СЮЖЕТ 1/1.

Москва.

«… пик, пик, пи-и-ик! Говорит Москва! Московское время девять часов!» — сообщает радио «Маяк» из портативного приёмника на столе моего помощника.

— Здравствуйте, товарищи! — здороваюсь я сразу со всеми.

В понедельник с утра в моей Приёмной не так уж и много народа…

СЮЖЕТ 2/1.

Город.

Сказать, что в СССР до Б. С., случившимся в 2000 году, Юра и Миша были близкими друзьями? Нет. У каждого из них были свои увлечения и свои друзья… Но соратниками они были точно, и в нужный момент могли рассчитывать друг на друга.

Хотя, Юра был на год старше, они с Мишей в один год поступили в Техникум при Электротехническом институте на новые специальности. Юра — на гуманитарную «Экологию», а Миша — на инженерную «Обращение с отходами». Иногородний (пензяк) Юра жил в общаге, а местный Миша — дома. Во время учёбы, оба трудились лаборантами на своих кафедрах. Оба экстерном сдали экзамены за третий-четвёртый курс Техникума на «отлично» и, с лёгкой руки и административным ресурсом Вайсберга, сразу были зачислены на третий курс Института по своим специальностям.

В 1980 году, в возрасте 20 и 19 лет, получив «красные» институтские дипломы с квалификацией «Эколог» и «Инженер по обращению с отходами», соответственно, оба стали трудиться ассистентами на своих кафедрах.

Следует заметить, что тот, самый первый выпуск «Советских Супергероев» в «олимпийском» 1980 году, собственно, и сломал ситуацию с отчаянным кадровым голодом в «отходной» отрасли СССР. В микроскопической дозе, но профильные ведомства и предприятия получили квалифицированных дипломированных специалистов, которые начали своё карьерное восхождение сразу с должностей уровня «начальник отдела». И дальше, уже стабильно получали таких специалистов каждый год, по нарастающей.

Кроме Юры и ещё одной девочки, в ультимативной форме отбитых Пичугиным для преподавательской работы на кафедре «Экология», все её первые выпускники уехали в Москву, где Генсек Филатов лично распределил их по Стране. Он их всех знал поимённо, т. к. хотя бы два раза в год, но находил время приехать в Город и прочитать этому курсу пару поточных лекций про Скрепу. Никого не обидел, все получили престижные стартовые должности, достойные зарплаты, жильё и т. д. И его никто не подвел, детей девчонки рожали на бегу, по ходу дела!

Еще через два года, Юра и Миша защитили свои кандидатские диссертации, а ещё через три, получили учёные звания «доцентов», после чего, стали самыми молодыми заведующими кафедрами в СССР. Пичугин в очередной раз и с почестями убыл на заслуженный отдых. Вайсберг в это время уже вовсю занимался организацией своего Университета и приход молодых завкафедрами воспринял с энтузиазмом, ему же работы стало меньше. А Кофману, Маликову и Трахтману «эта боль головная с заведованием и на фиг была не нужна», никто из них за эти должности не боролся.

А в 1985 году, пути Юры и Миши разошлись. Юру вызвали в Москву, в ЦК КПСС, где он и начал своё карьерное восхождение по партийной линии.

А Миша остался на преподавательской и научной работе.

Так они и встретили Большой Скачок 2000 года. Юра, уже Генсеком ЦК КПСС, а Миша, доктором технических наук, профессором, Деканом одноимённого факультета и завкафедрой «Обращение с отходами» Университета «Экологии и обращения с отходами» (ректор — академик АН СССР Вайсберг Л. А.).

СЮЖЕТ 3/1.

Москва.

«Трень», «трень», — раздаётся звонок мобильника.

Гаджиев (не дождавшись пока Денис закончит приветствие): — А, Денис, привет! Ты куда пропал? Я тебе полдня дозвониться не могу! Что, с женой разводился? И как? Ну, молодца, поздравляю! Ты что-то слышал про новое Министерство от Экологии СССР?

Денис: — Что-то, слышал. Не более того. А, что?

Гаджиев: — Разговор есть. Давай, подгребай сейчас ко мне.

Денис: — Да, я типа, «накатил» уже, да и на улице, и правда, грести надо — дождь ведь, что означает — конец траффика в Москве. У меня же мигалки нет, а там пробки — капец! Может, завтра?

Гаджиев (настойчиво): — Да, фиг с ним, с дождём! Не растаешь… Не сахарный… А то, что накатил… На ногах же стоишь пока? Вроде? Ну, так и давай — жми! Завтра поздно будет. Может, по итогам этого дела и мигалку свою заимеешь. Я жду!

«КЛАЦ!».

Открываю глаза. Я в моём любимом 1976 году, сижу за столом в лаборатории кафедры «Обращение с отходами» факультета «Экология и обращение с отходами» Электротехнического института. Здесь мой Миша трудится лаборантом.

«Ну, привет, мой дорогой!», — ментально, но вежливо здороваюсь я сам с собою.

«Ой, Ангел, привет! Ты вернулся?! Ты же месяц назад объявил, что тебя отзывают от нас… эти, древне-русские Боги, навсегда! Я уж думал, всё, больше никогда…», — радуется моему приходу Миша.

«Во-первых, Миша, никогда не говори „никогда“! Знал бы ты, чего и сколько мне пришлось вынести, чтобы к тебе, к вам, вернуться, дорогие мои… Полвека мотался, не шутки! Сейчас, уже почаще видеться будем, обещаю! А, во-вторых, дуй к Пичугину, дело у меня к вам всем. Спецзадание! Кстати, вам там подарки приехали, в гараже, в кладовочке, на полке вас ждут, я проверял!».

Для Миши, в кладовочке лежит — полный комплект концертного винила британской группы «Deep Purple» в подарочной упаковке: «BBC Sessions 1968–1970», «Stockholm 1970», «Live In Paris 1975», «In Concert 72», «Long Beach 1976», «Live In Copenhagen 1972», «100 Greatest 70s», «Live In Japan 1972», «Made In Japan 1972», «Hard Road: The Mark 1 Studio Recordings „1968−69“», «The Complete Albums 1970–1976» и «Hot Summer of 1972». С цветными плакатами, с нотами и словами композиций. Полнейший «отвал башки» в 1976 году! Полагаю, что именно это сегодня вечером и произойдёт у друзей-музыкантов в Мишиной музыкальной студии в Нахаловке.

Для мамы Ани — уже традиционно, большой туристический рюкзак Huntsman, еле допёр, с купюрами Госбанка СССР, 1961 года, с номиналом 3, 5, 10, 25 и 50 рублей, вперемешку. Ещё и ногами утаптывал слои, когда насыпал. Эти купюры у меня ещё с того «Авито» остались, которое было до Б. С. И ещё, кстати, есть, на пару мешков хватит.

Для «разбойника» Жени — ударопрочный, влагозащищённый, светодиодный, аккумуляторный налобный фонарь «SMARTBUY SBF-26-B», 70lm, 2Вт, с дальностью света 50 (!) метров и временем работы на одной зарядке 10 часов. Теперь, хана кошкам и людям во дворе! Представляете, подходит к вам, такой, вроде, обычный мальчик и, вдруг, у него во лбу загорается солнце! А-а-а-а!

А бате — здесь, загнал вечером в гараж, а там, в обед, выгнал — новенький снегоход «SEA-DOO Spark Trixx». Классная машина, зимой зайцев и лис по Реке гонять! В 2025 году в СССР уже много какого импорта по магазинам продаётся. И охотничье ружье «Baikal МР 27 ЕМ М», бук, никель, 12×76, с хорошим огневым припасом.

Кофмана тоже не забыл — привёз ему стопку черновиков нашей с ним книги, учебника «Термическое уничтожение (обезвреживание) отходов», 2013 года издания. Всё! Больше нет Кофмана, не орёт, не матерится, он… читает, перекладывая листки из стопки в стопку! С красным карандашом, в очках, он похож на школьного учителя, проверяющего домашнее задание у нерадивых учеников.

1976 год. Москва. Кремль. Кабинет Генерального Секретаря ЦК КПСС Е. К. Филатова.

Кроме самого «Евгешы», в кабинете находятся — Миша с Ангелом, «Птица» — Иван Поликарпович Пичугин и «Товарищ Генерал» — к сожалению, всё ещё полковник Антон Геннадьевич Лазарев. Вся моя команда опять в сборе.

Ангел (продолжает рассказ): —…Про петлю времени слыхали? В-о-о-т! Она, зараза! Считай, полвека намотал, как с куста! Но, даже не спрашивайте, кто и когда из вас… того! И знал бы, не сказал… Но, одно, я знаю точно! Хреново твои люди, дядя Антон сработали при раздаче предприятиям денег на Экологию, очень хреново!

Лазарев (недоумевая): — Так, мы же ещё и не начинали их раздавать?!

Филатов (укоризненно смотрит на Лазарева): — А ты не спорь, Антон Геннадьевич, знаем мы твои вечные отмазы… Говорят, хреново сработали, значит, хреново! Сиди и слушай!

Лазарев молча открывает рот, глотая незаслуженные упрёки как рыба воздух, но сдерживает себя, садится прямо и внимает Ангелу дальше…

Ангел: — Хотя дядя Антон и виноват, но он… не виноват! Разборка за воровство этих денег начнётся только через полвека, когда вообще уже всё изменится — в Стране и на предприятиях будут руководить другие люди, будут другие законы, другие технологии и даже другие критерии оценки истины… Но, одно останется неизменным, хочешь доказать воровство, предъяви вору или его приемнику соответствующую бумажку. А их то, как раз, и не будет! По закону, предприятия раз в 5 лет уничтожают всю свою бухгалтерию…

— Украли, не украли… это мы сейчас сказать и доказать не можем, как бы не хотели! — продолжает Ангел, — Пусть берут, пусть осваивают, строят, рекультивируют, потом разберёмся! Никуда эти деньги не денутся. На ворованное накупят брюлики и золотые цацки для себя и для своих баб, построят дворцы, новые лапсердаки от кутюр нашьют и т. д. И пусть! Главное, что бы за бугор эти деньги не выводили, а оставляли в экономике Страны. «Товарищ Генерал», проследи, не сложно, ведь?!

Лазарев согласно кивает.

— Как замечательно сказал великий советский поэт Сергей Есенин, «Большое видится на расстоянии»! — на память цитирует классика Ангел, — И для того, чтобы нам потом лучше разобраться с воровством, нам или уже нашим приемникам, не важно… по каждому бюджетополучателю «экологических» денег понадобятся настоящие бумаги, которые никто и никогда не уничтожит — заявки, экономические обоснования, проекты, платёжные поручения, акты и отчёты. Естественно, только на «экологические» деньги. И всё это должно быть аккуратно подшито в папках! Собирать такую информацию нужно вплоть до 2000 года!

Филатов: — А что такого будет в 2000 году?!

Ангел: — Эх, «Евгеша»! А ещё, говоришь, был отличником в УМЛ (Университет Марксизма-Ленинизма)! Не стыдно?! Хорошо, напомню… В 2000 году, у Человечества символически начнётся Третье тысячелетие от Рождества Христова! Самое время Стране подвести некоторые итоги собственного развития. Вот и подведём!

— Папки эти нужно формировать и хранить в секретной части Архива Совмина СССР, — продолжает Ангел, — Наклеить на них бумажки «Без срока давности. Для членов Правительства СССР». При распределении денег на Экологию, ввести такое правило — без полной бумажной отчётности по уже выданным деньгам, новые заявки этих предприятий не рассматривать!

— И ещё одно правило, — Ангел выдерживает паузу, — В первую очередь, рассматривать заявки тех, кто собирается не просто улучшать окружающую среду, а ещё и получать с этого прибыль — перерабатывать отходы во вторичные товарные продукты — электроэнергию, горячую воду, строительные материалы. Хотя бы на уровне самоокупаемости. В общем, очень нужно, чтобы всё было именно так! Сделаете?! — заканчивает свою речь Ангел.

Лазарев: — Это-то, мы точно сделаем! Известно же, советские бюрократы — лучшие бюрократы в мире!

Ангел: — А вообще, друзья мои, вы даже не представляете, как я рад всех вас видеть! Теперь, буду часто у вас бывать. Вы моя, а я ваша команда! Связь, как всегда, через Мишу! Всем привёз подарки. Но такие, с глубоким смыслом, и только для вас, другим их показывать пока нельзя, вы поймёте, почему…

Достаёт подарки из пакета:

«Товарищу Генералу» — глянцевый журнал «Труды ВШ КГБ СССР» за апрель 2025 года. На обложке, уже совсем седой, но ещё довольно крепкий мужчина с волевым лицом. В парадном мундире Генерала Армии и Звездой Героя Советского Союза на груди. Узнаваемые черты лица. Надпись, красным, как от руки:

«Птице» — подарочный экземпляр с золотым обрезом — 11-е переиздание монографии-учебника: И. П. Пичугин «Экология, как Скрепа советского народа и всего прогрессивного Человечества», М., «Учпедгиз», 2023 г.

«Евгеше» — подарочный трёхтомник: Е. К. Филатов «Четверть века Ленинским эко-курсом!», М., «Политиздат», 2023 г.

И на некоторое время в кабинете Генсека Филатова наступает полная тишина. Запах хорошей полиграфии, он такой, особенный…

2023 год. Москва. БЦ «Плаза А». Личный офис депутата ВС СССР А. М. Гаджиева.

В кабинете — сам Гаджиев и Денис Киселёв.

Гаджиев: — Ну, что, кто первый пойдёт под раздачу? Папки с документами видел, что там?

Денис (нервно): — Да, видел! «Вышак» там, вот, что! Для особо одарённых, расшифровываю — смертная казнь с полной конфискацией имущества, она же, высшая мера социальной защиты общества — расстрел! Ну, или повешенье, как уже судья решит…

Гаджиев (тоже начинает нервничать): — Да, какой «вышак», Денис, ты что несёшь?! Последний раз, в Союзе аж в 1980 вешали! По датам, это 45 лет назад! Мораторий, же, на смертную казнь! Европа, то-сё! Ты папки с документами точно сам видел? Откуда они взялись-то, всё же было давно уничтожено?!

Денис (угрюмо): — Своими собственными глазами! В руках держал и листал. Весь обнал как на ладони! Тупо, считай да предъявляй! А, суммы… И это, я — считай! И это, я — предъявляй! Скажи, честно, Амирхан, куда ты меня втянул и, главное, тебе-то зачем эта «мокрая» тема?! Что-то мне подсказывает, вряд ли ты с Министром в доляне по этим замуткам… По «маслине» мы с тобой заработаем между глаз, а не лавэ. Или живьём закопают… Что сейчас модно у братвы?

Гаджиев (через паузу): — Ладно, скажу… Понимаешь, Денис, когда эти деньги на Экологию начали раздавать… ну, тогда, давно… да ещё почти без проверки, фактически, под обещания… Ты человек молодой, тебе сложно такие деньги даже представить…

Денис (перебивая): — Отнюдь… я и читать, и считать, умею… в начальной школе хорошо учился. «Обзорную справку» с цифрами тоже видел сегодня…

Гаджиев: — Так вот… Много денег мы тогда подняли! Очень много! Всё оттуда… и даже этот БЦ оттуда… Обидно, конечно, если сейчас за это лоб зелёнкой намажут… Но, мы-то, ладно, пожили, а вот дети…! Их-то, за что, если что?! И прав ты, Денис, нет у меня мазы с этим Министром что-то замутить по этой теме… Просто, приятельские отношения. «Разнюхал» я по своим депутатским каналам, что собираются жёстко эти деньги возвращать в бюджет и, вроде как, бумаги откуда-то взялись… Мы-то думали, всё, нет больше бумаг, а они взялись… Трудно что-то сделать без информации, вот тебя и попросили… И ещё раз просим, просто, поработай там… как ты умеешь. Ну и подсвети тему, конечно, по возможности, без обязательств. Есть ещё вопросы?

Денис: — Есть… даже два. Первый вопрос, светить тему за десятку «зелени» в месяц? Откаты, там, походу, не намечаются, а пахоты немеряно. И второй, кто это, «мы»?

Гаджиев: — За сотку, Денис, уже за сотку! А про «мы», тебе пока знать не обязательно, целее будешь…

Конечно, я понимаю, что мой новый Руководитель Департамента ресурсного контроля Денис Валерьевич Киселёв, не сам по себе. Он человек Амирхана Гаджиева, а кто это и какое место он занимает в структуре советского эко-криминалитета, я знаю точно, и даже поддерживаю с ним приятельские отношения. Поэтому и папку с документами по «Красному бору» сегодня Денису показал, в т. ч. желая проверить его на профессионализм. И не ошибся! Денис, как бы вскользь полистав папку, мгновенно уловил суть — за это могут и расстрелять! И я даже не сомневаюсь, куда Денис пойдет после службы… Конечно, к Гаджиеву! Да, и правильно!

Этого я и добиваюсь! Узкие, хорошо спаянные и споенные массы советского эко-криминалитета, в своё время принявшие активное участие в деребане «экологической кубышки», сегодня получили чёткий и авторитетный посыл: «Или очень скоро придётся садиться в тюрьму, а то и шагать в расстрельный коридор, или бежать за бугор, или… деньги на бочку!».

Лично я выступаю за бочку. Ибо, ну куда бежать взрослым, солидным и состоятельным директорам советских государственных предприятий, только что получивших 20 лет омоложения в результате Б. С. — депутатам Советов всех уровней и членам КПСС — от жён, детей, внуков, квартир, усадеб и молодых любовниц?

«Делится нужно! — вот и весь мой лозунг. — А кто не хочет, поможем, чем сможем!».

Конечно, глубоко теоретически, но существует ещё один вариант — «исполнить» чересчур шустрого Министра… Но, этот вариант я не рассматриваю, слишком хлопотно и ненадёжно, хотя…

И уже через неделю-полторы, Денис Киселёв вдруг замечает, что пространство вокруг него каким-то мистическим образом сгущается и закручивается в некий кокон. Нет, ничего такого, связанного с колдовством или ворожбой, он не практикует… Но, когда он теперь заходит вечером пропустить стаканчик-другой любимого односолодового вискаря в давно натоптанный московской бизнес-элитой и чиновниками «Грин», обычный шум умолкает и все смотрят только на него…. С опаской смотрят! И друзья улыбаются уже как-то не так… И с чего бы это?

Создавая новый министерский Департамент «с нуля», Денис пашет как как негр-грузчик в Анютином магазине, мало обращая внимание на всё вокруг, не касающейся работы. Ему нужно ВСЁ — новые, большие и хорошо отремонтированные помещения, столы, стулья, шкафы, сейфы, компьютеры, связь, графины для воды, стаканы, чайники, холодильники и, главное… сотрудники, которых взять, ну, решительно, неоткуда!

Отродясь, «звёзды» юриспруденции на госслужбе не работали! Известно, что все «звёзды» трудятся в бизнесе. Здесь не нужно маскироваться. Заработал, значит, заработал. Плати налоги и спи спокойно, никто не будет резать курицу, несущую золотые яйца!

На госслужбе же, для юриста и чиновника вообще, понятие «заработал», это синоним «украл», «взял взятку», «взял откат», «зывысил стоимость», «принял несуществующие объёмы», «закрыл глаза на нарушение», «продал Родину» и всякая такая уголовщина. В общем, кого из московских юристов Денис знает, на госслужбу не идёт, а те, кто идёт, на фиг, на фиг, лучше уж сам. В общем, клин!

И Денис очень даже радуется, когда Олег Матвеенко передаёт ему из Приёмной Министра резюме некоего Юрия Петровича Сикорского с визой Министра:

«Д. В.! Посмотрите кандидата на должность не менее „нач. отдела“, этого человека нам прислали из Правительства!».

И действительно, кроме визы Министра, на резюме товарища Сикорского стоит штамп Канцелярии Совмина СССР, а ещё, штамп Канцелярии Генсека Шевчука! А ещё бумажка, где рукой Олега Матвеенко написано: «Из Правительства, отчет!».

«Вот, ни фига себе, кадр! — думает Денис, — Ясен пень, подпирают меня! Но, это их право, я бы тоже подпёр, на всякий случай!».

И назначает собеседование с товарищем Сикорским на завтра, с утра.

Но, итогами собеседования с товарищем Сикорским, Денис, честно говоря, озадачен… А было это, так:

На следующий день, ровно в 10−00, предупреждённый о встрече секретаршами Министра (своих ещё не было), в кабинет Дениса шагнул «Капитан Глеб Жеглов». Ну, конечно, не сам Владимир Семёнович…. Молодой мужчина с военной выправкой, в чёрном кожаном плаще, чёрной же кожаной шляпе и с тонкой улыбкой на выбритом «до синевы» лице.

«Ай, хорош! — думает Денис, — Такой придёт на проверку в любую лавку, все сразу обгадятся от страха, во всём признаются и всех выдадут!».

Однако, разговор с Сикорским не складывается, Юрий Петрович попросту не отвечает на большинство вопросов Дениса. Смотрит на него внимательно, тонко улыбается и… не отвечает.

«Надо брать! — думает Денис, — Даже я так не умею — спросил, помолчали и сразу всё ясно! Интересно, где он освоил такие полезные навыки, в КГБ или ГРУ?»

В итоге, товарища Сикорского, берут, естественно, Начальником отдела, как и предсказал Министр. Однако, что-то Дениса беспокоит… Какое-то нетипичное чиновничье поведение у Юрия Петровича.

Да, он же не работает ни хрена! И даже не делает вид имитации труда, как все. И это, в новом Департаменте, где с утра до вечера все на ушах! Приходит, снимает свою роскошную шляпу… до обеда пялится в экран компьютера, идёт на обед, опять компьютер, и всё, в 18−00 он надевает шляпу и уходит. И всё это, с тонкой улыбкой на лице.

А после случая, когда всем Департаментом до обеда искали пропавшую бумагу… С утра, перевернули всё, нет бумаги! К обеду, спросили у спокойного как танк Сикорского, как всегда, изучающего пустой экран компьютера:

— Юрий Петрович, а Вы, случайно, ту бумагу не видели?

— Да, видел, — тут же доброжелательно ответствует Сикорский, — Вот, она! — и достаёт искомую бумагу из ящика своего стола…

Немая сцена прерывается истерическим воплем одной из сотрудниц:

— А какого же х… товарищ Сикорский?! Мы тут полдня, вообще-то, на Ваших глазах, эту бумагу ищем!

— Так Вы же меня не спрашивали! — с тонкой улыбкой на лице завершает ненужный ему диалог Юрий Петрович.

Денис Киселёв, человек опытный, на госслужбе он видел и не такое — пьяного сенатора, палящего в потолок гостиницы из пистолета, как в копеечку… дурного замминистра, тоже по-пьянке, гасящего папиросину «Беломор» о свою ладонь… «Злобного Гнома», у которого после полстакана воды с полной упаковкой шипучего витамина С, глаза съезжались в кучку и он как чёртик из табакерки с криком «А-а-а-а!» вылетал из кабинета, пугая секретарш и помощников… но, этому всему было объяснение, причина!

В случае же с Юрием Петровичем Сикорским, такового объяснения у Дениса нет… а он очень не любит необъяснимых явлений с визами Министра, Правительства и Генсека Шевчука на должности Начальника отдела своего Департамента. Это не значит, что, объяснив такое явление, Денис сразу же начнёт с ним бороться, но объяснить его он должен!

И Денис Киселёв сажает Юрия Петровича «на стакан» — такой, старинный, несколько затратный, но самый надёжный способ объяснить необъяснимое. Влив в товарища Сикорского почти литр халявного «Red Label» в близлежащем «Киш-Мише», Денис выслушивает историю его жизни, для себя, пометив её потом, как «очевидную, но невероятную».

Юрий Петрович Сикорский был Идиотом. Именно так, с большой буквы! Однако, Господь Бог, компенсировал ему данное обстоятельство великолепным телом и благородными чертами лица. На это покупались все, особенно женщины. Не будем углубляться в перипетии взросления и личной жизни товарища Сикорского, но к своим 50 годам он служил в районном военкомате в звании майора. Раз в полгода, он получал с родителей какого-нибудь шустрого призывника взятку за «белый» билет и этого ему вполне хватало ещё на полгода. После Б. С., уже в возрасте 30 лет, он, естественно, попал на депутатскую спецкомиссию, которая честно пыталась определить, что с ним делать. Член комиссии — представитель Советской Армии — категорически отказался брать Юрия Петровича к себе для продолжения военной службы. Так и написал в протоколе:

«В Советской Армии, итак, идиотов девать некуда! Военкоматовских, всех — нахер, пусть идут работают!».

Но, Юрий Петрович работать не пошёл, ибо, просто, не умел.

