Часто возникают ситуации, известные многим авторам — это странные высказывания (комментарии) на их произведения суровых и справедливых читателей, которые не спят ночами и изводят бесценные мегабайты на ценные советы ничего не смыслящим в том, что они пишут, авторам, и очень часто обижаются, что авторы не прислушиваются к их советам.

Иногда в подобной ситуации вспоминается следующий анекдот:

Летят в самолете Петька с Чапаевым. Вдруг Василий Иванович говорит Петьке: «Петька, азимут». Петька отвечает: «Сто сорок». «Что, сто сорок?», — недоумевает Чапаев. «А что азимут?», — вопрошает Петька.

Это в тех случаях, когда авторы совсем не понимают, что нужно от них их преданным читателям. В этих случаях, большинство авторов просто пожимают плечами и закрывают комментарии, но иногда, в попытке выяснить золотую середину, автор вступает с читателем в диалог, который нередко заканчивается конфликтом.

Мы взяли на себя смелость проанализировать несколько самых распространенных советов от читателей, содержание которых не меняется из года в года, из года в год, из года в..., в общем, понятно, и дать несколько рекомендаций авторам, как нужно поступать в том или ином случае. Правда, мы все же надеемся, что авторы не последуют нашим советам.

Итак, первое «пожелание» авторам от суровых читателей, мнение которых, безусловно, должно учитываться всеми авторами выглядит примерно так.

«... ваш герой на полном серьезе и с полной уверенностью в голосе заявляет: „Обещаю!“ на истерики своей жены/подруги/матери: „Обещай мне вернуться живым и здоровым“. Все это произносит перед отправлением в горячую точку, квест, на задание. Ну, ведь ясно же, что никто не может давать обещания, сдержать которые не в его власти. Люди отправляются в горячую точку, квест, на задание с определённой целью, ради которой будут жертвовать своей и не только своей жизнью. Все просто. Если задача сохранить жизнь и здоровье приоритетна — не надо идти на задание. И требовать, чтобы человек давал обещание, выполнение которого зависит не от него, глупо и жестоко. Если Автор хочет показать возлюбленную/возлюбленного героя безмозглой, эгоистичной истеричкой, это удачный штришок для создания образа. Но если по сюжету персонаж умный, любящий и понимающий, такая фраза рушит, образы ваших героев».

Получается, что, уходя на «квест», герой не должен ничего говорить обнадеживающего и утешающего, не пытаться убедить ни себя, ни свою возлюбленную/жену/мать в том, что все будет хорошо, даже, если они оба знают, что это не так. То есть, прощание, с точки зрения читателя, прощание должно выглядеть примерно следующим образом:

— Дорогой, только вернись! Обещай мне, слышишь! — истерически трясет она своего возлюбленного/мужа/сына, заливая пол слезами от бесконечных рыданий.

— Дорогая моя жена/мать, — отстраняя ее от себя, произносит он. — Ты же знаешь, что мы не должны давать заведомо ложных обещаний. Вероятность того, что я вернусь живым, равна вероятности того, что стену нашей квартиры снесет сельскохозяйственный комбайн, несмотря на то, что мы живем в мегаполисе на шестнадцатом этаже. Ты прекрасно знаешь, и я знаю, что все мы смертны и поэтому я приготовился заранее. Вот возьми, — протянул он ей толстую исписанную мелким почерком тетрадь.

— Что это? — взяла она ее, сползая по стенке, в которую должен был въехать комбайн. Она уже почувствовала тяжесть в груди, но мужественно терпела, потому что не хотела расстраивать своего возлюбленного/мужа/сына.

— Это список того, что нужно сделать к моим похоронам. Вот на второй странице, например, я записал снятые вчера мерки для гроба, а на следующей странице какой именно гроб нужно приобрести. Учти, что обивка должна быть цвета хаки и никаких рюшечек и бархата. Вот примерное меню на первый день поминок. Никаких морепродуктов, ты же знаешь, у меня на них аллергия. Вот примерный список скорбящих. А вот этого не зови. Он будет скорбеть по-настоящему и испортит вам весь праздник. Дорогая, что с тобой? Ну вот же дура-баба, чуть что, сразу в обморок. Никакого понимания!

