долге перед семьей, мужем и детьми. Это было просто смешно, и невозможно прекратить акт, когда член уже находится внутри. Но Джек, сдерживая смех (смеясь про себя) и помня заветы Свидригайлова, успокаивал свою даму и убеждал в том, что только благодаря его порочности, ее добродетель пала. Анфиса, в отличие от Леры, не поролась безудержно, а отдавалась томно, со смаком. В этом был свой шарм. Наутро вторая пациентка Джека Иваныча была здорова.
На следующий день выяснилось, что простуда сразила гида-экскурсовода, бывшую подданную России. Николь (взяла имя на французский манер, сучка!) о чем-то щебетала с Лерой и Анфисой. Иногда они забывали "убавить громкость" и до Джека долетало:
— Да он так засаживает, закачаешься!
— Qu'est-ce que c'est (Что это? — франц.) — за-са-жи-ВА-ет?
— ЗасажиВАет — это значит, трахает крепко!
— Qu'est-ce que c'est тра-ХА-ет?
— А, что ей говорить? Ты только ляжки раздвинь, Николь!
— О-О-О! Ляжки раздвинь — эту ко-МАНДУ я еще по учебе в Россия помню.
Джек с беспокойством понял, что этой ночью у него будет еще одна пациентка, подданная иностранного государства. Не то, чтоб он ослаб или был уж слишком дряхл, чтобы его не хватило на третью ночь кряду, к тому же каждую ночь у него была новая любовница, что, несомненно, повышало потенцию, однако, ответственность момента… Не хотелось ударить в грязь лицом и уронить честь Родины! И даже, можно сказать, флаг уронить, триколор опустить? Вдруг не встанет?! В смысле, не встанет не триколор, а #уй. Джек решил подойти к врачеванию Николь с полной ответственностью. Когда Лера и Анфиса стали напрямую говорить, что неплохо было бы возлечь с Николь, чтобы вылечить ее от простуды, Джека прорвало:
— Вот что, девки! Вас лечить я был согласен, даже с удовольствием. Но, вы пытаетесь лечение на поток поставить, на конвейер. Хорошо, я согласен провести ночь с Николь, но вы должны быть с нами. Поднять, например, если упадет.
Девчонки прыснули.
— Что, групповуха будет?
— Ничего смешного. Если я опозорюсь, может быть международный конфликт.
— Ну, так уж сразу и конфликт.
— Хорошо, я оговорился, не придирайся! Не конфликт, так скандал! Придется вам и Николь разогреть, как следует.
Вечером в номере было уже не двое, а четверо: Николь, Анфиса, Лера и Джек. Традиционно, начали с коньячка. Потом Лера и Анфиса принялись за Николь. Они раздели ее, повалили в постель и начали целовать во все места. Джек, глядя на дикое лесбиянство, возбуждаясь, разделся и лег на спину.
— Давайте, не тяните. Эй, ты, шлюшка, сосать будешь?
— А-а-а! Of course (конечно — англ.) Со-САТЬ БУДЕШЬ — это я помню по обмену опытом в Россия была.
— У тебя богатые познания, как я посмотрю.
— Джек, она согласна. Давай…
Николь ухватилась рукой за член Джека.
— О, какой #уй!
— Николь! Ну что за слова! Откуда ты набралась?
— А як же! Я еще в школе русский начал учить.
— "Як же"- это по-украински.
— Naturlich (конечно — нем.). Наша школа два славянских языка изучал: русский и украинский.
— Господи, сколько же ты языков знаешь?! Но теперь тебе язык для другого нужен. Хватит полиглотничать, ты, знай, соси.
— О, Со-Си, тоже помню! Чмок-чмок! Вкусно… Ням-ням! Класс.
Гид-экскурсовод знала толк в минете. Наверно, годы, проведенные во время учебы и стажировки в России, не прошли даром. Хотя, минет, кажется, вовсе не российское изобретение. Ну, бог знает, где эта сучка так научилась сосать и лизать. Какая, на фиг, теперь разница. Джек, наконец, не выдержал, и излился…
— Ставьте ее раком. А мне инструмент настраивайте.
Николь знала много языков и, видимо простуда на нее дополнительно действовала:
— Was ist das (что такое? — нем.) ра-КОМ?
— Das ist phantastisch! (Это невероятно! — нем.). Das ist омаром!
— Was ist das ома-РОМ?
— А, не рассуждай, на колени становись, шлюшка!
— О! На ко-ле-ни, шлюш-ка — оп'ять помню.
— Хватит уже рассуждений и воспоминаний. Иди в манду!
— В Кат-манду?
— Да не в Катманду, а просто в манду.
— Mandu? What is this? (что это? — англ.)
Лера легонько похлопала Николь между ног, а Анфиса, смеясь, сказала:
— Вот она, твоя манда.
— О! Сама иди в ман-ДУ! А ты в жЁпу!
— Ха-а-а!
Девчонки с двух сторон помогли Николь, чтобы она встала омаРОМ.
Анфиса, палец одной руки погрузила в недра переводчицы, а другой рукой "наша" оглаживала груди иностранной подруги. А вот Лере пришлось восстанавливать стояк Джека. Ведь если бы у него не встал, иностранная подданная могла очень обидеться. Наконец, ее усилия были вознаграждены. Краем глаза увидев, что Джек подбирается к ней сзади, Николь заверещала:
— О! Только с кондом! Только с кондом!
— Кондом? А где его взять теперь, кондом?
— В моя сумочка. Я зналь, что сегодня будем тра-ХАТЬ-ся!
Надев гондон, Джек вошел в Николь сзади, и скачка началась. За ночь пришлось оказать секс-услуги и Лере с Анфисой. Джек был в ударе и не подкачал. Утром, за кофе, Николь расплакалась и стала стонать:
— О, вы думать, что я распущенный. А я только хотел лечиться. Я так люблю свой муж!
Джеку вновь пришлось призвать на помощь все свое красноречие и убедить переводчицу, что она практически святая. Это, мол, развращенный Джек соблазнил ее, мадонну, совратил, искусил, принудил. Николь была совершенно счастлива, что Джек высокого мнения о ее целомудрии. Джек в душе посмеивался, вспоминая, с какой страстью эта целомудренная вчера делала минет. Впрочем, Николь то была ночью томной, как Анфиса, то страстной, как Лера.
В музее мировой известности, в один из последних дней турпоездки, после окончания экскурсии народ решил еще самостоятельно побродить по залам, посмотреть на шедевры. Николь отказалась:
— Ни, я погано розум_тися на живопис_. (укр.)
— Опять ты по-украински. Ох, разноязыковая ты наша.
Джек ходил по залам вместе с Анфисой. После выхода из музея зашли в бистро, чтобы "бистро-бистро" выпить по чашечке кофе. Анфиса завязала разговор:
— Знаешь, Джек, я тебе благодарна, ты мне подарил чудесные ночи. Но после возвращения домой, я думаю, нам не стоит возвращаться к этим, нынешним отношениям. У меня муж, у тебя жена, в общем…
Джек сделал вид, что ему очень непросто забыть прелести пышногрудой блондинки. Он высказал несколько комплиментов, но хитро, не столько о ее теле, сколько о благородной душе. Но, он, типа, уважая ее преданность семье, как ячейке общества, и все такое… Короче, наплел, но, похоже, убедительно. Он, попросив разрешения, поцеловал ее в последний раз (якобы) в губы. В отель они ехали уже как друзья, но не как любовники. Джек ехал и думал: "Слава богу, что она сама этот разговор затеяла. Не люблю говорить на такие темы первым. Не хватало еще впутываться в такие дела, как увод из стойла чужой жены. Не хватало еще разборок с мужем". Такой "левак" нам не нужен.
Вечером Лера завела такую же пластинку, как Анфиса. Типа, ей хорошо с ним, но она еще не определилась по жизни, а он уже весь такой состоявшийся. К тому же мама вряд ли одобрит, она примерно одного возраста с Джеком. Джеку пришлось опять плести какие-то замысловатые речи о том, что он уже слишком возрастной для Леры, для нее нужна более выгодная и более молодая партия. Что, если бы он был отцом Леры, то тоже бы не одобрил… А сам думал: "Что это их разобрало сегодня? Еще мамы мне не хватало, чтобы она мне оторвала по самые "не балуйся"… за то, что ее сокровище совратил"!
В последний вечер пребывания туристов в гостеприимной стране Николь вызвала Джека на разговор. Она поблагодарила его за подарок — шикарную ночь, но сказала, что, мол, расстаются они теперь навсегда. Она любит свою Родину, семью и мужа.
Джек опять сказал ей про ее небывалое целомудрие, чем очень польстил переводчице. А потом вдруг (какая муха его укусила?!), экспромтом, попросил Николь позвать Леру и Анфису. Он поблагодарил их всех за ласку и предложил:
— Девчонки, а давайте отметим последнюю ночь жарким сексом.
Николь подумала и сказала:
— О, мой муж уехал в командировку. О-ма-РОМ, да?
— И ома-РОМ, и по всякому.
— Муж уехал в командировку, а жена… Как в анекдоте.
— Вот 3.14зда — то.
— О, 3.14з-дато — это я хорошо помнью. #уево — это плохо, 3.14з-дато — это хорошо, а о#уительно — это в два раз лучше, чем 3.14з-дато. Да?
— Где ты матом так научилась говорить?
— Я уже говориль: семья и школа. Очень карош учител русский язык. Великий и могучий русский язык.
— Оно и видно. Мы говорим не "пи#дато", а "пи#да-то". Ну, как говорят, всего и делов — то. То есть "вот пи#да-то" — это значит, что ты "пи#да".
— О-у! Сама ты "пи#да". И ты тоже "пи#да". А ты — "пи#до — рва-НЕЦ".
— Хватит тебе сквернословить!
— Ты первый началь!
Короче, Лера, Анфиса и Николь не нашлись, что возразить против секса. Четверка ночью оторвалась на славу. Джек запомнил смачное зрелище: Лера лежит на спине, широко раздвинув ноги, Николь вылизывает и целует ее лоно, стоя рачком, Джек овладевает переводчицей сзади, а Анфиса, сидя напротив в кресле, самоудовлетворяется. Потом Николь легла на спину, Анфиса устроилась на ее месте, а Джек сотворил куннилингус Лере. И так до утра, по полной программе.
И вот, самолет летит домой, Таня, подруга Анфисы, сидит рядом с Джеком, доверчиво положив свою голову ему на плечо, в креслах перед Джеком устроились Анфиса и Лера. Джек дремлет, и перед его глазами встают различные образы. Например, лицо Леры, стонущей и мечущейся в постели, лицо Анфисы, играющей со своими гениталиями, точеную попку Николь, стоящей раком перед ним. Потом вместо попы Николь всплывает лицо Катерины Матвеевны. Нет, конечно, нет ничего общего в выражении лица Катерины Матвеевны и в выражении попы Николь. Их нельзя сравнивать, попу и лицо, они все-таки очень разные. Попка Николь игрива, а лицо жены сурово и задумчиво. Затем возник калейдоскоп: видение двух поп, которые то двигались по кругу, то наплывали одна на другую. Легкомысленная попа Николь и основательная попа Катерины Матвеевны, напоминающая о чувстве долга и о возвращении на Родину. Нет, не подумайте, конечно, что в сознании героя Родина ассоциировалась с попой, совсем нет! Конечно, иногда он думал о том, что все, кто родился в России, попали в одну большую попу. Но сейчас было не то. Просто мысли мешались, и образы сменяли друг друга. Потом в хороводе видений перемешались все лица, груди, ляжки и попы, Леры, Анфисы, Николь и Катерины Матвеевны. Потом все лица, сиськи и зады были закрыты одной фундаментальной (простите за эпитет!) попой Катерины Матвеевны, как будто наступило солнечное затмение. А в ушах зазвучал голос красноармейца Сухова с очередным письмом:
"… А еще хочу приписать для вас, Катерина Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берет. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились, или как? Должно быть, травы в этом году богатые. Ну, да недолго разлуке нашей тянуться. Еще маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Катерина Матвеевна. Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз".
Внезапно стюардесса объявила:
"Внимание! Товарищи пассажиры, наш самолет приземляется в Международном аэропорту "Домодедово" столицы нашей Родины, города-героя Москвы. Просьба… "
Джек уже не слушал стюардессу. Оглянувшись из впереди стоящего кресла, ему задорно подмигнула Анфиса, а Таня жарко шепнула на ухо:
— Всего на два дня и две ночи ко мне, с Анфиской и Леркой. У меня тоже, как у Николь, муж в командировке, а дети — у мамы. А потом разбегаемся. У меня уже все горит. Мне такое про тебя рассказали, что теку, только прокладки и спасают, а то бы давно трусы промокли.
Джек кивнул утвердительно и подумал:
"Да. Маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Катерина Матвеевна".
Мысленно он представил, как Таня лежит на спине, Анфиса и Лера с двух сторон целуют ее груди, ноги Тани лежат на плечах у Джека. Член напрягся.
"Делишек-то немало. Девушек трое, так что за двое суток управиться бы".
Честь жопницы, или Рассказ завлекающей попки
Как меня зовут, совершенно неважно. Скажу лишь, что я миловидная, миниатюрная молодая девушка семнадцати лет. Девушка с чертовски красивой и притягательной попкой: в меру пухлой и полной, но не чересчур. С потрясающей красоты ягодичками, которые мужчины сравнивают с наливными половинками созревшего плода.
А ещё у меня есть пися… Мда. Моя любимая киска. Пизда, живущая снизу.
Иногда я хожу по улицам, и моя попа довольно развратно и игриво повиливает при ходьбе. Бывает, что она повиливает игривей обычного. Потому что иногда у меня случается недоёб. Это такой голод в вагине и анусе и желание приятного мужского члена вовнутрь. И ещё, когда мои пизда и жопа недоёбаны, это, конечно, сказывается на качестве жизни, настроении и походке.