Когда деньги кончились совсем, товарищ Сикорский написал письмо Генсеку Шевчуку, мол, так и так, всю жизнь служил Родине, хочу и дальше, пофиг кем, резюме прикладываю. В Канцелярии Генсека Шевчука, получив это письмо среди тысяч других, шлёпнули свой штамп и направили его в Совмин СССР с припиской «по принадлежности». Там, получив, тоже на него шлёпнули штамп и положили в мешок.

А дальше, случилось вот что.

Дело в том, что советские Министры, как и все начальники в Стране имеют т. н. «часы приёма» и раз в месяц, по очереди, должны дежурить в Совмине, принимая советских граждан с 15 до 16, о чем потом пишется и куда-то сдаётся — Отчёт. Естественно, вместо Министров, в приёмную Совмина приезжают их помощники. Никого они, конечно, там не принимают, но всегда отчитываются. И на этот раз, в Приёмную Совмина СССР приезжает Олег Матвеенко, суёт руку в мешок с письмами, достаёт первое попавшееся (как оказалось, от Юрия Петровича!) и уезжает. А уже в своём Министерстве, Олег кладёт это письмо в папку Министра с бумажкой «Из Правительства, отчёт!». Ну, а дальше… И никто не осмеливается поправить Министра или оторвать голову Олегу за такую подставу!

Когда Денис понимает, КАК Юрий Петрович Сикорский стал Начальником отдела Союзного Министерства с окладом ого-го и всеми правами и привилегиями… он, что, его увольняет? Или идёт рассказывать обо всём Министру? Или отрывает голову Олегу?

Конечно же, нет! Мало ли на госслужбе идиотов и бездельников?! А вдруг, Министр спросит, как там протеже Правительства?

Достаточно, что для себя Денис всё объяснил…

На первое заседание Комиссии Департамента ресурсного контроля Министерства от Экологии СССР под председательством Руководителя Департамента — Дениса Валерьевича Киселёва, по утверждённому «Национальному плану проверок», со стороны государственного предприятия «Спецполигон „Красный бор“» прибывает сразу трое ответственных товарищей, к тому же учёных:

ТАУКИНОВ Павел Борисович, бессменный директор предприятия, кандидат технических наук, автор диссертации «Комплекс средств по защите окружающей среды от воздействия токсичных отходов на полигоне „Красный бор“».

ГОЛУБЕВСКИЙ Дмитрий Алексеевич, Глава Комитета по природопользованию Горисполкома, кандидат географических наук, автор диссертации: «Геоэкологические основы построения системы оперативного обнаружения аварийных нефтеразливов в водной среде».

ТЮЛЬПАНОВСКИЙ Вадим Альбертович, экс-Председатель Горсовета, а ныне, депутат ВС СССР и заместитель руководителя Комитета по Экологии и природопользованию, кандидат юридических наук, автор диссертации: «Контрольная функция законодательного (представительного) органа государственной власти субъекта: на примере города Союзного значения».

Сначала, всё идёт скучно, директор Таукинов читает по бумажке доклад, из которого, как дважды два четыре, следует, что для нормального функционирования предприятия и успешного окончания крайнего этапа окончательной рекультивации полигона, сегодня предприятию остро не хватает давно обещанных, но пока ещё не выделенных средств, со стороны Правительства СССР. Прибывшие с директором руководители городского и союзного уровня кивают, соглашаясь с докладчиком, и сокрушаются о такой нерасторопности Правительства СССР.

А после доклада директора, встаёт Денис Киселёв, который, тоже по бумажке, зачитывает «Информационную справку по Спецполигону „Красный Бор“», в которой, чёрным по белому изложено, что из имеющихся в Министерстве первичных документов, вкл. финансовые отчеты, бухгалтерские балансы, платёжные поручения, акты приёмки работ и др., прямо следует, что:

И ещё несколько пунктов остро негативного содержания.

Копия данной Справки с приложением копий опорных документов, с официальным сопроводительным письмом передаются директору Таукинову П. Б. и прибывшим с ним кураторам, для ознакомления, дополнения, корректировки и, возможно, оспаривания. В месячный срок. А на следующем заседании, в рабочем порядке ознакомившись с аргументированными поправками, Комиссия будет принимать решение о дальнейших юридических действиях в отношении предприятия и его руководства. Как вариант, руководству предприятия предлагается вернуть незаконно выведенные средства в бюджет Страны.

Касательно установленного факта слива в городскую канализационную систему одного миллиона тонн жидких отходов II класса опасности из карт Спецполигона, обратиться к Правительству СССР с ходатайством о награждении Руководителя Горводоканала Феликса Владимировича КАРМАЗИНОВА, обеспечившего штатную работу водозаборных и водоочистных систем и оборудования, надёжно защитивших многомиллионное население второго по величине города СССР от смертельной дозы отравляющих веществ.

На том, заседание Комиссии закрывается, а «Скорые» для трёх высокопоставленных гостей Департамента приезжают быстро.

Однако, следующее заседание Комиссии отменяется, а сама её работа переводится в рабочий режим, без очных заседаний с бюджетополучателями. Дело в том, что практически все бюджетополучатели «экологических» денег в Стране, инициативно, проявив должную сознательность и напор, пожелали получить в Департаменте Киселёва сумму свой задолженности в бюджет по целевому финансированию прошлых периодов, и полностью погасив её, срочно получить Справку о неимении таковой задолженности.

Возможно, на эту ситуацию как-то повлияли печальные новости, разлетевшиеся по Стране со скоростью звука, о скоропостижной смерти товарища Таукинова П. Б. от сердечного приступа в московской больнице, нелепой смерти товарища Голубевского Д. А., утонувшего на Онежском озере, попросту выпав из лодки на рыбалке, и не менее нелепой смерти товарища Тюльпановского В. А., свернувшего себе шею при падении с винтовой лестницы в какой-то подозрительной городской сауне.

Денис ещё раз пробегает глазами текст официального правительственного сообщения:

«Мавр сделал своё дело, мавр может уходить…», — думает Денис, переводя взгляд на лежащую на столе красивую красную коробочку с орденом. К коробочке прилагается удостоверение и толстый конверт с премией, сумма которой сладко щекочет тщеславие Дениса новыми необычными ощущениями, ведь, она о-фи-ци-аль-ная! Такое, у Дениса первый раз в жизни!

Вчера он, кое-как, но всё же уговорил Министра перевести его руководить территориальным органом Министерства в Судане. В Москве, жить стало просто невыносимо! От Дениса, буквально, в ужасе, уже шарахаются все — подведы, бывшие друзья, клиенты, родственники, менты, бандиты, чиновники всех мастей… любовницы! И Денис знает причину этого всеобщего ужаса — это те самые папочки, которые он, по-тихому, но регулярно, получает для работы в кабинете Министра.

«Абонент выключил телефон или находится вне зоны доступа…», — телефон Гаджиева уже неделю не отвечает.

«Сбежал, сволочь… говорят, уже в Америке! — мрачно усмехается Денис, — Так я и не получил свою „сотку зелени“ в месяц! Зато узнал, кто такие „мы“!»

Вчера в «Правде» уже опубликован список из девяти депутатов ВС СССР, полномочия которых прекращены в связи с систематической неявкой оных на заседания ВС по причине их смерти. Фамилия — Гаджиев — в списке стоит третьей, фамилия — Тюльпановский — шестой, по алфавиту.

По радио, висящему над кухонным столом, идёт передача «В рабочий полдень». Передают одну из лучших арий Фёдора Ивановича Шаляпина из волшебной оперы Антона Рубинштейна «Демон», на талантливое либретто Павла Висковатова, по одноимённой поэме М. Ю. Лермонтова.

Но, Денису хочется не ужасать, а простой человеческой дружбы, любви, спокойствия, ласкового моря и теплого пляжа с пальмами вдали от Москвы…

Ох, не знает он, куда едет!

Предки были далеко не дураки и среди них были очень хорошие гидротехники! Проектируя спецполигон «Красный бор» в 60-х годах прошлого столетия, они исходили не только из того, что место для полигона выбрано в районе выхода на поверхность, якобы, непромокаемых синих кембрийских глин. Ещё, они исходили из основ гидротехники.

Поэтому, спецполигон задуман не как обычная свалка, а как сложная система гидротехнических сооружений со специальной функцией — хранение чрезвычайно опасных отходов I–II класса опасности в виде солей, кислот, электролитов и любых других жидких и сыпучих отходов. Лишь бы эти отходы были тяжелее воды и при смешивании с оной, расслаивались. Именно поэтому, в составе полигона и предусмотрены:

Глубокие открытые карты для хранения таких отходов.

Обводный канал с шандорой.

Площадка «самоваров» для борьбы с переливами.

Очистные сооружения.

Это, как хороший унитаз, в котором, из-за присутствия воды, ни дерьма не видно, ни запаха его не слышно!

Но, чья-то, по-своему, здравая идея — надёжно укрыть в картах опасные отходы под слоем халявной снеговой и дождевой воды «с неба», которая, как известно, и особенно с весны, любую «чашку» наполнит и любую дырочку найдёт, разбилась о суровую правду жизни.

«Регламент эксплуатации» на полигоне или не видели, или потеряли, даже ещё не запустив этот самый полигон в эту самую эксплуатацию. И очень скоро, спецполигон стал представлять из себя зловонную и запущенную помойку.

В специально спроектированные и с большим трудом за большие деньги построенные карты глубиной с десятиэтажный дом, много лет валили всё подряд и без всякого учёта — бочки, шины, остатки нефтепродуктов, хлорсодержащие удобрения, банки из-под краски…. А в мелкие траншеи, например… задёшево зарывали экскаватором инфицированные медотходы. Самоубийцы, блин!

Несмотря на строгий законодательный запрет на трансграничные перемещения отходов I–II классов опасности, эти отходы везли на «Красный бор» со всей Страны! По договорённости (кого с кем?!).

Однажды, даже приняли чистый хлор, но, видимо, с последующего перепуга… закопали его поглубже в герметичных металлических капсулах.

Я был лично знаком с директором — кандидатом технических наук Таукиновым П. Б. и, практически, со всеми последующими директорами «Красного бора» и курирующими их городскими чиновниками. Увы, никто из них не был гидротехником… и смысла устройства спецполигона как многоэлементного гидротехнического объекта, не понимал… Вообще! Ямы, да ямы!

Отсюда — бесконечные обваловки карт и воровство, воровство, воровство! Но, эти люди, даже садясь в тюрьму и умирая, считали предков… дураками! Во, как!

А, знаете, с чего многочисленные директора спецполигона начинали свою трудовую деятельность, получив назначение? Правильно, с укрепления военизированной охраны, дополнительной обваловки карт и поиска документов — всех — бухгалтерских, проектных, эксплуатационных…

Охрану (от кого?!), да, укрепляли, даже закупили новомодные летающие «дроны» с телекамерами. Обваловку карт, да, делали (интересно, а зачем?), частенько, садясь в тюрьму за «откаты»! Один раз, даже накрыли самую большую карту плавучими щитами. За очень дорого! Для красоты, что ли?! Воде-то, пофиг, эти щиты, она дырочку всегда найдёт…

А вот, документы, нет, ни разу не находили. Да и как их найдёшь, если в конторе полигона, то обыск, то выемка документов! А менты, они такие, бумаги забирают быстро, а отдают медленно, а иногда, и вообще не отдают. В общем, документы, всякий раз, как в воду канули, если, конечно, можно было назвать «водой» вонючее содержимое карт полигона. А как можно было его назвать?!

Для ответа на этот вопрос, за большие бюджетные деньги, всякий раз заказывались «научные исследования», отчёты о которых, если не были случайно опубликованы, также благополучно исчезали при очередной смене директора.

Ещё, вокруг «Красного бора» за много лет сформировались группы т. н. «общественников», возглавляемые своими авторитетными и крикливыми главарями, которые тоже получали свои дивиденды от того, что полигон был — «правильные» голосования населения, они без «плюшек» главарям не обходятся.

Ладно, не буду утомлять читателя жуткими подробностями бесславного пути спецполигона «Красный бор». Пусть об этом напишет тот, кто практикует в изложении теги — #коррупция, #насилие, #мерзость, #пожары, #воровство, #тупость чиновников, #взятки, #гибель людей, #тюрьма и т. д. Расскажу лишь о том, как полигон рекультивировали.

Спецполигон «Красный бор», учитывая его родовое гидротехническое происхождение, ликвидировали гидротехники, вернее, мелиораторы. Это они хорошо умеют «обнулять» большие водоёмы — озёра, пруды, болота и др. Видели, как они это делают?!

Ставят на бережку, например, озера, плавно переходящего в болото, мощный насос или насосы, и начинают выкачивать из того озера воду. Например, в какую-нибудь симпатичную речушку неподалёку, а то и прямо на рельеф. Но, не абы как, а по правилу: «Сколько воды из того озера достали, столько инертных туда и положили»! Прямо, сразу! Выкачали, например, 10 кубических метров воды, тут же сыпят с берега 10 тонн песка, реже — глины. А то, пойдет дождь и все напрасно, опять тот же объём воды качать. Или уйдут в зиму, а весною спокойно продолжат, не переделывая!

Сначала, пересекают озеро широкой, насыпанной сверху дорогой. Для этого у них есть песок, самосвалы и бульдозеры. Образуется уже два озера, поменьше. И в каждое ставят по насосу. И засыпают, засыпают… откачивают, откачивают… Режут озеро такими дорогами на сектора, как торт, по 2 сектора, по 4, по 8… сколько нужно, одновременно откачивая их до лужи. А потом, эти пустые мелкие сектора просто засыпают песком. Или даже без секторов, просто, идут фронтом с одного берега на другой. И всё, нет озера!

В случае карт «Красного бора», заполненных жутким химическим коктейлем II класса опасности, ни в ближайшие овраги, ни в канализационную городскую систему, конечно, ничего уже не сливали! Эта, к счастью, неудавшаяся экологическая диверсия, а именно — слив одного миллиона кубических метров жидких отходов II класса опасности из 65 мелких карт полигона «Красный бор» на рельеф и в городскую канализацию при их «рекультивации» землёй, камнями и палками, уже навечно записана за покойным директором полигона Таукиновым и его так неожиданно утонувшим городским начальником Голубевским! Земля им стекловатой! Именно они давали команду и деньги на эту операцию против миллионов своих земляков, мирных советских горожан! Знает об этом Совприроднадзор? Знает! И в его учёте, до сих пор этот миллион кубов стыдливо числится. Неправильно, мол, тогда, рекультивировали эти карты. А там, уже дорога на месте этих карт, машины ездят! Вот, так учёт… плюс-минус миллион кубов!

«А как же тогда смету считать на рекультивацию?!» — спросите вы и будете совершенно правы!

«Да, фиг, его знает!» — отвечу я и тоже буду прав!

Воистину, город на Неве — Герой! Его Гитлер не смог погубить, и кандидатам наук Таукинову и Голубевскому это тоже не удалось! Спасибо, Феликсу Владимировичу Кармазинову — руководителю Горводоканала, спасителю нашему, спас город от отравления! Спасибо, герою-пожарному, который погиб при тушении очередного пожара на вконец загаженном спецполигоне, когда летом, весь город три дня задыхался в ядовитом химическом дыму! Низкий поклон городским пожарным, что ценой жизни одного из них, но потушили, спасли городских астматиков от лютой муки!

Кстати, за ту эко-диверсию с пожаром, полигон был оштрафован Совприроднадзором! Да, да, аж, на 20 тысяч рублей! И суровая женщина, местный природоохранный прокурор, на вопрос журналистов:

«А почему, так мало?», — мило ответила, прямо глядя в телекамеру:

«Всё по закону, таков расчёт!».

Энтузиасты пересчитали. Миллиарды! Думаю, был бы полигон частный, ему предъявили бы именно миллиарды. А так, чиновники же, все свои, рука руку моет…

Но это опять меня не туда понесло… обещал, же, что не буду про плохое!

К тому времени, Кофман уже изобрёл свои циклонно-вихревые топки (ЦВТ), похожие на турбины самолётов и, предназначенные, именно, для экологически безопасного уничтожения жидких и высокобводнённых отходов, в т. ч. и I–II класса опасности, с производительностью 10–15 кубометров в час. Несколько полноразмеренных инсинераторов с такими ЦВТ в 40-ft «морских» контейнерах ISO привезли на площадку штатных «самоваров» полигона и они, собственно, откачали и экологически безопасным термическим способом уничтожили ядовитую воду и илы из карт, обеспечив успешную параллельную работу мелиораторов.

Когда на тридцатиметровой глубине обнажилось заиленное дно самой большой карты и стали видны торчащие из ила разломанные велосипеды и железные конструкции неясного назначения, туда же обрушили многочисленные постройки полигона, весь металл из которых предусмотрительно срезали и отвезли на рынок. И всё засыпали песком! Почти 30 метров глубины, это очень большой слой! Даже, атомщики свои радиоактивные отходы закапывают не так глубоко. А на песок насыпали и укатали полуметровый слой земли, а уже на ней, раскатали рулонную траву. Всё!

Теперь пионеры каждый год высаживают на этой поляне деревья. Много. Говорят, здесь будут делать городской парк.

А 65 мелких карт трогать уже не стали, всё равно опасных отходов в них уже нет, слили. И дорогу над ними оставили, только заасфальтировали.

Когда эпопея с возвратом в бюджет Страны ворованных «экологических» денег, в основном, была закончена, виновные были награждены, а непричастные — наказаны, мне, как Министру, стало ясно — украли далеко не всё и даже не четверть от даденого.

Как минимум, на половину оставшегося, советские предприятия и ведомства реально реализовали огромное количество экологически верных и нужных инженерных решений — установили на свои заводские трубы мощные и эффективные системы газоочистки, ликвидировали свалки промотходов, построили системы очистки и обезвреживания жидких стоков, ликвидировали проблемные объекты, типа, «Красного бора».

Киношники сняли и продолжают снимать эко-фильмы. Журналисты выпустили и продолжают выпускать эко-журналы, запустили эко-передачи на радио и телевидении. И ещё много чего сделали, умного и полезного.

Понятно, что прямой прибыли в бюджет Страны все эти мероприятия не приносят, но косвенно, очень сильно влияют на срок жизни, производительность труда и прирост населения. В чистой и комфортной среде, советские люди, как оказалось, живут, работают и размножаются гораздо охотнее, чем на вонючей помойке.

И, наверное, это всё можно посчитать в деньгах, но пусть этим займутся социологи, они умеют! И, конечно, деньги на всё это необходимо продолжать давать, причём, постоянно наращивая объёмы.

Однако, вторая половина условно «полезных» денег, в основном, потраченная на различные комплексы утилизации (переработки) коммунальных отходов с целью получения различных вторичных (товарных) продуктов, судя по отдаче, была потрачена, практически, впустую! И виной этому не эко-криминал по типу товарища Гаджиева и не тупые вороватые чиновники-предатели по типу товарища Голубевского, а простые советские граждане, комсомольцы, беспартийные и даже члены Партии. Причём, в массе!

И я хватаюсь за голову! Это уже лично моя промашка… Или не моя?!

В Городе начинается заседание Совета народных депутатов района «Академгородок». Присутствуют жители района. Приглашены представители Университета «Экология и обращение с отходами».

Актовый зал районного Дворца культуры на 300 мест полон. Люди стоят и сидят в проходах. Однако, работы для «Народной эко-дружины» нет. Ни криков, ни хулиганских действий, сказывается высокий культурный уровень собравшихся. Это, в основном, работники научных институтов и других учреждений Академгородка.

Кроме того, закрыт Буфет, где можно было бы дёрнуть пятьдесят коньяка с шоколадкой. Да, дорого… но это старая советская традиция — если уже ты пошёл во Дворец культуры, неважно зачем, обязательно зайди в Буфет и дёрни! Хоть на последние! Замечали за собой? В-о-от! А детям — мороженое!

В Президиуме — сам Председатель Райсовета тов. Алябьев И. П и приглашённые — представители Университета — тов. Вайсберг Л. А. и тов. Кофман Д. И. Стол Президиума застелен красной тканью, на стене — портрет Ленина. Традиционный графин с водою и двумя стаканами. Рядом со столом небольшая трибунка для выступающих и пыльная пальма.

Алябьев: — Товарищи! В связи с началом реализации в Стране эко-программы «Свалке — НЕТ!», вывоз коммунальных отходов, как возили раньше, на полигоны, запрещён! Министерством от Экологии СССР нашему Району выделена значительная сумма средств для организации системы обращения в районе нашим с вами т. н. «мусором», товарищи! А точнее — твёрдыми коммунальными отходами, ежедневно образующимися в наших квартирах.

— Следуя принципам «гласности» и «демократического децентрализма», — вещает народу Алябьев, — Нам с вами сегодня предстоит обсудить и выбрать приемлемую для района технологическую схему, с которой нам придется жить в последующие годы.

— Все капитальные затраты, нам, товарищи, — продолжает Алябьев, — Оплатит Министерство с последующим погашением данной суммы в течение двадцати лет, без процентов. А все эксплуатационные затраты мы возьмём на бюджет района. Для компенсации этих затрат мы установим и утвердим для жителей района т. н. «отходный» тариф. И если, товарищи, мы этого не сделаем, наши отходы будет принимать кто-то другой, порасторопнее. А такие, уверен, найдутся! Но, стоимость, этой, с позволения сказать, «услуги», такова, что я даже боюсь её озвучивать! Останемся без штанов!

— Чтобы нам было проще принять решение, — завершает свою небольшую речь Алябьев, — Мы пригласили к нам наших замечательных учёных, которые расскажут нам о вариантах выбора, их преимуществах и трудностях, с которыми мы столкнемся. Прошу Вас, Леонид Абрамович!

Вайсберг Л. А.: — Здравствуйте, товарищи! Меня зовут Леонид Абрамович Вайсберг, я работаю ректором Университета «Экология и обращение с отходами». Я и мой коллега, Дмитрий Исаакович Кофман, тоже жители нашего района и нам не всё равно! Поэтому, мы, хоть и готовились к встрече, но не будем читать вам лекций, а сразу представим два ключевых варианта, из которых нужно выбирать. Поверьте, ничего другого в мире ещё не придумали!

Вайсберг включает проектор и на белой стене появляется:

Собравшиеся некоторое время внимательно смотрят на таблицу и шушукаются между собою. Затем начинаются вопросы:

Житель: — Инсинератор и МСЗ, это одно и то же?

Кофман: — В данном случае, да, универсальный инсинератор выполняет роль МСЗ.

Житель: — Скажите, картофельные и луковые очистки, это топливо для инсинератора?

Кофман: — Конечно! Как и бумага, пластик, резина, дерево и вся др. органика, это прекрасное дополнительное топливо.

Житель: — Разборка отходов будет большой?

Кофман: — В первом варианте — небольшая и недорогая, хватит 2−3-х постов в 40-ft «морском» контейнере. Стеклянные бутылки, кирпичи, боевые гранаты и банки из-под краски необходимо вынуть, да и достаточно. Металла, в отходах, считай, уже, итак, нет. Никакого, всё заранее снесли на базар рачительные граждане и правильно сделали! И даже, если разборка будет некачественной или её вообще не будет, «грубому» инсинератору это всё равно, вся неорганика просто вывалится из него в зольный остаток. Во втором варианте, разборка — это, десятки постов и масса дополнительного оборудования — специальные роботы, дробилки, сушилки, компакторы, вибросита и др. Т. е., это дорогой и сложный комплекс переработки отходов (КПО). Но, например, автомобильную шину целиком, можно уничтожить только в первом варианте.

Жители: — А диоксины с фуранами? Говорят, в МСЗ их полно… страшно же!

Вайсберг: — И нам страшно! Но, диоксины и фураны, они такие, как «Джонни-неуловимый», все про них знают, но никто не видел! (Смех в зале) Да и термические технологии сегодня, такие… давно уже там нет никаких диоксинов на трубе. Вот, окислы азота есть, но тоже уже контролируются. Присылайте к нам в Университет детей, учиться, они вам про это потом всё подробно расскажут!

Житель с прозвищем «Шиза»: — Вот, я работаю на предприятии по переработке пластиков, мне что, увольняться, если теперь весь пластик в «печку» поедет?

Кофман: — Нет, конечно, ставьте свои посты на разборке, да и всё. Выбирайте пластик, какой Вам нужен. Обратитесь к Председателю, договоритесь, ему же лучше, лишняя копеечка.

Алябьев: — Ну что, товарищи, голосуем? Кто за первый вариант, с инсинератором? Большинство! Решение принято. Через полгода подведём первые итоги. И если что не так, поменяем решение!

* * *

Заседание Совета народных депутатов района «Жилмассив». Депутаты, жители, учёные. Большинство жителей — заводской пролетариат и их семьи. Буфет, как назло, открыт!

