Девушка влюбляется в тех, кто после свиданий не звонит по две недели, а потом и вовсе пропадает; трудоголик так боится не оправдать ожиданий начальства, что по десять раз перепроверяет отчеты; мать срывается на детей, не в силах сдерживать гнев. Такие разные случаи может объединять одна причина: в детстве эти люди не получили нужных им любви и поддержки. И сейчас они неосознанно воспроизводят похожие ситуации, чтобы снова пережить эмоции, которыми их «обеспечивали» самые близкие люди.
Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен: чтобы изменить сценарий, по которому вы живете, нужно вернуться в детство и понять, почему родители так себя вели. Осознать, что мама и папа были холодны, потому что их самих недолюбили и любить они так и не научились. Агрессивны – из-за своих проблем с психикой. Критиковали, потому что сами в себя не верили, а значит, не верили и в вас. И вы тут ни при чем.
Вы можете оставить все это в прошлом. Пишите свой сценарий. Сами решайте, кто вы, что за человек. Уходите от всего, что делает вас несчастными. И поможет вам в этом книга «Привет из детства».
© Михаил Лабковский, 2024
© Алина Волчкова, фотография на обложке, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
Главная цель этой книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они себя так вели (и ведут сейчас), помочь вам избавиться от чувства обиды, стать по-настоящему взрослыми и счастливыми.
Предисловие
Ко мне на консультации, как частные, так и публичные, приходят самые разные люди с самыми разными проблемами – или, как принято говорить в психологии, запросами. Развод, самооценка, любовь, карьера, конфликты с окружающими, воспитание детей. А начнешь разговаривать – и выясняется, что у всех этих людей крайне непростые отношения с собственными родителями.
У одних – в целом ровные, но без особой душевной близости и теплоты. У вторых – просто ужасные, с жесткой критикой, манипуляциями и другими формами эмоционального насилия (а часто – и с физическим насилием в анамнезе). У третьих вообще никакого общения с мамой и папой нет – но даже в этом случае человек, как правило, продолжает «выяснять» с родителями отношения, хотя ему самому за 40 лет, а им – за 70, или их вообще уже нет в живых.
Помню, как-то во время публичной консультации я объяснял, что, даже если родная мать бычки о вас тушила, это не потому, что она вас не любила – возможно, у нее было психическое расстройство и так проявлялась его острая фаза. После этих слов встала женщина и призналась, что мама и правда тушила о нее сигареты. Потом выяснилось, что это еще было самым невинным, что она делала…
В общем, стоит открыть этот шлюз – и претензии в адрес родителей начинают литься рекой. Вот их далеко не полный список:
И так далее, и тому подобное.
И эту ношу человек тащит на себе во взрослую жизнь. И часто не понимает, что причины своих неудач и несчастий стоит искать именно в нем – в этом самом грузе из детства.
«Не нравишься ты мне»
Когда ребенок только появляется на свет, он своих родителей не просто любит – он испытывает к ним абсолютно животную привязанность, считает себя частью матери, а мать – частью себя. Подробнее обо всем этом я буду рассказывать в одной из следующих глав. Сейчас интересно другое: а может ли быть такое, что родителям своим он не нравится прямо с рождения?
Может – и бывает. Ребенок может не нравиться родителям чисто внешне – тем, что на них не похож. «Не в меня пошел», «не в ту породу» – а может, наоборот, оказался точной копией мужчины, которого мать не любила и/или предпочла бы забыть. А потом, когда он чуть-чуть подрастает, вдруг оказывается, что у него какой-то совершенно другой темперамент. Например, родители все такие активные, стремительные, а он тихий и медлительный. Они экстраверты, а он интроверт, или наоборот. Раздражает? Еще как.
Школа, уроки и успеваемость тут, как вы понимаете, только подливают масла в огонь. По мере того как ребенок растет, выясняется, что родительским запросам он не очень-то соответствует: учится не лучше всех, в олимпиадах не участвует, наград не собирает, увлекается не тем, дружит не с теми. И родители начинают срываться, орать на ребенка или выражать свое недовольство иначе – игнорировать его и наказывать молчанием.
Бывает и так, что в раннем возрасте отношения между ребенком и родителями замечательные, но потом что-то идет не так. Когда и в связи с чем отношения портятся – и как это потом сказывается на уже взрослом человеке?
Возьмем такой пример: в семье растет дочка. В детстве, до ее 12–13 лет, все прекрасно: девочка прилежная, учится на отлично, маму с папой слушает. А потом наступает пубертат, а с ним и конфликты. Дочка пробует курить, начинает поздно приходить домой и забивать на учебу. И родителям резко перестает нравиться собственный ребенок – то, как он выглядит, что делает (думает о мальчиках вместо уроков, например), его друзья, одежда, увлечения и планы на будущее, а особенно – их отсутствие.
Есть и другая причина, по которой отношения портятся. Мать с отцом чувствуют, что теряют авторитет в глазах своих уже взрослых детей; понимают, что больше не могут все контролировать и управлять своим чадом. И чтобы этот авторитет вернуть, начинают «включать родителя» и всячески «опускать» ребенка: критиковать, осуждать, обесценивать, унижать. И так продолжается годами, даже когда отпрыску уже исполняется 30, 40 или даже 50 лет.
Детей такое отношение заставляет мучиться, страдать и терзаться вопросом: «За что они так со мной?»
Можно ли вообще в этом случае простить маму с папой – а главное, нужно ли? Отвечаю: можно и нужно. Вернее, даже не так: не простить, а принять ситуацию и отпустить обиды. Это вообще главная цель данной книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они так себя вели, и помочь вам избавиться от чувства обиды.
Пока этого не случится, пока вы не разберетесь с этими вещами – хотя бы в собственной голове, – вы не сможете стать по-настоящему счастливыми. Претензии и обиды так и будут догонять вас всю жизнь, особенно в моменты невзгод. К этому добавятся и проблемы с другими людьми: из вас то и дело будет «вылезать» все тот же обиженный ребенок. Поэтому «вырасти» из своих родителей, перерасти их и самим стать взрослыми – вот ваша цель.
Про то, как это сделать, мы и поговорим в этой книге. А еще о том:
• Как общаться с родителями, с которыми общаться сложно. Например, потому что они продолжают вам хамить, лезть в вашу жизнь, не считать вас за людей, делать замечания – в том числе при ваших детях.
• Что делать, если у мамы или папы деменция и/или они ведут себя неадекватно.
• Как перестать выбирать партнеров, похожих на родителей – холодных, агрессивных, недоступных и так далее.
• Как быть, если у пожилого папы или пожилой мамы наблюдаются признаки депрессии. Это, кстати, распространенная проблема, ведь с возрастом гормональный фон меняется, а психическое состояние требует к себе особого внимания. Людям с возрастом становится сложнее контролировать свои эмоции, поэтому общаться с ними бывает непросто.
• Наконец, как простить родителей за все, что они вам сделали – или чего для вас не сделали.
Сразу хочу предупредить: о том, как «уживаться под одним потолком» взрослым детям со своими родителями, мы говорить не будем. Потому что не надо с ними уживаться. Бывают, конечно, случаи, когда родитель становится недееспособным, беспомощным, когда ему требуются помощь и уход, а обеспечить их сторонними силами возможности нет, – тогда понятно. Но жить вместе, потому что вы решили взять квартиру в ипотеку и хотите сэкономить на съемном жилье, хотя у вас с родителями тяжелые отношения, – извините, нет.
В общем, поехали.[1]
Детские обиды, или Психология жертвы
Начнем с главного. Наличие обид на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет. То есть все истории про то, что у кого-то с мужем не ладится, а кто-то боится начальника, начинаются с отношений с отцом и матерью в очень раннем возрасте, когда психика ребенка еще только формируется. Не говоря уже о том, что в эту черную дыру под названием «обиды» уходит уйма времени и сил, которым можно было бы найти лучшее применение.
Конечно, дело не только в том, как родители с вами обращались. Во-первых, есть генетика, против которой не попрешь. Что-то вполне могло перейти вам «в наследство» от родителей, хоть вы об этом и не просили. Во-вторых, бывают ситуации, в которых родители объективно не виноваты. Например, вы в раннем возрасте, в год–два, попали в стационар с каким-нибудь золотистым стафилококком – и на несколько дней, а то и недель оказались оторванными от мамы с папой. И запросто могли выйти из больницы чистым невротиком, со страхом вместо чувства безопасности. Все потому, что раньше, когда вы орали, мама приходила и брала вас на руки, а тут никто не пришел, и вы почувствовали себя ненужными, брошенными и беззащитными.
(Это сейчас появились палаты совместного пребывания, а раньше родителей к детям в больницу не особо пускали. А значит, шансы получить такую травму были довольно высоки.)
Так почему же важно решить ту давнюю проблему? Потому что, пока вы этого не сделаете, она будет сильно влиять на ваши отношения с окружающими в целом и с романтическими партнерами в частности. Даже будучи взрослым, состоявшимся, успешным человеком с проседью в волосах, в отношениях с другими вы будете чувствовать себя пятилетним обиженным ребенком, с которым несправедливо обошлись. Или бунтующим подростком, который никак не может повзрослеть и поступает «назло» и «вопреки».
Но главное, что стоит понять и запомнить: родители не могли иначе. Если бы они сейчас вернулись в ту травмировавшую вас ситуацию, то повели бы себя точно так же. Это сейчас с высоты собственного опыта им кажется, что они могли не уезжать в другой город, оставив вас с бабушкой, или не водить домой мужчин, или уделять вам больше внимания. Но когда им было 20 или 30 лет, они были теми, кем были. Почему? Да потому что такова их психика.
Может ли вам быть обидно за то, что у вас была такая семья? Конечно, может. Но обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно. К тому же они так с вами поступали не нарочно. Поверьте, никто, кроме разве что людей с садистскими наклонностями, которых среди нас не так-то много, не планирует специально издеваться над собственным ребенком, заставлять его страдать, игнорировать его потребности или требовать от него невозможного. Глядя на младенца в колыбели, мать не планирует нанести ему психотравму в третьем классе, высмеяв за плохую оценку перед друзьями.
Что, впрочем, совершенно не означает, что вы должны продолжать терпеть неподобающее отношение к себе сейчас, когда вы выросли, но об этом позже.
Пара слов о жалости к себе
Несмотря на все, что я вам только что рассказал, некоторые пациенты (или, если хотите, клиенты), приходя на прием к психологу, отказываются «копаться в детстве» и «трогать» маму с папой. Согласен, путешествие в прошлое – вещь не слишком приятная, но необходимая. Там, в прошлом, надо, помимо прочего, искать корни жалости к себе.
Маленький ребенок может жалеть себя потому, что на него, например, наорали родители, бросили его, отправили жить к бабушке или вообще отдали на пятидневку. И вот он плачет, а на помощь ему никто не приходит. И если ребенку лет пять, это вполне понятно и объяснимо. Но беда в том, что у него может сформироваться психология жертвы и жалеть он себя будет и в 5, и в 35, и в 45 лет. И, увы, такая позиция напрочь убивает саму возможность счастья и удовольствия от жизни.
Вот представьте: у вас что-то происходит – вы влюбились, у вас родились дети, вы устроились на работу – туда, куда хотели; заработали денег, купили новую квартиру. Короче, жить бы и радоваться, но нет – жалость к себе и чувство обиды тут как тут и отравляют ваше существование. Именно так это и происходит у невротиков.
Когда здоровый человек сталкивается с тем, что потенциально могло бы его задеть или обидеть, он, согласно моему третьему правилу (даже если понятия о нем не имеет), сразу говорит, что это ему не нравится, неприятно, причем делает это только один раз. Понимаете, да? Он не обижается и не твердит потом «обидчику»: ну я же тебя просил, ну мы же договаривались, ну ты же обещал – просто расстается с человеком, который с первого раза не понимает и не меняет своего поведения.
Но для того, чтобы так поступать, нужна здоровая психика. Невротики же никогда ничего не говорят СРАЗУ. Потому что, обозначь они свои границы в моменте, до обиды дело не дойдет, а для невротика привычнее годами копить обиды, а потом предъявлять претензии – за все вместе. Это своего рода кайф сродни наркотическому, и важно, чтобы обида долго «бродила», «настаивалась» – и так до самого «взрыва».
Увы, люди годами живут с психологией жертвы, нуждающейся в жалости. И их и правда жалеют: друзья приезжают к ним по первому зову, решают их проблемы, одалживают деньги; и ответственность за свою жизнь всегда можно спихнуть на кого-то другого. Казалось бы, удобно – такая вот вторичная выгода жертвы. Однако цена всего этого – то, что такой человек не может быть счастливым.
Так что подумайте вот о чем: действительно ли вам хочется в своем возрасте оставаться в позиции пятилетнего ребенка, которого все жалеют? Или в положении подростка, который все делает вопреки и из чувства протеста? Типа, «назло маме отморожу уши». Может, пора с этим завязывать и взрослеть – становиться уверенным в себе человеком с высокой самооценкой, который живет в свое удовольствие и умеет совершенно спокойно, а главное, мирно отстаивать свои границы?
Но для этого надо научиться избавляться от обид, чувства несправедливости и претензий – в первую очередь по отношению к родителям. И для начала – понять, почему они возникают.
Открою вам секрет: все дело в обманутых ожиданиях.
Глубокая обида на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет.
Пока вы обижены на маму с папой, ВЫ НЕ ВЗРОСЛЕЕТЕ
Из-за этой своей обиды вы остаетесь маленькой девочкой или маленьким мальчиком, беззащитными в руках всемогущих взрослых.
Понимаете теперь, как это работает? Чем больше вы обижены на родителей, тем прочнее они «обосновались» в вашей голове. И тем сложнее вам начать жить иначе, не возвращаясь в те истории из детства и не проживая заново все ту же боль.
Детские ожидания
Любой ребенок вправе ждать, что мама как самое близкое ему существо будет любить его так, как ему хочется и необходимо: носить на руках, петь колыбельные, всячески поддерживать, дуть на разбитые коленки. И это не каприз и не прихоть, а данность. Но проблема в том, что мама и папа не ангелы, а обычные живые люди со своими тараканами. Но ребенок этого не понимает и, не получая того, на что так рассчитывал, считает, что родители его просто не любят.
Я же уверен, что любят – просто не так, как ребенок того ждал. Как сказал Лермонтов, «странною любовью». Орут, бьют, жестко наказывают.
Да что там наказывают – проявления родительской любви бывают еще более неадекватными. Как-то я разговаривал с одной женщиной, чья мать постоянно вмешивалась в ее жизнь, причем физически. Однажды, еще в детстве, когда моя собеседница ела арбуз, мать накинулась на нее со словами:
Точно так же из «самых лучших побуждений» поступают родители, которые отправляют своих отпрысков в интернат для одаренных детей, чтобы те выросли гениями. Или порют ремнем за каждую четверку: дескать, а как еще он станет целеустремленным и успешным? Да он мне потом еще спасибо скажет!
Когда-то давно, когда я работал в мэрии Иерусалима, мне поручили дело семьи, состоящей из мамы и двух дочек. Старшую дочь эта женщина родила от мужа, которого ненавидела, а младшую – от любимого мужчины. Мама с девочками жила в центре абсорбции, в крошечной комнатушке, должна была получить от государства бесплатное жилье и мечтала перебраться в него вдвоем с младшей дочерью. И чтобы избавиться от старшей, обвинила ее в занятиях проституцией и сбагрила в колонию для несовершеннолетних. Вот тут, я понимаю, действительно вопрос, любила ли она ее или нет.
Но большинство родителей своих детей все же любят. Потому что иначе они бы сделали аборт. Или отдали в детский дом. Но нет – они вас родили, худо-бедно выкормили, вырастили. Да, возможно, совершали при этом жуткие ошибки: унижали вас, оскорбляли, игнорировали, прибегали к моральному и физическому насилию. Иногда в «директ» или во время прямых эфиров мне присылают такие истории, которыми можно было бы пополнить колонку криминальной хроники. Но даже эти ужасные родители своих детей пеленали, вставали к кроватке по ночам, убаюкивали, жертвовали сном; катались с ними по морозу в детскую поликлинику, таскались по школам и кружкам. Может, и правда плохо обращались и плохо воспитывали, но вести себя иначе им мешали их психические особенности.
Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.
В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.
Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.
В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: у меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь. Все. Если хотите, можете никогда больше с ней не общаться.
Но, увы, для многих перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие проносят жуткую обиду на родителей через всю свою жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть.
Да и вообще: как можно быть счастливым, если вы до сих пор в красках помните то, как несправедливо с вами поступили, как незаслуженно вас обидели? Отец настаивал на аборте, а мать отказалась только потому, что испугалась последствий; папа ушел из семьи или перестал проявлять внимание; мама считала, что вы ей «мешаете», и сбагрила бабушке; старшего брата любили больше – и так далее, и тому подобное.
И тем не менее вам надо с этим жить. В идеале – жить счастливо.
А теперь давайте поговорим о том, на что чаще всего обижаются уже взрослые дети, что не дает им спать по ночам, в какие ситуации они «откатываются» назад при любой неудаче.
«Они меня не хотели»
– Во-первых, избавляться от боли в этом случае лучше с психологом: история все-таки довольно травмирующая. Во-вторых, мама нашей героини – пример того, что родители тоже люди, притом люди совершенно разные, подчас не самые адекватные. У женщины из рассказа выше, например, начисто отсутствовал материнский инстинкт. Так уж получилось. Есть ли смысл обижаться на нее за то, что она такая? Не думаю. Это ее природа, и поделать с этим она вряд ли что-то могла и может. Другой вопрос, что говорить обо всем этом дочери, конечно, не стоило.
Тем не менее, я уверен, что в каком-то смысле дочь свою эта мать все же любила – иначе отказалась бы от нее прямо в роддоме. И не исключаю, что дочке все это она наговорила из-за какой-то своей обиды. Но разбираться в этом взрослой дочери необязательно. Обязательно – обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой.
Если и вы оказались в похожей ситуации, главное, что вы должны понять: родители делают максимум того, что они вообще могут сделать. Например, при полном отсутствии потребности заботиться о ребенке, не чувствуя с ним эмоциональной связи, они все же выполняют необходимые действия: вынашивают, кормят-поят, одевают. Пусть плохо, пусть не так, как хочется детям, но делают. И не стоит об этом забывать.
К разговору о том, что если бы мама своего ребенка не любила, то нашла бы способ от него избавиться. Бывают и такие случаи.
– Тут я отвечу не общо, а адресно, потому что случай все-таки очень редкий, я бы даже сказал, уникальный. Начну сразу с главного: ваша мать пыталась избавиться не от вас, а от нежелательной беременности. Постарайтесь это понять, это очень важно. Если бы мама воспринимала вас как живого человека, с глазами-ушами, с руками-ногами, она бы, скорее всего, этого не делала. Она же пыталась избавиться от абстрактного плода, результата незапланированной беременности, от чего-то, что еще не было для нее человеком; не от вас, а от, простите, сгустка клеток.
Хотя исследования внутриутробного периода показывают, что, начиная с определенного момента плод реагирует на звуки музыки, на прикосновения к животу матери, многие люди до сих пор относятся к плоду как к чему-то неодушевленному, к «биоматериалу». Очевидно, так это воспринимала и ваша мама.
В ответ на разные вопросы я часто говорю, что человеку хорошо бы проработать проблему с психологом, но в вашем случае это совершенно необходимо. Когда-то давно отвергли вас, а теперь вы отвергаете сами себя, и надо выйти из этого порочного круга. Вам надо принять себя, несмотря на такой тяжелый бэкграунд, и при поддержке специалиста сделать это будет быстрее и проще. Желаю вам удачи.
«Меня били и/или насиловали»
К сожалению, и в наши дни насилие в семьях продолжается – в первую очередь это касается стран, где за этим не следует уголовное наказание. К детям применяют сексуализированное[2] насилие и «телесные наказания», и при этом огромному количеству людей кажется, что между двумя этими действиями есть колоссальная пропасть. Ребенка, подвергшегося сексуализированному насилию, считают жертвой, а про того, кого лупят, говорят:
Так, конечно, бывает далеко не везде. В странах, где физическое насилие приравняли по степени тяжести к сексуализированному, детей не то что пальцем не трогают – даже голос стараются не повышать, понимая, что для родителей это чревато уголовным наказанием, а ребенка просто заберут из семьи. Ну а там, где детей продолжают «наказывать физически», по-прежнему вырастают люди с большим количеством психологических травм. И, конечно, с огромной обидой на маму с папой. Вот вам пример.
– Давайте разберем эту ситуацию. Обычно, столкнувшись с чем-то подобным, дети считают, что родители нарочно так себя ведут. Специально издеваются, бьют, в чем-то обвиняют, не доверяют. Открою вам секрет: мама и папа героини (а может, и ваши тоже, если вы узнали в этой истории себя) делали все это не нарочно.
Что с ними было не так? Мама героини – алкоголик, человек с химической зависимостью, психически нездоровый. Дело в том, что при алкоголизме часто развивается паранойя: пьющих людей нередко преследуют параноидальные мысли, которые часто с возрастом трансформируются в навязчивый параноидальный бред. При систематическом употреблении алкоголь поражает клетки мозга, что в результате часто приводит к неадекватным действиям, поступкам, мыслям и чувствам.
У мамы героини, судя по всему, развился бред на почве ревности. Но какой смысл обижаться на психически нездорового человека? Да, девушке не повезло, она родилась в семье больных людей: один – агрессивный, другой – алкоголик и тоже агрессивный. Я очень ей сочувствую, но эту ситуацию надо принять – другого выхода нет. Пока же эта боль мешает ей двигаться дальше и нормально жить.
– Такое и правда очень непросто пережить. Расскажу, как можно попробовать самостоятельно отпустить ненависть и обиду на родителей, но все-таки рекомендую проработать эту ситуацию со специалистом, потому что это действительно тяжелая история.
Первое: отец героини – психически больной человек, по которому плачут тюрьма и психиатрическая больница. Изнасилование своего ребенка, чтобы вы понимали, – это сразу две психопатологии: педофилия и инцест. ВОЗ определяет педофилию как психическое расстройство[3].
Второе. Маму адекватным человеком тоже не назовешь: она не просто вышла замуж за нездорового и жестокого мужчину, но и, видимо, настолько боялась остаться одна (без денег, без поддержки и проч.), что ей проще было отрицать происходящее и не защищать свою дочь. Потому что, если эту ситуацию раскручивать, получается следующее: папа – преступник, по которому тюрьма плачет, а мама – потенциальная жена заключенного, которая могла бы остаться с ребенком на руках без копейки денег.
При этом читательница права: простить родителей действительно надо – не потому, что они заслуживают прощения, а потому что обида и ненависть к ним отравляют жизнь ей самой.
И еще раз повторю для всех: пока вы обижены на родителей и ненавидите их, вы сами страдаете. И от этого надо избавляться. Не ради родителей, а ради самих себя.
– Я уже говорил, что каждый ребенок вправе ждать от своих родителей любви, поддержки, принятия, предсказуемости и бережного отношения. К сожалению, в реальности дело иногда обстоит иначе. Судя по рассказу выше, родители автора – люди психически нездоровые, с явными садистическими наклонностями. Когда поведение сына их как-то задевало, когда он хулиганил, что-то пачкал, разбивал, бедокурил, получал двойки – а это нормально, ведь он был ребенком, – их психика не выдерживала напряжения и давала сбой. У них, что называется, «падала планка», и они начинали вести себя как настоящие садисты. Нормальной человеческой логикой их поведение объяснить невозможно, и ребенок тут, конечно, ни в чем виноват не был.
К сожалению, такие случаи не редкость. Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина, чья жена, находясь в состоянии алкогольного опьянения, взяла пятилетнюю дочку за ноги, раскрутила и бросила головой о стену. К счастью, девочка отделалась сотрясением мозга. Ее мать, как и родители автора вопроса, была психически больным человеком, только страдала она алкоголизмом.
Герою истории действительно очень не повезло, поведение его родителей было страшным и нанесло ему травму, но сейчас он уже взрослый и может с этой травмой работать, восстанавливать доверие к людям и к миру.
«Меня просто бросили»
Почему так получается, что родители оставляют своих детей – в лучшем случае у бабушки, в худшем – в интернате? Тут можно выделить несколько историй.
Первая: молодые мамы и папы, которые не созрели для родительства вообще и, родив и испугавшись ответственности, «сплавили» малыша, куда смогли. Или поступили так потому, что пока еще «не нагулялись» – в силу своего юного возраста или инфантилизма. Или чувствовали себя заложниками ситуации, считали, что из-за рождения ребенка качество их жизни упадет, и не были к этому готовы (поэтому, кстати, многие вообще откладывают родительство на потом, но сейчас не об этом).
Другая категория – крайне бедные семьи, в которых просто нечем кормить еще один «рот». Родители могли посчитать, что, отдав ребенка в детский дом или отправив в родную деревню и уехав на заработки, они поступили единственно правильным способом – так, как лучше для него. Ведь так он хотя бы с голоду не умер.
Но, вырастая, ребенок, конечно, продолжает обижаться на своих родителей за то, что они так с ним поступили. Вот вам наглядный пример.