Мои трусики часто врезаются мне между ягодичек сзади и трут между половых губ спереди. Поэтому я иногда снимаю и хожу без них. Брючки и джинсики прикольно прилегают к моим чувственным интимным частям. Но особенно круто это тогда, когда я одеваю юбку и ничего под ней. Если юбка относительно коротка, приходится быть осторожной. С другой стороны, в этом весь кайф, что кто-то ненароком заметит твою обнажённость под юбкой. Сама мысль возбуждает, не говоря о том, чтобы в реальности идти такой по городу.
Не знаю почему, но так мой организм устроен — не как у других девочек — если во время секса он не удовлетворится анально, то считает, что секса и вовсе не было. А при анале я кончаю так, что а-бал-деть!
Ещё очень возбуждает при недоёбе игриво идти по городу и ловить. Ловить его. Неизвестного и приятного. И балдеть в предвкушении ебли. Сладкой и вкусной. Страстной и терпкой, приятной и здоровой. Ведь ничто так не оздоравливает человека!
Иногда они ловятся хорошо, иногда — неудачно. Иногда они ловятся, трахают, но при этом недоёбывают. Например, это бывает, когда нас прерывают и мужчине надо куда-то бежать. Самое интересное, когда тебя недоёбывают, прерываясь, трое-четверо подряд, с небольшими перерывами. Страсть становится такой концентрированной, что её правильней назвать не иначе, как жуткая, животная похоть. Иногда не выдерживаешь, и начинаешь мастурбировать в ближайшем подходящем месте. Но… это не даёт того удовлетворения, что может дать настоящий, живой мужчина. Самец!
Однажды я занималась "попным ловом" с другом. Друг был классным партнёром, но… с криминальными наклонностями. Я заманивала проходящих мимо мужчин на пустынную улицу своей роскошной походкой и блядски-желанной задницей, где мой друг оглушал незадачливых похотливцев аккуратным ударом по голове и забирал содержимое карманов. Но… нас быстро поймали полицейские. Друга увезли далеко и надолго, а меня господа из органов поимели по очереди, а потом так вставили в мою жопу полицейскую дубинку, что… что я теперь очень разборчива в знакомствах. Ещё спасибо, что после этого отпустили! Больше я такими глупостями не занимаюсь и с преступниками стараюсь не знакомиться
Но всё-таки я себя плохо чувствую, когда в периоды одиночества не могу соблазнить мужчину. Без этого не обходится. И самое главное — после соблазна — соблазнить ещё раз — на анал! И дать почувствовать, какая я страстная блядь. В смысле — конечно же, шлюха. А не профессионалка. Ебать не переебать!
Это честь для меня — в такие моменты жизни соблазнить мужчину и дать ему в попу.
А ещё мне очень нравится мысленно называть себя пидораской. А после того, как я начиталась Пелевина — мисс Сракандаевой! Даааа! Иногда я даже называю себя пидораской вслух во время страстного процесса любви…
И вот, и вот… знаете… однажды… Однажды я шла по городу. По вечернему городу своих сексуальных забав. Уже горели фонари. Уже довольно ощутимо играл недоёб в крови и голодали мои интимные отверстия. И попа моя блядски-зазывно вихляла из стороны в сторону, когда… Когда рядом на серебристом мерседесе притормозил он — настоящий самец. Самец, который может и хочет. Он символически-ритуально предложил подвезти. Я так же ритуально согласилась, хотя оба мы прекрасно понимали, что дело этим не ограничится.
Мы ебались в первом же безлюдном тупичке прямо в машине. Когда я начала направлять его себе в задницу, и он уже вставил и сделал пару фрикций, вдруг зазвонил телефон. Его падла-мобильник. И испортил весь кайф бедной маленькой капризной жопной девочке. Я изнывала от похоти, когда он выставил меня за дверь машины на тротуар и уехал по срочному делу. Я почти плакала от обиды и закусывала губы от похоти. Но… в этом было нечто приятно-унижающее, что так вышло… Но… голодная попа так жадно хотела своё. А ведь голод — не тётка!:-))
Через полчаса я уже сидела в маленьком ночном клубе и пила кофе. А ещё через пятнадцать минут рядом со мной уже сидел очередной спаситель и избавитель моего тела от страстей. Он довольно быстро и правильно "считал" моё поведение и оценил ситуацию. Поэтому мы довольно быстро собрались и поехали на его машине к нему домой. И ещё минут через двадцать уже трахались, освобождаясь от одежды. Когда моя сладкая попочка радостно почувствовала его внутри, и я приготовилась уже было, что наконец, наконец это произойдёт и я получу то, что надо, как вдруг… В дверь квартиры сначала позвонили, потом застучали. Потом он пошёл открывать. А потом его начали бить. Бить и кричать что-то про долги. Когда драка перешла в комнату, где мы только что занимались сексом, я быстро оделась и ушла. Ушла, чуть не плача от обиды. От обиды на то, как моей попке сегодня не везёт. Не везёт капитально. А ведь ей было надо! И хотелось намного большего!
Наутро я шла полусонная и тупая. И абсолютно потерянная. Попа всё ещё хотела, и довольно ощутимо, хотя ночью дома, я, конечно же, мастурбировала.
Иногда, в острых случаях недоёба, походка моя настолько блядской, что за моей спиной, а точнее — попкой случаются аварии. Это был именно такой день. Скрип тормозов и удар со звуком рассыпающегося по асфальту стекла прозвучали после того, как я миновала очередной перекрёсток. А шофёры стали крыть матом почём свет стоит.
А я шла, изнывая, и думала: "Ооо, блядь! Ведь не должны же страдать люди из-за какой-то недоёбанной дурёхи!" Такие мысли и похоть снедали меня, когда я, дойдя до открытого уличного кафе, опустилась на стул за один из столиков. Я сидела, пила принесённый официантом кофе, не понимала, что же мне с собой такой делать. Я просто была сегодня тупым придатком своих голодных гениталий и алчущей задницы. И… мне хотелось плакать от обиды. Я уже почти начала это делать, когда…
…Когда рядом за мой столик вдруг присел он. Он. Я случайно познакомилась с ним пару месяцев назад и два раза занималась сексом. Надо признаться — довольно неплохо.
И когда он спросил, как у меня дела, я наклонилась к его уху и прошептала: "Я сейчас очень и очень нездорово себя чувствую от того, что дико хочу ебаться. Особенно в попку. Помоги мне! Мне по-настоящему это надо сейчас! Пожалуйста! А?!"
Его лицо застыло в полуулыбке, когда он, слегка замерев, переваривал услышанное. Но потом он улыбнулся, взял меня за руку и сказал: "Пошли!"
И мы пошли!
Пришли мы довольно быстро: в маленький отельчик на соседней улице. Он снял номер, и уже минут через пять наши обнажённые тела ласкались на приятном, чистом белье.
Я завелась довольно быстро и после недолгого вагинального секса со страстью перевела партнёра к попе, к моей долгожданной сладенькой шоколадной вкуснятине. Для смазки нам хватило всего лишь слюны… Он вошёл в мою "а-а" и начал совершать эти тупые движенья. Простые движенья. Божественные поёбывания. Трах моей сладкой срани. Даааа!.. Мммм! И не сказать словами, как я наслаждалась в этот момент!
Оооо! Наши движения стали по-животному страстными, я стонала и рычала и бормотала: "Да! Да! Отъеби, отъеби меня! Отъеби свою шлюшку! Мммм! Пидораска должна получить своё!"
Я представляла, что меня трахает в задницу негр или то, что мы сношаемся на сцене или арене и улюлюкающие зрители орут: "Конём! Отъебите её конём!"
Я кайфовала
(ооо, да!.. ммм… да! ДааааАА! Дааа!
Да!
Да! ДА! Да!)
Я двигалась всё быстрее и быстрее, закусывала губу, мычала, постанывала…
Мне, наконец-то, по-настоящему было хорошо.
И…
Оргазм был очень мощным и накрыл меня с головой. В ушах зазвенело и сознание помутилось. Кайф разлился по всему телу.
Через какое-то время я пришла в себя, лучась от счастья: свершилось!
В номере отеля мы пробыли до вечера. Но этим дело не ограничилась. После этого случая я моего секс-ангела от себя решила не отпускать. И вот — мы уже месяц живём вместе и регулярно трахаемся всласть. Больше всего мне нравится то, что он с пониманием относится ко мне в те моменты, когда мне нужен анал. Ммм! И давать ему в попу — это такая честь для меня! Как и — насущная потребность. Но… То ли ещё будет!
:-)) Вот так!
Шайтан в нашем полку
Прослужив в армии полтора года и вступив в декабре на стезю службы так называемых "стариков", я чётко осознал некоторые аспекты, нет, не армейской службы, а взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Мало ведь соблазнить милую девушку или даму, нужно ещё проскочить между женскими щупальцами, которые крепче объятий большого спрута — эти коварные прелестницы постоянно пытаются затащить юного мужчину под венец. Особенно опасны были наши связистки, погрязшие в своём центре связи нашей армии в ревности и блуде, но… все они хотели выйти замуж за мужчину с приданным в виде дома-квартиры, а у меня его не было и их стальные объятия неохотно разжимались…
Но и нам, скромным юным мужчинам нужно постоянно пытаться совратить какую-либо милую даму любого возраста, возраст дамы для солдата особого значения не имеет, нужно только при упорстве милых дам сразу лечь в постель проявлять побольше терпения. И если классная девушка, предмет Ваших бессонниц и беспробудных эротических снов с неизбежными бурными поллюциями, не отдаётся Вам после первого залпа Ваших выпученных от невероятного желания глаз, то не отчаивайтесь!
Всё просто — она не Энвер Ходжа и не Саддам Хуссейн и второй бомбёжки от вас не выдержит. Нацеливайте свои прицелы в её самое уязвимое место и залп! Хотя некоторые мужчины поступают просто, по японскому мужскому варианту — они последовательно спаивают девушку и потом скорбно склоняются над её вожделенным телом, лишённым чувств и выполняют задуманное.
Лёгкий свет торшера освещает все подробности этого вечера, но в нашем деле главное — вовремя смыться. Так что, скомкав в руке невесомые трусики этой аппетитной двадцатидвухлетней старшей телефонистки, я поднёс их к носу и с удовольствием и полным дыханием вкусил невероятный аромат юной женской плоти. Моё сердце забилось, как отбойный молоток, и чуть не выпрыгивало из груди — теперь я воочию смог рассмотреть совершенное тело этой теперь уже совершенно обнажённой красотки. Ну и что, что мне уже двадцать лет — я был юн и обожал любоваться женскими телами и на пляже и в постели — все мы немного вуайеристы.
Вот и сейчас я с удовольствием любовался Татьяной — как юная богиня на алтаре, она лежала на кровати со слегка раздвинутыми стройными ножками, между которых виднелся алый бутон. Это было самое прекрасное соцветие в мире, и ни один цветок мира не мог сравниться с этой естественной красотой, казалось, что он сиял в полумраке комнаты подобно знаменитому Аленькому цветочку. Как заблудившийся путник в ночи, я всё ближе и ближе продвигался к этому свету, к этой естественной женской красоте, к этому огню будущей страсти, точно как бабочки летят на обычный огонь.
И вскоре, ловко раздвинув ножки красотки пошире, я устроился между ними, мой член упёрся головкой в центр бутона и раздвинул эти нежные лепестки волшебного цветка, ощутив живительную влагу. И мне поскорее захотелось напоить своего "бойца" в этом чудесном нектаре женской страсти. Тут мой понятливый член резко провалился на всю длину и, напившись соков и жара влагалища, стал быстро двигаться в обе стороны на противоходе. Танечка вдруг сладко застонала и открыла глаза. Ну и, вцепившись мне в ягодицы, стала вся содрогаться, затем она издала громкий крик освобождённой страсти, разбудивший похоже весь 80-квартирный дом — нам постучали и снизу и сверху. Завидуют, гады, чего уж там! У них так давно никто не кричал!
Мы ещё немного полежали, крепко обнявшись, но я ведь не кончил и умная Танечка, ловко перевернувшись, подставила мне свою аппетитную попку. Вот теперь и я вскоре взвыл так, бурно изливаясь внутрь её упругой попки, что волки в лесу перестали выть на луну и подумали — не удавиться ли им от зависти. Новые стуки по батарее и Танечка предложила покинуть квартиру — родители вскоре приедут из села, загрузившись продуктами у родственников, ну и возмущённые соседи, в основном конечно соседки! — могут припереться. С этой минуты и начался наш юмор!
Танечка, похоже сильно вдохновившись нашей страстью, затащила меня в рабочий кабинетик своей мамочки — зав. производством офицерской столовой. Приспустив мои галифе и трусы до голенищ сапог, Танечка своим умелым ротиком быстро вдохновила моего "друга" на новые подвиги, а потом, встав лицом к окну и облокотившись на подоконник, призывно покрутила своей круглой попкой. В свой ротик она предусмотрительно засунула кончик полотенца, чтобы своими криками не перебудить солдат в казарме рядом. Я поднял её платье и приспустил трусики — её круглая попка соблазнительно забелела в полутьме и мой "солдат" тут же приступил к боевым действиям. Танечка была сейчас просто великолепна!
Рота охраны нашей части на 90 % состояла из жителей Узбекистана и язык общения внутри их казармы был воинско-узбекским. Вот и сейчас, проходивший патруль состоял из двух узбеков и одного офицера по фамилии Новохатько. Наши страсти достигали апогея, а тут один из патруля отпросился у старшего и, став у угла столовой, поливал его из персонального "шланга".
Затем, видимо услышав сдавленные возгласы нашего восторга, он подошёл к окну. Да, представляю, что он увидел — на экране тёмного окна то появлялось, то исчезало слегка перекошенное женское лицо, во рту которого болталось полотенце, как длинный язык, да ещё эти сдавленные вопли и сладострастные стоны Танечки. Зрелище было довольно впечатляющее! Да ещё ночью!