Следующее негодование умудренных жизненным опытом читателей и, как ни странно, читательниц привело нас когда-то давно, когда мы были еще совсем молодыми писателями и только вставали на сей сложный путь, в легкое недоумение. Мы долго думали, что именно хотят видеть преданные читатели в данном случае.

«После фраз „Он сделает тебя счастливой!“, „Он не сделает тебя счастливой!“ становится немного скучно и очень грустно. Произведение разом теряет половину своей привлекательности, потому что никто не может делать счастливым другого человека. Обещание „Я сделаю тебя счастливой/ым“ характеризует обещающего, как лжеца. Или наивного чудака, которого поймали на крючок. В итоге счастье почему-то не охватывает, тут шероховатость, там заноза, нет идеала — примеряется костюм несчастной жертвы, загубившей свою юность на недостойного. Тот, кто думает, что его сделают счастливым, никогда не будет счастлив...»

Из этого изречения видно, что никогда и ни в коем случае нельзя в сценах любовного повествования затрагивать тему счастья. Никто не может сделать другого счастливым. И точка. Вот так вот. И никаких «если».

То есть, по мнению читателей можно и нужно смоделировать следующую ситуацию, дабы автор не прослыл наивным романтиком, пишущим исключительно розовую ваниль:

— Дорогая, — благоухая свежим перегаром, накануне свадьбы говорит герой. — Ты должна понимать, что никогда и ни при каких обстоятельствах ты не будешь счастлива. Ничто не сможет нарушить существующее положение дел, ни родившиеся дети, ни кошка, которую мы непременно заведем. Ты же знаешь меня: я алкоголик, заядлый игрок и ненавижу детей и животных.

— Что ты такое говоришь, милый? — держась за грудь, широко раскрыв глаза, пробормотала девушка.

— Я делаю все, чтобы ты не испытывала никаких иллюзий по поводу нашей дальнейшей жизни. Я проиграю и снесу в ломбард все, что нам подарят на свадьбу, включая кошку, которую мы непременно заведем. Ты будешь всю нашу недолгую совместную жизнь стирать мои носки и готовить мне котлеты, а я лежать на диване и пить пиво. В конце концов, когда я проиграю наш дом, машину, гараж, вторую кошку и застрелюсь, оставив тебя с кучей долгов и букетом венерических заболеваний, ты, наконец, вздохнешь с облегчением, и, возможно, будешь счастлива в своем одиночестве. Возможно, даже ты снова заведешь себе кошку, с которой ты и проведешь оставшуюся жизнь. Дорогая? Что с тобой? Ты куда, мать твою?! Ну что за дела? Я же всего лишь описал ей нашу будущую жизнь. Как она могла уйти вот так, забрав даже кота! Неблагодарная!

Следующее, что начинает вызывать у амбициозных авторов недоумение, это нахождение суровыми читателями в герое недостаточности мужественности и переизбытка женственности.

Это, несмотря на то, что те же самые читатели рано или поздно хоть раз, но обвинят вашего героя, наши дорогие амбициозные авторы в имбанутости. В общем, пока авторы пытаются совместить несовместимое, и написать так, чтобы это устроило преданных читателей, мы все же разделили эти два понятия и вернемся к мужественности... Ну, или к женственности, смотря с какой стороны посмотреть.

Чаще всего претензии подобного рода облачены в следующую форму:

«... Главный герой не соответствует образу мужчины. Все его попытки помочь понравившейся девушке, его ужимки, которые он пытается выдать за галантность, бородатые шутки делают его поведение похожим на поведение не зрелого мужчины, а подростка. И что самое главное, не просто подростка, а пятнадцатилетней девочки-подростки. А его поведение в доме напоминает подкаблучника, ну или просто закомплексованного мужика...».