– О чем эта история? О том, что в свои двадцать лет мама моей подписчицы была, видимо, абсолютно инфантильной и просто не чувствовала себя матерью. Это самоощущение пришло намного позже, с возрастом и новыми детьми. А с рождением первого ребенка она не была готова тратить свои «лучшие годы» на воспитание и просто сбежала от ответственности.
Так бывает. Я часто привожу в пример актера Джека Николсона, который только в 16 лет узнал, что та, кого он все это время считал сестрой, на самом деле его мать, а женщина, которая растила его как мать, – бабушка. Такой вот поворот. Мама родила его рано, ей и 19 не было, и оказалась к этой новой роли совершенно не готова, так что все обязанности взяла на себя ее мать, бабушка Джека. Согласитесь, похоже на описанную выше ситуацию?
Я уже говорил это и повторю снова: уверен, что и в этом случае мать свою дочь любила – хотя бы потому, что родила ее, а не сделала аборт. А потом кормила, не отдала в детский дом. Но вот воспитать своего первого ребенка она не смогла, потому что сама была двадцатилетней девчонкой, не готовой к материнству.
Как быть, если вы оказались в той же ситуации, что и наша героиня? Совершенно точно не стоит делать то, чего от вас требуют, если сами этого не хотите. Не надо идти у мамы на поводу: если почувствуете к ней тепло и захотите это проявить – пожалуйста, но заставлять себя не нужно.
«Мама была холодной и никогда в меня не верила»
Начнем с азов. В норме за те девять месяцев, пока женщина вынашивает ребенка, ее психика меняется, и когда малыш появляется на свет, она уже испытывает в нем потребность, ждет его, думает о нем. Но бывает и так, что беременность не меняет женщину психологически и не приводит к формированию «материнского инстинкта». И в итоге ребенок появляется на свет, а женщина просто не чувствует себя его матерью. Не потому что она «плохая» или не любит этого конкретного малыша, а потому что у нее в психике есть такой вот «баг». Как говорится, ничего личного.
(В природе, кстати, бывает еще интереснее: например, когда у тигрицы рождаются четыре тигренка, она может выбрать троих и кормить их, а четвертого игнорировать.)
Конечно, ребенок воспринимает такую маму как холодную и растет с уверенностью, что чем-то ей «не угодил» и поэтому она его не любит. Чтобы вам было понятнее, разберем и эту ситуацию на примере.
– Это трагедия для ребенка в любом возрасте, когда он никак не может завоевать любовь родителей. Не может, но продолжает стараться: вдруг хоть сейчас получится сделать что-то такое, чтобы мама обратила на меня внимание и приласкала? Но бывает так, что мама просто такой человек – холодный, черствый, неэмоциональный – и на все это попросту не способна. Или не способна любить ребенка, не похожего на нее саму или напоминающего ей нелюбимого мужчину (хотя из истории выше непонятно, разные ли отцы у детей или нет).
Но проблема не только в этом. Проблема в том, что желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.
Избавиться от этой патологической потребности в маминых внимании и одобрении жизненно необходимо. Это сложно, но реально – при совместной работе с опытным психологом. (Внимательный читатель может заметить, что я довольно часто советую терапию, но в формате «вопрос-ответ» решить проблему, с которой человек живет десятилетиями, а иногда и всю свою сознательную жизнь, далеко не всегда возможно.)
А чтобы всем, кто узнал себя в этой истории, стало легче прямо сейчас, скажу следующее: мама это делала и делает не нарочно. У нее не было и нет цели вам навредить, сделать больно, но вот такой она человек – не самый адекватный, невротичный, с жуткими комплексами. Дело совершенно точно не в вас, не в том, что вы какая-то не такая или вас недостаточно. Не забывайте об этом.
«Меня постоянно сравнивали с другими»
Друзья мои, я регулярно рассказываю вам о том, что неуверенные в себе люди часто находят тех, кого можно «опустить» и за счет этого приподнять свою самооценку. И когда родители сравнивают вас с другими – и с собой, – за этим стоит ровно тот же механизм.
И поэтому все эти
Но еще хуже, когда начинаются сравнения внутри семьи и ребенку без конца ставят в пример брата или сестру или наказывают за то, что легко прощают другим детям.
– Я бы отношения с мамой не выяснял: она, скорее всего, парирует, что критика делает ребенка только лучше. Типа, такой вот у нее воспитательный метод.
Почему мама так себя ведет с дочерью? Очень похоже на то, что сама она в себе не уверена, закомплексована и пытается «оттоптаться» на том, кто слабее. И поведение ее явно носит нездоровый характер. Я бы даже сказал, мазохистический: унижая дочь, она унижает и себя.
Думаю, устраивать с ней разборки и пытаться докопаться до сути смысла нет: так вряд ли можно чего-то добиться. Лично я бы сказал маме следующее:
Напоследок давайте поговорим вот о чем. Есть ли вообще смысл обсуждать с родителями их действия и то, как они с вами поступали в вашем детстве? И да, и нет. К сожалению, многими в таких ситуациях движет желание «докопаться до правды»: убедиться, что отец действительно их бросил, мать – ненавидела, и вообще, что родители их не любили. Конечно, в этом случае мама с папой будут защищаться, ссылаться на обстоятельства, объяснять, что иначе никак не получалось.
Отец, возможно, скажет, что он-то хотел с вами общаться, но ваша мать не разрешила. Или что у него все в жизни пошло наперекосяк и из-за этого он начал пить. А мать объяснит, что отправила вас к бабушке, а сама поехала на заработки, чтобы вы с голоду не умерли. Ни до какой «правды» вы так не докопаетесь.
Эту проблему вам надо решать с самими собой – разрешать свой внутренний конфликт. У родителей вы при этом можете выяснять какие-то подробности, которых вам не хватает для того, чтобы составить целостную картину и лучше понять всю ситуацию. А не для того, чтобы утвердиться в мысли, что в собственной семье вас не любили.
Желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.
Когда родители настраивают ребенка друг против друга
Друзья мои, хочу поговорить с вами еще об одной проблеме, которая часто возникает, когда родители разводятся или просто постоянно конфликтуют. В такой ситуации мама с папой нередко настраивают сына или дочь друг против друга. Например, разведенная женщина, оставшись одна с ребенком, говорит ему:
Но не стоит считать, что так ведут себя только женщины. Если инициатором развода выступает жена, то мужчина может начать настраивать детей против нее со словами «она нас с вами предала».
Вот вам реальная история из адвокатской практики. Отец добился того, чтобы при разводе 10-летнего сына оставили с ним. Как ему это удалось? Дело в том, что, когда родители разъехались и мама искала новое жилье, ребенок на какое-то время остался с папой, чтобы не пришлось сразу менять школу и уезжать от друзей. И все это время отец – а он был очень агрессивным, именно поэтому жена от него и ушла – настраивал сына против матери. Рассказывал, что у мамы страшное заболевание – сифилис, советовал ее не касаться, чтобы не заразиться и не умереть. Даже вещи свои настойчиво предлагал перевешивать подальше от материнских. А для наглядности открывал медицинскую энциклопедию и показывал ребенку проваленные носы и прочие страшные картинки.
Неудивительно, что довольно скоро сын поверил в то, что мама больна и опасна, и начал ее бояться и избегать. Пообщавшись с ним, комиссия от органов опеки решила, что целесообразно оставить мальчика с отцом. Не буду вдаваться в подробности: там, конечно, потом было продолжение истории с участием детского психолога, удалось доказать, что отец нанес сыну психологическую травму, но иллюстрация, кажется, достаточно красочная.
На что только не идут родители, чтобы настроить детей против второго партнера. Пожалуйста, не делайте так – этим вы вредите не только бывшему супругу или супруге, но и в первую очередь своему ребенку.
…
– Для начала – принять тот неприятный, но многое объясняющий факт, что ваша мама – психически нездоровый человек. Скорее всего, у нее шизофрения, и в острой фазе она и хотела облить вас бензином – в бреду, понимаете? Вы же пытаетесь применить к этой страшной истории логику, что ваша мама, принеся вас в жертву, хотела вернуть какие-то там деньги.
Не надо так думать. В поведении психически больного человека нет логики, даже если сам он пытается как-то объяснить, интерпретировать происходящее. Причина – не деньги, а острое психическое состояние. И это, вообще-то, повод поместить человека в соответствующее учреждение на принудительное лечение.
…
– Вам надо с мамой поговорить. Это, возможно, по существу мало к чему приведет: скорее всего, она вам не поверит или спросит – что ж ты раньше-то молчала? Предугадать ее реакцию сложно, но, пока вы все это держите в себе, мама будет продолжать вас бесить. А так вы как минимум испытаете облегчение.
Главное, о чем важно помнить, – вы ни в чем не виноваты. К сожалению, многие жертвы насилия считают, что проблема в них. Масло в огонь часто подливают «добрые» родственники, говоря, например: а зачем ты в трусах перед ним ходила? Мол, сама нарвалась. Это полная чушь! В насилии ВСЕГДА виноват агрессор, насильник. Всегда.
Почему вы не сказали маме раньше? Потому что были ребенком и боялись последствий. Но сейчас, когда вы уже взрослая, я вам очень советую найти хорошего психолога и проработать свою травму, чтобы вас отпустило. Потому что, хоть насилие и было давно и отчим уже умер, вы-то с этим живете до сих пор.
…
– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.
Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.
Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.
…
– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.
…
– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам нужно признать и принять.
Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.
…
– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.
В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.
…
– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?
К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.
…
– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.
Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.
…
– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.
…
– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.
При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.
…
– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.
И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.
…
– Мы часто говорим об инфантильных детях, которые так и не сепарировались и продолжают зависеть от своих родителей. Так вот, ваша мама – точно такой же человек, инфантильный, незрелый. Ее психологическое развитие такое же, как у ребенка, причем маленького: даже подросток такие глупости, скорее всего, делать не будет. Но мы-то по привычке считаем, что наши родители – взрослые серьезные люди, и ждем от них соответствующего поведения. Иногда, как в вашем случае, ждем зря. Родители не монстры и не боги, и бывает так, что они куда менее умны и тактичны, чем их дети.
Я понимаю, вам неприятно, что мама о вас болтает всякое. Но, к сожалению, у вас вряд ли получится ее остановить. Зато вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас подумают и скажут соседи. Вам должно быть совершенно на это наплевать – в том числе потому, что вы за свою мать не отвечаете. Удачи.
…
– Прощать не обязательно, но нужно принять эту ситуацию и, как вы правильно говорите, отпустить обиду. Дело в том, что ваша мама родила вас, сама будучи ребенком. Никакого материнского инстинкта у нее в ее пятнадцать не было, так что здесь даже предъявить нечего.
Более того, ваша мать так и не повзрослела и сейчас продолжает оставаться инфантильной – просто потому, что она такой человек, и вам не повезло родиться именно у такой матери. Но вам повезло родиться в принципе. В этом смысле ваша мама права: она действительно не сделала аборт, и благодаря этому вы появились на свет.
Это, может быть, сложно принять, но в поведении матери по отношению к вам нет ничего личного: она в целом так относится к жизни, в том числе к своей. К тому же, судя по вашему рассказу, у нее алкогольная зависимость. Это психическое расстройство, а значит, ваша мама – больной человек. За что на нее злиться? Не за что. Ей можно только посочувствовать. Перестать предъявлять претензии и жить своей жизнью.
…
– Это очень интересная и очень распространенная история. Есть писатели, которые посвящают этой теме все свое творчество. Есть режиссеры, которые только об этом и снимают, – взять того же Бергмана.
Что тут важно понимать? Многие родители, воспитывая детей, совершают огромное количество ошибок. Кто-то из-за юного возраста и незрелости, кто-то – в силу своей природы: бывают родители холодные, агрессивные, истеричные и так дальше.
Проходят годы, дети вырастают и начинают предъявлять претензии, родители стареют и отказываются признать свою вину. Мы, люди, вообще так устроены: большинству из нас сложно признаться в своей неправоте, а уж тем более – по отношению к детям. Сама конструкция «родитель-ребенок» предполагает, что прав только один. А тут вдруг взрослые дети пытаются эту конструкцию разрушить.
Поэтому я бы на вашем месте мать не мучил: вряд ли вы от нее чего-нибудь дождетесь. Стоя на своем, она не с вами борется – она борется за право оставаться в своих глазах хорошей мамой. Она не с вами отношения выясняет, а пытается сохранить в памяти картинку своего безупречного материнства. И конечно, всеми силами защищается, когда чувствует, что вы на нее нападаете.
Так что не стоит обсуждать с ней свое детство. Хотите решить свои проблемы, даже те, в которых, как вы считаете, виновата ваша мама, – терапия вам в помощь.
…
– Я бы сказал так: обида на родителей – своего рода болезнь, и, если ее не лечить, сама она вряд ли пройдет. Это как с большинством заболеваний: со временем болезнь начинает прогрессировать, переходит в хроническую фазу и может существенно осложнять и ограничивать жизнь человека. Более того: обида на папу с мамой может «разрастись» и перерасти в обиду на мужа, жену, детей, друзей. И стать главным чувством в жизни.
…
– Ваша мать не пошла в полицию, скорее всего, по той же причине, по которой вы не идете к психологу, – не могла себе это финансово позволить. Если бы отчима посадили, она бы осталась с вами на руках без средств к существованию. Оправдывает ли ее это? Разумеется, нет. Но хотя бы объясняет ее поведение.
А вам, конечно, надо себе помочь. Если денег на оплату услуг психотерапевта нет, обратитесь в один из бесплатных центров помощи пострадавшим от насилия в семье. Еще очень советую вам применять мои правила. Начать можно с первого и второго («делать то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется»), они помогут вам поменять свою психику. И обязательно активно пользоваться третьим: «Сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз».
Почему это важно? Потому что, когда вы были ребенком, вы не могли сказать своему отчиму, что вам неприятно, больно, страшно. Но теперь вы взрослый человек и можете учиться делать это, ничего не боясь. В любой ситуации, которая вам неприятна, в которой вы страдаете, сразу говорите об этом. Партнер делает то, что причиняет вам боль? Скажите ему:
…
– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.
Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.
Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.
Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы. А в этом состоянии очень сложно что-то менять.
…
– Начну с конца: не хотите оказывать родителям помощь – не оказывайте. Не хотите уделять внимание – не уделяйте. Не хотите прощать – не прощайте, и все же я советую вам как минимум принять тот факт, что ваши мама с папой – вот такие люди, не самые адекватные. Тут дело вот в чем: пока у вас есть к ним претензии, вы не можете стать счастливым человеком, потому что постоянно «варитесь» в этих мыслях о страданиях, которые вам причиняли в детстве. Поэтому вам нужно эту проблему решить – не ради родителей, а ради себя.
Честно вам скажу, у меня был похожий опыт. В юности был период, когда я считал родителей виноватыми во всех моих неудачах. Это притом, что я родился с СДВГ и только много лет спустя понял, что многими проблемами был обязан своему заболеванию. Но, став психологом и работая с людьми, я изжил в себе эти претензии к родителям следующим образом и предлагаю вам сделать то же самое.
Как я рассуждал. Почему мама меня лупила? Лупила она меня класса до четвертого, а отец просто не вмешивался. Потому что им было со мной сложно, они не понимали, почему я так себя веду (меня лет в десять домой милиция приводила). Не потому, что они меня не любили – просто они не умели иначе. И я со всем этим примирился, у меня не осталось к ним никаких претензий.
Поймите очень простую вещь: пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы, а в этом состоянии очень сложно что-то менять, избавляться от детских психотравм и проблем. Так что вам важно отделять себя сегодняшнюю от себя-ребенка. Вы сегодняшняя в состоянии стать счастливой, каким бы ни было ваше детство.
…
– Это непросто, но давайте я вам кое-что объясню – возможно, после этого вас начнет отпускать. Ваша мама, которая вела себя с вами со всей мыслимой и немыслимой жестокостью, – на самом деле слабый человек, считающий себя жертвой. Она чувствовала себя заложницей ситуации, ведь ей «пришлось» выйти замуж и жить с человеком, которого она не любила.
Могла ли она этого не делать? Могла ли сделать аборт? Конечно, могла. Но она выбрала выносить вас (а это длилось не два дня), родить и худо-бедно ухаживать. Почему? Потому что, как ни странно, она вас хотела и ждала, несмотря на то что свадьба и беременность были незапланированными.
А еще ваша мама, безусловно, – психически нездоровый человек, очень агрессивный. И относиться к ней стоит именно так – как к больной. Ну и, наконец, пожелания ей смерти истощают вас саму, лишают сил. Подумайте, готовы ли вы и дальше тратить на это свою жизнь.
…
– По-своему вы, конечно, правы, хотя ваша мама, скорее всего, поступила так по какой-то своей причине: возможно, потому, что была на вас за что-то обижена или была уверена в своей правоте, или потому, что она вообще человек не вполне адекватный. Вы в этом разбираться не обязаны, но вам точно стоит избавиться от этих тяжелых чувств, иначе вы так и будете тратить на эти переживания свои время и силы всю свою жизнь.
Что касается вашей дочери, предлагаю написать ей письмо. Объясните ей, что, когда мысль об аборте только зародилась в вашей голове, вы не думали о ней как о ребенке, человеке с ручками и ножками. Для вас это был абстрактный плод, набор клеток. Но даже в этой ситуации, хотя вам было очень страшно и вы не знали, как жить дальше, вы выбрали рожать. Вы сделали выбор в пользу дочери, и она появилась на свет. Так что даже извиняться тут не за что.
…
– Вы имеете полное право считать свою мать ненормальной. Как я уже много раз говорил, алкоголизм – это психическое заболевание, но ваша мать могла начать лечиться, не дожидаясь момента вашего совершеннолетия. Однако проблема в том, что 90, если не 99, процентов алкоголиков не считают, что больны. Как сказал один известный актер: «Я веселый пьяница», но то, что случилось дальше, вы знаете. А раз эти люди не считают, что больны, то и лечиться не собираются.
Почему ваша мама в конце концов бросила пить, сказать сложно. Вот я, например, 37 лет курил по три пачки в день, а сейчас не курю уже больше 15 лет.
Думаю, вам стоит вести себя так, как вам удобно и комфортно. Если вам не очень приятно общаться с мамой – не общайтесь. Когда вы начинаете говорить: «Мне ее жалко», вы впадаете в зависимость от чувства вины и чувства долга. Возникает внутренний конфликт. Вот вы говорите: ну мать вылечилась же! Но это не отменяет ваших чувств к ней, вы имеете на них полное право.
А вот обижаться на мать, предъявлять к ней претензии действительно смысла нет: вас это счастливее точно не сделает.
…
–
– Ответ на ваш первый вопрос: потому что у ваших родителей очень низкая самооценка и они пытаются ее повысить, принижая вас. Делая вам замечания, они самим себе кажутся умнее, чем вы. В каждом их замечании слышится очень простой посыл: ты дурак, а мы умные. Так делают только неуверенные в себе люди.
А вот что касается второго вашего вопроса, то тут все гораздо сложнее. По вашему письму чувствуется, что вы очень зависите от оценки родителей, пытаетесь все время им что-то доказать. И пока вы будете продолжать это делать, ситуация не изменится. Вы по-прежнему ведете себя как маленький ребенок и чувствуете то же, что и в детстве, – обиду.
Я, кстати, тоже когда-то был таким. Лет в 40, когда я уже стал достаточно популярным, тоже пытался своей матери доказать, что я гораздо известнее, чем ее отец, мой дед, историк, книгу которого меня заставляли читать в детстве. Много лет прошло, прежде чем я от этого избавился. Но в конце концов у меня получилось – а значит, получится и у вас.
…
– Если мама на вас кричит, это еще не означает, что она вас не любит. Возможно, она невротик и по-другому вообще не разговаривает. Или она психически не уравновешена и у нее проблемы с агрессией. Это не про ее отношение к вам, а про то, какой она человек. Но ребенку понять это, конечно, сложно – он считывает все это как проявления нелюбви. Что касается родительского инстинкта, то, думаю, те, кого природа им обделила, вообще общаться со своими детьми не станут никак – ни шептать, ни орать. Так что в данном случае скорее «орет – значит, любит».
…
– Будучи ребенком, вы ревновали маму к отчиму, вам казалось, что ему внимания она уделяла больше, чем вам, – не факт, кстати, что так оно и было, но так вы это чувствовали. А сейчас вы выросли, но продолжаете за мамой «бегать». Не надо.
Пока вы остаетесь слабее мамы, ничего не изменится. Если мама ведет себя неблагодарно, некрасиво – не идите у нее на поводу. Когда мама поймет, что вы взрослая самостоятельная женщина и от нее не зависите, вы с ней моментально поменяетесь местами. Но до тех пор, пока вы не изживете в себе обиду на маму, вы будете маленьким обиженным ребенком, и это, к сожалению, будет преследовать вас всю жизнь.
…
– Давайте начнем с основ. Хотите – ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите – не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить? Обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает, общайтесь с родителями реже. Это первое.
Второе. Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это вы с ними не будете. Поднимут тему снова – уходите. Спокойно, без скандала. Вам надо заставить родителей понять, что вы взрослый человек, и считаться с вами.
А чтобы вас немного отпустило, давайте объясню, почему вообще мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, себя считала неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.
…
– Есть ли семьи, в которых дети не предъявляют претензии родителям? Конечно, есть. Вся несправедливость жизни в том и заключается, что один ребенок рождается в одной семье, другой – в другой. Первая – благополучная, вторая – нет. Вот и весь расклад.
Что делать, чтобы к вам потом не было претензий со стороны детей? Да ничего. Вернее, продолжать их любить и поддерживать, но при этом заниматься собой, жить своей жизнью, не зацикливаться на детях. Если чувствуете, что есть какие-то проблемы – например, вы тревожная мать, или склонны к чрезмерному контролю, или срываетесь на детей, – разбирайтесь со своей психикой. Это лучшее, что вы можете сделать. И для себя самой, и для ребенка.
…
– Чтобы вас немного отпустило, давайте для начала разберемся с вашей мамой. Она психически нездоровый человек: алкоголизм по МКБ-11 трактуется именно как психическое расстройство. Ваша мама, находясь в невменяемом состоянии, повела себя агрессивно и избила вас. Да, вам было неприятно и обидно, но ситуацию надо отпустить: человек нездоров и сделал это под воздействием алкоголя. Можете вообще с ней не общаться, если не хотите, но отпустить все это нужно.
Почему мама на вас обижается, я понятия не имею. Хотите – поговорите с ней об этом. Если мама до сих пор пьет, можете сказать ей:
…
– Я понимаю, что родители – это особая категория людей. Но давайте относиться к ним как к обычным людям, с которыми у вас сложились невротические отношения. Из таких отношений надо выходить, даже если речь о вашей родной матери.
Вы не пишете, почему мама не дала вам денег: может, изменились обстоятельства и они понадобились на что-то еще, например на лечение. Если это не так и мама просто передумала, вы имеете полное право сказать ей:
И конечно, надо разбираться с психологической зависимостью от родителей. Вся эта обида, к сожалению, говорит о том, что вы так пока и не повзрослели. Вам нужно сепарироваться от мамы – к счастью, сделать это не поздно, сколько бы вам ни было лет.
…
– Вам надо себе помогать, а не маме. Мама же ни на что не жалуется, жалуетесь вы. Маму просто надо принять такой, какая она есть. Когда вы это признаете и примете, вам будет житься гораздо спокойнее и легче. А что делаете вы? Вы хотите холодного человека, тем более в возрасте, поменять.
Так что варианта два: или берите маму такую, какая есть, «прохладненькую», или просто не живите с ней. Но жить и при этом страдать не надо.
Расскажу вам про своего отца. В моем детстве, когда все были дома, отец с матерью почти не разговаривал. Не в смысле бойкота – конфликтов никаких не было, но и общаться было не о чем. Но как только мать уезжала – например, на дачу, – отец просто с ума сходил: а где она, а когда вернется, а она с ночевкой или одним днем? И так с утра до ночи. Но как только мать возвращалась, он тут же уходил к себе в комнату.
Так что такие люди существуют. Что у вашей мамы в голове, понятия не имею, но вот так она себя ведет – и, как вы говорите, всегда вела. Постарайтесь это принять.
…
–
– Вам надо не забыть эту ситуацию, не стереть из своей памяти, а разобраться с ней – так, чтобы она перестала влиять на всю вашу жизнь, в том числе интимную. А для этого стоит обратиться к хорошему психологу и проработать с ним историю сексуализированного насилия над вами. Вы вообще большая молодец, что решились об этом заговорить. Теперь дело за терапией, в процессе которой вы получите поддержку, исцелитесь от психотравмы и перестанете воспринимать секс сквозь призму негативных эмоций. О том, что делать с дядей и рассказывать ли близким, вы не спрашиваете, так что здесь ничего комментировать не буду, это дело ваше.
…
– Прежде всего хочу выразить вам свое сочувствие. Скорее всего, у вашей матери были какие-то психические проблемы – как минимум она не контролировала свою агрессию. И била она вас именно поэтому: не потому, что хотела наказать или что-то доказать, а потому, что не могла с собой справиться. Почему она не трогала ваших брата с сестрой? Потому что в них не было того, что вызывало в ней агрессию; возможно, у них другой психотип.