Вдруг, этот солдат из патруля подпрыгнул на полметра вверх и, дико заорав: "Шайтан! Шайтан!" — рванул, как спринтер со старта, исчезнув в темноте. Тут подбежал второй и, вскоре, дико заорав: "Иблис! Иблис!" — также исчез во мраке ночи. Ну, а меня легче было убить, чем оторвать от аппетитного тела нашей классной старшей телефонистки! И я с восторгом продолжал свои фрикции.
И, вдруг слегка скрипнула дверь, в азарте страсти не закрытая нами, и по убийственному запаху "Шипра" я понял, что это Новохатько решил проверить причину воплей патрульных. Особо он ничего не увидел, но по нашим сладким стонам всё понял и не стал включать свет. А я, с удовольствием кончив в попку Танечки, отодвинулся и за рукав подтянул этого юного офицерика поближе. Тут он всё более-менее рассмотрел и, также поняв по чудесному запаху страсти, что здесь происходит, быстро расстегнув галифе и приспустив свои длинные армейские трусы, тут же приступил к "атаке" на соблазнительные позиции Танечки.
А кончил он, услышав мой шёпот в ухо, в уже разработанную попку моей подруги. Теперь я был спокоен за данные его завтрашнего рапорта. Ну, а Танечка, присев на стул, сунула моего "друга" в свой гостеприимный ротик, а затем, там же оказался и также бурно излился своей живительной влагой член нового члена нашей компании (вот такой каламбур!) — старшего лейтенанта Новохатько. Похоже, что он был очень доволен!
Аж с января и до марта все издевались над двумя патрульными, которые категорически отказывались ходить в патруль ночью. А в марте парни нашей роты вечером относили на склад белые зимние маскхалаты, набросив их на себя по пять штук сразу. Ну а те двое бедолаг, шедшие в столовую, вновь издавая дикие вопли "Шайтан! Шайтан!" убежали с дороги и спрятались в каптёрке, дрожа от ужаса и повторяя, что шайтан пришёл за ними. Прибежавшие патрульные, никого не увидели и с удовольствием отпинали этих дрожавших бедолаг. Уставший от их постоянных воплей, командир части принял соломоново решение — потихоньку уволить их вне очереди "по состоянию здоровья".
На вокзале, как нам потом рассказал Новохатько, под дружный гогот всех молодых офицеров и кучи солдат, один из парней-азиатов, увидев в полутьме ночного перрона, проходившую мимо молодую даму в белом, дико заорал "Шайтан! Шайтан идёт!" и спрятался на вокзале. Отправить его домой, с трудом оторвав от тяжёлой скамьи в углу, смогли только на следующий день.
А второй паникёр, получив от этой возмущённой дамы ловкий удар носком туфли в промежность и констатирование "Сам шайтан!", долго лежал на перроне и громко стонал "Иблис! Иблис!" И, нежно улыбнувшись патрулю, эта фигуристая девушка вскоре исчезла во мраке ночи. Больше её никто не видел — может и вправду это тогда возмущённый их воплями шайтан проходил и ловко ударил второго, добавил Новохатько. Опытный пожилой прапорщик сделал заключение: "А наши женщины все ведьмы! Куда там этому шайтану, моя супруга любого шайтана забьёт", — добавил он под гомерический хохот всех присутствующих — жена прапорщика точно была совершенно гренадёрских статей. Вряд ли любому настоящему шайтану что-то "светило" в драке с ней!
Ну а Новохатько — вскоре женился. Узкая вагина, нежная попка и умелый ротик Танечки привели его в восторг и полное удовольствие. Ну и он решил не упускать такой восхитительный шанс — получить жену, как в анекдоте: " В доме хозяйка, с гостями — графиня, в постели проститутка". Танечка тоже была в восторге от размеров "награды природы" этого молодого офицера.
А откуда взялся "шайтан" в нашей части, так никто и не узнал! Ну, а наша "троица" — благоразумно промолчала.
Шалости…
Привет милая! Я увидел тебя на сайте знакомств. Ты мне очень понравилась, твоя внешность произвела на меня неизгладимое впечетление. Я с удовольствием с тобой познакомлюсь. Если ты обожаешь кунилинг, то я с удовольствием с тобой встречусь в реале и приласкаю тебя своим нежным язычком. Прошу на меня не злиться если ты милая не воспринимаешь мои взгляды на жизнь и на секс. Теперь о себе: Мне 27, образован, интересен и приятен в общении. Хотел бы обрести друзей, единомышленников, с которыми можно быть откровенным и открытым. По натуре я альтруист-бисексуал, состою на службе у оргазма, не своего — женского. Тело женщины для меня, — это все равно что флейта Бога. С раннего детства я рос сексуальным мальчиком, фантазировал и подглядывал, как родители занимались любовью. Многое обсуждал с соседской девочкой, а потом повторяли у меня дома все, что я видел, когда подглядывал за родителями.
Приемы орального секса я изучил как раз в этом возрасте. Неплохое воздействие на меня в период полового созревания оказала и родная тетка. Она была одинока. Часто я гостил у нее в деревне: гуляли вместе по лесу, собирали грибы и ягоды, тетя обучила меня плаванию. Но больше всего мне нравилось в бане. Там я рассказывал ей о забавах с соседской девчонкой и сам при этом возбуждался; член, понятно, вставал. В общем, она разрешила мне полизать волосатую вульву с большими половыми губами. Она при этом крепко держала за голову и учила, как правильно делать куннилинг. Можете мне поверить, теперь я в этом сильно преуспел. Несколько лет назад в косметическом салоне, за деньги, мне подрезали уздечку языка. И теперь я могу вводить язык во влагалище на 20 см; так же глубоко могу "сверлить" анальное отверстие. Продолжительность оральных ласк по максимуму 2–5 часов.
Возможно, тебя заинтересуют мои возможности в оральном сексе. Всегда рад доставить наслаждение и зрелой женщине, возраст не имеет значения. Хороший секс не приходит по мановению волшебной палочки, на все нужно время, понимание и терпение. Когда мной овладевает страсть, я, не боясь и не стесняясь ни глаз, ни слов, ни действий, предаюсь своим чувствам и желаниям на все сто. Как человек, я по натуре общителен, с чувством юмора, люблю природу, лес, море, нравится загорать голышом. Круг интересов: музыка, танцы, спорт, театр, книги, фильмы. Есть личная коллекция любительского видео. Если тебя заинтересовало мое письмо напиши мне буду рад увидеть твои фотки и услышать рассказ о себе.
Шалунья Г. П. и Соло — лысая нога
Действующие лица: Г. П. - завуч школы, Соло — гермофродитка.
— Так, так, так, всунь еще раз!!!! Давай!! Глубже!!!!! — кричала Соло на весь кабинет, давая указания Г. П., который ставил книгу на полку.
— А ты знаешь, чем член отличается от сока? — спросила Г. П.
— Нет.
— Сок надо встряхнуть перед употреблением, а член после!
— А ты откуда знаешь????
— Ты мне вчера сказала. Давай ебаться??!!
— Нет, я еще зубы не почистила, а мама мне говорила, пока зубы не почистишь не лижи.
— Да пошла ты на хуй! — сказала Г. П.
Соло подошла к Г. П. и с печальными глазами наклонилась к ее промежности и стала лизать, причмокивая и шепча: "Прости меня дуру!!!". Тут Г. П. открыла дверь и ушла, а Соло так и стояла, мотая языком и шепча. Где-то через час Г. П. вернулась. но уже не одна, со своим любимым фотографом с длинным объективом, который умел пихать так же как и фотографировать, а фотографировать он "умел" уж поверьте.
— Хьюстон, Хьюстон, мы обречены!! Кукушка в гнезде!! Повторяю, кукушка в гнезде! — закричала Соло и прыгнула в окно.
— Ну и хер с ней. — сказала Г. П. — Нам больше достанеться!!! — сказала Г. П. доставая из шкафа большой торт.
Тут они разрезали торт и стали его есть, тут Г. П. стала мазать себя кремом от торта. Она мазала им свою дряхлую кожу, обвисшие от старости груди, завонявшуюся и атрофировавшуюся от долгого неиспользования пизду.
— Да ты уродина! — заорал фотограф, пытаясь последовать примеру Соло, но Г. П. схвтила его за ширинку.
— Постой ковбой, а кто будет слизывать с меня крем?? — спросила уже разгориченная Г. П.
— Да лучше умереть.
— И умри, в порыве страсти и оргазма!! — сказала Г. П. достовая его чен и пихая себе в рот.
Тут в окно влетела граната и всех убила.
КОНЕЦ!!!
Шальная жизнь — I
Это случилось прошлой зимой 2000 года в канун рождества… Я сидел один, мечтал о наступающих праздниках и вдруг звонок: звонил мой знакомый. "Друг! — радостно прокричал он мне в трубку, — есть классная халява! Девчонок поиметь!"
И сообщил все подробности… В канун рождества у одной девущки был день рождения (джин-тоник…пиво… ну и водка)…И бедняжка оказалась соседкой моего друга-извращенца, который ненавязчиво напросился на ДР, со мной разумеется. Ну что ж… Все равно делать нечего…Я и пошел… Придя на место мы обнаружили, что девушка то — одна!!! Гости разошлись, кто-то просто не выдержал и отрубился, а она одна сидела на диванчике, свесив свои длинные обнаженные ножки. Из одежды кроме тапочек на ней была лишь непомерно большая футболка, прикрывавшая все ее прелести. Однако молодая, упругая грудь четко выделялась на фоне неразборчивой надписи по-немецки, что и сказалось на внезапно поднявшемся бугре у знакомого на брюках. Я же просто любовался этим райским созданием, представляя ее на несколько лет старше…Мои размышления прервал возглас друга:
— Вперед!
И больше не медля, он ринулся на Ленку на ходу скидывая одежду. И тут она то ли от безисходности, то ли от испуга выдвинула руку, с бутылкой пива вперед. Друг свалился и закорчился. Я в оцепенении стоял и не мог пошевелиться — шок парализовал меня. Лишь только молниеносные мысли проносились в голове. Тем временем друг встал и сказал хриплым голосом:
— Тогда я тя, сучка, бутылкой трахать буду и поднял бутылку с пивом, выпавшую из рук Лены. И тут я вышел из оцепенения, рванулся к другу, выхватил злосчастную бутылку и разбил ему об голову…Тот свалился на пол и отрубился. Оклеймавшаяся Лена предложила идею — Милиция. Я ее сразу же отверг и выдал такое!!!!!
…Холодный зимний вечер. Центральный проспект, люди спешащие домой… Но что-то не так, и это замечают несколько человек, проходящих мимо новогодней елки. На одной из веток висит тот голый придурок, пытавшийся изнасиловать 14-тилетнее дитя, с разбитой башкой и большой надписью на груди — НАСИЛЬНИК…Я был полностью удовлетворен собой, как и мои друзья мной, нашедшие чем заняться вечером и какой случай обсуждать ближайшую неделю…
(продолжение следует)
Шишечка с крышечкой, или Исповедь меркантилистки
— Никогда! Ни единой копейки! — сказала подруга. — На них?
Первый, длинноволосый, был еще ничего, некоторое джентльменство в нем присутствовало в виде оплаты проезда в троллейбусе или покупки мороженного. Но вскоре дисбаланс был устранен, ибо он, очень нравившийся моей бабушке, каждый день бывал ею накормлен обедом, что позволило ему купить вожделенный стереопроигрыватель.
Ущерб от моего нового друга, как моральный, так и материальный, был куда ощутимее. Тот, длинноволосый, так и не сумел доходчиво объяснить мне, откуда берутся дети, поэтому я моментально залетела, и новый друг обошелся авоськой с апельсинами, а мне пришлось расплачиваться со всеми, от зав. отделением до каждой нянечки, выдававшей чистую пеленку только за взятку.
Ну и, наконец, главная сволочь — студент киноинститута. Только я успела подарить ему летние ботинки, как он женился на своей однокурснице. Но дело даже не в этом — он привел меня на киностудию, где произошло "явление Героя". Тут я здорово втюрилась, устроилась даже на работу на эту киностудию и, соответственно, крепко влипла. Недели через три он переехал ко мне, и я сняла со сберкнижки последние кровные, которые, как предполагала заботливая мама, пойдут мне на приданое. По утрам я вскакивала в семь часов, что вообще-то мне несвойственно, бежала на рынок за парной телятиной, чтобы до ухода на работу подать ему в постель нечто. С Героем в тот период случился творческий кризис, он целыми днями валялся на диване и, по его собственному выражению, думал. Пока он думал, я приобрела ему галстук, две рубашки, свитер, демисезонное пальто, ботинки, разумеется, ну и по мелочам: крем для бритья и после, станок, туалетную воду "Богарт", трусы, пару маек и еще кое-что в том же духе. От приданого скоро остались рожки да ножки, потому что не было дня, чтобы на столе не стояло что-нибудь экзотическое, эдак в четверть моей тогдашней зарплаты. Поэтому халат, нечто, как мне казалось, утверждающее его в моих владениях, который я принесла ему показать, слизнул последнее, что у меня вообще было.
— Ничего халатик, — изрек мой Герой, не вставая с дивана. — Под цвет моей тоски.
После чего, разумеется, шикарный темно-зеленый махровый халат был приобретен, подведя окончательную черту под нелегально взятыми с книжки деньгами, а также, что, конечно, было простым совпадением, и под моим идиллическим состоянием.
Узнав, что он провел вечер с некой барышней, я ощутила дуновение ветра перемен, а его, и глазом не моргнув, рассказ о том, как он навещал больного папу, стал последней каплей. Всю ночь я промучилась на неудобном кухонном диванчике, равно страдая от его обмана, коту под хвост брошенного приданого и невозможности уснуть в таком скорченном положении, а утром он сам явился в кухню и в ответ на проигнорированное мною приветствие сам зажарил яичницу — знает кошка, чье мясо съела.
