Ей оставался один день жизни. Собственно, это никого и не удивляло. Финансирование приюта было прекращено, в качестве особой милости всем животным, там содержащимся, дали неделю на пристройство. Работники приюта и волонтёры начали судорожно кидать объявления с просьбами о помощи, кого-то успели забрать, кого-то нет, а у кого-то и шансов не было. Она была из последней категории. Толком никто не знал, сколько ей лет, но было понятно, что явно не меньше двух. Информации о ней было совсем мало. Её хозяйка, которой было уже за восемьдесят лет, умерла. Это не сразу узнали. А когда соседи вспомнили, что что-то несколько дней её не видели и вызвали милицию, дверь вскрыли и обнаружили старушку, вокруг которой лежали три собачки. Никаких душераздирающих подробностей вроде обглоданного тела и прочих страстей не было. Просто три собаки прощались и с хозяйкой и с жизнью. Истощены были до предела, но из этого состояния их сумели вывести, а вот пережитый стресс так просто не сдавался. Двоих, более устойчивых психически, сумели пристроить, а третья… Третья боялась всего до судорог, и все попытки отдать её в добрые руки неизменно заканчивались возвратом сумасшедшей и нервной псины обратно в приют. Она забивалась в любую щель и замирала там, не реагируя на попытки с ней поладить.

– Она маленькая, размером с кошку. – простуженный, голос в трубке устало рассказывал о безнадёжной собаке. – Приезжайте, посмотрите. Ну, вдруг вам понравится… А, может, кто-то другой… Пожалуйста, только приезжайте.

Я по сей день очень благодарна той женщине! Мы приехали и нас отвели в комнатушку, где лежало нечто. Она на фото была в рыжеватой шерсти, а сейчас…

– Нет, вы не думайте, пожалуйста. Это не зараза. Мы проверили и на лишай, и на демодекоз и на всё остальное. Скорее всего, стресс, – сотрудница приюта безнадёжно рассматривала совершенно лысую собаку. Местами на шкуре были красные очаги воспаления, покрытые мокнущими струпьями. – Да вы познакомьтесь с ней, – женщина взяла собаку, та окостенела от ужаса, одела на неё ошейник и поводок и вручила нам. – Ой, ну иди уже! Хоть какой-то шанс тебе! – в сердцах сказала она псине, а та с перепугу начала дрожать. Поводок пришел в движение и начал напоминать идеальную синусоиду – такой интенсивности была дрожь. Мы переглянулись. Нет уж, на такое мы были ни разу не готовы. Лысое, сумасшедшее создание, гораздо больше кошки, качающееся на тонких голых лапах, колотящееся и явно собирающееся упасть в обморок. Мы что, совсем того?

– Мы её забираем! – вздохнули мы в один голос. Я до сих пор не знаю, как мы на это решились. Наверное, от невозможного ужаса, который чувствовался и в приюте и в этой собаке. Такого ледяного, безнадёжного и беспросветного.

– Ну и ладно, – я волокла на руках переноску, в которой сидела собака. Ясень пень, размеры её оказались гораздо больше, чем у кошки, а переноску-то я взяла хоть и большую, но кошачью. Февраль месяц, мороз. Собака лысая как колено! За пазуху её не возьмёшь, во-первых большая, а во-вторых страшно грязная и вонючая. В переноску-то нам её на радостях упихали все сотрудники приюта, но голова торчала из открытой дверцы и по этой причине нас в такси не повезли. Вид у неё был такой, что приличный водитель и на порог машины не пустит, и его очень даже можно понять! В метро вокруг образовался приятный в час пик вакуум. – Хоть какая-то польза! – переговаривались мы, стоя посреди толпы совершенно вольготно и свободно.

Сколько же мы её отмывали! А потом сразу же потеряли! Вымыли, вытерли, выпустили из ванной и собака растворилась!

– Слушай, а куда оно делось? – мы обыскали все доступные собаке помещения. Кошки в полном составе презирали нас со шкафов, и подсказывать не собирались. В конце концов, пропажа нашлась в кошачьем домике-когтеточке. Как она ухитрилась туда утрамбоваться, я и по сей день не представляю. Но, вытащить её оттуда было уже невозможно. Пришлось домик вскрывать как консервную банку, отдирая пассатижами его верхнюю часть. Собака, вытащенная из домика, висела в руках помирающей тряпкой и явно прощалась с жизнью. На слова, уговоры, поглаживания не реагировала. На еду тоже.

– И как её кормить? Капельницу ставить, что ли? Что она ела-то?

Перепробовали всё! Оказалось, что в качестве еды она идентифицирует только совсем жидкую кашу. Вареную курицу она не поняла, мясо тоже. Лакомства вообще видела первый раз и не интересовалась абсолютно. Потом приноровились и уговорили её слизывать с рук кусочки собачьих консервов. Из миски она их не брала – стеснялась. А с руки, ну, наверное, может быть это все-таки и ей дают…

Месяц после её водворения в наш дом мы её видели только в лежащем состоянии. Попытка вынести её на улицу закончилась сердечным приступом собаки и ветеринар, пожав плечами, посоветовал оставить её в покое.

– Она так всего боится, что и правда умереть может. Да, от страха. Особенно боится того, что её выкинут, поэтому, шаг к входной двери она воспринимает как то, что её жизнь закончена. И впадает в панику.

Я никак не могла понять, как мы будем с ней решать туалетный вопрос, пока не увидела, что она подглядывает за кошками, пользующимися лотком в туалете, а потом, нервно озираясь по сторонам, крадется туда же и все свои дела делает в лоток. Хорошо, что лоток был огромный! Этот вопрос был решен самой собакой!

– Ой, бедненькая! Ой, какая несчастная собачка! – это соседка пришла в гости и наткнулась на это лысое и в струпьях создание, местами красное и с ярко-синим хвостом. – Ты только не обижайся, а что у неё с хвостиком?

– Виляет, – лаконично объясняю я. Вижу полное непонимание и рассказываю подробнее:

– Она, вроде, сообразила уже, что её тут не обижают, ну и научилась вилять хвостом. А теперь так этому радуется, что хвост стучится обо всё! Все поверхности, углы, ножки стульев. А шерсти-то нет, сама видишь, вот и набивает синяки.

Оксана – человек добрый, у самой собака есть, она с жалостью смотрит на странное создание и только головой сочувственно качает.

– Ой, а вы вторую собаку взяли? Та… Прости. Той уже нет? – та же соседка через два месяца.

– Оксана, да ты что! Это она же! Умка! – я указываю на Умку. Знаю, пальцем тыкать не культурно, а что делать?

– Быть не может!!! – её удивление вполне можно понять. Собака оказалась ладненькая, рыжая в беленьких носочках, и хвост тоже оброс. Он вполне себе солидный, только всё равно стучится обо все!

Умка она в честь Умы Турман. Такой же широкий лоб и некоторая загадочная отстраненность во взоре.

Хотелось бы мне написать, что от ласки и заботы она стала совершенно нормальной, но это не так. Большую часть своего времени она проводила под кухонным столом. Там – её нора. В норе безопасно! Нет, она и радуется нам и хвостом виляет, а где-то через полгода научилась лаять и петь. Поёт широко открыв рот и вытягивая тихонько «Ооооооуууу». Выпрашивает всякое вкусное – приходит и кладёт голову на колено. А когда думает, что ты её не замечаешь, усиливает давление. С кошками ладит изумительно, с остальными собаками тоже, а вот люди…

Пока человек сидит, это куда не шло. Стоит только встать, у Умки паника! И более чем через десять лет она всё равно боялась резких движений, громких звуков и чужих людей.

Года два назад у Умки случился инсульт, мы думали всё! Не выживет! Фигушки! Справилась, выжила, и напрочь перестала бояться! То ли впала в щенячество, то ли видеть хуже стала и резкое движение не кажется таким уж пугающим, кто знает… Но, Умка начала получать от жизни истинное удовольствие. Ходит, попрошайничает, постоянно виляет всем хвостом. Радуется. Безукоризненно пользуется кошачьим лотком и тихонько поёт, когда есть настроение. Странная и любимая рыжая собака. Собака, у которой много лет назад оставался один день жизни.

Спишь себе, мирно, приятно, никого не трогаешь! Сны видишь, такие славные, как цветной фильм. Луг цветущий, тропинка, красота, где-то далеко-далеко погромыхивает гром, наверное, во сне дождик будет! И вдруг в сон врываются какие-то кони! Нет, не кони, а тигры! Нет! Да какая же скотина скачет по моему прекрасному сну и топчет мои цветы?!

И тут приходит осознание того, что скачут уже по мне, и топчут мой собственный организм, который вообще-то секунду назад безмятежно созерцал природные красоты, и ни к чему таком не был готов абсолютно!

– Так! ТАК! Какая редкая скотина тут развлекается?

Скотина радостно откликается на зов и в полном составе лезет сообщить мне, что уже почти утро, и по этому поводу они вскрыли закрытую дверь и прибыли нас будить.

– Сколько времени? Полпятого? А ну-пошли-все-отсюда-немедленно-вон!

Коллектив выносится вихрем. Вид у меня дикий, голос соответствующий виду, а настроение им под стать. Мрачно выхожу в коридор и выясняю, что живность прибыла вовсе не просто так!

Они уронили в коридоре кошачьи многоэтажные домики, и конструкция закрыла и забаррикадировала собой дверь в ванную. А там как раз пребывал один из котов, который воспринял заточение как изощренное издевательство и теперь воет и скандалит, требуя «свободупопугаям»! Коллектив честно пытался отколупать дверь, вон она исцарапана! Но, дверь не отколупывается, собрат орёт, полпятого и вообще всё плохо! И куда, спрашивается, бежать?

Правильно!

– Хозяевааааа! А хозяева? Вы что? Ещё спите? Ну, тогда мы идём к вам!

Я так и не поняла, как коты сагитировали присоединиться к ним собак, но прибыли и убыли они в комнаты все вместе. Это я на себе ощутила. Так же, полным составом они мне помогали поднимать домики. Как помогали? Разумеется, усевшись на них! Скидывание и разгон добровольных помощников был самым сложным этапом работы! Потом утешала кота извлеченного из ванной. Он выскочил весь взъерошенный, с огромными, даже слегка выпученными глазами, шерсть дыбом. Жуть! Подозревал нас всех в злом умысле, даже попытался набить морды собаками. Пух, он вообще, склонен немного преувеличивать коварные планы окружающих по своей особе.

Ладно, утешила, успокоила, пригладила щёткой, а то похож на заспанную россомаху, вымыла ванную, потому что он там бежал-бежал-бежал и всё вокруг в шерсти.

– Неее, вы тут как хотите, а я спать пошла! Выходной! Совесть иметь надо! – сообщила я живности и ушла. Легла. И что-то мне кажется, что я какой-то важный момент упустила.

– Пофиг уже, пусть хоть все в ванной застрянут! – решила я, проваливаясь в сон. И сон такой приятный… Гром погромыхивает вдали, дождик, наверное, будет… Птички поют, поют, поют как-то очень уж громко и немузыкально и почему-то прямо перед моими глазами крутится щетка-пуходёрка. – Караул! Я щётку убирала, а дверь в гостиную не закрыла!

Вылетела я в коридор вихрем! Точно! Дверь распахнута, в клетке с попугаями, проломив верхнюю планку, сидит Веник, и пытается сделать вид, что он тоже корелла. Такая… Черно-беленькая! А что? Вот сейчас он на донышко приляжет, глазки закроет, и глядишь, я его и не замечу!

Остальные коты радостно скачут вокруг Пуха, который сидит с попугайный пером в пасти и глубокомысленно смотрит на его кончик. Если перо пожевать, то конец пера шевелится. Пух соображает, есть ли тут какая-то связь или нет, и куда делось то, что летало и верещало вокруг. Меня это тоже очень интересует, но попугаиху Степу я замечаю быстро! Она сидит и радостно откусывает листики с традесканции.

– Всех раздам в добрые руки! – выдыхаю я. – Начну с попугаев! – решаю через десять минут, потому что все кошки и собаки меня слышат, и взаимодействуют, то есть стоит мне рявкнуть, быстренько эвакуируются из гостиной подальше. Ну, кроме Веника и Пуха. Веник застрял в клетке, а Пух занят пером. Он у нас вообще немного не от мира сего, ему позволительно…

Как репку выдёргиваю Веника из клетки, отбираю перо у Пуха из зубов, выставляю обоих из комнаты, а потом ещё полчаса уговариваю паразитку Стёпу слететь с карниза для штор, параллельно устанавливая верх клетки в пазы.

Шесть утра. Выходной. Спасть хочется до ужаса. Легла. И приснился мне кошмар – цветущий луг, тропинка, дождик…

Наша знакомая взяла у нас котёнка. Жила она тогда в старом районе на первом этаже, и окна выходили на закрытый уютный дворик. Котенок вырос, и сколько мы её не убеждали, что выпускать кота в Москве на улицу неразумно, окончательно убедить всё никак не удавалось. Ирина закрывала форточку, а кот устраивал показательное выступление о том, как он несчастен, одинок, и так далее и тому подобное! Ира не выдерживала, форточку открывала и на этом её решимость заканчивалась.

– Фёдор кот разумный, никуда не убежит! – объясняла она нам.

– Ир, он за кошкой уйдёт куда угодно! Ладно, у тебя двор тихий, но вокруг-то Москва! – только отмахивается.

И вот, в один не очень прекрасный день случилось то, что и должно было случиться. Фёдор пропал! Не встречал он свою любимую хозяйку ни у подъезда, ни у двери, ни на форточке, короче, кота не было нигде! Ирина ходила по закрытому и уютному дворику и заунывно звала Фёдора. Через день измученные соседи, понимая, что она не успокоится, сами начали искать Фёдора по окрестностям.

– Федяяяяяя! Федяяяя! – слышалось в округе. – Хде ты, тварь такая, лазишь?! Хозяйка уже сама с ума сошла и всех нас скоро сведёт!

Продолжалось это безобразие почти две недели, пока наконец-то, издёрганная Ирина не увидела двух мальчишек из её двора, которые выследили негодяя Фёдора и загнали его в подъезд, и дверь караулили, чтобы, значит, не удрал.

– Тёть Ир! Идите скорее, там этот ваш Фёдор орёт и удрать хочет! – ребята были рады такой удачной охоте!

Ирина вихрем ворвалась в подъезд, коршуном кинулась на тощего полосатого кота и с криками:

– Скотина ты моя ненаглядная, где ж ты был, сволочь такая!? – унеслась к себе вместе со своим сокровищем. Двор выдохнул с облегчением от уже непривычной тишины, покоя и всеобщего благолепия.

– Фёдор! Ты что? Сбрендил совсем? Одичал и мать родную, можно сказать, не узнаёшь? Ладно, я тебе покажу, как на гулянки ходить! Я тебе форточку замурую на веки вечные! Ишь, шипит он мне ещё! Подлая твоя душа!

Все эти монологи мы выслушивали, пока Ирина приходила в себя от пережитого стресса. А потом она начала жаловаться на кота.

– Он одичал вконец! Так-то ласковый до безумия, на руках или на плечах всё время, а тут… И не трогай и не подходи! Сразу рванул к окну, да я не пустила! И в дверь не пустила! Зато, как только еды положила он как рванул к мискам, словно никогда ничего не ел! Из двух мисок ест, в третью лапой вцепился и рычит! Ну, ничего, ничего, оклемается.

Прошел день, потом другой, но, Фёдор не оклёмывался. Так же пытался просочиться в любую щель, жрал как не в себя, и ласкаться не собирался!

– Променял ты меня, негодяй полосатый, на какую-то кошачью вертихвостку! – скорбела Ирина и собиралась отнести кота в ветклинику, – Да! Он меня довёл, и я решилась! Что это ещё такое! Не кот, а словно «женщина хто вы? Я вас первый раз в жизни вижу»! Ну, погоди мне! Кастрируют, сразу вспомнишь и кто я и зачем хозяева нужны!

Ирина была настроена весьма решительно и планы бы свои осуществила, если бы не одно абсолютно непредвиденное обстоятельство. Обстоятельство настолько её взволновало, что звонок нам от Ирины последовал незамедлительно:

– Сижу я ужинаю, и вдруг на окно запрыгивает мой кот, и начинает лапами по стеклу скрести. Думаю, вот мерзкая рожа, всё-таки выскочил. И когда успел, только же что тут был!? Открываю ему форточку, он запрыгивает и прямо с форточки мне в руки валится и давай петь и гладится!

– Ах, ты, как только про кастрацию услыхал, так сразу вспомнил любимую хозяйку, да? И где ты успел так подраться, весь ободранный и пыльный, как мешок от пылесоса! – приговаривала Ирина коту, закрыв на автомате форточку и решив поощрить ласковое настроение котика лакомством.

– Приношу я его к мискам, выкладываю корм, а он так странно принюхивается… Только не к мискам, а вокруг, и вдруг начинает рычать. Думаю, всё! Совсем с ума сошел! А потом думаю, нет, это я с ума сошла! Потому как из-под дивана выходит второй Фёдор! Чего ты ржешь? Нет, чего тебя разбирает-то? Я тут чуть не сбрендила, а она покатывается! Ну, что дальше? А дальше был лютый кирдык! Потому что оба Фёдора начали такую драку, что я уж и не знала, куда мне деваться-то? Орут, кидаются друг на друга, я на диван с ногами влезла, на спинку. Да не хохочи ты так! Это ж ещё не всё! Стою я на диване и думаю, что это же как-то прекращать надо! А как? Как газель сверзилась я с дивана, кинулась к окнам, всё пооткрывала, думаю, сейчас чужой кот свалит! Он же всё это время пытался убежать! А нифига! Он передумал сваливать, оценил еду, и решил остаться, а тут настоящий хозяин дома вернулся! Перестань хихикать! Я сейчас на тебе обижусь! Ты будешь слушать или нет?

Я, с трудом отбиваясь от домашних, которым приспичило уточнить, чего это я так веселюсь и остановиться не могу, убеждаю её, что слушать буду, и эпическое повествование продолжается!

– Короче, дерутся они, воют, катаются по полу, вокруг всё обос… Ну, короче, ты поняла… Куча шерсти летает, и всё это длится как-то очень уж долго! Я терпела, терпела, потом как взяла веник, как рванула на них!

Ирина в ярости – это явление серьёзное! От неё даже её начальство врассыпную кидается, если что… Поэтому продолжению я не удивляюсь:

– А они замерли, шеи втянули, смотрят на меня оба, как зайцы на деда Мазая, глазами хлопают. И тут я понимаю, что не знаю, какой из них мой Фёдор! Они абсолютно одинаковые! Короче, швырнула в них веник, и говорю, разбираётесь сами, как знаете, победителю всё плюшки! И дверь закрыла!

– Ну? И чем закончилось?

– Чем-чем, вышиб мой Фёдор узурпатора в конце концов!

– А как ты поняла, что это твой, а не пришелец? – я как лицо заинтересованное очень даже переживаю, потому как Фёдор – сын Кузьмы. А разбазаривать таких котов как минимум неправильно!

– Да ты бы его видела! Победил, дверь открыл пинком! Я сижу, никого не трогаю, а он на меня с таким возмущением уставился типа: – Женщина! Что за бардак ты тут устроила!

Она вздыхает, потому что говорить что-то мне бессмысленно, я смеюсь.

– Он, меня простил, конечно! Но, мне это стоило приличного количества колбасы! А, если задуматься, то виноват-то он! Ибо нефиг было удирать!

Казалось бы, на этом историю можно закончить, но, она имела некоторые последствия. Кот, который так хорошо гостевал у Ирины, стал приходить на окно и выть, требуя реванша! Ирина, добрая душа, поначалу решила, что бедный голодный котик, оценив жизнь с человеком, хочет домой! Нифига! Изловить кота она так и не смогла, зато её Фёдор научился открывать форточку и по вызову самозванца ходил на дуэли. Прекратилось это только когда Ирина поменяла квартиру, и переехала на двенадцатый этаж!

– Веришь? Так хорошо! Никто в окно не ломится, не орёт, форточки не выбивает, и окно с той стороны не метит! И главное, никого с собственным родным котом не перепутаешь! Лепота!!!

– Да нет же сил!!! Я только что помыла окно!!! Кто? Кто водил лапами по стеклу и зачем вы там пятками своими елозили? – это про отчётливые отпечатки кошачьих лап на кухонном стекле. Они там как кровавое пятно в замке с Кендервильским привидением, появляются регулярно и с завидной точностью!

– Зачем тебя туда понесло? Вот и виси на шкафу! А я на тебя крючок привяжу и полотенце вешать буду! – это коту, который решил залезть на кухонный шкафчик, но не рассчитал, что тяжесть тушки тянет вниз и теперь он просто болтается, скребет когтями задних лап и жалобно вопит.

– Да какого же зеленого крокодила ты перевернул корм? Да, именно ты! Морду не отворачивай, на меня смотри! Я восьмой раз его собираю! – это про попытку кормить новым улучшенным и витаминизированным Хиллсом вместо привычного Ройяла.

– Какая тля только что вопила? И по какому поводу в пять утра? – я с веником в руке и с опасным настроением, потому как суббота и всем хотелось безмятежно выспаться, а тут ария Бориса Годунова в кошачьем исполнении репетируется!

– Твари подлые! Какая редкостная плесень разлила кувшин с водой, чайник и две миски с водой? – это я посреди океана, образованного в кухне, в судорогах собираю воду и мечтаю только, чтобы соседей не залить. У нас очень приятные соседи, их жалко.

– Тааааак! Кто сейчас дрался? – тишина. Словно и не было истошного воя на два голоса. – Ладно, – я меняю формулировку. – Кто сейчас вопил, словно его уже убивают? – одно животное быстренько и на полусогнутых сваливает в коридор, другое прикидывается ветошью и гусеничкой заползает на шкаф. Понятно кто и даже понятно почему – лежанку не поделили.

– Какой идиот полез в ванну с водой?! Я ж там одеяло стираю… Стирала. Ай, блин! – понятно уже, какой именно – кот напоминает водяного, бежит быстро и на одном месте, ибо лапы скользят в луже.

– Кто ободрал обои? – тоже знаю кто. Есть умелец. Кайфует от этого. То есть кайфовал, пока мы обои не сменили на флок. Теперь разочарован и обижен! А ведь так весело было. Разбежался, подпрыгнул метра на два и со скрёжетом и половиной стены обоев в когтях съезжает вниз!

– Как? Как вас угораздило содрать занавески? – глупый вопрос, кстати… Что только не придумают котики, чтобы хозяевам было чем заняться и скучно не было!

Это всё нормально, привычно и обыденно. И вдруг…

– Не поняла… А почему это у нас такой порядок в доме? – и правда. Тишь да гладь. Все котики благодушно валяются на различных пригодных и не очень пригодных для этого поверхностях. Нигде ничего не разлито, не разбито, не выпачкано, чистые зеркала и окно, и даже корм не рассыпан. Фикус стоит на подоконнике и не выкопан! Очень, очень странно. Рассеяно щупаю ближайшей кошке нос. Нос, как ему и положено, холодный и мокрый.

И тут кот, лежащий на крышке аквариума, поворачивается, чтобы меня поприветствовать, крышка прогибается и сползает на бок, а кот соскальзывает в воду! Аквас на сто двадцать литров, посему до дна он достаёт не сразу. Некоторое время он, с выпученными глазами хватается за стеклянные стенки и сучит задними лапами по мордам обитающих у дна сомов. И дальше всё как в замедленной съемке: вылетающий из аквариума кот с половиной аквариумной воды и одинокой гуппи на хвосте (рыбку я спасла), летящий за ним водяной шлейф, грохот, вопли, коты врассыпную, потому как мокро и весело, собака в обмороке, потому что по ней прошли четыре сухих и один мокрый кот, жууууть жуткая!

А я, наконец, успокаиваюсь. План по нашему развлечению на сегодня они таки выполнили!

Тут же, пока мою пол, и отжимаю кота, который отчётливо пахнет тиной (скотские сомы, сколько воду не меняй, всё равно болото из-за них!), вспоминаю, как одна моя знакомая описала некоторый катаклизм в её доме:

– Да, понимаешь, кошка уронила клетку с птицами в клетку с мышами, поскользнулась сама и всё это рухнуло в аквариум, а потом… Нет, чего ты ржешь? Я ещё не закончила! Потом она вынырнула, выскочила из аквариума и упала на собаку. Собака до сих пор заикается, муж в истерике. Почему ругается? Смеется уже полчаса. Как пришел домой, так и завёлся. А у меня радость! Как какая? Никто не утонул! Только вот не знаю, кто именно слопал панцирного сома. Его нигде нет…

Да! Мне ещё есть куда расти! Кстати, сома они потом нашли. Живого! Под тумбой для аквариума. Это убедило меня расстаться с нашими сомами и с аквариумом заодно! Нормальные рыбы так себя не ведут! Это же не коты, в самом-то деле!!!

Если вам кажется, что вы недостаточно счастливы, возьмите переноску, голосистого кота, переполненную электричку, такое же метро, взболтайте, перемешайте и принимайте по утрам в понедельник натощак!

– Сделай доброе дело, возьми их на дачу! Ага! Доброе… Оценили они…

Я волокла переноску с котом на электричку. Решили мы побаловать котика природой. А котику вся эта природа ни разу не нужна! У него дома кошка любимая осталась, он кастрирован, но сердцу не прикажешь. Любовь! Но, только вот его любимая кошка дачу терпеть не может, она оттуда подобранная, поэтому даже вида переноски не выносит – подозревает, что мы её вернём. Видит переноску и тут же растворяется в окружающем пространстве. В результате на дачу поехал кот и другая кошка – Пипа. Пипу с дачи пришлось эвакуировать почти сразу. Она, как выяснилось, помнила это место отлично, и помнила, как чуть с голода там не умерла, будучи совсем маленькой. Поэтому по приезде на дачу, она забилась под кровать на втором этаже и рычала оттуда на всех!

– Не выйду нипочём! Ненавижу это место! Верните меня домой! Сррррочно!

Как мы её возвращали, это песня! Я первый раз видела, как кошка вышибла дверь закрытой на четыре крепления переноски! Да так, небрежно, одним движением лапы. Знакомый, который нас с Пипой собирался забрать и довести до Москвы – по пути ему было, стоял у машины и с ужасом смотрел на окно второго этажа, где метались тени и откуда слышался топот и гневное рычание. Кажется, даже дом покачивался.

– Они там что делают-то? – у знакомого питомник длинношерстных немецких овчарок, и как рычит собака, он знает отлично, а вот это кто? – Тигра что ли ловят?

Озадаченная соседка Катерина, пришедшая в гости, недоуменно пожимала плечами. – Там наверху только кошка и кот… Насколько я знаю, до тигра они пока не доросли.

С трудом утрамбованная в переноску Пипа угрожающе выла всю дорогу. Я нервно косилась на Николая. Он, конечно, человек морально закалённый, но эту какофонию ещё выдержать надо!

– Да уж! Страшнее кошки зверя нет, – флегматично резюмировал он, выгружая нас с Пипой у подъезда. – Овчарки гораздо тише и спокойнее. Не сравнить! А рычит-то как! Аж народ шарахается!

Стоило мне только зайти в дом, Пипу как выключили. Она пулей вылетела из переноски, осмотрелась и прыгнула ко мне на руки хрипло и громко мурлыкая – домой вернули!

А на даче остался Бет. Он тоже не то что не получал удовольствия от пребывания там, он всячески показывал, что ему в этом месте не нравится, и верните его домой! Скорее! Немедленно!

– Он или полностью разгромит комнату, или надо его тоже вести. Николая уже и просить неловко. Повезу кота электричкой! – решила я. Ехать мне надо было рано, поэтому в шесть часов утра я с Бетиком уже и билеты купила, себе и коту, и у окна устроилась. И тут кот взвыл! Нет, он вообще-то не из болтунов. Молчаливый. А в электричке как включился! Ой, ужас! Я сняла с себя жилетку, накинула на переноску, думаю, может, так ему уютнее будет. Некоторая польза от жилетки была – ор стал чуть менее всепроникающим. Однако, интенсивность его никак не уменьшилась. Понедельник, раннее утро, люди едут на работу, а эта скотина вопит! Все мои уговоры и воркование – побоку, слышно его было, по-моему, не только в этом вагоне, но и в паре соседских, а людей всё больше и больше.

– Скотина ты усатая! Как же тебе не стыдно, ты же людям мешаешь! Нас же высадят! – шиплю я коту.

– Девушка! Зачем вы котика пугаете глупостями! – с возмущением поворачивается ко мне одна пассажирка. – У вас билет есть?

– Есть, – киваю я удивлённо.

– И у кота есть! Я же видела, вы контроллеру два показывали! Вы тут на законных основаниях едете! А котику страшно, наверное. Кто вас высадит? – она грозно оглянулась в поисках таких смельчаков. Желающих не нашлось.

Смотрела я на улыбающихся вокруг людей, и стыдно мне было! Я-то готовилась к глухой обороне, понимая, что никому это безобразие неприятно. А меня ещё и успокаивают! Причем вид у тётушки был такой грозный! Когда она со мной заговорила, я решила, всё, пойду в хвост, в тамбур. Если, конечно, протиснуться смогу – уже все проходы были людьми забиты.

– Не переживайте вы. Бывает. Кот волнуется, вот и шумит, – покивал желчный на вид мужчина напротив, и одев наушники, сделал вид, что кота он вовсе не слышит. Желчный? Да чистое золото, а не человек!

Уважаемые, дорогие и замечательные наши попутчики! Если вы случайно наткнулись на эту статью, и вспомнили дико орущего кота в электричке из Владимирской области на Москву в июле 2019 года, хочу вам всем сказать огромное спасибо за терпение и доброту! Мы не нарочно!

– Ээээ, а может, ему жилетка на переноске не нравится? – тактично уточнила прекрасно одетая дама справа. – Может быть снять?

Я покорно сняла. От вылетевшего вопля ближайшие соседи отшатнулись, а дальние замотали головами.

– Ой, нет, как вы были правы, когда её там положили! Лучше с жилеточкой. Гораздо лучше! – перекрикивая Бета, закивала головой дама. И с облегчением вздохнула. – Надо же какой котик, словно оперный певец!

– Нееет, это не певец, это песец какой-то, – думала я, войдя в метро Комсомольская. Купол над переходом с тремя эскалаторами, как выяснилось, обладает отличной акустикой, и Бетик выдал такую руладу, что все несколько сотен пассажиров, оказавшихся в тот момент неподалёку, начали крутить головами, пытаясь уточнить, кто же котика-то обижает!? А обнаружив источник и взмыленную меня, пытающуюся уговорить кота вопить хоть чуточку потише, облегченно улыбались. Нет, не мучают, просто логистический момент в жизни котика ему не по нраву!

Есть такой анекдот про козла. В нем, стенающему о плохой своей жизни мужику, отягощенному женой, детьми, тёщей и маленькой зарплатой, посоветовали завести козла. Козёл, ясное дело, усилил страдания несчастного, и тот, уже через месяц, изнемогая, начал жаловаться на всё вышеперечисленное и на козла, который воняет, всё жрёт, лягается и бодается. Тогда ему посоветовали отдать козла. И мужику стало ХОРОШО!

– Как же мне хорошо! – сказала я, вытряхивая дома из переноски Бетика. – Какая же я счастливая, что доехала! И что тихо!

Вот и готовый рецепт! Так что я могу только повторить первую фразу: если вам кажется, что вы недостаточно счастливы, возьмите переноску, голосистого кота, переполненную электричку, такое же метро, взболтайте, перемешайте и принимайте по утрам в понедельник натощак! Гарантировано полегчает!

Когда гуляешь с собакой, быстро учишься отслеживать все перемещения окружающих в пространстве. Еcли собака маленькая – чтобы её не обидели. Если большая – чтобы никого не обидела она, и опять же, чтобы не задели её саму. Поэтому, на прогулке с ротвейлером, загадочное шевеление в сугробе я засекла сразу. Пригляделась. Из сугроба, пробурив его насквозь, активно выкапывалось странное существо. Почему-то ярко-оранжевое в чёрную полоску! Тигр прямо, только мелкий, длинный, на кривоватых ножках и с чёрным тонким хвостом.

– Ося! Вылазь! – голос хозяйки Оскара сразу же развеял моё недоумение. Ему купили зимний комбинезон с капюшоном, сшитый из искусственного меха «под тигра» и теперь выглядит он уникально!

Ося – такс. ЧП. Вообще-то это значит, что он черноподпалый – это такой окрас, но он на самом деле ЧП, то есть вполне себе чрезвычайное происшествие на коротеньких ножках, с огромным самомнением и немыслимо таксячим характером! Он нежно влюблён в мою собаку. И нет бы в мою старшую – малого пуделя, не, это ему мелко, хотя он спокойно может под ней пройти. Нет! Он влюблён в ротвейлера!

– Ося! Это смешно! Оскар!!! Да отстань ты уже от Лоточки. Если она на тебя случайно наступит, у меня будет плоская такса! – все увещевания хозяйки пролетают мимо Осиных ушек, смешно выглядывающих из-под капюшона. Он самозабвенно и очень забавно ухаживает. Например, стоя на задних лапах, пытается лизнуть морду Лоты.

Она хмуро косится на это недоразумение и задирает голову повыше. Не хватало ещё! Он её вообще-то смущает. Его много под лапами и всё это очень быстро перемещается вокруг каждой из них. Суетится, пытается обнюхать. Мешает.

Хозяйка Оси – милейшая дама, обреченно вздыхает и выражает надежду, что Ося угомонится. Ну, это вряд ли. Он постоянен в своих желаниях, упорен и неутомим.

– Хотя, мне ли не знать… Если уж ему чего в головёнку стукнет, всё!!! Пишите пропало, копайте окопы. Я вам не рассказывала, что он летом учинил? Нет? Мы сняли замечательный дом на отпуск! Так всё понравилось! Мечтали туда и в следующем году приехать! Но, нас туда не пустят!

– Почему? – удивляюсь я. Женщина действительно очень приятная, милая и неконфликтная.

– Почему? Вон причина бежит! – она показывает на тигрово-полосатого Осю. – Ося, да отцепись ты от Лоты! Если бы не её феноменальное терпение, у меня бы уже было сто тридцать три кусочка от таксы! Я вам сейчас расскажу, что он учинил!

Ося, такс молодой и азартный. И вот это молодое и полное жажды приключений, авантюризма, охотничьего инстинкта и потрясающего безрассудства существо прибыло в деревню! Ррррраздолье! Можно копать норы, охотиться на птиц, кошек, бабочек, и… А это кто?

Вот «кто» Осю и сгубило. У хозяев дома были козы. Точнее две козы. Дома стояли рядом, один они сдавали на лето, а во втором жили. Нет, забор между ними, разумеется, был. Но, что значит забор, если такс вышел на охоту? Правильно, ничего!

– Дичь! И какая!!! – оценил охотничий Ося масштабы предстоящих свершений и пошел в засаду!

Одну козу он сумел выследить по всем правилам науки и прыгнуть на неё аки тигр из-под кустов! Вцепился в бок и там повис. Коза, к счастью для себя самой, была вполне шерстяная, и серьёзно он её не достал. Болтался на шерсти, пока не подоспели люди и не сняли длинную прищепку – Осю с перепуганной козы.

– Испортили всю охоту! А я её почти завалил! – переживал Ося. Второй раз он подготовился более тщательно, подождал, пока все помехи уйдут подальше, тенью прокрался к соседям и кинулся на второй объект охоты! Коза ожидаемо испугалась, рванулась, выдернула колышек, к которому была привязана и кинулась от Оси, он – за ней. Эта кавалькада обежала несколько раз вокруг бани, а потом коза ринулась в саму баню. И с размаху намертво застряла рогами между печкой и стеной. Задними копытами она отбрыкивалась так, что даже такой азартный охотник как Ося, не решился к ней близко подойти. Когда запыхавшиеся владельцы козы и хозяйка Оси прибежали на шум и лай, Ося пытался вытащить козу, вцепившись в верёвку, но она не поддавалась. Для того, чтобы козу достать, потребовалось вырубить топором кусок стены! Небольшой, но, всё-таки!

– Я вам честно скажу, если бы это не было так смешно, нам бы вернули аванс за дачу и попросили бы уехать в тот же день! Но, они попросту не сумели это выговорить! Как только начинали, сразу смеялись! – продолжала рассказ хозяйка Оси. Ося неутомимо выписывал восьмёрки вокруг ног моей ротвейлерши, а она явно мрачно раздумывала, не выполнить ли спонтанную команду «лежать» и покончить с этим мельтешением раз и навсегда.

– Если вы думаете, что это всё, вы сильно ошибаетесь! – Осина хозяйка попыталась выловить «тигра», но, разумеется, совершенно безуспешно. – Потом он переключился на кур. Сначала мне принесли одну задушенную курицу и Осю. В смысле, Ося мчался за курицей, висящей в руках женщины и ругался, потому как у него добычу отняли! Заплатила за курицу, наказала Осю, заперли мы его. Через день всё повторилось. Этот червяк на ножках выскальзывал из дома как тень! Хозяйка, у которой мы снимали дачу, перешла на военное положение, потому что у неё куры супер породистые. Умоляла только, чтобы Ося в её курятник не пробрался.

– И как? – я смотрю на Осю и понимаю, что удержать его на месте можно, только с помощью суперклея! И то, этого хватит ненадолго.

– Ну, как-как… Я оплатила восемь задушенных кур, причём, все как на подбор, были страшно ценными несушками. К счастью, хоть не из курятника хозяйки. Зато в последний день, когда мы уже собирались, паковались и всё укладывали в багажник машины, появляется Ося, такой гордый как горный орёл, и тащит за шею призового выставочного хозяйского петуха. Петух уже не сопротивляется и ласты склеил. Хозяйка как раз стояла со мной у машины и считала минуты до нашего отъезда, и тут на тебе! Она в шоке, я в шоке, муж у меня в панике, дети наши – в кусты полезли и там всхлипывают. То ли от смеха, то ли птичку жалко. Я не уточняла. Кинулась, отняла петуха, думаю, буду реанимировать любой ценой, хоть дыхание искусственное делать! Он один стоит как все те восемь кур и ещё коза! А тут птиц и сам воспрял. Ося его даже не придушил, оказывается, а просто уронил и поволок, и петух в обмороке был. Хозяйка его как младенца укачивает и мне говорит, что мы замечательные люди, очень им понравились, только пожалуйста, очень-очень вас просим, умоляем, больше не приезжайте к нам! А всё ты! Уууу, Оскар!

Ося поднимает голову, на которой красуется оранжевый меховой капюшон с тигровыми ушками и полосками и радостно подтверждает, что да! Он такой!

Через несколько дней я наблюдала, как Ося первый раз в жизни увидел лошадь! Хозяйка волокла совершенно ополоумевшего от охотничьего азарта таксика, крепко притиснув его к себе, а тот выворачивался и всеми силами души надеялся поймать ВОН ТУ ДИЧЬ! К счастью дичь быстро ускакала, а Ося от потрясения не успел понять куда именно. А то бы он так поохотился!!!

Грач пришел к нам сам, когда я обрезала вербу, растущую перед дачным участком. Верба – дерево упорное, да нам-то она и не мешает, зато сильно мешает местным электрикам, посему я её регулярно подстригаю, превратив в высокий и пышный куст. Я увлеклась процессом и даже не глянула на грача, который пешком прошествовал по дороге до нашего дома, свернул и целенаправленно вошел в калитку мимо соседки Алевтины Михайловны. Соседке скучно, нас она любит и приходит поболтать. Как раз на то, что она замолчала, словно её кто заткнул силой, внимание я и обратила.

– Это… Нет, ну ты ж глянь!!! – Алевтина пальцем тычет в черную птицу, прошагавшую мимо неё, как будто она вообще пустое место! – Осмотрел участок и прямо к вам! Вы грача на дом не заказывали? И чего это он пешком-то? Может его того… Лопатой шугануть?

– Не надо его лопатой. – я раздвинула ветки вербы и посмотрела на грача. – Может, дела у него тут…

Алевтина чуть сдержалась, чтобы у виска пальцем не покрутить, но нас она уже знает довольно давно и в курсе, что разговоры про животных я с ней разговаривать не люблю. То есть не люблю, когда у нас выясняют, зачем они нам и не проще ли всех того… Ответа у меня обычно два:

– Нужны. Не проще! – это всё, что я могу сказать вежливо. Дальше можно нарваться на грубость.

Нарываться ей не хочется, и она косится на грача, который ходит по участку, ходит, а потом замирает у сетки. Вообще-то это именно Алевтина и заметила:

– А у него два пера в крыле вбок торчат. Небось, подранок. Чего бы он ещё пешком к вам припёрся?

– А что? У нас тут доктор Айболит наблюдается? – смеюсь я из центра вербного куста.

– Ну, не знаю уж! Поди у него уточни, кто у вас тут наблюдается, – Алевтина ненавязчиво хмыкает.

Грач улетать не собирается, а вроде как окопался капитально. Пришлось идти уточнять, чего ему тут понадобилось?

– Ой, елки-палки!! Какие там перья вбок торчат! У него крыло откушено и висит на сухожилии и уже всё мумифицировалось! – я только за голову схватилась. Грач тоскливо поднял голову, глянул на нас, а потом глаза закрыл обреченно и ткнулся клювом в траву. Мол, убивайте уж, только поскорее, чтобы долго не мучиться. Сгребли мы его в охапку, поволокли домой, устроили в огромной кошачьей выставочной клетке, положили кучу еды. А он не ест! Потом выяснилось, что сил у него уже нет даже на это. Пришлось кормить, вкладывая еду в клюв, вот тут уж он оживился! Через несколько часов и ел сам, и пил сам и даже нас разглядывать начал. Не то что бы мы ему сильно нравились, но выбирать-то не приходилось.

– Вот откуда они знают, что тут в окрестностях всего два дома с чокнутыми есть? Ты только не серчай, но это ж правда! – это мне Алевтина уходя выдала. – Ваше семейство и Катерина с Федором. Остальные бы такого пришибли сразу, даже не рассматривали бы! До Катерины ещё идти долго, да и не факт, что они сейчас дома, так он к вам пришел! Вот скажи, что он просто птица глупая!

Уж чем-чем, а глупым грача не назовёшь! Он очень быстро сообразил, что его не обижают, кормят, поят, и вообще жить можно! И стал себя развлекать по мере сил и возможностей. Клетка огромная, да ещё и с надстройкой, подвигаться есть где, но ведь скучно! На воле за едой летаешь, с сородичами общаешься, а тут? Ну, вот можно поилку разбить…

Грач птица сильная. Клюв приличный, мозги до неприличия приличные, так что ниппельную поилку он расшибает легко и изощренно, как бы я не пыталась её от гибели уберечь. Ругаюсь, покупаю следующую. Почему ниппельную? Да потому что помет грачей сам по себе не сильно пахнет, а вот если на него попадает вода, то это полный караул! Да и уборка сильно усложняется. Одно дело поддон с сухим пометом убрать и поддон вымыть, а другое дело отмывать поддон, все палки-присады, самого грача, миски, короче жуть! Я упиралась до последнего, но поняла, что с поилками мы разоримся. Нашла старую глиняную пивную кружку, тяжеленную с очень широким и устойчивым дном. Поставила вместо поилки. Думаю, что такое-то вряд ли перевернёт! Да ладно… через восемь минут плавало всё, а грач изображал довольного пингвина. Ещё и дразнился – шею вытянет клюв откроет и головой крутит. Свинтус!

Ладно же! Привязала я кружку за ручку к решетке клетки. И нашла же чем… Наивной голубой ленточкой. Самой сейчас смешно. Грачу хватило четырёх минут, чтобы превратить ленточку в длинную нитку и обрывки воспоминаний, которые печально плавали в воде возле вывернутой кружки!

– У тебя совести нет! – сообщаю я ему, а он доволен, как крокодил!!!

Ладно! Вымыла клетку, погрозила грачу, привязала кружку крепкой бельевой веревкой. Ну, этого ему хватило где-то на полчаса. Прихожу к его владениям, всё те же всё там же и в такой же луже. Только обрывки уже не голубые, а белые, кое-где, где он их ещё запачкать не успел.

– Гад ты! Врановой породы, – мрачно сообщила я паразиту. Вымыла клетку, и достала толстую проволоку. Мрачно ухмыляясь, с пассатижами примотала ручку кружки к решетке и гордо ушла. Он задумчиво осматривал проволоку, постукивая по ней клювом. Когда я вернулась вечером кружка валялась в луже воды, а грач загадочно гракая себе под клюв гремел размотанной и прихотливо изогнутой по его фантазии проволокой у себя в надстройке.

– Да как же ты… – я только ахнула! Полезла, отняла проволоку. Птиц обиделся, надулся, но поглядывал на меня с любопытством, мол, какое развлечение теперь придумаешь?

Я собралась с силами и приволокла гаражный замок! Пристегнула им ручку кружки к решетке. А потом подумала и вынула из замочной скважины ключ и спрятала его в выдвижной ящик шкафа.

– Зачем ты ключ прячешь? – удивились домашние.

– Да кто его знает, что он ещё придумает… – я подозрительно косилась на грача. А он заинтересовано осматривал новую конструкцию.

Скажу сразу: он меня не подвёл, не зря я ключ из скважины достала! Через пару дней я увидела, как озадаченный птиц суёт в замочную скважину тонкую палочку и поворачивает её там.

– Нет уж! Обойдёшься! – гордо сказала я и на всякий случай перепрятала ключик подальше. Очень уж он странно приглядывался к ящику…

Несколько лет грач жил у нас дома. Скучал, сердился, когда я его нычки выкидывала, начал запирать от меня дверцу клетки. Делал это он так – у него в клетке в качестве игрушек висели скрепленные цепочкой короткие палочки. Так он брал самую нижнюю палочку в клюв, поворачивал её вертикально, просовывал в дверцу, а потом поворачивал горизонтально. Засов делал.

– Ну, знаешь! Это уже хамство, – выговаривала я ему. – И нечего дуться! Ты же туда что прячешь? Нет бы сухарик или сушку, а рыбу-то!!! Она же воняет!

Грач отвечал вполне выразительно построенной фразой. Интонационно переводимой примерно так:

– Тебе пахнет, так и не нюхай, а мне приятно было!!! Изверг ты, а не двуногая тварь!

– Вот и поговорили, вот и спасибо тебе большое! – я грожу ему пальцем, а он широко разевает клюв и показывает мне узкий, заостренный на конце язык. – И вести прилично себя не умеешь! Фу! – последнее слово за мной, по крайней мере, пока я не вышла из комнаты, дальше-то он про меня всё скажет! Но, что-то надо было делать…

Мы долго думали, консультировались со знатоками врановых, и, наконец, решились. На даче построили вольер с крышей и глухими боковыми стенками, передняя стена – сетка рабица, набили туда палок-присад, и посыпали пол песочком.

– Пррррошу. Территория гораздо побольше, обзор поинтереснее, да и сородичи в гости могут прилетать, – отрекомендовала я грачу его новое жилище. И грач начал обживаться. Вообще, грачи не просто умные, а умные очень! Считается, что у них интеллект восьмилетнего ребенка. Они соображают, как изогнуть проволоку, чтобы достать предмет из узкой пробирки, отлично запоминают людей, а так как живут около тридцати лет, хорошо понимают, от кого что ждать. Я, правда, не слышала, чтобы они ещё и иностранные языки изучали, но зато наглядно это увидела.

К нашему грачу грачи-сородичи не прилетали ни разу, хотя он звал, зато появилась подруга-ворона. Никогда бы не поверила, если бы сама не наблюдала за этим неоднократно!

Вот положили ему еду. Он поел, спрятал про запас, что хотелось, а потом поворачивает голову к роще и кричит:

– Грааа, граааа!

В роще воронье гнездо. Ворона местная, живёт тут давно. Она отвечает:

– Карррр. Каааррр, – и слетает к грачиковому вольеру. Каким образом птицы, которые говорят НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ, друг друга поняли, я понятия не имею! Я уж не говорю, что грач не переворачивает еду, не гадит туда, не игнорирует излишки, нет, он осознанно зовёт ворону на обед! Прилетает ворона, и грач подаёт ей кусок через сетку. Иногда кусок большой и через ячейку рабицы не пролазит, для таких случаев вороны пробили в крыше дырку и грач, оценив кусок, сразу звал их к нужному отверстию. И они летели куда надо. То есть в его фразе была информация, куда именно надо подлететь!

Когда нас на даче нет, кормит их всех наша соседка, да, та самая Катерина, к которой тоже можно прийти раненому грачу. Я к ней регулярно пристаю:

– Кать, может, заделать дырку, а? Не вылезет он туда?

– Он что, дурак что ли? Он выглядывает, и тут же обратно ныряет! Не надо его недооценивать!

И тут звонит нам Катерина и голос у неё такой загадочный:

– Уж не знаю я, будешь ты ругаться, или нет, но у нас прибыточек.

– Какой?

– Да, утром я вышла на огород, а у нас грачик ваш на грядке сидит. Я аж за голову схватилась, как же он вылетел-то? Небось, через ту дырку! Схватила его в охапку, да к вам бежать. Ощупала ещё по дороге, чтобы ран не было. Нет, не ранен, ну крыла нет, так это ж так и было! Добегаю, открываю вольер а там… – Катерина замолкает. Я понимаю, что по нашим реалиям там может быть всё, что угодно, вплоть до павлина, случайно к нам залетевшего, и проломившего крышу.

– Нууу?? Катерина, имей совесть, не томи! – ною я в трубку.

– А там грачик ваш сидит, – выговаривает Катерина. – Я смотрю на того, который в руках и соображаю, что у вашего правого крыла нет, а у этого – левого. И рана свежая. Только коркой покрыта! И ведь сидит у меня в руках, не дёрнется даже, как будто так и надо!

– Ой, ну чего ты думаешь, так и надо значит! – выдыхаю я, – И куда ты его?

– К вам посадила. Можно? – робко уточняет Катерина.

– Кать, ну куда ж мы денемся-то подводной лодки? И нашему компания опять же. Да и вообще, Алевтина-то не зря говорила о том, что в окрестностях два чокнутых семейства, вот и к тебе пришли, чтоб тебе не обидно было. Всем сёстрам по серьгам! – смеюсь я, с облегчением понимая, что павлин в вольере откладывается!

А что? На рынке местном я такое чудо природы видела – продавали. Так что надо бы крышу вольера укрепить… А то мало ли… У нас всякое бывает! Павлина нам только не хватало!!!

Все нормальные люди шли мимо. И я прошла, старательно уговаривая себя, что во-первых, хоть иногда надо быть нормальной, а во-вторых с голубями я точно не связываюсь. Они заразные, и вообще, я в них ничего не понимаю! Хватило мне этих уговоров до дома. Там моё задумчивое настроение быстренько расшифровали, и выдали коробочку со словами:

– Чего уж там, всё с тобой ясно…

Обратно я шла медленно, в надежде, что оно куда-нибудь денется и мне можно будет радостно вернуться, легкомысленно помахивая коробочкой. Да счас!!! Куда бы делось с газона лысое, ещё в желтом пуху, голубиное дитя! Оно только перепозло на бордюр и как видно собралось покончить жизнь младую самоубийством, потому что ровно в сантиметре над ним были колёса машины.

Я, ругая себя, свою глупость и то, что я ЭТО заметила, извлекла его из-под колеса и осмотрела. Честное слово, когда я увидела его морду, ну, то есть как это у птиц… Короче, вы поняли. Я хотела его обратно сунуть! Глаз у птенца не было! Вместо глаз – две коричневые корки.

– Да ёлки-палки! Что же я вечно вляпываюсь!!! – взвыла я про себя, хотя хотелось в голос и с посыпанием головы пеплом!

И тут начал капать дождь. Дитятко, видимо, замёрзло и попыталось вложиться мне в ладонь, и эти два фактора решили его судьбу.

– Тьфу! – выразилась я на погодное явление, а дитю сообщила:

– Не боись, по крайней мере, в тепле будешь.

Возвращалась я в очень плохом настроении! Просто в отвратительном! Разогнала всех домашних прямо от порога, дабы исключить контакт с возможно заразным объектом. Устроила его в кладовке, и вымыла и продезинфицировала руки, (а то! Врач в семье, это не кот начхал! Гигиена рулит!) и полезла читать, чем кормят птенцов и к какому вету можно обратиться. С первым проблем не было, информации куча. Со вторым вопросом проблемы гигантские! Уличных голубей почти никто не лечит. Да, есть в Москве одно милое заведение, где их радостно принимают, но как уже неоднократно подтверждалось фактами, берут их на корм для хищных птиц. Наконец на форуме mybirds нашла я замечательного ветеринара Машу, которая когда-то в детстве подобрала голубя со сломанным крылом, и до сих пор им сочувствует. Договорились мы с ней о приёме, а дальше я решила деточку после еды умыть, и раны обработать. И тут, о радость! Выяснилось, что это не раны, а просто корки на глазах! Есть у него глаза, как же! Ясные, красивые, и так он обрадовался, что меня увидел! Я думала, что ему просто засорили трухой какой-нибудь, вот и получилось такое, ан нет, не всё так просто! Поехали к вету, сдали анализы, сделали уколы вакцин, витаминов.

–Почти здоровый птень. И оччччень везучий, – сообщила мне Маша. – У него микоплазма. Это микроорганизм-паразит. Голубиный к человеку не передаётся, так что не волнуйтесь. Всё остальные анализы в норме, но вот только мику лечить долго. Двадцать один день курс уколов в киль.