Оправдывает ли это вашу маму? Конечно, нет. Но она больной человек, и обижаться на нее бессмысленно и деструктивно для вас самой. Это обидно, что вы оказались заложницей всей этой ситуации и такой семьи, ведь, когда мы маленькие, поменять мы что-то едва ли можем. Но только вы сами сейчас можете от этого освободиться и жить дальше.
…
– Не ждите ничего от родителей: они не могут дать вам больше, чем уже дали. И они в этом тоже не виноваты. Может быть, они и сами сейчас страдают от этого, но такие уж они люди. Вам же необходимо их «перерасти».
Как это сделать? Переключитесь на себя. Сейчас вы снова ребенок, который пытается «добрать» все, что недополучил в детстве. Это не вы, взрослая, 44-летняя, хотите переночевать у мамы с папой, а ваш внутренний ребенок. Вам надо вернуться в позицию взрослого.
То, как ведут себя с вами родители, – проявление не «нелюбви», а их темперамента. Вы должны это прямо сейчас признать, принять и успокоиться. И постарайтесь раз и навсегда отказаться от идеи достучаться до холодных людей.
…
– Из вашего рассказа вытекает, что ваша семья, к сожалению, состоит из людей с криминальными наклонностями. Но к вам это все не имеет никакого отношения: ваши мама с папой не пытались вас таким образом «воспитывать», формировать ваше отношение к жизни – они просто вели себя в соответствии со своей психологией.
Очень хорошо, что вы выросли другим человеком – психически здоровым и благополучным. Но вы должны понять, что ваши родители – такие, какие есть, у них другая психика и психология, неприемлемая для вас, но они в этом не виноваты. Это факт, и какой смысл обижаться на факты или за них прощать?
Общаться дальше с семьей или нет – ваше дело. Моя задача как психолога – помочь вам изжить в себе этот внутренний конфликт между вами и родителями. Почему это важно: потому что, пока вы не принимаете своих родителей, вы в каком-то смысле отвергаете и себя тоже, по крайней мере, какую-то свою часть. Вам надо принять вещи такими, какие они есть, и отпустить эту ситуацию.
Если вы живете с оглядкой на то, что скажет мама, значит, вы застряли в детском периоде. Самая здоровая позиция – стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу.
Сепарация, или Как взять на себя ответственность за свою жизнь
Дорогие мои, если вам уже 30, 40, 50 или даже 60 лет, а вы все еще продолжаете жить в обидах, претензиях к родителям или в жутких воспоминаниях о своем детстве, если вместо того, чтобы заниматься собственными делами, вы пытаетесь достучаться до мамы с папой, обратить на себя их внимание и что-то им доказать, это значит, что вы от них не сепарировались – не отделились.
Что происходит в здоровой ситуации? В раннем детстве ребенок не просто верит родителям и ориентируется на них – он чувствует себя их частью; так задумано природой. К трем годам он или она начинают осознавать себя отдельным человеком, проявлять самостоятельность и постепенно отдаляться от мамы с папой. Этот процесс продолжается и дальше: у ребенка появляются другие референтные группы и отдельные люди, которые служат для него неким стандартом, идеалом – воспитательница в саду, первая учительница, – а родительский авторитет постепенно падает. В подростковом возрасте ребенок начинает ориентироваться на старших сверстников – ребят из других классов, приятелей по спортивной секции. А дальше у него или нее появляется своя жизнь, своя семья, а отношения с родителями переходят на новый уровень и строятся уже на равных. Так постепенно и происходит сепарация.
Но те, кто по несчастью родились в деструктивной семье, примеры которых я в большом количестве привожу на страницах этой книги, даже во взрослом возрасте продолжают терзаться вопросами типа
– Начну с ответа на первый вопрос. Почему так происходит? Зависимость ваша уходит корнями в детство. Скорее всего, еще ребенком вы зависели от своих авторитарных, подавляющих и/или опекающих вас родителей и не прошли необходимый этап сепарации. Мама должна была перестать оставаться для вас непререкаемым авторитетом еще в вашем первом классе – ее место должна была занять первая учительница, какая-нибудь Марьиванна. Происходит это обычно так: с началом школы родительский авторитет в глазах ребенка резко падает, так как выясняется, что «классная» знает больше, чем они. Это, кстати, необходимый этап взросления.
Но бывает и так, что в силу авторитарности, жесткости, холодности и недоступности родителей или же вследствие гиперопеки дети продолжают оставаться детьми. Помните фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»? Там герой Андрея Мягкова Женя Лукашин был как раз таким – несамостоятельным, инфантильным, зависимым от маминого мнения (подробный разбор в моей книге «Хочу и буду»). И первое, что тут нужно осознать: если к вашим 43 годам более близкого и авторитетного человека, чем мама, у вас не появилось, это говорит только об одном – что таким человеком вы должны стать для себя сами.
Это самая здоровая позиция: стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу. Если же мама для вас до сих пор мерило всего, значит, с вами этого не произошло и вы застряли в детском периоде.
О том, что со всем этим делать, поговорим чуть ниже, а пока обсудим, в чем еще проявляется отсутствие сепарации от родителей. В том, что вы:
• пытаетесь объяснить свои нынешние жизненные неудачи тем, что мама с папой с вами как-то «не так» обращались;
• живете родительскими паттернами, представлениями о жизни, родительской психологией и философией;
• зависите от матери с отцом эмоционально: для вас крайне важны их похвала, одобрение, признание; а если вы всего этого не получаете, то переживания об этом занимают центральное место в вашей жизни;
• даже будучи взрослым и, возможно, вполне состоявшимся человеком, во многом вы продолжаете оставаться ребенком.
Почему вообще так происходит? Почему сепарация не случается? Я бы выделил две основные причины. Во-первых, возможно, потому что вы сами не повзрослели, не смогли отпустить обиды на маму с папой и продолжаете «вариться» во всех этих неприятных чувствах. А во-вторых, родители оказались сильнее вас по характеру и сумели вас подавить или даже задавить своей авторитарностью, а иногда и агрессией. И теперь вы живете с постоянной оглядкой на них и ждете их одобрения.
На одной из моих публичных консультаций встала 37-летняя женщина и призналась:
О чем эта история? О том, что некоторые дети слабее своих родителей. Они попытались сделать по-своему, но у них ничего не вышло. Женщина, о которой я вам рассказал, мгновенно скатилась в состояние трехлетней девочки, с которой мама не разговаривает (скорее всего, так оно и было в ее детстве: поджатые губы, игра в молчанку), и очень тяжело это переживала. Но даже в такой непростой ситуации сепарироваться можно и нужно. А до тех пор, пока вы не преодолеете этот детский страх потерять мать, вы будете «вариться» в своих обидах и переживаниях.
Чтобы себе помочь, подумайте вот о чем: вы бы позволили постороннему человеку так с вами обращаться? А сами стали бы плакать из-за того, что он вам не звонит? Скорее всего, нет. Скорее всего, вы остались бы в позиции взрослого и сами не захотели бы с ним общаться. А в ситуации с мамой вы тут же оказываетесь в положении маленькой плачущей девочки – или маленького плачущего мальчика.
Что со всем этим делать, спросите вы. Рассказываю.
Первое. Вам надо осознать, что вы продолжаете жить жизнью маленького ребенка и зависеть от мамы с папой. Понять это можно по фразам и рассуждениям типа:
С этих фраз, кстати, начинается абсолютное большинство разговоров с психологом на первом сеансе.
Второе. Вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать списывать неудачи во взрослом возрасте на тяжелое детство, даже если оно и правда было таким. Сейчас именно вы отвечаете за самих себя, делаете выбор и принимаете решения. Если считаете, что родители «объективно сломали вам жизнь» и из-за этого у вас ничего не получается – идите к психологу и решайте эту проблему. Добивайтесь того, чтобы мама с папой с вами считались и общались уважительно. Я вам больше того скажу: если родителей давно нет в живых, а обиды и претензии к ним остались, с этим тоже обязательно нужно работать. Иначе эти чувства так и будут отравлять вам жизнь.
Давайте вернемся к истории героини, которая всем делится с мамой, а та ее в ответ «опускает». Что тут можно сделать? Первое – просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать и не задавать вопросов о своей жизни: а правильно ли я поступила, а что мне делать дальше, а как ты считаешь? Это будет непросто: у героини, как у любого зависимого человека, скорее всего, начнется ломка. Потребность чем-то поделиться с мамой будет настолько сильна, что хорошо бы найти двух-трех подруг, которым можно будет рассказывать обо всем, что происходит в жизни, – так, чтобы ни одна из них не становилась «кумиром» и авторитетом. Если подруга будет всего одна, есть риск просто заменить ею маму, толку от этого не будет никакого.
Дальше. Важно больше разговаривать с собой и отвечать на свои вопросы. Самостоятельно оценивать свои жизненные ситуации и давать себе советы – вместо мамы. Если же мама, почуяв неладное, начнет сама расспрашивать и комментировать в негативном ключе, нужно тут же применять третье правило: сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз. Так героиня поможет себе обесценить маму как «референтную группу», и не будет больше стимула чем-то с ней делиться.
Если добросовестно следовать рекомендациям, то рано или поздно получится выбраться из этой эмоциональной зависимости и перестать вести себя как маленький ребенок. Это, кстати, поможет не впадать в такие отношения в дальнейшем.
Словом, предпринимайте конкретные действия. Понимать, откуда ноги растут, мало. Надо решать проблему. Если же вы просто констатируете тот факт, что вы жертва неблагополучной семьи, от этого ничего не меняется. Сепарируйтесь от родителей хотя бы ради того, чтобы в этом мире не было ни одного человека, даже самого близкого и значимого, который напрямую влиял бы на ваше настроение, счастье, уровень дохода и принципиальные жизненные решения.
Понять это помогут следующие признаки:
– вы не зависите от мамы с папой финансово и сами обеспечиваете себя и свою семью;
– вы живете отдельно от родителей (исключение составляют случаи, когда по состоянию здоровья пожилые мама с папой нуждаются в уходе, а переложить эту задачу на кого-то другого невозможно);
– родители не вмешиваются в вашу жизнь, ничего за вас не решают (в том числе где вам работать, с кем встречаться и как воспитывать детей) и не диктуют вам свои правила;
– вы не ждете от родителей одобрения, спокойно относитесь к возможной критике – иными словами, не зависите от них эмоционально;
– родители не вмешиваются в воспитание ваших детей и не нарушают те правила, которые вы устанавливаете;
– вы и только вы несете ответственность за свою жизнь, не перекладываете на родителей свои проблемы и ни в чем их не обвиняете.
…
– Давайте начнем с простых вещей. Если вы до сих пор никогда не жили одна, попробуйте для начала снять квартиру, комнату или недорогую гостиницу – например на месяц. Возьмите вещи и под каким-нибудь убедительным предлогом, чтобы не конфликтовать с родителями, переезжайте. Например, скажите им, у вас командировка или начался роман. Этот месяц вы поживете одна, адаптируетесь, поймете, как вы себя чувствуете. Учитывая, что вы прожили с родителями так долго, поначалу вам может быть непросто переносить одиночество. Чтобы с этим справиться, напоминайте себе о том, зачем вы это делаете. Когда месяц закончится, продлите аренду – а там, глядишь, сможете переехать насовсем.
Если будет невмоготу, приходите к родителям на пару дней, не отказываясь от квартиры и не перевозя вещи обратно. Окунетесь в «прекрасную» атмосферу жизни с родственниками – и, возможно, второй «рейс в свободное плаванье» пройдет веселее. И так до победного, пока не съедете окончательно.
…
– Вам надо прямо сейчас перестать себя жалеть. А чтобы жить без маминой указки, попробуйте следовать моим шести правилам. Их смысл – как раз изменить психику, ваши реакции на жизнь, то, что вы чувствуете, какие действия и выборы совершаете. Начните с первого и второго правил: «делать только то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется». И не спрашивайте никого, ни маму, ни подругу, ни начальника, о том, что вам делать, где провести отпуск, хорошо ли выполнен отчет и не полнит ли вас этот наряд. Сами не заметите, как вас отпустит.
…
– Вы сами живете с матерью уже тридцать лет, ссылаясь на финансовые проблемы, и обвиняете ее в том, что она разрушила ваш брак и лезет в вашу жизнь. Вы что, шутите? Вам уже давно не восемнадцать, вы можете жить отдельно и не позволять матери общаться с вами в недопустимом тоне. Сегодня не мама, а вы сами ответственны за вашу жизнь. Не она «разрушила» ваш брак, а вы позволили ей это сделать. И чем скорее вы это поймете, тем скорее все наладится. Пока же вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь, эта пуповина, как вы выражаетесь, не порвется.
…
– Можно жить в разных странах и так и не сепарироваться психологически. Бывает и такое, что родители вообще давно умерли, а ребенок от них не отделился. Вопрос не в том, как часто вы видитесь с мамой и папой, а в том, как они влияют на вашу жизнь. Если вы независимые самодостаточные единицы, связанные узами родства, – это одно. Если и шагу не можете ступить без их одобрения и совета – другое. У вас какой вариант? Ответьте на этот вопрос максимально честно, так вы во всем и разберетесь.
…
– Да, это зависимость. Стыдиться тут нечего, но важно эту ситуацию поменять. Многие живут с родителями, потому что боятся одиночества, боятся взросления и ответственности. Но, пока вы живете с родителями, ваша жизнь буксует, вы остаетесь в положении ребенка. Съезжайте, снимите то жилье, на которое хватит денег: комнату, квартиру в пригороде. Даже если поначалу потеряете в уровне жизни, многое приобретете в плане психологического благополучия. Начните наконец самостоятельную жизнь.
…
– Вы живете в депрессии не из-за этого. Родители вас «опускают», потому что у них низкая самооценка, они не верят в себя. Вам они говорят то, что думают про себя: не лезь, у тебя не получится. Я это тоже проходил, и у меня, кстати, ничего не получалось лет до пятидесяти. А потом, когда я эту проблему сам с собой решил, как-то вдруг стало получаться.
Это первое. Второе: вы должны всегда ориентироваться на свои чувства. Как только вы начинаете думать о том, что о вас скажут другие, вы тут же становитесь заложником чужого мнения.
Жить с родителями в свои тридцать – вообще очень странная идея, так что чувство вины вам испытывать абсолютно не за что. Общайтесь с родителями так, как вам удобно и комфортно. И пресекайте любые попытки вас обесценить – вежливо, но твердо.
Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете – или не делаете.
Чувство долга, вина и страх, что родители умрут
Часто бывает так, что человеку уже 30, 40 или 50 лет, его родителям, соответственно, 50, 60, 70 или 80, а отношения как были плохими в детстве – с обидами, недосказанностями, претензиями, – так и остались. Уже пожилые родители часто ведут себя безобразно: лезут в жизнь своих взрослых детей, критикуют, дают непрошенные советы, пытаются контролировать, удерживая таким образом распределение ролей «родитель-ребенок» (если вы такой родитель, листайте дальше, до главы о вмешательстве в жизнь детей – мне есть что сказать вам по этому поводу). Детям все это, конечно, ужасно обидно.
Но когда таких взрослых и очень обиженных детей начинаешь спрашивать: а вы-то зачем родителям названиваете и в гости ходите, если в душе их ненавидите, – то выясняется, что за этим стоит одна причина – страх. Страх, что, когда родители умрут, ребенок не сможет себе этого простить и что с этим чувством вины ему потом жить. Страшно, что придется всю жизнь себя корить, что не набрал лишний раз номер, не позвонил и не приехал. Именно это чувство и заставляет насиловать себя и общаться с родителями, даже если ничего, кроме негатива, такое общение не приносит.
Конечно, этот страх появляется не сразу. До определенного возраста дети вообще бесстрашны. Например, в детстве мы с друзьями прыгали с поездов на рельсы, пролезали на вокзале под поездом. Или вот, например, на крыше 12-этажного дома была закреплена лебедка с намотанным на нее проволочным тросом, концы которого лежали внизу на земле. Так мы делали из этого троса узел, и кто-то из нас садился на него и держался, а остальные дети хватали другой конец троса и бежали. И тот, кто сидел, поднимался на высоту восьмого или даже десятого этажа. И могло произойти всякое: бегущий мог просто выпустить трос из рук или споткнуться. И все – привет с десятого этажа.
Почему мы об этом тогда не думали и не боялись? Потому что изначально дети не боятся смерти.
Потом, в возрасте 10–12 лет, начинаются все эти ужастики – рассказы про Черную руку, про гроб на колесиках. К этому возрасту многие дети уже потеряли кого-то из близких, например бабушку или дедушку, съездили на кладбище – в общем, впервые соприкоснулись со смертью. И в этот момент они начинают бояться, что родителей не станет.
Когда же родители стареют, страх усиливается: одно дело, когда вашей маме тридцать, а вам – семь, и совсем другое – когда вам 50, а ей – 75 и больше. Все мы знаем, что, как правило, родители умирают раньше детей, но принять эту данность для многих слишком страшно.
Прививка вины и стыда
В связке со страхом смерти родителей идут и другие чувства. Дело в том, что мама с папой – это первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда.
И даже когда ребенок вырастает, родители продолжают играть на чувстве вины:
И казалось бы, все так очевидно: это манипуляции, вестись на них не надо. Однако многим каждый раз становится страшно: мамы с папой однажды не станет – как тогда быть с чувством вины? Так бывает даже в самых сложных случаях. Например, у ребенка было тяжелое детство, мать сдала его на пятидневку, отец бил, сами родители друг с другом дрались, то сходились, то расходились. И вот сейчас отцу 82, матери – 76, их сын – взрослый мужчина, он их ненавидит, но продолжает общаться, потому что боится их смерти. Боится, как я уже говорил, что с их уходом его накроет чувство вины, он будет считать: если бы он с ними общался, они бы были живы.
Другими словами, человеком движет страх испытать в будущем чувство вины. Да, такая вот сложная конструкция.
К счастью, даже из этой неприятной ситуации есть выход. Можно научиться общаться с родителями не из страха, а по любви. Потому что вы сами этого хотите. Или не общаться, если вам этого не хочется. Но для этого надо повзрослеть, ведь только так мы «перерастаем» своих родителей – за счет того, что берем на себя ответственность за себя и свою жизнь. А еще – учимся ставить их на место, если нужно и если они нарушают наши границы. С таким повзрослевшим ребенком родители вынуждены считаться, уважать его, даже если в его детстве этого не делали. И из этой позиции можно строить здоровые, гармоничные отношения.
Что нужно сделать, чтобы этого добиться?
Во-первых, признать, что сепарация, о которой я рассказывал вам в предыдущей главе, пока так и не произошла. Пока же вы испытываете обиду, чувство несправедливости, злость, претензии к родителям, вы по-прежнему остаетесь маленьким ребенком – сколько бы вам на самом деле ни было лет.
Когда вы это примете и осознаете, что сейчас общаетесь с родителями исключительно из страха, вам нужно будет сказать им примерно следующее:
Ну и наконец следующий шаг – методично, раз за разом воплощать это в жизнь. Каждый раз, когда родители будут вести себя по-прежнему – а они будут, особенно поначалу, – сворачивать разговор. И так – до тех пор, пока мама с папой не поймут: общаться с вами можно, только считаясь с вами и уважая вас.
Важное замечание: завершать разговор нужно нежно. Не ссориться с родителями, не повышать на них голос, не кидать трубку, не хлопать дверью, не кричать «мама/папа, ну я же просил(а)!». Разговор стал вам неприятен – все, «мам/пап, мне пора, целую, пока». Никакого хамства и агрессии – все максимально тактично, по-доброму, но в то же время твердо. Только так ваши родители смогут наконец понять, что перед ними не пятилетний ребенок, а уверенный в себе взрослый человек, который себя уважает и не даст с собой плохо обращаться.
Поймите одну важную вещь: если вы не решите проблемы с родителями в обозримом будущем, то после их смерти вам будет гораздо сложнее справиться с утратой. Так что сделайте это ради себя – нынешних и будущих.
Под занавес давайте обсудим еще одну ситуацию – когда ребенок в детстве делал по отношению к своим родителям что-то, за что ему стыдно до сих пор. Разберем сразу конкретный пример.
– Жить с таким грузом действительно тяжело, и я автору вопроса очень сочувствую. Что тут важно понимать и что может помочь почувствовать себя лучше? Ненавидя своих родителей и толкая маму на проезжую часть, героиня была совсем еще ребенком, у нее была другая психика. Она не могла нести ответственность за себя, свои поступки и действия – просто потому, что была еще маленькой.
Что тогда происходило? Девочку травили в школе, и она видела причину не в одноклассниках и не в том, что учителя в происходящее не вмешивались и за нее не заступались, а в собственных родителях. Хотя они, конечно, были ни в чем не виноваты, тем более в своей болезни.
Повзрослев, девушка это поняла и начала относиться к маме с папой иначе и мучиться чувством вины и стыда. Но она не может и не должна отвечать за то, какой была в детстве, что чувствовала и делала.
Знаете, бывают случаи еще более тяжелые, чем этот. Например, один пятилетний мальчик так ревновал родителей к своей новорожденной сестре, что просто выбросил ее из окна. И вот теперь ему сорок лет, и он не может себя за это простить. Чисто по-человечески я его прекрасно понимаю: с таким грузом жить тяжело. Но сорокалетний мужчина не может отвечать за действия пятилетнего ребенка – себя в детстве.
Если вы переживаете за то, как вели себя, когда были маленькими, постарайтесь мысленно отделить себя взрослого от себя ребенка и скажите:
…
–
– В нормальной, здоровой ситуации взрослые дети, конечно, общаются с родителями и не оставляют их одних. Но если у вас не складывались отношения с родителями, если в них было много обид и недопонимания, то вполне понятно, почему во взрослом возрасте вы не хотели быть рядом с матерью.
Не надо корить себя за это. Более того, даже хорошо, что вы не пересиливали себя из чувства вины и страха: так может и жизнь пройти, пока вы заботитесь о родителях через «не могу» и через ненависть с обидой супчик им варите. Так что постарайтесь принять случившееся. Вашей вины во всем этом нет. Если даже после моих объяснений справиться со всем этим самостоятельно будет трудно, обратитесь за поддержкой к психологу.
…
– Не подыгрывать маме ни в коем случае. Многие родители манипулируют своими взрослыми детьми следующим образом:
Не играйте с матерью в эти нездоровые игры, ведите себя так, как вам удобно. Казалось бы, прописная истина, но почему люди ей не следуют? Потому что боятся маминой смерти – и своего потенциального чувства вины. Боятся, что не простят себе, если что-то случится.
Пока вы боитесь смерти своих родителей, вы будете и прогибаться, и плакать, и обижаться, и чувствовать несправедливость, и ничего не делать – потому что слишком страшно. Вам надо перестать идти на поводу у своих страхов. К смерти родителей никто не готов, но важно помнить, что родители, скорее всего, умрут раньше вас (так природой задумано), не приносить себя в жертву и не считать виноватой, если что-то случится.
…
– Нужно время: чтобы пережить смерть близкого, может понадобиться до двух лет, на протяжении которых вы будете проходить разные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Они не обязательно будут следовать именно в таком порядке и, вполне возможно, не раз повторятся, но с каждым новым повтором эмоции и чувства будут становиться все менее яркими и острыми.
А маме объясните, что вы больше не хотите слышать об отце ничего плохого. Можете заранее ее предупредить: заведешь разговор на эту тему – я уйду. И вставать и уходить (или вешать трубку), и так до тех пор, пока мама не прекратит эти свои поползновения.
Пользуясь случаем, я хочу обратиться ко всем родителям: пожалуйста, не надо вываливать весь мусор ваших отношений на детей. У вас нет на это никакого морального права. Жалуйтесь на супруга, хоть нынешнего, хоть бывшего, друзьям, психологу, своему отражению в зеркале – но только не собственному ребенку. Сколько бы ему – и вам – ни было лет. Дети не должны знать подробности вашей паршивой совместной жизни.
…
– Не захотела ехать мама, а чувство вины – у вас? Интересный поворот. Я бы еще понял, если бы мама слезно умоляла вас взять ее с собой, а вы бы отказали. А она, кстати, скорее всего, правильно сделала: пожилым людям обычно сложно адаптироваться. На родине у них и привычный дом, и какие-никакие социальные связи, а там все новое: и язык, и климат, и вообще реалии. Это первое.
Второе: знаете, откуда у вас чувство вины? Оно вам просто присуще, и мама тут ни при чем. Мама – просто триггер, на который это чувство срабатывает. На месте мамы могли бы быть дядя, собака, волнистый попугайчик или коллеги.
Можете ли вы сожалеть и грустить о том, что мама не рядом, что вы с ней живете в разных странах? Безусловно, да: испытывать все эти эмоции абсолютно нормально. Но чувство вины тут неуместно – по той причине, что у вашей мамы был выбор и она этот выбор сделала. Постарайтесь уважать ее решение.
…
– Предлагаю вам обратиться к моим шести правилам – в них все четко прописано. Так, согласно второму, вы не делаете то, чего делать не хотите. Вы говорите: не хочу помогать маме с папой – и не помогаете.