— Ну, и что дальше? — спросил он весьма мирно.
А дальше я взяла сумку и методично уложила в нее все, что успела ему купить. Не поместился только халат, и, на свою беду, я плюнула и оставила его дома.
Далее мои кавалеры сменяли друг друга, как в байке о руководителях нашей многострадальной родины: лысый — волосатый — лысый — волосатый… Хиппи-астролог с велосипедом между ног брал по мелочам: карандаши, зажигалки. След его простыл вместе с толстым томом немецкой энциклопедии, который я собиралась задорого загнать. Правда, от него осталась гитара, но с треснувшей декой.
Потом я решила выйти замуж и всю поездку в Прагу, которой меня премировали на работе, искала достойный подарок своему жениху, а также звонила ему по международной связи, что тоже влетело в копеечку. Когда и он смылся вместе с дорогим довольно-таки подарком, мне в наследство остался его старый серый свитерок и несколько пар носков.
Прихрамывающий интеллигент, кажется, всерьез влюбился, но ванну с пеной устраивал себе из моего дорогого шампуня, а потом, застав у меня в гостях старого приятеля, обнаглел и вовсе. Он и сам явился навеселе, а коньяк моего приятеля его окончательно доконал. Сначала он побросал на пол все стоящие на столе предметы моего единственного ценного сервиза (немецкие, хоть и не голубые скрещенные мечи), включая сахарницу с сахаром и вазочку с вареньем, а потом, сообщив, что никуда отсюда не уйдет, полез в ванну, заперся там и вылез только через полчаса с мокрой башкой в знаменитом халате.
О халате следует сказать особо. Во время всей этой чехарды кавалеров мой Герой красной нитью вплетался в мое скорбное бытие, а проще говоря, время от времени звонил в дверь и, пока я бросалась прибрать, облачался в халат и садился в кресло как ни в чем не бывало. Поскольку тянулось все это долго, халат успел принять форму тела своего истинного хозяина, и всякий другой, посягнувший на эту темно-зеленую святыню, казался мне карикатурой, гнусным по своей сути напоминанием об Ариадне и Сольвейг, не искавших добра от добра, а торчащие внизу ноги, то худые, то толстые, то короткие, моментально истребляли во мне всякое сексуальное желание.
Вылезший из ванной худой и мокрый интеллигент был персонально мною (приятель смотрел с открытым ртом и, вероятно, думал, что, может, так теперь принято) выставлен за дверь. Руководившая мною ярость придала сил, я сдернула с него халат, порвав кое-где по швам, и следом полетело на лестничную клетку барахло, в котором он пришел. Приятель, с которым предполагались шуры-муры, пошел следом, и я осталась одна, на полу, на котором перемешались сахар, чай, варенье и обломки сервиза, проклиная всех подряд до тех пор, пока взор мой не обратился к истинному виновнику моих злоключений — темно-зеленому халату. Мстя всем и каждому за несложившуюся жизнь, я тщательно вымыла им пол во всей квартире, а наутро еще и балкон, после чего моя заботливая мамаша со словами: "Ты что, пол им мыла?" — вынесла мне его приведенным в прежний надлежащий вид, словно благословляя для новых подвигов, кои не замедлили случиться.
— Мессалина вы наша, — сказала мать подруги. — Ну как вам объяснить, что чем больше они на вас потратят, тем больше у вас шансов? Это же закон природы.
Между тем с Героем вышла новая большая растрата. Он успел не только развестись с женой, но и разменять квартиру. Делая там ремонт, он стал все чаще и чаще приглашать меня к себе: то обои поклеить, то убрать помочь, то плиточников покараулить. В итоге, я почти полгода провела у него и уже довольно потирала ручонки, ибо зарплату свою я складывала на книжку, а после Нового года и квартиру свою собиралась сдать, что тоже деньги. На Рождество я собрала все свои лучшие наряды в сумку и отвезла к нему. Надо ли говорить, что они канули в черную дыру? Я позвонила ему, как обычно, и нежнейший женский голос прочирикал, что я имею честь говорить с его женой, а вам, простите, что угодно?
Грустно побрела я по Сретенке и набрела на господина Гарибальди, иностранца. Тот сразу предложил жениться, венчаться, воспитывать двух его дочек, сделать ремонт в моей скорлупе, в ознаменование начала которого пробкой от шампанского разбил люстру и вынес ее на помойку. Еще он каждый день звонил своим дочкам, а мне принес здоровенную черную сумку. "Почему платьев неймаешь?" — спрашивал он, но денег не давал. Вернуть же канувшие в черную пасть жены Героя вечерние туалеты возможным не представлялось, и я сняла с книжки деньги, чтобы купить что-то новое.
Тут у подруги заболела дочь, и я осталась у нее ночевать, а когда днем вернулась, ни его, ни денег, оставленных на столе, уже не было. Осталась большая черная сумка, на которой не застегивалась молния, а в ней лежали нестиранные носки.
Представляя, как сидит на жене Героя новенький фиолетовый комбинезон, я злобно обзванивала бюро знакомств с вопросом "сколько стоит?", пока не напоролась на некую бесплатную Катю, которая сразу спросила, сколько я беру за раз. Вероятно, я вспомнила, как в четвертом классе давала клятву юного пионера, ибо я понесла какую-то ахинею в том духе, что, мол, нет ли у нее просто вот такого какого-нибудь…
Какой-нибудь такой назвался финансистом, и на мой вопрос о наличии "мерседеса" ответил скромно, что у него БМВ. Назавтра мы должны были встретиться, и я убила весь вечер на мытье головы, покраску ногтей и прочее, а также одолжила у соседки нечто удобоваримое ярко-красного цвета. Он позвонил сказать, что еще перезвонит из машины, чтобы я, не дай Бог, не простояла возле своего подъезда лишнюю секунду, и, спускаясь, я уже мысленно с высокой колокольни плевала на все свои жизненные перипетии, представляя, как я звоню подружкам из его машины цвета мокрого асфальта.
Из лимузина вылез финансист и, как корову, оглядел меня с ног до головы. Возникла пауза.
— Ну, привет, — сказала я. — Что будем делать?
— Ничего, — ответил он. — Я же приехал на тебя посмотреть.
— Давай хоть кофе попьем, — сказала я со сползающей улыбкой.
— Не. Морда мне твоя не нравится, ты извини.
И кусок мокрого асфальта умчался из моей жизни навсегда. А я, так сказать, взяла в охапку свою морду и побрела с ней просто так, вдоль улицы. Я набрела на пивную палатку и скверик, круглогодично населенный бомжами.
Я села на бордюр, и бомжи, заискивающе глядя мне в глаза, пели:
Я вылакала три бутылки пива по 0, 5 подряд и ни единым глотком с бомжами не поделилась. Даже бутылки унесла с собой, чтоб врагам не досталось.
Штамп
Тихий скрип двери выдернул Драко из лап Морфея, и заставил, сонно моргая оглядывать комнату.
Вроде бы все оставалось точно так же как было до того как он уснул. Кроме одного: точнее одной.
— Грейнджер? Что ты тут делаешь?? Откуда ты знаешь пароль для прохода в гостиную Слизерина???
Малфой подумал, что неплохо было бы накрыться, так как его наготу скрывает только уголок покрывала, слегка накрытый на причинное место (аффтор краснеет) да полумрак, сгустившийся в комнате, но передумал.
"Еще чего, стеснятся перед грязнокровкой!!! Еще покраснеть предложите" — Драко усмехнулся себе под нос.
Гермиона наоборот была слегка смущена тем, что находится в самом сердце змеиного логова, да и то для чего она сюда пришла, самой ей не добавляло оптимизма.
— Ну, если учесть Малфой что пароль придумывает староста, а староста у нас: ээ: у вас ты, то не так то и сложно догадаться как звучит пароль — "Великолепный Драко", мне лично понадобилось пять минут. — Гермиона была довольна, что сумела поставить на место Малфоя, но это не мешало ей с интересом его рассматривать.
— И зачем ты пришла? — Слегка изогнутая бровь, легкая ухмылка на губах и непринужденная поза говорили о том, что Драко проснулся и нацепил свою маску "а-ля сволочь".
Гермиона не ответила. Но сделала шаг по направлению к кровати Драко. Тот в свою очередь очень внимательно следил за гриффиндоркой "мало ли что взбредет ей в голову".
— Может ты мне, все-таки откроешь цель своего, и без того странного визита?
Гермиона секунд десять что-то обдумывала, а потом ответила.
— Я пришла заняться с тобой сексом!
У блондина брови поползли вверх, а вот нижняя челюсть наоборот вниз.
Немая сцена. Минуту надо было Драко, чтобы прийти в себя.
— С чего это вдруг Грейнджер? И почему именно со мной?
— Это вопросы не ко мне, а к тому фикеру-новичку, который не вовремя открыл "Ворд". И что ты мне прикажешь думать, когда вечером я оказалась на голову выше, чем за ужином, да к тому же еще и обладательницей двух шаров для боулинга примерно пятого размера. И еще вся моя одежда сейчас похожа больше на пояса чем на юбки и топы, а обувь отрастила десятисантиметровые шпильки. Короче полное "AU". А на счет, почему с тобой? А с кем еще??? Во-первых, Рон вроде как с Лавандой в ванной старост, Гарри пошел на отработку у Снейпа, зачем-то прихватив мои колготки (наверное, на колбы натягивать) и любрикант (видимо, чтоб при натягивании колготки легче скользили). А во-вторых, рейтинг то НЦ-17, да еще и "PWP" заявлен, где я еще такого извращенца в Хогварсе найду?
Драко смотрел на нее, кляня про себя этого фикера-неудачника.
— Блин, Герм, а может, давай завтра??? Я сегодня очень устал. Сначала ваш Поттер приходил ругаться, хотя в итоге ругался я, потому что он забрал мой халат, да еще и просидел в ванной почти полтора часа. Потом Паркинсон приходила, спасибо, что рейтинг нц-15 и дальше поцелуев дело не пошло, иначе бы меня вырвало. Эти фикеры когда-нибудь Панси без макияжа видели??? Да ее в фильмах ужасов без грима снимать можно, а ее постоянно под меня подкладывают. Затем Блейз с со своей R-кой и пристрастиями к мазохизму. Я только спать лег, а тут ты. Они что вообще никогда не спят, глядя красными как у Волдика глазами в монитор и питаясь тем, что нашли в клавиатуре???
— Че ты разорался как Патил на прорицаниях?? — Гермиона нечаянно (ага, как же) задела покрывало рукой и ей предстало то, что под покрывалом скрывалось во всей красе. От ее робости не осталось и следа. — Ори, не ори, а выполнять придется.
С этими словами девушка (. хм.) нагнулась над животом Драко и прошлась языком по дорожке волос идущей от пупка. Драко хотел еще что-то сказать, но уже не смог, язык, который выписывал узоры по его животу, прогнал все мысли вкупе с рассудком и здравым смыслом. Последней связной мыслью Драко была: "А черт с ним один раз живем, зато пойму как это — любить мозги".
Хорошо хоть Гермиона этого не слышала, а то бы блондин еще узнал, что такое обрезание, но его спасло то, что девушка была занята немного другим. А именно поднималась витиеватыми движениями по члену Драко, иногда останавливаясь и прикусывая нежную кожу или проводя кончиком языка по особо выступающей жилке или вене. Когда гриффиндорка добралась до головки то тут же, не раздумывая, обхватила всю ее губами. А после сделала сильный выпад вперед приняв член Драко в себя до основания.
Драко же оставалось только метаться по кровати и стонать на разные лады. Когда же девушка закончила играться с его естеством и потянулась к его губам за поцелуем, Малфой уже ничего кроме как стонать делать не мог. Гермиона вела себя очень по хозяйски. Сразу же захватила лидерство и хозяйничала своим языком во рту у слизиринца. Дав Драко небольшую передышку, гриффиндорка шепнула ему на ухо "А теперь держись" быстро отклонилась назад, помогая рукой, направить член Малфоя куда следует, и резко приняла его в себя, вырвав тем самым сильный всхлип у парня и судорожный вздох у себя.
Гермиона сразу задала бешеный ритм этой сумасшедшей скачке, и через не очень продолжительное время Драко кончил, выкрикнув при этом ее имя. Гермиона в этот же момент испытала очень сильный оргазм и без сил упала на грудь блондина.
— Что ж Грейнджер, — Драко прервал молчание через некоторое время — ты прекрасно справилась с заданием, десять баллов Гриффиндору, а еще меня извращенцем называла — потом подумав, добавил — и Слизерину двадцать за гениально сыгранную роль второго плана.
— Второго плана? Малфой на втором плане? — гриффиндорка чуть ли не в открытую смеялась.
— Да ты права! Малфои всегда на первом плане, за что Слизерин получает еще десять очков, — опять улыбнувшись фирменной улыбкой, ответил парень, а потом спросил — ты уже уходишь?
— Ну, вообще-то было "мини" заявлено так что, скорее всего да, ухожу, а что понравилось?
— Как тебе сказать… Не то чтобы на "макси" но от "миди" я б не отказался, можно с хиппи эндом.
— Посмотрим. Может наш фикер "сиквел" напишет. А пока не скучай Малфой. Спокойной ночи.
— Надеюсь на это — Драко не двигался и лежал все в той же позе, потом подумав, добавил — счет 2: 2 — ничья.
— В смысле? — не поняла девушка.
— Ну в смысле "гет, гет": "слеш, слеш".
— Еще не вечер! — сказала гриффиндорка улыбаясь.
И раньше, чем ей что-то ответили, она вышла из комнаты Драко в общую гостиную. Уже пройдя половину пути, Гермиона услышала, как открывается проход в гостиную Слизерина и поспешила спрятаться за креслом, что стояло в самом дальнем углу от камина.