Вы знаете, где у птиц киль? Вот и я раньше не знала. Объясню на примере курицы. На животе есть длинная выступающая косточка, которая заканчивается хрящом, вот это и есть киль. Надо нащупать киль и уколоть параллельно ему. Птиц у нас оказался на диво кротким и терпеливым. Двадцать один день его переворачивали пузом кверху и кололи в киль. Терпел. Попискивал только. Поить и кормить его приходилось в клюв. Кормить, вкладывая кусочки корма, а поить из шприца со снятой иглой. Дитя росло, росло, научилось клевать, пить, выздоровело, и решило, что я его мама! Посему летать оно отказалось наотрез. В самом-то деле, мать ходит? Вот и он ходит! Чего ещё надо-то от него?

– Ой, блиииин. Вляпалась! – ныла я. – Выросло на мою голову дитятко!

Ныла я зря. Дитятко выросло очень красивое. Толстое, гладкое, с изумительным переливом на шее, ручное как кошка, плюющее на этих самых кошек с высоты моего плеча.

– Караул! Как я его выпускать-то буду, он же дурень полный! – раздумывала я над судьбою Гульдена – так мы назвали голубенка. – Ты дурачок, хоть крылья открой! – уговаривала я его, подкидывая в воздух. Ему игра нравилась – мать подкидывает, мать ловит, лепотаааа!

– Уроню!!! Будешь знать. – грозилась я. Косит хитрым глазом – не верит.

Кошки сначала активно заинтересовались. Как же ДИЧЬ в доме завелась! Только Гульден же к ним со всех душой! Общаться идет!

– Пссссссих, отвали!!! – шипит на него кошка Алиса. – Рррррразвела ненорррррмальных, – рычит она ему вслед, хмуро поглядывая на меня. Голубиный хвост чуть помахивает при ходьбе и это выглядит гораздо интереснее, нежели дружелюбная голубиная личность спереди. Я показываю Алиске кулак.

– Только попробуй! Не для того я его лечила, чтоб потом тебя лечить!

А Гульден-то к кошкам сам топает. Интересно ему. Может он, того… Кот? А что, по цвету почти подходит… Да и так похож. Наверное. Особенно, когда у меня на коленях устраивается и чего-то урчит.

Кстати, голуби очень разумные птицы. Отлично узнают людей. Именно лица людей. То есть в любой одежде, летней, зимней, вы будете опознаны! А вот вред от них преувеличен. Это мне ветеринар Маша рассказывала.

– Понимаете, действительно, есть у нас несколько видов общих болезней. Но, если голуби болеют птичьим гриппом – видно невооруженным глазом – мертвые валяются. Нынешние поколения имеют иммунитет. Пока штамм кардинально не изменился, они не заражаются. Для того, чтобы заболеть орнитозом человек должен в голубятне часами находиться. Это болезнь голубятников и бомжей. Первые со своими птицами возятся, обычно породистых прививают, но бывает, и чужие залетели, принесли. А бомжи – те на чердаках ночевали раньше, тоже подхватывали. Если мимо вас голуби летают, или на окошке сидят, этим заразиться невозможно. Сальмонелла, да можно, но вы же уличного голубя не облизываете? Так что сальмонеллёзом скорее можно от куриных яиц заразиться или от тушки куриной. Кстати, вашего мы от всего привили, не волнуйтесь!

А я волновалась! Но, уже по другому поводу. Гульден рос, и начал проявлять активный мужской характер. Меня он по-прежнему воспринимал как родительницу, главу стаи и непререкаемый авторитет, а вот мои руки у него начали ассоциироваться с птицами. Бедные голубки! Как же их щипают, когда за ними ухаживают!

– Отстань от меня, голубь озабоченный! – ругаюсь я на Гульдена, примчавшегося со всех ног ко мне и забравшегося на колени. Он пытается больно ущипнуть левую руку, она выглядит на его взгляд как-то более симпатично. – Да что делать-то с тобой?

Летать я его всё-таки научила. Посоветовали голубятники:

– Так он у вас никогда не научится. Посадите на шкаф и уйдите. Ничего он не убьётся! Они умные. Так-то он понимает, что вы его всё равно поймаете, а когда он сам один останется, сообразит как миленький. Поверьте!

Я поверила, деваться всё равно было некуда. И опытные люди были правы! Полетел Гульден, да ещё как! Не сразу конечно туда, куда хотел, но со временем и это стало получаться.

Только вот не голубок за окном он никакого внимания не обращал принципиально. Пришлось искать голубятню в Подмосковье, и там его отдавать в стаю. Он сначала перепугался, конечно, но уже к вечеру выбрал себе одну кокетливую сизую голубку и решил, что она даже красивее меня! К счастью! За две недели он стал полноправным членом дикой голубиной стаи, и выделяется там статью и красотой. Ещё бы! Сколько же витаминов я в него влила в лысом голубином младенчестве!

Коты бывают разные. Бывают увальни, ленивые, вальяжные и мягкие. Бывают свободолюбивые, сильные, как пружины, вольные. Бывают… Да, каких только не бывает, а вот такого как наш кот-берсерк я вижу первый раз.

Он миниатюрный, лёгкий, пушистый, очень красивый, этакий мини-сибиряк. И абсолютно сумасшедший! На всю свою небольшую кошачью голову! Возможно, дело в том, что в мягком котячестве ему сильно досталось от соседских детей, которые его подбрасывали и ловили. Но, вот только поймать не всегда получалось, и котёнок падал, и судя по всему, сильно, потому что он страшно боится, когда его поднимают вверх. Надо вцепиться лапами и за что-то держаться, иначе дикая паника! Дети были маленькие, котёнок ещё меньше, короче говоря, малышу сильно повезло, что вообще жив остался. Много ли нужно трехнедельному котику? Именно столько ему было, когда мы его первый раз увидели. У детей его отняла наша общая соседка, и нам принесла. Принесла-то пожаловаться, что не знает, куда теперь его девать, а оказалось, что знает. Нам!

Пух кроме миниатюрности и страха высоты обладает абсолютным бесстрашием во всём остальном! Вижу цель, препятствий не вижу никаких! Враг? Чем больше, тем интереснее! Иногда на него находит приступ дурного настроения, и он начинает поиск противника. Тут главное ему в глаза не смотреть! Если есть зрительный контакт, Пух окидывает противника мрачным взглядом, раздраженно машет хвостом, нос начинает стремительно мокреть, этот разлив ярости доходит до переносицы, а дальше спасайся, кто может… А кто не может, прыгай повыше и сиди там подольше, пока из Пуховой головёнки не унесётся прочь берсеркское настроение.

У нас дома живёт несколько кошек, и наблюдать их взаимоотношения очень увлекательно!

Поздний вечер пятницы, почти ночь, я сижу на кухне с отличным детективом! Чайник шумит что-то очень уютное, на улице дождь, красота! У меня на коленях лежит чёрно-белая Пипа. Это её обычное место. Нравится ей там. А рядом на лежанке лежит кот. Дремлет. А Пипа как раз не дремлет, а его подозревает в коварных замыслах захвата её любимого места. Сурово сощурены зеленые глаза, мурлыканье постепенно затихает, а хвост медленно, но верно превращается в распушенный ёршик для мытья бутылок.

– Пипа, ну хватит тебе звереть, он спит, – останавливаю я процесс озверения и превращения милой кисы в гидру страшную.

– Нда? Это тебе так кажется только. Вон, косится! – Пипетка настолько понятно это выражает! А потом переводит взгляд на кота, презрительно топорщит усы, вздыхает о моей ненаблюдательности и розовых очках.

По-настоящему коты дерутся страшно. То есть если это не просто «как ты мне надоел, иди отсюда вон», а «сейчас убью-загрызу-зацарапаю»! У нас такого, к счастью, не водится, а вот на даче насмотрелась всякого. Встретятся какие-нибудь непримиримые противники, станут друг против друга, выгнут спины, распушат хвосты и давай выводить хриплые вопли! А потом, если никто не собирается уступать, кидаются друг на друга и устраивают такие бои! Иной раз катаются по земле в пыли, в крови и в клоках шерсти! Соседский Мурза, просто чемпион! Нет, хозяйка-то его отважно зовет Мурзиком, но я на такое не осмеливаюсь. Кот огромный, словно отлитый из метала, такая у него плотная шерсть. Морда мрачная, очень серьёзная и хмурая. Он почему-то решил, что наши кошки – это его кошки и когда мы с дачи уезжаем, переезжает к нам жить. Летом он просто столуется вместе с нашими к большому смущению своей хозяйки.

– Мурзик! Ты опять тут? Как тебе не стыдно?

– Никак мне не стыдно. – явно читается в ленивом взгляде кота. Он валяется на скамейке у нас на крыльце и позволяет двум нашим дачным кошкам вылизывать его шкурку.

Зато, как только мы собираемся закрывать сезон, нас провожает делегация – две кошки и Мурза. Мы точно знаем, что как только мы уедем, Мурза продерёт сетку на окне и по-хозяйски расположится на диване, решив, что для осеней и зимней погоды скамейка на крыльце положительно не подходит! Зато ни мышей ни крыс у нас нет. С мышами отлично справляются кошки, а крысы – твари умные, кто же будет рисковать жизнью при наличии такого мордоворота?

Прошлым летом к нему намертво приклеилась кличка «Зять». Соседка с дороги спрашивает:

– Девочки, зятёк приходил?

– Были, были, а как же! Откушали и дрыхли, пока дождь не закончился, потом удалились в пампасы!

В отдалении слышатся котовые вопли. Соседка вздыхает:

– Неспокойно нынче в пампасах! Понятно, куда удалился, драться пошел.

А как-то Зять пришел к нам и обнаружил, что на дорожку выставлена огромная кастрюля с кашей и мясом для собак. Решил, что собакам жирно будет и выловил оттуда приличный кусок, только не заметил, что мы на крыльце были. Подцепить-то кусок он смог, вытащить тоже, а вот слопать сразу не сумел – горячо. Так и махал лапой с мясом в воздухе – студил. На наш хохот недовольно оглянулся и явно обвиняющее воззрился на нас.

– Прости, не подготовились, не остудили… – попыталась оправдаться я. – Не подали на фарфоре!

А к вечеру соседка пришла и спрашивает:

– Зять был?

– Да, был! Выловил из почти кипящего супа мясо и сожрал!

А по дороге в это время какой-то мужчина на велосипеде ехал. Как же он возмущенно и осуждающе на меня смотрел!!! Небось, прямо негодовал, что тёща-негодяйка до чего зятя довела! Бедняге куски из кипящего супа приходится вылавливать и в себя запихивать, чтобы отобрать не успели!

А тут как раз Зять из-за дома выходит. Я и продолжаю:

– Ты глянь, Зять тебя услышал и решил нас почтить своим присутствием.

– Что? Опять пришел мясо воровать? – возмущается его хозяйка.

Мужик на велосипеде останавливается, замирает, и тянет шею, высматривая какой же там зять ползком пробирается, что его не видно. Замечает кота, некоторое время соображает, а потом начинает хохотать.

Вообще-то Зять – личность очень полезная. Он гоняет прочих котов. Когда он в каких-то дальних странствиях, к нашим кошкам приходят ещё двое претендентов. Прохода не дают, орут, метят все углы и почему-то куст пионов. Пионы загибаются, кошки сидят дома, мрачно выглядывая в окна, и шипят на попытки котов повыпендриваться и забраться в дом. А как только Зять возвращается и замечает чужаков, вокруг начинается такая суматоха, что им под лапы лучше не попадаться. Мы как-то стояли на крыльце, и считали сколько раз он гонял вокруг дома роскошнейшего рыжего котищу.

– Восемь или девять?

– Восемь, на девятый пошли. О! Рыжий хвост на поворотах складывает, боится, как бы Зять не оторвал.

– Да с него станется! Оне нынче в ярости!

Рыжий был Зятем пойман на соседском пустом участке, позорно бит, и выгнан прочь и подальше.

Иначе обстоят дела с Дымком. Дымок – кот из соседнего дома через дорогу. Он немного чудаковат. Ему не очень интересны кошки, пожалуй, больше его занимают люди. Хозяева оставляют ему корм, а на дачу надолго не приезжают, и он любит забираться к нам под кусты и наблюдать за всем, что мы делаем. И ещё любит, чтобы с ним говорили. Подходить не надо, это он не допускает, а вот издалека поболтать – пожалуйста. Слушает, переходит под кустами за нами следом, чтоб слышно было лучше. Зять его считает ненормальным и лапы об него марать не хочет. Поэтому, демонстративно в упор не замечает.

Дымок понимает, что мы – хозяева вот этого дома. А наша любимая соседка Катерина и по совместительству хозяйка Мурзы-Зятя, которая зимой кормит наших собак, кошек и птиц, его сильно смущает. Поначалу он на неё кидался. Звонит Катерина и возмущается:

– Ты представляешь? Пришла всех кормить, а этот псих дымчатый меня не пускает! Стал поперёк дороги и шипит. Типа, чего привалила, ты тут не живёшь! Даже кинуться пытался. Теперь хожу с веником!

Дымок не пытается с нами познакомиться поближе, ему просто надо, чтобы всё по правилам было! Он следующим летом долго наблюдал за Катериной и нами, из-под свои любимых кустов, и на второй год сделал вывод, что мы, наверное, не против, чтобы она тут ходила. Кидаться перестал. Зато перешел в курятник. Там дело нашлось, да ещё какое!

Звоню Катерине, уточнить всё ли в порядке, она меня ошарашивает, что снова нашествие крыс. А потом смеётся:

– Не боись! В доме Зять и дамы ваши бдят, а в курятнике – Дымок. Зятёк Мурзик с вашим петухом в поганых отношениях, тот ему в курятник ходить не разрешает, а Дымку почему-то можно. Так что он там крыс переловил только так! Не зря ты с ним разговоры разговариваешь! Понимающая животина!

Сначала справка: Мюклы – это маленькие озорные и симпатичные фантастические существа, очень разнообразные на вид и по характеру (герои книг «Петсон и Финдус», вороватые и довольно нахальные создания, которые живут под полом).

Может быть, где-то там Мюклы и маленькие и фантастические и разнообразные, а у нас Мюкла это совершенно определенная, абсолютно реальная и не очень-то маленькая собака.

У неё даже паспорт имеется! Ну, не совсем паспорт – щенячка, где черным по белому с кучей положенных печатей и подписей написано, что она чихуахуа по кличке Тори. Родители такие-то и такие-то, и питомник такой-то… Специально не привожу название питомника. Он реально существует и к Мюкле никакого отношения не имеет. Так как Мюкла ни разу не породистая! Она в мягком щенячестве оказалась в руках мошенников, которые её пытались продать как породистого щенка. И чуть не умерла, от содержания у этих мошенников.

Сейчас она нечто среднее между левреткой и небольшой овчаркой, если это можно себе представить. От мелкой овчарки – телосложение, плотность шерсти и высота в холке, уши и хвост, а от левретки редкая прыгучесть в сочетании со способностью залезть куда угодно, длииииная и узкая морда, чрезвычайная предприимчивость, и способность свернуться крошечным клубочком, например, на стуле.

А вот что абсолютно точно роднит её с фантастическими Мюклами, так это неистребимая вороватость, хитрость и обаяние. Да, и озорничать она умеет филигранно. Кроме всего прочего она поёт, может поддерживать осмысленную беседу и вполне неплохо танцует танго.

Всё это не шутка и не вымысел. Петь она принимается или если при ней посвистеть резиновой игрушкой, или если поют люди, и что-нибудь такое протяяяяжное. Беседует она, правда, с трудом. Вытягивает губы трубочкой, долго примеривается и выдает смесь пофыркивания, подгавкивания, подскуливания и прочих забавных звуков. Если разговор продолжать, то она отлично ловит интонации и явно силится объяснить на понятном мне языке, почему куда-то испарилось мясо из миски, спрятанной под крышкой, да ещё и прижатой кастрюлькой или куда делось полкурицы, замаринованной в уксусе и специях. Тот факт, что от неё как раз отчетливо специями пахнет, Мюклу не смущает ни разу! А танго она танцует по команде! Она как-то в детстве от хорошего настроения и приступа прыгучести взлетела мне в руки, обхватила передними лапами шею, задние поджала, и так кокетливо откинулась, что получилась натуральная танцовщица танго! Все смеялись, восхищались и были так довольны, да ещё и угостили за такое «танго», то теперь она как только слышит это слово, кидается ко мне и запрыгивает как тот первый раз. У очевидцев случается приступ неконтролируемого веселья, иной раз преходящий в конвульсии, а мне в этот момент главное найти точку опоры, потому как Мюкла всё-таки килограмм двадцать весит.

– Мюкла!

– Ауу? – рыжая длинная морда вопросительно ко мне поворачивается.

– Не ауу, а кто только что висел на кошачьих домиках? – сурово уточняю я у негодяйки. Там, на высоте один метр семьдесят сантиметров стоят миски с кошачьими лакомствами. Если поставить ниже, Мюкла их тут же их приберёт в одно длинное рыжее рыльце. Раньше и ставили пониже, но Мюкла сообразила, что если прыгнуть, обхватить лапами опору и немного оттолкнуться задними лапами, а потом перехватиться передними, то можно достать до мисок! Пришлось ставить ещё выше. Кошкам-то удобно, а вот нам – не очень. Но, и Мюкле, к счастью, тоже!

– Аваау. – со скорбью отвечает мне собака. – Вууу.

– Понятно. Ты лезла, лезла и не достала?

Скорбь заполняет всю Мюклу без остатка… Нет, не достала она! Так старалась, так лезла… От скорби повисают и уши и хвост и вообще, вся собака такая несчастная…

– Можешь мне спектакль не играть! Вон твой корм! Собачий! Стоит в свободном доступе. Сколько хочешь!

Она поднимает голову и недоуменно на меня смотрит. – Нет, тот совсем-совсем не интересный! А мне бы вооооон тот!

Мюклин нос как стрелка компаса шевелится в направлении недостижимо высоких мисок.

– Нда, надо бы табуреточку-то подальше убрать. – решаю я и уволакиваю деревянную скамеечку из коридора. С этой собаки станется… Догадалась же она, что с табуретки можно достать до блюда, стоящего на минидуховке на разделочном столе. С пола никак не достать, а с табуреточки вполне-вполне! – Ты – Сонька Золотая ручка! Вот ты кто. И не улыбайся мне!

Улыбаться она тоже умеет. Фокусируется на лице, которое надо умаслить, сосредотачивается, губы явно приподнимаются, показываются передние зубы, глазки сводятся в кучку, хвост метет со скоростью и эффектом вентилятора, и общее впечатление от этого настолько забавное, что волей-неволей прощаешь эту воровку. А ей только того и надо! Нос опять принюхивается что бы где бы свистнуть. Видимо, сказывается тяжелое и голодное детство.

На даче Мюкла работает разрушителем. Если её устроить где-нибудь на участке, то вся доступная ей поверхность будет покрыта ямками разной конфигурации и глубины. В доме она обыскивает все доступные и не очень доступные уголки и радостно лезет на второй этаж. Лестница там крутоватая, не для собак, но она взлетает по ней вверх и планирует вниз гораздо быстрее меня. Потом она просекла, что очень интересно смотреть в окно и комментировать, что мы делаем. Глянешь на кухонное окошко а там рыжая ушастая рожица.

– Мюкла! Тебе сколько раз сказано, не лазь на подоконник!

– Уууу. – опять губы сложила и давай рассказывать, как она тут хорошо устроилась!

– Если ты свалишь самовар, я тебя накажу!

– Уууу. – косится на самовар. Он ей мешает, но она уже поняла, что валить его не стоит, ругаются!

С котами отношения у Мюклы отличные. Кроме кота-берсерка Пуха. С ним тоже отличные, но только не тогда, когда на него находит желание подраться, и желательно с противником покрупнее. Тогда Мюкла ужимается, трамбует тушку на сиденье кухонного стула, прикрывает нос хвостом и замирает. Иногда лезет на кошачий домик и прячется там.

– Точно, левретка мимо пробегала. – вздыхаю я, глядя, как эта мартышка карабкается повыше, унося свой организм от опасной котовой личности. – Мюкла, она Мюкла и есть!

Ничего, как говорится, не предвещало… Лето, дача, безмятежность вокруг! Только вот дачные кошки странно себя ведут. То и дело шмыгают в гараж. Чего им там понадобилось-то? Дачные кошки у нас тогда были полудикие. Когда-то у нас в доме жила Олимпиада Михайловна. Это соседка, которая жила с семьёй дочери, и у которой по семейным обстоятельствам не получилось достроить её часть дома, ну, мы и пустили её к нам пожить. Она как раз тогда и за собаками присматривала и за птицами, а кошек на даче у нас не было. То есть это мы так думали. Олимпиадина кошка вниманием избалована не была, едой тоже, потому что соседка считала, что если кошка хочет есть, пусть пойдёт и поймает себе мышь. Мышей Дашка ловила исправно, но мышка-то маленькая и одна, а есть-то хочется постоянно и побольше. Дашка приноровилась таскать всё, что плохо лежит, хорошо лежит, и даже то, что почти приколочено гвоздями. Обычно из дома вылетала Дашка с куском чего-то в зубах, за ней вылетал веник, а за веником Олимпиада Михайловна. Приехала она из Казахстана и пенсия у неё крошечная, жить сложно, а тут ещё и эта… Убытки одни. Короче, стали мы кошке покупать корм. Нет, ну, а что? Она же у нас мышей-то ловит! Прибыточек! И каким уж образом Дашка сообразила, кто именно является подателем еды и вкусностей, я понятия не имею, но, когда дом Олимпиады Михайловны был достроен и она начала переезжать к себе, кошка сходила с ней для порядка, носом поводила, фыркнула и вернулась жить к нам!

При всём этом, в руки нам она не давалась нипочём! Видимо, многократное знакомство с веником давало о себе знать. Стерилизовать её долго не удавалось, и она тогда периодически котилась, к счастью не очень часто и котят у неё было немного. Дашка сама оставила себе одну дочку – просто спрятала в будку к овчарке Айке, когда мы уже с дачи уехали, и вырастила такую же как и она сама, дикушку. И у нас на даче получились две кошки. И вот теперь эти хулиганки что-то непонятное вытворяют в гараже. Моя мама пошла уточнить, что именно, и вернулась расстроенная.

– У нас там, похоже, крыса завелась. Только по-моему декоративная. Черно-белая. Шмыгнула с такой скоростью!

Катерина, соседка, которая помогает с уходом за животными, когда мы уезжаем с дачи, тоже пошла уточнить, что там такое.

– И правда, крыса. Кааак пронеслась мимо и нет её! Куда вот только, непонятно. Ну, ладно, кошки её выловят! Жалко, если чья-то домашняя, ручная.

Шли дни, кошки бегали в гараж, крыса бегала в гараже, и вот однажды, мы смогли её рассмотреть.

– Да ничего же себе крыса!

Мимо на скорости, близкой к сверхзвуковой, просвистело мелкое, пушистое, чёрно-белое нечто, на крысу уже не очень похожее.

– Это же котёнок!

Дашка весьма презрительно осмотрела нас и покрутила носом. – Тоже мне… Крыса, крыса…

– Ладно тебе, ты вот мне теперь объясни, что с ней делать-то? Как изловить? Или ты себе ещё одно дитя решила оставить? Так лучше уж мы поймаем, приручим, пока не поздно, да пристроим.

Мои уговоры прошли впустую. Уж чего там Дашка это пигалице объяснила, я не знаю, но она продолжала бегать от нас, словно от страшного кошмара!

– Ну и ладно, что же делать-то… – рассуждали мы в августе. – Изловить её не удаётся, только сообразит ли она в дом-то зайти. Дашка что-то совсем дитя забросила.

Дашка действительно потеряла всякий интерес к котёнку. Скорее всего, у неё закончилось молоко, и она решила, что все материнские обязательства он уже выполнила. В конце концов детке уже два с половиной месяца. Хотя, это было очень странно. Обычно она очень заботливая мать! И вот получалось, что котёнок панически боялся любого нашего движения, взять и накормить не удавалось и еды ей почти не перепадало. Нет, мы постоянно носили в гараж миски с едой, но там неизменно оказывались Дашка с Басёной, да ещё и пара-тройка избранных котогостей. В дом они заходить стеснялись, а сюда – милое дело! Короче, малышке почти ничего не доставалось. Она стала выходить на лестницу и тоненько мяукать от голода.

– Да что же вы за морды-то бесстыжие! Дайте же ребёнку поесть! – все призывы пропадали в пустую, стоишь над кормом – она не подходит, отходишь от миски, туда сразу же прибывает такая кошачья демонстрация, что котёнку только и остаётся мисочку полизать.

В августе по ночам было уже весьма не жарко, и котенок, ко всему прочему, дико мёрз. Она отказывалась от наших коробок, домиков, лежанок и пряталась в углу под стропилами, где вовсю гулял ветер.

За день до отъезда с дачи её совершенно случайно поймала Катерина, принесла обмякшую от ужаса черно-белую тряпочку и сгрузила нам в руки.

– Вот! Улов мелкий и помирающий с голода, судя по весу.

Если бы я не знала, что она практически трёхмесячная, в жизни бы не поверила! Косточки, немного меха и огромные застывшие от ужаса глазищи. Она не царапалась, не кусалась, не вырывалась, просто окостенела. Ела совсем немножко и снова замирала в позе «я точно знаю, что меня сейчас съедят».

Приехали домой, вытряхнули горюшко из переноски, выстирали, а так как она колотилась от ужаса, я её решила согреть и сунула вместе с полотенцем поближе к себе, запахнув и завязав сверху самый тёплый и объемный из своих халатов. Халат этот дурацкой расцветки – в крупный голубой горох, но для согревания котёнка подходил идеально.

– Не знаю как же мы будем её приручать… Такой дичок, только что не кусается, – раздумывала я, скосив глаза на бледный крошечный нос, – единственное, что от дитятки было видно. А потом услышала какой-то такой странный звук… – Она что, мурлычит?

Да! Котёнок самозабвенно пел. Она открыла глаза, и с таким блаженным видом начала меня рассматривать!

– Ты чего? Только cейчас сообразила, что тебя никто обижать не собирается? – я осторожно вытирала, и гладила тощее, оглушительно мурчащее создание, и всё думала, а что такого ей внушила её матушка, что она была в такой панике всё это время? И как же она намёрзлась, что первое уютное тепло настолько её поразило!

С того самого момента кошечка, названная Пипеткой за крайнюю субтильность, полностью изменилась. Первое время она ела, спала на батарее, ела, спала на батарее, а потом почему-то из пушистой стала абсолютно гладкошерстной, и весьма уже не маленькой. Теперь она – Пипа. Обожает тёплые поверхности, куда включены и людские колени, и весьма коварно, исподтишка, дразнит котов. Но, главной её любовью был и остаётся тот самый мой пушистый и тёплый халат в голубой горошек!

Пока она была маленькая, она бесцеремонно лезла мне за пазуху, как кенгурёнок в сумку. Потом она перестала там помещаться, и, ладно уж, целиком нельзя, но хотя бы половинка Пипы, всё равно забирается и прячется в халате! Если ко мне успел забраться кто-то другой, она ничуть не смущаясь, лезет сбоку и укладывается прямо на захватчика! Если не получается залезть сбоку, не беда. Прыжок на мои плечи, и уже оттуда на нарушителя её правил стекает приличных размеров чёрно-белая лавина из Пипы. Если прямой намёк не понят, и захватчик моих коленей продолжает на них оставаться, Пипа покусывает его за уши, постукивает лапой по макушке. Причём, зная, что я не люблю склок, особенно непосредственно на мне, всё это делает исподтишка, внимательно наблюдая, а куда я смотрю? Если на неё, то вид становится самый невинно-мечтательно-ангельский.

– Пипа, как тебе не стыдно?

– Мне? – безмятежные глаза кошки лениво осматривают потолок. – Я вообще ничего такого никогда и не думала делать!

Вот так она всегда! Если кто-то где-то кого-то стукнул, то в восьмидесяти процентах случаев, это Пипа! Но, никогда по ней не скажешь, что она способна на такое изощренное коварство и кошачьи интриги!

А Пипиных матушку и сестрицу мы всё-таки приручили. Нет, на руки они сами не ходят, вот ещё! А вот самим взять можно. Даже помурлыкать могут, ладно уж. Только не долго! А то привыкнем ещё, расслабимся, а людей в тонусе держать надо!

Общаясь с собаками кого только не увидишь! Все – личности, и собаки и собачки. А про нас, хозяев, и говорить нечего! Как утворим что-то, так хоть стой, хоть падай!

Звонит знакомая. Профессиональный кинолог, работает с немецкими овчарками и ВЕО. Говорит как-то странно, словно простыла.

– Простужена? Нет! Это меня собака за лицо укусила. Овчарка? Да ну, что ты! Они у меня воспитанные! Той-терьер! Четыре шва у носа. Почему? Да потому что я сама дура! Я же обязана была знать, что с мелочью тоже работать надо! А всё казалось, чего там… После овчарки-то это же игрушка, а не собака! Чего её учить? – злится на себя знакомая. Оказывается, сделала она себе на завтрак сосиски. Положила на тарелку, тарелку поставила на стол. А на её стуле восседала тойка. И решила эта мелкая терьерская хамка, что еду поставили лично ей. А тут хозяйка руки тянет. Куда? Тойка и прыгнула, защищая своё имущество!

Если уж кинолог не сразу поняла, что и маленькую породу учить надо, что уж говорить об остальных! И получается картина маслом по хлебу – идёт, к примеру, немецкая овчарка, а на ней висит буквально какое-нибудь мелкое собачье создание, хрипящее от желание победить и сожрать вот этого противника! Овчарка точно знает, что это трогать низззззя. А мелочь часто вообще не в курсе, что такое слово на свете существует. Они с этим понятием не сталкивались…

Или вот пекинес Лёва. Оооо, это очень своеобразный персонаж! Собой напоминает очень лохматую и гордую щётку. Его хозяевам надо памятник ставить, потому что он один легко заменяет собой двух дворников, а хозяевам после прогулки приходится всё это чистить! Идёт такая щётка и лает и рычит и аж хрипит от возмущения на всех. Голубь, тварь крылатая чего-то тут шарится! Человек прошел, ещё прошел, ещё прошел! Чего вы тут все мельтешите! А? Собака? Как она посмела? Тут я гуляю!!! Один раз он немного призадумался о вечном и примолк. А пробегающий мимо доберман Ринг решил, что это… Ну, что это такое он подумать не успел, а по привычке попросту пометил. Какая же у Льва была истерика! Он бы сожрал обидчика, если бы догнал, но Ринг с перепугу махнул через заборчик и затерялся в сугробах. Лев сделал вывод, что это произошло из-за его молчания, поэтому на прогулке он теперь всё время что-то бухтит.

Конец мая, летняя теплынь, выходные и машин почти нет – все разъехались. Иду, никого не трогаю, меня неспешно догоняет жигуль с очень довольным жизнью водителем. Все окна в машине открыты, водитель что-то напевает, явно никуда не торопится, и наслаждается самим процессом передвижения себя в пространстве. И вдруг душераздирающий и очень громкий крик:

–Ххххрррраааа! Аааааааааааахххрр… – полное ощущение того, что кого-то душат и этот кто-то из последних сил хрипит, зовёт на помощь!

Мужик бьёт по тормазам, машину хоть она и медленно ехала, заносит и она утыкается передним бампером почти в бордюр, он выскакивает и ошалело оглядывается по сторонам. Я в паре сантиметров от капота точно также кручу головой. Никого! Улица пуста. Мы нервно переглядываемся. Мужик явно нервничает всё сильнее. С меня-то какой спрос, мне на тот момент лет тринадцать было, не больше.

– Чё это было, а? Не, ну чё? – он пожимает плечами и собирается садится в машину, как вдруг звук повторяется. – Да где ж это?

Я уже поняла где, и показываю ему. Мы стоим почти на перекрестке, наискосок старинный дом с угловыми балкончиками, начиная со третьего этажа. И вот как раз там, на балконе и стоит табуретка, а на ней – клетка из толстенных прутьев. В клетке сидит огромный белый какаду и развлекается! Он уже понял, что его засекли, широко открывает клюв, выдает ещё один крик помирающего от удавления существа, а потом разражается громким, почти человеческим хохотом.

Мужик смотрит на птицу, потом на меня, и видимо, мой довольно-таки бледный с перепугу вид, и останавливает его от подробного рассказа, куда, зачем и насколько далеко нужно убираться этой мерзкой птичке, а также от изложения его подробной генеалогии.

– Эээть!! – говорит он. – Вот жеж! Уррррод с крыльями! – поворачивается к птице и выдаёт. – Ты, сволочь, чё ж ты делаешь-то?

В ответ попугай, которому откровенно скучно, подробно, громко и вполне связно излагает мужику всё, что он думает об излишне нервных гомо сапиенс, которые от птички так пугаются.

– Слушай, я как назло машину почистил вчера, к тёще еду! У тебя ничего нет, чтобы швырнуть в эту тварь? – спрашивает у меня птичий собеседник. – Нет? Жалко! – опять поворачивается в сторону птицы. – Ну, ты погоди! Я вот обратно поеду с тёщей! Я ж специально тут остановлюсь! Я тогда посмотрю, что ты ей ответишь! И с собой прихвачу чего-нибудь. Да хоть пару кирпичей!

Он сердито уселся за руль, под насмешливое улюлюкание попугая долго заводил машину, газанул и скрылся. Но, история на этом не закончилась.

Любые попугаи птицы любопытные и общительные, а какаду ещё и весьма изобретательны в плане разрушения. Видимо, поэтому хозяева этого конкретного птица и выставляли его на балкон, используя любой тёплый день. И птиц развлекался по полной схеме! Кто-то хватался за сердце, кто-то подпрыгивал и озирался, кто-то начинал нервно ускорять шаг, стремясь уйти от места совершающегося преступления как можно дальше. Попугай ликовал! Правда, я увидела, что чуть ниже балкона на стене стали появляться пятна. Наверняка у кого-то находилось, чем кинуть в это насмешливое создание. Как только холодало, его переставали выставлять на балкон, зато весной, в первый же тёплый день, перекрёсток снова оглашался знакомым хриплым полузадушенным криком!

Потом уже, когда появились огромные зоомагазины, а в них стали продавать не только волнистых поругайчиков и канареек, я раз наблюдала как сотрудники ловят сбежавшего из клетки какаду. Попугай осуществил серьёзную предварительную подготовку. Во-первых, он перекусил два прута. Во-вторых, он дождался, когда почти все люди уйдут, я была практически последней покупательницей, а в-третьих, он развлекался и собирался делать это как можно дольше.

– Каруша, милый мой, хороший мой, сволочь редкая, иди сюда! – нежно воркует, стоя на стремянке, тоненькая девушка-продавец. – Кто-нибудь, дайте мне одеяло!

Вокруг толпа сочувствующих. Ну, и я тут же. Нет, я бы ушла, пятница, вечер, и так на работе задержалась, но они закрыли двери магазина, чтобы никто не вошел, а я теперь не могу выйти. Но, происходящее настолько увлекательно, что я и не жалуюсь.

– Карушенька, звёздочка моя ясная, тварь бесстыжая, иди, радость моя сюда! Да дайте же кто-нибудь одеяло! – продолжает уговаривать и попугая и коллектив девушка. – Карушенька, я тебе орешек дам. Вооот смотри, какой орешек, – девушка протягивает какаду грецкий орех. Он стремительно выхватывает его, отодвигается чуть дальше на стеллаж, чтобы не достали, и стоя на одной лапе, захватывает другой орех, подносит к клюву и хрусь! Скорлупа летит во все стороны словно конфетти из хлопушки. Он даже усилия не делал!

– Нда, Маринке я не завидую, – говорит сутулый юноша из аквариумного отдела очаровательной пухленькой девушке с коробкой сухофруктов в руках. – Что ему палец откусить…

– Палец! Сказал! Ты вон на прутья клетки глянь, они толще чем Маринкин палец и стальные! Мы же говорили начальству, что перекусит! – девушка тычет коробкой в клетку, указывая юноше на прутья. – Мариш, возьми сухие яблоки, он в них клювом завязнет и будет у тебя хоть какой-то шанс, – говорит она громко.

–Добрая ты! А чего всё у меня-то шанс? Лезь сама и пусть он у тебя в яблоках вязнет! – нервничает Маринка. – И вообще, где, ежкин кот, это гадское одеяло!

– Чего тебе одеяло-то! Он в прошлый раз брезент в четыре раза сложенный прокусил, – вздыхает уборщица.

Тут из подсобки появляется статная дама, грозно смотрит на толпишку сотрудников, мрачно на попугая, и говорит, обращаясь к нему.

– Карун, у тебя никакой совести нет! Слазь немедленно!

Птиц призадумавшись, подбирается к краю полки и свешивает голову. Потом чего-то скрипит, явно объясняя, почему он слазить не будет, поднимает и опускает хохол, и всячески заискивает.

– Кешью не дам пока не слезешь! – презрительно фыркает дама и делает вид, что уходит. Попугай торопливо что-то поскрипывая начинает движение вниз. Он перехватывается клювом, нащупывает лапами опору, и оглядывается, не ушла ли дама.

– Маринка, замри и руки не тяни, откусит по самое колено! – командует дама, показывает попугаю орех кешью и небрежно кидает его в кормушку. Попугай, радуясь, что обманул кормилицу и поилицу, торопливо забирается в клетку, хватает орех и пытается перебраться к перекушенным прутьям.

– Фиг тебе! – сурово сообщает ему дама и ловко закрывает пострадавшие прутья сплошным металлическим поддоном. – Дверца!

Когда есть полководец, любая толпа становится войском. Пухлая девушка бросается к дверце и стремительно её запирает прямо перед клювом попугая.

– Тоже мне! Без главбуха даже птичку поймать не можете! – припечатывает дама благодарный коллектив, прихватывает коробку с сухими яблоками и удаляется.

Коллектив судорожно крепит поддон к прутьям и обсуждает, где эта тварь завтра их перекусит.

Занавес!

Я, конечно, задержалась, пока это всё наблюдала, но не жалею до сих пор. И всё никак не могу понять, кто же всё-таки купил этого термита в перьях! И как его удерживают на месте те камикадзе, которые это сделали!?

Шум нарастает где-то в кухне, захватывает собой всё больше пространства и тишины, ширится, выкатывается в коридор, с грохотом заполняет собой прихожую. Шум состоит из воя, топота, и странного шуршания.

– Что тут происх… – я и договорить-то уже не могу, потому как разбирает смех. – Ах ты, взломщик несчастный! Поймали тебя? Так тебе и надо!

Рыжий пушистый кот Лис тяжело дыша лежит на боку, и отбивается лапами от страшного врага и преследователя!

– Да, классно тебя пакетик поймал поперёк пуза. Ррраз и ты попался! – я вытряхиваю упитанного котика из ручки целлофанового пакета, куда он неосмотрительно влез. – И нечего так на меня коситься. Я тебе туда не запихивала, это раз, а во-вторых, где ты его взял?

Где-где… Понятно где. У нас, как у очень большого числа наших сограждан имеется «пакетик для пакетиков». Точнее выдвижной кухонный ящик для использованных магазинных пакетов. Вполне удобно. Только вот котикам почему-то очень нравится в пакет влезь и пошуршать там. А то и головёнку любопытную просунуть в ручку. А как же ж! А вдруг там не просто отверстие, а вход в иную реальность? Короче, мы пакеты прячем, а то ещё придушится кто-нибудь излишне любознательный. Так и они не дураки, однако! Что за проблема подсмотреть куда мы убираем такие увлекательные шуршащие штучки? А уж открыть-то ящик и вовсе плёвое дело. Особенно для некоторых умельцев.

– Кот! Ты же вроде умный! Занафиг тебе это? – я рассматриваю мрачного рыжего кота. – А! Без толку. Будем надеяться, что хоть пару дней ничего вскрывать не будешь.

Тщетные мечты… Пакетики Лисуле разонравились. На некоторое время. А вот чего тут у вас в тумбе у входной двери лежит? А ну-ка, ну-ка…

– Лис! Паразит! Зачем тебе варежки и зонт?

– А тебе зачем? – явно читается вопрос в золотых глазах Лисовени. – Вот это странное такое… К чему оно? – он лапой добывает из выдвинутого ящика очередную порцию вещей и подозрительно осматривает щётку для обуви.

Одно время для того, чтобы обезопасить вещи, лежащие в тумбе, приходилось ящики фиксировать длинной палкой от швабры. Поднимала все ручки и через них сверху вставляла палку. Лис долго рассматривал получившееся сооружение, и тут же полез проверять, подцепил лапой нижний ящик, не поддаётся. Поднатужился, дёрнул, а на него как поедут всё ящики! Как же он на тумбу обиделся!

Он из котов думающих, и почему это вдруг так себя ведут ящики, которые раньше никогда подобного не делали, он сообразил, и палке от швабры сразу отомстил! Погрыз её верхний край!

А вот пакеты его обидели всерьёз! Каждый день как минимум один раз он вскрывал ящик с пакетами и раскидывал их как можно дальше, надеясь, что дорогу домой они не найдут! Я собирала, он раскидывал, я собирала, он раскидывал. Ладно, я попыталась закрепить ящик, но в результате добилась только того, что сама открывала его дольше, чем это рыжий Гудини.

– Ну, погоди! Мне делать что ли не чего? – грозилась я Лису.

– Может и нечего… – явно фыркал он мне. – Пообщайся вот лучше с котиком…

– Ну, хорошо же!!! Мстя моя будет страшна! – заявила разгневанная я и установила низенькую тяжелую табуретку, приперев ею выдвижной ящик. А на неё поставила весьма неустойчивую конструкцию, которую венчала плошка с водой. – Инженер я или не инженер? Инженер! У меня даже диплом где-то есть!

Результаты моего инженерного образования не замедлили сказаться. Лис, небрежно дёрнувший табуретку лапой, оказался внезапно облит водой, да ещё и плошка до него долетела. Правда, лёгонькая, пластиковая.

– Маааааа! – из кухни вынесло мокрого рыжего кота, за которым явно гналась плошка, потому как катилась ровно по его следам.

– И не маааааа вовсе, а нечего лезть в закрытые ящики, – приговаривала я вытирая обиженного Лиса. Но, он меня быстро простил, он джентльмен, а я… Ну, что с меня взять-то… Так что приходится коту снисходить.

Правда, ящик с пакетами он с тех пор не открывает. Раз уж я докатилась до такой низости, котику страшно представить, что я могу ещё придумать.

Кроме описанных ящиков, есть ещё тайный ход на кухне! Оооо, это песня! Вход туда располагается под мойкой, но вовсе не за дверцей. Это слишком банально! Коты пошли дальше, то есть ниже, и раскрыли пространство под шкафом, обычно наглухо закрытое специальной фирменной пластиковой панелькой. Оказывается, панелька поддевается коготками и шикарно открывается. А там… Там же тайна, темнота и полное отсутствие каких-либо правил и запретов. И ничего, что в этом волшебном месте можно только на пузе проползать, потому как оно низкое, зато туда можно забраться и притвориться, что тебя там и нету вовсе!

– Да как же вам не стыдно-то? – мы обнаруживаем, что количество котиков уменьшилось до одного Пуха, который сам по себе живёт в своём мире, и в прочих кошачьих хитростях типа растворения в пространстве, не нуждается. Зато собаки как компасы чётко указывают носами местонахождение искомых питомцев.

Как же мы заделывали эту панель! Больше всего продержался какой-то эпоксидный клей, который намертво клеил всё! Но, против котиков он простоял только четыре дня. И то рекорд! Какая-то из кошачьих личностей элегантно поддевала лапкой край, и дёргала панель до тех пор, пока не открывала её. Я уже была готова привезти с дачи кирпичи и заложить эту дыру, пока не сообразила, запихнуть туда пустую пластиковую канистру для воды. Достать я её, наверное, уже не смогу, зато и коты не могут. Надо было видеть изумление кошачьего коллектива, как обычно оторвавшего панельку и узревшего за ней какое-то новое препятствие! Они ломились туда как лоси, даже не смущаясь нас. Они работали посменно вахтовым методом, сидя и пытаясь вытянуть препятствие когтями, лёжа на боку, и даже лёжа на спине, пытаясь задними лапами вбить канистру поглубже и просочиться в своё зазеркалье, но канистра не поддавалась! Я её уважаю, кстати! Я-то уж знаю, как это трудно, противостоять взлому котиков!

На самом-то деле, зовут её, конечно, не так. Она – Ласка потому что это концентрат кошачьей ласкучести. Балалайкой я её зову в шутку, петь она начинает, даже если на неё посмотреть. А уж если на руки взяли, то тарахтит и вовсе на максимальной громкости.

Шла к нам она целых два года.

Первый раз я её увидела, когда искала пропавшего на даче Пуха – берсерка. Я обошла все дачные участи, ближайшие поля, перелески, овраги, обклеила объявлениями все столбы и деревья, короче, было мне не до встречных чужих, да ещё хозяйских кошек. Пух чудом нашелся. То есть это было совершенно натуральное чудо, и я напрочь позабыла про встреченную черно-белую кошку, бодающую головой лодыжки своей хозяйки – нашей дальней соседки. Потом она объявилась у нашей любимой соседки Катерины. Если люди говорят, что все пути ведут в Рим, у дачных брошенных и голодных все пути ведут к Катерине. Сначала она мне рассказывала о какой-то страшно худой кошке, которая ела замоченный комбикорм. Потом попросту забрала у ведра с комбикормом это несчастье и поселила в кладовке. В кладовке, потому что её личные кошки наотрез отказались пришелицу принимать. До весны кошка прожила в кладовой, а потом ушла. А на следующую зиму пришла уже с котятами. Пятеро совершенно диких малышей прятались в кустах, пока мама набирала полный рот еды и несла им, выкладывала, бежала обратно, набирала еды, неслась к детям, и так пока они не насытятся. Сама ела только после того, как поедят дети.

– Я смотреть не это не могу! От неё остался хребет и голова. Всё! И маленькие… Они даже близко не подходят. Их бы хоть поймать, попытаться приручить, пристроить.... – Катя выслушивает ворчание своего мужа. – Да знаю, я, всё, что ты об этом думаешь. Кстати, я видела, как ты их сам пытался накормить, так что не жужжи, что типа ты такой суровый!

Потом кошка вместе с котятами пропала, и вернулась уже одна. Никакая. Сил у неё совсем не осталось, дети пропали, и она лежала пластом в Катиной кладовке, не имея даже сил отбиваться от хозяйских кошек.

– Катерина, бери её и закрывай к нам на второй этаж! Ну, что делать-то? Не принимают твои, может, наши примут…

Катя с кошкой, обреченно свисающей в её руках, пришла к нам и устроила её в комнате у батареи.

– Слушай, она там так лежит… Я такого никогда не видела! Она даже подстилку не помяла! Ест и сразу под батарею. Только до истерики боится веника. Я зашла наполнитель насыпать в лоток, просыпала, хотела подмести, так она по стене побежала!

– Кать, ну, она, видать, замёрзла до костей, вот и греется, а веником наверняка доставалось.

Когда я её увидела воочию, она уже не напоминала скелет, обтянутый шкуркой, а обрела вполне уютные габариты домашней кошки. Я специально сходила к соседке, у которой Ласка жила и уточнила, нужна ли она ей. Не знаю, что бы делала, если бы та сказала, что да, нужна. Но, к счастью, соседке кошка уже была ни к чему. На даче её оставить было никак невозможно, потому что с нашими дачными кисами она тоже не поладила, зато очень даже поладила с домашними. Её приняли все, кроме Пипы. Ласка очень на Пипу похожа, только в окрасе больше черного, и Пипа подозревает Ласку в некотором плагиате. Пипа иногда даже в зеркало ходит заглядывает, после встречи с Лаской. Уточнить, это ещё она, или уже нет?

Ласка живёт у нас в туалете. Нет, не потому что другого места для неё не нашлось, она прекрасно валяется по всем поверхностям, в лежанках, на домиках, и на стиральной машинке в процессе стирки. Она там живёт в засаде! Кошка после длительных наблюдений и аналитических выводов, решила, что это единственное место, где люди, во-первых, точно одни, а следовательно, конкурентов на получение ласки нет. И, во-вторых, если кошка появляется из ниоткуда и громко мурлыча обходит вокруг них раз сто пятьдесят, распушив хвост и умильно заглядывая в глаза, то никуда эти самые люди не денутся, а возьмут на руки, и будут гладить! А что ещё надо приличной кошке?

А! Ещё для счастья нужен корм! Сухой корм. Видимо, раньше она его только нюхать издалека могла. Поэтому, теперь в её понимании счастье – это ласка и полная мисочка сухого корма. Если его остаётся немного, она нервничает, попадается под ноги, стреноживает вас, так что и пройти невозможно, и зовёт предъявить недостаток запасов.

– Непоряяяяядок, недостааааток, – сигнализирует Ласка, кошачья балалайка, особа с явными задатками хорошей хозяйки!

Голова моего мужа это любимое место! Просто центр вселенной! Стоит ему только лечь спать, как непременно на подушке мужа появляется она! Муж утверждает, что у него головная боль проходит, и засыпает он мгновенно, и вообще, она ему очень даже там нужна. Ну-ну…

Сколько лет я уговаривала, просила, умоляла.

– Нет! Никаких кошек в доме. Кошки это шерсть, грязь, вонь! Подранная мебель и углы! Что за прихоть! Коты нужны, чтобы мышей ловить. В деревне! А не дармоедничать в квартирах!

Самое забавное, что у его мамы кот есть. Ну, тот мамин, поэтому не обсуждается. Нет, у меня со свекровью отношения отличные. Она уже тоже пыталась сыночка уговорить…

– Мам! Ты у себя хоть кого заводи, а мне в моём доме это не надо!

Угу! Мужик сказал, мужик сделал. Никаких котов, кошечек и котят в нашем доме и не было! Пока одним прекрасным зимним субботним утром муж не вернулся такой странный… Загадочный, можно сказать. А всего-то ездил к другу диски на колёса отвезти… Буквально на часок.

– Ээээ, милая… – мнётся у порога, мнётся…

– Что ты там застрял? – спрашиваю.

– Ээээ, ну. Это… Того… – какие-то для моего супруга звуки не привычные. Он решителен и косноязычным изложением на страдает.

Тут уж я заинтересовалась. Думаю, что такое могло случиться… Вышла в прихожую, а там супруг мой драгоценный и почему-то до сих пор в куртке. И такой, ну очень уж виноватый.

– Серёж, что-то случилось? – стоит странно, куртку придерживает на груди.

– Да нет… Ничего такого, ты только не ругайся…

– А на что? Мне не ругаться будет значительно проще, если я хоть пойму за что? – супруг у меня горячительные напитки по утрам не любит, явно трезвый, но такой непонятный…

– Сережа, ты что, машину разбил? – решила уточнить сама.

– Нет, что ты! – он водит отлично, даже обиделся на такое предположение.

– Леху к нам на месяц жить пригласил? – продолжаю гадать я. Леха – это его друг, к которому он ездил. Отягощенный очень скандальной супругой и такой же матушкой. Поэтому, когда ему совсем невтерпёж бушующие над его головой скандалы, он иногда скрывается у нас.

– Не, у него период штиля.

– Так что стряслось-то? Не мучь жену, тебе зачтётся!

– Лен, я вот… Я не смог… Она сама пришла. Не, я её сначала честно скинул, но… – муж распахивает куртку, а там…

Скорчившись в какой-то немыслимый узелок, обмотавшись хвостом по самые глаза, припала к мужественной груди моего родимого супруга кошечка. Да ещё и не кошечка, а так, тощий полосатый котячий подросточек, полкило весом, из них грамм двести грязи.

– Лен, я не смог! – супруг чуть сам не рыдает, жмётся к двери и явно судит по себе. Вот счас как припомнит ему супруга, то бишь я, все доводы супротив присутствия кошечек в дому его родном! И выгонит, понимаешь, вместе с кошкой на снег и в мороз!

Я подавила желание выхватить нежданный подарок судьбы из иззябших рук супруга, согреть-накормить-вымыть и дальше по списку, и строго сдвинула брови.

– И где ты её взял?

– Понимаешь, я к Лехе доехал, машину припарковал и пошел отнести ему диски, а вернулся, смотрю на капоте она лежит! Машина-то тёплая, а вокруг снег! Я её шуганул. Иди, говорю отсюда! Брысь. Она не уходит, смотрит так!!! Я рукой махнул, ну, она и спрыгнула. А как машину открыл, сел, она кааак выскочит из-под машины и ко мне. Прижалась прямо вот так, – муж кивает на котишку, которая прилипла к нему и держится, кажется, без помощи его рук, и собственных когтей. Ну, понятно, грязи-то сколько! Вот и держится приклеившись!

– Прижалась, сама ледяная, и как замяукает, и так в глаза смотрит! – тут эта самая мелкая пипетка, разворачивается, отклеивается от свитера супруга, кладет ему лапки у шеи и демонстрирует, как именно она ему в глаза смотрела. Причём, она не на меня смотрит, а именно что на него! Клянусь, я такой взгляд изобразить бы не смогла, даже после того, как мы в любви друг другу признались и он меня замуж позвал!

– Лен, я всё понимаю… Но, может, мы её оставим? – просительно тянет муж.

Как я не завизжала от радости, не знаю, наверное, от шока ещё не отправилась.

– Лен… Она же есть мало, места много не займёт, наверняка умная!

– Ещё бы! – думаю я. – Мне у неё впору уроки брать! Как уговаривать собственного мужа на всевозможные невероятные вещи.

– А на отпуск её мама моя приютит, ну или твоя… У обеих же кошки есть. А?