Почему вы не можете так легко отмахнуться от этих неприятных вам обязанностей? Потому что, когда родители умрут, у вас может развиться чувство вины: мол, вы им не помогли, и из-за этого их не стало. Но это не так.
Вами движет страх этого потенциального чувства вины, а лично я категорически против того, чтобы совершать какие бы то ни было действия из страха. Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете.
Постарайтесь сначала разобраться с этим деструктивным чувством, а уже потом принимать решения и действовать. Возможно, вы все-таки начнете помогать этим чужим для вас людям, но будете делать это из жалости, из сострадания, а не из страха. А это уже совсем другое дело.
…
– Вы и по второму зову помогать не должны. Не хотите помогать маме – не помогайте. Обижаться на вас – ее право, но я догадываюсь, что есть причины того, почему у вас с ней именно такие отношения. На ровном месте подобные ситуации обычно не возникают: если бы у вас с мамой были теплые близкие отношения, если бы в вашем детстве она вас поддерживала, то, скорее всего, вы бы сейчас обо всем этом не рассказывали. Так что поступайте так, как хотите, без оглядки на «должна».
…
– Поймите главное: если бы ваши мама и бабушка были сейчас живы, вы бы поступали точно так же, как и раньше. Это вы сейчас, после их смерти, решили, что были неправы, «недодавали» им внимания, не так с ними общались, а при их жизни вы давали им столько, сколько могли. У вас была – и есть – своя жизнь и своя потребность в общении с родней. Иначе быть просто не могло. Перестаньте терзаться чувством вины, чтобы не испортить себе жизнь.
…
– Брать на себя ответственность за родителей не надо, но один раз вы можете предложить им свою помощь. Текст примерно такой:
Не надо лечить их принудительно, не надо искать им врачей, если они вас об этом не просят. При этом вы можете регулировать свое общение с ними, если их алкоголизм как-то на нем сказывается: например, если они становятся агрессивными или вам просто неприятно общаться с пьяными людьми. Лечиться или нет – их выбор, а ваш выбор – общаться с ними или не общаться, если вам это некомфортно.
…
– Вообще хочу сказать, что странное у вас какое-то «распределение вины»: это ваши родители должны ее испытывать, а не вы. Ваши мама с папой, похоже, по жизни страдальцы, поэтому ваша радостная и счастливая жизнь им непонятна и просто пугает. Я, кстати, еще не встречал родителей, которых пугал бы сам факт того, что их дети счастливы.
Предположу следующее: ваши мама с папой боятся того, что вы можете их бросить. Типа, если вам будет плохо, вы можете прибежать к ним за поддержкой (даже если вы на самом деле ни разу так не делали), а вот если вам хорошо, то на фиг они вам не нужны. Такая вот странная и ущербная логика у ваших родителей.
Что вам со всем этим делать? Поговорить с ними, но только один раз. Сказать, например:
А от чувства вины вам надо избавляться прямо сейчас. Вы точно ни в чем не виноваты, да и ваши папа с мамой, в сущности, тоже – они по-другому жизнь себе не представляют, не могут, не умеют иначе. Но их психика – это их проблема, а вам надо заняться собой.
…
– Вы поступаете в корне неправильно. Ничего делать вопреки собственному желанию не нужно. Можно нанять специально обученных людей, которые будут срезать ветки вместо вас и вашей мамы. И если подобные просьбы поступают на регулярной основе, дайте маме телефончик какого-нибудь садовника или разнорабочего, который будет приходить и помогать ей с такими вещами. Желательно – со своей стремянкой, чтобы у вашей мамы этого опасного инструмента просто не было в доступе.
…
– Если вас в детстве «сломали» родители, стыдиться тут нечего. Дело в том, что ребенок – всегда заложник своей семьи. Поэтому вы ни в чем не виноваты и испытывать стыд вам не за что. Но теперь, чтобы оставить родителей в покое, вы должны сказать себе, что все, что с вами происходит здесь и сейчас, – это уже ваша сегодняшняя жизнь. Начните отвечать за свои текущие решения, возьмите на себя ответственность за происходящее – так вы и победите стыд. Чего я вам искренне желаю.
Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страх, что не получится.
Когда родители критикуют
Есть люди, которые никогда своих детей не хвалят. Особенно много таких было в поколении моих родителей. Например мой отец: он ни разу мне не сказал, что гордится мной. И только когда однажды я уже взрослым попал к нему на работу, то на столе под оргстеклом увидел кучу своих фотографий и заметок обо мне, вырезанных из газет и журналов. Я уже тогда был довольно популярным, и отец все это собирал, хранил и, конечно, гордился мной, но никогда мне об этом не говорил.
А еще я часто вспоминаю такую историю: как-то по телевизору показывали интервью с одной великой русской актрисой. Ее мама была женщиной жесткой, прошла войну. И дочь свою она постоянно «опускала». Как-то та, уже будучи актрисой, пригласила маму в театр на свой спектакль, а после спросила с придыханием:
Но это еще не все. Следующей гостьей программы была дочь этой актрисы, совсем уже взрослая. О своей маме она рассказала следующее:
Почему эти женщины так себя вели: бабушка – со своей дочерью, а та – со своей? Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «это не твое», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страхи. Одергивая вас, они транслируют вам неверие в собственные силы (когда ты неуверен в себе, сложно верить в своего ребенка) и страх за вас.
Возможно, ваши родители – в целом люди тревожные, они боялись последствий каких-то радикальных шагов в жизни и из лучших побуждений стремились уберечь вас от ошибок – таким вот неуклюжим и травмирующим способом. Им казалось, что, если вы не попробуете, не придется и расстраиваться из-за того, что не получилось.
Вы же, скорее всего, так к этому не относились и до сих пор обижаетесь на маму с папой за то, что они вас не поддерживали, не помогали, а наоборот – не верили в вас, высмеивали любые ваши начинания. Хотя почему в прошедшем времени – родители зачастую продолжают так себя вести, даже когда чадо подрастает.
Ребенку может быть уже за 20, 30, 40 или даже 50 лет, а мама с папой при каждом удобном случае могут приставать к нему с вопросами и комментариями типа
И как быть, спросите вы. Как «отучить» родителей так себя с вами вести? Ровно тем же способом, о котором я уже рассказывал вам в предыдущих главах: вежливо, но твердо выстраивая и защищая свои личные границы. Это не «ультиматумы» и не «дрессура», а единственный способ сделать так, чтобы мама с папой, которые никогда в жизни не уважали вас как личность, начали это делать. Но давайте разберем типичную ситуацию на конкретном примере.
– В этой истории и ей подобных есть два момента. Первый: надо убедиться, что у пожилого родителя, который постоянно вас критикует, нет деменции. О том, как возрастные изменения и заболевания влияют на характер человека, мы с вами поговорим в соответствующей главе, а пока скажу только, что хорошо бы посоветоваться с геронтологом или психиатром.
Если деменции нет, смело можно действовать, руководствуясь моими правилами: сразу говорить родителю о том, что вам не нравится, и прекращать диалог, если он продолжит в том же духе. Обычно психически здоровый человек, даже пожилой, примерно через пару месяцев начинает понимать, что донести свои нравоучения в любом случае не получается – ребенок просто сворачивает разговор, – и перестает даже пытаться.
Но в истории выше есть еще один интересный аспект. Мама героини – крайне тревожная женщина, и тот бред, который она несет – это выражение ее тревоги. Сейчас героиня чувствует себя психологически слабой: мать ее третирует, издевается, пугает ее ребенка. Важно поменяться с ней местами. Напомнить себе, что вы сильный взрослый человек, а мама – беспомощная старушка и ею движет страх, а вовсе не желание кого-то «встряхнуть». Надо «вырасти», стать взрослее мамы, но при этом общаться с ней так, как удобно вам. И тогда и вас, и автора вопроса отпустит.
…
– Если коротко: в таких случаях необходимо поменяться с мамой местами. Как бы странно это ни звучало, мать героини по уровню развития гораздо младше своей дочери. То, что она ей предъявляет, говорит о ее абсолютно детской психологии. Даже подросток уже не будет рассуждать так, как она, – это позиция дошкольника.
Ведь как реагирует на разные неприятные ситуации, скажем, пятилетка? Например, он бежит, спотыкается о камень, падает – встает и начинает бить его, приговаривая: «Камень, ты плохой, я из-за тебя коленку разбил!» Подросток же в такой ситуации уже прекрасно понимает, что камень ни при чем и просто под ноги надо смотреть.
Мама нашей героини демонстрирует психологию маленького ребенка: она не берет на себя никакой ответственности за происходящее и моментально находит виноватых. В такой ситуации важно осознать, что вы гораздо взрослее и серьезнее своего родителя, а значит, не будете повторять его ошибок.
Расскажу такой случай. Как-то у меня на приеме была девушка лет двадцати, бывшая спортсменка, чемпионка мира. Приехала на встречу на очень дорогой машине, у нее к тому моменту уже был свой бизнес и взрослые мужики в подчинении. Мне стало интересно, как у нее все это получилось. Она рассказала, что, когда ей было 13 лет, она вдруг поняла, что на родителей рассчитывать вообще не может, потому что это просто дети, которые требуют к себе внимания и помощи. И уже в свои 13 она начала подрабатывать, работать на почте курьером; в 14 занялась уже чем-то более серьезным, а к 20 годам у нее была своя компания. Она поняла, в отличие от многих из нас, что на родителей иногда рассчитывать не приходится, потому что они люди инфантильные. И мама героини – такая же. Надо это понять, принять и строить отношения с родителями так, как комфортно и удобно вам самим.
…
– Чем больше вы объясняете, тем больше кажетесь родителям полным дураком. Пока вы продолжаете оправдываться, они понимают, что вы пытаетесь произвести на них впечатление и что-то им доказать, и ни в грош вас не ставят. Как только вы перестанете с ними объясняться, что-либо им доказывать, случится перелом. Если родители скажут:
…
– Вам как ребенку было непонятно, за что папа с вами так – не поддерживает, а «топит», не верит в вас, а критикует, тормозит. И кажется, непонятно до сих пор. Дело в том, что есть одна причина, по которой один человек пытается опустить другого: он сам в себе неуверен и пытается это чувство передать окружающим. Дело не в том, что папа вас не любил – просто он так воспринимал себя, вас и окружающий мир.
Он как неуверенный в себе человек с низкой самооценкой действительно не верил, что что-то может получиться. «Не высовывайся, тебе что, больше всех надо?» – это целая философия, и ваш папа – ее невольный адепт. И начальница, скорее всего, тоже. Но на нее и ее мнение вам совершенно точно пора перестать оглядываться. А для этого важно повзрослеть и начать всегда и во всем опираться на себя, уважать свои решения.
…
– Хороший вопрос. Начну издалека: а вы знаете, что подавляющее большинство отличников – это дети, которые настолько боятся потерять родителей и их любовь, что буквально из кожи вон лезут, стараются, лишь бы мама и папа одобрили то, что они делают, похвалили? У вас такая же проблема. Давайте ее решать.
Вы считаете, что ваша зависимость от мнения отца с матерью – с самого детства. Когда вы были маленьким, а родители ссорились, выясняли отношения, вам как ребенку было страшно, и вы еще в тот момент утратили чувство безопасности. Скорее всего, вам, как большинству детей, казалось, пусть даже неосознанно, что все эти бесконечные ссоры – из-за вас. Вот и сейчас, уже будучи взрослым, вы продолжаете играть в эту детскую игру: стараетесь быть «хорошим», чтобы мама не расстроилась. А еще вы наверняка думаете, что она не ушла от папы из-за вас.
Это не так. Не расходиться с отцом, который и пил, и скандалил, – мамин выбор. К вам это не имеет отношения.
Далее. Вы должны не просто перестать спрашивать маму, хорошо ли вы что-то сделали или плохо, – вам надо прекратить ее слушать, даже когда она сама что-то подобное вам говорит. Например, если начнет вас критиковать, скажите:
Таким образом вы сами обесцените то, от чего зависите – мамино мнение, – и вас начнет отпускать.
…
– При депрессии это очень тяжело сделать, так что ваша задача номер один – вылечиться. Раз антидепрессанты не помогают, значит, вам неправильно подобрали схему и/или препарат. Нужно идти к другому врачу, не поможет и он – к третьему. И параллельно начинать работать с психологом. Я понимаю, что сил у вас сейчас совсем нет, но по-другому, к сожалению, никак. Пока вы не вылечитесь от депрессии, что-либо менять в своей жизни вам будет слишком сложно, если не невозможно.
А вот потом, когда вам станет лучше, обязательно надо будет разъезжаться. Взрослый человек, старше условных 22–23 лет, когда заканчивается учеба в университете, не должен жить с родителями. При этом вы пишете, что мама «сходит с ума» – если это не фигура речи и дело действительно в возрастных изменениях, понадобится помощь специалиста, например геронтолога. Но сначала – «кислородную маску» на себя.
…
– Вынужден вас огорчить, но вы сами играете с родителями в эту игру: не говорите им о переменах в вашей жизни, предвидя их реакцию, потом испытываете за это чувство вины – и так по кругу. Не надо так. Попробуйте общаться с ними, применяя третье и шестое из моих правил: сразу говорите о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорите только о себе. Пример:
О том, что будет дальше, я уже много раз рассказывал. У родителей это поначалу вызовет сопротивление, но со временем они, скорее всего, перестроятся. Успехов.
…
– Прежде всего важно понять, нет ли у вашей мамы деменции или депрессии из-за смерти ее мужа, вашего отца. В обоих случаях характер может меняться в худшую сторону. Разобраться с этим поможет врач, и в зависимости от того, что он скажет, есть два возможных варианта развития событий. Если у вашей мамы деменция, то, к сожалению, вы вряд ли сможете научить ее общаться с вами по-другому – и оставить без ухода тоже не сможете. А вот если она психически здорова, просто характер у нее такой, скверный, то вас никто не заставляет ее навещать: не хотите – не приходите к ней.
…
– Вам надо отказаться от желания улучшить материальную ситуацию и избавиться от страха, что вы потеряете финансовую поддержку. Нужно правильно расставить приоритеты: главное, чтобы и вы, и ваш ребенок жили в спокойной, психологически комфортной обстановке. Сейчас ваша мать этому мешает, а вы все происходящее терпите, потому что вам нужны ее деньги. Как только вы откажетесь от финансовой помощи и станете полностью независимой, все встанет на свои места. Мама перестанет вами манипулировать, ведь у нее просто больше не будет нужных «рычагов».
Да, качество жизни упадет, дочка не получит той еды или тех развлечений, которые у нее есть сейчас. Но для ее психики спокойная обстановка дома важнее материального благополучия. И для вашей, кстати, тоже.
…
– Неприятная история, согласен. В чем тут дело? В том, что у вашей мамы низкая самооценка. Она и себя считает некрасивой, и уверена, что дети у нее тоже получились так себе. Так что речь не о том, что ваша мама вся такая за правду, «жить не по лжи», нет. Она действительно так думает – в первую очередь о себе.
Для того чтобы избавиться от маминой установки по поводу внешности, вам надо от мамы сепарироваться. Пока же вы от нее психологически зависите и ее мнение для вас жизненно важно. Когда вы его обесцените и перейдете от ролей «мама и дочка» к раскладу «молодая и пожилая женщины», вас отпустит. Пока же вы как ребенок слушаете то, что говорит мама. Кроме того, вам в целом нужно перестать интересоваться мнением других о вас и вашей внешности. Не спрашивайте продавщиц в магазине, идет ли вам это платье, не узнавайте у бойфренда или подруги, как им ваша новая стрижка. Старайтесь ориентироваться на себя.
…
– Вам надо оставить маму в покое. Сейчас, будучи взрослым человеком, в отношениях с мамой вы остаетесь ребенком. Если бы я вас спросил, позволили бы вы с собой так общаться посторонней женщине на улице, вы бы наверняка ответили «нет». А к этой женщине вы зачем лезете? Потому что «это же мама»? Рецепт для таких случаев я уже неоднократно давал, могу повторить:
Но для этого надо иметь внутренний стержень, в противном случае выдержать это сложно. Потому что и страх вины за смерть родителей никто не отменял. Мол, мамы однажды не станет, и я пожалею, что что-то ей недодал. С этим надо работать – и сепарироваться от мамы обязательно.
А вот это мамино «меня угнетает суета» вообще может говорить о депрессии или как минимум об астении. Вы можете предложить маме разобраться с ее состоянием, сходить к психологу, к психиатру, начать принимать антидепрессанты.
Вы поймите, тут все максимально просто и жестко. Или вы идете на поводу у родителей и продолжаете страдать, или поступаете по-своему, но тогда цена вопроса – то, что родители могут оказаться людьми крепкими и перестать с вами общаться.
Кстати, у меня была такая история. У одной моей знакомой барышни были и мама, и папа, но, сколько мы с ней ни общались, я их никогда не слышал и не видел. Вернее, мама иногда могла позвонить, пожаловаться на папу, а вот отец вообще не проявлялся. Но однажды я с ними все-таки познакомился. Мы приехали к ним на дачу, и папа был просто счастлив: обнимал, целовал дочку, расспрашивал, как дела. Но как только за нами закрылась дверь, отец как будто снова про нее «забыл» и в течение следующего года даже ни разу не позвонил – ни на день рождения, ни на Новый год.
Почему так? Потому что у него шизоидный тип личности: если он видит перед собой человека – человек есть. А если убрать из поля зрения, то все, нет человека. Не потому, что этот папа не любил свою дочь, а просто у него такая психика. Стоит ли на это обижаться? Нет, конечно.
…
– Почему ваши бабушка и тетя так поступали? Потому что они, очевидно, люди недалекие, неумные и недобрые, которые таким вот образом пытались транслировать свою нелюбовь к вашей матери (отсюда все эти «вся в мать»). И вы, конечно, совершенно не обязаны их прощать и общаться с ними. Поступайте, как хотите, дело ваше. Но вам действительно пора встать на ноги и избавиться от ярлыка «никчемного ребенка», тем более что вы уже не маленькая. Сейчас же вы просто продолжаете повторять слова взрослых и внушать себе то же самое, что вам говорили ваши родственницы.
Бабушка с тетей вас унижали и опускали, и вы теперь ведете себя с собой точно так же: говорите себе, что у вас ничего не получится, что вы не достойны хорошей работы и счастливых отношений. Чтобы перестать это делать, «выселите» уже наконец родственников из головы. И попробуйте жить по моим шести правилам (подробнее о них читайте в книге «Хочу и буду») – хотя бы для того, чтобы во всем опираться на себя, а не на окружающих.
Пока у вас внутри «дыра», вам нужно, чтобы ее кто-то постоянно заполнял. Как только вы начнете себя любить (а это проявляется в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), ваша зависимость от других людей снизится, потому что вы уже заполнили себя своей же любовью.
Когда родители вмешиваются в жизнь взрослых детей
Бывает так, что со временем родители и ваши с ними отношения меняются, и не в лучшую сторону. Допустим, пока мама с папой были молоды и полны сил, они жили своей жизнью, а вы – своей. Родители работали, у них были какие-то свои друзья и возможность самореализации, а вы заезжали к ним на выходных или по праздникам и делились тем, что у вас происходит.
А потом вдруг что-то поменялось. Родители вышли на пенсию и лишились привычного круга общения и занятий. Или один из них умер, а второй буквально на стенку полез от одиночества. Например, мама занималась преимущественно заботой о папе и его здоровье, а потом его не стало, и единственное, что ей осталось (по ее мнению), – переключиться на вас и навести порядок в вашей жизни. А может, так было всегда, ведь своей жизни у нее просто не было.
В общем, на вас посыпались ценные указания, как вам воспитывать ребенка, во сколько кормить и купать, а заодно и претензии к вам самим: не так сидишь, не так свистишь, сейчас мама тебе объяснит, как правильно. И даже если ваша мама – самый приятный в мире человек, такое стопроцентное внимание и «залезание с ногами» в вашу жизнь могут быть удушающими.
Начинаются ссоры, придирки, конфликты, и выход тут один: помочь маме снова переключиться на себя, найти какие-то новые занятия, увлечения. Надо подтолкнуть ее к тому, чтобы она начала путешествовать, ходить в театры, на концерты, на выставки, в книжный клуб, а не названивать вам по десять раз на дню. Это непросто, особенно если мама – человек старой закалки, со своими установками, – но возможно. Пробуйте.
Границы в общении с собственными родителями выставлять не только можно, но и нужно, причем неважно, сколько вам лет. Расскажу случай из своей жизни. Когда моей дочери было лет 16–17, она попросила у меня деньги на что-то, а я, будучи тогда еще невротическим родителем, в ответ начал выносить ей мозг:
Вот это и называется – уметь охранять свои границы.
…
– Вам нужно объяснить маме, что с ее стороны это насилие – своими слезами, угрозами и манипуляциями она держит вас в заложниках. Объясните, что, если она продолжит рыдать и устраивать сцены, вам будет тяжело с ней общаться, и что она не должна усугублять ваши и без того непростые отношения. И если она хочет, чтобы вы продолжили с ней общаться, ей пора перестать манипулировать вами и переключиться на свою жизнь и свои интересы.
Но разговоры – разговорами, а чтобы действительно решить эту проблему, вам необходимо избавиться от страха перед маминой смертью. Сейчас вы продолжаете идти у нее на поводу, потому что в глубине души боитесь, что, когда мама умрет (а с вероятностью 99,99 % умрет она раньше вас, это естественный порядок вещей), вы не сможете себе простить, что не уступали ей во всем, не делали так, как она хотела. Справиться с этим сложно, но можно. Я уже не раз рассказывал о том, как.
…
– Откройте счет и предложите маме переводить деньги туда. А потом будете эти средства тратить на нее же. И не надо пытаться маму переубедить. Если б ей было лет сорок, можно было бы сказать:
Ведь она почему вообще все это делает? Потому что, когда дети вырастают, многим родителям бывает сложно смириться с тем, что они никакой роли в жизни сына или дочки больше не играют, не могут их контролировать, заставить что-то делать. Вот мама и пытается участвовать в вашей жизни хотя бы таким способом.
Сделайте пожилому человеку приятное – уступите маме и тратьте эти деньги на нее, на подарки ей.
…
– Минимум, с которого стоит начать, – перестать просить родителей сидеть с вашими детьми. Уходите с работы, нанимайте няню, берите детей с собой в офис – что угодно. Пока родители сидят с внуками, они будут диктовать вам свои условия: как говорится, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Чувствуете себя вымотанной после помощи родителей – ну так не обращайтесь за ней.
…
– Вам нужно с мамой поговорить – максимально спокойно, вежливо и конкретно. Детально объясните ей, что именно вам не нравится в нынешнем общении. Объясните, что ваше «нет» – значит «нет», причем касаться оно может и компота, и вашего нежелания говорить на определенную тему. Если понимаете, что в таком разговоре начнете теряться и психовать, заранее выпишите все пункты.
Поначалу мама, скорее всего, обидится: согласитесь, неприятно, когда ты сорок лет вел себя с человеком определенным образом, а тут вдруг такие новости. Но в результате вы постепенно получите то, к чему стремитесь: чтобы мама начала с вами считаться и говорить так, как вам комфортно и удобно.
1. Нейтральными или дистантными
Если родители объективно «тяжелые» – например у них алкоголизм или наркомания, или они устраивают скандалы на ровном месте, или токсично вас обесценивают, – вас никто не заставляет с ними общаться. Вы не обязаны слушать пьяное мычание отца, от которого в детстве прятались в шкафу. Не общаться с такими родителями нормально, ненормально – терпеть и страдать.
2. Дружескими
Если ваши родители – люди адекватные, со своими плюсами и минусами, проблемами и положительными чертами, общаться с ними можно точно так же, как вы общаетесь с друзьями: проводить иногда время вместе, обмениваться новостями, просить что-то для вас сделать, как-то поддержать и, в свою очередь, приходить им на помощь. Но дружба – это позиция равных, в данном случае – равных взрослых.
3. Приятельскими
Возможно, вы во многом расходитесь со своими пожилыми родителями – в образе жизни и во взглядах на вещи, и часто проводить время вместе у вас не получается, да и не очень хочется. Но вы семья, и время от времени вам приятно созваниваться и встречаться. Это нормально, и этого ДОСТАТОЧНО.
Обращение к пожилым родителям
Дорогие мамы и папы! Возможно, вас страшно обижают претензии ваших уже взрослых детей по поводу того, что вы «лезете» в их жизнь или «душите» своим вниманием. Вы-то, скорее всего, вообще не считаете, что перебарщиваете. Напротив, вы «жизнь прожили» и точно знаете, как надо: во сколько рожать (и от кого), как пеленать ребенка, какую работу искать и так далее и тому подобное. Вы просто пытаетесь поделиться мудростью, помочь, подсказать и предостеречь от ошибок – в конце концов, кто это сделает, как не родная мать / родной отец? Так как понять, что для ваших детей это уже перебор?
Главный признак – то, что дети сами вам не звонят и не инициируют общение. Велика вероятность, что они от вас отстраняются именно по этой причине. А еще – потому что вы полностью сосредоточены на них (и на внуках), а своей жизни у вас нет. Скорее всего, сейчас, читая эти строки, вы с негодованием думаете:
Но, дорогие мои, вас же об этом никто не просил! Вы это делали по каким-то своим соображениям – возможно, потому что других интересов у вас не было. Нет их и сейчас. И над этим стоит поработать.