Председатель Пименов И. С. (кричит в зал): — Милиция, немедленно наведите порядок в зале! Товарищи жители, предупреждаю, за каждый сломанный стул вам придётся заплатить! А тебе, Ялалов, я лично второй стул на голову надену, ишь, чего устроил… казённые стулья ломать! Кто вчера по центру Города шарился в костюме «мусорного бачка» и к людям приставал?! Вот, повезло тебе, судья оказался добрым и на 15 суток тебя не закатал…

Натан Ялалов, бывший жилмассивский хулиган, а ныне — местный эко-активист-радикал (хмуро): — Это, я против МСЗ протестовал, так и сказал судье, когда задержали! Чтобы МСЗ не строили нигде, они воздух отравляют, люди раком болеют!

Пименов: — А ты-то откуда это знаешь?! У тебя же восемь классов и «шарага» на кранового! Вот и лазил бы по своим кранам, майна-вира… а ты людей, ученых, сегодня обматерил так, что они от нас убежали! Хорошо, хоть, таблицу свою оставили. Я же помню, как ты в детстве покрышки на пустыре жёг, пожарных вызывали… И откуда же это в тебе взялось потом, огнеборство?! Может тебе надо было в пожарные идти, а, Ялалов?!

Крики из зала: «Долой МСЗ!», «Диоксиноделалки!», «Вон МСЗ из Ямы, итак дышать нечем!»

Ялалов (обращаясь к Председателю): — В-о-о-т! Народ не обманешь, на фиг ему образование, он сердцем чует! Даёшь, второй вариант, без МСЗ!

Пименов: — Какие ещё мнения будут, товарищи?

Жительница: — У меня муж, он в «Академгородке» раньше жил, у него родители там… и он говорит, что привезли им уже этот… инсинератор. Два больших контейнера выгрузили на площадку и всё. В одном, разборка. Вроде, уже и работают. Дыма нет и тариф на «мусор» не поднимали.

Пименов: — Вроде, да… я тоже слышал. А у нас кто будет работать на разборке и вторсырьё с компостом продавать? Ялалов, ты пойдёшь туда работать бригадиром?

Ялалов: — А чё, пойду, дело выгодное! Братва у меня есть, со мной пойдёт. Уволюсь со стройки и погнали!

Председатель: — Голосуем, товарищи! Кто за первый вариант, с МСЗ? Меньшинство. Кто за второй? Большинство! Принят, товарищи, второй вариант! У нас и начальник всей этой «отходной» затеи образовался, всем нам хорошо известный капитан Демидко. Он нынче на пенсию выходит из милиции. Вот пусть и повоюет ещё за общество! Кто за Демидко?

Лес рук, милицейский капитан, действительно, хорошо известен и уважаем в «Яме». И он тоже не против попробовать себя в новом и выгодном деле.

* * *

Через полгода.

Совещание в кабинете Председателя Райсовета «Жилмассив». Присутствует сам Председатель Пименов, Демидко и Ялалов.

Пименов угрюмо молчит, Демидко и Ялалов, тоже. Головы и плечи опущены, глаза усталые и какие-то пустые.

Пименов: — Ну, что, дорогие мои товарищи Демидко и Ялалов… Это я в прямом смысле вам говорю, глядя на отчётные цифры, очень дорогие вы получились товарищи для бюджета района. Знаете, сколько, этот ваш КПО (комплекс по переработке отходов) нам стоил? Часть оборудования за границей покупали! А ведь эти деньги придётся отдавать!

Демидко с Ялаловым мелко кивают, мол, знают, что придётся.

Пименов: — А сколько, вместо обещаных 90 %, вы на этом нашем КПО перерабатываете в натуре?!

Ялалов (тяжело вздыхая): — 5–7 %, больше не получается, склизоты много в отходах!

Председатель (почти кричит): — Склизоты, говоришь, много? А кому же вы и за сколько собирались эту грязную и склизскую бумагу и вонючую тряпку продавать-то? Кому они нужны вообще?!

Демидко: — Хотели в Рязань на рубероидный завод отправлять, хоть за сколько уже, а завод там закрыли как экологически опасный. Только и пробавляемся пластиком, его хорошо берут, но не весь, а только полиэтилен разный.

Ялалов: — С компостом тоже неудачно получилось, дерьмо, а не компост получается, никто его не берёт на грядки, много в нем тяжёлых металлов остаётся… Знали бы, вообще бы не связывались…

— Хотели топливо для угольных котельных делать — РДФ называется, по-научному, — продолжает разговор Демидко, — Сделали маленько, отправили в колхоз, в котельную, вроде нормально горит… А потом приехал Совприроднадзор! Померяли трубу своими газоанализаторами. Превышение по сере — 12 раз! Что… оштрафовали… да и прикрыли лавочку. И нам-то ничего не сделать, в РДФ резинки попадают, вот и сера.

Пименов: — Мне сегодня управляющий Стройтрестом звонил, тот котлован, под 32-й дом, который вы своими «хвостами» завалили, освобождать нужно, они стройку начинают.

Ялалов: — А куда мы его? На свалку-то, всё, нельзя, запрещено!

Пименов: — Куда, куда… Сказал бы я тебе, куда… эколог фуев! Рассказать всё это на собрании, про наши с вами достижения, нас жители порвут… А… хотя, итак порвут, тариф же людям придётся увеличивать! Ладно, что делать, пойдём на поклон к соседям, в «Академгородок», я вроде там договорился.

* * *

Большое совещание в кабинете Председателя Райсовета «Академгородок». Кроме самого Председателя Алябьева и его заместителей, в кабинете гости-соседи — Председатель Райсовета «Жилмассив» Пименов, а с ним — Демидко и Ялалов.

Зампред: — Таким образом, товарищи, мы имеем возможность прямо сейчас, снизить «отходный» тариф и тарифы по электроэнергии и горячей воде для жителей района на 15 %. Кроме того, мы получили поощрительный грант Министерства от Экологии СССР за энергоэффективное решение — «подогреть» некондиционной горячей водой нашего инсинератора «обратку» нашей газовой котельной. Есть предложение премировать этими деньгами коллектив работников Райсовета!

На этом месте выступления гости скрипят зубами, вроде, незаметно, но хорошо слышно…

— Что касается просьбы наших соседей из района «Жилмассив», — продолжает Зампред, — Да, мы пока имеем технологический задел в производительности нашего инсинератора, поэтому, можем принять на уничтожение их «хвосты». За деньги, конечно! Это я, товарищи, в переносном смысле, про их хвосты! (смех за столом) Кроме того, заберём у них РДФ, сколько сделают. У нас мощная химическая газоочистка и нам сера по барабану, а лишнее топливо для наших котлов-теплообменников нам не помешает, горячую воду из них мы продаем населению.

— Кроме того, товарищи, к нам обратился Горздравотдел, что бы мы забрали к себе на уничтожение инфицированные медотходы из больниц Города. — резюмирует Зампред, — За деньги, конечно! Заберём! Кроме того, поступили заявки от спецслужб — на уничтожение секретных материалов, наркотиков, контрафакта, контрабанды; от ветслужб — трупов бродячих собак, кошек и др. Тоже за деньги! Но, чтобы нам удовлетворить все заявки, нужно покупать второй и, возможно, третий инсинератор.

Алябьев: — Готовьте заявку покупку и договора с соседями!

* * *

Председатель Райсовета «Жилмассив» Пименов (вернувшись в свой кабинет): — Демидко, ё! Быстро, готовьте, ё, заявку на покупку, ё, своего инсинератора, немедленно, ё! И это… Буфет у нас ещё открыт?! Сбегай, возьми по пятьдесят коньяку и шоколадки.

«Зелёные»! Ну как же я мог забыть про это явление?! И вот, результат моей забывчивости! Эко-активные граждане взяли и попросту обрушили в тар-тара-ры почти полбюджета СССР на Экологию. И сделали это бескорыстно, от чистого сердца, из любви, так сказать, и стремления… мать их, итить!

Хм-м, отлично сказано! И кто же это сказал? Вспоминаю! Ох… да это же я сам и сказал… в РФ, еще задолго до Б. С.!

А кто у нас закрутил вокруг себя политическое движение «Зеленые» в СССР? Ох… да это же Юра Шевчук, едва поступив в Техникум… тоже ещё до Б. С.!

Нужно отметить, что все советские люди встретили решения XXV «экологического» Съезда КПСС с большим энтузиазмом! Ну как же, народу была явлена Скрепа, объединившая в своих сокровенных чаяниях всех до единого — взрослых и детей, верующих и атеистов, ментов и бандитов. Тем более, что эти народные чаяния:

«Жить как люди, а не как свиньи!» — хоп, и стали исполняться в натуре!

Кто работает и служит — пожалуйста, достойная зарплата и жильё!

Кто хорошо учится — пожалуйста, нормальная стипуха и комната в общаге на двоих, а то и на одного!

Пенсионерам и инвалидам — пожалуйста, справедливая пенсия и пособия не «на отвали»!

И даже, кто ворует — пожалуйста, новая комфортная тюрьма «Кресты II» в Колпино со своей дезкамерой в каждом отсеке!

Понятно, что при таком раскладе появилось множество активных, но, увы, ничему необученных людей, желающих помочь своему любимому (не шучу!) государству в реализации всего, что связано с Экологией.

Кто-то захотел учиться на «Советского Супергероя», но скажем прямо, не всех туда взяли, слишком это сложно… и учиться в школе нужно на одни «пятёрки»!

Кто-то записался в Эко-дружину СССР, но опять же, и там всё строго и только для физически крепких и морально устойчивых, да ещё и по рекомендации уже вступившего в дружину эко-дружинника.

И вот, куда пойти, скажем, совсем ещё молодой и крепкой пенсионерке, чтобы проявить, так сказать, и помочь? А, некуда! Не в футбольные же фанаты?!

И стали эти молодые пенсионерки, а вместе с ними и крепкие пенсионеры, инвалиды, учащиеся ПТУ, домохозяйки и другие эко-воодушевлённые граждане, самоорганизовываться. Так, например, появились самоорганизованные территориальные группы эко-общественности «За Экологию Тосно!», «Домохозяйки Бердска за Экологию!», «Я — народ!» и множество других.

Власти, всю эту самоорганизованную эко-общественность любят и шибко поддерживают — выделяют помещения, связь, предоставляют большие залы для конференций, подкармливают самозванных главарей…

Вроде, всё по Скрепе — «Экология, это дело каждого!».

Эх, знали бы власти, что из этого подкармливания получится… утопили бы всех этих главарей в ядовитых картах «Красного бора» ещё до их рождения!

Не знали!

Не утопили!

Вот и огребли…

Я видел рождение таких самозванных «звёзд»! Это, я о появлении на ровном месте лидеров общественных групп. А конкретно, про Гошу Голова, аспиранта из города Рыбинска.

Вот, как жили в аспирантской общаге, пока в Гоше не проснулся зуд общественной деятельности? Да, плохо жили, по четыре человека в комнате. И то, место в общежитии нужно было дожидаться… А не хочешь ждать, пожалуйста, иди и снимай жильё в большом и дружелюбном городе Москве. На свои, естественно! Понятно, что дорогое жильё было никому из нас не по карману, а относительно доступное… оно или было далеко, или с сюрпризом.

Я, например, умудрился снять комнатушку на Каширке у… палача! Да, да, самого настоящего, без кавычек! В известные времена, этот мужик, в звании младшего лейтенанта служил исполнителем смертных приговоров в Бутырской тюрьме, о чём в красках рассказывал мне по вечерам на грязной кухне с тараканами. Жуткие истории… мерзкие, бр-р, не буду повторять. Так, вот, в ментовку его вообще не забирали…. Когда он, бухой, смертным боем лупил свою сожительницу и та орала на весь дом, приезжали кем-то вызванные менты, мужик показывал им удостоверение, по-моему, пенсионера КГБ и, всё… менты отваливали.

И вот, когда, из-за этого, на Каширке жить стало уже совсем невмоготу, меня подвели в институте к худому сутулому парню, сказав:

«Гоша, это Миша, он наш. Миша, это Гоша, он за нашу общагу решает!».

К тому времени, Гоша Голов, аспирант второго года обучения, уже совершил невозможное — он на ровном месте создал в «чужой» общаге — «свой» Студсовет, став его Председателем. Он писал от руки протоколы заседаний этого Студсовета и ходил с ними по начальству, качая права за аспирантскую общественность, и про себя любимого не забывал. Он распределял выбитые дополнительные комнаты и, вообще, жил один в блоке с телефоном и отдельными: душем и небольшой оборудованной кухонкой. Представляете?!

Гоша мог всё, ибо у него было чем платить. Жильё в Москве, даже временное, всегда дорогого стоило! А «чужой», эта общага была, потому что не нашего института, а наш арендовал там всего один этаж из двадцати пяти.

Заценив крутость рекомендателя и выслушав меня, Гоша милостиво сказал:

— Лан, подгребай вечерком в общагу! Бери литр, обсудим!

И оно того стоило! Как раз, в это время, в общаге образовался роскошный вариант — в одной из комнат на четверых, у двух аспирантов-дальневосточников, третий женился и ушёл на квартиру, став т. н. «мертвой душой». Соответственно, двоих подселить к ним уже никак не могли, только одного. И этим одним я мог стать с высокой вероятностью, права имелись. И Гоша не стал бы говорить об этом за литр, если бы это было не так.

Вечером, всё, чин по чину, я был представлен моим новым соседям, и мы вдвоём пошли к Гоше, отметить такое хорошее дело, как моё заселение в общагу. Литр у меня был, а вот закуски не было. У Гоши закуски тоже не было. У соседей тоже не было. Поздний же вечер и продуктовые магазины закрыты….

Когда, уже ночью мы домучили вторую бутылку водки с водой на запивку и завалявшейся корочкой хлеба на занюх, дверь в комнату без стука отворилась… К Гоше приехал родной брат из Рыбинска! Тогда это было запросто, не позвонить и приехать. Ночью. Ничего особенного. Свои же!

Брат, тоже привёз литр. И тоже без закуски, он думал, что она есть у Гоши… В общем, к 7 утра мы поняли, что если прямо сейчас что-нибудь не съедим, то просто умрём!

Вариант был один, идти в столовую соседней общаги Института усовершенствования врачей. Почему, у врачей столовая работала с 7–30 утра, неведомо, но точно, работала. Денег в карманах у всех было впритык, но на ранний утренний обед хватало. Дело было зимой… все в шубах, шапках, шарфах… в общем, оделись и пошли.

Набрали на свои подносы от души, по два рассольника, сметану, лапшу с котлетой… в общем, с голодного похмелья и недосыпа, самое оно. Даже не разделись, только шапки сняли и шубы расстегнули, так нам хотелось есть!

Гоша шёл крайним! Подходя со своим подносом к столу, где мы с его братом уже расставили свои тарелки и ждали его, он… зацепился ногою о стул и прилетел аккурат в центр нашего стола!

«Лапша на ушах»?!

Это про нас с Гошиным братом и совсем не мем! Ничего не осталось целого, все содержимое разбитых тарелок было или на полу, или на нас. А сам Гоша тоже лежал на полу и матерился.

Кое-как мы почистились в туалете, отряхнулись, немного помогли грязно ругающейся на нас местной уборщице и опять встали в очередь, есть-то хочется. Денег… совсем мелочь осталась. Взяли, по одним дешевым щам, лапшу без котлеты и чай за три копейки.

Гоша шёл крайним! Подходя со своим подносом к столу, где мы с его братом уже расставили свои тарелки и ждали его, он… у-у-у, сцуко, подскользнулся на своём же, сцуко, недотёртом уборщицей рассольнике и прилетел, сцуко, аккурат в центр нашего стола! У-у-у!

Чем-то поделились со мною от своего завтрака мои новые соседи, ребята-дальневосточники, и я просто вырубился. Материться на Гошу уже не хотелось, устал, да он ведь и сам пострадал… Проснулся, когда уже ребята-соседи пришли домой с работы.

— Так, мужики, я прописываюсь! Где шанцевый инструмент, тряпка половая?! — решил я навести флотский порядочек в комнате, в которой мне предстояло жить несколько лет.

— Тряпки нет, но есть рубаха! — говорят мне соседи, — Чья, не знаем, мы год назад заселялись, она уже висела в шкафу. Спрашивали, чья, никто не признается!

Ну что, для общаги это обычное дело, хозяин выехал, рубаху забыл. Рубаха не новая, клетчатая, байковая, на тряпку, самое то!

Полы я помыл качественно, на два раза, в комнате и в коридоре, а чтобы грязь в комнату не таскали, мокрую тряпку-рубаху сложил конвертом и положил перед порогом, ноги об неё вытирать.

Через час, мат-перемат в коридоре:

— А-а-а! Кто посмел, на?! Это моя рубаха, на! — Гоша Голов пришёл с работы и узнал свою рубаху, которую потерял год назад! Вернее, думал, что потерял.

Так мы с Гошей и познакомились. Потом, через год, когда он уходил из общаги, женившись на москвичке, то передал мне свою блатную должность Председателя Студсовета, толстенную папку с протоколами и комнату на одного с телефоном. Так и сказал:

— Забирай, Михалыч, но помни, в общаге просторно только в холодильнике! Просто так, никому и ничего!

Я запомнил! Кстати, должность была хлопотной, все же ко мне бежали, чуть что! Но положа руку на сердце и вспоминая всё это, признаюсь — это были лучшие годы в моей жизни — молодой, в Москве, с какими-никакими деньгами, один в комнате и с телефоном! Представляете?!

А сам Гоша Голов стал Депутатом Райсовета. Просто, перед выборами он прошёл по квартирам в трёх соседних домах, душевно поговорил с людьми и… за него проголосовали. Тогда, в самом начале 90-х, Гоша здорово поднялся на торговле дефицитом из магазина «Белград», который курировал как депутат Райсовета. Я заезжал к нему, вся квартира была заставлена коробками с обалденными кобальтовыми сервизами «Мадонна». Один, и у нас с Ирой есть. Естественно, оттуда, по госцене!

Это, я вот к чему про Гошу Голова вспомнил. У «зелёных» тоже так было сначала, активные граждане сами себя назначали главарями. И, ведь, пролазило! И беда в том, что в СССР 1975 года, когда возможностей было мало, на общественную работу шли талантливые, а сейчас, когда появилась масса бизнес-возможностей, общественниками становятся лишь ленивые и бездарные.

Но, такие проныры бывали, на!

День за днём и шаг за шагом, поняв, что с ними считаются, что всюду «Гласность» и уважуха к мнению общественности, главари «зелёных» втихомолочку стали пошаливать:

— Здесь строить нельзя!

— А почему, собственно?

— А тут мы живём!

— А где же строить, по-Вашему?

— А где хотите, а здесь не дадим!

И не давали! И в итоге Страна получила тысячи безграмотных в экологическом смысле активистов, но ушлых и наглых отморозков, таких, «в каждой эко-бочке затычка». И в массе, увы, корыстных! Много их побили и пересажали за шантаж предпринимателей по тяжёлой статье УК «Вымогательство»:

— Тут строить нельзя, а дадите нам денег, будет можно!

— Не хотите про себя ругательную статью в газете, давайте деньги!

— Эта ваша технология плохая, а вот та, хорошая!

Принципиально неверные решения заседаний, слушаний, народных сходов и собраний, безграмотные оценки рисков, самодельные общественные экспертизы и т. д., вот их «работа». В общем, кто во что горазд!

Чиновники, и сами не очень грамотные, не спорили, а просто выделяли деньги под эти решения. И тоже, бывало, садились в тюрьму. А потому, что за эти деньги несли персональную ответственность в отличии от главарей эко-активистов, которые ничего не несли, но брали.

Один раз, за вымогательство посадили даже члена-корреспондента АН СССР, он требовал миллион долларов за, немного-немало, изменение отношения советской науки к мусоросжиганию! И ничему их пример Минэкологии РФ не научил, а быстрее, забыли, память-то девичья.

Так и пролюбили пол-бюджета на Экологию!

И вернуть эти деньги, в отличие от тех, эко-криминальных, уже было никак! Нужно было разбираться с каждым таким объектом, что там можно исправить. А то, принимать непопулярные решения — ломать всё нахрен и строить заново! Американцы, кстати, так и делают. И это радует, не только у нас проблемы с «зелёными». Одна несчастная больная девочка на трибуне ООН чего стоит:

— «Вам нечего жрать?! А нам нужен чистый воздух!».

И ничего, слушают…

В общем, я записался на приём к Шевчуку! Не стал пользоваться своей «хитрой» Nokia, а просто позвонил в Секретариат Генсека и записался. Вместе подумаем, что с этим делать, я ему подробную справку написал!

И вообще, буду проситься в отставку. Надоело мне в Москве в Министрах ходить, суетно.

К себе в Город хочу, к Вайсбергу, к семье, к собакам!

— Т-э-э-к-с!

«… И три летних месяца, вместе высокопоставленными представителями Чукотского Окружкома КПСС на вертолёте МИ-8 облетали отдалённые стойбища оленеводов, агитируя их за РСО — раздельный сбор отходов и РОП — расширенную ответственность производителей. Потрачено бюджетных средств…»

— У-у-у, ё-ё-ё… — Генеральный Секретарь ЦК КПСС Юрий Сергеевич Шевчук сидит за рабочим столом в своём кремлёвском кабинете и читает мою Справку о, скажем мягко, неочевидных бюджетных тратах на Экологию, произведённых государством, в лице конкретных региональных чиновников.

Я сижу сбоку за приставным столиком. Чай в красивой чашке, традиционные баранки с маком, первейшее лакомство в общаге. А если ещё и с маслом или с вареньем ложечкой, м-м-м! Ишь ты, помнит Юра… хотя он общагинский, чего же не помнить…

— Так и чего оленеводы, прониклись идеями РСО? — хмуро спрашивает Шевчук.

— Да, кто же их знает?! Они же по-русски ни бельмеса! Всё время улыбались и кумысом гостей угощали. Чукотские парки и торбаса девушкам подарили, очень красивые, варёным мясом оленя кормили… — отвечаю я, — Это мне чукотские товарищи на Заслушивании рассказали.

Шевчук опять утыкается в Справку:

«В городе Якутске построили крупный КПО и МСЗ для „хвостов“ от разборки ТКО из расчета 1 000 000 человек. Потрачено бюджетных средств…».

— А-а-а, ё-ё-ё…! Да, откуда в Якутске-то взялся миллион жителей?! Там и четырехсот тысяч не наберётся!

— А это, Юра, местные власти, под напором местных и московских «зелёных», прибывших им в помощь на общественные слушания, кстати, тоже за бюджетный счёт, включили в расчет еще более полмиллиона жителей отдалённых и необустроенных мелких поселений вокруг Якутска. А круг этот, больше Франции! Централизованный подход, называется, мать его итить, как в Москве! Только, сейчас у меня в Министерстве заявка лежит от якутских властей на финансирование из центрального бюджета Страны закупки и дальнейшей эксплуатации дополнительного спецавтопарка в арктическом исполнении, ТКО возить, говорят. Сумму я тебе даже не буду озвучивать, чтобы вконец не расстраивать, да и всё равно не дадим!

Шевчук немного думает, а потом сердито спрашивает:

— И как же они тогда будут? В Якутске КПО будет половину времени простаивать, а в мелких поселениях все свои отходы люди в тундру будут выкидывать что ли, полярных волков и белых медведей приманивать?

— Выходит так! И КПО и МСЗ будут по полсуток простаивать! Или работать вполсилы — отвечаю я, пытаясь шутить — Ну не ломать же их?! Пусть, типа, Якутску на вырост уже будут.

Как за миллион жителей перевалят, метро им ещё там выроешь в вечной мерзлоте! Прикинь, наверху −55 °C, а в метро… красота, все читают, в телефонах чатятся… А в мелких и отдалённых поселениях, что… поставим мелкие универсальные инсинераторы «вместо помойки», есть у нас такие, контейнерные, перемещаемые, на 1000, 2000 и 4000 жителей, по сути, мини-МСЗ, Кофман изобрёл. Всё подряд уничтожают, даже старые покрышки. Экологически безопасно, конечно! А по деньгам, в сравнении с якутской заявкой на спецавтотранспорт, копейки!

— Вот, ты где был…?! Вайсберг…?! Кофман…?!.. когда эти наши, с позволения сказать, «зелёные» товарищи, это всё творили?! — кричит Шевчук и в сердцах бросает пачку моих листков на стол… а заодно, полагаю, бросает и прямое обвинение нам с Вайсбергом:

— Это, какие же деньги упороли, я уже посмотрел «Итого»! И все, получается, напрасно?! И даже не украли…

Шевчук вскакивает из-за стола и начинает ходить туда-сюда по кабинету, он сильно расстроен и возбуждён.