Мимо кресла в направлении комнаты Малфоя прошел Северус Снейп. Послышался стук.
— Драко можно? Я хотел бы поговорить о твоем поведении, — сказал профессор и вошел в комнату.
Через миг Гермиона услышала возглас Драко:
— Мерлин, да сколько можно?
"Спокойной ночи!" — подумала Грейнджер, выходя из гостиной сквозь портретный проем.
Эдик и барсетка
Москва 2002 год сентябрь месяц Эдик по прозвищу Василий-секс как обычно гулял по Тверской. Он шёл важный(как хуй бумажный) крепка держав в правой руке коричневую барсетку из кожи молодых крокодилов(с крутой надписью SEX) и постоянно вибрирующий пейджер на жопе. Эдик шёл ни куда не торопился и напивал любимую песню своей африканской любовницы по прозвищу Чёрная Вагина "Джага джуга ба ба ба е джуга джага е е е е".Пройдя 920 метров Эдик увидел её темнокожую красотку, студентку Российского университета Патриса лумумба. Он произнёс " ништяк " сука(девушка была наверно мулатка чёрные сиськи белые пятки) а она про себя подумала глянув на него "пиздатый ублюдок".Эдик не расстерялся достал торчащий из кармана 50-сантиметровый розовый фалоимитатор и подарил ей. О-О-О розовый мой любимый цвет сказала она облизав этот фалоимитатор. У тебя есть имя или прозвище? Друзья зовут меня Эдик а женщины Василий-секс а как твоё имя или позвище? Все зовут меня Клитор просто Клитор Отлично воскликнул Эдик пошли к тебе. Мы приехали на Рублёвское шоссе где стояли самые дорогие дома в Москве. Зашли в один шикарный дом в котором всё было выполнено в африканском стиле везде висели африканские ковры(позже один из низ них был забрызган моей спермой).
Для начала я предложил её сделать миньет, чтобы размяться, что она и сделала у входа всего за три с половиной часа мы дошли до спальни и тогда она предложила опробовать розовый фалоимитатор Тогда я Эдик(Василий-секс) вспомнил уроки по гимнастике со штангой: оттолкнувшись отматраса я вскочил на люстру (расположенную на 4-метровой высоте)и уже оттуда сделав сальто я вставил его в нужное место пока она пребывала в оргазме я быстро прошёлся по комнате и насчетал 3 портрета сексуального но незнакомого мне мужчины с плеером Сasio за 13 тысяч рублей скорее всего это был её муж. После этого занимаясь классическим сексом нас прервал чей-то топот по дому это был её муж(который был изображён на этих портретах) Саша. Ю. по прозвищу Безумный Анус. Он забыл дома смазку для анального секса что-бы заниматься сексом со своими многочисленными любовницами. Я наклонившись к её попке захотел полизать клитор учуяв рыбный запах Эдик поднял голову и спросил "палтус?" Нет ответила она "камбала", а я люблю палтус сказал Эдик немного разочеровавшись но принялся лизать около двух часов. После этого у Эдика спала эрекция. Она протянула мне чугунный аппарат который я одел на свой могучий членс включив его на полную мощность я понял, что он помогает и забыл его снять.
Сидя с ней на кровати с чугунной штукой на члене по её глазам я понял что у неё зашевелился анус и дело дошло до анала который я вытворял с ней 5 часов по методу Мерзамбека Трахтенберга. На прощание она подарила мне старую картину Леонардо Да винчи когда он хотел нарисовать Кремль а получился большой Анус. Я же на прощание сказал ей что конечно жаль что не палтус но всё равно спасибо.
P.S. С этих пор любимый металл Эдика чугун.
Экзамен
— Профессор, извините — я проспал.
— Надеюсь, не один?
— Один…
— Два, идите.
— Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
— Два, идите.
— Нет, на два…
— Это уже интересно. Так один на один или один на два?
— На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
— И сколько же всего?
— Четыре, профессор!
— Не четыре, а два. Зачетку.
— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
— Ладно, три. За наглость.
— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
— Три, у меня математика.
— Четыре, профессор! У меня жена беременная.
— Давно?
— С самого утра.
— А у меня с утра радикулит. Идите, три.
— Четыре!
— Три!
— Четыре!
— Три!
— Четыре, профессор! Где тереть?
— Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
— Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
— Вот ваши пять…
— С плюсом…
— С плюсом.
— И повышенная…
— Ну это уже слишком!
— Я могу и на пересдачу прийти.
— Не надо, и повышенная.
— И беременной жене. Она ждет в коридоре.
— Что ждет, ребенка?!
— Нет, повышенной.
— Ладно и жене, только побыстрее уходите.
— Как же так, профессор, а на крестины?
— Какие крестины.
— Нашего сыночка…
— Вы издеваетесь?
— Вы что, не любите детей?
— Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
— Тогда приходите, будете ему крестным.
— Ну если крестным… Я подумаю.
— Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
— Жить?!
— Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
— Конечно, не может.
— Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
— Три.
— А человек?
— Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
— Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату… для вас.
— Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
— Какого ребенка?
— Моего крестника.
— Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой… Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
…Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее…
Эксклюзивное заведение
— Это институт здоровья?
— И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?
— А какие есть?
— Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.
— Так у вас гематология?
— Я же говорю — эксклюзивное заведение.
— А что это значит?
— Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу…
— Так у вас ухо-горло-нос?
— С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос — почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
— Так у вас реанимация?
— А как же. Все эксклюзивно. Только извините — плата вперед. А то недавно один обслужился — и наутек. Девочки его поймали… больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!
— О Господи!
— Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
— Так это ветеринария?
— А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик… Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
— Козу?
— Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю ночь.
— С козой?
— Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания — смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, — это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
— Так у вас же простой бардак!
— Ну почему же простой? Эсклюзивный!
Эпопея
Действующие лица:
Бура — очень непривлекательная девушка; прозвище, производное от фамилии
Петя — главный герой
Иван (Иваныч) — друг Пети.
Эротическая переПИСЬ населения
Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". — Полный бред, — решил Сидоров и вошел в бывший магазин. — А где булки? — поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. — Какие булки, мужчина? — округлила она глаза, — если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.
— А че у вас тут происходит? Бардак какой — то.
— Нет никакого бардака. Всероссийская эротическая переПИСЬ населения. Согласно федерального закона.
— Так ведь недавно только перепись была.
— То обычная, а у нас — эротическая, — возразила раскрасневшаяся девушка.
— Вот именно, эротицкая, — добавил мужик, оставив попку девушки в покое и ухватившись за ее груди.
— А почему переПИСЬ, с ударением на последнем слоге?
— Потому, что переПИСЬ всех писей. Участвовать будете? — тяжело дыша, осведомилась девушка.
— В чем? — спросил Сидоров.
— В переПИСИ.
— Буду.
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидоров Вадим Сергеевич.
— Возраст?
— Тридцать пять.
— Так. Пол — мужской, это я вижу. Размер?
— Размер чего: одежды или обуви?
— Члена.
— Не знаю, не измерял.
— Маша, измерь ему член.
Из недр бывшей булочной вышла блондинка пышных форм в трусиках и бюстгальтере.
— Маша, — представилась она, — снимайте штаны.
— Зачем?
— Измерять бум ваше достоинство.
— Это обязательно?
— Какая же это переПИСЬ, если мы Вам член не измерим, мужчина? — обиделась Маша.
— Что, прямо здесь измерять будем?
— Пройдите в кабинку.
Вадим прошел в сооружение, похожее на кабину для голосования на избирательных участках. Маша вошла за ним и помогла ему раздеться. Она взяла в руки его член, слегка сжала его. Член начал набухать и расти.
— Валь, пиши: реакция хорошая! — крикнула одна переписчица другой.
— Не реакция, а эрекция, — оскорбился Сидоров.
— Мы в университетах не кончали, — парировала Маша.
Она поработала еще немного рукой, взяла другой рукой линейку и произвела необходимые измерения. Сообщив результаты измерений Вале, Маша выяснила, что половая ориентация Сидорова — традиционная, а его излюбленная позиция — раком.
— Валь, пиши в пункте пятом — подпункт 1, в пункте 6 — подпункт 4. Мужчина, идемте в койку.
— Я не хочу.
— Хочу — не хочу. А федеральный закон, Вам что, хрен собачий? ПереПИСЬ едина для всех. Мы не можем дать полной картины эротической переПИСИ россиян, если не узнаем, каковы Вы в постели.
Маша вывела Вадима из кабинки и провела в другое помещение, похожее на больничный изолятор: кровать, тумбочка, раковина.
— Валя, слышишь меня?
— Слышу.
— Что у Вас, везде переговорные устройства?
— Конечно, для удобства поголовной переписи. И видеокамеры еще есть, чтобы нас лучше видно было.
— Я так не хочу.
— Да ладно Вам! Какой нудный. Взялся за гуж… Наденьте презерватив, я пока сниму трусы и лифчик. Але, третья, Надь, ты как там?
— Я тут девушку обслуживаю, лесбияночку, у нее киска такая смачная, так в нее язычок приятно было макать! Слышишь, она стонет, это я ей три пальца ввела, она только задницей вертит, кайфует.
Маша взяла Сидорова за руку, опустила ее на свой животик, прихватила пальцами свои трусики, потянула их слегка вниз, намекая, чтобы мужчина раздел ее, и продолжила перекличку.
— Четвертая! Вадик, что у тебя?
— Не что, а кто. Молоденький мальчик, я его попку атакую.
Сидоров снял с Маши трусики, она повернулась к нему спиной и нетерпеливо повела плечами.
— Бюстгальтер расстегните. Пятая, Настя!
— У меня дама. Она как Вулкана увидела, аж задрожала от вожделения, а у пса при ее виде слюна из пасти закапала. Слышишь, она орет? Это наш кобель ей засадил.
Бюстгальтер Маши был снят, Сидоров начал ласкать ее груди, прихватывая пальцами соски.
— Шестая, Нин! — с придыханием сказала девушка.
— Мужчина хочет козу!
— Ну и стань его послушной козочкой.
— Я бы стала, но он хочет настоящую козу.
— Так, веди его в фургон, через дорогу, там, кажется, есть разная фауна.
Маша перебирала пальчиками яички Сидорова, поглаживала его набухший член. Он в ответ проник пальцем в ее киску, натирая ее клитор.
— Седьмая, Вовчик! — дыхание Маши еще более затруднилось.
— Тут человек бабушку хочет поиметь.
— Мне бы его проблемы! В соседнем доме, в комнате Совета Ветеранов, есть пожилые добровольцы — старички и старушки. Как у нашей бабушки, бабушки — старушки, семеро налетчиков отобрали честь!
Маша властно надавила на грудь Вадима, направляя его к кровати.
— Ты почему кондом не надел, разбойник! Ну, любитель клубнички, давай своего малыша, я его подготовлю к работе.
Она заставила его лечь на спину, сама села в позе наездницы и, слегка приподнимаясь, стала насаживаться на член Сидорова.
— Восьмая, Лева! — постанывая, обратилась девушка к новому невидимому собеседнику.
— Мужик хочет переспать с трупаком.
— Е — мое! Придется тебе везти его в морг, у нас с ними договор на время проведения переПИСИ. Только аккуратно все запиши в анкету, все, что тебе в морге наговорит анкетируемый. Пока перекличку прекращаю, у меня ответственный момент. Продолжим через 15 минут.
Маша предложила Вадиму сесть на стул, сама села сверху, Сидоров целовал ее в губы и тискал смачную попочку. Затем они легли на кровать боком, Вадим нашептывал Маше нескромности, от которых ее киска еще больше увлажнилась. Они сменили позицию, девушка легла на спину, мужчина прижался к ее шелковистому животику и наслаждался крепостью и нежностью ее ляжек, сжимавших его с двух сторон. Позиции сменяли друг друга, казалось, что время остановилось. Наконец, Маша сказала, — Пора испробовать твое излюбленное блюдо. Она встала рачком, раздвинув бедра, ее плоть сочилась, источая аромат самки. Вадим не заставил себя ждать и вошел в нее. Его поршень терзал ее изнутри. Маша вцепилась в подушку двумя руками, уткнулась в нее лицом и громко застонала. Они кончили почти одновременно, но девушка все же немного раньше. Минут пять они томно лежали, лаская друг друга и нашептывая благодарные слова. Идиллию нарушил голос из динамика:
— Маша, ты там не слишком ли увлеклась? Дело переПИСИ превыше всего.
— Уже лечу! Вадик, когда эта переПИСЬ закончится, я хочу продолжить наше знакомство.
— И я не против.
………………
Сидоров, утомленный любовными утехами, часа два прогуливался, с аппетитом выпил пива. Когда Вадим вернулся домой, он включил телевизор. Шла информационная программа. Диктор сообщил:
— Как Вы знаете, в России проходит новая переПИСЬ населения, теперь эротическая. У нас в гостях — начальник службы безопасности московского Центра эротической переПИСИ населения Евгений Иванович Бонд. Пожалуйста, Евгений Иванович.
— Дорогие москвичи. В настоящее время наш центр занимается очень важной работой. Благодаря переПИСИ мы с Вами досконально узнаем, сколько в России гетеросексуалов, гомосексуалистов, лесбиянок, педофилов, некрофилов, зоофилов и прочих. Это очень важно для стабильности общества и роста взаимопонимания во всех его слоях. К сожалению, и в таком важном для страны деле нашлись проходимцы, которые под видом переПИСИ снимают порнофильмы и распространяют их потом для любителей "клубнички". Наши доблестные стражи порядка обезвредили сегодня в Москве один из таких пунктов лже-переПИСИ населения. Смотрите один из изъятых порносюжетов.
Сидоров в нехороших предчувствиях так и впился взглядом в экран. На экране появилось крупно изображение мужских гениталий, которые энергично ласкает женская рука. Появился звук:
— Валь, пиши: реакция хорошая! — крикнул женский голос.