Постарайтесь разнообразить свою жизнь. Ищите новые увлечения, круг общения. Займитесь своим здоровьем, читайте, ходите в кино, театры и на выставки; путешествуйте, если есть такая возможность; ищите, как сейчас принято говорить, новые смыслы. Сосредоточьтесь наконец на себе – лучше поздно, чем никогда. Ведь, пока вы сами себе неинтересны, детям своим вы интересны тоже не будете.
И запомните: ваши сын или дочь выросли, теперь это взрослые люди. Уважайте их, считайтесь с ними, не критикуйте и не навязывайте свое мнение. Вам же самим наверняка неприятно, когда вас чрезмерно опекают и навязывают, что вам делать? Вот и им тоже. Подумайте об этом.
…
–
– Сын прав: вы пытаетесь его контролировать. Вы нервничаете из-за болезней и невольно стремитесь навязать свой страх ребенку, заразить его своим беспокойством. Это его раздражает – как и то, что вы ему не доверяете, продолжаете играть с ним в «дочки-матери», тогда как ему уже 24 года и он хочет быть взрослым и независимым. А вы его все время «возвращаете»:
Не надо накручивать сына и рассказывать ему о своих тревогах – звоните тогда, когда будет что-то хорошее, чем захочется поделиться. Кстати, многие дети жалуются на то, что их родители транслируют сплошной негатив. Желания общаться это не добавляет.
…
– Не надо дочери угождать или подстраиваться под нее. Вы можете ей сказать:
Но, как говорится, насильно мил не будешь: надо все-таки оставаться собой. Если вам самой что-то в себе не нравится, вы можете это поменять. Но меняться в угоду другим людям, даже собственным детям, – это странная идея. Подождите, пока дочку отпустит и она захочет с вами общаться. Надеюсь, рано или поздно это произойдет.
…
–
– Чтобы унять боль, надо понять для себя несколько вещей. Первая: вы никого не бросали. Жизнь сложилась так, как сложилась. Вы предлагали матери поехать с вами, но она отказалась. Если можете помогать ей материально, обеспечивать уход – сделайте это. Природой так задумано, что ваша мама, скорее всего, умрет раньше вас. Чтобы потом не винить и не корить себя, договоритесь с собой сейчас, пока она жива. Признайте, что не можете и не готовы с ней жить, – это, кстати, ваше полное право.
Второе: не общаться с вами – выбор ваших детей. Дочь предъявляет к вам необоснованные претензии, сын мог бы решать свои проблемы, лечиться, если в этом есть необходимость, но тоже этого не делает. Ни в том, ни в другом нет вашей вины.
Может быть, со временем кто-то из детей придет в сознание и ваши отношения наладятся. Может быть – нет. Но посвящать свою жизнь ожиданию этого не стоит. Переключитесь на себя, на свои увлечения, работу, мужа, друзей. Перестаньте бесконечно прокручивать в голове вопросы «как» и «почему». Пока вы это делаете, вы не живете.
…
– Интересно получается: обычно дети жалуются на родителей в таком ключе, а у вас все наоборот. Впрочем, решение в любом случае одно. Скажите дочери примерно следующее:
…
– Очень непростая история. Дело в том, что, когда дети не общаются с родителями, все пытаются найти какую-то реальную, «вескую» причину. Например, мать опрокинула на ребенка кипяток, отец изнасиловал дочь, мать унижалась перед мужем-алкоголиком на глазах у ребенка и так далее. Но, возможно, вы с детьми просто совершенно разные люди – настолько, что ничего общего у вас нет. Повзрослев, ваши дети могли решить, что им чуждо все, что есть в вас, – то, как и о чем вы разговариваете, как пьете чай, моете посуду, какими вилками пользуетесь. Это очень горько осознавать, но так бывает, что родители и дети – совершенно чужие друг другу люди.
Вы в этом не виноваты. И поверьте, ответ на вопрос «почему» вам ничего не даст. Не надо 20 лет сидеть у окна и ждать, когда дети вернутся. Переключитесь на себя и живите своей жизнью. Понимаю, это непросто, но это лучше и продуктивнее, чем провести еще несколько десятилетий в ожидании непонятно чего.
…
– Помогаю. Первое. Ваши родители не виноваты в том, что они холодные люди: их эмоциональная сфера или не развита, или подавлена. Дело не в том, что они вас не любили, просто у них такая психика.
Второе. Вы говорите, что готовы бежать за любым человеком, который скажет вам ласковое слово. Так и бегите, но только за одним-единственным человеком – за собой. Когда вы начнете себя любить (а это проявляется в определенных шагах и действиях – в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), у вас снизится потребность в том, чтобы это делали другие. Совсем она, конечно, не исчезнет, но не будет выражаться в такой патологической форме. Потому что вы заполните себя своей же любовью. Пока же у вас внутри «дыра», которая требует, чтобы ее заполняли другие. Отсюда и зависимость от других людей, которые к вам относятся теплее, чем родная мать.
…
– Оставить в покое. Сейчас ваш сын поработает курьером, поймет, что денег нет, а развлекаться хочется, – так постепенно мотивация учиться и возникнет. А вы хотите все сразу – неделю походил курьером и в полном обалдении говорит:
Но вы все правильно делаете: не учится – значит, должен работать. Рано или поздно сын поймет, что высшее образование даст ему больше преимуществ, так что не нужно раньше времени пугаться и нервничать.
…
– Я бы не потакал вашей дочери и первым делом забрал у нее свою карту. Можете позвонить в банк, сказать, что потеряли карточку, попросить ее заблокировать и выдать вам новую. Возможно, вам кажется, что сейчас вы помогаете дочери, но на самом деле вы просто поддерживаете ее алкоголизм: она не на себя и не на внучку ваши деньги тратит – она спускает их на выпивку.
Это первое. Второе. Когда человек пьет, у него происходят личностные изменения. Возможно, ваша дочь уже другой человек – агрессивный, конфликтный, какой угодно. Подумайте о том, хотите ли вы с ней общаться, и если да, то на каких условиях.
Теперь про внучку. Если вы ее жалеете, может быть, есть смысл забрать ее к себе на дачу, изолировать от пьющей мамы? Чем быстрее ваша дочь дойдет до своего «предела», тем быстрее она пойдет лечиться. «Предел» в данном случае может заключаться в том, что ее дочь ушла от нее к бабушке, деньги закончились, пить ей не на что, жить не на что, долги гасить нечем. Вполне возможно, что, достигнув этого дна, она перестанет пить. Хотя бы подумайте о таком варианте – ради вас всех.
…
– Ничего не делать – жить своей жизнью, искать свои интересы и увлечения. Не советую стыдить сыновей, говорить: как же вы так с матерью, за что. Если хотите, можете звонить сами, но вам должно быть, чем с ними поделиться, о чем рассказать. Если вы живете их жизнью и переживаниями за них, а своей жизни у вас нет, разговоры с вами едва ли будут доставлять им удовольствие. Поэтому мой вам совет – переключиться с детей на свою собственную жизнь.
…
– Боюсь, вы тут не по адресу обратились. Я уверен, что высшее образование нужно не всем. Могу привести вам в пример американских миллионеров и миллиардеров: многие из них не закончили колледж, особенно если мы говорим не о наемной работе, а о своем деле и зарабатывании действительно больших денег. Но дело даже не в этом.
Вам и правда нужно начать жить своей жизнью, искать в ней другие интересы, кроме ребенка. В противном случае есть риск испортить отношения с сыном и его будущей семьей. Дайте сыну вырасти и сепарироваться – это главное, что вы можете сейчас для него сделать.
…
– Я считаю, что никто никому ничего не должен: ни в каком законе не сказано, что бабка с дедом обязаны сидеть с внуками. Так что, во-первых, не хотите сидеть с внуком – не сидите. А во-вторых, если дочь в ваших воспитательных методах что-то не устраивает – пусть платит деньги няне и не мешает родителям наслаждаться жизнью.
Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Такой она человек – заточенный под страдания. Если вы «Золушка», научитесь себя любить и уважать – а там, глядишь, и принц подтянется.
«Такого, как папа»: родители и либидо
Как я уже рассказывал на страницах своей книги «Люблю и понимаю», когда ребенок появляется на свет, он испытывает биологическую привязанность к своим родителям, поскольку они дают ему тепло, чувство безопасности и насыщения. Более того – до трех лет малыш вообще считает себя их частью, а их – частью себя.
А теперь представьте себе такую ситуацию: вы еще совсем крошечный, а у вашей мамы – постродовая депрессия. У нее нет сил за вами ухаживать (не говоря уже о том, чтобы с вами играть), ваш крик выводит ее из себя… Значит ли это, что она вас не любит? Вовсе нет. Она вообще не виновата в том, что с ней происходит, более того – сама нуждается в помощи. Но именно таким вы, скорее всего, и запомните свое детство: «Мама меня не любила».
Возьмем другую ситуацию: агрессивная семья, пьющие родители, которые орут на вас с самого вашего рождения. Или ваши мама с папой – холодные люди, которые не берут вас на руки, не бросаются утешать и вообще ведут себя достаточно отстраненно.
Как ребенок вы, конечно, продолжаете их любить, но ваша любовь становится невротической. Во-первых, вы начинаете чувствовать, что любви вам не хватает, и вообще сомневаться в чувствах родителей к вам. Во-вторых, начинаете привыкать к их поведению, подстраиваться под него и интуитивно ощущать, что отношения между людьми в целом – они какие-то такие и есть.
К чему это долгое вступление? К тому, что, вырастая, мы бессознательно стремимся повторять тот детский опыт, каким бы он ни был. А для этого нам нужно попасть в знакомую нам с ранних лет ситуацию.
Поэтому мы:
– Находим человека, который ведет себя с нами так же, как когда-то – наши родители.
– Вступаем с ним в такие же отношения, какие когда-то были у нас с мамой и папой.
То есть, к примеру, взрослая женщина заводит романы с теми, кто ей не перезванивает, обманывает ее, заставляет мучиться вопросом, любят ее или нет, издевается над ней. И ведет она себя с ними так же, как с родителями: бегает следом, пристает с вопросами «а ты меня любишь?», «что я тебе такого сделала, почему ты со мной так?», «за что?». И конечно, страдает. Вообще все психологические зависимости, которые многие почему-то называют неразделенной и несчастной любовью, – всего лишь продолжение нашей детской истории.
Все вокруг твердят:
Вот и получается, что чувство, с которым ребенок живет первые годы своего детства, сопровождает его и тогда, когда он становится взрослым.
Расскажу вам случай из своей жизни. Однажды я обнаружил, что меня тянет к холодным женщинам. Притом что я свои проблемы давно решил: не порчу себе жизнь, не выясняю отношения и т. д. Но – спасибо маме – западаю именно на таких женщин. Мама, кстати, тоже была ни в чем не виновата. Она меня любила – в этом я не сомневаюсь, – но просто была таким вот человеком, причем не только со мной.
Что же сделал я, когда понял, что меня тянет к холодным женщинам, и что можете сделать и вы тоже? Я предлагаю вам начать усилием воли обрывать отношения, в которых вам некомфортно.
Давайте возьмем такую ситуацию. Вам кто-то нравится, у вас начинают завязываться отношения, но от поведения человека вам вдруг становится некомфортно. Вам не хамят, не изменяют, вас не предали – просто вам неприятно то, как ваш избранник или избранница с вами разговаривают, с какой частотой вам звонят и проч.
Дальше вы, согласно моему третьему правилу, говорите ему или ей:
Важный момент: вы не можете «проглотить» то, что вам неприятно, промолчать. И повторять дважды тоже не можете. Вы сказали – человек услышал, а дальше он либо меняется, и тогда вас ждет большое светлое будущее, либо продолжает вести себя по-прежнему, и тогда вы «соскакиваете». Понятно, да? Не пытаетесь «переделать», не живете надеждой на перемены, просто расстаетесь – и все.
Поначалу соскакивать будет сложно, начнется ломка, сопровождаемая фразами типа
В общем, эту «ломку» надо перетерпеть. А вот чего терпеть не надо, так это неприятного вам поведения других людей, причем неважно, кого именно: партнеров, начальников, родителей. Психика вообще не избирательна, и, если вы с одними людьми будете вести себя так, а с другими – по-другому, меняться она не будет. Изменения произойдут, когда вы начнете вести себя со всеми одинаково и перестанете позволять другим вас обижать. Вы просто перестанете влюбляться в тех, с кем вам плохого, и с этого момента у вас начнутся счастливые отношения.
То либидо, которым вы обязаны родителям, – не клеймо, которое ничем не сотрешь. Сформированная за годы жизни нейронная сеть вполне себе подвижна. И если вы будете раз за разом завершать неприятные вам отношения, ваше либидо начнет меняться. Уходя первыми, вы будете обесценивать свою привязанность, пока однажды не проснетесь и не поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.
По моим оценкам, на это может уйти около полугода, а потом «светлый образ» желаемого партнера начнет меняться. Пробуйте.
1. Если вас и ваши потребности с детства игнорировали, родители не считались с вами и вашим мнением и всегда знали, как для вас лучше: что вам есть, что носить, в какой кружок ходить, – это могло привести к тому, что во взрослом возрасте вы не осознаете своих желаний, не понимаете, чего хотите, в том числе от партнера, и не пресекаете недопустимое или просто неприятное вам поведение.
2. Если отец или мать регулярно приходили домой пьяными, вы никогда не знали, чего от них ожидать, вам приходилось прислушиваться к звукам в прихожей, чтобы понять, в каком они сегодня настроении, вы могли вырасти созависимым человеком. И с одной стороны, благодаря этому у вас хорошо развита эмпатия, вы тонко чувствуете состояние и настроение партнера, а с другой – вам свойственны тревога, недоверие к людям, готовность к тому, что с вами будут плохо обращаться.
3. Если ваши родители постоянно ругались, скандалили и даже дрались друг с другом, вы как ребенок могли усвоить, что так и устроена семейная жизнь. И теперь внутренне готовы к отношениям с агрессивным партнером, ведь для вас в его поведении нет ничего нового и непривычного.
4. Если вы женщина, мать которой никогда не работала, семью содержал отец, возможно, вы тоже не стремитесь к самореализации, а пытаетесь воспроизвести образ жизни своей мамы и найти мужчину, который будет решать ваши финансовые проблемы – скорее всего, не давая вам при этом никакого права голоса и не считаясь с вами.
5. Если родители применяли по отношению к вам насилие в любой форме, то, став взрослым, вы либо регулярно попадаете в ситуации насилия, либо вообще избегаете любых отношений. Бегут от близости и те, кто в детстве пережил предательство: например, если мама, как обычно, отвезла вас на выходные к бабушке, но не забрала, потому что уехала на заработки в другой город, то теперь любое сближение вызывает у вас чувство страха. Вы боитесь того, что вас снова оставят.
Друзья, я еще раз напоминаю вам о том, что, каким бы болезненным ни был ваш детский опыт и какими бы сложными ни были ваши отношения с родителями, вы можете избавиться от обид на них и начать жить счастливо, не омрачая грузом прошлого свое настоящее.
…
– Почему ваша мать говорила вам подобные вещи? Потому что считала себя жертвой, «матерью-героиней», которая «вынуждена» была из-за детей жить с мужем-неудачником. Такая вот у нее была в голове конструкция. Хотя, конечно, делать этого ее никто не заставлял: она могла вообще не выходить замуж за вашего папу или развестись с ним и не ныть. Но у нее, видимо, были свои представления о том, как правильно: может, она думала, что ребенку нужен отец, и потому совершала такой «героический поступок».
Хочу воспользоваться случаем и обратиться ко всем родителям, которые читают эту книгу. Пожалуйста, не грузите детей своими проблемами. Вы не имеете на это никакого морального права. Не обсуждайте с ребенком свои отношения с его отцом или матерью – ни сексуальные, ни эмоциональные, ни любые другие. Даже если ваш ребенок давно уже совершеннолетний.
Идем дальше. Почему ваша мама, живя с нелюбимым мужчиной, отыгрывалась на вас? В психологии есть такое понятие – перенос: это когда, например, родитель, не любя партнера, переносит нелюбовь на детей. Вообще, надо сказать, многие люди, будучи несчастными, начинают искать виноватых. Первыми в голову, конечно, приходят собственные родители, а затем и дети. Так было и в вашем случае.
Но не надо вслед за мамой предаваться этому порочному занятию. Любые свои проблемы вы всегда можете решить и стать счастливым, сколько бы вам ни было лет. А до седых волос обвинять во всем маму – в этом никакого смысла нет. Это говорит только о нежелании менять свою жизнь.
…
–
– Не общаться с родителями – ваше дело и ваше право, главное, чтобы вы таким образом не убегали от проблем. Кажется, вы до сих пор вините маму с папой за их пьянство, но важно понимать, что алкоголизм – психическое заболевание. Это не было вопросом выбора – пить или не пить. К сожалению, взрослые люди в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет продолжают пребывать в иллюзии, что мама с папой могли вести себя иначе – не быть холодными, не напиваться каждый вечер, не игнорировать своих детей, не поднимать на них руку.
Не могли. У них не было выбора. Они были – и остаются – такими людьми: проблемными, не слишком здоровыми психически. И все, о чем вы можете сожалеть, – что вы родились в такой неблагополучной семье. Вам просто не повезло – так, к сожалению, бывает. Могли ли ваши родители лечиться? В теории – да, могли. Но для этого нужно было как минимум признать факт своей зависимости, а это получается далеко не у всех. Агрессивные не понимают того, что они агрессивные, холодные не замечают за собой своей холодности и так далее.
Еще одна проблема заключается в том, что ребенок трактует поведение родителей как отношение к нему самому. Мол, за что они так со мной, почему? Но дело не в отношении, а в том, что мы все ведем себя в соответствии со своей психикой. Холодные поступают холодно, агрессивные – агрессивно.
Поймите правильно, я не пытаюсь оправдать ваших маму с папой, но вам все-таки надо изжить в себе обиду на них, чтобы эти сложные взаимоотношения из детства не мешали вам строить отношения сейчас, во взрослом возрасте. Пока решаете эту проблему, можете поставить вопрос так: сказать родителям, что будете с ними общаться, только если они вылечатся, а с алкоголиками вы поддерживать связь не готовы.
Далее. Чтобы перестать бояться серьезных отношений, попробуйте жить, применяя мое третье правило: сразу говорите о том, что не нравится. Скорее всего, у вас действительно есть предрасположенность выбирать мужчин, напоминающих ваших родителей: ненадежных, исчезающих, не настроенных на серьезные отношения. Главное – что вы это за собой знаете и готовы с этим работать.
Так что в следующий раз, как только мужчина начнет вести себя так, как вам неприятно, прекращайте с ним общаться. Не надо выяснять, почему он так поступает, что у него в голове, – вы не его психолог. Ваша задача – изменить свое либидо, чтобы оно больше не реагировало на таких людей. Если вы будете регулярно прощаться с мужчинами, с которыми вы несчастливы, в конце концов на горизонте нарисуется совсем другой человек, с которым наконец-то будут возможны здоровые отношения. Успехов.
…
– Знаете, я вам так скажу: ваш отец не ненавидел вас – он ненавидел себя. И, ненавидя себя, он вел себя с вами как человек, который себя не принимает: унижал, опускал, всячески старался задеть. Потому что его самооценка была ниже плинтуса, и он настолько себя не любил и не принимал, что ему нужен был рядом хоть кто-то более слабый, на ком можно было бы отыграться. Он сам был человеком страшно закомплексованным, и когда в его поле зрения находились вы, его дочь, он не упускал возможности хоть немного «возвыситься» за счет опускания вас.
Вот это вы и должны понять – что ваш отец был человеком слабым. Но вы же не такая, и у вас есть шанс выбраться из этой ямы, в которую пытался посадить вас ваш отец, и зажить нормальной, счастливой и здоровой жизнью. Чего я вам и желаю.
…
– Друзья мои, практически каждая история заканчивается одним и тем же вопросом: как простить родителей? У меня к вам альтернативное предложение: не простить их, а принять. Понять, что произошло и почему. Понять, что они вот такие люди – в каком-то смысле заложники обстоятельств. И начать жить своей жизнью.
А вот «вылечить» вас можно. Давайте разберемся как.
Вам наверняка кажется, что ваши родители могли вести себя по-другому. Но это было бы возможно только в том случае, если бы ваш отец понял, что он психически больной человек, у него алкоголизм, он себя не контролирует, и пошел лечиться. К сожалению, этого не произошло. Вы как ребенок ждали от него нормального родительского поведения, но при алкоголизме происходят настолько серьезные личностные изменения, что часто это просто невозможно. Поймите, его поведение не было агрессией по отношению к вам лично, оно распространялось и на вашу мать.
Кстати, о ней. Ваша мама взяла себя в руки и вылечилась – это, хочу вам сказать, действительно поступок. Но что сделано, то сделано: пока она пила, вы ее боялись, и этот страх остался с вами и распространился на других женщин. Я не предлагаю вам начинать с ней общаться – может быть, потом, когда проработаете свою психологическую травму и излечитесь, страх уйдет и у вас возникнет такое желание.
Пока же предлагаю вам, во-первых, пойти на терапию, потому что то, что случилось в детстве, действительно мешает вам жить. А во-вторых, начните уже сегодня общаться с самыми безобидными женщинами, которые вас окружают, с теми, кто точно не причинит вам зла. Не в романтическом ключе, а для начала чисто по-дружески. Не думая о продолжении, а просто чтобы избавиться от страха и предубеждения. Постепенно вас начнет отпускать.
…
– Для начала избавиться от этой связки «в пять лет папа ударил маму, поэтому к 46 годам у меня было только три романа». Это никак не связанные между собой вещи. Сценарий мог быть абсолютно другой: вы к своим 46 годам могли пять раз быть замужем, и каждый муж мог вас бить – так даже логичнее было бы. Это первое.
Второе. Ваш папа, видимо, был человеком неадекватным, агрессивным. Вы не рассказываете, что случилось после того конфликта. Если мама с папой развелась, то она показала вам прекрасный пример того, что нельзя терпеть к себе подобного отношения. Если же этого не случилось и мама с папой благополучно живут вместе до сих пор, это говорит о том, что у вашей матери психология жертвы. В этом случае вам надо разобраться в себе – возможно, вы это у нее переняли и поэтому до сих пор одна.
В общем, это две разные истории, их надо разделять. Первая: как относиться к тому, что случилось, когда вам было пять, и как относиться к отцу и матери. И вторая: почему у вас до сих пор нет отношений. С каждой из них надо разбираться отдельно – самостоятельно или совместно с психологом.
…
– Начнем вот с чего. К сожалению, ваша мама все это делала не от большой любви к вам, как вы трактуете, а из-за страха. По какой-то причине в своей тяжелой жизни она обвиняла мужчин, и это привело к ненависти к ним. Именно поэтому она и привила вам эту странную идею, странный способ существования и взаимоотношений с мужчинами, что от них якобы нужно получить как можно больше. Повторюсь: потому что боялась, что, если вы этому не научитесь, то повторите ее незавидную участь. Это первое.
Второе. Когда вы говорите:
Вы можете научиться относиться к мужчине как к объекту любви, а не как к объекту утренней и вечерней «дойки». Для этого вам нужно научиться самостоятельно себя обеспечивать. Это, кстати, не только про деньги история: пока вы сидите на чужой шее, вы лишаете себя возможности как-то реализовываться, заниматься любимым делом, а значит, и быть потенциально интересной тем, кто интересен вам.
Вот с этого и можете начать: найдите то, что будет приносить вам и удовольствие, и деньги. И тогда мужчины начнут играть в вашей жизни совершенно другую роль, чего я вам и желаю.
…
– Смотрите, какое дело. Дети так устроены, что воспринимают своих родителей исключительно как маму и папу, не думая о том, что это тоже люди со своими слабостями, страстями, желаниями и мечтами и что им тоже хочется устраивать свою личную жизнь, даже таким не самым адекватным способом, как ваша мама. Родив вас и оставшись без мужчины, она подчинила свою жизнь поиску нового кандидата в мужья, не особо оценивая, как это скажется на вас. Постарайтесь думать о ней именно в таком ключе: ваша мама тоже человек. Не самый умный, не самый счастливый, но человек.
Повлияло ли такое детство на то, что вы так и не научились строить отношения с людьми? Конечно, повлияло. Но вы уже взрослый, и то, что происходит с вами прямо сейчас, – ваша ответственность, не мамина. Так что оставьте ее в покое и занимайтесь своей жизнью. Когда-нибудь, кстати, если вы тоже станете родителем, вы поймете, каково это – быть не только папой, но и мужчиной, человеком со своими интересами.
…
– Вы росли на негативном родительском примере и крепко усвоили, что отношения в паре – это обязательно постоянная ругань. Ваши мама с папой, к сожалению, оказались не самыми счастливыми людьми, потому что жить вместе и ругаться – это невроз. Что-то в корне не устраивает – разводитесь. А у них, скорее всего, начиналось: нет, ну как так, у нас же дети – хотя для детей, конечно, намного лучше, если бы родители разошлись и перестали мучить и их, и себя. Вам стоит пойти к психологу, чтобы изжить в себе этот паттерн и чтобы вы могли, в отличие от ваших родителей, жить счастливо.