– Ну, ладно. Так и быть, – типа неохотно соглашаюсь я. – Только сейчас же едешь за лотком, наполнителем и кормом! А потом вместе её моем! Нет, стой! Сначала моем, пока ты в этом свитере. Ему уже мало что повредит…

Эта самая мелочь стояла в ванной как вкопанная! Я-то была готова к боям без правил, изодранным рукам и вою на весь дом. Нет! Она образец выдержки! Правда, когда отмылась, выяснилось, что она ещё более тощая, чем я думала. Всего зверя – голова, уши, и косточки в скудной шкурке. Шкурка полосатая, самая подзаборная на вид. Зато интеллект! Она всё время мытья взгляд не сводила с супруга! А он прям таял над «бедной, замерзшей и голодной кошечкой». Чуть в зоомагазин выгнала.

– Сам говоришь, что голодная! Иди скорее! Отбивной её кормить сходу нельзя! Маленькая ещё!

Мне прямо интересно было, как киса себя поведёт, когда свет её очей скроется за входной дверью. Такая-то умница? И умница не подвела! Деловито проводила взглядом закрывающуюся дверь, перевела взгляд на меня и вздохнула. Если бы была человеком, клянусь, плечами бы пожала типа: что только не сделаешь, чтобы некоторых уговорить, но с тобой-то притворяться мне не надо?

– Не надо, – говорю. – Я тебя и так хочу оставить! Мечтаю просто!

Так у нас и пошло! Кошка – свет очей мужа! Глаз не сводит, на голове спит, у ноги как собака ходит! А стоит только мужу за порог, сразу расслабляется! Со мной никаких показательных выступлений устраивать не надо, я её и так люблю!

Я так и не поняла, как она сообразила, что надо делать, чтобы этого кошконенавистника покорить, или это было уже от полной безнадёги, но справилась она на отлично! Муж ни слова не сказал на ободранный угол дивана, на обгрызенные комнатные цветы и дырки на обоях. А вчера выдал, что наверное Муре скучно, пока его нет (ага, жуть как скучает, прямо на коврике дверном лежит пластом и не отходит, непонятно только когда хулиганит), так надо аквариум завести, чтобы она на рыбок смотрела. Убил наповал!

Записано с разрешения и слов знакомой, несколько лет мечтавшей о кошке. Сейчас у них Мура, Гусёк (кот) и аквариум, где эта парочка периодически активно и с энтузиазмом моет лапы. Думают о собаке, а то котикам скучно.

– Да! И я снова попала! Вляпалась как последняя идиотка! – ворчала я на себя, возвращаясь от соседей. – Я же как чувствовала, что не надо туда идти! Нет, попёрлась!

Соседская дочка Настя чуть ли не силой поволокла меня «посмотреть на щеночков»! Собственно, поэтому всё и произошло.

– Чего я щеночков что ли не видела? – злюсь я, и совершенно не просто так. Со щенками-то там всё нормально – толстые, пушистые бутузы обещали вырасти в огромных ладных псов, и за них-то волноваться не стоило. Хозяева их себе оставляли для охраны. Всё-таки крайний дом, с трёх сторон – поле. Псы нужны. А вот их мама… Я с трудом подавила желание устроить какой-нибудь вульгарный скандал, когда увидела, что мало того, что у неё еды нет, я это как раз подозревала, поэтому мы и принесли «гостинцы», у неё даже миска с водой пуста, сухая и запылённая. А она-то молоком щенков кормит. Собственное негодование я сумела изловить на излёте, запихать его подальше, и чуть им не подавилась!

– Спокойствие, только спокойствие! – шипела я про себя, наглаживая извивающуюся под руками Дианку. Она – метис лайки и овчарки. Ласковая до невозможности, до полуобморочного состояния с закатыванием глаз и вылизыванием с ног до макушки! И тем неожиданнее было услышать от соседей:

– Дианка? Будем от неё избавляться. Щенков оставим, а эту… Ну, куда-нибудь… Того…

Мы всю дорогу до дома советовались, рассказывали друг другу, что так нельзя, что всех не спасти, что и так на даче уже Айка и Рич, а это, извините, овчарки, и едят прилично! Но, как подумаешь, что меньше чем через месяц смешной, ласковой, умильно заглядывающей в глаза Дианы не будет… А! Что нас взять-то? Призвав на помощь все свои дипломатические способности, через пару часов я отправила обратно, выпрашивать Диану.

– Да! Представляете? Вот никак без третьей собаки! Со стороны курятника-то никто не охраняет! – сокрушенно качала я головой, подавляя проклятое воображение, рисующее кур, вооруженных до зубов и крадущихся по огороду. – Как раз думали, что надо собаку искать, а у вас уже есть, готовая и не нужная.

Если бы сотрудники МИДа меня слышали, я бы на следующий же день была срочно трудоустроена! Такие переговорные способности на дороге не валяются, однако! Соседи малость поупирались. Не, собака им не нужна, но некоторое подозрение о том, что я их методы общения с этой самой собакой не одобряю, у них было. А чо? Имущество. Как хочу, так и обращаюсь! А тут эта (я, то есть…), чего вот она припёрлась? Я извивалась как угорь на сковородке, обходя скользкую тему, и упирая на то, что всё равно третью собаку на дачу думали заводить (ага, всю жизнь мечтала). А тут-то вот она собака, готовая! Короче, договорились, что как только она щенков кормить перестанет, нам её приведут. Месяц я заставляла себя изображать полнейшее равнодушие и не бегать вокруг соседского дома!

Через месяц нам её приволокли и я чуть не рухнула прямо у калитки. Мы нервно переглянулись, забрали собаку и слабеющими руками калитку заперли. Да, спасибо сказали целых два раза! Я точно помню!

– Не поняла… Это что? – изумление было вполне оправдано. Собака была тощая донельзя! Тонкие ноги, худая – рёбра торчат, и после этой доски для стирки огромнейший живот! Пузо просто!

– Она что, опять беременная? Так этого быть не может! У собак две течки в году! Она родила полтора месяца назад! Ну, не может такого быть!

Через пару часов всё стало понятно. Собаку, простите за подробности, начало нести… Непереваренным комбикормом. Видимо, соседи в день отдачи, осмотрели передаваемое имущество и решили, что оно ну… Не ахти как-то выглядит. Вот и решили немного улучшить характеристики оного. Собака с голодухи и наелась. А потом напилась И ещё напилась и ещё. Комбикорм-то разбухает. Вот и вышло. И хорошо, что вышло естественным путём, а не завороток кишок какой-нибудь случился.

Сама бедняга чувствовала себя жутко. Она так стеснялась того, что с ней приключается каждые несколько минут, и так боялась, что мы её выкинем!

– Дурища! Заканчивай переживать! Фиг я кому тебя отдам! И какая ты Диана? Тоже мне… – фыркнула я в сторону соседей. – Динка ты! Динь!

Так и поселилась у нас на даче третья собака. Тоже нежданно и негаданно. У нас так всегда. Собака – красавица и умница. Только мужиков не любит! Зато её саму очень любит наша соседка Катерина, которая, когда мы уезжаем, у нас живность кормит.

– Динка – сокровище! Чистое золото! Послала я Фёдора их кормить. А он решил передохнуть. Ну, вот ничего не делал, и опять ничего не делал, и так устал, что отдохнуть решил! Стал, значит, у вашей теплицы, курит. Думаю, вот ведь! Вернётся, я ему всё скажу! А потом он кааак подскочит! Молча! И как помчится! Да так быстренько. Да так шустренько! Его, оказывается, Динка выслеживает. Как стал без дела, она его кусь, за то место откуда ноги растут. Не, не сильно, но это так ускоряет!

– Федь, ты прости, пожалуйста! – это я уже пошла извиняться за Динку. Но, Федор – наш человек.

– Ты чё? Упала чтоль? Динка умница! Просто… Просто спиной к ней поворачиваться не надо. Она уважение любит!

И правда, когда Фёдор опасливо проходит мимо, не поворачиваясь к ней спиной и прочими частями тела, всё отлично! Динка ему даёт все лапы на выбор и нос тоже – погладить, и уши, и за ушами почесать, и морды корчит умильные, и вообще всё отлично. А стоит ему немного забыться…

– Гляньте, да не орите! Гляньте молча! – это нас Катерина за рукава дёргает и на Фёдора показывает, а к нему на цыпочках со спины подкрадывается Дина с широко открытой пастью, и явно примеряется. Вот так? Не, повернуть голову и воооот так! Угу, в самый раз! – А нечего! – довольно кивает Катерина на стремительно удаляющегося вдаль Фёдора. – Сколько раз сказала, что у коз убрать надо! Нет, стоит, курит! Я б у тебя Динку выпросила, если бы она мальчиком была! Это же не собака, а мечта! Её за супругом моим пустить, и я могу уже даже не смотреть, что он не сделал ещё! Всё успевать будет!

– Да кто же тебе её отдаст! – парирую я. И Динка – наша и Фёдора жалко!

Кстати, курятник Динка охраняет отлично! Когда бродячие псы попытались подрыть забор и пролезть к курятнику, Динка их не пустила! Была драка, и пока Фёдор прибыл с лопатой, Динка в баталии одержала блестящую викторию! Правда, за морду её укусили, но птиц она отбила! А вот у соседей, которые от неё избавились, куры регулярно исчезают. Так что кому она была не нужна, пусть на себя и пеняют! Было у них сокровище, да не поняли…

Мы безмятежно покупали мох. Для аквариума. Очень хотелось, чтоб было такое зелёненькое, жизнерадостное, и чтоб сомы не жрали! Сомы на тот момент времени, были свеженьким сюрпризом от начальства. Он их нам подарил! Да, полведра сомов! Их и не так много было, но размерчик… Короче, когда директор приволок мне в подарок ведро, я заподозрила, что что-то тут не так, а уж когда заглянула внутрь…

– Да вот решил, что у вас аквариум большой есть, а сомов там нету! И я сразу подумал, что вам сомов подарю! – жизнерадостно вещало начальство.

Перевод на русский с дипломатического гласил следующее:

– Забодался чистить аквас от этих прожор и гадов (от слова гадить), всё думал, куда бы их пристроить, а тут сотрудница с аквариумом аж сто двадцать литров и без сомов! И куда же ей деваться, если я её осчаствливлю? Прально! Никуда!

Я некоторое время боролась с желанием сказать, что не могу принять столь ценный подарок от постороннего человека, но как только рот открыла, мне в объятья вручили емкость с подлыми рыбными скотами и быстренько смылись. Скоты в два счёта загадили весь аквариум, и сожрали всю растительность! И жрали регулярно. Ладно, вычитала, что мох они не лопают, и решила, вот получу зарплату и куплю мох! В зоомагазине мне ткнули пальцем на хилый кустик за совсем неприличные деньги.

– Неее, это уж перебор! – решила я и полезла в интернет, на доски объявлений. Мха – завались, цены отличные. В смысле, сильно отличные в лучшую сторону от магазина. Сидим, никого не трогаем, безмятежно пролистываем объявления, мхами любуемся, и ррраз, возникает ощущение, что какое-то пролистнутое объявление к мхам имеет самое отдаленное отношение. Возвращаюсь чуть назад.

Приличные слова у меня закончились очень быстро и надолго. На фото тойка. Черноподпалая, милейшая мордочка, девочка, но, такая тощая! На спине видны все косточки, вид загнанный абсолютно. В тексте написано, что срочно отдают. Постучала себя по рукам, обратилась к семье за поддержкой, дабы они мне объяснили, что я с ума сошла и вообще-то купила бы уже этот мох и успокоилась! Семья посмотрела на собаку и вместо того, чтобы по шее надавать, мне приволокли телефон. Позвонила. Да, отдают, потому что рожать не может. Да, повязали, заболела, кесарили неудачно, денег больше не приносит, не нужна, срочно избавляются.

– Надо кого-то подоходнее заводить! Тойки уже не так продаются, – сетовала дама, которая мне собаку привезла. – У меня и кошки есть корниши. И тоже уже не очень популярны! Мэйкунов много развели, на них не заработать, манчикина что ли купить? – рассуждала она, пока я ей деньги отдавала.

Когда она мне тойку показала, я увидела, что у неё мокнущая язва на хвосте. Спросила, что это? А владелица и не знала, что там что-то есть. Собака почти без шёрстки, то есть она есть, но такая редкая, что кожа просвечивает, язва эта на хвосте, лапы тощие с перепугу за бывшую хозяйку хватаются. А она оторвала её от себя за шкирку, мне в руки сунула. В утешение себе вспоминаю, как несчастная собака от ужаса открыла анальные железы и вся куртка той дамы, руль машины и часть сидения оказались забрызганы весьма и весьма вонючей жидкостью. Не знаю, как там она себя чистила, я не стала задерживаться. Очень уж ароматно в машине стало. Взяла тойку и оставили мы ту даму в её душистой атмосфере! А веса-то в той собаке почти и нет. Весила она восемьсот девяносто грамм, обнять и плакать. Не буду наговаривать на предыдущую хозяйку, наверное, такое состояние приключилось из-за операции, да от стресса. Но, тойка в тот момент представляла из себя нечто среднее между тощим и полупрозрачным привидением и лемуром, которые называется тонкий лори.

Собственно мы её сначала так и звали – Тонкий Лори. Судя по всему, жила она в клетке, или в каком-то небольшом помещении, потому что большое пространство комнаты её приводило в ужас. В ужас приводили голоса, резкое движение, плавное движение, любое перемещение неподалёку от неё. Спасло то, что наши собаки восприняли её как щенка, и начали опекать изо всех сил. Особенно старалась Умочка. Она вообще детенышей любит, не важно каких, а тут и размерчик подходит и явно помощь нужна. Короче говоря, никакой нашей заслуги в том, что Лори пришла в себя, не было. Её тревоги и пугливость вылечили наши собаки. Перед их усилиями и их языками, которыми они Лори вылизывали почти круглосуточно, никакие страшные воспоминания просто не устояли! Растворились, зализанные и залюбленные. Иногда, Лори пыталась свинтить от такой заботы, нет уж! Лапой её придерживали и умывали! И морду и уши и всё остальное! И получилась вполне себе не пугливая Лори. Уже лемур и совсем тонкий, а ладная, красивая, шустрая и очень пройдошистая тойка. Воровка и хитрюга. Смахивает на оленька, лапки изящные, ушки на макушке, нос на стрёме! Сыру нигде не дают? Не? Значит, будем искать! Правда, иногда она вспоминает, что вообще-то взрослая дама, и у самой щенки были несколько раз. Тогда сбегает от опёки других собак и лезет на коленки, укладывается там и замирает, расплывается по руке, и засыпает. Точно как лемур на ветке!

-Вы уверены? Вы точно-точно уверены? – мы с пристрастием допрашивали знакомых, которые брали у нас котёночка. Дочка Кузьмы и Маруси получилась ладненькая, ясноглазая, полосатая и с огромными ушами. Фенёк какой-то, а не котёнок.

– Уверены! Мы давно хотели, дочки с ума сходили, умоляли просто, котёнка завести! Только мама Игоря против! – кивала головой жена папиного друга.

– Ээээ, а сейчас-то? Она cогласилась? – мы с надеждой ждём положительный ответ, очень уж люди хорошие, хочется котенка Мышку в добрые руки устроить.

– Нууу, нет. Но, мы решили, что больше неокошаченными мы быть не можем и маме придётся смириться, – решительно заявил папин друг Игорь. Хитрая Мышка улеглась у него в ладонях, ещё и место осталось, и песню поёт. А он тает, как мороженное летом. – Я кошек обожаю. В детстве всегда были, а вот сейчас никак не получалось завести! – гудит он приглушенным басом, чтобы, значит, котенка не разбудить. Ага, спит она, как же! Хитруля уже успела повисеть на плечах у женщины, очаровать обеих девочек и вот заканчивает обработку будущего хозяина. Он уже почти готов! – Нет! Я решил! Мама, может с неё и вовсе не встречаться! Пусть в комнату двери закрывает!

Мы, конечно, чувствовали бы себя спокойнее, если бы все члены семьи были не против, но тут уж как повезёт. Мой папа, зная матушку Игоря, заставил своего друга дать ему честное слово, что котёнка нам вернут, если хоть что-то пойдёт не так, и Мышка гордо отправилась в новый дом.

Первый день прошел не очень! Мама Игоря при виде котёнка громогласно высказала своё недовольство, напрочь обиделась, что с ней не стали считаться, и удалилась в комнату, заперев туда дверь. На следующий день все разошлись кто куда. Игорь и жена на работу, девочки в школу, а бабушке волей-неволей пришлось остаться с Мышкой. Мышка как девочка разумная, сообразила, что эта дама ей не рада, и навязываться не стала. Зато нашла мышиную нору и уселась её караулить. А вечером нам позвонил Игорь.

– Как ты думаешь, Славик, что утворила эта киса?

– И что? – папа хорошо знает, что кошки натворить могут вообще что угодно, поэтому спрашивает осторожно.

– Прихожу я домой, а там меня мама встречает. Руки в боки, воинственная такая. Думаю, ну сейчас начнётся про котёнка… И точно! Началось!

– Игорь! Посмотри, где этот котёнок лежит! – показывает на диван. На диване уложена огромная, пышная, пуховая подушка, а на подушке лежит Мышка.

– Ой, мам, я сейчас её уберу. Она просто не знает пока, что нельзя на подушке…

– Стоять! Куда ты её уберешь? Ребенок устал! Она там не просто так лежит! Она это место заслужила куда больше чем ты!

Игорь долго не мог понять, чего так веселятся дочки и супруга, и что именно такое загадочное и удивительное приключилось с его мамой. Выяснилось, что двухмесячная Мышка как с утра села перед норой, так и не отошла оттуда, пока не поймала мышь. А потом, с мышью в зубах, прибыла к бабушке и уложила рядом добычу ненамного меньше её самой. Всё! Этого было достаточно, чтобы бабушка в полном восторге приняла котёнка как родного!

– Эта кроха сидела почти день у норы! Я наблюдала! Она не отходила поесть, попить, в лоток, она ловила мышь! Да, ту самую мышь, которую я уже полгода просила поймать! И она поймала её! Она, такая кроха! А ты?

– Я мышей не ловлю, – оправдывался опешивший Игорь.

– Оно и видно! – бабушка торжественно подхватила подушку с котёнком на манер каравая на торжественных встречах именитых гостей и уволокла котёнка Мышку к себе. – А то доверь тебе ребёнка! Или на хвост наступишь своим сорок пятым, или покормить забудете! А Славику своему передай, что у нас в доме теперь два приличных человека. Я и кошка!

К слову, Мышка ни разу за свою двухмесячную жизнь у нас в доме мышей не видела. С игрушечными играла, конечно, и видимо этого хватило. Правда, больше мышей она никогда не ловила. Ибо было незачем. Бабушка была покорена раз и навсегда!

Странное дело, наши слова… Ими можно уничтожить, растереть в мелкий и безнадёжный порошок, из которого человек будет долго и мучительно себя собирать, а можно удержать даже на самом краю отчаяния и боли, вытянуть из безнадёги, вернуть и помочь. Это, когда они обращены к людям. Тут всё понятно. Правда, не всегда об этом помнится, как это ни жаль.

А вот со зверьём интересно. Вы можете рассказывать кошке занудную теорему, и будет она вас презирать от всей своей кошачьей души за то, что вы тратите время на такую ерундовую штуку. А попробуйте-ка рассказать ей о том, какая она красивая и умная. Даже имя можно не называть, всё равно сообразит, что это ей говорят и о ней. Ушки поставит так, чтобы лучше слышать и в глазах сразу же томность возникнет, а то! Хвалят же её умницу-красавицу! А то и ответит. По-кошачьи, разумеется, и не факт, что о вас в хвалебном ключе, но разговор состоится.

Ещё слово для них значит невероятно много, когда они в беде, в боли или в страхе. Наверное, так же как и для нас, а может и больше. Не знаю… Можно остановить мечущуюся от ужаса собаку, можно уговорить кота, плачущего под капельницей, можно отпустить умирающую собаку, так, чтобы она точно знала, что ей есть, кого ждать. Страшно, когда некого ждать, даже, когда они уходят.

Держите тех, кого любите. Ваши слова значат для них гораздо больше, чем это может показаться. Они могут выйти по ним из такого далёкого и безнадёжного далёка, что это кажется невозможным. Выйти ради вас. Потому, что слова тёплые и греют, потому, что это ваше «я тебя люблю» как канат держит, и если это только возможно, они постараются изо всех сил. Ради вас.

Мила… Милолика Сергеевна. Я тебя люблю. И ты это отлично знаешь!

Мне охотно продали черно-белую крошку чихуа, которая жила в шкафу. Да, пряталась она там от более бойких и радостных, от ярких и характерных. У неё болела голова. Постоянно, глухо и безнадёжно, и она уходила поглубже в мрак шкафа. Она даже не поверила, что я пришла именно за ней. Вокруг крутились щенки, и более красивые, приветливые и обаятельные собаки. Кто знает, почему я выбрала её… Я вечно вляпываюсь… Заводчица вытащила её из шкафа и усадила на диван, я села рядом и вокруг заплясали чишки. А Мила сразу спряталась за меня, прижалась и только выглядывала из-под локтя. Безнадёжно. На тот момент ей было полтора года. Её оставили в питомнике за миловидность и окрас, но она не выросла до «рожалки» как мне объяснила заводчица. Ненавижу это мерзкое слово! Вязать Милу было нельзя, она бы не разродилась, а покупать её не хотели, при учёте богатого выбора. Где там Миле кого-то привлечь, если вокруг такое общество… Когда я её уносила, она спряталась у меня за пазухой и почти не дышала, только разглядывала меня изумленно. Болезнь дала о себе знать на следующий же день. Заводчица клялась, что она ничего не замечала. Возможно. Собак много, а Мила, скорее всего, старалась во время приступа прятаться поглубже и подальше. Мне уже попадались чихи с гидроцефалией, но я никогда раньше не видела собаку, у которой немыслимо быстро крутились зрачки, а она сама выворачивалась и выворачивалась штопором на подстилке… Как я её успела довести до врача, толком не помню. Помню, что водитель хороший попался, жал на газ и ехал невозможными дворами и закоулками, стараясь успеть.

Хорошо, хоть я уже знала, куда и к кому ехать.

– Опять что ли? Да что же вам так везёт-то? – ветврач только брови поднял, увидев меня с Милой в охапке.

– Ну, у неё же никаких признаков нет! Ничего такого! И череп ровный и глаза не выкачены!!! – ревела я белугой в коридоре, когда он мне показал результаты МРТ.

– Любая собака весом меньше полутора килограмм в зоне риска, – ответил мне врач невесело. – Не скажу, что любая больна, но тебе вот так опять попало. Что делаем? Оперируем… Или …?

– Оперируем, – я покосилась на смотровой стол, где помощница укладывала спящую после МРТ Милочку, похожую на жалкую обмякшую тряпочку. При таком раскладе это "или" просто усыпление, чтобы собака не мучилась.

Он только крякнул. Первый раз после того, как он со мной столкнулся и спас нам собаку, у него после операции дрожали руки, и сил, по-моему, совсем не было.

– Ладно. Попробуем, но ты помнишь, да? – мы, вообще-то на вы, но когда такие моменты, это как под обстрелом, уже не до вежливости.

– Помню, на мой страх и риск, никаких гарантий, шансов так мало, что ждём чуда, – я отлично помню первый раз. И чудо тоже помню!

– Правильно! – мрачно одобрил вет. – Тогда работаем.

Шунтирование с выводом излишка спинно-мозговой жидкости в нос, да на крошечной собаке, это жуть. Я честно скажу, я в такие моменты могу только молиться, чтоб получилось и радоваться, что это не я там у стола должна работать…

Мила поначалу и голову поднять не могла. Только слушала, что она любимая, нужная, самая-самая.

– Живи, и не смей умирать, дурочка такая! Живи, ты нам нужна! Мы тебя любим. Я тебя люблю.

Она слушала-слушала-слушала, вытягивала себя, выползала по словам, привыкала к тому, что не безразлична. И встала. И как же радовалась всему! Каждой мелочи, каждому пустячку. Каждой капельке жизни. Комок радости. Зайчик черно-белый. Я тебя люблю!

Я знаю, почему она досталась нам. Ей очень надо было, чтобы её любили. И говорили об этом! Ну, очень! Это так страшно, когда ты никому не нужен…

Или вот Валет.

Его нам Катерина с Федором принесли. Наши соседи по даче. Принесли на руках, потому что он ходил плохо, хотя ростом уже был с новорожденного телёнка. У него от истощения задние ноги подгибались под живот. Катя и её муж подобрали совсем молодого пса, подросточка ещё, в сугробе. Он там завяз, и двинуться уже не получалось. Замерзал, безнадёжно глядя на проезжающие мимо машины.

– Ой, ну не знаю, куда его? – плакала Катерина. Я сама позвонила, уточнить, как дела, а тут такое…

– Ну, куда-куда. К нам!

Как же он всего боялся. Дико! Особенно людей. Особенно, если руку поднимаешь. Я когда приехала на дачу ранней весной, и пошла к нему знакомиться, он забился в будку и колотился там так, что будка дрожала.

– Ой, ты только не расстраивайся, он дичок совсем, и жутко боится. Жутко! Есть подходит, и сразу прятаться! – утешает меня Катерина. – Ты не переживай, он потом привыкнет. Когда-нибудь…

Ну, ладно, я отступила. Я ж не гордая, я и подождать могу… С часок. Подождала, осторожно подхожу, опять метаться начинает.

– Ну, уж нет, дорогой. Так дело не пойдет! Ты живёшь у нас и теперь с нами, – прижался к стенке, почти распластался по ней и глаза от ужаса закрыл. Что надо было делать с собакой, чтобы такого добиться, я не знаю, и знать не хочу! Зато я очень хочу знать, как мне ему объяснить, что всё уже изменилось… Двигалась я к нему по шажку ближе и ближе, и разговаривала, объясняла, успокаивала. Он прислушивался, прислушивался, потом глаза поднял, потом подпустил в плотную, я говорила и говорила, пока он мне в руки морду не положил, а дальше мы с ним уже просто в обнимку сидели. Куртку, ясное дело, пришлось стирать, но дело того стоило! Это стоило гораздо, гораздо больше стирки всех моих курток вместе взятых. Потому что, когда я ушла в дом, он смотрел вслед, и ждал, когда я выйду, а потом сам ко мне пошел, когда я его позвала. Катерина решила, что ей мерещится.

– Чего ты с ним сделала-то?

– Да мы поговорили…

– Как я сразу не догадалась! Конечно, поболтали на досуге… – хохочет Катя, только глаза вытирает потихоньку. Радуется, что Валет оживает. – Слышу я, как поговорили, ты аж охрипла.

Да и ладно. Не от ругани же…

Или вот Лота. Полостная операция, чуть успели, буквально на минуты уже шел счёт. Всё отлично, хорошо, и надо снимать швы. Угу, счас! Машина в ремонте, на такси ротвейлера почему-то как-то не жаждут везти, прямо уж и не знаю почему… И как назло все знакомые и друзья кто где. Не в Москве. Врача вызвать можно, но как узнают какая порода, без наркоза швы снимать отказываются. А два раза давать наркоз в течение короткого времени, ну не есть хорошо.

– Ладно, снимаем сами!

Как же я ей зубы заговаривала! Аж опять охрипла. А она только слушала. И ни рыкнула, ни пискнула, ни дёрнулась, даже когда пришлось вросшие нитки вытягивать. Она прямо впитывала слова…

Сколько же такого было! Характерная кошка, напоровшаяся животом на острые обломки дерева, и слушающая, что я ей говорю, пока я этот ужас из-под кожи у неё доставала. Она могла бы мне руки в клочья порвать, но слушала и терпела. Полная безнадёги собака, оживающая, когда слышит, что она нужна.

Им очень нужны наши слова. Не молчите, говорите с ними! Они понимают. Не факт, что теорему, или описание характеристик авто, но уж «я тебя люблю», или «ты мне нужен», или «я тебя не брошу» они понимают так же хорошо, как и мы, а может и лучше, потому что они простодушны и верят нам. Дайте только во что верить.

Да, кстати! У меня нет никаких тайных талантов или "сил", ни малейших! Я не умею "заговаривать" или "шептать". Этого вообще делать не надо, нельзя. Я про то, что может любой.

Просто говорите с теми, кто вам дорог.

Есть вещи, которые коты делать хотят. Нет, не так. Коты делать ХОТЯТ! Жаждут, желают… И плевать они на нас всех хотели с высоких шкафчиков! Если кот впал в состояние « а я всё равно это сделаю» переупрямить бывает очень сложно! У нас, например, происходят интересные вещи с помидорами. Какому из наших котов пришло в голову, что помидоры – это такие мыши, я не знаю. Но, небольшие помидоры они тырят и подкладывают в стратегически важных местах. Особенно это приятно ночью. На заре этой славной традиции я летела ночью на помидоре по всему коридору, врезалась предплечьем в угол, долго пыталась осознать, что это было? Осознала себя в пространстве, с трудом отцепилась от угла. А когда пошла на кухню, выпить водички и успокоится, встала на второй пойманный котиками и убитый помидор, и прибыла на кухню несколько быстрее, чем собиралась. Хорошо хоть у окна успела затормозить. Помидоры теперь прячем.

Или вот ещё цветочки…Грохот… С кухонного подоконника летит цветок, кот и вдогонку мой вопль.

– Паразит! Да сколько же можно!!!

Собираю землю, цветок, то, что осталось от горшка, нахожу новый горшок, пересаживаю цветок, ставлю поустойчивее, поливаю.

Через день – грохот, с подоконника летит цветок, кот, ну и дальше по списку. Это как в фильме «День Сурка». Завтра продолжение следует!!! Ладно, теперь на подоконнике в кухне ни одного цветка больше нет. Нас с цветами это утомило, котиков – нисколько! А чего? Развлекуха!

Когда был аквариум, было развлечение подглядывать за рыбками в дырочку крышки. Специально делают такие отверстия в крышках, ну уж не для котов, наверное. Но, самим котам об этом сказать забыли, поэтому кто-нибудь постоянно топтался на крышке и подглядывал в дырочку, а то и лапы туда совал. То правую, то левую. Обе сразу не влезают, обидно! Картина маслом: аквариум сто двадцать литров, все рыбы столпились у поверхности. Все, кроме сомов, которым просто пофиг. В воздухе у самой поверхности воды машет мохнатая лапа. Рыбы озадаченно смотрят на это нечто, недоумевают. А кот азартно нашаривает лапой что-то вслепую сверху на крышке.

– Убери копытце! А то куплю пираний и запущу! Они как раз умеют из воды прыгать! – угрожаю я.

Угу! Ещё бы меня кто слушал. Пока один из котов в аквариуме не искупался, так всё и было – регулярный променад на крышке, сколько не гоняй.

Ванна. Ооооо, это песня! Когда там ничего не плавает, это вовсе не интересная комната. Ничего такого, зато, когда там налита вода, всех как магнитом туда притягивает. Это же самый кайф – пройтись по бортику, свесив голову на бок и зачарованно косясь на водичку, потом поскользнуться на влажном бортике, ухнуть в полную ванну воды, свечой взвиться в воздух, как костры и ночи в песне о пионерах, и вылететь в коридор с половиной ванны воды на шкуре, щедро делясь влагой с окружающей средой! И наплевать, что я дверь туда вообще-то закрывала. И ругаюсь, когда некоторые несознательные по сотому разу её вскрывают.

Котики же лучше знают, что им надо!

А! Ещё с ванной беда, когда сама там купаешься! У нас дверь без крючка, закрывается поворотом ручки. Ручка иногда не срабатывает, и тогда, если приложить некоторое усилие, дверь открыть можно. Если я забыла проверить ручку, то, как только наберется полная ванна, и я наконец-то туда влезу, под дверью появляется белоснежная лапа. Лапа продвигается вдоль двери и тихонько её дёргает, потом сильнее, потом сильнее, короче, дверь не просто открывается, она распахивается настежь, щедро запуская ко мне не только холодный воздух, но и кучу желающих пообщаться! Причём часть желающих общаются так:

– Как я тебя давно не видела, уже целых десять минут! Ой, как же я соскучилась! – собачий хвост при этом вовсю размахивает, от души делясь со мной прохладой.

А остальные хором начинают меня вылавливать! Коты вообще не понимают, что можно делать в таком мокром и противном месте, начинают лезть на бортик, сочувственно тянуть лапы помощи и спасения.

– Пошли все вон отсюда немедленно! Веник, если ты рухнешь в ванну, на меня не рассчитывай! И когтями не размахивай, я спасать не буду! Пипа, свинское ты животное! Ты зачем опять дверь вскрыла и всех запустила? Не надо лакать душ! Зачем ты в пену лапу пихаешь? ТАК! Все вышли!!!

Вот волшебное слово «так» сказанное командно-ротвейлерским голосом на этом этапе, как правило, помогает. Иногда. Нет, собак гарантированно выносит, а вот котики…

– Что? Что ты смотришь, как сиротка Марыся на злую хозяйку? – Пипа оскорблено вылизывает белую лапу, которая только что вскрыла дверь. – Вышла отсюда и компанию забери и дверь за собой закрой!

– Разбежалась… Вот сейчас уже спотыкаюсь и падаю, как бегу! – явно читается в презрительном взгляде. Правда, можно немного брызнуть на хулиганку водой, и её как ветром сносит, но опять же, надо вылезти, закрыть дверь проверить ручку, и стоит мне только начать согреваться с ванной, как под дверью снова появляется белая лапа и начинает нашаривать место, которое сработает как «Сезам откройся».

Туалет и того интереснее! В унитазе так приятно пить воду! Убейте меня, я не понимаю, зачем? Мисок с водой по периметру наставлено множество. Везде вода чистейшая! Пришлось добавлять в бачок хвойное эфирное масло. Это им не нравится, пить оттуда отучила. А то, только зазевался, грохот уже из туалета, крышка унитаза падает, и хорошо, если не на голову некоторым особенно упёртым. Правда, кота Пуха не лезть в унитаз научили собаки. Он всё время очень интересовался, а зачем там вода? У него действительность странная, он не всегда в этом измерении находится, так что я уже не удивлялась. А раз полез на сиденье и глубоко о чем-то задумался, а тут мимо собака пробегала. Смотрит, кот голову свесил, что-то рассматривает, ну, а что? Может и ей оно надо? Тоже морду сунула, поинтересоваться. Но, у Пуха вес как у воробья, а собака малость неуклюжая, короче, кота она в унитаз попросту сбила. Воплей было!!! Пока достали, пока вымыли-вытерли-утешили, коту в головёнку точно утрамбовалось, что там неприятно, мокро и лучше не подходить! Может, я зря эфирное масло разбазариваю, может, надо было их всех макнуть по очереди? Не знаю, не знаю…

Шкафы… Это песня! На шкаф надо залезть, непременно с грохотом и там поругаться с ближним своим! Котиком, конечно! Кто же ещё по шкафам-то лазает? И вот стоят два сурьёзных зверя, вопят, лапами размахивают. Мы, конечно, опасаемся, что вся эта затея сверзится в лучше случае на пол, а в худшем, они и до наших голов долетят. Идёт в ход пульверизатор для цветов. Оба спорщика благополучно соскакивают со шкафа и начинают мирно друг друга вылизывать. Традиция у них такая. На шкафах надо поругаться, а внизу уже все прекрасно. Замучилась разгонять! Пришлось насушить апельсиновые корки и разложить на шкаф. Они во-первых пахнут, да, для нас слабо, а котам вполне ощутимо, а во-вторых, они когда сухие – корявые и прыгать по ним не удобно. Некомфортно ругаться, короче говоря. Недели науки хватило. Корки убрала, коты пока не лезут. Жду, когда опять что-то придумают и решат, что они это делать ХОТЯТ!

Сижу работаю. Никого, заметьте, не трогаю! То есть даже из дома не выходила, тем более, что дождь вовсю идёт, ливень просто. И тут шшшшшух!! Что-то с шумом рушиться на балкон. Этаж приличный, от земли высоко. Сверху никого нет. Пошла полюбопытствовать на свою голову. Сидит под дождем голубь.

– Ты тут чего забыла? Давай, лети отсюда, – командую я ей. Она смотрит на меня затуманенным взглядом ииии.... Выворачивает голову так, что затылок обращается к плиткам балкона, а клюв к дождливому небу. – Ты что? Издеваешься?

Я закрыла дверь, кинулась к компу. Разумеется… Принесло нам попутным ветром подарочек… У голубки вертячка, или болезнь Ньюкасла. Для людей совершенно не заразна, а для птиц очень-очень. При таком заболевании голуби теряют ориентацию, шея выворачивается, и они кружатся на месте. Подкралась к балкону, выглянула с надеждой, что или мне померещилось, или оно улетело само. Неа! Кружится, как и написано. Водосточная труба выплёвывает на неё потоки дождевой воды, а она даже отойти оттуда не может, кружится, захлёбывается, попадая под импровизированный водопад.

– Да что же это такое? А? – я отчетливо понимала, что я могу выбрать один из нескольких вариантов: первый – забыть о том, что у меня кто-то там прилетел, а потом выкинуть то, что останется; второй – выкинуть её сейчас с балкона, типа пусть летит, тогда остальное это уже дело дворников, потому что она точно разобьётся; третий – ну, это как водится, берем-ругаемся на себя любимую-лечим-выпускаем. Я честно говорю, на улице бы даже не подошла бы к такой птице, а тут выхода она мне не оставила.

Пришлось везти её к вету, сдавать анализы, делать птичьи прививки, ибо я трусливая и перестраховщица.

Как же она меня ненавидела! Ей было не просто плохо, ей было дико плохо. Она уже была не совсем птенцом, то есть понимала, что людей надо бояться, а тут ей это самое страшное двуногое впихивает в клюв еду и вливает воду, потому что есть сама она не может, и пить тоже, да ещё делает кучу уколов в киль (грубо говоря в пузо, там где у курицы грудка), суёт таблетки. Одно время я думала, что всё безнадёжно. Она попросту стояла макушкой на полу коробки.

– Ничего не безнадёжно! Поверьте мне, именно после такой острой формы, они выздоравливают абсолютно и летать могут и выпустить можно, – поддерживала меня морально ветеринар Маша с птичьего форума. – И у неё как раз птенцы будут полностью застрахованы от вертячки, раз мать переболела. И не волнуйтесь, клюв заживет.

Клюв я ей сама по глупости поранила. Голубенку Гульдену, которого я с пухового состояния выкармливала, не надо было клюв силой открывать. Он сам старался, а эта стискивала всё, как партизан на допросе, можно сказать зубы сжимала! Вот я и разжимала. Только не учла, что клювик ещё нежный, потому что она молоденькая. Со временем она действительно выздоровела. Правда, её пришлось везти с нами на дачу, и долечивать ещё и там. А потом обратно в Москву, потому что на даче голубей нет, а вот ястребы-перепелятники есть.

– Отвали, я её не для тебя от вертячки лечила. – заявила я одному наглому хищнику, правда уже коту соседскому. – Ходят тут всякие! Зубами щелкают. Пошел вон!

Коты, и правда зачастили. Когда пошел период реабилитации, я её выставила в клетке в цветник. И она начала стремительно приходить в себя! Даже на меня поглядывала вполне милостиво. Тем более, что есть стала уже сама, лекарства все уже были даны, и я её, беднягу, руками больше не трогала. А вот коты были бы счастливы потрогать! Голубь в клетке, это же почти мясо на тарелке! Я два раза сшибала струёй из шланга особенно увлекающихся, и лапы куда попало сующих.

А как только стало понятно, что она выздоровела, с радостью повезла её обратно. Видели бы вы удивление голубки, когда я её выпустила на том же балконе, куда она грянулась некоторое время назад!

– Лети, и я тебя умоляю, сюда только больше не прилетай! – напутствовала я счастливую птичку.

Она улетела, а я теперь с некоторой опаской подхожу к балкону, особенно в дождь… У нас ведь как? Сидишь, никого не трогаешь, а оно само каааак прилетит! И как хочешь, так и спасайся!

Я вот одно только не поняла во всей этой истории… Переступить лапами и выйти из-под потока воды из водосточной трубы она уже не могла, а как же она до балкона-то долетела? Но, у неё же не спросишь, так что вопрос так и остался открытым…

Незваные гости – явление известное, хорошо изученное, описанное и рассмотренное со всех сторон. Кто-то с порога говорит, в каком направлении гостям, которых не звали надо двигаться. Кто-то терпит и пытается людей не расстраивать. Каждый в меру своих возможностей, сил и темперамента. Но, это реакция людей. А кошки и коты создания своеобразные, реагируют по-своему.

Например, когда одна бабушкина знакомая по просьбе бабули у нас жила несколько месяцев, кошка учинила такую диверсию, от которой у меня до сих пор волосы дыбом встают. Люсе, самой первой моей кошке, Света не понравилась сразу. Хотя почему, я так и не поняла. Света приходила поздно, вела себя тихо, никуда не встревала. Правда, наличие в доме постороннего человека всегда не очень приятно, но дело было давно, гостиниц доступных особенно не было, снять квартиру тоже было не очень возможно, по работе человека учиться послали, а мест в общежитии не хватило. Куда же ей было деваться? Ясен пень куда… И вот Света живёт, живёт, живёт, а кошка злится, злится… Это было заметно. Она не позволяла себя погладить, просто в воздухе растворялась при появлении Светланы, да ещё и рожи корчила ей вслед. А что? Запросто! Нос сморщит, подусники поднимет, типа фффууууу, гадость какая это ваша заливная рыба, то есть гостьюшка эта ваша незваная…

Светлана со своей стороны пыталась с Люсей подружиться. Можно сказать очень пыталась. Добилась только того, что Люська растворялась в пространстве, когда гостья появлялась на пороге. Материализовалась она только после ухода Светланы.

И вот Света объявила, что скоро ей можно уже вернуться домой. Мы мужественно сдержали радостные крики, покивали, поулыбались друг другу. А на утро Светлана вышла из комнаты очень встревоженная.

– У меня часы пропали!

Мы стоим, переглядываемся. В квартире находятся четыре человека. Нас трое и гостья. И вот гостья рассказывает, что вечером часы сняла, положила на столик у дивана, а сегодня утром хотела их одеть, а часов-то и нет! Часы по советским временам были какие-то дико дорогие, отчаянно дорогие. Я по возрасту не вникала, но слышала рассказы Светы о часах этих самых! Родители, само собой, тоже это слышали. И вот что делать?

– Света, никто из нас часы не брал. – это мой папа попытался гостью успокоить. – Ты поищи, может быть, они куда-то упали, или ты их не туда положила?

– Да нет же! Именно туда! И я обыскала уже всё! И постель перетряхнула и диван и в диване! Нету. Я понимаю, что не брали, но часы куда – то же делись!!!

– Ладно, не расстраивайся, может, плохо искала, придёшь вечером, вместе поищем.

Светлана с сомнением на нас смотрит, но, деваться-то некуда, да и на занятия она опаздывает. Берет сапог и начинает в него ногу совать, и морщится.

– Что это у меня там? – руку туда сунула, а там… Часы.

Я никогда, ни до этого, ни после, не видела, как у человека отвисает челюсть. Буквально. Она медленно переводит взгляд на нас и видит, что мы тоже в шоке. Роняет сапог, растеряно кладёт часы на банкетку. А там сидит кошка Люся и морду в сторону Светы делает «какая гадость эта…», ну вы поняли… Смотрит на часы, вздыхает, берет их в зубы, спрыгивает на пол и запихивает их в сапог. Лапой и поглубже.

Казалось, что больше изумиться уже некуда, но Светлана справилась. Глаза стали по пять копеек советской эпохи. Она медленно наклонилась, снова достала часы, опасливо покосилась на нас, на кошку, быстренько их одела, оделась сама и умчалась на учёбу, пробормотав что-то вроде:

– Не видела бы сама, не поверила бы в жизни!

Кошка только презрительно фыркнула ей вслед. Она, по-моему, так и осталась в полной уверенности, что скорый отъезд Светланы – её личная заслуга.

– Это же какое счастье, что Люся ей в сапог часы вложила! А ведь могла бы куда-нибудь запрятать! – резюмировал мой папа.

– А, по-моему, Светлана решила, что это мы кошку научили, – грустно вздохнула я. – Последние два дня пребывания у нас дверь в комнату она запирала, а с часами даже в ванную ходила. На всякий случай! Ну и ладно! Нечего надоедать приличным кошкам!

Люська, выслушав меня, по привычке состроила презрительную рожицу в направлении двери! Ибо нечего!

Или вот ещё была у нас гостья…

–Ооооо! Вот он мой любименький Пьер Безухов! – Тома впивается мёртвой хваткой в кота Кузю и прижимает к обширной груди. – Ути какой сляяяденький! Ути какой холёсенький!

Кот выглядит так, словно его сейчас вырвет! Впрочем, и не он один!

Тома – ещё один «гостевой подарок» от моей бабули. Я так и не поняла, кем эта жизнерадостная дама бабушке приходится, то есть мои аналитические способности загнулись на восьмой минуте перечисления её знакомых, с которыми знакома эта Тома.

–Короче! Я ей сказала, что она у вас три дня поживёт! – закончила бабуля монолог и повесила трубку.

Родители переглядываются, делают ощутимое усилие и загоняют рвущиеся из глубины души доводы, куда эта самая Тома может ехать, кроме того, чтобы у нас пожить. Но, раньше было не принято людей приехавших издалека, оставлять за порогом. Поэтому, крупная, громкая, яркая и очень говорливая дама приехала и поселилась у нас. Почему Кузю она обозвала именем героя из романа «Война и Мир», никто так и не понял, и выяснять никто не решился. Да и вообще, вопросы ей было лучше не задавать, она и без вопросов говорила не переставая.

– Мне на ужин надо кашку. Я и сливочки купила. Вот! – Тома торжественно вручает моей маме две треугольные упаковки сливок. – Желудок, знаете ли…

Мы с мамой нервно переглядываемя. Мама слегка удивляется, ну, ладно, в шоке она. Но, кто же эту Тому знает, может, у неё и правда язва желудка… А спросить стрёмно, она как минимум до утра будет рассказывать о своем пищеварении! Дешевле сварить кашу.

Садимся за стол. До сих пор помню, что было у нас на ужин пюре и запеченный хек. А перед Томой – тарелка с заказанной кашей на сливках. Она внимательно смотрит на наши тарелки, на свою, потом решительно отставляет кашу и говорит:

– Ой, а чего это тут у вас? Рыбка? Ой, а я так рыбку люблю! А можно мне тоже рыбки? А кашка тоже не пропадёт! Я её ночью съем!

И ведь унесла кашу с собой и съела ночью! Как же мы смеялись над это дамой! Но, хорошо смеется тот, кто смеется последним!

На следующий день, Тома пришла раньше родителей и довела меня почти до обморока. Она говорила не переставая, ходила по моей комнате, открывала все ящики в поисках фотографий. Ну, а что? Хотелось человеку фотографии посмотреть, а не предложили! А говорила она о моём светлом будущем! С её сыном. Мне на тот момент было лет тринадцать. Должным образом ответить я даме не могла, хотя очень хотелось – попросту объем легких был не тот. Посему я мрачно учила английские слова к завтрашнему диктанту, а она рассказывала, какой у неё сынуля замечательный и как мы друг другу подходим (не забываем, что мне всё те же тринадцать, а её сыну целых четырнадцать)! Я про него за тот вечер узнала столько подробностей, что аж тошнило уже! Спас меня Кузьма. Он долго сидел под кроватью, спасаясь от Томы и её удушающих объятий, а потом вышел оттуда, да и укусил её за лодыжку! Не сильно, потому что дама крупная, лодыжки тоже, скажем так объемные… А пасть у кота, извините, не резиновая! Не растягивается, короче говоря. А жаль!

– Ой, какой тюпочка! Это он заскучал и сердится, что я на него внимания не обращаю! Заревновал! Котики меня так любят, так любят! – засюсюкала Тома и ринулась за Кузьмой. Правда, найти так и не смогла. Кот применил обычный кошачий трюк единения с окружающей средой. Может, прикинулся чем-то, не знаю, не знаю… Я его не искала.

Тома, конечно, пробыла у нас вовсе даже не три дня, а больше. Как правило, незваные гости так частенько делают. Она оставила после себя море ярких воспоминаний. До сих пор хватает! Впрочем, мы ей тоже запомнились, ну не мы – люди, а мы в целом, как принимающая сторона. Когда она уезжала, и проносила мимо меня чемодан, оттуда так потянуло знакомым до боли, отчетливым и пронзительным запахом великой кошачьей мести, что мне стало очень жаль её соседей по купе!

– Кузьма, проявляйся, дама уехала! Кузяяя, мяяяясооо! – кот тут же появился из кухни, словно ждал мой зов. – Ну, мся твоя страшна! Только хорошо бы ты не перестарался! Её ведь могут из такси высадить за газовую атаку! И тогда она вернётся к нам! – сообщила я коту. Он презрительно дёрнул шкуркой на спине.

– Да пусть только попробует, одним чемоданом не отделается! – явственно читалось в его взгляде на входную дверь.

Тома появилась в нашем доме ещё раз. Уже через несколько лет и вместе с дочерью. Дочери она хотела меня показать как возможную претендентку на руку и сердце ненаглядного Томиного сына. Но, я к тому времени уже выросла, и научилась выходить из таких ситуаций без помощи Кузьмы. Хотя он общение нашей семьи с Томой контролировал, на всякий случай… И принюхивался Кузьма к Томе и её доченьке так многообещающе, что они у нас задерживаться не стали. Почему-то…

Дик вообще-то не наш пёс. Его хозяева – наши любимые дачные соседи Катерина и Федор. Но, Дик, едва с нами познакомившись, решительно принял над нами шефство. Каждый день наведывался, да не по одному разу. Так сказать, совершал обход, точнее оббег, ибо Дик пёс занятой! Ему всегда есть дело до любого события, происходящего где-то там, пусть и далеко! Натура свободолюбивая до крайности. Закрыть в доме его не удавалось никак, закрыть в вольере тоже, любые цепи снимались вместе с ошейниками на счёт раз! А Катя только глаза закрывала, глядя, как эта комета вылетает из-под забора, облаять машину. Облаивание машин – одна из любимых забав Дика. Он каждую машину облаивает, даже собственную. Когда мы едем на дачу – это жуть жуткая. За рулём мама, и она тормозит через каждые два метра, потому что этот свинтус прыгает на колёса, в надежде их прокусить. Никогда не оставляет попыток!

– Ничего с ним сделать не могу! – жалуется Катя, – Уж сколько собак вырастили, воспитали, все люди как люди, этот – уникум.

Дик действительно уникален. Интеллект совершенно потрясающий, хотя на вид – мелкая рыжевато-черная дворняжка, где-то в роду пробегал пинчер, но ровным счётом ничего особенного. Соседи считали, что он к нам любит бегать за угощение. Это было совершенно не так! Да, он вежливо принимал лакомство, но самым для него важным была возможность поиграть, подурачиться. Правда, любая игра тут же прерывалась, стоило ему услышать лай его домашних собак. Всё! Труба зовёт, долг кличет! Хвост трубой и летит рыжая мелкая молния выяснять, что именно дома приключилось. При Катерине он играть не мог. Даже оскорблялся на мои попытки. И так выразительно на меня смотрел:

– Ты что? Я ж при исполнении!

Дик абсолютно уверен, что всё Катино хозяйство держится исключительно на нём, и легкомыслия при обожаемых хозяевах проявить он никак не может!

Он очень любит с нами гулять. Я с Аечкой и её сыном Ричем выхожу с участка, Айка лает, и через пару-тройку минут нас догоняет Дик. Позвали же!

В тот раз мы не взяли Айку и Дика по причине того, что они были выгулянные, набегавшиеся, а день жаркий, и таскать их лишний раз не хотелось. Пошли вдвоем. С дедом можно идти молча, с удовольствием! Есть люди с которым и помолчать – в радость. И поговорить тоже, если есть такое желание. И вот идём мы, отдыхаем, и догоняет нас Дик. Запыхался, обиделся…

– Ну, прости! Я ж не Айка, гавкнуть не могу, – оправдываюсь я. Дед смеется. Он с Диком тоже ладит. Пошли втроём. Идем, молчим, хорошо так, спокойно…

И тут… Из сухой травы на спуске с холма меееедленно, неспешно так поднимается абсолютно незнакомый нам стаффордширский терьер. И так же неспешно, плавно перетекая из одного движения в другое, направляется к нам. Я стафов люблю, если что… Я только очень не люблю, когда они без хозяина, ошейника и поводка с намордником кидаются на окружающих! Вот просто терпеть не могу! На нас с дедом он и внимания не обратил, а вот на Дика рванул как из катапульты выпущенный! Спас Дика мой дед. Он успел ногой сбить стафа в прыжке и тот хватанул пса не за горло, а за нижнюю челюсть.

А дальше начался кошмар! Потому что эта стафячья морда совершенно хладнокровно пыталась перехватиться на горло невелички – Дика, а мы, соответственно пытались ему не дать это сделать! Полное ощущение безнадёги! Челюсти не разжать, Дика не вытянуть! Хорошо хоть на крики прибыла гуляющая где-то там, почти за горизонтом, хозяйка этой животины. Правда, с её появлением, ситуация улучшилась не сильно.

– Командуйте! Снимайте пса! – кричу я ей.

– Ой, он, если уж вцепился, вряд ли меня послушает… – мямлит дева. – Разве что…

Короче, выяснилось, что единственный способ спасти Дика – это успеть его выхватить из зубов стафа, когда дева со всего маху стукнет пса по… Ну, по тому, что при кастрации удаляют. В тот регион.