— Да, мы-то, Юра, были, где нам и положено было быть, что до Б. С., что после, — огрызаюсь я, — Студентов учили, технологии изобретали, оборудование делали! Я, вот, сейчас Министром работаю… С твоей, кстати, лёгкой руки!

— А, вот, где ты был, Юра?! Я же помню, как ты ещё с технаря начал всю эту «зелёную» шайку вокруг себя прикручивать, да, привечать, вот, и прикрутил, себе на голову! Они, ведь, и сейчас всё это творят, кто их останавливал-то, раз сам Генсек их изобрёл и, возможно, крышует? Вчера только передавали, как они в Воскресенске под бульдозеры кидались, где МСЗ собираются новый строить! Арестовали там двоих главарей на 15 суток:

— Дерьмо у вас, а не технология МСЗ! — орут, — И, вот, откуда знают-то за технологию, у нас же они не учились, я бы помнил…

Шевчук, видимо, хочет что-то сказать на повышенных, но через три секунды сдувается как мячик и, снова садясь за стол, говорит уже спокойно, даже с некоторым оттенком виноватости:

— Так, я же тогда только за Скрепу с ними топил на митингах, чтобы змею качали, а не за экономику. Кто же знал, что так получится… Ох, тогда и девчонки с нами ходили митинговать, прям, такие… — неженатый Шевчук мечтательно закатывает глаза к потолку и цокает языком, — Делать-то теперь чего будем с этим, Михалыч, скажи, а?! Может, всех арестовать?! Может, в 1975-й год слетаешь к нашим, пошерудишь там, как надо?

— И слетаю, и пошерудю, но, что толку, скакнули ведь уже… слились! — отвечаю я, — Теперь только здесь порядок наводить можно, там уже бесполезно, на здесь это никак не повлияет. Принести оттуда что-нибудь, могу! Ящик чёрной икры, хочешь? — улыбаюсь я, — Передать туда могу, а вот что-то изменить здесь, уже не могу!

— Давай, так… — предлагаю я, — Я тебе толкую за то, что нужно делать, а ты меня увольняешь с поста Министра. В Город поеду, соскучился….

И я достаю и кладу на стол Шевчука свое заявление «По собственному…».

— Что, Михалыч… дезертировать с фронтов Революции собрался?! — Шевчук опять грозно выскакивает из-за стола, но сейчас… видимо размяться, — А, мы? А, я? Я тоже в Город хочу, вон, сушки с маком, мне до сих пор оттуда с Хлебзавода возят, привык я к ним с юности и отвыкать не собираюсь!

— Тогда, позволь тебе напомнить, дорогой Юра! — напоминаю я, — Какие ты передо мной задачи ставил, когда на должность назначал? Пять звёзд Героя предлагал, за что? За 10–15 % чтобы вернуть, которые украли. А вернули, считай, все 100 %! И это, наша с тобой команда обеспечила, папочки-то «волшебные» мужики до Б. С. собрали, генерал Лазарев отличился. И я у тебя пять звёзд Героя не прошу, всего-то… домой отпустить… к жене, к детям, к собакам… в общем, в Университет, к Вайсбергу. Кстати, как там наш Юрий Юрьевич, который, Карнаух, поживает?!

— Карнаух поживает хорошо! — Шевчук похоже смирился с неизбежным и больше не кричит, — И мы все теперь с ним тоже поживаем неплохо! За Юрия Юрьевича тебе, Михалыч, отдельное спасибо! Он с таким упоением и, главное, так грамотно и дерзко грабит американцев… веером кладёт, по всему миру… что те вообще ничего не замечают и не понимают, списывают на издержки, да и всё. Ну и мы не наглеем, не как в тот раз….

— Курочка-то по зёрнышку клюёт, а наш бюджет этими зёрнышками хорошо так прирастает и, главное, стабильно. Но ты не думай, что я тебя так просто отпущу из Министерства! Кроме своего любимого Университета, останешься моим Спецпредставителем по Экологии, там у тебя права широкие будут, даже оружие разрешу иметь…А обязанность у тебя будет только одна, мне вовремя всё докладывать и советовать и, если что, и от моего имени действовать и, главное при этом, не ссать никого, ошибешься, считай… я заранее простил, только делай!

— Да…! Ты же мне ещё по третьему заданию не отчитался, — вспоминает Шевчук, — Что делать-то, чтобы Экология хоть как-то стала прибыльной! Думал?

— А, то! — отвечаю я, — ещё как думал! Короче, если отпускаешь с должности, слушай меня… по всем вопросам:

Косвенных признаков положительного влияния Экологии на буквально всё, полно: — повышается качество и продуктивный срок жизни трудящихся. Уменьшаются и даже уходят некоторые опасные болезни — брюшной тиф, холера и др. Конечно, всё это в итоге самым положительным образом влияет и на экономику Страны — трудящиеся меньше болеют и лучше работают. Однако, никто и нигде пока не доказал, что, например, вешалка, сделанная из вторичного пластика, будет дешевле сделанной из пластика первичного, т. е. из добытой нефти. Это же касается и любого вторичного продукта, произведённого из отходов — электричество, топливо, горячая вода и др.

Полагаю, что это из-за того, что Экология, как таковая — не наука, и она не имеет измеряемых параметров и, соответственно, прямой объективной оценке не подлежит. Однако, в любом нашем деле присутствуют экологические аспекты, которые сами по себе стоят денег. А на круг, это очень большие деньги, которые приходится вкладывать! А в итоге, хоп, и прибыль со всех сторон! Вот такой парадокс, если хочешь!

Например, все предприятия, которым дали деньги на Экологию, вскоре существенно увеличили валовую прибыль, я смотрел по отчётам. Как это у них произошло? А по совокупности влияния улучшившихся условий труда и жизни работников. Как это посчитать? Думаю, что по соотношению вложенных средств на Экологию к основным экономическим результатам. Но это, пусть уже делают экономисты, им сподручнее.

Вывод — деньги на Экологию нашим предприятиям по делу нужно и дальше давать, но не в виде субсидий, а в виде «длинных» государственных кредитов, например, с «нулевой» ставкой. Лет на 20–30! Это, чтобы не тырили как в прошлый раз. А кредит это желание напрочь отшибает, сам у себя много не потыришь… И с этой раздачей справится любой, кого ты назначишь вместо меня. Но, при этом, нужно помнить про формирование «папочек», которые нас нынче так хорошо выручили.

Что делать с «зелёными» и угробленными ими деньгами? Вот, только сажать никого не надо! Они же все тебя любят и в тебя верят, как в Святого, а ты их… сажать! С деньгами ничего уже не сделать, не вернуть. Другое дело, кто будет заниматься проектами обращения с отходами, как с новыми, так и со старыми, пытаясь что-то спасти, что-то переиначить, как я тебе рассказывал по Якутску. В общем, прозевал я тогда, когда мы всё это затевали в 1975 году.

На «Экологию как народную Скрепу» ты и сам учился, а потом и готовил студентов, всё про это знаешь. Про технологии тоже все более-менее сейчас понятно. А вот про специалистов-проектировщиков обращения с отходами мы и забыли. Я забыл, в первую очередь, увы! Вот и заняли твои шустрые «Зелёные» никем незанятую нишу и пошло-поехало! Так что, не за что их сажать, он хотели как лучше. И мы, вот, что давай сейчас сделаем:

Вместе поедем в Город, не все же тебе в Кремле сидеть, соберешь там людей и объявишь под камеры:

О создании в Университете Вайсберга третьего направления подготовки — Проектирование обращения с отходами. Вот, эти новые специалисты-проектировщики, когда выучатся, и будут принимать решения, что, где, как и куда на конкретных территориях нужно возить, разбирать, сжигать и обезвреживать. И сколько на это будет нужно денег. И создавать подробные проекты, которые, до их утверждения, будут проходить государственную экспертизу. Общественную, тоже можно, но не как основную.

О создании второй в СССР политической партии — «Зелёные». Убьёшь несколько зайцев сразу. У КПСС программная цель какая? Правильно — Коммунизм, про который никто не понимает. А у «Зелёных» будет — Экология как Скрепа, которую понимают и принимают все! Смекаешь? Запад кипятком будет писать… Ну как же, в СССР плюрализм мнений, многопартийная система… Заберёшь в новую партию всю интеллектуальную часть теперешних «Зелёных», пусть и в Верховный Совет кто-то пойдёт, новые законы писать, они ребята умненькие. А то сейчас, Закон СССР «О местном самоуправлении» — плохой, Закон СССР «О закупках для государственных нужд» — ещё хуже, вот, пусть и улучшают!

А всех остальных — разобщить и озадачить, чтобы постоянно были заняты полезными делами и конкурировали между собой, заново самоорганизовавшись… и не по территориальному, а по функциональному признаку. Для этого, объявишь об учреждении большого количества государственных экологических Грантов — собак считать, кошек; диких животных защищать; на эко-просвещение; на детские экспедиции по речкам; на анализы воды и земли; на «чистые игры» и ещё на чёрта лысого… пусть твои Советники придумают.

Да, ещё! Прямо сейчас, нужно отследить, кто из нынешних главарей «Зелёных» уже кормится от иностранных экологических организаций, типа, Greenpeace, WWF, Bellona и др. С ними, особый разговор, индивидуальный, по линии «бурильной конторы» товарища Власова. Ну, ты понял, про что я.

В общем, это всё, если крупными мазками.

После моей короткой, но пламенной речи, Шевчук некоторое время молча сидит за столом, постукивая по столешнице кончиками пальцев, а потом, явно на что-то решившись, начинает говорить:

— Когда мы в Город поедем? — спрашивает Шевчук, — Нужно дату в мой график внести.

— Да, я-то, хоть завтра, — отвечаю я, — Но тебе же нужно всё подготовить, бумаги написать, то-сё?!

— Считай, уже всё готово! Летим через неделю! — ставит точку в разговоре Шевчук, подписывая моё заявление.

— И насчёт чёрной икры, ты же не пошутил, надеюсь? Мне на сувениры зарубежным коллегам пару-тройку ящиков привези, любят они её, аж пищат, завидя! Сразу, на всё согласны!

— Хорошо! А что с датой изготовления и сроком хранения на банках делать? Я же не специалист! — соглашаюсь я.

— Не твоя забота! Власов заедет, заберёт, — Шевчук встает из-за стола, давая мне понять, что приём закончен.

— Тогда, может, и с десяток ящиков «КВ» прихватить 50-летней выдержки? — предлагаю я, Чтобы машину зря не гонять…

— Т-э-э-к-с! — Шевчук садится на место, — «КВ», говоришь?! 50-летней выдержки?! Это, который тогда за 17–50 продавали и никто не брал? С этого места, давай подробнее…

Ректор Университета «Экология и обращение с отходами», академик АН СССР Леонид Абрамович Вайсберг цветёт как майская роза. Именины сердца! Ну как же, в Город приезжают два его ученика… да каких!

Один — на минуточку, Генеральный Секретарь ЦК КПСС Юрий Сергеевич Шевчук — Юра, который, буквально, вырос на его глазах, от студента и лаборанта, до заведующего кафедры «Экология», пока его, можно сказать, силой, не забрали в Москву.

Второй — его бывший декан и заведующий кафедрой «Обращение с отходами», а ныне Министр от Экологии СССР, по слухам, уже тоже бывший, но тем не менее…

И можно сказать, его ученики приезжают лично к нему. На завтра, в университетском Актовом зале назначена встреча Шевчука с руководством и коллективом Университета в присутствие Партхозактива Области и большого числа журналистов, включая иностранных.

Вайсберг опытный Ректор и знает, что такие приезды всегда несут за собой множество приятных моментов как для Университета в целом, так и для скромной персоны его Ректора. Да, что там, для Университета… для всей Страны! А то, и для всего Мира! Вот, завтра и узнаем, с чем таким приехали его ученики-москвичи.

А пока… не дёргаемся и попросим жену Наташу приготовить на завтра мой лучший костюм. Да, тот самый, с красным галстуком в горошек и таким же платочком в нагрудный карман пиджака. Нет, все награды он завтра надевать не будет, не первомайская демонстрация, чай! Наденет только самые дорогие — Золотую Звезду Героя Социалистического Труда, но её и положено носить всегда, и четыре значка Лауреата Государственной премии.

«Вэйзмир… обвешаюсь, как Брежнев», — думает Вайсберг и откладывает лауреатские значки в сторону:

«Пойду только с Гертрудой, строго, скромно и значительно!».

Он хорошо помнит, как в уже далёком 81-м, эта, только что полученная им Гертруда, буквально, защитила его от разъярённого Ректора Электротехнического института, от которого, соответствующим Постановлением СМ СССР, выделяли новый Университет и которому ещё молодой Вайсберг показывал пальчиком по списку:

— Это, это, это и, вот, это! И еще, то, и во-о-он, то!

Тот Ректор-великан визжал, брызгал слюной, бубнил как заведённый:

«Буй! Буй! Буй…», — ну или что-то похожее, и даже хотел драться.

Но, увидев на груди невысокого Вайсберга новенькую Гертруду, сразу успокоился и, видимо, смирившись, схватился за голову и только тихо постанывал, когда писали разделительный акт…

В СССР Героев не бьют, какого бы они роста не были…

В целом, Вайсберг уже ознакомлен с Программой на завтра.

В бытность мою Министром от Экологии СССР у меня не было проблемы свободного времени. Всю неделю «дом-работа», а на выходных, если жена Ирина не у меня в Москве, то я лечу в Город, к своим. Однако же, вскоре я летать перестал…

Новый «Советский Премьер», Председатель Совета Министров СССР, Джермен Фролович Косыгин — по матери, внук знаменитого Алексея Николаевича Косыгина, будучи назначенным на должность, привносит, буквально, следующее правило в жизнь своих подчинённых Министров:

«Суббота — нормальный рабочий день с совещанием у меня в 21−00. В воскресенье, если до обеда не вызову, то работайте с документами».

И никто даже не вспоминает про Трудовой кодекс… жёсткий человек товарищ Косыгин, волевой!

И тогда, я приноровливаюсь на полдня в воскресенье ездить в район Сходни, на дачу к дяде Антону Лазареву, дорогому мне «Товарищу Генералу». После его «воскрешения» в результате Большого Скачка из 2000 в 2020 год, ему, естественно, возвращают его генеральскую пенсию и эту дачу, построенную на одноимённой речке для высшего состава НКВД СССР ещё при Сталине.

И «Товарищ Генерал» проживает на этой даче постоянно, особо никуда и не выезжая.

Во-первых, как Генералу Армии в запасе, ему положены — ординарец, кухарка и машина с водителем, и ему, просто, незачем самому ездить по магазинам за продуктами и вещами.

А во-вторых, он, как и любой «воскресший», не очень-то и сам хочет общаться с кем попало. Только с семьёй и старыми друзьями по службе. Но, меня дядя Антон принимает хорошо и, по-моему, даже рад, когда я приезжаю к нему. Но, как его понять? Всегда спокоен, говорит тихо, без эмоций и только то, что считает нужным, остальное ему просто не интересно.

Такие они, «воскресшие»…

Но, я его раскачал! Как Карнауха — на деньгах, так и дядю Антона Лазарева… — на рыбалке!

Место под генеральскую дачу выбрано прекрасное. Чуть за забором, раскинулась симпатичная, такая, заводь речки Сходни, величиной со среднее озеро. Заводь довольно глубокая, с камышами и… сразу видно, с рыбой… хорошо, так, плещется на зорьке. Единственный минус, обрывистый берег. Метра два высотой в глинистой почве, и немного подмываемый с весны. Внизу, понятное дело, намытое глиняное болото, ухнешь, не вылезешь.

Для рыбалки и отдыха, в сторону заводи сделан длинный высокий помост. Генерал любит на нём посидеть в шезлонге и подергать на удочку мелочь для кошки. А рядом, огромная старая ива, одна из веток которой нависает прямо над водой. И вот эта-то большая ветка меня и заинтересовала. С весны, из-подо льда к ней прибило какую-то мелкую животину, то ли суслика, то ли кошку. И эту животину точно кто-то объедал, пока совсем не объел. И этот кто-то, по-моему, сом, больше некому!

Я поговорил с местными стариками, посмотрел исторический очерк в Комсети… когда-то, во времена Царя Гороха, да, водились сомы в реке Сходне, но сейчас… особенно после строительства аэропорта «Шереметьево»… нет, уже давно не водятся.

И я начинаю эксперименты.

Во-первых, делаю короткие поводки из толстой лески — с одной стороны крупный крючок, с другой — петля для надёжного крепления к ветке.

Во-вторых, прошу дядю Антона к моему приезду в воскресенье налавливать на удочку мелкого живца. Удивительно, но отстранённый от всего мирского дядя Антон просьбу выполняет и к моему приезду у него в ведре всегда сидит десяток-другой маленьких живых рыбок фиг знает какой породы. Кошка очень недовольна, что ей не дают…., а по дяде Антону ничего понять нельзя. Но, судя по его отдельным движениям и словам, мой проект ему интересен.

А дальше, в течении месяца происходит одно и то же. Приезжая на генеральскую дачу по воскресеньям, я лезу на иву, проверяю пустые крючки, заряжаю живца на поводки и так до следующего раза.

И вот, как пишут в романах, в один прекрасный день…

Я сразу понял — есть!

Волевое, но обычно ничего не выражающее лицо дяди Антона, встречающего меня возле ворот, уже выражает… бурю эмоций.

Бежим с ним на берег! Ё-маё…! Ветка ивы ходит ходуном под напором огромной рыбины. Насколько рыбина огромна, неясно, но судя по всплывающей и вместе с веткой уходящей под воду спине с плавником, воображение дорисовывает, как минимум, метра три!

Ветка трещит, вот-вот готовая обломится.

— Уйдет, на! — эмоционально орёт безэмоциональный дядя Антон!

И я… прыгаю! Как был в костюме и при галстуке, так и сигаю, ухнув в намытую глину сразу по пояс.

Даже речи нет снимать рыбину с крючка. Единственный вариант ее вытащить — обломать ветку и тащить её наверх вместе с рыбиной. Ветку я кое-как обламываю, постоянно удерживая её от мощных рывков рыбины и под возбуждённые вопли дяди Антона, бегающего туда-сюда по кромке обрыва:

«Давай, на, тащи её, на!».

А что давать-то, на, и как тащить-то, на?! Я еле стою в глине, того и гляди, сейчас вырвется, орясина такая…

И тут…

Дядя Антон… тоже прыгает! Как был в сапогах и генеральском кителе, так и сигает! И тоже в глину, по пояс! Вот, что значит настоящий рыбак, хотя и «воскресший»!

Вдвоем, ясное дело, тянуть ветку сподручней. И мы, кое-как, помогая друг-другу, помаленьку вытягиваем на берег упирающегося полутораметрового сома, килограммов под двадцать-тридцать. После чего, активно забиваем его ногами, палками, камнями… И падаем в траву от усталости. Сом умирать не желает и через некоторое время опять начинает биться, передвигаясь к обрыву. И опять он получает от нас…

Мы стоим над убиенным сомом, смотрим друг на друга и хохочем. Зрелище ещё то, Генерал Армии и Министр, оба, полностью в глине, пинают сома… Наверное, смешно!

Дальше я, как помоложе, закидываю ветку через плечо и тащу на ней сома к дому. Но на последних метрах, дядя Антон ветку у меня отнимает и до крыльца сома дотаскивает уже лично… под «ахи» и «охи» своих домочадцев и помощников, высыпавших на то крыльцо и хором славящих великого рыбака.

Конечно, под такую добычу, звоним генералу Власову, который, всё бросает и тут же приезжает на дачу к бывшему шефу… со всеми своими заместителями.

Ах, какой хороший вечерок начинается! Едим приготовленного кухаркой сома — в ухе, жареного, запечённого с картошкой, выпиваем, травим анекдоты, поём песни, хохочем, хвалим главного добытчика! А сам главный добытчик — дядя Антон Лазарев, сидит и впервые за пять лет… улыбается. Он счастлив!

— И ты представляешь, Михалыч, тут он мне и говорит… — Председатель КГБ СССР Вячеслав Владимирович Власов отводит меня в сторонку и вкратце рассказывает о ходе выполнения секретного задания Генерального Секретаря ЦК КПСС Юрия Сергеевича Шевчука «Об установлении и задержании лиц, именующих себя „Боевыми экологами“ — лидеров экологических организаций, деятельность которых полностью финансируется из-за рубежа».

— Природные ресурсы, говорит, это общее достояние Человечества! Поэтому, говорит, развитые западные страны вправе вмешиваться в дела других стран, если там природные ресурсы используются неэффективно! Во, как!

— И я ему, тут же… затрещину, н-на! Р-руки назад, за стул! Сковал наручниками, пистолет в нос и спрашиваю… — продолжает Власов, — Чуешь, ссцуко, гарью пахнет?! Говори, кто у тебя сообщники?! Кто вербовал?! Какое задание?!

— Э-э-э-э, Вячеслав Владимирович! — перебиваю я его, — Ну какие наручники, какой пистолет… Мы же не в Америке… и Вы же Генерал Армии, а не мальчишка-следователь…

— А я люблю, знаешь, юность боевую вспомнить… — отвечает Власов, — Надеваю капитанский мундир, в карман кладу ксиву капитанскую и на допросы… Так успокаивает…! Ты, кстати, в курсе, что я в 1975 году, в Городе, двух шпионов ЦРУ поймал? Настоящих! Лично, причём! Один, кстати, вообще негром был…

— Знаю, знаю! — с ужасом вспоминаю я допрос школьника Миши в Областном КГБ в уже далёком 1975 году, — Так и что с этим, который про Человечество?

— Ох-х, Михалыч… Я тебе вот что скажу… понижает голос Власов, — Ай, какой прозорливый у нас Верховный… Юрий Сергеевич, дай Бог ему крепкого здоровья и хорошую невесту! Колем мы их в Лефортово, колем, да всё никак не переколем, только прибывают. FBI, BND, MI6, Mossad, через одного! И все у них на зарплате! Ну и мы не лыком шиты… как пушку понюхают, по итогу, все «чистухи» пишут…

— И как же вы этих «Боевых экологов» определяете? — спрашиваю я.

— А по ориентировке наших аналитиков, вот… — отвечает Власов и зачитывает по бумажке:

«Они, гиперактивны в публичном пространстве и представляют собой своего рода религиозный орден борющихся и обличающих. Они, не стесняются зарубежного финансирования, оно воспринимается ими как нечто само собой разумеющееся».

— Это, ещё что! — продолжает Власов, — Там у них уже и «Эко-фашисты» появились! Помнишь, был такой «Крайстчерчский стрелок» в Австралии, который 51 человек убил? Он, их кумир! Вот, из его манифеста:

«Окружающую среду разрушает перенаселение. Не мы, европейцы, перенаселяем мир, а захватчики. Убивайте захватчиков, боритесь с перенаселением и тем самым спасайте окружающую среду». Каково?!

— И что же вы с ними будете делать? — спрашиваю я.

— Как, что? — удивляется Власов, — Там, считай, у всех 64-я статья — «Измена Родине». Расследование уже закончили, сейчас прокурор утвердит обвинительные заключения и в Басманный суд. Их много, статья расстрельная… Ох, как бы не получилось, как тогда, в 80-м, когда сразу 208 человек повесили, помнишь? Ох, как бы не получилось…

Басманный Суд города Москвы.

— Встать, Суд идёт!

— … за сдерживание экономического развития СССР… депопуляции Крайнего Севера, Сибири и Дальнего Востока…

— … за разжигание социальных конфликтов и межнациональной розни…

— … за сепаратизм в национальных республиках под экологическими лозунгами…

— … за инициативу по развитию автомобильного биотоплива, которая привела к масштабному уничтожению торфяных залежей в Архангельской, Владимирской, Ленинградской, Московской, Горьковской, Пермской и Калининской областях и глобальному увеличению эмиссии углекислого газа…

— … за блокировку проекта «Высокоскоростная железнодорожная магистраль Москва-Ленинград»…

— … за лоббирование запрета ядерной энергетики…

— … за противодействие освоению природных богатств Арктики…

— … за организацию протестов против строительства современных мусоросжигательных заводов по европейскому образцу…

— … за создание угрозы основам конституционного строя и безопасности СССР…

— … за попытки вмешательства во внутренние дела СССР, направленные на подрыв его экономических основ…

— … за воспрепятствование реализации государственных программ посредством организации информационных кампаний и несогласованных с органами власти массовых публичных акций, чтобы сформировать негативное общественное мнение и помешать осуществлению выгодных СССР инфраструктурных и энергетических проектов.