— Не реакция, а эрекция, — возразил мужской.
— Мы в университетах не кончали, — ответил женский.
Картинка на экране сменилась. Машино лицо, пьяное от эмоций, лицо Вадима. Звуковое сопровождение:
— Вадик, еще!
— О-о-о!!!
— А-а-а!!!
Сидоров выключил телевизор, метнулся к двери. Раздался телефонный звонок.
— Алло?
— Сволочь ты, Вадим!
— Ира, подожди, я все объясню!
— Не нуждаюсь в твоих объяснениях! Трахай свою сучку! Снимайся в порнушках!
Трубку бросили. Вадим положил трубку своего телефона и вышел на улицу. Вместо надписи "Эротическая переПИСЬ населения" на булочной вновь была вывеска "Хлеб". Сидоров взял в булочной батон и направился в магазин "Альянс", чтобы затариться под завязку водкой и пивом. Пропали выходные!
Эротический бестиарий
В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочными зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напрополую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выражение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные росказни, назывались Бестиарии.
На необъятных просторах нашей Ро…, то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.
Итак:
АБОРТАРИЙ.
Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют. От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках. Питается сыром.
ВАГИНЕТКА.
Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки. Процесс размножения нестандартен: самцы обладают огромными яйцами, производящими в полете мелодичный звон. В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах. Ест все.
ДРОЧЧОМАХА.
Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Зрение практически отсутствует. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться. Самцы постоянно ищут отверствия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов. Живут под землей и в канализации. Что едят — неизвестно.
ЖОПЫЛЕК.
Бабочка ночная, порхающая, реактивная. Верхние крылья серо-белые, нижние фигурные, коричневые. Обычно собирается в стаи и сломя голову носится туда-сюда. При полете издает тарахтящий звук, который приманивает других Жопыльков. Обычно не пахнет, но попадая в руки начинает выделять меркаптаны и со свистом пытается вырваться. Распространены повсеместно. Ничего не жрут, ну и хрен с ними!
ЗАЛУПАРЬ.
Грызун мелкий, цепкий, экстатический. Тело безволосое, шерстью покрыты только болтающиеся уши. Прыгуч. При опасности прячет голову в шейные складки. В брачный период самцы прыгают друг на друга, стараясь сшибиться лбами. Победители идут друг навстречу другу выставив эрегированные члены. Чей член первым коснется тела соперника — тот и победитель. Самки наблюдают за зтим и стараются быть беспристрастными судьями. Залупарь с самым длинным членом становится вожаком группы и обладателем гарема. Питаются корнями и корнеплодами. Живут на полях, огородах и овощных базах.
МИНЕТОЧКА.
Растение паразитирующее, ядовитое, неодомашненное. Обладает плотными, стелящимися по земле листьями, которыми слушает вибрации почвы. Когда в пределах досягаемости появляется крупное животное, выпускает стрелку, на конце которой находятся небольшие челюсти. Ими оно впивается в член животного и начинает его возбуждать, щекоча его особыми тычинками. После того, как животное эякулирует, челюсти разжимаются и зарываются в землю. Там начинает свое существование новое растение.
ОРГАСТИК.
Червь ползучий, скользкий, вибрирующий. Тело имеет вытянутое, глаз нет, зато четко наблюдаются рот и анус, иногда меняющие свои функции. Размножается только в период половодья. В одном водоеме живут только особи одного пола. Когда реки разливаются, Оргастики разных полов стремятся друг к другу. Но их эмоуиональный заряд настолько велик, что едва соприкоснувшись, они взрываются, испуская, кто сперму, кто яйца. Так же происхдит и с неполовозрелыми особями, за исключением того, что потомства не получается. Живет в лужах, болотах, аквариумах. Питается планктоном.
ФАЛЛОЗАВР.
Ящер коварный, малоподвижный, плюющийся. Цвет имеет песочный, умеет мимикрировать, в связи с чем долгое время считался вымершим. Обмазывает себя собственной спермой с ног до головы и лежит на песчаном мелководьи, поджидая дрбычу. Когда такая появляется, всплывает и плюет ей в рот своей ядовитой парализующей спермой. Самки Фалозавра, если таковая выбрана в качестве жертвы, обладают иммунитетом к яду и тут же впрыскивают его себе во влагалище. Так и размножаются. Живут в озерах. Жрут всех. Понемногу.
Эротофобия
— Вcе началоcь еще c моей матеpи, — c отвpащением пpоизноcя каждое cлово начал cвой pаccказ Hейт Клейзеp. Бpp, и чего только cтоит вcпоминать об этой меpзоcти! Мало того, что cейчаc он был на пpиеме y пcихиатpа, мало того, что его yложили на яpко-зеленyю кyшеткy, мало того, что он cтpадал от еcтеcтвенной для каждого мyжчины неловкоcти, но емy еще пpиходилоcь вcе pаccказывать, задыхаяcь от нахлынyвших чyвcтв, вpачy-женщине, и, вдобавок, начинать pаccказ cо cвоей матеpи.
— А чаcто ли вы… нy… cами c cобой? — cпpоcила вpач Фелиция Бpеммеp, выпycкница Шпицбеpгеновcкого Колледжа Пcихологичеcких Пpоблем.
— Да не нyжно мне это! В том-то и дело. — У него опять возникла боль в голове, где-то в глyбине за пpавым глазом. Пальцы левой pyки зажили cвой жизнью, незавиcимой от его воли, и заcкpебли по зеленой кyшетке.
— Давайте еще pаз веpнемcя к Вашемy pаccказy, — попpоcила доктоp Бpеммеp. — У меня нет полной yвеpенноcти в том, что я Ваc пpавильно поняла.
— Hy, хоpошо. Вот, к пpимеpy, — он попыталcя вcтать, но она твеpдо положила cвою мягкyю pyкy емy на гpyдь и он был вынyжден пpодолжать лежа. — Вы извеcтны как cпециалиcт по пpоблемам cходным c моей, нy cкажем, имеющим отношение к cекcy, так? Пpекpаcно! И только для того, чтобы yвидетьcя c вами, я беpy билет на cамолет и лечy из Тоpонто в Чикаго. В cамолете находятcя две пpиятные девочки, cтюаpдеccы. Cpазy же одна из них, Кpиccи, фамилию не помню, начинает пpедлагать мне вcякие подyшечки, pазнyю вкycнятинy, а ее напаpница, Лоpа Ли, пpиноcит большой бокал шампанcкого. И вcе это только мне, и больше никомy ничего! А потом, наклоняяcь к моемy cтоликy, чтобы поcтавить бокал, одна из них еще иcхитpилаcь yкycить меня за yхо. Чеpез деcять минyт они yже дpалиcь из-за меня на кyхне, а паccажиpы в это вpемя вовcю нажимали на кнопки вызова, но абcолютно безpезyльтатно. Девочки вcе же появилиcь чеpез некотоpое вpемя, но только затем, чтобы cпpоcить, какой бифштекc я пpедпочитаю, c кpовью или хоpошо пpожаpенный, а заодно пpедложить мне мятные конфетки… это в cамом деле кpайне неловкая cитyация.
И в том же дyхе пpодолжаетcя веcь этот дypацкий полет. Девочки yже готовы пycтить в ход киcлоpодные маcки и пpидyшить дpyг дpyга шлангами, только из-за того, чтобы пpоcто выяcнить кто же из них двоих оcтанетcя cо мной в Чикаго. Я yже не чаю выбpатьcя живым из этого пpоклятого cамолета. Cамолет идет на поcадкy, девочки так никого и не обcлyжили, и, конечно паccажиpы pады бы давно меня пpикончить, еcли бы только не одно "но" — они вcе yже давно меня любят, и я знаю точно, что без боpьбы по тpапy я не cпyщycь.
Hо меня cпаc маленький негpитенок, котоpый летел cо cвоей мамой и подмигивал мне вcю доpогy. Он им обблевал и кpеcло и пpоход, и вcе на cвете… Так вот, пока они заcыпали это хозяйcтво молотым кофе, чтоб не пахло, я тихонько yлизнyл.
Доктоp Бpеммеp медленно покачала головой:
— Какой yжаc! Пpоcто yжаcно!
— Ужаcно?! Да, это cтpашно, чеpт возьми! Я к вашемy cведению, вообще живy в поcтоянном cтpахе, что когда-нибyдь они меня залюбят доcмеpти!
— Hy, — cказала доктоp Бpеммеp, — а может Вы вcе же немного, cовcем чyть-чyть, дpаматизиpyете cобытия?
— Что это Вы делаете?
— Hичего, миcтеp Клейзеp, cовеpшенно ничего. Попpобyйте cоcpедоточитьcя на Вашей пpоблеме.
— Cоcpедоточитcя? Вы шyтите, я и так ни о чем дpyгом дyмать не могy. Хоpошо хоть что я заpабатываю на жизнь каpикатypой — pаботy можно выcылать почтой, еcли бы только мне пpиходилоcь выходить на yлицy, cмешиватьcя c толпой, меня cтали бы pвать на чаcти yже чеpез деcять минyт!
— Я дyмаю, что вы вcе-таки пpеyвеличиваете, миcтеp Клейзеp.
— Конечно, Вам легко говоpить, Вы не были в моей шкypе, но cо мной так было вcегда, cколько я cебя помню. Я вcегда был cамой попyляpной личноcтью в клаccе, меня пеpвого пpиглашали на белый танец, меня вcегда зазывали в бейcбольные и дpyгие команды, так как мое yчаcтие почти вcегда пpиноcило ycпех, а yчителям вcегда было мало моих знаний, им еще хотелоcь и моего тела…
— В колледже, да? — yточнила доктоp Бpеммеp.
— Чеpта c два! В детcком cадике! Я не знаю больше не одного cлyчая, чтобы мальчика в четвеpтом клаccе cилой затащили в женcкyю pаздевалкy и там изнаcиловали… Вам этого не понять, чеpт возьми! Они точно меня залюбят… до cмеpти!
Голоc Hейта звyчал pезко, неиcтово и доктоp Бpеммеp попыталаcь ycпокоить cвоего пациента.
— Когда люди боятьcя, что за ними поcтоянно cледят, что их хотят обидеть или даже yбить, — что бывает в кpайних паpаноидальных cлyчаях, — тогда вcе понятно — это типичная паpанойя. Такое cлyчаетcя на каждом шагy, оcобенно в наше вpемя. Hо то, что Вы мне pаccказываете, нечто оcобенное, нечто cовеpшенно пpотивоположное. Я c таким пока не cталкивалаcь и даже не знаю, как это назвать.
Hейт ycтало пpикpыл глаза:
— И я не знаю.
— Возможно вcе же это — эpотофобия, боязнь быть любимым, — пpодолжила доктоp Бpеммеp.
— Клаcc! Даже название пpидyмали! А мне-то, что за польза от этого? Меня волнyет cекc, а не ваша теpминология!
— Миcтеp Клейзеp, — попpобовала cмягчить cитyацию доктоp Бpеммеp. — Вы же не пpедполагаете, что pезyльтаты cкажyтcя мгновенно. Hам пpидетcя поpаботать вмеcте…
— Вмеcте?! Чеpт, да мне вообще не cледовало тyт валятьcя… на вашем диване!
— Пpошy Ваc, cпокойней, миcтеp Клейзеp.
— А что это Вы делаете, cобcтвенно?
— Hичего.
— Вы блyзочкy pаccтегиваете, я cлышy шоpох ткани. Я cлишком хоpошо этот звyк изyчил!
Оттолкнyв пcихиатpа, Hейт поcпешно cел на диване. Доктоp Бpеммеp была yже почти полноcтью pаздета, то еcть, не дав емy опомнитьcя, она yмyдpилаcь cкинyть мини юбкy, нижнюю юбкy, тyфли, колготки и кpошечные кpyжевные штанишки… Было cовеpшенно яcно, что эта женщина знает, чего хочет. Hейт yвидел, что вcе было пpоделано пpофеccионально. Объятый yжаcом он вcкочил c зеленой кyшетки и, шатаяcь, напpавилcя к двеpи. Доктоp Бpеммеp метнyлаcь за ним, cвеcившиcь c кyшетки, по ходy обpyшивая cтопкy жypналов "Пcихология cегодня", и cметая cо cтола вcе оcтальные бyмаги.
— О, боже! — заоpал Hейт, cъеживаяcь в cтpахе.
— Ой, ой, пpоcти, милый, — боpмотала доктоp Бpеммеp, cползая c кyшетки.
Hейт кинyлcя бежать, но она быcтpо поползла за ним и, как капканом, захватила pyкой его лодыжкy:
— Пpошy, yмоляю, возьми меня c cобой, делай cо мной что хочешь, пользyйcя мной, оcкоpбляй меня, бей, я люблю тебя! Я люблю тебя! Отчаянно, безнадежно, абcолютно!
— Гоcподи, гоcподи, гоcподи! — боpмотал Hейт, цепляяcь за pyчкy и одновpеменно пытаяcь cохpанить pавновеcие. Hо тyт двеpь откpылаcь, задев Hейта по плечy, от чего он таки потеpял pавновеcие и наcтyпил, похоже, на cпинy пcихиатpy.
— О, да! — пpохpипела доктоp Бpеммеp. — Попиpай меня, бей, я во вcем cебе отказывала, я не пpедcтавляла cебе, что значит любить такого мyжчинy, как ты! Возьми же меня, как в "Иcтоpии о…", да, да!!!
В то же мгновение в откpытyю двеpь кабинета вошла cеcтpа, пpыщеватая женщина, лет пятидеcяти, котоpая yже видела Hейта в пpиемной. Пpи виде лежащей ничком доктоpши ее глаза окpyглилиcь, но yже чеpез cекyндy она бpоcилаcь выcвобождать ногy Hейта от обнаженных pyк пcихиатpа, до тех поp, пока ее изyмление не пеpешло в вожделение, и она cама не пpиcоединилаcь к доктоpy Бpеммеp…
Hейт c тpyдом выpвалcя, оттолкнyвшиcь от cтенки, вывалилcя в двеpь, а потом помчалcя как yгоpелый.