…
– Все действительно взаимосвязано: если не разобраться с обидой на родителей, она будет преследовать вас всю жизнь, отражаясь на отношениях с другими людьми. Почему так происходит? Дело в том, что, когда ребенок маленький, он любит своих родителей безусловно, но, если те ведут себя странным образом – тушат о него сигареты, бьют, не кормят, не отпускают гулять, орут, критикуют, – у него формируется жесткая связка «любовь плюс»: «люблю и скучаю», «люблю и боюсь», «люблю и жду», «люблю и чувствую себя покинутой/ым».
И даже когда ребенок вырастает, он продолжает искать эту связку в отношениях с другими людьми. Эта потребность переживать те или иные эмоции формирует и круг людей, с которыми человек общается, и отношения, в которые он вступает. Если родители ребенка обожали, во взрослом возрасте он будет тянуться к тем, кто его любит, а вот тяжелое детство, к сожалению, часто означает тяжелые отношения с партнерами: обиды, чувство унижения, несправедливости. Все потому, что детско-родительская история не отпускает.
Но если вы раз и навсегда «разберетесь» с родителями, примете их такими, какие они есть, и свое детство – таким, каким оно было, вас отпустит и появится возможность дальше жить счастливо. А именно: любить себя, встречать тех, кто будет вас любить, и строить с ними совершенно иные отношения, не имеющие ничего общего с жизнью ваших родителей и с вашим детством.
…
– Для начала – перестать считать себя недолюбленным ребенком. Это сложно и требует совместной работы с хорошим психологом. Поймите вот что: родители не нарочно вас «недолюбливали» – такого вообще не бывает в природе. Просто они, скорее всего, были такими вот специфическими людьми – холодными, агрессивными, истеричными, жесткими, невротичными, не слишком эмоциональными, авторитарными. А может, у них вообще были какие-то психические проблемы, этого я не знаю. И это вы считали, что они вас не любят, а на деле это, скорее всего, были просто такие вот люди с такими реакциями. Этот факт вам надо осознать и принять. И начинать работать над своей самооценкой и отношением к себе.
…
– Я бы сказал, что второе: из-за совместного проживания с папой и того, что вы продолжаете играть в эти своеобразные «дочки-матери», у вас нет своей отдельной жизни. С этим надо заканчивать, разъезжаться с папой, поддерживая теплое общение, но уже на расстоянии.
И еще: чтобы решить проблему с мужчинами, вам пора перестать думать в духе «это все потому, что папа так со мной обращался». За свои отношения с молодыми людьми отвечаете вы сами. Начали встречаться с мужчиной, вас не устраивает частота встреч, или вы вообще хотите вместе жить – сразу говорите ему об этом. Не готов – до свидания. Не надо ссылаться на то, что вы к этому привыкли: если что-то не нравится сейчас – сворачивайте лавочку. Так вы постепенно приучите свою психику не реагировать на тех, кто вам не подходит.
…
– Пора повзрослеть. Вам 36 лет, а вы и правда считаете, что причина, по которой вы одна, – это то, что вам мама говорила, будто у вас характер тяжелый? Как только вы себе скажете:
…
– Когда-то у меня была та же проблема, что и у вас. Выглядело это так: те девочки, которым нравился я, для меня вообще не существовали. Почему? Дело в том, что, когда у человека низкая самооценка, он не уважает тех, кому нравится сам: мол, раз уж я ему/ей понравился, значит, он(а) еще хуже, чем я. А самому мне нравились те, кто на меня вообще внимания не обращал. Тут вы все правильно подметили: когда нам не хватает родительского тепла, мы пытаемся найти того, кто нас не любит, и как бы «заставить» нас полюбить – угождая, стараясь быть удобными.
Что сделал я и что можете сделать вы? Волевым усилием начать любить «хороших» не получится: либидо у вас так устроено, что на хороших парней оно просто не реагирует. Но вы можете его поменять, применяя мое третье правило: сразу говоря о том, что вам не нравится, и просто «соскакивая», уходя из тех отношений, где вам некомфортно.
…
– Чтобы себе помочь, вам надо, прежде всего, выйти из созависимых отношений с мужем. Он больной человек, у него зависимость, а большинство психологов, наркологов и психиатров сходятся на том, что сначала человек лечится, а потом уже с ним можно разбираться и строить отношения. Никаких
…
– Тут все просто и сложно одновременно. На каждом этапе отношений вы должны научиться выбирать себя. Как это выглядит? Вы только познакомились, понравились друг другу, все идет хорошо. Потом вас, например, начинает смущать, что вас не встречают у метро поздно вечером, или не знакомят с друзьями, или не представляют родителям. Вы один раз об этом говорите:
Знакомитесь с другим. Год встречаетесь, уже знаете всю его родню и хотели бы съехаться, чтобы проводить друг с другом больше времени. Говорите об этом мужчине, а он в ответ: слушай, я не готов. И опять – до свидания. Следующий уже и с мамой познакомил, и с друзьями, и живете вместе. Но тут вы говорите, что хотите семью и детей, а он еще не созрел. Понимаете, что дальше, да?
Так рано или поздно вы научите свою психику реагировать только на тех, кто вам подходит. И, кстати, люди, которые всегда выбирают себя, обычно одни не остаются.
…
– Знаете, в чем главный корень того, что у людей вообще складываются нездоровые романтические отношения? В том, что у них и с собой эти отношения такие же – не самые здоровые.
Что такое вообще отношения с другим человеком? В каком-то смысле это перенос на другого наших отношений с самим собой. Если вы начинаете роман в состоянии внутреннего конфликта (страх, неуверенность, вам с собой тяжело и неинтересно), новые отношения этот конфликт лишь усилят. Поэтому первый шаг – достичь гармонии с самой собой.
К сожалению, многие предпочитают от этого отмахиваться и надеяться просто выйти однажды на улицу и встретить там любовь всей своей жизни. С которой-то уж точно все будет хорошо – сплошной медовый месяц, а не жизнь.
Но так это не работает. Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Она такой человек, заточенный под страдания, и никакой принц ей не светит. По крайней мере, прекрасный.
Так что если вы тоже такая вот «Золушка», начинайте с себя. Учитесь себя любить, уважать и принимать – а там, глядишь, и принц подтянется.
…
– Прежде всего пора закончить эти отношения. Очевидно, что парень вас не любит, критикует, не принимает такой, какая вы есть, – ну и зачем вам такое счастье? Он же вам прямо говорит:
Дальше. Скажите себе очень четко и конкретно: я готова находиться только в таких отношениях, в которых мне нравится партнер и я ему тоже нравлюсь – такая, какая есть, без всяких «но», оговорок и критики. А в идеале – сядьте и подробно опишите, чего ждете от потенциального партнера, какими качествами он должен обладать, как к вам относиться, что для вас приемлемо, а что нет.
Вы пишете, что ваш папа покончил жизнь самоубийством, – могу только представить, какая у вас дома была жизнь. Чтобы забыть этот кошмар, поднять себе самооценку и жить нормально, завязывайте с тем, что делает вас несчастной прямо сейчас. Это лучшее, что вы можете для себя сделать.
…
– Причин тут может быть несколько. Первая: вы еще в детстве сомневались в любви к вам родителей. Например потому, что у вас была жесткая требовательная мама или папа после развода почти прекратил с вами общаться. Из-за этого вы перестали верить, что значимые для вас люди хоть как-то вас любят. Потом вы выросли, а эта грустная история продолжилась.
Причина вторая – низкая самооценка. Вы настолько в себе неуверены, что постоянно сомневаетесь, что другие могут вас любить. Почему? Потому что вы сами себя не любите. Так что, если хотите быть уверенной в чужой к вам любви – начните с того, чтобы научиться саму себя любить, уважать и принимать.
…
– Почему вообще многие из нас выбирают недоступных людей? Потому что когда-то такими же недоступными были их родители. Например, после развода папа перестал общаться; или мама устраивала бойкот и неделями не разговаривала; или родители отправили ребенка к бабушке. Или так случилось, что еще младенцем он загремел в больницу, маму с папой к нему не пускали, и он еще в раннем возрасте полностью утратил чувство безопасности.
Разные могут быть причины, но суть в том, что человек с такой вот детской историей зачастую выбирает несвободных партнеров. Поскольку привык, что люди, которых он любит, ему как бы не принадлежат.
Как эту проблему решить? Механически – никак. Нельзя себя заставить «западать» на свободных. Скорее всего, кстати, вы все это время нравились и свободным мужчинам тоже, просто они для вас были пустым местом. Вы их просто не замечали, внутри ничего не «екало». А «екало» как раз при встрече с недоступными.
Так вот, что делать. Первое – вообще не трогать чужих мужчин. Женатые или чьи-то бойфренды – табу. Даже в формате «пойдем просто кофе попьем». Дальше. Вам надо поменять свое либидо таким образом, чтобы вас начали привлекать мужчины, способные на ответные чувства. Для этого нужно каждый раз уходить из отношений, в которых вам будет некомфортно. То есть как только отношение к вам становится холодным, грубым, не слишком душевным – вы просто соскакиваете.
Сразу скажу: скорее всего, поначалу придется непросто. Будет «ломка», ведь вы уже привыкли к определенной схеме, а тут вам придется ее менять. Организм может начать протестовать. В такие моменты важно говорить себе:
Раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда». Пишите свой сценарий. Начните наконец-то отвечать за все, что с вами происходит. Понимаю, уходить в неизвестность – страшно. Но это лучшее, что вы можете для себя сделать.
Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей
Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.
Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите:
Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.
В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».
Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.
Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.
Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.
Друзья, у меня для вас хорошая новость. У вас есть все возможности, есть воля и осознанность, чтобы не жить так, как вам казалось, вы должны прожить эту жизнь. Да, возможно, в вашей семье всегда были скандалы, ваша мама не работала, отец пил или вечно где-то пропадал, но вам-то уже не три года, вы больше не заложник своих родителей. Вы взрослый самостоятельный человек – так используйте это. Сами решайте, как вам жить.
А постоянные «оглядки» на родителей, на свое тяжелое детство, на неблагополучную невротическую семью – не что иное, как попытка снять с себя ответственность за свои нынешние решения. Тут многие, конечно, возразят:
Да, у вас не было другого опыта, и вы не знаете, какие они, здоровые отношения. Но вы же понимаете, когда вам что-то неприятно в поведении другого человека? Вы же способны отследить ощущение дискомфорта? А значит, можете и сказать – для начала самим себе – что вам это неприятно, что вы не хотите, чтобы с вами так обращались, и повторять деструктивную историю своих родителей не хотите тоже. А следом можете научиться «соскакивать», когда в отношении человека к вам вас что-то напрягает, нервирует, пугает или просто не устраивает. О том, как это сделать, я подробно рассказывал в предыдущей главе.
Понимаю: уходить в никуда, в неизвестность страшно. Тут-то хотя бы все привычное, знакомое, ведь точно так же вели себя с вами ваши родители. Но вам же в нынешней ситуации плохо? А раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда».
Предвижу вопросы:
Пишите свой сценарий. Он тоже вряд ли будет идеальным, в нем будут свои помарки, шероховатости и нелепые повороты сюжета, но зато он будет только ваш, и вы наконец-то начнете отвечать за все, что с вами происходит.
Конечно, всегда проще спрятаться за внешними обстоятельствами, свалить вину на кого-то или на что-то:
Не были бы. Это всего лишь иллюзия – думать, что, если что-то изменить вовне, изменится и внутреннее состояние тоже. Счастье, как я уже много раз говорил, – это вопрос выбора. А еще – готовности что-то в себе менять: свою психику, поведение и решения. Это тяжелая работа: стоит только отступить от привычного маршрута и начать действовать по-другому, как психика начинает оказывать сопротивление и «требовать» вернуть все в привычное русло.
Но если вам хватит сил, упорства и энергии для того, чтобы поменять свою жизнь, вас ждет прекрасное счастливое будущее. Это главное, что вы можете для себя сделать.
…
– Почему «нам»? Делать надо вам. Вам надо самой для себя решить, устраивает ли вас ваш муж в принципе. Если да, то пора перестать его критиковать – вообще. Научитесь его принимать целиком, без всех этих плюсов и минусов, без постоянных «взвешиваний». Или он вас полностью устраивает таким, какой есть, или это не ваш муж. Это первое.
Второе. Вы так говорите, как будто кто-то вам сверху спускает этот сценарий, по которому вы должны жить. «Папа пил, мама развелась» – но это их жизнь, не ваша. Перестаньте постоянно на них кивать и обижаться. Они не виноваты в том, что у них такая психика и такое заболевание (я имею в виду алкоголизм). Какой смысл винить нездоровых людей в том, что у вас семейная жизнь не задалась?
А для того, чтобы перестать повторять родительский сценарий, вам придется сделать одну пренеприятную вещь – взять на себя ответственность за свой выбор, действия и поступки. Винить во всем родителей – это, конечно, удобно, но изменить свою жизнь с таким подходом не получится.
…
– Прежде всего, вам надо понять, как все устроено. Ваша мама – тяжелый человек не потому, что прожила тяжелую жизнь. Как раз наоборот: ее непростая жизнь – следствие ее характера, психики. Вы думаете, тяжело живут только те люди, у которых ничего нет? Да даже те, у кого не то что машина, а личный самолет есть, иногда живут еще тяжелее, чем ваша мама. Потому что психика у них такая – сконцентрированная на страданиях, обиде, унижении, несправедливости.
К счастью, психику можно поменять: за счет определенных действий меняется нейронная сеть, и человек начинает вести себя по-другому. Начинает выбирать себя и свои желания, следовать им, не оглядываться на мнение окружающих. Все это может начать делать и ваша мама – если захочет, конечно.
Вы же живите своей жизнью, наслаждайтесь ею. Вряд ли вы скатитесь в мамин сценарий: у вас, судя по всему, психика другая.
…
– При чем тут мама? Вспомните мое второе правило: «Не делать то, чего делать не хочется». В расширенном варианте там еще есть «…не делать ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни для кого и ни для чего». Если вам не нравится жить «в суете», просто перестаньте это делать.
Но главное – прекратите оправдывать свои поступки, которые вы сами совершаете сегодня, поведением родителей. Мама жила заботами родни – пожалуйста, это ее жизнь, а у вас – ваша, не имеющая к маме никакого отношения. Оглядываться или не оглядываться на мать – это уже ваш выбор.
…
– Для того чтобы избавиться от этого всепоглощающего страха нищеты, вам нужно максимально подробно расписать, что будет, если вы потеряете работу. На что вы будете жить, если останетесь совсем без денег? Какие действия предпримете? Например, вы найдете другую работу, где платят больше, или возьмете кредит в банке, или одолжите у знакомых и так далее.
Вот увидите: когда вы составите такой пошаговый план, вас отпустит, ведь страх нищеты – это во многом страх неопределенности, неизвестности. Пока вы не понимаете, как будете жить без денег, вам страшно, но как только вы подробно представите себе, что станете делать, страх уйдет. Это первое.
Второе: каждый раз, когда вас будет настигать страх разорения, разговаривайте с собой – желательно вслух. Спросите себя:
…
– Ваше письмо – хороший пример тем, кто себя жалеет. Получается, вы росли в более тяжелых условиях и при этом стали независимой и самостоятельной, а вашу сестру с рождения обожали и баловали, но проблемы у нее куда более серьезные – она несамостоятельная и зависимая. Вопрос, опять же, не в мифическом «сценарии», а в том, что делать каждой из вас.
Вашей сестре нужно учиться рассчитывать только на себя: мужчина, как бы он о ней ни заботился, может разлюбить ее, развестись с ней или вообще умереть. Ко мне на прием, кстати, не раз приходили женщины, совершенно раздавленные разводом или смертью супруга именно потому, что не представляли, как и на что им жить дальше. Объясните сестре, что зависимость от других людей только сужает горизонты. И вопрос тут не только и не столько в заработке: работа дает возможность самореализовываться, и у такой реализованной женщины больше шансов построить прекрасные отношения с хорошим мужчиной.
Что касается вас самой, вам нравится все брать на себя и всем руководить? Если да, то так и живите. Если нет и вы просто действуете по принципу «кто, если не мы, когда, если не сейчас», то волевым усилием перестаньте делать все, что не хотите, и посмотрите, что будет происходить в доме. Поначалу там, может, будет бардак, но постепенно муж поймет, что никто не стоит у него над душой, и, возможно, начнет что-то делать, тем самым разгружая вас.
…
– К сожалению, даже если люди клянутся, что никогда не повторят того, что творилось у них в семье, на практике, когда у них самих появляются дети, они бессознательно начинают вести себя так же, как их мама с папой. Так происходит потому, что мы развиваемся по аналогии: наблюдаем за тем, как ведут себя наши родители, и первые три года жизни практически полностью копируем их поведение. Не только люди так делают, но и весь животный мир.
К счастью, нам, в отличие от животных, доступна психотерапия и возможность избавиться от «родительских сценариев». Подумайте об этом.
…
– Давайте избавимся от этого подхода – «повторяю сценарий». Говоря, что повторяете сценарий, вы как бы прячетесь за мать: мол, я не виновата, это мама на меня орала, поэтому теперь и я ору. Но орете вы не поэтому: внутри вас много агрессии, раздражения, обиды, бессилия. Это ваш крик, не мамин, и с этими эмоциями вам и нужно разбираться.
…
– Кивать всю жизнь на родителей: это у нас от них, и вон то, и вот это – путь в никуда. Дело не в том, что мы копируем поведение мамы с папой. Человек орет на своего ребенка не потому, что родители когда-то кричали на него самого: за этим ором стоит какая-то личная причина, триггер, что-то, что вызывает у него раздражение, и с этой причиной и надо разбираться. А до тех пор, пока мы уверены, что это все «от родителей», получается, что от нас самих ничего не зависит. Каким бы ни был наш детский опыт, сейчас это наше решение – орать на ребенка или нет, быть с ним холодным или обнять и поговорить по душам.
Так что мой совет всем: возьмите ответственность за свое поведение на себя. Только так можно что-то изменить.
Если родители ведут себя неадекватно или если их поведение хотя бы просто ощутимо отличается от привычного, это повод показать их психиатру.
Это не характер, это – возраст!
У популярной жалобы «отец и/или мать в последнее время стали совсем невыносимыми» есть достаточно простое объяснение. С возрастом характер у многих людей действительно портится: сказываются проблемы со здоровьем, чувство одиночества и ненужности, ощущение пустоты. Гормональный фон тоже меняется – поэтому, кстати, на Западе многие терапевты назначают своим возрастным пациентам антидепрессанты. У нас же, когда речь заходит о возрастной депрессии, люди первым делом думают, что разговор пойдет о подростках. Но и в пенсионном возрасте такого рода заболевания развиваются довольно часто. Во-первых, из-за телесных изменений и ухудшения здоровья. А во-вторых, из-за того, что неработающие пенсионеры чаще страдают от изолированности. Оно и понятно: работа предполагает общение, социализацию, а при выходе на пенсию человек часто этого лишается.
Поэтому, если родители ведут себя неадекватно, невменяемо или если их поведение хотя бы просто ощутимо отличается от привычного, это повод показать их психиатру: возможно, дело даже не в депрессии, а в деменции, болезни Альцгеймера или Паркинсона и так далее.
Случаи патологий мы с вами разбирать не будем – я все-таки психолог, а не врач, – а вот об условной норме поговорим. Что вам надо знать о пожилых родителях с явными нарушениями психики: обижаться на них не стоит, пытаться их поменять разговорами и уговорами – тоже. Ваша задача – пригласить специалиста, геронтолога или психиатра. Он подскажет, что делать, какую схему лечения применять, чтобы замедлить развитие болезни и вернуть вашего близкого в адекватное состояние – если это, конечно, вообще возможно.
Расскажу вам такую историю – мне кажется, довольно показательную. Когда мне было лет 30, я получал в Израиле в дополнение к основному психологическому образованию еще одну специальность – семейное право. И как-то раз ко мне пришла женщина, ей тогда было 64 года (а на дворе стоял где-то 1991 год). У нее была семья: муж, двое детей, четверо внуков. А еще – 85-летняя мама. Дело было вот в чем. Моя пациентка росла без отца, ее мать меняла мужчин как перчатки и то отправляла дочку погулять, когда к ним домой приходил очередной кавалер, то вообще запирала в шкафу. Постоянно ездила с этими мужчинами отдыхать, а дочке присылала открытки с курортов: «Дорогая дочка, в следующем году обязательно поедем вместе!», но так ни разу с собой на море и не взяла.
Когда же девушке исполнилось 15 лет, мать начала ревновать к ней своих любовников и выкидывать дочку из дома. На тот момент, когда женщина со своей историей пришла ко мне, у ее глубоко пожилой матери была то ли третья, то ли четвертая стадия рака, а у моей клиентки – чувство долга: нельзя же мать оставить одну. И женщина убиралась у матери в квартире, три-четыре раза в неделю приезжала к ней готовить еду. Мать при этом постоянно требовала внимания, названивала дочери, а у той на разговоры не было ни сил, ни времени, ни, что самое главное, желания.
А хуже всего то, что мать постоянно приставала к ней с воспоминаниями типа: «А помнишь, когда тебе было десять лет?..» Ничего хорошего в детстве моей клиентки не было, и вспоминать это время не хотелось.
Поехали мы посмотреть на эту мать – и знаете, что? Нас встретила 85-летняя старушка, одетая как представительница древнейшей профессии: на ней был прозрачный пеньюар, губы накрашены – дочка предупредила, что придет с психологом, мужчиной, и та специально нарядилась и начала кокетничать. Мне с ней довольно быстро все стало понятно.
Спрашиваю клиентку:
– А вы сами-то как часто готовы общаться с матерью? Чтобы без ущерба для вашей психики?
– Раза три в неделю, не чаще. И при этом хочу, чтобы, пока я убираюсь и готовлю, ее не было ни видно, ни слышно. А то заводит свою шарманку о том, что мне вспоминать больно…
– Тогда текст такой:
И вы знаете, за два месяца эта 85-летняя старушка с онкологией поняла, что к чему, и начала звонить ровно три раза в неделю. Дошло до того, что когда она слышала, как в двери поворачивается ключ, то мчалась на коляске к себе в комнату, закрывала дверь, включала телевизор и ждала, пока дочка закончит убираться и готовить. И вот однажды моя клиентка поняла, что хочет пообщаться с матерью. И сказала ей – впервые за свои 64 года:
Вот чего можно добиться, когда события развиваются по вашему сценарию.
Так что, дорогие взрослые дети, обиженные на своих родителей, если вы добьетесь того, о чем я рассказал, когда именно вы будете решать, как будет происходить ваше общение с родителями (и будет ли вообще), вас отпустят обиды на них и получится построить совершенно другие отношения. Но до тех пор, пока вы продолжаете считать себя ребенком, заложником, говорить
…
– Ваша мама ни в какие игры не играет – скорее всего, у нее есть проблемы психического характера: она на время выпадает из реальности, а потом в нее возвращается. И с этим точно надо идти к врачу. Вам нужно поискать соответствующего профессионала – психиатра и/или специалиста по пожилому возрасту. Все, что вы описываете, лично для меня звучит как тревожный звоночек, и сначала надо понять, что с вашей мамой с медицинской точки зрения, а потом уже думать, что делать дальше.
…
– Реагируйте как на капризы больного человека. Я не знаю, какой ваша мама была раньше; если все это стало проявляться относительно недавно, возможно, дело в депрессии или в возрастных изменениях. Поговорите с ней. Текст примерно следующий:
…
– Если ваша мама находится в деменции и недееспособна, то как ее совершеннолетний ребенок вы можете взять на себя ответственность и сами решать вопросы ее здоровья, походов по врачам, контролировать прием назначенных ей медикаментов и так далее. Если же ваша мама остается, как принято говорить, в трезвом уме и твердой памяти, то вы, к сожалению, не можете ничего, кроме как один раз выразить опасения за ее состояние и предложить ей обратиться к специалисту. Вы вправе давать ей информацию и обеспечивать поддержку, а вот давить и уговаривать – нет.
Можете рассказать маме, что многие психиатры в разных странах мира считают, что после определенного возраста в нашем организме начинают происходить гормональные изменения, которые влекут за собой изменения психологические. Поэтому лет после 65 важно показываться специалистам и пить антидепрессанты, если врач их назначит (но никакого самолечения!).
Если ваша мама стала более раздражительной, обидчивой, стала замыкаться в себе, терять концентрацию и засыпать буквально посреди разговора, быстро уставать, плохо спать, если ей все сложнее контролировать свои эмоции – все это можно расценивать как тревожные звоночки. Причины у такого состояния могут быть самые разные, и, чтобы не пропустить, например, начало деменции, важно своевременно проходить чекапы, сдавать анализы, показываться врачам, в числе которых должен быть и психиатр.
Прием антидепрессантов, кстати, и другая назначенная врачами терапия могут помочь вернуть нормальную жизнь. Объясните это маме. Но, как я уже сказал, только один раз. Если она откажется идти к врачу, придется принять ее выбор.