— … за финансирование деятельности организаций и граждан, требующих изменения советского законодательства в ущерб интересам нашего общества и граждан…

— … за антисоветскую пропаганду, направленную на дестабилизацию общественно-политической обстановки и попытку смены власти в СССР неконституционным путем…

— Именем Союза Советских Социалистических Республик, граждане…. (список), всего 117 (Сто семнадцать) человек, завербованные иностранными разведками и именующие себя «Боевыми экологами» и «Эко-фашистами», приговариваются по ст.64 УК РСФСР «Измена Родине» к высшей мере социальной защиты общества — смертной казни с конфискацией имущества.

— Конвой, увести осужденных!

СЮЖЕТ 12/1.

Вена.

На взлётно-посадочную полосу № 4 аэродрома австрийского города Вены, натужно воя всеми своими шестью турбинами и похожий на жирную саламандру, совершает посадку тяжёлый военно-транспортный самолёт ВВС США Локхид C-130 «Геркулес». Кстати, точно такой же, с которого при взлёте из Кабула гроздьями падали ополоумевшие от ужаса афганцы, когда американцы бросили их на растерзание талибам.

Погудев вволю, «Геркулес» сбрасывает максимальные обороты двигателей и потихоньку движется за примчавшейся со стороны аэропорта автомашиной с установленной на крыше светящейся конструкцией с надписью «Follow Me!». В итоге, самолёт заруливает на самую крайнюю стоянку в самом дальнем углу аэродрома и выключает двигатели вовсе. Однако, его грузовая аппарель, при этом, не открывается и аэродромная обслуга к нему не бежит. Самолёт просто стоит, иногда тяжело вздыхая клапанами давления, стравливающими лишний воздух из остановившихся турбин.

Я откладываю раскрытую книгу на прикроватный столик. «Мир в 2050 году». Издательство «ЭКСМО». Ох, и жжёт же автор:

Я представляю себе «Кощея». Получается киборг-убийца в исполнении Арнольда Шварцнеггера из фильма «Терминатор». А почему же тогда его назвали по-русски — «Кощей», а не по-английски — «Терминатор»? Ах, да… это, возможно, импортозамещение… Хотя нет, у «Терминатора» в башке сидела программа, а у «Кощея» — человеческий мозг, хотя и оцифрованный. Есть разница!

Вообще, я бы хотел себе «Терминатора»… он бы меня охранял, картошку копал по осени… Но самому становиться «Кощеем»… не-е-т, не хочу!

А чего я взялся про это всё читать-то… делать нечего?

Да, просто сегодня закончился очередной «Невский экологический конгресс», за работой которого я внимательно наблюдал. Это, какой-то апофеоз бессилия Человечества перед нарастанием экологических проблем из-за изменений климата — пресная вода исчезает, воздух становится грязнее, почвы деградируют и т. д. И даже некоторые локальные успехи не решают этих проблем, а все попытки Человечества управлять этими изменениями или, скажем мягче, влиять на них, начиная со сбора макулатуры и кончая межправительственными соглашениями, ничтожны.

В общем, Правительства всех стран, высокопоставленные представители которых обычно и приезжают на этот международный Конгресс, пока не знают, что с этим делать…

А я не знаю, как мне понимать лозунг Конгресса:

«Экология: право, а не привилегия».

Даже в голову ничего не приходит, чтобы это значило, надо спросить у кого поумнее.

А, вот, что делать… знают философы, футурологи и примкнувшие к ним кибернетики с генетиками, которых, естественно, на парадный Невский конгресс не зовут. У этих свои конгрессы, куда, в свою очередь, «профаны» из Правительства, сортирующие «мусор», не допускаются. Они разрабатывают теоретическую базу создания новых видов небелковых разумных, о которых, собственно, я сейчас и читаю… Как, зачем?

«…Человечество очень скоро закончит свое существование! Предстоит эволюционный скачок. Разум обретет иное вместилище. И другого решения климатического вопроса не существует. И это, ещё оптимистическая точка зрения! Пессимистическая же, заключается в том, что Человечество уничтожит себя прежде, чем создаст „Постчеловека“».

Это что, нормально?! Я представил себя такой шустрой и любвеобильной энергетической структуркой, живущей на дне Марианской впадины… бр-р! А как же моя жена Ирина?! А вновь удочерённые девочки? А мои любимые собаки?! Н-е-е-т, я не хочу быть энергетической структурой!

Но, с другой стороны… климат-то у нас точно меняется! Раньше, вон, у нас в Городе на демонстрацию 7 ноября все поголовно в валенках ходили. Да потому, что реально холодно было! А сейчас, что? У всех валенки уже давно на антресолях живут, все в сапогах и ботиночках на демонстрацию ходят, факт!

Когда судили «боевых экологов» и «эко-фашистов», в материалы расследований были приобщены их заведомо спекулятивные утверждения о скорой климатической катастрофе, непрозрачные и не всегда честные выводы учёных-климатологов, но на приговор это не повлияло, другого хватало, но по сути, с этим придётся разобраться… страшно же.

А прилететь из Космоса, да, может! Вон, в Чебаркуле, прилетело же… И вулкан взорваться может… И цунами может… И землетрясение может… Да, и сами мы можем… так «ядеркой» бомбануть, что мало не покажется…

Тот Главный Конструктор, что создал наш мир, явно был экспериментатором… Ну, да — всем, кто не насекомый и рыба — по два глаза, по четыре конечности и одному хвосту. Или копчик! Динозавры — на фиг, тупик! Неандертальцы — туда же! И ведь ни одного не оставил на развод, даже кто в глубокой пещере прятался, ибо не фиг! Сказано, тупик, значит, тупик, и теперь будут кроманьонцы! И как из лукошка высыпал этих кроманьонцев по всем континентам, чуть не в один день. Живите и размножайтесь, пока не передумал…

Но, чтобы точно выжили и был элементарный порядок, вот вам чудесные дары и законы. Для всех, даром — таинство зачатия, разум, нефть, скотина всякая, запрет на межвидовые скрещивания и ещё туча запретов, которые никак не перепрыгнуть, как ни старайся. Например, запрет на клонирование. Делают клоны, конечно, но помирают они очень быстро. И ещё неизвестно какие замки тот Главный Конструктор поставил на дальнейших исследованиях стволовых клеток и прочем ковырянии людей в его Промысле…

И про наше обиталище подумал, ведь планета Земля, это настоящая «колыбель разума», все учёные это подмечают, факт! Вот вам атмосфера, защищающая от убийцы-Космоса, вот — вода, вот — физические константы, вот — химические, аж целая таблица Менделеева.

Однако, и это тоже многими подмечено, тот Главный Конструктор не страдает излишней сентиментальностью и когда промышляет по человеку непосредственно, совсем не заботится о комфорте принимающей стороны. Примеров тому, тьма! Одни вирусы-убийцы, мелкие такие твари, его послушные биороботы, чего стоят… Хоп, и нет полчеловечества, считай, в секунды! А что сказать-то этим хотел людям, какую мысль донести? Неясно… Думайте! Так, ведь и Иисус, сын его Воскресший, тоже одними притчами говорил, поди, угадай их смысл… Думайте, развивайте мозг!

Отсюда и остальное страшное, и всё его личным Попущением — вулканы, цунами, метеориты, землетрясения, эпидемии, климатические катастрофы… Хотя и сам Главный Конструктор, пару-тройку раз на людей шибко сердился… как в «Ветхом Завете» изложено, рассердившись, взял, да и утопил всех! Ну, почти всех… Потом, бомбами с неба народ побил… а кого и в соляные столбы превратил… В общем, полный «не разбери поймешь»! Сейчас, Главный Конструктор, видимо, уже плюнув на нас, занят какими-то другими своими делами, но все его обетования и заветы, как были, так есть, если заметили… За столько лет он ничего не отменил и ни по одному пункту заднюю не включил, абсолютно железный характер!

И кто-то хочет всем этим поуправлять вместо него?! Ну, хотя бы климатом… Ладно, пусть, не управлять, а как-то влиять…?! Совсем, что ли, все там идиоты, на этом Невском Экологическом Конгрессе — «карбоновый след», на, «парниковые газы», на, «зелёная энергетика», на, «Парижское соглашение» и т. д.?! И это при том, что каждые 1500 лет, человеческую Цивилизацию, буквально, сносит скачком. Это ещё знаменитый гляциолог Джерард Кларк Бонд открыл. Так это и называется, «цикл Бонда». И таких циклов, более сорока. А сколько ещё внеплановых мероприятий случается… Один Тунгусский метеорит чего стоит! А «глухие дни Бориса Годунова», когда люди с голодухи сено ели вместо морковки? Вулкан, как его, бишь… Эйяфьядлайёкюдль… ураган Катрина… и конца этому милому списку нет!

Удобнее всего, конечно, позиция Церкви! Она молится Богу. Просит его:

«Спаси и сохрани!».

И правильно делает, ведь, если не будешь просить, то и вообще ничего не дадут… всё как в жизни! И ведь Бог действительно спасает по молитве, не на Этом Свете, так на Том, беспроигрышный вариант! Принцип простой, чем больше молишься, тем больше шансов спастись! Конечно, если ещё и ведёшь себя прилично, ходишь в Храм, в кружку кладешь… Однако, известно, что Бог любит помогать соработникам, поэтому, молись и трудись, одно другого не исключает…

«На Бога надейся, но сам не плошай!» — так говорят в народе!

Так, а что у нас со сверхспособностями? Я лично видел по телевизору, как Министр Рогозин в бочке с водою топил живую таксу, а та потом упрыгивала. По раскаленным углям босиком ходят, по гвоздям… В ледяной купели купаются. По десять кружек пива выпивают, но это, жаль, не пригодится… По телевизору много таких программ показывают… В анабиоз впадают… Ага, в анабиоз… это когда все жизненные процессы в теле человека, практически, останавливаются, но человек продолжает жить? А вот это уже интересно!

Итак, что мы имеем? А то, что Мать-Природа в любой момент может преподнестинеприятный сюрприз как Человечеству в целом, так и любому человеку в отдельности! Ну, например, сидим мы, такие, вечером, семьёй, и пьём чай на кухне своего Дома на берегу, и тут, хоп… по радио объявляют:

— Внимание! Внимание! По улице летит чёрная простынь! (простите, неудачная детская шутка, зачёркнуто) Со стороны моря, со скоростью 1000 км/ч на Город идут две волны Цунами, 50 и 30 метров высотою. Немедленно! Повторяю, немедленно покиньте свои дома, наденьте спасательные жилеты и взойдите на горы, высотою не менее 50 метров!

И вот что мы с семьёй будем делать в этом случае? А ничего! Спасательных жилетов у нас нет. Гор и холмов рядом не просматривается вообще никаких, ни высоких, ни низких. Машину заводить поздно, не успеем. Ну что, тогда возьмём собак на руки, попросим друг у друга прощения, обнимем детей и будем ждать… И молиться! Вот и всё… До встречи, как говорится, на Том Свете!

А если отмотать назад, что бы мы при этом сказали важным делегатам Невского экологического Конгресса?……… (запикано)! А неформальным делегатам Конгресса философов, футурологов, кибернетиков и генетиков?……… (запикано)! Вообще-то, им и говорить ничего не нужно, всплывут вместе с нами, где-нибудь в Новгородской области, если повезёт.

В общем, ещё раз подумав и всё взвесив, я сажусь за ноутбук писать бумагу Шевчуку. Конечно, можно было бы и так всё ему рассказать, телефон-то есть, но, когда пишешь, как-то лучше формулируешь мысли, не замечали? Написав, печатаю бумагу на принтере, подписываю ручкой, кладу бумагу в конверт и запечатываю его. Завтра отправлю через канцелярию Университета.

Пусть Юра всё хорошенько взвесит, не торопится, с кем надо, обсудит… Потом меня вызовет и поговорим. А вдруг, не вызовет? Мало ли что ему его советники напоют… Да нет, вызовет, конечно, я же тоже его Советник. Если что, через месяц-другой, сам позвоню… чай, не чужие.

Я выключаю ноутбук, закрываю книгу и ложусь спать. Вот, зацепило меня с этим климатом… Я служил срочную на флоте и знаю не понаслышке, что пережить даже обычный шторм могут далеко не все, а тут… Цунами… О его последствиях не догадывается только тот, кто не видел по телевизору пляжи в Таиланде, усыпанные трупами на них отдыхающих.

В общем, Человечество нужно спасать, на этот раз от катастрофических последствий изменения климата, да и просто от природных катастроф… И с этим, в постановочной части, всё более-менее ясно. Не очень ясно, что делать с самими медленными изменениями климата, но это мы ещё подумаем…

А написано в моей бумаге Шевчуку следующее…

Вообще, Суданов в Африке два, один обычный, а второй Южный. Мы купили обычный. И не прогадали. Но, если честно, Южный нам никто и не предлагал, да и фиг с ним… Зачем он нам — 13 млн. человек чёрного христианского населения, совсем дикого! И моря нет. И американцы там уже крепко засели…

Терроризм, пиратство, умышленные убийства, разбои, грабежи, изнасилования, хулиганство и пр. на вновь приобретённых Советским Союзом землях, Советская Армия, Советская Милиция и КГБ СССР, буквально, выжгли «под ноль», проехавшись по ним раскалённым катком быстрых на расправу полевых трибуналов и беглым огнём расстрельных команд. Всего за полгода! А вот бытовое воровство чёрного населения, искоренить до конца, так и не удалось. И теперь, русскоговорящие гиды многочисленных туристических групп советских граждан, прибывающих на самолётах в Хартум для дальнейшего следования на золотые пляжи Красного моря в Порт-Судане, всегда предупреждают своих подопечных:

— Могут и обшмонать, по-тихому, особливо, если бухой!

— Ну, надо же! Всё, как у нас… — искренне удивляются советские граждане, прижимая к груди барсетки с деньгами и документами.

Но, на самом деле, далеко не всё в Судане, как у нас. Быстрее, наоборот!

Во-первых, здесь аномально жарко, даёт о себе знать пустыня, наступающая на страну с севера.

Во-вторых, не хватает пресной питьевой воды. Не везде, но ситуация с водою ухудшается из года в год. За счет переселенцев из СССР население Судана постоянно увеличивается, а воды не прибавляется. Видимо, поэтому, большинство переселенцев из республик Средней Азии — узбеки, туркмены, киргизы, таджики и казахи. Они привычны к жаре, а манит их сюда огромное количество высокоплачиваемой работы, дешевизна и уровень жилья и, конечно, само Красное море — теплое, ласковое, удивительное.

Многих переселенцев в Судане интересует фермерство. А как не интересовать, если власти за свой кошт проложили с двух сторон Нила широкие и прямые как стрела освещённые ночью автострады, протянули вдоль них мощные силовые электрические кабели и водопровод. И теперь, всем желающим предлагается взять в копеечную аренду участки земли по 10–30 соток с водой и светом под обязательство что-нибудь на них выращивать.

С самой землей как почвой, невиданным в Союзе краснозёмом, тоже помогают, бесплатно привозя его на огромных карьерных самосвалах прямо на участки. Жилые дома на этих участках тоже можно строить. Для этого, семьям переселенцев выдают практически бесплатную денежную ссуду на двадцать лет.

И уже через год, в продовольственные магазины и на колхозные рынки советских городов хлынули, привозимые из Судана на огромных сухогрузах, по три законных урожая в год, ранее невиданные — дохн, дурра, элевзина, гуммиарабик, такусса, гибискус, орехи гуро, маис, маниоки, манго, авакадо, мангостин, гуайява, бамия, финики, батат, апельсины, бананы, желтые арбузы, полосатые дыни, кунжут, арахис, томаты, огурцы, лук, лимоны и многое др.

Теперь хозяйкам в средней полосе России даже нет смысла крутить банки на зиму, потому что всё это везут свежее и продают круглый год. Недорого! И в семьях, частенько можно услышать примерно такие диалоги:

— Маша, а накромсай-ка нам с кумом закусочки в баню! Авокадо и орехов гуро, побольше клади!

— За авокадо надо в магазин идти, гуайявой обойдётесь…

По масштабам строительства на курортном побережье, Судан сегодня мог бы посоревноваться с крупнейшими курортными столицами мира — Майями, Ниццей и др. Строят сразу всё — жильё, санатории, административные здания, дороги, инфраструктуру, энергетические объекты. Строить легко — под боком, в пустыне, строителей ждёт море отличного песка и щебня; никакого отопления и утепления не нужно; строить можно круглый год… красота! Кстати, по метражу, местные квартиры для трудящихся строятся, примерно, в 2–3 раза больше, чем в Союзе. И никаких тебе «обдирных» хрущоб, дома возводят по проектам, созданными лучшими архитекторами СССР. «Птенцы Посохина», так их называют.

Судан, удивительно красивая, самобытная и полностью мусульманская страна, если не считать несколько диких племён в джунглях. Поэтому, руководство СССР приняло решение, что алкоголь и свинину в местные магазины не завозить, за ненадобностью. Да и какой алкоголь, когда в тени +45 °C… Ну, а для особо страждущих граждан из средней полосы России, отдыхающих на побережье Красного моря, разрешили сделать несколько алко-точек, в которых алкоголь продаётся за бешеные деньги. Вот так!

Бензин в Судане свой, нефтяные месторождения обнаружены в центральной части. Свои сборочные производства «отвёрточного» типа здесь скоренько открыли АвтоВАЗ, ГАЗ, АЗЛК, Ижмаш, ЗИЛ и КАМАЗ, так что на чём ездить, есть. Автомобиль можно купить практически без очереди. Все автомобили выпускаются с кондиционерами и практически «вечными» кузовами. А потому что железо здесь не гниёт, ибо сухо и нет соли на дорогах.

В пустыне Судана нашли и стали добывать — асбест, вольфрам, гипс, графит, железо, золото, марганец, медь, молибден, мрамор, нефть, олово, поваренная соль, природный газ, серебро, слюда, уран, хром и цинк.

Однако, граница пустыни каждый год приближается к городам на 6 километров. И это является проблемой изменения климата. И следить за ней обязано Министерство от Экологии СССР, Суданское региональное Управление которого, уже второй год возглавляет Денис Валерьевич Киселёв, орденоносец, экс-Руководитель Департамента ресурсного контроля Центрального аппарата Министерства, одно имя которого с некоторых пор бросает в дрожь — его бывших друзей, профессиональных московских юристов и директоров министерских подведов. Немудрено, три трупа и огромная сумма возвращенных денег эко-криминала, сделали Дениса persona non grata в деловой полукриминальной тусовке Москвы.

Но здесь, в Судане, Дениса никто не знает. Да и он сам не стремится к известности. После бурных московских событий он, с трудом, но уговорил Министра послать его сюда, передохнуть душой и телом…

Сначала, в Судане Денису очень понравилось. Работы, по сравнению с Москвой, не было вовсе. Раз в квартал он пишет отчет. Ну и что это за работа?! В прошлом месяце принесли на согласование проект строительства нового НПЗ в пустыне. Хороший проект, в Москве делали — локальная производственная площадка рядом с нефтяной скважиной, безотходная технология глубокой переработки нефти, рекультивация нефтезагрязнённого песка, минимум выбросов и всё такое. Класс! Конечно, согласовал, и даже взятку не попросил.

Ещё Денис разобрался с питьевой водой, чем ужасно горд. Забор из Нила слабенький, а все местные бурилки, максимум, достают до «верховушки» на глубине 50 метров. Вода нормальная, но её мало даже в сезон, и она мутноватая, с глинкой, солоноватая. Пить можно, но лучше после длительного отстоя и кипячения.

Денис внимательно просмотривает у себя в Управлении гидрологические карты Судана и садится на телефон с Ленинградом. Там у него есть знакомые ребята-бурильщики на воду, которых он, было дело, отмазал, как адвокат. Они умеют пробуриваться в запрещённый для забора воды «стратегический» Гдовский горизонт на 180–200 метрах. Да, да, бутылочная минеральная вода «Гдовская» в магазинах и лечебная вода на курортах Сестрорецка, это она. Ребят заловили, но не посадили, Денис не дал. Он тогда «втёр» судье, что ребята, когда бурили, перепутали глубину из-за сломанного датчика. И справку из ремонтной мастерской принёс. Ему поверили…

И теперь, по Хартуму и его окрестностям на стареньких трёхосных «Уралах» с советскими бурилками и военными кунгами гоняют две бригады загорелых ленинградских бурильщиков на воду, которые за приемлемое вознаграждение забуриваются 120-й трубой в жёсткий железистый песчаник древнего Нубийского водоносного слоя на глубину 140–230 метров. Воды в древнем слое много, она вкусная, прозрачная, холодная, аж зубы ломит. Плюс насос и протокол лабораторного анализа воды, их у Дениса в Управлении делают. Заказчики очень довольны. И Денис доволен, разрешения на те скважины тоже он подписывает. А с бурильщиков — копеечка. Очень хорошо капает, ребята свои, делятся. И работы у них здесь… на долгие-долгие годы вперёд.

А у Дениса, всё… на этом работа кончилась не начинаясь, и дальше, делай что хочешь!

И что же хочет Денис?

Служебное жильё в Хартуме — двухэтажная вилла приличных размеров в колониальном стиле, с бассейном, фруктовым садом и чёрной прислугой. Это вам не мелкая и скромная Европа, это Африка, а в ней Начальники региональных Управлений союзных Министерств живут как… ну, например, как начальники их уровня в России при Царе-Батюшке… Литейный-37! Помните, «У парадного подъезда» Некрасова? Так это про него — Департамент земельных наделов Российской Империи! Заходишь и сразу ахаешь, золочёная лестница с кариатидами! А здесь Начальник кушал — инкрустация, а здесь отдыхал — венецианское стекло, а здесь принимал просителей — сумасшедшей красоты камин из полупрозрачного оникса. Сразу чувствуешь силу Империи! Ну, вот и здесь, у Дениса, примерно, так же.

Но пошёл Денис со своей замечательной виллы через пару месяцев, в прямом смысле «солнцем палимый», жить в полулюкс пятизвёздочного Corinthia Hotel Khartoum. Не выдержал вечернего одиночества в близком обществе молодой чёрной служанки. Сначала, вроде ничего, экзотика, но очень быстро надоело. А в отеле — бар, ресторан, бассейн, фитнес-зал, куча народа… Кормят и поят хорошим алкоголем круглые сутки, без ограничений. Даже если и напьешься, всё не один, а в компании… Дороговато, конечно, ну да фиг с ними, с деньгами, ещё заработает…

В отеле, кого только нет. Например, здесь живут несколько американцев. Они по линии ООН работают на местной научной биоклиматической станции, изучают изменения климата, следят за пустыней и погодой. Отличные компанейские ребята, особенно, один — Стив, с некоторых пор постоянный партнёр Дениса по выпивке и игре в бридж. Днём американцы работают у себя на станции, а вечером убивают время в баре отеля, как и сам Денис.

Американская станция находится в 30 километрах от Хартума, в лесополосе, рядом с пустыней. Её построили ещё лет 20 назад, задолго до продажи Судана СССР, но по ходатайству ООН станцию не закрывают и советское руководство не против её присутствия на нашей территории. Стив зовет Дениса как-нибудь заехать к нему на станцию, посмотреть, что да как, одно ведь дело делают…

Вообще, американцев четверо, но в последнее время к ним прибыло пополнение, с десяток совершенно жутких морд. Их военные. Охранники. Что уж они там охраняют…

Ещё у Дениса в пользовании есть служебная «Волга» с кондиционером. Без него здесь никак, никуда не доедешь. Машина без водителя, а он и не нужен, сам Денис водит лихо. Но ездить особо некуда и, в основном, машина простаивает в гараже на вилле.

Иногда Денис ездит на выходные в Порт-Судан, на побережье Красного моря. Там у Управления есть служебная дача, такая же огромная, как и вилла в Хартуме и тоже с чёрной прислугой. Здесь, конечно, повеселее.

Во-первых, отличный дайвинг! Ныряльщиков с аквалангом пока мало… ну, нет в Союзе такой массовой забавы, просто, неоткуда взяться… Какое удовольствие часами висеть над огромными коралловыми рифами и с интересом наблюдать разноцветную рыбью суету. Сказочная красота! Вот только акулы… но их отгоняют.

Несколько раз Денис плавал (зачёркнуто) ходил на нанятой яхте в Аден, в гости к своему тамошнему коллеге. У того с собою семья — жена и две дочери, но, дефицит общения чувствуется. После недельной пьянки два начальника кое-как расстались поработать. До следующего раза….