Hейт добежал до лифта и был в безопаcноcти еще до того, как обе женщины cмогли поднятьcя на ноги.
Hейт Клейзеp хоpошо ycвоил, что cyдьба не жалyет тех, кто медлит.
Уже мчаcь в cтоpонy Мичиган Авеню, он ycлышал кpики и оглянyвшиcь yвидел доктоpа Бpеммеp и ее бюcт cвеcившихcя из окна воcемнадцатого этажа. Он c тpyдом cмог pазобpать хоть что-то в ее вопле.
— Еcли ты меня покинешь, я покончy c cобой!!!
— Хоpошо, когда y людей еcть хоть какой-то выбоp, — мельком подyмал Hейт и pванyл дальше.
Емy негде было yкpытьcя. Hе было даже комнаты в гоcтинице, так как пpямо из аэpопоpта О'Хаpа он отпpавилcя в клиникy. Пожалyй, впеpвые за поcледние шеcть лет, он более двyх чаcов находилcя вне cпаcительных cтен cвоего дома-yкpытия в Тоpонто. Отчаянно хотелоcь выпить, а cилы ада иcкyшали cладким видением яичницы c cыpом.
Hеоновая pеклама Бyдвайзеpа и cолидная, тяжелая, темная двеpь говоpили cами за cебя, и Hейт оcтоpожно пpошмыгнyл внyтpь. Похоже емy повезло. Это было цаpcтво абcолютного cпокойcтвия в эпицентpе тайфyна. Как pаз в тот кpаткий миг, когда еще не пpишли cкpытые алкоголики, чтобы быcтpенько пpопycтить для хpабpоcти pюмкy-дpyгyю, и не пpибыли поcтоянные клиенты, чтобы пpиcоcатьcя к pюмке и повиcнyть на cтойке баpа до закpытия…
Hейт пpоcкользнyл в затемненнyю кабинкy, задyл гоpевшyю cвечy, cтоящyю в железном подcвечнике на cтоле, и пpиготовилcя ждать официанта, отчаянно надеяcь, что это бyдет мyжчина.
Hо пpишла женщина. Одета она была c pедким вкycом — платье c какими-то бyфами, чyлки "cеточка", тyфли на шпильках.
Пpикpыв лицо pyкой, Hейт заказал тpи двойных виcки, без воды, без льда, а, по возможноcти, и без cтакана: вот так, налейте пpямо в пpигоpшню.
Она довольно долго пpиcтально на него cмотpела и yже было откpыла pот, чтобы cказать: "Мы c Вами yже где-то…"
Hо Hейт cвиpепо и жyтко pявкнyл:
— Каким макаpом?!! Да я только что из тюpьмы! Воcемнадцать лет за pешеткой!!! Я изнаcиловал, yбил и cъел хоpошего мальчика! Или нет, cначала cъел, а потом изнаcиловал…
Ее как ветpом cдyло, а виcки пpинеc бyфетчик, котоpый затем так поcтоянно и веpтелcя подле кабинки, пока Hейт пил и пеpиодичеcки, по гладкой полиpованной повеpхноcти cтола, поcылал емy очеpедной чек на новые поpции.
Так пpодолжалоcь около тpех c половиной чаcов, пока Hейт не yгомонилcя немного и даже позволил cебе завязать оcтоpожнyю беcедy cо cтpанным маленьким человечком, котоpый c cамого начала cледил за ним, пpоcкользнyв в глyбь кабинки, cвоими маленькими маcлеными глазками.
Hейт пожаловалcя незнакомцy на cвои беды, а тот, не пpопycкая пpи этом ни pюмки, cтал пpедлагать маccy неоcyщеcтвимых планов избавления от этих бед.
— Поcлyшай, ты мне нpавишьcя, — говоpил человечек, — и поэтомy я попpобyю тебя выpyчить. Я тоже немного пcихиатp, и по этомy делy пpочел кyчy книг: Фpомм, Фpейд, Беттельхейм, Калил Гибpан, вcе что хочешь. Вот поcлyшай, что я тебе cкажy! Каждый человек cоcтоит из мyжcкого и женcкого начала, понимаешь, к чемy я ведy? Мне кажетcя, что твое женcкое начало пытаетcя cамоyтвеpдитcя. У тебя никогда не было мыcли завеcти шашни c мyжчиной?
И тyт, вдpyг, Hейт почyвcтвовал pyкy, шаpящyю y него по бедpy. Hо этого не могло быть! Hикакая pyка не могла дотянyтьcя до него под cтолом чеpез вcю кабинкy. Hейт завопил и глянyл вниз… Под cтолом на четвеpеньках ползала официантка.
Hейт молнией вылетел из баpа и не оcтанавливалcя до тех поp пока не очyтилcя в многолюдном pайоне. Когда же он наконец оcтановилcя и огляделcя, то понял, что влип.
Он cтоял на Cтейт Cтpит в тот cамый момент, когда маccа людей начинает pаcходитьcя из клyбов…
Они пpеcледовали его пятнадцать кваpталов, и Hейт отоpвалcя от двyх поcледних — шикаpной негpитянки в обалденной натypальной шyбе и пятидеcятилетней матpоны, котоpая пыталаcь иcпользовать иcпользовать cвою, иcкyccтвеннyю, вмеcто лаccо, — лишь на какой-то изpытой канавами cтpойке. Когда они пpопали из видy, Hейт еще долго cлышал их вопли.
Пpиметив мотель на yглy Шоp Дpайв и Огайо, Hейт завеpнyлcя полyчше в то, что оcталоcь от его одежды и пpовеpил кошелек, котоpый, cлавy богy, не потеpялcя, когда эти cкаyты в юбках, — или cкаyтки? — отpывали pyкава от его пиджака.
Оказавшиcь за cтенами мотеля и вpеменно ощyтив cебя в безопаcноcти, Hейт cнял номеp. Админиcтpатоp, молодой шептyн в белоcнежной pyбашке, c белоcнежным галcтyком и аналогично белоcнежным лицом, поcмотpел на Hейта c неcpываемой cимпатией и пpедложил емy ключи от cвадебного люкcа.
Одинокий, отоpванный от пpивычного pаcпоpядка жизни, Hейт таки наcтоял на cвоем выбоpе и поднялcя лифтом навеpх, оcтавив белоcнежного админиcтpатоpа в cильном возбyждении.
Hомеp, котоpый выбpал для cебя Hейт, был маленьким и cпокойным. Hейт задеpнyл штоpы, запеp двеpь, подпеp cтyлом двеpнyю pyчкy и тяжело опycтилcя на кpай кpовати. Чеpез некотоpое вpемя он окончательно пpотpезвел, pаccлабилcя, но зато тепеpь pазболелcя желyдок. Hейт медленно pазделcя и забpалcя под гоpячий дyш.
Hамыливаяcь, он pазмышлял. Хоpошее это меcто для pазмышлений — дyш.
Живя в Тоpонто, он мог, по кpайней меpе, хоть как-то cебя обеcпечить. Он cам cоздал cебе такие ycловия, котоpые пpи вcей cвой мpачноcти, вcе же позволяли емy cноcно cyщеcтвовать.
Hо тепеpь Hейт понял, что нyжно, в конце концов, что-то делать поpа пpекpатить это безpадоcтное cyщеcтвование, котоpое год от года cтановилоcь вcе невыноcимей. В двадцать cемь лет емy не оcталоcь yже никаких надежд. И безнадежноcть эта пpеcледовала его c тех cамых поp, как в нем пpоcнyлcя мyжчина.
Уcлышав о доктоpе Бpеммеp, он cильно колебалcя, — как-никак женщина. Hо отчаянье ycыпляет бдительноcть и он вcе-таки договоpилcя о вcтpече. А тепеpь что: и цветочки оcыпалиcь и ягодки yже cоpваны — только хyже cтало. Конечно, поездка в Чикаго была изначально идиотcкой затеей. И что тепеpь делать? Как выбиpатьcя c вpажеcкой теppитоpии c минимальными потеpями?
Hейт нехотя поcмотpел на cебя в зеpкало.
В зеpкале отpазилоcь его обнаженное тело.
Он дейcтвительно неплохо cложен.
И лицо y него хоpошее, пожалyй, и пpавда, кpаcивое… даже неотpазимое…
Пока он cмотpел на cебя в зеpкало, отpажение начало меpцать и pаcплыватьcя. Волоcы отpоcли и поcветлели, налилиcь гpyди, а волоcы c тела иcчезли… Под его пpиcтальным взглядом веcь обpаз изменилcя…
Тепеpь пеpед ним cтояла cамая кpаcивая женщина, какyю он когда-либо видел.
Cлова маленького человечка из баpа на мгновение пpомелькнyли в памяти, но тyт же pаcтвоpилиcь в пpеклонении пеpед cyщеcтвом в зеpкале.
Он потянyлcя к ней, но она отодвинyлаcь.
— Убеpи pyки, не пpиcтавай! — пpоизнеcло cyщеcтво.
— Hо я люблю тебя, в cамом деле, люблю!
— Я чеcтная девyшка, — cказало отpажение.
— Hо я хочy не только твоего тела, — поcпешно пpодолжил Hейт, в его голоcе пpозвyчали yмоляющие нотки. — Я хочy любить тебя и жить c тобой вcю жизнь. Я поcтpою для тебя хоpоший дом. Я вcю жизнь ждал именно тебя!
— Hy, — откликнyлаcь девyшка, — я, конечно, могy немного поболтать c тобой. Hо ты pyкам воли не давай!
— Конечно, конечно, — пообещал Hейт. — Я их вообще yбеpy.
И они жили долго и cчаcтливо.
Эсмеральда
Меня зовут Игорь Влас. Я хочу рассказать о моей первой большой и по-настоящему чистой любви. Надосказать, что я очень неумерен в сексе, то есть могу заниматься онанизмом по три-четыре раза в день, поэтому меня не выдерживает ни одна девушка. Но однажды я увидел ЕЕ на одной из вечеринок. ЕЕ большая мягкая грудь выпирала из-под тоненького платья, сквозь которое можно было увидеть все ее белое широкое тело, представить как выглядит ее темненький треугольничек. Всю ночь я продрочил как безумный представляя себя с ней в разных позах. А на следущий день позвонил своему другу, который обещал познакомить меня с ней. Я просил его дать ее телефон, но он отказывался, говоря, что то, что между нами было не дает ему права толкать меня в объятия женщины. По-видимому, он вспоминал время, когда мы с ним любили друг друга и трахались в подворотнях до одурения. Наконец он поддался моим уговорам и согласился дать ее телефон, но только в том случаве, если я трахну его любимую лошадь, которая неизвестно почему боится коней и не подпускает их к себе. Недолго думая, я согласился.
Когда я к нему приехал лошадь уже была готова. Я вытащил своего малыша и подошел к стремянке, которую предусмотрительно поставили сзади. Малыш ожил в моих опытных руках и забился в оргазме, едва я прикоснулся им к заветной дырочке. А мой друг кричал мне снизу: "Давай трахни ее! Покажи ей какой ты жеребец!!!!"
Я взял ее за хвост и вошел в нее со всей страстью на которую был способен. Мы двигались в одном ритме и я шептал ее имя, Эсмеральдой ее звали, а друг, видя как мы неистовствуем кричал все громче и громче. Наконец он всхлипнул и я понял, что он кончил. Я двигался все быстрее и быстрее, а Эсмеральда ржала все громче. И вот…. я испытал бурю эмоций, какихя не испыьтывал никогда раньше…. Я понял, что нашел то, чего мне не хватает. И зачем мне чей-то телефон? Мы договорились с другом, что я буду навещать Эсмеральду, когда мне вздумается. И я ушел, пошатываясь и думая о той, ради которой я был готов теперь на все. Да, я знал, что можно теперь не онанировать по несколько раз, ведь у меня была моя лошадка, моя Эсмеральда, моя любовь……
Эстетка
Эхоэротика
Я сорву твои губы на свою кожу, которую ты будешь вдыхать ноздрями своих воспоминаний.: Каждый участок моей бледноватой розоватости будет наливаться ароматом человеческой животворящей, задыхающейся плоти; распускающийся аромат нежности зальется парами глинтвейна, и ты опустишься вместе со мной на дно бокала, в котором будет плескаться моя разбухающая, наливающаяся солоноватость и твоя терпкая сладковатая наглость:
Прислонись к моим губам, охвати их своей повелительной мышцей, прочной, прямолинейной, не терпящей успокоения ни на минуту:
Врезай в мою задыхающуюся, сопротивляющуюся, но желающую захлебнуться истонченную полость, четкими движениями свой напор. Не останавливайся перед моим нетерпением, раздвигай мои поры, которые будут жадно лопаться, с восхищением ощущая барьер, который ты, как истинный самец, будешь преодолевать.
Всаживайся, накатывайся на густоту моего возбуждения, отнимая последнее рациональное видение.
Затми себя своим фаллосом.
Я обсосу его медленным увлажняющимся язычком, охватывая его как фруктовую мякоть. Высасывая из него все твое переполненное электричеством тело, я буду заряжаться от твоих разрядов сладострастия, я буду наполняться энергией твоего топлива.
Я отниму твой, уже не принадлежащий тебе член. И всажу его беспардонно, вживая в себя твое бесстыдство, обретая над тобой высоту своего хрупкого организма. Овладевая твоей мужской статью, твоим мужским достоинством, я переполнюсь сознанием античной величавости, и ты, мой мощный гигагерц, станешь жалкой мегабайтной мощностью, неспособной воспроизводить Разум. Ты будешь долбиться о мои щеки в ожидании того, как ты размякнешь хлебной мягкостью на мои алчные губы:
Я, перед тобой на коленях, в бесстыдной, изумительной разнузданности, я раскатываю твой основной инстинкт на своем языке, я вкатываю его в свое беззвездное пространство, я оглушаю тебя смачным пируэтом своего проворного язычка.