Никогда не забуду, как на неё смотрел мой дед! Собственно, я на неё тоже уставилась в полном изумлении. Зачем заводить пса, если единственный способ воздействия на него – ногой с размаху в пах, я так и не поняла, но, нам не до того было! Короче, в качестве производителя, этот пёс уже не годился по любому, а вот Дика я успела выхватить из его челюстей, а дед снова очень удачно сбил в полёте этого палевого крокодила, когда он рванулся за добычей. Дальше его уже изловила хозяйка, и что она там с ним делала, мне было, если честно, без разницы! Я боялась, что нижняя челюсть у Дика – в хлам. К счастью, перелома не было, хотя раны, конечно, не слабые! Он, бедняга, от шока даже идти не мог, с сердцем плохо было. Я его несла до Катерины. Через день оклемался, и уже заявился поиграть. Правда, высокую траву потом опасался.

А ещё потом он спас жизнь моему деду. Буквально и по-настоящему.

Осенью моя бабуля собралась и уехала домой, в Минск, там же и квартира без присмотра, и тамошняя дача покинута на дядю, надо проверить, короче, дел полно! А дед остался закрывать сезон, ну и передохнуть в тишине, после лета. Решил в бане попариться. Позвонил нам, что всё хорошо, что он выходит. А потом нам уже позвонила Катя. В слезах!

– Василь Палыч… В бане угорел!

Сразу скажу, спас деда Дик. Уж как дед сумел осознать, что что-то случилось с трубой и баня наполняется угарным газом, никто так и не понял, но он вышел оттуда, и сообразив, что надо идти к людям, пошел к Кате и Федору. И почти дошел, но потерял сознание в десяти метрах от их забора. Конец октября – холодно уже, заморозки. Из одежды – халат и один тапок. Второй где-то затерялся. Время – одиннадцать.

– Дик! Да ты чё? С ума сошел? Взбесился? Да что с тобой? – Федор никак не мог понять, что с Диком происходит! Пес чуть по потолку не ходил. Ну, остальные двое псов, что на улице в вольерах живут, тявкнули что-то, да и всё, а Дик прямо как помешался!

Федор вышел на крыльцо – никого. Пожал плечами, собрался домой, а Дик его не пускает! Уже не лает, кричит!

– Да отстань ты! Одичал совсем. На цепь тебя надо! – бурчал Федор, пытаясь Дика обойти! – Ну, ладно, хорошо, видишь я до ворот дошел, никого там нет! Пошли уже домой!

И тут Дик цапнул его за штаны зубами поволок за забор, в полную темноту. Дик – невеличка, а Федор мужчина немаленький, а справиться с псом не смог! Говорит, что Дик просто висел на ноге, тянул, волок, кричал! И пришлось ему с порванными штанами и слегка даже укушенной ногой похромать с вопящим на всю округу Диком туда, куда тот Федора пытался привести. И вот там-то он и нашел моего деда, без сознания, на подмерзающей земле.

Дед остался жив благодаря маленькой, черно-рыжей, нескладной дворняжке. Дик сумел заставить ничего не понявшего хозяина найти и спасти того, кто когда-то выручил самого Дика. Впрочем, он и так бы это сделал. Собаки часто щедрее нас. Иногда достаточно просто доброго слова, чтобы они бросались нам на помощь.

Дик, я тебя очень люблю!

Весной, в следующую нашу встречу, он, разумеется, опять кидается под колёса машины, силясь их покусать. Но, теперь-то я просто открываю дверцу, Дик запрыгивает на сидение, вместе с половиной всей дорожной глины на лапах, и начинает шумное, радостное и очень активное приветствие!

Я вообще-то животных не боюсь. То есть мыши, крысы, жабы, лягушки, змеи и пауки у меня никакого визга и обмороков не вызывают. С кем только не общалась… Но вот это…

Занесло меня в один интересный зоомагазин, там множество животных продаётся и не только попугаи, мышки, и рыбки, но и игуаны, змеи, жабы и крокодильчики. На любителя, конечно, но всё покупают. Я-то туда невинно за мотылём отправилась. Стою в очереди. Очередь небольшая, но люди не торопятся, задают вопросы, продавец с удовольствием на них отвечает, лепота и миролюбие разлиты вокруг и прямо плещутся волночками. И всё так бы и оставалось, если бы я не уловила краем глаза движение у своей руки. Прилавок там широченный, и на нём стоят прозрачные контейнеры для животных, как я думала, пустые. Ну, насыпано туда мха и субстрата, может, для оформления готовили, может, просто так продают. И тут в одном из таких длинных и широких контейнеров что-то быстро движется. Длинное и по бокам странно шевелящееся и это не змея! Так мерзко это выглядит!!!

Я как взвизгну, да как отпрыгну! Хорошо хоть никого с ног не сбила. А продавец так доброжелательно мне и говорит:

– А! Это вы кивсяка увидели! Нравится? Только сразу предупреждаю, продать не могу, и не просите! На них запись! Привезли всего пять, а желающих уже восемнадцать! Так что могу только записать на будущее.

Неловко было сказать этому милейшему юноше, что я не то что не хочу ЭТО покупать, я даже стоять-то рядом не жажду. Выдавила кривую и весьма бледную улыбку, заверила о том, что как-нибудь потом пренепременно…

Пришла домой, чувствуя себя тёмнооооой и необразованной тундрой. Полезла выяснять, кто это был. И выяснилось, что предчувствия меня не обманули! Оно мне не нравится! Я это не люблю! И не полюблю, боюсь, уже никогда!

Кивсяк – это многоножка. Виденное мною – африканская гигантская многоножка. Интернет исправно выдал информацию:

Живёт в лесной подстилке, в норах животных, под камнями. Цвет тела чёрный, блестящий или матовый, некоторые части тела и ноги красновато-коричневые. Живут 7—10 лет. Вид был впервые описан в 1855 году немецким зоологом Вильгельмом Петерсом под первоначальным названием Spirostreptus gigas Peters, 1855. Место обитания – Африка. В домашних условиях содержатся любителями во многих странах мира. Разводят как домашнее беспозвоночное животное. Содержат в пластиковых боксах с небольшим слоем почвы (3—5 см). Влажность около 75—80 % (регулярное опрыскивание грунта), температура 24—27°С. Кормят нарезанными овощами и фруктами.

Можно безопасно брать в руки, но помнить, что в случае опасности гигантская многоножка образует кожные выделения, которые раздражающе действуют на глаза и слизистую оболочку ротовой полости.

Если вчитаться в последний абзац, то возникают вопросы. И тут-то мне и объяснили самое «приятное» качество это милой животины: кивсяки вырабатывают некое цианосодержащее соединение, которым «выстреливают» из конца туловища, оттуда, где у многих животных расположен хвост… Причем метят в глаза. Каким образом они осознают, где именно глаза у того, кто их заметил и может представлять угрозу – понятия не имею. Посему их рекомендуют брать в руки в перчатках и со специальным защитным щитком на глазах.

Меня всё мучил вопрос: за какой надобностью людям это надо брать на руки, но я воздержалась задавать его вслух.

Но, и это ещё не всё! Это милая тварь воняет. Специально и целенаправленно! Это тоже механизм защиты. Кстати, этим пользуются лемуры. Они, когда им надо чтобы никакой хищник, хоть мало-мальски себя уважающий к ним не приближался, они ловят кивсяка и им натирают шерсть. Разумно с точки зрения лемуров, но зачем это покупать и селить у себя людям я так и не поняла. Хотя уж чья бы корова мычала.... Сама-то что только не держала.

Хотя, с другой стороны, есть и плюсы. Жрёт оно гнилые листья, остатки любой органики и дерева. То есть кормить не сложно, но по-моему это единственное его преимущество.

Хотя нет! Я не права! Им шикарно можно отпугивать непрошеных гостей! Пришли к вам, а вы достаёте животинку и рррраз и «подержите зверушку, а то я как раз контейнер убираю». Всё! Больше к вам гарантировано не придут! И то польза!

Позвонила мне хорошая знакомая с вопросом:

–Тебе белка не нужна? Нет, ты не думай! Настоящая белка! С клеткой, то есть со шкафом практически! Соседи пристраивают! Такая классная!!!

Вот! Вот чего мне не хватало, так это белки!!! Я в детстве мечтала быть ни много ни мало, а директором Московского зоопарка! Хотела поступать на биофак, но, передумала. Решила, что мне уже и дома зоопарка вполне-вполне достаточно! И белка, кстати, была. А как же! Что за жизнь без белки! Не помню, кто нам её приволок, маленькая была, зато помню, что Рыжик виртуозно бил посуду, заскакивая даже в крошечную щелочку в шкафу, ухитрялся перепугать мою отважную бабушку, прилетев из ниоткуда её на спину и сплясав там что-то вроде джиги, везде прятал еду и не только еду. Пах он тоже знатно, несмотря на каждодневную уборку. Короче, когда мы переезжали и у нас его забрали родственники, все, даже я, вздохнули с облегчением. После Рыжика я общалась и общаюсь с кошками, хомяками, собаками, ежами, птицами и рыбками, жабами и змеем, креветками, раками, радужным крабом, сверчками и улитками, мышами, бурундуками, песчанками и сикитамусами, толстохвостыми песчанками, ящерицей эублефаром, черепахами двух видов, морскими свинками, и крысами. Нет, не со всеми сразу, разумеется, и кое с кем не по своей воле и больше ни-ни, но факт остается фактом. Если кому-то из моих знакомых надо пристроить болотную кошку, или маисового полоза, перво-наперво звонят мне. А я, чем больше про животных узнаю, тем чаще отказываюсь. Разве что, совсем край.

Волей-неволей пришлось искать информацию и со знатоками говорить, и много чему учиться, например, выкармливая птенца синицы, никуда не деться от мучного червя. Какая же это гадость!!! Извивающееся месиво белёсых червяков. Брррр. И пинцетом-то туда неприятно! А тут птенец сидит! Голодный совершенно! И ничего, и привыкла и перелинявших, мягоньких мучников вылавливала как та синица! И так их зауважала!!!! Люди, если бы знали только, какие мы счастливые, что нам так не надо выкармливать детей! Это ж рехнуться можно!

А жабы!!! Жаб я не держу. Я их для слизней купила, то есть от слизней. Расплодилось их немеряно, а химией поливать весь огород, включая все камушки и под ними, очень не хотелось, ибо аллергия. Полезла уточнять, а можно ли попроще. Можно, но опять сложно. Завести жаб! Завести жаб? Да запросто! Одной левой! Оказывается, в Великобритании даже специальные жабьи фермы есть. Выращивают на продажу для садоводов. У них же сыро, и слизней и насекомых всяких множество, а жаба ест всё! Даже медведок и слизней. К жабам я с детства неравнодушна. Когда-то наткнулась на одну нос к носу и увидела, какие у неё глаза! Потрясающие! Очень разумные и красивые. Словно кто-то крошечные золотые полоски в радужку глаза кинул. И они сами умницы. Живут долго, лет до тридцати, много чего соображают, умеют узнавать людей, приручаются хорошо. Правда, с ними сейчас беда – они совсем не переносят пестициды. Умирают сразу. Поэтому из сейчас мало. Вот и в нашей дачной местности я за сезон могла одну жабу увидеть, а могла и вовсе не найти. Пришлось покупать. Разумеется, они разошлись по окрестностям, и хорошо. Периодически встречаю жаб, а вот слизней стало значительно меньше. На порядок, прямо скажем!

Змею нас всучили. Наверное, что-то такое у меня во внешности имеется. Вот прямо видно по мне, что мне можно продать последнего помирающего змейса. Ну, хоть за пятьдесят рублей! Стояла баба на ступеньках метро и продавала змеек. То ли год змеи был, то ли ещё по какому-то дурацкому случаю, но вот такой у неё был бизнес. Конец ноября, снег идёт уже, ужик висит у неё вниз головой и уже не сопротивляется. Он же хладнокровный, ему бы спать себе спокойно, как же! Так что пришлось спасать змейку. Жил он у нас несколько месяцев до весны, потом выпустила.

Точно больше не хочу заводить рыб! Не-хо-чу!!! Едва пристроила в добрые руки аквариум! Чуть в ножки не кланялась. А всё почему? Мой тогдашний директор решил нас осчастливить и всучил трёх огромных сомиков. Ха, сомики! В две ладони длины! Сомищщщщи.

– А чего-то у вас дно пустоватое!!! – радостно воскликнуло начальство, торжественно вручая мне ведро с хмурыми сомами. А ведь как хотелось ему это ведро обратно всучить!!! Так нет, это типа подарок на восьмое марта! Он мне потом уже проговорился, что они устали от сомов и не знали, куда их деть. А чего? Вот туточки сотрудница совершенно неосомленная! То есть неосомлённая, ну, вы поняли. Короче, эти гады заср…, загадили всё!!! Я меняла все сто двадцать литров аквариума раз в пять дней, а воду ещё надо было отстаивать! Потому что если не поменять, то на шестой день вместо воды там такая канализационная масса плещется! Нет, фильтр есть и работает как зверь, но куда же ему с сомами-то управиться! Короче, как же я была рада, когда вот это ВСЁ забрали в добрые руки. Причем, я как честный человек, даже предупредила о том, сколько раз надо ЭТО мыть и менять!

Точно не хочу крыс. Не-не-не. Умные, ласковые, вонючие и живут очень мало. Не моё! Мыши туда же. Морские свиньи были у нас долго. Но, опять же… После того, как мне пришлось научиться самой подрезать разрастающиеся зубы, я решила, что больше мне этого не надо! У меня на зоостоматологию никаких нервных окончаний не хватит. Из грызунов, как ни странно, самыми приятными оказались сикитамусы. Не пахнут вообще, очень ласковые и любопытные, общительные и не агрессоры. Рады с вами пообщаться и охотно лезут на руки.

Самым забавным предложением из серии «ой, а возьми, он такой классный», было предложение папиного знакомого. Он предложил папе пингвина (видимо это у нас семейное). Нет, правда. Папин знакомый служил на флоте. И они на судне завели пингвиненка. То ли сирота, то ли калека, точно не знаю. Но, когда его перевели на другое направление, птичку девать было некуда, и он приволок его в Москву. Сама не видела, но в семье вопрос всерьёз обсуждался, то есть это не шутка и не розыгрыш. Смутило то, что кушал он килограмм морской рыбы в день. А это было в девяностых, какой там ежедневный килограмм морской рыбы! Мы все-таки решили не рисковать. От пингвина отказались, и птицу забрали в Московский зоопарк.

Потом маме на работе радостно всучили красноухую черепаху в кастрюльке. Черепаха помирала, хотя, они вообще-то, твари живучие. Маме клятвенно пообещали, что это будет общественная черепаха! Ага. Подойти и поумиляться, постучать ноготком о стекло палюнадариума (террариум с водой для водяных черепах), это можно, а вот как мыть это всё и кормить и уколы делать, так сразу желающих нету! И ясное дело, я уже даже не удивилась, когда у нас появилась эта самая черепаха черепаха и рак. Рака, обычного речного рака купили шутники для потехи черепахе и кинули его в её палюнадариум. Черепаха обрадовалась и откусила ему ус. После чего рак стал отбиваться и проявил такую волю к жизни, что когда мама пришла на восторженные вопли сотрудников, те уже ставки делали кто кого? Короче, они оба приехали жить к нам. Рак оказался изумительно умным существом! Оборудовали мы ему аквас, запустили улиток-ампулярий, чтобы скучно не было. Поставили водяную помпу, потому что они не могут жить без кислорода в воде. Не спрашивайте меня, как он выжил в магазине и у черепахи – жить очень хотел, наверное! А дальше он, оглядевшись и сообразив, что жрать его никто не собирается, развил бурную деятельность. Оборудовал себе в гроте пещерку, и начал выгонять оттуда улиток. Выкатывать по одной. А им там нравиться. Они лезут, он выкатывает. Устал, и сообразил построить стену. Собрал камни, подтащил, и начал из них укрепления строить! А то лезут и лезут, а он потом ещё от слизи улиточной норку чистит!!! Рака мы выпустили, как только добрались до приличного водохранилища, где раки водятся. Но за два месяца, пока он у нас жил, я зауважала эти создания. И есть их жалко. Так и осталась без деликатеса! И, когда мне через некоторое время, предложили взять мини пига, который надоел хозяевам, я категорически отказалась! Так и свинину есть не смогу!

Но! Я не от чего не зарекаюсь! Это у меня так всегда. Стоит выразить «фе» по поводу лысых кошек, и вуаля!!! Куча и ещё хвостик! Ворчала про чудаков, что змей держат – нате вам змейса. Удивлялась, кому охота с рыбками возиться… Ну, вы поняли! Короче, зарекаться нельзя. Они сами появляются, я не при чём!

И это ещё при всём том, что я постоянно знакомых отговариваю от заведения живности! Хотите держать – уточните, чего твари для жизни надо? Да не так, что б просто выживала, а нормально жила. А как начинают узнавать, сразу уже и не хочется заводить. Например, сахарные поссумы мимимишные до изумления, но туалетных навыков у них нет в принципе, их нельзя приучить справлять нужду в каком-то определенном месте. Физиология такая. И пахнут они… Брррр. А их надо выпускать. И всё это великолепие с яростным ароматом мускуса и сортира будет везде! На одежде, на мебели, на голове! Ещё хотите завести? А игуана? Милый миниатюрный зеленый дракончик вырастает до двух метров, правда, семьдесят пять процентов этого приходится на хвост, но всё равно нужен вольер! К тому же он может не узнать хозяина в другой одежде, и кинуться, покусать. Некоторые романтически-мрачно настроенные молодые люди заводят воронов. А птичка живёт до восьмидесяти лет, и выбирает себе одного «партнёра», то есть человека. Всех прочих будет тихо, а иногда и громко изводить. А если учесть их силу и ум, с помощью которых ворон, оставленный в комнате и немного заскучавший в состоянии за несколько часов взломать весь паркет, вырвать все электрические розетки из стен, и изничтожить любое оставленное в доступе имущество! Ой, оставьте, пожалуйста, птиц в природе, им там значительно лучше! И таких особенностей не счесть!

Начальство на работе как-то решило завести фонтан. Ну, чего ж не купить? Привезли, собрали. Лепотаааа. Каменная стена, по ней водопадик, всё это стекает в прудик. И нет бы остановиться на этом.

– А давай мы красноухих черепах заведём. – предложило одно из начальств.

– Давай! – согласилось второе.

И тут я нарисовалась и противным тоном (люблю нести свет и радость окружающим) описала во что превратится их фонтан после пару обедов милых черепашек.

– Дерь…Ммм… Жидкие черепашьи фекалии в фонтане заказывали? Нет? А будут! – до сих пор помню с каким ужасом они косились на фонтан, словно оттуда уже что-то такое потекло!

Так что если желаете, чтобы вас отговорили что-то этакое заводить, добро пожаловать! Это мы запросто!

Гуси-птицы умные, наблюдательные и отличные аналитики! Да ещё и говорить умеют. На гусином, разумеется, но вполне осмысленно. Гусь Помпон живёт у нас уже восемь лет. За это время можно узнать личность. Помпон отлично соображает с кем и что именно можно себе позволить. Например, когда наша соседка Катерина идёт всех кормить, и руки у неё заняты, он вполне может её попугать, ну, попытаться попугать. Клюв открыть, пошипеть… А меня пугать смысла нет. Помпон честно попробовал, но, не рассчитал время. У меня как раз руки в тот момент были свободны и он слегка получил хворостиной по охвостью. Обиделся, потом долго не разговаривал. Но, решил всё-таки простить… Строго говоря, он не совсем наш, а Катин. Катя – наша любимая соседка по даче, и мы предложили поселить гусей у нас, потому что им тесно в Катином курятнике было. Короче, уже не так важно, чей Помпон. Живёт и живёт. Раньше жил он с супругой. Гусочка была милая, кроткая. Очень спокойная. Но, вот несчастье случилось, умерла гусочка летом. Узнали мы об этом сразу же! Помпон её звал, звал, а она не идёт. Он сам подошел, а дальше начался такой крик! Помпон ходил и кричал, звал, да так отчаянно, что сил никаких не было! Мы думали, что ночью он затихнет, куда там! Тоскливые крики стали только чуть реже. До утра. А дальше с новой силой! На третий день мы с Катериной и Федором обзвонили уже всех, кто в окрестностях гусей продавал. Нигде нет гусынь, хоть что хочешь, то и делай!

– Кать! Поехали на рынок, может, там найдём! – Фёдор деловито оторвал Катерину от попыток Помпона хоть чем-то накормить. – Поехали, говорю! Этак загнётся птиц! – Федор с Помпоном в отличных отношениях, они любят беседовать. Федор ему что-то буркнет, а Помпон смешно попискивает – отвечает. Ну, тут уж не до бесед – беда у птица!

Вернулись они без гусыни. Зато с двумя коробками гусят!

– Семь штук, как с куста! Ой, укачало бедолаг, укачало… – Катерина вытаскивает трехмесячных смешных малышей, а те не очень-то стоят на ногах – лапы разъезжаются. И болтает их после поездки в машине, так, что они толком понять не могут, где они, кто они, головы трясутся, сами жмутся друг к другу, переживают.

А Помпон как раз собрался исполнить очередную трагичную песнь, глубоко вдохнул… И узрел гусят.

– О! А это ещё чего такое? – шею вытянул, и вперевалку, почти на цыпочках, начал подкрадываться к незнакомым птицам. Добрался, рассмотрел.

– Как бы не побил, – шепчу я .

– Ну, тогда заберу к себе. У меня и так утята весь огород сожрали, а что не сожрали – затоптали, хуже уже не будет, – Катерина утят держит в загородке, потому как их взрослые утки гонять начали, и эта утиная мелочь начала прорываться на грядки, – Ой, смотри!

Помпон обошел гусят кругом, подумал, определил, что это гусята, а не неведома пичужка. Вздохнул. Громко так, отчетливо, и командным тоном загоготал.

Гусята после поездки были не в очень-то хорошем состоянии, даже стоять получалось с трудом. Да и непривычно всё, страшно! А тут услыхали гогот, взбодрились и ринулись к дяде-гусю!

К вечеру в курятнике уже царила тишина и благолепие. Помпон, взяв под крыло семерых гусят, уже не кричал. Ему даже клюв просто так открыть некогда было! Одно дитё погналось за курицей, низззя! С курами Помпон дружит! Одёрнул хулигана! Второе тащит в клюв несъедобное перо – отнял.

– Гагагадость плюнь! – гогочет строго.

Третье дитятко застыло около еды. Показал, что есть можно! Короче, упахивался Помпон поначалу жутко! Зато к концу недели гусята слушались любого писка Помпона идеально!

Очень забавно их кормить! Несешь, к примеру, кабачок. А они его ещё не пробовали. Встречают прямо у калитки, толпятся, пищат что-то. Живенько так интересуются, что ты такое принесла?

– Ой! А чой-то? А это зачем? – головы склонят, разглядывают, потом, как по команде все оглядываются на Помпона. – А это что?

– Гагагастрономическая штука. – явно слышится в ответ. Помпон важно подходит, дети расступаются, он берет половинку кабачка у меня из рук, укладывает его на землю и показывает, как с ним нужно обращаться. Поднимает голову, строго осматривает гусят. Все увидели, всё поняли. Отступает. Гусят налетают пробовать. Но, не раньше, чем он разрешил!

Помпон оказался исключительно ответственным воспитателем! Всех покормит, за всеми досмотрит. Ворону прогонит, которая гусенка дразнит. Заодно и от кур тоже. Нечего соседок обижать! Петуху кивнет вполне дружественно. Они друг другу, по-моему, сочувствуют.

А потом он стал на страже! На дачи прибежали одичавшие собаки. Бегали только ночью, и собирали, где чего можно было найти. Ну, в том числе и заплутавшую птицу. Видимо, интересовались и гусятами, потому что Помпон в ночи начинал голосить отчаянно, резко и тревожно! Совсем не так, как он гусочку свою оплакивал. Так что про гусей, которые Рим устерегли, я очень даже верю. Бдят они только так!

К концу августа гусята подросли, и начали своевольничать. Ну, не все, конечно, а парочка неслухов. Помпон и тут проявил себя!

– Ах, ты не слушаться!!! Я тебе сейчас!!! – все равно сильно не наказывает, так, в воспитательных целях пух с гузки щипанёт, да и отпустит. Он умный!

Так что, когда пишут, что все гуси идут на мясо, не верьте. Есть личности, и их есть нельзя! С ними общаться надо! Поболтать вот на досуге… Если Помпон в настроении он даже что-то философское может рассказать. С выражением! С толком с чувством с расстановкой. Гусь – птица умная!

Шла я мимо соседей, и самой смешно было. Ну, почти смешно. Вид – словно с поля боя! Вся в крови, нога около колена прокушена, к футболке крепко прижата левая рука, из которой просто потоком кровь, потому что кроме пары укусов выше запястья, из ладони выхвачен приличный треугольный кусок, с половину ладони, и держится он на честном слове.

– Какое счастье, что я крови не боюсь! – бормотала я мрачно, глядя, как впечатлительный сосед, вышедший на шум, становиться нежно-зеленого цвета и торопливо удаляется к себе в дом. Захужело. Бывает.

Зато моя мама, закаленная моим подростковым периодом, когда я регулярно приходила с битыми на ровном месте коленками, локтями и ладонями, быстренько сориентировавшись, метнулась в дом, готовить всё для перевязки. Бабуля застыла, наливаясь праведным гневом на виновника, кто бы он ни был, а дед попросту схватился за сердце.

– Так! Спокойно! Все живы, и почти здоровы, как ни странно! – рявкнула я. А увидев, что бабушка на автомате взялась за ошейник Рича, скомандовала ему: – Рич, на место!

Рич – метис кавказской овчарки и ВЕО, статью пошел в папеньку, и поэтому легонькую бабулю унёс с собой, даже не заметив, что на ошейнике кто-то висит. Только ноги бабулины мелькнули в направлении его будки.

– Дед, всё хорошо, выдыхай! Просто я разнимала Айку и Черри.

Дедушка у меня человек исключительно корректный. А тут… Ну, не смог он сдержаться… Высказал, куда именно надо было деть эту самую Черри! Он-то отлично знал предысторию. А она такова:

Наши соседи с параллельной улицы имели трёх собак. Два миттельшнауцера и один кэрри-блю-терьер по кличке Черри. Шнауцеры ничем таким особенным не выделялись, а вот Черри не любила овчарок. И не просто не любила, а ненавидела! То ли покусала её овчарка в детстве, то ли просто напугала, не знаю, так и не выяснила, потому что говорить с её хозяйкой было почти невозможно. Попросту ничего не слышно! Черри во время прогулки кидалась на наш забор, дико лаяла, рычала, и пыталась даже сквозь рабицу нашу ВЕО Аечку сожрать. Айка – собака идеальная, но, она на своей территории, охраняет! А тут какая-то хамка покушается на её дом и хозяев! Ясное дело, она отвечает! Короче, шум, ор, лай. Жуть жуткая! А среди всего этого, хозяйка Черри с безмятежным видом с нами общается. Ей как-то шум не мешал что-то нам рассказывать! Но, нас уже начала напрягать и сама ситуация и то, что Черри кидалась на Айку уже и на прогулках. Нет, это, конечно, смешно! Терьерчик средний, весом килограмм пятнадцать от силы, а Айка – отличных статей овчарка! Но, терьер, есть терьер, уж если что в голову вбилось, всё! Пишите пропало, копайте окопы! И вот она кидалась на овчарку, изображая из себя натурального камикадзе, каждый раз, как только Айку видела. Я, немного утомившись удерживать овчарку от того, чтобы дать сдачи этой упёртой особе, пошла и поговорила с соседями. Объяснила, что мне лично растерзание Черри на энное количество серых кудрявых клочков никакой радости не доставит! И раз уж она сама не в состоянии угомониться, а им так нравится маршрут в поле прямо на против нашего дома, то давайте по времени договоримся, когда кто гуляет. Просто чтобы не сталкиваться.

– Ой, да! Какая прекрасная идея! – сказали мне соседи! – Как хорошо ты придумала! – сказали мне соседи! – Да-да-да! Нам удобно гулять с семи до восьми вечера! – сообщили мне соседи.

Угу! Счас! Пока они по дороге гуляют, я хоть вижу, что они в восемь только выдвигаются, и соответственно не высовываюсь. Жду. Ну, раз сказала, два сказала, а на какой-то-не-помню-какой-раз соседка снова не в своё время гуляла по полю, ну запамятовала опять, всё понятно же! А тут мы вышли в полдевятого. Никого нигде! Горизонт чист. Но у нас всё поле, к сожалению, не просматривается. Гуляю, никого не трогаю, и тут нате вам! Несётся к нам Черри, сходу впивается в Айку, та, разумеется, отвечает, а хозяйка Черри мчится за шнауцерами, которые решили, что в этой свалке им не интересно! И остаюсь я в чистом поле с четырьмя собаками – двумя моими – Айкой и её сыном Ричем, с Диком – мелким дворняжным соседским псом, который нас по-дружески обычно сопровождал, и этой шляпой-Черри! К счастью оба мальчика решили, что дамам лучше не мешать, а то загрызут насмерть и затопчут то, что осталось! Сели рядышком, и задумчиво на меня поглядывали. Я им позавидовала! Нет, честно! Хорошо так сидят, головы склонили, анализируют. На один бок головы склонят, на другой, переглянутся понимающе, вздохнут терпеливо… Созерцают в спокойствии, короче говоря. А я, напротив, никакого спокойствия и на горизонте не имею! Хоть бы какое дерево было, или столб! Можно было бы поводок Айкин накинуть и Черри отогнать. Ну, как же! Вокруг поле, русское поле!!! И вот стою я в этом поле, одной рукой Айку держу, а другой пытаюсь эту терьеристую дурищу откинуть. Но, это ж терьер! Видит цель и больше ничего не замечает! И в запале борьбы несколько раз по мне зубами попала, а один раз хватанула прилично. Айка, увидев это, ринулась убить мелкую дрянь, посмевшую укусить хозяйку. И как раз в этот момент Черри и сообразила, что кусала-то она не Айку а меня! Испугалась, кинулась в сторону, вроде как и хвостом виляет, с извинениями, и боится, и на Айку налететь ещё охота. К счастью, удалось мне её отогнать. И пошла я домой, вся такая живописная, словно меня тираннозавр Рекс пожевал…

Пока меня перевязывали, понабежали очевидцы с предложениями в суд подать, свидетелями быть и так далее и тому подобное. Нарвались на мою бабулю, отбившуюся от Рича, его облизывания и радостного прыганья вокруг. Бабуля и так на нервах, а тут ещё эти… После тихого бабулиного вопроса и где же были все эти мужики – косая сажень в плечах, когда надо было всего лишь подержать за поводок среднего размера собачку, очевидцы растворились на местности, словно их и не было! Растаяли прямо. Бабуля потом говорила, что смылись все, словно корова их языком слизнула.

– Ну, и ничего такого я не сказала… Тон? Ну, какой там мог быть тон… Прибить была готова! – простодушно поделилась моя бабушка. Понятно, чего народ смылся.

– Ээээ, и куда это ты? – осторожно уточнил у меня едва пришедший в себя от потрясения дед, когда увидел внучку после перевязки. Смотрел он на меня опасливо и имел на это все основания. Вся в потёках крови, местами забинтованная, местами ободранная когтями Черри, короче, вид тот ещё! И вот внучка в таком виде куда-то собирается идти!

– Не боись! С ума я не сошла, шока у меня нет! Просто забодали меня соседи наши расчудесные! Сейчас пойду, предъявлю им свою впечатляющую особу, глядишь, может и запомнят, во сколько кто идёт гулять! Заодно уточню, есть ли у Черри прививка от бешенства.

Как же я шла! Напугала вусмерть четырех таджиков, которые копали на соседней улочке какую-то канаву так, что они аж врассыпную метнулись в разные стороны! Ещё бы. Вылазит из кустов такая… А ну как за ней медведь выскочит? Кто-то же довел девицу до такого жуткого состояния!

Но, в результате поход мой удался на славу! Соседи были в шоке! И, видимо, от шока отлично запомнили, что больше я свою собаку сдерживать не стану, и если им очень охота получить вместо нападающего на овчарку терьера трупик, ну, так тому и быть!

Правда, наша любимая соседка Катерина потом утверждала, что нам сильно повезло, что они меня плохо знали.

– Опять же будешь разнимать? Ну, будешь же!

– Кать, не сыпь соль на рану! Она ещё не зажила! Буду, конечно. Правда, они опять по нашей улице ходят, но зато время соблюдают! А Черри до сих пор извиняется!

Кстати, чистая правда. Черри, едва завидя меня начинает неистово вилять хвостом, а шага за три, ложится и ползет на пузе. Словно говорит: – Признаю свою вину, меру, степень, глубину…

Хотя, что с терьера-то взять? Натура такая…

– Тигра лютая! – прокушенный палец и висящая на нём кошка подтверждают мои слова! Точнее не слова, а вопль. Ибо больно. – Как тебе не стыдно! Надо лечиться!

Угу. Сейчас она меня прямо услышит, а главное послушает! А впереди ещё семь дней по пять уколов в день. Ну, ладно, ладно, сегодня уже осталось всего четыре укола.

– Норочка, ласточка, солнышко, радость моя, свинка ты моя, худощавая!

Норка – самая маленькая, тоненькая, лёгонькая и элегантная наша кошечка. Вес – птичий. Хррррактер – на десяток вышеупомянутых тигров хватит! Видимо, она им вес компенсирует. Покушение на целостность своей шкурки она приняла настолько в штыки, что я судорожно вспоминаю методы фиксации кошек при уколах. Только вот колоть надо два раза в день и по-разному. В холку – подкожно, и в бедро – внутримышечно. Как тут зафиксируешь? Особенно, если учесть, что объект фиксации весьма и весьма против!

Первый раз уколы кошке, которая досиделась на открытом окне до серьезного бронхита, мы делали необдуманно. Просто в голову не приходило, что вот это самое мелкое животное способно на такое!!! В конце концов, мы её с рождения знаем. Она дочка нашей дачной полудикой кошки. Последняя. Потом мы сумели дачных дикарок отловить и простерилизовать. Норочка, в отличие от своей матушки, которую на руки можно взять пару раз в год и то, если очень повезёт, ласковая, ручная, общительная. И тем более неожиданным был контраст между милым, мягоньким, невесомым комочком на руках и вопящим когтистым и зубастым, абсолютно диким зверем, оказавшимся в непосредственной близости от моего организма после первого же укола.

Когда я сумела разъединить её зубы и свой палец, оказать себе любимой первую помощь и осмотреться, Норка обнаружилась на самом высоком шкафу! Прижав уши и подняв дыбом густую короткую шесть, она являла собой зрелище кошачьей версии «врагу не сдаётся наш гордый Варяг».

А на столе дожидаются ещё четыре шприца!

Как я её со шкафа добывала, это отдельное повествование, но, когда она спланировала оттуда, то применила обычную тактику «растворение котиков в пространстве». Это когда точно знаешь, что кошка здесь есть, но найти не можешь! Искала вся семья. Нашла я. К счастью.

К счастью, потому что нашла на ощупь в глубоком домике. Она спряталась за своего друга – кота Веника, и изобразила из себя камбалу кошачьего племени, распластавшись по задней стенке домика. Как только Норка поняла, что я её нашла, она решила дорого продать свою жизнь молодую и впилась в то, что её нашло. То есть в руку.

– Да что ж за ёшкин кот! – взвыла я, выволакивая руку с кошкой. Причем, это не я её держала, а она меня. – Сейчас в ванную макну! – угроза подействовала, руку выплюнули, когти убрали, и попытались снова смыться. Фигушки! У нас ещё четыре шприца! Ну, ладно, два укола на вечер, но два надо сейчас! Срочно! Пришлось загнать Норку в ванную и дверь запереть. А самой пойти на поиски чего-то защитного для рук.

Я повспоминала, какие у нас в доме есть перчатки, чтобы кошка их не прокусила, но все имеющиеся в наличии перчатки Норочке были даже не на один зуб, а на один чих. Пришлось взять варежки – прихватки для горячего. У нас они были отличные! Толстенные, ватные, простёганные! Я не напрасно говорю о них в прошедшем времени… Они пали в борьбе с маааленькой кисонькой!

Норка впивалась в толстый ватный слой, рычала, вопила, выдирала из них клоки!

Собаки, нервно прятались под стол, а после того, как я руки разжимала и выпускала эту зверюгу, шарахались от миниатюрной красавицы, словно это не кошечка, а целый крокодил!

Через три дня уколов защитные средства имели весьма печальный вид, а Норка кое-где уже добиралась до рук. Особенно её привлекало запястье. Она хмуро оглядывала имеющийся в её распоряжении кусок ткани с веселеньким рисуночком из птичек, и впивалась, утробно рыча и воя.

–Такими темпами на пятый день она опять до меня доберется! – жаловалась я на судьбу.

А что делать? Лечить надо!

И вот, долгожданный последний день! Норке гораздо лучше во всех отношениях. И по здоровью и по общему тонусу и по общепрогрызательной способности! Она, воспользовавшись тем, что я чуть расслабилась, выворачивается из рук, располосовывает правую варежку окончательно и бесповоротно, забивается в угол, выставляет все когти, зубы и характер и изображает из себя настолько грозную животину, что у меня прямо руки опускаются.

– И что делаем? – семья любознательно столпилась вокруг и уточняет, что именно я буду делать? Ну, правильно, а кто же ещё-то?

Правая варежка – в хлам. Вторая ненамного лучше. Кошка в приступе ярости. Последний бой он трудный самый!

Честное слово, разнимать собак в чистом поле было проще! Как же я её уговаривала! Песни пела, чуть не хоровод вокруг водила. По-моему, она просто устала от меня. Вздохнула и позволила сделать последний укол. Правда, так смотрела… Уууу, мне аж стыдно было!

– Замучила кошечку! – явственно читалось в укоризненном взгляде. – Никакой совести нет. И не тряси окровавленными конечностями перед моими глазами! Скажи спасибо, что вообще тебя не слопала!

Так вот, действительно спасибо! Не сожрали, а ведь могли! Тигры, это не окраска, а состояние души! А у нашей Норочки её души в грозном состоянии хватит на всю Уссурийскую тайгу с тиграми и прочим зверьём!

Стою и ошалело смотрю на стол. А там ничего такого… То есть вообще ничего, кроме чистой тарелки.

– Секундочку, а где каша? – вопрос, брошенный в пространство, вызывает в нём панику и волнения.

– Ну, и наглая ты морда! Ты всерьез решила, что я не замечу исчезновения каши? – вопрошаю я вслед стремительно удаляющейся рыжей собаке.

Нет, дело, конечно, не в каше, а в масле. Сливочное масло, это такая притягательная для Мюклы вещь! Притягивает со страшной силой! И, если для этого есть малейшая возможность, всасывается длинной мордой и удаляется уже вместе с Мюклой.

Нет, вы не подумайте, сухой корм в наличии всегда! Стоит, никуда не бегает, не прячется, и ешь сколько хочешь! Но скучно же! А масло… Масло, это очень даже наоборот! Весело и ароматно! Мммм, и оно закончилось. Ой, как? Уже закончилось? А Мюкла-то только понюхать собиралась!

Кроме масла таки ми же притягательными свойствами обладают мясо, колбаска, сыр, пироги и блины, любой продукт, в котором вышеперечисленные ингредиенты находятся, вообще всё вкусное! А, и ещё яйца! Не важно, в каком виде. Яичница, омлет, яйцо варенное без скорлупы, варенное со скорлупой, сырое. Уволакивается всё, стоит только недоглядеть! Ибо наша Мюкла верная последовательница знаменитой воровки Соньки Золотой ручки! Что сама есть по какой-то причине не хочет, например, уже понимает, что сейчас лопнет, то щёдро скормит менее предприимчивым собратьям.

– Мия! – Мия – это парадно-торжественное имя Мюклы. Ещё используется, когда мы очень сердимся. – Мия! Куда пропало яйцо? Вот только что тут лежало яйцо варенное. Для салата!

– Хде? – длинный нос послушно упирается туда, куда указывает мой указательный палец. – Туууут? Нееее, тута я не брала! – глаза честные-честные! Правду говорит, между прочим! Она его явно лапой столкнула со стола и взяла уже с пола. Хвост работает вентилятором, так, что аж заднюю часть собаки заносит то направо, то налево.

– Ну? А почему тогда скорлупа лежит на полу? – я показываю воришке где скорлупа.

– Вот это? – собака даже головой мотает от изумления. – Ты же про яйцо спрашивала. А это не оно… Твёрдое такое, не вкусное. Я его выплёвывала, выплёвывала…

– Мюкла, ах ты воровка! Ах, ты Сонька Золотая ручка! Бессовестная и бесстыжая собака! Слопала яйцо! Я же тебе уже давала только что! А масло вчера кто уволок?! Как тебе не стыдно?

Собака начинает вздыхать так, что лёгонького кота Пуха почти сдувает. Вид чрезвычайно покаянный.

– Виноватая я! Ну, виноватаяяяяяя!!! – человек, с ней не знакомый близко может решить, что собака рыдать будет. Навзрыд. Ага, счас! Это она косится на размораживающееся в миске мясо.

Ловлю взгляд, и передвигаю табуретку от стола подальше. С Мюклы станется немного носом табуретку подтолкнуть, чтобы с неё достать до мяса. А если табуретку надо двигать далеко, то она её уронит, грохот будет, мы явно услышим! Так что не рискует.

Зато на кошачьи домики она лазает как обезьяна. У нас вполне обыденно обнаружить собаку весом килограмм двадцать пять, висящей в полутора метрах от пола, и быстренько собирающей всевозможные кошачьи лакомства, выданные кошкам повыше, специально чтобы эта ворюшка не добралась. Ещё как добирается!

– Ты же сейчас перевернёшь все домики! – ругаюсь я. – На себя прямо!

Нет, они закреплены, конечно, но на собаку-то не рассчитаны. Но, эта эквилибристка отлично чует, за что можно зацепиться лапами, и на что опереться. Хоть в цирке с ней выступай!

А ещё она отличная актриса.

– Мюкла! Что было, пока нас дома не было?

– Ауввваа, вуууу! – серьёзно так головой качает, осуждающе косясь на кошек. Видимо, такое было, такое, что приличной собаке и высказать стыдно! – Ваааа! Вурррр! – аж самой уже страшно в кухню идти. Чего там такое «ваааа»…

– А! Ну так бы и сказала, что воду вылили. Правда, это не они обычно делают, а ты вовсе даже!

– Аййййвввууу! – стоит в коридоре, хвостом виляет. Типа, ничего от тебя не скрыть, но попытаться-то можно?

Запас «слов» грандиозный. Иногда переживает о том, что её речь не очень нашей соответствует. Волнуется, старается что- то рассказать. Губы потешно вытягивает вперёд, чуть трубочкой не складывает. А то нападает на собаку приступ болтливости. Ходит по пятам и что-то высказывает. Многословно.

– Вот! Бойтесь своих желаний! Я мечтала, что бы у меня собака петь умела! Пожалуйста, получите, распишитесь! И петь и говорить и танго танцевать. – Оййй!

Вот слово «танго» просто так говорить не надо. Мюкла сразу же танцует. То есть с разбегу прыгает на меня, обхватывает передними лапами шею, поджимает задние на уровне моей талии и глаза закатывает. Выражает эмоции. Актриса.

Мюкла – дворняжка. Видимо, до того, как она к нам щенком попала, поголодать ей пришлось, поэтому и такое волнительное отношение к еде. Чрезвычайно! Даже кашу с маслом трепетно слопала с моёй тарелки. Очень быстро… Я только руки сходила помыть, а завтрак уже ушёл в известном направлении. Как корова языком слизнула. Ну, что сказать. Сама виновата! Забыла тарелку подальше убрать и табуреточку отодвинуть. На всякий случай. Имея в хозяйстве собаку – Соньку Золотую ручку, надо соответствовать, а не клювом щелкать!

Кот с наслаждением жующий квашенную капусту – это зрелище, знаете ли. И вот стою я, наблюдаю, глаза протираю, опасаясь, что мерещится. А он голову поднимает и так возмущенно на меня смотрит!

– Что ты так стоишь столбом? Неприлично подглядывать! – так и читается во взгляде.

– Ну, знаешь, это вообще-то моя тарелка, – оправдываюсь я. – Чего ты в ней забыл?

Возмущение котика всё увеличивается и разливается по всей обширной морде лица.

– Так что же остаётся делать, когда ты такую вкусную вещь зажилила! – он с удовольствием похрустывает капусткой.

– С ума сойти! У тебя выставка из мисок! Вот там! – показываю рукой где. Он лениво поворачивает голову бросает взгляд на полные кошачьи миски и укоризненно вздыхает, а потом опять углубляется в мою капусту! – Уйди отсюда немедленно! – уже не знаю, смеяться или сердиться. Сидит кот на моём стуле. Передние лапы на столе. И ест для кошек совершенно невообразимую еду. Хотя…

Хотя, после маринованных боровичков, мне уже удивляться нечему. Кот Кузя их очень уважал!

Первый раз я его заловила за тем, что с хрустом и чавканьем лопал грибы, после ухода гостей. Шла на кухню со стопкой тарелок и чуть все не уронила! На столе стоит литровая баночка, в ней ещё остались несколько маленьких белых грибочков в маринаде. Мы с мамой торопились накрывать на стол, и все выловить не успели. И вот, скинув металлическую крышку, которой банка была прикрыта, и запустив лапу в маринад, Кузьма азартно вылавливает грибы. На меня он внимания никакого не обратил, зато обратил папа.

– Ты что там замерла? – удивился он. Ещё больше удивился, после того, как я его поманила и указала на его любимого котика, крутящего лапой скользкие грибы.

– Вот ведь гурман… – только и смог прокомментировать папа, когда его любимый кот сумел выловить гриб, и с хрустом откусил он него примерно половину разом.

Салаты из свежих овощей, жаренная картошка, свежеприготовленная кабачковая икра, грибы, а теперь вот квашенная капуста.

– Слов нет! – я всё-таки скидываю наглого кошака со стула. – Я думала, что у меня только собаки странные.

Наш ротвейлер обожает лимоны. Нет, сначала она на них охотится. Стоит только зазеваться, лимон тырится, и ловится. Носом придается ускорение, а потом с топотом и грохотом нечастный цитрус догоняет пятидесятикилограммовая туша, и с размаху бьет по нему передними лапами. Типа поймала. А потом прокусывает. И выплёвываёт с видом крайнего омерзения. А потом от разочарования, что эта дичь ничем не лучше прошлой, давит лимон попеременно носом и лапами. Морщится, корчит рожи, но дичь будет убита до плоской желтой шкурки! Я так и не сумела понять, зачем? Оно кислое и пахнет для собаки, наверное, очень сильно! Может, чтобы мы меньше страдали от такого невкусного продукта?

Пудель Чилита ест стену у меня под кроватью. Поначалу мы были в полной уверенности, что ей не хватает кальция. Консультировались с ветами. Постоянно докармливали витаминами, пока нам ветеринар не сказал, что у неё скоро рога расти начнут от переизбытка кальция в организме.

– Ей просто нравится сам процесс. – смеялся он. – У людей же бывают пристрастия. Вот и у неё так же. Личности имеют право на странности.

Вот про странности это он прав! У нас что ни возьми личность и со странностями. Я в детстве читала у Джеральда Даррела о кормлении животных, когда он описывал, что девять обезьян съедают бананы и выбрасывают шкурки, а десятая ест шкурки и с презрением выкидывает бананы, но не знала, что встречу множество таких «обезьян»! Просто в виде собак и кошек.

Кот Пух любит лизать кафельную плитку в ванной. Есть у него "вкусное" место. Ничем не натёртое, чистое до скрипа. А вот так ему нравится! Но, это ладно, он у нас немного не того… Не показатель.

А кошка Маруся с кинзой? Кот Берти с китайской капустой? А собака Мюкла, со скорбным видом жующая зеленый лук, везде, где до него добирается? А апельсины? А помидоры? Да, самые обычные свежие помидоры, которые кто-то из котов "убивает", прокусывая и катая по всему полу! И это при сбалансированных кормах, добавках, вкусностях всевозможных… Да, вет был прав… Личности и странности неразделимы.

Тыгыдынский конь – это явление, знакомое почти всем владельцам собак и кошек. Происходит оно когда ваш питомец вне зависимости от его габаритов, веса, наличия или отсутствия копыт вдруг воображает себя как минимум конём, табуном коней, а максимум – табуном слоников (знаю, что у слонов стада, но табун слоников как-то нагляднее отражает нашу реальность).

Обычно режим «тыгыдына» первого типа включается рано-рано утром. Спите вы и вам хорошо! Сны, возможно снятся, а даже если и нет, это же ваше личное дело! И вдруг… В это ваше личное и неприкосновенное «хорошо», врывается милая и нежная кошечка! Врывается с грохотом которому позавидовала бы танковая дивизия на учениях в условиях приближенных к боевым. Вначале вы даже не сильно понимаете, что это было… Что-то такое.... Такое…

– Вот и приснится же… – думаете вы. И пытаетесь унять сердцебиение и нарастающий гул в ушах. Но, гул не унимается, и более того, усиливается. И тут оно настигает вас снова!!!

Вы на автомате вспоминаете дальних родственников вашей милой, нежной и любимой кошечки… Таких как Ешкин кот и Японский городовой (по моему глубокому убеждению, это тоже такой кот, только живущий в японских городах), возможны упоминания ещё некоторых известных личностей, но мы сейчас не об этом. После удаления из вашего поля зрения ликующего комка шерсти, сверкающих диким первобытным восторгом глаз и когтей, которые только что так удачно прошли по вашему животу, вы начинаете сомневаться, что вы владелец именно кошки.

– Четакое? – думаете вы.

Если вам сильно не повезло и у вашей питомицы или питомца сильно беззаботное настроение, ждите повторения тыгыдына ещё пару-тройку раз. Если у вас собака, помножьте полученный эффект на вес животинки и получите искомый результат....

Второй режим «тыгыдына» бывает обычно в частных домах или на дачах. Короче говоря, везде, где можно забраться на этаж над вами. Этот режим срабатывает в ночи очень лениво переходящей в утро. Вы спите, никого не трогаете, и вообще безмятежны. Заметьте, когда ваше состояние далеко от безмятежности, никакого «тыгыдына» первого и второго типа вы не дождётесь. То есть, если у вас бессонница, или вы что-то смотрите, читаете, или даже спите, но видите при этом кошмары, никто ничего подобного осуществлять и не подумает! Наслаждайтесь вашими кошмарами на здоровье…

Так вот, вернёмся ко второму типу. Спите вы безмятежно и вдруг над вами кто-то топает как табун вышеупомянутых коней, или слоников (понятно же, что не слонов – потолок бы рухнул). А может, это грабители забрались на вашу дачу и тырят с чердака старые газеты для растопки печи и прабабушкин граммофон? Только что-то много шума от них! И бегают туда-сюда, туда-сюда. Прямо видно как доски прогибаются от звуковой волны!

Нет, не волнуйтесь, просто тихо позовите:

– Кис-кис-кис… Жрать подано! – возможно, у вас это получится по-другому, но я в три часа ночи вежливее не смогла. Зато узрела тишайшую и милейшую свою кисаньку Шушеру в виде «ах какая я тут ночная рысь». Глаза горят, клыки сверкают, хвост трубой, шерсть дыбом, а в клыках зажат катализатор «тыгыдына» – бантик от штор, который играл роли дичи.

– Шушераааа! Плюнь мышку, и иди спать! – я коварно отняла добычу, правда, раз уж обещала, лакомство дала. Еда-то и так стоит!

Возможно, у вас менее упорные кошки и вам повезет больше. Но, Шуша, войдя в раж играла попеременно с салфеткой, сухим листком, меховой мышкой, и под конец моего терпения и самообладания и уже под утро – с потерянной мною несколько дней назад заколкой-зажимом.

– Всё! Сейчас это прицеплю тебе на хвост! – шипела я, отобрав очередную игрушку. Правда, Шуша осталась не в обиде, наигралась, устала и безмятежно растянувшись, уснула, освещаемая первыми лучами солнца. Так хотелось разбежаться и через неё попрыгать! С трудом убедила сама себя, что это неприлично, так шокировать порядочную уставшую кошку!

Третий тип «тыгыдына» настигает вас, когда вы что-то несёте в узком месте вашего жилища. То есть руки у вас заняты чем-то хрупким или легкопроливаемым. Стоит вам зайти в коридор, оказаться в дверном проёме, или между мебелью, как ваших животных вполне может осенить идея ломануться или вам навстречу, или за вами, а то и над вашей головой. Тут уж как вам повезет с диспозицией. Самое поганое, если попадают под колено. Приём «тыгдынский конь с размаху бьет ферзя (простите, хозяина) под колени и обрушивает его на пол» очень действенный и весьма применимый некоторыми нашими питомцами. Прямо как поджидают нужный момент, чтоб осуществить вышеописанное! Причём, чем крупнее питомец, и миниатюрнее человек, тем приём действеннее. Моя бабушка, например, иногда въезжала в кухню почти верхом на собаке. Но, она у меня не их боязливых, да и верхом ездить умела, так что мало этим смущалась.

Четвёртый тип вы можете наблюдать, если животных у вас несколько и на них нападает коллективная идея поскакать в местных прериях. За неимением прерий используется любое доступное пространство. Причём не очень важно какое, горизонтальное, или не сильно… Можно и по стенке пробежать, если душа поёт… Особенно если поёт хором. Весь хор мчится! Я как-то, гордясь своёй ловкостью, умело выдернула из-под лап такого табуна ведро с водой, но не заметила кота Пуха, который спал, проснулся от шума, увидел, что все побежали, ну и тоже побежал. Только вот спросоня меня как препятствие на своём пути не идентифицировал. И как раз попал под коленки. Вдогонку несущимся в радостной эйфории животным полетело литров восемь воды (хорошо хоть чистой) и пустое ведро. Я и Пух пострадали меньше всего. Остальные, остановленные в полёте неожиданным цунами, попытались разбежаться в разные стороны, но в гигантской луже это было сделать непросто.