Ещё, Денис ходил на кораблике по Нилу, до самого Египта. Посетил Гизу с пирамидами, покормил рыбой попрошаек-пеликанов на берегу, несколько раз видел переплывающих друг за другом крокодилов. ЗдОрово! Но, тоже надоело…

Вечерняя набережная Порт-Судана, это что-то! Всё как в Сочи или в Геленджике, когда становится не так жарко. На променад выходят все — семьи, дети, парочки, одиночки… Здесь ресторанчики, тир, верблюды, фотографы, попугаи, удавы, музыка… Причем, залезть на верблюда стоит 5 рублей, а слезть… 25. А не заплатишь, так и будешь сидеть на этом верблюде вечно. Ткачихи из Иваново, доярки из Уфы, выбирай, кого хочешь! Выбирал, конечно! И даже если и зависал с какой-нибудь на недельку, по приезду в Хартум выяснял у секретарши, кто его спрашивал? А, никто!

Вот так, никто его не спрашивал и никому он не нужен… ни он сам, ни его работа. Железный повод напиться! И опять со Стивом. А завтра тот ждет его на своей станции, уже договорились.

«Поеду, развеюсь» — думает Денис, «Всё равно делать нечего!»

Боже! Как ему хочется, прямо сейчас, попасть в промозглую, мокрую, осеннюю Москву. Забуриться, как раньше, в «Грин», встретиться с друзьями, накатить вискаря, снять какую-нибудь послушную девчонку… Но фиг… он в Хартуме и с утра до ночи служит Родине.

На станции у американцев прикольно, забора нет, стоят два здоровенных модуля, всё на автоматике и работа у Стива как и у Дениса, не бей лежачего… ходи, за всем присматривай. Походили. Посмотрели на аппаратуру. Охранников, кстати, не видно. Посидели в хорошо кондиционированном холле, выпили по бутылочке пива, послушали музыку и расстались до вечера. Денис садится за руль «Волги» и не спеша кати в Хартум. Дорога идёт через лес и настроение поганое, скорее бы уже вечер… опять напиться со Стивом и забыться до утра…

А это… что за итить твою мать?!

Впереди, по дороге идёт человек… Явно, белый. Ну, как идёт… человек постоянно падает, кое-как встаёт, делает несколько неверных шагов и снова падает. Даже издалека видно, что человек сильно избит и, похоже, местами… обуглен?! На левом предплечии у него висит какая-то манжета. Из манжеты тянется электрический провод с вилкой… такой…., какие втыкают в розетки…

Денис выскакивает из «Волги»! Чтобы помочь! Он всегда помогает людям, попавшим в беду, даже когда потом выясняется, что этого ни в коем случае нельзя было делать…. Один раз и его так же спасли. Закопали его как-то в землю плохие люди и ушли. Хорошо, хоть неглубоко закопали… А случайные прохожие, услышав приглушённые крики Дениса, раскопали…

Денис быстро приближается к человеку и а…уевает! На него смотрит одним целым глазом… Амирхан Магомедович Гаджиев, экс-депутат ВС СССР, криминальный советский эко-олигарх и личный должник Дениса. Именно он сосватал Дениса на работу в Министерство, пообещав платить сбоку 100 тысяч «зелёных» в месяц за подсветку служебной информации. И не заплатил, убежал в Америку…

Вот и встретились…

— Как включу и засвечусь… давай, стреляй мне в голову, только потом не забудь вынуть шнур из розетки, а то я сам не смогу! — на полном серьёзе говорит Власов, протягивая мне свой «Макаров», заряженный боевыми патронами.

— Э-э-э, Вячеслав Владимирович, Вы в своем уме?! — недоумеваю я, отталкивая от себя оружие.

— Ну, не хочешь стрелять, вот… бери кирпич или бутылку и бей меня с размаха по голове, мы уже пробовали, нормально получается… — не отстаёт от меня Председатель КГБ СССР генерал армии Вячеслав Владимирович Власов.

— Э-э-э, а-а-а… — я не понимаю, что мне на это отвечать и что делать.

Еще вчера я прилетел в Москву по срочному вызову Власова и сейчас мы в его кабинете на Лубянке. Ничего особенного, обычный кабинет советского начальника средней руки. Темные деревянные панели на стенах, столы под зелёным сукном, ковровая дорожка от двери. Камин в углу, но простенький. В общем, «галимый совок»! Окна плотно занавешены, от снайперов, видимо. Но, говорят, из этих окон хорошо виден Магадан (старая-старая шутка!).

— А тебе, Михалыч, что, Юрий Сергеевич ничего не сказал?! Может, забыл? А мне вот сказал… чтобы я с тобою срочно встретился, показал эту американскую балалайку в работе, и мы вместе подумали, что с ней можно сделать…Так ты что, ничего не знаешь?! Ну, ладно, слушай! Чай будешь? — Власов снимает со своего предплечия прибор, похожий на манжетку аппарата для измерения давления. Только вместо резиновой трубки к нему идёт электропровод с вилкой для розетки.

Я киваю головой, мол, да, буду чай, давайте уже, рассказывайте, я весь внимание…

— В общем, когда ты позвонил Шевчуку на его личную Nokia… Ну… сразу после того, когда тебе позвонил из Хартума этот… как его… Денис Киселёв… Юрий Сергеевич позвонил мне и всё рассказал. И велел срочно принять меры. Я их и принял! Созвонился с командиром военно-морской базы в Порт-Судане и тот мгновенно отправил в Хартум роту морских пехотинцев на четырёх БТР-90. Денис твой показал, где эта американская биоклиматическая станция находится. Он, кстати, мужик боевой, не зассал с морпехами в лес ехать. Но, там ничего такого и не было, обошлись без стрельбы. Просто, сразу всех присутствующих уложили мордами в пол, руки за голову, они под автоматами и показали входы на нижние ярусы.

Про секретные подземные тюрьмы ЦРУ слыхал? Вот, одна такая там и была. Сверху, для понта, типа, температурку воздуха мерят для ООН, а внизу… три яруса с клетками-одиночками на 150 человек и еще помещения, в данном случае, для опытов над людьми. Наши морпехи — 125 человек оттуда вывели, все бывшие советские граждане. Помнишь, 117 «боевых экологов» и «эко-фашистов», которых мы тогда в США сбагрили за наших разведчиков? И ещё с ними несколько человек, кто раньше к ним сбежал, когда ты в Министерстве ворованные деньги с предприятий вытрясал, — Власов замолкает.

— Так что, Гаджиев шёл с этой станции, когда его Денис в лесу подобрал? — спрашиваю я.

— Ну да, с Гаджиевым вообще смешная история получилась, — продолжает свой рассказ Власов. Его на «камнебойку» с утра посадили, а когда камни полетели ему в голову, «поле», видимо, сбойнуло и он, без защиты, получив камнем по голове, упал на пол. А следующий камень, полетел сверху него и прямиком по башке охраннику. Гаджиев, когда очухался, смотрит — охранник лежит. Он и ушёл оттуда, забора-то нет. Потом, один американец, Таккер его фамилия, Стив, вечером в отеле чуть не растерзал Дениса, мол, видел кого, не видел, когда со станции по лесу ехал? Но Денис кремень, морду тяпкой, мол, не видел ничего, не знаю, наливай, давай. А сам, грамотно, тебе позвонил, доложил, а Гаджиева ещё раньше на больничку определил. А там уже и морпехи из Порт-Судана подъехали…

— Вячеслав Владимирович, дорогой, — нервничаю я, — Честно говоря, я ни фига не понял! Что за «камнебойка»? Что за «поле»? Как они все вообще там оказались? Что это за прибор такой у Вас на столе?

— Поясняю для тупых профессоров, по пунктам, — Власову явно нравится меня стебать:

— «Камнебойка» — это, типа, такой автомат, стреляющий камнями. Каждый камень, килограммов по пять-семь. Вылетают они из «камнебойки» через каждые три секунды. Ещё там были в рабочих помещениях — автономные длиннопламенные горелки, которыми испытуемых подпаливали и, типа, бассейна, где испытуемых топили, как наш Рогозин свою таксу.

— «Поле» — это какое-то защитное поле, которое образуется вокруг человека, типа, такого светящегося кокона, когда вот этот прибор включен в розетку, — Власов показывает на стол, где лежит «манжетка» с проводом, — И ничем это поле не пробить, ни камнем, ни пулей! Сам же человек, когда прибор работает, впадает, типа, в анабиоз и не дышит, поэтому его спокойно можно топить, подпаливать, сбрасывать с вышки и т. д., ему ничего не будет. Если же провод из розетки вынуть, то «поле» отключается, а человек, наоборот, включается. Испытывали американцы этот прибор на этих… в клетках… у них бывали сбои, вот они и побитые камнями и подпалённые горелками.

— Оказались они там все через Южный Судан, границы-то нет, кто её по джунглям охранять будет… Завозили людей партиями, по ночам, через джунгли. И охранников-испытателей прислали, 10 человек. Официально, кстати. Мы этих испытателей уже отдали американцам, против нас они ничего не делали. Тюрьму засыпали землёй, всю аппаратуру себе забрали, пять комплектов самих приборов, «камнебойку», горелки… А четверых климатологов, включая того Стива Таккера, там и оставили, нехай дальше температурку воздуха меряют для ООН. Про этот прибор я тебе уже рассказал. Теперь, всё понятно? — усмехается Власов.

— Нет! — я решил, что пусть я в глазах Власова буду полным дураком, но всё узнаю до конца. — Почему их всех в эту тюрьму привезли и куда сейчас дели, опять в Америку?!

— Нет, не в Америку… домой, в Союз отправили, отдали в семьи, у кого есть, — улыбается Власов, — Ну а что ещё с ними делать?! Помнишь, у Высоцкого: «Расстреливать два раза уставы не велят!» А их, почитай, уже по третьему разу надо… кто же возьмёт такой грех на душу? Президентша-то американская, молодая, когда их поменяли, как озверела… Сразу всех арестовала, еще и присовокупила к ним ранее от нас сбежавших, включая Гаджиева. И всех, через суд, за шпионаж, на «электрический стул». Ну, чего… имеет право… на такую точку зрения! Потом родным справки о смерти выслали, что бы уже не ждали, а самих в Хартум, на опыты. Но это и мы так часто со смертниками делаем, так что ничего необычного. Ну, теперь-то, всё?!

— Теперь, почти всё! — сказал я, представив, как радуются семьи, считай, уже дважды казнённых «боевых экологов» и «эко-фашистов»! А может и не радуются, небось, уже и наследство всё растащили, как три бывших жены Амирхана Гаджиева. А тут он сам, как снег на голову: «Здравствуйте, девочки, я вернулся, а ну-ка, брысь из моих квартир… реституция, на!», бр-р…

— И последний вопрос, Вячеслав Владимирович! — я решил заканчивать, — А почему их всех привезли на опыты именно в Судан, можно сказать, прямо к нам в пасть? У ЦРУ же этих подземных тюрем… по всему миру. Так в газетах пишут!

— А я почём знаю?! — хохочет Власов, — Позвони директору ЦРУ, спроси. Номер дать?!

И мы хохочем вместе!

— Да, ещё… хорошо, что вспомнил, — отсмеявшись говорит Власов! — Там, эти, которые «эко-фашисты» недострелённые… все назад просятся, в тюрьму, на опыты! Аж, кипятком писают! Что-то они там такого для себя увидели в этих «коконах»… какой-то «Мир энергетических сущностей», говорят. Приведений, что-ли? А-ха-ха! Ты бы поговорил с ними, адреса проживания дам, они сейчас дома все, синяки и ожоги залечивают, восстанавливаются. Ну, пусть! Их, вообще-то, к делу приспособить было бы неплохо, чтобы не болтались…

— Конечно, поговорю… мне самому интересно, что они там увидели. И к делу их обязательно приспособим! — а у самого в голове уже вовсю крутятся образы.

Кажется, я знаю, что они там увидели!

«Итак, что мы имеем по совокупности?» — начинаю я анализировать полученную информацию. Недавно я послал Генеральному Секретарю ЦК КПСС Юрию Сергеевичу Шевчуку свою записку с изложением основных принципов будущей «Доктрины спасения населения Страны от негативных изменений Климата и природных катастроф». Вот они:

Не нужно бороться с изменениями Климата и пытаться влиять на него. Это всё гордыня и тщета, вопреки Промыслу Божьему. И, кстати, деньги на ветер! Если пропала вода, добудем её из-под земли, опресним морскую, ещё как-то… Дать гранты на изобретение способов. Много грантов! Если и так ничего не получится, эвакуируем людей. Именно так, убежим и спрячемся, как нас учили в детстве, если встретишь взрослого хулигана, вдруг погнавшегося за тобою. В Сибирь, например. Там у нас всё есть и будет при любом раскладе, и вода, и воздух, и земли до горизонта, и тайга и всё-всё-всё! Даже Тунгусский метеорит её не смог погубить.

Нужно спасать население, какое оно есть, а не выдумывать небелковые носители разума — «Кощеев», «Постчеловеков», «Энергетические структуры», «Люденов» и т. д. Не наше это дело — Промысел Божий. Ничего не выйдет, его править, а то и накажут страшно за это, по грехам! Да, спасать нужно вот этих — толстых и худых, мужчин и женщин, умных и не очень, лысых и волосатых, очкариков, алкашей, тунеядцев, работяг. Всех! Они и есть Человечество! Другое дело, что было бы целесообразно перед катастрофой, если время будет, рассадить по бункерам спасательные команды и начальство, без которого потом никак нельзя, не шучу.

Много нужно таких бункеров, повсюду, да они и есть частично. В 60−70-х прошлого века, вон, сколько бомбоубежищ накопали от «ядерки». Почистить, восстановить, забрать назад у коммерсантов! Метро, опять же, шахты… Всех пытаться спасти, а не как американский упырь Илон Маск, только «золотой» миллион умных, а остальных… тьфу, фашист грёбаный, хотя и еврей!

Т. е., по большому счёту, это дело учёных, промышленности и Министерства по Чрезвычайным ситуациям, которое, в связи со сказанным, необходимо всемерно укреплять. Многое в этом Министерстве уже есть, но многое ещё предстоит ему дать… усилить, научить, сформировать.

И вот, как будто в подтверждение этим моим мыслям, нам из Хартума прилетел от американцев такой замечательный подарок — средство для индивидуального спасения людей от катастрофических природных воздействий — ударных, тепловых и водных! Возможно, и других — радиационных, звуковых, токсичных, ещё каких-то. В первую голову, это взрывы вулканов, пожары и цунами! Да за одно это стоило бы купить Судан!

Не совсем это ещё доделанное средство и, видимо, придуманное в первую очередь для военных целей, но нам это пока всё равно! И назовём мы его…

«Таблетка от катастроф».

А что, вполне себе название. Кому не нравится, придумайте своё!

Быстрее всего, мы имеем дело с мощным генератором магнитного поля торсионного типа, на немного искажающего пространственно-временной континуум в малом локальном объёме — «светящийся кокон» вокруг человека. Поэтому оно и неуязвимое, что становится не совсем в этом времени и пространстве, сдвижечка небольшая происходит. Такой прибор в 1943 году уже делал Альберт Эйнштейн в своём «Филадельфийском эксперименте» с исчезнувшим вместе с экипажем эсминцем «Элридж», а ещё раньше, Никола Тесла, вообще много экспериментировавший с электрическими полями.

В военных целях данный прибор не больно то используешь, например, стреляющий «супер-солдат» не получится, так как время и пространство внутри кокона искажается, и для стороннего наблюдателя, человек внутри, как бы замирает. Где на самом деле в это время находится человек, пока неясно. Эйнштейн этого тоже не понял. Но, это и не важно, главное, при снятии напряжения, человек возвращается и начинает жить как жил, с того же места. Соответственно, в спасательных целях, такой прибор, просто супер!

Прибор небольшой, надевается на руку, однако в нём явно не хватает двух важных составляющих — блока датчиков, мгновенно запускающих прибор в работу при возникновении хотя бы одного из катастрофических воздействий — ударного, теплового или водяного; и автономной «батарейки», запас энергии которой будет сопоставим с обычной электрической розеткой. Вечной неиссякаемой «батарейки» — «Этак» — так её назвали Стругацкие в романе «Пикник на обочине», пусть она даже и не будет размножаться делением, как у великих фантастов.

Датчики, ерунда, они уже такие есть, а вот если создать такой «Этак», то прибор спасёт человека от любой катастрофы, просто спрячет его в непробиваемый энергетический кокон и всё. Вспоминаем… семья пьет чай… идёт цунами… Ну полежит человек и его семья в этих коконах, пока спасательные команды, после отбоя тревоги вышедшие из бункеров, его не найдут и не отключат защитное поле. Ничего страшного!

Таким образом, вот и крайний, но важнейший элемент Доктрины — индивидуальная «Таблетка от катастроф», техническое задание на которую может выглядеть так — относительно дешёвое и конструктивно доступное для массового производства в одном микро-модуле для вживления в тело человека — блока датчиков, генератора поля и «вечной батарейки» с достаточными энергетическими параметрами.

Спасибо, тебе, Денис! Спасибо, вам, американские учёные! Пламя сожжённых вами на электрическом стуле супругов Розенбергов ещё горит в наших сердцах!

Но, где же взять «Этак»? Да есть же они… Ну, почти!

Выслушав меня, генерал Власов, как он умеет, долго и внимательно поразглядывал меня в упор, а после, сказал, как рублём одарил:

— Ну, профессор, итить, твою мать!

И где то, я уже это слышал!

После общения с уже дважды недострелёнными гражданами, именующими себя «эко-фашистами», по списку адресов, предоставленным мне генералом Власовым, я возвращаюсь домой в растрёпанных чувствах. Называть этих людей товарищами, бессмысленно, но… гражданство СССР им уже восстановили, в отличии от конфискованного по суду имущества, включая недвижимое. Покойникам квартиры не нужны!

Повезло тем из них, у кого квартиры не были приватизированы и в них остались жить семьи. Но тоже… на одного человека оставили — по одной ложке, по одной вилке, по одной табуретке и т. д. Всё остальное, представляющее хоть какую-то ценность, вынесли из квартир судебные приставы… просто жесть! И вот по таким квартирам я и ходил. И по другим ходил, где ютились остальные, у кого квартиры отняли, так и не отдав. Фактически бездомные, у родителей, у друзей… От этих встреч у меня осталось двоякое впечатление, но об этом после, сначала факты.

Их мало, но они самая настоящая секта, хотя и называют себя «субкультурой». Твёрдая вера, но не в традиционного Бога, в него они, кстати, тоже верят, а в свою систему принципов. Для того, чтобы их понять не по словарю, приведу по памяти некоторые их фразы из наших диалогов. Они любят диалоги, я тоже:

Ну, вот такие они, эти «эко-фашисты»! И как их осуждать?! Никакой антисоветчины, а в некоторых местах они… ой, как правы! Я тоже не люблю людей, особенно с бодуна… А то, что из их среды вышли серийные убийцы, так назовите мне среду, откуда эти убийцы не выходили… Ещё и покруче были. Им просто не повезло — родиться людьми в стране, где само слово «фашизм» имеет особый смысл, никак не совпадающий с историческим составом понятия; считай, только за это попасть под расстрельную статью с конфискацией; следом, еще раз, в другой стране, уже за шпионаж, к которому они тоже никакого отношения не имели…

И тут…

Когда их моральные и физические мучения со стороны представителей так ненавидимого ими Человечества, казалось бы, достигли апогея — их без защиты били камнями, жгли огнём, топили в воде — им вдруг открывается тот Мир, о котором они всегда и мечтали — «Мир энергетических сущностей». Ненадолго. Но они даже успели немного прогуляться по нему. Боже правый, там не было людей! Тамошние жители не были гуманоидами, они сразу были всем. И наши тоже были всем. Они ходили жить в Космос и Океан… И абсолютная любовь, ей они дышали и ей питались, помимо лучей далёких солнц… Там не было никаких смертей и убийств, а была Гармония. Во всём. Навсегда…

И вот, теперь, эти люди, познавшие абсолютное Счастье от того, что их абсолютная Вера вдруг стала абсолютным Знанием, и опять грубо вырванные из него… смотрят на меня с надеждой. Вернуться туда! На любых условиях!

И я даю им эту надежду, предложив добровольно принять участие в испытаниях «Таблетки от катастроф». А за это — вернуть им квартиры, выплатить немалое государственное вознаграждение и главное, в процессе опытов, вместе с ними разработать план их перехода в тот их Мир уже навсегда… Всех! Конечно, кто останется жив после смертельно опасных испытаний.

И они согласились? Конечно, да! Причём, все! Вот и будет им их желанный Эволюционный скачок! Но, быстрее, прыжок, и даже родных взять с собой разрешу, кто согласится. Это же они только говорят, что Человечество не любят, а у самих — жены, дети, родители, собаки, кошки… я же видел! Пущай улетают… я не против…

Но, сдаётся мне, что, то, что они видели, это т. н. «Тонкий Мир». Что мы о нем знаем из Религии и Эзотерики? Если совсем просто, есть наш, человеческий Этот Свет, есть Ангельский Тот Свет, а между ними есть «Тонкий Мир» — четвёртое измерение нашего Этого Света. Кто в нём есть? Действительно, различные «энергетические сущности», ни Богу свечка, ни Черту кочерга, как говорят в народе. Через «Тонкий Мир» проходят транзитом на Тот Свет души умерших, задерживаясь в нем на 40 дней, приведения, домовые, водяные, кикиморы и прочая нежить. Кто-то, говорит — черти, но я не верю, эти на Том Свете по Божьему попущению, а Аду живут. Так в умных книжках написано, по крайней мере.

И вот туда мои дорогие и с этого дня уже подопечные «эко-фашисты» ломятся? Бр-р… Еще хуже, чем с Человечеством жить… Но возможно я не прав, эксперименты покажут. А вот в чём я точно прав, что мои «эко-фашисты» всё знают про свою ненависть к Человечеству, любят её в себе, молятся на неё и могут говорить о ней бесконечно, но вот тот «Мир энергетических сущностей», в который они так хотят скакнуть, они представляют себе плохо, вернее вовсе не представляют, даже по нему немного погуляв, принимая сверх-мучения в секретной подземной тюрьме ЦРУ под Хартумом. Куда они там смотрели, что главное не увидели… Вот их ответы про это:

Вот и приехали…! Человечеству, значит, убивать западло и за это «эко-фашисты» его ненавидят, а им можно… из эстетических предпочтений! И ведь убивают, все эти — энергетические «прилипалы»; «вселенцы»; «тёплые места», стерегущие одиноких путников по лесам; «русалки»; один гоголевский «Вий» с его гоп-компанией упырей чего стоит… Да они и впрямь упыри, паразитируют на нас, сосут нашу энергию, убивают нас, а потом эти мне рассказывают, почему они нас ненавидят и про «лучики далёких солнц». Бр-р…

А вот, ни фига! Или вы, граждане «эко-фашисты», наводите там порядок как запрыгнете, или я вас всех, на фиг, через год поотключаю от «поля», если убийства и порча людей представителями «Тонкого мира» не прекратятся! Хотя бы на территории СССР, остальные пусть сами разбираются! Не можете? Научим, кино «Охотники за Приведениями» покажем. Сажать и вешать, сажать и вешать! Силой развоплощать энергетических сволочей за преступления перед Человечеством! И другого способа навести там порядок, уверен, нет! Не хотите? Тогда вместо вас пошлю туда других, тоже не любящих Человечество (как и я, особенно с бодуна!), но ещё больше о-очень не любящих всякую нежить и готовых а, главное, умеющих её зачищать «под ноль». И Словом Божьим и кое-какими ментальными технологиями.

В общем, сама по себе нарисовалась ещё одна побочная проблема — Как спасти Человечество от паразитирующих на нем жителей «Тонкого мира» — злых энергетических сущностей? Что же, будем думать!

А эти, которые «эко-фашисты» то, пусть поживут там немного, а то ведь и назад запросятся как подразберутся в местных реалиях. И это мы тоже предусмотрим. Если что, конечно, возьмём их назад, просто отключим им коконы. Ну, короче, как-то договоримся, я им специально плохо делать не буду. Хотя, как не буду? В магме их варить и без парашюта из самолёта выбрасывать, это хорошо или плохо?

Так, одно дело сделано! Важное дело, непростое… Желающие добровольно полетать со скал, понырять в океане на больших глубинах, поморозиться во льдах Арктики, полежать под землёй на глубине 100 метров, покипеть в вулканической магме и пр., найдены и законтрактованы!

Теперь следующее дело, не менее важное, «Этак»! Так я теперь и буду называть вечную батарейку, название которой уже дали Стругацкие, зачем же его менять? Хорошее название…

И за основу возьмём то, что уже давно и надёжно работает в человеческих телах — кардиостимуляторы на атомных элементах. Вот эти элементы и сделаем прототипом «Этаков». Другое дело, что сейчас они работают на слабых с энергетической точки зрения изотопах или вообще на литии, а нам, естественно, понадобится самый мощный изотоп — обогащённый оружейный активный Плутоний-239 с периодом полураспада 24 110 лет, т. е. вечный в сравнении с любым сроком человеческой жизни и соизмеримый с понятием «бессмертие» у теперь уже моих подопечных «эко-фашистов».