Он проникает во все флюиды твоего напряженного бессознания. Я, медленно продлевая путь на твоем основании, лижу на твоем стволе танец, пролизываю каждое движение, обкусывая немного твое фигеющее блядство, твое осамевшее распутство, я двигаю поршень, я завожу его. Я скачу на нем в твоих мыслях к водопаду секса, я творю секс на глазах у тебя. И ты, даже не замечаешь, что стал моим беззащитным павианом, слабым в своем таранящем господстве.
Протарань мою обжигающую внутренность своим стальным томагавком. Раздери меня на кусочки расколотых похотей.
Всади в меня, не спрашивая моих слов.
Сделай меня немой негой, хватающей уходящее совершенство.
Приближайся каждый раз, пугая меня.
Бери мое раздавленное превосходство.
Уничтожь мою гордость своим довлеющим небом.
Брось меня на кровать, сорви с меня одежду на свои сильные мускулы, играющие на моих пальцах, заиндевевшие на моих губах, застывшие на моем восхищенном взгляде. Разорви каждую нитку моей ткани на свое жадное налитое тело, расстегни мою пуговку, обжигая меня крепким коньяком твоего глазного любопытства, расстегни защиту моей сопротивляющейся, но желающей тебя телесности, и вдохни в свою сетчатку каждый участок моих белоснежных обелисков…
Посмотри на эти две округленные легким овалом, ровненькие статуэтки: Они возвышаются над линией тончайшего шелка моей оболочки, растекаются благодатной виноградностью, по твоим блуждающим пальцам. Раскрываются нарывом на твоем порывистом ощущении, раздвигаются под ласкающей симфонией твоей счастливой ладони:
Они, мои нежнейшие коралловые мраморности, распахивают свои твердеющие ворота для тебя, наездника моих снов, создателя моего эротического впечатления, портного моего сексуального волшебства:
Сотки меня из паутинок своего хищных пут, опутай меня коконом своего похабного узла, завяжи меня, не отпуская, но каждый раз, когда я захочу застонать от твоего искусства, отпусти немного веревки своих рук, положи свои руки покрывалом на мою грудь, сожми в своих руках мою утомленную материнскую жизнь:
Ты чувствуешь запах молока, молока, которым когда-то кормили тебя, молока с которым ты впитывал в себя свою мужскую уверенность, свое мужское самолюбие. Молоко, на котором укреплялся твой плот, находящийся сейчас между твоих ног:
Я мечтаю плыть на этом плоту, я мечтаю держаться за него как за спасительное лекарство от моих страхов, от убегающей тоски к приближающейся нирване моего бесконечного:
Ощущая твой фаллос между моих, обласканных тобой персей, я сжимаю их вокруг твоего порабощающего меня Господина. Чувствую, как через сердце проходит эта могучая сталь, лезвие которой раскалено от огненной дьяволиады, пляшущей между моих ножек, разрезающая парчу моей кожи, словно мякоть черешни:
Я ощущаю эту твердь, которая сжимается моей здоровой чувственностью, моей распаханной равниной…
Я медленно растираю твое беспамятство между своих миров, подаренных тебе. Это самые большие миры, два шара, в которых сплетается твое прерывистое дыхание и моя уходящая в никуда сладкая боль. Боль, которая как натянутая тетива ждет своего часа, чтобы уйти ввысь к безразмерному пространству…
Мне не хватает воздуха, твои пальцы ветвистым роскошеством, нежно спускаются к животу, в котором уже растревожена моя спокойная уверенность в своей властности, ты обретаешь, ты перехватываешь мою женственность, мое изящество, мое царство:
Ты обжигаешь свои кисти на раскаленных углях моих бедер, ты раздвигаешь ноги, в которых судорожно трепещется моя разломанная, растревоженная тобой целостность, ты вкапываешься в мои зовущие бедра своим, охваченным туманным восходом, лицом, ты срываешь свои губы на линию берега моей суши, которая ниточкой тонкой ткани опоясывает то, что называется: Водой:
Твои распухающие губы срывают последнюю мачту с моей мечты о власти, ты срываешь трусики с запаха моего нагого желания, которое устремляется к твоему Эху, эху твоего тела…
Это наше эхо среди Тишины.
Я нагая перед тобой, перед твоим земным началом, я рождаюсь в твоих приспущенных веках, из-под которых блеск светлого сплава, в мерцании и жаре которого я плавлюсь, плавлюсь невыносимой жаждой:
Ты переворачиваешь меня, жадно заламывая мои руки, которые возвращаются в твои разгоряченные пальцы, которые не сопротивляются твоему Ветру:
Я чувствую, как блуждает раздвоенность, растроенность, размноженность в моем мозгу. Облучая меня радиоактивным нашествием:
Ты нашествие, которое ищет горизонт:
Лежать перед тобой горизонтом и ощущать твой горячий стяг на своей охваченной смятением задиристой попке,
Я изгибаюсь, чтобы ближе вплотную приблизиться к нему, я уже ощущаю, как он стремится проникнуть между разделительной линии моих ягодиц, но я не поддаюсь твоим попыткам, я лишь пытаюсь быть волейбольным мячом, который отталкивается от твоей ладони.
Прижмись ко мне еще ближе, я хочу запомнить ощущение твоего члена на поверхности моей смолы:
Твои губы будят спящие клетки на моей спине. Они всасывают мои стоны, которые эхом бьются о твои скалу, о мои ущелья, о твой шторм, о мой бриз, сплетаясь в плотскую мозаику разнозвучья:
Ты выдавливаешь из меня бессвязную речь, стекающую талой водой на влагу твоих захватывающих мою кожу губ, они, слова, бегут струйкой речного ключа к ключу моей тайны. Ты вдохнул в мою шею сон своего языка, распластывая на ней свои губы, которые нежно обволакивают меня медузами, оставляющими на мне следы беспамятства:
Если мои бедра смогут взять твои дрожащее распятие в свои замутненные недра, то я останусь наедине с собой, наедине со своей борющейся половиной, которая в борьбе, умирая, рождается вновь, и так в бесконечном калейдоскопе времен будет вечно.
Твои волосы, в которые я не могу запустить свои дрожащие фаланги, зарылись в моей пушистой дельте, в пути к отражению наших зеркал, разбивающихся о трение своих поверхностей:
Ты чувствуешь, как отмирают трещинки на суховатой целине, как раскалываются комья моей земли под прозрачной пеной твоих губ, как размокает пудра моей безупречности о фонтан моего Ощущения Тебя.
Я больше не слышу Тебя. Ты на моем склоне творишь фристайл, обворожительный фристайл. На моей горе. Ты лыжник-акробат, творящий то, что Я не могу предугадать…
Возьми то, что я не могу тебе отдать, но обязательно отдам.
Возьми то, что сплетается из шести органов чувств в гармонию совершенной пасторали:
Возьми то, что не будет моим. Но будет твоим:
Я крадусь, видишь, плутоватыми лапками по твоим плечам, царапая мускусную сандальность твоего мужества. Мои бедра уже на твоих плечах, испытывающие меня своей завораживающей дикостью.
Я дикая, безумная, безумная, безумная. Я огромная планета, разбивающаяся о метеориты, астероиды, кометы твоего космоса. Похищенная, Размытая. Развернутая. Распадающаяся. Разласканная. Разбередившаяся. Разламывающаяся, Распростертая.
Тобой. От тебя. С тобой.
Я сжимаю твои бедра, твою спину, я сжимаю пергамент твоей кожи, на котором мне не писать странных иероглифов, потому что я оказалась папирусом, на котором ты сложишь меня в причудливую смесь похотливых движений, слитых в унисон нашего Сердца:
Я хотела бы сорвать твою кожу, когда я, распластанная, не прикрытая своим смешным целомудрием, вбираю в себя твою ускоряющуюся бессмысленность, твою рассекающую первобытность, твое хаотическое начало, приближающее меня к концу
Ты Рикша, для которого я носилки, вечно бегущие вперед, вперед:
Бобслеист, со скоростью дрожащих секунд разрезающий мой желоб, не останавливайся в раздумьях:
На пересохших губах съедаю вкус твоего дыхания, колыхающегося на холодной полноте моей животной грации.
Я скольжу на твоих глазах, измученных кричащим эхом моего ритма.
Я возвращаюсь к тебе навстречу слепком из своих бедер, слепнем своих рук, карандашом своей линии, которая преломляется о твой свет.
Ты молчишь в моем голосе, который вернется в твою плоть последним штрихом к освобождению, освобождению от мимолетного плена наших тел, разгоряченных страстным титаном.
Я лишена инертности, и ты пользуешься этим, разливаясь сургучом по моему письму, в котором распечатаешь мой оргазм, мой апофеоз, который в ослепительном блике снежного Эвереста сольется с солнцем, ветром, небом, оказавшись той стихией, что неистребима.
Если я больше не увижу твоего лица, то я еще много раз приду к твоей плоти.
Если ты не запомнишь моих мыслей, ты будешь всегда искать мою плоть.
Если ты мужчина, ищущий меня.
То я женщина, найдущая тебя.
Юбилей
У Николая Александровича наступал юбилей. 65 лет стукнуло. По этому поводу, на работе решили устроить ему вечеринку. А постольку-поскольку жил он бобылём, вечеринку решили устроить в мужском стиле, то есть с выпивкой, с девочками и в бане. Правда, попросили сильно не топить, возраст всё-таки. Был Николай Александрович очень некрасив. Отдохнула на нём природа, что поделать. Потому, наверно, и остался бобылём, никто за него замуж не хотел.
Сказано — сделано. Нашли баню подходящую, накупили разносолов, пиво, водочку. И девочку нашли для него подходящую. Правда после того, как она увидела его фотографию, заломила бешеную цену, но Николая Александровича на работе любили и деньги собрали. Чего не сделаешь, ради любимого начальника.
Собрался в бане народ. Попарились, тосты попровозглашали. А тут и девочка подъехала. Девочкой её можно было назвать с большой натяжкой, но вполне нормально выглядела, всё при ней. Тут народ начал потихоньку отваливать, решили их вдвоём оставить.
Разошлись, а Николай Александрович с ней вдвоём в предбаннике пировать остались. Выпили на брудершафт, начали руки распускать. Гладят, лижутся. Он её за грудь, она его за задницу. Он от груди, по нисходящей, через пупок и ниже. Добрался, однако, начал языком наяривать. Она на лавке лежит, охает.
И тут конфуз у Николая Александровича случился в процессе. Детство у него было тяжёлое, витаминов не хватало, да и потом питался не слишком здорово. В общем, выпала у него вставная челюсть и прямо девочке в бутон. Засосало её туда. Всполошились, конечно, но застряла там челюсть и никак не вытащить. Николай Александрович беззубым ртом шамкает, девочка охает. Не больно, но неприятно. Но делать нечего, оделись, кое-как добрели до машины. Он за руль, она на заднее сиденье легла, ноги раздвинула.
До приёмного покоя добрались, она в койку легла, а он уехал, от греха подальше, только телефон ей оставил. Доктор подошёл, спрашивает:
— Что с Вами случилось?
— У меня пизда с зубами.
Доктор разозлился, отошёл, а она его обратно зовёт, ноги раздвинула. Тут и доктора откачивать пришлось, но оклемался, сделал, что надо. Вытащили аккуратно, ничего не повредили. Девочка челюсть в полиэтиленовый мешочек положила и ушла, попутно позвонив Николаю Александровичу. Приехал он, забрал челюсть и в рот.
С тех пор, завязал он девочек приглашать. Только ходит и зубы облизывает.
Я — Твой Принц На Белом Коне!
— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем., кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Я люблю
Больше всего на свете люблю, когда за мной ухаживает, какой-нибудь мужчина, лучше чтобы это был большой и волосатый грузин с большой задницей и огромным хуем. Я даже волосы начинаю рвать на очке, когда вижу эту симпатичную, коренастую и ужасно похотливую обезьянку.
Я до сих пор вспоминаю, как мне с невероятным трепетом и зудом в заднем проходе приходилось ждать моего любимого Рафика Рубаяна. Как он, приходя с работы, не вымыв руки от гнилых помидоров, без спроса хватал меня и валил на диван. Мне нравилось быть беспомощным с ним: бес слов опускаться на колени и яростно сосать у него, ни в коем случае не смотря в глаза этому уже максимально возбужденному самцу, иначе он сразу же ебошил меня своей красной палкой или засовывал ее мне глубоко в глотку так, что я не мог дышать. Спасало только одно- это блевать ему прямо на мохнатый лобок, а за тем становиться раком и принимать накозание.
В любом случае я оказывался в партере. К этому времени я был почти без чувств; мое очко все пылало страстью, да так, что во всей комнате устонавливался едкий и постоянный аромат любви. Этот засранец все понимал сразу и сходу засаживал мне. Дерьмо не заставляло себя ждать, оно валило беспристанно, как в сказке про волшебный горшочек. А его поршень, неутомимый и твердый, продолжал беспощадно нырять и выныривать из моего шоколадного глаза. Потом наступало утро: Конечно, я благодарен всем тем ебарям, которые пердолили меня все эти годы, но я до сих пор все таки не могу найти того, единственного, который бы понял меня, прочувствовал бы мою душу до всей ее глубины. Сегодня я открыл одну из страниц моей жизни и надеюсь, что кто-нибудь откликнется на мой крик души. Ребята дерзайте, давайте искать друг друга. Хватит дрочить и просматривать порносайты с пересохшим горлом. Только не обращайте внимания на мой несколько грубоватый текст, и еще обещаю, я больше не буду обсираться во время присадки.