– Вот! Вот вам за все мои прыжки из-под ваших копыт! – выговорила я, когда сумела отсмеяться. – Теперь-то я точно знаю, как остановить табун тыгыдынских коней!

Правда, пришлась вылавливать и сушить бывших коньков, мыть пол и даже кое-где вытирать стены, но оно того стоило!

Работала я когда-то в одной строительной компании вместе с замечательным человеком, звали его, скажем, Алексей. Мы с ним до сих пор дружим. Как друг – мечта! Нет, правда. Каждый его друг знает, что в любой ситуации, когда вокруг сжимают ряды северные пушистые зверьки, Лехе можно позвонить, и он постарается помочь! Причём реально помочь, а не просто мило отговориться. Забрать моего ротвейлера под наркозом ночью после срочной операции из ветклиники – запросто. Добыть какие-то немыслимые запчасти для внезапно сломавшейся машины приятеля, и доставить их на дальнюю дорогу, затерянную в лесах под Вязьмой – элементарно! Но, вот в быту Леха – это караул, товарищи! В его машине можно было запросто наткнуться на что угодно, валяющееся там года три, и вдруг выкатившееся вам под ноги. Поэтому, предложение Лехи:

– Девочки, давайте до метро подвезу, – могло закончиться чем угодно. Начиная от безнадёжно испорченной любимой юбки, которая попала на невидимый, но ощутимый след от масла на сидении, до полуобморочного состояния из-за Лёхиного кота. Если с маслом всё довольно понятно и просто – ну, упал бутерброд по закону бутерброда, часть масла Лёха соскрёб, а на остальное не обратил внимания, подууумаешь… То с котом история была эпохальная!

Кота своего он куда-то вёз. То ли сдачи, то ли на дачу, не помню. Переноску Лёха ожидаемо забыл. Коту в машине обычно не нравилось, а в этот раз не нравилось ещё больше обычного, и он решил это выразить. Как кот выражает неприязнь к месту, где находится? Правильно! Вот так и выразил. Кот некастрированный, поэтому выражение получилось весьма и весьма сильным! Леха и то ощутил, что дело пахнет, нет, не керосином, а гораздо хуже! Хуже, потому, что через день Лехе надо было вести одну чиновную даму на проверку нашего объекта. Чиновная дама была грозна, и её следовало со всем тщанием и поклонами забрать в её учреждении и комфортно довезти до объекта, а потом, если она кого-то там в живых оставит, вернуть обратно, туда где взяли. Леха слегка мандражировал, потому что дама отличалась весьма склочным и трудным характером и при желании могла испоганить Лехе, да и всей компании жизнь. А желание портить жизнь окружающим у дамы было стабильным и постоянным. И тут Леха понимает, что в такую машину её садить нельзя. И как назло, выходит, что везти её надо именно Лёхе. Такси дама принципиально не воспринимает, так как может счесть пренебрежением к своей особе.

Утром следующего дня, все Лёхины коллеги кидались к нему с криками, что он забыл закрыть окна в машине.

– Леш, ты что? Угонят же!

– Кто? – Леха мрачно хмыкал. – Посмотрел бы я на того, кто туда сесть попробует!

Оказывается, Леха полночи пытался отмыть машину. И сам и на мойке. Безуспешно! Тогда он решил, что запах его кота надо забить чем-то другим. Более запашистым. Французские духи жены, все освежители воздуха, бензин, луковый сок и какой-то ядрёный растворитель были поочередно пущены в дело! В результате даже сам весьма непритязательный к окружающим условиям Леха едва доехал до работы.

– А вы говорите угонят… Да к ней подойти не очень-то получается. Аж дух захватывает!

Народ у нас любопытный. Поэтому, все сотрудники сходили проверили.

– Заххххватывающе. – проскрипел лучший Лехин друг и коллега. – Не только дух захватывает, но и не отпускает. Аж вздохнуть сложно!

Леха маялся, маялся, а потом пошел с повинной к директору, просить об избавлении от завтрашней миссии по перевозке дамы.

– Миссия невыполнима! – так могло звучать его выступление. Но, вышел он от директора немного озадаченный. И с настоятельным приказом от начальства даму встретить, и в пути разъяснить, что обратно её повезёт тоже Леха, другой альтернативы нет.

Начальство изрядно пострадавшее от дамы в предыдущие её инспекции, после беседы с Лехой и визита к его машине, чему-то ехидно радовалось и ручки потирало.

Леха на следующий день даму встретил, с поклонами сопроводил к машине, старательно припаркованной с подветренной стороны, мигом нырнул на место водителя и газанул так, словно за ним гнались!

– Нет, она, конечно, открыла все окна, до которых смогла дотянуться, – рассказывал он потом. – Косилась на меня, дышала ртом и чуть не вываливалась в окно. А я-то делаю вид, что всё отлично! Что я счастлив её везти и постоянно говорю о том, что и обратно её повезу! Типа, пусть не волнуется.

– А она волновалась? – уточняю я.

– Ну, поначалу очень. Такая волнительная дама оказалась! Потом смирилась. Пробка же. Дверцу не открыть! Я ж специально её по набережной повёз, чтоб подольше было! Что б прониклась, так сказать!

– Да ты садист, батенька… – уважительно протянул кто-то из внимающего коллектива.

– Я? Да ну что ты… Ты бы лучше вспомнил, сколько она нам замечаний понаписала в прошлый раз! С миллиметровой линейкой ходила, замеряла швы! Её даже заказчик уже пытался угомонить!

Народ согласно закивал. Дама и правда была чрезмерно въедливая.

– А сейчас? – живо заинтересовался начальник нового объекта. – Что написала?

– А ничего. То есть настолько ерундовое замечание, что я его сам при ней исправил. – радуется Леха. – А потом повёз её обратно! – коварно хмыкает он. – Когда она вышла, ни одной машины не было, кроме моей, а ты ж знаешь, туда такси час ждать, и можно не дождаться.

– Леш, лучше честно скажи, ты женщину обратно живой довёз? – cпрашиваю я.

– Живой! Только очень зеленой. Такой, знаешь, интересный колер… Ближе к фисташковому, – хихикает Леха.

– Так! Машину не мой! И окна закрой! – гудит начальник нового объекта.

– Нет уж! Я не согласен! Мне с ней ещё год общаться не надо будет. Что ж мне машиной год не пользоваться? – качает головой Леха. – Меня жена убьет. И теща убьёт! Ну, то есть, если найдет то, что от жены останется.

Коллектив понимающе кивает головами. Мы все понимаем, что жена у Лехи такого кошмара не заслуживает!

– Тогда лучше дай мне напрокат твоего ценного кошака, и напиши рецепт, что ты лил в салон и в какой последовательности! – решительно кивает начальник объекта и задумчиво прищуривается. – А я, может, потом и запатентую… Назову – аромат метода измора…

Есть у нас друг семьи Леша, работали когда-то вместе, давно из той компании уволились, но до сих пор дружим… И вот с Лёхой этим постоянно что-то происходит из серии «упасть не встать, и так много раз подряд». Поехал он с друзьями в путешествие к Белому морю. На машине.

По дороге с ними много чего было. Народ общительный, весёлый, только вот с живностью окружающей как-то не очень знаком. Ну, так вышло… Не общались до этого. Машина – УАЗ. Сами путешественники – любители внедорожников с форума Уазбука. Леха там писал подробный отчет по экспедиции, но было это давно, да и писал с машинным уклоном, а меня-то другое больше интересует, так что излагаю его рассказ со своей «колокольни».

Сначала они встретились с медведем.

– Прикинь! Стоит настоящий мишка. Жрёт чего-то. Лапой себе помогает. И стоит так… Не близко. Ну, мы машину остановили на пригорочке, вылезли, фоткаем его. Ну, переговаривается, конечно. А он жрать перестал, башку свою повернул, и так осмотрел нас… Пристально. Потом осмотрел то, что жрал. Потом снова нас. И прямо как написано на нем стало, что мы – с гастрономической точки зрения значительно интереснее того, что перед ним лежит. Развернулся мишка, да и пошел к нам. Ну, мы же не совсем того… Мы близко-то не подъезжали. Да и мишка, вроде, не торопился, а оказывается, что это «не близко» и для наших медведей вообще фигня! Только что он был вооон там. А тут уже рррраз и почти что рядом. Мы – в машину, окна позакрывали, двери позапирали, зажигание… А машина не заводится! А эта скотина уже в окошко заглядывает. И так с интересом, знаешь… И тут мы скопом соображаем, что машину-то мы поставили неправильно!

После этого Леха погружается в какие-то технические дебри устройства карбюраторов разных моделей авто, а после моей угрозы физической расправы, раз уж он жив после медведя остался, объясняет по-простому:

– У УАЗА, если его ставишь на пригорке и бензобак получается выше, чем… Не смотри на меня так. И вилку положи на место, это тоже колющее оружие! Обещаю, я буду просто объяснять. Ааа, ты всё равно не поймёшь, чем что выше… Короче, бензин так не поступает туда, куда должен. Машина не заводится, пока её не подтолкнуть!

– И как вас не слопали? – живо интересуюсь я.

– Да мишка всё пытался выяснить, как нас добыть можно. Он с одной стороны попробовал, постучал. Мы не открываем! С другой зашел постучал – мы опять не открываем. Нехорошие мы люди, оказались… Невежливые. Потом он обошел машину сзади, постучал и там. И там не открыли, ну, он разозлился, взял да и толкнул. УАЗ с пригорочка и сместился немного. Ровно как нам надо было… Ну, тут уж мы не стали ждать, когда он догадается нам в окошки постучать, и каааак газанём!

Но, на этом приключения не закончились. Леха же просто так не может… Потом они нашли на дороге птенца.

– Ты чего ржёшь? Ну, сидит такой… Бесхозный. На гусёнка чем-то похож, только шея короткая и клюв не такой. И размером… Ого-го какой. Но, пушистый… Смешной. И совсем не боится! Мы и решили с ним сфоткаться, а потом пересадить на обочину. Там, правда, очень редко кто ездит, но, мало ли…

– Ну и?

– Знаешь, оказалось, что это птенец альбатроса… – Леха непроизвольно ёжится.

– Он представился? – иронизирую я.

– Он? Нет. А вот его родители нас чуть насмерть не заклевали. Мы и птенца давно оставили, и бегом бежали до машины, а они такие… Уй, какие! Огромный, клювы острые, пикируют… Мы чуть успели в машину спрятаться! Правда, в отместку они нам крышу загадили. Ударным слоем г… гуано. Но, это уже не смертельно.

– Леш, хорошо, что вам медвежонок или кабанёнок не попался. Они тоже пушистые, – вздыхаю я, – Правда, боюсь, ты бы мне эту историю уже не рассказывал.

– И не говори! Если эти чайки-переростки такое могут учинить, то чего зверюга покрупнее может… Нет уж, спасибо не надо! А дальше-то самое интересное было!

Дальше Леха прерывается на еду, увлекается этим процессом, а когда мы все уже готовы коллективно отнять у него тарелку и шантажировать тем, что не отдадим пока он не закончит рассказ, решает всё-таки окружающих не злить. Откладывает вилку и продолжает:

– Так вот. Доехали мы до побережья. Красотаааа! Белое море, край земли! Я же специально надувную лодку для этого взял. Когда я ещё порыбачу на Белом море? Короче, надул я лодку, взял удочки, и … – он косится на меня, понимает, что при подробном перечислении всяких крючков и мормышек поименно, я точно еду у него отберу и не отдам, вздыхает и продолжает:

– И всякое другое нужное. Вредная ты! Ладно… Отплыл я на лодке километра на два от берега, якорь бросил, удочки разложил. Осмотрелся – красота. Где ещё такое увидишь? И тут клевать начинает. – глаза у Лехи загораются фанатичным блеском. – Клюёт! Представляешь? Я только за удочку взялся, и вдруг…

–Если ты мне сейчас скажешь, что выловил на удочку воооот такого кита, добавки не получишь за враньё! – мрачно предупреждаю я.

– Да ну тебя! Какой там кит на удочку, – отмахивается от меня Лёха. – Я вдруг чую, что под лодкой кто-то крупный проплыл. И мало того, что проплыл, так ещё дно лодки задел. Она же резиновая и там по дну видно! – тут Леха как-то посерьёзнел. Сидит, вспоминает, даже не ест! – Я не трусливый, ты же знаешь, – продолжает он. Между прочим, знаю, и это чистая правда. – А тут так жутко стало. Кто у нас в Белом море может так? Акулы тут, вроде, не водятся. Ну, чтоб людоеды. Киты? Так меня с моей лодчонкой уже бы от ближайшего берега отскребали, если бы это кит был. Спрут? Ну, это и вовсе бредни… И вдруг, слева из воды выныривает рожа. Черная, блестящая такая рожа! И смотрит на меня. А размер – ну вот как это блюдо! – он тычет пальцем в блюдо на столе. Большое. – Точно такое по размеру… И чем-то эта рожа на лицо смахивает… И молчит…

Я начинаю хихикать. Я уже догадалась, с кем Леха столкнулся…

– Бессовестная! Чего ты ржешь? Это ж ещё не всё! Я нифига не понял, кто это. Но, схватил весла и давай к берегу грести. Пока удочки забрасывал казалось, что берег вот он! Рукой подать. А тут глянул… Ой, блин!!! Куда ж я заплыл-то! Гребу, гребу, а как в кошмарном сне, усилий много, а с места как-то не сильно двигаешься. И рожа эта! То справа, то слева показывается. Молча! На берегу друзья забеспокоились, увидели, что со мной что-то не то происходит. А что они могут? Лодка-то одна. И я на ней гребу как безумный! Да что вас так всех разбирает?! Это ещё не самое смешное!

Он сердито смотрит на окружающих, а потом не выдерживает и покатывается от смеха сам.

–Я клянусь, что никогда так не выматывался, как на тех веслах! И не мудрено, потому как, когда я всё-таки выгреб, то выяснил, уже на берегу, что я про якорь с перепугу забыл. С ним и грёб. Выбрался на берег, из лодки вывалился, мои понять ничего не могут, что это со мной было-то. И тут ровно за мной на берег вылазит такое… Как толстый-толстый слизняк – нерпа. Любопытная донельзя! Это она лодку увидела и знакомиться приплыла. Тут уж и я понял, чья это рожа была, и друзья от смеха попадали прямо где стояли. Даааа, сейчас-то весело, а в море, да ещё в Белом увидеть черную незнакомую рожу из воды… Не, знаешь, это не для слабонервных.

–Правильно! Значит, точно для тебя! Нерпа-то потом что делала?

–Что-что… Рыбу выпрашивала. Самая доброжелательная зверюга оказалась из встреченных, начиная от медведя и заканчивая комарами…

С комарами у Лехи тоже история вышла, но это уже в другой раз…

Я смотрела на лысого котёнка у себя на руках и млела. Ну, не совсем лысого. Двухмесячная кошечка породы донской сфинкс была браш. То есть местами обросшая черной шелковистой вьющейся шерсткой. По описанию брррр! По ощущениям – моя кошка, никому не отдам!

У нас за месяц перед тем, как заводчица на выставке кошек вручила мне в руки это создание, вороны из окна вытащили любимую черную кошку. Кошка погибла. Месяц прийти в себя у нас не получалось никак. А тут как раз мой день рождения, решили погулять по ВВЦ, развеяться, и прямо на пути выставка кошек. Единственная черная кошечка на этой выставке оказывается полулысым кошмариком и мне её суют «на подержать». Нет, я точно знаю, что так не бывает. Заводчики котят стараются никому не давать и пальцем тронуть. Заразу можно принести запросто! А тут! Я потом у заводчицы спрашивала, что её сподвигло, она сказала, что не знает. Первый раз так сделала. Короче, у меня в руках котёнок. Породистый. И дорогой. Денег с собой нет. Но, мне всё равно её продали. Ну, вот так было понятно, что нас оторвать уже друг от друга нельзя.

Самое забавное, что раньше я с пеной у рта доказывала, что, во-первых породистые кошки – это глупо, а во-вторых, что лысые кошки, это вообще не кошки. Кто что осуждает, тот в это и вляпывается! Правда, во втором случае я всё-таки была права. Дончаки не кошки. По крайней мере себя они таковыми не считают ни разу! И если вы думаете по-другому, это исключительно ваши проблемы. У нас проблем тоже прибавилось. Потому что мы сдуру послушали, что нам говорят в клубе и когда она выросла, кошку повезли на вязку. Ну, как же! У вас же такая порода!!!! Надо-надо! Угу. Первый раз на вязке наше Даруся вела себя как дева, которую забросили к опасному маньяку. Чего этому придурку надо, она не поняла, поэтому попросту начистила ему лысую розовую физиономию. Кот дал сдачи, и поранил ей подусник. Дара оскорбилась и решила, что раз так, она помрёт во цвете лет. И принялась выполнять свой план. Сначала ранка начала нарывать, потом нос у неё заложило, потекли сопли, и она стала его тереть. Дара девушка упорная и стёрла нос совсем. То есть как явление. И именно в этот момент хозяйка кота заподозрила, что что-то идёт не так. Кто не в курсе, объясняю: кошек на вязку как правило везут к коту и там оставляют примерно на три-четыря дня. Каждый день я звонила и уточняла, как дела и слышала в ответ «все хорошо прекрасная маркиза» и тут в ночи звонок, что уже обратно все плохо и еще хуже! Я хватаю такси, пугаю таксиста до полусмерти видом того, ЧТО именно я вынесла и еду домой. Таксист косится всю дорогу на то, что я держу в руках, а оно черное, облезлое, местами склеенное от соплей, местами окровавленное, и на месте носа-рана. Домой, потому что туда уже вызван ветеринар. Я до сих пор общаюсь я этим замечательным, грандиозным, потрясающим ветеринаром, который кошку нам тогда вытащил и до сих пор ему благодарна!

История имела продолжение. Как только кошка немного пришла в себя и количество ежедневных уколов снизилось до сущей мелочи в три укола в день, позвонила хозяйка кота с вопросом, – Ну когда же вы приедете на вязку? Котик ведь ничего так и не сделал. Так вы не волнуйтесь, он же может опять попробовать! – в смысле, денег-то я ей так и не заплатила, а ей-то хочется! Каким чудом я себя тогда заткнула и не сказали ничего из того, рвавшегося из глубины души… сама себя зауважала. И решили мы с котятами завязать. Нафига оно? Кошка есть и хорошо. Счас! Как же!

Заводчица у которой мы Дарочку купили, решила нас осчастливить и привезла Йорика.

– Я понимаю, что у вас первый раз не вышло! Ну и что? Вот посмотри, какой Йорик! Это не кот, это суперкот! – она вытряхнула из переноски нечто, глянула на нас, бодро вручила мне в дрожащие от потрясения ручки суперкота и уехала, пообещав вернуться через две недели и это забрать.

Суперкот висел у меня в руках и не протестовал ничуточки! Он вообще отличался изумительным характером. Впрочем, изумлял не только характер. Нет, он был породистым и всё такое, но это такое было настолько никакое, сплошные слёзы! Невзрачный, мелкий, лысый и липкий, и такой ВОНЮЧИЙ, что я потом долго мыла после него руки! Потом выяснилось, что до нас он где-то уже гостил и там его кормили сырой рыбой. Смертельный номер! Кошка пришла, понюхала и её реально стошнило! Зато кот тут же пошел её утешать. Мы поняли, что раз нам никуда от Йорика не деться, надо как-то его облагородить, иначе за две недели мы вымрем! Мыли долго. С гелем для душа, пожертвованной мною мочалкой и пеной для ванн. Йорик благоденствовал! Сидел в пене, счастливо жмурился, подставлял все части тела, сам лез под душик. После этого пах он только когда открывал рот.

– Йорик, пой серенады закрытым звуком, а лучше мурлычь, ты тарахтишь так, что Пласидо Доминго позавидовал бы! – велела я коту, выпуская из ванной.

И именно этот кривоногий, страшненький и ласковый до липкости Йорик и сумел уговорить неприступную Дару. По моему глубокому убеждению, она его просто пожалела. Очень уж нелепое создание!

Первые котята родились очаровательными. Ну, то есть я так думала минуты три наверное, или две… Потому что только что родившаяся кошечка, открыла глаза и целеустремлённо куда-то поползла! Не надо уличать меня во вранье – это чистая правда. У сфинксов котята часто рождаются с открытыми глазами – особенность породы. А неистребимое упрямство и шилопопость была исключительно особенностью старшей Дариной дочки Алисы! Котёнка мальчика мы отдали за вязку, и осталась нам Алиска. Я выдохнула, и решила, что больше ни-ни, ни за что, хватит с нас!!! Хватало нам, это уж точно! Алиса как поползла так уже и не останавливалась, а если и останавливалась, то только для того, чтобы прикинуть, куда дальше-то? В каком направлении двигаться? И ничего-то её не учило! Например, после ремонта осталась стоять (временно, разумеется, всего-то полгода) широченная ламинированная доска для подоконника. По идее её надо было отвезти на дачу, но доволочь её до машины ни у кого желания и сил не возникало. А тут Алиса!

– Ой, чей-то такое стоит? А если обойти? Обходится! А если прыгнуть? Приятненько! А если оттолкнуть это от стены?? Ой, толкается!

Я до сих пор не понимаю, как она это сделала, потому что доска весила килограмм пятнадцать, а видела я только сам момент падения доски на Алискин хвост. И глаза закрыла. Думаю:

– Только бы не позвоночник! Только бы не позвоночник, хвост, ладно, сейчас к ветеринарку, удалят раздробленные кости, будет лысый бобтейл, да пофиг! Только бы не позвоночник, а хвост это не главное! – открываю глаза. Стоит это недоразумение, рыдает, разумеется, хвост, который был толщиной в указательный палец, распух как сарделька и кожа на нём полопалась! И ни одной трещины в позвонках!

Из-за травмы я её взяла в комнату. Обычно туда кошкам входить запрещается, потому что там прячутся от них цветы. Ну, я ж человек наивный, решила, что кошечка испугалась, хвост травмированный, лезть никуда не будет. Как же! Походило это недоразумение в синим хвостом полчаса, а потом пошло выяснять, а что бууудет, если прыгнуть вооон на ту картину. Свалится наверное. А куда? И так она явственно прищуривалась на верх картины, а потом вниз, отслеживая траекторию падения. А под картиной, извините, кровать. И чего-то мне так не понравилась её идея, что пошла она со своим хвостом и прочими частями тела из комнаты восвояси. Обиделась. Но ненадолго.

Казалось бы, имея Алису можно было включить мыслительный процесс! Да куда там!

– Ну когда-же? Когда же будут маленькие лысеньке? Ах, милашки! Ну вы же нам подарите? Мы так ждём!!! Ах, очаровашки! – это со стороны знакомых.

– Ой, ну что вы!!! Вы обязаны повязать! Такие кошечки! Ах, какие кошечки! Да, конечно обоих вязать. Пренепременно! Ну, вот по котёнку за вязку отдадите, а у них же мало рождается. Да на всех желающих не хватит! А какой есть жениииих!!!

Два года мой здравый смысл работал, а потом случилось помрачение рассудка и я повязала обеих с Одуванчиком. Нет, звали-то его Дандлеон. Ну, что нам язык ломать? Одуван и есть! Красавец, умник, хозяйка очаровательная.

Первой родила Дарочка. Двух котяток. – Замечательно! – обрадовалась я, мысленно определив, кому достанется свободный мальчик. А вот Алиска меня смущала. И сильно. Её пузо напоминало воздушный шарик, к которому изнутри периодически прижимались мордочки, лапки, спинки. Причем на мордочках даже глазные впадины прослеживались. Мой бедный дед так проследил… Сидел человек, обедал, никого не трогал, и тут к нему Алиска пришла. Пообщаться. Легла на соседний стул и пузо предъявила на почёс. Дед как глянул… А там как в фильмах ужасов чего-то выпячивается. А на этом чём-то полнее отчетливо видны крошечные морды. То есть их контуры. Дед у меня человек воспитанный. Ничего не сказал. Но так на меня посмотрел!!! Взял тарелку и ушел в комнату.

Короче Алиса и в этот раз репутацию свою не посрамила! Родила Алиса в ночь… Нет, вру. Днём она рожала и выдала семь штук! Семь! Как мне сказали, этого не бывает!! Угу, как же, у нас всё бывает!

Семерых лысая кошка выкормить, оказывается, не может. Посему мы ощутили всю прелесть кормления из бутылочки! Дара кормила только своих и мрачно сверкала глазами на все попытки подсунуть ей дополнительных котят. Ну, ладно, с этим мы управились, а вот дальше начался процесс, который называется «закон подлости в действии». Как только я раздала котят за вязки и в подарок, остальные продаваться отказались категорически! Никому эти самые котята были не нужны!!! Не, если бы я их в метро раздавала бесплатно, их бы разобрали, конечно. Но, я уже хорошо знала, что бывает, когда породистое животное попадает в руки желающих тупо заработать. И это страшно. Потому что из них выжмут всё! Я по сей день убеждена, что у меня нет таланта продавать. И из девяти котят у нас осталось четверо. Как только они подросли я всех стерилизовала и закрыла эту тему.

Зато мы стали владельцами весьма интересной компании. Про Дару и Алису я уже рассказывала, а вот про Берти, Вивьен, Ватсона, и Пенька говорить можно много!

Бертрам или Берти – писанный красавец, умник редкий и первый кот на моей памяти, проявивший характер в нежном возрасте полутора месяцев. То есть не просто какой-то характер, а несгибаемую стальную волю! Именно в этом возрасте я по исключительной своей невоспитанности предложила ему варенную курочку. Ну, нельзя же всю жизнь пить только молоко! Это я так думала. А он думал, что льзя! То есть можно! И тут я пошла ещё дальше и обмакнула его мордочку в противную гадость! Оооо, как он на меня посмотрел! Караул! Мне оставалось только пойти и посыпать голову пеплом!!! Он оскорбился даже несмотря на то, что курицу распробовал и через день ел её вовсю! Он игнорировал меня месяц! А это очень странное ощущение, знаете ли, когда вас игнорирует мелочь чуть больше ладошки и совершенно лысая к тому же! Если я была у него на пути, уступать дорогу приходилось мне, потому что он меня в упор не видел! Но, у него было ещё одно потрясающее качество. Он был бесконечно благороден и попросту простил мне мою бестактность!

Берти сам оставил у нас Вивиан. Он в неё влюбился. Примерно в возрасте двух месяцев он выбрал её себе в невесты и выхода нам не оставил! Она чуть младше и он её опекал, вылизывал, приносил ей всё самое вкусное и грозно рычал, если кто-то не так смотрел на Виву. И это продолжалось всю его жизнь! Несмотря на то, что они были кастрированы, Берти продолжал её любить, беречь, греть, уступать самые лучшие места, еду, ласку. Всё, всё, что ей хотелось!

Тот же Бертрам однажды напугал меня страшно! Я простыла и на работу не пошла, осталась одна дома. Точно знаю, что я дома одна! И вдруг в туалете совершенно характерный звук – кто-то там справляет малую нужду. И так… Отчётливо! Мой здравый смысл впал в транс и выключился, возможно, из-за температуры. Я взяла швабру, распахнула дверь, а на унитазе сидит Берти и сердится на меня:

– Женщина! Что за бардак вы тут устраиваете? Закройте дверь с той стороны и не подглядывайте! – села я в обнимку со шваброй в коридорчике и порадовалась, что хоть один кот догадался, зачем мы в туалет ходим! А подглядывают-то гады все без исключения!!!

Ватсон родился в легкой коротенькой и тоненькой вьющейся шёрстке и был настолько похож на исполнителя роли доктора Ватсона Виталия Соломина, что никаких сомнений, как его назвать, у нас не было! У Ватсона легкий и приятный характер и любовь к людям. Приклеится и валяется на руке, только не скидывай!

Пень по паспорту Вэл, ну надо было на «В» их называть, но по-моему он был даже не в курсе, что его как-то так зовут… Он – Пень! Его как раз пытались у нас купить. И именно Пень показал мне что именно делаю котики, если они не хотят от вас уходить. Репертуар был огромен. Мог внезапно начаться понос. Прямо после звонка потенциального желающего его приобрести. Пень хмуро выслушивал, как я разговариваю, щурился, шел в туалет, и дальше я только металась, пытаясь понять, откуда такая напасть? Могли вылезти лимфатические узлы. Легко. Прямо за пару – тройку часов до приезда людей. И так же бесследно пропасть к утру следующего дня, когда я уже записалась к ветеринару с котёнком! Вишенкой на торте была бесследная пропажа котика из закрытого помещения. То есть поноса нет, ничего нигде не вылезло, люди на пороге, кота нет! Он только что был тут! В дверь не выскочил, я предусмотрительно закрыла его на кухне! Но его там нет! Остальные сидят и щурятся насмешливо. Они-то, паразиты точно знают, где это самый интриган Пень! Ну, хоть бы намекнули что ли, негодяи! К счастью, приехавшую семью выбрал брат Пенька. Он сам их осмотрел, обнюхал, глубокомысленно обдумал, и пришел к отцу семейства по джинсам в ладони. Каким образом он просёк, что против появления лысого чудовища в этой семье как раз этот человек, что его приволокли на аркане и именно его надо покорить, потому что его жена и дочка и так на всё готовы, я не знаю! Но, это было так неожиданно и эффектно, когда широкоплечий, хмурый и недовольный мужчина осмотрел лысую фитюльку, деловито умостившую свою серую личность в его ладонях, и растаял, растёкся, разулыбался, и заявил, что они берут вот этого!!! И вообще, это его кот! Так они и ушли вместе. Какая там переноска! Поросёнок отлично ехал за пазухой у мужчины ещё минут двадцать назад котов категорически не любившего! Он его сделал одной левой лысой лапкой! А после их ухода появился Пень. Только тогда я узнала, что у нас есть выступ за холодильником, который образовался, когда на кухне клали плитку. И вот он там и сидел. Почти в окопе на стене!

Пень обладал неприлично высоким интеллектом, потрясающе сморщенной физиономией и шкуркой, из-за которой имя и получил. Пенёк был велюр – то есть не голорожденный, липкий и бесшерстный, но и не браш, прилично обрастающий шерстью, так серединка на половинку. А по ощущениям – как пенёк в лесу, плотно обросший мхом. Вот оттуда и имя. У Пня был истинно аналитический ум. Он мог виртуозно рассчитать, как можно уронить тяжеленный горшок с пальмой, или убрать все баррикады, защищающие землю в горшке с фикусом. А также был непревзойдённым симулянтом.

Если он считал, что внимания ему уделяют мало, то из полного достоинства, довольного жизнью кота, он превращался в дрожащее измученное создание. Глаза наполнялись чем-то подозрительно похожим на слёзы, передняя лапка, так похожая на человеческую кисть тянулась к вашей руке, и не касаясь, бессильно опускалась. Рот открывался, почти беззвучно выдавая скупое мужское «мяяя». Первое время я велась. Потом увидела, как ровно через пару минут, после того, как обласканный, зацелованный и утешенный, закормленный деликатесами и уложенный на лучшую подушку Пенёк, проводив меня взглядом, срывается и горным козликом с пола взлетает на шкаф. Подумаешь, два метра высоты… Всего-то… Он узрел меня, когда уже долетел, сделал попытку обвиснуть прямо там, на шкафу, изображая внезапный обморок, не прокатило! Я уже к тому времени была счастливой владелицей ротвейлера, некий характер выработался, поэтому, Пень покорно выслушал мои инструкции, слез со шкафа и принёс свою особу к орущей хозяйке. На извинения. Правда, время от времени фокус он повторял… Скорее всего, чтобы убедиться, ну, вдруг я забыла и куплюсь…

Были когда-то у нас котята и разносили они всё, что их окружало! Вот когда я поняла, что йоги с их попытками впасть в нирвану или выпасть из неё – дети малые. Дайте им вот эту компанию, я тогда на них полюбуюсь! Вот, например, история о том, что котятки делали с цветами…

Все более-менее нежные цветы мы давно эвакуировали подальше. Может и есть такие коты, которые цветы совсем не трогают, не знаю, не знаю, я лично с такими не знакома. Цветы живучие и поначалу котоустойчивые жили в свободном доступе. Ну, что можно сделать с фикусом с меня ростом? Или с моей гордостью, финиковой пальмой, выращенной из косточки. Почти с меня ростом!

Ха! Пальму можно уронить. И плевать, что я горшок с трудом поднимаю, и что стоит он на полу. Да одной левой! Рррраз и уже лежит! Фокус такой.

Слышу грохот, бегу. Так и есть, финик валяется на полу, земля повсюду, котов нет никого! Вообще никого. Растворение котиков в пространстве – коронный номер! Ладно, думаю, что это случайно так вышло. Поднимаю пальму, горшок, собираю землю, объединяю это вот всё воедино, поливаю, ухожу. Честно дошла до комнаты. Дввваа! Повтор фокуса на бис.

Грохот, бегу, финик на полу, вокруг никого кроме самого финика, горшка и земли. Лысые полтергейсты по случайности обозванные донскими сфинксами вредненько хихикают и шуршат в кошачьих домиках. Ладно. Поднимаю, собираю, сажаю, поливать уже смысла нет, ухожу. Нет, я шляпа, конечно, но не настолько же! Потопала, вроде как ушла, стою, жду. Тишина. Крадусь, в уверенности, что вот счас-то я вас застану!

– Да ну ладно вам, что вы? Вы нас в чём-то подозреваете? – невиннейшие взгляды все честной компании. – Ах, да зачем нам ваша пальма?

Ушла. Только села передохнуть. Тррри! Напоследок, чтоб уж наверняка! Грохот, вбегаю в кухню с воплями о том, что кто-то доигрался. Да, точно! Доигралась я! Пальму они всё-таки сломали, перебили краем горшка и снова вокруг ни-ко-го!

Как же я ругалась на себя! – Где, где, спрашивается, были мои мозги, когда я вас всех завела? Гады и паразиты!!! Вот попадитесь мне только!

Коллектив тактично не попадался, пока я все не убрала, не вымыла, не выкинула, а когда я решила, что к цветам они больше не пристают, они начали писать в фикус! Уронить его было невозможно, они, правда, честно пытались. Так они его решили отравить!

Что мы только не делали! Последнее изобретение представляло из себя послеоперационный собачий воротник на дога, одетый конусом вниз на стволики фикуса. Это их озадачило. И их, и наших соседей из углового дома. Им в окне эта конструкция была видна. А потом я застала кота Пенька за действием инженерного характера. Он медленно присаживался на этот пластиковый конус и оглядывался. Как только край конуса под действием Пенькового веса загнулся внутрь горшка, он тут же осуществил диверсионные действия – по пластику всё отлично стекло в землю! Пока я искала чем именно можно кинуть в негодяя, Пень поднял голову узрел меня и рванул вверх по стенке. Так не ожидал меня увидеть, бедолага. Я, припомнив о печальной судьбе пальмы, смирилась, не стала дальше испытывать судьбу, пересадила фикус очередной раз и волоком эвакуировала подальше от этих варваров! Так они победили все цветы в доступном для них пространстве!

Вы когда-нибудь ловили мыло в ванной, полной воды? Скользкий, обтекаемый кусок норовит ускользнуть между пальцев, и, как правило, ему это хоть пару раз да удаётся.

Мыть донских сфинксов примерно тоже самое. Только у них ещё когти есть! И зубы. И некоторые мыться не любят. А мыть их надо обязательно. Дело в том, что они потеют, так же как люди. У обычных кошек потовые железы тоже есть, но крайне мало. А вот у лысых… Нет, потом как люди они не пахнут, но если не мыть, запах чего-то… ну не очень чистого, со временем появляется.

Поначалу это было забавно. Кошки у нас покладистые, ну сказали надо, ладно уж, мыльте. Кому-то даже нравилось. Но вот детки-то росли, росли и выросли! И тушки тоже выросли, а некоторые котики так и вовсе решили, что им это не нравится.

Например, Берт. Он вообще-то образец. Чистоплотности, ласковости, ума, порядочности. Всё в нём хорошо! Одно плохо, мыться не любит!

– Берти, ты станешь грязным и липким! К тебе приклеятся все остальные! – презрительный взгляд типа «пошла вон, мыться не буду». – Ладно! По-хорошему не желаем. Будем насильно!

– Кого насильно? Меня насильно? Меня насильно мыть? – не, он против! Да ещё так против!!! Нас спасало только то, что он по натуре джентльмен. Царапать нас он считал ниже своего достоинства. И это немного утешало. Совсем чуть-чуть.

Кот крупный, очень сильный, держать его сложно, потому что почти не за что. Загривок скользит под пальцами, а он ещё специально мышцы напрягает, и складки кожи неумолимо вытекают из моей ладони. Я перехватываюсь и держу его за лапы, а мама поспешно намыливает скользкую тушку. Намылить можно только мочалкой, поэтому специально куплена мочалка-варежка. Она елозит около Бертиной морды. А тот с ненавистью смотрит на веселенькую голубую синтетическую ткань.

– Ой, давай скорее, он уже и лапы начал вытягивать, – я чувствую, как кот потихоньку выворачивается из моих рук, мама старается и торопится изо всех сил. – Одно хорошо, он не кусается.

И тут Берти поднимает на меня морду, и ухмыляется, вот честно! Да ещё со смачным хрустом впивается в верхнюю часть варежки. Пальцы туда не доставали, то есть укусил он только ткань, но не просто укусил, а ещё и не разжимая зубы поводил туда-сюда нижней челюстью. Мочалка опять захрустела как свежий капустный лист. Мы переглянулись.

– И кто меня за язык тянул? – задаю я риторический вопрос. Немая сцена. Кот, впившийся в мочалку и мы, повисшие над ванной, полной пены. Надо было принимать решение. И мы его приняли!

– А что? Он вполне-вполне уже чистый, – мы быстренько сполоснули котика, насухо вытерли, он выплюнул варежку, высокомерно усмехнулся и вальяжно отправился отдыхать.

После этого мы решили, что если один котик вместо купания будет принимать обтирания, это не так уж и страшно! Правда, обтирания ему приходилось делать почаще, чем купать всех остальных, но он не возражал, и больше ни во что ни впивался. А то так обнаружить, что у милого котика, оказывается, мало того, что стальные мышцы, так ещё и зубищи чуть поменьше чем у добермана, но как-то не сильно поменьше… Котик-то не мелкий. Да всё это сокровище ещё у твоего лица чавкает мочалкой, да ну… Лучше уж так. В конце концов, во французском Версале вообще ванн никто не принимал, все в лучшем случае обтирались, и ничего, жили не тужили! Чем кот хуже обитателей просвещённого Версаля?

Я никогда не видела такой идеальной собаки! Ни до Айки, ни после. Это при учете того, что дома у нас жила ротвейлерша, и малый пудель, любимые, обученные, умницы редкие. Но, Айка это нечто!

Первый раз я её увидела, когда моего деда соседи уговаривали взять подобранную собаку. Соседи уже имели дом-полную чашу в смысле разнообразных подобранцев. И коты и кошки, и псы. Но, все псы – мальчики, а тут пришла девочка. Истощенная. На ногах не держится, пришла и упала, ещё и рана на голове, словно лопатой кожу и мышцы рассекли. Ну и куда её? Кобели их уже вольеры разносят, и тут появляемся безмятежные мы… На даче неособаченные совершенно.

Мы были в шоке! Тогда зимой на нашу дачу проехать можно было на манер французов под Москвой. То есть пешком и по колено в снегу. Глубже можно, меньше нельзя! С поля ветром надувало такие сугробы, что мало не покажется! Зимовать на нашей даче тогда тоже было нельзя. А собак кормить надо ежедневно и как минимум два раза в день!

Взять домой было невозможно. Ротвейлер – доминантная сука, эту бедняжку слопала бы на счет раз. Короче, идём мы все в глубокой задумчивости и обгоняет нас соседский пёсик Дик, который с нами честно и бескорыстно дружил и тащит за верёвку эту самую несчастную собаку. Волоком и очень целеустремленно! Мы переглядываемся – куда это он? А он её к нам привёл. Благо недалеко тащить было. Приволок во двор, только что верёвку не привязал и оглядывается на нас, мол, всё, никуда вам не деться! Потом умчался к себе домой, и мы ещё пуще призадумались. Как кормить, где держать… И вдруг эта самая собака, слушала нас, слушала, встала, да и поплелась к калитке. Голова опущена, уши повисли, тощая страшно. А калитка не закрыта, а прикрыта и щель с ладонь. И она в эту щель протискивается и собирается уходить. И такая тоска в этом во всем!!!

Мы с воплями за ней, успокоили, нагладили, давай кормить… Я, честно говоря, была уверена, что это обычная овчароидная дворняжка. Да мне и без разницы было… А когда она в себя пришла, отъелась, да вымыли-вычесали её, оказалось, что это отличная ВЕО. Да ладно бы просто видом! Она была совершенно идеально воспитана! Слушалась движения бровей. Правда, поначалу было очень сложно с ней гулять. Она соглашалась идти куда угодно, но я должна была держать её левое ухо, и её левая передняя лапа стояла у меня на правой ноге. Так мы и шли.

Она дико боялась, что её бросят! Чуть не утонула из-за этого. После того, как мы решили, что её оставляем, я её повела искупать на озеро. Так-то мыли уже, но все равно, вымоешь, а она мокрая в песке поваляется, и начинай сначала! Пошли рано-рано, чтобы никому не мешать, отошли подальше от тех мест, где люди купаются, выполоскала я её начисто, посадила на берегу, на траве. Приказала сторожить одежду и решила сама чуточку поплавать. Хорошо оглянулась – плывет за мной Айка, уже и пузыри пускает, но плывет. Решила, видно, бедная, что я её обманула и уплыву, брошу! Чуть успела её вытянуть! Приволокла на берег, утешила, успокоила, глянула на себя… Уууу, в таком виде только людей пугать! Вся в песке, в шерсти. Решила хоть смыть с себя всю эту красоту. Долго уговаривала Аечку, что вот она я, вот моя одежда, обувь. Сиди, сторожи! Я никуда не уйду, просто чуточку в воду. Пошла в озеро. Пока оглядывалась посекундно – Айка сидела на берегу. Стоило только отвлечься – слышу опять бульканье. Снова кинулась несчастная псинка в воду и опять тонет. Слабенькая совсем. Больше я при ней не плавала.

А через некоторое время пришла к нашему забору женщина, смотрела на собаку, смотрела и говорит – да это же Альфа! И рассказала, что её сосед купил щенка ВЕО, вырастил, отлично выучил, четыре года у него собака прожила, а потом влюбился он! И женился. Жена значительно младше, и поставила условие, типа или я или собака. Нет, я понимаю, что собак можно не любить, бояться и все такое прочее, но Айка и правда была идеальна!!! У нас она прожила ещё четырнадцать лет, и я не могу вспомнить никакого, даже малейшего от неё вреда или расстройства, она обожала нас, отлично охраняла, нежно любила кошек, они частенько ночевали у неё в будке, терпела кур и была идеально послушна!

У первого хозяина она тоже жила во дворе, и жена могла вообще с собакой не пересекаться. Но, вот попала вожжа молодой под хвост и все тут! Муж какое-то время отбивался, а потом куда-то собаку увёз, сказал, что пристроил.

Я всё ожидала, что он явится, может, заберет обратно, или пристроил кому-то, и там её ищут, но так никто и не пришел. Мы специально сходили в милицию, написали заявление о том, что нашли бесхозную собаку! Но, ни старый хозяин не объявился, ни кто-то другой. И, на мой взгляд, они очень много потеряли. Ну и спасибо им большое! Теперь-то мы точно знаем, что такое ИДЕАЛЬНАЯ СОБАКА!

Когда к нам попала Аечка, она была настолько тощая, что это пугало. Откармливали, откармливали и собака расцвела, поправилась, похорошела! Смущало только то, что Аечка как-то уж очень сильно стала поправляться в районе талии. При учете того, что попала она к нам в период течки, это наводило на определенные подозрения. И, разумеется, они полностью подтвердились. Щен родился гладенький, абсолютно чёрный и такой круглый, что его, кажется, катать можно было, как шарик. Но, прошло совсем чуть времени и он начал резко меняться. Шерсть из черной стала местами серой, мордочка, так похожая на мопсячью вдруг вытянулась, а дальше он рос, рос, рос, рос, и непринужденно так дорос до семидесяти килограммов. После этого у нас стали спрашивать, где мы взяли такого отличного кобеля кавказской овчарки. Где взяли, где взяли… Само выросло!

Рич едва не свёл меня с ума. Я-то уже подкованный собаковладелец! Я ротвейлера голосом в прыжке могу остановить, и не важно, что при этом особо нервные сограждане тоже останавливаются и местами даже падают! А тут такой облом! Ни тебе сидеть-стоять-лежать, ни рядом, да ничего подобного!!! Он внимательно меня слушал, даже кивал иногда. А потом умильно улыбался и ничего не делал! Хорошо, что всё-таки хватило у меня ума поговорить с породниками. Нет, я сразу объяснила, что мы к породе не примазываемся ни разу, что мама у нас ВЕО, папу вообще не знаем, а вот фото ребеночка… И вот проблемка. И помогииииите!!! Тут объяснили мне умные люди, что на фото как раз очень даже овчар, и вполне даже кавказский.

– Вы ж на выставки не собираетесь? – решили проверить меня на вменяемость…

– Да ну что вы! Мне бы хоть сообразить, что я не так делаю.

Тут меня просят объяснить, как именно я делаю то, что выходит не так, а потом долго смеются:

– Всё вы так делаете, просто это подходит для служебных пород – как раз немцы, ВЕО, роторы, доберманы и черные терьеры это отлично поймут! Кто там у вас есть? ВЕО и ротор? Ну, так всё с вами понятно. Вы с ними и обучены работать. А кавказы, они пастушьи и работают автономно. Что их, что алабаев могли со стадами оставлять одних. Псы сами выстраивали иерархию в собственном коллективе и занимались стадом. Людей они могли неделями не видеть, а то и видеть, да не тех. Были случаи, когда раньше на стадо чужие всадники наезжали, барана-другого уволочь, так такие псы могут верхового остановить, им недосуг от хозяев приказов да распоряжений дожидаться! И решения эти собаки сами принимали, и команды им интересны условно. Нет, можно, конечно и кавказа с алабаем так натренировать, но вам-то зачем? Он вас в рамках породы слушается отменно, что можно, что нельзя понимает, а автоматизм при выполнении команд, это не их сильная сторона.

Я и успокоилась. И правильно сделала. Это не я с ним гуляла, а он меня выпасал. Вот гуляю я с собаками… Ну, как гуляю… Я иду себе, никого не трогаю, вокруг нигде никого, включая собак, не видно. А надо сказать, что гуляла я, как правило, с тремя собаками. Две наших и мелкий соседский Дик, тот самый, что Аечку к нам за верёвку приволок. Тут из-за поворота вываливается компания мрачного вида мужичков. Не сильно трезвых. Вокруг поля, леса и девка, я то есть. Мужички, как выше было сказано, нетрезвые, ухмылки такие, какие-то не очень приятные. Я решаю продемонстрировать, что не просто так тут приключения на свою голову ищу. Зову:

– Ая, Рич! – конечно же, из кустов первым вываливается субтильного телосложения Дик. Ровно мне по колено в холке. Мужички оживляются, хохочут, перемигиваются и двигаются более оживлённо. Через пару минут шорох в кустах и появляется Аечка. Мужички немного притормаживают, но их много, хмель явно плещется в мозгах, попугать, небось, охота, а овчарка одна. А ещё через минуту по ближайшей роще раздаётся треск, в кустах дрожь и шевеление, очень эффектное, мужички как-то резко притормаживают и начинают переглядываться. Полное ощущение, что из рощи ломится слон средних размеров. И тут на дорогу выскакивает Рич. Он и так-то весьма крупный, прямо скажем. А тут ещё и вздыбился, хотя ничего такого реально угрожающего не было. Никто не замахивался, схватить не пытался, да и до меня этой развесёлой компании ещё шагов десять было. Но, так и остались они непройдёнными. Видимо очень уж впечатлились мужички прибытием пёсика. Как по команде развернулись и молча, строевым шагом, пошли далеко в обход.

Я и потом обращала внимание на эту особенность Рича. Вот компанейский соседский Дик. Вот Аечка. Рядом, как и положено приличной овчарке. Рича нет. Вроде как нет. А он параллельным курсом идёт, просто глубоко в зарослях. И обязательно отслеживает, нет ли кого чужого рядом. Стоит кому-то на горизонте появиться, мне и звать не надо. Он появляется сам. Проконтролировать. А ну как кто покусится? Такая корова, в смысле хозяйка, нужна самому! Тут уж я на поводки обоих своих беру. Мало ли, может люди собак боятся…

Рич совершенно не понимал, как можно жить в доме. Нет, погладиться, поласкаться, поумильничать, выпросить что-то вкусное, это завсегда и с превеликим нашим удовольствием, а вот ЖИТЬ? Да ну… Жарко! Ему в сугроб и нору там вырыть! Сколько я же я перевела всяких подстилок на утепление будок!!! Уложишь, стены обобьёшь, так уж тепло да мягонько! Ага. Спасибо за игрушку. Иди собирай, вон по огороду груды наполнителя валяются!! И нечего в будки приличным собакам глупости всякие совать!

Ещё был пунктик с норами. Хорошо, когда копают снег. Это просто замечательно! А когда его нет? Что копать-то? Правильно, землю. Туда и зарыть можно всё, что хочешь, а потом отрыть и порадоваться, а потом опять зарыть. И так, пока или не забудут, куда именно зарыли, или не слопают то, что зарыли. Окликаешь собачек любимых, а на тебя оборачиваются две морды по самые уши в земле и с глинистой нашлёпкой на носу. А ещё! Ещё можно мышковать на прогулке. Вокруг леса и поля заброшенные. Мышей – море. Бегут собаки, а потом пррррыжок, и только комья земли в разные стороны летят. Мышку пугают. Я б от страха скончалась на месте, а мыши – ничего, шустрые, бегут как зайцы до следующей норы.

Дать глистогонное собакам вроде и не сложная задача. Чего там? Во что-то вкусненькое вложил таблетки по весу и собаке дал. Счас! Вот что только не вкладывали. Аечка, как девочка вежливая и покладистая, не спорила. А вот охламон Рич! Он унюхивал, что вкусность нашпигована гадостью и начинал развлекаться. Кусок колбасы просто встряхивал, пока таблетки не выпадали, на что-то вроде сосиски можно наступить, а потом вытрясти лишнее. Но, даже если он брал это в рот, то эта наглая морда хитро ухмылялась, призадумывалась, делала какое-то сложное движение языком и выплёвывала все лишнее. Вот ни разу сам не слопал гистогонку! Все наши ухищрения всегда заканчивались одним и тем же. Я брала таблетки и закладывала их Ричу в глотку сама. Странно так себя ощущаешь, когда руку чуть не по локоть в пасть приходится запихивать! Иначе всё равно выплюнет. Сначала языком за щёку заложит, подождёт, пока я ему морду держу, а потом всё равно выплюнет! Однажды поднимаю я глаза после удачно проведенной операции по даче гистогонки, а за забором стоит бледный сосед. Он на велосипеде куда-то ехал. Потом долго вспоминал куда именно.

– Слушай, а не страшно? А вдруг он челюсти сожмёт? – спрашивал сосед. Ну, не собачник он. Не понимает.

Кошек Рич любил так же как и его матушка. На нём можно было спать, есть из его миски, красть его мясо, выкапывать его тайники, бить его по носу лапами, вообще, что угодно! Мог облизывать, играть, легонько тянуть за хвост, нежничать, короче. Всё, что во дворе, это своё, родное, святое, и подлежит охране, любви и ласке. Такой вот получился у идеальной собаки Айки сын.

Змею нам всучили. Наверное, что-то такое у меня во внешности имеется. Вот прямо видно по мне, что мне можно продать последнего помирающего змейса. Ну, хоть за пятьдесят рублей! Стояла баба на ступеньках метро и продавала змеек. То ли год змеи был, то ли ещё по какому-то дурацкому случаю, но вот такой у неё был бизнес. Конец ноября, снег идёт уже, ужик висит у неё вниз головой и уже не сопротивляется. Он же хладнокровный, ему бы спать себе спокойно, как же!

– Ой, ну купи! Всего пятьдесят рублей, а то сдохнет же! Да не боись, но не ядовитый, это уж такой. И что, что клетчатый? Это такой клетчатый астраханский уж. Да держи уже, а то я тута стоять уже замёрзла!

Мы с мамой переглянулись и у меня в руке оказался тонкий и безнадёжно холодный шнурок. До сих пор восхищаюсь реакцией своего отца! Он, военный моряк, каперанг, ждёт жену и восемнадцатилетнюю, на тот момент, дочь домой и на тебе! Дождался! Приходят такие загадочные… Задумчивые… Ну, папа-то меня всю жизнь знает, посему после вступления типа «папочка, ты только не ругайся…» вдумчиво меня оглядывает с ног до головы и вздыхает. Я понимаю, что пушистый и полный зверёк в народе зовущийся песцом, совсем близко, и виновато вытягиваю из кармана змеееееечку. Всего-то восемьдесят сантиметров тощего шнурка весёленькой желто-коричнево-серо-черно-белой клеточки. Пока он ехал у меня в кармане, он немного отогрелся, воодушевился, и когда я его достала, вполне осмысленно воззрился на моего папу. Немая сцена!