Положа руку на сердце, мы так и не поняли, что именно в поведении главного героя напоминает девочку-подростка и закомплексованного мужика, хотя перерыли для этого дюжину своих и чужих текстов с подобными пожеланиями. Вероятно, под закомплексованностью подразумевается галантное поведение главного героя, вежливость и кофе в постель. Хотя, вряд ли. Наверное, понятие закомплексованного подкаблучника подразумевает под собой умение вешать полки, чинить краны, точить ножи и строить веранду.

Но подумав и оценив несколько произведений с подобной критикой, мы решили, что читатели под видом «настоящего мужчины» хотят видеть следующее:

Пьяный, с пятидневной щетиной, двухметровый герой лежит на диване с бутылкой пива и, глядя на суетящуюся вокруг него героиню, благожелательно заявляет, с трудом подавив благородную отрыжку:

— Вот видишь, моя старая кляча, у тебя прекрасно получается самой наточить ножи и передвинуть этот шкаф. И зачем было мне трепать нервы в течение последних четырех месяцев, требуя, чтобы я починил кран на кухне. Вызванный сантехник неплохо с этим справился и без моих ценных советов.

— Но, дорогой... — она села на стул, пытаясь отдышаться, и сформулировать, как она восхищается нашим героем и его несомненной мужественностью, выраженной в виде татуировки ВДВ под раскрытым парашютом на левой кисти.

— Что, дорогой? Я вообще мужик или не мужик?! Я не должен заниматься этими бабскими занятиями! — с этими словами герой вскакивает с дивана, стягивает трусы и голым выпрыгивает в окно, пытаясь попасть в бассейн, который предположительно стоит под окнами квартиры. При этом он начинает орать во всю мощь своей глотки: — За ВДВ!

Чуть позже в пустой квартире.

— Вот что она испугалась? Знает же, что у меня двести прыжков и значок отличника службы. Ну никакого понимания, все бабы-дуры!

Забудем пока про героя, и обратим свое внимание на героиню.

Самой распространенной претензией суровых и требовательных читателей является так называемая «истеричность» героини. Что в данном случае имеется в виду, объяснять не имеет никакого смысла, их суть сводится к следующей фразе:

«... И вообще, героиня повела себя в данной ситуации как законченная истеричка. Вместо того чтобы показать себя сильной и независимой женщиной она убегает (рыдает, пытается выяснить отношения, в явно неоднозначной ситуации). Пока героиня вела себя адекватно, произведение имело свою изюминку, которая потерялась, как только она стала портить жизнь герою своими истериками».

Стоит отметить, что чаще всего, в произведениях, отмеченных подобными претензиями, героиня всего лишь пару раз, если не единожды, проявила слабость, которая ей простительна, как представительнице «слабого» пола. Примерные ситуации, в которых она повела себя так «нехорошо», описаны в предыдущих главах, хотя следует сюда добавить факты реальной измены героя.

Поразмыслив, мы пришли к выводу, что привередливые читатели хотят видеть в произведениях любимых авторов приблизительно следующее:

— Я сильная и независимая женщина, — холодным ничего не выражающим голосом проговорила она. — И если ты не в курсе, то я вполне смогу о себе позаботиться и за себя постоять. И вообще, я не понимаю, зачем нам, сильным и независимым женщинам, нужны мужчины, которые делают из нас слабых истеричек. Так что прощай, мой бывший любимый. И если ты ждешь от меня море слез, то ты их не увидишь. И не нужно мне ничего объяснять, и пытаться меня задержать. Все равно ты не сможешь мне помешать. Проведя с тобой какое-то время, я поняла, что лучше будет мне жить одной. Без сопливых истерических претензий в мой адрес. Таким образом, мои и твои нервы не будут подвергаться постоянному насилию. Да, я надеюсь, что ты не обидишься, если я назову своего будущего двенадцатого кота твоим именем, — героиня, осмотрев комнату, направилась к спрятанному за картиной сейфу.