Вообще, Плутоний- 239 находится под запретом для гражданского оборота. Власти полагают, что теоретически, из плутониевых батареек для смартфонов, ноутбуков и пр., кто-то сможет наковырять 17–20 кг материала, достаточных для производства маленькой атомной бомбы. Ну, не знаю… Кроме того, такие батарейки, работающие даже на других, менее мощных изотопах, фантастически дороги. Конечно, в сравнении со средней зарплатой советского трудящегося. Поэтому, они, кроме войны, здравоохранения и космоса нигде не применяются.

Мои друзья, физики-ядерщики из МФТИ уже рассчитали, что для активации и вечной поддержки нужного мне энергетического «поля» понадобится 0,2 грамма оружейного Плутония-239. То, что надо! Но, и это количество изотопа чрезвычайно дорого. А мы и не будем его покупать или изготавливать! Мы попросим у Генсека Шевчука разрешения расковырять под этот проект некоторое количество снаряжённых атомных бомб. У нас их много… Вот, для чего их делали? Правильно, для защиты от супостата. И мы для этого же попросим, а еще и для защиты от природных катастроф. Расчет простой, из одной, самой маленькой 20-ти килограммовой атомной бомбы, можно сделать 100 000 «Таблеток от катастроф», а значит, что бы нам защитить все 500 млн. человек населения Союза, плюс Судан и Йемен, и, конечно, Кубу, нам понадобится расковырять всего 5–6 тысяч маленьких атомных бомб. Или больших, тогда поменьше. Неужели не найдём? Да, конечно, найдем! А Плутоний-239 просто переложим из кармана в карман, он, ведь, для защиты населения!

Ещё, нужно подобрать долгоживущий преобразователь ядерной энергии в электрическую. Ещё нужно сделать надёжный блок датчиков, выключателей и маяков. И всё это умудриться засунуть в микро-корпус, сопоставимый по размерам с обычным кардиостимулятором. Вот, кстати, а пусть наша «Таблетка от катастроф» ещё и эту функцию выполняет — кардиостимуляции, раз уж ее ставить в человеческое тело. У нас же пол-страны сердечников, вот обрадуются, халява же!

Всё нужно, нужно, нужно! А кто это всё будет делать-то?! Да чего я думаю? Моё дело задачу поставить. Я её поставил и даже средства на её решение изыскал… Частично! И даже добровольных испытателей нашёл, чтобы бандитов-смертников на пинках не использовать. Пусть теперь Генсек Шевчук думает, что со всем этим делать, он умный и ресурсно-производственную базу Страны точно знает лучше меня!

Вот, сижу, готовлю аналитическую записку для Шевчука, я же его советник…

Итак… что же мы имеем сегодня в деле спасения Человечества от природных катастроф и изменений климата:

А) Глубокое понимание учёных и не только, что эти катастрофы и изменения обязательно случатся. Когда, где и какие — вопросы риторические. Ну, не делится Мать-Природа с Человечеством своими планами на этот счёт. Однако, практика показывает, максимум, тысяча лет и на Земле будет жить уже новое Человечество. Вместо нынешнего — уморенного вирусами или голодом, утопленного, сваренного заживо, сожжённого, замороженного или раздавленного в крепких материнских объятиях Природы. Ибо, циклы Бонда и иже с ними, ещё сорок штук.

Б) Совершенно дебильная позиция Правительств многих стран, что процессом изменения климата можно управлять. По возможности, следить за этим, мониторить, да… но управлять… Так, последними словами одного чебаркульского чиновника городской администрации, получившего сильнейший удар по голове обломком прилетевшего метеорита и через три дня скончавшегося в местной больнице, были:

— Я не согласовывал…!

Но, такое впечатление, что позиция эта маскировочная. Правительства, просто, прикидываются сборищами дебилов. Одной рукой, они вступают в Парижское Соглашение, провозглашают всё новые и новые глупые программы, типа, ограничения выбросов парниковых газов. А другой — лихорадочно ищут варианты спасения хотя бы себя и своих семей. Иногда они проговариваются об этом в СМИ и тогда лично я впадаю в экзистенциальный ужас. Опять будет селекция! Этих мы будем спасать, а остальных… «места в ковчегах ограничены!».

А технология, которая легла в основу моих «Таблеток от катастроф»… её же американцы придумали и никак не для нападения.

В) Позиция Церкви:

«Спаси и сохрани!»

Позиция неплохая, но тела она не спасёт, точно. Доказано миллионами жертв природных катаклизмов! А спасёт душу, но потом, в индивидуальном порядке. Что неплохо, но вопрос не решает.

Г) Позиция эко-фашистов и иже с ними:

— На фиг нам тела мерзких убийц! Айда, жить в «Тонкий мир» или, как его ещё называют, «Мир энергетических сущностей». Но, только разумом и тоже, только избранные. Видимо, в «Тонком мире» с местами напряжёнка. Но, это мы проясним…

Д) Моя позиция! Пока секретная. Спасать всех, вживив каждому индивидуальную «Таблетку от катастроф». Почему секретная? А потому, что одномоментное вживление 500 миллионов таких таблеток потребует практически полного ядерного разоружения страны.

Да, да… я мои друзья из МФТИ ошиблись в первоначальных прикидках о количестве необходимого Плутония-239 в одной таблетке. Сути это не меняет, но 5–6 тысячами маленьких атомных бомб не обойдёмся. Если хотим спасти всё население СССР, расковыривать на индивидуальные источники питания придётся практически весь ядерный щит Родины.

Парадоксальная ситуация! Чтобы спастись, нужно не вооружаться, а наоборот…

Однако, моя Таблетка, она не от всего… только от землятресений, взрывов вулканов, цунами, наводнений и космических гостей — метеоритов, т. е. от того, что происходит Божьим попущением. Но не от его промысла! Если уж Бог решит всех нас угробить, скажем, при помощи своих вирусов-убийц… то обязательно угробит и никакая Таблетка нас не спасёт… Даже, не знаю, писать об этом атеисту Шевчуку или обождать?

На мою аналитическую записку, посланную официально, по почте, Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Сергеевич Шевчук не ответил. Внешне, вообще никак не отреагировал, просто промолчал. Хотя, я знаю точно, что он её получил и очень внимательно прочитал, генерал Власов рассказал.

Шевчук даже не собрал совещание с военными. А чего его собирать… Итак, ясно, что скажут генералы на предложение своими руками, добровольно, ликвидировать все наши ядерные заряды. Ну, почти все. Они же военные, и поэтому за деньги готовы умереть в любое время… А то, что с ними забесплатно умрут и все остальные, они полагают справедливым и даже… необходимым.

Зато, Шевчук провёл несколько больших совещаний со специалистами, принимавшими участие в программе разработки, создания и испытаний «Таблетки от катастроф», реализованной под моим чутким руководством. Меня на эти совещания не приглашали, и участники, полагаю, имели возможность говорить на них что угодно. А Шевчука, по слухам, интересовало всё! Программы и результаты испытаний, характеристики надёжности элементов, выявленные недоработки и как они устранялись, отказы и выводы по ним.

А я и не обижаюсь… я бы и сам так действовал. Для объективности картины и чтобы убедиться, что всё это не туфта…

В общем, у меня образовалась пауза… Но, я знаю точно, пауза эта сейчас только у меня… а огромное количество людей, заряженное Шевчуком — дипломатов, идеологов, геологов, гляциологов, океанологов, учёных в различных областях, МЧС-ников, военных и т. д., пашут на полную. Они пишут свои видения проблемы. Глобальное решение, какое-бы оно не было, должно быть обоснованным.

Практически всех имеющихся в наличии эко-фашистов и примкнувшим к ним, я уже отправил в их вожделенный «Мир энергетических сущностей», он же, «Тонкий мир». Полномочия и ресурсы — некоторое количество готовых таблеток для этого, у меня были. Тоже, ведь, своего рода, испытания.

Договорились с ними, так. На год, светящиеся коконы отъехавших в «Тонкий Мир» эко-фашистов складываем в большом ангаре под замок. А через год, их отключаем, возвращаем испытателей к жизни и вместе решаем, что будем делать дальше. Послушаем… что они там за год видели, слышали, делали…

«Тонкий мир».

Про «Тонкий мир» я кое-что знаю, слышал от «воскресших» и богослова-катехизатора Алексея Ильича Осипова, профессора Московской Духовной академии. Если коротко, это, толково придуманная Главным архитектором и хорошо организованная площадка для надёжного транзита с 40-дневным карантином душ умерших людей по маршруту «Этот Свет (Земля) — Тот Свет (Рай и Ад)». Находится «Тонкий мир» в четвёртом измерении Этого, нашего Света. Оснащен мощными средствами учёта и контроля душ. Ни одна душа не остаётся там брошенной и не учтённой. И так, испокон века.

Но…

Управляется «Тонкий Мир» одной известной энергетической сущностью, в просторечье именуемой — демоном. И не просто демоном, а великим демоном, аристократом из элиты Того Света в его не ангельской части. Хорошо образованным и, где-то, даже, талантливым. Давно решившим, что не должность красит демона, а демон должность.

И зовут этого демона — Систель:

Гуманоиден. Основной облик — близок к человеческому, мужской тип. Неосновной (демонический) облик — близок к классическому. Имеет первичные признаки обоих полов. Возраст — 1200 лет. В человеческом облике выглядит на 30–35 лет. Бастард. Мать — Высший. Отец — Властелин. Место рождения — Тот Свет, Преисподняя. Член Высшего круга Преисподней. Пол — бесполый. Душа — бессмертный тип. Возможно вселение души в неживые объекты — оружие и т. д. Рост: в человеческом облике — 1,85 м, в демоническом облике — 5 м. Вес: в человеческом облике — 90 кг, в демоническом облике — 150 кг. Длина хвоста — 1,5 м. Способность летать — имеется. Окрас шкуры — от тёмно-болотного до ярко-алого, по желанию. Чешуйки — мелкие, жёсткие. «Пространственный карман» — имеется. Магические способности — «золото» по усреднённой шкале великокняжеского Магического Двора Союза Свободных Окум в Мане. Колдовские способности — 4,85 по градации школы V.2.5. (Комиссия по колдовству Того Света).

Должность свою Систель получил ещё 500 лет назад. Хотя и по блату, но чин-по-чину — Приказом Короля Преисподней, по попущению и согласованию с Небесной Канцелярией. По древнему Великому Договору Света и Тьмы, должность его отнесена к ведению Тьмы, а предшественник Систеля, великий демон Нисрок, ушёл на повышение, администратором Преисподней. Должность освободилась, родственники подсуетились, занесли кому надо… и вот!

Должность эта не хлебная — жалование, редкие премии, вот и всё. Что-то украсть здесь невозможно. В спецблоке «Тонкого мира» до душ умерших и средств их учёта не дотянуться никому, крепкие полупрозрачные стены, надёжно защищённые коридоры для движения и отстоя душ… и полная автоматика. Всё продумал Главный архитектор!

Собственно, у главы «Тонкого мира» только одна обязанность — присматривать за спецблоком и вовремя сигнализировать в Небесную Канцелярию, если там что-то пошло не так. Мгновенно прибудут ангелы-ремонтники и всё устранят. Но, за тысячи лет, тьфу-тьфу, ничего такого не случалось. Всё работает идеально. И скажем прямо, должность эта, никому, на фиг, не нужна. Но она есть, и под неё в «Тонком мире» много чего предусмотрено — шикарные личные апартаменты Главы, соответствующие статусу руководителя самостоятельной части Мироздания, огромные территории для развития, неограниченные энергетические и др. ресурсы.

Кроме спецблока с его переменным составом и самого Главы, в «Тонком мире» есть жители — энергетические структуры — психоматрицы, фантомы, астральные сущности, души, духи и т. д.

Во-первых, это души людей, находящихся между жизнью и смертью, в т. н. коме.

Во-вторых, и их больше всего, это души людей, возвращённые с Того Света ещё до суда. Выбраковка. Списанные. «Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга», так о них говорят в народе. И это не атеисты. Это вполне приличные, с виду, люди, которые против Бога ничего не имеют. Просто, им при жизни было некогда — молится и ходить в Храм. Учёба, работа, дети… Так и бежали по жизни, ни с Богом, ни с чёртом. А потом, хоп, и «со святыми упокой!». И в Рай их не берут, не за что, и в Ад не берут, тоже, не за что. Вот и отправляют таких на жительство в «Тонкий мир», больше некуда. И что с ними будет дальше, неизвестно. Пока, лежат без движения в куколях.

И в-третьих, это шустрые рукотворные энергетические упырьки — личная армия и бизнес-проект великого демона Систеля.

Маг-извращенец с образованием инженера-электрика. Вот, кто всю эту дрянь Систелю когда-то спроектировал и создал! Возможно, этот маг брал, например, живую мышь, вживлял ей компактный генератор магнитного поля, в т. ч. искажающего реальность, источник питания, воздействовал на всё это магией и, вуаля — маленький злобный монстр, уже не похожий на мышь и видимый только в четвёртом измерении, бежит искать пищу-энергию и размножаться.

Но, любой упырёк демона Систеля, это не чистая энергия, а энергетическая структура — решётка, хорошо локализованная в опорных узлах мощным магнитным полем. И тот маг, не только придал ей именно такую форму, но и за счёт энергии поля чуть-чуть сдвинул пространственно-временной континуум данной локации. Буквально на малую долю секунды в текущем времени и, примерно, на микрон в пространстве. Для полной маскировки! Так делал Альберт Эйнштейн в своём Филадельфийском эксперименте в 1943 году, когда на глазах сотен людей пропал эсминец «Элдридж» с командой. Ещё раньше, так делал Никола Тесла, который вообще много экспериментировал с магнитным полем. И так делают американцы… и я… при создании «Таблетки от катастроф».

Разрушить такого упырька невозможно даже пушками. Для этого, на него нужно воздействовать ещё более мощным магнитным полем или, скажу по секрету… открытым пламенем. Огромная чистая энергия открытого пламени добавляется к энергии поля и «крепёжные» узлы энергетической срешётки, не рассчитанные на такую нагрузку, просто рассыпаются. Так, в старину, на кострах, уничтожали ведьм. И совсем не из пустой жестокости!

Охота за человеческой жизненной энергией для упырьков демона Систеля это в первую очередь, вопрос питания, банального выживания, необходимости постоянной подпитки индивидуального магнитного поля. И лишь во вторую очередь, это все те их безобразия, о которых писал Гоголь и рассказывают в сказках.

Все упырьки имеют полуофициальный статус прикрытия — «Помощник Главы „Тонкого Мира“», однако их реальные функции:

— Грабёж человеческой жизненной энергии, меньшая часть которой расходуется на поддержание энергетических структур самих упырей, а большая часть продаётся великим демоном Систелем платёжеспособным клиентам;

— Заказные убийства людей.

— Служу Советскому… кх, Союзу! — пытается громко и пафосно гаркнуть Денис Киселёв, но на последнем слове сбивается в фальцет и замолкает.

Денис смущён, растроган и не знает куда девать руки с красивой орденской коробочкой и удостоверением, которые я ему только что передал вместе с Указом Верховного Совета СССР о его награждении…

Н-да… торжественная часть в Территориальном управлении по Судану Министерства от Экологии СССР в Хартуме получилась скомканной… А потому, что я тоже не знаю, уместно ли прикалывать боевой орден «Красная звезда» на белую майку-алкоголичку, в которую Денис одет по причине жары и местной суданской моды — майка, шорты, сланцы и панамка от солнца. Причем, панамка — обязательно! Поэтому, после всяких «От имени…» и «По поручению…» я просто отдаю Денису его заслуженную правительственную награду и жму ему руку со словами:

— Поздравляю! Молодец, Денис, не зассал… наш человек!

Ну, теперь-то, он, точно, наш… государственный. Между прочим… уже дважды орденоносец, вернувший в бюджет Родины гигантскую сумму украденных денег на Экологию… спасший от верной смерти раненого товарища Гаджиева, бывшего депутата ВС СССР… раскрывший секретную тюрьму ЦРУ и тем самым лично способствовавший спасению ещё 117 дважды недорасстрелянных советских граждан…

«…Спасению дважды недорасстрелянных»…. Тьфу, ты, формулировочка, блин… не дай Бог! Ну, а как сказать-то, правильно, кого он тогда спасать способствовал, гоняя по лесу на БТР вместе с морпехами военно-морской базы СССР в Порт-Судане?

Да… ещё… за проявленную служебную инициативу, расторопность и смекалку, приведшие к появлению в Хартуме чистой холодной воды без ограничений… обязательно нужно подать на Дениса ходатайство о его награждении, не менее как ещё одним орденом. Не боевым, мирным, типа, «Ордена Трудового Красного Знамени». Интересно, а от бывшего министра такое ходатайство в Правительстве примут? Должны, по идее… это же всё он сделал, когда я ещё в должности был. Большое дело он сделал, кстати, с этой водою, люди радуются!

Так, если пойдёт, биографию Дениса скоро будут изучать пионеры из московских дружин его имени, а его бывшие друзья из полукриминально-оппозиционно-коррупционно-юридической тусовки Москвы, даже и не поймут, что речь идёт об их, своём в доску, но, увы… так рано ушедшем от них, Денисе Валерьевиче Киселёве, а-ха-ха!

Торжественную часть кое-как закончили, пора ехать.

Но, Денис и слышать ничего не хочет о нашем с женою заселении в отель! Он вовсю использует служебное положение и объявляет, что сегодня нас ждёт небольшой банкет по случаю его награждения и, соответственно, комфортный ночлег, на вилле Теруправления Министерства от Экологии СССР.

Кроме нас с женою, самого Дениса и чёрной прислуги, на банкет приглашены — секретарша-москвичка из Управления, ленинградские бурильщики на воду, когда-то спасённые Денисом от советской тюрьмы, а ныне, чуть не самые востребованные люди в Хартуме, и тот самый американец Стив, который, хоть и выпивает, но обалдело помалкивает, впервые увидев Дениса в пиджаке с двумя очень серьёзными советскими орденами на лацкане.

Зато ленинградцы… поют соловьями, как и все ленинградцы Такого количества «бурильных» баек и песен Владимира Семёновича Высоцкого под гитару я не слыхал никогда. Замечательные произведения «Но вот он знак — бурите здесь!», «Помню, я в буру…» и «Сивка с Буркой чифирит», мы спели хором бессчётное количество раз… Отличный вечерок получился, душевный. И вот, вроде бы… и выпили крепко… и новый орден неоднократно топили в бокале, по традиции… и на брудершафт выпивали… а никто «в хлам» так и не набрался. Ну, и хорошо!

А на следующий день, Денис, на служебной «Волге» с кондиционером, отвез нас с женою в Порт-Судан, на Красное море, на совершенно пустую дачу Теруправления Министерства от Экологии СССР и у нас… начался волшебный отпуск. Разговаривать о делах совершенно не хотелось, поэтому я назначил Денису приезжать поговорить через неделю и он с сожалением, но дисциплинированно уехал в Хартум. Кому же не хочется поскорее узнать, что тебе передал лично Генеральный Секретарь ЦК КПСС, которого ты видел-то только по телевизору. Ну, ничего, подождёт, я ещё сам ничего не решил.

Работа, дом, дети, внуки, родители, собаки… и так — много лет подряд с перерывом на Большой Скачок, с утра и до вечера. И вдруг… на радикально помолодевших нас с любимой женой, на недельку-другую, рушится всё это — фантастическое тёплое море, роскошный пляж, кораллы, акваланги, вилла с прислугой, катер, удочки, сухое вино, фрукты, морепродукты, неспешные вечерние прогулки по красивейшей набережной в потоке почти трезвых советских граждан… как в Геленджике… И ни одной… собаки! Вот, как тут не подумать о прибавлении в семействе? А что… одним больше, одним меньше… Ну, или одной… тут уж, не загадаешь… как получится.

Через неделю, до одури наплававшись, нанырявшись, назагоравшись и… накувыркавшись, я лежу на шезлонге, под полосатым тентом. Естественно, в обязательной к ношению в Судане панамке. Рядом, столик, на нём блюдо с фруктами, серебряное ведёрко со льдом и бутылочкой белого сухого вина местного производства. Неплохого, кстати. Солнца и тепла здесь много и все сорта винограда хорошо вызревают. Многие советские фермеры на участках вдоль Нила выращивают именно виноград на вино. Очень выгодно.

Я отхлёбываю из высокого хрустального фужера ледяное ароматное вино и размышляю… А стоит ли с Денисом вообще затевать этот разговор, памятуя его делишки со «Злобным гномом» и Гаджиевым?

«На твоё усмотрение, — сказал Юра, когда мы с ним всё это обсуждали, — Но, знай, идеальных людей не бывает, даже у Нефертити были оттопыренные уши». Это Юра у нас так шутит. Смешно…

Но, решать наши весьма деликатные вопросы нужно, и другой кандидатуры у меня всё равно нет. Ага, а вот и Денис! Приехал, как сказано, ровно через неделю… и как вытерпел?

— Привет, шеф! — говорит Денис, — Как отдыхается? Ничего, я на «ты»? Брудершафт, вроде, выпили…

— Привет! Конечно, на «ты»! — подтверждаю я брудершафт с Денисом, — Это, сказка какая-то… Спасибо, тебе! Теперь, понимаю, почему ты так настойчиво сюда просился…

Денис криво усмехается:

— Знал бы ты… как мне тут всё уже надоело! И как я хочу оказаться «среди родных дубрав»… под московским осенним дождичком.

— Ну, так и собирайся! Сейчас поговорим и вперёд, в Москву! Но, поговорить нужно…

— Да, я уж, итак, считай, всю неделю себе места не нахожу…. Понимаю же, что ты не просто так тянешь… Говори уж, я весь внимание.

— Хорошо… слушай! Подписку с тебя не беру, но обязан предупредить… так, на всякий случай… Будешь болтать, государство найдёт способ тебя урезонить.

— Даже, так? — усмехается Денис, — Три ноля, «особая важность»? Увы, но такого допуска у меня нет.

— Бери, выше! — теперь уже усмехаюсь я, — Высшие тайны государства на бумаге не пишут, — Только устно.

Ого! — сразу серьёзнеет Денис, — а, значит, я уже причём, и назад дороги нет?

— Всё, так! Правильно понимаешь, — отвечаю я и, на всякий случай оглянувшись, подаю Денису, уже пристроившемуся на соседний шезлонг, ещё один хрустальный фужер с ледяным ароматным вином, — Значит, так!

В Советском Союзе 2025 года после Б. С. сложилась политически кривая ситуация.

Роль КПСС как руководящей и направляющей силы советского общества полностью себя исчерпала. Никто уже не хочет строить Коммунизм, даже сами коммунисты. А формально, именно он является целью программы партии. Кроме того, именно у КПСС сегодня находятся абсолютно все рычаги власти без какой-либо ответственности за результаты их использования.

Двухпартийная система, провозглашённая Шевчуком на совещании партхозактива в университете академика Вайсберга в Городе, пока никак не реализована. Партия «Зелёные» не имеет ни руководства, ни программных документов, ни членов, но… она олицетворяет собою всем понятную и всеми поддерживаемую политическую Скрепу — «Экология — это дело каждого», и в силу этого, имеет огромный потенциал объединения под знамёнами партии народных масс с похожими чаяниями не только в СССР, но, и всего мира.

Есть мнение, и я его поддерживаю, что эту ненормальную ситуацию необходимо изменить — выровнять. Но, без революций, социальных потрясений и бунтов. Плавненько, так…

Для этого, нужно создать и принять закон «О политических партиях в СССР», где прописать и фактически дать всем партиям одинаковые права, без каких-либо властных и государственных полномочий. Для реализации таких полномочий у нас уже есть рабочий аппарат государственной власти — Правительство (Совмин) и иже с ним. И весь этот аппарат государственной власти, без сомнения, должен возглавить всенародно избранный Президент СССР Шевчук Ю. С, уже не будучи Генеральным секретарём ЦК КПСС. А может и будучи, надо подумать, как лучше это всё обтяпать.

Да… и всё это есть сложнейшие юридические вопросы — изменение Конституции СССР на всенародном референдуме и высшее нормо- и законотворчество от лица государства. Нынешний состав Верховного Совета СССР решить эту задачу, очевидно, не способен. Кроме того, часть союзных парламентариев уже осуждена за коррупцию, а часть, сбежала в США. Поэтому, вскорости будут объявлены внеочередные выборы в ВС. Каждая кандидатура союзного парламентария сейчас тщательно, буквально, под микроскопом, изучается и прорабатывается командой Шевчука именно в свете решения поставленных задач.

Москва. Кремль.