– И кто это? – вопрошает мой папа. – Мальчик, девочка?

– Маааальчик. – дрожащим голосом ответствую я.

– Ну, теперь в доме трое мужчин будет! Я, кот и гад! – объявил папа!

Занавес!

Змей жил у нас несколько месяцев. Один раз смылся из террариума, я его полночи искала. И нашла! Его присутствие дико пугало наших соседей по лестничной клетке, которые были уверены, что цель его жизни, выбраться из квартиры и приползти к ним. И да, он не скользкий, не нём нет слизи, и он не холодный. На ощупь как ремешок от сумки.

Им отчаянно интересовалась кошка Бася. Она по жизни мечтала что-то солидное поймать, но, она у нас дама крупная. Весьма крупная! Поэтому вся потенциальная добыча смывалась, только заслышав Басин топоток. Сложнее лягушки она никогда ничего не ловила. А тут!!! Короче, Басины упорство и труд, которые, как известно, всё перетрут, вскрыли террариум, добыли оттуда ужика и она гордо фланировала по квартире, пока на нас не наткнулась. Идёт такая толстая Бася, пушистая, сибирская, хвост толщиной как полено, а в зубах – добыча! Она ужа ровно посередине взяла, но не прикусила, а просто несла. Так что с одной стороны её морды, на уровне глаз была голова ужика, а с другой, на такой же высоте – его хвост. И я, нехороший человек и почти редиска, отняла у кошечки такую дивную дичь!!

Я по сей день уверена, что змей ко мне привязался. Ему реально нравилось греться в кармане, обвиваться на запястье и так живописно свисать, страшно пугая мою институтскую подругу, но, как же он был счастлив, когда от меня избавился!!! Я честно додержала его до весны и выпустила в речушку максимально близко к Волге. Он оказался водным ужом, действительно обитающим в Астраханской области. Надеюсь, он сумел добраться до комфортных для себя мест обитания. C тех пор, змей я не боюсь. Уважаю, восхищаюсь и не боюсь, но, всё-таки это не очень домашнее животное! Прямо скажем!

Теоретически Плюшка – это той-терьер, выкупленный в одном питомнике за ненадобностью аж за тысячу рублей. За такую сумму её продали, потому что на разведение она уже не годилась, да ещё и заболела. Плюшка напоминает низенькую кривоногую основательную табуреточку, такую коричневую, с густой-прегустой длинной и тонкой шерстью. Уши полувисячие, с жидкими длинными прядками на них, глаза глядят фанатично и преданно, а в темноте ярко отсвечиваются красным. Да, я в курсе, что на той-терьера это похоже мало, но слов из песни не выкинуть. Её щенков активно продавали, ровно до того момента, пока хозяйка не заподозрила, что у Плюхи воспаление матки. Само оно просто так не проходит, а на операцию нужны деньги. Гораздо больше тысячи, гораздо! Я подозревала, что впутываюсь я в историю, но глянула на это недоразумение, да и впуталась! Попыталась было уточнить, чем её кормили раньше и получила забавный ответ:

– Да она всё жрёт. Кормлю сухим и самым дешевым кормом. Консервы даю сукам только когда они щенков кормят. У меня их пятнадцать, всем давать – разориться можно. Да и передерутся.

После такого изложения мне оставалось только схватить собаку, отдать тысячу и мчаться домой. Дома у Плюшки обнаружились две страсти – еда и люди. Есть можно сколько угодно и что угодно. А люди? Ну, что делает приличная табуретка на ножках с людьми? Правильно! Любит! Причем потребляет и отдаёт любое количество ласки, в любое время дня и ночи. Хоть в три часа можно было наткнуться на Плюшку и потом тебе долго не дадут уйти миром, ибо собачку надо гладить, чесать, и приговаривать, какая она хорошая! Только распрямился, отвернулся, сделал шаг к двери, а ногу уже не опустишь, потому как под ней снова она, Плюшка. И выражение такое:

– Ой, я уже опять совсем-совсем соскучилась, ты же ещё не ушла? Ну, ещё хоть разок почеши, а? А я попрыгаю, вот, смотри, я как лягушка прыгаю! А? Чего тут такое? Тьфу, это кот в темноте под ноги попался, прыгать мешает, ну и ладно, подумаешь, наступила, чего так орать-то? Куууда? Куда ты? Я тут на кота отвлеклась и опять ТАК соскучилась!!!

Операцию Плюшке, конечно, делать пришлось. А прямо перед этим позвонила мне её бывшая хозяйка и сообщила, что она собаку вообще-то два месяца назад повязала, и возможно, это и не воспаление вовсе, а щенки. Так вот если они родятся, то я ей их должна отдать назад, потому как я у неё только собаку купила за тысячу, а щенки гораздо, гораздо дороже стоят!

Доехала я до ветклиники, вытащила Плюшку из переноски, а врач, который меня уже лет двадцать знает и спрашивает:

– Где ты это взяла и кто это, если не секрет? – ну, в самом деле, стоит табуреточка, из пасти торчат зубы гнилые, зеленоватые, шерсть жуткая, живот раздувшийся, вид совершенно испуганно-чокнутый, потому что страшно и больно и вообще, а вдруг я её тут и оставлю?

Объяснила и кто, и откуда и про щенков тоже изложила. Вет живот у псинки пощупал, а потом так невежливо выразился про её предыдущую хозяйку, что я даже новое выражение узнала.

– Типичная использованная на все сто процентов собака-рожалка, так их размноженцы называют! – вздохнул ветеринар. – Каких ещё щенков ей отдать? Там же дикое воспаление матки. Сейчас дадим наркоз, и матку удалим и зубы сразу проверим, пока и там беды не случилось. И с удовольствием напишем заключение с моей личной подписью, о том, что именно в результате операции из собаки достали! Детально прямо опишем!

Привезла я домой спящую Плюху после операции, значительно похудевшую, с пятью оставшимися зубами, остальные к дальнейшему использованию оказались непригодны, и внушительным заключением профессора ветеринарии о проведенной операции и содержания матки собаки. А дальше выяснилось, что во-первых Плюшка решила, что раз она у нас живёт, надо себя наградить за всё время, пока она голодала, во вторых почаще попадаться под ноги, чтобы замечали и гладили, а в третьих раз уж её любят, показать своё истинное лицо, то есть морду!

Еда исчезала в Плюшке моментально! Кошки с изумлением отскакивали в разные стороны пропуская стремительно летящий к миске снаряд! Пришлось кошачий сухой корм поднять на подоконник, благо он широкий. Тогда, с той же скоростью начал исчезать и собачий корм. Нет, на здоровье, но когда нечто высотой с той-терьера становиться и в ширину таких же габаритов, начинаешь задумываться о диете для собачки… Кроме того, её жажда к общению никакими временными рамками не ограничивалась, и в любое время дня (это ещё ладно, днём Плюху заметить легко), и ночи (а вот это гораздо хуже), вы рисковали получить под коленки увесистый удар всей тушкой с разбегу. А когда, собрав себя в пространстве воедино, вы оборачивались, дабы высказать гневное замечание, становилось понятно, что вас так любят-любят-любят, что ругать уже язык не поворачивается. К зиме Плюшка показала и истинную морду и обросла окончательно. И стала похожа на коричневую овцу. Нет, честно. Микроовечка, квадратная, коричневая, с шерстью почти до полу. Из этой шерсти торчат тонкие кривые лапки-копытца, и всё это полно восторга от встречи с высшим существом, то есть с вами! Но шерсть была мерзкая, с подшерстком, в колтуны сбивалась мгновенно. Да и не может у тоев быть такой шерсти! Плюхе жарко, тяжело…

Приходится собачку стричь. Машинкой, как положено. Поставишь такую овечку перед собой, а через час – вуаля – что-то страааааное такое, упитанное, лысенькое, с кривыми лапами и до краёв наполненное жаждой чего-бы-слопать и кто-бы-погладил! Плюшка – зверушка. Ну и пусть не той, всё равно сказочно хороша!

Да, заключение ветеринара предыдущей хозяйке я с удовольствием отправила! Правда, я ей всё равно благодарна. Могла бы и не пристраивать, а просто не обращать внимание на её болезнь, и погибла бы давным-давно такая смешная Плюшка-зверушка.

Бывает иногда такое странное чувство, что где-то тебя очень ждут, и если не поторопишься, могут и не дождаться. Именно такое чувство и возникло у меня, когда я совершенно случайно наткнулась на обычное объявление по отдаче собаки в добрые руки. Чихуахуа, немолодая, стерильная, маленькая. Умер хозяин, у которого были пять чишек и один ротвейлер, забрали его по скорой, а про собак никто не вспомнил. Выжили все благодаря ротвейлерше, которая догадалась вытянуть и вскрыть зубами пакет с сухим кормом, и сама ела и чишек спасла, вода была, короче, до прихода людей они дотянули. Появились наследники. Четырёх чихуа помоложе они себе оставили, а старшая оказалась не нужна, да ротвейлер тоже. Она хоть и молоденькая, но собака серьёзная, расходов много, а дохода нет. Взяли её добрые люди на передержку, а там своя собака, не поладили, и к тому моменту как я за чишкой приехала, оставалось у ротвейлера два дня жизни. Уже назначили дату приезда ветеринара на усыпление.

Пока я везла из Щербинки крошечную чихуахуа, я понимала, что бросить ротвейлера так тоже нельзя. Низкий, нет нижайший поклон девушкам-породницам из роткоманды, которые по моему звонку поехали и забрали собаку! И нашлась ей замечательные хозяйки и в доме тоже маленькая собачка есть, компания, значит! Но это все присказка, а сказка про Ягу впереди.

У нашей Яги характер как у приличных размеров овчарки. Повздорила с котом. Кот толстый и умный. Хвост убрал, спиной к Яге повернулся и сидит – полный игнор по всем фронтам. Как это пережить приличной собаке?

– Счас я тебя каааак кусну!!! – Яга открывает крошечный рот и примеряется к коту. А что там кусать-то? Сплошная обтекаемая задн…, ой, простите, спина. – Ладно, так нельзя! А если голову набок повернуть? – Яга поворачивает голову набок и примеряется снова. Опять не хватает! – Тьфу, котов раскормили! И не укусить! Ладно, тогда я тебя лапами!!!

Кот, не ожидавший яростного прокапывания тыловой части шипит, падает на бок и лениво постукивает по Яге. Та заходится гневом и пытается откусить коту жизненно важные части тела. Примерно с тем же успехом. У него даже лапа толще, чем Ягиный рот открывается! Зато ему скоро надоедает, и он взлетает на холодильник!

– Ну? Ну и кто победил? Правильно, за кем поле боя, тот и победил! Значит победа за гордой мексиканской овчаркой в полтора килограмма весом!

Вообще-то сначала мы, наивные люди, думали, что она Черри. Так её звали на передержке, куда её родственники хозяина отдали. Но, собака по имени Черри и солидным весом полтора килограмма не впивается в ваш палец и не висит на нем на манер капкана! Не рычит и не бросается на любое движение руки, короче, она оказалась ни разу не Черри! Через пару часов уговоров, потоков лести и ползанья на четвереньках вокруг с кусочками сыра, меня простили. За всё простили! И выяснилось, что во-первых, она – Яга! Во-вторых, стерилизовал её какой-то коновал – недоучка, потому что шов на коже разошелся и там попросту незажившая дыра до брюшины с половину указательного пальца длиной, и в третьих у неё гидроцефалия. Слишком маленькое тело, и жидкости, омывающей мозг, получается слишком много. Яга страдала от сильнейших судорог! Глаза стекленели, тело вытягивалось, задние лапы уходили назад и выворачивались пяточками кверху. Операцию решили не делать. Очень уж рискованно, это если совсем край. Гормоны, которыми тоже можно снимать проблему лишней жидкости, дают побочный эффект – собака сильно полнеет, и опять же повышается внутричерепное давление, короче единственное, что ей помогало – холодный компресс на голову и глаза. Наверное, не очень научно, но действенно. Когда Яга чувствовала, что ей становится нехорошо, она старалась подобраться поближе и обратить на себя наше внимание. А дальше уже специальное полотенечко смачивалось ледяной водой и водружалось на голову. Через некоторое время она начинает активно облизываться, глаза перестают напоминать пуговицы, обретают осмысленное живое выражение, и она радуется, что ей лучше, что она жива.

Но, помимо всех перечисленных проблем, собака оказалась изумительно забавной, умненькой и с характером! Караул как она выпрашивает вкусности! Целая метода! Надо сесть столбичком, передние лапы сложить плотненько вместе, и начать ими умильно помахивать в воздухе.

– Я тебя не вижу! Сколько можно лопать! Тебе толстеть сильно нельзя! Опять голова заболит. – ворчу я.

– Да ладно тебе, ну глянь, нет, ты глянь какая я! Я лапки-лапки кому делаю? Ах, ты не видишь? Морду лица от собачки повернула? И не стыдно? Ладно, я с другой стороны зайду! И опять не видишь? Совести нет, гляньте звери добрые!!! Экое хамство! Я тебя сейчас поцарапаю. Я в тебе ямку прокопаю!!!

– Ягуся, отстань! Не надо меня прокапывать! Я тебе ещё пригожусь.

– Ну как же я отстану-то? У тебя же сыр!!! Ну, глянь, какая я умница!!!

– Тьфу! Изо рта достанешь! Ну, на, на, попрошайка бессовестная!

– Сразу бы так! А то не дам, не дам… Ага!!! У тебя ещё есть! А вот лапки-лапки!!!

На даче Яга первый раз увидела огород. И пошла пастись. Соображение о том, что собаке положено что-то такое есть у неё было, а вот что? Что должна есть приличная чишка на огороде? Правильный ответ – ВСЁ! Она шла и пробовала все растения, которые её попадались. Лист земляники, пырей, картофель. Я периодически подрывалась и с ужасом смотрела на этом минитрактор. Однако, картофельная ботва выплёвывалась с презрением, помидорная тоже, а вот всё остальное шло в дело! Такие дальние заплывы в огороде Яга устраивала, пока не дошла до курятника. А там!!! А там у нас гусь соседский проживает с супругой.

– Ой, караул, спасите, помогите, мутанты атакуют!!! – со всех коротеньких бежевых лапок несется наша Ягуся к дому, сшибая по пути кошку, Плюшку и пару астр. Больше к курятнику она и близко не подходила. Гуси напугали нашу Ягу! Так что Баба-Яга у нас получилась не совсем настоящая. Маленькая слишком, как раз под гусём пройти может!

– Уси-пусик! Дудунечка! Масюнечка! Папин и мамин котунечка!!!

Мы с мамой недоуменно переглянулись. Папины знакомые слёзно попросили приютить их кота на две недели, пока они съездят в санаторий. В то время гостиниц для животных не было, и почему-то больше никто из друзей и знакомых этой милой на вид супружеской пары, не согласился принять кота. Честно говоря, мы тоже желанием не горели, но дама чуть не рыдала, умоляла и взвывала к памяти папы. А вот теперь, услыхав, как эти люди говорят с котиком, что-то я засомневалась, а не стоило ли всё вышеуказанное проигнорировать?

Кот писанный красавец! Огромный, насыщенно рыжий, пушистый как лис зимой персидский кот Макс мрачно рассматривал меня через дверцу переноски. Впрочем, на сюсюкающих хозяев он смотрел ещё более хмуро, а они всё продолжали расписывать своего масюлечку кисюлечку. У меня начало сводить челюсти от этакого выражения эмоций, и я присела перед переноской и открыла дверцу. Почему-то хозяева не торопились это делать.

– Ну, привет! Давай знакомиться?

Кот вполне уверенным шагом вышел из огромной переноски, куда можно было и собаку средних размеров посадить и сел рядом, осматриваясь с нескрываем презрением.

– Какой ты красавец! – я легонько погладила его по голове и отпрыгнула от одновременно прозвучавшего вопля хозяина и хозяйка Макса.

– Ой! Что вы! Его так нельзя!!! Он так не любит! Он разозлится!!!

–На что? – мы удивленно смотрели на кота. Ничего оскорбляющего его достоинство не наблюдалось. Он сам спокойно сидел около переноски. А хозяева как-то засуетились, заторопились и быстренько выскочи из комнаты, оборачиваясь и что-то сюсюкая в направлении рыжего кота. У входной двери нам сочувственно помахали руками, ещё более сочувственно пожелали успеха, вручили огромнейшую сумку с кормом и лотком для Максика и отбыли в направлении своего санатория.

– Ты что-нибудь поняла? – спросили мы с мамой друг у друга одновременно, синхронно помотали головами и пошли к коту. В комнату к нему уже зашли познакомиться наши кошки и вполне дружелюбно обнюхивались.

– Кот как кот, – я машинально гладила своих, он подошел, глядя огромными янтарными глазами, потёрся о моё колено, я протянула руку к его голове, а дальше отпрыгнула от него, взвизгнув от неожиданности, потому что он коротко и стремительно размахнувшись когтистой лапой, распорол мне кожу на кисти руки. Сильно. – Ты что? С ума сошел? – я быстро заливала перекисью глубокие царапины. – Ты же не против был. Сам подошел погладиться, сам ласкаться начал!

Кот насмешливо меня осмотрел, снова подошел, потёрся о колено, сначала головой, потом всей тушкой, показывая, что он рад общению и просит ласки. Я, решив дать ему ещё один шанс, наклонилась, и он снова повторил свой трюк. Точнее попытался. Второй раз заловить меня у него не вышло.

– Нееет уж, друг любезный, у нас так с людьми не общаются! – заявили мы коту. – Ишь, совсем разбаловали.

Кот раздосадовано подёргал шкуркой на спине, и снова начал тереться о колени, показывая, что он не прочь попробовать ещё почесать об меня когти. Причём, увидев, что я не поддаюсь, он уже реально начал злиться. Злобно прищурились глаза, замотался по сторонам толстенный хвост, шерсть начала пушиться.

– Я вот думаю, это хозяева поэтому смылись с такой скоростью? Опасались страшную месть за то, что оставили?

– Видимо, да. И, кстати, становится понятно, почему никто из близких знакомых этой парочки, не согласился за пусечкой присмотреть. Или как они его там именовали?

Мы понимающе переглянулись. Но, возвращать хозяев было уже поздно. Мобильных ещё не было, и потребовать срочно забрать коварного кошачьего террориста не вышло!

– Да ладно! Я с ротвейлером справляюсь, что я котом не управлюсь! – я осмотрела разгневанный объект воспитания. – Макс! Прекращай звереть! Тебя что, в клетке держать что ли? Так у нас такого в доме не водится! Ты хороший умный кот, даже слишком умный, но, это и кстати. Понять сможешь! Здесь ты так себя вести не будешь!

Всё он понимал! Сел, аккуратно поставив передние лапки и обернув их толстенным пушистым хвостом. И стал внимательно меня рассматривать. Вроде как:

– Ну-ну, что ещё скажешь?

Я ещё поуговаривала его, а потом снова протянула руку. Опять замах. И снова он был весьма недоволен тем, что ему не удалось распороть мне шкурку. Зато наши кошки решили, что они увидели достаточно. До сих пор весь прайд сидел вокруг, недоуменно переглядываясь. Вначале им новый кот понравился. Ещё бы! Такой красавец. Единственное, кому он ожидаемо не глянулся, был кот Кузьма. Но, Кузя был полон достоинства, и не собирался без особого повода нападать на гостя. Зато кошка Маруся – наша официальная главкошка, сочла, что гости тоже должны совесть иметь, и при следующей попытке Макса на меня напасть, издала воинственный кличь и впилась в наглую рыжую морду!

– Нда… Ему, пожалуй, можно было бы посочувствовать… Но! Я не буду!! – объявила я! – Умываю руки! Даю полную свободу действий!

Макса наши кошки побили прилично! Он никогда не знал конфликта с котами, тем более, защищающими человека. Рыжий нахал всегда выходил победителем со своими хозяевами, полностью его распустившими и сделавшими мерзким, разбалованным и злобным кошаком. И тут он столкнулся с силой не то что равной, а значительно превосходившей его возможности! Хорошо, что он был очень шерстяной, и потеря того гигантского кома рыжей шерсти, что я вымела после сражения, не сильно отразился на его внешности. А вот поведение изменилось кардинально. Можно было безопасно ходить мимо, прикасаться, гладить и даже брать на руки. Не очень-то и хотелось, между нами!

Через две недели раздался звонок от его хозяев, и они явились с заискивающими улыбками и букетом цветов. Я вынесла им Макса на руках, вызвав оторопь и отпавшие от изумления челюсти.

– Как это? Наш же масюлечка, он такой характерный… – заюлили они.

– Видимо, у нас тут характеры более сильные, – хмуро ответила я.

– Ой, он такой нежный, такой нежный! И совсем не выносит, когда что-то не по его! – зачастила хозяйка.

– Анна Владимировна, у вас изумительно умный кот. Именно поэтому он пользуется тем, что вы его балуете. Здесь ему не позволили так себя вести, и он тут же принял новые правила, – я засунула кота в переноску, заслужив такие уважительные взгляды, что даже неловко стало. Словно я не с котом всё это время общалась, а с тираннозавром.

Я слушала их сбивчивые рассказы, что он нападает, если что не по его желанию или прихоти, что кусает до крови, и царапает если сесть на его любимый стул, или задержаться с подачей корма. Когда хозяин попытался его, еще котенка, наказать, Макс кинулся и прокусил ему насквозь палец! Они и старались его не злить.

– И почему вы всё это терпите? Он наглеет, потому что чувствует, что вы ему это позволяете! – пыталась объяснить я. Долго рассказывала, что у котов отличное чувство иерархии, и допускать такое поведение даже очень любимого котика попросту опасно! Они кивали, соглашались и наконец, ушли.

Через месяц в слезах позвонила Анна Владимировна. Она оставила сумку с паспортом в коридоре и Максик туда написал. Он, оказывается, регулярно это проделывает, потому, паспорт она с собой не носит, а тут как назло! Она рассердилась, позвала мужа, а тот поднял Макса за шкирку, и кот бросился на него! Результатом стали изодранные плечи, голова, и ноги.

– И он побил Макса!!! Сильно! Веником! И кот сбежал под кровать!

– А ваш муж? – я чуть не спросила, жив ли он. – Как он себя чувствует?

– Ему наложили пять швов. И он на больничном. – с гордостью ответила Анна Владимировна. – Мы решили, что жить так больше нельзя и теперь будем жить по своим правилам!

Им предстоял долгий и сложный период борьбы!

Стоило только нам купить дачу, как на крыльце дома появилась самоуверенная кошачья морда! Такое ощущение, что на заборе появляется что-то вроде неоновой надписи по-кошачьи, невидимой человеческому глазу, этакое послание о том, что здесь поселились психи, которых срочно надо окошатить!

Упомянутая морда только что пинками двери не открывала, осмотрела все помещения, презрительно оглядела нас, а потом решила, что если закрыть глаза на недостатки и несовершенства, то, ладно уж, на первое время сойдут и эти. Нас вообще никто ни о чём не спрашивал!

Кошка трехцветная, в основном белая, а по белому рыжие и серые пятна разбросаны, как панцирь у черепахи, ничего особенного, кроме выдающейся наглости и самомнения. И с тем и с другим я столкнулась в ближайшее время.

Только мы вернулись с рынка, и я начала распаковывать покупки, как в кухню просочилась кошка, потерлась о мои ноги, требуя ласки, я машинально погладила, раз, другой, третий, А потом снова взялась за дела. Подняла новую корзину для грибов, только что купленную на рынке, осмотрела её. Такая корзина славная! Крепкая, удобная и внутри гладенькая, грибы не подавятся. И тут меня кто-то за ногу как укусит!!! Сильно!!! Я взвилась как балерина Большого театра, взвизгнула, да и метнула с перепугу новую корзину в сторону нападающего. Кошку, которую мы назвали Лушкой, корзина смутила. Она села, озадаченно осмотрела, корзину, обнюхала и явно пожала плечами, по крайней мере, жест был похож, выгнула спинку, и пошла опять гладится. Потерлась о мои ноги, а сообразив, что ласкать я её не намерена, опять сделала попытку меня укусить. Причём, приём был явно отработан. Она вставала на задние лапы, усаживалась столбиком, стремительно обхватывала ногу сзади когтями и кусала под коленом. То есть попыталась. Второй раз я на такие финты не ловилась!

– Да пошла ты вон! Что это ещё за хамство? Пришла в приличный дом и давай тут правила свои устанавливать? – кошка вылетела из кухни ласточкой, а за ней вылетел веник. Нет, ясен пень, далеко она не ушла. Почему-то в окрестностях не многие жаждали наглых кошек кормить-поить и привечать, поэтому она вползла обратно и довольно быстро. Так, змеечкой, змеечкой, по-пластунски. Подлизывалась к нам аж целый вечер, а на утро опять решила что-то там диктовать. Но уже попала на моего деда. Он только цыкнул на хамку, хамка тут же опомнилась.

– Признаю свою вину, меру, степень, глубину… – явно читалось в её поведении.

На маме она не рискнула пробовать свои фокусы и правильно, я бы Лушку за такое просто выгнала бы сразу! Дурой она не была, поэтому, уяснив правила игры более-менее вписалась в дачную жизнь, правда, на выходные стабильно куда-то сваливала и возвращалась только ночью на понедельник. А один из соседей сказал, что это такая полудачная кошка. Её хозяева привозят из города в апреле, а забирают в сентябре, и когда они на выходные на свою дачу возвращаются, она идет к ним, а потом они уезжают, и кошку оставляют и не кормят, вот она и приходит потом к нам. Я немного успокоилась, потому что не представляла, как эту характерную гидру можно осенью везти в Москву. У нас там свой кошачий коллектив, слаженный и спокойный, а это – это террористка, а не кошка. Не, на нас она больше фокусы не пробовала показывать, а вот на окружающих – регулярно. Наняли мы строителей, которые дачу стали приводить в порядок, так кошка их пугала только так! Впрочем, они скоро взяли реванш.

Как-то позвонил дед, и обрадовал нас известием, что Лушка родила где-то и приволокла ему крохотного слепого котёнка. Рыжего. Одну штуку. То ли один и был, то ли что-то случилось, но, крошечный рыжий котик дрожал в коробке в полном одиночестве! Кошка оказалась не матерью, а ехидной, и вручив моему деду котенка, решила, что свои обязанности полностью исполнила и снова загуляла.

– Не, я не понял… А дитё кормить? – возопил дед в пространство. Пространство озадаченно молчало. Зато котёнок очень даже не молчал, а жалобно пищал. К деду из солидарности присоединились все наши нанятые для ремонта строители и в едином порыве по всем правилам военного искусства ринулись отлавливать мать-ехидну по окрестностям. Они слаженной цепью прочесывали кусты и высокую траву, а дед координировал их усилия с высокого крыльца. Обнаружив Лушку, они её окружали, ловили, одев брезентовые рукавицы и волокли к отпрыску. Лушки хватало максимум на полчаса кормления, а дальше она уносилась на гулянки, а оболтусы-мужики вместо того, чтобы ремонтом заниматься, снова выслеживали противную животину на пересеченной местности. По моему глубокому убеждению, они получали кучу удовольствия, примерно, как при игре в Зарницу в пионерском детстве. Кайфовали все, кроме котёнка, Лушки и нас. Мы подозревали, что ремонт стоит как вкопанный, котик был некормленый, а Лушку все эти гонки попросту отвлекали от нового роскошного пушистого кота. Наконец, она ночью подложила котика прямо под дверь дедовой комнаты и тот, открыв дверь, чудом малыша не раздавил. К счастью мой дед, обычно под ноги не смотрящий, случайно малыша заметил, и пострадала только левая лапка, разбитая дверью.

Лапу перебинтовали, малыша перевели на докорм, а кошку перестали ловить, ибо себе дороже с такой связываться. Крохотная лапа распухла, посинела, но, со временем отёк спал, и все нормализовалось. Вырос очень славный котик Тишка. Дедов любимец и свет очей! Это деда-то, который кошек рассматривал только как мышеловку на лапках! Да куда там! Тишенька отныне стал наше всё! А вот его мамашка уже предметно смущала. Близилась поздняя осень, и куда её девать? То, что Тишка едет в Москву, было понятно сразу, а вот гидра ехидная? И тут, к счастью, появилась её хозяйка! Пришла тетушка с оригинальной переноской – пластиковым ведром с крышкой, в которой были проделаны дырки для вентиляции, и уточнила громовым воплем от забора:

–Это у вас наша кошка живет? Соседи говорили, что она тут всё лето обреталась. Мы ж её выпускаем, и она тут на свободе бегает!

Дед так обрадовался, что его от Лушки избавят, что даже не уточнил, а с какого перепуга она, зная, что её кошка у чужих людей кормится, не пришла и хоть горсть корма сухого не принесла. Очень уж наивно это бы прозвучало. Он быстренько сгрёб Лушку в охапку, вручил её тётке, и выпроводив их обеих за калитку, отер пот со лба! Так и вышло, что мы избавились от ехидны, зато приобрели замечательного кота Тихона!

Тихон рос. И конечно, устраивал сюрпризы, а то как же! Решил дед в баню сходить. Протопил, воды наносил, всё как положено. Это веретено рыжее мелкое и любопытное тоже под ногами вьется. В доме. На улицу не пускают, потому как холодно, конец ноября, а он маленький. Сходил дед, попарился, вернулся, довольный такой, умиротворенный. Нам позвонил, доложился, только слышу, какой-то голос у него не такой.

– А у тебя всё в порядке? Может, чувствуешь себя как-то не очень? – спрашиваю.

– Нет, просто какое-то ощущение, что чего-то не хватает. Пусто как-то, – растеряно произносит дед. И тут до него доходит! – Тихон!!! Тихона нет! Наверное, я его в комнате закрыл.

Как же! Все комнаты, туалет, погреб и веранда были обысканы. Нет Тихона! Гараж, баня – это уже ночью с фонариком, после бани! Нет Тихона! И тут случайно дед увидел, что под нижними двумя ступеньками крыльца, пока он парился, образовался забор из сосулек. И как он сообразил туда полезть? Разбил сосульки, а за ним примерзший к земле дурачок! Он выскочил, за дедом, когда тот шел париться, наигрался, как и всякий ребенок, а потом стало подмерзать. А потом и вовсе стало совсем холодно! А ветер у нас прямо сносит! Вот он и решил, что спрячется в "норку", а выход и закрылся, кричал, кричал, охрип, но дед-то был в бане и никак услышать его не мог. Позвонил нам дед уже ночью, он грел розовые Тишкины лапки и чуть не плакал, то есть я уверена, что плакал, но он сам это категорически отрицал!

С тех пор у нас по дому на даче были развешаны памятки типа: «Товарищ! Проверь! А давно ли ты видел Тихона?» или «Тихон, где ты?», потому как трагическая часть приключения из головы этого дуралея мелкого быстро выветрилась, а вот поиск приключений на мохнатую рыжую попу остался.

Откуда он узнал, что дед собирается уезжать дачи, я понятия не имею. Но, он страшно боялся, что его не возьмут. Ходил не то что по пятам, а уже, можно сказать, на них!

– Тихон! Да отстань ты! Слезь с меня! Я просто чайник взять встал! – телефонный разговор то и дело прерывался такими воплями моего обычно абсолютно спокойного и невозмутимого деда.

На машине туда проехать уже было невозможно, о чистке дорог в нашей местности тогда и не подозревали, поэтому мы решили ехать забирать деда и Тихона на электричке. Как же он старался показать, что он нужный кот! И ничего, что маленький! Он и в четыре месяца ого-го что может! Вот, смотрите! Смотрите же! Он истошно орал, привлекая внимание, а потом совершал какой-нибудь немыслимый прыжок! И, как это и бывает довыеж…, то есть довыпендривался, ну, вы поняли, короче. Грянулся почти с двухметровой высоты – сиганул с лестницы, и упал носом вниз. Разбил его в кровь, заплакал, расстроился жутко, и ушел в дедову сумку с вещами, решив, что даже если он всех разочаровал, и его не возьмут, может, хоть тут не заметят и с вещами увезут, а то как же он будет жить один, маленький и на морозе?

Наглаживали мы этого чудика всей семьёй, утешали, но, успокоился и уснул он только в электричке. Решил, что на полпути-то уж не кинут!

Следующей весной на дачу прибыл уже не Тишенька, Тишкун, или «где это рыжее недоразумение». Нет! Прибыл гроза полей и огородов, его величество инфант Тихон Первый! Он гордо обошел свои владения и остался править! Правление происходило с переменным успехом.

Во-первых, эта поганая сила притяжения никак не давала ему покоя. Он-то хотел бы парить как птичка, но весьма солидная тушка почему-то упорно тянула его вниз. Например, вот стоит баня. У бани крыша. Тихон ррррразбегается, аж земля дрожит, прыгает и уже долетает до верха крыши, в своих мечта, разумеется. На самом деле, он едва-едва запрыгивает на козырёк над низкой дверью. Очень низкой. Мне приходится наклоняться, чтобы выйти. Ну, ладно, запрыгнул. Нервно оглянулся, типа, никто не видел позорное подтягивание и махание в воздухе задними лапами? Фууух, вроде никто! Нас на крыльце он не замечает, и решает лезть дальше. Долго готовится, приседает, притопывает лапами, крутит попой, наконец, прижимает уши для лучшей обтекаемости и… С позорным скрёжетом когтей по шиферу едет с середины крыши вниз. Он пытается исправить ситуацию, гребёт всеми четырьмя лапами, и даже хвостом машет, но проклятое земное притяжение тянет увесистую рыжую тушку вниз, а наш смех, прорвавшийся сквозь все попытки сдержаться, добивает беднягу, и он позорно падает! Правда тут же подскакивает и возмущенно на нас смотрит:

– Вы что? Вы что не поняли, что я так задумывал сделать?

Удаляется он с истинно королевским достоинством, периодически стряхивая прах (то есть частички шифера) с лап своих!

Во-вторых, его доставали воробьи! Он-то в мечтах видел себя великим тигром! Охотником и добытчиком! Легендарным кошачьим следопытом и так далее и тому подобное. В реальности это выглядело так: Тихон ползёт по меже между рядами картошки. Красиво ползёт, между прочим! Рыжая шкурка перетекает, как медовая река, уши распластаны, чтобы не выдавались и не нарушали маскировку, вот он ближе, ближе, ближе к стайке весёлых полевых воробьев, что-то выклёвывающих в грядке с редиской, ииии…

– Тихон! Антенну опусти, воробьи смеются! – сдавленно комментирует дед стремительный всплеск воробьиной стайки вверх и на забор, и их издевательское чириканье над котом. Сдавленно, потому что мы хохочем до слёз, воробьи, кстати, тоже! Кот оскорблён до глубины души, но кто же ему виноват? Так полз, так незаметно полз, но над картошкой победительным знаменем реял длиннющий рыжий хвост!!!

Зато Тихон незаменим вечерами! Он перетекает с рук на руки и мурлычет так, что даже чайник заглушает! Мыр-мыр-мыр… Ленивые рыжие глаза, семь килограмм живого веса и тарахтение валят с ног почище снотворного! Тихон не стал грозой птиц, он вообще никого не поймал. А мыши нагло хихикая, даже иногда на глаза попадались! Но, упрекать в этом Тихона никто не торопился. Даже дед, ранее свято верующий в то, что коты нужны только чтоб ловить мышей! У каждого свой талант, вот Тихон научил моего деда любить кошек, а мыши… Да, и ну их!

Зачем двум взрослым нормальным женщинам, содержащим кошачий прайд и кучку собак, может потребоваться покупать хомяка? Да низачем! И вовсе не собирались мы его покупать, но у нас кошачий корм заканчивался, вот мы с мамой и зашли в зоомагазин, который удобно располагался в аккурат напротив нашего дома. Стоим за дамой, которая придирчиво выбирает пуходёрку для кота, и вдруг видим пустую грязную клетку прямо на прилавке. А рядом заинтересованно сидит Кутузов. Кутузов – это кошка местная, зоомагазинная. В неё какая-то сволочь в магазинном дворике из пневматики выстрелила и выбила глаз. Глаз спасти не удалось, хорошо хоть кошка жива осталась. И вот она внимательно осматривает единственным оставшимся глазом внутренности клетки.

– Вообще-то всё это странно, потому что продавцы тут аккуратисты и ничего грязного никогда не выставляют, а тут ещё и бумажка какая-то скомканная валяется… – лениво раздумываю я, и тут бумажка чихает и разворачивается. И никакая это не бумажка, а хомяк! Но, в каком состоянии!!! Правая половина головы покрыта кровавой засохшей коркой, глаза не видно, и не факт, что он под этой коркой есть.

– Аааа, жив ещё… Я его уберу сейчас, – говорит мне освободившаяся от дамы продавщица. – Представляете, хомяки подрались, и этому глаз повредили. Сильно. Всё там загноилось, короче, мы его кошке предложили, но даже она есть не стала. Сидит, наблюдает.

Мы с мамой ошеломлённо переглянулись. Нет, всё понятно, всякое бывает. И хомяки вообще-то одиночки, им компания не нужна, и они, если в клетке долго сидят вместе, запросто могут передраться, пытаясь поделить территорию. Но этот комок бело-кремовой шерстки и раны был таким жалким, что мы, махнув рукой на то, что там кто про нас подумает, купили это несчастье и поволокли его домой. Решили, что хоть помрёт в сытости. Клетку нам дали на время. Ну, то есть все понимали, что он не выживет, потому как с такой раной на голове выжить невозможно, поэтому и клетку дали попользоваться, чтобы не разорять этих чокнутых постоянных клиентов. Опять же, относились к нам там хорошо, и даже отговаривали от хомяка. Но, мы же упёртые! Уволокли это помирающее существо, и начали лечить. Хоть рану-то промыть надо? Надо. Я думала, он кусаться будет, да какое там! Сил у него совсем не осталось, только попискивал. После того, что мы увидели, смыв засохшую кровь, стало понятно, что жить ему осталось немного… Но, как я уже выше писала, мы упёртые, поэтому обработку хомяка довели до конца. А потом, боясь, что он у нас прямо в руках скончается, посадили в клетку. Хомяк сел, покачался от слабости, а потом достал из-за щеки одну маленькую семечку, оглядел её с сожалением оставшимся глазом и спрятал обратно за щеку. Мы переглянулись, а он подумал, подумал, и достал её снова, вздохнул и начал судорожно чистить её от шкурки. Лапы дрожат, сам качается… Дочистил, собрался съесть и чихнул! И уронил он свою драгоценную единственную семечку! Как же он начал её искать! Он поворачивал голову, осматривал оставшимся глазом кусок пола, обшаривал его лапками, потом переходил к следующему участку. Правда, очень быстро устал и обреченно замер.

Семечки у нас были, а через пару минут были они и у хомяка! Небольшая такая кучка, с его рост примерно! Хомяк решил, что ему мерещится. Потом на пузе прополз до кучки и начал грести к себе семечки обеими лапами.

– Хоть какое-то утешение. – решили мы и оборудовали клетку коробочкой с мягкими салфетками, наполнителем на пол, мисочками с прочим кормом, кусочком яблока, огурца и салата. И оставили зверя в покое. Больше ничего для него мы сделать не могли. Но, как выяснилось, ему больше ничего и не надо было! Хомяк осмотрелся, и решил, что помереть он ещё успеет, а тут такая жизнь началась!!! Да, глаз у него остался только один, но то, что он этим глазом видел, ему нравилось всё больше и больше. Короче говоря, на следующий день, я отправилась в зоомагазин и купила хомяку, которого мы назвали Пломбиром, удобную клетку!

– Да ну? Жив? Да ладно! – удивлялись в зоомагазине. – Ну, повезло ему, значит!

Я вернула зоомагазинную клетку обратно, к ней пришла кошка и понимающе на меня покосилась. Она-то нам Пломбира и показала, знала, небось, что такие хомяки не каждый день попадаются! А может, из-за глаза посочувствовала, кто её знает, я её не спрашивала…

Пломбир оказался на редкость приятным зверем, единственное, кроме глаза у него напрочь отсутствовало обоняние. Видимо, воспалительный процесс на голове затронул и нос. В клетке всю еду он ощупывал, долго рассматривал единственным глазом, и только потом ел. Где стоят миски он знал отлично, так что нас это не тревожило. А вот когда он сбежал, то, что он запахи не чувствует, звучало как приговор.

Упустила его я. Настолько он стал ручным и привычным, что я не заметила, что клетку плохо прикрыла. Он и полюбопытствовал, что там, за дверцей. Кошки на территорию где была клетка не допускаются, потому что там стоят цветы. А цветы с кошками живут у нас ровно столько времени, сколько надо, чтобы их выкопать, то есть недолго.

– Ну, хоть не слопают его! – и это был единственный позитивный момент. Сколько мы не искали, Пломбир как растворился в воздухе! Еду он не учует, поэтому вполне может умереть с голода, и как назло на ум приходила та единственная несчастная семечка, которую он прятал за щекой на самый-самый чёрный день! Миски мы ему расставили везде, где только можно, но он не показывался. От расстройства решили телевизор включить. Сидим, мрачно в него смотрим, и тут из-под мебели выбегает Пломбир и мчится к нам, возмущенно топая! Типа, сколько можно вас искать!!! Он мало того что нас нашел, так ещё и навстречу рванул, что для хомяков вообще несвойственно. Пломбир вернулся в свою клетку и несколько дней даже не смотрел в сторону дверцы! А потом, немного сменив гнев на милость, мог к ней подойти, но всегда держал дистанцию с этим опасным местом! А то мало ли, так шагнёшь опрометчиво, и прощай любимая клетка! И опять бегай, ищи этих двуногих… Нет уж! Приличные хомяки второй раз так не рискуют!

Бася – кошка упитанная. И воспитанная, кстати, только это сразу и не заметить! А вот первую Басину характеристику видят все! Она такая… Заметная очень. Нет, кошка вовсе не жирная, она сибирская, пушистая-пушистая, хвост длиннющий, толщиной с полено. Толстые лапы, обширная морда, широкая спина. Ну не кошка, а кустодиевская барышня! Разумеется, завтрак-обед-ужин – это наше всё! Но, если кто думает, что она лежебока, тот сильно ошибается! Бася очень подвижная, любопытная, общительная. Светская кошка. Вот идём на пруд купаться. Прямо перед нам вышагивает Бася.

– Баська, иди домой немедленно! Ты что, собака что ли? – шиплю я в сторону пышных меховых штанов и поднятого к небу толстенного хвоста.

– Мяя! – оборачивается и соглашается Бася. Она вообще поговорить любит.

– Бась, ну я тебя прошу, не ходи ты к пруду. Там настоящих собак полно! Ещё обидит кто!

– Мнняяяя? – удивляется она.

– Тебя, тебя. – подтверждаю я. – Сгинь!

Кошка делает явственное движение, аналогичное человеческому пожиманию плечами и растворяется в кустах.

– Вот упрямица! – я опасаюсь не напрасно. На дачный пруд приезжают купаться многие. Иной раз и правда с незнакомыми собаками. Не хватало ещё, чтобы мне кошку обидели! Наплававшись до звона в ушах, возвращаемся домой. Из ближайших кустов с шумом вываливается радостная кошка.

– Бася! Ты что, караулила нас что ли?

– Мня! – подтверждает она. Ни разу она с интонацией в разговоре не ошиблась! Тем же порядком мы возвращается домой, кошка, разумеется, впереди! Иногда оглядывается, поддерживает разговор. А потом, благополучно сопроводив нас, решает немного развеяться.

– Да что ж ты делать-то будешь? – вопль бабушки у грядки с морковкой полон душевной муки. – Какая сволочь тут каталась?? И как я не заметила?

Я спешно мчусь спасать примятую морковную ботву. Я-то знаю, что не заметила она ничего, потому что там никто и не думал кататься, это просто Бася играла в «пёрышко». Игра заключается в том, что Басе вдруг приходит фантазия, что она лёгкое пёрышко, такое ах, какое! И летит она, летит, а уж что там под толстые лапы при этом попадается, это пёрышку пофиг, извините. Так что кому другому, может и кататься надо для такой вытоптанной полосы на морковке, а Басе всего ли пробежаться «пёрышком».

Бабуля однажды такую пробежку увидела, так у неё даже звук пропал, когда Бася не снижая скорости перепорхнула по грядкам и непринужденно продолжила порхать по стенке теплицы. Некоторые сомнения в правильности выбранного маршрута у кошки возникли, когда дар речи к моей бабуле вернулся, но, она же перышко, посему вопли про кошачью скотину с корову величиной к ней никакого отношения иметь не могли!

Басина мама ловила мышей филигранно. Мало того, она и крыс ловила! А упитанная Бася мечтала хоть раз поймать мышь! Ну, хоть одну-единственную маленькую мышку! Ну, пожаааалуйста! Но, лёгкость и воздушность Басиной походки, от которых немного подрагивал пол, предупреждали о появлении охотницы всех, даже самых невнимательных мышей. Тогда Бася стала ловить лягушек. Нет, жабу она тоже попыталась поймать, а потом долго плевалась и фыркала от омерзения. Так что жабы были в безопасности, а вот лягушки… Она регулярно их ловила и приволакивала нам – похвастаться. К счастью, живых, хоть и напуганных до полусмерти. А однажды она подарила лягушку бабушке. Та ворчала по поводу того, что мясо растаять не успевает, и обед варить не из чего. Может, менее трепетно относившаяся к обеду кошка и пропустила бы это мимо ушей, но только не Бася. Она пошла на охоту, поймала мясо и принесла его бабушке, торжественно сгрузив лягушку прямо на бабушкину тапочку.

– Ну, вот, без белка мы не останемся. Видишь, тебе даже кошка мясо принесла! – констатировала я. – Жаль, мы не французы.

Это был единственный на моей памяти случай, когда бабуля умилилась лягушке!

А ещё Бася крала котят. У нас тогда жили три кошки и кот. Кастрировать и стерилизовать кошек и котов тогда было ещё не принято, поэтому иногда появлялись котята. И вот, когда котята появились у всех троих, начались настоящие трагедии! Стоило кошкам отползти от спящих детей, как там появлялась Бася, критически осматривала малышей, явственно осуждала нерадивых кошек, которые так мало кормят детей и тут же перетаскивала их всех к себе. Бася устроила себе гнездовье в бывшей корзине для белья. Были тогда такие высокие прямоугольные корзины с крышкой. Бася проделала там вход, и обосновалась внутри с детьми. Туда же приволакивала и всех остальных котят, а потом попросту затыкала филейной частью вход. Всё! Дверь закрыта, дома никого нет!

Вернувшиеся мамаши-кошки обнаруживали пустые коробки и ноль детей в наличии, кидались к подлой узурпаторше и пытались выцарапать обратно потомство. Фигушки! Бася с тыла была непрошибаема! А у неё самой был четкий план действий. Мы могли открыть крышку и наблюдать за осуществлением этого плана в действии! Она кормила «оголодавших» и «худеньких» котят! Собственные Басины дети, толстые, как тюленята, спали, а этих она тормошила, не давала задремать, подпихивала к соскам и мурчала что-то вроде:

– Ешьте-ешьте, а то эти мамашки-кукушки безответственные когда ещё до сыта вас накормят!!!

Поднимет голову к открытой крышке корзины, и демонстрирует нам осоловевших от еды украденных котят, довольно щурясь под истошные вопли их матерей.

Когда у меня спрашивали, есть ли у меня собака, я с гордостью отвечала:

– Есть и целых две!

– А какие?

– Малый серебристый пудель, – при этом у собеседников обычно появляется снисходительная улыбка, мол, знаем мы это такое… Мягонькое и серенькое. Ну да, ну да, видали. Плюшевая игрушка, а не собака. Но, я же ещё не закончила… – И ротвейлер! – вот при этом собеседники или сильно удивляются, или выражают недоверие. Очень уж породы разные.

Пуделя мне подарили в одиннадцать лет. О собаке я грезила сколько себя помню, и всё равно мне было, какая именно это будет собака. Но, родители, как люди ответственные и разумные, овчарку, дога или черного терьера в качестве первой собаки даже не рассматривали. А вот ласковая, умная, лёгонькая красавица-пуделяшка подошла идеально! Мы с ней и не разлучались почти. Разве что в школу я без собаки ходила, а так она везде была со мной! И вовсе она не безобидная игрушка! Помнится, порвала подол платья моей младшей двоюродной сестре Сашке, которая по случаю дождя скучала и от скуки придумала весьма шумную игру в «толстопузатую мышку». Суть заключалась в том, чтобы разбежаться и повиснуть у меня на шее. А мне при этом было желательно устоять на ногах. Собака на это смотрела, смотрела, а потом решила, что меня пора спасать. И спасла, загнав сестрицу с ногами на кровать и разорвав её платье! А ещё она дружила с кошками, ухитрилась заслужить симпатию моей бабушки и снисходительное отношение деда, а это было ой как не просто!

Ротвейлера мы завели из-за ремонта в доме. Мы там остались единственными жильцами. Было это в начале девяностых, и пустой подъезд с раззявленными дверями квартир становился полосой препятствий. Попросту было страшно! Зато с ротвейлером можно было не просто не бояться, а гулять как мне вздумается, когда мне вздумается, и там, где мне в голову втемяшилось! В два часа ночи в пустынном парке – да пожалуйста! Он Лоты веет такой мощью и непоколебимо-каменной уверенностью, что меня уважительно пропускают даже сильно пьяные люди, которые как обычно ищут приключения на известную точку в организме. Широкогрудая, сильная, очень красивая собака, вышагивающая рядом, делала увереннее и меня. Правда, научиться ею управлять, было делом очень не простым.

Если с пуделем абсолютно никаких усилий для воспитания я не прикладывала, то с Лотой дело обстояло диаметрально противоположным образом. Нашли прекрасного кинолога, и занимались мы как отличники-ботаны, пока собака команды не стала выполняться автоматически, а я голосом могла не только ротвейлера в прыжке останавливать, но и окружающих впечатлять до окостенения. Например, командуешь собаке «стоять»! А рядом с выражением крайнего ужаса на лицах тормозит пара-тройка человек. Ну, как рядом… В отдалении, конечно, я ж не под ногами у людей занималась, но, видимо, рявкала так, что сильно впечатляла! От моих команд даже мимопроходящая терьерша Люська стоит как вкопанная, а она, как известно всем гуляющим в нашем районе собачникам, вообще никого не слушает.

– Ой, а вы не могли бы Люсеньку позвать? А то она опять на лёд пошла… – переживает её хозяйка. – Вы так отчетливо говорите… Меня она не слышит, глуховата стала.

Ага, глуховата она в четыре-то года. Просто ей пофиг, что там её хозяйка на берегу подпрыгивает и хочет от Люсеньки ненаглядной. А я с ротвейлером выгляжу грозно и ору соответствующе:

– ЛЮСЯ!!! Ко мне!!! – мчится, паразитка, как миленькая!

Пудель к моменту появления щенка ротвейлера была уже дамой взрослой, почти в два с половиной раза больше трех килограммов будущей ротвейлерской мощи, поэтому и вела она себя покровительственно-начальственно. Как начала, так и продолжала так себя вести! И почему-то не замечала, что Лота её уже больше раз в семь-восемь, и в ротвейлерскую пасть уже и голова Чилиты поместится и некоторое количество тушки, если что…

Но, Лота мои грозные внушения восприняла серьёзно и уяснила, что котов и вот это серебристое под ногами мельтешащее обижать нельзя. Ну, с котами она себе ещё позволяла мелкую месть за детские обиды. Точнее с котом Кузьмой. Тот довольно погонял смешного круглого черноподпалого щенка, и теперь торопливо и шустро проходил мимо собаки, неожиданно выросшей из забавного объекта для игры в громадную животину. И правильно делал. Если немного не поторопиться, Лота делает незаметный шаг в сторону задними ногами и бедром невзначай впечатывает Кузьму в стенку. Нет, не сильно, но ощутимо, так, чтоб знал, как над маленькими издеваться. Впрочем, когда настроение хорошее, они даже спят вместе. Но, кот всегда был, скажем так, дипломатичнее. А вот Чилита как ощутила себя главой собачьей стаи, так и продолжала себя вести. Дошло до того, что мы уже не давали им в одном помещении вкусности и приятности, потому что Чилита отважно шла к ротвейлеру, и добывала у той изо рта всё, что ей понравилось! Все мои увещевания, что так нельзя, она пропускала мимо роскошных, обросших длиннющей густой серебряной шерстью ушей. Собственно уши-то её и спасли.

Однажды Лота решила, что с этим хамством надо что-то делать! И когда Чилита очередной раз попыталась открыть Лоте пасть и добыть оттуда лакомство, та лакомство выплюнула, взяла мелкую пуделяху за шею и тряхнула её, как нашкодившего щенка. Визгу было!!! Шерсть уберегла пуделька от ран, но её и не собирались особенно-то ранить, просто показали, что командовать уже не стоит. Чилита намек поняла. И с тех пор вела себя скромно, просто как ровня ротвейлеру, уже разумно не пытаясь верховодить.

Лето – это каникулы!!! А каникулы это счастье! Это поездка в Минск к бабушке и деду, это встреча на вокзале, куча поцелуев и объятий, восторгов и новостей, высыпаемых щедро, сразу про всех! А ещё это сборы на дачу. Вот сразу, как только меня приводили с вокзала и впихивали такой завтрак, после которого можно было не есть уже примерно пару недель, кухня наполнялась немыслимым количеством баночек, пакетов, свёрточков, кульков и всё это утрамбовывалось в сумки. Бабушка про закон гласящий «нельзя впихать невпихуемое» не слышала, а если и слышала, то никогда на веру его не принимала. Как это нельзя?? Можно и нужно! А сверху той кастрюльки, вот ещё пару пакетиков влезут! Что значит, молния не закрывается? Да куда же она денется-то? О! Ещё и морковка влезет, вот между баночками замечательное место есть! Прямо по форме морковки! Сумки множились, не умещаясь в кухне, и переползали волоча тяжеленные животы, в коридор. Две кошки, кот и собака, которые приехали со мной с интересом оглядывают полосу препятствий, в которую он превращается..