— Я надеюсь, что ты все-таки одумаешься, — устало проговорил герой, который исчерпал уже все свои аргументы. Он встрепенулся, когда увидел, что именно она достает из сейфа. — Положи на место, ты не умеешь с ним обращаться, он заряжен! Убери руки от курка, идиотка!

Ночью в реанимации.

— Нет, ну что за изнеженное создание? Инфаркт у него, понимаешь. А из-за чего? Нет, чтобы показать, как этой штукой управлять, сразу орать начал. Подумаешь, пистолет выстрелил, не в него же он выстрелил, а в стену. Еще мужик называется.

А теперь мы подошли к очень щекотливой теме: превозмогание героев.

Практически все авторы постоянно находятся в глубоких раздумьях, что же в их героях не устраивает суровых читателей, пытающихся из раза в раз с особым упорством донести до любимых авторов всю глубину их заблуждений, делая акцент на том, что герой слишком имбанутый и недостаточно страдал, добиваясь своей цели, потому что особо преданные читатели не видят прогресса без страданий, подводя под это понятие... а черт его знает, что преданный читатель под то понятие подвел, видимо, личный опыт, всех своих шестнадцати-двадцати лет.

Долго думая и анализируя различные тексты, где авторов обвиняли в слишком уж сильном потакании герою, тексты не только наши, но и других очень уважаемых нами авторов, мы пришли к выводу, что амбициозным авторам, дабы удовлетворить преданных читателей, необходимо сделать со своими героями примерно следующее:

Проведший много лет в плену у племени африканских каннибалов герой возвращается на родину. Из-за постоянных пыток и насилия он вернулся покалеченным не только физически (у него отсутствуют: правая нога, левая рука, язык и оба глаза), но и психически. Герой страдает паранойей, у него возникает нервный тик и энурез при малейших громких звуках, а при хлопках в ладони еще и эпилептические припадки. Помимо этого, при детальном медицинском обследовании у него обнаруживается четвертая стадия рака головного мозга, что собственно и является причиной энуреза, тика и частых эпилептических припадков.

Вернувшись, он понял, что на родине его считают мертвым, причем начали считать мертвым практически сразу, как только он уехал на службу в Африку, поэтому его счет в банке, оставшийся от отца, куда тот переводил всю свою пенсию, едва сводя концы с концами — заморожен.

Его дом, состоящий из одной комнаты и кухни с удобствами во дворе, передан государству и сожжен, чтобы обеспечить строительство на этом месте элитного бара с подпольным казино, Блек Джеком и шлюхами.

Герою ничего не остается делать, как начать жить вблизи теплотрассы, питаясь остатками пищи, найденными им по запаху на помойке и героически отобранным у бродячих псов. Из-за того, что обоняние у него пострадало вследствие постоянных ударов по голове, герой мог найти только сильно подпорченные остатки. Результат подобного питания довольно предсказуем.

Однажды утром, герою приходит понимание (глас божий / знамение / предсказание пьяной гадалки / письмо от президента с прямым приказом) того, что именно от него зависит очень многое (фактически судьба мира / страны / вселенной)...

И что делать, придется превозмогать, судьба мира на кону как-никак.

Забудем про героя, про его поведение, внешность, героическую силу, божественный интеллект и вернемся непосредственно к самому автору.