…
– Вы знаете, ответ на ваш вопрос – и «да», и «нет». Дело в том, что часто странно и агрессивно себя ведут не просто пожилые люди, а те, у кого деменция, так что в идеале вам стоит проконсультироваться с геронтологом и/или психиатром. Если не ошибаюсь, есть даже специальные курсы, где вас научат правильно обращаться с больными пожилыми родителями. Которые, кстати, могут и матом послать, и нахамить – но вы при этом будете помнить, что они делают это не со зла, а из-за болезни. И в этом случае действительно не надо реагировать на их поведение. Нужно повторять себе: у моей мамы деменция, она несет всякую пургу, и я на нее не обижаюсь, ведь она больной пожилой человек.
Другое дело – если речь о родителях, которые находятся в абсолютном здравии и уме и просто «охамели». Возможно, они вообще всегда так себя вели со своими детьми: унижали, критиковали, обращались не по имени, а просто «эй ты, иди сюда». В этом случае я абсолютно согласен с вашим мужем: чего ради он должен все это терпеть? Более того, если он будет терпеть это от родителей, то станет жертвой в целом, по жизни. Будет терпеть подобное обращение и от других людей тоже. Так что тут надо более детально разбираться.
…
– А что, вам жалко, что ли? Отнеситесь к матери как к ребенку, похвалите, от вас не убудет. Пытаться переделать сильно пожилого человека – дело гиблое, тем более что ничего совсем уж вопиющего ваша мама не делает.
…
– Главное, что вы должны понимать и помнить про свою маму: она физически не может вас узнать, у нее нарушены нейронные связи в коре головного мозга. Она и себя не помнит, кто она и где. Вам надо «отделить» маму как человека, личность, от ее болезни. И признать тот факт, что ваша мама больна и дальше, скорее всего, будет только хуже. И оставить маму в покое. Все, что вы можете, – помогать ей дожить при этой болезни ее жизнь. Если есть такая возможность, наймите медсестру, чтобы она сняла с вас часть обязанностей по уходу. А если понимаете, что не можете совладать с эмоциями и постоянно плачете, не стесняйтесь и сами обращаться к психологу за помощью и поддержкой.
…
–
– Я не психиатр, но ваша мама явно демонстрирует истерическое поведение, цель которого – обратить на себя внимание. Ваши уговоры и разъяснения не помогут, вам нужно обсудить эту ситуацию со специалистом – психиатром, психоневрологом. А пока научитесь отвечать ей иначе. В следующий раз позвонит со словами «я умираю» – скажите:
Если есть возможность, установите в маминой квартире камеры с выводом видео на ваш телефон. Мама позвонила, а вы на экране видите, что дома ее вообще нет, она, скорее всего, опять в кафе:
…
– Ну, во-первых, американцы поголовно своих родных в дома престарелых, конечно, не отправляют. Но во многих странах это действительно принято. О том, что это такое, я впервые узнал, когда снимал квартиру в Иерусалиме много лет тому назад. Спросил у хозяйки квартиры, женщины лет 75, где она сама собирается жить, на что она ответила, что дети подарили ей проживание в доме для престарелых. Я как советский человек, конечно, за голову схватился:
Дело в том, что тот дом для престарелых, в который она поехала, еще в те времена стоил полторы или две тысячи долларов в месяц. Там у нее была отдельная однокомнатная квартира, полностью оборудованная для нужд пожилых людей, набитый едой холодильник, каждый день – врачи, а количество кружков, секций и экскурсий никакому Дворцу пионеров и не снилось.
Или вот великий Дастин Хоффман снял фильм «Квартет» про дом для престарелых американских актеров – так у них там и интриги, и романы. Так и хочется самому туда быстрее поехать – такие там шикарные условия.
В России, насколько я знаю, тоже есть такие дома для престарелых, в которые еще и не попадешь, притом что стоят они очень дорого. Наверняка есть и какие-то промежуточные варианты, золотая середина, с приличными условиями, хорошей едой, уходом и медицинским сопровождением. Такой вариант я считаю вполне нормальным.
…
– Во-первых, вам надо принять тот факт, что люди смертны и ваш папа уйдет из жизни раньше вас, так уж этот мир устроен. Во-вторых, если, глядя на папу, вы хотите, чтобы у вас была здоровая счастливая старость, вам надо уже сейчас начинать вести здоровый образ жизни, нормализовать питание и сон, заниматься спортом, регулярно ходить к врачам. И тогда у вас появляется шанс, ничем таким сильно разрушительным не болея, спокойно скончаться в 120 лет. И надо, конечно, бороться со своей тревогой, ведь именно она идет рука об руку с вашим одиночеством.
…
– Ваша реакция на мамину смерть вполне понятна: вы за ней не один год ухаживали и были готовы к тому, что рано или поздно она уйдет; это было ожидаемо, поэтому острой боли и нет. Дело не в том, что вы бесчувственны или неэмоциональны, просто вы это переживали изо дня в день в течение многих лет.
Что же касается второй части вашего вопроса, то подобные болезни не заразны, так что этого бояться не стоит. Но вы можете заняться своим здоровьем: не курить, заботиться о сосудах, развивать свой мозг, чтобы в нем образовывались новые нейронные связи. Учите языки и стихи, путешествуйте, осваивайте новые навыки – все это «отодвигает» деменцию. Если совсем тревожно, можете сходить к специалисту, проконсультироваться.
Про отцов
На страницах этой книги я много говорю о непростых отношениях людей со своими мамами, но дети все-таки чаще всего рождаются в результате союза (пусть иногда и краткого) мужчины и женщины. А значит, у вас наверняка был или есть биологический отец. Давайте поговорим о нем отдельно, и особенно – о ситуациях, когда родители расстались и папа «пропал с радаров».
Ведь что происходит в случае развода в здоровых семьях? А ничего страшного: родители мирно договариваются, и ребенок, например, часть времени живет с мамой, часть – с папой, или же отец забирает детей на выходные. Ребенок чувствует, что его любят, и в целом не сильно страдает от такой жизни на два дома. А если, скажем, у отца появляется новая семья, ребенок и там тоже чувствует себя прекрасно. Равно как и в случае, если мама снова выходит замуж: если все окружающие сына или дочь взрослые – люди психологически благополучные, никаких особых проблем с отчимом не возникает.
Но бывает и так, что с появлением новой семьи папа начинает уделять ребенку от первого брака меньше внимания и времени. Или же после развода вообще перестает с ним общаться. В чем тут дело?
В том, что если инициатором развода выступила мать, а отец оказался человеком инфантильным, то после развода у него могла остаться обида, которая распространилась и на ребенка тоже. В психологии есть такое понятие – «перенос», и весь букет неприятных чувств в случае расставания мог перенестись на детей. В понимании инфантильного отца вы вместе с матерью его выгнали из дома, бросили, предали, и он из-за этого не хотел больше с вами общаться.
То есть это не про то, что папа вас не любил и вы были ему не нужны, а про то, что его настолько «переклинило» от обиды, что он, взрослый человек, начал вести себя как трехлетка. Звучит странно, но именно так часто и бывает.
Вспоминается такой случай. На одной из лекций к микрофону подошла женщина и рассказала, что в ее детстве они с семьей жили в маленьком военном городке. Отец с матерью развелись, и папа, переехав на соседнюю улицу, практически перестал общаться с дочкой. А в день, когда той исполнилось восемь лет, напрочь забыл ее поздравить. Видя слезы дочери, мама позвонила бывшему мужу и устроила нагоняй. В полвосьмого вечера папа ворвался в квартиру со словами:
А поскольку место действия, напомню, – военный городок, раздобыть подарок вечером было большой проблемой: все магазины закрывались ровно в восемь. И папа с дочкой побежали в первый попавшийся магазин, куда успевали до закрытия. Им оказалась лавка, в которой торговали мылом, зубными щетками, пастой, шампунями и прочими бытовыми товарами. Влетели в магазин, папа с порога сказал: «Выбирай!» – и девочка получила в подарок на восьмилетие зубную пасту и щетку.
Или вот вам другой пример. Бывает так, что родитель в принципе не способен выражать чувства – не к вам конкретно, а вообще, в целом. Как говорится, ничего личного. Так было с одним моим одноклассником. Мы с ним учились с первого класса, потом жизнь нас раскидала, и увиделись мы только лет через 15 после окончания школы. Он женился на первой же женщине, которая согласилась выйти за него замуж, и какое-то время был образцовым отцом: купал ребенка, выгуливал, играл с ним. А потом развелся с женой, уехал в другую страну и совсем перестал интересоваться сыном.
Меня это тогда потрясло: я рос с ним в одном доме, знал его семью, она казалась вполне благополучной. А выяснилось, что родители его были людьми холодными, отстраненными, замкнутыми. То есть внешне все было вполне нормально: мой приятель всегда был накормлен, одет, обут, но внутри семьи никакого тепла не было. И он, когда вырос, вел себя так же: пока все жили вместе – заботился о ребенке, но чтобы что-то из-за него менять, как-то подстраиваться, когда семья распалась, – извините, нет. Велика вероятность, что его сын этого не понимал и вырос с обидой на отца.
Впрочем, дети обижаются не только на таких вот «отсутствующих» пап. Многие выросли в семьях, где отец пил, бил детей и жену, угрожал. А сейчас, когда папе уже под 70, а то и под 80 и он требует к себе внимания и помощи, повзрослевший ребенок не может заставить себя снять трубку и просто позвонить – настолько сильна та детская обида.
Что во всех этих случаях делать? Я не призываю вас прощать отцов, которые вели себя безобразно или «забили» на вас после развода с вашей мамой. Я пытаюсь донести до вас другую мысль: скорее всего, ваш отец страдал от каких-то психических проблем, был человеком не вполне адекватным, и именно эти особенности и повлияли на его поведение. А не то, что он вас «не любил».
Давайте разберем еще один случай. Допустим, когда-то давно, когда мама была беременна вами, папа сказал ей:
Как можно иначе взглянуть на эту ситуацию? Можно осознать, что папа был незрелым, инфантильным, не готовым брать на себя ответственность. Известие о том, что у него будет ребенок, застало его врасплох, вызвало жуткое чувство страха и спровоцировало вот такую реакцию. Еще раз: он вас не ненавидел, не желал вам смерти – он, как ему казалось, защищался от взрослой жизни, к которой не был готов.
Таких примеров масса, и единственный способ избавиться от обиды на папу – переосмыслить его поведение. Если не получается самостоятельно, идите к психологу и пробуйте разобраться вместе. Но сделать это надо обязательно, потому что обида на родителей, как я уже не раз говорил, создает вам проблемы в отношениях с партнерами, калечит вашу психику и, главное, не дает вам стать счастливым человеком. Ах да, еще и может передаться «по наследству» вашим детям (не в формате «семейных сценариев», конечно, но тем не менее), так что хотя бы из таких соображений эту проблему надо решить.
…
–
– Ваши чувства мне абсолютно понятны: вы ненавидите отца и ненавидите себя, потому что дети так устроены – они считают себя частью родителей. И, испытывая негатив по отношению к маме с папой, они переносят его на себя. Кроме того, в вашем случае страх перед мужчинами закрепился настолько, что вы их избегаете.
Но давайте обо всем по порядку. Что не так с вашим отцом? Судя по вашему рассказу, он педофил, больной человек. Ведь вы, наверное, как рассуждаете? Что ваш отец – просто мерзавец, сволочь и негодяй, у которого был выбор – трогать детей или не трогать, звать их в поход в надежде, что кто-то согласится спать с ним в одной палатке, или не звать. Но на самом деле это заболевание, психическое расстройство, которое делает человека опасным для общества. Так что постарайтесь взглянуть на отца иначе – как на больного человека.
Второе. Ваши чувства по отношению к мужчинам тоже вполне понятны, ведь отец – это первая мужская фигура, которую видит ребенок, а вам вот так не повезло. Но стоит понять, что далеко не все мужчины – педофилы: этим заболеванием страдает довольно небольшой процент людей (хотя точную цифру мало кто приводит). Постарайтесь начать общаться с мужчинами хотя бы в дружеском ключе – с теми, кому точно можете доверять, кто вас точно не обидит. И обязательно начните прорабатывать свою детскую психотравму с психологом. А когда терапия удачно завершится, желаю вам построить прекрасные отношения.
…
– Первое: не надо считать себя богом. Вы пожелали отцу смерти, и он умер – так это не работает. Ваш отец был агрессивным, с ярко выраженными садистскими наклонностями, и я вам искренне сочувствую. А еще он очень боялся «дать слабину», проявить по отношению к вам жалость – возможно, потому что был уверен, что таким образом «вырастит бабу» или «воспитает гея». Из-за этого страха он «выбивал» из вас любые сколько-нибудь «женственные» проявления. Я сейчас даже не буду объяснять, какой это бред: любой ребенок, вне зависимости от пола, плачет, когда расстраивается, и это абсолютно нормально – но ваш папа считал иначе.
Вам не повезло: вы родились в семье психически нездоровых людей. Это ведь как работает: если родители больны физически – например, у них нет рук или ног или они болеют чем-то еще, то дети, как правило, за них волнуются, переживают, мечтают, чтобы они прожили как можно дольше. А вот если мама с папой нездоровы психически и их заболевание наносит ущерб психике ребенка, то он может начать ненавидеть и их, и себя и мечтать, чтобы их не стало. Но вам надо понять, что отцом управляла болезнь, а не его отношение к вам как к сыну. Надеюсь, что от этого вам станет легче.
…
– Дело в том, что ваш отец – человек неадекватный: любое проявление жалости для него не что иное, как слабость. И он настолько боялся показаться слабым, что не мог себе позволить проявить сочувствие даже к собственному ребенку. Понимаете, да? У него был (и, видимо, остается и сейчас) запредельный, зашкаливающий, животный страх собственной слабости и любого «немужского» поведения, который не позволял ему проявлять по отношению к вам отцовские чувства.
Вы спрашиваете, как вам отца простить. Так вот, насильно никого прощать не надо. Вместо этого я предлагаю вам принять тот факт, что ваш отец, к сожалению, человек психически не совсем нормальный, и это влияло на его поведение. Он поступал так с вами не потому, что не любил вас. Его поведение вообще продиктовано отношением не к вам, а к самому себе. Начав принимать отца как человека больного, вы, возможно, перестанете относиться к его действиям как к агрессии по отношению к вам лично.
…
– Все очень просто. В следующий раз, когда отец выпьет и позвонит вам, скажите ему:
Это, кстати, касается не только общения с пьяными родителями, но и вообще любого разговора, который вам неприятен. И на все фразы типа «да как ты с матерью/отцом разговариваешь!» смело отвечайте:
…
– Для начала, может, стоит хотя бы «перестать копать»? Зачем вы вообще встречаетесь с отцом – чтобы и вам было больно, и ему лишний раз напомнить, какой он негодяй? Перестаньте общаться, хотя бы на время, пока не разберетесь со своими обидами. Избавляясь от претензий к родителям, мы взрослеем, становимся самостоятельными зрелыми людьми. Если же этого не происходит, мы так и продолжаем нести на своих плечах груз обид.
…
– Ваш отец подпадает под описание психически больного человека – я такие случаи уже разбирал, повторяться не буду, почитайте. Но хочу обратить ваше внимание вот на что. Могла ли ваша мама не жить с мужем, который избивал ее и ребенка? Могла. Но вместо этого она родила от него даже не одного, а двух детей. И несмотря на весь происходящий кошмар, продолжала оставаться в семье, в браке, во всей этой ситуации. Вопрос: почему?
Потому что у вашей мамы психология жертвы, ей руководил страх, она боялась принять решение и что-то в своей жизни поменять. Вы, собственно, так и пишете: и мама, и сестра абсолютно беспомощные.
Вы спрашиваете, как вам поменять свою жизнь. Для начала нужно обратиться к психологу, пройти курс терапии и проработать этот травматичный детский опыт. А потом, если почувствуете в себе силы, сможете помочь и матери с сестрой: своим примером показать, что терапия работает, и предложить им тоже обратиться за помощью. Удачи.
…
– Почему вы отца вроде бы послали, а проблему так и не решили? Потому что выплеснуть эмоцию не равно решить проблему. Более того: люди, которых вы посылаете, все равно эмоционально сильнее вас, потому что они заставляют вас страдать. Что вы можете сделать, так это позвонить отцу и для начала извиниться – если хотите, конечно. Сказать:
Поймет ли папа с первого раза? Вряд ли. Но контакт будет установлен, и каждый раз, когда ваш отец будет переходить черту, вы сможете спокойно ему говорить: все, пап, пока. Раз скажете, два, три, а дальше до него, может, и дойдет что-то. А нет – вы хотя бы попытаетесь и выйдете из ситуации взрослым уверенным в себе мужчиной, а не маленьким обиженным мальчиком.
…
– Общаться так, как вам самому удобно и комфортно. Обозначьте свои границы, скажите:
…
– Не уверен, что вашему папе понравится предстоящий разговор, но я вам предложу вот что. Во-первых, дело не в нашем времени. Так было всегда: кто-то укладывал шпалы, а кто-то писал стихи. И тот, кто укладывал шпалы, зарабатывал в разы меньше многих творческих людей, но не считал при этом, что поэт – это работа (вспомните хотя бы историю «тунеядца» Бродского, который, на минуточку, Нобелевскую премию получил). Дело не в том, что мир устроен так, как считает ваш папа, – просто у него такая психика, он не умеет легко зарабатывать деньги. Обычно таким людям, кстати, и все остальное дается непросто. Знаете, как в той поговорке: с кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.
Поймите сами и объясните своему отцу: люди работают тяжело или легко в зависимости от устройства своей психики. Лично я успел побыть и тем, и другим. На заре своей карьеры я работал в школе и зарабатывал 69 рублей в месяц. Это были копейки – притом что работал я шесть дней в неделю, ведь по выходным мне надо было проверять тетради. Параллельно я вступил в общество «Знание» и читал там лекции, и за одну лекцию мне платили 2 рубля 50 копеек. А сейчас за одно выступление я получаю страшно сказать во сколько раз больше. При этом, обратите внимание, ничем другим я заниматься не стал: как тогда читал лекции, так и сейчас их читаю, но уже совсем за другие деньги. Потому что сумел поменять свою психику.
Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.
К чему я веду. Так и скажите папе:
…
– К сожалению, вы с женой чем-то похожи. Вы оба не смогли принять то, что вашу дочь изнасиловали. Только жена переложила вину на девочку, тем самым сняв с себя ответственность: как мать она должна была принять сторону ребенка, помочь дочери справиться с этой травмой. А вы просто устранились. Но, повторюсь, корень здесь один и тот же:
Чтобы сделать первый шаг к прощению самого себя, вы можете начать помогать тем людям, которые попали в беду. Выберите, что вам психологически по силам: можете навещать детей в детских домах или, например, помогать пострадавшим от насилия. Поддерживайте тех, кто в этом нуждается, и рано или поздно вам станет легче.
…
– Прежде всего, вам надо понять, почему так произошло. Скорее всего, ваш папа был патологически ревнивым человеком с параноидальными наклонностями – он не верил, что мама родила вас от него. И все накопившиеся к ней претензии выливал на вас как на более слабое существо. К тому же, помимо ревности, возможно, был человеком инфантильным. Он не лично вас не хотел или ненавидел – он не был готов к отцовству в принципе. Поскольку ситуация достаточно тяжелая и вы сами говорите, что самооценка у вас «ниже плинтуса», настоятельно советую вам взять психолога и вместе разобраться и с обидами на отца, и с уверенностью в себе. Если финансово вы себе этого позволить не можете, попробуйте обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Также некоторые психологи принимают клиентов, которые не могут оплатить их услуги, безвозмездно.
Когда дети вмешиваются в жизнь пожилых родителей
Когда дети вмешиваются в жизнь родителей
Вы заметили, как часто в историях, которые рассказывают мои клиенты, подписчики, участники публичных консультаций и образовательных программ и которыми я делюсь здесь с вами, повторяется один и тот же рефрен:
Они – разумеется, исключительно из лучших побуждений – беспокоятся о том, что мама с папой никуда не ходят, проводят свои дни на диване перед телевизором и «деградируют». Или «совсем себя запустили»: не следят за собой, не покупают новую одежду и во всем себе отказывают. Или, что называется, «забили» на свое здоровье: неправильно питаются, не двигаются, не ходят на плановые осмотры, не принимают лекарства.
Родители в ответ слезно просят оставить их в покое. И знаете что? Они правы. Это их жизнь, их диван и их выбор – например, пить сладкий чай с сушками под любимый сериал. И не надо вваливаться к ним в квартиру, выбивать у них из рук чашку с чаем и вручать палки для скандинавской ходьбы. Часто, кстати, так поступают дети, с которыми родители в свое время «пережестили»: не соблюдали личные границы, заставляли заниматься спортом и обливаться холодной водой по утрам, таскали по кружкам и секциям и во всем ограничивали. И теперь, много лет спустя, они возвращаются к родителям с такой «ответкой».
Что хотелось бы сказать таким детям. Если образ жизни родителей напрямую не угрожает их здоровью, оставьте уже наконец их в покое. Пусть делают что хотят: кладут в чай пятый кусок сахара, смотрят свои бессмысленные телешоу и сплетничают с соседями. Это их выбор, и его надо принять, а не повторять тех ошибок, которые когда-то совершали ваши мама с папой, ломая вашу жизнь в пользу того, что считали правильным. Знаю, многим это непросто, но займитесь лучше своей жизнью, вместо того чтобы «мстить» маме с папой за хореографию и ненавистное сольфеджио. У меня все.
…
– А с чего вы, собственно, вообще обижаетесь на мать и предъявляете к ней претензии? Ваш отец – взрослый и, насколько я понял, пока еще дееспособный человек, и он свой выбор сделал. (Если это не так и он находится у своей жены «в заложниках», то, конечно, его надо спасать.)
К сожалению, вы не указываете возраст своих родителей, чтобы можно было разобраться, что именно с ними происходит. Возможно, речь о деменции: люди с этим заболеванием часто носят старье, собирают все подряд, устраивают дома склад, иногда даже едят просроченные продукты. Все это – признаки старческого слабоумия, и в этом случае необходимо вмешательство психиатра.
Если же ваши мама и папа в полном уме и здравии, вам нужно принять тот факт, что жить так, во всем себе отказывая, – их выбор, в том числе выбор вашего отца. Вам это может быть непонятно, но, похоже, они оба разделяют эти ценности: экономить, носить залатанную одежду.
Если же вы сами так боитесь «повторить судьбу» родителей, стоит обратиться к специалисту. Начните с психолога.
…
– Ваша история напоминает мне родителей, которые говорят:
…
– Слышали про «треугольник Карпмана»?[4] Ваша мама в нем – Спасатель: она берет на себя ответственность за жизнь и здоровье брата, пытается его из зависимости вытащить – скорее всего, в ущерб себе. Про это ей рассказывать не обязательно, но донесите до нее следующее (если хотите, можете сослаться на меня). Первое: чтобы у лечения был шанс на успех, пациент должен признать, что он больной человек. Без этого вообще все бесполезно, можно даже не пытаться ему помочь. Если мамин брат не считает себя алкоголиком, ваша мама просто теряет силы, время и деньги.
Второе: когда человек осознает, что у него психическое расстройство, коим и является алкоголизм, он – подчеркиваю, не мама, не жена, а он сам – должен предпринять попытки решить эту проблему. Искать врачей, наркологов, психиатров, всякие там программы «12 шагов»[5]. Вы, родственники, можете его поддерживать, но не делать ничего вместо него. И уж тем более – его уговаривать. Я подробно писал об этом в своей книге «Хочу и буду», почитайте.
А пока скажите маме, чтобы она оставила брата в покое. Начнет лечиться – тогда снова можно будет его поддерживать. Но не в ущерб себе и своей жизни.
…
– Так и не дарите! Не надо за маму ничего додумывать: мол, она просто сама не знает, что ей нужно. Сказала «ничего» – значит, ничего. А если спросит потом:
…
– Вы знаете, мне кажется неправильным пытаться поменять маму, так что в этом я вам помочь вряд ли смогу. Думаю, вам, наоборот, надо признать и принять, что она вот такая, со своими «тараканами». Родители вообще просто люди со своими проблемами, недостатками и неврозами, а не «сверхчеловеки». Смириться с этим бывает нелегко, но необходимо.
Возможно, у вашей матери депрессия – зачастую люди в этом состоянии за собой не следят, могут не умываться и не причесываться; но при этом, кстати, могут нормально функционировать: ходить на работу, улыбаться. Или, возможно, тем самым она пытается отгородиться от чего-то, например от нежелательных взглядов, комплиментов, ухаживаний и приставаний, так как у нее был травматичный опыт с мужчинами. А может, это просто ее выбор и его нужно принять как есть. И заниматься собой и своей самооценкой: вы за свою маму не в ответе, и вам не должно быть стыдно за то, как она выглядит – тем более в глазах окружающих.
…
– Скорее всего, пока вы росли, вашим родителям тоже что-то в вас не нравилось, они были чем-то недовольны, но все равно принимали вас, потому что вы отдельный человек, независимая личность. А если не принимали, то должны были – это именно то отношение, к которому всем нам стоит стремиться. И сейчас вам стоит поступить так же: сказать себе, что они взрослые люди и живут так, как хотят. И в этом выборе, кстати, ничего плохого нет – лишь бы им нравилось. Проявите уважение к их решению и живите своей жизнью.