– Понимаешь, я купила потрясающий сыр! Вкусный такой! Такой кусок большой!!! Вот мы приедем и сразу его попробуем. Так, а где сыр? – бабушка грозно оглядывает стол. Сыра там явно нет. На полках холодильников, а их у моей запасливой бабушки два, один старый, раза в три старше меня, а второй – соответственно новый, почти мой ровесник, обнаружить сыр тоже не удаётся. Бабушка в недоумении осматривает кухню. – Не поняла! Где сыр? – она уже явно подозрительно оглядывает сумки, никто не признаётся!

– Ты не видела, я сыр в сумки не паковала?

Вот это я точно знаю, что не паковала. Она так аппетитно рассказывала про этот сыр, что если бы я его увидела, кажется, слопала бы вместе с коричневой бумагой, в которую тогда в магазинах заворачивали и сыр и масло.

Бабуля в недоумении. – Куда же он делся? Куда я его дела? Куда я засырила сыр???

Мы с ней переглядываемся, одинаково пожимая плечами. И тут из гаража возвращается дед. Очень довольный! Машину он пригнал, готов приступить к перебазированию сумок в машину, а главное, главное, лифт ещё даже не сломался!!! Он в совершенно безмятежном состоянии души заглядывает в кухню для доклада главнокомандующему и попадает как кур в ощип!

– Куда я засырила сыр? – повторяет недоумевающая бабушка, взгляд её падает на деда, экстренно проясняется, и вопрос звучит уже совершенно по-другому. – Вася, а куда ты засырил сыр?

Дед, получивший неожиданный удар от судьбы, категорически отрицает тот факт, что сыр засырил, и вообще он его не видел, и даже не нюхал!! Бабушка с видом человека который получил доказательства сложнейшей загадки, скорбно кивает головой. – Так я и знала! Вася, ну как же так?? Я же ребёнку купила!!!

– Клавчик, я тебе клянусь! Я в глаза не видел никакого сыра! Чиженька, я же сюда даже не заходил. – дед говорит чистую правду. Из чувства самосохранения, выработанного годами, он никогда не заходит не кухню в день сборов на дачу и тридцать первого декабря. Ибо опасно!

Бабушка подозрительно осматривает супруга. С одной стороны, за весьма солидное время их брака в тайном поедании сыра он замечен не был, да и вообще отличается парадоксальной честностью, а с другой стороны, если не он, то кто? Только она сама! Думает, и выдаёт. – Эх, Вася, засырил и забыл!!!

Дед тихо вздыхает, и утягивает первую партию сумок. Натыкается на внимательный взгляд кота Кузи и обречённо кивает головой. Кот, по-моему тоже кивает. Они друг друга поняли.

Бабуля не оставляет надежды сыр найти! Все сумки по приезде на дачу распакованы и перетряхнуты с особой тщательностью. Сыра нет!!!

Всё лето бабушка периодически его припоминает, и всем уже понятно, что, несмотря на действительное местонахождение искомого продукта, фраза: «Вася, куда ты засырил сыр?» в нашей семье останется уже надолго. В конце августа бабушка начинает паковать первую часть урожая в несчастный жигуль. Ни на секунду не забывая о том, что всё, что надо вместить, должно влезть, она снова совершает какие-то странные вещи с пространством, и машина проседает от веса. Мы забивается на сидения уже наподобие той самой морковки. Моя собака сидит практически у меня на плечах, потому что больше места ей не нашлось, и мы медленно переводим дыхание. Машина обреченно чихает, заводится, и укоризненно поскрипывая, везёт нас к Минску.

Кухня опять завалена всевозможными продуктами, которые теперь уже распаковываются, раскладываются, сортируются, так как большинство из них теперь поедет в Москву. Как, например, не отправить детям три корзины помидор?? Они же свои, и без химии! Тем более, что поезд, это не машина, и туда впихнуть можно на порядок больше! Бабушка с энтузиазмом приступает к сборам. Открывает морозилку, чтобы положить туда что-то, и с недоумением достаёт их неё замороженный до каменного состояния треугольный бумажный свёрток.

– Это ещё чего? – она разворачивает хрупкую заиндевевшую бумагу и оторопело смотрит на сыр. – Точно! Я пришла из магазина, курицу положила в кастрюлю, а сыр… – бабушка поднимает глаза на деда, и заканчивает фразу. – Так вот куда ты Вася его засырил!!!

Дед поднимает взгляд к потолку, по дороге обнаруживает Кузьму, сочувственно глядящего на него с кухонных шкафчиков. Переглядываются они уже практически по-братски, с полным пониманием и сочувствием друг к другу.

У кухонного крылечка всего три ступенечки. Оно невысокое, да и небольшое совсем, но, тем не менее, мы с мамой сидим именно там, чистим картошку и слушаем бабулю. Она как всегда ворчит про животных:

– Все дети как дети! Отдыхают как люди! Вот в Артек можно было её отправить, или просто к морю свозить, так нет, опять в эти болота и с котами вашими! – она швыряет очередную картофелину в кастрюлю, поднимая там небольшой шторм.

Мы с мамой переглядываемся как две заговорщицы и улыбаемся. Нам-то нравится тут! Именно в лесах и даже в болотах! Тем более, что тут уже и не болота, а так, болотистая местность, с соснами, мягким зеленым мхом и грибами! Чего лучше-то? Да и кошки опять же с нами!

И тут выясняется, что мы не единственные, кто кухонное крылечко предпочитает, потому что из-под него вдруг раздаётся неожиданно громкое и грозное рычание. Собака у нас – малый серебристый пудель, она сразу делает попытку залезть мне на голову и притаиться там. Ясно, что это не она. Обе кошки, и Люся и Маруся, сидят на скамейке у дома и с интересом смотрят на нас. А вот кто под крыльцом-то? Бабушка первая угадывает:

–Это кот! – а потом делает неожиданный вывод: – И он сошел с ума! Взбесился. – последние слова она уже прокричала, потому что рык переходит в хриплое завывание и почему-то кажется, что звучат два голоса. – Точно взбесился! Скорее в дом, и двери закрыть и окна! – бабуля рассуждает как военный хирург в экстремальной ситуации. Кошек она не любит! А потом решается и заглядывает под крыльцо. Выныривает, почему-то счастливая!

–Нет, не взбесился Кузя! Там просто какой-то рыжий мордоворот сидит и вопит на нашего кота. Погодите-ка! На нашего кота сидит и вопит какой-то чужой рыжий кот с чемодан размером!!! На нашего кота нападают?! – бабуля вспыхивает праведным гневом, одним движением руки метает нож в кастрюлю с картошкой, следующим движением небрежно выхватывает из земли палочку, сантиметров семь в диаметре, лично дедом накануне вкопанную на полметра в грядку, что бы бабуля на ней кастрюли сушила. Вкапывал он минут десять, притоптывал вокруг землю, чтобы плотно и ровно держалась, потому что бабуля могла на неё и выварку повесить, с неё станется! Бабушка выдернула этот дрын одним махом и вышибла рыжего котищу из-под крыльца. Немая сцена! Мы с мамой сидим, замерев как два суслика с ножами и картошкой в руках, на мне мелкой дрожью колотится собака, из-под крыльца выглядывает пораженный до глубины души Кузя, а рыжий его противник стоит, не очень соображая, как именно он очутился посреди земляничной грядки, если только что собирался под крыльцом впиться в глотку сопернику! Его роковой ошибкой было то, что он не осознал, насколько моя бабушка может быть опасна, когда защищает своих! В мгновение ока переведя Кузьму из категории «поганого кота, мешающего жить её дочке и внучке» в категорию «русские своих не бросают», она поудобнее перехватила дрын, значительно выше её ростом и рванула за рыжим котом, лихо промчавшись по соседскому участку.

Когда на шум вышел заспанный дед, он долго не мог понять, что с нами такое случилось, почему мы так хохочем, и куда, собственно делась его супруга. А ещё, шепотом,

– Девочки, а что это на нас так сосед Павел Иванович смотрит?

Мы утащили его в дом и там едва выговаривая от смеха слова, расписали, как бабушка почти догнала рыжего кота на соседском участке, но ей помешал парник этого самого ветерана двух войн Павла Ивановича, и именно около парника валяется половина той палочки, с которой бабуля выбежала на охоту за агрессором!

– Ээээ, стесняюсь спросить, а об кого моя Чиженька брёвнышко-то сломала? – наконец уточнил ошеломлённый дед.

– О парник! – хором ответили мы. – Она метила в кота, но, к счастью не попала!

– А парник стоит? – слабым голосом допытывался дед.

– Стоит. И парник стоит и сосед стоит. Как мимо бабуля промчалась, так и стоит! То есть оба!

– Аааа, понятно, понятно… А сейчас-то она где? – немного нервно озирается дед.

Бабуля вернулась с торжествующим видом, огромным синяком на коленке и жалкими тридцатью сантиметрами палочки в руках. Небрежно вручив деду этот огрызок, она велела найти приличную деревяшку для сушки кастрюль и до вечера вспоминала, как она почти догнала кота!

Больше никогда ни один рыжий кот на участке бабушки и деда не появлялся! Уж не знаю, то ли наши кошки, с восторгом наблюдавшие за эпической погоней слух какой-то пустили, то ли ещё что, но факт остаётся фактом!

Безоблачное небо, теплынь, лето! Каникулы в самом приятном своём начале! Каждому нормальному школьнику больше всего нравится именно их начало, когда впереди ещё всё лето, а не жалкий хвостик августа. И вот, выходишь так на даче, никого не трогаешь, стоишь, жизни радуешься. Нет, не просто, конечно стоишь, а обдумываешь, чем бы заняться таким… Приятным, летним. И тут на плечо капает. Нет, не дождь! Вообще никаких туч и облаков в небе не видно, и на горизонте тоже нет! И птичка мимо не пролетала. Небо безоблачно, чисто, невинно, и выглядит так, словно его только что сделали! Да, но капля-то есть! Крупная капля чистой ледяной воды. И не померещилась она мне вовсе! Тем более, что за ней капает ещё одна такая же! Тут уж до меня доходит, что это с крыши, точнее с козырька над крылечком кухни. Козырёк шиферный, и что с него может течь, мне совершенно не понятно! Тащу лестницу, поднимаюсь. И не понимаю дальше! На козырьке стоит огромная белоснежная эмалированная миска. Почти тазик, в нём бабушка варенье варит, и бережёт как зеницу ока. А в миске лежит гигантский кусок замороженного в камень мяса. Оттаивает. А наружная поверхность миски покрывается конденсатом. Так, с каплей разобрались. А вот что мясо делает в тазике для варенья, это вопрос! Бабушка на работе в городе, иду к деду. После пожеланий доброго утра, начинаю издалека выяснять, какой катаклизм заставил его взять неприкосновенный тазик и зачем-то поставить его аж на крышу? И лестницу убрать подальше! Я её через половину участка к кухне волокла. И тут моего выдержанного и уравновешенного деда прорывает:

– Это всё твой проклятый кот! – дед гневно кивает на соседский участок. В советские времена участи давали по шесть соток, и заборы ставить было не принято. Просто нецелесообразно. Земли мало, а если ещё ограда будет, солнце на грядки почти не попадёт. У деда и бабушки на участках соседи друг от друга отделялись мелкими канавками, в которых лежали трубы поливочного трубопровода. Так что соседний участок был виден отлично. Можно сказать, как на ладони! Сосед тамошний Павел Иванович – ветеран двух мировых войн, худой и загорелый как индеец, только вчера вечером посадил две широченные грядки клубники. Очень был доволен! А в них сидел тоже весьма довольный жизнью мой родной и любимый кот Кузя! Да не просто сидел, а умильно поглядывал на огромный кусок мяса, лежащий перед его носом.

– Дедусь, а как у него мясо-то оказалось? – я сделала шаг к коту, но дед поймал меня за руку и остановил.

– Мясо он спёр из миски! Я думал, что с ума сошёл! Помню, что пришёл на кухню, достал из морозилки кусок мяса для готовки, положил, пошел проверить надо ли теплицу полить, возвращаюсь – миска стоит, мяса нет! И следов никаких нет! – дед сердито посмотрел на кота. – Я решил, что хотел выложить, но забыл. Полез в морозилку, а там нет одного из кусков! Точно доставал! Думаю, может, не туда положил? Я даже миску потрогал – холодная, ледяная даже! А мяса нет! Чего ты хохочешь?

У бабушки и деда животных в доме никогда не было, поэтому, вопрос испарения в никуда двухкилограммового куска говядины и вызвал у деда некоторое затруднение. Но, он, конечно, сообразил, кто именно ноги к будущему обеду приделал, и отправился искать кота. Нашел быстро. Всё-таки кусок льда весом почти с него самого, Кузьме далеко уволочь не удалось. Он безмятежно сидел на открытой всем ветрам клубничной грядке!

– Я ему говорю, ах ты, мерзавец такой! Иду к нему! А он хватает кусок и волочит его по клубнике! Я шаг сделаю, он ровно такое же расстояние куском вспахивает! Ты же знаешь Павла Ивановича! Его инфаркт хватит, если его драгоценная клубника пострадает! И вот сидит этот гад и говядину размораживает! Я даже смотреть на него не могу! – дед сердито косится на кота. Тот доброжелателен и мил. Взгляд незамутнён тревогой, просто образец невинно оболганного котика! Образу безмятежного животного несколько мешают два килограмма говядины у лап.

Я тоже пыталась достать мясо. Как же!! Кузьма снес два куста клубники не меняя выражения на морде и явно развлекаясь над нашими усилиями. Он так и сидел над грядкой, пока мясо не стало пригодным к употреблению, а потом с усилием поднял и унесся с крейсерской скоростью. Пришёл через два дня. Весьма довольный жизнью. Осмотрел стол, а потом вышел и уставился на навес над крыльцом. Дед едва сдержал довольную улыбку.

– Нет уж! Я мясо теперь в своёй комнате размораживаю. И дверь закрываю и окно! – довольно сообщил он мне. Я не стала его расстраивать тем, что мой кот умеет вскрывать двери девятью способами! И полную гарантию безопасности даёт только замок.

Так как Кузьмы видно не было, охватили меня мрачные предчувствия, я прокралась к комнате деда и заглянула в окно. Дверь, конечно же, была вскрыта, и кота я застала задумчиво рассматривающего очередной замороженный кусок, но дальше обнюхивания дело не пошло. Кот бдил! Он поднял голову и увидел меня в окне. И выражение моего лица тоже увидел. Небрежно дёрнул шкуркой на спине, типа, и не очень-то хотелось, просто так зашел понюхать, а ты уже в чём-то подозреваешь, и важно выплыл из комнаты.

Я всё детство приезжала на каникулы со своими животными в дом, где животных не держали! И, разумеется, моя живность переворачивала весь привычный мир моих бабушки и деда с ног на голову, но они, во-первых меня любили, а во-вторых, по-моему, им самим становилось и теплее и веселее. Причём, иногда теплее становилось в буквальном смысле этого слова.

– У вас ребёнок! – бабушка обвиняющим жестом указывает на меня моим родителям. Мне уже двенадцать, но напоминать об этом сейчас бесперспективно. Бабуля в полёте! – А вы позволяете животным спать с неё в одной кровати!!! Это грязь и микробы!! А вам и дела нет! Но, я всё исправлю! Это всё потому, что у животных нет своих лежанок!

Бабуля торжествующе вытаскивает купленный специально для этой цели рулон марли и безумное количество ваты, тоже скатанной длинным и толстым рулоном. – Вот! Я всё уже приготовила!

Она полдня шьёт толстые и мягкие матрасы для трёх кошек, кота и для Чилиты – серебристого малого пуделя. Вечером она, чрезвычайно довольная и гордая собой ведёт нас по дому и показывает приготовленные матрасы, уже уложенные в подходящих с точки зрения бабушки, для этого местах! – Вот тут будет спать собака, а вот тут кошка, тут ещё одна, а там кошка и кот! – грозно командует она, раскладывая моих животных, покорно свисающих в её руках на манер мягких игрушек. Никто не возражает и даже не встаёт с отведенных им мест!

– Вот видите! Они всё поняли, и прекрасно будут спать тут! А ребенок будет спать в чистой постели!

Бабушка всегда ложится поздно, и до глубокой ночи вслух строит планы, какие она нашьёт лежанки, чтобы мы их в Москву забрали! Она и там наведёт порядок!

Ночью, как известно, кошки очень активны и подвижны. Результаты этого мы видим, когда нас утром будит дед. Он пытается не рассмеяться и манит нас, на что-то показывая. На бабушкиной кровати полный аншлаг! Там не протолкнуться! На миниатюрной бабуле лежит живой, плотный и тяжёлый ковёр из наших животных! В стороне от страшной мести не остаётся даже добродушная и ласковая Чилита. Она придавливает всем телом бабушкины ноги.

– Они всю ночь по мне ходили и ходили и ходили! – слабым-слабым, усталым и покорным голосом вещает бабуля. – Я их сначала раскладывала по местам, потом они раскладывались по мне, и я их стряхивала, а потом они просто меня затоптали!

Все кошачьи морды выглядят безоблачно-невинно, Чилита вообще делает вид, что спит, только временами забывается, и, слыша как мы хохочем, начинает вилять хвостом.

После того, как бабулю удается откопать из-под кошек, она больше ни слова про лежанки не говорит, они просто расходятся на хозяйственные нужды. Кошки спят где им хочется, собака всегда со мной, а бабушка только вздыхает. До следующего лета. Потом она решит, что кошкам просто не понравилась марля и можно попробовать сшить подстилки из каких-нибудь старых простынь и наволочек!

Кошки любят гулять ночью. Это всем известно. А вот я терпеть не могу, когда они ночью не дома! Поэтому каждый вечер их зову. Дед утверждает, что у ворот дачных участков надо прикрепить объявление о том, что беременным со сроком больше семи месяцев тут находиться небезопасно!

– С перепугу и родить могут! – смеялся он каждый раз, когда кошки к вечеру были не в полном составе.

Сначала моя перекличка звучала просто: – Кузя, Лююся, Марууууся!!! Кузя, Люся, Маруся!!!

И так пока им не надоест, и они не придут! Но, количество кошек в нашем доме увеличивалось год от года, и все они приезжали со мной летом к моим долготерпеливым и любящим бабушке и деду, поэтому на пике численности зов звучал так:

– Кузя, Люся, Маруся, Юя, Бася, Стёпа, – потом я набирала побольше воздуха, а бабушка обреченно закрывала глаза. – Косодрююююк!

– Я тебя прошу! Я тебя умоляю! Не зови ты его! У меня уже соседки спрашивают, сколько же к нам гостей приехало, и почему одного так странно зовут, – страдала бабушка.

– Косодрюк его зовут, меня позови, я любой соседке популярно объясню, что он кот. Косой и очень дружелюбный! – объясняла я. Казалось бы, после соседского Бонифациоса, можно было бы подумать головой и не изощряться с именем котику. Но, в том-то и дело, что это имя получилось случайно и намертво приклеилось к коту! Он действительно имел совершенно косые, сведённые к переносице глаза, и немыслимо ласковый характер, вот и получился косой друг, Косодрюк. К счастью, по причине косоглазия, особенно приключений он не искал, и чаще всего был около дома. Приходил сразу, и звать его надо было не долго.

Зато Маруся, его мама, была истинной кошкой! Подобранная моей мамой на улице под проливным осенним дождём в виде мокрого крошечного комка, с шерстью, в которую кто-то влепил розовую жвачку, она выросла в крупную сибирскую красавицу с редким талантом крысолова. На даче она считалась единственной достойной кошкой в нашем стаде, и активно это подтверждала, принося каждое утро как минимум по мышке! Я всё никак не могла понять, откуда она их столько берёт, пока наши соседи не рассказали, что видели её мышкующей на поле в двух километрах от дачных ворот. Крыс она тоже ловила. Страшно этим гордилась и обожала демонстрировать добычу. Регулярно к нам приходили соседи, просящие кошечку напрокат. Я отказывала. Кошечку удержать в чужом доме было возможно только при наличии герметичных ставень и бронированной двери! Но, так как народ у нас упёртый, и уверенный в собственной правоте, некоторые особенно уверенные делали попытки её у себя задержать. Да вот хотя бы тот же хозяин Бонифациоса! Я до сих пор не поняла, какие у него были идеи, когда он Маруську запер у себя на чердаке! Случайно её не заметить он не мог, потому что она располосовала ему когтями руку от запястья до плеча! То есть вот такое не заметить просто немыслимо! Так же как нельзя было не заметить меня, когда я ходила и орала «Маруся, Маруся, Маруся» по улице дачного посёлка. Два дня, между прочим! На него и подозрения пали именно из-за того, что он меня не замечал. Все соседи уже были в курсе. Кто-то сам подходил и уточнял, чего я тут так ору. К кому-то я по собственной инициативе приставала с вопросом, а не видали ли вы сибирскую кошечку серо-бурую? А этот сосед не обращал на меня внимания, даже когда я вопила у него над головой, пока он грядку полол у границы участка и дороги. И чем больше он делал вид, что вокруг тишина и красота, тем больше у меня появлялось нехороших подозрений, я-то знала КАК я ору! А когда он повернулся ко мне боком, и я увидела располосованную руку, подозрения перешли в уверенность. Я и сама от себя не ожидала, но тогда так разозлилась, что в свои тринадцать уверенно поперла на взрослого мужика с требованием немедленно проверить, а не завалялась ли у него в доме моя кошечка. Так, совершенно случайно мимо пробегая! Мне кажется, он даже обрадовался! Во-первых, я перестала орать у него над ухом, а во-вторых, было понятно, что я всё равно не отстану, а тут сама даю ему возможность, выйти из положения более-менее прилично. Он ненатурально удивился, и разрешил мне и моей младшей двоюродной сестре проверить самим. Разумеется, стоило мне только открыть дверь на чердак, как моя Маруська сиганула мне в руки с самой верхней доски, из целого штабеля, сложенного у него под крышей. Я её едва удержала, так она лихо прилетела! Она тут же устроилась у меня на плечах на манер воротника и сдавленно шипела на соседа, когда мы с ней гордо проплывали мимо.

– Ой! Неужели же она была тут! – сосед невинно разводил руками.

–Да, представляете! Как хорошо, что вы мне разрешили проверить, а то бы я так и искала. И ведь как чувствовала, что кошка тут рядом!!! – любезно улыбнулась я. Причем как-то как любезно, что бедняга аж отступил. Кто меня знает? А ну как натравлю эту тигру лютую!!!

Моя младшая двоюродная сестра Сашка в детстве была тем самым человеком, который ухитрялся довести бабушку до белого каления практически сразу и на ровном месте. Когда её привозили на дачу, к ней прилагались две гигантские сумки с одеждой и Сашка страшно старалась все это поносить хоть немного, но выгулять весь гардероб! Бабушка же лёгких путей не признавала, и вместо того, чтобы одежду, которую ребёнок пачкал со скорость света, вернуть вместе с ребёнком обратно, она всё это там же на даче и стирала по мере загрязнения. То есть стирка шла постоянно! Напоминаю, речь идёт о восьмидесятых годах прошлого века! Ни о каких стиральных машинах на дачах тогда и не слышали! Туалет – на улице, вода там же из изогнутой, рыжей от ржавчины трубы. Холодная, ясное дело. Нет, нагреть можно, но газ в баллонах, а электричеством греть воду на стирку Сашкиной одежды было прямо скажем, расточительно. Электростанцию надо было задействовать! Топили печку, там грели воду, бабуля стирала, Сашка пачкала. Топили печку, там грели воду, бабуля стирала, Сашка пачкала и так по-новой! При учёте того, что дитятку уже было лет семь-восемь, а бабулю было жалко, я это находила немного излишним.

– Сколько же можно стирать! – ворчала я, уволакивая очередное ведро воды чтобы вылить на дорогу подальше от огорода. Но, бабушка же врач! Она любое пятно воспринимала как личное оскорбление! И стирала и стирала. Больше всего её доставала Сашкина привычка зашвыривать мокрые носки под кровать. Носки становились мокрыми быстро, местность болотистая, и как только проходил дождь, пространство между грядками наполнялось водой, которая долго не впитывалась, а если сходить погулять, так это и вовсе вплавь. Вот Сашка и плавала, и приходила в мокрых носках! Ну и оставляла их подальше, чтобы бабушка не ругалась, что Сашка опять ноги промочила!

В тот раз Сашка была на даче долго, а когда уехала, бабушка затеяла еженедельную генеральную уборку. И выгнала весь кошачий коллектив на улицу. Меня попросила принести ещё ведро воды, а потом из дома раздалось привычное ворчание:

– Никаких сил нет с этим ребёнком! Опять носки под кроватью бросила! Вот как же я не проверила, надо же было отдать! Сейчас достану, постираю… Аииииииииииии!

Пронзительный визг на одной ноте смёл всю живность с крыльца, словно ветер сухие листья. Я рванула в дом, и тоже чуть не завизжала, потому что бабуля достала эти самые носки, поднесла поближе, чтобы рассмотреть, и выяснила, что это и не носки вовсе, а пойманная кошкой Марусей крыса, заботливо припрятанная под пустующей кроватью. А что? Логично! Никто там не спит, наверное, никто и не слопает!

Бабушка от неожиданности и ужаса так сильно сжала пальцы, что их свело, и она никак не могла отбросить от себя эту находку. Едва-едва успокоилась, закопала где-то крысу, до вечера бегала мыла руки и дезинфицировала пол под кроватью. Подозрительно косилась на Марусю, не продезинфицировать ли и её тоже, но по здравому размышлению, отказалась от этой идеи. А потом мы с неё до ночи смеялись, вспоминая кошки возмущенный вид. Мало того, что напугали, так ещё заначку украли!!! В следующий раз кошка приволокла крысу на дорожку около кухонного окна и издалека бабушке предъявила. Бабуля разрывалась от гордости за потрясающе умную животину и желанием никогда близко к такой мерзости не подходить! Но, по здравому размышлению решила, что кошку надо похвалить! Угу, похвалила. Маруся сделала выводы. Скорее всего, она решила, что с мясом в хозяйстве у моей бабушки совсем плохо. А раз она поспешно и жадно хватает добычу и куда-то с ней уносится, а потом возвращается без крысы, значит, съела! А хвалит – и слону понятно, а умной кошке тем более очевидно, что еда бабушке понравилась! Да на здоровье! Кошка и старалась. Когда не получалось изловить крысу, тащила мышей. По весу. Штук шесть-семь. Бабушка каждое утро собирала аккуратно выложенные на крыльцо тушки и вздыхала, соображая, под какое бы дерево закопать приношения.

Апофеозом стало появление Марусиной дочери – Баси с лягушкой в зубах. Бася ни разу мышь поймать не сумела. Ещё бы! Она весила больше чем моя собака, и топала как бегемот! А вот лягушки… Эта дичь была как раз по ней. Мы с мамой постоянно отлавливали толстушку Басю с очередным несчастным земноводным в зубах, отбирали, выпускали, ругали охотницу, и она решила, что раз мы такие глупые и пользы от её добычи не понимаем, она лучше мясо к бабушке отнесёт! Лягушка-то она диетическая, куда как приятнее мышки. Вот она и прибыла с добычей в зубах и важно выложила её бабушке на тапочку. Кушайте мол, и ни в чём себе не отказывайте! Надо было видеть мою аккуратистку бабушку! Она только мышей закопала, а тут ещё и это!!! К счастью лягушка оказалась жива и отправилась прямиком в заросли для лечения от пережитого стресса. Бабушка проводила её явно понимающим взглядом, и долго ещё вздрагивала при появлении на горизонте Баси.

Сразу скажу, кошек мы всегда кормили отлично! Но, как же можно пропустить человеческий обед? Тем более, что на дачу приехал мой папа, который кошек любил вообще, а кота Кузьму обожал в частности! Кот именовался «сыночек мой», и пользовался этим титулом вовсю!

Мой папа очень уважал борщ в исполнении свое тёщи. Бабуля всегда старалась угодить, а в тот раз к борщу приготовила галушки, как было принято в кубанской станице, где они с дедом родились и выросли. Галушки были вкусны потрясающе, и папа, по доброте душевной, решил порадовать ими и своего любимого котика. Кусочек был протянут на вилке и Кузьма глубоко над ним задумался. С одной стороны, пахнет интересно, а с другой стороны, явно сильно непривычно. И не факт, что коты это едят! Папа умилялся над его раздумьями, мы с мамой заинтересованно наблюдали, а дед критиковал!

– Славик! Ты же морской офицер! Каперанг! И не можешь скотину свою к порядку приучить! Где это видано! Столько разносолов коту предлагать. И то ему и это! Вон он какой разожравшийся! И галушку ещё обнюхивает! Оставь его мне на пару месяцев, он у меня хлеб есть будет! И вообще, коты должны ловить мышей, а не выпендриваться над галушками.

Тут бабушка, суетившаяся вокруг стола, случайно наступила на хвост замечтавшемуся Кузьме, и дальше события развивались весьма быстро! Кот с коротким отчаянным мявом дёрнулся вперёд, галушка оказалась у него во рту, а папа, боясь, что Кузя поранится о вилку, отдёрнул её назад. Кузьма с перепугу глотнул кусок, оказавшийся в глотке и ошеломлённо замер. С одной стороны он, вроде, что-то съел. С другой, он это явно не осознал. И куда делось то, что он только что обнюхивал? Он подозрительно осмотрел собравшихся за столом, исключив только папу. Хозяин всегда вне подозрений!

– Славик, Славик, ну-ка быстренько ещё кусок ему дай понюхать! А ты Чиженька, далеко не уходи, как принюхается, на хвост ему ещё стань! – распоряжался смеющийся дед. – Галушками кормить как-то экономнее, чем везти столько корма для кошек!

Надо было видеть взгляды, которыми наградили весельчака мой папа и его кот!

Впрочем, кот скоро взял реванш!

– Это же издевательство над природой! Кот и не ловит мышей! Ты капитан подлодки, у тебя столько людей в подчинении! И ты всем можешь объяснить, что им надо делать! А коту?? Ладно, я сам им займусь! – однажды за завтраком дед был полон энтузиазма и планов по обучению Кузьмы. Он долго объяснял тактику и стратегию. – Буду поощрять! Принесёт мышь, дам кусок мяса! Принесёт ещё мышь, опять награжу! Так он и поймёт, что их надо ловить, а потом мясо давать не буду, сообразит, что мышей есть можно!

Тот факт, что Кузьма ни разу в жизни ни одной мыши не поймал, деда не останавливал! Кот долго его слушал, чуть головой не кивал, а ещё через пару дней действительно принёс мышь! Почему-то без головы! Деда это факт не смутил, он, торжествуя, выдал Кузе кусок мяса раза в три больше принесенной дичи, а упомянутую дичь, попросту выкинул с кухонного крылечка в заросли картошки, сопровождаемый внимательным взглядом кота.

– Вот как надо общаться с животными! Тоже мне… Хозяева! Не могли объяснить коту такую простую вещь! Вот он сейчас мясо доест, и пойдёт ещё мышку ловить. Умница редкая! – радовался дед. Мы недоуменно переглядывались. Кот никогда не интересовался охотой, а тут такое событие в его жизни!

Кузьма с удовольствием доел мясо, облизнулся, огляделся, лениво встал и ушел в огород. Вернулся через несколько минут и выложил к ногам деда мышь. И снова без головы.

Дедушка был в восторге! – Какой умный кот! Вот! Пошло дело! Он же всех мышей переловит!

И снова кусок мяса, выданный в награду значительно превышал вес самой добычи! Дед подхватил мышиную тушку и опять закинул в заросли, вроде как для удобрения.

Мы переглянулись: Кузьма уже неприкрыто наблюдал за направлением броска дичи. И, по-моему, мрачно про себя ухмыльнувшись, отправился за ней, как только дед, ликуя повернулся к нам. – Вот видите! Уже две мыши поймал! И как быстро!!! Странно только, что он у обоих головы откусил. Ну, может, они для него как лакомство! Нет, ну как умён-то, а?

Умён, это уж точно, ни прибавить, ни отнять. И через несколько минут Кузьма снова появился на пороге кухни с мышью. Надо ли говорить, что тушка была без головы?

Мой дед поперхнулся в середине пламенной речи об основах дрессировки домашних кошек и недоуменно посмотрел на Кузю. Тот подошел к нему, положил мышь прямо у дедушкиного левого тапка и вопросительно воззрился на подателя мяса за мышей.

– Так! Это вот что? Он же не мог успеть снова поймать мышь, и уже отгрызть её голову? Это что же… Я ему за одну и ту же мышь мясо давал? – дед недоверчиво уставился на кота. Кот невинно смотрел прямо в глаза дрессировщику, а потом намекнул, что мышь-то вот она. Лежит, как с куста! А мяяяяяясо где??? – причём умная скотинка даже на холодильник глазами указала, мол, знаю, что там лежит, давай, давай, не зажиливай, раз обещал.

Дед был человек кристальной честности. Он молча встал, старательно не глядя на семью, от хохота валяющуюся практически под столом. Отрезал кусочек мяса, выдал коту, а потом выкинул мышь в известном направлении, и стал на крыльце, грозно сдвинув брови. Тут Кузя немного расслабился от лёгкости победы и пошел прямо напрямик в картошку за тушкой! Тут уж дед не выдержал, и вдогонку коту просвистел тапок и некоторое количество гневных эпитетов!

Больше безголовая мышь в нашей жизни не появлялась, ибо кот бесперспективными проектами никогда не занимался. Утруждать себя приносом тапка он тоже не стал, а гордо удалился подремать после отличного обеда. Никогда больше кот не пытался кого-то поймать, более того, я глубоко уверена, что и ту, первую и единственную мышку он сам не поймал, а скорее всего просто достал у соседей из мышеловки. А вот как он сообразил, что пламенная речь моего деда относится именно к мышам, он так и не признался!

Были у этого события и неожиданные последствия. Волей-неволей мой, весьма критично относящийся к котам и кошкам дед, Кузьму зауважал. Он даже перестал попрекать кота в том, что тот мышей не ловит. А кот стал приходить к нему под бок, когда у дедушки зашкаливало давление. Поглаживание такого разумного кота давление ощутимо снижало, и их отношения явно улучшились.

Я крутилась вокруг белых Жигулей, которые стояли у дома. Дед протирал машину, потому что от бабушки был получен грозный приказ немедленно привести машину в нормальное состояние, иначе она сама этим займётся! Бабушка, как человек начавший карьеру врача военным хирургом, а дальнейшем переквалифицировавшаяся в талантливейшего акушер-гинеколога, когда что-то мыла, делала это по-врачебному. То есть до полного уничтожения грязи, бактерий и вирусов на объекте мытья! Дедушка опасался, что машину она домоет до ходовой части, и доверял ей только чистку салона. Пришлось ему, тяжело вздыхая, отправиться на мытьё! Я, разумеется, пошла ему помогать, а кот Кузьма пошел просто за компанию. Мы почти закончили, когда к нам подошёл, грозно печатая шаг, сосед живший справа через два дома.

– Василий Павлович! Вы посмотрите, что этот ваш серый бандит сделал с моим Бонифациусом!!

Я никогда не могла понять, что за фантазия была у соседа, когда он назвал своего черно-белого, совершенно обыкновенного кота таким громоздким именем, но хозяин-барин, и кота так и звали!

Сосед, держал Бонифациуса на вытянутых руках, как русские красавицы каравай хлеба на торжественных встречах иностранных гостей. И на кота стоило посмотреть! Мы с дедом сначала уставились на кота, потом на хозяина, потом переглянулись. У кота была перекушена задняя правая лапа и хвост. Хозяин, видимо, что-то припомнивший про гипс, и фиксацию переломов, не нашёл ничего лучшего, чем взять деревянную школьную линейку, распилить её на четыре части и приложив к месту каждого повреждения по два самодельных лубка, зафиксировать их синей изолентой. Получился черно-белый кот, местами обмотанный ярко-синей изолентой, из-под которой виднелись деления и цифры, нанесённые на линейку. Дед удивлённо поднял брови и хмуро глянул на соседа.

–Вот, вот видите! Этот ваш убийца, едва мне кота не загрыз!

История была не совсем такова. У нас в то время жила собака, кот и две кошки, все они со мной приезжали в Минск, а потом и на дачу. Кот совершенно не претендовал на собаку, милостиво позволяя мне самой с ней управляться, плевать он на неё хотел, но кошки, это было дело совсем другое! Это его жёны! Личная, неприкосновенная и какая угодно собственность! Чужих котов на участке он не переносил абсолютно! Любой чужак, случайно или намеренно забравшийся или даже мимо проходящий был бит отчаянно! Поначалу, конечно и самому Кузьме доставалось. По молодости и неопытности. Но, со временем попытка связаться с нашим котом могла очень дорого обойтись любому претенденту на внимание кошек. А наивный Бонифациос как-то это пропустил и пришел в гости. Первый раз ему сильно повезло. Кузьма успел уволочь со стола приличный кусок колбасы, сожрал его почти весь, а то, что сразу не влезло, унёс на второй этаж. Там кот улёгся около заначки и уснул. И всё проспал! А когда проснулся, доел и спустился вниз, то гость уже удалился, получив по уху от кошки Маруси, к которой и пришел. Дурачок решил, что это она просто не поняла своего счастья, и повторил свой визит ночью. Тут уж Кузя его принял как гостя дорогого и незваного. Крику было!!! Аж стёкла подрагивали. Обе кошки даже ушами не повели, так и спали у меня в ногах, а Кузьма явился утром, страшно довольный и уставший. Дед всё это отлично знал. Ещё бы! Коты чуть дом не снесли в пылу битвы! Он покосился на Кузьму, который выглядывал на него из-под машины, подумал и изрёк:

– Я уж не знаю, кто там вашего, этого ммм…. Бонифациоса… погрыз, но наш котик всю ночь был дома и спал у меня в ногах! – они с котом совершенно понимающе переглянулись. Соседу ничего не оставалось, как уволочь своего травмированного котика домой. А дед хулигански хмыкнул:

– Не люблю я врать, но нечего к нам на участок лазить, да ещё жаловаться потом ходить! Так что Кузь, если надо алиби, обращайся!

Котам сложно запретить куда-то ходить. Но вот черно-белый Бонифациос больше у нас не появлялся. Он аккуратно обходил участок, где живут такие красивые кошки и такой злобный кот, далеко стороной!

Я в детстве очень любила березовый сок. Очень. И решил дедушка меня побаловать. Собрал сок, литров пятнадцать, если не больше, залил в бидон с плотной крышкой, спустил его в погреб. В надежде, что бабушка знает, как его консервировать, но бабушка на дачу не поехала, а мой приезд на каникулы немного задержался. Сок-то свежий столько простоять не может… Короче, сосед предложил в него ещё изюму подбросить под предлогом того, что ребенку это, конечно же, уже не предложишь, но вот ему, соседу, запросто… Дед и подбросил, а потом попросту забыл про него.

Погреб на даче у бабушки и деда был хороший, глубокий, прохладный, но дача-то на бывшем болоте… Поэтому, как только шли сильные дожди, там было сыро. Сильно сыро, а иногда и весьма мокро. Вот и тем летом вода там стояла примерно по колено, потом долго не собиралась поддаваться насосу и откачиванию. Но, вот наконец-то погреб стал сухой, и моя бабуля решила, что пока он сухой его хоть вымыть надо как следует! Полезла туда, да и завозилась, то банки не на месте, то мешки недостаточно высоко подняты, а ну как ещё выше зальёт!

– А это что? Что за бидон-то? Вася? Что это тут такое плещется? – голос из погреба мрачнел и в атмосфере ощутимо похолодало. Дед, как человек разумный, быстро вспомнил, что ему срочно надо что-то сделать на крыше, и это срочно уже года три как длится! Короче, время пришло! Он убрался на крышу и сидел там, деловито чем-то шурша и постукивая.

Бабуля так и не дождалась ответа, что там плещется в большом бидоне, открыла его, и уже собралась уточнить, потянула к себе, а из-за бидона выскочила мышь! Вот чего бабушка боялась, так это мышей!! Её визгом чуть деда с крыши не сорвало! Мышь тоже несколько смутилась и быстренько убралась, а бабушка в попытке избежать контакта с грызуном, толкнула бидон и его опрокинула. Если бы у нас в хозяйстве была бы колокольня, или сторожевая вышка, то есть что-то повыше крыши, дед бы непременно залез и туда. Потому что все его надежды на то, что его Чиженька громадный бидонище не заметит, растаяли без следа! Но, на его счастье, бабушка сумела оценить достоинства положения и посмотреть с медицинской точки зрения.

– Передай деду, что я ним потом серьёзно поговорю, а я пока… Пока я этим пол помою! Не представляю себе, кто и как собрался ЭТО пить, но оно уже спиртосодержащее и им можно отлично продезинфицировать погреб!

Она решительно начала собирать тряпкой в ведро излишки жидкости, и тут снова такой визг!!!!

– Ой, ты чего? Ты что, с ума сошла? Девочки, тут мышь с ума сошла!!! Она стоит на задних лапах и качается, ой, она на меня прыгает! Да так высоко! Отвяжись, скотина пьяная!!! Надышалась и бузить пошла?

Мышь, получив неожиданную дозу паров хмельного напитка, покачиваясь и с трудом фокусируясь на бабуле и правда, неожиданно лихо прыгала. Как раз до колена и долетала! Бабушка отмахивалась от неё веником и ругалась.

– Да что ж за дом такой сумасшедший! То кошки всю ночь по голове ходят, то собака у ребенка на кровати спит, то мышь пьяная прыгает! О, ты чего? Танцует она ещё!! Кружится так, кружится! Нет, петь не буду! Я-то ещё не так надышалась, чтоб тебе подпевать! Да отстань ты, иди, проспись…

Минут через пятнадцать мышь, перешедшая от агрессивной стадии к веселью, а потом полнейшему благодушию, и наконец, уснувшая, была заметена бабушкой веником на совок. А после выдана на этом зёленом металлическом совке для мусора маме и мне с напутствием:

– Уберите её подальше. А то голова у неё с похмелья заболит, ещё прибежит требовать продолжения банкета! Хотя… Вася?! У тебя больше ничего такое нигде не запрятано? А то тут мыши может потребоваться…

Дед, пропустивший всё веселье, сидел на крыше и озабоченно прикидывал, что это с его супругой приключилось? И можно ли уже слезать, или лучше ещё на крыше побыть?? А мы, как два партизана, подкрались к соседскому участку и устроили диверсию! Сложили пьяную в зюзю и спящую глубоким и счастливым сном мышь, под кусты смородины к тому самому соседу, который посоветовал так оригинально использовать березовый сок. А что? У него-то явно есть чем похмелиться, вот пусть и выручает пострадавшую животинку!

Наткнулась я тут на одну забавную статью о том, почему коты гадят не там, где надо. В статье на полном серьёзе утверждается, что если это так, то, значит, кот на сто процентов болен! У него мочекаменная болезнь или какая-то другая болезнь почек и/или мочевого пузыря. И иногда это чистая правда! Действительно, при мочекаменке такое бывает. Но, бывает так, что кот или кошка здоровее тигра в Амурской тайге, а все, извините, обосц… Ну, вы поняли, короче говоря. Про болезни я уже сказала. Бывает. А бывают ещё два варианта событий: метки и месть!

Метить для котов – совершенно нормальное явление. И не только для котов, но и для кошек. Так они показывают, что эта территория принадлежит им! Они тут живут, охотятся, едят, и отдыхают.

– Всё тут моё! Заходить не смей! Зацарапаю насмерть! – примерно так переводится это послание для чужих котов.

Решается эта проблема обычно просто. Котята и подростки не метят. А как только животинка подросла, и стала проявлять нездоровый интерес к вашим углам, лучше всего кота кастрировать, а кошку стерилизовать. Сразу решаются несколько проблем – подавляющее большинство после этого не метят, вопрос с потомством решается раз и навсегда, и сразу же уходит куча проблем со здоровьем. Животные гораздо более спокойно себя ведут и могут уделять внимание себе и вам, а не попыткам вылезти сквозь ячейки сетки на окне (сетку ставить при наличии кошек – обязательно) с восемнадцатого этажа (к примеру) в надежде познакомиться воооон с той обаятельной кошечкой во дворе!

Нет, есть, конечно, уникумы, которые могут пометить и после кастрации. И это тоже решаемо. Коты терпеть не могут некоторые запахи. К примеру, эфирные масла цитрусовых. То есть в ближайшей аптеке покупаем масло лимона или грейпфрута (почему-то особенно его не любят) и капаем несколько капель на «любимый угол», помогает уксус, и наждак. Уксус (только не концентрат) можно разбрызгать и кот к такому месту подходить некоторое время не захочет! Очень уж на его вкус мерзко пахнет. А наждак… Анекдот был о том, как мужик боролся со своим котом, перепробовал все средства, и в конце-концов ему посоветовали наждачку нулёвку положить в то место. А мелкой наждачки у него не было, и он положил что было – самую крупную.

– Ну и как? – спрашивает его знакомый.

– Одни уши из угла выползли.

Это, конечно, перебор, но если прилепить мелкую наждачку на двусторонний скотч, дискомфорт заставляет кота призадуматься.

К тому же помогают старые добрые веник, свёрнутая газета, струя холодной воды из пульверизатора (особенно в момент меченья) и приём «потыкать носом в содеянное».

Это то, что касается меток.

А вот и третий вариант развития событий – месть! Если кот здоров, кастрирован и в метках не замечен, то возникший мокрый сюрприз с бронебойным ароматом – это «котик обиделся». Злые люди до глубин души оскорбили, недооценили, обидели и унизили, и даже не заметили! Как это пережить? Да никак! Можно только отомстить! И мся его ужасна!

Любимый кот моего папы – Кузьма, одно время имел иллюзии о том, что хозяин должен быть около котика постоянно, а он всё время уходил! Поэтому кот объявил вендетту папиным ботинкам. Это же они любимого хозяина уносят!!! Кот всё делал обстоятельно и решил мстить им насмерть! Или кот или они! На протяжении десяти дней каждое утро он подкрадывался и метил их! Нет, вы не думайте, ботинки вовсе не стояли в открытом доступе. Они были в шкафчике для обуви, начищенные до зеркального блеска! И вот, с момента, когда они доставались и ставились на пол и до момента, когда папа их одевал, кот и ухитрялся сделать своё черное дело! Дошло до того, что он выстреливал с расстояния пары шагов струей и попадал ровно на каблук ботинка! При учете того, что папа у меня – капитан первого ранга и на работу он ходил в форме, дальше происходило столпотворение из меня с папиными ботинками в руках в прыжке в ванну, кота и веника, летящего коту вслед. Папа одевал вторую пару и спешил на службу. Я отмывала учиненное паразитом безобразие, благо каникулы были, а кот, мрачно ухмыляясь под кроватью, обдумывал следующую серию. В конце концов, нервы у меня не выдержали и я его наказала. Он оскорбился и решил, что написать куда-нибудь мне, это как-то мелко и недостаточно. К тому же он счёл, что в этом доме он явно выше по статусу, и при таком раскладе оскорбление было уже попросту невыносимым!

Я как раз собирала чемодан для поездки к бабушке и деду, сидела на коленках в комнате и складывала вещи. И тут заходит весьма мрачный Кузьма, бьёт себя хвостом по бокам, показывая, что он в ярости, прижимает уши, разбегается и прыгает на меня. Как я успела поднять руки и перехватить его, понятия не имею. И ко всему прочему, от ужаса забыла все слова. Только визжала. Зато сообразила, что если я его откину, он бросится опять, и не факт, что я успею его перехватить. Так и держала. На визг прибежала мама, и увидела, что кот попросту дерет мне руки и колени зубами и когтями. Кота она отшвырнула так, что тот из комнаты вылетел ласточкой, а дальше схватилась за меня и кинулась обрабатывать, потому что царапины это полбеды, а вот укусы!!! Укусы, скажу я вам, это жуть! Некоторые следы остались до сих пор. Вечером с работы приехал папа, увидел меня, перевязанную и зарёванную, наливаясь праведным гневом, уточнил, что случилось, а дальше примерно полчаса из комнат доносились вопли кота и папин крик:

– Убью за ребенка, тварь паршивая!!!!

Судьбу кота решать досталось мне. Папа вынес несчастную серую тряпочку, дрожащую и покорную судьбе, и сказал:

– Если ты сможешь его воспринимать в нашем доме дальше и не бояться, он останется, если нет, я от него сегодня же избавлюсь!

Посмотрела я на Кузю, да и решила, что за битого двух небитых дают. И он остался. Никогда больше он никого из нас не оцарапал и не укусил! Даже от жуткой боли, когда его порвала соседская собака на даче и мы обрабатывали глубокую и страшную рану. Он мог только носом прикасаться. Жаловался так. А что? Все понятно объяснили, ребенок – это собственность царя-главы прайда, ребенка трогать нельзя! Хозяйка – ну, это и так понятно. А ботинки… Да нууу, оно того не стоит, хоть и сволочи они, ботинки эти!

Я ни разу не пожалела о том, что Кузю простила. А Кузя с тех пор стал ко мне весьма нежно относиться. Доверительно.

Но, как же мы врали бабуле!!!!! Если бы она узнала, что это Кузьма меня так порвал, жить ему осталось бы ровно пару секунд! Посему я придумала жалостливую историю о том, как спасала от кошки из овощного магазина внизу свою собаку. А кошка там и правда была серьёзная. По прозвищу Тигра лютая.

Короче говоря, в случае варианта с местью, надо ненавязчиво объяснить, что хозяин-то в доме всё-таки вы! Кому-то достаточно струи из пульверизатора. Кому-то хватает потыкать носом! А для кого-то пойдут комплексные меры из эфирного масла на место мести, пульверизатора, тыканья и хорошего шлепка.

Вполне возможно, что сейчас в меня тапки полетят по поводу насилия над животными. Но, уважаемые, я же не призываю бить и мучить кота! Я призываю к тому, что кот должен отлично понимать, что несмотря на то, что он себя чувствует созданием высшей расы, совесть иметь надо! И связь с реальностью тоже! А то всякое бывает. И люди сами себе растят пушистого диктатора, а потом рыдают, что кот везде метит, нападает, кусается и вредничает.

кошка может воспитать бабушку, или война характеров

Кошки, бывает, могут такое утворить, что и не вообразишь! То есть, ни в сказке сказать, ни пером описать это почти невозможно, но я постараюсь изложить, как наша кошка нас защищала от бабушки и успешно это осуществила! И, что самое удивительное, её неординарное средство подействовало!! Итак…

Приехала к нам бабушка. На месяц! Мы немного упали в обморок, с трудом оттуда себя достали и выяснилось, что это классический случай «Королевство маловато, разгуляться мне негде»! Бабуля до семидесяти пяти лет работала. Да ещё как! Врач от Бога! К ней народ ломился, ибо от бесплодия лечила изумительно. И тут решила она, что пора становиться классической бабушкой и носки вязать. Ага. Как же! Она же начинала военным хирургом, долго и отлично оперировала, потом стало падать зрение, переквалифицировалась в акушер-гинеколога, а это работа нервная. Женщины рожают не по расписанию, и в любое время дня и ночи. Стаж больше пятидесяти лет на такой работе просто так не отбросишь! Какие там носки! Бабуля осмотрелась, вылизала квартиру (можно подумать, там было что вылизывать – там можно было оперировать хоть на полу в любой момент), дачу, гараж. И тут объекты приложения сил внезапно закончились! Нет, под рукой всегда оставался дед. Но, наученный долгим браком, он стремительно исчезал на работе как суслик в норе! Попробовала она поруководить сыном и моими двоюродными сестрами и братом. Так все или в институте, или на работе. Не выловишь! Обидно! И тут её осенило! И приехала она к нам. Нет, я тоже училась в университете, мама работала, но нам бежать-то некуда. Позади Москва! Собственно, впереди тоже, короче, вокруг Москва! И мы хочешь, не хочешь домой возвращаемся. А там бабуля в засаде. И с общественно полезными занятиями! Дело в том, что в тот период мы временно жили не у себя в квартире, а в соседнем подъезде, в отселенческом фонде, ибо в нашем подъезде почти все квартиры выкупили сотрудники одной состоятельной организации и там шло стихийное бедствие под названием капитальный ремонт всего, до чего руки дотянутся! Короче, жили мы во временном отселенческом фонде, который был убит до состояния разрухи, разброда и шатания, а бабушка такого не понимала!

– Как это полы тёмные? Это что ещё такое? – грозно спросила она у полов. Те смущенно промолчали и их начали мыть! Горячей воды толком не было, поэтому бабуля набирала эмалированное ведро холодной, с усилием ставила его на плиту, грела, а потом тёрла полы! Все наши попытки объяснить, что мы их уже начисто отодраили, как только приехали, и это просто паркет потемнел от жизни тяжёлой, циклевать его надо, успеха не имели абсолютно!

– Подумаешь! Потемнел он! Посветлеет! – бабуля, как натуральный природный энергогенератор такие мелочи в расчёт не брала никогда!

И всё бы ничего. Ну, надо человеку чем-то заниматься, пусть хоть так… Тем более, что из Минска доносился вздох облегчения от передышки, слышный даже без телефона!