— Ты, вот, Михалыч, пока в Судане прохлаждался… люди работали, — сообщает мне в своём кремлёвском кабинете Юрий Сергеевич Шевчук, пока ещё Генеральный Секретарь ЦК КПСС.

«В Судане… прохлаждался… там в тени +35… А… это Юра у нас так шутит. Смешно!» — проносится в голове.

Но, Шевчук не шутит и молча кладёт передо мной лист бумаги, где написано: «Первостоятель, первоуправляющий, первоприсутствующий, главноначальствующий, глава, голова, председательствующий».

— Кто это? — недоумеваю я.

— А это, я и есть… — морщится Шевчук, — Должность моя новая по новой Конституции. Сказали, что выбрать надо из предложенного. Давай, помогай, выбирай…

— «Первостоятель Советского Союза Юрий Сергеевич Шевчук!». А, ничего, вроде. Остальные, не очень… по-моему, — я некоторое время катаю на языке новые и полузнакомые слова: — А «Президент» что, не подходит?

— Мне тоже «первостоятель» больше нравится. А «президент», говорят, не подходит. Если хотим, чтобы граждане больше форму, чем суть реформы у себя на кухнях помоями поливали… А мы хотим именно этого! Вот, сижу, разучиваю — соборность… припасть к исконным криницам… извечное… досельный… и всё такое. А твоя должность, знаешь как будет назваться?

— Как? — настораживаюсь я.

— Возглавитель братии «Зелёные»! А-ха-ха!

— У-у-у, ё-ё… крепко! Может, тогда, Возглавитель «Зелёной Братии»? — тут же предлагаю я.

— Да, можно и так, скажу им, пусть переделают… Ай… да, не всё ли равно? Ерунда, это всё! Полгода-год и все ко всему привыкнут. Ты, давай-ка, Возглавитель, открывай-ка приём в свою Зелёную Братию… А то скоро все побегут из коммунистов… так, чтобы не болтались.

— Ты, что, Юра… хочешь запретить КПСС?! — ужасаюсь я.

— Да, нет, конечно! Хотя, надо было бы… Но, мы вообще ничего запрещать не будем, нам социальные взрывы ни к чему. Кто хочет, пусть остаётся в КПСС, пожалуйста… платит взносы, строит Коммунизм, не возбраняется. Достойного Генсека туда найдём… такого… типа, Вити Ампилова. Знаешь, его? Ярый коммунист, настоящий… хоть и «воскресший», умер в 2018 году. Ему сейчас 60, после Б. С., молодой ещё. Он и партийную фракцию в Верховном Совете сформирует. Из 544 мест, коммунисты же на этих выборах целых 150 мандатов возьмут…. Ну… так мне кажется. В Ареопаг ВС войдут… это, по-новому, Президиум ВС так назваться будет. Кое-какие министерские посты получат. Не обидим, договоримся…

— Ладно, давай по делу тебе расскажу, что и как было… пока ты в Судане… это… короче, пока тебя не было.

Сдержек и противовесов Совету Министров, или как там Министров ещё назовут по-новому… в виде параллельных подразделений Администрации Первостоятеля, решили не создавать. А в КПСС они, итак, отомрут за ненадобностью.

Это, в полузабытом РФ, как рассказывают генералу Власову на допросах недоделанные Матерью-Природой «нынешние» в киевской психиатрической больнице «карательного» доктора Сергея Блинника, Экология не была политической Скрепой и источником всяческих благ, включая, просто, деньги. Почему? Неясно! И допрашиваемые этого тоже не знают. Поэтому экономисты из Совмина РФ всегда тянули одеяло на себя и все вопросы решали в интересах экономики, а не Экологии. Поэтому, их и урезонивали, как могли, более сильной ветвью исполнительной власти, от имени первого лица государства.

Сегодня, в СССР ситуация принципиально другая. Всё закручено вокруг и в связи с Экологией — власть, политика, экономика, культура… даже, оборона. Поэтому, противовесы экономистам внутри СССР сейчас не нужны. Быстрее, нужны новые механизмы, позволяющие всячески поддерживать экономику «зелёных» вопросов… А механизмы наказания за саботаж, в СССР давно отработаны… про ГУЛАГ все помнят.

Переговоры с американцами по «Таблеткам от катастроф», к счастью, небезнадёжны и сейчас находятся в самом разгаре. Видимо, на это влияет то, что… если положить руку на сердце… в основе Таблеток лежит их видение, их идея, и даже их первичная техническая реализация (те самые манжеты на руках у узников секретной тюрьмы ЦРУ в Судане).

Идея перераспределения имеющегося у стран ядерного клуба оружейного Плутония-239 в топливо для вечных аккумуляторов индивидуальных «Таблеток от катастроф» для населения, в целом, поддержана. Естественно, на строго паритетной основе. График постепенного уменьшения ядерных боезапасов отдельных стран разработают специалисты. Производить Таблетки по нашим чертежам будут американцы. У них и оборудование получше, да и побогаче они. Но, распределением произведённых партий будет заниматься международная комиссия, поэтому можно не заботиться, что кому-то достанется брак. Имеющегося у стран запаса Плутония-239 сейчас вполне хватает на всё население стран ядерного клуба. Что делать с неядерными или условно неядерными странами, сейчас решают дипломаты-переговорщики и ООН. Африканской бедноте Таблетки, скорее всего будут вшивать бесплатно, за счет средств благотворительных программ ООН.

Это, если коротко.

А так, у властьимущих всех стран НАТО, особенно у военных, мозги, да, кипят:

— Как же мы будет жить без ядерного оружия, к которому все давно привыкли как к главному зонтику от вероломного нападения СССР?

Но, все такие рассуждения напрочь разбиваются о вопрос оппонентов:

— Если население Земли погибнет в результате природной катастрофы, а ядерное оружие останется, кому от этого будет легче… СССР… ядерному оружию?

Конечно, есть радикалы и фашисты, типа, негодяя Илона Маска, которые продолжают говорить о «золотом миллионе», т. е. необходимости селекции и неизбежности уменьшения населения при природных катастрофах… но их уже не слушают.

И строить коварные планы, мол, все страны разоружатся полностью, а мы нет… уже бесполезно, не дадут.

Много дискутируют между собой врачи-кардиологи. Ведь Таблетка может выступать халявным кардио-стимулятором, а сердечников-аритмиков у нас — пол-мира. Но, не повредит ли это относительно здоровым людям?

В общем, с «Таблеткой от Катастроф» на ядерном топливе пока всё идёт своим чередом… Лишь бы не долбануло раньше времени.

Город.

Хорошо быть Деканом! Хочешь… едешь в отпуск, хочешь… в Москву.

Но… только если у тебя есть надёжный заместитель и заведующие кафедр на твоём факультете, которые с утра до ночи пашут в университете, и, заодно, делают всю твою работу — читают за тебя лекции, сдают отчёты, пишут планы и пр., пр., пр.

И ещё, если у тебя… есть такой Ректор…. Умный, понимающий, всегда тебя поддерживающий, закрывающий глаза на все твои отлучки… да ещё и гордящийся тобою.

В кабинете Ректора Университета «Экология и обращение с отходами», дважды Героя Социалистического Труда, академика АН СССР Леонида Абрамовича Вайсберга есть вещи, сильно отличающие его от кабинетов его коллег.

Например, фото Генсека Шевчука на стене, висящее за рабочим креслом Вайсберга. Оно не из книжного магазина и не со склада полиграфии Обкома КПСС. Это своё фото Вайсбергу подарил сам Шевчук в свой крайний приезд в Город, когда он, в т. ч. и наградил хозяина кабинета второй Гертрудой.

И когда Шевчук, находясь в изрядном подпитии после неумеренных возлияний всеми присутствующими советского коньяка КВ пятидесятилетней выдержки вкупе с черной икрой, которую ели ложками из серебряных ведёрок, долго и не очень ровно писал на этом фото своим чернильным Parker с золотым пером — «Дорогому учителю…» и всякие хорошие слова и пожелания. Запинался, зачёркивал… ставил кляксы… Но… дописал! И сегодня, именно это фото, именно с этой надписью и кляксами, под стеклом и в рамочке висит на стене, вызывая жгучую зависть у всех заезжих москвичей.

Еще, в кабинете Ректора есть длинный комод, на котором стоит масса сувениров-подарочков, накопившихся за долгие годы. И на почётном месте, в середине, в простой деревянной рамке, стоит старое чёрно-белое фото 9×12, где на фоне институтского стенда «Олимпиада-80» еще совсем молодой и смеющийся Лёня Вайсберг обнимает за плечи двух абсолютно счастливых пацанов с узнаваемыми лицами — Юру и Мишу. Вайсберг хорошо помнит этот день — первый выпуск факультета.

Ещё, в кабинете, относительно недавно, появился большой стеклянный шкаф, куда, наконец-то, переехали из дома все награды Вайсберга. Каждая в своей коробочке или на отдельной подушечке, вместе с удостоверениями и Указами о награждении — четыре золотых знака Лауреата государственной премии СССР, ордена, медали… Советские, иностранные…. А две золотые звезды Героя Соцтруда на пиджаке Вайсберга всегда, как и предписано регламентом их ношения.

«Когда понесут… долго искать не придётся…», — мрачно шутит Вайсберг в связи с появлением этого шкафа.

Но, сегодня в кабинете Ректора появился ещё один значимый рарирет — членский билет — зелёная кожа с золотым тиснением «Зелёная Братия СССР». Под номером… «1». Фото Вайсберга 3×4, подпись, печать, всё чин-по-чину. Вот такой подарок Вайсбергу приехал от его дорогих учеников — Юры, нового Первостоятеля СССР, пожелавшего остаться беспартийным, и Миши, теперь уже Возглавителя… тьфу, ты, язык сломаешь… всей этой самой Братии, куда, говорят, в Москве уже с ночи записываются, вступать. Приятно, чего уж там…

«А сам, Миша… даже попрощаться не зашёл… вон, только заявление об увольнении передал нарочным „…с должности Декана, в связи с избранием депутатом…“ и попросил „Рогатого“ ему домой завезти. Хм-м, а ведь это же будущий раритет, нужно себе это заявление оставить… — думает Вайсберг, нисколько не сердясь на своего шибко занятого ученика, — А кабинет Мишин, уже всё, можно отдавать, уже не вернётся назад, как тогда, из Министров. А кому? Ладно, потом подумаю».

Сегодня Университет, это огромный полноразмеренный комплекс, в котором одновременно учатся и работают около шести тысяч человек. Есть все формы обучения — дневное, вечернее и заочное. По межправительственным соглашениям принимаются студенты из-за границы. Аспирантура. Дополнительное образование. Мощная научная часть. Экотехнопарк. Дворец культуры. Общежития студентов и молодых преподавателей. Хорошие зарплаты и стипендии. Широкое жилищное строительство.

Появилось третье, очень важное направление обучения — «Проектирование обращения отходов поселений». В прошлом остались безумные «отходные» решения властей и необразованных «зелёных», теперь уже есть кому им подсказать, что хорошо, а что плохо.

«Советские Супергерои»! К выпускникам Университета так и прилипло прозвище, когда-то придуманное для них 14-летним Мишей. Их ждут в отрасли. А потому, что Супергерои и есть…

«Да, уж… было дело, чуть не грохнулся», — улыбается сам себе Вайсберг, вспоминая, как едва не упал в обморок после его вербовки в «мусорщики» покойным Генсеком Филатовым.

СЮЖЕТ 20/1.

«Тонкий мир».

Сначала, полная темнота. Она совсем не страшная. Как в детстве, когда лежишь под одеялом рядом с мамой, ухватив её за что придётся. Тишина. Звуков тоже нет. Никаких! И нет никакого желания шевелиться. Лежи себе, да лежи… хорошо же! Настоящий рождественский вертеп — теплый и безопасный! Но, мне нужно… и я, вдруг, понимаю — я могу двигаться… причём, куда захочу — вверх, вниз, вперёд и назад… Моё тело ничего не весит и пробую… Получается!

Затем, появляются какие-то тени…., я выбираюсь из под темноты-одеяла… и, вдруг, понимаю — я могу видеть! И я вижу — огромные пространства, пронизанные светом близких и далёких звёзд. Это космос!

Я знаю — это и есть «Тонкий мир»! Четвёртое измерение нашего трёхмерного Этого Света. И я нахожусь в нём совершенно сознательно… просто, лаборант включил вживлённую в меня «Таблетку от катастроф». И это произошло ровно через полгода, как я сам и отправил сюда своих испытателей — эко-фашистов. Значит, они где-то здесь и я могу их найти… Но, как это сделать?

СЮЖЕТ 21/1.

Москва.

Лифтовая площадка на пятом этаже панельной девятиэтажки в Кузьминках. Рядом с лифтом разговаривают соседи по этажу, мужчина и женщина, бывшие пенсионеры, а ныне — токарь на заводе Ильича и пекарь в частной мини-булочной, возраст — около 60 лет после Б. С.

— А Вы знаете, Нестор Петрович, что эта «Таблетка от катастроф», которую нам всем сейчас так упорно навязывают по телевизору, это такая… такая… ну, в общем человек её вжививший, через какое-то время становится зомби и полностью подчиняется командам извне, как в фильме «Зомби по имени Филимон»? Смотрели же? В «Авроре» сейчас идёт.

Токарь озадачено смотрит на пекаря. «Филимона» они с женой Машей ходили смотрели в эти выходные в местном кинотеатре «Аврора». Кстати, ничего так, ужастик. Но, вот, страшилку про то, что вживившие себе «Таблетку от катастроф» становятся зомби, он ещё не слышал… Другие слышал, а эту нет.

— Вы бы поменьше всяких придурков слушали, Анна Васильевна! Мне эту таблетку уже месяц как вживили… Кстати, не больно. Чик… и готово! И я Вам скажу, Анна Васильевна, что эта таблетка, она, точно, от катастроф. Вы же помните ту мою катастрофу, еще до Большого Скачка… Аритмия у меня была жуткая… на второй этаж зайти не мог, язык на плечо вешал, задыхался. Таблетки горстями! И после Б. С. она, ведь, так и не прошла…. А сейчас?! Вот, давайте руку… смелее, суйте её мне под рубаху, прикладывайте ладонь к груди. Да, не бойтесь Вы! Голого волосатого мужика что ли никогда не видели, а-ха-ха? Стучит?!

— Стучит! — подтверждает ничуть не испугавшаяся предложения Анна Васильевна, — Ровненько так, ритмично… А голого мужика я видела, не беспокойтесь… и не одного!

— Во-о-от! Сердце стало работать, как часики! Пульс 60. Давление 120/80. На пятый этаж, с сумками… и хоть бы что! Это, когда лифт долго не едет. А раньше так и стоял, ждал…

— Но ведь, говорят! У Валентины Ивановны из 43-й квартиры, зять сами знаете где работает… так он ей говорит…

— Говорят, в Москве кур доят, дорогая Анна Васильевна, а-ха-ха! — перебивает пожилую соседку Нестор Петрович, — Зять, понимаешь… не фиг взять!

Токарь презрительно фыркает!

— А я, вот, Вам, сейчас, что скажу… доверительно, так сказать, по-соседски, — Нестор Петрович смущённо понижает голос, — Только, никому… засмеют! Скажут, совсем дед с бабкой с ума сошли…

— Могила! — вторит ему женщина-пекарь, почему-то шёпотом…

— Эти «Таблетки от катастроф» ещё одну катастрофу от нас с женой отвели… Настоящую! Маше же тоже такую таблетку вживили… Ну и это… Как сказать-то… В общем, после вживления, через неделю, поиграли мы с Машей вечером немного… в кроватке… ну, как обычно в последнее время… орально и пальчиком… И вдруг…!

— Что?! — беспокоится Анна Васильевна.

— А то… что я теперь Машу минут по двадцать ночью того… по-настоящему… и нам ещё хочется! А сердце, тук-тук, как часы, и никакой отдышки. Вот, так! А уже думали, всё… забыли уж, как это делается…. Я задыхался сразу, да и не было у меня этой… как её… эр… эре… ну, в общем, не стоял у меня.

— Ох-х, тыж… Сколько, сколько, говорите? — задыхается от удивления Анна Васильевна и даже смущённо закрывает рот ладонью, — Двадцать минут?! И ещё хотите?!

— Двадцать! Не сомневайтесь, — Нестор Петрович доволен произведённым впечатлением на соседку, — И ещё хотим! Не верите, сами спросите у Маши.

— Ох-х, тыж… Чик… и готово, говорите?! Побегу… — торопится Анна Васильевна, — Муж в шесть с работы придёт, а лаборатория по вживлению «Таблеток от катастроф» в поликлинике до восьми работает… Успеем!

СЮЖЕТ 22/1.

Город.

На Техсовете в Университете Вайсберга жарко и весело! Шум, гам и дым коромыслом. Образно, конечно, курящих здесь нет. Обсуждается работа система автоматики «Таблетки от катастроф». Основные вопросы — в какой момент должно включаться и выключаться защитное поле — сверх-твердый энергетический кокон? Это должно происходить автоматически или с участием человека?

— А если кокон повиснет на дереве? Или его зажмёт в расщелине на высоте? Например, уходит вода, кокон автоматически отключается, а человек, хоп, и разбивается в лепёшку…

— А местные спасатели откуда же возьмутся, да ещё быстро? Они же в местных бомбоубежищах ни землетрясение, ни наводнение не пересидят, сами в коконах окажутся.

— А куда спешить? Кокону-то что сделается? Пусть он поплавает или полежит где, не к спеху его отключать. А его хозяин, пусть себе побалдеет в тёплом вертепчике у Систеля… Временно! Прилетят спасатели из Сибири, где не было катастрофы, и спасут его, по-любому. По всем правилам! Найдут же… рано или поздно… Маяк-то работает.

— Да, это и не важно, чьи это будут спасатели, наши или не наши… может и не из Сибири, а из Калифорнии прилетят… Или наши туда махнут… Где была катастрофа, где есть коконы, там и пусть работают. Маяки покажут, где.

— Нет, нет… отключить кокон могут только спасатели! На крайний случай, военные или другие государевы люди. А то «любимы» соседушка тебе так его отключит… что, как раз… хоп, и в лепёшку… А если тёща? Или ты ей? А-ха-ха!

— Не давать включать самому! Незачем. А то спасателей замордуют… «Ах, меня та собака хотела укусить… наверное!» Вот, как начнёт кусать, так он сам и включится, тогда уже и спасатели предут, ту собаку отгонят заодно, а-ха-ха!

Решили: «Таблетка от катастроф» пусть всегда включается автоматически, а выключается только вручную и только спасателями.

СЮЖЕТ 23/1.

2025 год. Москва. Кремль.

Большое совещание, посвящённое предварительным итогам обеспечения населения СССР индивидуальными электронными устройствами «Таблетка от катастроф».

(Стенографическая запись).

Стоя на трибуне Президиума, совещание начинает Шевчук:

— Дорогие товарищи! С глубоким удовлетворением сообщаю вам, что дерзкая научная идея относительно молодых советских учёных о создании «Таблетки от катастроф» воплощена в жизнь в мировом масштабе и сегодня весь цивилизованный и не очень цивилизованный мир, в целом, уже готов сразиться и победить техногенные и такие природные катастрофы как — цунами, землетрясения, ураганы, извержения вулканов и др. То есть, выжить!

(Аплодисменты в зале!)

— И как следствие создания «Таблеток от катастроф» в мире уже получили бурное развитие различные рискованные изобретения и виды деятельности — воздухоплавание, летающие автомобили, взрывчатые вещества, космические и подводные исследования, парашюты и т. д.

(Аплодисменты в зале!)

— Да, пока наша «Таблетка от катастроф» не может уберечь человека от ядов и эпидемий, вызываемых вирусами. Но и сами вирусы, согласитесь, это, не природные явления… а скажем прямо… это биороботы того, кто их создаёт и ими управляет. А с ним, товарищи, мы с вами больше бороться не будем. Боролись уже… и что из этого вышло…

(Смех и аплодисменты в зале).

— Я разделяю, товарищи, ваши опасения в том, что ради программы, если можно так сказать, «таблетизации» своего и чужого населения… СССР полностью и добровольно лишился всех своих немалых запасов ядерного оружия. Весь оружейный плутоний из ядерных зарядов, до грамма, нами использован в качестве топлива аккумуляторов для наших и чужих «Таблеток от катастроф». Плутоний вне зарядов, который с атомных станций, не в счет, пусть пока так и лежит на «Маяке», может быть когда-то и удастся построить на нём новую энергетику…

— Однако, ядерного оружия лишились и все страны — члены ядерного клуба: США, Великобритания, Франция, Китай, Индия, Пакистан, Израиль и КНДР. И уверяю вас, товарищи, что сегодня нет ни одной причины, чтобы вновь начинать его производство. Таковы наши договорённости с членами ядерного клуба и надёжная система перекрёстного наблюдения за их безусловным выполнением всеми странами.

(Аплодисменты в зале!)

— И дай тот, кто управляет вирусами, чтобы так было и дальше. Мир без ядерного оружия! Сколько поколений людей во всём мире мечтало об этом… И, вот, свершилось! И всё это благодаря нашим советским учёным!

(Бурные продолжительные аплодисменты в зале! Выкрики с мест: «Долой атомные бомбы!», «Миру мир!»)

— Но, это, всё, товарищи, дела, так сказать, международные… а нас всех интересуют ещё и дела внутренние, житейские… те, что рядом. А то, мне тут рассказали на ушко… почему все наши пенсионеры и люди пожилого возраста с пяти утра очереди в лаборатории по вживлению «Таблеток от катастроф» занимают… А я и не знал… и уселся в лужу… а-ха-ха!

(Смех, хохот и бурные аплодисменты в зале! Выкрики с мест: «Даёшь!», «Старость на радость!»)

— Слово для справки о предварительных результатах обеспечения электронными устройствами «Таблетка от катастроф» граждан СССР предоставляется председателю КГБ СССР генералу-армии Власову. Пожалуйста, Вячеслав Владимирович! — завершает своё выступление Шевчук.

СЮЖЕТ Э/1.

Город.

Прилетаю в Город как всегда, рано утром и сразу еду в Университет.

— Здравствуйте, дорогой Леонид Абрамович! Очень рад Вас видеть! — улыбаюсь я.

Я действительно, очень рад видеть своего бывшего шефа в его кабинете — завкафедрой, декана и, вот, ректора университета «Экология и обращение с отходами», в нынешнем СССР — главной кузницы дипломированных высококвалицифицированных кадров отрасли — идеологов, экономистов и инженеров.

Он молодцом, хотя уже и в возрасте, выглядит отлично… платочек в нагрудном кармашке пиджака в цвет галстука, две Гертруды на лацкане…

— Ох… Миша, вот, ты, нежданчиком… позвонил бы, встретили… — обнимает меня Вайсберг, — Какими ветрами в наши Палестины? Чай, кофе или что покрепче?

— Чай потом… Тревожными, Леонид Абрамович, тревожными… Нужно всё самому проверить… Про Березняки слышали уже?

— Конечно! — сразу подбирается Вайсберг, — А мы причём? Нам до Перми 2000 вёрст…

— А у вас, дорогой мой, позавчера толчок был с магнитудой 3,5 балла, разве не слышали?

— Слышал по телевизору, но, сам даже толком не ощутил, мелочь какая-то.

— Согласен, мелочь… но, тут, мой заместитель Денис Киселёв мне списочек один передал, по памяти его написал, из прошлой жизни, совесть, так сказать, очистил. Он же в РФ на «Злобного Гнома» работал, слышали о таком?

Вайсберг молча кивает головой. В прошлой жизни, в РФ до Б. С., он не только слышал о «Злобном Гноме», но и знавал того лично…

— Так вот, Денис сам мне рассказал, что это они тогда, незаконно, за взятку, выдали лицензию на добычу калийной соли из месторождения под Березняками… и, вот, результат. И беда в том, что они не одну такую лицензию выдали. Вот, он и написал, что вспомнил… И один пункт в том списке — наш угледобывающий пригород. Да, да, тот самый — «Снизу грязь, сверху дым…». Вот я и хочу туда сам съездить, посмотреть карту шахтных разработок, то-сё… Они же до сих пор по той лицензии уголёк долбают. А уголёк тот у нас, ой, как неглубоко лежит в пласте. На нём, считай, весь Город стоит, Вы же знаете… Какая тут, на, добыча…

— Знаю, — коротко говорит Вайсберг.

Он уже предельно собран и серьёзен.

— В общем, не нравится мне этот позавчерашний толчок… сроду нас не трясло. Поеду, гляну!

— Я с тобой! — тоном, исключающим малейшие возражения, говорит Вайсберг, — Когда едем?!

— А сейчас и едем. Потом, к родителям в Нахаловку, там и заночую.