…
– Вам надо в любом случае принять мать такой, какая она есть: то, как она себя ведет, как выглядит, разговаривает. Оставьте ее в покое, она такой человек, она не вы и не обязана быть на вас похожей. А чтобы не раздражаться, не общайтесь так близко. Попробуйте, как в фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен»: «Компоту хочешь? Нет? Все». Помогла, продукты принесла, квартиру убрала. Мама, вопросы есть? Нет? Я пошла, мам, пока.
Если при «приближении» мама начинает вас бесить, остановитесь на этом этапе. Вы маму любите, помогаете ей, поддерживаете, но без фанатизма, без разговоров «за жизнь». Пыль протерла и пошла себе гулять.
…
– Пусть у вас и ваших родителей это будут самые большие проблемы. Оставьте маму с папой в покое, ничего делать не надо. Пусть развлекаются дальше со своей тысячей, в их возрасте вообще ходить полезно.
…
– К сожалению, никак. Они взрослые самостоятельные люди, и ни мотивировать, ни заставить вы их не можете. Пусть живут, как живут. Вы можете один раз им сказать, что об этом думаете, и на этом остановиться.
Что делать родителям, которые «наломали дров»
И снова хочу обратиться не ко взрослым детям, которые держат в руках эту книгу, а к пожилым родителям – уверен, среди моих читателей есть и такие. Что делать, если вы вдруг поняли, что всю жизнь вели себя со своими детьми неправильно: были с ними слишком холодны, излишне критиковали, били, отдали в детский дом или иным образом искалечили их психику? Как простить себя за «ошибки молодости» и не жить с чувством вины? И как выстроить общение со своими уже взрослыми детьми? Рассказываю.
В те времена, о которых идет речь, вы, скорее всего, были человеком незрелым, ваша психика только развивалась. Допустим, когда у вас родился ребенок, вам едва исполнилось 18 лет и вы оказались совершенно не готовы стать родителем. Вы устранились, оставили малыша второму родителю, отдали бабушке или сдали в детский дом.
Сейчас, много лет спустя, вы в этом раскаиваетесь, но поезд, как говорится, ушел: повзрослевший ребенок с вами общаться не желает, а может быть, вы просто не знаете, где он и что с ним. Как справиться с ненавистью к себе, стыдом и чувством вины?
Если вы будете и дальше сидеть и мучить себя вопросом «да как же я мог(ла) так поступить», это ни к чему не приведет. А вот если начнете совершать какие-то действия, компенсирующие ваши юношеские «косяки», делать то, что не могли в свои 18–20, вас постепенно отпустит.
Вы можете начать помогать другим – например неблагополучным семьям или детям из детского дома: навещайте их, заботьтесь о них. Дарите свои тепло, любовь и заботу тем, кто всего этого лишен сейчас, как когда-то были лишены ваши дети.
Но что делать, если ситуация другая: у вас есть какой-никакой контакт с собственным ребенком, и вы понимаете, что очень перед ним виноваты? Объясните ему все так, как я вам это сейчас рассказал: что у вас тогда была другая психика, вы были другим человеком – незрелым, инфантильным, возможно, не совсем адекватным – и что просто не видели другого выхода. В те времена иначе и быть не могло, а сейчас все по-другому и своего ребенка вы очень любите. Это ведь, по сути, главное, что он хочет от вас услышать: что он для вас – самое дорогое в жизни.
Сейчас вы можете перед ребенком объясниться, извиниться и начать дарить ему свою любовь, что-то для него делать. Но тут два важных момента. Первое: узнавайте, что конкретно ему нужно, ведь ваши представления о прекрасном могут довольно серьезно расходиться. Второе: не надо ничего делать из чувства вины. Действуйте не из раскаяния, а из любви. Казалось бы, тонкий нюанс, но на самом деле это прекрасно считывается. Вам надо сначала избавиться от чувства вины, а потом уже начать дарить свою чистую, ничем не замутненную любовь.
Захочет ли ребенок принять вашу любовь, другой вопрос. Может быть, если прочтет эту книгу и простит вас, все наладится.
…
– Вы не смогли стать своим детям «нормальной мамой» по очень простой причине: вы были юной, другого примера у вас перед глазами просто не было, и когда вас что-то задевало, триггерило, это вызывало естественную для вас реакцию – вы вели себя так же, как когда-то ваша мама. И чтобы себя простить, вам надо стать другой – нормальной, спокойной, адекватной. Сколько бы вам и вашим детям ни было лет, это еще можно поменять. Все в ваших руках.
Моя методика построена на изменении психики человека. Если вы попробуете жить по моим правилам, то ваша психика изменится настолько, что вы больше не будете повторять сценарий ваших родителей, ваши дети увидят перед собой совершенно другого человека, и это даст им самим возможность поменяться. Потому что, когда меняются родители, то и дети начинают вести себя по-другому – они же так или иначе копируют поведение мамы с папой. Так что вы еще можете все исправить.
Кроме того, вы можете пойти к психологу и проработать все, что вас не устраивает в себе как в человеке и как в матери. Потому что одного только понимания, конечно, мало: изменения предполагают работу над собой.
…
– Во-первых, исправить отношение к ситуации, к неправильному воспитанию. Нет такого – «правильное» или «неправильное». В каждый момент времени человек, совершая поступок, считает, что абсолютно прав. Когда ваш сын был маленьким, у вас была одна психика, а сейчас она у вас, видимо, поменялась, вот вы и решили все переосмыслить и считаете, что были неправы. Это не так. Если вернуть вас в ту ситуацию в прошлом, вы бы поступили точно так же. Это надо признать.
Но теперь, когда вы другой человек и живете по-другому, вы можете попросить у своего ребенка прощения и начать общаться с ним иначе.
…
– Вот интересно: ваша дочь сама приняла решение уехать за границу и, видимо, о своем решении не жалеет, общается с вами, но вы все равно ищете причину в себе. Это типично для людей с низкой самооценкой: когда у них возникают любые проблемы, они, к сожалению, начинают во всем винить себя. Не потому, что и правда виноваты, а потому, что так для них привычнее.
Это большая проблема, и ее обязательно надо решать – работать над своей самооценкой, становиться уверенным в себе человеком. Чтобы не мучиться чувством вины, а жить себе счастливо.
…
– Ваш сын, к сожалению, занимает инфантильную, детскую позицию, и в этом причина его неудач. Ведь, даже если бы вы не давали ему возможности учиться, он мог бы учиться сам. Помню, одного из приятелей моей дочери родители поставили перед выбором: будешь учиться там, где хотим мы, – будем тебя обеспечивать, нет – плати за свои учебу и жизнь сам. То есть при желании всегда можно пойти работать и оплачивать свое образование самостоятельно.
Вы давали сыну разные возможности, но он обижен на жизнь, и эта обида выливается в агрессию по отношению к вашему внуку. Сын же действует так не потому, что хочет, чтобы у его ребенка были перспективы в жизни, а потому что его душат агрессия и чувство несправедливости, и он отыгрывается на том, кто слабее и пока еще не может сопротивляться.
Объясните ему следующее: своей жизнью он недоволен именно потому, что винит во всем других – в частности, вас. И пока он не возьмет на себя ответственность за происходящее, он так и будет оставаться инфантильным ребенком, ремонтировать машины и думать о том, что мог бы прожить другую жизнь, но с таким отношением это невозможно в принципе.
Если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ставить точку и уходить первыми, ваша психика будет меняться. Однажды вы проснетесь и поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.
Заключение
Жизнь так устроена, что у большинства родителей есть четкое представление о том, какими должны быть дети, что и как они должны делать – как жить, что есть, во что одеваться, чем увлекаться, где учиться, во сколько ложиться спать, какие книжки читать и с кем дружить. И если ребенок их представлениям не соответствует, они начинают его ломать по принципу «то, что отцы не допели, деды не доели – дети допоют». А поскольку отцы много чего не допели, детям приходится много всего подбирать.
И если родители не принимают ребенка таким, какой он есть, бесятся от того, что он на них не похож ни внешне, ни темпераментом, то ребенок начинает думать, что какой-то он «недоделанный», что-то с ним не так. И поскольку его не принимают таким, какой он родился, у него формируется низкая самооценка. Требования родителей и социума при этом никуда не деваются: детский сад, школа, учителя, мама с папой, родственники – все они чего-то от ребенка ждут.
Вот потом и получается, что, собираясь выйти в гости, в магазин или на работу, какая-нибудь сорокалетняя женщина с тревогой думает о том, что все будут на нее смотреть, поэтому надо одеться немарко, неброско, в соответствии с возрастом, талией, весом и так далее. А иначе «что люди скажут». И то, что людям совершенно фиолетово, как она одевается, ей и в голову не приходит, ведь ей с детства кажется, что все ее оценивают.
А еще, когда выросший в деструктивной семье человек пытается делать то, что хочет, его накрывает чувством вины и стыда: мол, он, скотина и эгоист, только о себе и думает. Почему? Все потому же: так внушили мама с папой. И он продолжает жить так, чтобы соответствовать каким-то мнимым социальным ожиданиям, оставаясь при этом несчастным.
Значит ли это, что родители виноваты? Вовсе нет: у них и самих могла быть низкая самооценка, они себя не любили и поэтому так себя вели со своими детьми – так «воспитывали», ограничивали, одергивали, вводили в заблуждение относительно того, как жизнь устроена. Все это они делали не нарочно. Просто они живые люди. И часто они гораздо слабее, чем их дети – чем вы например.
Дорогие мои, одна из самых больших сложностей для любого человека – принять своих родителей такими, какие они есть. Ваши мама с папой не пытались вам навредить, испортить вам жизнь, а просто вели себя сообразно своему темпераменту, особенностям психики – возможно, даже своему диагнозу. Да и сейчас: мама не назло вам «сцены устраивает», изводит вас критикой или дает непрошенные советы – просто такой она человек, невротичный и истеричный. Или холодный, или контролирующий. Или очень боится вас потерять. Примите это как данность.
Как и то, что они не изменятся. Не поменялись за 40, 50, 60, 70, 80 лет своей жизни – не поменяются и завтра, как бы вы себя ни вели и что бы ни делали. Нет никакого «волшебного способа» изменить другого человека.
Исходя из всех этих знаний, уже решайте, готовы ли вы продолжить общение с вашими «непростыми» мамой и папой или нет. И не берите на себя больше, чем готовы выдержать.
Я буду рад, если из этой книги вы вынесете главное:
Родители – это просто люди, со своими достоинствами и недостатками. Примите их такими, какие они есть. Общайтесь с ними так, как вам комфортно, и делайте так, чтобы и они вас приняли такими, какие вы есть. И обязательно – слышите, обязательно! – избавьтесь от обид на родителей и внутренних конфликтов с ними, ведь они в значительной степени снижают качество нашей жизни.
Все те психотравмы, которые нанесли папа с мамой, они как перелом. Очень часто кости срастаются неправильно, и мы больше не можем нормально наступать на больную ногу. Вся разница только в том, что психологические травмы все-таки можно залечить, сколько бы ни прошло лет.
И перестаньте уже наконец быть пленниками так называемых семейных сценариев. Даже если у вас не было нормальной жизни и нормальных отношений внутри семьи, даже если весь ваш детский опыт был негативным и травмирующим и вы не знаете, как общаться иначе, в ваших силах все изменить. Вы можете научиться отслеживать, когда поведение другого вас задевает, обижает, пугает или просто доставляет дискомфорт, и «соскакивать».
И неважно, сколько лет вы прожили по родительскому сценарию – если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ваша психика будет меняться. И чем чаще вы будете сами ставить точку, тем быстрее ваше либидо поменяется и вы начнете получать позитивный опыт. Раз за разом уходя от того, что делает вас несчастными, вы приближаетесь к своему счастью. Чего я вам от всей души и желаю.
«Открытый микрофон»
– К сожалению, это наследие СССР: там царил культ труда, а в газетах писали, что иметь машину – это мещанство, иметь квартиру – это по́шло и что люди должны жить в бараке. Была целая идеология, и ваши родители в ней выросли, прожили большую часть жизни и считают, что это правильно. И не надо их ни в чем переубеждать. Просто скажите:
…
– Это интересная история, и, чтобы в ней разобраться, нужно «отмотать назад», к моменту рождения ребенка. Когда малыш только появляется на свет, с ним часто мало кто общается – типа, а о чем с ним говорить, если он не отвечает? В результате все «общение» сводится к уходу за ребенком: подгузник поменяли, искупали, покормили, гулять вывели, и на этом все. Должен сказать, что так, конечно, поступают не все родители: есть осознанные и продвинутые мамы и папы, которые разговаривают с младенцем с момента его рождения, зная, что все это обязательно отложится, но речь сейчас не о них.
Потом ребенок подрастает, и тут вдруг выясняется, что не все родители готовы с ним общаться. Почему? Возможно, потому что они такие люди – их эмоциональная сфера подавлена или вообще не развита, и они продолжают подменять общение и воспитание уходом. Все разговоры сводятся к вопросам типа «шапку надел?», «кроссовки не промокли?», «ты поел? а кому я это все готовила?» (а во взрослом возрасте – «у тебя когда последний экзамен? смотри, не провались» или «ты все так же в ассистентах?»).
Это по-прежнему нельзя считать полноценным общением, если круг тем все так же сводится к питанию, оценкам и размеру зарплаты. Вот так и получается, что взрослым и родным друг другу людям буквально не о чем друг с другом поговорить.
…
– Вам нужно морально подготовиться рассчитывать только на себя. Если вы, оповещая маму, заранее знаете, что сами будете отвечать за свою семью, и просто ставите ее в известность, потому что она ваша мама, все будет хорошо. Если же вы рассчитываете на мамину помощь, финансовую или любую другую, – готовьтесь к неприятному разговору и выяснению отношений.
…
– Не надо страдать. Если мама сама себя обслуживает и не нуждается в уходе, то просто не живите вместе, кто вас заставляет? Если же мама требует помощи, если она лежачая больная, есть и другие опции: пригласить сиделку, медсестру, домработницу. Вариантов много, выбирайте. Но ни дети, ни вы не должны страдать ни в коем случае.
…
– К сожалению, никак. Но это огромный шаг вперед, когда человек осознает, что он жесткий, неадекватный, нервный, тревожный, гиперэмоциональный или агрессивный. Не все готовы это понять и признать. Однако, если вы попробуете себя контролировать, раздражение будет только расти – просто потому, что вы такой человек, вас воспитывала такая мама, от которой вы переняли эти черты характера. Чтобы со всем этим разобраться, вам нужно измениться психологически, избавиться от тех проблем, которые делают вас требовательной.
Ведь что стоит за требовательностью, жесткостью? Огромная тревожность и, как следствие, желание все контролировать. И, скорее всего, нелюбовь к себе: люди, которые себя любят, многое себе прощают, а значит, и детей своих лишний раз не дергают. Когда же человек требовательный, это говорит о том, что ему в детстве приходилось заслуживать любовь родителей, соответствуя их ожиданиям, и теперь он воспроизводит эту модель поведения уже со своими детьми.
Как вам поступить в сложившейся ситуации? Первое: перестать делать с детьми уроки. Прекратите вечно их спрашивать, что задали на завтра, проверять портфель, заглядывать в их тетрадки. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок адаптировался к школе и взял ответственность за свои уроки и успеваемость на себя. Жизнь показывает, что те дети, которых не дергали по поводу уроков, не стояли у них над душой, успешнее отличников. Так что расслабьтесь и занимайтесь своими делами.
…
– Вы должны заставить в первую очередь себя, а заодно и маму перейти на другие рельсы общения. И сворачивать разговор каждый раз, когда он идет в привычное русло – когда мама начинает манипулировать или провоцировать. За один раз точно ничего не получится: психика требует перезагрузки, чтобы не идти больше привычной дорогой. Но через несколько месяцев, если будете вести себя последовательно, дело наконец сдвинется с мертвой точки. Успехов.
…
– Вот представьте: вы учились в школе с каким-нибудь, скажем, Васей. С 17 лет вы с Васей не общаетесь, вам неинтересно, что у него происходит. У него своя жизнь, у вас – своя. Вы же не спрашиваете, как вам срочно наладить с Васей отношения, – а к матери вы зачем привязались?
Вы скажете:
…
– То есть вы хотите стать более обидчивой? Странный запрос. Думаю, лучше оставаться собой. Вам не повезло, ваши родители – крайне агрессивные люди (ведь за иронией всегда кроется агрессия), к тому же крайне в себе неуверенные: чтобы отыгрываться на ребенке, самооценка должна быть очень низкой. Но не реагировать на чужие шутки и не обижаться – гораздо более здоровая реакция, чем у тех людей, которые вздрагивают от каждой шутки и тут же начинают выяснять отношения. Другое дело – не допускать, чтобы вам садились на голову. Вот такие попытки точно стоит пресекать.
Как? Применять мои третье и шестое правила: сразу говорить о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорить только о себе. То есть, когда вам перестает нравиться отношение к вам человека, вы сразу об этом говорите и предупреждаете, что, если поведение повторится, вы перестанете общаться. И следуете своему обещанию, конечно. Попробуйте, и все получится.
…
– Алкоголизм, вообще-то, психическое заболевание, и ваша мама, в отличие от большинства, взяла себя в руки и бросила пить. Возможно, именно ради вас. Уже за одно это можно ее уважать. При этом следовать ее советам вы, конечно, не обязаны – равно как и слушать их вообще. Можете так и сказать:
…
– Врать в любом случае не стоит – ни будущему мужу, ни кому-либо еще. Если не хотите рассказывать, если для вас это больная тема, можете в ответ на расспросы мужа так и сказать: я не хочу все это вспоминать, мне это неприятно. А если муж вас поддерживает, сочувствует и у вас есть потребность этим с ним поделиться, то расскажите.
…
– Хотите – разводитесь, но я бы посоветовал вам для начала хотя бы попробовать перестать контролировать мужа. Я не знаю, по какому поводу вы его контролируете, история ли это про водку, разбросанные носки или женщин, да это и неважно. Вы можете ему (и себе) сказать: я тебя не контролирую, но если то, что мне не нравится, еще раз произойдет, мы с тобой разойдемся. А дальше уж пусть муж решает, что ему важнее.
Теперь по поводу детей. Вам надо понять важную вещь: когда вы их контролируете, они начинают тревожиться, потому что им передается ваш страх (за контролем всегда стоит именно он). И если вы хотите, чтобы ваши дети выросли спокойными, нетревожными, то ради них вам придется что-то с этим сделать. Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь к психологу.
…
– Вы правильно понимаете причину своего поведения, осталось только поработать над всем этим. Сразу предупрежу, что на это может уйти много времени: неуверенность в себе, зависть, ревность, низкая самооценка – тут целый комплекс проблем, от которых надо избавляться.
С чего стоит начать? Во-первых, перестать сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, а саму себя – с окружающими. Во-вторых, вам надо понять, что у ваших друзей есть полное право на отношения еще с кем-то кроме вас, да и у вас самой такое право тоже есть. Нет такого, чтобы одна дружба была в ущерб другой, за чужой счет. Но, конечно, если вы чувствуете, что друг вас игнорирует в пользу другого человека, то терпеть это тоже не надо. Да и дружба ли это в таком случае? Не уверен.
…
– Это нормально, но ваш случай довольно редкий – чтобы и взрослый ребенок, и родители хотели жить вместе. Обычно бывает как в известном меме:
– Мам, я все съел!
– Вот поэтому мы с отцом и хотим, чтобы ты жил отдельно.
В общем, поздравляю и вас, и ваших родителей. Передавайте им привет.
…
– Думаю, расценивать поведение сына можно одним-единственным образом: он вырос у вас эгоистичным. Скорее всего, вопрос даже не в его отношении конкретно к вам – ему в принципе наплевать на проблемы других людей. Этим, кстати, и отличается эгоизм от любви к себе, а то многие путают.
Как решить проблему с квартирой? Давайте пойдем от обратного: поговорим о том, чего делать не надо. Не надо «идти на все» ради любви к сыну. И завоевывать его расположение любой ценой не надо тоже. Может ли сын, если вы ему откажете, разозлиться на вас, сказать, что вы жадная, и перестать с вами общаться? Конечно, может. Но правда в том, что это ваша квартира, вы ее купили и двадцать лет сами за нее расплачиваетесь. Ладно бы вам дополнительные метры дали на заводе за рождение ребенка или если б вы государственное жилье приватизировали – тогда бы еще было о чем говорить. Но в вашем случае сын к этой квартире не имеет никакого отношения.
Вы, скорее всего, и сами это прекрасно понимаете. Но боитесь, что в случае отказа сын может сильно на вас обидеться, а в перспективе – не дать вам общаться с внуками. То есть на одной чаше весов у вас – нормальная, комфортная жизнь в собственной квартире, а на другой – сын и внуки. Заметьте, даже не любовь сына, потому что, если вы уступите ему квартиру, он это расценит как должное, а просто формальная возможность с ним общаться. Подумайте об этом и решайте сами.
…
– Вы вообще не обязаны никому ничего объяснять. Если хотите, можете отвечать окружающим коротко, объясняя все так, как только что объяснили мне: что мать вас не уважала, обесценивала. А можете этого не делать и ограничиваться ответом:
…
– Дело не в многодетной семье, а в вашей тревожности. Все, что вы описываете, – это проявления сильной тревоги. Вы настолько не переносите одиночество, что даже специально приглашаете домой людей. Это уже, конечно, перебор. И в том, чтобы регулярно засыпать под посторонние звуки, тоже нет ничего хорошего: постоянные раздражающие факторы сказываются на качестве вашего сна и выработке мелатонина, а это уже может повлечь за собой серьезные проблемы со здоровьем. Поэтому, если у вас не получается спать в тишине, надо не сетовать на свое непростое детство, а идти к неврологу или психотерапевту и разбираться со своим тревожным расстройством.
…
– К сожалению или к счастью, мой метод состоит в том, чтобы всегда и во всех ситуациях выбирать себя. Вы говорите, что есть один процент маминых «закидонов», который вас раздражает, и пока вы будете с ним мириться, вы будете поступать в ущерб себе.
Я понимаю, что вы маму очень любите и делаете скидку на ее преклонный возраст, и все же вы должны сказать ей следующее:
И дальше, когда ситуация будет повторяться, очень мягко, вежливо, даже нежно сворачивать разговор:
…
– Почему ваша мама так себя ведет, я не знаю: возможно, ее изнасиловали, возможно, у нее был неудачный роман или неразделенная любовь, о которой она не хочет вспоминать. Может быть, она забеременела от человека, которого любила, а он отказался брать на себя ответственность и исчез из ее жизни. Эта обида на вашего отца, возможно, и привела к тому, что ваша мама скрывает от вас, кто он. Вот и все, что я могу вам сказать. Постарайтесь принять тот факт, что вашей маме может быть нелегко об этом не только говорить, но и думать.
…
– Отвечу вопросом на вопрос: вот вам лично интересны все люди? Нет? А почему вы думаете, что должны быть интересны всем? Тут вы, конечно, скажете: но это же не все, это мама! А я отвечу: то, что женщина выносила, родила и даже воспитала ребенка, вовсе не говорит о том, что она стала мамой психологически. Бывает так, что ни у матери, ни тем более у отца так и не формируется этот так называемый родительский инстинкт. Почему? Да потому что у них просто нет этого в психике. Да, они как-то заботятся о ребенке, кормят, одевают, но не более того. Не потому, что лично вас не любят, а потому, что так устроены.
Возможно, у вашей мамы именно так, и потому ей абсолютно не интересно то, что происходит у дочери. Неприятно, согласен, но она в этом не виновата. Общайтесь с теми, кому вы интересны и кто интересен вам.
Список иллюстраций
© Фред Гринберг / РИА Новости. «Отец беседует с маленьким сыном». 04.09.1970 г.
© Дмитрий Донской / РИА Новости. «Мама с ребенком на катке». 01.03.1973 г.
© Муса Селимханов / РИА Новости. «Московская семья». 05.01.1966 г.
© Олег Макаров / РИА Новости. «Музыкальная мозаика». 01.09.1969 г.
© Борис Кауфман / РИА Новости. «Бабушка и свидание на Гоголевском бульваре. Разный возраст…». 10.07.1979 г.
© Владимир Минкевич / РИА Новости. «Встреча». 01.07.1965 г.
© Евгений Коктыш / РИА Новости. «Работница Барановического хлопчатобумажного комбината с ребенком на отдыхе». 30.09.1978 г.
© Б. Логинов / РИА Новости. «Девушка во время спуска со склона в окрестностях Домбая». 01.01.1974 г.
© Владимир Федоренко / РИА Новости. «Продавец уличного кафе в ожидании товара». 01.06.1991 г.
© Давид Шоломович / РИА Новости. «Альпинисты в горах Тянь-Шаня». 01.06.1955 г.
© Виктор Чернов / РИА Новости. «Мужчина кормит голубей». 18.04.1985 г.
© Игорь Костин / РИА Новости. «Молодые люди во время отдыха на городском пляже». 28.08.1976 г.