Зачастую, одной из самых частых обвинений преданных читателей является отсутствие реализма в написанной амбициозным автором книге. И неважно, что это фантастика/фэнтези/мистика на выбор. Более того, мы вполне допускаем, что некоторая доля реализма при всех фандопущениях обязана присутствовать, но это касается лишь таких законов, как законы физики, например. И классическим примером подобно реализма является утверждение про дракона и вес меча. Да, в фантастическом мире амбициозного автора может существовать дракон, но вот меч, причем одноручный не может весит двенадцать килограмм, потому что... ну, хотя бы потому что герой его просто не поднимет, если все другие упущения убрать. И мы, как и большинство амбициозных авторов, не против подобного замечания и чаще всего исправим эту ошибку, поблагодарив внимательного читателя. Вот только, чаще всего особенно преданные читатели требуют реалистичности совершенно другого рода, пытаясь заставить перенести ее на героев, чьи образы амбициозный автор обыгрывает в своих книгах. И тогда, глядя на то, что читатель считает нереалистичным существование героя, который: маг/воин/эльф/вампир/мужчина/женщина/сирота, автор впадает в отчаяние.

Поразмыслив, мы пришли к выводу: чтобы привередливый и внимательный читатель не смог заподозрить вашего героя в нереалистичности, нужно всего лишь описывать реально существующих личностей, своего соседа, например. Получится примерно следующая картина:

Умудренный жизненным опытом старец, проживает в квартире выше над главной героиней.

Ветеран умственного труда за былые заслуги перед местным райсоветом получил однокомнатную квартирку на втором этаже пятиэтажного дома в городе, куда односельчане с песнями и танцами выселили мудрого старца, обменяв его трехэтажный дом и сбросившись на билет всей деревней.

Поселившись в новом доме, он сразу же стал своим среди пожилых соседей и главным по подъезду. Спустя несколько дней, он стал учить жизни главную героиню. С шумом, доносившимся с квартиры снизу, он решил бороться радикальным методом, сбрасывая на источник шума, возникающим на балконе шкурки от арбуза и выбрасывая шелуху от семечек.

Только встречая свою любимую соседку на своем пути, он сразу начинает вещать о каких-то собраниях, коллективных жалобах, тряся какими-то бумажками и требуя многочисленные подписи.

Увидев капитана полиции в своем подъезде (а это повысили в звании нашего героя, выкарабкавшегося из реанимации и приступившего к своей нелегкой миссии), сосед начинает жаловаться на молодую соседку, не принимая во внимание, что этот самый капитан полиции является близким знакомым этой самой соседки.

Перепутав верх и низ, он очень долго долбился в двери к соседке снизу с воплями, что она его топит, тем самым практически взорвав ее мозг.

Отношение к соседке изменилось тогда, когда возле дома он увидел ту самую соседку в компании байкеров. Понимая, что доставать ее дальше чревато для здоровья, он сел на лавочку возле подъезда и схватился за сердце.

Вышло достаточно реалистично, как по мне.

Однако, исходя из того, что описывать реально существующих людей на многих ресурсах не одобряется администрацией, то у автора, скорее всего, возникнет проблема с поиском источника вдохновения, но мы скромно надеемся, что он справится.

В заключении мы обратимся непосредственно к читателям. У большинства писателей, если не сказать, что у всех, находится парочка читателей, которые будут недовольны прочитанным произведением. Причем недовольны в категоричной форме, о чем они после каждой прочитанной главы, будут оставлять отзыв длиннее самой главы, в котором они всесторонне обвиняют плохого автора в его неумении писать, прибавляя все те ситуации, которые были описаны раньше.

Попытавшись оправдаться и объяснить тот или иной непонятный поступок, авторы сами того не желая раздувают костер, и уже ничто не может остановить преданного читателя в отстаивании его правоты. В итоге автор получает примерно следующее:

«Знаете, дорогие „писатели“ — ваша позиция а-ля „не любо — не читай, а хрень наша нам нравится“ уже достала. Почему непременно надо встать в позу оскорбленной невинности и начать оправдываться? Почему нельзя принять к сведению замечание и посмотреть на свою писанину с точки зрения критика — вдруг это и правда хрень? Из-за одного того, что вы взяли в руки клавиатуру и нацарапали несколько абзацев, ваша писанина творчеством не становится. Чтобы быть творцом, надо еще какой-никакой вкус иметь, знания и умения. У вас этого нет, а ваши читатели кормят вас сладостями, и оттого вы начали считать себя гениями. Стоило прийти кому-то одному и сказать, что не нравится, толпа хомячков нападает на „негативщика“, а сами вы уходите в глухую оборону и обидки...»