Но!!! Бабушка почти все хозяйственные дела делала по ночам! Она привыкла к ночным дежурствам, и легко засыпала, когда уставала. А это было нечасто. И часа на четыре максимум. А ночью… Оооо, ночь, это наше всё! В глухой ночи слышится громкое и такое отчётливое бряканье эмалированного ведра об один угол, второй, третий. Истошный вой кота, по хвосту которого прошлись, подвывание ротвейлера, которую облили ледяной водой (не подумайте чего, это всё случайно). Потом всё это движется в обратном порядке, разве что ради разнообразия ведро ставится на чей-то хвост, и бабуля громко отчитывает живность, за то, что мешают дело делать!

– Бабушка, родненькая! Ну, четыре часа ночи! Спать же хочется! – через две недели терпение было на пределе, а от недосыпа уже плохо соображалось.

– Так и спи. – недоумевает бабушка, которая металлической губкой скребет пол. Вот он ей покоя не давал! – Я что, мешаю?

После объяснений, что ночью хорошо бы спать, она типа укладывалась, но ровно на десять минут. Потом, решив, что мы уже видим сотый сон, тихонько, наступая всем на лапы, хвосты и спотыкаясь на каждом шагу о ведро, тряпки и веник, она идёт продолжать полезную деятельность!

Закончилась эта эпопея неожиданно. Была у нас кошка Марго. Немыслимая красавица, породы русская голубая с весьма сложной судьбой, так получилось, что за десять месяцев жизни у неё сменилось шесть хозяев, мы были седьмыми! Много сил ушло на то, что бы она научилась нам доверять, а так как она ничего вполсилы не делала, то и решила навести порядок, раз уж мы мямли бесхарактерные! У Марго была серебряная шёрстка, немыслимо зеленые глаза, птичий вес, и харрррррактер. Вот последнего с избытком хватило бы и на тигра! И нашла коса на камень! Она всё это время наблюдала, подглядывала, следовала за бабулей тенью, причём ни разу под ноги её не попалась! И делала выводы. А когда выводов накопилось довольно, она приняла меры и учинила страшную мстю за нас!

Бабуля демонстративно устроилась на кровати, типа, она подчиняется грубому произволу и собирается спать, как это и происходило каждую ночь, но мы не обманывались. Вон, уже стоит за углом весь арсенал моющих средств, а она ещё и варенье решила изготовить. Ночью разумеется!

Но, пока все было невинно и праведно. Не придерёшься! И тут заходит на подушку между бабушкиной головой и стеной Марго, с презрением подняв подусники оглядывает бабушку, а дальше та недоуменно поднимает очки и спрашивает:

– А чего это мне так горячо на голове? Ой, а чего это мне так мокро? Она что? Мне на голову написала? – хватается за голову и взвивается с кровати с воплями о полотенце. Какое там! Мы хохочем так, что разогнуться нет никакой возможности. Бабуля, фыркнув в нашу сторону, рысит в ванну и начинает мыть голову. К счастью, вода горячая той ночью была. Бабуля мыла голову восемнадцать раз! Все пенящиеся средства в доме были пушены в дело! А когда она вернулась, с полотенцем на голове и благоухающая бронебойной смесью шампуней, гелей для душа и пены для ванн, опасливо покосилась на невозмутимую кошку и сказала.

– Ну, что сразу так-то? Можно же было намекнуть? – и долго ворчала на нашу неуместную реакцию.

– Что вы хохочете-то? Ну, вот хотелось вам спать, так спите, нет, развлекаются в ночи!!! – мы всё ожидали, когда она хоть слово про кошку скажет. Не дождались! Бабуля уважала равного себе по силе воздействия противника! Да и опасалась продолжения банкета, чего уж там… Тем более что кошка за ней так и следовала везде. Для присмотра. А то, если что, мы запросто и повторим, ибо нефиг хозяев мучить! При всём этом она ни разу никогда не позволила себе сходить в туалет не на место! Это был единственный случай в педагогических целях.

Самое забавное, что это уважение никуда и дальше не делось. Даже через много лет бабуля могла начать громко нас учить жизни, но заметив мерцающий в коридоре изумрудный прищур Маргариты, сразу прекращала читать нотации и опасливо ощупывала причёску.

– Вот! Теперь-то я точно знаю, что за вами присмотр есть, – обходя кошку подальше сообщала нам бабуля. – А то, даже ротвейлер какая-то мягкохарактерная! Хоть кошка нормальная!! Красавица, ууумница. – умильно подлизывалась бабушка.

Так случилось, что я на велосипеде ездить не умела долго. Ну, не на чём было учиться, да и где учиться тоже. И тут появляется моя бабуля и с видом Деда Мороза объявляет, что соседи нам дают велосипед на время. Ну, чтобы я научилась кататься. Ибо стыдно дожить до такого серьезного возраста аж в четырнадцать лет и не уметь такое делать простое дело!

С одной стороны это правильно, конечно, с другой, как я позднее поняла, время для обучения было выбрано, хуже не придумать! Во-первых, под Минском восцарилась какая-то безумная для тамошних мест жара, а во-вторых, садовое товарищество, в котором у бабушки и деда была дача, именно в этот момент решило благоустроить дороги. И высыпало на все дороги, дорожки и тропинки кучи мелкого, чистого, белоснежного песочка. Толстым-толстым-претолстым слоем! Таким толстым, что колесо велосипеда в нём утопало сантиметров на семь минимум. Ехать быстро было невозможно, а медленно у меня не получалось сохранять равновесие. Поэтому бабушка и двоюродный брат Василёк, развлекаясь и комментируя мои неуклюжие попытки не свалиться, придерживали велосипед с обоих сторон. Время от времени кто-то из них изнемогал от хохота и велосипед отпускал, и я немедленно падала вместе с ним. Короче, этим двоим было весело, а мне не очень!

Такие мучения продолжались пока не начались дожди и песок немного не осел. По более плотной дороге ездить стало полегче, и я гораздо меньше давала поводов для истошного веселья, хотя один раз чуть не утопила собственного единственного двоюродного брата посредством велосипеда. Причем, не коснувшись его и пальцем!

Дело было так:

После очередного дождя я обрадовалась тому, что песок на дороге ещё уплотнился и уже никак не похож на ту песочницу, в которой я так безнадёжно вязла. Решила отработать недавно полученные навыки, поехала. Бабуля мне ещё велела проверить, как там Василёк, который с приятелем Сашкой на Сашкиной же надувной лодке на пруду рыбу ловит. Доехала до пруда отлично. Васька с Сашкой безнадёжно мочат удочки и треплются о чём-то, всё в порядке, значит! Ну и решила я мимо пруда проехать и на соседнюю улочку свернуть. А до меня тем же маршрутом проезжал какой-то грузовик и умял песок колёсами так, что получились глубокие и вязкие колеи. К тому же в воротах, ведущих на улочку грузовик малость повело, и в ворота он не врезался чудом. Но, это грузовику так свезло! Я сколько не пыталась выехать из колеи, ничего у меня не вышло, а так как все усилия я именно на это употребила, то ясень пень, на столбик, на котором ворота и висели, меня уже не хватило и мы с ним встретились! Не, без жертв и разрушений, конечно, скорость-то черепашья, но столкнуться мы столкнулись. Я гневно воззрилась на ни в чем неповинный столбик. Столбик, надо думать, так же мне обрадовался. Со стороны пруда донеслось язвительное хихиканье моего любимого братца, который развлекался вовсю! Как же не повеселиться над неуклюжей двоюродной сестрицей. Сашка пока опасливо помалкивал, я ж вредная, могла и припомнить.

– Ладно! Надо бы всё- таки проехать эти ворота. – вздохнула я, стараясь не обращать внимание на свинтуса братца! Нет бы посочувствовать!

Я с трудом вытянула велосипед, завязший в мокром месиве, развернулась, отъехала, ииииии… Мы со столбиком опять встретились. Колея была накатана глубоко, а моего опыта и умения явно не хватало, чтобы оттуда выехать и проложить другую траекторию пути. За спиной хохот раздался значительно громче и ржали уже оба. Сашка наплевал на природную осмотрительность, смеялся и аж раскачивался от смеха!

Мне бы остановиться на этом. Но, у меня ж упрямство. Фамильное, можно сказать! Скажу короче… На седьмой раз я проехала. И одновременно с этим всхлипывающие подвывания в которые перешел хохот двух рыбаков, прервались громким всплеском. Два чудика от смеха перевернули надувную лодку и плавали вокруг, точнее Сашка плавал, а Василёк, умеющий плавать только в стиле топорика, держался за борт и отплёвывался. Я с великим достоинством пожала плечами и важно укатила к бабушке, сообщить, что с Васькой всё отлично! Насколько вообще может быть. А что? Жив? Жив! Сейчас приплывёт.

Каждый год, тридцать первого декабря к нам из Минска приезжают мои бабушка и дед. Поезд приходит рано, и это хорошо, потому как только для распаковки продуктов надо пара часов, а уж про остальное и говорить не приходится! Почему-то в Минске с продуктами лучше (от автора: речь о восьмидесятых годах прошлого века), и они со всей широтой души везут столько, что можно роту солдат прокормить! Хотя, мы честно и тут всё уже купили. Да, очереди, но, это дело такое… Привычное. Короче говоря, праздник уже почти начался! Особенно для кошек. Мало того, что запахи потрясающие, и перепадает кое-чего, так и коробки! Ну, коробки же!!!!

Это же счастье! Залезть даже в сааааамую маленькую коробочку и притвориться, что тебя там нет, это, знаете ли дело принципа для любого порядочного представителя кошачьего рода. Да, и для такого представителя тоже…

В тот раз бабуля приехала загадочная… Добыла из сумки нечто, развернула и предъявила… Курицу! Нет, не так. КУРИЦУ!!! Непомерных размеров птица была выкормлена специально для бабушки её благодарной пациенткой. И торжественно вручена, вместе с советом сделать из неё куриный рулет. Лучшая бабушкина подруга, спешно разбуженная в ночи перед отходом поезда, по телефону продиктовала искомый рецепт, и бабуля прибыла вооруженная до зубов!!!

Тридцать первое декабря день особый. К вечеру от кухни летят аппетитнейшие запахи, кошки в полном составе давно окопались там, собака – малый серебристый пудель, на правах образцово-показательного животного получает всякие вкусности, а дедушка периодически заглядывает в кухню с вопросом:

– Чиженька, а когда же обед? – у деда это вопрос насущный. Приученный бабушкой к регулярному и вкусному питанию по строгому расписанию, дед у меня яростный консерватор и никаких отступлений от правил не признаёт. Моего папу, своего зятя, бабуля уважает и кормит по первому его появлению в кухне, а деду повезло меньше. Присоединиться к зятю он не успел, ибо был отправлен супругой по какой-то надобности в магазин, и теперь страдает. Мама рвётся его накормить, но бабушка строга:

– Один день в году поест позднее! Подууумаешь! Ничего с ним не будет! Вася, не мешай, видишь, все столы заняты! – и это чистая правда. Столы не просто заняты, они ломятся! А самым глобальным проектом является именно будущий куриный рулет! Оказывается, для него надо из курицы удалить все кости, не повредив шкурку. Бабуля, будучи по образованию военным хирургом это делает филигранно. Я до сих пор не то что так не умею, я и пробовать не буду. Оставшуюся мякоть она распластывает, натирает специями и убирает мариноваться, а сама готовит начинку – какой-то суперомлет. Яйца взбиваются, словно венчик летает сам. Со шкафа на это действо косится кот, и явно с большим уважением

– Надо же как лапой умеют! – отчётливо читается в его восхищенных взглядах.

– Это я сделала, это сделала… – командует сама собой бабуля. – А теперь мне нужна мука! Тааааак, а чего я тут писала? Вот что за нужда была писать на таком клочке? Мука, мука… А! Вот! Два ст. муки. Два стакана!

– А ты не ошиблась? – засомневались мы с мамой. – На восемь яиц два стакана муки это уже тесто!

Бабуля сама сомневается… Косится на бумажку, потом демонстрирует её нам. – Вот! Вот, сами почитайте.

Ну, как же, прочитайте! Она же врач! Там что-то прочитать – дешифровщика вызывать надо. Я, например, только цифры распознаю, и то не все. У мамы опыт общения с этими письменами больше и она робко высказывает догадку, что может быть эти ст. – это столовые ложки муки??

Бабуля, может и сама так думает, но она у нас человек решительный, и вообще, первое слово дороже второго! – Нет! Два стакана! – упирается она.

Да, пожалуйста, хоть два килограмма – дешевле выдать, чем спорить, тем более, что уже нам самим уже интересно, чем это закончиться.

Два стакана муки, добавленные в восемь взбитых яиц, превращают будущий омлет в нечто совсем не омлетное, из миски на сковороду выливаться не желающее и вообще, в эту самую миску вцепившееся изо всех сил! Мы в предвкушении, кошки свесились с кухонных шкафов, собака, наоборот, забилась под стол, а бабуля проводит военные действия против «омлета». Когда она его выколупала из миски, мы уже хохотали в голос. Потом он не желал распределяться по сковороде, консистенция не позволяла, но, куда ему против моей бабули! Она в этом противоборстве вышла победителем! И омлет был всё-таки сделан! А дальше его надо было закатать в курицу. Бабушка его выложила на блюдо, чтобы он остыл, и в глубоких сомнениях замерла над странным продуктом. Взяла вилку, опасливо потыкала, и омлет выпрыгнул из блюда на стол. Мы уже почти на полу валяемся от смеха, бабуля, старательно игнорируя нас, быстренько возвращает непокорный ингредиент будущего рулета в блюдо и слова повторяет свой жест с вилкой. Омлет снова выпрыгивает на стол.

– Ох уж эта мне Аня!!! – ворчит бабуля в адрес своей подруги, давшей ей рецепт. – Небось спросонок что-то напутала. Какой же это омл… – она не договаривает, её осеняет какая-то идея и быстренько вернув продукт на блюдо, бабуля кричит: – Вася!!! Васяяяяя!!! Васенькааааа! Обедать будешь?

В кухне тут же появляется весьма заинтересованный дед и усаживается в приятном предвкушении. – Конечно, Чиженька! Я уже тут.

– Кто бы сомневался. – ворчит бабуля себе под нос. – И ты и Кузьма. Оба материализовались как из под земли! – кот действительно оказался на табуретке напротив деда и так же выжидательно бабулю оглядывает. – Вот, обед. Омлет! – она невольно говорит в рифму и подает деду вилку и нож. Тот немного разочарован, ожидал большего, запахи-то какие!! Но, капризничать когда супруга в таком огнеопасном настроении себе дороже, а поэтому дед заносит вилку над омлетом и с размаху втыкает её! То есть он пытается это сделать, но омлет категорически против. И вообще, приличный продукт устал от таких покушений на свою целостность! Он выскакивает из блюда, проезжает по столу и останавливается у Кузиного носа. Кот скашивает глаза к носу и принюхивается, потом из-за края стола появляется серая лапа и легонько постукивает по омлету, но дед, опасливо оглядываясь, подцепляет беглеца вилкой и ножом и возвращает обратно. Кот с подозрением осматривает лапу и трясёт ею. Мы уже даже смеяться не можем, всхлипываем над начинками для пирогов. Бабуля с видом Наполеона шпигует кусок мяса и строго косится на деда.

– Вася? Ну, что ты за человек? Ты же мне уже плешь в организме проел! Всё требовал обед! А теперь чего застыл? – она преувеличенно деловито измельчает чеснок.

– Да, Клавчик, я это… Я предвкушаю! – юлит дед, и осторожно подбирается к загадочному блюду. Кот трепетно следит за его действиями. Дед осторожно тыкает омлет ножом, предварительно перекрыв тому пути отступления вилкой. Продукт не поддаётся. Дед вопросительно смотрит на нас с мамой, но от нас толку никакого нет, мы уже никакие, и изображаем, что рыдаем не от смеха, а от лука. Он пожимает плечами, но будучи человеком талантливым, и к тому же когда-то преподававшем физику, вычисляет, где у этого продукта самое слабое сопротивление, и с усилием отпиливает от него небольшой кусочек. Осматривает его со всех сторон и решительно протягивает кусочек на вилке через стол Кузьме. Кот нюхает, недоверчиво смотрит на кусок, а потом, сочувственно, на деда.

– Даааа, друг, ты попал! Как есть попал! Если тебе это надо слопать, я тебе очень сочувствую. – явно читается в его взгляде.

Дед с пониманием кивает коту, возвращает вилку с осколком омлета на тарелку и поворачивается к бабушке.

– Чиженька, я напомни мне, пожалуйста, что это было за блюдо? – мягко интересуется он.

– Ты что, не видишь? Омлетик! – бабушка возмущенно устанавливает руки в боки, поворачивается и строго осматривает супруга и кота.

– Ээээ, я бы сказал, что это новейшие разработки покрытия для шин. Покрытие получилось сверхпрочное и устойчивое и к износу и к угрызу! Прости, но даже кот со мной согласился!

Бабуля и рада бы поругаться, но уже сама начинает хохотать. Она долго пытается скормить полученный экземпляр коту, но тот упорно отворачивает, всем своим видом демонстрируя, что он такое не ест! Так низко он ещё не пал! Потом она пристаёт к кошкам и с тем же результатом!

– Что за дом такой! Вполне-вполне нормальный продукт, а никто не хочет! – ворчит она, а я задумываюсь, над вопросом, что в рецепте было написано про соль… Но вслух не спрашиваю. Иногда лучше помолчать…

В новый омлет кладется две столовые ложки муки и щепотка соли, я специально смотрела! И результат получается отменный! Рулет, в который закатан омлет дубль два, стал настоящим украшением стола, а листок с рецептом куда-то бесследно исчез после новогодней ночи. Видимо, Кузя решил, что в ЕГО доме больше таких экспериментов проводить не будут! Нечего приличным котам всякую гадость подсовывать! Нет бы что-нибудь аппетитное…

– Да в кого же ты такая уродилась? – моя бабуля страдальчески возводит глаза в безоблачное летнее небо, а потом ещё более страдальчески опускает их вниз, на меня. А я что? Ничего такого не делаю. Жабу держу. – Зачем ты её взяла? Гадость-то какая!!!

– И вовсе даже и не гадость. Ты посмотри, какая красивая! Глаза сказочные! – глаза и правда прекрасны. Словно в радужную оболочку кинули золотые полоски. Да и сама жаба хороша во всех отношениях. Зеленоватая, пупыртчатая, она застенчиво сидит у меня в ладонях. Джеральд Даррелл мог бы мною гордиться! Я полностью разделяю его отношение к жабам, которое он описал в «Гончих Бафута». Но, бабушка Даррелла не читала, жаб опасается, поэтому меня не понимает. Я вообще её временами пугаю. Кошек куча, вечно собака рядом, жабы, лягушки, ящерицы, вместо отдыха у моря в Артеке с наслаждением ношусь с двоюродным братом по местным лесам. И она делает вывод:

– Это точно в дедову родню! Лукьянка, не иначе!

Лукьянка это бабушка моего деда, мужа её звали Лука, а её по мужу – Лукьянка. Бабушка и дед родом из одной кубанской станицы на берегу Азовского моря, и бабуля отлично знает его семью. Эта самая Алёна – Лукьянка считалась немного того… странной, потому что со скотиной разговаривала. Она вообще-то лечить умела. Привезла вместо приданого книги про травы, и отлично ими пользовалась. И сама лекарства делала. И для людей и для животных. Одно то, что к ней все цыгане в округе ехали лошадей лечить, о многом говорит. Так вот она не просто командовала живностью или по-хозяйски говорила, как все остальные, нет, она с ними беседовала. Результаты были поразительные! Например, корова давала больше молока, чем коровы у всех остальных соседей, хотя паслась в одном стаде с ними. Но, это делало Лукьянку ещё более странной. Вот, например, зачем свинью в доме держать? Нет, вы не подумайте, ни о каких минипигах и речи тогда не было. Нормальная свинья за сто килограмм весом. Лукьянка её поросенком слабеньким из хлева забрала, умирала свинка. Выхаживала, выхаживала, а та приручалась. Вот и приручилась. Все соседи развлекались, когда это видели, мол устроила свинарник в хате! Загадит, как пить дать. Фигушки! Свинья как собака все свои дела во дворе делала. В специально отведенном углу. А потом домой неслась со всех копытец. А главное-то что? Главное то, что это безобразие розовое и чистое (представьте себе, люди добрые, кто ж свинью-то купает?) решило, что она – собака. Она и стала участок и сад Алёны-Лукьянки охранять, вместе с Бантиком. Поначалу некоторых соседей, немного попутавших горизонты и забредших в чужой сад (ну, бывает, очень уж сад хорош!) приходилось снимать с деревьев. Потом уже никто не осмеливался.

– Да нуууу, мало Бантика, так ещё и эта… Зверюга!!! Право слово, зверюга!!! Я уж думал того, сожрут на пару! Мчится быстро, кто бы знал, что свинья так бегает, пасть раззявлена, клыки, ой, мама не горюй!!! Неее, думал усё, перегрызёт дерево и кирдыкнусь! Да и не долетел бы, сожрали б в полёте! Хорошо, Лукьянка недалече была. – комментировали самые бесшабашные, но таких смельчаков становилось всё меньше и меньше.

Так что от свиньи была одна польза. А Бантик… Бантик это волкодав. Ну, когда тебе кутёнка приносят кто же может точно знать, что именно из него вырастет. Бантик рос-рос, рос-рос. Ну, и вырос…

– Караул!!! Бантик с цепи сорвался!!! – периодически орали на бабушкиной улице, тогда все, кто был во дворах спешно прятались по хатам, ибо с Бантиком управиться могла только Лукьянка. Бывало, что её перекличкой по дворам разыскивали, чтоб угомонила агрессора.

– Бантик! Ну что ж ты робишь? Как нехорошо!!! – она была невысокой и не грозной вовсе, но у пса опадала поднятая в азарте шерсть, повисали уши, хвост и он покаянно плелся за хозяйкой, многообещающе косясь на соседей, опасливо сползающих с крыш.

Кому другому такое бы не спустили, но Бантик был незаменим по осени и зимой. Тогда к станице подходят степные волки, и к Алёне идут пастухи овечьих стад, просить Бантика. Он действительно волкодав! Про него чуть не легенды рассказывают, поэтому бабушка Лукьянка его передает пастухам, рассказывает ему, чтоб он слушался и был осторожнее, и пёс радостно идет на работу! Все понимали, что летом ему просто скучно, вот и хулиганит помаленьку. Порвать никого не порвал, так, пугал… Но, такому умнику это простительно, ладно уж. Овцы-то у всех есть!

– Да! Точно! Это от деда тебе странности передались! – это уже моя бабушка диагнозы ставит, глядя, как я устраиваю жабу под кустом смородины.

– Да ладно! А у тебя папа кем был? – я опускаю ветки, прихватываю под мышку кошку Баську, которая земноводными живо интересуется и вешаю её себе на шею, как воротник. Она так висеть любит, глядишь, и забудет про жабу.

– Нууу, ну ветеринаром, – бабуля смеется.

– Так чего ты от меня-то хочешь? Мало мне Лукьянки, так еще и ветеринар! Так ещё и папиных родичей всегда кошки-собаки были.

– Так и у нас всегда были, но жабы? О! Кстати! – бабушка вдруг соображает, как это можно использовать в своих целях. – Собери лягушек!

Тут уже я удивляюсь. – Зачем тебе лягушки и сколько их собрать?

– Мне – низачем! Собрать всех из помидорной теплицы и убрать подальше. Я им нравлюсь и они мне на ноги прыгают. – обиженно сообщает бабуля.

– А как они туда попали-то?

– Так Сашка же!!! Она приволокла с пруда штук сто крошечных лягушат и выпустила в теплице под флагом того, что им там холодно!!! – бабушка возмущенно косится на теплицу.

Сашка- это моя младшая двоюродная сестра. Живет она как и бабушка с дедом в Минске, и поэтому может приезжать на дачу весной. Вот этой весной приехала и позаботилась о лягушатах, холодно же ещё было, а они маленькие.

Как же я вылавливала этих лягушек!!! Это песня! Самое забавное, что даже когда я выловила всех, они всё равно туда возвращались. А что? Логично! Там тепло, приятно, еды летает множество и человек симпатичный ходит. Им бабуля моя и правда нравится. А сама ещё удивляется, в кого я уродилась! Смешная она у меня, право же!

Как правило, когда говорят о кошатниках, представляют себе такую заполошную тётушку, громко кричащую «кис-кис» во дворе, и натащившую себе десяток кошек домой. Или этакую «старую деву» с кошками. Скажу честно, с первым описанным типом я встречалась, второй, в классическом виде ни разу не видела.

В нашей семье кошек почти всегда заводил папа. Он у меня капитан первого ранга, когда-то плавал на подлодке, в описываемый период времени занимался научной работой, то есть никак не подходил под традиционное определение. Тем не менее, он кошек обожал! Особенно своего любимца, кота Кузю.

Каждый раз, когда мы отправлялись погулять по Москве без определенных целей, нас как магнитом притягивало к Птичьему рынку. Каждый раз мы клялись что теперь-то!!!

– Данизачто!!! Даникада!!! Даникого!!! (это не опечатки, а выражение эмоций.)

Ну-ну, как говорится… Блажен, кто верует. Первая кошка Люся появилась, когда мне пошли покупать морскую свинку. Купили свинку, а как же! Белого, классного по имени Грузин-Гриша, звали его так. Грузин, потому что в профиль очень походил на папиного приятеля, а Гриша, потому что он вполне отчетливо выговаривал «гри-гри-гри» с резким выдохом на конце, получалось Гриша, это ему от прошлых хозяев имя осталось. Люся посмотрела на нас со свинкой, посмотрела и купилась сама. Она нас выбрала, и мы были обречены. А вот когда ей был уже год, занесло нас очередной раз на Птичку. Да-да, конечно, со всеми вышеуказанными обещаниями. Гуляли мы там, гуляли, гордые такие, что обещания выполняем и никого даже не собрались заводить! Вышли из самого рынка, протолкались сквозь традиционную толпу продающих и покупающих у входа. И облегченно выдохнули. Какие мы молодцы! И тут:

– Мужик, а мужик! Слышь, купи котеночка! А то на бутылку не хватает! – никогда ещё голос рока не был таким сиплым и окутанным густым перегаром. Папа медленно повернулся к пьяной бабе, которая протягивала ему на ладони нечто.

Нечто было безнадёжно тощим, мелким, дрожащим и уже совсем доходяжным на вид. Серая полосатая тюлька с ушками. Скажу сразу, три рубля бабой требуемые за это вот, были суммой несусветно большой! Но, папа хмуро сунул ей купюру и забрал беззвучно разевающего рот котика.

– Сколько ему?

– Дак это… Ну, двадцать один день! – неожиданно внятно ответила баба, явно соврав напропалую, и крепко зажав деньги рванула в подворотню. Котик был совсем крошечный, на трехнедельного он явно не тянул.

Мы боялись, что живым его не довезём. Мало того, что ему явно было меньше, и он был здорово истощен, так непонятно было, сколько его таскала по солнцепёку баба, пытаясь продать. И тем неожиданнее было услышать от этого микроба в полосочку едва слышное от слабости, но вполне отчетливое мурлыканье! Каким уж чувством он понял, что он едет домой, я не знаю, но он это четко знал!!! Так же как раз и навсегда насмерть влюбился в моего папу! Свет в окне, смысл жизни и цель существования – это все было о нём!

Как же его выкармливали! Но, он четко знал, что помирать он не собирается, вот ещё! У него есть хозяин!!! Короче, не дождётесь!

Из несчастного Кузеньки – комочка на папиной ладони, сначала получился абсолютно заурядный полосатый серый котёночек, потом он стал страшненьким кошачьим подросточком, таким классическим гадким утёнком, а потом вырос в уже весьма незаурядную котовую личность с уникальным характером, потрясающим чутьём, страстной любовью к хозяину и выдающимися бойцовыми качествами.

Он наводил страх и ужас на любого пришельца в границах садового товарищества, где у бабушки и деда была дача, бил морды даже собакам, нежно любил своих кошек. Терпел наших собак, любил мою маму, покровительственно относился ко мне, и до потери пульса обожал моего папу! Кто бы мог подумать, что такое потрясающее создание вырастет из истощенного, едва открывшего глаза, котенка на ладони!

Когда мы оставались на даче с дедом, вводилось строгое расписание и распорядок дня. Завтрак-обед и ужин следовали друг за другом неукоснительно! Хочешь – не хочешь, жарко и на еду вообще смотреть нет сил, это дело десятое! Правила, это наше всё! Бабуля всегда вносила в жизнь некоторый элемент беззаботного сказочного хулиганства. Но, когда она уезжала на работу, а у деда начинался отпуск, я вздыхала, усаживала под столом свою хвостатую гвардию и отрабатывала навыки стремительного спуска явно лишних мне кусков под стол. Очень они меня выручали!

– Так, завтра бабушка возвращается на дачу, делаем уборку, – важно скомандовал дед поутру. – Ты, Вася, моешь кухню, и крыльцо со ступеньками. А ты, – он повернулся ко мне, и продолжил, – А ты дом, веранду и крыльцо со ступеньками! А я полю грядки! – закончил дедушка, и распределив таким образом работу, отправился на огород.

Василёк, рассчитав, что он быстренько управится и смоется на пруд, рыбку половить, не удержался и показал мне язык. Нет, мы дружим вообще-то и прикрываем друг друга, если надо, и общаемся с удовольствием, но вот тут как не повредничать? Я понимаю, что никак, это выше человеческих сил, отвечаю ему тем же и ползу мыть дом.

– Откуда тут столько песка? – грозно уточняю я у кошки Люси. Она в ответ презрительно оглядывает мои ноги и начинает вылизывать свою заднюю лапу. Лапа белоснежная и пяточка нежно-розовая. Чистейшая. Так, продемонстрировав мне чистоту одной лапы, Люся продолжает дальше утренний туалет. У неё вообще странные отношения с действительностью. Дача находится на бывшем болоте. Под ногами – голимый торф, дожди постоянные. То есть обувь грязная, лапы у собаки приходится мыть всё время, благо хоть она не возражает. Кошки вылизываются тоже часто. Зато Люся с её белоснежными лапками способна уйти в дождь и лужи по колено, и вернуться с такими же чистейшими лапами! Причем она не сидит где-то на крыльце, а реально уходит!

– Ты что, левитируешь, что ли? – удивляемся мы, но кошка свои секреты не выдает. Ещё чего захотели!

– Ладно-ладно! Я вижу твои пятки. Тогда кто тут пачкает? И на меня не смотри! Я ноги мою! – продолжаю я беседу. И тут мне сразу даётся ответ и кто и почему и как. Форточка над моей головой с грохотом распахивается, в форточку вваливается Маруся, спрыгивает на чисто вымытый поли и вальяжно по нему идёт. За ней цепочка мокрых следов.

– Маруська! Стоять! – командую я. Ага, счас! Кошка дёргает шкуркой на спине, и неспешно кружит по полу, причем именно там, где я только что всё вымыла! А потом падает на бок – устала, пора отдохнуть. – Я сейчас тобой всё заново вымою. – грожу я.

– Да ладно… – отчетливо читается в желтых, чуть приоткрывшихся глазах. – Приличным кошкам да такие глупости говорить…

Я беру кошку, она свисает в моих руках на манер полотенца, выношу на веранду, раскладываю её там, возвращаюсь обратно, перемываю пол, вытираю лоб. Грохот у окна…

– Да чтоб тебя!!! – это уже кот Кузя. Он, разумеется, повторяет всё тоже самое, что и его любимая супруга. Кота я тоже вытягиваю на веранду, Маруси там, ясен пень, уже нет. Возвращаюсь…

– Ну, конечно! Ты издеваешься? – у кошек способность к просачиванию выше чем у любого другого элемента миропорядка. Разве что неприятные запахи обладают тем же свойством. Маруся, как приличный представитель кошачьего племени, несправедливо выгнанный с приятного для возлежания места, наплевала на всяких там людей в моём лице и вернулась назад.

– Так, а ну-ка ВОН отсюда!!! – я рассердилась, в руках у меня мокрая тряпка, так что лучше демонстративно неспешно удалиться. Что Маруся и проделывает. Наклоняюсь вымыть пол третий раз, ииии.... Грохот у окна, трясется рама, форточка противно дребезжит.

– Бася!!!! Лучше сразу падай обратно! Иначе я за себя не ручаюсь! И не лезь сюда! – мой вопль сносит весьма упитанную кошачью тушку обратно в бабушкин цветник. Я, наплевав на вымытый уже до скрипа пол, иду по нему до окна, закрываю форточку на задвижку. – Всё! Пока пол не высохнет, никто из хвостатых сюда не зайдет! И наплевать мне, что он сохнуть с закрытым окном будет в три раза дольше! – грозно объявляю я.

Вымыла комнаты, закрыла туда дверь, вымыла пол на мансарде, мою закрытую веранду, вдруг мимо на приличной скорости проносится нечто, потом это нечто видит ведро с водой, тормозит, тормозит, тормозит… Но пол-то влажный. Бэнц!!!

– Бася!!!! Я ж тебе сказала не лезть сюда!!! – и нет бы это был кто-то менее увесистый, тогда, может, и обошлось бы, но нет, Бася опять воображала себя лёгким пёрышком, а так как на огороде сидит дед, и там не побегать, вот её и занесло мало того что в дом, да ещё и в ведро с водой! Абсолютно мокрая кошка в ужасе пытается бежать вверх, я ловлю её на середине лестницы, отжимаю, радуюсь, что успела поменять воду и она была в ведре чистая, вытираю эту дурынду и выкладываю на скамейку сушиться.

– Дурища! Скажи спасибо, что ведро сверху на тебя не наделось! Я бы тогда точно тобой и пол бы вымыла! – сообщила я обескураженной мокрой кошке. – То же мне… Пёрышко в восемь килограмм весом! Ты ж бочку с размаху перевернёшь!

Возвращаюсь в дом… Кузьма и Маруся трудолюбиво вскрывают двери в комнаты, наверное, чтобы проверить, а не высох ли уже пол? Видят меня, дружно вылетают из дома. А я с трудом удерживаюсь, чтобы не ускорить их тряпкой! Ведь знают же что нельзя, а всё равно лезут!

Скрипя зубами на собственных кошек собираю всё то безобразие, которое натворила упитанная кошачья тушка, довожу уборку до конца, и ура! Я закончила! А потом решила уточнить, чего это братец на рыбалку не отправился. Он-то давным-давно должен был с кухней справиться! Она же маленькая!

Захожу. Сидит Васька на полу и трудолюбиво что-то из щелей выколупывает. Зубочистками. И пол такой… Нет, он чистый, но странно непривычный. Васька слышит мои шаги, но не оборачивается, а довольно сердито спрашивает:

– Заметно?

Я даже не сразу поняла, что это с полом приключилось. Был обычный деревянный пол, крашенный коричневой краской. А сейчас… Словно по стыкам досок такие ровные весёленькие жёлтые полоски. Тоненькие-тоненькие. Покрасил он их что ли? Да нет, зачем бы такими глупостями заниматься… Пригляделась.

– Вась, а откуда ты столько пшена взял? И как ты его так равномерно ухитрился по всей кухне распределить?

– Да тут один всего пакет! Упал он случайно. Я и решил подмести, а оно, это пшено гадское, от веника прямо раскатывается в разные стороны!!! А теперь вот, выколупываю!!!

Посмотрела я на это, посмотрела, и решила, что по мне лучше уж дом помыть заново. У меня столько помощников хвостатых было! С ними это вообще дело плёвое, занятие веселое, лёгкое и приятное, и уж по-любому менее трудоёмкий процесс чем чистка щелей между досками от килограмма пшена!!!

С порога на Василька смотрят мои коты. и переглядываются. Да, это они не поняли, где самое-то веселье было! Пропустили, можно сказать, такое развлечение! Надо было тут помогать полы мыть! Вот бы поиграли!!!

Я уважаю котов, которым на бытовую технику наплевать! Жужжит там что-то, гудит. Да и пускай. У нас или боятся или идут на бой! Когда боятся, это не так сложно. Разбежались и хорошо. Можно спокойно уборкой заниматься (в случае с пылесосом), или волосы сушить (если речь о фене, к примеру). А вот когда идут бить морду технике… Это, знаете ли проблема.

Вот, например, Кузьма. Стоило ему заслышать гудение фена, он мчался в мою комнату, спасти меня, и рвался к врагу, дабы его прикончить! Чем его так раздражал миниатюрный беленький с длинным рыльцем фен, я так и не поняла. То ли рыльце напоминало какого-то зверя, то ли в гудении было что-то сильно смущающее.

– Ааааа, это опять ты? – взвывал Кузьма и бросался в бой! – Мряяяяяяя!

– Кузьма, отстань! Отцепись ты! Да что ж ты тут делать-то будешь! Пап! Скажи ты ему!!!

Папа сказать ничего не в состоянии, потому как его смех разбирает! Кот, распушившийся до пределов, бочком, прижав уши, наскакивает на маленький белый фен и лапой колотит ему по рыльцу. При этом он гудит, завывает, рычит, и только когда выбивает фен из моих рук и вдоволь по нему попрыгает, успокаивается и идет хвастаться. Мы к тому моменту уже обессилены от смеха. Так что если мне срочно надо было голову высушить, я закрывала дверь в комнату и на завывания кота с той стороны внимания не обращала. Пустишь – опять рыло фену помчится бить!

С пылесосом дело обстояло ещё веселее. У нас был круглый голубой «Сатурн», который гудел как самолёт, и тягу имел примерно такую же. Кот, первый раз увидев это, возмутился до крайности! Оно мало того, что было значительно больше фена и громче орало, так ещё и рыло было длиннющее!

– Это ж чего? Это оскорбление для котика!!! – решил Кузьма и для пылесоса настали чёрные дни!

Когда он просто стоял в углу, а у Кузи возникало желание немедленно доказать себе и окружающим, что он ого-ого какой кот, то он направлялся к пылесосу, долго орал ему в то место, которое он считал мордой врага, а потом с немалой силой на него кидался. Тут еще, конечно, форма самого пылесоса помогала, но Кузьма сшибал его с колёсиков и катил круглую блестящую пылесосную тушку по коридору, подбадривая себя воплями и завываниями. Сатурн покорно катился, Кузя торжествовал!

Зато, когда пылесос включали, кот впадал в уныние!

– Как же так! Я уже столько раз его убил, а он опять? – кот мрачно слушал нарастающее гудении, собирался с силами и тяжко вздыхал и снова шел на врага.

– Кузьма, уйди, я тебя умоляю!!! Ну, нет же сил! – я пытаюсь отогнать кота, надувающегося от ярости при взгляде на вновь воспрявшего врага. – Дай убраться!

– Вот пусть он и убирается!!! – явно читается в яростных котовых взглядях. – Пшшшшшшел!!! – Кузьма бросается на пылесос и звонко стучит когтями по его трубке. – Вот тебе! Вот!!!

К счастью ему ни разу не пришло в голову бить не по морде неприятеля, а вцепиться ему в хвост, то есть в провод. Но, Кузьма у нас точно знает правила боя! Настоящий кот с хвостами не воюет!!

Много проблем ему еще доставляет стиральная машинка. Только он уляжется, только устроится… А что, удобно, тепло, покачивает немного. И тут начинается активная стирка. Машинка подпрыгивает, а на ней подпрыгивает Кузьма. Глаза хмуро сощурены, морда выражает глубочайшее презрение и упрямство. Так и скачет на машинке, пока не решит, что эта дурацкая вещь даже гнева приличного кота не достойна!

Зато холодильник – практически друг и родной брат! Ещё бы сам двери открывал, так нет, вредничает. Зато из него столько всего вкусного достают, что можно и простить. Ладно уж, не станет же воспитанный кот сердится на практически брата…

Историю с чисто природным и исключительно полезным зельем (иначе не скажешь) от колорадского жука долго вспоминали все соседи у нас на даче. Моя бабуля свято убеждена в том, что любое искусственное химическое средство на собственном огороде – недопустимо! Доказывает она сей постулат аргументировано и азартно. А так как сама великолепный врач, спорить с ней ни у кого и охоты не возникало! Давит доказательной базой. Все новенькие соседи сначала пренебрежительно хмыкали и предрекали её полный провал в урожайности, а потом мрачно затыкались. Ибо урожаи у бабули на загляденье! Но и методы их получения бывали не для слабонервных! Причём тут коты? Коты у нас всегда и при всём! Участие они принимали буквально в любом деле. Фраза «всем бочкам затычка» применима к подавляющему большинству моей живности. И иногда даже в самом что ни на есть натуральном смысле! Что и доказал кот Кузьма.

Итак: лето в разгаре, красота, теплынь, каникулы! Что надо для счастья? Чтоб не было проклятого колорадского жука! Эта поганая тварь отравляла собой всё до чего доползала.

– Кошмар! Караул, и жуть жуткая! – возопила моя бабуля после посещения картофельных грядок на втором огороде. Эти огороды их дачный кооператив взял в аренду у соседнего колхоза в виде заброшенного поля, поделил по числу дачников и использовал на благо оных. Но, как только там высадили картошку, туда тут же прибыли полосатые колорадские сволочи! Вот бабуля и всполошилась! Все остальные соседи кинулись готовить бронебойную смесь из различных ядохимикатов. Бабуля прочитала состав, громко объяснила окружающим, что именно они собираются лить на собственные овощи и выставила свой «ответ Чемберлену». Нас, разумеется. Вот что я терпеть ненавидела так это сбор поганых жуков и их личинок. На пятый день этого промысла я была готова сама пойти к соседям, выпросить жучиного яду и лично этой погани прожорливой в глотки залить! Чтоб неповадно было!

Бабуля, понимая наш настрой, решила воздействие внуками усилить с помощью природных отравляющих средств! Найденные ещё зимой ценные советы по органическому земледелию, были подняты из закромов родины, внимательно прочитаны и пущены в ход!

В алюминиевую флягу объёмом 40 литров были залиты составляющие бронебойного зелья. А именно: настой картофельной ботвы, куча веток и листьев с томатов, луковая шелуха и чесночные стрелы в немерянном количестве. Пока бабуля варила составляющие этого кошмара, мы мечтали о противогазах, но как выяснилось, это были цветочки! Ягодки настали, когда это всё настоялось! Оооо, газовая атака, скрещенная с дичайшей вонью! Кошки и кот Кузьма и близко не приближались к месту, где стояла зловещая ёмкость! Мне даже казалось, что над флягой витают зеленоватые зловещие испарения, грозящие неминучей гибелью любому, кто осмелится к ней приблизиться! И мне таки пришлось это сделать!

– Бабусенька, а вот это тут ещё сколько будет стоять? – опасливо уточнила я на шестой день настаивания, вернувшись с очередной карательной колорадской экспедиции.

– Ещё пару дней минимум, – бодро отрапортовала бабуля, вызвав стоны у всех окружающих. Сосед, настороживший уши из-за кустов смородины на своём участке, беззвучно исчез из виду, вполне возможно, что упал в обморок.

– Ээээ, а может, мы это сейчас перевезём на тот огород, и пусть оно там донастаивается? – осторожно уточнила я.

– Ну, и как ты себе это представляешь? – возмутилась бабуля моему легкомыслию. – Там же никакого строения нет! Сопрут флягу!

Она знала, о чём говорит. Действительно, регулярно некоторые безответственные личности путали границы личной и чужой собственности и приделывали ноги ко всему, что не было приколочено или заперто на тридцать три замка!

– Неа, это точно не сопрут! – я ткнула пальцем во флягу. При всей привлекательности данной емкости, у неё имелся один фатальный недостаток – дед, добывая флягу из погреба, начисто снёс ей крепления крышки, саму крышку покорёжило выдранными крепежом и теперь она никак не закрывалась. Бабуля трогательно прикрывала благоухающее жерло целлофановым пакетиком и завязывала по горловине белоснежным чистым бинтиком. С бантиком. Убиться было можно от контраста! – Бабусенька, радость моя! Если кто-то и посмеет к этому биологическому оружию приблизится, ну мало ли, обоняния у человека нет, и это откроет, он же на месте останется от миазмов!

Бабуля узрев в этой фразе осуждение её составу, грозно подняла бровь. От этого даже самые смелые обычно старательно прятались по ближайшим укрытиям, а кто не нашел, падал и прикидывался ветошью. Но, у меня же позади семья, которая страдальчески морщится, зажимает органы дыхания, и взывает к состраданию!

–Бабуля, не терзай меня укором! Я серьёзно! Сегодня мы это ещё довезём без эвакуации населения, хоть гарантию я и не дам. А завтра точно будет песец. Толстый, меховой и всеобщий! И ещё! Мы может установить бомбу, то есть флягу, прямо в картошку, и пусть оно там настаивается и окуривается, то есть напитывает картошку ароматом. Я бы на месте колорадских жуков уже на этом этапе скончалась!

Бабушка бы ни за что не уступила! Но, видимо, некоторые сомнения у неё всё же были. Она, старательно дыша в сторону, хмыкнула что-то вроде «нежные все какие стали» и велела мне вытаскивать тележку. Тачку тогда купить было почти невозможно, поэтому в качестве оной использовали велосипедный прицеп-тележку. Узрев близость избавления, семейство быстренько рассосалось в пространстве, не желая тележку до второго огорода катить. И кому всё это добро досталось? Правильно! Кто много выступал, тот и покатил! Бабуля пошла как ответственное лицо, для пригляду. Она, по-моему решила, что я это добро по пути выверну. Нет уж, так жестоко с окружающими лесами я поступить не могла!

Выехали мы, нежно поскрипывая колесами телеги и старательно делая вид, что это вовсе и не от нас раскатываются благоуханные волны, несущие смерть всему живому и восприимчивому.

– Бабусенька, а ты бинтик хорошо завязала? – спрашиваю я, краем глаза замечая лихорадочное и торопливое удаление в направлении "куда-то подальше и на подольше" соседки с внучками.

– А что? – бабушка у меня военный хирург, удар держать умеет и выглядит абсолютно безмятежно.

– Да, что-то плещется оно. А нам с этим на горку подниматься. А горка, ты сама знаешь у нас какая! – ещё бы бабушке не знать! Подъем крутой и асфальт на нем, ну не очень ровный.

– Ммм, ну как сказать… Завязала-то я хорошо, но герметичности, сама понимаешь, бинтики не дают, – бабуля начинает получать удовольствие от происходящего, потому как она-то уже малость принюхалась, а вот соседи и справа и слева, находят в нашем продвижении массу новых впечатлений. Кто-то даже осмеливается выйти и полюбопытствовать, а чегой-то вы, такое ароматное везете? Остальные лихорадочно ищут место для окопов.

Напротив дома одной весьма противной особы, бабушка останавливается с удовольствием, и рассказывает её соседу, нас притормозившему, подробный состав и методику изготовления благоухающего зелья. Сосед не торопясь конспектирует. Он противную особу тоже не очень любит, и составчик явно берет на заметку для личного, так сказать, использования.

И вот так, поскрипывая тележкой и непринужденно покачивая флагой, мы вползаем на горку. Выясняется, что бинтики действительно герметичность не обеспечивают, и в тележке больше никогда не заведутся ни колорады, ни тараканы, ни тля. Короче говоря, тележку проще всего забросить в тыл врагам, и они торопливо сдадутся сами! Но, врагов у нас не наблюдается, мне деваться некуда, и я качусь себе дальше и раздумываю, как именно я дошла до жизни такой!

Никогда я так не радовалась виду второго огорода как в тот раз! Стянув волоком флягу и удачно избежав брызг от её содержимого, мы ополоснули тележку и решили быстренько делать ноги, пока нас не отловили жители ближайшей деревни и не заставили везти это всё обратно!

– Наверное, ты была права, – бабуля моя умеет признавать ошибки. – Вряд ли кто-то это сопрёт. А если и сопрёт, мы его труп быстро найдём по следам, далеко ему не уползти!

Возвращались мы уже весело! Во-первых вони стало значительно меньше, а во-вторых, тележка была легкой и я не боялась её вывернуть на погибель окружающим! Но, только мы дошли до дому бабула ахнула!

– Я же забыла!!! – она с ужасом глянула на небольшую грядочку ранней картошки около дома. – Я забыла отлить отвар для этой картошки!

Я уже открыла было рот, чтобы завопить, что я её лучше самолично каждый час обыскивать буду! И ночью тоже! Всё, что угодно, только не возвращаться за той мерзостью и не разливать её вблизи живых людей! Но, тут из куста смородины появился кот Кузьма. Осмотрел нас, брезгливо принюхался к тележке, а потом подошел и от души пометил пару кустиков картошки.

– Вот! Видишь? И ничего отливать из фляги не надо! Этого ни один колорадский жук не переживёт! Гарантию даю! – торжественно заверила я бабулю. Она скептически осмотрела кота, пробормотала что-то о преждевременной кончине несчастной картошки, и была не права! Кустики зеленели как ни в чём не бывало, а жуков на них действительно не было! На всей грядке ни одного полосатого насекомого урода я не нашла!

Дальнейшее использование добродившего зелья вошло в историю дачных участков. В момент самого действа оттуда ломанулись все, кто там был в радиусе полукилометра. Бабуля с помощью веника героически облила картофельные гряды получившейся отравой, и колорадские жуки исчезли не только у нас, но и у ближайших соседей. Дальние соседи завидовали белой завистью, и выпрашивали рецепт настоя. Правда, больше никто этот подвиг не повторял, даже моя бабуля! Вернулась к старому доброму методу сбора жуков с помощью собственных подручных внуков! Правда, периодически косилась на Кузьму, но, помятуя о его серьезном характере и отличной памяти, его на борьбу с вредителями не ставила! Ибо себе дороже!

Ворчание из ванной было длительным и хмурым:

– Нет, это ж надо же… И говорит, простой такой: «Я буду держать за передние лапки, дочь за задние, а вы, Клавдия Трофимовна, суйте пальчик, суйте!». И я, дура старая… Нет, это ж надо же… Зять любимый…

Я вовремя подавляю желание рассмеяться и на цыпочках удаляюсь. Это бабушка репетирует сольное выступление к приходу моей мамы. Она его довела до совершенства, и реквизит приготовила – на укушенный котом указательный палец была накручена гигантская повязка. Повязка и история была предъявлена маме сразу же, как только она дверь входную открыла.

– Доченька! Как твои дела? А мои дела вот, ты видишь сама какие!!! – начала бабуля, как талантливая актриса, грамотно используя интонации и паузы. Хорошо ещё мама была уже в курсе. Я позвонила и предупредила о дневном форс мажоре. А заключался он в следующем:

Бабуля с дедом животных дома не держали, поэтому, приезжая к нам в гости получали инструктаж о правилах поведения. Одно из этих правил говорило о том, что кости животным давать нельзя! Особенно трубчатые и особенно острые, а уж тем более рыбные! Бабушка честно выбирала все кости, но, одну пропустила… И как назло любимый папин кот Кузьма этой самой рыбной костью и подавился. Папа был дома на больничном, я уже пришла со школы и мы втроём застыли перед погибающим котом.

Бабуля моя – военный хирург, она бестрепетно заглянула в раскрытую папой Кузину пасть и развела руками.

– Надо роторасширитель. Это у ветеринарного врача должно быть.

Мы переглядываемся. Понятно, что довести кота до ветеринарки мы можем и не успеть. Кость острая, впивается всё глубже и глубже, кот давится, начинает задыхаться. Тут папа и произнёс знаменитую фразу о распределении обязанностей. Он здраво рассудил, что мне можно и задние лапы подержать, сам – передние зафиксирует, а бабушка, как профессиональный хирург займется добыванием кости. Папа – капитан подводной лодки. Команды отдает профессионально. Скомандовал – делаешь на автомате. Моя бабушка, которая отродясь никому не подчинялась, мгновенно среагировала и полезла в котовую глотку. Кот, и так чувствующий себя погибающим, счёл себя ещё и оскорбленным до глубины души, ожидаемо и сильно цапнул бабулю за указательный палец. На что бабуля моя, будучи профессионалом, никакого внимания не обратила, а отважно добралась до кости, прихватила её, аккуратно повернула, чтобы сильнее не травмировать глотку, и вытащила кость из горла!

Кот сильно удивился, глаза закатывать перестал, глотнул, и решил, что помирать уже не стоит. Папа с облегчением разогнулся и отпустил Кузины передние лапы, я с трудом разжала руки, сведенные от напряжения, и отпустила задние. А бабушка мрачно уставилась на свой окровавленный указательный и опухающий на глазах палец. Мы засуетились вокруг пострадавшей бабули, но она только здоровой левой рукой на нас махнула:

– Ладно уж вам, идите, сама обработаю.

Папа, взяв счастливого кота под мышку, удалился в комнату, а я крутилась неподалёку от бабули, мало ли понадоблюсь. Тогда и стала невольным зрителем генеральной репетиции сольного выступления.

Выводы из ситуации были сделаны оригинальные.

Я, своими глазами увидев ситуацию, поняла, что бабуля реально пошла бы за пациентом под любым обстрелом. Кот, которого она, прямо скажем, не сильно любила, стал больным, и тем самым автоматически перешел в категорию «помочь любой ценой». Она и помогала, никакого внимания не обратив на сильный укус. Папа ещё больше зауважал тещу. Кузьма перестал покушаться на её вещи, и даже временами приходил погладиться. А сама бабуля кости теперь выбирала чуть не под микроскопом, на Кузьму косилась снисходительно, а про папу иногда говорила:

–Нет, это ж надо! Так скомандовал, что я даже не засомневалась! Хорошо, хоть кот был, а если бы крокодил какой-нибудь!? От вас же всего можно ожидать… Смотрите мне! К крокодилу не полезу, хоть обкомандуйтесь!