Вот так вот. Любимый автор — безвкусный писатель, а сотни читателей — толпа хомячков. И это только от того, что кому-то одному лично не понравилось поведение героя/цвет его глаз/ способность прибить гвоздь/отстоять честь своей девушки.

На этот раз, мы не будем говорить о том, что хочет видеть в данном случае преданный читатель. Это ведь очевидно: смиренно склонивший голову нашкодивший писатель со словами благодарности на устах удаляет половину произведения и, тщательно вдумываясь в каждое слово, исправляет то, что так не понравилось преданному читателю.

Разумеется, авторы не будут этого делать, как бы ни были настойчивы попытки преданного читателя склонить его к переработке нескольких сотен страниц, особенно в том случае, если сами авторы не согласны с преданнейшими читателями.

Сами того не ведая, подобные читатели выглядят в глазах авторов немного нелепо. Сразу всплывает в голове образ мыши, которая, продолжая колоться, доедала кактус. Ведь, подумайте сами, такие читатели оставляют отзывы под каждой новой главой, причем, делая это одними из первых, что создает впечатление того, что это человек не только подписан на столь нелюбимое произведение, но и с нетерпением ждет каждую новую главу, чтобы ее прочитать и сразу же написать, насколько она ему не нравится.

На самом деле это самые преданные читатели. Даже если вы пишите не только фанфики, но и полноценные произведения, выпускаемые издательствами большим тиражом, будьте уверены: этот читатель купит вашу книгу, прочитает ее не один раз, а потом непременно напишет на всех сайтах, посвященных творчеству автора и писательству в целом, что произведение не очень хорошее и автор «уже не тот».

Такой читатель постоянно пишет, что он отписывается от обновлений, но с регулярным упорством продолжает читать и комментировать написанное. Но об этом было уже сказано выше.

Мы возьмем на себя смелость сообщить преданным читателям, что автор не пойдет топиться в ванной, если вдруг Паша из Северодвинска перестанет его читать.

Поэтому не следует добиваться подобных действий от своего любимого автора, постоянно сообщая, что писатель из него не слишком хорош. И да, «не любо — не читай», как говорится. Не нужно колоться об кактус, и портить настроение не столь преданным читателям и самим авторам. Ведь, как известно, на каждого писателя найдется свой читатель, а любой читатель может найти своего писателя, произведения которого удовлетворят его в полной мере.

Еще один совет преданным читателям. Оскорбляя авторов, не оскорбляйте его читателей. Они виноваты лишь в том, что с вами не согласны. И отзывы, подобные следующему ставят в недоумение и вызывают негодование уже не у привычных ко всему авторов, а как раз таки у не совсем преданных, и не настолько суровых читателей:

«Знаете, каждый автор заслуживает своих читателей. Если у вас такие говно-читатели, то делайте выводы»

Неужели нужно быть настолько неуверенным в себе человеком, чтобы самосовершенствоваться за счет оскорбления сотен других людей? Не нам их судить. Но мы можем дать совет: будьте взаимовежливыми. Авторы, не ругайте своих преданных читателей. Ведь в множестве битах их критики могут попасться и дельные замечания. Преданные читатели — не опускайтесь до банальных оскорблений и формулируйте критику правильно и главное обоснованно.

P.S: Авторы, если у вас не получается соответствовать идеалу суровых читателей, и вы в апатии хотите перестать писать, то просто не пишите про людей. Пишите про пингвинов. У них есть плюс: они нравятся абсолютно всем.

P.P.S: Но не удивляйтесь, что, если вы все-таки решите писать про пингвинов, вас все равно может найти ваш преданный читатель.